【悩み・愚痴】義実家 総合トピpart1

[501. 匿名]

>>9
お盆義実家耐久トピ～心を燃やせ～

[502. 匿名]

>>499
調べてみたら85歳位っぽい感じではないかと…。男性の平均寿命が81歳、女性が87歳らしいので男性は介護の必要がない人も居るんじゃないかと。

[503. 匿名]

>>134
過干渉とか金銭問題とか、一番ブラックな感じがする。
私なら過干渉されたら、かなりブチ切れると思うけど、主さんはきっと優しいのだね。

私は結婚前に、義母と義母姉妹から職場に電話がかかってきて、マジ切れて仕事中なのでとすぐに電話を切って、「くだらないことで職場に電話させるな！！」と夫にブチ切れた経験があります。

[504. 匿名]

結婚して10年。もともと頑固な義両親だったけど、年を重ねて更に頑固になってる。ほんとにもう岩のごとく頑固。会話も、自分の話したい方向以外は一切耳に入らなくなったようで、全く会話が成り立たない。

[505. 匿名]

義母が冷たいお茶を飲ませてくれない。
このクソ暑い時期に外から帰ってきて出される灼熱のお茶毎年ツラい。
本人は、『冷たいものはだめ！東京でも最近常温のお茶っていうのが流行ってるらしいよ！』だってさ。
もうどこからツッコミ入れたら良いのやら。
義父も夫も義兄もみんなうんざりしてる。
キッチンに入らせてくれないから代わりに用意もできない。

[506. 匿名]

>>137
無視していいですよ！うちの義母もお正月には義実家には行かず自分の実家に行って、長男嫁(兄嫁)にごちそう作ってもらってたタイプです。
なにか言われれば、「私もお義母さん見習って、自分の親兄弟を大切にします！」と言っています。

[507. 匿名]

>>187
私もー
やっぱり嫌だよね？
うちの義父はわざと「娘みたいに思ってるから」アピールだと思うんだけど、正直キモイ。

[508. 匿名]

>>293
義姉、ちょっと精神的に不安定になってそう。
ネコの多頭飼育(野良だから微妙だけど)、危ないよ。

[509. 匿名]

>>3
今年墓参り行くんだけど、義両親とじゃなくて旦那とだけにしてもらったのに、旦那が「場所が分からない!」とか言い出したんで「この不届き者が!」と内心思ったのですが、義両親と一緒に行くように優しく伝えてあげました。一旦は収めてくれたのですが、話がどうなったのか聞くと、義両親と行ってみる。私にも行く?と軽く声をかけてきたので2日間ほど干しました。

[510. 匿名]

>>140
義親が息子(旦那)の失態を、きちんと叱ってくれるタイプならいいけど、そうでないのなら行きたくない。そもそも、不倫に借金て離婚レベル。

[511. 匿名]

>>510
あと小姑もじゃない?義両親と旦那で何かと庇う。

[512. 匿名]

>>476
だよね
なんか後味悪いの

[513. 匿名]

>>151
良かったと思います。
冠婚葬祭って主に葬儀の方だと思うのだけど、そんな時に人の家に夜中までいて接待してもらおうと思う親族の神経がよく分からない。

[514. 匿名]

>>507
横、実際義母が先に亡くなったら何もできませんからね。ちゃっかり嫁に来ようとするんでしょう。その為に仲良くなりたいのでは?と。

[515. 匿名]

>>512
とにかく絶対ダメだよ。やらないでね?

[516. 匿名]

>>480
ですよね
リビング和室しかないのでそこがお部屋になるし、とてもおしゃべり好きな人なので始終話しかけられて気が狂うかもしれない

[517. 匿名]

>>505
猫舌。熱い物飲めない。冷たいお茶くれよ。

[518. 匿名]

>>502
何回病気で入院しても、その度に復活する人って長生きなのかな？

[519. 匿名]

>>153
そうなんだよね、今は共働きが多いのに。休みの日は平日に溜まった家事とかしたいし、自分の用事も済ませたいし、休息も取りたいのに。

義母は仕事したことが無いから、「今日は休みでしょ？」と平気で言ってくるのだけど、「毎日が休みのお前と一緒にするなー！！」と内心思っている。多分、そろそろ口から出ると思う。

[520. 匿名]

>>515
地域連携室と面談が明後日なの
必ず同居聞かれると思うけど施設の方向で進める

[521. 匿名]

>>359

>>337です。
旦那に言った事あるけど、ありがたい事なのに文句言うなんてありえないと、まるで効果なし。
旦那はあてにならないから、時々、居留守使ってやり過ごすようにします。

[522. 匿名]

義父。新居の鍵、預けてくれだって。
はぁ？いないとき入るつもりかよ！絶対やだよ。

[523. 匿名]

義実家じゃなくて実家だけど腹の立つ事があったから吐き出したい！

[524. 匿名]

>>154
＞庭でプールやってりゃすぐ出てくるし、草むしりしてても出てくるし…
虫かと思った。

次の休み聞かれたりするのすごく嫌だね。休みだからって義一族と過ごすとは限らないのに。むしろ、仕事してた方がマシ。

[525. 匿名]

>>415
祭りだワッショイみたいなw

[526. 匿名]

>>516
義母がそうで引き取りしたら初期はずっとリビングの門番みたいになってました。引越して疲れてるのにリビングに居られるとお水も飲めません。旦那が見かねて少し休ませてあげて。と言うと逆ギレされました。そのくせ自分が話したくない時は、「今はちょっとねぇ!出かけるのでぇ!」と迷惑そう。いや、話したいわけではなく用事があるから声をかけているだけ。自己中極まりないです。しかし、もう弱ってきました。同情は止めた方がいいです。

[527. 匿名]

>>388
介護なんて絶対しないよ‼︎無理‼︎

[528. 匿名]

>>520
良かった。嫁を1人不幸にせずに済みました。私とても嬉しいです。

[529. 匿名]

>>390
家もそうです。義両親世代ってまだ嫁＝格下、家政婦って気持ちが残っているのだと思います。悪口聞こえてますから。

[530. 匿名]

>>415
それ普通にイラッとするな

[531. 匿名]

貧乏なわけでもないのに節約好きな義実家で、夏冬の空調がきつい
冬はホカロンを2枚貼ってしのげるけど、夏は本当に無理
29℃設定じゃないかと思われる激微弱なエアコンでリビングに7人とか集まるからしんどい
子供たちも汗だくで可哀想だから今年は勝手にエアコンの温度設定変えさせてもらう

[532. 匿名]

>>28
結婚7年目。
敷地内。
未だに、あの子とかその子と呼ばれるw

[533. 匿名]

>>524
義母がこれ。私が塩対応してるので敷地内同居の娘の方に行きたくて娘の敷地の草むしりをわざわざ夕方にやっていました。案の定一応声をかけてきたようですが、「休みなよぉ〜?」と馬鹿っぽい無駄に大きな声で言った挙げ句何もしてませんでした。いや、お前がやればいい話!って思いました。小姑ってこういうところが嫌いです。口だけで手は動かさない。口だけなら何とでも言えますから。

[534. 匿名]

陰で悪口言ってる義妹が毎回連休に帰ってくるのが嫌。心臓ギュッとなる。いとこ同士遊ばせるのもほんとは嫌。あー嫌だ嫌だ〜！！！たまには旦那の実家にも泊まりに行ったらいいのに〜！！！

[535. 匿名]

>>518
分からない。義父がそんな感じ。40歳位で胃の病気やって78歳で癌。まだご存命。お元気そう。いざという時の為に炊飯器の使い方とか最低限の家事はして欲しい。なら、ご存命でもいいのですが。

[536. 匿名]

>>352
これって親から親へお礼を言うものなの？娘夫婦に新築祝いありがとうございますって？自分がして貰った訳じゃないのに逆に失礼なような…

[537. 匿名]

>>534
義実家一家の中で最も嫌い。義両親や旦那が居なければ生きられないくせに何故か義実家の中で1番偉そう。嫌い。

[538. 匿名]

>>534
重ねてごめん。小姑ってすぐ来たがるよね。気分転換や子守り、おもてなしとか大抵何か得する為に来ているのだと思う。ウザい。旦那実家行け。

[539. 匿名]

>>146
私は義母に「嫁！嫁！こっちおいで！」と呼ばれムカついたので無視してましたがしつこいので行ってみたら変な置き物のインテリアを見させられました。無表情・無言でその場を去りましたww

[540. 匿名]

義両親の家事、介護どうします?みんなやりたくないよね?全スルー出来そうな人から私引き取りかも。って人まで幅が広そう。

[541. 匿名]

>>538
同意です〜、本当に嫌です。当たり前ちゃ当たり前ですが実の両親も娘が1番可愛いでしょうし、息子には当たり強くて、娘には何も言えない義両親も不快です。甘やかされて育ったんだなって感じ。

[542. 匿名]

同居したがる旦那はクズなのみたいなのしか居ません。

[543. 匿名]

>>541
分かります〜。「子どもがぁ〜。」ってゴネれば何でも通ると思っている小姑、それを容認する義両親や旦那、なら身内でやって下さいね?って言いたいです。小姑が「義両親の家事、介護嫌!でも、土地や家は私にくれるよね?」って態度。通そうとする義父嫌いです。義母のがまだマシ。やはり異性親は甘い。

[544. 匿名]

>>541
重ねてごめん。小姑、横柄なババァになるばかりです。もう50歳なんで可愛くないです。

[545. 匿名]

>>493
たまに出る
上履きのことずっくとか言ってきたから気持ち悪いからやめろと言ったわ

[546. 匿名]

>>521
やはりな
「ママは悪気がない」系の旦那はあてにならん

[547. 匿名]

>>535
高齢になってからの癌だと進行が遅いらしいね

[548. 匿名]

>>427
うちも一緒
義両親は息子夫婦トラブルに子供の喧嘩に首突っ込むように引っ掻き回すし、お金関係や子供の自立についての考え方も違い過ぎて、私の親を見て良く出来た親だと言うようになった
他にも私が疑問に思う所におかしいと気付けるようになったけど、それまで長男教に洗脳されて言いなりの搾取子っぽかったから可哀想に思ってた

[549. 匿名]

>>377
２、3年前に義妹の結婚式がありました。

それが最後ですが、その結婚式参加したのがそもそも後悔でした。

なんと、私がトイレ行ってる間に親族で写真撮ってましたからねw

私がトイレから戻ると親族の席に誰もいねぇw

前からゾロゾロ戻ってきてましたよ～！

[550. 匿名]

>>547
チッ
もう希望が持てないないな

[551. 匿名]

>>536
私は両家で金額合わせたらいいのにと思うけどなー。

だから、旦那も自分の親に伝えたんでしょ！

旦那もそのつもりだったけど、まさか自分の親が自分の息子に金払わんとは思わなかったってことやw

[552. 匿名]

>>496
旦那いないのに、そこにいる意味はないよね！
法律上、看る権利はなさそうだけど

[553. 匿名]

>>549
うわぁ…何て嫌らしい。
家族、いや親族とすら思われてないってことでしょうかね？

ちなみに私は義両親の葬式行かないつもりです。
向こうも会いたくないだろうし私も会いたくないので…

[554. 匿名]

>>30
身内話の内輪ノリに合わせて笑ってあげてるの！？
私は虚しいし失礼だな〜世間知らずなのかなって軽蔑して、結婚1年目から聞いてないフリして無視するようになったよ…

[555. 匿名]

>>536

息子がしてもらった事には違いないから一言あってもいいと思うけどなあ。旦那側に嫁いだ訳だし。
私が田舎在住だからそう思うだけかもしれないけど。

[556. 匿名]

義母がスヌーピー大好きなせいで、スヌーピーまで苦手になってしまった。見ると、動悸がして気分悪くなる。
スヌーピーはかわいいし、罪はないのわかってるんだけどね。

義家族が嫌いになりすぎると、こういう現象起こりませんか？笑

[557. 匿名]

子ども３歳、気付いたら義母に〇〇君ママって呼ばれるようになったんだけど何なん名前忘れたん？それともお前ママ友だったん(^o^)？

[558. 匿名]

>>547
そうだね。81歳が男性の平均寿命ならあと1年位のはずなのによぉ。

[559. 匿名]

>>552
だよね。出るわ。

[560. 匿名]

>>550
横、まぁ、待て。希望はまだあるはずだ。

[561. 匿名]

義理の従兄弟の結婚式に出る必要ってあるのかなー？

[562. 匿名]

すみません。愚痴吐き出させて下さい。

産後3週間目頃に飛行機の距離に住んでる義母が還暦を迎えるらしく
夫「還暦のお祝いどうする？妹はそっちに行くからちょっと良いごはんでも連れていったらどうかって言ってるんだけど」
私『来てもらっても私と赤ちゃんは参加出来ないよ』
夫「まぁそうだよね」
私『遠方で当日行くのは無理だし、先に電話だけしといて夫だけ義実家に呼ばれて再来月行く用事があるんだからその時にプレゼントあげてごはん連れて行ってあげたら？』
夫「それだと誕生日の翌月で遅すぎるし意味ない気がする」
私『子供産まれたばかりの息子にそんな無茶言う？』
夫「そういう人なんだよね」


は？なんでこちらが義母優先で動かなきゃいけないの？
産後の体調悪い中で子育てに奮闘中だからこんな時に義母の還暦とか正直知らんし可愛い孫産んだだけで最高のプレゼントだと思ってくれよ…
しかも結婚してから数年、私は義母から誕生日おめでとうの一言も貰った事ないんですけど！！

[563. 匿名]

>>404
羨ましい、、
あなたみたいな考えの娘さんはどんな良い義理両親でも毛嫌いするだろうし、息子がいたらどんなお嫁さんでも姑の立場で文句つけそう。

[564. 匿名]

>>404
恵まれてきたんだね。
苦労してないんだね。
おめでとう。お幸せに。

[565. 匿名]

>>404
今が幸せでも将来あなたが義理親になったとき苦労しそう。
自分ちファーストすぎて。
ソースはうちの義母。
あなたが誰かの義母になりませんように

[566. 匿名]

>>562
うちの義母も自分の誕生日だけ祝ってほしいと異常にこだわって、周りが振り回されている。
私も祝ってもらったことないのに。
普通、誕生日祝ってもらうなんて子供の時ぐらいじゃない？
老人になってまで周りに誕生日祝ってもらわないと気が済まない人間って明らかに人格に歪みがあって、やばいと思う。
愛着障害かなんかなのかな。

[567. 匿名]

毎月毎月、何十万も援助してる
それが当たり前だと思ってるしなんなん？
お年玉も貰った事ないし

[568. 匿名]

>>553

うーん。

私は葬式なら行ってもいいかなーw

私は涙もろいから知らない人の葬式でも悲しくなるんですけど、義母の葬式だけは絶対に泣かない…むしろ、ざまぁみろと思うでしょうね。

ちなみに、行ったとしてもマスク着用でマスクの下は笑みですよw

人の不幸こそ楽しいことはない！

むしろ、私は旦那が死んでも旦那の親に連絡しないでおこうかな？と思ったりしてますよー！


息子の死に目に会えないってよくない？w

そんぐらいのことされてきたんでね。

[569. 匿名]

義理兄が他人にいちいち口出ししてきてウザすぎ。
脳に病気でもあるのかと疑うレベル。

[570. 匿名]

覇気のない顔で悩んでます
昔の写真と比べると別人のようで、なんでこんなことになったのか…思い当たるのは仕事をやめて人前に出なくなったこと、人と話さない
でももう人とは関わりたくありません

[571. 匿名]

みんなお盆はどうする？？

[572. 匿名]

>>473
旦那の祖母、全身癌に侵されていて私達の結婚式に呼べるかなーとか心配してたけど、あれから10年、生きてるよ。毎日デパ地下行ったり植物園に行ったり寺に行ったりしている。

[573. 匿名]

>>551
両家で合わせるのは無理じゃない？相手側が祝いに500万包みたい。そのつもりだけど良いですか？と言われたら出せない。少ない祝金も出せる親ばかりじゃないと思うし。

[574. 匿名]

>>555
旦那側に嫁いだ感覚なの？同居かな？
それなら義理親も住む家だから相手にお礼は言わないとね。
でもいくら子供夫婦だけが住む家だとしても相手側のご両親からお祝いありがとうございます。といわれるのは何か違うわぁ。独立した子供世帯だよ？ガルでは都合の良いところばかり家族は今の家族だけーって言うけど、そうだからこそ相手側の親が子供世帯の祝金にお礼言うのもおかしいわ。自分の兄弟や親戚がしてくれたらお礼は言うけどね。

[575. 匿名]

>>573
同じ嫁の立場の人が集まる場所でもこんなに意見が割れてるんだから、義実家、嫁実家、義家族、嫁家族みんなの意見が合わなくて揉めるのも当たり前だと思えてきた。お金の扱い方って難しいなぁ。

[576. 匿名]

>>569
家は義実家の小姑が口だけで手を出さない。敷地内同居で実家に散々世話になってるくせに介護は嫁に押し付けようとする。

[577. 匿名]

>>571
同居だからいつも居る。旦那と義両親側のお墓行く予定。

[578. 匿名]

>>575
お金もそうだけど、同居やら介護やらも揉めるだろうね。だいたい長男夫婦に押し付けてくるんだよな。実家依存の娘ならそのまま仲良くしてればいいのに。

[579. 匿名]

>>571
うちも同居だから墓参りぐらいかな。義母はお盆になると仏壇とは別に祭壇組み立てて、家にあるすべての提灯出して、花やお供物の果物やお菓子やら買い物したりて張り切るからほんとめんどくさい。
準備や片付けや買い物は私達夫婦にもさせるから一人でやればいいのにうるさく言ってくるから盆が憂鬱よ。

[580. 匿名]

>>579
家も義母が何かもう凄くて、旦那越しに話して作業してるんだけど、いいよね?

[581. 匿名]

>>449
私の義母は最初は優しくて良かったけど、金に関しては何もしてくれない義家だったので、そこから嫌になりました。
旦那も兄弟も全員奨学金400万なのに、孫にもケチでそのくせフィーバーはすごかったので疲れました。
周りでうまくやってるところはみんな義家がケチケチしてないですね。きちんとお祝いなどをしていたら、自然と嫁たちも寄りつくと思います。

[582. 匿名]

>>581
横、恩恵なくてもいいんですがその代わり面倒や大変な事がなければ。と思う。何か値切ると言うか小姑の方が恩恵受けながら家に引き取ってもらいたいみたいな感じなんでそういうのが凄く嫌で。

[583. 匿名]

>>573
ちなみに…今500万とおっしゃってましたが…私の親が気持ちとして包もうとしてくれた額は30万です…

その30万が出せないと立派なお屋敷の長男親が申しておりましたw

[584. 匿名]

>>583
両家合せるって話からの500万は例え話だとわからないかな。なんかコメ主さんもがめついよね。お祝いは貰って当たり前じゃないよ。こっちがこれだけくれたんだからそっちも同じだけしろだなんて思考が怖い。そもそも母子家庭でお母さんが無理して貯めたお金を私なら受け取らない。お母さんは立派だね。ただ貧しくて娘さんの心まで貧しくなってしまった。金！金！金！と…

[585. 匿名]

>>556
分かります。
私は、義父母が住んでる街がなぜか大嫌いになりました。　　　　
同じ市内に住んでた頃、義父母の住む街は避けていたし、いまだにニュースに街の名前が出るだけで気分が悪くなります😂

[586. 匿名]

>>569
うちは義姉がそれ。
当時子ども産んだことなかったから産後の体調不良なんて想像つかなかったのかもしれないけど、孫を義父母に会わせる回数が少ないと新生児期に私に説教してきて大嫌いになった。
産院にも来たし、退院後も週は1手ぶらで押しかけてきて当然のようにおもてなしさせられて、無神経な義父母。こっちの身にもなって欲しかった。

[587. 匿名]

もうすぐお盆だ憂鬱
結婚してから休みがなくなったな
共働きなのに夏休みも正月もゆっくりできないなんて
いつ休めばいいのさ

[588. 匿名]

>>572
そういうこともありますよね
人体の不思議よ

[589. 匿名]

>>572
義父、前立腺癌。再発も少ないし寿命を全う出来るそうです。…そうですか。まぁ、こちらの人はまだ大人しめだから被害少ない気がしますが、義母とかもう凄いので長生きしなくていいです。

[590. 匿名]

>>586
小姑はなぜか偉そうなんですよね。手を出すタイプならまだ偉そうでもだいぶマシかもしれない。口だけ出すタイプとかもうね…。

[591. 匿名]

>>572
うちの義父も膵癌で長く生きられないと言われましたが、それから10年以上生きています。ピンピンしてるし、無神経で下品で嫌いです。
義父に気を取られていたら、元気だった私の母が60代前半で突然亡くなり…分からないものだなと思いました。

[592. 匿名]

>>576
口だけで何にもしない奴っているよね。
介護押し付けてくる所もうちの義理兄そっくりだわ。

[593. 匿名]

>>592
でも、なぜか謎にいい人ぶる。いや、いい人じゃないって!って思う。小姑はこういうところも嫌いなんですよね。押し付けるくせにいい人ぶる。

[594. 匿名]

>>586
説教してくる親戚いますよね。
何様やねんって感じ。
そういうやつに限って自分は全然大した事ないし、しかも無神経なんですよね。
自分の事を客観的に見る能力がまるでないんですよねー。
思い出しただけで腹たってきた。

[595. 匿名]

>>291
言い返しても不毛なことはすごくわかる。だから我慢して言わない。でも最後には大爆発してこれまでの鬱憤を全部ぶつけてやりたい気持ちもある。

前は電話もメールすぐに返信、無茶振りの言うこと聞いたり、理不尽なことでも謝ったりしていたけど、今は電話もメール完全スルー、家にも行かない。大嫌いで関わりたくもない旨の意思表示している。

[596. 匿名]

>>584
例え話だってわかってるよw

それにお祝いは気持ちなので、こっちが催促するもんじゃないってのもわかってるよw

息子が連絡してることに対して、「嫁の親みたいにはしてあげれないけど」とか言葉があればまだしも「うちは定年してるからお祝いしないけど、飯食いたいからはやく新居に呼べ」なんて言われてみ？気持ちすらもない義実家なんだと想像することもできない心の貧しい方なんですね。

それに、俺の実家は立派だって旦那はよく言ってました。

こういう変な「俺の実家は立派自慢」がなければこちらもイラッとしないんですけどね。

俺の実家の何が凄いのか私にはわからないですけどw

私はあなたみたいになりたくないので、大丈夫ですよ～！

寄り添うこと、相手の立場になることができない人よりマシですから～。

それでは、ありがとうございました～。

[597. 匿名]

>>556
確かにw

義母がディズニー好きで、勝手に「ガル子さんもディズニー好きでしょ！」って言われた過去があるわ…

今思い出すとだから結婚してから１度もディズニー行ってないんだなw

[598. 匿名]

>>557
なら、義母のこと○○君ババアって呼んじゃいましょう～！

[599. 匿名]

>>561
私は出席して、嫌がらせ受けましたよー！

なんと、私がトイレ行ってる間に親族で集合写真撮ってましたよ～！

トイレから戻ったら親族の席に誰もいねぇでやんの。

そして、前からゾロゾロと戻ってきてましたよー！

義母が「ガル子さんようやく戻ってきた！後で撮りましょう～」だって！

もちろん、後から撮ることはありませんでした。

[600. 匿名]

とにかく義実家嫌い
テレビとかでもっとやってほしい
古い考えは捨てろって

そのためにこのトピ盛り上げよう

[601. 匿名]

義実家でご飯食べたあと義父と旦那が晩酌終わるの待ってなきゃいけない人どれくらいいる？

[602. 匿名]

>>562

還暦か西暦か知らんけどさw

そんなやつ祝いたくないよねw

私は旦那の祖母がまだ生きてやがって、身内で米寿のお祝いするから集まるって言われたわ。

そもそも私は義母にも会いたくないから、旦那に任せるとは伝えたけど、旦那の実家に寄りつかないから旦那も嫁が行きたくないの察して断ってた。

(自分の会社の休みが取れなかっただけかもやけど)

そして、孫の長男夫婦だけお祝いしてないの旦那が気にしてて3万のお祝いあげるって言い出してた…

正直もったいね！となったわ。

あと死んでくだけのやつに３万かよと…。

親戚の集まりに参加してたらお食事1人2000円のプレゼントはみんなで炊飯器をあげたらしいから5000円だとして、参加してたら1万ぐらいで済んだのに…個人的に３万って…

良くしてくれてたらもったいないとは思わないけど、良くしてくれてないので割に合わないなと思いますw

[603. 匿名]

>>596
そちらの詳しい話なんて今、知ったのでしらんよ。
まぁ、お似合いの御夫婦と言う事で我慢しなよw

[604. 匿名]

>>574
私が子供のとき3世代(祖父母、両親、私)で住んでたから結構考え方が古いのかもしれない。
>>574さんの言うことは正論だと思います。
私自身は、独立した子供夫婦の立場だけど、旦那側の苗字になった＝旦那の家に嫁いで行った感覚でいてるからそう思っちゃうのかも。
嫌な気にさせてしまってたらごめんね。

[605. 匿名]

>>437
うちの義妹もケチ！
入学祝いはないわ、みんなで買い出し行ってもお会計の時にしれっといなくなってお金払わないわ、義兄にたかるわ。
できれば一生会わなくてもいい人。

[606. 匿名]

>>537
うちの義妹も一緒。偉そう。何様？

[607. 匿名]

>>594
共感してくださりありがとうございます。
本当にそれです！！義姉も本当に全く大したことない人間なんですが、まさしくその通りで。
できた人間はそんなことしませんよね。

[608. 匿名]

>>590
関わらないで欲しいのに、本当に細かく口出ししてきます。結局小姑は自分の気持ちしか見えてなくて、産んだ私は無視で、何様かと思います。

[609. 匿名]

>>559
情に負けるな！！
優しい人だと、面倒みちゃいそう

[610. 匿名]

義弟嫁との嫁差別をされたり、私にだけいびりがひどくなってきて、そんな状況でもなお同居や介護を匂わせてきたので、夫了承のもと、今年のお盆から私だけ帰省を辞めることにしました。もちろんお正月も行かない一択。数年単位で顔を合わせるのをやめます。

疎遠になる覚悟がやっとつきました。

これから更に色々と風当たりが強くなると思いますが、心を強くしようと想います。

そもそも盆正月に義実家に行かなきゃいけない理由ってないよね。

今まで遠慮して自分の実家にも帰らなかったけど、残り少ない人生これからは遠慮なく自分の親を大切にしたいと思います。

[611. 匿名]

私の和装結婚式に白い着物で参列した義姉
義母が『白でごめんね〜』とわざとらしく謝ってきた。

[612. 匿名]

>>460
うちもそうでしたよ。
おのぼりさん。
ブランド着ていないと強く？見せられないんでしょうね。車も高級、ブランド服、ジャラジャラつけていて。でも情けないですよみていて。やっぱり都会のおしゃれな人はシンプルで品がある。

愚痴や噂話、嫁いじめしてる時点で…
ブランドがむしろかわいそうでした。

[613. 匿名]

>>605
うちの義妹2人もやべーよ！

2人でランチ行ったらお金払いたくないから親に払えって言うんだってさw

[614. 匿名]

>>562
うわ最悪、産後の体がどれだけ大変か…。
赤ちゃんにも絶対無理させちゃダメ！
今からストレスですね…
お身体大切にしてくださいね！！

[615. 匿名]

>>449
たまに会うのはいいので家で短時間もしくは外食で
遠距離でもホテル泊まりがいいですね
お祝いは郵送でも大丈夫です
しつこく連絡したり孫催促、子育てに口出しなどしなければ良い関係になれると思います

[616. 匿名]

>>453
横ですがうちも一切なかった
お金ないからお祝いできないって言われた
生活に困ってはないから支援はいらないし普段は連絡もないしたまにしか会わないからいいけど
うちの親はしっかりお祝いくれるからなんだかなとは思う

[617. 匿名]

>>557
ママ友wごめんちょっと笑った
名前を呼びたくないのかな
私は普段さっちゃんって呼ばれてるけど陰ではさちこって呼び捨てされてるっぽい
義母と夫が電話してる時に聞こえたw
まぁ私も本人にはお義母さんって言うけど陰ではババア言うてるw

[618. 匿名]

>>608
何か関わりたがりはしますよね。関わる事によって自分の思い通りにしようとしてる感じとか本当嫌いで、でも関わらないと自分の思い通りにし辛いじゃないですか?だからだと思うんですよ。

[619. 匿名]

>>616
さらに旦那側の親戚もくれなかったです。くれたの叔母だけ。長男、次男からはスルーされました。まぁ、旦那側の親戚なんて知らないしいいんだけど。母方の親戚は全ての人がくれました。いとこもくれました。

[620. 匿名]

>>613
横ですが、分かります。家も義実家の小姑そんな感じ。してもらって当たり前って態度。

[621. 匿名]

>>610
分かります。家もそう。小姑を可愛がって土地やら恩恵は小姑なくせに引き取り同居や介護は長男嫁にさせようとする。義両親と旦那は小姑にさせようとしていますが小姑がワガママで幼いから嫌がって拒否で。施設行くなら負担軽くなると思いますが、義両親行きたがらないと思う。小姑長年敷地内同居して恩恵受けてるのに介護はスルーしたがるのかと衝撃でした。こういう人居るんですね。

[622. 匿名]

>>609
旦那が亡くなったらそこはさすがに大丈夫だと思う。世間でそういう事もあるらしい。心配してくれてありがとう。

[623. 匿名]

>>606
自分は姫位に思ってそう。独身時代フリーターから実家敷地内同居の専業主婦だし自分では稼げないし、育児も出来ないくせに。

[624. 匿名]

>>604
横だけど、3世代同居の人って本当感覚違うよね。核家族とは違うな。って思う。

[625. 匿名]

>>607
横、自分の方が上って思っちゃってるんですよ。稼げないし、育児も出来ない体だけは大人で心は子どもなんですよ。

[626. 匿名]

>>593
分かります！
自分はいい人、できた人間だと思ってますよね。
でも面倒ごとは押し付けて自分は楽をする。
大嫌いです。

[627. 匿名]

>>607
うちと全く同じなのでお気持ち分かります。
まともな人は他人にとやかく言わないですよね。
自分の事は棚に上げて他人ごちゃごちゃいらん事ばっかり言うんですよね、そういう人って。
自分にはとことん甘くて他人にはめちゃくちゃ厳しい。
本当に脳に病気でもあるのを疑うレベルです。

[628. 匿名]

>>626
何か自分は姫か何かと思っていて干渉や指示はするけど面倒や大変な事はしたくない。みたいな。でも、いい人、優しい人とは思われたいみたいでそれも凄いウザい。

[629. 匿名]

>>627
横、都合のいい時は自分はこの家の人間だから優遇されるはず、都合の悪い時は私は外に出た身だから長男嫁が!ってなりません?そういうところも凄く嫌で。自分の思い通りにしたいから干渉してくるんだと思っています。

[630. 匿名]

>>626
重ねてごめん。家の義実家の小姑引き取って家事、在宅介護するならデカい顔してもいいですけど、引き取りの話になると「でも、でも…」って言い訳100程述べる。敷地内同居して散々世話になってるんだからもう出来る範囲でやるしかないでしょ?って思うんだけど、ゴネるんだよね。本当幼稚。

[631. 匿名]

>>201
義妹悪くないじゃん
普通に実子に頼んでくださいだよね

[632. 匿名]

>>249
義両親と小姑はノーマークだったわ。失敗した。義両親は失礼だけど生い先短いから不安でまだ大人しくなってるけど小姑は何かもう凄い。どうしたら大人しくなる?

[633. 匿名]

>>631
義妹さんが元コメ主に対して嫌がらせ的な事をしてくる、介護はコメ主に押し付けるなら嫌なのも分かる。この義妹さんって長男嫁とか次男嫁的な事だよね?1番悪いのは義母かな?って思った。

[634. 匿名]

>>616
横ですが、うちと一緒です！
子どもたちにもお祝いなんて頂いたことありません。近所に住んでる時も、いつも義父母が手ぶらで遊びに来て、あーだこーだ昔の話をしてうるさいしぐいぐい距離詰めてきて、産後の私の体調なんて無視だし、こちらはコーヒーとケーキとか当然のように準備しろと旦那に言われるし苦痛でした。お金はないけど、可愛がってあげてる！みたいな勘違い。
そして、お正月はホテルで会食して解散でいいよ、いい義家族でしょ？みたいなこと言ってきますが、高い飛行機代、ホテル代、食事代全部自分で出してるので、むしろ来なくていいと言ってよ！と思ってしまいます。
自分の実家は何かとお祝いくれるけど、お正月は寒いし子どもたち小さいし帰らなくていいよ！と言ってくれて、義家族は集合かけてくるので私の実家は一度も帰ったことありません。
なんだかんだ、お金がないって嫌ですよね。
旦那の奨学金も払っててこちらもお金ないのに。

[635. 匿名]

>>634
横だけと、何か分かる。凄くケチりますよね。家は介護してくれるならお金出してあげてもいいけど。って感じで値踏みしてくるのでいやらしい。幸いお金はあるようなので、そのお金で施設行きなよ。ってずっと思ってるんですがそれは嫌らしくて。小姑も敷地内同居して散々世話になってるのに引き取り嫌がります。

[636. 匿名]

>>634
お金ないのに図々しいですね！
ケーキやホテル代自分のことに使いたいですよね
うちは最初父の日や誕生日贈ってましたがお返しが大変だからやめましょうって言われました
でもこないだ会った時に「父の日待ってるよー！」って言われて困りました
もちろんスルーしましたしそういうくだらない冗談が多すぎて嫌いです

[637. 匿名]

義両親はいい人だけど、義姉がとてつもなくデリカシーがない
家に来たときは断りもなく全ての扉を開けて中をチェックする
こちらはおねえさんと呼んでいるのに10個近く年下の私をおばさんと呼ぶ
子なしの私に妊活サプリ（葉酸とか）を送ってくる
他にも山程嫌なことあったけど、一番信じられないのは夫曰く義姉が私を大好きだということ
適度な距離感、大事です…

[638. 匿名]

>>637
仕切りたがり屋で無神経な感じですか?義実家の小姑と似てるかも。家は介護押し付けられそうになったので断ったら手の平返してきましたけど。コメ主さんもいいように使われたりしないように気を付けた方がいいかもしれませんね。

[639. 匿名]

>>630
自分が何かするのは嫌なんだよね、そういう人。
で、言い訳だけは一流。自分に都合よくね。
本当に幼稚だよ、自分がこの世の主役！ぐらいに考えてるよね。雑用は全部やって！口は出すけど金は出さない、みたいな。

[640. 匿名]

>>639
義両親も一時嫌ってた。さすがに実親とは言え子ども出来てから15年位親の土地と家に居座り、家賃やら生活費浮かせ義両親に育児やら家事やらべったりで引き取りはしたくないです!介護嫌!とかどんだけ幼稚なんだと。さすがに親、兄弟だってそんな相互関係ない自分に都合のいいばかりの人嫌だと思う。

[641. 匿名]

>>629
そうそう、都合よく自分の立場を使い分けますよねー。一貫性がなさすぎ。
わざわざ干渉してくるのは絶対自分の思い通りにしたいからですよね。
自分さえよければいい。結局、人をなめてるんですよね、腹立ちます。

[642. 匿名]

>>641
とりあえず、小姑と義両親と関わったりするのは最低限にしているんですが、義両親も不老不死ではないのでこの2人が倒れたり病気になった時に嫁の負担が大きくなるかと思われます。私は恩恵受けてないですし実子でと主張していますが小姑がゴネるせいでこっちにUターンしてくると思うんです。それがもう本当に腹立たしくて。最悪、別居とかになるかと思いますがなぜこちらが悪物扱いなのか理解しがたいです。正直、普通に小姑だと思います。

[643. 匿名]

>>638
仕切りたがり屋で無神経、合ってます
さすがに介護の押し付けはないだろうと思いますが、甘いかな
小姑に子どもが生まれたので、ひたすら子持ちマウントとられてます

[644. 匿名]

>>643
あ〜、好きと言いつつマウントするって酷いですよね。相手を下げて自分を上げる的な人嫌いです。こういう人ちょっと気を付けた方がいいと思う。コメ主の事利用してる気がします。

[645. 匿名]

>>640
実の親に嫌われてるとかよっぽどだよね。
でもそういう毒がいる家庭があるって義実家で初めて知ったわ。それだけご両親に頼りまくって、引き取りは嫌！介護嫌！っておかしすぎます、その人。関わったらいけない人だね。でも親戚ともなるとそういう変な人とも関わらないといけないのが本当ストレスだよね。

[646. 匿名]

>>642
関わるのを最小限にするのは大事ですね。それでも会うたびイライラしたり思い出してイライラしたりしますが。笑
義理のご両親の面倒を嫁がみるって明らかにおかしいですよね。642さんは恩恵も受けておられないようですし面倒みる必要ないと思います！ただ小姑が厄介ですね。自分の親なんだから最低限の事はしてもいいのかなと思いますが。最悪、別居でいいと私も思いますがこっちが悪者になるのは納得いかないですよね。相手を悪者にするの上手い親戚っていますからね。ムカつく。私も小姑が自分の親の面倒を最低限みるべきかなと思います。

[647. 匿名]

>>644
普通に考えたら、好きと言いつつマウント＝利用している、ですよね
嫌がらせされてると思ってましたが、服や持ち物を真似したり、断っても何度も交流しようとしたり、どうやら本当に義姉に好かれてます
大真面目に人の気持ちが分からず嫌わる行為をしちゃうみたいです
どちらにせよ苦手で関わりたくないことには変わりありませんね

[648. 匿名]

>>73
喜んでいい嫁キャンペーンしておいて、こういう人ほど陰で愚痴が多い。性根悪いなぁと思います。

[649. 匿名]

>>647
難しい。コメ主に憧れているの?そのくせにマウント⁇

[650. 匿名]

>>645
うん、もう挨拶とかもしないでって言ってて。とにかく会いたくないし、話したくないから。声聞こえるだけでゾワッとします。

[651. 匿名]

>>63
私は義母にあんたと呼ばれました。
ちなみに義姉たちは○○ちゃんです。
私のこども(内孫)には義姉(42)を「○○ねぇね」と呼ばせて、外孫に私(32)のことを「おばちゃん」と言っていました。

その他もろもろあり、結局は同居を解消し、いい嫁キャンペーンも辞めました。
大嫌いです。
もう会っていません。

[652. 匿名]

>>646
ありがとう。本当イライラしています。いつになったら成長するのか腹が立ちます。

[653. 匿名]

>>174
この考えはやばい。

[654. 匿名]

>>649
ほんとに、難しいです。
妊娠出産に関しては義姉の方が優っている（この言い方には抵抗ありますが）から自分が上だと認めてほしいのかな〜と思います。
でも服とか話し方とか色々真似てくる。
不思議ですよね〜。

[655. 匿名]

>>6
うちも同じだ～。
アラフィフ未婚の義姉がうちの息子（と旦那）に執着するのが、本気で無理になってきた。
服とかプレゼントしてくれるけど、赤い値札シールを破ってあるリサイクルショップ品や中古品。
誕生日プレゼントも息子が使わないような型落ち品やキャラもののでっかいおもちゃ。
ちなみにプレゼントはすべて義父の金（旦那に確認済み）なのに、義姉の名義で送ってくる。
前、旦那にやんわり断ってもらった（息子も趣味が出てきた～）ら、感謝しないのが気に入らなかったようで怒る。

何とかしてうちの家族にかかわりたいみたいだけど、私もフルタイムで激務だし、かつ新幹線で3時間の距離だから難しい。
うちにお金かけてくれなくていいから、結婚相手探してほしい。
切に願う。

[656. 匿名]

>>624
三世代同居出身ですが嫌なことばかり。　嫁に行ったのに実家の在宅介護させられました。　介護が終わったら、義母に「介護の経験者だから、なんでも言いつけてください。使ってやってください。長い間娘を使ってすみません」って母が電話で言うから、「もう介護はしたくない。」って泣いて叫んでしまった。
40代で親が70代だけど、本当に感覚がおかしいの。
旦那は介護は実子だよとか言うし、兄も独身で遠方だからと消去法で私になったけどさ、両親は介護を嫌って、施設に預けたのに...在宅介護がいいと施設には行かなかったよ。　

[657. 匿名]

>>655
お金がないけど、自分の選んだやつをなんとかして着せたい使わせたいってやつなのかな。　それとも義父のお金を貰い差額をゲットしたいのか？
家族に関わりたいじゃなくて、将来の寄生先なんでしょうね。
恩をきせて息子さんに介護を期待していると思うよ。
そのお金で結婚相手を探してくださいとはっきり言って、お見合い業者の資料を義実家宛に送ってもらうとかしたら？　　

[658. 匿名]

>>656
両方介護したって事ですか?私も同居でそうなりそうなんです。今は長男夫婦が義両親と同居、小姑が敷地内同居、実家は独身の兄が同居って形なんですが、小姑も兄も介護出来ない、したくない。と。両方はさすがにキツいです。せめて義両親は施設に入って欲しいところですが入りたくなさそうで不安しかありません。

[659. 匿名]

>>657
横なんだけど、独身もそうだけど、既婚も小姑って仲良くないたいとか言って子守りや介護の押し付けに利用したりするような人居ません?ニコニコぺこぺこしてたらやられるよなぁ。っていうのは義母で学習済みなので。

[660. 匿名]

>>392
壁紙を張り替え、畳もフローリングにした。義母の家具も全部処分して、全く違う部屋になりました。
別スレであったように、仏壇いらないんだよ…。

[661. 匿名]

>>306
元同居嫁。同居の大変さ、本当よくわかります。
もし生まれ変わったら、絶ーーーーー対に結婚なんかしないし、1人で生きていく。生涯独身で孤独でも構わない、それぐらい結婚も同居もしたくない。

[662. 匿名]

>>556
氷川きよし　「氷川きよしは礼儀正しくて、年寄り思いの優しい子」同居して義母のわがままも聞いてあげてるのに、まるで嫁の私が非常識の冷酷者だと言わんばかり。氷川きよしに会ったこともないのにね。

ジャイアンツ　ただでさえ嫌いだったのが、大嫌いになりました。

[663. 匿名]

>>392
義実家同居です。置いてある物とかは処分させて頂きたい。けど、その前に敷地内の小姑が義実家狙ってて自分はもう義両親の家1棟我が物顔で使ってるんだけどそっちは古いからもう1軒も欲しいらしい。引き取りやら介護やら何やら面倒くさい事が終わった後に義両親に根回ししておいて念書とか遺言書あったらやだな。介護は嫁で、相続は娘って最悪のパターン。嫁、相続権はないですが、扶養義務もないので。

[664. 匿名]

>>661
横、同じく同居。引き取りです。自分がこんなカード引くとは思わなかった。けど、小学生からいじめられてたし大人しくて弱気な印象があって我が強い人に目を付けられやすいのかもしれない。もし来世があるならば同居というカードは引きたくないなぁ。普通に中古住宅とか身の丈に合った家に住みたいです。義実家も築20年で新築ではないですし。

[665. 匿名]

>>660
横、私はおかんアート的な物が置いてあるのが嫌。申し訳ないけどおかんアート的な物旦那に聞いて処分したい。

[666. 匿名]

>>662
芸能人ならまだマシかもとすら思います。娘やら嫁やらと比べられて娘上げ、嫁上げされると私の存在は何なんだろう?って思います。私の場合は小姑なんですが、怒ってるか機嫌がいいかしかなくて義実家に来ては申し訳程度のお手伝いでドヤ顔、義母に1階の洗面所が汚い!と説教してきたり食べ物がもらえる時とかはすっ飛んで来るし、そんなんで娘はいい子とか優しいとか言われても横柄で狡い人にか見えません。

[667. 匿名]

>>666
自己レス。ちょっと意味分からない文になってしまったから追加。私も同居。同居者と同居者以外の娘や嫁を比べられて他上げ自分下げされると辛いよね。

[668. 匿名]

義母が自分の家用に孫の皿、スプーン、椅子、ベビー布団など物を買って用意する行為が気持ち悪いと思う人いませんか
来ること前提みたいですごく不快です…
必要ならちゃんとこちらで持っていくしそもそもそんなに行かねぇよ！！って気持ちになります

[669. 匿名]

なんとタイムリーなトピ…‼︎

前回義理の実家に帰省した際、着いて早々に「お客さんじゃないんだから夕飯の手伝いしたっていいんだよ？」と嫌味たっぷりに言われてしまいました。
義母は他界していないので、義父とキッチンで作業するのも嫌で、それ以降は家で6品くらい作って帰省するようにしています。私にも落ち度があったにしてもずっとモヤモヤ…

そして先月、赤ちゃんが産まれたので義父が来たのですが出産祝いなし、でもお昼の食事代（4000円）を出してくれたのですが、お礼を言った際「これでお金出すのは最後だからな。年金生活になるからご馳走してもらわないといけないから」と言われ、プツンと糸が切れました。
夕飯はこちらで用意して、お見送りまでは頑張りましたが帰省しても来られても、おもてなしおもてなし…
嫁というか奴隷とでも思っているんですかね。
こんなに引きずる自分も嫌だし、義父も嫌で辛いです（ ; ; ）

[670. 匿名]

義実家への援助について相談させてください。

義実家が修繕が必要になり見積り150万のうち義母が50万は出せそうで夫が100万払うことになったそうです。
夫は個人資産から捻出しようとしていたのですが（ギリギリ100万くらいあるとのこと）、なんだかかわいそうになってきたので家計から100万出してもいいかなーと思いったり、やっぱりなんだか惜しいなーと思ったり。

40代共働き子なしで夫婦の収入差はなく現時点で共有資産は2000万くらいあります。
義実家は田舎の古い家なので将来的な資産価値も見込めません。
私の実家は経済的に安定しています。


①普段は私は本当に不義理な嫁ので、いずれ気持ちよく一緒のお墓に入れるよう恩を売っておく。（家計から100万わたす）

②夫が50万個人資産から出して、家計から50万支援する。

③家計から夫に100万、私にも100万、それぞれに支給して、好きに使って良いことにする。

④夫の個人資産に任せておく。


などなど考えていますが、皆さんならどうします？
また、他にいいアイデアありますか？

[671. 匿名]

>>670
私なら正直なところは旦那の資金で出してもらいたい…。けど、夫婦ですし夫から50万、家計から50万で半々が妥当かな?

[672. 匿名]

>>669
それは嫌になりますよね。仕方ないと思います。コメ主さんが悪い訳ではないですよ。

[673. 匿名]

>>672
優しいお言葉ありがとうございます（ ; ; ）
お盆の帰省が近づいていて、気持ちが落ち込んでいたのですごく救われました♡

[674. 匿名]

>>673
何かちょっと嫌味と言うか恩着せがましくて嫌になっちゃいますよね。適度に作業だけしてちょっと塩対応にしてた方がいいんじゃないかな。って思います。

[675. 匿名]

旦那の兄一家が苦手。本当に合わない。
それなのに距離つめてこようとする。
別に兄弟仲もよくない。まずは、兄弟で会話弾むようになってからにして

[676. 匿名]

>>522
断れたかな？

[677. 匿名]

>>340
もう義姉が同居しろよ！って言いたくなりますね。
そうもいかない事情があるから、ここにこられてると思います、、お疲れ様です。
もしうまく別居できたとて、そんなワガママ義理姉と義両親はうまくいかないでしょう。
義母『ガル子さんのときはもっとちゃんとやってくねた！！あんたら実娘ときたら！！』
義姉『本当の親子でしょ！それくらいやってよ！』みたいな感じで。

こいつら私がいなければ何も成立しないくせにって心で笑いながら頑張りましょう！

[678. 匿名]

>>671
コメントありがとうございます。

昨晩、夫と話してみたら
「今回はなんとか自分で対応する。今後必要になる修繕に関しては、土地を売ったりしてなんとかこっちで対応するようにする。」
とのことでした。

ちょっと安心した一方で、いざというときのために少し支援する覚悟はしておこうと思います。

[679. 匿名]

>>678
今回はご主人の方でやって頂けるという事でそれで良かったんじゃないでしょうか。そうですよね。また何かかかるかもしれませんよね。貯金しておいて正解かもしれません。

[680. 匿名]

>>675
家の場合は嫁に介護押し付けてこようとするから嫌い。長年敷地内同居して散々お世話になってるくせに。挨拶もご遠慮させて頂いてます。

[681. 匿名]

義兄嫁さん苦手。
コミュ力高すぎて義家族付き合いも何なくこなす。
義母どころか義叔母(義母の妹)や義従妹とまでLINE交換してるぐらい。
義叔母や義従妹なんてこっちからしたらまじで他人じゃん。
義家族で集まるのも大好きみたい。
コロナ禍ではみんなで集まれないからってオンライン帰省率先して企画して、そこで飲むツマミとかも注文して信じられない。
同じ嫁という立場なのに、そんな人が身内にいると辛い。
でも言わせてもらうと、あなた結婚当初から盆も正月も自分の実家しか帰省してないよね。
義母に会うのって子供の行事に呼んだりとかだけ。
盆・正月自分の実家しか行かないからこそ、子供の行事に呼んだりしたら義母喜ぶしその辺りうまいことやってるなと思うけど。
私は自分の実家と義母の家が同県内に住んでるからっていうのもあって盆・正月帰省する時にはいつも義母と会って、孫プレッシャーも相当言われ、産んだら産んだで母乳母乳、なぜか義母と関係ない私の姉や妹までも子供できたかと聞かれ、そして姉や妹の二人目はまだかとかデリカシーないことも散々言われてきた。
最近は大量の皿洗いしてごめんねやありがとうももはや最近言われず、「昔の嫁は姑との関係もっと大変だったよ〜」なんて義母や義叔母から苦労話？嫌味？も聞かされて、私以外にももう一人お嫁さんいるんだからその人にも聞かせてやれよって思ってる。
義兄嫁さんいいトコ取りしててずるいよなって思う。
羨ましい。

[682. 匿名]

>>677
横、私こういう状況分かります。なぜか小姑は同居しない。大変なの分かるからでしょうね。で、しょっちゅう義実家来ては寛いだり食べ物もらって帰って行くんですよね。本当嫌な存在ですよ。

[683. 匿名]

>>681
あ〜、分かります。家も小姑バージョンでこんな感じ。家の場合は実子だし敷地内同居だし来たい時だけ来て食べ物もらったり子守りしてもらったりしてあとは自分勝手に暮らしてる感じ。要領がいい人ってどこにでもいますよね。小姑宅も義両親の物だし固定資産税、光熱費義両親持ち。長年家より優遇されているのに介護は嫁に押し付けたがるし。

[684. 匿名]

>>681
すみません、義兄嫁さんについて細かいけど追加でいいですか笑？
義兄嫁さん、義母とかへの態度は卒なくこなしてるけど、たぶん私のことは軽く見てるから、妊娠したらおめでとうとか一切ない。
上の子妊娠中の時も一切なくて(義母は義兄嫁さんにもう伝えてると言ってて「え、義兄嫁ちゃんおめでとうとか何も言ってこない？」と言ってた)、今二人目妊娠中だけど今回もまたない。
来月義母の古希のお祝いで一泊温泉に行くことになっていて、そのやり取りでLINEしてるのに言ってこない。
同じ女で経産婦だったら体調気遣う一言とか大体言いません？
一切触れてこないから、やっぱ義兄嫁さんも所詮その程度だよな〜って思ってる。

[685. 匿名]

>>684
何かそうやって上下関係で忖度する人っているよね。義母には愛想良くするけど他の嫁はスルーか。義両親はお金あったり権力者とか失礼ながら何かメリットあったりするの?

[686. 匿名]

>>685
温泉行くとかそういうのになったらいい旅館でもケチらずお金は払ってくれます。
でも孫に関してはそんなに…。
あんなに孫プレッシャーすごかったから(流産の翌年にサプリ渡されたりした)、色々プレゼント送ってきたりするのかと思ったら全くだし。
姉に子供が出来たかものすごーーーく聞いてきてたから、てっきり姉にお祝いでもくれる予定があるのかと思ってたけどそんなこともなかったし笑
誕生日プレゼントはあるけどクリスマスプレゼントなし、幼稚園の入園祝いなし。
盆や正月にはうちは義兄さんとこと違って顔見せてるのにちょっとしたお小遣いやお年玉もなし。
幼稚園児だから100円とかでも大喜びするのに。
うちは実両親がすごくよくしてくれるから余計に比べてしまって。
去年の正月なんて私が子供と一緒に選んだと話した紅茶セットのお菓子の残りを「お年玉〜」と言って渡してきたり。(しかもその私が子供と選んだってこと覚えてたのに)
今年の正月もたぶんどこかでもらったやつ。うさぎのマスコットや折り紙の作品。
その折り紙もたぶん義母の反応からすると自分で折ったとかじゃなくどっかでもらったやつなんだと思う笑
「今度会った時に渡すね」と言われたのはメルカリで買ったといううちの子の好きなキャラクターグッズ。
普段も大したプレゼントくれないのに、珍しくくれるとなったらメルカリなんかいって思った…

[687. 匿名]

>>686
援助は微妙?孫にはあんまり優しいないのかな?その義姉さんだっけ?の態度が気になるんだけど、義母との関係性と言うか。あと今後義両親の家事や世話がどうなっていくのか?これでコメ主の方に来たら嫌だよね。

[688. 匿名]

>>669
引きずる自分にも嫌になる、
すごくわかります。
でも嫌な気持ちにしてるのは義父ですからね。
自分を責めないでください。
もう会いたくないですね。

[689. 匿名]

家系なのか揃いも揃って失礼なことばかり言ってくる。

旦那はそんな人じゃないんだけどなぁ。
私や両親が実家で可愛がってるペットの話になった時に、
死んじゃったらどうします？って言ってきたの。
さっきシャンプーしてたら思い出しちゃって
また悲しいやら悔しいやらイライラ。
普通そんなこと、言わなくない？
意地悪で言ってるんじゃなくて、
本当にナチュラルに。何の裏もなくそういうこと言ってくるんだよ。

あと、私が持って行った手土産を
別で住んでる義妹と旦那の実家とで
これは誰、これは誰に、みたいに目の前で分けられたの
すっごいびっくりした。

なんだかんだで長いおつきあいになるわけだし
わたしもそんなできた人間ではないけど
衝撃が多すぎて毎度疲れてしまう。
旦那にとっては大切な家族だから、
本来であれば影でこうやって愚痴るのも良くないのもわかってる。

でもやっぱり許せないことってあるよ。
会わない方がお互いのためだと思う。
まだ子供が小さいからそうもいかないとは思うんだけど。

誰にも言えないから吐かせてもらいました。
同じお墓に入ることになるんだよなぁ…。
長文すみません…。

[690. 匿名]

>>689
掲示板で愚痴る位仕方ないですよ。普段みんな頑張ってるんだから。

[691. 匿名]

>>689
家は義実家同居系の思考でみんな自己中で選民意識がある。そのくせいい人ぶるからウザい。同居させて内心は家政婦、介護人扱いしたいくせにいい人ぶりたいからそんな事ない。って言うけど義両親と小姑が陰で悪口言ってるの知ってる。義両親と小姑で潰し合ってればいいのに。

[692. 匿名]

同居嫁です。すみません、愚痴らせてください。
夏に旅行に行くことになったんだけど、旦那が親戚のおばさんの家に泊まるのはどう？ホテル代も浮くし、とか言いやがって、本当にわかってないなと冷めた…。
ただでさえ同居して気を遣ってるのに(ただ義実家、親戚は良い人たち)、休みくらい気を遣わないで過ごしたいよ。
断固拒否したから、あっちは機嫌悪くなったけど、もう知らねー！

[693. 匿名]

>>692
同じく。こうやっていい事してあげてる風に嫁こき使って来るから嫌なんだよね。どうせ親戚の家に泊まらせてあげる。って名の下、掃除、洗濯、料理、雑用と散々こき使って義母は自分が双方にいい事してあげた風に振る舞うんでしょ?やだ、やだ。

[694. 匿名]

>>693
同居してるんだから、たまには、いや1年に一度くらい気をつかわない日があったっていいと思う。

旦那親戚なんていくらいい人でも、他人じゃん。
「じゃあ、今度私の親戚の家に泊まりに行こ！」って言ったら「絶対無理」って言うでしょうね。あんたが無理って言ってること、嫁にはやらすんかい‼︎って言いたい。

[695. 匿名]

>>694
分かるわぁ。そもそも同居したがる義両親って自分にメリットがあるから同居したいんだからね。自己中な人多い。で、また旦那が長男教に毒されているわ、小姑はワガママで気が強いだけで自分では稼げない、子育ても出来ないし。

[696. 匿名]

義父が王様、俺様気質で大変です。
世界は俺のためにあるみたいな感じで。
とりあえず他人にあれこれいらん事ばっかりいったり人生に口出ししたり。
義母は好きなんですが。

[697. 匿名]

>>696
家は義母と小姑がそんな感じ。でも、義母はだいぶもう弱ってきてるからまだ大人しくなってきた。小姑が凄い。

[698. 匿名]

>>697
うちの義父はまだまだ弱らず苦労してます。
親戚にこういう人がいると大変ですよね。

[699. 匿名]

>>698
大変です。義母なんてまだマシ。小姑なんて何も与えてはくれなくてひたすら奪っていく一方。そのくせ義実家一家の中で1番偉そうで何様⁉︎って思う。嫌いです。

[700. 匿名]

>>699
一緒です！！
何にもしないのにひたすら偉そうに口出し。
仕切りたがり。
大っ嫌いです。たまにしか会わないのにストレスが半端じゃないです。

[701. 匿名]

>>700
わかります。何も与えないのに口だけで偉そうな人嫌い。小姑も他では上手くやってるかもしれないけど、義両親や旦那にも嫌われると思います。世の中には大変でも言い訳せずに頑張ってる人もいるのにいつも言い訳ばかりで嫌い。

[702. 匿名]

義姉が子供の進路にまで頻繁に口出ししてきたり、説教してきたり。
自分の子供は大学4留中退で非正規なのによく口出しできるなと怒りがこみあげてきます。

[703. 匿名]

>>689
うちの義家族も、悪気なく失礼なこと言ってくる人達…。
「悪気なく」っていうのがポイント。
旦那に愚痴っても「俺も注意したけど、あの人達ほんま悪気ないねん、だから何言ってもいいって訳じゃないのは分かってるけど、もうそういう人達もいるって分かって」みたいなこと言われた。
注意したっていうけどどうせたぶん緩くしかしてないと思う。
人のことすぐ太ったとか「子供産んで腕太くなったね」とか、出産して一週間ぐらいで「次は男頼むで」とか「男はやっぱりいるで！だから男産まんと！」とか。
しかも男産め関連は義父。
きしょすぎる。

[704. 匿名]

>>702
家も小姑自分は何もしないくせに、義母と私の悪口大会。イラッとします。

[705. 匿名]

>>703
横、悪気なくってそれだけ無神経で性格悪いんだよ。免罪符にはならない。

[706. 匿名]

>>704
ムカつきますよねー。
出会いたくなかったわ。

[707. 匿名]

>>706
声が聞こえてくるだけでイラッとするんです!厳しい事言うようですが、散々実家に世話になってるくせに義両親の老後に役に立たないなら正直出て行って頂きたい。まぁ、小姑相続権あるから口には出さないですが。どうせ、見て見ぬふりや雲隠れでこちらに押し付けてくるでしょうから。

[708. 匿名]

>>678
今後のことも考えて、金銭の貸し借りや贈与には金額に関わらず、きちんと書類を作ったほうがいいですよ。　支援するにもはっきり金額をいくら渡したかは重要です。　うちの親それで苦労したんで...

[709. 匿名]

>>707
分かります！声どころか存在してるのを確認するだけでイライラします。さんざんお世話になったのならご両親の老後の面倒みるくらい当たり前ですよね。押し付けられるの本当にウザいですよねー。でも口だけは出してくるという。

[710. 匿名]

>>709
電話のナンバーみるだけでイラつくよ。
介護は生前贈与した義兄と義弟一家にどうにかして貰いなって思う。
先祖伝来とか言う僻地、売れるならさっさと売って介護資金に充ててほしい。
土地も手放さずに、援助しろとか介護してくれるアピールが嫌。
生前贈与貰ってる義兄に義弟はうちには子供がいるんでと言うけど、皆成人。
旦那は親はそのうち死ぬと思うと毎回言うのよ。　自分は介護はしたくないから、妻がやるんじゃないの？って言ったので、僻地で住み込み介護や引き取りなら離婚だと言ったら、断ると言ったわ。　　

[711. 匿名]

>>709
分かります!そうです!何様⁉︎って思います。散々実家に世話になったのだから出来る事をやるのは当然の事で私が、私が!と言い訳ばかりして逃れようとするので腹立たしいです。どんな育ち方したらそんな仕上がりになるのでしょう?庇う義両親にも苛立ちます。人の事は言えませんが、義両親の老後の家事や介護に関しては躾けが悪かったのでは?と思わざるを得ません。全ての面で親、兄弟に狡い言動。正直、干されて欲しいです。

[712. 匿名]

>>710
横、もはや存在自体がウザいです。散々実家に世話になってるくせに面倒や大変は嫌!っていう自己本位さが腹立たしい。正直、そんな人なら居ない方が良かった。

[713. 匿名]

義母ちゃん、旅行のお土産ありがとうな。
趣味に合わないグラス、いらねンだわ。
旅行もお土産もやめて老人ホーム資金だけ貯めててくれな。

[714. 匿名]

義家族関連から連絡きたら内容関わらず気持ち沈む…。
一気に暗い気分になってどんよりした気持ちになる。
それまで気分よく過ごしてたのに、ちょっとしたことでイラついたり。
ここまでなるって相当だよね…。
一生関わりたくないよ。

[715. 匿名]

もうすぐ義実家メンバー(義理兄弟まで)
新居にいらっしゃるんですが、
みなさんおもてなしってどの程度されてますか？
あとどこまでみられましたか？(みられるっていうと響きが悪いんですが扉開ける？)

どの程度頑張れば失礼ってないんですかね？
コロナ禍真っ最中だったこともあり、
そもそも結婚してからもほぼ会ったことなくて😅

ご飯作ったりしましたか？
子供小さいし、ウーバーでもいいかなぁ😅とか
悩んでます…

[716. 匿名]

>>705
>>703

そうそう！
それで嫌なこと言われたから帰ってきてから
〇〇って言ってたねーってやんわりクレームつけたら
天然だからさぁ、って。

天然だったら何言っても良いのか？
それが初対面だった&わたしが嫌な思いをしたんだぞ！と
やんわり伝えたのに謝らない旦那が許せなくて
それ以来本当苦手で会いたくない。

せめてもの学習としてわたしは本当に本当に
言葉を発する際気をつけよ！と思っています…。

[717. 匿名]

>>688
優しいお言葉ありがとうございます😭
私が何かしちゃったのかな…と思うこともあり、なんとなく悲しかったのですが、とても救われました🥲

[718. 匿名]

>>36
正解！

[719. 匿名]

>>715
新築だったら、傷がつくとかあると思う。引き出しも開けて見られるとかあると思う。嫌なら部屋に鍵をつけた方がいいよ。　貴重品は絶対に気をつけて。
できるなら防犯カメラつけた方がいいわ。
ご飯もがんばらんくていい。それより絶対に見張っていた方がいいと思うよ。
ピザとかだと、床に落としたり布製品が汚れるからね。辞めた方が無難。
酒飲ませると、泊まるとか言うからノンアルコール用意をしといた方がいい。
ペットボトルをいくつも用意しといて、ゴミ袋も多く用意するかな。
手拭きも捨てられるやつにする。
私なら、寿司(安いやつを大量)スーパーでも注文できるから、質より量。
祝いを貰ってるなら寿司屋の出前。　うなぎもいいかも。
自分で作るならちらし寿司とかでインスタントを使う。
デザートも、カットフルーツか冷えたゼリー(カップに入ってるやつ)
とにかく汚されるといけないから、トマトケチャップだの油分が多いものは極力出さない。　男は大量に食べるし飲むんだよ。　
トイレも多分汚れるよ。　床におしっこはね防止のグッズとか貼った方がいいわ。　嫌味のように、目の前でクイックルワイパーなどで吹きまくるといいと思う。　スリッパも夏だからって履かない人もいると思う。
一度集まりの場で居心地がいいなと思ったら、毎年開催のなるから一回きりだとアピールする方がいいかな。
今回一回きりだから奮発したとか、新築に招くのは嫌だったとかいうかな。

[720. 匿名]

>>713
潤沢な資金があるならいいけど、老後なのにあれこれ買われたり趣味や旅行とお金がかかることばっかされると、老人ホームの費用や家がボロかったら修繕費とか賄えるのか？って心配になる。　　

[721. 匿名]

>>713
そこを在宅介護して欲しいからせっせと物とかくれるんじゃないか。って思うといらないし、高くつくよね。

[722. 匿名]

>>714
分かる。義両親と小姑いつもロクな事しない。体調が悪いと騒ぎ出したり子どもが〜。って夜中でも義実家駆け込んで来る。

[723. 匿名]

>>715
出来れば回避した方がいいけど、回避出来なければ全力でおもてなしとかしなくていいししない方がいいと思う。手作りとかじゃなくていいんじゃないかな。あとプライベートな空間だけは入られないようにした方がいい。寝室とかはちょっと…。

[724. 匿名]

>>716
なぜか義両親、義姉妹庇うよね。嫁を第一に考えろ!って感じだ。

[725. 匿名]

義母ちゃん、旅行のお土産ありがとうな。
趣味に合わないグラス、いらねンだわ。
旅行もお土産もやめて老人ホーム資金だけ貯めててくれな。

[726. 匿名]

>>720
横だけど、だからこそ物とかせっせと押し付けてきていろいろ良くあげたんだし、宜しくね‼︎みたいな思考なんじゃない?何かケチ臭いし発想が迷惑極まりないんだよなぁ。いらないし。ってなる。

[727. 匿名]

>>726
うちなんて、ゴミ付き(中に義実家のいらないもの2階までぎっしり詰め込まれている)の家の名義変更(空き家で分筆もしていない) 上物の贈与を提案されたわ。
別荘に使えばいいよって、土地の固定資産税を払わせたり、処分をさせようとしたんだろうな。　敷地内同居の義兄はいらんとか言ってる。
取り壊し費もかかるけど、中身の処分費も合わせたら相当な額だと私側の親戚に言われたよ。　壊れた農機具も家の中に入っていて、メンテもしていない家だからね。
実家の祖父母の遺産相続で揉めたんで、田舎の古い家の維持に関するデメリットについては知り尽くしてるので、旦那にも言って断って貰った。　
固定資産税の評価額で売れないし、むしろ観光地でもない超僻地の過疎地、貰ったらダメだと言ったよ。

[728. 匿名]

>>727
家も駅前にも2軒分家あるのに1軒小姑が占領しててそれだけじゃ古いから比較的新しい方も欲しい!みたいな感じらしく、市街調整区域みたいな辺鄙な農地しつこく勧められた。しかも、引き取り同居から在宅介護させようとしてた。そんなのアリ⁉︎駅前に小姑が敷地内同居してるんだからそのまま小姑に世話になればいい話なだけだと思うんだけど、義両親も小姑もずいぶん舐めてきてるんだな。って思って挨拶もいらない。って旦那越しに言った。腹立つわ。いらない土地押し付けてきて引き取り同居からの在宅介護とかさぁ。しかも、小姑は駅前で散々優遇されてきてるのにそのままちゃっかり利便性のいい土地、家2軒分もらって家事や介護とか面倒は押し付けとかさぁ。義両親も小姑も横柄過ぎる。

[729. 匿名]

>>728
本当、図々しい人が多い世の中だなあって思う。　家も贈与税かかるから居住だけで名義変更もしていないと思うよ。　生前贈与はしていないと思うわ。
辺鄙な農地は、貰わないに限るよ。　皆苦労してるもの。
義理親の資産で老後(介護)は賄うのが基本だと思う。幸い土地もあるんだから売って資金を作り施設にでも入居していただくか、介護をしたらその土地を相続するかにして貰えば良いのにね。在宅介護は下手したら持ち出し、手間も時間もかかる。介護で仕事を辞めたら自分たちの老後もおかしくなるんだよね。

[730. 匿名]

義実家で皆さん、お酌しますか？この前初めて親戚の方達と食事をしました。私と旦那は同じ会社で仕事ではお酌をする環境だったのですが、流れで近くの席にいる方にお酌をしました。席を立って全員にはしてません。最初だったし、挨拶がてらする感じでしたが…

[731. 匿名]

>>727
旦那が断ってくれてよかったね
家はそんな状況になったら親がくれるって言ってるから！ってだけで税金やら何やらわけもわからず貰うだろうからうらやましい

[732. 匿名]

>>729
いや、本当図々しいよ。何利便性のいい土地2軒分もらってこっちは辺鄙な土地処理させて義両親引き取らせて在宅介護させようとしてるんだよ!って思うわ。せめて引き取って欲しいなら駅前2軒分はこっちであんたらはその辺鄙な土地行けよ。って話なんだよね。敷地内同居で散々世話になったくせに引き取り同居や介護は拒否するし。要は土地、家とかは小姑が優遇されて家は辺鄙な土地の処理して引き取りや介護って事ね。辺鄙な土地もらわなかったわ。どうせ相続で寄越してくるんだろうけど。せめて義両親が存命の内はあんたらが管理しろよ。親子で図々しい。

[733. 匿名]

>>731
横、家はもらいたい派みたいな感じだったから本当困った。とりあえずその辺鄙な土地だけは嫌だと思って断ったけど、駅前の義実家の方に旦那が帰りたがったから義実家の後ろの分は旦那が継ぐって話にしたけど、もらうと介護が付いてくるからさぁ、嫌なんだよね。個人的にはもらいたくない。

[734. 匿名]

>>733
今の老人は長生きだから、介護も大変だよ。
さっさとデイケアにショートステイ、ホームに入居ならいいけど、家がいいってごねるもんね。　弱ると病院の付き添い、ご飯も同じもの食べない、電気代もかかるし、生活の時間帯も違う。　同居は孫の立場でしたけど、自分の親すら嫌だわ。

[735. 匿名]

>>734
分かる、分かる。たまに旦那にすら嫌気がするよ。小姑は子ども盾にして利便性のいい土地2軒分もらって散々世話になって介護押し付けだからね。前半分になるかもしれないと分かると逆ギレしてるらしい。いや、かなり見て見ぬ振りするんだろうし、半分もらえるならそれで良くない?って思って腹立つし。小姑がかなり動いてくれなそうだから施設行くしかないって雰囲気にしていかないと本当ダメだと思って掃除、洗濯、買い出し、雑務位なら出来るけど長い時間の関わりもないし、とりあえず距離取ってる。不動産とか引き取り同居は本当に揉めますね。

[736. 匿名]

>>735
同居の孫ですが、一つでもやったら当たり前になって、もっとやれって態度がデカくなる。本当に放置がいいですよ。　感謝どころか恨むんだから。
うるさかったら、掃除会社やヘルパーの自費でやってくれるところがあるんで、そこに頼んだ方がいいです。支払いはもちろん義理親でこっちが支払うことはしない方がいいですよ。　身内は無料だと何かにつけてやらせますからね。
幸い資産があるようだから、旦那さんと小姑がどうにかするべき問題だと思うよ。
うちは施設以外の通院は別途料金のヘルパーに頼ってます。　サインや書類に施設には出向きますか、本人には一切会いません。自分の親も義両親も引き取り介護はしないですよ。　親も自分の親(祖父母)の介護をしないで同居して、早逝したんで本当に迷惑です。　引き取り同居は追い出せないんで妻や子供が大変な目に合うんだよね。　資産家でもなく年金では赤字なので、施設の支払い請求書見るとうんざりします。　引き取り同居する男性って女性は長寿ってわかっていないのかなって思う。90代でも生きてるって珍しくないからね。

[737. 匿名]

義父、少しでも早く孫がほしそうなのに義兄夫婦は一向にそういう話ないしうちもレス。ウケる。

[738. 匿名]

>>736
分かる、分かる!アドバイスありがとう。本当その通りだと思う。今は会わないし話さないよ。それでも小姑が対応してくれなければ全スルーとかは出来ないし、実家に帰りたがる男性はこういうところがちょっとね。嫁を犠牲にして土地、家もらう事になるのよ。親子とは言え無料とかいかないのよ。庶民だもん、仕方ないよね。大切な財産譲ってやる。って感じでしょうし。私は別にいらないけど。

[739. 匿名]

>>696
いるよね
世間では通用しないようなモラハラや一方的なタダ働きも義実家という魔界では魔物が死に絶えるまでまかり通ってしまう

[740. 匿名]

お嫁さんを旅行に連れて一息つかせてあげたい！？
しつこいんです！！私行きたくありません！そちらの固定観念と自分の幸せ会に私や子どもを誘うのやめてください！嫌いなんです！嫌なんです！
察してほしい！！空気読んでくれない。
旦那も親孝行したいしさ…って
いやいや、そちらからの一方的に誘ってるだけでこちらの意見も聞かずにさ…親孝行ない！
旅行＝義両親になってて
旅行というのが嫌いになってしまった

[741. 匿名]

>>739
横、家庭内ブラック企業だよね。しかも、辞める＝別居や離婚になる事も多いからダメージ大きい。

[742. 匿名]

2人目産め？こっちはほぼワンオペ両親のヘルプなしで正社員で働いて、仕事終わったらすぐご飯作って、毎日会社や幼稚園や子どもの色んな調整に追われて泣きながらやってんだよ、働かなくても大丈夫なくらいお金くれよ。それが出来ないなら何も言ってこないで。

[743. 匿名]

>>236
女きょうだいの性格と経済力による気がする。
うちは夫に姉が三人いるけど、みんなめちゃくちゃ経済力ある＋長女さんが特に責任感強いせいか親を自分で見るって言ってて楽。
まぁ夫と私が義父と不仲だからってのもあるかもだけど

[744. 匿名]

他人中の他人なのに家族の距離感
とか無理があるよね。

しかも相手は自分の息子が大事な人たちの前にたたされるなんて、それじゃあ娘が大事な人もその場にいないとフェアじゃなくない？実家、義実家に行く時間を平等にとるのではなく、常にいかなるときも平等にするにはさ両家揃わないと関わっちゃいけないルールにしない？？

[745. 匿名]

>>99
同居とか奴隷制度を仕方ない理由で片付けれる？

[746. 匿名]

子どもの夏休み、冬休み、春休みになると毎回毎回、
義母「孫ちゃんたち預かるわよー」
夫「習い事あるから行けないよ」のやりとりが繰り広げられる
毎回同じ理由で断ってるんだからいい加減諦めてほしい
正直、習い事なくても絶対預けたくない
長期連休は毎回義姉の子ども2人(現在高2男子と中3女子)が預けられてるので、我が家が帰省すると必ずこの2人に会うことになるんだけど、2人の生活ぶりがひどすぎる
家の周りが田んぼと畑と山しかないから一日中家にこもってゲーム三昧、お菓子アイスジュース食べ放題飲み放題、3時のおやつにマクドナルド、当然夕飯に影響して食べられない
そんなんが毎日続くから絶対に預けない

[747. 匿名]

義実家近くの夏祭りに行ってきてと言われました。義父が役員やってるらしく、町内会ごとに何かに出なきゃいけないから代わりに行ってきて、と。義母が同じ班で会いたくない人がいるから、という理由です。おかしいですよね？
近所ならまだしも、10キロほど離れています。平日夕方からやるので、私は仕事終わりに保育園に子供たちを迎えに行ってから行くことになります。このアホみたいに暑い中乳児連れて出かけなきゃ？と。

普通に夏祭りあるし義父が係やってるから行っておいで〜なら私の気持ちも違いました。義母が会いたくない人がいるから代わりに行って、の部分に馬鹿馬鹿しさを感じます。
分かるよ〜って思ったらプラスください！！

[748. 匿名]

>>27
私のいない時は義姉と義理母で私の悪口ばかり言ってる。
もうホントに嫌！

[749. 匿名]

新婚の頃義家族と行った旅行のホテルを私が一度手配したのを覚えてて、「嫁ちゃんがとってくれるホテルは外れないからよろしく」って義両親のみの旅行の手配頼まれるのマジで嫌過ぎる

[750. 匿名]

>>77
うちは夫に「実家築40年で今大地震来たら確実に家壊れる。確実に両親死ぬ。二世帯嫌って言うことはガル子はそれでもいいって思ってるんだね」って言われて二世帯しか選択無くなったよ。まだ結婚２年目だったし赤子いたし…。地震がいつどこに来るかなんて誰にもわからないし誰のせいでもないのに何かあったら嫁のせいにするのは卑怯と今でも根に持ってる

[751. 匿名]

>>747
プラスしました!

[752. 匿名]

>>748
介護は義姉妹で宜しく!って思うけど、なぜか嫁に来ようとしたりするだよね。謎過ぎる。

[753. 匿名]

なんかもう、めんどくさいから何もしてくれなくていい。
息子の誕生日電話で
「⚪︎⚪︎ちゃん、前にばーばと誕生日の話したの覚えてる？覚えてないの？ばーばは覚えてるのに。あれがほしいから買ってって言ったのに。ひどぉい。ばーばは覚えてるよ。約束守るよ。」
息子5歳でおねだりしたのは半年以上前の前回の帰省の時。
なんなんだろね？普通に話せないのかな。
一事が万事この調子だから疲れる。

[754. 匿名]

>>753
分かる。結局、何かしてくれるのって返して欲しいからするのであって無償や善意でやっているわけではないのが凄く透けて見えるから嫌。言っちゃ悪いけど微々たる物だし、何かしてもらおうなんて思ってないし、大きな返しを望むわりにはお金も時間も手間もケチる。そんなんで期待するなんて悪いけどパカだと思う。最初から施設行くって思ってその方向で動いた方が賢明なのに…。

[755. 匿名]

>>751
ありがとうございます(笑)
普段そこまで拗れてない義母に、直接ではないにしろそう言われたのがなんか腹立たしくなって書き込みしてしまいました。
思ったよりもこのスレ過疎ってるので、コメント嬉しいです！！

[756. 匿名]

>>755
「分かったらプラス下さい!」って言うのが、「分かるな〜、その気持ち!」って思いまして。もしかしたら完全に解決は難しいかもしれないけど、共感してもらえるだけで心が救われますよね。

[757. 匿名]

いらないプレゼントって本当いらないよね
無碍にできないし
あちらにとっては大切な親だからね

でもさ
その棚はわたしがちまちま集めたヴィンテージ雑貨を
置いてるじゃない。
義実家好みの全然テイスト違うものボンと置かれて
前通るたびに残念な気持ちになるよ。
で、うち来るたびに
使ってくれてるのね〜🎵的な会話になるじゃない。
やめて欲しい、わたしもわたしで生活悪いけどね

[758. 匿名]

>>724

本当！それが余計に腹立つから
どんどん苦手意識が強くなる。

[759. 匿名]

義実家で私がくしゃみをした時に滅多に喋らない義父が4年ぶりにクールに話しかけてきた
｢うちのワンコはくしゃみが苦手だからね｣
と。あの家ではくしゃみしちゃいけないのか？

[760. 匿名]

>>161
永遠に呼ばなくていいよ

[761. 匿名]

>>758
長年一緒に居て愛着があるのは分かるけど、結婚した相手を優先するべきじゃないのか?って思うし、嫁使って義両親孝行、おまけに小姑までちゃっかり恩恵に与ろうとするし、何かもう集り集団じゃん。

[762. 匿名]

>>670
50万で修繕できる範囲でやってもらう。
別家庭だからそこはきちんと区切った方が良いと思う。
家は古くなっていく一方なんだし、今後も必要になるたびに援助しないといけなくなりそう。

[763. 匿名]

うちの義母は人付き合い大好きで性格もめっちゃ強いから真逆の性格の私とは合わなすぎてつらい。
悪口言ってるのか、親戚で集まった時とかみんな私とは目が合わないし頑張って話しかけても変な空気。夫はフォローしてくれないしもう本当に離婚を考えてしまう。

[764. 匿名]

>>36
うちのパート先の外国人嫁も連勤希望してるから辛く無い？って聞いたら義理実家帰省が嫌なんだって。国は違っても義理実家が嫌なのは共通なんだなって思った

[765. 匿名]

>>763
親戚は分からないけど、この前空調直してた業者にも義母が愚痴ってたな。今は同居してるからこき使いたいから仲良くしたいのに「2階にはあまり来ちゃいけないから…。」みたいに被害者ぶってたけど、散々酷い事言ったよね?って感じだけど。でも、愚痴る義母より愚痴らないで業者に親切にしてる私の方が何か褒められてた。小姑とは影で私の悪口言って盛り上がって小姑は何もしないけど、分かる人は分かってると思う。人間性の低さは上手くやってもどこかでバレる。って!同じレベルにならないようにした方がいいかな。って思って。

[766. 匿名]

さっき昼寝してたら義実家の夢見て、歳上義妹に挨拶無視されて自分がガチギレして義実家飛び出したのに夢でも旦那が追って来てくれなくて。という胸糞悪い夢を見てしまってモヤモヤしてる。

[767. 匿名]

お盆の義実家への帰省か憂鬱…発達遅めの2歳の子連れ。正直、義実家はものが多くて散乱してるから安全面でも心配だし、事前に安全面でこうして欲しいって事を伝えても、噛み合わないし。高齢だから仕方ないのかな。ほんと憂鬱。

[768. 匿名]

結婚前から「子どもができたら家(夫の実家)でみる」「内孫だから」「(夫の祖父母の）面倒をみてくれ」等々。
2人で住む予定の家に、入居前に、夫の家族を夫が相談なく入れて、私の荷物も開けるわ動画撮って遊ぶわ…。
しかもそれ知らされてなくて、後から動画を見て知った。
夫は自分のしてきたことは棚上げで、都合の悪いことは私のせいにして親に話す。
それ以外にも色々あって体調を崩したが、息子(夫）だけが苦労させられてる、別れろ、だって。
その後引っ越すことになったが、また私のせい。夫の親は引っ越しの手伝いをさせないのは他人扱いだ、とも激怒。
こっちは親がいないし、親戚が何か言ってくれたとしても、夫は「身内じゃないから好きに言えるんだ」だって。
離婚を含めた話をすれば「慰謝料とる」と。
これ読んだらバレそうだけど、吐き出したい…
しんどい…

[769. 匿名]

義実家に帰省しても会話は実家近所の人のことばかりでヒートアップ。ついていけないから、席を外したら後日聞いててほしかったと…義父から旦那づたいに。めんどくせ

[770. 匿名]

聞いて！さっき、夫了承のもと、夫お私と猛毒義母のグループLINEを削除したよ！グループLINEって相手に知らせないまま、メンバー削除できる機能があるとは知らなかった！夫も義母もメンバーから削除して最後に私も退会して、グループLINEの存在そのものを消すことに成功。
心療内科行くほどに義母からのLINEに病んでいたからすごいスッキリした。

[771. 匿名]

今気づいて来ました！
Part1なのね！

義実家帰省トピではお世話になってます。
今月義実家帰省が待ってるわ〜
行きたくねー
何を間違えたのか朝7時台の飛行機予約してたから早朝から頑張るわ
去年の夏は腐った味噌汁出てきたから今から憂鬱

[772. 匿名]

>>769
そういえばうちの義父もそんな感じ。めったにしゃべらないのに、たまにしゃべると話は近所の話題ばかり。
話題がないのかなぁと思ったけど、ふと、もしかして将来帰ってきてほしいってことなのかと深読みしてしまって、震えたｗ

[773. 匿名]

>>772
横だけど、実家に帰って町内会を引き継いで欲しい。とか何かあるのかもね。正直、訳分からん人の話退屈だよね。

[774. 匿名]

>>3
今日は熱中症の警戒アラート出てるのにお墓掃除と草むしりへ。
夫だけ送り出して家で留守番してます。
だって掃除洗濯あるし🤗

[775. 匿名]

>>1
今義実家来てるけど義家族で私のことを「なんでガル子ちゃんと結婚したんだろうねぇ」「昔は痩せてて可愛かったけど今だいぶ大きくなっちゃったしw」みたいに言ってたから
ドアをバンッと開けて「そうですよねー！私も不思議ですぅ〜！(^^)ホンット不思議ですぅ〜！(^^)」って言ったらシーンとしちゃった
その後「お茶貰ってきますねー」と言って別の部屋に移動したけどどうすんのコレwww

[776. 匿名]

>>775
よくやった、頑張ったよ！
これを気に面倒くさい事は徐々にフェードアウトでしょ帰省も減らす

[777. 匿名]

>>150
そんなサウザーみたいな人いるんやなー😳

[778. 匿名]

>>775
え。無理。>なんでガル子ちゃんと結婚したんだろうねぇ
これだけで無理。無礼過ぎる。私なら「どういう意味ですか？」と腹の底から声を出して言い返す。
笑われても良いから自分を守るよ

[779. 匿名]

>>769
ほんと、近所と親戚の話ばっか、毎回同じような話、つまんない。
頭が悪いんだな。

[780. 匿名]

もう本当に義母が大嫌いで関わりたくない。早く義母のお迎えがこないかな…とすら思ってしまう悪魔な自分にも嫌気が差す。結婚前はこんな性格じゃなかったのになあ。

[781. 匿名]

>>780
分かる。きっとそれだけのことされたんよ

[782. 匿名]

>>775
凄い!尊敬だ。勇者じゃん!その勇気私も欲しい!スカッとした?

[783. 匿名]

>>780
同じく。人は神ではない。

[784. 匿名]

>>774
正解だと思います。すぐ嫁と一緒に行かせたがる旦那とか嫁だけ行かせたがる不届き者とか干されればいいと思います。

[785. 匿名]

>>775
向こうがボール投げてきてくれたならある意味最高だよ。
これで堂々と疎遠にすることかできる。
自分のことだけ大切にしましょう。

[786. 匿名]

嫁同士不仲な人いますか？
気が強くて負けず嫌いな義弟嫁に会いたくなさすぎて、関わりを絶ちたすぎて、離婚すらよぎります…

[787. 匿名]

>>786
義兄嫁も義弟嫁も姑が嫌すぎてドタキャンやら仕事で全く義実家に近寄らないから
そもそも会えないw

[788. 匿名]

>>785
横ですが、分かる。嫌な事言ったりされると嫌な気持ちにはなるが疎遠にしやすい。

[789. 匿名]

>>787
うちも姑嫌いなのは共通していますが、姑の老後の面倒を誰も見たくないがために、嫁同士もギスギスして関わろうとしません。これまでの姑の行いが酷すぎたので、ある意味自業自得なのですがね…

[790. 匿名]

今日もどうせ姑と小姑が私の悪口言って盛り上がってるんだろうなーと思うと、テンション下がる。
仕事ならお金出るから我慢できるけど、我慢したら金ももらえるわけでもないのに、なんで自分の悪口言う人達と関わらなきゃいけないんだろ？

[791. 匿名]

なんでこんなに嫌なんだろー
うち長男だからさ、
お仏壇うちに置いたら定期的に
義兄弟もてなさなきゃだよね？
正月も盆もだよね

ていうかなんでこんなに嫌なんだろ
性格悪い自分も嫌になるし
お風呂入ると嫌なことばっか考えちゃって疲れる。
今日も来たからかな。

[792. 匿名]

>>770
やったね！しゅくはいだ！！

[793. 匿名]

>>779
知らない人の噂ってだけでも嫌なのに悪口なのがさらに嫌
「親戚のA子ちゃんに会ったらまた太ってたわよ」「職場のBさんってばあの年で整形してたのよ」「近所に建ったCさんの家の外壁の趣味のまー悪いこと」みたいなのばっかり

[794. 匿名]

>>766
あるある、そういうのあるあるあるあるうぅぅぅぅ
せめて寝てる時くらいリフレッシュしたいですよね。
余計疲れます。

[795. 匿名]

>>775
どうなったか気になる🫣

[796. 匿名]

>>790
分かるわ〜。しかも、家事とか介護押し付けようとしやがって。いい子で優しいご自慢の娘が居るじゃないの!

[797. 匿名]

旅行で遊びに来ると言われ、ホテルとってるかと思ってたら義母義父がうちに泊まる気まんまん。私仕事なのに…でかけてる間に二人で掃除しといたわよとモップとか洗剤とか買ってあって。きっと引き出しの中も見られてるんだろうな～

[798. 匿名]

数年ぶりにお盆は義実家に泊まることになった。
イヤイヤ期の子もいるし、狭い家だし、嫌なことしか言われないから普通に憂鬱だったけど、ここにきて近居の義姉一家も同日泊まることになったらしくため息しかでない。
帰る足が無いからって理由らしいけど、タクシーあるじゃん。
どうせ義父母は孫たち全員が泊まってタイヘン☆って夢を叶えたいだけなんだろうな。
ほんとしんどい。

[799. 匿名]

姪が5日位前にコロナになったみたいで小姑が調子乗ってて大変だった。義両親にしょっちゅう電話してくるの。「ご飯作って欲しい。」とか「買い出し頼みたい。」みたいな依頼だと思うけど、しまいには私達が買い出し行ってるって知ったのか「まだ帰って来てないの?」的な事を義両親に電話で言ってたっぽい。たぶん、私は子どものコロナで義両親対応出来ないから長男夫婦が対応してくれるわよねぇ!みたいな事なのかな。MAXでウザい。もう姪の自宅推奨療養期間終わりますから、義両親にコロナ移ったら小姑が対応してね。

[800. 匿名]

義母とは関係良好だったけど、義兄が結婚して義兄嫁の愚痴を聞かされるようになって、好きになれなくなってきた、、
どう考えても義兄が悪いことでも義兄嫁の責任になってたり。義母のこんな面は知りたくなかったと思うことばかり。
愚痴を聞かされるのがしんどくて疎遠になってる。

[801. 匿名]

現在妊娠７ヶ月なんですが、やっぱ義からしたらよその子が妊娠してるだけって感じなのかな笑
こればっかりはその人の性格にもよるんだろうけど、うちの親は心配性だというのもあって帰省ですら無理しないでねというタイプ。
旦那と子供だけとか、こっちの家族だけで旅行行くのはもう自己責任という感じだけど、自分ら交えての旅行なんて自分の娘にも赤ちゃんにも何があるか分からないし、自分達が誘わなきゃよかったと後悔したくないから絶対企画できないという感じ。
反対に義の方は、今年義母が古希なんだけど、最初みんなで北海道や沖縄という話になっていたけど私が妊娠しているからということでうちが住んでいる県内の温泉に行こうということになった。
その話進める時も「まだその頃お腹そこまで大きくなってないから大丈夫だよね？」、私が「まあでも何があるか分からないし、私が無理なら最悪旦那くんだけでも…」というと「せっかくコロナ５類になってみんな久しぶりに集まれるからなるべく来てよ〜！！」って感じ。
義側に温泉地の配慮までされて、そこまで言われたらまあ断りにくくない？
子供も楽しみにしちゃってるし。
来週温泉で一泊の予定なんだけど、体調気遣うLINEとかも今のとこ一切なし。
うちの実親なら、お祝いなんて赤ちゃん無事に生まれてからいつでも…ってタイプなんだろうなぁ…って違いを感じる。

[802. 匿名]

>>800
家は義実家義母と小姑で私の悪口言ってる時あるなぁ。小姑は小姑宅で義両親の家占領しちゃってるからあるんだけれども、義実家の方が新しめだからかそちらも狙ってるようで小姑の荷物だらけなんだよね。自分が借りてる部屋に荷物ごちゃごちゃになっちゃってて荷物小姑宅に持って行ってって旦那越しに頼んだら気に入らなかったらしく金魚の水槽洗ってる時に義母と悪口言ってた。小姑が申し訳程度に手伝うと義母は強気になるらしく、小姑も自分に味方して欲しいからかたま〜に申し訳程度のお手伝いしてるっぽい。半年に1度とかだけど。

[803. 匿名]

本当に本当に義両親嫌い
私の赤ちゃんを自分に似てるとか言ってきて怒りでどうにかなりそう
2人まとめてたひんで欲しい

[804. 匿名]

>>803
そういうのほんとキモいよね。
うちも子供生まれた時自分に似てるとか言い出してわざわざ写真まで送ってきやがった。
幼稚園で夏服に衣替えして、たまたまLINEしてる時だったから「衣替えしました」って写真付きで送ったら自分の幼稚園の制服はこんなんでしたってまた写真送ってきやがった。
クソババアが孫に張り合うなよ…。
自分の大昔の写真をわざわざ引っ張り出してくるとかきもすぎすぎて。

[805. 匿名]

>>803
私は、義父、義母、小姑まとめてたひんで欲しい。

[806. 匿名]

あんまりこういうこと言っちゃだめだと分かっているけど言わせて。
金出さないから口出すな！！！！！

[807. 匿名]

>>806
思い切って書き込んだくせに誤字が…
「金出さないなら」です。

[808. 匿名]

旦那の叔母が亡くなり供花を出したのですが、お札の名前が独身の弟と旦那の連名。私の名前はなし。
こういう時は夫婦で一つ、弟で一つ、とわかれるものかと思っていたのでかなりモヤモヤしました。
旦那の叔母だとそういうものなのか、一般的にどうなんでしょうか？

[809. 匿名]

>>808
世帯待ちの大人の兄弟に連盟のお返しってね。
気になるね。

まー、義関係のそんな事でモヤモヤしてるとキリがないからアチラノクニデハソノヤリカタナノネ〜と軽く流して行こ。