母親ってこんなに口うるさいものですか

[1. 匿名]

母親がいつまでも口出しをするので正直とても窮屈に感じます。
私は数年前に嫁に行きましたが、
夫側の親戚の不幸のときも、

葬儀では嫁が率先して動かないといけない、
ネイルは落としたのか、夜はおばあちゃんに(ご遺体)付き添って寝なさいよ、など夫側にも私より優先順位の高い親戚や孫もたくさんいるのに、いつでも自分(娘)中心の考え方をしています。
皆さんの家の口うるさいエピソードはありますか？

[2. 匿名]

はい、うちもうるさいです

[3. 匿名]

結婚はまだなの？って毎日娘にいってる

[4. 匿名]

各々の性格かな

[5. 匿名]

微毒親

[6. 匿名]

死ぬまでうるさいよ

[7. 匿名]

>>1
いつまでも子供なのさ、親にとったら

[8. 匿名]

毒親だよー
私なんて猛毒だったから自己肯定感が低くてー

[9. 匿名]

離婚して一人暮らししてるうちの母は全く自分から連絡くれません。

[10. 匿名]

[11. 匿名]

うちは全然口うるさくないなー。昔から放任主義だった

[12. 匿名]

情報を極力与えない方がいい

[13. 匿名]

うちもだわ。まぁ結局は娘を心配して言ってるんだろうけどね。娘と自分が恥をかかないように。

[14. 匿名]

口煩いのに肝心な時に頼りにならない

[15. 匿名]

>>1
あとで親戚から主さんが悪く言われないように心配してるのでは?　

[16. 匿名]

>>3
可哀想だからやめてあげて。

[17. 匿名]

>>1

口うるさく言いたい気持ちもわかるけど子供からしたら信用されてないんだなって感じるだよ

[18. 匿名]

>>1
うちもうるさかった
うちの場合は商売してるってのもあるんだろうけど、とにかく体裁第一だったわ

[19. 匿名]

愛情があるからだと思うよ。

[20. 匿名]

>>1
ネイルはわかるけど、何故義祖母のご遺体と共に寝なくてはならないのか謎。
孫の嫁がすることではないよ。

[21. 匿名]

そんなもんです

[22. 匿名]

子供の幸せを願わない人いるんだと知った

[23. 匿名]

そういう冠婚葬祭の一般的なマナーみたいなのは言われないより言ってくれた方がいいと思う。お母様なりに恥かかないようにって言ってくれてるんだろうなって教えられなかった私からしたらそう思うよ。

[24. 匿名]

[25. 匿名]

逆に言われなさすぎて大人になって恥をかきながら常識を学びました

[26. 匿名]

>>1
毒親だね。距離置いた方がいいよ。

[27. 匿名]

うるさいよ。40歳なのに子供みたいにあれこれ言われる。

[28. 匿名]

>>1
一度ビシッと言わないと一生変わらないよ

[29. 匿名]

親心かな
どっちの気持ちもわかる

粗相して夫側の親族に煙たがれないか心配してるんだね
聞いて(聞き流して)あげるのも親孝行かと

[30. 匿名]

うちは全然うるさくないというか、娘の私に興味がない。昔から。

[31. 匿名]

>>1
聞いたら教えてくれるけど口うるさくは言われない。
多分口うるさく言ったら私が話を聞かないことをわかってるんだと思う。

[32. 匿名]

>>1
主が義実家から悪く言われないように、ってのもあるんじゃない
まあ、煩いなとは思うけど。

[33. 匿名]

>>1
口うるささは嫁に行ったからとか子供が産まれたから静かになるというものではないよ
なんなら今でそうなら子供が産まれたら更に口うるさくなるかもよ？
適当に聞き流すようにして何でもかんでも話すんじゃなくて本当に大事なことだけ話すようにしたらいい

[34. 匿名]

高校まで口うるさかったけど、ある日を境に私が一切口をきかなくなったらそっから放任になった
20年経ってやっとまた話すようになった

[35. 匿名]

子供がもうすく3歳なんだけど、「まだおしめしてるの？！おしめ取れると楽だよ〜」って2歳くらいから会うたびに言われるから無視してるんだけどいい加減鬱陶しいわ
こっちのタイミングでやるからさ！てかオムツだから！
古い昔の育児法とか語らないでほしい

[36. 匿名]

口うるさい上に無学で学が無いと会話が噛み合わなくてイライラするよ

[37. 匿名]

実家なんだけど、自分の部屋で電話してたら電話誰としてた？って聞かれる

[38. 匿名]

>>1
主に上から物申すことでお母さんはエネルギーと承認を得てるよね。
大人になった今、主がそれをどこまで許すかだと思うよ。
もう子供じゃないんだし。

[39. 匿名]

>>1
家出て着信拒否してLINEブロックして家の鍵替えれば？

鬱になる直前に私はこれ全部やったよ
「回復したらこちらから連絡するので家には来ないでください」って

本気で親から離れるため、鬱の改善のために必要だった

[40. 匿名]

親の愛を錦の御旗にしてる人いるけど、こちらが頼んでもないのに教えを授けよつとするのはマンスプレイニングだよ。
マンスプはハラスメント。

[41. 匿名]

うるさいけど助けられたことも沢山あった

[42. 匿名]

>>3
毎日？かわいそう

[43. 匿名]

>>3
うちはこれまで結婚とか恋愛の話なんか一言もしなかったのに、同年代のいとこ達が結婚し出した途端に、会うたびに結婚相談所に連れ込まれそうな勢いに豹変した。

[44. 匿名]

口を出すなら同時に金も出してほしいわ

[45. 匿名]

口うるさくすればするほど煙たがられるから、ほどほどが良いな。心配だし愛してるから色々言いたくなるんだろうけど

[46. 匿名]

共依存的な母娘は、そんな関係になってるイメージある。いつまでも母親が口出してるかんじ。

[47. 匿名]

>>1
なんでご遺体と一緒に寝るの？亡くなったのは旦那のお婆さん？普通旦那(孫)も嫁も家に帰るけど

[48. 匿名]

>>26
普通の親だよー

[49. 匿名]

>>3
そういう母親だから結婚に絶望しかないんだろうね

[50. 匿名]

>>41
それ。

[51. 匿名]

>>19
興味ない、どうでも良かったらなにも言わないもんね。なにも言わずに放置されていたらそれはそれで文句言うんだよ。面倒くさい人たち。この人たちに毒親と判定されないためには菩薩さまのような人じゃないと無理だね。

[52. 匿名]

うちもうるさい
家族のすることはどんなささいなことでも把握したがるし、プライバシーなんて世の中に存在しない感じで入り込んでくる
鬱陶しいったらありゃしない
でも自分にいろいろあったとき、その時だけは静かに寄り添ってくれた
解決したらまた鬱陶しいお母さんに戻ったけど
あれからは母親とはこんな生き物だと諦めながら感謝もしたりしてる

[53. 匿名]

>>20
それをしたって事実を隣近所に言いたいんじゃない？
田舎の老人ってそんな人だらけだよ

[54. 匿名]

>>1
うちは父親がそんな感じ。母親はどっちかって言うとよくやってるよって言ってくれる。

[55. 匿名]

>>14
わかる。
お母さんは世の中のこと全部わかってる！あんたは何も分かってない！
みたいなすっごく偉そうな感じで説教ばかりするくせに、今こそ頼りたい、って時には逃げるよね。
口先ばっかり。

[56. 匿名]

>>1
旦那のおばあちゃんの遺体に添い寝て。うける。

[57. 匿名]

>>1
私は義理の祖父だったけど、義両親がご遺体と泊まるから私たちも泊まろうねと言われて断固拒否してホテルに向かう道すがら夫と大喧嘩になった事がある。

[58. 匿名]

>>53
えー、そうなんだ？！

それ義母ではなく、実母でも？
うちの娘が義祖母のお通夜で一晩共にしたのよ、って？？

[59. 匿名]

>>15
娘が悪く言われてる自分が嫌なんだよ

[60. 匿名]

>>1
お母さんヒマなんじゃない？主さんから見ればただの口やかましい助言でしかないのに、お母さんは娘の役に立ってる私の認識なんだと思う
認識がズレてるから面倒だよね
それにお母さんは役に立ってるとしか思ってないから多分今後も止めることもないだろうし

[61. 匿名]

>>1
父がそんな感じ。嫁が率先して働かなきゃいけないとか。相手に粗相がないようになど。
でも子供の頃からだから気にならない。聞き流してる。子供の頃は先生の話は目を見ていきなさい。ちゃんと聞けてるのか？手をぴしっと上げて云々カンヌン。
こちらが答える前に次から次へ心配になった事が口から出てる。そして心配事を口に出すうちにますます不安になるみたいでエスカレートしていく。
小学高学年ぐらいでお父さんはうるさいな。そして色々心配して大変だな…って思ってた。

母は父が去った後に「お父さんの言うことは気ににしなくていい」とフォローする係だった。

[62. 匿名]

うちは逆に何も教えてもらえなかった。
その上うちの娘は常識知らずって面白おかしく言いふらしてるよ
おかげでどう振る舞ったらいいか分からず義理の家族に嫌われてしまったよ。

[63. 匿名]

>>15
冠婚葬祭は厳しく言ってくれる母親の方がありがたい。
私の親は個性重視だったから、私のやることに口出さなくて、すんごい恥かいてたことを後で知って顔から火が出そうだった。
たまに思い出して夜寝られなくなってた。

[64. 匿名]

うちは、口出さず
お金は出してくれる親。

[65. 匿名]

>>15
これは一応思ったわ
言ってる事は娘が嫁ぎ先で迂闊な事をやらかしてつらい思いをしないようにという配慮ばかりだしね、悪気はないし、心配してる、それは確か

ただ「心配だ」は「信用してない」なんだよね〜
自立した成人には失礼な話だよ
なんで幼稚園児みたいに歩く先の小石をいちいちどけて貰わなきゃなんないの
かりにつまづいても自分で立てるし自分で歩けるよ

でも言い返すと面倒そうだし、ハイハイって生返事して聞き流して忘れて、旦那や旦那方の親戚とだけ真剣に話した方が良さそうではあるね

[66. 匿名]

>>1
冠婚葬祭に関しては
若い人がこうだろうと思っていても
年齢によっては考え方が違うから
そのことを知るのはいいことだと思うよ

でもそれを実行するかどうかは主さんが決めればいいこと。

「嫁が率先して動かないといけない」とかさ
いつの時代の話してんだよって思うかもしれないけど
そういう価値観の人が確実にいるってことよ(主母のようにね)

「ネイルは落としたのか」これは大事

山ほどうるさく言われる中で
自分にとって大事なことだけ受け取るしかないんじゃない？

なので取捨選択は主さんがすればいいだけ。
後は聞き流す。だって残念ながらうるさい母親は今さら変わらないよ

[67. 匿名]

>>1
おせっかい気質の人多いよね。ウザくて大嫌い。なんか言われるたびに、知ってるー、スマホで調べるーて言いまくってたら言わなくなったよ。

[68. 匿名]

>>1
うちの母は自分で考えて行動しなさい。タイプだったので余程の事(命に関わる事)じゃなければ口うるさく言われる事はなかったけど、義母が支配欲や世間体からアラフォーの息子に今だに口うるさくてドン引き。
早く寝なさい
仕事からは何時に帰ってきてるの
普段どう言うのを食べてるの
体重は今どのくらいなのちょっと太りすぎよ。
寒くなってきたから衣替えしなさいよ
など、ずーっと言ってくるもんだからとうとう夫がブチギレてLINEブロックと着拒しました。
物心ついた頃から30年以上言われ続けてるみたいです。

[69. 匿名]

>>7
と言いつつ、相手の親族に「よくできた嫁さんだ」と言って欲しい下心（その娘を育てた私偉い）が垣間見えるからイラっとするんだよね。
何したって相手の親族が嫁を褒めることなんてないさw

[70. 匿名]

>>11
うちもだな。
程よい距離感を保ってくれるしやりたい事は応援してくれる。

[71. 匿名]

冠婚葬祭に関してはうるさく言ってくれてありがたいよ…後々親戚からあれこれ言われるかもしれないし、マナーは知っといた方がいいと思う
うちの旦那なんなも知らなくて恥をかくのも私だしっていつも思う

[72. 匿名]

母親が我の強い自己肯定感高めな性格だと、子供に幸せになってほしい一心だとしても幸せの基準が全部母親自身のものだから、結局いつまでもダメ出しの嵐

[73. 匿名]

>>1
主さんもついついお母さんに近況報告しちゃうんだね。何も言わなきゃ分かんないのよ。元気だよ。変わりない。ていつも言っておく。

[74. 匿名]

義実家のことは言ってくる
義両親に会いに行ってるのか？孫は懐いてるのか？とかなんかさぐられてるみたいで嫌

[75. 匿名]

>>62 母親とは?って感じだねそれ。ないわ。

[76. 匿名]

うるさくはないけど、いつまでも子供扱いされてる感はあるかも！アラフォーだけど。でも、きっと親からしたら、いつまでも子供だし、気になる存在なんだろうなーと思う！

[77. 匿名]

>>1
まぁでも、言われてることは至極当たり前だね。作法に厳しいのはいいことだけど、必要なことだけ拾って上手く聞き流そうよ。私も口うるさい母に育てられたけど、24時間ずっと見られてるわけじゃないんだし返事だけはしてるよ

[78. 匿名]

主の書いてあることだけだと割とちゃんとした親だと思うよ。ネイルの事とか言われなくても落とすかもしれないけど、言われなきゃ気付かない場合もあるし。
遺体と添い寝とかは、なるほどねーあちらの両親にした方が良いか聞いてみるねって流しとけば良いんだよ。

[79. 匿名]

自分のことだけどいつまでも口うるさい母親になりそうで怖い

[80. 匿名]

いつまでパートなんてやってるんだ。時給が安いとか、結婚して20年以上経つのに親も兄弟も言ってくるよ。私がパートすると旦那が喜ぶとか。いう事聞いてしまって後悔しまくり。家庭によって違うのだから干渉はもうウンザリ。

[81. 匿名]

>>72
わかるわ。
私を安心させろ、不安にさせるなが基準だからね。

[82. 匿名]

子育ての目標は「親からの自立」だと思うから、自分の子供にはそのつもりで育ててる
子供といえども別人格だし、育つ時代背景も違う、家庭の外で学んだ経験や触れ合った人達からの影響で価値観はどんどん変化していく
親の押し付けはいけないよね
子供にも「お母さんは⚪︎年前に教えてもらったままだから、もし間違ってたら今はこうなんだよって教えてね」と言ってる

自分の親も押し付けることなく「任せるよ、やりたいことやりな」ってスタンスだったし、大人になってからも助言を求めた時に軽く短くアドバイスくれる感じで程よい距離感
そういう親になりたいなと思ってる

[83. 匿名]

>>51
よその娘がどうしてようが関係ないけど、常識外れな子を見ると親は何も注意しないのかな…と思う人が大半だよね。
それが分かるからこそ、口うるさく言ってしまいます。

[84. 匿名]

>>78
ご高齢だと大変だもんね
今時は寝ずの番なんてしないのかな

[85. 匿名]

>>20
ご遺体ってドライアイス詰めてない？
なんか危ない気がする

[86. 匿名]

>>53
結局は子どもの為じゃなくて自分の体裁の為に口うるさく言ってるだけなんだよね。

[87. 匿名]

教えてくれないよりはいいと思うけど。ネイルは当然として、遺体の側で寝る、一晩線香を切らさない事は知っていた方がいいよ。実際どうするかは別としてさ。

[88. 匿名]

>>85
実際危ないらしいよ。
二酸化炭素だから、酸欠で死亡とかあるって何かで見たよ。

[89. 匿名]

>>4
私の母は無口でうるさいこと言わないな。

[90. 匿名]

うちもうるさいです。
転職しようとしたけど、猛反対されて悲しかった。

[91. 匿名]

>>19
それが愛情とわかる頃はいつなんでしょうね...

[92. 匿名]

>>35
布おむつすすめてきそうだな

[93. 匿名]

>>83
つまり何も注意しない親と思われたくないってことだよね
それなら親元を離れるまでに教えておくべきでは？

[94. 匿名]

>>11
うちもそう。昔も今も全然。
でもなぜか私は今子供たちに口うるさくなってる。
性格なんかな～？

[95. 匿名]

>>20
お通夜の日は亡くなった人の子供たちで線香を絶やさず？交代で見てた記憶があるけど…
嫁だけ？？

[96. 匿名]

口うるさいよ
子供の時に比べたら今は全然だけど
何歳になっても子供は子供だよ
その母も祖母からいろいろ言われてる笑

[97. 匿名]

>>12
それだ！ありがとう
私最近デパコスをコツコツ買ってるのを母に話したとき、
キレイになってきたね、浮気でもしてるの？って聞かれて、悲しくなった

[98. 匿名]

>>1
うるさいよ
うるさいけどさ、あたしアラフォーだけどこの年になると叱ったり注意してくれる人ってすごく少なくなるからさ、けっこう嬉しかったりするもんよ
うるさいけどね

[99. 匿名]

>>1
一晩付き添いなんてイヤだよね。私は母とモメたくなくて、幼稚園前から結婚後もずっとアラフォーまで「わかった。ありがとうね」って機嫌取って暮らしてた。すると母は増長してしまい、今やモンスター。自分が絶対正しくて、こちらが何か言うと口ごたえするなとヒステリック。
これを機に、婚家のやり方に従うからとハッキリ言ったほうがいいよ。お母さんのテリトリーからは明らかに外れた範囲だから。ネイルのアドバイスだけ受け取ればいい。

[100. 匿名]

>>87
うちはセレモニーホールの方がしてくれたので、一旦家族は自宅に帰りました。翌朝順番で誰かが行きました。東京です。

[101. 匿名]

>>10
嫌い

[102. 匿名]

>>12
私は鬱陶しいから必要なこと以外何も言わない知らせない。

[103. 匿名]

>>95
私の祖父母が亡くなった時も祖父母から見た子供世代が付き添っていたよ。
その子供世代の配偶者も付き添っていたけど、孫世代ましてや孫の嫁がやる事ではないよね。

[104. 匿名]

>>1
ネイルはご指摘ありがとうだけど、夫側のお婆ちゃんの通夜の晩を付き添いするの？お婆ちゃんの子が優先だろうし。せめて夫が孫として付き添うならまだしも。
孫のお嫁さんなら参列してくれるだけでありがとうだよ。お手伝いすることがありますか？くらい言えたら花丸です。お疲れ様。

[105. 匿名]

>>100
わかるよ、知っていた方がいいかなってお母さんも思ったのではと感じたので。あと今は一晩用の線香もあるから線香番は実際必要は無いけどね。

[106. 匿名]

>>12
だけどさ、この方のお母さんはもし後から知れば、「なぜ知らせて来ないの？うちからも御香典出したかったのに恥かいたわ。常識が足りない」とか怒りそうだよ。

[107. 匿名]

>>65ヨコ
冠婚葬祭系ってうるさい人いると後々ずっと言われるから、義実家だし主か言われないよう先回りで言って来たんじゃないかと思った〜。

[108. 匿名]

>>1
学生で全然よく分かってないんだけど、無知でごめん
ご遺体に寄り添って寝るのって普通なん…？実の家族ですらちょっと怖いのだけれど…

[109. 匿名]

>>105
一晩線香あるなんて初めて知りました。ありがとう。　
トピ主のお母さんは慌てて色々教えずに、娘が若い時から祖父母や親戚や知り合いの通夜の時に、仏式葬儀や通夜の常識を教えてそうなタイプだけどね。どうなんだろうね。
カバンは布製よ、お化粧は薄くね、髪は黒くして、コートのファーは禁止よ、お数珠持ってるの？とかも今さら言ってるんだろうか。

[110. 匿名]

うちもうるさい
自分が正しいと思うことを押し付けてくるのやめてほしい
兄にも独善的だって言われて心外だったみたい
自分のことはよくわからないものだね

[111. 匿名]

>>7
でも都合よく大人扱いしてこん？

[112. 匿名]

>>109
どうだろうね。何にしても決めるのは主だし、その場の空気ってお母さんにはわからないから心配なんじゃないかなと思うけど、私も48でもううるさいばばあ側になったんだとしみじみ感じたわ。

[113. 匿名]

主はお母様からのアドバイスをすでに知ってたの？
それで文句を言ってるの？

[114. 匿名]

>>1
それ口うるさいになるの？

私も親から同じことを言われたけど「教わった」って感覚だったよ

[115. 匿名]

うるせーな思うときもあるけど冠婚葬祭はだるくても言うこと聞いとく
若い私が別にいーじゃん、おもってもやっぱ冠婚葬祭はそうはいかんからね

[116. 匿名]

>>15
そうかもしれないけどそうなった時は自分でなんとかするからうるさく言ってこないでほしいかも
恥かいたり嫌われたりしても私はあなたを愛してる。のスタンスでいてほしい

[117. 匿名]

食べ物の貰いものがあった話を実母にすると、必ず向こうのお義母さんにお裾分けしなさいと言われるのは普通かな？
実母から貰った食べ物をわけてねって言うならわかるんだけど、ふるさと納税とか祖母から送ってきたものに対しても必ず言う。旦那も入ってるグループラインで言ってくる。
義母と仲悪くはないけど、内心｢えー｣って思ってしまう自分がいる
まあ、これは到来物の報告を実母にしなければいいだけなんだけど、みんなのお母さんはこういうこと言うのかなって気になって…
それとも私がケチなだけ？

文章まとまってなくて読みづらくてごめんなさい

[118. 匿名]

>>47
私の地元では一緒に寝るのが普通かも。もちろんより近い立場の人が一緒に寝たり、断られたりすれば別だけど。

[119. 匿名]

>>95
当方、田舎住まいだけれど線香の見張り番は亡くなった人の血が濃い人(特に男性)がするものだから嫁はあまりしないよ

[120. 匿名]

>>68
反抗期ならわかるけど、いい歳したおじさんが親のLINEブロックする方がドン引き。
いつまでも母なんだなぁで収めれば良くない？
そんな夫の方がやだわ。

[121. 匿名]

母側だけど、ごめんなさい。
ただ大事に育てた愛娘が他人に後ろ指さされるような恥ずかしい事がないよう、
色々なことから守ってあげたくて口うるさく感じちゃうような事をしてますよね。

[122. 匿名]

親戚から何かの折に物やお祝いが届いたりしたのを報告すると、いちいち、お礼の電話はしたのか、お返しは送ったのか、もう50手前なのにいちいち確認されて面倒くさい。
報告しないでいたいんだけど、叔父叔母とかから送られてきたりが多いので、逆の立場の姪とかにお祝いがあると同等の金額くらいで返したいらしいので全く言わないわけにもいかず…。
あとは夫の実家に帰省すると、夫の実家のほうがかなり放任で嫁達が気をつかわなかったりダラダラしててもニコニコ見守ってくれるタイプのお姑さんとかなのだが、実親のほうが、義実家でちゃんと動いてるのかとか気を使ってるのかとかを気に病んであれこれ進言してくるかな。
まあわが子が悪く思われたくないという親心なのはわかるんだけどね。こちとらもう47よ笑

[123. 匿名]

>>97
わかりすぎる。一言が多くて棘のように心に刺さるんだよね。
そしてその事を自覚がないと思う。

[124. 匿名]

>>120
うちの母がまさにこんなタイプだけど、体験してみたらわかるよ。
子泣きじじいみたいにずーーーっとしがみついて来る感じ。きっついよ。
振りほどいて逃げたくなって当たり前だよ。

[125. 匿名]

>>10
“さくらすみれ”かな
ガミガミうるさいけど
本心は娘②人思ってる

[126. 匿名]

言われてるうちが幸せだよ☺️もちろんイライラ😒💢💢するけど…話せなくなって会えなくなった時に後悔するから

[127. 匿名]

言ってくれているうちが花？鼻？？だと聞いた…

[128. 匿名]

親になってわかる。
すんごく心配で、つい口出して言いたくなっちゃうのさ…しつこくてすまん。

[129. 匿名]

>>68
うちの母親がこんな感じだった。言う通りにしないとヒステリー起こして乗り込んでくる。
自分と子供は別の人間だとわからず何もかも自分の思う通りに動かないと気がすまない人でずっと我慢していたけど私の子供のことにまで逐一口出してくるようになったから最終的に転勤をきっかけに絶縁した。

自他境界を侵してくる人とは親子と言えど距離をおかないと人生を支配されて精神を病む。

[130. 匿名]

>>126
ほんと、そうですよね。
いなくなった時に、もう嫌われてでも自分に教えてくれる人はいないことに気づかされます。
ここで悪口書いていても、きっとすぐまた会ってるのだろうし。本当にイヤなら疎遠すれば親も気づくでしょう。

[131. 匿名]

>>22
いるいる
子供の幸せを願ってるけど自分より良い思いをしてるのを見るとムカつくって親も
自覚ないから自己評価は愛情深い母親って思ってるけど

[132. 匿名]

それってHUNTER × HUNTERのジャイロの父親みたいなもんですよね。
主さんに口うるさい言うのは100%自分＝母親のため。自分が「娘をちゃんとしつけなかった」と言われたくないからですよ。「こんなこと出来ないと笑われるよ！(自分が)」なんです。

[133. 匿名]

うちの親は何でも干渉してくるくせにこっちから頼ると急に突き放してくる
なんなの？？

[134. 匿名]

>>63
私もだよ！母親が非常識で、親戚の結婚式の時に小学生の私に純白のドレス着せて参加させたり、また別な結婚式では普段着のブラウスで参加させたり。今思うと胸騒ぎがする！

[135. 匿名]

>>120
結婚して世帯を持ってるアラフォーの息子に
早く寝なさいとか普通言わないからね。
自分が親になってから気付くんだよ、自分の親はまともじゃ無いって。

[136. 匿名]

>>135
うちの姑言ってますよ。たまにしか会わないから尚更50代の息子の生活習慣を心配してるのだと思ってます。
嫁の言うこと聞かないから、お義母さんが言ってくれてありがたいと思ってたけど、批判的に取る人もいるのね。

[137. 匿名]

ｿﾚｰﾅﾐﾚｰﾅ

[138. 匿名]

今は母が老いていろうろいい加減になって来たので私が口うるさくなってるわw
「姑みたい〜」とか言われてる(ちなみに実際の母にとっての姑、私からすると祖母は働いてて家事あんまやらない人だったのでその点に於いてはうるさくなかったりした)

[139. 匿名]

うちは母親が早くに死んでるからずっとお母さんって便利でいいなって思ってたけど
年取るとそうでもないのね

[140. 匿名]

>>25
私もそう

教えてくれたこともあったけど、所詮親の常識なんて2割くらいかな
あとの8割は他人から厳しく学びました

[141. 匿名]

>>1

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口出しってただのあなたへの支配、コントロールだよ

[142. 匿名]

>>26
同意。
親離れ、子離れ、実家離れしないとね。
親ってそういうものとか許してはいけない。
自立して対等な人と人にならないとね。

【毒親診断】優しい虐待〜子どもの人生に入り込んでくる毒親【見えない支配コントロール】親の悪意に気づけない人々 - YouTube

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[143. 匿名]

>>3
コントロールと干渉ですよ。

[144. 匿名]

>>45
心配しているのは『自分がいい親であるためとかどう思われるか』だよ。

心配性・過干渉な親は、自分の心配をしているだけ【毒親講座】 - YouTube

親が子供の心配をするのは、子供にとって「百害あって、一利なし」。子供の心配をするのがいい親だ、というのは大間違いなんです。親の本来の役目は、子供を安心させて、励ますことなので、ぜひ参考にしてください。〜〜〜〜〜こんにちは。人生を楽にするカウンセラ...

これみてその通りだとおもったもの

[145. 匿名]

>>1
自立や大人になる過程で親を嫌いになったりフラットになるのが普通だよ。
いつまでも母ちゃん大好きはやばい！アダルトチルドレンと幼児性だから。

本当は怖い「親の理想化」という心理について解説します - YouTube

私は普通の家族に育ったのになぜか苦しいんです。という人の多くに「親の理想化」という問題が存在します。明らかに毒親なのに「お父さんもお母さんも素晴らしい」などと言っては現実否認しているのですが、実際は・・・・なぜそのような理想化をしてしまうのでしょ...

[146. 匿名]

苦しいなら、今いる場所を離れていい - YouTube

大愚和尚や仏教についてもっと知りたい、もっと学びたいという方へ向けて、以下のメールマガジンで限定コンテンツを配信しています。〔メールマガジンの詳細はこちら：https://taigu-gensho.com/mailmagazine/ 〕○大愚和尚から直接学ぶ（大愚道場）https://daisozan....

ミナミAアシュタールRadio４「親孝行と罪悪感⁇」 - YouTube

ミナミAアシュタールのブログよりミナミさんとアシュタールによる音声メッセージです。vol.13 「親孝行と罪悪感⁇」vol.14 「選択に迷う時は…」vol.15 「本来の生活」vol.16 「意識は不滅である」最新のメッセージはアメブロの『ミナミのライトらいとライフ～light,ri...

[147. 匿名]

>>40
親の愛、親親言っている人ってその人がやたら親の愛情不足で親の愛されたかった構ってちゃんとかだったりするよ。親を理想化神格化がひどい。親信仰で自分はお子様でいつも偉大な親に愛され守られ自立できない依存メンタルのことが多い。
それか正当化したい親側。

[148. 匿名]

>>131
いるいる。

【閲覧注意！厳し目です】子供の幸せ喜べない親の心理。無意識で子の不幸を願う毒親の本音とは？　子供への嫉妬は私も愛されたかったの裏返し。 - YouTube

ライブの質問より抜粋。子供の幸せが喜べない親、幸せを表面では願っているようで、そこそこ不幸でいて欲しい親の心理とは？　謎が解けた、というコメントもたくさんいただいたライブから抜粋です。毒親問題と解決のための心理学動画の当リストはこちらhttps://youtu...

これね。
うちは、私が男の格好やダサい格好の時は寄ってきて、女の格好や小奇麗な服装するとあからさまに避けられたり拒絶されたり色々言われたよ。
自分よりも子供や孫やその他身近な人が幸せになるのがいやなんだよね。
自分と同じくらいか自分よりちょっとだけ大変で可哀想な程度に幸せでいて欲しい心理。
親もそんなくそなただの人間、そういう人多いよ。

[149. 匿名]

しつこいしうるさいよ、だからたまに理詰めでやっつけてる。
いつも親戚へのプレゼントとか手土産で
あーだこーだ長々しつこく言ってくるから…
じゃ、そう思うならお母さん選んで買っといてね！よろしく！！って逃げる。
そうすると、後から聞くとお母さん自体がああすべきこうすべきに支配されて結局面倒くさくなって約束キャンセルしたりスルーしてる。
ワガママだよねー自分に出来ない事押し付けてるだけ！！

[150. 匿名]

>>148
私、自分に自信ないから子供達が自立したら連絡とか会ったりしなくていいや。半年に一回LINEでいいかな。会ったら無意識で余計な事や傷つけるような事言っちゃうかもしれないし。私も母から無意識に傷つくような事、太り過ぎじゃない？とか服ヨレヨレだねとか旦那低収入とか言われたりしたから。
娘や息子には言いたくない。

[151. 匿名]

>>14
ほんっとそれ

[152. 匿名]

>>95
孫の嫁だったけど何かいっぱい居たから折角だし皆で順番にしましょと数人のグループいくつか作って交代制でやったよ
仲の良い親戚なんだなーって思った
一番長い時間見守ってたのは義祖父のお姉さん(98)だった
ご兄弟皆見送ったと仰ってた