＜私にだけ毒親＞喧嘩した実母に「もう二度と実家にくるな」と言われた。本当に行かなくていい？

[1. 匿名]

＜私にだけ毒親＞喧嘩した実母に「もう二度と実家にくるな」と言われた。本当に行かなくていい？ | ママスタセレクト

もともと実母とは不仲で実家とは距離を置いていた投稿者さんですが、父親が入院したことをきっかけに3年ぶりに実家に帰りました。しかし、そのときに母親と喧嘩をしたことから「もう実家にくるな」と言われたんだとか。

『母と喧嘩をして言われた。もともと不仲なんだけど、決まり文句で「くるな」とか「出ていけ」とか、実家にいたときから言われてきた過去がある。今回も結局喧嘩してまた言われたんだけど、あなたなら今後実家に行く？』

これまでの母親との喧嘩について、「いつも母の余計な一言が癇にさわる。その口調もいつもどこか私をバカにしている」と振り返っていた投稿者さん。実母から「あんた○○できるんでしょうね？」と言われたことに投稿者さんが言い返し、ヒートアップして喧嘩になるそうです。今回もまた喧嘩をして「もう実家にくるな」と言われたことから、本当にもう二度と行かないかと考えているんだとか。

『今回行ったのも渋々。妹が「お姉ちゃん近くにいるのだから、顔くらい出したらどうなの」と責め立てられ、結果こんなことになった。妹に「もう行かないかもしれない」と伝えたら「親でしょ？　育ててもらったのに最低だね」と言われた』

[2. 匿名]

いかなくていいよ

[3. 匿名]

いいなー私なんて介護要員閉じ込めですから

[4. 匿名]

もちろん！

[5. 匿名]

良かったじゃん

[6. 匿名]

私なら妹とも縁切りする。

[7. 匿名]

はいはい、毒親ね

[8. 匿名]

来るなと言われてるのに行ったらお母さんの意に背くことになるし、許可が出るまで行かなくていいと思うわｗ

[9. 匿名]

行かなくていいよ！

[10. 匿名]

嫌な妹だね

[11. 匿名]

行きたくないなら行かなくて良いんじゃない？そんな酷い親なら。聞くってことは、逆に、行きたいのか？

[12. 匿名]

そんなことで腹立てるなんて幼稚だね
育ててもらった恩を無かったことにするの？

[13. 匿名]

行かなくていい
絶縁した方がいい

[14. 匿名]

うちは、兄との態度の違いにイラついてます。

[15. 匿名]

向こうからそう言ってくれるなんてラッキーじゃん。なに迷ってんのか意味不明。

[16. 匿名]

本当に行かなくていいですよ
お疲れさまでした

[17. 匿名]

着信拒否+ブロックで、引っ越しちゃえばよくない？　父親嫌いな弟はそうしてるよ。

[18. 匿名]

主が行きたくないなら行かなくていいと思う。

[19. 匿名]

妹込みでまるっとサヨナラで良いんじゃね。

[20. 匿名]

>>1
妹がいるんなら別に会いに行かなくてもいいんじゃない？

[21. 匿名]

行ってはいけない。
葬式にも出てはいけない。

[22. 匿名]

やったじゃぁ〜ん♡

[23. 匿名]

行ってないよー。
私物がどうなったかだけちょっと心残りだけど。

[24. 匿名]

「会わない方がお互いの為だと思って言ってくれた」と理解して絶対に行かない

[25. 匿名]

ラッキーじゃん
来なくていいって言われたんだから遠慮せず行かない

[26. 匿名]

>>10
親とも妹とも絶縁でいい。
葬式も行かなくていいと思ってるなら
連絡ブロックしていいと思う

[27. 匿名]

長居してるんじゃない？
手土産渡してご飯食べさせてもらってすぐ帰るよ

[28. 匿名]

行かない
会いたいならそっちが来い

[29. 匿名]

時間が解決してくれるさ

[30. 匿名]

行かなくていいよ。
けど「娘が来ない‼︎」って母親は怒りそうね。
放っておきましょう。

[31. 匿名]

>>1
母の家と妹の家に火はつけましたか？
燃やしてしまえばいいです

[32. 匿名]

>>1
親でも相性あるよね
普通に仲悪くはないけど
もう二度と一緒に生活はできないと思う

[33. 匿名]

>>7
母親の自分に対する言葉がいちいち癪に触る
ってだけで毒親認定するのもねぇ

[34. 匿名]

行かなくて良いんだよ 距離をおきましょう

[35. 匿名]

行かなくていいよ
母親もあなたが帰ってこなくなったところでどうでもいいと思うし
母親に媚び売ろうが介護して尽くそうが嫌われてる娘は一生愛されることはないよ

[36. 匿名]

私なら行かない
他に選択がない

[37. 匿名]

>>5
ラッキーだよね！

[38. 匿名]

うちの親も毒親
産まなきゃ良かったとか言われる
頼んでねーわ、お前が勝手に産んだんやろがと言い返してる

[39. 匿名]

行かない
その方がお互いの為になる

[40. 匿名]

私は実兄に言われたよ
「お前の持ち家じゃないし、居候に言われる筋合いはない」と言ってやりました

[41. 匿名]

大人気ない親だな
些細なことから始まったケンカで実家に来るなって

言ったことには責任が伴う
よって行かなくてよろしい

[42. 匿名]

>>12
この話しの妹がガルちゃんに来た！

[43. 匿名]

行かない
行かなくていいなら行かないね嫌いだし

[44. 匿名]

本当にさぁ、クソみたいな女でも母親になれちゃうんだもんなぁ～

[45. 匿名]

二度と行かない。

[46. 匿名]

ぜんぜん行かなくて良い
仲良くしても、待ってるのは介護だの、入院の世話だの、そんなのばかり。
縁を切って楽しく生きよう！

[47. 匿名]

母親は妹には普通の態度なら、妹も自分へと姉への態度が違うとわかると思うんだけど、妹がいない時だけひどい態度取ってくるの？そんな事ないよね？

[48. 匿名]

どんなにソリが合わなくても今後の関係に影響するから親族同士ではなかなか「来るな」とか言わないよね。
それでも言うってことらもう無理だよ。主さんもそれでいいなら行かなくていいよ。

[49. 匿名]

「家族という病」

[50. 匿名]

渡りに船じゃん。
二度と来るな！に「はい！喜んで！」と返しましょう。

[51. 匿名]

くるなって言われたなら行かない方がお互いのためでは。
妹は関係ない。親の家だから。

[52. 匿名]

そもそも家を出た後に実家に行かなきゃいけない義務ってないよね？
私は父親が嫌いだったから母が亡くなって以降一度も実家に行ってない
行きたくなければ行く必要ないのでは

[53. 匿名]

私も同じ。昔から妹贔屓な母親に、私の子供がいる前で帰れもう来るなと言われたので、それ以来縁を切った。
メールで何が悪いか分からないと言うから、貴方の罪は何が悪いのか分からないことだと書いたよ。

[54. 匿名]

「実家にくるな」→はい、喜んで〜！
ついでに妹にも一生会わないから最低と思われて結構
さよならー！

[55. 匿名]

私も家出てやりましたよ
紋付き黒留袖、振袖全部置いてきてやった

[56. 匿名]

妹がクソっぽいね

[57. 匿名]

>>11
お母さんがそんな感じじゃなければ行きたいんじゃないの
完全に縁を切ることには罪悪感もあるだろうし（妹の言うことを気にしてることから推察）
でも顔を合わせると喧嘩になってしまってどうしたらいいんだろうって感じなのかと

[58. 匿名]

>>1
>妹に「もう行かないかもしれない」と伝えたら「親でしょ？　育ててもらったのに最低だね」と言われた』

親が子供を育てるのは当然の話
感謝はすれど子供に恩を着せるのは間違い
親だからと心無い言葉で傷つける人間に無理やり恩を感じる必要はない
肉親の前に人としてどう思うのかじゃない？
妹の言い草もどうかしてるわ

[59. 匿名]

母親も妹も絶縁してよろしいですよ。
何も困りません。

[60. 匿名]

>>1
元々不仲ならほっとくのがいいよ
また会うようになってもどうせ同じような事で揉める

長らく不仲な場合は絶対相容れないものがあるんだから
早めに付き合う事を諦めた方がお互いの為よ

[61. 匿名]

妹は何かたくらんでいる。

[62. 匿名]

私は姉から馬鹿にされ続けたので、姉との縁を切ったよ。
私が姉に「家族でしょ」と言ったら、姉は嫌そうな顔をしていたので、「もう家族止めよう。そもそも初めから家族じゃなかったんだよ」と言ったら、姉は驚いていた。
私から切られるとは思ってなかったみたい。
あれから連絡は取っていないよ。

[63. 匿名]

>>12
間違えました、主さん応援します

[64. 匿名]

>>38
私も。発達だから余計ことまで言ってくれる。『産もうか迷ってて、おばあちゃんにせっかく授かったんだからって言われたから産んだの』って言われた。産まなきゃ良かったのに

[65. 匿名]

>>3
脱出するすべはないの？

[66. 匿名]

親だろうが家族だろうが、因縁は断ち切らないとね。ずっとこのままで困るのは自分。自分が思うまま生きていい

[67. 匿名]

財産分与のときは妹さんと必ず揉めることになるだろうなと思った。
遅かれ早かれ妹さんとも縁切ることになりそう。

[68. 匿名]

>>1
これだけじゃどっちに問題あるかわからん。
妹に最低呼ばわりされてるなら姉が毎度喧嘩吹っかけてる可能性も無いとは言えない
でも行きたいって気持ちが特にないなら
来なくていいと言われてるのに行く必要はないよね

[69. 匿名]

>>1
来るなって言われてるんだから行かなくていいじゃん。母の希望通りにするんだから妹が口出すことではない。

[70. 匿名]

>>10
悲しいけど行きたくないならそれでいいよね。
そりゃ虚しいし悲しいし寂しいし悔しいし色んな負の感情しか出てこないけど、これから我慢して接してたとしたら、これ以上の辛いことにぶち当たるかもね。
普通は来るなとは言われないよ(私は言われた経験ありだよ)

[71. 匿名]

ほんとに行かなくていいのかしら？って、不安になるだろうけど、放置でいいよ。放置することは主の心に必要な休息だと思う。連絡をとらなかったり、関わりの無い状態って、たぶん、すごく楽だって気付くことが大事。
妹も敵だと言うことに、早く気付こう。

[72. 匿名]

なんにもしない兄にお前が勝手だと言われたとこ
何年も会ってないし、2度と会わなくても問題ないし、いっか～と思っていたとこ

[73. 匿名]

うちも毒親です。
いくつになっても親だから分かってくれる、分かってほしいって気持ちが残ってしまうので、切れるなら切ったほうがいいと思います。
永遠に分かってくれないから。

タイミング逃すと私みたいに認知になった母の介護をしなきゃいけなくなりますよ。

もう一度言いますが、分かってもらえません。

[74. 匿名]

父とは反りが合わず何度もぶつかるけど、
敷地広く土地管理しないとご近所に迷惑かかるから頑張って通ってる。
いずれ私に幸あれ〜

[75. 匿名]

>>67
クズ親はクズ娘かバカ息子贔屓だからね。当たり前のように可愛がってる子にだけ多く残そうとして当然揉めることになる

[76. 匿名]

>>6
うん、なんか妹もタチ悪いよね。気付いてんのか鈍感なのか知らんが、高みの見物してんじゃねーよって思ってしまう

[77. 匿名]

>>1
行かない
来るなと言われるなら行かない

[78. 匿名]

来るなって言われたんだから相手が「お願いします来てください」って言うまで行かないし妹にもそう言うよ
妹さんは親に感謝できる位大事にされたんでしょうからどうぞ1人で行ってくださいって

[79. 匿名]

>>35
そうなんだよね
うちも私が母親に誕生日プレゼントをあげても嫌味だけでありがとうすら言わなかったのに、弟があげたら満面の笑みで喜んでたわ
「何をするか」ではなく「誰がするか」が重要なんだよね
愛情を得るのは努力でなんとかなるもんじゃない
バカバカしくなったので私は介護はしません
吹っ切れた点は良かった

[80. 匿名]

さっき兄弟の縁切ること出来ないのかなと調べたばかり笑
相手が悪いのになんでこちらが嫌な思いをしないといけないのか

[81. 匿名]

>>3
わたしもだよー

[82. 匿名]

うちは似た感じで暫く帰らなかったら実家売られてて母親とも音信不通

[83. 匿名]

>>1
え、一回でも言われたらいかないよ
妹も毒妹じゃん

[84. 匿名]

そりゃ行かなくていいでしょ。仮に呼び出されても断った方がいいわ

[85. 匿名]

縁切るとさ外出した時に仲良さげな親子連れ見ると泣きそうになるよ。
こういう風になりたかった。って。家帰って泣いちゃうんだけど。
いつになったら気持ちが楽になるんだろうか…

[86. 匿名]

>>69
うん、その通り
親との関係って姉妹でもかなり違うものが見えているから分かり合えないと思う

[87. 匿名]

私も親に実家の片付けの事で質問したら弟を差し置いて色々実家の事を取り仕切ろうとしていると勘違いされて、「もう墓参りも実家の仏壇に線香あげるのもやめてくれ。迷惑」って言われたから二度と実家には行かない。
そんな事言ってないってどうせ、しらばっくれるから録音しておけば良かった。

[88. 匿名]

>>1
私も昔からケンカしがちで、ケンカしたら家の中で1ヶ月とか平気で無視されてた。
ほーんと自分中心というか視野が狭くてすぐ他人を悪者にする母親がきらいだった。
大人になっても帰省するたびにケンカになるからね。
少し前、私も「帰ってくるな！」って言われたから1年くらい連絡もしてないよ。いつ母親のよく分からん地雷踏んでケンカになるかビクビクしなくていいから快適よ！

[89. 匿名]

>>10
毒妹ね

[90. 匿名]

>>68
それ
親子喧嘩=毒親と決めてかかるのもどうかと
姉の態度が悪くて母親が本気でムカついた可能性も0じゃない

どっちにしても実家に行かなきゃいいんじゃない
入院した父親が心配なら直接病院に行けばいいだけのこと

[91. 匿名]

>>33
これだけじゃどっちが悪いか分からんよね。まあでも妹含めて縁切りでも良いとは思う。

[92. 匿名]

>>85
人によって事情が違うからうまく言えないんだけど私は親よりももっと大切な家族ができた時に少し楽になったよ
いまだに周りを見てはえぐられる時もあるけど親子関係に限らず人が普通に持っているものを必ずしも自分が持っているものでもないし、また逆もしかり
そういう体験をしたことによって気持ちを理解できる人間になれて引き出しが増え深みは出たなと思うようにしてる

[93. 匿名]

確かにこれだけじゃわからない部分はあるけど、セリフ見てもこういう親や妹は姉が我慢して行ったらその瞬間に過去のことを忘れるタイプ
けど解決はしてないから時間が経ってこの話がまたわき返すこともある
そんな時は決まって「そんなことあった？」「しつこい」「根に持ちすぎ」とか言う
自分たちにも悪い面があるとは1ミリも思わないから振り返りもしない
そして同じことをし続ける

だから関わらないのが最大の正解

[94. 匿名]

>>58
ほんとそうだよね、親としてできることって当たり前に子供を育てることだし、その結果子供から自然と慕ってもらえるような人間になれたらいいなと思う

うちの父親も、誰に育ててもらったと思ってるんだと頻繁にいう人だったけど、こうはなりたくないと思った

[95. 匿名]

私なら絶対行かない。　
何なら亡くなっても葬儀にも出ない。

[96. 匿名]

しばらく距離を置いて様子見。向こうに関係修復する気がないなら縁を切る。

[97. 匿名]

>>1
行きたくないなら行かない方がいい

[98. 匿名]

近い未来介護の必要ないしラッキー！と言ってやればいい

[99. 匿名]

縁を切って以降一度も会っていない父親が亡くなった場合、葬儀とか色々な手続きって絶対に子供がしなきゃダメなのかな
私と弟両方とめ父親と縁切ってるんだけど、弟が遠方に住んでるから何か連絡があったとしたら対応するなら自分になりそうなんだけど絶対に関わりたくない…

[100. 匿名]

>>93
めちゃくちゃプラス押したい

[101. 匿名]

行かない
距離を置く

時が解決するのを待つ

[102. 匿名]

姉にも問題があるんだとしても「実家に来るな」とか親が言っていい台詞じゃないでしょ
その姉が実家の金を使い込んだとかならともかく

[103. 匿名]

どっぷり孫がいてもおかしく無い
年代です。
私も今思えば毒気味だったのでわかります。
行かないです。これから先手のひら返し
されても行かないですね。
妹共縁を切ります。
親なんだからー。育ててもらったのだから
なんて、全く思いません。
これから先、何か言う人が現れ様が
他人にどう思われよう様が
誰もあなたの人生の責任取ってくれない
のだから、毒親とは離れて下さい。

[104. 匿名]

縁を切って無縁仏にしてやれ

[105. 匿名]

>>67
私はもう全てを受け取ることはないと思って生きてるよ
だからこそマジで音信不通でいられる
面倒も見ない代わりに何ももらわない覚悟
何かもらいたいと思う気持ちがあるうちは嫌でも対応したほうがいいと思う

[106. 匿名]

[107. 匿名]

>>1
そんなに心配なら妹が行けばいーのに。
そんなやつほど口は出すのに手も金も出さないよね〜

[108. 匿名]

>>1
相性が悪いのだろうね。
そこに妹の存在が悪さしてる。妹も両者のことほっとけばいいのに。

[109. 匿名]

>>58
親が言うのは微妙だけど、妹が言うのは別にいいんじゃない。感謝の気持ちは大切だし。

[110. 匿名]

>>106
何の漫画？

[111. 匿名]

❌私にだけ毒親
⭕相性が悪い(似た者同士)

[112. 匿名]

わたしは帰ってくるなと言われたので、しばらく帰りませんでした（10年くらいの間、正月に１日だけいる）
今は、子供ができてお年玉もらいに正月2時間だけ帰っています

[113. 匿名]

>>76
妹だから要領いーだろうね
分かってて言ってるし主さんを小馬鹿にしてるよ。
私の妹も似てるタイプだからわかる

[114. 匿名]

>>6
親だけ切ってもダメだよね
妹も同時にやらないと意味なさそう

[115. 匿名]

>>7
いい大人なんだからもう自分で考えなよって思っちゃう
それに思ったまま口に出す年甲斐もないボケかけのジジババなんて、二度とくるなと言ったことなんてコロっと忘れて都合よく呼び出してくるだろうからほっとけ

[116. 匿名]

>>71
わかる。私は最初罪悪感に苛まれたけど、実家に「もう連絡してこないで」と言った後に知り合った人全員、めちゃくちゃ大事な友達になったり、いい職場だったり当たり続き。
家のことを完全に忘れることはそりゃない。でも「こんなにいい人たちに囲まれてる今を大事にしよう。だって毎日楽しいもん。今を楽しんで何が悪いんだろう？」って思えるようになったら、家族のことはなんか「過去の人たち」な感じで、興味がなくなってきた。

[117. 匿名]

>>1
え、行かない。
悩むことすらない。
そんな母親さよーならですね。

[118. 匿名]

〇〇できるんでしょうね？とお母さんに言われて、なんでケンカになるの？
「できるよ！」とか「できないから教えて〜」とか言えばいいだけじゃない？

[119. 匿名]

私は親が20歳の時に死んだから

若頃夜遊びし放題遊べたから勝ち組な

老後の考えもなく楽〜
旦那のお母さんは疎遠だし
最高です

[120. 匿名]

>>1
母親よりも妹さんの方が毒っぽく感じるわ。
母親とは相性悪いのお互いわかってるハズだし、妹も見てきたから知らないとは言わせない。
揉めるのがわかってて呼び寄せたように見えるよ。

行かなくていいと思う。
ついでに妹さんともブロックした方がいい。

[121. 匿名]

>>6

絶対楽しんでるよな

仲悪いの知っててわざとでしょ

ウチの妹にそっくりだわ

ウチの妹 、23歳でガンで死んだ

バチが当たったんだろうね
男遊びも酷かったし

早く死んでくれて良かった

[122. 匿名]

みのもんたに相談してごらん。きっと黙ってうなずいてくれる

[123. 匿名]

>>6
母親と不仲でいつも毒親だって騒いでる姉がいるけど、姉にも問題あるなって思うこともあるから何とも言えないな
まあどっちにしても相性悪いんだろうし、不快な思いするなら縁切ればいいんじゃない？って思う
私の姉は文句言うわりに結婚して子供いるからか都合いいときだけ実家に援助求めてるけど

[124. 匿名]

>>76
家族の中で1人を悪者にして家族が団結してるみたいな感じなのかな。
これに似たようなケース知ってるけど、長年苦しんでて見てても辛かった。
家族であっても一人一人気持ちはあるんだから自分の気持ち大切にしなって伝えた。

[125. 匿名]

>>3
同じく。

[126. 匿名]

>>35
で、なんでか愛して無い方に介護だのめんどくさいことさせようとするよね。
愛してないから汚れ仕事させてイイと思ってるから。

[127. 匿名]

毒母親は顔真っ赤にして逆ギレする。
「社会経験が足りないみたいだから教えてあげましょうか!?」
母親は高卒、22歳で出来ちゃった婚、以後働いた経験はおろか習い事やボランティア活動等々世間との繋がり一切なし。親の係りや繋がり、送迎等が面倒だから子供にも習い事はさせない。
私は20歳で海外へ逃げた。自力で仕事見つけて多国籍文化の中に日本人１人の環境で30歳まで働いた。
こんなのは序の口の人生だった。そしてついに「あなたのためにしばらく会わないようにしましょうか!?」って喚き散らしてきたから以来丸４年会ってない。直後に一度だけアポ無しでうちに来たけどインターホンに映る姿すらもう気持ち悪くて無視。
縁切らないと私の人生が壊され続ける。
後悔はない。

[128. 匿名]

>>118
横だけど多分親子のこういうやりとりってどんなに細かくここで解説してもらっても文字のやり取りの匿名掲示板では理解しにくいと思う
私も主に聞きたい部分色々あるけど結局そこ一つだけをとってこうなったのではなくて何十年の間に些細な違和感でも積もり積もるものが何百回何千回とあるんだと思う
私はそうだった

[129. 匿名]

>>123
あなたにも思うところあるのはわかるけど言い方が上から目線すぎる

[130. 匿名]

>>6
妹は生贄が必要なだけだよね
母親のサンドバッグ係の姉がいなくなったら矛先がこっち向いてめんどくさいから。
姉の悪口言って家族円満なんじゃないかな、この家は。

[131. 匿名]

そりゃしっかり可愛がられた子から見たら、姉は親不孝者だよね
反抗するわ、実家には寄り付かないわで
でもお母さん本人が望んでないのだからそれに従ったのは充分親孝行じゃない

[132. 匿名]

だいたいそういう親って他の子供達の事も愛してないよね
言う事を聞く「いい子」だから溺愛してるだけだったりする
反発する子には知らんふり

[133. 匿名]

>>124
うちは末っ子の私を、悪者ではなく「ネタ」にしてた
家族としては団欒や愛あるイジリのつもり
けど私はやることなすこと全部ネタにされていちいちコメントされて傷ついてきた

これを言ってみたけどまあ通じないんだよね
だからもう4年会ってないわ
あなたの言葉をかけられたらあなたが困るぐらい泣いたと思う笑

[134. 匿名]

>>126
なぜか愛情たっぷりに育てたはずの子供達が面倒をみずに
親から見て「出来損ない」であるはずの子供のほうが面倒みてたりするの
なんでだろうね

[135. 匿名]

>>130
私もそう思っている
妹的には憎まれ役の姉がいることによって自分と母親の結束が固まってうまく行っているっぽい
だから敵がいなくなると関係性も変化するし自分が面倒な役もやらなければならなくなるから引き留めたいんだと思う
母親に姉の悪口吹き込めば機嫌とれるなんて簡単だから存在が消えてしまったら困るわけよ

[136. 匿名]

>>58
妹は母親の相手を姉に押し付けようとしてるように見える。というか、来るなって言われたのを妹にちゃんと言わないとだよね

[137. 匿名]

>>118
人はね、内容よりも言い方に感情が揺さぶられるもんよ

[138. 匿名]

>>137
横だけど本当にそうだね。
まさに今日そういうことがあったから凄く納得。

[139. 匿名]

私の経験上母親は死ぬまで変わらないよ

介護が必要になったら貴方に甘言言ってすり寄って来る
貴方は母親の愛に飢えてるからほだされる可能性200%
介護中も感謝される事はまず無い
それでも良いなら親との関係続けな

私は後悔しっぱなしです

[140. 匿名]

「もう行かないかもしれない」っていうのが
「だからあなたに介護丸投げしていいかな？」
みたいな風に妹に受け取られたのかなと思った

[141. 匿名]

>>106
これって東大行った人の話だっけ？

[142. 匿名]

うちは兄がお金を騙し取るから反論したら逆ギレされて「二度とくるな！」て言われて行ってないんだけど、母親は兄の味方で経緯も知ってるのに「なんで来ないの？来たらいいじゃない」って家の手伝いだけさせようとするし、兄嫁には近所中に私が逆ギレして家の手伝いを何もしなくなったって悪評流されてたわ

[143. 匿名]

>>138
ありがとう
（っていうのも変かな？）

[144. 匿名]

>>1
元から仲良くないなら決定的な言葉を浴びせられたら完全にトドメだよね

弟家族には過剰に気を遣っていい母、姑に徹する母が私や子供たちには冷たくて雑な扱いに悩みつつも関係ない弟たちには心配させたくなくて悩んでた
子供が学童で体調を崩して第一連絡先だった私に電話するも残業で帰宅途中だから気付かず、母に連絡が行ってしまった時に私が仕事帰りに遊びに行ってると決めつけて残業でと言っても全く信用されず絶望したら縁を切ると言われたよ
あーそうですかと思って連絡取るのもやめたし母からの連絡も無視してたら家に乗り込んできて何やら喚いてたけど、縁を切ると言ったのはそっちでしょ？と言ったらそんなの言葉のアヤだって怒鳴り散らされたよ
言葉のアヤで簡単に縁を切るだなんて言える人とはもう家族としてやってくのは難しいし他の家族にも迷惑かかるから、予定を早めて家買って引っ越した
もちろん教えてない
他の親戚も私に対する母の態度に怒ってみんなこっちの味方

[145. 匿名]

>>1
え?一瞬このトピ立てたの、自分かと思った。エピソードは違うけど、同じ状況。
わたしもこれから兄弟に責め立てられるゾーンに入るんだね。
そうなると思ってはいたけど、めんどくせーな!!

トピ主さん、負けないで！!

[146. 匿名]

もともと不仲で「くるな」とか「出ていけ」とか、実家にいたときから言われてきたなら、もう行かない方が、お互いの精神には良いと思うし、妹に何か言われても無視で、うるさいならブロックでいいと思う‥

自分が関わりたいか？関わりたくないか？決めればいいだけど、関わりたいと思うなら、不快な思いは必須だよね。私なら、関わらない。

[147. 匿名]

>>142
あー！うちと一緒
ニートの姉に頼れるわけないのにまともに取り合わず何ならお前が悪いからこうなったと言われニートの肩持つからもう存在を消した
その数年後私の夫に保証人の打診が来たけど断った、あなた方夫婦はニートの娘を選んだんだから全てそのニートにやって貰えばいいと思っている
私も頼ることはない、遺産全ていらないから私と私の家族に二度と関わってほしくない

[148. 匿名]

>>58
同意しかない。

[149. 匿名]

実家には行かないし、妹には「あんた、性格悪いね」と言って縁を切る。

[150. 匿名]

>>1
何故悩む？
悩まなくて良いんだよ
連絡も取る必要ないし
全て無視で良いのに

[151. 匿名]

>>129
毒親って騒いでる人の半数が被害者意識強過ぎる糞みたいな子どもの可能性もあるってこと
貴方もこれが上から目線に感じるなら他責思考で生きてる人なんだろうね

[152. 匿名]

>>52
私はこの間母が亡くなって、母の事は大好きだったから闘病中はよく子供や旦那と一緒に実家に帰っていろいろ手伝ったりしていて父もありがとうと言ってくれていたのね。でも、母が亡くなってから急に弟夫婦にべったりになって私達は無視のような態度をとるようになって何なの？って思ってる。
弟夫婦は母の闘病中全く何もしなかったのに。余命宣告されていたのに暇があっても旅行行ったりして全く母に会いに来ない。家も私よりずっと実家の近所に住んでいながら。
きっと父は家の名前を継ぐのは嫁にいった私ではなくて弟だと思ってそうしてるんだと思う。
母がいなくなってしまったら実家に行く意味ないと思ってる。でも、母にお線香はあげに行きたいしまだ相続とかもあるし、父に会うの嫌だなあ

[153. 匿名]

>>1
妹うぜーーーー！！！

[154. 匿名]

>>134
親は「可愛い子にら苦労をさせたくない」と思ってるから可愛くない子の方に擦り寄る

すり寄られる方の子は心のどこかで親に愛されたい、一生懸命面倒見てあげたら自分のこと好きになってくれるかもと期待してしまう

[155. 匿名]

>>151
そうかもね。気をつけてるつもりだけどね。
でも私は実際苦しんでる人も多いトピに来て「糞」なんて表現はしない。

[156. 匿名]

どうして親って、自分に何もしてくれない子供の方をかわいがるんだろう？

[157. 匿名]

>>156
ごめん。もう書いてあった。

[158. 匿名]

毒親に育てられると兄弟仲悪いか、超良いか両極端になる気がする

[159. 匿名]

>>46
ほんとほんと
老人になったら働き盛りの子より立場弱いのにね
偉ぶったらかしずくと思うのかな？

[160. 匿名]

親だもの本音はともかくも誰だって親子が喧嘩すれば口先に出るような文句ですよ。
それを本気に取って事を荒立てている貴女様は子供みたいに幼稚だわよ。

[161. 匿名]

>>11
まあ、どこかで親に期待してるんじゃ？親子ってやっぱ特別な人間関係というか、なんだかんだいっても根底に子供への愛ってのが残ってるんじゃないか、もっと分かり合えるんじゃないか、みたいな。
親を見限るってなかなかできないかも。子供の方が無償の愛を親に対して持ってる気がする。よっぽどの事がなければ縁を切れないと思う。親がどうのじゃなく、このトピ主さんが納得できるかどうかの話で、少しでも会いたい気持ち、会ってあげたい気持ちがあるうちはどうしようもない気がする。

[162. 匿名]

ここで行かなくていいって言われたって行きそうになるのが親子なんだよなぁ。毒親だから行きたくないと思っても行ってしまう。行かない覚悟があればいいけど。

[163. 匿名]

毒親連呼のお🐴🦌は銭貰いの工作員かも
どうせ日本人じゃないザーパニーズなら日本から出てけ工作員の🐴🦌

[164. 匿名]

>>162
いやわかるよ。私はもう行ってないけど、そう簡単に割り切れるもんじゃない。
覚悟なんて必ずしも必要じゃない。人による。
ただ、「行かなくていい」選択肢やそう考える人がいることを知るのが大事。
脳に1%でも「行ってしまう」じゃないことの居場所を作る。
それが大きくなるかは、状況とか性格、それからの出来事によって変わってくるんだと思う。

[165. 匿名]

ママスタの記事なんか真に受けてコメントすることないと思う。どこまで本当なのかわかんないと思う

[166. 匿名]

向こうから言ってくれるなんてラッキーじゃん！
なんなら何かあった時の為に来るなとかほざいてるの録音しとき
妹に介護もまるっと投げてサヨナラよ^_^

[167. 匿名]

>>1
親子関係も断捨離して良いんですよ。

[168. 匿名]

>>11
出て行け！って言う人と一緒にいたくないんだけど、これ言われて出て行かない人はなんでなの

[169. 匿名]

>>162
幼少期の出来事って植え付け凄いからね。貰えなかった愛情がトラウマのようになってしまう。悲しいね

[170. 匿名]

「子どもは生まれて３歳までに一生分の親孝行をしている」
恩はもう返し終わっているから、
親との不仲を後悔したり、罪悪感を持つことは全くない。
妹は自分のポジションを守るため、母親と同調して、
無意識に姉を軽んじて侮辱している。
優しい人は、どうしてわかってくれないのかと
母親の愛情を信じて、いつか理解してくれることを願って
やがて心を壊してしまう。

親として子育てはできる。世間体があるから。
でも、ここに愛はないから。
子犬から育てた家族同然の犬を、もう帰ってくるなと家から
追い出すような人は人でなし。ましてや子供を追い出すなんて鬼畜。
それに執着したらダメ。変わって欲しいと期待してもいけない。
愛をくれる人の方に全ての意識を向けて。

私も最初から愛がなかったことをやっと受け入れることができて、
痛みを感じることなく決別できたよ。

[171. 匿名]

毒親の常套句だよ。自分の言いなりにならなきゃ気がすまない。ほっとけばいい。
でも、時間がたって来ないなら来ないでキレたりするから厄介なんだよね。

[172. 匿名]

>>121

これが人の本音である

お手本をありかとう

[173. 匿名]

>>133
いいと思う。
自分が傷付く、嫌だって伝えてるのにそんなつもりはないなんてイジメと同じだよ。
家族なら子どもなら兄妹なら、愛があれば何を言っても許されるなんて馬鹿げてる。
どんな関係の相手でもお互い思いやりがないと成り立たないんだよ。

あなたはあなたの心をしっかり守っていいんだよ。

[174. 匿名]

私も数日前ストレスだから来ないでと遠回しに言われたよ。
色々あり、6年帰ってないから少しコチラから歩み寄ったらこれ。不仲だけど最低限援助したり分からない事電話だけど答えたり助けてたつもりだったけど、私の為に何かするのはストレスらしい
まわりは親の方から心配したり大人になってもお金かけて仲良くやってる話しか聞かないからうちはなんでこんな親なんだろうと思いながらも、我慢して接してきたけど、人の親だろうが根本が腐ってる人間と仲良くしようとするだけ無駄だなと40歳にして諦めがついたよ。連作先や住所は全て消した。

[175. 匿名]

方言以外で娘のことを「あんた」と呼ぶ母親はたいてい毒親の法則

[176. 匿名]

>>14
わかります。うちは弟との差に。弟生まれた瞬間からだから我慢限界。

[177. 匿名]

うちも似た感じ
疲れると猛烈にイラつかれて当たられて私も我慢できなくなって言い合いになる
直近だと私の出産で里帰り中と、1年後に姉の出産で姉の上の子の面倒を実家で見るから手伝えと言われ子供連れて滞在してた時
自分のペースが乱されたり、思うように動かないと激昂する
その時は1年以上連絡も訪問もしなかったよ
姉は取り持とうとしてくれたけど
そのうちに母が体調崩したから自然と実家に行くようになり、その後倒れて入院して今は介護必要だから、食事や家事のサポートに行ってる(姉は働いてるから行けない)
今はすっかり弱気で感謝の言葉ばかり言われるよ
お金は定期的にくれるし、なんならある程度の生前分与も

今でも言われた言葉を忘れたわけじゃない、許したわけじゃない
でも育ててくれたことと金銭的なこと、子供から祖父母の存在を奪いたくないからその感情には蓋をしてやることをこなしてるよ
母もきっと同じで、助かるからこの関係を続けてるんじゃないかなと思ってる

メリットデメリットで決めてもいいし、時間の経過と共に自然に距離が近づくこともあるから今は自分がやりたいようにすればいいんじゃないかと思うわ
それにしても妹は性格悪いね...縁切りたいわ

[178. 匿名]

>>1
妹も母親も、いつも何かあったときに姉に依存してくるんでしょ？

[179. 匿名]

もう自立してるなら十分親孝行だよ。

[180. 匿名]

子供の気持ち考えてないんだね。行かなくていい。次帰省しても、忘れてるけどね。

[181. 匿名]

>>14
母親の子供ランキングって

弟>兄>>>妹>>>姉

だよね

[182. 匿名]

>>113
うちの妹も同じ
何も苦労してないから簡単に言えるんだよ
小さい時から毎日毎日母の愚痴、泣き言、怒鳴り声を聞かされてきた私とは全く違う
妹にはいつも私がいたし
30過ぎても赤ちゃん扱いされて実家に帰っても昼まで寝て友達と遊んで家事も手伝わない、ちょっとプレゼントしただけで「妹ちゃんからこれ貰ったの」と母から褒めらるる
私があげたバッグ捨てたくせに

[183. 匿名]

>>3
私もー
介護要員でありお財布でもある

[184. 匿名]

うちも私にだけ毒親。まじで毒。
彼氏の親が膵臓がんで亡くなったんだけど、遺伝するから別れろと言われた。毒すぎてきめぇ！

[185. 匿名]

母親はともかく、父親が主さんにとって大事な存在であるなら、実家帰省ではなくビジネスホテルに一泊泊まるなり何なりするのは？

[186. 匿名]

>>1
兄弟全員に毒親な親ならまだマシなのかも。大抵の毒親は誰かをターゲットにして毒親を発揮するから。
これは周りにもわかりにくいしターゲットにされてる子供ですら周りの人への毒親の対応をみて毒親だという判断くだすのに時間がかかるし自分が悪いから仕方ないのだと思ったり罪悪感を抱いたりする。
かといって、そういう毒親は他の子供たちを大切にしてるかと言ったらそうでもない。
搾取子と愛玩子に区別してる場合が殆どで、この記事の姉はおそらくずっと搾取子にされてきてて妹は愛玩子なのだと思う。(大抵上の子が搾取子で下の子が愛玩子にされやすい)
一見愛玩子は愛されてるようではあるけれど、怖くない存在としてバカにされてるだけ。
どちらにせよ、自分だけがこんな家族から逃げることを罪悪感に感じるかもしれないけど、逃げた方が良い。
妹は本能的に搾取子の姉がいなくなることで自分の立場が危ぶまれるのを恐れて搾取子の姉にはいてもらわなきゃ困ると感じてるから、姉に説教ぶって家に来いとか言ってるだけ。
姉を悪者にすることで母親と仲良くできてるから姉がいないと母親との関係が成立しないからね。
罪悪感を植え付けてくるのがこういう家族の特徴だけど、違和感感じたら逃げて良いと思う。
その後、愛玩子側も親のおかしさに気づいて逃げることもあるから。

[187. 匿名]

「毒親だから関係を切ってもいい」とすると、他の人間関係でも「嫌な思いをしたら、人間関係を切る」ことになって、最後は「一人ぼっち」になるんだよ。
人間は一人では生きていけない。
だから正解は「人間関係で主導権を握る」なんだよね。
「どうやって？」と言われたら困るんだけど。

[188. 匿名]

>>11
うちの親もこんな感じだからよくわかる
もう来るな！って言っておきながら
なんでこないんだ！親不孝め！ってブチギレしてくるタイプだと思う。私も二年くらい縁切ってて伸び伸びしていたのに、父から電話が来て母さんに連絡してやれよ！ってキレられて、また会うようになったけど
毒親ってこんなもんだよ
と言っても心の中でどこかが、まぁ親だしなぁって大目に見てるよ。できればもう連絡もしたくないし会いたくないけど面倒だからあうし、会っても面倒が死ぬまで続く。

[189. 匿名]

>>14
もう50になったけど母が兄ばかりに
肩入れして金銭面とかそんな役割ばかり
私にまわして来るので兄とも疎遠になったし
母とも距離取るようになりました。

[190. 匿名]

うちは父親が毒親で実家を追い出されたよ
ちなみに私は精神疾患持ち
私は必要なくて老後は弟に面倒見てもらうって言ってるけど弟は面倒見るとは一言も言ってない
精神科に行くのに実家に行けないからわざわざホテルを取って通院してる

[191. 匿名]

>>1
妹は、実家の事を姉に丸投げされて腹立ってんでしょ
嫌いだからって妹１人に押し付けちゃダメだよ

[192. 匿名]

私も父親に2度と帰ってくんなって言われてから一度も話さずこの前亡くなったよ
後悔はない

[193. 匿名]

>>134
親も、きょうだい仲良くじゃなくて
きょうだいを不仲にして競わせる感じない？
妹があなたのこと嫌いって言ってるとか告げ口してくるし、妹にはお姉ちゃんはあなたより勉強できたとか

[194. 匿名]

>>192
いいなー
うち何度も入院手術しては退院して来やがる

[195. 匿名]

>>191
妹は親と共に敵です

[196. 匿名]

>>1
行かない
親がどうでるか試したら（笑）

[197. 匿名]

行かなきゃ行かないで文句言うんだろうから縁切ってしまえ

[198. 匿名]

>>1
前なんかのトピで姉は頑固なので今からでもいいから親にたよったらいいのにと書いてるコメみた

[199. 匿名]

>>64
最悪だね
なんかばーさんのことまで嫌いになりそうだし

[200. 匿名]

喧嘩だからなーとしか言いようがないけど、取り返しのつかない喧嘩や、一方的に叱責されたりなど独親なら言ってくれてありがとうと思う。

[201. 匿名]

市役所行って絶縁状だしなさい
妹が介護になったら丸投げしてきそう

[202. 匿名]

>>1
行きたくなければ行かなきゃいいだけだよね。

なんだこの、「本当にいかなくていい？」って。

行くべきって言われたら行くの？
ガキかよ。

[203. 匿名]

>>161
その通りですね。子供は親に無償の愛や理想をいつまでも求めてますね。主さんはまだお若いんだと思います。私もやっと、親といえど分かり合える事ない、親は親なりに充分に愛を与えてくれたとわかって、お互い穏やかに話しができるようになった時は、もう親との残り時間が少なくなってきた時です。
私も妹がいますが、親とは妹がいない時に会うようにしてます。

[204. 匿名]

離婚になるかもと相談したら「あんたとは一緒に暮らせないわ。合わないもの」
と言われたから、いざ介護が必要になったら同じセリフを言ってやろうと思ってる。
妹からは子供に「（お姉ちゃんが）母親で大変でしょｗｗ」と言ってるのを聞いて以来絶縁してるけど子供が居ない夫婦だから将来ウチの子に迷惑をかける前に早めに死んで欲しいと結構切実に思ってる。

2人共、身内の軽いジョークだと思ってるのが質が悪いんだよね

[205. 匿名]

>>3
危険、逃げろ！

[206. 匿名]

>>1
気が進まないうえに面倒に感じるだろうけど、出来るだけ関係は保ってた方がいいと思うよ。
家族だからこそのキツイ言い方が刺さるんだよね。
来るなと言われてしばらくは行かないでおけばいいし、最低といわれないくらいに顔を出しとけばいい。
無理ない範囲で保っておくのが、後々のためには一番いいかと思う。

[207. 匿名]

私だったら…そこまで言われたら行かないな
育ててもらった恩に関しては母親ならまだしも、妹に説かれる筋合いないし

[208. 匿名]

>>6
親と妹が共依存なんだろうなと思った
投稿主は蚊帳の外に見えるかもしれないが、妹からすると気が向いた時だけ実家に寄る姉が気楽そうに見えるかもしれない

[209. 匿名]

搾取子の私が親と絶縁した５年後に
愛玩子の妹も親と絶縁したのは意外だったわ

[210. 匿名]

>>10
妹に 実家のことは任せたからって宣言して もう近寄らない。

[211. 匿名]

>>1
妹諸共縁切り
死に目にも葬式にも行かなかったよ
他人より遠い他人になりました（笑）

[212. 匿名]

>>182
愛頑子からのプレゼント→大切にして人に見せて自慢
搾取子から→ケチと文句をつけてから目の前で捨てる

あるあるだよね

[213. 匿名]

自分だったら縁切るわ

[214. 匿名]

>>3
私も介護になったら、「娘に頼りたいのぉ〜。」とか言って軟禁されそう。言ってこないで欲しいな。

[215. 匿名]

>>212
横、プレゼントじゃないけど、「麦茶買って来て」って言われたからこれ安いって思って伊藤園の麦茶買って行ったら、「これじゃない。返して来て。」って言われて返しに行ったんだけど、弟が同じ物買って来たら、「安くていっぱい入ってるのよ。」って喜んでて弟褒めてて、内心ハァァ⁉︎ってなった。まぁ、私は何をやるにもタイミングとかが悪いとかとろいし、社交性もないからいじめやすいんだろうけど、母がやってるのは八つ当たりやいじめに思える時がある。実家離れられて本当良かった。

[216. 匿名]

このトピのみんなのおかげで気持ち消化出来そう。ありがとう

[217. 匿名]

>>216
母に訴えてもそれが当たり前って思っちゃってるから、「怒らないの!」って逆に叱られるんだよね。お前は気やすいとか言われるけど、要は雑に扱っていい子どもって事なんだよね。たぶん母自身は愛玩子だったから搾取子の気持ちなんて分からないと思う。搾取子の気持ちは搾取子にしか分からないんだよね。

[218. 匿名]

>>206
後々のために一番いいというのは、何でなのですか？
参考までに聞きたいです

[219. 匿名]

>>187
>毒親だから関係を切ってもいい」とすると、他の人間関係でも「嫌な思いをしたら、人間関係を切る」ことになって、最後は「一人ぼっち」になるんだよ。

これ、毒親に決別宣言をした時に全く同じような事言われたけど理論が謎だった。
他の人間関係はうまくいってるし何も悩みがなく
あなたとの関係だけが問題なんですけどって感じだった。
そもそも「嫌な思い」とかそんな次元じゃない一生残る根深い傷を残してくるのが毒親だからね。親を疎遠にしたいとまで思わせるって相当な事がないとそこまでいかないよ。

[220. 匿名]

>>1
妹は母に洗脳されて母のスピーカーになっているだけ

最初は不安で怖いけど、絶縁をすすめる。
ストレスが減り「普通」の母はそんな事しない、言わないという本来の世間体に触れることになり目が覚めるよ

[221. 匿名]

>>219
私も母にそれ的な事言われて脅された?んだけど、こき使われて差別されてまで付き合いたいかな？って思っちゃう。付き合ってやってるって事?搾取されるなら1人ぼっちの方が良くない?って思っちゃう。

[222. 匿名]

>>85
私は普通に愛されたかった。
親に愛情もらいたかった。
と、理解する。自分で内観する。私の親は愛情くれなかった。と認める。
とても辛くて孤独な作業です。
でも、愛情くれない親の手足になり、親を喜ばせたり、親の顔色を見て御機嫌取りもしなくて良くなり
お金と時間が自分のものになりました。
「親」なので、恋人の別れより辛いし何十年も引き摺ります。忘れた日は無いです。
「でも親でしょ、育ててもらった恩がー」等に更に苦しめられます。
でも、私は娘が産まれて育てているうちに「これは違う！」と気が付きました。
私の娘には単純に幸せで居て欲しいし笑っていてほしい。
年の順でいけば、私が先に逝くので自立させる。
老後みてもらおうなんて思わない。
私は娘にそう思うので、母への罪悪感は薄れたよ。

[223. 匿名]

>>222
横だけど、私母に「子は親に恩を返すもの!」とか説教されました。自分は実親の介護してないけどね。最後の方申し訳程度にお手伝いしただけだよね。って言う。何か毒親だったのかなぁ?って思うと悲しいし、最後は介護でまた搾取されるんだと思うと辛い。全スルーは出来ないだろうし、負担をいかに軽減出来るか。みたいな。

[224. 匿名]

アンカー付けないけど

>他の人間関係でも「嫌な思いをしたら、人間関係を切る」ことになって、最後は「一人ぼっち」になるんだよ。

これさ、コミュニティ利用して勧誘してくるカルト・マルチと同じ言い草じゃん

[225. 匿名]

>>224
こういうのって私達を切るとあんた1人ぼっちになるよ?いいの?って脅して搾取し続ける理由にしたいのかな?って思うから嫌い。ありがたい事に今は実親も何とかやってるみたいでこういう時は私邪魔者扱いだから放置だし。怪我やら病気やらしたら騒ぎ出す。こっちだって一応家庭があるのに2日、3日後に行くと、「もっと早く来ると思ったぁ!」と上から目線で高慢な態度だし。

[226. 匿名]

>>223
私もそう洗脳されて育ったので33まで親に尽くしてきました。
周りもそうですよね、親孝行しろと。
親孝行するに値する親なら、なんの疑問なく親子仲良く居るし親孝行するのではないでしょうか？
因みに私はお母さん大好きで、うちは親子仲良しと思ってました。
でも友達に比べて「うちは違うな」って違和感はずっとあった。
たぶんその最中は、他人に毒親、共依存と言われても「そう？仕方ない」と思ったと思うし諦めてきてました。

[227. 匿名]

>>1
嫌かもしれないけど、あと２、3回我慢して行くかな。
使うかどうかはわからないけど、ぜーんぶ録音してとりあえず証拠はお守り代わりに持っておく。

[228. 匿名]

>>1
私もそう言われて、すごく鬱っぽくなりましたが、自分の家族（旦那、子供達）ち大切にすることにしました。電話やLINEが来ても無視しました。
数年後母が癌になったと父親から連絡が来ましたが、それでも実家には帰りませんでした。（実家から車で1時間強）父親にもかなり怒られました。
ある日、脳内出血で倒れ、意識不明のまま数日ICUにいましたが、亡くなりました。
死に目にもあえませんでしたが、通夜、葬儀には出ました。
結局、母親からの最後の言葉は『お前なんか帰って来るな！』と電話で言われた言葉となりました。
でも、離れている時はとても心穏やかに過ごせました。母の死後、一周忌までは何となく辛かったですが、仕方なかったかなと今は思っています。

[229. 匿名]

>>1
自分の人生、自分で決めなさい！

[230. 匿名]

>>226
34歳で家出たんですが、家出るまで気が付かなくて世代で男尊女卑とか仕方ないのかな?って思う事もあるんだけどあまりにも差別とか嫌味や罵倒?みたいなのが酷くて私だけ何で動いてるの?って思ったんですよ。家事や世話は女性の仕事だからお前が動け!みたいな思考なんだろうけど、馬鹿にされながらこき使われる感じでもう嫌で。あと困ってないとかこき使われたり差別や嫌味、罵倒に怒ると面倒な子、厄介な子扱いで。それって嫌味や罵倒に耐えながらこき使われなさい。喜んで施しなさい。って言われてるようでずいぶんと酷い母親だな。って気が付きました。

[231. 匿名]

>>58
母親が姉にキツく言うのをそのまま真似して妹も面白半分でキツく言ってるような気もする

仲悪い家族に無理して合わせるより気の許せる他人とのんびり過ごせたらそっちの方が平和だと思う

[232. 匿名]

>>231
家は弟だけど、母親が弟がお気に入りだから私にお手洗いやお風呂の掃除やら肩揉みやらをさせてた。なんて言うか断るほどではないんだけれど、いやお前がやれよ!って感じで命令的なのがとでも嫌。こういうのって人使って自分が親孝行、親思いアピール?って感じ?愛玩子がやりがちな気がする。自分は大して動かないんだよね。

[233. 匿名]

家族とは名ばかりで要はタダでこき使って良い下女だからね、もうこっちから距離置くなり絶縁しないと向こうから改心して謝ったり反省とかしてくれないからね

死に目に会えなかったからって何だって言うのか？そんな結果にしか至らなかったのはこっちのせいじゃないよ

[234. 匿名]

>>232
ウチの兄も動かんなー、結局母親は男兄弟可愛がる性質なのか知らんけど女兄弟はひたすら我慢させられて辛い

[235. 匿名]

>>234
世代で女性が家事や世話って考え方だと男性は何もしないよね。100歩譲って父親は養ってもらったからまだ分かる気がするけど、男兄弟が偉そうにする意味よ。

[236. 匿名]

母親が苦手な父方祖母や親戚が来ると娘限定で勉強中でも呼びつけて挨拶させてお茶入れさせて
「この子って～で～なのよ」「一カ月前も～で～で」娘の失敗ネタを提供してして親族一同で大笑い
コキ使われてネタにされて笑われることが嫌でたまなかったわ
兄は自分の部屋で好きなことをしてても許されていたのが理不尽すぎてもう。

[237. 匿名]

>>230
わかります！
昔の価値観てそうだったよね。
母がやれない事ではなく、やりたくない事を娘に丸投げする人でしたよ。本人も「女だから！って押し付けられて嫌だった！」言うてたのに。
当時、周囲からの理解無くて孤独でした。
母の話をしたら「え？義母の話じゃなくて？？お母さん？？…失礼ですけど、実母？…継母？」とか言われた(笑)

全然周りに理解無かったし、相手が親だから怖かった。
でも、理解無い他人に何言われても助けてくれるわけじゃないし、もうイイや！と。
今はDVもモラハラも毒親も認知されて良かったです。
「普通に」平凡に、笑って生きたいよね。
世間体に合わせる必要は無いなと私は判断しました。
絶縁17年。葬式くらい行くのか？どうか。という感じです。

[238. 匿名]

>>237
家政婦とかなら3、40万とかの家事って仕事なんだよ。みたいに言う一方で配偶者にはぺこぺこして思い通りに動く、兄にも怖いから陰口たたきながら家事やってる、弟は可愛いみたいな感じで私は本当どうでもいい存在なんだろうな。って思う。必要な時には駆け付けたり同居しなきゃダメでその他の平和な時は邪魔な存在みたいな。

[239. 匿名]

>>236
分かる、分かる。私が鈍臭いとかって話で場を和ませてるみたいな話聞いた事ある。そうやって馬鹿にしながら家事やら世話やらこき使う。挙げ句の果てにはお金やら引き取り同居やらで老後毟り取ろうとしてくるからね。

[240. 匿名]

行かなきゃ行かないで、育ててもらったんだから…お金出してもらったんだから…とかそうやって罪悪感揺さぶってくるのが毒家族よ。
扶養義務って知ってる？って一言返して無視無視！！

[241. 匿名]

>>233
家の場合、兄は運転、事務、交渉役、私は家事、世話、雑用役って母が使い分けてる気がする。弟は本当何もしない。兄と私がやらされてるから頼まれもしないし、そのくせ可愛がられてるから羨ましい。搾取子は常に搾取されてるからイライラしてるからそれが気に食わないらしい。愛玩子はいつも可愛がられるばかりだからニコニコよ。何もしないもん。私なんて家事や世話、雑用役だから介護になったら私だけが大変じゃん。

[242. 匿名]

>>240
平和な時とか楽しみたい時だけは怒るから邪魔者らしい。怒るのは私だけをこき使う＋馬鹿にした言動やら嫌味やら下に見てるから凄く嫌で。そのくせ怒ったらダメってどれだけ人権ないん?幸い今は平和らしいから今のうちにフェードアウトしたいけど、怪我や病気したら泣きついてくるんだよね。困った時だけこき使いたいってか。嫌にならないのかな?って思うんだけど、それが当然で当たり前って価値観だから訴えても意味ないし、逆に説教されたり責められたりするからもう関わりたくない。

[243. 匿名]

>>14
うちは兄にハンバーグ2個
私は1個
悲しい

[244. 匿名]

>>243
全然あるよ笑。家は弟かな。何事も弟優先。でも、弟が介護するなんて事はないと思う。世の中は理不尽。

[245. 匿名]

>>6
うちは弟なんだけど親が酷いのわかってるから何も言わない。それは優しさなんだとわかる。

[246. 匿名]

もう十分がんばってるよ
いい子にしてあげるのはもう終わりでいいんじゃないの
毒親じゃなくても巣立ちして必要なとき以外地元帰らないし親と顔を合わせない連絡もとらないって人も多いよ

[247. 匿名]

毒親じゃなく虐待親

[248. 匿名]

行かなくていいと思う。
そのうち毒親が寂しがって猫撫で声で
「ウチに来なさい〜。」
と言ってくるよ。

うちの毒親はそんな感じ笑

[249. 匿名]

>>30
うちがまさしくそうです。
2度と来るなって言っておいて、近所&親戚には実家に顔見せに来ないと嘆いてます。
勝手です。
もう会うつもりもないです。

[250. 匿名]

>>218
私は20代の時に家族とうまくいかなくなり、絶縁状態でした。
5年前に両親は立て続けに病死、全く看病に関わらなかったため、姉と妹からは完全に無視されています。

年月がたって思うのは、あのとき極端な判断を下さず、つかず離れずの距離をとればよかったということ。
両親を亡くしたあと、結婚し、子どもを産んで、子育てで大変になって、ことあるごとに親が言っていたことが脳裏をよぎり、身に染みてきました。
自分は気が強いと思ってきましたが、罪悪感と元の家族から離脱してしまった孤独感は、なかなか耐えがたいです。
子ども達から祖父母やおば達を奪ってしまったのも私です。

もし、少しでも後悔しそうと思うのなら、家族と縁をきるのはやめたほうがいいです。距離をとり、時間が解決してくれるまで、衝突しないようにかわし続ければ、また会える日がくるかもしれない。
離れるしかない、逃げるしかない、と思うのなら止めません。
敵は少ない方がいいし味方は多いほうがいいです。

[251. 匿名]

>>250
横だけど優しいね
家族から見て親と兄弟の相性悪いなって結構分かるのに、それで看病しなかったくせにってなる兄弟もちょっと変わってるし私ならいらないｗ
早く納得いく形で折り合いついて幸せになって欲しいわ

[252. 匿名]

>>250
全く看病に関わらなかっただから、両親の看病から看取りまで、疎遠だから手間は出さないとしてもお金も出さなかったんだよね
悪いけど気が利かないタイプじゃない？そういう人は気が利くタイプの家族からすると宇宙人だからうまくいかないのは仕方ない。
子どもは敏感だから母親が絶縁したくなるほど母親を苦しめた人たちは本能的に嫌うし、大人も「子どもは別」になれない。
だからあなたが子ども達から祖父母やおば達を奪ってしまったと自分を責めるより
あなたと相性最悪な両親姉妹との関係性を次世代に継承しなくて良かったと思った方がいいわ。

[253. 匿名]

>>229
そうだよ！自分で決めていいんだよ！頑張れ！

[254. 匿名]

>>250
なるほど、詳しくお答えくださりありがとうございました。
大変だとは思いますが、自分で出した決断にあまり後悔しない方がいいですね。
私は出産を機に封印していた毒親に対する憎悪が湧き上がってしまったくちなので、タイプが違いますが。あと、そもそも兄弟もバラバラなので。
そして祖父母やおば達に関してはそんなに気に病まなくても子供は親が一番大切なので大丈夫だと思いますよ。

[255. 匿名]

昨日毒祖母が亡くなったけど、葬儀には行かない。
電報と花は送った。
もうずっと実家には帰っていないけど、葬儀に参加したところでまた母親から文句を言われるのは分かってるから面倒くさい。
毒家庭に関わってもいい事はない。

[256. 匿名]

>>3
介護の前にとりあえず家を出てよかった、

[257. 匿名]

>>1
私は本当に行くの辞めたよ。電話もしなくなった。40年も八つ当たりのサンドバッグしたんだから十分親孝行したと思ってる。妹さんの言う事なんて無視していいと思う

[258. 匿名]

>>1
親が子供を育てるのは当たり前!　育ててもらってとか言うのはお門違い　嫌なら行かなくてよいです　
自分の気持ちのほうを大事にしてください

私も親に嫁に出たら他人だと言われ相続させないと言われましたので他人なので実家には死ぬまで行きません

[259. 匿名]

行かなくて良いし、困って擦り寄って来ても無視！
私もそうしてる。うちは姉が大事にされてたから姉が親の面倒見たら良い。

[260. 匿名]

>>183
事情は色々あるだろうけど、逃げてほしい

[261. 匿名]

社会人になって一人暮らしをしたいと言ったら、母親から出るならこの家には二度と帰ってくるなと言われました。
その後何を話しかけても無視され続け、ストレスで倒れてしまって結局家から出られなくなりました。
今思えばそんな事を軽く言える親なんて最低だし、母親のことなんて気にせず出て行けば良かったといまだに後悔しています。
縁を切れるなら切った方が幸せだと思います。

[262. 匿名]

>>12
育ててくれた恩あるお母様が
来るなと言っているんだから
言いつけを守って何が問題なの？

[263. 匿名]

>>126
とんでもないクズだな
人間とすら思えない

[264. 匿名]

>>193
親の実のきょうだいのえげつない悪口言った後に「きょうだいってこんなものよ」とかわざわざ言って洗脳してくる感じ
他人のきょうだいもいちいち比べて上の子だけを貶す（多分私が上の子の立場だから）
下はどうでもいい事でも不自然なほど褒めまくる

[265. 匿名]

妄想で宇宙に行ってみて。義理とか親とかどーでもよくなる。全てを断ち切る。私はそうしてる。