義兄弟の家への帰省

[1. 匿名]

義兄弟の家への帰省をどう思いますか？

義両親が亡くなって義実家を義兄夫婦が受け継いだのですが、今まで通り帰省しようとする旦那と揉めています。

いくら元は実家の建物とは言え代替わりして親はいおらず、義姉ばかりに負担がかかるし、私ももう旦那の実家への帰省はお腹いっぱいなのでこれを機に行くのを辞めたいのですが。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

[4. 匿名]

義きゅうだいは漢字なんだね笑

[5. 匿名]

せめて日帰り

[6. 匿名]

義両親の仏壇にお参りしに行かないの？

[7. 匿名]

やめたらいいじゃん
旦那さんだけ行けば充分

[8. 匿名]

>>1
義姉も来て欲しいとは思ってなさそう。
大変じゃん、準備とか気苦労もあるし、、

[9. 匿名]

日帰りが無理ならホテルに泊まる

[10. 匿名]

お参りしてすぐ帰る
泊まるならホテル取る

[11. 匿名]

旦那からしたら仏壇に手を合わせたいだろうし、兄にも会いたいかも
家族揃って行く必要はないから一人で行ってもらったらいいんじゃないかな

[12. 匿名]

>>1
義姉さんの迷惑になるからと墓参りだけいって終わりで良さそう。旦那がお兄さんと元々交流あるならお盆じゃなくても会う機会がありそうだし。元々ないなら、尚更いく必要なさそう。

[13. 匿名]

旦那さんだけいけばいいじゃん。

[14. 匿名]

うちも旦那両親亡くなってて兄家族が継いでる。
お邪魔してお線香あげたりちょっと世間話してお墓参り一緒に行ったりするけど、泊まらずにホテルとるよ。

[15. 匿名]

>>1
近くのホテルに泊まって墓参りとか、兄弟と食事くらいにしたら？亡くなってすぐの年なら

[16. 匿名]

まずはトピ主さんが義姉さんと腹割って話し合うのが良いと思う

[17. 匿名]

親がなくなったら子どもは配偶者なしで子ども本にだけが仏壇に手を合わせてさっと帰ればいいと思う。実家も世代交代で今度はその兄弟一家のお子さんの帰省に合わせていくものだし。世代交代よ

[18. 匿名]

義姉に相談してみたら？
もしかしたら義兄弟一家もどこか旅行行ったりしたいかもしれないよ

[19. 匿名]

子どもを従兄弟と遊ばせないの？
料理はいくらか持っていくとか。まぁ面倒くさいから全部なしにしたい気持ちもわかるけど。旦那さんにとってはお兄さんにも会いたいのかもね。

[20. 匿名]

大伯母がその他の叔母連中引き連れてしょっちゅう帰ってきておばあちゃんが大変そうだったの思い出したわ
親も死んで家建て替えてもいつまでももてなされると思ってるよねー

[21. 匿名]

お茶一杯ぐらいでお暇すべき

[22. 匿名]

数時間遊びに行くくらいならいいんじゃない？顔見せに

[23. 匿名]

ああ、育った家（実家）なら、お線香あげにいきたいとかあるかもね

[24. 匿名]

家は兄だけど義姉は楽しみに待っててくれるよ。歳も近いし、まわりの親戚より話があって気楽みたい。もちろん形だけどお手伝いもします。

[25. 匿名]

うちは断られたよ、あっけなく。
忙しいから、と。

[26. 匿名]

私が義兄弟の奥さんだったら、もう親が居なくなって代変わりしてるんだからいつまでも実家扱いして来ないでくれって思っちゃうかも。

[27. 匿名]

>>1

行くなら日帰り2時間

泊まるなら旦那だけでいいんじゃない？

[28. 匿名]

長男の嫁の立場で義弟とその奥さんよりも15個以上年下なんだけどやっぱり義理家の跡継ぎとか色々な事でしっかりしなきゃいけないのかなとたまに不安になる。
みんなでやろーよって感じ

[29. 匿名]

亡くなって翌年すぐに行かなくなるのも違う気がする
挨拶は行ったほうがいいけど泊まりはやめたら良いんじゃない？

[30. 匿名]

うちは、せっかくの休みなので旅行にいきます、と言われたよ。

[31. 匿名]

>>25
やっぱ聞いてからの方がいいね

[32. 匿名]

家にはお邪魔せず、お墓参りとレストランでランチを みたいに外で会うだけにしたら 気楽だよね

[33. 匿名]

日帰りでサクッと帰るか、旦那さん1人で行ってもらうしたら？
ご両親いないからこそたまには兄弟と顔合わせたいのもあると思うよ

[34. 匿名]

>>1
お仏壇やお墓があるだろうから、夫だけ帰省させたら？
ただ元実家に宿泊＝義兄夫婦（というか主に義姉）に負担をかけることだときつめに行って、できれば日帰り

[35. 匿名]

>>1
お姉さんが忙しくなって悪いから、アンタだけでいってきてと言う。

[36. 匿名]

こういうのがあるから長男嫁は嫌なんだもんね、みんな。

[37. 匿名]

前にもトピあったな
義親が義家からマンションだかに引っ越して、元の義家を義兄夫婦が使ってるからそこに泊まれと義親に言われたと

義兄嫁立場なら絶対嫌だからやめろの批判の嵐だったよ
結局トピ主現れないままだった気がする

[38. 匿名]

>>1
毎年あってたなら挨拶とお墓参りくらいはしてもいいとおもうな。泊まるのはやめて、近所の観光ふくめてホテルに宿泊とかどうかな？
それかせめて1泊とか。。

[39. 匿名]

義姉の立場からすると来て欲しくない。お仏壇にお参りもいいけどそれなら、お墓参りでも良くない？
常識外れの弟夫婦だから、顔を見るのも苦痛

[40. 匿名]

義姉さんからすると、言い方悪いが義両親がなくなって義兄弟姉妹らの帰省が一段落するだろう、やれやれ、かもしれないよね。
でも旦那さんは兄弟にもあいたいし、手も合わせたいだろうから旦那さんだけ帰省でいいのじゃないかな。義姉さんに負担ないように

[41. 匿名]

挨拶に行く場所ではあると思うけど甘えに行く場所ではなくなったと思う

[42. 匿名]

自分からお参りくらいは行くかな。
そんでもって日帰り。

それが一番角が立たないから。

[43. 匿名]

>>1
うちは代替わりしてからは帰省してもお墓参りだけして近くのホテルに泊まってる
義姉さんに迷惑掛かるよ

[44. 匿名]

時間のあるリタイア世代や、主さんの子供と従兄弟が仲いいなら、外食に誘ってみる。それ以外なら、お墓参りして帰る。
いずれにせよ、ホテル泊か日帰りで元実家には泊まらない。

[45. 匿名]

>>1
主さんみたいに気を遣える人ばかりだとありがたい
相変わらず厚かましい叔父に悩んでる

[46. 匿名]

>>2
2人とも美人で明るそう

[47. 匿名]

義姉は、お盆しか休みないので自分の実家に行きます、と留守でした、

[48. 匿名]

>>1
距離は？
主さんの気持ちはすごくわかるし、まぁ旦那さんの気持ちもわからなくない
義実家を仏壇ごと受け継いだなら、帰省やお盆の来客は想定はしてるだろうけど...隣県とかの距離で一週間帰省とかは無しだとは思う
距離によっては一泊くらいはアリな気はするけどあちらがどう考えてるか、旦那同士で相談すると暴走しそうだから奥さん同士で話してみたら？

[49. 匿名]

今は仏壇置かない家も増えたよね

[50. 匿名]

義姉は里帰りして不在とかないのかな？

[51. 匿名]

手土産持って仏壇に手を合わせる、お墓参り、外で食べて解散…くらいまでだよね

[52. 匿名]

仏壇に挨拶して、顔も合わせてお茶くらいいただくけど、すぐ帰る。もしくは近くに宿泊する。

[53. 匿名]

新興住宅地育ちだから、近所に仏壇ある家なかったし、あまりお盆という考えがない
みんな旅行にいかないの？せっかくのサマーバケーションなのに、と思ってしまう。

[54. 匿名]

>>1
旦那さんは帰省して何をしたいのかな？ただ実家に行きたい？泊まりたい？実兄に会いたい？お墓参り？

[55. 匿名]

>>1
そもそも何で主の旦那みたいな人って「帰省するもの」って思い込んでるんだろうね
この手の話聞くたびに思う
行かなきゃいけないイレギュラーな理由があるならともかく

主も準備とかせず「とりあえず私は行かないから」で良くない？

[56. 匿名]

うちも同じようなかんじで、車で30分くらいのところだから日帰り

仏壇に花供えてお線香あげて、ちょっとお話して帰宅
あとはちょっと手土産もっていくくらい

向こうに気を遣わせたくないから、ご飯の時間にはかぶらないよう行きます

[57. 匿名]

旦那さんだけ行ってもらうとか？
義姉さんはどう思ってるんだろうね。
話し合ってみたら

[58. 匿名]

実家って概念に取りつかれてる人いるよね
親が亡くなっても自分が育ったから自分の家とか親が建てた家だからとかで親が亡くなっても当たり前に出入り自由と思ってる
ご馳走出されて泊まれるのも永遠に続くと思ってる
実家にはもう新しい代の暮らしがあるのに迷惑でしか無いんだけど

[59. 匿名]

>>53
親の実家なりに仏壇なかったの？

[60. 匿名]

旦那どうこうより義姉さんがどうかだよね
結局ごはんとか諸々用意すんのは義姉さんなんでしょ？
腹割って話し合うしか

[61. 匿名]

墓参りだけしてささっと帰りたいよね。

[62. 匿名]

>>59
長男じゃなかったのよ。都会の一戸建てで。

[63. 匿名]

義姉と話せばいいのだろうけど、正直長男嫁としたらもう話す前に身を引いてくれよと思う。もちろん仏壇に手を合わせに来るなどはいいけど、その日をそっち優先に決めたり食事もアリだとおもったりされると本当に疲れる

[64. 匿名]

この前も同じ相談あったねー

[65. 匿名]

旦那さんもお兄さんに会いたいなら、普段からLINEなりで連絡とって、お盆じゃなくても休みが合う日に2人で旅行とか行ってほしい。

[66. 匿名]

仏壇や墓参りってワードもちょいちょい出てきてるけど
もう死んだ人達の仏壇やら墓参りの為に、貴重な休みをつぶされたり、夫婦が揉めるのとかって、なんかすごい馬鹿馬鹿しいよね

[67. 匿名]

>>39
人や関係性によるのでは？
わたしは同じく姉の立場だけど毎年1回しか夫が兄弟と会えないし、子供たちも従兄弟同士会えないのが無くなるのは寂しいなとおもう。義母健在だけど亡くなっても来てほしいなというか、会う習慣をなくしたくないなとおもう。もちろん無理強いはしないけどね。

[68. 匿名]

>>66
親のことだから馬鹿馬鹿しくはないよ
亡くなってそんなたってないなら尚更
伴侶の気持ちに寄り添うのは大切
でも、帰省当たり前！ってのはナイだけ

[69. 匿名]

>>59
横

仏壇があるからってお盆とかに必ずしも行かなきゃ行けないの？行かなきゃいけないと思い込んでる人の方が私には謎だわ。
生きてる人の都合や希望の方が優先で良いじゃん

[70. 匿名]

>>55
親の影響じゃない？
育ってきた環境の違いだろうね。
うちの旦那もそういう家で育ってきたから帰省当たり前の考え方だったよ。
私の実家は親戚付き合いが希薄な家庭だったから本当に真逆。

[71. 匿名]

>>69
うちの義両親もあなたのような考え方の人だったらなぁ。

[72. 匿名]

>>1
宿を別に取ってお墓参りだけして帰ってくれれば嬉しい

[73. 匿名]

>>1
本人に直接聞いてみてください！

[74. 匿名]

私の対象は出戻りの義妹なんだけど、気をつかうから行っても日帰り。
昔泊まった時もあったけどお風呂だけどへんな話、毛とか自分の家ならササッと排水溝に溜まったの捨てられるけど、人の家で自分の毛を放って置くのもなんだし、排水溝に手を突っ込むのもヤダ…ってなって泊まるのやめた。

[75. 匿名]

>>63
食事を用意するのって大変だよね。
粗末なもの出せないし。
お金も手間もかかる。

[76. 匿名]

どうしても義兄宅に宿泊なら、
手土産、夕食は外食で全額支払い、１泊１万円渡す。

夕食と宿泊代(金額は伝えず)支払う意志があることは軽い感じで事前に伝えとくだけで義姉の気持ちが変わると思う。

[77. 匿名]

>>25
行ってお互い嫌な思いするよりずっと良かったね。

[78. 匿名]

>>1
行きたいならご主人1人で行って義姉にウザがられればいいわ。

[79. 匿名]

>>76
そこまで気を使うのなら、主の旦那さんは泊まらないとか言いそう。
そこまで気遣いできる人は、そもそも親のいない実家に泊まろうって思わない気もするけどね…。

[80. 匿名]

>>63
「ご先祖に〜」って言うならお仏壇もしくはお墓に手を合わせたら用無いんだからさっさと帰るべき。
私はそうしてる。社交辞令でお茶でも！って言ってくれるけど「用事がある」と言ってさっさと帰る。

[81. 匿名]

>>69
いや、べつに義実家の仏壇ではなくても親にも実の親の仏壇もあるわけじゃん。単に行かなかったのかなというだけのこと。そこまで否定されるのもわからない。

[82. 匿名]

>>68
>伴侶の気持ちに寄り添うのは大切

妻の気持ちは無視したり迎える側が手間ではないかを聞かないで勝手に決める旦那にも言えるけどね

[83. 匿名]

>>67
私達も義弟夫婦も子供がいないし、義母が急変した時連絡したら、海外旅行の予定があるので行かないとか義妹に緊急時に連絡取りたいから携帯教えてって言ったら携帯持ってないとか嘘つくし
義母のお葬式には来たけど、普段着に革ジャンで出席だし、私達夫婦は大恥かいたよ
そんな事までする人に来て欲しい？

[84. 匿名]

>>1
もう旦那だけ行ってこいで良いと思う。
主さんの場合は義兄さんや義姉さんと別に交流したいと思ってないんでしょ？
今までの距離感は人それぞれだから、交流したい人もいるとは思うけれども。

[85. 匿名]

もし行くなら仏壇にお線香あげて、少しお茶でも飲んだら帰ろうよ

[86. 匿名]

どうしても帰省したいというなら、ホテル泊でお墓参りだけして、あとは兄弟だけでごはんでも行ってこいじゃだめなの？

[87. 匿名]

>>28
多分そんなに期待されてないから大丈夫

[88. 匿名]

>>87
助かる！有難いと思わなきゃですね！

[89. 匿名]

>>82
当然！本当にそこなんだよね
うちは夫婦どちらとも早くに親を亡くしてるけど、お互い尊重してそれぞれの帰省はそれぞれでしてる
自分は兄夫婦が結婚して同居した時は遠慮したわ
分骨して貰って家で供養した

[90. 匿名]

旦那だけ行かせるなら、大勢で行くとお義姉さんにご迷惑がかかるからと旦那には伝えればいいんじゃないかな。私は行きたくないと言うと旦那から何言われるか。

[91. 匿名]

>>81
うちは実家も義実家も仏壇ないよ。

[92. 匿名]

仲良しかどうかによるよね。

正に母方の祖父母が他界してるので、母が仕切ってるから法事の支度も母。

祖母の兄妹は母とすごく仲良しだから、遠方から来て実家にたまに泊まりますよ！
私の子供達も可愛がってくれます！

[93. 匿名]

主です
義両親が健在だった頃は義実家に行くと男性陣が寛ぐ中、義母と義姉と私がおさんどんするのが恒例だったので、そういう時間からやっと解放されると思ったのですが、また義兄の家で同じことをやろうとしているのではと憂鬱です。

私も別に絶縁したいわけではないので冠婚葬祭がある時は行きますが、それ以外の定期的な帰省はもう勘弁して欲しいのが本音ですし、義姉も迷惑だろうと思っています。

[94. 匿名]

ウチの旦那も両親亡くなってて、毎年お盆とお正月は義兄の家に親戚一同集まってご飯食べたりしてる
正直あまり行きたくない…
かと言って私だけ行かないと兄弟達に何言われるか分からないから嫌々行ってる
兄弟仲は良いけど、男ばっかりでデリカシーない事も言ってきてしんどい

[95. 匿名]

>>81
自分、あなたみたいに仏壇をそこまで意識して生きて来なかったわ。こういうのは人や家によって昔からの習慣や意識の違いなんだろうね。

[96. 匿名]

>>1
県内や隣県なら日帰りかなー
お参りだけ
遠くでどうしても行きたいならホテルに泊まる

[97. 匿名]

>>14
向こうの両親が亡くなる前は泊まっていましたか？

[98. 匿名]

>>19
兄弟の家に行きたい旦那が全部やればいいよね
なんで奥さんにやらせようとする？

[99. 匿名]

母が義姉の立場だったけど義両親どっちも他界した後にまだ
義妹がお盆にも正月にも遊びにきて心底めんどく下がってたよ
日帰りだけどなんやかんやで準備したり食事用意したりもてなしたりするのは結局母がやるからさ
父は自分の妹がくるっていっても特になにするわけでもなく
食事したら部屋に引っ込んだりして相手するのも母
義妹も上げ膳据え膳で食べて飲んで帰るだけ
(しかもなぜかもう高校生くらいの息子連れてくる、旦那はさすがに遠慮して着いてこなくなった)
義両親が生きてる間は我慢してたけど亡くなってもくるなんて、普通遠慮するよねってこぼしてたわ
もう次の年から来るなら勝手にどうぞっていって母は出掛けてたよ

[100. 匿名]

>>20
いつまでも息子、娘気分で自分と同世代や甥や姪やその配偶者にまでたかろうとする見苦しい老害いるよね

[101. 匿名]

>>93
なら義姉と話して、旦那に「私や義姉は疲れるだけだから迷惑」ってハッキリ言えば？？

そもそも、旦那がどう言おうが、主が行きたくないなら行かなきゃいいじゃんw

[102. 匿名]

>>25
正直に断ってくれて良かった
我慢させられる女性がいなくて良かった

[103. 匿名]

>>37
トピ主です
そのトピ見た記憶あります
同じようなことで悩むことになるとは

[104. 匿名]

兄弟の家は甘えていい対象ではなく、お互いに協力者というスタンスでいきたいよね。やれ刺し身だ、すき焼きだ、上等なお酒だ、と期待されて来られると迷惑だよね。普段のご飯でよければ、旦那1人分くらい量を多めに作るのはまあ許容範囲かもね。旦那1人で行った後で、ご飯がしょぼくなったとか文句言う旦那さんじゃないといいんだけど。上げ膳据え膳で、おさんどんしてもらっていた男性じゃ意識改革が必要かもね。

[105. 匿名]

>>101
よこ
主みたいな人って旦那の言いなりになるのが身に染み込んじゃってるのかもね
私も主がそこにかいたこと全部旦那に言えば良いじゃんと思うタイプなんだけど
喧嘩になるのが嫌だとか旦那が怒るのが嫌だとかって争うの避けたいみたいな人いるよね顔色伺うのが癖になってるというかさ
でも裏で愚痴っててもなんもかわらないのにね…

[106. 匿名]

>>47
これでいいんだよね
嫁だけ犠牲になってきたのがおかしい

[107. 匿名]

>>54
主です
その全部だと思います
それに加えて義兄との酒盛りですね

[108. 匿名]

>>56
日帰りできて羨ましいです
主ですが、うちの義実家だった家は遠くて宿泊必須です
1、2度ならホテルとっても良いですが、毎回義兄弟家に参じるためにホテル代払いたくないですね
そんなお金があったら旅行に行きたいです

[109. 匿名]

>>105
そうそう

ハッキリ言えるタイプや気の強いタイプの妻なら、そもそもこの手の話なんて、全く悩む必要すらないもんね笑

[110. 匿名]

>>63
分かります
義姉が本音を言ってくれるか分かりませんが、自分もその立場ならそう思うので

[111. 匿名]

>>2
この人たちだからいいけど、もし普通の主婦でこの義母が近所にいたらやばいよ
不思議なことにグイグイ系義母って平野レミに似てる人多い

[112. 匿名]

>>66
場合によってはこれで夫婦仲が悪くなったり禍根を残すこともあるから本当にそう思うわ

[113. 匿名]

>>75
料理作るの苦手だから無理だ
出前取るしかないよね、、
超絶面倒じゃん

[114. 匿名]

>>108
何かお供えとか送って終わりでもいいと思います

こちらは近いがゆえ行かねば…というところもあって。嫌いではないんですが…ね

[115. 匿名]

>>105
主ですが、元々意思の弱い人間ではないですし、旦那にははっきり言えますよ。
ただ義両親は凝り固まっていて嫁の意思など全く意に介さない人たちだったので非常に手強かったですが。
旦那の身内の義兄や他の親戚にももう私が唯々諾々と彼らの都合に合わせることはないことを伝えていきたいです。

[116. 匿名]

>>101
そうですね。行かないつもりです。最早そこではあまり悩んでいません。

[117. 匿名]

>>115
そうやってガル民相手になら強気に言い返せるなら
旦那にさっさと言ったら解決じゃんw
親戚が手強かったとか今の問題には全く関係ないんだから

[118. 匿名]

「何馬鹿言ってんの？」で終わろ

[119. 匿名]

>>99
いつまでも実家気分で帰省するお子ちゃまのために苦労されたお母様のお気持ちがしのばれますね
想像ですが、義妹の旦那さんも遠慮したい気持ち以上に親もいないのに義兄弟のうちに連れていかれるのが嫌になっていたのではと思います

[120. 匿名]

>>11
その概念あるのって田舎育ちか、50代以上の年代じゃない？

[121. 匿名]

うちの実家の場合は母方の祖父母が早くに亡くなってて、母の妹家族2組が実家帰省の代わりにうち(母が長女)に大型連休の度に泊まりに来てた。
子供の立場からしてもあんまり嬉しくなかった。
従姉妹の中で私が1番年上だから小さい子の相手させられるし。

[122. 匿名]

>>117
旦那には私は行かないとは言いましたが、義姉に負担がいくことを憂えています。それも今回だけではなくこの先ずっとになりそうなので。

[123. 匿名]

>>120
普通に40代、下手したら30代でも親の影響でそういう考えの人はいると思うよ

[124. 匿名]

>>2
レミさん、自分も仕事持ってて忙しいから息子家族達に干渉しないと言ってたね
年重ねても好きな仕事してるって素敵だと思った

[125. 匿名]

>>122
ご迷惑だから行くのやめなとか
いっても線香だけあげて食事もせずに帰ってきなとか
今までずーっと自分も義姉もこき使われて嫌だった、やっと解放されると思ったのにあなたが行く限り義姉の負担が続くんだってことをすべて説明したの？
そこまで説得してそれでも強行するならもう主に止められることはないよ

[126. 匿名]

>>124
さっぱりしてそうでいいね！

[127. 匿名]

>>125
上3行は言いましたね
その下も言おうと思えば言えますが、旦那も義兄も帰省するのが当たり前という感じなので行くのを止めるのは難しいと思います
会いたいのは彼らなのに、嫁ばかりに負担がかるのが理不尽ですね

[128. 匿名]

>>107
それなら義兄と外で会えばいいよね
せめてこちらにも遊びに来て頂く
こちらから招待するのも今後円満にいく解決策の一つじゃない？
「これまでありがとう。これからも宜しく」と。

[129. 匿名]

>>28
私も長男の嫁だけど、なんで義実家のことまでやらなきゃいけないのかわからん。
お互い自分の親にだけ責任持てば良くないか？

[130. 匿名]

>>122
なんか1や他のコメントで書いてたことと言うことかわってない？
>>1とか他の主コメみると主も一緒に行く感じで書いてるのに、急に私は行かないって言いましたとか後だしな感じするんだけど
ガル民に責められたから盛った？
主は行かないと宣言したのなら、そもそもトピの相談趣旨として私は行かないと言いましたが旦那だけがいっても義姉に申し訳ないんで旦那が行くのもやめさせたいですって相談にならない？

[131. 匿名]

>>120
うん。田舎育ちあるある
お盆はお墓参りに行くのが常識！とか
なんで会ったこともない人のお墓参りなんか行かなきゃいけないんだよ

[132. 匿名]

>>127
義姉の申し訳ないと思ってそこを憂いているなら
むしろ後半部分を強めに伝えないとだめなのでは…？
なんか主がなにしたいのかよくわからん
肝心なこと言わなきゃ相手には伝わるわけないよ
どうせ言っても…とかじゃなく、言うことが大事なのでは

[133. 匿名]

>>130
主もトピの意見を見ていろいろ考えて、現在進行形で旦那に行かないって言ったんじゃない。意見が反映されてるんだから、相談系のトピがあがった甲斐があったじゃない。

[134. 匿名]

>>122
代替わりしたとはいえ元義実家だったところに住んでるんだから、主の旦那さんが線香あげにくるくらいはさすがに義姉も理解してるんじゃない？

だから主ができることはもうあなたの実家ではなくよそのお家だってこと、義姉に負担をかけないように食事の用意をさせたり泊まったりせずにお茶程度で退散してくること、を旦那さんにしつこく言い聞かせるしかないよ。

[135. 匿名]

>>1
代替りしてるのにまだ実家に泊まりたいの？
来られる側は迷惑だよね、お盆休みくらい自分の家族で過ごせばお互い楽なのに。

[136. 匿名]

もうあなたの実家はないんだよと伝えるべきだよね

[137. 匿名]

主の家族にも義兄家族にもお子さんはいないのかな？

普通はそれぞれになりそうだけどね。
義兄にお子さんがいるなら、なぜ他所の家庭の帰省まで面倒見ないといけないのかとモヤるわ。

[138. 匿名]

>>92
母方の祖父母で娘であるお母さんが仕切ってるからだと思う。
これがお嫁さんなら来てほしくないと思うと思うよ。

[139. 匿名]

お兄さんと旦那さんで実家近くの飲み屋でも予約して行ってくればいいじゃない。酒盛りしたいんでしょ。

[140. 匿名]

>>1
おたくの婿クソなの？
ド厚かましいな
相続全て放棄したんだろうな？
いずれ孫まで連れて行くやつになりそう…

[141. 匿名]

>>24
義姉さんに、良く辛抱して頑張られましたね、今後は自分の為に生きてくださいとお伝えください

[142. 匿名]

>>28
田舎者？実子がやるんだよ！

[143. 匿名]

>>130
結局そうやって苦しんでる嫁ばかりが些細なことで揚げ足取られたり責められることになるんだよね
だから嫁の悩みは尽きない

[144. 匿名]

>>138
母方か父方で全然違うよね
いろいろ大変なのは女だし

[145. 匿名]

>>143
痛いところ突かれたら論点ずらしかw
トピ主が口だけなのはわかったよ

[146. 匿名]

>>134
主です
ありがとうございます
そうですね
私自身は義実家帰省のたびにこき使われて、10年以上前から義両親がなくなったら家もなくなるし来ないで済むと思っていましたが、義兄が家を継いだのが誤算でした
旦那にはもう親はいないし、義姉が一番大変だから実家気分で泊まりに行って迷惑を掛けるなと言い続けるしかないのでしょうね

[147. 匿名]

>>145
全然痛くないですが

[148. 匿名]

>>146
こちらから招待しようと言えないの？

[149. 匿名]

>>146
横だけど、義姉さんは味方につけておいた方がいいと思う。
旦那への説得、頑張って！

[150. 匿名]

>>147
だからガル民相手にはしつこく言い訳しなくていいからさw言い訳もずれてるし
その気の強さで旦那さんにもちゃんと全部説明した方がいいよ
主や義姉が今まで我慢し続けて辛かったことや
今後は義姉も解放してあげて欲しいってことは言わなきゃ伝わらないんだよ
私や義姉の気持ちわかった上でそれでも行くんですか？ってことだよ
言ってもどうせいくから無駄とかじゃなくてさ
主が今までの気持ちや今の気持ちをいって、説得してそれでも俺は行く！義姉の気持ちとどうでも良い！って感じならもうお手上げだよ
裏で義姉に謝罪してお金でもつつんでわたすとかしか主が義姉に対してできるフォローはないと思う

[151. 匿名]

>>146
義理のお姉さんと相談したら？
旦那さんは勿論のこと、義兄も帰省に乗り気だとしたら、トピ主さんと義姉さんが不在の状態で兄弟で過ごして貰えば良くない？

家荒らされそうでそれはそれで嫌だけど、止められないとしたらもう義姉も実家に帰省するとか行って家空けちゃえば良いのにね。

何泊するのか知らないけど、1泊とかならもう行くのはOKにして、その代わり義姉に5万くらい渡すとか、そのお金で食事は全てデリバリーにして作らないとか、そういう形にするのもありだと思う。

[152. 匿名]

>>124
家が近所なのかアポなしで突然くるよね
どんなに仲良くても嫌だわ

[153. 匿名]

>>148
来てもらう方がラクなので招待したことはありますが、兄弟は一度も来ないですね
こちらが向こうに帰るものと旦那の親族は思っている気がします

[154. 匿名]

>>149
151
そうですね。
一度義姉さんとは腹を割って話してみたいです。
私が行かないのも義姉さんがイヤとかではなく、同じ嫁として迷惑なのが分かるので控えているのを伝えたいですね。

[155. 匿名]

>>146
嫁をこき使うような家なら実家を息子に継がせるだろう事は想像に難くないのはおいといて

義姉を心配してる風を装って自分が大変だったと言いたいだけな印象よ
結局主がいくら心配しようが夫がいうことを聞かないなら、最終的には義兄がどう考えているかで決まる案件
夫にいうことを聞かせられない以上、主に出来ることはもうないね～

[156. 匿名]

>>83
それはあくまであなたの場合で、うちの場合そんな失礼な親戚はいないから誰でもウェルカムですよ。

[157. 匿名]

>>63
そうだよね、行っていいか聞かれたら、ダメって答えにくいわ。
お仏壇に手を合わせたらサッと帰るので、少しの間お邪魔していいかきいて、どうぞって言われたら、
長居は迷惑ということだよ。
向こうが来てほしいならお盆前に泊まらない？って連絡あると思う。
トピ主の夫みたいに押しかけてるのに、いいことしてる気になるやつウザい。

[158. 匿名]

>>47
え、じゃあ義兄と旦那、ガルみさんだけなの？それはそれで気持ち悪くて尚更泊まりたくない。。ジジイ2人の中で女の人一人はキツイ。

[159. 匿名]

>>19
旦那同士でやらせればいい。
兄弟の嫁は母親ではない。

[160. 匿名]

>>48
泊まるの一泊でも無しだと思う。

[161. 匿名]

うちは義両親いるけど、義兄の家に仏壇があるから、仏壇参りだけさせてもらってる。
それでも、お茶とかお菓子とか準備してくれてるから、申し訳ない。
逆の立場だったら、せめて仏壇参りだけにしてくれって思うかも。
子供いるから、夏休みってだけで、しんどいし…。

[162. 匿名]

>>161
仏壇があると行く、来させるいい口実になると思う
嫁にとっては迷惑なだけ

[163. 匿名]

>>158
主ですが、これは私ではないですね。。

[164. 匿名]

>>1
うちもそんな感じの兄夫婦側だけど、親戚かな？w
でもうちの義弟のお嫁さんはこんなしっかり丁寧な感じではないわ。
こちらからしても来ないで欲しいけど、残った兄弟だからって変な絆ができてるのかな。言うこと聞かないよねー。

大して仲良くもなさそうなのにね。

[165. 匿名]

>>24
義理のお姉さんが言うのならわかるけど、あなたが言うのは違うと思うわ…。

[166. 匿名]

>>117
それで解決はしないんじゃ

[167. 匿名]

もはや実家じゃないよね…行く意味なし
行ったとしてもお墓参りや仏壇参るぐらいじゃない？
泊まったりはおかしいよ

[168. 匿名]

>>164
そうですね
義兄も旦那も普段はそんなに身勝手なタイプではないと思うのですが、殊帰省に関しては義両親の長年の洗脳が効いている感じがします

[169. 匿名]

>>1
私は同居嫁の立場です。
義親はまだ現役で医療関係の仕事をしておりお盆は関係なしです。
でも世間はお盆休みなので義姉弟は帰省します。
ご飯を一緒に食べるぐらいなら全然ウェルカ厶ですが泊まりは嫌です。
布団の準備・客間の掃除・買い出しなど本当に大変。
それがずっと続いて私が嫌になったので義姉弟が帰省する日は旅行や私の実家(片道1時間)に帰るようになりました。
姑の私に対する不満を義姉弟が私に告げ口して忠告したり「うちのお母さんは優しいから私ちゃんは楽できて良いね〜」など言われたのでもう世話する気になれないと言うのもあります。
旦那さんもいつまでも自分の実家だと思い込んで弟夫婦が受け入れてくれるのが当たり前と言う認識は変えた方が良いと思います。

[170. 匿名]

ある意味先に死ぬ義親よりずっと生きてる義兄弟の方が厄介だったりする

[171. 匿名]

義兄弟は下手すると甥や姪の子供まで毎年連れて来たりするからね

[172. 匿名]

>>120
なんかこう言うの好きな家族はほんと好きだよね。
うちの夫のところは一番上が50代から末は30代半ばの兄弟だけど、毎年お盆に集まって義父の法事してるよ。義母と義父は30年以上前に離婚してて、生前は仲悪かったくせに、死んだ途端に子供集める口実にしててちゃっかりしてる。

[173. 匿名]

>>126
あのお嫁さん達だから上手くいってると思う
平野レミと綾瀬はるか一緒に番組やったことあるけど、そのときは嫌味なおばちゃんだなぁとガッカリした
相性ってあるよね

[174. 匿名]

>>153
招待しても来ない、それが答えだと思うわ
あんまり良く思われてないんじゃない？

[175. 匿名]

>>25
良い人だ！

[176. 匿名]

義兄嫁も迷惑だわ！
お互い様！
帰ってくる事
正直めんどくせーよ！

[177. 匿名]

>>8
嫁がいるのに、嫁来ず！
義弟のお茶だしめんどくさー
お墓だけ参って、さっさと帰ってほしいわ！
長話するなら外でやれ！！

[178. 匿名]

>>18
空気読めよ！！

[179. 匿名]

>>55
親が亡くなったから、懐かしいんだと思うよ　旦那さん

[180. 匿名]

>>157
嫁の立場でダメとは言いにくいよね
まして仏壇があって仏さんにお供えしたいとか言われたりお盆だから仏さんが帰って来るだの言われたら拒否するのはほぼ不可能だわ

[181. 匿名]

>>177
え？嫁にも来て欲しいの？できるだけ誰も来ない方が良くない？

[182. 匿名]

>>1
うちは義両親健在なのと、お墓に対する責任は義兄と夫は同等にあるのに毎年お花の手配など義姉にやってもらっている立場なので、必ず手土産を持って義姉に労いの言葉で頭を下げるために行きはします。
仏壇に手を合わせるなら家に上がらざるを得ないし。
が、近場なんで日帰りで滞在1時間程度。
義兄家の意向にもよるとは思うけれど義姉にはなるべく迷惑かけないようにすべきだよね。
酒盛りが好きな人って、とにかく集まりたがる。
事あるごとにに「酒が飲めるぞ〜」の歌みたいに宴席が好きなんだよな。

[183. 匿名]

行ってもいいけど、墓参りだけして帰るのが1番だと思う。もし遠方であっても！。

[184. 匿名]

>>20
あーそうだわ。旦那の祖父母が亡くなったのにいつまでも義父のお姉さん3人くらいが見内引き連れてやってきてた。大迷惑あいつら！！

[185. 匿名]

>>6
いまだにこんな人いるんだ

[186. 匿名]

>>184
これあるあるだよね
いつまでも実家に対する子供気分が抜けず、代替わりした元実家に親族引き連れて居座りに来る連中
ただ勝手に押しかけることはできないから、兄弟なり子供なり、そいつと血縁のある人間が家族の迷惑も省みず「来てもいいよ」「来て来て」とやってることが多い

[187. 匿名]

>>182
親族、親戚と酒盛り目的で集まりたがる人たちに限って自分は何もしないで上げ膳据え膳というのも特徴だと思う

[188. 匿名]

>>6
こんなこといつまでも言ってたら嫁には永遠に自由はないよね
実際仏壇とかおせち料理作りというのが、嫁の手枷足枷になってる面は大きい