義親と同居が条件の結婚。あなたならどうしますか？

[1. 匿名]

親友が結婚の話を進めていますが、先日相手の親から「同居してくれるなら結婚してもいい」と言われたそうです。
幸い彼氏が親に反論してくれたそうですが、「同居しないなら親子の縁を切る」みたいな事を言われたとか…。
私は思わず「そんな結婚やめなよ。苦労するよ」と言ってしまいましたが、長男と結婚するなら同居は当たり前なのでしょうか？
皆さんならどうしますか？

[2. 匿名]

結婚やめます。

[3. 匿名]

結婚しない。諦めて別れて他を探すなりする

[4. 匿名]

出典：nisetai.com

[5. 匿名]

完全二世帯でギリOK

[6. 匿名]

同居が条件の結婚ならしない。
離れていても嫁姑なんてうまくいかないのに、四六時中一緒なんてムリ。

[7. 匿名]

親子の縁を切ってもらって結婚する

[8. 匿名]

義親と結婚するつもりはない。

[9. 匿名]

どんなに好きでも別れる
幸せな結婚生活が見えてこない
周りで同居してほんとに良かった！て言う人聞いたことない

[10. 匿名]

それでも親友がどうしても結婚したいならしょうがなくね？

[11. 匿名]

じゃー結婚は無理と言って相手がどう出てくるか様子を見る

[12. 匿名]

仲良く同居も楽しいけどなぁ

[13. 匿名]

やめるかな。
彼氏もいつか絶対両親のいうこと聞くことになるよ。

[14. 匿名]

赤の他人に言われたくないから無理
同居しろなんて姑がろくなこと考えてないの見え見えだし

[15. 匿名]

無理。

[16. 匿名]

「同居してくれるなら結婚してもいい」と言われたそうです。
このいい方おかしい、同居してもらえるだけでもありがたいと思えといいたい。今どき同居してくれる嫁なかなかいないよ

[17. 匿名]

私の友達にも数人いますよ。

彼氏が好きでどうしても結婚したくて同居してるけど
みんな苦労してる。
でもいつか居なくなるから耐えるとも言ってたよ。
居なくなるまでに数十年、下手したら介護もしなきゃいけないよね。
私だったら無理だけど、人それぞれだからね。

[18. 匿名]

条件なの？うわ利用する気満々じゃん
うまくいくわけないし無理です

[19. 匿名]

自分が５０歳になるまで別居なら、それ以降ならＯＫ

[20. 匿名]

付き合ってる時は、いいお母さんだし同居でもいいや！って思ってた。
結婚したらキライになって、同居するなら離婚してもいいんだぞというぐらいの気持ちです。

[21. 匿名]

義父母の人間性次第でしょ。
それと、義実家の近所で良いので別居する為のマンションの積み立てをする事が条件かなー

[22. 匿名]

これからの人生のことを考えたら結婚はやめる

[23. 匿名]

良い事一つもないよ。生き地獄。

[24. 匿名]

10
それはそうだけど、それ言っちゃおしまいだろうに

[25. 匿名]

無理。
絶対無理。

同居してくれるなら結婚認める
ってどういうこと⁈
炊事要員？介護要員？

[26. 匿名]

同居しないと縁を切るとか脅してくる親と同居なんて無理
むしろ縁を切っていただきたい

[27. 匿名]

できれば同居を希望、じゃなくて同居が条件って地雷臭するからNG

[28. 匿名]

義親の人柄による
大好きな人を産み育てた人たちだし、優しい人柄だったら私が最期まで面倒みさせてもらう覚悟だけど
鬼姑やモラハラ爺だったら関わりたくもない

[29. 匿名]

結婚しない一択です。

[30. 匿名]

先日相手の親から「同居してくれるなら結婚してもいい」


↑何様だよw
介護見させる気まんまんw

なら
同居しても二世帯住宅で介護はしないが条件

[31. 匿名]

諦める。

例え彼氏に同居しないのを説得してもらっても、そういう親は今後も面倒くさいことがありそうだから。

[32. 匿名]

いくら大好きな人でも結婚するまでに交際期間設けてるのに、何故に他人とほぼゼロ期間で一緒に暮らさないといけないの
即同居は流石に無理です

[33. 匿名]

絶対やめな！同居は夫婦仲も悪くさせるよ。イケメンてだけで結婚したら借金あって同居じゃなきゃ生活できない人と結婚しちゃった私もバカだけど同居は本当人生狂わせるよ

[34. 匿名]

同居が第一条件ってことは親＞＞＞妻なんだよね。
そんな結婚に将来をかけられません。

[35. 匿名]

自分だったらお嫁さんと暮らしたくないけど

[36. 匿名]

ぽっくり逝ってほしいがたいていそーゆージジババは長生きします！大嫌いな父の妹の叔母、101歳の姑、寝たきりの世話してる。

[37. 匿名]

断る

それで彼氏も同居希望なら別れる

だって話し合いの時点で彼氏が親を援護したら同居したとき味方だれもいないよ！怖い怖い

嫁は姑ババアと結婚するんじゃない

[38. 匿名]

同居が条件なんて、我慢して同居しても感謝されないし同居当たり前感覚の義親では苦労が目に見えてます。同居してくださいお願いしますみたいな体ならまだこちらが立場上になれるしこちらから同居するための条件つけれますが、そんな義親のいる家とは結婚しない方が絶対いいです。

[39. 匿名]

同居なら結婚してもいいって言い方がむかつく。

私とは絶対相容れないから結婚しない。
もしも同居にならなくても、帰省時とか嫌な思いするの見え見えだよ。

[40. 匿名]

しない。義両親と結婚するようなものじゃん。
縁切ればなんて言うけど、祝福されない結婚て実際つらそうだし。
結婚したあとは淡々とした生活が待ってるだけ。余計なトラブルは少ないほうがいい。

[41. 匿名]

そんな条件出してくる時点でろくな義親じゃないよ。

[42. 匿名]

まあ結婚の話まで進むほどの人とそんなに簡単に別れられるなら別れても良いかもね

[43. 匿名]

条件て・・・よほどの名家なんですか？！
いつの時代のお話だよ！

[44. 匿名]

いやいや無理でしょ。
最初から「同居しないなら縁を切る」と嫌な条件を突きつけてくる親なんて人間性なんてお察しレベルだよ。
そういう人間は今後、何かにつけて条件を突きつけてくるから関わらない方が良いよ。

[45. 匿名]

どんなに良い義理親でも毎日一緒ってやっぱりストレスあるよ
めちゃお金持ちで何かと楽させて貰えるとかじゃない限り嫌すぎる

[46. 匿名]

もうそんなこと言っちゃう時点で義母が相当ややこしい性格なのがわかる
そんなのとうまくいくわけない

私は父方の祖母と母の戦いを目の前で見てきてかなりストレスだった
しかも最初は一緒に住んでなかったし私の両親も住む気なかったのに、祖父母の勧めでひょんなことから住むことになった

そのご友人の彼氏さんが結婚後同居しない意思を貫き通してくれるかもわからないよね
所詮自分の親だから、しつこく言われたらなびいちゃうかもしれない
よく考えてほしいね

[47. 匿名]

女側からも言ってみたら？
うちは同居するなら結婚させる訳にはいかない、と。
なんで男側の親が有利みたいな発言するんだか…。アホらしい。

[48. 匿名]

じゃあ、こっちからも条件だせば？

介護はしない
毎月50万払ってもらう
（嫁の精神的苦痛料）

金さえもらえばある程度は我慢してやる

[49. 匿名]

譲歩の余地があるなら（高齢になって親が１人になってからとか）まだいいけど、それも無しなら即破談。

その程度の事も譲歩する気がない相手親なら、同居後の扱いも推して知るべし。結婚と同時に義家で完全同居が条件なら、一生独身でもその方がまし。

[50. 匿名]

「同居してくれるなら結婚してもいい」って、結婚する相手は彼氏であって、義両親じゃないのにね。
怖い怖い。
彼氏に縁を切る覚悟がないなら別れるかな。

[51. 匿名]

随分上から目線の義親ですね
そんなのと同居したら女中一直線だわ

[52. 匿名]

私は働きにでるから家事とベビーシッターとペットの世話をしてくれて仕事から帰ってきたら晩御飯作ってくれてるなら同居してもいーよ。

[53. 匿名]

同居したくないとかそういう話の前に、息子の結婚に条件出してくる親にどん引き。
それを理由に結婚は止めます。

[54. 匿名]

介護料金聞いてみたら？どこの施設がいいですか？予約しないとこれから待機待ち増えますからねと言う。

[55. 匿名]

そういう言い方する義親とは暮らせないかな。
私は義両親に可愛がってもらってるけど、やっぱ離れて暮らしてるからっていうのはあると思う。
付かず離れずが一番。

[56. 匿名]

資産家の家なんですか？
それなら遺産相続など貰えるだろうけど、普通の家ならなんのメリットもないですよね。

[57. 匿名]

ZTMR!!!!!

(絶対無理)

[58. 匿名]

夫の兄夫婦は同居してて、義父母はとてもやさしくていい人なんだけど、やっぱりお風呂とか夫婦生活とか気を使うことが多すぎるみたい。
孫たちも自由に友達も呼べないし、お嫁さんは飲み会も行けない。
夫が次男でよかったと思う。
財産はほとんど兄が相続するけど、それでも同居よりマシ。

[59. 匿名]

１
お金持ちの家ではなさそうだよね。
名家なら同居って条件きかないし。


貧乏な実家で同居条件ってキツイ
炊事要員
介護要員
おまけに生活費がかかる

[60. 匿名]

私は、同居条件に結婚(離婚してる)。
子供が産まれて少したちまで、同居してなかったけど
元旦那は、夫婦喧嘩有る事に自分の親に電話
元義親も、全て私が悪い!!って感じで私の親に電話…
そんな奴等と、同居する前に離れられて良かったと心底思う。
同居＝親離れ出来ない男

[61. 匿名]

長男であれば当たり前かと思ってます。

[62. 匿名]

無理だわ
諦める。

家に帰っても気が休まらないなんて辛くないですか？
どんなにお金貰っても、どんなにいい義両親でも私は無理ですね。

[63. 匿名]

くそ親じゃん。
息子達の幸せを考えたら普通はそんな風に言ってこないと思うよ？
彼氏が親と縁を切る覚悟があってあなたと一緒になったとしても、どんな親でも親は親だから後々面倒くさいことになるなら いくら彼のことが好きでも一緒にはならないほうがいいと思う。

[64. 匿名]

今から結婚する人の親ならまだ若いだろうに
お年寄りでもないのに同居したがるのは理解できない

[65. 匿名]

友達が、付き合う時からその条件を提示され、了解→そのまま結婚&約束通り同居中です。もともとあんまりイライラしたりしない子なので、同居でも大丈夫そう。 実際、同居がはじまってからも、文句ひとつ感じてないみたい。
私は同居は絶対嫌。家でまで気をつかってたら、休まるとこないよ(..)

[66. 匿名]

主です。
皆さんコメントありがとうございます。
用事が出来てしまったので、また夜にゆっくり読ませて頂きますm(_ _)m

[67. 匿名]

ずるいよね、その言い方。
でも本当に好きだったら、しょうがない、耐えられるって思ってしまうんだろうか。

で、同居が始まって何かあっても、結婚する条件だったでしょって何も言えなくさせられるんだね。
ひどい。そんなの。

姑は自分が嫁だった時に同じ事言われたらどう思うかって考えられないんだろうか。。。

と彼氏に言ってみる。さらに対応してくれるかどうかで判断する。でも結婚する前だけ良いこと言う口だけ男の場合もあるからなー。

私は長男の嫁、新婚時既に旦那の親が高齢。心配です。むしろトピ主の友達のところのように、言われて破談になっていた方が良かったのかもと思っています。

[68. 匿名]

絶対結婚しない。自分から不幸になりに行くような馬鹿な真似はしない。

[69. 匿名]

うちの実家の近くに息子夫婦が転がり込んできた家があります。
お嫁さんが超怖くて近所でも有名。姑も舅も内外構わず怒鳴られてます。
いままで使ってきた家具も捨てられて、結構広い家なんだけれど姑＆舅は下の階しか使わせてもらえず、孫たちも何故か２階には上がっちゃいけないって。寝る時も姑＆舅と寝ているらしい。
怒鳴り声がよく聞こえるっていってた。居場所がないから、週末は必ずおじさんおばさんが遠出して留守にするって。怖くて近所の人も寄り付かなくなったらしい。

ここまでできたら同居してもいいよね、と近所のママ友達と話してました。

[70. 匿名]

なんだそりゃ。
条件付きの結婚なんて例えそれが同居とかでなくてもやめるわ。

[71. 匿名]

条件出される時点で結婚やめる
幸せになるために結婚したいのに

[72. 匿名]

同居するメリットって何ですか？

[73. 匿名]

同居が条件って…自分たちの介護の為に子供を結婚させるの？
子供の幸せの為でなく、親の幸せの為に結婚を許可するってこと！？

たとえ彼氏が素敵な人でも、そんな親を持ってる時点で引くわー。

そういう自分のことしか考えられない人達と、
これから姻族として関係を持たないといけないんだよ。
無理でしょ。

[74. 匿名]

夫婦2人だけでも結婚して色々問題でてくるのに
それ+相手の親って絶対無理！！
たとえ相手の旦那が自分を庇ってくれる立場でも旦那がいないときにつらいし。

[75. 匿名]

義理親の性格による。
父子家庭で財産それなりにあり、大人しくお人好しな優しい父親なら、まぁいいかな。

[76. 匿名]

今時田舎の農家の長男ですら別居通いで家業してる家も多いのに、何を血迷った事を。
若いうちからの同居が条件なんて、親世帯が自分達だけで生活が維持できないから子供に同居してもらって、経済的におんぶに抱っこしようって魂胆が多いと思う。経済的に余裕がある親は大概早いうちから依存してこない。
ちゃんとそこいらへんリサーチした方がいい。

[77. 匿名]

私の地元の大学に通っていた旦那。
3年付き合ったところで将来的に実家に帰ることを見越して通勤県内での就職を決めてきました。
遠距離恋愛になる際に「どんなにいいご両親でも同居だけはできない。もし同居になる可能性があるなら今別れて欲しい」と言ったら敷地内同居ならいいかと言われ、まぁそれならと了解し更に遠距離で3年付き合い続けました。その後、結婚。
今は結婚して4年経ちましたが、同居にもっていかれそうです。
同居になると言われたら別れるつもりでいたのに、詐欺に合った気分です。泣

[78. 匿名]

絶対に嫌。
同居したっていいことないです。

姑なんて何だかんだで自分の息子が可愛いもんだから嫁の立場を失われることがしょっちゅう。

[79. 匿名]

千歩譲って二世帯住宅。

[80. 匿名]

同居嫁なんて良い事ひとつも無いからやめる
何をやるにも姑の監視の目、イヤミを言われる毎日、例え夫に兄弟がいたって結局は介護は嫁がやるはめになる、寝たきりになったりしたらみんな介護から逃げるよ
親が亡くなっても遺産は嫁に１円も入らない、兄弟が待ってましたって金取りに来て終わり。

[81. 匿名]

義父と同居。
食費と携帯代以外の出費(光熱費、固定資産税、車の税金保険、生命保険など)ほとんど出してくれてる。
先日子供が産まれたのですが、学資300万を一括ではらってくれた。
野菜も米も作ってるからそんなに食費もいらないし、
かなり助かってる。
子育ても手伝ってくれるし、楽しく専業主婦してます。
旅行のお金も出してくれて、10月に沖縄いきます。

自由な時間は限られてるけど、お金の心配は今後無縁だと思う。
最初は不安でしたが、悪いことばかりではないよ。

[82. 匿名]

同居が条件なんていつの時代だよ。
今は夫婦でも色々な形があるし、
いつまで子どもに干渉するんだろう。

[83. 匿名]

75
いい人ならきっとこんな条件！なんて上から行ってくる人じゃないはず…

[84. 匿名]

友達が同居だったけど一年で離婚したよ。

理由は
姑が年寄りだから朝が早い
4時に起きるから５時に朝食出す
旦那や子供は７時

夕飯は６時
旦那や子供は８時

全てが二度手間

「どこいくの？」
「何時に帰るの？」
「誰と会うの？」
「それ新しい服？無駄遣いねー」
「銀行いってきてー」
「病院の診察券だしといてー」

365日だよ？

[85. 匿名]

７６さんに同意。

あと早いうちからの同居に固執する親には、嫁が若くて主婦歴浅いうちに自分の良いように持っていきたいという目論見がある事も多いよ。途中同居だと嫁も強くなってるからね。

「どうせ同居するなら最初からの方が合わせやすい」というのはたまに聞く言葉だけど、大抵の場合は親側は「嫁が自分達に合わせる」前提。だから嫁が自主的に「最初からの方がなじみやすい」と言うならともかく、夫親が言うなと思うわ。

[86. 匿名]

否定的な意見が多くて逆にビックリしてます。
長男であれば面倒見る＝同居は不自然ではありません。
同居が嫌ならお付き合いする時点で次男以降にするべき。

[87. 匿名]

最初から同居を強制する時点で
ロクな義親じゃないです

彼の態度次第かな　断固として庇ってくれる
確信がなければ、私なら結婚しません

[88. 匿名]

なんでそんな条件を付けられるのでしょうか？
義親がすでに80歳ぐらいとか？
結婚するのは当人同士だし、
どんな小さな条件であれ、
親から何かの条件を出される意味がわかりませんね。
幸い、旦那さんが反論してくれたからいいですが、
もし旦那さんも義親と同じ事を言うようであれば
私なら縁がなかったと思い結婚は諦めますね。
一体どういう理由で同居を望み、
またそれをわざわざ、結婚の条件にするのか、
義親にきちんと聞いた方がいいですね。

[89. 匿名]

彼氏の親って毒親ぼい

自分の介護は子供や嫁が看て当然だと思ってる。

普通は息子の幸せ願うよ
同居希望なら普通は頭下げて相談するよ

[90. 匿名]

結婚する時私と旦那から同居したいと申し出た。その時　義母は「元気な間はお互い別々の方がいいから　お互い仕事もしてるしね、そうしましょう」と言われた。10年たってそれは正解だった。義母は賢い人だと思いました。義母が嫁いだ当時は農家で義父の曾祖母もいて　そうとう苦労したらしく嫁には同じ苦労をさせたく無いと思ったらしいです。スープの冷め切る距離で今も円満です。

はじめから同居はご縁が無かったと思い私は諦めます。

[91. 匿名]

86
姑世代の方ですか？
時代は変わったんだよ

[92. 匿名]

無理。不幸になるのが目に見えてる。

[93. 匿名]

文章読んでると、その彼氏親って結婚がどうこういう前に普段から毒親なんじゃ…。

[94. 匿名]

男余り時代なのに、条件とか何様？

相手の家が一部上場企業の創業者一族で、
さらに相続が一人っ子で旦那だけ、
基本的に家政婦さんが常勤にいるならば、
考えてやってもいい。


それ以外なら、何がなんでも断る。

[95. 匿名]

あのう、姑って60代だよね？

若ければ50代かな。

今は普通に90才～100才までいきるよ。

50年間も同居するの？

[96. 匿名]

近頃は１人っ子も多いし、女性側にとっても唯一の跡取りというケースもあると思う。
同居なんかしてしまったら、自分の親を助けに帰れないと思う。

[97. 匿名]

72. 匿名 2015/09/02(水) 16:59:17 [通報]

同居するメリットって何ですか？


↑

それは
「私の大事な息子と結婚させてあげること」

だと思うよ(-o-;)

[98. 匿名]

話し合って同居なしになったとしても、もう無理かも。その考え方が嫌。縁切るとか息子脅すのも嫌。一生同居なしになっても言われたことは一生忘れない。

[99. 匿名]

彼の事が大好きで、彼が本気で親と縁切りする覚悟があるなら結婚する。男は縁切りって簡単に言っても具体的に想像出来ないから、子ども産まれても見せに行かない、義両親が介護必要になっても一切関わらないけどいいんだね？って具体的に念押しした方がいいですよ

[100. 匿名]

友達も同じこといわれたよ。
その子は一人娘で大切に育てられたからね。

「同居するたら結婚させてあげる」と言われて

友達の両親は同居は苦労するの目に見えてるから
「娘を介護や炊事要員として継がせる気はないし、そのために育てたんじゃない！」ってキレたw

彼氏は両親より友達選んだから結婚したよ。

でも頻繁に電話あるみたいだけど(笑)

[101. 匿名]

絶対コキ使われるよ

[102. 匿名]

86の方は嫁の立場の方ではなく姑なので、
みなさんお気になさらずに！

[103. 匿名]

今立ってるトピ、月収18万よりもずっとイヤ

[104. 匿名]

金持ちならオッケーだよ。
到底買えない立地に大きな庭付き戸建てがあって介護の心配もなくって感じの。

実際、高級住宅街には二世帯住宅多いんだよね。相続税の減税効果もものすごく高いし金持ちにはメリットあるよ。

[105. 匿名]

結婚のとき敷地内同居を勧められましたが
『同居するなら結婚しない』と言いました。

[106. 匿名]

同居しないなら縁を切るって義両親から言われたの？そんな義両親と一緒に住んだら、完全に義両親の支配下になるよ。全て監視されそう。嫌〜！どう考えても嫌！結納とか結婚式決めるのも揉めそうだね。

[107. 匿名]

逆に、彼女（嫁）の親が『同居しない条件なら、娘を結婚させてもいいです』って言ったらどーなっちゃうの？

[108. 匿名]

95
>あのう、姑って60代だよね？
若ければ50代かな。
今は普通に90才～100才までいきるよ。
50年間も同居するの？

50年間も同居！！！それ聞いてゾッとした‥やばい。

[109. 匿名]

それが条件で結婚しました！ただまだまだ先になりそうなんで内心は喜んでます(￣▽￣)笑

[110. 匿名]

「同居してもらえる条件ありますか？」なら低姿勢だけどね

[111. 匿名]

同居は絶対やめた方がいい。
子供の人生にも関わる事だし。
人間だから必ず毎日の暮らしの中でいざこざ出てくる。年齢とか関係なく我や欲が強い人多いし、団塊あたりって欲の皮の突っ張った連中だからムリ。

経済的余裕がないなら中古の家買ってリフォームでＯＫ。介護はお金で援助。

うちの親もろくに私に愛情かけなかったくせに、年取ったら面倒みろだのウザすぎ。
介護の心配ばっかりするジジババにはろくなのがいない。それも含めて自己責任の人生じゃろが！

[112. 匿名]

なんで同居しなきゃいけないんだよ。
なんで結婚に条件出されなきゃいけないんだよ。
未成年ならまだしも。
子離れしろと言いたい。

[113. 匿名]

私も絶対無理

[114. 匿名]

95
>あのう、姑って60代だよね？
若ければ50代かな。
今は普通に90才～100才までいきるよ。
50年間も同居するの？


ひぃぃぃ怖い怖い

って事は28才で結婚したら

自分が78才になるまで同居！！(ﾟoﾟ;(ﾟoﾟ;

[115. 匿名]

私も同居絶対で結婚したけど、やはり無理でした。主人の方が早くに親と別居したがってたので、今別居してます。ずっと不妊治療してたけど、別居してすぐ妊娠出来たので相当ストレスがたまってたのだと思います。出来れば、同居絶対の結婚はやめた方がいいですよ。

[116. 匿名]

一緒にみんなでワイワイ楽しく暮らしましょ！あなたが友だちと飲みに行ったり、息子と二人だけで旅行に行ったり、もオッケー！
仕事があるんなら、孫の面倒も見ちゃうし、適当でよければ晩ご飯も作るからね！
な〜んて言う義母だったら？

[117. 匿名]

116
ワイワイ楽しく？
無理でしょ。どうしたって気は使うでしょ。

[118. 匿名]

最終的に結婚するにしても、一旦破談にした方が良いと思う。
そして、彼は親と話し合う。
彼女を巻き込まないかたちで、しっかり話し合すべきだよ。
これは、彼女と彼の親の問題じゃなくて、親子の問題だと思うよ。

[119. 匿名]

彼が親子の縁切るなら結婚。
切れないなら、結婚しない。

そんな条件出すなんて面倒見てもらう気満々だし、ずっと頭上がらないよ。
同居経験ありだけど、絶対やめた方がいい！

[120. 匿名]

私なんて敷地内同居（義父母宅の隣に新居を建てた）でも今激しく後悔しているのに（土地代ケチらずもっと遠くに家を建てるべきだった！）完全同居なんて考えただけで気が狂いそう、、、

[121. 匿名]

自営だから普通に同居したなぁ。
元々、同居の環境で育ったし。
お互いに趣味や旅行でプライバシーもあるし税制のメリットもあるし不便はないなぁ。

大変な人って経済的にお互いに依存してて嫌々暮らすしかなかったりなんじゃないの?
ビフォーアフターでボロ狭小住宅に同居とか見てると可哀想になる。

[122. 匿名]

縁を切るとか脅してくる親だよ、長男なんだからとかいつの時代の話だか、結婚後もずっとそうやって意見を押し付けてくると思う。そういう舅姑だと子供出来なかったら大変だと思う。

[123. 匿名]

私も入籍直前に急に義母に同居してほしいと言われました。
もちろんそれなら彼と別れますと、宣言しました。
うちの両親も同居するなら結婚は反対と言っていたので…
そしたら彼が反論してくれて義母に同居するなら縁を切るとまで言ってくれたので、なんとか同居は免れて入籍しました。
これからも同居の話しが出れば離婚します。

[124. 匿名]

自分の友達なら絶対反対する。だって絶対苦労するし、
へたしたらそれが理由で離婚とかだってあるわけだから。

[125. 匿名]

なんと高飛車な！

結婚してもいい

って言い方嫌だわ！

[126. 匿名]

田舎なので結構居ます。
最初はアパートでも、家を建てる話になったら隣に土地があるからそこに住めとか。
家賃の負担を減らしてあげたい親心からっていうのが多い印象なので仕方ないのかなーとは思うけど、親子ローンで一緒にローン払いながら同居パターンもあるので、それだと最悪ですよね( ；´Д｀)

ウチは転勤族なので免れてるけど、一人息子なのでいずれは・・・って感じです。
義母の妄想では敷地内同居で空いてる土地のとこに建ててーって言われました。そうですねーって笑顔で答えて同居に関しては深く話さないようにそっとしてますw

[127. 匿名]

親が息子を自分の所有物にしてる感じがいやだね。息子は大人なのにいつまでも自分の子ども扱いなんだろうな。赤ちゃん出来たら出来たで、絶対うるさいよ。○○家の〜とかさ。
図々しくそんな条件だしてくるくらいだから、主さんは強い意志を持ってね！赤ちゃん生まれてなんか文句言われたら、ウチはうち！って言うくらい。

私は○○家と結婚するんじゃない、彼と結婚する と意識した方が良いかも。
当事者にとっちゃ、互いの親は後からついてくるものだよね。そんな考え方彼親は一切無いんだろうな…その彼親も同居介護してたのかしら。

彼とみっちり話し合って、

[128. 匿名]

うちま最初そんなんだったけど
同居したくないから結婚辞めるって言ったら話合ってくれて別々になりました。

[129. 匿名]

同居以前に、そんな条件出して来るような義父母と付き合っていくの大変そう。何かしらの事情があるのかもしれないけど、｢絶対｣だなんて物言いが嫌な感じ。
将来その土地と家をもらえるメリットはあるだろうけど。
友達が同居でも結婚したいなら応援するしかないよね

[130. 匿名]

前、
敷地内同居のトピで、
子どもの面倒みてくれるから助かります、と言ってた方がいたけど、子どもなんてすぐ大きくなる、と思った。
現に、子どもが高校生になったら別居するって人いたわ。近所に。
子どもも家を出たら、年寄りだけの生活になり、会話もないらしい。

まぁ、子どもにとっては、おばあちゃんとの触れ合いはいいことなんだろうけどね。

[131. 匿名]

なんで相手の親が上から目線なの？w

同居なしでもそんな義親のいる奴と結婚できないわw

[132. 匿名]

息子の幸せさえ邪魔する義理親なら、尚更同居なんてしたらさらに大変よ。

親なら変な相手以外、無条件に結婚祝福しない？

[133. 匿名]

たぶん平気。
外で働いているし、ほぼほぼ会わないと思う。
必要なら、家のことは家政婦さんを雇う。

[134. 匿名]

私も現在、旦那と同居話でもめてます
義理父は酒乱で既に私とケンカもしたことあり
今はお互い当たり障りないような会話とか
必要以上に義理実家にいきません
でも、義理父はそのうち頼むからな！とか
いつまでもアパートにいても金がもったいないとかグチグチ言ってきます
同居のこと考えると本当に嫌です
離婚も考えてしまいます

[135. 匿名]

いわゆる同居って連れ子結婚みたいなものですね。
育児と違って成長じゃない介護付き。

[136. 匿名]

無理無理、どんなに好きでもダメ。
自分の人生が大事だから。

ごめん。

[137. 匿名]

そんなこと言われたら、100年の恋も冷めるわ。

[138. 匿名]

彼が親子の縁を切ってくれるなら結婚するわ！ってのも微妙だよね。

縁切られて当然、顔も見たくないし感謝もないって程毒親ならせいせいするけど、同居の一件だけで縁を切ったなら、彼にとっては実の親なんだから後々気になったりなんやかんやで縁が戻ったりしないかな？

その時は一緒になって反対してくれたり味方してくれても、時が経つにつれて寝返るのもよくある話だよ。

[139. 匿名]

今時、同居求められるってないと思う。
結婚して当たり前の時代ではないのに、前提としてそういう事を要求してくる親はちょっと変わってる。
同居以外にも、あれこれ意見の合わない部分が多そう。

[140. 匿名]

同居は生き地獄でした＼(^o^)／

別れてよかった！本当に今幸せ！！！！

[141. 匿名]

私は次男で自営業している人と結婚。
私の親が毒親だったので、家族団欒に憧れ 私から同居したい！と言ったのに義母から断られました。

結婚前に敷地内同居することで話がついていましたが、立ち退き等があり、結局リフォームしてお風呂と玄関が共同の半二世帯同居になりました。

夫の兄夫婦は、家から200m離れた所に家を建てて自営業しています。

結婚前に「お風呂や玄関の掃除はしなくてよい。介護が必要になったら老人ホームに入るので看なくてよい。家業の手伝いは義母夫婦が引退するまでしなくてよい。」と言われました。
「あと、たまに弁当が必要なときは私は作らんけん、お義母さん作ってあげてね！」とまで条件つけて、嫁にきてあげた感じで生活しています‼

義姉は毎日甥っ子二人を預けに来ていて 義父母に敬語で話していますが、私は敬語も使わずに話しています。

[142. 匿名]

やめなやめな！

どうしてもというなら、
完全2世帯別居の家なら、少し考えてもよいかなぁ。

同じ家で同居なんて、考えたくもない。

[143. 匿名]

私の両親も心配だから、一緒に同居でもよい？って試しに言ってみたら。

[144. 匿名]

同居は無理です。
うちは母と祖母の嫁姑問題を間近で見て育ったので、子供の頃からずっと同居はしたくないと思ってました。
それと同時に結婚に夢を持てなくなりました。

[145. 匿名]

するわけがない。まじ無理

[146. 匿名]

義両親の言い方がむかつくから同居なし。

[147. 匿名]

彼氏に言われたことある。
家族が大事だから同居したいと。
それでも良ければ結婚しようと。

縁を切らそうと粘りましたが無理だったので別れました。
大好きだったけどね…

[148. 匿名]

でも親が寝たきりになったり介護が必要になった時どうするの？ほおっておくってことはできないと思うけど。皆若いから嫌で通ると思ってるのでは？
今は別居は可能でも、親に介護が必要になった時施設に入れるか入れなれないなら誰かが介護となってくるような。

[149. 匿名]

私なら残念だけど別の人にします
ソッコーで

[150. 匿名]

私が姑なら、絶対同居なんてやだ。
ばかじゃね？このばあさん。
息子二人いますが、結婚したら夫婦で過ごせばいい。ジジババと結婚する訳じゃないからね

[151. 匿名]

同居するなら結婚してもいいよって上から目線で嫌だ。
親子の縁きられてでも結婚したいとなっても後々面倒くさそう。

[152. 匿名]

2人が死ぬまで待つ〜(^.^)

[153. 匿名]

123
それって、自分の親とも同居できなくない？
離婚って言われるよ。

[154. 玉の輿]

資産家で、完全二世帯住宅を建ててくれるのなら、考えてもよい。但し、女兄弟つまり小姑がいない事が条件。
後、体と気の弱い姑なら、なお良い。

友人にいる。姑が生きている間は若干苦労していたが、姑が持病で、アッサリ急死してしまい、後は彼女の天国！

[155. 匿名]

同居が条件って…いつの時代の話だ！って突っ込みたくなりますね。
私は彼が親より自分を選んでくれたら結婚します…というか、しました！

うちも義親が同じ文句で脅してきたのですが、夫は「上等だ！」と言って実家の鍵を叩きつけてその場で絶縁し、後に入籍しました。
それから十数年。面倒な冠婚葬祭も関わらないで済むし、お盆や年末年始も夫婦水入らずで自由に過ごせるし、めちゃくちゃ快適な結婚生活です。

ただ夫には申し訳ない気持ちがあるので、折を見て「お義父さんとお義母さんに連絡してみたら？」と声を掛けてみるつもりです。
（もちろん私は接触しませんが）

[156. 匿名]

ないよ。
しない。

[157. 匿名]

旦那がひとりっ子です。
婚約中に姑から、お金のためにもいずれは同居がいいと思うのよねと言われ、かなり驚きました。前から旦那には絶対同居は無理と伝えてありましたが、それに加えて、同居したら私はあなたの家族をめちゃくちゃ嫌いになった上で離婚することになると思う、と告げました。
その後片道2時間くらいのところにマンションを購入し、どうにか逃げました。
万が一、将来また同居話が出たときは、離婚するか旦那1人で行かせますw

[158. 匿名]

そもそも相手の親の許可は要らない。

[159. 匿名]

私が姑だったらお嫁さんと同居って嫌だけどな。
実際、義父母も同居は気を使うから嫌みたいだし。
ただ長男だからってのが理由なら何が良くて同居させたがるんだろう。将来の介護？

[160. 匿名]

私は別れました。実際。
彼から打診された時、それでは私の親と貴方の親との同居を半分ずつ、半年毎にしましょう。
結婚は平等だよね、と提案しました。
主さんの結婚に対する揺るぎない、譲れない事を優先にしないと、不幸な結果になると思います。

[161. 匿名]

念書書いてくれるなら！
介護なし
育児、家事文句なし
夫婦に介入しない
嫁を奴隷、家政婦扱いしない
その都度不快な行為すべて

[162. 匿名]

結婚してもいいって、上から目線だよね
あんたが我慢するなら結婚してあげるのよ！ ってことか。
結婚したら常に我慢させられる。
口を開けば、嫁に貰ってあげた恩を忘れたの？
私はそんな人と親戚になりたくないので他の人と結婚します。
でもお友だちのことだから、「苦労しそうだね…」としか言えませんね。あまり深入りしてあれこれ言っても余計に思い詰めるし、最後に決めるのは本人だから。

[163. 匿名]

親と一生暮らしたいなら
結婚は諦めたほうがと思う
老後が心配なら
老人ホームの入所させるとか
方法があるはず

何もわざわざ結婚前から
問題抱えて暮らさなくてもって思う

ひと昔前でもあるまいし
女への気遣いが足りなすぎ

[164. 匿名]

子育て、介護、お互いに支えは必要なことかもしれない。
口出さないけどお金は出してくれるなら老後のこと含めて前向きに考えます。
しかし、介護までして生活費の面倒を見るのは親のエゴだと思います。

[165. 匿名]

同居するなら離婚するという契約をして結婚した方がいい。

[166. 匿名]

うちは、見合いだけど同居が条件で、結婚した。
結婚して、６年後に家を新築してから同居した。
そして、２年で別居となり、義理親とは、それ以来１度も
会っていません。同居ってやっぱり、大変だった。

[167. 匿名]

今から嫁にくる人に話し合いもなく
一方的な条件を提示するなら
こちらから遠慮

旦那もそれに同意してるなら尚更
お前も息がつまるだろうから
しばらくは別居から始めようかぐらい
言ってほしい

でもこれを鵜呑みにして
騙されて即同居されたら一生恨むけど

[168. 匿名]

引く・・
自分の友達が同じ状況なら、主さんと同じこと言って止めます。

そもそも同居願望が強い人は、ただ単に自分達の老後が保証されたいだけです。
元気で動けるのにすでに意思を押し付けるだなんて絶対に性格悪いです。

姑も同居願望がありました。
長男と結婚したのでなおさら私に期待していたようです。
でも事情があって夫の弟夫婦が同居しました。
揉めて揉めて出て行き絶縁してます。
そのおかげで私達への同居願望も消えてくれました。

でもたまに、年取った時に家を売って、私達の近くのアパートへ住みたい・・と言われます。
その時は一緒に住みましょう！待ちだなと思います。
もちろんそんな言葉は死んでもいいません。
なぜならつき合って5年経ちますが性格が大嫌いだからです。
やっぱり他人と住むだなんて無理だなとしみじみ思います。

[169. 匿名]

私は結婚と同時に同居したよ。
義父は他界してて義母だけだけど、すごーく気を遣う。いい人なんだけどね。
ただ家事の負担が減るのと、子どもを見てもらえるのは助かる。

でもできるならすぐに別居したいな。

[170. 匿名]

ないわ〜

[171. 匿名]

逆にこういう親なら
同居してもいいというかも

でも実際他人と暮らすのって疲れそう

旦那とは愛情があるからどうにかいるけど
義理親にはないし
ガマンしなきゃならない理由が見つからない

[172. 匿名]

うちの義母も歳とってボケたら
誰かお世話してくれる人いるのかしらと
イヤミたっぷりに介護待ちを遠回しに言ってくるので、どんなに毎回言われても聞いていないフリを通し10年。

なんて言われてもムリなものはムリ‼︎

お金はたかるし、どこかに行くにもいつも運転手させるし、食べ物の好みも高価なものばかり食べたがり、料理にはケチつけまくるしムリ

[173. 匿名]

同居経験ありです
義母が亡くなって 義父と同居
同居する前は『こんなにいいお父さんとなら、うまくやって行ける！』と思ってた。
でも、やっぱり多人。１つ屋根の下。
一緒に住んでみないとわからないことが 山ほどあった。
薬飲むまでに至りました！

[174. 匿名]

弟夫婦が同居してたけけど、父に我慢できなくなって出ていきましたよ。私の母と義妹は、問題なかったのに。

父に妊娠中に我慢できなくなったみたいです。200％父が悪いし、最初から同居すると聞いて大丈夫か？って心配してたので、当然のなりゆきかな、と思います。今は毎週孫の顔を見せに会いに来てるそうで、関係は良好です。
（私はそんなしょっちゅうは無理だから、かなり仲良しな方だと思いますが…。）

親側したら同居したいのが本音かもしれませんが、それを結婚の条件に出してくる時点で、私はナシです。彼が頑張って別居にしてくれても、結婚してから『同居しないってワガママ聞いたから、代わりに○○しろ』って無理難題を要求してきそうな気がします。

[175. 匿名]

絶対無理！
死んだほうがマシ！
離婚ってなったら子供２人のうち１人よこせって言われたしな。

[176. 匿名]

世間知らずのアンポンタンだった私
同じこと言われて「息子と結婚するなら同居が条件」言われて
そのまま意味が分からず同居
アル中の舅はイジメる気満々で、別居する２年間まで
イジメ、罵詈雑言、召使いのコンボで今は憎しみしかない
絶対にそんな結婚はやめたほうがいい
そんなこと言うやつは、曲者だから

[177. 匿名]

私の叔母も主さんみたいな事言われて、叔父さんは親と縁切りみたいな感じで結婚したはしたけど
結局年取ってから叔母さん義理親の面倒みてたよ

[178. 匿名]

他の方たちと一緒で反対です。
彼がどんな人間か、よく見極めた方がいいと思います。

同居しないって約束で結婚したのに、いつの間にか数年後に同居することになっている私みたいになってしまいます。ある意味結婚詐欺にあった気分です。

子どもが生まれ、こちらの身動きがしづらくなったとたん同居へ向けてリフォームを勝手に始めてました。絶対に同居は阻止しますが…

結婚後に変わる人もいるから難しいけど、親を捨ててでも貴方を守ってくれる人か、やっぱり親が大事で言いなりになる人か…

同居の時点で親のいいなりになる人は、同居して問題があっても親の味方ですよ。妻は完全アウェーです。
子どもは本当に大好きですが、まだ同居していないのに結婚をよく後悔してます。

[179. 匿名]

私の友達、結婚するときに、最初の数年は2人で暮らしてもいいけど将来的には同居、それまでは仲良くなるために週末遊びにくること、と言われたみたい。けっこう悩んで最終的には結婚したけど結局一年で離婚した。

[180. 匿名]

結婚後の人生は長い。親や友達も呼びにくい(来にくい)、ダラダラ出来ない、気を使う生活なんて嫌だ！
やめておくのが良いと思う。

[181. 匿名]

うわー。このトピ見なければよかった（笑）
同居初めて１ヶ月の新婚です。
早速、寝不足ストレスでカンジダなってまーす（笑）
がんばります！(￣▽￣)

[182. 匿名]

可能なら付き合う前に彼の両親に会っておきたいとこだわ。付き合ってせっかく婚約まで至ったのに両親がクソで婚約破棄とかどんだけ時間のムダよ。
結婚決まって急に本性あらわすパターンもあるみたいでけどさ。
義両親がどんな人かってほぼ運だけで決まる気がする。

[183. 匿名]

他の人も言ってるように、うちのおばあちゃんも言ってるんだけど「相手の親も、自分の親も医学が発達してるから昔みたいに早死にしないよ」って。

まだ見ぬ旦那だけど、
二世帯でプライバシーは守る、お互い不在時は部屋に入らない、を条件なら、と安易に考えてるけど姑の立場になればそうはいかないよね。

[184. 匿名]

絶対やめといた方が良い。
他人と一緒に暮らすなんて息がつまるよ。
それに同居って嫁姑問題のなかではかなりハードル高い問題だよね？
それをクリアさせたら今後どんな要求もゴリ押しして通そうとするよ。
それから夫は基本義母の味方だということを忘れない方が良い。
逆に姑が別居を申し出るくらいひどい嫁になれるなら別だけど。

[185. 匿名]

同居して3年です
義父母が良い方なので

同居して良かったなぁと思うこともたまにありますが
ありますが……
それでも
同居しなければよかったと思うことの方が100倍多いです。

ましてや結婚の条件に同居を入れるのは
ほかの方がおっしゃるように一癖二癖ありそうな
感じですね。

お互いが納得するまで話し合いが出来るといいですね。

[186. 匿名]

今の時代、長男次男はあまり関係ないのかな？と思います！

嫁にいくと言うことは、相手の家に嫁ぐこと。
自分の親も本当に本当に大切だけど、私は同居も頭に入れて彼との将来を考えています。

ただ、縁を切る発言は親なんだから言っちゃダメですよね(笑)
先が思いやられるけど、いい彼氏さんですね！
そのあとの彼氏さんの行動や言動を見て大丈夫か判断したらいいかなと思います！

[187. 匿名]

同居は本当にオススメしたくない
私の経験で申し訳ないけど

団らんの時に息子がいないと
義理親は言いたい事を好き放題言ってくるの
「老後は誰がみてくれるんだ」とか
それが毎回ですごくイヤ
「大丈夫ですよ。心配しないでくださいね。私がいますからね」ってこのセリフを毎回言うの（泣）
最初はカチカチだったけど
そのうち上手に流すように言えるようになった

息子の前だと怒られるから
いない時に狙って言うんだからタチが悪いよ
召し使いだとでも思われてそう
神経すりへりっぱなし

[188. 匿名]

時代錯誤、知り合いは同居前提で結婚して、一年で離婚しました。ただでさえ義親が大変うるさいのに、バツイチ小姑が再婚して最初の旦那との子を実家におきっぱなでした。だから小姑の子の面倒も、全部してました。ほんとお世話係で可哀想でした。

[189. 匿名]

旦那はひとりっ子…同居前提でした…
はぁ…お金があるなら別々に生活したいです！
今はいいけど、この先の不安しかない！

[190. 匿名]

同居を求める義親だと
苦労するのが目に見えてる
断っても良い関係が築けなさそう
彼氏さん次第で決めるかな

[191. 匿名]

187さん

＞「大丈夫ですよ。心配しないでくださいね。私がいますからね」


そんなセリフ言っちゃダメですよ〜

「老後は誰が見てくれるんだ」なんて言われたら流すにしても、
ニコニコしながら「本当ですね❤︎」とか「確かにそうでよね❤︎」とか言っておいたほうが後々言った言わないになった時自分の気持ちが楽ですよ。
なんだか老後みるって言ったからには面倒見なきゃって自分で自分を追い込んでしまうのではないかとお節介にも思ってしまいました^^;

[192. 匿名]

こんな家で使用人が数百人いるなら考えてやってもいい。

[193. 匿名]

挨拶は当然。

でもどうして許可を取る必要があるの？
何様。

同居なら結婚してもいい？
そんな許可を必要だっている非常識と結婚しないほうが　いい。

[194. 匿名]

もらってあげるんだから的な、、、
すでに結婚する前からあんたは私たちに従うことになってるみたいに聞こえるってことは、嫁になる前から主従関係ができてるみたい‼︎
今のご時世で平等な社会構築がされてきている中で時代錯誤もはなはだしい

[195. 匿名]

嫁になるからって自分らしさを捨てて穏やかに安心して過ごす権利を奪われるなんて侵害です。

[196. 匿名]

同居自体がダメとは思わないけど（我が家や周りの人は割と上手くいってる）

「同居してくれるなら結婚していい。ダメなら勘当」

とか言っちゃう義親は、性格に難ありと思う……

[197. 匿名]

結婚する人がエリートで義実家が東京の高級住宅街に一戸建てをもっていて尚且つ相当の資産家なら同居も考える。


それ以外は無理。

[198. 匿名]

私は同居じゃないけど、近所に住む姑が鬱陶しくて仕方がない。
姑の顔がちらついて旦那のことまで嫌になってくる。男として見られない。
同居なんか絶対に辞めた方がいいよ。

[199. 匿名]

そのお友達、彼の親に嫌われてるのでは。
もし息子がとんでもない彼女を連れて来たら、結婚を諦めさせるために「同居が条件」と言ってやろうかと思ってるよ。

[200. 匿名]

二世帯ならと思っていたのに、ふたを開けてみたら貯金も資産もない義親だった

詐欺だ！

[201. 匿名]

同居。
部屋が6部屋以上なければ、近くに家建てて下さい。其れなら、考えます。

[202. 匿名]

186
実際に結婚同居して10年後に
同じことを言えたら立派だと思います

わたしは付き合う時点で
長男か次男か聞いてました

はじめから長男の嫁にすら
なる気はありません

次男の嫁でのびのび生活してます

[203. 匿名]

同居はだいたい貧乏人が申し出る。

大金持ちで同居前提はないですよ。

もうね、正直そんな薄っぺらい家で夫婦生活もままなりませんよ。
気味悪く舅が耳をそばだてたり、姑がさりげなく探りいれたり。

私は絶対無理。

[204. 匿名]

昔付き合ってた彼にプロポーズされOKしたら、次男なのに新婚早々から義両親と同居が条件と言われました。
私の母に猛反対され、お断りしました。
アラサーになった今もまだ独身ですが、同居の友人みてると焦らなくて本当に良かったと母に感謝しています。

[205. 匿名]

無理。
家事全般&介護しろってこっでしょ？
ストレスで不妊になりそう。

相手が貴族や名家なら考えるけど。
看護師を雇って介護はしない。

[206. 匿名]

204
二男でも同居ってあるんだね(´･_･`)

好きな人と結婚しなくて後悔するのか、同居して後悔するのか、本人が後悔しない事が大切だと思う。

[207. 匿名]

同居することに抵抗はないけど、同居しないと縁を切るとか言っちゃう親ってどうかと思う
。それを伝えてくる彼にも引く。
結果、結婚まで辿り着くはずない。

[208. 匿名]

絶対しない笑
するわけない(^^;;

[209. 匿名]

次男でも先はどうなるか分からないよ。
うちも次男だけど長男が結婚してないから義両親は何かと此方にばかり色々言ってくる。
あと知り合いに次男だけど長男が婿養子に出た人や、長男が急死して次男だけど両親の面倒みることになった人も居るから。

[210. 匿名]

婚前に言ってくれて良かったと思う。
入籍後にゴチャゴチャ言われるよりマシ。

[211. 匿名]

同居は嫌だよ。

たとえ自分の親でもね。

[212. 匿名]

うちの母が父と結婚する時に同じ状況だったそうです。
父は「じゃあ親子の縁を切って結婚しよう」と言ったらしいけど、
母が自分の同居したくないと言う気持ちで
親子の縁を切らせるわけにはいかないと我慢し、同居しました。
やはり嫁姑の関係は最悪ですが同居して40年近く経ちます。
祖父母は90歳前後ですが健在です。
私は祖父母と仲良いですが、母は大変だなぁと思います。

[213. 匿名]

向こうから手をついて「大切にします。お願いします。」って言ってくれるなら別ですが、「当然同居でしょ。」と言うなら、無理です。

[214. 匿名]

結婚する時「今時嫁にもらうつもりはない
結婚したら独立した世帯なんだから貴女の親になるわけではない」
みたいな事言われて、何だこの人達…と思ったけど
実際全く関わってこなくて、盆正月は自分の実家に入り浸り
こんな有難い事はないです楽ちん！

[215. 匿名]

知人で同居で上手くいってる人がいますよ。

都内一等地の豪邸で、家事と介護は全て人を雇ってしてもらってる。
家が広いから姑と顔を合わせる事も殆んどなく、お金があるから旅行も行き放題。

このレベルじゃなきゃ同居なんてしないよ。

[216. 匿名]

自分が嫁の立場だったら姑と同居なんて嫌だろうに、どういう思考回路で嫁にはそれを強要出来るのか本当に分からない。

息子がいるけ将来嫁と同居なんて嫌だわ。

[217. 匿名]

同居が条件なら絶対しない！
初めからその調子じゃ間違いなく、奴隷、女中ゲットとしか思われない。
ほんとやめた方がいい、悪いこと言わないから！

[218. 匿名]

まずは夫と、何年後かに生まれる子供と家族の形を作って、親とも程々の関係を築いて、何十年も経って親が弱って、「申し訳ないけど助けてね」の選択肢の１つに同居があるなら、これはまあ判る。

自営や名家などの家業、家柄上の理由もないのに、まず同居ありきの結婚なんて今の適齢期女性は、ごくごく一部を除いて受け入れられないよ。まさに介護要員養成の為の結婚じゃん。

一昔前はそれでも「彼が好きだから」の一心でで結婚する人もいたけど、今はネットで同居嫁の実情が判りすぎるほど判るから敬遠する人も増えている。冗談抜きで、彼このままじゃ一生独身かもよ。

[219. 匿名]

わりと同居が当たり前な田舎に住んでいたので
同居に頑なに抵抗するのもどうなのかなとも思います。
とはいえまだ介護の必要もない元気な状態であればそうなるまでは別々に暮らす方法もあるのでは？
本格的な介護が必要になればむしろ同居しとくほうが煩わしくないし。
叔母が都会育ちの楽しい事優先で苦労してない人だからか、
義親の面倒、たった1日さえも引き受けてくれなくて本当に腹がたつ！
働いてもないのに、理由つけて平然と断ってきて、なにもかも忙しい私の母に任せっぱなし！
そういうの結局能力高い人間にしわ寄せがいくんだなーって思う。
だから同居なんて無理無理って最初から言えてしまう人は怠け者って思っちゃうわ。
上手に立ち回りなよ。無理なら結婚やめとくべき。

[220. 匿名]

完全二世帯の嫁だけど、本気で腹立つよ！
常識が違う人間だからもういろんなところが目に付くんだよね！向こうも多分そうだと思うけど、口に出さない。

私のところは口出しもしないし、いびりもないし、駐車場で顔を合わせる程度だけどそれでもイライラするからね。
こんな条件だしてくる姑なんて、性格キツイに決まってる！結婚辞めてもいいと思う！

[221. 匿名]

もうこんなに嫁から同居を嫌がられるなら
そもそも息子なんて欲しくないなー。
娘は夫によっては遠く離れるだろうし。
将来自分や夫が困った時に家族に手助けしてもらえないのは怖い！
そりゃプロのヘルパーさんにお願いしたり老人ホームには入るけどさー。
必死に子育てしても体力無くなってきたら今度は今度は子供に土下座しなきゃいけないのね。
こりゃ老老介護だわ。
ただでさえ年寄りの割合が増えるのに下の世代には嫌がられるんだもん。
日本の未来が怖いわ。

[222. 匿名]

介護が必要になったら、下世話もしなくてはいけないからね。大変だよね。そのつもりでの同居と言ってると思うし、苦労も苦労と思わない前向きな人なら良いとは思います。

[223. 匿名]

２２１

一部の息子親さんは、全く介護不要のうちからやたらと同居したがるからそれが問題なんじゃないの？

私なんて「年取ったらできる範囲で助けるし同居も考えます」と何度も言ってるのに、姑は「そんなのじゃ嫌。お嫁に来たらすぐに一緒に住んでほしい」と言われたよ。なぜかと思いきや

「お嫁さんといつもお買いもの一緒に行って、毎日一緒にお料理して、バッグやアクセサリーも貸し借りして仲良く暮らしたいの！」

苛めやいびりよりはましだけど、どれだけ脳内お花畑なの。私は年とったら手助けはそれなりにするから（実際してる）元気なうちは夫婦水入らずでいいでしょ。夫婦仲悪いのを緩和するだけの理由で息子夫婦との同居なんて望んでほしくないわ。

[224. 匿名]

私は次男の嫁だし若かったから先にさっと結婚出来たけど後に長男が結婚して性格のよい若くて可愛らしいお嫁さんはもちろん始めから同居させられてたけど三年が限界で家出る直前はいつも義母と喧嘩して泣いてたわ

嫁性格めっちゃいいから同居はやっぱりきついんだろうなと他人事のように見てた
だから無理ですね同居しないように説得出来てから結婚する

結婚伸ばしてたらそのうち孫がほしくなって同居あきらめると思うんだけどね

[225. 匿名]

なにか問題が起こると親に相談する男はやめた方がよい。そういう男の姑も、自分に頼ってきたのだからと、攻撃的になってきます。親に相談することなく、自分の意志で解決できる男は、頼りがいがあり結婚もうまくいくと思います。貧乏で同居だと本当に大変だよ。

[226. 匿名]

無理。お金くれても無理。

[227. 匿名]

玄関別、ポスト別の完全二世帯なら
結婚してもいい。

私は最初同居だったけど、耐えられなかった。

自分の家なのに自分の家じゃない感じ。

結局 離婚か別居提案して、
別居の幸せ生活に至ります。

[228. 匿名]

本人の気持ち次第だよ
同居でも結婚したいと思うなら結婚すればいいし
同居なら結婚したくないならしなければいい
同居せずに結婚できるならそうすればいい
私は夫との結婚を考えた時から同居は頭にあったし
そうなってもいいように夫の両親との関係も大事にしてたから
自然と相手の家に嫁にきたけど
気持ちだよ全ては
自分の気持ちを無理に抑えこんでたらつらくなるよ

[229. 匿名]

私は耐えられなくて、旦那に、もう別居か離婚か引越しかで選んで！とお願いした。

全然、寛げる家じゃなかった。いじめられたし。

私は、人とコミュニケーションとるのが苦手だから、当然の結果だったと思うけれど、同居で上手くやっている人もいます。
本人と義家の性格次第だと思います。

[230. 匿名]

まず、条件付きで結婚を許すって言っている時点で普通じゃない。
なんでそんな上から目線なの？
そういう我が強い義親はあらゆる場面で嫁の意見なんて少しも聞こうとしないと思う。
絶対に苦労するから結婚しない方が良い。

[231. 匿名]

好きなら結婚してみたらいい。子供が産まれたらメリットもいっぱいあるし。やってみて無理なら別れたらいい。逆に考えれば向こうの親はその人と一緒に住むことができるって考えてくれてる訳だから気に入られてるってことでは？よほどひどい人でなきゃ大丈夫でしょう。
でも縁切ってまで結婚するんならやめときゃいい。恨まれる。

[232. 匿名]

彼を愛しているから、ご両親も愛せる。
なーんて たわごと。
年代、考え方～食事の内容まるで180度違うエイリアンとは一緒に住めない。
地獄だわ

[233. 匿名]

どれだけ良い義両親だとしても無理です。
というのはいざ結婚して初めて見えてくる部分もあるから。
私は同居どうこう言われたことはありませんでしたが(旦那の仕事柄今はどのみち無理)いずれは同居してもいいかなぁ〜なんて思っていました。

しかし結婚してから義母の本性が見えてきて今では関わるのすら…例を挙げるとしつこい宗教の勧誘、度々の非常識な発言、孫のママは自分だと悪阻の酷い中無神経なメール、犯罪行為の隠蔽強要などとにかく酷い人と判明したので今では疎遠です。
長男だし、いずれは同居してもいいかなぁとか一瞬でも考えてた自分が怖いです…

[234. 匿名]

契約社員だから、お金ないから、同居してください！二人で共働きして、父が家事得意だから、父に家事は任せていいからと言われました。そんな、嫁が来たら、家事は嫁がやらないとおかしいでしょ。義父に自分の下着洗わせたくないし。と思い、断りました。

[235. 匿名]

同居を希望する義理父母って つまり自分が楽しようと考えてるから 同居を希望するんでしょ？

一緒に住み始めたとたん 家政婦のように 当たり前に いろいろ使われそう。

息子の嫁でなく 家政婦、介護人としか扱われないだろうし。苦労が目に見えてるから 同居前提の結婚なんて しない！

彼も 今は親に反対してくれてるけど そのうち親が歳をとると ｢親が可愛そう｣ とかって 同居の話を進める気がする。だから 別れるべきだと思う。

[236. 匿名]

それでも納得できるくらい旦那が稼いできてくれるならいい。

[237. 匿名]

結婚の条件が同居でした。
甘く考えていたわけではないけど姑もいい人だしと思い同居しましたが想像以上のストレスで円形脱毛症になり、毎日夫婦喧嘩が絶えなくて離婚も考えましたが家族全員を説得して同居から一年で二人で家を出ました。
最初はギクシャクしていましたが今は幸せに暮らしてます。でも数年後にはまた戻らなければいけないので考えるだけでパニック状態になります¨今がよければと言えばそんな感じです。いつ戻ろう、戻ってこいと言われるか怯えながら生活してます。主人と結婚できて本当によかったと思っていますが同居に関しては人に勧められるものではありません。答えになってないですが同居しなくて済むように説得した方がいいと思います。

[238. 匿名]

嫁につらく当たる舅姑
夫の親を大切にしない嫁
ほんとどっちもどっち

[239. 匿名]

私は失敗しました。キッチンのリフォームするけど何色がいい⁇○○ちゃんが使うし決めて‼と……義母と義爺がいない家に一人っ子長男の旦那と結婚〜同居です。義母がいないので義父の愚痴など聴き続けて5年。旦那の悪さもプラスで、もう出る覚悟しました。今月中に実家へ娘と帰ります。ハイになっては駄目‼よーく考えて‼同居なんて義母いなくても最悪です。

[240. 匿名]

同居は<生き地獄>の始まり、、
五年で離婚したわ！！

[241. 匿名]

219.叔母さんの話しでしょ？ふざけんな！
あんたが同居してから文句言いな？馬鹿か！

[242. 匿名]

同居してなくたって、なんだかんだで力をふるってくる。
結婚ってなんなんだろう？って最近思う。

[243. 匿名]

主さん
わたし、同じ条件で一人っ子と結婚しました。。
子どもが出来るまで・・・と引き延ばし、今妊娠８ヶ月です。笑
同居までのカウントダウンが始まりました。
わたしは職場復帰を許してもらえたので、
保育園探すのも必要ないしマイホームもそのままもらえちゃうので・・良いかと思い
諦めました。笑

[244. 匿名]

私は結婚話し出た時に、義母さんとの同居考えて家買おうね〜って自ら言いました。
結婚3年目、第二子妊娠中ですが、家の購入考えてて、注文で建てるのでもちろん義母さんのことも考えながら間取り等決めていきます。

義父さんが今要介護状態で義母さんがみてますが、同居のタイミングが義父さんが亡くなったあととはなってます。(亡くなってすぐでもないと思いますが。)

旦那の残業がカットされて給料が下がってしまったので、毎月義母さんが援助してくれたり、すごくいいお姑さんなので、恩返しのため同居しようってこっちから言ってます！

ちなみに義母さんは同居いいよ〜って言ってます。
わたしの考えが甘いのかな？(笑)

[245. 匿名]

244です。

義母さんは同居しなくてもいいよ〜って意味です。
読み返したらややこしかった気がしたので補足でした。

[246. 匿名]

次男である彼氏と結婚予定です。
彼のお兄さんはすでに結婚して自分の家を建てており、今彼のお父さんが住む一軒家はこのままいくと彼氏の持ち物？になるそうで「結婚したら親父の家に住もう」って言われました（お父さんは元気で、介護が必要な状態とかではないです。家賃とか金銭的な音を考えた上での同居）。
しかし結婚で関西→東海へ引っ越すだけでも大変なのに、新婚で同居は嫌だ、逆に私の親や兄弟と同居って考えてみたらどう思う？同居が譲れないなら他の人探した方がいいって突っぱねました。
そしたら同居はなしになり、結婚のための新居を探す予定になっています。

[247. 匿名]

何で同居なんてしたいのかな。私も息子がいるけど同居なんて絶対に嫌だ。強く望む親の方の気持ちが全くわからない。最初から同居しないと弱ってきた時に面倒見てもらえないと思ってるの？うちはお姑さんが優しい人で同居拒否派だけど逆にそんな人だから最後はちゃんとしてあげたいと思ってるよ。

[248. 匿名]

お金持ちの家なら同居してもいいって書いてる人が居るけど、お金持ちは付き合いが大変よー。

[249. 匿名]

やさしい常識あるご両親となら同居もできるかもしれないけど
いきなし１みたいなことを言い出す人達とは絶対にかかわり持たないほうがいい

[250. 匿名]

義親がやってる自営の手伝いに通いで行ってるけど、姑の先回りして何でもやらなきゃならなくて気を遣う。優しい姑なので、気を遣ってないふりをするのに更に気を遣う。
365日は疲れるよ。ゴロ寝してガルチャンしてらんないんだよ。

[251. 匿名]

同居してますが 毎日
気疲れ半端ないですよ。

子供があると尚更。

育児のことでも
私の時代は これで良かったとか
言ってきて めんどくさい。

[252. 匿名]

251

打ち間違えました(。>д<)
子供がいると、です。

やめた方がいいですよー

[253. 匿名]

お給料は出るの？
それならまだ良いけど、口だけ出されて無給で召使いなんて出来ないよね。
同居って何なんだろう。嫁奴隷制度やめちまえ。

[254. 匿名]

揉める元だよー
息子が結婚するっていっても
私は同居はぜったいやだもん
二人で頑張りなっていう
面倒くさいし嫁と絡むのw
こういう姑もいるから他探したほうがいいよ

[255. 匿名]

完全二世帯で同居だけど、結婚前は同居の話なんてなかった！それどころか同居はしなくてもいいって話だったんだけど…騙された！
だから、主さんの友達のようにはじめから同居を条件に出してくれてた方がよかった！
親が同居希望だから同居できないなら結婚しないなんて言う男は、嫁と義親が揉めた時必ず親の味方をするよ！

[256. 匿名]

婚活中です。
相談所に出す相手の条件に、同居が不要の人というのも入れてます。
同居前提の人と結婚するくらいなら、このまま独身でいます。

[257. 匿名]

完全専業主婦で小遣いも月に数万くれるなら同居でも介護でもいいよ。パート出ろとか言うなら絶対に嫌だ。

[258. 匿名]

223さんのと似たような事がウチも
義母は男の子二人で女の子も欲しかったと
結婚当初は色々してくれようとしたけど
私は一人っ子なんで煩わしくてもう嫌で
にこやかにしつつ踏み込ませまいと苦心
服とか着物とかくれようとするんですよね
百貨店のそれなりに良い物ばかりなのだけど
姑世代と趣味合うわけないじゃんか
年老いてきたら二言目には「迷惑かけない
ようにしたいけど云々」って遠まわしに
介護頼むね〜モード、もううんざりだから
「ねぇ！？今まで高い税金ちゃんと納められてきたんですから行政には最大限お世話になりましょう！今は色んなサービスありますし！
義父さん資産もあるし！大丈夫！」
って作り笑いでその場をごまかしてます

…すみません別居の長男の嫁です

[259. 匿名]

彼氏は親に反論してくれたんだよね。

なら、結婚する。

そして、すぐに子供を作る。
子供さえいればこっちのものよ。

なにか言われたらすぐに子供連れて家を出る。
大抵の場合、子供がいれば勝算あり。

[260. 匿名]

コメントでも幾つか見られるけど、「介護して当然」って考え方が良くないよね。「介護するのが当たり前」。「同居するのが当たり前」。
そういう環境で育った人もいるかもしれないけど、時代は変わってきてます。
嫁に頭を下げろって言ってるんじゃなくて、「当然ではない、ありがたいこと」という考え方の義両親なら、抵抗感はかなり軽減される。
お互いを尊重し合えなければ、他人と暮らすことはできません。難しくても、努力はお互いがするべきだよね。

[261. 匿名]

結婚する

義理母父だって何十年もいる訳じゃないし
いなくなったら、土地や家や家にある貴重品とか、自分達の物ですよ。

[262. 匿名]

同居うまくいってるよ〜！
隣で義家族で会社経営してるのもあり完全同居。私は独身時代からの仕事継続。今は育休中で1日家にいるけど、三食家族全員分を義母が作る。和食中心で妊娠前より痩せた(^^)離乳食は私。洗濯も別。
田舎の古〜いけど大きい家で、義両親は基本的に毎日会社にいるから、日中家にいても気楽。子どもとリビングで昼寝してる時に帰ってきても「起こしてごめーーん！！」って感じ。
お金も一切入れなくて良いし、離乳食でこの野菜使いたいって言うと買ってきたり、茹でておいてくれたりする。義母とうまくいってるけど、旦那もうまく間に入ってるかな。
義両親が仕事しなくなる頃には子どもあと1〜2人産んじゃって、外でバリバリ仕事してたいなーと思う。
介護はどうしよう…今義父の母は施設に完全に任せっきりだし、同じことしても良いかな(^^)

[263. 匿名]

今どきそんなこと言う親いるのにビックリ。息子が適齢期だとして親はまだ50代、せいぜい60前後とかじゃないの？そんな古くさい親とは結婚しても合わないと思う。

[264. 匿名]

ゆくゆくはなら仕方ないのかもしれないけど、義理の親がまだピンピンしてるのに、世話してもらって当たり前になられちゃたまったもんじゃない。そんな親だと息子も大抵嫁に任せきりになるのがみえみえだから止めた方がいい。

[265. 匿名]

もちろん相手によりますが、
その条件をのむなら覚悟はできると思います。

うちは義母がすぐ亡くなってしまい、
義父は悪い人ではないのですが、無口で無愛想。
身の回りのことをすべて義母に任せていた人なので
止むを得ず義父、旦那、私、子供と暮らしてます。

何不自由なく生活させて頂いてますが、たまに
こんなはずじゃかなかったのに...。と思います。

[266. 匿名]

うちの親が同居（ひいばあちゃんもいた）だったので小さい頃から母からひいばあちゃんや祖母の愚痴聞かされて育ったから、絶対将来自分は同居したくないと思っていました。

そして母58歳なんですが、父が一昨年60歳で他界し、今1人で祖父86歳と祖母84歳の面倒を見ています。私なら旦那が死んで、義理両親の面倒なんて見れません。家出ます。
幸いまだ自分のことは出来るので良いですが、近い未来介護ですよね。ここまでくると、せいぜい死後の遺産相続くらいしか楽しみはないですよね。
でも母はそうなったら、施設を利用するって言ってます。祖父はお金たくさん持ってるので。
このような番狂わせもあるという事も考えてみて下さい。

[267. 匿名]

同居ってそんなに悪いこと？
マイホーム買わなくて済むし、家事育児だって手伝ってくれるし、良い事も多いと思うけどね
っていうか、昔は家付きの長男のほうがモテたんだよ
だって家の財産がついてくるんだから
メディアの煽り方一つでこんなにも変わるものかと、ビックリしてる

[268. 匿名]

毒親的発言だね
そんな家の人とは絶対に結婚しない
同居免れたとしても、今後絶対に迷惑かけられるのが目に見えてる

[269. 匿名]

自分一人で家事育児するのがどんだけ大変かわからないのかなぁ
まあ好きにすればいいけどさ
メディアなんて経済第一主義なんだから儲かればいいんだよ

[270. 匿名]

義両親死んでる人と結婚するのが一番

[271. 匿名]

次男なのに同居する話が出て驚いた、と先に出ているけれど
兄弟が大勢いたら、親は一番収入の多い子どもと同居（または近隣に住む）します。
次男だろうが、三男だろうが関係ありません。

高収入の男性と結婚するなら、そういうリスクも考えておいた方がいいですよ。

[272. 匿名]

息子が二人いますが、
私達親と縁を切っても良いというくらい
本当に愛する人と一緒になって貰いたい。

何故なら主人の親は立派な所謂毒親。
主人は縁を切って私と一緒になってくれて
私の親を本当に大事にしてくれて
今では主人贔屓に 笑

本当に縁は切られたら嫌ですし
最後は看取られたいのが
本音なので、
お金は出すけど口は出さない
適度な距離感保った
嫌われない姑になります(´Д` )笑

[273. 匿名]

バツイチで再婚したのですが

一度めの結婚の時、親と同居しない約束で
結婚したのに途中から結婚して5年ほどたったら
同居したいと言われ

親とどっちとるかと言ったら
親をとると言われたので

慰謝料たっぷり
1千万に貯金などなどで
1500万位もらって離婚した

それぐらい親と同居は大変
親に気を使って生活するなら独身のほうがまし

よーく考えたほうがいいですよ
亭主元気で留守がいいは、夢の夢になりますよ

[274. 匿名]

同居したら結婚してやるなんて上から目線のとこと結婚したら苦労の日々が待ってるし、旦那さんに悪意なくても冷めてしまいます。どうせ無償の召使い要員でしょ？嫁ぐ側からしたら同居『してやる』んだから、旦那とその親はお嫁さんを低姿勢に丁寧に敬うべきです。今時、同居する事を前提に出したら誰も嫁に来ませんよ。
私の母も同居で苦労しており、特にうちは閉鎖的な田舎なんで、旅行に行こうなら「勿体無い。」習い事をしたりや私が私立の学校(例え偏差値の高い街中の学校でも)に行こうものなら文句を言われ、母が髪を染めたら(ダークブラウンの白髪染め)派手好き、1年に1.2回の同窓会や食事会も遊びほうけてる嫁だと悪口を言われ、とにかく何かにつけてケチをつける影で泣いていたのを小さい頃から見ていました。幸い、父は母の味方でしたが、父が味方しなかったら離婚を考えてたそうです。ちなみに電気代と食費は何故か父と母が全部負担してました。意味不明。

ですから私の兄夫婦は将来考えて同居しようかと言ってますが、「わざわざうちみたいなとこに嫁いでくれたお嫁さんなのに気を遣わせたくない。私も気を遣うし。何かあれば連絡くれたらお邪魔するけど、それ以外は一切干渉するつもりない。でも孫の写メはたまには送ってね（笑）」と同居を拒否してます。

[275. 匿名]

同居&介護真っ最中の長男の嫁です。

結婚しないで下さい。

同居するなら結婚してもいいだなんて、上から目線で腹が立ちます。

百歩譲っ て、スープの冷めない距離で別居しましょう。
それくらいが限界でしょう。
できるだけ離れましょう。

どんなに気持ちのいい義親でも、介護は想像以上です。

[276. 匿名]

いや、うちも良トメで、一時的に同居してた時はうまくいってたけどさあ。

トピ主さんの親友のお姑さん、絶対クソトメでしょ。
だって、別居なら縁切るって脅しじゃん。
死ぬ死ぬ詐欺と同じで、アッサリ縁切ってくれると思えないよ。

旦那と元々不仲で縁切り上等ならまだしも、そうでないなら地雷案件だよ。

[277. 匿名]

早く結婚したいなら、彼をどのくらい好きか、私は何をすればいいか聞く！仕事してるから、子供のめんどう位みてくれて、若い親なら検討してみる。
あと、ある程度お金がなくちゃ嫌かも。

[278. 匿名]

267さん

同居が悪いとは誰も思ってないと思います。
ただね、余りにも嫁にとってデメリットが多すぎるんですよ。

マイホーム買わなくていい
→もし夫の家が古くて、リフォームしないといけない状況だったらどうします？
そのお金を定年間近の義親が全額払ってくれますか？

家事育児を手伝ってくれる
→家事は嫁がするという考えの義親だったらどうするんですか？
育児なんか、姑の手を借りずに夫婦自分たちでやりたいでしょう。

財産なんか期待できませんよ。
生活保護受給者数は過去最高、その半分が65歳以上の高齢者です。
親世代に莫大な財産があればいいですが、昔ほど財産と呼べるものはありません。

今、長男で家付き（義親と同居）という条件で食いつく女性は誰もいませんよ。
それが現実です。

[279. 匿名]

私も義親に初めて会ったとき
同居してくれるの？って言われました。

今は離れた所に住んでますが
いずれ同居の話が出た時は拒否します。
仲良くやっていきたいと思っていますが
たまに会う程度でも嫌な思いばかりで
自分たち中心の行動など色々ある現状から
上手くやっていけるわけがないです。

[280. 匿名]

新婚なのに同居。

薄っぺらい安普請の狭い家で、あまーい新婚生活、できないですよ。ぞわぞわする。
ちょっと旦那さんにべたべた甘えたり、そのままのいい感じでHしたり。一緒にお風呂入ったり♡
期間限定のお愉しみなのに。

夫ももともと他人。金持ちでもあるまいし、お手伝い介護要員になりますよ。
スープの冷めない距離、とはよく言いえています。

非常識な申し出をする人は、今後もずっと非常識。苦労が目に見えています。

私は子供がいますが、お金も口も出さないつもり。

[281. 匿名]

9うちの義父母は

あなた達の暮らしやすいようにしなさい、あなた達の家庭を作るのが結婚なのだから。

と言ってくれて

たまに遊びに行き来きし、たまに電話で話すくらいで
大して干渉もなく、でも孫には誕生日やクリスマスやでいつもプレゼントしてくれるし、嫁である私の誕生日にはケーキを用意してくれます。
息子である旦那には何もない(笑)

同居ならこうはいってないと思います。
お互いに見えない部分があるから上手く行くし優しくできると思います。

将来的に同居するかどうかは、これからの関係次第なのに
努力もしないで乗っかろうとしてくる義親なんて勘弁×××
まだ間に合うなら結婚は考え直した方がいい。

[282. 匿名]

トピずれするけど、遺産相続も大変だよ。

[283. 匿名]

結婚しない。
同居が結婚条件とか、
いや逆にこっちは同居しないのが結婚条件ですが。
男側が結婚してやる、みたいになってて嫌だな

[284. 匿名]

こういう事言う人って同居は男親の特権だと思ってたりするよね。
嫁側の両親が同居したいって言うかもしれない事は考えてない。
嫁側の気持ちなんか考える気がない時点で幸せな結婚生活は見えてこないよ。
強制的に同居になった旦那って精神的に子供のままだから味方にはなりきらないし。