姑の立場のガル民に聞いてみたいこと

[1. 匿名]

特に嫁姑問題がなくても息子と孫だけで実家に来て、嫁があまり来ないのは気になりますか？

[2. 匿名]

息子さんが結婚したいと連れて来た女性があなたと歳が近かったら反対しますか?

[3. 匿名]

ぶっちゃけ若い女への嫉妬でしょ？

[4. 匿名]

正直に書いたらマイナスくらいそうなんだよねw

[5. 匿名]

>>1本当は来てほしいです
家族仲良くしているところを見たいです☺️

[6. 匿名]

息子家族と同居したいと思いますか？

[7. 匿名]

戸建ての住宅ローンが完済してるとして、家を息子達に継いでほしい気持ちはありますか？

[8. 匿名]

お嫁さんが二人以上いる方、お嫁さん同士をやっぱり比べますか？

[9. 匿名]

娘側の孫の方が可愛いとか、やっぱり嫁と娘は違うわぁーと言いながらも、老後の世話となったら嫁に面倒見てくれる？とかいうのは何故ですか？

[10. 匿名]

>>2
最初はびっくりするかも
財産狙いとかでなければ気にしない

[11. 匿名]

嫁と一緒に温泉に入れますか？

[12. 匿名]

>>1
流石に何年もずっと来ないと非常識なのかなって思ってしまう(うちはよく来るけど)。
いくら姑のことが嫌いなのかもしれないとは言え

[13. 匿名]

お手伝いするか聞いて「座ってていいよ」って言ってるときは本音ですか？

[14. 匿名]

>>1
来なくて良いです！ゆっくりしてほしい
逆にお嫁さんの実家はお嫁さんと孫で行けばいい　
お互い気が楽だよ

[15. 匿名]

>>8
気が合う方の子はいます
正直

[16. 匿名]

>>1
頻繁だと夫婦仲が良くないのかなと
そういう面で心配になります。
いつまでもお互いを尊重し合い
思いやりを持って仲良くしていて欲しいので。

[17. 匿名]

息子の結婚式で号泣しましたか？

[18. 匿名]

[19. 匿名]

>>13
私は本音です
ゆっくりして欲しい
ゆっくりできないかもだけど

[20. 匿名]

嫁が子なし専業主婦だとどう思いますか？

[21. 匿名]

>>4
ガルちゃんはまだ嫁の立場の人が多いから、基本嫁という立場に媚び売らないと大量マイナスだよ。

[22. 匿名]

>>1
たまには会いたいけど、こちらも気を遣うので3回に1回ぐらいでいいかな？

[23. 匿名]

>>13
本音です。
普段は仕事に育児と忙しいので
うちに来たときくらいはのんびりと過ごして欲しいと思っています。

[24. 匿名]

>>6
思いません
お互いに疲れそう

[25. 匿名]

>>8
たまに。内心思うだけだけど

[26. 匿名]

旦那と私とで訪れても、自分の息子にしか話しかけないのはなぜ？

[27. 匿名]

孫が一人っ子の場合、内心ではもっと産んでほしいとか思いますか？

[28. 匿名]

実の娘の方の子は成績悪く不良、息子（嫁）の子は優秀
嫁の子の事も喜んでくれますか？

[29. 匿名]

>>13
本音です
まずこっちが落ち着かないし、私も他人のキッチンは使い慣れないから義実家では座ってた

[30. 匿名]

>>1
息子の嫁が選択子なしを望んでたら嫌ですか？

[31. 匿名]

>>9
もうちょっと上の世代の姑に言って

[32. 匿名]

長男、次男とそれぞれ孫がいたら、どっちの孫の方がかわいいとかありますか？
それってお嫁さん関係してますか？

[33. 匿名]

>>7
息子が家を嫌なら無理に押し付けたくない。
息子達の住みたい家にリフォームするなら資金は出したいけど…とにかくお嫁さんと相談したい。

[34. 匿名]

>>1
お互いにしたくない事は無理せず適当にやっていきたい。私自身も姑とそんな感じで問題ないので。

[35. 匿名]

>>8
同じように接するけど、やっぱり相性はあります

[36. 匿名]

>>27
うん、思う
言わないけど
お嫁さんがもうすぐ37歳になるからちょっと気になります

[37. 匿名]

他人なのに、自分の都合で介護や用事を無遠慮にさせようとするのは何故ですか。

[38. 匿名]

>>11
お嫁さんに、お母さん一緒に入りましょう！ってお誘いいただき入りました。
恥ずかしいかな？とおもうから、こちらからは誘えなかったですね。
お嫁さんが、湯上がり所で好きなの選んでくださいとアイスクリームを買ってくれました。
嬉しかったです。

[39. 匿名]

>>6
私自身が同居でしんどかったから息子夫婦とも娘夫婦とも同居はしたくない。

[40. 匿名]

>>6
正直、したくないな。
老後も好きに暮らしたいし、迷惑かけたくないから早めに施設入りたいと思う。

[41. 匿名]

>>13
本音です。
嫁だろうが自分の夫だろうが台所に入ってほしくない。狭いし。

[42. 匿名]

旦那が扶養内で(100万前後)働いてほしいと言ってるのに、もっと働けと言うのは何で？

[43. 匿名]

>>30
2人で決めたんなら問題ない
けど、あくまでもうちの場合は息子が子供好きだからモヤモヤはするかな

[44. 匿名]

息子夫婦が子なしだったらガッカリですか？

[45. 匿名]

>>1
全然気にならない
距離にもよるんだろうけど、うちはお互い300mほど離れた所に住んでるから、幼稚園児の孫が1番出席率高い。ただ、嫁もひとりでふらっとお茶しに来る時あるわ。

[46. 匿名]

>>31
50代の姑さんなんですが。。
将来私の面倒見る気ある？と度々聞かれるんです

[47. 匿名]

>>30
後で後悔しないかな？とかよく話し合ってお互い納得したのかな？とは思うけど姑が口出しする事じゃないから嫌とかいう感情は起きない。

[48. 匿名]

逆に嫁が来ない方が姑として楽だよ
嫁が来たら料理とか少し見栄張ったの出すの面倒臭い

ちなみに私は50代で嫁24歳です

[49. 匿名]

>>11
これは遠慮したいわ。

[50. 匿名]

母の日とか誕生日プレゼントとかした方がやはり嬉しいですか？
贈るのはいいんだけど正直ネタ切れで困っています

[51. 匿名]

>>13
本音です！慣れないキッチンは気を遣うだろうし、仕事と家事で疲れてるだろうからせめてうちではゆっくりしてほしいです。

[52. 匿名]

>>6
全く思わない
私は義実家と同居が嫌だから

[53. 匿名]

>>13
便乗してしまうんですが「気使わないでいいから。好きにやって」と言われるんですが、それって手伝ってねってことですか？

[54. 匿名]

>>46
じゃあ、わたしの面倒も見てくださいねウフッとか言っとけ。

[55. 匿名]

>>46
それはその姑さんが「娘には悪くて可哀想で頼めないけれど、嫁ならOK」という、80代以上の考えの持ち主なんでしょう

[56. 匿名]

お金ないけど働いてません。
夫には面接落ちちゃって～と言ってますが実際は働く気はさらさらないです。
このまま旦那には頑張って働いてもらって、私はのんびり専業します。

こんな嫁はやっぱり嫌ですか？

[57. 匿名]

>>6
お　も　い　ま　せ　ん！！！！

[58. 匿名]

>>20
正直にいいますね
子供がいない(作らない)理由は置いておいて
息子ばかりが辛い思いをしているのかな？と不憫になります
息子の稼ぎにもよるけど本音は働いてほしいかな

[59. 匿名]

>>37
はっきり意志を伝えてそれでも、姑さんが頑固なら縁を切っていいと思います。
介護を強要されても拒否してください。
地域の包括支援センターに相談すると駆け付けてくれます。

[60. 匿名]

>>46
すみません、田舎ですか？

[61. 匿名]

例えば息子の浮気が原因で修羅場になったとしても、最終的には息子の味方をしてしまいますか？

[62. 匿名]

>>46
え〜！私57だけど、そんな事考えた事ない。
病弱なんですか？

[63. 匿名]

>>20
理由による。

[64. 匿名]

>>27
自分が子育てで手一杯でしんどかったから思わない。
余裕なくていつも追い詰められてたから。

[65. 匿名]

>>53
私なら手伝わないで（放っておいて）

[66. 匿名]

>>56
夫婦間で話し合って納得してるなら専業でも兼業でもいいと思ってる。

[67. 匿名]

最近は良いお姑さんが多くて羨ましい

[68. 匿名]

多分、そういう事に煩いのは60代以上の姑だけなんじゃない？

私の周りも含め姑にしては若い年代は逆に嫁来ない方が良いと会話してますよ

こっちが気を使う
息子と孫だけの時より嫁来た方が帰った後グッタリする

[69. 匿名]

>>20
息子がいいならそれで
ただ、子無し専業主婦なら家事はしっかりやって息子を支えてほしい
家事はやらず、ランチや習い事や趣味にと散財するような奥さんなら、息子の見る目がなかったんだな、と諦めますが

[70. 匿名]

>>61
それはしないなぁ
理由はどうであれ浮気や不倫は許さないスタンスです。
自分の育て方が悪かったと、お嫁さんに申し訳なく思う。

[71. 匿名]

>>55
それが、聞いて来て返答を考えてると「娘(夫の姉)にもう頼んであるから大丈夫よ」と言ってくるんですよ。意味がわかりません

>>60
そこそこ田舎です

[72. 匿名]

>>36
私もうすぐ37になる一人っ子育ててるんだけど。
夫の収入だけではやっていけないので働いて選択一人っ子です...
数年休んだりその後時短にしたら収入減るし
夫の収入が上がるか、なんらかの支援あったらもう一人考えられるけど、この先の見えない物価高2人目って悩ましいと思ってるケースもあることを知って欲しいです🥲

[73. 匿名]

>>3
当然だけど親子ほど年齢が違うので、そんな感情は全くありません

[74. 匿名]

介護は嫁にって考えますか？

[75. 匿名]

>>6
息子夫婦、娘夫婦
どちらとも同居したくないです！
適度な距離がないと、うまくいかないので。

[76. 匿名]

>>6
同居なんてこれっぽっちもしたくもありません。自分自身、同居でストレスたまりまくったから、もう気を使う生活はしたくない。

[77. 匿名]

>>27
思わない。
こちらも小遣いやら出すの大変だし

[78. 匿名]

>>53
いや、手伝わないでそちらで気楽にゆっくりしてて
って事では？

[79. 匿名]

>>59
ありがとうございます。覚えておきます。

[80. 匿名]

>>6
絶対に嫌です！

[81. 匿名]

>>62
糖尿だったと思います。
義父が高収入で義母はほぼずっと専業なので、そっちの心配かもしれません。。

[82. 匿名]

>>27
全く思いません。
１人でも、育てあげるのは大変です。

[83. 匿名]

>>11
ポチャポチャした体だけどいいかしら

[84. 匿名]

>>71
それはおそらく嫁チェックよ
実の娘だって、いざ介護になったら逃げ出す可能性もある、介護要員は多ければ多い程安泰、使える牌は持っておきたい、それが姑の本心
それを隠して、50代のうちから匂わせている

[85. 匿名]

>>68
そう言ってもらえるといいんだけどね。うちの場合は割と近い距離で帰り道は旦那が飲んでいるから私が運転手なのでいつも同伴で

[86. 匿名]

息子が不倫したらどうしますか？

[87. 匿名]

>>13
わたしは言わない。手伝ってくれるなら一緒にやる。早いじゃんその方が。

[88. 匿名]

>>20
なんとも思わない。

[89. 匿名]

>>53
私は嫁の立場ですが、元々気が回らない方で、子供も生まれたばかりで育児に疲れ、座ってたところ、キレられました…
お姑さんの気質にもよるんでしょうが、「何かやることはありますか？」くらいは聞いたほうがいいのかも知れません。もし、やってもらいたくない方だったら、「大丈夫よー」とか言ってくれるはずですし。

[90. 匿名]

>>50
嬉しいですが、正直要らないです
どんなものでも、うわ～ありがとう！っていうけどちょっと趣味違うし
母の日誕生日毎年２回、いつもテンション上げるのもめんどくさい
ごめんなさい
本当の本当にそのお金で美味しいもんでも食べてほしい

[91. 匿名]

>>33
息子さんと相談してください

[92. 匿名]

義母が酔っぱった時に「ガル子はほんとの娘だと思ってるし可愛いよ」って言ってたけど、本音だと思いますか？

[93. 匿名]

車の運転は何歳までしますか？

[94. 匿名]

>>84
嫁チェックかぁ、なんだか嫌ですね。。
何度か聞かれたので、「それは義姉さんたち(義姉三人いますｗ)と夫くんに言うべきことだと思います。私が面倒見るとしたら私自身の親だと思っています」と返してしまいました。
言い過ぎでしたかね…？

[95. 匿名]

>>56
んー。ご自身の将来のためにお金はあるだけあった方がいいから、楽しくできるパートとか見つかるといいかな

[96. 匿名]

>>61
しません。息子ぶっ飛ばす

[97. 匿名]

>>7
思いません。
若い夫婦、2人が気にいった所に
住んでください。

[98. 匿名]

>>27
特に思わないかな、いたらいたで大変だろうし。

[99. 匿名]

今このトピにいらっしゃる姑さんはお嫁さんにわりと「こちらへ来ても手伝ってもらわなくていい」って思ってらっしゃる方なんですね…いいなぁ。
私、嫁の立場なんですが盆も正月もいつも皿洗いめちゃめちゃしてます…。
しかも最近はもはやありがとうやごめんねとかの声掛けもないです…。
油ギトギトの鍋や次々とお皿持ってこられます…。

[100. 匿名]

>>70
>>96
って今は思うでしょ。

[101. 匿名]

>>92
素直に受け取って良いと思いますよ。

[102. 匿名]

母の日＆父の日のプレゼント逆に気を遣わせてるのでは？と思うのですが（届いた日にお礼の電話をくださる）、嫁の方から無しにしたいと言われたらどう思いますか？

旦那を通して伝えても私が発案だろうとすぐ察してしまうだろうと思い躊躇しています。

[103. 匿名]

まぁぶっちゃけ息子の味方になるのは当たり前だよねとしか

[104. 匿名]

>>100
どうした？何かあったんですか？

[105. 匿名]

毎年何回かお墓の掃除に呼ばれるんですが、やっぱり来ないとモヤモヤしますか？

[106. 匿名]

嫁の方がほぼ息子よりも全て優っている時にどう思いますか？頼もしいですか？生意気ですか？

[107. 匿名]

>>30
息子が本音では欲しいけどその気持ちにフタしてるなら悲しいなと思う。
でも言えないしね、２人で相談しましたと言われたら引き下がります。

[108. 匿名]

>>102
私は本当に要らないので、旦那さん通して伝えたらいいと思いますよ
正直に「かえって気を遣わせてるようなので、2人で考えて、今後はなしにするね」って
旦那さんに言ってもらったらいいと思う

[109. 匿名]

>>20
2人がいいのなら、いいと思うよ。2人が仲良く暮らしてたらそれだけでいいです。

[110. 匿名]

>>106
頼もしいです

[111. 匿名]

>>1
そんなに
来ないなら来なくていいし来るなら歓迎する

[112. 匿名]

>>81
うーん、実際何かの手助けが必要になるのは早くて20年後とかでしよう？それも個人差あるし…
真意がわからないですね。

[113. 匿名]

>>46
パート先にそういう発想の人いるわ、60代前半なのに。東京なのに。
依存心が強くて仕事ができなくて、同年代の私でも「この人のお嫁さんは大変だろうなあ」と思ってる。

[114. 匿名]

>>105
呼ぶような姑ならモヤモヤするのかもね
私は数年に一度ぐらいしかお墓参りしないので、なんで呼ぶのかわからない…
旦那さん（息子）は呼ばれないの？

[115. 匿名]

>>61
夫婦で解決してくれって逃げると思う。
介入したところで余計にこじらせるだろうし。

[116. 匿名]

>>106
ありがたいです！

[117. 匿名]

>>14
お嫁さんの実家に行くかどうかは息子さんとお嫁さんで決めれば良いことではないのかな

[118. 匿名]

>>90
私の誕生日にプレゼントとかいつもくださるから贈らないと...と思ってしまうんだけど受け取りつつも義母さんの誕生日、母の日スルーてなにもおもわれないでしょうか💦

[119. 匿名]

>>56
正直言って、嫌です。言わないけどね。
友達でもそういう生き方してる人は面白くない。

[120. 匿名]

姑の立場になって分かった姑の気持ちってありますか？
あの時のお義母さん、こんな気持ちだったんだなとか

[121. 匿名]

息子まだ独身だけど結婚したとしてもそんなに来なくてもいいかなと思ってます。今も息子は独り暮らしだけどそんなに帰って来なくてもいいやって感じです。
孫に関しては二人がいらないならそれでいいし生まれても見せに来てとか見に行くとかもないかな。
自分が苦労したので嫌な思いさせないように気を使い過ぎて疲れそう。

[122. 匿名]

>>1
私と主人は正直気になっている。
数ヶ月前息子宅へ行った時、孫が引き出しを開けたり物を投げたりしていたから一緒にお片付けしようね〜と片付け始めたら、書類の山から離婚届を見つけた。
しかも嫁さんの部分は記入済み。息子の方は空欄。
主人もそれは見ていたけど、息子にも嫁さんにも何も言ってはいない。

その後何回か嫁さんとも会って普通に会話していたけど、ここ最近は息子と孫しか遊びに来なくなったから仲が悪いのかな？と不安はある。
息子は、嫁は友達と遊びに行ってる〜と言ってるけど。本当なのかもしれないけど我が家に来たくないのかな？と思ってしまう。

[123. 匿名]

>>67
よそのお姑さんがよく見えるのもあるよ。うちの義母も私には意地悪だけど、他人からはとても良い人だと思われてる。

[124. 匿名]

>>2
口では色ボケ年増が！と言うけど内心祝福する

[125. 匿名]

>>50
私もいらない派です。
その分、自分たちのために使ってほしい。でもいるんだよね、嫁からプレゼントないと不機嫌な人って…。
なぜ他人の嫁からなの？って思いますけど。うちは私の代で母の日廃止しました。

[126. 匿名]

本当の娘のように思ってるからと言われたことがあるんですが、そんな風に思えるもんなんでしょうか？

[127. 匿名]

松茸粉末出汁の炊き込みご飯を持ってきた姑
しょっぱい完全に失敗作
これは何でしょうか
私は嫌われてるんでしょうか

[128. 匿名]

>>92
どうだろう、酔ったノリじゃなかろうか。

[129. 匿名]

専業主婦の嫁がメイク濃くてフリフリの服着てて月一美容室行くのをどう思いますか？うちの姑と小姑は裏でネチネチ嫌味言ってる。（子供伝に知った）

[130. 匿名]

>>118
横で嫁の立場だけど、90はそもそも交換してない人じゃないの？向こうがくれるのに、自分だけスルーって、相手が姑関係無く失礼だよ。辞めるならお互いが辞めるようにしないと。

自分の誕生日が近いなら、今後プレゼントは結構です、お気持ちだけお互い受け取るようにしませんか的なことをやんわり伝えるのが良いと思うよ。
自分は貰って、姑にあげるときに言うのは感じ悪いから辞めた方がいい。

[131. 匿名]

本当によく分からないので教えてください。

自分の息子家族と同居していて、分からない事や頼み事、自分の今後の予定を息子じゃなくて嫁に言うのはなぜですか？

自分の息子のほうが、気を使わずに頼み事とかお願いできるんじゃないかなと嫁からしたら思うのですが…。

[132. 匿名]

嫁がいない時に、息子と孫に会いに息子の家に行けますか？

[133. 匿名]

息子家族に週に何度も行ったり、旅行に付いていったり、息子家族にベッタリしている人は周りにいますか？

[134. 匿名]

>>114
旦那さんも呼ばれます。いずれは私たち夫婦にやってもらいたいというのがあるらしく。
直接お姑さんに手伝ってほしいと頼まれたこともありました。

[135. 匿名]

>>120
今のところないです。
口を出すな、息子夫婦に任せろ、たったこれだけのことがなぜできなかったんだ？と思うことが多いです。

[136. 匿名]

怖くて聞けない

[137. 匿名]

>>132
私だったら家には行かない。息子の家でもあり、お嫁さんも家でもあるんだから、プライベートな空間だもん。
息子に電話して、孫と息子とファミレスかカフェに行きたい。

[138. 匿名]

>>120
義母の事を『時代錯誤のクソ婆』としか思えないので疎遠にしてる。

『自分が姑の立場になったら義母の気持ちが理解できるのかな？』と思っていたが、去年子供が結婚したけどやはり義母の事はクソ婆としか思えない。

[139. 匿名]

>>129
ごめんね、あなたも働けって思います。

[140. 匿名]

>>99
私もアゴで、本当にアゴで無表情でほらっとか合図されて使われる。大嫌い。自分が惨めになるし、実家に帰りたくなる。もう絶対ハハの字も使いたくないし声に出して呼びかけたくない。

[141. 匿名]

やっと出来た孫が女の子だとショックですか？

[142. 匿名]

>>8
うちはどっちも相性が悪いからどっちもどっち
息子に問題アリです

[143. 匿名]

>>4
その正直な気持ちを出来れば伺いたいです

[144. 匿名]

婿取りのお姑さんに聞きたいです。
やはり自分の実家にずっといると、嫁の気持ちを察するのは苦手でしょうか？
姑にとっての姑（義父母）のことは嫌がるのに、私たちは大丈夫って思う心理はなんなのでしょうか？

[145. 匿名]

>>141
全然ショックじゃありません。性別なんか関係ないです。

[146. 匿名]

>>123
他人をあまりあなどらない方がいいです。
見えてるのよ結構、そういうの。
嫌われるタイプの姑って友人間でも職場間でもやっぱり嫌われがちなもんです。

[147. 匿名]

>>119
同意。

身体が弱いとか要介護の家族がいるとかならしょうがないが、健康なのに専業主婦希望の人とは話が合わない。

[148. 匿名]

>>141
新しい命を心から眩しく嬉しく思うよ。

[149. 匿名]

>>2
反対する絶対
まだ同性の彼氏を連れて来た方がマシ

[150. 匿名]

>>100
？何？？時間経っても息子の肩持たないよ

[151. 匿名]

敷地内同居してるお姑さんに聞きたいです。
嫁が子供連れて遠方の実家に数日帰るときどんな気持ちですか？
行っておいで〜と笑顔で送り出されたことがありません。いつも申し訳なさそうに帰らなければいけないのがしんどいです。

[152. 匿名]

>>42
それはあなたのお姑さんが息子と意思疎通出来てない上、そもそもの性格が意地悪だからだと思います。横だけど。

[153. 匿名]

>>1
何もしてないのに、ただのコミュ障、ただ姑イコール敵だと認識して勝手に威嚇してるようなタイプなら来なくてもいいんじゃない

[154. 匿名]

>>105
『子供やその配偶者に墓掃除してもらおう』という発想がないです。

墓掃除ってたいして手間はかからないし。

[155. 匿名]

>>122
離婚届が家にあってしかも記入済みって相当じゃない？少なくとも嫁側は離婚したい気持ちがあるわけでしょ？
しかも子供（多分まだ小さい？）が手の届く場所の書類の中にあったってことは割と最近だろうし。

原因わからないけど離婚したいと思ってる旦那の実家になんて、私ならもう行きたくないかな。
なんなら子供も行かせたくないし息子の旦那だけ行けよと思う。
今までの義家族との関係性がすごい良かったら別だけど。

[156. 匿名]

全く面識のない身内の法事でもお嫁さんを呼びますか？

[157. 匿名]

義理の母の料理が美味しくて、それはもうパクパク食べちゃって、しかもお土産として手作りお料理も持たせてくれたんですけどもっと遠慮した方が良かったでしょうか？
義理の娘に料理が感動するほど美味しいと言われて嬉しいでしょうか。

夫の反応は薄くて、食べたらいいんじゃない？的な感じで参考になりません

[158. 匿名]

お嫁さんは帰省中は留守番か一人でホテルに泊まり観光でもして自由を満喫すればいいと思って息子を介して交通費とお嫁さん個人に2万円包んでいました。
でもそれはそれでお嫁さんにとって不満でしかなかったようで夫婦喧嘩になったと息子から愚痴られました。
帰省は高速道路2時間の距離です。帰省は年1～2回で1泊か2泊です。
孫達には平等にお金をだして連絡は全て息子を介しますし、姑の立場としては最大限気遣っているのによくわかりません。

[159. 匿名]

自分の貯金額が心細かったら、息子からお金欲しいと思いますか？
シングルマザーの義母にまだ働かないの？としつこく言われて複雑です。

[160. 匿名]

馴れ馴れしい嫁ってやっぱ嫌ですか？
義母がとても素敵な人で大好きなので仲良くしたいのですか、あまり馴れ馴れしいのも失礼かなあと。義母と会う時ほぼ義妹も一緒なので、義妹居ないと間が持たないって思われてるのかなあ。

[161. 匿名]

>>132
お嫁さんが入院中とかで行くことを了承済みなら行く。会うだけなら息子が来いと思う。

[162. 匿名]

>>156
私は呼ばないですね、全く面識がないのなら息子も呼ばず自分たちだけで法事をすると思う。

[163. 匿名]

>>20
プラス奨学金返済中（息子の収入から）だったら嫌です。

[164. 匿名]

>>44
全然。子を持つかどうかは息子夫婦が決めること　欲しいのにできないならそれも二人が受け入れること

[165. 匿名]

>>157
私は疑り深い上に捻くれていているので、
そんな無理せんでもええよ…と心の中でつぶやいてしまうかも。
もし本音ならすっっっっごく嬉しい。

[166. 匿名]

>>158
帰省中って旦那実家にですか？
嫁は来ないで1人で留守番かホテルで。息子と孫だけ来てね、ならめちゃくちゃ感じ悪いと思います。
(嫁から今年はいけないや、息子が1人で帰省中ならまだわかりますが…)なんで嫁を1人にしたがるのですか

[167. 匿名]

>>160
適度に距離は取りたいかな、仲良くすればなにかの加減でケンカになってしまう可能性が増える。
ケンカにすらならない距離感で行くのがベストだと思う。

[168. 匿名]

>>156
自分の両親の葬儀以外で夫を私の親族の付き合いに参加させた事がないので、息子が結婚してもお嫁さんに声はかけることはないと思います。

[169. 匿名]

>>8
うわぁ…やっぱりそうだよね。私は嫁の立場なんだけど、とっても良くできた義弟嫁がいて劣等感を感じてたけど、その上義弟夫婦が離婚してしまって嫁は私1人になったので　…なんかすみませんね　と思っていたところ　

[170. 匿名]

>>99
ここにいる人達は、姑でもあり嫁でもある世代だからじゃない？
うちはわたしの世代でもすでに嫁姑の争いみたいなのがなかったからね
ガル姑の親世代が嫁姑で苦労したんじゃないかな

[171. 匿名]

>>2
とりあえず籍入れる前にしばらく同棲してみれば？
と言ってしまうかも
うちの弟は同棲して二年で別れた

[172. 匿名]

>>151
二世帯住宅だけど普段、気苦労やストレスをためてると思うからご実家でゆっくりしてきて欲しいと思ってるし気をつけて行ってらっしゃいって普通のテンションで言って送り出してる。

[173. 匿名]

息子の妻はあなたにとってどんな存在ですか？
自分より立場が下で使い倒してもいい人間ですか？

[174. 匿名]

>>158
お嫁さんは来たくない(都合がつかない)ってなってるなら留守番はわかる。
でも息子家族で帰省したなら家にお嫁さんも泊めるかどうしてもホテルに行って欲しいなら息子家族分の部屋をとって料金も出せばいいのになんでお嫁さんだけ1人で留守番orホテル泊まりにしたいの？

[175. 匿名]

>>13
本音
手伝って欲しくないので

[176. 匿名]

>>173
息子のお嫁さんは息子のお嫁さんだよ、それ以外に表現のしようがない。娘ではないし家政婦でもないし、同等の大人同士だと思う。
パート先の後輩くらいなイメージ。

[177. 匿名]

義実家とは飛行機の距離の遠方に住んでいます。
私の誕生日が大晦日なのですが、義実家では親戚が集まって毎年年越ししているそうです。
本音は、誕生日なのでその日は遠慮させてほしいのですが、、いつかは参加した方がいいですよね？

[178. 匿名]

一人息子が結婚し、もしお嫁さんが妊娠して
産まれたらお手伝いに来て欲しいと言われたら行きますか？

[179. 匿名]

うちの義母は最低でも週一で会わないと嫌みたいです。どれくらいの頻度で息子一家と会いたいですか？

[180. 匿名]

姑がガルちゃん民とか最悪だな

[181. 匿名]

>>165
>>157です。実母は料理が好きではなく、実家に帰っても特に何か料理が出るとかもないので、夫の実家で義理の母が料理を出してくれた優しさ＆美味しくて感動してしまいした。笑

実の母より義理の母の料理の方が味付けも好みなんですよね…

[182. 匿名]

>>131
息子は「うるせぇなぁ」って感じで話聞いてくれないけど
嫁はそういう態度とれ無いから

[183. 匿名]

>>2
そりゃ反対するわ
子供出来ないし年の差婚(女が年上)離婚率高そう

[184. 匿名]

>>90
私は嫁側ですが、それなら『そのお金で美味しいものでも食べて』とか『そのお金で孫に何か買ってあげて』と言ってもらえたら助かります。うちの実家母は『子育てにお金かかるんだからいらないよ』って言ってくれて子供が小さい時はたしかにお金も大変だったからやめました。（最近は少し余裕もできたので気持ちであげてます）でも義母はあげたものを気に入って使ってる様子もないし、鉢植えも庭に放置ですぐ枯らすのに…とモヤモヤしています

[185. 匿名]

>>182
ヨコだけどそれ酷くないですか？
それでも嫁だからま、いっか！ってなるものなの？

[186. 匿名]

>>178
行きません。産後のこじらせは一生引きずるから。もし、どうしても必要と言われたら赤ちゃんのお世話はせずに必要な家事だけしてすぐ帰る。

[187. 匿名]

>>179
息子なら盆正月で充分。お嫁さんは気を遣うのが嫌なら来なくてOK.

孫はその時の状況による。
共働きで預かって欲しいなら連れてこれば良い。
そうじゃなければ盆正月くらいかな。節句の祝いや入学祝は現金を渡す。

[188. 匿名]

>>158
お嫁さん、すごく傷ついたと思います。
そんな姑の息子である夫の事も嫌になるくらいに。

[189. 匿名]

>>6
老後の面倒見て欲しいわよね。
息子のお陰で生活できてるんだから。

[190. 匿名]

>>151
わたしも敷地内同居嫁！同じです〜
義姉はしょっちゅう実家帰ってきてるのに…私だって実家でのんびりしたいのになぜか嫌な顔されます

[191. 匿名]

>>9
息子の配偶者に介護してもらうなんて考えたこともありません。
ちゃんと貯金してあるからそれで施設に入ります。
だから私が死んでも残すお金は無いよ。ごめんね。
あ、葬式代だけは残しておくね。

[192. 匿名]

嫁が姉妹の場合、その姉妹の仕事のことや子供や二人目のことも気になるものですか？
私には姉がいるのですが、私の姑さん(70歳)は姉は仕事してないのか、二人目はまだかとか盆と正月に会うたびに聞いてきます。
姉が一人目妊娠までもすごい聞いてきました。
正直姑さんがなぜ私の姉のことをそんなに気にするのか分かりません。
姉の年齢(今年39になります)を考えたらそんなに気軽に聞けることでもないと思うし、仕事してるかとか関係ないし…。
ここにいらっしゃる姑さんに意見お伺いしたいです。

[193. 匿名]

嫁の実家の近くに家を買ったら不愉快ですか？

[194. 匿名]

>>102
嫁の立場だけど、これは義父母側から言ってもらいたい。。流石に辞めたいですはどんなに言い方変えても言いにくいよね

[195. 匿名]

>>2
するに決まってる
介護が目の前だよ

[196. 匿名]

>>9
嫁に面倒見てもらおうとは思わないよ
人によって異なる見解
勿論自分の娘にも手間はとらせたくない
だから健康管理気を付けてる

[197. 匿名]

嫁のほうが料理がうまいって気分悪いですか？私は料理が好きで義母は料理が苦手なようです。近くに住んでいるので、義両親も70近くになって料理が元々苦手なら大変だろうなとたまにですが旬のものがあったりしたら筍ご飯とか差し入れるんですがあまり喜ばれません。それならもうやめようかと思ってます…

[198. 匿名]

>>158
ガルだと義実家に泊まりたくないっていう嫁の意見が多いからそれを鵜吞みにして
息子さんと孫だけ帰ってくるor嫁にはホテルをと思ってなら気遣い方を大幅に間違えてると思うよ。

[199. 匿名]

>>169
あなたはあなただから大丈夫だよ。
よく出来たお嫁さんも素敵だけど、あなたにはあなたの素敵なところは必ずあるから自分で比べたりせずにあなたが家族と楽しく暮らすことが1番大事だと思います

[200. 匿名]

>>20
息子が子なしでも構わないならそれでいい
二人が幸せなら構わない
専業でも良いと思うよ
息子の収入のみで生活できるなら良し

根本息子であろうと結婚すれば
よそ様の旦那
二人で話し合った結果にケチつけない

[201. 匿名]

>>185
ま、いっか‼︎なんてならないよ。グチグチ文句言われるのも嫌だから、嫁が仕方なく動く。仕方なくだから断れず渋々…。本音は「姑の世話は息子であるあなたの仕事」元嫁いま姑の立場より

[202. 匿名]

>>6
娘でも息子でも同居は嫌だ
こちらも気を遣うよ

ガルの姑トピだと勝手に家に来る
コメント見かけるけど信じらんない

長男既婚者、次男、長女未婚だけど一人暮しの家すら行かないよ。同居なんて良いことない

[203. 匿名]

>>193
全然不愉快ではありません。むしろお嫁さんも自分の親の近くの方が何かといいでしょう。

[204. 匿名]

>>185
あまりにもひどければ嫁も「うるせえなぁ」って顔すればいいよ。
他人と気遣いながら生活するのってただでさえ疲れるのに片方が気を使わないなら、もう片方も気を使うの辞めちゃいな

[205. 匿名]

>>193
あまりいい気はしない
言わないけど

[206. 匿名]

>>202
息子が一人暮らし経験がある姑は、連絡もなしに尋ねるなんてありえないってわかってそう…。
結婚で初めて親元を離れた息子だと「息子の新居＝私の第2の家」くらいに思ってるのいる。

[207. 匿名]

>>190
同士〜！！
嫁ぎ先優先スタンスの義母、悩ましいですよね。
こういう義母って、姑の苦労知らない人が多い。

[208. 匿名]

>>187
ありがとうございます。それくらいの距離感が理想です。お嫁さん羨ましいです。

[209. 匿名]

>>143
わかる、ネットでくらい本音を知りたい

[210. 匿名]

>>92
いいなーそんな風に思ってもらえたら嬉しいよね。

[211. 匿名]

お歳暮とか贈り物の宛名が旦那のみなだし、旦那からお礼言ってもらってますが嫁からもしてって内心思いますか？

あと息子を通さず嫁とLINEや電話などしたいと思いますか

[212. 匿名]

>>178
要請があれば行く、家事とかやればいいのかな。
お疲れさまって労いたいし、美味しいオヤツたくさん買って行きたい（母乳にはあんまりよくないんだっけ）
私も仕事あるから行けなかったら、費用はウチ持ちで家政婦さんとか産後ケアのプロを頼むなど対応したいと思う。
要請があればね。

ご実家に帰るなら、ご実家のみなさんで食べられるようなお菓子でも送るかなあ。お金だと「ウチの嫁と孫がお世話になります」のマーキングとなるんだっけか？なので控えめにか。正解がわからん。

[213. 匿名]

>>131
嫁の立場だけど、共感する。
義母の母（義祖母）も同居してるんだけど厄介者で旦那がめちゃくちゃ煙たがってるから、義祖母の面倒みてほしいときは全部私に言ってくる。
義母と旦那がこじれたときも『家族なんだから嫁ちゃんも協力して』と言ってくる。
しんどい頼み事は全部こっち。

[214. 匿名]

>>193
ちょっとモヤッとはする。
通勤や教育に便利ならそれもアリだけど、わざわざ不便で資産価値もないような場所だと「やられたな」とは正直思ってしまう。言えないけどね。

[215. 匿名]

>>214
最低…

[216. 匿名]

>>68
49才～姑ですが
息子も嫁も来なくて良いです
ワンオペ当たり前だった時代、家事育児仕事を何十年とやり通し、今現在も時短のパート
休みの日はゆっくりしたい孫は可愛いけど
年金貰いながら孫の世話なんて古い姑の考え
今の姑はそこそこ忙しい
やっと子育て終了したので趣味や友達との飲み会満喫したい

[217. 匿名]

>>211
思わない。届いてみんなで食べてくれたらそれでいい。私も宛名は息子にするけど、それは嫁さんにお礼しなくちゃと気を遣わせたくないから。
ラインやメールは個人的にたわいもない話ができたら嬉しいけど気が合えばの話。

[218. 匿名]

>>118
>>130

>>90です
私はちょうど息子とお嫁さんの誕生日が近いので、お金で渡します
美味しいもんでも食べてって
だから何かお返しっておもってるんだろうか
こっちは親なんだからお返しなんて不要なのにと思ってます

[219. 匿名]

>>2
する。でもあからさまに反対すると逆に燃え上がるパターン多いから方法はめちゃ考えると思う。

別れさせ屋のテクニックに欠点部分を逆に褒め続けるってあったからそういうの試す。

[220. 匿名]

意外と、優しいお姑さんが多くて、なんだか安心しました。

[221. 匿名]

>>211
全く思わない。お礼の連絡も必要無し、宛名がご主人だけなのは特別意味は無いと思う。意地悪されてるとか私は食べるなって事？みたいに勘繰る必要もない。
お嫁さんとの個人的なLINEや電話はトラブルのもとになる可能性大なのでやってません。

[222. 匿名]

>>9
面倒事は娘に任せたくない
可哀想、申し訳ないと

（批判くらいますね、でも実際そう言う人を多く見てきてる

娘に会社休んでもらうのは悪いからって
嫁を呼び出したりなんだり

[223. 匿名]

>>87
私んちもそう
8割は使い勝手のわかってる私がやるけど
子供でもできるような手伝いは
たくさんあるのでやってほしい

だけど言われたこと有りません
皆でリビングでゲラゲラ

だから、お願い。とこちらから言います

[224. 匿名]

>>17
娘のはしたけどね

[225. 匿名]

>>46
いつの時代の姑なんだ。こんな考えの姑は絶滅しないよね。あーぁ

[226. 匿名]

>>20
弟夫婦には子供いるけど

虐待、かねなし、家事しない、もろもろ事件多すぎて崩壊近いから
私らの方には何も言われない

[227. 匿名]

>>151
敷地内同居をするような姑さんはそういう人多いんじゃない？いまどき敷地内同居とか姑側も気を遣って嫌だわ。それをあえて実行するのが舅さんの意志なら姑さんも不満だろうし、姑さんが息子夫婦に近くに居てほしい人なら無意識に支配したいタイプだと思う。

[228. 匿名]

>>27
全く思わない

離婚したいだの金が無いいってたのに
二人目、、、あきれる

金せびり
自分たちでできないなら産むな

[229. 匿名]

>>32

おとこって時点でどうなんだろ🥲

[230. 匿名]

>>37
他人だから🫢

[231. 匿名]

息子が不妊症だという事をはっきり知りたいですか？
うちは旦那が22歳の時男性不妊が分かり顕微授精でやっと1人出産しました
不妊が分かってすぐ「俺精子無力症なんだって」と義母にサラッと言ったみたいなんですが「そうなんだ」くらいの反応だったらしくそれから何年もスルー、4年目でやっと子供が生まれてもスルーでした
こちらとしては辛く苦しい治療をがんばって乗り越えたんだという事を知って欲しい気がします

[232. 匿名]

>>221
意地悪とか思ってないです！笑
家族みんなで有難くいただいてます。

旦那の名前のみ～と書いたのは、私の名前もあったらお礼しなきゃかもだけどないなら大丈夫かな？の意味です。

[233. 匿名]

>>30
お嫁さんが自分の実家ばかり帰ってこっちはそんなに孫と会わせてもらえないだろうしどうでもいい

[234. 匿名]

>>17
うちの義母は号泣して旦那とハグしてましたよ。

[235. 匿名]

息子家族に何かプレゼントをした時、息子からしかお礼の連絡が来ないと気になりますか？
私の母が何がくれた時は当然旦那は何も連絡しないので私も義母には連絡せず旦那に任せています
もちろん義母から私個人に何か貰った時はLINEしてます

[236. 匿名]

>>205
>>214
夫と妻がブラック企業勤めの場合、どちらかがキャリアを捨てて自分で子育てしろと思いますか？
それとも夫の実家の近くに住んで、自分が孫育てをしたいと思いますか？

[237. 匿名]

>>56
面接落ちちゃって〜と嘘つく人は嫌いです。働かず専業主婦でも構わないけどこれから先お金が無いのをご主人のせいだけにしないでね。

[238. 匿名]

>>215
本音を知りたいというトピだから書いたのに罵られるとは。
ヨソイキのコメントが読みたいわけでもなかろうて。

[239. 匿名]

>>6
長男と同居したがってる姑が多いと思われてるのかもしれないけど、そう思ってる姑世代はそんなに多くない。
私も１年間の期間限定で長男夫婦と孫と同居したけど、それまで何の問題もなく仲良くしてたのに同居すると些細な事が気になったりするけど、もめたくなくて何も言わないでいたり気を使い過ぎて疲れてしまった。お嫁さんも同じだったと思う。

１年経って同居を解消してからはまた以前のようにご飯に呼んだり呼ばれたり、時々孫を預かったりして仲良くしてる。

仲が良くても、と言うよりも仲良くしてるのなら尚更同居なんてするもんじゃないって言うのが実感です。

[240. 匿名]

>>122
横だけど、奥さんがやらかして猶予期間なのかも。
例えば奥さんの浮気が旦那である息子さんにバレて
「次はないからな！名前かいとけ！」で奥さんに署名捺印させた、と。
で、次奥さんがやらかしたら息子さんが署名捺印して役場に提出。

[241. 匿名]

>>232
なるほど。仮に232さんの名前がご主人と連名で書かれてあってもあくまでも便宜上のことであり深く考える必要ないと思う。
まあ人によって気にする人もいるからなんとも言えないけどそういう人は直ぐネチネチ言うから、232さんの姑さんが何も言わないなら全く気にしないタイプなんだと思います。

[242. 匿名]

>>44
息子夫婦は子どもを持たない選択をしています
全然がっかりしてないですね

孫はきっと可愛いのだろうけどいないものは実感が湧きようがないというところです
私と息子夫婦の3人、同居です

他の方のいろいろなレス拝見してるとうちはかなり特殊なんだな…と思います

[243. 匿名]

>>17
うちの義母は娘(義姉)の結婚式の時はスンとしてたけど、うちの旦那(と私)の結婚式では号泣してたよ

[244. 匿名]

>>178
行きました　お嫁さんは実母がいないのですが、本当にお嫁さん自身の本気の希望なのか何度もしつこく確かめ、こちらでお金を負担してプロを頼む選択肢も出した上です

[245. 匿名]

>>231
姑さんになんて言ってもらえば気が収まるの？

[246. 匿名]

>>61
お嫁さんの性格を知っているので絶対にお嫁さんに落ち度はないと思う
詰められるだけ息子を詰めると思いますね
（息子も浮気なんて大それたことができる人物じゃないけど）

[247. 匿名]

当日急な食事の誘いが頻繁にある義家族なんですが、夕食を作ってしまってるからと断ると義母に「そんなの次の日に回せばいい」と言われたり、「しょうもない理由で断るなよな」と不機嫌になります。
こういう義母をどう思いますか？

[248. 匿名]

>>236
>>214ですが、そこまで具体的な例を出されて答えられる想像力がないです。
ただ一つ言えるのは、孫を育てる労働力としては無理です。お手伝いくらいは要請があればしますが。

姑としてではなくガルちゃん民として、子育て云々以前に夫婦でブラック企業にいる現実をどうにかした方がと思いますが。

[249. 匿名]

>>115
私もそのスタンス。正直関わりたくないです。

[250. 匿名]

>>241
ありがとうございます！

[251. 匿名]

>>5
あなたのところに行くと仲が悪くなるから行かない、それが事実だと思いますよ。
来ないと言うことは何かしらあなたがウザイんだと思う。人間好きなら絶対行きますもん。
その最後の絵文字すら血圧上がった、無意識にイラっとされるタイプだと思います。

[252. 匿名]

姑正社員定年後パート、嫁子供産まれてからずっと専業主婦だと何か言いたくなりますか？

[253. 匿名]

田舎に住んでいる方は、家族揃って息子の家族が帰省してこないとご近所さんや親戚などの目が気になるということありますか？自分自身じゃなくても周囲の姑さんとかでもいますか？

[254. 匿名]

>>214
でもそれで子育てが楽になり家族が幸せになる、郊外で息子は通勤大変だけどその分安く、広い戸建てが帰る…ならよくないですか？
息子が嫌がってるならともかく
別にいいよってかんじだったろうし…
やられたなって…

[255. 匿名]

>>8
最低限の礼儀がなっていない子だったんだけど、ご飯食べるのにご飯食べるテーブルでメイクしたり、ご飯並べてたところでです。靴も揃えられない人でびっくりした。親も親でした。息子が選んだ嫁だからほっといてる。

[256. 匿名]

嫁をこき使う姑や舅や小姑をどう思いますか？
嫁に自分の家で労働させたいですか？

[257. 匿名]

>>2
息子まだ小さいけど確実に反対するよ
20も下の男に手を出す女は信用出来ないしろくでもないよ

[258. 匿名]

旦那が席外してる間に孫の催促を私に直接言ってきたり、夫婦のことに口出したりそんな義母に対してストレスがひどく嫌いになる一方です。
妊娠してからも誰も頼んでないのに「うちで産後の面倒は見れないから」とわざわざ言ってきたり。
義母には何も頼る気ないのに不愉快です。

[259. 匿名]

>>2
同年代じゃなく、母親世代の女性を好きになるなんて、自分の育て方がまずかったのかな、と反省する。
(父親がいない、父親が機能してない家庭の女の子は年の離れた男性を好きになる傾向がある)
そのうえでその人がいい人かどうかかな。

[260. 匿名]

>>126
私も言われました
私は本当の母親だと思ってないから本当の娘だと思える気が知れません

[261. 匿名]

>>254
逆に考えてもらうと、通勤に不便、教育的にもメリットない、資産価値も見込めない、でも夫の実家には近いってなったら、妻側の両親だってモヤッとすると思うよ。
子育てにジジババの手が欲しいのなんてせいぜい４〜５年で、残りの20年なんなら30年不便に暮らすのか？って思ってしまう。
息子がそれでヨシとしたなら言わないけどね、モヤッとするのが本音です、本音を語るトピですよね。
それは違うこんな利点がありますよと語られたところでそう思ってしまうんだから仕方ない。

[262. 匿名]

>>193
やばいうちの実家近くに家建てちゃったよw
帰り遅いから私も子供も先に寝るし、朝もたまに5時とかにそーっと起こさないように出社する。
でも家族仲はいいし、なんかしてほしいことある？と聞いても「〇〇ちゃんがにこにこしてくれてるのが1番嬉しい」って言ってる。
うちの実家はまったく干渉して来ない。

[263. 匿名]

>>218
うちもまさにお金をいただきます。商品券だったこともありますが３万円くらい贈っていただきます。私からしたら大金なので2回に分けて半返しくらいの金額の品を贈っていましたが、逆にご迷惑かもと今思いましたのでこれを機にどうするか考え直したいと思います。

[264. 匿名]

>>261
嫁が喜んで夫実家の近くに住んでるならいいのでは…
広い戸建てで子育てしたかった、義両親もいい人もしくは干渉してこない、金銭的に安心したかった…とかね。人によって価値観は違うし。
20.30年も住むのもお金を出すのも息子と奥さんなのにな。
でも関係ない義母でも気になってしまうものなのですね、勉強になりました。
率直な意見ありがとうございます！

[265. 匿名]

>>231
デリケートな話題だからあえてふれないのだと思う　息子のせいですみませんというのも変だし

[266. 匿名]

夫（息子）は子どもを欲しがっているけど、子どもを持たなくても良いですか？

[267. 匿名]

>>44
そんな事気にしないでーって強く思います
むしろ心配事が増えるので居なくてもいいかな。
居たらかわいいんだろうとは思うけどw

[268. 匿名]

>>30
子を持つことは人生最大の幸せと思うので、できれば息子も子どもに恵まれてほしい。

[269. 匿名]

>>231
申し訳ないがそれは夫婦間で完結して欲しい。
なんかごめんとは思うけど。相談されたら多少の援助はいたします。

[270. 匿名]

>>248
息子や嫁がやりたい仕事も否定するんですね…

[271. 匿名]

>>199
義弟嫁さんは人懐っこい甘え上手で、同姓の私から見ても可愛い方で。今は嫁は私だけなので（もちろん昔もですが）義母さんはとても大事にしてくれています。家庭は円満です！この調子で私なりに頑張ります。優しいコメントありがとうございます！

[272. 匿名]

お嫁さんが不妊だった方(不妊治療中のお嫁さんがいる方)いらっしゃいますか？
長年治療してますが、なかなか授からないので姑さんはどう思ってるのか気になります。

[273. 匿名]

>>2
息子に内緒で相手の女に会って手切れ金渡して別れてもらいます。息子に嫌われても構わない。

[274. 匿名]

息子夫婦の家に遊びにきたとき、率先して洗濯物たたむのなんなんですか？
実母もそうなんですが、、高齢になると洗濯物たたむの好きになるんですか？
助かる気持ち半分、勝手に触って欲しくない気持ち半分で、結局ラクできてる気持ちが勝ってやめてって言えないです(笑)

[275. 匿名]

>>268
子を持つことは人生最大の幸せと思う

それはあなたの意見で、息子と嫁の人生には1mmも関係ないと思う。
息子が欲しいと思ってるなら別だけど、世の中には子供いらない、嫁だけいればいいという男性もいますよ。

でもなんか、自分の思う幸せ＝息子の幸せって思う人多いんですね。
子なし専業主婦だって、旦那がそれでいいから結婚してと頼んだかもしれないし、嫁がいてくれるだけで自分は幸せって人たくさんいるし、実際幸せそうですけどね。

[276. 匿名]

>>273
要りませんって断られたらどうするんだろ
息子に嫌われ、息子と年上妻ゴールインの未来しか見えない

[277. 匿名]

>>191
義理両親と一緒の事言ってる。
あのね。施設に入ったからって何にもお世話とかやらないと思ったらおー間違いだよ。色々手続きだって外にいってやらなくちゃいけないし、体調悪くなったら連絡もすぐくるの。そりゃあ入ってくれた方が楽は楽だし有難いけどそのいー方されると、じゃあ何にもしません。って言いたくなるわ

[278. 匿名]

>>227
まさにそうです。
婿取り義母なもんで、なぜうちの家（義母実家）を第一に考えないの！？がスタンスの人です。

でも義母は自分の義母（義父母）に一年に一回も会わないし冠婚葬祭で顔あわせたときも『私、義父母（車椅子）絶対トイレとか連れて行かないからね💢あんま飲まさないで💢』って義父に怒ってました。

[279. 匿名]

>>194
わかります〜！母の日誕生日いらないって方も多かったけど、ならそちらから言って欲しいですよね…。こちらから言えるわけない。『本当にいらないから私の代で母の日は終わらせた』って方がいて、そういう姑さんだったら良いのになと思いました。私も姑になったらそうする

[280. 匿名]

>>222
えー…
嫁だって仕事してるし場合はどうするんだろ。嫁をなんだと思ってるの…

[281. 匿名]

>>240
えー何でマイナスなんだろう。私もこれあると思った。それか嫁さんが離婚考えていて夫（息子）のサイン待ちか。それかお互い書いたやつをお互い持っておこう、何かあった時にすぐ出せる様に（絶対そんな事しないよ）的なこととか。。

[282. 匿名]

ここは話の通じる物分りのいい姑さんしかいないみたいだけど、ママ友とか近所の人にヤベェ姑いますか？
ネットの相談みたいな面倒な姑って姑立場から見てどれくらいいるんだろ
世代の問題？

[283. 匿名]

>>277
大丈夫。しなくていいよ。
してくれる人は最初からしてくれるから。
したくない人にしてもらわなくてもいいんだよ。
皆同じ道を行くんだから、
相手の言い方がどうだからこうだからとか、理屈つけなくてもいいの。

[284. 匿名]

>>251
私は義実家大好きだけど自分だけ行かない時もあるよ。理由は1人で休みたいから。それだけ。

[285. 匿名]

>>279
会社のバレンタインとかもだけど上が言ってくれないとやめるの難しいよね。本音で要らないって義母さん多かったから是非直接伝えてあげて欲しい！
うちの義母も　もう〜いいのに〜　って口では言うけど本音かわからないもん。

[286. 匿名]

>>215
私嫁の立場だから、答えは理想ではないことは共感するけどそれはそれでいいじゃん。
このトピ、嫁よりの素敵なお姑さん多すぎて羨ましいなと思う。マイナスつくってわかってて建前じゃなくて本音で書き込みしてくれるお姑さんもいいじゃない。参考になって。

[287. 匿名]

>>277
でもまあ、あなたもやがて高齢者になるわけだし。
施設に行きます、その金はあります、それで十分じゃない？手続きとか連絡すら文句言うのは人道的にどうかと思うよ

[288. 匿名]

>>99
うちのところもそう

やらなくて良いとか言いながら座ってると機嫌悪くて怖い、、、

だったら最初からいいって言わなきゃ良いのに

実の娘は堂々と酒とたばこで一歩も動かず、義母をアゴで使ってるし

[289. 匿名]

>>275
「息子が欲しいと思ってるなら別だけど」
「嫁だけがいればいいという男性もいる」

突き詰めると、夫（息子）の本当の本音がどこにあるかわからないから、この話は落とし所がないと思う。

[290. 匿名]

>>270
ブラック企業でしかやれない仕事がやりたい仕事なのならば、今は子どもを産むときではないかも。

[291. 匿名]

あからさまに敵意むき出しで、かつ他の家族や兄弟より経歴が劣り、不妊の嫁をどう思いますか？息子と離婚してほしいと思いますか？

[292. 匿名]

>>290
何歳になっても妊娠できる訳ではないんですよ。
息子夫婦に子どもを諦めさせても妻の実家の近くには住んでほしくないということでしょうか？

[293. 匿名]

嫁が入退院繰り返すような重度の精神病だったら①と②の場合どう思いますか？
①籍入れる前の婚約者として連れてきた場合
②結婚後精神病になった場合

[294. 匿名]

>>158
どうせなら、息子家族全員にお金出してホテルに泊まってもらったら良かったんじゃないの？
なんでお嫁さんだけなの？
姑の立場の私でも意味わかんない

[295. 匿名]

何回言っても私の職場ややっている仕事を覚えてくれません。子供ができても辞めるかすら聞かない割に、旦那には残業の量や出張、人間関係を細かく聞いて覚えています。
帰省の度に快く迎えてくれますが、心底では嫌われているのでしょうか？

[296. 匿名]

>>194
私は毎回言ってる
ありがとう！でも何もいらないからねー
自分たちのためにお金使ってねーって
でも本音なの？って思うんでしょ？
本音中の本音だよ
どうしたらいいんだ？

[297. 匿名]

>>274
好きなわけないじゃん
てか一番嫌いな家事だわ
あなたがだらしないから見ていられないんじゃない？

[298. 匿名]

夫に先立たれて一人になっているのに息子夫婦は遠方に住みめったに顔出さない状況は腹たちますか？老後が不安になったりしますか？

[299. 匿名]

>>58
働く＝辛いということですか？
好きな女性と結婚できて家庭を築いていることが息子さんの幸せかもしれないので、そんなこと口にも態度にも出さない方良いですよ

[300. 匿名]

>>285
もういいのにーって言ってるじゃん
だからもういいのよ
それが本音
あまりキツく言えないやん
なんて言えば本音と思うの？

[301. 匿名]

>>274
えー？人の家の洗濯物たたむの？
それは嫌だよー
あなたの下着も？
触られたくないわ、これは意味わからん

[302. 匿名]

>>263
こちらにしたら、今まで息子には小さい頃から、当たり前にお金使ってきたので（誕生日プレゼント等）、その延長だと思って渡してます
だから、お返しなんていらないよ
本当にいらないよ

[303. 匿名]

>>231
そりゃ息子にそうなんだとしか言えないよ
何か言うと息子を傷つけることになるし、自分が産んだ息子とはいえ、大人の男になってるんだし、デリケートな問題なんだから
その後のスルーだって、なんて言えばいいのかわからないから、何も言えないんじゃない？

[304. 匿名]

嫁が○○妻としてsnsでイキってるのはどう思う？

[305. 匿名]

>>297
決めつけすご

[306. 匿名]

>>20
息子がいいならそれでいい
何か問題あるの？

[307. 匿名]

夏の旅行に嫁だけ来ないってどう思いますか？

[308. 匿名]

お誕生日、何がほしいですか？いつもお世話になってるから2万円くらの予算で探してます。

[309. 匿名]

>>308

ちなみに義母、年収850万の現役会社員（シングル）です。悠々自適に暮らしてるので、何をあげても喜んでない感じがする。

[310. 匿名]

>>300
自分達や子どもに使ってあげて！来年からは本当に要らないよ、今までありがとうね　とか。それこそ誰かがコメントしてくれていたけど直接言いにくいなら息子経由でとか。

もうーいいのにーとかもう面倒と言いつつお祝いしたりお返ししたり役員やったり法事やったりおせち食べたり　風習は絶対やる義母だから本心分からないです。

[311. 匿名]

なんで普通に考えたらそれやったら＆言ったら嫌われるでしょ…ってこと普通にやってくるの？嫌がらせなの？

[312. 匿名]

すわってていいよっていわれても
誰でもできるような手伝いはするし

遠慮なくたべてね、えらんでね。
といわれても限度ってものがあるし

そもそも田舎の普通のバーさんは若い嫁が動かんとが繰り返されてますから
東京横浜さんと北関東婆さんのズレかね

[313. 匿名]

>>309
私はあなたのお姑さんのような高所得ではないけど、この年になると欲しい物ってなくて、本当に欲しい物は自分で厳選して書いたいのが本音です。
気持ちは本当にありがたいし嬉しいのですが、欲しい物がマジでない、ありがたさより気を使わせている心苦しさが上回ってしまう感じです。
ラインとかメールで「おめでとうございます」で十分なのです（私の場合は、ですが）

[314. 匿名]

バツイチ子持ちの息子と再婚したんですが、姑が孫の名前を間違えて前の孫の名前をたまに呼びます。かなり傷付きますが、やはりうっかりですか？

[315. 匿名]

>>307
私も気になる。うちはお盆の集まり。本当に行きたくないから夫と子どもだけいかせたい。

[316. 匿名]

結局、姑って言っても年取ってても、そんなに人間出来てないからどうしたらいいか分からんのよ
お嫁さんになんて言ったらいいんかわからんねん
だから、もしかしたら傷つけたかも？とか毎回緊張してる
嫁側も初めてかもしれんけど、こっちも初めてのことで戸惑いはある
会った後は反省ばかりしてる
だからというわけではないけど、お互い多めにみましょうと思う
55歳、新米姑より

[317. 匿名]

>>222
お嫁さんだって人様が大事に育てた娘さんですよ。
私の周りにはこんな発言する非常識な姑仲間いませんけどね

[318. 匿名]

>>279
逆に質問ですが、どのタイミングでイラナイヨと伝えると角が立たないですか？
もらった直後に「来年からはいらないから」というのは感じ悪いし、その時が迫ってきたときお断りするなも催促してるの？と受け取られそうだし。どうしましょうか。

[319. 匿名]

>>307
私は全然気にならない
適当に仮病でも何でも理由作ってサボっちゃえ！
旦那の実家に来てもすることないもんね
ほんまに悪夢の時間よね、私はすごい苦痛だった
時代は変わっていくんだから、あとの世代のためにも前例作ってしまったらいいねんよ
いつまでたっても誰かが辛いよ

[320. 匿名]

>>318
それ聞きたい！
キツく言えないよ
ゆるく言うと本音なの？って思われそうだし

[321. 匿名]

>>5
なんか優しそうな雰囲気出してるけど、自己満の為に仕事や育児で疲れてる嫁を来させようとしてる自分勝手なBBAにしか見えない

[322. 匿名]

>>308
私も欲しい物は自分で買いたいので本当に何もいらない
ましてや２万も！自分たちで使って！勿体ないわ

どうしてもというなら一緒に食事でもしたらいいのでは？それが１番嬉しいかも

[323. 匿名]

>>14
うちの義母は私が子供達連れて実家に行くとすごく嫌な顔をしますよ
そもそも義母が子供のアレルギーに理解がないこととチャイルドシートやその他諸々の安全面で信用おけないので夫と子供達だけでの帰省は絶対有りえないんですが
それでも大丈夫ですか？孫が来なくて息子だけ帰省しても文句言いませんか？

[324. 匿名]

>>56
嘘つかなくてもいいじゃない？
専業主婦やりたいなら話し合えば。

[325. 匿名]

元教師の義母だから話してても上から目線や説教臭くて苦手です
それ以外は優しい人なんだけど私の子育てについても口出してくるし私が義実家だから子供達あまりうるさくさせられないしで少しお菓子あげただけでも
「あらあらあら、普段からそんな物ばかり与えてるの？」と呆れた感じで言ってきます
それがすごく苦痛でコロナを理由に数年帰省してません
どうして義母さんはあんなに嫁を目の敵にするんですか？
義母さんがお友達と話していたり親戚と話しているとそんなことはないので嫁の私にだけ嫌な感じで接してきてるんだと思います
最初は仲良くしたくて飛行機の距離で数十万かかるのによく帰省してましたがある時「行っても嫌なこと言われるしお金の無駄」だと思い帰省しなくなりました
前からうちの実家に帰省するだけでも実家に連絡して「今年はお宅にお世話になるそうです〜申し訳ありませんがよろしくお願いします〜」と言うのもすごく不快
もう相性合わないんだと思う

[326. 匿名]

夏休みに初めて、家族四人（夫、子×2）と別居の義父母と旅行です。義父が皆で行きたいと。
ここを読んで「そっか温泉に一緒に入ることになるのか」　と気づきました。
私は気が利かないタイプなのでこれだけは気をつけて、ということはありますか。
優しい義父母ですが、田舎に住んでいて昭和の嫁像を求められるときがあります。

[327. 匿名]

>>107
その息子も嫁の子供は特に欲しくないって思ってる変わり者の場合もあるからね。

[328. 匿名]

>>58
ヨコです。
その息子が家の事一切何もやらない人なのにお給料も多くはなく給料明細もみせずに嫁は夫の稼ぎも知らずに家の事全部やらされてなおかつ働きにも出て辛い思いをし身体を壊し良い年齢になったから仕事を辞めてもそう思いますか？

[329. 匿名]

>>325
私が書いた文かと思った。
ひょっとして九州ですか？
うちは鹿児島の義母で、
同じく社会教育者？みたいな関連した職についています。
なので言い方とかも凄く良く似ています。
うちは子なしなのですが、よく皆さん義母に子供の教育に口出しされるとはいいますが、うちは子供いないのにこんな感じで密に絡んできます。
飛行機の距離で大金叩いて嫌な事言われるから行くの馬鹿らしいとかも全部おんなじで、
最後の、そちらでお世話になります〜みたいなのとかも一緒でそう思いました。
ひょっとしてご主人長男？
だとしたらうちもそうなので、飛行機の距離＝嫁側に長男取られた、うちの嫁がそちらでお世話になります、に繋がり、
うちに嫁いだ嫁、うちの息子夫婦はうちの物アピールだと考えているのですが。

[330. 匿名]

>>325
>>329ですが間違えました、家庭教育者、です。

[331. 匿名]

>>122

私んちかな？笑
うちも離婚届、私だけ記入済みのものがある。もう別れることも視野に入れ始めてから義実家付き合いしなくていいやもう、と思って一切顔出してない。

[332. 匿名]

>>90

私は嫁側ですが、毎年２回ずつやるのが経済的にも大変で母の日を言葉だけにして、誕生日を豪華なプレゼントにしたら、義母から不満が出ました。たった年２回なのに感謝も伝えられないなんて！もう孫のために何も買いたくない！と。
びっくり。

[333. 匿名]

>>119
じゃあ身体が弱い、健康の定義は？
働かない人って思われてるけど若い頃から長年バリバリ働き続けてもう散々働いて来たから休ませてよって思うし、体調壊したり病名はないけど身体が弱い、不調、何か身心身に不自由があって働きたくても家事と両立できないだけだよ。
お金欲しいのに節約して頑張って偉いじゃん。
家事と仕事しながらましてやマメでめんどくさい性格の姑にあたってしまうと地獄。
本人に動ける元気があれば働いてるよ。

[334. 匿名]

>>126

私嫁側だけど、私の実母が亡くなった時に義母が泣きながら「これからは私のこと本当のお母さんだと思ってね」って言われた。
優しさで言ってくれたのかもしれないけど、義母大嫌いだから絶対そんなふうに思えないし実母の代わりなんて誰もなれない。悲しかった

[335. 匿名]

嫁いびりする夫の姑ってどんな心境なん？
うちの母親私が小さい頃からしょっちゅういびられててなんも悪いことしてないのに気に入らないなら出てってもらって構わないから、体調悪いのに気遣いもできないの！？ってヒステリックになったり最悪な家庭環境だった
母も出て行けばいいのに(母親の実家の姑は優しい)って子供ながら思ってた

[336. 匿名]

>>231
デリケートな話題にこっちから切り出していいかはわからないから黙ってるのかも。息子のことも傷つけたくないからそうなんだって反応しかできないかも。
うちの息子夫婦もどっちが原因かは知らないけど不妊治療してたみたいだけど、嫁と2人きりの時に「1人目が不妊治療で何年もかかったので」って一度言われたことがあって、その時に「大変だったね。こんな可愛い子が生まれてよかったね。」だけ伝えた。

[337. 匿名]

義兄が独身４０歳実家暮らしです。多分結婚できずに終わるタイプの人なので、義母が「お兄ちゃんのことよろしくね」と嫁である私に言ってきました。(義実家から徒歩10分のところに住んでます)
私は義兄が嫌いなので将来病気になって入院しようが野垂れ死のうが、何もする気はないのですが、断っても良いのでしょうか。

[338. 匿名]

>>5
うちの義母も本音はこんな感じなんだろうなって申し訳ない気持ちになった
本当に行きたいけど遠距離だから私はペット達のお世話係で残らないといけないのよね
義母、普通に人として好きだよ

[339. 匿名]

嫁側です。
義実家へは車で1時間かからないくらいの距離に住んでおり、1歳の子供がいます。
どのくらいのペースで孫に会いたいですか？
嫁の気持ちとかは関係なく、自身の気持ちだけで教えて欲しいです。
また、行くと必ずご飯や新しいオモチャを毎回用意してくれるのでその辺の負担も考えて教えて貰えると助かります！

[340. 匿名]

>>251
私は、義実家にいる時の旦那が好きじゃないから行きたくない

[341. 匿名]

>>131

それ、あなたの方が言いやすいからだよ
やめた方がいいよ、私も同居して義父母は頼み事や全て私に言ってきたけど
ある日から、自分が素直に聞いているからだと思い、
自分の息子に言ってくださいと話したよ
仕事しながら家事から育児からやっているのに義父母の世話まで
したくない。
なるべく、自分たちの情報も義父母には言わないし
避けるようにしてたら私も言わなくなった。
同居はしないに限る、なぜなら今のお年寄りは長生きだから

[342. 匿名]

>>339
うちは年に１～２回でいい
あとは動画送ってくれたらOK

[343. 匿名]

>>56
夫に嘘つくってことはお働いてもらいたいんだよね。
それなら駄目だよ
嘘ついてまで専業したいあなたに嫌悪
こんな嫁は嫌いだし正直に言うと息子ハズレくじ引いたなと思う
女の見る目なかった息子を残念に思うし
子供の教育費は大丈夫？なのかと心配になる
親に集るなよとおもう。
共働きで頑張っても足りないなら援助するけど働いていない嫁なら
援助しないな。

[344. 匿名]

>>56
これは普通に姑側じゃなくても疎遠になりたいタイプ
嘘つくのはダメ

[345. 匿名]

ほんとの娘のように思ってると言うけど実際デリカシーないことズバズバ言ったり、用事押し付けてきたり都合のいいように扱ってきて面倒な人だなとしか思えなかった。
私の親は実家の両親であって、結婚したからって義母は旦那さんの親でしかないのに。
実親以上の距離感で来られても仲良くやっていけるわけがない。
その辺が何もわかってないから難しい。

[346. 匿名]

嫁が2人いて1人は嫁実家敷地内同居
もう1人は夫実家同居
それでもやっぱり同居嫁が可愛いですか？

[347. 匿名]

>>318
どのタイミングでも可です！うちは年始とお盆にしか合わないのでそのタイミングなどで言ってもらえたら助かります。でもどのタイミングで言われても感じ悪いとか、本音？などは一切思いません！やったー！これでプレゼント選びから解放されるー！って喜ぶだけです。いつも一万弱のもの贈ってたからその分家族で外食しよ♫とかになるだけです(^^)

[348. 匿名]

>>300
もういいのにーってのはわかりにくいですね。言いながら嬉しそうにする人もいるし。それならしっかり『今までありがとう、来年からは本当にいらないよ。その分孫に使ってね』とか『美味しいもの食べてね』と言ってくれたらわかりやすいです。

[349. 匿名]

>>339
月１だろうが年１だろうがそちらの都合で全然いいです。無事に仲良くやってくれればそれが一番ありがたい。いい姑ぶりっ子したいわけではなく本心です。
ありがたいことに本当に仲の良い息子夫婦でして、息子もお嫁さんも孫も、みんな幸せでいてくれることが私の一番の幸せなのですよ。

[350. 匿名]

自分が同居で苦労したら、嫁にも同居させて苦労させたいですか？
嫁だけ同居を免れたらずるいって気持ちになりますか？

[351. 匿名]

>>13
本音。
手伝って欲しいときは声かけてる。私が作ってるものを途中から別の人にやってもらうのが嫌。
それに手際悪いし、片付け下手だから台所とか作ってるとこそばで見られたくない。

[352. 匿名]

>>286
うん

[353. 匿名]

>>308
いらない。
おめでとう系のLINEもいらない。
こっちも送らない、これで良くない？？

[354. 匿名]

>>350
ずるいなんて全く思わない。
同居なんていいことなんてない！誰一人幸せになれないからね。苦労は買ってでも…なんて言うけど、そんな苦労お金もらってもいらない。みんなが幸せになってほしい、笑顔でいてほしい。ただそれだけ。

[355. 匿名]

>>350
ズルイなんて思うわけないよ
こっちも同居したくないのに何でズルイになるのかわからん

[356. 匿名]

至らない息子でごめんなさい、ってお嫁さんに謝りますか。
明らかに息子が悪い場合です

[357. 匿名]

>>344
この手の何が何でも働きたくない人って気持ち悪いよね
人としてアウト

[358. 匿名]

>>354
良識のあるお姑さんもいらっしゃるのですね。
私は同居をお断りして10年恨まれてます。
相手を不幸にしないと気が済まない方なので。

[359. 匿名]

>>5
なぜ女側の親は婿が来なくても全く何も言わないのに、男側の親は嫁に会いたがるんだろう？家族1セットで来ることを当然としてるよね
共働きとか関係なく

[360. 匿名]

>>289
もしかして息子の本音がどこにあるか嫁よりも母親の方が分かってると思ってる…？

嫁と話し合わないわけないし、そこを腹割って話せないなら息子も問題ありだと思う。

[361. 匿名]

>>261
それは違うこんな利点がありますよと語られたところでそう思ってしまう

あなたが利点に思わなくても、息子と奥さんが利点に感じたってことでしょ。あなたが住むんじゃないんだからw

[362. 匿名]

>>358
そんな義母と同居したら大変なことになってたと思うので、10年恨まれてるほうがずっと楽だと思います。

[363. 匿名]

夫婦喧嘩の原因は、やっぱり妻にあると決めつけがちですか？
夫に暴言を吐かれた時、私がいけないのだと言われ、嫁という立場は孤独なんだと悟りました。
やっぱりかわいい息子の方を贔屓してしまいますか？

[364. 匿名]

孫が産まれるって、当たり前だけどお嫁さんが産むのであって自分の息子が産む訳ではないから、やはり他人事に感じますか？
現在妊娠中なのですが、義母とどこか出掛けるとなっても事前に体調聞かれたことないし、高齢出産となるので私自身はかなり身構えているのですが「高齢出産って言っても37歳でしょ？今みんなそんな人多いでしょ？〇〇ちゃん(義母の姪。旦那からしたら従妹)なんて39歳で出産してて平気だったよ」と他人事で…。
うちの親はやっぱり体調も気遣う連絡があったり「今どき高齢出産多いとは言っても、だからと言って自分も大丈夫とか思ったらだめだよ、やっぱり怖いからね。出産は何があるか分からないから」と母だけでなく父にも言われます。
やっぱりこの違いって産むのは自分の子ではなく、所詮よその子だからなのかなと思いまして…。

[365. 匿名]

誕生日と母の日が近い場合(１ヶ月くらい)両方お祝いしてほしいですか？

[366. 匿名]

>>273
どうもしないよ。他の手考える。

[367. 匿名]

>>156
横。
>>156に返信してる姑さんたち良識的でお嫁さんが羨ましい。
うちなんて、義両親の知人(夫も面識ない)の法事に二人で来いと言われるわ…行かなかったけど

[368. 匿名]

>>332
>>90です
私の姑がそのタイプです
子供が新生児で母の日プレゼントをしなかった年があり、電話で催促がきた
今日は何の日か知らないの？って
びっくりした、実母はプレゼントしてもありがと、でも要らないよ～っていう人だったので

私はお嫁さんには、要らないよ～で通してますが、逆のタイプもいるのでやらないといけないと
思われてるんだろうな

[369. 匿名]

>>367
ミエなんでしょうね、息子夫婦も来てくれたっていう
行かなくてもいいよ
うちは夫が私も連れていきたがる、それもミエ
面倒くさい

[370. 匿名]

>>364
わたしならそんなことないです
うちのお嫁さん（この呼び方嫌いだけど）も高齢出産だったんだけど、元気そうに見えたし
わざわざ心配して言葉かけるって、かえって高齢出産が心配心配って思われるかと思うので
息子には聞いてましたが、直接はあまり聞かないようにしてました
ダメだったのかな
平気だったよって、かえって気遣ってくれたのかもしれませんよ
深く考えないでね
そんな風にとられていたら何も話せないよ

[371. 匿名]

>>339
同市内住み、2ヶ月に一度ぐらい会います
だいたい外食して、うちに1時間ほど寄ってお茶したりするぐらい
1歳半ぐらいから、2人で映画やライブに行きたいとのことで1日預かったりします
普段パパママと一緒の時は、遠慮がちに孫と接しますが、1日預かると本当に可愛くて
私に預けてくれるお嫁さんに感謝です
でもこちらからは一度も言ったことはありません
費用負担なんかは全く心配いりません、あくまでもうちの場合です
心配だったらオモチャ用意しないでしょ

[372. 匿名]

>>14
私も同じです。
息子と孫だけの方が気を遣わなくて楽。
嫁さんが嫌いとかでは無く、やっぱりまだお互いに気を使うので。(結婚して2年)

[373. 匿名]

>>370
捉え方って難しいですね。

[374. 匿名]

>>8
無意識に比べてる部分はあるかもしれないけど、それより合う合わないの方が大事。

私が適当な感じなので、同じくアバウトな方が楽だし、出来が悪いと言っては語弊があるけど完璧にこなすより、頼って甘えてくれる方が可愛い。

[375. 匿名]

>>359
ガルちゃんでは女の子ママは陰湿で男の子ママはサバサバしてるっていうけど、その点女の子ママの方がサッパリしてるやん

[376. 匿名]

>>5
気持ち悪い、その絵文字も

[377. 匿名]

>>316
元々の性格もあるけど、自分と息子の親子関係に嫁が新加入してきたという感覚の姑さんは嫁にキツイし失礼と思う
息子が別の家庭を作って独立したと考える姑さんは、口出ししたり労力や金を要求しないし、礼節をもってお嫁さんと付き合うよ

[378. 匿名]

>>375
私の周りの男の子ママはずけずけ言いたい放題の無神経女が多い。

[379. 匿名]

>>360
話し合いと言っても、十分納得しないまま妻に押し切られる夫も少なからずいるからね　義兄もそうだったけど爆発して家を出た

[380. 匿名]

>>182
>>213
>>341

コメントありがとうございます。
やっぱり嫁の方が言いやすいからなんですかね…

私も一度、事情があってしんどい毎日をおくっていた時、さすがに無理だと思って、今はとても無理なので、自分のことは自分でお願いします、と義母に強めに言ったことがありました。

それ以来、細かい事は頼まれなくなりましたが、未だに何か起こるとすぐに私に伝えて来ます。
私じゃなくて夫（姑の息子）に言ってほしいのになぁと。そんな頼りない夫の状態を知る義姉は、私の夫の事を「話にならない」と言っていたそうです。

頼りなく、実母の事に気を配らない夫自身にも問題があるんじゃないかなぁと思ったりします
元々の家族の問題点を、私に押し付けて解決しようとしないで欲しいです。

[381. 匿名]

>>380
最後の段落、全面同意

[382. 匿名]

>>355
同感。なんでこの年になってまた一から面倒ごとを背負わなきゃならんのよとしか思わない。過去に同居で苦労してきたからお嫁さんと仲良く優しくしたいという気持ちすら薄くドライな付き合いが一番摩擦が無いことを見に染みて知っている。

[383. 匿名]

バリバリ仕事していた姑からしたら、
子供三人で、専業主婦の嫁は
なんか、もやっとしますか？
口には出さないが、息子苦労してんなって
思うよね？

[384. 匿名]

>>15
それだけ、気を遣ってるんだろうね。
お互い

[385. 匿名]

結婚している息子の保険を
なぜ受取人を
姑にしているか？
払っているのは姑なんだけど。
何目的？

[386. 匿名]

同居は、逃れたが、
親戚がいる土地に住ませた理由は？
監視する為だよね？

[387. 匿名]

>>58
子ナシでも子供いても、
貴方もフル正社員で、
働いているから言えるんだろうな。

[388. 匿名]

>>375
女の子のママは気を遣わずに会える娘と孫だけでいいからだよ。
男の子のママは息子と孫だけきたら育児も家事も自分に降りかかるお世話係をさせられるからイヤなんだよ。

[389. 匿名]

>>385
それはたぶん、独身時代に知り合いから頼まれて入った保険とかじゃない？
ふつうは結婚したら受取人をお嫁さんに変更するけど
結婚して何年かわからないけど、忘れてるだけかもね
深く考えない方がいいよ

[390. 匿名]

>>87>>223
もちろん手伝いの主力は息子だよね？嫁にだけ手伝って欲しいってことはないよね？

[391. 匿名]

旦那の借金問題から４年以上義理実家に行っていません。子どもの誕生日にLINEが来る程度です。
どうしても借金問題を許せず私からは一切連絡しませんが悪嫁ですか？

[392. 匿名]

>>350
ならんわ！
特にそういう曲がった根性の嫁との同居なんて地獄じゃん。何かあるたびにお義母さん自分の苦労を私にもさせたいのねって思われそう。
同居のメリットって息子側の家賃節約以外に義家側に何かある？そこを間違えないでね。

[393. 匿名]

>>386
嫌なら越せばいいじゃん
何で言いなりにしないといけないの？
短い一生だよ。好きに生きなさいよ

[394. 匿名]

>>359
だから会いたがってませんて。自意識過剰で自惚れてんじゃない？社交辞令で会いたがってるようなこと言ってるだけだから安心しなさい。

[395. 匿名]

>>122
おもちゃを片付けるような場所に書類の山を置いとくかな？

片付けついでに詮索してない？

[396. 匿名]

>>394
それはあなたがでしょ？
世の姑はナチュラルに>>5みたいな思考なのが不思議って言ってんの

[397. 匿名]

>>192
うちの姑は嫁の私の親族の情報を把握しようとするよ。根掘り葉掘り詮索してくる。

噂好きなんだよ。で、色々な人に話すのよ。人のプライバシーとかおかまいなし。結局尾ひれがついて全然違う話になってたりして、本当に迷惑した。

余計なこと言わない方が良い。

[398. 匿名]

>>359
家は義実家小姑が敷地内同居してるんだけど、家賃が浮くから。とか育児手伝ってもらえる。とかの自分に得な話だからみたいなんで老後は嫁に頼みたいみたいなんです。なので、なるべく交流して仲良くなって自分達に有利に持っていきたいみたいな感じでした。

[399. 匿名]

素行調査、親族の調査しますか？

[400. 匿名]

>>396
横、こういう義両親、最終的には嫁に家事、介護をやってもらいたい目的も居ると思います。お金あれば施設。って意外と少数派で実際には家に居たがる人けっこう居るみたい。

[401. 匿名]

>>386
義両親の土地もらいました?恩を売る為じゃない?

[402. 匿名]

アポ無し訪問に疲れます。来ないでくださいと行っても来ます。なぜでしょうか、、、教えてください。

[403. 匿名]

>>388
男親クソやん
だったら自分の息子にも家事育児させるよう躾けろよ
日本の男がしょーもないのって絶対男親の責任だと思うんだよね

[404. 匿名]

>>8
これ納得。
人間だからね。合う合わないある。
私はお姑さんのことは、嫌いじゃないけどね。
でも私を義弟嫁としょっちゅう名前間違えるんだけど、多分義弟嫁の方が好きなんだなと思ってる。
私の名前間違えすぎて、義父に叱られてた。笑
仕事で多忙な時期に全然会いに行けないときとかもあったし。距離的な話もあるし、影薄いんだと思う。

[405. 匿名]

>>390
横なんだけど、義母は旦那が手伝うと嫌そうな顔します。空気無視して全力で嫁だけが手伝うとかはしませんが。世代ですかね。

[406. 匿名]

>>403
家事、世話は女性の仕事って時代だったから思い込みみたいなのもあるのかな?絶対、家事手伝わないみたいなご主人もいるだろうけど、妻も体調不良とかもあるのにおかしいよね。体調悪い時位手伝えるレベルになろうよ。って思う。

[407. 匿名]

>>16
余計なお世話w
義母の所行くと余計な事言われてストレスで、夫もそれを理解しないから余計にストレス。だから行かないんだよ。義母が喧嘩のキッカケになることがあるから。

[408. 匿名]

>>407
横、ご主人と仲が良くないんじゃなくて義両親に会いたくないだけだと思うんだよね。つまり、原因は義両親なのでは?

[409. 匿名]

>>383

別に思わないよ
夫婦で納得して生活してるなら良いと思う
片方の稼ぎで生活できるならね。

[410. 匿名]

出産後、赤ちゃんを見に来たんですけど、出産祝いなかったですし、話題にもなりませんでした。
同じ形いますか？
私の事をなめているんでしょうか？
何を考えているのかわかりません。

[411. 匿名]

>>402
アポ無しで訪問する人の心理分からないわ
基本行かない

[412. 匿名]

>>411
横、知らないけどアポ取ろうとすると断られるから。とか?

[413. 匿名]

>>251
うちは義父はうーんっていう部分があるけど、義母はたまに無神経ではあるものの基本良い人で、2人に会うのが特別嫌ってわけじゃないけど、旦那が義実家大好きで、義父母に気をつかうあまり私や子供にきつく当たるので、喧嘩になることが多々あり、あまり行かなくなった…

[414. 匿名]

>>412
長男既婚、次男、長女一人暮しだけど我が子の家にも行かないよ。どうしても来てくれと呼ばれれば行きますが…。我が子であろうと居住スペースを乱したくないし、お互いプライバシーは守りたい
うちの姑は勝手に来てた人だから自分が嫌だったことは人にはしない

[415. 匿名]

>>251
ひ、酷い…赤の他人だけどモヤっとした
あなたのところの姑さんはそういうタイプの人なのかもしれないけど、元レス主さんは別の人間だよ。なんでそんなに喧嘩腰で食ってかかるのか…あなたのところが上手くいってないとしたら、あなたのその態度も原因かもしれないと思ったくらいには酷い。卵が先か鶏が先かって感じなのかもしれないけど。

[416. 匿名]

>>362
本当におっしゃる通りだと思います。
ありがとうございます。

[417. 匿名]

>>30
正直に言っていいなら実子の配偶者の意思だけで子どもを産まないって決定をされたら嫌かな。息子の子どもはやっぱりみたいので…！でも私に口を出す権利は一切ないことは理解してるので2人で相談して2人が納得してそう決めたことならそれが正解だと思います。

個人的にはそうと決めたなら早めに意思を伝えておいてもらえると自分の気持ちやある程度のお金を趣味につぎこめるのでありがたいかも。

[418. 匿名]

>>251
なんでそんなに意地悪なんですか？びっくり。
>>5さんと>>251さんなら絶対5さんの方がとっつきやすいお姑さんだと思うわ…嫁の立場の人間がおかしいパターンだってあるからね

[419. 匿名]

タメ口って使われたいものですか？

[420. 匿名]

>>382
私もそのとおりだと思います。
でも田舎のしがらみもあり、恥をかかされたと思っているみたいです。
口では私がしてきた嫁姑の苦労をお嫁さんにはさせたくないとおっしゃってますが、実際はサンドバッグにしたかったみたいで虐めることができて、愚痴と自慢を話せてマウントを取れる相手を近くに置きたい(コントロールしたい)ようです。

[421. 匿名]

手土産って毎回持って行ったほうがいいですか？
割と近い距離で月1.2は会う感じなのですが…

[422. 匿名]

>>215
通勤や教育に便利なところなら良かったね〜とはなるけど、本当に何もないしょうもない土地に嫁親の近場だからという一点のメリットだけで家建てたらあちゃーとはおもうけどな…。
子育て中に親がずっと元気だなんて保証無いよね

[423. 匿名]

>>420
横だけど、めちゃくちゃ分かる。たぶんコメ主の義母と義実家義母同じようなタイプかと思う。

[424. 匿名]

新婚妊娠初期(義実家は初孫)
結婚式前に妊娠判明したからまだ数回しか会ったことないんだけど、妊娠の経過とか報告しに行った方がいい？
息子の嫁なんて所詮他人だからウザい？
私的には義母にとっても初孫だから色々シェアしたいんだけど…

[425. 匿名]

しつこく贈り物をしてくるのは何でですか？
子供へのお菓子とかならともかく、誰も食べれないようなお菓子(夫の好物でもない)、手作り品(これが一番困る)、調味料入りの瓶などなど…
こういうのいらないから子供のおもちゃとか絵本とか買ってくれる方が助かるなーと思ってます(値段は安いのでも良い)

[426. 匿名]

>>422
横、義実家の小姑嫁実家側に15年位敷地内同居してるんだけど、大義両親の代の物だからリフォームして住みたいらしい。定年後も住みたいらしく旦那実家側としてはお盆も年末年始もGWも義実家スルーで嫁実家べったりちょっと寂しいですか?小姑甲高い声で声デカくてうるさくて口だけ達者なんだけど、むしろこういう嫁居ない方がせいせいしてますか？

[427. 匿名]

西松屋で安い服を大量に買って押し付けてくるのはなぜですか？同じお金でもうすこしまともな服を数着にしてくれないのはなぜ？

[428. 匿名]

>>296
『今までありがとうね。これっきりで廃止にします』と言ってくれたらありがたいです

[429. 匿名]

>>193
他の方が言ってるように何の資産価値もなく通勤にも不便なところならばそこに家を買うのはやめとけば？としか…

生活もしやすく基本的に便利なところで夫婦の合意の上なら我が家からどれだけ遠くても大賛成。
ただお嫁さんの親の近所ということしか利点がないなら子どもが小さく人手が欲しい間は賃貸でその地域に住んで落ち着いてから良い土地に行けばいいのにと思ってしまいます。

[430. 匿名]

お出かけに誘っても断られ、旅行に誘っても断られ、家に行くと言っても断られ、家に招いても断られ、全部義母から色々理由をつけて断ってくるくせに「次男一家は私にかまってくれない。嫁の親ばかりかまう。婿にやったつもりはない」と文句を言ってきます。
もう私も主人もお手上げなのですが、どうしたらいいのでしょうか？

[431. 匿名]

>>425
姑ではないですが、義実家の義母もこんな感じなので何か分かる気はします。食べ物は消え物だから好みでなくてもあんまり迷惑にならないかな?って思っているのかも。仲良くなりたいとか交流したいって気持ちがあるんじゃないですか?老後の計算もあるかもですが。

[432. 匿名]

>>1
それでいいと思うよ　嫁が来ないほうが　気も使わなくていいです。
姑です

[433. 匿名]

>>429
横ですが、姑ではないですが家賃が惜しいのだと思いますが嫁実家側に敷地内同居する嫁居るじゃないですか?で、嫁実家の親の介護するでもなく義実家もスルーだし、そのままずっと嫁実家に居る。みたいな感じなら嫁実家の近くの賃貸借りて人手があまり必要なくなったら改めて住居探せばいいのにな。と思ってしまいます。

[434. 匿名]

>>8
当たり前でしょ！！

[435. 匿名]

>>9
思ってない思ってないーー嫁は他人や

[436. 匿名]

何か嫁想いの義母が多いみたいで、自分はハズレ引いてしまった感…。凹みます。

[437. 匿名]

娘の1歳の誕生日のときに初めて義両親の家にお泊まりをします。
こうしたらいいよ、これに気をつけて等あったら教えて欲しいです！
また義母と娘と3人だけの時間が6時間くらいあります。何を話したら良いでしょうか？？

[438. 匿名]

>>435
逆に他人の方が親切だよね。娘だと思ってる!とか言い出す義母はヤバい印象ある。

[439. 匿名]

>>158
いいじゃん！

私なら「なんていい人なんだろう」って思う。
嫁の立場で「私は一人でプラプラ観光してホテルに泊まる」なんて言えないし。
義理家になんか泊まりたくないし、ご奉公の時間だと思ってる。

お嫁さん、良い人ですね！

[440. 匿名]

>>359
ココの前半見ると「別々でいいよ」という姑さんの意見が多いけどそちらは目に入ってない？

[441. 匿名]

>>403
女親も旦那に頼らず働いてから平等を求めろって躾たらいいのにね

[442. 匿名]

>>440
とにかく男親や姑を叩きたくた仕方ないんだろうね

[443. 匿名]

>>428
なんでそこまで義両親が気使わなきゃいけないの？
あなたがやるの嫌なら自分から言えばいいでしょ

[444. 匿名]

本音を聞かせてという主旨に沿って本音を書けば、思うことすら許さないとばかりに反撃し説き伏せないと気が済まない人、いるよね。将来厄介な姑になる可能性高いです。
冷静に客観的に人の意見に耳を傾けることができず、自分の主張を押し付け、気に入らない意見は感情的に批判する。
それって厄介なお姑さんそのままの性格じゃありませんか？

[445. 匿名]

旦那が義理の両親の前で、毎回イクメン&家事しているアピールをするのですが、それが全てだと真に受けるものなのでしょうか？義理実家に行く日は、必ず朝から張り切って何かしら家事をしてくれるのですが。例えば、掃除機をかけてくれて、あぁこれをアピール材料にするんだろうな…と思うと必ず義理の両親に「（いつも）掃除機をかけているし、今日もやった」という風に話します。でもそれはその日の朝だけの事なので、日常的ではないのですが。専業主婦なのに、掃除機もかけないの？息子にやらせているの？等と思ったりするのでしょうか？

[446. 匿名]

>>423
自己愛ですよね。

[447. 匿名]

義母がディズニーが好きなのでディズニーランドに誘いたいです。旦那は行きたくないというので行くなら私と2人で行くことになりそうですが、嫌ですか？
やっぱり息子さんと会いたいだろうし、少し躊躇しています。

[448. 匿名]

>>436
わかる。
60代半ばだからそれほど年寄りでもないし田舎でもないのにこんなに理解ないようちの姑。

[449. 匿名]

>>443
え？言い方は別になんでもいいけど例えば誕生日をお互いに送り合ってるなら『お互いに負担になるからこれからはやめにしよう』とか、何かしらやめるという意思を伝えないと伝わらないと思って。だって『ありがとうねーでも何もいらないよ』って言ってるのに伝わらないからどうしたらいいかって事への返信だから。立場的にはどうしたって年配者の義両親の方が上なんだから、本当にいらないのにどうしたら伝わる？って事ならはっきり言えばいいだけじゃない？母の日にしろ世間では母に何かあげる日と浸透してるのに、下のものから廃止にしたいなんて言えるわけないじゃん。上のものから言ってあげる優しさがあってもいいんじゃない？本当にいらないと思ってるならね。

[450. 匿名]

>>437
孫の話が聞きたいです
それと聞きたいことが有ればこちらら話題をふりますよ
外食や料理を取らなければご飯の支度も有ります
そうそう話してばかりもいられないのでそんなにべったりでもないと思います

[451. 匿名]

>>323
全然良いよ！それはお嫁さんが楽な方で良い
ただお嫁さんが仲間外れみたいに感じたら悪いなと思って伝え方が難しい
お互い自分の実家に帰る方が帰る方も迎える方も楽だよねー

[452. 匿名]

>>446
義母幼少期に実母が家事しない人だったらしく、家事を幼い時からやってたらしいんだけど、その実母の愛が足りないと言うかあまり可愛がられなかった?せいか拗らせちゃってる印象がある。依存的と言うか。大義母はめっちゃやられてた。次のターゲットは嫁（私）だったらしいが私使えないからごめん。

[453. 匿名]

>>5
優しいお姑さんなんだろうなー
お嫁さんもいい人ぽい
意地悪なレスあるけど気にしないで

[454. 匿名]

>>448
こちらは、80歳、埼玉県さいたま市郊外。そんな田舎でもないと思うんだけどな〜。人間関係ずっと苦労してる気がする。前世悪い事したのかなぁ。

[455. 匿名]

>>430
文句を言うのが趣味の人なのでは？

私なら気を遣って文句言われるのは馬鹿らしいので無視する。

[456. 匿名]

>>440
ここは良心的な義母が集まってるけど、世間一般では嫁が顔出さないと文句言われるやん？

[457. 匿名]

>>456
世代が違うのかそういう義母はここにはあまり居ないっぽいね。

[458. 匿名]

>>443
普通に考えて例えばあなたはご自身の義理の母に毎年母の日をあげてるとして、ある時から『もう次からはやめてもいいですか？』と言えますか？もしくは夫の会社の上司などとお中元お歳暮のやり取りがあるとして、こちらから『もうやめにしたい』なんて言えますか…？そう言う事だと思うのですが。こちらから言い出したら失礼にならないかな？と考えるのが普通です。それであればもらう側（母の日）から言ってあげても良いのでは。

[459. 匿名]

>>454
80だからじゃない？
わたしの姑も80、そしてお嫁さんが30、ちなみに私55
ここでは姑の立場で答えてました
ここでの文句は、嫁の立場の私はウンウンうなずけるけど、姑の立場の私は全然ちがーう！
だからもうじき世代は変るよ

[460. 匿名]

>>457
ここの姑は50代
皆が言う姑は70-80代
全然ちがうよ

[461. 匿名]

>>382
横だけど、義父が癌になったら義母がメニエールっぽくなっちゃって隣に小姑住んでるけど子どもが小さいし〜。って及び腰だわ、旦那は実家に帰りたがるわで介護はしない。片方になったら小姑に引き取ってもらうって条件で同居してるんですが、このコメント身に沁みますわ。その通りだと思います。

[462. 匿名]

>>459
話しても全然価値観違うな。って事ありますよね?同居だの、嫁が在宅介護とか言い出したのはびっくりしました。

[463. 匿名]

>>460
家実家の母が70代なんですが、70代も価値観違いますよね。何か実母ですら違和感感じる瞬間あります。

[464. 匿名]

自分が掃除できない人(洋服が床に散乱、キッチン、食器棚、お風呂がカビだらけ)なのに、嫁の家事のやり方に文句を言うのはなぜなのでしょう？

[465. 匿名]

>>386
言わなきゃいいのに、
勘当するって言われたから

[466. 匿名]

>>401
やったったって言われる。
そもそも生前贈与と思えばいいんだけなんだけどね。
笑

[467. 匿名]

>>389
結婚してからなんだけど。

[468. 匿名]

>>402
嫁の家ではなく、息子がほぼ払ってるお金だから、
息子の家に行って何が悪い！と思って図々しくくる。

[469. 匿名]

>>466
凄い失礼な言い方すると遺産でいずれは回ってくるんだけどね。たから、そんな土地やった!って恩着せがましくしなくても。って思うけどね。

[470. 匿名]

>>392
横だけどどこがひん曲がってるのか分からないしただ質問しただけでしょ。この姑こわー
しかも義父母と同居って大抵義父母側の方がメリットありまくりだから（嫁は一応目上として接してくれるから義父母側はそこまでストレスたまらない、老後の心配が薄れる、孫をいじれるなど）義父母側から大抵言い出してるじゃん。たかだか数万の家賃で同居したい嫁はいない。

[471. 匿名]

義母、自分が距離置きたい時は
無視みたいに嫌な態度取るのに
私が義実家の集まりに行かなかったら
どうすればいいか分からないって
勝手すぎませんか
どういう心理なんでしょう

[472. 匿名]

>>468
横ですがうちのも何度言ってもアポ無し辞めないけどここ私が親から相続した家だから旦那は一円も払ってないよ。

[473. 匿名]

>>456
世代と地域が大きく影響するかも。
都内在住、アラ還、顔出してもらったところで特にやることもないので各自過ごしましょうって人たちばかりだよ。姑だってまだ仕事してるし、せっかくのお休みにお嫁さんに気をつかいたくない。
来てくれればそれは本当に嬉しいんだけど、体力削ってくることないよって感じ。

[474. 匿名]

息子が一回り下の彼女を連れてきたらどう思いますか？

[475. 匿名]

>>450
返信ありがとうございます！
確かに意外とベッタリではないかもしれませんね。
娘のエピソード話すことを意識してみます！

[476. 匿名]

>>471
まぁ、要は自分勝手なんだよ。自分が必要がある時は思い通りに動かしたくて自分が必要ない時とか話したくない時は邪魔な存在なんじゃない?私も義母にやられたな〜。今はほぼ会わないし話さないからストレス軽減出来てるけど、かなり大変な時期あったよ。

[477. 匿名]

>>476
敷地内同居なんですが、無視されてる時も
義弟家族が来た時は仲良い感じで
お家来てとか言ってきたんです
それでも行かなかったら
みんなで集まりたかったのに
もう分からないとか言われて....
義姉から見ても義弟家族の非常識で
問題になったのに義毋は私達に無視なんです
本当自分勝手ですよね

[478. 匿名]

>>477
私も今義実家に同居しているんですが、小姑は子どもが出来てからもっともっと長く敷地内同居している。いわゆる家は長男で引き取り同居系なので。義兄弟、義姉妹との関係も大変ですよね。まぁ、もうね買い出し、洗濯、掃除、庭仕事とか仕事だけやってなるべく会わないし話さない方がいい。コミュニケーション取った方がいいって意見も見るけどもう無理ですもん。何か嫌いなくせに思い通りに動かしたいとか愚痴、自慢聞かせたいみたいな都合良くコントロールしたがりますもん。とにかく、変な事言い出しても違う世界の住人だと思った方がいいよ。まともに相手してたら疲れちゃう。家の仕事だけしてコミュニケーションはご主人介して自衛するしかないと思う。

[479. 匿名]

>>471
重ねてごめんだけど、それはね、もうビジネスライクにいった方がいい。その集まりとやらが行事なのか娯楽みたいなのか分からないですが、行事なら行った方がいいかもしれないです。で、作業だけしてなるべく話しません。嫁の事は嫌いだけど世間には仲がいいって思われたいって事なんじゃないかな?って思うんですよ。要は、自己中なんですよ。もう、家庭内のビジネスだと思って割り切って作業だけした方がいいです。

[480. 匿名]

>>464
なんでなんやろ？義母世代だけどわかんない。もしかしたらアホなんちゃう？w

[481. 匿名]

>>36
なんでもっと産んで欲しいと思うんですか？

[482. 匿名]

>>442
自分の姑がそうだからなのか、姑は皆そうだと決めるけてるよね

[483. 匿名]

>>468
なんか最近では珍しい最低な姑だなと思った

[484. 匿名]

>>5
あなたはお嫁さんからしたら優しい姑？それなら良いけど😀私の姑はおせっかいで色々口を出してくる。嫁には色々とダメ出しして焼いて育てていかないとと思ってる。おせっかいに口出すことを正当化してる。痩せなさい。ダイエット頑張ってとも言われた。お前に言われたくない。姑の嫌な部分を分かってくれない旦那には冷たくしかできない。来て欲しいなら夫婦仲良くやってほしいなら、それなりに考えてほしい。

[485. 匿名]

>>438
ウチの場合は旦那も姑もみんな家族だと思ってる。家族だからおせっかいなことでも色々言っても大丈夫って思ってる。けど私は姑を家族とは思ってない。家族だったら私は姑に言いたいことが言えるはず。毎回姑に会うとイエスマンの私。姑大嫌い！！

[486. 匿名]

>>20
孫ちゃん、いいな。
と思うだろうけど、今の時代作る作らない、できるできない。いろいろあるから態度には絶対出さない。

[487. 匿名]

私の父親が末期癌闘病中を知ってか知らずかなんだけど、夫の甥っ子の婚約者のお披露目の席で「あなたのお父さん亡くなったと噂になってるよ！（老人センターで共通の知り合いがいます）でもちゃんといっておいたよ！死んでないよーって」って言い出しました。
誰がそんな噂を…ってあ然としてしまいましたが、おめでたい席でそんなことを言い出す姑に嫌悪感が湧きました…
その後数ヶ月して父は亡くなりまさしたが、葬儀に来てもらいたくないため事後報告にしてしまいました。私は間違っていますか？