生活費の負担割合の決め方

[501. 匿名]

なんてゆうか夫の収入と価値観によるのだろうけど
男性からどうしてもと結婚に至った場合と
女性がなんとか結婚にこぎつけた場合で違いはあると思う。
わたしは結婚当初から新築戸建てに住んでるし
夫が生活費すべて見てます。
でも夫の友達周りは女性がなんとか結婚にこぎつけた(女性のほうが相手が好き)パターンが多いらしくなぜかフル共働きや財布別々なのだそう。

そこまでしてでも結婚する価値がある男性だと自分で思えるならいいけど、、いつか後悔することにならなければと思います。
あと今は時代が～とか書いてる方いますが
それを言ってしまったら家事育児仕事と女性の負担が増え自分で自分の首を閉めてしまうことになります。そしてそうなると当然男性は
あ、いいんだあと楽な方向を考えます。
でもだからといって妻を大事にするか、、
実際は男性が自分に厳しく頑張る家庭のほうが
妻を大事にしてる傾向にあると思います。

[502. 匿名]

>>495
なんでそうなるの？妻がほしいっていっても、多分最初からそういう考え方の妻と同意して子供作ったんなら自業自得みたいなところあるんじゃない？ってことだよ。
うちは旦那が節約してでももう一人ほしいっていってたことあるけど、これ以上節約するのもいやだから作らなかったし。これで同意して作ったんなら、節約は必須じゃん。お互い同意したなら仕方ないところもあるよねってことだよ

[503. 匿名]

>>421
>>452
ありがとう。参考にさせてもらいます！
やっぱりカード関係は整理しないとダメだね。でもいったん統一しちゃえばネットショッピングとか少しは無駄が減りそう😅

[504. 匿名]

>>501
田舎在住かな？

[505. 匿名]

全部旦那が出してるとか言うけど、病気とかでお金が必要になったら誰のお金とか関係なくあるところから出すしかないわけで
夫婦それぞれ自分の名義の口座で貯めてても、結局家族のお金なんだから、旦那に養ってもらうっていう考え方にならないんだよなぁ
うちはずっと折半だけど、こういう考えだから不満は無い
この先もし私が仕事辞めることになって無給になったら、その時は旦那が出すしかないのは当たり前だし、
反対に、旦那が働けなくなったら私が出すのも当たり前

[506. 匿名]

>>175
復帰してもなにかとしわ寄せが妻にくるとおもうけどね。送り迎えや病気のとき仕事休んでくれる夫ならいいかもしれないけど

[507. 匿名]

>>73
五分五分なのに育児、家事半々にしないおっさん多いよね

[508. 匿名]

>>455
こういうのマジで言ってるのいくつくらいの人なの？
やっぱりバブル近辺か、バブル近辺に専業してた母親を持つ年代？
長い日本の歴史であなたの言うようなちょうど良い男尊女卑()だった時代って日本が豊かだった一時期の話だよ
その前の庶民の女性は農家だの漁業だの商店だのの家族経営でただ働き同然の共働き
平気で産後の肥立の悪さで死んでる
日本が奇跡的に豊かだったから庶民の女性も上流のような専業が出来てかつ、上流のような義務もなかっただけ
また貧しくなった現代に女性が働けてなければ以前の人権半人前状態に逆戻りしてる
バブルが見せた一睡の夢を【昔】は良かったとか昔一括りに言ってる人は頭がおかしいと思わざるを得ない
(選択肢があることが大切なだけで、子育てに専念してる人、事情があって専業をしてる人、現代の上流の人を否定してる訳ではない)

[509. 匿名]

話し合ったほうがいいよ
私は最初に小遣いなしって言われてそのまま(不妊治療〜出産で専業主婦です)

[510. 匿名]

>>249
ほんとほんと
最近、あれ？このコメント高齢者かな？60代とか…？的なコメント増えた

[511. 匿名]

>>242
まあでもそのくらい懐の深い男性と結婚したいなとは思うんじゃない？
俺が稼ぐから安心して子供に専念してって言えるような男性がいいってこと。実際にメリットデメリット考えて育休とりながら共働きしていくかをこちらの意志で決めたいというか。最初から妊娠したからって仕事やめないでよ？折半だよ？なんて言う人と結婚して幸せだとは思えないな。

[512. 匿名]

>>505
＞結局家族のお金なんだから、旦那に養ってもらうっていう考え方にならないんだよなぁ

私もそういう考え方だよ
だから旦那の給与は生活費に使って、私の給与は貯金してるけど養われてるなんて思ってないよ
私名義の預金だからって自分一人の物だなんて思わないし、それこそ離婚になれば財産分与になるわけだし、わざわざ毎月折半とか支払い分担をする必要性を感じない

[513. 匿名]

>>113
私は元夫にそのスタイル(私の給料は貯金担当)で提案したら「俺ばっかり負担するのは納得いかない！」ってキレてたわ。
貯金担当の通帳はいつでも見れるようにしとくって伝えてもダメだったな〜。
家庭じゃなくて俺のお金って感覚なんだろうな。
ちなみに、籍入れる前は同意してたのに入籍してからキレだしたよ( ´Д`)

[514. 匿名]

>>1
うちは共働きで適当にやってる。
きっちり比率決めてる家庭って多いの？

現金ほぼ使わず、カード払い。カードは私メインの家族カードにして毎月一括して私の口座から引き落としだからポイントも結構貯まる。
あとは給料日に夫の口座から私の口座に適当な額移しておしまい。

月の手取りが夫35〜45、私30。(別途ボーナスありで2人あわせて年300)
カード払いが月20〜50万。
夫→私の口座に移す額が月15〜30万。

お小遣いの額も決めてないけど、それなりに世帯貯蓄は増えてってるよ。

夫がお金にうるさくないからほんと楽。

[515. 匿名]

>>505
どう思っていようといいんじゃない？
養われていると思おうが思うまいが。
私は正社員の時も専業主婦の時も、家計は最初から私が一括管理。夫の口座２つと私の口座３つ、私が管理してるよ。名義は違うけど、別にどちらの口座も家族のものっていう意識。
結婚前の私の預金はそのままあるけど、そこからも引き出した事あるし、いざという時はある所から出すしかないよね。

[516. 匿名]

>>3
ちなみにその場合、引き落としじゃない食費とか奥さん側のお小遣い？はどうしてますか？
旦那さんが毎月決まった金額の生活費を渡してくれて残りは旦那さんのお小遣いになるとかですか？
それとも奥さん側が全てのお金を握っていて旦那さんはお小遣い制ですか？

参考にしたいので教えてください。

[517. 匿名]

今の30代以下って、大卒当たり前だし子供産んでも仕事戻るから、産休育休終わったらあとは金銭的にも平等って価値観が多いよ。
上の年齢層は出産後仕事に戻れなくて育児で仕事を犠牲にしたんだから、お金は旦那が多く出して当たり前って人もいると思う。

[518. 匿名]

>>369
独身時代からの貯蓄口座に追加してるとか、給与振り込み口座にそのまま入れとくとかじゃない？

[519. 匿名]

>>439
問題は旦那の小遣いが二万五千円ってとこじゃなくてその家計状況で妻がパート代を全額小遣い？にしてるってとこじゃないの？貯金しないのかな。

[520. 匿名]

>>465
うちも似た感じで、お互いの収入2割をお小遣いにして、あとは共有口座に回してる。そこから住宅ローンや光熱費、生活費が引かれて、残りを貯金してる。
最近いろんなものが値上げされてるから、どっちが負担とかわかりにくくなりそうだなー

[521. 匿名]

>>426
①亭主関白タイプと交際しない。折に触れて尻に敷く
②交際中～結婚すぐに将来の話をする。私も働くけど、子供のために貯金したいから、～君が大黒柱になってほしいな♪とおだて同意させる
③こづかい3万旦那完成(男は惰性で行動するから最初が肝心)

[522. 匿名]

>>517
今でさえ大学進学率は50%なのに、
30代以下が大卒当たり前ではないよ。

[523. 匿名]

>>4
うちは夫の給与も全部私が管理してるからどっちがどう分担とかの概念ないや

[524. 匿名]

>>6
ちなみにそれは旦那さんお小遣い制ですか？
それとも旦那さんが>>6さんに毎月の生活費を渡すスタイルですか？
夫の給料で生活、妻の給料は貯金のパターンって実際どちらが財布の紐を握っているのが多いんだろうと思い質問してみました！

[525. 匿名]

>>426
うちもそうだけど、職場にも沢山いた。
世界線というか、一番よくあると思うんだけどな。
世の中、家計管理は面倒だと思う男性が多いから、
自分の使う分だけちゃんともらえれば、
後は任せるよ〜ってタイプなんだと思う。

[526. 匿名]

>>519
この元コメの人、母親なのに旅行は自分だけで行くとか飲みに行くとか言ってるから、ちょっとアレなんだと思うよ…

[527. 匿名]

>>513
通帳名義を夫にしていたら納得したのかね…？

[528. 匿名]

>>1
毎月、ボーナスも同額貯金。　
それ以外は担当（家賃、食費、光熱費等）決めてそれぞれ払ってるだけ。

[529. 匿名]

>>96
まるで離婚を考えてるみたいじゃんそれ。
そんなこと考えたことないけどな、、、

[530. 匿名]

>>175
友達が産前、これを提案されててキレてた
私もちょっと無理があると思う…
もし1年で復帰できなくても、支払い滞りなく続けられる？産後に自分やお子さんの体調に問題が発生したら、どうするんだろう？
出産費用や妊婦健診は共通の口座からだよね…？
旦那さんも育休とってくれて奥さんも数ヶ月職場復帰できるとかならまだいいけど…比べるもんじゃないかもしれないけど、なんだか奥さん側が軽視されてる気がしちゃう

[531. 匿名]

>>1
夫婦だから結婚後の収入は共有財産になるし諸々支払いとお小遣い（幾らかは知らない）抜いた分生活費として全部もらってる。

[532. 匿名]

ガルで嫌われる年の差婚だけど
夫が全額負担でお小遣いも貰ってるよ
自分で働いたお金は、何かの時の為に貯金するようにって言われてる
成人男性の平均年収以上稼いでるからかなりのペースで貯まるよ

[533. 匿名]

>>1
基本的に年収の割合で負担するのが妥当かと思います。
それに加えて仕事に必要な時間、家事の負担割合等総合して考えてみては。

今は3組に1組の割合で離婚するので、別財布にした方がいいですよ。
ペアローンは絶対避けるべきかと。
ただ、結婚後の貯金額(お互いどれくらい貯めるか)については決めておいた方が後々の家族計画のためにはいいです。

交際期間にお互いの生活水準に差があるとか、お金の価値観に差があるとかが気になっているなら、家計にどれくらいかけるか(家賃や水光熱費、食費、雑費、レジャー費、夫婦共同での交際費)については話し合っておくといいかなと思います。

[534. 匿名]

>>47
うちも折半にする予定〜　
育休中でも結構入るから問題なし。　
でもボーナスからの貯金は全額免除かな。

[535. 匿名]

>>153
よく婚活系のトピで女性は子供を産むから…って理由で男性にやたら収入や貯金を求めてるようなコメントを見るけどさ
あれは自分は独身のうちに貯めておいたり、産休や育児関係の福利厚生のある会社に就職してないのかって疑問に思うよ
自分の見通しの甘さを男性に全てカバーしてもらおうなんて考えなのかな

[536. 匿名]

>>31
私33歳、結婚したの25歳の時だけど話し合う前に旦那の方から通帳もカードもお給料も全部あちらから渡してくれたよ

[537. 匿名]

世帯収入に反比例です。

600万400万なら4割6割
800万200万なら2割8割
1000万無職なら無職10割
つまり主婦(主夫)ですね。

[538. 匿名]

>>1
専業主婦だし全部旦那です
私が通帳管理してて支払いとかしてます
その辺の考え方が同じだから何も不満は言われてないな

[539. 匿名]

>>519
でも多分そういう人って子供産む前から片鱗があったとおもうのよ。

[540. 匿名]

>>535
産休育休手当なんてもらえる人は二年で700万近くもらえるのにね。

[541. 匿名]

旦那の収入が生活費
余裕があれば貯金
私の収入は全て貯金

[542. 匿名]

>>256
亡くなった時は証明出来ないから遺産相続まで凍結されるよ。相続すると共有財産だから相続税かからない(普通の家庭レベルなら)

[543. 匿名]

生活費を夫婦で出しあったら、妊娠出産するときはその割合どうするの？
うちは最初から旦那の稼ぎだけで基本は生活するように計算してスタートさせたよ
使いきることはないけど
おこづかい制で管理は私
旦那から提案されたし私もそうしたいと思ってたからよかった

[544. 匿名]

>>426
友人の稼ぎは本当に友人だけのものなのかな
子あり30代夫婦の私も似たようなもので夫婦ともにお小遣いはなし(欲しいものはお互い家計から買う)だけど、たまに車買う時とかお金足りないから私の貯金口座から数十万〜数百万勝手に取っていくことが多いよ
家計を把握してるのは夫
婚前も、デート費用もろもろは全て夫払いで貯金少なかったから、結婚式費用は私がかなり多めに負担した

[545. 匿名]

>>524
今は夫から生活費をもらってます。
お金の管理は基本的に夫ですね。

共働きの時には決まった額を夫に渡して貯金用の通帳に入れてもらっていて、それ以外は自分で管理してましたよ。

[546. 匿名]

うちはお互いの収入を合算してそこから生活費とお小遣いを出して、余った分は貯蓄と資産運用に回してる
私が一時的に無職だった期間もあるけど家計のことで揉めた事は一度もない

ただ、友人や知り合いの話を聞くと、出産育児によるやむを得ない収入差があっても生活費折半っていうケースが多くて驚きだった
育児のためにパートに切り替えて生活費が足りず独身時代の貯金を切り崩してる（旦那さんは家事育児をほとんどやらない）という友人の話を聞いて、結婚ってなんだろうと考えてしまった…

[547. 匿名]

>>1
費用分担というか、二人の収入合わせて家計の収入っていう考えだから夫の収入から生活費やローン返済・それぞれのお小遣いなど日常的に掛かる分を全て捻出して、私の収入は全額貯金（将来の子供の学費に当てたり余裕が出る分は海外旅行とか）してるよ

[548. 匿名]

>>527
通帳名義を元夫にするっていうのも提案したけど納得しなかった😇😇
やばいよね。結婚を何だと思ってるん？って感じ。

[549. 匿名]

>>119
旦那さん残りはお小遣いとか自分で好きに使えるってことかーフリーダムじゃん！
せめて残りのお金で投資とか貯金してくれる事を願うよね

[550. 匿名]

>>502
この奥さん、子供も旅行連れて行かないのに自分だけっていってるよ、普通に最低だよね、旦那は自業自得でも
こんな女性にはなりたくないね

[551. 匿名]

私のお給料について何も言われたことがなく、貯蓄含めて夫が家計を担ってくれている。
でもプレゼントとか諸々、なんやかんや毎月何らかの支払いはしてると思う。
一定額を特定の費目でってわけではないけど。

[552. 匿名]

今のところ1:1、家事も1:1
食費は旦那の方が食べる量は多いけど作る時に翌日の自分の弁当分取り分けてるからとんとんかな
妊娠したら負担変えるのは結婚当時から約束してるけど、子供出来る前から旦那に出してもらって仕事=旦那、家事=妻の意識になるのが嫌だったので両方平等を意識した配分にした

[553. 匿名]

>>552
やだやだー食べる量まで計算尽くしで割り勘なんて、友達でもしない。こわすぎる。

[554. 匿名]

>>9
うちもこれ。
2人の収入を合わせて、そこから先取り貯金して残りを家賃や生活費。お互いお小遣い制だけど、高額品は相談して家計から出したりもするよ。
両親がそうだったからそれが当たり前だと思ってた…
折半してるって人が多くて正直びっくりしてる。

[555. 匿名]

>>535
産休育休あるけど働いてる時より減るし、そのあと時短勤務だからフルより下がる。自分がある程度のところに勤めてるからこそ相手にも求めるんだと思うよ。
貯金は独身時代もしてるけど教育費や何かあった時のためのものだから多いにこしたことない。それを相手の収入不足でたかられても困る

[556. 匿名]

>>1

夫婦で家族なんだから稼いでいる方が多く出せばいいのでは？平等って社会制度の事。
家庭は各家庭で自由。結婚も選択だし。
TVやSNSや他人の余計なお節介の影響受けてどうするの？勘違いしてる輩が多すぎる。平等は社会制度の事。

[557. 匿名]

別に話し合いとかしなかったけど、夫の収入も全て私が管理してそこから出してます。
お互いにそれが当たり前だと思ってます。

[558. 匿名]

>>59
今どきそれはない

[559. 匿名]

我が家は、年収比に対して支払う金額を決めましたよ＾＾不満はありますが(･･;)因みに6:4です。家事や面倒なことはだいたい私がしてます。夫婦共に同じ年収でも6:4で家事を折半が理想でしょうか。

[560. 匿名]

>>145
うちも折半。。

[561. 匿名]

>>66
マイナス多いけどさ、定年後ましてや自分が先に死んだ場合を考えると、残された人のためにも家事や身の回りのことがきちんとできるって本当重要だよ。
収入は自分も稼いでいればリスク分散できるし。
やっぱり大人の理想は家事と仕事どちらかに偏るのではなく、どちらも一定レベル以上でこなせることだと思う。

[562. 匿名]

マイナス多そうだけど…
うちは生活費全部夫負担で、家族カードも貰ってるから好きなように使える。何買っても文句言われない。

かと言って依存してる訳じゃなく、私は正社員フルタイムで仕事しながら、起業もして夫より忙しく稼いでる。夫が家事全般やってて主夫。

生活費は全部出して貰ってるけど、貯まったお金は2人のものって認識だし、入ってる口座がどっちにあるかっていうだけ。どっちが多く出してるとか、お小遣いがどうとかで揉めることもないかな

結婚当初から「生活費？え、俺がぜんぶ出せば良くない？あなたは全部貯めときな〜」って人だったから、珍しいのかも。ありがたいです

[563. 匿名]

合算だから平等

[564. 匿名]

>>35
でも多分昭和だと思うよw

[565. 匿名]

>>402
海自かな？
でも家にいないんだからしょうがないもんね。
逆にいる方がご飯作ったり世話が増えてたいへんかもw

[566. 匿名]

>>1
最初からずっと100％旦那持ち

ずっと専業だけど私がパートしたとしても出してくれるって言ってる

それが養うということなのでは？

[567. 匿名]

>>328
えっ？だって
妻子も養えない給料で結婚するなってことだよ
こんな男と結婚した女は負け

[568. 匿名]

>>335
アラサー世代は男の給料で女性はサブだよねぇ
Z世代の若い人なのかも

[569. 匿名]

>>564
昭和とか関係ないと思う

若い人も年寄りも
旦那の稼ぎがいい人→旦那持ちの共働き
旦那の稼ぎよくない人→折半の共働き
女の稼ぎが男よりいい人→財産折半の共働き
だよ

[570. 匿名]

>>328
そりゃ友達もプライドがあるから言わないだけで
夫婦の財布のことなんて本人しかわからないよ
周りにいないから〜は視野狭い

[571. 匿名]

>>330
30代はほとんどの家庭が旦那が主に出してると思うよ
家のローンも夫が持ってる人ばかりたよ
折半世代ってＺ世代の価値観だよー

[572. 匿名]

>>330
私20代で結婚3年目、結婚当初から全て夫持ち、私の趣味に使うお金とかも全部出して貰ってます。ちなみに2人とも正社員、家事も分担。
でも、たしかにこんな家庭ないかも。周りはみんな折半してますね。

[573. 匿名]

>>145
うちも育休中も家計の分担は変えず。

育休給付金とボーナス(休業でも最低40%支払われた)で何とかなったし。
特に不便はなかった。

夫が育休取った時も家のローン払い続けてたわ。

[574. 匿名]

うちは私の方が高収入で、夫の方が仕事早く終わるから家事負担高めで、生活費は折半
金銭的な負担が偏ったり小遣い制ってなんか違和感あったからお互い同じ額を口座に入れて、貯金もお互い大体決まった額貯めてあとは好きに使うって感じ
これが1番しっくりきた
産休育休中も私の方が貰える給与高いから子供生まれてもこのままだと思う
うちの会社1年くらいで復帰する人ばかりだからそれでいけそう
ちなみに万が一にそなえてどちらか一方だけの給与でも生活できる家賃や生活費を設定してる

[575. 匿名]

>>14
夫婦共に年収700万くらいだけど、去年夫がローン組んで家を買ったから、生活費は私が出して向こうの給料は全部ローン返済に当ててるよ〜！
とにかく早くローンを返したい。

[576. 匿名]

>>256
弁護士に権限があって調べられるらしい。別トピで見たんだけど、結婚前の個人資産は結婚後､動かさなければ自分の物確定。結婚後に出入金があると共有財産になってしまう事もあるらしい。弁護士間でもグレーゾーンで､2分の1とはいかなくても持っていかれる事もあるかもって詳しい人が書いてました。そのリスクを回避するには婚前契約が大事らしい。

[577. 匿名]

>>3
男と女の特性上そうした方が円満な気がする。

[578. 匿名]

我が家は私のお給料で足りない分を旦那のお給料から補填して余った分を全額貯金です。
家族の共有財産だと思ってるから特に何とも思わない。

[579. 匿名]

共働きです。
夫婦それぞれお小遣い3万円を抜いたら残りは家計に入れてますよ。ボーナスのときはプラス5万円ずつで。

[580. 匿名]

私も彼氏と収入差がかなりある
彼氏は服とかはそんな買わないけど、飲み物はすぐ自販機で買うし家電とかはいいやつどーんと買う
もし割り勘とか言われたら
飲み物は水筒使ってもらうし家電は最低限の安物しか買えないし
その他諸々かなり生活レベルを落としてもらわないといけないので彼氏側が無理だと思う

[581. 匿名]

生活費が旦那さんで自分の収入は貯金の人は
旅行行く時はどこからお金出してますか？
旦那さんですか？貯金からですか？

[582. 匿名]

>>126
そんなんだから若い男性がどんどん結婚しなくなるんだよ

[583. 匿名]

>>501
田舎の人っぽいね
今時、首都圏できちんと大学まで教育受けた女性は
結婚で無職になったりしないよ

[584. 匿名]

>>14
私40代だけどそれは平成までの価値観て感じがする
割合は各家庭それぞれだけど共働きならある程度お互い負担するのがフェアじゃない？

[585. 匿名]

まだ子供居ないからだけど、アバウトだよ。
家賃光熱費合わせて月11～12万ぐらいで、引き落としは全て夫の口座から。
わたしは毎月4～5万渡す(食品どちらが買うか決まってないから、負担少なかったとき5万)
そんで、年末には今年いくらたまったか、通帳見せあって報告し合う感じ。金銭感覚似てるからどっちかが使い込んでるとかで喧嘩になりそうな心配があまり無い。
あとは、保険に入ったり投資したりは一応報告だけはする取り決めしてる。
同居始まって生活費数ヶ月見ながら、段々話し合って決めたよ。年収比は7:5という感じ。

[586. 匿名]

>>554
それだと収入差がある場合は多い方が損じゃないですか？
家事を多くするとかでカバーする感じですか？

[587. 匿名]

>>581
貯金です

[588. 匿名]

>>14
出してって言われない
当たり前だから

情けないって感覚が多分年齢高めと思う

[589. 匿名]

>>1
元々夫は寮だったけど、わたしは家賃光熱費計6万の一人暮らししてたから、わたしの負担が一人暮らし時代よりはちょっと減らしたいと言って、あとは夫が生活費に毎月いくら出せるのかで住むとことか決めたよ。
負担はわたし5万、夫6～7万という感じだと思う。わたしは減ったけど生活レベルは上がったから満足かな。

[590. 匿名]

>>163
余裕だった
社会保険料免除だし、財形も中断するから働いてる時の手取りより多いくらいだった

[591. 匿名]

>>117
結果同じでも、なんか「妻の貯金」みたいになっちゃうよね、それ

[592. 匿名]

>>584
私も氷河期で共稼ぎ子供ふたり
家事育児分担して、財布別で折半
自分で給料管理や貯金できるとモチベーション上がるし、夫も私も小遣いみたいな感覚なく欲しいものは買ってる
お金のことでもめたことないし、夫婦仲も戦友みたいでいいよ
がるは養われたい、貢がれたい女性がやたら多いよね

[593. 匿名]

うちは1と全く逆だわ。世間的にはレアケースだろうけど、私の方が収入が多くて（3倍くらい）忙しく、夫の方が家事の負担割合が少し多くなることもある。話し合って子供は作らない事にした。
だから夫の収入は貯金にして私の収入で生活すればいいんだろうけど、なんか納得いかないんだよね。わたしも自分名義で貯めたいし、車とか大きい買い物するときは折半したいし、夫の小遣いは自分の収入から出して欲しい。けど、男性の方が多く稼いでいる家庭では普通にやってる事なんだよね。
世の中の男性すごいと思うわ。文句言わずそうしてる人多いもんね。私はなんか納得できない。

[594. 匿名]

>>581
夫のお小遣いからです
夫婦共に5万づつにしてるけど、夫は年に数万円しか使わなくて、余った分は旅行代にしてる
趣味が旅行って言ってるから良いかなぁ

[595. 匿名]

>>117
だったら夫の稼ぎは夫名義口座に貯金して、妻の稼ぎを全額生活費に充てても同じ事だし、結婚してる間の収入は共通財産だから問題ないけど、それだと文句言う女性めっちゃ多そう。

[596. 匿名]

>>591
結果同じと言い張るなら、妻の20万生活費、旦那の20万貯金でもいいはずだけど、そうはしないよね笑

[597. 匿名]

>>426
家計管理の責任を一切負いたくない、めんどくさいタイプか、借金するタイプ

[598. 匿名]

>>3
食費光熱費、レジャー夫
私のパート代は自分の保険、子供の学資積立、車や携帯の支払いに消える
貯金分もっと稼ぎたい

[599. 匿名]

>>595
まあそれでもいいだろうけど、子供望む夫婦なら、その後妊娠とかしたら妻の収入が０になったり減る可能性って高いじゃん。そのときまた反対にしてーってやるより最初から収入が減る可能性が少ない夫が生活費のほうを分担って方が効率は良いとおもうよ。

[600. 匿名]

>>593
だよねえ…私も稼ぐ方だけどさ
妻に財布を任せるとか、生活費全部持つとか、自分が小遣い制とか、嫌なんだよね
支えあってないじゃん？って思っちゃう
私が男だったら結婚できなかっただろうな
日本のお父さんはスゴイよ

[601. 匿名]

>>109
旦那何歳妻何歳子供何歳？

[602. 匿名]

>>1
折半で生活を始めると、妊娠・出産にかかる費用すら折半だと言う男もいる。

妊娠したらそれまでみたいに働けないんだし、赤ちゃんなんて嫌でも母性で気になってお世話せざるを得ないんだから、極力夫の稼ぎで生活できるようにしておいた方がいい。最初が肝心だよ。

[603. 匿名]

このご時世だから共働きだったらなにかしら負担しないといけないんだろうけど、全て払ってもらいたいってのが本音だよね。ま、独身彼氏すらいないけど

[604. 匿名]

>>596
それもアリだと思うよ。
子供ほしい夫婦だと妊娠出産で収入がなくなったりってことがあるだろうから、最初から夫が生活費負担って家庭が多いのかなって思った。
我が家もそうで、元から妻側が収入低いってのもあるし、今後妊娠出産とかで収入減ったりしたときにまた決め直すの大変だからって最初に話し合ったときに旦那からそう提案されたからそうしてる。

[605. 匿名]

>>74
> 旦那が全部払い、女性の稼ぎは自身で使ったり貯蓄

貯金はわかる。
自信で使うって何？？？

[606. 匿名]

>>254
何が面倒なのか全く分からない

[607. 匿名]

>>599
横
結婚後の、夫のお金も妻のお金も夫婦のもの、という考え方なんだよね？
そしたらどちらが出そうが変わらないじゃん
出産時に妻が自分の貯金崩してもいいわけよ

[608. 匿名]

>>604
だったら「結果同じ」じゃないよね

[609. 匿名]

このトピタイ見て、旦那に全額払ってもらってるお方が鼻息荒く書き込みに来そうだなと思ったら案の定

[610. 匿名]

>>608
4年めだけどまだ妊娠してないからずっと同じよ。子供ができたときに同じじゃなくなるかもしれないけど。

[611. 匿名]

>>602
>妊娠・出産にかかる費用すら折半
夫婦なんだしふたりの子供なんだから、どっちが出そうが、折半しようがどっちでもいいじゃん

[612. 匿名]

全部旦那持ちって人は、自分の給料は全部自分で使っちゃう感じなの？自分の娯楽のための貯金？子どもの学費や家族のための貯金？

[613. 匿名]

>>268
男だよね

[614. 匿名]

>>328
>収入差がほとんどなくて、結婚時点で妊娠してなくて家事平等なら、

この前提条件に当てはまらない人が多いのかも
特に1つめ

[615. 匿名]

>>609
ほんとねえ…養われることとか、働かないこと(専業や扶養内パート)を
自慢げに話すのって、なんなんだろう？
今どき恥ずかしくないのかな

[616. 匿名]

普通にそれぞれ生活費を出して貯金もすればいいのでは？
妊娠出産などで妻の収入がゼロになったら、その時だけは生活費出さないってことで、特に面倒なこともない。

[617. 匿名]

>>9
うちも同じ。
2人とも家計口座に入金、2人ともお小遣い制。
給料に差があるから、金額じゃなくて割合で決めてるよ。家計口座から先取り貯金してるので、年間で300万円は貯金出来てる。

日用品や食費を妻が負担って多いけど、それだと私だけが料理したり買い物したりすることになりそうで嫌だった。専業なら良いけど、共働きだからね…。日用品や食費はどちらでも買えるように家族カードで支払ってる。

[618. 匿名]

>>603
そういう女性の下心がチラチラするから
今の男も結婚が嫌になったんだろうね

[619. 匿名]

>>596
結婚当初それも提案したけど嫌がられた
男性的にちょっとメンツが立たないというかプライドが傷付くのかなと思った
若い世代ならそのパターンも普通になるかもね

[620. 匿名]

旦那が生活費を出して、私の収入は全て貯金、私のもの。

[621. 匿名]

>>566
それが養うということではってw

親は子を養う義務はあるけど、夫が妻を養わければいけない義務なんてないよ
夫を父親と勘違いしてる？

[622. 匿名]

長年同棲してたカップルで生活費を完全折半してると、結婚して全部旦那持ちって難しそう…

[623. 匿名]

妻が突然相談もなく仕事を辞めてきた

婚活で会った時には共働きすると言ってたのに、専業主婦やりたいとか言いやがった。寄生するつもりかよ。頭に来たから、オレも先週末で仕事を…

[624. 匿名]

>>6
同じく、夫の給料で1ヶ月生活できるように通信費や保険料の見直しをやった！そんで私の給料は全部貯金って感じ。だけど自分が休んだら貯金額減ると思ったらゆっくりできない…

[625. 匿名]

>>611
妊娠・出産経験してる？
妊娠中入院になったり、退職しなきゃいけなくなっても折半？
つわりとか妊娠中の辛いこととか、出産の苦しみとか、そういう体験をするのは女だけだよ？男は費用の半分だけ出せばいいって感覚私にはわからないわ。

母親になるために女はお金も出して身体も精神も使う。女性の負担はとても大きい。父親なんだからせめて妊娠・出産にかかる費用の全額を負担してもらってもいいと思う。

ただ共働きしなきゃ生活が成り立たないとか夫の収入が低いなら仕方ないだろうけど。

[626. 匿名]

旦那の稼ぎは家族のもの、私の稼ぎは私のもの。

[627. 匿名]

>>586
結婚に損得を考えないって初めから植え付けるしかない。夫400、妻450の時に多少損でも合算して、何なら夫の方に小遣い多めに設定してたら、夫700、妻500になった今も合算が当たり前になってる！もちろん収入多いのに合算してくれてる感謝を込めて、夫の欲しいものは優先的に2人の貯金から買ったりしてる。

[628. 匿名]

>>586
コメ主です。
小梨正社員フルタイム同士です。家事は半々です。収入は夫の方が多いですが、夫も結婚＝お財布一緒の考えだったので特に問題なく今までやってます。
損とかそんな次元で考えた事が無かったので…
結婚して家族になったし、貯金するのにもお財布一緒の方が貯めやすくないですか？

[629. 匿名]

>>609
夫が多くおカネを出して
妻が多くのカネを握ることを
愛情だ思いやりだ甲斐性だって言うの
本当にイヤだなあと思うよ
日本って独特だよね

[630. 匿名]

>>626
結局そういう考えが根っこにあるんだよね

[631. 匿名]

>>68
好きでもない男と結婚してあげるのにってことか
そりゃその場合はそうだろうね

好きな男となら結婚できるだけで幸せだし

[632. 匿名]

>>156
うちも今となっては夫婦別財布が同財布かわかんないけど。。

額を決めるなら振り込むなら、貯金と生活費合わせた学費にしたほうがいい。
特にまとまったお金がいる、住居、教育、車などは計画をたてて
お互い多めに入れるほうが生活に余裕はでるよ

[633. 匿名]

>>194
私もー
小1の壁乗り越えたかと思ったけど小2でやっぱ無理、限界ってなった(´-ε-｀;)

[634. 匿名]

>>625
ふたり産んでますわ
夫も私もゴリゴリ稼ぐ共稼ぎ世帯だよ
資産管理は夫婦別
夫と一緒になって裕福な暮らし出来てるし、私自身好きに仕事を続けられてるし
なんか、そこまで「私だけが大変だからお金出してよ」とは思えないんだよね

[635. 匿名]

>>631
逆でいえば男側こそ折半じゃなきゃ結婚したくない程度の好きなのかって事じゃん
ここでの感情論は不毛

[636. 匿名]

ここ読んでると、ほんと結婚は女性のセーフティネットだなあ
男性は大変だよね

[637. 匿名]

自分が稼いだんだから自分のに決まってんじゃん、なんで出さないといけないの。
女なのに。

[638. 匿名]

>>516
横だけど、生活に関わるものはほぼ夫の給料から出てる。現金もクレカも夫の口座から出てるから。私の小遣いは自分の給料から出してる。他は家庭の貯金。
夫があまりお金を使う趣味がないからそれは小遣いではなく普通に家計から出してる。

そもそも結婚した時からお互いが稼いだものは全部家族のお金ってお互い認識してる。

[639. 匿名]

>>117
旦那使い込む可能性あるなら入出金で後々共有だとわかるから妻が管理した方がいいと思う。
逆も然り。
そもそも出産育児で何があるかわからない妻の収入当てにしない生活の方がいい。

[640. 匿名]

>>35
若い世代は出産育児経験してない人多いから折半派が上の世代より多いのかなと思う
実際命かけて出産して育てていくなかで男性が同じように育児に協力とか、出世に響くような事はまだまだ大多数は女性側が担ってるじゃん。
なら生活費は出してほしいっていう経験上のもとでの意見かなと

[641. 匿名]

>>3
また夫婦の財産は共有財産だからどちらが出しても折半にきても同じなんだけどね、離婚の時は婚姻期間の収入は強制的に分配されるし

でも婚姻期間中の生活費はどう負担するとか折半とか自分の稼いだお金は自分のものって夫婦なのに悲しいなと思う。運命共同体で共有財産なのにね

[642. 匿名]

>>14
そういう女がいるから男が結婚したがらないんだよ。どんだけいい女なのか知らんけど時代錯誤だと気づきなよ。

[643. 匿名]

>>425
私の周りはほぼ正社員のまま働いてるわ

調べてみたら年代が上に行くにつれて妻非正規の夫婦が多いんだね
それでも10%くらいしか変わらないけど

[644. 匿名]

旦那に払って貰ってる
欲しい物は買ってくれるし
至れり尽くせり
かなり歳下の旦那
毎日幸せ
金銭的トラブルは離婚になる

[645. 匿名]

>>582
一緒に頑張っていこうって結婚したのに梯子外されるようなものだもんね
まぁこれは家事育児は分担なんて言っておいて、結局奥さんが家事育児ほとんどやる羽目になる旦那衆にも言えることだけど

[646. 匿名]

>>612
何に使ってもいいというかあてにされていない感じなんだけど、ごく一般的な用途にしか使ってない。
自分の習い事や美容院、プレゼントなど。
ほとんど貯金や投資にまわしてる。
でも書いてて思ったけど美容院とかって生活費の一部だし、「自分のみにかかるような生活費は負担している」ってことになるかも。

[647. 匿名]

>>640
女性は命かけて出産育児というけれど
男性だって大黒柱になったら、体壊しても仕事辞められないじゃん、妻子がぶら下がってるんだからさ

[648. 匿名]

>>600
今は男性もそういう感覚なんじゃないかな
昭和は奥さんが家事育児全部するのが当たり前で、奥さんは働かなくていいどころか働いてほしくないという価値観だったから、養うことで面子を保ってた（自分のために養ってた）んだろうね

[649. 匿名]

>>645
妻が財布のひも握るとさ、夫の稼ぎ=私のものって気が大きくなっちゃうんだろうね
それで仕事辞めちゃうんだと思うよ

[650. 匿名]

>>634
旦那低収入なら致し方なし。

[651. 匿名]

>>648
横、
昭和って笑
半世紀前の子育ての話なんて興味ないよ。
せめて平成にしておくれ。
35年前から既に平成だよー。

[652. 匿名]

>>605
旦那さんの稼ぎから自分のお小遣い捻出するのは嫌だからでは？

[653. 匿名]

>>606
家庭の収支が把握しづらい

[654. 匿名]

>>612
世の中共働き正社員は20%しかいないからさ

[655. 匿名]

>>650
夫も私も高収入の部類だけど
本気であなたの考え方が理解できないわ

[656. 匿名]

>>624
妻側給料を貯金にしてる家庭は、大きい出費(家や車の購入や学費など)はその妻貯金から出すのかな？

[657. 匿名]

同棲ならわかるけど、結婚ではありえないと思う…
2人とも高収入でお互い自立していたいし子供もいらないとかならわかるけど。
結婚して子供できたら厳しくない？
子供できて途中から全額旦那にするとか難しくなりそうというか、旦那側が拒否しそう…

[658. 匿名]

基本折半だけどわたしの方が少し多めに払っています。（私の方が在宅している時間が長いから。）
収入は考慮せずに誰が使うお金か、という観点で決めています。育休で収入なくなる予定だけど、今まで通りの生活費を払う予定。

[659. 匿名]

>>260
横からすみません
ちょうど結婚して10年で離婚の予定はないけど先の事はわかりません。
独身の時に貯めた貯金が結構ありますし、旦那に数百万貸してるお金もあります。
去年昔の通帳全て処分してしまって銀行に行ったら当時の残高コピーとかしてくれるんですか？

[660. 匿名]

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[661. 匿名]

>>586
大好きな人と家庭を築く上で
損得考えるってのが、もはや全く分からないわ。
結婚する、夫婦になるのにそんな考えならば、
生きていく上での価値観も全て打算だろうし、
そういう生き方って端々に感じるだろうから、そういう人間をそもそも好きにならないわ。

[662. 匿名]

一括管理して片方は貯金！って人多くて羨ましいなあ。
お互い月の手取り20万未満、車2台必須地域の田舎で、片方全額貯金ってのができない。ちなみにアラサーです。

支払いが毎月30万は最低あるしなあ。貯蓄型の変額保険とかNISA、iDeCo込みだから生活費がかつかつ！ってわけではないんだけどね。

主さん、旦那が独身時代に貯めれるタイプかそうじゃないかは見極めてね！うちは貯めれないタイプだったから、保険で旦那の口座から強制的に落としてる‥

[663. 匿名]

>>656
そうよ。
当たり前でしょ。
2人の共有財産だよ。

[664. 匿名]

共働きで夫35万円自分15万円を共同財布口座に入れて月50万円で家計をやりくりしています。
ボーナスは手取りの60%を共同財布へ入金。
あとはお互いの自由でどれだけ個人貯蓄があるかも知りません。
住宅ローン、生活にかかる全ての支出、子供関係、美容院・ジム会費など衛生や健康に関わるもの等は共同財布から出します。
個人的趣味のヲタ活費やネイルサロン、化粧品は自分の財布から。

[665. 匿名]

>>658
育休手当は？

[666. 匿名]

>>32
ほんとその通り。

[667. 匿名]

>>113
旦那さんが働けなくなったら貴方がその分稼ぐんですか？

[668. 匿名]

これだから男性がどんどん結婚しなくなるんだよね
夫の稼ぎは妻のもの、妻の稼ぎは妻のものって、透けてみえるもの

[669. 匿名]

>>668
ローンは旦那が背負って、小遣い制とかね
えげつないわ

[670. 匿名]

>>447
満足に収入ある女性ならそんな考えにならないし、低収入の女性が騒いでるだけ

[671. 匿名]

>>334
いや、本当に20、30代でいないですよ…

[672. 匿名]

>>338
いませんよ。

[673. 匿名]

>>571
ソースは？

[674. 匿名]

>>1
話せないじゃなくて…話したほうがいいよ。

[675. 匿名]

>>655
そもそもね、
夫が高収入なら夫婦間に何の抵抗感もない。
2人の子供は、妻が産むしかない。
ならば、夫は費用を出す事に何の抵抗が？
あるとすれば資産が無いかモラハラか。
妻側が自分が出さなきゃ！って思う程度の資産ならば、仕方ないよ。

[676. 匿名]

>>673
横、
既婚女性に正社員が2割しかいない。
その2割はどの年齢層だと思う？

[677. 匿名]

>>389
14を読んで本当にそう思うなら素晴らしいよ

[678. 匿名]

>>3
地獄ではねーけどよ

[679. 匿名]

>>634
625だけど、今は私もフルタイムの共働きで子供二人私立中。
子供が大きくなるまでは専業主婦で家も車もキャッシュ一括購入。子供が出来る前から夫の収入だけで生活をし貯蓄してる。私は子供が出来ないことを想定してずっと働くつもりでいたけど切迫流産を期に退職。家計はFp頼んで計算したから金銭的な心配は無かった。夫が子供が出来たら家庭に入って欲しい、収入は使わず貯めておきなさいと。

子供が大きくなってから通学し、好きなことを仕事にしたいと夫を説得し働き出した。私のフルタイムの収入は自分の通帳に貯めておきなさいと言うので、収入は全額手を付けず貯めてる。私が働く理由は自分の貯金を増やしたいからでも、贅沢な生活をしたいからでもない。ただ仕事が好きだから。
家のお金は夫婦二人で管理してお互い金銭感覚を合わせてるから、家族の為に必要なお金はそこから出す。「自分のお金だから」と財布を閉めるようなことはしない、家族だから出すところは出す。

[680. 匿名]

>>569
関係ある。
生活費を折半にするべきか男が多めに払うべきかのアンケートで、昭和生まれの女性の方が男が多めに払うべきの割合が多かった

[681. 匿名]

同棲したときから全部夫が出してくれてた。食費と日用品だけ折半。結婚したらパートになったから夫が全額負担に戻った。

[682. 匿名]

>>675
いや、べつに出産費用なんてたいした金額じゃなかったし
めんどくさいから私は自分で払っただけだけど…
資産だのいちいち考えるのが意味不明

[683. 匿名]

>>35
妥協せず本当に好きな人と結婚してれば、相手が病気とかで働けなくなっても自分が働いて養おうって思うから、妥協しないと結婚出来なかった人と理想の相手と結婚出来た人とで考えが違うと思う

[684. 匿名]

>>586
損というか、ちょっとした喧嘩があった時、私の方が稼いでるのにな…！って思う気持ちが生まれるのも分からないこともないので（口にしなかったとしても）

やった量が分かりづらい家事の分担の比率を変えるより
分かりやすく収入でお小遣いの配分決めるくらいの配慮はするかもね

[685. 匿名]

>>676
30代はほとんどの家庭が旦那が主に出してると思うよ

↑の発言に対してのソースを聞いてるので話を逸らさずきちんと答えてください。

[686. 匿名]

>>682
面倒くさいと思えるなら良いと思うよ。

[687. 匿名]

>>685
え？
80％が専業主婦か扶養内パート主婦。
夫が出さないで誰が出すの？
理解力なさすぎでしょ。
晒さないでもなにも、私横だけどね。

[688. 匿名]

>>687
ソースの意味ちゃんと調べてから出直してきな
あと横だけどねとか言って逃げるなら最初から入ってこないでねw

[689. 匿名]

>>18
それめっちゃ愛されてる
打算のない真実の愛がある！

[690. 匿名]

>>3
うちも似てる。私が働けなくなっても基本的な生活が自分1人の収入だけでもできるように、と旦那がメイン。私は貯金と贅沢費。

贅沢費の括りが難しいけど、いいホテルには私が泊まりたいし、子供の習い事も私がやらせたいと思ってるので私が払ってます。中学受験もなくても生きていけるけど私がさせたいので（勿論子供の意思が第一）払ってもいいと思ってる。

で、結局それなりに払ってる。

[691. 匿名]

>>668
そんな事書いてる人いないけど？
夫の稼ぎは家庭のもの
その中の貯蓄率も家庭のもの
家庭を共有して築いているだけ。
家事力も経済力も共有財産だよ。

[692. 匿名]

>>53
信用されてるんだね

[693. 匿名]

>>688
頭悪過ぎで草

[694. 匿名]

>>693
自己紹介お上手w

[695. 匿名]

>>669
えげつないと思うなら結婚しなければ良い。
そういう人は家庭に向かないから。

[696. 匿名]

>>694
割合の勉強し直したら？
小学生以下やね。笑

[697. 匿名]

うちは夫の稼ぎがかなりいいから夫がだしてる
学生時代から男が出すもの派らしくて付き合ってる時からいつもごちだし旅行費用も結婚費用もだしてくれた
義親も金持ちだから我が家がなんも出さなくてもいいのよって感じで今も相変わらず優しい
しかも付き合ってる時は私の3倍稼いでたけど、今は8倍だから夫が当たり前にだしてる
あなたは料理しないとか文句言うと、俺は世間から見たらいい夫の方だよ？って言ってるけど本当にそうかもしれないね感謝してるよ

[698. 匿名]

>>696
ソースの意味ちゃんと調べました？w
ほんと自己紹介お上手ですね

[699. 匿名]

>>586
うちも二人とも正社員でお小遣い制だけど、お小遣い額が基本給の○割って決め方にして、自然と収入多いほうが自由に使えるお金が多くなるようにしてるよ。
基本給なのは、残業して残業代で給料増えることあるけどその分相手に家のこと負担かけてることが多いから家計で。って考え方。

[700. 匿名]

>>635
いや自分のぶんを払うのって普通だからさ
折半だと女が損って発想からしてわからないわ
お互い出すのが普通

[701. 匿名]

>>700
子供作らないなら良いと思う

[702. 匿名]

>>1
一括管理で夫婦共々お小遣い制が良いよ。

[703. 匿名]

独身時代の貯金は極力手につけないのと、毎月一定の金額が貯金や積立が出来てたら、どんな方針で家計回しても問題無い気がする。
個人的にはこだわりの少ない出費は安く済ませるようにしてる、例えば夫婦２人で格安携帯に乗り換えて固定費を抑えるだけでも年間10万円近くの節約になる。老後の貯金を少しでも増やしたいから、結婚してからは美容院や服、コスメのグレードを少し下げた。笑

[704. 匿名]

>>185
みんな保育園てことなのかな？

[705. 匿名]

>>45
違う
ガル子は独身が多いからやっかんでるだけ

[706. 匿名]

>>113
最近の若い子はわりと3/1,3/2みたいなのが多いから時代なのかなあと思う
でも同世代で晩婚で、生活費から旅行まで折半って家知り合いにいるるけど40代で折半って可哀想だと思ってしまった
ある意味最先端なんだけど

[707. 匿名]

>>4
これは世代による差が強いかもね
アラフォーの我が家はありがたくも専業だけど、若い人たちは共働き前提だしデート割り勘当たり前だし価値観が変化してる

[708. 匿名]

>>200
なんか酷いね3倍もあるのにね

[709. 匿名]

>>385
家事育児も男がやって当然という考えがない男との結婚はやめときな、ではないでしょうか。
家事育児も妻と同じくらい、それを自主的に積極的に取り組んでくれる男性なら不満も少なくなるかなと思うのですが。

[710. 匿名]

>>692
よこだけど
信用できない人と結婚するの？
大丈夫？

[711. 匿名]

>>87
うちは折半だけど完全家事分担だよ。
やれる方がやる感じ。ご飯は週末に2人で料理して作り置きとかもしてる。

[712. 匿名]

>>276
めちゃくちゃかっこええ。


男女関係なく、頑張っても稼げない人もいるから
損得勘定せず、稼げてる自分が負担する。それが愛ってもんよ。

と、言える人、間違いなく家庭は夫婦安泰。

経験上、折半、折半うるさい夫婦の家庭は
理由は色々あるが、離婚率あがる。

[713. 匿名]

>>3
まあ世代差もあるだろうけど男性は大好きな女性に出させない人は多いよね。

後から気を使って今月私がこれを出すねとか言って見れば良いかも。

家はそれで、たまに出すけどほとんど断られるよ。w
やる意思はありますって言うのは良いと思う。

今は年取って結婚当初の可愛さなどゼロなのにそうしてくれるから基本男は格好つけたいんじゃない？

[714. 匿名]

お互い、手取りの8割は家計の口座にいれるって決めてる
残りは好きにしていい

[715. 匿名]

>>242

まあ、家庭に入ってしばらくゆっくり
子育てしてもいいよという選択肢をあたえられる
懐のふか〜い男性と結婚できる女性のほうが、

宝くじ当たるレベルで少数派やからね。

普通の女性は時代の流れと現実見て、共働きで
頑張っていくのが普通。
折半嫌だとか貯金使われるのが嫌だとか言い出すと
多分結婚の話すらまとまらないカップル増える。

[716. 匿名]

>>3
だから少子化に拍車が掛かる
稼ぎが良い男性が増えたら
絶対に出生率も上がるはず。

[717. 匿名]

>>511



器のでかい男性って完全に女性をより取り見取りの
選ぶ側だとおもうから、魅力がある女性ならそういう人がええねん、言うても叶うやろな。

そうでなければ、ただの高望みになるから
ほんまに思うだけ（願望）になるから意味ないやんって意味ちゃうか〜

[718. 匿名]

>>330
20代アラサーだけど最初から全て夫持ち。
周り見てても折半してる子はいないと思う。多少払ってる子はいるかもしれないけど基盤は旦那支払いだと思う

[719. 匿名]

>>1
むこうがどういう育てられ方したのかによるけど、一生添い遂げる気がないなら、完全折半では？お互い一生いるつもりなら、二人の金なんだから折半する必要がない。

ちなみに欧米思考の人や経営者とか金儲け主義の場合、旦那が財布握っていて妻には小遣い制。古くからの日本男児思考で育てられてる男の場合、全額妻に預けて妻が管理して旦那に小遣いやる。信頼関係と一生一緒という人生観があるから。

欧米の金持ちや成功者の場合、基本的に金持ちは若い女性に変えるのがステータスなので財布は夫が握っていて離婚の時に多額の慰謝料が支払われる。

世界的にみて異質｢なぜ日本の家庭では妻が財布の紐をにぎるのか｣ 女性の家計を分担する意識が希薄 | PRESIDENT Online（プレジデントオンライン）

夫が収入をすべて家計に入れ、その家計は妻が一括して管理する――。家計管理に関して、そんな方法をとっている家庭も多いのではないでしょうか。でも実は、こうした日本の家計のありかたは世界的に見てかなり特殊なのだとか。その実態や原因を社会学者の筒井淳也さん...

[720. 匿名]

>>14
今の時代は昔より物価も高いし税金も多いし、そういう夫婦も増えてるかもね

[721. 匿名]

>>586
うちはお互いの携帯代など口座引き落とし分を抜いた残りの分を一度全て合算してそこから夫にお小遣い渡してるよ
収入は私の方が多いけど合算後の振り分け、管理は私だし収支と貯金など基本全て握っているから特に不満はない
夫も私を信用して給料預けてくれるからね

[722. 匿名]

>>671
私30代前半だけど子どもができる前から生活費は夫の収入だけでやってるよ。自分の周りだけが世の中の全てじゃないからね。

[723. 匿名]

>>672
言い切る気の強さは認める
全国民の20.30代からアンケートとったんか

[724. 匿名]

結婚前は折半で結婚後もずっと折半する予定だったんだけど、つわりが酷くて2時間かかる通勤と制作の仕事してたからハードな残業に耐えられなくなり退職を検討し始めたら険悪なムードになり、元旦那が何で俺だけ負担しないといけないんだとか言いはじめて離婚した

折半とはそういう関係だと学んだ
ちなみに仕事は続けてます

[725. 匿名]

>>14
え、こんなプラスなんだ。
30代だけど、我が家も周りも共働きが普通だから感覚の違い驚いてる...

[726. 匿名]

>>185
出産を機に退職がノーマルだったかな
採用条件大卒の職場で働いてたけど 皆んなそうだった
今みたいに時短とかなかったし 続けるにはかなり努力が必要だったと思う
均等法が出来て変わり始めたんじゃないかな

[727. 匿名]

うちも嫁いだ先が太でラッキー

[728. 匿名]

>>185
うちの職場にこんなノリの人いないなぁ
子供産まれたらそれに手一杯だよ
いくらキャリアある女性でも
よっぽどバリキャリエリート女性なら分かるけどそこまで女性が活躍してないよ現実

[729. 匿名]

5:5です
収入私の方が多いししょうがないと思ってる
看護師夜勤ありでなんとかなってるけど働けなくなったらつらいと思うから自分名義の貯金はちゃんとしてる
一応定年までは頑張りたいけど体力次第かなぁ

[730. 匿名]

>>612
自分1人のことには使わないよー
旦那は生活費を私は貯金をって分担してるだけで貯金=家庭の貯金だから
ここで時代錯誤だの旦那が損だのギャーギャー言ってる人は貯金=全部自分のもの、妻が好きに使い込んでると思い込んじゃってるんだろうな
たまにそう言う家もあるだろうけど、大半の人はうちと同じようにしてると思う
ちなみに平成生まれです

[731. 匿名]

浪費家なため(専業主婦)私が決めた額を毎月入れてもらってます。

[732. 匿名]

>>422
無料で家族は持てないでしょ。
イケメンなら有りかもだけど。

[733. 匿名]

>>713
好き嫌いなんじゃなくてカッコつける文化で生まれ育った時代の人なんだと思う

[734. 匿名]

うちは収入比が旦那6:私4くらいだったから生活費も6:4の割合で出してた。
その分私が早く帰ってだから家事は私6:旦那4くらい。

[735. 匿名]

>>723
はい

[736. 匿名]

>>722
証拠は？

[737. 匿名]

時代の流れなんだね。
最近は夫婦であろうと働いて稼いだ金は自分の物って意識なんだなぁってここ見て思う。
旦那が稼いだ金も自分が稼いだ金も夫婦や家族のお金だから「折半」という意識なかったわ。

[738. 匿名]

>>713
夫婦じゃなくてただのカップルみたいな会話だね。うちも相手が全部出してるけど管理しやすくするためであってどっちが出しても家計なことに変わりはないから今月は私が〜とかいやいやいらないよ〜みたいな会話したことない

[739. 匿名]

>>14
そういう人は奥さんの給料、年間数百万どうしてるの？
全部奥さんのお小遣い？それとも貯金？
貯金なら夫婦の資産だし、家買ったり子供の大学費用や老後に使うから結局同じじゃない？

[740. 匿名]

>>737
30代だけど自分のお金意識はないかなぁ。周りみててもそうだよ

[741. 匿名]

>>11
夫婦の収入だいたいこれくらいなんだけど、全然貯金できないんだよなぁ…

[742. 匿名]

>>722
自分の周りだけが世の中の全てじゃないからね
ってそのままお返ししたいわw

[743. 匿名]

>>710
好きだけどお金の面では不安だな、とか、金は俺が握っていたい、みたいな人っているじゃん

[744. 匿名]

>>422
一人暮らしより家賃、光熱費折半だから安く済むし、食材も無駄にならない。収入比が奥さんの方が低ければ奥さんがやや多めに家事負担してくれる。
何より大好きな人と一緒に暮らせるんだから結婚した方がめちゃ得だよ。

[745. 匿名]

>>426
奥さんがほぼ全ての家事育児をしてるんじゃない？

[746. 匿名]

>>3
この場合って自分のお小遣いも旦那の給料からですか？？例えば自分の物で金額が高い買い物したい時とかどうするですか？？（3〜10万の物が欲しい時）

[747. 匿名]

周りのリアルな声を聞くと、子どもがいて奥さんの方が家事育児の負担大きくても家計折半のお宅は、奥さん側の不満がすごいよ
個人的な体感だけど折半のお宅はなぜか旦那さんが家事育児に非協力的なケースが多い
この前友人から離婚の相談を受けたばかり…

うちは夫が「夫婦はタッグパートナー」という考えで、収入差があっても合算
夫は自分の意志で家事を分担してやってくれてる
年齢層というより、各家庭の旦那さんの性格によるところが大きいと思う

[748. 匿名]

>>670
満足に収入の基準がわからんけど、私は稼いでるけどそれは思ってたよ。

[749. 匿名]

>>746
ウチは旦那の給料から生活費（お小遣い含む）、私の給料は貯金、車や旅行など大きな物を買う時や旦那の収入で足りなくなった時の補填。
欲しいものはお小遣い貯めて買う。
お小遣いは旦那の収入からではあるけど、貯金やその他は家族の物だから自分の私利私欲のために貯金を使う事もない。

[750. 匿名]

>>426
うちもそんな感じだけど、夫はホントにお金に興味がない。ビックリするぐらいない。
生きてさえいければいいと思ってる。
独身だったら多分それなりに稼ぐのに貯金がないタイプだと思う。

[751. 匿名]

>>555
67%もらえる間はそこまで収入下がらなかったよ。総支給の67%だし。
むしろ普段どれだけ税金削られてるんだよ！とさえ思った。
50%になると結構減る。それでももらえるだけありがたい。

問題は時短よね。
本当に減る。
産前はそこそこ残業してたタイプだから、残業時間も減って時短分の控除もあって大変だった。

[752. 匿名]

>>670
これは本当にそう・・・。
なんなら夫が仕事辞めても生活できるし、男に経済力求めてない。
そりゃ〜300万くらいの年収の女性だったら、相手に経済力求めるよね。

[753. 匿名]

>>185
私は男性並みの給料もらってるから普通に夫と生活費出し合ってるよ
同じ歳で好き同士で恋愛結婚したのもあって、何事も協力して頑張ろう！って姿勢
元々男性に養ってもらいたいって気持ちがないし、男と同じくらい働いて自分が稼いだお金で自立した生活したいってタイプなのも大きい

[754. 匿名]

>>742
横。それは違くない？2〜30代でいないって言い切ってるのと自分の周りではいるって話だから。ちなみに大手に勤めてるせいか私の周りにもたくさんいます

[755. 匿名]

>>710
折半家庭はお互いに信用してないんだよ。
ここにもいっぱいいたよ？
私の稼ぎは私のモノ！って言う人たち。
何かあったらと夫婦でお互いに信用してないから共通貯蓄では不安なんでしょうね。

[756. 匿名]

>>426
コメ主です
結構な回答ありがとう！
友人自体がバリキャリで年収1000万円以上ありそうです、旦那さんはそれ以上あると思う
なのに旦那さんは月数万円のお小遣いも余ってるし当分お小遣いいらないよ、とか言うらしい
使わないにせよ、自分で稼いだお金にもあまり興味がなく、妻が全部好きに使えばいいよって世界線ってものがあることにびっくりしてました
コメント見るとそういう人も結構いるんですね、羨ましい！

[757. 匿名]

>>670
自分で稼いでると関わる周りも自然に稼いでる人だらけになるからわざわざ収入低い人選ぼうとは思わなかったなぁ。お互い片方の収入で生活できるぐらいあれば片方仕事なくなっても養えるし2人とも働いてれば片方の収入分丸々貯金できるしね。教育費なんていくらあってもいいんだからさ

[758. 匿名]

>>670
満足に収入あっても妊娠出産控えているんだったら、夫が大黒柱になる気概がないと嫌だわ。
子ナシでずっとパートナーなら、別にお互い稼いでいるんだし色んなカタチにすれば良い。

[759. 匿名]

>>24
食費関連は旦那側が多くかかってる
水道代含めて光熱費は自分の方がかかってる

[760. 匿名]

私と旦那は年収だいたい同じくらい。
私の給料の半分くらいを渡してる。
お金の管理は旦那に任せてる。

[761. 匿名]

>>757
自分が稼いでいると、
収入で人を選ばないよ。
相手のバックグラウンドとか稼ぎを気にせずに、
本当に好きな人と結婚できる。
学生の時みたいに純粋に選べるよ。

[762. 匿名]

>>682
子供を産み育てるのにそんなことすら面倒なんだ。
つか女の自分が払って男には払ってもらってないってことか。折半になってないしむしろ自分の方が手出しが多いから損してるじゃん。

自分は贅沢したくて働いてるんでしょ？旦那さんも同じ考えで、家計を話し合えない相手だったら家庭のお金は貯まらないかと。まぁ嫌になれば子供を一人ずつ連れて離婚すれば全て折半になるか。

[763. 匿名]

我が家は、基本的な生活費は旦那。
私のお給料は、自分の生命保険と自動車保険代(2万)、足りなかった食費(外食費とか3万位)、娘の大学の学費積み立て(12万位)に使ってます。
大学の学費がめちゃくちゃ高いから、旦那のお給料からも6万積み立てに入れて、私からも出して何とか旦那のボーナスは貯金するように頑張ると、私のお給料は自分に遣えないですね(笑)

[764. 匿名]

>>760
年収が分からないけど、お互い半々をお小遣いにしちゃうの？貯蓄増えなそうだなぁ。

[765. 匿名]

>>763
学費積立が月に18万？多すぎない？
私立医学部狙い？

[766. 匿名]

旦那の給与を管理して旦那が稼いだお金を好きに使えるとか、生活費は全額旦那負担なことってそんなに自慢になることかな？それをドヤしてる人ちょっと恥ずかしい
人の金に頼って生活したいって女性が多すぎるから婚姻率も下がってるんだろうなと思う

[767. 匿名]

>>383
これをなんの疑いも持たずガチで言ってるのか
わかってて言っているのかが気になる。

[768. 匿名]

>>766
専業主婦でドヤってるならハイハイって感じはする

[769. 匿名]

>>1
主さん、ここで聞いても年齢層高くて時代背景も価値観も違ったりマウント取りたいだけのコメが多いから、ネットで調べたりゼクシィや本読んで夫婦で話し合うのがいいよ

[770. 匿名]

>>761
大好きな人と結婚したよ。自分が稼いでると普通に生きてるだけで関わる人たちも高収入率が高いんだよ。東大行ってれば周りもみんな東大生なのと同じ。結婚の話するまで相手の収入知らなかったしね

[771. 匿名]

自分の携帯代だけ出して、あとは自由に使ったり貯金してる。

[772. 匿名]

妻が家計管理しててお小遣い制と聞くと、愛されてるかどうかは別としても、男は浮気したいとか妻に内緒な事をしようとか自分の好き勝手したいとか考えないタイプの人なんだろうなと思うわ

[773. 匿名]

2人働いているときは 生活費の使った分を折半
私が仕事をアルバイトに変えてからは 給料を合算して そこから出してる

普通に給料合算してそこから出せば平等だと思うけど

[774. 匿名]

旦那だいぶ稼いでるけど自分も働いてて一人暮らしながかったから旦那にだけ生活費出させるって発想なかった…
もちろん旦那が多く払ってはいるけどガルちゃんの人達の意見にちょっとショック受けたわ。
結婚したとたん自分の生活費も払わせるって悪いと思ってしまう。

[775. 匿名]

>>770
では、収入低い人を選ばない
って書き方は間違いでしょ。
人を収入で選択する感じが悪い人間に思われるよ。

[776. 匿名]

>>68
そこは俺が出すくらいの気持ちでいてくれると

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

じゃあ旦那が男を立てろ、家事育児は女がするもの

って言ってもいいわけ？

それとも男には求めるけど自分には求めるなってこと？

[777. 匿名]

>>774
共働きなら2人で稼いで2人の収入で生活を回し貯蓄もしているだけだと思うよ？
共通口座で共通貯蓄にしているかどうか？の違いでしかないでしょ。

[778. 匿名]

>>776
初めから専業主婦家庭ならあるあるな価値観だと思うけどね。結婚した途端に専業家庭って、相当高収入男性なんだろうし多忙で家事まで出来ないでしょ。

[779. 匿名]

>>774
こういう自分が支払ってるとか相手が支払ってるって意識が強い人って貯金も自分のものって感覚なのかな？氷河期世代の先輩も同じようなこと言ってたわ

[780. 匿名]

>>1
生活費の分担って財布を別々にしているってことなのかな？
うちは二人の稼ぎを一緒にまとめて、そこから貯金分、生活費分と分けてやりくりしてたから、生活費分担って形は取らなかったな。まとめてた方が二人の目標を立てやすいというのもあったからね。マイホーム購入計画や老後資金など。

[781. 匿名]

>>1
うちはそれぞれの収入に対して７割を共同の預金に入れて、家賃光熱費はそこから私がやりくりしてるよ！参考になれば

[782. 匿名]

>>752
それは男女逆でもそうでしょ。
高収入男性は女性に収入を求めてない。

[783. 匿名]

私1:夫9
私の稼ぎの10倍くらいあるので…
ただ、ネット回線だけ私の仕事上固定IPないと厳しいのでネット回線と、
テザリング契約で高い自分のスマホ代だけ自分で払ってる

[784. 匿名]

>>772
え、妻に家計管理されてたら浮気できないと本気で思ってる…？
あんまり関係ないよ
やる人はやる、やらない人はやらない

[785. 匿名]

>>775
関わること少ないしわざわざこの人収入低いから付き合おう！みたいな感じで選ばないよ

[786. 匿名]

>>3
ゴミ嫁だな
こんなのが嫁とか地獄

[787. 匿名]

婚約中で同棲してます。
家賃や光熱費は彼、食費は私。お互いにかかる物は自分で。
私の方が負担が少ないので毎月10万貯金して、貯まるとボーンと出して2人で旅行

[788. 匿名]

旦那23歳私24歳でデキ婚
はじめから当然のように旦那一馬力だった
私が出産前まで働いてたお給料は全額貯金
子供の習い事にお金がかかるようになったら私もパート始めて子供にはやりたいことを好きなだけやらせてた
一家の大黒柱として妻子を養うのが当然という価値観の旦那だから私はぬるいパート主婦だけどうちはこれで円満だよ

[789. 匿名]

>>3
折半っていうか、夫の収入だけじゃ足りないくらいの稼ぎだと辛いって話だよね、多分。
妻の収入は妻の私有財産ってわけじゃないんだし。

負担割合というか元々の条件として、結婚する段階で大体同い年なら男性の収入に文句つけるならもちろん自分も同じくらいは稼いでるんだよね？ってわたしは思うけど、そのへん棚に上げる女性多いよね。
出産のハンデで収入に差がつくのは当たり前だけど、未婚→結婚の時期ならそんなの関係ないのにさ。

[790. 匿名]

>>785
…また言い方

[791. 匿名]

>>628
つまり折半みたいな感覚ですか？
どちらが管理してるの？

[792. 匿名]

>>3
こう言う考え方にプラスが大量についてるうちは、家事育児の平等分担なんて全然無理なんだろうな。
暗黙了解的に男が金出すもんだと思ってるのと同じくらいの感覚で、女が家事やるもんだと思ってるし男もそう思ってるんだろうね。

[793. 匿名]

共働きなら夫婦の共通口座使って収入に対して同じ割合でお金入れてそこから生活費出すのが1番シンプルだよ
収入が変わったら見直せば良い

[794. 匿名]

割合じゃなくて小遣い分引いた金額です
余れば貯金すればいい

[795. 匿名]

>>756
うちもそんな感じだけど、「君の稼ぎは全部君が使って良いよ」って言われても、本当に全額お小遣いにして使い切るような人って周りではほぼいないかも。
２人ほどそういう人を知っているけど、割とすぐにお小遣い制になって旦那さんの方が家計管理してるw
ちゃんと貯金してくれるっていう信頼がある上での「好きにして良いよ」だとは思う…！

[796. 匿名]

全部家庭のお金なんだから、片方の収入で生活できるといいよねって話でしょ？
お宅はも多分そうなんだろうけど、収入が妻<夫だとしたらむしろ妻の収入だけで暮らせる方がいいとおもうんだけど、なんで夫が金を出す形式にこだわるのかいまいちよくわからない。
お互い収入の大半を出し合わないと足りない！っていうのはもちろんきついよね。

[797. 匿名]

>>789
正社員でバリバリ稼ぐ人と、扶養内パートで稼ぐ人とでは、共働きの概念が違うでしょ。後者は自分のお小遣いという感覚も強いだろうしね。

[798. 匿名]

>>751
横だけど、額面月収45万以上もらってる人は上限に引っかかるから67％にならないんだよね
あくまで「“最大で”67％」なのはもっと知られていいと思うし上限上げるべきだと思う

[799. 匿名]

>>554
折半は旦那と同じくらい収入あれば別に驚くことでもないと思うけど

[800. 匿名]

>>554
どうせ共有財産だし、これが理想だと思うけど、貯金とか運用の口座名が連名にできるといいなーとは思う。
結婚して、家計用、貯金用など口座分けたけど、夫名義の貯金口座には何百万もあって、私名義の家計口座は毎月ほぼ引き落とされて1月分の生活費くらいしか残高が無いっていうは頭で理解しててもなんか不安なんだよね。

夫は逆にしてもいいよっていうけど、面倒だしお金動かすのも手数料かかるしとりあえずそのまま…

[801. 匿名]

>>792
家事育児の分担を平等にしたい気持ちがわからない
男は外で稼いで女は家を守る
我が家は20年これでやってきたけどずっと家庭円満だよ
子煩悩な旦那だから分担するまでもなく子供のお世話なんでもやってたしね

[802. 匿名]

>>797
それは結婚後とか出産後の話で、独身の頃からパートではないよね？自病とか事情はあるかもしれないけど。

1番身軽な独身時代に稼げてた額がその人の身の程だとして、男性に断然高収入と全ての出費を負担させようとする気持ちがよくわからない。

[803. 匿名]

>>801
それはもう家族のやり方によるとしか。それで納得して上手くいってるなら良いと思うよ。
でも夫が家事をやらないとか、夫に子供を預けられないとか愚痴ってる女性って山ほどいるじゃん？
あなたもみた事あると思うけど。

[804. 匿名]

30代だけど折半選択肢はなかったわ。お互い稼いでるなら折半にする必要がない。お互い正社員でもお互いが出し合わないと生活できないとかなら別だけど、合算した分が家庭の収入なんだから夫の給料だけでも妻の給料だけでも生活できる場合普通に夫が生活費で妻が貯金、もしくは妻が生活費で夫が貯金にしてる家庭多いよ

[805. 匿名]

>>804
お互いそれなりに稼いでるんだとしたら、折半にすることでお互いの収入を隠せる、もしくはお互いの収入を知れるってことじゃない？
片方が生活費出して、片方が貯金だと、ちゃんと公表しないと片方だけいくら稼いでるのかがわからんって事なんじゃないかな。

[806. 匿名]

>>765
我が家もそうです。家計費は夫。子供の塾代や大学費用は全て私だから、自分のお小遣いは少ないよ。奨学金0でやろうとしたら、毎月10万～20万を学費用に貯金してる。お子さんの年齢で共働きも変わってくる。子供のいないうちは二人で旅行や外食に出かけていたから全く違う生活になった。だから子供欲しくないというご夫婦も多いんだろうね。私も何のために働いているのか時々わからなくなる。

[807. 匿名]

>>789
私も女もちゃんと稼ぐ努力をするべきだと思う
でも同収入で生活費も家事も1:1の折半希望、でも改姓は当たり前に妻で、二人の名前を並べるときは必ず自分が上って思ってる男もまあ図々しいと思うw
なんなら家事も妻がなんやかんや多めにやってくれると思ってたりして

[808. 匿名]

>>805
自分のお金意識強いと隠したい、残りは全部使いたいみたいなパターン多いもんね。
貯金は全部共有してただ見直してる子達が多いからここ見てびっくりした。いろんな家庭があるよね

[809. 匿名]

>>802
横だけど、多少就職のときも男性の方が有利じゃない？
就活のとき大手総合職狙いで受けに行ってたけど、最終面接で「君うちの一般職の方に来ない？」って誘いを受けた会社が複数社あったよ。断ったら落ちちゃったけど。
総合職と一般職だとお給料倍近く違ってるし。男だったら受かってたのかなってのは思ったりする。
まー実際20代のうちに私結婚して妊娠したし、あのときの人事の判断は今となっては正しかったんだろうなとも思うけどね。大手の総合職で産休育休取りそうな人材いらんわな。

[810. 匿名]

>>791
コメ主です。
✖️折半
⭕️分担
ですね💦変な事言っててすみません！
いちいち食費は妻、家賃は夫…等々決めてる人が多くてびっくりしてるってことを言いたかったです。
2人の収入を合わせてそこから払うのでどちらがどれだけ負担とか考えることが無いので…
ちなみに家計管理は私がしてます。お小遣いは私の方が多く設定してるので、完全折半ではないですね。

[811. 匿名]

>>784
いや、実際にできるできないの話してない
結婚後の人生において「浮気する前提」「妻に秘密の使用用途がある」とは考えてない思考の持ち主の夫なんだろう。ってことを話してる

[812. 匿名]

>>809
今は女性は総合職しか採用はないです。昔でいう一般職が派遣かな？そういう意味では大卒女性も増え、求められるものが多いのかもしれないですね。

[813. 匿名]

結婚じゃないけど
社会人になって親と同居を続けるにあたり生活費の話し合いをしたよ
毎月何にいくら掛かって誰が何をいくら負担するのか金額を出した
お金の話し合いって大事

[814. 匿名]

>>807
うちは私が自営業で、夫が会社員だから私の苗字にした方が（むしろ別姓ができれば…）絶対に利便性が良かったんだけど、夫の希望で夫の苗字にした。
登記とかの手数料貰ったし、諸々手続き終わるまで家事は全部夫がやったよ。

[815. 匿名]

>>11
これにブツクサ言ってる人は僻みかな？少ないとか多いとか何の基準なんだろ。世間一般的の平均で言っているなら、何故それに合わせないといけないの？夫婦で決めた夫婦のお金に他人が口出すことじゃない

[816. 匿名]

>>43
これって、例えば旦那さんはたくさんお酒飲む人で、お酒代が食費に入れてるのか小遣いなのかで全然違うと思う。

うちの実家は父のお酒は小遣いで、母のタバコは家計のお財布からでてた。だから要はやり用なんだなって。

[817. 匿名]

>>109
クズだな

[818. 匿名]

面倒なので、共同財布制にしてる。まあ私の給与が、夫の1/3なので大した戦力にもならんし。
お小遣いは給与の1割なので、今のところ不満もない。

結構別財布でやってる人多いんだね。

[819. 匿名]

夫→固定資産税、水道電気の光熱費、電話代、外食費、自分の美容院や病院費
私→食費、外食費、子供含む「日用品費、美容院費、病院費、服飾品費」
これどうですか？

[820. 匿名]

>>798
なるほど！
私の場合はちょうど上限ギリギリくらいの金額だったから一番得した感じがしたのか！
補足ありがとう。勉強になりました。

[821. 匿名]

30代で共働き、全部共同にしてテキトーです

クレカは家族カードのみ
クレカの引き落とし、銀行引き落とし系や教育費、保険支払いは便宜上旦那の名義からだけど、年始に昨年の夫婦のそれぞれの給与口座に入ったものを全部そこに振り込んで、キャッシュカードは家において夫婦共用にしている
現金はその口座からまとめて一年分おろして置いておいて、財布に現金なくなったらそれぞれ「2万円持ってくね」と声掛けルール
クレカと↑の現金制度なのでお小遣いの概念もお互いにない
貯蓄はその一括口座にあまったもの

数万円以上の買い物はお互いに報告してる
お互いの財布にキャッシュカードが入ってることはないし、クレカの請求書も全ての口座もお互いが全部見たり知ったりできるようになってるので、お互いの信用ベースで家計が成り立ってる

[822. 匿名]

>>766
給料＝２人の財産だから財布締めて貯金極力残すのがベストだよね。
旦那の給料一本で専業主婦が財布握るパターンは結構リスク高い。嫁側がお金の運用に強い、且つ旦那がかなりの高収入ならまだ分かるけど、そうじゃなければ貯金そこまで残らないから怖いかも。

[823. 匿名]

>>798
まじそれ。

[824. 匿名]

>>511
そうだよね？私は30代でそんな考えだしそういう人と結婚したんだけど、もっと若い方達は違うんだね
共働きで家事半分って時代なのは分かっているしそういう人が多いのも知ってるけど、若い女の子が結婚考える時からそこまで腹括って選択してる段階って事にビックリした
10年前は男女共にそこまで考えてる人少なかったよ
そりゃ少子化も止まらないしみんな結婚しなくなるわ

[825. 匿名]

>>14
お互いに協力して当たり前なのに
なんで情けないになるのかなぁ…
そうやって当たり前のことを当たり前にするだけで情けないと言われちゃう男の気持ちも考えないと…
子供産めないなんて情けないなぁとか男が言ってたらどう？

[826. 匿名]

>>754
ネットではなんとでも言えるからね

[827. 匿名]

>>748
そう思うなら満足に稼げてないよ

[828. 匿名]

おばさんに心配されなくてもこれから子供産むのはおばさんじゃないし「そりゃ結婚もしなくなるわぁ〜」とか言ってるけどそれで結婚したくないのはおばさんだけ

[829. 匿名]

>>757
そう思うって事はあんまり稼げてないよ

[830. 匿名]

>>785
まぁ何はともあれそういう考えになるって事は、大して稼げてないからもっと稼げるように頑張りなよ

[831. 匿名]

>>758
そう思うって事は満足に収入が無い証拠
もっと稼げるようになろう

[832. 匿名]

旦那700私500、オール折半
子供うまれたら比率は変えるつもり

[833. 匿名]

うちは完全折半にしてるな
家事育児に関しても週で担当を変えて仕事の繁忙期で手が回らないときはそれぞれ自分の通帳から外注いれて対応してる。
病気や妊娠出産時みたいな例外時は別だけどきれいに回ってるわ。
旦那が家事やらないだのなんだのと愚痴る人もこうすればいいのに。

[834. 匿名]

>>782
なんで逆にしたんですか？

[835. 匿名]

>>138
どちらかが働けなくなって生活の質が落ちても暮らしが維持できるって安心感あるよね。

[836. 匿名]

>>804
多いってのは全家庭の何%ですか？

[837. 匿名]

>>583
田舎もあるのかもしれないけど、年寄りなんじゃない？

[838. 匿名]

折半っていうと親戚のおばちゃんとかが馬鹿にしてくるの、何であんな必死なんだろ

[839. 匿名]

>>831
いくら稼いでいても嫌だって書いてるのに、
読めないのね。

[840. 匿名]

>>833
時短のときどうしてたの？

[841. 匿名]

>>836
とりあえず、妻が専業や扶養内家庭が全既婚者の8割だから8割は男性が主に養っているのは周知の事実。

[842. 匿名]

>>839
満足に稼げてれば相手の収入なんて気にしないからね。
理解できました？

[843. 匿名]

20代の頃、夫が1200万で私が240万くらいの年収だったんだけど私には１円も負担しなくていいって言われたけどな。その後子供ができ今は専業主婦。

[844. 匿名]

>>841
そのソースはありますか？

[845. 匿名]

>>766
別に普通に当たり前の事だから、
自慢でもドヤる事でもない。
そういうやり方聞いて、そんな風に感じてしまうなら、あなたの気持ちの問題だと思うよ。

[846. 匿名]

>>845
まぁまぁ落ち着いて…

[847. 匿名]

>>844

[848. 匿名]

ここって婆さんが20代30代のふりしてマウント取ってたりするからな…
若者のリアルとは乖離しすぎて参考にならないよね

[849. 匿名]

>>840
産休の月は旦那に持ってもらった。
育休の時は旦那も取ってもらったから別に何もしてないかな。

[850. 匿名]

>>847
それが信頼できる証拠は？

[851. 匿名]

>>717
なるほど。
関西弁癒されるわぁ。

[852. 匿名]

>>825
図星な事は心で思っても口にするなって事だね
でも、心は自由だからなー

[853. 匿名]

>>328
年齢かもね。
アラサーの私の周りだと働いてる働いてない関係なく、生活費折半で出してる友達の方がいないし、相手の男性も基本1馬力でやってけないならプロポーズとか出来ないっていう考えの人が多いと思う。
奥さん側の収入はイレギュラーな出費や、日々の生活費の足りない分をちょこちょこ出したり、貯金や投資、旅行などの娯楽費などに使ってるパターンが大半かな。
生活費全般、子供の教育費、家や車のローンなどは旦那の方1人で賄えないと何かあった時キツイと思う。特に家のローン2人で組むのはおすすめしない。

[854. 匿名]

>>842
高収入な私の夫は気にしないのよ。
理解できた？

[855. 匿名]

>>853
うちはまだ学生だけど、
結婚して折半にするんだったら、
娘に援助するわ。お金貯めておこうと思う。

[856. 匿名]

>>853
働いてないのに折半て続かなくない?

[857. 匿名]

ホワイト正社員や資格もちはいわゆる強者女性が多いから少数派なのは仕方がないよ

[858. 匿名]

>>841
全家庭なんか知らないよ。会社の同期や大学の同期の話し

[859. 匿名]

>>511
まぁ、これが真理だね。
正直、結婚して子供を作ろうと思っていたら、夫は優しくて経済力&包容力があるに越した事はないもの。
折半なんて言い出すようなタイプが好きな女性は皆無でしょう。

[860. 匿名]

>>856
折半なんてしてるのはごく僅か。
正社員同士がやってる事だけど、それも過去30年間割合は増えていないよ。
今となっては扶養内パートの多い事…。

[861. 匿名]

>>858
世の中を知れて良かったね

[862. 匿名]

>>834
どうして女だけの話にするの？
どちらだって良いでしょ。
専業主夫の家庭だってあるのだし。

[863. 匿名]

私の周りは〜とかいう人多いけど、周りの人とそんな家庭のお金の話するの？
家事負担の話は出るけどお金の負担の話は聞いたことがない

[864. 匿名]

>>9
うちも。
数か月別々→話し合って私の収入から全て支出・夫のは夫の口座で貯金を一年くらいやってたけど、全然貯まらなくて、何回も話し合って、その度に喧嘩して（お金の喧嘩はかなりきつかった）、今は旦那の給料が入ったらお小遣い5万差し引いた全額を私の口座に入れてもらって、そこから月の支出して、残ったお金を貯蓄口座に移動してる。
これで月15万は貯められるようになった。

[865. 匿名]

>>861
まぁ稼いでる夫婦は少ないから世間からずれてるのは承知。ただある程度学歴や年収ある夫婦はそんな感じってだけだからね

[866. 匿名]

>>526
横だけど
母親だって旅行行ったり飲みに行ってもいいだろw

[867. 匿名]

共働きなのは全然いいんだけど、なんでも折半折半ってしたがる男とは絶対結婚したくなかった。
結婚生活なんてスッパリ半分に割り切れないものだらけ（お金のことだけじゃなくてね）なのに、そういう人と結婚すると本当に面倒くさいと思う。

[868. 匿名]

全部旦那から
クレジットカードも家族カードにして旦那の口座から
しかも旦那は毎月余った分を私の口座に送金してくれる
お金は残したくないらしい

[869. 匿名]

>>830
会社員で満足しちゃうタイプだから大丈夫です

[870. 匿名]

>>583
共働きと生活費折半は別の話だと思うよ

[871. 匿名]

>>863
どんな風に貯金してるとか管理のしかたについては話すよ。具体的な資産額とかは話さないけどね

[872. 匿名]

自分から言い出して折半
まぁマネフォワでお互いの資産監視してるから、あんまり別財布感もないんだけど

[873. 匿名]

>>792
ほんまそれ。うちは収入ほぼ同じくらいなので生活費折半（育休のときは100%旦那負担）ですが、家事も平等にやってる、
なにが地獄なのか分からない、、ちょっとは自立しろよ

[874. 匿名]

>>1
うちは年収が同じなので完全折半。

[875. 匿名]

>>508
横
私が小学生の時にバブル全盛だったけど地元ど田舎だったからか子供がある程度大きくても母親が専業主婦という家は転勤族位しかいなかったよ
結婚出産で一度退職しても祖父母の助けを借りて働かないと父親1人の収入で子供複数育てるの無理だから
ずっと母親が専業主婦だったという家って今も昔もお父さんの収入がよかったんじゃない？
もしくは働けない事情があったか

[876. 匿名]

我が家は同じぐらい稼いでてお互い高収入の部類なので旦那支払い、私が貯金です。旦那の方も月15ぐらいは貯金にまわせてる

[877. 匿名]

私ももうすぐ入籍だけどお金は全部彼だよ。
結婚してからも働かないし。
共働きだとしても、私のは貯金にまわるか…私の小遣いかな？と思う。

[878. 匿名]

1人でスーパーに行った時の食費くらいは持つけど、それくらいだな。
話し合うこともなく当たり前に相手が出すと思ってたし、相手もそのスタンスだった。
デート代もほぼ旦那だったし。
元々割り勘とかなら話し合うしかないよね。

[879. 匿名]

生活費の割合→彼6：４私
(家賃６割+水道ガス代Wi-Fi代：家賃４割電気代、残りの食費は折半)
家事→彼3：7私
食器洗いや重いものの買い出し、洗濯物干しとか
私の大嫌いな家事をしてくれるからこの比率で良い

[880. 匿名]

折半できる人は優秀だから
女なのに損とか可哀想とかそういう次元じゃないんだよね

[881. 匿名]

>>853
私もアラサーで、友達や子供の親たちも旦那さんメインで専業主婦とパートが多いと思う。
折半で結婚って聞いたことないから逆にびっくりしたよ。

[882. 匿名]

>>880
片方の収入で生活できない人は折半するしかないから夫婦とも低収入が多いよ

[883. 匿名]

まあ、男からすれば養えないなんて情けない！クズ！そんなんで結婚すんな！とかネットで吠えてる女よりは一緒に支え合っていこうって気概のある女の方がいいに決まってる
金の問題じゃなくて気持ちの問題だよね

世代の違いかもしれないけどよくそんなんで結婚できたなと

[884. 匿名]

>>863
以前会社の同期と食事した時、うち1人が食事代を旦那さんの口座から引き落とすカードで支払ってて、みんなびっくりしてそんな話になったことがあるよ。

その子は旦那さんのお給料で全て賄って自分の稼ぎは貯金というここでよく見る形式だったけど、残りの4人は夫婦別財布だった（詳しくは聞いてないけど、旦那さんが多く支払って、一定額を2人で貯金していくスタイル）。

30代で全員年収600万弱くらい。全員、旦那さんはおそらく平均の倍以上は稼いでいて子供もいます。
ここ見てると、私の会社の同期に夫婦別財布がたまたま多いだけなのかも。

[885. 匿名]

>>45
そうそう！
こういう女こそ結婚すべきではない！

[886. 匿名]

>>883
そもそも結婚適齢期じゃないと思う…
リアルで言ってる人っておばさんしか見たことない

[887. 匿名]

>>882
そういう人の話はしてないし、優秀じゃない女は折半できるほど稼げないよ

[888. 匿名]

生活費割り勘する男なんて無理過ぎる。

[889. 匿名]

30代、夫が1300万ぐらいで私が時短で850万ぐらい、私が全部出すことも夫が全部出すこともできるから折半は考えたことなかった。うちは引き落としを夫の口座にしたからまとめて生活費は夫、生活費の残りと私のは全て家庭の貯金という感じだけど同期では妻が支払って貯金は夫という家庭もあるよ！
姉は看護師でお互い400万前後だから折半じゃないと無理と言ってた。収入にもよるし家庭のやり方によるものだからその家庭にあったやり方をすればいいと思う

[890. 匿名]

>>887
2人して2〜30万しか稼いでなければ旦那だけでも妻だけでも無理なんだから必然的に折半になるよ

[891. 匿名]

>>847
横だけど、子育て世帯ってことは高齢世帯は含まれてないんだよね。こんなに非正規と専業主婦多いんだ。

わたしの周りはどんなに旦那さんが高年収でも実家が太くても正社員で働く子ばっかりだから、びっくりした。

[892. 匿名]

>>342
友達がそのパターンで揉めてた
共働きで結婚して夫婦同意の元で子供2人作って妻が一旦専業になったけど夫が生活費渡さないから妻の貯金切り崩して生活してたらしい
妻の貯金が底をついて集金も払えなくなったときに離婚覚悟で大喧嘩
生活費はもらえることになったけど旦那はしぶしぶだったって
育児家事妻任せだから細かい出費がイメージできないんだと思う、オムツ代が月いくらとか
自分が稼いだお金を妻と子供に遣うのはイヤって人実際にいる

[893. 匿名]

家賃、光熱費は夫
食費、日用品、子供全般の出費は自分

[894. 匿名]

>>68
これには賛否両論あって男性側の意見も分かれるから本当に難しい問題だよね。

周りでは結婚したら全部旦那が払って奥さんが自分のお小遣いを自分で稼ぐってパターンがかなり多いけど。

子供のいない夫婦だけど、どちらも難関大卒の高学歴＆高収入の知り合いは結婚後も完全に割り勘って言ってたし、夫婦の意見が一致すれば結局なんでもOKだよね。

旦那は割り勘がいいのに妻は養って欲しいパターンとか、価値観合わないとやっていくのは難しいね。

[895. 匿名]

>>890
たしかに子供が生まれたら、妻が働かなきゃ赤字でやっていけない家庭もあるけどね。

男友達で全然高収入じゃないのに「共働きだと俺の稼ぎが少ないから奥さん働いてるんだと周りに思われるのが嫌だ。だから専業主婦でいてほしい」っていう人がいる。

たまにそういう謎のプライドある人がいるよね。そもそも職業知ったら大体の年収も分かるし。

[896. 匿名]

>>863
折半の場合奥さん側が不満を持ってるケースが多いみたいで、愚痴を聞かされたり離婚の相談されたりするよ
最近本当にこういう話をよく聞かされるから、折半のご家庭が増えてるんだなあと、、
ちなみに夫も、会社で部下の女性社員たち（複数人）からそういう愚痴を聞いたと言ってたよ

[897. 匿名]

>>349
今20代後半で周りも共働きが多いけど、みんな旦那さんの収入だけでやっていける生活に整える人が多いよ。

出産含め色々想定して旦那の収入で住める家と生活費。
奥さんの収入も家庭のものではあるけど、そっちは余裕分として置いてるって感じ。

家賃や食費とか奥さんが出してる話はあまり聞いたことがない。

[898. 匿名]

>>865
共働きで高収入でも家計は一括管理の家は多いよ。
その方がラクだから。
何の為に別財布にしたいのか謎でしかない。

[899. 匿名]

>>586
結婚って助け合いだよ
どっちが損なんて言い出したら切りがない

結婚に損得持ってくると、ストレス貯まるのは自分自身

そのときの状況でお互いの負担を減らしたり臨機応変に対応できる思いやりと話し合い能力があればそんなこと気にならない

[900. 匿名]

>>894
結婚するのに割り勘で！とかいう男性は
モテないでしょ。好きにもならない笑
夫の方が家事育児能力が高くて、育休取れるなら良いけど(ドラマの私のお嫁君みたいなタイプ)、
大概は女性に皺寄せ。無理ゲーだわ。

[901. 匿名]

>>584
年代関係なく人によるとしか言えないよね。
男も自分が養う！って人もいれば折半が良い・お金出したくない人もいるし。
女性も完全に頼りたい人もいれば少しくらいは生活費に協力するよって人もいるし。
そこ話し合っとくのが大事ね。

[902. 匿名]

>>891
夫の転勤や海外赴任で仕事辞めてついてくってパターンは周りでもちらほらいるし、会社や仕事によっては休みが取りにくくて子育てしながら正社員で働くのが難しくなるパターンもあるよね
遠方の人と結婚するから仕事辞めてしばらくは無職か非正規って人もいる
結婚出産後も正社員で仕事続けられるって色々条件揃ってないと難しいのかな？って思う

[903. 匿名]

>>764
残り半分で食費とか日用品を賄ってるよ。
貯金は旦那がしてくれてる。

[904. 匿名]

>>902
難しいよ。
正社員母はもれなく親や義親からサポート受けてる。
子供の病気による急なお迎えや休みは、全部親任せな人ばかりだよ。二重保育の人もいるけど、子供自身の負担も大きいし、大変だもの。
何が大切か何を優先するかって話になる。

[905. 匿名]

今の時代養って欲しいなんて言われたら男は結婚しないよ…

[906. 匿名]

>>901
もはや、男の性格次第だね。
包容力の有無が問われる。

[907. 匿名]

>>661
分かる「結婚する、夫婦になるのにそんな考えならば、生きていく上での価値観も全て打算だろうし、
そういう生き方って端々に感じるだろうから、そういう人間をそもそも好きにならないわ」
その通りだと思う

人生を損得の打算でしか考えられない人が身近にいるけど、愛情を知らないというか、人への思いやりとかの感情が欠如しているし、実際どんどん孤独になっていってる
表面上は取り繕ってるけど、バレバレだから周りは察するよね…

お金だけの人生ってなんだか虚しいと感じてしまうけど、本人はお金以外の幸せを知らないみたいだからなんとも思っていないみたい
ある意味幸せなのかもしれないけど

[908. 匿名]

>>905
養わないけど子供は欲しいなんて言ったら
女はお断りするよ
だから、未婚が増えたんだね

[909. 匿名]

>>898
そもそも結婚したらその後のお互いの収入は共有財産になるよね？
離婚の時も財産分与になるんじゃないかね。
折半してても全部夫婦(家庭)の物になるんだから一緒でいいんじゃねと思ってしまうけど。

[910. 匿名]

>>909
だよね。

[911. 匿名]

>>765
763です。
私立の薬学部に通っています。
ただ、自宅から通学しているので何とかなっている感じですね!
周りは県外で毎月の生活費が必要な人も多いですし、学費は高いですが、教育ローンと奨学金無しで何とかまわせております。

[912. 匿名]

うちはお互い相手にお金の管理されたくないし自分が頑張って働いて稼いだお金を自由に使えないの嫌だから、生活費として同じ額共同口座に入れて、あとは各自一定額を貯金、それ以外好きに使ってるよ
定期的にどれだけ貯金できてるかは報告し合う

[913. 匿名]

>>908
共働きってそんなに嫌かな？
結婚しなくても働くことは変わらないのに…

[914. 匿名]

>>908
昭和のお婆ちゃんかな？
今の若い世代、賢い子たちは共稼ぎで支えあいながら
夫婦で子育てしてより豊かになってるよ

[915. 匿名]

>>912
同じ同じ
仕事のモチベーション維持のために、それぞれ自分で管理してる
旦那のお給料を管理とかしたくないしなー

[916. 匿名]

>>717
高望みというか価値観の違いだと思うよ。
世の中共働きでも、ライフスタイルによってかえていくってのを嫌がる男の人ばかりではないから。
価値観が合う人をみつけたらいい

[917. 匿名]

>>50
私も同じ。共働きだけど旦那の収入だけでやりくりしてる。
どちらかの収入だけで生活した方が片方が仕事できなくなった時に生活水準下げなくて済むから。それに1人分の収入を確実に貯金できる安心感。

[918. 匿名]

>>913
妊娠出産、子育てしないなら良いのでは？

独身は、家庭を築くわけではないから気楽よ。
何の責任も無い。

[919. 匿名]

みんないい旦那さんですね。
うちは住宅ローン固定資産税、水道、外食費、学費などは旦那で私は食費、日曜品、光熱費、車関係（もともと自分の車がある状態で結婚したから車は使わせてあげてる)は私。
産休に入るから手当入るまでの半年くらいの無収入期間も割合は変えないって言われてますよ。
そのかわり、無収入になる、給料が減る額分の半分を産休と同時に払うみたいなこと言われてます。
よく分からないけど意固地なんで話し合いもできないからもうそれに従うしかないですねー、
まあでも私は家事ほぼ0で、最近は旦那が料理9割、洗濯、食器洗い機のボタン押しもほぼ旦那。
私は平日夜遅くまで仕事で1月に一回くらい掃除したりご飯つくるくらいの家事分担ですがw

[920. 匿名]

>>914
残念ながら、正社員妻は30年間増えてないよ。
今現在の令和の話してるの。

[921. 匿名]

>>715
そんな少数派でもないとおもうけど。自分が働くから妻に好きなだけお金を使わせる懐の深い男性は少数派だろうけど、子育て期間だけは妻が専業主婦で妻も旦那も我慢しながらでも子供と一緒にいようみたいな家庭はかなり多いけど。世の中たくさん幼稚園あるけど、ほとんどが期間限定で専業主婦だったりするし。

[922. 匿名]

>>918
横
ずっと共稼ぎで子供二人産んだけど、家事育児もすべて夫婦で協力してやってきたよ
ふたりで稼げば世帯年収倍になるし、豊かな暮らしも出来るし
なんでそんなに仕事するの嫌なの？

[923. 匿名]

>>827
満足に稼げてるとかじゃなくて価値観の違いだと思うよ。
自分が稼ぐから相手が無職でもいい人もいれば、自分が稼いでても、自分と同等、それ以上に稼いでる人がいい人もいるし。

子供もほしいし子供にも自分の老後も不自由なくするには、お互いの収入に余裕が泣いときついし。だから自分が稼いでるからって相手が稼いでなくてもいいやとはならないです。

[924. 匿名]

>>752
いや女性が高収入でも相手が低収入なら嫌って人いるでしょ。

[925. 匿名]

>>920
まーでも妻も稼いでる家庭のほうが、世帯年収高いからね
「一方的に養って欲しい女性」とは、今の男性は結婚しないですよ

[926. 匿名]

打算というか都合よく解釈しちゃってる女性って怖いでしょ…
それは違うんじゃない？って言うと情けない！器が小さい！とヒステリックになる
かと言って男が都合良く女を解釈すればそれはそれで文句が出る
結婚生活って長いから男だってこの先何十年って考えるしねやっていけそうって思えないと結婚でないでしょうね

[927. 匿名]

>>842
いやいや、普通に気になる。苦労してまで結婚したくないでしょ。

[928. 匿名]

>>925
これは扶養内パートを含んでるのよ。
正社員妻の家庭数ではないの。

[929. 匿名]

>>842
へえーそうなんだ！
じゃあ男もそうなんじゃない？自分が満足に稼げてないから共働き前提なんじゃないの？

[930. 匿名]

がるは、自分は専業・扶養内パートのくせに
旦那の財布の紐握って、少ない小遣いしか渡さないような主婦が多いから
こういうトピだと折半＝愛されてない！とかいいまくるんだよね

だから男がどんどん結婚しなくなるんだよ

[931. 匿名]

>>922
ていうか独身手放せないだけだと思うよ…

[932. 匿名]

>>922
育て終わったの？

[933. 匿名]

>>928
雇用形態ってそんな大事？フルタイム週5の人だって多いよ？
最低賃金上がってるし

[934. 匿名]

>>933
扶養内パートは旦那さんに扶養されている妻。
家計折半妻では無いでしょ？
年間100万しかないのだから。
専業もね。

[935. 匿名]

共働き絶対反対おばさんや男が養うデート代は奢る当たり前おばさんっていったい何と戦ってるの？

[936. 匿名]

>>898
同意。手間が増えるだけだもんね

[937. 匿名]

>>917
うちは夫婦で同じ額を生活費口座に入れてやりくりしてるけど、どちらか1人働けなくなってもやっていける額の生活費で設定してるよ

[938. 匿名]

>>930
逆でしょ。そういう家庭ばっかりなのに、一部の共働きの家庭が、専業主婦は無職！って叩きまくってるんだよ。

[939. 匿名]

まだ結婚してない20代や10代のガルがもしいたら、のんな高齢ガルの意見が多いトピは参考にせず、自分の頭で考えて相手と相談して決めて欲しい

[940. 匿名]

生活費折半ってただの同居人だよね。
なのに女のほうが妊娠出産で大変な思いをして、家事、子育て割合が多いとか。

[941. 匿名]

>>14
まだ話し合ってないし、主が彼の三分の一というだけで経済力が無いなんてどこにも書いてないのに。
普段から息をするようにガルで他人をこき下ろしてるんだろうか、思考能力やばくなってるじゃん。ゆっくり散歩でもして深呼吸したほうがいいよ。

[942. 匿名]

>>932
上が大学生、下が高校生です

[943. 匿名]

>>940
でも女性のほうが稼ぎは良くないし、なんだかんだで男性が大黒柱になってくれるパターンが多いじゃん

[944. 匿名]

>>19
このパターン結構多くない？
周りも多い

[945. 匿名]

>>304
名義はどうであれ、結婚時の預貯金は夫婦の共有財産とみなされるよ
まあ巧みに隠したら分かんないけど

[946. 匿名]

>>934
非正規雇用が多いんじゃないの

[947. 匿名]

>>113
私派遣勤務でボーナス出ないけど、生活費は折半だったよ。
お金はなんとかなってたけど、家事育児大変で夫に分担頼んだら専業主婦でそんなんで、仕事復帰したらどうなるの？ってキレられた。
育休中は育児が仕事なんだよ、そのための手当を生活費にあててんだよ！専業主婦っていうなら、生活費出せ！ってキレてしまった。でもそこから何も言わず家事育児するようになった。
仕事復帰して今は短時間パートだけど、折半具合は変わらずだから、家事育児も当たり前に折半だよ。なぜお金だけ折半するって発想になるのか。男って都合良すぎだなって思ったよ。

[948. 匿名]

コメントする人年齢も書いて欲しいなあ。
20, 30代と40, 50代以上じゃ収入や金銭感覚、女性側の雇用形態も平均的に違うと思うから。

[949. 匿名]

ほぼ旦那で10万そこそこの手取りから私が4万渡してる。光熱費分くらいかな？
社会保険加入パートだし美容院スマホ被服も自分で出してるから貯金は全然増えないや

[950. 匿名]

>>1
年収差は本人の努力（子供いないなら）次第なので折半が当たり前。後は家事比率で決まるかと

[951. 匿名]

>>3
稼げない女と結婚する男の方が地獄でしょ

[952. 匿名]

>>922
働くのがいやなんじゃなくて、金額は折半するのは簡単だけど、物理的に育児家事を夫婦で折半するのが難しい旦那さんも多いと思う。

[953. 匿名]

>>177
ほんとこれ、なんでマイナス？
同職種（勤務先は別）現在の年収は同じくらい
共同口座にお互い同額入金
そこから家賃や光熱費など生活費引き落とし
食材や生活に使うものは夫婦で
新たに作ったカードで支払（それもその口座から落ちる）
旅行や貯金（夫婦共同分）もここから
残りは個々で管理
だからお互いに休みはご馳走様し合ったり
記念日にはプレゼントしたり。
貯金も個々で。
共働きだから気兼ね無くない？このほうが。

[954. 匿名]

財布は全部まとめたから、折半という感覚は無かった。二人の給与合わせて生活費、小遣い引いたら貯金という感じ。結婚前は節約して、貯金頑張ってたけど、結婚後は夫がホイホイお金使うからストレス半端無かった。。

[955. 匿名]

旦那の給料でやっていけないのは、何かあった時に詰むと思う。
奥さんの給料を当たり前にあると思ってると、奥さんに何かあった時に生活出来ない！ってなるよ。

[956. 匿名]

>>435
それって元の稼ぎにもよらない？フルタイムで良い給料もらってればそんなことないよ。

[957. 匿名]

>>491
結婚して一つの過程を形成するのに、収入多いほうが負担が多いってそんなにおかしいことかな？

[958. 匿名]

>>902
今は夫の転勤の間は休業出来る会社が増えているよ。また日本に戻る時には簡単に復職できる。若い人が不足してるから、物凄く待遇が良いんだよね。今の女性は本当に恵まれてる。ただ仕事が嫌いな人や向かない人には辛いのかもしれない。夫の転勤で仕事を辞めた女性は昔は多かったね。
非正規の方が仕事は休めないよ。正社員の方が育休、時短、リモート、なんでも選べる。

[959. 匿名]

>>26
ここにいるのは年齢層高めで専業主婦多いからね。までも若い人もまだまだ女性は稼げない時代だし。そういう時代じゃないでしょ！って言える女性は恵まれていると思うよ。

[960. 匿名]

>>1
マジレスするととことんお互い納得できるまで話し合うしかないと思う。それが原因で不仲になったり離婚したりするケース多いし。お互いが納得できればそれでいいんだよ！
旦那さんが全部払ってくれるならラッキーという考えもあるけど、あとから愚痴る人もいるからそこ注意。お互い頑張ってフォローしあえる方がずっと仲良くできるよ。

[961. 匿名]

多分、娘さんがいて就職するようになったら、あまりの変わり様に驚くと思う。昔は人が多かったのかな。とにかく人を辞めさせよう、人件費を削減しようという経営者ばかりで、周りも足の引っ張りあいやイジメで、働く女性には本当に冷たかった。

[962. 匿名]

>>185
やめなやめなー。わざわざケンカ売って落とす必要ないでしょ。

[963. 匿名]

>>913
働きたくないでござるの人たくさんいるよね！でも扶養内で働くくらいなら専業主婦がいいってのは分かる気がする。がっつり働ける能力と機会があるなら働いた方がお得だと思うけど。

[964. 匿名]

>>299
毎月5万の貯金じゃ子供の学費とかたりないからじゃない？

[965. 匿名]

>>299
あ、今は育休中だから例外的に夫だけの給料で生活してて育休給付金は全額私個人の貯金になってます。

ってところじゃない？普段は自分のおこづかいほしいからって別財布なのに、都合のよいときだけ旦那に頼って全額自分の貯金ってとこ

[966. 匿名]

>>953

マイナスの理由は最後の一文だと思うよ

[967. 匿名]

>>953
うっちもまったくコレー。いま育休中で、私は同額払い続けてる（夫が少ーしだけ負担をプラスしてくれたけど）。結婚すると1人で使いたいお金って少ないし結局なんの不自由もないんだけどね。こういうときにマウント取られがちってくらいしかデメリットない笑

[968. 匿名]

>>953
貯金5万しかしてないのに自分の小遣い15万という計画性のなさじゃないかな。私もだけど周りの高収入夫婦見てるとそんなアホなお金の使い方してる人いないよ

[969. 匿名]

>>1
住居費、水道光熱費はダンナ（結婚前から持ってた旦那名義のマンション）
あとは、完全折半の別財布
お金のことで喧嘩したことは一度もありません

[970. 匿名]

基本的に全部旦那もち。その代わり旦那のやる家事はたまのゴミ出しぐらい。
私の給料からは外食、旅行、夏期講習など子供たちのイレギュラーな塾代など、いわば贅沢品を出してる。あとは自由なので毎月数十万投資に回してる。

[971. 匿名]

>>967
177は育休中は夫のお金で生活して貯金はまるまる自分のものっていってたから、マイナス多かったんだとおもうけどね

[972. 匿名]

>>743
そういう相手とは結婚しない方がいいと思う
惚れた弱みなのか

[973. 匿名]

>>916
20代の、産後の専業主婦希望率知ってる？
60％よ。

子供産んだ後はできれば、旦那さんの収入だけで
不安なく生活したい。働きたくないって女性
本音では多いと思うよ〜。

価値観とかの前に好きにしていいよと言われても
大体の人は生活を考えたら働かざるおえなくなるだけで。

産後、専業主婦したい女性と
産後、専業させてあげられる男性
は数が全然あわない。
数が合わなければ価値観あっても意味ないでしょう

[974. 匿名]

すべて旦那です。お金は私が管理。
結婚したとき私が仕事を辞めたってのもあるけど。
のちに私が仕事しだしてもそれをそのまま継続。
時々、我が家の貯金などを旦那にお知らせしてます。
実家も母がすべて管理していたので、それが普通って感じでした。

[975. 匿名]

>>51
いかにも大阪のおばさんって感じ
下品

[976. 匿名]

>>3
正直これができるくらい男性に生活力ないと厳しいよね
子供や家車老後資金考えて二人で相談するのが1番

[977. 匿名]

彼の収入が少なかったので1/3程度を結婚前は私が出していましたね。
最近は彼がハピフリーというスマホの副業をやりはじめて好調だったので
私も始めてからはだいぶ生活が楽になりました。
毎月20万円くらいの副収入をまさか私が稼げるとは思ってもみなかった！

[978. 匿名]

>>921
子供が小さい時だけは専業主婦多いって
、それは旦那の希望というより
保育園入れなかったりするからでしょ。

あとは熱で休むのが気まずくなって一旦仕事辞めた人とか。

ほんまに希望が一致してる夫婦って
ほぼいないとまでは言わないが
甲斐性のある男性どれだけおるんだろね笑

[979. 匿名]

>>978
旦那の希望ではなくてもそれを許してくれるひとってことだよ。普通にゴロゴロいるよ。誰かと家族になる以上、独身気分ではいられないのはみんなわかってるからね。

[980. 匿名]

>>3
妻の稼ぎが全部妻の小遣いになるならわからなくもないけど家族の貯金になるなら結局はおなじことじゃない？

[981. 匿名]

>>4
同じです。収入に格差あるなので、全額夫です。
4倍くらい違うので、私も正社員フルタイムで働いていますが、自分の収入は全部自分のお小遣いしてます。甲斐性があるって大切！有難い！！結婚前はお金の重要性にそこまで気付いていなかったけど、結婚してからしみじみ思う！

[982. 匿名]

>>978
そもそも共働きしたい女性が増えてる&共働きしないと生活できない男性がふえてるだけで、お金があるのに共働き希望の男性が増えてるのとはちがうような。

[983. 匿名]

夫がメインで生活費とかローンとか負担して、私の給料は出費が多いときに活用するようにしてる。結婚後の２人の貯金はネット銀行とか利率の高い銀行口座にお金突っ込んどいて預金利息を確認するのが半年に一度の楽しみになってる。笑
うちはパートと正社員の組み合わせだけど、結局正社員共働きが一番お金貯まるんだろーな。やっぱり毎月の２人分のお給料とボーナスは大きいんだろうなとしみじみ思う、私はポンコツだから非正規しか無理ww

[984. 匿名]

共働き子なしです。今後も子なし予定。
財布は完全別。食費も別。お互い仕事の都合で食べる時間や食べたいものが違う。
お互い生活費●万円ずつ出して、そこから家賃や光熱費、ネット代を払ってます。余った分は共通の貯金。
あとは個人で貯金。

[985. 匿名]

>>951
稼げない女と結婚するのが地獄だと思うような男なら、結婚しない方が良い。

[986. 匿名]

>>256
亡くなった時って相手の貯金おろせないんですか？

[987. 匿名]

>>968
正論でしかない。

[988. 匿名]

>>986
おろせないよ。
&認知症になってもおろせないよ。

[989. 匿名]

家事育児の割合で決める。
うちの旦那はなんもしないしむしろ手がかかるから
私は堂々とパート。

[990. 匿名]

>>965
ね。ガメつい嫁でビックリ。笑

[991. 匿名]

>>985
そんな男が家族持つなんておこがましい。
よほど魅力がないと無料で妻と子供と世間体はついてこない。

[992. 匿名]

>>161
育休中に折半って貯金から出してるってこと？
自分なら育休中にも折半なら子供作るのすら考えるな…

[993. 匿名]

全部旦那だよ。
私の稼ぎは全て私の小遣い。

[994. 匿名]

>>977
やってみたいけどどうすればいいの？

[995. 匿名]

>>140
あなたは子供を作るために結婚するの？

[996. 匿名]

>>957
私の方がたくさん稼いでたら
旦那とお小遣いは一緒で家にいれる額は同じは嫌だけどな

せめて家事おおめにしてほしい

[997. 匿名]

>>971
つまり夫の稼ぎが主であり折半ではないね。

[998. 匿名]

>>3
貯金っていっても個人としてではなく、いざという時の家庭全体のお金として貯めるんじゃないの？
うちもそのやり方で、車買う時はその貯金から支払ったよ。

[999. 匿名]

別財布にしている人は、なんでそれを選んだのか知りたい。手間は増えるのに、それを補うほどのメリットがあるってことでしょ?

[1000. 匿名]

>>1
お前年収いくら？