レスのまま結婚

[1. 匿名]

主は27歳、30歳の相手と2年強同棲しています。

2年を機に、はっきりしないなら別れるという覚悟で話し合いをしたところ、注文した指輪を待っていると言われ、プロポーズ待ちということになっています。
今年結婚する予定で話をしていて、関係も良好です。
2年間にいろいろなことがあり、落ちるとこまでかなり落ちてひたすら話し合いの末、今の良好な関係にたどり着いたので、今の時点では不満などはありません。

ただ、レスです。更新中で今は半年くらいレスです。レスについては何度も話し合いましたが改善しません。生活に不満はなく仲もいいので、結婚の話が出ているのですが、こんなレスで結婚して大丈夫かという不安があります。(子供は絶対に欲しい同士です。)

しかし、レス以外の面では満足していて、他の人を探し直すには大変だと思ってしまうのです。(おそらく相手もそうだと思います)

率直なアドバイスや改善案や経験談など、アドバイスいただけたら嬉しいです。宜しくお願いします。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

絶対にほしい同士でなんでレスになんの？

[4. 匿名]

他を探して
今なら引き返せる

[5. 匿名]

後悔するからやめた方が良い

[6. 匿名]

子どもはレスでも金があれば作る方法はあるから子供できればレスでもいいやってかんじならいいんじゃね

[8. 匿名]

大丈夫...ではないやろ確実に

[9. 匿名]

レスなのに子供できるん？
あのドラマおすすめする。

[10. 匿名]

主が子供もいらなくて性欲もないなら大丈夫だろうけど。違うなら無理だよね

[11. 匿名]

思ってる以上に性の価値観って大事だよ？
妥協はやめなよ

結婚は反対するよ

[12. 匿名]

うちは選択子なしでお互いに性欲なしのレスだからうまくいってるけど、子供のぞむならきつくない？レスって両方が納得してるならいいけど片方が性欲あると辛いと思う

[13. 匿名]

女の子にも、性欲ゎぁる。
男の子ゎ、わかってぁげて。
それでもダメなら、ゥチだったら、大人のぉもちゃ使ぅかな❤️わら

[14. 匿名]

>>1

お互い絶対に子供が欲しいならレスは重大なネックだと思うよ。
例えばお互い潔癖症で性行為したくないって2人ならまだわかるけど、ただのレスならどうなのだろうか。

[15. 匿名]

[16. 匿名]

ダメだろって言っても結婚すんでしょ？後に引けないもんね現に指輪を餌にされて待たされてるんやん
まだ正気なら考え直せ

[17. 匿名]

厳しいこと言うけど、性欲みたいな感覚を「話し合い」でどうにかしようと言うのが間違ってる。膝突き合わせて話し合いしてチ○コ立つ？

[18. 匿名]

中出しされんと子はできんぞ
子宮の活用を検討した方がいい

[19. 匿名]

アセクシャル化なら一周回ってありでは？

[20. 匿名]

>>1
別れな　

[21. 匿名]

>>2
なんか腹立つなコイツw

[22. 匿名]

レスのまま結婚してシリンジ？で妊娠したママ友いる
なんでも話しちゃう人で言ってきてびっくりした

[23. 匿名]

>>1
30代同士で結婚した夫婦です、交際は6年。
レスだけどお互い好きで自分達の子どもはお互い望んでいたので人工授精で授かりましたよ。

[24. 匿名]

同棲中にレスなら結婚してもずーっとレスじゃないの

[25. 匿名]

主はまだ27歳だから、他の人に行くのもありだと思う。

[26. 匿名]

レスもそうだけど、落ちるところまで落ちてとか、
結婚する気がないなら別れると主が迫ってやっと結婚ってのが透けて見える
なんだかそれって虚しくないかな？

[27. 匿名]

まあ普段レスなのは確定だとして
子作りはしてくれそうなの？
不妊治療は女が大変だよ。

[28. 匿名]

オナニーの精子をもらってスポイトで注入すればいいよ

[29. 匿名]

私もまったく同じ状況。

欲がないとか、相性悪いとか、嫌いって訳ではないけど
今更女を見せるのが恥ずかしくて
誘われても断ってしまうレス２年婚約中です。

[30. 匿名]

いろいろ怪しい。
結婚話で繋ぎとめといてレスのまま時間だけが過ぎそう。
27才。まだ若いよね。

[31. 匿名]

>>15
私も思った
りゅうちぇるパターンかな

[32. 匿名]

子ども絶対ほしいのに結婚前からレスか…
このまま結婚したらあかんということだけは言えるな

[33. 匿名]

二人共したくないけどお互い別れたくないなら、人工授精とか考えたら？

[34. 匿名]

>レスについては何度も話し合いましたが改善しません。

何が理由でレスなの？

[35. 匿名]

>>7
こんなとこで出会いに発展するわけないのに草

[36. 匿名]

>>1
必ずレスになるよ！早いか遅いかの違い。
子ども欲しいならセックスしなくてもいろんな方法があります。

[37. 匿名]

>>21
ねっ腹立つ

[38. 匿名]

子供いるから今レスでも全然いいけど、できる前からだとしんどいよね。
毎月義務でもやれるならいいけど。

[39. 匿名]

日本人レス多いから、普通と言えば普通かもよ

[40. 匿名]

うちもレスで結婚、子供は体外受精ですよー！普通に結婚5年目ですが仲良いです^_^私も旦那も性欲全然ないタイプなので超平和。付き合ってからも全部で10回もしてない。
逆に旦那以外と結婚してたら絶対喧嘩になってた。ずっとやらないといけないなんてみんなすごいなぁって思う。私は我慢できないわ。。

[41. 匿名]

？
結婚する前に性交渉をしていたということですか？？
それだと、いわゆる婚前交渉に該当するのですが…

[42. 匿名]

>>17
それね。
女は嫌々でもまあ成り立つけど
男はやる気にならないとどうしようもない。
まず立たないと入らないしイケないと妊娠もしない。

[43. 匿名]

>>7
卵巣も乾いて萎んでいるので、卵管の奥までしっかりよろしくね

[44. 匿名]

レスについて何度も話し合っていて改善されてないっていうのは、相手側からのレス状態ってことだよね
子ども欲しいって、体外とかするつもりあるの？
違和感あるまま進まないほうがいいよ

[45. 匿名]

仮面夫婦みたいな感じでいいか聞いてみたら？
夫婦生活は仲良く、セックスはお互い他所でみたいな。病気だけ気をつけてね。

[46. 匿名]

>>1
私も結婚前に何回も話し合って、「同棲したらそんなことなくなるよ！信じて！」って言われたけど、結婚1年後にはまたレスになったよ。
もちろんハネムーン中も結婚式の日も無しでした。
そして今は、3年以上してない。
子供も欲しかったけど、できるわけがないです。

[47. 匿名]

どこをどう読んでも良好な関係ではない

[48. 匿名]

今の時点でレスならかなりキツイけど
子供はともかく、極端な話行為がもう一生無くても自分的には大丈夫なの？
絶対子供欲しい同士ならとりあえず最初は子供作るためになんとかなるだろうけど産んで目標達成したらまじで一生レスまっしぐらの可能性かなり高いよね。それがお互いに耐えられるなら良いのでは…

[49. 匿名]

もう一度話し合った方がいいよ。
子供欲しい同士でレスだと主がツライと思うよ。子供欲しいくせになんでレスなんだよ！って怒りが募ってメンタルやられると思う。その内年取って子供産めなくなったらどうするの？それこそ後悔だよ。私がそうだからさ。

[50. 匿名]

>>1
> 注文した指輪を待っていると言われ

↑これはちゃんと確認したの？
彼氏がそう言ってるだけ？

[51. 匿名]

>>1
結婚前からレスって…子どもできたらさらにレスになる(時間と場所が限られるから)のに
結婚したら一生満たされないよ

[52. 匿名]

>>23
その話し合いってどんな感じ？やりたくないけど子供欲しいよねー、シリンジにする？とか言うんですか？
なんて言うか話し合いにくい内容だなあと思って

[53. 匿名]

主です！トピ通って嬉しいです。みなさん早速コメントありがとうございます！

私は、どちらかというと性欲がない方だと思うので行為の回数が少なくてもいいし、最悪子供ができればその後レスでもいいくらいに思ってしまっています。
ですが皆無なのはやはり悲しいですし、愛情表現だと思っているので、それがない人と子供を作れるか育てられるかというもやもやがあります。

[54. 匿名]

>>40
失礼ですが、子供何人いますか？

[55. 匿名]

子供が絶対に欲しい同士なら、レスが解決してから結婚を考えたほうがいいよ。
こればかりは話し合いだけじゃ解決しないから。
レスの原因はわかってるのかな？
そこがあやふやなら、そこだけは話し合って本音を言い合ったほうがいいと思う。
仮に彼氏さんが主さんに対してそういう気分になれないとかならもう無理だから。
うちは結婚前からレス気味で、そのままレスに突入。
結局、子なし夫婦だよ。
旦那は欲しい気持ちはあったみたいだけど旦那側のレスだった。
私は子供がいてもいなくてもいいという感じだったから気にしてないけど、子供が絶対に欲しいという人なら離婚案件だと思う。

[56. 匿名]

マジでダメだよそれ
これからもあなたを逃がさない為にちゃんと考えてるから、○○するからってお預けにさせっぱなし返ってくることはほぼない
離れようとするとその時だけヤろうとしてくるけど応じちゃダメ
あなたを愛してるから離れて欲しくない、とは少し違う離れて欲しくないだよ

[57. 匿名]

>>41
元の時代にお帰りなさい

[58. 匿名]

うちも！
性的なことをしなくても、家族のような居心地の良い関係なんじゃないかな。
子供は排卵日近辺だけ行為しました。
結婚して10年、数えるほどしかヤッてないけど子供二人と仲良しよー。

[59. 匿名]

>>1
あなたがしてくれなくてもみてた？
レスでも仲良しならそれでいい

[60. 匿名]

同棲する時期限決めなかったの？
指輪はいつ出来るの？

結婚したいなら、同棲なんかせずに結婚すればいいのに、中途半端な事をするからもめる。同棲しようが離婚する人はするし、離婚はよくある話。

レス以前の問題だと思うな

[61. 匿名]

>>7
子宮は関係ないよね？

[62. 匿名]

話し合って妥協で抱かれても何か悲しい

[63. 匿名]

二年付き合って結婚するにはこいつは無理って結果が出たんだと思うけど…
子供欲しいのにセックスレスなんでしょ？
あかんやん…答えでとるやんか…

[64. 匿名]

全く同じ状況で結婚した
もう15年目
子供2人いるよ
子作りは排卵日調べてその日だけローション使って入れて出すだけ。
4年付き合って結婚したけど、お互い若い時から性欲薄く、最初の2年くらいしかやってない
同棲してて職場も同じだから四六時中一緒にいた。
なんの問題もなく仲良しだよ
もちろんどちらかがやりたかったらうまくいかないよ
うちみたいにお互いやりたくない場合は
とても楽。
子作り以外は1度もしてないし、しようとしたこともない
ちなみに旦那はたぶん溜まったら1人で出してると思う。

[65. 匿名]

あなたがしてくれなくても

[66. 匿名]

レスで子供欲しいなら体外受精とかするの？
それでいいならいいけど、やっぱりレス辛いから別れたいとかならないの？

[67. 匿名]

>>17
主です。ありがとうございます。
ほんとにそうなんです。毎回こんなことして意味あるかと思いつつ、
"レスである認識があるか、どうしたいと思ってるか"をお互いの考えを知るための話し合いみたいなのをしました。

[68. 匿名]

>>40
性欲に振り回されない綺麗なアテクシ
みんなは性欲あってタイヘーン🤗みたいな感じっすか？

[69. 匿名]

>>1
レスな人ほど違った形の性癖があるはずだから探ってみては？知りたくない部分も出てくるかもしれないけど。

[70. 匿名]

>>13
20年前からタイムスリップして来たんか？╭Ꙭ╮

[71. 匿名]

レスだけど結婚した。
私も行為自体そんなに好きではないし、でも子どもは欲しいっていう意見は一致したから、子作りのタイミングだけしたよ。
夫もそれで良いみたい。

[72. 匿名]

>>52
横だけど、
うちは数年間レスだったのに、夫から不妊治療しないんだろ？って言われて呆れた。不妊かどうかも分からないのに。

[73. 匿名]

>>26
仲はいいって書いてあるけど無理があるよね。
全く愛がないと思うんだが。

[74. 匿名]

またいずれ落ちるとこまで落ちると思う｡

[75. 匿名]

>>17
女から真剣な顔で「レス解消したいのでやりましょう。やる日を決めましょう」なんて切羽詰まって言われたら怖すぎて立つもんも立たないよ

[76. 匿名]

>>3
普通になるよ。
夫が付き合ってる時から淡白でレス気味で、数ヶ月空くなんて当たり前という。
妊活の時だけ排卵日予測して数回頑張るだけ。
その前後はずっとナシ。

[77. 匿名]

>>67
彼はなんて言ってた？

[78. 匿名]

シリンジで妊活したら？

[79. 匿名]

子どもできたら、もっと落ちるところまで落ちるよ。それ乗り越えてからだよ、まじで。

[80. 匿名]

>>1
逆にさ、結婚して10年以上経っていて、まだレスじゃない夫婦っているのかな？
ほとんどいないんじゃないかと思う。

[81. 匿名]

>>1
でもセックスは女性に対する最大の人権侵害のひとつですよ！
セックスなんて女性にとっては身体が汚れて気持ち悪いし、痛いし、男の体臭も強烈だし、しなくて済むのならしない方が絶対良いですよ！

[82. 匿名]

>>3
子供欲しい気持ちと性欲があるかどうかとかは別なんじゃないかな？まぁ最悪レスでも子供は作ろうと思えば作れるしね。体外受精とかシリンジ法とか

[83. 匿名]

あわよくばデキ婚すればいいじゃん。

[84. 匿名]

主です。みなさんありがとうございます。

みなさんがおっしゃるように、大問題だと思っています。かつ彼氏は指輪を用意していて結婚する気なのも、もやもやしています。

[85. 匿名]

>>17
妊活もそうだけどこの日にやろうねみたいなのは強制感あって嫌だな。セックスってそういうのでやるもんじゃないでしょ

[86. 匿名]

>>67
認識はあるか？なんて聞いたの？尋問みたいで怖いよ。

[87. 匿名]

>>68
性欲ないと綺麗なんですか。。？😂人間の三代欲求の一つだしあっても汚くないと思うよ！あるのが普通！でも私はないから、ある人とは絶対無理だったなって思う！レスでも子供作って幸せに生きてる人間もいることを主さんに伝えたかったです^_^

[88. 匿名]

>>40
全く同じ
私も旦那じゃなかったら離婚してたかも
ずっと求め続けられるなんてホント無理。
若い時からするの好きじゃなかった
レスでも仲良し夫婦たくさんいると思う

[89. 匿名]

>>1
＞生活に不満はなく仲もいい

レスの人って絶対これを言うけどさ、閉経近い40代50代じゃあるまいし、まだ20代でそれでいいの？同棲し始めた頃には、頻繁に愛し合った夜もあったんでしょ？

レスの原因が何なのかわからないけど、フジテレビのドラマみたいにいずれ苦しむ日が来るんじゃないのかな。しかも、夫婦して子供欲しいのにレスって意味がわからないよ。

[90. 匿名]

>>54
一人です！二人目も悩みましたが（受精卵があったので）キャパオーバーのため一人っ子確定させました！卵を破棄andレスで100%一人っ子です。

[91. 匿名]

男性は30歳頃から減っていくという。
女性は30歳頃から増していくという。

私はこれで10年は苦しんでる。

ご参考になるならどうぞ…

[92. 匿名]

>>68
そうそう、そんな感じ！
夫婦共に性欲なくて楽だなー
こんな事で揉めたくないわーって思ってる

[93. 匿名]

>>3
レスでも子供は作れるよ♪

[94. 匿名]

>>78
そういうのってネットで買えるの？
産婦人科にはシリンジって言わなくて良いんだよね？

[95. 匿名]

>>23
特に不妊原因ないなら、レスでなんとか頑張って自己流タイミングの妊活より、病院でエコーしてもらって人工授精の方がタイミングばっちりで妊娠も早そう

ただ主としては「子供さえできれば一生レスでいい」って割り切れるかどうかが悩ましいんだろうね
まだ20代だし

[96. 匿名]

>>41
すみませんが結婚相談所の方はお引き取りくださませ

[97. 匿名]

え？新婚でレス？
有り得ないけど、色んな夫婦居るからね～！
でも私は有り得ない！

[98. 匿名]

レス＋不倫されて別れた身からすると絶対に嫌だ
子供欲しいなら尚更オススメしない

[99. 匿名]

>>1
2人とも子供欲しいのにレスなのか…
同棲してるって事は結婚しても生活に変化無しって事でしょ？
欲しくないなら今のままでいいけど、欲しいなら何とかしないとねぇ…

まぁお金あるなら医療に頼るのもアリだけど

[100. 匿名]

>>1
価値観は夫婦の数ほどある。
子供を養子で一生セックスしなくて良い前提なら
その彼と結婚しても大丈夫と思います。　
お幸せに。

[101. 匿名]

>>88
同じ人いてくれて嬉しいです！レスって、片方がすごくしたい場合すごく辛いので、二人とも性欲ないってすごい運命だなって思いますよね！

主さんがもしレスが辛いなら絶対結婚しない方がいいと思うけど、子供のことを考えて結婚を悩んでいるなら、今はレスでも子供作れるので全然結婚するのいいと思います！

[102. 匿名]

>>84
結婚するならまず解消しようって言ってみては？

[103. 匿名]

>>34
主です。ありがとうございます。

レスの原因は、同棲始めてわかった彼氏の不衛生(歯を磨かない、口臭などなど)によって、私からしたいとは思えない時期があり、伝えました。
彼氏は、"したくなさそうだと思っていたから誘わなかった、理由が自分ならショックだ"といい、さらにレスになりました。

言われたことは的を得ているし、理解できるし自分が悪かったけど、ショックすぎてやる気になれない、それにしたいと思ってなさそう、と言われ続け
僕に自信が持てるまで誘ってきて欲しいと言われました。
数回私から誘いましたが、相手から誘われることはなく、そもそも性欲が弱めの私にとってはきつくて、私が誘わなくなりました。

相手はひたすら、"やりたいと思ってなさそう"の一点張りです。誘われて、私が断っているならわかるのですが、一度も断ったことはないです。

もう、疲れて話題に出すのもやめてしまいました。

[104. 匿名]

>>21
髪がピョンとはねてるのまでイラついてくる

[105. 匿名]

>>35
消えちゃったね。個人的には笑えた

[106. 匿名]

同棲して2年？お付き合いしてからは長いのかな？

んー、レスのことも話し合って駄目なら結婚したらもっと複雑になると思います
お相手の方、レスの原因はなんだと言ってますか？

今は恋愛関係だからどこか現実味がないかもしれないけど、結婚してしまったら環境も関係性も変わってくるから簡単に別れるとかできない

そんなにお互いを必要としているなら婚約期間にして、もう少し時間おいてから結婚を決断したほうがいいんじゃないかな？と思いました

[107. 匿名]

>>1
ぶっちゃけ、レスの原因はなんなの？
主的にはもう少し回数増やしたい…と思ってるってことだよね？でもそれに彼氏が応じないってことでしょ？その理由は何？

男って結構妊娠に対して軽く考えてる（タイミング見て何回かやればすぐできるとか）こと多いから、子ども望むならこのままの状態でちょこちょこ…とか無理だからね？ってもう1度真剣に話し合っておいた方いいかもしれん

[108. 匿名]

>>103
主、その彼はどうかと思うよ

話し合いで改善すべき点が出てるのに改善面倒だから放置してるだけじゃん
結婚後はもっと面倒な場面あるのに、一緒に乗り越えようとしてくれない人とはやっていけないよ

[109. 匿名]

>>1
どっち側レス？
うちは旦那が中折れしやすくて、お互い気まずくなってそのままレスになった。
プロポーズの時に話し合いして、おもちゃを使うことにした(お互い中折れが気にならなくなった)
今のところレスは解消されたけど、いつかまたレス再開するのかなと思うと憂鬱…

[110. 匿名]

>>1
また釣りトピ？

[111. 匿名]

>>80
40代夫婦だけど、
同世代のママ友とかパート先のおばちゃんとかびっくりするけどみんな週1~少なくても月一やってるらしい‥‥
うちはやらないからすごいと思った

[112. 匿名]

>>53
どちらかというと性欲ないほう、とかいう言葉で無理矢理そう思い込もうとはしてない？
モヤモヤしてるなら、本当は無意識に今とは違う状況を求めてるのでは？

[113. 匿名]

意味がわからない。なんにせよどちらかが不安、不満あるなら結婚はおすすめしない。離婚って大変だよ

[114. 匿名]

男側のレスが解消するのは奇跡に近い。

[115. 匿名]

>>3
子供は欲しいけど、子作り以外の性行為は特に必要ないという感じなのかも

[116. 匿名]

>>53
中途半端にやりたいならやめた方がいいかもね
うちは2人ともそういうのめんどくさーって夫婦だからうまくいってるけどさ

[117. 匿名]

おかしいと思うから相談してんだよね

[118. 匿名]

>>107
自己レスだけどちょっと前の主コメ見た

なんというか…
レスじゃなくなってから結婚した方よくない？今結婚して結婚後回復する要素ないと思われる

[119. 匿名]

>>103
どっちもどっちで他力本願じゃん。お互いにそっちが誘うならやるけどって事じゃん。一生レスだよそれ

[120. 匿名]

>>113
本当にそう
お互い大好きハッピーで結婚しても揉めて離婚とかあるのに、結婚前からモヤる点がある時点で大変だよ

[121. 匿名]

>>3
子供作る性行為以外別に必要ないからかな。
うちもそれで子供二人産んだよー

[122. 匿名]

>>67
>>77
>>86

主です。ありがとうございます！
そんな言い方はしてません😂すみません

最近してないなって思ってるけど、どう思う？って聞きました。
うん、してないねとイライラした感じで言われました。
さっき、レスになった詳細を書きました！

[123. 匿名]

>>1
＞注文した指輪を待っていると言われプロポーズ待ち(※でもレス)
＞今の時点では不満などはありません(※でもレス)
＞生活に不満はなく仲もいい(※でもレス)
＞他の人を探し直すには大変だと思ってしまう(※でもレス)

婚前からレスという重大な問題にフタをして
別れたくない理由をウダウダ並べ立ててるだけ。

でも主がそれで良いなら良いんじゃないの？
一生干からびたまま暮らすのも主の選択ということ。
子どもは体外受精でそれもいいじゃん
(そんな男精子出すのも嫌がりそうだけどねｗ)

[124. 匿名]

>>1
本当に大事だよ。
それが無いだけで夫婦は破綻する…
その人と離婚したくないなら
その人との結婚を辞めた方がいいよ。

[125. 匿名]

>>1
ぜーーーーったい辞めた方がいいけど、主は結局結婚するに一票、いや一万票。

[126. 匿名]

>>103
プライドが高くて繊細な彼なのかもしれないけど、そういう人の機嫌を取り続けるのすごく疲れるし、こっちががんばっても空回りしてレスのままパターンも考えられる。
どうしても彼が良いと思える部分はあるんですか？

[127. 匿名]

>>111
うへー、そうなんだ。うち旦那側レスで結婚3年目かろなしだけど、羨ましいなあ。レスでも仲良いとかならいいけどもはや男女でもない感じで寂しいわ

[128. 匿名]

うちは子供居るけど、旦那側レスで心が死にそうってトピ申請するくらい私が悩んでる。通らんかったけど。レスは話し合いで解決出来ない難しい問題だと思う。ここが合わないとこの先凄く悩むんじゃないかな。子供欲しいなら尚更。

[129. 匿名]

>>26
>>はっきりしないなら別れるという覚悟で話し合いをしたところ、注文した指輪を待っていると言われ

ってあるから、主が別れを迫られて結婚するわけじゃなくて、元々彼氏はサプライズでプロポーズするつもりだったのでは

[130. 匿名]

>>70
どゅ意味？わら
ゥチゎ今2023年、令和の時代に書き込んでるょ⭐️

[131. 匿名]

>>1
どっちが原因のレスなの？
私は自分からのレスで19歳から同棲して23歳の時に別れた
別れ話した時に相手から「エッチしなくて良いから結婚してくれ」と泣きながら土下座されたけど別れた
レス歴は1年くらい
別れた後も何度も寄り戻そう、結婚してと言われたから正直気持ち揺らいだ
男として見れない以外は完璧だったから
でも私からレスな以上、相手がそれを受け入れてたとしても甘えちゃダメだと思った
相手もまだ23歳だったし、結婚しても私の相手への気持ちはもう変わらないから
相手の為に良くないと思った
結婚決めたのにレスなままならやめた方が良いよ

[132. 匿名]

レスでも子供はできるけどお互いかなりの努力が必要だよ…
本当に協力できそ…？

[133. 匿名]

知り合いがレスだけど子供は体外受精？とかで妊娠出産したよ
主がレスが辛いなら問題は大きいけどそうでないならそれも一つの形なのかも？
ただ私なら他所で済ましてるのかな？
どこで？誰と？っていうのが心配
風俗も嫌だしかと言って浮気されてそこから本気になられたり子供つくられても困る

[134. 匿名]

>>1
注文した指輪を待ってるのに
プロポーズしない男だよ？
しかも主には勃起不全

なに待ってんの？って思う

[135. 匿名]

なんでこの状態で結婚したいのかわからん

[136. 匿名]

>>3
けっこういるみたいよ
むしろ子作りのための行為って感覚なのか？

[137. 匿名]

>>129
横だけど、それ彼氏慌てて指輪注文してるからちょっと待ってと言い訳したんじゃないかと勘ぐっている

[138. 匿名]

>>98
レス＋不倫されたパターンって妻だけEDってヤツなんかな？

[139. 匿名]

>>103
わかる、彼氏の口臭とか歯を磨かない世界線の人が理解できない。それを正直に言いにくいのに伝えてショックなのはそうだろうけど、そこは主に謝ってくれたり、その後は改善してくれたの？
なんか主にばかり負担がいっててかわいそう。誘ったら誘ったでいじけてるみたいで嫌だなあ。

[140. 匿名]

>>20
ようやく生存確認w

[141. 匿名]

>>101
そうそう
子作りなんてシリンジで入れてもいいしなんとかなるよ
することを最大の愛情表現と思ってる人はやっぱり温もりが欲しくてさみしくなるんだろうね
うちはもう18年目だけど、手繋いだりイチャイチャしたりするけど
お互い昔からするの好きじゃなくて、付き合ってる時も旦那があまり求めてこないから
不思議に思って聞いたら
そんなにするの好きじゃない‥‥と。
私も同じ気持ちだったのでこの人と結婚したらうまくいく！と思ったね
結婚して子作り以外一切してないし求められたこともないけど、めちゃくちゃ仲良いわ
そんな夫婦もいるからレスだから絶対無理とかダメとかは思わない方がいい

[142. 匿名]

>>122
＞うん、してないねとイライラした感じで言われました。

こんな幼稚な人と子供作ったら育児大変そうだな…
セックスどころか会話もゼロになりそう

[143. 匿名]

旦那は元々淡白だし、多分私が下手なのかあそこが緩い？のかレス気味だった。
私は人並みには性欲あったし子供も欲しかったからたまにはしてて、無事に子供を授かった。
産まれてからは本当に子供が可愛くて、大変で、全く性欲がわかずそのまま3年経っても旦那にはわかない。
向こうは元々したくないのだから問題ない。
もしかしたら浮気だか風俗だか行った時もあるのかもしれないけど、家庭に性病やゴタゴタを持ち込まなければ(私に知られないようにするならば)大丈夫かもしれない。
前は絶対絶対嫌だったけど。
他の面ではうまくいってて良い家族だと思うから、このまま私の性欲も増えて欲しくない。

[144. 匿名]

>>53
結婚前のモヤモヤは、結婚後に大きなしこりになるよ。
少しでもモヤモヤするなら止めた方が良いと思う。

[145. 匿名]

>>1
今からレスは辛くない？
まわりに既婚独身かぎらずレス解消したカップルいないから難しい気もする。
お互い子供を望むなら最悪子作りは義務的にすすめれるけど、出産後またレスに戻って耐えられるかどうかだね。最後の肉体関係が20代で終わる可能性あるけどそこは大丈夫？

[146. 匿名]

>>1
今の子作りは体外受精が主流になりつつあるよ
セックスなんて今はもう時代遅れになりつつあるし、病気のリスクや母体への負担やリスクを考えると子作りするなら体外受精の方が絶対良いよ

[147. 匿名]

>>16
レスの男の話でたまに聞くけどしないのに結婚は前向きなだったり
結婚後もとにかくしないのに離婚の意思は全くなかったり
でも自慰とか風俗はしてたり
どういうつもり⁇ってなる
あと妻のしんどさめっちゃスルーなの無視すんの
あれは何？

[148. 匿名]

子作りのためならセックス出来る！ってレベルなら良いんじゃない？女として見られなくて辛いとか、性欲満たしたいって思いがあるなら結婚したら辛くなるだけだと思う。

うち１人目産まれてから暫くしてレスだったけど２人目作る時は普通に出来たよ。

[149. 匿名]

>>103
そりゃぁ彼はショックだよ…不衛生な自分が悪いのは分かっててもこれからキスするたび行為するたびに臭いや貴方に言われた事がよぎると思う。もしかしたら妻だけEDもあり得ると思う
今更だけど不衛生な事と行為の事は別として話せば良かったね…

[150. 匿名]

>>25
27歳ってもう余裕無いよ。

[151. 匿名]

>>1
友達と昔の状況そっくりで驚いた。
せっかく婚約決まったのに言いにくいですが、その友達はレスに悩み不倫して離婚しました。

“結婚したら変わるかも”

レスに限らないですが、変わることを期待しないほうがいいと思います。
変わったらラッキーぐらいに思ってだ方がいいです。
相手は変わらないです。

[152. 匿名]

>>40
うちも似たような感じ
新婚でレスになって友達夫婦
子供は欲しかったから結婚6年目に人工受精で妊娠
主さんも性欲がないなら人工受精で子供作るのを条件で結婚したらいいかも

[153. 匿名]

しなくても主さんを満たしてくれるような愛情表現はあるの？

[154. 匿名]

>>103
＞「不衛生」「歯を磨かない」「口臭」

ごめんレス以前に絶っっっ対っっっ！嫌だわ
無理だわ同棲解消して飛び出すわ

[155. 匿名]

>>103
レスの前にいい大人が歯磨ききちんとしないとかその理由の方が結婚やめた方がいいよ
たぶん結婚してしばらくしたらまた歯磨きしなくなるからね？

[156. 匿名]

>>150
現代じゃ、そんなことないと思う
余裕〜ってほどじゃないけど、まだ次を見つけるチャンスはある年齢

[157. 匿名]

>>3
昔よりも興奮できることが多いから、心は満たされてるみたいよ

[158. 匿名]

>>103
うちの旦那も不潔だったから分かるし、結構指摘してたよ。
付き合ってる時は、治す治すって一応清潔に努力してたみたいだけど。
今じゃ鼻くそほじったりお尻かいたり歯医者行かないし不潔すぎてキスすらしなくなった。

[159. 匿名]

>>103
>やりたいと思ってなさそう

ってひたすら主のせいにして逃げてる感じだけど、自分（彼）の気持ちはどうなんだろうか？

[160. 匿名]

>>85
あなしてでレス旦那が同じ事言ってたなw
ただでさえレスだと排卵日とか圧でしかないわな

[161. 匿名]

>>89
主です。ありがとうございます。
ほんとにおっしゃる通りで悩んでいます。
結婚して子供を産めばレスになる、と聞くのでどうせそうなるなら、、と思ったこともありますが
やっぱり、いや早くない？まして結婚前、、というのがどうしても頭をよぎります。
このことは友人家族誰にも相談できないので、ここで皆さんにいろいろな意見を聞けて嬉しいです。

ドラマは見ていないのでわからないです。すみません。調べてみます。ありがとうございます！

[162. 匿名]

>>154
横だけど私も同感
しかも指摘したらプライド傷ついて逆ギレして延々拗ねてのレスだよ
これから一生添い遂げる相手がそれでいいの？

[163. 匿名]

>>149
うーん、確かに彼がショックも分かるけど、臭い口とキスしたくないってごく普通な感覚だと思う

しかもレスの直接的な原因なんでしょ？
最低限の歯磨きをすれば終わる話をうじうじ引きずってるのは付き合うのしんどいって思っちゃうわ
うん、私ならやっぱり別れる一択だな

[164. 匿名]

>>103
歯、磨かないの…？
んで口臭いの…

え普通に結婚嫌じゃない？

[165. 匿名]

>>141
旦那さん、ヨソでやってると思うよ

[166. 匿名]

不満しかなくて草

めちゃくちゃ話し合いしまくってる時点で合わへんやん

[167. 匿名]

レスの何が辛いって、
性欲が満たされないって事よりも、
女として見てもらえない自分の悲しさ、
自分の存在を否定された気分になることなんだよね…

[168. 匿名]

>>23
うちもです！
うちも同棲してる間にレスになって、お互いそんな雰囲気にならないというか、冷静に考えると笑っちゃうというか、お互いそのことについても全然オープンに話せるし、なので人工授精で授かりましたよ！
そういうのもアリだと思いますけどね。

[169. 匿名]

体外受精の技術の進歩は本当にありがたいよね
これで私たち女性はもうセックスなんてしなくて済むようになるよ

[170. 匿名]

>>154
職場でも口臭いヤツって嫌われてそうw
ここ数年はマスクで誤魔化せてんのかな

[171. 匿名]

>>159
彼は他責思考の卑怯者な〜り〜

[172. 匿名]

周りで2組いたわ、レスのまま結婚した人達。
どっちも2年以内で離婚した。

夫側と妻側それぞれパターンのレス。
絶対良い事ないから結婚する気なら籍入れる前にちゃんと解決させた方がいいよ。

[173. 匿名]

>>111
えー！！
そうなんだ。
一緒に暮らしていくうち心が離れていく出来事は誰にもあると思うんだけど、継続してセックスしたいと思えるのが凄いわ。

[174. 匿名]

>>150
問題に目をつぶって結婚する方がアウトだろ

[175. 匿名]

>>103
不衛生は生涯直らないよ〜
不潔がちかくに居るとイライラしちゃうと思う

[176. 匿名]

>>101
>>141

主です。ありがとうございます！
8割くらいが、マイナスな意見なのでこのような意見もきけてうれしいです。ありがとうございます。

[177. 匿名]

>>167
え？セックスの方がよっぽど辛いよ
女性を性欲の対象としか見てないってことだし

[178. 匿名]

>>167
でもいざよその男誘ったら全然やってくれるんだけどね

パートナーが
ってのが問題なのよね

[179. 匿名]

レス＝子どもできない
子ども欲しい＝セックス必要

すごい単純な問題では...。
こういう理性で考えられない人、離婚するか不幸になる。

[180. 匿名]

40歳の彼氏、もうほぼ性欲ないみたい。若い頃ヤリチンだったみたいだから飽きたのもあるんだろうな。
ヤリチンは死ぬまでヤリチンていうのはウソ。

[181. 匿名]

>>144
ほんとそれ。
友人は子供いらないって相手との結婚をそこ納得せずに入籍。結婚したら考えはいくらでもかえられるはずって軽く考えてたみたい。
結果、避妊失敗しちゃったかもしれないって時に緊急避妊薬飲まさせられてた。最初から子供いらないって話だったよね？っいわれたみたい。
他人を思いどおりにならないし、最初からダメなものは大抵ダメ。特にこのての不安要素は高確率で現実化する。

[182. 匿名]

>>103
いやいやいや、レス以外に問題あるじゃん
つかレスの理由がそれかーい！！
そんなんでよく一緒に暮らしていけるな
引き返した方が良くないかい！？
まだ27歳じゃん
もっと普通の人いるよ

[183. 匿名]

レスのまま結婚しました。
新婚旅行でも一度もなく、その後もなく…
レス以外は良好でした。こんなに仲良いのになんで？と日々辛くなって、結婚半年で病んでしまいました。
拒否するのに子供欲しいって言うんですよ。期待しちゃいますよね。
子供は不妊治療で1人授かったけど、結婚から10年経った現在、心が夫から完全に離れてしまっています。
何で私と結婚したんだろう。私も何でこの人と結婚したんだろう。
後悔しかないです。
レス以外は良好でも、レスなのは大問題ですよ。

[184. 匿名]

>>163
普通だと思うよ。でも自分に置き換えたらいくら歯磨きしても口臭ケアしてもキスした時に思い出してしまうなって思った
不衛生だから拒否してるじゃなくて行為は別の理由で断りつつ不衛生だから直して欲しいって言い方にすればよかったなと思って

[185. 匿名]

>>177
？？？
結婚したらセックスは当然のコミュニケーション。

[186. 匿名]

>>154
仮に子供ができたとして、子供に虫歯や歯周病が移るよね…どんなに人が良くても最低限の衛生を保てない人は無理だな…

[187. 匿名]

>>103
主です。ここにコメントくださった皆様ありがとうございます。
やっぱりそうだよなあ、、と自分の考えにホッとした部分もありました。ありがとうございます。

ちなみに今は歯磨きするようになりました。。笑

[188. 匿名]

うちも同棲からレスのまま結婚しました（私27、夫32歳の時）。夫も私も性欲が弱めでなので問題なし、15年目の今も仲良しです。
子供はどうしても欲しかったので病院でタイミング（排卵日）をみてもらって頑張りました。私は不妊だったので2年かかってしまいましたが、友達数人は1〜2回のタイミングですんなり妊娠してます。人工授精という手もありますし、妊娠の事はあまり気にしなくていいかも。
夫の前に付き合ってた人たちからはレス気味なことを責められ、それが原因でフラレたこともあるので、似た者同士の夫と結婚できて本当に良かったです。

[189. 匿名]

レスだけどお互い子ども欲しいって、彼はどうやって作るつもりなんだろうね？
体外受精も男性側が同意のサインする場面何度もあるし、検査とかも受けてもらわなくちゃいけないよ
ちゃんとやってくれるのかな

[190. 匿名]

>>165
言うと思った
必ずこれ言う人いる

[191. 匿名]

>>50
・注文した指輪があってプロポーズ待ちということに「なっている」
・落ちるところまで落ちたけれどもいまは良好な関係（主の主観）
・次の相手を探すのは面倒、多分相手も同じだと思う

レスがどうのこうのというよりも、ほぼ主の憶測だけで成り立っている前提話ほうがずっと心配になるよ。

[192. 匿名]

>>180
ヤリチンは死ぬまでヤリチン


初耳である

[193. 匿名]

>>138
妻だけEDなんかなー
結婚生活も5年くらい頑張ったんだけどね。
私が8つ年下で、27歳の時見切りつけて別れたわ。
自己肯定感だだ下がりだったし、いい時期無駄にした感半端ないけど、再婚もできたし今は幸せだからまぁこれでいいのか…と割り切れるようになったけど。

[194. 匿名]

>>30
でも体目的でもないんだよね？
レスの彼女と同棲して何かメリットある？

[195. 匿名]

>>146
はじめしゃちょーも精子凍結したしね
今後は体外受精が主流になるのは間違いない

【衝撃の事実】精子凍結する事にしました。 - YouTube

撮影協力：はらメディカルクリニックhttps://www.haramedical.or.jp/チャンネル登録よろしくおねがいします !My name is Hajime! はじめしゃちょーから個別のメッセージが欲しい方は▽：https://www.cameo.com/hajimesyacho?nodeId=&no...">

[196. 匿名]

>>176
あ～あ～
レスだろうが何だろうが
結局主は別れないで済む理由を探してるのねｗ

[197. 匿名]

>>185
セックスは女性に対する最大の人権侵害のひとつですよ

[198. 匿名]

>>106

主です。ありがとうございます。
この半年は聞いてないですが、それまでは、したいと思っているけど、したそうじゃないから誘う機になれないの一点張りです。

私もしたいと思っていること、誘ったこともある(相手も理解してました)、誘われることは嬉しいと言っているのに、ずっとレスは改善されません。

ありがとうございます。7月に指輪が届くと聞いているので今月プロポーズされるかもしれません。
どうしようと思っていたので、仰ってくださったように婚約期間にしっかり考えなくてはとおもいます。

[199. 匿名]

うちも婚約中だけど彼氏側レスに近い状態
お互い子供願望ないのが救い

[200. 匿名]

>>187
良かったー
歯磨きの件聞けたから眠れそうだよ…

主がしっかり自分の人生として計画して決めるんだよ
彼に流されるんでなくて将来の自分と子供のためにベスト尽くすんだ

[201. 匿名]

　キモい話だけど父がモラハラ性欲強い色黒マッチョ系で、本当にオス感強い人が無理なんだよね。
性欲は普通にあるんだけど、ギラギラしてる人とはしたくない。
だから中性的でオス感ない人を選んでしまうのも、私がレスになってしまう原因かもしれない。
子供がたくさんいる家庭って、失礼だけど旦那さんがオス感強い人が多い気がする。

[202. 匿名]

>>1
26歳のときに1年レス状態で結婚。
それから1年、スキンシップは手を繋ぐのみで一度もキスもなく離婚した。
レス解消のためラブホに行って雰囲気変えたりしたんだけど、やっぱりどうしても出来ず仕舞いだった。

[203. 匿名]

>>108
そんなかまちょな男やめなー。
女性に誘わせて、あえて恥かかせてる…あり得ない。

[204. 匿名]

>>109
主です。ありがとうございます。
私的には、こちらから誘うばかりで誘われなくて心が折れ、もうどうしたらいいかわからん状態なのですが、おそらく私にも原因があるし、お互い様なのかなと思っています。

[205. 匿名]

>>197
このトピに相応しくないよ。もうやめな。

[206. 匿名]

>>198
>誘われることは嬉しいと言っているのに、ずっとレスは改善されません。

彼氏さんEDになってしまってる可能性ないですか？

[207. 匿名]

>>204
子作りのためまた誘わなきゃならんのやで…

[208. 匿名]

>>176
「レス旦那はやめたほうがいい」って意見がマイナスで受け付けないなら【レスでも幸せな人〜】とかのトピタイの方がよかったのでは…

>>1が「主がしたいのに拒否られてる側で結婚悩んでる」って主旨だから、そりゃ「今レスが辛いなら結婚もやめたほうがいい」って意見も多くなるよ

[209. 匿名]

>>169
お互い不妊じゃなければ人工受精で授かるよ
妊婦さん見てあの人はやったのねって言ってる下品なガル民居るけどそうじゃないケースもあるから

[210. 匿名]

>>141
求めて来ないのは気持ちよくないからとは思わないの？

[211. 匿名]

>>112

主です。ありがとうございます。
そうですね、もしかしたらそのような気もします。
性欲強くないのは確かだと思うのですが、(数ヶ月1人でしなくても平気な時があります)
最近はたまに1人でしてしまうことが増えたので、人並みなのかもしれないです。

性欲の話って周りの人としないので自分がどんなかんじなのかわからないですね、、

[212. 匿名]

>>52
人工授精の知識はあったので普通に産婦人科に行き
人工授精したいと言ってやりましたよ

[213. 匿名]

>>161
友人は結婚前からレスで子供作る時だけするスタイルで問題なく2人子供が出来て仲良い夫婦も居るし、レスだけど性欲無いから大丈夫って結婚して結局求められないのは辛いって浮気して離婚した夫婦も居る

本当に性欲が無くてセックス無い関係に本当に満たされるなら問題ないと思うけど、全く求められないのは悲しいって気持ちが少しでもあって話し合っても改善しないならやめた方がいい

本当に相手の事を想って考えてたら自分の気持ちやプライドよりも相手の気持ちに寄り添って最大限の努力できる人はちゃんとするし、長年付き合ってるわけでも無い夫婦でもない状態でそれなら結婚したところで改善なんてしないし悪化するだけだよ

それに何となく彼はレス以外にも問題がありそう

[214. 匿名]

>>141
バイの人って、そういう人多いんだってよ。
結婚したからもう女は十分、よそで男性と楽しむ。

女性には考えられないけど、男性の性癖って様々だからね。

[215. 匿名]

>>141
マイナス多いけど、本当に分かります！
セックス嫌いな者同士だと何も問題ないですよね。
夏場に薄着で居ても求められない幸せ。
↑普通の女性だと自信なくすとこだと思いますが(笑)

[216. 匿名]

>>118

主です。ありがとうございます！
はい。私もそう思っていたところです。やはりそうですよね。この問題を解決せずに結婚しては良くなさそうですよね。
いつもいつもレスに関して触れるのが私からなので、この半年以上話してないですし、また私からこの話し合いを持ちかけるのか、、どうせ改善しないのになあ、、と思ってしまっています。
なのでいざプロポーズされたら、レスなのに結婚できるの？と聞いてしまいそうです。

[217. 匿名]

>>214
バイとは限らないよ
単純にノンセクシュアルかアセクシュアルの人かもしれない

[218. 匿名]

>>3
恋人が家族になるから。
家族とエッチする感覚になるらしい。うちの旦那の見解。深刻だよ。子どもは絶望的。

[219. 匿名]

>>191
その時点で本当に注文してたとは思えないよね。
簡単に小さな嘘を積み重ねる卑怯者かもしれないなと思う。レスの言い訳も相手の責任にしてるし。

[220. 匿名]

>>190
ガルには性欲ない女性いっぱいいるのに性欲ない男は存在しないと思ってる人多いよね…
普通に性欲薄い人もいるよ…

[221. 匿名]

主は何を望んでるんだろう
どうしてもその彼と結婚したいの？
その彼と結婚しても大丈夫だよ！という前向きな意見を聞きたいのかな？
老婆心ながら、その彼との結婚は考え直したほうがいいと思う
主まだまだ若いし、主が今望んで思い描いているような幸せな結婚をして子供や孫に囲まれながら一生を過ごしてほしい

[222. 匿名]

>>3
子供は体外受精で作ればいいだけだし

[223. 匿名]

>>119

主です。ありがとうございます。
おっしゃる通りです。
私がもっと求め続けて、求めてくれないからやーめたなんて思わなければこの人とはうまくいくんだと思います。。
ただそれをやり続けるのもなかなか難しくて、やっぱり相性があってないですかね、、笑

[224. 匿名]

>>183
ハテナの嵐になるんだよね…
仲良いのに一体何がいけなくてこうなるの？って。

[225. 匿名]

>>209
そうなんだね
1人目はたまたました1回で出来たんだけど、
その後完全にレス。
幼稚園通い出したら上に兄弟いるか、下に小さい子がいるか、妊娠中のママばかりで
皆当たり前にレスではなく夜の営みがあるんだとビックリしていたんだよね。

[226. 匿名]

>>215
マイナス多いのはトピズレなのと「最大限の愛情表現だと思う女性には辛いでしょうね」とかほんのり性欲ある女性を馬鹿にしてるような書き方だからでは（215さんも普通の女性なら〜とかちょっと見下し感有るなと思った）

トピ主さんは嬉しかったようだけど、主さんは全く性欲の無い同士じゃないから参考にするのどうかと思うわ

[227. 匿名]

>>183
でもセックスなんて全く良いことないですよ
身体が汚れて気持ち悪いし、痛くて男の体臭もきついし…

[228. 匿名]

主さんは単に問題を指摘しただけなんだけど、彼は不衛生や口臭を指摘されたのが自分丸ごと拒否されたように感じて、そのトラウマからのEDになっちゃってるんじゃないかなー
最初は本気で主さんから誘われればできるって思ってたけど、いつの間にかそれでも無理になってたのかもって思った
これはレスだけじゃなくあとから歪みが出てきそうな気がする

[229. 匿名]

>>169
最初、先生になんて伝えれば良いんでしょう？

[230. 匿名]

>>103
めんどくさそうな彼氏だね
結婚したら更にめんどくさい部分が増えそう

[231. 匿名]

>>151
結婚したらレスが解消されるわけがないんだよね…
結婚は日常だからますますその気がなくなる…
結婚前にレスなら、結婚しない一択。

[232. 匿名]

>>223
お付き合いする相手によって性欲の度合いって変わるものですが、主さんは他の彼氏の時も性欲が無かったんですか？

[233. 匿名]

>>165
ヨコだけど奥さんとしてても浮気三昧の人も居るよね、ワ○ベとか
仮に浮気してても絶対にバレなきゃいいのでは

[234. 匿名]

>>215
セックス大好きな男性は薄着の方が逆に萎えてやる気を失くすらしいよ
セックス大好きな夫に悩んでる女性は逆に薄着の方がいいかもね

[235. 匿名]

>>201
主さんのコメント？

性欲は男性ホルモンが関係してるから、オスギラギラではなくても筋肉量が多いと男性ホルモンが増えるので、ガッチリ体型のスポーツマンの方が性欲強いのかもね。

うちの亭主はガツガツはしてないけど、スポーツ大好きだから新婚当時から40代の今に至るまでレス期は無い。子供は2人だから子沢山ではないけど。

[236. 匿名]

>>223
うちも主さんと同じような状況で結婚したけど、言い訳ばっかりで何も解決しなかったよ。
結婚する前に解決しなければ、子供欲しいなら尚更オススメはしません。
20代からそんなんじゃ、これから増えるわけがないよ。

[237. 匿名]

>>176
あのね、マイナス意見も主さんの事を考えてあげての結果だよ。
心地良い意見だけにお礼するのなら最初からそう書いときなよ。

[238. 匿名]

>>103
なんか色々主のせいにしようとしてる感がヤバくない？
やめたほうがいいと思う
話し合いしようとしても責任転嫁して拗ねたり話し合いにならなさそうな感じする

[239. 匿名]

>>1
まだ２７！いやあ別れなよ
それか別れないで同棲をやめてみたら？
レスはどちらがどんな感じなのかな
結婚はおすすめできないかなあ

[240. 匿名]

>>215
貴方みたいに自分を女性として見られたくない、寧ろ女性や男性という枠を超えた一人の人間として見られたいという女性も大勢いますよね
逆にそういう男性も大勢いるので夫婦より友達として妻と付き合いたい男性も大勢います
実に素晴らしいことだと思います

[241. 匿名]

>>237
旗から見て「止めとけ」の男と結婚する女って大隊こうだよね。嫉妬でも何でも無く止めとけというタイプに自分から突っ込んでって後からグチグチ

[242. 匿名]

>>176
主です！ここにコメントしてくださった方々ありがとうございます。
語弊があったようで、すみません。
どの意見もありがたく思っています。マイナスな意見と言ってしまったのも言葉を間違えたと反省しています。すみません。

レスのまま結婚するのはよくない派の意見が多い中、という意味で、片方の意見が欲しいとか感謝しているとかではないです！すみませんでした🙇‍♀️

[243. 匿名]

>>241
背中押して欲しかったのかな？
なんぼでも押すよ

結婚しちゃえ〜いけいけ〜

[244. 匿名]

>>196
トピ主は欲しい意見が実はあるパターンよくあるけど、理性的に考えていかないと後から悪化してしっぺ返しくるよね

主のコメント見る限り、幸せで満ち足りた雰囲気を思い描けないや

[245. 匿名]

はじめしゃちょーも精子を凍結した
今の若い男性はセックスではなく体外受精で子供を作りたい人の方が多いよ

【衝撃の事実】精子凍結する事にしました。 - YouTube

撮影協力：はらメディカルクリニックhttps://www.haramedical.or.jp/チャンネル登録よろしくおねがいします !My name is Hajime! はじめしゃちょーから個別のメッセージが欲しい方は▽：https://www.cameo.com/hajimesyacho?nodeId=&no...">

[246. 匿名]

>>243
だね〜
んでガルにまたトピ立てて愚痴ってほしい！

[247. 匿名]

>>1
辞めた方がいいよ
同じ感じで結婚して40になるけどレスのまま当然子供もできる訳もなく人生無駄にしたなって思ってる

[248. 匿名]

根本的な話になるのですが、
衛生観念が合ず性欲も湧かないというのは、
主さんにとってその彼は俗に言う「生理的に受け付けない男性」という事になるのでは...

[249. 匿名]

前の職場に7年付き合って結婚した人がいて一度もしたことがないって人がいた。
奥さんがこわくてどうしてもできないんだって。
すげー、、って思った。

[250. 匿名]

>>248
横だけど確かにー！
すごい納得した！

[251. 匿名]

>>244
横。
まぁ単純に歯磨かないとか不衛生なのが嫌だよね。
レス改善したり不妊治療して子供授かっても
歯磨かないで赤ちゃんの顔に近付いてほしくないとか思うかも
特に産後すぐはホルモン的に

[252. 匿名]

子供自体はレスでも作れるからなんとでもなるとは思うけど、なんか問題が起こった時に主さんに全部押し付ける感じとかが今後の生活において不安だな…て思った。子供の進学とか家購入するとかの局面でも全部主さんが一人で考えて解決策見つけなきゃいけなくなりそうな感じがする…。俺は自信無いからそっちが色々考えて欲しい…みたいな。

[253. 匿名]

>>1
7年同棲して、私側の問題で旦那納得の上レスのまま結婚。子供は絶対欲しかったから基礎体温調べて排卵日チェック＋排卵チェッカー使ってピンポイントで致して子供2人出産。2人目産んでからかれこれ14年レスだけど、普通に仲良くやってるよ。そんなにセックスって大切なの？

[254. 匿名]

>>165
それは風俗？
安くても2万はするし
そんなお金あるもんなの

[255. 匿名]

>>245
ほんとこれ
私の夫も「夫婦はセックスしないといけないなんて誰が決めたの？子作りだってセックスせずに済むのならそっちの方が良いに決まってる」って言ってたよ

[256. 匿名]

男性側は性欲が無いまたは薄いからレスなのではなく、不潔だと拒否られたトラウマであなた相手にだけレス。
性欲を解消したいと思うのは男性が健康な証なので、この人の場合結婚しても時間の問題で別の女性と性交渉して性欲を解消しますよ。

[257. 匿名]

>>217
うん、そういう人もいるとは思うけど、どちらが多いといえばアセクシャルは人口の1％いないらしいからね。それにアセクシャルで友情結婚するのは女性が9割だって。

つまり、男性はゲイが理由で友情結婚したがるのよ

[258. 匿名]

>>241
真面目に意見言うのが馬鹿らしくなってくるよね
時間返せって感じ

[259. 匿名]

>>247
うちも。
旦那も子供欲しいとか言ってたくせに、男側って一体どう思ってるんでしょうね。

[260. 匿名]

>>226
確かに、トピ主さんのコメントを辿って見ていくと性欲が無いって感じではないですね。
私達夫婦は子作りのため以外のセックスは一切しないし、レスを解消しようなんていう発想は全くないので。
因みに性欲が無い事は夫と出会う前までは劣等感を感じていました。それが原因で2回フラレた事があるので…。

[261. 匿名]

>>255
あの、、はじめしゃちょーはそういう意味で凍結したわけじゃないのよ。

[262. 匿名]

レスでも子供作る時だけSEXすれば
できるでしょうよ
性欲なら今ならネットでエロ動画あるし自慰行為すれば解消できる
SEX以外が上手くいってるなら
良いかもしれない
どうしてもSEX無いのが厳しいなら
自然と別れる気がします

[263. 匿名]

>>1てか指輪注文して待ってるってホントなの？
サイズとか合ってるのかな？主の好みは？(まぁサプライズなら仕方ないけど…)
ホントだったとしても、別れ覚悟での話し合いの結果わかったんだよね？主がそこまで痺れを切らすまで何もアクションない、落ちるとこまで落ちたとかレスだとか含めなんかプロポーズ前後？とは思えない重い空気というか全然ハッピーじゃなさげなのが気になるよ。。
レスも問題だとは思うけど、お互い絶対欲しいとわかってるなら協力は得られるんじゃない？でも本当の問題はレスじゃないような…。それ以前の問題というか…。他人事ながら心配

[264. 匿名]

>>1
友人夫婦、交際2年結婚2年目だけど、付き合ってるときも含めて片手で数えられる数しかしてないらしい。
でも二人もと子供はほしい同士で今年から妊活始めるって1年ぶりに行為して2ヶ月目で妊娠発覚したよ。
普段レスだけど子供はほしい同士だから排卵日とか伝えてこの日やるってのは前向きだったみたい。でも普段は隣で寝てるのに一切皆無。友人も別にそれでも良いタイプだから友人から誘ったりもしてないし断られることもないから、うまくいってるけど

[265. 匿名]

>>204
同棲始めた頃はレスじゃなく、不衛生を指摘してレスになったのなら、彼はあなたとしたくないんじゃないかな。
あなたのことは好きで子供も欲しいけど、あなたとするのがもう嫌なら、よそで済ませることもあるかもよ。

そこを結婚後に割り切れるならいいけど、あなたも彼も他の人に心が動く日が来るんじゃないかなあ。身体と心は繋がっているから、身体の関係持つと心が引っ張られるからね。

[266. 匿名]

>>216
特に問題なく幸せいっぱいで結婚したって後から合わないとこ出てくるのに、
まさかの結婚前からこんなに不安要素かかえててうまくいくとは到底思えない。

[267. 匿名]

>>256
でも旦那サイドはSEXしたいわけなら
普通もう別れる気がします
なんで別れないのか

[268. 匿名]

>>261
横だけど「何かあった時のためでもあるけど、そもそもセックス自体したくないし、セックスをせずに子作りするため」って言ってたよ
はじめしゃちょーもそうだけど今の若い男性はセックス嫌いの人本当に多いよ

[269. 匿名]

>>254
番ありでも２は多い

[270. 匿名]

>>1
体外受精で子供作ったら？
今はそういう夫婦増えてるよ

[271. 匿名]

>>204
この前の彼氏が受身トピと似てるな
主さんがしなくてもいいならいいけど、二人のことなのに自分ばかりが頑張らなきゃいけない関係は相当しんどいと思うし不満が溜まっていくだろうね

[272. 匿名]

>>263
わかる。
落ちるとこまで落ちたってなんだよってなったわ。交際時点でそんな、そこまで落ちることある？先行き不安すぎる。
危機を乗り越えたりなんだりは夫婦になってからって思うけどな。

[273. 匿名]

>>268
SEXって誘って拒否が多いと
もう
無理になるんだよね

日本は男が誘って女が応じる国だけど
拒否が多いと
もう恥ずかしいし

[274. 匿名]

>>253
うちも同棲時からレス夫婦ですが、子づくりの時は協力的でした（タイミング療法や男性側の検査、人工授精など）
レスでも子づくりに非協力的だと離婚案件になっていたかも。

[275. 匿名]

>>273
だからこその体外受精ですよ

[276. 匿名]

>>1
>>２年間にいろいろなことがあり、落ちるとこまでかなり落ちてひたすら話し合いの末、今の良好な関係にたどり着いたので、今の時点では不満などはありません。

↑これもそうだけど、結婚する気があんのかってのも主から切り出して話し合いになってるし、レスの件もそう。
現時点で不満は無いと言いつつも、レス情態なのは納得いってないし、新たに別の人を探すのは大変だからと今彼で手を打つしかないって妥協してる感じが透けて見えるんよね。
結婚はゴールじゃないって。
結婚前にひっかかってたこと、目を背けてたことって、結婚してから大問題になることが多いよ。

[277. 匿名]

>>242
全然オッケー⭐︎

主ファイト‼︎

[278. 匿名]

>>271
「誘ってくれるの？」のトピですよね

[279. 匿名]

>>275
そうなんだけど
この男性はSEXしたいわけでしょ？
じゃあ応じる女性と結婚すべきだよ

[280. 匿名]

>>28
不妊治療なら仕方ないけど、他の女に欲情して出した精子で子ども作るってなんか虚しい

[281. 匿名]

>>1
もうアラサーだし、今彼と別れて
新しい出会いを求め→
新しい人と数年交際→同棲→結婚
なんて面倒。
お互い性格は合うので今彼と結婚で
いいや！と結婚しました。

あの時、別れてたら良かった。
心配事、予感が的中した。
30歳なんてまだまだ若かったよな、
でも、あの頃は『もう30だし、そろそろ結婚しなきゃ！』って
焦りが出ちゃったんだよね。

[282. 匿名]

>>279
SEXしたいというより子供が欲しいんだと思うよ

[283. 匿名]

主、絶対にその人と結婚するんだろうな

[284. 匿名]

例えば子供作らないとしてもレスはいやだ

[285. 匿名]

>>267
横
性欲解消なら遊びの浮気や風俗もある(と思ってる）けど、結婚相手は総合的に主がいいんじゃない？
今更別れてまた結婚考えられる女性をイチから探すのもしんどいって惰性もありそう

[286. 匿名]

>>282
SEX可能で子供作ってくれる女性を
探せば良いんだよ
それが男性の願いなわけでしょ

[287. 匿名]

>>276
>新たに別の人を探すのは大変だからと今彼で手を打つしかないって妥協してる感じが透けて見えるんよね。

これだよね。まだ27なのに弱気すぎるよ。
もし私だったら無駄に自信満々タイプだから、27の私ならまだ全然いける！ってさっさと見切りつける。

[288. 匿名]

>>283
やっぱり結婚辞めようって感じがないもんね
人それぞれだからいいんだけど、あちゃーって気分

[289. 匿名]

>>285
そら新しいパートナーを探すのは困難だけど
でも
探すべきだと思う

[290. 匿名]

>>280
確かに…不妊体質なら仕方ないけど、レスで自分に興奮してくれない相手の子作りの為の治療って虚しいな

[291. 匿名]

>>286
寧ろセックスは嫌いなんだと思う
でも子供は欲しいから体外受精を検討してるんだと思うよ

[292. 匿名]

指輪ができないとプロポーズができない
というのが意味わからないわ
待ちってなに？
結婚の話具体的に進めていくのがプロポーズじゃ無いの？
その間入籍とか親への挨拶、顔合わせ、子どもありきで仕事をどうするのかとか、その場合レスはどうなるのか親にどう説明するのかとか話し合うことはたくさんあるけど
形にこだわって大事なこと見失ってる気がするが

[293. 匿名]

>>267
多分、主さんは彼女や妻としてより友達として求められてるんだと思う

[294. 匿名]

SEXの結果
子供なんだし
とりあえず義務的にでもしないと始まらないんじゃないの

[295. 匿名]

>>280
たしかに…。今までそこ考えたことなかったけど、虚しいね。
まったく気にならない人もいるだろうとは思うけど。

[296. 匿名]

>>1
シリンジ法とかあるよ。

[297. 匿名]

>>103
僕に自信が持てるまで誘ってきて欲しいと言われました。

気持ち悪っ。僕ちゃんの気分が良くなるまで、何度でもご機嫌を取って欲しいでちゅー！って事じゃん。
何年か前に探偵ナイトスクープで見た夫婦を思い出したよ。子ども3人もいるのに、奥さんが子ども中心なのにいじけて20年とか奥さんと口を聞かない夫の。何故か神回扱いのヤツ。
トピ主さんにアレ見て欲しいわ。アレを見てあの夫に何もモヤモヤしなければ、その彼氏と結婚すれば良いよ。

[298. 匿名]

>>297
何度さそっても拒否されたら
本気で恐怖だよ
キモいって言われてみてん

[299. 匿名]

>>280
でも私だったら私に欲情する男なんて嫌だな
夫婦はセックスするのが当たり前だなんて全く思わないけどね

[300. 匿名]

>>297
そのセリフめちゃくちゃキモいよね
なんでそこまでしてやらなきゃいけねーんだよ

[301. 匿名]

性に対する価値観の相違を舐めてはいけない
結婚て「配偶者以外の人とはセックスしてはいけません」ていう契約なんよ
配偶者以外とヤッてるやつはいるけれど
子供望む望まないの前に、結婚前の現時点でレスに対して何かしら不満を抱いた状態のまま結婚生活に突入すると猛烈に苦しさが襲ってくるよ
元々レスではなく結婚生活していくなかで様々な理由(出産やストレス)でレスになってしまって猛烈に苦しさを覚えてる人がいるんだからそれ以上だと思う
「自分はこのまま歳を重ねるんだ…」て毎日思いたいの？

[302. 匿名]

>>299
なにそれどういうこと？
自分に極端に自信ないの？

[303. 匿名]

>>276
主です。ありがとうございます！
確信をつかれたような気持ちになりました。コメントありがとうございます。同時になんだか勇気も湧いてきました。

[304. 匿名]

>>289
うん…でも歯磨きめんどくさがるレベルの彼氏だしな
結婚相手探しなんて風俗嬢選ぶより100倍めんどいだろうし
結婚したい主は確保したうえで、性欲解消したくなったら妻だけEDって言い訳して浮気しそう

[305. 匿名]

>>277

あなた友達いなさそう（笑）

[306. 匿名]

>>299
でも男がデート代や生活費は持ってるわけじゃん
それは
男の仕事ってわけじゃん
SEXに応じるのは女の仕事じゃないの？

[307. 匿名]

全くのレスではないけど夫が淡白で割とレスで結婚した
結婚後もまあまあレスで、出産後は私の方が無理になった
子供が小学生になり、今はなぜか向こうから誘ってくるようになった
行為も積極的
なんでかわからない

[308. 匿名]

同棲しちゃったから結婚するしか無いのか…って渋々な感じなのねお互い
結婚見越しての婚約した上での同棲じゃなくて、コロナ禍で会えないから同棲した方が楽じゃ無い？って感じで住んだら
彼氏兼ルームシェア仲間みたいになるわな
夫婦としてお互いやっていけるか試す同棲じゃないなら時間の無駄だよなと思う

[309. 匿名]

>>301
セックスみたいな汚らわしい行為をせずに歳を重ねて死ねるのなら最高だよ
処女のまま人生を終えられるなんて女性としてはこれ以上の幸せなんて無いよ

[310. 匿名]

今の時代27歳はまだ全然巻き返せるなぁと思うよね。
仮にしばらく相手現れなくてもさ、
歯を磨かないし、歯を磨かないような奴のくせに主の誘い拒否るような男
結婚しなくて良かったなぁ〜としみじみ思う日が来そうな気がするけどな

個人的には例え主が歯を磨かないことが嫌だと拒否らなくても、いずれレスになっていた気がするよ
歯を磨かないような人って究極にめんどくさがりなわけだから、気力や体力が必要なセックスするよりチャチャッと1人で抜いたり受け身でいれる風俗の方が楽になるタイプじゃないかな
付き合いたてならまだ刺激的だし頑張るんだろうけどね

[311. 匿名]

まあ外野がどうこう言うことじゃない
私なら別れる

[312. 匿名]

>>303
主です。核心の誤字です。すみません

[313. 匿名]

>>306
だからデート代や生活費も折半していますよ
夫婦というよりは友達同士といった感じです

[314. 匿名]

>>303
人生一度きりだからね。
後悔の無いように。

[315. 匿名]

>>310

主です。ありがとうございます。

読んでいて、ああーーと思い当たる節がありすぎました。。コメントありがとうございます。

[316. 匿名]

>>313
それなら理解できる気がします
なんでも
男がリードしろ
でもSEXは拒否とか最低です

[317. 匿名]

なんか１人変な拗らせがずっと連投しとるなw

[318. 匿名]

>>309
SEXが穢らわしいというには何で？

[319. 匿名]

>>306
え、いつの時代？どこの国の話？
女がSEXに応じるという感覚がまず疑問。
お互いに楽しむものではないのかな。
片方が一方的に拒否るのは問題かもしれないけど、そこにデート代とか生活費とか関係なくない？
身体を売り買いしてるのと同じじゃん。

[320. 匿名]

主は多分ストレートなんだろうね。結婚どう考えてるの？しないなら別れる。歯磨きしてくれないからエッチしたくない。レスな事どう考えてるの？

何かうるせーって思われてそう。もちろん主は悪くないんだけど男の人って責められるの嫌いだし責めたくなるような相手は相性悪いんだよ。

結婚 レス 子供 問題は3つ。これを全部まとめて考えないで切り離してみると良いよ。27歳からレスはつらいよ。話し合ってやるもんでもないし同棲しながら他の男とデートでもしてみれば考え方に余裕が出るかもね

[321. 匿名]

>>287
そうそう。
主はまだ２７歳なのに、しちゃいけない妥協をしようとしててもったいないのよ。

[322. 匿名]

山口真由さんも卵子を凍結してるよ
山口さんは自分で産んだみたいだけど体外受精は今は普通になってきてるよ

山口真由氏　第1子出産を報告「この度無事に」4月に妊娠公表　休養経て今月「モーニングショー」復帰（スポニチアネックス） - Yahoo!ニュース

　元財務省官僚、弁護士の山口真由氏が第1子を出産したことが29日、分かった。この日までに所属事務所の公式サイトで報告した。子どもの性別や出産日は明かしていない。4月に妊娠を公表、出産・育児のため一時

[323. 匿名]

>>303
結婚の話進めてるうちに、結局彼氏や彼氏を育てた義両親とは気が合わないわ…
ってなって婚約破棄だろうね
指輪を待ってるってそれ聞いた時も待ってる今も嬉しいのか？嬉しくないからトピ立ててるんじゃないの？
同棲したら結婚確定ルートではなく、同棲関係無しに旦那としてやっていけそうだと見込んで結婚するんだけど

[324. 匿名]

>>317
スルースキル検定だね

[325. 匿名]

>>1
レス同士で結婚した。原因次第かなと思う。
うちは夫原因で婚前からレス。結婚後もしばらくそうだったけど夫が子供欲しいタイプだったから妊活、割とすぐできて出産。産後はなぜか逆転して回数増えた。といっても月一くらいだけど、逆にこちらはもうしなくない(嫌いになったわけじゃない)レベルになって今困ってる。
知人は婚前も年一のレスで、数年付き合って結婚、10年後に妊娠出産してたよ。その間の状況詳しく知らないけど苦労してるはず...

[326. 匿名]

>>275
体外受精をアピールされてる人が多いけど、
クリニック関係の人とかですか？ｗｗ

[327. 匿名]

下世話な話だけど結婚して中出し出来るってなったら変わるんじゃないの

[328. 匿名]

>>320
主の彼氏は特に責任逃れタイプっぽいもんね

[329. 匿名]

>>223
うちも一時期そんな状況だったけど、開き直って自分がめっちゃSになったよ。旦那ドMの道に進んだけど、数年で軌道修正されていまは誘ったり誘われたりするようになったよ

[330. 匿名]

>>318
セックスは女性が一方的に凌辱させられる最低の行為だからです

[331. 匿名]

>>1
それで1年持たず離婚した。男性側からのレスは話し合いでは治らないよ。プライド高いしね。

[332. 匿名]

体外受精も
辛いよ
病院いって医者に膣に精子いれられて

[333. 匿名]

>>20
無責任すぎるでしょ。
別れる必要なし

[334. 匿名]

>>331
プライドの問題じゃないと思う
生理的に無理なものはどう頑張ったって無理だし

[335. 匿名]

>>330
SEXは同意の上の行われるから
陵辱じゃないです
同意ないならレイプじゃん

[336. 匿名]

>>335
スルーしなよ

[337. 匿名]

主です。後もう一つ、私がしたくないなあと思ってしまう原因を思い出しました。(半年してないので忘れてました、、)
彼のムスコが巨大で痛いです。気持ちいいのではなく、毎回痛いです。痛くてイライラするくらいです。
それでなかなか乗り気になれず私から誘うのが難しいというのもあります。

[338. 匿名]

>>306
えっと何時代の人ですか？

[339. 匿名]

>>287
あーそうだね。35歳ならお互い妥協だろうけと、主まだ27歳じゃんね。

[340. 匿名]

日本って性欲が恥ずかしいって
教えすぎなんだよ
別に自然な感情だよ

[341. 匿名]

>>320
そこで言い方がキツイならキツイんだよって喧嘩出来る人じゃないとこの先何十年もやっていけないわ
うるさいな…ってだけで解決しない人なぜ結婚しようと思ってるのかってのは主と同じ
先のこと考えずに軽々しく同棲の提案に乗っかった結果、結婚の圧かけられてるからこの人しかいないのかな仕事もあるし1から相手探すより結婚なのかな…って男も判断力鈍ってるだけ

[342. 匿名]

>>337
ローションで頑張って。

[343. 匿名]

>>337
そんな合わない相手と結婚すなw
はよ次いけ次

[344. 匿名]

>>337
ちなみに彼の何が好きなの？

[345. 匿名]

>>332
それは人工授精な

[346. 匿名]

27歳なんて若いし、別れてもまだいくらでもやり直せるよ。
違和感あるまま勢いで結婚しないほうがいい。私は後悔してる。

[347. 匿名]

主がレスでもこの先もずっと大丈夫なら、子供作る方法は他にもあるし結婚してもいんじゃない？
うちも結婚前からレス気味だったけど、旦那が子供欲しい人で。
うちらは年齢もすでにマル高がつく歳だったしチンタラしてられないからと思って、不妊外来通って体外と顕微やったよ。
結局私が治療途中で脳梗塞やったり手術しなきゃならなかったりして治療もストップしちゃって、今は子供諦める方向な感じにはなっちゃってるけど、高齢じゃなくて特に病気もなけりゃ人工とか体外やればすぐ出来るさ。

[348. 匿名]

>>338
日本は男が奢れっていう世界です

男は奢れ！という大島麻衣(35)に対し、若い男がメッタ斬り！！ - YouTube

">

[349. 匿名]

>>302
ヨコ
自分を性欲の対象に見て欲しくないんだと思う

[350. 匿名]

>>281
全く同じです。もう30歳になってしまう。他は良いし、相手も結婚して一緒に生活するようになったらレスはなくなると言っていましたが、そんな訳はなく。他にも理由があり離婚しました。

[351. 匿名]

>>345
同じじゃん

[352. 匿名]

>>315
主さん前にもトピ何度か立ててたよね。ようやく指輪出来上がるんだね

[353. 匿名]

>>349
性欲はダメ
汚いと考えればそうなるよね

[354. 匿名]

>>336
明らかに触れたらアカンタイプの荒しだよねw
マイナスすらつかずスルーが地味に効くらしいw

[355. 匿名]

>>319
日本の恋愛は売買春ですよ
実際

[356. 匿名]

>>352
主が立てた他トピってどんなのか気になる〜
ずっとレス系で悩んでるのかな？

[357. 匿名]

>>332
それは人工授精
体外受精と人工授精は似ているようで違う
体外受精は母体は必要ない

[358. 匿名]

彼氏の方が一方的に悪い感じになってるけど、元を辿れば先のこと考えずに同棲決めた主の緩さも原因の一つだからね
最初から結婚前提で婚約してから同棲しとけよ
夫婦としてやっていけそうだから結婚、じゃなくてアラサーだから30歳までには子ども欲しいからって理由で結婚結婚って圧かけて結婚すると、
アラサー女と結婚してやったって思うから
実際そうだし

[359. 匿名]

>>349
>>353
そう、だからこそ今後は体外受精が必要とされる時代なのよ

[360. 匿名]

>>292
私もそこがとっても不思議。
しかも年内には結婚したいってトピ主さんのレスがあったけどもうあと半年。随分のんびりしてるなあと。
心の結びつきも希薄過ぎるよね。

[361. 匿名]

>>356
いつ頃か忘れたけど、プロポーズされなくて聞いてみたら注文してるって彼が言ったという感じだったよ

[362. 匿名]

まだまだ引き返せる年齢なのに、明らかに不安要素しかない人で妥協して結婚するなんてもったいない
結婚してからのが人生長いんだよ
当たり前だけど結婚相手ってすごく重要で、幸せになるか不幸になるかは旦那次第で決まるからね

[363. 匿名]

>>40
>>88
>>152
もし夫側がプロで処理だけしてても
「こっちに求められるよりマシ」て感じですか…？

[364. 匿名]

>>357
結局
卵子を採取して受精卵を子宮に入れるわけでしょ

[365. 匿名]

>>361
何度か立てて毎回指輪注文してんの？笑う。

[366. 匿名]

>>344

主です。ありがとうございます。
他にも質問書いてくださった方いたのでここに書きますね。

レスなことを除いて、私が結婚してもいいかもと思っている理由は、いくつかあります。
・仕事柄も含め割と自由人な私に、好きなように好きなことをやらせてくれること、文句ひとついわず、いつも肯定してくれる(これが正直一番大きいかなと思っています)
・仕事を好きでやっていること、その姿は尊敬もします
・家事は大体一緒にやってくれる
・金銭感覚
・いつも私の意見を優先してくれる
・仏のように優しい
・飲み会に行ったり遊び歩かない(会社の人と月1あるかないかの食事会に行くだけです)

などです。

[367. 匿名]

>>364
人工授精は精子を入れるだけで受精は自力だよ

[368. 匿名]

>>201
そういうタイプが良いよね！
恐らく、今どきは皆んな「男らしい」男は
絶対嫌だと思う。

[369. 匿名]

>>361
そうなんだw
それよっぽど最近あったトピじゃないなら、ちょっと怪しい彼氏だね…

[370. 匿名]

>>352
主です！私もそのトピ見たことがあって、自分に似てると思ったので多分そのトピわかりますが、その方とは違う者です！
年齢とかも同じような感じだった気がします、、

[371. 匿名]

>>366
生活費は割り勘なんですか？
男性に出させてるなら経済搾取だと思います

[372. 匿名]

どちらも性欲ないとかどちらも性行為好きじゃないとかなら良いと思う
こづくりのためなら性行為頑張れるとか性行為なしで子供作るとかなら大丈夫じゃない？
でもどちらかが性行為したいのに片方が拒否してるという状態なら辛くなりそう

[373. 匿名]

>>333
レスなのに大丈夫と言うやつの方がよっぽど無責任　

[374. 匿名]

>>337
痛くて苦痛な彼氏とレスって…もうしなくていいやんw
主も性欲あんまないって言ってたし
どうしても別れたくないならシリンジか人工授精だね

[375. 匿名]

>>364
だから違うって
母体ではなく試験管とかに入れて受精させるの
試験管ベビーとかご存じない？

[376. 匿名]

日本のフェミニストとか
男性の性欲を気持ち悪いと断罪する傾向があるけど
そうなると子供なんか生まれないよねって言う

[377. 匿名]

>>375
その受精卵を子宮に戻しますよね

[378. 匿名]

>>370
そうなんだ。ごめんね。レスの早い所や「主です。ありがとうございます。」とかも似てたので同じ人だと思ったよ

[379. 匿名]

>>376
でも実際気持ち悪いじゃん
セックスせずに子作り出来るのならそれに越したことはないよ

[380. 匿名]

>>366
めちゃ良い人やん。

[381. 匿名]

>>379
気持ち悪く無いよ

[382. 匿名]

>>366
・いつも私の意見を優先してくれる
・仏のように優しい

主の他コメからわかる彼の情報と矛盾してるね…
歯を磨かなくて彼女に嫌がられてるのに逆ギレしてなかった？

[383. 匿名]

>>330
そのしつこさ。おっさんだろ。

[384. 匿名]

結局
彼氏サイドの意見が見れないから
欠席裁判だよ

[385. 匿名]

>>377
今は母体に戻さなくても新生児を作れますよ

[386. 匿名]

>>353
性欲はダメ、汚いとかって言うより、気持ち悪いの

[387. 匿名]

>>1
主さんはきっと何を言っても悩んだ結果彼と結婚すると思うの。
でもそれもひとつの手段だから否定しない。
経験したことない痛みは、辛さが分からない。
結婚してみて、これはつらい！ってなってから別れるのでもいいと、おばちゃんは思う。

[388. 匿名]

>>385
未来からいらっしゃったの？

[389. 匿名]

>>385
それは代理母ですか？
数千万かかる作業です

[390. 匿名]

>>383
キモ
あんたこそガル男のおっさんでしょ
女性とセックスする機会を奪われるのがそんなに怖いか
どの道あんたが女性とセックスするチャンスなんてゼロだよ

[391. 匿名]

>>386
じゃあ結婚の子供も
しない方が良いと思います

[392. 匿名]

>>382

主です。ありがとうございます。
常にニコニコしていて、私がなにかいうたびに
うん！いいよ😊😊というタイプではなく、
うーん、いいよ。っていうテンションの人です。
伝わりますか？😂

にっこにこじゃないので、はじめは、
え？ほんと？すごく嫌そうって思ってたのですが、そういう人だとわかってからは、色々と受け止めてくれる優しい人思ってます。。

[393. 匿名]

>>370
ちなみに指輪は婚約指輪？
いつ頃に出来上がるの？

もう答えてたらごめんね

[394. 匿名]

>>161
子供産んでレスになった夫婦が書くから、さも世の中の夫婦は子供を産んだらレスになる人ばかりのように感じるだろうけど、それなら1人っ子ばかりになってもおかしくないのに兄弟いるところは多いよね。

不妊治療してたり、あとたまにガルでもいるけど、それぞれ狙って1回で出来たからそれ以外はレス、みたいな夫婦もいるけど、多分思ってるよりもレスじゃない夫婦は多いと思うよ。

だから世の中がこう言ってるからってところを主軸におかずに、主さんが理想とする夫婦像をよく考えてね。
あと指輪を注文してくれてるのに申し訳ないって思わないようにね！
あなたの人生はあなたのものだからね！

[395. 匿名]

>>392
横。
優しいともいうかもしれないけど
めんどくさいからな気もする

[396. 匿名]

>>392
旦那と話し合った方が良いですよ
ダメなら別れれば良いし

[397. 匿名]

>>391
体外受精すればいい

[398. 匿名]

>>392
優しいというか、他人とぶつかるのが面倒なんじゃないかな
だからレスも積極的に解決はしない

[399. 匿名]

>>366
>>371

主です。ありがとうございます。
生活費は割り勘ではないです。相手が多く出してくれています。8:2くらいですかね、、

相手がなんでも折半するのは嫌だ、自分が持ちたいという人だったので、初めは慣れませんでしたが徐々に彼氏がメインで支払うようになりました。
それでも申し訳なくなるので、多少は出していますが、8:2くらいたとおもいます。
お金の心配しないで好きなことしてね〜と言ってくれてる人です。

[400. 匿名]

性行為がキモいというなら
結婚しないで
精子バンクで精子を提供してもらって
人工授精で
子供作れば良いと思います

[401. 匿名]

>>399
旦那にお金を出させ
SEXはさせない
人として終わってる

[402. 匿名]

>>397
横
主の彼はそこまでも面倒くさがりそうな気がするけど、どうなんだろね

[403. 匿名]

>>103
「的を射ている」だよ
他レスも見たけど結婚生活うまくいかないと思う
レス解消する気配無いもん

[404. 匿名]

>>67
尋問みたいな聞き方したりしても、かえって萎えるだけなのに…
変にプレッシャー与えたりすると、EDにもなりかねないし、後々まで引きずりかねないよ？

[405. 匿名]

>>392
>>395
>>398
主です。ありがとうございます。

そうとも言えると思います。
そればかりは、以前私もそうやって思っていたのですが、結局は私の思うようにしてくれているし、まあいいか、、と、いいように考えを変えてしまった私の落ち度があるかもしれないです。

[406. 匿名]

主は旦那と別れなよ
あんた自分のことしか好きじゃ無いんだよ

[407. 匿名]

>>392横
私の事を優先して色々と受け止めてくれる優しい人なら、レスなんてとっくに解決してるよ

前のコメントにも返して言ったけどそういう人は最大限の努力をするけど、主さんの彼は最大限の努力してないよね？主さん任せの状況で優先してくれるとは？

なんかコメント見てても美化されてる気がするし、レスでしたところででかくて痛い問題があっても性格いいと思うなら、そのまま結婚してみればいいと思う

多分誰に何言われてもでもでもでもってなるんだから

[408. 匿名]

仲良くても、私の周りのレスの夫婦はなんだかんだ離婚している

[409. 匿名]

>>399
彼氏は年収高い人？

[410. 匿名]

>>1がそんなに好きじゃなければ続くよ
子供産む時だけする夫婦って結構いるし

[411. 匿名]

今まで半年以上してないことあったのかな？

[412. 匿名]

>>407

主です。ありがとうございます😭
でもでもだってちゃんになってますかね😭😭気づかせてくださりありがとうございます。
コメントありがとうございます。

[413. 匿名]

今更　1人になるのが怖いって事でしょ
孤独は辛いし
でも孤独からしか愛は産まれないよ

[414. 匿名]

>>387
独身ですがそう思います。
他のいい点が主さんには十分合っている彼氏さんみたいなので
今無理に別れる必要もないと思います。
今の自分が正しいと思う判断の繰り返しが人生。
(もちろんしっかり考えた上で。)
結果大なり小なり後悔するのも人生。

[415. 匿名]

>>411
主です。半年はないです。更新し続けてます。

これまでは2-3ヶ月してなくて、話し合い
1ヶ月頑張ってまた2-3ヶ月のレス、話し合い
どんどんのそのスパンが伸び続けてます。

[416. 匿名]

>>366
主のコメント全部読んだけど、結婚するとレスになる事はあるし、子供作る事に協力的なら普段レスでもいいのでは？
ここに書いてる事って結婚すると本当に大事な事で、正直旦那として同居人としては最高だと思う。
否定的な意見多いけど、結婚したからといって子供が100%出来るとは限らないし、別れてそれ以上いい条件の人と出会えるかも本当にわからないからね。

主が結婚すると選択してもそれは間違いではないよ。

[417. 匿名]

>>1
うちは2年付き合って2年同棲して同棲してすぐくらいからレスだったけど結婚したよ。
私側のレス。したくなくなった。
でも子供二人できたよ！
長々できなくて子作りはそれはそれは我慢の連続だったけどクリニック通ってタイミング法で授かれた。
去年2人目産んでそれ以降はもちろんずっとレス。
仲は普通にいいし家族楽しく暮らしてる。
私は全然もう二度としなくてもいい。
旦那は…もう言ってこないだろうな

[418. 匿名]

>>410
そういえば相談所で結構年上のカッコよくはないけど経済的に安定していて優しい人と結婚した友達、
子供出来ていたな。
子作りのためだけにしてると言っていた。
2人目欲しいけど出来る気がしないとも。

でも、正直子供の園で会うパパ達でこの人とならセックス出来るかもという人かなり少ない。
魅力を感じない。
でも2人目3人目作れてるから、皆そんな相手としてるわけだよね。
相性がいいの？それとも子作りのために我慢？

[419. 匿名]

27歳なんてまだまだ若いよ！別れたあと何ヶ月かは辛いし不安にもなるけど、絶対あの時結婚しなくてよかったって思えると思う。
それくらい大事な問題だよ…。

[420. 匿名]

>>293
友情結婚って言うんだってね

[421. 匿名]

レスを甘く見て、結婚をゴールにしちゃう人多すぎるよね。人生長いよ？

[422. 匿名]

>>412
なってるよ
彼のいいところ書いても結局「優しくねーじゃん」って印象が残った

[423. 匿名]

>>415
話し合いしてから（しかも主から切り出す）セックスに興じるって虚しくならないもの？

[424. 匿名]

>>337
そんなあなたの反応を見て彼も消極的になっちゃうね。

これだけは相性だからね。私は過去に同じ理由で別れたよ。
子供産めば痛くなくなるかなと思ったけどそれまでがとても無理だった。

[425. 匿名]

>>418
子供の園で会うパパ達でこの人とならセックス出来るかも

他人の旦那見て一瞬でもこんな事考えてるのきもいよ

[426. 匿名]

>>405
それってお互いがぶつかり合うこと諦めてるだけじゃん
この先どんなに面倒でもしっかり腹割って膝突き合わせて話さなきゃいけないことたくさんあるのに、そんなんで大丈夫？

[427. 匿名]

>>403
的を得ているで合ってる

[428. 匿名]

>>122
こんな二人が体外受精だので子供を作れるか心配。
不妊治療系の病院いけば100パーセント子供できるわけじゃないひね。。メンタル的にもサポートし合える関係じゃないとしんどい気がする

[429. 匿名]

本人たちが良いなら何も言うまい
あなたの人生
一度切りの人生
好きなように生きて死んで

[430. 匿名]

>>3
何かで見たけど
性欲は本能的な欲求、
子どもが欲しいのは文化的な背景からの欲求らしく、一応別物らしい。
これまでの人生観や刷り込みから欲しい人、欲しくない人に分かれる。

現代では他でも満たせることが多い性欲は、低下しがちなのかもね。

[431. 匿名]

>>418
いやちょっと脳内ヤバイw
最近パパの送迎も多いけどそんな目で他所の旦那見てるママがいるなんてびっくり
どうかうちの園にあなたみたいな人がいませんように。

[432. 匿名]

>>366
主はED彼氏と結婚したらいいと思う
彼の事ちゃんと好きみたいだし、主も非モテで今更別れてもきついみたいだし
迷ってると言いつつ、答えはもう出てるんだよね

彼の良いところとかガル民に力説せんでも「レスでも子供できて幸せな人」のコメ見て安心したらいいよ
お幸せにね！

[433. 匿名]

>>426
コメントありがとうございます。主です！

すみません、こんなことを言うのは本当に恥ずかしいですが、、
やっぱりそうですか？？

当初私も、ぶつかり合える人がいい何でも言い合える関係じゃないとダメだと思い、彼氏との関係に悩んでいた時期がありました。

その時は周りに相談していて、周りからは、
でも話は聞いてくれるんでしょ？でもなんやかんやこっちの意見に合わせてくれるんでしょ？じゃあいいじゃん
と言われて、そうか私が高望みしすぎなのか、と思っていた時期があります。

でもやっぱり仰ってくださったような気持ちもあるので、どうしたらいいかわからないです。。未熟ですみません。。。

[434. 匿名]

>>53
菅野美穂が「一点の曇りもない快晴の結婚がしたい」ってゴローちゃんと別れたことを思い出したよ

結婚生活や人生、のちのち色んなことが起こるにしても、現時点でモヤモヤ曇っている相手となぜ結婚を決められるのじゃ？

[435. 匿名]

>>423
横
でも話し合わないと何も無いよ。

[436. 匿名]

主はモテないの？27ってまだまだ出会いあるのに2年の同棲でレスの男と結婚なんて
これで結婚してから性欲でてきても希望はないよ。
レスられ妻のトピみた方がいいよ。みんな辛そうだよ

[437. 匿名]

>>433
思うようにしてくれる、合わせてくれるってのは結局“責任は全部主にくる”ってことだよね。
責任問われるような大問題が起こることはないかもしれないけど、大なり小なり大事な局面での決定権をすべて自分が持つって精神的にかなりしんどいよ。

[438. 匿名]

指輪出来上がってプロポーズしてきたら主どうするつもり？

[439. 匿名]

>>435
話し合わなくても出来る相手が存在するわけで。

[440. 匿名]

>>418
いや、パパさんだって貴方のことそんなふうに思ってるだろ。
気持ち悪すぎるよ

[441. 匿名]

>>415
んー、その状態で結婚しても回数増えるとは考えられないなぁ。
主より彼が淡白なタイプだよね。

[442. 匿名]

友達がレスの状態で結婚したよ。
旦那さんがEDで。
子供はお金かかったけど人工授精で作ったらしい。
私からしたらセックスしない生活って嫌だなって思うけど、友達は普通に不満なく幸せそうだよ
結婚して子供できたら自然とレスになる人たちもいるからお互いが納得してるならありだと思う

[443. 匿名]

>>147
ただ結婚したいだけ、人並みの人生を歩みたいだけ。多少の情はあれど愛かと問われると頷ける人は少ないと思う。

[444. 匿名]

>>436

主です。コメントありがとうございます。
私は趣味でサークルに入っていて時々行くのですが、個人的に誘われたり、連絡がくることがあります。お付き合いしてる人がいるのでと、2人きりの予定は全て断ってしまうのですが、時々、まだ出会いはあるかもしれないって思うことがあります。

[445. 匿名]

>>433
話し合える関係が良いって言ってるのに、
結婚推し進めてるのは主の方じゃん？
指輪が無いとそれまでにプロポーズ出来ない男なんでしょ？自分だって指輪が無いとプロポーズじゃ無いって思ってるのにずっと結婚結婚って言ってて何にも進んで無いし

[446. 匿名]

子供作れないからやめとけ
100%後悔する
結婚前の懸念点は結婚すると10倍膨れ上がるよ

と言ってもするんだろうなあ

[447. 匿名]

実際
SEXって子作りする時だけでOKな気がする

性欲の解消ならエロ動画やら風俗やら
ありますし

[448. 匿名]

主です。
みなさん遅くまでありがとうございます。

ちなみに、みなさんはご結婚されていますか？
パートナーとする時は、どんなタイミングでどうやって始まりますか？
話がそれてしまいそうですが、単純に興味でお聞きしてみたいです。なかなか友人には聞けないので..

[449. 匿名]

【カップル・夫婦】大事な話をするタイミング

【カップル・夫婦】大事な話をするタイミング皆さんは、少し深刻だったり大事な話をするのは、いつにしていますか？ 主は26歳で、同棲して2年が経ちます。 同棲期限に到達したので、この先どうしたいのかと別れ話になることを覚悟で聞いてみようと思います。 ...

[450. 匿名]

>>2
ん？どういう流れ？？

[451. 匿名]

2年強同棲してて結婚を強請ってるような関係なのに良好ってどういうこと？指輪持ってるのにプロポーズがまだででも今年結婚するのは決まってるっていうのも良くわからない。のんびり屋さんなの？？？

[452. 匿名]

>>448
それを聞いてどうするのかな。参考にするの？
結構ズカズカ来られてビックリしたわｗ

[453. 匿名]

>>448
うちは旦那からばっかり。
子どもが出来る前はお互いだったけど。

正直子育てに追われてるときは「今それどころかじゃねー」って邪険にしてしまってたけど、今は余裕あってけっこう仲良くできてると思う。

[454. 匿名]

>>452

主です。すみません。笑
もう今の彼氏とのレスに関しては、このまま結婚できないと言う気持ちになったので、この後どうするか明確ではないですがこのもやもやを抱えたまま結婚することはないと思います。
長らくレスが解消していないので、別れることになるのかなーという気にもなってきました。

なので開き直ってこれからの恋愛に活かすために、聞いておきたいと思い、ずかずか聞いてしまいました。大変失礼しました。別のトピで探します。。

[455. 匿名]

主は結婚したそうだから結婚してダメなら離婚すればいいんじゃない？

[456. 匿名]

レスは置いとくとして、
主の彼氏みたいな人と結婚してる人ってそれなりにいると思うのよ
話し合いが苦手だから奥さんに全部おまかせ、奥さんも自分が全部決める方が楽な人だったりイライラモヤモヤしながら自分が決めるしかないって人
結婚生活って話し合いの連続なのに、それが出来ないってことは子供が出来たとして主に決断力があることが求められるんだよね

[457. 匿名]

主、質問です
見つめあって微笑んだり、いちゃいちゃしたりキスしてますか？手を繋いだりセックス以外のスキンシップとってますか？してない場合以前はどうでしたか？

[458. 匿名]

>>454
別にいいと思うよ
レスの話題なんだからそこは気になるよねって思うし

主に厳しい意見が多いのはでもでもだって感がずっとあるからだろうけど、2年つきあった人と別れるってそんなすぐに決断できることじゃないしね　　

でも話聞いてる限り普通に別れたほうがいいと思うよ

うちはセックスに限らず旦那からスキンシップとか「いちゃいちゃしよー」とか軽めに求めてきてくれるけど、そういうところで幸せだって実感できる

[459. 匿名]

>>23
お互いがしなくて良いと思ってるなら全然良いし、2人とも子供は欲しいって意見一致してるから良いと思う。
問題はどちらか一方が我慢してる場合

[460. 匿名]

>>427
合ってねぇよバカ

[461. 匿名]

>>1
レスね…
それくらいとか小さな問題のように思えるけど実は夫婦の根幹を占めるデカい問題だと思った方がいい。
アメブロの小夜子の夜が明けるまでってブログを読んでみて
あなたとなんか状況が似てる

[462. 匿名]

>>460
普通に考えたら射るが正解だと思うけど、よくよく調べてみたら必ずしも得るが間違いだとは言えない

知らないなら知らないでもいいけど、色んな説があるって調べもしないで「それ誤用」とか言ってたらちょっと恥ずかしいよ

[463. 匿名]

>>457

主です。ありがとうございます。
スキンシップは、手を繋いだり、ハグしたりくっついたりは日常茶飯ですが、キスやイチャイチャという雰囲気は皆無です。
出かける前のキスはありますが、ほぼでかけないのでほぼいです。

[464. 匿名]

>>194
一応彼女がいれば寂しくないし世間や仲間内で面目が立つ。主の彼氏がどうかわからないけど隠れゲイのケースもある。

[465. 匿名]

>>454
彼は今月に出来上がる指輪注文してるんだよね。早いところ結婚することはないと言った方が良いんじゃない？

[466. 匿名]

>>462さん
本来は『射る』だったけど、　
あまりに間違って使う人『得る』が多いので、
それも有りとしたのが、現在の国語としての内容ですね。

[467. 匿名]

やめなよ
レスなだけなのに不妊治療通う羽目になって女だけ痛い思いするやつだよ
仮にそんなんとの子どもできたってどうやって育てるんだよ

[468. 匿名]

難しいねー。人生の一大イベントなのに、引っかかるままするってのも。でも多分、結婚してる多くの人が、お互い100%文句ないか、不満なとこないかっつったら絶対あるし、結婚してからなんて年数経ったら不満ばっかりになる！レス以外不満無いなんて良い方なのかもしれん。いずれみんな出てくるものと思えば、結婚するのも全然ありだと思う！今度仮に出逢えた人は、レスではないけどやっぱり他にどうしても受け付けないことがある　とかそんなもんだと思うよ。

[469. 匿名]

>>454
全然いいと思う！心狭い人はスルーしよ

私はアプリで始まった！正直アプリなんて期待してなかったけど会ってからはとんとんで、付き合って１年にプロポーズしてくれて、今2人子供いる。この人と結婚できて良かったって思う（今のところは笑）

参考になるか分からないけど、少しでも違和感を感じる人との結婚はなしだと思う。主はそれに気づけているし自分を大切に出来てそうだから、きっと大丈夫。
絶対この人がいい！て思える人と出会えるよ

[470. 匿名]

>>463
スキンシップあるなら勿体ないような気がする

不衛生を指摘されて自信がないのでは？だから主がしたくなさそうと言って、主の「そんな事無いよー」待ちでは？

でもめんどくさいし、男らしさを求めるのであれば別の人探すのも一案

[471. 匿名]

>>1
Tinder見ると既婚者だらけなのってそういうことだと思ってる。

[472. 匿名]

主さんがさほど性欲ないなら後々には気楽なのかも
個人的には共感はできないけど、子供できたらさらに性欲がなくなったからもうしたくないっていうがる民を結構見る

[473. 匿名]

>>1
私３０代前半、夫の40代前半
結婚10年なります付き合ってる時から1ヶ月に数回とかでした。
第一子が産まれてから段々減ってもう数年くらいレスですね。
まぁ第二子は希望してないので別にって感じです。
夫の年齢的に腰痛や仕事のストレスでシてもうまく達せないこともあったので夫を追い詰めたくないなって気持ちと
今穏やかに暮せてるからいいかな〜って思ってます。
当初は悩みましたが、営みついて誰かと話すことはないので
それによる女の幸せは私には必須ではないと気づいてからは気にならなくなりました。
もし別れても夫より会う人と出会えるかは賭けだし、自分に魅力があるとも思ってないので(笑)

知人の女性は第一子が産まれてからレスになって、不倫して別れてます。
当時は「女として求められなくて惨め、二人目もほしいのに」って泣いて相談されましたが
妊娠する前は旦那さんからの誘いを「本当は営み嫌いなんだよね〜付き合ってあげてる」って愚痴ってたので（実際はわかりませんが)
聞かされる私としては旦那さんの心が折れちゃったのかな？って思う部分がありましたね。

営みと子供が自分にとってどれくらい重要なのか慎重に考えた方がいいかもですね。
離婚もありって考えが持てるなら１回結婚してみて、子供をつくるのはちょっと待つってのはどうでしょう？。

夫婦ってお互い思いやってこそだと思うので。

[474. 匿名]

クンニだけはしてくれます。クンニだけは、、

[475. 匿名]

>>3
普通に付き合ってる時は子作りしないからじゃない？
子作りってなれば男はすると思う
生中だしに興味あると思うから一度はやると思う
なかなかできなくて飽きてきたらまたレスになるかもしれないけど

ただ子供できたらまたレスになると思うよこういう男は

[476. 匿名]

>>1
性的な不一致は本当に苦痛だからやめた方がいいと思うよ。
自分も性行為あまり好きじゃない！とかだったとしても
まったくしたくないわけではなくない？
満足したい！とか女性として愛されて心身満たしてほしい！って思うことたまにはあると思うし
そう言う時に無視されたり
子ども欲しくても協力(そもそも協力して作るものなのかって感じだけど)してもらえなかったり
本当辛いと思うよ。

[477. 匿名]

>>139
今後も何かとショックだ、傷ついた！ってことを口癖にして人のせいにして主ばかり頑張る結婚生活になりそう
子供できたら尚更
今はいなくて余裕あるから好きで居れるけど、子供できたら何こいつって目が覚めそう


本当、子供できると変わるからね！女の気持ちは特に

[478. 匿名]

>>3
同じ人とずっとしてると飽きるからでは

[479. 匿名]

>>23
人工はよく聞くね
男が立たないとかで

[480. 匿名]

>>1
＞2年間にいろいろなことがあり、落ちるとこまでかなり落ちてひたすら話し合いの末

うーん・・もはや今がピーク感

[481. 匿名]

>>111
男はいくつになってもしたい欲あるからね。
結婚前からレスだけど風俗行ったり1人でしてるって男は普通にいる

[482. 匿名]

したいと思えるのが羨ましい。義務みたいになってくる。短時間で終わらせたい。
タイプでもときめきがなくなると全くだめ。旅行先だとまし、出来たらしたくない。男女共に私みたいな人多いと思う。

[483. 匿名]

>>41
おう、あたぼうよ

[484. 匿名]

レスだったけど結婚したよ。7年経つけどずっとほぼレス。その間にも何度も話し合いやケンカふっかけたりしたけど今思えば何の意味もなかった。望んでない妊娠(子なし希望)するよりいいかと割り切るうちに性欲も失せてきてなんとなく仲良くやってるけど恨んではいる。
こいつレスのくせにって何かにつけて思うようになる、結婚はやめた方がいい

[485. 匿名]

>>3
家族としての気持ち(意気込み？)が強すぎるのかなと思った。

[486. 匿名]

男性側のレスって
不能状態なのかな？
結婚はどうしてもしたいなら
してみて嫌なら離婚もありだと思う

[487. 匿名]

>>463
トピ主に教えてあげるね
そういう男ってキスやイチャイチャはしてその気はありますよ～だから俺がしたかったらするかもねって可能性チラつかせて離れないようにしてるんだよ
なんか自分でも分からんがパートナーには興奮できなくなったがでも自分の手元には置いときたい
でも嫁限定で不能なんて恥ずかしい
これで離れられたらさらに恥だわ～罪滅ぼしにキスやイチャイチャはしとこ！みたいな
そのイチャイチャは愛してる意味のイチャイチャとは違うやつね

[488. 匿名]

>>1
レスのままでいいなら、シリンジ方とかあるから、それで妊活はできるかも！？

ただ、レスでもお互いがないことに納得できていているなら、それでもいいけどそうじゃないならどちらかがつらい。

[489. 匿名]

>>3
まだ結婚していないからかも　子作りの時だけしたいとか

[490. 匿名]

>>103
歯を磨かない時点で、気持ちが冷めるかも。1度サラリと言っても変わらなければ　価値観合わないなって思うかな

[491. 匿名]

>>1
子供絶対欲しい同士なんだよね？
それでレスって相当厳しいよ。
まだ結婚して子供作ろってなれば、するかもだけど。

ただでさえ男なんて、女の年齢とか不妊治療の事とか、知識ゼロなんだもん。
私も、子供欲しいって言いながら、全く手を出してこないとか、私から迫っても拒否する男と付き合ってた事あるし、
知り合いで子供欲しがってるくせに、12年付き合ってるその知り合いにいつまでもプロポーズしない彼氏とか見たことある。
私もその知り合いも、子供絶対主義じゃないから成立してる感じだった。

勿論セックスが全てじゃないし、子供出来るかどうかは運もあるから、「子供出来なくても良いからこの人と！」って思うなら結婚したらいいけど、
それこそさ、子供絶対欲しい、けど相手にはレス、って状態で結婚したら、浮気するかもしれないよ？
特に男が。

[492. 匿名]

レスなんて地獄だよ。結婚て他の男と恋愛する事が出来なくなる契約みたいなもんだし違反したら悪くなるのは浮気したり不倫した側になるからね。もちろんレスした側も悪いんだけどね。
不幸にしかならないからレスってわかりきってるのに結婚なんてしないのほうがいいよ！

[493. 匿名]

>>1
うちも計算して子供できそうな時にやってできて
1人出産して以来してない
結婚32年です
若い時は「なんでー？」とか思ってたけど
今はもう、そういうことはなくていいです

[494. 匿名]

>>6
知人はレスだっけど人工授精でお子さん産んだよ。
本当に子供ができればセックスはいらないって2人なら別にいいんじゃないかと思う。今後一生レスで辛いならヤメトケだけど

[495. 匿名]

>>85
家は休みの前の日にしてもらってるよ。
予約制じゃないとしんどいと言ってる。

[496. 匿名]

>>53
子供欲しいならやめたほうが…

[497. 匿名]

27歳ならまだ時間があるから速攻別れなさい
そんで次の彼とは絶対同棲なんてしないこと
男は一緒にいる時間が長くなるのに比例して欲情しなくなる生物だから
独身を謳歌しないと！そんな気持ちで結婚するなんてもったいないよ

ただ、今の彼が高収入ならそのまま目をつぶって結婚してしまうのもありです

[498. 匿名]

>>76
まさにこれだわ

[499. 匿名]

>>6
レスの理由によってはシリンジ法とか自宅でできるものもしね

[500. 匿名]

>>391
何故あなたが決めつけるの？傲慢だね