【旦那】母親への態度【夫】

[1. 匿名]

よく、「結婚すると母親への態度がそのまま自分への態度になる」と聞きますが、皆さんの旦那さんはどうですか？

結婚を考えている彼氏が、母親に対して冷たいというか塩対応なので気になりました。

[2. 匿名]

はいそうです

[3. 匿名]

>>1
ベタベタしてたらマザコンとか言うくせに

[4. 匿名]

[5. 匿名]

うちは普通に丁寧に対応してるよ。
結婚前から冷たいってすごいね。

[6. 匿名]

>>1
別れな

[7. 匿名]

>>1
後に主にも塩対応になるよ

[8. 匿名]

>>1
うちの旦那お義母様がなくなっててお義父（めっちゃいい人やで）に対してめちゃくちゃ腐った態度とるけどそのまんま私に対しても。

はい、モラルハラスメントですよ

[9. 匿名]

どんな風に塩対応なの

[10. 匿名]

そりゃ大人になった息子は母親に対して塩対応気味な人が多いと思う
でも母親が病気したら亡くなったりしたら娘よりパニクって落ち込む傾向にある

[11. 匿名]

>>3
痛いとこ突くねw

[12. 匿名]

マザコンだから母親には、優しい

付き合ってる時は彼女には優しいけど、結婚して妻になったら塩対応

こんなパターンも聞くけど

[13. 匿名]

義母にも優しいし、私にも優しいよ。

そして義母が私に優しいから大好き。明後日2人でお買い物に行く約束してる！

[14. 匿名]

>>1
うちはお義母さんにはちょっと塩だけど私には優しいです。

[15. 匿名]

>>3
ベタベタさすがは嫌だけど、冷たすぎても考えもの。塩対応すぎて、お義母さんを見てて可哀想になるときあるよ。

[16. 匿名]

自分の家族を大事にできない人に家族を大事にできるわけないんだよね

[17. 匿名]

>>1
主さんの前では照れて塩対応なだけで母親と二人のときはマザコン全開かもよ

[18. 匿名]

母親がなんでもしてくれてた男は、結婚したら嫁がなんでもしてくれると思ってる。

[19. 匿名]

確かにそうだね。
家族ゆえの甘えだろうけど、義母と私にはキツイです。外面はとてもいいからムカつきます。

[20. 匿名]

>>5だけど、主のお母さんに冷たいのかと思った。
彼氏の母親に対してって事ね。
そういう人はモラハラ予備軍な気がします。

[21. 匿名]

義母とは仲良いし普通におしゃべりもしてるけど、あたりはちょっと強いかも。
よく義母がうちに来るから今日も来たよーっていうと何しに来たんや？あいつ暇か？来るなって言ってええぞーとか、手作りのお惣菜貰うとあれとこれ以外美味くないからいらんって言っとけとか、そんな感じ。
でも私にはそんな事ないかな。

本性がとかそう言うのは分からないけど、あーだこーだ言いつつ結局義母とは仲良しだから親子ならではの距離感なのかな？って思ったりもしてるよ。
男の子とお母さんってこんなもんなのかな？夫は末っ子だから？みたいな感じ。

[22. 匿名]

義母に優しいからといって妻に優しい訳でも無い。
妻より義母を第一優先にするタイプも居る。

[23. 匿名]

そうなの？いまいちピンと来ない
私への方が優しい

[24. 匿名]

お義父さんとはすごく話すのに、お義母さんには素っ気なくて冷たいなぁと思ってた…でも亡くなった時子供みたいにわんわん泣いてたよ。

[25. 匿名]

義父には普通、義母にはかなり塩、義妹には塩だけど私には優しい。

子供の頃とか色々あったんじゃない？
うちの旦那はそう。

[26. 匿名]

旦那が義母に優しくするのを見た時、
結婚前「お母さんを大事にしてるんだな。優しい人だな。」
結婚5年後「マザコンきもw」

[27. 匿名]

>>3
距離感ってあるやん

[28. 匿名]

人によるんじゃないでしょうか。

[29. 匿名]

>>9
主です。

相手の実家が遠いのですが、地元の集まりでそっちへ帰ることになったんです。
そのときにお母さんが「少しでいいから顔が見たいな。」というラインをしていたのですが、既読スルーして結局実家にも寄らずに帰ってきたようです。
最後に母親に会ったのはコロナ前と言っていたので、お母さんは息子に会いたかっただろうにな…と思ってしまいました。

[30. 匿名]

>>1
お母さんと仲良いよ
ベタベタではないけど、程よい距離感で話したりしてるし基本優しい言葉かけてる
私にも優しいし、でもお母さんとは違って甘えてきたりもするし甘えさせてもくれる。
そして何より、お母さんがめっちゃ良い人。

[31. 匿名]

>>10
現実はそんな事ないよ。
人それぞれ。

[32. 匿名]

結婚して奥さんを母親扱いする人ならそうなるだろうなと思う
そうじゃない人もいる

[33. 匿名]

マザコンのくせに塩対応だから「思春期の中学生男子みたいで見てるこっちが恥ずかしいよ？」って言ったら義母が「いつももっとひどいんだから良いのよ〜！」って言ってた。
もうお互い親離れ子離れしてくれや。
マジ見たくないから義実家行きたくない。
あれ見させられるくらいなら義母と個別で会いたいくらい。

[34. 匿名]

母親を思いやることとマザコンって別だと思うよ
女性が母親に普通に接するような感性なら何も問題ないんだわ
要は母親の言うことを全部信じて母親の言う通りに動くのがマザコンだよ

[35. 匿名]

うちの旦那は親離れ出来てない
家族大好きで入り浸ってる。だけど親に優しいって感じではない
そもそも思いやりがないタイプなので私には優しくないのはまあ許せるとして私の親の扱いが雑過ぎて本人全く分かってなくて引いてる

[36. 匿名]

>>16
？
自分の家族を大事にできない人が他人（妻）を大事にできるわけない、って言いたかった？

[37. 匿名]

>>3
私も書こうとしたら書いてあった。
思うことは誰も一緒になのねえ〜

[38. 匿名]

>>1
母と妻を同じに扱うなら 嫁姑問題は起こらない

[39. 匿名]

自分は結婚してないから分からないけど、父親はそうだったな。
でも祖母も母親もどちらも似たタイプだったんだよね。
自分と相性の合わない母親だけど、やっぱ男は母親と似たタイプを好きになるのかな。

[40. 匿名]

>>29
会いたくない、実家に帰りたくない理由があるパターンな気もする。

[41. 匿名]

>>31
だね。
私も両親亡くしてるけど実家の弟が喪主で全てやってくれたわ。

[42. 匿名]

シャイで口が悪いのでケンカしたりクソババアとか言ったりするけど、身体が弱いお母さんのこと心配してる。病院行くと聞けば「乗せてくから！乗ってけよ！」「どうせ後で具合悪くなって面倒くさいんだから」買い物行くと聞けば「荷物持ち必要だろ？グダグダ言ってないで頼ればいいだろ！」って優しくない言い方だけどw私にもそんな感じ。
素直じゃないんだからと内心思ってる。

[43. 匿名]

>>38
ほんとそれ

[44. 匿名]

>>29
その状況で返事しない、顔も出さないって過去になんかあったんじゃないの？
塩対応のレベル超えてる気がするよ。

[45. 匿名]

母親しか褒めない
他は見下して自分すごいしか言わない

[46. 匿名]

>>8
お義母様とか使うなんて育ちいいんだね

[47. 匿名]

>>1
うちは私が遠方から嫁いだ&途中から義母と同居したからかもですが。
旦那は絶対的に私の味方をしてくれて、母には結構塩対応です。
逆なら絶対に離婚案件ですが、義母には塩対応でも、なんだかんだ私達が争わないように気を回しているのかなと思います。

[48. 匿名]

>>29
それは塩対応じゃなくて薄情なだけ。
それかあなたの知らない事情で親子関係が破綻しているか。
結婚したらすぐにあなたの番だよ。
あなたの親にも、彼がそんな行動をとる人だと話した方がいいよ。

[49. 匿名]

>>29

男性は面倒で帰りたがらない人もけっこういるし、何か理由があるかもしれない。

ちなみに夫も遠方だけど、帰省したのはコロナ前が最後だよ。義母がやかましいんだわ。

[50. 匿名]

自分の親が、兄のお嫁さんに対して「こんな良い人と結婚できて羨ましい」と発言してたのはかなり引いた。嫁ぎたくない。

[51. 匿名]

チェックすべきは義父だと思う。家族の中での立ち位置とか振る舞いとか。
夫とはこういうものだ、っていうのが出来上がってるからね。

[52. 匿名]

毒母に今も怯えるから母には凄く良い子の夫。妻子にはモラハラ。クソ母子。

[53. 匿名]

うちの旦那は義母にもつっこみしまくる
私にもつっこむ
多分ボケが好きだと思う
義母にも私にも優しいし思いやりがあるよ
いつも親のこと心配して考えてるぽい

関西人だから義家の会話はきつく感じるけど普通なんだと思う（私は東京の人

[54. 匿名]

>>51
同意。
義父が義母に優しければ妻に対しても優しくするもんだと思うだろうし、義父が義母にモラハラしてれば自分も妻にモラハラするのが普通だと思うようになる。

[55. 匿名]

親には適度な距離、私にはベタ甘です

[56. 匿名]

>>3
なんで中間がないんだよ

[57. 匿名]

>>1
全然違う
母親には素っ気ないが
私には優しい

[58. 匿名]

>>3
あたりまえだろｗｗｗ
そういう話をしてるわけじゃないのに３コメで何言ってんの？

[59. 匿名]

母の日とかはしないタイプ
私に対しても結婚記念日だねとか誕生日だねとか言うけど特に何もしない
「これ良いな」と見ていたら「買おう」とあっさり言うけど自分で考えてプレゼントとかは結婚後ない

[60. 匿名]

>>15
男の子は
そんなものじゃない？
だから嫁にばっか
連絡して来る

[61. 匿名]

>>1
母親は一応親だから冷たくても一応敬う存在にはいる。妻にはそれがないからそこからもっとひどくなるよ

[62. 匿名]

>>1
義母がまともで良い人ならちょっとなというカンジだけど、義母がとんでもなく地雷だと実の息子にも塩対応されてる場合もある
うちです

[63. 匿名]

>>51
すごくいいお父さんと思ってたら元夫はモラハラ。私が何度かお邪魔した時はお母さんの横でニコニコしてるイメージだったけど外面が良かっただけみたい。結婚してからよくよく聞くと頑固で妻子にたててもらって当たり前、と、時代もあるのでモラハラというより亭主関白？で色々あったみたい。元夫は甲斐なしでただ威張りたいだけの勘違いしてた感じ。

[64. 匿名]

>>49
うちも義母過干渉で旦那は避けてる
家族が一番大事、家族はみんなで仲良くっていうのを強制するから嫌気がさしてる
こっちも見てて旦那の気持ち分かるからちゃんとした理由があれば冷たいというかそっけない態度も納得

[65. 匿名]

>>12
うちこれだわ。

[66. 匿名]

>>16
できるわけないっていう根拠は？

[67. 匿名]

>>3
マザコンの解釈が極端なんだよね　

男性にとって母親の存在って特別な何かなんだって事は二十歳くらいになれば誰でも理解できそうな事だと思うんだけど

[68. 匿名]

>>16
視野が狭いね
色んな親子関係あるよ

[69. 匿名]

>>12
うちだ…

[70. 匿名]

将来、義母が亡くなったら絶対メンタルやられそう。

自分がどれだけ甘え甘やかされ育ったか理解して無い。実家から出た事が無いから、母親が居て当たり前！世話焼いて貰って当たり前！みたいな大柄な態度。

親不孝に気付き後悔する頃にはもう手遅れだろうな。。。私に対する態度も同じ。子供が成人したら離婚したいので、密かに金貯めてますw

[71. 匿名]

>>60
いや、嫁に連絡する前に息子と連絡せえ
息子が塩対応だろうが自分の息子だろ

[72. 匿名]

>>1
元カレ→家族仲良し！頻繁に家族で外食する中に、私も入れてもらってました
母親にも優しい人で、私にもとても優しかったです

旦那→母親とは程良い距離感(母の日にプレゼント送る程度)ですが、私にはとても優しいです

暴言吐いたりしない限りは大丈夫なのかな？

[73. 匿名]

全然違う。
義母が口うるさく支配的だったから、めんどくさくてあんまり喋らなかった。
私にはしょっちゅう冗談言ってる。

[74. 匿名]

よく電話かかってくるけど
出たら出たでいつまでも10代の反抗期みたいな物の言い方したり
必ず聴こえるようにあくびしたり
いい歳したおっさんが何て態度だよと思うし
言っても変わらない恥ずかしい
そういう風に育てたのは親だろうけど大人なんだからいい加減にして欲しい

[75. 匿名]

>>12
うわ、、まさに。
うちはそれに義姉が加わってて最悪です。
私は蚊帳の外です。

[76. 匿名]

義母にはめちゃくちゃ素っ気ない、テンション低い
私には全然違う、めっちゃテンション高い



だったけど15年経ち、気がつけば私に対する態度が義母に対する態度と全く同じになっていた。

[77. 匿名]

>>4
なぜ恋する乙女みたいな瞳なの？

[78. 匿名]

>>1
義父は義母に対してどう接してるかも注目ポイントだと思う。優しくしてる大事にしてると自然とそういうものだと学ぶ？のか、その息子も奥さんに優しく接するようになる気がする。

[79. 匿名]

へ〜！あってるかも！

[80. 匿名]

うちは家族仲が良く無かったから私が別に会いたくない。家族円満育ちの夫は会いたがったり接触したがるけど、そんなの別にいらない。

[81. 匿名]

義母のことは全て肯定的に話し大好きなのだろうが、義父の介護や実家のことは全部高齢の義母にお任せで全く手伝おうとしない。
私のことを人にどのように話しているかは知らないけど、家のことはやっぱり何もしない。きっと死ぬまで何もしないんだろうなと思ってる

[82. 匿名]

>>29
話してくれるかはわからないけど理由を聞いてみたら…？

[83. 匿名]

>>1
全く同じ状況だったけど、まぁなんとかなるでしょ！と思って結婚したら見事に私に対しても塩対応になったよw

[84. 匿名]

>>83
何年目くらいからそうなりました？
腹立ちませんか？

[85. 匿名]

>>1
今まさにそんな状態です。義母が夫に電話かけてきても、あーうん、はいはいはい　じゃあーでおしまい。しかとめんどくさそうに。結婚６年目にして　とうとう私もそんな態度するようになりました

[86. 匿名]

>>1
塩対応いいやん

ベタベタよりまし

[87. 匿名]

>>84
結婚2年目？あたりから少しずつ少しずつって感じかな
めっちゃ腹立ちますよ！先月もフキハラやめろよ！って文句言いました。

[88. 匿名]

>>10
親戚の葬式とかでお母さんが亡くなって息子(中年のおじさん)が泣き崩れてるの何度か遭遇したよ
うちの旦那もお母さん具合悪いってなったら平然保ちながら焦ってるのすごーくよくつたわる

[89. 匿名]

[90. 匿名]

えっ初めて聞いた。
それぞれに対する態度は違うものじゃないの？

[91. 匿名]

>>1
私は主人が両親に対して敬語なのに驚いた
なんか他人行儀というかドライな関係なんだなと思った
私は一人っ子で母親とはベタベタなんだけど
主人は初めて私と母との会話を聞いて
親に対してなんちゅう口の聞き方するんだ！と反対に驚いたそう
君はワガママすぎるとも
たしかにたまにすごく冷やかな視線を感じる時がある(笑)

[92. 匿名]

私の叔父(独身)は、祖母と同居(親子2人暮らし)でありながら、祖母のことを餓死寸前までほったからして、汚物の匂いに耐えきれなかったのか、そこでようやく私の母(叔父から見たら姉)に「母さんがやばいから助けてくれ」と連絡してきた。
祖母に無関心で、いざ緊急事態になっても救急車も呼ばず部屋の汚物の後始末も救急への通報も結局私の母が全然やった。
もし主さんの言ってる通説が本当だとするなら、この叔父は切実にお嫁さんもらわなくて良かったなと思う。
まぁこんな無責任な性格だから女性との良いご縁もなく生きてきたんだろうけど。

[93. 匿名]

毒親で、ほぼ絶縁してる
だからこの話になると怖いんだよなー。
わたしも絶縁、というかそこまで冷たくされるのかな、って。

[94. 匿名]

母親のことすごい嫌ってて会話すら嫌がってる
実家に行くのも泊まるのも嫌らしい
結婚15年になるけど私にとっては優しい人です

[95. 匿名]

>>56
示して

[96. 匿名]

>>3
ベタベタか塩の二択しかないのww
うちの旦那は塩でもなければベタベタでもなく、普通に親に優しく、言うところは言う程よい距離感で接してると思うけど

[97. 匿名]

>>51
私もこれだと思う
父親がやってたことは妻にもやるし、子どもにもやる

[98. 匿名]

うちは私には普通に優しくて大切にしてくれるけど、お義母さんにはめっちゃ塩。
子供の頃の話し聞くと若干毒親っぽいし、私がお義母さんと話しててもちょっと変わってると言うかなんと言うか、塩になるのもわかる気がする感じ。

[99. 匿名]

>>95
示して

[100. 匿名]

>>29
そうなんだね、そういうのって困るねー　主さんが義母に会うの嫌がったみたいになっちゃうじゃん。旦那さんたら気を利かせてくれたらいいのに。いや、主に気を利かせた結果だったのかな？

[101. 匿名]

>>1
実家にだけには優しい夫です
兄弟にも優しいですよ
家に帰ると豹変してモラハラになります

[102. 匿名]

>>1
毒親の可能性もあるし、冷静に見た方が良い。

[103. 匿名]

>>4
メグミさんたちって複数形なのは、メグミさんとその両親ってこと？

[104. 匿名]

>>97
父親が嫌いだと行動批判していながら
子供に対して怒ったときなど同じ態度取るよね
結局は見てきたものの範囲でしか動けないのかな
父親が怒鳴りつけていたら自分も怒鳴りつけていいと思うような
連鎖だよな

[105. 匿名]

>>1
特に普通でもDVする人もいる
母親は怖いから従順だけど舐めてる奥さんには当たり散らせるって感じで

[106. 匿名]

>>78
これ

義父は義母に対してすぐ甘える
夫も同じく私に甘々ベタベタ
義母＆義妹にいつもあんたらそっくりだわ！と呆れられてるw

[107. 匿名]

>>12
うちはこれで離婚したよ
元夫は、実家に帰った

[108. 匿名]

>>18
本当それ！
飲み終えた缶やペットボトル片付ける＝シンクに置く だし、「暑い」とか「寒い」って言うだけで窓開けたりストーブの設定上げたり絶対自分でやらない
当たり前に全部やってもらってたのね〜と思いながら放っといてるけどw

[109. 匿名]

亡くなってるからあまり覚えてないけど、誰にでも裏表無く優しい人を選べばいいんじゃない？

[110. 匿名]

>>12

恋人時代に塩対応だったら逃げられるから猫被ってるんだろうね。

[111. 匿名]

>>15
うちも兄貴がそう。
あれみてると自分も息子の将来重ねてしまって憂鬱｡
ぶっちゃけなんだかんだ愚痴言いながらも娘は母親の心配してるとこ多い｡

[112. 匿名]

普段は義母にも私にも優しいけど、ブチギレると
義母にも私にも怒鳴り散らす。

[113. 匿名]

義母を大切にしない嫁って糞だよね

[114. 匿名]

>>4
メグミさんたちってことは両親も呼ぶんだよね？
明日来いってそんな急にムリムリ。

[115. 匿名]

うちも母親に対して冷たかったよ
話聞くと小さい頃母親が暴力的だったらしい
今はその影もないぐらい優しくて大人しいから私とは仲良いけど旦那はやっぱりあまり母親と話さない
旦那の私に対する態度は優しいよ

[116. 匿名]

>>4
ママスタの中でもわりと気持ち悪い話だったなー
父親が亡くなったから母さんが寂しいに違いないから親孝行するって週末必ず実家に帰る夫の話なんだけど
お母さんは旦那の世話せずやっとのんびり過ごせると思ってたのに息子が家事もせずご飯までたかって居座ってうんざりしてて嫁のメグミは察して止め続けてたんだよね
他の漫画は昼ドラ演出で盛り過ぎだからフーンで読み流せるんだけどこのエピソードは地味にリアルで気持ち悪かった

[117. 匿名]

>>15
うちも兄貴がそう。
あれみてると自分も息子の将来重ねてしまって憂鬱｡
ぶっちゃけなんだかんだ愚痴言いながらも娘は母親の心配してるとこ多い｡

[118. 匿名]

>>18
うちだ。義母の優しい虐待をウケて育ったとおもってる。本当になにも自分でやらないしできないまっさらな状態、おっさんになってきついです。

[119. 匿名]

>>1
うちの夫は家族仲よくて、別にベタベタしてるわけではないけど家族を大事にしてる
結婚したら家事育児よくやってくれるし、大事にしてくれてるよ

[120. 匿名]

>>51
うちは離婚して出て行った義父がかなりのモラハラで亭主関白で毒だったらしく、
絶対にああはなりたくないと反面教師にしてる

[121. 匿名]

>>5
冷たくする理由があるんでしょ
母親に問題があるのかもよ

[122. 匿名]

>>29
うちの夫も母親への態度が冷たかったから結婚前に「将来的に私にも同じ態度を取りそうで心配」と伝えたけど、そのときは私にベタ惚れだったから「絶対そんなことないよ！」って言ってた。でも今結婚7年目子供3人いて、義母への態度と同じだよ！腹立つ！

[123. 匿名]

>>10
うちの父、祖母の寿命宣告された時ものすごくショック受けてた。ひとりの時は何度も泣いてたらしい。

[124. 匿名]

>>13
ステキ！！いい循環～～って感じですね。優しくされたら、こっちも優しくなれるもんね。うちもそう。夫はお母さんをめちゃ大事にしてて、私にも優しいです。ちなみにうちは結婚２０年です。

[125. 匿名]

>>1

その通りです。
母親に塩対応・無関心→私にも塩対応・無関心に。
もう諦めて寝室も別々にした。
でも稼いでくるし、全てに干渉してこない、私も干渉しないからすごく楽。

[126. 匿名]

>>1
そーなん！？でもそういやそうだ！
朝起こす時はぐずるし、おかずの食感が気に入らないと愚痴ったり、あれやっといてーこれやっといてー。なんか頼んだら「えーなんでオレー？」まぁやってはくれるんだけど。

[127. 匿名]

>>107
実家に帰るあたりがマザコン感出てるねw

[128. 匿名]

>>1
結婚12年目で同じ態度になって
限界を感じたから離婚を切り出したよ
いやだもんそんな扱い
夫も無意識にやってたみたいで自覚もなかったから
言って良かった。今はそんな態度にならない
まだ40手前だから先の事はわかんないけどね！

[129. 匿名]

>>10
うちの従兄弟、笑ってたわ
家を汚さないようにお風呂で死んでくれたって
従兄弟27歳の時…
今37だけどやっぱり彼女なしの独身
キモいよー

[130. 匿名]

>>122
やっぱりそうだよね
うちもだよ
しかもそんな時は必ず誰か会社とかに（良いな♡）って思ってる女性がいる
行動までは移さなくても、他と比べてるのが丸わかり！

[131. 匿名]

>>121
ないない、うちの義母むちゃくちゃいい人だよ
でも旦那はキツイ
は？⤴︎ナニ？とかは当たり前

ついでに波があって定期的にその態度は私にも行われる

[132. 匿名]

>>7
なったー！

[133. 匿名]

>>29
気になるなら聞けばいいじゃん。
結婚相手に何も言えずグチグチ…って女にならない方がいいよ。
彼氏には彼氏の事情や都合があるのかもしれないし、そこ理解できるかどうかも結婚するなら大事でしょう。

[134. 匿名]

夫とは職場の同僚だった（今は転職）
仕事できるし人望ありおても良い人だけど、義母に対してだけ横柄な態度取る
義母は超絶優しくていい人
こんな優しいお母さんにそんな態度ダメだよって結婚前にちょっと諭したことあるんだけど、本人はピンとこない感じだった
マザコン男より良いと思って結婚し、子どもが生まれた後は、私にだけ横柄だよ
母と息子の関係は、結婚後の夫婦関係になるよ

[135. 匿名]

>>1
どれくらい向こうの親と面識あるかわからないけど、恋人の前で普段の自分の様子って出さないような気もする。
甘えた様子は見せたくないと言うか。
私も夫の前だとなんかおとなしくなると言うか、一枚フィルターがかかるって言うか…
私の兄も彼女の前でお母さん呼びだけど、うちは小さい頃からきょうだいみんなママパパ呼びだもんw

[136. 匿名]

>>122
恋愛モードのテンションが続くと思う？
自分だってそうなんじゃないの？

[137. 匿名]

>>113
嫁を大切にしない姑って糞以下だよね

[138. 匿名]

>>10
うちの父はそんなことなかったな。
祖母が施設入居になったら年に2・3回しか行ってなかったし、焼いてる間も暇だから近くのイオン行きたいと笑ってた。

生前は祖母の愛と執着が強くて、てっきり共依存だと思ってたけど、『あ、まじでウザかったのか』と意外だったわ。

[139. 匿名]

>>131
よその家庭のことがわかるの？
ないって言い切れる？

[140. 匿名]

そうなる可能性は高いかな。
旦那実家では本当に何もしてなかった。
三男で可愛い可愛いできたから、家の事は全く何もしない。
育ち方だよね。

[141. 匿名]

>>1
夫は幼い時から保育園育ちで父親と不仲だった母親のこと内心恨んでるみたいで、表面上普通だけど金を出させる、使うだけ使うみたいな…本当に冷たい。
私にもモラハラしてきて病んで喧嘩したり…
解決策として母親とは違う人間なんだと思い出させるために頼ったり甘えたり褒めたり、ぶりっ子になりました。
そしたら守るべき嫁、愛すべき嫁って思うのか優しいです。お願い聞いてくれるしよく働いてくれるのでこの路線で行こうと思ってますが、主さんの夫はなんで冷たいのか気になりますね。
過去に解決していない親とのわだかまりがあると他人に投影して傷つけるようになる可能性がある、とは思います。
夫婦円満な家庭で育った男性の方がリスク少ないと思いますよ。

[142. 匿名]

>>4
見てきた
いつまでも子供のように振る舞うことが親孝行と考えることも、奥さんが止めてるのに聞かないどころか薄情だ！とキレたり、母親から本心を打ち明けられたときに何で言ってくれなかったんだと奥さんを責めたり、暴走MAXのときのキラキラした目とかも最高に気持ち悪かった
ただ、こういう考えの人って少なくはないかなと思っている
実家にお世話になる時は親が喜ぶ手土産とか、家事とか手伝ったりって自主的にできる人ってあんまいないよね
やらなきゃいけないことに蓋をして都合の良いように解釈していつまでも子供でいたがるおじさん

＜空気の読めない旦那＞義父が亡くなった！「以心伝心の仲」だった義母の悲しみは……【第1話まんが】 | ママスタセレクト

数年前の話です。私は西田メグミ、2人の子どもを育てるママです。旦那アツシと結婚して義実家の近くに住んでいます。 義母は子どもを2人育てていてアツシが長男、次男のリョウタさんは現在独身でひとり暮らしをしています。家事と育児をすべて担い、パートもしていた...

[143. 匿名]

夫は自分の母親と不仲で会うとお互いそっけない
私や子供うちの両親には優しく思いやりがある

[144. 匿名]

旦那は義母とあまり会話しないけど
義母に対して怒ったり冷たい態度取ってるの見たことない
誕生日、母の日欠かさずプレゼントしてる

わたしとも会話ないけど
ちょっとしたことで喧嘩になるし
口が悪い
「は？」とかわたしに言うのクソ腹立つ

[145. 匿名]

>>126
起こす時にぐずるって旦那さん乳児？

[146. 匿名]

>>3
お義母さんが熱出して寝込ん出して寝込んでる時(一人暮らし)、数日泊まり込みで看病しにいった旦那にめちゃくちゃ旦那にもお義母さんにもキレてた知人が居る。全て嫁ファーストで義理母は見殺しにするくらいじゃなきゃ許さないって感じだった。

[147. 匿名]

まあ塩対応だけど、なんだかんだ頼まれればやってあげてる。旦那は平日、激務なんだけど休みになれば畑のなんかやれだの当日急に言ってくるから腹立つのはわかる。休めないよなぁって。私には塩対応ではない、今のところ。

[148. 匿名]

>>120
出ていったあと関わりがないと反面教師にしやすいけど、下手に繋がりが切れてないと反抗心無くなって母親が悪かったんだと同じような人間になるね。

[149. 匿名]

>>14
私もです
自分の母親には超冷たい（仲悪い）けど、私にはベタベタです

[150. 匿名]

うちの旦那は、私には冷たいけどお義母さんには優しいよ。優しいっていうか、お義母さん圧が強いタイプだから気を使ってる感じだなー。

[151. 匿名]

義母にはからかう感じ。私にもからかう感じ。でもところどころ優しい。ツンデレかな？

[152. 匿名]

塩対応、義母からのLINEはすぐ返さない(急ぎの確認事項だと私に連絡来る)
義弟も似たような感じだし、自分の弟見てもそんな感じだから母親と息子はそんなもんなんだろうなと思ってる。

中学生の息子もいつまで話をしてくれるか…

[153. 匿名]

>>120

義父は不倫相手と駆け落ち。凄く細かい所に気が付く女っぽい人だったらしい。夫は父に捨てられた怒りを抑圧し病んで妻子にモラハラに。人の欠点を実に細かく見つけてはキレるのは父に似たと思う。

[154. 匿名]

どっかで家族ならぶすっとしてても許されると思ってるんだろうね
結局甘えだと思う
外国の男性は家族思いな人が多い印象
日本の男性みたいに変な照れもなく親を大切にするというか
逆に自立が早いからなのかな？？

[155. 匿名]

>>1
父の話しだけど自分の母わたしの祖母に対して常に悪口言ってるし塩対応
バツ2になりましたｗｗｗ

[156. 匿名]

>>142
気になったから貼ってくれてありがとう！
義母が良い人だね。喜んで息子の世話焼いて同居もしたがる義母もいそうだし。これからは自分の時間を楽しみたいと考えられるのが良い。
息子も優しいんだけど、自分の夫なら気持ち悪いね。子どももいるのに実家に帰ってばかりいられたらメグミも大変だ。

[157. 匿名]

>>1
大事にしてるぞ。
パンツさがさせてるけどw

[158. 匿名]

>>15
そのまま年数を重ねて行ったら15さんに対する態度も確実に、そうなる。マザコンほど行くのも考えものだけど、親に対しても優しい人の方がいいんだよね結局。

[159. 匿名]

うちは義母がかなり変わってる人のせいか
夫は義母には冷たいけど私には激甘です。
そのせいで義母に嫌がらせされる時があるけど
私自身がキツい性格なので問題無しです。

[160. 匿名]

>>14
うちもそうだったんだけど結婚20年くらいで逆になったから信憑性あるなと思った
昔のお母さんへの態度と同じだ！って

[161. 匿名]

義母が元気だった時は特に仲良しでもなかったけど、認知症になってからは下の名前ちゃんで呼んでたりオムツ替え、食事させたり、優しい対応してます。

[162. 匿名]

>>160
全く同じ。うちも来年で20年になるけど義母と同じ対応になってきた。

[163. 匿名]

義両親にはキツイけど、私には真逆。出会って10年だけど、気遣われてるの感じる

[164. 匿名]

>>15
塩対応くらいなら正直
親子の相性もあるし

これまでの親子関係もあるからね

[165. 匿名]

親兄弟には盲目的に従順で義祖母が亡くなった際の僅かな遺産は全て義兄に独り占めされても何も言えない。なのに私の親の遺産を当てにして子の学費に充てさそうとして断ると激ギレ。心底大嫌いになった。だいたいその2年間から激しいモラハラになり私をいじめまくってる奴に誰が金をやるかってんだ。モラハラ馬鹿野郎が。実家を処分し土地が売れた事も絶対に言わない。全く手伝わなかったし。

[166. 匿名]

こればっかりは親の態度だけでは分からないかも
直接舐め腐った態度とかは論外だけど

ライン返さない、あまり会っていない、会わなくても平気とかってその時の年齢や若さにもよるし、

逆にベタベタほぼ毎週実家帰る〜なんてのもあれだし

[167. 匿名]

>>160
まぁ20年たってちょっと塩ぐらいならいいんじゃないの。女性側も20年前と全く同じ対応かっていったら違うと思うし。

[168. 匿名]

>>18
うちは義母がなんでもしてあげてたけど、旦那は一人暮らしが長かったからか自分で何でもするよ。まぁリビングに近寄りすらしないから基本的に私と子どもたちの邪魔になることはない。私物が供用スペースに転がってることも一切ない。ご飯の時間以外にお腹減ったら自分で勝手になんか作って食べてるし。大事な服の洗濯は自分で手洗いして干してるし。

[169. 匿名]

もう別れたけど
自分の母親が怪我（ちょっとした切り傷）した時は泣いてたのに友達の両親が亡くなった時は「保険金が入ったはずだ！」と初七日も迎えてないうちに営業しに行った。
人としてどうなの？と思ったので身内以外への態度も見ておいた方が良いと思う。

[170. 匿名]

>>4
この旦那、今の私にそっくりだわ
ちょっとベリーショート失敗したのよ

[171. 匿名]

>>1
どういう理由で冷たいのかにもよると思う
私の夫も夫の弟も義母にはそっけないけど私や弟嫁には優しいよ(結婚13年目)
義母は人の話を聞かないから疲れるらしい

[172. 匿名]

>>7
そうなんだよね、今はまだ私に愛情があるのか？、私には優しいけど、そのうち義母に対する態度と同じようになるんだろうなって思ってる

[173. 匿名]

>>1

そうかも
母親にはキレる事ある
高校生かよ
全く動かさない
全部おかあさんがしてたから〜って親戚に言われても…
おじさん相手に、幼児というか低学年ですかってくらいこっちの気が休まらない
言ったよね？が多い
その汚い手で他触るな！ご飯前に手を洗え！
聞き耳立ててる訳ではないがトイレの後手を洗ってない時もありそうで言っちゃう（言い訳が底辺、本当なら大だったらトイレの水だけで洗ったらダメで共有タオル取り替えなきゃいけない→私に怒られるという考えにはならないらしい）
ご飯はどんな状況でも出てくると思ってるっぽいので、動かない
親との関係性がこっちにもっと甘えとなって反映してる？
お金もなきゃ妻側が出してもらえるって思っていたっぽいので矯正が大変だった（根っこは変わってないと思うが）
適当な事言って親が色々言ってくる事の本題からそらしてると思われる親子の会話
私達の夫婦の会話もそう
言いたい事だけ言ってくるし、こちらの言ってる事は聞いてない
ムダな努力はしないと、合わせての適当な事を言ってもなんか怒ってるとかw
そっちはそっちでやっとけと思う
おかあさん＋恋人役もってできない
甘えられてる、自覚ないので厄介

[174. 匿名]

>>108
うちと一緒です
缶やペットボトルはキッチンに置けば「片付けた」と思ってる
「部屋暑くない？」って言ったら義母なら「ごめんね！暑いよね、エアコンつけるね！」だけど私はスルーしてる
12年言ってるけど治らないからどうでもよくなった

[175. 匿名]

義母にも私にも優しい。
義母優しいし口出さないけどお金出すって感じの人で付き合いやすくて大好き。
旦那は義父のことなぜか嫌ってるけど、わたしは義父も面白くて話しやすいから好き。

[176. 匿名]

>>21
旦那さん不在時にしょっちゅう来るの？
コメ主的には問題ないんだろうけど、旦那さんはコメ主に気を使ってあえてキツく言ってるのでは

[177. 匿名]

母親は擁護するけど私には理解のない嫁扱いをする

[178. 匿名]

>>176
理想だよね

[179. 匿名]

塩対応の中に深い愛情があるタイプなら、それでよくない？
うちの旦那もそんな感じでベタベタ甘い感じじゃなく硬派なタイプだけど、それが気に入ってるｗ
甘ったれた幼い愛情表現が嫌いで、男らしくクールな人から漏れ出るアダルティーな優しさや愛情がすごく好きなのよね

やはりお義母さんにもクールな感じだけど、ちゃんと愛情あって親孝行してると思う
まあそういう息子を育てたお義母さん自身もやはりクールなタイプなので、親子としていい距離感なんじゃないかな

[180. 匿名]

>>167
お母さんには逆に優しくなったからもう20年したら私にまた優しくなるかもw

[181. 匿名]

>>173
話が長いって言われない？

[182. 匿名]

母親のこと、女は年取ったら臭くなるって言ってた。

[183. 匿名]

義父母に「おまえ」「はよやれ」「ボケが」「はよ◯ね」「役立たず」「金以外に用ない」

私にはこんなことは言わないけどモラハラ
こんなふうに言っても義父母、怒らないから育て方わる。って思って距離置いてる

[184. 匿名]

そうかな？逆に母親にはやさしくきを使い 私はないがしろにされてる 結婚してないが

[185. 匿名]

>>127
離婚すると言って、荷物まとめて実家に帰ったよ、旦那が笑
だから、もういいかなと思った
親も70超えているし、正直何歳まで生きるかもわからないのに、あとの人生おつかれさま！という感じ

[186. 匿名]

>>183
よく結婚したね

[187. 匿名]

旦那は最低限の会話しかしません。聞かれたら言うみたいな…親にも私にも

[188. 匿名]

>>1
付き合ってるときマザコンかというくらい波風ない旦那でしたが、結婚しても私にも優しい。
小姑が騒いだときは、みんなに優しいからそこは困った。

実兄は母にきつかった愛情の裏返しにしても！奥さんにもその態度で結局離婚した。
うちの息子たちは、旦那タイプと兄タイプ、この先どうなるかなぁと思ってます。

[189. 匿名]

ひどい態度や冷たい言葉などもなく仲も悪くない
もう少し親孝行してやれば？ってくらい誕生日、母の日とか興味もない感じ
外食とかに行っても親が出すものと思ってる

[190. 匿名]

>>1
優しく接してる。
でも昔は常に怒鳴り散らしていたらしい。（九州の田舎の長男だから、勘違いさせられちゃっていたぽい）
めちゃくちゃ優しいお義母さんだから大事にしてほしい。

[191. 匿名]

>>146
遠からず離婚になるよ

[192. 匿名]

>>4
見てきた
家に滞在して上げ膳据え膳が当たり前って馬鹿じゃねーのと思った
父親の遺品整頓を率先してガンガンやるとかなら見直すけど
で、コイツ一人っ子じゃないんだよね
寂しいだろうから、で兄弟姉妹に連絡取って、相互に様子見に行こうとならないところにどうにもならない視野の狭さと片寄りを感じる

[193. 匿名]

>>1
この土日で義実家帰省予定なんだけど、いつも土日は早起きしないし起きても布団の中でスマホポチポチしてる夫が、誰よりも早く起きて掃除を初めて義実家に行く準備をウキウキでしてる。
母親大好きな夫の一面、あんまり見たくないよ〜〜

[194. 匿名]

>>1
義母は話の組み立てが出来ない人で脈略が無く、家族の皆が義母にイラついてる感じ。
（めちゃくちゃよく喋るのに何の話かさっぱり分からないから）
義母には基本素っ気なくしてるけど、居ないところでは一応心配はしてる。
私には優しい。

[195. 匿名]

あー確かに
旦那はお母さんの事大切にして、気を遣ってるから私にも同じ
むしろ好きな女性というのもあるからもっと甘い
結婚15年だけどぞんざいな態度とか取られた事ないわ

[196. 匿名]

>>1
そもそも母への態度が分からないから何とも

[197. 匿名]

>>60
育て方じゃない？
義父の態度が息子の態度だと思う

[198. 匿名]

>>194
全く同じ
義母悪い人じゃないけど会話が誰とも成り立たない
今までどうやって家族以外と関わってきたのか不思議なくらい…

[199. 匿名]

>>1
男性だからストレートに甘えることはないけど大事にしてると思うよ
例えば荷物を持ってあげたりとか
もちろん私の荷物も持ってくれるし私に対して凄く優しい

[200. 匿名]

うちも義母に優しい。我が家に色々持ってきてくれた時なんかは必ず旦那がマンション下まで取りに行くし、家族で買い物行く時も絶対旦那が荷物持つよ。ドアも先に入れてくれるから、小さい頃から息子も同じようにしてくれる。旦那みたいに優しい男の子になってほしい！ちなみに義父にも優しいよ。

[201. 匿名]

>>1
照れから塩対応になるなら良いけど冷酷な無関心はやばいな

[202. 匿名]

>>176
むしろ夫がいない時を狙って来るよ。
夫が仕事早く終わったり休みで家にいると、義母がわぁ〜〇〇くん(夫)いるの！休み？間違えたー！とか言ってる。
夫からは今度は何持ってきたん？なんで来たん？とか言われるし、息子より私や孫に会いに来てると言うか、お裾分けとか持って行こー！って感じなのかも。
だいたい週3〜4回は夕方ごろに気づいたらいる笑

実際アポなしだし、連絡があっても今から行くね！って感じだから夫も気を遣ってくれてるのはあるかも。
数年前に上の子産んですぐにアポなし週3〜4回訪問がしんどくて病みそうだったから、夫からお願いしてもらったこともあるんだよね。
3ヶ月くらいでまた来るようになったから、私もまぁいいや！もう知らん！って吹っ切れたよ。

[203. 匿名]

>>10
ウチは姑がモロ毒親
生前は嫌ってたけど、介護が必要になり弱って来たら
優しい息子タンに大変身
もちろん介護は嫁（私）負担　
死んだら仏様でマザコン大発揮で親族中に喧嘩売ってたよ。
葬式での態度が悪いだの、介護に熱心じゃない（義姉に対して）だので大顰蹙買ってたよ。
あれだけ仲悪かったのに死んだら良い母さん〜だって

[204. 匿名]

>>29
そういうのってストレートに確認した方がいいよー

少し冷たいって感じたんだけど、なにか事情があるなら教えてとかって。
特に事情がなくて、
飲んでたからーとか別にーみたいな感じだったら、
お母さん可哀想だから電話して謝ったほうがいいよって言ってみる。

そこで渋々でもなんかアクション起こすなら救いがあるけど、そうじゃなければ薄情で幼稚なタイプだから結婚したら苦労しそうって思う。

[205. 匿名]

>>1
塩対応なのは不安だなあ
デレデレしなくていいけど、感謝の念が根っこにある感じが理想

[206. 匿名]

>>1
母親とのこれまでなにがあったかにもよるかな？
大切にされてこなかったって旦那さんが思ってたり、人として苦手だったら仕方ないと思うし、主さんがそうしなせれば母親と同じ対応はされないと思う。
普通に育ててもらって普通にいい親なのにそんな感じだと主さんは同じような扱いになっていくと思う。

割と冷たいよねー！ってさりげなく聞いてみたらいいと思う。

[207. 匿名]

5分くらいの番組で地方の家庭料理を紹介する武田鉄矢の番組知ってる？

武田鉄矢の声でおふくろ、もう一杯って最後に言うんだよね。

いい年した大人が老齢に近い母親におかわりをせがむっていう演出を理想の親子像というか、昔ながらの日本の良さ？のように出してるのがいつも気持ち悪いなって思うんだけど、わかる人いる？

[208. 匿名]

>>181

ストレスがあるとそうなるのかも

[209. 匿名]

>>207
旧弊なシステムの賛同者として悪名名高い武田鉄矢なのかますますうんざりだよね
親と不仲でないのは大事だけど、お互い独立してないと

[210. 匿名]

>>202
実は我慢しているし義母にキレてない？
一度爆発してもいいかもよ

[211. 匿名]

>>210
タイミング悪いと今かぁ〜って思うことはあるけど、義母はお客さんじゃないからおもてなしするとか気を使うって言う感覚は捨てたからその辺りは平気なんだよね。
家が散らかってても部屋着でスッピンでも勝手に来る方が悪いし、お茶とかもほしいって言えばあげるけど自分からいる？ってあえて聞かないとか、義母がいても平気で家事してたりもする。

おもてなしして欲しければ義母もアポ取るだろうし、その辺はもう諦めてるかな。
あれだけ夫が言っても直らないし、いつも手ぶらじゃないから助かる部分もあるし。
義母自体は嫌いじゃないから、来るな！とかそう言う気持ちは特にないかな。

[212. 匿名]

結婚してだいぶん経って知ったのだが、夫は毒親育ちだった

ネグレクト、洗脳されているから、大人になっても精神的に自立できていないし、義毒親も夫を金づるにして手放さない

徐々に洗脳は解けてきているとは故、そりゃ、妻との関係性は築けないよなと思う

[213. 匿名]

>>49
母親が口うるさいと男の子は寄り付かなくなるよね。
口ごたえはしないけどただ距離を取る。
暴言吐かないのは唯一の優しさなんだけどね。
女親は異性の息子の気持ちなんて分かるはずないから、口うるさく過干渉にならないようにそこだけは気をつけるようにしてる。

[214. 匿名]

>>136
だからと言って塩対応はひどいよ、普通に傷付く

[215. 匿名]

>>4
めぐみさんたち、って言うから奥さんと愛人かと思った。
マンガ読んで超どうでもいいと思った。

[216. 匿名]

うちは、義母に優しい＝嫁には塩対応。
義母から長年こっ酷くいびられてたので関わりやめました。
今も、嫁から縁を切られて可哀想だと義母にとても優しいです。義母は、嫁子供から縁切ってくれてラッキ〜♪なんですが（笑）

[217. 匿名]

>>145
あーとーごふんーってやつを延々とやるかんじです。

[218. 匿名]

母親を大事にしてるのとマザコンって違う
大事にしてる人は親を労ってるけど、マザコンは労わらないで甘えてるだけ

[219. 匿名]

>>29
息子ってそういうとこあるよ。身内には気遣いとか繊細さがない。
義母のLINEスルーして義母が怒ったりしたら歪んだ関係かも。
でもそのまま義母もスルーならいい関係だと思う。息子も忙しいしそんなものだって理解してるってことだから。

[220. 匿名]

穏やかでたまにかかってくる電話で義母の愚痴を「そうなんだー」って笑って聞いてる感じで私にも同じ。
年1回帰省した時家の手伝いは言わないと何もしないのも同じw

[221. 匿名]

>>29
夫はよく既読スルーするし、どうしても行かなきゃいけない時しか実家行かないけど私には穏やかで優しいよ。
義母は過干渉で自己中で我が強い人だから会うと疲れるって言ってる。
私も結婚してから義母がこういう人だってわかって夫の塩対応に納得した。

主さんが、彼氏の母親がどんな人なのかを見極めないとなぜ冷たくするのかはわからないと思う。
LINEの文面や仮に１，２回会っただけじゃわからん部分もある。

[222. 匿名]

>>13
いいね！
素敵！

[223. 匿名]

>>12
これ多いと思う。母親には優しいからって妻にも優しいままではないし、母親に冷たいからって妻にも冷たくなるわけではない。
母親に冷たい人でも最初から冷たかったわけではなくいろんな経緯があってそうなったパターンも多いだろうし。母親と距離が近い旦那はいろんな面でリスクが高いよ。

[224. 匿名]

ここで息子はそんなもんって言ってる人多くてビビる

20代くらいまではそんな人も多いけど、
30代になって親にある程度の気遣いも出来ない人は男女問わずやばいと思う

頻繁に帰省とかは難しくても、時々電話したり体調を気遣う言葉をかけるとか、連絡が来たら返す程度も出来ないって人としてどうなの？
勿論毒親だとか特別な問題がないこと前提だけど。

[225. 匿名]

>>1
結婚してないので兄貴の話し。
母さんとの仲は普通に話し冗談を言い合って笑う仲だった。
同棲初めてから母さんに塩対応になる。
母さんに迷惑かける兄貴じゃなかったのに迷惑をかけるようになる。
彼女が挨拶する訳でもなく彼女も塩対応。
兄貴の前だけ満面な笑顔で母さんに挨拶をする。
彼女が嘘をつくから大した事じゃないのに兄貴と母さんが揉めるようになる。
彼女が兄貴と母さんが仲良くするのを嫌がっていたのは知っていたと母さんは察知していた。
しっかりしていた兄貴がお金にルーズになる。
母さんに迷惑をかけるようになる。
やってもらって当たり前な態度になる。
ありがとうの言葉も言わなくなる。
母さんも兄貴＆彼女に塩対応になりつつある。
兄貴がイマカノと結婚しても関わりたくないと話すようになる。
家族間の事件をみて明日は我が身だと思うようになった。兄貴をみて人って変わるんだと思った。

[226. 匿名]

今の若い子達は親と仲良しな人が多いイメージ
アラフォー以上の人たちは過渡期というか、親には塩対応してる人が多い気がする

[227. 匿名]

>>225
でもそんな彼女を選んだのは兄貴なんだぜ。

[228. 匿名]

>>2
うちの旦那母親に冷たいけど私にめちゃくちゃ優しいよ
本人曰く相性悪いらしい

[229. 匿名]

>>1
初耳だけどほんとその通り！
で、夫母親に優しくなるの。
で、夫母親は息子は自分の事の方が好きだと自信持っちゃうの。

それで夫との喧嘩が絶えない…

[230. 匿名]

>>2
右に同じで、冷たいです。
ちなみに息子も同じだから、もう結婚しないで欲しい。

[231. 匿名]

ただの俺の為に動くコマとしか思ってない。私に対しても同じ。
義母はそれに従ってる。
私はノーと突っぱねる。突っぱね具合、度を超えるとキレる。

モラハラなのはわかってる。
ただ、息子が今年高校卒業で就職活動あるから穏便にすごしたい。…と思って耐えてる。

[232. 匿名]

>>1
私は夫と結婚前に半同棲してた時、時々お母さんからの電話を受ける姿を見て安心できるなと思ったよ。

弟からでも親友からでも変わらない。
会社用携帯に仕事関係の人から電話くるけど、上司でも部下でも取引先お客様でも下請け業者でも、相手が誰でも同じ態度で信用できるなと思った。

母親に限らず、相手によって態度変えない人が良いよ。
横柄にもせず、ペコペコもせず。
結婚5年経つけど私に対する態度も出会った頃と変わらない。

[233. 匿名]

>>13
うちもこれだわ。
本当に実母にも私の母にも優しい。
私も義母とランチ買い物とか週１くらいで行くし、三人でランチ買い物も週末よくする。
息子はそれ見てるから母親には優しくするもんだと思ってるのか、息子も私に優しいよ。(今だけかな)

[234. 匿名]

>>227
塩対応でも個々に理由があるだろ
その一部部分ととらえてもらいたい
家庭内の事件もストーカー事件も最悪な事態になると考えたりしないだろ？
詐欺にあってる人に忠告してもききいれないだろう？共通点があるように思ってさ
兄貴が母さんに迷惑をかけるようになって謂うのは人様にも迷惑をかけて自分の首を自分でしめるようにならなければ最悪良いよ
私は金は貸す気もない、もう母さんもない

[235. 匿名]

色々言われてるけど、どう考えたって母親にも自分にも優しい人がいいよ
マザコンとかじゃなくて親思いの人って素敵じゃない、人として

[236. 匿名]

付き合う前から旦那は義両親のことを「パパ・ママ」呼びで、義両親も物凄い仲の良さだから承知の上で結婚した
旦那は相変わらず義母への連絡も、食事する頻度も変わらないけど私への接し方も結婚する前から変わらない。
私のことママと呼んだことはないが、体調崩したときや疲れてるときさらに優しくなるよ。
私は旦那家族の愛情あふれる感じが好きで結婚したから、間違いではなかった。

[237. 匿名]

>>1
私の夫は母親から嫌なことされたので母親への態度がめちゃくちゃ冷たいよ。
けど、私に対してはとても優しい。
だから関係ない。

[238. 匿名]

>>1

考えたら同じだなぁ〜どっちに対しても態度はいい意味で同じ✨
義両親の仲見てて思うけど、義父と旦那はやっぱり似てるというか、妻に対しての態度は似るのかも？
温厚な感じが一緒かなと思う。

家庭環境もやっぱり大事なポイントだと思う。
一概には言えないのもあるけどね。
でも、周り見ててもやっぱりそう思う。

[239. 匿名]

>>10
現実はマザコンは稀なんだよね
ガルちゃんではネタのようにマザコン男が出てくるけど

[240. 匿名]

>>1
外ではすごく普通で常識的で優しい人だったけど、家では家族とギクシャクしてて会話がほとんどなかった
でも深く考えずそのまま結婚したら、前日まで普通に喋ってたのに家に入った瞬間喋らなくなり会話不能になった
とんでもないよ本当
5年かけてなんとか大変な思いして矯正してきたけど、最初から家庭環境がよければこんな無用の苦労はしないよね

[241. 匿名]

塩対応風ではあるけど、なんだかんだで優しい。

[242. 匿名]

>>1
塩対応の原因がなにか冷静に見た方が良い。
母親が毒親ゆえに塩対応なら彼はアダルトチルドレン気質で愛着やコミュニケーションに問題を抱えている可能性があります。
母親への態度＝自分への態度になるとは限らないと思うけど、自分が両親と仲が良いなら結婚後家族観について彼と衝突することが増えると思うし、その溝を埋めるのはかなり大変だよ。

[243. 匿名]

>>11
いや全然痛くなくない？
ベタベタも塩すぎもどっちも嫌に決まってるじゃん。極端すぎ。

[244. 匿名]

>>1
これはね子ども生まれてからますます実感させられますよ。
うちの場合は義母のことママと呼ぶくらい仲良しだし頻繁にLINEしたりマメ。だから私に対しでもそう。でも家事いっさいしない。基本の家事はもちろんしないし、おだやか〜に頭拭いたタオルを床に落とす。飲み終わったペットボトルやコップはテーブルに置いたまま。何時注意してもおだやか〜に分かった！ごめん！って言って繰り返す。今まで自分がしなくても誰かがやってくれる、そういう暮らしができてたんだねー、、って思ったよ。
母親に対して優しくても、生活力が無かったらかなり辛いです。

[245. 匿名]

>>1
ぜんぜん違う。
母親のことは嫌ってて距離置いてるけど、私にはいつも笑顔で激甘。
結婚20年だけどずっと激甘。
あえて母親とは真逆のタイプを選んだせいだと思う。

[246. 匿名]

>>4
この人のイラスト大っ嫌い

[247. 匿名]

>>233
幸せの連鎖ですね！素敵です！

[248. 匿名]

年に1回しか会わないから普通の世間話。大切に思ってるとかはわからない。邪険にはしない。
でも結婚したばかりの時は私の実家の何が嫌なのか急用とかで歩いて自宅まで帰った事はある。あんなに良くしてもらってんのに何が不満なのか。

[249. 匿名]

>>1

かなり塩！
もう私への執着酷い。