「収入が俺より低いのは自己責任」と夫に言われた妻の決断

[1. 匿名]

「収入が俺より低いのは自己責任」と夫に言われた妻の決断 | キャリコネニュース

3月上旬、共働き妻からこんな相談があった。 生活費の負担が折半だが、自分の収入の方が若干低いため夫に「少し多めに生活費を負担してもらえないか？」と相談したところ、 「収入が俺より低いのは自己責任なんだから負担する義理はない」

しかし妻の説明によれば夫の料理は平日のみ。妻は掃除・洗濯・食事の後片付けなどを毎日していて時間も確実に自分のほうがかかっているという。

夫が生活費を多めに負担してくれればまだ納得できるとしていたが、「自己責任」「義理は無い」などと言われたスレ主は
「子供が出来て、仕事を休まなくちゃいけなくなったりした場合もっとひどい言葉を言われるのでは？」
と不満より不安が募っているようだった。

スレ主はさまざまなアドバイスを踏まえ、再度夫と話し合ってみたが
夫からは
「家事割合は譲れない、生活費負担も負担する義理はない。料理は一番大変な家事だからそれだけやってれば十分、何もしない夫なんて世の中いくらでもいるんだからご飯作るだけありがたいと思って欲しい」
と言われたそうだ。

「1週間試しに家事を全部交換して生活してみよう」と言っても「俺は掃除苦手だから」の一言で却下だったという。その結果、しばらくは実家に帰り「別居という形で距離を置く」という決断をした。

[2. 匿名]

まあ人の家のことですし

[3. 匿名]

子供できる前に離婚

[4. 匿名]

まぁ稼いできてもらってるならその分助ければって話
自分が貢献してないのに文句言うのはなぞ

[5. 匿名]

離婚でヨシ

[6. 匿名]

>>1
平日料理はしてもらってんのかよｗ

[7. 匿名]

旦那が1億稼いでくるならなんでもOKする

[8. 匿名]

料理作ってくれるだけで
ありがたいよ

[9. 匿名]

ギスギスしてるやん、ただの同居人以下
何のために結婚したんだか、、子供いなくてよかった別れよう

[10. 匿名]

>>1
配偶者を従順な奴隷かなんかと思ってるのかな

[11. 匿名]

なんか思いやりのない夫だね
色々と割り切れない人には合わなそうだ

[12. 匿名]

>>6
十分だよね　そもそも稼ぎ低いなら当然その分家事やるの当たり前だと思うんだけど

[13. 匿名]

出産費用も子供にかかるお金も出さないで産休中も生活費折半しそうな夫
そんな人嫌だ

[14. 匿名]

「家事割合は譲れない、生活費負担も負担する義理はない。料理は一番大変な家事だからそれだけやってれば十分、何もしない夫なんて世の中いくらでもいるんだからご飯作るだけありがたいと思って欲しい」

なんか…血の通ってない言葉だなぁとは思った
これは子供成長してからも大変だと思う

[15. 匿名]

産まれた時点で勝ち組以外は、収入の多さは努力の結晶と言っても過言ではない。

[16. 匿名]

別居したところで夫は変わらないでしょ
早く別れてしまった方が良い
今のままで子供が出来てしまったから地獄よ

[17. 匿名]

>>10
いやいや平日料理してくれて自分より稼いでるのに文句いう妻の方がおかしくない？　

[18. 匿名]

夫婦間で自己責任、義理はないって冷酷すぎん？
そんなん言われたことないわ。
何で結婚したんやこの男は。

[19. 匿名]

そんな旦那ぶっころニャ！

[21. 匿名]

まあ金ないひとは自己責任かな。そういう人ほど社会や会社のせいにするけど

[22. 匿名]

離婚するのがいいと思う。
こういう男と結婚したくなかったら、最初から割り勘しなかったら、こういう男と付き合うこともないよ。

この夫婦は結婚する前も割り勘だったと思う。

[23. 匿名]

>>17
＞「1週間試しに家事を全部交換して生活してみよう」と言っても
「俺は掃除苦手だから」の一言で却下

話し合いになってない時点で妻に選択肢がなくないかな

[24. 匿名]

頑固そう
別居で変わること無さそう

[25. 匿名]

どっちがどれだけ稼いでるから、これをやるべきだって話になる時点で夫婦生活無理だよ。

[26. 匿名]

結婚前にその辺の話あんまりしてなかったのかな。
生活費がどの程度必要なのかとか、おおよそイメージできると思うけど。

[27. 匿名]

やっぱ割り勘派の男性は避けたほうがいいな

[28. 匿名]

どっちもどっちな夫婦。
2人とも自分の主張ばっかり。
子供つくらないほうがいいと思うよ。

[29. 匿名]

こういうのって旦那が悪い風に書かれてるけど

やりとりしてる時点で奥さんにも原因があると思う
よくよく聞いてみたら…というのがほとんど

[30. 匿名]

>>6
料理は後片付けまでしてこそ、じゃない？

[31. 匿名]

>>23
結局妻が夫の方が稼いで料理までやってもらってるのにもうちょい楽したいだけにしか思えないんだけど
全部妻任せならまだしも平日に料理作ってくれて多く金入れてるのに

[32. 匿名]

>>9
ある程度の取り決めはいいけど、こんな会社の契約みたいに柔軟性も心もないような感じなら割り切れるシェアハウスの方がマシかも

[33. 匿名]

>>1
掃除も洗い物もしなければいいよ。
なんか言われたら
「自己責任」「義務はない」
って返したらいいよ♪

[34. 匿名]

旦那に求めすぎだよ
妥協出来る事は許容していかないと
夫婦生活なんて上手くいかない

[35. 匿名]

>>17
料理って楽しいよね。人によっては娯楽のひとつ。
片付けが大変なんよ？

[36. 匿名]

料理好きの男って確かに助かるは助かるんだけど、こだわり強すぎて妻の手料理の時にブツブツ文句言ってくるのもいるイメージ
多分この夫もこのタイプだろうな

絶対面倒くさい奴じゃんっていうのが言葉の端々に出てる

[37. 匿名]

oh...元夫と同じことを言う馬鹿が他にもいるのか（笑）。
しかも、元夫なんか「ジェンダー」だの「男女平等」とか言って私に買い物袋持たせるからな。

[38. 匿名]

>>29
ほんとそれ　稼ぎ同じならまだしも旦那のが稼いでて家事やらないのかと思ったら平日は料理やってくれるてw
これで旦那叩いてる人おかしいわ

[39. 匿名]

>>1
今は共働きの別財布らしいからこういうの増えると思うよ

[40. 匿名]

男性の稼ぎを多くすれば良いだけ
後は政府に任せよう

[41. 匿名]

>>31
横。料理「だけ」して片付けはやらないんでしょ？

そんなもん楽で仕方ないわ！
片付けもキチンとやって「料理」と言う仕事。

[42. 匿名]

>>4
夫が稼いでいるかもしれないが、同額しか家計負担していないならその主張は的外れ。

[43. 匿名]

>>1
もう結婚めんどくさい。
それぞれ一人で生きてた方がずっと気楽。

[44. 匿名]

家族に対して「そんな義理はない」とかいうのすごいな

でもこういう夫なら、逆に「あなたの義家族に会う義理もないよね？」って言ってやりやすそうだわｗ

[45. 匿名]

>>3
子どもが不幸になるからね。

[46. 匿名]

>>1
共働きならば収入の額より、相手がどういうタイミングが一番しんどくて、休みの日にどういう事ができるか。話し合いも大事だけど、ある程度一緒にいるとそういうの自然と分かってきて分担するようになる。

[47. 匿名]

そんなんだから、
女性が見限って熟年離婚する割合が高いんだよ！
って思う。
夫が定年したら、金の切れ目は縁の切れ目ですからね。

[48. 匿名]

こういう旦那さんって、自分が病気やケガで働けなくなったりしたら奥さんに全部助けてもらうつもりなの？
そもそもが、お互いに譲り合って助け合っていこうって気がないのが悲しい。

[49. 匿名]

>>31
多く金入れてないから、奥さんは不満なんじゃないの？
家事負担は多いのに、家計は折半だから。

[50. 匿名]

こういうのって結局ダブルスタンダードなんだよね。
自分が夫よりも収入が多くて、夫から「そっちのが沢山稼いでるんだから多く負担しろ」って言われたらは？ってなるし、自分のが収入少なかったら夫に負担してほしがるんだよ。
考えても正直無駄。

[51. 匿名]

>>11
結婚する上で思いやりや気遣いって一番大事だよね
多分この夫は何よりも自分が一番大事なんだろうね
結婚向いてないと思う

[52. 匿名]

義理がない人とよく結婚したな
他人以下じゃん

[53. 匿名]

>>47
そうだよね〜
子どもが大きくなったら働いて、いつでも別れられるようにしたい。
金も出さない男の世話して子ども産んで家事育児なんて罰ゲームだよ。

[54. 匿名]

男の趣味が悪い&変えさせる魅力も頭もないから自己責任。

[55. 匿名]

夫婦間で義理が無いって笑うわ

好きで結婚したんじゃないんだろうな〜
世間体？

[56. 匿名]

掃除なんて週1でしかしてないわ毎日せんで良い

[57. 匿名]

奥さん側からだけの話だから判断しかねる
夫婦カウンセラーの人が大抵の場合両者に問題がある場合が多いって前に言ってたからなぁ

[58. 匿名]

>>7
稼いでも家計にお金入れない男の話でしょ？

[59. 匿名]

>>38
横。
収入が高いのって多忙だったり責任が重くプレッシャーかかる場合が多いから、家事を完全に公平にとなると負担がかかる。
子どもがいて妻が時短せざるを得ないなら別だけど、収入の差や仕事の忙しさによって家事割合かえても良いのでは？

[60. 匿名]

子供いないなら離婚すればいいのに
ていうか仮にも好きあって結婚した相手に生活費を出す義理はないって言うこの夫、ちょっとクソすぎじゃない？

[61. 匿名]

>>38
稼いでてそのお金が家庭に入ってるならまだわからんでもないけど、折半でしょ？半分以上のお金負担は義理がないから断固拒否なんでしょ？
それなら家事もきっちり半分にしなよという話じゃないの。

[62. 匿名]

どっちが悪いとは一概に言えないけどどちらかが我慢しないと成立しない結婚生活は早めにやめた方がいいかもね。

[63. 匿名]

>>17
料理だけしてくれても使ったキッチンはそのまま、
食べ終わった後の片付けもしないなら分担とは言わない

[64. 匿名]

>>14
絶対子ども作っちゃダメなやつ。
障害児とか生まれた日には、生んだお前の自己責任とか言いそう。
自分が絶対に損したくなくて、相手に歩み寄る発想がない。

[65. 匿名]

>>1
これは危ないね
子ども出来たらお金も家事ももっと揉めるやつ
早めにシッポ出してくれてある意味良かったんじゃないかな

[66. 匿名]

うちは確かに旦那負担の方が高いけど、旦那年収500と私年収300で毎月25000円多く払ってやってる！って言われた時はポカーンしたなあ
通信費や保険料や食費光熱費は旦那の方が高いのに折半なので、25000円如きじゃ全然割に合わないのに…

そんで一人息子の学費貯金は全額私がしてんだけど、クソケチだな
親戚のうちと比べるな！傷つく！とか言われた事あるけど同世代親戚はみんな専業主婦で子供2人いるから比べちまうよそりゃ

[67. 匿名]

>>38
夫の方が稼ぎ多いけどそれを夫婦のお金にしてないのが1だよ？
多い分は自分のお金にしてるの
多い分を夫婦のお金にしてないのに「自分の方が稼いでるから家事は楽していい」は通らない

[68. 匿名]

>>3

同じことを思った。

モラハラだし
DVの予備軍かと。

[69. 匿名]

>>14
子どものテストの点が悪かったら、「お前の頭が悪いのは自己責任」とか本人に言い放ちそうな男だねw
子供がいないのが幸いだ、別れたほうがいい。
もっといい人絶対いるのにね。

[70. 匿名]

>>29
マジでそう。
なんだかんだ旦那が100％悪いことってないと思うよ。
他人から見ればどっちもどっち。
そういう両親を子ども側から見ててもどっちもどっち。
あー。こういう男と結婚するだけあるな。って感じ。

[71. 匿名]

子供いないから、離婚できるね。

世の中には、家計折半させといて、まじで全く家事育児やらない男いるから、そういう大ハズレを選ばないように気を付けないとね。

[72. 匿名]

>>59
仕事の忙しさって何基準？
働いてる時間の長さ？
効率悪くてダラダラ残業してる可能性もあるよね？

[73. 匿名]

>>7
稼いでても家庭にお金入れてくれないなら意味無い
うちの父もそうで金持ちなのに妻子は貧乏生活だった

[74. 匿名]

シンプルにこの夫は妻に愛情がなかっただけだと思う。
彼の心理だの育ち方は無関係なんじゃないかな。
好きでもないのに押し切られた結婚だったとか。
元々付き合いなさんなって感じだけどね。

[75. 匿名]

>>57
夫婦カウンセラー…w

[76. 匿名]

子供にかかるお金も折半とかだったら嫌だから今のうちに別れた方がいいかもね。

[77. 匿名]

単に男性優位だから給料が良いだけだろうに、こういう奴に限って無能な男。

誰もが思ってるけど、さっさと離婚すべき。

[78. 匿名]

>>53
2020年のデータ。
55～59歳の女性、75%が既婚、4%が死別、残り20%が離婚と生涯未婚が半々。

[79. 匿名]

>>29
もし夫1000万
自分300万なら
私は黙って家事するわ。
夫婦の口座に貯金して
お金が貯まったら財産分与して離婚するけど

[80. 匿名]

>>79
そもそも夫婦共有口座さえ無いかも。
財布は別だったらどうにも出来ないよ。

[81. 匿名]

>>30
うん
片付けしないならしなくていい　
後始末は投げておいて「料理はしてやってる（ｷﾘｯ）」てアホかと思う

[82. 匿名]

>>81
片付けはこちら任せとか余計イライラするよね

[83. 匿名]

>>1
こんな男でも女によっては言いなりになる人もいるんだろう
そういう人同士で関係を成り立たせて貰いたい

[84. 匿名]

>>38
平日は料理・・・
奥さん料理下手なんじゃない？
家事全般できなさそう～
分担分担という人に限ってできない文句ばっかり

[85. 匿名]

体調悪くして休職しても体調管理できないお前が悪いまで言われそう
妻側も出産したら同じこと言われそうって思うなら子どもできる前に別れた方がいいよね

[86. 匿名]

うち共働きだけど、平日は掃除しない
洗濯と料理しかしないから
私が料理、夫が皿洗いと洗濯してるわ
土日に一緒に掃除する
風呂とかは沸かす前に私が洗うけど数分のことだし

そんなに掃除大変なら土日にしたらいいのに

[87. 匿名]

>>3
罰ゲームで結婚したのか？
この人にも良い所があるのか？

[88. 匿名]

>>31
折半なんだから多めにお金入れてないよ
あと平日の料理だけどその他の家事全部なら家事の方が大変だよ

[89. 匿名]

>>9
夫婦の会話じゃないよね。

[90. 匿名]

妻が稼げないのは自己責任と言われても、妊娠出産がこれほど煙たがられる時代、企業は若い女性の将来の妊娠出産を見越して同条件なら男優先で採用するんだよ
医学部だって性別で減点
労働時間の設定も男性基準

その時点で稼ぐことに関しては圧倒的に男が有利なんだけど、そのこと分かっているんだろうか？

[91. 匿名]

>>80
だから、ほとんどの人は夫が死ぬまで待つよね

[92. 匿名]

子供できてからじゃ遅い。
その前に絶対離婚。
だって結婚してるのにお金出してくれないならシングルマザーと同じだよね？
それなのに旦那分の家事やらが増えるわけだしそういう奴といるストレスも半端ないから絶対私なら離婚する。

[93. 匿名]

>>23
パワーバランスがもうおかしいよね

[94. 匿名]

>>1
これからこんな考えの旦那さん増えると思うよ。
結婚てなんだろうね。

[95. 匿名]

>>14
そんなこと言ったら、家事だけやって家にお金一銭も入れない女も山のようにいるんだから、生活費出すのやめたいよねえ　

[96. 匿名]

これ、離婚したほうが妻が助かるんじゃ？
稼げるお金は今と変わらないけど家事は一人分で済むし、週末料理してるんならそこまで料理が苦手なわけでも無いんでしょ

逆に夫は料理しか出来なくて家事の交換は拒否してるんなら、離婚されたら困るのは夫じゃない？

主さんは、「家に入れるお金が同額である以上家事も折半、受け入れられないなら離婚」で提案して、拒否されたら即別居して、
ある程度時間経ったら「婚姻生活破綻」を主張して離婚したら良いよ

[97. 匿名]

>>1
夫の発言を読むと、あなた達、夫婦ですか？ってレベル。
別居で正解だわ。なんならそのまま離婚。子どもが産まれる前に分かってまじで良かったレベル。

[98. 匿名]

ならせめてこちらが無理のない生活水準に下げろ
家賃、食費、光熱費、大幅に下げる
自分の水準に合わせてもらっといて金は半分きっちり頂くはケチ
自分の方が多く飲み食いしといて割り勘する奴みたい
まぁ子供いないならさっさと離婚したほうがいいと思うけど
子供出来てもインフルやコロナできっちり半分休むなんてしなさそう
時短で給料低いのは自己責任って絶対言う

[99. 匿名]

>>96
掃除できない旦那が、家が散々汚くなってから泣きついてくるか、
ハウスキーパーさん雇って掃除したけど無駄な出費になったと勝手に怒りを溜め込むか、どっちかかな
出来ない家事を相手任せにしてるなら、その分金出さないと相手にとっては割に合わないと気づいた頃にはもう遅いかもね

[100. 匿名]

社会問題として女性がお給料低い背景まで、能力不足、妻の責任として引き受けなきゃならないものなの？
とてもじゃないけど、子供なんか安心して産めないね。

[101. 匿名]

>>94
そのうち離婚が当たり前になりそう

[102. 匿名]

>>80
財布別でも貯金があるなら財産分与しなくてはいけないよ。

[103. 匿名]

>>17
収入は多いかもしれないけど、生活費出してくれないなら意味ないじゃん。
多く負担するのは嫌みたいだし、なら家事も折半ねって言いたくなる気持ちはわかるよ。

[104. 匿名]

>>17
生活費折半と書いてあるよ
それなら家事も折半するべきでは

[105. 匿名]

これ、離婚したほうが妻が助かるんじゃ？
稼げるお金は今と変わらないけど家事は一人分で済むし、週末料理してるんならそこまで料理が苦手なわけでも無いんでしょ

逆に夫は料理しか出来なくて家事の交換は拒否してるんなら、離婚されたら困るのは夫じゃない？

主さんは、「家に入れるお金が同額である以上家事も折半、受け入れられないなら離婚」で提案して、拒否されたら即別居して、
ある程度時間経ったら「婚姻生活破綻」を主張して離婚したら良いよ

[106. 匿名]

普段は料理が一番頭使って大変！他の家事なんて比較にならない！ってコメントが並ぶのに、やってるのが男女逆となると料理が楽なことになってて呆れる

[107. 匿名]

>>10
俺様が結婚してやったと思ってたり？

[108. 匿名]

>>1
前から疑問なんだけど、こういう契約結婚みたいなことを望む人って、自分が働けなくなって諸事情で蓄えも無いとなったら自分で借金してでも生活費捻出したりするの？
自分が介護や看病が必要になった時にはどういう契約で振る舞おうとしてるんだろう？当たり前に「夫婦だろ？面倒見てくれよ」って情に訴えたりしないよね？

[109. 匿名]

>>106
これまでのコメントは、「料理」に当たり前のように後片付けが含まれるけど、この夫は作りっぱなしだからじゃない？
あと、記事からは分からないけど、買い出しも妻だったとしたら、そりゃ妻からしたら「作るだけは楽」ってなるわ

[110. 匿名]

>>109
買い出しも旦那

[111. 匿名]

>義理はない

夫婦や家族の間で
義理を振りかざす奴とは別れた方が良いわ

犯罪に加担するのならともかく
家族は道理を超えた存在でしょうに

[112. 匿名]

うちの元旦那と同じだ。
旦那のほうが稼いでいるからと家事全部私に押し付けるけど、家計は折半。
離婚して良かった。

[113. 匿名]

>>96
そうだね！
妻がいなくなった時に妻側の条件飲んでもやり直したくなるかもだしね。
妻側が一人になったときに旦那いない方がいいじゃんってなって離婚する可能性大だけど🤣w

[114. 匿名]

こういうトピが上がる度に私は旦那に感謝し直せる。
ありがとう。

[115. 匿名]

なんで自分の言い分だけ通して妻を思い通りにできると思ってんだろ
だったら世の中妻の分も生活費負担してるような旦那なんて山ほどいるんだからガタガタ言わんとお前が金多く出せや働いてやってるだけありがたいと思え、
こう言われてもブチブチ言い訳すんだろうな。捨てられてしまえ

[116. 匿名]

>>17
旦那の方が稼ぎが多くても、生活費は折半なんでしょ、だったら多くても意味ないよ。

[117. 匿名]

>>1
相手を心意気で支える姿勢が無い人は結婚向いてないと思う。計算処理と違って人生は何があるかわからないから臨機応変に支え合わないといけないのに。相手の困りごとを相手だけの困りごととして片づけちゃうのって、課題の分離にもほどがある。しかも家計と家庭運営の事なんて二人に関わる事なのに。
そんなに平等でいたいなら同じくらいの収入の女性とくっつけばいいのに。

[118. 匿名]

>>6
掃除・洗濯・食事の片付けは妻だし、土日の料理も妻でしょ。

[119. 匿名]

>>1
今の男はセコい。タイパとかコスパとかいい加減にして欲しい。

そこまで平等折半なら、子供の妊娠出産に何を対価としてやってくれるの？　あんたまだ精子出しただけだよね、鼻くそみたいなもんだよ。

子供産まれて離婚より、今別れてもっと思いやりのある相手と再婚＆子作りしなよ。

それに料理ったって、たまにはこっちだって油や塩分控えたヘルシーなもん食べたいし、離乳食対応はできないんでしょ？　掃除は今覚えないと臨月産褥期にも妻にさせる気かね？（うちの夫もできないけどね）

[120. 匿名]

>>112
全然双方に平等な落としどころになってなくて草
元旦那、仕事で交渉とかあったら話にならなくて相手ブチギレさせそう

[121. 匿名]

負担する義理はない…
ならもう夫婦やめなよってのが率直な感想。
こういうケチ過ぎる男は一生結婚しない方が互いの為だと思うんだけど

こんな奴との間に子どもなんか出来たら終わりだよ、小さいうちはすぐ風邪引いて仕事ろくに出来ないし、大きくなってお金かかる様になったら俺が出す義理はないって言うぜ？

[122. 匿名]

コスパとか損得勘定で生きてる男は結婚すんな大大大迷惑！！！！！！！！！
少なくとも結婚前の時点で「俺はこういう考え方だけどそれでも良ければ結婚しよ」ってハッキリ開示してこいよ。
収入多い方が生活費多めに負担するのは当たり前すぎて話にならないし、妻が金銭的にも体力的にも負担を感じてるのに論理で話されたら無理だわ。

[123. 匿名]

>>1
この方は子供作る前に別居したから共感出来るけど、この状況で子供作る人って理解出来ない。子供出来たら変わるとでも思ったのかな？

[124. 匿名]

>>28
これ、どっちもどっちと言える？

試しにお互いのやること交代してみようって提案されてるのを実際にやってみて、夕食作りの方が大変だってなれば又、話は別だけど。
自分の好きなことだけして、感謝しろ、俺は変える気ない！とか言ってる側がアタオカじゃない？

[125. 匿名]

>>7
1億稼いでるけど20万しか払いませんな男だったらダメじゃない？
家族に使ってくれたり家に入れてくれないと。
それとも財産分与や相続狙い・・？

[126. 匿名]

>>1
助け合えない結婚しても幸せにはなれない
こんな男とは早く別れた方が身体にも良いよw
子供出来たらストレスでどうにかなると思う

[127. 匿名]

>>124
同感。
結婚において「自分の好きなことだけして、感謝しろ、俺は変える気ない！」のスタンスは完全アウトだよね。
お互いのダメなところを許容して柔軟に支え合って一緒にいるのが結婚生活なのに、
「契約なので変更は無理です」みたいなんじゃお仕事じゃんね・・

[128. 匿名]

どうしてこんなのと結婚したんだろう
でも別居してるなら奥さん大丈夫そうだね

[129. 匿名]

>>1
これ自分が収入高いからこれで済んでるけど、妻の方が収入高くて「私料理しかしないしこれしか生活費入れないから。稼げないのはあなたの自己責任でしょ？」って言われたらこの人不公平だ愛が無いだと怒り出すんじゃないの？

要するに自分の損が怖いから絶対に自分を変えないんであって、自分の方が損をしてるとわかったら論理的っぽい理由つけて絶対相手を変えようとするよね。離婚したらいいと思う。合わなすぎる。

[130. 匿名]

>>3
義理はないっていうけど、ありまくりだろw家族やろがい！っておもったw

[131. 匿名]

旦那アスペルガーじゃないの？わりとマジで。
情緒的に助け合うっていう思考や能力が全く育ってなさそう。
サイコパスにしては詰めが甘い気もするし。

[132. 匿名]

>>34
そんなに妥協しなくても結婚生活なんて続いてるよ

[133. 匿名]

>>128
ほんとだね。こんな考え方で自分も人並みに結婚して円満に夫婦生活を送れると思ってる人間が存在してること自体が腹立たしいな。

価値観の相違にしたって違い過ぎる。結婚を望む人の考え方じゃないよね。
もう弁護士にお願いして婚前契約結んでくれる女性探した方がいいと思う。

[134. 匿名]

じゃあ、私も働く
家事分担で
え、家事できない？自己責任じゃね？

[135. 匿名]

>>1
「何もしない夫なんて世の中いくらでもいるんだからご飯作るだけありがたいと思って欲しい」って、奥さんの方が「何もしない人もいるし、ご飯作ってくれるだけありがたいと思わなっくちゃねー」と人にこぼすならわかるけど、本人が言っちゃダメじゃない？
自分の価値を自分で決めんな。

[136. 匿名]

自分のパートナーにまで自己責任論で冷たくする人はダメだわ
人間としておかしい

[137. 匿名]

>>115
正論で論破してるつもりだから馬鹿な妻は従うしかないだろうと思ってるんだよ

[138. 匿名]

>>5
仕事猫w

[139. 匿名]

何が良くて一緒にいるの。子どもいないなら今日にでも離婚。

[140. 匿名]

>>106
普段から主婦が騒いじゃってるから
なんとも言えない空気になってる(笑)

[141. 匿名]

>>1
こんなに器の小さい男は結婚すべきじゃないね、お母さんはバリバリ稼ぐ方だったのかな？

[142. 匿名]

>>67
本当それ。
逆に言えば多く稼いだ分を1みたいにお小遣いにしてるなら家事を平等に求める権利はある。
ただ、多く稼いだ分を家計に入れてるなら、妻が家事を多めに負担するのは当たり前。

[143. 匿名]

>>22
割り勘かどうかでそんなのわかる程簡単じゃないと思うよ

[144. 匿名]

夫側のほうが離婚したがってて
妻から離婚を切り出すのを待ってるんじゃないの？
別居しても追いかけてこないならそのまま別居を離婚理由にできるし
性格の不一致で何も失わずに離婚できるから

[145. 匿名]

夫より、収入が高い人と再婚するか
自ら夫以上に稼ぐ。

ことだけに、気力を持って生きていく

[146. 匿名]

どんな顔で言ってくるんだろう
普通にぶん殴りたいw

[147. 匿名]

>>108
今の結婚って契約だよ
もう男が女を守るなんて時代はとっくに終わってる
だから妊娠や病気した時のことも事前に話し合っておかなくちゃ

[148. 匿名]

>>7
1億稼いでも絶対に生活費の半分しか入れなくて家事の負担も少ない男のために何でもするの？

[149. 匿名]

>>65
ほんとそれ
産まれてからじゃ遅い
再婚可能なうちに逃げられて良かった

[150. 匿名]

>>1
いまだに、こんな「誰のお陰で飯が食えてるんだ」的昭和の感覚の男がいるんだね。
この男より収入超えて同じこと言ってやりたいわ。

[151. 匿名]

>>1
でも、これ夫より妻が稼ぐと「必要とされてない」「可愛げが無い」だの文句言ったりするんでしょ？？

[152. 匿名]

>>1
こんなの子供ができて身動き取れなくなっちゃう前にスパッと切った方がいいわ。損切り損切り。

[153. 匿名]

>>6
その料理って家計管理まで考えた献立なのかね。そこが1番重要じゃない？

男の料理って作りたい物を材料費を考えずに作るじゃん。もし食費に家計負担が大きければ、この旦那アホやな。趣味の料理で家計圧迫してるのに家事してるって何様ってなるし、夫婦2人で食費は月3万に納めてるのにってことなら旦那の言い分もわかる。

[154. 匿名]

>>10
田舎の一人っ子タイプ？
地雷物件

[155. 匿名]

>>141
俺の親父は何も家事してなかったのに料理作ってあげる俺ってばなんて嫁に優しいんだろう

なお生活費は折半の模様
セコ。ダサ。

[156. 匿名]

そんな人と一生添い遂げるなんて無理やろ。

[157. 匿名]

「収入が少ないのは自己責任。生活費は折半」→うん
「家事は料理だけ。後は全部嫁がやれ」→ん？

[158. 匿名]

生活費負担する義理はないとか言うなら、結婚向かない人だと思う。
話し合いにならない人は、やめときなされ。

[159. 匿名]

不倫していて世間体もあって離婚は出来ないから相手から離婚を言わせようとしてるとか？
とある家族経営のバツイチがこのタイプなんで思わずコメントw

[160. 匿名]

>>4
なんでそんなに勢い込んで妻を責めようとするんだろう
せめてちゃんと読んでから批判すればいいのに

[161. 匿名]

>>1
全部折半！自分は少しも損したくない！相手の分は負担したくない！
って人ってなんで結婚するんだろ。
結婚って家族になることで、お互い助け合って支え合って生きてくもんじゃないの？
そんなに自分のことしか考えてないならずっと一人で生きていけばいいのに。

[162. 匿名]

>>1
こういう記事からのトピはさ、で結果は？って思うよね
実家に帰ってどうなったんさ

[163. 匿名]

このだんなさん、出産育児はいくらと換算するんだろう。
この先自分が事故や病気で働けなくなる事もかんがえられるのに。
何のために家庭が欲しかったのか疑問。

[164. 匿名]

>>37
まじ糞、なにがジェンダーだよ

[165. 匿名]

>>94
独身が当たり前の世の中が来る。

[166. 匿名]

>>3
子どもできる前に気付けてよかったと思う！

[167. 匿名]

>>1
モラハラ夫ありえなーい

ただ、収入が低いのは自己責任論はガル民もよく言ってるよね
努力しないからだーって

[168. 匿名]

>>23
俺の方が稼いでいるから優先権がある、みたいな？
虫のいいこと言われてる

[169. 匿名]

>>1
別居なんかしてないで、こんな旦那さっさとポイしたほうがよくないか？

[170. 匿名]

>>7
こういう旦那って、嫁が稼ぎ良くなったら「嫁のくせに」とディスりそう

[171. 匿名]

>>14
そうよね。愛が無い。

[172. 匿名]

>>1
何か夫婦なのに冷たい言い方だよね。
愛情感じられない。

[173. 匿名]

>>22
本性出したのが結婚してからなのかもよ。

[174. 匿名]

>>37
都合のいいジェンダーですね。

[175. 匿名]

>>1
子どもは待った方がいいと思う。

[176. 匿名]

>>118
それ楽勝じゃん。料理作るのって献立考えて買い物して作ってが一番つらい。それを平日やってくれるって羨ましいわ。

[177. 匿名]

>>162
私もいつも思う。　
男が悪い、離婚で終わらせようとするのがモヤモヤする。

[178. 匿名]

>>96
こういう男性は 旅行とか外食 映画を観るとか レジャーなどに掛かるお金はどうなんだろう？気持ち良く出してくれそうに見えないけど　一緒にいてもときめきも何も無いな　ストレスで体調崩しそう　こんな男に自分の大切な時間を費やしたく無い

[179. 匿名]

>>177
どうして結婚したのか本当に理解できなけど
離婚で終わるのはいいんじゃね?

[180. 匿名]

>>118
掃除洗濯食事の片付けってそんなに大変かな？　
私の中では頭使わなくていいし、食洗機やお掃除ロボットあるから、楽な家事なんだよな。二人だと掃除も洗濯も毎日しないしな。

[181. 匿名]

>>168
俺のが稼いでるから料理のみというなら生活費を多く出さなきゃ、話が成り立たないよね
だって、ただ旦那の残りのお金が多くなるだけだし

車や家、旅行や住宅の修繕など生活費以外の大きな額は全て旦那が出すならいいかもしれない

[182. 匿名]

最初から好きじゃないよね旦那さんが
好きじゃないけど、そろそろ身を固めたいし、セックスさせてくれるし、あとは自分のわがまま聞き入れてくれたら
それでいいやパターンの自己愛性じゃないの
こんなのと子供作ったら
子供は自分の血が入ってるから可愛がるかもだけどね
親権取りにきて主は離婚されそうよね

[183. 匿名]

>>1
義理はないってあんた…結婚…してるんですよね…

[184. 匿名]

>>1
何がよくて結婚したのか？？？

[185. 匿名]

心が無い旦那さんだね。離婚しよう。

[186. 匿名]

>>179
ね、ここからの再構築はたぶん不可能でしょうし