夫婦喧嘩 赤ちゃん連れの一時避難先

[1. 匿名]

今朝夫と喧嘩してしまいました。10ヶ月の子供がいます。

原因は夫の報連相のできなさを私が怒ったこと(過去にも同じことを怒らずに指摘、お願いしていました)、子どもの面倒をダルそうに見ることに対して私がイライラしたこと、昨日の仕事帰りから謎に不機嫌で私が話しかけても無視すること…など、本当に些細なことです。

子どもにも悪影響だし、私も気持ちを切り替えるためにしばらくどこかに行こうと思います。子どものご飯やお風呂もあるので日帰りを考えています。
でも赤ちゃん連れだと他の人に迷惑になるのでビジネスホテルにも行けないし、こんな時どこに行けばいいでしょうか？

ちなみに実家は近くですが、親に心配かけるので行こうとは思っていません。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

車でドライブ

[4. 匿名]

実家行けばいいじゃん？
なんで？
愚痴を聞いてもらって考えを切り替えたらいいんだよ

[5. 匿名]

>>1
赤ちゃんって迷惑な存在じゃないよ
昔はみんな赤ちゃんだよ

[6. 匿名]

カラオケ

[7. 匿名]

>>1
近くに実家あるならそういう時こそ頼りなよ
変なところでプライド出さなくていいんだよ

[8. 匿名]

なんでみんなその日のうちに仲直りしないの？
ずっと喧嘩とか考えられないわ

[9. 匿名]

仲直りのＨに備えて脱毛しておく

[10. 匿名]

赤ちゃんは連れていくの？
旦那に見させるの？

[11. 匿名]

>>1
そんな時だからこそ親に甘えなよ

[12. 匿名]

普通に実家に行きなよ。
赤ちゃんは連れ回されてるだけなんだから。安全第一よ。

[13. 匿名]

実家で良くない？
別に帰った理由話したくないなら話さなくても良いんだし

[14. 匿名]

しばらくどこかに…で日帰り？
実家に遊びにきたよーでいいんじゃね

[15. 匿名]

日帰りでは何も響かないと思う

親には旦那さん出張とか言ってみたらどうかな

[16. 匿名]

お弁当やおやつを買って、快活クラブの鍵付き個室に引きこもる

[17. 匿名]

実家行けば良いじゃん

[18. 匿名]

>>1
赤ちゃんを置いてく。旦那に託す

[19. 匿名]

実家

[20. 匿名]

>>1
なんかその理由だと決定的に旦那さん悪いことしてないから出て行かない方がいいと思う。新婚時に喧嘩したらでていくのが当たり前になったら、今後毎回お互いしんどいよ。

[21. 匿名]

10ヶ月で泊まりじゃないならどこでも行けそうだけどな
ショッピングして帰るだけでも1日終わりそう

[22. 匿名]

>>1
旦那にでていかせるから、迷惑かけるとしても実家にいきましょ？
親に迷惑かけることより、赤ちゃんのことを考えよう。
なれてない場所ですごすのは赤ちゃんにとってもストレスだから。

[23. 匿名]

>>9
通報しました

[24. 匿名]

>>8
わかる。そこまで引きずるなら遅かれ早かれ離婚しそう。

[25. 匿名]

>>10

普通に読んだらわかる

[26. 匿名]

>>1
ご実家が近いなら選択肢にあると思うけど、ないならビジホでも全然いいと思う。
お風呂もご飯もお部屋で済ませられるし、そうしなよ。

[27. 匿名]

防空壕

[28. 匿名]

>>5
さすがにTPOはあるよ
「みんな赤ちゃんだったから」と言っても、「みんなの親がTPO弁えない人だった」わけじゃないんだよ

[29. 匿名]

親に迷惑かぁ。ただ普通に顔見せに来た事にしたら？

[30. 匿名]

>>1
ちょっと遊びに来たよ～くらいの感じで行けばいいんじゃない？実家に「何で来たの？」なんて聞かれやしないだろ。嫌な親なら聞いてくるかもだけど。

[31. 匿名]

私も実家に一票

理由を話さずとも「お母さんの顔見たくなって～」とか「最近疲れたからケーキ食べるの付き合ってー」とか適当に言うこともできるじゃん

[32. 匿名]

>>1
実家にいけるなら、行ってみたら？赤ちゃんつれて大変じゃん⁉︎
親には気晴らしに来たとか言えばいいし！
何か美味しいケーキ持って行って食べなよ！

[33. 匿名]

>>1
一度は通る道だね。

[34. 匿名]

実家に心配かけるって、日帰りで帰る予定なら普通に「ちょっと顔見せに来た」って言えば済むんじゃない？
普段あんまり交流ない感じなのかな

[35. 匿名]

私なら実家に行く。

[36. 匿名]

>>1
実家でいいと思う。夫婦喧嘩のことはなにも言わなくてもいいと思うし。私も子供がそのくらいの時期に実家帰ったことあるよ。電車で2時間だったし晩御飯終わった後の時間だったけど。

[37. 匿名]

ずっと誰かと一緒にいるとケンカになることもあるのはふつーな気がする

[38. 匿名]

主さんの怒りに寄り添わないわけじゃないけど、それくらいなら家は出ない。

もっと大事になって旦那さん拗ねそうで後々面倒臭くなるよ。

[39. 匿名]

>>5
朝から晩までネカフェいくわけにもいかないだろう

[40. 匿名]

>>4
そうそう、一緒にご飯食べて愚痴って、子供見て貰って昼寝でもしたらスッキリするかもだよね
日中1人で赤ちゃん見るのは張り詰めてるから疲れてるんだよ。たまにはガス抜きしないとね。

[41. 匿名]

お腹

[42. 匿名]

別に喧嘩してなくても赤ちゃん連れて一泊くらいパートナーと気軽に離れられる関係でないと息詰まりそう
旅行でも実家でも普通に行けば良い

[43. 匿名]

赤ちゃんホンポやトイザらスに行く。休憩も授乳も遊ばせるのも出来るから

[44. 匿名]

>>1
心配かけたくないなら夫婦喧嘩したとか言わずに遊びに来たよ〜って実家に行くのが1番だと思うよ。
うちは2歳だからまだ公園とか出かけやすくなってきたけど10か月の子連れてなかなか長時間出かけるのはしんどいと思うよ。日曜日で人も多いだろうし。
私は実家まで車で6時間かかるからw実家近いの羨ましい。気をつけて出かけて来てね。

[45. 匿名]

日帰りなら実家に帰ればよくない？喧嘩したこと言いたくなければ言わなきゃいいし

[46. 匿名]

旦那が「なーんだ実家か」と反省しなさそうなのが嫌なんじゃね

[47. 匿名]

>>1
他人に愚痴ってリフレッシュすべき
他人に感染すみたいな感じで

[48. 匿名]

実家でちょい愚痴くらい駄目？
ちょっと半日避難！とか言って行ってきたら？

[49. 匿名]

>>8
今の状態で仲直りするとしたら
奥さんが折れた事にならない？
これからも無視されたり赤ちゃんを粗末に扱う事を許した事になる

[50. 匿名]

どうして主が出ていかなきゃいけないの？
大変なのは主と赤ちゃんで旦那はノーダメージだよね
家にいて旦那の存在無視してやればいいじゃん

[51. 匿名]

>>1
そこで実家に頼れない関係性がすごい

[52. 匿名]

>>1 こういう時の実家だよ！遠慮しなくていいところで遠慮してたらストレス溜まる一方だから頼れる人に頼ろう。頼れない実家は別(´･ω･`)

[53. 匿名]

>>18
ダルそうに子供の面倒みる旦那に任せられない。不安しかないから、私なら絶対子供と一緒にいる。

[54. 匿名]

お金あるなら
普通のホテルに泊まるけどなあ

[55. 匿名]

>>1
主さん。よーーく考えて行動したほうがいいかも。
主さんのイライラする気持ちはよくわかる。でも出ていくって行為をきっかけに離婚に発展することもあるかもしれないから気を付けてね。うちは逆に喧嘩になると旦那が出ていく人で。出ていかれたら結局なんの解決にもならない訳で。話し合いのできない環境に嫌気もさして離婚しました。

[56. 匿名]

>>1
大変でしたね！大丈夫ですか？私も子供が4ヶ月の頃旦那に我慢の限界が来て家を出ました。産後ケアセンターとかありませんか？日帰りも宿泊でも出来るところ。区の補助もあったので4泊しました。夜は助産師さんに子供をみてもらって疲れもとれました。行ってよかったです。保健センターに聞いてみてもいいかも。出産した病院とかでやってないかな？

[57. 匿名]

>>1
10ヶ月かぁ…
近所に親がいるなら実家に避難が一番無難じゃないかな？
アルアルな夫婦喧嘩だし母親に愚痴るくらい全然いいと思うんだよ

[58. 匿名]

>>1
私はそれで実家に行ったら
旦那がかなり拗ねてしまって実家の親としばらく話さなくなった経緯がある
別に喧嘩したとも何とも親には言ってないけど、言われたように感じたんじゃないかな
面倒くさい奴だな！ってさらに腹立ったけど、自分がされたら確かに嫌だわ
喧嘩して義実家泊まってくるとか嫁の立場！って考えるかも

できればファミリー受け入れのホテルとか一泊して「ここにいる」って連絡した方が良いよ
離婚するまでいかないならさ

[59. 匿名]

実家じゃダメなの？
それぐらいの夫婦喧嘩なら、どこの夫婦にもある事だし、理解して愚痴聞いてくれると思うけど…。
授乳したり寝かせたりしやすい場所に行ってあげた方が、赤ちゃんのためでもあるよ。

[60. 匿名]

遅かれ早かれ離婚すると思うけど

[61. 匿名]

普段より長めに公園散歩とかしてみたら？それだけでも少しスッキリしそう

[62. 匿名]

ほうれんそう出来ないいう割に主も勝手に出ていっちゃあ旦那さんもお前もじゃんってなるよ

[63. 匿名]

普通に遊びに来たよ〜って赤ちゃん連れて実家にも行けないの？

[64. 匿名]

>>49
だからといって、赤ちゃんつれて勝手にでていかれたら火に油じゃない？人質とったまま優位にたってるかんじ。

[65. 匿名]

>>20
わかる
喧嘩したら主が出ていく前例を作らない方がいい
毎回それやってるとまたかって思われるだけだし

[66. 匿名]

心配かけたくないって、普段から頑張り過ぎなのかも？

私は一人でやっていける！みたいな暗示かけちゃうときあるよ。
赤ちゃんのうちは頼れるとこには頼ろう？

[67. 匿名]

まず話し合いじゃないかなあ…
旦那さんが仕事で何かあったならそれが全ての原因って可能性もあるよ
それならそこ取り除かなきゃ平行線でしょうし

[68. 匿名]

>>1
日帰りで帰るの？ごめん私も何度も旦那と喧嘩して旦那が家を出てったけど喧嘩が長引いただけで出ていった事でなんの解決にもならんかったよ。

[69. 匿名]

旦那さんが気の毒

[70. 匿名]

>>8
その日のうちに仲直りできる内容もあるけど、トピの内容だと、今奥さんが折れたら旦那は今後も変わらないと思う。

[71. 匿名]

>>20
結局出ていったら謝ってくる待ちみたいになるもんね
自分から話し合い放棄して出ていったくせに、謝ってもこず戻ってきてほしそうにしないと絶対怒るだろうし。

[72. 匿名]

>>27
せいたさん、あんたまた穴の中いくんか

[73. 匿名]

お互い頭冷やしてから話し合おうかぐらいは伝えた方がいいと思う

赤ちゃん連れて出てくって「脅し」だからね？
勘違いしてる人多いけど
自分の子はお荷物じゃないよ

[74. 匿名]

>>51
「親に心配かけたくない」
こう思われてる親が可哀想だよね
（そういう親子関係築いてきた親の責任なんだろうけど）

[75. 匿名]

>>72
ワロタ

[76. 匿名]

>>20
主さん新婚なのかな？
生まれたのは最近とはあるけど。

[77. 匿名]

実家に帰って「今日は何もしたくないから遊びにきたー」ってのんびりしてきたら？

[78. 匿名]

出て行ってもその日のうちに帰るんだったら旦那からしたら拗ねてプチ家出してるとしか思わないよ
そんなので怒りは伝わらない
家を出るなら数日は顔も合わせたくないレベルの時だけにしないと、またかと思われるだけ

[79. 匿名]

どこに行くか言わないで出て行ったらそれこそ旦那さんに言ってる報連相を主自身があやふやにしてない？
実家に行ってくるね〜って行けばいいじゃん
娘と孫が来て煙たがるような実家じゃないなら

[80. 匿名]

>>50
離婚だ....

[81. 匿名]

>>4

>>1に
「親に心配かけるので行こうとは思っていません」
て書いてあるよ

親に気やすく頼れる人もいればそうじゃない人もいるし
トピ主さんはそうじゃないんだから実家以外のほうがいいんじゃない

私もビジホオススメするよ

[82. 匿名]

近くにいる親を頼れないって
親も毒親かな

[83. 匿名]

>>64
どこが優位なの？
旦那さんが赤ちゃん粗末にするから
赤ちゃん連れて出ていったんでしょ？
むしろ旦那さんが危険な目に合わせてるようなもんだわ

[84. 匿名]

10ヶ月の子供連れて日帰りとか余計に疲れそう。せっかく実家が近いんだから頼ればいいよ。出来れば話し合いがいいと思うけど

[85. 匿名]

>>2

え〜！！！！
オーマイキーじゃん！！！！！
私今めっちゃハマってるから嬉しい！！！！

[86. 匿名]

ビジネスホテルでもよくない？
ずっと泣くタイプの子なの？
夜中じゃないしいいじゃない

[87. 匿名]

>>50
些細なことでの喧嘩だから旦那が100%悪いわけではない

[88. 匿名]

>>2
オーマイキー面白いけどなんか不気味なのわかってくれる人いない！？w

[89. 匿名]

旦那さんが仕事中に日帰りしたところで主が本当に悩んでいる事は旦那に伝わらないと思う。気分転換をして今まで通り普通に仲良く接して行こうと思ってるなら、お出掛けして帰って来たら良いとは思うけど、そうじゃないなら日中に出て行くという行動自体に意味を持たないよね

[90. 匿名]

>>1
喧嘩したから家出 っていうことのハードルを下げない方がいい。本当にもう離婚になってもいいくらいの事案でやらないと相手にとってなんの効果もなくなる。狼少年みたいに。
そして喧嘩するたびに旦那さんがビジネスホテルにとまってら嫌じゃない？
主さんのイライラを発散できるように夜までに思い切り楽しめるところにおでかけしたり、おいしいものを食べに行ったりするのはどうかな？？

[91. 匿名]

>>49
折れるってか旦那今日休みで家にいるなら、ずっとその調子で無視し続けるなら出てくよ。なんでそんなに機嫌悪いの？とか話せば良くない？

[92. 匿名]

>>49
あくまで個人的な考えだけど。
旦那は敵じゃない、味方なんだよ
どっちが折れるかで戦ってたら家の中に敵がいてしんどい
経営理念と一緒で「家族仲良く幸せに暮らす」っていうのを共通目標にしてたら喧嘩するより、どうしたらその目標に近づけるか？って考えない？
妻が家から出て行って反省して欠点を直す旦那ならいいけど、そんなことじゃ変わらない人がほとんどじゃない？
話し合ってどうやったらお互い納得できる形にできるかっていうのを見つけなきゃ、この先ずーーーーっと同じようなことで30年とか喧嘩すると思うけど

[93. 匿名]

夜に夫婦喧嘩して、翌日の保育園お迎えの帰りに子供に悪かったなと思ってイオン行ってご飯とちょっとしたおもちゃ買ってあげて、帰ろうとしたらなかなか帰ってこない妻と子供にビビった旦那から電話かかってきたことある
私は出ていったつもりはないけど、短時間でも行方くらまして効果ある人とない人いるだろうね

旦那の性格、普段の態度とかからして効果ありそうだから主さんは計画してるのかも

[94. 匿名]

>>83
もし逆の立場で旦那が赤ちゃん連れて勝手にどっか行ったら私ならキレるけどね

[95. 匿名]

>>1
暴力振るわれてるとか、別れたいとかじゃないなら、ただの喧嘩で家から出ていくのはやめたほうがいい
この先そんなこと山程あるんだし、その度に出ていくのは夫婦間に溝が入るよ
家族としてやっていくなら報復じゃなくて話し合いだよ

[96. 匿名]

じゃあもう義実家はどうだ
夫も懲りるだろ

[97. 匿名]

近いなら実家でいい！！
若かりし頃に私もしましたが
旦那の愚痴や義宅の愚痴は一切口にはしなかった
なぜなら私自身の問題だからと思ってたから
一泊してリフレッシュ出来ましたが
義宅では色々言われていたらしい
数年後離婚、その足で実家に行き報告しました
私は父親が早くに亡くなっていたので
母に愚痴れなかったんだよね～
主さんは愚痴れる相手にはぶっちゃけたらいいよ
子育ては誰大変です
家事なんか適当でいい、死にはしない
ゆっくりして！！

[98. 匿名]

ショッピング行ってランチして実家寄って夕ご飯食べてお風呂入って帰る

[99. 匿名]

>>20
同意
夫が喧嘩のたびにいちいち実家帰って私の愚痴言ってたら嫌だよ

[100. 匿名]

>>25
ヨコだけど、ガルで時々見るこのレベルで読解力ない人たちって国語の試験とかどうしてたんだろ。
長文問題で論点聞かれたり要約求められたりする問題。
ちゃんと読まないのか、読んでも理解できないのか…
いや、あまりにも不思議で思わずコメしてしまった。
ヨコ失礼しました。

[101. 匿名]

>>81
泣いたら、周囲に迷惑だよ

[102. 匿名]

ビジネスホテルすすめてる人いるけど、ホテルってチェックイン３時とか４時のところ多くない？

[103. 匿名]

旦那側の遺産の相続権を持ってる子供を自分の一時の感情で連れ去る
海外だとこういう認識なのかな？

[104. 匿名]

>>83
喧嘩したから出ていく というその行為がよくないと思うといってるの。話し合い放棄じゃん。旦那が喧嘩したからって家出してたらむかつかないの？
世話してほしいといいながら赤ちゃんつれて家出されちゃ世話もできやしないし。相手が悪くてもその行為で自分の立場悪くするってこと。

[105. 匿名]

そもそも二人の子供なんだから旦那に預けて主が一人で息抜きしに行けばいいよ

[106. 匿名]

>>96
夫婦喧嘩のたびに義実家に電話してママンに旦那のこと叱ってもらってる友達いるわw
いいかも。

[107. 匿名]

>>4
誰もが簡単に実家を頼れるとは限らないからね

[108. 匿名]

>>1
だるそうに子供の面倒を見るっていうのは、そう見えただけ？それともあきらかに何かあったの？

[109. 匿名]

これは夫も相当言い分あるような喧嘩やな。

[110. 匿名]

>>100
ネット掲示板のしきたりみたいなのはあるんじゃない？
三行で説明はすませろっていうのがネット掲示板の常識だったんだよ

私はガルはネット掲示板界では異様な立ち位置だと思うから長文気にしないし
自分でも書くけど
それに慣れてた人は読み飛ばす人も多いんだろうなって思う
ただ、読解力ない人も当然いると思う

[111. 匿名]

>>70
実際出て行かれたからってすぐ直せる人っているのかな
私にはトピ主さんがまた数年後に「前に私が怒って出て行ったのに全然直してくれないじゃん！直すって言ったのに！」って言ってる姿が浮かぶけど…

[112. 匿名]

>>90
まぁでも、しばらくパートナーと離れたら主自身の頭が冷える可能性もあるし、いいんじゃない？
我慢し続けるよりはやりたいことやってみた方がいいと思う

一回プチ家出できたら「いざとなったらプチ家出できるし」って沸点上がるかもしれないし

[113. 匿名]

タイトルの仰々しさと本文が合ってないんだけど、本当はどうしたいんだろう
数日家出？ただの数時間の気分転換？

[114. 匿名]

なんのための実家なんだろ
私は娘がいるから
いつでも頼っておいでと言って
ちゃんと関係性を築いておきたいな。

[115. 匿名]

これ旦那がブチギレて赤ちゃん連れて自分の実家に帰ったら奥さんはどうなるんだろう

[116. 匿名]

>>1
普通に子供とお出掛けすればよくない？ショッピング行くとか水族館行くとか動物園行くとかさ。
実家に帰ってご両親と美味しい物食べるとか。
避難したとして子供寛げる？

[117. 匿名]

>>81
みんなが土足でふんでるところをハイハイさせるの？赤ちゃんまだ小さいよね。ベッドの上だけで過ごさせるの？大人はいいかもしれないけど、赤ちゃんのことも考えたほうがいいよ。自分の都合でつれ回すのに、赤ちゃんにとっての環境より親に迷惑かけたくないが勝るのが不思議。親に頭下げてでも実家いくか、自分が我慢して自宅にいるかだわ。

[118. 匿名]

>>1
うちの旦那も報連相しないわ
本当にイラつくよね
言っても学習しないよ
基本、嫁のこと下に見てるから悪いと思ってない

[119. 匿名]

>>4
実家着ない場合はどうしたらいいのー？

[120. 匿名]

>>1
そんなときに使うのが実家だよ
実家以外を考えることが、旦那にも実家にも子供にも迷惑だわ

[121. 匿名]

>>112
頭冷やすなら朝から夜までにおでかせしたり、好きなことしたり、赤ちゃん連れで制限はあるけど、好きなものテイクアウトしたりとかで出来ないものなのかな。朝喧嘩して夜まで時間あるじゃん。

[122. 匿名]

>>117
ビシッと言うたって下さいよ～姐さん(#^.^#)

[123. 匿名]

>>26
楽しそう
今度やってみる

[124. 匿名]

[125. 匿名]

>>74
親は心配かけてほしかったりするのかも

[126. 匿名]

日帰りでゆっくりできて
赤ちゃんがいても問題無い場所で
思いついたのが
キッズルームのあるカラオケ屋。
泣いても周りに迷惑かからないし　
室温調整できるし　
食事もできるし。

ベストは実家に行くことかなとは思うけど
それが難しいようなら
カラオケ屋良いと思うよ。

[127. 匿名]

>>70
そういう人は妻が家を出たところで「なんか意地張ってるな」くらいで効果ない

[128. 匿名]

仕事でいろいろあるとは思うけど、それを家庭に持ち込まれたら嫌だな。態度に出すくらい何かあったなら愚痴ってくれた方が楽だし無視するとか意味わかんない。
そんなに気に入らないならしばらく帰ってこなくてよろしい

[129. 匿名]

>>113
日帰りって書いてあるから気分転換みたいなものかと思った

[130. 匿名]

>>117
じゃあ旅館がいいね
温泉はいっておいしいもの食べて
赤ちゃんと一緒だからお風呂もゆっくりははいれないだろうけどリフレッシュできそう

[131. 匿名]

>>1
わたしはむかつくと母に悪口言いまくって、泊まってを繰り返してたよ。
こどもが少し大きくなると色々察知して可哀想だから、今のうちに発散して話し合った方がいい。

[132. 匿名]

これ主の特大の後出しきそうだな…
旦那が報連相なく朝帰り！とか

[133. 匿名]

>>121
期限決めて期限内に頭冷やせるものなの？
ロボットみたいな人だね
頭冷えるまで実家にでもビジホにでもいけばいいじゃん

[134. 匿名]

>>51
皆さん、実家太いのね
最近は毒親も多いのに

[135. 匿名]

リフレッシュするにしてももう10時だよ。早く行動しないと1日はあっという間に過ぎちゃう

[136. 匿名]

>>4
実家に帰る＝離婚するぐらいの覚悟じゃないと帰ったらダメだよ
しょっちゅう実家に帰っても旦那に「またあいつ帰ってるわ」って思われるだけだし、下手したら旦那から離婚を切り出されたりするだけ

私も実家に帰りたいことあったけど、親に心配かけたくないし、よほどのことがない限り帰らないと決めてた

[137. 匿名]

こんな奥さん絶対嫌だ

[138. 匿名]

>>70
こんな旦那さんが奥さんがでていったからって変わらないと思う。むしろ、出ていった奥さんに謝らないで一人の時間を楽しむかもしれないよ。それで謝ってこない旦那さんに主が怒れば 自宅から出ていったくせにめんどくさい奴認定されるし。

もし変わったとしても「奥さんが出ていったら困るから 子どもの面倒をみる」って意識で育児してるだけで根本的な解決になるのかな。

[139. 匿名]

ママ友とかいないの？

[140. 匿名]

>>104
話し合い放棄と言うよりかは一時的に頭を冷やす為に出ていくパターンもあるよね。でもそれって結局、置いていかれた側って話し合い放棄かよ！って思っちゃうし無責任よね。うちの旦那もそう。昔は喧嘩してお互いヒートアップして罵倒して出てく！って言ったらめちゃくちゃ引き止めたけど今はあっそ、さよならって冷静になって言えばその日に帰ってくるようになった

[141. 匿名]

>>118
うちもだよ
必要なことはこちらから聞くようにしてるんだけど、しつこいとかうざそうにしやがるんだよ
反抗期の息子みたいで家が嫌ーな空気になるんだよ

[142. 匿名]

>>137
報連相できない旦那も嫌だしお互い様だな

[143. 匿名]

>>115
そう言う人、最近多いよね
篠田麻里子とかもそうじゃない？
あびる優のとこも最初はそうだったじゃん。
暫く好き勝手して、子供返して〜ってなるだけだと思う。
ほぼ離婚になるけど。

[144. 匿名]

>>1
なんか....
全部他人に責任押し付けてる感じがする
私は悪くない的な。
この出来事は
ダンナのせい
子供のせい
親が心配してるせい
、で終わらせようとしてる気がする

[145. 匿名]

美味しいものを食べるのが良いと思うなぁ。
パンケーキとか何か甘い物でも食べに行っておいでー
無理そうならスイーツ買って公園で食べてもリフレッシュになると思う

[146. 匿名]

>>133
冷やせる冷やせないじゃなくて、喧嘩の内容がわりと些細なのに出ていく行為でうちは離婚に発展したので(旦那が頭冷やすからと出ていくタイプで)、その行為がプラスにならない場合もあるのよ。
別に家にいたからって折れる必要もないんじゃないの？旦那が謝ってくるまで無視しとけば。

[147. 匿名]

>>94
友達がその理由で旦那に連れされてもじゃあ日頃からちゃんと見てろよとしか思わないよ

[148. 匿名]

>>141
報連相もできないで仕事できてんのかなっていつも思うわ

[149. 匿名]

経験上出ていってもなんの解決にもならなかったわ
やっぱり話し合いが必要なんだと思う

[150. 匿名]

>>1
実家でいいじゃん！
理由なんか言わなくていいんだよ！遊びにきたよってでダラダラして美味しいものでも食べてリフレッシュしなよ。

[151. 匿名]

>>90
前にがるちゃんの相談でもあったね
旦那さんが些細な喧嘩のたびに嫁と子供を置いて自分だけ実家に帰るから嫌だ、自分は家事と育児を押し付けられて旦那は実家でゆっくりしてるからイライラすると

旦那さんも嫁がしょっちゅう実家に帰るようになったら嫌だと思う

[152. 匿名]

>>4
この愚痴ってくればっていうのが本当に不思議なんだよな～。
もう離婚する！とかならわかるけど、これからも夫婦としてうまくやっていこうって前提なら何でわざわざパートナーの評価を落とすようなことするんだろう？両親に愚痴れば当然味方になってくれるだろうし自分はスッキリするだろうけど、今後の両親とパートナーの関係はどうでもいいの？私が親の立場だったら娘からそんな愚痴聞かされたら婿にたいして「こいついつか殺してやる」くらいのこと胸に秘めながら付き合うわ。よくわからん。

[153. 匿名]

>>134
ここ見てると恵まれてる人多いなって思った。

[154. 匿名]

>>144
旦那もコミュ障ぽんこつなんだと思うよ

[155. 匿名]

>>1
実家に顔出すのに理由説明する必要ないやん
ただちょっと帰って来たくらい当たり前の行動なんだし、別に心配かけないと思うよ

[156. 匿名]

>>151
出ていかれても結局根本的な解決にならないよね。

[157. 匿名]

>>20
喧嘩するたびに子供連れてどこか行くのかな？って気になってしまったよ。そのうち理解するような年齢なったら親が不仲だからどこか連れ出されてるのか察するし、それならいい大人なんだから子供の前では普通に振る舞うとか早めに片付けるとかどうにかしたほうがいい気がするけどね。気分転換にどこかに出かけるくらいならいいと思うけど。

[158. 匿名]

>>1
免許持ってるなら家の車かレンタカーで広い公園かどっか行ってシート敷いて赤ちゃんとゴロゴロ日光浴してくる。

[159. 匿名]

>>119
実家に家出とか考え事ない。そんな自己都合の理由で小さい子を振り回したくないや

[160. 匿名]

>>152
とりつくろった嘘の評価なんていらんわ
なんの見栄なの？

[161. 匿名]

>>9
産後10ヶ月じゃまだその気にならなくない？

[162. 匿名]

>>146
うん、それは全部あなたのパターンでしょ？
無視するより離れたい
離れた方が早く解決する
って人もいると思うよ？
世の中全員があなたと同じ人間ではないということ、ご存じ？

[163. 匿名]

>>1
実家行けば良くない？子供気にせずぐっすり寝たいから何時間か見ておいてって親に任せて部屋にでも閉じ籠っておいたらいいよ

[164. 匿名]

>>34
わかる
日曜日だし昼間だけ実家に行くぐらいなら別に親も心配しないのでは？
なんか実家が近いのになんか関係性が複雑なのかな

[165. 匿名]

>>159
学校休ませるとかならあれだけど、赤ちゃんならただの帰省リフレッシュでいーんじゃない？固く考えずにやりたいようにしたらいいよ

[166. 匿名]

>>136
別に喧嘩したことは言わなくなていいんじゃない？遊びに行けばいい。主は一時避難先が欲しいんだからさ

[167. 匿名]

>>134
この主の書き方からは毒親感は感じられないからじゃない？

[168. 匿名]

>>157
＞子供の前では普通に振る舞う
これしてると、「普通に振る舞っててもみんなお互いを嫌ってるんだ」と子どもが学習する可能性がある

[169. 匿名]

>>4
旦那が実家で嫁のこと愚痴ってたら発狂するくせに

[170. 匿名]

>>162
柔軟性がないから離婚になったんだと思う

[171. 匿名]

>>140
大喧嘩になってこのままじゃ売り言葉に買い言葉になって相手を傷つけるから頭冷やすと出ていくのはまだわかる。それが夜で悪天候なら泊まる場所をさがすのもまだわかる。でも今朝だしね。夜までに気分転換して過ごせそうな気もする。

うちも旦那が出ていく人で、イライラしてるのはお互い様ででも家族だから解決しないとと思ってるのに勝手に出ていって自分だけスッキリして帰ってくるのが嫌で、冷めて離婚した。

[172. 匿名]

実家に心配かけたくないって、まだいい子でいたいってことかな？ 出来る自分でいたいのか
初めての子供抱えて家出先にも困って相談するほどなのに
大人しく実家に帰って甘えたらいい
旦那が迎えにくるまで悪口無しで一家団欒しておいで

[173. 匿名]

旦那はさ、しょせん他人なんだよ
主、自身でもないし所有物でもない
結婚し、だからこそお互い話して経験し
いい事や嫌な事も共有し主さんらの
家庭をつくらなきゃなんない
建設的で楽しい家庭を

顔を出しに行くね、と実家でリフレッシュし
また自分の家庭で仲良くしたらいい
私は二人だけの家庭じゃなかったから
主が羨ましいや
最初から同居だったの、生き地獄だったな
離婚して抜けたから良かった
子供の為というならば、まず主夫婦が仲良くないとね
旦那が使えないのは分かるけど
あまり責めちゃ駄目、責めると余計聞かないから
男ってガキなんだよね
主は頑張ってる、家事なんて適当でいいよ
死なないからね
夕飯もほか弁やハンバーガーとかで済ます
たまには楽しいよ、頑張ってね

[174. 匿名]

>>170
だよね

[175. 匿名]

>>169
逆にやられてたらブチ切れてもう義実家に子供連れていってやらないよ私はw
実家の母にはなんでも愚痴るよ。それですっきりして結果うまくやってけるならいーのよ

[176. 匿名]

>>1
ゆっくり考え事がしたいなら児童館とかはどうかな？
幼児専用ルームとかあるし、タイミングによっては職員が付きっきりで相手してくれたり相談員とかもいる。
うちの近所のは土日の幼児ルームは空いてるよ。小学生ゾーンは騒がしいけどね。

[177. 匿名]

>>55
でも無視する旦那とそれに怒ってる主さんとでどうやって話し合うの？

もうそうなってる状況だと少し時間空けないとお互い気持ち切り替えながらいい話し合いってできないよね？

家を出ようが出なかろうが、気持ちが離れたらいい話し合いもできないしどのみち離婚だよね

[178. 匿名]

>>168
くっだらね
人間関係なんてクリーンなだけじゃないのよ
色々あってもなんだかんだ上手くやってく術を学ばせればいい

[179. 匿名]

>>162
そんなのわかってるから、うちみたいになるよとは言ってない。ただ旦那さんがどんな人かわからないから、逆効果になることもあるよということだけです。別に主が、もし旦那がそれで逆に好きに遊び出しても、帰ってくるなといいはじめても、私のように嫌気がさすパターンがあるけどそれでも今とにかく家を出たいくらいの気持ちなら、行動したらいいとおもう。

[180. 匿名]

>>118
マイナスしてる人は別に報連相要らない人？

[181. 匿名]

>>1
実家に普通に遊びに行けばいいよ
喧嘩したからプチ家出！とか言わなきゃいいし、ご主人にアピールする必要も無い
気分転換と休息だよ

[182. 匿名]

>>4
実家まで距離がある…

[183. 匿名]

>>4
実家に頼る女が多すぎるから旦那に浮気されるんだよ。

[184. 匿名]

>>177
とりあえず夜まで時間あるから、気分転換して。お互いに。
それでまた夜に冷静に話し合いをしましょうと夫に言うかな。私なら。
それでも夜に旦那さんがキレてきたり冷静に話し合えないようならもう今後もこの人変わらないなと思って、ちゃんと夫に出ていくと宣言してから行動に写すかも。

[185. 匿名]

>>1
日帰りなら実家でいいじゃん。
おかーさーん孫連れて遊びにきたよー！
聞いてよー！旦那がさー！
って明るく愚痴れば普通に笑いながら話聞いてくれるんじゃない？

実家に泊まって自宅帰らないとかじゃないんだから、頼って愚痴ってokな大親友ぐらいの立ち位置でお母さんおけばよくない？

[186. 匿名]

>>114
隙あらば自分語り

[187. 匿名]

>>184
主さんは日帰りと言ってるしそれでいいんじゃないの？

家の中で気持ち落ち着かせなくちゃいけないの？

[188. 匿名]

>>20
結婚して長年経つ私は夫が建てた家にでんと暮らし
｢ここは私の家だーお前の方が出て行け｣
と思ってる

[189. 匿名]

>>177
たぶんだけど、主さんの旦那さんはそもそも話し合いができるタイプじゃなさげ。うちの旦那もこれタイプだけど、結局自分の機嫌は自分でとって、旦那の振る舞いや行動に気分が左右されるのをやめる、相手を変えようとしないことが1番自分が幸せでいられるって最近気づいたわ。

[190. 匿名]

>>81
何でマイナスがあるのかわからない。
実家に気安く頼れない人もいるよね。
私もそうだったから主さんの気持ちわかるよー。

[191. 匿名]

>>1
旦那さんに、疲れてるみたいだから子供と買い物に行ってくるねと出かけたら良い。

プチ家出する気みたいだけど、ちょっと居なくなるだけなら何も伝わらないし、察してちゃんした所でますます腹が立つだけだと思う。

[192. 匿名]

>>2
お分かり頂けただろうか

[193. 匿名]

>>108
実際疲れててだるいんじゃね？
みんなもあるでしょ？子供の相手ぶっちゃけだるいとき。

[194. 匿名]

実家に帰ればいいじゃん。そういう時こその実家じゃない。心配かけたくないとかそんなこと思わなくてもいいのよ。家族に話聞いてもらって愚痴るだけでもスッキリすると思うよ。私は実家遠いから帰りたくてもすぐには帰れないから、近くに実家あるのうらやましい。頼れる実家が近くにあるなら帰ればいいと思う。そこは意地を張るところでもなんでもないよ。

[195. 匿名]

>>152
評価を下げるも上げるも、長く付き合う「親族」なんだから、取り繕っても無駄でしょ
それに同年代の友人より、経験者であり人生の大先輩である親に愚痴るのがいちばん建設的だわ

[196. 匿名]

実家は選択肢にないって言ってんのに実家実家ってガル民てほんとに普段人と会話できてんのかなってくらい頭悪い人多い

[197. 匿名]

ガスト

[198. 匿名]

>>193
なんかさ、自分が家にこもって家事育児しかしてないときって旦那が家にいるときくらい子供見てて欲しい！とかめっちゃ思ってたけど、自分がフルタイムで仕事はじめてみたら、仕事終わって帰ったらぐでーっと休みたいってすごく思った。仕事終えて疲れてやっと家に帰って育児と家事が待ってると思うと、寝てる時しか休めないよね。育児ってなかなかハードだよね。まあ自分の子供だからちゃんとやるけど、しんどい日もあるよね。

[199. 匿名]

>>160
見栄じゃないよ。笑
わざわざ評価をあげろって話でもない。
ただ夫婦なんてみんないろいろあるし誰でもわかってるんだから、いちいち詳細を愚痴ってくる必要はないと思う。
旦那さんも愚痴られたなって感じたら付き合いづらいだろうし。
私が愚痴られた側だったら義両親とうまく付き合っていく気が失せると思う。

[200. 匿名]

>>195
それならより建設的なアドバイスが貰えるように旦那を育てた親に聞いてもらったほうが早くない？

[201. 匿名]

>>198
核家族で小さい子がいる家庭は実際パパもママも余裕なくてカリカリしちゃうのは分かるわ。
お互い様なんだけど、自分だけが大変と思いがちなんだよね。余裕がないから。

[202. 匿名]

>>199
愚痴をわざわざ言う必要はないけど、母娘の会話として、旦那や家族の話題にならない？愚痴も自然と出ちゃうわ。母も父の愚痴たまに言ってるし

[203. 匿名]

>>1
実家あるなら実家の方が良いよ
ちょっとでも不便がありそうな環境にウロウロいさせるのは赤ちゃんかわいそう
夫婦の都合なんだし、なんだかんだ旦那さんにも居場所は伝わってた方が良いと思うし

[204. 匿名]

>>199
母親の立場だけど、夫婦なんて色々あるのが普通だし毎日一緒にいたらイライラしたりもするだろう。実家で愚痴ってすっきりしてまた夫婦で頑張れるならいくらでも聞いてあげるわよ。そんな些細な喧嘩くらいで、心配なんかしないわよ。父も母も結婚生活色々あったもの、いつでもお茶飲みに帰ってきなさい🤭

[205. 匿名]

>>107
行くのに半日かかるしお金も数万円飛ぶ

[206. 匿名]

>>178
親見ながら喧嘩したときの振る舞い方とか学んでいくものなんじゃないかな？喧嘩したときの謝り方とか、仲直りの仕方とかさ

[207. 匿名]

>>199
お母さんにお前のことちくってやったからな！なんて旦那に言うわけじゃないだろうし大丈夫でしょw

[208. 匿名]

>>1
逃げたほうが負けだって母が言ってた。
なにごとも逃げないで夫婦で解決しろって。

[209. 匿名]

>>206
逆に全く喧嘩も見たことがないほうが、いざ自分が他人と喧嘩したとき衝撃的でとまどっちゃいそう

[210. 匿名]

>>1
親に心配を掛けたくない気持ちは良くわかります。なので、ビジネスホテルで良いと思います。１泊するつもりの荷物を持って、少しだけいいビジネスホテルにしたら良いと思います。安いと壁の薄さや衛生面が不安なので

[211. 匿名]

>>208
離婚しなければ逃げじゃないと思う

[212. 匿名]

>>71
でも主さん旦那に話し掛けても無視されてるみたいだよ。
話す気無いのは旦那の方じゃない？

[213. 匿名]

追い出す

[214. 匿名]

>>1
旦那さんは家にいて気まずいというか気がおさまらないから昼間家出するの？
それはお出掛けなんじゃない？
そういう時こそデパートなんかに行って高い服買ったりオシャレなカフェでのんびりしたらいいじゃない。
人のいるとこに出掛けた方が本当楽しいよ。

[215. 匿名]

>>193
赤ちゃん期ってかわいいけど夫婦共に疲れがちだよね
お互いリフレッシュDAYを作ったらどう？

[216. 匿名]

>>212
無視って1番腹たつやつ。うちはいつも返事ないから何度も鬼しつこく返事するまで言うと、うるせーわかったって言ってるだろってかえってくるw今はじめて返事したくせに、わかったって言ってるだろって何なんだろう。心の中で返事してねーで声に出せよ！私はエスパーじゃねーんだよってw

[217. 匿名]

>>20
何度もあると慣れるし
またあいつ出ていったよ、でもすぐ帰るだろうと
呑気にYou Tube観てゴロゴロすると思う

[218. 匿名]

>>214
そうそう。家にいると無駄に考えて余計に腹たってきちゃうから、自分で自分をhappyにしてあげないと。

[219. 匿名]

>>8
マイナス多いけど、私んとこも大体その日のうちに仲直りするし、長くても翌日には仲直りしてる。喧嘩した後ってお互い興奮してるから別々の部屋で頭冷やしてる。それでお互いLINEで何で怒ったのかを文章化して送ってる。お互いを理解し合おうって気持ちがあればいいけど、主の場合はそれがないからいつか離婚しそうね。

[220. 匿名]

>>1
報連相ができないのは夫婦あるあるだと思う。
持ちつ持たれつだと思ってあまりイライラしない方がいい。

[221. 匿名]

>>220
それな。
家までごちゃごちゃ言われるのはお互いつらくなるよね。
ま、いいか！がモットーw

[222. 匿名]

>>185
明るい愚痴ならママ友とかとも楽しく話せばどうでもよくなってリセットできるよね

[223. 匿名]

早めの父の日に(孫)会わせに来たよ～！とかは？

[224. 匿名]

>>29
でも親ってさ、何も言わなくてもなんかあったなって察してくるんだよね。
心配かけたくないから何か会った時こそ実家には帰らないようにしてる。

[225. 匿名]

>>220
そうそう。普通だよ普通。ずっと家にいて赤ちゃんといると些細なことも気になるし、相手への不満ばかり見えてしまうよね。命に関わること以外は笑って流すよ。自分が嫌な気持ちになるだけだし。

[226. 匿名]

>>224
何かあったってただの夫婦喧嘩でしょ
重くうけとめすぎ
旦那いないすきに自分だけ美味しいもの食べたりして忘れちゃえばいいよ

[227. 匿名]

>>1
主です。
皆さん、アドバイスいただきありがとうございます。もちろん私にも至らない点はありますし、安易に家を出るべきではないというご意見もごもっともです。厳しい意見もしっかり拝読しました。

頭に血がのぼった状態だったので少し頭を冷やすためにどこかに行こうかなと考えた次第です。ただ、子どもの離乳食もあるためどこかに行くとしても日帰りかな…と。

実家には昨日もふらっと顔を出した(夫は別件で出掛けていました)し、今日もまた行くのはさすがに…と思い行き先から除外していました。

また、夫とは話し合おうとしたのですが、何か問いかけても無視か、イライラしながら「何でもない」しか言ってくれません。

長期の喧嘩にはしたくないので、授乳やオムツ替えに困らない所で母親とスイーツでも食べながら少し愚痴を聞いてもらおうかなと思います。

泣いてる子どもをあやしながら出掛ける準備をしている私を見ても、私がトイレに行く間に子どもが泣いていても夫は相変わらず自分のことばかりで私達に関わりたくないようです。

行先など夫にきちんと報連相した上で出掛けて、その間に私も冷静になれるようにします。

[228. 匿名]

>>193
私もだるいのに態度に出さないで頑張ってるのに堂々と怠そうにしやがってって感じのイライラだよね
主さんストレスたまってるから発散しに行っておいで

[229. 匿名]

>>219
うちはケンカのとき私がLINEをすると既読無視されます。結婚20年です。

[230. 匿名]

>>107
本当それ

[231. 匿名]

こういうとき夫が単独で出て行って
しばらく帰ってこないでくれるのが一番いいよね
どうせ家にいても反省しないだろうし

[232. 匿名]

>>175
まあこれくらい自己中に自分一番で生きれる人が幸せなのかも

[233. 匿名]

>>200
じゃああなたはそうすれば？
9割の既婚者が取らない手法だけど

[234. 匿名]

>>227
「そうそ、夕飯は久々にマックかケンタにするよ！（もう決定してるテイで）○○君どっちがいい」とか
明るく聞いてみる。主さんは内心は腹がたってムカついているだろうけどそこはあえてね
残念ながら自分がまず態度を変えないと
相手は変わらないんだよね
わたしは長らく夫婦やってるけどそうしてる
若い頃はできなかったけど
ちなみにうちは昼はマックを頼んでるわ
わたしか食べたいから、夫は好きじゃ無いから私はお肉を焼きます、お肉と白いご飯で夫は機嫌がいいよ
まもなく定年退職しますが私は14才年下ですが
仲良くケンカしつつ生活は続いています
主、思いつめないで！大丈夫ですよ
ここでガンガン毒を吐いて明日はすっきりしたらいいですよ

[235. 匿名]

近くのショッピングモールとか、赤ちゃん休憩室のあるところはどうでしょう？
あとは、赤ちゃん宿泊OKのホテル

[236. 匿名]

>>227
今、シナぷしゅの映画公開してるよ
近くの映画館で見れるならどうかな？

[237. 匿名]

児童館、支援センターなどに行くと職員さんが話聞いてくれるよ

[238. 匿名]

こっちは乳児いるんだし、夫に出て行かせるのは？

[239. 匿名]

>>1
喧嘩したと言わないで、実家に帰ればいいんだよ、遊びに来たーでいいと思う。実家でくつろげれば気分転換になるでしょ

[240. 匿名]

実家って意見多いけど、いい大人が夫婦喧嘩如きで帰ってこられたら困るわ
そこそこの都会ならショッピングモールに一時託児所あるしミルクとおむつだけ渡して数時間預かって貰えば？

[241. 匿名]

>>220
夫婦間での報連相ってどんなことだろうね？あまりパッと思いつくものがないんだけど

[242. 匿名]

>>240
別に普通に遊びに行く感覚でいいんじゃないの？喧嘩しなくても帰るし

[243. 匿名]

>>240
親に孫の顔を見せにいくのもいい大人

[244. 匿名]

>>242
>ちなみに実家は近くですが、親に心配かけるので行こうとは思っていません。

心配かけたくないから行きたくないって書いてあるのに実家しか意見ないのってどうなの？

[245. 匿名]

日帰りなら室内で遊べる施設とか児童館とか、公園とかで遊ばせてマックとか食べて帰ればいいんじゃない？
無視されてイライラしたら　へんじがない。ただのしかばねのようだ。　って言ってやればいい。いちいちイライラしてたらそういう奴なんだからまたなんかあったら無視するよ。反応するだけ疲れるからほっとけ！

[246. 匿名]

>>244
心配させたくないなら喧嘩って言わなければいいんじゃないの？

[247. 匿名]

>>244
心配させるようなこと言わなきゃいいじゃんってみんな言ってない？わざわざ喧嘩したとか言わなきゃ言いじゃん。暇だから来たーとかで。

[248. 匿名]

>>246
態度でバレるでしょ

[249. 匿名]

>>241
ご飯いらない　とか　今から帰る　とか　◯◯用意しといてみたいなのを前日の夜に言うとかなんじゃない？

[250. 匿名]

>>248
それならそれでも良くない？親だって長いこと夫婦やってんだからそういうこともあるわよねって思うでしょうよ

[251. 匿名]

>>249
そういう喧嘩って夫婦あるあるだよね。うちはとりあえず文句を言って終わり。いちいちプチ家出なんかしない

[252. 匿名]

話し合いできないタイプの夫婦は大変かもね。
離婚とまでは言えないけど、一生そんな感じで添い遂げるのキツいね。旦那さん、仕事場でコミュニケーション取れてるんだろうか。

[253. 匿名]

>>4

そうそう

よく心配かけるから､､みたいなこと聞くけど、父母なんてその何倍の山あり谷ありの夫婦生活送ってるんだから、気楽に行けばいいんだよ
父母がシングルだったとしても、山あり谷あり人生なのには変わりないし

帰る実家があるうちは、甘えればいいんだよ

[254. 匿名]

実家近いならとりあえず帰る一択なんですが。羨ましいです近くて、、喧嘩して帰る家が遠いので。

話それてすみません。

[255. 匿名]

>>175
自己中の塊だね
長生きするわ

[256. 匿名]

>>107
実家がある人心底羨ましい。

[257. 匿名]

>>233
つまり建設的かどうかは関係なくただ批判されずに愚痴りたいってだけよね。

[258. 匿名]

>>255
ありがとう😊

[259. 匿名]

>>208
負けとか勝ちにこだわらなくていいと思う

[260. 匿名]

>>4
別に日帰りならそんなに心配かける？って感じだよね。赤ちゃんと実家に遊びに行くようなものだよね。
うちの親なら喜ぶと思う。

[261. 匿名]

>>136
実家に帰るって、近所だし主さんは日帰りで考えてるんだよね？みんな結婚したらそんなに実家に帰らないものなの？

[262. 匿名]

離婚

[263. 匿名]

>>227
離乳食はレトルトはあげて無いんですか？こどもは一時預かりにして、少しリフレッシュするのも良いと思います。旦那さんの事もですが、育児でのストレスもあると思いますよ。

[264. 匿名]

>>227
> >長期の喧嘩にはしたくないので、授乳やオムツ替えに困らない所で母親とスイーツでも食べながら少し愚痴を聞いてもらおうかなと思います。

なんだもうやりたいこと決まってるのね。
デパートやショッピングモールなら授乳室あるし、そこに入ってるカフェなんかが良いんじゃない？
でも赤ちゃん連れてだと逆に疲れそうではあるから、
一番のんびり落ち着けるのはやっぱり実家じゃないかな？

[265. 匿名]

>>4
嫌味とかではなく、こうやって気軽に実家帰れる親がいるっていいよね。

私なんて帰ったらもっとイライラして終わる。

[266. 匿名]

>>117
和室のホテルもあるよ。ビジホより数千円高くなるかな？って感じだけど。
主がどこに住んでるのかによるけど

[267. 匿名]

>>227
都内近県ならおすすめあるんだけど

[268. 匿名]

>>234
マックやケンタのくだりがよくわからないわ
そんなんうちは食べたい時に普通に食べるし

[269. 匿名]

>>222
愚痴は親友か親にしか話さないかな！
ママ友に主人の愚痴話しても主人のイメージ下げるだけだし、ママ友とか信用出来ない。

[270. 匿名]

>>117
レジャーシートかなんか持ってけばいいじゃん

[271. 匿名]

>>265
横
そう思う
私も行こうものなら倍疲れて帰るだけだから帰らない
遊びに行って孫の顔見せて、好きなもの食べて帰ってくるのが一番いいんだろうなって思うわ

[272. 匿名]

>>1
後々へんな勘繰りや言いがかりを避けるために実家の方がましだと思う。

[273. 匿名]

そのまま話し合うのが一番いいと思う。

[274. 匿名]

>>140
一時的に頭を冷やすって別の部屋に行くとか、
一言カフェに行ってくると声かけて出ていくとかじゃないの？
こういうのって国際結婚で問題になってる子供連れ去りや誘拐と変わらないと思うんだけど。

[275. 匿名]

なんででていくの。でていくのは夫でしょ。ひいちゃだめ。

[276. 匿名]

私も何度も出て行こうと思ったけどなかなか赤ちゃん連れて出て行くのハードル高くて我慢してました。
実家に帰ればいいのかもしれないけど両親も忙しいのでなかなか難しい。
私は観光地も近いので近場のホテル探したりしてた。
最近は自分が出て行くのアホらしくなってきて、たまに夫が出て行く事もある。すぐ帰って来るけど。

[277. 匿名]

>>1
夫に食費分くらいのお小遣いだけわたして職場近くのビジネスホテルとかに泊まってもらうのは？それか、土日どこかに行ってもらうか。10ヶ月の赤ちゃん連れてどこか泊まるって荷物だけでも相当大変だし、夫婦でうまくやっていくために1人の時間をとろうとしてるんだから、夫も協力すべし。

[278. 匿名]

>>85
古くないですか😂

[279. 匿名]

>>1
奥様子供ポイ

[280. 匿名]

>>1
どの家でもそれぐらいあるよ

[281. 匿名]

>>1
うちも👶3ヶ月んとき喧嘩した時に
旦那にいないいないばァしたらめっちゃ笑っちゃって
仲直りしたよw些細なことがなににキッカケになるよ

[282. 匿名]

>>1
ホテル

[283. 匿名]

>>227
旦那さんしばらくそっとしてたらどうかな？
報連相しっかりして、って書いてるけど私ならその状況ならしない。放置して態度が変わったり話し合える状況まで落ち着いたら、連絡しないと心配になったり、家族でのスケジュール管理とか難しくなるのわかる？って話し合う。報連相は家族なら必要なことだからできる限り努力してほしい。って話すかな。

態度全く変わらず、子供のことも自分のことも気にならないのなら必要ないのかなと判断しちゃう。

[284. 匿名]

>>227
夫が変わってくれないと解決しない問題だね

赤ちゃん泣いてても無視って、、

[285. 匿名]

夫の報連相てなんだろ？些細なことだからそもそも価値観合わなそう

[286. 匿名]

一歳過ぎてからだけど、夫のモラハラがあまりひどかったときは、泣きながら近所の義実家に逃げ込んだ。気持ちが落ち着くまでいさせてもらったけど、割とすぐに謝罪&帰ってきてくださいって連絡きた。
どこへ行っていたかは内緒にしてる。

[287. 匿名]

>>6
音うるさいよ

[288. 匿名]

心を無にして家にいるしかない

[289. 匿名]

>>136
え？何時代の話？
結婚したら実家から帰れないの？

[290. 匿名]

>>26
私ビジホに避難したことあります。
一階にしてくれたり、
部屋でご飯、弁当みたいなやつが
つくプランで電子レンジもあるから
哺乳瓶もチンして洗えたし、よかったです。

頼れるなら、実家がいいですよ！
赤ちゃん的にも。
心落ち着かせて！

[291. 匿名]

>>290ですが、
お風呂は、あったかいタオルで
赤ちゃんふくだけでも大丈夫です。
ベッドから落ちないように気をつけて下さい。
離乳食も進んでだろうし、
部屋出て、近く抱っこ紐、ベビーカーで
あやしてたら、結構散歩になるし、
クールダウンになりますよ。

それか、ショッピング！
私の場合イライラしたら、子ども服見たり、
服見たり、車でコーヒー飲んだりしています。
ショッピングなら、カートもしくは、ベビーカー、
でもありですし！

[292. 匿名]

>>51
普段から頼ってないんじゃない？
自立してて良いと思うけど

[293. 匿名]

>>277
かわいそうじゃない？
要は喧嘩して顔見たくないからお前が出てけってことでしょ？
大人しく出て行くかな
出て行ったとしても溝は深まりそうだよ...

[294. 匿名]

夫を出て行かせる。
なんでこっちがいろいろ不自由な想いをしなくちゃいけないんだろって思っちゃうな

[295. 匿名]

>>1
親に心配かけるから行こうとは思わないって事はあなたと親は不仲ではないのが伝わった。
あなたはプライドがあるかもしれないけど10ヶ月の子供は連れ回されてストレス感じるわよ。不仲じゃないんだし私なら実家に頼る。

[296. 匿名]

ショッピングモールとか？😣ゆっくりできないけど…

[297. 匿名]

旦那追い出す。

[298. 匿名]

うちの両親は大喧嘩して家中の物を破壊してた
ガラスで足の踏み場がなくなるの
小さい頃から高校生になるまで、母親に連れられてホテルを転々としてたよ

[299. 匿名]

>>227
基本的に父親は赤ちゃんが泣いてても母親より気にならないから、母親の自分と同じくらいの繊細さを求めると火傷する、、と赤ちゃん３人目で学んだ。
まぁこちらも赤ちゃん３人目だと多少の泣き声で動じなくなるけれど。

我が子の泣き声を聞くと、母親だとどうしても自分が呼ばれてる気がしてハラハラするんだけど、父親はフードコートで泣いてる赤ちゃんみたいな感覚なんだよね
だから、泣いてるのになぜ無視！？と思うとおもうんだけど、ここは言葉にしてちょっと子供みてて！と赤子を直接手渡す方が色々とスムーズだったりする。

一人目の育児だとどうしても難しいのはよくわかるけど、トイレに行ってる間とか親がご飯食べてる間とかそういう時間は泣いてても全然大丈夫だから、おおらかに捉えてみて。

[300. 匿名]

>>152
私もこちら派。旦那が自分の事を愚痴りに実家に帰ったら嫌だから。実家に帰るのは離婚する時のみ

[301. 匿名]

主さんの気持ちわかります。
子育てでストレス溜まっててメンタルやられてると思います。

赤ちゃんのことがあって、実際には連れて外泊できない時→
一泊分の母子の旅行荷物を旅行カバンに詰めて隠しておく。いつでも出ていける、夫びっくりするかもと想像して乗り切る。荷物は災害時の非常持ち出しにもなる。

絶対一回出ていきたい。お金は使える。
→
都会ならベビーシッター付きのホテル。自分はエステとか受けてリフレッシュしてサクッと帰る。
地方なら、おもちゃ王国とか遊園地近くののベビールームに泊まる。部屋も赤ちゃん仕様、おむつも服もフロントで買える！頑張れー。

[302. 匿名]

>>152
同意です。実際に母がそれやって失敗してた。
母方の祖父母が私の父を嫌いまくって、母が困ってたけど、その原因を作ったのは母なんです。事あるごとに全部ありのまま実家で夫のぐちをぶちまけてたから、そうなるのは当たり前なのに馬鹿みたいと子供心に思ってた。

[303. 匿名]

温泉いいよ
広い家族湯に赤ちゃんと２人で入ったら気持ちも切り替わるかも
私は実家頼れないからテレビ置いてある個室付きの家族湯に子供２人連れて行ってたよ
でも１０ヶ月だとまだ大変かな、、、

[304. 匿名]

>>299
すごく勉強になった
夜中に赤ちゃんが大きな声で泣いてても旦那は爆睡か少し起きてまたうとうとしてたわ
よくそんなに寝られるね！って思ってた
私は泣く前のふにゃふにゃぐずぐずで起きるのに

「自分の赤ちゃんが泣いててもフードコートの赤ちゃんと一緒」ってなんか、他人みたいで嫌だな…

[305. 匿名]

>>195
よっぽど嫁の親が冷静で公平なできた人であれば建設的だけど、子供がかわいい親ばかな普通の親だったら良いことない。
逆で考えればわかる。旦那が実家で嫁の愚痴言ってて、嫁と舅姑関係良くなるわけない。旦那が先のこと考えて自制しないのは賢くないと思う。嫁も一緒。

[306. 匿名]

>>152
同じことを夫がしたら、イヤだよね。夫婦喧嘩して実家で親に嫁の愚痴言うなんて、最悪なことだよ。
お互いそれはやっちゃいけないと私も思う。

なんでだろうね、女だけは実家に甘えてもいいっていう風潮。みんな精神的に自立しなよって感じ。