やりたくないけど結婚式をやるのでアドバイスください…。

[1. 匿名]

私も夫も結婚式などやりたくなかったのですが、やんごとなき事情がありやらざるを得なくなりました。

やりたくなかった理由は
・ドレスを着たくない
・人前でケーキ切ったり手紙読んだりしたくない
・高額なご祝儀を貰うのも気が引ける
といったところです。
やらざるを得なくなった理由は、簡単に言うと病気の義父に頼まれて、って感じです。(義父も式には来ます。)

とりあえず50人規模でやる(親族＋友人。会社関係は呼びません)、ということだけは決めましたが
何をしたらよいか、どこを節約してどこはケチらないべきか、演出とかしなきゃいけないのかなど、軽くパニック状態です。

夫は私以上に結婚式を嫌がっていたのですが、「こうなったら仕方ないからがんばろう…」とは言ってくれています。

こんな私にアドバイスをください…。

[2. 匿名]

親族友人で50人⁉️

[3. 匿名]

>>1
ウェディングケーキも手紙も端折れば？
食事会的な簡単な式にしたらいい。

[4. 匿名]

大ごとにしたくないなら
ホームパーティー形式とか

[5. 匿名]

[6. 匿名]

ゴンドラで登場

[7. 匿名]

ケーキも手紙も省いたシンプルな式にすればいい

[8. 匿名]

レストランを貸し切りにしてカジュアル結婚式にしたら良かったさ。
ドレスやタキシード着なくてララフなスラックスとシャツでするやつ。

[9. 匿名]

一生に一度のことだと思って我慢する
これを乗り越えれば幸せな結婚生活が待ってる

[10. 匿名]

やるつもりだったけどやりませんでした
理由は自己満足だからです

[11. 匿名]

[12. 匿名]

お色直しなしでドレスは1着にするとか？

[13. 匿名]

呼ぶ人は吟味すること
じゃないとこんな非常識なことされるかもよ

[14. 匿名]

離婚

[15. 匿名]

やるからにはニコニコ楽しそうにやる。
主役が楽しんでないと参列者もテンション下がる。

[16. 匿名]

そんな姿勢の式に御祝儀持っていきたくないよう…

[17. 匿名]

>>1
案ずるより生むが靖

[18. 匿名]

持ち寄りは？

[19. 匿名]

やんごとなきとか普段使う？

[20. 匿名]

当日は面倒くさーとか思わないで全力でやったほうがいいと思う！あと化粧は濃いほうがいいかも！

結婚してないし結婚式挙げたことないけど！

[21. 匿名]

>>1
着物はどう？白無垢とか色打掛とか綺麗だよ
手紙なしで鏡開きすればいいと思う
会費制にすれば１人一万くらいですむし、罪悪感も少なくなるよ

[22. 匿名]

そんなにやりたくないなら親族だけの結婚式にしては？そんな嫌々でやる結婚式に呼ばれる友達も会社の人も可哀想だよ。

[23. 匿名]

結婚式面倒だけど楽しいよ！

ケーキカットと手紙はしなかったらいいよ〜
やりたく無い事は自分たちで排除。

頑張ってほしいのは
ゲストのご飯と引き出物！？
お粗末なもなにするならレストランウェディングとかで会費制にしてしまえばいいかも

楽しんで〜！

[24. 匿名]

>>1
本人たちがやりたくもない結婚式に呼ばれる友人達が可哀想

[25. 匿名]

>>16
まじでこれ
舐めてんのかって思う

[26. 匿名]

ファーストバイトはやらない
手紙やらない
余興やらない
お色直しやらない

[27. 匿名]

>>2
多いほうなの？少ないほうなの？
ごめんなさい無知で
まわりの人はまだ出来ない年齢だから親戚のしか行ったことなくて

[28. 匿名]

レストランウェディングはどう？

要するに食事会をメインにする。

[29. 匿名]

>>1
みんなも書いてるけど、最近は食事会的な、シンプルな結婚式も結構あるよ！

[30. 匿名]

>>1
できるだけシンプルに。でもやる気を見せて、気持ち良くやるために嫌なもんはちゃんと主張して折れてもらう。
個人的にお手紙はお断りだわ～。ドレスアップしてお酒と料理が並べば義父も大満足じゃない?

[31. 匿名]

>>20
私もないけどそう思う！

[32. 匿名]

そんな式に呼ばれる親族やお友達が可哀想。
新郎新婦がやりたくない式って…

[33. 匿名]

>>1
ご結婚おめでとうございます！
ドレスを着物にするとか、手紙は省略(私も嫌でやらなかった)かなぁ
大変だけど、いい式になるといいですね♡

[34. 匿名]

>>3
そんで、会費制ね

[35. 匿名]

そういった理由で親族中心の式であれば一番安いプランで契約して、料理とお返しだけ予算内でちょっとランク上げるくらいでいいと思う。
お色直しも一回あれば十分だと思うし、親族に大酒飲みがいないなら飲み放題を無くすだけでもかなり節約になる。

[36. 匿名]

>>1
したくないことはしなくてOK
私はバージンロードも旦那と歩いたし、花嫁の手紙、ケーキ入力、ブーケトスしなかったよ。そもそもケーキを飾らなかった

[37. 匿名]

親族だけでやればいいのに

[38. 匿名]

>>1
祝儀が嫌なら会費制かな

[39. 匿名]

>>19
やんごとなき一族がちらついた

[40. 匿名]

そんな気持ちで友人呼んでまでするのか
自分なら呼ばれたくない

[41. 匿名]

>>1
会場の飾りの花いらない
各テーブルの小さい花も持ち込みできるなら自分たちで造花持ち込む

これだけでもかなり節約になる
花なんか絶対に覚えてない

[42. 匿名]

>>2
何に驚いてるの？

[43. 匿名]

義父に頼まれて嫌々するなら、もう全部義父に払ってもらって義父の希望通りにすればいいんじゃない？

[44. 匿名]

>>22
会社の人はよびませんってかいてあるよ

[45. 匿名]

>>2
ん？どういう意味の驚き？

[46. 匿名]

>>16
やりたくもない式に親族と友人呼ぶ意味がわからん、迷惑。
本人たちがやりたくて幸せな気持ちでの式なら心から祝福するけど。

両親と義両親だけにすれば？

[47. 匿名]

>>22
新郎新婦イヤイヤで誰かわからんおっさん(義父)のために休みとって祝儀出すってちょっとね

[48. 匿名]

私も新婚旅行を兼ねて海外ウエディングで済ませたかったのに、義母に押し切られて日本でも挙式した。何にも覚えてない。

[49. 匿名]

>>32
みんな顔、ひきつってて作り笑いの写真でいっぱいだね💖

[50. 匿名]

私手紙は嫌過ぎて読まなかったよ。さいごまでニコニコ笑った式にしたかった。あと誓いのキスも嫌でほっぺにしてもらったwプランナーさんは、できれば手紙も誓いのキスもしてほしいです〜とか言ってきたけど嫌なもんは嫌wしたくないことはしなくて良いと思う

[51. 匿名]

手紙もケーキカットも不要
今後付き合いがなさそうな友人は招待しない
花や装飾はシンプルで
寒い余興はさせない

[52. 匿名]

50は多くない？
もっとコンパクトに出来ると思うけど義父さんが見栄っ張りなのかな

[53. 匿名]

まあ両親の為だと思って頑張るしかない

[54. 匿名]

友達でそういう感じの子いたけど結婚式はチャペルでやって、その後料亭に移動してみんなで食事会みたいな感じの事やってたよ。
こじんまりしてたけどいい式だったよ。

[55. 匿名]

>>2
え、変かな？
少なく感じる？
私もそのくらいだったよ

[56. 匿名]

周りも私たちが結婚式に乗り気じゃないの分かってたから、結構同情してくれたよ。
どうしても父が会社やってるしじきに夫も継ぐから、式なしなんてできなかったみたい。

でも親がやりなさいって言った手前お金は全部親持ちだし、基本的に打ち合わせには親たち呼んで全部決めてもらった。
お金出してもらうんだから特にこだわりもないしお任せしますって最初からお願いしてあったし、私が選んだのはドレスくらい。
当日まで正直全然流れもあんまり理解してなくて、支度したり参加しながらなるほどねーこんな感じねーって思ってたよ。

[57. 匿名]

>>39
それでしか知らん

[58. 匿名]

>>16
確かに、本人希望してなくて義父の希望であげるなら友達は呼ばずに親族だけで良さそうだと思うんだけど、なんで友達呼ぶんだろう？

[59. 匿名]

>>1
手紙は読まなくていいと思います
ケーキは自分の食べたいケーキを選んで一応ケーキ入刀しておいしくいただく

式じゃなくて会食会みたいに簡素にする
集合写真撮って
結婚報告を司会にしてもらって
乾杯
会食しながら
適当にスライド作ってナレーションしてもらい
馴れ初めの紹介
テーブル周ってテーブルごとに写真撮って
会食終わったら
お礼を言っておしまい
お礼の挨拶しながらお菓子とか渡してお開き
短いバージョンも式場が考えてくれると思うので
なんとかなります
食事を楽しみにするとちょっと気が楽になるかも

[60. 匿名]

無理にドレスを着なくても、神前式にして着物オンリーで行ったら良いと思います！

[61. 匿名]

>>1
やるからには参列者が「来なけりゃ良かった…」と残念がることのないように、そこそこ愛想よく、あなたや旦那さんの人生に関わってくれた人達に感謝の気持ちを少しでももってやってみてください

面倒で計画から実行会計まで何度も揉めるだろうけど、良い思い出となり、末永くお幸せに暮らせますように！

[62. 匿名]

>>1
ならば義父母にお金出して貰って、面倒なことは全部お金で解決
細々決めるのって本当に労力遣うよ
嫌なことだけ伝えて式場に任せちゃいなよ

[63. 匿名]

>>27
親族友人だけで50人ならごく普通だと思う

[64. 匿名]

>>16
まあまあ
きっと当日は楽しいよ
忙しいけど

[65. 匿名]

>>1
やんごとなきってことは自分たちより周りに言われて仕方なくするって感じなのかな？大変だね

[66. 匿名]

結婚式出るの大好きだからこそ主の書いてることめちゃくちゃムカつく

[67. 匿名]

>>16
ホント…
家族親族だけでやれば？なんで友人呼ぶの？

[68. 匿名]

従兄弟はちょっといいレストランで、親戚だけでよそ行きの服とウェディングドレスの間くらいの服を着て会食スタイルだったよ。

[69. 匿名]

>>1
私は義両親に要望聞いたりしたよ〜
式場とか形式とか、実両親が夢持ってたところとか、双方両親に見せてみて微妙な顔されたところとかは変更したw

自分はそこまで式する気なくて、それも伝えた上で双方の両親がお金援助してくれたのもあってなるべく喜んでくれるような式にしたいなと思って準備しました。
でも後から考えたらあれ要らなかったなとか色々あるw

余興とかは少なくて(ていうか無くて)良いからお料理と引き出物のカタログとかに重点置いて、来てくれた人達がゆっくり食事を楽しんだりとかそういう方向が良いと思う〜

式場でやるなら、見積もりとかは最低限しか出して来ないから後から付けるものは全て盛り込んだ見積もり出してくださいってお願いすると良いよ〜
お色直しとか演出とかはなんなら要らないと思う。
装花はお金かかるけど、多少はあったほうが良い

[70. 匿名]

>>19
普段は使わんけど、こうやって説明する時にはわかりやすくて便利なんじゃない？　知らんけど。

[71. 匿名]

>>19
やんごとなき事情…「皇室関係の人を呼ばないと行けない」「旦那さん側に皇室関係の人がいるから」とか？って思った


もしかして「やむを得ない」と言いたかっただけなのか

[72. 匿名]

>>64
いや、本人たちが楽しいかはどうでもいいわww
呼ばれる方の都合考えて

[73. 匿名]

>>19
従姉妹の結婚式なんだけど、医者と医者同士の結婚だったからか振り袖着て来てほしいって頼まれた
普段交流のない従姉妹だっただけに行くかどうか悩んだけど料理は爆裂に豪華だった

そしてみんな話が長かった…偉い医者たちの話は長い…

[74. 匿名]

>>2
私達も親族友人で70人だった。
会社なんて呼んでたら、とんでもない規模だからやめた。
ちなみに、夫婦共に兄弟従兄弟が多くて、6テーブルを家族や親戚で埋め尽くした。

[75. 匿名]

手紙読まなかったしケーキは一瞬で終わるから楽だよ
うちは映像や写真流して時間稼ぎした

[76. 匿名]

>>3
シンプルに式＋食事会にしたらいいよね
ドレス来たくなかったら、神式？とか普段着らしいけど

[77. 匿名]

>>1
出席する人が高いお金使って出るからかわいそう。

[78. 匿名]

写真をたくさん撮ったり
撮って貰えるので笑顔でいましょう

[79. 匿名]

私も主さんと同じ考えで、しなかった人なんだけど
歳をとって性格も変わってきた今となれば、あれはあれでね。良いよね。って思います。
人のためにやるのも、また大きな一つの切っ掛け。
会費制にして、ご祝儀をかたくお断りしたらどうでしょう。人前式にするのもバカバカしさが薄れて良さそう。

[80. 匿名]

やる気無い
このご時世で、50人呼ぶのしんどくない？
犠牲父の希望なら
友達呼ばずに
親族だけで良いんと思うけど。

[81. 匿名]

お義父さんの年齢にもよるけど、スタンダードな式次第にしないと結果として満足してもらえなさそうな気がします。お義父さんに大体のイメージ聞いて、なくても良さそうなのとないとダメそうなので選り分けたらどうだろ？

[82. 匿名]

独自性がないよね
みんなドレスにケーキでしょ
つまらない

[83. 匿名]

>>13
何も考えてないバカなのか
分かってて自分を目立たせたいのか

[84. 匿名]

招待客をもっと減らしたら？
両親・兄弟姉妹・祖父母ぐらいの近い身内で食事会程度で済ませる
第三者（友人）の立場なら新郎新婦揃って嫌そうにしている式なんて行きたくないんだけど…

[85. 匿名]

>>1
決めたなら仕方ないけど、神前式だけとかの方が楽だよ
披露宴とかになると本当に面倒くさいから

[86. 匿名]

>>1
もっと小規模でいいと思う。
神社の神前式ならドレスじゃなくて着物で済むし、会食の場所あるところもあるよ

[87. 匿名]

料理と引き出物をけちるとすぐわかるよ
うちは義理の弟夫婦が両方けちって、周りがグチグチ言ってたな
けっこう見てると思う

[88. 匿名]

>>55
最小限度に収めるなら全然おかしくないよね
親の兄弟も少なかったら親族の数も少ないだろうし、別に驚くポイントが分からん(笑)

[89. 匿名]

そんな失礼な理由で招待するんだったら、料理と引き出物を相場の3倍くらいのレベルにしてあげてくれ〜。
もちろん演出や余興は0で。

[90. 匿名]

>>9
結婚式したくないって言ってるのに義父が押して引かなかった時点で幸せじゃない

[91. 匿名]

>>1
婚約解消しちゃう？

[92. 匿名]

うちも親族友人だけの小さな式をやりました。料理は絶対ケチりたくなくて、節約できたのは席札とか紙のものを手作りしたくらいかな。両親への手紙は家で読んでねと渡して、みんなの前では読まなかったです。友達にも子連れでぜひと参加してもらって賑やかになりました。余興も無し、ちょっとしたお食事会って感じで楽しかったし、やってよかったかなと思いましたよ。

[93. 匿名]

>>1
まず、出席した人もすぐに忘れます
私も嫌だったのですが、今まで何回も結婚式に出席したけれどドレスなんて覚えてない
ケーキ入刀もしてたな…手紙も読んでたなくらい
だからお義父様のためってところに全振りしてやるのが1番だと思う
自分のこだわりが少ないほど楽です
ドレスも1着で、お色直しもしないのが楽ですよ
来る人のために料理と引き出物はしっかり選ぶこともおすすめ

[94. 匿名]

>>1
そういうやりたいorやりたくないを相談してベストを考えてくれるのがウェディングプランナーさんでは？

[95. 匿名]

私も親族だけで挙式後は晩餐会形式でやった。
お色直しなし、手紙やキャンドルサービスなし、余興なし。
夫と私がそれぞれを改めて紹介して、あとはマイクをまわして皆様から一言ずつもらう。
で3時間くらいあっという間だった。

丸テーブルに分かれるんじゃなくて長テーブルをみんなで囲んだからワイワイできたみたい。
丸テーブルだとそれぞれに花がいるけど長テーブルだと食器やグラスで埋まるから花代も抑えられた。

[96. 匿名]

>>16
家族だけですればいいよね
友人は呼んだら可哀想
ご祝儀にドレスや靴、髪にもお金かけて行くんだから

[97. 匿名]

ドレスも着なくて良いじゃ無いかな
ちょっとかわいいワンピースとか費用も抑えられるし
会食って感じで良いかも
行く人も気楽に来れるようにすれば良いよ

[98. 匿名]

まずはおめでとう！会社関係なく50人って、すごく人望があるよね。羨ましい
主さんもご主人も気に乗らない感じなら、ブライダル専門じゃない、ホテルのレストラン（式場可の）でも大分抑えられると思います
ブライダル専門ではないので派手さを抑えてくれる、でも披露宴だからそれなりのプランニングはしれくれるかもしれません
相手先によりますが、ブライダルチャペルよりは、セレモニーホテルの方がリーズナブルです

[99. 匿名]

>>1
家族だけでやりなよ

[100. 匿名]

>>1
ドレス、白無垢
ブーケトスなし
上司などの挨拶なし
友人スピーチなし
余興なし
手紙なし！！！！
何もしなかったけど記念によかった
その代わり食事の美味しいレストランウエディング

[101. 匿名]

>>42
多すぎでしょ

[102. 匿名]

ドレスじゃなくて白無垢にするとかはだめ？

[103. 匿名]

>>1
ケーキカットも人前でキスも親への手紙もやらなかったよ〜
ドレスも自分の好みの体型が出ないやつにした
カジュアルなレストランウェディングにすれば形式ばったことなしで出来るよ
ご祝儀申し訳ないと思うなら会費制にしてしまえばいい
みんなで綺麗めな格好してゆったりしゃべりながら美味しいごはん食べる会にした

[104. 匿名]

>>1
でっかい居酒屋借り切って飲み会的にやる　わいわいやって終わり　ケーキもデコデコじゃなくて普通の美味しいやつ　ひとり一万位で　

[105. 匿名]

>>1
全部式場のプランナーが決めてくれるからなにも難しくないよ。選んでいけば自動的に流れが決まる。
どうせやるなら楽しまないと。好きな曲かけたり、好きなドレス着たり。

[106. 匿名]

>>1
食事を豪勢にして今まで世話になった人をおもてなしする会と考えれば？
うちはドレスとかあんまり憧れなかったからゲストの食事だけキラキラにして感謝を伝える会みたいにしたよ。

[107. 匿名]

>>1
義父のためにすることにしたのなら、例えば花束贈呈とか新郎の父挨拶とか全員集合の写真が欲しいとか、洋装か和装か、など義父のこれはしたい見たいして欲しいことの希望を聞いて、してあげれることは組み込む。どうしても嫌なことは省く。あとはプランナーさんと話してド定番のケーキカットだけにして浮いた時間や予算は歓談の時間を増やし食事を豪華にするとか。ご祝儀についてはいただかず会費制にするのもあり。あと、来てもらう友人には嫌々するとかはあまり言わない方がいいと思う。お幸せに。

[108. 匿名]

>>2
全員で50でしょ？普通じゃない？

[109. 匿名]

>>60
だよね
披露宴っていうのが恥ずかしい儀式なのよね・・・主さんと同じ感性だわ今は
神前式なら風雅でかっこいいだけなので、もう一度やり直せるなら私も神前のみにする

[110. 匿名]

手紙は読まないで花束と体重米と一緒に渡すだけにしましたよ。生い立ちムービーにはちょっとメッセージ挟んだかな。

ケーキはカットのみファーストバイトみたいなのはやらず。
あと料理パフォーマンスのような演出を入れました。

衣装は和装でどうだろう？


ちなみに神前式と会食に近い披露宴は親族のみ、
ご祝儀の代わりに会費をいただき友人と1.5次会やりました。（余興などもお願いせずプロの演出入れました）

[111. 匿名]

>>1
私は神社で式してお食事会にした。
ケーキも手紙もなし。ドレスも着たくなかったから和服にした。
プランにお色直しがあったから色打ち掛けから振袖にした。
楽だったよ。

[112. 匿名]

>>96
高いお金持って、1日つぶして、疲れる格好してでも行くのは友達の幸せな姿見たいからだもんな。当の本人たちがイヤイヤやるような式なら無駄だとしか思えない…

[113. 匿名]

>>4
私も嫌だったから、誰も来られない離れた海外挙式にした！

[114. 匿名]

>>55
いや多すぎ

[115. 匿名]

>>13
えっ？？参列者なのに白いドレス着てるってこと？？

[116. 匿名]

>>114
え！？多い？ほんと？？少なめに抑えたんだなと思ったよ。

[117. 匿名]

>>27
まわりの人はまだ出来ない年齢って主さんおいくつよ

[118. 匿名]

>>2
両家で50人だから、25人ずつだと驚かないかも。友達10人親族15人などでは？

[119. 匿名]

友人を呼ばず親族だけにして、義父のサプライズ的な内容を盛り込み主役を半分譲る
親が子どもの晴れ姿を見たい気持ちもわかるんだよね
私も結婚式は嫌だったけど、チャペルで身内だけの式を挙げて高級料亭で食事会をしました
親は花嫁からの手紙で泣くようなのを経験したかったみたいだけど、チャペルで挙げただけでも泣いてました

[120. 匿名]

>>1
意外とケーキ入刀は恥ずかしくない。包丁刺すだけだから。ファーストバイトは恥ずかしいけど、招待客に余興を頼むよりは全く負担の無い演出だから間を持たせたい＋恥ずかしさに耐えられるならやってもいいかも。手紙は超恥ずかしいからやらなくていいかも。花束とか渡しときゃオッケー。
やったらやったで、親族親戚に結婚のご報告が一発で終わるからある意味ラクよ。
ドレス着たくなければ和装でいいじゃない。お色直し無しの披露宴も最近は多いみたいだし。
ご祝儀はさ、おめでたいことだからありがたく頂いて良いと思うんだ。
結婚おめでとう！

[121. 匿名]

料理はケチるな。
ショボかったら永遠に影で言われる。

[122. 匿名]

>>114
友達5人だとして
親戚だけで20人くらいすぐじゃない？

[123. 匿名]

ご祝儀制で削り過ぎてて物足りない式と思った事があるよ。
嫌々で省きたいのが多いなら親族だけでミニ披露宴にしたらどうかな。

[124. 匿名]

私はケーキカットも手紙もしなかった。プランナーさんに要望を言えばちゃんと希望を叶えてくれると思うよ。義父の病気がどんな状態か分からないけど深刻なのかな。

[125. 匿名]

>>13
ドレスもだけど、こんなに新郎にくっつかないし、主役の花嫁さん隅っこって意味分からん。
そして、当時旦那が注意しないなんて、更に意味分からんわ。

[126. 匿名]

似たような理由でやりたくなかったけど、両親に言われて渋々やりました。なかなかの出費だし、まだ間に合うのであれば式じゃなくてフォトウエディング+親族の食事会とかで義父は満足しないのだろうか？自分だったらそれすらも避けたいけど。
やりたくなかったけど、結果よかった！人もいるだろうけど私はやっぱり今でもやらなきゃよかったーと思うよ。人前にたつの嫌いだから自分がそんな目立ったことしたの思い出すとぞわぞわする。来てくれた方には申し訳ないけど。

[127. 匿名]

>>102
結婚式やりたくない派はドレスだろうが着物だろうが、そういうの着て目立ちたくないのが大半な気がする…

[128. 匿名]

>>114
多くはないと思う
わたし70人で結局オーバーしたけど、だいたい50〜70人くらいが平均だったよ、今まで
80人とかになると値段も高くてなんとか減らしたかった記憶

[129. 匿名]

>>21
私の友達はドレス着るつもりないと最初から決めてて白無垢の後のお色直しはすっごい派手でキレイな着物で登場したよー、髪型もおしゃれで凝っててすごくキレイだった！

ドレスに憧れない子だっているよね。

[130. 匿名]

私も50人ほどの少数の式を6年前にしました
手紙も1分程度の軽いもので、余興とか出し物みたいなのは一切なし
ご飯食べてもらってる間に生い立ちムービー流して見てる人もいれば食べるのに必死な人もいてそれぞれ
付き合いのある人ばかりだったから私たちがそれぞれのテーブルを回って写真撮ったりお話ししたり…
好評だったのはデザートバイキング
中々取りにいけなくて躊躇されてる人には式場の方が適当にとってきたものをサーブしてくださったり、和洋どちらもあるバイキングにしたのもかなり評判良かった

[131. 匿名]

会費型披露宴にしたら？

[132. 匿名]

ことの経緯からして食事会とか簡易的なのはダメそうな気がするなぁ
義父さんがメンツを保ちたい訳でしょ？

[133. 匿名]

私も義両親に押し切られイヤイヤやりました
とにかくシンプルに余興もなく手紙もなく
後悔してるのは好きなドレスが選べなかったこと!
それくらい無理言えば良かったと思ってます…

[134. 匿名]

>>2
親族といってもどこまで呼ぶかで全然違う。
友人と伯父伯母だけなら50人ぐらいだし、従兄弟夫婦だったり、祖父母の兄弟とかまで呼べば100人とかになる。
主さんはやりたくないとの事だから50人前後がちょうど良いと思う。

[135. 匿名]

>>127
主さんがドレスが嫌って書いてあるから、着物ならまだ露出も少ないしいいかと思ったけど、見当違いなこと言ってごめんなさい

[136. 匿名]

立食パーティーでいいよ

[137. 匿名]

>>1
ドレスが嫌なら和装のお式も素敵ですよ。むしろ少ないから友人からとしても和装の式だと新鮮だった。手紙はなくして、演出的に足りないかなと不安だったらお互いの写真のムービーとかにして家族、友人今までにありがとうございますこれからもよろしくお願いしますみたいな簡単な文章最後にいれたら？
ちなみに私も手紙が嫌だったんだけど先について義実家と揉めたりして親に愚痴散々聞いてもらって私の味方は親だけだ！ってなって式で手紙のお礼を言いたくなってしまってノリノリで手紙かいたわ・・・

[138. 匿名]

>>1
優しいね。
私は義両親に式をあげるように詰められても断固としてやらなかったよ
ドレスとか披露宴とか自分にはこういうのは絶対無理だと確信してたから　

[139. 匿名]

>>1
お義父さんがどんなご病気かわからないけど、あまり大人数で盛大にやったらかえって疲れさせることにならないか心配。
正装で両家の食事会と写真でも充分記念になると思うけど

[140. 匿名]

>>37
近い親族だけなら20人ぐらいの人数で済みそうなのにね

[141. 匿名]

>>137
先について→式について
です、すみません。

[142. 匿名]

>>1
すごい分かる、すごいやりたくない、私の場合は夫も同じテンションだったのに、親族の昔の結婚式エピソードを聞いて感動してやりたくなったとのこと。。

がんばりましょう、私もがんばります。

[143. 匿名]

義父のためだけなら神前式とか家族だけでやれば良くない？
披露宴もやるの？

[144. 匿名]

義父に頼まれたんなら友達とか呼ばなくていいじゃん
息子と主の晴れ姿が見れればいいんでしょ？
友達呼んで盛大にやってくれよ〜って言われたの？

[145. 匿名]

コロナ前だけど親族・友人合わせて同じくらいの数で
・料理は一番いいもの、引き出物も相場よりワンランク上
・お車代は1人につき現金1万(隣県)
・スピーチとか余興でドキドキさせて楽しめなかったら申し訳ないから無し
・その分各卓回ってゆっくり話していっぱい写真撮る
・ケーキと手紙は両親がして欲しそうだからした
・装花は下から2-3番目のランク
⬆の感じでしたよ

お金は全部自分たち持ちで援助無しだったからかなり赤字になったけどみんなそれなりに喜んでくれたと思う

[146. 匿名]

ケーキも手紙もなしの式にすれば良い。

[147. 匿名]

>>19
意味もわかってないみたいだねｗ

[148. 匿名]

親族だけの式にしたら？それだとその後の披露宴的なやつも余興とかいらないし妹の式がそんな感じでひたすらご飯タイムって感じだったような気がする。

[149. 匿名]

高額な御祝儀はゲスト的には払わざるをえないから、食事はなるく豪華にしておもてなししよう！

[150. 匿名]

>>1
余興はいらないよ。ムービーも最小限でいいよ。

ケチったらダメなところは
ゲストの料理、引き出物、お車代等
ゲストに関するところ


節約できるところは、
自分の見栄えに関するところかな

でも、できたら、幸せそうな新郎新婦を見たいので、あんまりイヤイヤせずに楽しそうにしといて欲しいなぁ…

[151. 匿名]

>>1
式場は使うけど、親戚のみの食事会兼カラオケ大会みたいにしたよ
御祝儀不要(それでも持ってくる人いたけど💦)、引き出物と料理にお金かけて花とかはとことんケチる
あと子どもの参列者には欲しいもの聞いて席に置いておく
お色直しもなし

[152. 匿名]

>>1
なぜ友人まで呼ぶの？
そんなに嫌なら互いの親と親戚だけでいいじゃん。

[153. 匿名]

>>1
頼んできたってことは勿論援助あるよね？

[154. 匿名]

入場→ウエルカムスピーチ→そのまま乾杯→会食→ビンゴ大会→会食→新郎あいさつでお開き

[155. 匿名]

ただでさえご祝儀って高額なのに、やりたくないと思っている様な友人の式にお金も時間もかかるのしんどいなあ
親族のみでやるか会費制にすればいいのに

[156. 匿名]

出席する側としてはお色直しもケーキカットも手紙も無い式はつまらん。せっかく行ったのに。親族なら暖かい目で見られるけど友達だとなぁ。手抜いたなと思う。

[157. 匿名]

>>16
お花畑の方がまだ「幸せそうだな〜」と思えるからマシだなと思った

[158. 匿名]

2人の馴れ初めムービー5分、後の手紙や余興はなし
とびきり美味い食事のコースで引き出物は重たくしないで全部で3時間で終わらせて欲しい

この前出たお式5時間掛かってデカい引き出物2つも持たされてくったくた

[159. 匿名]

病状が分からないけど、一緒に旅行して、お義父さんと写真たくさん撮るほうが良いんじゃないかと思ってしまう…息子だって嫌々やる、お義父さんのための結婚式って本当に嬉しいんだろうか。

[160. 匿名]

>>2
両家で50人だと普通だと思う。1家50人だと親戚多いんだなと思う。会社関係呼ばないとその分人数少ないからいいよね。

私の結婚式は私側(親戚と友人)が20人、夫側(親戚と義母の友人と夫の会社関係者)100人だったよ。義母の友人で1テーブル埋まっててびっくりした。夫が祖父母関係の親戚は呼ばないように言ったのに義母が全部招待してたし、義母のせいでとにかく人間が増えて式場の人からこれ以上は絶対増やさないよう厳命されたよ。

[161. 匿名]

>>1
親族だけでやりましょう。今更ながらコロナがとか言って。呼ばれる人かわいそうだよ。

[162. 匿名]

>>43
ほんとそれ！！！
当の本人たちはしたくないのに…かなりの出費だし…。

[163. 匿名]

>>152
主さんを結婚式に呼んだ友達を
招待するのかもしれないね

[164. 匿名]

>>1
それ絶対友人に愚痴、相談しちゃダメだよ

私ならドン引きするし、そんな嫌々なら家族婚か親族婚で食事会とかにしなよ…と思いながらもやもやするしお互い良くないと思うよ

[165. 匿名]

>>156
神前式行ったけど簡素すぎてなんだかなあって感じだったよ。厳かで写真とか気軽に撮れない感じ。どうせ参列するなら華やかで楽しそうなお式がいいよね。

[166. 匿名]

>>1
呼ばれる友達の立場になると、美味しい食事の式場が良いです。

[167. 匿名]

本人たちがやりたくないのに義父がやりたいからやるって、おそらくよく知らないであろうおじさんのために御祝儀払わされる友人たちの身にもなってあげてほしいし、やるならそれを新郎新婦は悟らせずにやるべきだと思う。

やる場合で一番良いのは他の人も言ってるように、親族のみかな。

[168. 匿名]

>>19
>>71
やんごとなきって
のっぴきならない
って意味もあるから別に間違ってるわけじゃないよ。

[169. 匿名]

>>164
これだと両親からしたらちょっと寂しいのかな。会議みたいだし。

[170. 匿名]

呼ばれる側は主さん達の事情は知らずにお金と時間使ってお祝いするから主さんが楽しそうにしてるのが大事だと思う！

[171. 匿名]

姉が会費制(5000円)結婚披露パーティーしたよ
みんなで食事して写真撮影してって二次会みたいな感じでお色直しも無し、招待客も平服でって感じだったけどすごくいい披露宴だったな

[172. 匿名]

>>101
多くないでしょ。
兄弟や従兄弟、叔父叔母、甥姪とかでかなり人数いくじゃん。それに友人数名～10人くらいでも、一人辺り25人はこえるわ

[173. 匿名]

>>1
せめて参列者を楽しませるという意識で頑張ってほしい。祝儀の額は同じなのに、色々省略した式や披露宴ならちょっとつまらない。

[174. 匿名]

>>1
主みたいにやりたくないのに呼ばれた方からすると

時間と金返せ

[175. 匿名]

>>166
そして良い引き出物も欲しいです。

[176. 匿名]

>>46
義父が「友達たくさん呼んで盛大な式が見たい」とでも言ったのかな？それでも義父のワガママ（失礼）に付き合わされる側からしたらたまらないよね

[177. 匿名]

>>1
ケーキも手紙もオプションだからやりたくなければやらなくていいのでは？
洋装じゃなくて、和装でもよろしいかと(むしろ、親族に好評だったりします(自分はより身動きとれないけど…))
ご祝儀については会費制にしてしまえば良いかと
まぁ、式場決めて、プランナーさんに事情話してめっちゃシンプルな式にしてしまいましょう
催し物がなければないで、各テーブルに挨拶に行く時間も十分にとれるし、写真もたくさん残せたりしますよ

[178. 匿名]

>>16
そんな式に呼ばれるの迷惑…
そんなに嫌ならせめてお祝儀お断りして欲しい

[179. 匿名]

式だけやって披露宴なしにすればよくない？
親族の食事会が必要ならそれだけで。
手紙もないし。

[180. 匿名]

やりたくない式に明るいカツアゲされる友人が可哀想

[181. 匿名]

定番のことをやらないなら、せめて会費制が良いと思うな。一般的な結婚式場で色々省く代わりに会費制ってできるのか知らないけど

[182. 匿名]

料理は絶対にケチらないように。

[183. 匿名]

披露宴無しで式だけしたら？
神社で神前式だったけど晴れ姿は見せれるし主がやりたくないこと一切ないよ！
ご祝儀も事前に断れば良いよ！

[184. 匿名]

私もいかにも結婚式！！が嫌で、小さな結婚式と言う所で挙げました
親族+友達で、全員で30人
人前式で挙げ、式後はレストランに移動して食事をしました
参列してくれた友達は「温かくていい式だった」と言ってもらえました

[185. 匿名]

>>1
高額なご祝儀を貰うのも気が引ける
って思うならお祝儀は最初からお断りすれば良くない？
招待状にそう書けばいいよ
去年秋に式挙げた友達もお祝儀は丁重にお断りしてたよ

[186. 匿名]

･手紙は読まなかった
･花束贈呈もしなかった
･生い立ちやビデオなんてもってのほか

プランナーに食事会に近いシンプルなのにしたいと希望を伝えた
一カ所盛り上がりがあった方がいいです、とアドバイスされてケーキ入刀だけした
あとテーブルまわって挨拶と最後のお礼＆お見送りはした

トピ主さんは義父の希望だそうなので、自分もスピーチしたいとか花束贈呈してほしいとか言い出すかも

[187. 匿名]

>>1
披露宴しなきゃいいと思うんだけどなぁ。
挙式＋親族のみで食事とかじゃだめなの？
あと個人的にはお色直ししないなら色打掛はお勧めしない。超重たくてしんどいよ。あれは前撮り向きだと思う。

[188. 匿名]

そんなに嫌なんだったら旦那さん説得してやめるか
親族だけにしなよ

[189. 匿名]

サプライズでいきなりスピーチさせるのだけはやめて欲しい

[190. 匿名]

>>181
ホテルや旅館での式は知らないけどゲストハウスなら出来るよー
実際にゲストハウスで会費制の式に何度か行ったことあるよ
そっちの方が呼ばれる側も気兼ねなく参加出来ると思う

[191. 匿名]

>>42
ド田舎の結婚式？

[192. 匿名]

>>1
旦那の親が息子の式がどうしても見たいって珍しいね。
披露宴無しにして式だけにするのはどうかな?あと白無垢でやるとか。

[193. 匿名]

>>67
世間体世間体世間体＝世間体と見栄

[194. 匿名]

>>1
食事は良いランクのものを。
ウェディングドレス一着で良い(私はお色直しは必要と言われましたが髪型だけ変えました。ウェディングドレスだけでそこそこな値段するのに30分しか着ないなんて勿体なかったので。お色直しのカラーやめるだけで30万は節約できます)
ケーキカットはケーキ切るだけだから我慢して下さい。
余興やスピーチがないとちょっと間が空きすぎるかも。
キャンドルサービスも我慢して下さい。火つけて周るだけだから。
キャンドルが嫌ならフォトでも良いかも。フォトの方がキャンドル代を節約できます。
写真やビデオ撮影も、プロに任せたら綺麗だけど、別に拘りがなければ兄弟や親戚に頼む。
装花はコーディネーターさんに相談してみて。花や色を指定すると割高になる。花にお金かけたくないから安くてもショボくない感じにしてって言ってみて。ぶっちゃけ友達の結婚式でどんな装花だったか思い出せないから拘らなくて良しw
せっかくの結婚式だから削る所は削って、でも楽しんで！人数的にもきっとアットホームな雰囲気になると思うからお義父さんが喜んでくれると良いね

[195. 匿名]

>>190
主夫婦がやる気があまりないのに、そういう場所調べて実行できるのかな

[196. 匿名]

>>13
合同結婚式かと思ったわ、、、

[197. 匿名]

>>151
カラオケ大会いいね
親族で歌うの好きなおじちゃんとかいるしね

[198. 匿名]

>>169
小さなチャペルでのプランもあるよー
ただ義父さんに見せたいだけなら家族婚で良いと思うけどな

知り合いは恥ずかしいからたくさんの人に見られるのは嫌！と伝えて式は勘弁してもらってフォトウェディングの見学、参加で満足してもらったと言っていたからもう一度どのレベルなら良いのか話し合いしてみたらいかがですか？>>1

[199. 匿名]

>>191
ド田舎は曾祖母の兄弟とか近所の人まで呼ばれるから多いときは300人いくよ
さすがに最近は100人くらいまで落ち着いたけど、

[200. 匿名]

>>1
きっとお義父さんからしたら、一般的な結婚式をして欲しいんだよね。
私は恥ずかしくて結婚式は乗り気ではなかったけど、旦那がどうしても爺ちゃんに見せたいって言うのでやる事にした。

ゲストに関する物は全てランクアップして、ゲストの余興なしにした代わりに似顔絵師さんにお願いして、席を回ってもらって一人ずつ似顔絵を描いてもらって渡すオプションを追加して間を繋いだ。
バーカウンターやスイーツビュッフェも追加して、好きな時に自由に取りに行ってもらうスタイルにした。

逆に自分達が座る高砂席の花は思い切りランクダウンして節約。ドレスは着たくなかったので神前式した後にそのまま和装。
意外にも当日は忙しくて恥ずかしがる間もなくあっという間に終了した。

プランナーさんにたくさん相談するといいと思う。

[201. 匿名]

>>171
5000円くらいでワンピース着ていくくらいならいいよね

[202. 匿名]

>>1
嫌すぎてハワイで身内だけ呼んでやった
国内だったら絶対やらなかった
結果まぁよかった
お金はかかった

[203. 匿名]

>>2
親類友人だけで100名近くやったよー
50くらいなら割とあるあると思う。

[204. 匿名]

生い立ちムービーなし
親への手紙読みなし
でやったよ！
嫌なことは絶対やらないほうがいい
うちも義理親のゴリ押しで仕方なくやったけどいい思い出なんてないです
できればやりたくなかった

[205. 匿名]

>>156
手紙カットだと自分のやりたくない事は省いたんだなーと思う。

[206. 匿名]

>>7
新婦の手紙やらなかったよ。
あと、キャンドルサービスも。(これって今でもやってるのかな？)
景色のいい会場にして、料理もケチらず、引き出物もそれなりに、その他はスカスカにしました。

[207. 匿名]

本当に嫌なら今からでももう一度話し合えないかな？
2人が乗り気じゃないし嫌な理由も明確なのにしんどいだけじゃない？

[208. 匿名]

>>1
手紙読まなくていいと思います！
人前に出るとみんなの視線に緊張して顔が赤くなり声が出なくなるので、花嫁からの手紙は無しにしましたよ
その代わりに手紙入り花束BOXを両親に渡すことで解決しました

それでも口を出されるなら「義父希望の挙式なんだから旦那が両親に手紙読めばいいじゃん！」って私なら反論します

あとご祝儀の気持ちも分かります
来てもらう上にご祝儀頂くなんて...って申し訳なく感じるけど、来てもらうからにはしっかり美味しい料理食べてもらって楽しく快適に過ごせるようプランナーさんと相談しているところです
気持ち切り替えて快適に過ごせるよう努めるしかないかな？

[209. 匿名]

ガルちゃんで結婚式のアドバイスもらうって…w結婚式トピ見たことないのかな？変なコメントばかりではなくて親身になって書いてくれてる人もいるからそっちを参考にしてあとは旦那さんやご家族と相談して決めるのがいいと思います！主さん結婚おめでとうございます！素敵な結婚式になりますように！やると決めたのなら来てくれる人も主さんも笑顔になれる式になるといいね！

[210. 匿名]

>>1
私もあんまりやる気なくて親に頼まれて50人規模でやったよ。結婚式感出すためにベタな演出のファーストバイト、手紙、お色直し1回、ブーケプルズあたりはやった。
生い立ちから出会いのムービーは嫌だったので司会の人にさらっと説明してもらう、友人のスピーチはしてもらいましたが余興まで頼むの申し訳なくてプロの演奏家呼ぶ、食事ランクは高め、みたいな感じにしました。
装飾の花をケチる予定だったんだけどサンプル見たら素敵すぎてケチり切れなかった。招待状は安め、入口の装飾は自作、ブーケプルズのリボン自作、は節約しました。

[211. 匿名]

>>72
横だけど結婚式の主役って新郎新婦だよ！

[212. 匿名]

>>157
私の友達、お花畑すぎてお色直し4回もしてほぼ席に居なかったwww
会話もまともに出来なかった。
お色直し4回のインパクトが強すぎて、会場の雰囲気とか料理とか演出が全く思い出せないw

[213. 匿名]

去年参加した友人の結婚式、コロナと新郎の父親がご病気とかで、すごくシンプルだった。
参列者も30人くらいで、親族友人数人のみ、会社関係なしって感じ。
お料理はおいしかったし友人が綺麗で素敵な結婚式だったけど、スピーチもなし、余興もなし、プロフィールとか思い出ムービーみたいなものもなし、ケーキ入刀なし、花嫁の手紙もなしで、正直ちょっとさみしかった。
ほとんどの時間ただもくもくと料理食べてるたけだった。
特に盛り上がってもないから、ほんとみんなもくもくと食べてるって感じ。
花嫁の友人はあれで満足だったのかなと考えてしまった。

[214. 匿名]

>>2
両親、祖父母、叔父叔母いとこ、までである程度付き合いある親戚＋仲良い友人で両家合わせて50くらいだと思うよ。

[215. 匿名]

>>201
そうですね
私もだけど、姉の友達はワンピースの人が多かったです
一般的な結婚式より二次会にかなり近かったかも
仲良い友達に気軽な気持ちで来て欲しいって思って決めたみたいです

[216. 匿名]

友人は呼ばず親族だけでやるのはどうですか？
私の姉は見られるの恥ずかしいからって、友人も親戚も呼ばず家族だけでこぢんまりやりました。
ケーキ入刀だけはしてた！
あとは円卓ではなく流しテーブルにして、今日はお食事を楽しんで行って下さいって感じでご祝儀じゃなく会費制にするとか！

[217. 匿名]

>>212
あと、お色直し4回もあると披露宴自体長いよね
無駄に長いと出席してる方は疲れるよね

[218. 匿名]

>>213
逆に何があったんだろうと思ったw
それはただの食事会だねw

[219. 匿名]

>>29
うん、全然あるよ
私は友達も呼ばず、自分の親、兄弟、旦那の義両親のみでやったよ。ケーキ入刀なし、誓いのキスを握手に変更、式のあとに着替えて食事会して終わり。
親からやってほしいって頼まれたので、私もやる気なかったんだけど、親の為に形としてやったよ。
小さな結婚式ってとこでやったよ。ほんと最低限。よかったら調べてみて。

[220. 匿名]

>>19
漫画ではよく見かける単語だから主は若そうだしその辺から来てるんじゃない？

[221. 匿名]

うちの姉も結婚式はしない予定だったけど両家の親に小さくて良いから式だけはしなさいって言われてほぼ親族のみの式をしたよ
結婚式は教会でその後料理屋で披露宴というよりは食事会に近い物をした
両家の父親が出席者の紹介をした後は何人かがスピーチとカラオケして最後に新郎の挨拶だけで後は美味しい御飯食べただけ
ウェディングケーキも新婦の手紙もなかったと思う
勿論スライドショーとかそういう物もなかった
本当に親族の顔合わせの為の食事会って感じだったけど親戚達も不満なさそうだったよ

[222. 匿名]

>>202
うちも最初そのつもりだった。海外だから親と自分たちだけにするよ！で押し通す気だったんだけど叔父叔母従兄弟、祖父母までは当然海外行く気でルンルンし始めたから国内の小規模式に切り替えた。海外にたくさん呼んだら金かかりすぎる。

[223. 匿名]

結婚式ってどちらか一方でもやる気ないとしんどいんじゃないかな‥。準備クソめんどいしコストカットしようと思うと自前で準備することになってモメる。親族のみで食事会、写真だけ撮るのがお互い楽じゃないかなー

[224. 匿名]

なんかアドバイスじゃなくて行きたくない人のコメントみたいなのばかりで笑うwガルって感じだね

[225. 匿名]

主さんが困ってる気持ちもわかるけど、招待される友人がちょっと気の毒な感じ…
今まで出席してるからご祝儀回収したかったのかな？

[226. 匿名]

>>1
義父さんは華やかな結婚式が見たいのかな？
和装だった友達の披露宴、寿司ケーキが出てきてケーキカット無しで、みんなでその寿司ケーキを分けて食べる演出だった。
対応できる式場が限られる案だけど豪華だったよ。
そして私は手紙読むの無しにした。でも義父さんの希望での結婚式だと親子らしい何かがないと寂しいかもしれないから、お色直し無しとしても休憩で中座させてもらう時間作って退場を親子でやるとか、最後にプレゼント渡していっぱい写真撮ってもらうとか？
ブーケトスは無しにしてる子もいればブーケじゃなくプレゼント投げてた子もいたよ。
ムービーも作る余裕なかった子は無しだった。妊娠してて写真集めるのも大変だったみたい。この子はブーケトスも含め、新郎新婦で準備する演出は最小限だったけど式場がやってくれる演出（肉料理の前にフランベ見せてくれるとかデザートビュッフェとか）で盛り上がりました。

[227. 匿名]

>>19
のっぴきならない的な感じかなと思ってググった
両方ともただ事ではない、引くも押すもできない等の意味があるらしい
のっぴきならない事情で→個人の事情で
やんごとなき事情で→個人の事情だけではない外的要因も含む
なので主の使い方は正しいようだ、勉強になった！

[228. 匿名]

>>1
私もやりたくないけど、のっぴきならない事情でやったよー！
プランナーさんに言われるがままに決めた

[229. 匿名]

私も　親の希望で結婚式をしたのでケーキカットも手紙も余興もスピーチもやりませんでした！
同じく、親族と友人のみで職場の人は呼びませんでした。

ゲストにつまらないって思われるかな...という不安はありましたが、来てくれる人に私たちなりにおもてなしする為に料理と飲み物だけは最高ランクにしたり　引出物を奮発しました！笑

ウエディングケーキが無くてもコースのデザートをランクアップしたり、いっそビュッフェにするのもアリかと思います。

あとはフォトスポットが多いオシャレな式場を選んで友人たちとたくさん写真を撮りました。友達からは　すごく楽しかった！料理も美味しかった！とびっくりする量の写真をもらいました。

絶対なのは　ゲストの前で嫌々やっているという雰囲気を絶対に出さないことです...!
やっぱり主役が喜んでくれた方がゲストも嬉しいと思いますし、ご祝儀だって頂くわけですから...。

私も最初こそ興味ナシという感じでしたが..一生懸命式の進行を考えてくださるプランナーさんや花屋さん、司会の方と打ち合わせを進めていくうちに　有難いなぁと思うようになりましたし　当日も欠席なくゲストが集まってくれて　とても嬉しかったです。
数年経った今でも　写真を見返してみると当時の記憶が蘇ります。

[230. 匿名]

ケーキや手紙をやりたくないならそれを省けばいいと思うけど、義父さんがそれを楽しみにしてたらする意味ないよね

[231. 匿名]

私もイヤイヤやった。
オーソドックスなのをやった。
年寄りのためにやったので、普通に順番にイベントをこなした。
花束渡して、泣きマネした。

[232. 匿名]

>>24
この主なら親族婚にしたらいいのに

親族だけの方がもっと小規模になるし式の内容も全然変わるよ

従姉妹がお婆ちゃんが病気な理由で親族のみにしたけど病気に配慮も親族のみだから出来たし

全員の自己紹介があったりしてアットホームだったよ
友達呼ぶと出し物的なものケーキカットとか花嫁の手紙ブーケトスとか全部無しなんて無理になるし、友達も
友人代表スピーチを親族の前でなんて結構ハードだしね

[233. 匿名]

>>231
かわいいw私はばあちゃん子だから年寄りのためっていうかばあちゃんに来てもらったのが嬉しくてガチ泣きしたけどね！結婚式とか緊張するからやだなーって私も最初は思ってたしー！

[234. 匿名]

>>23
私、手紙とか見せ場的な演出はかなり省いたらやる事なくなってしまって、ケーキカットはやったよ。
ケーキは後でみんなに配られるから食べてもらえるし、まあいいかと。

[235. 匿名]

神社の結婚式、和装にしたら？
誓いのキスもケーキとか、もちろんキャンドルサービスもやらなくていい。

ケーキのファーストバイトだっけ？食べさせ合うやつ。あんなん絶対やりたくない。

[236. 匿名]

>>24
私が唯一断ったお式それ
向こうの親が無理矢理決めたみたいな言い方してたから遠方開催で仕事を理由に断った

[237. 匿名]

>>1
義父母に全額出してもらって家族婚すればいいのに

[238. 匿名]

どうでもいいけどやんごとないんではなくてよんどころないって言いたいんじゃないの

[239. 匿名]

>>26
私もコレ全部やらなかったわ
日本的な披露宴って感じが嫌いで夫も同意見だったから、高級レストランで大人のお食事会って感じでサラッと済ませたました
そう言う感じならストレスも少ないかと…

[240. 匿名]

広間のある料亭で着物でやるのもいいかも！
事前に打ち合わせしておけば追加料金払えば床の間のお花も豪華にしてもらえると思う。

[241. 匿名]

親への手紙はやらなかったなー。代わりにウェルカムスピーチで簡単に自己紹介して親の人柄なども簡単に盛り込んでここまで自分に関わってくれた親族友人全員にお礼をした。あとは緊張するイベントもなくひたすらテーブルラウンドしてゲストとお喋りしまくった。ゆるい披露宴になったけど楽しかったよ。私も50人規模でした

[242. 匿名]

私は和装で親族のみ。20人弱でやったよ。和装で。
親族への挨拶回りしなくて済むから結果的に楽だったよ。
手紙は親は期待してたみたいだけど嫌だから、新郎と締めの挨拶みたいなのをやって花束を渡したよ。

せっかくの結婚式だしおじいちゃんとゆっくり話せる結婚式がいいって言ったら納得してもらえないかな?

[243. 匿名]

>>176
ワガママ過ぎる
2人の意見尊重して式を見るの諦める親も多いだろうに、呼ぶメンツまで口出されたら、私もワガママだから、そこまでして結婚しなくていいって言っちゃいそう。

[244. 匿名]

主さんご結婚おめでとうございます。

10年間式場で働いてたけど披露宴はせず挙式だけの人もたまに居るよ。
バージンロード歩いて幸せになる事を参列者の前で誓えば立派な結婚式だよ。
あとは事前にウェディングフォトを撮ったり、当日に集合写真撮れば思い出もしっかり形に残せる。
準備は面倒かもしれないけど、きっとやって良かったって思えるよ。

[245. 匿名]

プランナーさんにそのまま相談したらいいと思う！
お金に余裕があるなら和装にしたらドレス着なくて済むし、手紙とやりたくないならやらなくていいと思うよ
お金の事は披露宴の規模を減らして、会員制でご祝儀不要の二次会を開催するとか…？

[246. 匿名]

>>1
主さん立てたままどっか行った？？？
釣りトピじゃないよね？

皆いろんな意見出してくれているんだから出てきてほしいな
このまま行方不明オチかなぁ

[247. 匿名]

べたべたなことをしたくないなら、会場だけ借りて、
細かい手配は自分でこまごまやれば良いと思う。
式場で頼むカメラマンとかはレベル低い割に高いし、
うちなんかは別に外注した人を友達として潜り込ませたｗ

[248. 匿名]

披露宴はなしで、挙式だけにしたら？

[249. 匿名]

>>27
私的には少ないと思うけどどうなんだろう？

[250. 匿名]

義父の好みによるけど、親族婚とか、神社で神前式だけとかにしたら良いのでは？
私も大勢の前で手紙とか絶対ゴメンだったから、やらなかったよ。
親族だけの神前式→移動して貸し切りレストランで食事ですごく気楽だった

[251. 匿名]

>>249
まあ普通ですね

[252. 匿名]

ケーキや手紙は無しでもいいのでは？
手紙無しっておおくない？5割くらいは両親への手紙はなかったよ？
新郎のスピーチでみなさんありがとうございましたは必須だけどね

ケーキもタワーじゃなくて配るようの平たいやつに入刀で終わりとか普通だし（むしろタワーはダサい
キャンドルサービスも正直ださい

和装ならもっとゲストと距離あるお式可能だと思う

[253. 匿名]

その昔私もやりたくなく、中途半端？なかたちでやったように思いますが、今思えばやはり一生に一度だし、もっと真剣に準備して、お金もできるだけかけて、こだわり抜いた素晴らしいものにすればよかったとも思います。後悔が残らないわけではないです。素敵な結婚式となることを願ってます。

[254. 匿名]

>>202
友達は呼ぶ友達いないしやりたくなかったけど旦那がやりたがってて仕方なく身内のみで沖縄でやってたけど写真とか海辺で明るい感じで素敵だったよ
沖縄で友達呼んでやってた子もいた
コロナで海外きついなら沖縄もいいと思う！

私も父は死んでて相手の親兄弟とうちの親兄弟だけでハワイであげた
母親は海外めちゃくちゃ嫌がってたけど一生のお願いって頼んだ、私は色々あるし母親を妹がアシストしてくれたからすごい助かったよ
あっちの親や兄弟は内心嫌だったかもしれないけどめちゃくちゃ常識的な人で協力的だったから感謝しかない

[255. 匿名]

式やって、あとは食事会みたいな感じでいいんじゃない？最後に手紙なしで花束贈呈だけやって。

[256. 匿名]

>>3
それじゃ義父は納得できないのでは

[257. 匿名]

>>1
私も全くやりたくなかったけど我慢してやりました。
ドレス着た私見て見て！なんて気分にはならなかったからとりあえず洋服の一つとして考えることにしたよ。お色直しも無難なやつ。ケーキは食べたいやつにしてこれは普通通りやった。
手紙は読まずに小さい時から今みたいなムービー作って流して花束渡した。ご祝儀断る訳にもいかないから料理のグレードは高くしたよ。飾りつけとかはどうでも良かったからプランナーさんが見せてくれたいくつかの例みてそれと同じのにした。
これだけ書くとちゃんとやったんだね！って思われそうだけど本当憂鬱で仕方がなかった。特にドレス着て入場とか恥ずかしくて死にたくなった。これに憧れる人がいるのかと思うと理解できなかったよ。。

[258. 匿名]

>>1
友達は呼ばず、親族のみにしたら？
他コメにもあるよう、主役の新郎新婦がイヤイヤながら準備した式って行きづらいよ。

義父は何なんだろうね？「式挙げろ」なんて口出ししてくる割に、会社関係の招待なしで友達招待で承知してるのも意味不明(親世代なら仕事関係のお付き合いを重視するだろうし)

[259. 匿名]

>>1
私も手紙を読みたくなくて省いたよ。
手紙自体は書いて両親には渡したけどね。
ファーストバイトで新郎にわざと一口で食べられないような量のケーキをあーんすることあるけど、それも嫌だったから「普通の量でやりたいです」と事前に打ち合わせた。

[260. 匿名]

>>46
ほんまにそれ！
主さん間違っても友人とかに式はしたくないけど‥みたいな発言してないよね？してたらみんな離れていくと思うよ

[261. 匿名]

親族だけでホテルの挙式＆食事会プランとかにしたら？
タキシードとドレスと教会、義父のスピーチとケーキ入刀と花束贈呈なんかがあれば充分顔を立てられるんじゃないの

もてなす側がそれじゃ呼ばれる友人も気の毒だよ

[262. 匿名]

誰を呼ぶとか、あの人とあの人ならべちゃいけないとかの席順とか、お互いに何人呼ぶから人数調整とかの人間関係を一瞬考えた結果、お互いの両親だけ呼んで、ハワイで結婚式しました
親戚とか仲の良い人とは、後日顔見せで飲み会した（自分たち負担で開催）
結婚式じゃないから、みんなからの祝儀も5千円～1万円程度だった
飲み会回数増えるけど、楽しかったよ

[263. 匿名]

>>13
ツッコミどころ多すぎてww

[264. 匿名]

私も今年親族中心で30人規模の結婚式するけど手紙読まないしファーストバイトしないしお色直しもしないよー
ウェディングドレスが2wayだから前半と後半で雰囲気は変える予定
プロフィールムービーもしないでおこうかと思ったけど来てくれる友達がムービー見るの楽しみって言ってたからそれはする予定
食事会的な感じにしたかったけどプランナーさんと話して行くうちに披露宴ぽくなってしまったけど

[265. 匿名]

花は減額、招待状は高齢者以外Web
衣装は外部の安いレンタルにして減額し
料理、引き出物はグレードアップ
場所と部屋には拘りました

自分としては、とてもコスパ良くでき
親戚ウケも良かったです

若い友達が多ければ、可愛いドレスや装飾に
お金かけたかもしれませんが
親族メインだったのでそこは削りました

[266. 匿名]

>>1
わたしもやりたくなかったけど新郎側の意向で挙式披露宴やりました。
極力やりたくないことは端折ったつもりだったけど苦い思い出です。
ほんとにやりたくなくて取り返しつくならやめたほうがいいかも、、、

[267. 匿名]

思い出的なプランはやればやるほど加算される
アルバムとかそういうの
接待にかかわるものすべてお金なので、身内と友人位ならオプション省いて大丈夫だよ
席の花とか最低限にすればいいし

[268. 匿名]

>>265
そうそう、会場の見栄えより料理の量や見栄え重視した方がいいよね

[269. 匿名]

>>176
それ言われて会場も口出しされて何軒もまわったあげく
どれもお気に召さず、更には結婚ゆるさんとか言い出して
1年待たされたけど何も進展しなかったので
めんどくさすぎて義父無視して結婚しました
式は友人のみで挙げました！

[270. 匿名]

>>9
いや我慢するとは言ってるじゃん。
だからなんなのよ

[271. 匿名]

>>1
2人ともやりたくないならいくら義父が言おうと2人の関係のためにやめておいた方がいいと思うけどな
夫かあなたが義父のためにやりたいならやりたい方がその要望を満たすようにやればいいし

[272. 匿名]

>>6
真逆www

[273. 匿名]

やりたくないなら呼ばれる方も迷惑だからやらないでいいよ
うちのこどおば義妹も「やりたくないんだけどぉ〜お母さんがやれって言うから〜（チラッチラッ）」って言っててじゃあやるなよって思ってる
こっちは小さい子どもいて大変なんだから

[274. 匿名]

>>55
横
一般的には多くないかもしれないけど、夫婦共にやりたくなくて義父のためだけにやるのに会社や友人そんなに呼ぶのかとは思った

[275. 匿名]

>>1
このケースなら。本来使わなかったお金を使うわけだから、遠慮せず、病気の義父の家計から結婚式費用を払ってもらっていい

既出だったらごめん

[276. 匿名]

最近、親族だけで結婚式しました
私達夫婦も積極的に挙げたいとは思っていなかったのですが、義両親に言われてやむなしであげました

わざわざ友達を呼ぶ必要は無いですし、こじんまりと式をしてはどうでしょう？
お色直しなし、手紙の音読無し、ファーストバイト無しでしたが、始まってみると楽しくてずっと笑ってました
準備は大変だと思うけど、やるからには前向きに頑張って下さいね！

[277. 匿名]

>>1
・ドレスを着たくない
→和装にする

・人前でケーキ切ったり手紙読んだりしたくない
→やらなければいい
私はやらなかったけど、何も問題なかった

・高額なご祝儀を貰うのも気が引ける
→会費制にする

[278. 匿名]

>>261
義理父が息子の晴れ姿を見たいんだからそうなるよね
ドレスも姫仕様じゃなくて、ジャケット羽織るカッチリしたやつあるし、昔堅気のお父さんなら神前式の方が喜びそう

義理父のスピーチ、実際それがやりたいんだろうね、「若い二人をよろしく～」って
ケーキ入刀の代わりに一升枡コンコンと二人から両親への感謝や親族に挨拶をどんなに嫌でも割りきってすれば十分だ
むしろ友だちいらんね

[279. 匿名]

>>1
親戚中心友人は各々10人以下。全部で40人くらいだった。
新郎新婦地方出身で都内で挙式だから遠方からの親戚は来ていない。
友人選出基準→新居に呼んでもいい人
神前式で余興なし手紙なし
引き出物は後日ギフトブック配送
料理のランク上げる

友人なしで親戚だけで神前式で司会一応入れてお食事会で十分だと思うよ。

[280. 匿名]

>>246
トピを立てるだけ立ててその後は無反応の発言小町のトピ主みたいな人増えたよね
ガルの結婚式トピでは珍しく「こういう式にしてみるのはどう？」「私はこうしたよ」という建設的なアドバイスが多めなのに
まさかトピが立ったことに気づいてない…？

[281. 匿名]

手紙は読まなくて良いよ！私は花束贈呈にした
私も結婚式嫌で嫌で仕方なかったけど、旦那が乗り気だったから仕方なく式したよ

[282. 匿名]

式だけじゃだめなの？
体に負担がかかるしとかなんとか言って。

チャペルは綺麗だから癒されるかもしれないけど、嫌々な花嫁見るのは中々辛いような。

[283. 匿名]

>>1
友達の立場での意見ですが…
本人たちがやりたくもない結婚式に呼ばれる方の身にもなって欲しい。ご祝儀3万円に洋服や美容院代、貴重な休日の時間を費やすんだよ？本人たちが幸せで感動するような式なら行ってよかったと思うが。
そしてガチの結婚式は、決めることが多いから「やりたい！夢だった！」っていう気持ちが無ければ本当に大変だよ…。

親族のみのホテルでレストランウエディングではダメでしょうか？

義父が病気だから夢を叶えたいのかもしれないけど、義父が「男児を産んでくれ！孫を早く見たい！」って言ったらその通りにするの？何でもかんでも言うことを聞いてたら、今後身がもたないよ…。旦那に「俺も嫁も結婚式やりたくないから無理！」って言って貰った方が良いのでは？

[284. 匿名]

>>280
確かに気になるよね。
友達にも来てもらう事にしたのは主夫婦もしくは義父の判断なのかでアドバイスする側の心情も変わるしね。
あと義父がシンプルな結婚式でも構わないのかそれとも派手なのを求めているのかわからんからアドバイス難しい。

[285. 匿名]

>>12
これ、楽でよかったよ。
私も結婚式したくない派だったんだけど夫も一人っ子で両家遠方だからこういう機会がないとみんな顔を合わせることがないだろうという理由でせざるを得ない状況になったんだけど私自身人前に立つのも写真撮られるのも苦手だし。
ドレスの試着も面倒でそれなりに着れたら良いかみたいな。
ご飯だけはこだわった。

[286. 匿名]

>>1
レストランでやる簡素なやつにしよう。

[287. 匿名]

>>283
さすがに男児指定まではないとは思うけど、孫が見たいは絶対言いそう。病気がどの位深刻なのかはわかんないけど場合によっては「死ぬ前に一度でいいから孫を抱きたいから早く孫を産んでくれ」って言われる可能性もある。

[288. 匿名]

>>1
病気の義父さんの為にやるのなら、義父さんは所謂式と披露宴がみたいんじゃないかなぁ‥と
カジュアルな平服でレストランで飲み会の豪華版みたいのじゃイメージ違うかもしれないと思ったりね

神式か仏式にして着物、披露宴も白無垢→打掛
ケーキカット→ヨイショヨイショヨイショの日本酒樽割りにする
食事も和食にして
ザ和。にすればいいかなぁと

ちょっとしたホテルとか結婚式場のフェア行ってみたらいいよ、相談したらプチプランいくらでもあるから

[289. 匿名]

>>1
やると決めたのなら、予算はどうあれ
中途半端にやらない方がいいと思うよ
なんやかや一生残るから、ちゃんとお金かけるところはかけて安物買いの、、にならないようにしたらいいと思う

[290. 匿名]

主です。
コメントありがとうございます。
実際に手紙やドレスなし、という形で挙げられた方のコメントなどとても参考になります！
神前式→食事会（お色直しなし）のような形が良いのかな…と思ってきました。
ちなみに招待客50人の内訳は、親戚が大半で、後はお互いの親友レベルの友人を数人ずつって感じです。（呼ぶつもりの友人たちには親戚中心であることは伝えて快諾してくれています。）

何人もの方が言ってくださっているように、折角やるなら、明るくなごやかな雰囲気で、来てくださる方に感謝を伝えられるような式にしたいと思っていますが
なんせ結婚式に憧れがなかったため具体的なイメージがわかないというのが正直なところです。

義父の思いとしては、やはり息子や嫁の晴れ姿を親戚に見てもらいたい、という気持ちが強いようです。
義父、義母には結婚前から本当に良くして頂いており、義父がどうしても挙げてほしいのなら、と心を決めました。

[291. 匿名]

>>135
よこ
分かるよ
結婚式もドレスも嫌だったけど、白無垢も疲れそうと思ってドレスにしたけど
白無垢の方が露出少なくて良かったなと後悔したよ
結局二次会も仕事関係の人向けにすることなったからドレス1着で済んで良かったけど

[292. 匿名]

私もやりたくなくて
挙げてなかったんですが。
義母にどうしても！と頼まれて
結婚四年後に挙げることになりました。
(なかなか帰国できない家族の帰国に合わせて)
でも、結婚してから時間は
たっちゃってるし、娘もすでに産まれてるしで。
ご祝儀も二重取りになってしまうので
私は結婚式は家族だけ(挙式披露宴)は
家族のみ！そのあと
そのまま式挙げたホテルで会費制で
友達呼んで立食パーティーみたいなの
しましたよ。
会費制だったから皆気軽に来てくれて
思い出に残りました。
義母にも息子の晴れ姿を見せられて
良かったなと、おもいます。

[293. 匿名]

プロフィールムービーとか映像関係なし
両親への手紙割愛して花束贈呈のみ
友人にお願いしての余興とかもなし
っていうシンプルな式にしたら楽だった

[294. 匿名]

>>290
私もそうでしたよ
本人達は最初からやるつもりなくて、お互いの両親の希望でやりましたが3日前でもキャンセルしたいくらい嫌でした
でもやるからには、来てくれた方が楽しい時間を過ごしてもらう事に重きをおいて準備しました
それぞれの親戚や友達同士も会話ができて
結果、自分の人生と夫の人生の今までが集約して融合する感じが見られて結婚ってこういう事なのかなと自覚しました
お金も時間もかかるから、やるからには楽しかったと思えるといいですね

[295. 匿名]

>>122
親戚20人っていとこも呼ぶの？
親しいなら呼ぶだろうけど、祖父母（他界してたり出席が難しい場合あり）、自分の家族（とその配偶者）、叔父叔母2組とかじゃ20人もいかないけどな

[296. 匿名]

>>2
やりたくない割に多いよね
会社関係呼ばないってことは親の意向でとにかく挙げろってことだから友達は呼ばず30人程度かと思ってた（親族はコロナを理由に断ってくること多い。今からはコロナ前に戻るだろうけど）

[297. 匿名]

>>290
やりたくない、ご祝儀貰うのは申し訳ないって言うくらいなら親族のみでいいのでは？
親友数人のみって言っても、主が「ぜひ来て来て」って感じなら喜んで行くだろうけど、「やりたくないんだけど仕方なくやるから来て」って感じの式に時間使って、ヘアメイクしてってかわいそう過ぎる。

本当にやりたくないなら親族のみの簡単なお食事パーティーくらいにしてもいいんじゃない？

[298. 匿名]

余興とか映像演出一切なし、着飾った私と美味しいご飯を食べられる会を行いました。
花や招待状、ドレスは見積もり以内、プランナーにはっきりとお金をかけない、その代わり料理だけは少し良いものにしたいと伝えてやりました。
病気の義父のためなら、アレコレ騒がしいことをやるより落ち着いた雰囲気で食事を楽しみたい、というのを貫いてもいいかと思いますよ

[299. 匿名]

私は父と不仲でバージンロードを歩きたくなくて、神社で式だけ挙げました。
食事会もなしで、当然教会や披露宴でやるような定番のあれこれもナシ。
でも親族は厳かな雰囲気に満足してくれたし、写真もたくさん撮れたので、無事に終わりました。
短時間で終わるし、結婚式やりたくないけど親族がうるさく言ってくる人にもおすすめです。

[300. 匿名]

>>1

ぽくない式でステキだったのは、人前式で、(両親への感謝は家で言えばいいって言っていたし、あっさりしてた)その後も披露宴って感じもあまりなく、食事を楽しんで新郎新婦がテーブルを回ってゆっくりそれぞれと話すって感じ
その後にお庭に出てケーキカットして、そのまま配られたケーキを食べながら写真撮ったり、春だったのでお庭も楽しんだ記憶

義理のお父さんの為と了解しちゃったのだから、一般的な式と披露宴でもしょうがないような…
楽しめたらいいね！

[301. 匿名]

>>176
会ったこともない友人の義父のために一日予定空けて着飾ってご祝儀3万包むなんて嫌だーー！

[302. 匿名]

神社でやればケーキ入刀しなくて済むし白無垢着ればドレス着なくて済むよ

[303. 匿名]

友達は呼ばれた奴しか呼ばない。

[304. 匿名]

>>16
自分が呼ばれた事が有るなら問答無用で呼べば良いと思う。

[305. 匿名]

>>15
ほんとにこれ。みんな都合つけてご祝儀用意して来てくれてるんだから、花嫁がニコニコ楽しそうにしてないと報われないw一度新郎側で親戚の式に行ったら、花嫁がずーっとブッスーとしてて…元々美人なわけでもなし、無愛想な着飾った女性のために遠方から来たのか…と思ったら脱力したよ。

[306. 匿名]

>>27
私は多く感じた。

[307. 匿名]

>>2
やりたくない割には友達結構呼ぶよね

[308. 匿名]

>>27
結婚式に呼ぶほどの友人は2〜3人しかいないわたしからしたら、多く感じる…

[309. 匿名]

>>1
やんごとなき…意味も知らないのに使うな

[310. 匿名]

>>50
プランナーっている意味ある？
バカなことやらせて金多く取ろうとしてるだけでしょ

[311. 匿名]

>>278
まだ今なら病気の義父の体調と感染症対策を考えて身内だけでって提案は筋が通るしね
実際、病気の身でコロナ罹患したら危険だもん

[312. 匿名]

私は二人きりで挙式して、式に参加したければお互いの両親、兄弟が来る。って感じにしたよ。その後は写真撮影と二人で食事で終わり。
結局式に私の両親が来ただけだけど、よかったです。

主さんご夫婦が乗り気じゃないなら、お友達は呼ばず親族だけでカジュアルな結婚式にしたら？

[313. 匿名]

>>1
やりたくないの分かる。私も新郎新婦と父母兄弟くらいで軽井沢で挙式と食事会にしたかった。姑に却下され費用も全て姑が出すことで披露宴やったよ。うちは親戚付き合いしていないから母だけ参加、あちらは姑の友達や親戚一同30人くらいかな。まーなんとか終わったけど、写真もビデオも別に見たくないかな。挙式と食事会くらいで勘弁してもらうのがベストな気がする。

[314. 匿名]

>>310
そうそう！テーブルラウンドはキャンドルサービスかビールサーバーかどれにしますか？って聞かれて笑。無知だったため、えっどっちにしてもすごい金額だけどどっちかしないといけないの？と聞くと、テーブルラウンドは絶対ですとだけ言われた笑。ネットで調べたらフォトラウンドとか色々あるやん！ってなって、後日フォトラウンドをお願いすると残念そうな顔してたわ笑

[315. 匿名]

>>1
旦那さんもやりたくないならとことん協力してシンプルなものにしたらいいよ。
お手紙もテンプレみたいなものでよい。

あとまずは親族婚にしよう！御祝儀貰うのが申し訳ないと思ってるのに友人にそれをさせるのは可哀想。

[316. 匿名]

>>1
神前式+食事会にしてお色直ししない。
会費制にする。
コロナがあるので遠慮しないで欠席してくださいとお知らせに書き、出席人数減らす。

[317. 匿名]

>>13
なんで自分の旦那じゃなくて人の旦那にくっついてるんだ？

[318. 匿名]

私は手紙読んでないよ〜
ゆっくりみんなと話ができる式にしたよ！
私は肌を出したくなくて長袖のドレス試着したら似合わなかった。笑
案外出したほうがスッキリ見えたり、安いドレスの方が合ってたりと、試着してしっくりくるものが見つけられると思う。
和装もお勧めです👘

主さんおめでとう✨

[319. 匿名]

和服にする、ホテルのシンプル婚みたいなメニューして、食事は豪華にする。義理の父のためだけにやるんだから、新郎に手紙を読ませて、義父を満足させる。

[320. 匿名]

>>1
レストランウエディング
ご祝儀なしで会費制にするといいよ
自分は会費2万円程度だった
フレンチフルコースにお菓子とお酒のお土産付き
参加者のドレスコードは平服で（男性はスーツかジャケット、女性はワンピースとか）
新郎新婦も結婚式じゃないからそれでいい
自分も面倒なイベントはやらなかったけど参加者の紹介と恩師や両親の挨拶と新郎新婦が参加者のテーブル回ってお菓子配りながら挨拶と写真撮るのくらいはやったよ
料理のコースとお土産をケチらないのは大事です

[321. 匿名]

>>290
披露宴だけ義理両親にしてもらったらどうですか?
親のためにやりたくない結婚式を挙げるのは結婚のスタートとして問題があります。
アサーティブに私たちは結婚式をやりたくないなど祝って下さるなら協力します。では、ダメですか?

[322. 匿名]

>>1
親戚の人でレストランでの会食の人いて料理も美味しいし時短で良かった。あと友人の東京湾ショートクルーズも良き。風景も楽しめた。
自分のやりたい事だけやって、やりたくないのは全やめ。

[323. 匿名]

>>316
コロナがあるので遠慮しないで欠席してください

って、有難い気遣いだけど、そうは言っても断りにくいのが結婚式だよ〜
だったら呼ばないでくれって思っちゃう、ゴメンだけど…
主さん身内だけの挙式とお食事会じゃダメなのかなぁ

[324. 匿名]

わたしもやりたくなかったのに親の見栄で無理やりあげさせられた
もともと毒親（外面がいいので毒だとは気が付いてない人が多い）なので、手紙なんて書かなかったよ（感謝の気持ちもないから書けないし）

[325. 匿名]

とりあえず食べ物だけリッチにしておけば、呼ばれた人は満足するよ。
ドレス代とかはケチって山盛りの料理(前菜だけで3皿、メインは2皿)、地元の食材を豊富に使ったら会う親族全員に笑顔でご飯本当に美味しかったと言われて嬉しい。
私もドレスで完食してシャンパン飲みまくってた。

[326. 匿名]

>>20
化粧に関しては無理に派手にしなくていいと思うよ～。主さんが日頃どんなメイクしてるかわからないけど、自分らしいメイクをいつもよりしっかり丁寧にするのが個人的におすすめ。
昔、花嫁だからってだけで、頼んだメイクさんにピンクのアイカラー塗られてめちゃくちゃ落ち込んだ。似合わなすぎて。幸い、リハーサルだったから本番は髪型だけお願いして自分でメイクすることにしたよ。

普段、すっぴんっぽいなら、ドレスとのバランス考えて「メイクしてるな」ってわかる程度には化粧した方がいいかも。

どちらにしても、せっかくやるなら一番きれいな自分で挙式を楽しんでほしいな！

[327. 匿名]

親の虚栄心や自尊心を満たす為に病気を理由に新婚夫婦に無理強い、大金を使って親孝行してほしいって、愛情じゃない。

[328. 匿名]

>>2
多く感じるのは私に友達がいないからだ(´・ω・｀)

[329. 匿名]

>>16
北海道みたいに会費制にすればいいのにね

[330. 匿名]

>>1手紙とかやだ！

[331. 匿名]

>>187
義父の中では、親族友人揃って挙式披露宴両方がセットなんじゃない？
ベタなオーソドックスな一連の昔ながらの結婚式がいいのよ多分。

[332. 匿名]

てか費用は誰持ち？

[333. 匿名]

>>1
気の毒に

[334. 匿名]

>>206
わたしも手紙やらなかった
お涙頂戴苦手なんで
主の場合病気の義父が泣きそう

[335. 匿名]

食べ物だけはケチらずに新郎新婦がニコニコしてあまりダラダラ長引かせずササっと終わればいいんじゃない？

[336. 匿名]

田舎で親戚繋がり濃いのなら諦めるしかない。

[337. 匿名]

>>1
取りあえず友人は呼ばなくていいんじゃない？
「高額な御祝儀」を貰っても気兼ねしないくらいの親族に限ればいい

[338. 匿名]

>>62
嫌なことだけ伝えて式場に任せちゃいなよ
→私もこれがいいと思う
そのプランを見ながら、もうちょっと金額下がりませんかね～とか修正する感じ

[339. 匿名]

>>1
主がやりたくないのはわかるけど、旦那さんから
>「こうなったら仕方ないからがんばろう…」とは言ってくれています。

これ言われるのは嫌だなw勝手かもしれないけど
あなたそんなに私と結婚式挙げたくないんだって思う

[340. 匿名]

>>1
義父の病気というのは、元気付けてあげたい程度なの？余命宣告されてるの？
結婚式してほしいというのも、主が直接聞いたのかしら
ポツリと言ったくらいのを大きくとる人もいるからさ

[341. 匿名]

>>290
そうと決めたら今後は、やりたくなかった的な事はもう言わない。親友ならわかってくれるのかもしれないけど勤務先や関係各所から祝電やお祝いを受け取ったりもするかと思う、あまりにも何度も言う人がいてさすがに「･･･」ってなったよ

[342. 匿名]

式がはずかしくてやりたくなかった私は次のようにしました
教会式はドラマみたいで恥ずかしいので神社式のやつ
どうでもいいことは義家族の意向に合わせる
お色直しや、カラーコーディネートや無駄なことはしない、衣装をやすくおさえるかわりに引出物カタログや料理をいいのにする
できれば花嫁っぽくない地味着物にする

[343. 匿名]

私は呼ぶのは兄弟までにしました

[344. 匿名]

立食パーティーみたいな感じはどうですか？
息子が、そんな感じのパーティーに行ったことがあります。

[345. 匿名]

当日に「やりたくなかったけどやらされてます」
オーラを出さない。
実際新郎新婦ともずっとそんな顔してる式に出席
した事あるけど、ご祝儀持ってわざわざ出席してる
こちら側に失礼だと思った。

[346. 匿名]

家族挙式にしたら？

[347. 匿名]

>>290
最近は元々親族、家族だけの家族婚とか
小さな結婚式が多いのに、全然やりたくない
人達がわざわざ数人友達呼ぶ必要あったのかな。
まして神前式→お食事会だけで親戚が大半って場合、
本当に友達は主達と関わる機会ほとんど無い感じに
なるよ。
実際そういう「基本は親戚だけの予定だけど
親友だからあなたは特別に呼んだよ」って
式に参加した事あるけど、肩身狭い思いをしたし
自分来た意味あるかなぁって感じだった。

[348. 匿名]

>>1
やると決まって、演出とか節約できる部分とか
ケチらない方が良い所とか普通に「どんな式が良いか」
のアドバイスが欲しいなら、そんなにやりたくない
理由ばかりツラツラ並べたりやりたくないアピール
する必要ある？って思った。

[349. 匿名]

>>301
主達からしたら義父の為の式でも成立するけど、
友達からしたら友達の義父の為の式（本人は嫌々）
には参加したいと思わないよなぁ。

[350. 匿名]

>>16
めっちゃわかる
私はがるとは対局であろうの「友達の結婚式出るの楽しいから大好き」派だけど、、　
本人達がドレス嫌だしケーキ嫌だし親のためにイヤイヤやるんです〜って感じなら出たくない

友達をわざわざ呼ぶのも義父の意向なのかな？
そこはさすがに断ればいいのに。。

[351. 匿名]

>>1
招待客50人だと300〜500万くらい？
誰が負担するの？
義父の病状はどんな感じ？
お日柄を選ぶと予約は一年以上先とかよくあるよ。
ホテルの料亭でちょっと豪華な結納じゃダメなのかな？それでも全員着物レンタルして写真撮影したら100万超えそう。
お金の心配が無ければ、主さんの要望通りドレス無し、ご祝儀無し、手紙無し、好きにできると思うよ！

[352. 匿名]

>>2
多いね
うちは一人っ子だし、中高一貫だったから親友も中高で一緒だから呼んだとしても5人、大学の友人はコロナ禍で殆ど大学に行ってないから結婚式に呼べる友達は良いとこ2人
そうなるとかなり少なくなると思うから親族、友達だけで５０人規模はかなり多いと思っちゃう。

[353. 匿名]

>>1
お料理と引き出物に1番金額をかけて他は節約するのがいいと思います。
自分のブーケやドレスを金額おさえて、お色直しはしないか一回。
テーブルに飾るお花は最後に持って帰っていただけたりするから節約しすぎないほうがいいかも。

[354. 匿名]

>>292
ご祝儀の二重取りになっちゃうとか、ちゃんと配慮してて好きだな〜
子連れで結婚式の準備、とても大変だったと思うけど義母孝行お疲れ様です。

[355. 匿名]

>>322
同じく親戚の人で結婚式はしないけど、顔合わせだけでもってレストランで会食した人いたよ。ご祝儀不要って言われたけどまぁ、みんな持ってくるよね。
そして、後日ド派手な結婚式の写真付き年賀状が送られてきて?????ってなった。

[356. 匿名]

わたしも、絶対にやりたくないからすごく可哀想だなと思う。本人がやりたくないのになんなんだろうね。

わたしのとこは、親孝行だと思って写真だけは撮ってと言ってくるけどそれだけでもすごく憂鬱。恥ずかしいしめんどくさいし撮りたくない。ものすごく嫌。こんなに嫌がってる娘に写真だけでもと譲歩した感じで言ってくるのも腹が立つし。

本当に最低限の式にしたら良いと思います。親族だけでレストランでやるとかでも良いし。応援してます。

[357. 匿名]

結婚式終わったけど結婚式行きたくない。
ご祝儀もったいない

[358. 匿名]

>>280
ガルなら結婚式反対派が多いから同意してもらえると思ったのに思いのほか叩かれたから、、逃げたんじゃないかな

[359. 匿名]

結婚式場通すと手紙読まされたりブーケ渡されたりであれよあれよと費用かさむから神社で神前式して両家家族だけでレストラン食事でもいいのでは？
やりたくないのにたくさん呼んでも呼ばれた方の気持ちよ…

[360. 匿名]

>>1
私は写真館で挙式(格式は無いけど雰囲気は充分)して、写真館と提携しているレストランで貸切にしてフレンチ料理をみんなで食べましたよ。The式場では無いので、ムービーや催し物もしなくても和気あいあいと過ごすだけで盛り上がりましたよ。装飾もお花屋さんと相談して出来ました。私はケーキカットだけしました。
式場の高級なドレスは私には不釣り合いだと思って、写真館のもので充分でした。(もちろん華やかさは劣りますが。。)
ネットで見たら写真館のオプションで式場での挙式を安くシンプルな内容で出来たりするところもあるみたいです。

[361. 匿名]

>>1
あまり乗り気じゃなさそうだけど、夫婦とも背筋伸ばして参加！
それだけでも全然印象が違う。

[362. 匿名]

>>1
気持ちわかる。
披露宴というよりお披露目会的な食事だけにしたらどうかな？
式あげて、あとは食事会。
そこだけお金かければ良いんじゃ無いかな？

[363. 匿名]

義母からお願いされ、30人規模で式を挙げた者です。

料理はケチらない、持ち帰りやすい引き出物(軽い)、駅近の式場、花嫁の手紙を読むところはカット(手紙渡すのみ)にしました。
私自身目立ちたくないし、人の負担になる式にしたくなかったので…

ちなみに式場は参列者の移動が少なくて楽かな？と思い、チャペルが最上階、エレベーターで降りた下の階ワンフロアが待合室＆式場になっている所を選びました。
金額はやや割高だった気はしますが、謙虚めな式にしたかったので個人的には良かったです。
主さんも素敵な式が挙げられますように(^^)

[364. 匿名]

>>290
神前式＋食事会で親戚メインなら友達呼ばなくて良いと思うんだけど
そもそも神前式って親族だけでやるもんだし

[365. 匿名]

>>1

招待されて嬉しい式は1.5次会みたいな会費制のパーティー。

バイキングではなくスタッフの方が客席に配膳してくれて、引き出物は無しで帰りにちょっとしたプチギフトを頂いた。

結婚式はすべてこんな風に変われば良いのなと思いました。

[366. 匿名]

>>1
旦那さんもやりたくないなら、もっとシンプルにしたらいいじゃん！
披露宴じゃなくて食事会みたいな感じじゃダメなのかな？

最近は友達も親戚も呼ばない結婚式なんて普通だよ！

[367. 匿名]

>>1
親族だけで神前結婚式にしたよー
披露宴はほぼ抜きの形だから楽だった
両親への感謝の手紙っぽいのと花束渡しといたらそれなりになる

[368. 匿名]

>>26
ファーストバイトって、新郎新婦の両親まで担ぎ出されて見てるほうが恥ずかしくなる。
赤ちゃんの「お食い初め」ならおめでたいし、かわいいけど。

[369. 匿名]

>>1
ケーキカットも手紙も端折ったら良いと思う！
手紙無しの人何人かいたし、渡しただけの人もいたし。
ケーキは無しにした人もいたけど、ケチったと周りから言われてたので、ケーキカットは無しでも最後に幸せのお裾分けとしてデザートには出した方がいいかも。
シンプルな方が新郎新婦も周りもゆったり過ごせて私は良いと思います。

[370. 匿名]

主さん、なんか かわいい方だなぁ
お幸せに！

[371. 匿名]

>>178
ねー。
なんで御祝儀もらう前提なの？って思った笑

[372. 匿名]

質問です。

私も今度結婚式するのですが
ドレス着るのは嫌ではないけど、白のウェディングドレスが｢あなたの色に染まります｣｢純潔｣的な意味って聞いて
私はそれがすごく嫌です。

最初からカラードレスってどうかな？変だと思いますか？

[373. 匿名]

>>1
友人は呼ばなくていいじゃん。写真館でとって、食事会。

[374. 匿名]

>>372
私も白いドレス着るのと誓いのキスが恥ずかしくて、引き振袖で神前式にしたよー
そして、お色直しはカラードレスにした。　
でも二次会を1.5次会っぽく派手にやる事になったので結局白いドレスも着たよ。

[375. 匿名]

>>1
私も似たような理由でやることになり、来月挙式です。
費用を抑えたいのと、本当に喜んでもらえる人にだけ来てほしいので親族のみ。(両親、兄弟夫婦とその子どものみで15人くらい)
挙式のあと、隣接のレストランで食事会というパターン。一部貸切だから音響やスクリーンもないし、手紙も読まず渡すだけの予定です。
メニュー表や席札、ブーケなどは外注しました。ウェルカムボードはラクスルやプリントパックを使ってDIY、リングピローも手作りしました！
シンプルにした分こだわりたい部分はこだわれて、今は来月が楽しみです^ ^

[376. 匿名]

>>1
私も結婚式あまりしたくなかったですが、けじめとしてやりました。

場所はプリンスホテルの神前式
式も披露宴も全て同じホテル内なので移動も楽でした。雨が降っても関係ないです。おまけにスイートルームに1泊プレゼントで泊まれたし、新婚旅行でも国内の系列ホテル、スイートルーム3泊無料で泊まれました。

私も胸が無いのでドレスは絶対着たくありませんでした。式は白無垢で披露宴は色打ち掛けを着ました。

ケーキ切るのは一瞬なので気にすることないですよ。手紙は嫌だったので私は読んでません。

呼んだのはコロナ禍もあったので両親と兄弟家族のみです。全員で20人いなかったですね。

すごくシンプルな結婚式でしたが、終わった今思うとしてよかったなと思います。写真もホテルのプランで400枚までは無料でしたし、100万ちょいぐらいでできました。

[377. 匿名]

正直友達の結婚式呼ばれたくない。身内でやってもらいたい。
ご祝儀だけじゃなく、服とか美容院代かかるし休み一日潰れるから辛い。

[378. 匿名]

>>274
会社関係は呼びませんって書いてあるだろ
ちゃんと読んでから物言えや

[379. 匿名]

>>16
ほんとこれ
まだウキウキ浮かれ新郎新婦の結婚式のほうがよっぽど良いな
こんなミサワみたいに「結婚式しなきゃいけなくてつれぇわー」とか言いながら召集するって何かすごくウザい…

[380. 匿名]

>>321
結婚としてのスタートに問題ある。
って言葉が真意突いてると思うよ
これから先が思いやられるよね。
家、子供、、、もっともっと出てくるだろうしこれから先が思いやられる。
二人の人生なのに不憫すぎる

[381. 匿名]

>>22
ガルだと結婚式嫌い多いから「本当はやりたくないけどー」って前置きしてるんじゃないの？
あるいはガルに毒されたかな？

[382. 匿名]

>>1
一日だけだし頑張ろう！それだけだ。

[383. 匿名]

神前式＋料亭で会食の家族婚でした。
個人的に華道をやっていたせいか、どこでも一番高いなぁと感じたのが装花代。
料亭だと基本個室の床の間にデフォルトで季節の素敵な花が飾ってあるので装花代不要&『花嫁花婿は挙式中にしっかり見たので、食事会中は次々出て来る凝った料理しか目に入らなかった（身内談）』そうなので、テーブル花も不要。今は畳の個室にテーブルと椅子を入れたお部屋も多いです。

うちは家族だけだったので、お色直し（挙式からの白無垢のみ）も、スライドも、席札（招待状？！に座席表入れてメールで予め連絡）も、司会（乾杯の依頼と締めの挨拶を新郎新婦で行いました）も、手紙も省略しましたが、ケーキカットをするだけで、ただの豪華な会食から一気に披露宴っぽくなりました。せいぜい5分程度ですし、もし和風の会食なら水菓子＝フルーツなので、挙式から参列すると疲れて凄く甘いものが欲しくなる時間帯なので、ケーキカットはおすすめです。

[384. 匿名]

>>1
私も新婦の手紙やりませんでした。
会場の人にはすごく勧められたけど‥
「そういうのは家でやるんで大丈夫です」と断ったよ。

・とにかくご飯が美味しい会場　喜ばれる
・キャンドルサービスとかなし　ご歓談中にテーブルをまわる形式
・ウエディングケーキは自分が好きなやつ
・ドレスは長袖
・お色直しは髪型チェンジ程度（ウエディングドレスは一生に一日しか着れないからという理由にした）
・引き出物はカタログ
・プチギフト的なものに顔や名前を絶対入れない

これをやったんだけど、後悔はなかったよ。
式の後に旦那の女友達に「式に全然こだわりなかったみたいだったね！」
と言われたけどね。
良い意味か嫌味かはてさて。どっちでもいいけどNE！

[385. 匿名]

>>41
造花持ち込みできる会場あるのかな。そもそも造花なんか飾るなら何もないほうが良い。

[386. 匿名]

>>55
うちも親族だけで60人ぐらいだった

田舎だとまぁ、なくはないかも。

[387. 匿名]

本人達がやりたくないのにやる意味って。義理父の為なら、せめて少人数の家族婚の方が良いのでは？

[388. 匿名]

>>118
呼ぶような付き合いの友達が１０人もいるんか…

[389. 匿名]

>>256
ケーキはいいけど手紙無しでいいと思う

[390. 匿名]

>>8
義父さんのためなら正装がいいんだろうけどね

[391. 匿名]

>>9
そんな冷たい返信されなくてもねぇ

[392. 匿名]

義父のためだけにそこまでしないな

[393. 匿名]

義父なんだかんだ長生きしそう

[394. 匿名]

写真だけでもいいと思う

[395. 匿名]

よんでくれた友達をよんだらほぼ同窓会になってしまった。
親族だけでもよかった。

[396. 匿名]

>>8
友人と家族だけなら全然いいけど親戚がいるとなるとな…

[397. 匿名]

>>385
うちのとこはいけたよ
花じゃなくてなんか本？みたいな飾り置きたい人とかもいるとかで見本の写真とか見たけどキャンドルの周りに小物置けますみたいなこと言われた

従姉弟の結婚式でテーブルのお花激ショボなのに5万とかだったから気をつけた方がいい

[398. 匿名]

>>372
中世〜18世紀までは色んな色だったみたいだよ。気にせず好きな色で良いんじゃないのかな。式場で働いてたけどスーツの人もいた。自由

[399. 匿名]

>>389
プランナーだけど、逆じゃないかな。
ケーキカットは無しにして、手紙は形式通りやったらいいと思う。
親御様への感謝は事前に伝えておいて、披露宴用のシンプルな手紙を読めばいいんじゃないかな。
年寄りほど手紙朗読は楽しみにしてるから、金銭的援助があるならやってあげた方がいい。

[400. 匿名]

>>385
そのとおりだよね。
生花は覚えてないけど、造花だったことは忘れないと思う。

[401. 匿名]

やりたくない式に友達呼ぶの？本人が嫌がってる式になんて出たくないと思うけど
ご祝儀だけじゃなくてドレスやヘアメイクにもお金も時間もかかるからせめて新郎新婦本人は楽しみにしてて欲しいわ
やりたくないけど仕方なしなら親族だけで良いやん

[402. 匿名]

>>358
別に叩いてはいない

[403. 匿名]

>>290
御祝儀をもらうのが気が引ける、義父を喜ばせたいだけなら親族だけでいいんじゃないかなあ
人数少ないほうがぜったい気楽だよ～

親族式を希望するカップルはたくさんいるから、プランナーへ主たちの状況をそのまま説明すれば一般的なプランを提案してくれるはず
とくに希望がないなら、逆に絶対やりたくないこと(手紙、お色直し、食事がしょぼいこと等)を伝えるのも大切

[404. 匿名]

>>1

私もドレス着たくないし注目されるのもイヤだし友達少ないし、結婚式絶対やりたくない派だったんだけど、両親の意向もあって家族だけ20人の小さな式をやったよ。終わったらめちゃくちゃ楽しくてやってよかったと思った！
・お料理は最高ランク、引き出物も1人1人に合わせて個別に良いものを準備
・ケーキも装花も安くシンプル
・ドレスは1着で30万円以下、お色直しなし
・チャペルの式とケーキ入刀、花束贈呈、お手紙はやった
・長い机にみんなと座って雛壇なし
・迷ったけどプロの司会入れた
・出し物は甥っ子や姉妹の歌や楽器演奏
・両家族を紹介したフォトブック作って配布
・司会者に1人1人家族のエピソードを紹介してもらった
・ビデオ撮影とかウェディングフォトはなし、記念撮影のみ

私もガッツリお料理食べて、フツーの食事会風だけど、ダラダラしないように司会に明るく仕切ってもらって、笑顔の多い楽しい会になったよ。自分が泣くわけないって思ってたけど、チャペルを出たとこでわーーって涙が出て、そんな自分にもビックリ笑　楽しかったよー。

[405. 匿名]

>>399
だって空々しいんだもん…
いい親だったらいいけれど

[406. 匿名]

病気で先が短いから結婚式をやってくれ…
孫の顔が見たい…早く孫を産んでくれ
次は男の子がいい…早く男の子を産んでくれ
最後だろうから一緒に旅行に行きたい…連れて行ってくれ
残りの人生も少しだ…同居してくれ

って延々と言ってそうw

[407. 匿名]

>>1
招待客を積極的にもてなすことに予算を振っては。

[408. 匿名]

>>380
親から自立が結婚だと思う。
将来の為にお金を残したいので夫婦共に結婚式を希望しません。と伝えた上で
お世話になった義理の両親に恩返しがしたいのなら、
お金の話、出来ること出来ないことを夫婦で話し合いをして
義理の両親に話しないと、いろんなこと割愛してとりあえず形だけ結婚式をあげも遺恨を残す。
いい嫁キャンペーンはやめて、しっかりした嫁と思われた方が、楽だよきっと。

[409. 匿名]

>>290
義理父様の息子夫婦の晴れ姿を親戚に見てもらいたい。という動機が気になります。
子供の気持ちより親戚面子を重視しているようでー

[410. 匿名]

いやいやなら両親と兄弟の範囲ですればいいのに

叔父とか叔母までは呼ばなくてもいいと思う

[411. 匿名]

>>290
私もやりたくない派だったけども、夫から説得されて親族だけの神前式＋食事会をあげました

夫側の親族が離島在住だったり、義両親の兄弟があわせて12人いたので、個別に挨拶に行くのがめんどくさくなり、1回ですませよう…と式をしました

後ろ指さされないよう、食事と引き出物と会場の花は豪華に、自分たちの衣装は最低ランクにしました
白無垢と紋付袴は、安くても高くても見た目ほぼ変わらないです

[412. 匿名]

>>307
主さんおいつくか知らないけど、若い人ならありえるかも。
学生時代の友人でもアラサーくらいになれば付き合いも減って少人数になるかもしれないけと、学校卒業してそんなに経ってないならそれなりにまだ付き合いもあるだろうし。
あの子も呼ぶならこの子も呼ばなきゃとか色々ありそう。

[413. 匿名]

>>374
>>398

ありがとうございます。
自由ですよね、せっかくだし自分の嫌なことはしなくないので
和装にするか
最初からカラードレスで考えてみます。
回答ありがとうございました。

[414. 匿名]

>>412
いや、違う
やりたくないって言ってるわりには呼ぶ人数が厳選できないのはおかしくないか？ってこと
やりたくないなら呼ぶ友達も厳選した方がいいじゃん
こんだけ呼ぶなら大勢の人に見られるの嫌じゃないよねって話

[415. 匿名]

>>414
うん、言ってることはちゃんとわかるよ。
でもそれなりに付き合いが多いと呼びたくなくても呼ばなきゃいけない関係も多いのかなーって思って。
私がそんな感じで友達呼ぶ人数なかなか減らせなくて多くなっちゃったから、そういう人もいるのかなって思ったの。友達のほうから呼んで！行く！って言われると呼ばないわけにもいかないし。

[416. 匿名]

>>406
長生きできて良いじゃない笑
私のばあちゃんも私が結婚するまで死ねないとか言ってるから永遠に死なないんじゃないかな。

[417. 匿名]

>>415
友達だけじゃなくて、お商売やってたり地主さんだったりとか…そういう仕事の関係で呼ばないわけに行かない関係ってあるのよね…友達を一人でも呼ぶなら仕事関係までぜーんぶ呼ばないとSNSの時代だから角が立つことはありますよってプランナーさんにも言われた。
男友達が不動産屋の長男で、親族だけで挙げたら「これからも長男が継いでこの土地で不動産屋やってくのに披露宴もやらなかったのか！」ってうるさいジジイ達に怒られたって言ってたし。1さんの義父さんもそういうの気にしてんのかも。