旦那の口調がキツすぎる

[1. 匿名]

旦那の口調がキツい人、いますか？？


うちの旦那は、結婚前は優しい口調で穏やかぶっていましたが、結婚８年目の今、口調がとてもキツいです。３０代、子２人。

理詰めする様な、論破する様な、責め立てる口調です。何かを相談しても、話し合いができず０か１００でしか考えられない人です。

口調キツイから優しく喋って、と言っても
「じゃあもう話せないから話しかけないで」と言われます。


仕事の人なら仕事だと割り切れますが、
休める環境であるはずの家庭内で責め立てられるとなんでそんな口調になるの？と謎です。


旦那は激務、海外出張まみれ、残業まみれで疲れているのはわかりますが、
あまりに口調がキツすぎて心が死んでいきます。


もちろん子供にも悪影響だと思うので離婚も視野に入れています。


が、一度、同じ様な旦那さんをお持ちの方とお話したいと思い
トピ申請しました。


よろしくお願いします。

[2. 匿名]

改行がすごくて内容が入ってこない

[3. 匿名]

女の方がキツい

[4. 匿名]

離婚しな！！！

[5. 匿名]

モラハラ系だね

[6. 匿名]

>>1
お願いしない。

主の相談相手はガル子ではなく警察だよ。

[7. 匿名]

>>1
言い方って大事だよね。
主の夫は子供のような印象を受けた。

[8. 匿名]

>>2
ポエミーでいいじゃん

[9. 匿名]

>>1
「その口調モラハラだよ、自覚ある？」
ってピシャッと言ってみ
海外勤務がある人ならそのマズさが分かってるはずだよ。

[10. 匿名]

ホルモンバランスの乱れだから許そう

[11. 匿名]

もう主への愛情はなさそう
かといって離婚するのも面倒でそこまでの嫌悪感はなく、惰性で生活してるからそうなるんだろうなと思う

[12. 匿名]

口臭かと思ったら口調かぁ

[13. 匿名]

仕事を辞めるまで変わらないでしょうね…

[14. 匿名]

疲れきってて話し合いするのすらきついのかもねえ
仕事忙しすぎるとその他に頭まわらなくなる

[15. 匿名]

心が死んでる人に優しくしてなんて言っても難しい気がするけど。。
ただその旦那さんのキツい言葉で心が死んでいく人もいるってこと少しでもわかって貰えたらいいね

[16. 匿名]

結婚前は穏やかぶってたのてはなくて
本当に穏やかだったのかも知れない

何度説明しても理解に乏しい相手にはイライラするから口調もキツくなるの分かるから
主側意見だけじゃなく、旦那にも原因聞かんと分からん問題だなぁ

[17. 匿名]

>>2
そんなに空間あける〜？ってくらいだもんね(笑)
まぁ見やすくしようとしてのことでしょ

[18. 匿名]

>>2
癖強嫁と癖強旦那の奇跡のマリアージュだよ

[19. 匿名]

女みたいな男だね

[20. 匿名]

>>1
何となくだけど、旦那さんめちゃくちゃ疲れていて本当に気持ちに余裕が無いのでは…？

そこを汲んであげて、話し合いしてみたらどうかな？

[21. 匿名]

LINEで話し合いとかしてみたらどう？？対面だと旦那さん引けなくてヒートアップしちゃうんじゃないかな。

[22. 匿名]

声でかくガミガミうるさい系は男女キツい

[23. 匿名]

じゃ、離婚でいいんじゃん？
まず別居からしてみな
婚姻費用請求できるから

[24. 匿名]

>>1
>もちろん子供にも悪影響だと思うので離婚も視野に入れています。

それがいいよ。
穏やかな環境で育てた方がお子さん達も穏やかな子になると思う。

[25. 匿名]

>>2
うん。旦那さんが多分イラっとして会話ぶった斬る意味がちょっとわかる。

[26. 匿名]

わかる。
私が何度言っても直らなかったけど、子どもにもウザがられるようになって、少しずつ直すようになってきたよ。

[27. 匿名]

>>1
結婚前は違ったのに10年もすると変わったわ
口調が上からだしイラつく

[28. 匿名]

>>1
そのうち手が出る（暴力）と思う
お子さんに対してもそうなら本当に悪影響しか無いね
離婚しても生活ができてお子さんも大学に行けるくらいの経済力があるなら離婚OKだと思うけど、旦那さんはそんなのできるわけがないとタカをくくって主さんをサンドバッグにしてるんだろうなと思う

[29. 匿名]

まだ30代、あと50年共に暮らすことを考えると辛いね。

[30. 匿名]

酒がちょっと入ると（世間に？？なのか？私に…ともなんか違う）　説教めいたことをくどくど話し始めるのなんなんだ

[31. 匿名]

>>16
なにか環境に原因あるのかもね。仕事が忙しくなったとか今の部署がストレス溜まりまくるとか。

はたまた脳に腫瘍ができてるとかね…

[32. 匿名]

>>1
旦那の口臭がキツい人すぎる人に見えた
気持ち共有したかったな😔
イキった狸みたいな臭いがするの

[33. 匿名]

お子さんが2人になる前に誰かに相談していれば…
結婚前とコロっと態度を変えるのは確実にモラハラだよね
主さんを見下してるからそんな態度を取れるんだよ

[34. 匿名]

うちも同じ
モラハラ夫だと思う
話し合いは一生できない
そもそも相手に話し合う気はないから何を言っても無駄
これからどんどんエスカレートすると思う

[35. 匿名]

rksn

[36. 匿名]

>>17
スマホアプリだとかえって非常に見にくいという罠が

[37. 匿名]

>>1
旦那さんその激務具合なら子育てもぜんぜんしてないでしょ？
海外出張も多いなら家にいない日も多いんじゃない？
私ならお財布と思って離婚はしないな
相談とかしても無駄みたいだし、それはもう諦めてお金だけ頂戴する
これで家計も旦那なら離婚考える

[38. 匿名]

>>2
改行って､そんなに指摘するようなことなのかな？私は読みやすくて良いと思うけどね

[39. 匿名]

旦那は激務、海外出張まみれ、残業まみれで疲れているのはわかりますが、
あまりに口調がキツすぎて心が死んでいきます。

↑理由わかってんじゃん
旦那さん疲れてるんだよ
それなのに物分りの悪そうな主に懇切丁寧に説明するの大変なんじゃないの？
それも家族のために頑張って働いてるのに「心が死んでいきます。」なんて言われるの可哀想
旦那さんの悪いところ探す前に癒せる空間作ってみたり旦那さんがゆっくり休める雰囲気にしてみたら？
そしたら少しは変わるかもよ

[40. 匿名]

＞旦那は激務、海外出張まみれ、残業まみれで疲れているのはわかりますが、
めちゃくちゃ原因がはっきりしてるじゃん
こんな環境だったら女だってヒステリー起こしてる

[41. 匿名]

私のうちもそのくせこっちがキツく言うと、「何でそういう言い方するんだよ」って言ってくるのがムカつく。

[42. 匿名]

>>1
トピ申請しました

じゃなくて話しきいてほしくてトピ申請しましたでしょ？この手の話くさるほどここあるよ？

[43. 匿名]

うちのジジイ

あなた→おめえ
食べな→食え
みたいに常に命令口調

原因は方言なんだけど声もでかいから威圧感がすごい
私は慣れたけど、40年住んでる母はいまだに慣れないって愚痴ってる

[44. 匿名]

うちもそうです。
毎日残業で激務が続いて疲れているのか、私にも子供にも口調がきついです。
怒ると大きな声で貴様〜とか巻き舌で怒鳴られます。
言葉遣いも悪いです。ヤクザのようです。
その都度改めるように言うとヒートアップするので悩んています。
私もこちらのトピを参考にさせてもらいます。

[45. 匿名]

>>17
30代2児の母で>>1の文章力なんだもん、1の旦那がイライラするのわかる

[46. 匿名]

>>20
気持ちに余裕がなくて言い方キツくなってしまう時って結構誰にでもあると思うけど主の旦那は日常的にずっとっぽいしそもそも話し合いもできないって言ってるから無理では？
この手のタイプに下手に出るのも良くないと思うし

[47. 匿名]

>>2
箇条書きみたいだなと思った

[48. 匿名]

激務ストレスを妻にぶつけてる
家庭内で弱い立場の人が真っ先にサンドバッグになるね話し合いにも応じてくれないなら別居してみれば

[49. 匿名]

>>32
イキった狸の臭い嗅いだ事あるの？
てか、今日1番笑ったわ。

[50. 匿名]

>>1
とりあえずお試しで別居してみよう。

旦那さんも1人になって思うところも出てくるだろうし。主さんの実家は遠方なのかな？
頼れるところに頼って、一旦お互い離れてみるのがいいよ。

[51. 匿名]

旦那が調子こいて私に平気で酷い冗談言い始めた時にキレて全て数日冷たい態度で対応した。
そうしたら察したのか「ねぇどうしたん？」ってめちゃご機嫌とってきた。
「「親しき中にも礼儀あり」って言葉知らんの？調子乗らないでくれる？まじで傷つくんだけど。」って言ったらそれから酷いこと言わなくなった。

[52. 匿名]

>>32
私も口臭キツイトピかと思ったわw
うちはオラオラしてるイカみたいな臭いだよ

[53. 匿名]

>>36
ブラウザ経由でも読みにくいよ

[54. 匿名]

海外でそんなことしたら軽蔑されるのにね
自分も欧米人になった気で日本人全体を見下してるのかもね

[55. 匿名]

1を読んでも、ダラダラと長いからイライラさせるんだと思う

[56. 匿名]

主は旦那にかまってほしくて旦那は主には放っておいてほしい感じ

[57. 匿名]

仕事で無理して頑張ってるのに家でも家族に気を使わないといけないの？俺はいつ休めばいいの？
って言われたよ。余裕ないと意地悪。

[58. 匿名]

うちもそうだよ
エリートじゃない？
激務とストレスと年取って偏屈になりつつあるわ
普通の話をしようとしてもいきなり激昂したりして面倒臭い
今は出切るだけ話さないようにしてるよ

[59. 匿名]

>>6
口調がきついくらいで警察動けんよw

[60. 匿名]

>>1
疲れてるんだと思う。
すごく忙しそうだし、疲れてるからだと思うけど、と労ってから、それでも私はこのままだと心がしんでいくとそのまま気持ちを伝えてもダメかな？
あと、それだけハイスペに働いてる所からして高給取りっぽいよね？
最近疲れている感じだけど大丈夫？
いつも、家族のためにありがとう！とかLINEして様子見てみるとか？
それで少しは態度が軟化するなら未来はあるように思うけど。

[61. 匿名]

>>12
臭いの話だと思って読み始めたら違った

[62. 匿名]

主さんのコメントの内容ではなく、コメントの行間にみんなざわついてるの草

[63. 匿名]

>>14
こらあるんだよね。海外出張、残業多いみたいだからかなり忙しい部類だと思う。企業の規模はわこらないけど30代ってそれらをこなして上にあがるかどうかもかわる。家庭も養わないといけない。仕事面でも優しい穏やかだけではやってはいけないことも多々。うちもこの頃は人が変わったのかとよくもめたこともある。
といって、家族にひたすらきつくあたる、も問題だしね

[64. 匿名]

[65. 匿名]

改行といい、変な言葉遣いといい、釣りじゃん

[66. 匿名]

>>1

[67. 匿名]

主は家に帰ると休めると思っているけど、休めていないのかも

こういう時って旦那さんのことは事細かに言うけど、主自身の細かいことは書かない人多いよね
共働きなのか扶養パートなのか専業なのか、子供は何歳なのかとか結構重要だと思うけども

[68. 匿名]

>>2
すごいって言うほどの行間隔でもないわ。

[69. 匿名]

>>1
主は自分は悪くないような事ばかり書いてるね。そういう所に苛立ってると思う。

[70. 匿名]

会話が成り立たなくて頭痛くなるから必要最低限の確認しかしない

[71. 匿名]

まさに旦那さんみたいな人が沢山いるガルでそれ聞くの、離婚の後押しして欲しいんじゃないかな。

[72. 匿名]

>>58
エリートって若い時無理し過ぎてるせいか年取ると頑固なポンコツになる人が多い気がする

[73. 匿名]

>>1
海外出張まみれか。
海外はどんどん主張しないとやられるだけだもんね。
そういう働き方の中でとにかく自分の主張を続ける、みたいになっていったかもしれないね。
言い方については言ってもいいと思う。
あとは争いの種となるような出来事を減らすべくこちらも動くかな。
例えば連絡不足が原因なら頻繁に連絡する、スケジュールの確認をしっかりする、とか。
あと妥協案を沢山用意しておくとかね。

[74. 匿名]

>>1
＞理詰めする様な、論破する様な、責め立てる

周りも迷惑だけど、本人がめっちゃ生きづらそう。ストレス性の口臭な気がする。

[75. 匿名]

具合悪いんじゃない？

[76. 匿名]

>>45
主はおっとりタイプなのかな？と思ったわ
だから激務の旦那さんとは合わないのかもね
おっとりならおっとりらしく帰ってきた時に笑顔で出迎えればいいけど多分この感じだと違うんだよね？
子育てほとんどワンオペっぽいし愚痴りたくなるのもわかるけど外で働くのも大変だからね
お互いに優しくできるのが１番いいんだけど…まずは主から旦那さんに寄り添うというか歩み寄ってみたらどうなんだろ
それでも何も変わらなかったら別居するとか考えたら？

[77. 匿名]

>>1
口悪い。
何度かやんわりご意見を申し上げましたが、『何が悪いの？』と分からないようでした。

『お茶飲む？』➡『飲まない』
『◯◯（テレビ）観る？』➡『観たくない』
『◯◯行かない？』➡『行かない』
『これ面白いね！』➡『低レベル』
『母に野菜とたまごを貰ったよ』➡『そう、良かったね』
※自分も食べるのに…

といった具合に、バッサリ切り捨てる感じの受け答えです。血の通った人間とのやり取りには思えません。

本人としては、『食べる？と聞かれたから食べないと、答えて日本語的におかしくはない』と引きません。

職場では柔らかく対応してるようですが、家では『◯◯さんに〜を教えてあげた』という物言いがとても多いです。

他人を思いやる心が足りない以外に、教養が足りないのだと思ってます。きっと職場でも本人が私に自己申告してくるほどには好かれていないのではと思います。

[78. 匿名]

>>2
主さんの感性がかなり独特なのが伝わってくるよね笑

[79. 匿名]

>>67
あるあるだよね。

[80. 匿名]

子供にもそうだったら子供たち萎縮して何も話せなくなりそうだね

[81. 匿名]

>>2
読みやすかったよ

[82. 匿名]

うちの旦那は「わかったよ！要するにガル子は○○がどうしたこうしただと思ってるからそういう事言うんでしょ！」とか言って誰もそんなこと思ってないよという自分に都合の良い理論持ち出して拗ねる。
ああもういいです。。って気持ちになるわw
要するにって言いたいだけなんじゃないかしら。

[83. 匿名]

>>74
いや、だからさw
口が臭いトピじゃないからwww

[84. 匿名]

>>9
いや、モラハラには伝わらないと思うよ
仕事と家庭を悪い意味で分けているから
モラハラって自覚ある？って聞いても、「だから何？そうさせるお前に原因があるからだろ」で終わり

[85. 匿名]

子ども何歳なの？理詰めで説明してわかるような歳なのかな。1〜3歳くらいの子どもに対してどのような声かけが有効かわかってないんじゃない

[86. 匿名]

ウチの旦那も口調がキツめ。
子供にも小言みたいな事ばっかり言ってる。
何で会話してハッピーな気分になるようにしたいと
思わないんだろうと不思議だわ。

[87. 匿名]

「穏やかぶっていましたが」って言い方もなかなかキツいな
実際に穏やかだったのかもしれないよ？
環境が大変で余裕がなくなっているのかも

[88. 匿名]

>>84
逆ギレで終わりだよね

[89. 匿名]

元々キツい話し方の人なら仕方ないけど、優しく話すこともできた人なら思いやりがなくなってるとおもう。それ傷つくからやめてねって伝えよう

[90. 匿名]

根本的にそういう人なんだろうね
距離があれば優しく偽れるんだろうから別居か離婚が良いと思う

[91. 匿名]

うちの夫も多忙で管理職になってキツくなったよ
まだマシになるからとにかく睡眠を取らせるようにしてる
昔と変わって口調がキツいからあまり会話したくないと伝えてる

[92. 匿名]

彼氏だけどすごく分かる。
私にだけキツイ口調で、「バーカ」「学がねぇんだよ」「お前社会人失格だよ」と言ってくる。
常に論破しよう、俺の考え意見が全部正しいって思ってるみたい。
結婚の話し始めたら段々こうなってきた。
口調が強い以外は大好き。私もおかしくなってるのかもしれないけど、別れた方がいいのかな

[93. 匿名]

>>1
主もモラハラしてるって自覚有る？
温厚だった人がそこまでなるって仕事のストレス以外にも何かあるよ。
旦那が浮気してるとかなら話は別だけどさ。

[94. 匿名]

>>2
そんなに？
普通に読めたし内容入ってくるけど

[95. 匿名]

>>77
自分の旦那に？やんわりご意見申し上げましたがって事？

[96. 匿名]

>>56
海外出張も多くてそれだけ激務ならゆっくりしたいだろうに帰れば口うるさい主がいるわけか…
私ならまず健康面心配になるけどな

[97. 匿名]

>>16
理由を言わずにイライラをぶつけて、優しく話してくれと頼むと話にならないと切り捨てる人が、元々穏やかとは思えない

[98. 匿名]

>>92
あなたにだけ、結婚の話し始めたらってのが怖くない？所有物というか従属物扱いというか

[99. 匿名]

>>8
優しいw

[100. 匿名]

一緒にするな！って怒られそうだけど、ガルガル期みたいなもんなんじゃない？

[101. 匿名]

詳しく書けませんが職業病なのか、ものすごい真顔でジャッジされます。言ってることは正論なだけに、凹みます。声を荒げることはないですが冷静に詰められて、フォローがないっていうか。
こんな失敗しちゃって〜って笑える話のつもりでも諌められてスン…ってなります。
その仕事に就いてから、特にキツくなった感じです。
ツマンナイですよ。

[102. 匿名]

>>1
気持ち分かる
私なんて旦那の冷たくて嫌味な言い方を子ども達にしてしまうことがたまにある
旦那から嫌味な言い方されて自分が嫌な気持ちなるのに。。
なんとかしなきゃー

[103. 匿名]

他に好きな人でもいるんじゃない？

[104. 匿名]

>>77
主さんですか？
文字で見ると口が悪いというよりそっけないって感じだけど…

[105. 匿名]

疲れてるんだろうから家庭はわたしに任せてねって感じで過ごしていくよ
激務に残業に出張という毎日で身体壊さないようにケアもするかな

[106. 匿名]

離婚も考えてるってことは主も正社員共働きだってことでいいのかな？
だったらもう離婚がいいんじゃない？と思う

[107. 匿名]

>>84
モラハラ旦那にそれ言われた
だからってそういう言い方して言い訳ないでしょ！！ってキレてモラ返しした
私達夫婦どうしたんだ？って混乱してるとこ

[108. 匿名]

>>97
いや、だから過去の最初の方は理由とかもちゃんと説明していたのかも知れないじゃんって話
何度も同じ事言ってるのに理解されなかったからもういいや、ってなるのも分かるから
原因はどっちにあるかなんて片方の意見じゃ何とも

[109. 匿名]

トピタイを口臭がきついだと思っておもしろそーって開いちゃったw

[110. 匿名]

思いやりがある旦那なら、自分が海外出生が多くて疲れてるなら妻も子供2人のワンオペで疲れてるだろうと想像するよね

それできない時点で思いやりもないし余裕もない男

[111. 匿名]

>>5
時間差で発覚するのウザいよね
あいつらうまく擬態するからなぁ
付き合ってるときに片鱗に気付ければいいけど思い返しても気づけない人もいる位だし

まぁでもモラハラ夫化したら改善することは無理
別れるか、なるべく被害を少なくして同居人ATMとして暮らすかしかない

[112. 匿名]

店員とタメ口でしゃべるのは以前からあったし、注意しても直さない
そんで会社で出世してから時々家族間でもきつい口調になった
子供にもその説教の仕方は社会人向けでしょっていうしゃべり方になった

もとは優しい人でそこが良かったんだけど、会社でいろいろ大変なんだろうなとは思う
思うけどむかつく

[113. 匿名]

>>1
疲れてるときにどうでもいい話されるとかなりだるいってのはあると思うよ
あとは話かけるタイミングとかね
肩揉んであげたりマッサージとかしてあげてるときなら優しく対応してくれるんじゃない？

[114. 匿名]

カサンドラ妻がいっぱいなだれ込んできてる感あるな

[115. 匿名]

優しいフリのモラハラ男多いからね。

[116. 匿名]

>>1
例えばどんなふうに言われるの？
私の知り合いで奥さんに「うるせーな殺すぞ」とか言ってる旦那いるけど、そういうレベル？
そういうレベルならとっとと離婚すればいいのにと思うけど。

[117. 匿名]

>>32

ごめん🙏
吹いちゃった🤣
イキった狸て🤣

[118. 匿名]

>>16
それだよね。旦那側の意見も聞いて、主がどの程度でキツイと感じるのか聞かないとなんとも。
会社とかでも、「〇〇さんの言い方がキツイ」って言ってても、他人からすると「そうかな？」と思う時とか、「そりゃあれだけのことしてたらキツイ言い方になるだろうよ…」って思う時もあるし。

[119. 匿名]

>>106
主が離婚したいなら離婚すればいいよね

[120. 匿名]

うちも。
なんでそんな言い方しかできないの？って言っても論破される。こっちの心が疲れちゃうのでもう必要最低限しか話してないです。

[121. 匿名]

>旦那は激務、海外出張まみれ、残業まみれで疲れているのはわかりますが、

それだけ仕事が大変ならそっとして相談持ち掛けない方が平和だと思う

[122. 匿名]

どんなことで責められるんだろう？

具体例が欲しいところ

[123. 匿名]

>>9
それ言ったら「はぁ！？面倒くせーな」ってダンマリするよ。モラハラはモラハラって自覚ないんだから。

[124. 匿名]

>>34
うちも。とことん噛み合わないから離婚するかも。

[125. 匿名]

トキソプラズマに寄生されたらキレやすくなるってきいたよ。海外行ったりきたりしてるなら可能性ある。

[126. 匿名]

周りの人は自分の鏡ともいうけどね

[127. 匿名]

うちも口調が強い。
なにか育児に関することで、これしないで欲しいとか指摘するとすごい怒り出す。
そして、働いてる人の気持ちがわかってないだの、
家の支払い全部俺がやってるんだとか言い出す。

[128. 匿名]

>>114
そうかな？
冷静に考えても正真正銘のモラ男だと思うけどね
下に見てる主さんから離婚を切り出されたら手が出てくるんじゃないかな

[129. 匿名]

>>77
主の気にしすぎ。ここでよしよしされて良かったねｗ

[130. 匿名]

>>1
お前のその口の聞き方はなんなんだよ！って言えないの？

[131. 匿名]

>>77
食べる？と聞かれたから食べないと、答えて日本語的におかしくはない

まあ正論ですよね…

[132. 匿名]

モラハラ対策だ

顔色見ない
毅然とする
必要最低限の会話
全ての言動ゆっくり
一人遊び学び楽しむ
キレたら心底残念そうにする

所詮小心者だから効果覿面

[133. 匿名]

>>58
そんな感じだから昔より話さなくなった
すぐ怒るから話したくない
ガルちゃんで話してるほうがマシ

[134. 匿名]

バリバリ働いて稼げ子育てしろ家のことやれ私のこといたわれ優しくしろ女

人間どんな人でも余裕なくなったりいっぱいいっぱいになったり家族にだけはあたってしまったりする事普通にあると思うんだけどな

[135. 匿名]

がるみんて男から結婚前に甘やかされて結婚後も同じ様にお姫様扱いすると思ってる人ばっかよね。女同士で上手くやれないし周りから馬鹿にされるわけだ。

[136. 匿名]

旦那は主に対して冷めてる

ＥＮＤ

[137. 匿名]

>>9
それ言ったらめんどくさってなって家に帰らなくなるパターンに落ち着くと思う

[138. 匿名]

>>2
言われるまで気にならんかったし、普通に読めたよw
わざわざ指摘するほどのこと⁉︎

[139. 匿名]

>>67
旦那さんにどんな内容の相談してるのかとかね
相談の内容によっては口調がキツい返ししてしまったり、０か１００で返してしまったりする事もあるし

[140. 匿名]

>>77

旦那。親子関係に確執があるでしょ？多分父親が母親に対してこう言う口調で会話してたはず。子は学んでしまうのよね。

[141. 匿名]

>>9
私それ前に旦那に言ったら、
モラハラでも何でもいいっ！！！　
って返されて終わった

[142. 匿名]

>>121
だよね
基本事後報告でいいよね
完全分業したほうがいい

[143. 匿名]

>>77
体調不良の時に言われたらこういう返事にはなりそう
旦那かなり疲れてるんじゃないの

[144. 匿名]

>>1
何歳ですか？うちも歳上なので仕事が大変になると口調はキツくなりますが、他のことは問題ないのでスルーいます。

[145. 匿名]

>>122
>>77 >>101っぽい。

[146. 匿名]

子供に悪影響だよ
キツイ口調の親をずっと見てるし、その環境で育ってるから
外で誰かにキツイ口調で話してる可能性まであるよ

[147. 匿名]

>>1
うちの旦那も口悪いよ
〜しろ、〜やれ とか命令口調で気に食わないと物に当たり散らして反発すればうるさい、黙れ、ころすぞ
離婚に向けて証拠集め頑張ってる

[148. 匿名]

>>1
もう諦めてます

[149. 匿名]

もともときつかったのか、それとも猫被ってたのか

穏やかがキツくなるのは、なにかしら原因あるような気がする。仕事でストレスすごいとか、メンタル疾患の場合もあるけど

[150. 匿名]

>>3
口の悪い人なんて性別関係なくいるんだから女が男がって言い始めたら水掛論にしかならないよ。
この場合トピの趣旨が「旦那さんが〜」ってなってるんだから旦那さんの話をすればいいだけ。

[151. 匿名]

結婚した途端豹変したのなら隠してたんだろうけど、激務になって人が変わったならかなりのストレスなんだろね。と言ってもトピ主にいつもその口調ならなんのための家族だろと虚しくなるよね。

[152. 匿名]

鬱になってない？素直に言う事聞きそうにないけど心療内科受診したらどう？妻の辛さが病理なんだよ既に。

[153. 匿名]

>>16
主の落ち度は分からないけど、穏やかぶってたんじゃなくて忙しさ＋純粋に子供2人(主も以前に比べて余裕なくなるだろうし)になって旦那さんがキャパオーバーしてイライラしてるのかなと思った。

[154. 匿名]

>>1
それそっくりそのまま旦那に言ったらなんて言われるのかな？

[155. 匿名]

旦那さんがモラハラの体で進んでるけど想像でしか無いけど疲れて帰ってきてて主が日常の細かいことを延々と話してたらウンザリするだろうなぁとは思う
主は話し合いにならないと言ってたけどどんなこと話してるんだろう？
それによっては見方変わるよね

[156. 匿名]

>>145
101ですが、他のコメは書いていませんよ。

[157. 匿名]

>>77
倦怠期の男って感じ
モラ男の素質はあるかもしれないけど、現時点ではモラハラとはちょっと違う気がする

[158. 匿名]

>>122
主です。みなさんありがとうございます。
具体例ですが、言葉汚く罵られると言うか、口調がキツいと言うか、勝手にヒートアップして責め立てられる感じですかね。

私「こないだ言ってた公文、申し込んでみようと思う〜」
旦那「いいけど」（いきなり飲んでた酒をガンッと置いて）「そもそも公文ってやめづらいんじゃないっけ？！」
私「一般的には塾に行く人は４年生でやめるね」

旦那「え？！！塾？そもそも学校で勉強勝手にできないヤツなんて塾に行く必要ない！！その話こないだしたよな？？今すぐ答えて、どういう事？？！こないだ話し合ったのに何でまた塾行く話になってんの？？はい、YESかNOでいいから答えて、早く！！こないだ話し合ったのに何でまた塾行くの！！意味わかんねー！！！」

一語一句こんな感じ、これを怒鳴って、大声で話す感じですね。

なんか、勝手にヒートアップされて白けてしまい、「いや、だから塾行くなんて言ってない、、」と言っても、一度沸騰したら手がつけられなくなる感じです。

字に起こしたらそこまでキツい事言われてないじゃん、と思われるかもしれませんが、
これを急かされ、大きい声で怒鳴られ（深夜０時に）るのが日常的に続くとちょっと参ってしまいます。

私が気にしすぎですかね。

[159. 匿名]

>>44
貴様はひどいね
離婚した方が良い
貴様なんて言ってくる人との幸せな未来は無い100%

[160. 匿名]

>>1
科学的に解釈すると高度なストレス•時差が多い職場環境•昼夜逆転を余儀なくされる仕事•睡眠が細切れになるような仕事•夜勤の多い仕事…etc.は一般的な生活と比べると早期から前頭葉が萎縮するので理性を保つのが難しくなっていくらしい
以前テレビで医者が説明していた
そして脳の画像が出てたけど本当に物凄く小さくなってた

[161. 匿名]

>>77
ん？これ主？
旦那さんめちゃくちゃ仕事大変なんだろうね
家では省エネモードで過ごしたいんだと思う
私も激務の時はYESかNOしか話せないときあるからちょっと気持ちわかる

[162. 匿名]

>>9
モラハラ野郎にモラハラなんて言ったら
モラハラとは何か？
モラハラと言って俺を傷付けるお前はモラハラではないのか？
みたいな謎の方向で責め立ててくるよ

[163. 匿名]

>>1
主に甘えてるんだろうね
激務のストレスを主にぶつけてる

本気で最悪離婚して良いって思ってるなら
それこそ離婚覚悟で最後の話し合いの気持ちでぶつかってみてら？まさか旦那も自分の態度で離婚まで考えられてるなんて思ってもないのかも。激務だってそもそも家族のためだろうし離婚したいとまで言われたらさすがに旦那も少しは変わるかもよ。逆にそれでも変わらないなら本当に離婚したら良い。心の健康って本当に大事なんだよ。これから何十年もこのままじゃ無理だよ。

[164. 匿名]

>>77

母に野菜とたまごを貰ったよ』➡『そう、良かったね』

これとか感謝の強要される方が旦那さん的には嫌かもよ

[165. 匿名]

>>77
『これ面白いね！』➡『低レベル』

これ以外は普通じゃない？
私でもお茶飲む？って聞かれて要らなかったら「今要らない」って言うけどモラハラと思われてんの？(笑)

[166. 匿名]

>>77

主ですが、>>77は主ではありません。

[167. 匿名]

>>77

主ですが、>>77は主ではありません。

[168. 匿名]

>>158
発達ですかね、、、、

[169. 匿名]

>>135
あと友達いないから旦那と子供が全てで、私の話を聞いて！気持ちわかって！って感じ
友達がいれば分散させることができることもあるのにそんな相手が家族しないから負担は全て家族へ。

[170. 匿名]

>>9
「モラハラだ」という指摘はなんのダメージもないと思うｗ
そのうちお前がモラハラしてるとか猿真似して被害者面してくる恐れすらある

[171. 匿名]

>>158
いや、十分キツいと思うけど
旦那さんいくつ？更年期とか鬱気味とかではないですか？
そういうのでもなく、元々の気質で話し合っても無駄なのであれば離婚でいいと思う
子どものためにも家庭環境大事だし

[172. 匿名]

激務で大変な旦那のことは理解せず私を理解して〜優しく相談乗って〜はどうなんだろうね
女性でも残業ありまくりの激務だと旦那に優しくできる余裕なくなっていくと思うよ

[173. 匿名]

>>167
わかってましたよ
主を叩かせたい人だよね

[174. 匿名]

>>1
「旦那は激務、海外出張まみれ、残業まみれで疲れているのはわかりますが」
原因はこれだね…
これはね、なかなか治らないよ。
おそらく旦那さんは本性は主さんが付き合ってた当時と同じく優しい人なんだと思う。
激務は人を変えるんよ…そして心をかえる。
それを「優しい口調で穏やかぶっていましたが」は少し酷いよ！
主さんが本来の旦那様の優しさを信じないと誰が信じてあげられるの？

主さんは言葉遣いからご主人を「パートナー」として認識してる様だけど、ここは徹底的に「家庭的な妻」もしくは思い切って「母親」になってあげて！
優しく、優しく、真綿で包み込む様に優しくする。
「お仕事頑張って」「辛いなら辞めてもいい」「もっと自由に生きて」「いつも私は味方」等優しいながらも前向きな言葉をかけ続ける。
きっと旦那様はほぐれてくるはず。
あと主さんは相談じゃなくて、考えた結果を報告して確認を取る。
旦那様は仕事以外考えたくないはず。特に家庭では。
そこまでしないと元には戻らない。
くれぐれも軽々に離婚の２文字は使わない事。
優秀で優しい働き者の旦那様をみすみす手放す事はない。
またここの勘違いしてるキツい女の意見には耳を貸さない事。
（これが一番大事だったりしてwww）

ともかく人は変われる。
旦那様を激務の心労から解放して本来の優しさを取り戻せるのはあなたしかいないよ！

[175. 匿名]

>>77
旦那さん海外に行く事が多いんでしょ？
だったら単にイエス・ノーがハッキリしてるだけなんじゃない？
人に何かを教えた事を第三者に話す時は、○○さんに教えてあげたんだって言い方しても別におかしくないよ…？
そりゃ○○さん本人に「俺が教えてあげましたよね」とか言ってたら微妙だけど

[176. 匿名]

心に余裕がなくて、家族をいじめてる状態
会社で問題抱えてんじゃないの
だからといって、まともな人は家族に当たったりしない
そういう意味では旦那さんは子供で頭が良くない
自分をコントロール出来ずに当たり散らして駄々こねてるガキと一緒
あなたに何言ってもいい、どんな態度でもいいと思い込んでるくらいに心に余裕がない
一度家出たらどう？
主さんが追い詰められてることに気づいてないよ

[177. 匿名]

>>1
>>121
激務、海外出張まみれ、残業まみれの旦那持ちは相談なんかしないよね
逆に何を相談してるのか教えてほしいわ

[178. 匿名]

>>1
穏やかぶっていたという言い方でもうだいぶ嫌になってるのがわかるねw

うちの夫も結構詰め寄り系なんだけど「仕事でもそんな話し方なの？」って言ったら「は？なにが…」とかってちょっとドキッとしてた。
「家なら私が気分悪くして終わりだけど、このまま出世して管理職になってもそんな言い方する人だったら部下は話したくなくなると思うよ」って言ってやった。
その場ではぷいって感じだったけど絶対図星だったと思う。

[179. 匿名]

育児でヒステリックになり旦那子供に当たり散らす母親沢山いるじゃん
それと似たようなもんじゃないの
仕事だってきつ過ぎると心が荒んでいくよ

[180. 匿名]

>>158
仕事かなんかのストレスを主さんにぶつけてるね
難しいね…
アメリカとか夫婦カウンセリングとかあるけど
冷静に話し合えない状況だし

[181. 匿名]

>>177
すごい意地悪だね〜
夫婦のコミュニケーションとしての話で相談って言葉使ってるだけでしょ

[182. 匿名]

>>1
疲れているのはわかるけど、家族にそんなふうにしたら嫌だし大人としてダメだと思う。

もし私なら、もう話せないというなら話さなくていいよと言ってしまうかも。こちらからは疲れている夫のこともわかろうとしてて、優しく話して欲しいとお願いもしてるけれどダメだったという姿勢を子どもにも見えるようにする。
きっと子どもからも嫌われてしまうと思うので、そうなったときに離婚を考える。
というか、離婚を視野にガッツリ入れながらの作戦になる。

[183. 匿名]

>>158
旦那のストレスだと思いますわ
ダラダラ話されるのが嫌なんでしょ

[184. 匿名]

>>77
あぁ、何かいきなり独特なコメ来たと思ったらこれトピ主さんだったんだ。旦那さん、口調がキツいってもっとオラついてんのかと思ったら、素っ気ないって感じなのね。

[185. 匿名]

>>158
塾行かない話に以前なったんだったら、一般的には…の返答は旦那さん疲れてたら面倒になるかも。自分の子の話をしてるのに別ルートの子の話出されても、また自分の子の方を聞き返さなきゃいけない。
とは言ってもキレ方怖いし、なんか病んでるんじゃない？

[186. 匿名]

>>179
ね。女は良くて男はだめばっか。

[187. 匿名]

>>77
思ってたのと違うwww
普通に答えてるだけでモラハラ扱いはご主人が気の毒
イエスノークエスチョンなら仕方がないのでは？

[188. 匿名]

>>95
皮肉じゃないの？
「まったくうちのお嬢様は！」みたいな

[189. 匿名]

>>158
モラハラってより「怒る老人」並みに前頭葉が萎縮してそう
怒りスイッチが簡単に入るんだね
こんな会話ばかりだとしたら、もしかしたら職場でもやってるかもね

[190. 匿名]

>>1
寂しいけど旦那を相談相手にしない。
離婚も視野にいれる位なら子供の事も相談せず自分で解決していく強さあるんだよね？
だったらうまく使ってお金だけ稼いでもらえばよくない？
海外出張が多いならそんなに家にもいないんだろうしいる時適当に合わせればいいだけなんだから全然楽な方だと思うよ。
年齢も上がってくれば部下も増えて上から目線で話す事も増えて家庭と会社の区別がつかなくなってるだけじゃない？

[191. 匿名]

>>20
この旦那は話し合いがもうめんどくさいんだよ。
無理

[192. 匿名]

>>187
主は>>158

[193. 匿名]

>>77
家族の会話とは思えないな〜
なんか怒ってる？って聞きたくなっちゃう
おかしくないけどおかしいというか

[194. 匿名]

>>1
理系かい
オンとオフが出来なくなるぐらい激務なんだろうか
心配だね
忙しい時期過ぎると穏やかになったよ

[195. 匿名]

>>158
やめづらいかどうか聞いてるのに、
一般的に塾行く人は4年生でやめるねって答えは正解なの？

塾の話も主から出してるし…
疲れてるのに遠回りの話されてる

[196. 匿名]

>>9
バカなの？
ますます激昂するだけ。
経験値もないくせに人にアドバイスしないほうがいいよ。

[197. 匿名]

>>158
似たようなもん。
多分ストレスで早死にすると思う。

[198. 匿名]

>>184
トピ主じゃないみたいよ
多分トピ主叩かせたい人

[199. 匿名]

こっちの話を最後まできかないのにイライラする
それが自分に都合悪い正論なら尚更、大声でかぶせて言ってくる
しまいに関係ない事まで出してくる
自分が言った事そのまま返しただけなのにキレる
言われて嫌ならはなから言うなよと思う
話じゃない、どうにかして言い負かしてやろう！としか思ってない

[200. 匿名]

>>184
主は>>158
それ成りすまし

[201. 匿名]

>>177
主は違うかもだけど、人によってはそれぐらい自分で決めろよ。って思うことでも相談してくる人いるからね。
で、こうしたら？って言ってもデモデモ～ってなるとじゃぁ、もうやめとけば？って思っちゃう。
そんな相談を激務のときに頻繁にされると私も相手にキツく当たってしまうかも。

[202. 匿名]

>>111
人ってそんなに本性隠して付き合えるものなのかね？
考えられないわ、二重人格って分かった時点でもう気持ち悪くて無理

[203. 匿名]

>>158
公文申し込もうと相談したのにいきなり塾に行く話しになりyesかnoで答えろとか怖すぎる。
せっかちなのかな。仕事のことで頭パンパンなんだろうね。脳内整理が必要だね。旦那は更年期かなんかかな。

[204. 匿名]

>>179
男だって疲れてイライラする時期あると思うけど、女は育児疲れで男はモラハラだったのを隠してて豹変した事になるよね

[205. 匿名]

>>6
あんたみたいなのが救急車タクシーがわりに呼ぶんだよw

[206. 匿名]

今までだって仕事は激務で同じなんだから
仕事は言い訳にならんよ
忙しくてストレス溜めてるからといって、他人をサンドバッグにしていい理由なんてないからね
そんな言い訳が通用するなら、仕事でストレスあればDVやっていいことになってしまう

[207. 匿名]

>>158
塾は行かないけど公文は行かせるの?
私、どっちかっていうと旦那さん思考かも...

[208. 匿名]

相談以外は優しく話すのかな
相談したいけど優しくないから相談出来なくて病むからどうして良いかわからないけど、優しくする気はないんだよね？
と確認してみるかな

[209. 匿名]

>>1
嫌な奴なんだよ。あなたを見下してる。どこを見て結婚したの？海外出張って有能な人だろうし、大体浮気してるよ。優しい人って信用しちゃいけないんだよ。ごめんね、私旦那とうまく行ってなくてイライラしてるんだよ。

[210. 匿名]

>>158
常に喧嘩腰なんだね
そういう人いるよね。何と戦ってんの？なんでそんなに怒ってんの？って人。
頭いいからなのか先読みしすぎて、起こりうるトラブルを予測してるのか知らんけど話が変な方向にいってる。
会社での人付き合いとか友達関係で損してないんかな〜

[211. 匿名]

>>84
うんうん、うちも逆ギレして終わり。
だから話さないことにした。
そのほうがお互い平和
仮面夫婦だけどね

[212. 匿名]

>>158
「一般的にはって言ったよね？うちが塾行かせるかはその時にまた決めたらいいんじゃないの？」と言ってみたら？
まぁ勘違いでヒートアップしてるだけなら「うちも学校と公文で塾行かなくていいようにしたいよね〜」とか上手くかわすというかイチイチ真に受けずにスルーすればいいんじゃない？
旦那さんが海外出張多いなら言い方キツくなるのもわかるし（向こうの方がハッキリ言うから）それだけ激務ってことはそこそこの会社なんでしょ？
上手く手のひらで転がしておけば？
子供への悪影響を心配してるなら子供に対しての言動を見ていて無理そうなら離れるのもありだと思うけど主は仕事してるのかな？

[213. 匿名]

>>167
主さんならID出すとか工夫しようか

[214. 匿名]

>>158
モラハラだね
それを主ははいはいきいてるの？

[215. 匿名]

>>161
トピ主じゃないよ
トピ主は>>158

[216. 匿名]

最悪ですね。このトピックで、ある程度意見が煮詰まったら旦那さんに読んで貰うとかダメかな？何かしら伝わらないかな？

[217. 匿名]

>>207
例え話がわからない人だね

[218. 匿名]

>>158
122です
返信ありがとう

それは十分キツいよ
精神的に参る
誤解を解こうとしてもヒートアップすると聞く耳持たない感じなんだね

激務とのことだけど、旦那さんも上司からそんな感じで責め立てられてる可能性はある？
人格変わってしまったのなら、仕事量や重責と共に壊れてしまったのかなぁ
一縷の望みをかけて、その線でアプローチしてみては？
あとはお酒のせいもある？
素面の時はどうなんだろう

[219. 匿名]

>>158
お酒飲む人って前頭葉萎縮してるから…

[220. 匿名]

>>201
気をつかって1人で決めると、なんで相談もせず勝手に決めた！となるんだよ
モラ相手がは何やっても批判するのよ

[221. 匿名]

>>195
だよね、主の話し方私も苦手かも。辞める人はいるからそんなに辞めづらくないよって事なのかな、私も良く分かんなかった

[222. 匿名]

>>158
お酒飲んでる時だからそれもあるのかな。お酒飲んでない時に相談しな。あと子供のそういうことは休みの日に相談してる？
旦那さん相当疲れてるんだと思う。主さんが思ってるよりずっと。

前はそうじゃなかったのに最近どうしたの？みたいに責めるとかじゃなくて聞いてみたら？それで結局モラハラ隠してただけなら直しようがなさそうだが、原因が仕事で疲れててなら希望あるかも。

[223. 匿名]

>>158
なんかホリエモンに感化されてそう

[224. 匿名]

>>12
同じく

[225. 匿名]

>>203
発達か自己愛系統に見える
対応がおかしい
同じように職場でも部下がいたら同じことやってる気がする

[226. 匿名]

>>207
そういう話じゃないね

[227. 匿名]

>>195
よこ

ですね
満を持して書いた具体例がこんなので、これを「自分に落ち度無し、旦那が悪い」と思ってるんでしょうから
普段からこんな感じで旦那をイラつかせまくってるんだろうなと思いました

[228. 匿名]

>>189
よこだけど、なんかそんな感じするね
モラハラというより癇癪？って感じ
うちの父は突然激務になったけど家族に当たることはなかったな
だから激務だからって家族に当たる人はちょっと幼稚だと思う
キャパ超えてるなら自己管理もできてないし。
触らぬ神にたたりなしでしばらくそっとしといた方がいいよ

[229. 匿名]

>>158
休日もずっとその口調ですか。元からモラハラなら今後を考えないといけないし、仕事のストレスが凄いなら平日の帰宅後はそっとしておくのが良いかも。モラハラか病んでるかって感じだね。

[230. 匿名]

>>158
ちょっと旦那さん心配になるレベルだね
カウンセリング受けたり心療内科受診したほうがいいかも
まともに会話できないあなたが心配…
きっと仕事のストレスで何か脳に障害があるのかも、結婚する前はあんなに優しかったのに…
長生きしてほしいから一緒に病院いこう…？
って大袈裟に悲しんで心配してみたら

[231. 匿名]

>>158
よく分からない。子どもにあまりお金かけたくなくて旦那さんは怒ってるの？

[232. 匿名]

>>158
塾に行く必要ないって話終わってるのに、公文に行かせようとして先々塾にもって。
二人話し合いというか、会話通じてる？
話蒸し返すタイプ？

[233. 匿名]

>>158
自分が言ったこと以外は認めない、怒鳴る、大声、食器をわざと音立てて置く
モラハラっぽいね
怒鳴ったり大きな音を立てて相手を威圧してる

[234. 匿名]

私個人の話だけどお酒飲んでる時に面倒な話はされたくない
でも主のはそんな面倒な話でもないよね

[235. 匿名]

>>202
横
本性隠すと言うと難しそうだけど、単純に内弁慶と考えるとよくある事だと思う
身内になった安心感で素が出てくる

[236. 匿名]

>>128
よこ
片方の意見だけでモラハラなのかどうか判断できるとは思えないかな

[237. 匿名]

>>227
百歩譲って主の話し方がイラつかせるとしても、奥さんに対してイエスかノーで今すぐ答えて！とかおかしいと思うけどね

[238. 匿名]

>>158
いる。そういう人の話を聞かない先走って勝手に話を歪めて暴走する人。
職場の人だったけど本当に聞かないし、思い込みが激しすぎて疲弊するだけだから放れるしかないと思う。

[239. 匿名]

気楽に話せない旦那嫌だよ
いつもビクつくじゃん
これ言ったらまた反論されると思うような相手とは上手くいかない

[240. 匿名]

>>221
「辞めづらいけど、塾に行く人は４年でやめるんだよ？」と言われれば、主も塾行く派と捉えられても仕方ない

[241. 匿名]

>>195
マイナス多いけど同感。旦那の言い方キツイのとか八つ当たりに見える態度はよくないけど、激務でイライラしてる人にはもう少し簡潔に話さないと余計イライラされる。主さんも家でくらいダラダラ話したいのもわかるけど。

[242. 匿名]

>>185
だって主の子はまだ小4じゃないんでしょ
だったら一般的な話で比較するのはおかしくないと思うよ

[243. 匿名]

>>6
もしそれによって暴力何あれば動いてくれますが、言葉だけなら相談して聞いてもらって終わりです。
身近でその様な口調が原因で暴力沙汰になり警察が介入し時間を置いて話し合いヲ何度かしても何も変わりません。夫婦はあくまでも対等であるべきだと思うので、幸せを望むなら別の道を歩んでいく事をお勧めします

[244. 匿名]

これを急かされ、大きい声で怒鳴られ（深夜０時に）るのが日常的に続くとちょっと参ってしまいます。


激務旦那に深夜0時に相談はちょっと

[245. 匿名]

>>216
ケータイ投げる、もしくはへし折ると思うよ

[246. 匿名]

>>77 のコメ主です。トピ主さんではありません。勘違いなさった方が多くいらして、主さんにも皆さんにもご迷惑をおかけいたしました。

うちの夫は、主さんのご主人と違って定時上がりなので８時前には帰宅します。出張は無い職種です。

ちなみに義母から何かいただきものをすると、報告がしつこいし、それをとても褒めます。『これは高い肉だ。◯円くらいだろう』『いつも美味しいものが食べれていいね』『滅多に手に入らない葡萄だ』『日本で◯本指に入る』そして私には触らせず自分が料理したりします（まぁ楽で良いけど…）

モラハラの気配はあるかもと思いますが、やはり想像力の欠如や教養不足、あと自己評価の高さゆえかなと思ってます。

[247. 匿名]

>>237
済んだ話を蒸し返されて、前回と違う結果をチラつかされたら、はっきりしてほしい気持ちもわかる

[248. 匿名]

>>232
私もそう思った
旦那さんの中では塾に活かせる予定はなかった→主とも話し合ったつもりでいる
なのに主は公文に入れようとしてる→どういうこと？ってことなのかな
もしかしたら公文は塾の内に入ってないと思ってて小４でやめて塾に行く子が多いと言ったから公文→小４で塾に移行する→はぁ？塾必要ないと話し合ったのに塾にも行かせる気？
も思った可能性もあるんじゃないかな〜
だから話し合ったのにまたその話持ち出すの？とイラッとしたとか？

[249. 匿名]

>>182
主も働いて離婚できる目処があるなら、離婚を考えてもいいと思う。
経済的に自立できないなら別居し婚姻費用も貰うのもあり？
何れにしろ、このままギスギスとした生活を続けるのは一番子供達に良くないね。
主はどうしたいんだろう？
経済的に自立出来るどうかで言える事も全く違うよね。

[250. 匿名]

父親がそんな感じで子供の頃は忙しいし仕方ないかと思ってたけど、大人なって父親よりも稼ぐようになった今、私は忙しいからって家族に暴言吐くことないし、あれは普通に性格が悪いだけだったんだなと思った。

[251. 匿名]

>>241
なんか職場みたいな家だな。
私は仕事終わって、子供が寝た後旦那とアイス食べながらだらだら話すのが好きだからべつに悪いことだと思わないよ

[252. 匿名]

>>244
しかもお酒飲んでる時にだよね
ゆっくりしたい時間帯だろうになぁ
でもその時間帯しか話せない主の気持ちもわかるから難しいよね
お互い気を遣えあえたら喧嘩にならなそうだけとね

[253. 匿名]

>>246
50代くらいの旦那さんとか？

[254. 匿名]

>>177
それは違うなあ
そんなの家族じゃないし、ただの家政婦じゃん

[255. 匿名]

>>1
「優しく喋って」では難しいよ。
耳掃除や全身のマッサージしたりして、「気持ちいい」からの「奥さんの気持ちはこうかな？」だよ。

竿だけでは所謂乱暴な男になるよ
俺が一番だにもなるよ。

でも「なんか太ももも意外に気持ちいいな」とか、「肩気持ちいいな」が積み重なっていくと、その気持ちいいが視野を広げていく。広がっていくことによって気を使えるようになってくるよ。

よく気遣いっていうけど、男性の場合竿の「気持ちいい」の一強状態。他の追随を許さない。
だから「俺が一番だ、他は雑魚、こいつは無能」とか言い出す男が多いよ。

[256. 匿名]

>>158
深夜12時に話すこと？
申し込みしたいなら勝手にすればいいじゃん。
束縛されてるの？

[257. 匿名]

>>202
特に公務員や社会的地位が高いとされてる仕事の人ほど疑ってかかった方がいいよね。頭が良い人ほど本性隠すの上手いから。DQNは見た目も中身も隠す頭もないだろうから安心する。

[258. 匿名]

>>248
塾と公文は別だと思うよ
一緒だと思ってるなら「塾と公文はちがうよ」って話せばいいけどその隙もない。

[259. 匿名]

>>251
旦那激務なの？

[260. 匿名]

>>248
主です。後から聞いたら、そうだったみたいです。

そうならそうと、勝手にヒートアップしてキレるのではなく、紐解く？じゃないですが、「けど前はこうって言ってたよね？じゃあ○○しても意味なくない？」などと言えばいいのに、０度から１００度に一気に沸騰してブチギレて一切意見やこちらの真意を聞かないので伝える隙もない感じです

[261. 匿名]

>>37
かついつでも自立出来るような準備はしとくかな
あと万が一の時の証拠集め

[262. 匿名]

>>255
なんで急に竿の話になったん？w

[263. 匿名]

俺がどれだけ酷い言い方してもこいつは俺がいないと生活できないから言いなりになるだろうと妻に八つ当たりする男いるよね
暴言吐かれたら記録しておいて離婚する意思伝えてみたら？
狼狽えるんじゃない

[264. 匿名]

>>255
途中まで真面目に読んじゃったじゃん。ふざけんなよ。

[265. 匿名]

これさ、コメントしてる人が結婚してるかどうかで受け取り方変わってくるよね
夫婦の在り方ってその他の人間関係とは違うもん

[266. 匿名]

>>260
酒のん出たんでしょその時、しかも0時
平日？

[267. 匿名]

>>255
はぁ？

[268. 匿名]

>>1
父がこういう人で、母は長年それやられて気持ちが萎縮して主さんみたいになってた。

心が死んでいくって書いてるけど、わかるよ。

私は両親を見てて、父と話す時には
・話し合いの時間を予約する
・その時は酒は飲ませない
・ゆっくり低めの声で話す
・相手が激昂したら話をやめて、そんなんじゃ話し合いにならないからと席を立って家事したり本読んだり
・相手が折れてくる（こういうタイプは謝らないけどなんかすり寄ってくる）まで無視
・折れてきたら文句は言わずサクッと話し合いを再開する
・話し合いを終えたらお茶やコーヒーと甘いものを出して相手の緊張を解く
これでだいぶ話ができるようになった。
父親相手になんで子供がここまで大人にならなきゃいかんのとは思うけどねw

[269. 匿名]

うちも‥
すぐうるさい黙れって言われます

[270. 匿名]

>>266
土曜夜です。その時間帯しか時間ないので

[271. 匿名]

>>260
それよね
そんなきつい話し方されるほど悪いこと言ってないと思う

[272. 匿名]

>>244
ですね
子どもの教育方針みたいな重要な話、それも一度は結論づけた話を、
激務帰宅後の深夜寝る前に酒飲んでるところで切り出すとか、空気を読めないにも程がある

[273. 匿名]

>>266
酒飲んでたらブチギレていいってどんな理由

[274. 匿名]

>>1
旦那勘違い野郎？俺がいなきゃ会社回んねーみたいな？忙しくしてるのは段取りが悪い仕事できない人、キャパオーバーの人。そのイライラをぶつけられてもねーwあなたはあなたで自分のペースでそのままで良いと思う。何も旦那のご機嫌なんて考える必要無いと思うよ　何なら旦那があなたに合わせる努力しなさいよって思いますけど

[275. 匿名]

>>158
平日？休日？
激務なの知ってるなら旦那の態度むかつくより心配した方が良いと思うよ

[276. 匿名]

>>245
そうですか😢お子さんもいることだし、旦那さんは荒ぶってるし、さぞ不安だろうに。

[277. 匿名]

>>260
何回同じ話を深夜にしてるの？
それだけ忙しい人なら育児全般自分で決めてしまえばいいじゃん。
公文1教科7150円。塾も小4以下なら1万もしないでしょ？

[278. 匿名]

旦那に甘えさせてる？
子供ばかりなってない？
激務、海外出張まみれ、残業まみれで疲れているなら主より先に旦那の心が死んでんじゃない

[279. 匿名]

何にせよ言い方一つで雰囲気はと言うかその場の空気が変わるからね　優しい人は何度でも優しいよ

[280. 匿名]

言葉の掛け合いだけを文字で拾ったら、私もモラハラ妻になると思う！
実際にやりとり見てみないことにはわからんね

[281. 匿名]

>>260
沸点が低くなってるのかな
喋らん方がいいよ
妻が色々言っても自覚することはないと思う

[282. 匿名]

>>1
主さんと同じく言葉がキツすぎる夫がいます。機嫌が悪いと特にひどいです。クソが！ボロ！ヨゴレ！等平気で飛んできます。私に対してでなくても腹が立つと誰に対してもですが。ゴミ以下と罵られたこともあり心はとっくに死んでます。穏やかに会話ができていると、おっ珍しいなと思います。子供は2歳なのでまだ可愛いだけですが、これから成長すると子供にも悪影響なのはわかりきっています。お願いだから優しい言葉で接してほしいと何度も伝えましたが、だったら言われんようにせぇよ！という感じです。夫の中では、何度も言わせるお前が悪い、俺だって同じこといちいち注意するのもうんざりなんだよ！くそ！とのことです。変わらないなら離婚したいと伝え、現在お互い合意のもと離婚に向けて生活していますが、こんなはずじゃなかった。幸せに過ごしたかっただけなのにと思うと辛く苦しいです。

[283. 匿名]

>>278
激務で疲れてたらそんな言い方も許される？私は嫌だな

[284. 匿名]

>>52
狸&イカ

[285. 匿名]

>>158
何で最初から書かないの？

[286. 匿名]

>>251
それは夫婦仲良い場合で冷めてる場合は簡潔に言ってほしいのかもしれないよ

[287. 匿名]

>>256
子供のことなら勝手に決めれないでしょ
モラ男は相談しなかったらその事でブチ切れるよ

[288. 匿名]

こんなのモラハラだよ！もうやめて！！て一回キレたら改心したあの人はモラハラじゃなくてコミュ障だったのかしら

[289. 匿名]

>>246
違うのにトピ乗っ取って書いてるあたりすごい天然だね。

[290. 匿名]

>>83
コメした人も本当に口臭のトピだと思って書き込んだみたいね！笑

[291. 匿名]

うちの旦那も昔のそうだったけどだんだん穏やかになってきてるよ。時間かかるけど根気よく付き合うか離れるかだね

[292. 匿名]

>>158
うちの父（70代）みたい。
母はずっと父からそういう言い方されて、結局精神病んで一時期入院してました。
今も薬は手放せず…。

私はしんどくて早めに結婚して家を出てしまったけど、妻だったら離婚しか離れる方法ないですよね。

離れるなら早めがいいかも。
歳取るほどに体力的にキツくなって別れられなくなると思います。

[293. 匿名]

ご主人は仕事が激務でメンタルが限界なんじゃない？
仕事以外の事をする余裕が無くなってる状態だと、些細な事でも極端思考になっちゃう事はあるよ。

[294. 匿名]

>>1
とりあえず録音。

[295. 匿名]

離婚考えてるんでしょ？離婚したらいいと思う。
1日でも早く荷物まとめて退散。あとは調停。
でも、離婚する気ないんでしょ？
とりあえず会話全部録音、日記。

[296. 匿名]

>>283
許されるんじゃなくてそうしないと身を保てないぐらいにきてんじゃないの
仕事の重圧に潰されそうだけど家族養っていかないといけないし当たりどころや甘えれるとこがないとストレス溜まるよ
うちもモラハラだったけど甘えさせたり毅然とした態度取るようになったらかわってきたよ

[297. 匿名]

難しいと思うけど、声掛けられてもハイいいえ位。１ヶ月位雑談しないで素っ気なくしてみたら？荒れそうになったらさっと逃げるの。家族にそんなことするの大変だけど、それをするところまで行っているよ

[298. 匿名]

>>260
面倒くさい人だねー。その時その時で人間は考えや言ってることが違うのが当たり前なんだからさ。

[299. 匿名]

>>270
その時間帯しか時間ないって旦那はこどもと関わる機会が一切ないってこと？

[300. 匿名]

>>1
結婚前は優しかったのね
猫かぶってたんだな

[301. 匿名]

>>289
なんかこの人の場合はこの人に問題がある気がするんだけどｗ
モラハラ被害者にこういう人が混ざるとちょっとイヤだわ

[302. 匿名]

>>260
その時以外に話す時間全くないの？
疲れて息抜きしてるときにそういう話されると更に疲れる気持ちも分かるし、じゃあいつ話せば？って気持ちも分かるわ

[303. 匿名]

>>285
回りくどい人なんだろうね。

[304. 匿名]

>>9
「仕事でもそんな言い方するの？」って驚いたように聞いてみたら？！

[305. 匿名]

>>244
それな、ですわ
帰ってひと段落ついたのがその時間かもしれないけど午前0時にお酒飲んでるときに話すことじゃないわな

[306. 匿名]

>>278
いや主を攻撃して生き生きしてると思うよ。心が死んでる人は何も耳に入ってこない。

[307. 匿名]

>>216
そんな事通じる旦那じゃ無いと思いますよ。たぶん自分が正解　俺様1番な人って他人でも分かりますもん　そして次の日になったらケロッとしてるとか、いきなり小さな事でもキレたりとか？何かいっぱいっぱい、完全にキャパオーバーだと思う

[308. 匿名]

激務の人でそれだと本人のキャパもう地味に超えてるんだと思う
もう穏やかでいることすら無理になってるのに仕事は頑張らなきゃいけない
稼がなきゃいけない
家族に多少当たってでも
だって金稼いでるんだからこれくらい許されるでしょ
的な感じで本来なら家族に穏やかに接するという当然のことすら出来なくなってる
男の人って「仕事頑張って金稼いできてるんだから家族に当たってもいい」無意識に思ってる人ちょっといる（親がそうだったのかも
距離置こうが話し合い求めようが無理な時あるよ
それでこっちも普段ならしてる感謝とか労いが「何でしなきゃいけないの、こんなに八つ当たりされて」って思えて険悪さが増してくる
悪循環が始まると「あんな人敬う必要ない」とすら思えてくる

攻撃状態になってる旦那を変えるのは難しくて、今は何言っても攻撃してくるから
状況良くしたいならほっときつつこっちがこまごまと世話焼いてあげて満たされない旦那の自尊心をちょっとでも慰めてあげるとかだけど
旦那に怒りが湧いてる状況で優しく世話焼いてあげたいと思えるかどうか
正直離婚まで考えられる人に必要ない行動なんだけどモラハラ系はプライドがとにかく高い分仕事でキャパ超えると荒れるから古風な「旦那支える系」を演じてあげればちょっと満たされたりするんだよね
モラハラ系は丸くなるのに時間かかるから耐えるか別れるかになる（丸くならない場合もある

[309. 匿名]

>>307
これです

[310. 匿名]

>>102
もししてしまった時は子どもに素直に謝るといいよ。「ごめん、今八つ当たりしてしまった」って。

[311. 匿名]

>>306
それしかストレスの発散方法がないんだよ
ストレス発散方法を変えさせたら良いんだよ

[312. 匿名]

>>296
そんな高等テクニックを急遽繰り出せる？
甘えさせたり毅然とした態度取ったり、飴とムチでコントロールの主導権握るんでしょ
主さんは割と気が強くなさそうな人だからムチの態度をとるところで困りそうだよ

[313. 匿名]

>>244
私も子供たち寝かしてから帰宅した夫に疲れる話されたくないなー。うちの場合は休日があるから休日にしてってなる

[314. 匿名]

>>3
がる民のこと？

[315. 匿名]

>>83
ごめんｗｗｗｗｗ普通に間違えた。主さんが真剣に悩んでるのに読み間違えて申し訳ない。

[316. 匿名]

>>287
ブチ切れたところでほっといたらいいんだよ
とりあえず一回聞いて、あとは勝手に決めたらいい

[317. 匿名]

>>248
旦那さん、適応障害になってないかな？
うちの旦那が仕事が忙しすぎてメンタルがおかしくなった時に似てる
些細なことですぐキレるし、極端に視野が狭くなってる感じ
一度、病院に行った方がいいかもしれないよ

[318. 匿名]

>>270
主の旦那さんにまず必要なのは働き方改革だね

[319. 匿名]

>>312
私もデモデモだって女でモラハラされてたからわかるけどハッキリ主張する強い女にはモラハラ出来ないんだよ
モラハラしてるやつは自覚ないからはいそれモラハラーって逐一言ってた
それで手を出してくるような男はもう別れた方がいい
子供にも悪影響

[320. 匿名]

>>296
そんな簡単な旦那じゃ無いと思うよ
知り合いにはこの手の旦那いるけど全ていいなりじゃ無いと家庭の空気が重くなるから何から何までいいなりにしてないとダメらしいよ　だからいい歳してまだ変な要求にも耐えるってさ

[321. 匿名]

>>1
公文の件読んだけど、旦那さん側に立ってみると、主さんも言うくらい激務で忙しいのに、塾は無しって以前の話し合いで伝えてそう結論出たはずが、公文申し込んでみようと思って〜って呑気に突然話されてカチンと来たのかも

以前の話し合いがどうやって終わったのか分かんないんだけと、主さんはまた話そう(検討しよう)ってなってて、旦那さんの中では塾は無しで反対して、説明して主さんもそう理解したと思ってたっぽいね、そういう相談するときは着地点明確にしておかないと

[322. 匿名]

>>251
確かに。主の旦那さんちょっとONとOFFの切り替えが下手なようにも思える

[323. 匿名]

>>1
話し合いができず０か１００でしか考えられない

何でも発達障害にするなって風潮あるけど、もう特性出てるよ
発達障害が悪いわけじゃなくて、自分の特性を知らずに人を傷つけ続ける事が悪いこと！うちの旦那もそうだったけど息子がASD診断されて気付かされてる部分もあって最近優しくなったよ

自分に都合の悪い問題が出てくると相手を傷つけてでも黙らせて、その問題から逃げるんだよ。

[324. 匿名]

>>260
塾でも公文でもどっちでもいいけど、主も行かせたいなら行かせたらいいのに。旦那さん、仕事でほぼ家にいないんでしょ？
ゆっくり家でお酒飲んでる時って旦那さんからしたら貴重な時間だと思うからあんまり壊さないであげたら？
塾行って成績上がったら旦那さんも認めると思うからしばらくは内緒で通わせたらどう？

[325. 匿名]

>>257
嘘がうまい詐欺師みたいなDQNもいるよ
高学歴にも低学歴にもいるいる

[326. 匿名]

黙って家を出る
後から全部記名した離婚届を送る

[327. 匿名]

こっそり録音しときな
何かの役に立つかも

[328. 匿名]

そういう奴ってとことん会話して煽ってキレさせたい。そんで殴りかかってきたらピューッと家を出る。

[329. 匿名]

>>282
誰に対してでもその態度なら、結婚前にわかっていたのでは？

[330. 匿名]

主がどうしたいのか謎
別れたいのか慣れ合いたいのか話聞いて欲しいだけなのか旦那を改善させたいのか

[331. 匿名]

主さんのちょこちょこ後出し情報出してくる感じ
旦那さんがイラっとくるのちょっとわかる気がしてきてる

[332. 匿名]

>>325
うちの会社には低学歴のソレがいる
分かりやすく白いハイエースには乗ってる
しかも御用達で川口ナンバーの1であるw

[333. 匿名]

読んでてうちの旦那かと思ったよ。

話す事を最低限にしていたら、冷たいとか言い出した。

本当にめんどくせー。

[334. 匿名]

旦那さん激務過ぎて心病んでるんじゃない？
主さんだって風邪で寝込んでるとき旦那さんや子どもに優しくできないでしょ。ほかっといてってなるじゃん。自分が病んでる時はなかなか他人に優しくできないよ

[335. 匿名]

>>325
確かに。お笑い芸人とか人を騙すの上手そうだよね。

[336. 匿名]

ごめんなさい逆です。

結婚後から、急に旦那ボケーっとして
お願いしたこともできない、
むしろ仕事増やすで
もう話しかけられた時点でイラッとするようになった。

共働き給料私の方が高いんだから
もう少ししっかりして、色々手伝って欲しい。

[337. 匿名]

>>330
そこですね
ただの愚痴か同情や共感が欲しいのか

[338. 匿名]

>>1
40代コナシ夫婦です。
夫が転職してからとても激務となり、それから私へのアタリがきつくなり、理不尽なことで怒鳴られたりするようになりました。
明らかに以前とは人が変わってしまい、私も離婚がよぎりましたが、本人も辛そうだったので心療内科、合わせて更年期障害も気になったので泌尿器科へ一緒に行きました。
それから2年ほど経ちましたが、心療内科通院を続け、上司へも体調の説明をし、大分穏やかになりました。

主さんの旦那さんもお忙しそうなので、我が家と似たケースかも…と思いコメントしました。
主さんのお気持ち、お察しします。私も離婚を考え家族に現状を打ち明けるかとても迷いましたが、寸前でなんとか立て直し今に至りますが、先々の心配は消えてはいません…

[339. 匿名]

>>195
疲れてる人だから、そこまで意識して話しないといけないのか
止めづらいけど、止めれないって事くらい旦那はわからんのか

そして、学校で勉強できないやつは塾行く必要ないも正解なの？

[340. 匿名]

>>289
横だけど、乗っ取りではなくない？

>旦那の口調がキツい人、いますか？？
>一度、同じ様な旦那さんをお持ちの方とお話したいと思い トピ申請しました。

だから、主旨に沿って書いただけだと思うよ
書き始めが「(うちも)口悪い」だったら誤解なかったかもね

[341. 匿名]

>>16
てか、男の更年期って３０代から始まる人もいるみたいだから、性格変わったならそっち考えてもいいと思う。
特にイライラが酷い人は可能性高いみたいだよ。

[342. 匿名]

>>326
男がみんな離婚届にびびると思わない方がいいよ

[343. 匿名]

あんまり家にいないみたいだし子供たちのこともよくわかってないと思うからもう決定事項だけ伝えれば
公文申し込みます、月謝いくらです。よろしく。
って感じで
話し合うと主さんがしんどいと思うからLINEとか置き手紙でもいいんじゃない

[344. 匿名]

>>331
わかる
問題解決したいのかどうしたいのかも謎

[345. 匿名]

>>331
旦那さんにもちょこちょこ後出しで完結しない話をしてたら話しかけてるのかな
私なら話しかけられたら、今度は何？って構えてしまうかも
そしてぐだぐだと同じ話を小分けにしてされたら旦那さん程ではないけど怒る

[346. 匿名]

>>330
1を読む限り
離婚も視野に入ってるけどそこまでの踏ん切りがつかず、同じような境遇の人と話をしたい
じゃない？

[347. 匿名]

>>330
体外本気で離婚は考えてないから愚痴りたいだけ

[348. 匿名]

>>202
付き合っているうちは分からないよ。
か、恋は盲目で気付いていなかったか、見過ごしていたパターン

[349. 匿名]

>>319
まぁわかるけどね。
ハッキリ主張ってさ、言い返すことじゃないんだもんね
モラハラされた人は大抵言い返す体で自分の主張をしてるはずだし。
効果的な主張は、むしろ口数は少なめに文脈無視して言い切る感じ
感情があるタイプの人間にはこれが難しい

[350. 匿名]

>>287
勝手に決めていいじゃん。
公文でしょ？
どうせ宿題見るのは旦那じゃないんだし。

[351. 匿名]

>>346
離婚する気なくとも視野に〜と書いておかないと、ガルでは離婚のオンパレードになるからね

[352. 匿名]

>>55
結婚前から８年間も穏やかだったなら、「穏やかぶっていた」のとは違う気がするよね。それなら結婚後一年とかで豹変しそうだし。単にトピ主のことが嫌いになってきてる気もする。

[353. 匿名]

私、一言でも無礼な声掛けや態度を取られたらその人が大嫌いになる自信がある。主さんはそんな中、辛抱強く耐えていて偉いと思う。実際心が冷えきっていると思うよ。家の人にあたるのは間違いだよね、ただそういう当たり前のことすら気付けない位余裕がない旦那なんだろうね。切り出す迄は時間だけは無限にあるので大変だと思うけど用意だけは充実させて下さい。

[354. 匿名]

>>248
うちの旦那がまんま主の感じで、ちょっと旦那さんの気持ちわからなくないなと思っちゃった。

すんごーーく話し合いして決めた事を、翌日の気分とかでコロコロ意見変えて、まず『自分の結論』だけ先に言ってくるのね。
んで、こっちがムカっときてこの間の話し合いは何だったの？って言うと「この間のはこの間ので、でもこれはそうじゃなくて…」ってどんどん後出し情報をツラツラツラツラ…。
それなら仕方ないかと納得して飲み込むと、数日後に「やっぱりこうしたいんだけどさ〜」って意見変えてきたりすんの。
どうせ最後はあんたの気分でしか無いなら、こちらを巻き込まないでくれってなる。

私は主の旦那さんみたいにキレたりはしないけど、ぶっちゃけこれ繰り返されると怒鳴りたくなる気持ちもわかるよ。

[355. 匿名]

>>67
ホントそれ。都合悪いとこ隠してる？って思う。

[356. 匿名]

>>346
あーなんの利益もうまんやつな
ごめんけど旦那がイライラするのも理解できる
だからなんやねん！ってなるわ

[357. 匿名]

>>310
うん。
子ども達に言いたいこと伝わるように気をつける。
ありがとう。

[358. 匿名]

>>83
神妙な顔してトピ読んでたのに、もうダメｗ
腹筋崩壊ｗｗｗ

[359. 匿名]

うちは理詰め系ではないけど、頑固なのと感情的な面が気になるようになった。海外出張なんかはないけど、朝早くから夜遅くまで働いているし、小売業の営業職なのもあってストレスは溜まっていると思う。

主さんのところと一緒で自分は変わらないスタンスも一緒。じゃあ話すのやめるわとか極論言い出すんだよね。

仕事の大変さやプレッシャーもあると思うけど、それを家庭にあからさまに持ち込むのは違うよね。うちの夫の場合は、それプラス子どもが生まれ子どもがいる生活が合わない人だったんだなぁと私は感じている。私も度が過ぎたら離婚も考えてる。

[360. 匿名]

うちの旦那も口がキツくてもう話すの嫌になって3ヶ月口聞かなかったら、それからは普通の口調になったよ。
でも今も最低限の会話しかしてない。
深く関わろうとするからお互い距離感がバグって酷い言葉も平気で言えてしまうんだなと思うから、ある程度距離を置いて関わるのが一番ストレスなく過ごせる。

[361. 匿名]

自分に非がない感じで書いてある愚痴は実際は大体お互いさまだと思ってる

[362. 匿名]

>>329
わかっていました。芯の部分では愛情深く優しい人なので結婚しましたが心が持ちませんでした。

[363. 匿名]

>>350
こういう輩は大概、金出してるのは俺だ！ってなるよー

[364. 匿名]

>>330
味方をしてほしいけど、離婚を踏みとどまれるようなアドバイスも聞きたいって感じでは？

[365. 匿名]

>>362
芯の部分では愛情深く優しい人なので

ちょっと
共依存では？

[366. 匿名]

>>346
勉強にやる気がないのに塾に行かせる意味はないって考えなら教育方針の違いで性格の不一致、あとは子供が行きたいか子供に決めてもらうしかない。
勉強ができないのにお金使いたくないなら経済DVもあるけど、だったら主さんが働いてそこから出せばいい。
口調がきつくて、それが体に出て（不眠とか食欲不振とか）精神的にも怯えるなら離婚。
あと、子供の前でも怒鳴るなら面前DV。
離婚を考えるくらいなら離婚したらいいと思う。
時間の無駄。

[367. 匿名]

>>9
モラハラには伝わらないよ〜。

[368. 匿名]

>>363
だから主さんが働いてそこから出せばいいんじゃない？
何を悩む必要があるか分からない。

[369. 匿名]

外づら大魔王だね。
家庭でスイッチ切る人ってモラハラだよ。
日記つけて明文化しましょう。労力いるからね。
内緒で準備始めてある日スパーンと離婚も考えてると叩きつけましょう。

[370. 匿名]

>>362
愛情深く優しい人でも人に対してゴミやヨゴレなんて言う人は軽蔑する。愛情深く優しい人はそのな言葉遣いしないよ。

[371. 匿名]

離婚を視野に入れているなら
録音、日記をこまめに大袈裟に書く、精神的苦痛を強いられたなら精神科に行って診断してもらう
公文でお伺い立てるなら専業主婦さんかな
自立できるように仕事さがす
兼業ならそのまま自分に有利になるように動く

[372. 匿名]

>>256
思った。激務で帰ってきて深夜0時から子供の話はキツイかも。
主さんはそりゃ子供の話したいし聞いてほしいだろうけど。
慌ててすぐ公文入れなきゃいけないわけでもないんだし、休みの日に話すとかもう少し相手に余裕がある時に話したら？
タイミングの悪さも関係してそう。

[373. 匿名]

>>364
離婚を踏みとどまるには何があるのだろう。
子供のため？
教育方針も違うんだから合わないんじゃない？

[374. 匿名]

>>92
◯◯以外は好き、の◯◯が離婚理由になるよ。まじで。その口調はヤバすぎ。

[375. 匿名]

具体的にどんな相談をするとどんな返答がくるの？

[376. 匿名]

>>158
旦那さん発達傾向やん…。
もし仮に結婚続けたくて、都内なら足立区に引っ越し考えるわ。無料で塾開いてるもの。
幼い頃から頭良い子のコミュニティに属すのがどれだけヌルゲーなのか知らないなんて可哀想。

[377. 匿名]

>>92
親しみを履き違えてるウマシカさんだね
貴方が毅然とした態度で向かえれるなら大丈夫だけど
言うことを聞いてしまうタイプならやめておいた方が良い

[378. 匿名]

>>158
ご主人仕事が忙しすぎて、公文とか塾とか奥さんにお任せしたいんだと思う。
多分、ご主人はかなり主さんにイライラしてる気がする。
ご主人と主さんはコミュニケーションの馬が合わないのかも。大切な事とか些細な事がお互い違くて、そこを擦り合わせる感覚も違うんだと思う。
こういう問題は難しい。

[379. 匿名]

嫌だなーー。社会的地位のある人ほど、穏やかなんだよ、と言ったら顔を真っ赤にしてキレそうな旦那さん

[380. 匿名]

>>373
そりゃ、専業だった場合は慰謝料だけではやっていけないので仕事も探さないとだし、住まいの確保、子供の学校、蓄えの確保とかある程度やらないといけないことが山のように多いので、可能な限りそうならないに越した事はないからだと思うよ。心は決まってそつだけど。

[381. 匿名]

>>174
本当これ。
夫が休める環境の家庭を、主は作ってるのかな？と思う。そんな激務で、穏やかに家庭環境まで作れって…夫のほうが〇んじゃうよ…

[382. 匿名]

>>158
ご主人は「公文って辞めづらくない？」ときいて、主さんは「一般的には塾に行く4年生に辞めてる」と答えたのか。
もうここで噛み合ってないんだね。このタイプの人には公文は申し出れば辞められるよと答えは方がよかったね。

ご主人は塾ってワードがピックアップされちゃって、以前も話した塾の話題を持ち出してきたって怒り出したんだね。

うちの夫もそうだけど、この相手に話はできないわ。
ちなみにうちは子ども2人が発達障害で、子どもの主治医に夫の日頃の様子を話したらお父さんもかもねって言われた。

[383. 匿名]

エリート男ってめんどくさいよね
かといって土日ゴロゴロゲームパチンカス頭悪い男も嫌いだし

[384. 匿名]

>>230 横
それがさ、カウンセラーって本人のこと否定しないから
無駄なのよ。本人に認知行動療法とか受ける意思がないとほんとに無駄。

[385. 匿名]

>>299
じゃあそんな人に塾の相談しても無駄って？w
結局どう転んでも叩きたいだけやん

[386. 匿名]

>>277
お金の問題じゃなくない？
もし今後塾に行くなら…と言っただけでここまで怒鳴り散らす人、勝手に決めたらそれはそれでうるさいと思うけどね

[387. 匿名]

>>381
独身だったらどうなの？
仕事して疲れてイライラしてるから家族に八つ当たりしても仕方ないのかな

[388. 匿名]

>>9
わかってないな…
激昂するだけだよ。

アドバイスとしては、スルー力を身に付けるしかないね
うざいATMと思って今は我慢して、子供の手が離れたら、趣味でも持ったらどうだろう？

[389. 匿名]

結婚したら負け

[390. 匿名]

>>260
いや、旦那に話し方から何から求めすぎ。
明らかにキャパオーバーしてんじゃん。これ以上追いつめないであげてよ

[391. 匿名]

>>1
仕事のキャパオーバーな気がするなぁ
こんど口調がきつくなったときに｢仕事でそうなってるなら、仕事セーブしていいよ｣
と言ってみては

[392. 匿名]

会話を録音して本人に聞かせる。
そして、両親、義両親、兄妹、共通の友達に聞かせて、会話内容が常識的なのか怒られる理由があるか、客観的な意見を聞いてもいいか、旦那に聞く。

でも瞬間的に殺意を持たれたら怖いから、気をつけて行動してほしい

[393. 匿名]

>>368
横だけど、金の問題じゃなくない？
教育方針でしょ

[394. 匿名]

>>1
寂しいけど旦那を相談相手にしない。
離婚も視野にいれる位なら子供の事も相談せず自分で解決していく強さあるんだよね？
だったらうまく使ってお金だけ稼いでもらえばよくない？
海外出張が多いならそんなに家にもいないんだろうしいる時適当に合わせればいいだけなんだから全然楽な方だと思うよ。
年齢も上がってくれば部下も増えて上から目線で話す事も増えて家庭と会社の区別がつかなくなってるだけじゃない？

[395. 匿名]

まずは診療科に旦那さん連れていってカウンセリング受けてもらったほうがいいね
場合によっては休養も必要

[396. 匿名]

主さんは男の扱いがまず下手だと思う
女みたいにダラダラ話したらだめ
高収入なら高収入の扱い、低収入なら低収入なりの扱いがあるw
そりゃ高収入で激務海外出張じゃ疲れがたまりまくりよ
たぶん育児は勝手にやってて欲しいが本音かもしれない先回りして動いたほうがいい好きならね

[397. 匿名]

私の友達の旦那もすごく
高圧的な話し方になるって言ってたから
それを携帯で録音して
後で聞かせてみるといいって言った。
知り合いや両親に聞かせたら
やっぱりみんな酷すぎるって事になって
反省させられたらしいけど
結局元はそんなだから喉元過ぎればだとは思う

[398. 匿名]

更年期とかではなく？
男性もあるみたいだよ。

[399. 匿名]

>>174
思考がホステスのママ。
だる。

[400. 匿名]

>>1
ご主人は悪くないと思います
自分の時間が一切無さそう
睡眠や休憩すら不足気味？
激務が悪い

[401. 匿名]

>>304
仕事と家庭が別なのは当たり前だろって言われるだけだよ。家庭はリラックスする、素の自分を出すところだみたいな主張。

[402. 匿名]

>>2
お前の頭が悪い
もっと読書しろ

[403. 匿名]

>>353
主さんの話し方が悪いと言う人もいるけど
仮に話し方が悪かったとしてそんな高圧的な態度と言葉をぶつけられたらそりゃ冷め切るよね
せめて「今疲れてるからまた今度にして」とか「公文？必要ないよ」とか冷たいなりに返答の仕方もあると思うんだよね
余裕ないからって妻をサンドバックにしていいわけじゃない
ほんと離婚の準備はしっかり進めていたほうがいい

[404. 匿名]

>>352
よこ
高収入なら周りの同僚綺麗な人必ずいるだろうね

[405. 匿名]

>>314
ガル男でしょ
弱者男性やオタクはキツイ

[406. 匿名]

>>260
急に頭沸騰する事について話し合いはしないのかな。
これじゃ夫婦で相談するのは難しいから治してもらわないと無理だって。
旦那にも言い分はありそうだからお互い改善するようにってテイで。

[407. 匿名]

>>381
塾も気軽に行かせられない稼ぎで何言ってんだw

[408. 匿名]

旦那さん、反抗期の子どもみたい状態なのでは？主さんは八つ当たりされてるだけのような気がする。それか、夫婦生活が長くなってきて会話レベルが合わないことにストレスを感じているか。うちも喧嘩の時に強い口調になることはあったけど、日常的にとなると原因を取り除かない限り難しそう。

[409. 匿名]

>>24
同意です。

父がキツイ口調だから私も同じように育ったし、大人になってから意識して勉強してやっと言い方変えられたなぁ。
子供への影響って良くも悪くもありまくりなのよね。

[410. 匿名]

>>162
うちの旦那が言いそうだ…怖いよね。

[411. 匿名]

>>20
結婚前は穏やかってあるからそういう態度見せなかったみたいだし
今の姿が本性なんだと思う

[412. 匿名]

家庭内別居みたいにしたら？

[413. 匿名]

>>407
塾に行かせないのはお金の問題じゃなくてご主人の学校の勉強についていけないのに塾に行かせたってという考えからみたいだよ。海外出張が頻回の仕事で塾に行かせるお金がないのは考えにくいし。

[414. 匿名]

元旦那も言い方キツかったよ。これは義母も認めてた。
「は？」「よくわかんない」「当然でしょ」「やって当たり前の事も出来てない」等々言われて辛かった。
ほんの些細な事でも話したらこの口調が返ってくるのかと思うと、何にも言えなかったな。
一番近くにいる相手を尊重できない人なら離れた方がいいと思います。主のメンタルの為にも。

[415. 匿名]

>>44
貴様とかベジータかよ！奥さんに対する言葉じゃないよね。

[416. 匿名]

>>415
よこ
ベジータ草

[417. 匿名]

男性の暴力的な行動や言動をする人は
性行動に近いらしく、気持ち良いからそうしてるらしいよ。
主さんを攻撃して気持ちよくなってる。
ああこいつ、興奮してるんだきもちわる！と一旦冷静になってみたら主さんも落ち着かない？

年を取ると親に似てくるから
ご主人のおかあさんに聞いてみたらどうかな。

[418. 匿名]

心理的に、〇〇して。って言うより、〇〇してくれた方が嬉しい。とか助かる。とか伝えた方が受け入れてもらいやすいらしいよ。
少し言い方を変えてみるのはどうでしょう？
話す時は、忙しいのにごめんねと頭に付けてみるとか、主さんも穏やかに話すのが大事。

[419. 匿名]

>>415
私もベジータで笑ったｗ

[420. 匿名]

>>162
じゃあ私が傷つくのは構わないってこと？と言い返す！モラハラのペースに巻き込まれて同じ土俵で戦ってはいけません

[421. 匿名]

>>417
主です。
旦那のお母さんには何度も言ってます。うちの旦那(義父)もそうだったわ、本当キツイでしょ、手に負えないのよ、ごめんね、と言われます。優しいので話を聞いてくれますが解決には至らない感じですね。

[422. 匿名]

キャパオーバーと割り切るしかない？主も深夜に相談はやばいわ

[423. 匿名]

>>390
求めるよ。子どもの父親でしょ？親がやっていることを子どもは真似するんだよ。

[424. 匿名]

>>413
海外出張=お金持ちでもないけどな。
仮にお金に不自由してないなら、子どもの教育費に課金したくない偏った人だよ。妻が生活費の中から自由に捻出することも出来ないんだろうし、経済モラハラとしか思えない。バランス悪い。
今どき公立校の子だって公文や塾くらい行くよ。

[425. 匿名]

>>421
負の連鎖か…

[426. 匿名]

>>421
それは義父の遺伝子かそういう義父を見て育ったせいってことだよね
経験からくるものだったとしたら、そんな父親を見て育ったら主さんの子供もそんな風に育ってしまうんじゃないかな

[427. 匿名]

>>421
解決できなかった義母さんに相談してもそりゃ無駄だよね

[428. 匿名]

>>426
そうなりますよね…
不思議と旦那の兄2人はとても穏やかで旦那だけ荒くれ馬だったみたいです

[429. 匿名]

>>421
遺伝じゃん。

なおさらお子さんに社会教育施すべきよ。
子どもの環境って数年で情勢変わるから、ほんとその数年でお子さん詰むよ。

[430. 匿名]

>>260
私自身が普段はおだやかだったのにカーっと頭に血が上って怒鳴ってた時期があるのだけど、旦那さんに当てはまるかはわかりません
怒鳴ってたのは仕事のストレスで参ってた時です
前頭葉がキュッと押さえつけられてるような感じが常にしてました
鬱病になったこともあります

話の要点がわかりにくい人やくどくどと話が長い人、「だから前言ったじゃん！」といらつくような時、会話してて何度も説明してるのに同じ話ばかりで一向に話が進まない時
相手は自分の母親だったのですが、怒鳴って理詰めでぶつけてました
旦那さんが当てはまるかわからないけど、疲れてるときは話す気力もないからそっとしておいてほしい
何かを決める決断や相談事に乗れないほど頭が疲れ切ってる時もあります

自分が自覚してる以上に言葉がキツくなってたと思いますし、自分を正当化しようとは思いません
でもとにかく旦那さんを休ませてあげてください
平日の夜中にしなくていい話題は避けてあげてください

[431. 匿名]

>>11
そりゃあないでしょ。
愛情がある相手にそんな話し方しないもん。

向こうがそういう態度なら主さんも会話せずにLINEとか手紙でいいと思う。
内容と返答期日書いといたらいいよ。
口頭での返答はお断り。
もしくは口頭で返答の場合は普通に常識のある話し方でお願いしますってね。

[432. 匿名]

>>428
そんなの不思議でもなんでもない
お兄さん2人は反面教師にしたんじゃね？

[433. 匿名]

>>326
そんなんで離婚できたら弁護士いらないよ

[434. 匿名]

>>162
ハラスメントしてくるやつって、
逆ギレみたいな事言いがちだよね

私は上司にハラスメント受けてて
周りがそれを注意したら
「私のほうが逆に部下からハラスメントを受けている」みたいなことを言い出して
意味不明すぎて…
本当に会話が通じない
あえてやってるんだろうけど、だるいって

[435. 匿名]

「じゃあもう話せないから話しかけないで」
こう言ってるわけだし一度まったく話さなくていいようにやっていったら？
それで都合悪いなら改善するかもだし

[436. 匿名]

>>413
学校の勉強についていけないから塾に行って学び方を教わるっていう考え方もあるんだけどね
夫はそこを分かってない人なんだね
そして妻と話し合おうともせず声を荒げて威圧しようとする

[437. 匿名]

これって結局こうなる前にどれくらい対等な関係性築くかによる気がする(更年期とかじゃない場合)
うちも昔は夫が仕事のストレス持ち帰ってきて私に対してきつい対応したとき倍以上で言い返してた
その代わり夫にとって家が安らげる環境になるよう努力したし普段はかなり労いの言葉かけてた
そうしたらだんだんお互いに穏やかになったよ
どっちにしろ夫にきつくいわれるんだったらめちゃくちゃ怒鳴り返したらいいんじゃない
もちろんそれで暴力振るわれたら離婚

[438. 匿名]

早い更年期か？

[439. 匿名]

一方の話だけでは分からないよ。うちは母親が人をイライラさせるタイプだけど自覚がないし、忙しいのに分からないこととか家事とか丸投げてくる。何回言っても同じような失敗するからだんだん言い方キツくなる皆んな。

[440. 匿名]

主さん、旦那さんがキャパオーバーなんじゃないか、という意見には反応しないね、、
かなり多い意見だけど

[441. 匿名]

>>421
父親から受け継いだ元々の気質かもしれないけど抑えてたのが激務もあって抑え切れなくなったのかな
とりあえず激務の状況が改善しないと解決難しいのかも

[442. 匿名]

>>260
そもそもドリルじゃ駄目なの？
「学校で勉強勝手にできないヤツなんて塾に行く必要ない！」って言われるほど勉強ついていけてないの？
なんで主は勉強見てあげないの？
子供が勉強に意欲的じゃないなら私も旦那と同じ意見だけど。

[443. 匿名]

自分の旦那も同じ。年収が高くて勉強もできるけど人としての何かが欠落してる感じ。凄い腹立つときは離婚したいって思うけど周りの男をみて他に行きたいと思うこともないし自分だけで生きていくのも不安があるしなーって思ってそのまま

[444. 匿名]

>>413
単純に期待できない子供にお金かけたくないタイプなんじゃないの？

[445. 匿名]

>>352
私もそんな感じかなと思った
主さんとの「話し合い」が旦那さんにとって嫌な時間として定着してしまってる気がする
激務で疲れてる人は話し合いと会話がごっちゃになってるような話し合いはすごく嫌うイメージある

もちろん家庭や子どもの事は一人で決めるよりパートナーに意見聞いて二人で決めたいって気持ちもすごく分かる
でも、激務で疲弊してる人にそういうのを求めるときは、即答即決できる位完結な話のもって行き方しないとイライラされやすい気がする

出した意見に、えーでも○○は？とか○○もあるんだけどなーで決定できず否定される(と感じてしまう)パターンが続くと、話し合ってもどうせ決まらない！みたいに思われて話し合いってだけで態度がキツくなってしまう人は多いと思う

主さんが旦那さんのこと「0か100かでしか決められない」って書いてるのも少し気になった
極端な事を言うのも、でもだっての反論対策で話をさっさと決めたいからなのかもなと少し思った

[446. 匿名]

>>442
なんで例え話なのにそこに食いつくの？
主は旦那さんの口調がきつくて「たとえばこんな話の流れでこんな言い方されて…」って言ってんのにドリルじゃだめなのかってどこに注目してるんや
問題は「イエスかノーかいますぐ答えて！」なんてブチギレられるほどのことなのかってところだと思うんだけど

[447. 匿名]

私なら離婚するかな…嫌なことを嫌と言っても変わらないなら。
人生無駄にしたくないし

[448. 匿名]

>>436
横、旦那さんろくに子どもと関わってなくて、教育の質の低下を知らないんじゃないかな。
旦那さんが担任と一度面談なり、授業参観なり行ったら焦ると思うんだけどなあ。それでもこういう旦那さんって理解出来ないのかも知れないけど。

[449. 匿名]

>>404
突然何の話？

[450. 匿名]

>>444
謎なんだけどなんで塾の話で盛り上がってんの？塾に行くべきか否かじゃなくて話し方の話じゃないの？

[451. 匿名]

>>360
これが正解な気がする
無理に会話しなくてもいい

[452. 匿名]

>>11
恋愛的な愛情がある間は気を遣って口調にも気を付けてただけだよね…
もう愛はない、ただの身内って思われてるから本性表したってこと
ようは元からそういう性格だから変えようがないし、主が我慢するのも無理ならやっぱり離婚も視野に入れないといけないと思う

[453. 匿名]

>>421
ほんとに優しいなら義母に公文代出してもらって、義母とあなたとお子さんの内緒同盟作りなよ。
口だけならごめんなさいね…なんて無責任だしタダだからねえ。

[454. 匿名]

>>118
後処理がありますので書類は案件終了後3日以内に
①「提出をお願いできますでしょうか」
②「提出していただけますか」

①②を何度も繰り返して最後「提出してください」にしたら言い方がキツイと。
誰がそうさせてんのよ。

[455. 匿名]

>>1
同じ状況です。

[456. 匿名]

>>84
じゃぁその原因を具体的に説明しろよ！って話だよね。

[457. 匿名]

>>195
マイナス多いけど、私もちょっと旦那側の気持ちの方がわかる…
私がけっこう仕事忙しくて、身内にささっと質問の答えを聞きたいだけなのに微妙にズレた返答が返ってくるからイラっとしちゃう
この質問には「やめづらさはないよ」とか「やめてる人多いから大丈夫」とか簡潔に答えてほしいんだよね

主は無意識のうちに旦那をイライラさせるような話し方や答え方をしてるんじゃないかなって思った
かといって旦那の態度は酷いとは思うよ、夫婦間でそこまでイライラを出したらあかん

[458. 匿名]

>>5
なんで男ってあんなに偉そうにするんだろう。弱いと認知しているなら、なんで守ってあげなきゃって思考にならないんだろう。なんで傷つける言い方するんだろう。
本当に不思議

[459. 匿名]

>>424
そうなんだね。教えてくれてありがとう。海外出張だと手当が出る会社にいたから、そう思ってた。

424さんがおっしゃるように子どもにお金を出したくない人か自分が優秀だったから塾で補うっていう考えがない人なのかなと思ってる。

[460. 匿名]

>>453
公文代がないとかそういう話ではないでしょ
塾がどうこうに話持ってってる人多いけど正気？

[461. 匿名]

>>457
書いてある内容読むとそんな印象あるね
でもまともに話し合えない状況みたいだし、家族とまともに対話出来ないくらい業務過多になってるなら旦那さんメンタルクリニック行った方がいいのでは？って感じもする
お互いちょっと距離置いて冷却期間持った方がいいんじゃないかな…公文をどうするかはそんな急いで解決が必要なことでもないだろうし

[462. 匿名]

うちの旦那も典型的なモラハラ！！モラハラじゃない？って言ってもお前がモラハラ！って反撃してくるし、もう諦めたよ。離婚も考えたけど、稼ぎいいし、子供はパパ大好きだし、仕事でストレス溜まってるんだろうな〜吐き出すのが私しかいない可哀想な人って割り切ってイライラした時は趣味に没頭したり、将来娘達だけで色んな所行って楽しんでやる！って思って我慢してる。でも手をあげたり、子供に暴言(◯ねとか◯ろすぞとか)言った時は終わりだと思ってる。

[463. 匿名]

>>158
主さんが気にするべきなのは聞かれたことにストレートに答えることじゃないかな
この「YESかNOで答えて」って完全に会話通じない人に言うセリフ
「そもそも公文ってやめづらいんじゃないっけ？！」に対してなら「別にそんな話は聞かないよ」とかでよくない？主さんの子は塾に行かないのに、塾に行く子の話を持ち出す意味はなに？
こういう微妙に逸らした回答を毎回されるとイライラするのもわかる
旦那さんはキレすぎだけど、そこまで追い込んでるものの一つは主さんの答え方だと思う

[464. 匿名]

>>1
同じです。
話し合いができないですよね。自己愛が強いので相手の気持ちを思いやるって気持ちがゼロ。自分が正しいかどうかが重要なので勝ち負けになっちゃう。
以前モラハラを指摘したら俺に対する人格否定だと言って聞く耳持たず。
一見人当たりよくて社交的なタイプなので会社では評価されていて上手くやってるみたいだけど。

子供もいるのでモラハラは流しつつなんとかやっていけるかなって思ってたところに浮気発覚で別居中です。
離婚したくない、俺は自己愛人格障害かもしれないって泣いてたけど確かに病的な感じ。

旦那がモラハラだと気づくまでは私から何度も話し合いを持ちかけて言い方を工夫したりうまくやってこうとしてたけど、こちらの努力ではどうにもできない旦那の人格の問題なので自分にできることはないし、旦那と向き合う必要もないんだとやっとわかりました。

あんまり辛かったら実家帰るとか距離を置いた方がいいと思います。
頑張ってください。

[465. 匿名]

>>20
いまは話し合いをする気にもならないのでは？
余計にイライラするだろうから今はそっとして会話もしない方がいいと思う

気持ちが落ち着いたり寂しくなったりして向こうから話しかけてきたらその時が主のターンなんじゃないかな
様子を見ながら話ができそうならその時に話し合えばいい

[466. 匿名]

>>460
子どもに塾や公文が無価値って勝手に決めつけてて
子どもに関心ないじゃん。今の学校教育知らなさ過ぎだよ。
生活費から捻出無理なら、例えば外資に(この場合義母)に頼ってもいいんじゃないか？
義母はそんな難しい性格の息子育てんのに、ごめんなさいねだけで優しいと思えてるうちが花。
言うだけはタダ。責任の有無の問題よ。

[467. 匿名]

>>84
これは奥さんのバックボーンにかかってる
マジで怒らせたらマズいって旦那が思ってたら改善する

[468. 匿名]

>>1
私はやり返して勝てるから何とも無いけど、常にそんな口調の旦那じゃキツイね

暫く何も話さずにあっちからフッ掛けて来るまで待てば？話し掛けて来たら無視してみなよ。あちらが話すなって言ったんだからさ。執拗く食い下がって来たら常に録音しといて言質取って言い訳出来なくしてね。妻に対して話すなとか言うならその証拠の音声残してその通りにしてみて

離婚するとなって親権欲しいならお子さんの親権頑張ってね。あちらは仕事で順調なら親権かなり危ないと思うから

[469. 匿名]

激務になってからその言動ですか？モラハラなら今後について考えた方が良いし、仕事のストレスからなら慎重に対処した方が良いよ。

[470. 匿名]

>>466
割と本気でやばくない？
旦那の口調がきついって話してんのにそこまで飛躍する？

[471. 匿名]

>>468
仕事で順調なら親権やばいってどういう意味？
旦那にとられそうってこと？

[472. 匿名]

>>402
読書する人は>>1みたいな文章の書き方しないけどね

[473. 匿名]

うちも何言っても反論されたり口調がキツかったりする。
こっちはただ共感してほしい、黙って聞いてほしいだけなんだけど
もう無理だってわかってるから
マジで会話無いですよ

[474. 匿名]

主の旦那は稼いでそうだけど
うちは土日とか絶対家にいるのに
ずっと寝てるし子供ともほとんど話さないよ
お風呂のお湯ないのに追い焚き押しちゃったら
壊れるからやめて！って嫌な顔で言われる
なんか、あ、間違っちゃったごめんが通じない
一回でもそうなったらなんか言われる

[475. 匿名]

>>470
する。
製造責任の話をしてる。育てたのは義父母でしょ。
よそ様の育て娘さんにキツい言い方しても本人を咎めず、その娘さんにごめんなさいね(あなたが折れなさいよ)でなあなあに済まそうとしてるんだから。

[476. 匿名]

信用出来ないって言われたんだけど
その信用出来ない人のご飯はたべてる
なんか入ってるかもしれないのにね

[477. 匿名]

>>475
そんなの選んだ選んだ側の責任は？
他に選択肢いくらでもあっただろうに…わざわざそんなのと結婚までしちゃったのは女性にも責任あるよね。製造責任が〜とか言うなら

[478. 匿名]

>>162
そりゃ気に入らない事なんでもモラハラ！って言ってれば逆にハラスメント扱いされるでしょ

[479. 匿名]

>>352
うちもそうなんだけど
多分高齢じゃない？

[480. 匿名]

>>477
え、結婚するまでまともな話し方だったんでしょ。
どうして選んだほうだけ責任押し付けようとするの？
結婚詐欺だし、騙す方が悪いのに。

[481. 匿名]

>>477
モラハラ思考乙。

[482. 匿名]

>>468
いや普通妻側に行かない？

[483. 匿名]

>>2
どれだけ文を読むことができないのよ

[484. 匿名]

>>162
うける

[485. 匿名]

>>1
離婚も視野に入れられて良かったよ。
でも仕事きついのはね…、イライラする旦那さんの気持ちもわかる。
家族に当たるのよくないけどね…。
旦那さんだけ一人別部屋に閉じこもってるなら楽だしトラブルも回避できるから、旦那さんには話しかけずに部屋に閉じ込めておくと良いよ。
お子さんたちにはパパは疲れてるからって離しておいて。

[486. 匿名]

>>77
これ主？
だとしたら主もちょっと…
かなりめんどくさい人って感じ

[487. 匿名]

>>137
それで生活費入れてくれるなら一番良いんだけどね

[488. 匿名]

>>475
その人の性質を親のせいにする人どうのこうのってトピあったからそっちに行った方がいいよ

[489. 匿名]

>>77
あなたが思う正解例もよろしく。

[490. 匿名]

>>458
モラハラ男本人が弱いからに他ならない。メンタル的にね
内弁慶だから甘えが出る、人にしてもらうことが当たり前になるのよ

[491. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[492. 匿名]

>>11
それなら別居したいよね
海外出張も多いらしいし海外に単身赴任してくれればいいのにね

[493. 匿名]

うちと全く同じ。喧嘩中私が同じ様な口調で話すと、言葉が悪い！とか言って争いの内容じゃないところに食いついて話し合いにならない
離婚話も何度もしてるけど、子供のことを思って我慢してる。
ほんとクソ旦那

[494. 匿名]

>>158
本気で一度脳のMRI撮って調べた方が良さそう。脳や血流に特に異状が見受けられないならメンタル疾患です。
脳が仕事でパンクしており、すでに鬱状態に入ってませんか？仕事しながら鬱になる人って身体と頭が動かなくなるを一気に通り越して感情のコントロールが利かない状態まで進む人もいますよ、休めないから。
従来型の鬱って脳の情報処理がキャパオーバーで錯乱することからも始まります。心身の極限緊張状態が続いて、眠っているようできちんと眠れていなかったり。

学校の勉強についていけないから補助的に塾に行かせてあげたいのかな？みたいな相手への共感がまるで見られませんね。相手の気持ちや考えを推し量って汲み取ろうとする心のゆとりが持てない脳の状態。
加えて元々ケチじゃないですか？仕事で大金の出入りを扱うと疲弊するから、プライベートでお金が出ていくことを極端に拒むことで心のバランスを取ろうとする人もいます。

[495. 匿名]

>>446
下準備が足りないのかなと思ったんだよね。
低学年で学校の勉強ができないことってある？

他にもどんな内容でキツくなるのか具体例がききたいかも。

[496. 匿名]

>>2
確かに改行に、癖あるか
ら気になるけど。こういう。
感じで、
句読点も。改行も
おかしい人がガルちゃん
は結構、多い、から。
似たタイプの人かなと。思った。
発達障害だと。こういう
変な改行とか
が多くなるそうなので
そういう人なのかも

[497. 匿名]

>>399
たぶんあなたは結婚に向いてない。

[498. 匿名]

>>84
おおー確かに

[499. 匿名]

>>1
旦那さん何か特性あるかも
結婚前にそれを隠して結婚して、結婚後に特性を表すとか、カサンドラの人の話ではよく聞く

[500. 匿名]

>>24
主さんはもう十分頑張った。
話し合いも出来なきゃもう終わりだし、旦那は主さんが反抗してこないのを分かって舐めているんだろうね。

だったらもうこっちから捨ててやる！で良い。

ただ、そういう旦那ってプライドや外面気にするから主さんから離婚を突きつけられたら動揺したりすごく文句言ってきそうだから、お子さん達守りつつ静かに準備をするに限るし、味方を増やしておいた方がいい。