妊活希望しているのに夫側レス

[1. 匿名]

主は31歳で夫と2人暮らしです。
そろそろ子供が欲しいと思い始めた矢先に夫側レスが始まりました。
夫からは「今は仕事が忙しいし、疲れるからしたくない」ということを言われ、寝室も別にされてしまいました。
子供に関しても「正直、今は子供を考える余裕がない。妊活にも付き合う気はない。いつか作るとしても1人が限界」と言われています。

結婚前は、2人くらい子供が欲しいね、妊活始める前には検査も一緒に行こうと言ってくれていた夫でした。
そういったやり取りもあって結婚したので、今の状況が虚しくて、騙されたような気持ちになっています。

このような状況でレスを解決する方法はあるのでしょうか？
また、そもそも結婚前と話が違って妊活に協力的でなく、子供も1人が限界と言っている相手とは離婚するべきでしょうか？
アドバイスいただけると嬉しいです。

[2. 匿名]

浮気相手ができたんじゃない？

[3. 匿名]

アラサーかぁ

[4. 匿名]

今の日本の状況では旦那の意見が正解だよ

[5. 匿名]

>>1
レス以前の問題では？その考えの旦那じゃ子供は望めないよ

[6. 匿名]

浮気されてるよ
子供ができてしまったら取り返しがつかない…って思ってるのよ
気付きなさい？

[7. 匿名]

悲しいよね

[8. 匿名]

浮気か不倫相手いる？

[9. 匿名]

托卵チャンス！

[10. 匿名]

フ○ラとか拒否してない？
案外小さいことで男って拗ねるんだよね

[11. 匿名]

>>1
妊活にも付き合う気がない
子供は1人が限界

この手の男は子供できても非協力だよ
喧嘩になったら「お前だけが子供欲しがったんだろ」って言ってくるタイプ

そんな男との子供欲しい？

[12. 匿名]

その状況で妊娠しても旦那さんの協力得られなさそう
かなり厳しい生活じゃない？

一度休みに本気で話し合ってみたら？
適当に話してきたり無理だよ〜とか言ってきたら離婚考える

[13. 匿名]

どうやって妊活ってはじめるの？そろそろ欲しいなって話になって致した時点？産婦人科とかで相談するとき？

[14. 匿名]

出典：m.media-amazon.com

[15. 匿名]

>>1
旦那さんが正解だよ。

[16. 匿名]

疲れてる、忙しいって
言い訳にしか聞こえないの私だけ？

[17. 匿名]

>>1
子どもいないなら離婚のチャンス！子供できたら離婚できなくなるよ

[18. 匿名]

離婚しろ厨が喜ぶトピ

[19. 匿名]

話し合いしてそれなら厳しいね
ご主人の気が向くまで待つしかない
主さんが子ども欲しいならタイムリミットもあるので離婚もありかと
ただ結婚したいと思える方にすぐ会える保証もないからどちらに進んでも色々厳しいかも…

[20. 匿名]

本当に疲れてるのか、子どもが欲しくなくなったのか、他に女ができたのか分からないけど、少なくともしばらくは子ども持てないことは確実だろうしそれを主さんが受け入れられるかどうかだね。

[21. 匿名]

離婚して次へ行けって思ったけど
今の年齢じゃ厳しいかな・・・ !?

[23. 匿名]

うちも夫側レス
というか21時に寝るから時間が合わない。私も合わせたらいいんだろうけどね…

[24. 匿名]

>>13
妊活は合体から始まるのよッッ！

[25. 匿名]

>>4
死ぬまで妻子を養え！！人生百年時代、重いよね。

[26. 匿名]

>>1
主がオバンになってきたから興奮できなくなってきたのかも？

[27. 匿名]

離婚するしかない
時間は待ってくれない、早く子供望んでる人見つけた方がいい。

[28. 匿名]

こっそりスマホ📱を見るんだ主さん！

[29. 匿名]

>>1
主さんは本当にその人との子どもが欲しい？

[30. 匿名]

>>1
子供を作るためにするセックスは嫌だよねー、義務感っていうか。
ちゃんと話し合った方がいいよ、でも主さんが子供を持つことが1番の目的なら離婚もやむを得ないかもね。

[31. 匿名]

疲れるからしたくない

たぶん、主さんが上手じゃないんだと思う
アレの相性の問題かもしれない

[32. 匿名]

片方が三交替勤務とかだと、全然合わなくて大変らしいね

[33. 匿名]

>>1
アドバイスじゃなくてごめん
主さんとほぼ同じ状況になり、何度も話してもダメで、子なしのまま38歳になり、泣き暮らしてさらに数年
今は42歳になり、もう諦めた

子供が欲しいなら別の人を探す
旦那さんと一緒にいたいなら、子供のいない未来も見据えておく方がいいかもしれない

[34. 匿名]

>>1
こんなこと言われたら冷めるわー
まだ結婚したばかりなら離婚もありと思う
嘘ついて結婚した人間をこの先信用できないわ、

[35. 匿名]

>>1
うちもだったけど、夫側レスってEDでは？
人知れず悩んでない？旦那さん

[36. 匿名]

托卵しな

[37. 匿名]

最終的に子どもが授からなくても一生一緒に生活したいと思える相手か？って考えては。

[38. 匿名]

その言葉を素直に信じるなら、確かに仕事が忙しい時はそんな気分になれないのは私は分かる。疲れるって言うのも。でも結婚前と全然違う事を言い出したのには何か裏があるんじゃ？と疑ってしまうけどな。浮気してるとかはないのかな？もしかしたら浮気相手に本気になりはじめてたりとか。
単なる遊びなら主さんを大事にするだろうし。いや、遊びでも浮気してる時点で大事にはしてないか。

[39. 匿名]

今は仕事が忙しいし、疲れるからしたくない

↑ 怪しい

[40. 匿名]

>>1
離婚すべきかどうかは主が決めることでしょ
主がどうしても子供希望するならここで聞くまでもなく答えでてるでしょうよ

[41. 匿名]

>>21
結婚して何年か知らんけど、子ども要らないならもっと早く言ってよって感じだね

[42. 匿名]

寝室も別ってかなり酷くない？
この先の人生設計ちゃんと話し合って、折り合いつかないなら早めにお別れしたら？
旦那の都合優先させて40歳手前で子ども欲しいって言われても厳しいよね

[43. 匿名]

>>1
子供ありきの家族像を描いていたのに、子なしを希望するようになった（いても一人って消極的だね）って、結構な方向転換よね？急にはならないと思うのだけれど、何があったんだろうね？自分だけの考えでは急に変わらないと思うし、もし浮気だとしても、浮気しても本妻と子供作る人はいくらでもいるからなぁ…

[44. 匿名]

そんなことになったら子どもどうこうの前に結婚生活自体考えちゃう

[45. 匿名]

>>4
意見が正しい正しかないじゃなく、夫婦なのに自分で勝手に決めて話し合わない感じが人として最低。

[46. 匿名]

托卵は本当に最低な行為なのでやめた方がいいと思います。
夫婦の信頼を裏切る行為ですし、あなた自身も一生罪悪感を抱えて生きることになりますよ。

[47. 匿名]

>>2
だったら子どもいらないっていうでしょ
でもまあ、30過ぎて今はいらないなんていうあたり、約束と違うと責められたくないためだけに言ってるのかな

[48. 匿名]

主はどうしても2人じゃなきゃって思うなら離婚もやむなしかと。

もしかしたら結婚前は深く考えずに軽い気持ちで言ってたけど、いざ妊活となって色々調べたりして現実的なお金の問題とか考えて気持ち変わったのかもね、旦那さん。

[49. 匿名]

>>1
よくある話で、、、多分浮気してるかもしれないね。
一度そういう風になったら子作りなんて無理だよ。

[50. 匿名]

悩むなー
時間と共に気持ちが変わるのも分かるけど、凄い大きな選択だもんね。
でもこれからまた出会いからもなかなかハードだよね。
主の気持ちは固まってる気がするけど。

[51. 匿名]

>>13
欲しいね、で避妊やめたら

[52. 匿名]

もう水面下で再婚相手探し始める。
そして見つかったら即離婚する。

[53. 匿名]

>>1
子供ができたとしても、主のワンオペは確実かと。

[54. 匿名]

夫側のレスってこっちが何やってもあんま効果無いと思う。話し合いすればする程逆効果だったり。協力する気なさそうだし旦那さんとは別れる方が良いかも。

[55. 匿名]

>>1
他所の家庭に軽々しく離婚したらとは言えないけど、主さんがどうしたいかじゃない？
この情報だけだと頑張って子供できたとしても恐らく育児は非協力的だよね。
うちは2人目不妊（夫側のレス）でトピ覗かせてもらったけど、やっぱり夫の育児協力があるからなんとか今の生活頑張れてる。
ご主人、仕事は今繁忙期でいつか落ち着くとかもないのかな？
ちなみに月に一度のタイミング、二人で協力しないと中々厳しいから協力なしだと主さんのメンタルは崩壊すると思う、、。

[56. 匿名]

子供作る気ないなら離婚するって伝えたら？時間は有限だし、私あと数年で高齢出産になるんだよ？もういま子供できないなら再婚して次いなきゃいけないから時間がないって。
今こんなにすれ違って、子供作っても苦労すると思うけどね

[57. 匿名]

>>21
31歳だし高齢出産にはなるかもしれないけど遅くはないと思う。

このまま妊活に非協力的な旦那と結婚生活続けるよりは未来が有りそう。

[58. 匿名]

仕事に追われると性欲って本当に無くなる
我が家は私の方が子供が欲しいのに、
仕事に疲れて私がレスの原因になると言う
困った状況だよ…疲れて全然出来ない…

根本的な問題は気持ちの部分じゃなくて、
仕事だけで疲れきる生活の仕方にあるのかも
子育てするにも問題になる部分だから、
話し合いした方がいいと思うな

[59. 匿名]

>>21
いや、31ならまだ滑り込む余地ある。むしろここで足踏みしてたらそれこそ「次」が望めなくなる大事な時じゃない？

[60. 匿名]

でも仕事に気を取られてたり
忙しかったりすると本当に疲れちゃって
夜の営みもキツいってあるよね

今それなんじゃないの？

[61. 匿名]

でも子供の存在って重いと言うか出来たら色んなことからもう逃げられない感強くて精神的にしんどくないですか？いつか子供いてもいいかなくらいの気持ちだとトピ主の旦那みたいな気持ちになるのも分かる
本当に疲れているのもあるんじゃないの

[62. 匿名]

子どもいなくてもそのご主人と一緒に生きていきたいかを考えてみたら良い
ご主人の冷たい言い方からしてレスだけでなく夫婦仲自体怪しそうに思えるが

[63. 匿名]

>>1
そんなに欲しければ旦那より稼いで家事育児全部やればいいじゃん。
喜んで妊活付き合ってくれると思うよ。

[64. 匿名]

>>1
男って勝手だよねぇ。女側だけにリミットがあるような言い方するけれど、男だって歳いったら染色体異常のリスク上がるのに、男側は望めば何歳でも子作りできるみたいに思ってるよね。

[65. 匿名]

>>47
要らないって言ったら責められるから、そのうちって先延ばししてるだけにも聞こえる
どのみち欲しいのなら、早く産む方がいろんなリスクが下がる

[66. 匿名]

>>63
は？何こいつ

[67. 匿名]

　

[68. 匿名]

正直言って話し合いでなんとかなる問題じゃないよ。
生殖本能に訴えかけないと

[69. 匿名]

>>54
私そうだけど本当に努力すればする程悪循環だよ。一緒にいたいなら諦めたほうが良い。

[70. 匿名]

>>7
結婚前の約束・・・
そんなものはない！
と思ってるほうがいい

寝室まで別なら離婚案件です
子供どころじゃないわ

[71. 匿名]

>>1
夫からは「今は仕事が忙しいし、疲れるからしたくない」ということを言われ、

まあこれはフルタイム正社員で働いてる身としてはわかる。ただ土日とか休みの日すらもそういうことしたくない、協力的でないのなら離婚も考えたほうがいいかもね
子供つくるのには年齢のリミットもあるし、若いうちに産んだほうがいいのはもちろんだから、今のうちにきちんと話し合ったほうがいいかも

[72. 匿名]

>>67
真ん中の虚無顔ジワる

[73. 匿名]

共同生活が始まって家事の割合が独身時代より多くなると子供ができるともっとやらないといけないのかってだるくなったんじゃない？
結婚したら実家暮らしと同じような生活か一人暮らしの時より楽になると思ってたんだよ

[74. 匿名]

うちは主さん所と逆で、もともと私が欲しくないから気が変わるかわからないこと伝えて結婚したけど、夫は激務で子育てする時間ないし、転勤族だし、ブライダルチェックすら受けてくれないし（昔の彼女が妊娠したことがあるから大丈夫らしい）本当に子供育てる気があるかわからないから保留にしてる。

[75. 匿名]

結婚してからそういうこと言うのずるいよね。
詐欺と一緒だわ、て思っちゃう。

[76. 匿名]

>>62
まさにそれ。疲れていて性欲が無いのはわかる。寝室を別にしたいのも、疲れていてよく眠りたいっていうならまだ分かる。
問題なのは、>>1が騙された気がしてしまうってなってしまうくらい言葉が足りていないことだよね。

[77. 匿名]

ご主人 なにかあったのかな

[78. 匿名]

レスで悩んでたけど、結局今もレスだけど仲持ち直して今も一緒にいる。
子ども希望してなかったからかな。
子ども欲しい人は難しいかもね。
レスだけどただそれだけで、仲いいよ。

[79. 匿名]

>>1
妊活に、、付き合う、、、？
産まれたら育児にも付き合う感覚なのかな？

[80. 匿名]

結婚前はハイだったけど
急に現実味帯びてきてびびったんじゃない？
まだ責任感じたくないみたいな

[81. 匿名]

>>67
自然に、てなんだよ。
男は365日射精できても、女は1年に12回しかタイミングねーんだぞバカ男。

[82. 匿名]

>>11
めちゃくちゃ想像できる…
それ、お子さんも気の毒なパターンだね

[83. 匿名]

>>1
旦那さん、仕事でストレス抱えてない？
私はそういうときしたくなくなるし、求められるとそれがストレスになってよけいにしたくなくなる。
求められるのが嫌だから一緒に寝るのも嫌になる…。
どのくらいの期間レスなのか、その間どのくらいの頻度で求めてたのかにもよるけど。。。

[84. 匿名]

>>81
まるで一夫多妻制前提で作られたようなシステムだなあ…

[85. 匿名]

ご主人は
1疲れるから行為をしたくないが、子供は欲しいのか、
2子供を欲しくないから行為をしたくないのか、
3行為もしたくないし、子供も欲しくないのか、
どれだろう？？
もし、1番上の理由ならもうタイミング法飛ばして人工受精や、体外受精をオススメする。
ただ、主の書き方だと3番目の感じがするよね。

[86. 匿名]

>>1
もう浮気してるよ。寝室分けられるってあからさまね。

[87. 匿名]

>>66
主の旦那です

[88. 匿名]

まぁ結婚前と話が違って「騙された」って気になるのもわかるけど、環境や状況なんて変わってくるし、過去の言葉を必ず守れるわけではないよね
子ども欲しいなら離婚した方が良さそうな気がする
a)今のご主人と添い遂げる
→a-1)運良くご主人の気が変わって子作りできる
→a-1-1)子作りに成功し、妊娠する
→a-1-2)子作りはするが妊娠できない
→a-2)ご主人の気は変わらず、子どもは諦める
②別れて他の人を探す
→見つからず、独身のまま過ごすことになる
→良い人は見つかるが、子どもができない
→良い人が見つかり、子どももできる

って感じで、あらゆる可能性を考えていったら結局はざっくり言うと「何を選んでも半々」くらいじゃないかな？
確実に子どもを持てる保証のある選択なんて何もない
じゃあ好きなの選ぼう？少しでも心が明るくなるようなのを選ぼう

[89. 匿名]

仕事忙しいのはいつ落ち着くのかな？
と言うか、落ち着くことはあるのかな？
うちも妊活開始を1年遅らせようと言われたことあるけど、私が当時34歳だったから馬鹿言うな！って1歳でも若く妊娠した方が良いこと説明したよ。
妊活に非協力的な人って育児にも非協力的なイメージ。
ワンオペでも大丈夫？

[90. 匿名]

とりあえず1人産まないと。2人目はその後考えようよ。
うちも2人って思ってたけど、1人目できたら2人目作るのがめんどくさくなって一人っ子だよ。

[91. 匿名]

こんなんじゃ主さんち子供出来ても
うまくいかなさそう..。

もう少しして旦那の気も変わって
しっかりしてくれればいいんだけど

[92. 匿名]

>>33
横だけど旦那さんとは今仲良く暮らせていますか？

[93. 匿名]

>>67
自然に、もやってればの話だもんなー
しかも1ヶ月のうちの決められた2、3日限定

[94. 匿名]

>>82
子供視点だと「なんで産んだんだよ💢」ってなる

[95. 匿名]

>>1
旦那さんの言ってることが本当であれば、仕事で辛い思いしてる。今産んだらお金の面も、子育てが加わって休む時間がなくなることとか考えると踏み切れないってことだろうね。かと言って妊娠はリミットがあるし、主さんも産むつもりで結婚してるので、簡単に諦めるなんて無理だろうし。よく話し合った方がいいよ。

[96. 匿名]

>結婚前は、2人くらい子供が欲しいね、妊活始める前には検査も一緒に行こうと言ってくれていた夫でした。

一体何が彼を変えてしまったのか。

[97. 匿名]

友達は30歳の時結婚して、子供まだいらないって旦那に言われて離婚。35歳で再婚して36歳で出産したよ。
目標のある人は行動早いなって思った。

[98. 匿名]

仕事のプレッシャーや疲れで色々ストレス抱えてるときに妊活に協力しろ！ってセックス強要されたらメンタルやられるわ私が旦那だったらね

[99. 匿名]

気になってる女がいるとか？

なんかそのうち離婚を切り出してきそう

[100. 匿名]

夫側拒否のレスはまじで解決せん
その様子だとシリンジとか人工授精とかも協力してくれないだろうし
子ども絶対欲しいなら離婚も視野に入れた方がいいんじゃなかろうか

[101. 匿名]

>>21
もしそのルート行くなら最終列車のベル鳴ってるとこかな
35歳超えたらバツイチの看板背負って婚活はほんとにキツいだろうし

[102. 匿名]

隠れて外で風俗かなんかしてて
もう主の体では満足出来なくなったとかない？

[103. 匿名]

>>67
これなんて漫画？

[104. 匿名]

>>77
もしかしたらEDとか
はたまた軽い気持ちで風俗行ってみたら性病にかかってしまったとか
単に仕事が忙しくて疲れてたりストレス溜まってたりするのか
こういう時「本当のこと」言わない人多いから難しいよね

[105. 匿名]

>>74
子供欲しくないならブライダルチェックいらなくない？
あと、過去に元カノ妊娠させてるとか引くんだけど。まぁコメ主が気にしてないなら余計なお世話だね。

[106. 匿名]

仕事で煮詰まっている？

[107. 匿名]

ベタだけど、
性のつく料理とか
新しいシャンプー使うとか
ボディタッチで刺激するとか
そういう方法で解決できないもんかね

[108. 匿名]

>>1
結婚してみたら結婚生活が思ったよりしんどかったんじゃないかな。
もっと楽しくて負担も少ないと思ってたのに、現実的な問題とか不自由さに直面して参ってそう。
それは主さんが悪いとかではなくて・・

私も旦那さん側の状況になったので（旦那さんがこうなった理由はわからないけど）気持ちはわかる。
旦那さん、先に進みたくないんだと思う。寝室を別にしてゆっくり寝たいのは一人の時間が欲しいってことだし、「いつか作るとしても」ってことは子供のいない生活でも良いって言えないから今そう言ってるだけかも。

私はもともと子供はそこまで欲しくなかったけど、結婚してみてあまりにも気持ちに余裕がなくなって「子供できたら困る！」って気持ちになって、そしたら行為も怖くなって寝室一緒で眠れなくなって、一時期関係がとても悪くなってしまった。
うちの場合は、寝室を分けることと夫から一切行為を求めてこなくなってから関係が良くなった。夫は子供はいてもいなくてもいいタイプだったから離婚にはなってないけど。

主さんが話が違うと思うのもわかるし詐欺に遭った気持ちかもしれないけど、ほんと結婚してみないと本人すらもわからなかったってことがあるから、レスにしてる側からすると申し訳ないとしか言えない。
別れようって言われても仕方ないと思ってる。

主さんが旦那さんと一緒に居たいのか、自分の子供に会いたいのか、それによって今後の動きは変わると思う。

[109. 匿名]

>>1怪しいことがないか見張ってみて
常にスマホいじってるとか

[110. 匿名]

>>100
そういう奴は容器にに出すことをまず嫌がる。プライドがどうとか言って

[111. 匿名]

>>1
結婚当初に主が妊活断ったとかない？一度は自分の都合で断っといて、はい今から妊活よ！なんて言われたら嫌かも。

[112. 匿名]

>>21
バツイチだし大丈夫！ソースは私！

[113. 匿名]

主がどうしても子供欲しいなら、とりあえず卵子凍結したらどうかな。保険適用外だけどね、
ご主人と離婚して他の人探すにしても、子作りするにしても、そこ数ヶ月時じゃ無理だよね。

[114. 匿名]

>>1
主の旦那、ぜーーーーーんぶ自分の意見通して、自己中過ぎない？？？

万が一妊娠できたとしても、妊娠中って、体はだるいしつわりはキツいしメンタルもやられるし、仕事だってろくに行けないよ？（個人差はあるけど）そんな時でも主の旦那は絶対助けてくれないと思う。子供を諦めるか、旦那を諦めるかした方がいいと思う。

[115. 匿名]

>>107
そんなことより放っておいてほしいわ
私が夫側なら
＂ちょっと一人にしてよ💢
ほんと君自分のことしか考えてないな！＂
ってなっちゃう

[116. 匿名]

>>6
断定するなよ。
全員浮気するわけでもない

[117. 匿名]

>>107
レスの場合は何やっても駄目だと思う

[118. 匿名]

>>107
その辺りで解決できれば一番ラクでいいよね…

[119. 匿名]

>>21
え、全然間に合うよ。
主がほんとに欲しいなら離婚した方がいい

[120. 匿名]

うちはもうタイムリミット
夫は口では「子ども可愛いよね、ほしいよね」と言うけど、実際はレスだし夜はご飯食べたらすぐヘッドフォンつけてゲーム
最初は悲しかったけど、これで子どもできても育児しなさそうだしもういいかなと…

[121. 匿名]

金曜の夜にチンをゴソゴソしたら、疲れてるのに〜と言いながらしないかな

[122. 匿名]

子供が欲しいんだったら両家の親交えておおごとにしなよ
その男は今はいらないって言ってるから何年もそのままで取り返しつかないことになるんじゃないの？

[123. 匿名]

離婚すべきかしないべきかまだはっきり判断しづらいね
本当に仕事が今超絶忙しくて余裕ないなら、仕事以外のところに手回らなくて普段より性格も悪くなるのわかる
だけどそうじゃないなら乗り気じゃない言い訳に仕事使ってるのかもしれないし

いずれにしろ、早めに産みたいなら長くて4年、MAXでも今から9年くらいしかないじゃん
取り敢えず旦那さんに自分には身体的なリミットがあることと、つくろうと思ってすぐできるほど妊娠は甘くないことだけは伝えておいた方がいいんじゃない？で、ゆるくでもいいから妊活始める。それでも渋るようならここで離婚視野

[124. 匿名]

>>110
そうなんだよね
なぜかシリンジ法は「愛がない」とか「自然じゃない」とか言ってやらないんだよね

[125. 匿名]

>>107
ボディタッチなんてしたら余計避けられそう
下手したら帰って来なくなるかも

[126. 匿名]

>>120
レスなのに「子ども欲しいね」ってどういう思考回路で口にしてるんだ？

[127. 匿名]

>>1
まだ30才ぐらいで夫側レスって信じられないな。
アプリでセフレでも見つけたんだろうか？

私パトロール目的でTinder使ってるんだけど
30ぐらいで年上のセフレ探してる人めちゃめちゃ多いんだよね。何を求めてるかわからないし、なぜ若い奥さんじゃだめなんだろうって不思議で仕方ない。

[128. 匿名]

>>72
目のハイライトなくてワロタ…

[129. 匿名]

>>122
大ごとにしたら離婚になるとしても
このままズルズルいって結果主が子供なしになる可能性あると思う
それから不倫してるなら不倫相手と子供出来て離婚してくれみたいな
主は今動かないと後悔するよ

[130. 匿名]

>>126
Uberが配達してくれるとでも思ってるんじゃ

[131. 匿名]

すぐ離婚コメにひいてたけどこれは別れた方がいいと思う

[132. 匿名]

…結婚って大変やね

[133. 匿名]

「あなたがいつその気になるか分からないから卵子凍結しとくね！費用はとりあえずまずは80万くらいかかるかな！あとは保管費用も25万とかかかるからー…まぁ、話し合う気になったら教えてね！」

て離婚覚悟で嫌味ったらしく言っちゃえば。

[134. 匿名]

>>47
なんか何も考えずにキツい言葉言うだけの人多いよね

[135. 匿名]

>>1
仕事が忙しく、寝室を別にされ、今は妊活に付き合う気が無いという状況でのレスの解決って、ご本人次第という感じですよね。
今はどうなるのか判断出来ないので、仕事が落ち着いてから再度伝えてみては？
待っても仕事が忙しい日々が続いてるなら、その時も聞いた方が良いと思う。

[136. 匿名]

>>6

私の友達のケースと激しく似ている。

浮気してる。
しかも、私もその旦那から誘われた。

[137. 匿名]

>>127
私冷やかしで（ヤリモクとの会話引っ張って揶揄うつもりで）マチアプしてた時、「付き合ったり結婚したりするなら同い年か若い子がいいけど、遊ぶなら熟女が良い」って言ってる20代後半がそこそこ居た
見栄とか世間体とかで同世代と結婚するけど心は熟女フェチなんだろうね

[138. 匿名]

子供出来たら金銭面で不安とかもある？

[139. 匿名]

>>1
もっと素敵な人いるよ！
離婚した方がいい！！！

[140. 匿名]

>>2
私もそう思ってしまった
言葉通りの意味ではないと思う

[141. 匿名]

レスなのに、夫が隠れてシコっていた。
エロ漫画が好きらしい。

[142. 匿名]

>>1
どうしても子どもが欲しいなら離婚も視野に入れてもいいのかもしれない
多分…だけど、旦那さんは何がきっかけかは知らないけどそんなに子ども欲しくないんだと思う
ごまかし続けてればトピ主も妊活を求めてこなくなることを狙ってそうな気がする

[143. 匿名]

>>1
昨年の私のようだ…離婚を覚悟で正直な気持ちを紙に箇条書きにして渡し、
(男の人って、忙しかったり都合の悪い話だと、聞いてなかったりするし)
夫も自分のやってたことの酷さに気付き、反省してくれて、少し関係が戻ったよ。
その後、仕事が落ち着いてきて、夫婦仲も新婚の頃くらいに戻って、レスも解消。現在妊活中です。

[144. 匿名]

>>121
あんたお婆さん？
同意がないのに性器を触ったり無理やり性行為に持ち込むようなことをするのは性的DVですけど。夫婦間であっても。

[145. 匿名]

>>121
マジレスすると、夫側レスってそれでもできないよ。
断られるか引かれて、こっちが傷ついて終わり

[146. 匿名]

>>1
妊娠したら初期はつわりや蕁麻疹、中期以降は腰痛や胃もたれ寝苦しさ、準備も色々大変だよ。
その旦那さんが協力的に動いてくれるとは思わないし、妊娠中の孤独や精神不安定は本当にこたえる。
無理矢理子供作っても主が涙を流すんじゃないかなと

[147. 匿名]

ていうか人生80年くらいの時代で、20〜30代のうちにしかほぼ子ども産めないってめちゃくちゃ厳しいよね
まぁ人間という生物の寿命を延ばしちゃったからこうなってるんだろうけど…

私今33歳だけど20代の頃なんてまだめちゃくちゃ子どもだった
あんな時に子どもなんて作れなかったよ
子どもが子ども産んでどーすんの？！って

たぶん精神的に「よし、準備は整った、子どもを作ろう！」なんて思えるの40超えてからくらいじゃないかな
でも体はそこまで待ってくれないからみんな急いで子作りするしかなくてワタワタするよね

[148. 匿名]

>>126
僕も子どものことは考えてるよ、という偽装

[149. 匿名]

>>107
なんかレス系漫画でよく見る描写だけど、全敗だよね。

大体主人公にいい感じの人が出てきて、そっちに気持ち持ってかれたタイミングで急に旦那がすり寄ってくる展開も何回も見たわ。

[150. 匿名]

>>16
本当に欲しかったら期限を言うよね
いまやってるプロジェクトがおわったらとか、昇進がかかった大切な時期だから人事が決まる○月まではとは
子ども別にいらないんだろうね
でもこっちは子どもも要らない養ってくれるわけでもないレス男の家政婦する気にならないんよ

[151. 匿名]

>>144
現実問題、そんな事言ったら何もできなくない？

[152. 匿名]

申し訳ないけどレス側の人間からしたら、したい雰囲気を出されること自体が嫌なの
疲れてるって断るのは、一応の優しさのつもり
じゃぁ疲れてなければ出来るのか？って前向きに捉えられると困る
主、しつこく、しつこく、したい雰囲気出したんでしょう
寝室別にしたらもう生理的に無理ってことだよ、正直に言ってごめんなさい

[153. 匿名]

>>107
レスなのは性欲がないからじゃなくて子どもできたら困るからだよ
子ども欲しいと言った矢先にレスになったんだから

[154. 匿名]

>>121
＞疲れてるのに〜と言いながら

それで行為できるのって女性の体がそういう構造になってる（異物が入ってくると自分を守るために自動的に濡れる）からであって、男性の場合はそうじゃないから無理だろうね
”その気”にならん限り触ったところで一生ふにゃふにゃ

[155. 匿名]

>>152
レス側から見て、このケースはどうやったら改善すると思いますか？

[156. 匿名]

旦那さんが子供そんなに欲しくないなら協力は望めないかもね
子供欲しがってたうちの夫でさえ今日は疲れてるから無理…みたいなときあったよ

[157. 匿名]

うちは修復不可だったな〜
・タイミング→ したい時にしたいからする日を決められたくない
・シリンジ→自然に反してるから絶対だめだよ
・人工／体外受精→お金かかるからしない方がいい
・でもいつか俺たちに子どもできたらいいよね^_^

[158. 匿名]

>>152
いくらレスでも夫婦揃って子ども希望してたら病院つかってでも協力すると思うけど

[159. 匿名]

根本的な精神面の問題じゃなくて
本当に疲れているなら
マカとか亜鉛とか、精の付きそうなもの飲ませたり、たくさん栄養のあるご飯食べてもらった方が良いかも。

[160. 匿名]

>>78

旦那さんが他の女から見て魅力がないような、モテない人ならいいけど。

まだまだやりたい盛りの30.40歳代なら
確実に浮気してると思うけど。。。

[161. 匿名]

>>150
そうそう。期限を言うよね。
逃げてるようにしか聞こえない。
男は気が向いたら〜でいいかもしれないけど
女はいつでもいい訳じゃねんだよな

[162. 匿名]

>>145
付き合ってる時は求められてたのに、今は体張っても無理なんか⋯って

[163. 匿名]

うちと同じ状況だ。離婚したいと思う。新婚だし30だから悩む

[164. 匿名]

>>1
私は1人生まれたあとに2人目拒否だしレスだしでほんと詐欺に遭った気分。主みたいに1人目の妊活前にこんなことわかってたら絶対子供作らずに離婚してたよ。結局話し合って2人目妊活始めたけどさ。でももともとレスだから、1人目できてなかったらほんとに離婚しとけばよかったと思ってる。
今の旦那がギリギリ譲歩したとして子ども1人でしかもずーっとレスでしょ？そんな生活耐えられないよ。

[165. 匿名]

>>160
どうなんだろうね…
真面目な優しい人ならいいけどね
チャラチャラしてたら許せないね

[166. 匿名]

>>158
生理的に無理な人の子供欲しいですか？って話

[167. 匿名]

>>159
あと、たっぷりの睡眠

[168. 匿名]

女は30過ぎたら高齢出産
あきらめろ

[169. 匿名]

結婚前の〇〇しようねっていう話は当てにならない
結婚前はこう言ってたよねってうほど虚しいものはない

[170. 匿名]

>>155
だから、改善しようとされること自体が嫌なの
一緒に居たいなら、セックスしたくないと思う権利を尊重してください

[171. 匿名]

あれ？今日は離婚しながない...？

[172. 匿名]

私も結婚してすぐ夫側レスなって何回も話し合った。
でも言えば言うほどプレッシャーになるみたいで、セックスしてみてもイけなかったりして更にお互い自信無くしてのループだった。
排卵日辺りにするのとイけなかった時用にシリンジ法も用意して、それで妊娠出産できたよ。
でもそれはまだ協力的だったからだよね。
主の旦那さんは協力的じゃないからシリンジ法も厳しいかな…？

[173. 匿名]

>>159
主が妊活希望なの知ってるから黙って色々食べさせようとしても察しちゃいそうじゃない？旦那さん。より一層空気悪くなりそう。

[174. 匿名]

>>1
まっっったく同じ状況で離婚しました
そのタイミングだと子供をもつ自信がなくて作らないように主のこと避けるのかもね
私はそう言われてそっと見守りましたが3年変わらなかったので離婚になりました
いつかとか、曖昧な態度なら別れることを視野に入れてもいいかもしれません
私は離婚してまだ再婚とかしてないけど
新しい彼ができて希望を持ててるよ

[175. 匿名]

>>170
横ですがわかる
性を感じさせないでほしいって思ってた

[176. 匿名]

>>172
まず欲しくないんだから、無理だよ
やりたくないもあるのかもしれないけど、そもそも子供今欲しくないんだもん
協力するわけない

[177. 匿名]

>>103
胚培養士ミズイロ

[178. 匿名]

>>170
じゃあ自分から離婚しよって言えよ。

[179. 匿名]

なんかさ、あんま考え過ぎると良くないらしいよ
だからちょっとご主人のことは放っておいて「他に良い男いないかなー」ってアンテナ張っちゃえばいいんじゃない？
別にまだ離婚しなくてもさ
ちょっと物色するくらいで
それで「離婚もありだな」なんて考え始めたらご主人が元気出てきて離さない！ってなるかもしれないし
そうならなくても離婚アリだなって思ったらしちゃえばいいし

なんか「この人と子作りしなきゃ」っていう束縛からお互い解放されてみては？

[180. 匿名]

>>170
事実なんだろうけど
偉そうだよな、レスしてる方って
自分からできないのでごめんなさい。
別れるでも、このままで他の人とするでも選んでくださいって言えよ

[181. 匿名]

>>165

うーん。
不能とかでない限り、
また、激務で一定期間そんな気ない、
とかでなければ、
男性機能として、セックスはしたいと思うんだよ。

子供いたら、
時間ない、
さらに、
子供がものごころついてからは、したくても時間も場所もない、とかだとレスあり得るけど。
（友達夫婦は実家に子供預けて、イチャタイムしてた）

健康な中年男性なら、
レスは考えにくい。

ごめん。

[182. 匿名]

なんとか頑張って子供産んだとしても、育児に協力してくれなさそうな旦那さんだね。

[183. 匿名]

>>170
じゃあ向こうから子供欲しいから解決できないなら離婚しようって言われても受け入れるの？

[184. 匿名]

>>1
夫婦仲自体やばそうに思える
忙しくて疲れてレスまでは分かるけど、寝室を一方的に別にする必要ある？
主さんも違和感感じてるから騙されたような気持ちになってるんじゃないの？
本当に忙しくて追い込まれてるように思えないから

[185. 匿名]

相手が好きだけど、行為が好きじゃない人もいるのかな。
そのうちその辺の意見が。合わなくて、すれ違って別れてしまう夫婦・カップルもいるのかなって。

[186. 匿名]

>>158
安価に傷つくこと書いてあるからフォローしておくと
主の旦那は主のことが生理的にむりってより
子供欲しくないからやりたくないだけだと思う
結婚して子供を持つことが現実的になったら、責任感とか、自由がなくなるとか
欲しくない！って思考に変わったんじゃないかな？

[187. 匿名]

>>1
そこまで言われたら私は立ち直れないし、今まで通り接することはできない。
愛情のあるセックスは二度とできないと思う。
35過ぎての出産も増えてる世の中だけど、31だったら周りも子持ちが多いだろうしこれからどんどん辛くなってくるよ。
文面見る限り主の旦那さんは子どもが生まれたらモラハラ化すると思うから子どもが欲しいのであれば逃げた方がいいかもしれない。
どうしても旦那さんとの子どもがいいなら耐えるしかない。
私は26で結婚して子どもが欲しかったけど夫側レスでモラハラ気味だったから31で離婚したよ。
33で友人の紹介で知り合った人とトントン拍子に再婚して子どもも授かった。
子どもが居なかったから相手側の両親からも離婚理由を深掘りされる事もなく本当にトントン拍子だった。

[188. 匿名]

>>67
自然に、しててできないから困ってるのに、こういう人って子供ほしくないのかな？それとも適当にセックスしてたらできると思ってるの？1年しててもできないなら不妊とか言われてるのに？

[189. 匿名]

>>170
結婚前に判別できなかった旦那さんが可哀想…

[190. 匿名]

>>124
愛や自然を放棄してるお前がいうなやって感じだわ

[191. 匿名]

>>181
なるほどね。
たしか川崎麻世も浮気を疑われてた。
カイヤがレスで怒ってた。
結局、別れちゃったけどね。

[192. 匿名]

>>166
離婚しろよ

[193. 匿名]

>>160
今の20，30代って昔の人よりいかにもやりたい盛りって感じの人少ない気がする。
他に娯楽がいっぱいあるからなんだろうけど、周り見てても本当に仕事でヘトヘトだったりしてそこまで性欲に重きを置いてない人って結構いるよ。勿論サルみたいな人もいるけど。

[194. 匿名]

>>170
旦那さんに外で発散してもOKにしてあげてね

[195. 匿名]

>>163
私30になる歳に離婚したけど、普通に仕事も恋愛もできてるよ
一生レスで耐えられるか考えてみて

[196. 匿名]

>>152

生理的に無理。
そうだよね。

❄︎ 疲れてる
❄︎ また今度
❄︎ 。。。


いろいろ思いやり言い訳するけど、
「生理的にイヤ」「もうあなたのことは好きじゃない」んだと思う。

離婚して波風たてるほど、レスする側は性欲重視じゃない（女の場合。男の場合はよそで解消）し。

[197. 匿名]

>>33

子供を諦めただけじゃなく、妻が泣き暮らしてても何も感じない何も変わらない夫では、夫婦の絆さえもないよね？ 38歳の時点で離婚すればよかったのに。

[198. 匿名]

>>194
確かに
自分は絶対にヤらせない、生理的に無理
で外で発散するのもNGは理不尽すぎる話だよね。

[199. 匿名]

>>1
疲れてるんじゃないかな
披露で性欲減退する人はいるみたいだよ

[200. 匿名]

>>152
しつこく、しつこくって
子供いないくらいの夫婦なら普通にしたいでしょ
するのが普通くらいでしょ
なにこの言い方

[201. 匿名]

>>1
そろそろ子供が…と書いてあるけど結婚何年目くらいなんだろう？？

[202. 匿名]

>>105
夫が子供欲しい側なので、どれくらい本気でほしいのかとおもって私も色々不安なのでせめてブライダルチェックしてお互い子供作れるかは確認しておく？って聞いたんですけど（子供のことで喧嘩したので検査して、万が一どっちかが不妊なら無意味な喧嘩ですし）、10年以上前の実績言われてムカついてなおさら子供ほしくなくなったのが現状です。一時期子供子供ってうるさかったのに何でもかんでも私任せなのが許せなくてレスになってます。

[203. 匿名]

試しに体外受精とかシリンジの提案してみたらどうかな？まだ断られたわけじゃないし

[204. 匿名]

>>200
横
パートナーいたからってそんなにしたいものなのかな
セックスって結構なくても平気じゃない？

[205. 匿名]

>>166
生理的に無理な人となんで生活してんの笑
子どもいないなら一緒にいる必要もないよね？

[206. 匿名]

>>1
飽きたか浮気してるかだと思うけど、
もし性欲皆無な旦那さんだとしたらめちゃくちゃレア

[207. 匿名]

>>193

そんなことないよ。
粉かけてくる（東証1部上場の一流企業勤務だが）20.30歳の既婚男子、めちゃいる。
恵まれた環境だからかな？

こればかりは、旦那さんがどんな人か、どんな仕事か、によると思うよ。

レスの場合は、注意した方が良い、とは思う。
夫婦仲よくても、セックスはよそで。と言う可能性はゼロでないから。

[208. 匿名]

主が全部リードしてあげれば？
旦那には寝っ転がってるだけでいいからって言ってさ
疲れてても31なら性欲はあるはず

[209. 匿名]

もし浮気だったら証拠押さえて
慰謝料たんまり貰おうや。
旦那にも釘刺しときな。
セックスレスも十分な離婚案件よ。

[210. 匿名]

>>21
31歳バツイチなんてほんとに全然大丈夫だよ
私もそうだけど
気にしない人多いよ〜
31歳という年齢で迷ってるならマジで大丈夫
数字聞くとババアだけど
黙ってれば31なんてわかんないんだし
それより離婚しないと50年くらいその旦那と一緒だけど大丈夫そ？
数年の我慢と50年の我慢だよ

[211. 匿名]

>>108
こんなのが旦那だったら嫌だわ。子供云々の前に別れたい。

[212. 匿名]

30代って女も性欲強いからね…
私もかなりキツかったわ
今は性欲皆無

[213. 匿名]

>>206
こういう意見見るたびに本当わかってないなと思う
同じ経験したことないんだろうな

[214. 匿名]

>>173
普通に体調の心配して
良いご飯沢山出してくれるお嫁さんなら、
旦那さんの気持ちも体調も戻ってくるかなとも思うけど、人それぞれかな。

[215. 匿名]

>>170
これが真理だよね
なぜ嫌か、どうすればいいかを聞かれれば聞かれるほど嫌になる
つまりどうしようもない
時間かけて気持ちが変わる可能性に賭けるしかないけど変わる保証はない

[216. 匿名]

>>211
ね。自分勝手すぎるわ

[217. 匿名]

>>204
こう思う人はそもそもレスに悩まないと思うし
感覚が違うとしか言えない
レストピではあまり発言しない方がいいかも

[218. 匿名]

>>212
男女で性欲のピークの年代違うのバグだと思うわ

[219. 匿名]

>>214
そもそも疲れてるからしたくないわけじゃないから
無意味
必死さ伝わって余計無理になるだけ

[220. 匿名]

性欲は個人差が大きいよね。。。

[221. 匿名]

>>218
どちらかと言うと女性の妊娠適齢期と性欲がズレてるのがバグだと思う

[222. 匿名]

結婚後に妻の体型が変わって…とかはよく聞く話だからジムに通うとかは？

[223. 匿名]

>>218
ね、違うよね
男は10代、女は30代？
なんか辛いよね…

[224. 匿名]

>>204
漫画ドラマすら見たことないのかな？

[225. 匿名]

主さん可哀想。
いいアドバイスではないけど。
水面下で離婚準備しながら、外では独身装ってみたら？　

[226. 匿名]

>>170
離婚してあげて…

[227. 匿名]

>>1
なんか旦那さんの言い方が思いやりを感じないね。仕事が忙しくて出来ないなら、ごめんねとか仕事が落ち着いたらとかもう少し主の気持ちを考えた言い方〜してるならまだいいけど、不安になるよね。
もう少し時間かけて真剣の話し合ったほうがいいんじゃないかな。レスには話し合いは無意味とか言うけど、子供を産むにはタイムリミットもあるんだから、夫婦間の最重要事項だよ。ただ、もし妊娠できたとしてもその後ずっとレスのままの可能性も結構あると思うから、それでも良いのかも良く考えた方がいい。

[228. 匿名]

>>1
正直に旦那さんに気持ちを伝えて話し合って、それでも駄目なら離婚しかないよね、、セックスレスは離婚事由として認められるから。まだ31なら再婚も出産も間に合うと思うし。

[229. 匿名]

>>170
一緒にいる権利はダメでしょう‥。
それはお互いにリリースも認めないと。

[230. 匿名]

レス解消と子ども(妊活)は別で考えた方がいいと思う。

[231. 匿名]

>>1
主はどれくらい子供ほしいのかな
絶対に欲しいならこの夫が子供つくる気になるのを待つより、離婚してすぐ婚活して結婚妊活の方が早そう

[232. 匿名]

性のすれ違いから性格のすれ違いに変わったら、一緒には居られないのかな。
うちは性格は合ってたからなんとかなったけど。

何にしても、本当に相手のことが好きか、この人の子どもがほしいか？ってよく考えた方がいいよね。
冷静に。

そんなに好きでもなくなったら、悲しくてもお別れした方がお互いにとっていいと思うし。

合わないとわかってるのに子どもができて、その後やっぱり無理だ、ってなって子連れで離婚するのは子どもが可哀想だと思う。

主さんの幸せと旦那さんの幸せが一致してるか、よく確かめた方がいいと思う。

[233. 匿名]

セックスレスって本当に辛いよね。

[234. 匿名]

>>47
今はいらない＝嫁と別れるつもりはないけど一時的に恋愛ごっこを楽しみたい
だと思ったわ

[235. 匿名]

>>233
辛いよね。
人には馬鹿にされがちだし、第一なかなか人に相談できないし。
悶々としちゃうし、罪悪感とか恥ずかしさとか感じるし。
性欲は悪いもんじゃないのにね。
相手のことが好きなのに、苦しい。
理解されてないと感じたり、好かれてないと感じたり。
レスは深いと思う。

[236. 匿名]

>>195
すぐに動いた方がいいのはわかりますが
夫が好きなのでなかなか踏ん切りがつかず...。

同世代の親族含め夫もバツあり子持ちで
私だけ血の繋がった子を産んでいないので
なんとなく疎外感あります。
独身こなしの叔父が今年孤独ししたのでより
考えるようになってしまいました。

[237. 匿名]

うちは子供が産まれてからほとんどずっと夫からのレスだけど、やっぱり辛いよ。もちろん全員じゃないけど１回レスになるとなかなか元に戻るのは至難の業だと思う。。旦那さんのレスが一時的なものか、主がそれでも好きだからまあ無くてもいいかと割り切れるならいいけど、若くて子供がいないうちに違う人とやり直すのも１つの選択肢ではある。

[238. 匿名]

>>152
申し訳ないと一ミリも思ってなさそう…

[239. 匿名]

>>224
漫画やドラマは真実ばかりじゃないけどね？
あれが全部リアルだと思ってるの？

[240. 匿名]

>>5
子供望むなら今すぐ妊活して自然妊娠が無理そうなら不妊治療に取りかかりたい年齢なのに、寝室別にされた上に子供はいつかねとか言われたら絶望だわ

[241. 匿名]

夫が「子供2人はムリ、1人が限界」って言っても本人が乗り気じゃないなら子供1人も難しいんじゃないかな

[242. 匿名]

>>236
好きだったら耐えるしかないのかも
子供が生まれたとしても成人したら家に寄り付かなくなることもあるし、障害があることもある

夫からの愛情は感じられるの？
浮気の気配はある？
もしもそれらがあるのなら離婚すべきだと思う

[243. 匿名]

>>231
こんな旦那って普通に冷めない?
疲れるてるのか体力ないのかもしれんけど、それも含めて、おじいちゃんみたいなで冷める。

[244. 匿名]

妊活にしてもその先の不妊治療にしても夫の協力が不可欠だからね

[245. 匿名]

>>1
あっ、それ多分、本音は別に大して子供が欲しくなかったパターンだよ。女性側に話し合わせていただけ。よくある話。まぁ、男の方からしてみれば結婚して夫婦もそろそろマンネリ期に入り、でも仕事は忙しくなる一方で嫁からは子供が欲しいと突かれる。そうすると発生するのは逃げモード。子供出来ていよいよめんどくさくなる前にレスで防御張ってるんだよ。そういう男はごまんといる

そうだね。離婚も選択肢の一つだと思うよ。私は子供が欲しいし、年齢的にも貴方に合わせて待てる時間はないので、妊活に協力してくれないなら離婚しますとハッキリ言えば良い。要は、夫婦か子供かよ。子供がいないと相手とはやっていけないなら仕方ない。冷たい言い方にはなるけど、子供なしで成り立たない夫婦関係なんてその程度だったって事。その事もよく考えた上で話し合ってみたら？

[246. 匿名]

>>245
男ってすぐ逃げるよね
プライドとか言う割に

[247. 匿名]

>>244
それは言えるよね。
主さんの求めてるような男性かってところだよね。

[248. 匿名]

>>11
そんな男と
ではなく単純に子供が欲しいんじゃない？
どうしても子ども欲しく、新たに相手探すより現実的だというのもあるんでない？
20代なら離婚して再婚相手と作るのもアリだけど
31歳なら旦那と作るか子供諦めるかの2択になってくる

[249. 匿名]

>>231
でも子供目当ての婚活ってのも辛いよね…

[250. 匿名]

>>245
こんな自己中は35歳すぎたら急に子供欲しくなって離婚してくれとか言いかねん。

[251. 匿名]

>>245
横
本当そうだね。
子どもが成長して巣立った後とかも、夫婦二人になるしね。
仲悪かったら間が持たない。
考え合わない人だったら別れた方がいいと思う。

[252. 匿名]

>>33
私34歳で結婚して、早く妊活不妊治療したかったに、夫の圧力に負けて義父と同居…結局色々トラブルになり同居解消しました。
（夫は泣きながら離婚しないでくれと謝罪してきました）
ストレスのせいか妊活、不妊治療が上手くいかず、お金ばかりが無くなり37歳で辞めました。

私も、アラフォーになってしまい結婚を期に正社員の仕事も辞めて、帰れる場所も無いので…。
なんで男ってこうなんだろう？と時々思ってしまいます。

[253. 匿名]

>>231
ガルは簡単に離婚離婚言うけど
旦那が離婚を渋ったら簡単には出来ないらしい
友達は弁護士つけたけど何年もかかったよ
そんなに時間かかったら主はアラフォーになって子供作れなくなってしまう

[254. 匿名]

>>21
今35歳で周り出産ラッシュ。20代からそりゃあったけどほんとに怒涛の結婚ラッシュが32歳だった。
31歳バツイチ子なしなんて今時全然いけるよ

[255. 匿名]

うちもそうだったー

結局、結婚したら女としてみれなくなったから
むりと流れた（ ; ; ）あと老けたから無理と。
面倒と。毎日一緒にいてそんな気起きないと。

離婚したよ。
私が泣き暮らして、家事放棄し、
会話一切なしでも、
好きなことしてヘラヘラしてんだもん。
顔も見れなくなるほど
生理的に無理になった
一度はあんなに大好きで愛し合ってた？はずなのに

夫婦として終わってるだろうに、
ゴネられたけど

したくなるかもしれないし
しないかもしれない明日したくなるかもしれないし、
何十年も先もしないかもしれない

って、言われて、呆れちゃって。
もう涙も出なかったわ‥

[256. 匿名]

>>253
子供いたら親権とかで揉めるのはわかるよ。
レスで疲れて夜もできないような人が粘るのかな?弁護士つけてってお金も労力もすごい使うよね。そこまで離婚したくないならさっさと夫婦生活円満に向けて努力したらいいだけだと思うけど。
子なしならあっさり別れるんじゃない？

[257. 匿名]

>>239
そんなん言い出したら
全員が性欲あなたと同じだと思ってるの？

[258. 匿名]

>>255
つらかったね。
相手との温度差って変えられないし、真剣に取り合ってもらえないってわかったら冷めちゃうよね。

[259. 匿名]

一人目を妊娠したタイミング以来していなくて、早3年半。
お互いしたくないから、セックスの話はせずにシリンジ法をやりたいって言って試してる。
まだ一回しかできてないけど、、

[260. 匿名]

うちもそうだよ。新婚のときは3人ほしいねっていってて、なかなかできなくて６年たって一人目が産まれた。
それから夫側レスになり、旦那は一人でいいと言い出した。何回も話しあいしても一人でいいって。
最初と話がちがうと思ったし、後悔したくないから、６年たって勇気をだして自分から旦那の軽く触ってみたら始まって、その日のが奇跡的に妊娠して二人目やっとできた。
やっと家族が完成した気持ちになって幸せになれた。年齢も年齢だし、もう充分だから三人目はいいけど、あのとき勇気だして本当によかったよ。

[261. 匿名]

>>144
コミュニケーションは必要だよね
きっかけ的な

[262. 匿名]

>>253
レスは離婚理由に出来るよ

[263. 匿名]

>>1
なんか旦那さん、自分が全部の決定権があるみたいな言い方だよね。一緒に寝るか寝ないか、するかしないか、子供作るか作らないか、子供の人数…
理由に寄るかもだけど、一度レスになると完全な解消はかなり難しいと思う。主が人生で何を一番大事にするかよーく考えた方がいいよ。

[264. 匿名]

>>256
友達は子無しでしたよ
レスどころか別居までしたけど
それでも旦那が応じなくて時間かかってた
何でそこまで離婚したくないのか知らんけど渋られると本当に大変らしい

[265. 匿名]

>>33 さんに便乗しちゃうけど…
私もアドバイスじゃなくてごめん。

私は結婚が遅くて39歳でした。37歳で出会ったのが今の夫で、今私は46歳です。33〜35歳は、勤務先でのパワハラ・イジメ・セクハラによるストレスで、パニック障害の治療をしていました。

結婚が決まる前に、夫から言われた言葉があります。『仕事を辞めるも続けるも◯ちゃんの好きなようにすると良いよ。』『（私から子供の話を振ったら）そうだね～居たら良いかなとは思う。でも俺は◯ちゃんとふたりでも全然良いよ』

で、仕事は辞めて家庭に入りたいと言ったら『何いってんの！？今どき共働きは普通だ。専業主婦なんてありえない』となったうえに、別財布とされました。子供についても主さんと33さんと同じ展開になりました。寝にくいと言われてダブルベッドからも追い出されてしまいました（その後、日替りでベッドを使ってます）。そのうえ、家事は100%私が負担しています。

ストレスで痩せたし離婚も考えたけど、仮に離婚したら夫は気の強い義母に再婚を促され、義母がどうせならと若い子を探してきて、夫は強い義母に負けてあっという間に子どもができるんだろうな…と考えたら、更に許せませんでした。

だから離婚しなかったわけではないですが、１度は縁があったからか、案外仲良くやってます。

でも…。
『マイホーム・マンションを買いたくない。俺にローンを組ませる気？』と言ってます。私は今夫より150万年収が多いし、貯金もあるので、夫が買う気がないなら、私が私のために家を買って、夫はずっと今の賃貸で過ごさせようと思ってます。義両親の相続税を払うため、お金は使えないと言ってます。バカなのか？？

夫は独身で居るべきだったと思います。何も責任を背負わず、自由に暮らしていられるのに、何故結婚したのか。家事係と話し相手が欲しかったのかな。

[266. 匿名]

>>264

気を遣わなくて良い家政婦がいなくなったら困る。


恋愛は愛人とするから、妻は家にいろ！


↑
これ、ガチらしいよ。

[267. 匿名]

今までどういうふうにしてたかによる。
主の方から断って伸ばしてたなら何を今更と思われそう。
仕事が忙しい時期かとか旦那のこと考えてる？

[268. 匿名]

>>2
がるみんってさ、浮気相手にはやりたいだけとか○器とか下品なこと言うし、
浮気された方には「浮気相手ができたんじゃない？＝あなたに興味なくなった/そっちと一緒になりたそう」って言うよね笑　じゃあ結論、旦那ってあらゆる意味で浮気相手に夢中ってことだよね。悪く言わないと気がすまない、しかも女の方だけ。

[269. 匿名]

>>262
レスは離婚理由に出来るけど、レスの期間が長くないといけないからそれを理由に離婚するにも時間がかかる
あと証明が難しいから証拠集めるのも大変かも

[270. 匿名]

>>1
結婚前に言ってた事と話が違うのは言った方が良い。あとレスなら他の作り方でも良いと思う。

[271. 匿名]

>>35
それ！うちもそうだった。
5年くらいしてからやっと本当の理由として話してくれて、そっから病院通ったわ…

[272. 匿名]

>>268
あらゆる意味で浮気相手に夢中って、不倫女側の意見みたい

[273. 匿名]

>>269
子ども希望の有無で離婚できそうだけど
知り合いがそれで離婚した

[274. 匿名]

>>273
それは旦那が離婚にさっさと応じたんじゃないの？
応じなかったら時間がかかりそう

[275. 匿名]

>>197
38の時点では遅いだろ

[276. 匿名]

>>21
もう結婚したままうっすら次探すのもあり

[277. 匿名]

>>271
そうだったんだ、良かったね！
うちはレスのままきちゃったけど…😂
話し合えて乗り越えられて良かったね
旦那さん勇気出したと思うし、主さんも忍耐強く待ったね。
愛の力✨❤

[278. 匿名]

>>1
多分無理に作っても99パー育児しないよ。

[279. 匿名]

>>1
アラサーで妻とやらん男ってどうやって性欲解消してるん
ゲイなんかなぁ

[280. 匿名]

>>2
悩んでる相手に本当に失礼だよね。性格悪。

[281. 匿名]

>>248
うーん、子育て非協力そうな旦那との子供作るの怖くない？子供さえいれば良いって感覚なのかな。
子供出来れば変わるとも思えないし。

それなら31歳ならまだぎりぎり間に合うと思うんだよね。

[282. 匿名]

主です。トピが立っていることに今気づきました！

夫いわく、「子供を持つことになったら父親として責任持って育児に協力したいと思ってる。だからこそ今の自分は仕事のことで精一杯で子育てをする余裕がない」とのことです。
仕事が落ち着くのを待った方がいいのかな？という気持ちもあったり…
とはいえ、仕事がいつ落ち着くかなんて分からないので、このまま高齢出産の年齢に突入するのではないかという不安が募ります。

[283. 匿名]

>>277
自己レスです

すみません、訂正です

主さん　✕
コメ主さん（271さん）◯

失礼しましたm(__)m

[284. 匿名]

>>282
主さんの旦那さんは真面目だね。
きちんと話してくれて誠実さを感じる。
夫婦仲いいのがいいよ。
よく話し合って、時期を決められるといいね。

[285. 匿名]

>>282
主の旦那さんは誠実だからこそ育児に責任も感じてるんだね

仕事が忙しいっていうのは、まだ結婚して日が浅いとか？それとも転職したてとかでしょうか？それならもう少し待ってみてもいいかもしれないですね

[286. 匿名]

>>1
母親やパートナーとして信用されてないんだよ
自分勝手な穀潰しなんて離婚秒読みじゃないの？

[287. 匿名]

>>2
すぐ浮気とか不倫とかいう人ってされた側なの？w

[288. 匿名]

実際帰ってくる時間は遅いし仕事は激務そうなの？
カレンダー通りの休みなら、金夜とか土夜とかあるじゃんねえ。

[289. 匿名]

>>286
何なの？その言い方
ちょっと、酷いんじゃない？
何かあった？

[290. 匿名]

>>1
子供に対して消極的な上にレスだと難しいね。
子供が諦められきれないのなら離婚を考えてもいいかもしれない。こんなに冷めてちゃ色々と先が思いやられるね・・・

[291. 匿名]

レスられる女性ってぶっちゃけ臭いんだと思われる

[292. 匿名]

主さんの旦那さんの性格を知ってるのは主さんだから、他人はわからない部分があるかもしれないね。
でも、みんなで主さんを心配してるのは確かだよね。

[293. 匿名]

>>287
した側でぇすw

[294. 匿名]

>>266
ガル民「妻の座」

[295. 匿名]

>>291
あんたは、黙ってなよ

[296. 匿名]

仕事が忙しくて性欲もなくなる事
あるかもしれませんね。
あんまりグイグイ行かず、その時が来るのを
待った方がいいと思いますね。

[297. 匿名]

こうのとりさんが連れてくると本気で思ってるのかなぁ？と思ったときがあった。
子供欲しい気持ちも薄らいでいって35歳過ぎたら高齢出産になるし‥と思って諦めたわ。

[298. 匿名]

実際女側が欲しい欲しいって言ってるパターン結構あるよね

[299. 匿名]

>>1
同じ状況になり色々あって子どももいるけど、はっきり言うと、すぐにでも別れた方がいいよ。

人生受け身で、相手を思いやれない人との子育ては本当にきつい。それなら独身の方が絶対にいいよ。

[300. 匿名]

>>282
きちんと話し合ってくれるタイプみたいだから、お互いの年齢の事と排卵日のこと年に12回しか妊娠できるチャンスがないこと等リアルな所まで話してみてはどだろう？
おちつくのに数年かかって35すぎたら…さらに妊娠率落ちるって言う年齢だよ。
男性の精子は毎日一億個作られるけど卵子はへっていく一方。排卵日狙っても健康な男女が行為して妊娠できる確率は20-30%、欲しい！作ろう！で、できるものではない現実を男性はほとんど知らない。

[301. 匿名]

>>1
完全に心が離れてるときだよね…部屋分けたいって…
子どもって愛情確認も兼ねてるわけだから今の冷めてる状態で産んでも主がつらいだけだよ
辛抱強く旦那が子どもを持つ気になるのを待つよりもさっさと離婚して新しいパートナーの方が手っ取り早いっちゃ早いけどそういうことでもないしねぇ…難しい

[302. 匿名]

>>299
横
なるほど、一理あるね。
でも、主さんの旦那さんはきちんと気持ちを話してくれる誠実さがある人だから、夫婦仲悪くないならもう少し待ってもいいのかなって思った。

[303. 匿名]

>>278
まあ仕事してお金さえ稼いできてくれたらあとは何とでもなるけどね
まあ要らないのに作ったところで子供が可哀想だね

[304. 匿名]

>>298
むしろほとんどがそれじゃない？
男性の方が50になっても妊娠させる事できるから(色んなリスクあるが)余裕もってるんだよね。
あとそもそも妊娠に対する知識が男ってまじでない

[305. 匿名]

仕事がほんとーにキツイときはどんなに話しても無駄だと思う
それがプレッシャーになってさらにレス
話が違う！って思うかもしれないけど生活していく中でかわっていくのは仕方ないことだと思う。
契約書作らない限りは

[306. 匿名]

>>304
親戚が35で結婚して、結婚前は子供絶対産みたいって言って、相手も了承してたのにいざ結婚したら旦那が子作り拒否で絶対要らないって言い出して、両家巻き込んで揉めた
うだうだしている間に産めない年齢になり…って感じ
今も夫婦は続いてるけどやっぱりずっと傷として残ってるってさ

[307. 匿名]

疲れているだけなら、人工授精しちゃえばいいんじゃない？子供は授かれるよ。

[308. 匿名]

ガルちゃん離婚経験者多いから、何かと離婚、離婚と勧めてくるよね。

[309. 匿名]

>>282
夫側レスが始まった、とあるけど、夫婦仲が悪くないなら子作り目的ではない避妊ありでしないの？

[310. 匿名]

>>309
よこ

そもそも、行為自体しない＝レス（セックスレス）じゃないの？

[311. 匿名]

>>248
短絡的な発想だな…

[312. 匿名]

>>300
ちなみに年をとるごとに卵子も精子も質は落ちてくるからね
数があればいいってわけでもない
本当に子供がほしければ31なら早ければ早いほど良いと思う

[313. 匿名]

>>1
離婚がよぎるのであれば離婚した方がいいと思うよ。

そんな夫だったら生まれた後も「お前が欲しくて生んだんだろ？」育児に関わろうとしない危険性が大！！！

[314. 匿名]

>>252
いやあなたも受け身すぎる

[315. 匿名]

シリンジでいーじゃん

[316. 匿名]

>>1
上司の奥様かと思った
ちなみに上司は不倫してる

[317. 匿名]

>>310
夫婦仲は悪くないのに何でレスにまでなるのかなって。
子どもはまだ作らないにせよ、コミュニケーションとしてあってもいいよね。
いざ子どもを作るってなった時ちゃんと協力してくれるのか心配にならないかな。

[318. 匿名]

>>317
なるほどね。
それは一応筋としてはあってる。
でも、旦那さんが浮気とかEDの場合も往々にしてあるし、何かしらきちんとした理由がある場合もあると思う。

[319. 匿名]

>>1
たとえ子供できても、疲れてる・忙しいの一言で家事育児してくれなさそう。夜泣きとか頻回授乳の時も、疲れてるから俺は別の部屋で寝るわ〜って言って、別室でグースカ寝そうな予感。

[320. 匿名]

まあ子作りさえできていないし、育児がとか以前の問題だよね
寝室分ける程って疲れてるだけなのかなあ

[321. 匿名]

>>282
年齢とともに仕事の責任なんて増える一方じゃない？一般的には。すぐに妊娠したとしても産まれるまでに半年以上あるんだから、落ち着くの待って妊活したとしても出産時にはまた多忙になるとかきりないし、逆にある程度調整もできるはずでは。
そもそも妊活してすぐ子供授かれればいいけどね..うちは結局最後は病院にも通って3年かかったよ。
子供がいるいないってかなり大きな分岐点だし、リミット超えると後からは戻れないから、夫婦の希望を話し合ってはっきりさせた方がいい。
待つとしても予め期限を切らないとあっという間に2年、3年経つよ。

[322. 匿名]

>>282
その理由で妊活に消極的なのは分かったけど、旦那さん主と寝室まで別にしなくて良くない？って思った。

[323. 匿名]

うちの旦那も少し前までそんな感じ。
怪しんだら案の定浮気してた。

子供できたら浮気相手にお金使えないとか何か事情がありそう。
しばらく子作りの話を控えてみては？

[324. 匿名]

>>318
そこなのよ。
なんで現時点でレスにまでなるのかを話し合わないと取り返しのつかない事にならないか心配。
いくら医学が進歩しても女の身体には限界があるから、数年後にやっぱりダメでしたってなった時に主さん何歳になってるか。そこから離婚再婚して子どもが望めるのか、まで考えちゃってさ。

[325. 匿名]

>>281
旦那が離婚に応じなければ離婚するの時間かかるし、今すぐ離婚出来たとしても31歳バツイチの婚活ってなかなか際どいね
子育てに強力的な好条件な人と出会うのはなかなか難しい

[326. 匿名]

寝室別にしたことについて、隣で寝返りうたれるのがきついとか色々あるかもね
ストレスで寝付き悪い、すぐ起きてしまう場合隣に人いるとねれない。
私はもうすぐ一緒に暮らすけど最初から寝室別にするって決めてある

[327. 匿名]

>>324
なるほどね。
確かにね。
うまく話し合って、めでたしってなるといいね。

[328. 匿名]

こんなの話し合いでどうにかなる問題でもないんだよね。
やりたくないものはやりたくないという身勝手な理由。
離婚一択。

[329. 匿名]

>>277
や、レスはレスのままw
ED治しますじゃなくて、人工授精でお願いしますって言われたんよね…
でも早く子供欲しかったから即OKしたし、無事授かったからもういいやって思ってる！
優しいコメントありがとう！

[330. 匿名]

>>302
自分の気持ちを話しただけで、妻側の気持ちは？
そして31歳以降に出産するのは妻だよ。

妻の気持ちはどこにもない。妻さえ我慢すれば問題ない話になってしまう。

これモラハラ夫の典型だよ。

[331. 匿名]

>>329
そうだったんだ！
でも、夫婦仲睦まじくて、お子さんも授かり、めでたしめでたし！
おめでとう！！🎊㊗️＼(^o^)／
ずっとお幸せに💐💕

[332. 匿名]

>>1
私もそれで30過ぎて離婚しました。
結婚する前は子供の事考えていたのにいざ結婚すると夫側のレス。何度も話したけどダメで最後モラハラみたいになり、離婚。
でも今は再婚してやっと授かりました。
夫側のレスって頑固だから子供欲しいなら離婚もありですよ。

[333. 匿名]

>>330
さっき、どっかで主さんのコメがあって、旦那さんと話し合えてたみたいだからさ。
その後どうしたかはわからないけれど。
モラハラじゃないといいよね。
うまくいきますように✨

[334. 匿名]

>>333
あら、そうなの。ごめんなさい。
読んできます！
モラ夫じゃなくトピ主さんが納得できたらいいね。

[335. 匿名]

>>317
たぶんセックスレスになってる夫婦って仲が悪くてなる人達の割合ってそんなに多くないと思う。仲はいいけどレスになるから悩む人達が多いんだと思う。レスになる原因はそれぞれだろうけど（家族にしか見えない、身体の機能的なものとかいろいろ）。

[336. 匿名]

>>1
離婚、離婚ここでは騒がられるけど、その前に真剣に、話し合いが必要だと思う…
旦那さん気がついてないのでは？？

にしても、男性が子供欲しいから離婚なんてよくある話だけど、がるではマイナスなのに簡単に言うね

[337. 匿名]

>>2
浮気だと露骨なレスにならない。夫側もバレることを恐れるから。

[338. 匿名]

>>268
男様はワルクナイんだろうね

[339. 匿名]

>>252
配偶者の生活や人生に無責任な男性結構いますよね。

[340. 匿名]

>>321
本当にそれ
子どもが欲しいからってすぐに授かれるとは限らないし、そもそも授かるタイミングなんてコントロールできるものじゃないよね…

[341. 匿名]

>>282
旦那さんも主さんもブライダルチェックは受けたんですか？

[342. 匿名]

>>1
どういう未来にしていきたいのか、こんなに夫婦でズレがあったら厳しいと思う。離婚しないなら、どちらかが我慢して生きていくしかないよ。しかも旦那さん、話し合って希望をうまく擦り合わせていくようなタイプじゃなさそうだし、ちょっとモラ臭する。
もし子どもが出来たら確実にワンオペだろうし、何かにつけ主のせいにしてきそう。結婚を継続するなら、相当の覚悟が必要かも。
私が主の状況なら離婚すると思うし、友達だったら離婚をすすめると思う。

[343. 匿名]

>>13
基礎体温測ったり排卵チェッカーで排卵日調べて避妊しないでやる

[344. 匿名]

>>282
私は、父親の責任っていうのは第一に、
母子共に発達症含めたリスクを下げることだと思います。仕事が落ち着くのは数年かもしれない。
でも子供の人生はずっと長く続くんだよ。

[345. 匿名]

その言葉を信じて半年ぐらいと期間決めて待ってみるのはどう?

[346. 匿名]

>>35
うちもそうだった。レスになって1年ぐらい経ってから話された。それまでは理由もわからないし、当たり前だけど子どもも出来ないし、本当に辛かった。

EDを理由に不妊治療行ったよ。トピ主さんのご主人は、子供を持つこと自体に前向きじゃなさそうなのが気にかかるね､､､

[347. 匿名]

>>1
子供できる前に離婚したほうがいいよ
詐欺みたいな話だね
うちもレスだけど途中からレスって本当に詐欺だよね

[348. 匿名]

>>60
仕事でミスが続いちゃったり、居辛くなって転職しなきゃなのかな…とか考えてるとしたら性欲なんか無くなるよね…

[349. 匿名]

>>79
買い物じゃねーんだぞ…？

って感じだね

[350. 匿名]

>>19
そうだよね。
そんな状況に妻を追い込む夫、不誠実だと思った。こう言われて嫌だったら主ごめん。
結婚する前と話が違うみたいだし、主が騙されたと感じるのも当然だよね…。

[351. 匿名]

>>264

気を遣わなくて良い家政婦がいなくなったら困る。


恋愛は愛人とするから、妻は家にいろ！


↑
これ、ガチらしいよ。

[352. 匿名]

>>266
気を遣わなくて良い家政婦がいなくなったら困る。
→それなら家事をしなくなれば離婚してくれるんじゃね？


恋愛は愛人とするから、妻は家にいろ！
→じゃあ浮気の証拠掴めば離婚できる

[353. 匿名]

>>9
しじみチャンスみたいな

[354. 匿名]

>>1 >>282
・旦那さん何歳で2人は結婚何年目？

・子どもを持つなら主さんが何歳までに何人欲しい？ 仮に持てないとして、それでも旦那さんと添い遂げる気はある？

・レスの理由で主さんが思い当たることは？ 「仕事が忙しい」は主さんから見て納得できる？

・最終的に解消したいのはレス？ それとも子ども？ レスが直っても子どもは1人で良いのか、レスが直らなくてもとにかく子どもだけは欲しいのか

ここら辺を主さんなりに整理するとかなり答えが見えそう
究極的には旦那さんが非協力的でもとにかく子どもが欲しいなら体外受精とかして妊娠出産にこぎつける手もある（夫婦仲は拗れそうだし子育てに協力が望めない場合も）
そうではなくレスの解消→普通の子作り→できなれば妊活と、旦那さんに主さんと向き合うことを望むなら、その間に2人が生物学的タイムリミットを迎えてそもそも子どもが持てない可能性も出てくる

どっちもあんまり幸せそうな未来じゃないけど、どっちがマシか？
どっちも嫌でそれでもやっぱり子どもが欲しいならなる早で離婚して次の人だし、子どもがいなくても旦那さんがいれば良いと思うなら相手の言葉を信じて待ってみては

その場合、中年や老年の自分たち夫婦を具体的に想像したり、今後もレスが続く可能性を考慮して、それでも良いと思えないと辛いかも

とにかく主さんがどうしたいかをさまざまなパターンで想定してみて、それから旦那さんの希望を聞き出し、それに耐えられるか否かの判断になると思います

[355. 匿名]

>>2
なんですぐなんでもかんでも浮気にするのか
浮気ならバレるのを恐れて逆にレスにはしないと思う

あと私も仕事忙しかった1年ちょいは寝室別、そういう事も一切無しだったよ。疲れててそんなの出来ないし夜もゆっくり広々寝たくて。2年弱して仕事落ち着いてからは戻ったけど

[356. 匿名]

>>307
人工授精の方が疲れない？
病院通院しなきゃだし

[357. 匿名]

>>252

結婚しても正社員で働き続ける

または

仕事やめて
妊活最優先で同居は断固拒否


結婚したって、あなたの人生はあなたのものなんだから、夫に合わせてばかりじゃ女ばかり損するよ。

[358. 匿名]

>>281
結構厳しくない?ここから出会って仲良くなって最低１年くらいはかかるでしょ
焦るとまた思ってたのと違う!って人に当たっちゃうかもしれないしそこから妊活、全部がスムーズならともかく私自身が主と同じ歳だからこそ思うんだけど余裕はないと思う

[359. 匿名]

>>282
仕事が落ち着く目処は立ってるの？
待ってあげてもいいと思うけど期限を決めないとズルズル行っちゃうと思う。

[360. 匿名]

>>358
主さんはこども2人希望だもんね
いまから出会って恋愛してだとかなりシビアだね
1人なら高齢出産でなんとかなるかもしれないけど

[361. 匿名]

我が家も同じだった
33歳の時に泣いて話し合った
我が家の場合
・仕事が激務で疲れてる
・家族になってそういう対象でなくなった
・浮気はない
・離婚して私が他の人と再婚するのは嫌
ってことだった

話し合いの結果、夫は泌尿器科へ行きEDの薬を処方してもらった
EDの薬を飲んでラブホでタイミングを取った
家では無理だって
私はレディースクリニックに通った
卵管造影検査をした周期の排卵日にタイミングが取れて34歳で妊娠出産できた
夫は子煩悩な父親になりました

夫の子供が欲しい・子供がいなくても夫と添い遂げるか、今離婚して良い人と再婚するように死に物狂いで頑張るかの二択
しんどいけど頑張って考え抜いて

[362. 匿名]

主さんのところは結婚何年目か知らないけど、何でみんな結婚してから数年は子供作らなくて良いかってなるんだろう（自戒の念も込めて）
私は1年間作らずにいて、今、あの頃に戻れるなら自分を殴りたいわ
仕事あるしー風疹ワクチン打ってないしーってノロノロしてたわ
お前は不妊なんだから今すぐ妊活やれよってあの頃の自分に言いたい

[363. 匿名]

>>1
夫が疲れてるなら、シリンジ法という方法がありますよ
私はこれで２回妊娠してる
（婦人科でタイミング法と排卵誘発剤使ったけど）
残酷なこと言うけど、30過ぎるとどんどん卵の質悪くなるから化学流産の確率高くなるよ
30の頃と33の頃じゃ、成功確率全然異なってて、数年でこうなるかって感じ
トリソミーの確率もどんどん跳ね上がるし
今の時期は時間がすごい重要なんだよ

[364. 匿名]

レスでシリンジ使って妊活中。レスは辛いし根本解決かはわからないけど女側も実際楽だしなんでそこまで皆使ってないのか不思議。
主もうまく誘導できるといいね。。

[365. 匿名]

>>306
晩婚化ってこのリスクがあるよね
少子化に影響ありそう
子どもが欲しい女性たちが配偶者の協力が得られず子どもを持てない現状

[366. 匿名]

夫があまりに多忙でうつになってるなら当然だよ。妻が多忙なときに夜の関係を迫る夫は非難されるでしょ。

男も30越えてくるとガクッと健康が落ちるって男性から聞いたよ。妊活の前に夫の健康心配したら？自分の欲ばかり前に出すぎると誰と結婚しても無理だよ。

[367. 匿名]

>>157
そんな悠長に言えるのは二十代までだと思う
3040手前までそんな調子で辛かった

もう離婚したけど、
なにが辛いかわかんない暗いと気が滅入るからやめてよ
ってヘラヘラ言われのを恨んでる
何回もそんな話されて、その気になるわけ無いと
じゃ話しないと、何もせず何年も経ってる

[368. 匿名]

>>137

癒し求めてるのかもね。

[369. 匿名]

離婚して理想的な相手見つけて子供作るってハードル高くない？

[370. 匿名]

いや、マジほんと
子供は結婚して3年以内に作れ産めって理に適ってるよ
（主さんところは新婚なのかわかんないけど）
お互いに慣れてしまって意欲が無くなるとかあるもん
我が家は忙し過ぎてシリンジに頼ったけど、結婚5年目の今、やれって言われても気恥ずかしくてちょっと無理って思う

[371. 匿名]

長時間同居すると相手に対して性欲なくなるから結婚という制度がもう非合理的で廃れていくシステムなんだよ
今の30代以下が非婚だらけなのも妥当な結果なのでは

[372. 匿名]

>>5
アラフォーあたりになって急に子供欲しいとか言い出して子供できなかったら子供欲しいから若い女と結婚したいとか言い出しそう

[373. 匿名]

>>127
私の知ってる不倫してた男たち、みーんな奥さんよりレベルの低い不倫女つれてたよ
かなり年配だったり若くても不美人で肥満だったり
そういう女性たちが自己肯定感低いからかたいして魅力のない男の不倫相手に甘んじていてとにかく尽くしてくれるんだよね
結婚相手にはしたくないけど、世話してくれてチヤホヤしてくれるから男は心地いいんじゃないかな

[374. 匿名]

>>358
こんなの観るとやはり子供は20代のうちに産むべきだなって思う。
妊活って早め早めで悪い事はない

[375. 匿名]

>>371
同居が嫌なら結婚して一緒に住まなきゃいいのでは
同居しなきゃいけない決まりないよ

[376. 匿名]

>>375
でも本人や家族、周囲も同居とか普通じゃないよ！とかどこかで否定的な声が出るよね
だから実際問題難しいんだよ

[377. 匿名]

>>282
いいように言って逃げてるだけっぽい

[378. 匿名]

いざ子どもができるかもって思ったら不安とか今の生活が変わってしまうかも、養えるかなとかのプレッシャー感じてるんじゃない？
性欲強いタイプだとそれをうっすら感じても中出しできる気持ちよさが優先されて、子どもができたっていう報告されてからそういうプレッシャー感じて鬱っぽくなるっていう人もいたよ。元旦那だけど。

生まれてからはもっとひどくなって「あー1人になりてぇ」とか言われたし、仕事が忙しいフリして子どもから逃げるように退勤後寄り道して、寝かしつける直前とかに帰ってくるようになったよ。積極的に抱っこするわけでもなく、ミルクも疲れてるからって言われてあげてくれなかったし、おむつ替えも言われてイヤイヤって感じで産後のメンタル相当削られた。
そうこうしてるうちに世話しないから子どもが旦那に懐かなくなるんだよね。
で、負のループ。

まぁ、子どもができたら腹括って楽しみにしてくれる人も多いと思うけどね。

[379. 匿名]

結婚ガチャ外れすぎる…。
私なら即離婚するかな。
そんな態度なら愛情も消え失せるわ。
1人の方がマシ。

[380. 匿名]

>>322
妊活だけの話ではなさそう。
でも一緒に寝てると自然と行為求められる雰囲気になるし、相手は行為したいし子供も作りたいと思ってるのをわかっているだけに断っている後ろめたさを感じながら隣で寝るのって針の筵みたいなもんなんだよね。相手を待たせてるのもわかってるけどそれでも気持ちがついてかない葛藤がある。だから勝手に圧と罪悪感を二つ感じてしまう。

夫婦であっても、過ごす部屋を別にするだけでなんとか保てる気持ちってあると思う。

[381. 匿名]

>>11
トピ主さんが何が何でも子ども欲しくて子育て向いてるならそういう男性もアリかもね。

私の伯母が伯父に惚れ込んでて、伯父は子ども苦手で無理って感じだったけど、伯母が子ども大好きで家庭的な人だから『それでも良い！私が育てる！』って従兄弟たち３人を産んだ。その話を従兄弟の家に遊びに行くたびに笑い話として聞かされたわ。

伯母は宣言通りにチャキチャキと働き子育て終えた。従兄弟たちもそれぞれ自立して結婚して幸せそう。叔父はダンディでクールな人って以外は存在感なかった印象だけど、子どもたちに愛情はあったみたいだし少し距離感ありつつも尊敬されてる。

そういう家庭を見てたら、どちらか一方が子ども第一で幸せにするって覚悟があれば幸せな場合もあるんだなと思うよ。

[382. 匿名]

>>300
そうだよね、男性側もきちんと理解してほしいわ。
後「男はいつでも子供が出来る」と思っているんだろうかね…。
仕事、仕事が忙しいとか、言い訳に聴こえてくる。

[383. 匿名]

>>282
仕事が落ち着くまでって、目処はあるんでしょうか？
例えば今やってる案件が片付いたら…とか。
何か抱えてる大きな仕事があるとか、締め切りが迫ってるとかで、それが終わって落ち着いたら…っていうのは分かるけど、曖昧でふんわりした感じで仕事が落ち着いたら〜って言ってるなら、ズルズル引き伸ばしされるだけだと思う。
要するに旦那さんの気が向いたら子作りって感じ。
どうなんでしょうか？

[384. 匿名]

>>380
確かにどちらかが妊活に意欲的で、自分はそうでもない時に隣で寝るのってキツイかもしれない。
どうしても圧を感じて、ゆっくり休めないかもですね…

[385. 匿名]

>>6
こういう事しか言えない人間って可哀想に思う

[386. 匿名]

>>1
旦那さん浮気してるわけじゃないよね？結婚前は子供欲しがっていたのに。

[387. 匿名]

主と旦那さんが結婚に至った経緯が気になる
多分あまり変わった内容ではないと思うけど…
もともと弱い所がある人だったのかな？

[388. 匿名]

旦那何歳？

[389. 匿名]

子供欲しくない男性はなんのために結婚するのか分かるようで分からん
婚活してると子供の話多くて引くよ…スレ読んだらこんなに妊活に積極的じゃない男性がいるなんて驚いてしまった

[390. 匿名]

主の旦那離婚ちらつかせたらウキウキで乗ってきそう。

[391. 匿名]

私だったら、弁護士なり行政書士を挟んで書面にするかな。
言ってたことが違うんだもの。
これから先どうするのかの約束を書面にして、違った場合は○年後に離婚、慰謝料請求とかにする。
今すぐにしたくなくても、年齢的に限界はすぐ来るのだから、せめて受精卵の凍結までは約束したいところ。
受精卵の凍結もかなり大変だからそれへの協力もなければ結婚生活は難しいと思う。

[392. 匿名]

>>157
シリンジで自然に反してるって(;´д｀)

[393. 匿名]

というか別に仕事が忙しいとか何とかの理由は分かったけど、別に妊活しなくても、スキンシップとしてするのもダメなの？子供は作らない＝レスなの？
寝室まで分けてレスにまでならなくても…と思うんだけど。
そこまで徹底して夫婦のスキンシップを避ける理由が分からない。

[394. 匿名]

>>64
日本人男性ってその辺本当無知だよね
男性不妊も今や全体の半分なのに
こういう勉強する機会を社会で作って欲しい

[395. 匿名]

>>268
ありとあらゆる面で夢中ならなんで離婚しないんだよw まだつまみ食いしたいのに子供できたら遊べなくなるからとかそういう理由でしょ。

[396. 匿名]

>>1
真面目に子供欲しいなら離婚を勧める。約束も守らないような人と一生2人でって相当キツイよ。何か理由あるんだろうけど、そんな人なら今後他にもトラブル出てくると思う。子供に関しては一生のことだしリミットあるから早めに行動しよう。

[397. 匿名]

>>324
横だけど、そうなんだよね。あと寝室別にまでする必要はどこにあるのかわからない。

[398. 匿名]

旦那側拒否のレスなんだけど2人目2人目言うの意味わからん
キャベツ畑から生えてくると思ってんのか？
来春私昇進予定だし、新職場落ち着いたら離婚しよかな

[399. 匿名]

>>1
寝室も別にされるって…
主に何か原因があったりするのかな…
最近、ケンカしたとか？

[400. 匿名]

>>1
25歳で入籍して、2年程で夫側レスになりました。
元々淡白な人で浮気は疑っていませんでしたが、やはり妊活の話で何度も衝突しました。30歳で離婚を視野に別居して、半年が経った頃に主人から再構築を申し込まれて、ダメ元で一緒に住みました。そして、その流れで不妊治療を開始して1年が経ち第1子を授かりました。リミットや妊活の難しさ、命を授かる迄の壁やタイミングを男性は分かってません。治療を始めて主治医を通して説明を重ねる中で学び、協力的になってくれました。主人も結婚前は子供が欲しい、こんな風に過ごしたいと語っていましたが、結婚してからは主様と同じようにいざとなると断られていました。とても傷つきますよね。その度に本当に子供が欲しいのか、この人と一緒に居ていいのか悩みました。まずは別居迄しなくても、近くのスーパーホテルや、実家に帰ったりして距離を置いてみるのをオススメします。ご主人の対応を見てみてください。

[401. 匿名]

>>393
わかる。なんか愛情も感じないよね。

[402. 匿名]

>>268
え？そう？浮気してんじゃない？＝調べた方がいい。離婚する時に必要だから。って意見が圧倒的に多いと思うけどな。

[403. 匿名]

>>398
なんとなくだけど、旦那さんはレスだけど別れたくないから、未来の可能性を示唆し続けてコメ主さんを引き止めてる感じする。
そのうちできるようになるからさ！待っててよ！みたいな。

[404. 匿名]

>>362
私は結婚して一月でできたけど結婚式準備はつわりの中、新婚旅行も無しで夫婦二人の時間ってぜんぜんなかったよ
子供産まれてからはバタバタで記念日にちょっと良いごはん食べに行くくらいのことも無かった

[405. 匿名]

>>1
妊活云々の前にご主人の主さんへの愛情、
どうなってるんだろう？
と思いましたね。
もしかしたら他に誰かいるのかな？と思いました。
調べてみたらどうですか？

[406. 匿名]

>>272
もう話にもならん…

[407. 匿名]

>>16
うちは旦那の方が子供欲しがって、激務で5時に家出て日付変わる前に帰ってくるような生活してたけど妊活は疲れてても協力してくれたし子供産まれるからって転職もしてたから疲れてるとか忙しいは言い訳に聞こえる。

[408. 匿名]

>>6
本気で仕事で追い詰められてる時って未来に悲観的にもなるし、欲も減退するし他のこと考えられなかったりするよ
浮気の可能性もあるけど本当に毎日が精一杯な可能性もある

[409. 匿名]

>>1
私は高齢になると妊娠が難しいことと障害持つ子の確率が上がることを示した資料をまとめて夫に渡した
普段から約束事とかに対して「あとで」「また今度」「いつか」と言ってきた人だったから

どうにもこうにもレスの解消が難しいのなら費用は夫持ちで体外受精

[410. 匿名]

>>381
私も同意見！
ちょっと違うけど、うちは母が子ども大好きだし働くのも大好きな人で、仕事しながら子ども3人産んで育ててくれた
父は子ども好きだしかなり好かれるんだけど、子育てはあんまり得意じゃなかったみたいだった
遊んでくれる時もあるけど、外の子どもと接され方は変わらない感じ　躾もされてない
平日は父いないし、休日も育児や家事は全部母がした
それでも問題なく私たち兄弟は育ったし、それなりに社会人になって両親と良好な関係を続けてる
そりゃ母側は大変だと思うし、今と時代が違うから周りの旦那さんと比較して辛くなるかもしれないけど…
シングルで問題ない家庭もあるし、片方が育児ちゃんとして旦那も完全無視とかでないならアリな気がする

[411. 匿名]

>>404
いや、ほんとに授かりものだからそのチャンス逃してたら、しばらくは授からなかったかもしれないから賢いですよ

[412. 匿名]

>>363
私は27で結婚して30の今でも妊娠しない
化学流産1回したけど、卵子の質が老化してるのかな…
27の時に35歳くらいの卵の質と言われた…
もう辛くて病院行ってない

[413. 匿名]

子供いなくて夫側レスだったら私なら離婚案件。浮気相手いるかどうかは知らないけどもし子供いなくてあなたに愛ないなら離婚切り出してきそうだけどそうじゃないってことは精神的にもお疲れなのかも

[414. 匿名]

>>412
原因不明だと移植の回数こなすしかないからなぁ
有名なところに転院してはどうでしょう
検査と治療同時進行してくれるところとかありますよ
愛知と東京なら、A田がオススメですが、遠いと無理ですよね
30代なら十分望みある

[415. 匿名]

>>16
出会って付き合った当時は、遅くても仕事終わりに逢って向こうから求めてきたけど、たいして仕事は変わらないのに結婚して今ではなにもなし

[416. 匿名]

>>2
最初はそれを疑いますが、
する相手が見つかったからしなくなるって
あんまりないと思います。

[417. 匿名]

>>1
10年それでレスの知り合いいますが
いまだに子供いないです。
男の、またいつかは当てにはなりません

[418. 匿名]

>>415
結婚して一緒に暮らすといつでもできるからだよ
付き合ってるときとは違うんだよね

[419. 匿名]

>>414

ありがとうございます…
何か優しい言葉に涙が出ます…
仕事も長く休んでるので、焦りもあって
メンタル結構きついです
東京住みなんですが
A田とは何区か教えてもらえますでしょうか

[420. 匿名]

>>2
寝室まで分けてるの怪しい。
普通にレスだけじゃなら、別室にしない。
夜まで連絡取り合う人がいるんだと思う。
かなり本気の恋人じゃないかな。
離婚したいって主が言い出すのを待ってるんだと思う。

[421. 匿名]

Twitterで最近よく見るなぁこういう話
お子さんはシリンジ法で作った人もいるみたい

[422. 匿名]

実は夫が男性も好きパターン（バイ）の話どこかのスレで読んだ気が
その人はお子さんがいて発覚だったと思うけど

[423. 匿名]

女性問題だけじゃなくてもっとくだらない理由のパターンもあると思うなぁ
例えばガールズバーとかにハマってそっちに意識が向いてるとか、何かしらの理由で家計費使い込んで子供を養育できる自信がないとか…

[424. 匿名]

>>1
自分も30で結婚して、ずっとレス状態でした
私は2人希望で、旦那は金銭面や私の体力面を考慮して1人っ子希望でした。
お互い理想が合わなかったですが、1人目の妊活を私が押し進めました。
人工授精で授からずに、体外受精にステップアップしてやっと1人目を妊娠して出産しました。
今6ヶ月の娘を育てていますが、来年凍結胚を移植するかしないか、あと半年あるので旦那に結論を出してもらおうと思ってます
じっくり考えてほしいと伝えました。
まず望んだところで妊娠するかどうかもわからないですからね…
正直2人欲しい！となれば、熱意で押し切ろうと思ってます
私もあと半年じっくり考えるつもりです。

離婚して旦那探しから始めるの、しんどくないですか？
そんな簡単に見つからないと思いますし💦
2人子供を作るどころか、一生シングルの覚悟をする必要もあると思います。

[425. 匿名]

>>358
わかる。トントン拍子に再婚上手くいきました！って報告多いけど結構難しいと思う
私も29で離婚33で再婚したけどトントン拍子ではなかったし、運が良かったと思ってる

頑張って婚活したけど、お付き合いしたい(ヤリたい)だけのためにそこまで見栄張って嘘つく！？って男性の多さにビックリした
20代の時の恋愛とはあきらかに質が違った
あと妊活に乗り気じゃなかった元夫が離婚してすぐに再婚して子供作って物凄く傷ついたりしたし
絶対上手くいく保証はないからなんとも言えないよね…

[426. 匿名]

>>1
恒例

がるの35歳以上のオトコのグロ精子画像来そうだよね？

[427. 匿名]

>>331
横ですがガルちゃんとは思えないほど優しいコメントですね。
心が浄化されるわ……

[428. 匿名]

>>337 >>1
うちは分かりやすく浮気してすぐに
露骨なレスになったよー

レス3日目くらいにわざと夫のシャワー中に「おっじゃまー」って入って行ったらブツを手で隠したので
何で隠すん？ってジロジロみたら
赤いブツブツだらけ(1000個はあった)でギャー！ってなったよ
病院行ったん！行ってないなら早く行け！って言ったけど病院行ったん？って言うたびに怒鳴られるようになって
そこからずーっとレス。クリスマスも正月もほとんど会話無し。
夫は口がうまいから俺のせいじゃ無い！嫁側レス！ってならないように夫が熟睡中に性病の証拠写真を撮りまくった。

GPSつけたら風俗や愛人の家に泊まりまくってて今も現在進行中。性病を治してもらわないと妊活できないので子供作らないまま…
今となっては性病のブツを見た直後にすぐに探偵つけて写真撮りまくってもらって離婚すれば良かった。今は証拠写真取り揃えて別居準備中です

[429. 匿名]

>>1
今はじゃなくてそもそもほしくないやつ

[430. 匿名]

>>421
ポルノ依存症いるらしいね。
海外だと問題にもなっている。
強い興奮に慣れたり、強い刺激の自慰行為に慣れて女性との行為ではイケなくなる病気。
1人部屋でしてるのかも？恥ずかしいよねポルノ依存症って「自分はギャンブル依存症かも?」とかより言えないと思う。

[431. 匿名]

>>419
品川駅近くの浅田レディースクリニックです。
私は5月に初診のお話しに行ったのですが、院長先生のおっしゃることが頼もし過ぎて、ついて行きますってなりました。（先生の本もあらかじめ読んで勉強してました。）
結局、浅田にお世話になる前に普通の婦人科で治療していたのでそこで妊娠が発覚し、結果お世話になりませんでしたが、もしその周期で妊娠しなかったら次から浅田で体外授精するつもりでした。
検査と治療同時にやる、働きながらでも治療出来るというのがすごく魅力的でした。待ち時間も少なくて、素晴らしいです。（以前行った不妊治療クリニックは4時間とか5時間待たされたので…）
実績がすごいので、浅田なら間違いないと思いますよ。

[432. 匿名]

まだ間に合うから離婚したら
旦那さん子供作る気ないよ　
少なくともあなたとは
十分離婚理由になると思う

[433. 匿名]

>>431
ありがとうございます
今探していて、そこじゃないかと思っていました！
そしてご妊娠、おめでとうございます。
良かったですね！
私もメソメソしてないで
前向きに頑張りたいと思います。
本当にありがとうございました

[434. 匿名]

>>433
はい、浅田ならきっと希望が持てると思います。
少なくとも、八方塞がり感は無くなります。
土日も祝日も診察してくださるので、通いやすいと思います。
きっと大丈夫ですよ。

[435. 匿名]

要はあなたと夫婦を続けて行く気がないんじゃない？
あなたとセックスもしたくない、あなたとの子供も欲しくない。
もちろん子供を作ることだけが夫婦じゃないけど。
愛されてないとしか思えないわ。

[436. 匿名]

付き合ってすぐ、結婚前、結婚後、結婚一年後の頻度はどうだったんだろ？
結婚前から淡白で頻度も少ない人と結婚したのなら、そりゃそうなるだろうなとしか思えない

[437. 匿名]

>>1
友達が似た状況でいよいよ35で離婚したいって旦那に言ったらその場で身体を求めて来てやばいって言ってた

[438. 匿名]

>>187
モラハラの意味分かってないよね

[439. 匿名]

>>186
私もそう思う
ただこの旦那さん逃げ癖ありそうだから、もし今後状況が変わって子どもを授かったとしても自分の気持ち優先で子どもと遊んだり逆にほったらかしたりしそう
多分旦那さん本人がおこちゃまなんだよ

[440. 匿名]

>>221
いやそこがずれてないと望まない妊娠が増えちゃうよ
若い時は妊孕力が高いから回数が少なくても妊娠しやすいけど、年を重ねると妊孕力が落ちるから回数でカバーするんだよ

[441. 匿名]

>>244
結果が出たとしたらその後20数年続く育児も二人三脚でないと乗り切れないね

[442. 匿名]

>>425
結婚相談所は子供目的の人多いと思う。決まれば早い。
でもバツイチが響く可能性はあるかな…
（主の旦那さんみたいに結婚する前と後で変わる人がいたらごめん）

[443. 匿名]

>>430
そう、気になって調べたことあるけどレスの原因はポルノ依存症が多いらしいね。
意外と浮気とかではない…

[444. 匿名]

>>282
一見しっかり考えているように見えるけどよくかみ砕いて読んだら自分の事ばっかりだよね

[445. 匿名]

>>1
浮気って書いてる人多いけど、決めつけないでしっかり話し合った方がいいよ。
ただ子どものことに関して結婚前は前向きだったのにいいかげんだなと思うけど
旦那さんがどうしても子どもに前向きになれないのであれば、離婚するなら早ければ早い方がいいよ

[446. 匿名]

>>11
そうそう！いっぱい欲しい！とか言っててもしないけどね。結局男は子育てしない奴が多いと思う。
子供できてない時でよかったじゃん。愛想つかせて色々探りいれて離婚した方がいいよ　そんなんなら1人が幸せ。次の出会いもあるかもしれないから絶縁がいいよ

[447. 匿名]

>>9
レスなのに妊娠したら速攻バレると思うけど

[448. 匿名]

>>433
すみません
さっき浅田をオススメした者なんですが、不妊治療オタクの姉に相談したらコメ主さんは低AMHなんじゃないかとおっしゃってまして、そうだとしたら、浅田じゃなくて新宿区の加藤レディースクリニックの方が得意だそうです。
なので、コメ主さんの治療暦とかどういう診断とか全くわかりませんが、もし低AMHと言われているのだとしたら、浅田は適してないかもです。
浅田は高刺激、加藤レディースクリニックは低刺激だそうです。

[449. 匿名]

>>282
ワンオペ覚悟で頑張る道もあるよ

[450. 匿名]

>>331
横からですが、

はあ…優しいコメント主様に癒やされました。

[451. 匿名]

主です。
コメント遅くなってしまいました。
同じような経験をして辛い思いをした方、現在進行形で悩んでる方がいるのが分かり、1人で悩んでいた時より少し心が軽くなりました。

みなさんのコメントを参考に私が本当に望んでいることは何かを考えてみたのですが、子供が欲しい気持ちより、夫と元通り仲良く人生を歩んでいきたいという気持ちの方が大きいことに気付きました。
もし、夫が本当は子供を望んでいなかったとしたら、その気持ちにも向き合いたいです。

夫の仕事がひと段落したタイミングで、本音で話し合いをしてみたいと思います。
子供以外の理由で、私を愛せなくなった、元通り仲良い関係には戻れないと言われたら離婚を考えたいと思います。

[452. 匿名]

>>358
いやでも今の旦那と一緒にいたって一生レス、子供も望めない人生になるかもよ？
なら別れて数年頑張ってみても良くない？
2回目うまくいかなかったってそのチャンスがあったかなかったかで満足感違うと思うけど
そこまで1回目の旦那にこだわる必要無いと思うけど
だって結婚後、妻の気持ち無視して手のひら返す旦那だよ？

[453. 匿名]

>>1
３１歳で子供欲しいならいつかなんて悠長な事言ってられない気がする

[454. 匿名]

>>179
ホントそう思う。

今は昔の日本と違って旦那一筋なんて男尊女卑の時代でも無いし、
主婦とか既婚女性でも外に相手居る人の方が多いよ？

「旦那の子じゃ無きゃダメ」なんて人も少ないし
外に目を向けるべきだと思う。

[455. 匿名]

>>58
子供ができたら仕事の時間も調整しなきゃいけないし今から気をつけといた方がいいかもね。身体のためにも

[456. 匿名]

>>242
アク禁巻き込まれてお返事遅くなっちゃいました...
夫からの愛情は感じますがいかんせん
仕事が忙しいのと生活リズムが違い
休みも合わないのでそういった行為にまで至らず...
たまにしようものなら途中までしか
してもらえず落ち込んでます。
旦那7つ上なんですけどね。

[457. 匿名]

子どもできてからもっと問題が出てきそうな旦那さんだね

[458. 匿名]

>>56
〉時間は有限だし、私あと数年で高齢出産になるんだよ？もういま子供できないなら再婚して次いなきゃいけないから時間がないって。


そんな事言われて、子作りに協力してもらうくらいなら、離婚するわ。

[459. 匿名]

>>451
主さん、頑張って！
陰ながら応援してます！

[460. 匿名]

私も数年前は主さんに近い状況で、30歳で離婚して32歳で再婚しました

結婚前に子供欲しいって聞いてたのに、いざ結婚したら子供いらないって言われるのキツイですよね

私も元夫が結婚後から発言が変わり、仕事が忙しい、疲れてる、子供持つ責任を負うのが怖くなった、やっぱ今はいらないって言われてました

最初は愛した人と夫婦2人で生きていこうと思ってましたが、夫が疲れてるからって土日ゴロゴロ寝てゲームしてる姿に徐々に違和感を覚え・・・

たまに将来のことを話しかけても「今忙しいから」っていってスマホでゲームやまとめサイト見てる姿を2年くらい見てて、どんどん尊敬できなくなって結局離婚してしまいましたw

主さんは一緒に生きていく決心されたんですね
尊敬できる相手なら子供ができなくても幸せだと思います！
主さん、どうぞお幸せに！

[461. 匿名]

見た目磨き(メイク変える)、浴衣着るとか。

[462. 匿名]

うちもレスだよ。
1人目の時は月一回、排卵日付近と思われる日に一回するだけ。しかも前戯もなしで、ペペ塗りたくって即挿入3〜5分で終わるやつ。
結局不妊治療で作ってって言われて、仕事フルタイムしながら何年も通って1人目出産。
「2人目も治療でよろしく！」ってまた体外。流石に子育てしながら治療しんどいし、仕事も影響出るからもう一度自然妊娠できないか確認したら可能性ありって先生に言われたよ。
義理母にも嫌味言われてたから、息子さんのやる気がないので自然妊娠できるのにできないんですよって言って、10年近くレスだった旦那にも義理母にも言ったわ。私ばっかり避難されてしんどいって言ったら、また月1のペペきたよ…まだ2回目だけど、私が嫌がったら「あーあ。そっけないしノリが悪いわ」って…誰と比べた？国外になって今までやってた浮気相手居なくなったから、私で処理してるよね？てか、国内いた時は残業ばっかりだったのに何？さっさと返ってくるしすごくうざいと思っています。