義両親の面倒見たくない

[1. 匿名]

義両親の家と車ですぐに行ける距離に住んでます
義両親は介護は必要ないものの持病がありしょっちゅう病院に行ってます
今は独身の義姉が実家住まいなので主に義姉が病院の送り迎えをし、義姉が出来ない時は私が行っています
先日「貴方達もっと協力してよ、っていうかそっちがメインで面倒見てよ」と言われました　
旦那からは出来るだけ協力してあげてと言われましたが、今だって行けるときは行ってるし、なにより実家住まいの義姉が面倒見るのが当然だと思うしそもそも協力したいなら自分の両親なんだから旦那が行けば良いと思います
主は子どももいるし実親じゃないし面倒見たくないです
皆さん義両親の面倒どこまで見ますか？

[2. 匿名]

絶対に嫌

[3. 匿名]

旦那が義姉に注意しないとダメだね

[4. 匿名]

そっちがメインで面倒見て？？？
そんなこという人本当にいるの？

[5. 匿名]

そりゃそうだ

[6. 匿名]

>>1
そう思っている事を旦那か義理姉にそのまま伝えればよい

[7. 匿名]

あたりまえ体操〜

[8. 匿名]

みないよ。旦那も姉もむかつく言い方だな

[9. 匿名]

「貴方達もっと協力してよ
こんな言い方されると世話したくないな。

[10. 匿名]

一切見てないし今後も見る予定なし。
私は自分の親の面倒を見る。

[11. 匿名]

これだから結婚って嫌

[12. 匿名]

義姉出てくるとめんどくさいね

[13. 匿名]

主の旦那がやればいい。
てか、姉と旦那が話し合えよな。

[14. 匿名]

出来るだけ協力してあげて

旦那どうしたの？お前がな案件だね。

[15. 匿名]

>>1
＞旦那からは出来るだけ協力してあげてと言われましたが、

「お前の親やろが！」と言ってあげてください

[16. 匿名]

義両親とはいえ他人だもん。そりゃ嫌だよ。

[17. 匿名]

当然のように言ってくる義姉と旦那が無理

[18. 匿名]

義両親も、もう無理だと言って自分の親を親の年金使って施設に入れたから、たぶんわかってくれてると思う(思いたい)

[19. 匿名]

結婚してる以上は義両親のことは、少しのサポートはせざるを得ないとは思うけど、メインで見るなんて無理に決まってる

[20. 匿名]

見ないよ。
実子でGOって約束になってる。
私が動いて何かをする予定はないよ。

ましてや義姉さんが同居してるのに手を出すのはありえない。
したいなら、夫がすればいい。

はっきり線引きしないと、
いつの間にか主さんだけが義実家宅で同居介護になるよ。

[21. 匿名]

義父だけで夫の弟も一緒に住んでる。
今は元気だけど私が免許無いので病院とか連れて行けないわ。

[22. 匿名]

貴方"達"ってなんやねん！！！私を巻き込むな！！

[23. 匿名]

義理姉がみたらいいし、旦那がやる時間ないなら義姉に金銭的な援助したらいいんじゃないかな。とりあえず主は嫌なら嫌といったらいいよ

[24. 匿名]

>>1

わたしは一切みないよ。
だってわたしの親じゃないし
同居を勧めたら断られたからもう何も
する気はない。

するなら旦那側ですんだろうね。

うちは自分の実家があるし。

てか、旦那とちゃんと話し合うべきじゃない？

[25. 匿名]

>>1
義理の親なら施設に入れればいいと思います

[26. 匿名]

貴方達協力してよ、って何ですか？
貴方（弟）も協力してよ、ですよね？

って言えば？
下手に引き受けると、こういう奴はそれを当たり前にしてもっと要求してくるよ。

[27. 匿名]

旦那と義姉でどうにかしてもらう。

[28. 匿名]

>>1
それをそのままそっくり旦那に言えばいいよ。自分の親だろって

[29. 匿名]

>>1
それはお金出してって意味よ。連れて行くだけじゃ足りない言うのは。

[30. 匿名]

これで専業主婦だったら驚く

[31. 匿名]

旦那は長男？
長男の嫁はやっぱり面倒臭いねぇ

旦那と良く話し合って、波風が立たないようにしつつ、義姉にやらせて、自分はやらないですむ方向に持っていきなよ

[32. 匿名]

実家に住んでるのに面倒見るのすら嫌って義姉やばくない？なんで独立した方がメインで面倒みるの。
兄弟揃ってトンチキだね。

[33. 匿名]

私なんて徒歩1分
でも結婚する時に
義父に「夫婦2人でやってくから気にするな」って言質とってるから
面倒なんてみませーーん

[34. 匿名]

>>1
義両親に資産があれば養子縁組して貰うことを条件に支援する

[35. 匿名]

もしも義理姉が実家にいなかったとしても、主が送り迎えなんて普通はしない

[36. 匿名]

貴方達もっと協力してよ、っていうかそっちがメインで面倒見てよ、って、、、。

図々しくない？実の娘が同居してるんだから、そっちがメインで当然。
スルーで良いんじゃない？

[37. 匿名]

>>14
これほんとむかつく。お前の親だよな？

[38. 匿名]

義姉、実家住まいなのにメインになるつもりないんだ…

[39. 匿名]

>>1
主が面倒を見る義理はないと思うわ。少なくとも義姉と旦那に指示される筋合いはない。

[40. 匿名]

>>11
それは言えてる
こんなこと言ったらあれだけど、10年も前に義両親が立て続けに癌で早くに亡くなった友人が正直羨ましい…

[41. 匿名]

毎日ミカンとおまるを渡す

[42. 匿名]

結婚して10年、義母からは数え切れないぐらい嫌がらせ、過干渉、金の無心まてされたから、もう絶対に嫌。
老後の面倒どころか、今から一切関わりたくないレベル。
今年から義家族の訪問も私だけやめました。
新婚で良い嫁キャンペーンしてた義弟の嫁も昨年から行かなくなったみたいだし、将来を見越してみんな距離置き始めてる。
まともな義両親なら多少面倒みる気になるかもしれないけど、世の中、本当にヤバい義両親はいる。そういうタイプには早い段階から関わってはいけない。

[43. 匿名]

>>34
そういうのに限って資産なんて無いw

[44. 匿名]

義姉と旦那の問題。しかも半々。そっちがメインと言ってくる義姉はそのうちやらなくなるぞ

[45. 匿名]

普通に協力すべきは旦那だろう。自分の家族の話なんだから。

[46. 匿名]

あまりにひどくなるなら、取り返しつかなくなる前に離婚した方がよくない？

[47. 匿名]

[48. 匿名]

義親は私が主体的に見るつもりはないよ。夫には仕事があるからその分サポートするきはあるけど。
でもどちらの親についても、生活自体フォローするつもりは私も夫もする気はない。

例えば、運転できないだけなら、送迎が必要ならタクシー使えばいいし、お金かけて解決できる事は自分達でって感じ。

まずは主夫婦でどこまでサポートするか擦り合わせないと。

[49. 匿名]

>>1
旦那には、「じゃあうちの親の介護にも協力するのね？具体的にどんな援助するか、お互いに書面にしましょう」って言う。

[50. 匿名]

>>1
義姉もだが旦那ムカつくな

[51. 匿名]

>>1
買い出しや病院の送り迎えとかはするけど、入浴介助とかオムツの取替えは出来ない…
実の親でも出来ない…最低な娘だけど。

[52. 匿名]

それを自分のご両親に対して言われたならどう思うだろうね。誰でも歳をとるからみんなで協力して出来る事を出来る範囲でしてあげるのが良いのでは？一度みんなで集まって話し合っても良いと思う。それぞれどう考えているのか、もっと知る必要があると思う

[53. 匿名]

>>3
わからないけど、義姉にしてみたら独身で親のいなくなった後も1人で生きてくのに働く方に集中したいとか先の事を考えるといっぱいいっぱいなんじゃないかな。実家も出るに出れないよね。

[54. 匿名]

義姉と夫が話し合って決めるべきであって主さんが間に入ることはない

[55. 匿名]

義姉は「貴方達」じゃなくて「貴方（弟）もっと協力してよ」と言うべきだよね。なぜ結婚相手の両親とというだけで大人になって出会った赤の他人が無料で介護してやらないといけないのか。
ただもしも主が専業主婦だったら少し立場弱いけどね。

[56. 匿名]

こういうの嫌だから、私も義実家近いけどめったにいかない。
不必要に仲良くなりたくない
仲良くなるとなぁなぁになって色々頼まれそうだし

[57. 匿名]

[58. 匿名]

>>1
旦那の「協力してあげて」って何w お前の親だろうがw
わたしなら旦那と義姉と義両親で話し合ってやってって素直に言います。親の世話は嫁の仕事ではありませんし、恩情で今手伝ってあげてるのに感謝もないなんて義姉とはとりあえず絶縁します(笑)
そもそもなんですけど、そういう通院って自分たち(義両親)だけで出来ないんですかね？

[59. 匿名]

>>30
専業主婦は頼られがちだからパートでもやって断る理由作った方がいいね

[60. 匿名]

義姉が実家住まいなら義姉と旦那がやれば良いよね
私は下の階に義両親住んでるけど旦那がやってる
義父を施設に入れるときも旦那がやってた
義母の事も旦那
義母も義父と同じ施設に申し込みしてる
義姉が居るけど地方移住して住所も知らない

[61. 匿名]

>>1
これからますます少子化なのに何人子供産んだのかな?
自分は面倒みて貰えない覚悟は有るんだよね?

[62. 匿名]

ほとんどの人がそう思ってると思うよ。だから熟年離婚する人って賢いなと何年思うようになってきた。
うちは義両親もうすでにいないけれど。

[63. 匿名]

義姉実家に住み着いてるんだから自分の親の面倒ぐらい見たらいいのに
なんだか偉そうな義姉だね

[64. 匿名]

>>4
いるよ。うちの義理の妹
何もいらないから面倒見ろって。

[65. 匿名]

じゃあ
義理実家に住んで家賃恩恵受けてる姉に出てって貰いたいしお金貰う

[66. 匿名]

>>11
面倒見ないと言っただけで責められるしね。悪者にされる

[67. 匿名]

>>4
すごく厚かましいよね
私はもし弟が結婚してそのお嫁さんがたまに病院連れてってくれるなんてそれだけで感謝してもしきれないくらいなんだけど
その感覚が普通だよね？

[68. 匿名]

>>30
まぁ旦那も義姉も働いてて自分が専業主婦だったら私が引き受けることになっても仕方ないとは思うわ
義両親が並みに良い人であることが前提だけど

[69. 匿名]

>>1
旦那からは出来るだけ協力してあげてと言われましたが、

ダンナさんは何してるの？
自分の親なのに嫁任せ？

[70. 匿名]

>>1
人間の屑が集まるトピ

[71. 匿名]

>>32
ずっと実家で住んでいたなら自己中すぎるね
良いとこ取りしようって考えじゃん
節約のために実家に住んで楽させてもらってたなら親の面倒みないと

[72. 匿名]

>>1
それをそのまま夫に言えばいいよ

[73. 匿名]

介護も必要ないのに何で病院の送り迎えが必要なの？
義姉もおかしいけど義両親も子供に甘えすぎじゃない？

[74. 匿名]

>>62
熟年離婚するとその子供がまた介護に別々のところに通って大変なんだよね
再婚してくれると良いんだけどな

[75. 匿名]

ごめん、皆に質問だけど、
義理実家の面倒は見ない。その変わりに旦那もうちの親の面倒は一切見なくていいよっていうのが普通のことなの？

義実家の面倒は見ないけどうちの親の面倒は見てほしいっていうのはワガママかな？？

[76. 匿名]

お元気なので面倒見るとかまだだけど私は気を遣って関わったり接していたけど夫は私の親になにもしないし見下して悪口まで言われた。嫁いできたとか妻だからと言うし自分もどこかそんなふうに思ってたけど、親はどちらも大事なんじゃないか各自で大事にするんじゃないかと思って最低限のことだけするようになった。ほかにも色々とおかしいので離婚を視野にいれてる

[77. 匿名]

>>73
本当にね
タクシー呼べばいいのに

[78. 匿名]

>>1
旦那は主の親の世話をしてくれてるの？
してないなら主もする必要なし。
義姉と旦那にやらせなさい。

[79. 匿名]

>>1
小姑さんの言い分ももう少し聴いてみたいです。

[80. 匿名]

>>67
それが普通よ
だって結婚した人の親ってだけで、なにも世話になってないもん

[81. 匿名]

>>4
いるいる。
うちの義姉なんて、「面倒は嫁のガル子が見ろ、財産は娘の私がもらう」とか言ってくる。○ね！！

[82. 匿名]

>>53
義姉からしたらこれまで孫(主の子ども)に課金したりしてきたんだから手伝って当然くらいの気持ちがあるかもしれないね。課金してたらの話だけど。
だから、旦那が変なのかな。お前がやれよって話だよね

[83. 匿名]

義両親がしょっちゅう子供の面倒見てくれたとか、色々世話になったんなら少しはお世話するかな。
だけど何もないなら、世話する義理はない。

[84. 匿名]

>>4
そりゃ旦那が一人っ子ならメインで見るんだから出来ないことじゃない

[85. 匿名]

>>81
それやばい、、
人としてやばい。

[86. 匿名]

貴方は出たらダメ
団塊に言わせな

[87. 匿名]

>>1
見ません。
義兄一家が義父母の面倒見るという条件で敷地内に家を建ててもらったから。

旦那も「そういうわけだから、何か義兄達に言われたら俺から聞いてると言っていいし俺もちゃんと親にも兄にも言うよ」と言ってくれてるので超〜気楽です

[88. 匿名]

義理とか関係なく、実家暮らしで独身の姉がいるならメインはそっちでは、と思ってしまう

[89. 匿名]

>>8
全くだ。

[90. 匿名]

嫁には義父母の面倒をみたり扶養する義務はありません。それがあるのは実子だけです。
うちは義父母の方から高級な老人ホーム(寝たきりになっても最後まで面倒見てくれる)に入ってしまいました。時々お見舞いに行く程度の関係です。

[91. 匿名]

死後もトラブルになりそうね。
かかる費用のこと、ちゃんとしといた方が良さそう。

[92. 匿名]

>>86
自己レス
団塊じゃなくて旦那

[93. 匿名]

>>4
>>67

兄嫁・弟嫁を、ヨメを介護要員やパシリぐらいにしか思わない小姑って実在するよ。

[94. 匿名]

>>75
それはさすがにおかしいってわからない？

[95. 匿名]

>>4
うちが正にトピ主の状態だけど、独身の義姉が、世話をするのは嫁(がる子)の務めとか言ってる。あなたの嫁じゃないし

[96. 匿名]

>>82
義理姉が実家にタダで住んでたら又話は別

[97. 匿名]

なんで同居してる娘がメインで見れないの？
主んとこは子供もいるんなら忙しいでしょうに。
おかしいわ

[98. 匿名]

>>53
義姉の詳しい事情は分からないけど、いつかはこうなることが想定出来たはずだよね
ずっと実家暮らししてきたんだから

[99. 匿名]

>>1
何で旦那は主さんに押し付けてるの？
旦那に「もっと手伝って欲しいらしいよ。張り切っていってらっしゃい👋」って言えばいいよ

[100. 匿名]

>>1
そりゃ誰だって面倒な事は嫌だよ。でも自分が年取った時の事を想像してみると、介護の押し付け合い悲しいね。

[101. 匿名]

>>1
旦那からは出来るだけ協力してあげて
自分の親の面倒は自分で見てください！
主さんはやらなくて良い‼︎
BY経験者より😤💢😡

[102. 匿名]

>>1
もっと世話してほしいなら旦那がやったら良い
うちは自分の親はそれぞれ自分でやった

[103. 匿名]

義姉が悪者になってるけどクソなのはそのま主に言ってくるアホな夫では?主はそれに気がついてるのか？

[104. 匿名]

絶対見ない。
中途半端に手伝うと期待されるから、　シャット・アウトします。

[105. 匿名]

旦那の補佐をしてる
メインでみるのは旦那と義姉でしょ

[106. 匿名]

>>1
えー！ひどい！！
「いつも手伝ってくれてありがとう。おかげさまで助かっています。」じゃないの！！
お願いするなら自分の兄弟（主さんのご主人）に言えばいいのに。こんなに協力的な主さんに対して酷いよ。
多分余裕がなくて、精神的におかしくなってるのかも…。行政に相談したり、負担を減らしたりする方法を提案したらいいかもしれない。だけど、「放棄した！」と被害者意識持ちそうだよね…。主さんは十分尽くしているから、相手が狂った女だと思ってまともに受け合わないように…。

[107. 匿名]

義姉は主の旦那にイラついてるのかもね

旦那がもっと義父母のや義姉に協力すべき
できないなら通院の為のタクシー代とか旦那が出せばいいと思うけど

[108. 匿名]

メインでみろというなら同居するから義姉さん出てけって言ってやればいい

[109. 匿名]

>>96
タダで住んでればね

[110. 匿名]

>>4

いい年齢で実家に寄生できる人だからね…。

憶測だけど、この義理姉って『1回も家を出たことがないタイプの』実家住みなんじゃないかな。

うちの実家にも1回も家を出たことがない兄（38）がいるけど、言ってくることが浮世離れしてるよ。

実家に住んでるのは自分なのに、家を出て家庭を持ってる私に親の面倒を見てほしいと言ってきたり。

『1回も家を出たことがないタイプの』実家住みはヤバイヤツが多い。

[111. 匿名]

>>3
けどさぁ、こういう強い義理姉の弟(旦那)に限って弱くて頼りなくて、姉のいいなりだったりするのよね
はぁ、、。

[112. 匿名]

日本はいつの間にか人間の屑ばかりの国になつてなんだ!
権利とか言ってナマボとか甘やかしたらみんな屑になってた

面倒は見ないけど遺産相続はさせろと言いそう

[113. 匿名]

夫とその家の嫁に対する価値観が出るよね。奴隷買ったみたいに思ってる人もいるし、パートナーとして協力しあいたいと考える人もいる

[114. 匿名]

>>1
私はなーんもしてないどころか半年くらい会ってないや。介護義務は実子だし、私も夫に自分の親の介護頼らないし。
義姉同居なんだよね？なら入院や介護施設入所となってもキーパーソンになる可能性大だから色々言っててもほっといていいと思う。ただし義母亡きあとの相続では義姉が介護負担した分は取られるのと、土地家屋は義姉が所有する可能性があるからそこは覚悟じゃないかな。介護はしない！遺産は等分！は揉める。

[115. 匿名]

>>8
私は夫の親と仲良いので自分の親と同様できることはしたいし、出来ないなら施設に任せるしかないと思います

でも子育て中に義姉と夫にこんな事言われたらお前らの親だろってキレると思う

[116. 匿名]

>>1
姉からしたら、半々くらいで面倒みたい、だって姉弟だろってことなんじゃない？
旦那さんは働いてるから自分は嫌ってことだよね。
バスはダメなの？よくバス乗って病院行ってるよね。
送り迎えは大変だよ。
お姉さんが実家に寄生してるのかいやいや仕方なく面倒見るために同居なのかによってもちがうよね。
義両親に子供がいるから今で限界なのに、お姉さんからもっと回数増やすように言われて困ってますって言ってみては？
それで義両親が遠慮なくおねがいできない？とか言ってきたら、限界ですって行かない。
何があってもいかない。
その場合、遺産として家が貰えない可能性もあるけどね。

[117. 匿名]

>>52
このトピだとマイナスだらけになりそうだけど、それはそうだと思う。
義理姉さんがパラサイトシングル系で実家住みなら主さんの主張も分かるけど、もし年老いた両親を置いて出れないって感じで、かつ主さん旦那が金銭でもまったく実家にチカラをかして居なかったとしたら、仕事もして両親の世話も全部が義理姉。そのくせ遺産や何やってなったら絶対出てくるんでしょ？って思うかも。
まぁ一番あれなのは旦那さんだね

[118. 匿名]

いや義姉にしたら弟にも少しは面倒見てよと思うでしょ。義姉が何と言ってたか正確には主にはわからないんだし。

[119. 匿名]

私は父と二人暮らしで父の介護しています
独身でずっと父の世話になってきたしそれが当たり前だと思っているから兄嫁に頼ろうなんて思ったことない
友達に主さんと同じ状況の人がいるから同じかと思った
旦那妹がバツイチ子持ちで実家に散々世話になりながら
介護になったら逃げているみたい、旦那に電話きて仕事が忙しいを理由に友達に介護してくれて言っているみたい　旦那に協力してやってと言われたんだって
友達だって働いているんだよ
ひどいよね、散々世話になりながら介護は逃げて兄嫁に丸投げとか最悪

[120. 匿名]

>>96
タダで住んでたとしても親の介護を手伝ってくれよというのはおかしな話ではなく、手伝うとしたら旦那がやるべきことには変わりない

[121. 匿名]

>>1
旦那と義理姉で話し合いしてもらいなよ
主さんが考えることじゃない
首突っ込んだら使われまくるからホントは送迎もしない方が良かったと思う
これ以上はやらない、できませんって線引き大事

[122. 匿名]

>>94
都合良すぎるだろ

[123. 匿名]

>>110
ガルでも実家に住んで何が悪い、叩く奴は嫉妬だとか言う人いっぱいいるけど、いつかはこうなることを考えておかなきゃだよね

[124. 匿名]

>>1
義姉も彼氏と結婚とか将来とか悩むところがあるんじゃないかな。私は、年の離れた末っ子で、結婚で家を出る時に凄い悩んだよ。なんか、やっぱり同じように病院の付き添いとか買い物とか私が行ってて一緒に住んで無い人じゃわからないくらい頼られてて親の事も好きだし置いて家を出るのが悲しくて、でも彼氏も長男だし兄達家族は長男として色々援助してもらってるのに、私任せだし、結婚前に悩み過ぎて身体壊して結婚式もあげてない。両親に結婚したい事話した時の、お母さん達のなんとも言えない顔が忘れられないわ。

[125. 匿名]

>>120
手伝うとしたらね

[126. 匿名]

1回病院の付き添いしただけでめちゃくちゃ疲れた
まず義両親ってだけで気を使うし、病人だし年寄りだし、待ち時間長いし、色々サポートしなくちゃいけないし
ただただめんどくさかった

[127. 匿名]

>>1
一緒に住んでるお姉さんが食事や洗濯の面倒を見てるんでしょうか？
それなら送迎は主さんがしてあげては？
一緒に住むよりだいぶマシかと

[128. 匿名]

義理実家売って、施設に入ってもらったら良いのにね。
自分が住む場所なくなるから嫌がりそう

[129. 匿名]

私にとって貴女（義姉)の両親は赤の他人なので面倒は見ません！じゃあ私の両親の面倒も見てもらっていいですか？ って聞く

[130. 匿名]

>>75
ワガママ以外に何があるの？
義理の親の面倒を見ない理由がそのままそっくり旦那が嫁の親を見ない理由に当てはまるとは思わない？

[131. 匿名]

これが嫌だから結婚はしない

[132. 匿名]

>>107
そうだよね！
旦那が自分のお金でタクシー代だせばね！

[133. 匿名]

じゃ、義姉も主の親の介護の協力してくれるってことかなあ？あなたを巻き込むならそういうことだよねえ？

[134. 匿名]

>>50
旦那が一番むかつく

[135. 匿名]

>>124
実家って出たもん勝ちみたいなとこあるもんね

[136. 匿名]

>>53
病気になってから出ようって考えがそもそも疑問

恐らく義姉は30代以降の年齢だよね

[137. 匿名]

>>1
わかるわー
旦那におまえの親なんだからおまえ行けよ
って言いたいけど波風たつから
ハイハイ適当に返事してなんだかんだ理由作って行かない

[138. 匿名]

>>125
なんの確認？そうだって話をしてるんだけど？なに？

[139. 匿名]

>>110
この状態なら家を出るにでれないのかもよ
義姉も義父母に色々言われてるのかも
家族だから相手は遠慮しないしね。

[140. 匿名]

>>61
なんの話してんだよ。その話関係ねーだろ。バカじゃねーの？釣り目的だろうけどくそつまんねーからすっこんでろ。

[141. 匿名]

>>127
なんで主がする必要あるの？主の親じゃないんだからしなくていいよ、旦那が有休取ってすればいい話。

[142. 匿名]

>>10
私も同じく
それぞれ自分の親は自分で
鬼じゃないから本当に人手が必要な時は手伝うしできる事はやるつもりだけど主体になるのは息子である夫
逆の立場だったら自分の親を配偶者に任せるなんて考えられない
親も気を使うだろうし
私も息子の嫁に世話になるなんて絶対に嫌だ

[143. 匿名]

>>117実家住みの独身に批判多いけど買い物やら手続きやら力仕事やら細々いろいろやってるんだけどね。

[144. 匿名]

>>1
自分の親なのに義姉も旦那もなんで逃げて人に押し付けるのは間違ってる。仕事のせいにしてほしくないよね、主さんは子供がいる、子育てを舐めるなと思う。

これからは車の送迎も行かなくていいと思う、少しでも手伝うとズルズル全部やらせられる。送迎できない時はタクシーや病院の送迎はない?うちの市内は何ヶ所かの病院は無料送迎バスがある。親も甘えてるよね、ある程度歩けるなら体力つけるために歩かせないとダメだよ。ご近所の80代のご夫婦は路線バスで透析に通ってる。

今の時代子供は親の介護で生まれてきたわけではない。

[145. 匿名]

義理姉は同居な分普段の生活面やらもサポートしてるんだと思う。あなたの旦那がオレ関係ないって顔してるのおかしいんだよ。旦那に仕事休ませて受診の付き添い行かせたら良いじゃん。無理ならヘルパー雇うなりしてフォローさせたら良い。私は自分の親と妹が同居してて、近距離で私は別居してるけど、親に何かあったらそういう風にフォローするつもり

[146. 匿名]

>>85
でしょ。
旦那が私の味方で、取り合わなくていいって言って縁切ってるから離婚せずにいるけど。アイツに会うのは法事くらい。あっちの子どもにもお年玉とかなにもしてない。

[147. 匿名]

>>109
そう言うけどさ、じゃあ今　義姉が結婚しますとか遠方に就職しますって出て行ったら逆に大変だと思うな。出て行った人にはわからないけど、ただで実家に住む事なんて義姉にしたらたいした事じゃないと思うけど。一人暮らしした方が楽じゃない？だったら、代わりにただで家族で実家に住む？って話しじゃない？

[148. 匿名]

>>51
プロに任せればいいよ。
お金払えば、やってくれるんだから。
返って他人の方がいい時があるもんね。
看護師していて見ていると、感情もあってか、家族の方が邪険に扱ってる時がある。
介護される側もする側もどっちもしんどいよね。

[149. 匿名]

>>53
だからってメインで面倒見ろはおかしい

[150. 匿名]

>>15
まじでこれ。
あと、｢なんで結婚したんだ｣と言われたら、｢介護させるために私と結婚したんか？｣って聞いてみてください。
もしくは、｢逆の立場ならどう？｣｢私の親の介護ももちろんしてくれるんだよね？｣と。

[151. 匿名]

>>141
だよね、子供もいるんだし！

[152. 匿名]

>>53
なら最初から家出てけばいいだろ
世話になるだけ世話になっといて年取ったら面倒見るの嫌なんて都合の良い話があるか
どこまで自己中心的なんだ

[153. 匿名]

>>3
義姉も結婚したいんじゃない？

[154. 匿名]

>>1
もしかすると義姉は親の面倒を見ないといけないから実家を出られないとか事情があるかもよ。
親の通院の度に仕事休んで業務に支障きたしてるとか、将来のワンオペ介護の不安もあると、親の面倒を全く見ない弟夫婦に腹が立つんじゃないかな。
もし主さんの旦那さんが長男なら尚更。

[155. 匿名]

>>61
ひとり子だと親は二人なんだよね
夫婦だと四人の面倒見るのがノルマ

[156. 匿名]

本音はやりたくないけど
それに見合う金を貰っても渋々だなあ

[157. 匿名]

>>1
「旦那からは出来るだけ協力してあげて」と言われましたが…って
旦那さん、なんで他人事なの？旦那の親だよね？旦那が出来るだけ協力するべきでしょう
強く言っていいと思います
奥さんの両親に対して同じようにしてくれるとは思えないし。

[158. 匿名]

>>147
そこは親が可哀想だからお前が居ろよ！って言ったわけでも何でも無いなら自分が選んだ事だよね？

[159. 匿名]

>>1
お姉さん実家住まいならお姉さんがメインになるのが当たり前やん。実子の旦那も非協力的だし私は関係ないし相続放棄するからよろしくと言えば？

[160. 匿名]

>>32
介護しなかったら、独身実家住まいの実家相続とかなくなるのがふつうかと思ってた
介護を姉と弟側でするなら、実家を売って、お金を等分にするカタチになってさ
だったら、今のうちに実家を売って、そのお金で施設を探す段取りしたほうがいいよね

[161. 匿名]

>>147
それは主が考えることなの？旦那が考えることでしょって話をしてるのが分からない？

[162. 匿名]

>>152
そんないい方なら義姉も黙って出て行ってもいいんじゃない。結婚だってしたいだろうし。

[163. 匿名]

>>120
変わりないからこそ孫に課金とか関係ないだろ

[164. 匿名]

>>20
実子でGOてw

[165. 匿名]

コロナ禍で入退院繰り返してた義父がまた入院になった時に旦那に入院準備するのは嫁の仕事だろ！って言われたよ。
姉も居るのに何で姉は何もしないの？と思ったし乳幼児抱えて病院行ったりできる余裕も無くこれじゃあ介護も私の仕事とか言ってくるよな…

[166. 匿名]

>>152
最初っていつよ？

[167. 匿名]

>>3
いや、主の旦那が一番問題アリだと思う

[168. 匿名]

>>162
黙って出ていけばいいじゃん笑
世話は頼むなよ

[169. 匿名]

>>11
大きな声で言えないけど、両親が亡くなってる男性と結婚したい
どちらもじゃなかったら母親だけ亡くなってるとか

[170. 匿名]

>>1
実親＆実家住まいとはいえ義姉一人で面倒見るのがしんどくて兄弟に協力求めるのはわかる
一番悪いのは当事者意識のない主の旦那だと思う

[171. 匿名]

義姉から、お父さんのことよろしくねって言われたけど、うんともすんとも言わなかった
嫌いとかではないけど遠方だし、何をよろしくなの？と思って

[172. 匿名]

>>9
この義姉いくつなんだろう、旦那もだけど、嫁には介護義務なんてないの知らないのかな？今時何言ってんの？って感じ。相当年齢いってるんだろうか。

[173. 匿名]

主さんは面倒みなくていいよ

[174. 匿名]

>>3
旦那と義姉だけでやれって話だよね。

[175. 匿名]

>>154
介護必要じゃないレベルならタクシーでも行けるのでは？
それに介護することに性別や長子かどうかは関係ないんじゃない？祖母の介護入院関係諸々の手続きや付き添いは、次女である母が全て行ってたよ(母は2人姉妹)

[176. 匿名]

>>166
大学なり就職なりタイミングなんかなんぼでもあるやろ

[177. 匿名]

>>140
やはり屑だ

[178. 匿名]

義姉さんと主の旦那さんの負担は半々であるべき。その上でもし主さんが専業なら旦那さんの負担分をサポートする必要があると思う。

[179. 匿名]

>>58
タクシー呼ぶか、民間のそういうところと契約してもろて。

[180. 匿名]

何が腹立つって伝書鳩気分の旦那だわ
おめーの親だろっての

[181. 匿名]

>>163
心情的にって話をしてんだよ。実質関係ないことでもそういう気持ちになることだってあるでしょ。自分はずっと同居で日々のあれこれ手伝ってるのに、片や近くに住んでるのに親が元気なうちは孫にお金かけてもらうのは受け入れておいて年老いたら知らんぷりかよって思ってもおかしいことじゃないでしょ。
だから、なおさら主じゃなく旦那が出る幕だろって話をずっとしてるんだけど？なにが不満なの？

[182. 匿名]

>>153
結婚しても自分が面倒見たらいいんじゃないの？
自分にも義両親できるんだろうけど、実の親には変わりないのによくも他人の嫁に自分の親の世話を任そうとするね

[183. 匿名]

>>32
義姉結婚したいんだと思うよ。親の世話してたら難しいもの。とはいえ、外に出たところで通って世話するのは義姉と旦那さんだと思うけどね。主には役割なし。

[184. 匿名]

>>15
なんで言えないのかマジで不思議

[185. 匿名]

>>98
だからいっぱいいっぱいなんじゃない？

[186. 匿名]

>>1
徳を積むと思ってやってみたら？
やらざるを得ない状況だったとしたらね。
私は介護の手伝いをして、隣に住む何にもしないどころか自分の子供の世話も私にさせるのが当たり前の小姑がいる状況で旦那は経済的全部面倒みて、独身の義理の弟もいて、モンペの母親が義理の弟にはいっさい金銭を出させない状態を判断能力がおかしかったのか耐えてやり切ってしまった。
したら神様からのご褒美がきて推しと繋がれて、かれこれ数年続いてる。
離婚してはいる。

[187. 匿名]

貴方達っていうか、弟である旦那だけに言えばいいのにね

[188. 匿名]

結局、義両親の家の一番近くに住んでる子供が介護することになる

[189. 匿名]

>>1
主さん、そこまで言われたなら、次回から送迎はやめましょう、パートするなりして忙しくして主さんができない用事をつくる、少しでも主さんができちゃうと、義姉も旦那も押し付けてくるし甘えてくる。子供がいるから無理と学校行ってるならパートしよう。何か言われたら介護するために結婚したのではないと旦那に言うべき。自分の親は主さんが責任持って動くから自分の親は大事にしてあげてと言えば良いんじゃないかな

[190. 匿名]

>>100
自分は野垂れ死でもいいかな。そうなったとしても気に病まないよう子どもには教えたい。

[191. 匿名]

>>124
> 両親に結婚したい事話した時の、お母さん達のなんとも言えない顔が忘れられないわ。

これは、出て行かないでって顔？？

[192. 匿名]

義両親の面倒見るために結婚したんじゃない
良い義両親なら自然と協力するだろうけど
今までの言動で完全に無理！
そもそも近くに義両親の気配感じたら身体に異変起きるぐらい大嫌い

[193. 匿名]

>>1
主は人非人の代表だね。
子供もきっと同じ様な性格に育ってるよ。

[194. 匿名]

面倒見るのはまだしも、こっちメインで見てよって言うのはさすがに承服しかねるわ
距離もあるし、保険証とか必要なものは全部そっちでしょ？
それなら同居するから義姉は出て行けって話になるのでは

[195. 匿名]

>>1
離婚して旦那が会社辞めて両親の面倒みて、両親に手をかけるってニュースがあるよね。

[196. 匿名]

>>9
達ってなんだよって感じだよね

[197. 匿名]

>>169
父親が生きてるのもけっこう大変よ
万が一将来的に引き取るとかなったら色々とさ…

[198. 匿名]

>>98
実家住まいの方が親孝行！体弱った親の面倒見るんだから！って息巻いてるこどおばなんて所詮こんなもん。
都合よく親に甘えて貯めたであろう貯金で何とかなさったら如何ですかね。相談するなら血縁の弟でしょ、何で弟嫁に圧かけてくるのか意味不明。

[199. 匿名]

>>1
こういうの言ったり考えたりしてる義親ってさ、もうずっとそうやって計算しながら生きてきたんだろうなって軽蔑しちゃう

きょうだいでも独身だから逃げていいとか在住地の距離でどちらかにばかり負担させる義親ほど日常的な差別化が目立つ(自覚なし)
だから老人ホームに入居してもたいがい子供夫婦と揉めてる

[200. 匿名]

>>75
状況によるけどトピ主の例ならおかしいんじゃない？

うちは夫が義両親とは絶縁してて一切音信不通、私の親とは近所に住んでて交流もしてて、今後介護が必要であればできる限り手伝いしますからねって夫が親に直接話したりしてる感じなので本当に困ったらお願いする。義両親は夫の意向で何があっても一切しない。

[201. 匿名]

>>160
本当はそれが一番ベストなんだけど、居住権というのが発生して住んでる人が強かったりするのよね。ただし、土地貰う人は代わりに評価額分を現金で渡す必要性が生じてくる。

[202. 匿名]

>>1
主もそのコメントをまず旦那に言いなよ

[203. 匿名]

>>181
自分はずっと同居で日々のあれこれ手伝ってるって自分の親なんだから当たり前なんじゃないの？
弟に子供がいるなら姉だっていい年齢なのにまだ家にいたんでしょ？いい歳して実家住まいでそりゃ何も手伝わないわけにいかないでしょ
毒親でずっといなきゃいけなかったんならまだしも
好き好んで家賃が勿体ないとかご飯の用意してもらえるとかで実家住まいなんだったらただの甘えなんだから年取った親の手伝い位やれよ

[204. 匿名]

主さんの負担割合が徐々に増えて、ある日突然義姉が家を出て主さんの役割にされそう。そしてもっとちゃんと世話をしろと義姉と旦那が文句つけてきそう。

[205. 匿名]

こういう話しの時って、親から援助で家建てたとか土地をもらったとか、そう言う事は無かった話しにするよね。

[206. 匿名]

>>169
できれば親のいない嫁が欲しいな…って言う人となら釣り合うんじゃない？

[207. 匿名]

>>184
なまじ旦那の稼ぎで生活してるっていう弱味があるからだろうね。パートにでも出て忙しくすれば解決

[208. 匿名]

>>185
いっぱいいっぱいにしても、メインでみてよまで行くのはおかしい
本当にいっぱいいっぱいならちゃんと話し合うべきだね、旦那と姉が

[209. 匿名]

お義姉さんの　面倒見て欲しいというのはどういう意味なんでしょうね
もっと頻繁に病院へ連れて行って欲しいのか
将来は介護を全面的に主夫婦に任せたいのか

私も同居の経験があるので介護の大変さはわかってるつもりなので　近くに身内がいればたまには義理母が身内の家に遊びに行ってもらえたら楽なのになって思ったことはあります　身内には言いませんでしたがね
親とはいえ毎日毎日顔合わせてると　やっぱり精神的にきつかったりしますから　もうちょっと手伝って欲しいなあというお義姉さんの気持ちも少しは理解できるのですよ
ただメインでと言ってるので　同居でもない弟夫婦にどういうつもりで言っているのかよくわからないのですが
主がこれ以上は面倒みたくないのなら　ご主人にもお義姉さんにもハッキリ自分の気持ちを伝えることだと思いますよ　お義姉さんはなかなか押しの強い人のような感じがしますので　オロオロしてると押し切られてしまいますから　用心した方が良いですよ

[210. 匿名]

>>203
結婚しますので、サヨナラ！後は夫婦で話あってね。

[211. 匿名]

>>203
面倒だからもはや全文読んでないけど、自分の親だから面倒見て当たり前なら、主の旦那が見るのも当たり前では？

[212. 匿名]

>>203
想像？

[213. 匿名]

>>203
単なる想像でそこまで話作り込んで勝手に激おこになってんのウケる

[214. 匿名]

親の面倒は子供がみる前提なら

実親の面倒は私
義親の面倒は夫
これでいいはずなのに何で義親の面倒は“嫁”になるんだよ

[215. 匿名]

>>210
そうだね
義両親二人で話し合えばいいね

[216. 匿名]

>>191
そう。悲しそうな驚きの顔だったよ。ても、良かったねとは取り直して言ってたけど、、

[217. 匿名]

>>204
ね。介護必要ない今から、主は毅然として何も手伝わず何か言われても無言を貫いた方がいいと思う。
今は無言か、ムリ！の一言が正解。

[218. 匿名]

>>4
遺産相続でまた揉めそうな姉だな

[219. 匿名]

>>203
自分がそうなの？

[220. 匿名]

>>203
ヒステリック

[221. 匿名]

>>1
旦那に介護してもらう　あなたが旦那と同じくらい稼ぐ

[222. 匿名]

>>218
そもそも義母は財産あるのかね？ないひとほど揉めるってよく言われてるよね。

[223. 匿名]

>>206
でも妻側は義実家にまだまだ気を遣うことが多いけど
旦那側は義実家に気を遣うことなんて少ないんだから話が違くない？

[224. 匿名]

>>9
世話したい人おらんぜよ

[225. 匿名]

>>1
やりたくないなら旦那にガツンと言ってさっさと手を引く
義姉なんか無視しとけば良い
通院って付き添い必要なレベルなの？
旦那がタクシー代払えばいいのでは

察してちゃんで旦那の言いなりだった知り合いがいて主さんみたいに手伝わされていたけど、実家に住んでた義きょうだいが突然一人暮らしすると言い出して遠方に逃げて音信不通、旦那から言われるがままに仕事辞めて義実家に住み込み介護することになっていたよ
その後はどうなったか知らないけど

[226. 匿名]

>>1
今後は、夫と義姉で直接やりとりしてもらおう。
ご両親の資産なり、
年金なりを詳らかにして、見通し立てていかないと。

義姉さんも大変だろうけど、
協力的な1 さんに対してその態度はないわ。
距離感おかしいよ。

[227. 匿名]

>>75
私は旦那に、お義母さんたちの面倒は見れないよって言ったら、じゃあ俺も○○（私）の両親見れないけどそれでいいよね？ってなって、解決してる。

普通そうじゃないの？

[228. 匿名]

>>181
心情的の話なら主さんの旦那さんからしたら今までタダで住んどいて病気になったら押しつけかよだよね

[229. 匿名]

>>4
うちもいいそう。

[230. 匿名]

主に関係ない
旦那さんと義理姉の話しだ

[231. 匿名]

あなたの親でしょ！と言いたいわ！

[232. 匿名]

若い皆さんお金貯めときなさいね。ネフリで老後破綻みてごらん　預金してこなかった人ばかりだよ
これ覚えておきなさい
金が無きゃわが子でさえ逃げる
あれば他人でも看てくれるからね
お金が無きゃ老後は惨めだよ。

[233. 匿名]

>>1
>>81
>>64
>>93
法的に嫁には義両親の介護保護責任はありません。
実子のみ責任が生じ放棄すると罰せられる事もあります。だから私(嫁)はやりません。
実子で協力し合ってやって下さい。
で後は無視で良くない？

[234. 匿名]

>>1
「自分の親の面倒くらい兄弟で話し合ってください！」って言っちゃった。「私は自分の親の面倒くらい見ます！」って。実際施設やヘルパーさん頼るかもしれないけど、ここでは親でも面倒見ない派多いけど、私は自分の親の面倒くらいは見るよ。

[235. 匿名]

>>205
子供がいるようだしなんで義実家の近くに住んだのか知らんけど、援助がなくても子供の面倒見てもらってた過去があるならその分はやってあげてもいいんじゃないの？とは思うなぁ
同居なら義姉も一緒に面倒見てたかもしれないし

たまたま近くに住んだだけで一切頼ってませんとかなら何もせず遠くに引っ越せばいい

[236. 匿名]

>>198
じゃあ、３人で話し合ったらいいんじゃないかな。

[237. 匿名]

いつも思うんだけど、なんで令和の時代にもなって、いまだ当然のように義父母の介護を嫁にやらせようとする奴らが存在してるのかね？
この手の揉め事や嫁と義実家側のいざこざなんて、テレビドラマの題材になったり、ネット記事でも話題になるし、リアルやネット掲示板などでもさんざん愚痴られてるし、独身とか当事者じゃないような層にも普通に目につくような話なのに、不思議すぎる。

旦那やそのきょうだいだって、自分の親が義父母に苦労する様子とかも全く見ないわけじゃないだろうに。

[238. 匿名]

>>228
じゃあお互い思うことがあるならご姉弟で話し合って決めてくださいって話だよね。何度も繰り返すけど、やるべきは主ではなく旦那だって話をしてるんだけどね。話が入っていかないね

[239. 匿名]

未婚で子がない人の老後考えたら怖い

[240. 匿名]

>>1
面倒？見るわけがない！出戻り義妹が見るんじゃないかな？旦那は手助けに行くかもしれないけどね。

[241. 匿名]

>>11
ではあなたの老後は　老いたら出来なくなるよ。

[242. 匿名]

>>203
親の世話、義理姉の弟である主の旦那もやって当然なんだけど

[243. 匿名]

>>237
そういう昔からの慣習を言い訳や盾にして自分がラクしたい男が多いんだろうね。

[244. 匿名]

>>219横
うちは三姉妹でみんな結婚や就職で早々と出てって、私は結婚するまで可哀想だからって一緒に住んでたけど、少ないお金で住ませて貰ってたしそのまま独身で住み続けて親に何かあったら普通に自分がみてたと思う

一緒に住んでた分1番情もあると思うし
出てったもん勝ちだなーとは思ってたけど出てない分良くしてもらってたのも事実だから、この状況で今更放棄する方が有り得ないと感じる

[245. 匿名]

>>33
若いなあ　親はいつかは動けなくなる日が来る

[246. 匿名]

>>75
普通じゃない？配偶者が自らの好意で介護協力するなら分かるけど、基本は実子に介護義務があるしね。
もし配偶者に介護協力してほしいなら、親の相続時に配偶者に対して相応の分与をする必要性が出てくるかもね。
もし夫が同居してくれたり在宅看取りの手伝いしてくれようとしたら、私なら親がまだ頭クリアなうちに遺言書作成を依頼するかもしれない。

[247. 匿名]

>>4
嫁の仕事だって言われたよ。
義母から「将来は介護してもらうから」って事あるたびに言われたから「私、介護士の資格持ってませんよ」って無視したよ。

[248. 匿名]

>>244
放棄じゃなく手伝ってって言ってるみたいですよー

[249. 匿名]

>>33
今友達が（７０歳）子のないおばさんの世話難儀してるよ。
本間迷惑です　私なら絶対に看ない　５０００万貰えるなら見てもいいかな

[250. 匿名]

>>1
親の介護は実子

[251. 匿名]

義姉うざ

[252. 匿名]

主です
皆さんやはり見たくないし見る義務ないですよね
一応旦那には>>1そのまま伝えています
義姉はアラフォーで、言い分としては仕事を休んだり半休とって病院連れて行ったり入院の付き添いするのが負担だとのことです
気持ちはわからないでもないし義両親のことは嫌いじゃないので最低限(本当に最低限)サポートはしますが…
まぁ本当に姉弟で話し合ってくれって感じですね

[253. 匿名]

めんどくさ
義親の面倒なんて見たくないですよね
自分の親で一緒に住んでるなら義姉がメインで見るべき！

[254. 匿名]

>>98
そう言っても、結婚のタイミングって人それぞれじゃない？今までは面倒見てきたけど、、お互い悩みは違うけど結婚が近いとかじゃないかな〜。だいたい旦那が間に入ると話しがうまく伝わって無い事も多いしね。

[255. 匿名]

>>236
何でだよw旦那と義姉で話し合えばいいじゃん、嫁に義務ないんだから。相続権ないんだから義務もないよ。
嫁に何のメリットもなく人情だけで協力が欲しいなら旦那が頭下げろって話。

[256. 匿名]

>>1
親の介護は実子って言うけど旦那が義理両親に援助金を家計から出すのはOK？

[257. 匿名]

>>1
デキ婚で義実家に転がり込んでそのまま同居している兄夫婦がいるから任せてる、そうするように夫に言われてる。
お金も口も出さない。

[258. 匿名]

>>141
ご主人が有給取るって緊急時ならまだしも普段は無理そうですよね
お姉さんか主さんかがやらないととなるとプロの方に有料でやってもらうしなないですよね

[259. 匿名]

>>252
病院なんてタクシーで行けばいいじゃん
半休取るくらいならタクシー代渡せば解決
入院だってまだしっかりしてるなら一人でできるし同意書なんかは義父母がお互い書けば済む

[260. 匿名]

>>254
別に家出る＝結婚じゃないよ
いい歳なら貯金も貯まってる人多いだろうしね

[261. 匿名]

>>238
どんな心情だろうと旦那と義姉が話である事には変わらないし、主さんには関係ない上で、孫がーとか言ってたからタダで住んでたらって話が出たんだよね？それで心情的とか言い出したんだよね？

[262. 匿名]

義父はともかく、義母は本当に性悪なので面倒見る前に死んで欲しいというのが本音

[263. 匿名]

>>252
旦那と義姉が話し合って役割分担がしっかり決まるまで主は最低限のサポートもしない方がいいと思うよ

[264. 匿名]

>>248
平等ではなくメインででしょ？

[265. 匿名]

>>255
で、それを旦那が嫁に伝えた結果がこれなんでしょ？だから、3人で話して自分のその意見を言ったら？って言ってるのだけど、また、それを旦那に伝えて貰って旦那がまた姉の意見を伝えるの？

[266. 匿名]

>>10
私も
うちは子供がまあまあ大きくてずっと旦那の親優先にされてきてるから、旦那に20年優先してきたんだからあとはそっちでやってと言った

途中で少しでも私の実家を気にしてくれてたのならここまで言わなかったと思うけどね

[267. 匿名]

>>64
何もいらないって言うだけマシかもなあ
財産は半分だけど、長男が全部みてよってところもあるから。

[268. 匿名]

>>261
何興奮してんの？人間なんだからいろんな感情あるでしょ。けど、そういうことに左右されずに話の根幹を見れば姉弟で話し合って決めることだし、実働は主ではなく旦那がやるべきだよねって話をずーーーーーーーっとしてるんだけと。遡って読みなよ。

[269. 匿名]

やっぱりどこでも介護って揉めるんだなぁ
義姉の立場だけど主さんの気持ちはわかる

[270. 匿名]

>>11
冷たいだろうけどボケられたら嫌

[271. 匿名]

>>264
そこまで詳しく書いてあります？

[272. 匿名]

>>3
つーか、旦那が義姉と協力すればいい話。
義姉だけでは大変なんだから、そこは旦那がフォローすべきだよ。
なんで旦那は主さんに言うのよ。主さんのご両親の介護を旦那がやるのか？って考えたらおかしい事はわかるはずなのにね。

[273. 匿名]

>>223
出た、お決まりのダブスタじゃん。
「親の死んでる男がいい」なんて思考マジで気持ち悪いわ。若くして親亡くしたら苦労も多いのに、自分がめんどくさくない方が優先とか終わってる。未婚でよかった。プラスしてる人らも今後ご縁がありませんように。

[274. 匿名]

>>252
見たくないし見る義務はないよ。私もそう思うからなんもしてない。
ただ、それ言うと相手も感情的になるから、主は「(色々諸々)出来ません」ってだけ言って、一旦最低限のことも何もしないでいた方がいい。
義姉と旦那が話す→主にお願いにきたら初めて手伝える部分でのみ手伝うというスタンス取って、振り回されないようにした方がいいよ。

[275. 匿名]

>>252
旦那や姉はまだアラフォーでもそんな時代錯誤な事言ってるんだねw

旦那と義姉にこのトピ見せてやればw？

[276. 匿名]

姉は結婚したいんじゃないかなとかいう意見あるけど、家出る方法が結婚って考えなのが衝撃だわ
こうなる前に一人暮らしして独立してもよかったって話だと思うのに

[277. 匿名]

>>55
でも義姉って弟の嫁見下してる人たくさんいると思う
なんなら頭の中で嫁の実家は無いものとしている人もけっこういる

[278. 匿名]

>>268
それと同時に孫に課金してきた分とか関係ない事言ってるよね
孫に課金が不満なら孫作れば？って話で面倒見る事と全然関係ないのよ

[279. 匿名]

>>3
義姉もいっぱいいっぱいなんでしょ。
旦那の姉にも人生がある。
結婚願望やサポートで仕事休むから昇進は望めないとか。

旦那と姉で、今後どうして行くのか話し合って貰うべきだね…
独身で家を相続するつもりなのか、親の貯金はいくらぐらいなのか。
包括支援センターや出来そうなことは外部に委託したら良いよね

[280. 匿名]

>>189
旦那が言ったんでしょ？旦那を間に入れると話しがややこしくなると思うけどね。そんなニュアンスじゃ無い事も自分が言われたイライラを奥さんにぶつけてきてたりするからね。

[281. 匿名]

>>272
なまじ主が手を出してるからだよ。義両親は嫌いじゃないから最低限のサポートはしますとか言って手を出すから宛にされる

[282. 匿名]

>>271
1にメインでって書いてありますよ

[283. 匿名]

義母は見れるけど、義父だけは絶対に嫌。

[284. 匿名]

>>252
まさにそんな感じで家出られなくなったアラフィフ女性が会社にいるわ…
早く家出ればよかったって嘆いてる

[285. 匿名]

>>278
義姉的にはそういう気持ちもあるかもねって想像の話をしてるだけだろうが。本当に話わかんねーバカだな

[286. 匿名]

>>262
散々子分扱いされたらそれが本音だと思うよ
わがまま言うだけ言って世話なんてしてもらえる方がおかしい

[287. 匿名]

>>111
そうだよね！ウチは義姉はいい人だけど、義母のいいなりのたよりない旦那だよ。

[288. 匿名]

>>55
私専業だしそれくらい全然やるけど、手伝って貰ってもいいですか？とかじゃなくて当たり前にもっと手伝ってよ！！って言われたら絶対に断る

[289. 匿名]

>>285
だからそれなら旦那がタダで何十年も住んどいてって気持ちもあるでしょ
普通に考えて。

[290. 匿名]

相続権ないんだから知らんわ

[291. 匿名]

>>64
それが本当なら、義両親の資産額と介護を天秤にかけて、資産額の方が割に合うと思ったら義両親から旦那に全額生前贈与してもらうか遺言書作成してもらってかは介護開始かも。義妹は口ではどうとでも言えるから。

[292. 匿名]

ここだと否定的な意見が多いけど、私だったら冷たい嫁だと思われるのが嫌で送迎の回数少し増やすかも…
義姉さんは休めば収入に直結するし、旦那さんもそうだよね。結局１番動きやすいのは専業主婦の自分(主)ということになってしまうもんな。子供いると大変だからやりたくはないけどね。

[293. 匿名]

>>289
だからお互い思うことがあるなら姉弟で話し合うことだよねって書いてるでしょ？何回も。

[294. 匿名]

うちの両親の時はあなた協力してくれるのよね？？？？？？と旦那に詰め寄れ

[295. 匿名]

お時給頂きますがよろしいですか？って聞けばいいんじゃない？？

[296. 匿名]

>>258
うち、夫が有休毎月取らなきゃいけなくて有休取って義母の病院の付き添いしてるよ。そういう企業もある。
無理ならお金払って付き添いだろうね。

[297. 匿名]

>>293
話分からないのはそっちだよねw

[298. 匿名]

>>290
介護やった証拠残ってるならもう相続出来るよ
知らんわでもいいけどきちんとしらべたほうがいい

[299. 匿名]

>>42
本当にやばい義両親。どちらも意地悪で他人の意見は聞かない。見栄っ張り。見下す。嘘つき。私の両親にまでケンカ売って、頭がおかしい義両親とは関わらない方が良いと判断。介護なんて無理すぎる。

[300. 匿名]

>>297
なに？それって読み返したら自分が間違ってたことに気づいて恥ずかしくなったから捨て台詞はいてる段階？

[301. 匿名]

>>202
私もそう思う。

[302. 匿名]

旦那からは出来るだけ協力してあげてと言われましたが
↑
主の旦那さんが一番おかしい
義姉がメインで対応するのが前提にしてるし、サブが自分ではなく主だとナチュラルに思い込んでる

[303. 匿名]

>>1
「貴方達もっと協力してよ、っていうかそっちがメインで面倒見てよ」って…
そもそも「貴方達」ってのがおかしいよね。
本来面倒見るべき順序は義姉>旦那>面倒見る義務は無いけど本人に気持ちがあれば主さんの順だから。
もし義姉が一人で抱え込んでキツイのであれば少なくとも主さんに対しては「申し訳ないのだけど一人では仕事に支障が出て大変なので無理のない範囲で構わないので少し協力していただけませんか？」とお伺い立てる言い回しすべき案件。
上から「そっちメインで見ろ」なんて言われる筋合い無い。
協力してもいいかな？と思っててもその言い方一つで協力する気も失せるな、私なら。

[304. 匿名]

>>294
舅の立場の人が月給制にしてお嫁さんに頼んでるケースあるよ
もしくは孫を養子にして相続権与えて、その孫のお母さん（要するにお嫁さん）に介護をお願いするケースも
金でバシッと解決せず嫁だからでケチケチしてる家はもめる

[305. 匿名]

>>67
えー全然だな。マイナスだろうけど。
実子がやればいいだろうけど、専業だからなのかなんなのか知らんけど、夫婦でお嫁さんがやるってことに決めたんじゃないの？
夫婦のどちらがやるかは夫婦で話し合うにしろ、実子の負担は等分が基本じゃん。

[306. 匿名]

>>302
ほんと
旦那が姉にいい顔して立場守るために嫁に縋ってる
お前の親だろが

[307. 匿名]

>>182
長男として家を建てるの援助してもらってるとか、土地は親の土地とか、姉の結婚相手も長男とか、そこは私達にはわからない色々あるよね。嫁はこう言う義実家ネタで援助された事とかは言わないよね。これは、姉　旦那　嫁で話し合うのがいいと思うな。他人にはわからない。

[308. 匿名]

>>300
え、自分が読み返しなよ。
先に勝手な想像で孫に課金とか言い出したらからタダで住んでたらって話が浮上したのに、心情的にーとか間にはさみ出して最後は主さんには関係ないと心情的な話誤魔化してるよ？

[309. 匿名]

>>302
旦那を間に入れると話しがおかしくなるんだって。

[310. 匿名]

>>4
いるよ

私は義姉に
「本当はガル子さんが面倒みなきゃいけないのよ」って言われたよ

[311. 匿名]

>>10
それガルちゃんで言ったらめちゃくちゃ叩かれたことある。
旦那さんが可哀想って。
でも本心は自分の親を見たいよね。

[312. 匿名]

>>263
下手に手伝うと乗っかって来た上に偉そうにアドバイス（）してくるよね

[313. 匿名]

私のコメントが元で他の人同士がバトルしてる　

[314. 匿名]

>>305
じゃあ手伝いの頻度に不満があるなら、『弟に』言うべきじゃない？嫁はあくまでも弟から委託されてやってるわけだから。元請け飛ばすのは無しでしょ。

[315. 匿名]

>>1
みない。
旦那に任せる。
うちは両親が2人とも60代で亡くなったのですが全て生前整理して残す物だけ残してくれて兄弟のお嫁さんは一切ノータッチにして貰った。(仲は良い)
義家族も知っているし、断れる状況を作ってくれた親に感謝してる。


x

[316. 匿名]

>>313
噛み付いてる人、多分自分が義姉と同じような立場なんじゃない？
ブロックしたらいっぱい消えたから多分同じ人だよ

[317. 匿名]

>>1
>旦那からは出来るだけ協力してあげてと言われましたが、

義姉もなかなかだけど、一番納得できないのはこの言葉だわ。
なんで他人ごと？

[318. 匿名]

え、何でですか？て真顔で言えばいい。

[319. 匿名]

>>302
今時3、40代でこんな意識の人いるんだね
旦那50代だったら納得だけど

[320. 匿名]

>>307
まず自分の親なんだから姉、旦那が話し合えばよい
それで嫁の協力や家庭から費用が必要なら旦那が嫁に頭下げればいい
あくまでも自分達の親なんだから
嫁は協力できるならすればいい

[321. 匿名]

>>81
いやだね、そんな小姑は。
実の娘でさえしないことを、なぜ弟のお嫁さんがして当然と思えるのか。
厚かましいにもほどがある！

[322. 匿名]

うちは、義両親元気だけど、高齢だからゆくゆくは近くに引っ越しして面倒見たいらしい。ちょっと会わなかっただけでも、年取った、小さくなったってアピールする。

[323. 匿名]

>>1
いいんじゃない
その代わり自分の親は自分だけで面倒見ればいい

[324. 匿名]

>>67
自分からは頼めない。
親を義嫁に病院に連れて行って貰う事があれば親にお茶代位は渡した？って聞くし、お礼の電話もする。
それ位イレギュラーな事だと思う。

[325. 匿名]

>>252
なんで旦那やらないの
今時介護理由に休む管理職も普通だよね

[326. 匿名]

>>252
以前行った眼科で隣の席になりましたが病院の付き添いをしてくれるヘルパーさんいますよね。そういったサービスを利用してもいいのかなと思う。

[327. 匿名]

>>3
「姉」ということは旦那さんが長男なんでしょ
長男と結婚した以上は義父母の老後の面倒を見るのは当然と思って籍入れたんじゃないの？

[328. 匿名]

熟年離婚の原因

[329. 匿名]

>>265
いや旦那に「私は無関係なので実子同士でやってください」で終了だよ。義姉がどう思ってるかとか知らんわ、義務ないんだから。
旦那鳩かよw嫁の意向組んで実姉と話し合いも出来ないとかおかしいでしょ。嫁が手伝わない旨は『旦那が自分達世帯の意見として』伝えたらいい、リターンいらん、差し戻すな。

[330. 匿名]

>>189
言っても奥さんが稼いでない限り無理よね。
じゃあ旦那さんは実親介護するから仕事パートにするねってできないわけでしょ？
それでいいなら旦那さん協力してあげてってならないんじゃ？
逆で考えても奥さんが主に稼いで旦那さんが家事育児メインのご家庭なら旦那さんに実親の送り迎えくらい頼みたいよ。

[331. 匿名]

面倒みたくないというか、義母とそりが合わなすぎて二人きりで10分も一緒にいられない、ある時は上から目線ある時は
すり寄ってきたりそのたびに鳥肌がたつようになってしまった。旦那が休みの日にお世話に行ってくれるので旦那には
大げさなくらい感謝を伝えているよ。

[332. 匿名]

言い方酷いけどちょっと手伝うといくらでも乗っかって来るから絶対に気軽に手伝ったらダメだよ
専業主婦とか兼業とかじゃない
途中で病状悪化したら当然のように嫁のせいにして責められるよ
そして子供が反抗期だろうが自分が更年期だろうが手伝うことが当たり前にされる
よーーーーーく話し合ってかつ自分が納得してないなら手を出したらダメだよ

適当に助けるのは内容読んでない書類に判子押すくらい危ない

[333. 匿名]

>>328
男が母親から妻に甘え先ずらすだけで済むと思って結婚してるのが一番の原因

[334. 匿名]

>>24
同感です。

自分の親は自分が。
旦那の親は旦那が。
それぞれ自分の実家の面倒だけ見ればいいと思う。

自分の子供が結婚してお嫁さんもらったと仮定して、もし自分に介護が必要になったら、お嫁さんには看てもらいたいと一切思わない。

家族が面倒みるのが無理なら、親のお金、義姉のお金、旦那のお金なり話し合って出し合うなりして施設しかないと思う。

[335. 匿名]

>>314
貴方達　だから二人に言ったんでしょ？
姉からしたらやってくれたらどちらでもいいと思うよ。

[336. 匿名]

>>315
なによこのXはw

[337. 匿名]

私は絶対に介護はしません。
姑から受けた数々の嫁イビり、忘れられないし、許せないから。
いよいよ義父が認知症になってしまった。
そしてこないだこれまでのことを謝られたけど知らね。
何を今更。

[338. 匿名]

>>320
旦那が実際に姉になんて言われたかがわからないよね。旦那が話し合いにならない場合もあるんじゃないか。わかった、嫁にいっとく。って面倒だから話しもあまり聞かず言ってたり、うちの旦那はそう。旦那を間に入れると話しのニュアンスが大幅に変わっちゃう。

[339. 匿名]

>>47
現実ではおそらくぴんぴんころりだったらしいから、すみれさんはいびられてたけど介護という面では楽だったかもね。

[340. 匿名]

>>207
私専業主婦やらせてもらってるけど言える。
言えない人と結婚とか無理。

[341. 匿名]

>「貴方達もっと協力してよ、っていうかそっちがメインで面倒見てよ」と言われました　
旦那からは出来るだけ協力してあげてと言われました

姉弟揃って図々しいね。

[342. 匿名]

じゃああなたは私の両親の面倒見てくれるんだよね？
って旦那に言いたい。

[343. 匿名]

>>216
搾取子にする気満々だったんだね。あなたが結婚して家を出られてよかったよ。

家を出る＝親を捨てるということではないからね。親は親の家庭、あなたはあなたの家庭だよ

[344. 匿名]

もっと協力してよ

って、協力する義務なんてないよ
お前らでやれよw

[345. 匿名]

絶対イヤだ。
なんで嫁に？？？
すごい神経してるよね。
普通、他人に任せないよ。
私は他人よ。

[346. 匿名]

>>51
私も実親、義父母、どっちも介護する気ないよー
毒親や、自業自得でぶくぶく太ったやつとか見る価値ないし。
老後の扱われ方は人生の成績表。

[347. 匿名]

>>14
旦那はいつでも他人事定期

[348. 匿名]

>>55
専業だが、立場弱いなんて思ってない。夫婦で決めたことなんだから。夫も望んだことなのに。もちろん、なんかあったら手伝うけど、専業なら与し易いみたいなのやめてくれ。

[349. 匿名]

>>338
けっこう自分に良いように改ざんしてあったりするよね
介護じゃないけど確認とったら全然話が違ってたことあった

[350. 匿名]

私の母親は早くに亡くなって父親は再婚、それなりに苦労して生きてきた。同級生が老親とのあれこれを悩んでるの見て「あー大変だねー」と思ってるけど、義理の親は何故か親のいない私がその労働力を全部自分らの方に回してくれると勘違いしていている。図々し過ぎて呆れ返る。

[351. 匿名]

>>9
だねー、言い方ってホント大事
「いつも親の事手伝ってくれてありがとう！弟がこんな良い人と結婚してくれて嬉しい！○○さんには感謝してるのわー」とかなら少しは悪い気しないかもね

[352. 匿名]

>>247
「私、体重60kgあるから痩せなきゃねぇ」
と義母に言われて
「私には介護は無理ですね！」
と言っておいた。

[353. 匿名]

血のつながらないアンタの連れ子を兄は面倒を見てやっているんだから
アンタも兄の親の面倒ぐらいみたら？とは思う

[354. 匿名]

義親だって、世話してもらうなら嫁より娘の方が気心が知れていいだろうに。

[355. 匿名]

>>349
そうなの〜うちも全くトンチンカンな話しになって伝わってくる。姉もさ、私も実は結婚とか仕事とかあるし今後もっと病院とかなってきたらもう1人では、、、と話し合うつもりでも、うん、わかった。って言って面倒だから話しを終わらせて、後は嫁にもっと手伝ってだって！っておしまいにしてたりするよね。男の人って。想像なんだけど。

[356. 匿名]

>>51
私も実家の親が片方要介護になって、家に他人が来るのが嫌だからってお風呂入れてあげてって頼まれたけど、無理だって言って、訪問サービスとデイサービス頼んだよ。
昔はそんなサービスなかったら、家族がやって当然って感じだったかもしれないけど、無理なものは無理。

[357. 匿名]

自分は、同居は絶対したくないけど、病院の送迎くらいなら
仕方がないと思ってる。
この件の場合、一番悪いのは旦那。
旦那と義姉が話し合うべき。
一緒に住んでるのが義姉ならメインで動くのが義姉なのは当たり前。
トピ主みたいに、
同居どころか面倒見たくないレベルなら、
義実家のそばに住むのもやめたほうがいいレベル。
近くに住んでればどうしても巻き込まれるよ。

[358. 匿名]

>>1
あったりめーよ！
だから義姉独身なんじゃない！？
めちゃくちゃ小姑でおったまげ

[359. 匿名]

>>10
それが普通よね。
嫁に義両親の介護義務なんてないよ。
各自自分の親を面倒見ればおけ！

[360. 匿名]

>>20
電車でGOみたいなノリだね♪

[361. 匿名]

>>55
でも主子供小さいみたいだし、専業主婦当てにされてもね
てかさ、自分の親なのにね

[362. 匿名]

>>354
私もそう思っていたけど、うちの義母がいうには
「うちの大事な子にそんな事させられない」らしいよ。
あんたは長男の嫁なんだからお手伝い気分じゃダメよ、しっかりやりなさいよって言われたよ
やるわけねーだろw

[363. 匿名]

>>8
旦那に大切にされてないのに義両親の面倒なんて論外だよw

[364. 匿名]

>>4
いるいる。
うちも義妹に言われた
病院の送迎、買い物などやってんのに「何もしてない」みたいな事を言われたよ
次に言ってきたら「じゃあそちらで納得するように、ご自分でやってください。私は手を引きます」って言う。

[365. 匿名]

>>1 >>252
トピ主は専業主婦なの？兼業主婦なの？
義姉が旦那に頼んだことを旦那があなたに頼んで旦那に代わってやってるの？それとも旦那経由で連絡が来て義姉から頼まれてやってんの？
どういう形で関与してんのよ？
それ次第では義姉が言い放った「あなた達」って言葉の解釈が違ってこない？

それから義両親の面倒を全て義姉に押し付ける気ならそれ相応の対価を支払わなきゃならんし、旦那が仕事休んで関与するなら給料的な面に支障出るけど、そこら辺は嫁としてどう考えてんの？容認できるの？

というかあなたのその言動と行動が矛盾してるから混乱させる要因でもありそう
一度最低限のサポートさえ一切やらず、旦那と義姉がメインだってことを分からせた方がいいんじゃないの？

[366. 匿名]

>>152
ほんとそうだよね
１番お母さんにお世話になったんだろうからね

[367. 匿名]

>>13
それな！
自分の両親なんだから義姉と旦那がメインでするべき。
お姉ちゃんが大変な思いしてんだから、弟もっと頑張れよ。

[368. 匿名]

>>55
弱くないよ
特に整理する身辺ないんだから家出るだけよ

[369. 匿名]

>>347
子供のことでも親のことでも当事者意識がないよね。
何で自分は見ない前提になるんだろうか。

[370. 匿名]

>>343
そう、自分の幸せ自分の幸せって胸の真ん中叩いてまじないみたいに時々やってる。じゃないと、両親の事も好きだから、色々フラッシュバックして申し訳ない気持ちに潰れそうになるから。でも、行ける範囲で会いに行ってる。

[371. 匿名]

旦那（長男）に「親の面倒は子供が見るべきなんだからお前は絶対出なくていい」と言われてるから出ない。義妹が散々「老後面倒みてあげるから」とか言って孫の面倒みさせてるんだから有言実行して欲しい。介護経験があるからたまにはやるかもしれないけど基本は実の子供達で解決してほしい。

[372. 匿名]

>>10
見る義務もないしね。自分の親は自分で見てよねって。うちもそうしてます。どうしてもダメな時はお手伝いしていますが。義姉9旦那1の割合の負担ですね。

[373. 匿名]

>>362
お義母さんに大事にされてない よその子がそんな事しませんよ～あはは

[374. 匿名]

>>14
高齢な親のことを思うなら、大変な思いをしてる姉のことを思うなら、お前(旦那)がもっと頑張れよって感じだな。

[375. 匿名]

主が義母に今までどれくらいお世話になったかにもよるかな
でも義母も実の娘に見てもらった方が気を遣わなくて済むよね
実の母なんだからさ、なすりつけなんかしないで

[376. 匿名]

義理母の面倒なんて見る訳がないbyガル男

[377. 匿名]

基本的に実子が見るもんだと思ってる。
嫁にも自分の親がいるじゃん。

[378. 匿名]

>>1
独身で実家にいるなら自分の親なんだから自分でみるべき
そして嫁じゃなく弟に手伝いさせるべきよ
あなたは正しい

[379. 匿名]

育ててもらって無い人になんの恩もないので
世話なんてする必要無し。
散々な目に遭ってきたので尚更。
自分の親は自分達で見なっせ。

[380. 匿名]

そもそも旦那が嫁の実家大事にしていて、舅姑の双方が嫁のこと尊重してたらこんな風に嫌な顔されないんだよね
旦那の実家だけ大事にして、かつ舅と姑がそれにあぐらかいてるから嫁側が嫌悪感示す
自業自得としか言いようがない

[381. 匿名]

>>362
失礼だけど、義母さん相当頭おかしいね。
その義母さんも、自分の義母さんに同じことを言われたのかな？
義母さんの娘が旦那の親に同じことを言われたらどうするのかな？

[382. 匿名]

>>302
主の旦那さんが独身のままだったとしても姉に押し付けて介護する気も無さそう。
姉や主に押し付けて他人事みたいな感じだし。

[383. 匿名]

元同居で、憎しみさえ感情を持つぐらい大嫌いなので絶対見ないよ!
（直ぐ近くに住んでるけど）
　
義実家には旦那弟もいて、散々親に世話になってるんだから、それこそ弟がメインで見るべきだと思ってる。
勿論実子だから旦那も見るのは当然だけど、いずれにせよ、今後は嫁はノータッチです（笑）
今まで散々手伝ったのに酷い扱いされて来たんだから、当たり前だよな。

[384. 匿名]

>>1
他の方も仰られていますが、まさにその通りです。
どーーーーしても貴女が見なくてはならない場合、病院への送迎ならタクシー代(前後の準備があるなら＋α)、その他の家事代行ならヘルパー代など取ればいいと思います。
だってよそ様に頼むならかかるお金でしょ？

[385. 匿名]

>>327
それでも介護の義務は実子にあって、その配偶者にはないよ

[386. 匿名]

会いたくもない
全く赤の他人

[387. 匿名]

>>380
良く言った!
本当その通り!!

[388. 匿名]

>>373 本当そうだよね
>>381
義母は自分の義母の面倒は一切見ていないらしい
義父の兄弟が最後まで親の面倒を見たと聞いた
本当頭おかしいよね

[389. 匿名]

>>365
？の数と追い込み具合がエグい
関わったらヤバい人に見える

[390. 匿名]

>>24
同居を勧めるって偉い
私同居反対派だけど、旦那と義父母の圧がすごくて来年から同居することになったよ…
本当イヤ

[391. 匿名]

>>340
まあ旦那さんが手伝えないなら送迎とかデイサービスとかお金出せばいいよね。

[392. 匿名]

>>252
義姉と夫が役割分担を話し合う
夫が割り振られたことを出来ないなら、夫が主さんに頭を下げてお願いする

[393. 匿名]

>>327
あなたいくつ？昭和脳すぎて草

[394. 匿名]

>>136
病気は持病ってだけでいつなったかは書いてなくない？今まで姉が付き添いをしてたって事しか。病気なったからとかそこまで計算はして無いだろうけどさ、やっぱり病院に行く回数が増えてきたりだと独身で仕事は辞められ無いとかだと1人で抱えてるの大変なんじゃない。

[395. 匿名]

>>252
主は、働いてるの？

[396. 匿名]

>>336
やっぱり気がつきましたね…。笑
間違えちゃった。
申し訳ない、恥。スルーしてね。笑

[397. 匿名]

>>183
あーこれはあるかもね
確認しなきゃいけないかも
上手く聞かないとまたこじれるかもしれないけど、この話はきちんとしておかないと後回しにしたほうが大変だ

[398. 匿名]

>>380
それよ。

[399. 匿名]

>>361
それなら主さんが働いて旦那さんに育児と介護やって貰えばいいのに
やるのは実子の方がいいし

[400. 匿名]

>>327
姑が焦って参戦してきちゃった感じ

[401. 匿名]

>>252
私の親の介護手伝ってくれますか？って聞いてみたら。スルーで良いと思います！
出来る事、やっても良いかなの4分の1位を旦那さんに伝える。

[402. 匿名]

>>4
ホント　これも創作っぽく思えてしまう　

[403. 匿名]

>>363
その通り！

[404. 匿名]

アラフォーで働いて同居して両親の面倒もみてる
色々考えちゃうよね
遠い所に仕事を決めて家を出る、結婚して家を出る、そんな選択が自分にもあるんじゃないかなとか

[405. 匿名]

>>30
私、専業主婦ですが義両親に労力使いたくない。
他人だし世話にもなってないしね。

休日使って実子がすればいいよ。

[406. 匿名]

>>351
それでも出来ないものは出来ないけどね

[407. 匿名]

旦那と義姉がみればよいじゃん
義親と嫁は他人だよ？

[408. 匿名]

>>327
なんで義親の面倒見るのが前提なんだよw
義実家に弟子入りしたわけじゃねーし

[409. 匿名]

自分のしてきたことは自分に返ってくる

[410. 匿名]

義姉は育児の大変さも分からないから平気で言ってくるのもありそう
育児と介護はキツイわ
通院は介護タクシーとか利用できないの？
女の人はなんで名字まで変えて、姑の介護までしなきゃなんだ
不公平だよ

[411. 匿名]

九州の過疎地にいる母が認知症の症状がでてきているみたいで、跡取り同居長男　都会に嫁いだ私　都会で介護色の次男の実子のみのリモート会議をしたよ
母は痴呆の祖母（父方）90超えの介護もしてるんだけど
祖母の実子は全員ノータッチだし援助なし
こんなの見てるとさ、やっぱり自分の親は実子が責任もつべきだと思う。
兄弟みんな家族持ちだから平等に金銭的な支援するつもり

[412. 匿名]

>>252
主さんだけ無職から手伝うのが普通だとは思うけど、義親の面倒みると財産がもらえる権利が発生するから請求させていただきますけど？って言った方がいいよ
一筆書いてもらった方がいいよ
一回につき1万の財産をもらうとかさ

[413. 匿名]

>>55
横だけど専業兼業ではなく、平素から主が義母に子育てなど協力を得ているか・いないかの視点で考えるものだと思う。

(義母を子育て要員にして)世話になるだけなっておいて、あと(義両親の介護や看病)は知らないやらないつもりの厚かましい兼業が身近にいるから余計に思う。専業兼業は関係ない。

[414. 匿名]

>>252
酷い事言うと主さんはどれだけ手伝っても遺産はないですよね。
義親さんは好きみたいなので無償で手伝っても納得がいくラインを自分で決めて、それ以上は踏み込まない方がいい。
大人になったら誠意はお金で払う(金額ではなく無いは無いなりに)って当たり前だと思う。
非常識な義姉さんはお手伝いしてくれたから、って言わないと思う。

[415. 匿名]

>>327
いつの時代よｗｗ
長男嫁だけど何の責任も無いよ。他のお嫁さんと同様に。

[416. 匿名]

>>405
私も専業主婦だけど、絶対いや
旦那も嫌いだし
義実家には散々嫌なこと言われてきた
子育て忙しいし、むり

[417. 匿名]

お金で解決したら？

[418. 匿名]

>>405
横
休日に病院やってないよ。

[419. 匿名]

>>408
横
口悪〜い

[420. 匿名]

>>252
向こうの義母さんにしてみりゃ娘に見て貰いたいと思うんだ。それが義姉さんもわかってるから負担に感じて言ってしまったと思うよ。
介護のことってこういう風に変えましょ！ってしても当の本人（義母）が嫌だってなったら元通りになるんだよね。
義姉さんの要求は通らないんじゃないかな。

[421. 匿名]

>>1
義姉、パラサイトな上に主さんメインで面倒見ろと……？
あたおかだね。自分が親の面倒見るの当たり前だろうが。

[422. 匿名]

>>413
わかる。
うちは一度も見てもらったことない。
なんから育児でクソ忙しくて助けて欲しい時にうちに訪問してくる。（ご飯食べるだけ）
育児助けてもらってたら感謝して助けられたと思うよ。

[423. 匿名]

>>416
私も。
旦那も嫌いだし、義両親に可愛がってもらったり、
金銭的援助受けたことも一切ないし正直どうでもいいんだよね。

[424. 匿名]

>>390
同居しようぜの圧は本当に嫌だよね
うちは同居するくらいなら近居の道を選んだよ
近居なら急なお宅訪問はストレスがたまるだろうけど、
正月に義実家に泊まりとかは無くなるだろうしね
本当は職場に近いところに家を建てたかった

[425. 匿名]

自分の親の面倒も兄弟や嫁がしてそう。

[426. 匿名]

>>418
土曜日病院やってるよ。
平日ならタクシー呼んで1人で病院行けばいい。

[427. 匿名]

たぶん何か義母と義姉の間でトラブルあったんだよ。
それで義姉さんがワーッてなってるんだと思うから
姉ちゃんの愚痴を旦那が聞いてやった方がいいと思う。

[428. 匿名]

今義姉（独身）いて同じ家庭環境だけど、ぜっっったい嫌。
もうほんと義両親ムリムリムリ
何度泣かされた事か。
いずれ旦那が言い出したら離婚だな。
金銭面心配だけど、ストレス貯めたくない！

[429. 匿名]

>>425
わかる。うちの兄の奥さんも車買って貰ったり家も建てて貰ったり子供の大学費用とか全部うちの親が出したのに面倒はみれません。て、だから兄弟で見てる。そして、お嫁さんの親は、お嫁さんの長男家族が見てる。働いてもいない。

[430. 匿名]

>>427
分かるけど、旦那と義姉でやってよって思う
他人だし

[431. 匿名]

>>407
じゃ離婚だなー。仕事辞めなきゃ平日ちょくちょく病院は連れてけない。養えない。

[432. 匿名]

主の家から義姉と同じ分だけ労働負担は出すべきだと思う。
それがどうしても出来ないんだったら義姉が納得するぐらいの金銭負担か。（病院代とかではなく一人分の労働を代わってもらうお礼として）
普通介護は実子だけど旦那さんが生計を立ていて仕事を休んだりできないんだったらとにかく旦那さんと話し合うべき問題だと思う。
それに旦那さんが主にかわりに行ってほしいって頼んでるなら夫婦内での役割分担や夫婦関係での問題だから義姉は関係ないと思う。
義姉だって仕事をしながらなら一人じゃ大変だよ。

[433. 匿名]

>>421
これにマイナス付けてる人もパラサイトなんだろうなぁ

[434. 匿名]

>>365
内容どうこうより、言い方がこわい

[435. 匿名]

義姉がフルタイム勤務で、トピ主が専業主婦だったら病院くらい連れていきなよー
旦那さんハズレ嫁もらったわね

[436. 匿名]

>>426
でも、主の姉の話しだと平日に休みを取って連れて行っていてそうそう休めないって事だから平日でしょ。タクシーの案は義両親の具合によるから他人には、なんとも、、、。

[437. 匿名]

>>327
そんな考えで籍を入れるかいな。

[438. 匿名]

>>429
お金出してあげる前に出してあげるから介護を頼みたいってあなたの親御さんも言えばよかったのに
うちの親はハッキリ弟のお嫁さんに言ったよ
相続も弟の家に多めに行く話で進んでいるのは聞いてる
私は遠方に住んでるしなんら文句もないし

[439. 匿名]

>>413
いやいやw兼業か専業かは大事だよ
昔は嫁の義務みたいに言われてたのもそういう理由やろ
お互い生活費半々ならそれぞれの親を世話しようがお金で世話を頼もうがそれぞれ自由にしたらいい

それでも世話になったなら気持ちでやれることやってあげてもいいと思うよ

[440. 匿名]

>>432
そもそも義母はそれくらい貯金してないのかな
子育て家庭から、介護出来ないならお金出せって大変だなぁ
子供にそんな負担かけたくないわ

[441. 匿名]

>>1協力してあげてって旦那クソやん。

[442. 匿名]

旦那さんと、あちらの家族に自分の意向を伝えたら？後は手伝えないなら旦那さんがお金をだすかじゃない？お姉さんも仕事を辞める訳にはいかないだろうし。

[443. 匿名]

>>439
今は核家族だからね
昔みたいに土地をもらって子育てみんなでしてた時代とは違うでしょ

[444. 匿名]

親も親で入院通院で子供頼りすぎなんよ
介護必要ないなら自力で行けるだろ

[445. 匿名]

>>418
行けない病院通いは諦めてもらうか、どうしても行きたかったら介護タクシー的なものを利用する。
高齢になったらもうどんな症状も対症療法で誤魔化してるだけで完治するわけじゃないから

[446. 匿名]

>>435
あのさ、主の子供何歳か知らないけど、うち２歳4歳。
むりだよ、介護必要な親まで連れて。
義姉独り身ならなんとかなるやろ。

[447. 匿名]

>>438
兄は面倒を見るってます。って言ってるって当時はお嫁さんがうちの親に言ってたよ。承知だったよ。

[448. 匿名]

>>76
旦那さん嫌な人だね。なんか思いやりもない人に思えるよ。さっさと離婚した方が良いよね。

[449. 匿名]

義母介護してって言われたら旦那今より嫌いになっちゃうよ
将来こわいよ〜

[450. 匿名]

>>51
大丈夫だよ、私は資格もあるから全て出来るけどやらないよ！お金で解決が一番。

[451. 匿名]

>>111
もう子供の頃から独裁者の姉の家来状態で育ってて、口ごたえするなんて考えもしない弟いるもんね。

[452. 匿名]

>>227
まぁそれで良いんだけど、なんかすごく冷たいものを感じる。
何があってもお互いの両親は見られないよっていう宣言するのはなんだかなぁ。。。
もちろん義両親をメインで見るとかは無理だけど、少しのことなら臨機応変に手伝うつもりはある。

逆に考えたらうちの両親のこともそうしてもらえれば嬉しいし。

[453. 匿名]

どれくらいのペースで通院してるかにもよる
てか一人で行けないくらいなの？
体も脳もリハビリがてら一人で行ってもらえば？
病院着いたらなんとかなるだろ

[454. 匿名]

>>227
それたぶん解決じゃない気がする
うちの旦那がムキになって言い返してる感じににてる

[455. 匿名]

>>447
悪いけどあなたが聞いてない話があるんだと思う

[456. 匿名]

うちは旦那と子供だけが義実家にいって、私とは何年も会ってないし車の運転もできないから頼る機会ないと思う。

[457. 匿名]

私も独身の義姉が実家住まいだからいずれ義理両親の介護が必要になったらしてもらうよ
私も仕事してるし子供も小さいし無理
だから子供の事は義理両親に極力頼ってません
私達夫婦の事だし、夫婦内で解決する事だから

[458. 匿名]

>>455
一緒に住んでた私より他人のあなたの想像が上と？？
そう、思える自信に驚き。嫁は善　義両親は悪って発想以外は受け付けないのね。
悪いけど、あなたはうちの家族について聞いて無い事知らない事しか無いじゃない。

[459. 匿名]

一番手前の問題は義姉さんの愚痴が溜まってることだと思う。
嫁には言えないこともあるから弟である旦那が聞いてやらないといかんよ。
決して姉ちゃんに意見などしないでウンウン姉ちゃんありがとう大変だったねモードで！

[460. 匿名]

出来るだけ協力してあげて←お前が協力してやれよ。他人事みたいな言い方してんじゃねぇよ。

[461. 匿名]

>>455
横ですが、全く知らない家族に知ったかは恥ずかしい。

[462. 匿名]

>>389
ごめーん、義姉と同じく親の面倒を押し付けられてる立場だからヒートアップしちゃった(・ω<) ﾃﾍﾍﾟﾛ
義姉と旦那とトピ主の間で齟齬が生じてるから一旦整理して、改めて親の面倒は義姉と旦那でやるものだと認識させたほうがいいって簡潔に書けばよかったわ

[463. 匿名]

>>458
違うよ
母親から聞いた話、お兄さんから聞いた話じゃなくてお嫁さんと直接話してないんじゃないかって言ってるんだよ
あなたの家の中の話を知ってるなんて書いてないじゃん

[464. 匿名]

>>445
そう、ご本人にどうぞ。言えないくせに。

[465. 匿名]

>>193
義姉参上！w

[466. 匿名]

>>457
なんで旦那は見ない前提なの？

[467. 匿名]

>>463
当時、お嫁さんがそう母と私の前で言ったのよ。それに兄もそう言ってたのよ。でも、面倒見たく無いって高齢になってから言いだしてたのよ。

[468. 匿名]

>>1
長男の嫁だけど義両親の面倒は全くみてません
義母が亡くなった時もなにもしなかった
面倒見る見ないの話し合いをするまでもなく
15年の結婚生活で旦那の方から
コイツは面倒なんか見れない任せられないと悟ったようです

[469. 匿名]

>>465
嫁参上！w

[470. 匿名]

>>1
自分の親の面倒は見るの？

[471. 匿名]

>>446
無理だよね。2歳ならまだ幼稚園じゃないし、専業主婦なら4歳も2時には帰宅だもん。2歳つれて病院に薬局に長時間連れ回すとかどんな罰ゲームw
わざわざ介護のために保育園とかありえないしね。

[472. 匿名]

>>470
横からだけど当たり前。ただ施設もきちんと用意する。施設を悪いものだと思うのは時代遅れ。

[473. 匿名]

>>321
だからですよ！
都合よく「私はガル山家の娘だから（もらって当然）」「私は外に嫁に出た身だから（めんどくさいことはガル子がしろ）」って言う。宇宙人と思って、取り合ってない。当然、そんなのを良しとしている義親のことも私は無視してる。

[474. 匿名]

>>469
主じゃないけど病院？送迎までしてる主は偉いじゃん。何が非道なんだよ。正義感が強いならおたくがボランティアしたら？うちの義理実家だって私に片道一時間かかるのに、祖母の汚物部屋を掃除させたよ、おしっこに、うんち。義理実家の介護の番になったらあなたがやりたくないなら私もやりたくないですと言ってやるわ。

[475. 匿名]

>>466

言葉足らずですみません…
メインは義姉でもちろん旦那には義理両親をみてもらいます
夫婦内で解決と書いたのは子供の事です

[476. 匿名]

>>468
羨ましい。ラッキーだね。初動が大事だよね。

[477. 匿名]

親って悲しいもんだね。皆んなは老後は完全に自分の事は自分でやる覚悟？沢山貯金してる？凄いかかるよね。脳梗塞とかならないように願いたい。私は、子供がいない夫婦だし旦那の両親も私の両親ももう居ないから面倒を見るとかは、無縁の話しだけど自分の老後が心配。この間、病院の先生が話してたけどやっぱり、薬の説明やら生活の説明やら年より夫婦だけだと大変だし本当に伝わってるか心配って言ってた。うちなんて、どうしたらいいか。しっかりしなきゃ。

[478. 匿名]

>>471
ここにマイナス付けてる人はどんなプランがあるのか詳しく教えて欲しい。子育て経験があるなら無謀だってわかるはず。

[479. 匿名]

たぶん大丈夫だと思うよ。
義母が息子ちゃんちに面倒見てもらうわ！と言ってたらエライこっちゃだけどそうじゃないでしょ。
義姉さんおつかれなんだと思う。
弟がいたわってやんなよ。

[480. 匿名]

>>475
勘違いしてすみません…

[481. 匿名]

>>477
後継人制度使うしか無いよな。夫婦二人ならお金はあるでしょ、大丈夫。

[482. 匿名]

>>472
でも、施設に入る前の段階なんじゃない？お姉さんも仕事してる、旦那さんも仕事してる、持病の通院の付き添いの。施設もあんまり、要介護が低くい段階では高そうだけど。

[483. 匿名]

親の世代って自分が親の面倒見てきた世代だから、頭を進歩的に切り変えてないときっと悲しいだろね。

[484. 匿名]

>>1
私も見たくないです。
なんで他人の嫁が見るものだと思ってるんだろう。
自分の娘が旦那さんの親にそんなこと言われてたらキレ散らかすくせに。

すぐ近くに家建てた義妹一家が義実家に入り浸りだし、それが原因でこっちは県外に家建てたのに、介護になったら長男のうちらが引き取れって意味わからないです。
散々育児手伝ってもらって援助もしてもらってる義妹は「私は親の介護はしない」って言ってくるし、ありえない。

子供も義妹の子供しか可愛がらないし、跡取りだなんだの言う割に私の子供にはお年玉すらくれない。
（お盆やお年玉は義妹の子供にだけあげてる）

この前子供の誕生日だったけど、フルーツが送られてきた。
その数日前に義祖母の一周忌があったから親戚からもらったものを送ってきたんだと思う。

結構な金額の香典送ったり花も何回も送ったし、毎月のように色々送ってきたけど私ももう高いお肉はやめてお菓子のみにします。

[485. 匿名]

>>12
うちの義妹も絶対介護なんてしないタイプ。
自分の子供もろくにみないで義両親にまるなげしてるような人だし。

義母がダウンした時も、それまで毎日きてたのにパタッと来なくなったw
妊娠中の私に丸投げです。

[486. 匿名]

>>1
そっくりそのまま旦那さんに言えばいいのでは

[487. 匿名]

昔、小町で弟の嫁といる時にその嫁の知り合いと偶然会って「義姉です」と紹介されて怒り狂ってる義姉いたよね？普通は「姉です」と言うとかなんとかって。

[488. 匿名]

>>10
自分の親をそれぞれが看るっていう時代になりましたよね。少子化だから当然。

[489. 匿名]

結婚してすぐ、義父が私に丁寧に接してくれていたんだけど、それを見た義母がキレてからというもの、暴力と金銭的なことを含んで酷い嫁いびりが始まった

義父は単に飛行機の距離から結婚で移り住んだ私に、近所の安いお店を教えてくれただけだったんだけど、アタシそんなに優しくされたことがない！とキレていて、誰が宥めても駄目だった
そこからネチネチ15年やられて、とうとう私は病気になって義母とはもう会わないことに決まったのだけど、義母は年齢も年齢だしで最近とても弱りだしたらしい

らしいというのは、私は何も知らなかったから。夫が仕事を調整して、私には何も言わずに病院の付き添いしてた。夫婦関係も悪化したことはないし、夫の親族からも文句を言われたことは一回も無い
所謂嫁という立場の者が世話をしなくても、実際何とかなっている家もありますよ、と報告しておく

[490. 匿名]

>>329
じゃ旦那さん仕事辞めるかお金を出すようだね。姉と2人で決めていいなら。

[491. 匿名]

>>477
だから病院は子供が付いてきてる人多いよね。
娘か息子か嫁なのかとかは分からないけど。
でもそれ頼りに子供産むってわけにもいかないし、病状にもよるし、老後って大変だよね。
24時間介護頼んでる友人の医者夫婦は月70万〜80万って言ってた。お互い働いて、両家とも頼むつもりらしい。
お金もだけど、金額にもよるしすぐに上手く頼めるわけでも施設すんなり入れるわけでもないしね。
厳しい世の中だ。

[492. 匿名]

>>490
よこ、そんなんで仕事やめる人いないわ。介護休暇ってあるの知らないのか。

[493. 匿名]

うちは義姉が40を過ぎてから一人暮らし始めたけどこっちは県外なんで病院の送迎はやるとしたら義姉メインになると思う
そもそも義両親は無職で車持ってるからどちらか動けるうちは子供に送迎なんて頼まないんじゃないかな？
仕事休んでまで送り迎えしろってなかなかだよね

[494. 匿名]

>>490
横
なんでそんな必死なの？
介護離職は愚策中の愚策と言われてるよ
介護は何年かかるかわからない
その後、離職した人が仕事に戻れる可能性も微妙だし

[495. 匿名]

>>148
買い出しや病院の送り迎えもプロに頼んでいいの？
私専業で暇だけど義母が私の世話になる気満々だから何もしたくない。

[496. 匿名]

>>495
病院の付き添いも買い物介助もヘルパーさんがしてくれるよ

[497. 匿名]

>>492
介護休暇は年5日まで
介護休業は最大93日まで、給付制度使っても67%

[498. 匿名]

>>496
そうなんだ？！
要介護とかじゃなくても免許返納したらヘルパーさんがやってくれるのかな。

[499. 匿名]

>>488
その時に、お金はどうするんだろ。旦那は自分の親の分、奥さんは自分の親の分は自分で働いたお金から？

[500. 匿名]

>>499
そりゃそうじゃないとはあ？だよね