セックスレスで不妊治療しようか悩んでる方

[1. 匿名]

結婚前からセックスレスで結婚してからも変わらずもう6年くらいレスです。
主は30代半ば、妊娠するにも高齢出産に差し掛かり焦りもあります。
正直普通にセックスで自然妊娠ができればいいし、できないなら仕方ないかなとずっと思っていましたが、セックスレスだからどうすることもできず時間だけが過ぎてしまって。
夫側は妊娠するとしても、セックスはしたくないしできないから不妊治療以外ないと言われました。

自分自身子供がいたらいいなとも思うし親にも孫の顔見せたいですが高額なお金をかけてまで妊娠したいのかというとそこまでの強い思いはなく、やっても必ずできるかもわからないし正直悩んでいます。
でもどんどん年はとるし、離婚した方がいいのかとか、違う人と結婚してレスじゃなければ今頃出産してたのかなとか色々考えてしまいます。
ここまでセックスレスでしたが、はっきりセックスはしたくないと言われたらショックでした。
セックスレスを解消する方法は結局見つからないしこの状況での不妊治療も違うかなとも思って悩んでます。。

[2. 匿名]

離婚しな

[3. 匿名]

195センチ以上の男とやったガル民いる　?

アソコデカかった　?

[4. 匿名]

文章量の割に情報量は少ないね

[5. 匿名]

[6. 匿名]

>>1
結婚する前からセックスレスでなんで結婚したんだ？

[7. 匿名]

セックスレスで一緒にいる意味って何？

[8. 匿名]

なぜその温度差で結婚したのか不思議だ
結婚後にそうなったならともかく
結婚前からそうだったんでしょ？

[9. 匿名]

旦那さんこども欲しいの？
そこが噛み合ってないのにレスで不妊治療ってちょっと…あくまで妊娠しにくい夫婦への治療であってレスの人に向けたものでは無いと思うんだけど

[10. 匿名]

セックス何回言うねん

[11. 匿名]

>>1
拒否夫は子どもがほしいとか言いながら排卵日を平気で無視するし、不妊治療の検査も協力してくれなかったりするからなあ…。
クリニックへ行っても始めは検査、検査でなかなか治療に進ませてくれませんよ。ひとまず基礎体温をつけて検査しながら実際に治療するか考えては？

[12. 匿名]

>>1
なんで旦那はあなたとセックスしたくないの？
ゲイとか？

[13. 匿名]

>>5
こんな美人がレスとかあり得ない

[14. 匿名]

>>1
セックス拒む旦那が、不妊治療で精液検査とかやってくれると思えないんだけど

[15. 匿名]

>>6
結婚しても変わらなそうなのにね

[16. 匿名]

>>1
旦那はあなたのお金目的で結婚したの？

[17. 匿名]

AIトピ？

[18. 匿名]

主さんセックスレスの旦那さんのこと好きなの？
その人との子ども作りたいの？
ただ妊娠したいだけ？

旦那さんにセックスレス以外の不満がなければ良いかもしれないけど、今の関係性で子どもできた後が問題のような気がする。妊娠はゴールじゃないし夫婦で乗り越えなきゃいけないことたくさんあるよ

[19. 匿名]

>>3
いつも似たような質問してさ
そのたびに「身長とサイズ比例しない」って優しくレスくれてるガル民もいるんだからこれ以上しつこく聞くのやめたら

[20. 匿名]

そんなところに産まれてくる子供がかわいそう

[21. 匿名]

>>5
てか、そんなセックスって必要？？？？

[22. 匿名]

結婚前からって…どうしてあなたが子作りに積極的なのかわからん。旦那全くその気無くない？もし子供ができても完全ワンオペになりそう。

[23. 匿名]

夫はなんでセックスしたくないんだろう。そもそも夫は子供欲しいと思ってるのかな？
その辺も話し合わないと、仮に体外受精で子供授かったところで家族仲はうまく行くんだろうか？
その状態で結婚生活円滑にいってるのか不思議に思う。

[24. 匿名]

不妊治療して子どもできたはいいけど、レスだからって簡単に離婚できなくなるね。それはいいの？

[25. 匿名]

違う人と結婚してレスじゃなければ今頃出産してたのかなとか色々考えてしまいます

↑この気持ちがあるならどこかでは子供が欲しいんじゃないかな？

もう一度冷静に考えて
子供が欲しいならもうすぐにクリニック予約してみたら？
お金の面が心配なら一年とか区切りつけたらどうだろう。

[26. 匿名]

>>1
不妊治療って意外と手出し少なくない？

[27. 匿名]

>>3
またこの質問？
むしろ高身長はチン長は控えめサイズだったよ。

逆に165くらいの小柄な青年が外見からは想像もできないような巨根でビックリした事がある

[28. 匿名]

そもそも旦那さんのしたくない理由は何なんだろう
それ重要じゃないの？
体外で妊娠出産したとして、旦那さんは自分の子供と思えるのだろうか
体外が悪いって言うんじゃなくてさ
奥さんと何度も何度もチャレンジして、でも難しくて体外に踏切る旦那さんと同列ではないと思うんだよね
そして子育てって子供産んで終わりじゃないし、自分が死ぬまで続くものだから
旦那さんは子どもが生まれたら父親の自覚育つでしょって思うんだろうけど、
奥さん1人大事にできない男が子どもを愛せるわけないよ

[29. 匿名]

旦那さんED？
セックスが苦痛に感じる原因がなにかにもよるよね

[30. 匿名]

夫さんセックスはしたくないって😀草生える。子供作るより夫婦関係考えた方が…

[31. 匿名]

>>3
糞して寝ろい

[32. 匿名]

欲求不満そう

[33. 匿名]

>>1
離婚して別の人と子供作れば？
その旦那さんの子供生んでも可愛がってくれなそう

[34. 匿名]

>>1
できないもしくは1人っ子でいいならトライしてみては
主さんが潜在的に子供は2人以上とか思ってるならその相手とはトライしないほうがいいと思う

[35. 匿名]

>>9
そんな事無いよ
今そういう夫婦増えてる
レスだけど子供は欲しいから人工授精を選択する

[36. 匿名]

>>1
まずはシリンジ法試してみたら？
それすら協力してくれない旦那さんだったら、不妊治療進むともっともっと辛い目見るだけだよ

[37. 匿名]

>>1
旦那はなんでセックスしたくないの？

[38. 匿名]

>>1
夫との子供が欲しいならシリンジつかってみたらどうかな？

[39. 匿名]

仲はいいけどレスですか？？
うちもそれでした！
不妊治療してるよーー

タイミングを合わせるのが一番の苦痛で
向こうもノリノリではないしお互いしんどかったから
体外受精の方が気持ちは楽です！
治療は大変だけどね！

子供にたいして前向きなら治療進んでもいいとおもいます！
子供が欲しくないなら治療は協力が必要なので
やめておいたほうがいいかなーのおもいます！

[40. 匿名]

そんなこと平気で言っちゃう旦那さんだと
もし妊娠して子供できてもそれからが大変そう。

[41. 匿名]

>>5
リュックの声の人かね

[42. 匿名]

>>3
逆に、159くらいしかない人としたらデカかったよ？
身長には全く比例しない

[43. 匿名]

シリンジにしたら？

[44. 匿名]

>>1
主の身体がいやなんだよ
離婚して身体が合う人を探したら良いと思う
うちの隣の夫婦も長年不妊治療して来て子供出来たら出来たで罵声が凄いしうるさいよ

[45. 匿名]

>>35
へぇ〜そうなの？
現在の不妊治療事情、全然しらなかったわ、失礼しました

[46. 匿名]

>>10
7回言ってる、多すぎる

[47. 匿名]

他に問題がなくて人工授精で解決しそうならそんなお金かからなくない？
そもそも旦那は子供欲しいのかとか気になるが

[48. 匿名]

>>13
レスに嫁の容姿、関係ない。全ては男の精力の強さのみ。

[49. 匿名]

結婚前からレスって、それはレスでなく二人の関係が破綻しているだけなのでは。なんで入籍したの？その状態で子供をほしがる主さんなんか怖い。

[50. 匿名]

ここまで旦那に固執する理由が本当に本当に全く解らない

[51. 匿名]

>>9
そもそもなんでそこまでしたくないんだろうね。EDとか？
事情をちゃんと聞けない、話し合いもできない関係性なら、子供産んで大丈夫なのかな。本音は子供欲しくなかったから子育てに協力しないとか、何かあっても話し合いできないとか。

[52. 匿名]

うちも旦那が膣内射精障害で、セックスが難しいんだけど私もセックスに重きを置いてなかったから（しなきゃしないでいい）シリンジ法６ヶ月してだめだったから治療をしたよ。　
確かに保険適用といっても何十万はかかるし、メンタル的にも肉体的にもきつかった。
うちは2度目の対外受精でありがたいことに妊娠できたけど、貯卵もできなかったし奇跡を手繰り寄せる感じだった。主さんの場合、セックスレス＝不妊治療か離婚買ってところで悩んでると見れるから、もし日常は仲が良くて将来も一緒にいる未来もありならシリンジ法から試してみるのはどうかな？

[53. 匿名]

レスつらいわ・・。

[54. 匿名]

>>3
栄養が身長にリソースとして割かれやすいから
股は控えめサイズよ。一方で小柄な人はリソースに余裕があるから意外とご立派

[55. 匿名]

>>35
旦那はかわいいと思うのかな？

[56. 匿名]

シュシュシュ　シュシュッシュシュ
シュシュシュ　ヒステリッシュ

[57. 匿名]

主さんの旦那さん沢山食べるけど痩せてない？
夜寝付き悪い？
体温低め？

[58. 匿名]

>>35
横だけどレスなら取りあえず主さん夫婦は病院で最低限検査してみて問題なければシリンジから試しては？ただ旦那さんは本当に子どもほしいのかよく話し合ったがいいと思うけど

[59. 匿名]

以前似たトピでセックスレスでしかも処女のまま人工授精→妊娠出産した女性が何人かいて驚いた事がある
本人がいいならいいけど…いいんだけどさ…ってなった

[60. 匿名]

>>1
何故結婚した…

[61. 匿名]

どうせ主さんが言葉で旦那のプライドを傷つけてっていう典型パターンでしょ

[62. 匿名]

>>48
関係あるよ！私の知ってる人はレスが長いけど
あそこの処理すらしてないから無理って言ってた

[63. 匿名]

ただのレスが原因なら人工授精がいいよ。
体外受精と違ってそんなにお金かからない。
私もやってたけど１回１〜２万で済んでたと思うよ。

[64. 匿名]

>>1
知り合いに奥さんがしたくないって理由でレスになって、二人目は性行為ナシで妊娠出産してた人いたよ

その旦那と友人だったけど、一人目の出産後に奥さん育児拒否して、でも旦那は二人目がどうして欲しかったから頼み込んで妊娠出産してもらって、離婚もしないで二児の面倒を一人でしてたよ

旦那さんが育児に対して消極的なら不妊治療やらずに離婚した方が良い気がする

気になるのはレスの理由だよね
どんな理由なのか気になっちゃうし、理由がどうでも良いことなら離婚するかな
しょうもない理由でレスなんて、ちっさい男過ぎるでしょ

くだらないことで人生消耗したくねーわ

[65. 匿名]

セックスレスのみが原因で、後は夫婦協力しあって仲良く生活してるって言うなら不妊治療全然ありだと思う。
ただ旦那さんがセックスできなくて…と悩んでいる感じではなく、できないと言い切っているところが少し心配だなと。
ツイッターとかみると、家事は自分ばかり・セックスレスで自分ばかりが不妊治療頑張ってるっていうケースめちゃくちゃみる。そうなると妊娠してもつわり時とか、これから行く事していく中でめちゃくちゃ大変だと思うから、その辺が心配なさそうなら問題ないと思う。

[66. 匿名]

>>48
ほんとこれ。旦那が性欲そもそもつよければ、見た目がおばさんでも回数あるよね。

[67. 匿名]

>>1

レス３年目でレス解消を諦めて不妊治療を始めました！最初からAIHです。
本当はクリニックの先生の言う通り、AIHに5回チャレンジしてダメなら
さっさと体外授精にステップアップしたかったけど
夫が「自然じゃないから嫌だ」と反対したので
AIHを2年続けました。
タイムリミット2年と決めていたけど、やっぱり体外受精にチャレンジせずに諦めたら
将来夫のことを恨んでしまうと思ったので
「1回だけチャレンジしたい」と話して顕微受精しました。
幸いその1回で妊娠して出産しました。
ちなみに保険適用前だったので200万円かかりました。

産まれた子供は最高に可愛いけど、出産したらあんなに好きだった夫に対する気持ちが吹き飛びました。
あ、子供は自閉スペクトラム症です。軽度知的障害でもあります。
この子に出会えた事は私の人生で1番幸せなことですが、
この子の将来のことを考えると自分の選択が正しかったのかどうかは分かりません。
顕微受精と言うのは、自然な状態なら妊娠に至らなかった受精卵でも（良くも悪くも）妊娠が成立してしまうのかもしれないと思いました。。

[68. 匿名]

主の一人で暴走してる感が怖い。子供より夫婦で話し合うべきことが沢山ありそう。

[69. 匿名]

そもそも旦那さんは子供ほしいのかな
大事なことを話し合えてないような気がする

[70. 匿名]

>>35
そこまでしてやりたくない人との子供欲しいんだ
お金だってかかるのに変なの

[71. 匿名]

>>6
私はセックスレスの人とつき合うとか結婚なんて考えられない。絶対に無理。

[72. 匿名]

>>9
レスの原因にもよるよね
夫婦で頑張っても妊娠に至らなくてそれがストレスでレスになってしまったパターンなら不妊治療も考えられるかな

最初からどちらかから拒否されてて、パートナーに辛い思いさせてて、それでも子ども欲しいって、これから子を育てていく夫婦として大丈夫かな？と思っちゃうけど

[73. 匿名]

>>1
ちなみに保険でやると
本当に安いよ！
私は手出し7万もなかった

[74. 匿名]

>>1
レスなだけでスキンシップはある？仲いい？
普段キスやハグすら無いなら止めた方がいいかも。
主は自分の子供が欲しい気持はあるんだろうけど、その旦那の子供が本当に欲しいの？
実際今から他の相手探すのは難しいだろうけど、自分原因のレスなのに開き直る態度の旦那と子作りなんて無理だと思うよ。

[75. 匿名]

>>55
セックスして生まれても子供を可愛いと思わなかったり世話しなかったり虐待する父親もいるのに、人工授精だからって子供を愛せないとかは別問題じゃないの？

[76. 匿名]

嫁みたらかなりのブスでデブだった
しかも自己破産歴と債務整理歴を隠してた
幼稚園教諭になりたがっていた50代の看護師で子供は自閉症
それなのにまだ産みたがる。軽度の知的障害があるから後先を考えない
発達障害で衝動で動く。関西

[77. 匿名]

>>1
これは離婚一択では…
ちゃんと子作りできる機能はあるの?旦那さん。ぶっちゃけ、妻だけED的な??
そうだとしても、言い方や態度に思いやりが無さすぎると思う。離婚も視野に入れてるなら、自分にまだ愛情はあるのかどうか　玉砕覚悟で聞いてみたら?

[78. 匿名]

>>21
必要な人とそうでない人がいるから、片方だけの価値観で決めつけることはできない

[79. 匿名]

セックス嫌いな夫なの？
現代に出始めてるらしいけど変わってるねえ

[80. 匿名]

>>1
辛いね。旦那さんは自分の主張ばかりで思いやりがないように思う。不妊治療以外ないって、女性の負担分かってるのかね。レスの原因は聞いてたり、主は納得してるの？レス、子なしでも今の旦那と生きていきたいならこのままでもいいと思うけど、不妊治療して子供が欲しいなら他の人って選択肢もあるよ

[81. 匿名]

つーか結婚前からレスな妻との子供なんか旦那は望んでるの？このままレスで子供も持たず生活していきたいんしゃない？
旦那が結婚した理由、まさか金目当て？

[82. 匿名]

病院の個室で精液検査ってすごいよね。
今からひとりでしてくださいって。
しかもイくまでって。
女子におきかえたら、ひとりでして、イったら愛液提出して、看護師にイきましたって。めちゃくちゃ恥ずかしい。

[83. 匿名]

旦那さんさ、女に言うセリフ？ちょっとこの人との子供はやめたほうがいいんじゃないかな

[84. 匿名]

子供が出来ても何にも手伝ってくれなさそー。
子供の事お願いすれば「お前が欲しがったから作ったんだ！」とか言って。

[85. 匿名]

>>12
男性ってもしセックスしなければ、自分で処理するしかないのに。結婚しても1人で処理してるのか？

[86. 匿名]

いつも思うけど、離婚して再婚して子供を産むって言う人いるけど、またこの人の子供産みたいと思える人とそう簡単に見つかるものなんだろうか‥

[87. 匿名]

>>65
そう思う、出来ないって言い切っちゃって主のこと考えてないよね

[88. 匿名]

私もセックスしたくないけど子どもは欲しいから、同じ提案しようとしてたけど、そんなに最悪なことかな？
愛情あっても子どもが欲しくても、無理なものは無理なんだよ。

[89. 匿名]

>>35
夫婦ともに欲しいなら分かるけど、主さんの場合主さんもそこまで欲しい感じではないし、ご主人に関しては子供いらなそうな感じだけどな。

[90. 匿名]

生まれてくる子供のことを一番に考えてほしい

[91. 匿名]

>>82
個室にローター、電マ、バイブ、ディルドとかあるのかしら

[92. 匿名]

>>1

ほんとに子供が欲しいなら今から夫と離婚して結婚までつながるようないい人と出会う確率にかけてる暇は無いから
どうしても「夫と」って思っちゃうのはわかるよ。でも一方的にレスにする人ってやっぱり思いやりがないから
そういう人との間に子供を作ってもとても苦労するよ。
子供は本当に可愛いけど、その状況なら長い目で見れば
離婚して1人で生きるのが1番いいと思う。

逆に、子供さえ持てれば夫なんてATMでもいい！ってレベルで子供が欲しいなら
不妊治療して作るのもいいと思う。

ただ、両親不仲だとやっぱり子供はかわいそうだよ。

[93. 匿名]

うちはシリンジ法で妊娠したよー

[94. 匿名]

>>6
根本はそこなんだけどこれに何でこんなマイナスついてるの？結婚前からレスだけどでも結婚したって人意外といるのか？

[95. 匿名]

>>82

病院近くのラブホテルと提携してくれたらいいのにって真剣に思ったよ。

[96. 匿名]

>>6
主さんじゃないけど、うちは結婚式決まったらレスになった
付き合ってたときは人並みだったよ

[97. 匿名]

>>82
医師からエロ本を渡されて精液出して下さいって言われるんだってね
他人の女性の体で発情して産まれて来るんだよ
不妊治療の子供

[98. 匿名]

>>6
失礼ながら旦那さんはもしかして男性が好きな偽装結婚なのかもと思った

[99. 匿名]

>>67
横からすみません。
最後「思いました」と書かれているということは、特にお医者さんから事前にそういう説明があったわけではないということでしょうか。

[100. 匿名]

>>85
自分で処理してるならその精子貰ってシリンジするのが一番早いし金額も安いと思う

[101. 匿名]

>>88

セックスしたくない相手との子供を作るとね、
子供は察するよ。両親の間に男女としての親密さがない違和感を。

[102. 匿名]

>>97
そここだわるところ？（笑）

[103. 匿名]

>>1
あまりお金のかからない人工授精にしても体外受精や顕微授精にしても夫の協力なくては出来ないけど旦那さんはそれには協力的なの？
検査も夫婦でしないと、男性不妊も多いから女性だけしても意味ないよ

[104. 匿名]

>>97
AVじゃないの？今時エロ本って古くない？

[105. 匿名]

>>88
子供の立場で考えたらやめたほうが良いと思うんだ。

[106. 匿名]

>>101
仲良ければ良いと思うんだけどな。男女の親密さって子にとって、時に気持ち悪さに繋がらない？

[107. 匿名]

>>1
正直、子どもほしいもいいつつ行為をしてくれないような男は、子育ても協力してくれるとは思えない。自分が行為がすきでなくても子どもがほしい妻や自分のために協力するのがまず普通。
病気ならともかく。試しもしないで、不妊治療しかない！なんて。不妊治療ってお金だけでなく女性側がどれだけ痛い思いやつらい思いをするか考えたら簡単にそんなこといえないはずなんだよね

[108. 匿名]

>>52
結婚前にその事を事前に知ってたらどんなに良い男性であっても私なら絶対結婚できない。

[109. 匿名]

>>1
私も昔付き合ってて結婚考えるくらいの人がいたけど、同棲しててどうしても私側のレスになってしまってお別れした。人としては好きだったけどこのまま結婚しても自然妊娠は難しいだろうし。旦那とはその元彼よりも長く付き合って結婚したけど、セックスは定期的にあるし自然妊娠しました。

[110. 匿名]

>>99

自然妊娠や人工授精よりも顕微受精の方が妊娠確率が高いことは知っていました。
そのことを治療中はポジティブに捉えてました。
ただ、子供が障害を持って産まれた今、ありていに言えば
「本来な、自然淘汰されたはずの命も妊娠成立してしまう側面があるのでは」とも考えてしまいます。

[111. 匿名]

>>55
ゲスいこと聞くけど中に出すか外に出すかで変わるもの？

[112. 匿名]

>>106

男女としての強い愛情がない夫婦って出産をきっかけに「ただの夫婦」としての仲の良さもなくなりがちだから。

[113. 匿名]

>>73
知り合いは、同じ理由で自由診療で妊娠出産してた。
100万くらいで済んだと言ってたな。

[114. 匿名]

>>1
読んでて思ったけど二人とも子ども欲しいの？
レスで不妊治療なんて、
言わなきゃいいだけだと思うけど、
経済的なことだけじゃなくて
女性の方が時間もとられるし体にへの負担も大きいし
男性もこの日に精子取ってきて〜って人によっては
嫌なこともたくさんしないといけないよ。
乗り越えられるのかな。

[115. 匿名]

今は助成もあるし、不妊治療はそこまで高額じゃないよ。
健康診断のノリで、一度不妊治療専門の病院に行ってみてもいいと思う。
どのみち最初は検査から始まるから。
その時に費用のことも聞いて決めれば良いんじゃないかな。
ただ、トピ主さんがセックスレスに不満があるのは、そのままでいいの？
子ども産んだら身動き取れなくなるよ。
一生セックスレスでもいいから夫とこの先もずっと一緒にいたいって心の折り合いがつくまでは、子作りしない方がいいと思う。

[116. 匿名]

旦那さんEDなら仕方ないからなあ。
出来ないからしたくない、出来なくて恥ずかしいっていう気持ちなら理解できるな。
うちも1人目産んでから夫が出来なくなって、すぐに人工授精に切り替えたよ。よくある事だからそれは割り切って考えよう。
当日は朝私が散歩に行って、その間に採精しポット等の温かい場所に精液を置いてもらい出社。顔を合わせないように夫が出社しただろう時間に戻って保温。支度して病院にっていう流れだったよ。
なるべく事務的にやったほうがお互いに良いと思う。
主さんの旦那さんが子供欲しいと思ってるかは要確認だね。

[117. 匿名]

>>108
そうね。結婚前の付き合ってる時は最後まで出来ることもあったからそこまで気にしてなかったんだよね。
人それぞれの価値観なのでそういう意見ももちろんあると思いますよ。

[118. 匿名]

>>13
杉本彩は夫側レスが原因で離婚したらしいけど

[119. 匿名]

>>94
ほんと、真っ先にそれ思うよね！

[120. 匿名]

>>2
今回は、私もそう思うわ

[121. 匿名]

>>1
友達の所と似てる。
結婚前からの長い付き合いでレスの状態で結婚した。結婚してからもレスのまんまだけど、普通に仲良しで休みの日も一緒に過ごして楽しそう。ただ兄妹みたいになっちゃって性の対象にならないってお互いが言ってた。
子供は居ても居なくてもどちらでも良いって言ってたけど周りに子持ちが多くなったから一度不妊治療(体外受精)してみる？って軽い気持ちで病院へ通ったら出来たって言ってた。

主さんも夫婦で話し合って。
お互いが子供欲しいなと思っているのなら、レスでも体外受精や人工受精で授かる事は可能。
でもレス問題は…
旦那とレスでも仲良しな家庭はあるけどね。
主さんがレスに耐えれるかどうかかと。

[122. 匿名]

>>52
私の夫も膣内射精障害なんじゃないかと思う。
とりあえず自力で頑張ってみたけど、無理だったらシリンジ使う予定だった。

[123. 匿名]

>>21
私は子供産んだからもうしなくていいと思ってるけど、子供できる前だったらしんどいかも。

[124. 匿名]

>>6
仕事が忙しいとか、疲れてるとかって言葉を信じて、結婚したら毎日一緒だし、できる日もあるかなーと思ったんじゃないかな。

[125. 匿名]

>>35
うちはそのパターンです。
夫がEDで結婚当初からレスです。バイアグラを飲んで何度も挑戦しているけれど、なかなか厳しいみたい。現在、３人目に向けてもう一度人工授精にチャレンジするか話し合い中。

[126. 匿名]

>>33
主とはしたくないとか平気で人を傷つける事言う人だもんね。

[127. 匿名]

>>97
採精室にAVが置いてあると思うよ。エロ本もあるかもしれないけど、医師から渡される訳ないじゃない。笑

[128. 匿名]

>>13
容姿は関係ない
エンリケも杉本彩も夫側レスで離婚したし、渡部も佐々木希という嫁がいながら不倫した

[129. 匿名]

>>21
主さんみたいに、全くセックスしたくないってはっきり言われたら、辛くない？

女は行為そのものより、適度に求められることで自信を持てたり愛情感じたりすることが重要だから。

[130. 匿名]

>>10
着目点わろた

[131. 匿名]

>>125
ED埜旦那さんがしたくてもできないのと、主さんの旦那さんみたいにそもそもセックスしたくないのとでは、不妊治療に対するモチベーションが全然違うんじゃないのかな。

[132. 匿名]

>>94
同棲しててレスだったけど結婚したよ。私もセックス苦痛でしたくない派。お互いに子供は欲しいから子供作ろうって決めて排卵日に致してたよ。
子供出来てからは一度も無い。
セックス嫌い同士だったら何も問題ないし、男性のセックス嫌いは珍しいから本当に良い人に出会えたと思ってる。

[133. 匿名]

>>1
ガル男でしょ

[134. 匿名]

>>1
うちは中折れから始まりレスになりましたがわたしも35歳くらいの時夫とそんな感じでした
子供のことや妊娠のリミットなどを言い出したのも私ですが語弊があるかもしれませんが不妊治療してまでどうしても授かりたいという強い気持ちが持てず不妊治療はなしで現在40歳すぎました
二人暮らしのままです
不妊治療ってどうしても二人が子供が欲しいという場合に行うものだと思います

今日は夫がスマホでAVを見ていたのをうっかり私が見てしまいましたがそんなものです　
妻とはしないけど他の人だと抜けるみたいな
結局男性は他の人のをみて射精したものを使うので私はそういうのも嫌だという気持ちも少しありました
周りのどうしても子供が欲しい夫婦がタイミング法とかできる限り試して治療をステップアップしてるのも知っているので最初の段階でうちの夫婦は無理だなと思いました
どうして子供が欲しいのか、本当に二人とも同じくらい子供が欲しいのかよく考えられた方が良いと思います　
私は今もうレスを解消したいとも思わなくなりましたがやっぱりこの人とはどっちにしろ子供は無理だったなと感じています
お金以外では身体や精神的負担も女性である主さんにのしかかります　そのことも念頭にどうか慎重に

[135. 匿名]

主です。
トピ申請されてたんですね！コメントありがとうございます！
付き合ってる時もレスで悩んでいて結婚したら少しでもお互い変われるのかなと変に希望持って結婚しましたがそこは無理でした。
ちなみに夫側レスです。夫婦仲は悪い方ではないと思いますがキスやハグのスキンシップはなしです。
子供に関しては年齢的に夫が欲しいと言い始め病院でまず検査しようという事になりました。
そこから検査後の治療に進んでいくのかどうするのか正直不安もあるしお金の事も気になるし子供はできたら欲しいけど今の自分達に育てていけるのかの不安もあります。
レスの原因ははっきりはわからず、正直なかなかレスの事についてちゃんと話もできていないですが私がもっと魅力的になってくれたらとか言ってました。
でもそういう問題じゃなくもう女としては見れない関係性になってしまっているんだと思います。
私は旦那と自然とセックスができるようになってそこから妊娠できるのが1番いいなと思っていますがセックスはしたくないと言われたらもうそれも無理そうなので、なんか寂しくなってしまいました。

[136. 匿名]

>>112
なるほど。

[137. 匿名]

>>51
横。それだと子供できても結局は離婚しそうだし、作らないで他の人を考えた方がまだ幸せになれそうだよね。
こんなキッパリしたくないと言われてしまったら、夫婦仲ももう良好とはいかなくなるだろうし。
しかし、旦那は何考えて結婚したのかサッパリわからない。
子供は要らないからって理由ならレスでもまだわかるけど、そうじゃなくて治療するならって…でも欲しいとも言ってないし。ホントどんな家庭にしたかったんだろ。

[138. 匿名]

>>85
結婚前からEDなんじゃない？だから欲もないとか。

[139. 匿名]

>>111
愛し合って出来た子か、オナニーで出来た子かってことだけど、意識の違いじゃない。
セックスレスでは無い夫婦なら変わらないかもね。セックスレスなら普段も愛し合う行為がないから、父親側からの可愛さも半減かもね。

[140. 匿名]

>>48
性格は関係あるんじゃない？中身嫌いなら性欲強くても萎えちゃってやりたくなくなるって聞くよ。

[141. 匿名]

>>134
すごく近いです。そこまでして子供が欲しいのかと考えてしまってます。でも自然にセックスができてタイミング法が取れるならと思ってしまうけどそれが無理な時点で子供は無理なのかなと。。

[142. 匿名]

>>33
間違っても『自分の子供が出来たら良いパパになるかも…』なんて淡い期待はしてはいけないですよね
不幸なのは生まれさせられた子供だよ

[143. 匿名]

>>4
だから何なのか

[144. 匿名]

>>135
旦那さんマジで自己中だな。勝手にレスになって、子供欲しくなったから不妊治療しかないって言い出して、主にもっと魅力的にになってくれたら？とか言ってんの？不妊治療していたけど、体も辛いし、精神的にもきついよ。私は原因が分かってて、不妊治療しか選択肢がないから頑張れたけど、自然妊娠の可能性がある中で治療したら、「何でこんな辛い思いしないといけないんだろ」って辛くなると思う

[145. 匿名]

>>135
虚しさや寂しさを感じているなら、この先人生長いんだし、愛してくれる男性探す方が将来後悔しない気がする。私は主さんと同じ理由で離婚して、次の人と子供できて幸せです。
主さんがどうしても今の旦那さんとの間に子供が欲しいなら、人工授精とかでもいいのかもしれませんが…

[146. 匿名]

>>9
レスも治療対象なんです

[147. 匿名]

>>97
奥さんを想像して射精したかもよ！？

[148. 匿名]

みなさんが言うようにまずはシリンジ法から試してみては。
そこで夫の反応や協力的なのかをみて、ステップアップしたらどうだろう。
体外になったら更に夫の協力不可欠だよ。

[149. 匿名]

>>48
人によるよ。

[150. 匿名]

体質的にセックスが苦手で、人工授精で妊娠しました。そのうえ帝王切開だし、産後の体調不良が原因で母乳もほとんどあげられてない。

女性として、どんどん「普通(大多数)」から離れていくことにコンプレックスもあったけど「夫のちんぽが入らない」読んだらなんか受け入れられた。もし似たような思いを持ってる人がいたら読んでみてください

[151. 匿名]

体が不能でセックスできないのと、したくないからできないのとじゃ違うし、そんなこと言う相手の子供欲しいのかな？冷静になって旦那の子供がほしいか考えてみたら？不妊治療ってただでさえ喧嘩が増えるって聞くし（この場合してない状況だからシリンジとか体外受精ですぐに妊娠するかもしれないけど）

[152. 匿名]

>>131
主さんの旦那さんって主さん以外ならしようと思うのかな？なんでしたくないかが問題よね。主さんに対して性欲わかないとかで積極的に不妊治療してくれるかわからないし、主さんに似た子供をかわいがってくれるかも不透明だよね

[153. 匿名]

>>67
うちは自然妊娠で高齢出産でもないのに自閉症で重度知的障害です
もう妊娠したら困るのでレスですね

[154. 匿名]

>>153
おー仲間ー
死なない程度にがんばろうね

[155. 匿名]

>>81
お金目当てならもっと優しいんじゃないかなあ…なんか、世間体とか気にするタイプなのかなと思った。あと親がうるさくて、本当は独身でいたかったけど結婚したとか。

[156. 匿名]

>>33
簡単にいうね
30半ばから探し出したら40くらいになるかも
1人は産めても兄弟は間に合わないかもね

[157. 匿名]

>>1
え？本気で？

[158. 匿名]

>>1
種だけほしいってこと？

[159. 匿名]

>>135
魅力的になってくれたら…は失礼過ぎ。
私と夫がそうなんだけど、同じ相手とは興奮しなくなるんだよ。2回目くらいまでは何とか気持ちを盛り上げるんだけど3回目くらいからは苦痛が上回る。
付き合い始めてすぐにレスになったから聞いてみたら「自分はどんな相手でもそうだから。決して魅力がないからではないから気にしないで欲しい」って言われて、私も同じ！と思った。
どんなイケメンでも3回目はしたくない。

そういう人種も居るから主さん落ち込まないで。
旦那さんはそういう自分側の問題に気づかないで主さんのせいにしてると思う。誰と結婚してもレスになる人だと思う。

[160. 匿名]

主の旦那は不妊治療すれば簡単に子供が出来ると思っているようだけど(恐らく女性側が主体で治療すると思ってるだろうけど)、30代も半ばだし、自分にも原因があって自分も頑張らなきゃいけない状況になった時、果たして治療を頑張れるのかね

[161. 匿名]

>>156
今の旦那とヤキモキするより1人でも授かれば十分では？

[162. 匿名]

>>132
お互いがそれで納得してるんなら話は別だよ
そうじゃない上に主はそれなのに子供が欲しいのが問題なんであって

[163. 匿名]

>>1
単なるセックスレスで子供がほしいなら最初はお金あまりかからないところからはじめたら？
うちはシリンジ法と人工授精併用してできました

[164. 匿名]

>>67
最後の部分は関係ないんじゃないかな？むしろ旦那さん拘り強そうだし旦那さんが診断されてないだけで発達障害があって遺伝なんでは

[165. 匿名]

>>135
旦那さんは離婚したくないし子供は欲しいんだ
でも主は子供は治療してまで欲しくないしやれないなら離婚も視野に入ってるんだよね
単純にやりたくないのか勃たないのか知らないけど不妊治療拒否してもいいと思うよ

[166. 匿名]

>>3
てか男だけだよ、大きさをそんなに気にしてるの

[167. 匿名]

>>152
＞レスの原因ははっきりはわからず、正直なかなかレスの事についてちゃんと話もできていないですが私がもっと魅力的になってくれたらとか言ってました。


こう↑書いてあるから、妻だけEDなんだよ。
家族になったら女として見れないみたいな。

[168. 匿名]

>>1
医師に率直に話して、人工受精から始めたらいいと思う。お互いに子どもが欲しい気持ちが一致しているのなら、悩む時間がもったいないよ。

[169. 匿名]

>>135
魅力的になってくれたら、という言葉を自分の中だけで決めつけずに、もう少し掘り下げた方が良い気もしますが…。
レスの原因は多岐に渡っているし、男は〜なんて一括りにできる話でもないです。ガルで効果がなかったと書かれていても、自分の夫には効果がある可能性も大ですよ。私も完全なレスではなかったですが、意味ないって書いてあったことを試してみたら回数増えましたし。

まあ、それは置いておいても、レス側の人間から子供が欲しいという言葉が出てくるのは、あまりに自分勝手だと思いますし、トピ主さんの気持ちはまるで無視してますよね。
レスの原因もハッキリと言わない。これでは、子供が産まれた後に山ほど話し合いしなければならないことが増えるのに、上手くやっていけないと思います。

トピ主さんの幸せを考えるなら、たとえ子供が望めない年齢になったとしても、ちゃんとした夫婦として話し合い、信頼関係を築ける人を探した方がいいと思います。

[170. 匿名]

不妊治療って治療が進むにつれて男女関係なく、曝け出さないといけない気がするから、まずなぜレスなのか産むのは女性なんだから聞くべきだと思う。排卵日だからしようとか考えてくるし、根本が解決してないとお金と気力の無駄かも。

[171. 匿名]

>>134
結局男性は他の人のをみて射精したものを使う
↑
横ですが、確かに！と思いました。
うちもレスですが、これだと2人の愛の結晶とはならないのか。。レスじゃない人がうらやましいです。

[172. 匿名]

私は男だったら確実に妻だけEDになってるだろう女だけど、夫の事は大好きで夫との子供が欲しい。でも家族としか見れないんだよ。
どんなに可愛い大事な妹でもセックスの対象にならないでしょ？それと同じ感覚。
決して愛していない訳でも妻に魅力がないわけではないからそれで傷付かないで欲しいな。

[173. 匿名]

セックスしたがらない理由が分からないけど、セックスに協力しない夫が不妊治療や育児に協力するとは思えない

[174. 匿名]

>>172
家族としか見られないってよく聞くけど意味が分からないわ
家族愛と恋愛対象としての愛は共存すると思う
良いように言ってるけど、普通に恋愛対象として飽きたってことだよね？

[175. 匿名]

>>2
私もそう思う。
ちゃんと抱いてくれて、子供が好きで産まれても主の事も、子供も大事に育ててくれる人と出合わないともう時間が無くなるよね。
主がもったいない。
男のセックスレスなのに女に負担がかかる不妊治療を薦めてくるとかイカれてる。

[176. 匿名]

>>21
もう価値観の問題だよね
主さんの旦那もそう思ってそう。

私もレスだけど、話し合ってもわかってもらえないから諦めた。

[177. 匿名]

ガルでも子供いても50過ぎても定期的にしてる人いるし、もうこれは愛とかどうとかの問題より性欲の問題なような気がする。妻とか夫を異性として意識してなくてもできる人はできるし、できない人はできないし。

[178. 匿名]

>>135
旦那が完全拒否だと不妊治療するにしてもタイミング法は飛ばして人工授精かな
排卵日見極めるために何度も通院して、注射や薬もしたり、結構大変なんだよね
保険適用になって以降は特に不妊外来は激混みで待ち時間も長かったり…

どうしても女側の負担が大きくなるから、不妊治療するなら旦那から妻への精神的なサポートが必須だけど、主に魅力が足りないとか責任転嫁してるアホ旦那には期待できなそう…
不妊治療してまで欲しいかというより、まずそんな旦那との子供が欲しいかどうか…だよね

[179. 匿名]

>>177
そうだよね。その人の事が大好きでもセックスは嫌いな場合もあるんだよ。私側レスで大好きな彼氏に振られた事もあるし、毎日でもしたいって人と同棲してやっぱり無理で振った事もある。
セックスしたい派としたくない派は分かり合うのは難しいね…。

[180. 匿名]

>>2
これは本当にRKSだわ
レスはちゃんとした離婚理由になる

[181. 匿名]

>>86
30半ばの婚活も成婚率かなり低いから、今更別れたって再婚できないかもだしね
子供に関する離婚理由だし、不妊だと思われたら更にハードそう

[182. 匿名]

>>172
夫婦は、唯一セックス出来る家族だよ

[183. 匿名]

>>1
主さんと同じで結婚前からレスです。アラフォーになり急に焦り始めて今年から不妊治療始めました。
セックスする気はお互いなく、自然妊娠とかはそもそも考えてなく欲しいなら病院しかないと思い直ぐ行きました。

お金も時間も掛かり、本当に子供を望んでるのか分からなくなったりもしますが後悔したくないので続けてます。検査だけでも受けてみたらどうですか？レス関係なしにそもそも私は不妊治療しなきゃ出来ないような体だと分かりました。卵子のおよその数とかも分かるので調べるだけでも考えが変わるかもしれないです✨

[184. 匿名]

どっちかが営みに不満を持ったら関係維持はキツいと思います。
そもそもこの人との子供欲しいですか？
私も似たような状況で、他の問題もあって30ちょいで子無しで離婚しました。
あんなに望んでいた子供ですが今は欲しいとは思いません。
結婚してる=子供産んで当然 という周りからのプレッシャーで妊娠したいと思い込んでいた様です。
私は2人で居ても感じる孤独の方が辛かった。
バツイチになってせいせいしてます。

[185. 匿名]

>>1
子どもより夫婦関係の見直しが先じゃない？
たとえ不妊治療で妊娠出産しても色々な問題で離婚しそう
愛情が感じられない

[186. 匿名]

>>1
セックスレスの不妊ならお金を安く済ませるために女性の卵子と子宮状態検査キット(7か8000円くらい)と精子検査キット(女性キットと同じくらい)で検査して問題がなければ、市販の排卵チェッカー(2~3000円くらい)とシリンジ妊娠キット(5000円くらいで何セットか買える)で1～2年目安で妊活してみたら？

病院の不妊治療よりはるかに安く済むし検査キットも自宅で検体を採取して郵送するだけだから手間隙かからないよ。シリンジキットも男性に採取してもらった精液をスポイトみたいなので排卵日チェッカーで印の色が濃くなった排卵日(生理開始から10日～21日後がだいたいの女性の排卵日)に月に１度自宅で膣に注入するだけだから自然妊娠に近いし精神的負担も少ないよ。

ただレスのまま妊娠して子供が生まれた時、旦那さんに対しての気持ちはかなり冷めると思うよ。自然妊娠でも女性の妊娠出産育児に対する理解のなさと母体のホルモンバランスの変化で旦那さんに対して嫌悪する人が多いから、レスのまま子供を授かった場合、旦那さんがよっぽどの育メンじゃない限り子供を授かる前に離婚しなかったことを後悔すると思う。

[187. 匿名]

>>6
主ではありませんが、私はレス気味でしたが、頑張る改善すると言うので、好きだし信じて結婚しました。結婚後余計悪化。
周りから結婚してるのに子供居ないのおかしいみたいな風潮で、精神的に相当きつかった。
他の問題もあり子無し離婚。
結婚してしまった自分をぶん殴りたい。

[188. 匿名]

>>1
旦那さんはいくつなんだろうか？
周りにも旦那さんが年上の歳の差婚でレスで不妊治療して子供2人授かってたけど
不妊なわけではないから欲しい時にすぐに授かってたよ
共働きだから子育てには協力的みたい
主さんがレスでも子供欲しいと思うならいいと思うけどな
旦那さんが育児スルーするかもしれないのでそれなりの覚悟は必要だけどね
今は最悪シングルでも育てていける国だし

[189. 匿名]

>>71
既婚者ですか？
私も結婚前その考えだったけど、
結婚して子供もできて一緒に生活してくうちに色んな面が見えて（オナラやゲップ、便器にこびりついた便など）色々見てきて性対象としてみれなくなった。旦那に全く性欲わかなくて辛い。。。

[190. 匿名]

>>75
それは人工授精か自然妊娠かの違いというより、嫁を溺愛してるかどうかでは？

主さんの場合、「もっと魅力的になってくれたら…」と抱かない理由を主さんのせいにしてる旦那だから、期待できなそう。

女の幸せは、どんな自分でも我が子でも旦那から溺愛されることじゃないかな。

[191. 匿名]

子どもが障害持って生まれてきたら、夫婦で乗り越えられないなら子を持つべきではないと思う。
旦那さん逃げるよね？
どんな理由があろうともセックスレスですでにストレスあるんでしょ？
旦那は【あなた】とセックスしたくないんでしょ？
あなたは寂しいんでしょ？
お互いの穴を埋められないような夫婦がこれから幸せになるとは私は思えない

[192. 匿名]

>>159
お互いそう思う夫婦ならいいですよね
相手が誰でも3回で気が済むならそれはもともとの性欲が少ないか不感症であまり感じないかだと思います
普通はしたいものだしそれが好きな相手なら尚更です
そうじゃないと子孫繁栄しないから
性欲と快感を覚えてるからまたみんなしたくなるんです

[193. 匿名]

>>11
そう思う

今体外受精すすめてるけど大変だし夫の協力必須
夫のサポートがないとめちゃくちゃ辛いと思う
ストレスあると妊娠にも悪いしね

[194. 匿名]

>>139
ものすごくキツイ意見だけどそうだろうなと思う

[195. 匿名]

>>166
でもあまりにも小さいおちんちんは女から見ても情けないっておもう
それオシッコするとき以外に使い道あるの？って感じ（笑）

[196. 匿名]

>>1
夫から不妊治療以外にないと言われたのなら
一緒にクリニックに行ったら良いよ。
医師のカウンセリングとかもあるし、積極的に
不妊治療に参加してくれるかも。

[197. 匿名]

>>1
したくないしできないからってなんで？
ことによっては離婚案件じゃない？

[198. 匿名]

>>98
それか対象が大人じゃ無いとか？

[199. 匿名]

>>112
そうかなー。男女として強い繋がりがある夫婦こそ、産後クライシスで離婚してるところ多く無い？産後のガルガル期の妻のストレスで外に女作ったり。
まあ主さんの場合はお互いに愛情を感じられないから離婚したらいいと思うわ。子育てって大変だからそのパートナーとじゃきついわ。

[200. 匿名]

>>198
うちの旦那は20代としか出来ないらしい

[201. 匿名]

>>1
主は自分の欲求しか考えず夫婦仲悪いところに子どもがいたら、子どもが可哀想だ。子どもの幸せ考えてほしいと思った。

[202. 匿名]

>>1
新しいパートナーと作ったらよろしいのでは？

友達が、ご主人が子ども要らないって理由で
１さんぐらいの頃離婚して、再婚、出産しましたよ

[203. 匿名]

>>135
私もアラフォーだけど、昔より体型とか女としては魅力が半減しているのが自分でもわかるから辛いわ。
反比例して中身はどんどんいい女になってきてるけどね。

[204. 匿名]

>>171
うちはそれが嫌で、出す時は私が手伝って出したよ

[205. 匿名]

>>1
不妊治療したって必ず子どもができるとは限らないんだから、とりあえず期間が費用の限界を設定して（ここまでいったらやめる、と決めて）やってみたら？
やってみたら授かれなくても諦めつくと思う
やらずにウジウジ悩むのが一番面倒臭くない？

[206. 匿名]

>>135
「魅力的になってくれたら」ってめちゃくちゃ上から目線やなw
お前はそれほど魅力的なんか？

そういう漠然とした言葉じゃなく、「鼻すするのやめてくれたら」とか具体的に言えよ 知能低いな と思ってしまうわ

[207. 匿名]

>>156
1人目すらまだいないのに兄弟とか飛躍しすぎ。
2人目は？とか聞くババアかよ。

[208. 匿名]

>>1
夫にセックスはしたくないしできないとかはっきり言われたら無理だわ
主さんとこはお互い全くしたくなくて不妊治療するかしないか部分だけ悩んでるから言われても傷つかないのだろうか
うちは半年に一回とかだから無理に排卵日周りだけ頑張るとか無理そうだし年齢的にも時間かけられないから来年から自己流とかやらずにいきなり不妊治療しようと思ってる

[209. 匿名]

近所のつきまといが怖すぎて無理

[210. 匿名]

>>180
RKSってなんですか？？

[211. 匿名]

旦那さんはＥＤの可能性は無いですか？
したくても出来ないのを隠していて妻にも知られたくないって人います。
そもそもＥＤだと性欲自体も沸かない人もいますし。

[212. 匿名]

>>1
主さんはそのお気持ちを旦那さんに話しましたか？
それで旦那さんがそう言ってるのなら
主の気持ちを考えられない人だと思う。
という事は不妊治療で子供を産めたとしても、そういう旦那さんを持つのはその後がとてつもなく大変ですよ。シングルになるくらいなら離婚して婚活頑張った方が良いのでは。
不妊治療か婚活かだね。

[213. 匿名]

>>135
旦那さんも色々悩んでると思うな。
魅力的になったとしても、もう無理だと思う
とりあえず言ってみてるだけで、旦那さんは自分でもなんでそうなってるのか分からないと思う。
子供を望むなら
不妊治療よりセックスレス治療のが良いかも。

[214. 匿名]

>>210
RiKon Shina

[215. 匿名]

高額が出せないなら人工受精は？

私は夫婦共に激務でタイミング取るのが難しかったしストレスだから最初から人工受精いったよ！3万までにおさまるよ。2回目で妊娠した。

[216. 匿名]

仮に主が今以上に魅力的になったとしてもレスが解消されるとは思えないな。
そこは諦めてとにかく子供だけが欲しいなら不妊治療もありだと思うけど、もし子供が産まれても旦那さんがちゃんと子供を愛してくれるのかが心配。
こんなこと言ったら悪いけど今のままでも離婚しても不思議ではない感じだし、旦那さんの子供に対しての思いをもっと確認した方がいいと思う。

[217. 匿名]

職場で、ご夫婦や家族ぐるみで関わる事が多いのですが旦那さんこの奥さんの事よく抱けるなぁ…と思う人がいっぱいいます。
女の見た目は関係ない男側に性欲があればブスでも抱かれるとかコメントで見ますが、それってかなり特殊な例じゃないですか？💦
普通の人はSNSや職場や店で可愛い人いっぱい見てるでしょうし、ブサイクや貧乳や弛んだ身体には性的興奮起きない気がします。

そういう人が結婚できるのは、相手が世間体を気にしての事だったり、自分の身の程を弁えて選んだからだと思います。女としては好きじゃないけど居心地も良く、嫌いじゃないから選ばれた気がします。

なので自分の事を魅力がないとか言う人ではなく、例えば可愛くなくて貧乳だとしてもブス専で貧乳好きと結婚する方が良いような気がします。

[218. 匿名]

>>1
セックスレスと妊活は別で考えた方がいいよ
妊娠はリミットがあるから、欲しいなら割り切って不妊治療した方がいいと思うよ

[219. 匿名]

旦那、自分のことしか考えてないね
セックスしたくないから子供産むなら不妊治療しかないって何様なんだ？？？産むのも痛い治療するのも女側であって、あなたじゃない！！！！！

[220. 匿名]

>>51
本当それだよね
子供云々より、そもそもの夫婦関係を考え直した方が良いレベル

子供ができたら旦那が子煩悩になるとか、主さんが子供さえいれば夫との関係はどうでも良いと諦めつくとかならいいけど、こればっかりは産んでみないと分からないから…
セックスレスでも子供に無関心でも旦那大好き！っていうならいいけどさ

[221. 匿名]

>>110
体外じゃなくて最初から顕微なのは何かしら理由があってのことなのかな
体外での妊娠なら精子と卵子に問題はないから自然妊娠と変わりはないはず

[222. 匿名]

今回は子供がほしいからいいんだけど、それ以外の人はなんでそんなにやりたいんだろうと思う

子供がいるまたは作らない選択をした夫婦で、結婚後何年も経ってて愛情も落ち着いてる夫婦はレスの方がラクじゃない？

[223. 匿名]

>>139
そうとは言い切れないよ
レスなのに離婚しない、普段は優しくて仲良い夫婦なら2人の子供は可愛い
自分の子供は無条件に可愛いんだよ
したくないけど子供は欲しいって男性はいる

[224. 匿名]

>>1
知り合いで妻側(友達)の拒否でレスだった家庭はレスだけど子供が欲しくて体外受精で子供産んだよ。
中々出来なくて結構お金かけて。
旦那はしたいのに拒否られてでも精子だけよこせ！みたいな感じでひたすら精子の搾取されて貯金も無くなっていざ子供産まれたら埋まらない溝が出来てて不仲。
でも旦那側もプライドがあるのか自分の親にも体外受精の話しを出来ずプライドだけで離婚しないでいるけどとても幸せとは思えない家庭環境だよ。
産まれた時から不仲の家庭内別居で育つ子供は父親の事じじい扱いで父親感覚ないし。

レスの理由がわからないけど主さんはもしもの時に1人で育てる覚悟とお金あるのかな？

[225. 匿名]

>>1
結婚した年も年齢も同じ
うちも子供欲しいのにセックスレスで(旦那はそこまで欲しくない)悩んでたから気持ちめっちゃわかる
不妊治療でどんなことをするのか、費用はどのくらいかかるのかを調べて、旦那さんとの子供が欲しいのかを考えた上でそれでも欲しかったら旦那さんにも不妊治療の説明をして2人で話し合って決めたらいいと思う
体外受精までいくと高いけど、人工授精までならそこまでお金かからないよ
うちの旦那は不妊治療はイヤだったみたいで、今は妊娠しやすい日だけ月一でセックスしてる
本当は子供もセックスも向こうから求められたいけど、そこは仕方ないと割り切ってるよ

[226. 匿名]

>>135
えー！もっと魅力的になってくれなんて失礼じゃない⁈ビックリする
主さんはそんな酷いこと言われてもいいの？そんなこと言う人と子供作ってどちらがが死ぬまで一生添い遂げるつもりなの？

結婚前に何年付き合ってたか分からないけど、そもそもレスだったなら女性として見られない関係になったというのも何か違う気がするけど…EDの治療して子作りしようならわかるけど、自分がしたくないから女性にばかり負担のかかる不妊治療を提案するって
同じ女性として、主さんにはもっとあなたのことを大切にしてくれる人といてほしいと思うよ涙

[227. 匿名]

>>26
人工授精までならそんなにかからないよね

[228. 匿名]

よく聞くのは普段仲よくてスキンシップもあるのにレスっていうパターン
でも主さんの場合、旦那さんが上からだよね
夫婦の関係性を見直してみるのもいいかも
この人の子供産めるか、2人で育てていけるか

[229. 匿名]

>>33
年齢的にも別の人っていっても難しいよ、実際。

[230. 匿名]

>>96
うちもそんな感じだった

でも普通にスキンシップはあったし、子供を望まなければ案外やって行けるものだと思う
もう結婚28年だけど、夫婦っていうより友達とか兄妹みたいな感覚
でもこのトピは子供を望む主さんの悩みだから離婚も視野に入れていいのかも…
ただ、これから離婚して出会いを求めて、結婚して子供…となるとけっこうな時間掛かるよね
悩ましいと思う

[231. 匿名]

いろんな意見があるとは思うけど、セックスしたくない相手との子どもって本当に心の底から可愛いと思えるのかな？
たしかに自分の子ではあるけど、半分はセックスもしたくない相手の遺伝子じゃない？
子どもは関係ない！と思ってもどうしても相手の顔がチラつかない？

相手への気持ちは関係なくただただ性的不能があっての不妊治療ならそういう問題は無いと思うけど

[232. 匿名]

レスで子供は欲しいから30代のとき不妊治療したけど、いろいろ痛い検査して健康体で薬漬けになって体調不良になったりしてるうちに
「自然妊娠したいのに、こんなに体に負担かけて」って想いが強くて不妊治療に前向きになれず。
結局授からなかった。
時間と金の無駄だったしレスじゃなかったら…ってずっと思ってた。
レス以外は仲良いから離婚しなかったけど

[233. 匿名]

>>230
でもさ、この夫といても子ども産めるとは限らないんだし、「出会いを求めて離婚したけど相手が見つからなかった」も「離婚しなかったけど子どもいない」も大差ない気がするんだけど

[234. 匿名]

>>180
突然のDAIGO〜w

[235. 匿名]

>>1
あまりに同じ状況を経験したので、思わずコメントしました。その悩んでいる期間が本当に辛いですよね。わかります、、、うちの場合ですが、話し合って。
・排卵検査薬でタイミングはかる→✕（夫の気持ちが乗らずできない日も多く喧嘩になっていました、イヤイヤしてたのがこっちにも伝わり辛かった）
・シリンジ法何度か実施→✕
・婦人科に相談し、お互いの検査をする。
・病院の指示（排卵日を見てもらう）でタイミング、シリンジ再開→✕
・内服、人工授精→✕
結局、子どもはできず離婚しました。もちろん離婚理由は子どものことだけではありませんが。
長くなりましたが、主の気持ちが痛いほどわかるので、わたしの経験を話させて頂きました。

[236. 匿名]

>>14
でも自分から子供つくるなら人工授精って提案してるんだからそこは協力しないと。

[237. 匿名]

>>232
わたしも共感する。
治療に入る前の段階で、検査が苦痛だった、
セックスって年齢と共にしなくなるから、一緒にいて、落ち着くし、話はあうし、もういっかなって思うときと、女として不満なときといったりきたり。
あと、お互いにフルタイム共働きで、結婚したのも30代と遅いせいか、すごい毎日疲れてるんだよね…。
セックスするよりおいしいもの食べて寝たいって感じの毎日だわ。

[238. 匿名]

>>142
そうそう、期待しちゃダメだよね
結婚前にレスだったのに結婚したら変わるかも→変わらなかったって既に実証済みなんだから

[239. 匿名]

>>48
男側に精力はあっても女側からレスになることもあるよ

[240. 匿名]

>>1
それ、結婚してる意味ある？
結婚は人生の監獄じゃないんだよ？
そこまでして、その男の子供がほしいの？

どうせ、結婚することが目的で結婚したんでしょ。

哀れね。

[241. 匿名]

>>1
悲しい。
セックスしたくないってはっきり言われる時点で歩み寄ってくれなさが子ども出来ても厳しいよ。
そんな傷つけ方する人より優しい人と一緒にいた方がいいよ。。。
うちは子ども出来てからレスだけどそれでもレスが嫌だと訴えたら、ごめんね好きだししたくないわけじゃないよと言ってくれたしトライはしてたよ(もう私ではいけないみたいだけどw)

[242. 匿名]

>>139
レスの原因がEDだとすれば愛とかの問題じゃなく病気だから仕方ないよね。知らんけど。

[243. 匿名]

不妊治療で旦那さんは他の女性の動画でオナニーで子供が出来ても違うと思うよ。
離婚しなよ。

[244. 匿名]

主みたいな人、友達にいる
結婚前からレス気味で悩んでてて、でも年齢が30歳超えたからどうしてもこの人で結婚決めたいって入籍した
案の定新婚の頃からレス加速

しかも友達自身も排卵が不定期で出来にくい体質なのが発覚して、排卵日が正確に読めない→たぶんここかな？という日があっても狙って夫婦生活できない　のコンボで全然子供できなくて病んでしまった。現在夫婦ともに35歳
体外受精とか本格的な不妊治療勧めようか迷ったけどそこまで言うのはおせっかいかなと思って黙ってる

[245. 匿名]

ハッキリ書いてないけどこれは夫側からのレスでいいの？
主もセックス自体にそこまで熱持ってないような感じにも読めるけど

[246. 匿名]

親に孫の顔見せたい、けど出来れば分からないものにお金掛けてまでは…って思うなら多分このままな気がする
夫婦で収入と不妊治療の支出の計算から始めれば、もっとリアルに感じるのでは

[247. 匿名]

>>14
しかも拒む相手と仮に不妊治療成功したとして幸せになれるものなのかな
子育てを２人で協力してやっていけると思えない
レスの理由にもよるし、子ども出来たら変わる可能性もあるだろうけど

[248. 匿名]

不妊治療にそこまでお金かけたくない、自然にできたらいいしできなかったら仕方ないと思うならシリンジ一択では？

[249. 匿名]

>>64
旦那側の話だし、どこまで本当か謎
一人目で育児放棄した妻が頼まれてからって
体張って二人目妊娠出産するかな、
旦那が長期育休でも取らない限り二児を
一人で見るなんて無理だと思う

旦那が育児手伝わなくて
妻からこれ以上面倒見れないから二人目なんか無理って
拒否されたけど、積極的に育児参加することを条件に
不妊治療してもらったくらいの話を盛ってる気がする
異性の友達の夫婦生活筒抜けに話してしまうとこもアレだし

[250. 匿名]

>>1
うちもセックスレスで不妊治療したよ。2年間かな。人工授精で授かったわ。男は精子出すだけだからいいんだけどさ、こちらは大変よ。それに合わせて病院に行ったり薬飲んだりさ。卵管造影なんてめっちゃ痛いよ。お互い問題なかったけど、二年かかったわ。協力的だからなんとかなったけど、少しでもあちらにしんどいみたいなこと言われたら、は？お前精子出すだけやのに？こっちはどれだけ…てかお前のセックスレスのせいやんって腹が立つたよ。実際うちもあって離婚問題にもなった。

はっきりと拒否されるのは辛いよね。次第に嫌いになり、もう嫌いとかの感情も超えるよ。今はキスすることすら考えられない。気持ち悪くて。子供が巣立ったら離婚したいと思ってる。時間はないから、早急によく考えてね。

[251. 匿名]

私だったら、そもそも結婚しなかったな。そして、結婚してもそんな感じなら離婚する。
ハグ程度のスキンシップもない、話し合いもできない、なんのために一緒にいるの？1人と変わらない。親兄弟の方がまだ愛情感じるわ。

[252. 匿名]

>>189
横ですが、、便器にこびりついた便！！！！
めっちゃ分かります。
ご主人もうちと同じで万年お腹ゆるいのかな。

[253. 匿名]

>>1
これからずっとない
とか嫌だよね。カウンセリング2人で行くとか、映画で見たけど。私の知り合いは、離婚した。一回もなくて。

[254. 匿名]

セックスしたくない人との子を、旦那は愛してくれるのかな
産んでからがもっと大変なのに協力してくれるんだろうか

[255. 匿名]

>>252
気持ち悪っ

[256. 匿名]

>>35
それって保険効くのかな？
性行為はしたくないけど子供は欲しいっていうワガママに税金使われるって嫌だねえ

[257. 匿名]

20代で結婚する前からレス気味で数年出来なかったけど不妊治療とは言えないかもだけど病院通ったらすぐ出来たよ。
若いからとか最初はタイミング法からって言われるのも嫌だったから、レスだからタイミング法はやりたくない人工授精希望って伝えて希望通りにしてもらえたよ。

[258. 匿名]

>>135
主はともかく旦那は何で主と結婚したんだろう
妥協の極みにしか見えない
結婚も周りがしてるからして、子供も世間体からもとりあえずほしいだけなのか？

旦那が離婚拒否してるなら、そりゃこんな人がこの先主以外で結婚相手すんなり見つけられる可能性かなり低いよな〜とは思うけどさ。

主の人生なんだから主の気持ちを最優先に。
魅力的じゃないからセックスしたくないなんて言い放つ人との子供がほしい？

[259. 匿名]

>>200
キモ。まぁその前にその20代の女が相手してくれなきゃ意味ないよね。

[260. 匿名]

私も旦那拒否のレス。
長年悩んでシリンジでなんとか子供出産。
でも相手を思いやれないタイプのレスはやっぱり性格に難がある。
産まれた子は旦那に似たのか発達で問題児。
もちろんかわいいけど、辛いことも多い。
旦那にこだわらず違うみちを行けば良かったと時々思うよ。

[261. 匿名]

結婚したらいい方に変わってくれるかも…って主みたいにみんな期待しちゃうんだね
そんな事まずほぼないのに
でも結婚しないとわからないだよな

[262. 匿名]

どんだけシたいの？笑。気持ち悪っ笑。

[263. 匿名]

レスで人工授精の選択するのも自由だとは思うけどせめて専門クリニックじゃなくて人工授精やってる婦人科に行ってみたら？専門クリニックは患者さん多いし待ち時間もハンパないから不妊症として本気で治療してる人の枠を空けてあげてほしい

[264. 匿名]

>>2
正直、相手を変えるのが一番手っ取り早くて楽な選択のような気がする。
もっと早く決断したらよかったのに…。

[265. 匿名]

（物理的あるいは精神的問題で）セックスできないんじゃなくて、主とはセックスしたくないってはっきり言われたなら私ならまずそんな人の子供は作りたくない

主がとにかく子供がほしい、完全ワンオペでこの先愛のない夫婦生活も厭わないなら好きにすればいいけど

ただもう半分答え出てるよね？
レスに目をつぶって変な期待した自分の選択ミスだったんだよ
年齢的に離婚して次を見つけるのも躊躇するだろうけど、私なら子供できなくてもその旦那とこの先死ぬまで添い遂げるなら独身に戻ってワンチャンにかける

[266. 匿名]

>>263
そういう人達とは別にやってほしいよね
検査したと追記に書いてるけど、機能とかに問題はなかったのかな

[267. 匿名]

>>264
結婚前からレスで既に６年…
今30代なら30の節目で焦って見切り発車したパターンかな
これで旦那がゴネたら離婚にも時間かかりそうだし

旦那が子供はほしいと言ってるのも意味わからない
不妊治療舐めてるのかな？
やればすぐできると思ってる？

[268. 匿名]

体外受精で妊娠できましたが、治療には痛みも伴うし妊娠できたらつわりも辛いし、「相手のこと心から愛してないと耐えられないな」と思いました。
レスでも旦那様への愛情が残っているのであれば治療に進むのもありだと思います。
ただ、精液検査やら人工授精、体外受精(治療に進む前の説明会など、クリニックから同伴を求められること多し)ともなると旦那様の協力は必須だし、それをしてもらえるかどうかだと思います。

[269. 匿名]

何か不妊治療を軽く考えてそうな旦那だな
自分は精子出せば仕事終わるぐらいに思ってない？
何度も通って説明受けてお互い時に痛みを伴うのに…

[270. 匿名]

>>71
淫乱ですか？

[271. 匿名]

>>9
レスの問題と子どもの事がごっちゃになりすぎてない？
そこは分けて考えないと。

子どもが欲しいからレスが嫌ってよりも、レスそのものに悩んでるのなら、不妊治療っていう方法が有るからといって安易に子ども持つのは考えた方がよいような…。

とにかく子どもが欲しい！って事なら、話し合いの余地はあるよね？

[272. 匿名]

>>200
簡単に10-20代とできるのがP活だから気をつけて

[273. 匿名]

>>110
んなこたぁない

[274. 匿名]

>>237
もう無い生活が当たり前になってから10年以上経ってるから今更だけど、
私も女として終わったんだと悲しい気持ちは湧くときはあるから分かります。
子供欲しかったなという想いも中々消えなかったです。

[275. 匿名]

>>8
結婚しちゃえばどうにかなるってお互い安易に決めちゃったんかな。

でも話し合い出来ずに6年経過ってどうなんだろう。
そういう夫婦が子育てを乗り越えていけるんだろうか。
子どもって産まれりゃ終わりじゃないよ、そこからスタートだから。子どもについては安易に考えたらマズイ、ガチで夫と腹割って話し合ったほうが良い。

[276. 匿名]

>>255
だからもう性欲対象として、男として見れなくなっていくのですよ
本当に気持ち悪いから

[277. 匿名]

>>269
本当だね。
夫婦生活頑張って出来ないから治療するのと、初めからチャレンジしないで治療するのじゃ気持ちが違うよね。

あなたがシテくれてたらこんなに身体辛い思いしなくて済んだかもしれないのに…ってなっちゃいそう。

[278. 匿名]

>>6
結婚したら自然に子どもをつくる流れになるだろうし、レス解消できるかもしれないって淡い期待があったのかも

[279. 匿名]

>>233
大差ないけど好きな人すら見つけられませんでした
は辛いよね

[280. 匿名]

>>100
そういうのプライドであーだこーだ言いそう
多分出して来てって言われたら出せないタイプ

[281. 郁]

>>2
男ってモテない人はモテないからね。
好きな人諦めて結婚したのに
やっぱり諦められなかったとか??
うちの旦那みたいに。
世間的に結婚してないのが恥ずかしいから
結婚したって言われたよ。

[282. 匿名]

>>256
マイナス付いてるけど私も疑問に思った。
病気で出来ないとか何らかの診断が下りてる訳じゃなく、ただしたくないからって不妊治療に踏み切った人にも補助金て出るの？全く努力してないじゃん。全て自費なら問題無いけどさ。

そもそもそういう治療に入る前に問診が有りそうだけど、出来ないんです、の一言を言われちゃえば、もう何も言えない感じなのかね。理由云々を問うのは人権がーとかの話になっちゃうのかな。

[283. 匿名]

>>1
主です。
レスの問題があるのに子供できてもそこからが大変ですよね。
セックスしたくない相手の子供を可愛がれるのか育児に協力できるのか確かにそれも不安です。
傷つく事を言う人なので妊娠中つわりや出産で辛いメンタルで乗り越えられるのか怖いと感じてる所もあります。
レスに関してはずっと悩んでいながら自分から誘う事もできず話してもイマイチ解決に至らずでなあなあにここまで来てしまいました。
付き合って4年、結婚して7年、そのうちレスではない期間は最初の一年くらいでした。夫は40代前半です。
元々そこまで性欲が強い方でもなく、浮気もしている気配はないです。
なぜ結婚したのかと言われるとその通りですよね。
自分も付き合ってから太ったり見た目の変化はあったのでそこは魅力的ではないと思います。
夫とは一緒に出かけたり買い物行ったり趣味は合うし一緒にいて楽ですが家ではふざけたり恋愛的な雰囲気は皆無ですし、そういうムードを作ることもできずです。
不妊治療は甘くないし女性側が辛い治療をするので正直その前段階で話さないとですよね。。皆さんありがとうございます。

[284. 匿名]

>>283
リアルなお二人を知らないからこのコメント内容だけで判断すると…
なかなか難しい感じがしました。

夫婦に何があろうと、私が育て上げるんだ位のメンタルが有るのならともかく、ご主人の心が変わる事に賭けるのはやめた方が良さそう。

あと妻の見た目とか私は関係ないと思ってます。
結局は男女とも生れ持った性欲の強さかと。

[285. 匿名]

>>249
もうその知人とは連絡とってないけど、奥さんは働いて旦那はアルバイト(専門職なので普通のコンビニバイトやスーパーのレジ打ちではない)だったよ
家は親の持ち家だから家賃は発生しないので何とか生活出来てる言ってた

[286. 匿名]

>>2
もうこれネタで投稿してるだろｗ

[287. 匿名]

当事者じゃないとこの辛さ葛藤は絶対わからないよ、「なんで離婚しないの？」「そんな状態でなんで結婚したの？」とかいう人いるけどそんな簡単な話じゃない。主さんの気持ちすごくわかるし、自分のことかと思うくらい同じ状況経験しました。子供も欲しかったから、自分から誘ってみたり話し合ってみたり泣きわめいて責め立てたり浮気したりゲイの知り合いに会わせて検証してもらったり離婚届書いたり、色々してみたけどわかり合えなかった。心無い言葉で傷付けられたこともあったけど、彼は彼で妻の訴えに応えられない自分が辛かったと思う。私達はその問題以外はすごく仲良くて気の合う夫婦だったし、わたしもその一点以外は彼に不満はなかったから。実際はわからないけど、彼はアセクシャルっていうタイプの人なのかなって今は思ってる。わたしを愛してないとか彼に欠陥があるとかじゃなく、彼の無欲なところはうまれもった性質だと思うようになってからすごく楽になったし、自分の気持ちを押し付けるのは間違ってたと思うようになった。わたしが彼と愛し合いたいと思うのと同じように、彼のしたくないって気持ちも尊重してあげるべきだと思う。今は医学も進歩してるしお互いの妥協点を求めることはできるよ。結局子供は体外受精で設けました。それから仕事頑張ってやりがい見出して精神的に自立した。今思えば、上手くいってなかったころのわたしは夫に幸せにしてもらおうと依存してた。人と比べたり羨んだり彼を罵って満たされない気持ちを沈めて精神的に不健康だった。もう何年も行為もキスもないけど不満はないし、モヤモヤした気持ちで排卵日に気付かれないように泣きながら隣で寝てた頃に比べたら随分マシ。人の幸せって誰かが与えてくれるなにかじゃなくて、自分の考え方ひとつなんだなって思う。主さん一度自分とよく向き合って、自分の人生にとって大切なもの幸せってなんだろうって考えてみて下さい。

[288. 匿名]

>>135
＞子供に関しては年齢的に夫が欲しいと言い始め…
もう女としては見れない関係性になってしまっているんだと思います


子供は欲しい
嫁を抱きたくない
だから不妊治療しよう

って…旦那さんはゲイで女性とのセックスはしたくないけど、子供欲しいからカモフラージュに主さんと結婚したんじゃないかと思ったわ。

[289. 匿名]

不妊治療以前にご主人が子供ほしいのかどうかはっきりさせることから始めては？

そして子供はお互いほしいけど単にセックスレスだけが原因ならわざわざ不妊治療せずともアマゾンとかでも売ってるシリンジキット使って妊娠する方法から試したほうがいいですよ

ご主人が子供欲しいとあんまり思ってないならシリンジ法より数段ハードルの上がる不妊治療なんて協力してくれるはずもないので、まずは意思の確認からです。

[290. 匿名]

>>264
ね。6年無駄にしたねとしか

[291. 匿名]

>>1

セックスレスだったのになぜ結婚したの！？
私なら恋人でそうなったなら別れるよ

てか子供欲しいなら別れ一択
酷いねはっきりセックスしたくないとか

なぜセックスレスで子供欲しいのに結婚生活続けたの？
他は仲良しだったとか？

[292. 匿名]

>>284
性欲の強さで合う合わないはあるだろうけどさ、やっぱりいかに惚れてるかじゃないの？

セックスしたくなくても、好きな人とはイチャイチャしたいし、好きという気持ちを表現したくなるものだよ。

趣味とかで仲良くしてても、キスもハグもなく家でふざけあって戯れることもないって、男女の愛情は無いように思う。

[293. 匿名]

>>254
病弱な子や障害児だったら、そんな旦那さんは尚更愛情持たないかもしれないね。

[294. 匿名]

>>292
そもそもそれが決めつけだよ。自分や一般的にそうだからって、そうじゃない人もいる。LGBTの人に男は女を、女は男を好きなものでしょう？と言ってるのと同じ。

[295. 匿名]

>>287
なんかすごいね

[296. 匿名]

>>283
>傷つく事を言う人なので妊娠中つわりや出産で辛いメンタルで乗り越えられるのか怖いと感じてる所もあります。

もう無理じゃん…本当にどこが良くて一緒にいるの？
子供云々の前に、この先その人といる人生でいいのか考えた方がいいと思う

[297. 匿名]

>>287
改行してほしい…

[298. 匿名]

>>135
もっと魅力的になったらなんて言う男と結婚続けるの？
その上治療させようとまでしてるんだよ
主さんもっと自分を大事にした方がいいよ
ダンナは全然大事にしてくれてないよ

[299. 匿名]

>>48
でもさ、毎日嫁が眉なしすっぴんで毛玉だらけの服ばかり着てぶくぶく太っていけば抱く気も失せるんじゃない？人によるとは思うけどさ
男女の関係維持したければある程度の身だしなみは必要よ

[300. 匿名]

>>135
付き合ってる時からレスなのに結婚して変わるわけないじゃん。
結婚したらむしろだんだんなくなるのに。

[301. 匿名]

>>287
改行してない長文だから圧がすごいのよ

[302. 匿名]

うちの姉はレスで体外受精して出産したよ。（本人&実母談）
その事自体は夫婦での選択だしどうでもいいんだけど、私にも体外受精を強要してきたのは鬱陶しかった。
今どきは体外受精が普通、自然妊娠はおかしい、妊娠のタイミングを見計らえず会社に迷惑をかける、そもそも品がないって言ってきた。
私が一人目産んだ時に「あんたも二人目は絶対体外受精にしろ」「今すぐ採卵にいけ」と詰め寄られたよ。

[303. 匿名]

>>301
内容もぶっ飛んでるわよ

[304. 匿名]

>>9
うちの妹、1人目産後レスになって2人目欲しいと何とか頑張ったけどもう行為が苦痛になって半年経ったら人工授精してた。
うちは人並みにある方だったからレスで不妊治療って最初は驚いたけど、人工で一発で妊娠してたからまぁ良かったのかなと思う。

[305. 匿名]

>>302
お姉さん病んでるね。他の人にも言ってないといいけど…。

[306. 匿名]

旦那のセックスしたくない、が、相手に限らず性欲が湧かない面倒くさいから自己処理で済ませればいいってタイプなのか、主では無理だけどよそで済ませてるのか…

年齢的にとりあえず今付き合ってる主と結婚して年齢的に子供持ち出す頃だしそろそろ作ろうか〜程度のノリだよね旦那は
追記読んだら結婚前に同棲４年もしてたらしいし

[307. 匿名]

>>306
自己レス。付き合って４年ね。

[308. 匿名]

>>283
>付き合って4年、結婚して7年、そのうちレスではない期間は最初の一年くらいでした。

もう筋金入りだな…旦那さんゲイなんじゃない？

[309. 匿名]

>>303
まじか
読む気しなくて読んでなかったわ

[310. 匿名]

>>308
最初の一年だけ無理矢理頑張ってたんだねってレベル

[311. 匿名]

>>302
セックスレスだけが原因ならシリンジ法、あるいは人工授精を勧められると思うんですが何故体外受精にしたんでしょう？

体外受精と人工授精ではかなりハードルも違いますけど...

[312. 匿名]

>>1
この方でも2人の子持ちだよー
主さんには魅力が無いんだと思いますー

夏子様みたいに中身も外見も磨きましょうね。

[313. 匿名]

>>6
結婚後の愚痴や悩み相談の大半が
結婚前に分かるだろって事だよね
変わると思ったのかもだけど
他人を変える事はできない
期待した分ストレスでかえってくるのは世の常

[314. 匿名]

>>302
体外受精をした所で確実に妊娠できるわけじゃないですし、別に自然妊娠でも妊娠するタイミングの調整は可能なのに何を言ってるんでしょう？

まして体外受精は肉体、精神、経済的な負担もそれなりに大きい上に前置胎盤なんかの周産期合併症も自然妊娠より増加しますからどう考えても自然妊娠の上位互換にはなり得ないのに...

[315. 匿名]

>>13
美人ほどレスになりやすい

[316. 匿名]

>>287
理解してほしい聞いてほしいなら
読み手の立場に立ち、読みやすく簡潔にまとめる努力も必要です。
そういうところから普段の人間関係の作り方が見えます。

[317. 匿名]

>>297
改行できない人って例の特性だよね

小林麻耶さんのご主人がそうだった

[318. 匿名]

>>292
惚れてるってのも色々なんじゃないの。
そりゃ"好き"が性愛に直結する人が多いんだろうけど。

相手を大好きでもイチャイチャが好きじゃない、苦手な人もいれば、対して愛情がなくても性欲が高まればスキンシップ取りたくなる人なんていくらでもいるしさ。

要は奥さんの見てくれとか魅力よりも、拒否する側の問題だよってこと。
二人でするより１人でする方が好きって人も居るしな。

[319. 匿名]

セックスがなくても主に愛情示してくれる旦那なら主ももっと前向きになれてたんじゃないかな？
追記見たら、主が魅力的じゃないからと責任転嫁した言い方したりレス以前に傷つく言動が普段からあるみたいだし…

レスでなくてもその旦那と子供作ってこの先一生添い遂げられるか疑問
主だけかしんどい思いするのが既に明らかなのに

[320. 匿名]

>>1
子供が欲しいとお互いが強く感じてないならやめな

[321. 匿名]

>>6
私もレスだったけどこの人以外とは生涯歩めないと思って結婚した。
結婚15年目でレスだけど今でも結婚して良かったと思ってる。

[322. 匿名]

悩みながらも不妊治療頑張ってる人が聞いたら怒りが湧くだろうね
何で拒否してる側が偉そうなんだろう

[323. 匿名]

>>14

精液検査もだし、その後に治療に進んだ時もその都度精液の提出は必要だよね。
人工授精にしろ体外受精にしろ。

クリニックの採精室で採取するか、家で出したものを自分で持っていく・もしくは妻に預けて持って行ってもらわないといけない。
しかも排卵日に合わせないといけないから、疲れてようが「この日に提出」と言われたら嫌でも出さないといけない。
(凍結もできるところはあるだろうけど別費用かかる。)

そのあたり、旦那さんは理解できてるんだろうか。
あと女性は更に大変だし。

[324. 匿名]

>>302

「あんたも絶対体外受精にしろ」はアタオカすぎる。

[325. 匿名]

そもそも旦那は子供欲しがってるの？
主が欲しいと伝えたから、セックスしたくないし作るなら不妊治療しかないでしょ、ぐらいのテンションなんじゃないの？

そんなんで仮に妊娠出来ても育児一切関わらなさそう
下手すりゃお金すら出し渋るかも

[326. 匿名]

>>27
私も50人以上やったけど165cm未満の女みたいな顔をした男が私の腕くらいあって桁外れにデカくて入らなかった。

[327. 匿名]

>>306
>>308

ゲイだと思うわ
結婚しないと体裁悪いし子供欲しいから、主さんと付き合ったんだと思う

[328. 匿名]

旦那が検査しようと言い出したならまずお互い検査したら？
年齢的にも検査は必要だろうし

ただ検査してどちらかあるいは双方に何か問題があった場合どうするかだな

[329. 匿名]

>>138
EDて今多いんだね。
歳関係なく結構いてびっくりした

[330. 匿名]

勃起不全とか膣内射精困難とか、何か物理的に理由あるのをプライドが邪魔してセックスしたくないとか主が魅力的じゃないからとか言ってる可能性は？

どちらにしろその人と子供抜きにしても一生付き合っていくのはしんどい様な…

[331. 匿名]

>>35
どちらかが病気とかで出来ない診断が下りてるとかじゃなくて、ただレスだからって理由で不妊治療って出来るんだね。もっと厳しい基準があるもんだと思ってた。

[332. 匿名]

まず、子供出来たらゴールじゃないからね。
主旦那はそれで責任果たせたと考えそうな匂いがするけど…

[333. 匿名]

>>320

そうだよね。
主さんもそこまで子ども欲しいと心から思ってる感じしないし。
本当に欲しかったら、そんな旦那捨てて別の相手探す覚悟決めるか、旦那の種だけもらって一人ででも育てるくらいの覚悟決めて人の意見なんて求めず治療に踏み込むと思う。

産まれてだいぶ経ってから分かる障害だってあるんだよ。
周りが子育てしてるからなんとなく…子ども可愛いし…くらいならやめといたほうがいい。

[334. 匿名]

>>315
ほんで妻が不倫するパターン❤️

[335. 匿名]

>>9
不妊治療という手段を提示しているから、欲しければどうぞって感じなのかね

うちも30代のレスでイヤイヤのセックスは嫌だから、病院で排卵日を診てもらいシリンジ一択にしたよ
お金もそんなにかからないし、愛の結晶か？とかの気持ちの整理が付けばオススメです
一応、精子検査もしたけどね

[336. 匿名]

セックスは頑なに拒否する癖に子供は作りたいとか、何か馬鹿にされてるみたいで腹立つな
そりゃ理屈ではシリンジなり体外受精なりやり方はあるけど…

[337. 匿名]

言い方あれだけど、子作りの為にタイミング測って割り切ってセックスする事すら嫌って言われてると同じだよね

私なら無理かな…
自然妊娠は頑張ってもどうしても無理って事ならまた気持ち違うかもしれないが

[338. 匿名]

>>282
普通に保険で治療できるよ、別にレスですって言わなくても子どもができないので治療したいって言ったら普通に治療できるし

[339. 匿名]

>>338
じゃあ主夫婦みたいなケースがこの先増えそうだな…

[340. 匿名]

>>262
。の付け方おかしい

[341. 匿名]

>>1
セックスレスなだけなら人工授精で妊娠する可能性もあるので費用はそこまで高額になりませんよ。
ただ価値観の相違がある状態でこの先、子供を持って夫婦生活を送れるでしょうか？

私もセックスレスの旦那がいて2人で話し合った結果、かなり特殊性癖があり通常の行為に対してのみレスになっていることが判明しました。
自分の感情を押し殺して結婚生活を続けることもできましたが不快感が勝りここでいう○○の嫁でしたが子どもなし離婚しましたよ。

主さんの人生を決めるのは自分自身です。
何が大切なのか今一度、考えてみる良い機会ではないでしょうか。幸せな道を選択できますように。

[342. 匿名]

>>282
うちの病院ではきちんと不妊の定義に当てはまっている人しか保険診療で治療していませんよ。
まだ不妊症の確定診断がついていない方は自費で診療しています。

[343. 匿名]

うちもセックスレスでしたが、悩んで33歳から不妊治療始めました。初めはタイミング法で頑張ってましたが出来ず、体外受精でも着床はするものの育たず、まだ不妊治療歴2年ですが、辛いです。主さんがこどもがほしいと思うのなら、行動するべきだと思います。自分はこどもほしいけど、なあなあにして後悔しましたので、、、

[344. 匿名]

>>98
私もこれ思った。

できない、ってチャレンジしようともしていないところが。

[345. 匿名]

>>344
追記読んだら、付き合って最初の一年はレスではなかったらしいよ
ただそれまで絶倫で急にパッタリとかではないだろうし元々性欲弱めだったみたい

完全ゲイならまず擬装でも女性相手にまず勃たないのでは？
ゲイ寄りのバイとか？

[346. 匿名]

主は子供がいる他人と同じステージになりたいだけで、子供が欲しい熱意も言うほどないし、育児がしたいんじゃなくて子供がいる自分になりたいだけでは？

本当に心から育児がしたいか考えたほうが良さそう。

[347. 匿名]

>>341
それを隠して結婚した時点で詐欺だよね

[348. 匿名]

>>346
主よりむしろ旦那が世間一般がそうだから結婚して子供もほしいだけに読めたけどな。
年齢的に子供作ろう検査しよう、でもセックスはしたくないから不妊治療しかないから！みたいな感じなんでしょ？

[349. 匿名]

なぜ結婚するときに、子どもつくる作らないとか、体外受精にするとか、決めなかった？
治療するなら早いほうがいいよ。

[350. 匿名]

>>270
アホですか？

[351. 匿名]

>>327
子供いるのにあとから同性との不倫が発覚したり、ゲイをカミングアウトしてくる人も世の中いるよね

[352. 匿名]

>>10
私も思ったwで、数えたw

[353. 匿名]

>>1
レスが原因なのに不妊治療で税金使うな。

[354. 匿名]

経験ないけど、体験談読んだら不妊治療って相当な覚悟と夫婦の足並み揃える協力体制がないとお金以上にメンタルかなり削られるみたいね。

正直主ぐらいの覚悟だとやる意味あるのか疑問だな。
むしろ別のもっと優しい人見つけた方が…と思ってしまう。
主が何されても旦那しかいない一生添い遂げたいこの人との子供がほしい自分が育児全部背負ってでも！ぐらいの気持ちがあるなら好きにすればいいけど。

[355. 匿名]

>>1
身体のつながりを拒否するような夫の子供、私なら欲しくない。
女としての自分を否定されてるような気がするし、浮気とか風俗を疑うし、そんな夫の子供を産んだところで妻として女として心は満たされないから。

母親になったとしてもレスが続けば浮気や風俗を疑い続けることになるだろうし。夫婦円満な家庭で子育てしたいから私なら治療してまで子供は欲しくない。
まだ独りでいる方が人生楽しめそうな気がする。

[356. 匿名]

>>1
読んだだけで辛い。 皆さんの体験 似たようなのがあってそれを読んでも辛い。今はそういう男性も多いのでしょうか。結婚する前に子どもを持つことについて話をしておくべきだったのかな と思いますが、今言っても仕方ない。経済力があるなら離婚覚悟の上、お互いに対する気持ちを話し合ってみたらどうでしょう。

[357. 匿名]

>>1
主です。旦那がゲイかどうかはわからないですが、男同士は絶対無理と言ってましたが、、怪しいですかね？
性欲は付き合った時から強くなく頻度もどんどん減っていってこちらからも誘えずレス期間が長くなりこごできた感じでした。
浮気や風俗に行っているのかもわからないですが以前風俗とかは汚くて嫌だとも言っていて、今は1人でやる方が楽とか他の女の人に言い寄られてもしないかもとか言っててよくわからないです。
子供も本当に欲しいのか？なんで欲しいのか？多分年齢に焦ってるんだと思います。
今後どうするか話し合わないといけないですね。

[358. 匿名]

>>118
杉本彩の名前、このてのトピで上がるけど
母親と同居しちゃったのが原因だし、母親と同居したらセックスとか無理じゃない？

[359. 匿名]

>>1
シリンジ法は？夫に出して貰ったやつを自分で注入するやつ。
お金はかからないと思うよ。
レスでも、パートナーとしては最高なパターンもあるし、大丈夫だよ。

[360. 匿名]

>>1
>>357
不妊治療を経験してる妹は、ものすごい金銭的・精神的・肉体的な痛みと苦しみに耐えて治療をしているらしいです
採卵時の痛みは悲鳴をあげるほどだったらしい
私は、そんな女性の苦しみを想像もできない男とは絶対に子供を作りたくないです

[361. 匿名]

>>6
>>8
人って変わるよ
結婚前は重要視してた部分が違ったり、セックスは気にしてなかったりしてさ。

結婚してみたら重要なことだったと気付くことってたくさんあるでしょう。

[362. 匿名]

旦那EDでレスだったから
シリンジでできなくて
人工授精したらすぐできたよ。精子を元気に調整してくれたり、排卵日を特定してくれたから良かったのかもしれない。

[363. 匿名]

>>1
主さんは
①セックスがこの先もできないことに不安を感じてる
②自然に子供が出来ない現状に不安を感じてる

わたしもそうだったよ。25で結婚して38で離婚するまで、ずーっと。

①で答えは出てて、不妊治療で子供を授かったとしても抱かれないことで心の中はずっとグレー色だと思うよ。

今こころの底から幸せだなって思える日ある？
たぶんないと思う。
ずっとつっかかってるでしょう。

アドバイスでもなんでもないけど、大好きだった人と離婚した今、わたしは幸せだよ。
信頼してる男性に抱かれることがこんなに心に影響あることなんて思わなかった。
離婚を選んだ当時は、こんなに心底幸せと思える日がくるなんて信じられなかったよ。

色んな幸せがあるけど、
主さんの場所にいたころの幸せより、わたしは離婚したあとの幸せの方が、幸せよって胸張って言える。

自分の幸せは今の場所にしかないなんて、勘違いだからね。
もっと違う場所にあるかもって思ってみて。

[364. 匿名]

とりあえず検査をまず受けたら？
夫婦の今後はその結果を踏まえて話し合う方がいいと思うけどな

[365. 匿名]

>>21
逆に拒否され続けても変わらずずっと異性として愛してる人って結構いるの？

[366. 匿名]

>>363
そうだよね。
仮に子供作る事が出来てもセックスレス解消は追記見る限りほぼ期待できないもんね…

[367. 匿名]

>>357
そっかー。なんなんだろうね。なぜあなたと結婚したんだろ。EDなのかしら？それともゲイじゃないけど家族とはセックスできないとか抜かす男なのかな。

まず、夫は子供をどのくらい望んでいるのか、知りたいね。
「ぜひ欲しい、できたら欲しい、妻が望むのであればいてもいい、どっちでもいい」

次に不妊治療って金もかかるし（保険は回数制限ある）労力もかかるし妻のメンタルがかなり揺れることがあるけど分かってるのかな
高度治療が必要になったらどう考えるのかな

子供が生まれたらお世話は主さんがほぼ担うと思ってるのかな
そうじゃないと夫も生活を変えないといけないけどできるのかな

[368. 匿名]

>>171
当時の番組の画像を探せなかったのですがテレビの番組で石田純一が精液の採取室に入る時にありとあらゆるジャンルのAVとか本がある部屋に入っていったのを鮮明に覚えていてうわぁと思っていまだに覚えています

探したらダイヤモンドユカイさんと石田純一の男性不妊や不妊治療についての対談記事にも書いてありました
どうしても気になってしまいますよね
そんなこと気にならないくらい強く子供が欲しい人が通うところだと思います

[369. 匿名]

>>357
結婚した途端しなくなる夫婦は多いです
あとお付き合いの長いカップルは結婚前にすでにレス気味のところも多いです
だからきっとゲイじゃないですよ
早々と家族になった感覚になる人もいるみたいです

女性は年齢から焦る気持ちがどんどん出てきますが主さん個人でもじっくり考えてください
子供ができてからでは良いこともたくさんあるだろうけど今のご主人では大変なことの方が多いような気がします

[370. 匿名]

>>9
セックスにも協力してくれない旦那との子供持つと


大変そう。
手伝って欲しいことも
『お前が好きで産んだんだろ』って言いそう

偏見ごめん

[371. 匿名]

いつも思うけど、人に相談して解決することなんてあるの？

[372. 匿名]

>>252
わかるーーー
常にお腹ゆるい
音とか聞こえて本当にゲンナリする

[373. 匿名]

レスなので子供は諦めた
すごく欲しかったら離婚してたな
それくらいレスって厳しい

[374. 匿名]

>>358
旦那も前の旦那やし。
今関係ないんだからもうそっとしといたれと思うけど。

[375. 匿名]

自然に任せて出来ればいいかな…ぐらいなら不妊治療はどういう方法でもメンタルかなりやられると思う

何が何でも欲しい！みたいな気概が両方にないと厳しそう
主旦那はそもそも不妊治療の辛さすら勉強せずに、セックスしなくても受精させればいいじゃん！程度にしか考えてなさそうだし…

[376. 匿名]

>>110
その可能性も否定できないけど、元気そうなのをふるいにかけて選ぶって聞いたよ

[377. 匿名]

>>283
お互いセックス嫌いならパートナーとしていい相手だったかもしれないね
傷つく事を言う、が気になるけど

[378. 匿名]

>>35
私もそう…
そもそも人とやりたいと思えない😭
夫とは仲良しで子供は欲しい。
他にも似た人がいて嬉しい。

[379. 匿名]

>>128
エンリケの離婚原因はレスではないでしょ

[380. 匿名]

>>13
美人は関係ない
むしろモデルルームみたいに整った部屋より多少散らかってた方が心地いいでしょ？

[381. 匿名]

>>1
旦那さんは子供ほしいのかな？
他の方が書いてる通り、できたとしても可愛がらなさそう。

[382. 匿名]

子ども欲しいけどセックスしたくない
人間も魚みたいに女が卵産んで男が精子ふりかけるシステムだったらいいのに

[383. 匿名]

>>9
セックスレス、または完全にレスではないけど回数が少ないのが理由の不妊は多いらしいです。治療の対象。

[384. 匿名]

>>59
以前婦人科で働いてたけど結構いるよ。試したけど入らないとかで一度も性交できずに結婚してる人も案外いる。世の中色んな夫婦がいるな～と思った。

[385. 匿名]

うちもセックスレスだったけど不妊治療して子供授かったよ！

[386. 匿名]

>>357
男同士は絶対無理ってわざわざ言うか？笑

[387. 匿名]

セックスレスの解消問題と不妊治療すべきかどうかは別だよね？
主はそこまでして子供ほしいと言われたら迷ってしまうんでしょ？

セックスレスだけど治療で授かったよって人は、セックスレスはもういいからとにかく子供は欲しいから頑張れたんだよね？

主の問題の本質は不妊治療よりセックスレス解消の糸口がほぼ見出せない事に思えるから、安易に不妊治療の後押しが出来ない

[388. 匿名]

>>342
どうやって不妊の定義にあてはまってるか判断してるんですか？1年以上、排卵日付近にしてるんですけどできないんです、って自己申告しかなくないですか？それとも、一定期間タイミングしないと人工授精してくれないとか？

[389. 匿名]

>>1
レスと子供を持つかは別で考えたほうがいいと思います。
レスじゃない夫婦でも、子供を持つかは話し合うので。タイムリミットもあるので、まずは自分の気持ちを整理して。子供を持たなくてもいいと思えるなら、旦那さんと2人で穏やかに生活したらいいと思いますよ。
子供がほしいなら、レスが理由での不妊治療は大いにアリです。不妊治療をする場合はどこまでいつまでやるかにもよりますが、今は保険適用にもなったし、気軽にチャレンジできますよ。

[390. 匿名]

>>1
状況は少し異なるかもですが、私も結婚後からレスになりました。何故してくれないのか、子どもが欲しくないのか等、時には泣きながら訴えましたが軽く流されていました。
男性には女性特有の周りからのプレッシャーや現実を想像出来ないんでしょうね。
レスのまま数年経った時に、向こうの本能が最後だと告げたのか急にレスが解消されました。数年越しの不妊治療ですが、正直諦めた後なので相手に対しどこか冷めた気持ちです。
何を選択しても後悔はつきものですが、主さんが少しでも後悔が少ない選択出来ますように。

[391. 匿名]

>>299
横。ガルの夫側レストピだとコメ主さんが書いたような嫁でも毎日求められてます〜とか書いてく人がいたり、容姿が酷い人でも子供が３人もいて〜とか、自分の容姿は褒められるしダイエットもしてるのに！と書いてあることが多いから、ガルでは頑なに男の性欲だけの問題って盲信してる人多いんだと思うよ。そしてレスの嫁ほど美人設定だよ。

[392. 匿名]

>>35

周りでそういう方結構いますよ。

奥さんとはもうしたくない、なんなら不倫してる。

でも奥さんの気持ちはひとりっ子は可哀想だからもう1人欲しい、男の子2人だから女の子が欲しい、って。

それで人工授精して子ども授かったご夫婦いる。

奥さんは旦那なんてお金稼いでくれてたらどうでもいいから子供が欲しいって感じなのかな。

[393. 匿名]

>>1
主です。
夫の両親はとても良い方達で孫の事も私には何も言ってこないですが、
私の親はやはり孫が早く見たいと言っていてその度に、レスの事も言えず申し訳ない気持ちになってしまいます。
親の為に子供を産むわけではないけどやはり見せてあげたかったなと思うので。
旦那は元々愛情表現もあまりなく、好きとかそういうことも言わない人です。
だからこそレスだとより不安になります。
セックスだけがしたいわけではないけどこのまま一生女としての人生ないまま終わるのも辛い。
不妊治療の検査の話からセックスについて話した時にあなたもセックスしたくないでしょ？と聞かれたので私はしたいと思ってるよと伝えたら、俺はしたくない、できないと言われて。
この先もずっとそれはは寂しいねと言ったら、でもできない、あなたは若いね、外ですればと言われたんです。
それでいいの？と聞いたらうんと。
なんかもうこれは無理なんだなと思ったし、、こんなで不妊治療とか普通に無理ですよね！
自分も女らしくなかったり夫に強くあたったりして悪いところもあるし、日々趣味やらで好き勝手してますし悪い所沢山ですがなんか改めて悲しくなりました。

愚痴をこちらに垂れ流してすみません。みなさん意見をありがとうございます。
不妊治療頑張ってる方嫌な思いをさせてしまったら申し訳ありません。

[394. 匿名]

>>357
旦那がゲイだろうがバイだろうが主を大事にしてないのは確かかなと。自分勝手で子供っぽいのでそんな人と子供を作ると絶対に苦労する。子供を持っての離婚は本当に大変です。
離婚まで考えれるのなら一回ちゃんと話した方がいいよ。もっと自分を大事にして。

[395. 匿名]

不妊治療の施設で働いてますが、レスの夫婦は珍しくないです
排卵日にできないことだけが問題なら、治療したとしてもそんなに長引かないと思うので金銭的、肉体的な負担はそんなにないと思います
生まれた後の夫婦関係などはまた別の問題ではありますが…

[396. 匿名]

>>357
ゲイではないと思う。

今は1人でやる方が楽とか他の女の人に言い寄られてもしないかもとか言って
↑
このセリフ、完全EDなんじゃないかな？なんとなくだけど、一人でやる方がラクだけで話終わってれば妻だけEDを疑ったけど、無意識のうちにコレじゃ妻どころか誰ともできないと思ってるから、他の女の人ってウッカリ口に出てしまった気がする。

完全だからこそ、トピ主の魅力についても言ってしまったのかも。例えば巨乳が好きで、もしトピ主がそうなら、EDにならなかったかも。という責任転嫁。そして２度とトピ主から誘われたくない（バレたくない）から、もうしない。と断言してしまったんじゃないかな。

完全EDの人はプライド高いと病院にも行けないし、誰にも話せない人は多いっていうから、やり方悪いけど、離婚を考えてることを伝えて、正直にできない理由を話してもらって、病院に行くように説得できないかな。離婚っていう現実的にトピ主が離れていく可能性を示唆しないと、喋る決心つかないかもよ？

[397. 匿名]

>>393
え…どこが好きなんだろ
外でしてこいなんて言われて…
普通に離婚だわ

[398. 匿名]

>>360
採卵時の痛みは悲鳴をあげるほどだったらしい

これ本当に…卵管造影の10倍痛かった
もちろん膣から卵巣に針つっこむわけだから痛いに決まってるんだけどさ
もう二度とやりたくない

[399. 匿名]

ただ行為が嫌いな人もいるだろうから、不妊治療で子ども作ってもワンオペになりそうというのはよく分からないけどね〜

夫が性欲強くて子どもたくさんできても父親の自覚あるかはまた別な話な気がするけど…
ワンオペどころか産んだ覚えのない長男とかのグチめっちゃ多いじゃん

[400. 匿名]

>>282
数年前だけど、私が治療したとき段階があったよ
色々検査してお互いにこれと言って原因がなかったので、まずタイミング教えてもらって致す
致した翌日に私のお腹の中で精子がどんだけいるか見るってのがあったよ
だから全くレスでも治療対象になるのかは先生によるのかな

結局体外受精までやって授かったけど、途中指定された時間に注射打ちに行くとか、仕事してなかったからなんとかなったけど大変でしたね

[401. 匿名]

>>397
レスとか不妊治療以前に主に愛情ないよね
本当何で主と結婚したんだろう
旦那親が急かしてる訳でもないみたいだし本当意味わからない

[402. 匿名]

>>393
ふざけてるね
主を子作りの道具としか見てないのかな
他ですればとか、言っちゃいけない一言じゃない

[403. 匿名]

主がもっと魅力的だったら的な事とか絶対出来ない、他でやってなんて酷すぎない？
申し訳ないけど主の事大切にしてないよね？万が一思ってても言わないのが相手の為じゃないの？それに男同士なんて無理とか風俗は汚いとか他の女性に誘われても…とかそんな会話する？
夫とそんな会話した事ないよ…好きな人から風俗や他の人の話なんて聞きたくないだろうって黙ってるのが当たり前で大切にしてる相手とする会話じゃないよね
絶対やれないと思われてる相手との子供を作るのは心情的に無理だわ

[404. 匿名]

>>1
セックスレスなら不妊かどうかも分からないよね。
それでもその旦那の子どもが欲しいと思ってるなら、やることやってるけど出来ないテイで病院行って体外受精してもらうしかないよね。
それとも自宅でスポイト使ってやるとか？
この歳になってしまったら今から離婚して新しくパートナー見つけて結婚して妊娠するのは一か八かだよね。やるなら1日でも早いほうがいい。ホントに不妊体質だったり加齢で妊娠しづらくなっていたら手遅れになる年齢だよ。

[405. 匿名]

何で結婚したんだ？と疑問ばかり浮かぶけどその時は何とかなると期待しちゃったんだね
せめてもっと早く話し合えれば時間に余裕もあったけど…

ただ主さん自身が子供ほしいかどうかだよ一番大事なのは
実親からのプレッシャー感じちゃう辛さもわかるけどね

[406. 匿名]

>>280
個室トイレにエロ本とか置いてあるんだってね
「（精子）取ってきてください」って

[407. 匿名]

>>403
旦那が何で子作り言い出したかわからないけど、もう40代らしいし今更別の相手探すの面倒だから主で妥協してるのかな
離婚してもこんな人が次あっさり再婚出来ると思えないし
でも主がどうしても子供儲けて幸せになりたいなら相手は違うと思う
私が親なら事情知ったら孫の顔より娘の幸せだけどな

[408. 匿名]

主の最新追記読んだ
この旦那は子供作ったら駄目だと思ってしまった

[409. 匿名]

>>382
魚みたいに振りかけた後すぐ死んでしまうん…？

[410. 匿名]

>>393
セックスレス以前に大事な感情が何か欠落した旦那だな…

[411. 匿名]

セックスしたくないって、もう女として求められてないみたいでツラい
離婚して他の人と結婚して妊活励んでも産む頃にはアラフォーだし悩むとこだけど、自分の希望だけ押し付けて妻の要望に寄り添おうとしないヤツと家族でいてもいいことないよ

[412. 匿名]

セックスってお互いに愛情を感じるコミュニケーションの一環でもあるから、それが無いのはキツいよね
最初からレスなのか、何かキッカケがあって途中からなのか分からないけれど。

夫が誘ったのに妻に雑に断られて、それ以来夫から一切求められなくなったみたいな例もあるからね。
プライド高い人だと断られると物凄く気にするし、引きずるんじゃないかな。

[413. 匿名]

レスの話を聞くとやっぱり出来婚か新婚の時に妊娠するに限るわね

[414. 匿名]

>>1私もセックスレスです。不妊外来にいくとまずはタイミング療法(セックスする日を指定される)から勧められるのですがタイミングが合わない事を説明し、人工授精に切り替わります。運良く人工受精で1人目妊娠しましたが、二人目問題、、、に差し掛かっております。

[415. 匿名]

旦那の種の保存本能が最後に湧いてきたのかな？
旦那はもう40過ぎてるみたいだし

でも無理してそれに付き合うならもう主は自分の心の幸せ諦めるも同じだからね

ここまで主のコメント検索して全部読んだけど、実質夫婦関係破綻してるよ只の同居人状態

[416. 匿名]

ただ正直自然妊娠を期待するにはかなり時間的に厳しいよねどのみち…

主30代半ば旦那40代前半でしょ？
セックス自体断固拒否ならタイミング法も無理だしシリンジか体外受精かだよね

[417. 匿名]

うーん…頑なに関係拒否し続ける相手との間に子供ほしいものなのか

それでも自分は相手が純粋に好きなのか、時間に限りあるからある意味妥協してるのか…

[418. 匿名]

そんな主をちっとも大事にしない旦那なぞ捨てちまえ！！
もっと温かい家庭を作れる男性を探して人生やり直そうぞ

[419. 匿名]

私は２年以上レスで今は不妊治療中。
人工受精も自然妊娠もメカニズムは同じだし。

[420. 匿名]

>>1
主です。夫は全く素直じゃなくひねくれた性格でプライドも異常にかなり高いです。
思っているのかいないのかわからないけど普通では人に言わない事や思ってないのに口にしたりするような性格で、外ではいい顔してますが家で私には気を使いたくないと言ってます。
確かに子供ができても協力的に変わるとは思えないし、ただの同居人って本当にその通りだと思います。
わかっていながら見ないふりしていたお互いが悪いですね。
もっと早く話し合えていたらよかったし色々決断したらよかったです。
もうこんな年になってしまい今更焦ってもどうしようもできないですね。
これからの事、自分にとっての幸せが何かを考えてみたいと思います。

[421. 匿名]

>>108
私なら絶対できない無理とか、人様のご主人に対してあなた個人の意見言う必要ないから。
失礼な事言ってる自覚ないの？

[422. 匿名]

>>1
はい、セックスレスで不妊治療してます
原因は私が異常に挿入を痛がったからだけど、まともに性行為した事無い
ずっと人知れず悩んでたけど、以外とそういう人多いらしいよ
今更ながら不妊治療の病院に通って体外受精してる
もう歳だから子どもは産まれないかもしれないけど、何もせずに悶々と悩んでた頃と比べたら精神状態も夫婦仲も遥かに良いし、自分でも一応子ども作ろうと努力はしたと思えて自分に納得しやすいと思う
いきなり不妊治療はハードル高いからシリンジ法から始めるのがおすすめだけど、いずれにせよ夫婦間によるデリケートな話し合いは避けて通れない
無いとは思うけど、夫がセックスを拒否する理由が全く射精が出来ないとかだったら一気に雲行きが怪しくなる

[423. 匿名]

>>420
主さんはまだ30代半ばでしょ？
もっと早く…と考えてしまうのはわかるけど、新しい道を諦めるにはまだ早いよ。

[424. 匿名]

セックスレスで不妊治療経験者のレス幾つかあるけど、主夫婦の問題の本質は違う所にあると思う
まず、主です、で追記検索して読んでほしい

[425. 匿名]

>>128
男って釣ったあとの魚に本当に見向きもしないよね
あれなんなん？

[426. 匿名]

>>329
機能的になのか、心因性なのかわからないけど、いずれにしろ結婚した妻はしんどいよね。

[427. 匿名]

>>321
素敵な決断！

[428. 匿名]

速攻離婚して卵子凍結しつつ婚活しましょう

[429. 匿名]

>>357

20代の女性しか無理、みたいな人もいるから
レスは闇が深いよね。
あと、女性に人格があるとわかると無理な人もいる。
自分を一度でも批判したり意見を言う女性は無理とか。

[430. 匿名]

>>2
本当に子供が欲しいだけでこの先レスでも良いなら
別れる必要はないと思う。
お互い割り切った関係でもいいのでは

[431. 匿名]

>>2
わたしもこればっかりは離婚だな。
夫はそこまでほしい感じじゃない気するし
1日でも早めがいいよ

[432. 匿名]

>>12
ありえるね
ゲイなんじゃないの？

[433. 匿名]

>>426
オナニーのし過ぎで強く擦ってしかイケない場合もある
膣じゃ刺激が足りない

[434. 匿名]

なんのために一緒にいるの、っていう。。ただの同居人て。。

[435. 匿名]

>>393
外ですれば、

はないわー。本当に離婚案件だよ、これは。

[436. 匿名]

>>420
主さんの場合、子供欲しいんでしょ？
なら離婚しかないと思うよ

[437. 匿名]

>>214
なるほどwww
突然のDAI語ですねw

[438. 匿名]

>>189
私結婚して今年で10年目(同棲期間合わせたら14年目)で トイレの便もゲップもオナラも何千回レベルで掃除してきたし聞いてきたけど 旦那とセックスレスになったことないし 逆に旦那以外は性の対象に見れない。

[439. 匿名]

>>393
え、こんな愛情も感じない男の子供欲しいか？
よく考えてみな。
あなたの旦那おかしいよ。

[440. 匿名]

>>420
プライドも人一倍高い男だし、全く愛されてないし一体どこが好きなのか教えて欲しい

[441. 匿名]

>>283
>>296
296さんの言う通りだと思う。子供云々の前に、その旦那様と一生居られるの？
ちゃんと自分のことを大切に大事にしてくれる方を見つけた方がいいんじゃないかな。この先の人生長いしね。
私はアラフォーのバツイチだけど再婚したよ、理由は全く違うけど共通なのは『大事にしてくれないこと』は一緒。
離婚進めるわけではないけど、よく考えて自分の気持ちと向き合った方がいい。

[442. 匿名]

>>5
私なんか、なんもせんくても彼氏さんに襲われるのに。

[443. 匿名]

>>1
セックスレスで問題ないなら不妊治療したらほぼ授かれると思う
2人産んだけど一度もやっていない
種だけ貰った
お互い同意のレスだから家庭円満だよ

[444. 匿名]

>>81
お金目当てってどういう事？

[445. 匿名]

性交はしたくないけど子供は欲しいならいいんじゃない？
倫理的に正しいか正しくないかは知らんけど、医学としてはできらことなんだし。
結構なお金かかるけど、ただのセックスよりそちらがいいならしゃーない。

[446. 匿名]

レスでも仲良くうまくやってる夫婦もいると思うが、主夫婦は完全に終わってる
本当に旦那さんのどこが好きなの？
これから一生一緒にいたいと思うの？

[447. 匿名]

>>1
レスだから不妊治療ってありだと思う。治療で体内受精してもらったらあっさりいけるかも。

[448. 匿名]

クリニックの不妊治療しなくても、不妊じゃないならスポイトみたいなやつで自分で膣に入れるやつあるよね？
旦那さんがセルフで出してくれるならだけど、、。

[449. 匿名]

>>398
無麻酔か局所麻酔でしたか？
私は静脈麻酔だったので寝ている間に終わり、痛くありませんでした。

[450. 匿名]

レスからの不妊治療をした知り合いがいます。
子供やレスについての話しをどういうきっかけでしたらいいのか分からず、10数年きてしまったようでしたが、ここ数年で不妊治療に至り、40代で出産するそうです。
夫婦仲は悪くないようですが、夫婦なのにそんなに何年も話し合いできないものなのか?と疑問です。今後の問題はどうするのだろう。

[451. 匿名]

セックスレスを解消する方法

運動をして魅力のある肉体を保つ
ダルダル老化ボディに興奮する男はいないからな

あと万個の締まりも改善しとけアホ

[452. 匿名]

>>420
せっかく結婚したのに愛されていないって悲しいよ。しかも下に見られてるのを節々に感じて、夫に対してめちゃくちゃ腹立つ。
世間体のために結婚し、世間体のために子供を望むなんて身勝手極まりない。主の人生を何だと思ってるんだ。
無責任なことしか言えないけど、私の本心は離婚という決断で愚夫を裏切ってほしいと思ってるよ。
でもどのような道を歩んだとしても、自分が楽しいと思える人生を一番に考えてほしい。まだまだ主は若い！頑張って！

[453. 匿名]

レスでも信頼しあえてお互い愛がある安心感ある相手なら割り切って不妊治療もありだと思う

ただ主の追記が出る度に、そんな旦那と子供作る意味が全く見出せない
レスそのものよりプライド高いだの外面よくて家では言ってはいけない言動あるだの挙句に主が頑張って訴えても嫌だしたいなら他ですればいいよ、とか…

[454. 匿名]

>>2
それがいいと思う
不妊治療、痛いししんどいよ、めちゃくちゃしんどい、女だけが痛い
お金かかるし会社も休まなきゃ
夫がやる気ない、やりたければやればのスタンスでは正直無駄

[455. 匿名]

>>391
そりゃ美人設定にするよ。
ブスだったら当たり前すぎて悲しくなるもん。

[456. 匿名]

その後一緒に子育てしてくれるかが重要
不妊治療期間より妊娠期間より、産んでから立派に育てるまでの期間の方が長い
ワンオペは大変&過酷
夫婦も多少なりとも愛がないと乗り越えられない
旦那さんのことをもう少し俯瞰で見て考えた方がいい

[457. 匿名]

わたしも夫婦お互いセックスが苦手で付き合ってる頃からあまりしませんでした。
付き合った最初はお互い義務みたいな感じでしたが、結婚が決まってお互い心地よく過ごすことを優先してたらセックスレスに。

子どもは欲しかったので、シリンジ法で妊娠しました。

[458. 匿名]

>>420
言い方キツくて申し訳ないけど奇跡的に子供できても旦那さんは子供にも傷つく事平気で言いそう。
親のためにってだけでお子さんの事全く考えてないよね。

[459. 匿名]

>>195
巨根遭遇率が高い私からすると、大きいのは地獄。大きくて遅漏ならほんと無理。
大きいのなんて1m mも気持ち良くないんだけど、、。こまわりきく普通サイズだからこそきもちいいんだよ？

[460. 匿名]

>>187
私かと思いました笑

同じく、付き合ってる時にレス気味で結婚するとなった時にレスが心配、結婚しても今のようにレスが続くなら結婚したくないとはっきり言いました。彼は一緒に暮らせばすると言っていたのに結婚してからは1度もありませんでした。見事1年後に離婚。再婚して今妊娠中です。高齢出産で心配ですが、一生レスで良いなら婚姻関係を続けてもいいですが1度もそうなると修復は難しいですよ。

[461. 匿名]

>>449
局所！でも痛かった…

[462. 匿名]

>>1
6年もよくイライラせずに離婚迫ったりしなかったね？子供いないんだしなんか離婚して大変になることなんて何一つなくないか？

[463. 匿名]

>>344
そう。レスでもマカ飲んだり薬処方しに行ったりサプリ飲んだりもしないのかな、本気で子供欲しい人ならこれやるよな。

[464. 匿名]

>>456
我が家は旦那の方が子供欲しがったのに抱っこ紐も暑くて無理ダサいといってやらず、夜泣き対応もゼロ〜沐浴もゼロ〜あげくのあてに妻へのモラハラ妄言、子供へのDVで離婚協議中〜

[465. 匿名]

>>1
既に子供がいるならそれだけで離婚はしないかな。性欲がそこまである場合じゃなければ。
ただ頑張ろうともしない人とは性格が既に合わないと思うよ、、、

[466. 匿名]

>>96
結婚した途端、釣った魚には餌をやらないタイプか

[467. 匿名]

>>187
男女の関係でセックスレス頑張る、改善するって時点で異性として、もう関係性破綻してる気がする。

[468. 匿名]

>>11
本当は子供 欲しくないんだろうな、てか勇気や自信がないんだと思う。ワンチャン運良くできたら〜ってタイプ
男性って子作りに積極的だと業務的で萎える思考が多い気がする

[469. 匿名]

>>193
妻を思いやれない消耗的な態度の夫との子供ほしくない
妊娠して産んだら絶対子育て、家事しないし想像以上にストレスが増えて病むよ

[470. 匿名]

>>164
これだ。

[471. 匿名]

大事にしてくれない夫ならこの先もずっと一緒にいるの辛いと思います。不妊治療って女性の体にかなりの負担がかかるのに、旦那さんはそれを分かって言ってるですかね。
レスはしんどいと思うし、もし自然なかたちで赤ちゃんが欲しいなら本当に離婚もありかもしれません。男は旦那さんだけじゃないです。三十代なら間に合うと思います。

[472. 匿名]

>>471
大抵男も分かっていて無下にしてるんだよ
結婚した途端変わるパターンはもう努力しなくても結婚したからいいや、簡単には別れられる心配も現実的に難しいから、女を舐めてるんだよ

[473. 匿名]

結婚前からセックスレスなら解消は難しいかも…
うちは結婚後すぐにレスになって10年ほど経ちます。
夫からは｢好きだし子どもも欲しい｣と言われ続けてますが、夫があまりセックスに関心がないようで…肝心のセックスは結婚してから１～２回だけです。
レスのまま一緒に暮らしていくか、医療の力に頼るか、離婚するかで物凄く悩みました。
普段は仲が良いので｢二人だけの暮らしもレスであることを除けば楽しいし子どもが全てじゃない｣となるべく前向きに考えながら過ごしてきました。
今30代半ばですが完全に諦めてます。不思議なもので、諦めてから少しずつ夫からのスキンシップが増えました。
正直戸惑ってますが…深く考えず流れに身を任せることにしました。

旦那さんの気持ちがよくわからないけど、子どもに対する気持ちがなければ産まない方がいいし、一緒にいて楽しいより辛いの方が大きければ離婚したほうがいいと思います。
逆にお互い子どもが欲しくて一緒にいて楽しい気持ちが大きければ、医療の力に頼るのもありだと思います。
あと、意外と気持ちが吹っ切れたり落ち着いた時に流れが変わることもあると思います。

[474. 匿名]

私は結婚1年過ぎた頃から前戯が無くなり、痛みと苦痛の行為を10年近く我慢しました。回数も少なかったですが…
色々悩みましたが、やはり苦痛を行為が虚しく、子供が欲しかったので34歳で離婚しました。
離婚して半年後に今の主人と出会い、35歳で再婚。36歳で第一子を出産しました。38歳の今第二子妊娠中です。
離婚してからトントン拍子で再婚しました。
元夫とは真逆の方で大事にしてくれるし、家事育児も積極的です。こんな場合もあります。
あの時はこんな未来を想像できませんでしたが、思いきってよかったと思ってます。自分を騙し騙しで過ごしてたけど、自分の人生これでいいのか？自分を大事にしたい！と思って勇気を出して良かったです。
主さんも色々悩み、苦しいかと思います。離婚となると勇気もいるし。
自分の気持ちを大事にして下さい。長々失礼しました。

[475. 匿名]

>>473
何故か妻だけレスでオナニーはしてるんだよね

[476. 匿名]

>>474
そうなんだよね、しがみつく意味がないし、自分の人生だから後悔しないように自分で選択していくしかない。

[477. 匿名]

>>2
セックスはしたくないから不妊治療がいい、って旦那の方から言われちゃあね…
旦那側には、妻のことを女としての魅力ないって言ってるようなもので、今後もし子供作って産まれたとしても、不倫されたりする可能性とか更に仲悪くなる未来が容易に想像できちゃうよね。

[478. 匿名]

>>12
知り合いの男性にいるわ…
アラサーで見た目は若く見えるし、ブサ男ではないんだけど、女性に対して魅力感じず、どちらかといえば男性が好きらしい。でも、結婚して子供がいるっていう、平凡な家庭の幸せも諦めきれないらしくて、女性との結婚も夢見るけど、結局は性癖の壁があって女性を好きになれず、おまけに男ばかりの仕事で出会いもなく、葛藤してるらしい。
変わってるタイプではあるけど、実際に既婚ゲイっているらしいから、女に興味ないけど結婚しちゃったパターンってこともあり得るね。

[479. 匿名]

>>425
一度Hしちゃうと、値打ちが大幅に下がるんだろうけど、女側からしたらムカツク話だよね。大体のカップルや夫婦は、男側が積極的にアプローチして、女がその気になって好きになり始める頃には、男側は飽きてるって…

[480. 匿名]

>>189
便器にウンコ付いたら、流した後とかに分かりそうだけどね。確認してからトイレ出ないんかな？

[481. 匿名]

>>420
セックスレスで性格も悪い思いやりのかけらもなく、プライドが高いだけの男の子ども、ほしい？
子どもがほしい、ってのと夫の子どもがほしいってのは別問題だと思う。
あなたのご両親だって、あなたの幸せを祈っているはずだよ。
ただそんな男なら、離婚したいっていってすぐにしてくれない可能性ある。ひきのばして有耶無耶にされることもある。
離婚したい意思があるなら一刻も早く弁護士に相談にいくことをおすすめします。

[482. 匿名]

>>357
＞今後どうするか話し合わないといけない

本当にそう思ってるなら、旦那さんに何故私を抱きたくないのか、正直に聞いてみないとだよ。
主さんが痩せてキレイになれば抱けるのか、家族になったから無理なのか、若い子じゃないと無理なのか、実は男性が好きでもう女性は無理なのか、真正のEDでセックスできないのか。

1人の人間の命を作り出そうとしている夫婦なんだから、真実を隠したまま不妊治療なんて、生まれてくる子供に失礼過ぎる。

[483. 匿名]

>>391
そりゃ美人設定にするよ。
ブスだったら当たり前すぎて悲しくなるもん。

[484. 匿名]

>>474
出たなガルチャン名物
妖怪トントン拍子！

と茶化したいところだが、良かったね。

[485. 匿名]

主のコメント全部読んだが、義両親は良い人って書いてあるが、旦那さんは捻くれ者でプライドが高いしか書いてない…
どの辺が好きで結婚して、今でも好きなのか教えて欲しい。

[486. 匿名]

>>485
主のコメント全部読んだけど、旦那のいい所が皆無なんだよね
読んでたら主も旦那への愛がある様に見えないし…
主は主で、旦那との子供じゃないと駄目という訳でもない雰囲気だし
だからこそ余計に離婚してもっと大事にしてくれる相手を探したら？と思ってしまう

[487. 匿名]

>>483
美人で他の人から誘われます！とか書いてるよね
そういう人って相手を変えればレスにならないのかな？

[488. 匿名]

>>487
横。レスで離婚して、また次の人ともレスになったって人も何回か見たよ。まあ、やっぱり本人に原因あるんだと思う。男の性欲のせいにして目を逸らしてるだけで。

[489. 匿名]

>>338
でも始めはタイミング見ながら性交渉持って…って段階からじゃないの？
レスだからいきなり人工受精からってのも有りなんだ。

[490. 匿名]

>>20
ちゃんと育てれば大丈夫でしょ。世の中にはやるだけやっといてDVとかするとこもあるんだから。

[491. 匿名]

>>486
ほんそれ！
なのに、いつまでダラダラ一緒に居るんだよって思うよね。

[492. 匿名]

>>28
こういう意見多いね！
うちも同じだから当たってるなぁと思う。グサグサきてる。
うちは不妊治療で3人育ててる。夫も家庭的ではない。私が望んで3人授かる。ワンオペからだいぶ手伝う様になった。
人に興味がないドライな人。性に興味ないらしい。だから女が近寄らない。服も全く買わない。
夫婦を続ける理由は、スペック良し、生活力、常識あり、喧嘩もなし。最初は悩んだけど、もう諦めた！いちお自慢のパパだし！と思って。
付き合ってる時はもう少し違ったけど、結婚したらこうなったww
スペック悪い奴だったら別れてる。

[493. 匿名]

>>492
横だけど、コメ主が望んだとしても３人も授かることを了承して一緒にお金だして同じ家に住んで育ててるってだけでも、冷たそうでいて、コメ主への愛情と子供への愛情もあると感じる。コメ主はなんか逞しそうだし、旦那さんもそこが好きで、側にいたいと思ってるんじゃん？ほんとに興味なかったら、お子さん３人も家にいるの耐えられないと思うよ。
グサグサくることないわw

[494. 匿名]

>>489
年齢によってはいきなり体外授精(保険適用)からって人もTwitterでよく見るし、この主さんも30代後半だし、人工授精からしたいって希望したらいけると思うよ、そこは医者の方針もあって自然第一みたいなとろもあるけど、不妊治療専門のとこは商売だし、患者の希望聞いてやってくれるところが多いと思う

[495. 匿名]

>>488
そんな人いるんだ…

[496. 匿名]

ただ愛されている実感が欲しいのよ。
もう無理だな、好きな人作ろうかな！

[497. 匿名]

>>451
おっさん実社会でも嫌われてそうだな

[498. 匿名]

>>299
でも奥さんがすんごい巨大な体型でお世辞にも清潔感があると思えない、美人でもない人が大家族並みに子供産んでたりもするよね
結局は男性の性欲の強さと精力の強さだと思う

[499. 匿名]

>>498
それって子ども全員を大学に行かせるようなお家なの？
もし違うならここで語るのには不向きだと思うのだけど

[500. 匿名]

>>302
体外って胎盤異常リスク上がるんだよ
自然妊娠以上に良いことないのにね
やばい姉だね