美輪明宏、両親から蔑ろにされていると悩む女性の相談に一切同情せず「まるで子供だわね」とピシャリ

[1. 匿名]

美輪明宏、両親から蔑ろにされていると悩む女性の相談に一切同情せず「まるで子供だわね」とピシャリ : スポーツ報知

この日は実の母と弟の妻（義理の妹）が距離が近く、自分は家庭内で疎外感を感じているという女性が登場。同居していた大好きな祖母の葬式で、実の娘である自身よりも弟の妻や孫に両親が寄り添っていて、孤独を感じたと悩みを打ち明けた。

この女性は、弟の妻が母のことを「お姉さん」と呼ぶと話し、幼い頃から母には厳しく育てられたこともある。逆に祖母からは優しくされたのでなついたという。この相談に対し、美輪は「一番の問題はそこ。お母さんが疎外感を味わっていたのよ」とズバリ。「それがずーっと今でも尾を引いているんですよ。嫁姑の問題がいろんなところに派生していって影響するわけ。自分が産んだ娘が姑さんの方にばっかりなついていて、自分には甘えたりなついたり、一切なかった」と同情するどころか、原因はこの相談者にあると指摘した。

[2. 匿名]

いいね

ガルちゃんのこともバッサリ切って欲しい

[3. 匿名]

母と娘ってどうしてこうも難しい関係になるのか

[4. 匿名]

自分はそうは思いません

[5. 匿名]

相変わらずLGBTに配慮しない日本女性だからな

[6. 匿名]

子供産んだことはあるけど子育てしたことはないから幼稚なんでしょ

[7. 匿名]

美輪さん心は男性

[8. 匿名]

祖母が厳しく躾けようとする母親の邪魔して甘やかして、ダメ孫を育ててしまった典型ねー

[9. 匿名]

姑問題に子供を巻き込むなと思う
子供に逃げ場あってもいいじゃない
お母さんも辛かったかもしれないけどさ
なんか弟が可愛くて姉は可愛く思えないタイプだったかもしれない

[10. 匿名]

>>3
女同士だから

[11. 匿名]

やがてこの方の生まれ変わりが現れるの？

[12. 匿名]

>>2
そんな切られたいならガル代表できられてくれば？

[13. 匿名]

姑のことをお姉さんと呼ぶ嫁やばくないか？

[14. 匿名]

>>7
女性に厳しいなって思う

[15. 匿名]

娘からしたら、知らんがな。だけどね。
母親が娘に嫉妬してたわけでしょ？母親の嫉妬ほど醜いものはないよ。

[16. 匿名]

姑が孫を採り上げてしまった形になって、母あまり関わらせなかったのかな？だとしたら、この相談者のせいだけではないような。

[17. 匿名]

>>10
何気に深いな

[18. 匿名]

>>弟の妻が母のことを「お姉さん」と呼ぶ

草

[19. 匿名]

これ分かるわーー
旦那側の実家が長男を大事にする家計で祖父母がお兄ちゃんばっかり可愛がって、次男には見向きもしないから母親は次男を愛でるってよくある話だよね。
んで成長した長男は両親から愛されなかった、両親は次男ばかり可愛がっていたってなるパターン。

[20. 匿名]

弟の妻が姑をお姉さんと呼んでるのがおかしいじゃん。
お義母さんじゃなく？問題点ではないかもだけど、そこすごい変じゃない？どんな関係性でも姑を姉呼びは変でしょー。

[21. 匿名]

>>13
見間違いかと思って二度見したわw

[22. 匿名]

>>1
「弟の妻が母のことを「お姉さん」と呼ぶのもなんな気持ち悪い

[23. 匿名]

嫁姑問題が先なのか、母親は娘である相談者を厳しく育てていたから相談者は逃げて祖母に懐いたのが先なのか。
母親ははなから娘である相談者がそんなに好きではないのかも

[24. 匿名]

元記事読んでも意味が解らなかった。
もう少しわかりやすく書いてほしい。

[25. 匿名]

>>7
女と男の悪いところの集合体

[26. 匿名]

>>6
それ。うちの母親。子どもへの接し方わからない、遊べない、って祖母が育ててくれたわ。なら産むなよ…

[27. 匿名]

>>1
>現在は「実の娘はいないものと思って、義理の娘とその子供を大切にしたほうがいいのでは」と母親に伝えて距離を置いているという。それに対して美輪は「まるで子供だわね」とピシャリ。これからは両親に甘え、弟夫婦との関係も改善するというこの女性に、「あなた自身の生活　人生、それを確立することですよ。それができないのは過去ばかり振り返っていたからでしょう」と返し、素敵な男性としっかりした家庭を築くことだと助言。「さあ第２章　家にしがみついていた娘の時代は終わり。そしたらね、天国でおばあさんも安心しますよ」と語った。

[28. 匿名]

>>5
違います
（LGBTQ+に擬装した）変態を排除したいだけです

[29. 匿名]

>>9
本当それ
お婆ちゃんは逃げ場であって欲しいわ

[30. 匿名]

>>24
相談者はそこまで悪いか？と思ってしまった

[31. 匿名]

弟の嫁が義母を「姉」と呼ぶ。
なかなかしたたかだな。

[32. 匿名]

本当に母親が困ったときに娘を頼ったら
「嫁のことを可愛がってたのに、こんなときだけ都合よく頼ってきて」
って怒りそうな相談者

[33. 匿名]

>>6

あなたみたいに？

[34. 匿名]

弟の妻が母親並の高齢ならお姉さん呼びでもおかしくはない

[35. 匿名]

美輪明宏に相談はしたら駄目っことで

[36. 匿名]

出たー
ある意味期待を裏切らないコメント
この人いつも被害に遭ってる方を責めるよね

[37. 匿名]

>>3
父親と息子の関係も色々あるけど、女の方が何かドロッとした感じがあるよね。親子だとしても…

[38. 匿名]

>>19
自己レス
今回は姉、弟パターンだけど同じような事が性差関係無くよく起こってる

[39. 匿名]

>>13ご立派で巨大な太鼓持ちだと思った笑

[40. 匿名]

>>4
あばれる君で脳内再生w

[41. 匿名]

美輪さんずれてないか？

[42. 匿名]

年寄りご意見版は年寄り側につくからなぁ。

[43. 匿名]

で、実家とは距離を置くって相談者は言ったのにそれはダメなの？これからは両親に甘えろとか、もう妙な義妹いるし無理じゃない？なんかすごい適当言ってる感じ。

[44. 匿名]

>>4
あばれるさん

[45. 匿名]

>>14
昔の男尊女卑みたいなこと？

[46. 匿名]

自立して充実してれば親の愛情不足なんか取るに足らないことに思えるよ。

[47. 匿名]

珍しく美和さんに同意できない
お母さんが疎外感を味わっていたとして
なんで子供である娘が切り捨てられる理由になる？

[48. 匿名]

>>33
横

いきなりなにそれ。

[49. 匿名]

私の家もそうだった。
両親共働きで、小さい私はいつも一緒にいてくれる祖母を母のように思ってた。その状況に焦った母は、弟を産んで、仕事をやめて、弟を溺愛。
私は、弟の世話に忙しい母に甘え方がわからなかったし、私の時は仕事してたのに…と思ってしまって、幼いながらにかなり葛藤あったよ。

[50. 匿名]

>>36
女の格好してるけどミソジニーかな
どういう心境なんだろう
自分は女性とは別の性だから辛辣でいられるってこと？

[51. 匿名]

>>36
性被害にあった女の子にも、おかしな回答してなかった？
犯人は実兄だったやつ

[52. 匿名]

お姉さん呼びのエピソードだけで、まともなのは相談者の方なのではと思えてきてしまう

[53. 匿名]

>>6
産むだけなら馬鹿で糞でも出来るもんなー

[54. 匿名]

>>9
母親が長男教で、姉を蔑ろにしてたから見兼ねて祖母が不憫に思ってこの女性を可愛がってたのかもしれないしね
この祖母が孫を手懐けて嫁を蔑ろにしたいタイプの人なら、弟の方もそうされてるはず

[55. 匿名]

>>31
「あざとい」ってやつ？

[56. 匿名]

厳しく育てられてる中で、優しくされたら懐くの当たり前じゃね
そこで空気を読んで懐くな、って酷過ぎない？

[57. 匿名]

自分が産んだ娘が姑さんの方にばっかりなついていて、自分には甘えたりなついたり、一切なかった」と同情するどころか、原因はこの相談者にあると指摘した。

私も母親に甘える方でなかった(妹もいたから、祖父母や叔母に甘えていたのかも)。妹はよくても私はダメということもあった。だから今(ミドフォー)になって母親と距離をとりたいのに、理解ある良い母親みたいな顔して連絡してくるのがしんどくてたまらない。
子供は必ず母に甘えなきゃいけないのかな。甘え方が分からない大人になったのは、母親のせいだとおもってるんだけど。

[58. 匿名]

>>7
男というより悪いタイプのゲイの人って感じ
女性の格好はしたがるし女言葉も使うくせに思考は完全に男でやたらと女を目の敵にするやつ
女の文句ばっかりいってる
二丁目にもそういう人よくいるわ

[59. 匿名]

嫁にお姉さんと呼ばれて嬉しいものなの？

[60. 匿名]

お嫁さんに「お姉さん」って呼ばれたら引く

[61. 匿名]

>>34
なるほど、そっちかーw って、いや年近くても変だろうw

[62. 匿名]

>>3
一生友達のように仲良くなれるのも母娘
こじれると厄介なのも母娘
女友達と同じだね

[63. 匿名]

子供なのは弟ばかり可愛がったお母さんの方だと思うんだけど
まぁ実家の家族とは程よい距離を置いて自分の人生を歩むべきだね

[64. 匿名]

息子の嫁で赤の他人だから、嫁には過剰に配慮・忖度してしまうのかも

[65. 匿名]

美輪さんがなんでこんなに持ち上げられているか分かれない

[66. 匿名]

>>13
相談者のことは何て呼ぶんだろうね

[67. 匿名]

>>2
ガルの連中の親ってほぼ毒親らしいからね(笑)

[68. 匿名]

>>3
なのになんで女の子を欲しがる人が多いんだろうね
うまくいく親子ばかりではないのに

[69. 匿名]

>>19
わかる。
私の場合は祖父母に可愛がられ、母は兄2人を可愛がってた。
だから、お前ばっかり祖父母から甘やかされてって昔は色々言われたよ。

[70. 匿名]

>>6
子育てしていても幼稚な人は幼稚。

[71. 匿名]

>>59
なんかわからんけど韓国っぽい

[72. 匿名]

>>13
媚びてるとしか思えない
それを喜ぶ母もチョロ過ぎてやばい

[73. 匿名]

>>45
うーん。なんていうかさ、この人は男として産まれたけど男が好きな人で女装みたいな格好もしてるじゃん。
そういう人って女性に対して憎悪か嫌悪みたいな異様な感情持ってることがあるんよね。全員じゃないけど。
美輪明宏はその典型なような気がするの。なんでもてはやされる扱いなのかずっと意味不明だった

[74. 匿名]

>>47想像だけど姑と自分の子供が仲良くて、子供だから面白がって暴言吐いてそれが相談者母の地雷だったとか？

[75. 匿名]

>>58
よくゲイバーだとマツコみたいな人に悩みを聞いてもらえそうって行く人いるみたいだけど、実際にはオカマに意地悪されたりイジメみたいないじりされたりして不快な気分になること多いらしいね。

[76. 匿名]

>>13
凄く媚びてると思ってしまったけど、どういうつもりでそう呼んでるか聞いてみたい

[77. 匿名]

>>43
なんとなくだけど、相談した人も弟も弟嫁も二十代～三十代でしょ。そこから母親に甘えるって、なかなか難しいよね。そのポジションには弟嫁がいるのに。

[78. 匿名]

>>56
子供にそんなの求めるなんて酷だよね
顔色伺う子供になってしまう

[79. 匿名]

>>58
ゲイの大半は女が嫌い
自分が相当努力しても絶対なれない「女」という存在でなんの苦労もなく生まれてるからね
女の相談に乗るような飲み屋を経営してるゲイは商売と割り切ってやってる
ゲイやオカマに警戒心ない女いるけど、心を許すべき相手ではないよ

[80. 匿名]

>>68
将来の事とかじゃなく、乳幼児期は女の子の方が育てやすいとか、女の子の方が病気になりづらいとか言われるからかなと思う。
実際あてはまらない子もいるんだけど、そう言う人多いよね。

[81. 匿名]

>>73
女性への理想像があってそれ生きてるのかもね
でも女性では無いから、女性から見ると異様なんだよね
人間として話してるんじゃなくて、男性目線で理想像語るから、お前なんなの？ってなる
苦しんでる人に寄り添わない
母性では無い

[82. 匿名]

>>24
自分の母親が、自分の弟の嫁ばかりかわいがって自分のことは疎外している

[83. 匿名]

>>25
マツコ・デラックスも同じ感じ💦

[84. 匿名]

>>14
昔のおじいちゃんだからね
女嫌いなんだと思う

[85. 匿名]

>>7
「女になりたいと思ったことなど一度もない」って言ってて長年親交があるさんまでも「えっ女性になりたいんじゃなかったんですか？」って反応だった

[86. 匿名]

>>71
某小説で韓国人ホステスが出てきたんだけど、頼ってる姉みたいな存在の人を姉さんって呼んでるシーンあったな

[87. 匿名]

>>27
その場しのぎの回答しか言ってねえ感

[88. 匿名]

>>13
相談者母本人が｢お姉さん｣と呼んで欲しいと希望したとか？
義妹が自分から言うのは違和感すごい。
お義母さんと呼ばないにしても｢がる子さん｣と名前で呼んだりの方がまだありそう。

[89. 匿名]

>>3
精神的に大人になりきれていない状態で子供産むとこうなるんじゃないかな？母親に懐かないのは、母親にも原因がある。または、血の繋がった親子でも『相性』はある。
うちの母がこのトピの母親みたいだった。自分も親になり、我が子が懐かないのは寂しい気持ちは分かるけど、目くじらをたてて子供を蔑めば我が子の気持ちはどんどん離れてしまうのにね…。

[90. 匿名]

>>83
ゲイは女が大嫌い

[91. 匿名]

大人になると母親に対しても友人とかと同じくらいの距離感は必要かなと思う
つい自分の理想の母親像を求めてしまうけど
母親だって娘さんの事嫌ってるわけじゃないけど弟のお嫁さんと思いの外気があったのかもしれない

[92. 匿名]

これ相談者が悪いの？
子供からしたら優しくしてくれる祖母に懐くのは当然では
母親が幼稚なままなのが悪いとしか思えないんだけど美和明宏って典型的な弱い物虐めメンタルだと思うけどなんでこんなに支持されてるのか理解出来ない

[93. 匿名]

嫁「お姉さん！（ちょりー、姑ちょりーわｗ）」

[94. 匿名]

>>9
「親子でも相性が」って、ガルでは「そんなの言い訳だ！子どもを平等に可愛がれ」っていうけどさ､､､
実際無理な母親に固執する方が子どもは辛いと思うのよ。
原因はともあれ他人には分かんないし、距離を置く方が幸せかもよと言うしかないよな

[95. 匿名]

>>37
男は女ほど井戸端会議しない（する暇ない）しピーチクパーチクお喋りしたり噂話広めたり誇張したりしない傾向あるから。大半の女はお喋りだしお喋り大好き。あとは共感性を求めたがる。

[96. 匿名]

>>1
相談者が、実の娘だから母から愛されて当然だと思ってるのも、わからないでもない。
弟の嫁の立場になれば、義姉よりも義母との交流が密になるのは当然だし、どっちを敵に回したく無いかと言えば、確実に義母なので義母に気を遣うのはごく普通の対応。
実母としては、同居してる姑に娘が懐く辛さもわかる。
せっかく厳しく育てたのに、姑が甘やかしてそれぞれの立場に立って考えることもできない娘に育っちゃってるしね。
結婚しろというのも的外れに聞こえるけど、自立して自分の人生をしっかり生きろということなら理解はできる。

[97. 匿名]

娘をわざとないがしろにしてるわけじゃないし、嫁のほうが気があって頼れる存在なら、もう母親の好きにして良くない？

[98. 匿名]

>>59
お義母さんやおばあちゃん呼びが嫌がる人に無理じいしないであわせている弟嫁のコミュ力見習うべき(笑)

[99. 匿名]

過去にしがみついてってよく耳にしますが、今までの時間を過ごしてきての今なので過去に囚われたり影響されるのは仕方のない事なのでは？と思います。
地盤がグラグラなのに無理でしょ。
母と距離を置いたところでひと時の安らぎはあったとしても、娘さんが望んでいるものは良好な関係だと思うので結局何の解決にもならないのかな

[100. 匿名]

>>68
時代じゃない？
昔はなんとしてでも男の子をって感じだったし

[101. 匿名]

キモいオ◯マ

こういうのがいまだにシャシャリ出てるから
真のLGBTにも障害になってるんじゃ？

[102. 匿名]

>>1
母親のことを言ってるのかと思ったら、まさかの娘への叱責

[103. 匿名]

>>47
母親である前に女なんだよね、こう言う母親は厄介。娘を目の敵にして「なんで私ばっか」って被害者意識強いの。自分で孤独になっていっただけなのにね。

[104. 匿名]

>>40
あばれるくんが書いたとしか思えないw
あのキリッとした顔で言ってる！

[105. 匿名]

やっぱり母親には男の子の方が可愛いものなの？

[106. 匿名]

>>5
心は女です、だから私は女湯に入ります！というなら先ずチンとタマを切り取れやハゲ‼️

[107. 匿名]

>>92
母親別に悪くなくない？嫁がいい人で気が合うから仲良くしてるだけじゃん。

[108. 匿名]

>>67
では、あなたの親もそれってことで。

[109. 匿名]

>>27
さすがマイナスが多い
ガル民は相談者みたいな人多いよね

[110. 匿名]

てか娘もそんなに悪くはないと思うけど
母親の方も悪気はなさそう
むしろ弟の嫁に気を遣って親しくしてるんじゃないのかな？
あからさまな態度とってるんだったらまた違うかもしれないけど

[111. 匿名]

>>13
芸能人がよくする、他人でも年上女性は全てお母さん(ほっこり)と呼ぶのもおかしいけど、義理母をお姉さんと呼ぶのもなかなかないね。
芸事の先輩ならお姉さん呼びはあるけど。

[112. 匿名]

うちの父親もさ、祖父がいとこばかり優先していたのが不満だったと言ってたよ。祖父の兄の子だけど、祖父兄が早く亡くなったから面倒見なきゃいけなくて、自分の子が可愛いのはもちろんだろうけど、気を使うあまりよその子を優先していたと。

[113. 匿名]

>>107
自分に置き換えてみたら？

[114. 匿名]

>>13
お姉さんなんて呼ばれて嬉しいのか？
読んでて意味が分からなかった

[115. 匿名]

>>7
近親相姦受けてた女性の悩みに対する回答は酷かった。あれから大嫌いになってしまった。

[116. 匿名]

>>85
美輪さんとさんまで思い出したのが、もものけ姫が話題になってたころ美輪さんがさんまの留守電に「もののけ姫からでした」って入れてたんだって
後日美輪さんがさんまの番組に出たらさんまから「美輪さんはもののけ姫じゃなくてもののけ！」って言われてた

[117. 匿名]

親戚どうでもいい
他に気にすることや優先することないのかな

[118. 匿名]

>>111
店の呼び込みの人はお姉さんって呼んでくるよ

[119. 匿名]

>>10
同性だとうまくいかないんだよね
娘より息子の方が可愛いって人も多いし

[120. 匿名]

>>68
可愛いからでしょ
こじれても自分の子は可愛いから
男の子は性が怖かったな
うちは姉妹欲しくて産み分けしたけど下が男の子だった
まあ男の子の方が友達付き合いは楽かもなと思う
娘は繊細だからとにかく心配してばかり
気が強くてめちゃくちゃ可愛いけどね

[121. 匿名]

>>66
これ見てましたけど呼ばれる機会もなかったと言っていましたよ。

[122. 匿名]

美輪明宏さんに相談しないようにしよう。
私なんて、何言われるかわからないし怒られそう。

[123. 匿名]

>>9
おばあちゃんいてもいなくても、この女性の母親は弟しか可愛がらなかったとおもう
おばあちゃんという逃げ場があって救われたとしておこう

[124. 匿名]

美輪明宏は自分は天草四郎の生まれ変わりとか言ってたよね

[125. 匿名]

>>112
要はお客様扱いしてあげてるのよね
ある意味気を許せる身内だからそこまで色々しない

[126. 匿名]

>>10
私の母は、おばあちゃんから可愛がられてる私を見て嫉妬してきたよ。
もちろん毒親です。
自分も小さいとき可愛がられたかったんだろうね。

[127. 匿名]

>>119
横だけどそれ都市伝説だよ
娘より息子の方が可愛いってまずない

[128. 匿名]

>>5
LGBTに差別も偏見も持っていないけど、それらに対し特別に配慮したいって気持ちも無いかな。

[129. 匿名]

>>47
だいたいいつも共感できない。自分の中ではどうして持て囃されてるのか謎な人No. 1

[130. 匿名]

弟嫁が一枚上手なのだと思う。お姉さんと呼ぶあたり。上手いことやっていって、相談者はひねくれて何もできないため疎外される。無条件愛すら手に入れてない

[131. 匿名]

1回だけ見たけど、相談者が可哀想に思えてきてほとんど見てない
その時は夫のDVとかだったような
基本、相談者に落ち度がある、相手を許しなさいという論調みたいでモヤモヤする
女性人権家でもカウンセラーでもないから仕方ない（相談者も覚悟の上？）とはいえ、一体どういう層が支持してるのか気になる

[132. 匿名]

本来だったら「おねえさん」って相談者のことなのに(実際にそう呼べと言うわけではなく)、癖アリ義妹と微妙母と距離とる判断は良かったと思うけどなぁ。

[133. 匿名]

美輪さんの洞察力、まだまだ衰えてないなと思った。表面的には「娘だけが疎外、可哀想」なんだけど、本質はその奥。この母親の孤独と娘自身の自立。完璧な母親っていないからね。だから「貴方も成熟しなさいよ。それがお祖母様の喜ぶこと」と言ってる。

[134. 匿名]

>>1
加藤たいぞうさんみたい
もしくは幼児教育研究家のなんたらさん
だいたい相談者に問題あり！って叱責されて草

[135. 匿名]

親とベッタリしている弟夫婦の方が子どもには見えるけど、長男教な家庭なのね
美輪明宏は昔の男だから長男の立場で話してるんだと思うよ
はやく嫁に行けってアドバイスもなかなかすごいね

[136. 匿名]

>>113
別に悩まず受け入れる。
いじわるとかしてくるなら嫌だけど、別に普通には付き合ってるんでしょ?

[137. 匿名]

>>105
両方いるけどそれはないよ
うちの親も兄嫁も周りもそう
ただ男の子は放置気味になるからそう思う人が多いんだよ
女の子はとにかく心配になるから

[138. 匿名]

娘は母親と距離を置く大人の対応したのにそれも駄目ってどうすればいいの
独身でも生活も人生も確立できるけど結婚しないと一人前じゃないって古臭い考えだね

[139. 匿名]

>>81
横。
私も美輪さん苦手だけど、寄り添うのは精神科とかカウンセラーの仕事であって、相談を受ける場合は辛辣でも良くない？
今回は結婚てワードが時代に合わないけど、親から祖母のような無責任な愛情を注がれたいのって本人のためにならないよ(そういう親子は存在するけど、問題起きがち)
しっかり自分の人生を生きろってことだと思うし、愛情が欲しかったら恋人作れば良いんだよ。
私も毒親持ちだけど、このお母さんは娘と祖母の関係を黙認してたことから推測すると、悪い人では無いと思う。
むしろ無責任に甘やかした祖母が毒かも。

[140. 匿名]

>>127
それは人によるでしょw
異性の方が付き合い楽って人いるじゃん

[141. 匿名]

>>105
男女差でなく、個人差だよ。ある程度大きくなると相性の良し悪しでてくるよ。兄弟姉妹、平等に育てても性格に差はあるのが当たり前だし、平等にあいしているつもりでも、好き苦手はある。

[142. 匿名]

>>83
男性が持つ粗雑さ、無神経さはそのままに女性の陰湿さを+した感じ。

女性に対する恨みや嫉妬が隠せていない。

[143. 匿名]

>>22
何故お姉さんなんだろう。そうはならんよね？

[144. 匿名]

>>133
マイナス多いけど
私もこの三輪さんの回答は別にそこまでおかしくなかったと思う
今回のはだけど

[145. 匿名]

>>1
男性に相談したのが間違いだったね。
女性なら姑のことをお姉さん呼ばわりするパワーワードに反応するだろうから。

うちの親も一緒。
弟の奥さんにこれでもかというくらい気を遣うしチヤホヤしまくり。
結婚記念日は孫ちゃん預かるからゆっくりデートしておいでとかいい姑ぶってる。
そのストレスを容赦なくぶつけられる私はたまったもんじゃない。
職場の行事で子供を預かってもらえないかお願いしたら「本当に行く必要あるの？」って私は創業記念パーティーの幹事だってば。
出産しても実家を頼らずワンオペで頑張ってきたのにこれかと思ったら心がポキンと折れてしまった。
でも母と弟家族が仲良くしてるのを見せつけられるのはしんどい。
だからあえて弟に伝えてる。
親の老後、何もいらないから私は一切協力しない、散々お金と時間を使ってもらったアンタがやってね、母は私がかなり鬱陶しいみたいだから、って。
真っ青な顔されたけど知らん。
もし私がこの人に相談されたらわざわざ自分が辛くなる場面に出向かないことが一番平和だよと言いたい。

[146. 匿名]

相談者が幼い時、母親に厳しく育てられた
母親が厳しいので優しい祖母になついた
大人になったら、弟の妻（義妹）が相談者の母親のことを「お姉さん」と呼び、娘である相談者よりも母親にかわいがられている

相談者が欲しかった母親からの愛情を義妹（と孫）はもらっているわけで、相談者が疎外感をおぼえるのもしかたのないことだと思う
三輪さんは「疎外感を感じていたのは（お母さんの姑とうまくいってなかっただろう）お母さんの方」と言うけど、今は義娘と孫と楽しくやっているのだろうし、嫁姑問題に巻き込まれ、今も影響を受けてる相談者があまりにも報われない
三輪さんの「可哀想なのはお母さん」「まるで子供」「素敵な人と家庭を築け」っていうアンサーはちょっと冷たいなと思う

[147. 匿名]

>>1
私は美輪さんのファンだけど、このアンサーはちょっとどうかと…。もしかしたら霊視で相談内容には無い、相談者のエグい裏事情が視えたのかもしれないけど。

[148. 匿名]

>>79
女に対してコンプレックス爆発させるんだね…(^^;;もうそんなこと言ったら関わる人の半数くらいに常に深層心理の中でキーッって思ってるってことだよね(^^;; それだけですっごく生きづらそうだし、ほんと関わりたくない…。ノーマルな同性同士でも難しいのに、ゲイからもそんなこと思われる女子って…めんどくさいね…

[149. 匿名]

>>3
私は母親とはある程度距離を置かないと上手く付き合えないわ。姑と同居はできても実母は無理。

[150. 匿名]

>>140
楽だけどまた違うんだよね
女の子は強い絆かつ心配、男の子は放任て感じだから楽に感じるのはあると思う

[151. 匿名]

母親と嫁が仲いいからって、嫁とその子供大切にすればって自分から言って距離を置いてるって、相談者のほうが性格ネジ曲がってると思う。きっと嫁は性格いいんだと思うな。

[152. 匿名]

>>40

[153. 匿名]

>>118
それもあるけど、そういう事じゃなくて。いちいち全部書いてたらキリがないでしょ。それ言い出したら、おっさんもヤンキーも店員さんをお姉さんと呼ぶし、介護士さんのこともお姉さんと呼ぶお年寄りもいるけど、話ずれすぎるでしょうが。

[154. 匿名]

>>139
寄り添うのは相談された側だっていいと思うけど。
回答が辛辣っていうものなのかな？この人って。
根本にあるものがアレだから皆違和感覚えるんだと。

[155. 匿名]

>>68
自分の味方に付けたいからじゃないかな。

[156. 匿名]

>>75
私ゲイに嫌われやすいタイプなのか、会社の同僚と行った時にお酒エグいくらい濃くされた。
薄くお願いしたのにさ。

[157. 匿名]

>>118
義理の母親にあたる人にお姉さん呼びはおかしいと思わないんだ

[158. 匿名]

>>110
弟家族が両親と同居だったり距離が近くて孫もいるから、両親からしたらそっちが余計に可愛くて仕方がなくて、娘に興味がわかないのかも

[159. 匿名]

美輪さんって他人の相談に乗れるような器ではないと思う。価値観も今のものにそぐわないし、思いやりもないもの。

[160. 匿名]

知り合いの人も、弟の嫁が姑=母親に懐きすぎて、私が実家に帰るの嫌な顔するって言ってた。ここだと嫁姑は分かり合えない、同居は絶対悪って言われてるけどさ。
弟嫁は、学生時代にいた「女友達を束縛する子」みたいな感じなのかな？友達が他の子と話してると嫉妬して機嫌悪くなったり、自分以外の子と仲良くしないで！って言う子いたよね。

[161. 匿名]

>>19
徳川家光と弟だな

[162. 匿名]

>>29
まぁ母親の立場に立ってみたら自分の娘をきちんと育てようと厳しくしてしまう事もあるけど、その時に姑がしゃしゃって娘の味方をして自分を悪者に仕立て上げるようにして娘も自分より甘々な姑になついていたら鬱屈した思いを抱えてしまうのも理解できるけどね。
今回の件はお母さんが長年嫁いびりをされていたかによって見方も変わるね。お母さんからしたら母親が嫁いびりされているのにどうして娘は自分の味方になってくれないのかって思ってたのかもしれないし。

[163. 匿名]

>>1
美輪明宏にジャニー喜多川について意見、感想を聞いてみたい

[164. 匿名]

>>150
息子さんかわいそう

[165. 匿名]

>>1
これは分かる
祖母が支配的で娘をコントロールする毒親だった家庭だと
孫を私物化して娘（母）が孤立する

うちもそうだったから分かる
祖母が死んだら母と全く会話してなかった事に気づき、母子関係を一から構築しないといけなかった

祖母が死ぬまで祖母が毒だと気づけなかった
私には「優しいお婆ちゃん」でしかなかったから
でも本当に愛情を持ってくれていたのは母の方だった

[166. 匿名]

>>151
なんていうか…その発言が幼稚だなとは思った

普通に嫁と孫ばかり可愛がってて自分は疎外感感じてしまうってことを素直に母親に言ってみればよかったのでは？と思う
母親だってやっぱ孫産まれれば嬉しいだろうしついついそっちに目がいってしまうのは仕方ないところもあるだろうしね

[167. 匿名]

>>3
芸能人でもアラフォーで毒母カミングアウトする人チラホラいるよね
人生イージーなはず？の美人でも病むなんて
母親って怖いわ

[168. 匿名]

>>86
向こうは目上の人にお兄さん、お姉さんと呼ぶと喜ばれるみたいな文化あるよね。

[169. 匿名]

>>53
あなたみたいに？

[170. 匿名]

>>1
なんか家族なのに「私（母）じゃなくて祖母にばかり懐いて！」とか「実の娘より弟の嫁ばかり可愛がって！」とか、そんな嫉みみたいな感情持ってるの変なの。そもそもお母さんがそんなこと思ってたかどうかはわからないけどね。
でも三輪さんの言う通り、自分の家庭を持ったら「ママがかわいがってくれない！」なんて思わなくなるんじゃない？この人が未婚か既婚か子持ちか、結婚したくない人なのかわからんけどさ

[171. 匿名]

>>13
義母の方から言わないと嫁からはなかなか言い出せないよ
相談者の母が何かおかしい人のような
そんな母でも娘は愛情を求めてしまうから、何処かで割り切るか切り捨てるかしないとずっと辛い

[172. 匿名]

>>1
この人何でこんなに崇められてるの？前も兄からレイプされ続けて育ってた女性に本当に冷徹なアタオカ発言してたよ。
心の底から女が嫌いで憎いんだろうなといつも思う。
だからこそあえてこの人はオカマだと思う。人に対する思いやりや共感力がなさすぎる。

[173. 匿名]

>>127
ガルちゃんでそんなトピよくたってるけど？
ガルちゃんだけでも兄や弟のほうを可愛がられてた人たくさんいる。

[174. 匿名]

>>68
うまくいく友達母娘しか想定していないんじゃないかな。服の貸し借り共有、仲良く流行りのカフェでお茶、一緒にライブやコンサート。稀にSNSで仲良し親子、まるで姉妹みたい〜的な投稿みかけるけど、本来は親子でも趣味嗜好価値観味の好み、すべて違う別人格なのに。

[175. 匿名]

正常な母親なら息子の方の孫を贔屓しちゃうのよ
※それがいいとは言わないけど
娘の方の孫とベタベタする祖母ってちょっとバランス感覚が変なのよ

[176. 匿名]

>>166
子供の時から疎外感を感じていたらしいから、男の子ばかりを可愛がる家庭なんじゃない？

[177. 匿名]

でも結局、相談相手に相手が悪いっていくら言ってもらっても相手は変えられないから、自分の悪い部分を反省して自分が変わるしかないんだよね。

[178. 匿名]

>>150
それあなたの家庭の話だけじゃん

[179. 匿名]

>>173
それはガルかつそういう人がそのトピに集まってるだけ
5ちゃんでは、妹や姉ばかり可愛がられてたって男ばかり

[180. 匿名]

むしろ相談者さんを蔑ろにしておいて懐かないって駄々こねてるお母さんの方がまるで子供みたい

[181. 匿名]

>>178
周りもそうだよ
男の子は女の子よりは放置気味になるからね

[182. 匿名]

>>7

三島由紀夫と心を通わせていた時点で、女性には厳しいだろうなと思う
嫁姑問題は根深いのよ、ってまるで経験したみたいに言うやん？と違和感覚えるけど、そもそも女性は子どものように感情的な生きもので、自らを顧みることができないものって考えが根底にある気がするんだよな

[183. 匿名]

>>159
若い女性の相談には厳しいし当たり強いよねこの人

[184. 匿名]

お姉さん呼びが母親の要求なのか嫁側が自主的に始めたのかわからないけどどっちにしても母親が難ありの印象

[185. 匿名]

>>124
天草四郎って本当にいたか怪しいらしいよね
普通の子供を村人達がかつぎ上げて神童に仕立てた説が信憑性あったな
どっかの将軍みたいにいろいろ伝説つけて

[186. 匿名]

>>152
黙れ小僧!!

[187. 匿名]

>>180
別に駄々こねてはなくない?
気が合う嫁と仲良くしてたらいちゃもんつけられただけじゃん。

[188. 匿名]

>>3
お母さんは無条件に甘えさせてもらえるもの、という思いこみがあるせいじゃない？子どもっぽい考えの人多いと思う。日本人

[189. 匿名]

>>7
ゲイの男性が実は女性蔑視なのはあるあるだけど
美輪さんってその頂点にいると思う
ガルでたまに美輪さんの発言を持ち上げてありがたがってる人を見かけるけど
そういう発言も女性蔑視が根底にあるのに気付かないの？と不思議に思う

[190. 匿名]

>>151
多分この人長女だろうな。

[191. 匿名]

>>1
美輪さんへの相談って共感して欲しい人向かないよね
忘れさせるというか、その人の中でひと段落つかせてその後の人生うまくやることが一番だよみたいな結論多くない？

[192. 匿名]

>>4
あばれる君、ガル男だったんか

[193. 匿名]

>>1
弟夫婦に親の介護丸投げ出来る事の有り難みを分かってないな
それにミワが言うように実家と決別して他家に嫁ぎ、好きなように生きるのも人生切り開くのに有効だよ
弟嫁に娘の座を譲りたくないのは分かるけど、もう諦めな

[194. 匿名]

美輪明宏の元相棒のこの人今何してんの？
全然見かけないよね

[195. 匿名]

>>51
私もそれ思い出した
兄がよその女性にやってたら犯罪になる事を、妹にした事で兄を犯罪者にしなくて済んだ、結果兄を守った、みたいな事言ってたよね？
ふざけんな、相手が身内でも家族でも親族でも犯罪は犯罪、むしろ身近な人からの方がよっぽど辛いよ

[196. 匿名]

親子だからこそ育ててやったんだ何十年たっても親子喧嘩で言われるよ病院付き添いしたり父親と大喧嘩した時はシレッと
娘に助け求める癖に親子ってなんだろうね嫌なところ似ちゃったりするの

[197. 匿名]

>>3
そりゃ女同士距離が近いからね

[198. 匿名]

相談者さんはお母さんが悪いそんなの距離を置いて当然だと言われたら納得するの？

[199. 匿名]

>>18
普通はお義母さん（おかあさん）だよな

[200. 匿名]

実の娘はいないものと思って、義理の娘とその子供を大切にしたほうがいいのでは>>

いや、拗らせすぎだろ。めんどくさい。

[201. 匿名]

>>188
その通りです
私の祖母は何でも買ってくれるお婆ちゃんで子供の頃は好きだったけど、今はそれを「あまり友だちに見せびらかしちゃダメよ」と言ってくれてた母の愛情こそ信用出来る

実は祖母は親せきや周囲の人々にはお金やブランド品でマウント取る嫌な女として嫌われてる人だった
でも子供にはそういう大人の世界の事情は分からないからね

ようするに「子供に好かれようとする大人」は信用しちゃダメなのよ
これはロリコン爺を避けるのにも有効な教訓だと思ってます

[202. 匿名]

お母さんの気のゆるせる相手が娘じゃなくて嫁だったってだけでしょ。お母さんももう、自分の好きな相手と仲良くさせてあげればいいのに。

[203. 匿名]

義親と同居で娘は自分より義母に懐いている家に長年暮らしてきたお母さんの方が何十年も疎外感を味わってきたんじゃないかな。もしかしたらお母さんの中ではこの子は私の娘ではなく義母の孫ととっくの昔に割り切ってしまったのかもね。

[204. 匿名]

>>68
そりゃあ一生自分の欲を満たしてほしいからだよ
小さい時は好きな服着せて好きな所にお出掛けして、大きくなったら一緒に買い物やランチ、お出掛けして、自分が歳取ったら介護まで行かなくても日常の世話をしてもらおう、って考え
男の子は進学だの就職だの結婚だので実家出てったらそれっきりだけど、女の子は結婚しても出産しても（むしろ出産後の方が頻繁に）実家に来てくれる

[205. 匿名]

>>4
そうだよ
母親と子供が同レベルで争ってどうする
なつかないからかわいがらないってなんだよその母親は

[206. 匿名]

>>3
>>188だと思う。
それに親も、子供が成人しても、些細な事にも子供のままだと思い込んで自分の言うことを聞いて貰わないと保護や責任が、ってずっとずっと思ったままの人が多いんだと思う。保護してあげたい気持ちは分かるけど、一人の大人としての扱いをしてあげられない。

[207. 匿名]

早く自立しなよって事ではないかと　家を出れば母が、義姉がとか関係ないし一人で生きていくのに必死になればそんな事頭からなくなるよ　この相談者さんは大人なんだし…

[208. 匿名]

>>163
多分、三島由紀夫に口説かれたアタクシ自慢が始まって文化人からのモテ自慢で終わると思う

[209. 匿名]

>>193
お母さんと妹がべったり仲良しで疎外感や嫉妬を抱いてる友人がいるんだけど
その友人が家庭を築いたらもっと嫉妬に火がついてるよ
妹は一家でお母さんと仲良く、妹の子供たちも可愛がってもらえてるのに
うちの子たちとは距離があってかわいそうって
私のことはもういいけどせめて孫は平等に扱ってよと怒ってる
その負の感情をお母さんにストレートにぶつけちゃうから、お母さんは傷つき疲れてますます長女との距離が広がっちゃうんだけど
結婚しても子ができてもお母さんと仲がいい妹に対する嫉妬はずっと続くみたい
お母さんも苦しんでると思うんだけどね

[210. 匿名]

>>204
＞女の子は結婚しても出産しても（むしろ出産後の方が頻繁に）実家に来てくれる

でもこれ夫婦関係の崩壊につながるでしょ
広末涼子のとこも広末家の母が何かと首を突っ込んで来てた過保護親みたいだし

[211. 匿名]

回答なんかズレてない？
母親がクズすぎると思うんだけど
弟ばかり可愛がってるわけでしょ？　
んで祖母に懐いた娘は可愛くないんだろうね

[212. 匿名]

時々いいこと言うけど所詮女性憎悪が強い人なのであんまりこの人が言うことを脳内で足りない部分を補完しながら受け取らない方がいいよ
自尊感情が低くなる

[213. 匿名]

ある種のアダルトチルドレンな人にあなたは甘えてるのよと言っても解決しないどころか、アル中、カルト、ギャンブルなどの嗜癖の方向に行ってしまう人もいる。幼少期満たせなかった幼児性、インナーチャイルドの癒しは様々な心理学的アプローチで徐々に回復できる事はわかってるんだけど、そういう手順や解決策を講じずに、甘えだ！としかるやり方はまずい。

あとこの手の対応は自分も幼少期いじめられたり
親から愛を受けられなかった人がやりがち。
自分は苦労して解決したのに甘えるなといいたいようだが、これもありがちなダメな対応。人それぞれ精神の弱い強いがあるわけで、たまたま自分が強く生まれたから環境がダメでも上手く回復していたとしても他者も同じようにいくとは限らない。

結局画一的じゃないオーダーメイドな対策をするしかない。

[214. 匿名]

>>157
身内での呼び方なんて好きにすれば良くない？
おかあさんとかおばあちゃんって呼ばれるの嫌いで、家族には◯◯ちゃんって呼ばせてるおばあちゃんが知り合いにいるけど、気持ちが若くてキュートさもあっていい人だよ。

[215. 匿名]

>>13
おかあさんと呼ばないで！をこじらせた結果かと思った

[216. 匿名]

>>1
美輪明宏の言ってることもわかる。
相談者の娘が元々母親との関係性があまりよくないのだったら、実家にしがみ付かず、はなから実家を出ればいいのにと思う。

もしかしたら、相談者が日頃から母親や家族に対して酷い態度を取っていたのかもしれない。

無自覚なのか自覚あるのか、日頃から遠慮なくずけずけと暴言吐いたり、冷たい態度取ったり、人を攻撃して酷く傷付けてるのに、私は蔑ろにされてる。私はこんなに辛いのに。って、自分中心でしか物事を考えれなく、勝手に被害妄想を持つ人もいる。

けど、見てきた訳じゃないから母、娘、どちらが悪いとも言えないし、わからない。

母親と距離を置くのが一番。
子供の頃から家を早く出たかった(親と離れたかった)私からしたら、なぜそこまで母親にこだわるのかなと思ってしまう。

[217. 匿名]

>>1
そうかな？
そうかもしれないけど
親って相性合う合わないで結構ハッキリ差別するよ
相談者にも原因はあったと思うけど、全部が全部この人ばかりが悪いわけじゃないと思うんだ

美輪さん昔は「いい事言うなぁ」って感心した時もあったんだけど
ここ数年「どうした？」って思う迷回答が多くて密かに心配してる

[218. 匿名]

ここでは不評だけど、三輪さんの考え方もあるのかなと思う。

母や義理妹に恨みつらみ持ってても仲良く出来るわけない。可愛く慕ってくれるところにいく。相談者自身の幼少期の母への嫌悪感も根深いだろう。

ここに心奪われるより自分の幸せ見つけた方がいいよね。
簡単にいかない渦にしがみついてるのは時間の無駄。
あと心の余裕がないとこの状況を達観して見れない。

結婚が全てとは思わないけど、三輪さんの回答のように素敵なパートナーと結婚したら私も人生変わったし逃げ出したかった実家の捉え方も変わった。あと相手の立場に自分もなってみると嫁姑ってどうなのか母ってどうなのか見方も変わると暗に言っているのかも。

義理のお母さんと良好な関係って誰でも出来ないしね。
介護もしてくれるかもだし有り難いと思えば楽になるのに。

[219. 匿名]

>>210
母親としてはそれでいいんじゃない？
そもそも、娘の幸せを願うような母親ならちゃんと子離れするし娘に執着しない
自分が一番、自分が大事、とにかく自分自分自分、って母親は、娘さえも自分の思い通りにしようと支配するから、娘の立場がどうであれ、自分が一番心地良い環境を目指す事に必死
広末母は、常に娘（とその孫）がそばにいて、娘の収入で自分が好きなように過ごす事が一番心地良い環境なんでしょう

[220. 匿名]

>>9

うちは両親不仲で、私が父方祖母や父親に似ているから嫌いと母親は言ってた。母方祖父に似ている弟をあからさまにえこひいき。
小学生の頃、「お母さんの着物も宝石も、ぜーんぶ◯ちゃん（弟）のおよめさんにあげるんだから！あんたにはなーんもやらないんだから！」て言われたよ。
その弟は彼女いない歴年齢４０歳子供部屋おじさんですけどね、最近母親が百万出して結婚相談所に入会させたよ。実の娘とは長年絶縁してるから、まだ見ぬ息子の嫁に色々夢見てるみたい。

[221. 匿名]

>>68
実際は上手くいってる人の方が多いからじゃない？
上手くいってる人は上手くいってるとは言って回らない　　

[222. 匿名]

>>213
まさにこのとおり

ACは自分が治ってないと他人には厳しくしすぎるから
逆に共依存になりがち。ようは両極端。
メサイアコンプレックスから他人を助けようとするけど自分が助かってないので相手も助けられない。

[223. 匿名]

>>115
どんな回答だったの？

[224. 匿名]

本当にそう。
その祖母の優しさは本当に優しさなのか。
ただの機嫌取りの甘やかしでなくて？
母が厳しい？そりゃー、祖母が変な「優しさ」ばかりだしてきたらこっちは厳しくしてしまうよね。

[225. 匿名]

>>214
それを言い出したら全てのトピが、それぞれ自分の好きにしたらいいって事になるんだがw
逆張りして相手してもらうのは嫌われるからもうやめた方がいいよ。

[226. 匿名]

>>127
まずないは、まずない。

[227. 匿名]

私も三輪さんの考えに同意
この女性は自分がどうするかを考えず、して貰いたい事ばかり考えてるし。

[228. 匿名]

>>1
いやいや。相談者に問題があるのではなく嫁姑の関係に問題があったんだろうし、子供が優しくしてくれる人に懐くのは当たり前。何で相談者が悪いみたいになってるんだか。
美輪さんはジブリ映画の声優やってればいいよw　

[229. 匿名]

タイトル見ると、相談者は両親から蔑ろにされているんだね。　
それって、相談者の性格に問題があるのかもよ！？

[230. 匿名]

>>120
>まあ男の子の方が友達付き合いは楽かもなと思う

これ、よく言う人いるけど、息子は言わないだけで息子なりに悩みあるんだよ。大抵の親って子どもが話すと「じゃあ〇〇すればいいじゃない」って親の価値観を押しつけるから話す気にならない→話さない→親から見ると友だち付き合い上手くいってる→楽って思い込む。

子育てするのにどちらの性別の方が大変とかお金かかるとは一概には言えないよ。教養のある人なら子どもそれぞれって理解してる。

[231. 匿名]

>>217
私も同じこと思ってた。
だからもう最近美輪さんの書いたものは読まないようにしていた。
そのうちにとんでもない地雷を踏みそうで怖い。

[232. 匿名]

>>217

全く同意。
みわさんとしては、後ろばっかり向いて生きるなってことなんかもしれないけど、もっと言い方あるよね？
私は相談者さんは嫁姑問題に巻き込まれた被害者だと思うし、家庭環境が悪かったと思う。こんな親もとに生まれたら誰でも心が歪む。姑をお姉さんなんて呼ぶ義妹もしたたか者っぽいし。
それをあなたが悪いんだみたいに言ったら、相談者さんの立つ瀬がないじゃんね。

[233. 匿名]

>>3
トピタイは両親から蔑ろにされてる女性とあるけど、両親から蔑ろにされてると思ってる男性もたくさんいると思うけど

[234. 匿名]

>>10
そう思う。同性に対しては一線引けない感覚の人て多い。
「女同士だから理解して当たり前、受け入れて当たり前」と変な甘えが出たり、逆に相手の嫌なところが許せなかったりするんだよね。自分は我慢してるのにズルい的な感覚で。
親じゃなくてもよく知らない他人でもそういう人はいる。

[235. 匿名]

>>217
保育士してた時に保護者から「どうしても下の子供の方が無邪気で可愛い。上の子供は自分と似すぎてて神経質で好きになれない」と相談されたことあるけど、相性てあるよね。
血が繋がってるからこそ拗れて、むしろ他人の方が気楽に関われるてことは普通にあるし。

[236. 匿名]

自分が子供産んで子供の頃の自分を愛すようにたっぷり愛情注ぐしかない

[237. 匿名]

男性には絶対に母娘問題はわからないと思うわ
独特の息苦しさがあるんだよね

[238. 匿名]

>>77
ほんとそれ。子供時代に戻れるわけでもないんだからさ。しかももう義理の娘の方が仲良くやってるとか、相談者の気持ち的にも入ってくの無理だし、すごいストレス溜まりそうだよね。

[239. 匿名]

>>121　横

嫁もなにか企んでそうで怖いよね。

[240. 匿名]

何でマツコといいコイツといい
オカマ芸人は横柄なの？

[241. 匿名]

>>237
同意
だからこそ、世の中に嫁姑問題が存在する
嫁姑問題って、夫の理解不足が解決出来ないポイントになってる気がする

[242. 匿名]

>>195
😱

[243. 匿名]

>>136
この母親は娘を目の敵にして嫉妬してるよ、意地悪してる自覚ないんだよ。

[244. 匿名]

>>3
母親の性格が悪いんだよ。

[245. 匿名]

>>3
あまり親戚と会わないから知らなかったんだけど…
従姉妹と叔母が毎年、旅行してるから仲良しなんだと思っていたんだけど、
この前葬式で会ったときになんだかギスギスしていて、二人の間になにかあるのかな？と少し気になった

[246. 匿名]

中年女性の「友達がいなくて寂しいです。どうやって作ればいいでしょうか」に対して
「甘えなさんな。誰かに何かをやってもらおう、寄りかかろうとせずに、自立して生きていきなさい」って説教してたなぁ
全然 愛のない回答でビックリした
美輪さん自体が友達がいなくて、アドバイスできなくて煙に巻いたのだろうかw

[247. 匿名]

>>235
なるほど。
例え自分似だとしても、細かいことばかり気にして遠慮なく言ってくる娘より、いつも大らかでニコニコしてる嫁のほうが可愛いだろうね。

[248. 匿名]

虐待事件の本を読んでると虐待してた母親が孫にだけは優しいこと結構多い。何でだろう？って最初思ったけど、全てを奪おうとしてるってことなのかな…
だからと言って自分を愛してくれなかった母親の孤独に子どもが気付けなかったのが悪いっていうのは絶対に違うし相談者が甘えてるなんて全く思わない

[249. 匿名]

>>13
ガルちゃん民はさ、甥や姪に"オバサン(伯母さん・叔母さん)"て呼ばれたらめちゃくちゃキレそうなのに…

[250. 匿名]

やっぱり、かなりお痩せになってた。

高瀬アナウンサーの存在がすごく癒やされるけど
とうとう髪型にツッコミが入った😊

[251. 匿名]

>>243
よこ
相談者は母親だけじゃなく、父親ともうまくいってないみたいよ。
トピタイに両親に蔑ろにされているって書いてある。

相談者の性格も多少なりとも問題があるのかもよ。

[252. 匿名]

>>209
こういうの物理的に距離置けないのかな？と思ってしまう
それでも実母に執着してしまうのだろうか

[253. 匿名]

>>13
呼ぶ方も呼ばせる方もどっちも変。
相談者は疎外感を感じて寂しいらしいけど、家族とはいえ変な人達からは黙って距離おくのが無難だと思う。

[254. 匿名]

いつまで子供みたいに親に執着してるんだという点は同意する
親に保護されないといけない子供時代は終わったのだから過去に縛られず自分の人生を歩かないと
自分も似た状況だけど、今更親に嫌味言ったって仕方ない。私だったらフェードアウトして遺産なんか要らないし介護も全て兄弟夫婦に任せる

[255. 匿名]

>>1
ならば原因は姑じゃん
そもそも幼い頃の相談者が姑に懐くのって相談者のせいじゃないし、憎い姑に懐いたからってかわいがらない嫁もどうなのよ

嫁のつらかった気持ちもわかるけどさ、なんで子どもが犠牲になるんだ

[256. 匿名]

この方、5年前くらいにも無かった？
女性が家族にセクハラされた事に対して「それは試練なのよ！」やら…。
やっぱり考え方は男だよなぁ。

[257. 匿名]

>>167
めっちゃ美人な友人があまり褒められず、むしろ蔑ろに育てられていてダメなやつと結婚してしまった
モラハラDVでバツイチ子持ち、見た目もアレで低所得なのに
周りもなんであんな人と？って不思議がっていた
常に自信がないかんじなんだよね
今は離婚して、平和に暮らしてるみたいだけど

[258. 匿名]

>>7
この人胡散臭い
天草四郎の生まれ変わりとか…
自慢話もするよね
昔、美少年でモテモテだったとか…

[259. 匿名]

>>255
元凶は誰なのか、見てきた訳じゃないし、部外者だからわからないけど、
早く親離れしたらいいのにと思う。
そこは美輪さんに同意。

[260. 匿名]

>>188
まあある程度親の愛情に満足できないと自立できないんだよな
心が飢餓状態で自立すると延々と負の連鎖が続くことになる

[261. 匿名]

>>42
この人って自分が正しいって思ってそう…
苦手

[262. 匿名]

>>27
距離置くのはいいにしても、宣言する必要はなかったね。
実の娘はいないと思って…なんてわざわざ言ったら母親が被害者面して弟の嫁に愚痴こぼして完全に悪者にされそうだし。
自分の生活を確立すべきってのはその通りで、寂しいけど家族には見切りをつけるべきだと思う。

[263. 匿名]

>>254
それもそうだよね。
でも最近、貰える物は貰おうと思っています。
多分無いと思うけど…。

[264. 匿名]

>>1
母親が子供に酷い対応だから祖母が見かねて優しくしてたんじゃないの？
この母親葬式でも変じゃん気持ち悪いよ

[265. 匿名]

>>185
NHKか何かで見たけど天草四郎の実態を知っていた人がいないみたいだね
幽閉されていたらしくて顔を見た人がいない
神秘性、カリスマ性を作る為かな

[266. 匿名]

>>188
毒親が多いからなぁ

[267. 匿名]

>>43
実家とは距離を置いて、介護も弟夫婦に任せたらいいのよ。

[268. 匿名]

>>67
↑コドオジは猛毒

[269. 匿名]

>>255
だから毒親なんでしょ
自分は可愛がられてないからって実の子供に無体なことするって時点でおかしいんだわ

[270. 匿名]

>>258
中居正広に「あなたはピカソの生まれ変わり」と言った
中居君が生まれた時、ピカソはまだ生きていたのに

[271. 匿名]

モロはいいお母さんだったのにね。

[272. 匿名]

>>251
両親が祖母と仲悪いんじゃないの

[273. 匿名]

>>263
うんうん。貰えるもんは貰うでいいと思う
私は幸い自分のお金だけである程度貯蓄もできてるしストレスさえなければいいわと思って
お好きにどうぞ、お幸せに〜ぐらいの、居ないもんとして考える程度が良いよね

[274. 匿名]

>>1
この人は、相談者を叱咤するのが自分の役目だとか思ってるのかな
母親がもしかしたら祖母の被害者かもしれないけれど、子どもの被害者だなんて論理がおかしいわ

[275. 匿名]

>>58
前Twitterで『性欲由来の優しさ』っていうのが炎上したんだけど、こういう女性嫌いのゲイの男性が実際にいるのを考えると結構的を射ていたんじゃないかって思う

ちなみに『性欲由来の優しさ』っていうのは、
『男性が女性に対して「優しくしたい」「かわいい」「愛おしい」って思う気持ちは性欲とリンクしていて、性欲がなくなるとその気持ちも一緒になくなっちゃうよ』
っていう話だった
(別の解釈されて叩かれてたけど)

ゲイの人ってそもそも性欲が女性には向かないから、女性に優しくない人多いかも

[276. 匿名]

>>252
距離を置いていたのに、それに対して美輪明宏がトピタイの発言をしたんだけど？

[277. 匿名]

>>267
それだな。実の娘より気心知れてるなら、逆に喜ばれるかもだよね。そして実の娘も面倒事から離れられて一石二鳥だわw

[278. 匿名]

まるで子供なのは相談者ではなくお母さんでは？

[279. 匿名]

>>43
だよね？
結局批判しかしないんじゃん

[280. 匿名]

>>216
あなた記事を読んでないよね
その正反対なんだけど
美輪は、距離を置くことを批判してるんだよ

[281. 匿名]

>>270
やってもうたね
恥ずかしい

[282. 匿名]

>>79
ゲイやトランスの女性に対する怨恨の感情凄いよね
女には女のしんどさや生きづらさがあるのにそれ知らないで勝手に嫉妬して憎まれても知らんがな

[283. 匿名]

>>1
見てた。
この質問者さんに非はないのではと思った。

私は昨日の2人目の相談者の方が印象に残った。
男の子3人、手を出すような厳しい育て方をして、子供が成長して大人になると誰も実家に寄りつかないから寂しいって相談。めちゃくちゃ自分勝手な母親だなと思った。寂しいのなんか自業自得と思った。

[284. 匿名]

何もわかってないくせに訳知り顔で上から目線で偉そうに女に物申してくるゲイ大嫌い

[285. 匿名]

結局、嫉妬ってことかな？
私ならお嫁さんと仲良くしてくれたら嬉しい、全く寂しくない。とにかく自分のことを支配しないでほしい。

[286. 匿名]

美輪さんコメントがずれてるから一切読まなくなった。前も性被害かなんか忘れたけどすごいおかしいこと言ってて怖くなった。

[287. 匿名]

>>7
もうご年齢的に色々考えてアドバイスするのが面倒くさいのかな？

[288. 匿名]

>>225
人に迷惑かけなきゃ、自分の好きにすればいいでしょ。ガルが文句言いたい人多すぎるだけ。

[289. 匿名]

>>280
はなから距離を置いていれば、
義理の妹に嫉妬しなくて済むのでは。
相談しなくて済むのではないかな。

[290. 匿名]

>>253
私も思う。
それに聞いてる感じだと相談者とお嫁さんも良い関係ではなさそうだから、お嫁さんも相談者への当てつけでわざと義母と仲良くしてるのかなって‥

[291. 匿名]

>>284
不覚にも笑ってしまったw

[292. 匿名]

>>254
その通りだけど、そう割り切れるまでには自分が誰かにしっかり受け止められるか、何かで自信をつけたりしないと引きずる話でもある。絶対的な味方がいるて大事。
そして私も慰謝料として貰うものは貰っておきたかった。残念ながら見事に何も無かったけど。
ほんと、迷惑だけかけやがっていろいろ腹が立つw可哀想な人だったとは思うけど、生んでくれてありがとうなんて意地でも言わない。うむ前にかんがえろよ！

[293. 匿名]

>>287
気持ちはわかるけど仕事でしょう。お金貰ってるんでしょう？と言いたいよ

[294. 匿名]

>>1
この人の意見が正義ではないんだから別に気にする必要ないよね

[295. 匿名]

>>4
幾ら女装しようが、やっぱり、美輪さんは男だよね
母と娘の間の繊細で複雑な感情なんて理解できないのだろう

[296. 匿名]

>>1
「自分が産んだ娘が姑さんの方にばっかりなついていて、
自分には甘えたりなついたり、一切なかった」

美輪さん見てきたみたいに決めつけてない？
一切なかったって何で分かるの？

相談者はそんなエピソードも話していたの？

[297. 匿名]

>>254
どちらかと言うと、弟はいつまでもずっと愛されたりかわいがられていて私はなんで？って感じだと思うから、弟との比較がなかったら傷つかなかったかもね

[298. 匿名]

>>279
うん、これは相談者気の毒だよ。なんでもかんでも相談者のせいで、ダメ出しばっかりだしさ。近所のおばちゃんの方が絶対親身に聞いてくれて、的確なコメントくれるレベル。

[299. 匿名]

>>275
わかる。私にやたら嫌味言ってきてキツく当たるゲイの人いたけど、まさしくそんな感じだと思った。
でもノーマルな男性や女性でもそういう人いるよね。若い男性や美女にはやたら優しいけど、おじさんや同性ブスにはやたらキツイみたいな。。

別に優しくしなくて良いけどわざわざキツく当たる必要も無いし極端すぎる人達だと思う。

[300. 匿名]

>>205
本当だよ
親が守ってあげなきゃいけないのに子供が懐いてくれなかったからってバカじゃないの？
そうさせた原因は親である自分や周りの大人たちでしょ
懐いてくれなかったのが嫌だったって幼すぎるのは母親の方だろ
美輪さんもおかしいわ

[301. 匿名]

>>1
弟夫婦が面倒見てくれていて孫も母親に懐いているなら、嫁と上手く行かないって毎日のように愚痴る母親よりいいし、義妹さんに「いつもありがとうね」ってたまにお菓子とか渡して仲良く関係を保って置くのが先々考えるといいと思うんだけどね。

[302. 匿名]

>>43
鴻上尚史さんに相談しなおした方が良いよ。
鴻上さんの答えは思いやりあるし言い当てるから。

[303. 匿名]

>>222
メサイアは教祖だから、上からな対応しか出来ないんだよね

[304. 匿名]

>>253
そうそう。お姉さんなんて呼ぶ方もあざといし、呼ばせる方も違和感覚えないのがやっぱり変な親なんだと思った。

[305. 匿名]

>>287
前から言ってる事おかしいよ

[306. 匿名]

そのお嫁さんが姑(母)をお姉さんって呼ぶってところに目がいってしまったけど、そこはどういうこと？姑が呼ばせてるってこと？孫におばあちゃんと呼ばせない！みたいなこだわりがお嫁さん向けにもあるってこと？さらっと書いてあるけどつながってるの？

[307. 匿名]

>>256
美輪さんはセクハラも偏見もかなり酷かった時代に生きてるからね。感覚が違う

[308. 匿名]

>>2
揺れらはは
らロはよれほらはひ、）はららやれふから）はん？ろらや）。ほ、
　）り

[309. 匿名]

>>274
相談者を叱責するのが自分の役目

細木数子思い出したなー。嫌いだった。

[310. 匿名]

>弟の妻が母のことを「お姉さん」と呼ぶと話し、
この時点で母親の方が狂ってるってわかるでしょ。相談者が幼い頃祖母に懐いたのもあくまで母親から厳しくされたから。
三輪さんみたいな高齢者に相談したところでもはやまともな解答返ってこんて

[311. 匿名]

>>289
もう距離は置いてるんだよ

[312. 匿名]

自分の子が、旦那側のおばあちゃん子になったらほんとにいやだなぁ。

よく「おばあちゃん子でした」という人いるけど、両親のどちらかはイヤな気持ちになってるだろうなと思う。

[313. 匿名]

>>221
まだ生まれてないなら上手くいくかどうか分からなくない？
上手くいってる人が言ってまわらないなら他人からは他の親子がどうか分からないし。
自分が母親と仲が良いからってこと？

[314. 匿名]

>>31
要領の良さが勝負を分けたって感じ

[315. 匿名]

>>179
本当に？あまり見ないけどな。
現実社会でもそれ言ってる男性見ないな。
女友達では男兄弟いる子達のあるある話でよく聞くけど。

[316. 匿名]

まるで子供というけど、親子関係の中では子どもはいつまでも子どもだよね
子どもの時から厳しくされてたならなおさら母親からの愛情に飢えてたってなんにもおかしくないよ
なんか相談乗るってより相談者を罰したいだけって感じする

[317. 匿名]

美輪さんとかマツコみたいな人に相談するのはおかしくない？
独身で男、結婚も子育ても経験ないのにアドバイスするのもどうなんだろう。

[318. 匿名]

>>271
声優としてとってもいい仕事をしてくれたと思う
あんな威厳のある独特の声を当たられる人はいない

仕事と人格は別だけど

[319. 匿名]

>>32
当たり前じゃない？
どんな関係だろうと誰だろうと
普段は素っ気ないのに困った時だけ頼って来る人は嫌だよ

[320. 匿名]

>>14
この方は昔から男尊女卑な発言してる印象

[321. 匿名]

>>79
ドラマや映画で一時期、主人公の女性を優しくユーモアたっぷりに受け止めるゲイの脇役が出てきてたけど、あんなの大嘘。
実際あの人達は自分が主役じゃないと気が済まないし、誰かに虐げられてきた分誰かに当たりたいという歪んだ感情を持つ攻撃的な人ももちろん多いし、「面白くて男女の気持ちがわかるオネエ」的な幻想を抱かない方が本当にいい。別に悪人ではないけど善人でもない。

[322. 匿名]

>>316
相談者はいわゆるアダルトチルドレンだと思うんだけど
三輪さんの世代はそういう事も知らなそう

[323. 匿名]

>>18
私もそこ。ただただ気持ち悪い。
弟嫁は媚でも売ってんの？ 実母は本気で喜んでるの？
私なら馬鹿にされてるって思うけどなぁ。孫がいる年齢はどんなに若作りしようがBBAだよ。ストレートに気持ち悪いからやめてって言うか、付き合い控えるレベル。

[324. 匿名]

>>315
実生活では言わないよね
ネットにはそういう男はゴロゴロいるよ

[325. 匿名]

>>163
美輪さんもその界隈でけっこうエグいことやってたという噂を聞いたことがある。あくまでも噂だけど。

[326. 匿名]

>>3
父と息子って確かに拗れるパターン少ないかもね
あくまでも母娘に比べての話だけど
親子のどちらかが精神的に自立してないと良好な関係は難しい

[327. 匿名]

>>5
まったく関係のないことで他人を貶めるコメントをするあなたに配慮などしたくない

[328. 匿名]

>>260
私は母親の愛情に大満足だったからこそ自立中々出来なかった笑
子育てって厳しいか甘やかしすぎかの極端になりがちだよね。中間が一番理想だけど一番難しい。

[329. 匿名]

>>1
この人の本、読んだけど

母というのに対してすごい神聖だと思っているのに
女というもの対して、酷いことを言う（女は触られただけで気持ちいんでしょとか）
かなり偏った思考だと思うよ
子供の頃に貰えるはずだった愛情を貰えなかったら飢えて当然
なのに、子供っぽいと切って捨てる
分かったような事言っているけど、まったく分かってない

[330. 匿名]

>>324
5ちゃんやってる層でしょ？
今の人やってない方が普通だと思うよ。
アラサーだけど2ちゃん？オタク？みたいなイメージ持ってる人多かったし。

[331. 匿名]

>>329
いくら年を取っても人て結局、自分が経験したり痛みを感じないと理解できないし理解しようとしないんだよね。
「どんな親でも子供を愛してない親なんていないのよ！」自分に酔って私にカッコつけて言った人を思い出したけど、下手に相談なんてしない方がいいよね。さらに傷口に塩塗られるようなこと言われて不愉快極まりない。

[332. 匿名]

>>223
横
私もそれ気になったから調べたけど傷口に塩なんてレベルじゃないセカンドレイプでドン引き
その時の発言ガルちゃんでも纏められてたよ

美輪明宏、実兄からの性犯罪被害者の相談に「あなたが兄を守った」 “なぜ妹が犠牲に？”と批判殺到

美輪明宏、実兄からの性犯罪被害者の相談に「あなたが兄を守った」 “なぜ妹が犠牲に？”と批判殺到 相談者は、小中学生の時期に実兄から性的虐待を受け、五、六十年たった今も苦しんでいるという女性。当時、姉や両親には助けてもらえず、以前、父親が亡くなった際に...

[333. 匿名]

>>213
あとこの手の対応は自分も幼少期いじめられたり 親から愛を受けられなかった人がやりがち。


わかる。むしろ普通に育った人よりも厳しい。
何なら自分がやられた事をさらに弱そうな目の前の相手にやり返すことで発散させようとする。
傷つけられてきたから同じ人の気持ちがわかるなんて思ったらいけない。

[334. 匿名]

>>330
それはガルでも同じ
尚且つ男はリアルじゃ言わないからね
完全にあなたのフィルター

[335. 匿名]

>>126
まさに湊かなえの母性だね

[336. 匿名]

>>328
わかる
姉が病気できょうだい児だったから必要以上に可愛がってくれたからなかなか自立できず20代半まで感覚子供だったと思う
今は落ち着いて離れてるけど

[337. 匿名]

親がこうだったから、ああだったから、
私はこうなった、と大人になってもグチグチ言い続けるの、頭悪すぎ。

もう大人！
自分の足で立って歩け
嫌なら関わるな
選択肢は沢山あり、それを選択する権利は自分にしかない

[338. 匿名]

>>75
ゲイバーのママは酸いも甘いも噛み分けた人みたいなイメージを謎に持たれてるけど、実際は現在進行形でハードな悩みを抱えまくっている人が多いからね
若い女が失恋したくらいの悩みを相談されても、その程度で悩んでんじゃねーよが本心だと思うわ

[339. 匿名]

>>329
今なんて母性本能なんて化学的根拠なんてないって言われてるのに母親ならこうあるべきみたいな思想が強そう

[340. 匿名]

>>337
まぁそれはあるよね
くそみたいな親の元でも立派な大人になってる人なんていくらでもいるし

[341. 匿名]

>>338
人の悩みを聞いてる場合じゃないだろうね
正直自分の悩みでいっぱいいっぱいでしょ

[342. 匿名]

昔の人だし、女性向けの商売してる割には女性に厳しいからなあ
三輪さんの人生のがよほどハードだったろうから悩み相談の相手に向かないと思う

[343. 匿名]

>>50
女のこと心底馬鹿にしてるような事をエッセイに書いてあるってガルで読んだ

[344. 匿名]

>>329
紅白で「ヨイトマケの唄」を聴いて思ったけど
自分の母親が立派過ぎたから、今の平均的な母親がダメに見えるんでしょうね

分からなくもないけど、普通そうはなれないって、、

[345. 匿名]

みわさん、顔がこわい。
笑顔もこわい。夫人と同じ種類の雰囲気

[346. 匿名]

>>123
私の伯母もそうだったけど、姉はどうでもよくて弟を溺愛してた。
たまにしか会わない小学生の私が見てそう思うんだから、本人は分かってたよね。
弟を溺愛する母親って多いよね。
ダメだと思います。

[347. 匿名]

>>331
>さらに傷口に塩塗られるようなこと言われて不愉快極まりない。

愉快になりたくてする程度の「お気楽な相談」をするから
キツイこと言われるんじゃないでしょうかね。

[348. 匿名]

>>311
それなら嫉妬も相談もしなきゃいいのにね。
何がしたいの。

[349. 匿名]

>>13
義妹が義両親のことを下の名前でよんでるんだけど、これはどうなんだろうと考えたことがある。

[350. 匿名]

>>282
オカマさんって本物の女性がどれだけ大変か知ることもできないのに嫉妬したり恨んだり、色々間違ってると思うわ。

[351. 匿名]

>>116
笑った！いやほんとにもののけw
美輪さん人生相談は酷いけど、もののけ姫のモロの君はこの間観ても物凄くうまかった。
本当は人間ではなくてモロの君じゃないの？と思ったぐらい。

[352. 匿名]

>>337
完全同意。コメント読んできて一部「…ん〜？🤔」となってたけど、やっとしっくり来るの来た。

[353. 匿名]

>>347
私に読解力がない上にあなたの文章が変だからよくわかりませんでしたw

[354. 匿名]

美輪明宏ってなんであんなに偉そうなの？

[355. 匿名]

>>1
この番組をたまたま観たんだけど、またお得意の切り取り記事にしてる。
この番組の冒頭から最後まで観ないと理解できない人も出てくるよ。

[356. 匿名]

>>337
程度によるんじゃない
母親が弟ばかり可愛がるレベル〜ネグレクトとか宗教虐待で人生壊されるレベルでは違うでしょう

[357. 匿名]

>>271
宮崎駿が言うにはモロも毒親らしいよ。サンに人にも山犬にもなれない醜い娘と言ってたし。
でも最期はサンを助けたからねー。

[358. 匿名]

>>332
これは最悪
人権侵害
大御所ぶって時代錯誤なモラルのないこと言うのほんとやめてほしい

[359. 匿名]

美輪明宏の言葉で良かったのは「人との付き合いは腹6分目でいい」「見ざる言わざる聞かざる関わらざる」ぐらいだと思ってる。
あとはムーディ勝山の歌ってたみたいに右から左へと聞き流してる。

[360. 匿名]

>>353
おバカだと人生大変ですね。。
小学生向けに簡単な文章にしてみました

「楽しく会話したい」という程度の「気軽な相談」を求めているのであれば、厳しい意見を言われるのは避けられないかもしれませんね。

[361. 匿名]

>>352
そうか？？

[362. 匿名]

オーラや幽霊がみえるって幻覚症状だよね

[363. 匿名]

>>246
この回答は正しいと思う。
私も友達少ない方だから思うけど「中年女性で友達をどうやって作ればいいのかわからない」て本当に甘えてる。
友達多い人がどうやって友達作ってるか観察すればすぐ分かる。

[364. 匿名]

>>1
おばあちゃん子だったから娘と距離ができて嫁と距離近いなら母親の方こそ大人気ないし親が子どもにとる態度じゃないと思うけど。
姑の言いなりで娘と良い関係を作れなかった母が悪のであって幼い子どもに何の非がある？嫁姑問題を娘のせいにするって、どっちが子どもかと言ったら当然大人である母の方でしょ。

[365. 匿名]

>>79
女嫌いのゲイは女の悪口に共感するのは普通の男が多くて、逆にゲイは中身は女みたいな人が多いから女の悪口を言われたら自分のことのように感じて、怒る人が多いって言ってた。

[366. 匿名]

>>350
認知歪んでるよね
ミソジニーぶつかりおじとメンタリティ的に大差ない
こっちもたまたま女に生まれただけで自分で選択したわけでもないのにさ

[367. 匿名]

>>360
全然意味がわかりませんからもう結構ですよw
わざわざご丁寧にありがとうございます。

[368. 匿名]

>>362
『ありえへん∞世界』（テレビ東京系）で「昔は霊感があっていろいろなものが見えたり聞こえたりした。だけど、最近はバタっと何も見えなくなった」と美輪が告白されているよ。

[369. 匿名]

>>94
平等は無理なのわかるけど普通に接してほしい
なんで厳しくするのか
差別するのか

[370. 匿名]

>>329
（女は触られただけで気持ちいんでしょとか）

↑童貞みたいなこと言うんだね
え？まさか童貞？

[371. 匿名]

>>368
嘘つきジジイだよね
自分は天国行けると思ってる図々しいジジイだし

[372. 匿名]

毒親を断ち切るのが自分にとっての自立だって本人が気づかないと難しいかも。
どの子供も自立はするんだと。

[373. 匿名]

なんで美輪なんかに相談したいのか謎

[374. 匿名]

>>3
父と娘も難しいよ
父親が本当に毎日意地悪

[375. 匿名]

>>363
そうだよね。
大人になってから友達ってそう簡単にできないよ。
だから私も作り方わかんないし、アドバイスもできないや。

たまたま親しくなった人から家に招待され、喜んで遊びに行ったらアムウェイだった。

断っても断っても、色々と商品を勧めてくるし、パーティーにも来いと。
口を開けばいつもアムウェイだから、とても不快だった。
もう連絡取り合わないけど。

一緒に働いたことある元同僚とか、ママ友とかならご飯行ったりはする。

[376. 匿名]

相談してはいけない相手

[377. 匿名]

マツコなんか裏で女の事まんこって呼ぶくらいだからね

[378. 匿名]

このばーさん、少年を○○してたらしいって聞いたわ。
ヒント、ジャニー喜多川系のあの事

[379. 匿名]

>>209
トピの相談主はストレートに感情をぶつけてないと思うな

[380. 匿名]

>>377
え？本当？
天海祐希の事もそんな風に思ってるのかな
親友だよね

[381. 匿名]

>>248
時々くるからじゃないの？
同居してたらどうだったか‥
常に育児する娘がいてワンクッション入ってる
孫と2人だけでずっと生活させたらまた同じことやり出すよ

[382. 匿名]

>>9
わかるなあ。ウチも姑が有る事無い事私の悪口を娘に吹き込んでいたもの。でも子供って本来は母親が大事なんだよね。結局は娘の方が嫌気がさして、祖母である姑を嫌う様になった。母娘の相性もあるのかな。

[383. 匿名]

>>369
そうそう！普通に関われば良い話だよね。
こういう人て好きな方には何をされてもやたら気を使って媚びる反面、そうでもない方には溜めていた鬱憤をぶつけるように凄く雑に扱ったり意地悪な言動をしてくる。
親子にしろ友達同士にしろ、誰かに執着しすぎる人はそんな感じ。極端すぎるんだよ。

[384. 匿名]

>>1
放送を見た限りでは、相談者の女性の方がめんどくさい人の様に見えた、
大好きなおばあちゃんが無くなって私はとても悲しいのに、実母は義妹と仲良しで母も弟家族も私の事を構ってくれない
結局、祖母逝去が悲しいのは、自分を構ってくれる人がいなくなったから。

見方を変えれば、こんな小姑がいたらお嫁さんも気を遣うだろうなぁって思った

[385. 匿名]

>>156
嫌な店！
そんな最低限の接客もできないような店なんて絶対に潰れる。

[386. 匿名]

>>13
姑が呼ばせてるのか、お嫁さんが自発的に言ってるのかわからんが
姉（義姉）がいる前で義母を「お姉さん」とか呼ぶ状況は
完全に異常事態。
相談者さんが病んでも仕方ないと思う

[387. 匿名]

>>357
人間のサンに人間の悪口吹き込んでそうだなとは思った

[388. 匿名]

>>13
やばすぎw
2人ともおかしいw

孫におばあちゃんと呼ばれたくないから、あーちゃんとか変な呼び方させるのはまだ意味はわかるけど、義母をお姉さん呼びって意味不明すぎ

[389. 匿名]

>>384
祖母って父親側かな？
そうだとしたら、相談者は父親に寄り添ったのかな？
父親だって実母が亡くなったら悲しいやん。
何でもやってもらえると思ってるんだとしたら、それは大間違いだよね。

[390. 匿名]

>>14
心が女性の人達は一般女性に厳しいイメージ

[391. 匿名]

>>343
美輪さんの実家が花街で置屋等を経営していて、幼少の頃から身近に水商売の女性のダーティーな部分を見て育ったから女性全般に嫌悪感があるんでしょうね
ご本人はゲイなのもあり、余計に女性嫌いが酷いのかなと思う

[392. 匿名]

>>391
置き屋なんかやってる親が悪いじゃん

[393. 匿名]

>>260
そういう考え自体が甘えと差別を生むのかなと思ってる。施設で育ったとか幼い頃両親が亡くなることだってあるわけじゃない？そういう人達を否定することにならない？がるちゃん見てると下の子のが甘やかされてて云々って今でも恨み言言ってる人いてゾッとする

[394. 匿名]

>>386
思った　かなり異常な関係だから相談者可哀想

[395. 匿名]

>>156
それ軽く犯罪じゃない？
好き嫌いでアルコール量の増減するなんて
こっちは金払ってんのに

[396. 匿名]

>>156
気にしなくていいと思う
女嫌いなゲイは多いから、悪口言って貶してきたり意地悪してくるのは通常運転
優しい接客のお店がいいならショーとかやってる有名な大きいお店なら大丈夫かな
今は知らないけど、昔は鳩バスのツアーとかでもショーパブに行くコースがあったような気がする

[397. 匿名]

>>18
義母の事を〇〇（下の名前）さんと呼ぶ人が親戚にいる。嫁も孫も。アホかと思った。

[398. 匿名]

>>391
美輪さんの方が誰かに相談した方が良いのでは

[399. 匿名]

>>191
多分ずーっと過去にしがみついていて前を向こうとしない人が嫌いなのかなって思う。
うじうじが嫌いな男性が多いからそんな感じかな。

[400. 匿名]

>>195
怖っ…
ガルちゃんに過去トピがあったから内容が気になって見て来たけど正直頭おかしいんじゃないかと思ってしまった
兄に無理矢理レ○プされてた妹によくあんな事言えるよね

[401. 匿名]

>>329
女は触られただけで気持ちいんでしょとか痴漢する変態男と同レベルの考え方だよね
女装？してても頭は完全に女嫌い拗らせた男って感じる

[402. 匿名]

>>3
男だろうが女だろうが18過ぎたら自己責任ということに本人が気付かないとね
母親から得た先入観が全て正しいわけではない
家庭環境を恨んでたら精神的に成長できない
母親だって娘な時期があったわけで親の影響を受けてるんだよ

[403. 匿名]

>>1
これ最近似たような漫画読んだ。
娘が小さい頃、母親に怒られたーと言えば祖母祖父が優しくしてくれて、それでそう言えば優しくしてもらえるーって無邪気に考えて些細なことでも言いに言ってたら、母親は裏で祖父祖母に怒られてて、父親も忙しい人であまり頼りにならなくて家庭に立場がない…みたいな。

娘がおとなになり結婚してから、子育ての手伝いしてくれって母親に頼むんだけどあまり良い顔せず、「娘のお願いなのになんでそんな冷たいの」って言ったら後日母親から娘宛に母子手帳送られてきて「もうあなたとは縁を切ります」って来たってやつ。

後から理由を知って大人になった娘がショック受ける話

[404. 匿名]

>>1
三輪さんは女が嫌いなんじゃなくて、精神的に自立してない女性が嫌いなんだよ。
自立してない女性の相談は厳しい。
厳しいというか、相談内容よりも相談者さんの人格に対しての回答が多い。

[405. 匿名]

>>390
自称心が女勢は普通の男より女性の心が理解できてない連中ってイメージだわ

[406. 匿名]

>>3
難しくなってしまうのは依存相手を探してる母親と、依存相手を探してマザコン化してる娘のケースだけ。
特にいまの50～70代くらいの女性は専業か控除内のパートが多いから、社会との結びつきが弱く、夫がいないと老後の保障が難しくなってしまう人も多いため、子供に依存しやすい。

真面目系クズな母親と真面目系クズな子が共依存関係を探してるケースが多いよね。
さらに母も娘もコピーみたいなもんだから、共依存関係を形成しやすいんだろうな。
たまたま>>1のケースは母親側が依存先を見つけてしまって、実の娘が嫉妬してるというだけでさ。

結論としては、早く自立して結婚しろよなとしか言いようがない。
ガル民は高齢未婚が過半数だから、>>1みたいな複雑なケースの相談だと反射的に独身女性に感情移入しがちでマイナスがつくんだろうね。

[407. 匿名]

なんかどうしようもできない登場人ばかりだから、相談者さんはそこを忘れて離れて生きなさいっていう助言に聞こえたよ

自分もそう思う

[408. 匿名]

>>369
知らないよ。ってか、なんで！？って気持ちしか湧かないよね。
でもさ、もう諦めた方が自分のためだと思っていないものとしたら楽にはなったよ。

[409. 匿名]

親子関係って複雑だね

普通のそこそこ幸せだった家庭には理解できない事情があったりなかったり

[410. 匿名]

>>1

この人は女性に厳しく、男性に優しい人。
女性なら美輪さんには相談しない方がいいよ。

[411. 匿名]

>>69
お前ばっかり祖父母に可愛いがられて、なんて
そんな発言が出ること自体おかしいよね。
事実そうだとしても、親は二人とも可愛くて当たり前なのに。

[412. 匿名]

>>375
友達が多い人はまず人を見る目があるし、相手に合わせる事を苦にしないし、プレゼントしたり助けたりいろいろまめにやってるんだよね。
私はそういう密な付き合いはかなり苦手だから友達が少ないけど、それで納得してる。

[413. 匿名]

>>1
でも母は実子に弟嫁の悪口言ってるよw
私も母と上手くいってないおばあちゃん子だけど、悪口聞かされて嘲笑ってる。頻繁に一緒に外食したり旅行行ったりしてるみたいだけど、結局自分の男の子が可愛いのよ。何かするだけ無駄無駄。

[414. 匿名]

>>333
ですよね。
だから穏やかで優しい両親に育てられて
誰にも穏やかに対応できる人は貴重。

自分は苦労したから相手も甘えるなみたいな
思考が存在しないからね。

[415. 匿名]

>>408
いない者として諦めるてわかる！私も「いい年をして礼儀忘れて露骨に自分の感情ぶつけてきてきっといろいろ変な人なんだろう。もう関わらないでおこう」としか思わない。

[416. 匿名]

>>303
そうそう助けてあげるといいながら
自分の治療に利用してる節がある。
しかも本人はそれに気づいてないし
指摘したら激怒必須

[417. 匿名]

>>7
昔は好きだったけれど、歳をとってきたら考え方が合わなくなってしまった。
結局、いい悪いは自分の心で決めるしかないよね。
悪いってわかってる方に進むって決めたら、その分の責任は徹底的にとる覚悟をするとかね。

[418. 匿名]

>>216
＞相談者の娘が元々母親との関係性があまりよくないのだったら、実家にしがみ付かず、はなから実家を出ればいいのにと思う。

知らないから言える無神経発言だね。

あのね、親からたっぷり愛情をもらえなかった子供って愛情に飢えてるの。愛されたくて堪らなくて、愛してくれない母親にこだわってしまうの。離れることができないの。

「母親ならいつか愛してくれる」が捨てれないの。

あなたの浅い考え方も上記の悩みを持ち苦しんでる人を容赦なく傷付けるよ。

親を切り捨てることが出来る人をいる。
そうでない人もいる。

自分ができたから他人もそうすれば良いと考えるあたりが、多分あなたがあなたの親を切り捨てた要因のひとつだろうね。

子供の頃共感されなくて辛かったでしょ。
だからあなたも想像が出来ない。

それだけの事。

[419. 匿名]

>>377
マツコて女の友達や仲良しが多いよね？？
個人的に黒柳徹子の家にも遊びに行ったらしいし。それ、ほんと？

[420. 匿名]

>>15
ほんとそう！だから私は母親と疎遠。
自分の娘にはただただ幸せになってほしいって思うだけだから、なおさら自分の母親の気持ちがわからないし、もうなるべく関わりたくない。関わると疲れるから。

[421. 匿名]

>>380
天海祐希はなんか別格というか普通の女性とはやっぱ違うからじゃない？

[422. 匿名]

>>332
話は逸れるけど唯一理解してくれた方の兄は早くに他界してるって
いい人ほど早く亡くなるの本当なんなの
因果応報を信じてる人ってこれについては何て言うんだろう

[423. 匿名]

マツコ、昔のエッセイ見るとやっぱり男だなと思う事を書いてた
女は可愛もの順、胸が大きいもの順に結婚するだとか
そうかもしれないけどモヤモヤした

[424. 匿名]

>>414
そう思います。
学生時代から長年仲良くしてもらってる友達が数人いますが家庭環境が普通の人達ばかりで、自分が愛情をちゃんと受けてきてるから私のことも当たり前のように尊重してくれます。
親には散々な扱いをされてきたけどグレずに普通に生きてこられたのは、学生時代にこの友達と出会ったことだと思っています。
芸能人の話を聞いていても思うけど、親との関係を割り切って自分の人生を楽しめるようになってる人は、他に誰か真摯に助けてくれていたり、ありのまま受け入れてくれてる存在が必ずいるんですよね。

[425. 匿名]

美輪さん、ピクサーアニメの事凄いディスってたよね
目が大きくて気持ち悪いだのグロテスクだの

[426. 匿名]

>>410
ほんと相談者の方も可哀想だけど、いい年をしてるんだろうから人を見て相談しないとていう話でもある。有名だから良い人て訳でもないぐらいわかるはず。
厳しいことを言えば。

[427. 匿名]

>>188
比較対象があるからこじれるのかなと思う
娘に厳しく息子に甘くだと、何で自分は甘やかしてもらえないのかと拗ねることもあるかなと
母親からすると、どこに出しても恥ずかしくないようにと、娘には厳しくなりがちなのは判るけどね
それでも息子に甘いのを側で見ているのは面白くはないよ
（まぁそんなだから、うちは男兄弟の方が母を大事にしてるし、私は付かず離れずな距離にいる）

[428. 匿名]

子供を一人でも育てたこともないくせに偉そうにと思うんだけど。というかこの人なんでいつも偉そうなの？何かを成し遂げたの？

[429. 匿名]

>>428
わかる。神扱いされてるのが謎

[430. 匿名]

>>429
ねー！口だけ達者で、実は中身薄い人かもって思う

[431. 匿名]

>>115
同感。読んだ時ビックリしたよ
「え！？なんで性犯罪者の味方をするの！？」と衝撃だったわ…

[432. 匿名]

>>350
「嫉妬したり恨むなら、あんたらゲイを小馬鹿にしてる男を恨めよ！取り違えてる！！」と思う。
なのにあの人達、男には何も言えないよね。媚びる媚びる！！特に顔が良い男なんて付け上がらせてるし。

[433. 匿名]

>>418
親に似たんだよねその人
他者の複雑な事情や気持ちなんて知ったこっちゃねー思考
親に似て良かったねと思う

実際は兄弟の中で冷遇されてた子が介護して可愛がられてた子は全く寄り付かないなんてよくある話
愛されてた方が親に未練なくて簡単に切れるパターンもある

[434. 匿名]

>>332
これを放送しちゃうNHKもおかしい
こんな人が公共放送から冠番組もらってるのおかしいって
この発言ちゃんと炎上すればいいのに

[435. 匿名]

>>14
美輪さんの本読んだことあるけど女性の悪口ばかりだった。男性がいかに素晴らしいかと持ち上げて、女性は下げまくり。きっと相談者が男性だったら「フフフ、よくあることよ。可愛いわね♡」とか言ってそう。

[436. 匿名]

ゲイと仲良い女性ってちょっとぶっ飛んでる人とか三枚目キャラの人が多いよね
こいつは大丈夫、みたいな

[437. 匿名]

>>1
別に誰と誰が仲良くしても良くない。疎外感感じるなんて知らんわ。そんなのあるあるでしょ。
コミュニケーションを自分から取ればいいだけ。かってに思ってモヤモヤ独りよがりな考え方だし、隠れかまってちゃんすぎる。

[438. 匿名]

>>410
相談相手を間違えたら、抱えてる問題が悪化することもあるしな

[439. 匿名]

ナジャさん好きだけど多分女性の事あんまり好きじゃないんだろうなと思う
出待ちが多いみたいだけど「どうせ女の子やもーん」みたいに言ってたし、ゲイバーの女客で彼氏が出来ない悩みを話す人に対して「初対面でどんな人となりかこっちが分からないのにそんな事相談してくるような所じゃない？」みたいに返したりとかしたみたいだし

[440. 匿名]

マツコ、田中みな実らへんの女子アナ嫌いなのもガチ感ありすぎる
後久保田アナにもいじめみたいな事言うし
夏目三久は異常にあげるけど

[441. 匿名]

>>377
下品だなと思うけど、マツコがそもそも毒舌発言が多いし下ネタ発言も多い
天海さんや黒柳さんには忖度しているだろうからさすがに表立っては失礼な言動はしないと思うけど

[442. 匿名]

>>434
nhkてあちら系が多いからね
性犯罪者を庇うのも分かるわ

[443. 匿名]

そりゃあほとんどの男性がストレートだからね
どうせ女が好きなんでしょ、ってなるんだろうな

[444. 匿名]

>>424
あなたは親に苦労しながらも影響を減らし
理想の友人から良い認知構造を学べてますね。
元ACだけど回復した人は圧倒的慈悲深くなる印象です

[445. 匿名]

>>27
お母さんはあっちの子の方が可愛いんでしょ
もう　知らない
という風に拗ねてる感じがするからじゃない？
相続とかで　骨肉の争いになるのは　根底にやきもちがあるともいうし、兄弟間は難しいね
お姉さん呼びは、お母さんの希望かも
年の離れた友人みたいになりたいとか

[446. 匿名]

>>7

その通りだよね。
年齢もあるんだろうけど、女は黙って耐えるがいい！みたいな方向性の意見ばかりで、まさにこの世代のお爺さんという感じ。

三輪さんみたいにあるカテゴリの頂点に君臨したことがある人は影響力が強いし、だからこそある程度の年齢になったらスタンス変えてもらいたい。時代錯誤だし、ご意見番はもうキツいかも。

今回のも相談者じゃないけど、似た境遇の私は読んでグサッときたしイラッともしました。見当外れだし、むしろ頼って相談してる人を傷つけていると感じます。

[447. 匿名]

美輪さん、セクハラとかも交わしてなんぼみたいに言ってた気がする
女ならいつもニコニコ朗らかでいろ的な

[448. 匿名]

同居でいい思いしてる舅や旦那は何の葛藤もなくて女ばかりがこき使われたり憎まれたり辛い思いするよね

[449. 匿名]

>>68
性別トピとかひどいよね
一人っ子トピについての疑問で思ったけどあれ強がりというかそんな感じのも入ってそうだなってて思う

[450. 匿名]

>>204
子供トピみてて綺麗な言葉で取り繕ってるけど要は介護要因にしたい、自分の思う通りに動かしたい(動かしやすい)てのが透けてるよね

[451. 匿名]

>>437
相談者の女性は小さい頃に自分から何度か実母にコミュニケーション（甘えたり）したけどそれに答えてもらえなくて、諦めたんじゃないのかな？実母から何度も蔑ろな態度を取られたらメンタルが消耗して積極的になれなくなるよ。そっけない態度を何度も取られたら、大人でもメンタルがやられるんだから、子供なら尚更やられる。

[452. 匿名]

>>1
この人って結構昔から偏った考え方してない？
何で相談するのか
自分ならしたくないししない

[453. 匿名]

>>68
性犯罪者になる確率が少ない

[454. 匿名]

>>195
うちの母親もそんな考え方でウルトラ展開な理論で私が悪い事にすれば加害者はいなくなる、だからお前が悪い！て風になんでも持っていく人だけど、私も我慢の限界で一度ブチ切れたら「家の中ってもんはね、全員が幸せ！なんて無くてね、誰かが踏み台になって回ってくもんなんだよ！！」「お姉ちゃん(第一子長女)なのに下の子や家族の為がまだ分からんのか！このバカが！！」て怒鳴り散らされた。
うちも美輪さんと同じ長崎出身でキリスト教ではないけど、半端に知識や風土に根付いた雰囲気で間違えた自己犠牲(アンタが我慢すれば全てに丸く収まり、問題なんて起こっていないことにできるのよ)精神を人に押し付けてるんじゃないかな、と思うわ。
あと、妙に悟ったように超然とした雰囲気で話すから騙されるのよね、周りは。
本当にいっぺん神様にしばき倒されればいいのに。

[455. 匿名]

>>235
上の子が神経質な子になりがちなのって、第一子で親も緊張感ありすぎて厳しく、神経質に、過保護に育てるからなんだよね。
　

[456. 匿名]

>>405
だから女に避けられるのにね。
でも、避ければ避けるほどこっち来るよね
あのトイレのオッサンも

[457. 匿名]

>>4
自分もそう感じざるを得ません。

[458. 匿名]

>>15
>娘からしたら、知らんがな。だけどね。
母親が娘に嫉妬してたわけでしょ？母親の嫉妬ほど醜いものはないよ。

しかも母親の娘に対する愛情のない態度が原因なのに、孫に優しく接する祖母（義母）に懐くのが気に入らないってね。自業自得では？って思う
疎外感ってなってるし、兄弟差別で両親（特に母親）は弟には愛情を注いでいたけど、相談主の女性には愛情を注いでなかったのかなと思った。

[459. 匿名]

>>81
男が考える理想の女に装ってるただの男
おっさんが女に見える装いをして女とはこういう生き物、こうであるべきだと女に説教する
心が女な訳でも女になりたい訳でもない
非常に男らしい考えをもったただの男

[460. 匿名]

>>165
私そのパターンだけど結局両方とも毒で誰も
信用してない
先日祖母の方が亡くなったけど最後まで
会わなかったし親の方は更にどうでもいい
すごく虚しい人生
誰にも共感してもらえないし鬼畜扱いされる
仕方ないけどさ

[461. 匿名]

>>142
女のせいにするな
そいつらは男なんだからそいつらの陰湿さも男であるがゆえの男由来の陰湿さ
そいつらに女は1ミリも関係ないわ
心は女、自認は女だとか言って男の汚さを女に擦り付けるなよ

[462. 匿名]

>>29
両親が自分にだけ塩対応の場合
おばあちゃんという逃げ場があるのとないのとでは大違いだよ

[463. 匿名]

>>69
末っ子長女なのにそういう扱いだったってことは
娘すらライバル感覚な母親だったのかもね

[464. 匿名]

>>1
このおっさんの言葉有り難がるのやめろ

[465. 匿名]

>>441
本当に女性嫌いの人が五時に夢中で長年、女性と組んでコメンテーターやるかね？しかも凄く仲良さそうだし。

[466. 匿名]

>>15
私の親がほんとこれ。
頭がおかしいとしか思えないし、母親に嫉妬されるほど悲しいものはない。

[467. 匿名]

>>258
天才三島由紀夫に言い寄られたって話を、死人に口無しとばかりに
しつこく売名に使ったから嫌い
しかも三島にいかに絶賛されたか、自分ageばかり

[468. 匿名]

>>1
イギリスが体罰すんなって海軍運用を教えたのに
体罰ぶちこんだりした時代の人だから
相談しちゃだめだよ
いにしえの昭和男の大半はとりあえず棍棒か素手を持ち出し、まずぶん殴って支配するコミュニケーションがほとんどなんだから
問題解決も乱暴で信じられないくらい乱暴なんだから意味無い
猿とかわらないし話し合いは通じない
それくらい意味のわかんない暴君だらけなんだから聞くだけ無駄

[469. 匿名]

>>446
女は黙って耐えるがいい！みたいな方向性の意見ばかりで、まさにこの世代のお爺さんという感じ。


確かに。言うことがうちの叔父みたい。男尊女卑が酷いんだよね。美輪さんと年齢も近いけどこれぐらいの年齢の人達は。
1対1の時には私や母に「それぐらい我慢しろ！お前が悪い！」的に一方的に思いやりのないことを言って傷つけてくるくせに、男性（うちの夫）の前では妙に善人ぶるのが本当に腹がたつ。
こういう人達には関わらない方がいい。もうこちらの存在を凄く見下しているから尊重することはない上に余計、傷口に塩を塗り込んでくる。

[470. 匿名]

>>300
Yahoo記事で見てなにそれ？って思ったからここでちゃんと指摘されててよかった

[471. 匿名]

>>282
ほんとそれ
ゲイやトランス女の嫉妬は見苦しいよ
女はずるいとか女ばっかりとか、あんたらは身体男で電車もトイレも安全に使えるし、生理も来ないし妊娠出産もしなくていいから楽だろ！って言いたい

[472. 匿名]

>>27
マイナス多くて笑える
親の遺産宛にしてるんだがなんだか知らないけど、いつまで親が親が言ってるつもりなんだろ

[473. 匿名]

>>18
このスレには、実の息子や娘に行楽先で「お姉ちゃん」と呼ばせている人もいるんだろう。

[474. 匿名]

>>149
実母は私を自分の所有物だと思っているから無理。結婚して逃げたからだいぶマシになった。

[475. 匿名]

>>89
妹と母が仲良い時期もあるけど相性悪い。
母の気分で気に入らないとマイペースでおっとりな妹にぶち当たる感じ。父と妹は同じ性格だから仲良しで私と母が完璧主義の神経質で同じ性格。
最近は妹も母に「あんたとは本当に相性が悪い！腹たってくるわ！」等言われと、お母さんと相性良い人なんていないんじゃない？と言い返してるけどw

[476. 匿名]

>>275
女性は女性にも男性にも優しい人多いけど、男性は性欲が絡まないと優しくないの？

[477. 匿名]

>>145
弟かかわいそうじゃない？
私も弟いるけど、もしあなたの立場なら母親に直接言うか、弟の嫁にやんわり言う
弟にあたったってしょうがなくない？

[478. 匿名]

>>13
お姐さんじゃなくて？

[479. 匿名]

>>188
幼少期にあまり甘えさせてくれなかったとか？
大人の事情と子供の事情はまた別問題で、バランスが難しいのは承知だけれど、この子は祖母が居るから平気と思ってそのまま行っちゃうと、不満を持ったまま大人になる
各家庭で違うから難しいね

[480. 匿名]

>>329
美輪さんはどうか知らんけど
同性愛者のネットの書き込みに「唯一愛してる女性が自分の母親だ」みたいなのがあったよ
女性を愛せないぶん母を恋しく思う人もいるんだろうね

[481. 匿名]

>>19
私は両家初孫で両家の祖父母に可愛がられていたからか母からサンドバッグにされていたよ。
子供の頃祖父母に言っても誰も信じてくれず笑
母が溺愛していた妹は母が入院しても何もせず、そんな母だけど私にもその血が流れているから嫌いにもなれずそんな母でメンタル鍛えられてるからか結局私が面倒見てる。私も家庭があるけど、夫も夫の両親もとてもいい人で支えてもらえてるから感謝してもしきれない。

[482. 匿名]

>>3
世間ではそうなの？

[483. 匿名]

>>37息子しか居ないけど、男同士って良くも悪くも余計な事言わないんだよね。お互いちゃんと距離感保っているというか。めちゃくちゃ仲良しって事は無いけど険悪になる事も無いというか。友達の娘さんとか見てるとお互い(友達も)そんな事言っていいの？って事も平気で言い合うから見ててドキドキする。

[484. 匿名]

なんとか姑に取り入ったのに小姑がごちゃごちゃうるさいとか弟嫁が気の毒だわ
さっさと結婚でもなんでもして出て行かないかな…できるわけねえか…とか思ってそう

[485. 匿名]

>>454
酷い！

[486. 匿名]

>>1
自分はこの相談者のような経験はないけど
懐かなかった子供のが悪いんだろうか、それ言ったら厳しくした親の行動こそがなつかない原因なのでは？

[487. 匿名]

自分も実母にネグレクトされてたけど
祖母(実母の母)に育てて貰ったり
父親の方に懐いたのが原因なのか？
小学生だったし母親に嫌われてたしで
それでも私が悪いって言われたら
生まれて来なきゃ良かったよって思うわ。
来年50だけどもうしんどくてこの世に未練無いわ。

[488. 匿名]

>>380
天海祐希とは仲良くするけど、その天海祐希と仲良い石田ゆり子のことはめちゃくちゃ睨んでいて意地悪で怖かったよ…
石田ゆり子がその番組で俳優や歌手からちやほやされていたから

[489. 匿名]

ガル民って毒親毒親言いながら実家暮らししてる独身ばかりなんだなって改めて思った

[490. 匿名]

>>487
来年五十なら立場逆転まであと少しじゃん。
実母が弱って媚びてきたら、私はおばあちゃんにソファててもらったからお母さんの面倒は見たくないわ、って言っちゃいなよ。

[491. 匿名]

>>465
マツコは好きな女性とそうでない女性がいるだけだよ。
普通に女同士でも好き嫌いあるし。
テレビに出て意見言ったりするから顕著に出ちゃったんでしょ。
本人も性格良いタレントでは売ってないよね。
マツコは普通に性格悪いし聖人じゃないよ。

[492. 匿名]

>>489
うちの姉もそう。
親の愚痴ばかりだから、一人暮らしたらって言ったらぶち切られたわ。
でも自分がヒスを起こして他人を傷つけることには全く頓着しないのよね。私は二十四で家を出たけど、
困ったことなんかなかったわ。安い月給安いアパートだったけど、貯金もできたし。

[493. 匿名]

>>85女体(女装)は好きだけど女は嫌いという、ゲイにありがちな人だよね
あくまでコスプレ女装で、ごく普通の女の服は絶対に着ない
コスプレだから洋画の吹き替えみたいな女言葉を使う

[494. 匿名]

>>13
姑の兄(金持ち)を「おにいちゃん」と呼ぶ嫁なら知人にいるわw

[495. 匿名]

>>1
このオジサン大嫌い

[496. 匿名]

女性って正論言われたら耳障りでしかない。
『あら、お辛い思いをされたわね。あなたがお辛い思いされたように、お母様にも色々な葛藤があったのかもしれませんね。』ぐらい、相手の気持ちを一度受け入れてから発言しないと。

[497. 匿名]

>>454
若い頃に人より綺麗な顔してただけの黄色頭女装おじいさんに人生相談するのがそもそもの間違い

[498. 匿名]

美輪明宏なにがありがたいの？ただの女嫌いじゃん

[499. 匿名]

>>119
本能的なものなんだろうね
母親は平等に愛情をかけているつもりでもね

[500. 匿名]

>>1
「おすピーだけは許さないから」