｢稼いでいるくせに金をせびるのか｣妻との年収格差に傷つき育児費用を1円も出さない"モラハラ夫"の言い分

[1. 匿名]

A子さんはフルタイムで働いていた時と同じ金額を家計に入れています。その上、子どもの食費や衣類、オムツ代などは全てA子さんが負担するので、給料では賄えなくなり、やがて貯金を取り崩すようになりました。

あれだけ理解のある人なのに、どうして何も言ってくれないのか。そのことがずっと気になっていたA子さんは、夫にさりげなく「毎月のお金の負担を少し減らしてもいいかな」「子どもにかかるお金も家計から出させてほしい」と言いました。

すると夫は「君が産みたいって言ったんじゃないか」と突き放しました。「君が頑張るからと言って産んだのに、こっちに負担を押し付けるの？　君が産んだのだから、君が払うのが平等だよね？」とたたみかけるように言われ、A子さんはがくぜんとしました。

それ以来、夫は何かと冷たく当たるようになりました。A子さんが仕事の愚痴を言うと「君が好きで働いてるんじゃないか、不満に感じるのはおかしいよ」と突き放し、A子さんが仕事と育児で疲れて寝ていると、「怠けないでよ、君が産みたいって言ったんでしょ」と乱暴に起こします。子どもが泣いても、自分はスマホを見ていて何もしません。離乳食も、子どもが食べるのを嫌がったらそのまま放置して何も食べさせないなど、あまり育児にも積極的ではありません。

------------------------

別居後、離婚の条件として、双方の収入に応じた養育費の支払いを求めると、夫は抵抗しました。「子どもが欲しいと言ったのは妻なのだから、自分の責任で育てるべき。自分は、子どもはもういないものと思っているので、養育費は払う必要がない」という理屈を長々と手紙で送ってきたのです。しかし、暴言の録音があることなども含めて何度かやりとりすると、離婚に応じました。

ちなみにその間も、夫はSNSに、ジェンダー問題に理解があるかのようなコメントを投稿し続けていました。

こうして、A子さんは離婚することができました。

皆さんは、A子さんの夫について、どのような印象を持ったでしょうか。
非常に特殊な性格の人と結婚してしまったように見えますが、実は「仕事に理解のある人だと思ったのに、結婚したら妻にばかり育児や金銭面の負担を押し付ける」という夫に関する相談は、ここ2、3年で急激に増えています。

結婚すると、相手の収入が見えてきます。給与明細を見せ合わない夫婦でも、なんとなくお互いの経済状態は察しがつきますし、保育園の入園手続きで収入資料を提出する際や、児童手当の受給の際に、お互いの収入がわかったという人もいます。

その時、妻が自分と同等、あるいは自分よりも高い収入を得ていると知って、プライドを傷つけられてしまう男性が一定数いるのです。
「男女平等の世の中であるべき」「女性も働くべき」と頭で思ってはいても、自分自身の収入が妻より低いとなると、そのことに劣等感を覚えてしまうのだと思われます。

（一部を抜粋）

｢稼いでいるくせに金をせびるのか｣妻との年収格差に傷つき育児費用を1円も出さない"モラハラ夫"の言い分 | PRESIDENT WOMAN Online（プレジデント ウーマン オンライン） | “女性リーダーをつくる”

外資系企業に勤めるA子さん（32歳）は、海外への留学経験のある優秀な女性で、精力的に仕事をこなして順調に出世していました。そんな時、取引先の男性と知り合って、交際を始めることになりました。仕事ができて多忙なA子さんにどこか遠慮がちだったこれまでの交際相手と違い、男性は「優秀な女性はすてきだよ」「これからの社会は君みたいな人が引っ張っていくべき」と、A子さんの能力をまっすぐに褒めてくれます。

[2. 匿名]

長いて

[3. 匿名]

育休取らせないで職場復帰させる夫ってモラハラ？

[4. 匿名]

なっっっが

[5. 匿名]

どうやってそんなのとけっこんしたの？

[6. 匿名]

ひらがなおおい

[7. 匿名]

クソ男

[8. 匿名]

離婚しな星人寝たのかな？

[9. 匿名]

稼いでも稼がなくても文句を言われるのか

[10. 匿名]

>>1
旦那が不甲斐ないと、妻はフルタイムで働かなきゃ
ならんからつらいよな

[11. 匿名]

離婚しな

[12. 匿名]

もう深夜のトピでこういう憂鬱なのしんどい

[13. 匿名]

>>5
その人しかいなかったんだよ

[14. 匿名]

>>5
猫被ってたにしても変わりようにびびるよね

[15. 匿名]

旦那のセリフ全部えなりかずきで再生されたわ

[16. 匿名]

>>1
よーく読むと、旦那は望まない妊娠だったのかしら
出来たから仕方なく産みたい言われたから結婚したように感じ取れるんだが

[17. 匿名]

私が旦那から産みたくて産んだんでしょ？なんて言われたらフライパンフルスイングするかも🍳
1人で妊娠したとでも？欲しくないなら先に言えよ自己中クズ野郎が

[18. 匿名]

自分のお金減らしたくない人、他人のために使えない人は結婚しない方がいいですね

[19. 匿名]

旦那はそこまでして子供欲しくなかったんでしょ。自分が望んだなら自分でどうにかしたらいい。子供欲しかったんでしょ？

[20. 匿名]

>>1
でも、離婚後、父親に子供が引き取られた場合収入が低いのが大きな要因で母親の養育費の支払いは1割にも満たない。金がある方が払って、ない方が払えないのは現状しょうがないのでは？

[21. 匿名]

でも旦那の気持ちも分かるよ
うちも私は子供ほしくない派で旦那の気持ち優先で産んだから
でも結局金銭以外ではこっちの負担が多くてなんだかなぁって感じ

[22. 匿名]

>>8
これこそ離婚しな案件だと思ったけど既に離婚されてたね。

[23. 匿名]

その時、妻が自分と同等、あるいは自分よりも高い収入を得ていると知って、プライドを傷つけられてしまう男性が一定数いるのです。

プライド()傷ついたぁ！じゃなくてもっと稼げばいいんだよ？？

[24. 匿名]

>>15
え「君が欲しいんと言ったんじゃあないか。」

[25. 匿名]

今回の奥さんが32歳だから、
モラハラ旦那は、
だいたい35歳前後（昭和末期～平成初期生まれ）だよね？

まだ、こんな価値観の男がいるのに
驚くわ・・・

[26. 匿名]

>>16
仮にそうだとしても種出したんなら責任持てよとしか思わんな。

[27. 匿名]

>>19
なら旦那が避妊すればいい話だね。責任は取ろうよ。

[28. 匿名]

>>19
子供ってどうやったらできるか知ってる？そんなに欲しくないならパイプカットでもしろよ

[29. 匿名]

自分が頑張るからと言って産んだならしょうがないねー

[30. 匿名]

でもその分旦那が家の貯金がっぽり貯めててくれてて、お金持ちなんでしょ？で何年か辛抱したら良い家買ってルームツアーとかキラキラ生活出来るんじゃない？
子供の学費とか考えたらこのままの生活続けるのが正解じゃない？

[31. 匿名]

自分は欲しくなかったけどパートナーが欲しがるから仕方なく

って親としてどうなの？回避すべきことを有耶無耶にした結果、子供産まれて「でもホントは欲しくなかった」なんてよく言えるよね。
子供からしたらお前の気持ちなんか知らんがとにかくきっちり責任とれよとしか思わないわな。

[32. 匿名]

>>16
だとしても産ませた(妊娠させた)責任はあるんだから養育費は払えよって話だわ　

[33. 匿名]

ただのモラハラ夫
年収とかは関係ないと思う(モラハラに拍車をかける要因にはなったかもしれないけど)

[34. 匿名]

あまりにも長いからタイトルだけで適当に感想言うけど自分で稼げてモラハラで暴言吐いたりお金出し渋ったりするなら離婚した方が幸せな気がする

[35. 匿名]

自分の子供だと思ってないって言える人間は間違いなくクズです😄開き直るのは勝手だけど養育費は子供の権利だからきちんと責任果たしましょう。

[36. 匿名]

離乳食も、子どもが食べるのを嫌がったらそのまま放置して何も食べさせないなど、あまり育児にも積極的ではありません。


あまり？全くの間違いでは。この夫と一緒にいるメリット何もないどころか心身ともにデメリットしかない。
お金も払わない、疲れていても支えるどころか起こすとかモラハラ越えて家庭内暴力としか思えない。

[37. 匿名]

男はプライド拗らせるとめんどくさいよー
特に「専業ママの自慢の息子」

[38. 匿名]

>>32
棒だって3万円は払ってる（多分）のにね

[39. 匿名]

>>8
相談者は既に離婚してるから出る幕ないんじゃない？

[40. 匿名]

>>30
貯金貯めてるとか書いてある？
経済的DV受けつつ実は不倫相手に貢いでたとかよく聞く話だけど。

[41. 匿名]

>>30
発言が幼すぎてそんなしっかり者には思えない
自分の趣味や遊びに注ぎ込んでると予想

[42. 匿名]

>>31
モラだし、きっと両親もモラだよ
離婚して大正解

[43. 匿名]

こんな男と結婚生活続けるメリット何もないじゃん
自分で稼げるんだから離婚一択だわ

[44. 匿名]

稼いでて嫌がる男もいるだろうけど、ここまで嫌がらんだろ。クソ野郎だとは思うけど
男ヒスってんなー言ってることは最低なんだけどたぶん最初から上手くいってなかったと思う

[45. 匿名]

>>30
子供の学費も「君が望んで産んだんじゃないか、なぜ僕が塾代出すの？」って言うと思う

[46. 匿名]

>>16
避妊失敗してデキ婚に持ち込んだのかなってゲスいこと考えました。
なんにせよ産まれてきた子がが可愛そうだし、女親の覚悟足らなさすぎだわって、
苛つくキャラ作りポイント抑え過ぎなプレジデントオンラインのライター優秀なw

[47. 匿名]

山小屋生活の東出昌大、都心で衝撃「物価、高…」　お茶30円値上げに嘆き「お金って何なんだろうな」

山小屋生活の東出昌大、都心で衝撃「物価、高…」　お茶30円値上げに嘆き「お金って何なんだろうな」山での生活は「お金が圧倒的にかからない」といい、そのため自然と生活も仕事も「のんびりした性格になった」と吐露。(略) すると、話を聞いていたナイツ・塙宣之...

[48. 匿名]

よく見るモラだね。
用無しはさっさと捨てれるからよかったね

[49. 匿名]

>>5
子供を産むまでは本性隠す智恵があるからよ
分かりやすいDVやヒモなら、
分かってて結婚したんでしょ？と言えるけど、
普通に生きてきた女に見分けろって言うのは酷だよ

[50. 匿名]

>>1
子供は一人じゃ出来ませんよ

無責任な男
これが本当なら障害でもあんの？ってレベルで
やばい人間だわ

[51. 匿名]

>>9
モラハラ男は万事そうじゃん
学歴ない妻は恥ずかしい、でもおれより学歴高いのは許せない
仕事しないで楽するのは許せない、でも俺より稼ぐ妻はもっと許せない
自慢できる妻がいい、でも俺より褒められる妻は許せない

[52. 匿名]

>>8
2コメの常連の政治や総理への誹謗中傷も夜中はパタっとないんだよね 笑

[53. 匿名]

>>23
論点ズレてるよ
稼いで追い越したらいいとかいう問題ではない
チンケなプライドのためにモラハラ、子放置するのがダメ

[54. 匿名]

叩かれそうだけど、分かる気がする。

周りでも、専業主婦より共働きの人の方が「旦那がケチ、育児家事やってくれない」って愚痴目立つ。
専業主婦の旦那さんはむしろ色々やってくれたて多方面でも手厚く愛されてる人の方が多い。

そもそも最初から共働きさせるを前提に結婚しようとすること自体が、モラハラ予備軍かもしれない。

[55. 匿名]

>>30
子どもの学費なんか出さないでしょ
なぜぼくの稼ぎから学費を出さなきゃならないんだ？
君が欲しくて産んだ子なんだから最後まで責任持ちなよ
学費は君が出すべきだ
マジでゴミ

[56. 匿名]

>>49
相当馬鹿でもなけりゃ
女が逃げにくい状況になるまで
本性を隠せると思う

[57. 匿名]

>>51
要するに高卒で資格もない女
フルタイムパートの女
取り柄がなく若さだけが取り柄の女
モラハラ男の大好物という事だ

[58. 匿名]

なんでそこまでして結婚したいか

[59. 匿名]

釣った魚に餌を与えずのクズ男の話

[60. 匿名]

>>55
このゴミ男の父親の顔が見たいよね
ゴミ男の父親も家族にお金使わないバカなのか？それともちゃんと妻と子供を稼ぎで養ってたのか？気になるところ

[61. 匿名]

>>17
生でやったくせにね
生＝できる可能性結構あんだよ

[62. 匿名]

>>54
友達も低学歴だし低賃金事務員なのにみんな旦那に働け辞めちゃダメ正社員でいろって言われて
子供も産んで働いて時短で家事をして
生活費はお互い出してる感じだよ
家賃は旦那が払ってるからそこで威張ってる感じ
旦那のが稼ぎいいのにケチだなーって思う

1000万以上稼いでる旦那で専業主婦の子のが旦那さん優しい人多い
働いても専業でもパートでも君の好きにしていいよって感じだから働いてない感じだしね

[63. 匿名]

おすすめに出てきたママ関係の雑誌かサイトかの公式YouTubeでシンママになった理由ってのもこんな感じの旦那さんだった
デキ婚だったものの子供欲しくなかった子供はお前が育てろさよならーって
産まれてすぐ離婚になったと

こういう男はセックスすな！

[64. 匿名]

これと同等のクズ男知ってるけど、住んでるアパートにとおりがかった、成長した息子が石ぶつけていったらしいよ

[65. 匿名]

>>1
いいから養育費払えよバカ男
東出思い出したわ

[66. 匿名]

>>57
実家に頼れなくて友人がいなければ理想だろうね
逃げ場なくて相談相手もいないから支配しやすい

[67. 匿名]

女性側も、仕事をセーブしたくないって、子供を持たない方向だったのに、気が変わって妊娠する行為をしたって事？

私自身は、キッカケは病気だったけど、ある程度できるようになった仕事を休みたくない気持ちが上回り、子供を望む人というか、行為をしようとする人とは絶対に結婚しないから、そこが不思議。

[68. 匿名]

>>1
>>君が産んだのだから、君が払うのが平等だよね？」

精子出した人も払うのが平等

[69. 匿名]

>>62
奥さんが病気になったらなんて言われるの、、

[70. 匿名]

子供産まなければよかったじゃん
これはどっちもどっち
離婚が正解

しかし、妻側に都合よく話が作られてるね
だからこの話違和感ありまくるのだと思う

[71. 匿名]

>>49
逃げづらい状況になってから本性現すって怖い

[72. 匿名]

ここまでクズだと、離婚しても事微塵も後悔のこらないね

[73. 匿名]

>>9
だね

稼ぐ←生意気だ！！
稼がない←金食い虫！！

[74. 匿名]

>>5
「妻の方が収入が多い」と気づいて夫が変わってしまったんだね。
ジェンダー云々は後付けの言い訳だと思う。

ガルの貯金トピで知ったけど、妻の独身時代の預金額を正直に言うと、車の頭金のあてにしたり使いはたそうとする男っているらしい。

[75. 匿名]

>>1
長すぎてほとんど読んでないけど、とりあえず離婚した方がいいでしょ
子供を産んだのを片方のせいにしてる時点で人間として最下層のカス

[76. 匿名]

正直どっちもどっち感はある。

[77. 匿名]

しょーもない男
存在する意味なし、消えろ

[78. 匿名]

>>16
そらなら妊娠前にお金も出さないし育児も一切手伝わないと伝えないと
父親になった以上養育の義務が発生するのに後出しは卑怯だ

[79. 匿名]

>>16
元記事読んだきた。
望まない妊娠でもない。デキ婚でもない。

結婚2年後に妊娠
>せっかく授かったのだからと夫に「育児も頑張るから産ませてほしい」と言うと、「もちろんだよ」と言ってくれたので、出産を決めました。

[80. 匿名]

>>12
絶対ネタだって

[81. 匿名]

>>1
専業は許されない稼ぎしかない男が嫁が高給とりでプライドが傷付いたとか
情けない

[82. 匿名]

>>31
ほんとは欲しくなかったとしても渋々応じて産ませた時点で気持ち切り替えて覚悟決めるべきだよね
いつまでも欲しくなかったもんとかいうメンタル女々しい

[83. 匿名]

>>79
その頃はラブラブだったけど、冷めたからできるだけ損しないよう威圧してるんだろうね
奥さんが強気で金払わせられないなら、そんな旦那がいても足枷でしかないから、離婚してシンママになった方がまだマシそう
養育費は踏み倒しそうだけど

[84. 匿名]

長くて読んでないけど何でそんなのと結婚したの？

[85. 匿名]

>>8
ほ、ホリデーかも。

[86. 匿名]

愛のない結婚は悲しいって事かな　愛のある結婚生活は最高だからね　見る目は大切って事だね

[87. 匿名]

>>1
明らかな叩きトピ。
コメント数稼ぎたいだけかな。
もちろん夫が悪いだろうけど、お母さんのように察して何でもかんでも動いてしまうしっかり者の女性はモラハラ男製造機だから。

[88. 匿名]

>>21
欲しくなかったのに妊娠と出産の痛みに耐えて今も子どもへの愛情はないの？

[89. 匿名]

＞ちなみにその間も、夫はSNSに、ジェンダー問題に理解があるかのようなコメントを投稿し続けていました。

わかりやすい男尊女卑観を持った男以上に最低だし嫌いだわ。こんな男。

[90. 匿名]

>>81
働いてない…「養ってもらってるくせに」とマウント

パート・非正規…「パートは仕事に入らない」とマウント

稼ぎが低い…「俺の方が稼いでる」とマウント

稼ぎがほぼ同じ…年収の差が1万円でも「俺の方が稼いでる」とマウント

稼ぎが全く同じ…業務内容や残業量や通勤時間など比較が難しいところでマウント

稼ぎが夫より多い…拗ねて支離滅裂なマウントを取り始める

[91. 匿名]

文章が長過ぎるという意見が多いけれど、これくらいの量の記事もまともに読めない読解力のない人間が増えたことに驚いている。
あっ、この文章も「長い！」って言われるかな？

[92. 匿名]

>>91
こういうときの長いは目が滑るって意味かなと思ってたわ

[93. 匿名]

>>55
どうして結婚したんだろう…
結婚制度を理解してないのかな。子供は1人じゃできないからお前の子でもあるだろ
子供はどっちほしいか言い出したかなんて言い出したら付き合い始めはどっちから〜からどちらの責任か問い詰めないといけないのかな？

[94. 匿名]

>>1
人を見る目がないって大変だね

[95. 匿名]

>>51
ほんとクソ男
見栄ばっかりでロクな生き方しないわ
年取ってから寂しく生活してギャンブルして貧乏して生きていくんだろうな

[96. 匿名]

>>18
でっ嫁の金を当てはしてる、最近ネットでこういう人ばかり聞くね、リアルでいるのかしら。

[97. 匿名]

>>63
それ男はもちろん女も相当頭弱い

その手の女の心理が気になって「彼のどういうところが好きだったの？」と質問してみたことあるけど、答えられない人多いんだよねー
うーん、、、て悩んだ挙げ句「どうしようもない奴だけど、なんか好き」とか、、

多分男に良いところ無いの分かってるけど自己肯定感ひくくて変なのにすがってる、寂しいからとりあえず簡単に手に入る変な男で寂しさ紛らわしてるんだと思った

[98. 匿名]

>>51
自慢できる妻と結婚して対外的に見栄はりつつ、同時に劣等感おぼえてるから「生意気な妻」に屈辱与えるために妻と正反対のバカな女と不倫するとかね

ばれたらとりあえず妻のせいにする
お前といると息が詰まるんだよ！と

最初っから本来のお前にお似合いのド底辺と結婚しとけやと思うが、それは見栄とプライドが許さないんでしょうなー

[99. 匿名]

>>74
うちの姉
ケチでコツコツ貯めて貯めて結婚するとき貯金額を配偶者に教えたらあてにされて散財されるって怒ってた
お金があると男ってすぐ使おうとする

[100. 匿名]

>>31
うーん、でもよくいるよこういう人
旦那はそこまで欲しいと思ってないけど嫁が妊活に必死で旦那に襲いかかってみたいな
んで妊娠しなくて泣き喚いてうんざり、妊娠出産しても希望の数産むまで無理矢理勃たされ続ける的な

[101. 匿名]

出産して失敗
離婚して正解

[102. 匿名]

結婚したら負け

[103. 匿名]

>>5
子供産んでから変わったように読める

[104. 匿名]

>>2
よく長いって言う人がいて、これくらい？って思うけど、これは長い！

[105. 匿名]

>>8
>>11にいらっしゃってます

[106. 匿名]

>>21

いやいやわからんわ、
産んだんなら二人で育てなあかんで

[107. 匿名]

>>2
マジで長くて草。

[108. 匿名]

>>11
出遅れたんか。

[109. 匿名]

別に妻だけが子ども欲しくって感じではなさげ、記事読んだけど結婚後に妊娠して
育児や子どもにかかるお金の話し合いせずになぜか妻負担だけが増えてるんだよね、無理やり妻が押し切って妊娠出産ってわけではなく。

こんなタイプに男性は妻が専業でも兼業でも同じような。
夫選び間違えただけだし、妻が夫に強く言わないのも変。
大抵こんな夫ならふざけるなと夫にお金と育児の分担求めると思うけど、離婚で正解だとは思う、
養育費は弁護士入れてきっちりがベストだね。

[110. 匿名]

＞子どもが欲しいと言ったのは妻なのだから自分の責任で育てるべき。

私は職場で調停の準備とか書類まとめたりするんだけど(弁護士ではない)、最初はこれと同じ事を主張する男性が多い事に、驚いたし戸惑った。
なのに離婚には応じないという姿勢なんだよね。
そこまで言うなら離婚したいのかと思いきや離婚にも応じない。

[111. 匿名]

>>18
子どもができたことで収入がどんどん減ってくのが耐えられなかったんだろうね。
子ども<稼いだお金

[112. 匿名]

妻が自分と同等、あるいは自分よりも高い収入を得ていると知って、プライドを傷つけられてしまう男性が一定数いるのです。


ちっさ

[113. 匿名]

この夫の場合は実は自分が妻より収入低いのがショック過ぎて、
妻に冷たく育児もお前が望んだ子どもだからってすべて押し付けてきたってことなのか？

めんどくせーわ
女は収入が低ければ収入低い分家事育児で埋め合わせしろって言われるのに、
男が収入低ければプライドが傷ついたで今度は拗ねて家事育児丸投げしてくるの？アホ過ぎるんだが

[114. 匿名]

>>52
ちゃんと夜に寝てるんだw

[115. 匿名]

>>79
なんで産ませてほしいなんて言ったんだろう
男側が仕事も育児も妻のケアも頑張るからどうか産んでほしいってなるのが普通だと思ってた
もしくはただただ喜ぶみたいな
なんで結婚してやることやってるのに産む産まないの話が出るんだろう
元々軽いモラハラがあったんじゃないかな

[116. 匿名]

>>105
チッ‼️

[117. 匿名]

なんでそこでプライド傷つくんだろ
稼げる奥さんでラッキー！頼りになる！自分に何かあってもある程度なら奥さん1人の収入でなんとかなるし安心って思えばいいのにさ

[118. 匿名]

>>49
知り合いに子供産むまではラブラブで優しくて
いざ子供産んで、奥さんが実家に頼れないから逃げ道ないの知ってから本性出した旦那いる
その人親にも猫被ってるから両親も優しくて頼もしい息子と思ってる
友達のお父さんも長年家族にモラハラが酷くて、それ以外の人には猫被ってるから友達のお母さんが離婚した後も親戚から信じられないと責められて理解されなかったと言ってた
わかりやすいモラハラは怖いけど、こういうタイプがいるから外面で良いお父さんしてる人は簡単に信用してはいけないなと思う

[119. 匿名]

>>110
なんで応じないんだろ？世間体？

[120. 匿名]

>>115
産ませて欲しいなんていうくらいだから
やっぱり最初から子供は好きじゃ無かったのかも。

私なら子供好きそうじゃ無い人って短気なイメージあるから付き合わないけど。

パワーバランス的にもやっぱり付き合ってたときから妻より夫が強かったのかもね。

[121. 匿名]

>>115
私もそこ引っかかったわ。
積極的妊活ではなかったとしても、結婚してて夫婦生活あって避妊してないのなら「産ませてほしい」もクソもなくない？その時点である程度洗脳状態にあったのかもね。

[122. 匿名]

>>30
そんな賢い旦那さんならまずこんな発言しないし、奥さんの負担が多すぎるとわかれば話し合いしてくれるよ。

それに自分の子でもあるのに、そっちが生みたいといったからというのは人として最低。
そんな人間が子供のために貯蓄してるとは思えない。

旦那さん側からの話も聞いてみないとわからないけど。

[123. 匿名]

>>2
長いのはいいけど、マイナスで文字が小さくなってて見えない
トピ文くらいは文字の大きさキープして欲しいわ

[124. 匿名]

>>74
そんなの性別関係ないと思うけど。女でも結婚したら夫の独身時代の貯金当てにしてる人は普通にいるよね。

男女逆だと非難されるガルちゃん。

[125. 匿名]

男の思考って「男女平等の世の中であるべき」じゃないよね
男女平等にしたいなんて思ってない
「男性優位」ではなかったとしても
「男だけが損しない世の中であるべき」と思ってる

だからモテたい人だけすればいいはずの
レディファーストやデート代負担などに噛みついて完全否定したがる

[126. 匿名]

>>49
それなんてK国人w

[127. 匿名]

ないわー、この男、ないわー
自己中満載だわー
人間として失格だわこの男

[128. 匿名]

>>23
もっと稼げるならみんな稼いでるよ。
転職しろってこと？
それとも資金運用しろってこと？
元金がそれなりにないと運用もクソもないよね。
もっと稼げはないわ。

[129. 匿名]

>>102
ニートが働いたら負けって言うのと一緒？

[130. 匿名]

ははは、クソ男じゃんか

[131. 匿名]

>>125
兼業のフリして専業煽ること書いてるの男性だって説あるよね
3号なくせとかも
専業主婦になりたくてもなれないから、みたいな

専業主夫の友達いるけど色々な意味で能力高くないと無理だなと思うから、そこまで頑張る気はない、だから専業主婦がいなくなればって感じなのかな
大半の男性はそんな感じしないけどね

[132. 匿名]

>>74
女でもいるでしょ

[133. 匿名]

>>110
子どもがいらないという男と結婚するのが間違い

[134. 匿名]

>>1
こども産んでもらっといてよくいう
こういうのに限って外で子持ちマウントとる糞

[135. 匿名]

>>79
「産ませてほしい」の意味がわからないよね
どうしてそんなに下手に出てるの？旦那の子でもあるのに
「育児も頑張るから」じゃなくて「協力してね」でしょ

[136. 匿名]

昔同棲してた彼氏がこんな感じだった……

[137. 匿名]

>>1
海外への留学経験もある優秀な女性なのに、口の上手い男にコロッと騙されちゃったんだね

[138. 匿名]

>>123
小さくなってコレだから元の大きさだと一体どんだけ長くなるか⋯

[139. 匿名]

>>114
眠くなっちゃった

[140. 匿名]

>>5
これよく言う人いるけど、ならみんな離婚なんてしないって

[141. 匿名]

>>79
なんか不思議
避妊しなければ妊娠する可能性はあるわけで、それを知った上でセックスしただろうに
｢せっかく授かったのだから｣｢産ませてほしい｣
この時点で既に変

[142. 匿名]

稼いでる側に負担多くさせるって最低だよね。
その人の努力で稼げてるのにさ
女には物凄く多いよね。このクズ男並のが。

[143. 匿名]

>>17
実際フライパンフルスイングすると暴行罪で逮捕されるので出来ません

[144. 匿名]

>>1
どうやら、今日も在日バカチョン、シナブスが
日本人減らそうキャンペーン活動しているようだね。

シナチョンは世界一結婚できない民族。
シナチョンを排除すべき。
差別ではないよ？防衛だから。

[145. 匿名]

>「仕事は君の生きがいなんだから僕が全力でサポートするよ」「今は男女平等の時代なのだから、ずっと平等な夫婦でいたいね」「子どもは無理につくらなくていいよ」と、ひたすら優しい言葉をかけてくれます。
> A子さんの収入は産休・育休に入ると下がりますが、毎月の負担額をどうするかについても言及がありません。
「産休に入れば言ってくれるかも」と思いましたが、状況は変わりません。

この夫は子供を作らず妻がずっと働いて夫婦平等でいたかったんだね。
子供ができて収入が減ったからって妻の負担が少なくなるのが許せないという考え。
でも、お金について何も言わない妻も謎。どうして話し合わないの？夫が何も言わないなら妻から言えばいいじゃん。
初めからパワーバランスおかしいわ。

[146. 匿名]

>>87
「産ませてほしい」とか言う時点で奥さん卑屈すぎてモラハラを助長させてるよね

[147. 匿名]

>>1
あー、夫婦なのにモラハラするのは
チョンなんだよね。
チョンっとさ、世界一売れ残り民族だし、
結婚できないしものすごーく離婚率高いからね。
チョン作文ってなんであんなに下手くそなの？
全く読む気にならないw

[148. 匿名]

>>1
これが、在日チョンとは結婚してはいけない理由。
チョンの価値観って普通じゃないからねえ。

[149. 匿名]

>>1
チョン、きもーい！www

[150. 匿名]

これだから！男なんかと結婚したくなーい。
同性婚はよ

[151. 匿名]

>>49
いざとなったら動けなそうな女性狙って妊娠・出産させてからモラハラ開始した男知ってる
嫁さんは何人も子供産まされ骸骨みたいになってる

いざとなったら頼れる実家、せめて稼げるスキルや資格を持っておこうと思う

[152. 匿名]

＞子どもが欲しいと言ったのは妻なのだから自分の責任で育てるべき

↑この時点でアウトだよね
子供が産まれたら変わるかも🥺と言う期待はしてはいけない

ガルちゃんでびっくりしたのは不妊治療費は嫁持ち💸
多いこと！
障害児産めば嫁のせいだし、もうこんなん結婚できんわ

[153. 匿名]

>>3
そうする意味がわからない
給付金出るのにね

[154. 匿名]

>>1
マイナス多いんだろうけど、ジェンダー平等とか言ってる時点で胡散臭く感じる。

[155. 匿名]

>>124
なんかお金の使い方の質が違わない？
大多数の妻はやっぱり住宅購入資金とか教育資金とか家事家電とか毎日の食事の内容を良くするとか、家庭に還元するためのお金として捉えると思うよ
男って車のオプションとか趣味のコレクションとか、本当に自分のためだけの出費に走る奴多いと感じる
個人の感想なので異論は認める笑

[156. 匿名]

>>89
ジェンダー平等って無理じゃない？
妊娠出産は男性は負担できないのに、他の負担も平等って大変

[157. 匿名]

>>1
ああ離婚してるのね
子供こしらえたのお前も共同やろアホかふざけんなよ

[158. 匿名]

モラハラするタイプなら妻が稼いでないなら別の理由をつけて詰ったりするんじゃないかな。経済力があるから子供がいても強気に離婚できるんだし、やっぱり安定収入は大事

[159. 匿名]

>>9
結婚する前、まさか俺よりもらってないよね…？って聞かれたことはあるな。もらってはないけど微差。

[160. 匿名]

>>39
離婚しな星人さんはちゃんと文章読める人なんだね。
トピタイだけ読んで離婚しなって書く人いるもんね笑

[161. 匿名]

>>96
旦那の愚痴スレに洗い物するのにお湯使うなって言われたとか日中エアコン使わないように外出しろって言われたとかよく見る気がする　シャネルのバッグ買うわけじゃないのにね

[162. 匿名]

こんなダンナはすぐ離婚だな。私収入多いし、全然問題ない。悩みもしないわ。

[163. 匿名]

>>26
自分のことは種馬にしか思ってないんじゃね

[164. 匿名]

>>159
結婚後、超えたらどうするつもりかきいた？

[165. 匿名]

>>16
それなら子供は欲しくないと話し合っておくとか　避妊とかしておけたはずじゃない？　中出ししたら妊娠の可能性ある事くらい分かるでしょ？　

[166. 匿名]

そんなに男って収入が妻より低いと嫌なのかね？
うちなんか結婚と同時にダンナが喜んで主夫になっちゃったけど。ダンナの小遣いとかも全てを私が出してるけど全然オッケー。独身時代が長かったんで家事やってくれるお嫁さんが欲しかった私w。一緒にいてくれるだけで幸せだし。

[167. 匿名]

>>1
劣等感云々より　家庭を持つ事他人と暮らす事に向いてないよね。　

[168. 匿名]

共働きで、旦那が保育園&習い事代絶対出さないって人いたな
子どもにケチるって引くわ

[169. 匿名]

こういうちんけな男のプライド話聞くとついフェミニスト的思考に陥りそうになるからやめて欲しい。

[170. 匿名]

離婚で全て解決でしょ

奥さん稼いでる、こんな男だれと結婚しても無理ッポいから
自分の心配しろ

[171. 匿名]

>>159
そんな言い方されたら結婚考えるレベル
卑屈だし、「まさか」とか言って女を見下してるよね

[172. 匿名]

「男性はSNSでも政治家の女性差別発言のニュースを鋭く批判したり、「女性の社会進出のための制度を作るべき」というコメントを頻繁に投稿していた」

この時点でめんどくさい男ってわかるわ
イクメンアピールする男が実際は家で何もやらないのと同じ

[173. 匿名]

>>161
自分は何かしてるのかっていったらダラダラ電気つけてそのまま寝てそう！ケチは死んでも治らないね。

[174. 匿名]

>>1
もう子供がいて、フルタイムで夫と同じくらいの稼ぎがあるのなら、離婚して法的に養育費をもらう方がいいわ

[175. 匿名]

>>25
その辺まだまだ昭和の価値観だと思うよ
特に田舎出身の男は平成生まれだろうと昭和丸出しなのがゴロゴロいる

[176. 匿名]

結婚して子供産むことを目標にするとこうなるリスクがあるよね。
マッチングアプリでも婚活でも、相手もいないのに、子供の有無を聞くことに違和感しかない。そんなの恋愛して、結婚したいと思った相手によって考えることじゃないの？

どちらも一人ではできない限り、同じ熱量で望んでくれる相手とじゃなかった、ということよ。

[177. 匿名]

>>17
フライパンだと捕まるから、炊き立ての米がついたシャモジで髪の毛スリスリくらいにしときね！

[178. 匿名]

>>115
不妊治療してたのならともかく、自然妊娠なら出来ることわかってるはずだしね
入籍してないならともかく、入籍してるのに許可制とかそもそもの関係がおかしそう

[179. 匿名]

>>10
逆もまた然り

[180. 匿名]

>>175
でも昭和の男なら俺が稼いでくるから、家の事は(専業主婦or扶養内)でやってくれって感じ

この場合は共稼ぎも求めてるから、甲斐性なしに当たるね

[181. 匿名]

>>17
子供はほしいけど、子育てしたくない男ってことでしょ？
そんな人世の中いっぱいいるじゃん。男女ともに。

だから、どっちが大変って子育てと勤労って全く違うものを比べたり、負担を押し付け合ってんじゃん。

[182. 匿名]

>>171
夫が5歳上なのもあるかも。どちらの職場も良くも悪くも男女平等な職場だから、同い年だったら気にしなかったと思うよ

[183. 匿名]

>>109
私も記事読んだけど、まだ稼げる妻で良かったよね。
専業主婦になってても、地獄だったよね。

[184. 匿名]

捨てろ
男はみんな弱い

[185. 匿名]

情けないダンナ！

[186. 匿名]

>>46
プレジデントとかキャリコネとか苛つかせるためにわざと書いてるような記事多いよね。

[187. 匿名]

>>175
稼ぎもないし頭も悪いくせにな
会社でもどうせ女に世話してもらってもまともに仕事できないんだよ

[188. 匿名]

「女は収入8〜10万くらいが可愛いよ」って言われた事ある
「文句あるなら俺より稼いでから言え」
収入超えたら「女の癖に生意気な」

[189. 匿名]

>>7
ほんとそれ。
じゃあ「稼いでるくせに…」言うなら、専業主婦だったら支えんの？支えないよねー
自分がびた一文出したくないただのケチオじゃん。

[190. 匿名]

>>141
この方は違うけど
どちらかに疾患でもあって遺伝するとかならすんなりくるけど
健康な健常者同士ならこんな事言い合わないよなと思うわ
健康問題ある人からしたらね

[191. 匿名]

>>11
いつもの職人ちゃうやろ。
出遅れ過ぎておもんないで。

[192. 匿名]

>>183
こんなクズとなら専業でも幾分マシじゃないの？
日本は母子に甘いし

[193. 匿名]

>>23
と、低収入女がほざいております。

[194. 匿名]

>>3
制度を理解できない頭脳ととにかく苦労するのが美しいと思うアホ。

[195. 匿名]

>>10
無能な女ほど稼げとほざく。
本当に稼いでから言えば？

[196. 匿名]

>>172
わかる。
立場の弱い女性に理解あるオレ、みたいな胡散臭さがある。
これなら、最初から家事多めにしてください、お願いしますって人のほうがまだいい。

[197. 匿名]

キモオスじゃん

[198. 匿名]

>>5
男性も女性も入籍や出産を機に豹変する人はいる
ちなみに同棲してからの結婚でも入籍した途端に豹変するパターンもあるよ

[199. 匿名]

>>166
いいねー。世間ではなぜかヒモ扱いするけど(笑)家事やってる主婦と何が違うの？男がこの立場だと途端にヒモ扱い(笑)

[200. 匿名]

結婚するときも、女から結婚したそうな話をちらっとでも言ったら、お前が結婚したがったんだろと結婚生活に対することも全部無責任な態度する男がいるんだよ。

だから男から強く望まれてから結婚した方がいいよ。
あんまり結婚する気がなさそうな男は振ったほうが良い。

それに気が付いていたから、私はデートするときから男が強く望まないと会わなかったし、デート代も全額出してくれる人としか会わなかった。自分から会いたいと言わなかったから、結婚してからも夫が全額出してくれるのが習慣になってる。

結婚後何年もたってから、実は私の方が不労所得がたくさんあると分かってからも、夫が全額生活費を出すのは変わっていない。
私のお金は老後に使うことにしたから、夫の収入の範囲だけで生活していくことにしている。
夫は私に不満は全くなくて、むしろ老後の安心を得てありがとうと喜んでいるよ。

[201. 匿名]

>>175
昭和の価値観は男女お互い様。
男が主夫はバカにする女ばかりじゃん。

[202. 匿名]

>>164
話してないけど、私も夫も、主夫でもいい人なのでどうなっても構わないよ～

[203. 匿名]

>>175
30〜40歳男性の母親は結婚後専業主婦、子どもが小学校高学年でフルタイムパートのパターン多い
おれの母親は子育てしながら家事もしっかりやって仕事もしてたという価値観の中に、「割り勘ブーム」「男女の育休制度」「SNSで他人の裕福なくらしを見る」が入ってきて、
出産後も働いて欲しい、でも俺の母親みたいに家事もしっかりやって夫に従順でいて欲しいというバケモン男性が生まれる

[204. 匿名]

>>14
でも自分が悪いという自覚ない男も多いんでしょ？
どうやって猫かぶるの？

[205. 匿名]

収入が低くて威張れない分、態度や力で支配しようとする男性が多いんだってさ
終わりやね

[206. 匿名]

>>195
弱男は無能なくせに男だからで給料のスタートライン違うし女の世話なんか仕事でしないでしょ
女は自分の仕事の他に男とワーママの世話まであるんだわ
稼げるはずなのに稼げない弱男なんてゴミ

[207. 匿名]

ネットDE真実
ネットでは度々見かけるけど取引先含めた浅い関係まで広げても現実では全然聞かないよねこういう人。

[208. 匿名]

結婚するのがこわい
昔と違ってきている男性が増えている
手に職つけてるけど逆にしあわせになれると思えない

[209. 匿名]

ながいうえにくだらね
よんでそんしたおえおう

[210. 匿名]

>>47
私もこの人のこと思い出しちゃった。

[211. 匿名]

30代半ばなんだけど昭和と令和の悪い所取りな男が一定数いる
妻子養えるほどの稼ぎはなくて共働きで妊娠中産後でも家計折半を要求するクセに、家事育児はお手伝い程度で俺はよくやってる方だと主張する
これなら昭和の妻を働かせるなんて恥だと言う親父の方がまだマシ

[212. 匿名]

>>206
女がしなきゃならない女の世話とかワーママの世話って何？

[213. 匿名]

>>206
昭和おば(笑)こんな老害女の世話をする男は大変だな。

[214. 匿名]

収入格差も原因かも知れないけど、夫婦ともに、結婚しても子ども生まれても、これまでと同じように自由にしたい、自分にお金使いたいと考える人が増えたと思う。
母親の方が、早くにそれは理想でしかないと気付くけど。父親はいつまでもわからない人多いよ。
妻も稼いでるんだからそっちから出したらいいさ。みたいな。

[215. 匿名]

>>18
専業主婦はおけ？
自分の貯金は使わないけど、旦那の稼ぎはむしり取る

[216. 匿名]

>>5
こういうのって、その時にならないと分からないんだよ。
想像力と責任感がない男は子供ができたら負担が増えるってことが全然わかってない。
口先だけでいいことを言ってる男は予想外に負担がかかると逃げる。
結婚前は理解のあることを言ってるから騙されて結婚しちゃうんだよ。

[217. 匿名]

>>5
共働き、共に家事育児の世の中になり、それをメディアが理想的に語り過ぎて、結婚して現実に直面したんじゃないかな。

お金の事も、家事分担も、こんなはずじゃなかった。
そこで、切り替えて頑張れるか、相手に努力を求めるかなんだけど、結婚前は自分は頑張れると思ってる人がほとんどだから、なかなか見抜くの難しい。

[218. 匿名]

こんなハズレを引くかもしれないと思うと結婚が怖いのもわかる。

[219. 匿名]

こういうのを聞くと、女が奢ってくれる男を好むのは当然だと思う。
割り勘が当然だと思ってる男は、男が頑張らないといけない時でも女に負担を求めるから。

[220. 匿名]

俺はここでは蛆虫の如くに扱われる紛れもないガル男だが、この件に関しては男が無責任だと思わざるを得ない。子供はどちらか一方のではなく二人の授かり物であるのだから最低限の義務は果たすべきだと断固抗議したい(怒)
一体どこのどいつなんだ！俺が行って一発シメてやりてえよこんちくしょう(激おこ)

[221. 匿名]

でもここにもそういう女性いっぱいいるよね。
自分の意思で夫婦で出産したくて出産したのに何故か出産したら被害者面して夫の子供を出産してあげた、男性は子供欲しいと言うだけだから楽でいいよね、女性は大変だと言ってる人。
夫の方が稼いでるから夫が納得してるか関係なく働かない人や共働きと言いながら自分の収入は全額自分の小遣いにして夫の収入は全額夫婦の金にする人。
女性ではよくいるけど男性だと騒ぐの不思議。

[222. 匿名]

>>5
旦那を養護するつもりはないけど、旦那も結婚前は自分は理解ある夫になれると思ってたんだよ。
子育てなんて絶対思うようにならないのを分かっていない。あるいは分かっていても、想像を絶するくらいに思うようにならないのが育児。
それで最初に自分で思ってたこと、言ってた事を忘れる。

[223. 匿名]

>>215
そこはなぜかスルー。
金銭面は相手にだけ求める自己中女ばかり。

[224. 匿名]

>>51
結局全部自分のコンプレックスだってことに気付けよな

[225. 匿名]

>>5
ジェンダーに理解ある投稿してるんでしょ？
イクメンになりそうな言動してととか？

[226. 匿名]

努力不足

[227. 匿名]

>>189
ケチなら独りで生きれば1番良いのにね。
ケチのくせに彼女が欲しい、妻が欲しい、子供も作るって…、ただのアホじゃんね。
これ言うと「女は守銭奴だ」とか罵倒してくる男いるけどさ、そう思うならなおさら女なんか欲しがるなよって。

[228. 匿名]

>>1
男を見る目が無かったんだからしゃーない

[229. 匿名]

妻の給与が夫に近づくほど夫は卑屈になり、
妻の給与が夫を越すと妻の家事の比率が上がるという統計が出てたよね。

[230. 匿名]

>>3
育休を休んでるのがズルいと思うショボい男

[231. 匿名]

>>215
旦那も独身時代の貯金は生活費に回さんだろ？
それと同じじゃん

[232. 匿名]

うちは夫婦とも共働きで同じぐらいの水準の給料なんですが、私は残業なし、夫は残業上限まで働いていて別財布。家事育児は私がすべてワンオペなのにお金をあまり出さなかった夫への憎しみが募ったので、話し合って「母子が楽しく暮らすためのお金」を毎月私に振り込むことで決着にしました。仕事とワンオペ育児できつくて夫への憎しみがうまれたとき、少しは抑止力になっています。

[233. 匿名]

>>1
子供が喋ったりするようになるまで我慢したら旦那さんにも子に対する愛着が生まれてまた違った未来があったのかもしれないね。

[234. 匿名]

>>5
相手のする事に興味がなくてどうでもいい
&独身で金を好きに使えるから
「いいよーいいよー^_^」と彼氏時代に言ってたのを優しい人だと受け取る。
そういう都合の良い勘違いをし続ける。

結婚して家族だから興味ないで済まず、意外とお金がかかる。
問題が起きて解決しなきゃならない時に発狂するのを豹変したー！と騒ぐ。

[235. 匿名]

>>1
長すぎる💧

[236. 匿名]

>>16
横。甘えてるんだと思う。子供が、見た目だけ大人になった生殖能力だけはある、大きな子供。

[237. 匿名]

>>229
私が元旦那と結婚してた時がまさにそう。
結婚1年目→私23(設計事務所勤務年収250万)、旦那30(400万弱)
2年目→私育休、旦那変わらず
3年目→私復帰、旦那変わらず

↑ここまでは私の方が収入低くて、旦那はお酒も週末嗜む程度、家事育児も協力的だったけど、
4年目で二級建築士とって、5年目で追い抜いた時にはお酒が毎晩になって、お前は定時上がりだから家事やれと言われ、文句まで付けてくるようになって、7年目で離婚した。

[238. 匿名]

>>73
じゃあ結婚するなよと言いたい。男の人はいつまでもゴネられていいね。

[239. 匿名]

>>3
モラハラっていうかひとでなし

[240. 匿名]

>>95
外面がいいから友達や仕事仲間に助けてもらったり事実とは違うねじ曲がったオレカワイソウーエピソードで同情を買って、遊びに誘ってもらって楽しそうに生きていますよ私の元旦那。

バラしてやりたい

[241. 匿名]

>>200
>>219
ガルでこう主張すると必ず、女から追いかけてもいい！今は割り勘が普通！人による！って書かれる。自分から行動しない男は結局その女を愛してないし、結婚したとしても大変な時には人まかせにする。相手の積極性や支払いで見極めた方がいいのにと思う。

[242. 匿名]

勝手な人って、不幸だよね

[243. 匿名]

稼ぐ女性がいるとプライドが傷つく男性って、それ自体が女性蔑視だよね
さらに、そういう男性と同じくらい、稼ぐ女性がいると稼げない底辺の自分が惨めになるから妬んで嫌う女性もいる不思議
女性が女性の足を引っ張る背景は、コンプレックスを刺激されるから

[244. 匿名]

>>237
晩酌がヤケ酒ってこと？！
大変でしたね

[245. 匿名]

>>74
実際バツ２と結婚した子、年齢19も離れてるのに旦那に貯金なかったんだって。
だから自分の貯蓄200万全部使っちゃったーって言ってた。
なんでそんなんと結婚するのか意味わからなかった。
子ども3人、性欲が強いみたいね。
1DKに住んでたよ…

[246. 匿名]

これ、まさに私のケース。
元旦那は二千マン稼ぐ外資系投資銀行。
私は１５００万稼ぐ外資系IT。一切家事も育児もしてくれなかった。それでいて、バカ、ブスってモラハラしてきた。そんな旦那要らないって気がついてしまった。

離婚後も、シッター雇って。仕事バリバリして、余裕で生活できる。

今、私の年収三千万。元旦那超えたわ。ますます要らないわ。ちなみに元旦那は仕事クビになって年収５００まで下がったらしい。絶対要らないわ、そんな人。

もう結婚はいいかな。彼氏はほしいかも。

[247. 匿名]

>>203
うちの主人それです
思い通りにならなければワガママを通す
正当化してくる
亭主関白
こっちが熱出ようがご飯の支度しろだってさ

[248. 匿名]

長すぎて読んでないけど、そんな旦那なら捨てちゃえば？

[249. 匿名]

>>240
大丈夫
そのうちまた誰か引っかかって再婚してモラハラ発揮して離婚してどうせバツ2になるだろうし
バツ2になれば賢い女はまず近寄らないから寂しい余生まっしぐら

[250. 匿名]

>>213
平成生まれなのになんで昭和？
糖質弱男？
そんなに昭和にコンプレックスあるなんて絶対40代じゃんメンヘラ男
ガールズバーに行く金もないからガルちゃんにいるの迷惑なんだけど

[251. 匿名]

>>14
猫蹴ってたと空目した
あの芸人はどうなることやら

[252. 匿名]

>>250
平成でも30半ばのババアなのは事実だろ。
こっちは20代だから。老害おばさん(笑)

[253. 匿名]

>>14
妊娠してから子供の世話はしませんって男いるいる

[254. 匿名]

いらね〜〜〜〜〜〜男だな

[255. 匿名]

こういう記事見るともう人間は子供育てたり誰かと助け合って生きていくのはもう無理な方に進化してて人類滅亡の芽みたいなのが出てきたんじゃないかと思ってしまう

[256. 匿名]

>>1
まだまだ男の方が断然稼ぎやすい日本において、妻より収入低くてしかもモラハラする男なんてゴミすぎる。
妻にとっては足枷でしかない。

[257. 匿名]

>>123
１コメにはプラマイがつかないようにしてほしい