子供ほしくないのに周りからの圧で産むしかない

[1. 匿名]

私は32歳ですが子供あまりほしくありません。絶対嫌というわけではないけど、欲しいという気持ちより不安が勝ります。でも周囲の人はみんな子供を産むのを当たり前の話し方をしてきます。
母「出産のとき里帰りするよね？」(妊娠してない)
兄「子供できたらお金かかるぞー」
職場の人「いつか産休育休とか入ったら～あーでこーで」
義妹夫婦「いとこ楽しみにしてますー」
同級生「子供いつつくるの？」

これらを言われるたびに「産まなきゃいけないのか」とどんよりします。そういえば29歳未婚の時は腫れ物扱いされてるの感じたなあ～と思い出し、産まずに40とかになったらまた腫れ物扱いされるのかなと焦りもあります。ネットではDINKS肯定の声もありますが、現実ではまだ結婚出産が女の幸せって風潮なありますよね？

[2. 匿名]

旦那はなんて言ってるの？

[3. 匿名]

で、旦那の気持ちは？

[4. 匿名]

欲しくないなら産まない方が良いです
子育ては大変ですよ

[5. 匿名]

未婚で彼氏もいないけど「奥さん」って呼ばれる年になったわ

[6. 匿名]

ガルちゃんだと選択子なしは絶賛されてるよ！
子なしや子供嫌いが多数派

[7. 匿名]

宣言しちゃえないの？
わたしは子供作らないから期待しないでー！って

[8. 匿名]

周りが何と言おうと欲しくないなら産まないべきだと思う。
産んで終わりじゃないんだからさ

[9. 匿名]

子供欲しくないってはっきり言うしかないんじゃない？そうでもしないときっと言われ続けるよ

[10. 匿名]

産むしかないって・・・
自分たちの気持ちを貫けば良くない？
そんな仕方なく作られる子供の気持ちよ・・・

[11. 匿名]

ほしくないって気持ちは大事にした方がいいよ

[12. 匿名]

住んでる場所にもよると思う。
私の周りには未婚も子無し夫婦も普通に居るし。

[13. 匿名]

>>1
欲しくないんじゃなくて不安なだけじゃん
産みたくないのに無理やり産まされるのかと思ってびっくりしたわ

[14. 匿名]

産むしかないなんてことはない。意志が弱い。子供は考えてないと一言言えばいいだけ

[15. 匿名]

自分とご主人と子供の責任を他人は取ってくれないよ

[16. 匿名]

子供は「産むしかない」と言う理由で産むものではありません

[17. 匿名]

>>1
私は旦那が子供欲しくなったって言い出して外堀埋められてやむを得ず産んだら子供が発達障害で地獄だよ
毎日しょうがないから育ててるし後悔でいっぱい
産みたくないならやめておきな

[18. 匿名]

>>1
そんな圧放っておいて、自分の信念貫いたらいいのに
周りからの圧で子ども産んでどうするの？
産んで終わりじゃないよ
子どもを不幸にするだけだと思う

[19. 匿名]

ほしくないと思われて産まれる子供かわいそう。産むなよ。

[20. 匿名]

欲しくもないのに流されて生むのはやめとけ
想像以上に大変だよ

[21. 匿名]

主さんの気持ちが1番だと思うよ。
あんまり欲しくないなら産んだ時、もしかしたら、やっぱりやめとけばよかったなんて思ってももう遅いし。。

[22. 匿名]

いい歳して周りからの圧とかで人生決めるの？
ひとつの命生むの？

[23. 匿名]

無理に産んで結局子供が不幸になるのは阻止すべし

そこでノイローゼみたいになるくらいなら、全員距離おいてしまえばいいと思うよ

[24. 匿名]

1行目は同意だけど、その他は気にしないようにするしかないよ。
「授かり物なので～。ははは･･･」で話題を変える。

[25. 匿名]

主さんと夫の問題だよ。
外野に惑わされてはいけない。

[26. 匿名]

[27. 匿名]

圧力に負けたって周りは責任なんか取ってくれないし「あなたの意思で産んだんでしょう」と返されるだけだしね

[28. 匿名]

>>6
絶賛っていうか自画自賛？
無関係のトピに現れて勝手にマウントして荒らしていく感じ

[29. 匿名]

>>6
子なしは、いづれは子どもはと考えているけど2人の時間が楽しいしのと自由だから後回しにしてるって人多いと思う。

[30. 匿名]

ほしくないのに周りからの圧で産むしかないから産んだんだよなんて親から言われたら子どもはどんな気持ちだろ？
そんな想像力もない人が子ども産むの…？

[31. 匿名]

主みたいな母親に生まれた子供が可哀想なので絶対に産まないでください

[32. 匿名]

>>1
実家が田舎だとそういうのあるよね
旦那が子どもなしでいいと言ってるなら自分たちの気持ちを優先させたほうがいいよ
周りがどんなに子どもを楽しみにしてても苦労して子育てするのはあなたなんだからね
子どもいなくても幸せに暮らしてる夫婦は今時沢山いるよ

[33. 匿名]

それで産んだらみんな不幸になるんじゃ？

[34. 匿名]

>>1
産んでおしまいじゃないから、少なくとも主さんが欲しいと思うまでは作らないことが愛情だと思いますよ。

[35. 匿名]

30歳既婚子なしだけど、産む前提みたいな発言してくるの職場の空気読めないお局さんだけだわ
他の人は実家の親でさえノータッチ
地元（東北の田舎）に戻ったらそうはいかないだろうなと思う

[36. 匿名]

>>4
1みたいな人が子ども産んで、そのストレスで周りに八つ当たりしてるイメージ

[37. 匿名]

>>17
子供には悪いけど地獄すぎるな

[38. 匿名]

>>1
旦那さんと話し合ってみたらどうだろ？
あとから欲しいと思ってもいつでも授かれるわけじゃないし、今が向き合う時なのかもしれないよ。
外野の言うことは気にせずに。

[39. 匿名]

>>7
ボロボロ泣いて不妊治療してるけど懐妊しませんって言えば聞かれなくなる

[40. 匿名]

回りなんて言うだけ言って責任とらんから
相手にしない子無しです。

[41. 匿名]

うちは子供1人だから身内から2人目の話されるけど、1人でいいと宣言してるしもう産まないよ。

育てるのは自分なんだから、自分達の考えを優先させましょう。

[42. 匿名]

周りが育てるのではなく自分が育てるのだからしっかり考えた方がいいよ

[43. 匿名]

>>6
独身子なしが勝ち組定期

[44. 匿名]

周りの圧でって言っても選択するのは自分。
勝手に出来るものではないし、誰も責任とってくれないよ。

[45. 匿名]

そんなに周りがみんな子供への圧をかけるってすごいね
もちろん結婚＝子供って人もいたけど、ほとんどの人はむしろ話題として避けてたよ
とくに同年代や友達は不妊治療してる可能性あるから、子供の話題は本人が報告しない限り、触れてこない人のほうが多かった

[46. 匿名]

>>29
最初から産む気ない人も今は多い。
騒いだり荒らしたりしないからわからないだけ

[47. 匿名]

仲良い同級生だとしても
子供いつつくるの？なんて普通聞かないと思うんだけど

[48. 匿名]

>>1
嘘でもいいから卵巣に病気ができたとかで逃げよう、もし本当に産みたくなったら、そのときには卵子保存してたとかうまく言えばいいのよ

[49. 匿名]

欲しくてもできないって思われてると腫れ物になるかも。うちは子どもなしで気楽にやってくよーって明るく言われるとそういう人生も素敵だなぁって思える

[50. 匿名]

産むしかない
みたいな気持ちで産まないでほしい
周りのプレッシャーが辛いのは気の毒だけどもっと気の毒な人間を増やすの？

[51. 匿名]

>>8
本人が大変だからと、そのうるさく言った周りの人間が「じゃぁ代わりに…」なんて言って子育て代わってくれるわけないんだしね
子供が好きな人でも鬱になる可能性のある子育てを、覚悟がないまま周りが言うから…なんていう意見で手を出すべきではないよね

[52. 匿名]

そんなのほっとけとしか言いようがない。
自分の親ならはっきり言えないのかな？

子育て、子供欲しいと思って産んでもめちゃ大変で修行なのにそんな心づもりで仕方なく産んだら地獄しかないと思う。

[53. 匿名]

周囲はシカトしておけばいいよ

[54. 匿名]

>>36
Twitterで育児漫画描いてる人がそんな感じだった
久しぶりに見かけたら2人目産んでてひっくり返ったw

[55. 匿名]

>>1
ふつーに「私は子ども欲しくありません」って言う
そんなことも言えない家族関係（義実家含む）って、子ども産んでも産まなくても地獄だね

[56. 匿名]

一昔前より大分そういうの薄れてきた感じはあるけどね

[57. 匿名]

25で結婚して今38で夫婦共に子どもいらないから産んでないけど、本当に欲しくないから周りの声で産まなきゃいけないなんて全く思わなかったな
ただ不安なだけで少しでも欲しい気持ちがあるならともかく、産んだら２度と前には戻れないからね

[58. 匿名]

1番親になったらダメな人だと思う
子供は本当に望まれて生まれるものでそれでも子育ては大変なのに
子供がいることはめちゃくちゃ幸せだけど現実の子育ては大変です

[59. 匿名]

子ども望んでないのに周りの圧が～って
子どもがかわいそう

[60. 匿名]

周りのせいにしないで〜！自分はどうなのかきちんと向き合って下さい。

[61. 匿名]

子ども欲しくないって言ったら言ったで、
また周りから色々と言われそう。
けど欲しくないのに産むよりはいいよ。
最初は言ってきても、時間が解決するのでは？

[62. 匿名]

>>46
もちろん産む気ない人はいるよニュースにもなってるし
今の時代、娯楽沢山あるし自分達の人生楽しく過ごしたい人増えた。子ども産むメリットは国からしたらあるけど、個人的なメリットはない。

[63. 匿名]

29歳未婚の時は腫れ物扱いされてる
↑
ここからして被害妄想。周囲はそれほどあなたに関心ない

[64. 匿名]

>>1
産まなきゃいけないのかって思うくらいなら産まなきゃいい。
周りにあれこれ言われたから…って自分の人生決めるの？
逆にそんなんだから周りに色々言われるんじゃなくて？

[65. 匿名]

>>7
旦那さんが納得ならそれでOKだけど
話し合いできてないなら離婚まであるよそれ

[66. 匿名]

本当は欲しくないけど、周りが産んでから私も産む。
私だったらそんな考え方しないかな。

[67. 匿名]

後々欲しくなったら後悔するけどね
今はアラサーで、まだまだ若いけど35過ぎて、ほんとにガクッと老いが見えてくると
はやめに産めば、、、ってなるよ

[68. 匿名]

>>1
欲しくないなら産まなくて良い
他人に言われたからと言って他人が育ててくれる訳ではない

[69. 匿名]

旦那さんの気持ちが一切書いてないのが気になる。
旦那さんも子供を希望してないのか、本当は希望しているのか。
本当は希望してて外堀をじわじわと埋めに行ってる可能性もあるから、まずは夫婦間の話合いが大事なんじゃない？

[70. 匿名]

>>1
こういう母親って、被害者ぶって生まれた子供に当たりそう。
（うちの母親も似たタイプだった）

[71. 匿名]

>>1
「いとこ楽しみにしてまーす」
なんていう無神経なこと言う義妹夫婦、すごく嫌だね。家族以外の他人にも余計なこと言ってそう。

[72. 匿名]

自分の意志をしっかり持たないと仮にこの先子供が産まれたとしても育児のことでまた周りに流されちゃうよ

[73. 匿名]

>>1
周りの圧で子供作るのはやめな。子供が本当に可哀想だから。

[74. 匿名]

>>1
ザ・自分で決められない人

からの～悪い結果は人のせい

[75. 匿名]

主と同じくらいで結婚して、色々悩んで迷って、産まなかったよ。年齢的に色々言われたよー。

でも夫婦ともに子供に遺伝したら苦労するだろうなって部分があり、親には悪いけどそういう判断をしたよ。
それでも、産む人はいるとは思うし、産んだら後悔してるなんて口が裂けても言えないだろうし、そりゃ産む前提で話してくるんじゃないかな。

[76. 匿名]

>>70
他責思考はどこまでも他責思考。

[77. 匿名]

産むしかないってことはないっしょさすがに
そんな感じで産まれてきてしまった子どもが可哀想だわ

[78. 匿名]

>>1
そんな親を持つ子供が1番かわいそうだから
あなたは親にならなくていい

[79. 匿名]

やいのやいの言ってくるタイプの実家と親戚がいるけど、一人産んだら次の性別は～
マイホームは～車は～受験は～性格は～と何か言いたいだけだからきりがないよ
自身が独身だったり我が子が結婚していなくても言ってきたりする

[80. 匿名]

ぶっちゃけネタトピでしょこれ
1番重要な旦那の意見が出てこないじゃん

[81. 匿名]

>>1
30歳既婚子なしだけど分かる。
周りは子供作って当たり前って思ってるからね。
自分でも子供本当に欲しいのか分からなくなってきてる。
周りに流されてるだけなのかなーと思ったり…でも生理きたり、妊娠出産報告聞くと落ち込んでる自分もいる。
自分の意思も分からなくなってくるよね。

[82. 匿名]

>>74
ガルの愚痴トピにも多いよね。
強く言えない自分で決められないだけだろうに人のせいにして被害者意識ぶってるの。

[83. 匿名]

>>67
こういう不安を煽る意見がまた惑わせるんだよ
今欲しい！早く産まなきゃ！って焦ってる訳でもない人を無駄に焚き付けないで欲しい
あと男性は中年になってもこういう事言われないよね

[84. 匿名]

>>1
周りは「明日晴れるかな」位の気持ちでいってるだけだから気にすんな
本人たち、言ったことすら覚えてなさそう

[85. 匿名]

>>1
子供つくるの絶対にやめた方がいいよ

私も31の誕生日で結婚したから30まで独身
割と都会の神奈川生まれだけど、腫れ物扱いがすごかったのわかる
本音言える人にだけ本当のこと言って他の人にはできないけど不妊治療はするきないんだ、って言い方をあと10年するしかないかも
私は1人産んだら今度は2人め〜？？が始まったけど、誰も学費出してくれるわけでもない結局は何か助けてくれるわけでもないし、夫が高齢なので学費考えたら無理なので選択1人っ子にしてる

[86. 匿名]

私の親が1みたいな人で、自分達が子ども欲しいんじゃなくて周りに認められるためだけに私を産んだ
全然愛されなくて、基本的にずっと無視
みんな私を見ずにずーっとテレビ見てた
かまって欲しくて話しかけたらうざがられる
親にとって子育ては「損」だから、お年玉勝手に使われたり望んでもいない受験させられたり（そのためにめちゃくちゃ努力した）、なんとか私を使って「得」しようとしてた
まぁ、つまり親に搾取されてた
結果私は燃え尽きて病んで、私も親も大変なことになってる

1みたいな人はまじで産まない方がいい

[87. 匿名]

戦国武将の妻とかじゃないんだから、流して好きに生きろ

[88. 匿名]

主の義妹夫婦と同級生鬱陶しいな…

[89. 匿名]

>>1
私も「あまり欲しくない」と思って結婚して周りからの圧は多少あったけど、結婚してみて現実的に考えてより一層自分に子供育てるのは無理って思ったからもう開き直って作るのやめたよ。夫にも話した。夫はいてもいなくてもいいけど自然に授かりたかったみたいで、私といる限りその希望は捨ててもらう事になるけどいいか？ということと、周囲からの圧に対してちゃんと「作らない選択を二人でしている」と自分事として言えるか？を確認した。つまり「俺は子供いても良かったんだけど妻がね・・」みたいなスタンスならば一緒にいない方がいいと思ったので、少しでもそう思ってるなら離婚してくれと言った。

夫は驚いてたけど私の意思が固いことを知って理解してくれたけど、本心はわからない。でも私は今後も産むことはないのは確かだから、もし今後夫が別れたいというなら応じるつもり。
主さんも自分がどうしたいのか、何が不安なのか、もう少しひも解いてみて本当に実現は難しいのか考えてみたらどうかな。その不安を旦那さんや友人に話せる人いたら話すとか、カウンセラーさんに聞いてもらうのもアリだと思う。

[90. 匿名]

>>1
本当は欲しいけど不安だから、子供作る理由を世間体にしてるんじゃなくて？

[91. 匿名]

>>67
貴方みたいな人はどんな結果でも後悔すんのよ。延々とタラレバやってるタイプ。

[92. 匿名]

>>1
周りなんか無視していいけど旦那が子供欲しいとなるとね

[93. 匿名]

どっちを選んでも後悔しそう。そういうタイプって結構いるよね。

[94. 匿名]

圧がすごいのはわかる
結婚したんだから産むよね？みたいに思ってる、言ってくる人もまだまだ多い
でも本当に欲しくないのであれば産むべきではない

[95. 匿名]

え？そんなんで「産むしかない」とか思うの？
それは産まない方がいいです。

[96. 匿名]

うちも選択子なしだけど、あれこれ言われたら流すし、なんなら「病院行ってて…」って話すと、誰も何も言って来なくなったｗ
まぁ病院行ってたのは事実。受精卵を凍結したから。
ただやっぱり欲しいと思えなくて、旦那と話し合った結果産まないことに。
少なくとも主さんみたいに周りの圧で産まなきゃと思ったことはない。自分の人生じゃん。

[97. 匿名]

>>54
育児と旦那や周りへの恨みつらみのハイブリッド系ブログって何か最近やたら多いよね
自分だけが自分ばっかり病んでますと書きながらリアルではダンマリ、そのくせボコボコと子供を産み増やして悪循環

[98. 匿名]

周りがなんて言おうと産むのはあなたなんだから、
ほしくないなら産まないで
子どもが一番可哀想

[99. 匿名]

>>1
産んだら産んだで可愛いと思えるようになる可能性もあるけど、
周りからの圧で産む「しかない」で生まれた子供は可哀そうかな。

[100. 匿名]

子供に八つ当たりして虐待なんてなったら最悪だから、こういう人は産まないでほしいよ。
圧って書いてるけど、家族に産みたくないと言ってないのならそれが原因じゃん。
親から、結婚したら次は子供って言われるのは通過儀礼なんだからちゃんと気持ちは伝えないと。
というか、結婚してるのなら旦那さんと話し合うのが先じゃない？
子供を産みたくないのを隠して結婚してるのならその方が問題だと思う。

[101. 匿名]

>>80
釣りネタだと思いたいけどマジで1みたいな人はいる
ヤバイ

[102. 匿名]

>>101
いるね。本当にいるんだよね。むしろ釣りトピ出あってほしい。

[103. 匿名]

自分の子は可愛かったりする

[104. 匿名]

周りの圧なんて30後半にもなれば全く無くなる。
むしろ悲しいくらい何も言われなくなるわよ。

[105. 匿名]

>>1
うちは私がホルモン系の薬飲んでて、生理も年に三、四回しかこないような体質だったから、自分も周りも端からできない方で考えてた。旦那もそう思ってて、自分の親にも孫の期待はするなって釘刺してた。
うちはガチだけど、トピ主さんも嘘は方便でできにくいんだってていで通せば？
それでもギャーギャーうるさいようなら、それはもう人としてアレな人たちだから、疎遠になればいいと思う。

[106. 匿名]

>>1
私は若く結婚したけど選択子ナシ
周りからは子供を熱望されてたから、産まないと宣言した時の周りの悲しそうな顔が辛かったな
でも私たち夫婦は産まなくて良かったと思ってる
ご主人としっかり話し合って決めてね

[107. 匿名]

>>1
自分は「欲しくない」を貫いたけど、逆に妹は不妊治療の末に34歳で待望の妊娠（いまは子ふたり）

32歳だと、子供含める・含めない人生設計をそろそろ考えた方がいいかも
「産まなきゃいけないのか」とどんよりします、言ってるけど
あと1～2年で身体が「産めないかもしれない」状態になる可能性が急に高くなるよ
現実を見るためにも、迷ってる人こそ（妊活治療を行ってる）クリニックで1回数値をはかってみることをすすめる
世の中の平均年齢なタイムリミットじゃなく、自身の体内での妊娠可能性を数字で目の当たりにすると
それなりに覚悟ができたり、妊娠することにエネルギーとお金を消耗しない、とか
今よりは決断材料になると思う

[108. 匿名]

子供を産んだらもっと大きなプレッシャーがのしかかり、逃げ道はないよ。

[109. 匿名]

腫物扱いされるかな？
周りに子どもいないご夫婦何組かいるけど、みんな仲良いし、お互い稼いでて、楽しそうだなーと思ってた。
ちな私も結婚31歳でしたけど、29歳独身の時に腫物扱いされた記憶もないや。
それなりに遊んでたし、一応モテたし。焦りはあったけどさ。周りも別に普通だった。

[110. 匿名]

>>1
私も当時は、面倒くさそうだし、金かかるし（言い訳はいくらでも出てくる）で、産みたくなかった。
産むの痛そうだし、愛情持って育てることを、自分がその先ずーっとやれるかどうか。

産みたくないなら、理由を話して理解して貰うしかない。ウダウダ言われたら距離をとる。

ただ主の旦那さんが、どう考えてるのかは分からないけど。旦那さんの意見は？

[111. 匿名]

本人が産みたくないなら産まんでよろし
他人に急かされたからいうこと聞くって変
それに産んで育てるのはあなたですよ
本当にとても大変なのであなたが望まないのであれば誰に何と言われようとも産まないほうが良いよ

[112. 匿名]

>>54
え…子供が可哀想だね

[113. 匿名]

>>2
まわりより旦那だよね。
お互い子供いらないで結婚したならいいけど、結婚前は言わないで今更主さんだけが子供要らないって言い出してるなら離婚されてもおかしくない。

[114. 匿名]

>>1
旦那さんはどう考えてるの？
あなたが欲しくない、旦那さんも欲しくないで考えが一致してるならそれでいいと思う
私の周りでは結婚後子供を設けていないご夫婦も、たくさんいるってわけではないけど何組かいるよ

そして常識的な人なら子ども作る前提で話すことの無神経さってわかると思う。世の中不妊で悩んでるご夫婦だっているんだからさ。当然のように子どもの話をするのは、言っちゃなんだけど全員無神経。そう思ってればいいよ

[115. 匿名]

>>1
ちゃんと自分の意見、言えないの？
もういい歳した大人でしょ？

[116. 匿名]

>>1
何も手伝ってくれない人の意見は決して聞いてはいけないよ
育児は結局全て母親に押し付けられることが大半

[117. 匿名]

私も子供産め産め言われたけど「どうぞあなたが産んで育ててください。私は結構です」って突っぱねた。

[118. 匿名]

親のステータスの為に
仕方なく産まれた立場だけど、
毒親家庭で虐待されて最悪だった
実家捨ててもう何年も関わってないけど
愛情ないのに産むなと思う
本当生まれたくなかったと今でも毎日のように思う

[119. 匿名]

>>18
今後も
周りからの圧で男の子を…
周りからの圧で2人目を…
周りからの圧で英才教育を…
周りからの圧で東大を目指して…

って言いながら暮らすのかね？

[120. 匿名]

結局は育てるのは自分だし、
誰も責任とってくれないからね

あと、助けてほしくても言いにくい世の中だよね

我が道を行けばよろし

[121. 匿名]

>>94
うちは結婚して2年経つ頃に、遠回しにいろいろ言われ始めたよ。そろそろ2年経つねとか、うちの周辺はお店が多いから「仕事やめてもこのへんでパート出来るね」とか勝手に言われた。私はフルタイムの仕事辞める気はないし、子供も欲しいと言った事がないのにね。
遠慮がちではあるけど、結婚したら次は子供でしょ？って感じがにじみ出てるのがまた嫌だなと思った。だったらストレートに聞いてくればこっちも言いようがあるのにさ。ジリジリ探り入れてこられる感じが嫌だった。夫はスルーしてれば害はないと言って知らんぷりしてたけど。

[122. 匿名]

20歳前半で結婚して 子供欲しくない宣言したけど 本気にされず 出来ないんじゃない？って腫れ物扱いになった。
30歳手前で 急に欲しくなった時に年齢的にこの先出来ないかも って思って結局 子供作った
本当に良かったと思う。 後悔しないように夫婦で話し合った方がいい

[123. 匿名]

まわりの圧で欲しくもないのに生んだって知ったら子供可哀そうだわ。嫌なら生むべきじゃないし周りのせいにしないでハッキリ子供は産まないって言えばいいと思う。

[124. 匿名]

旦那が田舎の本家の長男だから旦那側の親族には言われるだろうなと思っていたけど、子供を持たないことを支持してくれていた実の母親が陰で孫が欲しいと言っていることを知ったときはショックだった。(その人に言ったら必ず私に伝わると分かっている相手に話してる)
子供が出来にくいと分かってから数年かけて意地で不妊治療、鬱ぎみになりながら意地で妊娠出産。
旦那が8割子育てしてる　産んで7年いまでもたまに発狂しそうになる　母親の仮面被るの疲れるよ

少しでも欲しくないという気持ちがあるなら産まない方がいい

[125. 匿名]

まわりがうざすぎだね
いまどきそんなこという人いるんだ
勇気出して産まない宣言したらいいと思う
なにを言われようとあなたの人生だから
あと旦那はどうのか

[126. 匿名]

>>6
ガルで絶賛されてもな
自分にしか当てはまらない人生の正解と物差しを雑に他人に押し付けてやいやい言ってる人はたまに見かけるけどなんだかあまり幸せそうには見えないんだよね
なぜ他人と優劣をつけたがるのかも分からない

[127. 匿名]

「子供嫌い」とはっきり
公言してる人いる
そう言えば無理にすすめる人はいない

[128. 匿名]

>>1
ごめんなさい、まわりの人が草過ぎて‥
というのが最初の感想、ごめんなさいね
何よりまずはあなたと旦那さまでお話するのが大切かと
まわりの意見で決めることではないと思います
こんな不躾なことばかり言う人達がまわりにいながらの育児は大変そうだなと思います

[129. 匿名]

いやいや産むモンじゃないでしょ。ちゃんと考えなよ。

[130. 匿名]

>>10
ほんと意味わからん
他責志向すぎてヤバい

望んでないのに授かったけど中絶したくないから産むしかないってんなら一万歩くらい譲ってわからんでもないけど、周りが言うから産むしかないって何それ

[131. 匿名]

>>4
不妊治療して産んだ子を虐待したり育てられずに施設に預けたりもあるので、
欲しくない人がギャンブルで産むのはリスクが高すぎるね

[132. 匿名]

>>107
それいいね
もし検査してみて妊娠が難しそうだったら自分自身諦めもつくし周りにも言える

[133. 匿名]

そんな感じで産む人はいっぱいいる
で何だかんだで子育てもちゃんと出来たりする
全員では無いけどね

[134. 匿名]

産みたくない人は生む必要はないけど
ニュートラルの人は子どもを作るってことにしないと国が滅びそう

[135. 匿名]

いやいや作られる時点で子どもが可哀想だけど
子ども産むかどうかも自分で決められず周りのせいにするような親に育てられるって点でも可哀想
親ガチャ外れ確定なんだから

[136. 匿名]

お金やら全部保証してもらえる訳ないのに
そこまで気にすることなのか？
出来たらいいねー！だけ返しておくのは
ダメなのか？
いらないと思ってるのに産んでやっぱり
いらないや！できないよ？
育てるのは自分なのに主も自分の意思ないの？

[137. 匿名]

>>131
不妊治療してまで望んだ子なのにね...
そんな人いるんですね..

[138. 匿名]

主さんみたいなタイプは底がないから産んだら産んだで、また次の悩みが出ると思う。
とりあえず子ども云々はご夫婦で話し合うべきだけど、自分自身ももう少し大人になった方がいいのでは。

[139. 匿名]

>>137
不妊治療したからこそ、子どもに完璧を求めちゃう人もいるらしいね
うちも旦那がその傾向にあるのと、自分が子ども欲しい気持ちがなくなってしまったので、
不妊治療をやめて選択子なし。

[140. 匿名]

>>1
主さん田舎出身？
私もド田舎出身で主さんと同じように周りから色々言われるから嫌な気持ちになるのは分かるよ。

子どもは考えてないって言ってるのに
祖母「がる子だけまだ(子どもがいない)。遅れてる。子どもも産まずに気楽に生きて…誰々さんとこの○○ちゃんは子ども2人も育てて云々…」
母「子ども産まれても手伝いとかいけないから里帰りしてね」
父「がる子のとこに子どもができたら楽しいだろうなぁ」
友達「早く産んだがいいよ！」

子どもがいる人たちに向かって「子ども苦手だから産みたくない！」とは言えず「経済的理由で…」とか濁してる自分も悪いとは思うけど放っておいてほしい。でも周りからの圧を理由に産むのはやめた方がいいと思うよ。周りの声面倒臭いとは思うけど無視だよ無視！

[141. 匿名]

>>140
とりあえず理由をぼかしてないではっきり言った方がいい

[142. 匿名]

>>1
子供が自分の思い通りにならなかったら他人のせいにしそうだから主は産まないほうがいい

[143. 匿名]

>>16
何時代やねんって感じだよね

[144. 匿名]

>>1
欲しくないなら作らなければいい
そんな気持ちで生まれてきた子どもが可哀想

[145. 匿名]

>>1
周りの言葉なんてはいはいって流しておけば良いけど旦那は何で言ってるの？

[146. 匿名]

>>2
旦那の意見が一番重要だよね
旦那としっかり話し合って

[147. 匿名]

>>1
子供できたら
「２人目は？」
「家は買わないの？」と
言われる可能性がある
キリがないよ
夫婦で方向性を決めて
それを貫いた方がいい

[148. 匿名]

>>5

18歳で奥さんって言われてたよ

[149. 匿名]

>>1
ご主人が何と言ってるのか知らないけど…

子供一人育てるのに
自分の自由時間は奪われ
お金も膨大にかかり
ある程度の年齢まで育てあげても事故や病気で亡くなったり下手すると事件を起こして他人に多大な迷惑をかける子供もいる。

「周囲の圧力が～」
なんて言ってないで
「自分がどうしたいか?」
をよく考えるべし。

周囲は手助けしてくれないしお金も出してくれないよ。

[150. 匿名]

>>1
子供を持ってないことにコンプレックスや罪悪感があるんじゃないかな。
学生時代に「宿題やったの？」と聞かれただけでキレてしまうようなもので。
まずは子供がいなくても大丈夫と自分の気持ちを緩めてあげたら、いいんじゃないかな。

[151. 匿名]

>>17
うちは知的障害もあるよ
療育にも行かせてるしお風呂入れたりご飯あげたり身の回りの世話はしてるのに放置してるって言われる
だりぃ

[152. 匿名]

>>54
母親になって後悔してるって本、中は見てないけど口コミや本のあらすじを調べたら、時間が戻せるなら母親になる人生をまた選ぶか？→NOなのに、３人子供いるみたいで…

2人目までは勢い？で産んでしまったとしても、さすがに三人目からは辞めておかないのかなって不思議だった
いくら子供を持ったこと後悔しても本能か何かで何人か作ってしまうものなのかな

[153. 匿名]

本当に欲しくないなら、お金に困ってるふりしたら？

[154. 匿名]

私、息子２人産んで女の子産みなよ～女の子は良いよ～って何回も何回も言われたから女の子の良さが分からないから女の子欲しいと思った事ないんで産みません😃って言ったらムッとして言われなくなったよ。
言わなきゃダメだよ。

[155. 匿名]

>>13
「産むしかない」っていうタイトルが違和感あるよね。
不安なだけだし、肩身が狭いって話でしかない。

たしかに産まずに生きづらいんだろうし気持ちもわかるけど、「産むしかない」って書かれると、もっとヤバい状況なのかと思ってしまうわ。
避妊してくれない夫とか、子供産まなきゃ離婚しろ発言する義実家とか。

[156. 匿名]

どんだけ自分がないんだ。そんな状態で産んでもの辛い時子供にあたったりするようになるからやめた方がいいと思うよ。自分が欲しくて産んだんじゃないと余計にそうなりやすくなると思う。子供が可哀想だから欲しくないなら産まないで。

[157. 匿名]

そもそも子どもはつくらないって意思を周りに伝えてない気がするんだけど

[158. 匿名]

>>151
あなたはよく頑張ってるわよ。
たまには自分のことも労ってあげてね。

[159. 匿名]

>>1
不安なだけで産みたい気持ちがあるなら「そのうちね～」って流せばいいし、欲しくないならせめて身内には「予定は無い」って言えばいいだけ。

[160. 匿名]

産むしかないってトピタイだから妊娠してて深刻な話かと思った
そんなの自分の意思で決めたらいいのよ

[161. 匿名]

>>1
いやいやｗ産むしかない事はないやろｗ

それにやっぱ産んでからなんか嫌になったときどうすんの？
周りが言うから産むしかなかったーって周りのせいにすんの？
周りのせいにしたところで周りは責任とってくれないよ。

もうスルースキル鍛えるか、あんまりそういう事に関しては触れないでほしいってハッキリ言ったら？
正直にいらないわけじゃないけど、不安が大きくてそんなに乗り気なわけでもないからなるべく急かすような事言わないでほしいって。

周りがうるさいから産んでおくかみたいなことは絶対にやめてほしい。

[162. 匿名]

>>150
あれって罪悪感やコンプレックスからの怒りだったのか。母親がちょっと質問しただけでよくキレるから不思議だった。
誕生日プレゼントのフレンチ食事券の期限が近づいてきたから、使った？って聞いたら「そんな暇ない！忙しい！」って怒ったり。
ちょっとスッキリ。ありがとう。

トピズレごめんなさい。

[163. 匿名]

>>1
主さんと年齢一緒で、産んでない理由も似た様なもん
そういう事を言う人もいるにはいるけど相手もただ言ってるだけだろうから真に受けてない
主さんの場合もお母さん以外は世間話の1つくらいにしか思ってないと思うよ
考え過ぎだよ

[164. 匿名]

>>131
それよく聞くけど本当なのかな
どこからその話が出てきたんだろ

[165. 匿名]

欲しくないって産まれた子が可哀想

[166. 匿名]

>>54

育児漫画書いてる人って
自分もキャパ狭いし旦那協力的じゃないのに
何人も産んでワンオペ！子育て大変！って
騒いでる人おおい

[167. 匿名]

作れば簡単に出来て健康な子が普通に生まれてくると思ってそう

主は妊娠出産も子育ても舐めてるよね

[168. 匿名]

>>127
はっきり言っても、自分の子となったらまた違うってぇ。と言ってくる人が必ずいる。

[169. 匿名]

>>6
子供がいたらあれできない、これできないからいなくて良かったーって聞いてもいないのに語りだす人をよく見かける。

[170. 匿名]

>>168
そのまんま言われたー！
母親にも言われた。
そんな賭けにでて自分の子どもも可愛いと思えなかったらどうするんだ。そんな無責任に親にはなれない。

[171. 匿名]

>>1
周りのせいにしてない？自分の人生だよ。でも、子ども産んでしまったら嫌でも育てなくちゃならないんだよ、周りのせいにして棄てるつもりかい？
うちの両親も子ども好きでない、欲しくないとかいいながら、周りのせいにして私産んだよ。子育て、祖母に丸投げして、全然家に居なかった。
そんなん、子どもが振り回されるからやめてよね。

[172. 匿名]

圧力どころがストレートに、親から「欲しくなくても産むべき」と言われ続けてたけど、産まなかったよ。
自分の気持ちを優先して産まなくて本当に本当に良かった。

[173. 匿名]

Twitterで産め産め言ってるおっさん、おばさんいるよね
そういう奴に限って産んだら職場でも公共の場でも邪魔だと2級市民扱いしてくるからな

[174. 匿名]

>>10
てか、勝手に主が「産むしかない」って思い込んでるだけじゃんって1読んで思った

[175. 匿名]

他人はいくらでも言えるけど
生活費を工面するのも子供を育てるのも自分になるんだから、本当にほしいと思うのでないならその意思を貫いた方がいいよ

[176. 匿名]

>>18
うちの親もそんな感じ。
お互い好きでも無いのに結婚して、私と妹無理して作って、育児放棄された事もあります。
今の時代子供育てるの本当大変なのにね…。

[177. 匿名]

周りの大人の意見より、子供の気持ち考えたらどうすべきかわかるでしょう

[178. 匿名]

変な納得もはっきりした否定もまだしなくていいのでは。
ずっといらないかもしれないし、否定した後から逆に欲しくなることもあるかもしれないから。
時間がある人は迷っていていいと思う。

[179. 匿名]

>>1
旦那さんは何て言ってるの？
苦痛なら、家族と友達と少し距離取ってみたら？

[180. 匿名]

圧に屈してしまいそうになる気持ちは分からなくもないよ
言われる度に、謎の罪悪感みたいなものを感じるんだよね...
でも絶対負けちゃだめ
私は、自分の身体のせいにして、子供作れないんですって言ってる
それ言うと、流石に追及してくる人いないから
最終手段としてご参考までに

[181. 匿名]

>>173
今は値上がりで大変な時代なのに。

[182. 匿名]

>>54
もう商売道具だね。
すぐ子供出来るのが凄すぎる。

[183. 匿名]

そんな気持ちなら絶対生まない方がいいだろうけど、周りにちょっと言われたくらいで「産むしかない」なんて思い込んでしまう主さんは産まなきゃ産まないで生き辛いんだろうな

[184. 匿名]

既婚子持ちの周りには既婚子持ちが多いし、全体的に見ても結婚して子供産む方が多数派ではあるから言われるの多少は仕方ないと思う（デリカシーないなとは思うけど）
考えてないんですって言えば済む話だし、それで済まなかったら距離置くしかないよね
産んでおいて私は産む気なかったんだけど旦那が周りが〜って言うのが一番最悪だと思う

[185. 匿名]

>>183
それは主がつらいだけで終わるけど、子ども産んだら子どもつらい思いをする 罪だよ

[186. 匿名]

>>17
同じ方が居てビックリ！！　似たような状況にされ産まされてウチも知的ありの障害児。　　泣き言言いたくても産んだの貴女でしょ？という圧力あるからグッと堪えて私は望んでないとも周囲に言えず家で泣いてる。

[187. 匿名]

>>132
去年？から保険治療になったけど、自分の時は1回のチャレンジ費用が「ヨーロッパ豪遊旅行行けるよね・・・」な代金だったよ～

保険適用になった今は体外受精トライ1回でぜんぶ含めて自己負担が約 20万円ですむらしい
まあそれでも高いと思うけど・・・

[188. 匿名]

>>1
回りは好き勝手いうよね、自分が産むわけでも育てるわけでもないのに。
どっちでも良いと思ってるならともかく産みたくないとか消極的な気持ちなら回りの圧力に負けて産むことだけはしない方が良いと思う。
いざというときそういう人は絶対に助けてくれない。

[189. 匿名]

男の子が島で行方不明になって亡くなって発見されたトピみた方が良いと思う。

[190. 匿名]

マイナスだろうけど、私は中途半端な気持ちで子作り作業はして欲しくないかな。授かったのなら子供が笑っていられる家庭を作ろうと努力する父親母親をやりなさいよって思う。

[191. 匿名]

産むなら本当にたくさん色々調べたほうがいいよ…
学生時代も社会人の今も皆勤賞です！ってくらい健康でも妊娠中でさえ本当にいろんなこと起きる…

皆勤賞までいかないけど、人より体調崩しにくいし生理痛もみんなが言うほど恨んだことない私がそうだった
私なら仕事もギリギリまで出来るでしょと思ったら予定日の4ヶ月も前から入院…

[192. 匿名]

欲しくないって思うくらいなら産むなよ
そんな下らない理由で仕方なく産まれたら子供がかわいそう

[193. 匿名]

>>20
だからほしくなかったのに！
って子供に言うのかね。

周りに言われたらなんでもするの？？

[194. 匿名]

旦那はなんて言ってるんだろう
私の人生なんだから放っておいてくれ〜くらいには言えないもん？

[195. 匿名]

>>10
自分が無さすぎるよね
こんないやいや産んでもらっても子供も困るでしょ

[196. 匿名]

>>137 いますよ。長年不妊治療してやっと授かった子が障害児でNICU入院になってお見舞い来ないとかあるある。妊娠出産がゴールだった人がよくいる。そして両親一度も面会ないまま離婚して子どもは乳児院へ…

[197. 匿名]

>>1
私は結婚も遅くて周りから色々言われたし、結婚したらしたで、やはり子供は？で、欲しくないわけではなかったから授かって出産したら、きょうだいをつくらなきゃ…でやいやい言われるのは終わらないよ！

[198. 匿名]

自分軸で生きたほうが幸せだよ　でも出産には期限があるから旦那さんは希望してるなら解散だね

[199. 匿名]

>>137
うちの義妹、不妊治療中は授からないストレスで私達に八つ当たり、双子を授かったけど産まれてからは育児のストレスで病んだとまた八つ当たり&旦那さんがマスオさん状態で同居してたのもあり義父母に丸投げ
義母も義母で、早く孫の顔を見せろとせっついてたくせに子ども達を任せられるとストレス溜まると私達に八つ当たり
そんな状態なのに旦那さんと離婚する時は子どもは絶対渡さないと2人とも引き取ってるから理解できない

[200. 匿名]

兄が子供いるなら、親は孫一人くらいは見てるんでしょ？じゃあ孫の顔を見る願望は叶ってるわけだし…

主は子供欲しくないみたいだし、老後の親の介護頑張るってことにするのは？

仕事なんかもあって付きっきりは難しいにしても
子無しで動ける身内がいるのはかなり有り難いんじゃ無いかな

[201. 匿名]

今30歳既婚で田舎に住んでいるから周りからの圧がすごいけど「まだっすね〜あはは〜」って流している。
「産みたくない」って言うと「あり得ない」ってドン引きした顔されて説教してくる人もいるからハッキリ言うとめんどくさいんだよね。そしたらできないって思われた方がいいかなって思っている。

子ども産む産まないは夫婦で決めることだし責任持てないのに周りが圧かけてくるのなんなんだろうね。
周りの産んだ友達見てて本当に欲しくて産んでもすごく大変みたいだから自分が望まないんなら産まない方がいいと思いますよ。

[202. 匿名]

>>1
産まなくていいんだよ
そんな嫌々産んでも子どもがかわいそうなだけ

[203. 匿名]

1人産んだって、2人目はいつ？って言われるし、
2人産んでも、3人目も産めばいいのにー！大丈夫、お金なんてなんとかなるよ。とか親類には言われ続けるのよ。

最終的に歯を食いしばって育てるのは親である自分なんだから、人の意見は無視して良い。

[204. 匿名]

今どき田舎しか言ってこなくない？

[205. 匿名]

>>10
他人もそこまで気にして発言してないだろうしね
周りの目が気になって仕方ないだけな気がする

[206. 匿名]

どこの過疎地の話だよ

[207. 匿名]

>>1
私も周りにうるさい人いるけど、今は欲しいと思ってないんだー。ってハッキリ言ってる。周りの圧で、じゃあ産もうなんて気持ちには到底なれないし余計なお世話でしかない

[208. 匿名]

うちもそこそこ田舎なのに子どもはって全然聞かれないな
選択子なしの人も周りにけっこういるレベル

[209. 匿名]

>>1
主
きついこと言うけど、三十二にもなって自分をしっかり持てよ
嫌なら嫌と言わないとダメ
自分の人生、生まれる子の人生考えて
いっときの迷いでやることじゃない
仕事も趣味も戻せるけど、子どもだけは後戻りできない
二十代で終えてる葛藤だと思ったわ
私は、もう産めない年だけどまったく後悔していない
自分をしっかり持とう!!

[210. 匿名]

>>17
外堀とか産まされるってどういう状況？監禁されて妊娠するまでレイプでもされたの？そんで中絶出来ないようにまた監禁とか？

[211. 匿名]

>>209
主じゃないけれど、なんか元気でた。

[212. 匿名]

>>17
きっつ。

[213. 匿名]

産むしかないなんて、そんなことは絶対ないよ。
産むのも育てるのも「あなた」なんだよ！
よく考えて。

[214. 匿名]

>>70
は　げ　し　く　同　意
デモデモダッテの典型みたい。
他人が言えることは「じゃあ好きにすれば」しかないよね。

[215. 匿名]

>>47
30歳だけど田舎の友達でズケズケと「子どもは？！いつ産むつもりなの？！」って聞いてきて「欲しくないからいらない」って言うとめっちゃ説教してくる子たちいる。やっぱり普通そういうデリケートなこと聞かないよね。都会に住んでいる友達はそういうこと一切聞いてこないから田舎特有なのかな…。

[216. 匿名]

>>1
産みたくないなら産まなくて良い。
それでも文句言ってくる人がいたら、〇〇さんにだけ言いますけど、実は検査に行ったら子供ができない体質だってわかったんです。って言えばもう何も言われない。嘘も方便です。

[217. 匿名]

生きていると嫌なことがたくさんある
勉強、仕事
いじめ

結局死ぬ
出産は犯罪と同じです

[218. 匿名]

>>1
絶対子供が欲しくて子供大好きの私でも妊娠→悪阻→出産→産後→不眠→胃腸炎で家族全滅を経験した今、子育てに不安やストレス溜まって病みそうになっているから、産みたいと思わない人は無理しない方が良いよ。鬱になったり死にたくなるかも。

別にさ、自分が欲しくないとか不安を家族に話せばいいやんって思う
そんなことで悩むなよ
自分の気持ちくらい夫や家族にも話せないでぐだぐだ人のせいにする事にイライラする

[219. 匿名]

>>196
ひどいね..
子どもが可哀想です..

[220. 匿名]

>>1
親の事は嫌いじゃないし私は選択子なしだけど…

ぶっちゃけ私は生まれてきて80年近く苦労しなきゃならない事にウンザリしてる。

生まれてこなければ苦労する事も疲れる事もなければ悲しみも苦しみも不安も悩みもないし。

これから生まれてくる子供達は私達より苦労を強いられそうだし主さんが子供欲しくないなら無理して子供をつくる必要ないと思う。

[221. 匿名]

帰省すると嫌気がさすほど子どものことを言われてたのけど、今年のお正月に帰省した時は何にも言われなかった。
今年35歳なんだけど、やっと理解してくれたのかな？
本当に主さんが欲しくないのであれば、周りからの圧に流される必要ないと思います。

[222. 匿名]

>>1
32歳にもなって周りに振り回される主も、無神経な主の親にもドン引き。出産育児舐めすぎ。

[223. 匿名]

>>210
ね、ピル飲むなり、離婚にむけて別居するなり方法はあるのに産まされるってどんな状況よ

[224. 匿名]

>>1
産むしかないって意を決したところでもしかしたら全然妊娠しない可能性もあるから、
周りに流されて産んでも良いかって思えるなら自然に任せてみればどうでしょう？
世の中には絶対欲しいって訳じゃなく自然に任せて〜って人結構いると思うよ

[225. 匿名]

なんか人のせいにしてるな

[226. 匿名]

自分の意思で決めてね

[227. 匿名]

周りが煩いから子ども産むっておかしい
外野は言いたいだけ言って何もしない
無視するか「教育費一千万円と子どもが病気の時面倒見てくれるですね？」と言った事ある
そしたら黙ってそれ以上言わなかった。口答えしたら
「これ以上口出し辞めて下さい！」「あなたには関係ないでしょう？」って言う

[228. 匿名]

>>1
子供あまりほしくないって素直に言えばいいと思う
だからあまり子供は？ってプレッシャーかけないでほしいってお願いすればいいと思う
それでもいろいろ言ってくるなら、じゃあ私が子供産んで育児ノイローゼとかになったら責任とってくれるの？私の人生なんだから私が子供産もうが産まないがあんたの人生に迷惑かけないだろう!ってキレていいと思う
ここのみんなが言ってるように産んで終わりじゃないし、産んで責任誰も取ってくれないよ
それにほしくないのに周りのプレッシャーに負けてしかたなく産まれてきた子供はかわいそう
主さんが子供ほしくないなら産まなくてもいい
子供ってお金ももちろん必要だけど、それだけじゃない親の愛情も大事だと思う
それに親になる責任、覚悟は持てないと子供育てられないと思う

[229. 匿名]

状況は違うけど私31で周りに不妊治療してること言ってるけど周りから最近は皆出産遅いから大丈夫だよーって言われるから32で子供いないとそういうこと言う人いるんだって思った。
子供欲しくないって言っちゃったほうが楽だと思うけど。

[230. 匿名]

>>1
産まなくていい。あなたの為には絶対にならない。

[231. 匿名]

>>13
そうだよね！
誰からも強制されてないし、夫が避妊してくれずに性的DVな状態でもないんでしょうね。

自分のしたいようにすればいいに。

[232. 匿名]

>>17
アホやん
いい大人がそんな大事な決断を自分で出来ないなんて自分こそなにか発達障害あるんじゃないの？

[233. 匿名]

わかるよ
めちゃくちゃ辛かった
まだ同僚とかは何も言わなかったし、義両親にも旦那が根回ししてくれてたからよかった
親は我慢してたかもだけど
何で？産まなかったらアナタに影響あんの？って感じの人があーだこーだ言ってくるんだよね
ほしくないって言っても、何で？子供は可愛いよと言われるし、できないって言っても、治療すればいいじゃんって言われる
ひ孫見せられないまま祖母が亡くなって、何故か近所の人に怒られたよ

[234. 匿名]

>>30
子供にわざわざ言わないでしょ。
あなたは想像力たくましすぎ。

[235. 匿名]

>>8
こどもも迷惑だし

[236. 匿名]

旦那さんが子どもいなくていいって言ってるなら夫婦で決めたことだし、子どもは考えてないのでってはっきり言っていいと思う。
私も親から子どもは絶対産んだ方がいいよとか言われてきてるけど、自分が人間を育てられると思えないし子どもが欲しくて結婚した訳じゃないから子どもはいらないって言ってる。
そもそもレスだし子どもができる事ないからあまりにも周りからの圧とかしつこかったらレスだから子どもはできないってもう突っ込めなくなるように言ってもいいなと思ってる。
子どものことに関しては本当に色々なデリケートな問題が隠れてるから無闇に聞く事じゃないよって事を言いたい。

[237. 匿名]

>>1
ほしくないのに生んで体ボロボロにして夜泣きやぐずり反抗期に我慢しながら家事育児パートを20年頑張るより、腫れ物扱いのがマシでは…
望むようなコに育つ確証もないし

[238. 匿名]

>>1
話題がないから聞いてくるだけじゃない？

一人産んだら二人目は？みたいな感じで、
ただの世間話じゃない？

[239. 匿名]

>>1
不安の元凶を取り除ければ、子どもは欲しいってこと？
主さんの不安が何かによるけど...
経済的ならことなら、◯◯円貯金できたら作るとか決められるけどね。障害の有無とかだと、出生前検査をやっても全てはわからないしな...。
産めるかどうかギリギリの年齢になってやっぱり欲しい！となることもあるし、あと数年はそのままでもいいんじゃない？

[240. 匿名]

>>234
普段から毒親じゃなくても、なにかの拍子で思わず言っちゃうこともあるよ
だって本心が嫌々なんでしょ。

[241. 匿名]

産まれる子供の気持ちはどんな気持ちなんだろう。
一番喜んで欲しい人に喜ばれないなんて可哀想。
主は子供を犠牲にして自分を守ろうとしてるだけなんじゃ？
子供産んだら変わるってのもあるけど、自分の時間は無くなる。

[242. 匿名]

「わたしは夫婦2人での暮らしが気に入ってるので最近よく聞く選択子無しってやつなんです〜」って言っておいたらいいじゃない。あなたの事を幸せにできるのは最終的にあなただけよ。

[243. 匿名]

>>17
どっちかが興味ないか乗り気じゃないと障害ある確率高いよーなきがするわ
うちは父親が兄を産みたいなら産めば私は金かかるから渋々みたいな感じだったみたい
兄も私もふたりとも発達
私の下にもいたけど父親が勘弁してくれってことで殺処分されてるけど下もたぶん発達だった気がするわ

[244. 匿名]

今は考えてませんって言えばいいのに
友達に子供作る気ないって明言してる子いるけど、そうなんだ〜としか思わないよ

[245. 匿名]

登場人物全員あたおか😊
子供に悪影響だから、主さんは産まなくていーよ。はい、わかったー？

[246. 匿名]

あなたの気持ちが大事ですよ。

[247. 匿名]

>>1
うちも言われたけど、そんなん無視したよ。だって産むのも育てるのも自分だよ。私は仕事してお金稼ぎたいからって言い続けて無視。

[248. 匿名]

>>1
案外子供欲しくない、きらい、苦手とか言っていた人ほど自分の子供が産まれたら溺愛したりするよ。
逆に子供好き、子供欲しいって思って産んだ人が育児が大変過ぎて病んだり放置気味になったりもあるし本当に産んで育ててみないとどうなるかわからない世界。

産まれた子の育てやすさ、育てにくさも影響するけどね。
確かに不安だしずっと育てていくわけだから覚悟はいるよ。
旦那さんとよく話し合って。

[249. 匿名]

いや　そんな事思われて言われながら産まれた子供が可哀想でしょ
勘弁してよ
産まないでください

とは思うけどもし産まれてめちゃくちゃ可愛がる人もいるからなんとも言えないかもな
産むなら少しでも早い方がいいと思うけど

[250. 匿名]

>>43
違う
既婚でも未婚でも子持ちでも、金を持ってる奴が強い

[251. 匿名]

産むが産まないかはあなたの自由だし周りがとやかく言うことじゃない

何より義務感で産み出される子供の気持ちを考えてほしい

私の母は子供欲しくなかったのに産んだ人だったけど、何かに付けて恩着せがましいし親としての資質もなくて迷惑だった

[252. 匿名]

いや、産まなくていいよ。いらないのに。産めばどうにかなるのもわからなくもないけど、結局親2人がそんな感じなら母親がどうにかするしかなくなるよ。新生児の育児は昼も夜もなくなって辛いよ。覚悟して産んでもしんどいからね。

[253. 匿名]

>>1
わたしも「産むしかない」で産んだら
大変なこと（一人は精神疾患もち、一人は結婚後、義母についた）になっているから産まないほうが身のためだよ

[254. 匿名]

もしも生まれ変わったら


ぜーーーったい


子はいらない！な

[255. 匿名]

>>17
このケース友達でもある

友達は診断済みのASDで旦那も知ってたのに、旦那は「遺伝してもいいから子供が欲しい！なんとかなるよ！
僕の友達とか同僚の奥さん達が妊娠や出産すると僕は惨めな気持ちになって涙が出る」とまで言われて、実際旦那さんが家でよく泣いてたそうです。

それで友達が折れて子供作ったらやっぱり発達障害。
友達は友達でストレスすごいし育児がうまくいかないし旦那は「こんなはずじゃなかった(子供が居る生活は楽しいと思ってたのに違った)」って
夫婦仲がギクシャク通り越して終わったって友達から相談された、、、

[256. 匿名]

>>1
産むか産まないか。選択できるんだから、自分の意思で決定して

[257. 匿名]

>>13
それ。全然強制されてないじゃん！
結婚すると子どもは〜？って聞かれたり、子ども産む前提で話されるのはよくあることだと思う。結婚＝子どもって考えの人はまだまだ多いから。

数年、そーですねーいつかはーと言っておくと誰からも言われなくなる。

[258. 匿名]

>>8
産んで終わりじゃない。
産んだらお終い。

[259. 匿名]

義妹夫婦が一番嫌だな

[260. 匿名]

それより29で腫れ物！？
地方の話とかだとあるのかも‥

[261. 匿名]

>>1
こんにちは。
私も以前、主さんと同じような感じだったので、とても気持ちがわかります。

主さんは、今は子どもを産むかどうかについて考えていると思いますが、問題の根本は、主さんが「他の人に言われたことは、やらなくてはいけない。」という強迫観念？を持っているところだと思いました。

「現実ではまだ結婚出産が女の幸せって風潮がありますよね？」と主さんは聞かれていますが、問題はその「風潮」ではないのではないかと思います。
本来、そんな風潮があろうがなかろうが、主さんが産むと決めれば産めばいいし、産まないと決めれば産まなくていいはずですよね。
別に誰かからそれについて何か言われても、「◯◯という理由でこうします。」と堂々と言えばいいだけです。自分の幸せと風潮は全く関係ないので、それ以上でもそれ以下でもありません。

私の場合、なぜ「他の人に言われたことをやらなくてはいけない」と思ってしまったかというと、小さい頃から母に自分を抑えつけられながら育てられ、自己否定が強くなったことが原因としてありました。

当時は「自分には価値がない」と思っていたので、他の人の言うことを聞くのが私に唯一できる役割だ、それができない私には価値がない、と思っていました。
だから、常識とか、世間の声、親や家族の声をすごく気にしていました。

でも、それじゃ嫌だと心の底から思ったんです。
だって自分の人生だから、全く責任とってくれない人の声を気にしていたら、自分を生きられないじゃないですか。

それで私の場合は、今まで母に言えなかったことを、たくさん母本人にぶつけていくことにしました。(母が私の自己否定を作った根本だったので。)
また、小さい頃に押さえつけられていて言えなかったこと、母に言って欲しかったことなどを、心の中で小さい頃の自分に共感してあげたり、言ってあげたりしました。
時間は年単位でかかりましたが、それをやり続けていると、心が癒されて、他人の意見を気にしない自分になれましたよ。

長々とすみません。
もし参考になる部分があれば、ぜひ考えてみてください。
主さんが、自分が心から納得できる選択をできることを、応援しています。

[262. 匿名]

誠実にリアクションする必要ないです。
五月蝿いばっかり。

[263. 匿名]

>>10
親が選択子ナシで圧力に負けて産まれてきた人だけど、私は普通に子ども好きだし複数産んでるので、動機は何でも親なんて所詮腹から出てしまえば他人なんだし、産まれたもの勝ちだと思ってるよ

[264. 匿名]

>>1
嫌なら周りにそう言えば。出産は早いほうがいいんだから、32歳ならさっさと自分で決断するしか無いよ。誰も貴方に強制なんかしてない。大人なんだから、自分で決めなよ。
あまりに幼稚でびっくりするわ

[265. 匿名]

>>1
釣りトピかもしれんが「産まなきゃいけないのか」って周りの声で選択するくらいなら産まないでほしい。子供を持つかどうかは夫婦で決めることなのに世間体が大事で「自分がどう思われるのか、自分が幸せになりたいから」みたいな気持ちで産むと高確率で子供が病むような親になると思うんだ…！
ソースは私

[266. 匿名]

>>4
産んだらお腹に戻せないよ

[267. 匿名]

>>1
同級生に子供いつ作るの？って聞かれるの？
このご時世不妊の人、沢山居るのにデリカシーないこと聞くんだね。
べつにどっかのタイミングでか、今いらないって言えばいいじゃん。

[268. 匿名]

結婚したら「子供は？」「子供まだなの？」みたいな質問めっちゃ来るよね
色々あって結婚して6年経ってから子供産んだんだけど
その質問ほんと嫌で嫌で嫌すぎたわ

特に3年経った位から子供産まない、じゃなくて子供産めないみたいに勝手に変換してくる人もいてイライラしてた
そういう人って異常にマウントしてくるし

子供双子だったから「2人目は？」の質問されないのは良かったけど同性の双子だから別の性別の良さを語り出す人も少なからずいて、子供の数や性別に関してはなんだかんだ不快にさせること言ってくる人それなりにいるよね

[269. 匿名]

主です。トピ立ってるの今気付きました。
そして軽率な言葉で勢いでトピ投稿してしまってすみません。コメントざっと読ませていただきました。産むしかないって他責な言葉を使ってしまったこと反省しています。
私自身、欲しいと思う時や欲しくない(っていうか自分には無理かも)と思う時が半々で、多分「いつかは欲しいけどいますぐにではないかな」という状態です。
健康診断で婦人科系の項目に引っ掛かって3ヶ月後再検査になったり、生理の量が以前の半分に減ってるのにお医者さんには「毎月来てるなら問題ない」と言われて「本当に！？」と不安になったり、仕事のストレスで先月生理こなかったり…など色んなことが重なって、そんな中周りから言われたことでプレッシャーを感じて、産めるかどうかもわからないのに、産む方向でがんばるという選択肢しかとれなさそうな雰囲気を勝手に感じてしまい、愚痴のつもりで気軽に今回のトピ投稿してしまいました。軽率な内容で不快な思いをさせてしまった方々、申し訳ありません。

まずは周りから色々言われても受け流せるくらい強くなれないとですね…。

[270. 匿名]

>>1
頼むから親になるな

[271. 匿名]

>>28
自画自賛もしてないのに独身子なしに勝手にマウント取られた。最悪。友達じゃない。

[272. 匿名]

これって「親になるな」レベルなんだね…

[273. 匿名]

結婚とか出産て、その気がないなら二十代の若いうちから公言しといたほうが何かと楽なんだよね。
「結婚しなくてもいいかなあ」とか「子供は作らなくていいかなあ」とか言っておけば、本人の選択ってことで周囲も腫れ物扱いしないし。
結婚しろ子供作れの圧も、なくなりはしないだろうけど減るんじゃないかな。

[274. 匿名]

そんな気持ちならば産まない方がいい。虐待する率高くなる。
家庭の問題に土足で入り込む人って本当無理。親兄弟でも無しでしょ。
しかも、自分一人で同行できるもんじゃ無いし。
周りの意見を気にせず、旦那さんと話すこと。自分の気持ちもきちんと伝える事。
外野には、授かり物ですからねぇと笑顔で。作り笑顔で。目は笑わずに口角だけ上げた作り笑顔で毎度返してやればいい。

[275. 匿名]

>>1
どれもただの世間話じゃん

[276. 匿名]

この主、自分が無さすぎてこわい。私は産むつもりはありません！ってキッパリ言えば終わりなのに…今までも周りに流されてきた人生なんだろうな。かわいそ。

[277. 匿名]

>>17
でも離婚するよりは子供作った方が自分にも特って思ったから産んだのではないですか？

[278. 匿名]

>>269
私も欲しいか欲しくないか解らず先送りにし、36でもう無理かもって思ってから急に欲しくなり出産しました。
今思えば欲しくない理由は子供のいる生活への漠然とした不安が大きかったように思います。
そこに高齢出産という時間制限が背中を押した感じです。
今は成るように成るという感じで楽しく生活してます。

外野の意見に惑わされず、ご夫婦でよく話し合い、自分達の幸せを追及されたら良いかと思います。

[279. 匿名]

そのまま行くと、38とかになったとき「やっぱ欲しくなってきた」ってなるタイプかもしれないね

[280. 匿名]

私の母親もこんな感じの、意志の弱い人だった
夫から暴力受けてるのに、子供3人も作り、別れられないから仕方ないのよ、と言い
結局、子育ての考え方の相違で、両親は更に不仲になり20年後に離婚

子供3人もそれぞれ問題を抱え誰一人としてまともな学生時代を送れてない(引きこもりになったり、不良になったり)

で、私が結婚したら「どうして子供作らないの？」と聞いてくる
聞かなくても分かるだろう、あなた達を傍で見てきたからだよ
と言うと、私の人格否定を始める

だから安易に子供作りなって言う人達が、大っ嫌い

[281. 匿名]

主さん毒親育ち？
私もずっと周りの人間の奴隷だと思って生きて来たけど、自分の為に生きて良いんだよ。

[282. 匿名]

>>1
必ず健康な子、育てやすくて容姿が良くて頭が良くてイジメもしないしいじめられもしないような子が生まれる保証ないですよ？

それでもいいですか？

主さんはないと思うけど、子なしで離婚するのと子連れで離婚するのも前者の方が圧倒的に生活の立て直しが楽ですよ？

[283. 匿名]

>>2
旦那さんとはよく話し合って、周りには自分の意思を言いにくいなら病気で産めないとでも言えばいいよ。

[284. 匿名]

外野がうるさすぎるんだよ、責任取れないんだから黙ってろとは思う。他人のことに口出しする人間多すぎ。

[285. 匿名]

>>1
欲しくて産むのに虐待するんだから無理して産まない方がいいです

[286. 匿名]

>>269
>いつかは欲しいけどいますぐにではないかな

気持ちはわかるんだけどさ…ただでさえ子供育てられるか不安のある人が産むなら、なるべく若いうちに産む以外に最善な道ってないんよ。
どんどん障害率上がるよ？それはハッキリとデータに出てるからね。
今から妊活して10ヶ月近く妊娠して産むとなったらもう34くらいになってるよね。
子供が小1で40過ぎる計算になる。「そんなの今みんな普通～」たか言う人もいるけど、実際は本当に大変だよ。ましてやたいして子供望んでもない人が。
私なら32のうちに産むか産まないか決めるな。悠長にしてられないよ。

[287. 匿名]

夫婦で話し合って決める。
周りの意見は関係ない。
育てるのは自分たちなんだから。

[288. 匿名]

圧に負けるぐらいなら甘い、欲しい寄りの人なんだよ
ほんとにいらない人(私)は姑に旦那不在で個人的に呼び出されて説得されてもびくともしなかったから

[289. 匿名]

>>215
田舎あるあるだと思うよ。私も独身だけど地元帰るとこういうお節介なこと言ってくる人結構いるもの。田舎は視野が狭い人が多いんだよね。普段は東京に住んでるけど、初対面以外では色々聞いてくる人いないし、何なら未婚の人も普通にいるから肩身狭いこともない。

[290. 匿名]

>>20
欲しくて産んでも心折れそうな時あるもんね

[291. 匿名]

>>1
産みたくないってはっきり言えばいいのに

[292. 匿名]

若干トピズレですが、兄弟は絶対必要！とめっちゃ念押しされていて私も辛いです😂

まだ1人目も妊娠していませんが、子どもは一人っ子で良いと友達に言うと『○○ちゃんはそれで良いかもしれないけど、子どもの立場になって考えてみて！絶対兄弟はいるから！』と言われます。

そうなんだ！もう1人産むわ！とはなりませんが、私の子どもはその友達や、友達と同じ考えの人から一生可哀想って思われて生きていくのかな〜なんて思うと嫌な気分になりますね。

兄弟の片方が病気だったり、引きこもりや、犯罪に走った場合もう1人が可哀想ですし、金銭的にも精神的にも余裕を持って子育てしたいというのが本音です😢

[293. 匿名]

私も似たような状況だけど産むしかないとは思わない。他人は色々うるさいなぁって思うし、たまに家族の意見に惑わされそうになるけど、最後は自分がどうしたいかですよ。誰も一緒に子育てしてくれないんだから。全部自分の責任。嫌々産んで育てられる子どもとか不幸でしかない。絶対そんな思いさせたくない。
私は今は子どもはいらないかな、という考えに傾いてます。子どもは好きだし、いつか後悔するかもしれないけど、でもなんかやっぱり自信がない。

[294. 匿名]

>>147
そうそう、ほっとけ！って言いたくなることばかりよ。
人んちに興味津々だなぁとスルーするしかない。
人にあれこれ言う人って満たされて無いんだよ。
自分が幸せなら人の子どもの数なんか全く気にならん。

[295. 匿名]

>>288
ホントびくともしないよね。
要らないんだもん。
壺買いな！って勧められても要らなければ断るじゃん？それと一緒。
姉とかも少しでも若いうちのほうが体力的に楽だよーとかアドバイスくれたけど、全く欲しくなかったから、うん、私のタイミングでいくわ！って笑顔で答えてた。

[296. 匿名]

32だったらあと4〜5年もすれば聞かれなくなるよ。それこそ腫れ物にはなるけど

[297. 匿名]

>>284
焚き付けておいて重度の障害とかあったらどうすんのって思うよね。
自分が自分の命を犠牲にして育てなきゃいけないんだから、自分で心決めるしかない。

[298. 匿名]

>>269
欲しいと思う時もあるんだね
だったら自然に任せてみたらいいじゃん
周りの言葉は受け流す

[299. 匿名]

>>5
私はショッピングモールにいるウォーターサーバーの営業に「お母さん、お母さん！」と、呼び止められたわ。
子供いないのに。

[300. 匿名]

>>276
まあ、人の気持ちは移ろうものだし、周りからのプレッシャーも人によって違うから、主へのキツめの否定は気の毒だよ。
優しい性格とか、自分より人の気持ちを優先するタイプなら悩んだりするだろうし。

[301. 匿名]

>>232
どんなに周りがうるさくても最終的な決定権は自分自身にあったのにね
そこまで嫌なら離婚してでも拒否すべきだった

[302. 匿名]

>>292
私自身が一人っ子ですがやっぱり周りから色々言われましたよ〜。子どもの頃は多少気にしましたけど、自分も成長すれば周りの声は気にならなくなりました。今では一人っ子でよかったと思っていますよ！

[303. 匿名]

子供嫌いだったけど、産んでみたら自分の子供が本当に可愛くて産んでみて良かった！でも自分以外の子供は可愛いと思えないし今でも嫌い。って言ってるお母さんよく見かけるけど、子供嫌いと思ってる段階で子供作ったの凄いなと思う。嫌いのままだったらどうしようとか不安に思わないんだろうか。

[304. 匿名]

みんなが〇〇と言ってくるから〜って理由で人から期待されたことを言い訳にして自分の未来を決定したらダメだよね。自分で選択して行動しないと他責思考の人は絶対人のせいにするから。子供のためにも良くない。

[305. 匿名]

>>1
産みたくないのに産まない方がいい！
こどもも親も不幸になる。

[306. 匿名]

私は主さんの気持ちわかるよ。
結婚したら子供、って考える人多い。20代でも。
子供いないと不妊かな？と勘繰られる。
まだ未婚の時に、子供いる友人に「子供いいよ〜」と押し付けがましく言われた時、「家庭環境で色々あったから欲しいと思えないんだよね…」と言ったら「ほんとは出来づらいとか？笑」って言われてビックリした。
他の友人からも「なんだかんだで皆子供ほしいはず。子供いらないって言ってた人も治療してるもん」「障害のリスク考えると若いうちの方がいい」とかわざわざ言ってきた。
親戚からも次は子供だね、とか。職場の人からも。
都会でもこれだもん。
めちゃくちゃ不愉快だったけど、焦る気持ちになるもんだよ。
選択子なしの友人もいるけどね。
そんな自分も今は心境の変化があって子供作ろうとしてるところ。欲しい気持ち100%かと言ったら違くて、正直周りからの圧も感じたからなのかもしれない。年齢的にそろそろ悠長なこと言ってられないというのもある。純粋に子供かわいいだろうな、という気持ちもある。
結婚してしばらく夫婦2人で、コロナもあったし2人でいたいから子供は考えてなかったんだけどね。
多分産んだら産んだで、夫婦2人の期間が長かったから、治療したの？とか勘繰られそうで嫌だな…と思う。
人のことなんて放っておいてほしいよね。

[307. 匿名]

>>17
旦那に親権渡して離婚すればいい。

[308. 匿名]

独身の頃の結婚しないの？って言葉にも面倒臭いなと思ってたけど、子供は？子供産まないの？って言葉の方が遥かに重く感じる
湿っぽいというか粘着質というか
ハラスメント度も高い

[309. 匿名]

私の友達で子供いらないから彼氏と事実婚してる子いる。でも別に周りから何も言われず暮らしてるが。

[310. 匿名]

子作りについてあんまり言う人は好きものなんだな、ってさらーっとスルーする。
夫婦で決めることだもん。
そして最終的な決定権は女性にあるべき。

[311. 匿名]

子供産め産めは、宗教の勧誘だと思ってスルーしよう！

[312. 匿名]

>>306
うちも30代で結婚して6年考えてなかったから不妊だと思われてる。
本当周りの妄想すごいし、いろいろお節介言われるからそれも楽しんでる。花粉症の薬飲まないほうが良いよ？とかインフルのワクチン打っておいたら？とか、カフェイン控えたら？とか病院通ってると思ってるみたいだから逆を生きてる。

[313. 匿名]

>>299
私はアンタの母ちゃんじゃないよ！って言ってやりたい

[314. 匿名]

>>1
絶対嫌じゃなかったら真剣に検討してみてはどうかな。32歳って猶予があるように感じられる年だけど、35歳とかになると本当に産まなくていいのかなって悩みにもなりそう。不安は何故なのかとか一つ一つクリアにして行った方が主の後悔も少ないと思うよ。

[315. 匿名]

70人くらいの事業所で働いてるけどDINKS多いよ。何組かは出来なかったって言ってたけど。

[316. 匿名]

>>108
確かにプレッシャーはより大きくなるね。
自分ではどうにもできないことも増えてくるから悩みも増えるし深くなる・・。

[317. 匿名]

>>315
40代以降ならDINKS確定かと思うけど、30代はまだ分からない。
突然欲しくなったりするし。

[318. 匿名]

>>255
相談してガルで言われるって最悪だな…

[319. 匿名]

>>255
友人もあれだけど旦那も泣き落としまでするなら責任持てよと思った

[320. 匿名]

>>234
子供ってそういうのわかるし、ふとした瞬間にそういう気持ちって言葉に出ることあるよ

[321. 匿名]

主、やめときなよ。
私も欲しくない方だったけど一人だけ産んだ。復帰後仕事と両立できずに貧乏に転落(自分が弱いのもあるけど)、自由はもちろん奪われるわで子供には悪いけど正直後悔ゼロとは言えない。
そしてそんな母親の気持ち伝わってるのか、子供は旦那に懐く。ますます嫌になる、悪循環。
私が上手くやれないのもいけないとは思うけど心底望まないと耐えられないことだらけよ。

[322. 匿名]

本当に子供欲しくない人なんているの？
経済的な理由とか身体的な理由、環境、そんなものが理由じゃない？
男も女も本来なら子供欲しくて普通だと思う。

[323. 匿名]

>>313
小さい男の子にも「そこのお兄ちゃん」とか言うしね。
もう開き直るしかない

[324. 匿名]

>>322
また荒らし釣りみたいなコメント（笑）

[325. 匿名]

>>316
だよね。
私は心配性だから子供いたら異常に過保護になっちゃうと思うから産まないかな。
私も親に過保護に育てられて辛かった。今は親の気持ち分かるんだけどね。

[326. 匿名]

>>18
周りからの圧がうざいのはわかるけどその後どうなるかは自分次第よね
自分の考えを主張もせず流されたら後悔するのは分かりきってるのに

[327. 匿名]

友達欲しくてもなかなか授からなくて
結婚して離婚されて婚活してやっと再婚して
そこから数年人工授精やってやっとできたけど
めちゃくちゃたいへんで躁鬱の酷いのみたいになってる
急に怒鳴ったり怖すぎて
欲しくないのに産んだら絶対棄てるか虐待するだろ

[328. 匿名]

>>43
ちゃんとトピ見てる？あなたみたいに最初らへんのコメントはプラスつきやすいから勘違いしがちだけどそうでもないよ。

[329. 匿名]

20代で2人産んだけど後悔しかない
上は本当に欲しくて産んだけど
下はデキ婚
実家に全部丸投げして上は星人したけどお金がかかりまくり

[330. 匿名]

中学まで実家にほぼ投げてるとかよくあるよ
投げられる実家がない人は相当大変だから覚悟しないとさ

[331. 匿名]

>>4
すごく欲しかった自分でもまぁ大変って思う。周りの圧力だけで産んだ人はやっていけないだろうなと思うよ

[332. 匿名]

そんな気持ちで産んで育てられるほど、子育ては甘くない

舐めんな！

[333. 匿名]

やめといたほうがいいよ。金と手間がかかって、子供欲しかった私でも来世はもう子育てしたくないと思ってる。
行事やPTA、友達同士のトラブルや保護者との面倒な交流。うんざりするよ。

[334. 匿名]

>>196
親のエゴだね

[335. 匿名]

>>169
いるいる。
正直うちは色々余裕あるから、何言われてもあなたと一緒にしないでよ...ってなる。
子持ちになったらあれできない、これできない、ってうるさいけどお金と家族のサポートがないだけじゃん。

[336. 匿名]

独身や子なしが自演してそうなのが多い。
子供いる人で来世は子供欲しくないほど後悔してる人ってどれくらいいるの？
子育てが一段落したり立派に成人したりすれば意見も変わるんじゃないの。

[337. 匿名]

みんな子育て大変大変言いすぎじゃない？
時々躓くことはあるけど、自分も多少のことでは動じないおばさんになっていくし。
そこまでないんだけど。
人に多少の迷惑かかるのは仕方ないと思ってる。そんなの気にしてたら子育てできないから。

[338. 匿名]

子供も産まずに自分のことだけやって老いていくって、後々後悔しそうじゃない？
健康な子供でないと一気にハードになるだろうからそこは賭けだけど。

[339. 匿名]

主、自分の気持ちととことん向き合って、旦那と話し合うしかないよ。
自分で決定しない人生は後悔するよ。

[340. 匿名]

>>338
全く後悔してない
旦那の面倒と世話は見てるし
天国すぎる

[341. 匿名]

周り見てると、親に十分にやってもらった人しか産んでない
私大とか専門の学費出してもらえて
ローン終わった実家もあって
運転免許、車も買ってもらえて
天に恩返しだと思う


欲しくて不妊治療までしてた人も
実家が大家族でほぼネグ気味に育ったから
授かってない
結果的にそれでトントンというか

[342. 匿名]

実家に頼れるか頼れないか全然別物だから
産めとかいうなら、面倒見てくれるんですか？って話
ママ友が旦那実家に男の子うめうめ言われて
三人目でやっとできたけど
旦那低収入実家からの援助もなし
家事育児炊事ワンオペだよ
姑の介護までさせられそうだよ
完全に惚れた弱み実家が貧乏で弱み握られてる

[343. 匿名]

育てるのはこっちなのに無責任なこと言うなって話

[344. 匿名]

>>6
現実問題、
誰からも生きてほしいと望まれてない老人を
何十年と養い介護するのがマストなら、
子供を産めなくない？怖くて。
赤の他人の老人の犠牲になる未来しかないもの。
早く切り捨ててくれれば産めるけど。

[345. 匿名]

>>1
産まなくていいよ！
産みたくないなら

[346. 匿名]

子供いない方が幸せだよw
親もなんか面倒そうに子育てしてたし、周り見ると親の思い通りにしないと、怒ってる親が大半だし、3人いる子供とか子沢山みると、ご苦労さまですって感じ。