夫の希望で子供を産んだ人

[1. 匿名]

実際子供が産まれてみてどうですか？子育てなど協力してくれますか？子供は可愛いく思えますか？
うちは夫が激務で私が子供好きじゃないので産むことに躊躇してるのですが、似たような状況で実際産んだ人の感想や生の声を聞いてみたいです。よろしくお願いします

[2. 匿名]

デキ婚じゃないから当たり前

[3. 匿名]

[4. 匿名]

>>1
夫の協力体制が整ってないなら生むべきじゃない

[5. 匿名]

妻がアスペルガーとわかってても子供欲しがる夫っているんかな？

[6. 匿名]

女が産みたくないなら絶対産まない方がいい
結局母親の方が子育ての割合は多くなるし産むのも女だし

[7. 匿名]

こわっ
遊郭みたい

[8. 匿名]

>>4
ほんとよね
夫が仕事に行ってる間は主と子供が2人だしね

[9. 匿名]

夫激務　子供好きじゃない主さん
やめといた方が…

[10. 匿名]

>>1
激務なら稼ぎも良いだろうし金の力で
どうにかなるだろ

激務なのに給料安いなら転職させな

[11. 匿名]

>>1

選択子なしトピ、子無し同士であたしたちはリア充～自慢して盛り上がってたけどやっぱり普通じゃないよね。だって男が子供欲しがるの当たり前だもん

[12. 匿名]

>>1
私が子供好きじゃない

それは、ちょっとどうなんだろう。旦那が一緒に子育てするのが期待できないんなら特に。

[13. 匿名]

こればっかりは夫婦の話し合いで決めるしかないよ。
どんなに似た状況の人がいても、
全く同じ結果にはならないんだから。

[14. 匿名]

実家は近いのかな？

[15. 匿名]

>>1
そこまで理由あって躊躇してるならやめた方がいいよ。一か八かで子供は産むもんじゃない

[16. 匿名]

夫婦は対等とは言うが
出産育児に関しては女性の意見に比重を置くべき。
体にとてつもない負担がかかるのは女、社会から育児のプレッシャーかかるのも現状では女。

[17. 匿名]

>>4
そうやって日本の少子化を応援するのやめてもらえますかね

[18. 匿名]

私は子供が苦手だと知っているのに急に絶対に育児するから子供が欲しいと言い出した。
実際に生まれたら育児なんてしない。私はうつ病になった。

[19. 匿名]

>>1
主さんが子供苦手で旦那さん激務ならほぼワンオペになるだろうからキツいかもね。
うちは旦那の希望で産んだけどまだ帰宅早めだったから何とかなってたけど、帰宅が遅かったら産んでなかったなー。

[20. 匿名]

激務でも家事育児に協力してくれるかは、夫による
する人は激務でもするし、しない人は暇でもしない

[21. 匿名]

産んだら可愛くなった

[22. 匿名]

親やシッターなど夫以外にサポート頼れる状況がないとしんどくないですか

[23. 匿名]

2人目は夫の希望だったよ。
特に妊活もせず、できたらいいなくらいのゆるい感じだったけど、実際は楽しく暮らしてる。

私が一人っ子だからあまりピンとこない部分も大きいけど、きょうだいはいた方がいいとかやっぱり2人以上いないとっていうのが当たり前の夫に合わせてみた感じ。
育児は私メインだけどそれは専業主婦だから仕方がないし、でも特に何も教えなくてもそつなくこなしてくれるから、子どもたち任せられるよ。

[24. 匿名]

>>1

なんか、夫婦二人ともあまり深く考えないタイプなんだろうね、そう感じた。将来、子供がカサンドラ症候群にならないことを祈る

[25. 匿名]

>>11
子ども欲しがってるの女ばかりだよね

あと、結婚するための既成事実つくるために

[26. 匿名]

>>17
ワンオペ覚悟、主が子供好きじゃないのに産めと？

[27. 匿名]

一人目産んで、もうこれ以上はいいか…と思ってたけど、夫の強い希望で二人目産んだ
激務ながらも夫は二人ともすごく可愛がってくれてるし、よく育児してくれるよ
私も、なんだかんだ言ったけど二人とも可愛いなと思ってる

[28. 匿名]

>>1
旦那さんは子ども欲しいって言ってるの？

私は子ども苦手だけど、一人は欲しくなって産んだ。子育てってハードだよ。特に子どもの友達が家に来ると気が滅入る。産んだら大丈夫とか無責任なこと言えない。

子どもがある程度大きくなって話が通じるようになって楽になったけど、それまでは責任感だけで育てていた。

[29. 匿名]

おそろしっ
自分の親が自分の誕生を望んでなかったって知ったら超絶ショックだろうね

[30. 匿名]

>>6
旦那が欲しがるから産んでみようかな、てのが気になるとこ。それこそ他人がどうだったか聞いても本当に意味がないと思う。子育ても旦那が激務なら主が1人でやるだろうしね…イライラする度に「私は産みたくなかった」みたいになりそう。

[31. 匿名]

>>9
結婚前に話し合わなかったパターンか

[32. 匿名]

>>1
自分自身が欲しいと思ってないならおすすめはしないかな、
夫の協力ある、なし関係なく自分自身で産みたいと思わないならよく考えた方がいいとは思う。

[33. 匿名]

旦那さんが働きに行ってる関係上
育てたいとか成長を見守りたいとかじゃなくて、自分の子供という存在が欲しいってだけで子供が欲しいって言えちゃうとこはあるよね
その辺の意識の確認してみた方がいいかもだよね
そういう人別に珍しくもないとも思うし
育児とか現実的なとこはあんまり考えてないかもね

[34. 匿名]

ワンオペ子供嫌いがなぜ子供を産もうと思うのか

[35. 匿名]

>>22
うちは産後1ヶ月は里帰りして、生後半年くらいまではシッターさんを週1〜2で頼んでたわ
夫が激務かつ両実家遠い上に、夫の強い希望で二人目産んだ経緯があったからだけども

[36. 匿名]

>>26
最悪ネグレクトとかの虐待も有り得るのにね
無理に産んでも、多分誰も幸せになれない

[37. 匿名]

>>1
私は子供いらない！夫は子供絶対ほしい！って感じでまあ授かり物だしできたら産むか、、くらいで産んだ。

夫は２０時に帰ってきて、子供のお風呂、洗い物、朝は子供の準備してから出社ってかんじなので忙しい割にはやってるほうかな？と思う。

私はいらないとか言ってたのに、自分の子はめちゃくちゃ可愛いくてびっくりしてる。

[38. 匿名]

私も子供嫌いだよ。旦那は激務じゃないからよく手伝ってくれた。子供嫌いはなんとかなる、自分の子供はほんと可愛い。でも協力し合えないなら無理だと思う

[39. 匿名]

>>1
男の子２人生まれて、2人とも幼稚園上がった時にどうしても女の子欲しいと言われ生んだ。
上２人以上に溺愛してる。単身赴任だけど、娘のために毎週末関東から大阪まで帰ってきてる。

[40. 匿名]

>>1
うん産まないで。子供好きじゃないってはっきり意思表示してるしワンオペになる確率しか無いでしょ？
夫婦で望んで産むのがベストってわからないの？わからないんだよね、産まないであげて。

[41. 匿名]

将来犯罪を繰り返すような人間になったら夫の責任にする。

[42. 匿名]

>>1
自分が子供を可愛く思えるか、ご主人が子育てに参加できるかっていう自分たち側の視点はあるのに、そういった微妙な気持ちのもと生まれてきた子供が幸せになれそうかという視点が抜け落ちているのがよくわからなくて私にはおそろしい

[43. 匿名]

>>17
これでもし、虐待とかそういう被害の子供が増えてもそう言えるの？
不安材料ばかりで体制も気持ちも整ってない中で生むのは子供にとってエゴでしかない。

[44. 匿名]

出産は命懸けだし、命をかけてでも産みたいと思わないならやめといた方がいい。子供が苦手なら尚更。

[45. 匿名]

>>24
いやちゃんと考えてるから躊躇してるんだと思う。
何とかなるわで産んだ人が身近にいるけどいつも愚痴ってて、産む前にちょっと考えたらいいのにって思った。

[46. 匿名]

>>1
ナニーを雇えるくらいとかなら検討してみる価値もあるかと。

[47. 匿名]

夫激務で子ども好きの私でもギリギリでやってるから無理だと思う、、、
けど子ども産んだら子ども好きになる人もいるみたいだしわからない。

[48. 匿名]

がるで男の子供欲しいは小学生の犬欲しいと一緒って見てすごい納得した
一生懸命世話するのは最初だけ、あとは気が向いた時に遊んだりたまに散歩に行く程度
犬も子供も女が欲しくないなら産まない方がいい

[49. 匿名]

>>1
産むな！

[50. 匿名]

>>23
元々1人のつもりだったとこにもう1人ってのと、子供居ないとこに子供作るかってのはまたちょっと状況が違うかもね

[51. 匿名]

>>1
主と似たような状況で産んだけどパワー系爆誕した
ちょっとでもめんどくさいことがあるごとに産まなきゃよかったって思うよ

[52. 匿名]

>>39
女欲しいからって女は産まれないよね？

[53. 匿名]

>>26
そもそも結婚する前に決めることだから
結婚後にそんなこと言ってるのがおかしいなーと思う

[54. 匿名]

主の子供好きではない　のレベルがわからないけど、やっぱ我が子は可愛いと思ってる私。
よその子可愛いなんて滅多に思わないけど、我が子はやっぱり可愛い。私の場合はだけど。
色々虐待とかあるから無責任なこと言えないけど、我が子と、他人の子みて好きじゃないってのは比べる対象が全く違うと思うよ。

[55. 匿名]

男の子供欲しいはコレクション感覚なんだろうな〜

[56. 匿名]

>>39
男二人でポンと女来たらそりゃ可愛いくて仕方ないだろう

[57. 匿名]

>>21
全員そうなればいいんだけどね

[58. 匿名]

20年（もしかしたらそれ以上）面倒見なきゃならない強烈な自我のある存在だよ
自分が嫌ならちゃんと拒否すべきだと思う
産んだらどうにかなるかもしれないけど、それなりにリスクはある

[59. 匿名]

子供いらないなら離婚する、と言われた。幸い主人は子煩悩で会社も近所だから、かなり育児や家事に協力してもらった。
ご主人が子育てする余裕がないのに、産め、というのは、正直主が苦労すると思う。
子育ての大変さは、想像していた通りだったよ。

[60. 匿名]

>>55
そんなことないよ
すごく可愛がってくれてるし一緒に育児もしてくれるし子供産んでよかったし幸せって思えるよ
ちゃんとした旦那との子供ならね

[61. 匿名]

渋々？なとこは正直あったけと26だったし適齢期かーと思ってなんとなく作ったら妊娠して生んでみたらめっちゃ可愛い、楽しい

[62. 匿名]

>>1
夫の希望とかより主が子供産むの躊躇うくらい好きじゃないならそっちの方が問題だと思う

[63. 匿名]

>>1
旦那がほしいほしいって言うから仕事もやめて産んだけど親を喜ばせたかっただけで一切育児しなかった
もう２０年たつけどいまだに後悔しかない
子どもはもちろん可愛いけど仕事も出産も自分のタイミングじゃないとやっちゃダメだなと

[64. 匿名]

他人のせいにするタイプは絶対産まない方がいい
結局辛くなったらずっと夫のせいにし続ける人生って苦痛じゃない？

[65. 匿名]

男の子供欲しいってさ
小学生のわんこ欲しーいに似てるのよ
しかも旦那さんは激務なら、ほぼ主が育てることになる
実家は近いですか？専業主婦ですか？
産むなとは言えないけど、じっくり話し合ってください

[66. 匿名]

>>1
そんな状況で産まれてくる赤ちゃんが可哀想だわ
子供の人生80年に責任持てなきゃ産んだら駄目だよ！

[67. 匿名]

>>17
産んだらどうにかなるなら虐待なんて起きないんだよなぁ

[68. 匿名]

>>55
え？どういう意味か全くわからない。

[69. 匿名]

私は2人でよかったけど、3人がいい！って言われても3人産んだよ
3人産んだら物理的に手が足りない、働きに出るのはしばらく先になるってちゃんと相談してから出産した
今のところ在宅メインに切り替えて合間に育児してくれて、私も扶養内でのんびりパートしてる

何より3人目がかわいすぎて後悔なんて何もない

[70. 匿名]

旦那さん激務ならやめた方が良くない？育てるつもりないじゃん。

[71. 匿名]

>>17
性格悪い言い方しますよね
少子化を応援なんかしてないでしょう？
日頃からそんな性格悪いんですか？
匿名掲示板だからわざと悪ぶってるんですか？


子供が被害者になる事件が多い中で
産むことを悩んでる人に気軽に産めばって言えないですよ

[72. 匿名]

>>30
結婚してから旦那が欲しいって言ってますー
って悩むのおかしいよねw
結婚軽く考えすぎ

[73. 匿名]

主さん、子供が好きじゃない事を結婚前に言ったのかな。もし言ってないなら詐欺だよね…それとも言ったけど結婚したら変わるだろうと旦那が思ったのかな。

[74. 匿名]

>>10
産む前のつわりも出産もお金で解決するならいいよねー

[75. 匿名]

子供嫌いな親に育てられる子供って将来暗そう　強盗とかしてそう

[76. 匿名]

>>1
産むのは主なんだよ
ホルモンバランスや体力面
旦那のサポートが見込めない
激務だから主が旦那をサポートしないといけないのは産む前からわかるよね
主は専業？仕事していてやりがいがあるなら辞めない方がいい
子供が産まれて経済面は？
どうにかなるか精神ならなんとかなるけど、産後と子供がある程度大きくなるまでキツいよ

[77. 匿名]

>>14
可愛く思えなかった時に育ててもらうの？

[78. 匿名]

>>1
私じゃないけど、従姉妹がまさにそれ

16歳年上のバツイチ男性と28の時に結婚して、バツイチだし年齢もあるので最初は子どもはつくらない方針で結婚したのに、旦那さんがせっかく20代と再婚したんだし1人くらいは…って言い出して、70代の義両親からもかなり熱望されて従姉妹が折れた

でも従姉妹が元々子どもいらないという考えだったから子育てしんどいみたいでメンタルクリニックに通ってる。
旦那さんも仕事を理由にそこまで協力的ではないみたい。

[79. 匿名]

>>4
べきじゃない　は言い過ぎ

夫が激務でも休みや空いた時間に育児をするなら出産を視野に入れてもいいかもしれないね
ただ本当に大変だから、産まれてから子供が好きになれないと辛いかもしれない

私ワンオペで2人子供いて両親からの助けもないけど幸せだよ
子供も苦手だったけど、産んだら可愛くて仕方ないよ我が子は。

みんながそうなるとは限らないからなんとも言えないけどね。

[80. 匿名]

>>17
大丈夫だから産みなよってなんの助けもしない他人が言う方が無責任じゃないですか

[81. 匿名]

ガルで見たコメント
・男の言う子供欲しいは犬飼いたいと一緒
・育児するよと約束したけど結局やらない

[82. 匿名]

>>52
女の子欲しいからもう1人チャレンジさせてくれって事では
そしてコメ主のとこは運良く女の子生まれたって感じ

[83. 匿名]

激務なら子供作る時間ないんじゃない？

[84. 匿名]

>>53
結婚前に主が子供好きじゃない事をちゃんと相手に伝えていたのか。旦那は結婚前から子供が欲しいと言っていたのか。
後出しは絶対ダメな案件。結婚前に話し合わなきゃいけないよね。

[85. 匿名]

>>5
妻がアスペルガーってわかってても結婚するぐらいだから子ども好きな人は子ども欲しいとも思うんじゃない

[86. 匿名]

>>1
子供苦手で夫希望で産んだけど、思いのほか子供があまりにも可愛すぎて二人目を産んだw
自分の全てを失っていいほど愛しいよ
産まれてきてよかったと初めて思った

[87. 匿名]

>>35
何で旦那さんは激務で子育てできないってわかってるのに2人目欲しがったんですか？子供2人がステイタスみたいな？

[88. 匿名]

>>22
親ありきで産むのはやめた方がいい

[89. 匿名]

>>9
本人が子ども好きで、夫がかなり協力的であってもノイローゼになることもあるのに、主さんの状況はかなりリスキーよね

[90. 匿名]

>>74
解決できるよ

つわりは薬、出産は無痛分娩

出産後、妻は出前、ウォーターサーバーあればミルク作りも楽、食洗機使って皿洗いも楽、洗濯は乾燥機で乾かす

金ありゃあ楽よ

[91. 匿名]

>>30
でも産まなかったら産まないで出産適齢期過ぎた時に産んどきゃよかった～てなりそうだなあ主さん…
特に趣味もなくな人生を無為にすごしてる感じなら
子育てもありなんじゃないかな

[92. 匿名]

義姉夫婦がそれだ。
付き合ってて妊娠したって分かって、義姉は堕ろしたいって言ったけど俺が頑張るとかなんとかって言われて結婚して出産した。まぁ上手く行ってる様にはみえないかな。
主夫にでもなって子供の事や家の事全部やってくれるような人なら別だろうけど。

[93. 匿名]

>>1
うちのとこも、夫の方が子供欲しがってて、
でも私は産む勇気が持てなくて躊躇してる。
子供がすごく欲しい！って訳じゃなくて、産まなかったら将来後悔しそうで…でも怖い…みたいな感じ
来年妊活する予定だけどこんなんでいいのだろうかって不安しかない
しかも私アスペだし

[94. 匿名]

>>5
いざとなったら親権押し付けて別れればいいと思ってると思う

[95. 匿名]

育児放棄の上に不倫逃げ得
これだけで察して。
これから産む人はコレを覚悟でシングルになっても自分一人で働いて育てれる覚悟で産んで欲しい。
自分は専業主婦だったが逃げた元旦那を追う時間がもったいない程に子供の進学と自分の就職活動時期が被ってそれが全て終わってから親に金を借りて探偵と離婚裁判と慰謝料請求裁判を旦那と離婚相手にやって判決で支払いが決定したのにどちらも支払われてない。日本は無理には払わせる事は出来ない国らしい。
元旦那は元々が真面目でそういうおかしな事を一切やらない人だったけど人っていきなりある日変わる。元旦那とは出会いから同棲期間も含めて30年間一緒にいた。そんな人だから子供を産んだんだけどね。

[96. 匿名]

>>90
つわりに薬ってあるの？

[97. 匿名]

夫婦2人が子供を希望して作るのが１番いいと思うんだけど、それは無理だったんだね？

[98. 匿名]

>>1
母親に愛されない子供は不幸で気の毒。

不幸な子供をこの世に出さない為にも
ご主人の意見よりも主さんが子供ほしくないなら作らない方がいい。

[99. 匿名]

>>39
3人目も男の子だったら4人目？

[100. 匿名]

>>1
ウチは夫が欲しいと思ってて、私はどっちでも…いや、少し自信がなかった。夫はしっかりしてて堅実でいいお父さんになれるだろうという人だったけれど、私は全く反対のタイプだったし。
でも、妊娠したらなんか嬉しくて、そこからめちゃくちゃ本読んだりして勉強した。で、産まれてみたら超可愛い。
夫も欲しがっていただけあって、率先して育児したし。私ももちろん頑張った。

ただ、子供は私たち二人とも元々わりと好きだったので、嫌いだと難しいかもとは思う。産まれてから我が子は可愛い人も沢山いるけど。旦那さん激務ならなおさら。

[101. 匿名]

>>91
産んどきゃよかったって後悔の方が「産まなきゃよかった」って後悔するより全然いいじゃん。
産まなきゃよかったは子供が可哀想すぎるよ。

[102. 匿名]

>>48
主の旦那なんてまさにそれだよね。子供欲しいけど激務だから無理って、ただ子供って存在が欲しいだけな感じ。

[103. 匿名]

子育ては見返りのない修行みたいなもんだし
子供嫌いならおすすめしない
無理に産む時代でもないし

[104. 匿名]

>>78
今その従姉妹さんがおいくつかわからないけど、相手が16歳違うと「育児は女がするものだから男はノータッチ」みたいなのがまかり通ってたりするんだろうね…
あとは、「子ども欲しくないと言いつつも、いざ産んだら可愛がるし湧き出てくる母性で育てるだろう」って思われてるのかな
従姉妹さん良い方に向かうといいね

[105. 匿名]

>>1
「夫の希望で」で産むならやめときな。
育児大変だった時とかに「私は本当は欲しくなかった」とか「夫がほしいっていうから」って言い出すのが目に見えてる。そういう言い訳でないくらい自分が納得してから産んだらね。

[106. 匿名]

ガルで「私は嫌だったのに旦那が欲しいっていうから産んだ！」みたいな人結構見るよ
セックスって棒が刺さらなきゃできないんだから阻止することって夫婦ならできるのにね
そうじゃなきゃレイプだし

多分一生旦那のせいにして自分はわるくないって思いこんで生きていくんだろうと思った
産むなら自分の責任にもなるんだからガルに左右されない方がいいよ
ガル民があの時ああ言ったから！ってなっても遅いし

[107. 匿名]

私は毒親育ちで子育てに不安があって、夫は子ども欲しい人ってわかってたから期待させないように付き合って早めから「私は子どもいらない」って言ってました。
プロポーズされたときも「私子どもいらないけど本当にいいの？」と念押し、夫は了承してくれました。
結婚5年間、一度も子ども欲しいと言われたことはなく、私の産めるリミットが近づいてくると、私自身本当に産まなくて後悔しないかな？夫はどう思ってるんだろう？私やっぱりこの人との子ども欲しいかも！と思い、夫に気持ちを聞いてみると、即答で「欲しい！そう思ってるなら作ろう！絶対大丈夫！なにも心配しなくていい！」と言ってくれて、30歳で産みました。
家事も育児も私よりやってくれて、二人目も産まれて、今本当に産んでよかった。
私も未熟ながらも母親やってます。
毒親育ちは毒親になるって言うけど、まじで子どもたちを殴るなんて絶対しない。今は自信あります。
「お母さん大好き！」と言われると、好かれてるとかより子どもたちにそう思わせてあげられてるのが嬉しいです。

[108. 匿名]

>>1
子供を好きじゃない女か母親なんて、子供には地獄でしょ
絶対産まないで！

[109. 匿名]

>>96
あるよ！産婦人科で処方箋もらえるよ

[110. 匿名]

私と言うより、夫の希望で産んだかも
結婚前は一切子どもに興味なかったし
夫が激務じゃなかったのと、可愛い子に産まれてくれたのが幸いだったわ

[111. 匿名]

うち母と父がそんな感じで産んだけど
母は音を上げて出てった
父も激務というか子供産ませる為に世話するって言ってただけ。
やるといったのは《できる範囲でやる》って意味だったと言ってた。
最終的に父も音を上げて居なくなった
親戚、施設、役所いろんな力を借りて子供だけで生活したよ

[112. 匿名]

>>59
旦那さんはずっと一緒にいたいから結婚したかったんじゃなく子供欲しくて結婚したんやね。

[113. 匿名]

>>1
無理に産むことないんじゃないかな
激務な上に子供が好きでないとなると育ててくのも大変だし

[114. 匿名]

私ははめられました。元夫がゴムつけるふりしてつけてなかったのに気づかなくて妊娠してしまいました。それが原因で離婚しました。

[115. 匿名]

当事者である自分が欲しくないのにパートナーが欲しいからって産んでも仕方がないような気がする
それを分かってるからこそ、産んでからの自分の気持ちの変化とか、夫の協力体制とかに賭けてるようなところがあるようだけど、それはもう産んでみないとわからない話だし、かといっても一か八かで人1人をこの世に生み出すっていうのも…

[116. 匿名]

>>96
ないよね。聞いたことない。だったら世の中の妊婦みんな欲しいよね。

[117. 匿名]

友達、旦那さんになんでもするから産んでくれって頼まれたから産んだのに
なんにもしないらしい
友達は離婚するって言ってる

[118. 匿名]

>>96
横
あるけど医師によっては出してくれないし、私の場合はその薬飲んでもつわり改善しなかったよ
周り見てもだいたいそんな感じ
薬飲んだからって「ハイ、つわりの苦痛全部取れた！」みたいにはならないだろうな

[119. 匿名]

>>1
マイナスつくの覚悟で

激務安月給、転勤族、親に頼れない、私が子供好きじゃない状況で、子供ほしい、なんでも協力するから頼むから産んでくれと言われ、約束をして産んだけど、まああてにならない

それどころかあっちが豹変してモラハラ、暴言暴力
子供にもね

周りに二人目ができはじめて、二人目が欲しいと
こっちは育児ノイローゼになり、もう子供はいらないと伝えた
けど、変わるから一生のお願いとか言ってきたよ

離婚したけど
でも産まれてきた我が子はとにかく可愛い
これだけは想定外だった

[120. 匿名]

>>5
子供を育てるということを本気で考えてない。
ただ人生の一過程としてほしい、他の人たちも持ってるからほしいみたいな人いると思う。

[121. 匿名]

>>114
横
お子さんはどうなったの？

[122. 匿名]

>>6
子供好きじゃないって言うくらいだし、子供にイラッとした拍子に「パパが産んで欲しいって言ったから産んだ」とか言っちゃいそうな気がする。

[123. 匿名]

>>6
男が希望してない場合でも産まない方がいいと思うけど

[124. 匿名]

>>92
女性側がおろしたいって言うなんてよっぽどのことだよね。

[125. 匿名]

>>93
産んで後悔したら子供が可哀想

[126. 匿名]

普通に考えて生むべきじゃないじゃん、、、、

どうせ産まれてからも旦那は仕事仕事仕事仕事仕事仕事
主は可愛く思えないんだろうし子供のことを

[127. 匿名]

>>121
産みました。子供はかわいいです。

[128. 匿名]

>>59
子供いらないなら離婚するとか言われたらつらすぎる。。。よくそんなこと言う人の子供産んだね。

[129. 匿名]

子供好きじゃなかったけど夫が欲しがって産んだ。
結果、めちゃくちゃ可愛いよ！
子供苦手だったけど他人の子供すら可愛く見えるようになった。
夫はめちゃくちゃ協力してくれるし家事育児は夫の方がやる。もちろん稼いでもくる。
卒乳してから週一位で飲みに行かせてくれるし、稀に見る良い夫と結婚できたと思ってる。

[130. 匿名]

>>1
私は子ナシ希望でしたが、夫の希望で話し合った結果産みました。
当たり前ですが、子育ては主体的にしてくれますよ。
特に休日は一日中見てくれるので、一人で出かけたりしてます。

[131. 匿名]

>>110
ブスなら虐待か

[132. 匿名]

>>114
胸糞悪い…そんなクソ男の遺伝子が入った子供とか育て上げる自信ないわ

[133. 匿名]

>>114
最低な男ですね。

[134. 匿名]

DINKSのトツキトオカ

[135. 匿名]

>>114
でも中に出したら気づくでしょ？アフターピル知らなかったの？

[136. 匿名]

>>87
一人目がすごく可愛くて、夫が一人っ子だったからもう一人欲しかったみたいですよ
元々私も3人くらい欲しかったんだけど、一人産んだら妊娠中も産後もキツすぎてもう無理だ…ってなっちゃったので何度も喧嘩して、いろいろ話し合って（産後はベビーシッター頼もうとか夫も家庭優先で頑張るからとか）、ようやく二人目って感じだったかな

[137. 匿名]

>>116
ですよね
私の頃はなかったので出来たのかと思ってびっくりしました
万人に効くつわりの特効薬なんて出来たらノーベル賞ものだって言われてました
あくまで対処療法で弱い薬出すしかないんですよね

[138. 匿名]

>>52
自己流だけど産み分けしたよ。
まぁ運良く女の子生まれた。３人目男の子でも可愛かっただろうけど。

[139. 匿名]

夫が子育てする、私はしないよーって言って(とは言えもちろん夫の仕事中とかは私が少なくとも最低限の育児はすることはわかっていた上で)産みました
でも思った以上に産まれてきた子供が可愛くて親バカになっているため、2人とも子供のためにーみたいな何よりとにかく子供第一の生活になっています

[140. 匿名]

>>128
>>112
まぁ、もう昔のことなんでいいんです。
今は、今ある環境で楽しく生きるをモットーにしているので、考えても仕方ないことは考えません。

[141. 匿名]

>>5

妻が結婚前からアスペルガーって診断あるなら本人が結婚を諦めないといけないと思う。
私もアスペルガーだけど、結婚したら向こうの家族との付き合いや自分の拘りだけでは生きていけないこと、子供産んだら自分がどうなるかまで分かってたから結婚は諦めた。

[142. 匿名]

自分の場合だけど子供がかわいくてしょうがないし、自分の子供じゃない子もかわいく思うようになった。

[143. 匿名]

>>136
育てるつもりないのにもう1人欲しいとか言う人どうなの？って感じ。コメ主がいいならいいんだけどさ。

[144. 匿名]

>>140
140さんが今楽しければそれでいいと思う。

[145. 匿名]

>>1
そもそも結婚する前にそういう話しないの？？

[146. 匿名]

>>99
男の子でも生むのは３人でって決めてた。

[147. 匿名]

>>1
産んだら一生母親だから、覚悟は必要だよ。
夫が一緒に子育てするつもりでも
特に小さい頃は母親は手を離せられない。

[148. 匿名]

>>135
あわててだしてたからゴムつけてるのに何を慌ててるんだろうと思ってました。その後ドロっとしたものがでてきた時も中だしされたことがなかったから自分の体液かと思ってしまっていました。

[149. 匿名]

子供を巻き込んで死ぬやつ、子供だけ殺すやつってなんなの？
自分だけ消えればいいのに

[150. 匿名]

>>129
夫が欲しがったんだから普通はこのくらいしないとだよね

[151. 匿名]

>>131
可愛いと書いたけど、男の子なんです
みんなの可愛いねの声に励まされて、子育てができたと言っても過言ではない
とにかく周りの人々に感謝の日々です
今は大きくなったので少ししか面影ないけど、変に子どもに感情移入し過ぎず程好い距離感かなと思ってます

[152. 匿名]

>>4
わかる
猫を飼ってみて始めてわかったけど、猫のうんちすら拾ってくれない

暴れてるよー
鳴いてるよー
ごはんじゃないのー？
見ててと言ったのに、たまに気にかけてたくらいでゲームに夢中
それで見てたといいはる
話にならないのよ。面倒見てくれてなかったせいで危うく火傷しかけたからね

子育て向いてない人っている
早くわかってよかった。ペットにすら、協力的じゃない人は期待できないよね。本人はそれとこれとは別だといいはるけど。

[153. 匿名]

>>47
みんなギリギリで子育てしてるよ
余裕がある人なんて一握り
それでも子供は愛おしいもので守るべきものだよ

[154. 匿名]

>>144
ありがとうございます！今ある環境で楽しい生活をいかに送るかだけに専念しています。紆余曲折あったけど、私の今の意思を尊重してくれる主人には感謝してます。

[155. 匿名]

主さん前もどっかでトピ立てかコメントしたことある？
自分は子供欲しくないけど旦那は欲しいってコメントどっかで見た

[156. 匿名]

>>10
分かる。結局、主さんが専業主婦やパートでも問題ないくらい、金稼いでくれるならアリって思えるかもしれない。
というか、稼げない男で子供欲しがる奴はダメ。

[157. 匿名]

もし産んでからどうしても可愛く思えなかった場合の話し合いをしておいたらどうかな。
施設に預けるか離婚して子供は旦那が引き取るとか。
冷たいようだけど、欲しくもない子供を産んだって愛せるかどうか分からないしね。。
それでも欲しいってお願いされたら考えてみてはどうだろうか。

[158. 匿名]

ほしいと言われたってねぇ
そんな簡単に言われても困るよね
結局9割見るの女だし

[159. 匿名]

私も元々子ども苦手だったのに産んだけど、妊活開始前までには苦手→得意じゃない→(友人の子ども見て)可愛いかも？と思えるくらいまでの心境の変化はあったよ。
産後は夫が協力的なのもあって普通に我が子可愛いと思えてる。
苦手とか嫌いって現在進行形で思ってる状態から産んでいきなりワンオペはリスク高いと思うな…

[160. 匿名]

>>35
横だけどなんでこれマイナスなんだろ
すごく今の日本にあってると思うんだけど
日本のお母さんて聖人化されすぎだからこれぐらいのスタンスでいいと思うが

[161. 匿名]

うちだわ
批判が多そうだけど参考になるなら書くね

夫が子供どうしてもほしい、私は子供いらない
積極的に妊活せずに授かったら産む、産んだら責任を持って育てるって話し合って、妊娠したから産んだよ

夫は働きながらも家事も育児もこなしてくれる
私は産前はよその子供見ても全く可愛いと思わなかったんだけど産後は自分の子もよその子もめちゃくちゃ可愛く感じるよ
自身がせっかちなのもあって育児に向いてないなと思う時はあるけど一人っ子なら愛情を持って育てることができるかなと思う

もし産みたくないけど産んでもいいかな、程度なら旦那さんがどれくらい普段家事に協力的か見極めた方がいい
自分が産みたくて産むならワンオペでも頑張れるかもしれないけど、そうじゃなくて産んでから後悔しても遅い

[162. 匿名]

>>150
そうそう！
誰が欲しがったんだって話しだよね。

[163. 匿名]

>>18
それさ、十二分に詐欺だよね。
離婚案件にならない？

[164. 匿名]

>>9
親がそんな感じです
母は自分が一番大好きって感じで子供や父は二の次
父が激務な中頑張ってご飯作ってくれたり洗濯してくれたりしましたが毎日じゃないし学校関連は時間的に難しくてウチだけ親なしなんてこともよくあった
兄が居たけど、小学校中学年にもなれば遊びに行っちゃって夜以外ほとんど家にいない
寂しい幼少期だったけどそれが当たり前で生きてたから「こんなもんか」くらいにしか思ってなかったけど

[165. 匿名]

夫激務、私子供嫌い
→なかなかできない、流産、不妊治療経験。やっとのことで第一子誕生。
あんなに子供嫌いと思ってたのに、だんだんと欲しくてたまらなくなり、我が子はやっぱ特別だなと実感してる。
他人の子は今でもあまり得意ではない。

[166. 匿名]

>>6
友人が夫に説得されて覚悟して産んだけど結局育児ノイローゼになっちゃったわ…

[167. 匿名]

>>127
良かったです
今後はお幸せに

[168. 匿名]

>>1
私はどちらでも良かったけど、夫が「子供のいない人生は考えられない」と言ったので不妊治療をして2人産んだ。育児は私と同じようになんでもこなす良い父です。産んで良かったですね。

[169. 匿名]

>>157
そこまで突き詰めて話し合わないとだめな問題だよね
旦那に覚悟を問う必要がある

[170. 匿名]

産後鬱になり、出産して1年経っても調子が悪いです。
でも子どもはそれなりに可愛いく思えています。

[171. 匿名]

>>155
横
意外とこういうことで悩んでる人いそう
逆なら自分が（極端に言えば自分だけが）頑張れば何とかなるけど、このパターンはなかなか答えが出にくいと思うよ

[172. 匿名]

>>128
横だけど、旦那さんもそこまでハッキリ言うなら、結婚する前に確かめてくれてもいいのにね

[173. 匿名]

>>1
出産後、主が働いて夫が家事育児に専念出来る環境ならまだしも
夫激務で主のワンオペなら子供好きじゃないと地獄じゃない？

[174. 匿名]

>>1
母親がそのパターンで産んだけど、生まれるまでは全く愛着なかったらしい。
産んだ瞬間に母性爆発してこの子がいれば何もいらない！と思って父親と離婚したよ。

ちなみに私はまあまあ子ども好きだし結婚して子ども産んで〜って人並みの人生計画立てていたけど、生まれても、母親みたいにはならず、かわいいな？ぐらいの気持ちで2歳くらいまで育てた。
産後鬱っぽかったのもあると思うけど子どもが発達グレーで、子どもからの愛情を全く感じなかったからかもとも思う。生まれた瞬間から母乳拒否られ、誰に抱かれても変わらず後追いも一切なく、誰でも良くない？って思ってた。
2歳半くらいからママ大好き！っていうのが伝わってきて、それからはめちゃくちゃにかわいいと思えるようになった。子どもとの相性もあるなって思った。私も母も運が良かったってだけの話でギャンブル危険だよ。

[175. 匿名]

>>12
でもガルでも子供嫌いだけど産んだってコメよく見るよ。
嫌いなのによく産もうと思うよなぁって凄い不思議だけど。

[176. 匿名]

妊娠出産をキッカケに病気になったり命落とす人だっているんだから自分で欲しいと思って挑まないと何かあった時に後悔する

[177. 匿名]

>>5
いると思うよ。アスペルガーのなんたるかも妊娠出産子育てのなんたるかも多分よくわかってないから。
まず妻がアスペかどうかにかかわらず子供をもつことについて父親として自分にどんな困難が待ち受けていて、どんな負担や責任を負うことになるのかすらもわかってないで子供欲しがる男の人は多いと思う。ましてアスペについて知識のある人はどれくらいいるのか。たとえ妻がアスペだとわかっていて最大限その特性を理解している旦那さんならむしろ子供はやめておこうってなるのが大半だと思う。
少なからず悩まされてるはずだから。

子供を欲しがるのは理解が不十分で安易に考えてるか、もしくはそれなりに知った上でそれ相応の覚悟をしてるか。

それか旦那側も発達障害の傾向があってある程度許容できる部分があってアスペをさほど問題視してないかじゃないかな。

[178. 匿名]

>>112
>>128

でも奥さん側が子供欲しいけど旦那は欲しがらなくて離婚するか悩んでますみたいなトピたまにガルに立つけど離婚した方がいいのオンパレードだよ
そんなもんじゃない？

[179. 匿名]

>>6
自分語りで申し訳ないけど、母も同じような理由で私を産んだみたいだよ。
小学生のとき、自分が生まれたときのこと両親に聞いてくるっていう宿題でそう言ってた。
別に欲しくなかったんだってさ。
でも出来ちゃったしお父さんが欲しがったから〜って。

何が言いたいかって言うと、母との2人だけの時間は控えめに言って地獄だった。
子供の立場からの意見だけどやめておいた方がいいかも。

[180. 匿名]

>>5
発達障害トピ見たら、「私は発達障害だけど子供産みました。子供も発達障害でした」みたいな人まあまあいない？？？
自分は元々診断されてなくて、子供ができてその子が発達引っかかって自分も検査してみたら発達だった…みたいなケースは仕方ないと思うけど、産む前から自分が発達障害ってわかってて産む人は個人的にはちょっと理解できない。自分も障害があって生きづらさや苦悩があっただろうに、遺伝する可能性高い障害ってわかってて子供産むって狂気だよ。
まあ、発達障害だからこそ後先考えられなくて産むのかな？とも思う。

[181. 匿名]

>>18
子どもが絶対に世話するから犬が欲しいといって、飼ったらすぐ飽きるのと同じじゃん

[182. 匿名]

>>1
子供の為にやめとけ

[183. 匿名]

>>2
え？

[184. 匿名]

>>1

旦那激務、私子供苦手で旦那の希望で産みました。
ただし旦那の激務は後付けというか産んでから一気に忙しくなった
ついでに実家も全く頼れず。


子供はとても可愛いけれど選択ひとりっ子です
↑これでお察しください


重ねていうけど子供はお腹にいるときから今までずっと可愛いよ

[185. 匿名]

>>1
どんな子が産まれるか分からないからね。

泣いてばかりで寝ない子、ミルク飲まない子、熱の出やすい子、とにかく育てにくい子に当たったら子どもが欲しくて産んだ人でも辛い思いするよ。

それが「旦那が望んだから産んだ」ならより辛いと思うよ。逃げるわけにもいかないし。

絶っ対産まない方がいいですよ！

[186. 匿名]

>>93
私もアスペだけどもう結婚が怖い
結婚までできるって凄いよ

[187. 匿名]

>>1
夫は自分が激務で子ども産まれて育児にどうかかわっていくつもりなの？
そのへん聞いたことある？多分ノープランじゃないか？

[188. 匿名]

>>180
子供産まないと結婚生活を維持出来ないからじゃない？
結婚して子供いらないって男のほうが少数派だし

[189. 匿名]

>>141
アスペルガーでも結婚して幸せな人いるし
本人が諦めるべきって決めつけがすぎるよ
それこそ多様性って言われてるのに病気とか障害あったら結婚しちゃいけないの？

[190. 匿名]

>>6
>>123
妊活は、夫婦双方が、心から子供が欲しいと思えていて初めてするものだと思う。

[191. 匿名]

>>180
発達障害も程度だよ
診断受けてて発達障害とわかってるだけで、自分でなんとなくそうじゃないかと思ってるけど未診断、という人が世の中にどれだけいるか
発達障害だから必ずしも不幸になるわけじゃないし、その特性を活かしながら割と普通に生きてる人だって結構いる
なんか発達に対してもうどうにもならないほど不幸な体質みたいな認識、間違ってますよ

[192. 匿名]

>>45
横
何とかなるわで産むのは、あまり賢明ではないですよね。

極端な言い方になりますが、
「何とかなるわで産む人は、子供が死なずに成人したら『何とかなった』と判断してるのか？」
と思うことがあります。

[193. 匿名]

>>30
結婚してから旦那が欲しいって言ってますー
って悩むのおかしいよねw
結婚軽く考えすぎ

[194. 匿名]

私も赤ちゃんは好きだったけど子供は好きじゃない
赤ちゃんは好きだったから産みたいって思って産んだら我が子は成長と共に子供になった今でもすーごく可愛い。何物にも変え難い存在。
でもこどもの友達は全然可愛いと思わないから我が子限定。それで３人産んだよ、旦那が協力的だったのもあって。

[195. 匿名]

旦那の希望とはいうけど何ヶ月も重たい身体で、つわりもあって、出産時は痛みが伴うのは誰だと思う？それでもその間に母性が芽生えるかもしれないし、やっぱりこっち側の体力上出産の適齢期はあると思う。人生の大きな決断はこういうところでするよりかは旦那さんに相談した方がいいと思う。

[196. 匿名]

>>175
産んでみたら変わった・子供めちゃくちゃ可愛いという人もたまにいるけど、そんな博打みたいなこと出来ないよね
人の命と人生が掛かってるのに
やっぱり駄目だった場合どうするんだろう
ましてや世間体のために、なんて聞くとすごい考え方もあるもんだと思う

[197. 匿名]

>>160
私はマイナスつけてないけど、産後一ヶ月も里帰りして数ヶ月にわたって週1〜2シッターを頼めるって環境的・経済的にかなり恵まれてるからじゃないかな？
みんなそれができたら苦労はないんですよー😭って言うマイナスかなと思った

[198. 匿名]

>>1
20代半ばで結婚して、最初から子供を生むなら30前に生みたいと話をしてたけどまだ待ってほしいと言うばかりで話し合いに応じてもらえず

もう子供は良いか、と産まない人生のつもりで過ごしてた30半ばに子供が欲しいって言われて、急遽妊娠出産したけと、全く育児手伝わず
子供をお風呂に入れただけで物凄い育児やらされてるって思い込むレベル
高齢出産は産んだあとが大変
気力も体力もお金も、尽きてから一番かかる

[199. 匿名]

>>6
うわ、なんか子供がペット欲しがったらの回答っぽい。
でもリアル。

[200. 匿名]

>>30
釣りかと思った

[201. 匿名]

>>141
結婚は相手の理解があればいいのでは？
子供は遺伝する確率が高いから産まない方が良さそうだけど。

[202. 匿名]

夫の希望で子供作りました。結婚の時は「子供は持たない」と2人で約束。そのあと、夫の心変わりで子供が欲しいと。
説得を受け、娘を産む。

その後お金も払わず行方くらましました。
生後２ヶ月はよく面倒見てくれましたが女がいたようで知人の遠い噂で女と暮らしてると聞いています。
紆余曲折あり、今は養育費もらって生活しています。別居のままだし連絡もしていません

[203. 匿名]

>>143
じゃあいちいち人の家庭に文句言うなよ

[204. 匿名]

縁起でもない話になるけど、妊娠が判明したその日に夫が急死したとしても、一切後悔せずに出産育児できるのでなければ、妊活はしないほうが良い。

[205. 匿名]

>>116
あるよ処方してもらった
けど効かなかったんだよね気休め程度で、効く人も勿論いるらしいけど個人差かなりあるって
私は妊娠悪阻って診断されたタイプだからわりと酷かった方で出産まで続いてた
結局点滴で命繋いでた

[206. 匿名]

>>10
金の力だけじゃどうにもならない部分もあるよ
ガルガル期、マミーブレイン、何年にも渡る産後クライシス等は？
産後入院させてくれるところでも1ヶ月程度だよ
母親のケアは？誰がするの？

[207. 匿名]

>>99
男4人とか悲惨すぎる

[208. 匿名]

>>1
「どうしてもしんどくなったら週何回◯時間シッターにお願いする」とか箇条書きでこちらの希望を旦那さんに見せておいたら？　かかる料金の目安も書いて。
あなたがしんどい状況になるのは確実なのに産もうとしてるんだから、対策案出してもいい。

旦那さん激務ということは主さんがワンオペ育児ってのが前提なんだよね。
子供を望んでない人間にはかなりキツイと思う。

[209. 匿名]

自分が産んでもない子供って自分が産んだ子供と可愛さが全く違うよ！我が子の可愛さは言葉では言い表せない。ものすごく可愛い。私は子供の希望がなかった妻なんだけど、旦那が1人はと欲しがってね、1人産んでみたらそれはそれは可愛いよ。言葉では言い表せない感情だよ。

[210. 匿名]

>>53
わたしは子ども好きじゃない上に不妊症だから子どもは無理だよって付き合う前に言ってて、それでもいいからと交際→結婚までしたけど、結婚して三年くらいしてからやっぱり旦那が子ども欲しいと言い出しました。
旦那自身も、初めは本当に夫婦2人だけでもいいと思ってたみたいだけど、時が経つにつれやはり自分の子どもが欲しいと思ったみたい。
私的には不妊治療してまでほしいと思わないし、旦那のことは好きだけどおそらく子育てはワンオペになるだろうなと予想できる状況なので妊活はしないと伝えました。
おそらく離婚します。

[211. 匿名]

>>4
産んでみないとわからんよ。
逆に俺面倒みるよとか言いながら、実際産まれたらやらない人もいるだろうし。
女性自身の気持ちが重要。

[212. 匿名]

>>179
お母さん、なんて酷な事を子供に伝えたんだ？！
お母さんの気持ちもわかるけど、179さんが可哀想。
小2あたりで自分の出生等、これまでの成長について調べるのあったね。

私も夫が子供をずっと欲しがってたから、覚悟して産んだけど産後うつや育児ノイローゼになった。
でも娘には、それまでの事は伝えてないし、これからも伝えるつもりもない。だって娘の存在を否定することになってしまうから。
欲しくて欲しくて妊娠したわけじゃないから後悔する時もあった。鬱もノイローゼもしんどい。けど、やっぱり可愛いな！と思う瞬間はあるし、これからも愛したい。
娘の中に要らぬ闇を作ることはしたくない。ママは、あなたを産みたくて産んだ。そういう事にしてる。

[213. 匿名]

子供どうするかうんぬんを結婚前に話し合ってないなんて詐欺だと言う人。確かに話し合って両者合意の上で結婚が望ましいけど。このトピで事前にじっくり話し合って確認し合って結婚した人どれくらいいるのかな？それと親の介護の予定も話し合って結婚した？

[214. 匿名]

>>1
旦那さん、仕事も子供も好きなのか。
稀にいるよね。
激務なのに子供もほしい人。
子供の面倒見られないのに、なんで欲しいんだろ。
あんまりお世話に関しては考えてないのかな。

[215. 匿名]

>>4
信じない方がいい。
3人目出産まではイクメンぶってた夫も本性だして、まぁ酷かった。
産後鬱も酷くて10年間苦しみました。

[216. 匿名]

>>124
義姉は結婚願望も子供を産みたい願望も無かった人なんだけど、、人生って何があるか分からないよね。

[217. 匿名]

>>1
ご主人も子供好きじゃない。主もそこまで欲しくないんだよね？
何で子供作ろうと思うの？

[218. 匿名]

>>5
私はアスペ気質らしく
私は子供欲しいけど夫からいらないと
今朝言われたばかりだよ。
絶望だよ。

[219. 匿名]

>>156
浪費家だと終わる

[220. 匿名]

>>5
なんでアスペルガーが出てくるの？
主さんがアスペルガーと思ったの？

[221. 匿名]

>>1
夫の希望でって言うけど結婚するなら子供を持つのは前提なんじゃない？
もちろん選択子無しや子供に恵まれない人がいるのはわかってるけど、子供を産む事に躊躇する気持ちがあるなら結婚前に話し合わないとね。
迷いがあるなら産むのは止めた方がいいかもしれないけど、結婚が継続できるかはわからないよ。

[222. 匿名]

>>204
私は心配性不安がりだからそれを考えて子供作れなかった。でもお子さんがいる人たちで、そこまで本気で考えぬいて妊活出産した人ってどのくらいいるのだろうかと疑問。

[223. 匿名]

>>9
親がそんな感じです
母は自分が一番大好きって感じで子供や父は二の次
父が激務な中頑張ってご飯作ってくれたり洗濯してくれたりしましたが毎日じゃないし学校関連は時間的に難しくてウチだけ親なしなんてこともよくあった
兄が居たけど、小学校中学年にもなれば遊びに行っちゃって夜以外ほとんど家にいない
寂しい幼少期だったけどそれが当たり前で生きてたから「こんなもんか」くらいにしか思ってなかったけど

[224. 匿名]

>>207
毎回米一升炊かないと間に合わないかもね
食費が大変だ

[225. 匿名]

>>48
これ鳥肌たった
うちの夫もそうだったんだろうなって、、、
結婚前から私と同じく子供が欲しいとあれほど言ってたのに新婚からまったく協力的じゃなく、やはり妊娠しなかった。
数年後に夫が猛烈に欲しくなった時に、妊活しよう！と言い出したけど私は欲しくなくそれに妊娠しなかったから今も子なし夫婦。
仲は良いし夫が好きだけど私の心はずーっとポッカリ穴が開いてます。
自分語りごめん

[226. 匿名]

>>69
旦那何様？腹立つ

[227. 匿名]

>>152
ペットと子供は違うから、そこは変わると思うなぁ。
うちはペットは飼ってないけど、夫は子供の世話に
協力てきだよ。激務だけど。

あとペット買うと、自分の人生の一部をペットの世話に
割く必要があり
ご飯食べて糞するだけと生き物に、奉仕できるなと
感心しちゃう。

[228. 匿名]

>>175
悪阻とかマイナートラブルとか体型の変化とか産む時の痛みや恐怖とか産後の身体中の痛みとか不自由さとか授乳で眠れないとか自分の時間がなくなるとか体力削られるとか、子ども好きだからこそ我慢できるのに、嫌いな人は何のモチベーションで我慢できるのかと思う。

[229. 匿名]

>>90
出産も無痛分娩だからって身体にダメージがないわけではなくて産んだ後もしんどい。産む前もつわり終わったとしてもマイナートラブル多発だし食事や行動制限あるし、お金で解決できないこと多いよ
するなら代理母出産レベルでないと。

[230. 匿名]

産んであげたみたいに言ってるけど
結局決めてるの自分なのに

[231. 匿名]

月の半分在宅してても家事を一切やらない旦那が料理を頑張ってしたり子供の面倒もよく見てくれてます
全く期待してなかった分感動w

[232. 匿名]

わたしも好きじゃなかったけど、田舎育ちで昔から結婚して子ども産むのは絶対！ってらいう価値観を植え付けられて生きてきたから、産んだよ。夫も欲しがってたし。
我が子はかわいい。とてもかわいい。
でも大変なことも多いし、根本的にやっぱり子ども自体は好きじゃないから、早く大きくならないかなーとかは思ったりする。子育て幸せって感じではなくて完全に業務として遂行している感じ。

[233. 匿名]

>>1
私は正直どっちでもよかった。
でも旦那に聞いたら欲しいって言われたから、なら頑張りますかってなった。
夫婦だからさ、話し合って決めないと。

[234. 匿名]

>>1
裁量労働制の職種に夫がついてるからちょっと違うかもしれないけど。
激務の時もあるからその時は育児でエグいくらい疲れるけど、基本、健診にもついてきてくれ、ご飯もあげてくれ、お風呂も入れてくれ、風邪をひいたら病院に連れて行ってくれます。
が、人それぞれだと思うのでしっかり旦那さんに自分は子供が苦手なこと、協力というよりも育児を当たり前にやってくれないと困ることはきちんと作る前に話し合う必要があると思います。
自分自身の子供嫌いも産んだら自然と自分の子供ならば愛おしくなるので私の場合は大丈夫でした。

[235. 匿名]

>>12
子ども好きって人のほうが胡散臭く感じる。　
身内や自分の子は可愛いけど、その辺でうるさくしてる子は嫌いって人が大半じゃない？

[236. 匿名]

>>51
パワー系ってなに

[237. 匿名]

>>86
めっちゃわかる w
犬のほうが可愛い！って本気で思ってたけども自分の子供可愛すぎてびっくり

[238. 匿名]

>>1
私もそんな感じで離婚しようと思ったら妊娠が分かり産んだけど、私は子供を世話するのには問題なかったよ

問題は夫の激務で、私がワンオペだから、全然私の病院にも行けない、髪切りにも行けない、みたいな感じで本当に詰んでいる。主はご主人以外に子供を面倒みてくれる人はいるの？

[239. 匿名]

>>180
私、発達障害だとよく言われるけど診断受けてないよ
発達障害って悪い事なの？私は嬉しいけど
子供の頃からずっと褒められて幸せだったよ
程度にもよるのかな？
やる気を出したら勉強も何でもできたよ
ただ仕事や努力が苦手だから早く結婚した
兄弟を見ても発達障害みたいな行動だけど幸せそうだよ
私から見ると出会った人ほとんど発達障害に見えるよ
勉強ができても運動が苦手な子
嘘つきな子
数学が苦手な子
コミュニケーションが苦手な人
忘れっぽい
ホラ吹き
目立ちたがり屋
いろんな人がいたけど何かしらの発達に当てはめれるよ

[240. 匿名]

子供が嫌いな人って
自己愛が強いの？

[241. 匿名]

欲しいと言っただけあって、毎朝朝ごはん食べさせてくれるし、土日に義実家二人で泊まりに行ってくれたりして私の時間を作ってくれる
子は知的障害なしの自閉症でそのことに関してはなーんにもしてくれないけどね

[242. 匿名]

>>11
そのトピしらないけど、うちは夫が子供いらない派だよ

[243. 匿名]

>>1
うちも夫の希望で産んだ。
私は、結婚は相手を見て自分で判断して家族になれるけど、子供はどんな子が生まれてくるかわからないから怖いし、責任取れるか自信ないという感じだった。
あと理屈が通らない相手が苦手だったのもある。

いま幼稚園でやっと可愛いと思えるようになったかなー。0、1、2歳はとにかくこの子を生かさねばという使命感と発達に問題ないだろうかという心配の方が大きかった。
言葉が通じるようになってきて、理屈も通る(実際言うことをきくかとは別問題)ようになってきてやっとかわいいと思えたな。

夫はほんとによく世話してると思う。
平日はワンオペだけど、土日は0歳のころから離乳食づくり以外の対応はほぼすべてやってるから子供の懐き方も半端じゃない。
あと子供の進路や育て方をこっちに丸投げにしないとこがすごくいい。
幼稚園選びとか、小学校どうするとか。
細かいこと調べたりは私がするけど、基本的な道筋を一緒に決められる。

[244. 匿名]

>>1
産まれて間もないですが、育児のほとんどは夫1人でもできるようになりました。
夫の方が子供好きなので、率先して動いてくれます。
夫が激務で育児に協力できないような環境なら、あなたの覚悟が必要ですね。
子供できたら「子供嫌いだから」なんて言ってられませんよ。

[245. 匿名]

>>180
それなりにいい学校でて医者になったけど、今思えば発達の子多かったなと。幼少期に指摘されるタイプの方は両親や本人の心労が半端ないと思うけど、賢くてむしろ色んな関門くぐり抜けて楽しく生活してる発達さんも沢山いますよ。病院に行かないからカウントされないだけで潜在的には普通に暮らしてる発達さんが多数かと

[246. 匿名]

>>48
あー、なんか凄い納得した。可愛い可愛い言って世話してたの最初だけだったわ。
男兄弟で育ったから、女の子とどう遊んでいいかわからないとか屁理屈こねて今は娘と距離置きだした。
自分の機嫌のいい時だけ、娘にウザ絡みしてる。
娘は、そういう夫の事見抜いてるから楽しくなさそう。

[247. 匿名]

>>5
アスペってこんなもんか～ってちょっとアホな女性が好きで結婚してみたけど一緒に生活してみてえっ？みたいな場面が増えてきて……って人が多そう加齢による体の衰えでより目立つ行動が加速してくるみたいな

[248. 匿名]

主です。様々なご意見、経験談ありがとうございます。
結婚前に私は子供嫌いだから今後子供産みたいと思うことはほぼないということは伝えています。夫も了承してくれました。夫に子供欲しい理由を聞いたところ、それが普通だと思うから、私と年の差があるから老後一人残すのが心配と言われました。転勤族で近くに頼れる人はおらず、夫が年の割に貯金がないことが発覚したのも子供を産むか躊躇ってる理由になります。

[249. 匿名]

>>1
私はもともと保育士で
子どもが好きで子ども産みました。
今は自分の子どもは可愛いけど
絶対保育士に戻りたくない。
育児が大変すぎて他人の子はキャパオーバー。
子ども好きでもそうなる例があるから
ワンオペで子ども育てるって結構覚悟いるし
やっぱりやーめた！ができないからしっかり悩んだ方がいいよ。

[250. 匿名]

>>48
確かにうちの旦那ペットも子供もしっかりお世話してるな…
ペット飼うときもペットいる生活の予行練習すると飼っても平気かわかるって言うから、赤ちゃんいる生活をしてみたらいいかもね

[251. 匿名]

>>248
こんばんは、出てきてくれてありがとう
普通ってなんだろうね…
主が今ここに書いたことを旦那さんに伝えてじっくり話し合ってみてね

[252. 匿名]

>>248
ちなみに主さんの年齢は？
年齢的なリミットはどうかな？まだ悩む時間はあるのかな？
私は29で結婚して5年くらい悩んで産んだよ。35歳過ぎると医学的には高齢出産になるから自分の中で一つのリミット目安にしてた。
夫としては、この人とずっといたいから結婚した。ずっと一緒にいたい人との子供がいればもっと良い！的な考えでした。一軒家にマイカーに犬もいれば更に最高！みたいな考えでした。夫はそういう絵に描いたような温かい一般家庭で育ったから、それが普通という感覚だった。
私はそういう生い立ちじゃなかったから、悩んだよ。
結婚前に子供がほしくないことを私も話してた。でも人間もっと手に入れたくなるんだろうね。
激務なら旦那さん、今は稼いでる？

[253. 匿名]

日本の社会が不安で産めなくない？自分はどんなに辛くても頑張るとしても、子供はどうかなぁ

[254. 匿名]

>>156
今の男ほとんどそうだよ
東京でも30代男性の年収
中央値で430万くらいよ

[255. 匿名]

>>248
あのね、長文ありがたいけど「子供嫌い」って白黒はっきりついてるんでしょ？ここの皆は「苦手だったけど産んだら可愛いよ～」ってアドバイスくれてるけど「苦手」じゃなく「嫌い」なんでしょ？何で産もうか揺れてるの？離婚されたら困るから産むわけ？

[256. 匿名]

>>251
私は夫婦二人で十分楽しいし、それじゃ駄目か聞いたのですがあまり納得されなかったです。またしっかり話してみたいと思います

[257. 匿名]

>>252
高齢出産までまだ数年猶予はあります。今の所そこそこ稼いでくれてますが年齢的に頭打ちで今後上がることはないですね

[258. 匿名]

>>255
子供嫌いっていうか、興味ないっていうほうが適切かもしれません。赤ちゃんより飼い犬のほうがずっとかわいいので。夫のことは好きなので希望を叶えてあげたい気持ちと、こんな無責任な気持ちで産んでいいのか悩んでます。母には私もそんなに子供好きじゃなかったけど自分の子はかわいいよ！って言われたし、ネットでもそういう意見も多いのでそれが普通なのかなと…。厳しいご意見も重々承知です。

[259. 匿名]

>>90
つわりの薬とウォーターサーバー(完母)以外はやったけど、ノイローゼ気味です。
悪阻と産後で身体しんどい中の夜間対応が特にキツい。

[260. 匿名]

>>258
無責任な気持ちわかります。
私は望んでいなかったのに主人の希望で産みましたが、産まれたあとは幸せいっぱいです。
一瞬でも迷ったことを自分でも何考えてたんだって思えるほど今は新しい家族が増えて嬉しいです。
子供の成長を見た人にしかわからない感動を知れて、人として成長させてもらえます。

[261. 匿名]

>>227
？

[262. 匿名]

>>172
>>128
子供が欲しい欲しくないって結婚前に話し合うもんじゃないのかね。
子煩悩ならいいけど流されて産んで子育てノータッチの男もいるから賭けみたいで怖いよね。
産まないなら離婚て産む機械って思ってそうで愛情感じないから覚めるわ。

[263. 匿名]

>>5
某元スポーツ選手の夫婦がそうじゃん
妊娠のニュース見て旦那さん大変だろうな、と思ったよ

[264. 匿名]

>>202
男ってわざわざ子供うまして世話しない、興味ないのになんで説得させるまで子供欲しがるんだろ

男って女に子供産ませる🟰俺は優れている。動物として子種残せた。女を支配している

と勘違いしている節ない？って思う時ある。

1番近くの支配してるつもりの女があなたとの子供はいらない。と言うから
俺をバカにしやがって！俺様を受け入れろ！って思いで子供作ってそう。

で産んだら支配できたから用済み。他の女作ろー。みたいな？

[265. 匿名]

>>262
自分が子供欲しくても子供作らなかったら離婚して。って言われたら愛情ないなー。って思う

要するに子供出来ない女はいらないんだよね？

たまたま上手くできたからいいけど、子供が出来てなかったら捨てられていた可能性もあるってことね

[266. 匿名]

>>227
馬鹿なの？

[267. 匿名]

>>180
後先考えないで産む人は障害者にも健常者にもいる。障害者だからこそ後先考えないってコメントするのは差別かなと…
健常者なら後先考えないで産んでも大丈夫な訳でもないし。

[268. 匿名]

>>1
主さんがどうしても産みたくなくて夫がどうしても子ども欲しいなら早いうちに別れるしかないかと。結婚する前に話し合うべきことではあるけど。

[269. 匿名]

>>112
そりゃ一緒に居たいだけなら結婚しなくてもいいからね。旦那さん側が再婚なら子どもいなくても結婚納得だけど。初婚で後から欲しいと言われたらどうすることもできない。離婚理由になるから産める人と結婚するために別れる選択になる。

[270. 匿名]

ぜっっったい！産むな！！！！！後悔すると思う！自分が1人でも育てる！って覚悟ないと無理だよ！旦那なんて頼りにできない。子供好きではないならすすめないまぢで。私がそう！子供好きではなかったけど、できちゃった婚で、、自分が、いけないのですが。いざ、子供産まれても、そんな可愛いと思えない。普通に育ててはいるけど、ちょい放置気味かなとは思ってる。相手するのつまんないし、学校系はめんどいしお金かかるし付き合い系もめんどいし。育児楽しいって人はほんと尊敬するし向いてるというか子供好きなんだなって純粋に思う。子供苦手が治んないから、子供の友達と話すとか家に来たりとかまぢで苦痛。時間もお金も無くなるのに何で皆んな子供欲しがるんか分からんって感じ。旦那と2人で良かったし結婚自体しなきゃよかったってずっと思ってる11年間。お金無いから離婚せず。旦那と子供にはある程度普通に接してるからここまで思ってることは知らんと思う。性格もあるから何とも言えないけどね。私は未だやっぱり苦痛って話。でも良いこともあるし、悪いことばかりではないとも思うよ。

[271. 匿名]

>>264
孕ませたいAVとかあるし、とにかく子孫がほしい？

[272. 匿名]

>>5
友達受動型アスペっぽいけど子供2人いるよ
二者面談や三者面談とか大人の人と話すことが出来ないから夫が対応してるって言ってた

[273. 匿名]

>>258
自分の子供とはいえ、ひとりの別人格を持った人間を作り出す。夫の為、産むのが普通で産んで、もし全く子供に興味を持てなかったらどうする？
そうなった時のリスクや対処を考えた上で産むか産まないか決めた方がいい。
決して気持ちだけで産まないこと。産んだら可愛い産んだらどうにかなるって人もいるけど、そんなのは人それぞれだし無責任な言葉だと私は思う。育てるのは主さんなんだから。

[274. 匿名]

>>10
低収入だからって転職しても大企業で働けるとは限らないけどね
誰でも高額稼げる訳じゃないし

[275. 匿名]

主さんと似たような状況で、産んだよ。
不妊治療は辛いし、妊婦生活はマタニティマークのように幸せじゃないし、難産で、子どもを生かすために私は人間捨ててる。
それでも、想像してたより幸せ。

夫は出産に立ち会ったのに、今でも出産育児を軽視してる。
もう信じられないし許せない。

[276. 匿名]

>>1
子供苦手だったし夫は激務じゃないし私の方が仕事はきついけど産んでよかっためっちゃ可愛い
え、こんな可愛いの？もう一人いたら天国じゃ？ってか二人で足りる？可愛いに囲まれたい！
みたいな感じで不妊治療で二人産みました
今3歳０歳どっちも可愛いが止まらない

[277. 匿名]

>>275
自己レスです。

私が子どもを欲しくなかった理由は、男尊女卑の家庭で母が幸せそうじゃなかったから。その思い出がよみがえることが辛い。
だから妻になっても、母親にはなりたくなかった。
子どもに興味なかったし嫌いだった。
子どもと関わらないように避けたい気持ち。

[278. 匿名]

私も子ども嫌いで欲しく無かったけど旦那が一人っ子で周りの圧に負けて産んでしまった。
旦那のことは好きだし、子どもに罪はないから表向きはいいお母さんしてるけど心の中はクズだよ。　
暑い日に公園に行くたび、休みの日なのに子どもに合わせて早起きするたびに、登校しぶりを宥めながら、あーこういうのが嫌だから欲しく無かったんだよって思ってるよ。子ども欲しくて作った人だって育児放棄したり暴言吐いたりするんだから私よくやってる方だよなって都合よく考えたり。
親としてできることは全てやってるつもりだけどとにかく子どもに関わること全てが煩わしい。
この気持ちはもう墓場まで持っていく。
ただ子どもが定型発達、旦那と義両親がとても可愛がってくれて育児に協力的なのがすごく救い。
あと不思議なもんで前ほど子ども嫌いじゃ無くなってよその子でもかわいいなって思う時がある。

[279. 匿名]

>>179
私もお母さんと同じ状況で子どもを産んだけどそれだけは絶対言ってはいけないと思ってグッと堪えてる。
この言葉を言ってしまったら子どもの人生変わってしまうの分かるから。
正直子育て中にイラッとして言いそうになったこと何回かあるけど2階に上がって聞こえないように「欲しくて産んだ訳じゃねーわ。今すぐ出てけ。バカ」とか小声で毒吐いてやり過ごしてる。
どちらにせよクソだけど面と向かって言うよりはマシ、かつ口に出す事で自分も多少はスッキリする。

[280. 匿名]

>>105
まさに私がそれ。
1人目で産後鬱になったのに夫の強い希望で2人目産んだ。
夫はちゃんと協力してくれたけど、やっぱり鬱再発で下の子は保育園行ってる。
エゴで産んだ上に0歳から預けられて、下の子に申し訳無い。

[281. 匿名]

>>272
子供には遺伝してない？

[282. 匿名]

>>18
作る方が好きなんでしょ？

[283. 匿名]

>>1
夫さん激務で主婦は専業ってことだよね？
これ男性目線だと家に帰ると邪険に扱われて寂しくなるから子供が欲しくなるらしいよ

[284. 匿名]

自分の意思を尊重しなさいな

[285. 匿名]

>>280
105です。
鬱再発大変でしたね。私も持ってるのでお気持ちわかります。ママ自身が、自分を追い込まない方法（預ける）をちゃんと実行できてるのはすごくいいことだと私は思いますよ。預けるまでも色々な気持ちもあっただろうし勇気も必要だったと思います。預けてできた気持ちの余裕の分で、一緒すごす時間の時は、可能な限り楽しく笑顔で過ごそう！ってできたら十分すぎるくらいだと思いますよ😊

[286. 匿名]

>>1
子供はかわいいよ。子供きらいだけど自分の子供はかわいい。一人くらいならいいんじゃない。
専業より兼業で1歳から時短で預けて土日ゆっくりあそぶとかのほうが子供と適度な距離感あってらく。１歳児だと２０時にはねちゃうんだよね。一人っ子のときは楽だった。

大変なことも多いけど、たのしいよ。うちは女１（５歳）、男２人（３歳、１歳）だけど女の子はファッションに興味があったりコスメが好きだから一緒にコスメコーナーいってきれいだね～とかそういうトークができるようになって楽しいし、男の子はあほ可愛い。

本当は私が仕事大好きで１人でよかった派だったんだけど夫がどうしても３人がいいといいかねたかんじです。たまに一人だったらバリバリ仕事できてたのにな～とは思いますが子供がいないといのおは考えられないのでしょうがないといいきかせてます。

[287. 匿名]

>>18
育児するからって旦那に言われて産んだら、旦那が鬱になって、友人がひとりで頑張ってるって夫婦知ってるよ
産んでよかったって一回も思ったことないって言ってた

[288. 匿名]

出産は自分達の為、、異論なし。我が子の為なんかじゃない、自分が幸せに生きる為。我が子getした人は夫婦仲最悪悪くても、我が子死のうが、自分が生きていける最大のチケットを手に入れたとは言えないから、誰かが欲しがった欲しい愛しているから等いう。死ぬまで一生涯、我が子がどんな形で産まれてもとにかく愛せ。命を産み出した責任背負って産むなら良いじゃん。

[289. 匿名]

>>11
欲しがるのは女が圧倒的に多いでしょ
男は欲しいっていうより、子供は普通作るもの。と考えてるイメージ。
明確に欲しいって言ってる人あんまり見たことない。

[290. 匿名]

今の時代、世間体だけで産んじゃダメ。

[291. 匿名]

>>11
結婚したがるのも子供産みたがるのも女のが多いでしょ。
子供いたほうが男繋ぎ止めて起きやすいし。

[292. 匿名]

>>280
悪いけど旦那さん自己中な人だと思った。
思い遣りがあって奥さんに対して愛情があったら産後鬱にまでなったのに2人目産ませようとはしないもの。

[293. 匿名]

>>277
>>275
なんでそこまで嫌悪感があったのに産んだの？

[294. 匿名]

すみません、主さんと同じ状況でずっと聞きたく皆さんにご相談です。　

　　
現在36歳、結婚3年目の子なしです。
人間関係で深く傷ついたこと、親が毒親もあり《母はなんだかんだ好きです》
子供に対して産みたい❗と思えることが一度もないまま今日まできました。
近所に歩いている女の子をみると女の子は可愛いらしいなぁと思うことはあるし我が子は可愛いというのも理解できます。
ただ、自身が軽度の双極性障害があります。
結婚前まで酷かったですが結婚して親元を離れ仕事を在宅にして人間関係をなくしたら、すごく楽になり夫も穏やかなため平和に暮らせています。
症状がせっかく安定してるわたしとしては
このままふたりがいいんじゃないか、子供ができたら一気にリズムが崩れ不仲になるかもと考えています。
夫の考えは妊活を頑張ってそれでもできなかったら
諦める。なにもしていないのに子供を諦めるのは
虚しいと言います。
しかし激務で朝7時半に出て平均21時に帰宅です。
平日あなたにできることはなにがあるの？と
思ってしまいます。同じくらいの時間帰宅されている旦那さんは何をしてくれていますか？

私の夫は結婚生活もきちんとできているんだから
子育ても大丈夫、最初はしんどくてもなんとかなるよ、それにわたしのお母さんもいるんだしと言われます。

[295. 匿名]

>>94
不倫して逃げ出す奴とかね

[296. 匿名]

>>264
モラハラ夫がそう。
Instagramでいいね欲しさに子供を欲しがり子沢山に、拒否されたら激怒して仮面家族に。
不倫何年目？独身時代の様な生活をしてるよ。

[297. 匿名]

>>262
子供は欲しいが嫁はいらんみたいな？
元友人のセリフ

[298. 匿名]

>>18
それがさー鬱になっても育児に非協力的
嫁を馬鹿にした言動で子供も真似して、怒ってる姿を無言で動画を撮影する人もいるんだよね。
わざわざ追い詰める。
かと言って、自分が子供を世話したくないから
趣味や不倫で逃げ回る。

地獄だよ。

[299. 匿名]

>>296
子供産ませて世話もしないし、202さんみたいに妻子を捨てるとかモラハラして苦しめるとか最悪じゃない？
男の一定数にサイコパスモラハラ支配欲野郎がいて
子供に興味無いし、育てる気もサラサラないけど
女を孕ますことだけには何倍も価値を見出してくるクズがいることは理解したわ

ホント気持ち悪い生き物だね。

[300. 匿名]

>>6
うんうん。妻子簡単に捨てる男も多いのにリスク高すぎて…。

[301. 匿名]

>>291
これよく言う人いるけど、子供できてから逃げられた方が悲惨だよ。
男の8割は離婚しても養育費払わないよ。

[302. 匿名]

>>140
産んでしまった後悔や葛藤も分かるけど、ウジウジせず前向きに生きていく方が人生楽だよね。　
あなたにとって子どもは予定外だったかもしれないけど旦那さんは子ども出来て良かっただろうし、あなたも旦那さんと離婚せずに済んで収まるとこに収まったんじゃないかと思う。

[303. 匿名]

>>37
こういう人よくいるけど子供いらない！って言いながら避妊はしないって感覚がよくわからない
子供はいらないけどゴムつけたくないから、できたらできたで生むつもりだったってこと？

[304. 匿名]

>>303
いらないけど絶対いらないというほどでもなかったんじゃない？

[305. 匿名]

>>19
めっちゃわかるー!
私、自分の母親との関係が上手く行ってない（母は毒親）ので結婚も消極的だったし、子供産んでもな…って思ってたので、主人の後押しがなかったら決断出来なかった
産後の体調もいまいちなので、主人が家事も育児も一緒にやってくれなかったらどうなっていたことか…

[306. 匿名]

>>1
子供はどっちでもいいなと思って結婚したけど、3年くらいして夫が、どちらかと言えば欲しいかなぁと言ったので1人だけ産みました。
専業主婦だけど夫は子供のことすごく可愛がっていて週末は二人で公園や室内遊戯場、スーパー銭湯などに出かけてくれます。
散髪も小さい時から連れていってくれてたし、幼稚園を決めて書類や手続きしてくれたのも夫。
平日に仕事が休みの日は幼稚園送り迎えいくし、ご飯も作ってくれて、子供も夫のご飯の味付けが好きみたい。
だから私より子育てしています。

[307. 匿名]

>>1
同じでした。夫帰り遅いけど子供好き、私は子供好きではない（嫌いってほどでもない）。うちは具体的に夫が何をするか約束させてから妊活しました。

特に子供好きの男は3歳以降の幼児くらいからしかイメージしてなくて、大丈夫、俺が遊びに連れていくよ！みたいな感じの人多いですよね。でも一番大変なのは生後すぐ〜2歳くらいまでの寝られない期間の世話なので、その期間、仕事のやり繰りをどうするか、どう時間を作るつもりか考えてもらいました。

ちょっとやり過ぎかもしれないけど笑、これで夫も簡単じゃないんだって理解してくれて、産んでからは全く問題起きてませんよ〜

[308. 匿名]

>>303
積極的にほしいかと言われたら別にって感じだけど、絶対になにがなんでもいらない！！！とまでは思わない。くらいかな。

30ではいらないって思ってても40の時になんであの時にって思うかもしれないな、、、ていどのいらない

[309. 匿名]

>>308
わかるよ。同じくそんな感じで子供今3歳だけど可愛いよ。もう産まないけどね！他人の赤ちゃんもめちゃくちゃ可愛い！と思うようになった。ただ性格捻じ曲がったクソガキは可愛くない。常識ある子供ならみんな可愛いと思えるほどにはなった。

[310. 匿名]

>>6
結婚前まで話し合うべきじゃない？
子供が嫌いだから子供産みたくないけど貴方は子供欲しいなら別れようって

[311. 匿名]

>>1
子供めちゃくちゃ欲しがるのは男側なのに出来が悪いこ　可愛くない子　障害ありが産まれたら途端に家に寄り付かなくなって離婚なんだよな

[312. 匿名]

主です。度々すみません。夫は子供はほしいけど子育てを手伝うとも言わないし、今現在も家事はほぼしません。自分が激務で稼いでる自負があるので、子育ては妻がやるものという頭があるみたいです。今後単身赴任になる可能性もあるので、やはり子供を産むのは現実的ではないと思います、結婚してそうそうですが離婚も視野に入れなきゃなと思います。長々とすみませんでした。他に語りたい人がいれば引き続きよろしくお願いします

[313. 匿名]

>>293
不思議ですよね。
理由は小さなものがたくさんあります。

夫が子どもを欲しがったから。
育児のことでオムツ替えるとか、私がされたくないことや不安なことを事前に約束できたから。
結婚して夫ができて、私の父とは別の人間として具体的に考えることができるようになったから。
私が子ども産み育てないことに罪悪感があったから。（これは田舎育ちの私個人の感覚ね。ひと様はどちらでもいいんだけど。）

すごく迷ったし悩んだよ。
それと、恥ずかしながら高齢出産で、覚悟して見切発車な部分もある。

[314. 匿名]

>>312
年の差婚で旦那さんは少し考え方が古いのかな
じっくり話し合って、これから先のことを決めてね
どんな選択も自分で決めること、それを後悔しないこと
そう生きていけば前に進むことができるからさ
頑張ってね

[315. 匿名]

>>1
夫のために産むならやめた方がいいと思う。
激務なら育てるのは主になるのに、長い時間を一緒に過ごす相手から愛情をもらえない子供がかわいそう。うまくいかないからって捨てられないのが子供だし。