怒る＝嫌いになってしまう子供

[1. 匿名]

5歳の子供が、怒る＝嫌いだと思っているようで、私が怒ると「お母さんは私のことが好きじゃないんだ」と言い出します。
毎日大好きだよと伝えていて、スキンシップもたくさんしています。一緒に遊ぶのは苦手だけど、できるだけ遊ぶようにしています。
何度も「お母さんは〇〇のことが大好きだよ。怒る時は怒るけど、嫌いで怒ってるんじゃないよ」と伝えています。
それでも、一度怒ると全て拒否されたと思うのか、怒る＝嫌いになってしまうようです。
こういう場合どう対応すれば良いのでしょうか？愛情が伝わっていないのでしょうか？

[2. 匿名]

これが自分の立場ならキレてるのがガルちゃん

[3. 匿名]

じゃあ嫌いでいいよっていう

[4. 匿名]

今のうちだけじゃない？

[5. 匿名]

>>1
あなたの怒り方が悪いんだと思う
子供なんてそんなもんだよ

[6. 匿名]

何でもかんでもあまり重く受け止めなくてもいいんじゃないのかなぁ？

[7. 匿名]

怒る場面以外で褒めたり愛情を示す

[8. 匿名]

本当にそう思ってるってより言葉が達者な子の屁理屈みたいなもんじゃなくて？

[9. 匿名]

[10. 匿名]

>>3
うん、そう思うならそう思ってれば？って突き放してみたらどうなんだろう

[11. 匿名]

[12. 匿名]

そうよ、良い子が好きなの
良い子はどこかなー？ここかな？あれ？違うかなー？

[13. 匿名]

怒る→嫌われるで片付けて問題の本質を直視していない。

[14. 匿名]

う～ん😕わかんない。親子関係はそれぞれだから

[15. 匿名]

何で怒られてるのか理解してないのかな

[16. 匿名]

怒りをぶつけられているように感じちゃってるのかもしれない。悲しいよって言ってみるとか？

[17. 匿名]

>>1
どんな風に怒っているのか気になる
イントネーションも含めて気になる

[18. 匿名]

好きだから叱るんだよと言う

[19. 匿名]

もう少しすれば理解すると思う

[20. 匿名]

試し行為かもね

[21. 匿名]

好きだから怒るんだ、嫌いだったら放っておく

[22. 匿名]

5歳ならまだそういう不安があっても仕方ないんじゃないかね
これからもママが叱るのは嫌いだからじゃないよということと、好きだよということを伝えていけばいつか子どもも理解する時がくると思う

[23. 匿名]

>>9
これってその前にあった出来事は記憶から消えるけど叩かれた記憶がずっと残るからやめた方がいい

[24. 匿名]

怒るんじゃなくて叱るようにすればいいんじゃない？

[25. 匿名]

私は逆に、4歳の息子叱ると「ママなんて大嫌い！」って言われる。でも数秒後には大好きとか言ってる。子どもの言うことって気まぐれだったり本心じゃなかったりするからそこまで重く受け取らなくてもいいと思うけどなぁ。

[26. 匿名]

>>1
「嫌いな子には叱らないよ」「無関心になったら叱らなくなるんだよ」って言ってみては？

[27. 匿名]

「嫌いなんだ」って言えるのは主さんの愛情が伝わってるからだよ
愛されてないと思ってる子は「ママ大好き！」って言ってくるよ

[28. 匿名]

ずる賢いだけの様にしか感じない

[29. 匿名]

>>1
そう言えば怒るトーンが下がると学習してしまってるんだと思う

[30. 匿名]

>>21
これは社会人でも教育する立場になるまで分からないみたいだから5歳には無理だと思われ

[31. 匿名]

私の姉に少し似てるかも。プライド高くて怒られるの大嫌いで些細なことでも怒られたら、恥をかかされた！嫌い！て、なんで怒られたのかを考えようとしないし反省もしない。怒らせると面倒くさくて手が付けられないって腫れ物になってるよ。

[32. 匿名]

>>10
ママスキーってなりそう
単純だし

[33. 匿名]

ママ悲しいな
ママは嫌いって言われても、〇〇大好きだよ

とかは？言われて悲しいって伝える

[34. 匿名]

>>9
言って分かるなら、最初からやらないよね。
体で覚えさせるっていうのも否定しちゃダメだと思う（虐待はダメ）

[35. 匿名]

>>1
子どもってそんなもんじゃない？

[36. 匿名]

>>28
そうやって言えば「そんなことないよ」ってフォローしてもらえるのわかってて言ってそうだよね。

[37. 匿名]

ママを責める事で自分がした悪さをなかった事にしようとしてるね

[38. 匿名]

>>1
嫌いだと思わせても間違ったことをすれば怒ればいい
もう少し大きくなったら理解できるようになる
子供とはそういうもの

[39. 匿名]

>>1
その発言で親がオロオロして、自分に気を使って来るのに味を占めた可能性もある

[40. 匿名]

>>23
ダメなことして叩かれてるんだからそんなことないよ。
理不尽な折檻は叩かれたことが記憶に残るけどね

[41. 匿名]

>>23
横。前後の話を知らないからあれだけど、
この親は言うこときかないから叩いたわけじゃなくて、
この息子が他の子を叩いたから叩かれたら痛いんだ、これで自分が他の子にひどいことをしてるのがわかるでしょと伝えたいんじゃないの
実際叩かれたことない子は叩かれる痛みわからないと思うし、このケースはむしろ記憶に残った方がいいのでは

[42. 匿名]

>>4
大人でもいるよ
特に女性が多い気がする
叱られる＝嫌われてる
反対意見を言う＝嫌われてる
みたいにショック受けて、話し合いができない人

[43. 匿名]

でも「私のことを思ってくれて怒ってる。嫌いならそもそも怒らない。」って考えもなんか宗教くさいよね

[44. 匿名]

>>1
パワハラだ

[45. 匿名]

>>36
自分もそうだったから複雑w

[46. 匿名]

>>13
アスペルガーの人は怒られたという事実にしか目がいかなくて怒られるのが苦手らしいよ

[47. 匿名]

>>1
子どもの立場から
私の父が怒鳴る人だけど、今でもトラウマになってる
声を荒げないで、怒るのではなくて１つ１つ説明する感じで諭すのがいいと思う
そして、何よりも「一緒に頑張っていこうね♡」がいいです
一方的な感じだから突き放される感じてしまって、辛いんだと思う

ただ私の父なんて好きだよなんてハグも一切なかったので主さんは良い母だと思います
参考になれば

[48. 匿名]

なんで親がここまで子どもにヘコヘコしなきゃいけないのか分からない。
召使いじゃないっつうのに。

[49. 匿名]

怒られたきっかけを嫌いになるのはわかるけど…
1さんはどう怒ってる？
全人格否定的なニュアンスで怒っちゃってない？？

[50. 匿名]

>>1
わたしも子供のときに思ってたなぁ。嫌いだったら怒りもしないって言われても理解できなかった。
大人になってからはあの時はイヤだったけど躾けてもらえたことを感謝してるし親にも言ってるけど。

[51. 匿名]

>>1
口が回るから一番手のかかる年頃で大変だよね。
でも、今まで通りたくさん愛情をあげていけば大丈夫。

[52. 匿名]

>>1
主の口だけの薄っぺらい言動に気付いてるんだと思う。
子供を大切に思うってより自分の気分でスキンシップして自分の気分で怒ってそうなのがもう文面に出てるし。
子供だって立派な人間だよって思うけど、主のようなタイプだとたぶんガチで自分自身のヤバさに気付いてないタイプに思うからネットでは無理なくらい難しい。

[53. 匿名]

>>46
うわーめっちゃ心当たりがある…

[54. 匿名]

>>1
大人でもいるよね
事実を指摘しただけなのに人格否定されたと思い込んじゃう人
五歳ならまだ考え方を学んでいく途中だから大丈夫
感情的にならず子供の意見を聞きつつ、ちゃんと注意できたらいいよね

[55. 匿名]

>>53
お子さん？同僚？

[56. 匿名]

大人の私もそう思っちゃう

[57. 匿名]

>>1
なんでこんなマイナスなん？この時間怖い。

[58. 匿名]

なんか子どもになめられていない？
逆ギレしたら親が下手に出るって分かってて言ってそう。

[59. 匿名]

>>9
最低、怒りに任せて叩いてるだけ

[60. 匿名]

>>31
あぁ、納得。
5歳の今なら「なんで怒られたか分かる？？」って考える癖付けられそうだから、参考になる意見ですね！

[61. 匿名]

>>1
うちの旦那48歳、未だにこのセリフを言った時はドン引きした。「はいはい、俺のことが嫌いなんでしょ」って。

その本人自身が好きなら怒らないけど嫌いなら怒るという思考。だから他人も好き嫌いを基準に怒ったり怒らなかったりして、それが当たり前だと思ってる。本人が八つ当たりするから他人が怒ってる時も八つ当たりされてるという思考。やって良いこと悪いことが基準ではなく気分や好みで本人が怒ってるから、他人もそうだと思ってるんだよ48歳なのに。

[62. 匿名]

>>54
いるね
職場に1人だけそういう人がいるんだけどお客様に出すものを毎回間違えてるから注意されてるだけなのに、みんな厳しい！私のことが嫌いなんだ！って不貞腐れてる
40後半の人

[63. 匿名]

>>9
×言っても分からない
○伝えるスキルが未熟だから分からない

[64. 匿名]

じゃあ怒られることやめたら??
って言っちゃうなぁ。よくないけど。

[65. 匿名]

細かいけどその状況って
怒る＝嫌い　じゃなくて
怒られる＝嫌い　じゃないの？

[66. 匿名]

43歳ですが、未だに｢怒る＝嫌い｣と解釈しちゃいます。
理由はわからないけど、自分がほとんど怒るタイプじゃなくて溜め込むタイプで。
この人と関係を切ってもいいという時だけ怒るので。
基準がそこだからかな。もう性格だよ。仕方ない。

[67. 匿名]

>>1
幼い子供だって、ちゃんと理解してます
だから、何故ダメなのか？なぜ怒られてるのか？を説明して諭す感じがいいです
そして、ちゃんとできたらよくできたねって沢山褒めてあげてください
大変だと思うけれど

[68. 匿名]

これ言うとすぐに結びつけて！と言われるけど、経験あるから言わせてもらうと、子供に発達障害の傾向はない？
発達障害の傾向がある子は、大人もだけど、0か100で考えがち。好きか嫌いか！極端な判断しかできなかったりする。
あと、自分が悪いことをしたのにそのことは完全に棚に上げて、指摘された、叱られたという出来事に対して徹底的に被害者モードになる。酷い場合は逆恨みする。
こちらがいくら説明してもボタンの掛け違いが起こるばかりで、全然わかり合える気がしない。
一度発達障害の子供向けの対応を調べてみてはどうかな。発達障害じゃなかったとしても子育てに役に立つ内容だよ。

[69. 匿名]

うちも5歳で、危ない事したり片付けしなかったりしたら怒ったりするんだけど、まさに昨日「ママはたまに意地悪で怒るよね」って言われて、伝わってないのかなーってショックを受けた。

[70. 匿名]

>>18
子供の頃、私が母親に怒鳴られてると、父親が後からそうフォローしてだけど、いまだに怒鳴られた理由がよく分からなくてヒステリーで片付けてしまってる

[71. 匿名]

>>62
きっついわ…。
そんな幼稚な人と一緒に働きたくない。ご苦労様です。

[72. 匿名]

>>1
うちの下の娘が小1なんだけど、昨日寝る前に「ママ、ママが私のことが嫌いなのかな？と思うことがあるんだよ」って話し始めて、どうしてそう思うの？って聞いたら「私ばっかり怒られるし、私は用意も遅いからママを怒らせちゃうし」って言うから
「うん、、怒っちゃう時もあるけどね。それはあなたの事が嫌いだからママが怒るんじゃなくて、心配だったり、もっと出来るのにって思うから怒っちゃうんだよ。大好きだから気になっちゃうというか…だけど、ママも怒り方がいけなかったのかもしれないから、嫌な気持ちにさせてごめんね。ママはあなたの事が大好きだし、何があっても愛してるよ」と言ったら、泣きながらぎゅーってしてきた。
その都度話していけばいいと思う。

[73. 匿名]

好きだから怒っちゃうんだ
好きだから○○くんに期待しちゃうんだ

嫌いになろうか？怒らなくなるよ？

逆張り！

[74. 匿名]

>>1
大好きだよ、でもあなたのためを思って怒ってるのみたいな言い方をいちいちする人って本当に薄っぺらくて自分の感情で怒ってることが多い。
子供だからと思ってなめるのはやめたほういいよ。

[75. 匿名]

>>9
お友達に同じことしてないよね。大人の力でこんな風に子ども殴るのは違う。

[76. 匿名]

兄弟とかいないですか？
同じことをしているのに、姉の私ばかり叱られて不満がありました。

[77. 匿名]

主さんは本当に心の優しい女性で子供からしたら当たりの母親だけど、実際子供嫌いなので怒って当たり散らしてばかりの母親もいるから難しい　主さんみたいに優しい方なら絶対数年後子供さん分かってくれるよ

[78. 匿名]

>>1
理不尽な怒りではないんだよね？

[79. 匿名]

>>34
でもその「体で覚えさせる」と「虐待」との線引きは誰がするの？
実際に殴る蹴るの暴力で子ども殺すような親は逮捕されると十中八九「躾のつもりだった」って言うんだよ。

だからこそ暴力は絶対に駄目。そういう親に子ども殴る口実を与えちゃいけないんだよ。

[80. 匿名]

>>9
だって教師がこれをやれば体罰になるのだから、親がやるしかなかろう。
いくら口で伝えても分からない、何度もお友だちに乱暴するってのならもう親がこんな風に体張って分からせるしかないよ。むしろ親にしか出来ない。
やったあとのフォローも必要だけど。
ゲームやネットが当たり前に触れられる時代を生きてきた今の子って様々な物事を知ったような気になってリアルに想像しきれないところがある。叱られても無表情でやり過ごそうとする子も多い。また叱るべき大人も虐待や他人の目を気にしすぎて叱りきれない大人も増えた。

[81. 匿名]

>>32
ならない

[82. 匿名]

その子は、好きだよって言って貰えるの分かってて言ってると思う
だから、「そうやって嫌いなんだって拗ねて、論点ずらすのやめてね」って何度も言うしかない
論点ってワードが難しかったら、”話し”に置き換えてもいいかも

[83. 匿名]

>>75
でも子どもっていつでも全力だから加減しなくない？
4〜5歳くらいの子でもすごい力だなと思った

[84. 匿名]

>>21
どうでも良い人には興味ないから怒りもしないし何も言わない

[85. 匿名]

怒り方と頻度と後のフォローの仕方で嫌いになる度合いは違って来ると思う。
ダメなことを注意するだけ注意してその後のフォローもなし、遊んだりはほぼなく自室にほぼいる旦那はもうこわいイメージしかないみたい。
旦那はたまに外に連れに誘ったりもあることはあるんだけど、なんか怒られて泣いて帰って来るのが当たり前だから。

[86. 匿名]

>>1
子供だから仕方ない。
そのうちわかるようになったよ。

[87. 匿名]

ちょっと方向性が違うけど、うちではダンナが子どもを叱るとき、「パパ、〇〇のこと嫌いになるよ！」って最初言ってて。その叱り方は違うでしょ！ってすぐに直させた。
ダンナは、親に一度も反抗したことのないいい子ちゃん。親の顔色ばかり伺ってきたような人だったのが、その後だんだんわかってきて苦労したわ。

[88. 匿名]

>>1
親に嫌われるということがどういうことか分からないんだから
幸せなお嬢さんですね

嫌いだったらご飯ももらえず毎日痛いことされて死ぬんだよ
って教えてあげればいい
冗談です
ちゃんと接していればそのうち理解するでしょう

[89. 匿名]

落ち着いたトーンで怒る=嫌いではないと説明する
そしてなぜ怒るか話を戻して、怒る原因となった行動を改めるように言う

うちの子もそんな感じだったけど、そこでこっちが怯むと、嫌いなんだ！って返したら怒られタイムが早く終わるという風な学習をする
子どもも知恵ついてきてあの手この手で怒られたりお説教される事から逃れようとしてくるから、子どもの本意を見極めないといけなくて難しい

[90. 匿名]

>>1
怒らずに諭す
怒りたくて怒ってるんじゃないとかいう人は前頭葉が駄目になってる可能性

[91. 匿名]

>>9
自分が3歳くらいの時に親の膝にのって顔ペチペチ叩いてたらパチーンって叩き返されて「人の顔叩くんじゃない！自分も顔叩かれたら痛いでしょ！」って怒られて「確かに」って思ったの良く覚えてる
時には鉄拳制裁も必要よね

[92. 匿名]

>>75
子どもの力はやばい、加減がまじ無い

[93. 匿名]

>>83
大人の体格の全力と子どもの体格の全力は違うでしょ。
「手加減した」は通用しない。その場で衝撃度の指数を計測でもしない限り同じにはできないからね。

[94. 匿名]

>>92
大人もやばい、加減した=実際に加減できてるかは別。

[95. 匿名]

>>1
大人の私ですら、職場で私に向けて苛立たれてるのが明らかな人がいたらやっぱ「嫌われてんのかもな」てなる。
私のためを思って怒ってくれてる人と、
私を嫌って怒ってる人との区別って
大人でも確実に判定しきれない。
子供なら尚更と思う。

なので、大切な人を怒る時って、人を傷つけることやその人から嫌われることも覚悟の上でそれでもその人のためになると思うからこそ怒るっていう覚悟が必要なのかなと思う。
怒るけど嫌いじゃないよ、私のことも嫌わないで、怒るけど傷つけてないよ、はなかなかむずいんやと思う

[96. 匿名]

>>1
誰に洗脳されたのか・・・・

[97. 匿名]

子供なら見守る。まだ産まれて5年だ。叱られる意味が分かる時が必ず来る。
旦那が「はいはい 俺の事が嫌いなんだろ」っていうのなら「よく 分かってんじゃんw」

[98. 匿名]

>>2
普段愛してるよって優しい言葉かけてくる旦那がキレて怒ってくると一瞬で冷めるし愛を疑うわ
キレた顔や言われた言葉は忘れられないで心に残るからそのあとに愛してるよと言われても…

[99. 匿名]

子供の言葉をそのまま受け止めすぎなんじゃないのかな？
気にせず愛情注げばいいんじゃない？

[100. 匿名]

>>79
私がするよ。
私は子供が悪いことしたら鉄拳制裁（グーで殴りはしないが）するけど、もちろん怪我させたり死なすつもりはない。
家には旦那もいるし幼稚園にも病院にも行かせてるし、それが日常的な虐待ならすぐバレるだろうね。
でも実際にそこまでのことしてないから普通に生活してるし、子供を愛してるし、子供も私のこと大好きだよ。
鉄拳の前に言って聞かせることだって当然してる。
もうさ、暴力はだめ！とか他所様に言われる筋合いないんだわ。そういう人、うちの子のしつけの責任をとってくれるんですかね。

[101. 匿名]

>>1
「お母さんは〇〇の事好きじゃないんだ」というと、「大好きだよ」と言ってもらえることがわかっているから言っていると思う。
「そうだよ、あなたのことなんて大嫌い」って言われるかも…と思ったらいえないよ。信頼関係がある証拠だと思うし、ただ甘えてるだけだと思うから、悪い事はきちんと叱って謝れたら、しっかり甘やかしてあげたらいいと思う。

[102. 匿名]

>>1
うちは小さい時から叱るときは容赦なく叱るけど、絶対に人格否定はしないようにしています。

そして小さい時から「そのこと」と行動についてや、小さいから分からないではなくて 何故やってはいけないのか理由を年齢に合わせて伝えながら叱ってきました。
ダメなものは誰がやってもダメという風に。

叱った後はさっと切り替えもしています。
行動について叱っているので、直したら叱る必要がないのでね。

あとは生まれたすぐから毎晩 寝る時に抱きしめながら「生まれてきてくれてありがとう。ママを選んでくれてありがとう。○○(名前)のお陰でママは幸せだよ。笑っとる○○も、泣いとる○○も、怒っとる○○も、イタズラしとる○○も、一生懸命な○○も、甘えん坊な○○も…どんな○○も大好きだよ。○○は ただそこに居てくれるだけで、ママだけじゃなくて じぃじや ばぁば、✕✕ちゃん(私の妹)など皆を幸せにしてくれる凄い力を持っているんだよ。本当にありがとう。」と伝えています。

スキンシップも多めでした。
いまでも子供がきたら抱っこもおんぶもします。

そのせいか うちの子は どんなに叱っても主さんの娘さんみたいなことは一回も言ったことがないですね。
今は少し大きくなったので2人で派手にケンカして怒鳴り合うこともあるけど、お互いその行動が改まったら すぐにケロッと切り換えて次の瞬間 普通に話すしケタケタ笑ったりしています。

[103. 匿名]

ただの子供の論点ずらしでは
怒られてるのが嫌だから、話題を逸らしたい、母親に罪悪感を植え付けて回避したい
そんなとこでしょ
多分あなたが子供のこと好きなのは分かってると思うよ！あまり真に受けることもないのでは

[104. 匿名]

怒られてただふてくされてるだけだと思うよ

[105. 匿名]

>>1
生まれてから５年しか経っていない人間なんだから、あなたが責任を持って叱り教育しなければいけない。
子どもの屁理屈に振り回されないようにしてほしい。

[106. 匿名]

>>1怒ってる最中に「私の事嫌いなんでしょ？」って言われた時にごめんねーって焦って叱るのをやめたことない？
子供って大人が思ってるより利口だからそれを言えばやめてくれるって思ってるとかはないかな？

[107. 匿名]

怒るには理由があると思うのでそれを目を見てコンコンと話す
とにかく真剣に話す
5歳ならなぜ怒られたのかわかるはず

[108. 匿名]

>>1
小さな子ってそんなものだと思うけど
普段優しいお母さんが怒ったら嫌われた！って思ってしまうのはしょうがないかと

[109. 匿名]

>>91
やっていいことと悪いことの区別がつかないのが幼児だもんね
人を舐めたら怖い目に遭うと厳しくしつけるのも親の役目だよね

[110. 匿名]

>>1
うちの子発達なんだけど同じ感じよ

[111. 匿名]

極端な子っているよね。
うちの子もそうだよ。０か100かみたいな。
怒られる=嫌われたっていう風に考え方がパターン化されちゃってる。

[112. 匿名]

>>25
大嫌い、大嫌い、大嫌い、大好き、あー

[113. 匿名]

3歳までは叱っても子供は何故叱られているのか理解できないから意味ないって言われてる。今5歳ということは、理解しだしてまだ2年。根気がいるけど子供の言葉のあやに惑わされすぎないようにね。主の子供きっと頭いいよ

[114. 匿名]

3歳の息子がそうだよ！叱るとママ僕のこと好き？って毎回聞いてくる。大好きだよ、大好きだからこそ悪いことした時はしっかりと叱らせてもらうからねって毎回伝えてる

[115. 匿名]

>>93
ケガするほど叩くわけじゃあるまいし完全に同じじゃなくたっていいよ

[116. 匿名]

>>1
難しいよね
『ママは娘ちゃんのこと大好き！愛してる！でも娘ちゃんの「やったこと」「言ったこと」で駄目なことは怒るよ。そういうのは、大人になるまでに直していこうね。』って私は伝えてる。

[117. 匿名]

>>23
犬じゃないんだから。。。。

[118. 匿名]

>>1
本気でそう思ってるんじゃなくて怒られるのが面倒臭いので止めさせたいんだと思う。５歳でもそういう駆け引きみたいなことすることあるよ。あんまり気にしなくてもいいと思う。

[119. 匿名]

>>26
うちもずっとこれ小さい頃から言い続けてた
高校生になったけど今でも染み付いてるから親以外（祖父母とかでも）に注意される時があっても「自分を想って言ってくれてる」と思うみたいで素直に反省してるよ
繰り返し伝え続けるのは無駄にはならないから、大好きだからこそ言うんだよのスタンスのままでいいと思う

[120. 匿名]

>>102
子ども何人いるのか知らないけど子どもの言動全てを自分の子育ての成果だと思わない方がいいよ。

[121. 匿名]

>>1
私の場合は、だけど

５つ離れた弟は何をしても怒られなかったのと何かと怒られる自分は嫌われていると思ってた

そうしてこども時代を過ごしたせいか「よかれと思って怒る」とか「本気で接してるから怒る」というのがなかなか理解出来なくて

ある程度大人になってからケンカするとそのままケンカ別れみたいなのが何回かあったな

今は好き嫌いとケンカや怒るのは別物だと理解は出来る

[122. 匿名]

>>25
大体の子はそうやって気持ちを発散させるよね

でも主の子は、主や主の家族の何かを見て覚えたような気の引き方に見える

そりゃ、怒った時の反応はその子によって違うけどさ

[123. 匿名]

>>103
確かに母親に罪悪感を植え付けたいって思ってた　私がここから飛び降りたらお母さんは悲しむかなって毎日いろんなことで叱られて？泣いてた　私はしっかりトラウマだけど子供の性格によっては軽い気持ちで言ったりしてるのかもね

[124. 匿名]

>>119
すごく素直な子ね

[125. 匿名]

>>9
これを批判する人いるけど、犬も猿も親兄弟から叩かれ噛まれて「あ、これやると痛いな相手は怒るな」と分かっていく
人間を何か高尚な生き物と勘違いしている人多いけど、人間も猿と変わらない動物だし子供ならなおさら毛の生えた猿だよ
言葉で通じるなら犯罪も起きない
虐待はいけないけど、自分がしたことの痛みや事の重大さを知るには叩く事も必要

[126. 匿名]

>>98
起こる原因次第

[127. 匿名]

>>88
女の子なの？
一緒に遊ぶの苦手ってことで、男児かと思った
トピ文にはなにも書いてないけど

[128. 匿名]

主さんの文章から怒鳴り散らしたりは無さそうな気がしますよね…。

お子さんが大人しいなら素でそう思ってるかもです、少し臆病で被害妄想が入りやすいかもです。でももう少し心が育てば素直に言う事を聞いてくれる良い子になるかと。

それか、クレしんのネネちゃんみたいにオマセで強い子なら、お母さんがそう言うと困るのに気がついて操ろうとしてるかもしれませんね…。でも将来は賢くて手がかからないかもですね。

まあ、大体小学校に上がれば解ってくれるから心配ない気がします…。

振り回されないで淡々と…。

[129. 匿名]

子供による。でかい声が無理な繊細さんなんだよ。説明するように叱るようにすればいい。理由がわからないから怒る人が嫌になるだけ

[130. 匿名]

>>91
私(23)も忍たまだかで「寝ている人の顔に白い布をかける」描写を見て、昼寝している父親の顔にティッシュをかけたら滅茶苦茶両親から怒られたしゲンコツもらった
当日はそれだけやってはいけないことなんだ！！とすぐ分かったし、今考えてもゲンコツもらって当然だな…

[131. 匿名]

>>9
体罰なんて絶対ダメだよ
ずっとトラウマになるのに

[132. 匿名]

>>1
それでひるんだら負けというか、根気のみじゃない？
もっと大きくなっても憎まれ口言うけど、自分のこと思い返しても、おこられた有り難みがわかるのなんて大人になってからだったよ。

[133. 匿名]

>>3
じゃあ嫌いで良いよの後に、
でも、ママは〇〇ちゃんのこと好きだよ。

で良いよね。

[134. 匿名]

>>1
「なんでママが怒ったかわかる？」
「僕が嫌いだから！」
「違うよ。大好きな○○が〜をしたからダメだよって教えたかったんだよ。怒ったんじゃなくて叱ったんだよ」

[135. 匿名]

>>120
ちょっとクドイかも知れないけど大事なことしてるとおもうな。親の愛情なんてくどくて鬱陶しくてもいいよ、こどもを大事に思う気持ちが伝わってれば。
鬱陶しくて反抗期があって大人になるじゃない。

[136. 匿名]

>>1
怒ると叱るの違いを教えてあげてはいかがでしょう？

[137. 匿名]

>>1
3歳の時のうちの子がそうでした。

まず、子供は声、顔つきに敏感です。
怖い声で言うことが不快に思うようです。
怒るでなく叱る、または諭すを目標にしてみてください。

と、言ってもこっちも人間なので、無理な時は無理ですが、実践するだけでも変わってきます。

後は、今怒ってる理由をかなり細かく説明する。
将来の事まで見据えて、このまま注意しなかったらこんな風になってしまうかもしれない。それはあなたにとってこんなに損なことなんだ、これができたら嬉しい、と説明しています。

今でも対立はありますが、かたくなに話を聞かない、ということがなくなりました。

うちの子はIQは低くありませんが、療育に通っています。診断はついていませんが、人の話を聞けない、自分の話をし続けてしまうという特性がありました。3歳から専門家の所へ通って、今4歳ですが、かなり人の話を聞けるようになりました。そして自分の意見を言葉にすることが得意になりました。
とてつもなく育てづらかったのですが、今は楽になりました。

お子様もそのような特性があるかもしれません。よくご覧になって、どのような対応をすれば子供のためになるのか考えてたり、市の発達支援係に相談してみてはいかがでしょうか？

出過ぎたアドバイスでしたら失礼いたしました。

[138. 匿名]

5歳だから、どっかで覚えたてのことば使ってるだけじゃないのかねー

[139. 匿名]

子供に好きじゃないって思わせる素振りとかしてるのでは？
うちの子も5歳で私も怒るとか結構あるけど、お母さんいつもにこにこってするよねー！って言われて、娘にはそういうふうに見えてるんだ！って思ったよ。
私的にいつもイライラしてると思ってたけど。

[140. 匿名]

>>21
習い事で叱られまくってたときにこれずっと親から言われてた。ある程度大きくなってから「叱っていただいてありがたい」って叱られた時に言ってたけど、本音は怒られるくらいなら無視されたほうがマシだよなぁって思ってた。

[141. 匿名]

>>3
これ、子供がママを嫌いって言うならいいけど>>1はママが私の事を嫌いなんだって取るんだからそれはあんまり良くないと思うわ

[142. 匿名]

>>115
じゃあ同じことしたんだよ！って言えなくなるね。

[143. 匿名]

>>34
逮捕されたスポーツ部体罰コーチと同じ言い分。

[144. 匿名]

>>90
DQNの川流れって知ってる？

怒らず諭した結果、死人が出てるじゃん。

[145. 匿名]

>>125
まるッと同意
猫も、親から早く引き離された仔猫は、母猫から叱られたことないから噛み癖がなかなか取れない
人間の子にもそういう躾は必要
ただ、でも人間の子は「毛の生えた猿」じゃなくて「毛のない猿」だと思います
子どものお肌つるつるすべすべ（笑）

[146. 匿名]

>>9
昔は歩けるようになったら近所の子供達と遊んで社会性を身につけたんだよな…
叩いたり物をとったら、周りの子達が叩き返したりハブったりした
そうやってこれをしたら相手に叩かれたり仲間はずれにされると学んでいくのに

[147. 匿名]

怒り方を変えてみる
嫌いではないむしろ好きなことを伝えるために、娘の好きなダンスを習得してダンスしながら怒る

余計に混乱するだろうな

[148. 匿名]

>>103
そうだよね。
「そんなことないよ。」以外の返しは受け付けませんって感じ。

「私の話、つまんない？」
「私のすっぴんブスすぎ！」
「私のごはん、美味しくないよね？」に近いものある。

まだ小さい子だし、
「何でそう思うの？」
「じゃあ、どうしたらいいと思う？」って、
もう一歩踏み込んで、内省させてもいいんじゃない？

まだまだ成長期。
開き直るには、早すぎるよ。

[149. 匿名]

>>142
相手が嫌がること、痛いことしたってわかればいいじゃん
何でそこまで同じ｢強さ｣にこだわるの？

[150. 匿名]

そんな事無いよ待ちだろうけど疲れるよね
わたしならたまにはウンザリした顔して突き放しちゃうと思う

[151. 匿名]

5歳だからね、まだ…

[152. 匿名]

>>9
こういうの見ると思うけど、本当に覚えるべきは叩かれると痛いことより
人に痛い思いをさせてはいけないことだよね
その点については真逆のことしてるよね

[153. 匿名]

5歳だからね、まだ…

[154. 匿名]

なぜ怒られたのか、自分の悪かった所を認めたり向き合いたくなくて論点ずらして甘えてるだけだなと私なら思う。
子供の発達とか理解力とかでも対応変わるかもだけど、私なら「ママが今お話してるのはそういうことじゃないよね？」「なんでママは怒ったと思う？」ってもう一回具体的な話に戻す。
大好きだよー！大好きだから怒ったんだよー！って逃してくれるのわかってるから毎回その手で来るんだと思うよ。子供って学ぶから。

[155. 匿名]

>>31
詳しくないけど、発達の人はそういう思考になるって聞いたことあるよ
なぜ怒られたかは理解できなくて、怒られた事実？不快感？だけが残るって。

[156. 匿名]

>>141
この絡むような話し方は、家庭環境に問題があるか発達障害があるのかもしれない

[157. 匿名]

>>152
いけないと教えるために痛い思いを経験させてるんでしょ
いきなり叩くんじゃなくて何度口で言っても聞かない場合にやるんだよ

[158. 匿名]

嫌いだから怒ってるのではなく、こういうことをしたから怒ってると理由を説明するのが一番ですかね。
あとは、「嫌いなら、〇〇ちゃんが笑ってる時や美味しいもの食べて喜んでる時も嫌な顔するだろうけど、お母さんはそんな事せず一緒に楽しい時間を過ごしてるよね〜」と言ってみるとかはどうでしょうか。

[159. 匿名]

子供いる自慢です、か

[160. 匿名]

>>149
じゃあ同じことしたんだよと叩く必要なかったよね？主張がブレてる。

[161. 匿名]

>>27
それ何歳ぐらいの子ですか？
うちの子二歳ですが、純粋にまま大好きって思って言ってくれてるんですよね…？🥲

[162. 匿名]

>>1
叱るときに行動・状況だけを注意してますか？
その子の性質、たとえば、のろい、おっちょこちょい、そそっかしい、心配性など、それらを含めた叱り方をしていますか？

もし特性まで否定的に話すと、叱られることが人格否定みたいになってるかも。

[163. 匿名]

5歳だからね、まだ…

[164. 匿名]

>>27
え、そうなの。
私子供に怒ったあとひとりでクールダウンしてたらしょぼくれながら「ママ大好き…」って子供がぎゅーしに来るよ…。
向き合う時間は死ぬほど作ってるつもりなんだけど愛情不足なのかな。不安になる。

[165. 匿名]

5歳だからね、まだ…

[166. 匿名]

>>160
なんで？
口で言って聞くなら叩くわけないじゃん

[167. 匿名]

>>125
母犬の子犬に対するしつけは結構ビシバシやるよね、子犬の鳴き声にびっくりする位
群れで生活する生き物はそのための秩序を学ぶの大事

現代は先生達も優しく対応しかできないし周りの大人の対応もやんわりだし、鉄拳制裁は親しかできんのよね
もちろん虐待はだめだけど、何回も何回も言っても悪いことしてるならありだと思う

[168. 匿名]

5歳だからね、まだ…

[169. 匿名]

>>32
うちはなるwww色々試したけどこれで今は落ち着いてる
｢ママすきーーごめんなさいー｣ってぎゅーする！
その後に何が悪かったとか話しておしまいっ

[170. 匿名]

>>1
愛着障害？

[171. 匿名]

>>27
愛情というか許してもらえるって信頼？甘え？があるから嫌いって言えるのはあるかも。好きって言うのがご機嫌取りばかりじゃない気もするけど

[172. 匿名]

>>152
え？人に痛いことしたら駄目ってのと叩いたら痛いってことを教えることで人を叩いたらダメって理解させてるんじゃないの？
叩かれたら不快だって口で説明してもわからないから体感させてるんじゃ

[173. 匿名]

>>159
トピズレだけど子どもいることが自慢って価値観が謎