育児辛すぎて児童相談所へ駆け込んだ人いますか？

[501. 匿名]

5歳の娘を育てています。言うこときかないの本当にわかります。。
楽になってきたけど、口答えと文句がすごい。
荒れてる時はなんでも人のせい。
個性なんですかね。。。。
いつも心の中でお友達に嫌われるで、、、って思います。。
特に娘が荒れてるときは我慢して、抱きしめたり、楽しいことしたり(また文句言い出すけど)とりあえず家では包み込むように味方だよ。みたいなニュアンスで数日こちらが我慢してると落ち着いてきます。。
本当に腹立つし、なんやねん。てなるんですが、、

嫌なこと言われた時は怒るよりあからさまに悲しそうにしたりシクシクした方が娘には効くみたいで、そう対応してます。
お友達に文句？言ってたらすごく怒りますが、とりあえず親には甘えてそうやってわがままになってると思うので存分に甘えさせるとマシになるって感じです。
あなたといたらたのしいね、ちょっとお手伝してくれたらすっごく優しいね！ありがとう！とっても嬉しい！など最初は親の我慢でご機嫌取りみたいなことしないとダメで本当に面倒だけど、、、

的外れなアドバイスならごめんなさい。。
育児相談とかの電話で聞いてもらっても私は解決しないと心落ちつかないタイプなので、主さんが聞いてもらうだけで心がマシになるタイプならじゃんじゃん他人に聞いてもらったり、1人の時間作ったりして息抜きできますように😭一緒に育児頑張りましょう！

[502. 匿名]

>>495
なんでもそうだけど、お互いに対立しあって収集が付かないことが続いたら
第三者の意見を聞くって大事でしょ。
それが相談。ドツボにはまって鬱になったら精神科へＧＯは最近はだいぶメジャーだし
以前よりハードルは低いわよ

[503. 匿名]

>>1
児相は気楽に行けば良いよ
発達検査や病院の紹介、園の選択含め相談に乗ってくれます
自分の状態を専門知識のある人に客観的に見てもらうだけで開ける道もあると思うし

私の場合は、発達障害子の育児と発達障害DV旦那からの逃亡は児相の支えがないとできませんでした

[504. 匿名]

>>16
親も人間だからね。

親が子に人として大切な事を教える義務はあるけど、人間同士としての心のやり取りに立場は関係ない。

お互いに感情のある別人格ってだけ。だから親子といえどもどうしても相性が合わないって事はある。

それは子どもが一方的に評するものじゃない。お互いに自由意志や感情のある別人格だからお互い様。

[505. 匿名]

>>30

うちの兄も（性格が悪すぎて）嫌われてたけど、教えてやらないとずっとそのままだよ。

そういうのを指摘できるのは家族しかいない。

本人が原因で周りから嫌われているのがハッキリ分かるのに、放置するほうが愛情がないと思う

[506. 匿名]

地域の子育て無料相談とかないかな？？保健師さんとか臨床心理士さんとか話聞いてくれると思うけどな！

[507. 匿名]

子は親の鏡というから、親の不安定さとかを感じとっているのかもね
親を真似ているだけなのかもしれない
第三者の目で冷静に見てくれる所へ相談に行った方がいいと思う

[508. 匿名]

>>3
嫁に息子取られたら発狂するんでしょ。嫁より、ゲイになった方が「息子が二人になって嬉しい」とか言いそうだわ。

[509. 匿名]

>>1
>>幼稚園でも、嫌われて友達ができにくく、それを指摘すると怒ります。

これは親として言っちゃダメだよ。なんで嫌われてる事わざわざ認識させるの？可哀想過ぎる。

[510. 匿名]

>>1
私も児相に駆け込んだことあるよ。0歳の時だけど、明らかに周りの子と反応が違って「あ、この子ちょっと違う」って分かったし、私も追い詰められてハゲがいくつか出来たから。
3歳位まで同じカウンセラーの方に見てもらってたけど、発達疑いでIQテスト受けたよ。結果知能は問題ないけど、かなり凸凹あって発達グレー。
でも検査受けて、アドバイスもらって本当に良かった。突出して得意な部分があるから賢く見えちゃって、人より劣ってる所が「こんなにも劣ってるんだ」って自分でも気づかなかったから。

主さんも心配なら、すぐにでも予約とって行った方がいいよ。「行くしかない」って言うけど、行くことはマイナスじゃなくてプラスしかないよ。きつく聞こえるかもしれないけど、そんなにも困ってるのに、6歳まで相談にも行かず、専門家から何のフォローも受けなかったなんて、子供が可哀想過ぎると思う。

発達見てくれる人達は皆優しいし、私の知る限り、相談に行った家は100％行く前より状況良くなってるから、安心してね。

[511. 匿名]

>>1
少し前の私と同じ状況ですね。
児童心理カウンセラーの鈴木稔さんの本
『子育てに正解はある！』を読んでみてください。
私はガラッとこれで変われました。

[512. 匿名]

>>464
大変でしたね。
毎年の眼科検診では失明するまでわからないものなんですか？

[513. 匿名]

>>492
でも子供が怒るから言わないってのもおかしいよ
友達に手をあげるけど指摘すると子供が怒るから言わないですなんて親がいたら普通は袋叩きじゃん

[514. 匿名]

>>1
児相と関わる仕事をしています。

虐待でもなく親も希望していないなら、すぐに保護(施設や里親、ファミリーホーム)されることはないので、まず相談してみましょう！発達検査も希望すればしてくれますよ。それに基づいた子育てアドバイスを心理士さんがしてくれるはず。

小学校に上がれば学童もあるけど、放課後等デイサービスも利用できますよ。普通学級の子でも、必要と認められたら利用できるみたいです。放デイだと、療育や支援に力を入れてもらえます。
いきなり入ることはできないので、入るための条件(受診とか)を児相や役場で聞いて、放デイを見学してみると良いと思います。重い障害の子がいる所もあるのでびっくりするかもしれませんが、今は一見しっかりしているお子さん(でもしんどさを抱えてる)も多いので、お互い学びになるのではと思います。

とにかくお母さん一人で抱えないことが1番大切だと思います！

[515. 匿名]

>>1
気を悪くしないでほしいんだけど、例えば発達障害だったとして、必要になるのは自治体との連携になるから、まずは自治体に相談したらどうだろ
心理士なんかもいるし、発達障害じゃなかったとしても継続して相談出来るしね
児童相談所だと、相談を聞いて保護するかしないかになると思うし、保護しないなら自治体の方に連携を取って結局自治体に任せる形になると思うよ
うちは障害児で児相にも相談したことあるけど、様子を聞かれたのと、お母さんはどうしたいかを聞かれただけで、こう接しましょう的なアドバイスは無かったよ
自治体も保健士とか心理士とかの当たり外れはあると思うんだけど、もし発達障害だった場合に必要になるのは自治体だし、発達障害じゃなくても中途半端に児相に相談したとこで期待するような成果は無いんじゃないかと
とりあえず自治体から相談してみてはどうだろか

[516. 匿名]

>>494
たった6年しか生きてない子供に限界って

[517. 匿名]

>>30
「嫌われてるよ」だけならただの悪口だし言うべきでは無いけど
◯◯したら嫌な気持ちになるから◯◯のほうが良いよ、と導くのは親の義務では無かろうか

[518. 匿名]

>>38
ほんとこれ
私も不器用だから娘さんの気持ちもすごくわかる

娘さんが態度良い時（悪い事をしていない時）は褒めてるのかな？
悪いところばかり指摘されるとどんどん悪い態度に拍車かからない？

[519. 匿名]

>>86
相談するなら保健センターの保健師さんの方がいいかも！！必要なら児相につないでくれるし。

[520. 匿名]

>>107
保健センターの保健師さんに聞いてもらってる。

[521. 匿名]

>>19
うちの子重度の自閉症児で超多動で死にそうに悩んでたとき、スーパーで知らないオバアサンにそんな意味のことを言われて絶望したわ。
それきっかけで私は重い鬱病発症。
15年経つけど薬が手放せない。

[522. 匿名]

>>501
怒るより悲しむのわかる。そんなことすると思わなかった…みたいなスタンスだと「信頼を回復させなきゃ」って多少なりとも思ってくれるんだよね。
「トイレはきれいに使ってください」じゃなくて「いつもトイレをきれいに使ってくれてありがとうございます」って書いてあるセブンのトイレ作戦も結構効くので是非

[523. 匿名]

>>520
これはあたりはずれがあるから同じぐらいの年代の人に聞くのがいいと思う

[524. 匿名]

>>352
鼻で笑われるのわかる
イヤイヤ期で何もかもが大変って相談したら「あははは！そうなんですねー！あはははは！」って
思わず何で鼻で笑うんですか？って指摘したら「気持ちを明るくしようと思ってー」と言われたけど、他の人は相談相手に笑われて気持ち明るくなってるの？

あとある程度相談したら勝手に話を打ち切られる
なんかの報告書に書く内容の取れ高感じた所でやめてるんだろうなと思ってる

[525. 匿名]

>>376
>>233
特に立ち歩きや多動などない子で行動が遅いだけで指示が通らないという訳ではなかったので早生まれなのもあり保育園側でも学校側でも検査は必要ないと言われてました。

学校では子供を急かすために先生が注意する→周りの子も一緒にうちの子を注意するのが続いて、子供がどんどん情緒不安定になってしまったので検査を受けることにしました。

結果は理解力の速さに理能力が追い付いていないとの事で診断は付かず年齢と伴に改善していくとの事で、学校側にも伝えて先生方のご理解の元、子供も落ち着きました。

[526. 匿名]

>>332
周りの人は、否定せず話合わせてるだけだと思う

[527. 匿名]

>>517
言い方よね。私だけじゃなくみんなもそう思ってるよっていうのもつらいし悪口伝書鳩に通ずるものもあるし確実に心は痛いと思う。
うちの親もそういうタイプだったから学校行って友達とあそんでても、みんな私のこと嫌いなんでしょ…ってつらくなってた子供時代きつかった。

[528. 匿名]

>>1
あります！！！
わたしは市役所に電話して保健師さんが来てくれて
旦那に色々言ってくれたりアドバイスくれたり
話聞いてくれて落ち着いた

[529. 匿名]

こだわり強くて頑固なのかな?
とりあえず保健所に電話したほうがいい
どこかに繋げてもらえるかもしれないから

[530. 匿名]

>>183
確かに親にしか言えないことだから教えてあげた方が良いけど、言い方がめちゃくちゃ大事だよね。

母親自身がイライラして子どもを否定してるのが感じられたら、子どもは本当に辛いと思うよ…

[531. 匿名]

>>244です。
>>467
保育園側には発達検査を受けたほうがよいか？と何度か確認しましたが、多動なども無いし特に必要ない。と言われていました。

その後他に兄弟もいるクラスのママが私の異変に気付いて相談に乗ってくれましたが、聞き分けの良い子以外は皆何かしら言われている事が分かりました。

[532. 匿名]

相談できるとこ見つけて二人じゃ解決できないから間に誰が入って貰ったほうがいいし楽
来年小学生?ならなおさら早めに
学校始まって慣れなくて疲れてイライラするし女子特有のグループできたりするだろうから

[533. 匿名]

>>20
娘への暴言が止まらないって時点で精神的な虐待は起きてる可能性あるね。娘さんの心の傷になる前に早く人に助けを求めた方が良いよね！

[534. 匿名]

>>501
荒れてる時は抱きしめたり優しくしない方が良いよ。
相手にしない。
荒れると優しくされるんだと思っちゃうから。
荒れてる時は放っておいて、機嫌が治ってから、気持ちの切り替えができたことを誉めると良いよ。

[535. 匿名]

>>244
育児相談って自分が住んでいない地域も利用できるんですか？？

娘がいじめにあったときに母である私も精神的に辛くて学校カウンセラーは利用したことがあります。東京都の教育相談センター(育児・進路・いじめなど相談できる)には相談しませんでしたが、そこで担当者が合わないときは他県の教育相談を利用できるのかに気なりました。

[536. 匿名]

>>11
うちの5歳娘も、あるクラスメートの子のことを、悪いこといっぱいするから嫌いと言うようになった。
その子は発達障害なんだよね。
5歳くらいになると人の気持ちを少し理解できるようになるのに、その子は自分優位だから周りが嫌がることをしちゃう。
例えばある子は先に帰るから外に出ようとするのに、その子が好きで帰ってほしくないから入口塞いじゃうとか。しかもずーっと。
家だけならまだしも、園でも嫌われてるならそういうことかもしれない。

[537. 匿名]

>>110
関係あるでしょ。
母親の精神状態って父親がどこまで協力的かどうかでかなり左右されると思う。

[538. 匿名]

リフレッシュして
まわりを頼って
とかアドバイスされるけど、赤ちゃん時代ならともかく、大きくなってからの悩みはそれで解決しないと思うんだよね。
子どもも、適切な表現や態度を覚えた方がいい。他人とうまくやっていく術を知った方がいいよ。
だから、発達じゃなくても、療育などの手助けを受けるべき。

[539. 匿名]

>>516
子育て経験ない感じ？

[540. 匿名]

>>417
発達障害の検査ができるから。むしろそれ目的で行く人が多いのでは。

[541. 匿名]

>>27
うちは小さい頃すごく穏やかだったんだけど、幼稚園に就園してから人が変わったように怒りっぽくなった

服が脱げるほどの癇癪をしょっちゅう起こし、何を言っても拒否、常に反抗的で言うことを聞かない、文句ばかり…
疲れてしまって…

幼稚園の先生に相談したら、園ではめちゃくちゃ良い子なんですけど！ってびっくりされて

家庭外での生活がストレスだったようで、そのストレスをすべて家で発散してたみたい…

今小学校高学年で、未だにそんな感じだけど、年齢とともに落ち着いてはきている

原因が分かったからといって何かが良くなったわけではなかったけど、何か原因が分かるといいよね
自分の心持ちが違ってくるから…

[542. 匿名]

駆け込んだと言うか旦那に連れて行かれまた
なお母さんがまず休める環境が必要だから娘を一時的に施設に預けることを提案されたが旦那が断固拒否して仕事を休み育児をすることで話がついた
相談員の方が思ってたより寄りそってくれてかなり話を聞いてもらえて落ちつけた

[543. 匿名]

下の子がヤバすぎて。冷蔵庫の氷落ちるとこに麦茶入れられたり、鉛筆削りのクズを畳にまかれたり。昨日は風呂で体洗うタオルみたいなのをジュージューって吸ってたのを見つけて注意したら、オケに口に入れた水をペッて吐き出して上の子にかける嫌がらせをしてた。年中だけど、もう少し大きくなったら落ち着くのかな…

[544. 匿名]

>>4
病院がいいと思います。お母さんも相当辛いと思いますが、娘さん本人も周りと一緒の行動ができなくて辛い思いを抱えていると思います。

[545. 匿名]

>>1
我が子もグレーだと思う。（勝手に“も”にしてすまん）
8歳になってやっとで意思疎通できるようになってきたけど、
パパは娘が3歳の時に鬱病になって今も通院してる。

[546. 匿名]

我が家も同じです。カウンセラーに相談したりしました。でも何も解決しなかった。もう、諦めました。健康で学校へは毎日行ってるのでヨシとしました。

[547. 匿名]

サムネに釣られて来た
何か心が軽くなった

[548. 匿名]

>>6
はっ…はいーッ

[549. 匿名]

>>301
ディズニーなんて毎日行く訳じゃないからそれで正解だよ。
うちも小さい頃にYouTubeにハマりかけたから、YouTubeをタブレットとTVから消した。
それで全然成り立ってるよ。

[550. 匿名]

一人目のイヤイヤ期の時に、万策尽きて
虐待してしまいそうで怖い。プロにアドバイス欲しい。少し見て欲しいから児相電話したいと出勤前の夫に泣きながら言ったら、勝手にすれば？と言われたなぁ。
連れて行かれたら嫌だから市役所の相談電話にしておいたけど。
今二人目のイヤイヤ期で今朝虐待してしまいそうだったから一時預かりお願いしてきた。
初めて保育預けて今家でビール飲んでガルしてる。
ほんとは掃除とかその他の用事片付けなきゃなんだけど。
さすがに精神科もかかって、悪化状態っての言われてるんだよね。
こういう人間も居るんだから主も気負わなくて大丈夫だよ。

[551. 匿名]

>>260
確かに可能性はあるんだろうけど、疲れて限界の母親にストレートに「発達障害じゃない？」だけ突きつけるのは違うんじゃないかと私は感じた。それはここではなく、専門の方が確信を持った上で指摘することかなと…。
少なくとも当事者でも母親でもない私でさえ何だかとても嫌な気持ちになりました。

[552. 匿名]

まさに今。毎日0時過ぎまで寝なくて、昨日は1時半まで起きてて引っ叩きたくなった。寝かしつけはママじゃなきゃ嫌がる。もう子供の顔見たくない。知らない土地で話し相手もいないし頭おかしくなりそう。

[553. 匿名]

>>1
まず病院に相談してみたら？そのあと児相に電話して相談してみるとか

[554. 匿名]

>>1
ママさんが辛くて話を聞いてもらってストレス発散したいということであれば、児相でも良いかもしれないけど、根本解決にはならないから、他の子と少し違うというのを実感しているのであれば、まずは病院がいいのかなと思いました。
病名つけば、そこから同じ境遇のママさんたちとも繋がると思うし（インスタとかで連絡したり◎）、子供さんの育てかたも見つかるかもしれない気がします。

[555. 匿名]

>>1
あなたは悪くない
人間だものイライラする時だってあるの当たり前
探せば匿名で電話相談受付してくれるから
どこでもいいからまず相談しよう頼ろう
今より絶対ラクになるから

[556. 匿名]

昔の話だけど、どうしてもしんどくなって駆け込んだことがある。
話を聞いてもらっただけで安堵しその後自分の気持ちも落ち着いた。
もしもあのまま誰にも相談せずに育児をしていたら事件を起こしていたかも知れない。

[557. 匿名]

>>406
そんな追い打ちかけられたら、「お名前なんでしたっけ？」って名前聞いた後、「そうですか、◯◯さん。ではもう◯んできますね」と当てつけで言ってしまいそう。

[558. 匿名]

自分と子供は別の人格だよ。
　友達に嫌われるって自分は体験して知ってるけど子供は経験をしている最中だから、言い方を教えてみたりした方がいいかなって。
　

[559. 匿名]

>>30
いやいや、小学校や中学に上がって同級生に疎まれて友達出来ないことを考えたら、未就学児の時に友達に嫌なことは言わないとか、嫌がることはしないって注意してあげた方が子供のためでもある

[560. 匿名]

>>543
　発想が天才的
　氷になったらどんな味になるかな？　
　鉛筆のクズはちょっと色が悪いからクーピー削って撒いたら綺麗かも。
　構って欲しいのよ。

[561. 匿名]

やっぱり6歳7歳って反抗期だよね？うちも文句ばかり比較ばかりで困ってる

[562. 匿名]

片親じゃないのに悩みすぎじゃない？夫に相談してろよ

[563. 匿名]

>>1
6歳の娘を育児中ですが、まったく言うことを聞かず、やめなさい！と言ってもやめません。
「どうしてやめないのか聞いた？気持ちによりそった？」YouTubeばっかり見たがり、
「見せない環境整えて」
食事時にも文句ばかり、意地になって自分の意思を通そうとしますが、意図がつかめず、どういうこだわりなのかわかりません。
「ご飯一緒に作ってみては？」
「自閉気質なのかも。あなたも。」
幼稚園でも、嫌われて友達ができにくく、それを指摘すると怒ります。
「それ言われた子供は傷付くよ、絶対指摘したらダメなやつ」
毎日私の精神状態をめちゃくちゃにされます。
「子供もあなたにされてんだよ」
気持ちを抑えて頑張っているつもりですが、せき切ったように我慢できなくなり、娘への暴言が止まりません。
「児童相談所にいけ、その方が娘は幸せ」
幼稚園の先生もあてにはなりません。
「そういう態度改めろ」
児童相談所へ行くしかないですか？
「ぜひ行ってください、子供が可哀想です。あなた子育て失格」

[564. 匿名]

>>11
うちの子診断済みだけどこんな扱いづらいって感じじゃなかったな。なんというか親だからまあ許せる範囲の可愛げのある扱いづらさ。ほっとけば1人でクールダウンして復活してくるし。発達障害というよりこれまでの接し方とか逆にズル賢さとかそういうのなんじゃないかって気がする。YouTube見っぱなしってWi-Fi切ってやるかネットワーク接続無くせばいいだけだと思うし。今まで許してきたなら親の責任じゃないのかって気がする。発達障害の疑いがあるなら園から教育相談を受けてみては？って言われるんじゃないかな。年長さんだし尚更。

[565. 匿名]

ほんとわかる。
自分の子どもだから責任持てとか他人は言うけど、ほんとに育てにくい子はいるよね。
うちの娘も年中くらいから相談しまくってて今小学校高学年。
発達障害はグレーゾーンと診断され、知的に問題もなく学校ではなんとかやれてて不登校とかもないから、治療、療育など対象外で親が追い詰められます。
本人がうまくいかないことがあって髪の毛を自分で抜いてしまったりもしていますが、それも上記理由で治療対象外でした。
スクールカウンセリングのみお世話になってます。
カウンセラーからは、見通しがたてられない性質のため、○○したら××みたいな考えができない。その上プライドだけ高い厄介なタイプと言われてます。
その通りですが、だからと言ってどうしようもできないです。

何かしんどいこと、うまくいかないことは誰でもあるし、それを○○がしんどいと相談したり、○○をしたら良くなると前向きに取り組むことが全くできない。
例えばスポーツで他の子に負けても自主練習などを全くしない。家でイライラしながら漫画とYouTubeばかりみて文句と悪態だけ。努力せずに家で暴れてる。必ず他責にしてる。
因果関係を考えられない性質のためだと思う。
説明しても反発するばかり。(プライド高い)
本当に相手が悪いケースもあるけど、それと関係ないことでも他責だから単に逃げてるようにも見える。
他人のせいにできないことを、ほとんどを私(母親)のせい、と言い無理やり私に突っかかってくる。
酷いときは人前でわざと恥をかかせるような行動まで取ります。
また、不潔で歯磨きもしないし、体臭もひどいです。
それも指摘しても聞きません。
尊敬する第三者などに指摘されない限り改善は見込めないとアドバイスされてます。

因果を考えられなくてプライドが高いってフツーに性格悪い人じゃないですか。他人なら関わらないようにしてます。
親子も人間関係なのでストレスフルです。

[566. 匿名]

>>4
本当に困ってるなら、
子供だけじゃなくて親も検査を受けるのがおすすめ。

子供が発達障害だけど、やっぱり遺伝性だから親も微妙に怪しい人が多い。
そうなると子育てで的外れな事ばかりして、余計にお互い悪化してるんだよね。
(最近では健常でも似たような状況は散見されるけど。)

子供と親、双方の傾向と対策を、プロの専門家から教えてもらうのが良いよ。

[567. 匿名]

>>535
電話相談室だったので大丈夫でした。

[568. 匿名]

>>484
あなたはいいお母さんだよ。
偉いね。

[569. 匿名]

YouTubeはWi-Fi壊れたことにしたら？

「え？え？どうして？Wi-Fiがこわれてる？」
「もしもし、イオ光ですか？え？修理しようにもWi-Fiの部品が海外の輸入でなかなか入ってこないですって？」

子供がひくくらいワチャワチャ困ってる演技したら、諦めると思う。

子どもは賢いから、親でもどうにもならないって分かったらわがまま言わないよ

[570. 匿名]

>>1
子供が1歳4歳の時に、旦那は暴言吐いて暴れる。
幼稚園の先生に相談したら「お母さんが(旦那に対して)そんな言い方するから協力してもらえないんじゃないですか。」と言われる。
実家は頼ると嫌な顔されるでノイローゼになりかけで、子供に暴言吐いて何度か叩いてしまって、「このままでは子供を殺してしまうかもしれない」と思い悩んで、逮捕される覚悟で夜中に児童相談所に「子供を思いっきり叩いて虐待しました。」と電話した事ある。
話を聞いてくれて、「お母さんはお子さんと離れたくない感じがするけど、どうしても辛かったら預かることもできますから。話を聞くこともできるので何かあれば電話してください」と言ってもらえました。
それから4年経ったけど、あの時誰にも助けを求めてなかったら本当にどうなっていたんだろうと思う。

母親が児童相談所に電話しようと思う程悩むのは普通な状態じゃないです。
話を聞いてもらうだけでも落ち着くかもしれないし、相談してみてください。
虐待のニュースを見る度に、「私もこうなっていたんじゃないだろうか。このお母さんはきっと誰にも相談できなくて、一人で抱え込んでたんだろうな」と思うようになりました。

[571. 匿名]

>>1
親も少なくとも子供の前ではネットやめなよ。

[572. 匿名]

>>38
娘が風呂拒否癇癪を起こすと
自分は菩薩のこころがほしいと思っている

5歳女児母より

[573. 匿名]

>>1
重く考えないで、軽い気持ちで行っておいで。誰かに聞いてもらえたらなにか見つかるかもしれない。やってみてごらん。

[574. 匿名]

>>523
親世代の保健師は何故か偉そうな人が多い。

[575. 匿名]

>>7
折角専門機関に行くのなら、家庭内の愚痴吐きで終わるのは勿体ないので、（ちょい色つけて）園で不適切な言動が止められなくて困っているみたく、家の外でも遣らかしていると伝えたら、一歩踏み込んだ策を提示してくれるかも。
いきなり発達云々となると主もハードル高かろう。無論希望すれば検査してくれるけど。

[576. 匿名]

>>1
うちの子もそうだけど、なぜか第3者から言われると言う事聞くから、もしたかしたら親に甘えているだけかもしれませんよ。
住んでいる所の子育て相談にまずは行ってみて、発達検査してみた方がいいかもしれません。
子供があまりにも暴れるため，発達検査してみたら意外にも，問題無しで産まれもった性格と甘えていただけでした。でも，発達検査した事で，受け止める親の心の余裕が変わったので，一回やってはいかがですか？

[577. 匿名]

>>161>>377
多分それだと思う、一旦肯定してあげてそれから落ち着いて、言い聞かせる方が素直になりやすいと思う。何故そんな事するの？って問いかけて考えさせて、話させるのも大事かなと、6歳だとそれも出来る年齢になってると思うし。自我が強い子や天の邪鬼は言う事の逆をしたがる傾向あるから。それを分かってコントロールしたら、意外と素直に聞くケースもある。多分お母さんも、疲れてるだろうから、お母さん自身の癒しも必要よね。こうすべきみたいなのが強めにある感じするから、母子共にゆったりするのが必要かもね。
叱るとしても、暴言は特に小さい子供には本当に良くないね。
夫か(夫さんの協力は？)、身内の協力で離れたりする環境があるならそれで、難しいなら行政の機関に相談するのが良いね。

[578. 匿名]

幼稚園、市役所、児童相談所、発達センター、病院、カウンセラーに



「相談したけど解決にならなかった」ドヤァ！！！！ドヤァドヤァドヤァ



やめてあげて。絶対どっかに相談した方がいい。これで事件起こしたら「どっかに相談できなかったのかな？？」ってなるんだから。y良い担当者も絶対にいるから。

[579. 匿名]

>>48
言語が発達しているタイプかもね。
上の子が小さいときから文句ばっかり言っていたが、
成長し今もアレコレ文句を言っているが（親はテキトーにスルーする方法を学ぶ、もしくは理屈でごり押し）国語も得意。

[580. 匿名]

>>552
何歳ですか？
まだ保育所とか幼稚園とか行ってないのかな？

[581. 匿名]

>>252
だったら相談しないでどうすりゃいいのよ。
身も蓋もないこと言わないで欲しい。母親を追い詰めないで。誰にでも相談する事は大事だよ。

[582. 匿名]

>>4
近年は発達障害も精神障害も増加傾向だから何かしら原因はありそう。

[583. 匿名]

>>296
私言われたことあるけど本当にだめ。
お前も友達ほぼ居ないやんって思ったし、そんな事言う奴の言うことなんて聞きたくないな。こいつは信用できないなって子供ながらに思ったよ。

子供は未熟なんだから上手くいくことばっかりじゃなく失敗して改善しての繰り返しになるのは仕方ないと思うんだけど、親も完璧じゃないからイライラするだろうし難しいよね。

[584. 匿名]

>>38
本で読んだけど、
感情的になる人を、子供は大人と認めない。んだそうよ。
すぐ怒るとかすぐ泣くのは、自分と同じだもの(子供)
仲間。くらいに思ってんかな。

自分も子どもの時、すぐ怒る先生嫌いだったし人気なかったな。

[585. 匿名]

>>1
私も娘の事になると，つい女同士になり、イライラして暴言吐いてしまい、自己嫌悪です。
ママが本当に辛いですよね。
生まれ持って育てにくい子かもしれません。
まずは、住んでいる県の子育て相談に行ってみてください。私の子は、頑固で自己主張が激しく育児ノイローゼになりそうで何回も行きました。

[586. 匿名]

>>567
535です。
お返事ありがとうございます！
電話ならどこからでも掛けられますもんね。
電話の際に住まいは聞かれないのかな。
辛い時に東京の方から辛い言葉を言われたのに他県の相談室に電話をするという判断ができて賢いなと思いました。合わない変な相談員から逃げて乗り越えられて良かったです！私もそういった賢明な判断をしていきたいです。

[587. 匿名]

>>551
発達障害児の親です。主さんを気遣ってのことだけど(主さんのトピなので当然ではあるものの)、あなたのコメントも発達障害を差別的に見ているのだろうなと複雑な気持ちにはなりました。まぁ「障害」ですしね。
なんでもかんでもすぐに発達と言い過ぎという意図と思うので、そこは同意ですが。

[588. 匿名]

>>437
横ですが、具体的ですごく参考になります。
ありがとうございます。

[589. 匿名]

>>6
DIO様が父親を反面教師に、真面目に育児に取り組んでいたら、意外と愉快なことになっていたかもしれない。
それはそうと反抗期の子どもは己のことを客観視できない上に、「親が自分を捨てるわけがない」と思い込んでいるので、相手にしないのも一つの手段。

[590. 匿名]

>>1
娘への暴言か…
暴言からエスカレートしないために児相へ相談するのは構わないと思う
娘と少し距離を置いて冷静になれる時間があれば欲しいわね
子供は自分の思い通りに育たない生き物だからね

[591. 匿名]

>>1
なんで親って我慢しないといけないんだろう。私は怒鳴るし、言ったよ「人に嫌なことをするあなたは大嫌いだ」って。世話も必要最低限にしたし、冷たくもした。人に嫌なことをすると嫌われるって何度も伝えてもわからないからこうするしかなかった。改善してきたよ

[592. 匿名]

>>552
うちの子も全然はやく寝ない子で、どんなに努力しても夜10時半過ぎまで起きてるのが普通、12時過ぎても起きて遊んでることもよくあった。
子どもは早く寝るもんだと思ってたけど、全然違った。子育て系の雑誌のアンケートでは、遅くしか寝ない子、数パーセントはいるらしい。
小学生になったら少し早く寝られるようになったよ。
当時は全然寝ないことに対してよく怒ってたけど、最後の方はもう諦めてた。

[593. 匿名]

>>30
具体的にその嫌われてる事って何なのですかね？
何か発達上の問題とかあるのですかね？
YouTubeは開いた時間で長時間にならない程度見せてもいいと思うよ。絶対見るなは反発してかえって悪影響かもしれないし。

[594. 匿名]

発達障害説がなぜか1人歩きしている

[595. 匿名]

>>551
最近発達障害もどきみたいなのが増えてるって聞くしね。
安易な素人判断での決めつけは避けた方がいいかと。
専門医の診断にこぎつけるのも大変でしょうけど

[596. 匿名]

>>591
叱り方が感情的だと子供の心身の成長に差し障りがあるよ
親から嫌いって言葉聞くとかなり傷つくと思う

[597. 匿名]

>>457
それとママの心のケアもね

[598. 匿名]

>>567
535です。
お返事ありがとうございます！
電話ならどこからでも掛けられますもんね。
電話の際に住まいは聞かれないのかな。
辛い時に東京の方から辛い言葉を言われたのに他県の相談室に電話をするという判断ができて賢いなと思いました。合わない変な相談員から逃げて乗り越えられて良かったです！私もそういった賢明な判断をしていきたいです。

[599. 匿名]

>>596
嫌いが傷つくって、他人気持ちがわからず嫌なことばかりする子には言って良いと思う。子供の全てが好き、何しても好きって幻想だと思うわ。嫌いなところは嫌いで良いじゃん。大事な子には変わりないけどね。

[600. 匿名]

>>559
それは分かるけど母親から嫌われてるだとか指摘されるって結構傷つくと思うよ。
嫌われるようなことをして友達が離れていったなら分かるけど、友達がいないから嫌われてると親が勝手に判断してる場合もあるからね。
あと意地悪な子って支配力強いから孤立するって滅多にないよ

[601. 匿名]

>>13
こういう発達っぽい育児が大変なお子さんのお父さんって
高確率でほとんど家にいない。理由は育児がしんどいから。
だから仕事のふりして帰宅遅かったり不在になる。奥さんも頼れなくて孤立ってパターンをよく見る。

[602. 匿名]

>>6
シビあこ

[603. 匿名]

色々な可能性があるよね
子供は夜寝るのが遅いと癇癪したり育てにくい感じになるとは前に見たことがある
けど早く寝かせるのも苦労するよね
食べ物も鉄分とタンパク質が足りてないと情緒不安定になったりするっていう話も聞いたことがある
もともと発達障害で育てにくい子供の可能性もあるし
夫婦仲がどうだったのかや子供との時間を取れてるのかなど

[604. 匿名]

>>599
いや、嫌なことばかりする子には理由があるの
いう事きかないからって罰的に頭ごなしにあんたなんか嫌いだって言われたら余計酷くなるよ。
人を傷つける言葉を親が言ってたら、その子も他の場所であんたなんか嫌いだって言ってると思うよ

[605. 匿名]

>>1
主さん、うちもそうだったよ。

どんだけ教えても諭しても
わがままばっかり、いたずらばっかり、
ダメって言ったことをわざとする、
いつもマイナスなことしか口にしない、
そんなんだからお友達からも嫌われて、
先生からも叱られてばかり、
私も夫ももうお手上げだと思ってたし
可愛いなんて思う余裕がなかったし、ずっと施設に預けたいって思ってた。

でも8歳の誕生日を目前にした頃に急に良い子になって！
今まで散々教えてきて、でも聞いてないんだろうなってことがちゃんとできてて。

例えばお友達には優しく、
人が嫌な気持ちになることは言わない、
脱いだ服はたたむ、
自分の使ったお皿はさげる、
兄弟にも優しく
とか当たり前のことなんだけど
急にできるようになって私も嬉しくて。

言い続けてきて良かったなって。

みんなが言う発達相談に行くのもよいけど
こんなケースもあるってことを伝えたいです。

[606. 匿名]

>>7
もう一年以上前から役所と児相と精神科それぞれに月一回は面談して育児の愚痴聞いてもらってる
愚痴る場所やカーッとなっても駆け込む所があるのって大事
子供も役所や児相の心理士さんに会えるの楽しみにしてるしたった1時間だけだけど子供と離れられて私もホッとする

でも実母は私が児相とやり取りしてるの気に入らないみたい
世間体悪いって
格好つけて誰にも相談しないで家庭内で潰れるほうがまずいと思うんだけど祖母世代はなかなか理解してくれない…

[607. 匿名]

>>404
だから発達障害にしようっていうのも違うでしょ。原因が何なのか一時的なものなのか判断は医者がするものだよ。

[608. 匿名]

>>404
なんで主さんの子供見てもないのにわかるのかな？
子供の困った行動には色々原因があって
専門医でも本当は診断難しいのに。

[609. 匿名]

>>582
以前は少しおかしいだけじゃ検査もしなかったからね。
アラフォーだけど小学生の頃に明らかにおかしな子がクラスに2人ほどいた記憶

[610. 匿名]

>>543
二歳くらいかと思ったら年中か…それはキツい

[611. 匿名]

>>605
ヨコですがうちもです。活発で口が達者で似たような感じで医師に診せたら発達障がいでは無くて、知能が高い子と言われました。5歳半ばくらいからダメというとわかった、と言うようになったり徐々に落ち着いてきました。お友達は多く、お手紙もたくさん貰って来て喧嘩になってもすぐ仲直りしてるみたいです　家ではたまに反抗してきますが、親にもパパママいつもありがとうという手紙をくれます　本当に悩みでした

[612. 匿名]

>>566
横からすみません。
嫌味などでは全くないのですが、子育てでの的外れな事とは具体的にどういったものでしょうか？私は自分の育児にずっと自信が持てていません。566さんはどういった言動を見て的外れと思われたのでしょうか？素直に気になってしまって。ご迷惑でなかったら教えてください。

[613. 匿名]

>>1
もしかして周りの兄弟やお友達の中に、
育てやすい、いつもニコニコの、いわゆる良い子はいませんか？

そういう子が身近にいると、
本人も本当は良い子になりたくても、きっかけがないというか、
意地で良い子になれない子がいるらしいです。

子供って、周りの子供や兄弟などのライバルと、無意識に反対のことをするという心理状態があるそうです。

うちの次男がそうでした。

なので本人が良い子になれる機会を親が意識して作ってあげたら、かなり改善したというか。
良い子するのも癖みたいなものだと思うので。

本人の意思に反して無理矢理良い子にするなんて、って考えもあるかもしれませんが、
今の日本は圧倒的に良い子で素直な子の方が生きやすく有利な世の中なので。

[614. 匿名]

>>591
マイナスついてるけど、実際問題正攻法でやっても改善しないことだってあるよね。荒療治だけどやむを得ないってなる気持ちはわかるけどな。
丁寧に説明してそれでもわからない、改善しない子はもう発達相談するしかないってことなのかな

[615. 匿名]

>>612
横ですが
例えば子供の困った行動に親が注目しすぎて注意しすぎると、
そこがクローズアップされて
子供も余計やってしまう、みたいな事があるみたいです。

それを知らないと、
親は良かれと思ってしつこく注意して悪化するとかあるんじゃないでしょうか。

声かけ一つにも、プロには工夫があるのかなぁと。

[616. 匿名]

>>587
551です。
自分自身が発達障害なのではと疑っており、コンプレックスに感じているため（診断は受けていません）「発達障害じゃない？」というような言葉を耳にするとデリカシーがないのではと感じてしまいます。
でも確かにこれは差別的な考えですね。大変失礼しました。発達障害の方を嫌っている感覚は全く無かったので無自覚でした…。
今後発言には気をつけます。ありがとうございました！

[617. 匿名]

>>609
いつもこれいう人いるけど今はそんなもんじゃ済まないよ。
グレーが多すぎて先生１人では授業できないクラスもあるし、支援学級は定員オーバーで入れない。

[618. 匿名]

駆け込んだったいうか介入された。

[619. 匿名]

>>317
とってもいい話に聞こえるけど、この息子に関わった人たち不幸すぎてかわいそう

[620. 匿名]

>>1
同じような状況で3歳終わり頃児童相談所に連絡したら半年後くらい後の予約で簡単な検査や話聞いてくれる時間があって、その後児童精神科を紹介された。けど正式な紹介状とかではなく連絡先が書かれた紙を渡されただけ。自分で病院に連絡して、また半年後くらいに予約が取れて診断に行った。診断名ついて、発達系の、幼稚園の後に行ける放課後スクールいくつか紹介されて、自分で足を運んだり電話したりしてスクール決めて週1通った。小学校に上がってしばらくしたらもう来なくても大丈夫だと思うよ、また何か困ったら通いに来て、的な事言われ、そこを辞めて今に至る。外ではいい子のため、そこの先生たちにもなんでここに通ってるの？など思われてたっぽい。今小2。今も家では主のお子さんと同様の症状がよくある。自分のやりたくないことをしないといけない時とか、間違いを指摘された時とか。今も困ってるけど、外では症状出ないし、どこかに通っても変わらないのかもと思って、通ってない。日々イライラするし落ち込む。

[621. 匿名]

>>580
3歳です。保育園行ってます。なので毎朝無理矢理起こしてギャン泣きで朝からイライラしてしまいます。眠いなら早寝してほしい

>>592
私も最近は諦め気味です。小学生になったら少しは早く寝てくれるのでしょうか、、19時や20時に寝る子の話を聞くと私がダメなのかと泣きたくなってきます。

[622. 匿名]

>>1
毎日お疲れ様
ちゃんと子どものことみて、相談検討してるの偉いよ
うちは妹が旦那に「相談なんて恥ずかしいことすんな」と言われて我慢してるうちに鬱病になってしまった
早めに話聞いてくれる場所が見つかりますように

[623. 匿名]

>>11
息子もこんな感じで育て辛くて幼稚園ではなかなかひらがなが上手く書けないと指摘されてた。
1年生で暴れまくってたのでスクールカウンセラーからの小児神経科を受診して、自閉スペクトラムと分かりました。
本人の成長と療育や学校の先生、回りのお友達のおかげか5年生だけど落ち着いてるし、困り事もとくにないよ。
5年生でも手がでたり、トラブルおこす子もいるから我が家は受診してよかったと思ってる。

[624. 匿名]

>>274
横だけど貴方がその子に何かできるわけじゃないんだから、あなたの方が無責任だよ。
親を追い詰めたら子供が幸せになれるわけじゃないでしょ

[625. 匿名]

>>209
発達外来もいいかもしれません

[626. 匿名]

>>1
どんどん困ったことは福祉に頼った方が良いんじゃないかなぁ。子供を育てるのが大変って声がたくさんあがれば無視できなくなるし。

[627. 匿名]

>>621
うちは小児科でメラトベルを勧められました

[628. 匿名]

>>1
父親は？

[629. 匿名]

>>604
横です。
そうかもしれないけど、そうして外で揉めてトラブルが起きたり、いじめられたりしないと気付けない子もいますよね。
発達障害といえばそうかもしれないけど、何を言っても効き目が全くなくてそんなきれいごとでは済まない子もいる。
大人になってから気づけるのかどうかって子は、ストレートに言われて傷つくしかないんじゃないかな。
親もそうしたくてしてるんじゃなくて、その前に紆余曲折があったと思う。

[630. 匿名]

姉が昔でいう児童相談所に働いています。
虐待の対応は仕事の1割も満たないそうです。
殆どはお母さんお父さんの育児相談です。不安なこと、相談したいことだけではなく、ただ聞いて欲しいだけでも児童相談所を頼れば良いと思います。

[631. 匿名]

>>550
一人目の時の、旦那さんの反応とご自身の精神状態（虐待の気がある状態）で二人目作ろうと思えたのがすごい

[632. 匿名]

>>551
横です。
育てにくくて困っているなら発達相談は受けたほうがいいと思います。相談した結果発達ではないなら、また別の対処もあるかもしれないし。
改善策を求めてるなら可能性を探るのはいいと思います。
話を聞いてほしいだけの人なら傷つくかもしれないけど。
(ちなみにうちは育てにくくて発達相談受けました)

[633. 匿名]

>>48
うちも文句ばっか。
夕飯の文句、朝結んであげた髪型の文句、私が選んだ服の文句。
上の子がめちゃくちゃ育てやすい子だったから余計気になる。
発達障害なのかな。

[634. 匿名]

>>244
そうなんだ。よう幼稚園や保育園のトラブルがニュースになるけど244みたいな対応するような所だったら色々ありそうだね。教員の事情とかあるかもしれんけど子供が減っていってるんだから、子供の方を優先するべきだろ

[635. 匿名]

>>1
感情的なあなたに似たんでしょうね。
あなたはすべての行動に意図がありました？？
実母に聞いてみるとか自分の小さい頃を思い出したら、ヒントがあるかもしれませんね

[636. 匿名]

娘5歳がサイコパスなんではと思ってる
あげた人形は全てズタズタにするし、血だらけにしたり。
同じ保育園のお友達を台から突き落としたり、お箸で突こうとしたり。
両親ともにホラー映画は一切みないし、生まれ持ったものかと思ってる。
本気で施設に隔離した方がいい気がしてる。

[637. 匿名]

>>604
まぁ、「あんたなんか嫌い」というのは「人に嫌なことばかりするあなたは嫌い」だけどね。

[638. 匿名]

駆け込んだというか、3歳児検診の時、うちの子が大声で泣きすぎて、私の膝の上で盛大にお漏らしをしてしまい、私の涙が止まらなかった時がありました。

夫の不貞に悩んでいた時期で辛かったなぁ。

[639. 匿名]

>>1
主さん、お疲れ様です。
うちの娘と似ています。保育園では問題児で呼び出しばかりくらっていました。精神的に参ってしまい、娘に怒鳴ってしまう、泣く、死にたくなる、娘を可愛いと思えない…児童相談所を考える時もありました。

うちは小学校へ入ると、担任から発達障害の疑いを指摘され、ADHDと診断されました。
診断されたからといって問題が無くなるわけではなく、良くなるわけでも無いですが、心は少し楽になりました。
メンタルケアの本を読みまくったり、YouTubeで心が楽になる動画を見まくりました笑
娘はなかなか変わりませんが😅自分があまり考え込まなくはなって、なんとか子育てしてる現状です。

児童相談所も、主さんが楽になるなら相談してみても良いと思いますよ。

[640. 匿名]

>>566
ほんと、暴言が止まらないとかは親の方のメンタルも危ういから、子供だけじゃなくて主自身も精神科受診すすめる

[641. 匿名]

>>612
横。
私の周りの例だと「確かに正論だけど、そんなの子供あるあるじゃない？その歳の子に理解しろって方が難しくない？」って思うくらいやたらと叱って注意してたお母さんがいて、なんか厳しすぎる母親だなーと思ってた。
受診したら母親の方もこだわりが強い特性があると指摘されたそう。
引っ越しちゃったからその後は知らないけど、PTAでも「ちょっとした事をずーっと愚痴愚痴言ってる人」みたいに思われてて浮いてる人だった。

[642. 匿名]

>>11
発達障害かもしれない。とか考えると更に思い悩む事になると思うから、とりあえず、市の子育てセンターとかに相談してみたらどうだろうか？
親であるあなたがそこまで悩んでいて育てにくいって事は、子供さん本人もこれからどんどん生きづらくなっていく可能性がある。
中学生で突然変わりました。とかは事実でもあくまで他人の話だから。
ずっと続いてもっと大変な事になる可能性だって充分にある。
だったら今相談して、然るべき所で対処法を学べるなら学んだ方がいいし、そしたら親のあなたも楽になるし、子供さんも生きやすくなるかもしれない。
子育ての事で悩んでるのは主さんだけじゃないからね。一人で抱え込まずに色々相談したり周りに助けを求めてほしいな。

[643. 匿名]

小2の次男が癇癪ひどいんですがそれも発達の可能性ありますか？

[644. 匿名]

>>1
嘘話

[645. 匿名]

>>591
叱り方によるなぁ。
幼い子供にとって親というのは絶対的な神様みたいなものだから。

ママなんて嫌い！に対して、
「そういう事を言う子」はママも嫌いですよ。なら
そう言う事を言わない子は嫌われないわけだから、ママ嫌いを言わなくなる。

でもママだってアンタなんか嫌いよ！キィーーッ！！
みたいなのは子供からしたら嫌われた→見放された、になる。

そういうのが5年10年とつもりにつもると
「見放したガキに何かようですか？おばさんw」くらい親を舐めたガキに育つ。

[646. 匿名]

>>615
質問者ではないですが、とても参考になります！
あー、私やっちゃってるかも知れないなぁ。私もずっとこの育児で良いのかな？って思いながら子育てしてます。

[647. 匿名]

これは子供っぽいというか、子供ってこれが普通では？

[648. 匿名]

これ思い出した

[649. 匿名]

>>366
私、生まれ変わりを信じてるんだけど発達障害は、人間に生まれるの初めてなんじゃないかなと思う、特に重度の人は。軽度やグレーゾーンの人は人間はあるけど日本人初めてだったり、のんびりした南の島の民族しか経験ないとかね。

[650. 匿名]

>>551
側から見て、こうなんじゃないかと話すのもいいのでは？
トピックってそういうものだと...。
発達障害に偏見というか、それこそ失礼では。

[651. 匿名]

>>14
横です
手を出しそうになるの私だけじゃないんだ
3歳の娘がご飯食べないわ全然寝てくれない上に怒ると、あっち行ってと叩いたりしてくるから毎晩イライラしてる
もちろんこちらから手は出さないけどしんどくて、ぐっと我慢したことが何度あったか。
今夜もイライラするだろうけど、他のお母さんも頑張ってると思って寝付くまで頑張る

[652. 匿名]

>>20
親だけじゃなくて子供を挟むカウンセラーはあっても良いかもね
子供も混乱してるのかもしれない

[653. 匿名]

>>1
児童相談所だけでなく法務少年支援センター（少年鑑別所）でも相談できるそうですよ。
心理学などの専門的知識がある職員がカウンセリングや助言してくれるそうです。
たしか少年鑑別所は国家資格の公認心理師じゃないとなれない。
児童相談所だけでなく相談できる所が多いと安心ですよね。

[654. 匿名]

>>6
なんでDIO様なんだろうと思ってトピ覗きにきたw

[655. 匿名]

>>1
行って良いと思うよ。主が限界感じてて相談したいと思うんだから行って良い

[656. 匿名]

>>3
どっちも可愛いよ

[657. 匿名]

児童相談所ではないんだけど、私も今9歳になる息子が10ヶ月くらいの時に毎日本当に育児が辛くて泣きすぎて頭おかしくなって息子と自分をどうにかしそうだったからそのまま泣きながら川まで子供抱っこして歩いてたの。
まじでこれはやばい状態だってまだ客観的に思えたからその足で役所でやってる育児相談室にボロ泣きしながら駆け込んだよ。まわりドン引きだったけど。

[658. 匿名]

昨日保育園の玄関で会った4歳くらいの女の子が、ママの言うこと全く聞かず、注意されても終始笑いながら逃げまわり、外靴を履いたまま保育園の中に入って行って、ママに戻ってきなさい！って言われても笑って逃げまわり、ママは赤ちゃんを抱っこしてるから追いかけてつかまえるのも大変で、なぜか通りすがりの保育園の職員はその様子に慣れてるのかチラッと見ただけでスルーしてしまった。
私は自分の子供２人見るので精一杯で何もできず。
でも、もしかしてこういう時って何か声をかけたほうが良かったのかな。それともスルーしたほうがよかったのかな。

[659. 匿名]

>>584
私も父親に同じように思っていました、
｢すぐ怒って子供だなあ｣
と。

親になってようやく親の気持ちが分かりました、
息子（私の夫）を思って干渉する義母の気持ちも、
自分が散々子供にうるさく言うようになって、ようやくすごくよく分かりました。

今では、どちらの親にも感謝しかないです。
子育てって理屈じゃないんだな、、って。
ただただ、子供のことを思っているんだなって。

[660. 匿名]

>>244
いま関西(田舎の方)なのだけど、次の転勤先が東京です
子供が発達障がいで相談するつもりだけれど、都心？23区だと冷たかったりするのかな？
武蔵野市とか市がつくほうが親切だったりするのかな？

[661. 匿名]

>>8
本当に。
甥っ子が発達障がいなんだけど(私以外、親でさえ気づかず)診断されたのが遅かったから今不登校、高校もほぼ行けない状態だよ。

[662. 匿名]

>>552
私も今はらわたにえくりかえってるよ。２歳、昼寝しない。夜も寝るまでに2時間。昼寝も一応寝かせようとすること2時間。本当ムカついてきた。眠いのになぜ寝ない！！ねんねできない子は嫌いだよって言ってしまった。今はイライラするから離れてる。夜は開き直ってイヤホンでラジオでも聴きながら寝かしつけすることにする。

[663. 匿名]

>>11
私もそう思った
育てにくい子が全員そうじゃないけど、そういう融通のきかない、こだわりの強い子って発達の気あったりするよね
だから、お友達と足並み合わせられなくてお友達いなかったりとかね

[664. 匿名]

中学生の息子の不登校や家庭内暴力で児相に泣きながらもう限界だから引き離してほしいと頼んだけど、そういうサービスじゃないのでと断られたよ

[665. 匿名]

最近そういう感じのブログ見た！結局ASDで、暴れたり暴言吐いて手に負えなくなって、入院だったよ…

[666. 匿名]

>>19
あなたもあなたの親に似たのね。

かわいそうに。
かわいそうに。

[667. 匿名]

>>30
言い方によるんじゃない？
「そんなんだからお友達に嫌われるんだよ！！」だとキツいと思うけど、「そういう態度だとお友達に嫌われちゃうから気をつけようね」とか「こうこうこういうふうにしたほうが良いんじゃない？」みたいな言い方で指摘するならむしろアリというか、親としてすべきだと思う。

[668. 匿名]

>>194
同感です。結局それが娘さん自身のためにもなると思います。親は逃げてはいけない、というとまたプレッシャーかもしれませんが…きちんと悩んでいる主さんは十分頑張っていると思います。具体的な解決策がこちらで見つかればいいのですが…

[669. 匿名]

>>552
寝ない時はお勉強教えてみたら？数字とか文字とか絵本より少し難しい本音読とか。
大人でも難しいこと考えると眠くなるよね。
いずれ勉強はするだろうから。

[670. 匿名]

>>560
すごく構ってるつもりなんだけどな。毎日目が離せないです

[671. 匿名]

>>610
毎日外連れて行って体力削ってます。寝るのだけは早いから助かってる

[672. 匿名]

児童相談所じゃなくて市町村の保健所じゃないの？
保健師さんに子育ての相談してる人よくいるよね、面談予約して

[673. 匿名]

>>90
>>1
これが一番早くていい対応してもらえると思う。
今ってどこの市も虐待防止に力を入れてると思うし、市の保健師さんが親身になってくれるはず！
私も子供が5歳の頃、辛くて限界で市の保健師さん（赤ちゃん検診の部署）に電話したら、すぐ面談してくれて、子供の発達障害の検査まで予約してくれた。
その後も定期的に相談に乗ってもらえて助かった

[674. 匿名]

>>348
反出生とかじゃない？

[675. 匿名]

>>30
嫌われてる行動や発言を指摘なら分かるけど嫌われてる事を指摘ってどんな風に言ったんだろう？？

[676. 匿名]

>>11
うちの子発達障害かな？って心配して向き合おうとする親はいるけど愛着障害だと心配する親はいないって話は聞いたことあるよ。

[677. 匿名]

>>4
病院も一つの手だよね！
私息子が年長の時に、育てにく過ぎるし落ち着きなく常にイタズラするし多動性っぽいなと思って保育園に相談したら、私も頭が痛いですって担任の先生に言われて、
病院に受診、テストをしてもらいました。
完璧な男脳だからお母さんら女性とは絶対分かり合えません！笑、お母さんからしたら宇宙人ですこの子は！笑って先生に言われ対応の仕方を教えてもらったら気持ちも楽になり息子関われるようになりました！
現在小6でだいぶ落ち着きましたよ。

[678. 匿名]

>>664
行政のシステムに過度な期待をするとガッカリする時あるよね
勇気を出してみんな相談してるだろうに

[679. 匿名]

>>1
甥っこは
精神発達が早すぎるゆえに
「文句ばかり言う子」
で、あまり可愛らしさはなかったなぁ。
幼稚園とか行くと逆に人との距離感わからなくてウザい子もいるし
子供もいろんなパターンの子がいるから
「想像していた子育て」
にはならない分しんどいよね

[680. 匿名]

>>605
よこですが。性格以外に気になる事はなかったのでしょうか。例えば感覚過敏や、手先が不器用など。

[681. 匿名]

>>676
発達障害の前に愛着障害の可能性を考えるべきだよね。

何時に寝て何時に起きて、何時に預けて何時に迎えに行ってるのか。
小学生なら塾等含んで。

子供のどうでもいいような話聞いたり一緒にテレビやゲームして遊んだりするのは何時間なの？って思うよ。

[682. 匿名]

>>497
それは辛かったですね…
想像して胸がキュッとなりました。

[683. 匿名]

>>1
かなり辛い思いをされてるのは分かったけど、娘さんの良いところは全く書かれてなかったからそこも聞きたいなー。
今悪いとこが目立ってしまってるのは分かるけどね。
落ち着かせる為にYouTube観せてるなら即刻やめた方がいい。私なら壊して使えないところを見せる。Wi-Fi解約。それくらいやります。　中途半端にさせたり、怒るからって理由で物で釣ったら反動があるよ

[684. 匿名]

>>254
いっそのこと児相に連れてって欲しい。
疲れた。

[685. 匿名]

>>1
ノープランで行くと
何も言えなくなったり
逆に支離滅裂で伝わらない事をダラダラ喋り続けたりしてしまうから
日記っぽく何に対して我慢が出来なくなるとか
園で指摘された事とかを書きとめておくといいと思います。

[686. 匿名]

>>492
子供が怒るからって機嫌を取るのは違うんじゃない？
叱るべきときに叱らない親は、子供に嫌われたくないからっていう、自分が可愛いだけな人の気がする

[687. 匿名]

>>617
そんなにっ？！
大人が神経質になっただけじゃないとしたら、何が原因なんだろう

[688. 匿名]

>>467
言い方、伝え方があるでしょ。あと信頼関係の構築が！！保育士はそれも仕事です！【保育士より】

[689. 匿名]

>>211
だから男は犯罪者になりやすいのか

[690. 匿名]

>>656
たし🦀
そう🦆

[691. 匿名]

>>4
子どもの診断の話か
「嫌われて友達ができにくく、それを指摘すると怒ります」とか書いてるから、母親の精神状態もヤバそうだから、そっちかと思ったよ

[692. 匿名]

一度だけほんとにイライラしすぎて
上の子突飛ばしたことある
それ以外はもう手出してないけど
なんかもう疲れてたほんとに余裕もない

[693. 匿名]

>>1
生後一年間どう育てたか知りたい
生後半年が勝負って聞いて、そんなに早く決まるか？と思ったけど、賢い子は赤子の時から賢い

[694. 匿名]

>>348
自分に言い聞かせてるみたいにね

[695. 匿名]

>>566
発達障害のスペシャリストと言われてる信州大学附属病院の本田英夫先生も、診察や療育って実は親に子供との関わり方を学んでもらう目的が大きいって言ってた
親が変われば子供は変わるって

[696. 匿名]

児相じゃないけど住んでる自治体の保健師に電話かけたことはある。
まるで他人事だった。
あなたがなんとかしてくれなきゃ私たちは無理心○します！みたいな悲壮感出したらなんとかしてくれたんだろうか…

[697. 匿名]

>>58
してるはダメでしょ

[698. 匿名]

>>565
他人事ながらどうしたらいいんだろう〜と思ってしまった💦
娘さんもどこかで変わりたいと思ってる気がするけど…

[699. 匿名]

>>34
うんうん。なんにも解決はしない。聞いてくれるからストレス吐き出すだけ。

[700. 匿名]

>>680
一時期知覚過敏はありました。
服を着たくない！と。

手先は普通の器用さだと思います。

知覚過敏があったので、発達障害を疑って何度も学校や病院に相談したのですが、違うでしょうと。

ただ今でも疲れた時などは前の性格が出てくるので、
やはりベースの性格は変わってないのかなと。
それでも成長とともに、普段は周りに合わす事も覚えたのでそれで良いのかなと思っていますがどうなんでしょうね。

[701. 匿名]

>>669
横だけどそんな気力も無いのよ。

[702. 匿名]

>>457
小児科と一口に言っても基本的に風邪を見るような町医者に行ったところで話にならないから
やっぱり児童精神科か児童発達センターとかだね
主くらい悩んでるならまぁおそらく育てにくい子なんだろうしね。

[703. 匿名]

>>700
本人が困っているかどうかも判断基準ですもんね。
うちは感覚過敏やその他特徴がないから、違うだろうと言われて…。
しかし本人というか親が困っています。落ち着くケースもあるとの事で、もう少し様子を見ようと思います。

[704. 匿名]

>>658
親の事を見下してるか試し行動をしているかのどちらか。
親自身がやらなければいけないので手助けしないのが基本。
助けて欲しいと相談があって初めて関わる。

[705. 匿名]

>>1
多少お金がかかるけど、追い詰められているなら、
コーチング受けるのおすすめする
お金が発生する分、じっくりと話を聞いてもらえるし、コーチングだから、自分と向き合って課題を見つけて解決していく感じ。
私は、小学校行き渋りの息子(6)と物凄い拗れて悪循環に陥ったけど、
子育てコーチングにかなり救われた。
今は嘘みたいに穏やかな家庭になってる。息子と合わないと思ってたけど、そんなこと無かった。児童相談所も行こうとしてた。コーチング開始時のノートは
「大っ嫌い」って書きなぐってた。

怪しい勧誘みたいになっちゃってるけどまじ笑

[706. 匿名]

>>1
私ももう限界。
小1息子が宿題やるだけでぐずり出して「もうめんどくさいやりたくないウワァーン！！」ってのが毎日で本当イライラする。
じゃあやらずに学校行って自分で先生に言えや。もう知らんわ。

[707. 匿名]

>>2
いや！確実にネタだよ！

[708. 匿名]

>>1
ワンオペなのかな？
一人で抱え込まないで身内でも他人でもどんどん巻き込めば良いよ

[709. 匿名]

>>6
家では半裸なのに出かけると決めたらちゃんとオシャレしておめかしするの可愛い

[710. 匿名]

>>5
親なんだから子供に合わせてあげればいいのに

[711. 匿名]

>>6
エンヤ婆が言ってた

DIO様、自分は時を止められる！出来て当然！と強く思う事が大事ですじゃ！！

ってのを大人しく聞いてる時の姿が凄く子育て上手くいってる風に見えてしょうがない

[712. 匿名]

トピ主は来てないのかな？

[713. 匿名]

>>706
＞じゃあやらずに学校行って自分で先生に言えや。もう知らんわ。

それでいいんじゃ？？うち年中だけど、朝着替えないとき時間内に着替えないとパジャマで行かせるよと言ってるよ(多少融通きかせるけど)。ちゃんと自分で着替えるようになったよ

[714. 匿名]

>>713
ありがとう。そうだね、今度からほっといてみるよ

[715. 匿名]

>>706
難しいなら一度ペアレントトレーニングをお勧めする。
自分の子供との関わり方を丁寧に教えてくれるよ

[716. 匿名]

>>605
おぉ、希望の星だわ！すごいね～！

[717. 匿名]

>>1
好きにさせつつ様子みたらどうかな？

わたしも
こいつ(子供)は別の一人の人間やし
って思って関わったら結構気持ち楽になったよ。

ご飯文句言うならぶっちゃけ食べさせなくてもいいんやし。
うちも
じゃ、お茶漬けでも食っとけ
って何回も見放してご飯の時におかず準備しなかったりしたよ。

あまりにも腹たったときは、洗濯物も避けて自分でさせた。

6歳なんてまだまだ親のお世話ないと生きていけないんだから
身をもって知らせて謝らせよ

[718. 匿名]

>>1
相談したことあるけど、マニュアル通りのことしか言わなくて、無意味だった。というより、トラウマ級に嫌な思い出になった。役所のやることは、全く頼りにならないと悟った。

[719. 匿名]

>>714
もし叱られて泣いて帰ってきても怒らないであげてね～。お母さんが先生に怒られてるわけじゃなくて、子供の問題なんだからサ

[720. 匿名]

>>6
私以外にもDIO様に釣られて開いた人が多くてにっこり

[721. 匿名]

>>432
私も学校から「今はいっぱいでどこも半年くらい待つと思いますが病院に行ってみてください」って言われて、小児精神科のサイト見まくってこの病院の予約の取り方なら頑張れば行けるかも？って所に予約開始時間と同時に100回かけ続けたら２週間後に予約取れたから学校から「はやっ！」って驚かれた。一度予約取れたら続けて取れるようになるからもう安心！

[722. 匿名]

>>11
うちの子も発達障害だけど、赤ちゃんのときから育てにくかった。多動あり。
よく行く児童館の先生が発達障害を指摘してくれたおかげで、保健所や病院に相談することになって、療育にたどり着いた。

[723. 匿名]

>>38
思うんだけど、娘の癇癪に悩んでますって言いながらも自分も暴言が止まらないってヒステリー起こしてるんだよね…？

娘に耐えられないストレスで暴言を吐くように、娘さんも耐えられないストレスを抱えて爆発してるんじゃ？
大人でも、親でもストレスでいっぱいいっぱいになると感情を抑えられなくなる
なら、六歳の娘さんができないのは当然だと思う
もっと第三者の支援が必要だと思う

[724. 匿名]

>>565
辛いなぁ…
頑張ってるよ、本当に。
見捨てられないしね我が子はさ…

[725. 匿名]

>>719
そうだね〜ありがとう

[726. 匿名]

>>605
子供って年々成長してるんだよね。例えば昨年出来なかった事が出来たり。良い事したら必ず褒めるようにして諦めずに子供を信じて子育てしたら良い方向にいくと思います

[727. 匿名]

>>715
昔やったことあるよ。
でもやさしくなだめても、プラスの言葉で話しても全部マイナスで帰ってくんの。とにかく褒めてくれないとすぐヘソ曲げて、注意は優しく言ってもでも嫌なの、僕は悪くないの一点張り。
発達グレーかもしれない

[728. 匿名]

あまりに育てにくくて、私が鬱っぽくなり児相に相談後に1ヶ月近く施設に預かって貰った。
施設から発達障害の可能性を指摘され、かなり急ぎで診断して貰い診断を受けた。
診断を受けてほっとしたけど、育てにくさは当然変わらず旦那も私も仕事は辞められる環境ではないので、再入所も相談してる。

[729. 匿名]

>>723
性格が似てるから反発が起こることもあるよね。

[730. 匿名]

駆け込んだことはないが、超絶モラハラ夫がストレスでしかない

[731. 匿名]

>>729
性格の不一致もあるかもしれないし、親が上手なストレス解消法を身につけてないと子供にも教えられないって側面もあるかもしれないね

[732. 匿名]

いやでも本当に子育てって損しかないよね

[733. 匿名]

>>651
他のお母さんの事例も聞くと、自分だけじゃないんだって安心しますよね！でも逆に「他のお母さんも頑張ってるんだから私も頑張らなきゃ」って思いすぎないでくださいね。651さんもここのトピのお母さん達みんな、きっと普段から十分頑張ってると思うので…！かく言う私も1歳児の子育て中で毎日反省の日々ですが…(￣▽￣;)

[734. 匿名]

娘ではなく息子ですが、夜泣きがめちゃくちゃひどくてノイローゼ気味で児相に何度も相談しました
でも軽くあしらわれて、なぜか私の虐待を疑われて終わりです
毎日細切れの睡眠時間合計２時間くらいで1年以上がんばってるのに、虐待を疑われるなんて…むしろ私が虐待されてる状態ですらあるのに

病院も行きましたがうちは意味ありませんでした、が、あなたは違うかもしれないから、病院行くのおすすめします
病院から児相に繋いで貰ったほうが児相も真面目に聞いてくれるかもしれません

子育て辛すぎますよね……

[735. 匿名]

>>702
そういうところは直接ではなく小児科の紹介状がないとダメな場合が多い

[736. 匿名]

虐待ってやっぱりされる側の子供にも原因あるのかなぁ
虐待する大人が一方的に悪いっていうのは違う気がする

[737. 匿名]

>>732
子育てして思ったけど、赤ちゃんならまだしも、子供を育てるって人生の負け組の始まりな気がする

[738. 匿名]

>>19
自分のうまくいかない人生、全部親のせいにしてそう

[739. 匿名]

>>734
分かります。子供が意味なく暴れたり泣くので、うちに警察官が来ました。
2回目にはこちらが参っていたので、どうぞそちらで保護してください、私には無理ですって言ってしまいました。

[740. 匿名]

>>732
ほんとそれ
姪っ子とかを赤ちゃんのうちに遊びにきた時だけ愛でるくらいがちょうどいいわ
マイナスだろうけどまじで産まなきゃよかった。なんなら結婚もしなきゃよかった

[741. 匿名]

子供のうちに上下関係をしっかり理解させるためにもネット遮断、テレビ禁止、ゲーム禁止など罰はあたえるべき。
子供になめられたらおしまい。

[742. 匿名]

>>7
私は誰に聞いてもらおうがなんの意味もなかった
だって物理的には何も解決しないよね
偉いねとか言ってもらっても何にも解決しないし時間の無駄だった

精神科行って実害が出ている状態の説明だけして薬貰ったらかなり楽になった
どんなサプリも漢方も効果なかったけどやっぱり西洋医学すごいなって思ったよ。
楽になるまで飲み始めて半年かかったけど。楽になったなと思ったら薬は自分で辞めようと思ってすぐに減薬しながらやめれた。

話を聞いてもらうなんてぬるいことは臭い物に蓋をするだけだと思う人は自分が鬱だと思わなくても薬もらってみてほしいです

[743. 匿名]

>>734
お子さん何歳ですか？
もし抵抗がなければ自治体の障害福祉課とかに電話して発達について見てくれる病院を紹介してもらって、そこで診断おりたら療育に繋がれます
発達障害（特に自閉症）の子は大人しいタイプととにかく夜泣いて寝ないって子の両極端なことが多いです

[744. 匿名]

>>691
私は母親のメンタルの解決の方が先かなと思ってる。
トピ文もかなり感情的になってるし追い込まれてそうな感じがしたから。
育児のストレスがたまりに溜まってんじゃないかな？
できれば母娘を一時期離した方がいいと思うけどね。

[745. 匿名]

>>736
ほんとの虐待をされてる子供は恐怖を植え付けられてるからはむかったりしないよ
いつも怒られないか顔色うかがってる

[746. 匿名]

子供が発達障害など育てにくさがあって、親が育てられやいと判断したら、まとめて育ててくれる施設があれば良いのにね
療育に通えたら治る訳では無いし、未来永劫、その子供と心中する人生を考えたら、子供なんて増えない

[747. 匿名]

>>552
引っ越したばかりで友人0、親頼り0、3歳です。
私も同じだったんだけど、寝る時間を20時にしたらだいぶ楽になりましたよ。
無理矢理にでも朝6時くらいに起こすのを何日か続けてたら寝るようになりました。
あとやばい系ママに思われそうだけど、糖分や小麦を減らしたら癇癪減った気がする。
うちは専業だから↑ができたけど、共働きだったらきっと忙しいと思うので参考にならないと思う。。

[748. 匿名]

>>727
親が途中で辞めたら効果は全く出ないよ？
真摯に向き合う、信じる、途中で投げ出さない事が必要。
全部マイナスに持っていくのは自己評価が低い。
低くなった理由が長年の言葉掛けや態度、環境にある。
それを軌道修正するには倍以上の時間がかかるんだよ。教え直し。
すぐに良くなる事を見込んでる人ほど失敗する。

[749. 匿名]

第三者にがいないと虐待になるし
良いと思う

[750. 匿名]

>>30
元々意地悪じゃなかったのなら、子供に意地悪言うぐらい精神状態が崩壊してるということだからかなりヤバいと思う。
病院行った方が良い。最低でも電話相談しないと。

[751. 匿名]

>>4
私も病院行った方がいいと思う。

息子、アスペルガーだけど症状が似てる。
似たような特性持ってるとお互いぶつかってイライラしちゃうんだと思う。

放課後デイサービスにも見てもらって、
お互いがべったりにならないように距離感保ってるよ！　居る時間は優しく出来るし平和。

[752. 匿名]

>>1
私は普通に友達いたけど親に「お前はみんなに嫌われてる」と言われて育ったから、何十年経った今でもどこに行っても優しくされてもみんなに嫌われてるような気がする
母は私の子育てを見て今になり謝ってくるけどずーっとしこりはとれない

親子でも相性もあるし、きっと色々なことがすごく大変で主さんも後から後悔したりしてると思うけど娘さんを否定するようなことはあまり言わないで欲しい

[753. 匿名]

>>541
うちは小学生からそうなりました。
学校ではめっちゃいい子で家で爆発する。(　；∀；)

[754. 匿名]

>>727
ヨコだけど、私もペアレントトレーニング受講したよ。
褒めているかもしれないけど、褒め方にもコツや個人差があって、本人に伝わる褒め方や響く褒め方があることもあるのかもしれないよ。もちろん、いろいろ工夫されてきたと思うし、もうやってることかもしれない。本もあるから読んでみるといいかも。

[755. 匿名]

>>621
泣きたくなるお気持ち、よく分かります！
「うちは夜8時半にはみんな競争みたいに寝ちゃいますよー」なんて聞くと、心から羨ましかったです。夜の10時頃から成長ホルモンが出るので、10時前には寝ましょうとか言われても、いくら親ががんばっても寝ないものは寝ない。寝るよーって真っ暗にしても、勝手に自分で電気点けて一人で遊んでることもよくありました。解決法じゃなくてごめんなさい。

[756. 匿名]

年中5歳女子だけど、反抗したり強い言い方したり文句言ったりする。酷い時に注意すると、ごめんなさいと言ったり、自分から「今日こんなことがあって、友達に怒っちゃったけどごめんねした。」とか言ってくる事もある。でもまたやってしまう感じ。

仲良しのお友達も結構反抗したりプリプリ怒ったりしててそういう時期？と思ったりもするけど、しない子は全然しないし毎日向き合うの疲れる時もある。

[757. 匿名]

>>5
相性、あると思うよ。
娘6歳、インドアの私は夏プールに通いつめたり
アスレチック行ったり、辛かった。
その反面、お絵かきとか粘土とか一緒に
クッキングとか、私が苦じゃないものは
娘の趣味には合わず途中離脱される。

[758. 匿名]

>>572
うちの娘も風呂嫌い。入らなくても死なないし、と思って３日くらい入らないでいたら、アタマジラミ発生した…。２日に１回は入らせるようにしてる。
うちはなぜか、お風呂屋さんは好きだったから、たまに連れて行ったりしたよ。少しは風呂好きになったかなぁ。
あと、うちの場合は、癇癪は眠い時に発生しやすいかったので、眠くなる前に入るのがいいかも。

[759. 匿名]

>>1
今までの乳幼児健診で指摘されたことはなかった？幼稚園の時点で育てにくさを感じていたなら、小児科なり発達相談なり行くべきだったのでは？

[760. 匿名]

短気な私に
なにも怒らない温厚な義母が言ってきた。
育児は客観的に見なさい。
こうしたら、こどもはこんな反応する、こうなるって実験みたいに育児したら楽しくなるよって。
言う事きかせようとするとしなくなるよ。って

肩の荷がおりました。

[761. 匿名]

こころのなぜどうして？の本を一緒に読んでみるとかどうかなー？

[762. 匿名]

>>1

児童相談所へ育児相談に来てくれたら職員は「良いお母さんだなー」と内心思います。

本当に相談に来て欲しい親はどう工夫しても来てくれません…

相談に行ったら、色々と検討してくださるので心強いです。

[763. 匿名]

>>1
たまに、外で子供に怒りまくってる親を見かける。
私も怒りまくるんだけど、他人が小さな子供に怒ってる姿を見ると、あんな小さな子に可哀想とか思ってしまう。
我が子を可愛がってあげられるのって自分だけ（旦那もいるけど）だよな〜、そんな私が怒りまくってたら、可愛がってくれる人いなくなる…と思って、家に帰ったら子供を可愛がろう、一緒に遊ぼうって気持ちになる。

[764. 匿名]

>>6
ここはなんか平和だな

[765. 匿名]

>>1
娘さん、睡眠足りてる？
運動量が足りなくて寝付きが悪い→寝不足で情緒不安定になる→イライラをぶつけるのループもあるみたいですよ
小児科の先生に相談してみては？

[766. 匿名]

一刻も早く病院と児童相談所に相談した方がいい。

うちの娘は幼少期から癇癪や暴力がひどく、子供相談には通ってたけど、甘やかせ過ぎか育て方が悪いと思ってた。
小学校低学年で校内で大暴れして、拘束可能な病院に入院し今は児童施設に入所中。親ができる限界を知ったし、退所しても一緒には暮らせないと思ってる。

[767. 匿名]

>>6
トピ画に釣られてきた

[768. 匿名]

>>735
なくても行けるところもある
半々だよ
発達センターは紹介なしで相談できる

[769. 匿名]

主さん頑張ってるね。ほんとよく分かるよ。うちは生まれた瞬間から母乳うまく飲めない、寝ないとか育てにくくて、というかお腹にいる時から動き過ぎて医師がエコー当てられないくらいで、生まれてからずっと地獄だった。相性最悪で大嫌いだった。でも責任感で療育も行った。診断つき切らず卒業してからは何とか自己流で育てて来たけどやっぱり自閉傾向すごくて子供の行動一つ一つに物すごく腹立つし嫌悪感がすごい。大きくなったいまは本人の自立目論見もあるけど離れたくて、寮に入れようか本気で検討してる。周り巻き込んだ方がいいよ。無理だったり生理的に受け付けないものは無理だよ。わたしは仕事してて子供も保育園だから長時間離れられてその頃はまだ救われた。それでも手が出ることあった。休めなくて誰も助けてくれなくて子供の行動は最悪で死にたかった。責任感、愛情ない訳じゃなくて、いまもしっかりお金はかけてやってるけど、今でも対人関係とか色んなことで周りに迷惑かけてその都度悲しくなる。本人の頑張りも認めてるけど、どうしようもない。主さん、合法の範囲ならいくらでも逃げて良いんだよ。

[770. 匿名]

>>443
私そんな子供だったけど大人になって社会人して結婚して子供産んで生まれた子は4歳でASD診断出て私もそうじゃねーか！！ってやっとそこで気付いたよ

[771. 匿名]

>>768
診断はおりないけどね

[772. 匿名]

勝手に発達障害認定にしてる人達って何なの？

[773. 匿名]

>>687
横だけど
今思えば発達障害を抱えていただろう人たちが普通に子供を産み育ててるからじゃないかな。
遺伝要素があるなら増える一方だよね。
発達グレーと言われる人もその要素があるなら、子供が発達障害になる可能性は高いわけだし。

[774. 匿名]

>>763
優しいお母さんやね。叱りつける人は、自分が叱りつけなきゃ周りから死ぬほど冷たい目で見られる、もしくは子供の将来を思って矯正してる。その場で言わなきゃ何したか忘れる子がいる。あとは親が激しく言わないと少し言ったくらいじゃ深刻度を把握しない（そもそも耳に入らない、聞けない）空気を読むのが難しい子とか。もしくはそれが初めての悪さでなくて何度目かということもある…幾千もの背景ありそう。身につまされるよ。わたしがそんなヒステリック見せて貴方を悲しませてた母ちゃんだったらごめんなさいね。

[775. 匿名]

>>1
拗らせる前に相談できる人は稀有
精神ボッロボロになってからだと回復までかなり時間を要する

[776. 匿名]

いや、あのね　違和感ある子いるんだよ。マイナスくらうけど、エスターみたいに子供なのに色気出す子とかさ。エスターは大人だったけど、子供でもいるんだわ。色気に限らずだけど、大人にベタベタしてお友達には意地悪したりとかさ。

[777. 匿名]

>>376
何こいつ

[778. 匿名]

>>209
うち、知的障害だけど小児神経科に通ってます

大きい病院ならあるかも。

「発達」「神経」「思春期外来」と名のつくところがいいと思う。
心理士さんがいるといいかな

[779. 匿名]

>>1
やめなさい！なんて頭ごなしに命令や否定だけしてもやめないさ。育児書とか読んだことある？一度相手の立場になって共感してうんうんそうだよねー。○○したくないよねーわかるーみたいに言ってからのあと一回もこうしたらこれしてみようかーって提案的に声かけしてみたら？

[780. 匿名]

>>779
たぶんとっくにしてると思うよ…力一杯限界まで工夫した上でマジで無理な子供なんよ

[781. 匿名]

>>497
ちょっと酷すぎん？
言ったら悪いけどお母さん外ではそんなに好かれてないかもよ。
娘にそんな言い方する人他でもやらかしてる。

[782. 匿名]

>>17
7割って
周りにいないけど

[783. 匿名]

>>209
大学病院勤務だけど、小児の精神科あります（名称は病院によって違うと思いますが）
学校で診察をすすめられた、小児科からの紹介など…患者さん多いです。

[784. 匿名]

>>41
私は小1の時イジメっ子に標的にされて孤独だったんだけど、たまたま引っ越しして小2から学校変わったら友人がたくさんできてクラスも楽しかった。
まあ1年で成長したのかもしれないけど、基本的には性格変わってないし、イジメられてる時は理由がわからないから自分のどこを直すかも分からず、そのまんまで転校した。
つまり、幼稚園かわるか卒業したら友人はできるかもよといいたい。他人の言い分でジャッジしたら、ママは味方じゃない敵だ！となって、ますます拗れるのではないかしら。

[785. 匿名]

>>5
娘とはいえ女同士
相性は絶対あるよ
合わないと本当に合わない(-_-)
学生の頃なら絶対友達になりたくなかったタイプみたいな、、
そんで同性だから友達関係のこととか余計あれこれ口出したくもなるんだよね

[786. 匿名]

>>698
565です。
そんなふうに私に寄り添ってくださるだけでもありがたいです。
ただ、本人が変わろうと思っているかは疑問なんです(涙)本人が変わりたいと思って気付いてくれないと変われないとカウンセラーにも言われてるし、私もそう思うのですが、被害者意識で終わってしまい、自分は悪くないと思っているので、本当に何も響かないし気付きがないんです。

人間は素直に受け入れて努力しないと変わることって難しいと思いますが、本人の特性(因果関係を考えられない+プライドが高い)が邪魔してそれができません(涙)
主人も私もどちらかといえば目的意識をもって努力するタイプなので全く似ておらず、どうしてそういう思考になるのか理解が難しいです。

[787. 匿名]

>>756
これは仕方ないのでは？
感情のコントロールは大人だって難しいことある
親は大変だけど我慢せず気持ちを表に出せる家庭だということだし大目にみてあげてほしいな

[788. 匿名]

発達障害というより知的障害や脳障害の可能性もあるからね
療育の域かどうかも含めて判断して貰えると良いかも

[789. 匿名]

>>724
565です。
そんなふうに言ってくださりありがとうございます。
ほんと、ツラいです。。

[790. 匿名]

>>743
病院はいきました
むしろ私が病院職員です
まだ文字も読めない年齢(２歳)なので発達検査は正確にはできませんが、障害あるんだろうなとはもう気付いてます
気付いても別にいまの状態はかわらないんですよね
障害なら仕方ないね、ママがんばってねで終わりです
もちろん年齢的に薬も使えません、すでに詰みです

今晩も朝まで泣きわめく息子を抱いて暗闇の中で６時間歩き回ります

[791. 匿名]

>>497
前半の言葉はお母様酷すぎます。アウト。人間関係終わらせるセリフです。
「自分で言い返せ、その場でやり返せないのはアンタが弱いんだ」は強くて無神経な叔母に言われましたね。昔ってそういう人いました。
私の母は「黙殺しなさい、学校はいきなさい」って言うだけでした。時代ですかね。表面上は仲良く母とも叔母ともしてますが、わだかまりが私にはあります。母達は忘れていてそれが一番悔しく悲しいです。イジメっ子は許せても、味方だと信じた母と叔母を許せません。介護したくないです。

[792. 匿名]

>>76
これから小学生でしかも女の子となると友達もグループで固まってくるからあんまり激しい子だと心配だよね

[793. 匿名]

>>1
六歳ならYouTubeキッズで年齢制限と時間制限かけて見せればいいじゃん。うちはパパが普通のYouTubeで機関車トーマス見せてたら流れで犯罪行為(線路におもちゃ置いて轢かせる)を見てて、普通のYouTubeは禁止にしたわ。
ドリルをやったり本を読んだら１時間見ていいことにした。スイッチもYouTubeキッズも強制終了になるからすんなり諦める。発達障害持ちで昔は大変だったけどご飯は嫌なら食べなくていいですって片付けるし、思い通りにならなくて暴れたり暴力ふるったら「そうやってあなたの思い通りになったことが一度でもある？ママは暴力に屈しないし、そんな最低行為は１ヶ月ゲームもサブスクも禁止になります」って言って本当に禁止にしてたら暇すぎて読書好きになったしその後暴力とか癇癪もほぼなくなった。頑張ったご褒美も昔はゲームやYouTubeだったけど今は新しい本買ってーになってるよ。

[794. 匿名]

>>33
相性があるなんてめっちゃ言われてるのに産んだなら大人側がどうにかしろよと思うよね。子どもからしたら親しかおらんのにうちの母も兄ばっかり可愛がってたわ。大人なのに拗ねて空気悪くするし顔色伺いながら生活する身にもなれって思ったな。

[795. 匿名]

子供よりトピ主さんが守られる状況でしょう。

子供を緊急で預けて、お母さんが休養を取った方がいい。発達障害の診断も通院も後でいい。
児童相談所経由で子供は預けて、お母さんがゆっくりしなくちゃ！

[796. 匿名]

>>676
ガル見てると発達より圧倒的にこっちが多いんじゃないか？と思う

[797. 匿名]

>>739

仲間ですね、ほんとつらい
私なにか前世で悪いことしたの？って毎晩暗闇で夜泣きの息子あやしながら６時間禅問答みたいになってます、毎日ずっと１年半くらい、ずっと

警察も来てチラ見して仕事したみたいな顔するくらいなら、もっと長居して３時間くらい子供を調べてくれないかな
そしたらその間に私は寝るから、虐待のあとがないかどうかどうぞゆっくり調べてほしい
来ないかなぁ警察

[798. 匿名]

>>315
すっぱいぶどうなんだよ
思い込みたい人

[799. 匿名]

>>795
いやいや、子供は無力なのよ
まず守られるべきは子供でしょう
子供を暴言などからら守るために虐待がちな母からまず離したほうがいいわ

[800. 匿名]

>>552
うちは１時間以上かけて寝かしつけ(21時)しても、23時から朝５時まで夜泣きしてます、あははは夜が怖いです
６時間泣きっぱです
私、フルタイム勤務者、朝６時には起きる必要あり
頭おかしくなりそう、気持ちめちゃくちゃわかります、なにこの人生？！私なんのために生きてるの？毎日真っ暗の夜中に６時間、ずっとそんなこと考えてます

[801. 匿名]

>>800
うちも5時間位平気で起きて泣いてるけど、もう途中で放置してる。
何しても泣くし寝ないので、放置。それしかない。

[802. 匿名]

>>26
うちは児童相談所ではなく、市の児童発達支援センターに連絡したんだけど、すぐに相談員が来てくれた。
主と同じ小一のとき。

そこから生まれた時から現在までの話を全部聞いてくれて、ペアレントトレーニングや集団で遊ぶ会(保育士や作業療法士など立合い)で、児童発達の専門家に定期的に見てもらった。
個別相談もしてもらって、こうなったらこう、みたいな具体的なアドバイスに従っていったら、驚くほど落ち着いた。今高学年だけど別人みたいだよ。

[803. 匿名]

私は連絡した。精神病を患っていて頭がおかしくなっていたのかもしれない。子供は連れて行かれた。だけどこっちの都合じゃ帰らせてもらえないことを知って後悔した。帰ってくるのに2週間かかった。その時の息子のこっちを睨みつける顔が忘れられません。もう2度と連絡はしないと誓って育児に励んで5年、もう2度と息子に辛い思いはさせたくない。向き合った方がいい。

[804. 匿名]

>>1
ここで相談するくらい追い詰めてるなら行った方が良いと思う。
児童相談まで行ったら子供がダメみたいで申し訳ない。とか思ってるのか知らないけどここで相談してSNSに子供のこと晒して残すより、児童相談行って話聞いてもらった方が良いと思う。
ネタっぽい。て貶しの一言で片付けられることもないだろうし

[805. 匿名]

>>701
トンチンカンなのは自分でもわかってる。でも小学生になると子どもて案外忙しいから。先取りしすぎだけどね。

[806. 匿名]

>>110
発達障害とかアスペルガー、自閉症は男親から遺伝する可能性が高いから旦那さんはどんな感じですか？って聞かれるんだよ。単純に家事育児してくれますか？って意味もあるだろうけど

[807. 匿名]

何事もそうだけど、親がとうしたいか案を持って行かないと相談員に流される。

養護施設に一時的に預けたい、発達障害の診断を早く受けさせたい、ただ愚痴を聴いて欲しいとか。

相談員は魔法使いではないから、相談したら子供が大人しくなる訳ではない。病院に行っても直ぐに治せないし、直ぐに薬も出ない。

そこまで追い詰めてるなら、子供の一時預かりを求めるのが現実的な案だと思う。

[808. 匿名]

>>1
相談できるとこにはどんどん相談したほうが、お子さんもご自身もいいと思います！
我が家も6歳の娘の癇癪があまりにもひどく、他の兄妹への暴力や暴言もエスカレートして家族全員疲れ果ててたしまった時期がありましたが、親がどうもできない時は第三者に入ってもらうしかないと思います。
なお我が家はスクールカウンセラーと自治体の児童支援センターに連絡して何回か面談重ねた結果、発達障害の可能性を指摘されました。
このため発達検査と病院の診察を受けてみたら、知能が非常に高いけれどもADHDと自閉を持っていることが判明しました。普段、集団生活では相当無理をして周囲に合わせていたため大きいストレスがかかっていたようです。
この結果、今はスクールカウンセラーの継続利用と学校からの配慮でだいぶ穏やかに過ごせるようになりました。また、来年度からは支援教室にも通えることになりそうです。
支援に繋がることで親子ともに救われることにもなるので、助けはどんどん求めてみてください。

[809. 匿名]

>>765
この話、そんな簡単な話じゃないでしょ
たぶんそういうライフハック的な誰でもわかりきってる指摘は100回くらいされてると思うし、とっくに試してるよ
そんな段階じゃないから、「たくさん寝かせてない親が悪い」って言われてるみたいに感じちゃうんじゃないかな

[810. 匿名]

>>790
病院いったならそこから児発いけるような診断書とかもらえない？？2歳とかでも行けるところあるよ

[811. 匿名]

>>801
放置してもうるさくて眠れないのでもう絶望するしかないんですかね
たまに泣きすぎて吐いて窒息しかかってるので別の部屋に行くわけにもいかないんですよ
ひどすぎー

[812. 匿名]

>>211
ガル見てると毒姑ぽそうな人結構いるもんね

[813. 匿名]

>>26
案件にもよるけど、担当者と面談して一時保護されるか家庭でもう少し頑張ってみましょうか、となると思う。

児相の前に区や警察に相談してからの児相だと親の意図関わらず保護されてしまうことが多い。警察の場合はほぼ100%かな。

[814. 匿名]

>>10
シンプルな言葉だけど、なんか泣けてきた
ほんとだね。

[815. 匿名]

>>800
何歳なんですか？
お友達の子もそんな感じで親が倒れて入院して、医者に見せたら、子供用の睡眠薬処方されたって言ってました。

[816. 匿名]

なんでみんな愛着障害を問題にしないのか疑問。
保育園で様々な園児を見てきたけど、第三者から見て子供が暴力的になる理由の殆どの原因は親子関係だと思ってる。
発達障害児でも良い子は沢山いるよ。
荒れている子は見ていてあーやっぱりなって思う。
悪く言えば親が手を抜いているのよ、楽な方に。小さいから分からないよね、たまにはゆっくりしても良いよね、疲れた、面倒くさい、仕事が忙しい。の積み重ね。
あと、夫婦間の事ね。幼少期に妻が夫に手を挙げる家庭があって8年経った今でも小学校で毎日問題を起こしてるって子がいる。良心の呵責が無い子に育ったみたい。

[817. 匿名]

私は2人目産まれたばかりの息子育てるのがキツくて児童相談所に電話したよ。
最初に出てくれた男性の対応がすごく良くてその人と話しただけで気持ちが楽になった。


2人目産まれて、上の子の面倒も疎かになってしまっていると伝えたら
それで上の子はどんな様子ですか?って聞かれて
それでも良い子にしてますって。
そしたら、それはお母さんのあなたの育て方の賜物ですよ、みたいに言われて気が軽くなった

[818. 匿名]

>>616
587です。ご自身のことを気にされた上でのお話でしたか。優しい方なのですね。
以前、別トピで発達障害を疑うコメントに対し、よくそんな失礼なことが言えるねというコメントがついていました。更に大量のプラスを得ていましたが、その発言も十分失礼じゃないか？と感じたり。(もちろん元のコメントについても考えるべきところはあると思いますが。)
そんなこともあって、敏感に反応してしまったのかもしれません。
丁寧で素直なお返事をありがとうございました。

[819. 匿名]

>>787
コメ主ですが、そう言ってもらえてハッとさせられ反省すると同時に少しホッとしました。
よく怒ってるので親としてはそんな言い方はよくないとか、周りに嫌われちゃうとか、単純にイライラもしてしまって。どうして？って思っていたけど、感情を出せるのは大事ですよね。
良くないよ！怒らないで！とか、押さえつけてもよくないよね。。難しい。

[820. 匿名]

>>26 さん

>>817 ですが、産まれたばかりの赤ん坊に手を出してしまう(お尻を強く叩くとか)って言って、泣き声聞くだけでも辛く自分じゃ無理だから児相に一時預けたいとお願いした。

そしたら、預けることはできるけど、しばらく返せないですよって言われました。

[821. 匿名]

>>815
２歳です
今から寝かしつけます
１時間はかかるのに23時には起きます、わらっちゃうわ

[822. 匿名]

>>1
児相でもいいけど、発達の相談してみよう
発達面の不安はなくても、すでに社会性に凹が出てる
発達支援センターにつながって、専門病院と、療育に繋げよう

[823. 匿名]

>>1
児相はお役所対応で頼りにならなかった

[824. 匿名]

>>209
精神科か心療内科じゃない？？
性格悪いんじゃなくてアスペルガーとかADHDの可能性もあるよね。親から見ても明らかおかしいなら早いうちに検査したほうがいい。
親が連れて行ける年齢じゃなくなると、検査すら受けさせられなくなる可能性あるし。

[825. 匿名]

>>19
脳をもっと知った方がいいよ。

生まれ持ってのものと
育つ環境では
生まれ持ったものって大きいよ。

同じ親に育てられても
兄弟で正反対な子の場合あなたの理論じゃ
説明つかないんだよ。

[826. 匿名]

>>1
主は別に虐待してるわけじゃないんでしょ？
あまりにも手がかかりすぎたり、お友達とトラブルばっか起こす子は発達障害の可能性あるよ。
児相は親に問題ある場合に行くところであって、子供側の問題なら病院の方が適切だと思う。

[827. 匿名]

>>816
親だってそりゃ手を抜きたいよ。
手をかけてもなんにも響かない子も残念ながらいる。
こういう風に親がこうだから子供も〜、みたいな言い方するの大体年配の人だよねぇ。

[828. 匿名]

>>821
2歳だとまだ処方されないんですね。
精神科に行って鬱とかで休職数ヶ月させてもらい、昼間は保育園に入れている間に眠るとかしないと貴方の命が危ないと思います。

でも、その寝なかったお友達の子も親が入院している間、児相に預かって貰ったと言ってました。電話して預かって貰ってもいいと思います。5歳の今は早起きだけど普通に寝るようになったそうです。

[829. 匿名]

>>823
横だけど同意。
なにか薔薇色の打開策、解決策があるとか夢見たり、期待なんか持つとダメージ受けると思う。児相にしても福祉にしても。
究極的には自分で解決するしかない。私自身もおかしくなることはしょっちゅうだけどね。重度知的自閉パワー系育ててるけど。

[830. 匿名]

まずは児相じゃなくて、子育て支援の相談窓口かなぁ。

フリーダイヤルの電話相談とか、あるから利用してみてほしいな。話を聞いてもらえるだけで少し落ち着くよ。

私も何度か電話で相談というか愚痴聞いてもらったわ

[831. 匿名]

>>1

役所なんかあてにしてない。辛い時はがるちゃん、ママスタで愚痴はくよ。

[832. 匿名]

>>52
伝え方に相当配慮しないと親子だとぎすぎすしちゃいそうな気が。

[833. 匿名]

>>1
自制できない母親に似て、自制できない子供になっただけ
キーキー喚いて毒親丸出し
そもそも子供を作って良い存在じゃなかったね

[834. 匿名]

>>829
児相が出来ることは、乳児院や養護施設に一時的に入所させるか、里子や養子縁組を取り付けることでしょう？
彼らにそれ以外の仕事を期待させてはだめだよ。

[835. 匿名]

>>780
んで結局「やめなさい！」って言ってるなら読んでる意味ないじゃん

[836. 匿名]

>>1
貴女が何をして欲しいか整理しませんか？

子育ての愚痴を聞いて欲しい。子育てで母親が実践可能なアドバイス（コツ）を知りたい。
→役所や母子手帳の裏にあるような子育て相談窓口へ。

母親が少し休みたい。子供と距離を取りたい。
→児童相談所の一時預かりや里親支援へ。

シッターなど金銭的補助を受けたい
→役所や保健所へ。

発達障害の検査診断を受けたい
→小児科や小児精神科の病院へ。

[837. 匿名]

>>540
そうなんですね…ありがとうございます。

[838. 匿名]

>>7
子供達にきつく言い過ぎてしまって虐待かもしれない、体調不良で発作が出た時に大人一人で不安だと夜間に相談したことがあります。
すみませんが、ちょっと長くなります。

相談後、先方から電話がありましたが、激務や体調不良で平日9〜17時に中々折り返せず、仕事中に2〜3度家に来たとのことですが不在票なしで気付かず(先方は入れたとのことですが一度も見ていない)、2ヶ月後程して、何の連絡もなくいきなり学校に来ました。
それも授業の時間を1時間分とって。

折り返せなかった私にも非はありますが、通報ではなくてこちらからの相談なのに、勝手に学校に行くってなんだろうとショックでした。
夫も母も中々頼れず、私の発作が起きて子供達だけになってしまった時の為の緊急時の受け皿として、藁にも縋る思いだったのに。

あちらは場所を借りただけ、お母さんの不調の事は言っていないと言っていましたが、先生は学校としてどういう話をしたのか聞くだろうし、友達も不審がるだろうし、「お母さん体調どう？病院通ってる？」と子供に聞いたら子供→先生に話がいくのは簡単に想像出来るはず。
子供達や学校には発作の事を隠していたのに、学校に来たせいで全て水の泡。


長くなりましたが、外部からの通報でなく、自分から相談した場合でもこういうパターンもあるのだとお伝えしたくて。

[839. 匿名]

>>791
私もそうでした。昭和の親あるあるなのかな。
昔の人は厳しく育てて子どもをかわいがったりしませんよね。私は「金食い虫」とも言われて親からうざがられてました。あとから愛してたんだよと言われても何も響かないです。遠方だし介護しません。施設を探したりはするかもですけど。
ちなみに同じく昭和の親である義母も「母親が子どもの頭を撫でていいこいいこするのは甘やかし」「あの人(近所)は甘やかして育ててておかしい」とか言ってました。聞いてて気分が悪くて目の前で娘をいいこいいこして(普段からしてる)かわいがったらムカつかれたみたいで、そこからずっと虐められてます。
昭和の親は甘やかし=悪なのかも。

[840. 匿名]

>>601
育児がしんどい→カリカリしてる嫁が面倒くさい→家に居ないがワンセット。

[841. 匿名]

こんなトピにまで>>117にマイナス攻撃してるブ細工大量に沸いてて辛たん😹
ジョジョラーブ細工共は纏めて豆腐の角に頭をぶつけてﾁﾈｯ👊

[842. 匿名]

>>117に＋してくれた2名の美人は幸せになりますw現在も大量発生中マイナスブ細工ゴキブリ共はΩ＼ζ°)ﾁｰﾝw

[843. 匿名]

>>410
親御さんの言葉選びが幼稚すぎるね

あなたの素行に非があったとしてもこのままだと人が離れるばかりだよ、とかなんかもうちょっと年長者らしい言葉なかったんだろうか

友達に嫌われてるくせに、は同級生と同レベルくらいの返しに感じて私なら余計に聞く耳もてなさそう。

[844. 匿名]

>>631
ほんとに。
私はもうギブで一人っ子確定した。

[845. 匿名]

幼稚園で嫌われてるなんてそんな事ある？
年中だけど、嫌うとか嫌われるとかの感覚がまだ全然ないように思う。年長になるとあるのかな？

[846. 匿名]

>>809
ライフハックの意味、間違えてますよ。

[847. 匿名]

>>437
＞「私のこと否定された！むかつく！」としか受け取れないタイプの子

まさにこういう感覚の子どもだった。（大人になってからも引きずった）

原因は、多分前頭葉の発達が少し遅かったのかなと思うのと、母親も似たような思考回路の持ち主だったよ。母親のこと責めてないのに、質問しただけで怒り出したり。私の言い方が悪かったんだと思うけど、言い方を矯正してくれるでもなく、母親が怒って、次の朝に元通りになって終わり。

「友達いなくなるよ」と言われてもどう行動を変えたらいいのかわからない。共感性を生まれ持ってない子だったらなおさら。「ママ、今〜〜って思っちゃったよ。そういうときは、○○って言った方が誤解がないよ（あるいは嬉しいよ）」とか、人と気持ちよくコミュニケーションを取る方法を、冷静に言葉で説明してほしかった。

[848. 匿名]

>>809
誰でもわかりきってる指摘は100回くらいされてると思う

それ、あなたの主観ですよね？
主じゃないのに想像でしゃべるな

[849. 匿名]

>>809
「たくさん寝かせてない親が悪い」
それはあなたのネガティブな思い込みです。
そんな文言一言も言ってませんし、専門家がテレビで述べていたことを記載しただけです。被害妄想は辞めましょう

[850. 匿名]

>>765
このコメに否定してるヤツ、批判する前にまずお前の意見をのべろよ

[851. 匿名]

>>1
ハッキリしてる子ってそんな感じよね。
ある意味ほっといてもドーンと構えてればしっかりしてくるだろうと思うけど。
頭いいんじゃない？幼稚園で嫌われちゃう子って、頭のいい子が多いよ。
すでに六歳ってことは早生まれでもないから、長女ポジだろうし、本当は可愛い可愛いってされたくて甘えたいんじゃないかな？

相談に行くのはいいと思います！！外の人の意見を聞いて、ここでもいろんな意見をとりあえず聞いておくのは悪くないと思います。

[852. 匿名]

>>1
愚痴を聞いてあげたいわ。どんどん吐き出して発散するといいよ。
お互い極限状態だし、周りに頼るのは悪いことじゃないし、どんどん頼って！！

[853. 匿名]

>>86
えぇ！！！親を追い詰めてどうすんの！！腹立つなその相談員、ありえないわ！！

[854. 匿名]

>>821
私、あなたと全く同じでした。
私のほうがぶっ倒れたので（常に目眩してたり、常に息苦しかったり色々あり、自律神経失調症、肺炎、肺気胸になり約一ヶ月入院×二回。）
本当に無理なさらずにって言ってもどうすりゃいいんだって話ですよね。

寝ない子も育つのが不思議だなと、七歳の娘を見て思います。結果論ですが、ほっときゃ寝ます。
最悪の場合、ひまわりちゃんねるでもバッテリーが持つだけつけといて私は寝るってやってました。
でももうYouTube全く観ないですよ。

子どもが寝ないってたぶん一番しんどいと思う。修行？って感じ。

[855. 匿名]

>>552
毎日お疲れ様

うちの子供(5歳児)も寝付きが悪く、毎日24時近くに寝るからコメ主さんの苛立ちがよく分かるよ

自治体や小児科に子供の事を相談したけれど、自治体は話を聞くだけだし、小児科は効きもしない漢方を処方するだけで子供の寝る時間は相変わらずなので、諦めて子供の眠気待ちしてます(今も眠気待ち中)

私は夫の地元に来たから友人ゼロ、コミュ障ゆえママ友ゼロ、実家は車で1時間以上かかるうえ、近距離義実家はクソバイスしか寄越して来ないからそもそも行く気にならなくて孤独に子育てしてます

リアルに相談出来る人がいないから、しんどい時はガルちゃんで同じような悩みを持つ方達のコメントを見て心の拠り所にしているよ

[856. 匿名]

>>175
なんか発達障害がそんな悪いことのような言い方もどうなのか。。。

[857. 匿名]

>>584
あー私も小学生のときの女の先生大体ヒス起こすからいい大人がみっともないって見下してたわ。それが向こうもわかるからあからさまに他より酷い扱いしてそれがほんと大人げない女だったわ

[858. 匿名]

>>856
夫は発達だから苦労してるよ。
鬱になる人も多いみたいだし、障害あるよりない方がいいでしょう。
主さんのあのちょっとした文だけで発達、発達って言う方がおかしいと思う。

[859. 匿名]

>>30
中2の時に友達になりたいと思える子がいなくてクラスで1人でいたら
教師にその事通信簿に書かれたり親にも言われたりして傷付いて布団の中で泣いたわ
まぁ自分も意地張ってたけど「友達に嫌われてる」って他人から言われるの傷付くし一生根に持たれると思った方がいいよ

[860. 匿名]

>>858
夫さんみたいにならない様に早期発見で療育したら良いのでは？このまま放っておいたら本人が苦しいだけだよ。

[861. 匿名]

>>860
なんかが会話にならんな。
ただ人を批判したいだけの人か。

[862. 匿名]

>>828
こんばんは
今まさに泣いてます、うるさーwww
休職して寝たいんですが、保育園激戦区なので休職したら退園になるんですよwww
前それやって、誰かにチクられて退園になった人がいました
退園になったら仕事辞めないといけないから無理なんですよね、私シングルだし、めちゃくちゃ詰んでる～wwwなんの呪いなんでしょうね！

[863. 匿名]

>>854
こんばんは、今も泣いてます、やばいくらいにうるさいです！！近所にどう思われてるのか怖いです！
同じような目にあってる人もいるんですね
ちょっとホッとしました、うちの子だけこんなんなのかと思ってた
私も寝不足のせいなのかなんなのか、最近メニエール病と蕁麻疹になりました
でも横になれないので薬がぶ飲みして職場で点滴してもらって(２時間眠れて天国でした！)、なんとかフラフラしながらやってます
メニエール、寝るのが一番大事なんですよね、つらぁ
ほっときゃ寝るようになりますかね？
泣きすぎて吐いて窒息して救急車呼んだことが2回あるので、ほっといて別室に行くわけにもいかず
窒息事件のトラウマで、私はちょっとでも物音がすると飛び起きるようになってしまい、全然ねむれません

YouTube、みないんですよ
泣いてて周りが見えてないみたいです
いまはあぐらかいて膝に載せてます
寝れないから資格勉強してますが、もうやりすぎてやるページないですwww絶対合格できそうでラッキーー！！？？

[864. 匿名]

>>862
頼れる人がいないなら、シングルで現在病気なので、子供を見てもらいたいと児相に電話しましょう。夜の様子を見てくれと強く頼んでみてください、いったん離れて睡眠とれないとママが死んじゃいますよ。
児相で一定期間離れるより、ママが死んだら子供はもっと可哀想です。

[865. 匿名]

>>864
まだ泣いてます
泣きすぎてちょっと吐いたので、お着替えさせてシーツ剥がして洗濯機にいれてきました

昼間はいい子なんですよねー
食事の好き嫌いないし、オムツも早く取れたし、ママ好き！ってひっついてきて、本当にかわいい

児相、何度かかけたんですが、話聞いてくれるだけで受け流されて終わりなんですよね
こっちが「話したら楽になりました」って言って電話切るの待ちなのがひしひしと伝わってきます
解決策が知りたいのに「女性は愚痴ったらスッキリするよね、もういいかな？」感がすごいです
夜泣きごときであずかってくれるんですかね…
毎回「ああ…あの夜泣きの人…はいはい…世の中にはもっと大変な人もいるのに…」みたいに受け流されるので電話するの精神的にキツくて

児相の電話担当の人、はやく変更にならないかなー

夜間保育ですら「他の子まで寝れなくなるから」って出禁食らってるんですよね、あーあ！

[866. 匿名]

>>865
精神不安定なんだね。親の思いを敏感に察知してる。

[867. 匿名]

教育でずっと言われ続けているけど、親が幼くなって子供を育てる事が出来ない人が増えている。

まさにこれなんだろうね。
今は保育士や教員に課せられている。子育て援助に親育てが入っているのを知ってる？？
仕事が忙しい！自分の時間が欲しい！自分の頑張りを認めて欲しい！
めっちゃ子供な考え。
年々増えてるよ。そりゃ育てられる子供も不安定になる。
耳触りの良い事ばかり信じてる。

[868. 匿名]

>>860
よこ
私も同意
現にもう主さんとお子さん限界でつぶれそうじゃん
うちの子は年中でASD診断出たけどそりゃー園では手のかからないいい子だった
ただその反動なのか家では爆発
診断出て園で加配つけて本人に無理させないようになって小学校も支援級にしてもらった
今小学校高学年でそりゃまだちょこちょこ困り事はあるけど別人かってくらいずっと落ち着いて穏やかになったよ
可能性は0ではなく親も本人もめちゃくちゃつらそうなのに「発達なんてひどい！」とか目を背けてる場合かよ

[869. 匿名]

>>861
子どもが苦しくない様に生きて行くためだよ。検査して何もなかったらまた、違う方法を考える。すでに生きづらい子だからね。

検査したら良いだけ。

[870. 匿名]

>>858
ここ発達持ちのママさんが多くて圧が強い
主の子供は発達って書いてないのに先走る人多数

[871. 匿名]

>>870
先走ってはないんじゃない？可能性もあるよってだけで。
どちらかというと知識がない人が安易に言ってる感じ。子どもが発達障害って書いてる人は配慮しながら書いてる印象。

[872. 匿名]

>>791
泣いてる子を抱っこしてヨシヨシしたらダメ、抱き癖が付くからっていう時代だったような・・。親の意見が絶対だったし、いじめられたら、いじめられる方が弱いからだめなんだっていう考え方だったよね。

[873. 匿名]

>>865
864です。
児相の人の空気を読まないで、児相に電話してこのままだと自分が死ぬかもしれないってことだけを繰り返して言って見てください。きちんと話が出来るから大丈夫だと判断されてるんだと思います。
一時保護してもらって、ママが寝た方が良いです。

お子さんは年齢重ねれば寝るようになるとは思います。今を周りに頼って乗り切れると良いですね。

[874. 匿名]

>>791
弱いのは悪な世代なんだよね。
私は、そうは思わないからきっと一生わかりあえない。
むしろ、無神経に繊細で優しい人を選んで傷つける発言して、自信を失わせ、自発的行動や思考を奪うほうが私は悪だと思うし、迷惑だよ。

[875. 匿名]

>>484
「文句ばっかり」ってところが、すごく気になりました。
うちも同じです。

過去に「文句か用事しか言わない子供」という感じのトピがありました。

[876. 匿名]

>>867
若く見えるのがいいと言う風潮も、親の幼さを助長してる気がするよ。
年相応の外見、マナー、精神性を身に着けることがどれほど大事なことか。

[877. 匿名]

お昼、私がご飯作って
プラス子供(5歳)が食べたいと言ったカップ麺を作ってあげた。

なら、このラーメンはパパと一緒に食べるの！！
ママは食べたらダメ！！
だってパパが大好きだもんって言われて、
私カッチーンと大激怒ですわー。

大人げないのわかってる。
でも、仕事もして家事して
今日もセカセカ買い物行ってご飯作ったのに、
そんなこと言われて、
なんか本当嫌になったー。

[878. 匿名]

>>866
児相の人かな、こんなとこに出張してないで仕事してください
私の精神不安定が先じゃなくて、１年半続く夜泣きが先なんですよ。こんな睡眠不足が１年半も続いてて精神安定させて子供と接しろってほうが無理、あなたはやれますか？言うだけなら誰でもできますよ？
私の精神が安定してるなら泣かないなら、そもそもなんで泣き始めたの？夜泣きはじまったころは私だってこんな投げやりじゃなかったんですけど？

「ママの精神不安定が悪いから、どこかでストレス解消して子供と冷静に対応できるようがんばってね。どこでストレス解消するのかは自分で考えてね」って、そんなわかりきってることしか言えないのか児相……

[879. 匿名]

>>878
1年半の夜泣き…考えるだけでしんどいです。
頑張ってますね。

他の方も仰ってますが、とにかく困ってる、疲れた、子どもを叩きそう、可愛いと思えない、死にそうなど、やばい人と思われていいから電話で伝え続けてください。

電話だとママの表情も顔色も子どもとの関わり方も見えないので声と内容だけで判断されてしまいます。
ここまで頑張った上で助けを求めてるんです。あなたなら出来ます。

[880. 匿名]

>>326
遅レスごめんなさい。
うちの子の場合、癇癪始まったらその場を離れること(部屋から出る)でした。次そうなったら離れることを事前に約束して、安全も確保した上でやりました。

以前は癇癪中にこっち来てって叫ぶから寄り添ってたんですが、逆効果だったみたい。

案外すぐに文句言わなくなりました。
というか約束する時点ですでに、離れたくないからもう怒らないって言ってました。

癇癪、意思疎通ができなくなるし、何歳まで続くのかと不安ですよね。326さんのお子さんにも有効な方法だといいな。

[881. 匿名]

>>865
昼間は仕事して、夜は夜泣きの相手して、気持ちも体も休む暇がないですね。児相に電話する時間作るだけでも一苦労なのに、解決にならないのが苦しいですね。

小児科にはもう相談済みでしょうか？風邪ひいたついでにでも、現状や困っていて助けてほしいとを伝えたら何か解決の糸口にならないかなと思ってコメントしました。
あとは市役所の相談窓口。心理士さんと繋がれば、具体的なアドバイスや、そこから児相に働きかけてもらえたりするかも。すでにやってたらすみません。

うちも保育園ではいい子。でも夜は11時まで寝ず、早朝から起きて大泣きしてて、それが数年続いて私が倒れました。早く解決につながりますように。

[882. 匿名]

弟夫婦が家庭内別居になり、毎週末、両親と私が住む実家に弟と3歳の姪が泊まりに来るようになりました。
姪っ子はとても可愛く泊まりに来ること自体は何も問題はないのですが、両親は70代で身体の不調があったり私自身も身体が弱く、寝ている時以外常に走り回る、おんぶ抱っこをせがむ姪にクタクタです。

今後、弟はシングルファザーとなり本格的に実家に住む予定なようで、身体がもつか心配です。
本当は施設などに週の半分くらい預けて欲しい気持ちもありつつ、弟と姪が気の毒でなかなか言えずにいましたが、ここのスレを拝見して少し前向きな気持ちになれました。

ちなみに弟の嫁は出産後、子供があまり好きではないことに気が付き、別居を望んでいるようです。

[883. 匿名]

>>882
同居で毎日となるとかなり大変そうですね…。そして環境が変わると姪っ子さんも不安定になると思われるので、ご家族への試し行動など増えるかもしれません。
周りで孫育てをしているのは60代が多い気がするので、やはり70代でいきなり同居となるとご両親もかなり負担が大きいと思います。
どうか弟さんやご両親と、預け先などのお話がきちんとできますように。

[884. 匿名]

>>821
うちも、2歳半まで小刻み睡眠でした。

3歳になり、少し寝るように。

産後うつで、鬱に移行してギリギリ育児してます。

いまも寝たり寝なかったり。

あと、偏食だし、ものなげたりとか悲惨。笑

二年半寝てなくて
辛すぎて記憶ないよ…

ちなみに、ハイパー体力あります。

ほぼワンオペ育児

ちなみに、フリーで仕事してる私。
本当つらい。


保育園のまわりのこにきいても
寝てるし食べてるし

でも、比べるの辞めた。
つらいから。

さあ、明日は日本脳炎とインフルエンザのワクチンで、一日脱走娘とたたかう。

おやすみなさい

[885. 匿名]

>>884
私も鬱病だった経験があるので、その辛さの中での育児大変ですよね。
外遊びしてガンガン体力使って早く寝て欲しいけど、気力と体力が無いんですよね。。
ワンオペも一緒です。少し誰かが変わってくれるだけでいいのに…って毎日思います。

3歳ってことは園には通われていますか？
お子さん予防接種ってことなので泣いて早く寝てくれるかな…。

[886. 匿名]

>>885
コメントありがとうございます！

保育園から帰宅したら体にぶつぶつが！
流行の風邪かもしれなくて注射みおくりかも
ガーン

コメントうれしかったです。

育児のつらさ
あんまり理解されなくて
笑

なんか、愚痴はけないですね

[887. 匿名]

>>886
私も弱音を吐きづらいパターンの人間です。
旦那は無頓着じゃないけど、相手の変化に弱いというか、私が病んでても気付きもしない人だったので、辛い気持ちを吐き出せないまま時が経ち、娘は3歳になります。

新生児期だけじゃなく、イヤイヤとかママ~ママ~でヘトヘトな時も自分は普段仕事でいなくてたまに見るから可愛いじゃん~ですし…。

おーまーえーーーー！！！ってなります。笑

[888. 匿名]

うちは自ら行ったのではなく児相が来た
育児のストレスをSNSに書き殴ってたら誰かが通報したらしく。
しばらく児相の世話になったけど育児の大変さは変わらないのにむしろ児相に通ったり家に来られるストレスがプラスされて産まなきゃよかったという気持ちが強固になっただけだった
虐待してるわけでもネグレクトしてるわけでもないし、むしろ毎日栄養考えたご飯食べさせてお風呂もしっかり入れて保育園に通わせて、休みの日には一緒にお出かけして可愛い服も着せてってしてるのにこれ以上何を望んでるのかわからない
子どもの服まで捲って見られてる本当に屈辱でしかない
この経験から子育てが辛くてももうどこにも相談しないと決めた

[889. 匿名]

親が近くにいないから産後からずっとワンオペで、子供が3歳になる直前くらいに育児であまりにイライラする事が多すぎてたたいてしまい、自分で通報しました
お母さんがそんなでどうするの、しっかり頑張りなさい！って叱咤激励されて一人になった時に泣き叫んだ
でもまぁそれ以降は2度とそんな事はせずに済んだけどね…その時は絶望したなぁ