脅し育児ってそんなにいけないのでしょうか？

[1. 匿名]

3歳娘がいます。地べたに寝転んで泣き叫ぶような激しいイヤイヤはないものの、とにかく言うことを聞きません。
とにかく一つ一つの動作に時間がかかったり、こちらの指示を無視して遊んだりするため、時間がない時は可成りイライラします。0歳児もいて余裕がないこともありブチギレることも増えてきました。。

そこで「早くしないとママ先行くよ。」「寝ないとおばけくるよ。」「もうおやつ買わないよ。」など多用して言うこと聞かせてしまいます。
これは脅迫であり良くないと聞いたので、「ちゃんとしたらチョコ買うね」と言い方を変えてみていますがこれではもので釣っているだけなのかなと思います。

ですが、そのようにしないと永遠に目的地まで辿り着けません。。
言うこと聞かない幼児にはどのように接すれば良いのかご意見をお願いします。

[2. 匿名]

>>1
3歳児に何してんねんお前としか

[3. 匿名]

>>2
何歳からならいいってわけ！？？！！！？

[4. 匿名]

出典：encrypted-tbn0.gstatic.com

[5. 匿名]

時間かかるのは待ってあげようよ

[6. 匿名]

ここでこんな時間に育児の相談したらあかーん

[7. 匿名]

自分の子どもなんだから好きなように育てたらいいじゃん

[8. 匿名]

>>1
優しい言葉で誘導するけどなかなか動いてくれず脅し言葉になってしまう

[9. 匿名]

それ思いっきり逆効果じゃない？

[10. 匿名]

時々見かけるヒステリックな親だ

[11. 匿名]

シカトしてみれば？言うこと聞かないと無視されるみたいな悲しみを味わわせれば

[12. 匿名]

ブチギレていつもイライラしたりメンタルやられちゃうよりはいい気がする、子どもいないけど街で突然寝っ転がったり駄々こねたりする子供の相手してるお母さん本当すごいなって思ってる、無理しないでくださいね

[13. 匿名]

言うことを聞かないと全身緑色の緑ババ アが自転車立ち漕ぎして来て連れていかれると脅していたな。

[14. 匿名]

ここで聞いても虐待としか言われないと思うよ
気持ちはわからないでもないけどね

[15. 匿名]

場合によってはもうおやつ買わないよ、は良いと思うけど

[16. 匿名]

有言実行にならないから脅し育児が良くないって事なんじゃないの
「おいてくよ！」→置いてかない
「山に捨てるよ！」→捨てない
「オヤツ抜きにするよ！」→抜かない
ペナルティを与えるならちゃんと与えろって話だと思ってたしそうだとしたら3歳児には早い気もする

[17. 匿名]

>>1

子供にちゃんと理由聞いたことある？
例えば「◯◯ちゃんが◯◯をやりたくない、すぐやってくれないのは何でー？」とか

子供って意外にちゃんと答えてくれたりするんだよ
その答え聞いて、どういう対応したらいいか判断出来るかも

[18. 匿名]

正直誰にもコレはいけないことと明言することはできないと思うよ
ただその逆も然りね
主がどうしてもそう育てるってんなら誰にも矯正は出来ないけど
そうやって育ててなんか不都合あっても主の責任だよって感じ

[19. 匿名]

育児が下手なんだね

[20. 匿名]

>>1
独身喪女だけど、4歳の姪も言うこと聞かないよ
けどそんなもんじゃないの
スーパーにいた小学生なんてこの間ソフトクリーム舐めながら歩いてたよ

[21. 匿名]

>>1
物で釣って何が悪いのか

お給料高い仕事につきたいから勉強頑張る
欲しい物があるから仕事頑張って稼ぐ

見返りが原動力になるのに

脅し育児は、なんのメリットがあるのか

[22. 匿名]

>>1
褒めて伸ばしなよ

[23. 匿名]

こんな人が2人も子供おるんか…

[24. 匿名]

おやつやおもちゃで誘導してもいいじゃん
脅して言う事聞かせようとするよりずっといいよ

[25. 匿名]

それは反抗期にボコボコにされるよ。身も心も。

[26. 匿名]

外での地べた攻撃ってどういう対応が正解なのかなあ
うちは下の子はいなかったから買い物諦めてもう無理やり抱き抱えて帰ってた

[27. 匿名]

>>1
なんかイメージしてたおどし育児って、〇〇しないならご飯あげない、学校塾習い事通わせない、とかだと思ってた。
片付けないなら捨てるよ、とかはまあ筋が通ってたりしない？
そういうのも一切今ダメなの？

[28. 匿名]

0歳児いるなら余裕なんて無いよね
お互いに生きてればOKレベルまで生活のハードル下げても良いと思う

[29. 匿名]

なるべく本人の気が済むまで待ったりしてるけど歯磨きだけは逃げまくって許容できないから
「きゃー〇〇ちゃんのおくちに虫歯が入って行ったよ！早く退治しなきゃ！」と脅しじみた芝居うちます
今イヤイヤだからどこまで優しく言ってどこから厳しくすればいいのか悩んでる

[30. 匿名]

スーパーの店員目線からすると、じゃあママ行くからね！と言って置いてかれた子供って余計泣いてて素直についてってる子を見たことがないんだがママ的には効果的なの？

[31. 匿名]

たまにならいっしょ

[32. 匿名]

>>1
「寝ないとおばけくるよ。」
は脅しというか嘘になっちゃうから良くかもだけど、
他の、ママ行くよーとかは良いんじゃないかな

[33. 匿名]

ママ先行くよ→どうせ行かないと学ぶ
おばけくる→来ないと学ぶ
チョコあげる→チョコくれないならしない
っていずれなった時に主さんが困らないならいいんじゃないでしょうか。
私は主さん以上の脅し育児されてきましたが親がなぜ怒っているのかずっと分からなかったし、中学に入りそれが親のただの勝手だったと知ってからはグレました。

[34. 匿名]

近くで見てる人は引いてると思う…

[35. 匿名]

ちょっとお菓子買わないと言ったくらいで脅迫とか。
そんなに罪悪感を抱かなくてもいいと思う。

[36. 匿名]

そこで「早くしないとママ先行くよ。」「寝ないとおばけくるよ。」「もうおやつ買わないよ。」普通に全部言いまーす！ごめん⭐️ でも悪いと思わない。親も人間だし。もちろん自分と時間に余裕ある時はしっかりか合うよ。ごめんね我が子あんま余裕ないママで／(^o^)＼

[37. 匿名]

もう昭和じゃない
スパルタはやめて

[38. 匿名]

>>早くしないとママ先行くよ。もうおやつ買わないよ。

これ言ってる人見るよ。別によくね

[39. 匿名]

脅し育児というのか。

でもご褒美育児もとんでもない人間に仕上がってる気がするよ？。ズル賢い人間の登竜門。

[40. 匿名]

手ぇつないで軽く引いても一緒に歩いてくれないの？

[41. 匿名]

>>6
ここに専門家はいないもんね
せめてママが多いコミュニティーで聞いた方がよさそう
ここで聞いても机上の空論や理想論しか言えない

[42. 匿名]

あなたもそうやって親に育てられたのだろうね
人間ってそうやって連鎖していくのだよなあ

[43. 匿名]

２歳児、ガチャガチャとか自販機好き過ぎて目に入るとお金入れないのにずっと触りだす。
あまりにその場から離れないので
「もう、お母さん行くからね！」
と先へ行った。
（子供からは死角で見えないけど、ちゃんと見えるすぐに近づける場所にいます）
けど、その言葉に何の効力もなくひたすらガチャガチャ楽しそうに独り言しゃべりながら遊んでた。
私がいないの気づくまで隠れてやる！って思ったけど、こっちが根負けしたわ。

[44. 匿名]

[45. 匿名]

子どもの性格にもよるから何とも言えないな
ただ無理矢理言うことを聞かせようとするのは反発→母親の方が折れるでこれでいいって学習しちゃうから悪手なんじゃない？
なんでヤなのー？ママ分かんないから教えてほしいなー？とか子どもに主導権があるように振る舞った方が上手くいくときも多い

[46. 匿名]

鬼から電話ってアプリまだある？
子供が小さい頃よく聞かせてた

[47. 匿名]

>>21
資本主義社会の本質を教えるためには良いと思うんだよね。
うちは逆で、家族の思いやり合いの末に成り立つ家事手伝いであるべきって考えで家の中のあらゆる価値観がそんな感じの親だったから、お金を稼ぐことやお金を軸に回る人間関係の機微が全くわからない人間になってしまったよ。
早いうちから金にはどんな作用があるのかを体験するのはいいことだと思う。
あまり下品にならない程度に。

[48. 匿名]

赤ちゃんがえりしてる可能性は？
本当は甘えたいのかも

[49. 匿名]

こういう人は家庭育児じゃなく保育園とか幼稚園に預けた方がいいと思うわ
多分向いていないか経験が足りない

[50. 匿名]

>>19
気にしてて悩んでる人に対してよく
そうやって言えるね
もう寝な

[51. 匿名]

>>37
スパルタではなくない？

[52. 匿名]

多分時間に追われてる部分多そうだから
時計見せてこの針がここにくるまでに〇〇しようねとか、ここにきたら〇〇おしまいだよとかを癖つけるといいと思う。
とにかく早くとか言われるよりも、わかりやすい目標がある方がいいんだってさ。

[53. 匿名]

上の子って下の子にお母さん取られた感あって
わざと足を引っ張ることするときあるかも。
言葉でおだてられるときはおだてて
「あなたが〜してくれるから助かった。ありがとね」を繰り返してみるとか？
年の近い兄弟のお母さん大変だね。おつかれさん。

[54. 匿名]

>>41
現役子育て世代より姑のが多いしね

[55. 匿名]

>>29
私はそれは事実だから言いますよー。
歯磨きしないとばい菌がっていうのは事実だから脅しではないと私は認識してました。
オバケ出るとか置いて行く気がないのに置いて行くなど、事実でないものに対して使う言葉だと思ってました。

ちがうのかな？

[56. 匿名]

>>49
そんなん言うたら大半の人は預けることになるよ。
というか、普通は遅くても3、4歳頃には預けるけどね。

[57. 匿名]

鬼の電話のアプリには大変お世話になりました。

[58. 匿名]

最近はやたら甘々育児が一般的になりすぎて、怒られ慣れてないまま成長してく子どもたちが多くそれも心配
ある程度の線引きは必要だけど、いい子にしたらおやつあげるとかそんなの普通にあっていいでしょ

[59. 匿名]

>>6 ガルっていいコメントしてくれる人がいる時間と煽ってくる・荒れたコメントばかりの時間あるよね。
今もトピ立ったばかりでマイナスついてるし荒れてる時間

[60. 匿名]

良いか悪いかで言えば悪いけど、子育てって理屈じゃどうしようもないこと沢山あるから仕方ないと思う。
現に私も脅しちゃうこと多々ある…
ほんと育児って修行だわ

[61. 匿名]

>>1
てぃ先生のYouTubeとか本は見たことある？

ガルでは嫌ってる人もいるけど、私にはかなりピンポイントで効いたよ。

怒らなくても良くなった。

[62. 匿名]

小学生以降でも形を変えて、勉強しないと将来が‥みたいになってくるけどね

[63. 匿名]

>>5
理想論はそうなんだろうけど、無理なこともあるじゃん？

[64. 匿名]

>>1
腕時計見せて、ここに針が来たら○時。
今日は△△買うから○時までに□□にいこうね。いっしょにがんばろうって言う。

[65. 匿名]

>>17
「イ"ーーヤ"ァァ"ーーーー！！」
「マ"マ"ギライィーーーー！！！」


(*´･ω･)「……」

[66. 匿名]

悪い子にしてるとカマスのおじさんが来るよ！
と北海道出身の母によく言われてた
カマスのおじさん=何か怖い存在という事は伝わったので、やだー！！と泣いてた
でもカマスのおじさんって何やねんと今は思う

[67. 匿名]

「お医者さんに怒られるよ」みたいな人を落とすようなこと言わなければ　主さんの言葉の例見てる感じ大丈夫じゃないかな

[68. 匿名]

>>1
早く寝たら身長ぐんぐんって伸びるんだよー！とかじゃだめですか？
あとは寝んねごっこに誘うとか。
ごっこは名目で寝るだけなんですがwどっちが先に眠れるか勝負しよう！とか。
私は息子が3歳の時はそうやってました。

[69. 匿名]

自分がいいと思うんならいいんじゃね？知らんけど

[70. 匿名]

>>1
赤ちゃん返りではなく？
違うなら性格かな。聞き分けのいい子とそうでない子がいるよね。自分と夫の親に子供の頃どうだったか、どう接してたか聞いてみたら？
自分は違うと思ってても第三者からすれば似たような事してるから

[71. 匿名]

母親だって人間だからねー
間違えることだってあるしわからなくて悩むこともある
初めて母親になったんだからさ
経験が足りないとかそりゃ足りんわ！w
私はどんな失敗をしても自分で自分を否定せず責めず
次から気をつけよーって思うようにしてる
主、酷いコメントもあるけど気にせずね

[72. 匿名]

>>6
独身子なしの妄想の完璧育児論しかなさそう。

[73. 匿名]

ご飯食べなーいに、じゃおやつ無しね。はよく言う

[74. 匿名]

ネット上では子供は言い聞かせれば分かる
親の接し方が良ければちゃんとするって考える人多いよね
生まれ持ってどうしようもない子供なんていません的な
もしそうなら誰も育児で苦しまなくて良いんだけどね…

[75. 匿名]

>>1
下の子の方が手がかかるから、寂しいのもあるんだと思う。
毎日ぎゅーーっとしてあげて、安心感を与えるのも。

[76. 匿名]

昭和生まれ、全部言われたけど恨んでないし何とも思ってないよ。アホははっきり言わないと一生通じないよw

[77. 匿名]

もうすぐ3歳になる娘の母です。
そして、保育士してます。
言うこと聞かないですよね😭そして、時間がかかるのも一緒、お菓子やお出かけで釣ると、すごく早く動きます…イライラ。0歳児居たら、出かけるとき、ダラダラされたら大変ですよね、お疲れ様です。

ご飯とかは、30分で切り上げて！とかはやってますが効果なし。ギャン泣きされたら、可哀想なのとめんどくさいのとで、言うことを聞いてしまいます。これがダメってわかってますが。

最近は、事前にお約束をしてから行動することでギャン泣きの時間は短くなりました。
が、家庭なのにきっちりと保育園のような関わりをするのはどうなのかなと、悩みます。

親の言うことを聞かないのが、いい親子関係築けている証拠とかいいますが、毎日キツイです。
仕事はいろいろ促し方工夫できますが、家では脅し育児、よくしてしまいます、反省。

[78. 匿名]

>>13
怖いんだか怖くないんだか絶妙なところ突いて来たww

[79. 匿名]

>>66
気になるw

[80. 匿名]

0歳児がいてトピ主さんは余裕がないんだろうし、3歳児も突然お姉ちゃんになってる上にまだ赤ちゃんに毛が生えたくらいだから大変だよね。

[81. 匿名]

>>13
ゆりこ？

[82. 匿名]

私なんか40で親にグズってる独身こどオバですよ

[83. 匿名]

>>74
インスタとかも机上の空論で溢れてるよね。

[84. 匿名]

保育園行き渋りとかの時にはその行動によってどんな不利益があるかコンコンと説明してた
時間に間に合わない→ママのお給料が減る→おやつが減る(そんなわきゃ無いので脅しっちゃ脅し)→結果的にママも貴方も良い事無いのよって
まぁ子どもの性格にもよるし正解なんてないんだけどね
育児の仕方なんてフルオーダーメイドだもん

[85. 匿名]

>>58
こういう人は怒鳴り散らすことを叱ることだと思ってるから難しい
悪いことをしたときに、こういう理由だからやっちゃだめだと怒鳴らず伝えられるならそれが一番いいと思うよ。

[86. 匿名]

そんな感じだったなと。
公園から帰るよーって言っても最後の最後まで遊んでたり、ようやく帰路に着いたと思えば道草食って家までなかなか辿りつかないし。年中くらいまでは、大人の足で10分かからない距離でも子どもと一緒なら30分以上はかかる。
朝の支度なんてもう戦争だよね。
下の子がいるのもあって主さんも余裕が持てないのかもね。
うちもそれこそ「ママ先に帰っちゃうよ〜」だの「これができたらオヤツ食べられるよ」とか。
けどそれは別に悪影響ないように思う。公園で昔「おい、いい加減にしろよぶっ飛ばすぞ」みたいに娘言ってるお父さんがいて胸が痛くなったけど、そういうのじゃなければいいと思います。育児書はあくまでお手本だからね。

[87. 匿名]

>>5
ぼちぼち幼稚園か保育園に行く年齢だし、ある程度何時までにこれってクセつけた方がいいと思うよ
主も時間がかかるってわかってるって事は出来ない事をさせてる訳じゃないだろうし
もうすぐご飯だから今遊んでるおもちゃ片付けようねとかさ

[88. 匿名]

0歳児もいて余裕がないこともありブチギレることも増えてきました。

それわかって出産したのよね？
逆ギレというか自分勝手というか子供からしたらいい迷惑だよね。

[89. 匿名]

>>46
あるよ。今パワーアップしてて楽しいよ！
褒める系もあって、子供はウサギからの電話楽しみに待ってるよ！

[90. 匿名]

お菓子あげないよ、おもちゃ買わないよ
→あり

怒るよ、叩くよ
→なし

[91. 匿名]

>>40
くれないよ。
そんな簡単じゃ無い

[92. 匿名]

こういう人に限って自分が夫や他人から同じ事されたら脅迫だと言うのよね。

[93. 匿名]

昭和の子育てと今は全然違うけど めちゃくちゃ可愛がられて育った私でも夜寝ないと怖いおじさん来るとか脅されたよ。
病弱だったから病院行くの嫌で駄々こねてたら 毎回行って注射我慢出来たら帰りお菓子買ってあげるとか交換条件出されたりはしたけど今の時代こんなのもダメなんだよね。
叩くような虐待ダメはわかるけど色々子供に過保護な時代になったね

[94. 匿名]

>>85
机上の空論だね
急を要するときは「コラッ！」って一喝することも大切よ

[95. 匿名]

>>21
そうやって育てられた子がいたけど、自分が誰かに親切にした時は自分から相手に見返りを要求してたわ

[96. 匿名]

>>30
夕方以降のスーパーでよく見る
保育園お迎えからのお買い物らしきワーママとその子ども
店員さんが困りながら、お子さんあやしてる姿

[97. 匿名]

>>28
家事や料理は抜ける限りの手を抜いていいと思うけど、下の子がいるからって上の子への接し方を雑にするのはなしだと思います。
でも個人的には、お菓子買わないよくらいなら脅してるとまでは感じないかな。

[98. 匿名]

子供に対して上から目線やめたら素直に言う事聞くようになるよ
この世的な年齢は親が上だけど、魂の次元は子供のが上だったりする

[99. 匿名]

>>92
論点ずらして面白い？

[100. 匿名]

>>97
そんな意味で言ってるわけじゃないの読み取れない？

[101. 匿名]

じゃあもう置いてくからね！　じゃあね

ﾋﾟｬｱｧｧｧｧｧｧｧ!!　ﾝﾝﾋﾞｬｧｧｧｯｧ!!　　ｹﾞﾎｯｹﾞﾎｯｯｺﾞﾎｯ

[102. 匿名]

寄り添って優しく本人の意思をと思って気遣うと調子に乗る笑
もう５歳だから大抵の話は通じるし自分自身もどこまでいけるか試してた子供だったから女の子の賢さとずる賢さの部分は熟知してて絶妙な寛容さと脅しの駆け引きで日々子供と渡り合ってる
子供だと思わず相手もそれなりの心理戦できてるのを理解すると駆け引きもうまくいく

[103. 匿名]

>>96
何でワーママって分かるの？

[104. 匿名]

>>66
カマスって魚よね？顔だけ魚で首から下はおじさんなの？

[105. 匿名]

脅し育児なんて言葉初めて聞いた

[106. 匿名]

そんな時のためのナマハゲ👹だったなぁ
言うこと聞かないと呼んでくるよ、食べられちゃうよとか、怖がりな子だったから余計効いたのかもだけど
主みたいな育児もある程度は仕方ないと思う

[107. 匿名]

>>49

至って普通の悩みじゃない？
幼稚園行ったってお母さんたちの悩みは大体こんな感じだったけど？笑
朝の支度が遅くてバタバタ〜。幼稚園にたどり着くまでが長くて…。スーパー行けばお菓子買ってお菓子買ってだよー大変、とか。
だから静かにしててもらうためにオヤツ持ち歩いたり、好きなオモチャ持たせて気を引いたり、いろいろ工夫するじゃない。そんなもんでしょうよ。

物で釣ったっていいと思うよ主さん。それで子どもが喜んでご機嫌になるなら良いじゃない♪って思うけど。

[108. 匿名]

>>79
せっかくだから調べてみたら、道東の一部での言い伝えらしい
カマスというのは魚ではなく、布製の大きいズタ袋
それを持った古事記のおじさんが、そのカマスの中に子どもを入れて攫っていくとかw

[109. 匿名]

>>104
>>108の通り

[110. 匿名]

>>95
育て方失敗しただけだよね

[111. 匿名]

>>101
うちの子それで泣いたことないや。笑
全く気にせずだったな。

[112. 匿名]

こちらの「指示」を無視して遊んだりするため
指示って言うけど、子供だもん。仕方ないよね

〇〇しないとこうだよ～って言うのは悪いとは思わないし、主さんは多方面工夫してるんだろうと思うけど
我が子にブチギレって怖いわ

[113. 匿名]

>>6
ほんとこれ
子育て終わった世代が「最近の育児は〜」「叱らない育児が〜」とか言いたいこと言うだけになって最終的にベビーカーに足踏まれた！とか言い出すやつ出てくる

[114. 匿名]

>>16
ペナルティを必ず実行できるものに設定して本当に実行すること
これをやっているとその時は泣き叫んだり大変だけどそのうちママが笑ってるうちにちゃんとしてね
の一言でちゃんとやらないととなるし自発的にやるべきことはやるようになるよ
ママはやると言ったことはやると植え付けるの大事よ
そのかわり甘やかせる時はたくさん甘えさせたらいい
それで大丈夫だし今日は特別だよー！
の意味をよくよく理解してくれる

[115. 匿名]

3才なんてただの赤ちゃんだよ！学ぶなんて無理無理。何言っても意味ないから諦めよう。「早く」は親の都合。動かしたい時はおだてる、もっと楽しい事への誘導、お願い、あとはスケジュールに余裕を持たせる、くらいかなーもうちょっとたてばわかるよつになるから今は我慢だー！頑張って👍

[116. 匿名]

1番厄介な年齢だよね。理屈が通用しないし自我は出てくるしで。うちも上の子3歳で下の子0歳の頃が1番大変で、あれこれ色々やってみたけど何が効果あって正解か何が無駄だったかよくわからないや。とにかく必死だったことしか思い出せない。
もう子どもたちは大学生だけど、褒めたことは理由も含め良く覚えてるみたいで、叱ったことは何故叱られたかより母親の怒った顔しか覚えてないようだから、やっぱり基本は褒めて望ましい行動に導くのが良いんだろうねぇ。

[117. 匿名]

嘘はよくないと聞いて、脅すけど、嘘はついてない。
歯を磨かないと虫歯になるよ！
早く行かないと遊ぶ時間なくなるよ！
ご飯食べないと大きくならないよ！
とか。オバケとか鬼は使ってない。

[118. 匿名]

>>95
大きくなってもそれが分からないってのは、またちょっと違う話にも思うけど。
テストでいい点取ったら好きなもの買ってもらえるっていう家庭の子もクラスにいたけど、そんな他人に対して見返りを求めるような子じゃなかったよ。

[119. 匿名]

他人を引き合いに出さなきゃいいと思うけど。
お化けくるよとか先行くよとかよくない？
嫌でももう少ししたら周りに合わせて考えて行動するようになるとは思うけど、個人差あるし、
あの人に怒られるとか、よく歯医者で言うこと聞かないと痛くしてもらうよとか、今でも言う人いるみたいでこういうのはやめた方がいいと思うけど
そう言うのじゃなければ、お母さんだって心にゆとりない時あるし、いいと思うけどね

[120. 匿名]

>>1
育児のことだしあまり無責任なことを言えないけど
主さんが「ダメなの？」と思った、そのことを心の片隅に留めておけば良いんじゃないかな。ダメと言われる風潮も、それにはもちろん理由も背景もあるんだけど、でも、そうだったんですか！はいわかりました😊って出来るものでもないよね、だから苦しいんであって。だって、母親は神様じゃない。他の誰とも違わない、1人の不完全な人間なの。良いも悪いもなく心底の脅し育児してるわけじゃなければ、主さんのバランスでいいんだよ。
子供は大切だけど、それは子供を見る母親もひっくるめて大切にするということだよ。子供だけファーストじゃない、家族という単位での最善を考えよう。そのためにはお母さんが取捨選択して、使うところでは脅しだって使っていい、使って良いんだよって、私は言い切りたい。

[121. 匿名]

>>115
ほんとこれよね。出来ること増えたように見えて3歳は赤ちゃんと同じだ。
生まれて3年でやっと言葉を理解してきた段階で、自分の気持ちと親の都合を擦り合わせるなんてできなくて当たり前なのかも
うちにも3歳の子供がいるけど本当にそう思う。

[122. 匿名]

>>108
黒いサンタクロースみたいなやつなのね

[123. 匿名]

おもちゃ片付けない男児に
「そんなだからレックウザ（ポケモン)来てくれないんだよ」って言ったらすごく片付けに力を入れてくれた。
でもレックウザは召喚出来ないし、何を代打にすべきかとても悩んでいます。

[124. 匿名]

今、苦労しておくと、あとが楽になるよ。
頑張って！

[125. 匿名]

>>108
げきこわ

[126. 匿名]

我慢を学ばせるチャンス。

[127. 匿名]

>>2
馬鹿じゃねえのお前

[128. 匿名]

上級国民家庭の桜井翔のお母さんでも 小さい時水イボ出来た翔ちゃん皮膚科で潰すの連れて行くのに 我慢して病院行ったら帰りマック食べさせてあげるって言ってたって
潰すの嫌でたまらなかったけど マック食べられる嬉しさが勝ったらしい

[129. 匿名]

>>17
6歳息子
「思ってたんだけどさ。ママいつもそれ聞くけど、理由はないんだよね。だからもうそれ聞かないでくれる？」って言われました。
理由は特にないらしいです。
やめたくないからやめない、やりたくないからやらない。じゃあこちらが譲歩してあと○回やったら〜とかも無駄。こういう子は気の済むまでやりたいから動かない、頑固な子っているんですよ〜。ちなみに共感も無駄でした。そっか〜○○したいんだね→うん、そう！だからやる！ってなる。でも時間もないしまた明日にしようね→なんで⁈さっきわかってくれたのに！明日じゃない！今やりたいって言ってるの！ってなる。絶対に折れない。
うちはもう小1だからある程度本人に任せてやらせて、こっちのスケジュールも伝えて都度落とし所を見つけてるけど3歳ごろは無理だったなぁ。脅したり嘘ついたりは私がしたくないのと、子供がやけに論理的で矛盾点あるとトコトン突いてくる子だから後が面倒になりそうでやらなかったけど、それでスムーズにいくならありなのかもなーと思うこともあったよ。やり過ぎたらよくないけど、お化けがくるよで寝てくれるなんて可愛いよ。

[130. 匿名]

>>95
そんな極端なことはないwww
いずれ落ち着くからw

[131. 匿名]

私は脅されて育ったなー
もう捨てると行って沼に連れて行かれたり、火傷させるとか叩くと言ったり(叩くつねるの暴力も当たり前にあった)書きたくないから書かないけど酷かった。
理由は、今日習ったことが今日出来ないとかそんな感じ。母は頭が良かったらしく私は大したことなかったから理想通りの子供じゃなくてムカついてたんだと思う。
まあ母のことは嫌い。

[132. 匿名]

>>3
何歳でもだめじゃねぇの

[133. 匿名]

>>12
私がそれだった
怒るのではなく叱る、言い聞かせる、共感する等を4年近く実行していたけど、結局自分がノイローゼからの鬱になった
心療内科の先生曰く「確かに今推奨されている育児方法も大切な部分はあるけど、それを意識しすぎると親がやられて当たり前。そこから虐待に繋がってしまうケースもある。あれはダメ、これはダメを自分にもあまりやらないように。あなたは母親である以前に人間である事を忘れないでね。」と言われた。
主さんの言っている「脅し育児」もだけど、今は育児に対して周りの目が過敏すぎる、厳しすぎるとも言っていたな。

[134. 匿名]

>>40
それで解決するなら皆楽じゃない？
一歳の歩きはじめの頃でさえ、帰るよって手を引いたら、あっちへ行きたいと凄い力で行こうとするからびっくりしてた。3歳なら駄々こねてる所を無理やり抱き抱えて連れてくのも無理だったわ。力凄すぎて…。

[135. 匿名]

>>131
脅しのレベルが主の言ってるレベルとは相当違うような…

[136. 匿名]

>>85
親も人間であり感情があるから、時には感情を見せるのも大事だと、何かの育児番組だか本で見たよ。
恐怖を植え付けるレベルの怒鳴るや脅すのでなければ、感情を見せても良いのでは?とおもうのですが

[137. 匿名]

>>13
河童？

[138. 匿名]

散々出てるけど、ここで聞いても無駄だよ…

[139. 匿名]

>>1
まぁ良くないよね
小さい頃の記憶あるけど、自分もされて嫌だったしどうしようもないストレスが溜まってるのにまだ子供だから言語化もできなくてさ。

まだ子供なんだし、甘やかしちゃえば。
マナーや躾はもうちょい理解できるようになってからで。
そんなちっちゃい頃から言う事聞かせてもね…って思う。
年取ってけば嫌でも誰かの言う事聞かないといけないし、存分に甘やかせる時間ってめちゃくちゃ短いよ〜。

[140. 匿名]

3歳って1人じゃまだ何にも出来ない年なんじゃないの？
時間がかかるってことは母親の手を借りたいって意味だと思うし、言う事きかないってことは母親と一緒にやれば出来るってことなんじゃないのかな？
言葉だけで子供をコントロールするのは不可能な気がする
出来ないことより出来るようになった事に目を向けて相手に気づかせるのが大事な気がするけど

[141. 匿名]

>>103
他のトピでもたまに見かけるけどワーママって単語にすごく食いつくのは何故なのか
自身がワーママなのか働けないノンワーママなのか

[142. 匿名]

>>131
それは虐待というやつでは？

[143. 匿名]

>>59
平日昼間は主婦層多いから育児関係やらは参考になったりするんだけどね
逆に独身系トピは夜間の方が参考になる意見が多い
住み分け出来ればいいのに

[144. 匿名]

>>1
昔に流行った鬼の動画は可哀想なことしたなと反省してる。12月25日に甥っ子が言う事聞かなくて鬼のYouTubeを流したら「こんなのＸｍａｓにひどいよぉＸｍａｓじゃない」って泣きながら布団被ってた。今は本人が笑いながらその動画を流してるけど。

[145. 匿名]

>>2
他人にその言葉遣いでただ攻撃だけする時点で育児レベルお察し、おまいうになってる。

>>1
0歳児抱えて3歳児は大変だよ。
脅し文句やもの釣りの多用は確かにあまりよくないけど、子供相手に発狂するよりは全然平和でいいよ。
他のところでちゃんとフォローして信頼関係築きあげればいいと思う。

[146. 匿名]

>>33
自分勝手な親の元で育つと自分勝手な子供になるよね

[147. 匿名]

限度はあると思うけど、日本昔ばなしやイソップ物語は教訓になるわけじゃないですか。上手く言えないけど子どもがダメなものはダメだと、危険なことはしたらいけないとか理解する上でも鬼とかそういった存在は必要だと思うんですよね。何度言っても聞かないことかいるし子どもの育てやすさってその子によって全然違うし､お山の上から鬼さんは見てるんだからねー！くらいはいいのではないかと。支離滅裂文章ですみません笑

[148. 匿名]

最近のガルちゃんは、育児系相談は特に荒らされるよ
心無いコメントをスルー出来るメンタルの強さがあるならいいけど

[149. 匿名]

世の中のお母さん達えらい。よく頑張ってる。子育ての事でそう悩むことがもう素晴らしいよ。

自分を褒めてあげてください🍀毎日よく頑張ってるー！

[150. 匿名]

>>105
確かに。めっちゃ怖い
子供に恐怖や痛みを与えるほどの罪なんかないよね
親に余裕がないのを子供に押し付けてる感じ
そんなにはやく成長なんてしないよね

[151. 匿名]

>>1
家の中で他人に迷惑かけないなら良いのでは？たまにスーパーとかで言うことを聞かない子供をそのまま放置してスタスタ先に歩いていった母親が、
大泣きしてずっとその場から動かず騒いでる子供を遠くから、
置いていくからね！とか、早くきなさい！とか言ってるのは、アレは迷惑だと思うけど。
大抵の母親はその子をずっと見てるわけではなくて、先々歩いた上で遠くから振り返って怒るだけだから、その間に大泣きしてる子供がその辺の商品をグチャグチャにしてることを気づいてない。
そしてその大泣気してた子供は置いていかれると思ってグチャグチャにしたまま母親のところに走っていく。
その後店員さんやその場にいる他のお客さんがそのグチャグチャになったものを片付ける事本当に多い。
家の中ならこんなふうに他人に迷惑かけるわけではないから、ある程度は仕方ないと思う

[152. 匿名]

子育て向いてる人もいれば向いてない人もいるから自分はどのタイプでどんな思考の癖があるのが向き合った方がいい気がする

[153. 匿名]

子供にイメージできない危険なものをお化けや妖怪に例えるのはアリだと個人的には思う
変質者とか危険な場所とかね

ぐずりについては性格もあるかもしれないけど、うちは小さい頃からなんでも説明したら納得してくれて騒ぐこともなかったから、脅すより説明の方が大事な気がする

[154. 匿名]

>>1
脅しというか、朝駄々こねられたら「ママお仕事いけないとお菓子買えなくなる」→「やだ仕事行って！」となり、イボの通院を嫌がられたときは「これ治さないと増えちゃうやつだけど良い(事実)？」→「...いく」みたいな感じ。
もっと小さいときは、もう声かけて手に負えないときは担ぐか時間があるときは寝そべられたら端っこにズラしてジーっと眺めて根比べしてたし、状況によるけどもう黙ってくれるならいいやとお菓子くらいなら買ってたな、、、
脅しは脅しでやってたけど、ヤダヤダが激しいときは近くに新しくできた病院はヤダヤダ言う子供を連れてくためのヤダヤダ病院って事にしてたし、夜はお化けが一軒順番に子供が起きてないかチェックしに回ってるってことにしてたし鬼からの電話も使って散々脅かしてたけど、成長したら普通に嘘だったんだなーくらいの反応。

[155. 匿名]

鬼とか架空のもので脅す事には抵抗あったから、
幼稚園行きたくない！ってゴネたら、しんどいの？なら病院いく？とか、お菓子食べすぎてたら虫歯なるよ？歯医者いく？とか、病院系を多用してしまってるわ

[156. 匿名]

>>152
？？
誰でも主さんみたいに試行錯誤していくもんだと思ってたわ。イライラもせず家でもいつでもニコニコしながら理想通りに育児できる人なんて、いるようでいないけどね。

[157. 匿名]

子供の頃にどうやって怒られたとか全く覚えてない

[158. 匿名]

>>1
は～い、6歳4歳0歳の3人います。時間がないと｢早く！｣ってイライラしますよね。でも早くしてっていうのは親の都合なので、子供は遊びたい気持ちの方が勝りますよね。うちの子は単純なので｢お家帰ってかき氷作る人～？｣で一発です笑
ブチギレても逆効果なので、お家になにか楽しみを作るといいかも。
私はお兄ちゃんたちにイラっとした時は0歳の娘見て癒されてます！笑

[159. 匿名]

赤ちゃん居たら、上の子のお世話大変だと思うし、つい厳しい口調になりがちになる。
私も今それで4歳児の息子にイライラしてしまう…

[160. 匿名]

>>136
親も人間だからということと、最近の親は叱らない育児だから(怒鳴ってないだけ)どうこうというのはまた別じゃないの？

[161. 匿名]

例えばクリスマス前の時期
「イイ子にしないとサンタさんこないよ！」と言うよりは
「イイ子にしてたらサンタさんがくるよ」って声かける方がいいのだろうね

けど即効性があるのはやっぱり脅し系だと思う
自分だけが我慢すればいい場面ならじっくり待っていいけど周りに迷惑かける状況だったら脅し系で逃げ切るしかない時もあるよね

[162. 匿名]

>>156
脅し育児って試行錯誤ってゆうより付け焼き刃って感じがするけど

[163. 匿名]

>>1
一番大変なときだから、気持ちはわかる！

しかし、今は甘くしていいと思う。
たった3歳だもの。
新しくやってきた0歳児なんて、後妻と大差ないよ。

この子がやってきてから、
ママは私にガミガミ怒ってばかり、
チョコ一つ買うのもためらわれるなんて、
青天の霹靂すぎるし、悲しすぎる。

上の子の立場は、大切にしたほうがいいと思う。
下に心から優しく出来るのは、満たされて余裕がある子だよ。

だから、1さん自身も、
夫にご飯食べに連れてってもらうとか、何か買ってもらうとか、
察してじゃなくて、してもらいたいことをハッキリ伝えて、
心に余裕が持てるよう、満たしてもらうといいと思うよ。

[164. 匿名]

>>159
それは息子さん可哀想だよ。
まだまだ甘えたい盛りの4歳児なのに、赤ちゃんにママを取られたうえイライラされるなんて。
そのうち息子さんも弟妹に厳しい口調で話すようになるよ。
ママに言われたことをそのまま弟妹にも言うから。

[165. 匿名]

>>164
それはコメ主さんもわかってるでしょう。
そんな追い詰めなくても…。

[166. 匿名]

主の脅しは、街中でもよく見聞きするやつ。
昔からあるんじゃない？
そう言われて育っても、大人になって覚えてる？それで親を恨んでますって人がいるのかな？
常に怒られていつまでも否定されて・・ってわけでもなかったらいいんじゃないかな。

[167. 匿名]

>>16
少しませた子になると｢そんなことしたらママが捕まるよww｣って煽られるだけだしね
逆に繊細な子だとトラウマになって過剰に他人の顔色伺う子になるらしいし…

[168. 匿名]

>>162
そんなに脅しって言うほど主さんの書いてる事は脅しとは思わんが。お化けが〜なんて可愛いじゃん。
テメェこの野郎いい加減にしろよ！！とかヤンキー口調でのそういうのならびっくりだけど。

[169. 匿名]

>>1
分かる。プラスな言葉で誘導するけど、ヤダ！と言われ続けたらできないよね。
お風呂気持ちいいよ〜！お風呂で遊ぼうよ⭐️くるま見にいこうよ！とか、色々とやってうまくいくときもあるけど、上手くいかない時は困るよね。
先行ってるよ〜って、先にお風呂行くと追っかけてくる。これもダメなのかなぁ。。。
恐怖になるようなことはダメだろうけどある程度は仕方ないよね。まだ心のコントロールが未熟で一生そのままではないんだし良いんじゃないの。
でも、できる限りは脅さずにいける方法を考えた方が良いとは思う。

[170. 匿名]

>>158
それはかき氷を作る時間も食べる時間もある時だから言える事であってだな…
そりゃそんな余裕のある時ならそうなるだろうが…

[171. 匿名]

>>159
いや、4〜5歳はイライラするよね。わかる。
上の子の時もイライラしてたし、今まさに下が4歳で毎日イライラしてるよ。魔の2歳っていうけど、私的に4歳のが魔のレベル高い

[172. 匿名]

>>168
横
脅し育児というものを知らないけどとりあえずトピにきたのかな

[173. 匿名]

>>158
なんだろう、この言っても無駄な感じ
悩みなさそう

[174. 匿名]

現役で子育てしてないんだろうなというコメントばっかりだね

[175. 匿名]

>>150
痛みは与えないけど、子供が幼稚園時代に公園行ったり友達の家に遊びに行って◯時までねって言ってるのに駄々こねて「まだ遊びたい！ギャー」って泣かれたら「ワガママ言うならもう連れて行かないからね」って注意した事は何度かある。

[176. 匿名]

>>1
脅かすと魔法のように良く言うことを聞くけどそのうち面倒が倍になって返ってくるよ

[177. 匿名]

>>1
3歳なんてそんなもんだよ。
激しいイヤイヤ期がないだけマシ。

とはいえ、親は大変だよね。
発想の転換してみたら？
早くしないとお菓子買わないよ。
が脅しと思うなら、
ママと手繋いでお利口さんでついて来れたらお菓子買おうね！
ってご褒美にしてみる。

早く寝ないとおばけくるよ。
が脅しなら
早く寝て早起き出来たら明日の遊ぶ時間が増えるよ！
と楽しみにしてみるとか。

実際はそれで動いてくれない事もあるけど、少なくとも主さんの罪悪感は薄れるのかな。

[178. 匿名]

>>158
そんな言う事聞いてくれる子ばかりじゃないから悩んでるんですよ

[179. 匿名]

>>30
うちの子には効果抜群。
じゃねーバイバーイ！っておいていくと姿が見えなくなった頃に焦って追いかけてくる。
うちの子めちゃくちゃ気が強いから本当に置いていかないと来てくれない。忙しい時なんかは脅して、本当においていってこっち来させてて、ダメな親だなぁっていつも自己嫌悪だよ。

[180. 匿名]

お化けが出るよとかでやるのはありだけど…置いていくよ系の脅しはやめた方がいい
見えない所で見守ってるんだろうけど子供にとっては本当に置いて行かれたくらいのとてつもない恐怖感じる子だっている

私子供の頃それやられて今でも記憶に残ってるくらいだもん
でも何で怒られてたのかは分からない怒られて置いて行かれた恐怖だけ鮮明に覚えてる
中にはそういう子もいるから気をつけて

[181. 匿名]

>>19
あなたは育児のエキスパートなのかしら

[182. 匿名]

>>1
何かを一生懸命やろうとしてて時間がかかっちゃうのは見守るのがいいと思う。
お片付けとかダラダラしたり、着替えをよそ見して全然進まない時は競争だ！って言ってどっちが早くできるかゲームにしてみるとかは小学校低学年の今でもやってる。変な顔で怒って笑わせてみたり、いきなりクイズ出してみたり私に興味持たせて惹きつけることばっかやってるわ。でも一番効くのはお母さんが本気で怒る前にやった方がいいよーかも。脅しかな。

[183. 匿名]

>>64
今のところマイナスの方が多いけど、わたしも子供がそれを2歳くらいからずっとやってます。
うちの5歳児もイヤイヤ期もあったし切り替えが本当に苦手でおもちゃの片付け、楽しい場所から帰るってのが出来なくて。
その時間になると気が狂ったように泣き叫び床におでこをぶつけてました。
保健師さんに相談したら声かけの仕方や時計の針で説明するの教えてくれて。
最初は全く意味なくてこんなん無駄！って思いながらもやってたらいつの間にかすんなり切り替えできるようになってました。
5歳の今はのんびり屋さんではあるけどストレス感じることはなくなりましたよ。

[184. 匿名]

>>55
正解。それぐらいで歪んだ子に育たないから気にしなくて大丈夫。どうせ幼稚園に行き出したら徐々に手は離れるし、その先は、良いも悪いも勝手に色んなことを学んでくるし。

[185. 匿名]

>>112
こういう事言う人マジで苦手、こういう人が世のお母さん達を苦しめるんだろうね

[186. 匿名]

>>151
その後店員さんやその場にいる他のお客さんがそのグチャグチャになったものを片付ける事本当に多い。

そんなこと多いか？置き去りにされて大泣きしてる子がその辺の商品をグチャグチャにしてるところなんか一度も見たことないw
学生時代に忙しいスーパーでバイトしたこともあるけど一度も見たことないw
話盛りすぎw

[187. 匿名]

>>129
子供の屁理屈を論理的とか…

ダメなものはダメでいいじゃん

[188. 匿名]

>>1
うちの母もそういうところがありましたが、その場限りの発言をいつもされるとこっちも色々わからなくなります。そのせいで逆にトラブルになったことも多々ありますよ。コミュニケーションが苦手になったり、何が良くて何が悪いのか判断がつきにくくなると思います。

例えば「お母さんが先に行く」という状況を本人が問題ないと思えば追いかけることをやめると思います。

あとそうやって人の機嫌だけを伺うようになると、例えば「怒られるのが嫌だったから妊娠を誰にも言えずに赤ちゃんを棄てた」みたいなことをする大人になる可能性があります。

[189. 匿名]

残したら、もったいないおばけが出てくるよ〜って言い続けて育てた長女
年収500万超えてもguでしか服を買いません
めちゃケチだよ

[190. 匿名]

>>30
知らんけど回数重ねるうちに、この状況はダメなやつだなと理解するようになるんじゃないの？

[191. 匿名]

>>180
私お化け大嫌いで大人になっても怖いからお化けもやめてあげてほしい。。

[192. 匿名]

>>170
だったら違うお楽しみを作ってあげればいいだけじゃない？
かき氷の時間がないなら、アイスでも常備しといてお家帰ってアイス食べよー！でいいじゃん。
何でも否定してたら何言ってもムダになるよ。
170さんが言いたいのは、かき氷がどうのじゃなくて次の行動の先に楽しみを作るって事でしょ。

[193. 匿名]

>>17
それ大人が聞かれても「嫌だから」「めんどくさいから」みたいな答えにしかならなそうな気も。

[194. 匿名]

私はそれで「あーもう追いかけるのもしんどいし先行けば」って感じでプイッとしてたら「なんで来ないの！」と怒鳴られて理不尽すぎでしょって思ったわ。先行きたがったのはそっちでしょうに。幼稚園の時ね。

[195. 匿名]

自分が子供だったとして親からそう言われたらどう思うか
って考えてみて、いいと思うか嫌だと思うか考えてみたら

[196. 匿名]

>>192
例え話なんてわかってますよー。そんな余裕のある時ばかりじゃないよねって話なんだけど。お楽しみを作ってそれに気分を乗せる、なんて普通にやってたけど、状況的にそうじゃない時だって多々あるよね。

[197. 匿名]

>>1
そこそこ高級な飲食店で長いこと働いてて思うんだけど、
最近の幼、小、中、高生はちょっと異常かなって思うし、それを注意しない、見て見ぬふり、放置の親も異常だなと思ってる
親がそれで、いざ！と言う時ストッパーになれるの？って…
本気で子供を守ろう、向き合おう、今嫌われてもいつか理解してくれたら…
その時までは悪者にされても…
愛し尽くそうとか思ってなさそう
都合の良い親、何か謙ってる
「毒親」って言葉が流行り始めて親が恐れて子供のご機嫌伺いしてる
昔は猫可愛がりは祖父母の役割だった
思春期の毒親って言葉を、我が子じゃない他人から言われることが本当の毒親を生み出してる気がする

軍人を育ててるの？
我が子を軍人にしたいの？
なぜ統一したがるの？
確かに一定の水準っていうのは必要だよ
だけど最近はやり過ぎ
子育てが窮屈すぎ
マニュアルが偏りすぎ
家庭によって偏りがあるといけませんね！
皆産んだら子供の平等の為に施設に入れましょう！
近い将来こうなりそうだし、これに賛同する声も多くなりそう

育てる親に個性があるから子供にも個性が生まれる
たまに不幸な子供が産まれるし不幸な育ちの子供もいる
けど、それはそれで救済しようじゃ駄目なの？
余裕がある人が手を差し伸べられる社会ってだけじゃ物足りないの？
欲しがりすぎじゃない？
今現在の裕福を羨むなら
今の自分が我が子、子孫の幸せを作るって知ってるはず
なのに何故自分の子孫の為に裕福になる努力を自らせずに暴言を吐くだけなのか
今現在の自分の幸せだけならば後進国に行き暮らしてみればいい
日本で得たお金と常識を持って

何でも平等は上も下も苦しむだけ
情報だけが独り歩きしても結局大多数の人、親は口先だけになるのは当たり前
生き物ってずっと昔から年配の人に教えを請うてきたはず
生きる知恵を教えて貰ってそれを守ってきたから私達の先祖がいて私達がいる
それを老害、毒親のひとことで全て排除しようとする今の傾向って私は何かしらの陰謀があるとしか思えない


今の自分は良くても、私達の子供、孫世代は本当に産んだら一斉に施設で同じ教育
ゆくゆくは特攻隊員…的な未来が待ってるかもしれない
恐ろしいよ
ちょっと育児で人と違えば「毒！！毒！！施設のが幸せ！」
みんな誰でも年をとって新しい事に馴染じもうとしても気力も体力もなくなって行くのに「害！害！安楽死しろ！！」
そんなに多方面に気を張り巡らせ子育てし、老後を過ごさなきゃいけないの？
だったら産んでくれるなよ…
選民意識の固まりだよ

[198. 匿名]

どうしても伝わらないときは
内容は脅しじゃないけど
大きい声やキツイ口調になってた
（伝える内容はストレートにしたいなと思って）

成長するに従って、大きな声出さなくても伝わるようになっていったと思う

[199. 匿名]

まさにうちの母親が脅すタイプだった。
「言うこと聞かないとお母さん死ぬよ！」と言って包丁を自分のお腹に刺すの。私はそれを見て毎回号泣。
おかげで情緒不安定な人間になってしまった。

[200. 匿名]

>>33
そつなんだよね、しまいには「それが常識でしょ！」とかってキレたりもするしいつまでも原因と結果が分からずピースが繋がらない感じあるよね。

[201. 匿名]

>>1
うちの場合は、朝その日の予定を話して聞かせる、家を出る前に話して聞かせる、お店に入る前に話して聞かせる・・・という感じで、何事も何度も説明して心の準備をさせていたよ。イヤイヤ期で突発的な出来事（欲求）を子供が抑えられないことはあったけど、事前に丁寧に説明することでかなり回避できていた。
逆に事前に説明しなかった時は、子供の希望を「ダメ」って言っても子供が治まらなかった。

脅しは良くないって聞くよね。友達にもやるようになるし、成長して知恵がつくと親にもやるようになる。反抗期とかに親に対して「そんなことしたら親に殴られたって警察に電話してやるからね」とか逆に脅してくるのは、親に脅されて育てられた子って聞いたことがあるよ。

[202. 匿名]

>>199
ここで主さんが出してる脅し育児ってそれじゃなくない？
包丁を何ちゃらはそ明らかにこどもに悪影響w病むわ。

[203. 匿名]

>>1
3歳くらいまではそういうワガママ聞いた方が良いって聞いたよ。知り合いのとこも娘さんのペースでずっと待ってあげてる。目的地に行くのにめっちゃ時間かかってるわ。

[204. 匿名]

>>1
夫から脅し家事育児や夫婦生活とかされても一切文句を言わず、黙って従える？相手が子供だろうと、脅迫する以上はいざ、自分がされても文句言う資格はないからね？

[205. 匿名]

>>118
まあでもメリット、デメリットでしか物事考えられない大人になりそう。

[206. 匿名]

>>196
だからね、時間ないとか状況的にそうじゃないなんて事は育児やってりゃ誰でも経験する事なんて分かってますよ。
わたしだって経験済みだよ。
だから困ってるんだよね？
だったら親がそのお楽しみの声かけの時間をもっと早くすればいいだけじゃない？
声かけなんて動きながらでも出来るから時間取るわけじゃないし、早めに声掛けしてればアイスがダメならこっちはどうかなとか考える余裕も出来るわけだし。
それでもどうしてもダメならもう置いてくよ！でいいと思う。
ただその前に余裕ない、時間ないって言い訳ばっかりするなら時間の余裕作ってやれる事してからでしょって事。

[207. 匿名]

今の親は兄弟も少なく少子化で、子育て経験が少ない人が多いから、検診とかの時にでも母親教室とかをもっとやった方がいいかもしれないね
もしくは、妊娠したら何ヶ月か保育の勉強をできるように国が補助するとか、こういう事にお金を使ったら有効かもしれない
できる人はできるだろうけど、ほとんど保育の知識もなく子育てを見聞きせずに育児ができる人はあまりいないのかもね

[208. 匿名]

>>203
うちもできる時はそうしてたけど、下の子が0歳なら大変だと思うよ。毎回は無理。

[209. 匿名]

>>202
横だけど、やってる根本は同じなんじゃないだろうか。それくらい脅し文句というのは強烈なインパクトがあるし、大人になって思い出して気持ちのいいものではない。

[210. 匿名]

>>1
余裕ないときって本当にしんどいですよね。脅し言葉も仕方ないかなとは思ってますが、3歳児は言葉を覚えるから、幼稚園で脅し言葉使う可能性があることだけは覚えてて、先生に教えてもらってとても恥ずかしかったよ

[211. 匿名]

>>206
横
子供1人なら考える余裕ある時間も作れるかもだけど複数人居たら余裕ある時間なんて、ほぼ無いと思う
あれもやってこれもやって、ああもうこんな時間！？って時間に追われて追われてだよ
申し訳ないけど、あなたの意見はどうやっても母親を叩きたい意見にしか聞こえない。

[212. 匿名]

>>209
じゃあ他の人も書いてたけど、日本昔ばかりとかも良くないってこと？全てが悪いとは思わないな。

[213. 匿名]

>>206
だから私が言ってるのは、そのお楽しみの時間すらないって時のこと。早く言えばいいとかそういう事ではないwなんかズレてんだよなー。

[214. 匿名]

>>212
昔話は違うでしょ、自分にダイレクトに向けられた言葉じゃないんだから。

[215. 匿名]

>>6
ネット小姑のアドバイスなんか基本的に聞かなくていいからね

[216. 匿名]

>>214
主さんが言ってる脅し育児って、でもそういう事だよね？日本昔ばなしみたいに、やらないとお化けが出るよーとかそれ系だもん。自分に包丁突きつけて脅すとかは全く違う次元だと思うが。

[217. 匿名]

今の育児はあれもダメ、これもダメと言って母親を追い詰めがちだよね。
私が育児をしていた時もそうだったけど、中には子供よりも母親の方が周りの目が怖くて委縮しながら育児してる人がいるよね。私もそうだった。
これってどうなのかなと思うけどね。母親に向けられる視線が厳しいのも少子化に繋がっている原因だと思う。日本は母親神話があるせいか母親に完璧を求めすぎだよ。
また1から出産して育児しろと言われたらゾッとするよ。子供は可愛かったけど、2度と育児なんかしたくない。日本は子供を育てにくい。

[218. 匿名]

親も人間だからしょうがないよ
おかあさんは一人の時間を作るといいらしい
お母さんか気分転換することが子育てに一番大切なんだって。

[219. 匿名]

上の子（息子）は、地べたに寝転んでイヤイヤしたこともあった。とにかく育てるのが大変だった。
下の子は（娘）は、全くそういうことはなく、育てやすかった。
もう2人とも大きくなったけど、あの違いは何だったんだろうと思う。とにかく育児は努力と忍耐だった。
理由を説明して納得させる努力をしたけど、それでダメな時は、物で釣ったり脅しもあったかな。

[220. 匿名]

脅し系は怯えさせるだけ
母親が怒るから、嫌われるから
って思いができて従わないと怖いって思う

[221. 匿名]

NHKのすくすく子育てだったかな？

主語を子どもから親へ変えた言い方
「はやく片付けなさい」
↓
「片付けてくれるとママ嬉しいな」

やりたくなる声かけ
「着替えなさい」
↓
「お着替え競争しよう、よーいドン」
「ボタンってどうやって止めるんだっけ？ママに教えて欲しいな」

ぬいぐるみを置く
「うさぎちゃんに○○がお片付けしてるところ見せてあげて」

あとは忘れず褒める
「えっ！できたの！？すごい！」「ママ助かっちゃった」「すごく上手になったね」など

まだ4ヶ月なので実践はしてないけど、もし参考になれば…

[222. 匿名]

>>201
自分の要求通したいって時に、今まで言われてきた言葉は咄嗟に出てきちゃうよね
最近は反抗期ない子が多いって言われるけど、脅し育児良くない、自己肯定感高める育児が浸透してきたのも関係してるんじゃないかなと思う
私も子供時代は脅し育児で育ってきたから普通に言いそうになるけど、例えば食器片付けなかったらデザート無しだよ！よりは、食器片付けたらデザートだよ！の方がお互い気持ちいいなと思って言い換えするようにしてる

[223. 匿名]

>>211
わたしも2人育児です。
あなたと同じようにあれやってこれやって、もうこんな時間？になります。
でも、その間でも1日の動き考えてこの場面ではご褒美の声かけいるなとか事前に色々考えてやってます。　
母親叩きたいなんて全く思ってない。
でも、そんな事考えながらやってる余裕なんてないとか言われたりするかもしれないけど、忙しい、余裕ないを理由にしてたら子供も言うこと聞かないし、時間もないしで常にイライラするだけで、解決にはならないからこうしてるよ！って言いたいだけです。

[224. 匿名]

>>95
うーん
要求度合いの問題だけじゃない？
人間なんて多かれ少なかれ、絶対見返りを求める生き物でしょ
だから、私はやってもらったら「返す」を心掛けてるけどな
「優しくした時に」って、シュチュエーションが難しいけどね

[225. 匿名]

>>16
親は嘘をつく人間だし、自分も嘘をついていい
ってなるという研究結果も出ていた気がする。
鬼が来るよ！→来ない
アプリ使って鬼の声を聞かせる→その時はビビる
思春期にもなれば鬼の正体に気づく→親もたくさん嘘をついてきたし、自分もついて問題ないはず
みたいな感じなのかな？と思った。

[226. 匿名]

うちも3歳と0歳育児中。

とにかく、思春期に関係がこじれないように今のうちから母として絶大な信頼を子どもに抱かせようと考えて子育てしてる。

なぜなら私は母から脅されまくったから。
小さい頃は鬼とかおやつ抜き。
10歳くらいになると、いい子にしてないとおじいちゃんに育ててもらうよ(めちゃ怖い存在だった)
高校生になれば「誰のおかげで学校に行けてるのかわかってるのか。学費出さないよ」
大学生になると「家から出て行け」(難関大学に受かってしまったので日々の勉強でいっぱいいっぱいだし、バイトしながら家賃払うのは無理)

そんなこんなで社会人になって母の言うこと聞いてばかりで顔色伺って生活してると「顔色見るな」「大人になったんだから自分で考えろ」と言われ、病んで精神科通院。

恋愛や結婚も脅されて迷走しまくったけど、結婚したら親関係なくない？とようやく悟り、親が反対してた遠方出身の今の夫と結婚。
かなり遅れた反抗期で母も戸惑ってたけど、会わなければ私には害はない。

親からの育児の癖が出そうになるけど、ぐっと堪えて脅しは使ったことない。
事実の提示として「もうそろそろお風呂出ない？」とか聞きまくって20分経過したら「そろそろママ、イライラしてきたから怒りそう」という発言はしてる。
これ脅し？と心配になって心理士さんに聞いたりするけど、これは事実を予告してるだけだからセーフと言われた。

[227. 匿名]

>>1
飲食店で働いてるんだけど、お子さんがグズって「わかったお母さん、もう先帰るわ」って言って本当に店からでていってしまって、お子さんが大泣きしたときは困った。
五分くらい私がお子さんの相手をした。
「お母さんのところ一緒に行こう？」ってきくと「いや！」って大泣き。

戻ってきたお母さんに「あらー、すみませんー、ほっといていいんですよー甘えるんで」って言われたけど店内で大泣きしてるお子さん一人をほっとくのは無理です…。

個人的には、ある程度の脅し教育も必要だと思いますが、本当に置いていく人は勘弁していただきたい。

[228. 匿名]

>>1
うちは買い物の時は好きなお菓子1つ買っていいよってことしてたよ
小学生の今も変わってない
それで退屈な買い物が楽しくなるんだったらいいんじゃないかな
物で釣るというより、どっちにしろお菓子は買うから好きなの選んでーってスタンスで

それで買い物は何とかなったけど、お風呂は苦労した
1歳台からとにかく行きたがらない
プラカップ、ミニ泡立て器、バスボム、シャボン玉、ビニール袋、お風呂クレヨン、等々
手を替え品を替え色んな物を持ち込んでいかにお風呂で遊べるか考えてた
あと「今日はどの子と入るー？」とぬいぐるみ1つ選んたり
洗濯にもなる
そんなこんなやってるうちに5歳くらいでやっとお風呂は毎日入るもんだと理解した感じ

[229. 匿名]

[230. 匿名]

>>13
高円寺のスナックみどりのみどりさんのことですね

[231. 匿名]

人の揚げ足ばかりとるようになるよ

[232. 匿名]

>>19
経験した人からは出てこない言葉

[233. 匿名]

>>21
そういう長い目の話と相手をコントロールするためだけのその場だけでメリットのある話、混同しない方がいいよ。

良い仕事付きたいから勉強頑張るとか頑張って稼ぐとかは原因と結果が繋がってるじゃん。それは脅しではない。頑張った方が良い理由が明らかだから。


主さんの「ちゃんとしないと」と「チョコあげる」は全く関連性ないもん。「相手の言うことを聞いたら、何かがもらえる」という繋がりでしかないなら他人にも見返り求めるようになるよ。

しかも「ちゃんとしないと」も具体的じゃないから、子供には伝わりづらいし。

だから脅し育児は良くないと思う。
「勉強頑張ったら良い成績取れるよ」と「言うこと聞いたら〇〇あげるよ」、自分の子供だとして言われたときの気持ちを考えてみればいい。
全く違うことに気づかない人、悲しいよ。

[234. 匿名]

>>21
人に親切にしたことで見返りを求めてしまう厄介な人間になる可能性高い

やってあげたのに！
とか言ってくるタイプになる

[235. 匿名]

>>221
幼児期にそれやるとちゃんと育つのかなぁ
小学生になった今も同じようなことで叱っている
「床にあるもの全部捨てるよ！」と脅してもヘラヘラしているので有言実行

[236. 匿名]

>>26
子供のしつけよりも自分が恥ずかしいのと周りへの迷惑回避を優先して小脇に抱えてその場から小走りで逃げてたよ

[237. 匿名]

>>226
>>233なんだけど私なら「〇〇ちゃんものぼせて頭痛くなっちゃうよ。」って言うかなぁ。「そうなったらご飯も食べられなくなっちゃうよ」とか。
ポイントは、本人にも良くないってことと、言葉で相手をコントロールしようとしないことだと思う。

大人同士の人間関係と同じで、お局さんとかで「あーイライラしてきた」とか言われたら機嫌の悪さを押し付けてくる人いるじゃない？自分の機嫌は自分で取れないタイプの。ああ言う風にはならない方が良いと思うな。もちろんコメ主さんがイラついた口調で言ってるとは思ってないけどね。

[238. 匿名]

>>30
ぎゃおーん！と泣きながら必死に追いかけてるの見るとちょっと可愛いなと思ってしまう
客側の意見でごめん
お母さん大変だね

[239. 匿名]

>>235
>>235
横だけどそもそもちゃんと育つってどんなことなんだろう。
私なんていまだに着替えめんどいし片付けも嫌いだよ。それでもやってるけど子供いなかったらやってないかも。
子供がその場で完璧に動けるようになるんじゃなくて、ゆくゆく大人になった時の習慣をつけてあげるくらいの考えで良いんじゃないかな？

[240. 匿名]

子供本人が納得するのを待ってる間に、親の有限なもの(時間とお金)が奪われている。親の方も現実社会から脅されているわけで、自分がされているように子供を脅して言うことをきかせるのが手っ取り早くなる。
人が沢山いる所で子育てすると、常に他人の目に脅されているようなもので、会社も株主に脅されて働く人を脅す構造になっている。
脅すのは良くないと言う社会が同調圧力を操って滅茶苦茶私達を脅迫していたり。

お金も時間もたっぷり余る田舎(＝消費と同調を煽る「メディアに作られた世間」が物理的に遠い)で子育てできたら、脅し育児はしなくて良くなるか大分減ると思う。

[241. 匿名]

>>49
テレビの子役しか見た事ない人？
至って普通の子供だよ
ちゃんと自我を持ってママに甘えられる子に育ってる

[242. 匿名]

>>158
仕事行くために、保育園へ早く行きたいのにグズグズされた時はどうすればいいのでしょう…

[243. 匿名]

>>1
頑張りすぎですね。
例えば、時間のないとき言う事聞かない､､急がなきゃいけない理由は何ですか？
理由がご飯の支度しなきゃ程度の事であればお茶漬けで良いです。
お母さんの仕事を減らして、お子さんの子供らしさを見守ってあげられたら良いですね。

[244. 匿名]

綺麗事かもしれないけど、
下の子にお母さんを取られた　寂しい　構ってほしい　駄々こねる
って感じ　なのかも。
駄々こねる　怒られる　構ってもらえない　寂しい
で、結果逆効果なんだけど‥

上の子って　いっぱい我慢してるから、たくさんハグしてあげてくださいね。
下にいるからって、お姉ちゃんだからって、
まだまだたった3歳なんだし、、

[245. 匿名]

>>7
それでツケ回ってくるのも自分だしね

おどし育児は〇〇しないと愛されないって感情が出やすい
よくいるかまってちゃんや、虚言癖になったりするよ

[246. 匿名]

>>1
脅すより、もので釣る方がいいよ。
ちゃんとしたらチョコ買うね　→ どこも悪いとこないよ

難しいけど3歳児なら時間に余裕は必要だし親の言う通りには基本動かないと思ってた方が。
急いでくれるとママは助かるとか嬉しいって表現でいいんじゃないかな

[247. 匿名]

>>240
田舎で子育てが余裕ができるってのは偏見、
母親の考え方だよ、脅していいと思ってる人はどこで子育てしても脅す。

時間の余裕はあった方がいいけど、余裕あってもなくても子どもを脅していう事を聞かせて何が悪いの、仕方ないと思ってる人は変われない。

[248. 匿名]

>>207
同居が当たり前の時代で古い育児を押し付けられてた時代よりマシだとおもうんだけど

[249. 匿名]

>>197
なげーよ！誰も最後まで読んでない

[250. 匿名]

>>1
イヤイヤ期は何を言ってもやってもむずかしいけど、昨日の新幹線の中で、無駄に子供を脅したり煽ったりしてる親がいて、子供が不安でギャーギャー言って不快だった。横から冷静に見てたから言えることだけど、初めに子供が座席のテーブルを開けたり閉めたりして、親は注意してなかったのに、あとから「やめなさい！前の人に迷惑でしょ！」と怒鳴る。子が降りる駅を勘違いしたのをちゃんと説明せず「ほなお前だけ降りろよ」と煽る。別件で母親だけ外出する話が出て子供が僕も行きたいとごねると、「言ってもいいけどママ忙しいから、〇〇くん外でずっと待っときやー」とからかい、子供が嫌だーと泣き出すと、「静かにしなさい！」「今日はママの言うこときかんかったら、すぐに〇〇くんだけ帰らすよ！」と怒り、子供は不安でギャーギャー言い出す。電車の車内で親も大きな声で話すし、ほんとに不快だった。初手でだめなことをきちんと説明して、回避方法(おもちゃを持ってくる、お菓子売り場を避けて通る)があれば、怒鳴ったりも必要なくなってくると思う。

[251. 匿名]

>>7
周りが迷惑

[252. 匿名]

この前病院でちょろちょろ動き回る小さい子に「ちゃんと座ってないとちっくんしてもらうよ」って言ってるお母さんいたけどだめなことしたら罰として注射っていうのはどうなの？っていつも思うんだよね
予防接種、検査、治療…大事なことでしょう

[253. 匿名]

>>186
働いてる側の立場からすると、多いよー
お子さん連れ多い商業施設で、同じ建物に写真館とか病院とかファンシーショップとか入ってると日時だ。私の働いてるとこは更に保育園が入ってて近くに幼稚園もある。もう阿鼻叫喚の地獄絵図が毎日だよ。

[254. 匿名]

>>101
うぅわぁぁぁ 汚ねぇぇ！！！

[255. 匿名]

>>159
うちも4歳男児と6ヶ月の赤ちゃんいるからメッチャわかるわ　赤ちゃん返りなのか4歳の壁なのか本当にイライラすること多くなった　

[256. 匿名]

>>16
有言実行しないとあんなふうにいってたけど、絶対しないもんね。ってそのうち子供も学習するようになっちゃうからね。おやつ抜くなら抜いたほうが身になるんだよね

[257. 匿名]

>>26
うちももう高校生の息子が小さい頃の話だけど、抱き抱えて外に連れ出してたよ。
ただ、スーパーに行く前に約束するようにしてた。
『スーパーはみんながお買い物に来る場所だから騒いだらいけない。騒ぐなら買い物しないで帰る』って。
で、実際に騒いだときには買い物をしないで帰って、その日の夕飯は家にあるものにした。
それを何回も繰り返した。カップラーメンの日もあったよww
そのうちに騒いで買い物が出来なかったらご飯は大したもの食べられないと悟ったのか、大人しく買い物出来るようになった。
大人しく買い物出来たときは、じゃあ今日は何円までのお菓子を一個買おうかとか、好きなジュース買おうかってしてたよ。
当時3歳とか4歳頃だったと思うけど、それからスーパーで騒いだり暴れたりすることはなかった。
脅しと言うか、親が毅然と実行して、子供自身が自分の行動によって自分に不利益が生じると分かればやらなくなるのかなと。

[258. 匿名]

普通に主の言葉、全部言っていたよ。
元気な小学4年生になりました！
勉強も運動もできる方だし、悪いこともしません。
脅し言葉を使っても、子どもは聞き流したらりしているっぽい。
今では、ゲーム捨てるよに変わっていますwww
これから先も色々大変だから、お互いに頑張りましょう！

[259. 匿名]

鬼さんに電話するよとかね…
イヤイヤ期でどうしようもない時は効果的だけど、できれば使いたくない

[260. 匿名]

>>1
物で釣ってやる気を出すはいいんじゃないの？
ダメだって言うならベネッセのチャレンジなんか毎月おもちゃだ消しゴムだ届くのもダメになるじゃん？

早くしないと××するよ！もいいんじゃないの？必要悪だよ。
鬼から電話とか流行ったじゃん。昔で言うならナマハゲがそのシステムじゃん？

規律を教えるのはいいよ。
命が危ないものは良くも悪くもだめだよ。

[261. 匿名]

それ以外の時間にしっかり愛を伝えて、子供に大好きって伝わってれば大丈夫だと思う。
ママお疲れ様。

[262. 匿名]

>>1
鬼が来るぞー！は良くやってたわ。

[263. 匿名]

>>1
解決策になるか分からないけど、
脅しがダメ、買ってあげるよとつるのもダメなら、
もう先に与えちゃえば？
「お菓子買いに行こー！」って誘って先にお菓子を選ばせて「買い物終わってお店の外に出たら開けようね！」にするとか。

[264. 匿名]

>>61
好き、尊敬されてる、が前提だと思う。
友達も仲良くなる、付き合いが長くなると扱いが雑になるもんだし。
そもそも脅し教育は何に影響があってダメなの？
脳が萎縮でもするの？

[265. 匿名]

>>262
鬼は大人になったら笑い話になるだろうし、鬼を怖がる純粋な内はいいと思う。
効かなくなったら大人になった証拠だよね。

[266. 匿名]

専門家です。例えは悪いけど脅かし育児でいいんですよ。
ただうまく脅かす。じゃあもう何々しないでいいんだ…と明るく言う。こちらが感情的になって、強く言うのではなく子供に対して、あなたがそれをしないならこちらもこれはできないよと。甘やかして子供に向き合わない親より、よほど良いです。

[267. 匿名]

>>179
横、置いて行かれて泣きながら追いかける子供が他の人にぶつかりながら行くこともあるんだよね。お母さん見てないし、謝らない。駐車場でも飛び出しがあって焦ったよ。そこは気をつけたほうがいいかも

[268. 匿名]

2.３歳くらいの時は「やばい…！やばいお化けくる！！！あのカーテンの隙間から覗いてたかも！！やばい！急いで布団入ろ！！！キャーーー！！！」って言いながら大袈裟に騒いで私が率先して布団に飛び込んでたなぁ…
いま５歳だけどもう通用しないww

[269. 匿名]

>>264
友達にもママの真似をして同じようなことを言うかも　何かあるたびに　じゃあなんとかだからね！って言う子たまにいるよ

[270. 匿名]

自分達の状況をそのまま伝えたり、時間の概念を教えてもいい頃だと思う。
理解できてなくてもいいからあの針がここまできたら、この数字がこの数字になったら。
なるまでに帰らないとみんなが晩ごはん食べられなくなっちゃう。◯◯ちゃんに会う「約束」してるからって

[271. 匿名]

別にいいんじゃないの？
それよりも最近は怒らない育児かなんだか知らないけど過保護すぎる親が多くてワガママな子が増えてんじゃないの

[272. 匿名]

>>8さんみたいな、
優しく言ってるうちにやらんからやろ💢は別にいいと思う
社会生活もそうじゃん

[273. 匿名]

>>108
あーデスサンタだ！

[274. 匿名]

我儘は基本スルーしてるけどこれもダメ？
あれ買ってこれ買って攻撃も、今日は夕飯の材料買うお金しか持ってないから買えないって言ったでしょ（基本的にスーパー入る前におやつやおもちゃ買うか買わないか伝えてる）。ほら行くよ〜。って感じ。
それでも我儘言うなら、じゃあ今日の夕飯お米だけになっちゃうけど良い？って言うのも脅し入る？

[275. 匿名]

>>1
常に否定で話すと自己肯定感低く育つよ。
「〜しないなら〇〇あげないよ」は否定が2つも入ってるから「〜しないダメな子」「〇〇もらえない子」と置き換えて認識するから、子供にとっては完全否定されてるように感じる。

「できる」や「頑張る」に変えるのが良いよ。「〜できる子には〇〇が待ってるよ」にすると「私はできる子」とポジティブに擦り込まれる。

物で釣るみたいと思うかもしれないけど、「〜できたから〇〇がもらえた」という成功体験をさせる方がよっぽど大事。自己肯定感を上げるには幼い頃からの成功体験をどれだけ積み重ねられるかが大切。

お母さんに余裕がない時は大変だけど、少し意識を変えると楽になると思うよ。

[276. 匿名]

>>269
じゃ、やめた方がいいね。
主さん、そう言うことらしいのでやめた方がいいです。

[277. 匿名]

「おばけ来るよ」はうちの子にはやるんじゃなかったと思った
今年長だけど極度の怖がりになってしまった

[278. 匿名]

>>1
0歳児いるとか赤ちゃん返りしてるんじゃないの？
自分がそんな器なく計画的に子供作ってない責任なのに言うこと聞かないと脅しとかやめなよ。

[279. 匿名]

脅し言葉は使わないです。実際におもちゃの片付けが終わらなければイオンには行かないよ、と言ったら、片付けが終わらなければ子供が泣いても本当に行かない。
〇〇するよ、と言ってるのにそれを実行しないのがよくないのだと思うので。

[280. 匿名]

>>3
5歳

[281. 匿名]

>>266
何の専門家ですか？

[282. 匿名]

見た目性格知能は親からの遺伝

[283. 匿名]

2歳ですがガンガン脅している……
置いてくよ、先帰るよ、捨てちゃうからねって…絶対良くないけど、優しく接するとニヤニヤして余計に悪戯するし、近寄ると逃げるから離れて追ってもらうしか方法がない


実際本当に置いてく（陰から見てる）、捨てる（本当に捨てる）

[284. 匿名]

>>27
捨てるよは別にいいと思うけどな。
もうなんでもダメって言われてたら、どうすればいいの？

[285. 匿名]

仕方なくない？
優しく言ってたら聞かないもん

[286. 匿名]

小さい頃から、脅し言葉は使わないようにしていました。親の育て方講習会みたいなもので脅迫はよくないという話を聞いたからです。
公園から帰る時は、５時になったら帰るね！と言ったら子供が遊んでいても、５時になったから帰るよー！と声をかけて帰り始めます。子供は小学生になりましたが、うちの親は〜すると言ったら本当にやる、と思っているようです。

[287. 匿名]

スーパーとかで寝っ転がってお菓子欲しいー！！って叫んでる子いるけど、お菓子ぐらい買ってやりゃいいじゃん

[288. 匿名]

私も先行くよーは言ってしまう
寝そべってたら踏まれて怪我するよーとか
3歳娘だけど、天邪鬼期で本当辛い
私の言うことと全部逆のことをしたがる

[289. 匿名]

>>21
見返りやご褒美は悪くないこともないけど、条件付きの愛情といって、それを満たさないと親の関心を得られないと誤解したり、失敗したときの対応が難しい。あまり厳格にすると、基準に満たなかった自分に対して自己肯定感が下がるからしいよ。
なんでもかんでもじゃなくて、ほどほどにする。当たり前だけど。

[290. 匿名]

>>114
>>16


そうそう。
有言実行って大事なんだよね。
じゃないと子供も大きくなるにつれ「どうせママは言うだけだから～」とかになって余計に反発したりするから。
ポイントを押さえるところは押さえとくって大事だよね。

[291. 匿名]

>>132
そう言う親の子供って‥‥

[292. 匿名]

お化けがくるよ、お母さん先に行くからねって昔から言ってたでしょ
脅し育児って言葉が凄くネガティブに聞こえるけど、全然大したことないよ

[293. 匿名]

>>1
脅し育児は否定しない派ですが、子どもに嘘つくのはよくないのでは？本当に実行できる事しか言わないようにしています。
先に行くとか、もうお菓子買わないとかは結局、嘘になりません？
今日はテレビなしとか、お母さん嫌な気持ちになったから今日はもう優しくできないとか、そういう言い方をしています。それで言う事をきかないなら本当に実行します。

[294. 匿名]

>>30
効果があるかはその子によるね。うちは視界に入ってるうちは効果がなかった。

[295. 匿名]

子供にもよると思うけど、それ良いかも
うちの子は小さい頃割とスパルタだった気がする
でも飴と鞭をしっかりやってた
小さな子は相手や周りよりとにかく自分の欲だから

[296. 匿名]

>>287
でも子供が外で騒いでたら躾しろって言うじゃん
子供の言いなりになって、騒いだらお菓子を繰り返すといつまで経っても猿のままだよ
外で騒いでも無駄だってことを教える躾の途中だと思って見守ってあげたらいいのに

[297. 匿名]

>>1
脅し育児はやりますね。歯磨きしない子はお化けがくるぞーとか夫が遊びながらとか、私は外で手を繋がないともうお出かけしないよとか。でもあんまりやると反発してくるから褒める事も多くしてる。

[298. 匿名]

>>27
どちらも親に言われたことある
「片付けないなら捨てるよ」は自分が悪いと思えたし、実際に捨てられたこともあってちゃんとやるようになった
ご飯食べさせない、学校通わせないと言われたことについては「うちの親最低だな」としか思わなかった

[299. 匿名]

>>1
うちの幼児見てて、また自分自身が幼児（弟がいる長女）の頃を振り返ると、たぶん娘さん寂しいんだと思う
だからって全部いうこと聞いてやれっていうんじゃなくて、無理やり言うこと聞かせたらそのぶん別の場面ではたくさん甘えさせたり褒めたりするとか…

[300. 匿名]

>>2
３歳児知恵付いてきてあえて困らせてきりするよ
0歳の子がいるし自分の方に気持ちを向かせる為に敢えてしてる可能性もある

[301. 匿名]

>>54
だからトンチキな意見が多いのか。

[302. 匿名]

>>1
脅しって言うほどでも無いと思う
酷いのは、てめー家に帰ったら分かってんだろーなとかプリン頭のヤンママ見たことある🥺

[303. 匿名]

叱らない親よりずっとマシだわ

[304. 匿名]

>>2
ぐずる3歳児に「何してんねんお前」と言うだけ

ってこと？
どの道言葉遣いよくないけども。

[305. 匿名]

>>6
育児の本読んだりYouTubeで専門家が解説してるのみたら脅し育児で何が起こるか、どうやったら脅さずに言うこと聞かせられるか解説してるのにね
素人にきいたってね

[306. 匿名]

>>257
これホント効果あるよね
みんなの場所で騒がないって教えるのが大事なのかな
お菓子売り場で駄々こねて初めて寝転びそうになった時に買い物止めて怒った事があるんだけど、泣いても騒いでもお母さんには効果が無いって悟ったのか5分位で大人しくなった
その後も寝転んだ事は無いから、これをやったら自分に良いことが無いと学習したみたい

周りの目もあるし、心が折れそうになるけどね
騒いだら一旦買い物止めて外に出るとか、人の迷惑にならない場所に移動して落ち着くまで少し様子を見てみると良いかも

[307. 匿名]

>>19
じゃあ育児教室でも開いたらいかが？あなたならきっと素晴らしい育児法を教えてくれそう！学ばせていただきたいわ～

[308. 匿名]

その子にとって怖い人がいない時はいうこときかないとか、親のように威圧的に振る舞うようになったり、こどもによっては人間恐怖や人間不信になるのでは。

[309. 匿名]

>>308
追記
度が過ぎれば、の話ですが。

[310. 匿名]

大人しくて言うこと聞く子供なんているのか？
乱暴な言葉や暴力、怖いおばちゃんに怒られるよみたいなの以外なら　別に悪くは無いと思うし、成長するにつれいろいろ学んでいくものだよ。

[311. 匿名]

フルタイムではたらいて２人子育て
そして旦那はあまり子育て参加しない
そんな母親がゆっくりじっくり子供に寄り添って生活できるほど余裕ないよ
だし有名人の理想の子育てを自分の子育てと照らし合わせても意味がない

[312. 匿名]

>>293
わかる
どうせ置いて行かないじゃんとかどうせほとぼり冷めたら買ってくれるじゃんってそのうち思われるようになるだけだから、しつけの効果として薄い気がするし親が率先して嘘つくのもね

[313. 匿名]

子供は褒めておだてるほうがその気になると思う

[314. 匿名]

>>307
大人の前では良い子
子供だけなら意地悪な子
こんな子っているからきっとうちの子に限ってみたいなのかもね

[315. 匿名]

>>159
4歳って本当に可愛いから写真や動画撮りたいんだけどそんな余裕もなかったな

[316. 匿名]

>>313
褒めすぎると調子に乗るw

[317. 匿名]

あの一時流行った鬼の電話とかどうかしら？

[318. 匿名]

>>221
脅し育児が良いとは思わないけど、>>221をやった上で言うこと聞かないのが育児なんだよな

[319. 匿名]

>>303
比較対象がおかしい

[320. 匿名]

>>27
私本当にそれでお気に入りの人形捨てられてショックすぎてずっと喚いて泣いててその日以来根に持って近所の人に「人形お母さんに壊されて捨てられた」って脚色してチクってたから、捨てるのは気をつけたほうがいいよ
そもそも本当には捨てないなら言わないほうがいい

[321. 匿名]

>>304
横
たぶん3歳児に厳しく言ってどうすんのさってことじゃ無いかな？

[322. 匿名]

>>221
これで言う事聞くような子はね全然楽な子だからね

[323. 匿名]

>>239
それはあなたはちゃんと育ってないだけでは

[324. 匿名]

鬼から電話が来るアプリにはお世話になりました。
12歳の今、鬼から電話が来たことなど全く覚えてません。
早く寝なさいよの言葉にはいはい〜と言って勝手に寝ます。

[325. 匿名]

>>277
わかる
うちも寝る時になると思い出すらしくて、目を瞑ったらお化けが出る気がして目が瞑れなかったり布団から足を出せなかったりすることがある
寝かしつけが大変になったからもうやらない

[326. 匿名]

>>221
うちの子には有効だった

[327. 匿名]

>>221
大人だって片付けしてる最中に懐かしいものが出て来たりすると手を止めてしまうし、誘惑が多過ぎて子供には難しそう　

[328. 匿名]

>>221
競争しようか！よーいドン！
は何故かめちゃくちゃ嫌がったな～。
競争するならやらない！って拒否されて「お、おう…すまん」となった記憶w

[329. 匿名]

>>27
私捨てられたけど、自分が悪かったから別に気にしてない。いつまでも片付けしないで、遊んでばっかだったし。

[330. 匿名]

>>221
理想論だよな
親が常に聖母でいられるわけないのに
イライラだってするし、急いでて誰も代わりにやってくれない状況で焦ってたりするのに

[331. 匿名]

昔と今じゃ違いすぎるからね
昔は悪いことしたら近所のおじさんとかからゲンコツされてた男の子とかいたけどそれが当たり前だったし、悪いことしたら痛い事されたけど、今はとにかく手を出したら逮捕案件だし、子供は痛いことされないからやりたい放題の変なのもたまに育つんだよね　

[332. 匿名]

>>118
それ大学生まで続けるのかな？

[333. 匿名]

トピ画のはダメだと思う💦
せめて🔫水鉄砲で

[334. 匿名]

>>1
脅しの言葉をつかうと子どもが伸びない理由
子どもが、親から言われる脅しの言葉によって正しい行動ができたとしても、それはイヤなことを回避するためにやっているだけ。どうしてそれがいけないのか理解はしていないので、親が見ていないところで同じことを繰り返してしまいます。
また親にいつも脅しの言葉をかけられていると、「ママやパパは自分のことを理解してくれない」と感じ、反発心が生まれます。そしてさらにキツイ言葉で脅さなければ、相手のいうことを聞かなくなってしまいます。
そして、キツイ言葉を言われ続けると、子どもは少しずつ自己肯定感が下がっていきます。その結果、自信がもてず気持ちが不安定になり、何事にもやる気や根気が続かなくなっていきます。それが脅しの言葉が伸びない子にしてしまう理由です。
つい脅しの言葉を使ってしまうママやパパも、元にあるのは「子どもに正しい行動をしてほしい」という思いですよね。子どものことを考えて伝えているのに、子どもから反発心をもたれ、自己肯定感を下げてしまうのはとても残念なことだと思います。

だそうな

[335. 匿名]

脅したり叱ったりキツイ言い方じゃない方がきいてくれる時もあるよね。
「危ないから手繋いで！」って叱るより「ママ○○君と手繋ぎたいなぁ～」っていうと繋いでくれるようになったよ

[336. 匿名]

3歳児が大人と同じく動けたら怖いて。

[337. 匿名]

>>1
脅かしても本当にそうしない、ヒステリックに言う、が問題だと思います。例えば、おもちゃを買い物に持って行こうとするなら「持って行くなら行かないよ」と伝え、だめなら本当に行かない。親がギャーギャー脅しても結局は口だけとなるから改善しないんだと思います。

[338. 匿名]

>>265
純粋な子を怖がらせていいわけないよ。

[339. 匿名]

>>27
自分は子供の頃、ずっと注意されてたのに、自転車放置してたら、父親に車で自転車轢かれたよ。
それでちゃんと片付けようとはなったけど、無意識にわが子に対しても乱暴な育児をしてしまうリスクはあると思う。

[340. 匿名]

>>21
私がそれで育ったけど、(テストで何点だったら何円、お手伝いこれしたら何円)大人になるとホントにメリットデメリットでしか動けないよ。
これしてもお金貰えるわけじゃないしな、って思っちゃう。信頼を得られる、とかメリットないと動けない。

あと短期目標はクリア出来ても長期目標は弱い。すぐに結果がでないから。

[341. 匿名]

余裕が時期だと思いますが、私は脅した事を後悔しています。

上の子が3歳の頃、保育園に行きたがらない時にここにいると山から猿が来るよとか、雷様が来るよとか何度か言った事があり、今もずっと悪い事したなって心底後悔しています。

[342. 匿名]

>>30
子供による。1番上は置いて行っても全く気にせず1人で遊んでるような子供だったし(迷子になっても泣かないで遊んでる)
2番目は置いて行こうとしたらすぐ着いてくるタイプ。
3番目は本当に置いて行かれるのかしばらく様子を見てガチだわと危機感を感じたらついてくるけど、頑固だからこっちが折れるの待ってるのが分かるのであまり効果はない。

ただ3番目は理解力は高いので説得すれば(買い物つまらないよね、ごめんけど買い物しないとご飯作れないから、あと少しだから付き合ってもらえる？等)わりと我慢はしてくれる。

[343. 匿名]

>>8
わかる。

[344. 匿名]

希望通りにならなくて家でまっぱになってイヤイヤ期絶賛の時は玄関に出てくフリしないと、余裕持っても上の子の幼稚園に間に合わなかったな。

[345. 匿名]

おにから電話ってアプリがあったわ。子が小さい頃。鬼から電話かかってくるやつ。

[346. 匿名]

>>296
お菓子なんてたかが数百円じゃん
ギャーギャー騒ぐぐらいなら、これ買ってあげるから静かにしようね？って言えばよくない？
うちも子供いるけど、お菓子は好きなの買ってあげるから寝っ転がって騒ぐ事ないよ

[347. 匿名]

>>193
しごといきたくなぁい

別に人間関係良好だし、業務も大変だけどデスクワークだから暑い寒いしんどいみたいなのもないし、社食もおいしい。


でもめんどくさぁあい

[348. 匿名]

共感してあげるといいみたいよ

しんどい〜→しんどいよね。大丈夫？でも◯◯なら出来るよ。もう少しやってみようか？

みたいな感じ

もちろん、悪いことや危険なことをしたら叱るけど脅したりはしないかな

[349. 匿名]

>>68
身長ぐんぐん伸びるよは、大きくなることに興味関心ない子には、どーでも良いかも…

[350. 匿名]

置いてくよ。とか、お菓子買わないよ。とかは別に脅しとかは思わない。
脅しだな、嫌いだわと思ったのは前に流行った鬼から電話のヤツあれはないなーって見てた。

[351. 匿名]

私が子供の頃は食べ物を残したり粗末にすると「もったいないお化けがでるよ」
って言われて育ってきたけど、別に何の支障もない

[352. 匿名]

>>221
これさ、ママもだけど、一番効くのはママ以外（日ごろ育児してる人以外）に言われるとめちゃ効果的なんだよね。ママだと甘えが出る。怒ったって褒めたって結局はママは離れていかないってわかってるから。他人がチラッと言った方がサッと言うこと聞いたりする。その時、ママもねぎらいつつママと子どもが気持ちよくなるような子どもの褒め方するといいかなと思う。

[353. 匿名]

>>1
これでいいよ

[354. 匿名]

>>1
０歳児が居て余裕無いはあんたが作ったんだから３歳の子の責任じゃない
見れないなら作るなよ
言い方買えたところで脅迫には変わりないから

[355. 匿名]

>>1
泣きっ面に蜂で育児するのは駄目でしょ

[356. 匿名]

どうせいずれ落ち着くから好きなようにすればいいと思うよ
でも脅すにしても嘘は入れない方がいいと思う

うちは行く前に、外で大騒ぎはダメ、騒いだら帰るって言って10回くらい繰り返したら止めたよ
プールとか映画館でやられたこともあったから数万無駄になった😂
2時間かけて行ってそのまま引き返すとかも辛かった
こっちも楽しみにしてた分全てぶち壊し＆大損害なので自分の気持ちコントロールするのがまず大変というｗ
ブチ切れて八つ当たりする訳にはいかないし
子どものしつけって親の忍耐力試されるよね

[357. 匿名]

昭和の脅し育児がパワハラ上司を生み出したと考えるとなぜ脅しがいけないかわかる
自分がされたくないこと子供にしちゃいかんよ

[358. 匿名]

>>237
ありがとう。
自動追い焚きは早々に自分で切っちゃうからのぼせないのー！

もうご飯の時間だよ
体が冷えちゃうからデザート食べられないよ
このままだとご飯の後、絵本読む時間なくなるよ
赤ちゃん待ってるよ
とかで効果がある時はすぐ出てくるんだけど、全く響かなくて「あとちょっとー」が続いてると、タイマーセットしてアラーム鳴らしてる。
「アラーム鳴ったら終わりね」と言って合意したのに「でも〇〇だから」と更に延長を交渉してくることもある。
毎回じゃなくてたまにそんなに長引いてしまうから「イライラしてきた」とつい言っちゃうんだよね。

赤ちゃん産まれてイラつきやすくなってるとはいえ、確かに苛立ちで動かすのは良くないよね。
気づかせてくれてありがと！
電車好きだから、タオルを黄色いものにして、「台所行きの電車が到着します。黄色い線の内側でお待ちください」って声かけて楽しくしてみる！
きっとノリノリで出てくるわ。

[359. 匿名]

>>18
結局さ、こんな風に育てないと将来あなたの子は〇〇になりますよ〜って親を脅してる時点で脅し育児がどうとか語る資格ないじゃんって思うけどね！

一生懸命やってもダメになる時はダメだし、テキトーでもイケる時はイケる。
子育ても恋愛も人間関係だから本質は似てるよなぁと思う。一生懸命やってもまぁこんなもんかと諦めも必要だし、他のアプローチを考えて実行してみるのも大事。
一生片想いかもしれないし、いつか両思いになれたらな♡くらいで日々頑張るしかない。

[360. 匿名]

>>28
正直0歳児いるから余裕ないは夫婦で今このタイミングで二人目を決めたことだから言い訳に使われても…って思う
計画性のない自分達を恨みなよと

[361. 匿名]

一日中脅し続けるのは子どもを萎縮させちゃうかもしれないけど、スーパーや公園か帰る時とかに「ママ先に帰っちゃうよ！」くらいなら全然問題無いと思うよー

[362. 匿名]

>>12
「早くしないとママ先行くよ。」「寝ないとおばけくるよ。」「もうおやつ買わないよ。」で育てられた世代はもう40代50代になってるけど、それが原因で病んだって人はいないと思うし、それが嫌だった～！って話してる人もいない。毒親はそういうことではないし。

そのぐらい別にいいんじゃないのかな？親は怒らない、怖くないと思って育つと、その後学校で問題起こすようになるかもしれないし。

[363. 匿名]

>>4
トピズレだけど
「首」って映画楽しみだわ

[364. 匿名]

>>1
後々脅し育児したって明言するなら良いと思うけど、言わないなら良くないよ

[365. 匿名]

>>360
そんな身も蓋もない事ここで言っても何の解決にもならないし、想定してたより大変だったとか想定もれの事象とかいくらでもあるじゃん
視野が狭いクソガキの発想だよね
昔の自分見てるみたい

[366. 匿名]

>>340
よこ、テストの成績が良かったらご褒美とかって
ご褒美もだけど、頑張ったら結果がついてくるって成功体験がいいと思う。
成功体験があるからご褒美なくても頑張ろうって思うんだけど、そんな考えにならない子も一定数いるけどそんな子は結局親が言わなくて勉強するわけではないからね、どうしようもないから。

育て方というより、子どもが持って生まれた性質もあるので。

[367. 匿名]

>>18
出た正論で殴るタイプ、一番嫌いだわ

[368. 匿名]

食べ物で釣ったりご褒美を原動力にさせるのってそんなに悪い事なのかな？って思う
大人だってご褒美あったら動くでしょ？子供だって一緒だよ

[369. 匿名]

>>287
買わない約束してから行く時は泣かれても絶対に買わないよ。
"騒ぐからお菓子で大人しくさせる"をやるとちょっとしたことでも騒げば親が言う事聞くと思われるからそれは絶対にしない。

お菓子を買う時はこっちが主導で買う。
買い物前に今日はお菓子1個買っていいとか、昨日買ったから今日は買わないとか言ってからスタートしてる。

[370. 匿名]

>>365
それを言い訳にしちゃダメだよね
上の子には何の関係もないんだから

[371. 匿名]

>>221
これで聞く子はそもそも苦労しないんだよなあという感じ
「ママと一緒によーいドンしようか」→「イヤ！」
「ボタンの止め方教えて」→「イヤ！」
で以下略

[372. 匿名]

置いてくよ！は、北海道のやまとくんみたいになるからやめたほうがいい

[373. 匿名]

>>205
いい点取ったこともないような子の方がそういう人多いよ～
ママ友、派遣仲間、その時は異常にくっついてくるけど、学校や職場が違った途端無視してくる人たくさんいるもん。またメリットが発生したら連絡してきたり。「あのイベントに入れてもらいたいんだけど？」

親が共働きで好きな物買い放題、飲み会も行き放題で、子供が勉強頑張っても何も買ってもらえない、みたいな子の方が病んでたな。

[374. 匿名]

鬼が来る、おばけが来るは使わなかったな

[375. 匿名]

良い子にしてないとサンタ来ないよ
とか昭和の子育てあるあるだったのにダメなの？
そんなのダメって言ってたら何でもダメになりそうだけど

[376. 匿名]

私の同僚も山に捨てるよと脅してたけどやっぱり子供の方も学習して親がそんな事しないって舐めた態度取るようになるみたい
最終的には山の入り口に子供置いて車で走り去るのをやったって
100メートル先位で止まってまってたし迎えにいったとは言ってた
私も主さんと同じような事言われて育ったけど普通の人になったから主さんがやってる程度なら気にしなくてもいいんじゃないかな

[377. 匿名]

>>340
もともと、「勉強がなぜ必要か」をわかってないタイプならダメだと思う。
そう、短期目標だけじゃ意味ないのわかる。
わかってるタイプなら、メリットデメリットの問題じゃないって理解してるけどね。

[378. 匿名]

>>368
大人になってご褒美もらえる立場じゃなくなったら、自分で自分にご褒美あげたらいいしね

[379. 匿名]

>>368
親だって働いたら対価がもらえる。子供の仕事は勉強（社会勉強も）だから、それが出来たらご褒美ってのはまあそうだよねって思う。

[380. 匿名]

>>257
これ夫の協力も必要だよね
そこまでするのはやりすぎじゃないか、流石にそこまでやる必要はないんじゃないかって意見割れたりするから難しい

[381. 匿名]

>>367
子どもと現実からは目を逸らさないでね

[382. 匿名]

>>1
そこまで行くまでにいろんな過程があったんだよね。
ウチもそうだったからわかる。
他人は気にしなくていい。あなたは頑張ってる。

[383. 匿名]

>>21
それもひとつのやり方だから否定する訳じゃないんだけど、見返りの約束されてないことはやらないってならないのかなという疑問はある
「ちょっと手伝って」「いくらくれる？」みたいな感じに

[384. 匿名]

私の子供の頃なんか駄々こねが激しくて道路にへばりついてでも
欲しいもの買ってもらうまで粘ってたけど
親は「もう帰るからね」って先に帰るふりして脅してたよ
でも私は我が強いタイプで親の姿が見えなくなっても追いかけてこないで
道路にへばりついてたらしい
全然効果なしだよ

[385. 匿名]

個人的な意見だけど、実行したら虐待にあたることを脅したらダメなんだと思ってる
→外に置いていく
→ご飯を抜く

言うこと聞かなかった場合の結果として妥当なことを、「こうなるよ」と説明して、それでも聞かなかったら実行するのは脅しじゃなくて躾だと思う
→今日はおやつ買わないよ
→このオモチャを一週間預かるよ

[386. 匿名]

>>1
怒らないで周りに迷惑かけても知らんぷりの連中よりよっぽど主は立派。
多少はしつけしないと、常識ない人に育って本人が苦労するよ

[387. 匿名]

>>1
そのぐらいの子に関しては「ママはテンパリスト」っていう漫画がリアリティあるなって思う。
育児や心理学における理想論とか、chat GPT的ないわゆる一般論はわかるけど、実際に対峙してるのは母親だよね。
あと子どもと一括りにできないぐらい、その子にも個人差あるし。

我が子もとんでもないイヤイヤ期を経て、今は小学生だけど、周りのお友達を見てても色々だし、幼少期のいわゆるおどし育児も過度に多用しなければ無事に成長すると思う。

出典：stat.ameba.jp

出典：stat.ameba.jp

[388. 匿名]

>>103
大抵スーツとか女性でも工事とかの作業着で来てたりするし、見て分からん？

[389. 匿名]

>>357
仕事と育児は違うからなぁ
育児したことない上にパワハラ上司だの毒親育ちだの被害者づらしかしたことない人には結局のところ浅いコメントしかできないよ

[390. 匿名]

>>1
一時期、鬼の本とか鬼に電話とか流行ってたような気がするけど、あれもトラウマになっちゃうのかな。

[391. 匿名]

>>340
私は良いことしたらご褒美みたいなこと親にしてもらってなかったけど、自分にメリット無いことやりたくないよ

[392. 匿名]

>>381
いくらネットとはいえこういう事言えちゃう人間性の人がまともな子育て出来てると思えないわ

[393. 匿名]

イヤイヤ絶頂期って3歳とかだから割り切って期間限定で使うのはありじゃない
〇〇したら〇〇買ってあげる、と大差ない
理想はこのまま〇〇だとどうなると思う？と思いつく限りの危険度を示して一緒に考えて納得させることだけど、人間らしくなるのって4歳以上だから、そこからしっかり仕切り直したらいいよ

[394. 匿名]

>>1
療育の先生が子供でも大人と同様にご褒美は必要って言ってた。
大人は給料日まで待てるけど子供は大人と時間の流れが違うし精神的に未熟だから待てない。
だから、やることやったらすぐにご褒美の方が頑張れるんだって。
大人は仕事の後のビールや子供が寝たあと1人でDVD見たりするのを楽しみに頑張ってるでしょ？という話。
物じゃなくても「これが出来たら公園に行こうね」とか「これが終わったらテレビ10分好きなの見ていいよ」とかシールポイント制にして出来たらシール1枚あげて10枚貯まったら好きなお菓子1つ買ってあげるとかでもいい。
達成感も得られるし、頑張ったら良いことがあると前向きに取り組んでくれるようになるよ。
やる→ご褒美を繰り返して嫌な事でもとりあえずやってみるかって気持ちにさせるのが大事。

[395. 匿名]

>>389
勝手に話盛って叩くのは草

[396. 匿名]

>>256

有言実行出来ない脅しの躾だとただ単に嘘で子供をその場しのぎで萎縮させてるだけだからね

後から冷静になればあの時お化け出るよと言われた時に大した事なかった、結局嘘をつかれた事に気がつく時がくるから嘘をつけばその場しのぎになると学習させるだけだしね

置いていくよも少し大きくなればその場を離れられないのも理解できてしまうし
実際に行動出来ない脅しをすると大きくなった時に変に調子に乗らせるだけになるよ
だったら確実に出来るおやつ抜きとかの方の脅しの方がいい

[397. 匿名]

>>29
虫歯のリスクだけ教えながら、歯医者での治療の痛みを脅しに使ってないのが素晴らしいと思う。
世の中のママさんにこれをワンセットでやってしまった人が何万人いることか…。

[398. 匿名]

>>170
考えれば楽しみはいくらでも作れると思いますよ。キーキーイライラしてても子供に伝染するだけだと思う。時間がない時は、うちの子はヨーグルトと果物が好きなのでバナナとかキウイとかりんごをさっと用意して、自分でトッピングさせたり。
やりようあると思うよ。うちが単純なだけなのかな

[399. 匿名]

>>360
こういう人がりゅうちぇる殺したんだろうね

[400. 匿名]

寝ないとおばけ(お巡りさん)くるよ！
お店の人に怒られるよ！

これら多用され育ってきたし、お店の人に〜は結構外でも聞いてたから、最近の育児って本当に90年代を生きた私の時とは違うんだね‥めんどくさ

[401. 匿名]

>>384
その間に誘拐されたらどうするんだろ

[402. 匿名]

>>26
普通に無視だよ

知らん顔してその場を離れたら慌てて追いかけてくる

周りに迷惑というより、大半は自分が恥ずかしいからやれないだけ
発達障害でもなければ、数回やればもうやらなくなるよ
たった数回も周りに迷惑かけるなと言うのは、子供産むなって言ってるのと一緒だよ

[403. 匿名]

>>1
小4娘がいます
うちはいまだにそんな感じだよー
なんか親も疲れてきてしまって早くしなー遅刻するよーとか投げやりに声かけてる
脅しも多用したけど何の効果もなかった
激しいイヤイヤないの羨ましい

[404. 匿名]

>>1
昔はこうだったなあって。
正直こういう場面でのコントロール方法はわからない。
褒めたりスカしたりしても動かないものは動かないし、
そんなの必要ない子供もいるし。

[405. 匿名]

>>4
水野の最後トラウマになるわ…

[406. 匿名]

>>8
多くのお母さんは結局このパターンがほとんどじゃと思う…
4、5回までは普通のトーンでいけるけど、それ以降はダメだわ。

[407. 匿名]

>>394
先の見通しを立てる、という意味ではご褒美も大切なものかもしれないね。ご褒美があるということによって、未来というものが存在すると気づく。

[408. 匿名]

>>272
マジそれ…。優しく言ってんのに全然やらんから最終的に怒ってる。っていうかマジ優しく言ってるうちにヤレや。

[409. 匿名]

>>1
寝ないとおばけくるよはほんとにききすぎてやめられない。。ダメだと分かってるのにどーしたらいいの？
おばけ以外だと何かあるかな？

[410. 匿名]

>>27
知り合いのお母さんは私物リビングに置きっぱなしだと捨てるよ？って言って片付けないと本当に庭にポンポン捨ててってたらしい。
すごいよね、
そこまで徹底してやってたらとりあえず自室に持ってく、は身につきそうだし、リビングの綺麗さが保たれそう
私はそこまで出来なくて、子供も私物管理がイマイチ

[411. 匿名]

ギャン泣きしたら反応してくれると思わせないようにすることは大事なのでしばらく泣かせて放置するしか無い
落ち着いたら、ちゃんと泣きやめたね、って認めてあげる。でも外でやられると色々言ってくる人がいるから厄介なのよね

[412. 匿名]

>>1
正の強化/弱化、負の強化/弱化って知らない？
ちゃんと勉強してない人が親になるからこうなる。
子供がかわいそう。

[413. 匿名]

駄々こねるのは悪いことと思わすんじゃなく、その年齢ならその行動を取らなくなればいいんだから誘導の仕方次第かと。

歯磨きしたくない、ぎゃーぎゃー！
ならば
この仲良しぬいぐるみさんが先に歯磨きするってスッキリ気持ちよかったって、次〇〇くんもスッキリしてみようね
ってメリット伝えればやってみようかなってなる場面多い。

[414. 匿名]

>>1
ママも困るママも泣きたいはダメなの？子供産んでないけど友人夫婦から一緒に駄々をこねるのいいよって聞きました。譲れないものがある時はジャンケンって。

[415. 匿名]

脅しと捉えるか交換条件と捉えるかじゃない？

ご飯残すときはお菓子食べられない=完食したらお菓子食べられるよ

[416. 匿名]

鬼から電話には助けられてるよー。
私だけの能力で寝かしつけしたら子供はいつまでも起きていて、私だけの能力では子供は寝坊して学校も幼稚園も行けないし、私だけの能力では子供たちはご飯を食べないでおやつばかり食べたがるので、鬼さんのおかげで早く寝て早く起きてご飯をちゃんと食べてくれる。
私の能力不足ですよねー

[417. 匿名]

>>404
中学とか成長してから、幼少期の話を友達としてたら本当におやつ抜かないだけお母さん優しいとか、そこのショッピングモールには二度と連れてってもらえなかったとか話し合ってて誰もうちは毒親だなんて空気出さなかったのに
今の子供ってデリケートだね

[418. 匿名]

捨てればいい

[419. 匿名]

自分に余裕がない時はイライライライラしてたし、余裕が少しでもある時は「え、すごい！こんなこと出来ちゃうの？」「うわーかっこいいーーーー」「えー！片付けするの？もしかして。すごいなー天才だな」ってやりはじめる前に言うと、大体得意気な顔して、急におりこうになったりする。笑

いやいや期は眠い時とかはもう怪獣だと思って、寝かせる環境整えたり、できる→できた！の成功体験が大事だと思うから、もう褒め称える。

常に余裕なんてないから、出来るときにやってました。笑

[420. 匿名]

ガルちゃんで育児について聞いても母親の立場より大人になりきれていない子供の立場で答える人の方が多くなりそう
ガルちゃんは幼稚な大人が集まる場所だし

[421. 匿名]

>>407
そうです。あと嫌な事でもある程度は我慢して取り組むって事は幼児の内は可哀想に思えるけど、学校の授業を座って聞く事や大人になって働くことにも繋がっていく。
楽しい事ばかり、好きな事ばかりして生きてはいけないからね。
自立するには小さい頃から段階を踏んで慣らしてあげた方がいきなり嫌な事もやりなさい！と言われるより本人の負担も少ない。
大きくなったら自分でご褒美を設定して、自分の機嫌は自分で取れるようになるといいですね。

[422. 匿名]

>>30
ギャン泣きして、本人もわけが分からなくなってるときはついてこない。ただぐずってるだけのときはついてくる。

[423. 匿名]

>>192
ありがとうございます！！！アイスも常に常備しています 笑
みんなイライラすると思うんですけど、イライラしても仕方ないですよね…。
うちが単純なだけかもしれないですが。
私が伝えたい事を書いてくださってありがとうございます。

[424. 匿名]

きれい事を言っていても、世の中に出たら脅し授業や脅し仕事する人なんて沢山いるんだから、通用しない。すぐ潰れる人間になりそう。

[425. 匿名]

シレッと虐待系育児してる人が多くてビビった。
誰からも注意されないのを良い事にやりたい放題だね。
虐待系育児してるのは毒親だよ。

[426. 匿名]

>>416
うちの子は鬼から電話を全く怖がらず、逆に鬼さんやおばけさんと電話出来るー♪と喜んでたw

[427. 匿名]

小学校の先生ですら、
「このプリント終わらせないと休み時間ないよ」
「ちゃんとしない人には夏休みこないよ」
とか言ってるらしく、娘が本気でビビってるけど？
そんなもんだよね？

[428. 匿名]

>>257
この買い物を途中でやめるってやつ、みなさんどうしてます？かごに入れた商品てそのまま戻してますか？

[429. 匿名]

ちょっとズレるかもだけど、どこかで見たんだけど
〜しちゃダメって否定的な言葉より〜しようねって言葉が子育てで大切って本当？
例えば
走っちゃダメじゃなくて危ないから歩こうね
みたいな

[430. 匿名]

>>424
脅し系はハラスメントとして告発しやすい社会になるといいよね。
訴訟大国になりそうだけど、その方がいいと思う。

[431. 匿名]

脅しと言っても言い方とか、、その後の態度とか。。ずっと鬼婆みたいな顔して脅してたらダメよね。何したってぐだぐだしてるときに、子供が慌てて動く、親の一言は結構効くし。励ましたり褒めたり、優しいばっかりじゃ動かないんだよね。。きつい言い方しなきゃセーフだと思うけど…うちの旦那関西弁だから脅しがキツく感じる。掃除しないと「全部捨ててまうで！」ちょっと習い事休みたいとか言うと「そんななら、やめさすで！」とか、子供脅すのやめなよって私は言うけど、「片付けないなら捨てるよー」とか「やる気ないなら辞めるからね」とかならいい。言い方が怖いのはだめ。

[432. 匿名]

理想論は脅し文句を使わないことなんだけど、そんなのは子供の性格によるから無理だよ
本人をおだてても図に乗るだけで、自ら動かない子供の方が多いよ

[433. 匿名]

3歳だもんな。
まだ理解できないことだらけ。
小さな大人と思うから腹が立つ。
家事とか手抜きしていいからさ。
できないを前提につきあった方が気が楽だよ。

[434. 匿名]

>>424
それにプラスで親が日頃脅していたらもっとメンタル参っちゃうでしょ。
学校でも脅されてて家でも脅されたら子供はどこで息を抜くの？

[435. 匿名]

>>406
仕事できなさそう。

[436. 匿名]

>>39
あと叱らない育児とかいうのね
小さな子にくどくどくと義務感の透けて見えるような感じで言い聞かせている親もよく見かけるよね
どうせ怖いこと嫌なことはされないから小言スルー機能（右から左へ聞き流す）が作動するようになってるよね
甥っ子はそんな風に育てられてるけど、癇癪起こしたり駄々っ子な感じで、ばぁばがキチンと寄り添う感じで厳しめにすると結構言うことを聞いてる感じ

[437. 匿名]

>>416
うちもやる。けど鬼を怖がらせるだけじゃなくて、歯磨きがちゃんとできたら鬼さんに電話してほめてもらうとかもするようにしてる。
そのうち鬼の正体とかもわかるようになるしね。

[438. 匿名]

>>414
うちの子には何の効き目もなかったな、、
他人の気持ちとかどれだけわかってるのか微妙だったしな
ジャンケンとかで納得してくれるなんてかなりレベル高い子だと思われる

[439. 匿名]

>>6
ガル民の年齢は平均50歳だから一昔前の教育論を語り出す。なんなら戦後教育を語りだすからご注意下さい。

[440. 匿名]

>>40
軟体動物みたいにふにゃふにゃになって手も繋げないし抱っこもできなくなるんだ😭

[441. 匿名]

>>213
えっ、1日あってそんな少しの余裕もないんですか？うちは3人いるけど、時間なんとか作ってます。
心の中では、私も早く！早く！ですよ。
お子さんが喜ぶのってどんな事ですか？
うちは、かき氷とかアイス以外だと、お風呂でシャボン玉とかバスボムしたり水鉄砲とかなのですが。
時間ないのは一緒ですよ。平日なんて特に。0歳もいるので上ばかりに時間取れないし。
うちの子が単純なだけなのかな

[442. 匿名]

>>428
剥き出しで売られてる野菜や果物を素手でカゴに入れた場合と、肉魚などの生物はスーパー歩き回った後に売り場に戻してほしくないな…

[443. 匿名]

>>420
能力が高くて忙しい人はこんなネット井戸端会議に参加しないものね

[444. 匿名]

>>428
私も知りたい〜
最初はいいんだけど、イイ感じに物いっぱいになってから騒ぎ出すからなー😭

[445. 匿名]

>>434
そもそも脅しというのが何かわからないけど、力関係を認識する事で自分の立たされる位置を確認出来るのよ。

[446. 匿名]

脅し育児は適当なところでやめるならまだいいと思うけど、嘘だと見抜かれたら言うこと聞かなくなると思うよ。大変でも初めから嘘はつかない方が親の言葉を信頼して貰えるよ。

[447. 匿名]

>>213 横
お楽しみの時間すらないってアイス食べる時間もないってこと？

[448. 匿名]

>>433
まだ赤ちゃんに毛が生えたようなレベルなんだよね
今思えばだけどもっと甘やかしてやればよかったな

[449. 匿名]

>>408
自分の子どもに期待し過ぎなんじゃない？

[450. 匿名]

>>440
あの技どうやって習得したんだろうね、、

[451. 匿名]

>>173
悩みだらけですよ…お楽しみの時間作るってそんなに難しいかな…いくらでもやりようあると思う！
常にキーキーピリピリイライラしててもお子さんかわいそうだよ

[452. 匿名]

>>4
椎名桔平になら本望って思ってしまうわ

[453. 匿名]

>>428
前に一度見たことあるけど、サービスカウンターに言ってる人いたよ。
某巨大スーパーの営業マンの友人も自分で返さないで店員に言ってくれたらいいって言ってたけどなぁ。
1番嫌なのは黙って放置されることだって。

[454. 匿名]

脅し育児っていう言葉が悪いだけで、けじめつけさせるために叱るのは悪いことじゃないと思うよ。

[455. 匿名]

>>20
ソフトクリームは舐めながら歩くやろ笑

[456. 匿名]

ワルガキに優しい育児なんてしたら、図に乗るだけ。自分の子供は素敵と思ってるなら痛すぎる。
自称育児にこだわりある人の子供ほど、影で意地悪したりしてる。親の前ではイイコしてるから、自分が気がつかないだけ。自分の前ではイイコだから人に意地悪しててもかまわないんだよね。

[457. 匿名]

>>178
そうですよね、うちの子供たちは単純なのかもしれないです。本当に手がつけられないくらいの癇癪起こすお子さんもいますよね。難しいですね…

[458. 匿名]

>>213
それって要領の問題……

[459. 匿名]

一昔前はみんな鬼のアプリ使ってたよ

[460. 匿名]

>>1
脅しはご飯をあげないとかオモチャを捨てるとかそういうことだよ
あくまで楽しみを取り上げるだけ(破棄しない)の罰則はOK
〇→早く帰ったらおやつ食べようね
〇→帰ったらオモチャで遊ぼうよ
×→帰らないとおやつ食べられないよ
×→言う事聞かないとオモチャ捨てちゃうよ
言い方をポジティブにすると良いよ

と、頭では分かってても、
子が泣いて喚いて聞こえないモードの時はこっちも能面になるよね…

[461. 匿名]

人のせいにしなきゃいいと思う
病院で「先生or看護師さんに怒られちゃうよ〜」とか
なんかズレてるなと思う

[462. 匿名]

頭が良いお子さんをお持ちの…ってトピで見たけど、東大に行くような子って赤ちゃん期や幼児期から親の心や空気を読むことが出来ていたエピソードが満載だったから、生まれつきの賢さってあるんだなと感じたよ

[463. 匿名]

>>1
2歳イヤイヤ期

歯磨きしてくれなさすぎて、ついに鬼から電話をインストールした！

歯ブラシ咥えて逃走するし、暴れて仕上げ磨き出来たもんじゃないし、虫歯になるよりはいいかと思って

[464. 匿名]

年子で上がイヤイヤ期だった頃はぐずったらベビーカーに乗せてた。歩きたいなら親の隣でイヤイヤせずにお店に迷惑かけないと言い聞かせてた。3歳後半で約束を守れるようになった

[465. 匿名]

>>462
性格だと思う。子供はみんな同じ性格ではない。
優等生で人に迷惑をかけてはいけないと必死に頑張る子に脅し育児はしてはいけない。
違う場合は、以下省略。

[466. 匿名]

>>242
うちは登園する前に｢好きな絵本一冊持っておいで～｣と言って一緒に読んでから行きます。時間ないと出来ない事ですが小学生を一緒に送りに行くので、毎日結構早起きです。

[467. 匿名]

>>93
実際に怖いおじさんが来なかったり、お菓子買ってくれるって言ったのに買わなかったりすると、親子の信頼関係が崩れるだけじゃない？
ダメじゃないけど、そういうことばっかりやってると、子どもに信用されなくなるよってだけ。

[468. 匿名]

>>75
それはあるかもね
スキンシップは大事って聞いたから子供が小さい時はよく抱っことかしてたわ
抱き癖つくから良くないとか言われてたけど
抱き癖着くよりスキンシップ少ない方が悪影響だって

[469. 匿名]

>>389
え？
パワハラはダメだけど脅し育児は仕方ないって意味？

[470. 匿名]

>>222
同じようなことでも、ちょっと言い換えるだけで親子とも気分良く頑張れることってあるよね。

最近子供が中受始めたんだけど、「塾でプリント終わらせないと家に入れない」「クラス1つでも落ちたら塾辞めさせる」とか親に脅されて、必死になってる子がたまにいるらしくて胸が痛む。こういう言葉で子供はいつまで頑張れるのかなとも思う。
「頑張って塾でプリント終わらせて、家ではゆっくり過ごそう」「今のクラス先生（友達）がいいから、キープできるといいよね」とか、そんな言葉で伝えて、子供もポジティブに動けたらいいんだけどね。

[471. 匿名]

>>211
うち子供3人だけど、時間作ってますよ。
ほんの少しの事でいいんですよ。私も心の中では早く～！って思ってますよ。
イライラって子供に伝わるよ。
時間ないのは一緒だし、うちは0歳もいるから上ばかり構っていられないけど、作れるよ。
お楽しみってほんの小さな事でいいんだよ、子供に伝われば。

[472. 匿名]

個性もあると思う
私の子供は、もう成人してしまっているけれど
スーパーとかで泣きわめく子供にキレている母親見ると応援したくなる
子供がいない時代は子供が可哀想って思っていたけれど逆
騒いでも何しても叱らない親見ていると他人に迷惑かけた状態で育児放棄していると判断する
今45歳だけれど3歳児相手にするパワーないな育児って本当に大変だよ

[473. 匿名]

>>462
早熟なんよね、精神の発達が人より何年も早い子は確かにいる

[474. 匿名]

>>7
言うこと聞かない幼児にはどのように接すれば良いのかご意見をお願いします。
最後のところ読んだ？ここで意見聞きたくてトピ立てただろうにそんなこと言ったらがるのトピなんて大半そうだよ。

[475. 匿名]

>>449
育て方を工夫したら、子供が優秀になるんやないか？と期待してるのかね。
自分の子供が自分以上に優秀な訳ないのに。
子供なんて人に迷惑かけずに真面目に働き、自立して伴侶を見つけ、幸せな自分の家庭を築いてくれればそれでいいのに。なかなかそれすら出来なかったりするのよね。

[476. 匿名]

>>447
私も同じ事思いました！ずっとピリピリイライラしてるのかな…

[477. 匿名]

自分の子の一人もきかなくて大変な時期が長かった。
ある程度過ぎて思うのは、言うこときかないのは嫌な言い方をしてもたいしてかわりないから、嫌なことまで言って自分で嫌な気分になる必要はないのでは。

こどもが理解できなくて言うことをきかなくても、ある程度まともなことを言っていれば、こどもも年齢を重ねて理解すれば聞くようになるし、周囲も冷たい視線を送りつつも大変だなと苦労はわかってくれるようになるのでは。

よくきいてくれていた方が大きくなったらのらりくらりときかなくなったから、大変なのはこどもによるのではなく、一人一人時期は違えど皆同じにやってくるのだと思います。

[478. 匿名]

>>74
言い聞かせるだけで言う事を聞くようになるのは早くても5〜6歳からじゃない？
そこに行き着くまでは必死よ。
脅すおだてる怒る共感する、あの手この手を使って社会の最低限のルール（地べたで転がらない、病院で騒がない、公共機関で騒がない、人に乱暴しないなど）を叩き込まないといけないからね。

[479. 匿名]

>>470
うわぁ、、それで受かればまだよいけど落ちたらどうなるか、、子供のメンタルが心配になるね

[480. 匿名]

>>187
長くなるから書かなかったけど、ダメなものはダメ、やるべきことはやるっていうのは徹底してるよ。危ないこと、人に迷惑がかかることとかそういうことはね。そこら辺は成長とともに本人も理解して納得するようになるけど、白黒ハッキリしてることばかりじゃないし。だいたいは親の都合が入るから、そういうところは納得しない。じゃあどこまでいいのか？どこまでダメなのか？なんでダメなのか？じゃあこうすればいいんじゃないか？で納得しないし終わらない。もう体も大きいから抱えて帰ることも無理やりやらせることもできないしね。187さんみたいなこと、割と素直なお子さんがいるお母さんはよく思うことなんだと思うけど、世の中にはそういう頑固な子もいるんですよ。そんなこと言えるの羨ましいです。
ちなみに4歳の時に一度だけ、毎日どうにも寝なくて「お化けが来るかも」と言ったことがありました。怖がるどころか、「どこからくるの？」とカーテンを開けに行き、外を見て「お店開いてるよ？お店の人はなんでこんな時間まで起きてるの？外歩いてる人は？車こんなにたくさん通ってるけど運転してる人はどこまでいくの？寝ないの？」って質問責めにあい、どんどん話膨らませてきてお化けどころじゃなく、インフラとかの話になって余計寝ませんでした。そういうめんどくさい子もいるんですよ。結局、体や睡眠の本を買って読ませて（読み聞かせは嫌いだし、私の説明だけだと納得しない）、子供は成長のために大人よりも睡眠が必要ってことを具体的に理解したら渋々だけど寝る努力はしてくれるようになりましたが、そこに辿り着くまで長かった。お化け怖い！で寝てくれるなら全然それでいいと思う。

[481. 匿名]

脅し育児なんてはじめて聞いた…

[482. 匿名]

>>477
色んな考えはあると思うけど、自分がやった行為が相手に迷惑かける、相手が嫌な気持ちになるんだというのはちゃんと伝えた方がいいんだと思う。

[483. 匿名]

常にイライラしてて「早くしないと置いてくよ！」みたいなのは良くないと思うけど、普段は子供に優しく接していて、言うこと聞かない時に怒るのは全然アリだと思う。

お母さんだって人間なんだから。

[484. 匿名]

閻魔様のお話を聞いたり、おとぎ話を聞いたりして、人間以外の何者かは必ずどこかであなたを見ていて、因果応報というものがあるということを、なんとなーく叩き込むことは有効だと思います。

他の人ガー、警察ガー、偉い人ガー、見てるからコソコソ悪いことすればバレない。怒られない。罪を逃れる。
とかく現代では目に見えるものが全てととらえがち、教えがちです。

どんなところにいても必ず姿かたちのない何者かに見られていることを、まずは良心のよりどころとすることでいろんな場面で少しずつ自制心が働くようになると思います。

大人になって、あの時は信じていたことを忘れてしまっても、培った良心は根底に残ることでしょう。

[485. 匿名]

>>7
躾はちゃんとすれば、あとは自由で良い。

[486. 匿名]

>>8
うちもそう。
「優しく言われてるうちにやらないから怒られるんだよ」って言ってる。
これも脅し育児なんだろうな。
でも優しく言い続ける程の余裕なんて私には無い。

[487. 匿名]

>>428
うちの場合は、騒いだ時点で一回外に連れ出して言い聞かせて、それで落ち着いたときはそのまま戻って買い物続行。
それでも暴れてたり騒いでるときは、小脇に抱えたまま戻って買い物途中のものを会計して袋詰め。その間ずっと泣き叫んでたり暴れたたこともあったw
周囲に『すみません騒がしくしてしまって』と謝りながら会計&袋詰めしてたよw

その一時、確かに周囲に迷惑をかけるかもしれないけど、今毅然と教えなければと思って。周りには申し訳ない気持ちもあったけど、そこは仕方ないかなと思って謝り倒してた。
謝っているとき、子育て終わった世代の方なんかがよく声をかけてくれたり手伝ってもらったりしたもよ。
時代的に子育てに対して周囲が厳しいとは思うけど、そんな人ばかりじゃないんだなと当時思ったから、今は自分が子育て世代の人に声かけてるよ。

[488. 匿名]

>>66
カマスのおじさん懐かしいです。
私もカマスが何かわからないけど怖くて泣いてました。同じく北海道出身です。

[489. 匿名]

>>380
割れたご主人の意見はどうなのかね。
うちの場合はだけど、理由を説明して、それによって予想される未来の話をしてたなぁ。
例えばそこまでやりすぎって言うご主人の意見なら、その代替案があるのかどうか、その代替案の内容が納得出来るならそれを採用するけど、可哀想だとかやりすぎだとか言うだけなら我が子の未来を真に案じていないと思うから、それについて話し合うかな。

[490. 匿名]

昨日カフェ行ったら隣の子供4歳か5歳？くらいの子供が癇癪でうるさかった

注文した、パフェ来たら、やっぱり別のケーキがいい！
ケーキきたら一口たべてもういらない

靴で椅子乗って、寝そべって足バタバタしたり

これでも優しく諭さないといけないなんてストレスで寿命縮まりそう、、、

[491. 匿名]

>>482
迷惑だから静かに、とかですよね。

[492. 匿名]

私が年長の子供と共に二度寝してしまいいつもより遅く起きてしまって
「僕お母さんに起きてって言ったのに！！遅刻したらどうしよう！！」
と泣き出したので
「ごめんね、今から準備しよう。そしたら間に合うよ」
って優しく言ったら
「間に合わなかったらどうしよう！もう間に合わないよ！お母さんが起きないから！！」
ばっかり言って泣いて動かないんで
「そうやって泣いてたら遅刻するよ！！！！ご飯食べて準備しなさい！！！！」
って怒ってしまった
優しく自己肯定感を下げない指導や躾を完璧にできる人っているの？？優しくしても全然効果ない時が多いんだけど

[493. 匿名]

>>1
泣き喚く子供と同じテンションで大きな声で怒るお母さんいるけど、とりあえず公衆の所から泣き喚こうが小脇に抱え、その場から離れる。
比較的人がいない場所で放置
喚くだけ喚かせる。
その時は子供に何も言わずじっと見る。
そうするとだんだん泣き止む、泣いても何のアクションも無ければバカらしくなるらしい
4歳くらいになると小脇に抱えるのも難しくなるけど、その頃は泣き喚く事は少なくなります。
保育園勤務の時も、子育ての時もこんな感じでやりました。
泣いてる時は本人も自分の言い分を聞かせる気で来てますから、その本気を削ぐ事が大事です。
泣き喚きに大声はお互いがお互いに燃料を送り合うだけの結果になりがちです。
この時期なら泣いてる姿を冷静に冷たい物でも飲んで見つめるのも良いかもですね。
その際には下の子はオンブしときましょう！

[494. 匿名]

>>462
2歳下の弟が癇癪持ちでその言動を見て「うわー頭おかしい。恥ずかしい」ってドン引きしてたから賢くはないけど聞き分けはよかった

[495. 匿名]

私はそれで動くならアリだと思う

[496. 匿名]

鬼とかおばけとか嘘を毎回使うのは個人的ナシ
事実だけ伝える

[497. 匿名]

>>1
『言うことを聞かせる』『自分の言うことを聞く子がいい子供』ではないからっていうのが最近の風潮だからね。

結局はさ、親も子供もみーんなそうだとわかってきちゃったけど、『自分の言うこと聞いたりそもそも相性が凄いいい、自分にとって都合がいい価値観の合う人，子供でも、しか好きじゃないんだよね』。


一応正解はこれだけじゃないけれど、例だと、
親の事情や都合に合わせるのじゃなくて、子供とその時間を向き合いましょう～

なので、

『おー〇〇ちゃんはいやなのねー。そっかそっか。わかったよー。』で目的を変えるか、
連れては行くんだけど、『いやなのねー。そっかあ。』と一度は傾聴して受止めて、そのうえで、理由を説明したりとか時間を設けて気持ちの準備をさせてあげるのがいいらしいよ。

その前に親が泣きたくなって終了だろうケドね。

[498. 匿名]

>>20
うちの姪は言う事聞くよ😂
大きなプレゼントボックスにゲーム入れて何度かプレゼントしてたからだと思うww
人の幸せ願うような子だから、もう少しグレも見たいwwなんでもかわいい。

言う事聞かないときもあるし、怒ることもあるけど、かわいいね！とか褒め言葉もたくさん言うと良いんじゃないかなー

[499. 匿名]

うちも子供3歳、早く寝室行かないと絵本読む時間なくなるよ！とか、ご飯早く食べ終わらないとテレビ観られないよ！みたいなのはしょっちゅう言う
これって脅し？
後に本人がやりたいと言っている事が控えていて、ちんたらしてるとそれをするための時間がなくなるよ、って言ってるだけなんだけど

[500. 匿名]

子供いないから分からなくて申し訳ないけど、
ママ悲しいとか、ママ泣ききちゃうとか
叱ったりするんじゃなくて、ママが悲しむんだよってことを
教えるといいってテレビで見たけどどうだろう、、
3歳児じゃ早いかな…？💦