田中みな実 結婚決まった友達と関係性が変わるタイミング「お互い変わらないよとか言うけど、変わる」

[1. 匿名]

田中みな実　結婚決まった友達と関係性が変わるタイミング「お互い変わらないよとか言うけど、変わる」― スポニチ Sponichi Annex 芸能

「だんだん独身の友達が減ってきて」という田中は最近、友人の結婚が決まったという。

「“絶対この子は私よりも先に結婚しない”と思っていた、アパレルとかやってるファッションをすごい楽しんでいる系の友達がいて。その子が何と急に結婚するとなって、子供もできた。“ああ、そう？おめでとう”と言って」と、祝福の言葉を送ったことを明かした。

一方、過去の経験から、結婚や出産を機に友達付き合いの関係も変わったことがあったという。「妊娠中も変わらないの。ご飯も行くし。何なら“最後に温泉旅行に行っとく？”と言ったりとかもするけど。“生まれても変わらず仲良くしてよ？”みたいな、こっちも（言う）。（友達も）“お互いに変わらないよ”とか言うけど、変わるんですよ」と振り返った。

[2. 匿名]

身体の相性も変わるなぜだか

[3. 匿名]

変わるね。

[4. 匿名]

話も合わなくなってくるしね。
しょうがないと思う

[5. 匿名]

ドラマ結構好きだよ。
色々言われてるけど原作そんなに知らないから
見られるよ。
この人含めキャスト色々言われすぎて可哀想になってきた

[6. 匿名]

女の友情に永遠なんてものはほぼない
そのときどきで変化するもの

[7. 匿名]

結婚してから独身の人と話し合わないわ

[8. 匿名]

姉妹ですら疎遠になるからな

[9. 匿名]

変わった方が、変わらない方に積極的に関わってくれないと関係終わると思ってる
変わらない側からしたら邪魔しちゃ悪いなって思うし、パートナーとの予定もあるしって遠慮しちゃう

[10. 匿名]

＞子供に合わせる生活になるため、約束をしていても「“ごめん、子供泣き出しちゃったから、またにするわ”、“ああ、OK”みたいな形で」と、直前でキャンセルになってしまうこともあるという。「仲良くしている友達も、妊娠したことは本当に喜ばしいことだと思うし、すごくおめでたいことだと思うけど、きっとこの友達も、生まれたら、生まれた（母親たちの）コミュニティーの中で生きていくんだろうなって。ママ友チームで仲良くするんだろうなと思うから」と、寂しさを口にした。


寂しいけど仕方がないよね

[11. 匿名]

みなみちゃんの石井美保さんも結婚したの？
最近指輪してるよね。

[12. 匿名]

“絶対この子は私よりも先に結婚しない”と思っていた

こう思い込んでる事自体怖い

[13. 匿名]

この人は特に変わると思う

[14. 匿名]

そら変わるよ
仕方ない

[15. 匿名]

これが分かってるから、結婚した側に言われるの苦手で距離とってしまうんだが、そうすると嫉妬？って思われて余計関係悪化してしまう

[16. 匿名]

絶対この子は私より先に結婚しないとか友達に対して考えたことないわ

[17. 匿名]

そらそうよ
またそのうち仲良くなるよ

[18. 匿名]

水着なってるイメージしかない

[19. 匿名]

人間一人産んで育てるんだもんな
そりゃ今まで通りに行かんのが一般的だとおもう
田中みなみはそれを悪いと言ってるわけではなく、確かにそうだなって感じ

[20. 匿名]

そりゃ結婚してる人(子育ても)と独身の人ととでは生活リズムの変化があるから、1日や週での会えるタイミングは合わなくなってくるよね
仕方のないこと

[21. 匿名]

アパレルファッション好きは関係なくないか？

[22. 匿名]

当たり前だよ。相手の旦那と友達ではないから

[23. 匿名]

残念だけど事実。
親になると優先すべきものが変わる。

自分もそっち側に行けば気付くこと。

[24. 匿名]

>>10
母親たちのコミュニティーで生きていくんだろうな


分かる！
変わるのは当然で、どのように変化していくのかも分かっている境地。

[25. 匿名]

子供いなきゃそこそこ誘えるけど、子供いたらさすがに遠慮するわ…

[26. 匿名]

人は変わる
寂しいけど、そういうもんだよね

[27. 匿名]

>>12
明らかに友達を自分より下に見てるよね。
ガルでもたまにいるけどさ。結婚や妊娠なんてみんな同じタイミングで出来るわけないのにね。

[28. 匿名]

>>2
生物の本能じゃない？
その男の子供産んだら
次は別の男の子供産みたくなる

多種多様な遺伝子組み合わせの子孫を残す事で
急な環境変化にも生き残る可能性が高くなり
種の保存に繋がる

[29. 匿名]

この友達ホントにいるのかな？
いるとしたら絶縁覚悟で言ってるよね

[30. 匿名]

変わるのは当たり前。
友達に家族が出来たら、まして子どもが出来たら、そこにも時間を割かなければならないのだから、物理的に今まで通りにはいかない。
でも、阿川佐和子さんが仰っていたけど、友人が子どもや配偶者の世話から解放される年齢に差し掛かってきたら、元に戻ったと。
田中さんも、本当に大事な友人であれば、数年後にはまた仲良くできると思いますよ。

[31. 匿名]

最近結婚した友達、ただお互いに行けそうな日時や予算で予定決めてるだけなのに
「既婚者のわたしに都合合わせてもらっちゃって悪いね💦」みたいなことちょいちょい出してきて嫌になってきたとこ
いやいや、私の予定や財布の事情も鑑みて決めてるから、あなたに配慮してるわけではいんだが？と思ってしまうそんなに旦那さんのお世話で手一杯なら旦那さんとだけ遊べば？とも
結婚しても友達を無くしたくないから！ってとりあえずキープされてる感ある

[32. 匿名]

20代前半です
友達が19で子ども産んだんだけど、まだ高校卒業して数年しか経っていないのに疎遠になってしまうのでしょうか？

[33. 匿名]

>>12
結婚妊娠報告の祝福の言葉が“ああ、そう？おめでとう”って言うのも字面で見るとめっちゃ怖い。

[34. 匿名]

>>1
浅い友達とは切れる。

[35. 匿名]

>>12
でもそう思う場合もあると思うよ
全然男や結婚に興味ない子とか

[36. 匿名]

女性はライフスタイルが変わるとどうしてもね。
変わらず仲がいい人、自然と疎遠になった人、新たに出会って仲良くなった人もいるから、その都度 自分に合う人とストレスフリーな付き合いをするしかないと思う。

[37. 匿名]

>>15
嫉妬されてる？って考えるその人の方がおかしい。
人は物事を思いたいように思うから、元々そういう気持ちがその人の根底にあるだけなのかも

[38. 匿名]

＞その友人からは、安定期に入るタイミングでハワイ旅行に誘われたという。「こういう機会でもないとさ。しかも、彼女もハワイに何十回も行ってるわけ。慣れてるし」。意外にも1度もハワイに行ったことがないという田中。この日のゲストで、同じくハワイ未経験の「ドランクドラゴン」鈴木拓を「行きます？」と誘ったが、鈴木は「全然行かない」と断りを入れていた。

友達すごいアグレッシブだね！　鈴木拓は誰から誘われても行かなそうw

[39. 匿名]

私だけかもしれないけど、大企業勤めや医者と結婚した友だちとは何となく疎遠になったな。少しずつ話す内容に悩んでくるの。
逆にうちみたいな中小企業のサラリーマンと結婚した友だちとは頻繁に連絡取る訳じゃないけど、細く長く続いている。
共働き必須で保育園や学童問題とか悩みが似てるからかな。

[40. 匿名]

同僚で既婚者で子持ちの人だけと仲良くしてる人いるわ。独身の私とは話が合わないと思われてるのかなぁ？

[41. 匿名]

私は話題が合わなくて関係が変わるってより、お互いに誘いにくくなって会わなくなるから関係が薄れるって感じだな。今のところ。
子持ちは子どもいない人を誘いにくいし、子どもいない人は子持ちを誘いにくい。
物理的な問題。

[42. 匿名]

変わるよね
本当に毎日残業ばっかりで仕事忙しいと既婚者になった子に言ったら、そんなことしてる場合？と言われた時はブチ切れそうになった

[43. 匿名]

そりゃ変わるやろ
子供できると子供中心になるし、お互い同じステージじゃないと話も合わなくなってくる
これ前にがるちゃんで書いたら、本当の友達ならそんな事ないって言われたけど　
そもそも、本当の友達って何？

[44. 匿名]

数年前まで友達が子供連れてきても全然気にならなかったのに、最近はこの子誘うと子供も来るのかぁと思うとちょっと面倒に感じるようになってきた。
歳重ねて友達と行くご飯屋さんがお洒落な場所になったり落ち着いた場所を好むようになったから結局同じような独り身の友達とばかり遊んでる。

[45. 匿名]

友達が結婚して出産したら(私は独身)やはり話も合わなくなってくる。
遊ぼうよご飯食べに行かない？って誘われても、私は夜しかあいてないし、友達は夜は旦那帰ってくるし子供小さいから無理だし。
友達はママ友とかとのほうが、会う日程も合うし、子育てとか旦那のこととか幼稚園や学校の事とかそういう話できるだろうからね。
やはり、人生のステージが変わると友人関係付き合い変わるのは自然なことだよね。

[46. 匿名]

>>1
私の周囲の女性たちは50代以上の人でも独身で彼氏や子供を持たないから最高に楽しく素敵な人生を女性同士だけで思いっきり満喫してるよ
既婚女性の経験談とか聞いたら結婚なんて女性にとっては良いことが本当にひとつもないんだなってつくづく思わされるもん
女性は独身を貫いた方が幸せをゲット出来るというのはまぎれもない事実だわ

[47. 匿名]

結婚しても子供いない相手だと子供の話もしにくいよね
よって結局、ママ友同士の付き合いが多くなる

[48. 匿名]

>>12
口に出すと、感じ悪いなって思うけど、友だちに対してそういうこと思ってる人は少なからずいると思う

[49. 匿名]

>>29
元記事読むと
最近結婚して、ファッション好きで、ハワイが好きで何十回も行ってて安定期入るタイミングで田中みな実をハワイに誘った友人って
本人特定できる情報満載すぎるよね

[50. 匿名]

変わらないわけないじゃん。全く違うよ。

[51. 匿名]

趣味友なら距離感が変わるだけで推し変よりも変わらない
幼馴染も距離感が多少変わるが変わらない
大人になってからの遊び友達は大体同じライフステージ以外は疎遠になる

[52. 匿名]

>>32
そのくらいの年なら遊びたい時期だからまだ変わらないと思う
ただ友達が2人目も産むなら物理的に時間取れなくなって疎遠になる可能性はあるね

[53. 匿名]

>>49
え、友達かわいそう、、、

[54. 匿名]

独身でもかわるよ。とくに仕事で。タレントになったり、大手はいったり、都会にでたり。
なんなら単に年取っただけでもかわる。なんでも関係性が変わらないってない

[55. 匿名]

この人にとって、友達とのつながりってとても大きなものなのかな。

私、もともと家族や付き合った人とはそれなりだけど、外との付き合いは部活だの仕事だの、そのとき目標を共有してる人と目標ありきの付き合いくらいだったから、こういう思いを抱いたことないわ。関係性が変化しても、お互い「今はそういう生活してるんだね〜」くらい。

[56. 匿名]

>>38
所謂マタ旅よね。
友達誘って行くものなのかー…
夫と最後(子育て落ち着くまで)の水入らず旅行じゃないのねー
コロナで行きたくても行けなかっただろうけど、今ってまたマタ旅流行りだしてるのかな？

[57. 匿名]

結婚どころか彼氏が出来た時点で話も合わない、態度もガラッと変わっちゃった人がいた
まあ疎遠になったよね

[58. 匿名]

>>49
直接言えないけどわかってほしくて、その相手に向けて言ってるのかなぁ。

[59. 匿名]

子どもが産まれて小さいうちは会う約束しても急な体調不良とかでドタキャンもしばしばしちゃう。
独身の頃はそういうこともあまり良く分からなかった。そういうすれ違いもあるよね。

[60. 匿名]

彼氏いるいないでも違う気がする

特に彼氏と付き合いが長くなってきてる時

[61. 匿名]

田中みな実も周りからは、付き合い方変わったわーこの人変わったわーと思われていそうだ

[62. 匿名]

結婚したら家庭優先でしょ！そう思うのは仕方ない
じゃあこちらは家庭がなくて友達優先なので必然的に貴方のなかで優先順位が低いのにこちらが気を使わないといけなくなる。独身同士の方がお互い大切にできて遊べる
友達無くしたくないけど家庭あるから仕方ないよね！なら家族かママ友とだけ遊べばいい。こっちはランチやカフェだけじゃなく旅行とか飲みも行きたいし
独身時代の友達とも変わらずいたい！ってわがままだわ

[63. 匿名]

>>12
田中みな実 だよ
そんな考え方に決まってるよ

[64. 匿名]

>>5
そうなの？

私は楽しんで見てるけどなぁ

[65. 匿名]

まさに妊娠中の友達と産む前に旅行いったわ。笑

うちは夫が社交的じゃなくて家族ぐるみの付き合い出来ないから仲良い3人組だけど3家族で遊ぶ機会はなかなか持てず2家族+私か、そのうち2家族の集まりになっちゃうなって覚悟はしてる。
でも、集まりが少ないから友達じゃなくなる訳じゃないし、そんなに深刻には考えてないな。

[66. 匿名]

ほんそれ
既婚になったら女友達は変わる
独身友達だけで肩寄せあって端っこで生きてる感じだわ

[67. 匿名]

私は土日休みの職場で働いてるんだけど、結婚出産した友達が「ランチしよー」って誘ってくるんだけど、私が「土日なら昼空いてるよ」って言うと、「土日は旦那が休みだから無理だよ」って言われたから、「そっか、そうだよねなかなか日程合わないからちょっと難しいね、またね！」って言ったら、「え？なんで？有休とかとれるでしょ？」って言われて、ムカついちゃいました。
だから、「平日は夜なら空いてるよ」って言ったら、「夜は旦那帰ってきちゃうし、子供いるから無理に決まってるじゃん」とか言われて……
「やはり日程合わないから会えないね、またね！バイバイ」って言って終わらせました。。。なんかモヤモヤ。
自己嫌悪におちいってます。。。つら

[68. 匿名]

>>1
結婚しただけじゃ特に変化ないけど、子供できたら変わらないのは無理。
未婚既婚の違いではなくて、子供がいるかいないかだと思う。

私既婚子なしだけど、子ありの友達は出産祝いで会いに行くくらいで、それからほぼ会わない。

[69. 匿名]

>>7
こっちが気遣ってんだよ💢

[70. 匿名]

結婚して母になった子とはやっぱり疎遠になったね…26だけど出産した子達は誰も仕事辞めてないし育児との両立で今凄い大変そう。多分私の事脳内にもういないと思う(笑)独身の子2人と月1で会ってるけどいずれはこの2人も…て寂しくなっちゃう。私は結婚出来ない星だろうし30代でもう人生終わってほしい。

[71. 匿名]

妊娠出産限らずだよね。中学や高校、大学を卒業するときも変わらないよ！週1で会おう！みたいなやり取りするけどお互いの生活を楽しんでそんな話をしたことすら忘れる。変わらないよと言いながら頭ではそれがわかってるから寂しいんだよね

[72. 匿名]

>>32
年齢関係ないよ
優先順位が変わるってだけ

[73. 匿名]

>>12
別にいいんじゃない？だって人間なんだから

[74. 匿名]

既婚の友達と遊ぶとランチ（夕方前解散）で、その子の家の近くに行かなきゃでめんどくさくなった
前日遅くまで残業してたらゆっくり寝たいのに、ランチの時間に遠いところ行かなきゃだから結局早起き
別に中間地点で良くね？と思うのに、なぜか自分の家の近くを指定してくる

[75. 匿名]

バックミュージックにはいきものがかりのエール流すよ

[76. 匿名]

>>10
仕方ないよね
そこに居場所を作ってしまうから

[77. 匿名]

子供連れてこられるのウザいしうるさいし

[78. 匿名]

>>7
旦那が外泊する(浮気ではなく麻雀とか)のが嫌って話したけど、独身の友達には全然理解してもらえなかったの思い出した

[79. 匿名]

>>31
私の友人の既婚者達は「何でも自分に合わせてもらって当たり前」みたいな感じでお礼すら無くなったからそれはそれでゲンナリして連絡取らなくなったよ。
既婚未婚関係なくその人が妙に上からで嫌いなんでしょうねー。

[80. 匿名]

>>12
なんかそういう部分が言葉に出ちゃうよね。
競争じゃないんだからさ。
友達だけど無意識のうちにライバル視してるのかな。

[81. 匿名]

>>67
自己嫌悪してるの？
私、既婚子持ちだけど、友達をそんなスケジュールの穴埋め的にする態度、不快に思うよ。

お友達とは気兼ねなくわがまま言える関係なだけだったらごめん。

[82. 匿名]

そもそも人生なんて短いんだから、その時々で気が合う人と遊んでりゃ良いと思うよ
同じ相手に拘る必要ない

[83. 匿名]

>>74
馬鹿らしいじゃんそんなの
付き合うのやめたらいい

[84. 匿名]

>>1
会う頻度は減りそう。でも関係は変わらない。

[85. 匿名]

友達二人と私でご飯食べにファミレス行ったとき、友達二人は子供連れてきたんだけど、その子供がギャーギャー走り回ったり叫んだりしてて…でも友人は自分の子供に注意せず………だからなぜか私が、「ほかのお客さんとかたくさんいるから走っちゃだめよ〜」って言ったのに言うこと聞かない。友人二人は幼稚園の役員のこととか、予防接種のこととか話してる。私は独身だからもちろん会話には入れないから「へーそうなんだ」しか言えないw
やはり、話は合わなくなってくるのは普通のことなんだよね。

[86. 匿名]

>>67
友人が自己中すぎてイライラする

[87. 匿名]

>>49
実はエア友人で、存在しないのでは？
普通そんなペラペラ喋らないよね。

[88. 匿名]

独身女ってこんな寂しいものだったんですか？既婚の皆は次のステージで生きてて私はステージ上がれないまま年々孤独になっていってる。彼に◯◯と結婚考えられないって振られたのがトラウマで新しい出会いも怖くて。頼もしかった父も還暦近づいてグンと老けたし。こんな寂しい世界でもう生きたくない、寝てる間に逝けたら本望。

[89. 匿名]

>>9
「邪魔しちゃ悪いな」
↑
そこもあるんじゃない？
遠慮？気遣い？そのあたりだよね。知らんけど。
逆にあなたが「邪魔だなぁ」って思う要素があるって意味だよね。

[90. 匿名]

>>67
切ればいいじゃんそんなやつ

[91. 匿名]

>>69
www
なんかワロタwww

[92. 匿名]

＞“最後に温泉旅行に行っとく？”と言ったりとかもする

もともと「近すぎた」んじゃね？
家族以外で大人同士の温泉旅行とか考えられん私は

[93. 匿名]

でもさ、結婚して子供産んだもの同士で集まるのも子供が小さいうちだけだよ？

[94. 匿名]

>>67
有給とれって私も言われたことある。わざわざ有給とって他人の子供とファミレスとかどんな苦行だよ笑

グループで私以外専業主婦だったからそっとフェードアウトしたけど、時間が合わないとどうしてもそうなっちゃう。しかたないよ。

[95. 匿名]

>>87
そんな人いる？ww

[96. 匿名]

>>67
わかるわこれ、ムカつく
昼3時くらいにあちらから電話したいと連絡あり、仕事＋残業で6時半に既読した。「8時以降なら」と提案したら「やっと返信きた！その時間はうち夜ご飯だよ、旦那帰ってきちゃう😭」って言われて「わたし今、仕事終わったばかりだから8時以降が無理なら無理だよ」って送ってしまった。そしたら「フルタイム労働えらい！」だってさ
こちらがフルタイム＋たまに残業で働いてることは結婚前から知ってるのに、なぜか結婚したら頭がボケてる

[97. 匿名]

友達が結婚しても関係変わらなかったけど、子供が産まれたら変わった。生活リズムとかじゃなくて、相手が子連れ様になって注意しても通じなくて一緒にいると恥ずかしく思うことが多くなったから。
他の友達は子供産まれても関係変わらないし、ただ遊びたいタイミングで遊べなくなったねって感じなだけ。

[98. 匿名]

>>71
引っ越しただけでももう連絡が面倒になる。その時はノリや社交辞令で「また会おう」て楽しく言ってても、家に帰って一人になったら言われたこと思い出してモヤモヤしてたりもする。そしてそんなことの積み重ねで何かのきっかけで連絡しなくなる。

自分も周りも変わるよね。

[99. 匿名]

正直いうと私はほとんど変わらなかった。
もともと結婚する前からそんな頻繁に友達と会わないし、結婚して子ども産む前も後も年に1.2回会うだけ。
もちろん子どもなしで。

[100. 匿名]

>>78
うち既婚だけど、外泊とかどうでもいいよ。なんでダメなの？

[101. 匿名]

>>1
田中みな実が結婚して子供できたらまた仲良くなることもあると思う。

でも、公の場でこんな発言されたら無理かな。

[102. 匿名]

>>67
私なら土日歓迎だわ。
夫に子ども見てもらって1人で行けるから。

[103. 匿名]

>>32
経済状況や家族のサポート状況によるけど、疎遠になるかも
友だちと遊ぶお金や時間を捻出するのに、独身みたいに自分都合だけでできない
共通の話題もなくなって興味の対象も変わる

[104. 匿名]

>>96
友達の精一杯の嫌味なんだろうね。イラッとくるね。

[105. 匿名]

子供が大きくなったら元に戻る人もいるみたいだけど、中々少ないよね
仲良かった友達は20代で子供産んで、私は30過ぎてて時間差あったから、都合の合う時間作れないまま疎遠になってしまった

[106. 匿名]

>>94
友人さん達就労経験ないの？
他人から「有休とって」て言われる側の気持ち、想像つかないもんなのかな。

[107. 匿名]

>>99
それそもそも友達じゃないのでは…

[108. 匿名]

2人、親友いて
1人は徐々に疎遠になった。
悲しいけど、こればっかりはこっちからどうする事もできないからさ
もう1人の子は私が子供産んでも変わらず仲良くしてくれてる。この子が貴重なんだなっていうのは周りとガル見てて思う。

[109. 匿名]

>>7
こっちも合わないからお互い様だね🫵✨

[110. 匿名]

稀かもだけど、独身、既婚子なし、既婚子ありの私の3人で高校時代から仲良くて今もそのまま。
たわいもない話で盛り上がる。
それぞれ環境違うからいろんな話して面白いよ。

[111. 匿名]

>>33
私の友達も「結婚する｣って伝えたら冷たそうに「そうなんだ～｣で終わった。仲良いと思っていたからショックだったけど、振り返ったら学生時代から見下されていたことに気づいて付き合いやめた。

[112. 匿名]

>>96
それ私もあったw
14時頃着信あって、仕事終わりの18時すぎにかけたら「なんで電話でないの？」って言われたw「仕事中だったからだよ」っては言っといたけども………

[113. 匿名]

既婚子持ちですが、子供が赤ちゃんの時は物理的に難しい時期はあったけど本当に気の合う昔からの友人は子供が小学生になった今また会えるようになってます。むしろ子持ち同士だと分かり合えることもあるけどこれからは子供の受験や入った学校とかめんどくさい会話も増えてきそうなので、子どものいない友人と昔のように自分たちのことだけ話をしている方がストレスなく楽しい

[114. 匿名]

家族の話ではない、くだらないどうでもいい話を一日中、時間も気にせずすることは、もうないんだなと思って寂しくなる

[115. 匿名]

25歳、今年から一人暮らしするんだけど贅沢な事出来なくなるし、特に美容代とか…。見た目に自身ないから外見磨きケチらなきゃいけないかと思うとキツいし余計に婚期遠のく気がして今凄くネガティブになってる。実家にいたいけどもっと都会で仕事したいのと親を安心させたいから決断した。どうなっちゃうのかな私、、

[116. 匿名]

一緒に会っていても私が時間気にしてしまう
子供からママと過ごす時間を奪っちゃってるなと。全然連れてきてくれて構わないけど、子供いたら向こうがゆっくりご飯食べれないだろうし…

[117. 匿名]

>>106
氷河期だったからアルバイトや夜職の子が多かった。私は結婚願望がなかったから皆の結婚出産で完全に価値観が合わなくなったんだよね。小学生時代からの付き合いの子もいたからグループ抜けは辛かったよ🥲

[118. 匿名]

>>55
家族以外の人はそのぐらいの緩い捉え方で良いと思う。何十年と付き合いある友達の子供が高校生だけど「おめでとう」とは言ったけどこちらからはどこの高校に行ってるかすら聞いてない。あちらも私が話さなかったら根掘り葉掘り聞いてこないし。
だから長年付きあえる。

[119. 匿名]

>>41
だよね。
私は子供いないから子供産まれた子は誘いにくい。
こないだ勇気を出して誘ってみたら旦那が見てくれるからってすんなりオッケーで今度会うよ。
お互いに変わってない事を信じてる

[120. 匿名]

>>70
フルで働きながら育児だもんね。毎日慌ただしいだろうし、友達と会う時間とるのが物理的に厳しいと思う。(旦那さんの時間的な余裕も関係ありそう)
数年は難しいかもだけど、お子さんがある程度の年齢になったらまた友達付き合いできるんじゃないかな？

[121. 匿名]

>>94
私も有休とれないの？って言われたことある。。。ちょっと繁忙期だからここ2ヶ月は難しいんだゴメンね。って、言ったら不機嫌そうにされた

[122. 匿名]

仕事結婚出産と環境変わると
女友達関係変わるけど
でもさらに歳重ねると
またまた変わる
友達と会っても健康の話になってくるから

[123. 匿名]

>>6
そんなの男だって同じじゃん。
人にだってよるし、あなたの友情はそうなだけでしょ。

[124. 匿名]

結婚どころか彼氏の有無ですら変わりそうな私はどうしたらw
変わらないと思っていたけど「この映画観た？面白かったよー！」たぶん男と観たな。とか、私と出掛けてもやたら食べるもの見るもの全てで写真撮りたがったり、きっと後でここ行って来たんだよーって話したいから出かけようって言ったのかなって。
そう思わないようにしていたけどさ。
仕方ないから気になるようになったらもう少し離れるしかないんだろうけどね。

[125. 匿名]

>>35
そういう子は自分より先に結婚しないだろうなって思われることもあるだろうね。
田中みな実が言ってる人も、ファッションとか自分のことを楽しんでて恋愛は二の次みたいに見えたんじゃない？

[126. 匿名]

>>7
家庭回すのはそれだけ大変なんだよ。無職子なし家事ズボラ旦那からも放置され気味のぐうたら主婦の私はちゃんとした社会人の独身とも主婦とも合わない（どっちも雲の上の存在で眩しい）けど育児や家事に真剣になるほど無理じゃない？

[127. 匿名]

>>92
変な気まわして誘ったりせずに、さっさと距離置いたらいいのにね。

[128. 匿名]

>>69
互いに気使ってるよ

[129. 匿名]

>>100
多分だけど、嫌な人の方が多いんじゃないかなと思う

[130. 匿名]

>>7
私結婚してて、独身の友達多いけど全然学生の時の変わらない関係性だよ？　ただ、今年子供ができる予定で、それはさすがに変わっちゃうんじゃ、、と心配にはなってる。相手が気遣って誘ってこなくなりそうとか。。悲しい。。

[131. 匿名]

友達の結婚前は彼氏の話とか聞いたりして定期的に会ってた友達、あと親友もいたな
あたしは持病あったりで恋愛に前向きになれないのと過去の恋愛でトラウマあったから全く彼氏もできなかった。　その2人が結婚して子供できてからはパッタリ連絡無くなったな〜むしろ報告もなかった笑
多分引け目感じたのと気まずかったんだと思う笑　そう思ったらあたしからも子供できたのー？！とか言いづらくなっちゃって笑
友達なんてそんなもんだよねって実感したな〜普通に祝福もするし会いたかったんだけどね

[132. 匿名]

>>67
「土日は旦那がいるからいけない」とか、約束してたのに急に「旦那が休みになったから他の日にしてほしい」とか言ってた友達が、ある日他の友達も参加することになったら普通に都合つけてたから、だんだん面倒になってもう年賀状ぐらいでしか連絡しなくなった。
そもそも私が舐められてたんだなーと。

[133. 匿名]

仕方ないよ。
だって独身の時は自分中心の生活だけど結婚子供となったらやっぱり主が子供になっちゃうもんね。
約束しててもこっちの思い通りにならないからドタキャンとかになるのが申し訳なさすぎて段々と疎遠に。ってパターン。
行けるときに行くね。でずっと見捨てないで誘ってくれる友達には感謝しかない泣

[134. 匿名]

>>49
特定されないようにどこか変えてあるんじゃない？

[135. 匿名]

>>69

こっちがですよｗ

[136. 匿名]

>>31
マイナスついてるし文章じゃ伝わりにくいけど私もこれ分かるよ
帰って待っててくれる人がいるわたしアピールする人割と多いよ
本当にそんな事思ってない人は友達と遊ぶ時まで旦那の事思い出したくないよーって何も言わない。こちらに配慮してるのかもしれないけど。
口に出す人はやっぱりそれを自慢したい人

[137. 匿名]

>>68
たしかに。
お祝いして新居に行ったらそこからは年賀状のみの付き合いになるね。

[138. 匿名]

>>1
仲良い友達のお祝い事に“ああ、そう”って。。

これじゃ今後も仲良くできないよ

田中みな実の性格の問題じゃない？

[139. 匿名]

>>46

いろんな立場の集まりや食事会なら、
既婚女性は嫌な経験談しか基本しないと思う。

人生楽しんで何よりだから、楽しいのが一番⤴️

[140. 匿名]

仲良い子が独身だったり子供欲しく無い派ばかりで疎遠になってしまった
お互いに話したい内容が違うから仕方ないけどね
女は同じ立場で共感できるっていうのが関係保つために大事なんだなと思った

[141. 匿名]

>>9
子どもが生まれると忙しくて連絡取れないし遊ぶ約束しても子どもが風邪をひいたら断らなきゃいけないしで自分から積極的にはいけなくなる

[142. 匿名]

>>116
私は昔からの友人と会う時は母の自分は忘れて楽しく過ごしたいので可能な限り子供は連れて行きたくないですよ。
お友達もあなたとゆっくり過ごしたいのだと思います。

[143. 匿名]

>>1
結婚式までは友達
後はもう用はないって感じで去ってった

[144. 匿名]

>>12
私もそう思った
結婚する気がないって言ってた親友が結婚するって突然言ってきた時は泣いて喜んだけどなぁ

[145. 匿名]

>>68
精神的に以前に物理的に今まで通りにはいかないんだよね
細々とでも連絡が繋がっていたら子供が大きくなってからまた前みたいにはなれるかもしれないけど

[146. 匿名]

>>13
逆に自分が順調に結婚出産経て今の年齢だったら、すんげー面倒くさいママタレ枠だよね

[147. 匿名]

>>6
結局友達のことなんて好きじゃない、というか友達だなんて思ってなかったでしょ？
って感じの発言する人多いもんね。
一人ではいたくないからとりあえず誰かいてほしいだけだったんじゃないの。
それ友達に対する態度じゃないでしょ。
よくそんな言動できるな。
と思うような人いるよ。

[148. 匿名]

>>10
ママ友同士なら子どもが風邪ひいたで断ってもお互い様で済むところがあるし日中遊んで解散って感じで遊べるタイミングが似てるというのもあるな

[149. 匿名]

>>1

当然、変わるよ。

田中みな実ちゃんもこれから結婚して子供できたら今もまでのお友達との遊び方が変わるよ。
そしたら、また記事になるのかな😊。

[150. 匿名]

>>129
既婚同士でも話し合わないやん。
独身とか既婚とか関係ないね。

[151. 匿名]

>>131
結婚すると旦那さんとチームになってしまって友人はその次だからね。既婚者の友人にとってはこちらと切れても対して問題無いだろうからなって思ってるw
やっぱり生活環境が似たような物同士の方が友人関係も無理なく続くよね

[152. 匿名]

>>1
なんか外見を磨けば磨くほど性格が悪くなってきてるね

[153. 匿名]

>>150
結局人によるってことだね

[154. 匿名]

本当にそうだよね。
なんなら結婚してる同士子どもいる同士でも
何かが変わって会わなくなる

[155. 匿名]

>>67
私子持ち側だけど専業だから向こうに合わせさせる考えはないな。ただ平日なら子連れにはなるけど。働いていたら無理があるかもしれないけど1日くらい土日空けるわ。

[156. 匿名]

結婚だけじゃあまり関係性変わらないかなって思う。旦那いてもある程度自由にできるし。ただ子供ってなるとさすがに変化しちゃうよね。悲しいけど

[157. 匿名]

そりゃ変わるでしょ
独身は自分が主役
子持ちは子供が主役になるからね
話し合わない

[158. 匿名]

>>126
全く同じ！仲間よ〜
嬉しいわ

[159. 匿名]

>>126
相対的に独身は気楽に生きてると思い込んでるところが、こちらとしても話が合わないなと思います。なんとなく上から喋ってくる感じも不愉快になるし。

[160. 匿名]

子供いらない派の友達は夜ご飯に行きたい
私は昼間にご飯に行きたい

だからお互い誘わなくなってしまった

[161. 匿名]

>>139
結婚したら嫌な経験しかしないから嫌な経験談しかできないのは仕方ないと思う
女性は結婚したら地獄だよ本当に

[162. 匿名]

>>10
なかなか正直な事言う人だよね
リアル友達はどう思っているのかな

[163. 匿名]

>>161
惚気たら文句言うじゃん

[164. 匿名]

>>4
ライフステージによって色々と合わなくなるのはしょうがないよね。
それぞれのライフステージやスタイルに合う人とまた仲良くすればいい。

[165. 匿名]

>>69
合わせなきゃいけないのは独身の方が多いから仕方ない
ちょっと距離おいておけばいいよ

私は仲良い既婚者は子供が自立してるか大学生くらいの年上ばっかだよ笑

[166. 匿名]

>>151
そうそう、全然彼氏の話とか結婚とか婚活の話も聞くんだけどさ、あたしはそういうのもう諦めてるから本当話すことないんだよね笑毎日変わり映えしない日々送ってるし笑　友達の話聞くだけっていうか笑　
んで複数で仲良かったりすると結婚した子がまだ長年付き合ってるけどしてない子にまだしないのー？って毎度聞くから変な空気になったり、、めんどくせえ〜ってなったり笑

今30超えて仲良く続いてるのはゲイの子と無性愛者の女の子だけ笑　全員結婚とか興味がないからやっぱ一緒にいて話し合うし楽なんだよね

[167. 匿名]

結婚するとこうなって態度デカくなって独身サゲする人が大半だからね。

[168. 匿名]

>>67
なんで友達のために有給取らないといけないの？図々しいなその人wwww

[169. 匿名]

>>7
そう？子供できたら変わるけどうち子なしだし友達と遊ぶのも旦那嫌がらないからそこまで変わらないかなぁ
急に旅行とかは行けないけど

[170. 匿名]

独身なんだけど、子なし既婚の妹とよく会うし仲良くしてるけど、このトピ読んでたら子どもが出来たら疎遠になるのかな…って悲しくなってきた

[171. 匿名]

>>12
すごいマウントだよね

別に結婚や出産が上ではないんだけどそう聞こえる

[172. 匿名]

久々に会うってなって、向こうは子供連れてきて、静かなカフェで子供ギャーギャー泣いてるのに涼しい顔してるのを見て、あーもう合わないなと思った。私に上から語ってきたりとか。

[173. 匿名]

>>170性格によるよ

[174. 匿名]

>>162
嫌がられてると思って誘わないかな私なら

[175. 匿名]

>>7
結婚しても話せる人と、なんか違う人っている。
なんか違う人は身を引く。

[176. 匿名]

>>171
自分より幸せにはならなそうだから仲良くしてただけなのかな

[177. 匿名]

まぁ変わるけど
その変わった中で仲良くはできるよね

[178. 匿名]

>>126
わかるよ。私もこなし専業で猫の世話ぐらいしかしてないから誰とも話が合わない。
こなし専業が下手なこと言うと「お前に何がわかる！」と噛みつかれることが多かったからなるべく相手の話を聞くようにしてたけど、すると相手の愚痴悪口を聞く一方だったり店の予約だの何でもやってもらって当たり前と使われるのが苦しくなってきて、とうとう他県に住んでる数年に一度ぐらいしか会わない(他県に住んでるからこそお互い踏み込まない)友達二人しか連絡取らなくなった。

その時その時のライフスタイルに合う人と付き合うしかない。私も働きはじめたらまた変わるんだろうし。

[179. 匿名]

家庭持ってるなら付き合い方変わるの仕方ないよね？
私は独身で子どもいないけど、お互い独身時代みたく遊びに誘って来て当たり前のようにお子さんも連れて来られたりする方がなんかビビる。かといってお子さん放置も心配になるし
いやもう私はいいから家庭優先してーって思う

[180. 匿名]

独身同士でも「この子は私より先に結婚しない、私を脅かさない安全な存在」と内心見下してるんだから

[181. 匿名]

>>172
酷くなると座席でオムツ替えとか、丸出しで授乳とかね。
注意したりすると「子供がいない人に言われたくない！嫉妬してるんでしょ？」って。

[182. 匿名]

何も変わらないよ♡みたいな会話ってほんとに友達なんかな　上っ面感半端ない感じする
だいたい仲良かったら、会う機会は格段に減っても疎遠にはならないし

[183. 匿名]

>>159
子供いないから楽でいいよね？て空気だしてくるし。
子育て偉いね凄いね大変だね、て思われたい人いるもんね

[184. 匿名]

>>16
私　いい人いたら結婚したい
A 何がなんでも26までには結婚したい。婚活してる。
B 付き合ってる彼氏とこのままするかも？
C 結婚とか興味ないよーめんどくさそう

って話してたのに一年経たないうちに
Cが一番目に結婚てなったときはさすがに驚いたよ笑

田中みな実のとは違うケースだと思うけど

[185. 匿名]

>>170
妹と友達は違うと思う

[186. 匿名]

>>7
子持ちだけど、趣味やコスメにドラマの話とかくだらない話で笑ったり出来る独身友達といる方が楽しいよ。
旦那と子供の話しかしない人とはあまり会わないようにしてる。つまらないんだもん

[187. 匿名]

>>67
旦那帰ってきちゃうし…って旦那何もできん人なんかな
昨日独身の友達泊まりにきたけどご飯作って風呂掃除してくれたよ

[188. 匿名]

別に変わっても良くない？
というか、「変化するから」結婚して出産するんだと思ってる
私は発達障害あって変化に適応するのが苦手だから人生の選択肢に結婚と出産は入ってこない

[189. 匿名]

>>67
私だったらその人とはもう会わなくなりますね

[190. 匿名]

>>170
むしろ子供の世話してーて会う頻度ふえる

[191. 匿名]

>>32
大学卒業と同時に出産した子は疎遠にならないようにめちゃくちゃ頑張って遊びに出かけてたわ
周りよりかなり若くで結婚出産した子が疎遠になるかどうかはママになった本人が社会人の人らに合わせていかなきゃ無理だと思う

[192. 匿名]

>>181
丸出しで授乳ww
もう、いつの時代よ

[193. 匿名]

独身の子とご飯に行く時は当たり前だけど子供は連れて行かないし普段のやり取りから子供や旦那の話は極力しない
同じ大学で同じ職種(職場も少しだけ一緒)だったから仕事の人間関係の愚痴とか職種ならではの相談とか同じ話題ができるから今も関係性が続いてると思う
あとはお互い別ではあるけど推しがいて推し活の話とかね

[194. 匿名]

>>7
なんでちょっと上からなのかわからないwww。
独身の友だちもきっと同じ事思ってると思うよ。仕方のない事だよね。

[195. 匿名]

>>1
独身女性ネタでバラエティ出てるけどこの人もモテないわけがないだろうしいつか結婚するかもってこころの準備してる。
でも結婚した途端に、結婚や子育てに関するオピニオンリーダーに豹変するのだけは辛いからやめてほしい。

[196. 匿名]

>>13
知育にドハマりしてお受験するタイプだよね
本人も帰国子女の恩恵を受けてたり身内も高学歴だったりするから

[197. 匿名]

先に結婚出産など経験してマウント女に変貌する人もいる。
「ガル子ちゃんはまだ？？」とか平気で聞いて来る。とってもデリケートな話だと思うんだよねソレ。
あと「あたしの子供可愛いでしょ！」って写真付きで自慢。可愛くねえよ！

[198. 匿名]

>>166
たぶん、自分も相手も無理して付き合ってモヤモヤするより一時的に、例えば既婚者側の人が子育てとかひと段落するまで距離置くのもありだなって思って誘わなくなったり誘われても断ったりしてる事が世の中では嫉妬されて疎遠にされたよーって話に繋がってると思ってるw
余程の高スペックじゃない限り嫉妬なんてしなく無い？だいたいそれまで友達だった物同士なんて付き合う相手にそんなに大差ないもんだしさ。
それを私が結婚報告したら嫉妬されて切られましたーって言ってる人がいるもんだと思ってるよ。

[199. 匿名]

>>154
子無しの私は何となく同じような環境(子あり)友達の方が付き合うの大変な気はした。
子供が小さい時は良いけど、お互いよっぽど尊重しあってないと、どちらかが金に困らない良い環境になったり子供が良い学校や就職先に就いたりしたらギクシャクしてくる感じしたな。

[200. 匿名]

>>12
そう思っていても隠すものだと思うけど、多くの人が目にする機会に言ってしまうのがすごいと思う
正確悪いと思われるから黙っとこ〜とはならないんだなと
ある意味すごいと思う。私はいい人ぶってしまうだろうな

[201. 匿名]

人によるよね。

私は態度に出さずよく観察してたけど、結婚しようが独身だろうが自分の人生に満足して他人と比べない人は変わらない。

他人と比較しがちな人は自己防衛本能からか独身既婚を分けて話がち(揉めがち)

[202. 匿名]

>>96
子持ち友人、旦那さんやママ友と◯◯に出かけたとか美容外科に通院してるとかやたら報告してくるんだけど、たまに私が出かけた報告すると「行きたい時に自由に行けていいね」と一言だけ返信。
モヤモヤします。

[203. 匿名]

子供のいない方たちからは子持ちってマウント取ったり、子供がすべてでそれ以外は後回しって思われてるんですね。そういう母親も多いのかもしれないけど私は子供は大事だけど自分の人生を大事にしたいし、今まで関わってきた大事な人とは関係続けたい。むしろ自由に自分の人生を謳歌する子供のいない人が羨ましくなる。子ありとか子なしじゃなくてもともとの関係性が同じコミュニティの中でしか成り立たないものだっただけな気もする

[204. 匿名]

>>119
私は子ども小さいんだけど、最近独身の友達と会ってすごく楽しかった。
子持ち同士でも会ったんだけど、子どもの相手しなきゃであまり深い話ができなくて消化不良を感じた笑

[205. 匿名]

私はグループ内で結婚も出産も真ん中だったから どちらの気持ちもわかる。
子供や旦那が中心になるから話もそればかりになるのは仕方ないけど、頼んでないのに子供の写真を送りまくってきたり、早く結婚しなよー子供作りなよーと言ってきたり、子持ちの自分に行く場所も時間も合わせて当然。遅刻やドタキャンも子供いるから仕方ない、産めばわかるってしょっちゅう言われるのは心底ウザかった。
私が結婚報告した時の微妙な空気が忘れられない。薄々そうだろうなと思ってたけど、私、見下されてたのが確定した。
他にも色々あってこのグループとは疎遠。

[206. 匿名]

>>12
自分が結婚して急に態度変えた人はこう思ってたんだろうなと思う。3人で仲良くしててもう一人の人には手放しでおめでとうって言ってたから。

悲しい。

[207. 匿名]

みなみが1番気にしてんのよ笑

[208. 匿名]

>>33
ああ、そう？って言葉いる??
こんな風に言われたら悲しいんだけど

[209. 匿名]

既婚の子と久々にランチとか行ったら必ず誰かいい人いないの？って話になるのがめんどくさくなってくる

[210. 匿名]

>>7
既婚子持ちも既婚子なしもバリキャリも無職もいるし、裕福さが結構違っていたりするけどあまり変わらないな
私はともかく、他の人は気を使ってくれてるんだと思う

[211. 匿名]

申し訳ないけど、独身の人にはわからない事情が山ほどできるんだよね。
まして子供がいると、自分の時間すらなくなるのに、独身の友達に合わせるなんてできなんだよな。

子連れで昼間に公園でお弁当ランチとかに付き合ってくれるなら良いけど、子供があちこち行くし、無理なんだな。。。

ただ、こなしの人にとっては想像できないことだと思うから関係性が変わるのは仕方ない。

後で結婚した友達が子供を産めば、お互い理解もできてまた、仲良くなれると思う。

[212. 匿名]

>>4
5人グループとかで1人だけ独身の子とか出てくるのあるあるだけど、5人中4人が子持ちとかだと子どもの話が中心になるから独身の子はつまらんくなるよね
気を遣ってその他の話はするけれど

[213. 匿名]

>>181
そういう人って子ども産む前はまともな人だったのでしょうか
子持ちだけどそんな発想ない笑

[214. 匿名]

>>39
うち上の子が幼稚園で下が保育園なんだけど、やっぱ保育園ママの方が話が合う。
そもそもの生活が違うから同じ価値観で話せる話題に限りがあるなと思う。
悪いわけじゃなくて、共通の話題がないのは仕方ない。

[215. 匿名]

結婚やら出産やらで加速するだけで人間って加齢とともに変わるからなあ
私子供いないけど20年以上子供と母親に携わる仕事だから話は合わないわけじゃない
でも「産んだ私は全てをわかっている」、そういう万能感みたいなのついちゃった人とは疎遠になった
こういう人一定数必ず出てくる
旦那さんや周りとトラブル起こしがちなのもこういうタイプ

[216. 匿名]

>>69
お互いだと思うよ
ただ話も時間も使えるお金も合わなくなるから女は結婚出産を機に違うステージの人は疎遠になってくって話だと思う

[217. 匿名]

>>102
私もw
なんならまさに今日夫に子ども預けて独身の友だちとホテルアフタヌーンティー行きますよ〜。

たしかに子どもの話ばかりにならないように気をつけるけれど、それ以前に他に話したいこと(趣味や美容、おしゃれや仕事のことなど)たくさんあるし、そこまで関係変わらないと思うのですが…
でも、それって私の友人も私に配慮してくれてるからだし、私もその分友人へ失礼がないように気をつけないと〜といつも心の戒めにしています。
30代になって、新しい友人もできにくいし、なんなら減っていきそうな予感もするので、お付き合いしてくれるお友だちは大事にしたいけどな〜。

[218. 匿名]

>>7
環境が変われば話しが合わなくなるのはお互い様だと思うよ。
自分が結婚したら急に上からになる人っているよねw
なんでだろ？

[219. 匿名]

>>181
そんな人今時見た事ない
海外の話？フランスとかだと丸出し授乳まだあるらしいね

[220. 匿名]

>>1
みなみは、
結婚しようと思えばすぐにでも、むしろとっくに出来たポテンシャルは十分過ぎるほどあるのに
理想が高いんじゃなく他者に対する依存や理想が無い、自分が自分の理想の自分になる事に執心してるんだと思う
並のお金持ちの旦那捕まえてセレブ育児〜とかは彼女の琴線には引っかからないんだと思う

[221. 匿名]

独身も独身のコミュニティがあるやん

[222. 匿名]

産後自分の子供だけかわいく見えるのかと思ったらよその子もかわいく見えるし価値観が変わる妊娠中に脳内がなんか変わった気がするから同じように友達と接してるつもりでも違和感があるんだと思う

[223. 匿名]

私の仕事の話も聞いてくれるようなおもいやりのある子とはずっと友達
仕事より育児でしょwっぽい人とは疎遠
旦那の仕事もバカにしてるんだろうね
こういうの変化じゃなくて思いやりの問題なのよ

[224. 匿名]

>>221
独身同士も内心"私より先に幸せになるな"が隠れてて上手くいかなくなるのかな

[225. 匿名]

>>11
石井美保はバツイチ娘1人いたよね。

[226. 匿名]

>>12
夜にやってる番組だからなあ
弘中がちょっと常識寄り(結婚してからは特に)
田中がちょっとアレなことを言って山里が突っ込んで進行していく
田中みな実が普通のこと言ってたら進行がスムーズにいかないと思う

[227. 匿名]

>>211
お弁当持って一緒に動物園行ってくれたり、私の子と３人でディズニーに行ってくれる友達いましたよ
そして子供が赤ちゃんじゃなくなったら土日や夜たまに夫に預けて子持ち側が時間を作るとか、関係性によってはできることあります。
お互いそこまでして会いたくないって感じだと疎遠になるけど、それで疎遠になる人はお互いその程度だったんだなと諦めます。

[228. 匿名]

>>94
94さんが舐められてるんだよ。普通は逆に配慮する。
でも「何の苦行だよ」て言いたくなるのわかる。友達付き合いあるときはパート子無しの私の方が時間の融通聞いてたから、相手が誰でも店の予約とかやって相手の愚痴も聞いて遠方から来てる人にはちょっとしたお土産までやってあげてたけど、コロナで連絡なくなったら急にバカバカしくなって「何やってたんだ自分」と思いはじめてそのまま疎遠になった。

苦行になるような関係は要らないよ。

[229. 匿名]

>>4
そうそう。
独身だからPTAの話をされてもさっぱりでどうしていいか分からなかったわ。

[230. 匿名]

>>123
横
男も同じなんだけど、疎遠になっても割とサッパリして切り替え早いのは羨ましいなと思う

[231. 匿名]

>>6
高校からの友達、どちらかに彼氏できても結婚出産しても引っ越してもずーっと変わらないペースで会い続けてるよ。子供が生まれてから遊び方は変わったけど会って楽しく話す事がお互いの生きがいにすらなってるよw

[232. 匿名]

>>102
それも毎度だと申し訳なくならない？
家族みんなで過ごす時間も確保したいし

他の友達とチョコチョコ遊んだりもするし他の用事を土日に入れさせて貰ったりしてる事もあるから土日歓迎〜って言えないなぁ
大人数で集まる時とか年に1,2回会える友達とかなら抑えよ！ってなるんだけどね

[233. 匿名]

>>221
そこから結婚報告が出始めてから本番だよね

[234. 匿名]

>>22

わたしは独身で既婚友達と
二人で飲みに行きたい話してたら
その既婚友達が帰り道怖いから旦那も一緒でいい？
って言い出して断わった事ある

ほんとその旦那は私にとって友達じゃないんだよ

結婚したてでお花畑だったんだろうけど
その友達と付き合うのもう面倒だと思ってる

[235. 匿名]

>>68
わかります、、！！私も結婚5年目子なし夫婦なのですが、今年30歳になり周りが一気に出産ラッシュになり定期的に遊んでいた友達ともあまり会わなくなりました笑笑
既婚ではなく、子がいるか、いないかで付き合いって変わりますよねー！！

[236. 匿名]

>>170
姉妹なら大丈夫でしょ
あなたにとっても甥っ子か姪っ子にもなるんだし

[237. 匿名]

変わりつつ変わらないものもあるって事だよね。変わらない気持ちもある。かわいいし性格も良い2人が独身で私は破天荒だったから子育てしてる事に驚かれるよ。独身と既婚の会話は趣味とかの話が良いね。

[238. 匿名]

>>130
子なしならと独身はそんな変わらなくない？出産したら忙しくなるから、独身(子なし)からすると誘って大丈夫かな？と気を遣ったり遠慮する事はある。
疎遠になるのが寂しかったら130さんから声掛ければいいと思うよ～。

[239. 匿名]

>>4
結婚式のこと、旦那の話、妊娠出産や義実家の話など独身の前では出来ないな。
ガルちゃんでも見る。
お前の旦那や子供の話に興味ねーよ、みたいなの。楽しく話したら自慢にとられ、本当に幸せならマウントしません！くらい言われる。愚痴なら、結婚したのが悪いとか一人最高！みたいになる。
同じライフステージ、似たような環境の人同士で話すのがいいよね。
たまに、本当に美人な友達は彼氏・旦那自慢しません、幸せアピールしませんとか見るけど。それ、向こうが相手選んで話さないだけだと思う。

[240. 匿名]

>>21
アパレルファッション好きの方が早く結婚して子供産むよね

[241. 匿名]

>>96
すごい、みんなよく付き合ってあげてるね。
この状況で、その時間は旦那との夜ご飯だよ！とか言われたら、私ならはぁ？だから何？としか思えない…。私が相談したいんじゃないのに何でこっちが都合を伺わなきゃなんないのって思ってしまう

[242. 匿名]

>>203
自分の人生を大事にしたいし、今まで関わってきた大事な人とは関係続けたい。

これを周りの人があなたに気を遣ってしまうことに気づかず突き通してしまう人もいるよ
関係続けたい→夜遊んだりできないから！旦那も大事だし家庭の事情があるから貴方が時間合わせて私と今まで通りキャッキャと遊んでね？
みたいなさ、そこは気をつけてほしい
結婚していない人に、家庭は切っても切り離せないものって価値観はなかなか理解し難いもの

[243. 匿名]

>>22
それなー！
旦那さんの話をさもこちらも知りまくりみたいな前提で話してきたり、身内の面白話とかされると合わなくなったなと感じる
しかも大体が面白くない
こちらも既婚だけどマジで旦那さんの話は嫌

[244. 匿名]

>>4
けど、20代でうんだ人は子育て落ち着いていて、旅行とか一緒にいける。

[245. 匿名]

>>215
逆に子どもに携わる仕事してるから私分かってます系の子が浮いてるのもあるあるだと思う
無理に話合わせるんじゃなくてそこはそうなんだ〜的に流して違う共通の話の時に盛り上がれば良いのになぁみたいな

[246. 匿名]

結婚だけならそんなに変わらない(専業主婦にならない限り)んだけど、子どもが産まれたら変わると思う。
赤ちゃんのお世話に付きっきりになるから仕方ないよね。と思う反面寂しい。
友達がみんな子持ちになって、結婚してるけど子どもがいない私は話が合わない。

[247. 匿名]

>>243
横だけど何の話だw？そういう事じゃないのでは

[248. 匿名]

>>172
単純にお子さん気の毒になるし、お子さんとそういう向き合い方するんだーって思ったら見る目変わる
なんかココスでコラボしたアニメの推しキャラの等身大パネルと写真撮るからって大泣してるまだ数ヶ月のお子さんを私に預けて20分くらい席に帰って来なかった友達に対しては流石にひいたし、私とは感覚違うなーと思ってそれ以来そっと距離置いてる

[249. 匿名]

>>159
独身で働いてる時に子供が熱を出したから勤務変わって欲しい休み変わって欲しいとか言われても文句言わずやってたんだけど、ある日主婦の人が「私達は子供育て大変なんだから独身から多く税金取ればいいのに」と私の横で話しててイラッときてもうその人達のために何もしたくなくなった。どんだけこちらは変わりに仕事を引き受けてると思ってるんだと。

[250. 匿名]

>>99
私もそんな感じ。
年2〜3回遊ぶ友達が子持ち、独身で3人ほどいる。
仕事して子供2人いたらそれくらいの頻度しか時間とれない。

[251. 匿名]

独身
既婚子無し
既婚子持ち

生活スタイルが全く違うもん仕方ない。
子供いなくても結婚したら夜な夜な飲み歩いたりクリスマスや年末年始を独身時代のように友達とは過ごせない。

[252. 匿名]

>>68
それね。
自分の好きなように動ける独身女性、夫にもよるだろうけどまあわりと自由な夫婦のみ家庭の妻、誰かが一緒にいないといけない子どもがいる家庭の母で変わらないわけがない。
飲みに行こーってなっても預け先を探さないといけないし、行けたって時間の制限があるし、帰るところまで考慮して行けるか判断しないといけないし、子どもが体調崩したらすべてパー。
そりゃそのうちどっちからも誘いづらくなるし、お互い様だよ〜で済む同じ境遇の人と一緒にいるようになる。
子持ちなのに独身気分の男は山ほどいるけどね。

[253. 匿名]

>>245
そこはさすがにわきまえてるよ
誰でも上から言われるのは嫌でしょ？
同じなのよ

[254. 匿名]

>>88
独身でも楽しんでる人は沢山いるから、独身=寂しいではないと思うけど。
88さんが結婚したいなら行動することでしか現状は変わらないと思う。
元カレとこれから出会う男性は違う人間だから、勇気を出して前に進んでほしい。

[255. 匿名]

独身同士、子持ち同士、シンママ同士、
結局同類でつるむのがお互い楽でしょ。

[256. 匿名]

>>242
気をつけてますよ
じゃないと友達だって会ってくれないのもわかる。
私も結婚出産遅い方だったので合わせていた経験も長いですし。
もちろん、これまで疎遠になった人たちもたくさんいます。疎遠になった人たちとはお互いその程度の存在だったのかなって思ってます。

[257. 匿名]

見た目に気を使ってると（別に派手にしてるわけではなく、普通レベル）、
「もういい年齢なのにオシャレするのキツくない？私は子供いるから楽なのが一番なの〜」
って奇妙に上から目線で言ってくる人がいる。

[258. 匿名]

>>33
字面で見るとね。でもめんどくさい結婚妊娠報告されると返答もテキトーになるときあるよね（トピの結婚報告がどんなんだったかは知らないけど）。私の誕生日におめでとーって連絡くれたと思ったら、家族が増えました！&子供の写真を送ってきたり等、あー誕生日祝うふりして自分の話したかったのねとか。こっちが別れたばっかって知ってるのに結婚式はコレをコレにして〜等、それ今私に相談するの酷じゃない？とか。

[259. 匿名]

>>254
上から目線だなあ。
既婚者ってどこまでも独身を下に見るよね。

[260. 匿名]

既婚者の友達を自分から誘わなくなる
子供が小さかったら尚更

[261. 匿名]

私は28まで彼氏なし
親友の歴代彼氏の惚気話は快く聞いてたし不快になることはなかった
私が新しい職場で出会った人と半年で結婚することになり子供もできた
その途端親友の態度が変わりインスタのストーリーで「結婚したからって良い気になるなよ私の自己肯定感を下げるな」「子供が障害者だったら下ろしてね♡」と書かれてた
私がずっと彼氏いなくて不幸そうだから仲良くしてただけなんだなと分かって疎遠にした

[262. 匿名]

>>7
こんな感じで結婚すると
急に上から話すようになった友人いるわ

[263. 匿名]

>>68
まさにそうだよね。2人目できてて出産したらまたおうち遊びきてー！って言われた友達いるけど、結構遠いし、遊ぶとなると大体私がその子の家に行くことになる。1人目妊娠、1人目出産、その度に家行ってるけどもうちょっとめんどくなさくなってきちゃった。選択子ナシだけどこのまま疎遠になりそう。

[264. 匿名]

早くいい人見つけて幸せになってください。
色々言うけどいい女じゃ！

[265. 匿名]

>>257
お金が自分に使えない、同年代なのに独身の友達はおしゃれして綺麗なまま。みたいなので嫉妬かな

[266. 匿名]

>>257
昔、22でデキ婚した知り合いに、ミニスカートなんてよく履けるね！？って言われたわ笑
うっせーバーカ！一緒ママファッションしてろ！と思った

[267. 匿名]

変わるに決まってる
興味ごとや話題が合わなくなるし仕方がない
学生時代のように右ならえで何もかも全部同じだった時間が特別だっただけ

[268. 匿名]

>>212
私不妊だったからどの集まり行ってもこんなになってた。気を遣ってくれる集まりは一切子育ての話ししなかったけど、それも申し訳なくて。他の集まりは子連れで集まるようになって。
友達の子供は可愛いし、友達とも会えるから嬉しかったんだけど、結局1人になっちゃって、行けなくなったな。

[269. 匿名]

てか、子供産まれてから人と関わるのがとても苦痛に感じるようになった。。。子供いると急な体調不良でドタキャンしたり、されたり、家汚されたり汚したり、神経使うことが増えて友達とお別れした直後に大きなため息をつきたくなるし抜け殻になる。元々人付き合いが苦手なところもあったけど、子供と旦那だけでいるのが一番楽。

[270. 匿名]

なんかこの言い方は、結婚して子どもできてあの子変わっちゃったよね〜って女子あるあるないやな感じを受けるなあ。
変わりたくなくても変わらざるを得ないのに。
子どもができた友だちはなかなか遊べなくなって寂しいけど仕方ないと思ってた。

[271. 匿名]

>>264
寿退社した同期に言われた事がある。
「早く彼氏見つけてね」って。
もちろん今でも私は独身だし彼氏もいない。

[272. 匿名]

>>257
子どもいるのと見た目に気を使わないのは別の話なのにそこを混同する人って、もともとおしゃれに興味ないか、おしゃれは男のためにやってた人だと思う

[273. 匿名]

みんな一律で幸せな訳ないし誰の人生にだって波や転機はあるじゃん。
相手が自分より先に結婚、妊娠したら離れますってずっとそうやって生きていくのかな。
自分だっていつ結婚するか分からないのに

[274. 匿名]

学生の頃は勉強バイトめんどい、彼氏できた別れた、あの子が嫌い、◯◯遊びに行こうくらいの会話で楽しめたけど年齢重ねると悩みも複雑になっていくしライフスタイル変わるし昔の頃のようには行かなくなるよね

[275. 匿名]

>>269
そりゃ楽な方に流れるからね。

[276. 匿名]

>>247
あそうなの？

[277. 匿名]

>>221
アラサー独身のコミュニティって最も殺伐とした空気が流れてると思うw

[278. 匿名]

>>270
そうなんです！ここの話の流れもそうだけど、既婚も独身も子持ちも子なしも長い人生でなんらかの理由で今までどおり遊んでられない時ってあるよね、いまは前と同じ付き合いはできないけど、また遊べる日がくるよねってみんなが思ってればいいのに。

[279. 匿名]

>>277
主婦たちはお肉でほわほわよね。
体重80キロぐらいあるし。

[280. 匿名]

>>55
あー分かる！私もそのコミュニティ出たら疎遠になる。学生時代の友達もそうだから、30代とかになっても学生時代の友達が〜って話してる子いるとまだ繋がってるのすごいなって思う（批判はしてない）。

[281. 匿名]

確かに結婚すると家庭があるから友達との付き合いが減る。そして子供が産まれると子育てで忙しいから友達付き合いがなかなかできない。友達付き合いが減ると友達と連絡が取れなくなる。

[282. 匿名]

>>277
誰かが先に彼氏できて結婚するんじゃないかと思うと内心モヤモヤ止まらないと思うわ
そして別れたら心の中でニッコリ

[283. 匿名]

>>55
友達って少ないくらいが楽でいいと思う

[284. 匿名]

>>5
私も、番宣のNGシーン見ただけだけど、演技中々上手いと思った
かなり努力したんだなって思う

[285. 匿名]

>>6
なんで「女の友情は」とか言っちゃうのかな。昭和のおじさん価値観に取り込まれちゃってる人なのかな。
年月とともに立場や状況が変わって、永遠の友情ではなく変化していくっていうのは、男女とま同じでしょう。

[286. 匿名]

>>146
逆に独身のアラサーアラフォーにマウント取りまくる系

[287. 匿名]

>>225
いたよね。
再婚かな。
でも、女一人でバリバリやってきましたというのも彼女の売りの一つだから、公表はしなそう。

[288. 匿名]

>>285
ガルだからね。
進学するのも就職するのも未来の旦那を見つけるため、結婚したら友達いらない、子供産んだら旦那うざい、金だけ持ってこいって主張するおばさんばかりよ。

[289. 匿名]

仲里依紗みたいな既婚者ならずっと楽しそうw

[290. 匿名]

>>273
転機があった側と変わってない側と付き合いを続けたいなら双方の歩み寄りが必要だし、疎遠になるのならお互い様なのでは？
何でそうやって結婚してない側だけを責めたような言い方になるのかが不思議

[291. 匿名]

>>67
貴重な有休をなんだと思ってるのだろうか。そんな人には、仕事してるといろいろあるんだよね、（相手の名前）って働いたことなかったっけ？とでも返信しとけばいいよ。

[292. 匿名]

>>12
自分より異性に興味がなかったとかそういうことじゃない？
自分の時間をより楽しんでるというか。

[293. 匿名]

既婚者、とくに子持ちは話も生活リズムも合わなくて疎遠になってしまう。
いつでもヒマな独身からは誘えない。
気を遣ってるだけなんだけど、ひがんでるとか思ってる人もいるかもしれない。

[294. 匿名]

結婚して子ども産んだら友達とは疎遠になり、共働きで自分の時間もなく、家族のために家事をして、子どもが自立するころには家族以外周りに人がいなくなる、なんか人生虚しくなります。
そりゃ子ども産みたいと思う人減るよね。
子どもを通してできたコミュニティって所詮自分のものではない気がしてしまう。

[295. 匿名]

>>130
それはあるかもしれない
毎回子供セットだとなかなか気をつかうしね
子供を旦那に任せて遊べるよって人は大丈夫だと思う

[296. 匿名]

>>196
低学歴だよ？
微妙な私立から青学
この人のお父さんとお姉さんは東大出身だからね
お母さんは慶應だったはず
学歴的には一族の落ちこぼれ

[297. 匿名]

>>288
なんか、ガルちゃんの嫌な部分を簡潔にまとめてて笑ったわ。
本当に嫌な考え方だわ。

[298. 匿名]

田中みな実怖すぎる笑
悲しいわ、こんなことテレビで言われたら

[299. 匿名]

>>69
お金かかる所は気安く誘えないしね笑
何万とする観光列車とか誘いづらい😅

[300. 匿名]

独身で仲良い子みんな既婚子持ちだけど、この歳だと独身の方が圧倒的少数派だから仕方ない。
もちろん話合わないこともいっぱいあるけど、自分が経験できないような話聞けるから面白いなって思ってます。

[301. 匿名]

分かるな～。
独身の私からしたら『遊びたいね!』って思ってくれてるなら、そっちから誘ってくれよって思うんだよね。
こっちからしたらそちら側のタイミングは掴めないのよ。自由がきかないのが分かるから。

[302. 匿名]

>>6
形は変化はするが、なくなったりはしないよ
そしてそれは老若男女の友情どれも同じ
女同士なんか表面的な関係ばかりって本気で思ってるなら可哀想だし
旦那がいれば友達なんかいらない、あたしコミュ障だから〜って人はそりゃ女性はじゃなくて、あなたはだろうって話

[303. 匿名]

ハワイ行ったことないのが意外だった。

[304. 匿名]

>>30
分かる
私の母も今子育てとか父の世話とかからある程度自由になって独身の友だちとも仲良く旅行とか行っていい関係になってる
長い月日が経つと上手くいくのかも

[305. 匿名]

>>186
わかる。たまにならいいけど、口を開けば子どもの話。LINEも子どもの写真。人の子どもにみんなそこまで興味ないわ。

[306. 匿名]

>>248
こんなこと言ったらアレだけど、ちゃんと周りの目とか友達の気持ちとか考えられる人は、赤ん坊と家の中にいて出掛けても近所しか行かないかも。ガサツな人の方が産後鬱とかにはならなさそう。

[307. 匿名]

>>178
わかりすぎる…
言い出しっぺは友人なのに、店の予約、数人からお金集めて贈り物するときの呼びかけと集金係、ライブのチケットの手配、いつも私の担当。
初めは育児中で忙しいだろうしと引き受けてたけど、私がやるのが当然のように都合よく使われてる気がしてきたので、もうお誘いにのらないと決めた。

[308. 匿名]

>>303
私もいかにもリゾート地やショッピング好きそうなイメージだった
忙しいのか、欧米で暮らしてたからハワイにそんなに興味ないのか、いずれにせよ意外だね

[309. 匿名]

小学校からの友達いるのですが、相手に子供できて、子供連れて遊ぶこともあるのですが
こっちとしては、車の中でギャン泣きされたり、
相手も、子供出来てから待ち合わせに遅れたり、
お出かけ中に、オムツの交換や、ミルクなど

そのこの事か嫌いじゃないんですけど
遊ぶのが嫌になってきました。

[310. 匿名]

>>12
私は、逆で、この子（友達）より絶対（私のほうが）遅いな、とは思った事ならある。
結果的に今もその子は結婚自体してないけど。

[311. 匿名]

関係が変わった子もいれば全く変わらない子もいる。
変わらない子は親友の1人だけど。
遊び方は変わるけどそれ以外の関係性は変わらないから貴重な存在なんだと思う。
他はママ友とのお付き合いとか優先しないとややこしいんだろうし、お金の使い方や会える時間帯が変わってしまって少しずつ会う機会が減ったかな。

[312. 匿名]

>>288
そういう人多すぎて笑うわ。
既婚子持ちってステータス欲しいだけだよね。
本当は旦那と子どもになんか興味ない。
旦那の悪口言って子どもにも生意気で我儘だってケチつけてるけど、自分が悪いと思うよ。
自分のことばっかり考えて家族に情なんかないからだよ。
だから家族からも大事にされない。

[313. 匿名]

>>211
いや、その時点で離れた友達はお互い子供ができても仲良くはならないよ

[314. 匿名]

>>30
数年かなぁ
子どもが15とかになるまでダメな気がする
中学や高校で受験に命かけてる人は集まりに来なくなったよ
子供が小さい時のがママ同士でも仲良くできて高校受験y大学受験になると子どもの差ができて子どもの話ししなくなる気がする
お金の差も出やすい年齢だしね色々と

[315. 匿名]

>>186
なんとなく既婚だから
独身だから合わないとかじゃなくて
会ったときに何を話すかなのかもしれない

[316. 匿名]

>>312
そのステータスのどこが特別良いのかわからないw

[317. 匿名]

>>172
酷くなると座席でオムツ替えとか、丸出しで授乳とかね。
注意したりすると「子供がいない人に言われたくない！嫉妬してるんでしょ？」って。

[318. 匿名]

田中さんの変わるってのが何が変わるんだろう具体的に
友達と会う頻度はめっちゃ減って年に一度会えればいい方だけど会えば普通に仲良いままだけどな
結婚早かった子は子供大きくて受験生だったりまだ幼児だったりで私は子いないけど
お互い気をつかいながらそんな変わってない
外に出かけた時はみんな子連れだからぼっちになることが多くて来なきゃよかったな､､､って何度も思ったけどwお店で集まる家で集まって話す時は特に無理してないよ
会う頻度が減るともう違う世界の人だなーって思うパターンなのかな

[319. 匿名]

>>211
あなたにはわからないだろうけど、的な態度を一度でもされたら、状況が変わっても二度と縁は戻らないです。

[320. 匿名]

>>305
LINEのトップ画が子供の写真ってこと？

[321. 匿名]

>>148
昔仲良しグループでユニバ行きたいねって話になった時に唯一の子持ちの友達が｢行きたい！子供が帰ってくるから2時くらいまでなら大丈夫！！｣って言い出して。わざわざ時間かけて行って高いチケット代出して2時解散のユニバなんて何が楽しいねんって思ったわ。

[322. 匿名]

>>317
そんな人見たことないや
今の日本？田舎の話？

[323. 匿名]

>>126
日本の私のが不幸や大変なんだよアピールが意味わからん　

[324. 匿名]

逆に結婚出産してからも以前のような付き合いのままだったら、家庭の方は大丈夫なの？と思うよ。

[325. 匿名]

>>42
上から目線の馬鹿なんだよ　結婚しても変わらず仲良い子いるからな

[326. 匿名]

>>321
その人は自分だけ早退しても良いからあなた達と一緒に楽しみたいんじゃないかな

[327. 匿名]

>>244
共通の趣味があるとまた仲良くなれるよね
うちは野球観戦だよ
あとは旦那さんが趣味を許容してくれる人かどうかかな

[328. 匿名]

>>219
外国の方だったんだけど、この前電車でいきなり授乳しだした時はビックリしたわwww
真向かいだったから目にはいってしまったんだけど、なんか見てはいけないものを見てしまった気がして寝たふりしたよ笑海外では当たり前なのかな？

[329. 匿名]

>>211
それはライフスタイル云々の前に貴方の性格のせいで疎遠になってるんだよ

[330. 匿名]

>>12
わたしよりってとこ見るとみなみは結婚願望自体がないわけじゃないんだね
人生たのしんでさくっと結婚はうまくやってて素直にうらやましいけどな

[331. 匿名]

コミュ力低めの地味系の人同士の結婚ってどうやって結婚までいったのか純粋に気になる！
小学生ママとかにいるんだよ

[332. 匿名]

よーわからん　子供や家庭ができたらその話しかないからって人。別にネタなんていくらでもあるじゃん　何で限定的にピンポイントで子供や家族の話しかしなくなるの？？

[333. 匿名]

>>328
外国の人って日本に来ても日本の空気に全く合わせないよね。そういうところが外国人嫌いだわ。日本人は外国に行ったら馴染む努力するのに。

[334. 匿名]

わたしは同年代みんな結婚と出産で忙しくなったり住んでる場所が離れたりしたから連絡とりあっててもご飯すらもう行かなくなっちゃった
子育て落ち着いてきたひとまわり上の女性の友達できてそっちと遊ぶが最近は楽しい
このぐらいの世代は昔の人みたいに結婚しなよとか言わないし居心地いいよ

[335. 匿名]

>>331
二人の間では普通に会話できるんだよ
コミュ力低いのは世間に対してだけでしょ

家族とは普通に会話できるのと同じ

[336. 匿名]

>>332
脳みそが変わるらしい

[337. 匿名]

ここ見てると独身の方が毒付いてて性格悪そうだと思った

[338. 匿名]

>>33
こういう性格だから結婚報告は前触れなくすることになるのよね

[339. 匿名]

>>332
今子供未就園児だけど、ずっと子供と過ごしていて
昼間は公園か子供が好きな番組見たり◯◯ごっこしたりで夜は家事やって疲れて寝るだけだから、
ドラマすらあまり見れてないや。
友達と遊ぶ前は出来るだけ友達が好きそうな話題とかチェックして仕入れて、オシャレとかも頑張っていくけど、本当に必死だよ。
そうでもしないと向こうからしたら本当つまらない人間になってると思うからさ。

[340. 匿名]

>>326
自分だけ早く帰るけど気にしないでみたいに言ってくれれば、こっちもそう動けたけどそうじゃなく｢2時解散でお願いね｣みたいな感じでした。

[341. 匿名]

>>337
このトピの主役が独身田中みな実さんだし
私より先に結婚しないと思ってたのにとか言っちゃうし

[342. 匿名]

>>239
独身の前では気を使って極力旦那や子供の話はしないようにしているのに、甥っ子姪っ子の話をさんざんしてくる人がいる。

[343. 匿名]

>>305
ネタがないというかコミュ能力ないんだよ。はっきりいって結婚してても他人の子何かどうでも良いからね。職場でよく連れてきてる人いると可愛いねーとか一応やるけどそこまで関心はない

[344. 匿名]

>>343
独身はコミュ能力高いとか言いたげでなんかおもろい

[345. 匿名]

>>339
最先端の話題とか求めてないし。何ならくだらん話でもいいのよ　何かと必要以上に子供や家庭を盾にする人多いよね。

[346. 匿名]

>>345
くだらん話って例えば？

[347. 匿名]

独身組が私に合わせた話をしろと言ってます

[348. 匿名]

>>344
違うね。関係ない。独身だから結婚してるからって端から決めつけて会話してる時点で話にならんのよそういう人は

[349. 匿名]

私に合ったくだらない話をして

[350. 匿名]

独身様

[351. 匿名]

>>339
家庭だけで一日や生活完結してると自分がつまらない人間に感じるの分かる
でも頑張りすぎないでね
友達もそこまで求めてないと思うよ
わたしは友達に好きなことしてほしいって思うよ

[352. 匿名]

私は変わらなかったな。
子供預けて遊びいくし旅行いくし、
子供の話しないよ。
私の年齢がいま38で、子供18ね！
いようがいなかろうが友達なのだが。

[353. 匿名]

結婚してれば家庭の話が出てくるのは当たり前だけど、口を開けば我が子を「可愛い可愛い💕」って言ってる人はしんどい🍑

[354. 匿名]

単純に話題分ければ良くない？
既婚や子持ち同士で話すことと
独身や小梨と話すことそれぞれ別
なんでも話しておんなじように理解を求めていいのは家族だけでしょ

[355. 匿名]

>>346 目玉焼きはマヨネーズか？ソース？塩胡椒ら？こんなんでええんやで

[356. 匿名]

>>344
何でわざわざ独身てつけるのかな？こういった人が嫌われるんだよ

[357. 匿名]

>>353
可愛いと言ってもダメ
愚痴を言ってもダメ
ね

[358. 匿名]

>>357
アホかな？可愛い可愛いしか言わないって話だろ？1か100かみたいに捉えるなよバカかな

[359. 匿名]

>>344
マイナスだらけでワロタ　性格悪そうだもんな

[360. 匿名]

まぁ子供いなくて働いていたら、また違うけど子供生まれたら子供のペースになるからね。
ホイホイと子供を実母とかに預けられる環境でもない、旦那仕事遅い、とかだと特にね。
小さいうちは夜ご飯も食べてお風呂も入って寝たかと思ったら急に嘔吐したり、熱出たり。そうすると看病もあるから、どうしても子供いる人と遊んでしまうね。

[361. 匿名]

かわる～夜は集まれない。
良くて昼、ファミレスドリンクバーのあるとことか、それでも熱でたとか、グズってるから～とかで結局疎遠になる。

[362. 匿名]

大久保さんといとうあさこも独身同士で仲良いけどどちらかが先に結婚したら遠慮すると思うって話してたような
女同士はそうなっちゃうよね

[363. 匿名]

>>358
性格悪そう

[364. 匿名]

>>355
最近知りあったわけじゃあるまいし
そんなのとっくに話したことある内容でしょ。

[365. 匿名]

やっぱり盾にしてる人おおいな。家族ありだからー子供がいるんだからーみたいな。子供の話もしても全然しても良いと思う。でも四六時中子供が可愛いばっかしか言わないと嫌になるよって話でも。子供の話はしたら駄目なんだーみたいな構ってちゃんに近い面倒臭い人多いねガル民のスレみると。

[366. 匿名]

>>364
横からだけど面倒くさい底辺きたな　揚げ足とる奴本当つまらんな。例えなだけでしょこれ。良い年してガキかよ

[367. 匿名]

まあ自分が結婚する前は家庭持った人は誘いづらいみたいには思った。
けど、みんな結婚して子供も小学生グライになると前ほどそれは無くなった。
会う回数は激減するけど、そこまで関係は変わってない。

[368. 匿名]

>>363
さっきから連投で独身下げとか既婚と独身の対立を煽るようなコメントしてる貴方の方が性格悪そう
一度試しに>>363ブロックしたら嫌味なコメントほとんど消えて笑ったわ
ウザいからまたブロックするねー👋

[369. 匿名]

>>365
分かる分かる！！355と364のやりとりみたいな人ね。何かにつけて否定的な考えの人いる

[370. 匿名]

みんな好きな話したらいいじゃん
◯の話はするなつまらないとか言うから互いに変な感じになるわけで

[371. 匿名]

>>368
ブロックしたら具体的にどのレスが消えました？ブロック試しにしてもあまり消えてないですよね？解答お願い致します

[372. 匿名]

独身も既婚も変な人ばっかだねここ
レスバばっか

[373. 匿名]

ここでレスバしてる変な人たちを一気にブロックすると気持ちいいよ

[374. 匿名]

>>364
独身既婚関係なく面倒な奴たな

[375. 匿名]

>>366
そのくだらない内容が一番難しいんだよ。
似たような生活してたらそのくだらない内容も同じように楽しめる話だろうけど。

[376. 匿名]

>>12
この人、同期の江藤愛アナウンサーにもこういうこと言ってたよ。最初から敵意丸出しで一応今は仲悪くないみたいだけど、この子に先越されるのだけは悔しいみたいなこと言ってて引いた。

[377. 匿名]

>>353
それは子持ちでもしんどいですね

[378. 匿名]

>>375
似たような生活してたらとかいりますか？くだらない話は似たような生活してないと無理なのですか？上記の話題の話とかは似たような生活じゃなくても話せれますよね

[379. 匿名]

そうなるかなと思ってたけど、結局気が合う子とは会い続けてる。
お互い環境違うけど、その話聞きあうのも楽しいというか

ママ友も、結局気の合う人としか続かない

[380. 匿名]

年上の友達に結婚報告したとき、一度距離ができた
でも友達が今年結婚して、そしたらまた向こうから連絡きたり遊びの誘いがかかるようになった
私も（絶対この子は私より先に結婚できない）と思われてたのかもしれないなぁ

[381. 匿名]

>>375
似たような生活してなくてもくだらない話通じると思いますよ

[382. 匿名]

>>68
私は独身で友達が結婚しても変わらず遊んでたけど子供ができてから
ほぼ友達の家まで行って家の中や家の周辺くらいでだいたい私が友達に合わせてる。
たまに子供を夫に預けて遊ぶときはめちゃ楽しい
本当は遠出して一緒に美味しいもの食べたり観光に行きたいけど今は難しいから我慢。

もう数年この状況だけど、だんだんしんどくなってきたよ。
子どもが大きくなるまでは会う頻度は少なくていいかもと思うようになった。

[383. 匿名]

>>381
そのくだらない話もほとんど子供が関わってくるから話せないんだよ。

[384. 匿名]

>>379
結局自分のライフスタイルなりにやっていける人はうまくいってますね。ここ見ると上から目線でマウント気味な方、独身の時でも遠慮したいような方が多い

[385. 匿名]

>>383
いやもうええって　くどい
貴方のその性格か一番の問題

[386. 匿名]

>>383
横からだけど何で子供が絶対関わるのww面倒だな〜

[387. 匿名]

>>386
ずっと一緒にいるからだよ

[388. 匿名]

うんうん、変わるね
子がいる余計に変わるね
それはもう仕方ないことだよ
また数年後、数十年後に心地よく会える時がきたらいいね

[389. 匿名]

>>387
間違えてプラスにしてしまったけど意味わからない　マイナスだらけじゃん貴方。子供とずっといるからくだらない話題も子供ありきってのが＝ではないと思います。てか性格が面倒で嫌われてそう

[390. 匿名]

>>38
このラジオ、個人的には鈴木拓と小木がゲストの時面白くて好き。聴いてると田中みな実のメンタルが心配になる時もある。お嬢だけど自己肯定感低いのかなと思ったり

[391. 匿名]

>>96
なにそいつ上から目線でうざいし
しねばいいのに

[392. 匿名]

>>1
子持ち同士でも変わるもんね。
友達同士のご飯、子供連れていくと会話の邪魔になるから極力連れて行かないんだけど、反対に、実家帰省で親に預けられるのに、絶対連れてくる子もいるし、子持ち同士でも合わなくなってくる。

[393. 匿名]

>>135
うるせーよ

[394. 匿名]

>>387
うぉぉぉ面倒クセーー

[395. 匿名]

>>365
必要以上にこっちに合わせろよみたいな配慮にかける人とかは面倒

[396. 匿名]

>>186
旦那が弁当食べてこないとか、何時に帰宅か聞いても返信がこない帰宅時間がまちまち、土日は昼まで寝てるとか文句を聞かされるけど、5日フルタイムで毎日残業で営業じゃ疲れるだろうし、お昼取れない時もあるし、取引先に弁当持っていくわけにいかないし、色々あるのに、働いた事ないからその辺のことをわかってなくて会うのが苦痛になってきた。

[397. 匿名]

>>152
しょうがないよ。
それが本性だったんだろうし
それに人間ってそういうもんでしょ

[398. 匿名]

女は男ができたら裏切る生き物だしね
でも子供が手を離れたらお茶する相手すらいないのは孤独だね
よくそういう人見かける

[399. 匿名]

>>387
何でも否定的にうじうじ言う人大嫌いだわ

[400. 匿名]

>>387
なんかズレてません？

[401. 匿名]

>>364
嫌われてそうよね貴方

[402. 匿名]

>>27
ほんと。この人のここが嫌い。
恐らく、家族の中でずっと上下を感じながら、感じさせられながら育ったんだろうね。

[403. 匿名]

フィクションの話になっちゃうけど、
いつかティファニーで朝食をって漫画で女友達4人既婚子あり子なし独身それぞれ揃っててもしょっちゅう会う仲で話も合う！ってなかなかいないよね。
進学とか就職で環境が変わっただけでなんか人として合わなくなることもある。

[404. 匿名]

>>181
こういうの見ると、本当にガルちゃんはババちゃんなんだとガッカリする

[405. 匿名]

実際さ、
・目玉焼きソースと醤油どっち派？
・宝くじ当たったら何したい？
・黄砂しんどいね
…とか、ずっとド定番なうわべだけの話を仲良い友達と話す人いる？
職場の人じゃないんだよ？

[406. 匿名]

結婚、出産だけじゃなくて環境が変わってなんとなく疎遠になっていくのはあるかなと思った

[407. 匿名]

小さい子がいると、周りが見えなくなっちゃうのかなって思うことはたまにある。
先日も疎遠だった友達が会いたいと言うので、それなりの手土産持って遊びに行った。近所のレストランの美味しいご飯をテイクアウトして待っててくれるはずが何もなく。
子供が手巻き寿司食べたいって言うからという理由で、卵ときゅうりとご飯だけ用意されてた。あと、スーパーのたまごサンド。その後子供のお昼寝まで幼児向けビデオ見て一緒にダンスし、疲れて昼寝したらお開き。
子供見せたかったのだろうけど、独身女にとってお金と時間の無駄遣いで最悪な休日になった。

[408. 匿名]

>>234
夜道が怖いなら旦那さんにお迎えだけ頼めばいいのにね
一緒に飲もうって発想になるのがわからない

[409. 匿名]

>>262
いるよね
結婚した途端に急に上から目線になるヤツ
同棲中の彼氏がいる私に「何で結婚しないのー？ダラダラと同棲続けてると結婚出来なくなるから早く結婚した方がいいよ！」としつこく言ってくるようになった
そいつが結婚する前は一切そんな事言わなかったのに

[410. 匿名]

子がいると周り見えなくなる友人いてざんねんな気持ちになった

久しぶりに会ってランチ後に当たり前に近場の公園行って
子供遊ばせる流れほんとビビった

わたしは繰り返し滑り台で遊ぶ友人の子をひたすら眺めるだけ
真冬の寒い時期、この時間なに・・？ってなったわ
なんの断りもなく焦る

[411. 匿名]

>>7
子供が産まれたなら分かるけど、結婚しただけで？笑
元からあまりうまくいってない人間関係を、ここぞとばかりに結婚のせいにしてるだけなのでは…笑

[412. 匿名]

子連れ友人との外食はほんとカオスだよね

うどんを食べてて
熱いからって麦茶でぬるくして食べさせ
持ってるおもちゃは床に何度も落とすし
子に全集中の友人
話しても何度も中断になって、会話も楽しめない
ま、当たり前か

[413. 匿名]

>>332
子供の年齢にもよるのでは。うちは中学生だから逆に子供のことで話すネタなんてもうほぼない。

友達とは昔何々があった、あいつと連絡とってるかみたいな話とか、あとは主にどこどこ行ってみたくない？とか推しがどうだとか漫画がゲームがみたいな話してる。

子供が小さいころは漫画もゲームも推し活もやらないし行きたいとこも子連れで行けるとこだし、子供中心で生きてたから子供の話しかなかった。

自分の時間の有無で話題の豊富さはぜんぜん違うと思う。

[414. 匿名]

>>409
これもね言い方とかでも変わるんだよね。

[415. 匿名]

>>96
そいつイライラするw

[416. 匿名]

ガルちゃん見ててもわかる
女というか別のなにかに変わる
社会や他人に攻撃的になる人もいるし
男は既婚でも独身と仲良くできるのに

[417. 匿名]

>>412
てか外食好きな私でさえ子供が小さいときは暴れたり泣いたりして周りにご迷惑かけるから行かなかったな。自分の子供じゃない子がずっと泣いてると本当にうるさいのよ

[418. 匿名]

>>410
友達なんだから自分の子を可愛がってくれるって思い込んでる人いるよね
本当に可愛く思える子もいるけど大半は身内じゃない限りかわいく感じない

[419. 匿名]

>>405
まだこの話ひきずるの？その性格が無理だよ　以上

[420. 匿名]

>>142
そうなんですね
確かに学生に戻りたい〜って話であんまり旦那や子供の話はしてなかったです

[421. 匿名]

>>405
まだ引きずってて草

[422. 匿名]

>>7
そうかな
結婚しただけじゃそこまで話題変わらない
子ども生まれたら話合わなくなる

[423. 匿名]

>>405
他所でやれば　

[424. 匿名]

>>7
私は逆に独身や子供いない友達のほうが楽しく会話できてるかも。（今は）
同じ子持ち同士だとみんながそう！ってわけじゃないけど、こんなことで？っていう所で育児マウントあったり、子育てでの価値観が違って、今まで見えなかった部分がお互いに見えてモヤモヤしたり。


独身の子や子供いない既婚友達と会うと、昔と変わらずドラマやコスメ、テレビとかのなんかくだらない話で笑ったり。
相手の仕事の話聞くのも新鮮で楽しかったりする。

[425. 匿名]

>>405
知らんけどイチイチそんな考えない

[426. 匿名]

>>39
わかる。自分と「人生のエリア」が変わったら疎遠になりやすいよね(どちらが良い悪い、上だ下だ、とかじゃなくて)
エリアが違えば話題も分変わる、価値観も変わる、時間の使い方も変わる、思考回路も変わる、付き合う人も変わる。

妊娠や出産じゃなくても田中みな実さんみたいな経験ある人は多いと思う。
たとえば東京の大学に進学した同級生と地元に残った同級生が卒業式で「ずっと友達でいようね！お互い連絡しようね！」とお互いが心から思って言っていても、春からの新生活で段々と連絡頻度も落ちて数年後には結構疎遠になってしまったとか。

[427. 匿名]

>>426
変わって頻度が減っても本当の親友とは連絡してるし会ったりしてるよ。

[428. 匿名]

>>427
そうでしょうね。わたしもそうです。
ただそういうことも多いと言うはなしです。細かくかかなくてすみませんでした。文脈的にわかっていただけるかなあと思って☺️

[429. 匿名]

田中みな実くらい綺麗で知的でわかりやすいステータスもあって華々しく活躍してたらもう結婚出産とかどうでも良くない？と思うけどそうでもないのかな
ガルでは叩かれがちだけど、逆に友人達の方が田中みな実にコンプレックス抱きかねないくらいの成功者だよね

[430. 匿名]

>>413
私も去年くらいからまた友達付き合い復活したなー。うまくいかなくて距離置いてたとかじゃ全然なくて、単に子育てと仕事でいっぱいいっぱいで自分1人で楽しめることって何もなかったから話すこともないし、たまに連絡取り合うくらいの関係だった。今は仕事も安定して子供も成長して自分の時間がだいぶ増えて、誰かに話したいことも増えた。
子供いる子もいない子も含めて昔みたくあほみたいな話してる。

[431. 匿名]

>>7
この一文だけでわかる見下してる感(笑)
きっと独身の友達も同じこと思ってるはず👌🏻

[432. 匿名]

>>7
本当に？逆になんでだろう？

[433. 匿名]

>>12
これがこの人の本質なんだと思う。

[434. 匿名]

子なしだけど子ども4人居る友達とは疎遠になっちゃったなぁ
住む場所が離れてもどうしたって私が毎回友人自宅か友人自宅近所まで行くことになるし、そうすると毎回手土産や友人たちの分のちょっといいご飯も持参したり気遣いしなきゃいけないし、二人で落ち着いて話すなんて夢のまた夢のカオスな状況
ほぼ友人の子どもの話をしながら友人の子ども達のお世話をして時間が過ぎる
それらに感謝するでも謝罪するでもない、むしろ子どものお世話に不慣れな私に苛立つ様子さえ見せる友人……
どちらからともなく連絡取らなくなって今は交流なし

[435. 匿名]

>>1
結婚報告したら、LINEもガン無視って子いたけど、所詮その程度と思った。

[436. 匿名]

>>7
結婚した人って子供と旦那、家事のことしか話さなくなるからつまらない
自分のことは何もないの？って思うわ

[437. 匿名]

>>196
えー！やった方がいいよ！子どもって○歳までに△△すると、脳のこの部分に‥‥
とか言ってそうだなww

[438. 匿名]

>>305
こっちが誕生日でおめでとうLINEが相手の子供の写真付きで来た時は？？？だったわ
しかも1人じゃなくて複数人から同じようなLINE来る

[439. 匿名]

>>424
ほんとその通りなんです！
些細な教育方針とか、お受験させるさせないとか、義母に頼れるか頼れないかとかなんか些細な会話の食い違いにもやっとすることが多くなり疎遠になった友達がいます。
違う立場の方が無駄なもやっと感がなく会話を楽しめるので会っていて楽しいです。

[440. 匿名]

>>32
私は19で産んだ側だけどやっぱり疎遠にはなるかなー。関係性にもよるけどこっちが申し訳なくて。
飲みとかなら預けたりして久しぶりに会うくらいかな

逆にみんなが子育て真っ最中の時自分はもう手が離れて自由だから結局遊び相手いないかも笑
自分自身子どもがギャーギャーしてるとこに遊び行きたいとも思わないし…結局職場で子育てひと段落同士で予定合わせた方が楽だったりする

[441. 匿名]

>>438
個人的には出産して1〜2年くらいはそういうお花畑も全然受け入れられるけど毎回それだと地味に嫌だね
友達的には近況報告のつもりなんだろうけど

[442. 匿名]

友人たちの結婚で順番を気にしたことはない
私とあの子とどっちが先かと予想したりする感覚もなかった
みな実派が多いのだろうか？

[443. 匿名]

>>49
でも芸能業界だとこんな人たくさんいそうw

[444. 匿名]

>>22
独身だけど、既婚の女友達は、何でも全てを旦那に話してしまう印象がある
ある友達からは、私の仕事とかに関して、「旦那がこう言ってたよ」って、メールでも直接もよく言われた
また、別の友達に、私が彼に浮気されて相談したとき、全部旦那に話してたみたいで「～ちゃんすごいって旦那と笑ってたの」とか笑い話にされてた

[445. 匿名]

>>442
気にする人は割と当たり前に比べてるみたいだよ。
私も結婚を機に会社辞めた時、同年代の人が「え！？絶対私の方が先だと思ってたのに落ち込むんだけど！！笑」と言ってきてものすごくびっくりした。
あんまり話したこともないし歳が近い以外に共通点もないんだけど、勝手にそんなこと思ってたのかいと。

[446. 匿名]

>>1
わかるし体感もしているのだけど。
子供を介して知り合った人達だけと付き合っていくのもつまんないし、やっぱり昔から趣味が似通ってる友達と気兼ねなく付き合っていきたーい！疎遠なりたくない！

[447. 匿名]

既婚はまだ変わらない。子供うんだら、産んだ人と産まない人だとかなり差が出る。話も合わないしね。
しかたないよ。

[448. 匿名]

友人からの送られてくる子供の写真問題もさ
SNSとかもそうだけど
幸福に満ちてないお方達がとる行動なんだと思う

幸福とは
他者を介在させず喜びを得る　こと

そうマツコがおっしゃってました

納得

[449. 匿名]

結婚して子どもができたらわたしのことを「こじらせてる」という友人Ａ。独身のときはあなたも同じようなことで悩んでいたのに。

結婚して子どもができたら遊ぶときも子どもと旦那も連れてくる友人Ｂ。旦那休みなら子ども見ててもらえばいいのに。

こっちはそんな風に考えちゃうし、向こうはもう別に私みたいな独身未婚の友達と付き合うメリット無いだろうから、このまま疎遠になると思う。子育ての情報交換も出来るわけじゃない友人なんて要らないだろうし。結婚式に招待されてるけどそれすら面倒くさいや

[450. 匿名]

>>444
それスゴく嫌ですよね
私も同じような目にあいました

わたしの彼との夜事情の話が
既婚友達からその旦那に筒抜けで…

女同士だから話したのに

その旦那と私も面識あるのに…
スゴく恥ずかしい思いをしました

[451. 匿名]

>>12
そういう雰囲気ってあるよね
女らしくて愛想が良いモテモテの女の人がいて
この人はすぐ辞めるだろうなと思ってた職場の女の子
結婚してないとかもあったし逆も
モテて相手を選べる環境だとより選んでしまって遅くなってしまうのかなとか

[452. 匿名]

高校の友達が妊娠出産してからもしばらくちょこちょこ遊んでたんだけど、お互いの時間の価値が違いすぎて疎遠になったな。
こっちはランチしながら近況報告してさらっと解散したいけど、向こうにとっては子ども預けて久々の1人の時間だからランチの後はあそこ行こうここ行こう！って気合い入っててさ。

[453. 匿名]

これはでも人によるんやない？？
私は子供いますが、会ったりするのは独身の子？人ばっかりだよー
子供連れて遊びに行ったことがない！ママ友はほぼいない！
自分の話できないというか、子供の話がほぼになっちゃうし話にも集中出来なくてつまらないから。
悩みなんてママ友に言ったとこで解決しない。
悩み無いし楽しいこと人に言ったとこで盛り上がんないし。人の家庭にも興味がない。

[454. 匿名]

子供できたらマジで変わるね。
気が弱くて繊細そうな友達でも子供が悪いことしたら強く言うし、店員さんにも堂々と要望を伝えるし、めちゃくちゃ変わったなと思った

[455. 匿名]

>>442
いつも先越されたとか言ってる子いる
めんどくさい性格だなと思った

[456. 匿名]

>>12
みんな悪い様に捉えてるけど私も思ったことある
下に見てるんじゃなくて悪い意味で私の方が遊んでたし異性にだらしなかった部分があったから
当時そう思った友人は異性に振り回される感じじゃないしちゃんと大学行って就職して適齢期で結婚するんだろうなみたいなそういう意味で思ってた

[457. 匿名]

次話が合うのは子供の手がかからなくなって大学生になったくらいかな？

女友達との交流が復活するまで20年余りあるから長いんだよな

[458. 匿名]

美魔女で売れてたのに、さんざんな今のありさまにビックリしてるところ。過食嘔吐で拒食症があまりにもリアル
それでCMに出てるから大変だよ、げっそりへこんだほほが怖いよ

[459. 匿名]

おんにゃの友情（笑）

[460. 匿名]

>>7
既婚だけど、同じ既婚相手の方が気をつかう。
ズカズカ家庭のこと聞かれたり、何かとマウント取って来るようになったり、独身時代のように楽しくお話出来なくなった。これは人によるけど。

[461. 匿名]

>>4
仲のいい友人と性格も人生も真逆で
私が結婚して離婚したタイミングで友人が結婚して、結婚した時期は10年近く違ったけど友人は結婚願望がかなり強くて、病んでたりもしてたからもし友人が結婚ができなかったり、結婚できるのが後数年遅かったら付き合いうまくいってなかったと思う。
私もその後、再婚し既婚にまた戻ったから話も普通に会う

[462. 匿名]

>>44
それでいいと思う。一緒に連れてくるってことは子供はまだ小さいじゃん。そうすると絶対子供中心でほぼ子供の話になるし話の途中で子供が騒いだり喋ったりしたらすぐそっちに集中しちゃって話どころじゃなくなるし、つまんないなーってなる
お互い子供いたらお互い様ってなるもんね

[463. 匿名]

>>441
相手の誕生日に近況報告されるのは何とも思わないけど、私の誕生日に相手の近況報告はわけわからんw
子供嫌いじゃないから腹立つってほどでもないけど今？！とは思った

[464. 匿名]

これは変わるよね悲しいけど…
結婚とか出産とか歳を重ねるごとにデリケートな話題になっていくし距離感とか難しい…
なんのしがらみもないおばあちゃんになったらまた遊べる関係に戻れたらいいなと密かに思う。

[465. 匿名]

>>448
SNSは分からないけど、子供の写真送りつけるのは幸福に満ちてないとはまた違うような気もする。本当に単純に頭お花畑なんだと思う。

[466. 匿名]

友達が結婚して子どもができたけど、主婦で子育てもしっかりしていて明るい友達を見てますます尊敬するようになってもっと好きになったよ。
私は独身だから子どもの話を聞くのは新鮮でおもしろいし数ヶ月に一度くらいのペースで遊ぶのは毎回楽しい。

[467. 匿名]

>>234
横　結婚するまでは1人で帰ってたんだよね？w
新婚でいつも一緒にいたかったんだろうな
友人に失礼とか考えることもできないくらい

[468. 匿名]

>>305
そうかなぁ。
学生時代からの友人3人自分以外全員子持ちになったとき、集まりの時子供の話できるからか楽しそうだったよ。
雰囲気とか話の流れは多数派の方に流れるから…子供複数人産んで育てて偉いって雰囲気で…仕事見つかって良かったねみたいな会話ばかりで、集まりも誰かのお家で、その子の旦那さんもいて、みんなの赤ちゃんもセットで付いてくるって感じで、なんなら溢れたお子様の遊び相手になった時もあったな…
子供好きだけど、子供同伴で会うなら一対一位でちょうど良いかな私は。
日時決めて集まってるのにそれぞれ自分の子供たちの世話して、独身で頑張ってる生き方してるの自分だけで、それを批判もされないけど肯定してる感じでもなく、その場にいてとても疲れたな…
まとめて付き合いやめて、もう行かないから今は知らんけど、興味ないってことはなさそうだったよー！

[469. 匿名]

>>390
横　面白い人選だねw
その2人とみな実が話してるの聞いてみたい

[470. 匿名]

>>38
マタ旅ね
本当の意味での安定期なんて無いから、何かあってもいいようにせめて国内が推奨されてるけどね
みな実も一緒に行ったとして気が気じゃないよね

[471. 匿名]

>>465
可愛い我が子みてみて〜どう？
可愛いでしょ？　こんなに大きくなりました！
こんな経験しました〜！

友人　「可愛い〜！！！」

ここまでが1セットね
幸福に満たされたいがゆえの行動だと思う

[472. 匿名]

>>7
わかる。というかお互い合わないでしょうね。もう仕方ないよね。
でも子育て落ち着いたらいつかまた楽しく飲めるのよね、きっと。と、信じたいだけだけどさ。

[473. 匿名]

>>9
結局同じステージにいる人と一緒にいるのが楽しいし話も合うんだよね

[474. 匿名]

小島よしおのグッドフレンドの記事を読んでから、その時その時で気の合う友達といられればいいと思えるようになった。よしおに感謝。

小島よしおが「親友に仲間外れにされている」と悩む小3女子に伝えたい「心の握手」とは(1/4)〈dot.〉 | AERA dot. (アエラドット)

　仲良しだった友だちに仲間外れにされて悲しいと相談を送ってくれたのは小学3年生の女の子。数多くの子ども向けライブを開催し、YouTubeチャンネル「おっぱ...

[475. 匿名]

それ、しょうがなくて当たり前だと思う
子供とか出来たら子供に時間取られるし全てになる女性が大半な気がするよ、それって種を守る本能的なモノかな？て思う
旦那さえウザくなるし全部振り切れて一番が我が子なんだよ

まぁ…そうならない人も居るんだけどさ

[476. 匿名]

>>342
向こうも気を遣ってお子さんの話ししても気にならないよって事なんじゃないの？

[477. 匿名]

>>465
そうだね。

これ見て癒されて〜

とか言って子供の写真送ってきたりする。

インスタは「幸せに見せたくて」載せてる感あるけど、写真送ってくるのは「うちの子の可愛さはみんなを幸せにするから」みたいなニュアンス。

[478. 匿名]

みなみさんは頭がよさそうだし人のせいにしなさそうだから好き。

[479. 匿名]

>>275
コレぞThe専業主婦

[480. 匿名]

いつまで　まだ結婚してないの？　みたいな風潮なんだろうと思う
結婚して幸せな方はかわいそうな人と思ってそっとしておいてくれると思うんだけど、なぜかストレスまみれ既婚者のマウントが独身に未だにくる

[481. 匿名]

>>1
珍しいパターンかもしれないけど…
ワンオペ双子育児の友達と
子供好きだけど病気で子供産めない自分は
結構仲良くやってます！
都合の良い関係といえばそれまでかもですが…

既婚／未婚／子供の有無というより
状況的に合わせられるかどうか？
かと個人的には思います

[482. 匿名]

いいね！本音でいいよみなみ！私はみなみ好き

[483. 匿名]

自分に正直に生きていればいいと思う
性格がいいとか悪いとか、もうくだらないと思うんだよね
本音が汚くても、そういう人なんだな　でしょせん終わるのよ。
自分の人生を生きるしかないの

[484. 匿名]

みなみさん美人すぎる
自分の会社にいたらと思うと美人すぎて照れると思う私

[485. 匿名]

>>412
子供産んだら脳の仕組みも変わるみたいだよね、周りが見えなくなって自分自分って感じでさ

[486. 匿名]

グループLINEで妊娠報告された時とかも、
先に産んだ友人Aに対し、
「Aちゃん、これから先輩ママとしてよろしくね！」とか「ホントAちゃんのこと尊敬する！」みたいな文章入ってると、何か独身の私は切なくなる。
線引きされたように感じる。

そこまでの意図はないの分かってるけど。

[487. 匿名]

>>161
結婚して子供を授かって色々あったけど間違いなく独身時代より幸せです
でもそんなことを公の場で言うことはない
同じ立場の人達とこの幸せをひっそり分かち合うのみ
だから貴方の耳に入ることは無いと思うの

[488. 匿名]

>>7
私は独身だけど既婚の人とは話が合わない。旦那と子どもの話ばかり。

[489. 匿名]

みなみだって変わるのよ、と言いたいわ

[490. 匿名]

イコール年齢の友達に結婚報告した時に、まさか結婚するとは思わなかったって言われたのを思い出した
別に私はイコールではないし結婚した相手とも2年くらい付き合ってたのに何故にそんなこと言われなきゃいけないのか不思議でたまらなかったし、気分悪かった
後から失言したって気付いたのかご機嫌取りしてきたけど、なんだかなって感じ

結局結婚式も来てくれなくて、お祝いは渡したいって言われたけど、本気で渡す気あるなら送るとかできるのにそれもなかったし（私は遠方だった）

学生時代からの仲で一緒に旅行行ったりして仲良いと思ってたからショックだった
結婚式の件があってからあえてこっちからは連絡しなかったら向こうからもないし、その程度の中だったんだなって諦めたけど。

[491. 匿名]

>>4
話が合わないのはほんとに致命的だと思う。
旦那と子育てと家事で毎日が過ぎる主婦の友達と独身の自分じゃ共通の話題なんてなくなる。
子供部屋を与えるタイミングをいつにしようか悩んでるとか、子育てしてる友達どうしでお話してくださいとしか…。
過去の思い出話で盛り上がるくらいしかない。

[492. 匿名]

>>139
謙遜だよ。

[493. 匿名]

>>410
しんど。
私ならランチ終わってその流れになったら帰るわ。

[494. 匿名]

>>96
イラッと来ちゃいますね
トピズレですが、私は祖母に全く同じことをされ、働いたことがないのでしょうがない…と思いつつもモヤモヤ…
真に受けすぎない方がいいですよ!

[495. 匿名]

>>315
共通の趣味がある人なら既婚独身問わず長続きしそう

[496. 匿名]

既婚かどうかより子供の有無のがよっぽど関係性変わるよね
30過ぎで独身なのほぼ私だけで、遊ぶ時は本当に子持ちの子の予定優先
子供と一緒だとランチもバタバタだし、めちゃくちゃ楽しみにしてた予定も急にダメになることもザラでモヤモヤもする
婚活してるから、話題も旦那と子供のことばっかとかだと辛い
色々独身側が｢いいよいいよ！｣って許さなきゃいけない空気感あるよね
正直こっちがめちゃくちゃ合わせてるから成り立ってる関係性だなーって思う
合わせてでも会いたいっていう友達なんてもう2～3人だよ

[497. 匿名]

>>452
それはなんかあなた意地悪よ。

[498. 匿名]

>>1
えええ…
好きな女友達が結婚して子供生まれたら、その生まれた子供もめちゃめちゃ可愛いし、写メもたくさん見たいし色々話聞きたいって思ったけど…。※私は独身彼氏無し※
最初からその友達のこと嫌いだったんじゃない？とおもうわ…

[499. 匿名]

>>9
逆にこっちは子どもいてそこまで自由に色んなとこ行かないから独身で自由にできる友達に合わせてもらうの申し訳ないなと思う

[500. 匿名]

変わるのは事実だけど､仲悪くなったりはしないかな〜
親友､結婚(子供3人)､私独身だけど遊べる距離に居ないから4.5年会ってないししょっちゅう連絡取らないけど､電話したら6.7時間はお互いの近況話すかな｡
確かに話す日とか時間は合わせたりするけど､苦ではないからな…話す内容も合う訳がない笑
相手は子育てが主にだしこっちは仕事とかが主にだけどそれでも関係切ろうとはならないな…最後は必ずお互い頑張ろうね〜したらね〜で終わるよ｡

価値観とかが変わったりするけど､それは結婚してる･してないは関係なく人って変わるものだから｡