シングルマザーって大変ですか？

[1. 匿名]

まだ仕事は始めていないのですが、仕事を見つければ離婚して子どもたちを育てていくことは可能でしょうか？

シングルマザーで頑張っている方の話が聞きたいです

[2. 匿名]

>>1
仕事もパートとかだとダメ、男並みに稼げる正社員一択。お金は子供を幸せにしてくれる。

[3. 匿名]

ヤベェ夫と一緒に生活＞シングルマザー＞良い夫と一緒に生活

の順で大変じゃない？

[4. 匿名]

仕事と生活さえ軌道にのれば楽らしいよ。
旦那の世話、旦那との軋轢、義理家
すごく精神的負担抱えている人は多い

[5. 匿名]

親がどこまで手を貸してくれるか、これで大変かそうじゃないかが決まる。

[6. 匿名]

[7. 匿名]

知り合いのシングルマザーはいつも綺麗で若々しい。
愛情たっぷりに子供も育てて、父親がいない寂しさはあるとは思うけど母子の関係はうちより良好で羨ましい

[8. 匿名]

お金だよお金
ここさえどうにかなれば生活はできる
あとは子供の年齢
小さければそれなりに大変かも

[9. 匿名]

岸惠子さんは離婚した夫からの養育費を拒否して娘さんをひとりで育て上げました。

[10. 匿名]

実家が近くてさらに太いなら余裕

[11. 匿名]

[12. 匿名]

ママ垢界隈なんかワンオペでヒーヒー行ってんだからシンママとかそりゃ大変だろうよ

[13. 匿名]

>>1
シングルマザーは手に職かつそれなりに稼げるか、周りの手助けがあるかないかの環境で雲泥の差

[14. 匿名]

共働き、ワンオペでも身体壊した。
旦那の程度によるけれど私はシングル無理だと思った。

[15. 匿名]

ここだとシンママを目の敵にしてる人多いけど、マジで凄いと思う。確かに離婚したらやるしかない！って思うかもだけど、精神力ないと難しいよね。

[16. 匿名]

>>9
だから何？
養育費は貰って当然だけどね。

[17. 匿名]

>>1
年齢、職歴、子供の数、持ってる資格、頼れる親がいるか書いてない時点でシングルで育て上げる素養無さそう

[18. 匿名]

大変。
だけど、元夫と暮らしているより気持ちは楽。
一緒に住んでた時は常にイライラして子供に対しても冷たい態度とってしまう事があったけど、今はそんな事はない。
もんだいはお金だけだから死に物狂いで働いてる。

[19. 匿名]

うちの職場のシンママ達
中小の事務職だから給料なんて低いのに普通にいい暮らししてて困窮してる気配まるでないよ
そんなに手厚い支援があるんだろうか

[20. 匿名]

>>5
祖父母が保育園の送迎、夕飯とお風呂まで済ませてくれてるシンママは旦那が居たときより楽って言ってる

[21. 匿名]

>>5
親も子育て終わったと思ったらまた子育て…大変だなぁ。

[22. 匿名]

>>1
そりゃ大変なよ。
大変な事が想定できないならシングル選択なんてやめとけ

[23. 匿名]

稼げる人か余程のクズじゃないとやってけないよ、娘売り飛ばすようなね

[24. 匿名]

子どもが小さいうちは夫婦揃ってても大変なのに
片親は大変そうだよね〜
なんもしない旦那とかなら変わらないのかもしれないけど

[25. 匿名]

>>1
シンママの人、大体が実家に帰ってるよね。

[26. 匿名]

>>9
小巻さんから岸さんに乗り換えたの？

[27. 匿名]

>>1
経済力によるんじゃない？

私の友だちはシングルマザーになったけどフルタイムパートで副業してボロボロだよ。

でも現実そうだよなって思う。

[28. 匿名]

死別で男の子がいます。親は他界してるし義両親や兄弟も遠方にいるので頼る人がいなくて辛いです。自分が頑張るしかないけど、思春期とかになってきたら同性にしかわからない悩みとかもあるだろうし、どうすればいいか悩みます。

[29. 匿名]

めっちゃ大変だった。
19で出産して24で離婚して、今41でやっと2年前くらいから楽になった感じだー。

[30. 匿名]

子育てにお金は必要だけど、「世の中お金だよ、お金！お金！」って母親の子供は可哀想。

物的な面では何不自由無くても、愛情面では幸せにはなれない気がする…

((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

[31. 匿名]

モラハラやDVや経済的DVや浮気三昧の夫と崩壊家庭で育てるよりいいと思う
今はシングル家庭に支援たくさんあるし
定時で上がれる仕事すればいいのでは

[32. 匿名]

母子手当は？

[33. 匿名]

>>20
親の方が旦那より家事育児のクオリティ高いしね！

[34. 匿名]

>>1
専業主婦とシングルマザーは正に天国と地獄の在り様。
専業主婦は貴族というか王様か殿様の身分。
良きに計らぇ
というだけ。
他の身分の者は辛いことにも耐えて黙って働いている
本当に辛い人達は愚痴も言えずに溜め込むだけ。
そんなことを公言したら精神が崩壊してしまうから
専業主婦は周りの人間に対する愚痴も言い放題。
何を言っても許される
毎日毎日周りの人間への駄目出し
自分が如何に辛いかを機関銃の様に喋りまくるが
不思議なことに自殺者はいない。
他の身分は黙ってしんでいく
つまり
専業主婦はこの世の覇者。

[35. 匿名]

>>19
ここ最近はコロナフィーバーはあったよね
でも子どもさん何歳か知らないけど、そのうち贅沢してられなくなると思うよ

[36. 匿名]

シングルマザーで看護学生ですが
めちゃくちゃ大変です。
でもこ三年乗り越えたら、
少しは楽になる‥と思ってるけど
働きてからの方が大変そう。。

[37. 匿名]

>>11
純粋な疑問なんだけど、夜に働いてるってことは日中に寝るんだよね？その間お子さんはどうしてるんだろう？昼も保育園？

[38. 匿名]

>>1
お金だけではなく子供と一緒に過ごせる時間も作れる環境整えてから離婚しました
働きずくめで寂しい思いはさせたくなかったので
夫有責だったので慰謝料もちゃんともらいました
準備に準備を重ねて自信つけてから離婚しました

[39. 匿名]

託児所に預けたり学童に預けたり、子供が小学校高学年になるまでくらいかな、色々大変だよね。頼れる親御さんいなかったら余計に。夜職やる人も沢山見てきた。学費も稼がなきゃいけないしね。

[40. 匿名]

>>5
親類にもいるけど、親が手を貸してくれるからこそだよね
子供が入院した時なんかも、付き添いしてたのはばあばだったもの

[41. 匿名]

>>1
子どもの人数によるんじゃない？

一人なら正社員でガツガツ働けばなんとなるけど無資格でキャリアなしなら２人以上いたら正社員でも厳しくない？

養育費は、貰おう！

[42. 匿名]

>>21
シンママじゃなくても子守りは実家頼みの人たくさんいるし
待機児童問題や小1の壁があるから親を頼れる人には頼ってもらわないと学童や保育園が親を頼れない人たちに行き渡らない

[43. 匿名]

>>28
友人の子、思春期になったら他の子よりしっかりして旦那さんがわりみたいになったよ

[44. 匿名]

>>28
思春期にもなれば親には相談しないから大丈夫だと思う笑

[45. 匿名]

>>1
離婚を機会に常勤の看護師に復職　
子供は現在3歳で子供が8ヶ月の頃に離婚
元夫の不倫が原因
元夫の不倫相手(現妻)が双子を出産したこともあり、減額調停を起こされて養育費は月に1万5千円貰えてないから夜勤も月に6回程度してる
24時間院内保育してくれる病院を探して復職して、夜勤のときは子供はそこでお世話になってる
今年から、保育園に通い始めたから私が日勤のときは子供は保育園へ
実母はすでに他界、父親はあまり頼りにならないから必要時以外は頼ってない
やるしかないから気力でやってる
すぐ活かせる資格を持ってたことが幸いでした

[46. 匿名]

子供の年齢によるよね。

[47. 匿名]

看護学生しながら1人で子育てしてるんだけどね。
小1と年長の世話と
就活、勉強、家事と
保育園役員と学童役員と
要介護5の祖母の介護の手伝いと
子供達の習い事があるとやる事を忘れたりもするの。

全部大変だけど苦痛じゃない。色んな人と支え合って皆で感謝を伝え合って生きれて。今日も子供達がかわいい。可愛いと感じれる事がうれしい。シンママがんばるー＼(^o^)／

[48. 匿名]

>>5
ザッと考えてみても実母と同居か
同居じゃなくても近距離に住んでる人がほとんどだな
もちろん世の中には親と遠方でも頑張ってる人もいるんだろうけど
そして何故か親も離婚してて母だけの家が多いかも

[49. 匿名]

周りに結構何人かシングルマザーいるんだけど、みんな口を揃えて結婚してた時より断然今が幸せって言う。
頑張ってバリバリ働いてて、子育てもしてて肉体的には大変だろうけど、何より、離婚したくなるような夫と縁を切ったのだからやっぱり気持ちはとても楽なんだろうなぁ。

[50. 匿名]

生活保護受けて、市に内緒でキャバクラで働いてタンス貯金してるシンママさん知ってる。色々大丈夫なのだろうか…

[51. 匿名]

周りでシングルになった人も生活できてるからなんとかなるんだと思う
でも再婚率は高いからやっぱり大変なのかな

[52. 匿名]

>>34
非正規の独身の愚痴？おつかれー♪

[53. 匿名]

>>28
それで再婚とかしなければ良いと思う。再婚って子供にとったら結構なストレスだもの。

[54. 匿名]

>>36
シンママで看護学生できるってかなり裕福そう
子どもいながらにして3年収入ストップしても高価な参考書や学費が払えるってことだもんね
通学してる間どこかに預けるならその費用もかかるし

[55. 匿名]

>>1
実家に帰れるのかどうかは大きいかな。
後、こどもが何歳か。

大変だとは思うけど旦那さんのいる状態とどっちが良いか比べて結論だすかな。
わたしなら。

[56. 匿名]

>>5
うん実際私もかなり助けられた。小さい頃はめっちゃ懐くしね。中学くらいから祖父母離れ始まったときは両親寂しがっていた。成人したいまでも溺愛してくれているよ。
シングルファザーでもこれは一緒と思うけど。
頼れる親族いなくても頑張ってる人も身近で見てるし、親の頑張り次第てのは一人親でなくても同じだと思う。

[57. 匿名]

>>12
絶対ヒーヒーしてるスペックのはずなのに今日も子供達が可愛いとか周りに感謝して生きていく系のアカウント見つけると案件だなって思う。やたら自分の使ってるオススメ家電のURL貼ってあったり。

[58. 匿名]

>>19
普通にシングルしてたら手厚い支援はないよ
養育費をちゃんともらってるか、親が支援してくれるか、他にも仕事してるか、(一部では不正に手当を受給してる人もいるけど)

がるでもたくさん母子手当もらえるって思われがちだけど全くそんなことはない

[59. 匿名]

>>1
時間があれば、資格取得の勉強しつつ、生活環境整える準備(引越し先の住環境とか)して、旦那側有責なら有利になる証拠集めたりして｡
シングルで生きていくのも大変だったけど、それ以上に罵倒と暴力と不自由な生活の方が大変だったから、それを耐えたエネルギーがあればなんとかなるよ。
私は離婚準備中に社労士の資格取って、子育て中にそういう気合いがあったことアピールして色んなところ受けまくった。
結果法律事務所に入れて、資格も活かせて平穏にやってる。
とにかく準備と調査だよ。

[60. 匿名]

>>1
年収500万あっても大変だよ

[61. 匿名]

>>20
実家が太いなら勝ち！
祖父母も娘と孫が帰ってきて生き生きしてるよね

[62. 匿名]

>>42
シンママとは頼る頻度が全然違うでしょうよ…
シンママなんて下手したら子供連れて出戻りよ

[63. 匿名]

>>1
しんどいです
体もそうだけど、1人で働いて子供育てるのは精神的にもプレッシャーで将来の不安もあるし大変です
ただ1人だから気を使う旦那がいないのは気楽です

[64. 匿名]

>>21
自分の子供が孫を産んだら、出来る限り助けてあげたいなと思うけどな。自分も共働きで大変なのは身をもって知ってるから。あと自分も両親にたくさん助けてもらったし。

[65. 匿名]

>>37
もう養育施設に預けた方が楽だろうに、それでも近くで育てるんだから偉いなぁ

[66. 匿名]

手に職（看護師などの最低限稼げる仕事）じゃないと厳しいと思う。中学生以上でかなりお金がかかってくる。実家が太いとか協力的ならまた別だけど。

三人兄弟だったからか母子家庭で苦労したと思っているものより

[67. 匿名]

>>21
姉が離婚したので母が孫育てしてる
保育園の送迎から予防接種、入院時の付き添いなどなどしてる
母も最初は孫が可愛いし楽しかったけど、70近いからやめたいと言ってるよ
自分がやらなきゃ姉家族が暮らせないから頑張るとは言ってたけど
手を借りるにしても、助けてもらう程度で日常的に頼るのは違うかなと思うわ
トピずれすみません

[68. 匿名]

>>3
文句言いながら離婚しない人はドＭなのかしら？

[69. 匿名]

>>36
賢い選択だと思います。
これからどんどんお金がかかるし
老後も食いっぱぐれないもの。

[70. 匿名]

今の職が堅い職じゃないなら
看護学校通って看護師になるのもあり
離婚してから看護学校通う人ちょこちょこ見かけるよ
やっぱり資格持って食べていける安心感は凄い

[71. 匿名]

>>28
同性にしかわからない悩みは友達に相談したりするんじゃない？親、ましてや継父がいても相談しないでしょ

[72. 匿名]

>>1
看護師は卑しい母子家庭育ちが多い。
しかも育ちが悪く喫煙者が多い。
看護師は女の嫌な悪い所を凝縮させた職場

[73. 匿名]

>>30
逆だよ、そんな潤沢にお金ないから…愛情だけはあるって感じだよ

[74. 匿名]

大変だよ。
本当大変。
養育費なんてあてにできない。
子供が小さいのも病気やら学校行事やら大変。
中学生は思春期で大変。
高校生は反抗期で大変。
子供は大きくなるほどお金もかかる。
貯金全くできない、てかヤバい。
でも、子供が社会人になったら私は自由に時間も使えるからやりたい事にワクワクしてる。
大変でも、嫌ではない。自分で出した結果だから。
悩んで悩んで悩んだらいいよ。答えが出たらガムシャラにやるだけ！

[75. 匿名]

>>54
看護学校って条件付きで返済不要の奨学金を学校病院自治体でやってるとこ多いから学費バカ高いとこじゃければなんとかなる。あとほとんどの都道府県で特定の資格取るために通学してる間給付金出るからそこまで経済的ハードルは高くないよ。

[76. 匿名]

>>1

シングルマザーになるなら、仕事を見つけるのはもちろんだけど、それと同時に

『大人の立場で愚痴を聞いてくれる人（友人など）』

は確保したほうがいいよ。

私は母子家庭で育った子供側の立場だけど、親が無意識に聞かせてくる（育児の辛さや経済面の）愚痴とかがキツかったから。

何ていうか、旦那がいたら旦那に聞かせるだろうなっていう内容を、シングル親は『無意識に』子供に聞かせてくるんだよね。

うちの母親はしっかりしたタイプだけど、それでも愚痴らないと生きられないぐらいシングルマザー生活が不安だしストレスだったんだと思う。

うちの母親はもともと人付き合いが得意じゃなくて友達ゼロだったんだけど、子供に愚痴を聞かせてくるからキツかった。

文字だけだと伝わりにくいと思うけど、旦那か女友達に愚痴るべき内容を聞かされるのってキツイよ、親は無意識だったけど。

シングル親にも色んなタイプがいるから全員がそうではないけど、母子育ちならなんとなく意味は分かってくれるかな？

学校から買うように言われた学用品や教科書とかにため息をつかれたりするのもキツかった、ため息つきたい気持ちは今なら分かる気もするけど。

[77. 匿名]

>>1
実家に戻り、パートしてました。
ひとり障がいがある子だったのでその選択です。
もう1人は公立から国立に行ってもらいましたが、奨学金も給付型と貸与と併用でほぼ返済いらないので、今のところ大丈夫です。
お金はあるに越したことはないので、正社員になれるならなっておくと良いです。そのうち、親の介護も出てくるので。

[78. 匿名]

>>19
なんかまるでシンママが貧乏でいてほしい口ぶりだね
実家が支援してるかもしれないし
養育費がそこそこもらえてるのかもよ
あとは仕事以外にも不労所得アリってパターン

[79. 匿名]

>>20
旦那は口達者な大きい子どもだからたしかに楽

[80. 匿名]

>>9
すごいけど忘れないでね、養育費って子供の権利だからね

[81. 匿名]

>>1
手取り２０万だとどうなんだろう。
高級取りはどうしても子供寂しくさせそうだし。
主が離婚したいのか冷やかしなのかはわからないけど、
冷やかしならええなと思う。

[82. 匿名]

>>11
>>37
夜やってたけど見てるだけで病んだわあれは
仕事終わって白タク(違法の相乗りタクシー)で帰る時夜間保育に預けてる人が「子供迎えに保育園寄って〜」みたいになること多いんだけど真夜中、多分寝てたのかなぼーっとしたまま連れてこられて大人の私もむせ返るようなタバコの煙モックモクの車に乗せられて母含め酔っ払ったホステスだらけの車で帰るんだよ…
子供が甘えようとしても「うるせー寝てろ」とか
私はタバコも吸わないし酔っ払うこともなかったからおいでって言ってあげたかったけどその子はママが良いだろうし中途半端な優しさは余計にその子を孤独にさせる気もして関わらないようにした

その人たちが日中どうしてたかは知らないけど同じ店のシンママはアリバイ屋？みたいなのに頼んで日中も保育園入れてたみたい

私も今シングルだけどあんな思いは絶対させない
親になって、シングルになってより思う
あれは地獄
人の心配してる場合じゃないけどあの子達が幸せだと良いなぁ
あれはほんと衝撃的な映像だった

[83. 匿名]

私も離婚するけどやっぱりお金だなと痛感してる。精神的なことと現実的なことが引き換えになるから現実的なことをどこまでクリアできるかでその後も大きく変わってくると思う。人によって状況は違うから仕事含め養育費や実家に頼れるかなどある程度クリアしてからの方が慌てなくてすむと思う。でも暴力、経済DVの場合は行政頼ってでも早急に逃げて欲しい

[84. 匿名]

>>8
子供も小さくても育てやすい子は本当に楽。

イヤイヤ期とかなかったから、準備した服をサッと来てくれてご飯も好き嫌いなく食べてくれて朝起きてから30分程度で保育園に通えたから凄く楽でした。

[85. 匿名]

お金すごいかかるんだよね。

うち親が離婚して一時期母親側に引き取られてる。　
離婚理由は母親の性格だけど子供渡さないと子ども殺すとか言うから父も真ん中の妹だけ引き取って私と三女は母側。
母親優位の離婚（母親が何故か慰謝料我慢してやるから真ん中の妹の養育費は払わない、けど2人引き取ってるから養育費よこせ）だし、夜勤もやる看護師だし母子手当も入ってただかで入る金額はかなり多かったけどわたしが高校で金かかるから学費払ってやらない、食事とか生活費とか自分のバイト代でやんなだった。
一切出さなくなったからわたし単体でバイト代で、母と妹が二人分の養育費もらっててだけど母自体何もできない人だから結局ショップやディーラー行きだしたりするしやっぱカツカツっぽかったよ。だから最終的に家に住まわしてやってるからと高校生の私から家賃取ってったぐらいで。

准看とはいえそれなりに給料高いほうだとは思うがそれですらまあカツカツだったから金銭的にはきついのだと思う。母親が頭悪いだけなのかもしれんが。

[86. 匿名]

>>36
がんばれ！今の努力が将来役に立つよ！看護は絶対必要な仕事だし食いっぱぐれないよ✨
子供はどんどん大きくなって手が掛からなくなるよ。自分で育てるの本当に偉いと思う

[87. 匿名]

>>1
私の母は年収2000万のシングルマザーだったけど、祖父母の協力とかは無かったから親子ともどもめちゃくちゃ大変だったよ。ベビーシッターとかかなり使ってたけどね。
経済的なものだけじゃ乗り越えられない壁を感じた。

[88. 匿名]

>>34
専業主婦は重度の学歴厨が多いのがその特徴。
世間知らずがこの病気を悪化させている。
自分がそうだったからなのかは知らないが
若いときの序列が生涯有効と信じて疑わないから
１８歳の序列でしか世の中が見れなくなっている。
こいつらの作った偏見にまみれた社会構造の被害者がシングルマザーとなっている。
年功序列、学歴社会を基本とした正社員システムの影の部分の全てを身に受けて悶えているのがシングルマザー尚且つ摩訶不思議な不可逆構造

[89. 匿名]

親と同居の公務員なんだけど、快適すぎる。
一応、家を建てて親も養ってます。

[90. 匿名]

>>50
そんな事は他人が心配する事じゃない。

[91. 匿名]

頼れる実家が無ければ正直キツイと思う。知り合いは裕福な実家の近くにアパート借りて子どもと住んでる。べったり頼ってるわけでは無いけど、子どもが病気の時は実家に頼れるのはかなり助かるよね。
別の知り合いは身寄りが無い状態で子連れ離婚したけどパートでフルタイム、正直無茶だなと思ってる。

[92. 匿名]

>>12
ああいうのってヒーヒー言ってるアタシって感じじゃないの？
なんか寝てねぇわーつれぇわーって言ってるのと似たようなものを感じる。
ヒーヒー言ってなくても何かしら発信するんだろうし。

[93. 匿名]

>>5
本当にこれ！
知ってるシンママさんは、実家に住んでて両親健在！
なんなら未婚の弟も一緒に住んでて、みんなで子育てしてるようで、イキイキしてて楽しそう！！

買い物も数万のものはポンっと買うみたいで、経済的にもだいぶ余裕みたい！
夜は子供の寝かしつけを頼んで、友達と飲みにも行くんだって！！
性格も明るいから、話してても楽しい人だよ！

[94. 匿名]

>>12
それが、モラ夫の世話とか揉め事がなくなると一気に楽になるんだわ

[95. 匿名]

>>68
不満はあるけど稼いでくる夫なのかもよ

[96. 匿名]

>>1
貴女にどれだけ稼ぐ能力があるのかによる

[97. 匿名]

>>35
うちの会社は女性社員の半分以上がシングルマザー。
みんな年齢も年収も似たような感じだけど、格差がすごい。
実家の太さ、養育費の有無などで。

[98. 匿名]

>>9
すごいよね。尊敬する。御本人も綺麗な方だし。

[99. 匿名]

>>5
正直本当これ。シングルマザーのママ友は親が毎月15万支援してくれるから短時間パートで母子手当有り。うちはそういうの全くないから(それが当たり前なんだけど)、正社員でフルタイム働いて母子手当1円ももらえないからカツカツ。

[100. 匿名]

>>1
あなたに稼げるスキルや経歴がないのであれば絶対離婚しない方がいいです(DV除く)、我慢してください。
経済的なことは勿論ですが、今でも離婚家庭育ちの人に向けられる世間の目は厳しいです。
子供のことが大切なら、子供が不利益を被るような選択はしないほうがいいです。

[101. 匿名]

>>76
横から。
大変なのわかる。
うちはシングルじゃないけど母親がノータッチの家庭でおばあちゃん子だったから孫の私が愚痴をたまに聞いてたから。
コメ主は一人っ子なら家に二人きりなわけで、しょっちゅうだよね。子供だから何もできないし逃げられないしで。
その環境じゃなくてもしっかりした人間になってたと思うけど、環境ゆえの部分もありそう。

[102. 匿名]

>>50
最近はマイナンバーで収入把握されてるはずだから、そのうち支給停止になるんじゃない？

[103. 匿名]

身内がシングルで子供2人育ててる。
両親がたまにどこか連れて行ってあげたり、お迎え行ったりしてる。
大変だろうけど、身内の元旦那が暴力クソ野郎だったから、さすがに今の方がずっと良いみたい。
ただ、両親は大変そうだからうちは頼らないようにしてる。

[104. 匿名]

>>67
大変だろうなーと思うけど、独居老人よりマシだよ、忙しいとボケないし運動もさせられて毎日生存確認されて、何かあったときも近くにいる人が病院付き添いとか色々することになるんだし。

[105. 匿名]

>>30
綺麗事言ってんなよw

[106. 匿名]

>>36
私の友達シングル3人の子持ち、DV旦那から逃げて准看で働きながら正看なったよ
もう子供達も大人だからマンションも買ってジムに通ったり食べ歩きしたりリア充な日々を送ってる
子供が小さい内は大変だろうけど子供達が理解して協力してくれてた感じだったな
だからなんか家族すごく仲良いんだよね
あなたの未来もそうでありますように！
頑張って！！

[107. 匿名]

その人のキャパによるんじゃないの。
いい大人が2人揃って育ててもヘコたれてる場合もあるし。
何事もある程度大変なのは当然だけど、パワフルな人は何でもしれっとこなしてる。
なんか育児が大変かどうかより個人の力量の問題な気がする。

[108. 匿名]

>>95
そうなんだよねぇ
かといって子供を夫に託す訳にもいかないし、シングルになって子供に寂しくて貧しい思いをさせるのかと思うと心が痛む
自分の心はズタボロだけども
どんどん無気力になるんだよね

[109. 匿名]

子供の半分には離婚したくなるような元夫の遺伝子が入ってるのによく我慢できるね

[110. 匿名]

大変に決まってる
夫婦揃ってても大変なのに
ただし実家近く、自分でも経済的に自立してるなら
いらない旦那なら離婚もあり

[111. 匿名]

>>27
神経質なんだろうね。今なんとかなればってよりも先を考えてお金お金で身体壊しそう。

[112. 匿名]

>>68
既婚子持ちって肩書きが欲しかっただけなタイプは失敗しがち。

[113. 匿名]

女の子ひとりっ子で育てやすい子だけどやっぱり仕事も色々制約あるしそこはちょっと大変だった
保育園も学童も18時までのお迎えだったからそれに合わせた仕事をとなると非正規しか選べなくて小3まではお金も少なかった
小4になって学童やめて鍵っ子にして正社員になったら給料は2倍
残業もないし子供も大きくなってしっかりしてきたし今がいちばん楽かな

[114. 匿名]

>>1
なんで離婚するんだ？安易に離婚するのって、どうなの？そうやって人に聞かなきゃ分からん人にはシングル無理だよ。

[115. 匿名]

>>50
シングルの人がこんな悪いことしてるって書き連ねる人、がるでよく見る
何でそんな周りの家庭の財産状況を詳しく知ってるんだろうて思う
多分創作だろうけど

シングルを叩かせたいんだろうなぁ
ちょっと前なら50さんのコメントも大量＋でシングル非難すごかったけど、最近はそんなこともなくなったよね

[116. 匿名]

>>68
文句言って済む程度なら、シングルマザーするより我慢した方が楽なんじゃない？

[117. 匿名]

>>76
それは母親の性格次第だから、夫が居ても娘を愚痴の吐き出し先にする母は居るよー。
私の母は、子供の頃の苦労話から、祖母や親戚や夫(私の父)の悪口まで延々と聞かされたわ。
小学生の頃からで、本当にキツかった。
特に祖母を含めた知り合いの悪口はしんどかったから、私は子供には言わないようにしてる。
たまに毒親トピで、エピソードを書かせてもらってる。

[118. 匿名]

子供が障害があってフルで働くのが難しいですが（現在9〜15時のパート）、シングルになると厳しいですか？
実家はそこそこ裕福です。

[119. 匿名]

実家によるよね
子供1人のシンママは週3だけバイトしてのんびりしてるよ

[120. 匿名]

>>19
共働き子供２→世帯収入500万(手取り400万)

シンママ子供２→手取り200万＋手当、補助、免除、親、養育費

これだと旦那の生活費がかかる分、共働きのほうが苦しいと思う。

[121. 匿名]

>>1
子供の養育費にシンママの生活費は
含まれてないからカツカツだよ！
クズと結婚して子供を作ってしまった
女性側にも責任あるから仕方ないね

[122. 匿名]

ツイッターで活躍しているシンママさん（liveup27）、（bakubaku2023）参考にしてはどうでしょう？とても聡明な方なのでオススメですよ！

[123. 匿名]

うちもシングル、貯金なしで必死で働いてます。手当様様です。みなさんおいくらくらい貯金ありますか？先々の見通しが立たず、疲弊しておりますが、がんばりたいです。

[124. 匿名]

まず正社員でバリバリ稼げるスペック、見込みはありますか？
高卒、資格なし、ずっと専業主婦でした…とかなら厳しくない？

[125. 匿名]

クソみたいな旦那がいるよりシンママのほうが、精神面で数百倍楽だと思う。

[126. 匿名]

>>118
親死んだらどうするのですか？

[127. 匿名]

>>118
そこそこのレベルによらない？

[128. 匿名]

>>1
子どもの年齢やタイプによる
小学校中学年以上で、病気を頻繁にするわけじゃない普通の子なら楽勝。

実家がそばにあればもっと楽勝。

[129. 匿名]

>>126
横だけど裕福なら死んだら遺産入るのでは

[130. 匿名]

ごく稀なパターンだと思うけど、
子供2人授かりましまが、不倫が発覚し離婚。
向こうの両親が不動産経営してるのもあり、
私と孫には苦労させたくないと言ってくれ、金銭的な援助を惜しまずしてくれて、私が稼ぐお金は自分に使いなさいと、
孫たちの学費や老後の心配はしなくていいからねと
いつも言ってくれて、なんでこんなに良い両親なんだろうと、涙が出てきます。
だからこそシングルマザーでやっていけてます。
ありがとうございます。

[131. 匿名]

>>121
マイナスついてるけど、わかる。周りのシングル、くそみたいな（シングル自身、相手をくそって言ってた）男と子ども作ってスピード離婚。お金が〜、家が〜って。自業自得なんだわ。可哀想なのは子ども。

[132. 匿名]

>>129
そこそこ程度の裕福さでは遺産なんてたかが知れてるのでは

[133. 匿名]

>>130
恵まれてる自慢ですか、

[134. 匿名]

>>1
仕事の収入が全てを左右する。稼げないなら厳しい道のりになると思います。どの道覚悟は必要ですね。

[135. 匿名]

>>1
もうすでに手に職あって収入もあって、家事も育児もワンオペなら平気だとおもう。
でも、いま仕事していない状態からなら大変に決まってる。大変ですか？なんて呑気にきいてるひとができるとは思えないな。

[136. 匿名]

>>88
正社員システムは専業主婦のためにあると言ってもいい。
わけのわからないセーフティシステム。
専業主婦はこれを知ってか知らずか正社員システムを支える学歴社会を維持させるために日々活動を続けているというわけ。
実は学歴による新卒採用システム維持がこいつらのシステムの肝となっている。
妨害させまいと凄まじい程の抵抗をしているのが見て取れる。
ガルちゃんにもこんなのが沢山いるんだよ。

[137. 匿名]

>>1
幼稚園で働いてたとき、バツイチシングルがたくさんいたよ。一人は結婚して辞めまーす♡って言ってたくせに子ども産まれてすぐに離婚、そそくさと出戻りしやがった。底意地が悪いやつで捨てられて当然。ただ、月給18万行くか行かないか。汗水垂らして働いてもカツカツ、子どもは育てなくちゃならない、すげえイライラして当たり散らされていい迷惑。

[138. 匿名]

ご近所のシングルマザーと子供１人育ててる人は、正社員になって小さな平屋建てて子供と２人で生活してる。
使えない旦那と生活するよりかは大変じゃないですって言ってたよ。笑

[139. 匿名]

>>68
ヤベェ夫の基準が謎だけどお金だけでも稼いでくる時点でヤベェ夫じゃないんだとおもうよ

[140. 匿名]

>>131
そしてそのくそみたいな男の息子もクズに育つ可能性も高いという…あとシンママは子どもが成長してきて気に食わないところに目がつき始めると全部元旦那にそっくり！！って言いがかりつけて八つ当たりするんだよね…

[141. 匿名]

>>116
我慢するのが「自分だけ」ならまあ賛成だけど、ヤベェ夫レベルなら家庭内が暖かい雰囲気ってことはなさそう

[142. 匿名]

>>93
子どもの気持ちや両親の気持ちをなんにも考えていないシンママ

[143. 匿名]

芸能人とかシングルでも綺麗だし毎日可愛いお弁当作ってるし色んなところ遊びに行ったりしてるもんね。やっぱり気持ちに余裕あってお金やサポートがあればそれも可能だよね。

[144. 匿名]

会社の同僚がシングル。ほんとに大変そうだよ。
私は子供の体調不良でも旦那か親の3分割して休むから休む回数がそこまで多くないけど、その子は子供2人どちらかに何かあれば全部自分が休まないといけないから会社に申し訳ないって言ってる。

仕事変えたいけど今の給料より上がる事が無いからやめられないって悩んでた。
親の協力が無いと難しいよね。

[145. 匿名]

シンママじゃない人がシンママの悪口書きにくるのなんなの？

[146. 匿名]

>>93
娘が娘のまま子どもを産んだだけって感じだね…
両親の手厚い手助けのあるシンママを羨ましいなと思うことはあるけど、この人は羨ましくないな～

[147. 匿名]

子どもの年齢にもよるけど正社員なんて夢のまた夢。養育費もらえて、扶養手当とかももらえるのならパートで。

[148. 匿名]

>>136
働かざる者食うべからずの世の中になること。
真の実力社会が専業主婦の敵となる。
専業主婦の言う実力者とは若い時（１８歳時）の序列で決まる。
自分も若いときの序列で一生安泰の人生を送っているからだ。
これを崩す浮気も低学歴成金もブスも大嫌い
シングルマザーはこれを崩すしか道はない。

[149. 匿名]

>>5
これに尽きると思う。学生時代から仲良しの子が最近離婚したけど、実家が貸ビルいくつも持ってる不動産業経営してるから結婚してたときより楽になったって言ってた。親が裕福だとさっさと離婚して戻っておいでって言ってくれるみたいで羨ましい。

[150. 匿名]

>>118
親を当てにするのはよくない。年寄りはいつ病院の世話になるか分からんよ、そしたらあなたは手助けできる？シングルになる理由にも寄るだろうが、自活していけないなら無理だよ。

[151. 匿名]

>>145
マイナスご苦労！

[152. 匿名]

>>145
シングルになるヒトも何かしら欠如してんだよ、旦那のせいばかりにしてるから叩かれんの。

[153. 匿名]

マイナスばっかのクソトピ

[154. 匿名]

>>5
ほんとそれ。
友達がシングルだったとき『子育てって大変だよね〜』って言いながら実家に寄生する子供部屋おばさんだった。好きなときに親に子供預けて美容室行ったりネイル行ったり。
シングルマザーって謳うなよってくらい独身のときと変わらなかった。

[155. 匿名]

>>95
親がヤベェ人は
稼ぐヤベェ夫と結婚して
詰んでるパターンが多い

[156. 匿名]

>>44
そうですね、自分も親には相談しなかったなw友達がいるから大丈夫ですよね！

[157. 匿名]

なんかの番組で中学生や高校生の時に産んでシンママの人いたけど全員実家頼りだったよ。実家が協力的なら大丈夫やろ

[158. 匿名]

>>25
シンママが実家に頼ることまで口出したら心中するよ
金出さない人は文句言う価値ない
共働きですら実家頼ってる人いるんだからシンママで子供2人とか無理でしょ普通に

[159. 匿名]

>>71
そうですね、自分も親には相談してなかったですw友達がいるから大丈夫ですよね

[160. 匿名]

まぁ大変だよ
子供の人数にもよるけど、病気や怪我はしょっちゅうだから実家が頼れないと厳しいね
自分だって病気で倒れる時がある

私は両親いないけど健康だから何とか頑張れた
でも下の子が交通事故に遭った時は限界だと感じたわ

2人社会に送り出して緊張の糸が切れたのか、髪が一気に抜けて丸坊主だよ今は
無理をするといつかは身体に現れるんだね

[161. 匿名]

私の職場のシンママは金に困るどころか、頻繁に旅行行って裕福なんだと思う
本人はフルタイムパート、自分の好きなようにシフト組んでるし快適だろう
母親の助けはあるみたいだけど手当てガッポガッポなんだなーと思って見てる
養育費は月四万だって

[162. 匿名]

>>68
自分で稼ぐ自信がない人
マイホームがあって借家暮らしが嫌な人
世間体を気にする人は文句言うだけ

[163. 匿名]

>>161
旦那が稼がないor浪費癖があるようなら離婚した方がストレスフリーだし手当ももらえて生活に余裕が出る人もいるよね

[164. 匿名]

>>32
普通に正社員で働いてたら貰えない。

[165. 匿名]

>>25
頼れる家があるのは恵まれてる人
中には帰りたくても帰れない人もいる
親がいない人もいるし

[166. 匿名]

>>161
フルタイムパートしてるなら手当はガッポガッポもらえないよ
調べたらわかるよ

[167. 匿名]

>>36
知り合いにもいます！本当、尊敬してますよ！たまに体調崩したとか聞くと心配だけれど。
そもそも周りのシングルの方、みなさん実家に帰らず自立していて正社員で働いていて尊敬してます！私も仕事頑張る！

[168. 匿名]

>>28
ネグレクト気味のシングルファザー育ちで生理始まったとき困ったけどそれなりに成長したから大丈夫だよ
胸が出てきた時もブラも何なかったけど友達のお母さんが助けてくれた
放置されても普通に育つ場合もあれば愛情込めて一生懸命育てても道逸れる場合もあるので気にしすぎないほうがいい
周りもシンママ育ちの男性たくさんいるけど至って普通か普通よりしっかりしてる

ただ性教育はきちんとしたほうがいいと思う
同僚のシンママの息子さんは母親いない間に彼女連れ込みまくって色々問題あった
目を離す時間が多い分そういうトラブル起きる可能性はある
シンママ育ちで問題あったのって周りだと唯一これくらい

[169. 匿名]

>>47
休める時は休んでね。

[170. 匿名]

>>155
男ばっかりおかしいって騒ぐ人結構いるけど、本人も何かしらおかしいパターンだよね。
デモデモダッテ結婚してみないとわからないんだもんって被害者ヅラ。
自分のダメなところはわかっておいた方が良い。
自分自身のこともわからないから他人のこともわからないんじゃないのかと思う。

[171. 匿名]

>>5
ほんとそれ。もっと言うと親の若さと健康と財力ね。

[172. 匿名]

自分も子どもも大変だと思う。全てはお金と両親の力添えがあるかどうか。

[173. 匿名]

十字架を背負うのは子供@母子家庭育ち

[174. 匿名]

>>118
遺産もたくさんあって親が大学までの学費や生活費出してくれるならありなんじゃ？

[175. 匿名]

>>81
手取り20万とか新入社員の給料じゃん。普通に考えて子供を不幸にするだけ。まともな生活はできない。

[176. 匿名]

>>20
そりゃそうじゃん。
そんなの独身と同じような身分やないか。

[177. 匿名]

>>1
>>100
少なくとも主が独立して経済的にやっていける状況が整っている、またその覚悟が出来ているのであれば離婚に進んでも良いけれど、先行きが不透明なまま子連れ離婚に踏み切るのは本当にリスクが大き過ぎる。
身体精神的経済的なDV案件なら行政頼ってすぐにでも家を出るべきだけど、そうでないのなら子どものため、旦那はATMだと思うようにして仮面夫婦を続けるのも1つの道。もちろん子どもが独立した後は好きにしたら良い。それまでに仕事を見つけて離婚の準備は出来る。

[178. 匿名]

>>38
子どもは環境の変化でストレス掛かるし、母親は働き詰めになって相手もしてくれない。離婚した知人は子どもに毎晩泣きつかれるといって、慣れないフルタイム仕事と子どものケアでどんどん窶れていってる。

[179. 匿名]

>>170
うちの母ちゃんじゃねえか。
いつも親父の愚痴
でも離婚しない。

[180. 匿名]

正直私の知り合いは全くの無計画で学生時代にデキ婚共に学生。計画性が無いからお金が足りなくなる不仲になる浮気離婚するシンママ。で、結局計画性
が無いから手に職も無い貧乏になり子供預けてパートお金足りないよるの仕事の流れ　凄く大変とか言うけどはじめから自立する前に子供作るからそうなる。同棲して彼氏にお金を助けて貰うと本来子供の手当て貰っちゃいけなくなるのに国からの援助も不正に受け取り日本はシンママに優しすぎる。もっと、困ってる人を助けるべき。全て身から出た錆。

[181. 匿名]

>>1
子ども親に預けて、正社員なら夫婦げんかもない分、結構ストレスフリーだと思う。

[182. 匿名]

知り合いでシンママで経理のパートで一軒家に住んでプライベート整形、旅行、エステ等めちゃくちゃ豪遊してる女がいるんだけど、旦那からの養育費がすごいって事？
子供はたしか大学生くらいのこ2人です。
養育費って月いくらくらいなの？

[183. 匿名]

>>182
元夫と母の収入によるけど、1人3～5万くらいが相場じゃないかな。

[184. 匿名]

>>1
周りの協力してくれる人がいるかいないかで結構違う

[185. 匿名]

26で子ども産まれて今36。
女の子１０歳と７歳のシンママ。
保育士で月給18万プラス元夫からの養育費7万もらって実家暮らししてる。
仕事は大変すぎるけど私は結婚向いてないと思ったから一人が気楽。
3年前に彼氏が出来て密かに付き合ってるのが楽しい。もちろん結婚はもうしないけどね。
だいぶ理想が高くなっちゃった。

[186. 匿名]

>>95
これです。ネットでしか不満は吐かないけどね。

私も稼ぐの好きだけど、シングルになって親も頼れない環境で家事育児しつつ旦那ほど稼げる自身はない。
なんだかんだ資金にゆとりがあることは子供の助けになる。親がギスギスより貧乏なほうがマシは綺麗事だと思ってます

現実、旦那は家にあまりいないから子供がギスギスを目にすることもない。それでも感じとるよーって意見は私が稼いでる間に家事育児全般請け負ってくれる人の言葉しか聞かない
そんな人いないけどね

[187. 匿名]

>>1
子供は何歳？不登校にはならないタイプ？実家は頼れる？養育費は貰える？あなたは健康体？稼げる職に就けるアテはある？
これらがどうであるかによってやっていけるかどうかが全然違う

[188. 匿名]

>>173
経済面がクリアできたとて、まだまだ世間の偏見もあるしね
何かトラブルが発生して速攻の第一印象は「片親だから」がくる

[189. 匿名]

>>182
旦那が金持ちか実家が太い可能性も

周りのシングルは最初から頼れる実家があること前提で動き始めたんだろうなってくらい、頼ってる人ばかりです

[190. 匿名]

>>178
横。なんで38のレス内容がこれになるのかわかんない。働き詰めを回避するために有責の元旦那から搾り取ったって話だよね？

[191. 匿名]

>>10
これって夫婦揃ってても同じで、結局実家が太い女が勝ち組だよね。

[192. 匿名]

フリーランスの仕事してます。
元夫より全然稼いでるし、子供も大きくなったので今は物凄く楽しくて幸せ。
ただ仕事が駆け出しの時は、めちゃくちゃしんどくてつらかった。
子供にも親にも負担と迷惑をかけました。
たくさん貯金して親の老後と子供の留学費用にあてる。

[193. 匿名]

>>95
お金と離れるのはつらいもんね
うちは薄給すぎて離婚になんの躊躇いもなかったわ

[194. 匿名]

>>130
心あるご両親でよかったね
それを当然と思わず感謝の気持ちをもつ130さんも素敵な人だからご両親も援助してくれるんだね

[195. 匿名]

>>177
離婚を考える状況なら少なくとも精神的DVの状況にはあるんじゃないかな
離婚なんてそんなに簡単に考えるものでもないし
浮気だってギャンブルだってモラハラだって大分追い込まれるよ
我慢すべき案件ってなんだろう

[196. 匿名]

>>183
ウチは算定表によると15万くらい
本当にダンナの収入と自分の収入による

[197. 匿名]

>>1
仕事による。
そして親の協力があれば尚良し。

[198. 匿名]

>>161
すごいゲスい目でみてるね。
妬みが酷い。

[199. 匿名]

>>102
手渡しなら分からない

[200. 匿名]

弁護士立てて戦ったとしても養育費取れるとも限らないし、請求する気合いないなぁ…
もうこの先一生関わらずに生きていけたらいいや

[201. 匿名]

シンママかどうかはわからないけど、ベビーカーの子供がベビーカー嫌がって泣くし、上の子供の手をひきながら、ATMに並んでたママは大変だったな。

一度列に並ぶと出られないから、優先的に、銀行側もATM使わせてあげてほしい。

バスの時間もあるらしく、たいへんそうだったから。

[202. 匿名]

>>37
睡眠時間3時間と細切れ

[203. 匿名]

最近みんな簡単に離婚する気がする

[204. 匿名]

>>5
知り合いのシンママも、親がいろいろやってくれるから優雅に（内容は書けないけど、優雅なお仕事）働いてる。
習い事の送迎もおばあちゃん。

[205. 匿名]

>>1
２人が１人になるのだから大変だよ
ストレスが減ると思えば楽だけど
１番はお金の心配

[206. 匿名]

>>3
私は、シングルにはなっちゃったけど別れた夫が養育費だけはきちんと学費終わるまで心配なくいれてくれて、日頃の育児は関係良好な母親方の親が健在で困った時に頼りになる、手を借りれる状況がなにげに幸せなのかなと…
もちろんシングルになりたくてなる人はいないだろうけど、案外このパターンはありですよね。

養育費微々たる、頼れる親族なしはヘビーすぎる。

[207. 匿名]

>>64
わたしも娘2人にはそう思う。いくら好きになって男を信頼して頼りにして例えば飛行機に乗るような遠い距離に嫁ぐより、なんだかんだあてに出来る実家が近くにあって自分も仕事を続けられるが総合的に幸せに思うかなと。
私は父親はもう亡くなってしまったけれど、仕事しながらの子育て中に、自分の親が元気でいてくれて助けてくれたことに何より感謝してる。夫よりも。

[208. 匿名]

私の知り合いのシングルマザーは2人とも実家に住んで独身みたいな生活してます。
子供は土日しか見てないといってました。祖父母が習い事の送迎からご飯から洗濯から全部してるみたいです。朝のお弁当だけ作ってるみたいです。
飲み会や彼氏ができたらデートも行ってて、なんか楽しそうだな…て思います。

[209. 匿名]

>>68
洗脳されている

[210. 匿名]

>>1
子供１人
実家近くで、経済力があるならなんとかなるかもしれないけど
中学入学準備に２万から３万かかるし年間授業料＋７万かかるから。
主の年代と子の人数がわからん

[211. 匿名]

>>43
旦那さんがわりって。子どもの間は子どもでいさせてあげて欲しい

[212. 匿名]

>>27
稼ぎがあるなら楽勝！ってコメが大量プラスだけど実際はシンママの貧困率はエグいからね…。子なし独身ですら貧困率高いし子持ちでガッツリ稼げてる人なんて本当に一握りだと思う。そういう人はジジババなどまわりの手厚いサポートありきだし。

[213. 匿名]

>>1
こんなところで聞いてる段階なら、まだ離婚しない方がいい気もします。
経済状況や環境は人によるし、腹括ってから色々と準備始めてみては？
応援してます。

[214. 匿名]

私の姉は専業主婦から正社員になったよ。離婚して本当良かったって言ってるw

[215. 匿名]

>>67
親ベッタリで子供は親任せのような人だから
改めない限りは幸せにはなれないだろうな

[216. 匿名]

シングルであっても既婚者であっても両方大変だよ
子育て終わったシングルマザーですが、
シングルの大変さは我慢できた毎日旦那の世話して旦那の親とも付き合いして。同居してるママ友とか尊敬する。何年も何十年も夫婦生活維持してる友達、素晴らしいと思ってるよ。アカの他人と絆が出来てる訳だし

[217. 匿名]

親戚のバツ２のオバハン（ガキ二人）が実家に頻繁に金せびりに来てて本当に迷惑千万だった

老父が金貸してたけど、老父が介護施設に入居したのを契機に絶縁した

自立して生活出来ないくせに子連れ離婚なんかするな

[218. 匿名]

>>210
それだけしかかからないの？なんで？

[219. 匿名]

>>155
稼ぐやべえのどころか稼がないやべえ夫と一緒にいるパティーンのほうが多そう。

[220. 匿名]

>>5
お金の援助とかはしてもらって当たり前と思わないけど、勿論貸してくれることもなく、相変わらず私に毒を吐きまくって、どんどん体も弱ってくる。

モラ元夫が離婚時に、私と子供が住む部屋（働けないから生活保護）をめちゃくちゃにしてきて
「実家に戻らなければ親権を取る」
といい、泣く泣く戻った。体が弱っていくから働くのがますます無理に。

[221. 匿名]

>>1
私もう子育ては終えちゃったけどなんとかなったよ
大変だったのは保育園の時がピークだな
そこから先はどんどん楽になるしあとはお金だけって感じになる

うちは結局オール公立→国立大で安く済んだのと、大学や民間の給付の奨学金も貰えてたから実際学費はほとんどかからないどころかちょっとプラスで済んじゃった感じ
母子家庭の援助って自治体だけだなく民間のもあったりするから、そういうの調べてみるといいと思う

[222. 匿名]

>>25
私の周りのシンママはみんな独立してて
離婚後に家買ってる

[223. 匿名]

>>19
支援はかなり少ないと思うよ。
私も調べたら普通の家庭とほぼ変わらないじゃんと思った。

[224. 匿名]

モラ元夫と離婚して洗脳も解けた者だけど。

シングルって何も大変じゃない。
育児はもともとワンオペだし、学校の書類やら何か面倒なこともどうせ
「俺様は忙しいから出来ない」
と言ってくるだろうし。
それをいちいち怯えながら確認して結局自分でやることに⋯

そんなんだったら一人でやったほうがいい、全部把握出来るし。
子供も一人しか親がいないのだったら自分でやる、ってタイプだし。

年だけくった長男はいらないわ。

[225. 匿名]

>>50
市役所に通報してください。ケースワーカーに。勤務先とかも分かるなら伝えてください。収入を隠すのは不正受給ですからね。

[226. 匿名]

>>82
あなた優しいね

[227. 匿名]

離婚する時はそれはもう大変な思いしたけど、車に付き合いにお金のかかるモラハラ元夫が居なくなったらお金がどんどん貯まるようになったし、自分がスキルアップする時間も持てるようになった。
子供が小学生の現時点で学費500万まで確保出来てるし、老後のお金も順調に貯まってきた。家もある。
主さんもご自身やお子さんが後々損しないよう、しっかり準備をして離婚に臨んでくださいね。

[228. 匿名]

>>54
シンママが学生になると国からお金もらえるんだよ。
学校に制限はあるけどね。

[229. 匿名]

>>37
託児所預けてから夜中は1時に帰宅。迎えで子供は少し起きるけどすぐ寝ます。帰宅してそのまま寝かして私はご飯食べて就寝。朝は親子で8時起床。朝ごはん、親子で風呂や家事や昼ごはん、公園遊び、昼寝、夕方出勤と託児所。夕食は給食かお弁当どっちか。毎日この繰り返し。親なんか頼らない。元旦那なんか養育費も連絡もなし。毎日毎日。3歳からは幼稚園でかなり楽になった。金貯めたから夜はやめた。

[230. 匿名]

>>49
そういう話聞くたびに何で結婚したんだろうと思ってしまう。幸せではなくてひどい環境から開放された幸せが残るだけなんだよね。。
そりゃみんな結婚したくなくなるわ

[231. 匿名]

>>218
基本的に学校でかかる金額さらっと出しただけだよ
被服費
スマホ
お小遣い他はもう少し掛かる

文面からそれくらい察しできなかったの？

[232. 匿名]

>>152
そういう偏った思考の方がどこか欠如してるのでは？

[233. 匿名]

>>19
養育費じゃない？
元旦那が稼ぐ人だったのかもよ

[234. 匿名]

19で産んで22で離婚した。
今私32で息子中1なんだけど
まあ〜食費かかる被服費かかるし、
靴もすぐサイズアウトする
思春期で小さい頃とはまた別で大変。
若いと実家の手があるのが当たり前みたいなのあるけど
私は一切親の手を借りずに1人でやってきた
仕事も勤続10年目になるし、この先も稼いで
1人でも立派に育ててみせる。

[235. 匿名]

>>2
子供が小さいうちはまだいい。保育園は預かり時間長いし、夜間保育園とかも探せばある。
問題は小学生になってから。
学童は預かり時間短いし、正社員で毎日延長利用してるような人、ほぼいない。いたとしても祖父祖母が早くにお迎えしてくれてたり。協力がないなら本当に死活問題。働きたい、けど預け先がない。民間学童なんて数万もしてとても利用なんてできない。
じゃあどうするか？心を鬼にして子供を1人留守番させるか、崩壊した家庭で我慢して暮らすか。

[236. 匿名]

>>231
制服、カバン、靴、体操服、その辺だけで5万は超えない？
おさがり？

[237. 匿名]

>>1
元々自営業で諸手当系は所得制限でもらえてないですが、下の子まだ保育園の時に離婚しました！実家遠方でたまに子供の風邪もらって全滅したりと、大変なのは間違い無いですが、子供たちも小学校に入ってからどんどん自分で掃除や家事の手伝いもしてくれて、なんとかまわってます！

離婚しないで色々な問題や心労が続いていた方が自分が倒れてたんじゃないかと思っちゃいます。
がんばれー！

[238. 匿名]

>>82
キャバの送迎車って煙草モクモクで酒と香水の匂いが充満してて大人の私でも酔いそうだったし、チャイルドシートなんて絶対装備されてないよね。しかも他の子乗っててもコンビニ寄ってよ～とかワガママ放題で帰宅時間もめちゃ遅くなるし。昔は適当で良かったけど今は警察に捕まったりしたらどうなるんだろう。

[239. 匿名]

>>36
1.2年目は本当に大変だと思う。はじめは大きな病院経験した方がいいよ。夜勤もあるけど大きな病院は託児所24時間あり。

[240. 匿名]

>>236
地域で違うんじゃない

[241. 匿名]

>>19
シングルにも理由があるからなぁ…。
うちは死別だけど、夫が堅い職業だったので、退職金として結構な金額が出た。
遺族年金や保険金も月々入ってくるし、夫の会社からは更に子供の高校大学の就学補助金として400万円貰える。
家のローンもなくなったし、ぶっちゃけ働かなくても生活は出来るくらい。でも、一応パートで働いている。
ただ、お金じゃないんだよね。
夫が生き返ってくれるならお金はいらないなと。
19さんの会社のシングルさんも、死別、実家が金持ち、養育費が桁違いなど、何か理由があるんでしょうね。

[242. 匿名]

>>1
シンママ大変って言うけどさ、シンママですけど再婚を考えてますっていうとここでは子供が可哀想だから大人になるまで待てってすごく言われるんだよね
何でだろう

[243. 匿名]

>>220
もう親権は取れたんなら実家出てもいいんじゃない？

もう一度生活保護申請して、落ち着いたら働くのは無理なのかな？

[244. 匿名]

>>224
そうなのよね
シングルで大変って言ってる人は婚姻時に旦那さんがそこそこ何かをやってくれてた人なのよね
家事育児だったり、生活費をほぼ出してくれることだったり、各種書類手続きだったり

[245. 匿名]

>>231
小学校まではそうでもないけど、中学入るとグッとお金かかるようになるよね。
部活によってはかなりかかるし塾に行く子も増えるし、交際費やら通信費やらおしゃれな子は更にいろいろかかる。

[246. 匿名]

>>68
ヤベェ夫は世間体気にするから簡単に離婚させてもらえない
逃げるの一択

[247. 匿名]

うちの職場のシングルマザー
なんでもかんでも自慢に変える
私はシングルマザーで誰よりも大変だ。
時間もお金も余裕がないから美容なんかにお金使えない（飲みにはいってる）
私はデリケートだから…仕事が忙しくて寝てない…胃の調子が悪い…
とにかく自慢
自分が１番凄い
他人が体調が悪いというと気に入らない

まぁまぁめんどくさい

[248. 匿名]

>>5
離婚してなくて両親共働きの人も、こうやって祖父母の全面的協力（むしろ祖父母が育ててるような）人多いけど、親も年老いて病気とか寝たきりとかなったら
どうするつもりなんだろうって　いつも見てて思う。

自分の子供の時は頼ってて、いざ祖父母が体調悪くなったら多分手は回らないだろうし…
でもそれって凄く身勝手だよね

[249. 匿名]

>>25
実家近くに住んで頼りまくりだけど、手当のためにアパート借りてるシンママ多いよ

[250. 匿名]

>>10
実家太いと結婚してた頃よりむしろ幸せそう。
お金持ちの子に至ってはもはや子種だけ貰いに行ってとんぼ返りしてきた感じだった。

[251. 匿名]

>>238
送迎車が喫煙できるってすごい店だね

[252. 匿名]

>>25
帰ってない。実家ない

[253. 匿名]

死別シングルだけど
そこそこ保険金入ったから子供の教育資金は万全
あまり友好的ではなかった夫の親族とは断絶
七回忌を機に姻戚関係終了届出したから、介護もなし
実家は可哀想な娘(妹)的な目線だから、面倒ごとも親の世話も対象外

自分たちだけの生活をすれば良かっただけだったから今思うと楽だったと思う
でも援助は受けなかったよ
生活保護も無し、生活保護受けたら子ども大学行けなくなると思ったから
保険金と遺族年金と無理ない程度のパートで十分生活できた

[254. 匿名]

>>49
自分に言い聞かせてる。
そう言ってないとやってられない。潰れてしまう。

[255. 匿名]

>>234
そこらへんの恵まれたシングルみたく甘ったれてないって意地もあるね。頑張ってね。良い子に育つよ

[256. 匿名]

知り合いにシングルマザーいるけど綺麗で若々しいし子供も一人だから自分の時間も十分あって休日は親子でデート感覚で買い物したり外食したりしてるらしい。子供3人、髪の毛振り乱して自分の時間なんて一切なく旦那の浮気に悩みながらクタクタで子育てしてる私より何1000倍も羨ましい

[257. 匿名]

子供が中学生、小学校高学年になりだいぶ楽になってきました！金銭面さえしっかりしてれば問題ない

[258. 匿名]

>>247
ふーん。そんな事言えてるうちは楽勝なんだと思うよ

[259. 匿名]

>>9
養育費ほしくてももらえない人は可哀想だけど
自ら拒否しといて私がんばりました感がある、、

[260. 匿名]

>>16
子供の面会も当たり前だけどね

[261. 匿名]

>>16
そこらへんのシンママより偉いでしょ？みたいなこと思ってそう

[262. 匿名]

大変じゃないわけないじゃん

[263. 匿名]

>>242
大体男の見る目がないパターンが多いから、
変な男と再婚して、子どもが(性)被害にあったりしそう
もちろんそうじゃない場合もあるとは思いますが。。。

[264. 匿名]

>>1
メンタルは強かったほう(離婚後は豆腐並み)
家事育児金銭面頼れる人はなし

これで気持ちも生活も安定するのに3年はかかった
正直、最悪な事態になる手前まで行った
※虐待とかではなく、自分自身が

でもモラハラDVの元旦那と一緒にいるよりはまし。みたいな

今はすんごく快適
それなりに子育ては大変だけど
怒鳴られたり殴られたりしないのはいいよ

[265. 匿名]

>>236
よこ。余裕で10万くらいかかった。
プラス部活用品が3万くらい。
>>210さんのコメント読んで、私も安っ！って思ったよ。

[266. 匿名]

シンママ、調理師で働いてるけど給料が安い。不定休だし。若いときに資格とれば良かったな。

[267. 匿名]

小1のこどもを育てるシンママ。貯金が今の所300マン弱。習い事をはじめたけど、結構キツイ。家も車も無し。仕事も出きなさすぎて辞めたい。七五三の撮影行けるかなぁ。。。今の可愛い時期を思い切り楽しめてるのか後で後悔しないか、たまに考える。DVされてるときよりは幸せ。

[268. 匿名]

毎日何度となく、あー離婚したい、って思う相手と離婚できて、毎日充実してるよ。

結婚してたときもほぼワンオペ。旦那いる方が大変だった。

正社員で子ども一人なら育てられると思って離婚に踏み切ったけど、よかったよ。

まずはお金の準備しよう！

[269. 匿名]

>>36
私も離婚してアラフォーで看護学校卒業して、急性期の病院で看護師２年目です！
子ども１人で小学校低学年、夜勤と残業免除してもらってます。実家が同じ市内なので、土日勤務の時だけ預かってもらってます。
働き出してからめちゃくちゃ大変です…
日々勉強しないとついていけないし、
ボロクソ言われながら毎日必死です！
けど、夜勤も残業も免除してもらえて、
環境はありがたいので、なんとか頑張ってます。
そして看護師とてもやりがいがあります！
自分語りすみません。

頑張って実習と国試乗り越えてくださいね！
なんとかなります！
陰ながら応援しています♪

[270. 匿名]

>>1
シングルマザーで二人の娘を育ててきました。国などから結構お金をもらえるし、家も新築一戸建てをもらったし、養育費ももらったから結構余裕でしたよ。ちなみに、次女が結婚せずに子供を産みましたが、私が面倒を見て次女が稼ぎに出ていました。
コロナ以降、さらに色々とお金が支給されて余裕ですよ。暇さえあれば海外旅行やディズニーリゾートに行ってます。その子も今年から中学生になりました。

[271. 匿名]

シンママ歴2年。子供2人で1人は幼稚園。今までの職歴とは関係ない技能職についてまあまあ貰えている。元夫からも養育費振り込まれているから心が平穏でいれるのはある。土曜は習い事に日曜は遊びにつれていき自分の時間ぜろだけど子供を思えば我慢できる。子供小さいしこれからまだまだ頑張らなきゃ

[272. 匿名]

私は子供が1歳になって離婚。
離婚後は大変だったけど、仕事も正社員になれて、マイホームも購入した。
仕事が残業のときは親に来てもらうけど、あとは子供と2人で気ままに暮らしてる。
子供の習い事も子供と2人で話して決めたり。
大変は大変でも、子供と2人で協力して毎日楽しく暮らしてるよ。
そんな子供ももう中学2年生。

[273. 匿名]

>>47
なんて強い母…

[274. 匿名]

>>1
そりゃそれなりに大変だと思うよ

私はリモートの正社員で男性並みに稼いでて子どももう小学生、実家もそこそこ頼れるけど、それでもシングルになったら大変そうだなーって思うもん…

ほとんどの人はもっと状況が厳しいのにそれでも離婚に踏み切るのは、それ以上に救われるものがあるからかと。シングルのガル民が大変だって言うなら私には無理かもな〜みたいな温度感なら、少なくともまだタイミングじゃなさそう

[275. 匿名]

>>247
私はシンママだけど、職場の子なしの同僚に同じ自慢されてたよ
その人離婚してなくても同じこと言ってるんじゃない？
性格だよ

[276. 匿名]

14歳の娘のシングルマザーです。（36歳）
養育費もらえてません。
離婚当時は待機児童が多くて、子供を保育園に通わせる事が出来なくて昼間働かないので夜中にパチンコ店の清掃。
保育園に通えるようになってから派遣で働き出して、数年前から正社員で働けるようになった。
今では家も買い（フルローン）、手が離れてきている娘と安定した生活ができています！

[277. 匿名]

>>276
夜中に娘さん、どこかに預けてたんですか？

[278. 匿名]

実家が近くて、本当に両親には感謝しかないです。休みになれば、私と子供を色々な所に連れていってくれました。今思えば、両親の第2の人生を一緒に楽しんで過ごせたと思ってます。父親が5年前に他界し、娘も手が離れた今は、第3の人生、母親と2人で旅行したり、ひとりの時間、彼氏との時間を楽しんでいます。

[279. 匿名]

共働きでワンオペ育児で元旦那がなんにもしない人だったが大変だと思わなかったので離婚した
旦那が居ないだけですごいストレスが減った。
シングルになっても特に大変だなって思うことも無く子供と3人で楽しくしてる

[280. 匿名]

>>142 私のまわりのシンママはそんなのばかりだよ。みんな親が裕福なのよね。

[281. 匿名]

うちの姉は出戻り実家住まい。
私の母が姪の保育園や習い事の送迎、呼び出しの対応もしてて至れり尽くせり。
なんなら習い事の月謝も母が出してる。
当然実家にお金なんて入れてないけど、本人は大企業の管理職でめちゃくちゃ高級取りでお金には全く困ってない。
来年から小学校だけど母が常に対応してくれるから小1の壁何それ状態。
片親だからとうちの父は相続も姉に多めに渡す予定みたい。
可愛い姪っ子に父親がいないことを除けば一番恵まれたシングルマザーだと思う。

[282. 匿名]

>>241
そう思うってことはいい旦那さんだったんだろうね☺️

[283. 匿名]

>>221
中受、高受とかどうでしたか？

[284. 匿名]

旦那の借金と不倫隠し事発覚で離婚。パートから正社員探し現在年収500万になった。
子どもも一人だし、旦那いる頃より全然楽。
でもたまに急に孤独を感じるよ。安心できる場所が欲しくなる。

[285. 匿名]

>>251
10年ぐらい昔だからね～。基本禁煙なんだけどドライバーさんからOK出れば特に問題なしって感じで、ドライバーも女の子からクレーム入れられるとクビになるからその辺緩い感じだったよ。

[286. 匿名]

>>1
１人で決断をし責任を負う

[287. 匿名]

>>256
浮気で悩むぐらいなら離婚しちゃいなよって言いたいとこだけど子供3人かぁ………

[288. 匿名]

>>1
私の友達は子供が小さい時に離婚してパートでフルタイムで働いて子供育てて今中学生だよ
国のシングルマザーへの手当ては意外と厚い
最近正社員になった
大変だったと思うけど、旦那とずっと過ごしてくこと考えたらそっちのが全然幸せって言ってた

[289. 匿名]

元旦那のモラハラと経済DVに子供が小６になるまで耐えてから離婚した。

運良く正社員の仕事も決まり、自立はできたけど最初の３年くらいは本当に大変だった。

今は役職も付き、生活にも余裕ができて息子を私立の専門高校にも入学させる事ができた。

今が１番幸せです。

[290. 匿名]

>>20
本当そう。
自分で稼げて子育て支援してくれる実家があるなら、子供にまでモラハラする夫に存在意義ってないよね。子供にとってマイナスにしかならない人間はいらない。

[291. 匿名]

>>283
中学受験はしてなくて高校受験の時は中3から塾行ったよ

[292. 匿名]

>>288
逆に私は最近友だちの話を聞いて、シングルの手当って意外と手厚くないのね〜っておもったよ。

月20万近く貰えるのかと思ってたけど、多くて４万、パートでもフルで働けば貰えないくらいの補助って聞いて。
だからシングル叩いてる人も私みたいに勘違いしてる人が多いと思う。

[293. 匿名]

自明の理

どうやったら有名に成れますか？や、どうやったらお金持ちに成れますか？と同等の阿保な質問

[294. 匿名]

大変だけど借金ギャンブルの糞と一緒にいるよりはかなりまし。

[295. 匿名]

大変だと思う
老後も

[296. 匿名]

>>235
私の子どもが行ってた小学校の学童は延長で１９時まで預かってくれたよ。
遅い時間まで預かってくれる自治体探して引越しすればよいのでわ？
うちの市はお迎え必須だったけど、隣の市は１８時に学童の子で集団下校ありで迎えか集団下校か選べるって言ってたよ。

[297. 匿名]

>>254
いやほんまに楽なんだがw

[298. 匿名]

>>28
私もほぼ同じ状況ですが、子どもに悲しい思いはさせたくない！の一点で明るく前向きにやっていますよ。
だから思春期なんてどうだっていいw
心配は自分の身体、健康です！私が死んだら子どもは天涯孤独になってしまうので。それだけが気がかり。
28さんも体には気をつけて下さいね。

[299. 匿名]

>>272
離婚したときの子どもの年齢も同じで、今の子どもの年齢も同じ、正社員になってマイホーム購入したことまで同じだから、私いつの間にかにコメントしてたっけ？と思ったら違った。
うちは不登校になってしまったので。。。
うちは離婚当初は実家に住んでいて毎朝父が保育園に連れて行ってくれていて、無職だったから駐車場代も父が3年間毎月負担してくれてた。
看護学校に通ってる間両親が育児助けてくれたけど、私が子どものとき随分酷い扱いしてくれた毒親だから、その腹いせのごとくここぞとばかりに孫の世話でこき使いまくったわ。
親はまさか私がそんな風に思ってるとは気がついてないと思うけど。

[300. 匿名]

>>203
これから50年ぐらい我慢するために生きるなんてまっぴらごめん！と思ったから離婚したよ。
親も離婚してるから誰も反対する人いなかったのと、帰る実家があるのがさらに離婚のハードル下げたよ。

[301. 匿名]

>>36
同じく看護師。
結婚前、30過ぎて社会人からなったけど、離婚したから資格取って良かったと感じてる。
学生にはもう2度と戻りたくないわ笑

お子さんいながらなんて本当に大変だと思うけど頑張ってくださいね。
社会人一年目もかなりキツいけど、学生よりはマシかな。。
生活は豊かとは言えないけど、資格あると少し安心だし、経験積んだらどこでも働けるし、選べるし、一緒に頑張りましょう。

[302. 匿名]

>>291
塾代とか大丈夫でしたか？

[303. 匿名]

日勤のみの常勤看護師で働いてるけど、時短でも帰ってからの育児が大変で立ちっぱなし、動きっぱなしで身体壊しそうだし、乳幼児2人で一番大切な時期に余裕持って育児出来ない。この状態でのメンタルがきつい。
忙しい部署から落ち着いた部署に異動したり、実家に協力してもらったり、ファミサポ、家事代行、食洗機、お掃除ロボット、ドラム式全てできる事は試した。

でも、もうこの時期は2度と戻って来ないから、パートにして子供達の時間を優先にする事を決意した。
そう思ったのは上の子の不安定さと（赤ちゃん返り、困ったことをわざとする試し行動）いつも大人しかった2人目に悲しそうな目で見られて、抱きしめたら今までにないくらい大泣きした事。
シングルだとお金や社会保障が大事だし、上司には子育ては時間より質だよとアドバイスされたけど、質だとかそういう問題じゃないくらいキャパオーバー。
まずは私が体と心を整えて、安定した生活を送れるようにすること。
子供と一緒にいる時間は何よりも宝だと思う。

どんなに辛くても元夫のDVの生活よりは本当にマシ、遥かに幸せと思って乗り越えてる。

[304. 匿名]

>>236
もしかしてカバン
Ｙシャツまで全て指定なの？

[305. 匿名]

>>255
甘ったれとか
恵まれたとか一言余計

[306. 匿名]

>>204
私の知り合いもそう
旦那と上手くやっていくよりも実親に助けてもらいながら子育てしたいな‥とぶっちゃけ羨ましい

[307. 匿名]

>>242
よくよく信頼関係を見てからなら

もし再婚しました
義両親親族ガチャやばい
風俗
不倫
ギャンブル
モラハラ
精神異常(嘘つきとか)

よ～く考えるべき

[308. 匿名]

>>292
満額もらおうと思ったら、月に８万ちょっとくらいしか稼げないからね。
母子手当と合わせて手取り１３万くらいになる計算。
地方でも月１３万はギリギリ。

医療費とかの補助はあるけどね。

[309. 匿名]

私は母子家庭で育ったんだけど相手の親に結婚反対されてて結婚するまで時間かかったわ
親が離婚してると離婚のハードル下がるから子どもも離婚しやすくなるしね、反対する気持ちもわかる。私も母子家庭の人と結婚したくないし（笑）
私の場合は親を反面教師にしてるし絶縁してるからとなんとか受け入れられたって感じ

[310. 匿名]

>>304
横だけど、うちの地域は全部指定だよ。
カバンもアディダスの１万くらいするやつだし、シャツには校章とネームが入ってる。
もちろん公立。

[311. 匿名]

>>54
何言ってるの。裕福どころか自己資金0で看護師になれたよ。
看護学校通ってる3年間毎月市から10万円貰ってたよ。（返済不要）
看護学校で授業料含め必要な費用は全額奨学金。（返済不要）
バイトもしてなかったから子どもの保育料0。
ひとり親手当て42000円、子ども手当て15000円、養育費3万円、奨学金から使える生活費3万円。
無職なのに毎月227000円も貰えてたよ。
看護師になればひとり親手当ては貰えなくなるけど、年収500万円以上だし。
旦那とどうしても離婚したくて、頭悪いし貯金なくても貧困にならずに済む方法を調べまくって辿りついた結果がコレ。
この方法があると知って即離婚を申し出たよ。
働くのも勉強するのも大嫌いだったけど、元旦那みたいな人間と一緒に住むより1万倍マシ。
働くのが本当に嫌で当時子どももまだ赤ちゃんだったから一緒にいたかったし、学校通ってる間は取り敢えず働く必要ないというのもちょうど良かった。

[312. 匿名]

36歳シングルで、子供と2人暮らし。
母は年配なので頼ることもしません。
いつでも飛んで行ける距離には住んでいます

同じ歳で同じ環境の友達は
実家に出戻りしていて
家事、子供のこと全て母親任せらしく
自慢げに言ってくるので距離おいた

[313. 匿名]

>>270
離婚を年内に考えているものです。
家を貰ったとありますが、元ご主人がローンを払っているかと思いますが、物件の管理は誰にしてありますか？

うちは話し合いの段階でローンは旦那支払い、修繕、固定資産税は私が払うこと。という話になっていますが、ローン完済後に家を売る時など利益が出た時は折半して欲しいので、その文言を公正証書に記してもらおうかと思っています。

家を貰った人はどうしてるのか気になり伺いました。
宜しくお願いします。

[314. 匿名]

>>170
あはは、ほんとそう！
昔から欠けたところのある男に惹かれることが多くてさー
背が高くて顔が好みな借金癖のある元旦那とくっついて10年以上暮らしてしまったわ！
でも結婚9年目で子供ができて妊娠出産したら、なぜか元旦那に興味がなくなって、子どもが一歳のときに別れたよ

[315. 匿名]

>>307
>>263
理由つけてるけど本当はもしかしてシンママが再婚することにヤキモチ妬いてない？

[316. 匿名]

>>315
妬かないわ周りから色々話聞くし
芸能人とかもバツ２ならまだ理解できるけど、バツ３とか疲れないのかなって思う、人を信頼するのを

[317. 匿名]

>>310
それだ
一部、種類と指定色など守れば、その辺の洋品店の市販のもの可なんだよね、こちらの学校は緩い方だと思う、家計に優しい。
　

[318. 匿名]

>>302
なんとかギリ、というか貯金も崩した感じｗ
でも塾代を補助してもらえる制度があってそれ利用して20万くらいは戻ってきたから助かった！

それでも月々の引き落とし額に胃が痛くなったわ
大学受験なんてもっとだったけどｗ

[319. 匿名]

>>164
正社員でも収入で違いますよ。

私は正社員として働いてるけど、手取り14万位しかないので手当頂いてます。
子供が中3になったタイミングでやっとバイトも始めました。
ほぼ、週7で働いてます。今度の申請時期で手当は無くなるかも？とは思ってますが‥

[320. 匿名]

>>37
夜中に抱き抱えられて帰り、朝はまだ母が寝てるので、2才年上の姉と3才年上の兄と朝ごはん(パンとかたまにはラーメン)食べてました。3人で朝ごはんを近所の商店へ買いに行ったりもしてました。
昼前には母も起きてたと思いますが、今考えるとしっかりした兄と姉だな。
現在アラフォーですが、3〜4才の頃の記憶です。
ちなみに夜の託児所は嫌いでした。
1カ所嫌過ぎて鮮明に覚えてる所もあります。私達の様子が変だと気付いた母が直ぐに辞めたって言ってましたが‥

[321. 匿名]

>>292
生活保護の母子家庭だとそれくらいもらえるんだっけ？
なんにせよ児童扶養手当と勘違いしてる人多いよね

私途中で年収オーバーで打ち切られたけど確か年収360万くらいが上限だったと思う
子供の数にもよるけど
年収300万台って一般家庭の世帯収入だとかなり低収入だろうし、そのくらいの収入までしか面倒みてもらえないんだよってのを知って欲しいわ

[322. 匿名]

実家住まいではなく自立して子供とだけ暮らして正社員ならそりゃ大変だよ。とにかく時間がないし心も休まらないし体もリカバリー出来ない。子が1人でも大変なのに2人、3人いたら相当の体力精神力がないときつい。
でも実際シンママって実家暮らしして仕事もそこそこにして男漁り子供は実家に丸投げとか実家暮らしではなくても男と同棲して仕事しないで扶養手当不正受給とか多いよね。

[323. 匿名]

>>321
勘違いしてる人多いよね
私は年収300万くらいで、最後の2年は月2万も無かった
医療費は無料だけど、公立高校の授業料は免除にならないし当たり前に制服代も修学旅行費も掛かる

頼れる親がいるのに、まともに働かないで生活保護受けて飲酒にタバコ、○○行きました〜♪とかSNS上げてるシンママ見ると殺意沸く

[324. 匿名]

>>308
うそうそ。月収17万以下で満額貰える。
浅い知識でドヤ顔…

[325. 匿名]

正社員でずっと働いてる。子どもは1人。大学生になり、職場で嫌なことあっても、子どもと自分のため，仕事優先でやってきた。これで良かったのか？子どもが自立したら、お金を貯めなくちゃいけない。仕事は，辞められそうにない。

[326. 匿名]

>>324
はいよ

[327. 匿名]

>>222
私の周りのシンママはみんな〜←どんだけ周りのみんな離婚してんのw

[328. 匿名]

>>325
良いんだよ。
お金は大切な人を守るためにあるんだから。
なにも間違ってないですよ。
日々、お疲れ様です。

子どもは誰よりも、頑張ってるお母さんの姿を見てるんだから。
もし、その時は理解して貰えなかったとしても、自分で仕事をするようになったら、嫌でもわかる。
子どもにわかって貰えなかっとしても、同じように働く母親たちはどれだけ子どもの事を思っているか、伝わってる。

[329. 匿名]

>>1
DV旦那、借金旦那と暮らしてたから
離婚して今は幸せだよ。

[330. 匿名]

>>1

元旦那から強制的に養育費とれるようにして欲しいって
昔は何度も思った

[331. 匿名]

>>7
この言葉言われた事あるんだけど、凄く嬉しかった！

[332. 匿名]

>>315
ヤキモチはないよ。とにかく子供が気の毒。知らないおじさんと一緒に暮らすってものすごいストレスだよ。

[333. 匿名]

子供7歳2歳ワンオペ育児していて、貯金300万くれて、月20万養育費払うから離婚したいと言われました
みなさんなら、しますか？

[334. 匿名]

>>323
頑張って生活費稼ごうと思ったら300万くらいはいくもんね
まともなシングルの人ほど損してるのは私も感じてたわ

なんて事言うと高収入の女性からはもっと稼げばいいじゃんとか言われ、既婚女性からは離婚しなきゃよかったでしょとか言われちゃうのもしんどいとこだよね

[335. 匿名]

>>282
ありがとうございます。
本当に、私には勿体ないくらいの良い人でした。
もうすぐ亡くなって10年。
子供もあと数年すれば自立して家を出るでしょうから、今から１人で生きる心構えをしとかなきゃ(笑)

[336. 匿名]

>>333
夫婦仲は？
旦那さんは夫として父としてどんな感じなのかな。
あとは300万は全貯蓄？

[337. 匿名]

結婚したばっかだけど正社員だし仕事は絶対辞めない。
離婚した時とか死別したときにまだなんとかなりそう。

[338. 匿名]

>>59
わたしも離婚して罵られたりなくなって、母子でストレスフリーになれました。

[339. 匿名]

小学校までは楽って思った。中学校上がってからお金がかかり部活の送迎とか時間も無くて。もし可能なら元夫と子供の事に関して協力できるなら自分の身体の為にもそうした方が良い。私は送迎とか大会の応援とか頼んでる。

[340. 匿名]

>>332
知らない子供の気持ちを語る人も同じでは
片親なのがコンプな子もいるのに

[341. 匿名]

私が母子家庭で貧困だったから多少のことでは離婚しないと決めて結婚した。昔の母子家庭と違って今の母子家庭は小金持ちだなーと思う。ディズニー宿泊、しょっちゅうコストコ、美容に敏感、子供は複数習い事。養育費と補助とでうちより金持ちそう。あと、親が若くて金があるなら離婚のハードル低そう。

[342. 匿名]

>>25
子供2人共 就職してるのに実家からまだ出てなくて生活費も親に頼りまくって家事もろくにせずパート勤めで仕事もノロノロとして税金は免除の人が居るわ💢
その割に長く働きたいとか言ってるけど行動が真逆で早く辞めて欲しい、税金免除て子供が扶養から外れたら免除も無しよね？ざまぁ

[343. 匿名]

>>30
子供にお金の事は言わないかも。なんとかなりそうな時は気にしないで頑張れっていう。本当に無理な時は言うしか無いよね。

[344. 匿名]

>>333
最近男性側の別れてくれないっていう悩みを二人から聞いたんだけど。お金も養育費も渡すのにって。二人共次の女が居る人だったよ。心すでに無いから私なら別れる。でもそんなに貰って働いたら児童扶養手当は貰えない。あとは自分がどれだけ自立できるかだよね。

[345. 匿名]

>>47
バイタリティすごい！

[346. 匿名]

>>76
あなた引きこもりの兄弟として不登校トピ居た人？

[347. 匿名]

>>130
本来は元夫がそこまでしろよって話だよね…
でも素晴らしい価値観をお持ちの義両親ですね。

[348. 匿名]

>>313
私も家を建てて離婚。子供の学区もあるし療育費いらないからローンだけ払って出て行って欲しいと頼みましたが首を立てには振らず。色々調べたけど夫名義でローンも夫なら本当は住んでないと銀行的にもダメなんですよね。しかも名義、ローン、登記簿や権利書からは夫の名前が消える事は無いからローンを払い続けるならば夫の不動産として夫にしてみたら余程非が無い限りなんで財産までっていう気持ちでしょうね。面倒なので私は出て行き自分で家を買いました。（夫婦ローンじゃなくて良かった）もしローンだけ払って貰うなら賃貸に住んでるつもりで割り切るしかないのでは?あとは地震や火災保険もどうするか？

[349. 匿名]

>>336

モラハラです
子供には自分の都合のいい時に月に2回ほどは会いたいようです

[350. 匿名]

>>344

そうですよね
仕事が不安ですが、やるしかないですよね

[351. 匿名]

>>265
小学生1人と中学校入学、年間集金、部活用具この春30万くらいかかったよ…貯金ってこういう時の為にあるから仕方無いよね…(;_;)

[352. 匿名]

>>123
年収は350くらいですが、特に節約せず実家なのと養育費もちゃんともらえてるので、800強あります！でも近々実家出ようかなって思ってるので一気に無くなりそうですが、、、
お互い頑張りましょう？

[353. 匿名]

>>315
こんなメデタイ考えの人っているんだ

[354. 匿名]

>>323
生保って地方自治体で満額決まっていて、働いた分申告したら、足りない分だけ生保で支給とかの場合もあるから
そんなヤバイシンママばかりじゃないと思うよ。

もっと低額だと家賃だけ数か月補助しますよとか
例えば求職中に大家さんに追い出されたら不安だとか

[355. 匿名]

シングル
子ども3人
手取り23万 ボーナス年間60万
貯金300万程度

フルタイム正社員　残業なし　土日祝休み

日々の生活は人並みにできてますが、貯金がたまりません…

[356. 匿名]

>>326
所得と年収の違いを知らない人っているんだね笑笑

[357. 匿名]

>>356
お前は、わざわざ何を噛みついてんだ？

[358. 匿名]

子供3人
中学生2人
小学生1人

正社員

離婚して5年くらい？養育費はもらってないけど、貯金は1000万超えた！仕事もせずにギャンブルばっかりの嘘つき男と別れて本当によかった＾＾
大変なことは、特にない。元々家族に無関心な奴だったから困ることなんて１つもない。笑

[359. 匿名]

よほど仕事に自信がないかぎり、やっていけるかなどうかななんて迷ってるうちは離婚やめたほうがいいんじゃないかな。しかもいまどき仕事がてきるひとは専業主婦なんてやってないし、まあ苦労するのは目に見えてる。
もしくはDVとか、借金とか止むにやまれない事情がある人は悩む余地もなくやるしかない。

[360. 匿名]

>>353
プラスの方が多いからあなたが少数派

[361. 匿名]

>>327
40人ほどのクラスに4人シングルマザーがいるので、割合は1割くらい。貴方がそれを多いと感じるか少ないと感じるかはわかりませんが。

[362. 匿名]

>>322
多くない？って、あなたのお住まいの地域ではそうかもしれませんが、大多数のシングルマザーはきちんとした職に就いて頑張って子供育ててますよ。統計見てみたらどうですか？

[363. 匿名]

>>298
ありがとうございます。
そうなんですよね、ある程度子供達が育つまでは死ねないし、入院とかもできないので、とにかく健康でないと！とは思ってます(と言いつつ先々週コロナになってしまいましたが)お互い身体には気をつけていきたいですね。

[364. 匿名]

>>324
子供2人だとそれくらいかな
1人だともう少し低い

[365. 匿名]

>>356
元コメの308さんは手取りって書いてますやん。

[366. 匿名]

>>364
子ども1人で13万くらいまで。満額貰って合計17万くらいだね。
子ども2人なら満額貰って合計21万くらい。
ギリ非課税だから税金安いし大学無償化だし、安い団地にでも住めば何とかやっていける。

[367. 匿名]

>>365
所得額と手取り額が一緒だと思ってんの？？

[368. 匿名]

>>366

シンママだと給付金たっぷり貰えて豪遊できるっていうデマと、年収230万円で一切貰えなくなるから生活していけないっていうデマ、ガルではどちらもよく見かけるね
ちゃんと調べれば、1人で子供を育てていくことができるギリギリラインにちゃんと設定されてること分かるのにね

[369. 匿名]

>>368
ほんとそれ。
贅沢しなければ生活できそうだけど、もう少し頑張りたいと思わせる額に設定されてると思う。
色々事情あるだろうけど離婚したら生きていけないと悲観せず、子どもが小さいうちは国の制度を使って逞しく生きて欲しいわ。
「満額貰うなら月8万しか稼げない」とかいうデマを書いた人は反省した方がいいよ。

[370. 匿名]

>>241
うちも死別です
収入保証の保険に入っていたのが大きいですが、会社からの補償や遺族年金、ローン支払い免除になったマンションの家賃収入で生活は楽です。夫の急死後お金の勉強を沢山しました。マンション貸すのが最も大変でした。
無職というわけにもいかないのでパートしてますが、手当の為に働き控えてるとか、沢山手当出るとか言われた事があって驚きました。
死別に手当なんて出ないし、児童扶養手当（低所得者が対象。死別は対象外）ってそんなに高額でも無いのに、手当手当言われるのはどうしてでしょうね。

[371. 匿名]

>>30
お金に恵まれて生きてきたんだね

[372. 匿名]

>>1
年収は550くらいとそこそこ稼いでる方かもしれないけど気持ち的にしんどいところはある。子供5歳で反抗期っぽいところもあって私1人でまともな人間に育て上げられるかなぁとか…あとは体調不良のとき。単純にしんどい笑

[373. 匿名]

>>277
その時はお金が無かったので実家にお世話になっていました。
寝る時は母と川の字で寝ていたので、夜中何かあれば母が対応してくれてました。

[374. 匿名]

バイト先にシングルから再婚した人がいるけど、まぁ複雑だった。
再婚相手はそこの社員で、子供とも面識あったみたいだけど、彼との子供ができた途端
「赤ちゃんやだ！産まないで！」って泣かれたみたい。
結局その男との間に2人の子を産み、長男だけが父親と血が繋がってないとのこと。
自分がその立場だったらって思うといたたまれない。

[375. 匿名]

>>243
それが難しいことに、世帯は別でも一緒に住んでたら衣食住に困らないから（というか両親の持家や車も含む）だから生活保護は無理だそうで。


離婚時に私と子供の世帯でやっていく、というのならスムーズだったのに、一度実家に戻されてしまったがために。

とことん邪魔して来ます

[376. 匿名]

>>375
生活保護は勿論一人暮らしを始めた後だよ

実親に精神的虐待を受けていて逃げなければ大変なことになるって行政に助けは求めた？

[377. 匿名]

>>376
今でこそ毒親は広まっていますが行政でも利用できる診断書はあるんですかね？今度聞いてみますね。
親身になってくれてありがとうございます(´；ω；｀)

[378. 匿名]

子どもって親の顔色とかを見て状況が悪くならないように、嘘つくからね。
彼氏作るなら、ちゃんと見てあげてほしい

[379. 匿名]

みんな正社員が多いんだね。。
私は派遣だけど、旦那の借金や子供への暴力に我慢できず離婚した。派遣だといつ切られるかわからないし、3年の期間満了で契約終了してしまうからほんとに不安定だけど正社員になれる学も資格もない。。生活の足しにと週末に介護のロング夜勤を始めたけど、体力的にキツいし変なおばさんヘルパーに虐められ…でも子供のための我慢料だと思って耐えてる。それだけでも月10万は違うからね。愚痴でごめんなさい。

[380. 匿名]

>>229
夜の仕事お疲れ様でした😌　私は昼間お仕事ですが夜勤のお母さんは昼間絶対眠いはずなのにお子さんと公園に行ったり本当に素敵です。シングルマザーでも両親でもお仕事昼間でも夜勤でも子供に対する愛情はみんな同じだと思ってます。

[381. 匿名]

>>379
私も派遣で稼げなくて週末夜勤バイトで月10万稼いでたけど、そのまま介護にジョブチェンジしたよ
学も資格もなくても正社員になれたし資格も取らせてもらった
人間関係で嫌になったら「資格あり・経験者」で転職活動できるから前よりいいな

[382. 匿名]

>>381
おおー！全く一緒で嬉しい！
返信ありがとうございます。
やはり介護は経験さえあれば転職しやすいし正社員にもなりやすいですね！今の派遣の仕事は好きなのですが安定とは言えないので介護職へのジョブチェンも考えていきたいです！

[383. 匿名]

>>140
なんでそう言い切れるの？

[384. 匿名]

>>235
学童延長で１９時まで見てもらってる。
延長してる子結構多いよ。
祖父母頼れない人多いから。

[385. 匿名]

>>10
それなら、そもそも旦那いない方がいいよ。

[386. 匿名]

>>31
定時で上がれて子供に養える仕事、教えて欲しいわ。

[387. 匿名]

>>59
なんてパワフルなの？
そこまでできない…

[388. 匿名]

>>74
男の子2人
思春期、反抗期１人で対応できるかな。
鬱になりそう。

[389. 匿名]

>>130
友達にも元旦那はくそだけど、社長してる元義父が孫に贈与など惜しみ無いお宅は余裕そう。
子供の送迎のための車も買ってもらってた。

[390. 匿名]

>>7
YouTubeでも経済的にも時間にもゆとりありそうなシングルマザーは結構多い。