夫婦でのキャリア形成の不公平感

[1. 匿名]

子供を持った場合の不公平感についてみなさんと話したいと思いました。

女性しか妊娠出産は出来ないのでそこから
キャリアは一旦途切れますよね。出産後に上手く復帰出来てキャリアを積んでいけたら良いかもしれませんが、子供が手のかかるタイプだったりで家族のために妻が仕事をセーブするパターンがほとんどだと思います。
夫婦関係が上手くいけば問題のない話かもしれませんが、
もしも離婚となった場合は夫側は順調にキャリアを積み収入も増えている可能性が高いにも関わらず、
妻側は低収入になりがちです。
親権は妻側にいくパターンが多く、
養育費と妻の収入で生活となるとかなり貧困になる確率は高くなると思われます。
この不公平感の問題はどうしたら解決出来ると思いますか？
皆さんの意見を聞かせてください！！

[2. 匿名]

いやなら離婚するしかないやん

[3. 匿名]

>>1
キャリア不要だから、子供産んだらゆるく働きたいってのが本音です。

[4. 匿名]

[5. 匿名]

[6. 匿名]

夫婦で話し合ってください

以上

[7. 匿名]

無理だよ。出産は女しかできないから不公平って言ってるようなもん。
どうにもならないものはどうにもならない。
完全平等二馬力な結婚は実質妻側が大損って事。

[8. 匿名]

マジレスすると
キャリアが途絶えなかったからといって旦那より稼げる女性は一握りだし、ここじゃ働きたくない女性の声のほうが大きい。

旦那に育児させて一馬力で頑張れる女性っているの？

[9. 匿名]

>>1
昔と違って有給内でやりくりできれば子供が居るからと出世街道から外れる査定にはならないと思うんだよなぁ
私の上司、女性だし、大手程女性の活躍とかで女性優位ぎみに出世していくの気のせい？

[10. 匿名]

仕方ない、で良いと思います。
男女平等を望んだおかげで、女性が大変生きづらくなってしまったと思う。女性への負担は半端ない。子供を産んだら一旦キャリアを諦めるのは普通のことだと思います。だって、子供は生きている、子育てはしないとならないわけで。

[11. 匿名]

子どもの行事で有給使ってどんどん減っていくのに、夫は打撃皆無。なんなら「有給全然取ってないから会社に取れって言われてさ〜、今度の○曜日休みだわ」って言って平日一人を満喫してる時にめちゃくちゃ腹立つ。
私は自分のために有給なんて使えてないのに。

[12. 匿名]

社内結婚したうちの上司(男)、奥さんが産休取って数ヶ月で復職して入れ替わりで育休ガッツリ取ったよ。
今は夫婦揃って事業部長。

[13. 匿名]

妻が産んだ後のキャリアの埋め合わせをするまでの数年間、もし手がかかるこどもだった場合は夫が仕事をセーブして育児を担うって取り決めを産む前にしておく

[14. 匿名]

うちの同僚は学生時代に出産して、奥さんの方が学歴も良くて就職先も良かったから旦那さんが専業主婦してたよ。まぁ、途中で家事育児しなくなったから離婚してたけど。

全ては手に入らないんだから夫婦でベストミックスになるよう頑張ればいいのよ。

[15. 匿名]

夫婦で、仕事、家事、育児がトータルできてたらよくない？？
われもわれもって贅沢なこと言いだすから狂っていく
夫婦で力あわせて合格点とれればいいじゃん

[16. 匿名]

>>1
そこまで考えて子供を持つかどうかを自分で考えて選択するって事が大事だと思う。
すべては手に入らないし、男をアテにして人生設計とかキャリアプラン組んだら崩壊しそうだし、もう男は度外視して自分としてどう生きていくかで考える。

[17. 匿名]

>>1
マミートラックに乗ってしまうよね。
だからこそそのことを見据えた仕事選びをするのがいいかも。仕事によっては復帰してバリバリという人もいるから。

[18. 匿名]

超現実的に言えば今の日本では無理
女性のキャリアだけを考えるなら海外で生活するしかない。

[19. 匿名]

>>13
平等と引き換えに、道連れで夫婦揃って年収落ちるね。

[20. 匿名]

雇う企業側の考え方もあるから格差も生まれるんじゃないかな
こういう事は税関よりも会社がその負担をするべきだと思う

[21. 匿名]

>>1
今は育休取得も容易だし不公平だと思うなら自分が稼ぎ頭になって旦那に専業なりしてもらえばいい。
親権に関しても女性が優遇されてるだけで引取矯正されてるわけじゃない。

[22. 匿名]

専業ながすぎてもキャリアなしスキルなし若さなしで旦那がいなくなると極貧まっしぐらコースだろうし不満を抱く前に行動したほうがいいとは思う。

[23. 匿名]

>>1
この時間にキャリアを形成したいガル民がいると思う？
専業主婦最高、働きたくない。って人ばかりの時間帯よ。

[24. 匿名]

>>20
税関じゃなくて税金

[25. 匿名]

離婚した際、妻の収入に対して慰謝料増額

[26. 匿名]

やっぱりそうなるよね。
ガルで本当に働いてるから怪しいような人に、
え？今って当たり前に全員リモートじゃない？私も旦那も家にいるから家事育児は楽だよ〜
って妙なアンカーもらったけど大嘘だよね。

[27. 匿名]

今はあまりないかもだけど、私の頃は社内結婚だとどちらか(ほぼ妻)が辞めるのが暗黙の了解って感じだった
続けたくて粘ったけど、夫もやりにくいから辞めてほしいみたいになり…
友人も、頑張って入った有名企業を社内結婚で泣く泣く退職
さすがにこういうのはなくなって欲しいけどね

[28. 匿名]

>>11
家庭によるのかもしれないけど、子供が熱出して保育園のお迎えいくの妻側ばかりだよね
男性職員で子供のお迎えで早退した職員みたことない

[29. 匿名]

>>1
colabo支持してる女が言いそう

[30. 匿名]

>>23
育休産休で暇持て余してるけど不安も持て余してる人がうまく集まればいいけどね。
タイミングによるね

[31. 匿名]

うちの会社は産休育休とって復帰してゆるく働いてる人もスキルあればどんどん昇進してる（仕事量より実力を見られる感じ）
そういうところで働くとか？
私は子供居ないのに仕事出来なくて全然昇進できてないけど

[32. 匿名]

出産後も奥さんがバリバリ働く為にはご主人の協力必須だよね
バリキャリの子の所は学校行事にご主人が来ていることが多い
奥さんが土曜も仕事だから土曜日はパパと子供だけで過ごす日になってるご家庭もある

うちは平日に有休なんて取れない会社だから無理だ

[33. 匿名]

めっちゃわかります。
夫と同じ大学学科で学んで同じ学費払ったのに、出産育児のせいで手取りの差にもやもやしてる。
まぁしょうがないけどさ

[34. 匿名]

子供1人で本当に仕事ができるならちょっとお休みした所でキャリアは終わらない

問題は2人3人の場合
間隔空けながら何年もとなると夫がどんなに協力してくれてもさすがにキャリアはかなり難しいね

バリバリ稼いで働きたい！でも子供も欲しい！その後もバリバリ働きたい！って女性がそんなに多いと思えないし、そういう人は外資系をおすすめする

[35. 匿名]

>>11
めっちゃ分かるわ。
うちも最近夫が休日出勤の振替で平日に休み取るんだけど、子供保育園に送って1日家事もせずぐうたらゴロゴロ。本当に腹立つ。
私も気兼ねなく平日休んで土日に仕事してやりたいわ。そうなった時間気にせずたらふく残業もしてやる。

[36. 匿名]

>>21
まぁ極論、育休は労働者全員に認められてるから妻が取らなくてもいいんだよな
夫が1年取れる環境なら妻が働いて夫が取ればいい話しで
今はどこも男性の育休取得率気にしてるし
夫の方が給料低いならそれもあり

[37. 匿名]

保育園落ちた、学童落ちたって怒るけど、自分が問題解決のために事業参入する女ってほぼいないよね。女にとっても面倒だからやりたくない仕事なんでしょ
育児は重要ってもっと認識して託児業の賃金上げれば長時間保育所も増えてくると思うけど
みんなで協力して世の中変える意志がないもん女って。大変なことは誰かにお任せなんだから、キャリアなんて口に出すのがウケる

[38. 匿名]

>>22
主が悩んでる内容を全く理解してなくて笑う

[39. 匿名]

>>26
全員リモートは流石にないけど
リモートが普及したおかげで育児分担しやすくなってる家庭はあると思う。うちもそうだけど。
このトピには関係ないけどね。在宅で仕事しやすくなったからって産むのが女であることは絶対に変えられないから妊娠出産期間は結局途切れる

[40. 匿名]

>>1
そこまで考えるなら私なら子供は持たない。後悔したりしそうだから。

[41. 匿名]

本日のお祭り会場はこちらでぇす！！！！！！
ｵｫ?""(°͈ᗜ​°͈ )Ξ( °͈ᗜ​°͈)""ｵｫ?

[42. 匿名]

>>11
それ本当家庭によるよね

子供の行事でパパきてるおうちもかなり見るけど

[43. 匿名]

>>7
ねぎらってくれる旦那を探すか絶対に出産しないしかないよね。
男女平等の違和感よ。

[44. 匿名]

うちは産後2ヶ月で時短なしフルタイムで復職して、
昇進に影響ない形で、現在
お迎えやお世話は曜日単位で平等に対応しています。

突発なことがあればお互いで都度補っているので、
不公平感は全くなく、負担も半分こで
生活できています。

[45. 匿名]

>>30
育休取ったとしても、主みたいにバリバリ上を目指したいなんて思った事なかった笑
正社員の席をゆるく確保しておきたいみたいな感じだったよ。主みたいにバリバリ働きたい人は生後3ヶ月とかで子供預けるよね。

[46. 匿名]

>>40
なんか子供を荷物として押し付け合いしそうな勢いだよね。
責任取りたくないなら産まなきゃいいのに。

[47. 匿名]

母親がキャリア優先して、旦那も譲らないとなると犠牲になるのは子供なんだよね。選択子なしでバリバリするか、夫婦どっちかが出世街道を諦めるかだいたいどっちかじゃないかな

[48. 匿名]

家庭的な夫を選ぶ
仕事は続ける

[49. 匿名]

>>1
妻が出産してキャリアをいったん途切れさせたから
夫が育児全般を請け負ったらどうかな？

不公平感はないけど、どちらとも共倒れしそうよね。

[50. 匿名]

>>11
うちも夫が年末に有給あと3日とらなきゃ人事に怒られるとか言ってて腹たった！

[51. 匿名]

>>34
公務員も育休あったからってキャリアに響かなそうじゃない？どうなんだろう？

[52. 匿名]

結局さ共働きなんだって言ったって、子供がいても朝から遅くまで仕事の旦那には家事育児できないのがリアルだよね。
休日はできたとしてもさ。そうするとやはりお母さんがって負担。

[53. 匿名]

>>11
それ旦那さんに言っても子どもの行事とか行ってくれないの？

[54. 匿名]

>>3
離婚したときどうするかって話よ！

[55. 匿名]

>>43
労ってくれるような旦那は完全平等二馬力で働こうって言わない気がする。
この手の結婚したがる人って絶対自分が損したくないタイプの人たちだよね。主もそうだけど。
共同生活にそもそも向いてない。

[56. 匿名]

>>44
書いた者です。
ちなみに年収は私750万・夫600万くらいですが、私の成果も夫の協力のおかげと思える面が増えました。

現状子供が健康だからであり、今後はどうなるかわかりませんし、全ての家庭がこうはならないことも認識してます。

[57. 匿名]

>>8
お互い管理職候補なんだけど、夫の方が歳上だし先に出世してほしいから二人とも育休取るつもりだけど期間を悩むパターンは結構ありそう。　　
今は女性は管理職になりやすいのもあるしね。
となるとやっぱり育児は女性中心になるのかなぁ。

[58. 匿名]

考え過ぎてこじらせてるね。なるようになる。としか言えないよ。

[59. 匿名]

>>1
キャリア思考なら子供持たない方が一番いいよ。
仕事を通してお互い切磋琢磨して上に行くタイプじゃなくて、身近な旦那に張り合って生きてまで結婚をする意味が分からないけど。
子供を持つ事はまず子供を守ることですよ。
子供は邪魔者ではない。

[60. 匿名]

>>45
だよね。
バリバリ上昇志向のタイプはまず子どもを持つかどうかですごく悩んで、夫ともそのあたりしっかり話し合ってから、子どもを産むのかと思ってたよ。
自分が働く会社の現実って本人が1番わかってるだろうし、子を産んでもキャリアを積めそうか否かはわかるよね。
夫との不公平感っていうけど、夫は家庭内ではライバルでも敵でもないんだし、こういう考え方の人は結婚自体に向いていないような気がする。

[61. 匿名]

主です。
ガルちゃん見てると絶対自分は離婚しないって思ってるなーって方が多いと思ってたので、
逆に最悪の事態を考えてしまう主の考えについての
みなさんの意見を聞いてみたくてトピ申請させて頂きました。

[62. 匿名]

>>40
全てを手に入れるのは不可能だし、仮に手に入れたとしても優先順位ができるんだから無理だよね。

[63. 匿名]

>>51
色んな公務員が有るからそんな事ないけど、教員は何人産んでもいつか挽回できるよね

[64. 匿名]

>>9
大手は出世に関しては女性優遇だよね。
結婚後も出産後も働き続けてたら女性ってだけで役職つきやすくはなる。

まあ、役職希望しなかったり退職する人もいるけど
男性はどう思ってるんだろうね、時短とか産休育休取りまくって子どもが少し大きくなったら
女性の管理職増やすために役職にって。

[65. 匿名]

>>1
私、旦那、二十歳で親になりました。
実家や義実家に世話になりながら子供２人育てました。
若いうちに出産したので社会復帰も楽にでき、両実家の助けもあり夫婦で順調に出世してきました。
今は大卒が当たり前みたいな感じだから若いうちに産むってのがなかなか難しいよね。
自分が若いって事は親もまだ若く両家で育てる事ができた事って凄いと思いました。
両家共に仲も良いし私も旦那も仲は良いので離婚の心配もないです。
あれこれ考えたら産めなくなっちゃうよ。

[66. 匿名]

>>53
PTAたまには行ってよ→無理（笑）
コロナで行事の観覧人数各家庭一人だって〜たまには行ってきたら？→いや、俺はいい

[67. 匿名]

>>51
看護師とかもだよね。
学生のうちから将来設計してて、キャリアも子供も両方取りたいならの話だし、今から資格取ってってなると難しいから後の祭り感あるけど

[68. 匿名]

>>11
旦那と良く話してるけど、家庭内で有給共有出来たらいいのにと思う。

[69. 匿名]

>>61
そんなに離婚を大前提にしてるなら子供作るのをそもそも辞めた方がいいとしか言いようがない

そこまで相手を信用してないと上手くいく物も上手くいかないよ？

[70. 匿名]

>>61
まあ主のコメント見てると気が強くて頭がかたくて融通がきかなそうだからいざ結婚しても旦那から離婚されそうではある。

[71. 匿名]

>>61
離婚したとしても旦那に稼いでもらった分しっかり養育費払って貰うようにすればいいだけ。
あと、母親に絶対親権が行くわけでもないですよ。

[72. 匿名]

>>56
お互いそれだけ働いてる二馬力さんなら外注なり協力してキャリアも捨てずに子育てできそうだね。

[73. 匿名]

>>35
例え妻側が平日有給取っても掃除はあるわ、夕方前には晩御飯の支度もあるわでまるまる一日ゆっくりできる日になんてなりゃしないよね。

[74. 匿名]

離婚の時には相手の収入に応じて変動する養育費じゃなくて、離婚時の相手の収入で消費者金融で借りられるだけ借りて養育費一括払いにしてもらうしか無い
毎月取り立てるのとか嫌だし相手の事情によって払わなくて良くなったりするのが意味不明。子供はずっと生きてるからお金かかるのに

[75. 匿名]

>>1
夫の人事考課に妻の意見の記載欄もあるといいのにね。

[76. 匿名]

>>61
夫婦どっちもフルパワーで働いてキャリア形成もしたくて、収入面は負けたくないし、子育ての過剰に責任も負いたくない。
全てにおいて欲張りすぎてる砂上の楼閣の上に立ってるから不安なんでしょ。
当たり前だよ。足元グラグラで一瞬で崩れ落ちそうなの側から見てもわかる。

[77. 匿名]

損得考えると社会に出るって意味では女性は損だね～。
ただ男性に比べると選択肢多いし支障が少ないのも事実。(家庭に入ると言えば引き留められない、介護と言えばシンプルに時間短く出来る。)

[78. 匿名]

>>11
それを何で旦那さんに言えないの？？普通に言えば良くない？
親は二人なんだから、コメ主さんばかりが子供のために自分を犠牲にする必要ある？

[79. 匿名]

>>21
夫も出産できるなら、全てを夫にしてもらえば(妻側の)問題は解決だけど、妻はsどうしても出産でキャリアが途切れる。
夫も育児でキャリアが途切れると二人してランクアップが難しくならない？
一番良いのは、夫が妻の負担や犠牲を理解した上で、しっかり働き、経済的な柱になる事だよね。

[80. 匿名]

収入が多い方が偉いと言う概念をまず捨てる

[81. 匿名]

>>66
そうなると旦那に文句言うしかない

[82. 匿名]

確かにね、妻側は苦手なことでも、やらなきゃいけないことはやるよね。
マルチタスク向きというか。
だが夫は、「仕事」を理由に全投げできる。でも本当は能力値が女より低いのかもしれんと最近思ってる。

[83. 匿名]

>>80
財布完全に分けてるんだろうけど、そんなに相手の金が気になる？って感じだよね。
嫌なら全て家計ひとまとめにすればいいのに。

[84. 匿名]

>>61
主さんがご主人より稼いでそれを頼りにする人を選べば主さんの問題は全て解決するよ

主さんが大黒柱になればいい

[85. 匿名]

>>42
前もって休み入れられる行事とかは休む父親増えたと思うけど、子供の急病で突発的に休んだり早退はほぼ母親だよね

[86. 匿名]

正直なところ、子供が産まれたらまずは当事者である両親で何とかしてほしいんだよね。
今って、当たり前に父親だけノーダメージだけど、母親とその職場の人が子育てしてるようなもんでしょ。
ふたりとも少しずつセーブするじゃだめなの？「夫の稼ぎが〜」「夫の出世が〜」って、そんなの母親側の職場には関係ないことなので。

[87. 匿名]

>>82
主です。
そうなんです。主は女なのにマルチタスクが苦手で
一つの事だけをやれば許される男性が羨ましいのかもしれません。
子供は欲しいけど夫に妊娠から育児までをしばらくメインでやって貰いたいくらいです。

[88. 匿名]

>>61
それは声の大きいガルちゃんの偏った意見を見るとそう思いたくなるのも分かるw
離婚だけじゃなく病気やリストラや親の介護とか、そういうリスクを丸ごと見ないようにする人が多いよね

[89. 匿名]

>>61
トピ主さんありがとう。私も気になってました。
離婚する前提で結婚する話ではなく、もし離婚することになったときのリスクヘッジをしてない、もしくは安易に考えてる人が多い印象がある

[90. 匿名]

どうしても仕事に穴空けたくなければ、実家近くに引っ越したりシッターやらなんでも外注してやるしかないかな
ただ私は子供が病気の時に他人に預けて仕事できるメンタルは持ち合わせてなかったからキャリアは今は諦めて子供が手が離れてから再挑戦しようとは思ってる

[91. 匿名]

>>61
いや、わかるよ。その不公平感。

男性にとって仕事が自分の一部になるように、女性だって責任もって仕事してたらそうなるよね。
別れる前提では結婚しないけど、夫になにかあったらって考えたら、そんな簡単にキャリア手放せないよね。

[92. 匿名]

>>66
家庭での話し合いだよね。
家は私がキレまくってからは私の代わりにたまに行くようになったよ。保護者会とか入学式とか。

[93. 匿名]

>>87
やって貰えば良いじゃない。
でもね、いざ産んだら旦那に育児は任せられないっていう母性も目覚めるから今は冷静でも出産で乱れたホルモンに振り回される

[94. 匿名]

>>1
収入低いのに妻側が親権取れるってのが私にとっては一番のリターンかな。色んなことを引き換えにして犠牲にしながら育ててきた子供だけは取られたくないので。
独身時代バリバリ働いててそれなり稼いでたけど、子供を望んだ以上そこは悔しいけど納得してる。強制差押えして養育費はきちんと支払ってもらえたら自分のキャリアはもういいや。

[95. 匿名]

>>61
そこまで考えてる人が、どうして共働きで子供作ろうと思ったのか逆に謎なんだけど

[96. 匿名]

>>64
大手製薬で、総合職は全国47都道府県＆世界中転勤ありなんだけど、前は結婚や妊娠出産あたりで退職する女性が多かった。今は育休取って続ける人が増えているけれど、子供を免罪符に転勤拒否や地方拒否が相次いで(本当は拒否できない)、人事計画が混乱。女性は都市圏に異動後は本人希望以外は動かさない感じだよ。その分、男性ばかりが地方周りをさせられている。

[97. 匿名]

>>8
妊娠出産生理更年期で体力的にはどうしても男性より劣るからね

[98. 匿名]

>>8
三大資格職や転勤のある公務員だとたまに見る
旦那さんは元々の職業もしっかりした人ばかり
女性漫画家さんだと育児も経理も付き合いも旦那さんにお願いしてる、と公言している人はいるね

[99. 匿名]

親権を旦那にしたらいいのでは？

[100. 匿名]

>>1
バツイチ男性の企業内ポジションの話をすると、出世は同期の中でも遅い方になる。
査定での印象。仮に既婚、バツイチが同点になった場合、上司も人間なので、妻子の生活を養う人を昇給させてやりたいと思ってしまう。そこまで切羽詰まってなさそうだし、また来年でいいよねと後回しにされる。
これが運悪く2回連続したりすると、バツイチ男性が不公平感から投げやりな仕事態度になる。かつて元妻が辛抱した低評価を受け取れめられない。この、思い通りにならないことを前に不貞腐れる態度が離婚する原因とも言える。そんなわけで、親権放棄したバツイチのキャリアが順調に進むことはあまりない。

飲み会での印象。幸せな既婚男性からは、大変だよねと可哀想な目で憐れまれる。もしくは愛したはずの妻とすら手を取り合えない人と嘲笑される。不幸せな既婚男性からは逃げきれたことを羨望される。もしくは忍耐の足りない人だと蔑まれる。
未婚男性からの評価が一番厳しい。奥さんが可哀想だ、自分だったら覚悟なく結婚なんてしないと見下される。

女性が思っている以上に、男性も親権放棄した男性を甲斐性なしだと思ってる。

[101. 匿名]

>>70
寄り添って欲しい相手に、負けたくないって思われてるのキッツイよね。
しかもそれと毎日顔合わせて生きていくと思うと。
私でも一緒に暮らすの無理だわ。

[102. 匿名]

うちは私の方が給料が高く早く帰宅できる。
(必然的に家事は私メインになる)
旦那は超安月給のブラック企業で帰宅も遅い。
疲れ果てて平日はろくに家事もできない、休日は寝てばっかりでコスパ悪すぎ。

私は結婚した時に地元を離れたため、引っ越し、出産のたびにキャリアストップ。

せめて家事育児ができる旦那さんなら主さんのもやもやも多少は晴れるかもしれませんね。

[103. 匿名]

うちは話し合って役割分担してるよ
登園と定期通院は夫の担当、急な呼び出し含むお迎えは私みたいな感じ
私の周りの子どもいる夫婦も大体分担してて奥さんばかりに負担が偏ってるケースってあまり聞かないから今時の夫婦は大体そうなのかと思ってたけどここ見てるとそうでもないのね

[104. 匿名]

>>87
じゃあ旦那さんに妊娠出産育児してもらったらいいじゃん。
育児はできるけど、妊娠出産はできないよね。
男が絶対にできないことをやってもらいたいって。
代理母出産してもらってベビーシッター雇えばいいんじゃない？

[105. 匿名]

主、プライド高そう。気も強そう。きっとお勉強できるんだろうな。

[106. 匿名]

そういうのも含めて、私はとりあえずは家事をちゃんとできる相手じゃないと結婚しなかった。
家事も分担しないやつが、子供産まれたからって育児もやるわけないし。
とりあえず、うちは突発の発熱で早退もしてくれたりするし、看病で休みも取ってくれてはいる。

[107. 匿名]

>>89
夫が働けなくなっても妻の給料だけで余裕って人は少ないからね

これはもはやキャリアは関係ない話だよ
子供がいなかったとしてもそこまでバリバリ働きたいと思ったり周りに負けたくないと思う女性がそもそも少ないからね

リスクヘッジはただ働く貯めるんじゃなくて資産を作ったり別の方法でお金が手元に来る流れを作る事が大事だよ

[108. 匿名]

>>96
ワーママ優遇すんなって事？
何が言いたいのかいまいち分からん

[109. 匿名]

>>22
専業の人は資格とかあるから今専業してるんだよ。まぁキャリアとかはあれだけど、仕事はすぐ見つかるし生活はできる。

[110. 匿名]

何歳でこんな事いってるんだろ。

[111. 匿名]

>>1
ここでも妻の負担が前提みたいな話が多いよね。
その潜在意識から抜けられないから結局子供を産まない選択肢になって行くんだろうね。
でも、最近は兼業専業で批判が尽きない。個人レベルで話すと矛盾だらけが多い。
それなりの収入の土台がないと、いざ離婚という事態になれば、収入を確保出来てた父親は養育費をケチる。
子供を育てながらの安定収入は低いし行政支援も最低限。
万が一の事考えれば世帯主なみの給料を結婚生活の時から持ってないと、悲惨だしね。でも子供を育てながらはどうやっても厳しいからね。根本からの抜本的な改革でない限り、子供を産んだ女性が不利な社会は続くよね。まあ結局根本は変わらず少子化対策は表面だけの話で終わってる。

[112. 匿名]

>>59
私もそう思う。
この思考で子供持ったら多分子供が邪魔に感じてしまうよ。
出世思考もない私ですら度重なる呼び出し、体調不良には相当苦労したよ…職場には迷惑かけるし、子供はかわいそうだし、仕事辞めたくなった時が何度もあった。

[113. 匿名]

>>9
大手勤務だけど管理職昇進はものすごく女性優遇
大手勤務の友達にきいてもみんな同じ

うちの会社だと管理職昇進試験は女性だと落ちない、男は落ちまくりとあまりにも格差有りの状況

[114. 匿名]

>>17
横
その社員本人の性別問わず、「時短勤務したい、こども優先で考えたい」って人は、いわゆるマミートラックに乗ってもらったほうが、フォロー側は助かる。
急なフォローが必要になったときに、ほんにんの業務分担がもともと軽ければ対応できる。
本人の業務が重めだと、フォローするのとてもキツいのよ。

[115. 匿名]

出産の壁を乗り越えても一般的な勤め人だと今度は体力の壁が待ってるからなあ…
友人で、夫婦とも院卒大企業勤務
家事育児折半、子供の送迎や早退は旦那さんが全面的に負担していたところがあったけど奥さん気持ちも体力も続かなくて退職してしまった

[116. 匿名]

>>78
11も78もそうだけど、自分を犠牲に〜とか、相手の有給がむかつくとか子供のなすりつけ合いになっちゃうから完全二馬力はやっぱり無理があると思う。
自分の親が自分のことこんな風に扱ってたら悲しい。

[117. 匿名]

>>61
嫌味でなく事実として、>>1の想定する女性側の視点で最悪のリスク回避が主目的なら子供作らないのがベストアンサーだと思うよ
作るのは義務じゃないけど作ったなら育てるのは法的にも義務
生き物だから放置したら死ぬしね

養育費なんて法の想定する基準(っぽいもの)ではショッボイし、離婚後の元夫の収入減によって養育費も減らされたり、そもそも未払いになったりのリスクもある
産後即復帰して二人ともバリバリ働くルートを想定したところで、生まれた子供に障害等あれば努力云々では対応不可能

作ったなら育てるのは義務
作るならリスク覚悟の上で・リスク負いたくないなら作らない　以外にないかと

[118. 匿名]

>>93
めちゃくちゃ共感！
子供ができたら旦那にも最初から一緒に育児して貰おうと思ってたけど、いざ出産したらまず赤ちゃんが泣いてても真横で知らん顔して爆睡してるの。
この人には預けられないって母性本能で細切れな睡眠で毎日生きてる産後一か月の今。泣

ちなみに旦那は私より収入低いです。

[119. 匿名]

>>101
寄り添ってほしい相手に負けたくないと思われるのキツいって本当にその通りだと思う

[120. 匿名]

>>110
拗らせ過ぎだからたぶん40近いと思う。
不妊かレスで、未婚。
子供に手が掛かるのを不安視してるから高齢には違いない。

[121. 匿名]

>>1
離婚になったら養育費を多めに貰ったらいいんじゃない？女の人が家事も子供もキャリアもって求めてたら体もたないもん。
うちのすんでる所はそこそこ田舎で、コロナのこともあってから募集要項に産休育休はカットされた企業だらけだよ。結局これから産む人、子供が小さくて休まれちゃう人は不要なのよ。
企業側の気持ちもわかるし、こっちとしては働きたい。キャリアの話どころではない地域もたくさんある。

[122. 匿名]

>>1
すっごく分かる。(現状子持ちパート主婦だけれども)

家庭を維持する子供を育てていく上で、家事育児をどちらかが主に担うとなると　どうしてもそれまでと同じようには仕事出来なくなるよね。
かといって夫婦で等分に負担っていうのも現実中々難しいところもあると思う。
それぞれの働き方によってはうまく分担出来る場合もあるだろうけど、割と偏りがちだったりするし。

夫側は夫側で不満に思うこともあるだろうから、お互いがお互いの立場に理解を示して感謝して生活していくと、どんな形でもそこまで不満感は溜まらないと思う。(外野の意見は無視)

自分は資格職だけど、本気で仕事に集中しようと思ったら子供持つことに踏み切れたかどうかあやしい。何を選ぶかになってきちゃうよね。
夫は仕事の状況は変わらないまま家庭をもてて子供ももててるけど、その分基本一生仕事辞められないというプレッシャーがあるから気持ちの上ではイーブンだと思う。なんなら夫のが辛いかもね。

[123. 匿名]

>>87
私も１つのことに没頭したいから気持ちわかるよ。頭を切り替えるの大変。けどマルチタスク仕方なくしてるうちに今は能力値も経験値も上がり、昔より良い仕事できるようになったと思う。妊娠出産は女性だけが経験できる幸せな体験でもあるよ。

[124. 匿名]

>>67
そもそもの給料が低いし上りもしないし年齢行くと夜勤キツくて入らないから給料下がる。普通に大手で育休とって時短復帰して600万ぐらいもらうほうが全然いいよ

[125. 匿名]

>>1
究極そんなの織り込み済みで産むしかないよね
子供産めるのは女しか産めないし、余程虐待でもしていなきゃ親権取れるのも女
キャリアだお金だなんてのはどうとでもなるけど
子供を取られない。ってのが一番強いと思ってる

平等だ平等だって言うけれど、全く平等なんて無理に決まってるし、それを強いるから動きずらいんじゃない？とも思ってる（まあこれを男に言われたらああん？だけどね）

[126. 匿名]

私も不公平だなとよく思います。
それに、今住んでいる所から遠くへの引っ越しが加わると尚更。
旦那は引っ越してもキャリアに影響ないけど、
妻側は引っ越し先ですぐ子供を授かるわけにも
いかないし
キャリアに余計穴があく。

[127. 匿名]

>>27
アラサーだけど自分も周りも社内結婚であっても会社が絶妙なタイミングで部署異動や配置変更、住む場所が変わらないくらいの軽い転勤で済んでるよ。大企業ほどそうだし、中小企業は逆に暗黙の了解で辞めたりっていうのが多いかも。

[128. 匿名]

>>113
別にえーやん
女性全員が子供を持つとは限らない世の中で女性がキャリア積むのを拒むのって結局女性だな

[129. 匿名]

>>79
数ヶ月の産休取るだけでキャリア途切れるような会社にしか入れなかった自分の能力を恨めとしか

そもそもそれを言い始めると
旦那が身を犠牲にして働いているのを理解した上で
旦那に頼らず家事育児をして心身ともに支えろって話になるでしょ？

[130. 匿名]

>>7
産休と産後は妻が休む、そのあとは夫が育休とるでいいんじゃない？

最近は妻半年、夫半年ずつで休む男性も年1人くらいはいるし、2〜3ヶ月くらいなら男性でも育休取る人が何人もいる。

[131. 匿名]

共働き正社員、第一子妊娠中だけど、
夫が仕事やめろとうるさい。
確かに夫は高給なんだけど、離婚の可能性や、夫が早死する可能性もあるしやめたくない。
経済力ないと立場弱くなる気もするし…
夫婦とはいえ他人だから難しいよね

[132. 匿名]

>>8
夫がメンタルやって休職して私が稼ぎ頭に。
育児は旦那担当。
今は復職してるけど旦那は時短勤務、私は残業がっつり＋副業。

大した年収ではないけど、女でも男と変わらず働こうと思えば働けることがわかったよ。
むしろ女性管理職を増やしたい風潮のおかげで、女の方が出世しやすいまである。

更年期とかホルモン的なことで年齢的に「女だからきつい」、が出てくるかもしれないけど。

[133. 匿名]

>>55
絶対自分が損したくないタイプの人は最初から結婚したくないって人も多いのに、ガル民みたいな外野が「結婚しないんじゃなくてできないんでしょ？w老後どうすんの？w」とか煽るから結婚して配偶者と子供が苦労するのよ。

[134. 匿名]

>>111
専業ではなく、夫婦の子供が産まれて共稼ぎで夫婦共に両立でないと、母親が無言で働く時間をセーブして家事育児の兼業なら、世帯収入を折半するという事にならない限り、目には見えない実情には気付かないかもね。

[135. 匿名]

そんなの夫婦で話し合えとしか言えないよ

産むのは女しかできないけど、育てるのは男でもできるんだよ
親権争えば母に行きやすいけど、親権放棄して母が養育費を払っても良いんだよ

話し合ってない、思考が狭い
ただそれだけなのに、女に○○を押し付ける風潮だのなんだの、社会のせいにしてほしくないわ

[136. 匿名]

>>51
公務員は全く響かないね。
わたしが育休入る前にいた部署の課長も育休1年取ってた男性だったよ。(確か男性育休の第一取得者)

[137. 匿名]

>>133
外野に言われて結婚する人なんているの？w自分がなさすぎて独身だとしても生きていけなそう

[138. 匿名]

ここ見ると、女がキャリア積むのって少子化一直線だなと思うわ。
旦那に負けないくらい仕事したい人が真っ当に育児できる気がしない…

[139. 匿名]

>>64
男性がどう思ってるかって何の関係があるの？
産休育休取ってるのに出世するのズルいとか？w
ならお前も育休取れよとしか思わないんだが
そーいう昭和脳って俺様は子供居るのに育休も取らずに仕事してきたんだって時代と逆行して、部下も認めないってやつじゃんw
法律として認められてる、会社も推進してるのにクソ上司のお陰で取得できないとか会社のガンやん

[140. 匿名]

夫婦でバリ働いてたご家庭子て性格が、、、　やはりどちらかが家にいる時間長い方が良いのかも　　お手伝いさんつけられてた子は性格がものすごいきついすごい美人な子だけど裕福だし
令和生まれの子ならおかねのためだよね
って割り切って育つかな、、、？新しい感覚で

[141. 匿名]

>>138
正直そう思う。
私は仕事楽しいタイプの人だけど、
私みたいな人間が増えたら少子化は急速的に進むだろうな、と。

だって育児よりも仕事のほうが楽しいんだもの。
日本は、女に「働く喜び」を与えてはいけなかった。

[142. 匿名]

>>37
保育園や放課後等児童クラブなど運営費用はほぼ親が払う保育料でなく公費がしめていて託児業の賃金を大幅にあげることはほぼ不可能です。公立や半公立の非課税団体である社会福祉法人なら運営費の７割が人件費ですが株式会社立では運営費の５割しか人件費にあてられません。それでいて株式会社立は公立などがかからない場所の賃料や各種サービスを謳い文句にするわけで働く人の賃金に皺寄せがいくのは当然です。固定収入はありますし経営難になる可能性は高くない事業ですが大幅な利益を得られる事業でありません。公費の投入がない完全に法に基づかないやりかたでやるなら保育料の支払いは月に軽く２０万〜３０万以上になりますのでそもそもの利用者が限られます。夫婦共稼ぎ大手企業や医師、弁護士カップルですら利用が困難で都内などでもわずかしかありません。なお、職員として働くなら表面上の時給や月給にとらわれず株式会社立はさけるべきです。福利厚生、退職金など公立、社会福祉法人立がはるかによいです。

[143. 匿名]

>>1
収入が高いほうに親権を渡す。

[144. 匿名]

>>111
ガルちゃんは年齢層高いから、母親が子育てメインでやるべき＝だからそんな頑張って働かなくていいよね？
って人が多いよね。
それなりに稼げる女性なら、男性に家事育児への貢献ポテンシャルを求めていいと思う。
ふたりとも100か0じゃなく、そこそこ働いてそこそこ家事育児やればいいじゃん。

[145. 匿名]

>>51
キャリアにはさほど響かないが年功序列のため休んでいるあいだは給料の等級があがらないし、昇給試験の年次にも遅れるから子なしや独身、育休なし復帰組の同期より差がでる。

[146. 匿名]

>>3
ガル民らしいわ

だったら愚痴るなよ
それだけうざいし

[147. 匿名]

>>124
うん。ある程度の頭があるなら看護師は勿体無い。
看護師で夜勤をしながら子供を育てるなら協力的な実家or義実家のフルサポートがいる。もっとホワイトな仕事があるはずだ。

[148. 匿名]

>>3
でも運良く好きな仕事に採用されたり腰掛けのつもりで働いた仕事が意外と楽しくて、周りからも「ガル子さん凄い！」「模範的だからマイナビにコメント掲載させてよ！」「待遇良くするから正社になって！」って言われてちょっと嬉しくなって帰宅して、騒ぐ子供と家事しない旦那が待ってたらｶﾞｸｯてなるじゃん？

仕事のこと旦那に相談して「ごめん…。それだと家事育児半々にしなきゃだし俺は無理だから諦めて。」「俺も残業や休日出勤あるからさ」とか言われたら「あっそ…。」ってなるじゃん？

[149. 匿名]

>>145
うちの会社は育休取得した女性は、次の等級に進むための最短年数を無視してそれより早く昇級させて復活させていってるわ
もともと、何かの間違いで昇級遅れた人を元に戻せるよう制度としては存在してたけど、適用される人なんか極わずかだった
今は育休女性復活のため制度が濫用されまくり状態

[150. 匿名]

>>148
何で身体を犠牲にして子供産むだけでなく、女性だけが色んなもの諦めなきゃいけないんだろね。
父親になったら、突如ハゲる位の痛み分けしてほしいわw

[151. 匿名]

>>139横
出世ずるいとかじゃないんだよ

株主の顔色伺う為に女性の管理職を大々的に増やすって事をしてるから能力とか無視で女性優遇が酷い

その女性本人もやる気ない人や仕事できる勘違いな人が多くてクラッシャーのような感じになってる

もちろん仕事できる人も居るけど優遇されてる分そうじゃない人が紛れ込んでくるんだよ

[152. 匿名]

ベビーシッターを雇う
知り合いの女医は家事もしなくて済むように住み込みの家政婦も一緒に雇ってたよ
私はそこまでする必要を感じなかったので子どもを作らずに仕事を続けています

[153. 匿名]

>>1
不足する部分を補い合って一生を共に暮らす前提なのが夫婦なので、離婚となった場合を考える時点で夫婦としては欠陥がある状態だと思う
一応、養育費の算定や財産分与、母子家庭への手厚い優遇など、ある程度措置されてるもの多いと思うんだけどな

キャリアに関しては家庭の事情を鑑みて調整してくれと会社に求めるのはおかしな話で
本来、会社は利益追求を何より優先すべきなのよ・・・余裕ある大手が社員のために色々配慮したり、女性管理職登用に力入れたりしてるけど、あれを当然の権利と思ってはいけない
あくまで会社側の好意でもたらされてるもの

[154. 匿名]

扶養内パート程度の稼ぎだと、外注もできないし結局家事育児はワンオペになるのがわかってたから、絶対に仕事は手放さなかった。
相手がやらない＝自分がやるってことだから腹立つけど、相手がやらないことは自分もやらないでいいと思う。
家事育児に非協力的なら、子供なんて産まなくていいのよ。昔が考えもなく産みすぎなだけで、普通に夫婦で子育てがしたい人が子供を持つ社会でいいんだよ。

[155. 匿名]

>>150
ひどい時は実母や義母にまで「もう結婚して親になったんだから自分の好きな事は二の次に…」って言われる。

それで収入得てるんだから趣味や娯楽みたいに言わないで欲しいし、趣味や娯楽だって我慢しなきゃいけない風潮なのおかしい。
だから独身や余裕のある子持ちに「子育てしてたからそんなヒマなかったし」「わたし子供いるからそんなに生真面目に働かなくていいし」って嫌味みたいな雰囲気で言う人がいつまでも一定数いるんだと思う。

[156. 匿名]

>>1
女である事は変えられない。キャリアキャリアというけれど、一度やめてしまったらリセットされるキャリアってほぼ意味ない事を悟ろうや。
子育てで空いた期間を穴埋めできるように努力した人だけが報われる。

[157. 匿名]

>>151
能力とか無視で女性優遇が酷いって誰目線か知らんけど、男性上司はみんな優秀って凄い会社で羨ましいわー
風見鶏の如く上の意向に逆らえない、お気に入り(男)がどんどん昇格していく謎人事なんて普通なんだけど、あなたの会社はそんな事ないってすごいねー

[158. 匿名]

>>7
生理妊娠出産母乳は女性しかできないからね
全部を平等にしようとすると結果的には女性の負担が多くなるのよ

[159. 匿名]

>>139
そういうところだよね、女性が管理職向かないって言われてるの。

産休育休取らずに働いてる独身とか子どもいない女性でも、管理職としてワーママを推進してるから
育休とか産休とか時短も利用して働いてるワーママを管理職にしますねって言われたらなんだかな…って思うよね。文句は言わないけど。

クソ上司とかは無関係で会社の方針として能力や会社への貢献度ではなく今はワーママを管理職にしたいのでって言われたら思うところはあるよねって話です。

[160. 匿名]

>>155
まだ独身の頃うわぁって思ったのが、親戚で集まったとき、小さい子供の世話で母親たちは自分のごはんなんて殆ど食べられず、その夫たちが普通にバカ笑いして酒飲みながらバクバク食べてる姿。
自分がある程度食べたら交代してあげたらいいのに、そんなこともなく。

あんな姿見たら、そりゃ少子化進むわな。

[161. 匿名]

>>96
いいなぁ！そんなんだったら産んだもん勝ちだね笑

[162. 匿名]

>>157
今どきお気に入りだからって仕事できない人が出世する大手は少ないよ

出世するのに打診して使えなくて叩かれるのは自分だからね
そんな状況で女性を何割強制的に増やすっていうのは変な話なんだよ
元々できる人でしたい人は女性でも出世してる訳だから

[163. 匿名]

>>159
育休とか産休とか時短も利用して働いてるワーママを管理職にしますねって言われたらなんだかな…って思うよね。

え？全然思わないよ
中間管理職なんてめちゃくちゃ割に合わないのによくやろうと思うなとしか

[164. 匿名]

>>7
そうだよね
大昔ならこんな事考える必要も疑問に思う事もなかったんだろうな
現代の仕組みだと性差の部分で不平等が出てしまうのはもうどうしようもないと思う
働かない人のキャリアやポジションをそのまま残しておくことなんてできないもん
どうしても男と同じようにキャリアを積みたいなら、子供を諦めるか、出産は代理母、産まれた後はシッターに育ててもらうしかない
まあそこまでやると何のために子供を持ったのか、もはやそれは誰の子供なのかって事になりそうだけど

[165. 匿名]

>>164
価値観古すぎて草

[166. 匿名]

親がバリキャリだったけど
保育園の送り迎えやってくれたり、家の掃除してくれたり
晩御飯食べさせてくれるお手伝いさん雇ってたよ

金で解決するしかないぜ💰

[167. 匿名]

>>1
離婚時にきちんと裁判を経て共同親権か片親親権か選べるようにする。
公正証書をちゃんと作成する。
マイナンバーとか活用して養育費取り立てる。

あと最近、低収入の片親は法テラスを無料で使えるようになったはず。

[168. 匿名]

>>163
中間管理職どころか役職いや、責任いやって人は女性に多いしそんな人は気にしないだろうけど
やっぱり管理職なりたいって人は思うところあるかもね。

[169. 匿名]

>>162
変な話だと思うなら厚生労働省に投書したら？女性活躍法律反対！って

[170. 匿名]

>>1

逆に、キャリアはセーブすることになるけど、
子どもと過ごす時間が多くて、幸せ。

仕事に関しては、納得できないこともあるかもしれないけど、

幼い我が子と過ごせる時間は何物にも変え難い幸せな時間だと思う。
子どもが大きくなったら、一瞬でもいいからこの時に戻って小さい我が子を抱きしめたいと思うんだろうな…って思う。

[171. 匿名]

>>169
ご自分こそ不満やらなんやらを思う存分訴えたら？

私は最近の大手のやり方を横から補足しただけだから

[172. 匿名]

ここだとマイナスかもだけど、子供って育てられる人が持つべきなのだと思う。
それは男女ともにだけど、仕事さえ・家事育児さえしてたら合格って言えない世の中になってきてる。

[173. 匿名]

>>168
何がなんでも管理職なりたいって人は思うところあるようにしたいんだろうけど、出世欲なんて人によるでしょ
男全員が出世欲あると思ったら大間違いだし
女が出世欲持ったらいけないとか女が働く時代になると都合悪い人みたい

[174. 匿名]

>>173
女が出世欲持ったらいけないとか言ってはいないけど？

男女ともに出世欲ない人は関係ないけど、出世欲がある人は色々思うんじゃないのって話なんだけど、理解力がないのかな。

[175. 匿名]

>>4
自治労共済やんけ！

[176. 匿名]

>>150
余計に少子化が進みそうw

[177. 匿名]

>>37
本当にすごいバリキャリな人ならもっと上手くやるんじゃないのかと思う。
子どもが欲しいけど仕事も続けたい。
そういう自分の願望叶えるためならなんだって自力でやってのける人いるでしょ。
保育園やら学童、旦那の協力、周りの理解がないからどうのこうの言って他力本願な人がキャリアってね…。
そういうタイプの人って子どもにまで「こっちは働いてるんだから」って当たり散らすタイプ少なくないと思うし基本的に人のせいだよね。
自分が大黒柱になって働くレベルの意気込みもないんだろうし、自分のキャリアのために自分で土台を整える気もなさそう。

[178. 匿名]

>>158
平等は女性の方から主張した事　負担が増えるだけなのにね

[179. 匿名]

>>171
私はいまの流れにまったく不満ないよ。素晴らしい流れだと思う。

昔の「大手のやり方」ってどんななの？

[180. 匿名]

>>72
そうですね。それはありがたいことにあるかもです。
去年夫が1ヶ月入院したときは、実家には頼らず数回シッターさんに依頼しました。

あとは地域や行政の制度を色々と調べて活用しています。
ファミサポは1時間700円で手軽に利用できますし（同じ方が見てくださいます）、地域の預けセンターも同じ金額で保育士さんが見てくれて、しかも病児の一時預かりもokなので助けられています。

周りでも、高収入の人ほどこういった制度に詳しく、逆はあまりこういったことを知らなくて活用しきれてない傾向があります。（あくまで私の地域はの話です）

こう言った制度があれば仕事してる身は助かる、という意見も市役所や演説してる政治家へ伝えたり、多少なりとも可能な範囲で要望を発信し続けることも意識してます。（効果の程は不明です。笑）

[181. 匿名]

>>174
理解力の前に文章力足りてないよ

[182. 匿名]

>>180
また追記すいません。

あとこのトピの方全員におすすめしたいものがあり、
ワーママはるさんのライフシフト習慣術というような名前の本を読んでみて欲しいです。

子育てママ向けのキャリアの築き方など、目から鱗でした。

世の中はギブアンドテイクで出来ているので、何かを失っても、反対に得られているものの大きさにも向き合えるようになると思います。

[183. 匿名]

私、悪阻10ヶ月続き仕事辞めた人間､､､ちなみに妊娠前まで外資系でバリバリやってました。

子2人とも吐き悪阻で産むまで続き、今は子2人の子育てに邁進中。キャリア諦めたので、夫には仮に離婚しても夫の敷地内にある家に住むからよろしくって言ってある。それくらい夫から今後は金と財産むしりとるつもりで生きてる。

住宅ローンも夫、子供の教育費用も夫、全部夫支払いにして、子2人が小学校行ったら気晴らし程度に働く予定。

[184. 匿名]

離婚がチラついた時、ワンオペだったから私が元の地位と稼げた筈の額面が貯まるまであなたが全部やってください。
次はあなたがワンオペになる番、離婚するかしないかはそれ以降と言い渡しました。

[185. 匿名]

>>177さん

>>180です。

そうなんですよね、調べもしない。かけあいもしない。
周りもそうですが、キャリア志向の人は愚痴より先に行動に出てるように感じます。

[186. 匿名]

>>1
自分か旦那どちらかがセーブする
親に頼る
子供が我慢する

[187. 匿名]

>>85
たしかに
妻の仕事より自分の仕事の方が大事だと思ってそう
大体が夫の方が稼いでるんだろうけど、その意識なんかやだよね

[188. 匿名]

今日の朝日新聞の１面をぜひ見て下さい、・・・切ない記事でした。

女性に仕事をさせてくれるようになったのって、少し前からなのです。

管理職の男上司達は、まだ女性に仕事を、全面的に任せることに、抵抗があるような気がします。

自分は古い世代の女性なので、朝日新聞の記事は、すごく伝わったなあ。

[189. 匿名]

実際にこなしてない人に上から偉そうに言われてもね。言うは易しだよ

[190. 匿名]

たまに夫と話し合うけど、結論「じゃあ子ども産まなかったら良かったんじゃない？」と言われる。


自分だけ社会的地位があって、俺には無理と逃げてきた夫をいつか1番しんどいときに捨ててやろうと目論んでます。

[191. 匿名]

>>96
横だけど、うちだと子持ち女性総合職は子供が高校生まではそんな感じだけど、子供が高校卒業したら最優先で田舎に転勤（5～10年くらい）させられる運用になってる。
高校以上の子供の面倒や孫の面倒理由は一切認めないし、介護も同居や直接扶養してないと認められない。
それが嫌で辞める女性も居るけど、住宅ローンや老後資金のために辞められなくて定年まで自宅に戻れない女性も居る。

[192. 匿名]

>>190
旦那がそれ言う？！？！は？！って思った……
子供の親なのに……

[193. 匿名]

>>3
あなたはね
仕事が好きな人とかやりたい人も多いって話
あと離婚したときのリスクの話

[194. 匿名]

旦那さんと半々くらいで休んでる人はいるけど、激務の人はなかなか休めないよね

[195. 匿名]

>>42
ほんとそう思う
そんな夫のほうが稀なイメージ
ほとんど周りは父親のお迎えとか参加してるように見えるけど
うちもそう

[196. 匿名]

>>191
40過ぎから地方転勤始まるとか若手不足なん？

[197. 匿名]

離婚した後の話は同意。
　
親権を持つとよりお金が必要なのに、逆に収入は増やしにくくなる。変な話だよ。

[198. 匿名]

>>196
返信ありがとうございます。
若手不足というより、若手のうちに行かなかったんだから年取ってからその分やれって感じですね。
もちろん昇進した上での地方勤務ですけど。

[199. 匿名]

>>143
そこまでキャリアが大切なら親権譲ればいい話じゃないの？こんなシンプルな話ある？どういうこと？

[200. 匿名]

>>78
もしかして旦那の会社がそういう雰囲気を許さない、日本の社会全体の空気が許さないって感じ？
最近こういう流れになってるよね。

[201. 匿名]

じゃあ産むなよ!ガタガタガタガタうるせーんだよ!

[202. 匿名]

>>141
うん仕事の楽しみ、お金稼ぐ楽しみを知っちゃうと、出産育児が罰ゲームになっちゃうもんね

[203. 匿名]

>>172
まあそれは当たり前だと思う
どんな理由にせよ育てられる算段が立たない人は子供を持つべきじゃない

[204. 匿名]

>>1
夫婦で話し合うしかないと思いますよ。夫の考え方、生き方一つで妻のキャリア形成は180度変わります。一般的な家庭がどうか、なんて関係ない。あなたと夫のみが当事者です。
割と上手くいく方法としては舅姑に子育てを手伝ってもらう体制にする。年寄りは生きがいができて元気になり健康寿命が伸びるから介護が短くなるし、あなたも仕事を休まなくて済む。
舅姑じゃなくても何らかのヘルプが受けられるのならそれで良いと思うけどね。
どうしたらあなたがフルタイムであまり休まず働けるのかを旦那さんと真剣に話し合い、必要なら旦那さんの転職や家族での移住も視野に入れるべきでしょうね。

[205. 匿名]

>>88
程度問題だけど、かもしれないと思い出したら何もできないからね。高収入の夫がいて専業主婦していても夫が死ぬかも知れないから手に職つけて正社員で働いときたいってのはリスク回避としては妥当かと。

[206. 匿名]

>>86
気持ちはわかる。
私はその母親側だけど、会社の上司（育児には全く参加してないと豪語する昭和的人物、会社自体が男社会で育児家事は女がやるものだと思っている）に、旦那さんもっと出来ないの？と言われ「お前がいうな」と思いました。。
この様な会社だから、子供の事で男性社員が休んだりする事を良しと思ってないのは明白なのに。

[207. 匿名]

圧倒的に親権有利なことまで被害者面するのめちゃくちゃ過ぎる。もはやどんな立場でも文句言うだろw
だいたいほんの数年前まで働くの嫌だから結婚したいって女がざらにいたのにどうすれば納得するのか。社会は女の気まぐれに付き合ってられないよ。

[208. 匿名]

>>61
私は子どもが産まれるまでは、産後はゆるく仕事できたらいいなぁくらいに思ってましたが、実際子どもを持ち仕事に復帰し、夫と生活するようになり主さんの気持ちがすごーくよくわかるようになりました。
夫に対して負けたくないとか、不公平、というよりも
ともに頑張って2人でキャリアを積んでいこうというチームメイトみたいな意識をどうして持ってくれないんだろうなぁ、と思っていました。
一番は旦那さんにその現実を認識してもらい共感を得ることだと思います。逆にそれに共感してくれない方とは子どもを持ちキャリアを積むのは難しいです。子どもを諦めるか、仕事の面で妻側が妥協する必要があると思います。
実際に女性は妊娠出産産後、長い期間にわたり体力も時間も子どもに向けることになり仕事どころではありません。その後も子育ては続きます。
どうしても女性の体に負担がかかってしまう事実は変えられないので、命懸けでわが子を産んでくれたことへ心から感謝すること、妻を1人の人間として母親として以外もその後の人生も尊重してくれること、この2点を忘れずに寄り添ってくれる旦那さんだと一緒に頑張れそうだなって思います。

私はずいぶん悩み、苦労しましたが、夫とはうまく行かず別れました。結果的に仕事を手離さなかったことを本当に良かったと思っています。長々と自分語りすみません。

[209. 匿名]

>>14
そうなんだよ。
結局　家事育児って評価されないから、男のプライドが許さないんだよね。

[210. 匿名]

>>28
そして熱出して早退した日の翌日は、子供が病欠するから翌日も休まなければならないし。

[211. 匿名]

>>148
ほんまそれよ、
私も育休5年とって子供のために人生捧げる！と思ってたけど、職場復帰したらやっぱ仕事は評価されるし褒められるし結果でるし楽しいのよ。
夫は残業し放題でいいよな。
1年諦めずに交渉してやっとお迎えも夫に頼めるようになった。
それでも育児の分担は3対7で私のほうが全然負担多い。

[212. 匿名]

>>7
これはシンプルにそう。下駄吐かせてもらってるくせに女とトントンの給料とか、めちゃくちゃ妻に尽くして家事育児したら全部給料預けて2人でやって行くなら許せるかな、くらいだよ。公務員夫婦ですら、実質労働は男の方が長く、出世は早いのが慣例。出だしは同じだから、未婚女性や既婚女性でも男並みにゴリゴリ働く人は出世して行く。それでいいと思う。

[213. 匿名]

>>96
転勤じゃなくて現地採用とか、転勤しなくていい代わりに給料上がらない制度(転勤する人が損しない)あればいいのにね。
乳幼児いる女性は自分が大黒柱じゃ無い限り自分だけ単身赴任も子連れワンオペ赴任も無理があるから辞めちゃうだろうし。

[214. 匿名]

>>133
人による
損したくないってタイプには結婚(パートナー)を自分がトクするための手段と思ってるのもいるからね

養って欲しいとか家政婦が欲しいとか
うちの両親が揃ってこのタイプでまぁ、結果はお察し

[215. 匿名]

家庭を円満にまわすのも大事な仕事だと思って、
自身のキャリアについては目をつぶってる。
家の中のことをどれだけ頑張ってても、誰も評価なんかしてくれないけどね。
夫や家族の理解さえあればそれでいいと思う。