【恋愛】理想を下げる具体的な方法

[1. 匿名]

主は20代半ばで、お付き合いの経験がありません。だからなのか理想がなかなか下げられず、好意を持ってくださる方にも応じられていない現状です。　
理想が下がったという方、意識的にされたことがあれば教えていただきたいです。

[2. 匿名]

自分を見つめ直せ

[3. 匿名]

出典：2.bp.blogspot.com

[4. 匿名]

己を知る
鏡を見る　
自分の歳を考える

[5. 匿名]

一回手放すと手に入る

[6. 匿名]

自分知る
自分の条件を相手に当てはめてみて

[7. 匿名]

とりあえず付き合ってみれば

[8. 匿名]

>>1
まず自分はどうなのかを考える。
選んでもらえる立場なのかを。

[9. 匿名]

理想を下げる必要はない
自分がそのレベルに上がればいいだけ

[10. 匿名]

>>1

[11. 匿名]

>>1
🧙『ルカナン！』

[12. 匿名]

減点方式をやめる

[13. 匿名]

姉とか友人の元彼を狙ってみる

[14. 匿名]

そもそもの自分を異性の目線で客観的に考えてみる

[15. 匿名]

まず自分の顔面を見て、私なんて物好きしか来ないんだから来た人を好きになると暗示かけたら？

[16. 匿名]

自分のレベルを上げたらいいのでは…！？！？

[17. 匿名]

色んな異性とと話す
出会いを増やす

[18. 匿名]

>>1
取り敢えずその理想がどこまでのものなのかを知りたい

[19. 匿名]

自分が同レベルなら問題ないと思うけど、
相手にされないのであれば自分を見つめ直すところから始めたほうがいいかな

[20. 匿名]

生理的に無理じゃない人と友だちから付き合ってみる
マジでコレ
付き合った経験無い、異性に縁が無い人ほど男女とも理想が異様に高い

[21. 匿名]

>>15
そんな自己肯定感下げるようなことして恋愛してもいいお付き合いにならなそう

[22. 匿名]

とりあえず付き合って現実を知る。

[23. 匿名]

気にしない！
好きになれる人しか好きになれないんだから。
それで良いんだよ。

[24. 匿名]

理想が高すぎるなら恋愛は潔く諦めた方がいいよ
ここで何かアドバイスされ、納得しないまま付き合い、結婚しても普通の幸せですら手に入れられないと思います

[25. 匿名]

>>1
理想は下がらないよ。理想なんだから。
現実を見て妥協するのみ。

[26. 匿名]

>>1
①とりあえず付き合ってみる
場合によっては付き合い始めたら大好きになって寧ろ立場逆転なんてこともよくある
②理想の人にチャレンジしてみる
うまくいけばそれでいいし、頑張るだけ頑張ったら諦めもつく
遊ばれたら遊ばれたで遊ばれつくせば目が覚めて相応しい人と付き合える

[27. 匿名]

>>1
何で喪女ってイケメン好きなのか不思議。
あなたは喪女じゃないけど、付き合ったことは無いから同等みたいなものよね？

[28. 匿名]

好きになれないものはなれないからあきらめてる。
今世では独身がベストなんだと思ってる。

[29. 匿名]

出典：tk.ismcdn.jp

[30. 匿名]

自分のレベルを上げればいいんだ！と思って色々努力したら周りの男性が怠惰で退屈に見えてきて魅力を感じにくくなったでござる(＾ω＾)

[31. 匿名]

理想と付き合える自分になる方が先では?

[32. 匿名]

>>1
鏡見るだけ

[33. 匿名]

>>1
主のもともとの理想がわからないからなあ。
理想が高いってどんなの？
譲れない条件（いい表現がわからなくてごめん）ってあるの？

[34. 匿名]

うちのねーちゃんはめちゃくちゃイケメン好きで少女漫画ばっかり読んでて理想が高すぎたんだが、30超えてから理想とは真逆の男性から猛烈アタックされて結婚した。
もう10年になるが「妥協なんかしなければ良かった」って言ってる。

[35. 匿名]

好意を持ってくれる人に興味が持てないなら、自分から好きになった人に自分からアプローチするしかない。

[36. 匿名]

>>27
それなりに経験ある人だと顔だけ良くても幸せになれないって気付ける
最初から気付いてる人は喪女にならない

[37. 匿名]

>>1
一緒にいて楽しい、もっと一緒にいたいと思う人とつきあってみたら

[38. 匿名]

光陰矢のごとし
失った若さは二度と取り戻せません

[39. 匿名]

下げる必要あるのかな？
どうせ夢破れて現実に傷つき収まるところに収まる。
まぐれ当たりもあるかもしれないし。

[40. 匿名]

相手の良いところを見つけるクセをつける。
でも譲れないところは譲れないでいいと思う。

[41. 匿名]

理想は下げない方が後々後悔しないと思います。下げて付き合ってしまうと、ちょっとしたことであっという間に無理の領域に達してしまいます。
理想を追いかけながら、自分も釣り合えるように努力できて一石二鳥なのでは？＾＾

[42. 匿名]

自分について、交際相手候補にお勧めできる長所とそうじゃない短所を書き出してみる
全然自分に武器がないどころか欠点だらけなことに気付くよ

そしたらデートに誘ってくれただけでありがてぇ！ってなるし、相手の欠点だけじゃなくて良いところも探してみようとなる…はず

[43. 匿名]

相手に高い理想を求めるのは結構だけど、自分自身はそれに見合うだけの人間かな？

[44. 匿名]

理想の内容によるよね
外見の理想が高いなら自分が釣り合うようになるしかない
収入に拘りがあるなら相手が投資しても良いと思える自分になるしかない
身長に拘りがあるならヒールを履かないようにするしかない
学歴や職業に拘りがあるなら自分を見つめ直すしかない
全てに拘りがあるなら運を味方につけるか恋愛を諦めるしかない

[45. 匿名]

>>1
理想の最高スペックは居心地の良さ

[46. 匿名]

万物流転
同じメニューの食事を続けられないように自分の理想も好みも日々変わっていく。

[47. 匿名]

>>16
・21歳
・171cm
・52〜53kg
・早稲田大 在学中
・実家暮らし
・塾の受付のバイト

なんですけど、交際経験以前に異性から恋愛対象として見られた経験がありません。(私が知らないだけかもしれないですが)
小中高大ずっと共学でこれってまずいですよね、、？
容姿に関しても人並みには気を付けていますし(医療脱毛に高校時代から通っていたり)、どうすればいいと思いますか？(；；)

[48. 匿名]

>>1
理想を下げるんじゃなくて自分のレベルを上げよう

[49. 匿名]

30歳超えて恋愛経験なしを恐ろしいと思え
あっという間に30になるよ

[50. 匿名]

>>2
自分のレベル再確認しても
テレビでイケメンばっかり見てたら
そっちに憧れるのはやめられないよ

もうテレビ見るのやめて
現実の男だけを見るしかない

[51. 匿名]

>>47
整形する
早稲田から東大や一橋に学歴ロンダする

したらモテるよ

[52. 匿名]

最低100人くらいお見合いしてみれば？！数うちゃ当たるかもしれないし、理想じゃなくてもいい人と出会えるかも。

[53. 匿名]

>>47
自分から異性にアプローチ仕掛けてる？

[54. 匿名]

私もすごく気になるトピ。
自分と同じレベルの人間が生理的に無理なんだよね。
しかも０点から始まる減点方式。
1個でも「うん？」って思うとこあると生理的に無理になる。

どうやったら加点方式とか同レベルでも許容できる思考回路が手に入るんだろ。

[55. 匿名]

>>47
服装は？髪は？メイクは？若いし賢いし恋愛できないようには思えない。笑顔も大事だよ。若い女の子が笑うだけで本当にかわいいなと思う。

[56. 匿名]

>>3
心臓移植？

[57. 匿名]

>>1
付き合ってみたら、理想な人でも自分とは合わないとか、興味なかったけどここは合う（許せる）みたいなのを繰り返すことで実際に付き合う基準って下げられると思う。

[58. 匿名]

>>9
好きな男が高身長スレンダー女が好きな場合は？私は148cmです

[59. 匿名]

>>15
それだったら独りでいいやってなっちゃうのがダメなんだろうけど、それだったら独りでいいや！ってなっちゃうな。

[60. 匿名]

>>23
そんなの言ってたら一生独身じゃん

[61. 匿名]

>>58
そんなのただのタイプで絶対条件ではない

[62. 匿名]

>>50
マスクしてるから

[63. 匿名]

理想の相手がいたとして、そのくらいの男に自分は選んでもらえるか？交際したとして釣り合いのとれる関係になれるか？
と考えると自分と同レベルくらいが楽なんじゃないかと思えてくる。背伸びし続けるとかしんどいし…

[64. 匿名]

>>33
主です。
固定の譲れない条件があるというよりは、好きになる人が、私より高い位置にいる(と思う)っていう感覚です。
最近好きになった人でいうと、
・見た目は、背も高くなく、顔もかっこいいわけではない
・収入は平均的
・他の女性に片思いしてそうだった
・人懐こく、誰にでもとても優しい
・恋愛経験は人並み以上にありそう
といった特徴がありました。一般的な理想が高いというのはちょっと違うかもしれませんが、自分には太刀打ちできない！という感じでした。実際、アプローチすることなく片思いは終わりました。

[65. 匿名]

>>51
整形は考えていません

[66. 匿名]

>>1
理想云々じゃないと思う。
理想を理由にしてるだけ。
本当に男と付き合いたいなら全部さらけ出すぐらいの覚悟じゃないと主タイプは一生変わらないよ

[67. 匿名]

>>53
どんなふうに？

[68. 匿名]

>>1
若いなら、無理につきあう必要ないと思う

[69. 匿名]

>>52
いや無理だろ
何人あったところで

[70. 匿名]

>>58
よっぽどその人が身長に拘りがある訳でもなければそれ以外の要素次第でいけると思うけど

[71. 匿名]

>>1
加工なしの真顔の写真と全身の写真を用意して、客観的なスペックを羅列して見つめ直す。
なお、困難な場合はガルでスペックだけでも晒して相談もありかと。

[72. 匿名]

>>58
アピールしてるけど高身長美人に夢中です

[73. 匿名]

>>47
男友達いるかいないかで話が変わってくる
いないならまず恋愛以前に積極性を持とう
いるなら気になる相手にだけでもいいから女らしさを出そう

[74. 匿名]

とりあえず付き合う→嫌いになる。
コイツよりマシなら良いや、になる→理想下がる

マジこれ

[75. 匿名]

>>66
たとえば？

[76. 匿名]

>>1
東京タラレバ娘パート2に2種類の女の話が出てくるの
ぜひ読んで欲しい

[77. 匿名]

>>1
大学で出会う→同じ学力
社内で出会う→同じ能力
友人の紹介で出会う→同じコミュ力

同じレベルとしかくっつけないようになってるよ

[78. 匿名]

>>64
諦めるの早すぎでは？

[79. 匿名]

>>47
とりあえず目があったらニコッて可愛く微笑む練習

[80. 匿名]

>>1
具体的な方法。異性の知り合いや友だちを増やす。そのうち理想と現実がうまくリンクしてくるよ。

[81. 匿名]

>>50
おばさん痛いよ

[82. 匿名]

私なんかに好意を持ってくれるなんて奇跡に違いない。
と思い込む。
まあ、やりモクもいたけど、、

[83. 匿名]

[84. 匿名]

>>75
何が？

[85. 匿名]

若い時はスラムダンクで言うなら流川や三井が理想のタイプだったのがある程度大人になると眼鏡君やゴリの方が理想になったりする。
理想を下げたとかでなく、自分が大人になると若い時には見えなかった男性の魅力に気づけるようになる。
ハイスペックな美男美女カップルでなくても別に妥協して結婚しているわけではない。

[86. 匿名]

>>1
＞お付き合いの経験がありません。だからなのか理想がなかなか下げられず〜

お付き合いの経験がないのが原因かもと思うならとりあえず付き合ってみたら？

[87. 匿名]

己を知る

[88. 匿名]

>>47
身長が致命的だね…

[89. 匿名]

美男美女ばかり出るような恋愛ドラマを見ない。

[90. 匿名]

>>67
私がトピ主に聞いてるのにそれを私に聞かれても…

[91. 匿名]

>>27
一個人の喪女としては、何をやっても後ろ指刺されたり、クスクス笑われたり、全てにおいて負け組になるから一発逆転の本塁打が欲しいって思ってしまう。

かと言って自分に価値はないからハイスペのアクセサリーみたいに思ってるんだろうね。
私の周りのだいたいの喪女はブランドモノが好きな傾向。そういうもので自分の価値を虚無に上げてる。私もそう。

[92. 匿名]

>>83
日本女性の代表ですね

[93. 匿名]

>>58
高身長美人が好きな男でもはしかん可愛いと言ってる。そんなもんよ

[94. 匿名]

>>64
アプローチくらいしてから理想高いって嘆きなさいよ

[95. 匿名]

>>64
横だけどそれでアプローチ出来ないって単純に主さんが自分に自信ないだけな気が…
知らんけど身近にいる他の同年代の男性よりちょっとモテるかも？女慣れしてるかも？程度の男性でしょ
次またそういう人を好きになったら経験値上げる目的でとりあえずアプローチしてみたら？
案外そこまで高い位置にいないじゃんって思うかもよ

[96. 匿名]

>>15
謙虚と卑屈は違う
卑屈だとモラハラがやってくる

[97. 匿名]

>>64
自分からアプローチしないでもモテるのは美人だけなんだなぁ

[98. 匿名]

>>9“レベル”とは具体的にどういうことですか?

[99. 匿名]

>>64
主みたいなタイプはさっさと好きな人にアプローチするなり寄ってきた男と付き合うなりしたほうがいいよ
年取れば取るほど恋愛経験皆無の主と同世代一般男性の恋愛経験値が開いていくんだから
もっと自信なくすでしょ

[100. 匿名]

下がらないよ
理想の範囲を広げてみては
経験と共に妥協できる柔軟さは出てくる

[101. 匿名]

理想が下がったってより
見た目より性格重視になった。

[102. 匿名]

>>20
ほんとこれ
まずは恋愛経験を積む為にもお友達からレベルでいいから付き合っておいた方がいいよね
もし運良く理想にハマる人とお付き合いってなった時、それが初めてのお付き合いだと、舞い上がってテンパって黒歴史レベルでの失敗やらかす可能性が高い

[103. 匿名]

荒療治だけど
理想の男性と接点増やして嫌な面を見るしかないと思う
嫌な面を見ないと渇望が止まらないもん

ブ男やジジイは向こうからやってきて嫌な面も沢山見せてくれたから、ブ男やジジイは嫌だと言い切れたw

[104. 匿名]

大卒にこだわらなかったよ。自分も短大だしね。
でも次男、土地持ちにはこだわった。
仲人にもそう頼んで探して貰ったよ。

[105. 匿名]

理想ってなんだ

職探しじゃないんだからw

理想の人が色々な事で変わったらお別れだよ。

そうじゃない部分で引き寄せ合うのが出会い。

自分の思い描いた人生通りって案外平凡じゃない。

思いがけない方向に行く事を楽しめるかどうか。

[106. 匿名]

>>1
これが現実です
理想が高い友達
ブスでもデブでもない
20代の時は大手の人からもお誘いあったけど全てかっこよくないからという理由で台無しにしてきて彼氏いない歴30過ぎで、やばい一生彼氏できないかも？処女だしやばいはずかしい！でようやく妥協してできた彼氏は2流企業のフツメン
３０後半でようやく結婚できたけどもちろん2流企業のフツメン
20代に妥協して彼氏作ってたら結婚相手は大手のフツメンだっただろうね
周りのブスも含めた友達は20代で妥協した大手の彼氏と結婚してるからもちろんアラフォーの今、生活に差ができてるよ

25で15上のエリートと結婚した人は、周りから早まったねと言われていたけど子供3人産まれて専業主婦してて親も旦那も金持ちだから億のタワマンに住んでるし旦那さんも優しくて世間からエリートと言われる職業だし
別に相手も若く見える痩せてて爽やかなおじさん

[107. 匿名]

>>101
性格いい人も少なくない？

[108. 匿名]

>>47
恋愛においては背の高い女子は不利だわ……

[109. 匿名]

>>20
美人な友達こういう男に好かれて迷惑そうだった

[110. 匿名]

>>2
これだよね。
失礼だけど、理想が高い人と話してると、自分をだいぶ美化してみてるのかなって思っちゃう。自己評価高くていいなぁとも思うけど。

[111. 匿名]

>>106
でもディーンフジオカがいいじゃん

[112. 匿名]

ガルは非モテが多いからイケメンよりエリート派が多い(エリートにモテたわけじゃない)けど、美人はイケメンと付き合いたいと思っている。
見た目の釣り合いがあってないカップルってどんなに相手がエリートでも離婚してる

[113. 匿名]

[114. 匿名]

>>110
ガル民は高収入高収入いってるから結婚できないんだよ。美人はエリートからモテるだろうけどそうでないなら3流のフツメンです手を打つしかない

[115. 匿名]

>>47
神経質ぽく見えたり隙が無さそうに見えるのでは。

[116. 匿名]

理想を下げるのではなく、自分が上がるしかないでしょ。

根本的に自己評価高が高いだけの勘違いなんだから、自分がその高いレベルに達するよう努力するしかないと思う。

[117. 匿名]

>>113
この美女迷惑だろうなっていつも思う。整形美人が本来この子に釣り合うイケメンと付き合ってしまっているし

[118. 匿名]

>>116
努力で身長伸ばせないしな

[119. 匿名]

>>106
2流って全然良くない？
あなたはどの立場でもの言ってるの？引きこもりで理想高すぎる人？

[120. 匿名]

>>117
えっ、釣り合うイケメンって左上の男の話してる……？
私がこういう可愛い子だったら左上みたいな趣味悪そうな男嫌だけど

[121. 匿名]

相手の立場に立って考えてみる

[122. 匿名]

無意識の時の自分を他撮りしてもらう

[123. 匿名]

>>108

よこ、　何とも古めかしい感覚の持ち主で。

[124. 匿名]

>>117
多分これキャバ嬢っぽい女性はホストっぽい男性が好き、付き合うみたいな表現だと思うよ
この画像自体は元々10年近く前？ぐらいのものだから今とは微妙に価値観違うかもだけど

[125. 匿名]

>>1
理想が下がるって表現が意味不明。
例えば年収800万以上希望だけど、500万でいいかみたいなこと？

[126. 匿名]

>>118

努力で伸ばせないのは身長だけだからな

他にいくらでも武器は作れる、そういう発想を持たずに真っ先に無理な例を挙げてくる時点でもうお察し。ただ努力したり考えるのが嫌い、向上心がないだけでしょ。

そのまま一生理想を追い続けている方が向いてるよ。

[127. 匿名]

>>113
この画像によく見ると上二人は「女→男」なのにどうして最後だけ「男→女」なんだろう
ホストっぽい男もフジロックの男も一方的に似たような女にしがみつかれてるだけで本当は黒髪美人ちゃんが好きかもしれない

[128. 匿名]

>>123
現実、背の高さ低さは関係あるよ……

[129. 匿名]

相手のこと妄想で決め付けて諦めてたら一生誰とも付き合えないよ。「いつか私にも素敵な王子様が…」なんてよっぽどの美人しかないんだから。自分からもアピールしなきゃ永遠に気付かれんし発展しようがない。

[130. 匿名]

>>1
不本意なアドバイスかもしれないですが、理想を下げる必要は個人的には感じない。

私は15くらいに初めての彼氏と付き合い、当初は外見重視、その後も20歳くらいまでとにかく顔が好きな人と付き合って全て上手くいかなかった。
その後に顔の優先度を最大限に下げた結果、もっと上手くいかなかった。
結論、理想を兼ね備えた内面も充実した人と出会うまで彼氏も結婚もいらないということに行き付き、30歳で無事に外見がめちゃくちゃ好きなイケメンかつ内面も仕事も文句なしの人と出会えて結婚しました。

なんか焦りにより理想下げるのは、一度の人生なのだからできるだけ避けた方が良いと私は思うよ。

[131. 匿名]

>>98
横だけど普通に見た目とか性格のレベルじゃない？

[132. 匿名]

>>66
自分を変えたいと思えるような相手との出会い
って話でもあるよね

[133. 匿名]

>>119
一流狙えたのに二流なんだよ
二流しか狙えない人は三流になるよってことだよ

[134. 匿名]

年齢(25)＝彼氏いない歴です。
連絡先相手から渡してくれた人がいたけど理想高すぎてなのかだめだった。
話していて全く楽しくなかったからフェードアウトした。
顔が整っていて私にはもったいないくらいの感じだったのに早く切りすぎた気もするけどどうにも会うのが苦痛にしか感じなかった。

一緒にいて楽しいって付き合うには1番大事だと思うんだけどこれも理想高いのかな？

[135. 匿名]

>>119
いい人はいいんじゃないですか？
でも仲間内って社会階層同じくらいで所属してるから違う層の人間になるってことです。
それが嫌なら早めにね。

[136. 匿名]

イケメンが良いイクメンにはならない
むしろ真面目で性格の良いブサメンが良いパパになるという真実を学びなよ

[137. 匿名]

>>2
はいなー

[138. 匿名]

>>9
その考え方好き

[139. 匿名]

>>136
良くも悪くも顔面といい父親になるかは相関性ないってのが真実だと思うけど
良いパパになるイケメンもいれば育児も稼ぎもしないブサメンもいるよ
GoodGenes・GoodDadは難易度激高だから、そこ狙えるスペックじゃないなら下手にGoodGenes・BadDadを選ぶくらいならBadGenesの中からGoodDadを探せってのは分かるけど

[140. 匿名]

>>1
あと数年で、自分に好意持ってくれる人って貴重だったんだと気がつく。

[141. 匿名]

>>20
友人なら損得思わず過ごせるよね。
本当に友人が多い人は色んな事情背景に理解ある経験から寛容な気がする。カテゴライズしない余裕があるというか。
欠点も除いたらまだ食べられるよって話でなくw
この人こんな話もできるんだ…みたいなやり取りは赦してないと発生しない。実のある会話の経験こそ凄い魅力になると思う。

[142. 匿名]

恋愛なら20代の内に色々経験しておいた方が良いよ

[143. 匿名]

>>1
そういう話があるうちに、相手の事をよく知る事をした方がいいよ。それで相手のいい所を知って好きになったら、理想は気にならなくなるし。

誰を見ても、足らないと思う所があるんじゃないかな？あそこはいいけど、ここがダメ。がコロコロ変わる。
理想が高いというより、注文が多い。
結婚したいから彼氏が欲しいのか恋愛したいのかも分かってないから、余計にブレる。

今は選り好み出来るかもしれないけども、それも30代になると減ってくるよ。

[144. 匿名]

>>88
ほぼ同じ身長、高学歴で美人モテモテを知ってる

[145. 匿名]

自分の偏差値と相手の偏差値を見極めよう。
学力じゃないよ

[146. 匿名]

理想を下げるというのでなく、生理的に嫌じゃなければ付き合ってみる
第一印象で、この人と手を繋ぎたくない　
キスなんか絶対いやと感じたら
付き合わないこと

[147. 匿名]

このトピ婚活中の私にとって勉強になる。...φ(・ω・ )ﾒﾓﾒﾓ

[148. 匿名]

>>64
それは理想が高いとかじゃなくて、単にヘタレなだけじゃない？
もうガラスの十代じゃないんだから、ふられたり上手くいかないのを怖がらないでアプローチしたり、告白された人と付き合ってみたらいいのでは。

[149. 匿名]

>>1
インスタ見てると美男美女しか流れてこないから、まずはインスタをやめる

[150. 匿名]

>>64
恋愛自体を怖がってそう
叶わぬ恋をしていれば誰とも付き合わない理由になるから

[151. 匿名]

>>86
付き合えるレベルの人と付き合って男なんてこんなもんって知っておいたほうが拗らせずに済むよね

[152. 匿名]

>>91
「付き合った男のレベルがその女性のレベル」
なんて思ってる人馬鹿みたいだと思うけど本人もその考えになっちゃうんだよね

[153. 匿名]

>>101
性格重視の方が大変だと思うけどね…
私は性格も見た目も普通（酷くはないレベル）でいいやって思うようになった

[154. 匿名]

>>108
有利か不利かで言えば不利だよね
それだけで決まるかというとそうではないけど

[155. 匿名]

>>145
自分の偏差値がわかれば苦労しないよなー
特に婚活

[156. 匿名]

理想下げたいって過去は悩んでたけど理想的な人と付き合えたよ。もちろんハイスペイケメン高身長高年収とかじゃないよ。

仕事に打ち込んで、見た目や美容も含めて勉強して、自分よりレベルの人と対等に会話できるようにって頑張ったら自信ついたよ。
理想というのは他人に求めるものじゃないなって思った。

[157. 匿名]

>>1
たくさん失恋したり、付き合って別れたりして
自分の偏差値を知る

[158. 匿名]

>>1
理想を下げたお付き合いの相手の基準を書き出してみて。

↑これが今のあなたのレベルだよ。
もしかしたら理想を下げたレベルにも満たしてないかもだけれど。

[159. 匿名]

>>64
理想の自分ならどんな考えでどう行動するか

理想の相手を追求したり理想を下げる方法を模索するより理想の自分になった方が前向き

[160. 匿名]

>>30
物凄い理解できるwww
レベル低い男だけ売れ残るのよwww

[161. 匿名]

>>1
生身の異性と向き合う、付き合うこと

[162. 匿名]

>>60
だからといって好きでもない人と結婚するのも違う気がする

[163. 匿名]

>>23
私もそう思うな
みんなそれぞれ理想があるし、それが高いのか低いのか分からないよね

[164. 匿名]

>>155
仁科友里さんの間違いだらけの婚活、おすすめ
辛辣かもしれないけど現実が分かる

[165. 匿名]

>>93
妹にいたら確かに可愛い。

[166. 匿名]

>>64
まだ機が熟してないってだけでは？ヒトの成熟は個人差があるし主さんは肉体的には充分大人だけど恋に至るという部分では未だなだけ。「理想を下げる」という発想もそこから来てるのかもしれないよ。月並みな言い方だけど『恋は落ちるもの』

[167. 匿名]

主みたいな人って条件を減らすとかちょっとグレード下げるとかしても多分誰とも付き合わないと思うよ
今でさえ相手のこと好きになれてないんだから理想なんか下げたら余計好きになれない
そういう場合は「言い寄ってきた人と付き合う」っていう条件にするしかないんだよ
自分に気持ちがなくても押し殺して誤魔化して付き合うの
好きな人と付き合うというのがそもそも理想高いことだからさ
私もそれで付き合ってるよ
みんなそんなもんじゃないかな

[168. 匿名]

私は自分のレベルじゃ、寄ってきてくれる男はしょうもない男ばっかだなって気付いて、自分から好きになった人に躊躇なくアタックするようにした

だから
自分の理想の人にアタックすればいいんじゃないの？っ思うけどな

[169. 匿名]

>>47
整形かなやっぱり

[170. 匿名]

>>41
とはいえ、それをしてるとどんどん売れ残っちゃわない？
周りの友達こればっかで、めっちゃ苦労してる子多い。
元彼を超えないと結婚したくないって言って。
けど、だからといって元彼ほど素晴らしい人がそうそういないことに、別れたあとに気づいて、さらに月日も経ってるから、どんどんおばさんになっていくっていう

塩梅難しいよね

[171. 匿名]

>>2
本当は男が嫌いじゃないの？
元が男嫌いだからそれを埋めるために理想を高くしてしまう。
嫌いな男を直視したくないから理想という色眼鏡をつけてしまう。
理想はポジティブ要素だからそこは脇に置いといて
嫌いな男とどう折り合いをつけるかを考える。
自分の心の中で嫌いな男を許せるか？最終的には愛せるかだね。
女性は身体もそうだけど心も受け入れる（愛する）様にできているから
心身ともに相手（男）を愛せる状態になれるか‥‥
これを目指すべきだと思う。

[172. 匿名]

>>170
それは自分のレベルを過信してるだけじゃないかな

自己評価が高すぎる

[173. 匿名]

>>4
自己評価が高すぎるのもありそうだよね

[174. 匿名]

>>47
デブだったりしませんか？
失礼だけど、デブならモテるためには痩せてる人より努力が必要だよ

[175. 匿名]

理想下げたけど不幸だった
見てもときめかないし、一緒に居ても水と油だし
だから私は理想を下げない
もちろん独身で孤独死覚悟してる
でも下げない

[176. 匿名]

>>1
好意を持ってくださる方にも応じられていない現状です。　

ここ大事。いざ好きな人できたときも応じ方下手だと上手く行かないよ

[177. 匿名]

>>130
よこ。私もあなたと似た感じ！
私が思うに、いろんな男性と付き合ってみたらいいと思う。もちろん貞操観念はしっかり持って！
自分に合う男性、本当に自分が求めているもの、それを手に入れるには自分はどうなればいいのか。この辺がしっかり見えてくるよね。

[178. 匿名]

>>150
勝手に叶わない恋ってことにして自分を守ってるだけかもね
相手がアプローチすれば上手くいくかもしれないし、いかないかもしれないくらいの人でも「あの人はレベルが高いから、アプローチしても上手くいかない」ってことにしてアプローチしないまま終わらせて、(でももしアプローチできてたら付き合えてたかも)って可能性を自分の中で残しておいてる、みたいな

理想が高いんじゃなくて、理想が高いってことにして恋愛と向き合っていない感じ

[179. 匿名]

とりあえず付き合ってみる

[180. 匿名]

>>64
コミュ力高い平均収入のフツメンが好きなんだね。

好意を持ってくださる方にも応じられていない現状です。←この人達はどういう人なの？
貧乏で見た目が悪くて暗い人？

[181. 匿名]

>>47
早稲田の人ってなんでわざわざ早稲田って言いたがるのだろう。私の周りの早稲田出身の人も何かにつけて言ってくるし。

[182. 匿名]

>>44
全文同意
付け加えて（内面）に拘りがあるなら、とりあえず軽くでいいから適当な人と付き合って男という生物を観察してみた方がいい
男が社会に打ち出してる性格、性質と家族や恋人に見せる性格、性質のギャップは良くも悪くも女が想像する以上に大きいので、表面から見た男の内面を神聖視して不毛な片思いをする事は無くなると思う

[183. 匿名]

>>1
現代人はマスコミの洗脳でイケメンは素晴らしいと洗脳しているが本質は違って中身こそ注視すべき事柄
百戦錬磨の美人がわざわざブスを連れてる所をよく見るが結局の所落ち着けるパートナーに終着する
イケメンといても浮気の心配やDVや別れる心配など不安は絶えないのだからそもそも選択肢から消した方がいい
偏見をなくしたとき本当に優しい身近な人間に気付ける
とにかく外見のハードルを下げて付き合ってみること
体の関係になってしまえば女は男を好きになるようにできている
好きになれないのではなく好きになる努力が足りていない

[184. 匿名]

>>18
｢普通でいいの普通で…スノーマンのメメレベル｣とかさらっと言いそう

[185. 匿名]

>>174
170cmで52kgって書いてあるけど...

それって痩せてない？

[186. 匿名]

>>108
さすがに180とかなら大き過ぎるけど、170位なら見栄えするし羨ましいよ
参観とかでもスラッと長身ママは颯爽としてカッコいい

[187. 匿名]

>>1
まあ、私も若い頃は
クラスの足が早くてスポーツ万能君や
クラスで1番の成績の子を好きになったりしていたから、主さんの思考や恋愛の捉え方が分からないではないけど

理想、理想… と言ってるうちは
肩書きの様な表面的な部分でしか捉えていなくて、主さんは恋愛相手ではなく、いわばファン（推し）を探してる感じ。今の主さんはまだ恋愛じゃないね…
理想ではなく、尊敬できたり困った時に支えてくれたり、喜びや楽しいことを共有し合える
心でも繋がる男性と出会えると良いね

[188. 匿名]

>>1
まずその理想の男とやらに近い男に言い寄ってみて、そっけない態度取られたらレベル合ってないから下げる。現実知った方がいいよ

[189. 匿名]

>>181
横
早稲田だからというより、
有名大学だから大学名を出せば分かるからだよ。

無名の大学をＦラン大と一括りにするのは
大学名を出しても分かる人が少ないからw
「早大」と書けば、
いちいち「東京の有名一流私大」と書く必要が無くて済むから。ただそれだけだと思う

[190. 匿名]

>>1
下げたことない
優しくて仕事が好きで服の趣味が悪くないことが最低条件で
私を好きなことが最重要条件
理想じゃなくて、目の前の人がそれに当てはまるかどうか考える
理想だとまだ会ったことない人を求めて続けちゃうからなかなか出会えないと思うのかも

[191. 匿名]

>>34
でも10年も結婚生活続いてるの凄いね

[192. 匿名]

>>53
それ大事だよね
この人は好きかもと思ったら、まず自分は好感を持っている意思表示を見せないと
ものすごい美人で相手からアプローチされるのが当たり前じゃない限り、何も意思表示しないとその他大勢のモブになる
その後に自分に対してどんな態度をとりはじめるかで、相手を見極められる

[193. 匿名]

>>152
それで付き合ってもいない男性やカップルを値踏みするようになるんだよね

性格や価値観が合うことの方がよっぽど重要なのに

[194. 匿名]

>>1
これはもう経験だねぇ。価値観は変わるものであって変えられるものではないと思う。行動していくうちに「こういう事されるの嫌だな」「こういう考えの人は合わないな」ってのが積み重なっていくにつれ、男は思っていたより不完全で甘えた人がそこそこ多いってこととを思い知るし、「こういう男は嫌だ」っていうデータを集めていって「こういうところがなかったらまず合格ラインにして、会ってみよう」って基準を自分の中で作れると思うんだよね。

好意を持ってくれる人と食事だけでもしてみて、なんか向こうのペースに乗せられて嫌だなぁと思ったら忙しいフリして合わなきゃいいし。
好意を持ってくれてるのだからすべてに真摯に応じなければいけないってことではないからね。恋愛なんてエゴの塊。向こうが勝手に気に入ってアプローチしてきてるだけだし、こっちにも選ぶ権利がある。
自分を大事にしてね。

[195. 匿名]

>>64
主は好きになった人を過大評価する人だな。
自分なんかを好きになる人はつまらない人に違いないと思うから魅力を感じない。
でも好きになった人と付き合ったら一気に地位が落ちて「思ってたんと違う」ってなりそう。

[196. 匿名]

>>108
これは１つある。低いだけで男の本能がくすぐられるからしょうがない。男は自分より弱いものをかわいいと思うから。但し良い男もナメた野郎も非モテも寄ってくる・・それはそれでしっかり捌く強さがないとナメられて終わるから、低身長でもまた違った悩みはありそう。

背が高いと１つ入口で敬遠される要素にはなってると思うから、やっぱり自分から楽しい人だってところを見せていく工夫は必要かもしれない。
友人は173cmでちょいふくよかだけど、おおらかでひょうひょうとしててなんでも受け止める感じの安心感がある。大学時代に旦那さんから猛アプローチされて結婚したみたい。

[197. 匿名]

>>1
初めての恋愛だとハードル上がるから、誰でもいいからとりあえず付き合ってみれば？

[198. 匿名]

>>20
そもそも、幼少期から異性(父親と絡んでない、兄弟いない、女子高など)と絡んでない人って、異性を恋愛対象としてしか見れないから、友だちになるってのが無理な気がする

好きか嫌いか？しかないから、経験積めないよね

[199. 匿名]

理想をもっともっと上げまくると
逆に妥協できるようになる

[200. 匿名]

>>155
自分が偏差値40だと分かったら偏差値40の男性にいける？
そういうタイプの人って自分が偏差値40だと分かっても努力や対策して偏差値60の男性にいこうってなるパターンがほとんどだと思うから、結局現状とほとんど変わらない気がする

[201. 匿名]

>>185
ごめんなさい読んでなかった！！！

[202. 匿名]

理想を下げてご飯行ったりデートしたりは出来るけどイチャイチャとかがどうしても無理ってなる

理想下げて付き合える人はそういう行為も受け入れられるんですか？

[203. 匿名]

まずは自分のレベルを上げる事。25歳の時、当時働いていた中小企業が業績不振で事業縮小になり私が勤めてた拠点がなくなった。転職せざるを得なくなったんだけど、かなり転職活動頑張って、見事大手に採用が決まり上京。やっぱり大手の本社（東京）だから社員も高学歴な人が多くて私自身学歴コンプがあったから必死について行こうと仕事を頑張った。見た目もダイエットして、服もオシャレに気を遣って美容院も月一で通った。周りが高学歴だから誘われる合コンも相手が高学歴で大手企業に勤めてる人が多くて、交友関係自体のレベルが上がったなと実感。26〜27と女として1番いい時期ってのもあったけどそれなりに外見を磨いていたので、ハイスペック男性からのアプローチも増えて、何人かとお付き合いしました。けど結局結婚したのは、地元の同級生。自分より年収も学歴もレベルの高い人との恋愛は常に自分を磨かなきゃってなるしドキドキが多くて楽しかったけど、結婚は生活だから絶対に身の丈に合った人の方が楽です。

[204. 匿名]

>>1
もっと自然に異性と仲良く出来るようになったらいいと思う

顔とかスタイルとかスペックで女友達を選ばないように
人の魅力は目に見えない難い付き合って見なきゃわからないとこにあることが多い 気が合うとか会話が楽しいとか

ただ友人は類友で似たようなもの同士が集う 恋人も釣り合ってるもの同士が番になるのは自然なこと

自分を客観的に 他人を好意的に観れるようになるといいんじゃない？

[205. 匿名]

>>64
一軍陽キャみたいなの好きなのかな？
ユーモアあってコミュ力高くて気が利くと見た目普通でももてるよね

[206. 匿名]

>>164
横だけどこの本よかったよね
自分をレベル5段階に分けて客観視するやつリアルだなーと思った

[207. 匿名]

そもそも自分はどんな人(顔、体型、身長、内面、ライフスタイルなど)と付き合いたいのか、どんな人と会話してると合うのか合わないのか
とかそういうの掘り下げて見ないと

イケメンがいい！ハイスペがいい！と思うのならもっと具体的に掘り下げた方がいいと思う

[208. 匿名]

31歳喪女の私としては、いいなと思える人がいるだけで主は大丈夫な方だと思います
私はもうダメかもしれない

[209. 匿名]

>>1
将来的にあなたの理想にまで持って行けそうなポテンシャルを持った人を青田買いする。

[210. 匿名]

タバコとパチンコする人がどうしても無理だったんだけど、水商売をするようになってからそんなに気にならなくなった。
結婚した旦那もタバコとパチンコする。

[211. 匿名]

理想は下げなくていいよ！
売れ残っても誰も責任は取らないよ！

[212. 匿名]

>>19
結局やってくる人が自分と釣り合う人なんだと思う
男女共に

[213. 匿名]

>>172
私はそう思ってるよ。

既に気づいて嘆いてはいるけど、どうしても妥協しきれない友達もいれば
まだそれに気づいてないで、理想を追い続けてる友達もいる。

[214. 匿名]

相手の悪いところと同じくらい良いところもしっかり探す。
良いお相手を見誤ったら勿体ない。

[215. 匿名]

31歳喪女の私としては、いいなと思える人がいるだけで主は大丈夫な方だと思います
私はもうダメかもしれない

[216. 匿名]

>>1
20代で付き合えてないってことは君のレベルが低いってこと。頑張って自分磨きするしかない。

[217. 匿名]

31歳喪女の私としては、いいなと思える人がいるだけで主は大丈夫な方だと思います
私はもうダメかもしれない

[218. 匿名]

>>217
更新して連投しちゃったすみません

[219. 匿名]

客観主義に振り切る

[220. 匿名]

男女問わず周囲の人をまず観察するようにしては。
顔を見るのをやめて周囲の人の嫌な点や気配りなどの良い点を細かく見る。
結婚はいいことを楽しむだけでなく、嫌なことや苦境も避けられないので、その時には顔の良さやセンスやちょっとサービス精神があるだけでは一緒に乗り越えられません。
自分にとって長く一緒の時間をすごすのに大事な最低条件はなんなのかを見直す方が大事だと思います。

[221. 匿名]

理想が高い人はどうせなら絶対にその理想を諦めたくないんだから、もう思い切り自分のレベルを上げることに全振りするしかないと思う

全振りした結果、理想の男性とお付き合いできるかもしれないし、やり切ったから理想の好きな人以外とは付き合わなくていいと吹っ切れるかもしれないし