｢お母さんなんだから｣呪いにかかった彼女の末路

[1. 匿名]

｢お母さんなんだから｣呪いにかかった彼女の末路 | 健康 | 東洋経済オンライン | 社会をよくする経済ニュース

「産後うつ」は、調査によって数字にばらつきはありますが、10人に1人以上がかかるといわれています。さらに、コロナ禍で、産後うつの女性の数が以前の倍以上になっている可能性がある、との深刻な調査報告が出されたことも。立ち会い出産や里帰り出産ができなくなったり、産後に親族に赤ちゃんのお世話を手伝ってもらうことが困難になったりなど、産後の女性を孤独な育児に追いやったことが一因ではないかと推測されています。

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産後うつには誰でもかかります。そしてそれは、自分の力で防ぐことがむずかしい。精神的にタフな人だって、かかるときはかかります。誰でも風邪をひいた経験があるはずです。風邪をひいた人を、弱いからだ、甘えているからだ、と責めたりしませんよね。

うつはいわば、心の風邪。心も風邪をひくのです。だから「自分だけは大丈夫」という思い込みを捨てて、不調をちゃんと認めましょう。弱った心をいたわるための、そこがスタートラインです。

[2. 匿名]

無理しなくて産まなくていいよ、義務じゃないし

出産なんて、男は腰振るだけなのに、女は股も裂いて、脳も萎縮して、女だけ大変な思いするもの

[3. 匿名]

でもお母さんだからね

[4. 匿名]

母親をやめたいという本が話題になってたよね。。

母親業もしんどいよね。人を育てるのって大変すぎるけど、充実感はあるなと思う。

[5. 匿名]

わかるわ。
周囲は安易にがんばるように「煽って」はいけない・・・

[6. 匿名]

これからは夫婦2人で子育てする！っていうのが当たり前になっていくと良いよね。

[7. 匿名]

もともとかなりズボラなわたしはお母さんだからの呪縛は効かなかったな
責任感強い人がなりがちなんだろうな

[8. 匿名]

ちなみに私は母から散々「女の子なんだから」と言われて来ました
勿論、子どもを産んだら「母親なんだから」と散々言われました

[9. 匿名]

「あたしおかあさんだから」を思い出した

[10. 匿名]

2人目産んだ時にふたりめだもんね！とか性別同じだから慣れてるね！って感じに言われるのがしんどかったな。

確かに慣れてる部分もあるかもしれないけど、長女と次女は全く別人だし長女の年齢分だけ母親やってるけど次女を育てるのは初めてなんだけど！
だからわかんないことだらけだよ！って思ってた。

周りの人たちの知ってるでしょ？わかるでしょ？が辛かったな。
こじらせてたら鬱になってたかもって思うくらいだった。

[11. 匿名]

この症状多かれ少なかれ皆あったんじゃないかな。私もあったよ。オーバーヒートになるほどは頑張ってないけどね。一人目のときとか何もわからんからとにかく必死なんだよね。

[12. 匿名]

周りの言葉は右から左でいいよね
なぜか全部受け取ってしまってたけど、勝手なこと言ってくんなって思っておけばよかった
とりあえず立ち直れるもんだから産後うつも気にするなと言いたい
このコメントも気にすんなってことね

[13. 匿名]

正社員の時も正社員なんだからちゃんとやらなきゃ、みんなのフォローしなきゃ、昇進しなきゃって真面目な人ほどキャパオーバーしちゃうんだよね

[14. 匿名]

のぶみの絵本とか最悪だった

[15. 匿名]

>>2
産んでからの話だから

[16. 匿名]

そんなちゃんと母親してないし共働きで旦那が家事も育児も仕事も私よりやってるからこの手の話全く理解できない

[17. 匿名]

お母さんなんだから、子供のトラブルには真摯に向き合って、必要があれば学校や相手親と交渉しないといけないんだって思ってるんだけど、できる自信がない。
本当にダメな親だ。

[18. 匿名]

すげぇ他責思考だな
自分で自分追い詰めて見知らぬ人のせいにするとか怖すぎ
そもそも大人になればみんな責任背負って無理して頑張ってんだよ

[19. 匿名]

>>9
あー、あのパクリ変態のぶみのやつね
元になった詩は凄くいい詩だったのに

[20. 匿名]

お母さんなんだから、母親なんだから、、
ってわかっとるわ！ってなるよね。

[21. 匿名]

>>9
お母さんへの呪いだよね

[22. 匿名]

女なので家で子供とずっと一緒にいられて良かったですよ。専業主婦もできるし。今の時代には合わないのでマイナスだと思うけど。

[23. 匿名]

私はダメ母の自覚ある。
でも子供たちはそんなダメ母の私を好きだと言ってくれる。
せめて子供の人生の邪魔だけはするまいと肝に銘じてる。

[24. 匿名]

>>8
いわれてる人は多いよね

[25. 匿名]

>>15
旦那に全部渡して離婚という手もある

[26. 匿名]

確かに初めは自分でなんでもやろうとしてたらいつまでも体調が戻らなかった
一年くらい経って、どうしてあんなに無理してなんでもやってたんだ？って気付いた

[27. 匿名]

>>1
私も全く同じ感じでした。
本当子供に優しくが一番だから、多少離れないときついですよ。子育てって資格もないし、給料もないから下に見られがちだけど本当にお母さん大変だって分かってるから無理にしないでください。

[28. 匿名]

周りに言われるのは一番ダメだけど、でも自分でも思っちゃんだよね「お母さんだから」って。母親って大変だよ。生む前からホルモンバランス色々崩れるけど、生んだ後も崩れまくり。整うのは一年後くらいなかあ。

でも育児とか諸々に慣れて落ちいたのって子供が２，３歳になってからの気がするわ（笑）

[29. 匿名]

わかるなぁ、これ。
でも今では、お母さんだから笑っていられる状態にしないとな。さぁ手抜き手抜きです。

昨日の晩御飯はスーパーで買った、唐揚げ、太巻き、納豆巻き、あときゅうりとセロリを切っただけ。

[30. 匿名]

>>18
大人だからって、無理しなくて良いんだよという話だよ。
頑張るのが良い事じゃないし、余裕は大事。
子育ては外注してもええんやで。

[31. 匿名]

産後じゃないんだが

もうすぐ子は小学生中学生だが

その呪いはとけない

[32. 匿名]

>>16
そうなんだよね
そんなにキツけりゃ子ども預けて寝なよ！って思ってしまう
でも追い込まれてたらそういうのも考えられなくなるんだろうな

[33. 匿名]

長男が2歳になるまでの記憶があまりないんですよね
とにかく必死だった
ウチの子腸の疾患抱えてて入退院繰り返してたからとか言われたけどそんなんじゃなくて、
赤ちゃんって絶え間なく気を付けてないと命が危ない繊細な生命体なんだよね
だから母ってずーっとスイッチがONのままなの
24時間365日ONのまま

世界中のお母さん誇っていいと思うよ
自画自賛なうよ

[34. 匿名]

>>2
男だって実家の親に孫見せたいんだから、産後しばらくは妻と子を養わないとね
命がけの出産の後すぐに仕事復帰できる人ばかりではない

[35. 匿名]

妻になったんだから、義実家にとっての嫁になったんだから、に縛られがちで張り切り過ぎる人はなりがち

[36. 匿名]

>>2
>>25

婚活うつの方かな？？
だったら
無理しなくて結婚しなくていいよ、義務じゃないし

[37. 匿名]

>>8
私の母は「あんたそれくらいで何言ってんの。私の時は赤ちゃんの面倒見ながら舅姑の世話もして〜ナンタラカンタラ」って自分の苦労話するまでがセットだった。

[38. 匿名]

自分で自分の首絞めてるけど、理想の母親になりたくて、必死で、でもできなくて落ち込むみたいなループにはまることある。そして誰にも公に求められてないけど求められていると思い込むし、周りのママが他人のママや子供や家庭を否定しているのを聞くと、「〜しちゃいけない」「〜でなきゃいけない」ってなる。で、段々もう自分がどこにいるのか、どうなりたいのか、自分はなんなのかわからなくなる。で、次にくるのはもういいやっていう捨て身、諦め、他者との関わりをさける。これを子育て中延々繰り返す。

[39. 匿名]

でもってここまで頑張って育てて、後々子どもが引きこもり、ニート、犯罪者になったら地獄過ぎる

[40. 匿名]

一人目の時に子どもが可愛いと思えなかった。
道行く人に「可愛いねー！」って言われると、母親なのにそう思えない罪悪感で余計に辛くなってた。
ずっと誰にも言えなくて、3ヶ月くらいの時に泣きながら旦那に話して徐々に回復した。

鬱状態って自分じゃわからないんだよね。
ネットはキラキラ情報ばかりだし。
人との関わりって煩わしいけど大事だと思う。

[41. 匿名]

>>18
あなた男？
お父さんなんだからとか言われない世の中で良かったね
仕事だけして楽でいいよね

[42. 匿名]

>>37
それはあなたの人生だよってね

[43. 匿名]

>>8
私も「お姉ちゃんなんだから！」と言われてばかりでした。
お陰様で誰かに頼る能力を得られず大人になってしまったので、産後、頼りたくても何もSOSすら出せず苦しかったわ。
悪しき日本の価値観に思える。

[44. 匿名]

産後ハイから産後うつって症状だけみると躁鬱っぽい

[45. 匿名]

母は強し！ってね
それで心ポキッと折れたなあ、当時子供2歳

百歩譲って自分を奮い立たせるために(それでも自分を痛めつけるレベルはダメ)、ならまだしも他人が言っちゃいかんわ

[46. 匿名]

>>37
すぐ自分の話に持っていく親いるよね…そして話題は戻って来ない
分かりすぎる

[47. 匿名]

>>42
そうなの。
しかも話聞いてると祖父母に対して「明らかにそれ尽くし過ぎだよね？奴隷か何か？」って内容。
自分から苦労しに行くスタイルみたい。

[48. 匿名]

>>31
むしろそのくらいが母親として評価を問われる年頃だから、辛くなるよ
小さい時は元気に育てばＯＫって感じだけど、学校行くようになって中学に進む頃には勉強が、部活が、って段々子どもの能力が評価されるようになる
そうすると「○○くんが賢いのはお母さんが高学歴だから」とか、子どもの出来＝母親の功績、って思う人が出て来て、それでまた苦しむ母親も出てくる

[49. 匿名]

>>14
あれ、のぶみ今どうしてんだろうね。
完全にもう時代遅れになったよね。

[50. 匿名]

>>31
少なからずは残るよね。お母さんだからっていう責任感なんだろうな。気負いすぎはよくないけど、誰しもみんなそういう責任感で頑張ってるんだと思う。子供が大人になってもね。

[51. 匿名]

>>41
仕事だけして楽でいいよねってよく聞く言葉だけど同じ呪いをかけようとしてる時点で同類になってるからやめた方がいいよ
それこそ自分苦しめるだけだし

[52. 匿名]

たんなる栄養不足だよ

[53. 匿名]

１人目生んだ時に保健師さんだから赤ちゃんのことは何でもわかるよね、なんでもできるよねって義母に言われたのすごいキツかった

[54. 匿名]

>>9
心底キショいと思った歌詞ナンバーワンだわ。

[55. 匿名]

>>16
私も同じ
旦那がいろいろやってくれるし、週末は酒も飲んでる

[56. 匿名]

>>43
わかるわ。そういうふうに育てられたから我慢ぐせがあって人の面倒を見る癖があって夫からいいように利用されてきたわ。

[57. 匿名]

>>10
わかる
悪気はないんだろうけど、
産院とかで助産師さんからことあるごとに
2人目だから大丈夫だよね！みたいな感じで言われて、少しモヤっとしたなー。
1人目だって今だに探り探りで子育てしてるから、、

[58. 匿名]

>>31
子供の成績やスポーツや進学先や就職先イコールお母さんの教育の賜物って言う価値観がまだあるよね
中学受験成功してお母さん頑張っだね！とか

[59. 匿名]

なんでパン作りなんか…って思いながら読んでたけど
私も新生児すぎてちょっと楽になってきた頃にDIYやってたわ
今じゃそんな気力ない
産後ハイだったのかな

[60. 匿名]

トピ文の漫画の人は活発に動ける期間が長かった分悪化しちゃった感じかな。私は産後入院3日目くらいからじわじわ落ちてきて、1-2ヶ月は赤ちゃんに授乳して寝かしつけるだけの廃人みたいな生活だったよ。洗濯できた、料理作れた、ベビーカーで外出できた、子ども乗せて車運転できたって一個ずつできること増やしていって３ヶ月目でなんとなく回復したかなーって感じだった。なんだろうね、あの時期。自分の努力とかではどうにもならない落ち込みでしんどいよね。

[61. 匿名]

子供は３歳で自分でトイレ行けるようになってすごいね！えらいね！って褒められるのにお母さん３年育児してて偉いね！って言われることないなぁ…って子供を幼稚園送ってく帰りに思った

[62. 匿名]

>>7
＞もともとかなりズボラなわたしはお母さんだからの呪縛は効かなかったな
責任感強い人がなりがちなんだろうな


これまんま思ってたけど、その自己肯定感のなさから鬱になったよｗ

どうせ私なんて人より頑張ってないし
ろくに頑張ってないくせに何言ってんだ自分
鬱って頑張る真面目な責任感の強い人がなるもんだろ
私はただのクズなだけ
「普通は」もっと家事もやるし子供にもちゃんと向き合ってから言え
↑これに自分で勝手に縛られてた

[63. 匿名]

>>1
私とは真逆の考え方
お母さんなんだから(大変な出産をやり切ったんだから)
お煎餅食べて横になってもいいじゃん
お母さんなんだから(毎日家事してるんだから)
日曜くらい寝坊してゴロゴロしてもいいじゃん

[64. 匿名]

>>1
そんなこと言って幸せなんでしょ〜うらやましいな〜

[65. 匿名]

>>2
いや、こんなん愚痴に見せかけたノロケなんだからマジレスしなくていいんだよw

幸せな話をすると妬まれるからわざと愚痴を言うんだよ既婚者は。

[66. 匿名]

>>8
抑圧されたりブレーキかける為に都合良く使われるから反発心を抱いてしまう

[67. 匿名]

>>37
うちの親も37さんのタイプだ。
何言っても、このくらいなんともないでしょwって鼻で笑われてきたからお母さんに愚痴こぼすとか絶対無理。

[68. 匿名]

かなり若くして産んだ
出産時、分娩台に移動する時、移動しながら陣痛で「うぅ…」と唸りながら移動してただけで
「しっかりして！お母さんなんだから！」と助産師ババアに言われた

は？いつ誰がギャーギャー騒いだ？
適齢期でも高齢でも痛みでギャーギャー騒ぐ人もいるだろうけど私は「うぅ…」と小さく唸ってただけだぞ？
親は病気、旦那は抜けられない仕事で初産立ち会い無しで一人で静かに頑張ってんだけど？
誰が「嫌だ」とか「産みたくない」とか「怖い」とか言った？若いから(しかも全く嬉しくもないこういうナメられがちな人より童顔低身長)ナメてんだろ？と怒りで産んだ

子の足に親の名前書くのも漢字間違えてるし産後すぐ熱湯お茶出してくるし
私は幸いなんか知らんけど勝手に母乳でたからいいものの、出ない人からしたら多分地獄の母乳信仰のくそ産院だったわ
どの口が「お母さんなんだから」だよ

[69. 匿名]

>>4
充実感って何…？子供がいるけど充実感ややりがい？が、わからずにもう15歳になったよ…

[70. 匿名]

>>16
旦那さんが神様みたいにいい人、私より母親してる(そして稼ぎもかなり良い)って言ってた人も産後鬱になってしまった
本人はなってから病院行くまで分からなかったらしい

[71. 匿名]

母親しかできない育児って授乳くらいなんだから父親も同等の責任もって子育てして欲しいよね

[72. 匿名]

>>48
分かりすぎます。
子供が赤ちゃんの時も幼児の時も 全くお世話は苦にならず、むしろ子育て楽しかったのですが、中学生にもなると今までの子育ての結果発表されている気持ちになります。

[73. 匿名]

>>37
わかる未だにそれなんだが…
うちは息子で反抗期の話になると「男の子の反抗期なんてかわいいもんよね！あんたたちったらー」って恨み言ねっちり言われる
女の子しか育てたことないのに男の子の反抗期はかわいいって決めつけるのも謎

[74. 匿名]

>>8
言われた言われた
ちょっとでも愚痴言ったりすると「親なんだから」
なので頼らないで頑張ろうとすると「あんた何やっても下手くそだから」
もうね、何言ってもやっても何かしら言いたいんだろうね

[75. 匿名]

>>61
偉いですよ！
みんな口に出さないだけで、小さい子供を連れたお母さんを見たら心の中で頑張れー！って思ってます。

[76. 匿名]

>>1
出産の時に看護師に言われた
ほら〜お母さんなんだから頑張んなさ〜いって棒読みで

[77. 匿名]

>>70
うちの旦那そのタイプだし
よそからも「旦那さん優しい☺️」「いいお父さんだね☺️」ってよく言われる

それで苦しんだ
うんわかる。私なんかよりよっぽど素敵なお母さんしてる。私なんて家事も育児もクソくそクソ…
褒められる事なんて一切無い(知らぬ間に知らないところでもしかしたら褒められてるのかもしれないけど一切耳に入ってこないから知らない)
旦那の言う事やる事基本的になにも間違ってない。でもたまに間違えてる時もそりゃ人なんだからある、でも私が言うと私が間違ってる、私がキレ性。って事で話が終わる。
話が通らない(俺何か悪い？間違ってなくない？)から最終的に私がすぐキレる、って扱いにされる。しんどい。

産後10年ちょっと。旦那は優しいままどんどん加齢で男の更年期で頑固になってきてる。
やっぱり旦那だって間違えたりおかしいところも内容や事柄によってはそりゃある。
あれ…なにこれカサンドラ…？って最近思うようになってきた。
でも私以外みんな旦那が真面目まともで正しいという認識。私が全てにおいて考えが甘いらしい。
いやでも人なんだから旦那が間違えてる事もあるでしょそりゃ…

[78. 匿名]

子供が中高生になっても縛られてる。
母親なんだから反抗期でボロクソ言われても耐えて世話しろと。
子供絡みのトラブルや何かの窓口は基本母親だもん。
やってらんないわ。

[79. 匿名]

>>8
今まで大好きだった母だけど、わたしが結婚したあたりから小言が多くなった
嫁なんだから◯◯しなさい、旦那の同僚を家に招いておもてなししなさい、子供を産んだらもっと酷くなったよ
自分が正しいと思う母親像を押し付けてくる実母です
そのおかげで1人目産後は鬱になった

[80. 匿名]

結婚前は結婚して子供いる=幸せ！絶対に結婚する！って思ったのにいざ子供産むと毎日幸せなはずなのに幸せじゃない。憎らしい、うざいって思う方が多い。
周りがどんどん結婚して子供産んで嫉妬してたけど、みんな色々あったんだよね。
子供って大変だよ。って聞いても独身のわたしよりましじゃん！！って言ってたけどすごい不快だっただろうな。そりゃその子離れるはずだわ

[81. 匿名]

帝王切開の手術して入院一ヶ月後に自宅に戻ったけど、猫もいたから猫の世話や買い物にすぐに行ったりご飯も作って、それこそ4ヶ月頃に体が痛くて起き上がれなかった。
子供も昼間も夜も寝ない、抱っこして下ろすとギャン泣き、夜泣きも激しくて1年くらい2、3時間くらいしか寝れなかった。頭おかしくなりそうで、一回体が苦しいって夫の前で床に泣き伏せた事がある。

[82. 匿名]

出産は交通事故にあったのと同じだと知りハッとしました。世の中の母達は頑張りすぎ。
一定期間は安静にして周りの人の協力を得ることも大事だと思います。

[83. 匿名]

>>79
女親って深層心理で娘に嫉妬するのあるあるだよ
幸せになってほしいのも、どこかで(高齢からすると現代風のユルくチョロく自分より幸せになる事に)妬みがあるのもどちらも本心

[84. 匿名]

>>9
これですね。子育てしてるときに見てすごく嫌な気持ちになった。

[85. 匿名]

>>52
鉄とタンパク不足だね

[86. 匿名]

>>84
改めて読むと地獄のようだ。
救いがない・・・

[87. 匿名]

産後、毎日の疲れやプレッシャーで参っていると、義母に「鬱なんかなったら困るわ〜子供に負けちゃだめよ！」と追い込まれてたの、本当に辛かった。そんな義母に育てられた旦那も同じ論調で、頑張れない私はダメなんだとどんどん不安定になった。
異変に気づいて助けてくれたのは実母だった。「安定剤もらってる人なんてたくさんいるのよ。ご近所の〇〇さんも、親戚の□□さんも。あなたも早くお医者さんに行って、自分にあう処方をしてもらいなさい」って。

[88. 匿名]

いったん辛さを受け止めてくれた上での「ふんばってね」
っていうんじゃなく「おかあさんなんだから辛がってはだめ」
みたいなのが死ぬほどきつかったわ。

[89. 匿名]

>>51
横だけど呪いかけてんじゃないの？

[90. 匿名]

難しいよね……
私が子供産んだ時、ガルガル期って無くて、本当にシンドイ時は実母に頼り
母も「半日だけでも、好きなだけ睡眠取りなさい、泣いたら面倒みとくからね」と
私が本当に眠くてたまらない時は、4時間ほど母に頼って、眠ったりしてた。
けど……
妹の出産時は、もうトンデモ無くひどい「ガルガル期」症状が出て、誰にも頼らないし
夫にも子供は触らせたくないし、疲れて暴言を吐き続け、義弟からウチの実家にヘルプが！
母が妹宅へ駆けつけると「お母さんが私の子供に触った」と、泣きながら激怒して
母の背中をひどく蹴って、肋骨にヒビが入ったんだよね。
父が激怒して妹の夫と協力し、一旦子供取り上げて妹を病院へ入院させたんだけど……

そこから母は体調崩して、妹が退院するまで、私と義弟の母親とで交代しながら1カ月程
赤ちゃんの面倒みたけど、出産して1年も経ったら妹は普通に戻ったとて、実の両親と言うか？
母はショックで、妹と少し距離を置いてる節がある。
妹はもうケロっとして「えへへ、お母さんごめんねぇ」って言い、母も一応許してるけど……

[91. 匿名]

>>9
嫌な歌詞だよね。
おれ　おとうさんだから　
も作れば？って感じ。

[92. 匿名]

>>69
自分も充実感はあったけど、いっぱいいっぱいなのを充実感に
置き換えておかないとやってられなかった感じだ。
そういう切り替えがうまくできない人は詰むのかもしれない。
しかしそこまで自分を偽らないと成り立たない育児って・・・涙

[93. 匿名]

>>84
のぶみは本当に大嫌いだし確かに地獄のように捉える事もできる歌詞なんだけど、
そんな悪くないと思うんだけとねぇ…
まさに「この生活もそんな悪いもんでもねぇな、だって子供かわいいし。あたしおかあさんだし。悪かねぇな」みたいな。
受け取り方次第だなぁと。

男さんにだって当てはまると思うのよ。
おれ、おとうさんだし
車も本当は好きな車種あるけどファミリーカーにしたぜ。
時計やガジェットや服に金使うのやめたぜ。
タバコもパチンコもやめたぜ。
まっすぐ帰るぜ。
おれ、おとうさんだし。


みたいな？
それやらない男はくそ夫扱いされるのと同じで、
夜遊びとかしまくるお母さん嫌じゃんｗ
たまにならいいけどさ。でも私は別にしたいと思わないからなぁ。独身なら夜遊びするけど。
ネイルはするよ。金のかからないセルフジェルで。ネイルしたほうが割れないし先が丸くなるから、深爪だとしても自爪のようにうっかり子供引っかかなくて済むし自爪より割れないからガシガシ掃除できる

[94. 匿名]

>>84
義母がまんま同じ考え
母親は子どもというか家族に尽くすもの
自分の物なんて永遠に買えない
事あるごとにその考えを押し付けてくるよー

「私が働いていたときはお給料もらっても何一つ自分のものなんか買えなかった。お金はあったのよ！でもいざ買い物に行くと家族のものしか買えない。でもそれで結局母親は幸せなのよね」
何度も何度もそういって洗脳かけてくるので、
「わーお母さん大変ー！私はバンバン自分のもの買っちゃいますー」とか笑顔で返している

[95. 匿名]

>>84
これの何が嫌かって、独身時代を貶めてるところ
自分で働けるのが強がり？
自分の好きなもの買うのが自己中？
そんなわけなかろうに

[96. 匿名]

>>84
海外の人が見たらどう思うんだろう

[97. 匿名]

>>1
「呪い」や「末路」とタイトルに
煽って View稼ぎしたい意図が透けて見える

もはや、東洋経済も文春も大差ないな。。

[98. 匿名]

>>93
まあ「俺は長男だから我慢できたけど・・」と
本質的には言ってること変わらないと思うよね

[99. 匿名]

>>83
他のトピで娘は気難しいから息子の方が可愛いと思う母親が多いんだと正当化してて娘さんが気の毒になったわ
良い所もあるだろうに短所ばかり指摘されて

[100. 匿名]

>>98
まぁそうなんだけどね
これ、ほんと意外とそのまま受け取ると確かに地獄歌詞なんだけど、
意外とのぶみなりに「お母さん頑張ってるね👍」って歌詞ではあると思うんだよ
ネイルもヒールもオシャレも我慢するのが当然扱いだからこそ、母って普段人から褒められる事なんてないからさ
何度も言うがその伝え方の下手さキモさがあるからのぶみはやっぱり好きではないんだけどさ
でも当時から、そんなに悪かない歌詞だと思うけどなぁ、よくそこ理解してくれたなぁとは思ったよ
実際、はたらく車や恐竜に詳しくなっちまったし。
今はガンプラに詳しくなりそうなところ。

[101. 匿名]

>>94
似たもの同士な気がします
逆に利害関係さえ一致すれば、意見合いそう

[102. 匿名]

>>84
これは呪いの呪文のように聞こえる
実際そうなんだけど、人に言われたくない感じ

[103. 匿名]

>>89
人を呪わばっていうしね
言う側も結局ダメージ食らうだけだからやめとけって言ってるのよ

[104. 匿名]

>>1
お母さんだけど休んじゃお
お母さんだけど楽しちゃお
疲れてるから今はやーめよ

これで生き抜いてきた
最低限これだけは！の優先順位つけてた
最低限なのに優先順位低いやつは放棄してた

子2人ワンオペ里帰りなしの私です

[105. 匿名]

自分がお母さんという属性になってから性的なことが一切受け付けられなくなった。
母親と性を結びつけたくなかったんだろうな。
どうすれば治るのかも分からんわ。

[106. 匿名]

>>100
うーん私はどうかなと思うな
お母さん大変なことわかってますーという上っ面の共感で
結局は大変で手間がかかることが美徳っていう感覚の強制ってかんじ
他にも書いてる人がいたけど、誰かに言われることが無理なんだよね
みんな自分で納得して自分なりにやってるだけなのに画一的に事象を取り上げられるとモヤるんだろうな

[107. 匿名]

>>31
それこそ、子どもが大きな犯罪おかしたら40歳だろうと50歳だろうと親の責任を問われる

[108. 匿名]

>>97
センセーショナルなタイトルつけないと読まれない時代ってことじゃないの？
なにせ倍速の時代だからねw
おそらくガルの年齢層も若い世代はぐんぐん減ってると思われる

[109. 匿名]

>>107
そういうことじゃなくね？w

[110. 匿名]

>>1
今思えば産後うつだったかも と思うわ
産後３か月後に原因不明の蕁麻疹でて病院で塗り薬と飲み薬もらったんだけど、またそれも母乳に影響が〜とか考えちゃって完全に負のループだった

[111. 匿名]

>>12
私の場合は義父母にやる気を削がれた。頑張ろうと思ってるのに、わかんのか？大丈夫か？とやたら言われた。
頼んでもないし、気を使うから来なくていいと言ったのに義母が二泊三日我が家にきた。赤ちゃんのお世話に集中したいのに義母の食事を三食作って、作ってる間息子泣いてるのに義母はヒルナンデス見てたなぁ。

[112. 匿名]

>>1
責任感強くて頑張るタイプでそれは性分だから変えられない。だから方向性を変えることにしたよ。
子育てなんて長距離戦なんだからいい加減にやっていこうと。自分を大事にすることがまわりまわって子供の得になると考えてそこに専念した。
その前に仕事で自分を犠牲にして張り切るとろくな事にならなかったから、自分は力を抜く事を頑張らないと結局周りに迷惑がかかると思った。

[113. 匿名]

>>18
>>1を読んでその感想が出てくるとか怖すぎ…病んでるのか人間性があれなのかわからんけど

[114. 匿名]

ムリし過ぎがよくないよね
子供の成長にも悪いし

[115. 匿名]

産後うつの何が辛いって、あまりにも理解してもらえないことだなって思う
皆んなして「お母さんなんだから頑張ろうよ、どのお母さんも大変だけど何とかやってるよ」とか「子育て大変なんて分かりきってるのに何故産むんだ」とか言うんだよ
私は、夫にも実家族にも行政にもこういうのを言われ続けて、毎日死にたい消えたいとしか思えなくなってしまった

[116. 匿名]

>>6
あんまり「お父さんなんだから」って聞かないけど、
ガルなんかで夫の不満を読んでると、もっと言った方がいいと思う
ところで、家長制が強かった時代は、
その家の跡取りとして男親が責任者だったようだ

[117. 匿名]

何なら子供が大きくなっても、子供から「お母さんなんだからアレやっといてよ、コレやってよ」と言われる地獄
何度説明しても完全にお母さんと言う職業だと思われている
何故お父さんは言われないんだ、なぜ逃げていいんだ

[118. 匿名]

心療内科の先生が今は子育ては全部親の責任って言われるよね、辛かったねと言われた時は涙が出たよ。
保健師さんや婦人科で相談した時はお母さんが明るくなきゃお子さんに伝わっちゃうからねと言われてかえって辛い思いをしたから

[119. 匿名]

わたしは“お母さんなんだから”アンチになりすぎて、母子手帳交付とか沐浴指導とか「それって夫じゃダメなんですか？」って聞きまくってたわ
なんであんなにトゲトゲしてたんだか…

[120. 匿名]

>>94
勝手に嘘の良妻賢母のアピールしていれば良いのに、他人に押し付けてくるよね

[121. 匿名]

>>9
>>84
一方お父さんは子育てに悩むよその母親をスピで洗脳してハグしまくり、数人の信者と不倫してたという笑えないオチ

《相手女性が告発》絵本作家・のぶみ氏が“復興ボランティア不倫”「NHKの仕事の後はきまって私の家にきました」 | 文春オンライン

これまで22年間にわたり、約250冊の絵本を執筆した人気絵本作家・のぶみ氏（43）。代表作「ママがおばけになっちゃった！」（講談社）は累計発行部数61万部を突破。人気絵本作家として「情熱大陸」（TBS…

[122. 匿名]

>>1

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良い母親になりたいけど・・・ | ミナミのライト らいと ライフ～light, right, life～

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聖母（マドンナ）たちよ・・バイバイ・・ | ミナミのライト らいと ライフ～light, right, life～

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[123. 匿名]

>>84
ぜんぶ　よんだよ
◯ねっておもった
あたし　おかあさんだから

[124. 匿名]

>>84
書いてることと同じような事をやってて、どことなく幸せな気持ちがあったのに
こうやって触れられるとすごく気持ち悪いものがあった。

自発的にやるのと、こうやって歌にのせて押し付けられるのと
同じ動作でもぜんぜん気持ちが違う。

[125. 匿名]

子供1人しかいないからできるのかもしれないけど、私は子供の一歳の誕生日ライブに出かけてたしその後も泊まりで海外アーティスト見に行ったり楽しんでる。その間子供は旦那と過ごしてる。
帰省したときは親に一泊とかみてもらって旦那とあちこち2人で大人時間楽しんでる。
普段は寝かしつけたあとのドラマが日々の楽しみで救いの時間。
母親業はある意味演じてる部分があるからたまには自分自身でいられる時間を取り戻さないとやっていけない。

[126. 匿名]

お母さんのビジュアルイメージ最大公約数

[127. 匿名]

>>84
トピで「あたしお母さんだから一人の時に良いアイス食べる」みたいに書いていた人の書き込みが好きw

[128. 匿名]

>>120
これやるって事は後悔してるって意味だと思ってる。

[129. 匿名]

>>43
私も同じ
そういう母親は末っ子だから昔から周りに甘えるのが当たり前の人なんだよね、私にも愚痴ばっかり
なのに私が少しでもSOS出すと嫌がるんだよ
私の我儘だとか決めつけてくる…人の話全く聞いてない
義両親の方が優しいくらい
義母は長女だからかな
うちの母は人の痛みが分からないっぽい

[130. 匿名]

>>76
看護師なんだから寄り添えよな

[131. 匿名]

>>113
たかが感想ごときに病んでるとか人格否定してる方が問題あるぞ、おばさん

[132. 匿名]

>>95
まあ、お母さんになったら独身女性を見下すようになる人もいるからね。

[133. 匿名]

>>31
中川家のコントの息子何歳になっても「お母さん〇〇するからな！」って報告してくるやつ笑うよね

お母さん寝るで！とかも勝手に寝ろよとか言われてたけどもう癖なんだろな

[134. 匿名]

>>131
何でもかんでも感想って言えば許されるわけじゃないと思うよ。いくらなんでも思いやりなさすぎ

[135. 匿名]

お母さんだから、お母さんなのに、お母さんでしょ
特に一人目の産後分かる

[136. 匿名]

わかるなー。うちは9歳が一人だけど今まだお母さんなんだからと自らプレッシャーかけてる時ある。

[137. 匿名]

私はうつ経験があるから絶対に無理しないと決めていたけど実母は「父の介護があるから無理」義母「仕事してるから無理」夫「過労、燃え尽き症候群で無理」保育園一時預かり「月単位で複数人の利用者が枠全部先取りしてるから無理」でしっかり産後鬱になったよ
夫の上司が気づいて自宅に招いてくれて育児サークル紹介してくれた
サークルもまぁ楽しかったけど気遣いしてくれる存在に救われたなぁそんなちょっとのことすら得られないのが「お母さんだから・なのに」だよね（その上司も過労で入院してたけどね）

[138. 匿名]

>>1
私いま産後7ヶ月だけど今のところ全く病む気配ないわ。自己肯定感高くて、ズボラだからかもしれない。毎日自分がやった家事を些細な事でも旦那に鼻高々自慢してる。旦那も「偉い！！」って褒めてくれるから気持ちが楽。

[139. 匿名]

>>36
結婚イコール出産じゃないよ

子なし夫婦だけど、自分から大変なことに顔突っ込んで、バカみたいだね、愚痴言う子持ちって

[140. 匿名]

>>40
すごく気持ちわかります。
出産後しばらく気持ちも体力も追いつかなくて産まれた直後ちっとも写真とかも撮ってあげようって思えなかったです。
半年すぎたあたりからなんて可愛いのって思えるようになって写真が少なくて後悔してます。

[141. 匿名]

子育ての悩みに
愛情不足じゃない？と言う人ほんとよくない
あと
泣き止まないことに困ってたらお母さんの気持ちが赤ちゃんに伝わって泣いてるんじゃないのかとか…

[142. 匿名]

>>7
私の判断基準
①生きてる→②子どもの目が生きてる→③親を信頼している眼差し→④ママ大好きと言ってくれる。
だから、出来ていなくてもあまり落ち込むことは無い。
むしろ、出来ていない場合はごめんね、ママはダメだね、気をつけるね、と謝ってる。
おかげで、子どもの方がしっかりしてきたよ。

[143. 匿名]

ん？
この漫画家さん、毒親に育てられたと言ってたよね？
毒親漫画のなかで「子供に辛くあたるのは昔の虐待がフラッシュバックしたせい」と言ってなかった？

虐待された過去があるから「お母さんらしくいなきゃ」と頑張りすぎたと言ってたのに。なんでコロコロ変えるの？

[144. 匿名]

父親って文字が１つも出てこない方が怖いわ