結婚したくない、子供もほしくない人

[1. 匿名]

現在２７歳の私がそうです。
好きな人はいてもその人と一緒に暮らしたいとは
思いません。毎日一緒になるかと思うともはや憂鬱。
子供が大嫌いではないですが、他人の子を見ても
なんとも思わず。しかも子供のかわいい時期は
せいぜい小学校低学年。
結婚できずムキになって言うわけではなく
本当に家庭を持ちたくないんです。
こんな考えの人いるんでしょうか…。

[2. 匿名]

いるじゃん、あなたが

[3. 匿名]

出典：cdn.slism.net

[4. 匿名]

あたしもそう思ってました
でも好きな人に出会って子供を授かり変わりました
自分の子供は好き　他人の子供も多少はかわいく思えるようになりましたｗ

[5. 匿名]

×　結婚したくない
○　結婚できない

[6. 匿名]

時間が経てば変わるよ

[7. 匿名]

1みたいな人と結婚する人も可哀想だから一人でずっといれば良いと思う
世間体で結婚しても子供を苦しめるだけ

[8. 匿名]

荒れそうなトピ…

[9. 匿名]

いろんな考えの人がいるから大丈夫だよ

[10. 匿名]

　

[11. 匿名]

別に人それぞれだからいいんじゃないかな。

わたしはそういう風には思わない。
自分で生んだ子供って他人の子とは全然違うよ。

[12. 匿名]

こういう考えを公言してる女が結局結婚して旦那子供と幸せに生活してる

[13. 匿名]

わたしも両親が離婚してるからか、理想の家族像が思い浮かばず、結婚とかに憧れがない(´・ω・｀)まわりにこういう子がいないから大っぴらには言えません

[14. 匿名]

わたしは結婚して後悔しているパターンです。

[15. 匿名]

何が幸せなのかは自分で決めればいい

[16. 匿名]

はい！主さんと同じです。一人が大好きな私は向いてない気がする。男性を好きにはなるのですが、すぐに飽きてしまう。周りがもうすぐ離婚するてなってるから、余計に(°▽°)

[17. 匿名]

１さんは浜崎あゆみを聴いていればいいと思います

[18. 匿名]

結婚すれば幸せってもんでもないからね。
焦ってするものではない。

[19. 匿名]

そりゃ、いると思う！
でも、周り（親とか友達とか）から「結婚しないの？」って言われない？なんて答えてるの？

[20. 匿名]

無理して人に合わせても疲れるだけだから
したくなかったらしなくて良いと思うよ？

[21. 匿名]

いつも思うけど
自由でいいと思う
理由なく、したくない産みたくない人がいても
誰にも迷惑かけてないし

[22. 匿名]

でもこういう人がいざ結婚すると手のひら返したように「結婚ていいよ〜早く結婚しなよ〜」って言い出すんだよね。

[23. 匿名]

私も今28だけど主さんと一緒
ひとりで生きていく覚悟をもうしてる
周りには結婚不適合者だから結婚しないよ～って答えてる
それ以上は別に突っ込まれないよ

[24. 匿名]

私もそう思ってました…33歳になるまでは。

歳を重ねると考えも変わりますよ、きっと。

[25. 匿名]

結婚も出産もあまり願望もなかったけど
年もとって
「諦めた」という結果になった

でもやっぱり結婚も出産もして
パートナーと生涯幸せに生きることが
素敵なことだと素直に思う

羨ましいけど、自分には縁がなかったこととして
自分のために生きようと思う
(^^)

[26. 匿名]

既に結婚して子供産んで育ててる人には理解できない考えだと思うσ(^_^;)
でも主さんのような考えをしてる女性も最近は増えてきてると思いますよ。

[27. 匿名]

私も主さんと年も一緒だし全く同じで親にも孫は悪いけど期待しないでと伝えてた位結婚も子供も好きじゃなかったです。

が！結婚したいと思う相手が見つかりました。子供も出来ました、失礼なんですが他人の子はやはり可愛いとは思えないですが自分の子は可愛いですよ！そのうち考え方変わると思います。

[28. 匿名]

私もそうでしたが、32で結婚出産しました。安定はあり子供は可愛いが、会社員として一人暮らししていた頃に戻りたいし、自分には一人が合っていたように思う。後悔はしてないけど、結婚したく無い人は、無理にする必要などないと思う。

[29. 匿名]

年を取っても絶対子どもが欲しいと思わない、寂しいと思わないなら個人の考え方だからいいと思う。
子どもはタイムリミットがあるからね

[30. 匿名]

PRの『イケメンに責められるのが好きな人特集』をトピックだと思って嬉々として開いたのは私だけか❔❔

[31. 匿名]

知り合いのおばさんで主さんと同じ考えの人いる。
子供いらない、旦那いらないってずっと言ってていま６０歳ぐらい…。
ひとりぼっちだし今になって老後の心配してて後悔してるよ自業自得だけど。

[32. 匿名]

でも恋人は欲しいんだよね？
同じ考えの男もいるからそんな人と付き合えると良いね。

[33. 匿名]

自分も主さんと同じです。

でもなぜか、結婚して子供生まれました（笑）
人生そう思い通りにはいきませんね…。

私はそうなっても、元々の考え方は変わりませんでした。
めんどくさいですよ。
だから、主さんはがんばって貫いてください！
人に流されたらだめですよ。
こんなところで聞かずに自分の胸のうちに秘めておくのがいいと思います。

[34. 匿名]

別に結婚したくないならしなければいいんじゃない？それは自由だし。ただお相手の考えが違う場合は別れてあげた方がいいと思う。

[35. 匿名]

結婚したくないのは自由だけど、ある程度の適齢期なはらば相手にその旨を伝えた上でお付き合いするべき。
熊切&ラブリンみたいな結果は結婚できると思っていた側が可哀想です。

[36. 匿名]

私は子供３人いるけど主さんのような生き方があってもいいと思う。 自分の時間がたっぷり持てるのもいいですよね！
多趣味のほうがいいと思います！
主さんのような知り合いがいるけど、若いときは良かったけど、50近くなって淋しいそうです。

[37. 匿名]

子供は絶対にいらないけど結婚はしたい。なんで結婚＝子どもなんだろう。いろんな形があってもいいのに

[38. 匿名]

私は結婚はしたいけど子供は産みたくない。子育てに自信がない。

[39. 匿名]

いろんな人がいるから中にはずっと独身の人いるでしょ。
この時代じゃますます増えるんじゃない？

[40. 匿名]

結婚したくない男も増えてるしいいと思う
そんな考えの若者ばかりじゃ、少子化は増す一方だけど結婚子育てって無理にするものじゃないし

[41. 匿名]

私も似たような気持ちでいましたが、
ずっと続けていけるほどの情熱が仕事にもなく

周りが結婚しはじめ
出産し始め
どんどん一緒に飲んでくれなくなり
やっと最近結婚願望芽生えました。

寂しくなってからじゃ遅いのよ…

[42. 匿名]

昔の私の会社の先輩ですが、25歳くらいのとき４年付き合った彼にプロポーズされてましたが「結婚はしたくない。私はずっと遊んでたい」って言って断ってました。結局別れてました。

その先輩は仕事がすごく出来る人で、友達も多く、仕事も趣味もすごく充実してました。今その人は32歳ですが、とても毎日楽しそうです。

本人がそれで幸せならいいんじゃないでしょうか。周りは全然迷惑とかじゃないし。彼氏には事前に伝えておいた方がいいとは思うけど…

[43. 匿名]

私もですよ。
付き合ってる彼がいますがこの先ずっと一緒ってなると絶対無理です。
今でさえ自分の時間欲しいと思ってるぐらいですし。

[44. 匿名]

15. 匿名 2015/09/02(水) 13:34:28 [通報]
何が幸せなのかは自分で決めればいい

イケメンだな。ほんとこれだと思う

ただ結婚願望前提じゃない交際っていうのはその年齢だと珍しいし、もしかすると相手は結婚する気満々かもしれないから
結婚願望ないことは伝えておいたほうがいいとおもうな、もう伝えてるかもしれないけど

[45. 匿名]

私も去年までしたくなかった
でも今は良き旦那と言うより相方ができて楽しく暮らしてる
でも子供は産まない2人で決めた

[46. 匿名]

31
私も親戚の叔母さんが一人の方が気楽という理由で結婚出産をあえてしないで今一人ぼっち。
でも後悔してないらしくお金も稼いで自由に出かけてる。お世話はかけない…と老後資金も貯めて老人ホームに入る気でいてる。
お金も時間も自由に使えて羨ましいけどお金があるからこそ余裕なんだろうなぁと思う。

[47. 匿名]

全部自分のために使えるし自由だし、そういう悪くない。
老後も自分でなんとかしなくちゃなぁ。
でも男の人も気楽に付き合えるよね
結婚せまられないし。
だからって不倫はやめてね

[48. 匿名]

10年もすれば子供もそう簡単には出来ない歳になるから大丈夫。
それまでは色々言われるかもしれないけど、年取るまでずっとスルーしていれば（本当に結婚する気無いんだ）って察して周りも何も言わなくなるよ。


結婚しないの？って言われている内は華があるって事よ。

[49. 匿名]

あなたの人生だから、賛同者がいてもいなくても思うように生きれば？
わざわざトピ立ててるとこ見ると、自分の人生のビジョンに自信が持てないんだなと思う。

[50. 匿名]

どんなに既婚者に結婚の良さを言われても全く開眼しないorz
幸せそうな夫婦見ても　きれいな景色にしか思えない

[51. 匿名]

１さん
人それぞれです。いいと思いますよ。
ただ「この男と結婚して子ども産みたい！」って思う人に会ってないだけかもしれません。
「○○したくない！」って最初から拒否らないで、「今のところは」って曖昧な状態でもいいんじゃないかな。

両親を見ていて結婚に希望が持てないとか、親子関係が良くなかかったとかではないんですよね？

[52. 匿名]

私のいとこは散々「結婚に興味ない。他の人と一緒に住むとか嫌だー‼︎」って言ってたけど、彼氏ができてからは180度言うことが違う。「早く結婚して、子供ほしいー☆」みたいな。
こういう人もいるんだから、主さんみたいな考えもあっていいと思う。

[53. 匿名]

今のお給料で結婚資金も貯めれてなく、特に好きな人もなく、結婚願望があるわけ無い、、けど、もし本当に好きな人に出会ったらコロっと人生観変わるかもしれない。人間っていつまでも同じで無く変わるように、考えも価値観も

[54. 匿名]

これ系のトピ立てる方って、20代が多いよね。
35歳とかになっても、そのままの気持ちでいられるのかしら。

[55. 匿名]

私は結婚はしたかったけど、子供は欲しくなかった。
育てる自信がなかったし、子供を産むっていうのは、かなり責任重大な事だと思ったから。

同じような考えだった一回り以上年上の夫と結婚して、早いものでもう結婚歴10年。
今も仲良くやってます。

結婚する、しない、子供産む、産まないは、
本人の自由だし、周りが強制するものじゃないと思う。

特に今の時代は、独身者や子なし夫婦や一人っ子夫婦がかなり多いから、自由に自分のライフスタイルを選択しやすくて良い時代になったなと思いますよ。

[56. 匿名]

子どもを作らずに結婚だけしたいという男の方が現実問題として少ないと思う。
子どもが欲しいから結婚するという男の方が多数派だと思う。
結婚相談所でも若い女の子の方が人気があるのはそういう理由だと思う。
婚活のトピを見たら、子どもがいらないから結婚したいという人の中には子どもは欲しくないけれど介護をして欲しいという人もいるらしいよ

[57. 匿名]

結婚に興味なし(相手いないし)

子供は、持病のせいで作れない可能性が高いって婦人科で言

われたけどショックではない

[58. 匿名]

25
やべ･･･なんか泣けてきた。ありがとう。

[59. 匿名]

トピ主です。
同じ考えを持つ方がいて心強いです。
ショッピングモールなどで私と同世代で家庭を持っている
女性の姿を見ると「世間的に私は孤独でさみしい女なんだろうか」
と落ち込みますが、結局はひとりがいいという考えに戻ります。
でもこういう考えの人が急に結婚、ということもあるんですね。

[60. 匿名]

いいんじゃない？
人は人、自分は自分なんだから
主さんの人生なんだから自由に生きればいいよ。 仲間がいなくても認めて貰えなくても関係ないでしょ？
誰の事も気に留めない 誰も主さんの事を気に留めない人生を選んだだけの事だ。

[61. 匿名]

主さんの友達で同じ考えの子が何人か居ると良いね。やっぱり家族持ちだと自由に出かけられなくなるから疎遠になって寂しくなると思う。同じ考えの子が居たらずっと一緒に遊んだりできるだろうし

[62. 匿名]

32歳、バツイチ子なしです。

結婚すれば幸せってわけではないです。
結婚ってギャンブルみたいなもんです。

私はもう結婚はこりごりです。

[63. 匿名]

経済力があるなら良いと思う
無いなら晩年悲惨だと思う

[64. 匿名]

もともと、１人が好きで七年付き合った
彼と結婚しました。
旦那は出張が多いので
だいたい、家で１人で過ごしています。
子無しの専業主婦です。

私も旦那も子供は嫌いじゃないけど、
欲しくはないです。２人だけでゆったりと過ごす時間を幸せだと感じているので。

何が幸せかは自分で決める事なので、周りの意見に落ち込んだり、悩んだりしないでいいと思います。
中には、自身の嫉妬やストレスで嫌みを言ったりする人がいますので。色んな考えがあって、おかしくないと思いますよ

[65. 匿名]

59
孤独で寂しい女かどうかはトピ主次第なんじゃない？
わざわざ家族連れを見て落ち込んでるなら、失礼だけど孤独で寂しい女なんだろうし…自分は自分と割り切って好きな事楽しんでるならリア充だろうし。

[66. 匿名]

59
主は結局は他人の目だけが気になってるンじゃ？

[67. 匿名]

子どもが可愛いのはせいぜい小学校低学年までかぁ。それはお人形みたいにただ見た目が可愛いから愛でてる場合だよね(^_^;)
実際はどれだけ成長しても特別可愛いんです。求めない人にはわからないし必要もないんだろうけど。

[68. 匿名]

よく　年取ってからもそう思える？系の問いかけあるんだけど

自分アラフォー
まったく思いません。子供が苦手だから一度も後悔なし。

結婚できなかったと思われても　売れ残りすらどうでもいい（好きに思っておくれ）
所詮世間体なんて　何もしてくれない
それ以上に　
結婚するほうがダルイ

[69. 匿名]

68
なんか清々しいねw

[70. 匿名]

晩年悲惨なのは　クズみたいな旦那やその親の介護する既婚者も同じでは？

[71. 匿名]

何度もすいません、トピ主です。
自分はこのひとり生活に満足してるんですけど
やっぱり女性がいつまでもひとりなのは
周囲の目が気になってしまいます…。
現在の職場も女性は全て寿退社または出産のための退社なので
私は退社する理由もなく、この職場初の女性定年退職を迎えるのだろうか
とか考えてなんだかもやもや。
…ってだらだらとすいません！！自分の人生なので好きなように
すればいいんですよね。みなさんコメントありがとうございます。

[72. 匿名]

まわりの友達も同じような感じだったとしても
びっくりするくらいある日突然「結婚する」とか
言いだす時あるよ！

その時心から祝福できなきゃだめよね。

みつをも言ってる。
「しあわせは　いつも　じぶんのこころがきめる」

[73. 匿名]

姉はそこそこ長く付き合った、20代を捧げた相手と結婚し、ふたりの子どもを産んで今年離婚した。

バツイチシングルの姉を見ていると、結婚出産しても、こうなっちゃなぁ〜〜と思う。

結婚してから全然幸せそうじゃなかった。

[74. 匿名]

私38歳だけど結婚しなくてよかったーって最近つくづく思う。自分じゃなく絶対に子供を少なからず不幸にさせてしまうこと考えると自分が少し寂しいけど後悔していない

[75. 匿名]

72
みつをが染みる…

[76. 匿名]

結婚はしたいけど子どもはいらないです。
30過ぎた私の気持ちです。

[77. 匿名]

人の目なんて　そのときだけ。

自分の人生　人の基準に合わせてどうするよ？

[78. 匿名]

ただ、良い方いたときだけは、結婚、出産、チャレンジしても、損はないです。なかなか、良い方いないけど。見抜けないし。

[79. 匿名]

>>70
それも悲惨だと思う
どっちもどっち

[80. 匿名]

40過ぎたらひとりは寂しくなるよってよく言われる今アラサー
実際そうかもしれない
でもそれは自分が悪いんだししょうがないって割り切ると思う
将来寂しくなるからって今妥協するよりもやっぱり好きなように生きたい
自分の人生だもん

[81. 匿名]

これ見てますます　子供産まずに正解だったと思わずにいられない

今の若者は人生でどれだけ「損」するか。老人との世代間格差、ますます深刻に

今の若者は人生でどれだけ「損」するか。老人との世代間格差、ますます深刻に ■一生で約1億2000万円もの差 「世代会計」という考え方がある。人が一生のうちに、道路や医療、年金など、政府から得られる「受益」と、税金や保険料など政府に支払う「負担」の差を...

[82. 匿名]

なにが幸せかそれぞれだから好きにすればいいというのが前提だけど、年齢重ねると考えが変わる可能性もあるからそのリスクを事前に検討しておくべきだと思うよ。

事実私が年齢重ねて考えがかわった。主さんと同じくらいの歳のときはやはり結婚したくなかったけど。

自分は40から60歳ぐらいになったときに

友達がみんな家庭持ちで遊ぶ人がいない
平日夜や休日に一人
容姿が衰えていくなか男性は若い女を求めるから彼氏ができにくい
年齢重ねて就職しずらい、健康状態で仕事ができなくなった時のリスク

等を考えた時に一人で生きる覚悟というのができなかったので婚活しました。

仕事も友達も健康状態も27歳の今の状況がずっと続くわけじゃないんだからそれを今向き合って考えるのが大切だと思うよ。

先のこと考えても結婚したくないという方針なら結婚しない人生のほうが幸せだと思う。

[83. 匿名]

1さんみたいなことを、公言してて、独身を通してる人を見たことない
1さんみたいな人に限って、常に彼氏いるか、長年の彼氏いるかで、適齢期にはちゃっかり結婚してる

[84. 匿名]

２０代の頃、子供が苦手で
当時の彼に素直に「結婚しても子供を育てる自信はない」と言ったら
「そのことは俺には別れる理由になる」と振られました

会社にずっと勤めていくとどんどん若い子も入ってくるわけで
話が合わなくてあんまり話さなくなって
なんだかみじめに見えてしまうっていうのはあるかもね。
気にならなくなるよ…。

[85. 匿名]

トピ主さんと同じ考えで結婚しないで６０歳になった人がいたけれど、後悔していたよ。
一流企業に勤め50歳でリストラ、マンションのローンが払えなくなって、アルバイトをしながら親に送金してもらって暮らしている
本当に後悔しないのかよく考えて、独り身を続けるなら、老後のために貯金した方がいい。

[86. 匿名]

運命の相手とめぐりあって結婚

っていう人って少ないと思う。

82さんに同意。
私も現実的に考えて無理のない生活ができるように
婚活しています。
ちなみに33才。
対面的には子供は欲しいことにしていますが
実はそんなにほしくはないです。

[87. 匿名]

男の子15歳がいます。可愛いですよ^_^もうメチャクチャ、自分の子供だからです。
自分にも似てるし旦那にも似てるし、本当に二人の子供を世に送り出したな、と親バカになっております。受験生なので大変だけど私が出来るのは送り迎えや心のフォロー、ご飯や洗濯位ですね。でも可愛いんです。
女の子だったらどんな可愛さなのかなぁとご近所さんと話したりします。

[88. 匿名]

まぁ、子供欲しくないって人は増えてるよね。
私の職場でも、子なし夫婦や一人っ子夫婦がかなり多い。
独身者ももちろんいる。

特に20代後半〜30代半ばくらいの既婚者男女が、
「子供は作る自信ないなぁ…。働けなくなったら大変だし…。」みたいに言ってて、
あぁ、少子化って本当なんだなと思ったわ。

[89. 匿名]

価値観や幸せの形なんて人それぞれ。
自分の考えを他人に押し付けさえしなければ、それでいいと思う。
ただ、マイノリティはどうしても批判されることが多いので、あまり言わない方がいいと思いますよ。

[90. 匿名]

だけど離婚する人って多いよね？
５組に１組？それ以上？

私の友達の中にも３人、従姉妹も子連れ離婚した。

なら最初から結婚しなくてもいいのでは？と本当に思ってる。
焦っていた30代〜40代前半が嘘みたいに楽になった。

[91. 匿名]

じゃあ避妊だけはしっかりしましょうね。

[92. 匿名]

子供ってかわいいよね　トピではないですよ
主ではないんですけど、横やりごめんなさい。

子供が苦手であんまり関わりたくない人もいるんですよ。
我が子がかわいいのはどうぞ心に収めていてください。

[93. 匿名]

じゃあ、しなきゃいいじゃん。何もかも。
でも外で家族連れとか幸せそうな友達見ても妬んだり、文句言ったりするなよ。それがあなたが決めた道なんだから。

[94. 匿名]

結婚したくないトピみてると、既婚者でうまくいっていない人や離婚する人を例にあげる人がいるけど、一部のわるい人をとりあげて話しても仕方ないよ。

人がこうだから〜より、する、しない、も自分の価値観で決断してこそ幸せだと思う。

結婚して離婚すると他人にも不幸せが明確にみえてしまうけど、独身者の不幸せの人だって表に言わないだけでいると思う。

だから不幸が見えるひとだけ槍玉にあげたって仕方ない。

[95. 匿名]

他人を傷つけたり、違法なことでもしない限りにおいては、自分の生きたいように生きればいい
自分の人生、世間体という名の時代錯誤で無責任な他人に振り回されるなんて大損ですよ

[96. 匿名]

結婚だけが全てじゃないし良いと思う
もし結婚したくなったらチャンスは何歳になってもあるから遅すぎる事はないし
ただ女性は出産のタイムリミットがあるので
40過ぎて欲しくても無理な時もある　
結婚も子供も要らないと決めつける必要は無いので、流れに任せてみては

[97. 匿名]

悪気はなくても「結婚ってイイものよ～」とか
自分の価値観押し付けてくる人にはウンザリ。
反論すれば僻みだなんだと言われることもあるし。
おとなしく黙ってることが無難。
まだまだ生きにくい世の中だなぁ。

[98. 匿名]

でもさ、将来リタイアしたら今の子供達のお世話になるわけで、散々自由を謳歌しておいて、老人に成ったら後は面倒見てお願いって言うのも虫が良い話しですよね？

なので、独身者や選択小梨の夫婦は今以上に税金払い、それを子育て支援に充てるような制度にして欲しいですね。

[99. 匿名]

うん、私はもう流れに任せることにしたよ
人生いつどうなるかなんて自分でもわからないし

結婚出来なかったら出来なかったでそれを受け入れるし、素敵な人に出会えて両想いになれて結婚出来たらラッキーだなーくらいに思ってる

[100. 匿名]

私もそんなような考えですよ。

結婚も子供も望んでません。

[101. 匿名]

少子化社会の中
独身であれ既婚であれ
老後を考えれば貯金はやっぱり大切

[102. 匿名]

私23歳くらいまではそう思ってた。二十歳前後で結婚してる人見て、私にはわからないなーと思ってたけどその後子供ほしくなったよ。
主は、今は結婚とか子供とかの時期じゃないんだと思われる

[103. 匿名]

主さんは要は「未婚子無しは負けじゃないよね？」って確認したいんだよね？
周りの目が気になるようだし。

人生に勝ち負けなんてないし、自己満足出来る日々を送れるならそれが一番の幸せなんだと思う。

でも女は35を過ぎると「恋愛対象」として男性から見られなくなるし、女性としての扱いや気遣いをされなくなりがち。
独身でいて近い未来にそんな扱いを受けても、平気だという覚悟があれば大丈夫！


結婚して家族を持つってことは「互いに支えあうこと」だから、辛くて面倒な事は増えるけどそれ以上に強力な「味方」が出来る安心感はある。

離婚の可能性もあるけど、人生何が起こるかわからないしチャレンジするのって悪くないよ！

[104. 匿名]

生き方はいろいろだけど、結局のところ
女ってどこかで
結婚の定義を人生の勝ち負けに
繋げられてしまう･･･
ひとまず仕事頑張って
養ってもらわなくても
なんとかやりくりしていこう･･･

[105. 匿名]

いつかは結婚したいと思って来た、老後寂しいのは嫌だと思って来たけれど、30代前半独身で、彼氏も居ないので、お金も、休日の時間も、自分の自由に出来ます。
いちいち、ご主人に「これ買って良いですか？」って聞いて許可取っている友達みたいになりたくないです。
老後の為にお金を貯めれば、独身でも、そこそこ幸せな生活が送れるのではないかと思えてきた最近。
例え結婚出来たとしても、子供は欲しくないと今は思います。こんな世の中で子供を育てて、学校とかでイジメにあったら、守って義務教育以上本人が望むまでの教育を受けさせる事が出来るのか？と、不安に思います。
今の所独身でも良いです。

[106. 匿名]

98にマイナス押してるのは独身者か選択小梨の人なんでしょうけど、うちらの子供に寄生する気マンマンなんですか？
あなた方が産まないせいで、うちらの子供は1.5人位で1人の老人を面倒見ることになるんですけど？
日本を愛する心があるなら、子育て支援の為の独身税や小梨税に喜んで賛成しますよね、普通の日本人ならね。

[107. 匿名]

55さんの意見に励まされました。今まさにそのような言葉を待ってました。ありがとうございます‼

[108. 匿名]

人それぞれでいいと思うけど、危ない考え方ではあると思う

20代のうちは、恋愛も楽しめるし、友達もたくさんいるし、一人の時間も苦にならない
でも、30代も後半になると、同世代以下の男からは恋愛対象として見られなくなる
友達のほとんどは既婚になって、疎遠になっていく
思い描く「将来」は、充実した30代40代じゃなくて、１人で迎える老後のことになる
そういう状況になってから、結婚したいと思っても、男たちは逃げていくからね

この人となら結婚したいと思える人と自然に出会えるといいね

[109. 匿名]

２７歳のころは結婚には興味なかったなー。

[110. 匿名]

私は結婚して5年目ですが周りからは、結婚してから幸せそうじゃなくなったと言われます。結婚しても幸せとは限らないし幸せそうじゃなくなったと言われるのって悲しくなります…。キラキラ輝いてた仕事バリバリキャリアウーマンの独身時代が懐かしい…。

[111. 匿名]

私も結婚したくないと20代後半の時に思ってたんだけど…
家事したくたいし、料理したくないし…
遅くまで仕事したり好きにしたいと…。

でも仕事のストレスがすごくて…彼氏がいて精神的支えがある時は生きていけるんだけど、いない時は一人暮らしの孤独感と不安で一杯になる。

でも一人で生きていこうとしたら男性並みに働いて稼いでたほうがいいし…。

結局私には孤独を楽しむ強さはないんだと割り切って婚活してる。
結婚したらめんどくさいんだろうなと思うことも多いけど、生涯独身は孤独が楽しめる性格の
人じゃないとやっぱり無理だと思う…。

[112. 匿名]

人生自分の為だけに生きるのも幸せだと思います

[113. 匿名]

よく言うよ。
今の子供が老後の負担とかしたくないなら
子供手当てもらうなよ。
病院も電車も金払え。

[114. 匿名]

106さん

怖いなぁ･･･

「うちらの子供に寄生する気マンマン」とか
そんなふうなヒドイ言われ方されちゃうと
「オイオイ、あなたの子供がどうなろうが
こっちは知ったこっちゃないよ」って気持ちになりますよ

しかし、この日本が106さんがおっしゃるような
税金制度をもうけるというのなら、
そしてそれが決定するなら

社会人としてちゃんと払うし、それが義務だと思ってますよ

[115. 匿名]

少子高齢化が進んでいったら移民を受け入れる選択肢しかなくなるんだから
子どもを産んでいる人と子どもを産まない人で税金負担を変えて欲しい
独身者が恵まれていて、子どもを産んでも希望をもてない人が多いので少子高齢化が進んでいくのだと思うから

[116. 匿名]

115
税の公平性


ってのに著しく反するんだけど。

[117. 匿名]

国は若者に結婚して子供産んで欲しいんだからさ…

既婚者を優遇するか、独身者を冷遇するか、どちらか対策するしかないんだから。独身者を冷遇するのは酷だから子ども手当だしてんでしょ？

それをもらうなとかいうなよ…

まあ既婚者も独身者に税金多く払えとか喧嘩売るのもよくない

その話はやめよー

[118. 匿名]

主さんと同じでした。
結局結婚して子供３人いますけど、今は今でしあわせです。そんなもんです。

[119. 匿名]

トピ主さんが自分で決めたことだから良いと思います。
私は30才独身だけど、周りの20代後半にかけこみ＆でき婚
したカップルで素敵だなと思える夫婦がいない･･･。
家族といういものがこうあるべきだと決め付けるつもりはないけど
自分の実家にしか寄り付かず、子供が一番かわいそう。
でもきちんと家族している人もいるから、それぞれの時期、タイミング
があるのでしょうね。
物理的な年齢に囚われず、本当に成熟した者同士が自然とお互いを必要と
したときに、結婚という形で幸せな共同生活が送れるといいですよね。

[120. 匿名]

113
将来、この国を担う日本人の子供達を育てているのですから、子ども手当や医療費の補助などがあるのは当然だと思いますけど。
それに貴女の親御さんも児童手当や医療費補助をしっかり受け取ってるはずですよ。
そのような国の支援のお陰で、貴女は立派に成人してるわけです。そして今、貴女の払う税金や社会保障費は前世代の老人人達に使われてます。
今の日本では年金などの社会保障は世代間のリレー形式なんです。貴女方が子供を産まなければ、そのリレーが貴女方の代で止まってしまうんですよ？

[121. 匿名]

子孫を残すのが生物の「使命」

残さないのは、生物に属さず。

[122. 匿名]

105さん、結婚しても今の時代手放す物なんてないですよ！

仕事を続けて家事分担すればお金も自由だし、共稼ぎの金銭的余裕さってシングルの比じゃない！
一生一人で生きるんなら仕事は必須ですよね？
結婚したって子供は出来るかどうかなんて判らないんだから、マイナス面に気を取られなくてもイイかも。

[123. 匿名]

116
税金を今の5倍以上にして、それを子育て支援に使えば問題ないよ。

[124. 匿名]

今は若いけど、これが40、50歳になっても同じ答えならいいと思う。
その時結婚したい、子供ほしいって思っても遅いよ。
同僚にに40過ぎてから結婚して不妊の人いるけど
当たり前だろって思う。

[125. 匿名]

85さん
それさ後悔してるっていうけど結婚して家族がいた方がもっと悲惨な状況じゃない？
結婚しなかった事を後悔というより貯金しなかった事を後悔してそうだけど。

[126. 匿名]

子供がいる→貧困など経済的リスクなど
独身→孤独死など精神的なリスクなど

どちらもしんどい部分はあるし
そういう生き方を選んだのは皆たいてい自分自身ですよね

税金云々については国で決まったことに義務を果たす

納得いかないならこんな匿名の掲示板で八つ当たりしてないで
政治家にでもなって世の中を変えるべき存在になってくださいよ

「貴女方が子供を産まないせいで」みたいな
人の生き方にとやかく言われる覚えはないし

[127. 匿名]

なんか　小梨　vs　子アリ　になってる！

共働きなので所得制限から児童手当とか医療費免除制度から外れているけど、補助もらっている人に対して「税金泥棒」なんて思ったことないよ！

未婚さん、落ち着いて！

[128. 匿名]

とりあえず高級老人ホームに入るお金貯めるのをおすすめします

[129. 匿名]

子供が産まれないせいで、日本ではあらゆる物が売れなくなって、内需がどんどん縮小して、不景気で自殺する人まででて本当に大変なんですよ。
それに簡単に移民入れろとか言う人いますけど、治安もモラルも社会保障も全部崩壊するのは、先に移民入れてるヨーロッパの国々見れば分かりますよね？

こんな日本の国家的危機の問題なのに、よく「産む産まないなんて個人の自由」なんて簡単に言えますよね。

[130. 匿名]

私子持ち主婦だけど独身の人に「寄生する気マンマン」なんて考えたことないよ。
子供育てるのもいつも社会のお世話になってるし、人それぞれの生き方があって良いと思う。
そんなこと本気で思ってる人がいたら恐ろしい。

[131. 匿名]

うちの両親が凄く仲が悪くて、それをずっと見てきたから結婚には悪いイメージしか抱けない。
それに、結婚して子供を授かるにも環境的にも経済的にも今の段階じゃ無理。
それでもやらないとダメ？

[132. 匿名]

今の彼氏と結婚はしたいけど子供は欲しくない
今の生活で精一杯だし金銭的にお互い余裕もないし･･･一番の理由は子供が嫌い
育てられる自信もないし可愛がってあげられないからきっと

[133. 匿名]

義姉40才台が主さんと同じような考えです。
義姉は毎日のように我が家に来ます。
同じようにならないでね。

[134. 匿名]

ワケあり既婚の子なしです。
産めるものなら産みたいですよ。
こういう女性にはこの手の話は耳が痛いな。
産め産め言われてしまうのは仕方がないことだけど
そればかりだとちょっと辛いです。

[135.]

129さん、

その意見は　既婚で小梨トピ　で議論してください。

ここは　　結婚興味ないトピ　　なので。

子作り強要する意見て　私たちは子育てで苦労しているんだぁ～！独身は自由でズルイ！　ムキ～！　って感じに聞こえる。

もう少し独身時代を楽しんでから子供産めば良かったのでは？
ますます結婚に魅力を感じなくなると思いますよ！

[136. 匿名]

ひとりっこで親に溺愛されて育った。彼氏は常にいるタイプだったけど、ひとりの空間は邪魔されたくない、友達や家族との時間のほうが大事、労力を使うなら昨日今日できた男より親に尽くしてあげたいって今も思ってる。

でも自分が社会的、精神的に安定してくると親のためにも孫を見せたいと思うようになった。

それまでが幸せすぎたから結婚するって決まっても嫌で仕方なかったけど、周り人を喜ばせる幸せのかたちもあると思う。
こんな私に育てられるか不安だけど、もうすぐ親になる。

[137. 匿名]

我が子は何歳になってもかわいい。姑見てるとそう思いますが、私もそんな姑になりそうで怖いです。TVの子役なんかちっとも可愛くない！！産まなきゃ分からなかった。

[138. 匿名]

私も結婚願望もないし子供嫌いだし潔癖だし一人が楽

[139. 匿名]

一生、独身てある意味すごい勇気！！
年とったら彼氏もなかなかできなくなるだろうし。
ほんといろんな意味で強い女性だと思う！
寂しがりやの私には無理。。
子育て大変だけど、可愛いし成長微笑ましい♪

[140. 匿名]

ここって結婚も出産もしたくない人のトピだよね
ウザイのがいるんだけど( ；´Д｀)

[141. 匿名]

結婚するしないは自由だけど…
最近、独身の叔母が寂しいのかやたら甥っ子姪っ子に執着するのがちょっと迷惑。
旅行行こうとか…花火一緒に行こうとか…
父母ならともかく、50すぎのおばちゃんと花火とか正直きつい。。

[142. 匿名]

私も主さんと同じです！！

結婚が全てじゃないですし一人の方が自由気ままにできると思います(｡-_-｡)

[143. 匿名]

実際、独身を貫くって大変だよ。老後もそうだけどそもそも40くらいから本当にはれもの扱いされる…結婚はリスクも多いけど、いろんな意味で得るものは大きいです。

[144. 匿名]

子なしの結婚だってあるよ。お互いの両親介護するための結婚とかね

[145. 匿名]

主さんと同じ年齢でいわゆる彼氏いない歴＝年齢ですが結婚は諦めてますよ～取り残された孤独感は毎度ながら感じてますがこれでいいんです
勉強だけはしておけばよかったという後悔はあるけど…

[146. 匿名]

49歳独身おばさんよ♪( ´▽｀)

たしかに寂しいし
煙たがられることもあるから
あまり自分から
若い人達に入らないようにしてる

だけど結構みんな優しくて
声かけてくれるよ(*^_^*)

そんなとき
会社勤めしてて良かったなあ、て思う

寂しいからと
誰かにすがりつくようなおばさんじゃ
迷惑がられちゃうけど

ほどよい距離感で
趣味を大事にする
気さくなおばさんしてれば
自分の人生もまあまあかな、て
最近ようやく思えるようになった(*^_^*)

[147. 匿名]

独り暮らし後、一回実家戻って気づいた。私例え家族でも自分以外の他者と暮らすの苦痛になってるって。

今また独り暮らししてます。家族仲は良好なのにこうだから、好きな人とはいえ他人となんて暮らせない。だから結婚しません。独りが気楽過ぎる。

国家資格の仕事だから女１人でも困ることはないし。

[148. 匿名]

いいんじゃない？それで。無理して結婚することないと思う。ただ、そうじゃない考え方の人のが多いから、お付き合いする人には、付き合う前にそういう事を伝えてからのがいいと思う。そうじゃないと、相手が可哀想です。結婚するつもりでいたら、時間もお金も無駄にしてしまうわけだから。同じ考え方の人と、お付き合いできるといいですね。

[149. 匿名]

だいたいさ
「寂しがり屋の私には無理〜
子供の成長が微笑ましい」
とか言ってる幸せそうな人が
このトピにいる必要あるのかね(^_^;)

イヤミたっぷりに
独身を見下して嘲笑うことに
価値を感じる人間性にしか思えないのは
気のせい？

本当に満たされてますか？て感じ
(*_*)

[150. 匿名]

45. 匿名 2015/09/02(水) 13:47:48 [通報]
私も去年までしたくなかった
でも今は良き旦那と言うより相方ができて楽しく暮らしてる
でも子供は産まない2人で決めた

楽しく過ごせる相手に出会えて良かったですね(^_^)
そんなあなたはパートナーを相方と呼ぶタイプの方なのね…

[151. 匿名]

>>146
こういう方、すごく素敵だなって思う。

幸せ=結婚みたいに言われているけど
人それぞれですよね。
人生楽しんだもの勝ち！

[152. 匿名]

１４９さん
私はそんなこと思わなかったけどな(´・_・｀)
色々な意見があって参考になる。
別に結婚してて子供いるから書き込んだらいけ
ないわけでもないし。

言い方悪くなってしまうけど
私からしたらそれを嫌味と受け取ってしまう、
あなたの方が満たされてますか？って思うけど。

[153. 匿名]

案の定、荒れトピになりました。

[154. 匿名]

結婚はしたいけどこどもいらない

[155. 匿名]

146です

またまた
しゃしゃり出ちゃってすいません(^^)

今ね、ほんと若い人（特に女性）に
支えられてますよ

会社のオツボネってだけで
煙たがられるだろうなと
ビクビクしてる時期もあったけど

煙たがられてしまうのは
気張っていたり、暗くなってたり
無理に若くいようと頑張りすぎたりしてしまうことだなって

おばさんはおばさんらしくいることっていうか

若い人の考えも受け入れれば
ババアって言われることもないし

言われたら言われたで
別にいーや、みたいな(笑)


トピ主さんも、いろいろ悩むだろうけど
今の気持ちと
５年後の気持ち、10年後の気持ちは
決して同じとは限らないと思うので
今を大事にしてくださいな(^^)

[156. 匿名]

子供が全くほしくないわけではないですが
子供に何があっても責任持って一生面倒をみる自信がないので
結婚はしたいですが子供いらないという考えです

[157. 匿名]

私も27歳の時には、一生子供いらな〜い、
結婚しても共稼ぎで旅行三昧で生きようって、固く決めてました。

だけど30歳過ぎると、変わるんだよね。
人間の本能かな。旦那も私も血を受け継ぐ存在が欲しくなり。

生まれたら楽しいよ。
もう2人とも高校生だけど、幾つになっても可愛いし、何より私の絶対的な味方がこの世に数人居るっていうのが凄い。

子供って母親にとって、物凄いサポーターだから。

[158. 匿名]

虐待されて育ったから、
自分も負の連鎖で子供を虐待したら取り返しつかないなと思った。
もう出産難しいトシになりかかってる。
後悔はない。

そんな人生もある。

[159. 匿名]

分かります
私も出産どころか結婚願望がないので
でも時間が経てば変わるかも

[160. 匿名]

33
なぜかって…自分で選んだからでしょ
旦那さんと子供がかわいそう

[161. 匿名]

子供が産めないアラフォーです。子宮奇形のためなのですが、職場には言ってないため、まぁうるさい。子供産んで一人前とか、タイムリミットあるよ～とか
あまりにもうるさいから、「子宮奇形で子宮をとったので子供が産めません!!だからずっと半人前です!!」と、怒鳴ってしまいました…

産め産め言ってきてたババ…お局さんは、黙り混んでそれ以来何も言わなくなりました。

私も限界が来て、これはハラスメント？と思い、人事トラブルに相談して、今月末で部署を変わることになりました。お局さんの発言に苦情(私が可哀想など)があったらしく、あっさりと。

まず、日本のみんな同じが一番いいというふざけた価値観を叩き直さないとね。

[162. 匿名]

161さんの最後の一文、激しく同意します
それどの分野においても言えると思います
そういう考えが早く消えて欲しいですね

[163. 匿名]

アラフィフ独り者です。
年取ったら寂しいとかは　ない。
寂しい老後とかは考えすぎだと思う。
風邪引いたときとか　心細い程度。だから健康は大事。
お金も時間も何もかも、一人で自由にやれてるメリットのほうが大きい。

[164. 匿名]

自分で産んだ子どもを可愛く思えるか不安。
自分に似ている所が子どもにあれば、子どもを可愛く思える自信ないです。
結婚したいけど、子どもほしい人のほうが多いし無理だな～。

[165. 匿名]

独身税とか小梨税とか言うヤツ、腹立つわー。
今の日本国家、どんだけ子育てに税金費やしてんのか、わかって言ってんのか？
なのに、もっともっとーとか言うなんて、税金に頼らないと子育てできないくらいなら産むなっつーの。
子作りしました、産まれました、お金足りません、て言う方が、無責任極まりないと思いますよ。
独身や小梨は、あんたたちが産休やら育休やら、その制度もない職場で退職するしかなかった～の分まで、働いて税金おさめてるんですよ？
それで文句は言ったりしません。
増税とか言われると、すんごい腹立つ！

[166. 匿名]

既婚二年目小梨です

ぶっちゃけ独身のころのほうがずーっと楽しかった(:_;)
趣味も仕事も思い切りやりたい、子供なんていらない！！

だったら独身のままでよかったなって最近思う(笑)

本当に結婚なんて急ぐべきじゃない！
子供欲しけりゃすればいいけどいらないならほんとにしたくなってからでいいよ！！

[167. 匿名]

20歳くらいまでの自分がまさに主さんと同じでした。でも、四つ上の兄に厳しく言われ続けて25までには1度は最高の条件と思える男を狩って結婚してこい！！
って言われて、理由なんか今分からなくても分かれ！って半ば無理やり婚活するよう言われ、してみたところ

24でめでたく結婚しました。自分が思っていたより、ずーっと素敵な男性が世の中にはいました。夢も希望も無かったけど、
その人との子供なら絶対欲しい！と思えるようになって現在妊娠中です。

消極的になるのは自由ですが華の20代、2度と来ないので主さんも楽しんでみたら考えが変わるかも

[168. 匿名]

ウチの姉は「仕事で管理職まで上がりたい。だから子供は産まないし、結婚もしない」と彼氏に言ったらしいが、彼から「子供は産まないでいい。でも一緒にいたいから結婚して欲しい。」と言われ結婚しました。2人共もうおばさんとおじさんだけど、すっごく仲が良いし、毎年、海外旅行。週末には美味しいものを食べにドライブ。子供2人を育ててる私から見ても羨ましい。2人共後悔はなしと言ってたし、結婚して子供なしもあり、結婚なしもあり。何が幸せかは傍目にはわからない。

[169. 匿名]

トピ主さんは幸せな人なんだと思います。
一人がいいと思うのは本当に一人ぼっちじゃないからですよね。
そして今が充実しているからそのように思うのでしょうね。

[170. 匿名]

どうせ結婚した所で家事丸投げされて
子育てもろくにしてくれず
共働きになるんだと思うと悲惨

[171. 匿名]

子供の可愛い時期が小学生低学年までってゆうの、すっごくわかります！！

[172. 匿名]

いいんじゃない？
自分の老後が不安なのは既婚も同じだよ。
子供や夜目が当てになるとは限らないから。

結婚したくもないのにして、赤の他人のジジババや身内老人の老後の面倒なんて無理だよ。
本当に好きだから結婚した相手の親だって、早く死にｬ良いのにって思ったりするんだから。

[173. 匿名]

122さん、105です。122さん、真剣に考えてコメントして下さってありがとうございます。意見に励まされました。‼︎
将来結婚出来るか、確かな事は分かりませんが、(･･;)
30代前半の今は独身で良くても、歳取ってからも、孤独なのは辛いと思うので、晩婚でも支え合っていける良い人が居ると良いです。(^^)

[174. 匿名]

あ、私です。
今20代前半ですが、このままオールドミスになる予定！

子供は好きです、可愛いし。
結婚に興味が湧かないし、男の人はあまり好きじゃない。
そもそも誰かと暮らす、っていうのが無理で。
別に自分の子供がいなくても、今生まれてる子を大事にすればいいかなーと思ってます。

[175. 匿名]

ここかい？

欠陥女がキズ舐めあってる所は？

[176. 匿名]

175

そうよww

いらっしゃいませ

[177. 匿名]

「産んでくれてありがとう」と思えない人

「産んでくれてありがとう」と思えない人結婚式の手紙やドラマで親に感謝の気持ちを伝えるシーンで、 「産んでくれてありがとう」というフレーズが定番になってますよね。 私はそのように思えません。 そういうセリフが自然に出てくるのは生活に余裕があって十分...

[178. 匿名]

昔から自立心旺盛で現実的だったので
他力本願な人とは合わない

[179. 匿名]

27歳。
仕事も疲れるけど楽しいし、趣味も楽しいし、恋愛も楽しいよ。

子供が欲しくなければ、自分の人生好きに楽しんでも良いと思う。
出産はリミットあるからね。

[180. 匿名]

親に愛されなかったので、子供が出来てもどう愛したらいいのかわかりません。
無償の愛というものもわからないし、自分が子供を欲しいと思ったことがありません。

何歳までに産まなきゃというプレッシャーとも無縁だったし、いい人と出会って結婚出来ればラッキーだし、出来なければそれはそういう人生、
思い通りになるものではないと思ってました。

アラフォーになり、何年だかわからないぶりに彼氏が出来ました。
もし、結婚できればラッキーですが、彼の子供が欲しいとは全く思えません。
むしろ、愛してるならどんなことでもするけど、子供だけは産みたくないので勘弁してください。と思います。

こういう人もいます。

[181. 匿名]

前向きなので横向きな恋愛とか興味薄い
趣味でやっていたことを本気で前に進めていって
仕事にして人生充実させてますよ

[182. 匿名]

全然良いと思うし、今はそういう人増えてるんじゃないかな。
人生の何に価値を見出すかなんて、人それぞれだよ。
本人が後悔しないように、周りに迷惑かけずに計画的に生きられれば、それが幸せだと思う。

わたしは中学くらいからキャリアウーマンになってマンションを買うのが夢で、高校は情報処理科に行って、目一杯 手に職つけましたよ。
結局は、運命の人に出会って遅く結婚しちゃったけど。
自分で選んだ人生です。

[183. 匿名]

色んな人がいるから全然おかしくないですよ
一人で生きていけるなら全然いいじゃないですか

[184. 匿名]

ちゃんと稼げる仕事、彼氏や友達がいればいいんじゃないかな。
ただし、歳を取るにつれて得にくくなってくるのも事実。
40を超えると友達は自分の家庭があるし、彼氏だって一生もの
ではないかもしれないし。仕事にしても定年まで順調とは
限らない。自分は不安じゃなくても周りの人に不安を与えて
いるかも？とは思う45歳です。
実際、病気になったり食べるのに困ったりすれば他人が助けてくれる
とは思わない。同棲や事実婚でもパートナーは確保しておいたほうが
いいと切実に思います。

[185. 匿名]

昨日のNHKで30代後半の子供2人共結婚してなくて、仕事は一応してるけど非正規だから給与が上がる見込みもないし、今は高齢の親の年金と父親の稼ぎで四人なんとか生活してるやつやってた。
親子共倒れになるっていう話。
色々な考え方があって、自分の考えを押し付けたり言い負かせたりは出来ないとは思うけど、結婚してないって本当に惨めだなって思った。
うちの叔父と叔母、母の親戚も結婚していないもしくは子供がいない人が四人ほどいるけどみんな口を揃えて結婚して子供を残さないと将来大変よって言う。
私もそういう人見てるからよく分かるんだけど家族がいないって寂しいし大変な事が多い。
そりゃあ子供がいても夫がいても大変な事はあるけどまたちがうと思う。
今じゃ病院さえ簡単に入れないしお金が山ほどない限り老後はどん底だよ。
よく考えたほうがいいです本当に。

[186. 匿名]

結婚したくないならしなきゃいいじゃん！
人の意見なんか聞かなくても良くない？
でも将来パートナーぐらいは居たほうがいいかも？
一生独り身の孤独死ほど切ないものはない

[187. 匿名]

私も27歳ですが、結婚もしたくないし子供なんて絶対に欲しくないです。
子供は親を選べないし自分が人一人育てられるような立派な人間ではないので怖い。
産んだらなんとかなるとよく言われますが、なんとかならなかった時の事は誰も教えてくれないしで余計に恐怖です…。

[188. 匿名]

自分の子供を一人前にちゃんと育てる自信がない…。世のお母さん方は本当にスゴイと思う。
独身の今でさえ帰ってクタクタなのに…。

でもまだまだ世の中結婚して子供産んで一人前、みたいな風潮ありますよね…肩身が狭い。

[189. 匿名]

好きな人と結婚したいし、その人の
子供は欲しい

好きじゃない人と結婚したくないし、
その人の子供はいらない
結婚のための結婚したくない

[190. 匿名]

どんな状況にあっても
自分の人生は自分のもの

私も27歳（彼ナシ）
世の中の同年代ってすごいなと思ってる。
仕事もして、女子会して、彼とデート＆結婚を意識させて。

[191. 匿名]

主さん
すごくわかります！
全く同じこと思ってます

[192. 匿名]

バツイチですがもう男はいらない

子供の為なら頑張れるけど 旦那は所詮他人。
最初はいいけど だんだん一緒に居るだけでストレス。
平気で裏切るし信用できない。

[193. 匿名]

老後の資金が十分にあればいいと思います
お金がないと本当に誰もかまってくれない

[194. 匿名]

186
結婚して孫もいるのに孤独死ってほうがせつないよ
核家族化で現実にそういう人が増えている

[195. 匿名]

185
結婚しててもみじめな人って腐るほどいるのに、そういう人は無視ですかｗ

[196. 匿名]

主さんとまったく同じ考えでした。
しかし、30代になって、すごく仲いい従姉が出産したのをきっかけに、子どもかわいいと思い始めました。
そして、気があって一緒にいてものんびりできる人と出会い、この人の子どもがほしい、家族になりたいと思い、結婚しました。
一生一人で自由気ままに生きていくに違いないと思っていたので、自分でもびっくりです。
夫も元は主さんと同じタイプでしたが、妹の出産が気持ちの変化のきっかけになったようです。

[197. 匿名]

結婚して子供ができ、大切な人が増えて幸せですが、事故事件のニュースなどを見ると、大切な人を失ってしまったらどうしようと不安に襲われます。心配事や不安が増えました。独身の頃は自分と親、友達などが元気だったらそれで良かったけど。
独身だからできることもいろいろあると思います。家庭があると守りに入りすぎてしまいます。

[198. 匿名]

『いるじゃない、あなたが』
って自分以外にいるかが気になるからトピまで立ててるんじゃあ...
頭悪...

[199. 匿名]

います

[200. 匿名]

子持ちの子供産め産めウルサイ

[201. 匿名]

1さん
まだ27歳。
友人も独身で楽しくて仕方がない時でしょう
10年後、またトピ立てて聞かせてね

[202. 匿名]

結婚しないできない、子供産まない産めない人が増えてるのは問題だと思うよ
人口が減って若い世代の負担を解消するには外国人を積極的に受け入れるしかないんだろうな

[203. 匿名]

無理だろうなとも思ってるし、別にそこまで頑張って結婚したいとも子供欲しいとも思わないな。
そういう人と出会えてないっていうのもあるかもしれないけど。。

両親との関係も良くないし、私に育てられて私みたいになる子供も可哀想だし。

[204. 匿名]

幼い頃から結婚しない気がしていて、思春期に彼氏が出来ても社会人になってプロポーズされても結婚、子供に興味無し。
一度だけ絶対に別れたくなかった彼からのプロポーズにぐらっと来たけど結婚準備の段階でもう無理、となりました。
その時に、きっと私は誰とも一緒に暮らしたくない、お金は遠慮なく使いたい、貯金したいから自分で稼ぐ方が楽なんだ、と痛感しました。
上からの言い方ですが、周りに同じような事を言ってる人達もいましたが、幸せな結婚をしてママになってる人も多いです！
主さんはもこれからまた考えが変わるかもしれませんよ。

[205. 匿名]

20代、ずっと結婚したくなかったのに、30になったら途端に焦りだした

しかし30超えると婚活市場で20代に負けるし妊娠リミットまでのカウントダウン

やっぱり結婚したいと思った時には時すでに遅しにならないようにね

主さんは若さゆえの余裕で結婚したくないのか、本当に結婚が不向きな性格なのか、よく考えたほうがいいよ

自由なんだから若い時はしたくないと思って当たり前だと思う

[206. 匿名]

１００人いたら１００の考え人それぞれなのに
みんな子供生むって
意識無いの？

[207. 匿名]

40代50代の独りはさみしいよ～？

って世間でよく言ってるけど、
あれ、一種の暗示をかけてる感じがして、やめてほしいわ。
人それぞれだよ。幸せの価値観なんて。

[208. 匿名]

わたしは結婚はしたくないけど子供は欲しいな。

[209. 匿名]

207にちょう同意。
あと別に1人で孤独死の何が悪いんだと思う。
人間結局のところ1人で生まれ1人で死んで行くんだから、悲しいも何もないと思う。

[210. 匿名]

74さん、あたし、同い年です。
不幸にするってゆうのは、どんなことでですか？

[211. 匿名]

無理して結婚しなくてもいいよ。
本当にしたくなったら、その時したらいい。
晩婚だっていいじゃない！
周りと合わせる事ないよ。

[212. 匿名]

アラフォー未婚独身。楽しいです。
主さんと同じく前から結婚、出産にピンと来ず、結婚式なども幸せを願う気持ちはたくさんだけど憧れのない自分は変わっているのかとも思いましたが、結局子育てに自信が無いのに産む事が出来ませんでした。
ただ、周りの同年代は三十超えてから急に焦りだし、中には婚活で大変な思いをしてますし、自由に独身を謳歌している人は最低限の経済力、愚痴を言える独身の友達がいるかも。
どんなに仲良しでも子供が生まれるとなかなかメールも出来ない時もあるので主さんもよく考えてみてくださいね。

[213. 匿名]

子供を持った方がいいよと言ってる人がいっぱい来てるけど、好きでもないのにもって、虐待したり殺したりする事件起きてるけど
どう責任取るんだろう

[214. 匿名]

子供嫌いディズニー行ったとき隣に子供がいて
ライフセーバー振り回してて、
自分に直撃してポップコーンがばらまかれた
子供がいない世界にいきたい

[215. 匿名]

子供うぜー

[216. 匿名]

子持ちです。

みなさん、子供は健康で問題なく育つことを前提とされているんでしょうけど。
心身のハンデがあるお子さんはクラスに一人以上います。多くは一生フォローが必要です。
そして、健康でも、いじめや変な大人や不登校や。

私はフラフラです。若くして子供を産みました。深く知っていれば、子供なんて怖くてもてない。

子供を持っていること、にまさに人知れず苦しんでいます。

離婚も３組に一組。持たないほうが正解でもいいと思う。

[217. 匿名]

離婚しました。
もう、一言では語れない苦労をしました。

皆さんにいいたい。仕事とお金は裏切らない。絶対に手放さないように。

仕事とお金がなければあのヒドイ結婚から逃げられなかった。

[218. 匿名]

皆様
結婚しない、子供産まないと言ってるけど
後悔だけはしないようにしてくださいね

私は53歳です、私は既婚で子供を作らないと決めたけど主人に先立たれました。今は独身で子供いません。
後悔しています。
そして友達はみんな独身か小梨になります。
夜は、一人でスナックにいき昼は父の年金で介護しています。
みんな後悔しています。
老後が寂しいとか女は子供産むのが当たり前の風潮だとかいう問題でなく年をとったら大事なものを忘れてきたような感じに陥ります。

選択できるみんながうらやましいです。
20年前に戻れるならまちがいなく自分に言い聞かせます。
子供は？という方は、本当に子供を産んでよかったと思ってるからきいているのではないでしょうか？
私もたまに若い人に聞きます。
だけど気を悪くしている方もいると思うので
もう聞くことはありません。
人生は一度きりで自分で決めるものだから。
ただ、私のように後悔している人もいることも知ってください

[219. 匿名]

どうしても、結婚しない＝結婚できないって、したい人がいるみたいだけどそうじゃない人もいるよね。
私の会社でも本当に美人でモテるんだけど、1人が大好きで結婚しない人いる。独身増えてるし、これからの時代は好きな生き方をするのは可能だと思う。
逆に世間体に流されて無理に結婚したり子供持ったりする方が悲劇だからね。

[220. 匿名]

未婚でも既婚でも、良い面悪い面がそれぞれある。
自分と違う環境の人を見下したり、妬むのって幸せじゃない人がすること。
自分の生活に満足していたら、人のことなんて気にしないもんだからね。

[221. 匿名]

ここにも金さんが来ている・・・

[222. 匿名]

子供を産み育てること結婚することが出来ないのではなくて怖いんです。
付き合った男性もおりプロポーズされた過去もありますが今年35ですがこの年まで1人です。
たまに寂しくなります。年をとるのが怖いです。どうしたらいいんだろう。

[223. 匿名]

私もアラサー独身です。外資系勤務です。

困らないように3000万貯金しました。

機会があったら結婚したいし、休みは高級ホテルでゆっくりいます。

[224. 匿名]

小さな頃から、どんな子供が生まれるか不安で仕方ないから産みたくないと思ってました。
私は受け入れる器がないと。
周りの人は結婚したい、子供欲しい、なんとかなるから考え過ぎと私に言うけど、結婚したくない人は楽観的じゃない可能性高いと思う。
責任感もあるほうだと思います。

[225. 匿名]

私も
大大訳ありの既婚で
子供なしです！！
この結婚失敗です。
このままつっぱしるぞ。
後悔も人生です！！！

[226. 匿名]

水商売してますがロクでもない男ばっかり見てきたので結婚に夢が持てなくなりました。
お金持ってる男は特にゲスすぎますよ。
遊べないくらい稼ぎの少ない男も嫌だけど。

[227. 匿名]

独身でも
自分に合っていればそれもあり！

世間体で結婚、出産した人ほど後悔してるし失敗してる。
少なくとも私のまわりは。

[228. 匿名]

時間が経てば変わるからさ～トピ主さん
私も30過ぎても結婚願望なく、独身子供なしで生きてく予定だったのに
あまりにも自分の好みの顔の男見つけて付き合って、そうしたらやっぱりその人の子供欲しくなって
もうちょっと早くそういうこと考えられてたら、二人目とか三人目作れたのにな～とか思う

[229. 匿名]

「子供産まない自由を強調する女性は浅くて未熟」と金美齢氏

「子供産まない自由を強調する女性は浅くて未熟」と金美齢氏私はあえて言いたい。「子どもを産まない自由」を謳歌する女性は、それぐらいの“圧力”は受け入れなければならないと。 もちろん個人の自由は尊重するが、出産できる環境や状態にあるのに、「子どもいら...

[230. 匿名]

228 もうその手の話はウンザリです。チラ裏です。

[231. 匿名]

アラフォーで母と二人暮らし。
年も年だし、もう今の生活に慣れ他人と暮らす面倒を考えたら…それだけじゃなく母と私お互いが依存し合っています。だから結婚はしないです。

[232. 匿名]

230

激しく同意
もう、ほっといてくれ、
人は人
自分は自分！

[233. 匿名]

独身貫く人に向かって
老後どうすんの？！寂しいよ？！って質問ほど野暮なもんないよ

若い頃から独身経験を積んで、孤独に強すぎる老後が
寂しいわけないでしょw

[234. 匿名]

無知だから子供を平気でうめる一面もある。
出産の高齢化で確実にデータで多くの障碍の子供が生まれている。

一体その子供を持った特に母親の果てしない子育てを知ったうえで発言をしているのか。
仕事柄、お話をすることがあるが、最も苦しいのは他人の厳しい目と無理解、差別だと言っていた。

子供を持つことには本当は果てしない責任が付きまとう。
子供を産み捨てにする人間がどれだけ多いことか。
気軽に子供を持たない選択を非難すべきでない。

[235. 匿名]

私も、結婚なんかしなくて良い。
35過ぎたら女終わりって事なら、もう終わった。
老後孤独死どんとこいだ！
どうせ嫁に嫌われる姑になったり嫌いな義両親の介護する老後なら、
孤独死どんとこいだ！
元気出た！
せっかく生まれた人生なら、後悔したり、羨むより
明日から楽しく生きてやる。

[236. 匿名]

234激しく同意。
皆が皆、健康で問題ない子供生める訳じゃない。
結婚も子供も良いよってススメられる人は、健康な子供生めたからだよ。

[237. 匿名]

この時代、子供がいても老後あてになんかなりませんよ。
私は複数の男の子がいますが、ギブ＆テイクでなく、ギブ、ギブ、ギブ、ギブ、、ですから(笑)

で、離婚していますから一人です。
孤独死の何が悪いの？早く見つけてもらうようにご近所さんを大切にして、友人を大切にしておけばいいのではないですか？
私はそう腹をくくって、自宅で長く過ごしたいと思っています。

人生はたった一度。そして思うほど長くない。
楽しんでいきましょう。孤独な時もありますが、楽しまなきゃ損ですよ。
お仲間もたくさんいます。

お金のために死んだように結婚生活を続けている人も多い。
結婚は人生の選択肢の一つ。

あ、お金は大切に。好きな人ができたとしても、そこはかっちり守ってくださいね。

[238. 匿名]

弟が、独身貴族　アラサー婚活女子からなんたらかんたらっていうブログ？
を熟読して非婚を熱く語ってくる。

の割に盲腸やインフルの時は激しくヘルプを求めてきた、、
本当に一人でやっていくつもりなら、
緊急時のシステムを作るか、もっとしっかりしてと思う。

[239. 匿名]

２３８

あなたは病気でも家族に頼らないの？
はっきりいやならノーを伝えてあげてください。
弟さん、頼りないのかな？

多くは他人と５０，５０の関係を築きます。
私もお互い様の女性の友人がたくさんいます。

[240. 匿名]

子供がいれば老後は寂しくないとかは絶対ないと思います。

自分は祖母の介護で病院や施設に通ってましたが、全く面会に来ない家族もたくさんいて、子供が３人もいるのに誰もお見舞いに来ないから電話で呼んでくださいと看護士さんに泣き叫んでいるおばあさんもいました。

結婚すればそれこそ親の面倒より自分の家庭を優先しなければならないので、一生同居でもしない限り子供がいようがいまいが孤独感はなくならないと思います。

[241. 匿名]

最近の子供は淡白だから育つとそのまま縁が切れたように電話もしてこない感じ
死刑制度大好きだったりですノーと支持者だったりおかしい

[242. 匿名]

「だれだれのものになる」

・・・

物じゃないよ

人の所持品になりたい人
違和感バリバリ

[243. 匿名]

人間嫌いならしょうがないね
人格障害か発達障害の疑いありかも

[244. 匿名]

子供は可愛いからみんな産むんですよ
何も期待しちゃいません、別に
対人ストレスの無い人生もまた静かでいいもんだと思います。信じられるのはお金って結論もすごく良く分かるし。

好きなように生きりゃいいと思う

[245. 匿名]

共働きで収入も多く波平とフネのような厳格な両親ですが
兄がグレて殺人や性犯罪以外の悪さはほとんどしてるんじゃないかというくらい
世間に申し訳ない人間になってしまいました
私も親が共働きなので帰宅までの間散々兄にいじめられてました

両親はきちんと叱ったり諭したり向き合って頑張っていましたが
やはり世間からは親が悪いと言われるんだと思います
あの両親からでもあんな風に育ってしまうのか、と思うと
子供を産んで育てるということがすごく怖くて欲しいと思えません…

当の兄はさっさとシングル女と結婚して子供もいます…なんだかな…

[246. 匿名]

結婚相手次第です。

自分の理想的な生活が出来る経済力を持ち、
なにより親友のような関係を築ける相手が良いです。

私の場合、赤ちゃんが産まれ２歳までは育児は大変な事ばかりでしたが、心も荒れ疲れきった時も
優しくしてくれる旦那のおかげで乗り切れたと思います。
２歳半になった今、可愛くてたまらない子供がいます。
よき理解者がいれば、中絶や産まない判断はないと断言できます。

未来の事は誰にもわかりませんが、愛情をかけ育てるのみです。

３０代になり若い頃の考えかたとは違うことが多いです。

[247. 匿名]

昔から一緒にいた人と前向きに生きるために結婚するならわかるけど

婚カツだのなんだの相手居ないのに昨日、今日会った相手と結婚しました
これってとても変だって思わないでしょ

[248. 匿名]

結婚相手次第です。

自分の理想的な生活が出来る経済力を持ち、
なにより親友のような関係を築ける相手が良いです。

私の場合、赤ちゃんが産まれ２歳までは育児は大変な事ばかりでしたが、心も荒れ疲れきった時も
優しくしてくれる旦那のおかげで乗り切れたと思います。
２歳半になった今、可愛くてたまらない子供がいます。
よき理解者がいれば、中絶や産まない判断はないと断言できます。

未来の事は誰にもわかりませんが、愛情をかけ育てるのみです。

３０代になり若い頃の考えかたとは違うことが多いです。

[249. 匿名]

独身から落っこちたら叔母さん扱いされる

[250. 匿名]

旦那大きらい
結婚したことがまちがい！
子供はつくらない

[251. 匿名]

結婚とかは憧れるけど、たぶんわたしの好きな人とは無理だろうから一人で良いや。
小さい頃の名残で恋愛映画とかマンガよく見るけど、「幸せそうにしてるけどそれは永続的じゃない。」って思うし、子供についても今は「ヤッた結果」にしか思えない。申し訳ないけど。
だから、一人でいい。友達と知り合いも最低限でいい。
少なくとも今はそう思う。

[252. 匿名]

私は
産んで後悔です。
最初から決めておけばよかった
若気の至りです

[253. 匿名]

自分の人生だから自由。
言いたい事は分からなくもないけど、そんな人達だらけになったら………
と思うと恐い。日本人居なくなるね…

[254. 匿名]

252
若気の至りで子供産むんですか？Σ(-`Д´-ﾉ；)ﾉ?!

[255. 匿名]

主が良ければいいんでない？

でも年老いたら寂しいぞ！

[256. 匿名]

私も宝くじで一等が当たったら一生1人でいい。
結局金だな。それさえあれば老後の心配もいらない。

[257. 匿名]

255
何で自分で経験もしてない事知ってるの？

[258. 匿名]

30代未婚です。
世間に合わせられなかったのは悲しいし寂しいけど、
じゃあ結婚して子供生んだら自分の場合は幸せなのかと自問すると
幸せではないという自答しか無いので、もうしょうがない。
はっきり分かっていることに他人の大事な人生の時間を巻き込んで使う訳には行かないのでしない。

趣味でも勉強でも、自分が楽しいことに打ち込むと人の縁が出来て人生開けてきたりするなーと周りを見て思う
打ち込めるのが仕事なら、お金が貰えるし実績にもなるし、それが一番直接的でいいんだけど
なかなか難しいこともあるけど、自分のやりたいことが分かって、目標が立てられて
それに向かって努力できたら、もう本当に生きてる甲斐はあるんじゃないかな
そのやりたいことが結婚や子育てであってもなくても。

[259. 匿名]

257

74の独身のおばを見てるからだよ。
毎日独りで寂しそう。
大晦日や正月なんか、そう。

若い頃はこのまま楽しかったけど、それが後悔してるみたい。

だから私にも結婚はすすめてくるよ。

[260. 匿名]

でも伝聞じゃないよね
その言い方・・・

自分で体験したような

[261. 匿名]

結婚相手次第ですか。

思いやりと経済力。
私はあなたよりたぶん年上ですが、人生いろいろですよ。
みんな幸せになろうと思って結婚したはず、ですが、半分以上の人は予想ではない結婚生活でしょうね。

私は男性が多い士業に就いています。たぶん世の女性より男性の本音や実像を見聞きして知っています。
他人だからこそ話せるということもあります。
一見幸せにいっぱいの家族ですが、知らぬは妻だけで裏切っている男性も本当に多い。
相当仕事ができて、２千万円以上の収入がある男性で、そこそこの外見でまともな人はほとんどいないかも、と乱暴に定義しています(笑)
それは心であったり躰であったり。妻は一生知らないことも多いです。

人生はそんなに単純なものではないと思います。

一人の人生も私はあり、と個人的には考えています。

[262. 匿名]

金さんいい加減にして欲しい

[263. 匿名]

自分の事ばかり考えていたら周りが見えなくなるのかな？？
自由を主張する女性が増え続ける、産みたい人が産めば？
周りに迷惑かけません。
子供嫌い。
日本がどうなろうと知ったこっちゃない。
この人達も親から産まれたんだよね、その親もまた産まれた訳で、、、
病気など、妊娠が出来ない人は例外だけど、結婚、子供はいらない！私の自由！
って言ってる人達ってどうなんだろ…
迷惑かけません。ってシェルターにでも1人で引きこもらない限り無理では？？
人間いつ何があるかも分からない。
倒れるかもしれないし、事故にあうかもしれない、寝たきりで介護が要る様になるかもしれない。
介護する若者は少ないのにそんな老人ばかりも嫌だな。
それって迷惑かけてないのかな？
お金払ってるからかかってないと思うのかな？
それなら好きで独身、小梨は多少税金上がってもグチグチ文句言わないんじゃない？！？
だって、労働して貰う人達を産みたくない、でも金払ってんだから見て当たり前。なんて何か可笑しい。

[264. 匿名]

260


なんでもかんでも信用できないから結婚できないだけじゃないんじゃないの？

哀れに思うよ。

[265. 匿名]

私もトピ主さんと同じ年で、全く同じ考えです。
昔から結婚願望がなく、子供を欲しいと思ったこともありません。
ただ長く付き合っている彼氏がいるので周りはどんどん結婚しているし正直結婚願望がない自分に焦っています。
多分女でこういう人は珍しいのですかね。。

[266. 匿名]

金さん、いい加減して下さい

[267. 匿名]

トピ主さん、好きな人がいないからではないですか？
私は30歳過ぎても心から好きな人もタイプな人も現れず、独身を通すことに決めました。
でも34歳で今の旦那に出会い一目惚れして結婚。
やっぱり自分のタイプで好きだって思える人ができたら、結婚して子供欲しいと思えました。
ただし子供ができたのが37歳だったので、二人目を作る気力がなかったのがすごく残念です。
もう少し早く結婚しようと思っていたら、旦那にあと数年早く出会えていた、子供あと二三人って思います。

ちなみに私は、子供大嫌いでした。今でも嫌いです。自分の子供だけは別です。
他人の子供みても、この糞ガキって心のなかで思っていた程です。

[268. 匿名]

ここでも金さんが荒らしてる

[269. 匿名]

別にいいけど、後になって子供欲しいのに出来ないとか言いださないでね？

[270. 匿名]

銀さんが何か言ってる

[271. 匿名]

仕事や趣味が充実してるから、結婚や子供は必要ないとい。何も問題ないです！
ただよっぽど強い方でなければ、今の時代でも少数派の部類に入ると思うので、周りとの兼ね合いで居心地の悪い思いをする場合はあるかもしれないですね。
問題なのは、今までの人生何事にも後ろ向きに生きてきて、結婚にも仕事にも意欲的になれずにいる私みたいな人間です。。。悲惨な老後しか見えないです。

[272. 匿名]

産みたくないなら、ご自由に。
でも、歳取ってから、子供が欲しくなって、
不妊治療するから税金から補助金だせ〜
とかは、いわないでね。

[273. 匿名]

まぁ、生物学的には欠陥品だけどね。
あなたの代まで戦時中も必死に繋いで来たご先祖様がかわいそう。

[274. 匿名]

271です
打ち損じがありました>_<

仕事や趣味が充実してるから、結婚や子供は必要ないとい。→仕事や趣味が充実してるから、結婚や子供は必要ないという方。

でした。失礼しましたm(_ _)m

[275. 匿名]

4〜50歳以上の独身を見ると、世間ではまだまだ「可哀想」「何か難有りだな」と見られるのが一般的だと思います。
歳老いて癌だの痴呆だのが出たとき、サポートしてもらえるだけの貯金はしていてください。
3000万ぐらいかな。

[276. 匿名]

274

誰にでも打ち間違いはあるよ。
気にしなくても読み取れたよ！

[277. 匿名]

結婚はしたけど
子供は、育てられません。
もうほしくないです。
これが私の生き方。
ただ旦那がかなり歳上なので介護します！

[278. 匿名]

私自身は結婚も子供も必要ないけど、
結婚して子供がいる人生も幸せだと思う。

幸せの形は人それぞれ。
結婚するもしないも子供を持つも持たないもその人の自由。

自分の思う幸せの形の押し売りをするのはやめて欲しい。

[279. 匿名]

住みにくい日本

[280. 匿名]

子供の育て方、環境次第でどんな大人になるか決まるんだな。
と、勝手に実感しました。
親に感謝です、娘も子供が欲しいと言ってくれてます。
育て方で独身、小梨の人は減らせる？！かもしれませんね？！

[281. 匿名]

19歳で知り合い、付き合って一緒に暮らし、震災も乗り越え、酸いも甘いも経験して結婚したのにいきなりゲーマー化した旦那

結婚は甘くないです。子供は私が望まなかったので生む予定ないですが週末出掛けたり旅行したりしたかったです。今後一切ないでしょうね

ゲームが生き甲斐になってしまったようなので

[282. 匿名]

276さん

ありがとうございます！
慌ててしまって恥ずかしい限りです。
お優しいフォローに救われました(T . T)☆

[283. 匿名]

今現在、結婚して子供もいるけど、自分も同じ考えだった。
トピ主には結婚しないで貫いてほしいって、
すごい無責任。
そういう人って勉強してるのにしてないって言って、
友達出し抜くタイプだよね。

[284. 匿名]

結婚出産なんて、骨格から体系崩れる、白髪が増える、老けるのが早くなるだけ。
ほんとのおばさんになると、その人が結婚してよーがしてまいが、
子供産んだ頃があるかどうかも誰にも興味もたれなくなる。
子供産んだことなんて何十年もたつと本人も思い出しもしない図々しいオバサン化
最後まで愛し愛される夫婦ででいれるのがごく一部ただの同居人になる。
長い間こぎれいに独身でいたい

[285. 匿名]

美齢さんいい加減いして

[286. 匿名]

結婚しないですね。


30歳で開きなおりました

異性との恋愛や結婚が全てじゃなく今までの人生経験はもっと多様だったと気づいたので。

友人とお喋りが好きだった人生経験も
本気でやれば楽しいもので
ついに喋り好きが高じて講師も始め英会話も極め
子供相手にスクール開校しちゃったw

[287. 匿名]

トピタイ読んでるのかな？
したくない人が集まるんじゃないのー？
結婚して、子供産むのがそんなに偉いの？

私も結婚したくない、子供産みたくないです。

[288. 匿名]

人は人
自分は自分

自分が良いと決めた人生なら後悔もしないでしょ。
どっちが正解とかないからねぇ。

[289. 匿名]

結婚しないと年取ってから寂しいぞ、とか言うけど・・・
そのために結婚するのって、どうだか・・・

でも金は大事だな、
今時しなきゃいけないのは結婚より貯金じゃない？

[290. 匿名]

人それぞれだからおかしくないですよ。

周りにいろいろ言われる時期もあるかもしれないですが、どうするかは本人の自由だしいいと思います。

[291. 匿名]

おばさんから一言
結婚、妊娠、出産、育児、人によっては離婚
ものすごく成長させてくれました
もしよろしければどうぞー

[292. 匿名]

備えるべきは金じゃなく健康でしょ

人生のうち99%健康で最期はポックリ逝きたい人生美学がある人なんで今から練習ー。

要介護なんて死に損ないの老後は絶対嫌

[293. 匿名]

結婚なんてしないほうがいいと思う。
メリットないじゃん。

[294. 匿名]

長文でごめんなさい。
高3の女子です。

私も、結婚をしたくないし子どもを授かりたいと思ったことがありません。
生意気言ってんじゃねーよ。と思われるかもしれません。
なので、皆さんの率直な感情を教えて頂けませんか？

[295. 匿名]

長文でごめんなさい。

私には、両親がいません。　母親(おかあちゃま)１人です。
その母親も、産まれてまもなくの時に裕福な家庭(京都の地主)に貰われたそうです。
その家族は、母に何不自由なく育てあげてくれたそうです。
幸せだった。と、毎日のようにこの類の話しを沢山教えてくれます。
だけど、父親に出会ってからは地獄の毎日だった。人生を狂わされた。と
父親は守銭奴で嘘つきで、人相がとても悪いです。
金銭問題で、警察が任意同行?を求めて押しかけて来たことが幾度かあるそうです。
正直、未成年の私から見ても頭がおかしい人だと思っています。
そのくせ、母親にDVを繰り返していたそうです。
妊婦の母の左の肋骨を折った事は2～3回あるそうです。
私を出産するのと同時に家裁で離婚と養育費の請求をしました。

[296. 匿名]

極端な話
おじいちゃんおばあちゃんになってから
独り者or独りになっちゃった者同士出会って
のんびり一緒に暮らすってのも悪くないかも

もちろん
そんなに甘くはないのもわかってるけど

嫌でも少子化高齢化核家族化で
お一人様はどんどん増えちゃうのは現実だし

今は結婚したくなくても
晩年での出会いとかも増えていくんじゃないかな

[297. 匿名]

仕事が大好きですし
配偶者は不要。弁護士契約で死後は事足りるw

自力で食事できなくなったら死。それが自然の法則

人に迷惑かけて何の役にも立たないのに
若い人から年金もらって生活するなんて天国へいく人のやることじゃない

[298. 匿名]

結婚したらわざわざ結婚したくない人のトピにずかずか来て
でも私は結婚して幸せ☆子供いないと寂しいゾ☆
なんてデリカシー無い書き込みするほど
頭の中お花畑になるんだね
わざわざここに書き込んで幸せアピしてる底意地悪い人が本当に幸せだとは思えないわ

[299. 匿名]

「愛は金で買える」とまでは言わないけど
子供は巣立ってしまえば
なんだかんだ自分のことは自分で守らないとだし
死ぬ時は誰だって一人だし
たとえどんな生き方をしていても
「健康」と「お金」は本当に大切なことだと思うんだよね

[300. 匿名]

年金暮らしだと足腰弱ってボケるだけだから
結婚しても旦那とか子供の存在も忘れていくだけだよ

可哀想かどうかはその人の最期をみてわかる
生きてきたようにしか死ねないからね。

[301. 匿名]

35になって子連れの人見ると安定してていいなと思うけど幸せかは本人のみぞ知るなので、
幸せそうとまでは思いません。
けれどこの年で独身だと少数派だし若い時にはあった自信が全然ありません。
かといって結婚は、私の場合は育成歴に起因してるのですがそれも考えられません。
寂しさを時に抱えつつも謳歌しようと思える人が羨ましいです。
結婚しない人の中にはこういう人もいるので、そっとしててくれると嬉しいです。

[302. 匿名]

はーい、ここにいます。母親が毎日家政婦のように働いてるのを見てるので、結婚にいいイメージを持てません。

結婚するまで実家暮らしで、明日着る服の準備すらできない父親と、元教師であれこれ指図してくる祖母(つまり姑)、そして亡くなった祖父は酷い認知症でした。

祖母とは敷地内同居ですが、年金下ろしに買い物、病院、親戚の家等全て母親が連れて行きます。自分1人で出かけるという考えはありません。そして、家に1人で残されるのも嫌うので、母親が買い物から帰ると毎回「遅かったわね〜」と嫌味を言われます。

父親は、ひとりっ子で甘やかされていたので、基本家のことは何もできません。料理もしなければ、準備・片付けも一切しません。洗濯の仕方も知りません。

母親は尽くすのがそこまで苦じゃないみたいですが、私にはこんな結婚は絶対無理です。

[303. 匿名]

人生のうち職務経歴より恋愛遍歴が多い人は異性とそう言った契約結べばいい。理系でバリバリできる女性は結婚すると勿体ない

[304. 匿名]

男性の肩を持つわけではないけれど
「働きたくないからとにかく結婚したい」みたいなのが見え見えで必死な女性がホント嫌

アイドル好きなヲタク男子の気持ちはわからなくもない

結婚して養っていくために、家では邪魔者扱いされてATMと呼ばれちゃう旦那さんとか気の毒

そりゃあ定収入でも自分の好きな若くて可愛いアイドルに打ち込んでしまう独身男も増えるだろうなって思う

[305. 匿名]

愛とか恋とかフワフワした酔った感覚が気持ち悪い

そう、私は超リアリストよん

[306. 匿名]

長文で本当にごめんなさい。

なので、私には母(おかあちゃま)が
自分と同様に私にとても熱心です。有り難いです。
ましてや約20年前なんて、１人親がとしごの姉妹を抱えて生きていく事は
とっても厳しかっただろうと、改めて実感します。
そのため、男性の力を借りずに3人で支え合って生きてきました。

私自身、小2の時から毎月末に銀行にいき、長蛇の列に並んで、収入を引き出して
その内から、家賃分の振り替えをしたりしてました。　
なので、この歳にして世間の色んな悪や不条理も多少は知っていますし
出来ることなら、男女間の安い色恋沙汰には関りたくないと思っています。

また、父親がどの様な存在でどんな役割をになっているのかが私には分かりません。
少なからず、自分にもDVの父親の血が入っているのだと思うと、怖いです。
どうしても、他人(異性にも)に壁を作ってしまい、本当の自分をさらけ出すことが出来ないです。
怖いです。逃げてると思われるかも知れませんが、何度も挑戦しましたが、吐き気と眩暈が襲ってきます。
いっそのこと、不倫やセフレのような夜だけの関係のほうがサッパリしていて、気楽だなと考えています。

母親孝行の為にも少子化対策の為にも、子供を授かった方が良いのかもしれませんが
私なんかが、子供を授かったところで20歳まで育て上げられるかがわからないです。
愛情持って、接せられるか不安です。

[307. 匿名]

井戸端会議やってる生産性のない主婦に声かけられたら斬り落とす。

奴ら時間の尊さ、大切さ、知らなさすぎ

[308. 匿名]

以上です。

支離滅裂な散文で、申し訳ございません。

[309. 匿名]

夜だけの関係も不要w
時間が勿体ない

[310. 匿名]

27歳って仕事も乗ってきてるし、まだ男の人にも困らないからプライベート充実してるからそう思えるのかも

40代になってみると、何であのときに結婚しておかなかったのか、、となることもあるので気をつけてね。
はい、私のことです笑

[311. 匿名]

ちゃんと子育てできる自信が無い、いい嫁になれる自信も無いだから子どもいらない結婚もできない
こんなことリアルで言ったら甘えるなと言われそうだから誰にも言えない
でも幸せな家庭には憧れる。

[312. 匿名]

子供いない夫婦で暮らすなら良い。

あってはならない生涯独身

ストップ孤独死

[313. 匿名]

色々家庭背景や仕事への情熱、素敵な友人などなど、結婚しない幸せを選ぶひとがいたっていいし、バカにしあう話じゃないと思う。

でも
284. 匿名 2015/09/03(木) 08:20:33 [通報]
結婚出産なんて、骨格から体系崩れる、白髪が増える、老けるのが早くなるだけ。
ほんとのおばさんになると、その人が結婚してよーがしてまいが、
子供産んだ頃があるかどうかも誰にも興味もたれなくなる。
子供産んだことなんて何十年もたつと本人も思い出しもしない図々しいオバサン化
最後まで愛し愛される夫婦ででいれるのがごく一部ただの同居人になる。
長い間こぎれいに独身でいたい


この考え方は浅すぎて、正直ドン引きした。
まぁ、美しくいられるのを第一目的にしたひとはそれが幸せなのかもしれないけどさ…

[314. 匿名]

私の叔母が結婚に興味もなく
子供も好きじゃないし
老後も自分でなんとかできるしと
50代まで独身でした。

しかしいきなり倒れて
施設を探したり、その後の世話は
叔母の妹である母が全て背負わされました。
育児がひと段落して
これから自分のことが出来るようになった矢先に。

[315. 匿名]

個人の考えが多様化してきたのもあるけど、社会が不安定なのも絶対に影響していると思う。

でも、やっぱり結婚も出産も個々の自由。
日本は大多数の意見から外れるとまだまだ白い目で見られるところがありますが、だからといって迎合するのもまたおかしな話。
大多数の人の幸せの価値観がすべての人に当てはまるわけではないし。

なるべく他人に迷惑をかけず、年をとっても自分のことは自分でする、という自立した考えを持っていれば問題ないと思う。
というか、結婚してても子供がいてもそれは同じだと思うんだけど。

[316. 匿名]

私は結婚本心でしたくないので、老後の資金貯めてる人だけど、表では結婚できないんだーって言ってる。こっちの方が角立たないし楽！

[317. 匿名]

ほとんどの既婚者見てもよくあんな男と暮らせるなと感心するだけ
羨ましいのは5％くらい

[318. 匿名]

30代半ばでも考え変わりません。子供欲しいなんて思った事がない。

私も20代前半から子供いらない、って思ってました。
適齢期に入れば変わるよ～って言う人いましたが変わらない自信があった。
そういっても多分普通に結婚して子供産むんだろうな、って人は見てるとそんな本気じゃないのが分かる。
でもその中で「そういう人ってね、ずっとそのままの考えだよ」って年上の人から言われました。
その人も40代の今も独身です。凄く綺麗な人で周囲からはもったいないと言われたみたいだけど…。

因みに今大学生ｗ資格取ったら田舎にいると独身が少ないので、都会で就職したいです。
その既婚の同級生たち見ても羨ましいとかああなりたいとか全く思わない。

[319. 匿名]

297
死にたい時に死ねたら、ね。

[320. 匿名]

そりゃあね
なんの問題も無く、いろ～～んなこと深く考えなきゃ

「結婚して子供がいて子供の手が離れりゃ今度は自分の時間」
それが１番、世間体も気にせず幸せなのはわかってる

み～んな色んな理由があって、トラウマがあったり価値観が違ったり

この道を選びたい、いや、選ばなきゃならい
こうしたい、しかししたくてもできない、
こうする、こうしなきゃならない、
こういう計画がある、先のことなんか考えたくない
いろんな人がいたっていいじゃん

産み落とされてからは、死に向かい生かされてる

人は支えあって生きてる


男だ女だの境界線を張り
人の生き方を自分の物差しだけで考える暇があるなら

自分が世のために何ができるのか
自分で自分をほめてあげたり、笑顔でいれたり
人に優しくして感謝されたりを考えたほうが
よっぽど人間として立派じゃないですか

命を産み落とし、育むだけが
女性の、人間の価値では　ないんじゃないかしら

[321. 匿名]

私が主さんくらいの年頃はそうでした。
でも、まわりが結婚出産していくと、旅行とか行ける友達も減ってしまって、急に結婚したいなーって。
私の決意が弱かっただけかもですが、今は子供もいて、普通に毎日楽しいです。
どっちを選択しても、選んだ道を後悔だけはしたくないですよね。

[322. 匿名]

女性でも男性並みに稼げる会社で働いてます

アラフォーでも過半数が独身ですよ！定年まで勤める人多い。
感覚がマヒしてくる。

[323. 匿名]

312
今孤独死してる人の大半は妻子持ちですよ。

[324. 匿名]

うちも結婚に憧れない…家庭環境よくなかったので幸せな家庭が想像出来ない。子供も好きじゃないので…ただ、言わないだけで結構いると思う。

[325. 匿名]

別に結婚しまいが、子供を作らないでいようが各々の選んだ結果なんだからどうだっていいし、ここで賛同者求めて何になるんだ

結婚しないのを糾弾する余計なおせっかいするひとも、理由がどうであれ結婚できないんじゃなくてしないだけって息巻くひとも、どっちも不快。

他人にあれこれ言われたくないから、結婚できないんですよーって他人にふるまえるひとは世間をよくわかってるし、そういう人は生活能力も高いから確かに独身でもやっていけると思うわ

[326. 匿名]

私も反面教師の親を見て育ったので、アラサーになるまで結婚願望ゼロでした。
ところがちょうど30歳手前という時に長年付き合っていた彼が完治しない病気になり、
自分が生涯看病しようと意を決して結婚しましたよ。

いまじゃ子供もいて、ストレスはいろいろと溜まりますが、
それは独身時でも種類が違うだけで同じ。
まぁ上手くやってます。

きっかけがあれば、考えもまた変わるさー。

[327. 匿名]

私も33歳までずっと1人がいいって思ってた。
けど自分の状況をすっごく考えたんだよね。
親はすでに高齢、兄弟のいない一人っ子、親戚づきあいも事情により無し。
体が元気な今はいいけど50歳60歳すぎてきたらどうするんだ？と。
親が若かったり仲のいい兄弟がいたり親戚がいたりする人は生涯独身でもいいと思う。そうじゃなく私みたいな人は少し考えた方がいいかも。

[328. 匿名]

ここに書き込んでアドバイスくれた、結婚しないつもりがしたくなった人って、周りに影響を受けたり、友達が結婚してしまって寂しくなったりって理由みたいね。

ひとり飯や一人でいる時間が何より幸せな私に死角はなかった笑
老後も一人でいたいし、老人ホーム行きたくないからちゃんと体鍛えてお金も貯めなきゃな。

[329. 匿名]

うーん。身体のことや老後の不安で子供産むのはどうなんだろうか。

私は既婚だけど、子供に迷惑は掛けたくないし、自分が少しでもボケたり歩けなくなったりしたら老人ホーム入ろうと考えてる。

私が両家の介護でかなり苦労したから、面倒見て欲しいから子供を産むのはやめてほしいなぁと思います。

[330. 匿名]

私もずっとそう思っていて、まわりにもそう公言していましたが、主人に出会ってすぐ結婚を決めました。なんていうか、彼がいない将来は考えられないというか。。

そのときには自分の今までの価値観はなくなっていました。

ということで、相手によると思います。

[331. 匿名]

前までそうでしたって書き込んでる人なんなの？
ここは結婚したくない人トピだよ。
今そうじゃない人は違うでしょ？
大学生トピに、昔は大学生でしたって書いてるのと同じ。

[332. 匿名]

アラフォー以上で未婚の男性は、いわゆる選ばれなかった人が多い。それは年収別の既婚率でも如実。
お金がない男性、ははっきり結婚できていない、

女性は少し違う。きれいで、キャリアも年収も一般を上回るけれど未婚の人は多い。
都会にいけばこの傾向は顕著。

僭越ながら私も容姿はよいほうで、高学歴高収入。
お声はずっとかかる。この年になれば、仕事で会食をともにする既婚男性から遠回しなお誘いも多い。妻は知らないだけ。本当にとんでもない。
うちはすごくマイホームパパでなんて真顔でのたまう妻に所業をお知らせしてあげたい。違いますよー、妻に心がない付き合ってほしい、君が応じてくれるなら妻と別れるからそれから付き合ってほしい。そんなことばっかりと言ってやりたい。ずっと好きだ、心は君のものだ、そんなこと言っていますよー。

だけど、ずっと好きな人がいてその人でないと心が動かない。

好きな人でないのに、妥協して結婚したくない。
私の人生。老後の互助システムも整えつつある。ほおっておいてほしい。

[333. 匿名]

結婚したく無い人達は人それぞれの価値観があるって意識が強いからいいけれど、
結婚出産当たり前のようにしましたって人になかなかわかってもらえないし、配慮もしてもらえていない気がするのはわたしだけ？
そういう人達にこそわかってもらいたいなぁ。
自分の子供だってどこで価値観がマイノリティになるかわからないよ？

[334. 匿名]

無理して結婚しなくてもいいよ。
本当にしたくなったら、その時したらいい。
晩婚だっていいじゃない！
周りと合わせる事ないよ。

[335. 匿名]

333
マイノリティの思想は、マジョリティの人が発言してくれないとただの負け惜しみや身勝手な意見に聞こえてしまうみたいなんだよね、日本って国では。

ただ、若い子は色んな価値観を受け入れる子がかなり増えてる。昔は女は男より下でなくては結婚出来ないって感じだったけど、今は女の子の方が学歴や年収が高い夫婦も増えてるし、結婚しないって選択も尊重されるようになってきてるみたい。

ゆとりゆとりって馬鹿にされてるけど、私は若い人の価値観は合理的で結構好きなんだよね。古いしきたりに縛られてる昭和世代がばかみたい。

[336. 匿名]

332さん、

夫と子供以外の女性の欲しい物全てを手に入れているんですね！

そういう女性がシングルライフのお手本なのだと思います。

素敵な年の重ねた人生を送れるといいですね！

[337. 匿名]

50独身の兄がなんだかんだめちゃくちゃ頼ってくる。
病気、急な出張、平日の手続きとか諸々。。。
これって嫁さんがいたら全部嫁がやるべきことじゃんと思うわ。
夫と私は家族で頼り合うが、兄からは頼られてばかり。
家庭がある身では兄弟まではきついから、
やはり独身は金と互助関係を同じ人達で作るのがいいと思う。

[338. 匿名]

336さんへ
素敵な画像をありがとう。こうなるよってことかしら？

夫と子供以外って決めつけはやめてほしいわ(笑)
結婚も子供も持たない派に賛成、ということで書き込みをさせてもらいましたが子供はいます。

大学から交際の申し込みは後を絶つことはなく、卒後すぐに結婚して今は未婚ということです。
私も若かったし、未熟な考えのせいでもあります。
仕事に打ち込んで、友人とよい関係を築いてよい距離を保つ。今の生活に満足しています。

子供の人生を尊重したい。子供に頼らず自分の身じまいは自分でする準備を今から始めています。
子供に、結婚や子供持つことを強要したくない。幸せであればそれでよいです。

[339. 匿名]

子供がいる、家族がいるのは素晴らしいことだと思う。
でも、人間だからこそ、結婚出産を望まない人もいて当たり前だと思う。

日本が将来老人社会になる問題を抱えてるから、世間はメディアで操作を仕向ける。家族はいいぞと。
結婚出産仕事全てをやりぬこうとする「まれ」みたいなドラマでもそうだし。
もっともな話だと思う。正解だと思う。そうしなければ未来はないという危機感もある。

けど、だからと言って40代以上の独身女性を、淋しいだの、悲惨だのと思わせる世の中っていかがなものか。
税金だけは払ってそのままひっそりと生きて行けと言われてるような気がする。
近くにそんなこと言う人はいないけど、ネットやテレビなどのメディア見てるとそう思わされる時がよくあって、生きづらく無気力にさせてどうしたいんだ？と思う。
独身だからこそ、元気に明るく生きてバリバリ働いてもらわないと困るでしょうに。

どんな生き方をしても、人間だから淋しい時があるのは当たり前なのだから
独身も家族を持った人達も歪んだ感情を抱かずに、助け合って共存できるのが理想。

今の日本は生きづらい。
それに毎日のようにニュースで子供が何がしかの理由で死んでいる。凄く悲しいんだよ。

トピとずれたコメントになっちゃったな。

[340. 匿名]

すぐ孤独死って　心配したがる既婚さんがいるけど
結婚したら孤独死しなくて済むって本気で思ってるんだろうか
確率低くなるだけだと思う
子供と同居を強制するのかな？

それに、老人ホーム入ったら孤独死したくてもできないし

[341. 匿名]

私は40代後半の独身だけど、老後は淋しいとか、もう子供産めないから人生終わりみたいな世間の価値観に押しつぶされそうになる時が正直ある。
幸せなはずなのに、そういう気持ちになっちゃいけない気分にさせられる。損な考え方だと自分でも思う。

年取れば、淋しいのは当たり前。普通のことなのに。
後悔だって勿論します。それも当り前のことなのに。
たとえ自分に正直に生きてきたとしても、人生、生きてりゃ多少は気持ちだって変化しますよ。
でも気持ちが覚めてしまった人と結婚するわけにもいかなかったし、相手の気持ちもあることだし。
子供がいたら楽しかっただろうなと漠然と思うけど、冷静に現実的に考えると、やっぱり私の性格では無理だなと思ったりします。


結婚したいか、子供産みたいかどうかは、その時の意思で決めたらいい。
ただ社会が、産まなきゃいけないんだと言ってるようで、産みたくない人はとても息苦しいと思う。
普通に望んで家庭を持った人以外は、なかなかに生きづらい世の中だと思う。それが社会だから枠から外れてるということか。
難しいよ本当に。そんなんで産んでも幸せになれるかは本人次第だもの。
だから心から「幸せになるんだ！」と思ってその道へ向かえばいいと思う。幸せになれるかな？じゃなくて。

どっちにしても、やっておいた方がいいことが二つある。
一つは貯金。絶対必要。（なかなか貯まらないけども。）
もう一つは、出逢う人を見極め、大事に育むこと。友達とか仕事仲間とか親兄弟も隣近所も。無理せず距離を大切にしながらね。
この二つだけは、若いうちから、そして年取ってもずっと続けるといいと思う。

[342. 匿名]

既婚、子供トピにも独身、小梨が来るし。
独身小梨トピにも既婚、小アリも来る。
ここは◯◯のトピですっ！っていってもあんまり意味がないと思いますよ〜w

[343. 匿名]

そろそろ
このトピもお開きでしょうか

[344. 匿名]

もし　なんかがとち狂って非婚主義の自分が結婚したとしても
わざわざ結婚したくない人のトピに来て　
「そうだったこともあったけど変わりました～♪」
とか　
んな余計なコメしねーわｗ　無神経っていうかバカの域。
どんだけ暇なん

[345. 匿名]

結婚したくない
子供も産みたくない

以上アラフォーでした

[346. 匿名]

寂しいから子供を産む？
老後面倒見て欲しいから子供を産む？
そんな訳ないよ。愛する人がてきてその人と自分の血を分けた子供が欲しい、そんな延長線上での１つじゃない？
そんな考えで子供を産む人なんてそうそういないはず。
経験をしてないから分からないのは勿論だろうけど、それなら勝手に決めつけないで欲しい。
独身、小梨の方は色んなトピで見てるけど考え方が狭い方が多いんじゃないかな？と感じる事が多々あります。
子供産んだら偉いのか？って言う人も毎回いるけど、偉い偉くないの問題じゃないでしょ。
子持ちの方が皆、専業主婦で働いた経験がないかと言ったら違いますよね？
結婚するまでずっと働いてた人、結婚しても働いてる人。子持ちの方は少なくとも仕事社会、妊娠、出産、育児。通して得られた物が多い。
だから色んな意見が豊富なんじゃないかな？？
私は会社で貢献してるから。とかそれはそれで良いと思うんだけど、だから主婦には分からない。じゃないですよね？！
もっと色々な見方が出来れば良いんじゃないかな？と思います。
かなりトピズレだすみませんでした！

[347. 匿名]

344
ちょっと待って！とち狂って結婚ってw
それと貴方の様な方がそんなコメするから独身小梨はって言われるの！
せめて言葉使いどうにかならないかな〜？！
コメしね〜わっwとかバカの域。とか^_^;

[348. 匿名]

346
世の中の大半の女性がそういう素晴らしい過程を経て子供をつくったってことは勿論分かっているよ。

ただ、貴方ではなくて、ここに来た他の既婚者の方が、老後寂しいし、身体のこともあるから結婚して子供を産みましたってコメントがあったから、そういう気持ちで子供を作るのはどうなの？ってコメントしただけだと思うよ。

私個人は、家庭を築いて子育てをしている女性はすごく立派だと思ってます。ここにいる人たちは、何も主婦には分からないなんて言ってなくて、結婚しないって生き方も認めてほしいな、って言ってるだけなのですよ。

出来れば、そちらにも色々な見方をしてもらいたいです。子持ちの方を蔑んだ発言をした人はこのトピにはいないはずです。というか、結婚して子供を持つのが多数なのだから、それを成し遂げてる人を否定するのは流石にって思うよ。

[349. 匿名]

346、347

貴方がやってるのは、例えるなら同性愛者の集まるトピに、ノーマルの人が入ってって、異性間の恋愛は素晴らしいよ、同性愛の人って狭い考えね！って言ってるのと同じ。
いま、独身の人でも結婚したいけど出来ないって人が多数派でしょ。ここのトピの人は、結婚したくないっていう少数派で仲間見つけて話してるんだよ？

世間は、まだ非婚派に対する目は厳しいよ。そして、既婚者で子育てしてる女性は世間で圧倒的に多数派でしょ。だから、少数派をいじめないでほしいと思います。

貴方の生き方は素敵なのだから、こちらの考えや思想を排除しないで欲しいです。

このトピは、結婚できない人ではなく結婚したくない人が集まるので、既婚者の方にアドバイスして頂くことも多くはないので・・・。アドバイスは婚活トピなどでお願いします。

[350. 匿名]

251さん
子ども＝ヤった結果
私もそう思う人間です☆
妊娠しました報告は、出されました報告にしか聞こえない笑

[351. 匿名]

３４７
言い方は悪いけど
でも　やっぱりバカだと思うよ
だって過去に同じ思いでいたなら
結婚したくない人が　どんな思いでいるかくらい想像するのはたやすいよね？
それすら忘れてしまえるんだから　
結婚すると人の気持ちすらわからなくなくなるお花畑おばさんになるのねって思う。
人は変われるって言いたい気持ちはわからんでもないけど　
そんなのはここにいる皆さん　わかってると思う　

[352. 匿名]

結婚して価値観が変わりました
って発言した人の何人かは、言っただけで満足して立ち去ってそう。
言いっぱなしで、望んで非婚である人の考えに興味ないのかな…

[353. 匿名]

ホントいらんアドバイスしてくれる人が多い

結婚に関するトピ自体
新着に上がってるとウンザリ

まあ、見なきゃいいんだけどね

自分が嫌になるな（笑）

いつかがるちゃん民を
卒業できる日がくればいいな、と
中毒な自分に言い聞かせてみる

[354. 匿名]

匿名の発言自由な場所じゃ
嫌だなぁと思う考えも目にすることも多いと思う

こうしたほうがいい、ああすべきだ、よく考えて
とかも余計なお世話だろうし


逆に
言われたからといって
色んな人が書き込みできる場所である限り

ここには来ないで、放っておいて
なんてのも
なかなか難しいことだよね


みんな心のどこかで
「私はまちがってない」
「認めてもらいたい」
って

思ってるのかな



アタシもそうだから

[355. 匿名]

まー そうだと思う。
誰だって自分の人生 肯定していたいんだよ。

[356. 匿名]

私が結婚したら、結婚したくない人に結婚しろっていう人になるのだろうか、いやならないだろな。

なんで結婚させたがるんだろう。
本当に分からないんだよなー。

少子化は大変だけど、子供たくさん産みたいのに産めないって人や結婚してるのにお金なくて子供産めないって人が多いのだからそちらにアプローチすればいいのに、と思ってしまう。

なぜ、したくない人に無理強いするんだろ。
望む人に援助した方がみんな幸せになれるのに。

[357. 匿名]

男＝ロリコンみたいなもんだからいらねーよ
めんどくさいもん

[358. 匿名]

トピ主です。
同じ考えを持つ方がいて心強いです。

>>

ここは世間一般とはかけ離れてるおかしなところですよ

例えば、婦女子サークルで
周りのみんなが
「ホモ最高！」
って言ってて

それを「普通」だと安心してるようなもの


一般人はホモ嫌いですからね

[359. 匿名]

美人で生まれて
モテテ
彼氏もいるけど結婚したくない

という人は極わずか

ほとんどは男性に愛されたこともない

それが恨みになってフェミこじらせてるのも多い

[360. 匿名]

現在25歳で、20歳の頃には結婚願望というか結婚への憧れが消え失せてました。
子供は可愛いと思うけど、相手もいないのに欲しいとか欲しくないとか言えることではないと思ってます。
こういった話をしたときに、旦那もしくは嫁はいらないけど子供は欲しいという人が理解出来ません。
１人で育てていけるだけの、経済力や環境があれば有りなのかもしれませんが。