結婚生活で大変なことは？

[1. 匿名]

私は最近結婚についたら興味が出てきたので試しに聞いてみました。ありがたい意見をもらいたいです。

[2. 匿名]

主は何でそんなにカタコトなの？

[3. 匿名]

>>1
ごめんなさい、日本人ですか？

[4. 匿名]

信じる事

[5. 匿名]

マイナス覚悟で

特に無し

[6. 匿名]

共働きって家事やっぱ嫁側の負担が多いのかな

[7. 匿名]

夫とコミュニケーションをとるのがめんどくさくなる。

[8. 匿名]

マジな話、夜の営みの回数。

[9. 匿名]

毎日の夕飯作り

[10. 匿名]

思いやり

[11. 匿名]

長い結婚生活、山あり谷ありの時期もある
いちいち離婚してたらキリがない

[12. 匿名]

>>6
自己レス
多いじゃなくて大きい

[13. 匿名]

>>7
まぁこれくらいのもん。

[14. 匿名]

夫と二人暮らしなら特に大変なことも無く、一人暮らしの延長だったけど
子供が出来てから10年は自分の時間がなくてちょっと大変

[15. 匿名]

>>6
共働きでも奥さんの方がしてる家庭多いと思う

[16. 匿名]

>>1
ありがたい意見って？
結婚して良かったことかな？
それは経済的に安定することだよ！

[17. 匿名]

価値観の有無、習慣の有無、義家族との有無
色々大変だよー
結婚したら色々わかるよ

[18. 匿名]

>>6
あのフランスでさえも「基本家事は女のやること」って根底があるらしい
日本なんかどんなに進化しても平等な家事は無理だと思う

[19. 匿名]

義実家関係

[20. 匿名]

夜ごはんの時間を合わせることかなぁ
お腹空いてても帰ってくるまで待つのきつい
一緒に食べようとしてるからなんだけど

[21. 匿名]

月並みだけど、思いやりを持つこと。

他人だった人と急に一緒に暮らすことになると、生活面でも色んな違いが出てくる。　
いちいちイライラしてたら体が保たない。

[22. 匿名]

ほぼ修行

[23. 匿名]

旦那と時間的なすれ違い。

新婚の時は、スーパー行くのが寂しくてイヤだった。
今は余裕。

[24. 匿名]

>>1
血が繋がった家族ですら衝突があるんだから、他人と暮らすのは大変

[25. 匿名]

>>15
共働き＝奥さんめっちゃ頑張ってるイメージしかない

[26. 匿名]

やっぱり金銭感覚が合うかじゃない

[27. 匿名]

>>6
やらせないとやらないけどやらせればやるって感じよね。男の方が気が利かないことは多いと思うから、やらせるようにしないと気が付かない可能性はばり高い。

[28. 匿名]

お互い感謝足りなくなると関係がギクシャクしてくるからありがとうは口癖くらい言ったほうが良い

[29. 匿名]

パートナーにどれだけ寄り添えるか。思いやりを持てるか。そしてどれだけ忍耐力を持てるか！に尽きる。

[30. 匿名]

義理の家族との相性
良ければ楽しいんだろうけど悪いと最悪

[31. 匿名]

浮気の心配

[32. 匿名]

マンネリ化してきたら話題に困る
子育てで疲れてるから相手の愚痴聞きたくない時もあるし

[33. 匿名]

>>6
やはり共働き＝女にとって不幸なんだね。
やはり女は専業したほうが幸せなのかね

[34. 匿名]

>>1
共働きで生活費割り勘なのに家事育児介護PTAは結局全部奥さんという現実

[35. 匿名]

義理家族との付き合い。
正月ぐらいしか夫の従兄弟とか叔父とか会わないけど疲れる。

[36. 匿名]

>>1
まず、何でもかんでも文句言わないこと
そして文句言うときはひと呼吸おいてから言うようにする

[37. 匿名]

>>6
そりゃそうだけど、でも生活費の負担は旦那が大きいよ。

[38. 匿名]

子供とか可愛いし愛着あるけど完璧主義が裏目に出て時々失踪したくなる

[39. 匿名]

>>1
距離が近すぎること。

[40. 匿名]

食の好み
お金の価値観
育ってきた環境が近い

これが似てると結婚生活は楽だけど、真逆だともう地獄だよ

[41. 匿名]

自由がない
子供いると特に
夜ふらっと出るなんてとんでもない
外出は全部行き先帰宅時間報告する
電話すらも今誰と話してたのと誰かしらが聞いてくる
そろそろ限界…

[42. 匿名]

価値観や考え方の微妙なズレの擦り合わせ。
お互いどこかしら妥協していかないと綻びが生じる。

[43. 匿名]

>>1
もれなく色々(義家族)付いてくること

[44. 匿名]

>>31
女も浮気するからお互い様

[45. 匿名]

>>1
ついたら？

[46. 匿名]

全部だよ全部。
独身の時のことは１００％忘れた方がいい。

[47. 匿名]

母親としてのルーティンに追われて時々生きてる実感無くなる。ないものねだりもするし現実逃避もしたくなるし

夫は誠実で家庭が壊れる心配はないけど義母との付き合いで悩んだりして時々離婚を考えてしまう

[48. 匿名]

>>6
正社員共働きならその通り。
ただ、共働きと言っても妻はパートとか派遣の場合もあるからね。

[49. 匿名]

独身の友達が自由に思えて羨ましくなる

[50. 匿名]

>>1
愛してくれる人と結婚したら良いよ　
稼ぐから
あと体の相性はかなり大事
下手な人はダメよ
外見はやっぱり大事

[51. 匿名]

相手は自分とは違う人生価値観常識の中で生きてきた人間であることを受け入れること

[52. 匿名]

義家族との関わり

[53. 匿名]

>>6
うちは私の方が給料高めです。私の方が残業多いから家事育児7割以上は旦那にお願いしてます…。残業度合いによるかもしれません。

[54. 匿名]

我慢かな
自分も我慢してるけど相手も自分のアレコレを我慢してくれてることを理解することかな

[55. 匿名]

上手くいかない時にいかに自分一人で機嫌を直せるか

[56. 匿名]

ごはんの支度だね
食材買ってきて
メニュー決めて
つくる
食べるのはあっという間
家計も考えなきゃで一番嫌いな家事

[57. 匿名]

>>6
家庭によらない？
うちはそんなことないよ、なんなら今妊娠中で私にちょっとトラブルあるから家事はほぼ夫
ただ掃除はあんまり任せたくない…余裕ができたら掃除だけはしてる

[58. 匿名]

価値観の擦り合わせですね！

[59. 匿名]

旦那に期待しすぎないことかな…

[60. 匿名]

大変な事は無かった。
大学で付き合って、卒業して同棲して結婚したからかもしれない。30代から付き合ってたら合わせるのが苦痛とかあったかもしれない。

[61. 匿名]

周りの人と話すこと
みんな自分の生活レベルをベースに話してくるから話し合わない。けどあなたとは合わないなんて態度には出さないし、へーへーはーはー言って無駄な話を聞く羽目になりがち。

[62. 匿名]

日本語不自由な人はトピ立てない方がいいよ。

[63. 匿名]

旦那の帰りが遅くて、晩ごはん二回作ること
作っておいたのをチンして出すでもいいんだろうけど、料理得意じゃないし時間が経って余計まずくなったらイヤだから、炒めたり揚げたりは帰りの時間に合わせてやってる
自分でやってることだけど、毎晩やるのほんとはイヤだ

[64. 匿名]

当人同士の問題じゃなく、義家族や親族付き合いが大変と感じる。
旦那が天涯孤独ならしなくていい喧嘩がいっぱいあった。

[65. 匿名]

>>62
なんで？

[66. 匿名]

おなら出来ないこと！
我慢したり家族がいないところに行ったり面倒
思い切り放出してスッキリしたい！

[67. 匿名]

>>1
大変な事は？という問いに、ありがたい意見もらいたいですって締めはどういう意味なんだろう。

大変な事で言えば価値観のすり合わせかな。洗濯物一つして考え方が違うしね。
それをありがたい意見として締めるなら、価値観の違いを乗り越えてちゃんと家族として生きていく過程で沢山の気づきや学びがあった事かな。
「相手の言い分もちゃんと聞く、聞いたつもりにならずにちゃんと聞く」という事や「譲れる点は譲る、譲ったら根に持たない。根に持つのならちゃんと話し合う言葉を持つ」とかかな。

[68. 匿名]

>>1
ありがたい意見が貰えるとは限らない
お互いに思い合うから結婚するんだよ
求めるばかりじゃ駄目

[69. 匿名]

>>6
お手伝いさん雇ってるよ。そうじゃなきゃ死ぬ。

[70. 匿名]

>>1
共働きの時はご飯の時間を合わせるのが大変だった

[71. 匿名]

>>6
家事を負担と思うかどうかによると思う

[72. 匿名]

>>6
嫁の方が稼ぐから、旦那が時短勤務になってる人知ってるよ
11時出勤、17時退社だって
出世はできないだろうけど、いろんな働き方が増えてるから協力してくれる旦那を見つける事が１番重要なんだと思うよ

[73. 匿名]

姑と小姑の嫌味

[74. 匿名]

>>30
上手くやれるとめちゃくちゃ援助してもらえる。
上手くやれないと何もなし。

[75. 匿名]

>>5
私もないよ。家電が家事をしてくれるし、ご飯つくらんし、文句お互いにないし。

[76. 匿名]

『優しさを見せたら負け』な瞬間があること。この見極めが本当に難しいよ。

例えばだけど、男って家事育児を折半してても心のどこかで

【やらなくて良くなるタイミング】

を狙っていたりする。

今はちゃんとやってる旦那さんでも、『ちょっとのきっかけで』待ってましたとばかりにやらなくなるケースも普通にある。

うちの場合はそのきっかけが『夫の発熱』だった。

結婚して8年は夫も家事を普通にやって、スーパーにも一緒に行くのが当たり前だった（夫からスーパーに誘ってきてた）。

でも結婚8年目で夫が熱を出して1週間ほど寝込んだ時、普段は夫が担当している家事とかも全部私がやったら、

『待ってました』

とばかりに、そこから体調が良くなっても一切何もしなくなった。

『もう治ったんだからやってよ』と言っても、私に甘えることを覚えた夫は本当に何もしなくなり、そこからは家事分担に関するケンカが増えた。

夫が何もしなくなって、もう何年もの時間が過ぎた。

あの時、熱を出している夫に優しさを見せたことで逆に自分の首を絞めた（家事を放棄される）状態になっている現状があって、『夫婦の難しさ』を感じる。

パートナーが体調不良で苦しんでいるからゆっくり休めるように…と気を利かせて『一時的措置で』全部自分で進めたことによって、

『なんだ、一人でできるじゃん』

という甘えが夫の中に生まれたんだから。

じゃぁ、パートナーが体調不良でも『元気になってからでいいよ』と言って相手担当の家事を冷たくそのまま放置しておけばいいかというと、それも配偶者として思いやりがないし。

夫婦ってお互いに優しくするのが理想の姿だけど、優しくしたことでマイナスに働く場面もあって、その見極めが本当に難しい。

[77. 匿名]

>>33
専業だったら家事は100%嫁になったりして、それはそれで外でたいとか言うしね
生活の為に稼がなきゃ…って感じじゃなく
時間あるし外との交流も必要だから働こー！って感じで働けるのが羨ましいかな

好きな仕事が出来てるからいっぱい働けるのがいいって人もいるし幸せってそれぞれよね

[78. 匿名]

うちの義母みたいな日本語だな

スマホの手打ち慣れてないのかな？

[79. 匿名]

>>37
今はそれすらマジで折半も多いよ

[80. 匿名]

>>79
それってどこの話なんだろ？保育園界隈？？幼稚園にはいない…

[81. 匿名]

お金が絡む
モラハラに当たると最悪

[82. 匿名]

>>1
酔っぱらいか外国人ですよね。

[83. 匿名]

>>7
夜伽めんどい…

[84. 匿名]

>>6
うちは家事が疎かにならない程度になら働いてって言うから結婚と同時にパートにしたよ。
別に仕事が大好きとか生きがいってタイプじゃないので全然オッケー。家事してる方が楽。

[85. 匿名]

>>14
１０年って長くない？何人も子供いるってこと？

[86. 匿名]

>>31
信用できない相手と結婚するからでは

[87. 匿名]

>>5
私もだよ。

[88. 匿名]

>>33
私は共働き楽しいよ。
母親が専業主婦で、ロクでもない父や祖父母の悪口を言いまくりながらも離婚できない人だったから、私は自分で生き方を選びたかった。自分の稼いだお金からお小遣いも得られるし、なかなか悪くないよ。
でも、友達は母親が働いてて寂しかったからって専業主婦やってて幸せそうだし、人によるのかも。選べる現代は幸せなんだと思ってるわ。

[89. 匿名]

>>8
どれくらいが理想なんだろ

[90. 匿名]

>>30
気に入られすぎて毎月旅行に連れてかれてる友達がいる。相性良くても疲れると。

[91. 匿名]

>>89
何回でもお互いがマッチしてればいいよね

[92. 匿名]

>>1
何でも慣れる。
慣れるまでは大変。

[93. 匿名]

>>9
わかる。一人だと適当で良かったのに。

[94. 匿名]

>>5
ある程度しっかりしてて自立してて情緒が安定してる人と結婚したらあまり困らないよね。病気にどちらかがなれば大変だけどさ

[95. 匿名]

清潔感の価値観のすり合わせが大変だった
子供が居なかったら料理は１人前も２人前も大差ないし掃除も変わらんけど、子供で手一杯な時に掃除をお願いしたら「気にならんからいい」と言われて一悶着
洗い物や洗濯は目に見えるからやり甲斐はあるらしい

[96. 匿名]

義理親に関しては全てスルーを貫き知らんぷりしてる次男嫁夫婦がほんっとに嫌い

[97. 匿名]

>>33
パートにしたら？
ほどほどに分担しても駄目かな？

[98. 匿名]

なんでも話し合いで、その日のうちに解決しよう！
なんて思わない方がいい。
なあなあでいい。白黒つけたがる人はしんどい。

[99. 匿名]

40代が結婚は無理でしょ？

[100. 匿名]

ご飯に関してはレトルトに頼ったりテイクアウトで乗り切れる
困難は義両親

とても優しくても気を使わない日はない。
世代的にダブルキッチンや渡鬼を見てきたからね

[101. 匿名]

>>1
主人とは10年になるけど、
未だうんこ、ができない！
暴言はけるのに、同じ空間にいると気を遣いうんこだけはできないの。

[102. 匿名]

>>9
家事という名の無償労働がつらい。
やっぱり稼いでる方が偉いってなるし。

[103. 匿名]

夕飯作りも面倒だし、なんなら朝ごはんもいやだよ

[104. 匿名]

大変なことは義親兄弟との付き合いやしがらみ、人生に口出しされるウザさに耐えること
恋人時代なら嬉しいことも結婚してから義務になると面倒になる、料理や掃除片付けなど
育児が入ってくると甘い雰囲気も消えてリアルな現実世界への突入、色々と色褪せる
それが死ぬまで続く

[105. 匿名]

>>30
旦那とは相性いいんだけど旦那の親と相性悪い
とにかくイラつく

[106. 匿名]

>>103
お弁当、朝食、夕食。毎日。サボると文句言われる
恋愛してる時はたまに食事作るとあんなに感謝されたり感動されたのに
今日のご飯これだけ？とか、まずくはないけどうまくもないとか感想言われたら殺意がわく
そしてそれが死ぬまで続く

[107. 匿名]

　親戚関係者

[108. 匿名]

恥じらいを持ち続けることが難しい。

いろんなことが平気になってきて、お風呂も恥ずかしがらず一緒に入っちゃう。

[109. 匿名]

>>55
これ大事だね！

共同生活者に不快感を与えない。無駄に揉めないために。

[110. 匿名]

>>35
たった年に1、2回の数時間でもドッと疲れる

[111. 匿名]

結婚して家族になったとしても
夫婦それぞれ経済的自立と精神的な自立は必要！

生活はずーっと続くから
ラクに過ごすことがいちばん！