人付き合い大好きな人との結婚は大変？

[1. 匿名]

同棲をしていて結婚を考えてる彼氏がいます。
顔も性格も好きで家事もやってくれて浮気もしないタイプだと思います。

私は人付き合いがあまり得意じゃないです。愛想良く接することはできますがすごく疲れます。

彼の人付き合いが私とは合わないも感じます。
彼は人が好きで、どこにでも私を連れていきたがります。友達と遊ぶときは必ず私を連れていき、友達の奥さんや彼女とも仲良くしてほしいそうです。
私の友達とも仲良くしたいらしく、私の友達の旦那や彼氏を連れてみんなで遊べばいいじゃん！と言われます。（やったことはありませんが、私の友達と会ったことはあります）

人付き合い苦手なのを改善したいので頑張って参加しますがどうしても疲れてしまいます。自分を責めて落ち込んだりもします。
一緒にいたら自分自身が成長できるかなとは思いますが、同じような立場経験したことある方からお話聞きたいです！

[2. 匿名]

やめたほうがいい

[3. 匿名]

>>1
付き合う分には慣れれば楽しいかもしれないけど主さんがしんどいと感じるなら結婚してもしんどいだけだよ
社交的な旦那って疲れるんだよね色々連れ回されるから
そういう人って家建てたら仲間呼んで毎週のようにBBQとかするよ

[4. 匿名]

しんどそう

[5. 匿名]

寡黙キャラのまま〇〇さんの奧さんとして微笑んでいればいいさ

[6. 匿名]

ちゃんと紹介してくれて輪に入れてくれるならまだいい
連れて行くものの放置するタイプの男なら無理

[7. 匿名]

結婚したら家に友達とか同僚めっちゃ連れてきそう

[8. 匿名]

>>1
基本の性質が合わないなら一生合わないと思う
引き返せるならやめときなさい
結婚せずにいるならいいと思うんだけどね

[9. 匿名]

夫婦二人とも楽しめたらいいと思うけど片方そうじゃなくて、且つそれを強制されたらきついだろうね

[10. 匿名]

うちの夫がそうだけど、私も主と同じで人付き合い得意じゃないから割り切ってもらうことにした。私は私、あなたはあなたって感じでお互いの交友関係には踏みいらない。付き合いを強要しない。付き合いが増えると面倒でしかないし、最低限で私はいいと思ってる。

[11. 匿名]

出費が大変

[12. 匿名]

>>1
今の時点で付き合えてるなら結婚しても大丈夫じゃないの？
私ならとっくに別れとるわ

[13. 匿名]

人付き合いが苦手で疲れる事を彼に伝えても聞いてもらえないならしんどそう

[14. 匿名]

付き合う分にはいいけど結婚は考え直すかな～

元カレが職業柄、人脈が広くて付き合いを大事にするタイプだったけど私も人付き合い嫌いな方だから、しんどかったです

旦那は友達少ないし、職場の人と飲みに行くくらいしか付き合いがないので金銭的にも精神的にも凄く楽です

[15. 匿名]

>>1
彼は自分の仲間との付き合いの場で仲良くしてほしい、だけで何のフォローもしてくれないの？

きちんと紹介して主が馴染める様に配慮してくれるタイプの人ならいいけど、連れて来て放置タイプなら厳しいかも…

あとやたら自分の家に呼びたがるタイプならかなり辛いかと。

[16. 匿名]

あなたが我慢するか、彼が我慢するかだけどけっこうきついと思う

国際結婚したようなイメージで、自国で生きるか相手の国で生きるか、そういう難しさがある

[17. 匿名]

その友達の奥さんたちがウェルカムタイプなら良いけど
そうで無かったら二度と行かないかも

[18. 匿名]

>>1
そこが合わないって本当に大変だと思う。
友達の次は家族だし。
主さんが彼に合わせようと努力してるのはわかるけど
彼側は主さんに寄り添う気ないの？
毎回付き合うのは不公平だと思う。
考えが合わない物はしょうがないけど
そういう場合お互いがバランスよく寄り添うべき。

[19. 匿名]

>>1
パーフェクトな男性はいないし他が良いなら結婚したいよね
数回に一回顔出すくらいの頻度にしてもらえばいいんじゃない

[20. 匿名]

自分だけじゃなくて
結婚したら向こうも主にうんざりすると思うよ
やめた方が良い

[21. 匿名]

強要しないならいいけど、連れ回されたり仲良くさせようとしてくるのはモラハラ予備軍だよ

[22. 匿名]

>>9
この夫婦は潤沢な資金もあるしこの様子を見せることでビジネスにもつながってるからなあ

[23. 匿名]

>>3
よく呼びかけて結構な人数で集まってます。親戚なのでうちの旦那も呼ばれてよく行ってる。めちゃ迷惑です。1人でご飯食べろよと言いたい。

[24. 匿名]

冠婚葬祭で出費がすごいかな。
あと土日に行事で出かけたり、来客があったり招かれたり。

[25. 匿名]

>>2
私もやめた。告白された時点で断ったから付き合ってはいないけどね。
一緒にいて心地よい相手だったけど、彼が顔が広くてそういう相手もひっくるめて付き合う事になるんだなと思ったら、私には無理だなと思った。二人で飲んでるところに女友達が連絡してきて合流したりして、あ、こういうの無理かもってなった。

[26. 匿名]

来週キャンプだよー
その次ホームパーティーだよー
でクリスマスパーティーだよーって毎週ありそう…
それが嫌なら私は無理だよって主張した方がいい
大丈夫だよっ慣れるよ!って返ってきたらちょっとダメだと思う

[27. 匿名]

>>1
人付き合い上手な人はそういうの苦手って言う人には無理強いしたりしないよ。
でも参加したらちゃんと輪に入れてくれる。
もし旦那さんが主さんをむりやり参加させたり行っても居心地悪くされるならただ単に大勢でガヤガヤやりたいだけの人。

[28. 匿名]

>>10
割り切りが出来るパートナーだったらいいね。そういうのもちゃんと相手に言える関係性かどうかも大事だし。
お互いの交友関係には踏み入らない、かつ家庭を優先するってことならアリだと思う。

[29. 匿名]

>>1
夫がそのタイプなんだけど、家事も育児も率先してするけど、同僚の子とうちの子を遊ばせたい、とか、キャンプ一緒に行きたいとか、とにかく企画して絡ませようとするよ…

子ども出来るかは好きに行っておいでーってそれぞれ好きに過ごしてたけど、子ども出来たら家族絡みの要求が増えた

[30. 匿名]

子供ができても友だち大好きだとしんどいかもなあ
男友達がこのパターンで、大企業勤務だけど地元大好きだから住んだり家を買うのは地元(田舎)
田舎から通うから通勤時間はかなりかかる、ゆくゆくは仕事を辞めて地元で働く
地元の友人たちとの飲み会でお金も時間もかかる、だから奥さんの器の広さが求められてるなと感じた

[31. 匿名]

>>3
例え奥さんに片付けとか準備とかさせない、自分でちゃんと全部やるタイプでも、家に来られると気を遣うもんね
それがしょっちゅうだと考えるとしんどい…
実際妻が何もしないってわけにもいかないだろうし

[32. 匿名]

>>9
強制じゃなくてナチュラル人付き合いタイプでも大変だよ
人付き合いしたくない人の気持ちが理解できないと思う

[33. 匿名]

こっちの友達の旦那さんや彼氏ともみんなで仲良くすればいいじゃん！ってのが無理
こっちの友達付き合いにまで口出されたくないし
実際女子会に旦那や彼氏連れてくる人が苦手でこちらが離れたことあるわ
私は主の彼氏みたいな人は無理だから別れるけど主が許容できるなら結婚したらいいと思う
あくまでも主の考えによるよ他人がどうとかあまり関係ないのでは？実際そういうの全然平気で奥さんも乗り気な人だっているんだし

[34. 匿名]

>>3
まじでこれ。
近所に毎週のようにBBQやってる家あるよ〜
しかも大人数

[35. 匿名]

>>1
改善しようとしてて偉いなー。
私も旦那がめちゃくちゃ社交的でみんなでお出掛けとか大好き。
私は真逆。
旦那が私も連れていこうとするけど、私は行きたくなくてよく揉めてました。
そもそも大人数が苦手だし、旦那の友達の奥さんや彼女さんと仲良くなりたい、家族ぐるみで一緒に遊びたいなんて気持ち微塵もなかったのでやっぱ苦痛でしたねー。
私は改善する気もなかったので毎回ちょっと揉めるのもめんどくさかったし。

今はもう旦那だけ行ってもらってます。
何が言いたいかと言うと毎回無理して付き合う必要はないと思う。
刺激になるしたまにはと思うときは行ったらいいと思うけど、
変に相手に合わせることはしないでいいと思うよー。

[36. 匿名]

うーん…疲れそう…。
子どもができたら子連れで集まろうとか言いそうだけど、寝不足の中での準備も大変だし人の子も面倒みないといけないだろうし。
交際費もかかるんだし、せめてお互いに好きならいいんだけど我慢するなら辛いよ？

[37. 匿名]

とりあえず彼氏に自分の気持ちを素直に伝えてみては？

[38. 匿名]

同じタイプの彼と同棲したことあるけど
仕事で疲れてるのに家に彼の友人2人が夕方にやってきて夜11時になるのに帰らず彼らの前で寝たことがある
これは本当に辛かった
彼の理想は毎日家で宴会を深夜までして私に料理を毎回作らせて料理代も私が出して笑顔でずっと相手することだったんだけど
私は別れて快適になりました

[39. 匿名]

>>1
学生時代の元カレがそんな感じでした。
パリピというか常に友達に囲まれたい人。
私はコミュ障なので常にストレスを感じてしまって、大大大好きな人でしたが泣く泣くお別れしました。

今の旦那は私と同じコミュ障族なので今のところうまくいってます　笑

ちなみに元カレとは元々友達だったのでSNSでゆるく繋がっていて、いまもアラフォーパリピ独身貴族　笑

[40. 匿名]

私は平気
そんなの人それぞれだから主が無理なら無理だよ

私だったら
彼がどうしても結婚したいと言ったら
友達付き合いは1ヶ月に1回しか同伴しないとか
何か約束ごと作る

ちなみにうちは逆で
私は社交的だけど旦那は引きこもり系
どこにも誘わないよ
連れて行ってもつまらないもん

[41. 匿名]

>>1
私も6年間頑張って付き合って、家族とも会ったけど、相手の家族も友人もってなると本当に無理！と思って別れた。

反動で、今、友人0な状態
早めに別れることをオススメします。

[42. 匿名]

旦那がそのタイプ
最初こそは「先輩や友達と家族ぐるみの付き合いがしたい」って言ってたけど、だんだん私のノリの悪さが旦那も分かってきたようで私を誘うことは無くなったｗ
今でも家に友達や後輩連れてきたりとかはするけどそれは大丈夫
「人付き合いの仕方は人それぞれ」ということを分かってくれて尊重してくれそうならこのままで良いと思うけど、そうではなさそうなら主さんのストレスがたまるだけだと思う
「自分自身が成長できる」とか、若いから頑張ろうとしてしまうけど、そうしなくて良いんだよ

[43. 匿名]

>>17
旦那の友達以上に気を使う
奥さんや彼女って

[44. 匿名]

>>9
この2人は人付き合い得意そうだよね。誰とでもすぐ仲良くなれるタイプ。私とは真逆。羨ましいぜ、

[45. 匿名]

>>1
血液型がB型の男性はとにかく友達が多くて馴染めなかった。
自分の家族よりも友達といる、結婚したらキャンプやバーペキュなど大変。

[46. 匿名]

知らない人とでも人付き合いが好きで上手い人なら、PTAも町内会も任せられるからいいかも
そういうめんどくさいのは妻任せとかなら嫌だなー

[47. 匿名]

同じような状況で、感じ良くはしてるけどいまいち心を開かない私に腹を立てた彼の男友達から言葉の攻撃をされることも多くて、それを守ってくれない彼と喧嘩を繰り返し、友達が原因で二人の仲も上手くいかなくなり別れました。
何年も経った今でも心の傷は癒えてません。

[48. 匿名]

>>1
今すぐ別れた方がいいよ

[49. 匿名]

旦那が友達の奥さんに「うちの奥さんと仲良くしてあげて」ってわざわざ言うのが辛くて行かなくなった
なんか変な空気流れるから

[50. 匿名]

仲良い地元の友達ファミリー何組も誘ってみんなでキャンプ行こう！とか言い出すよ。笑
やっぱりお互い価値観が合わなくて離婚したな
私も無理して付き合ったりしてたけどイライラしてた

[51. 匿名]

>>9
これ自宅だよね
住宅密集地で騒ぐとか迷惑

[52. 匿名]

断ったことはあるのかな
何回かに1回だけ出席するとかでもいいならガマンできるけど、毎回だとしんどいな
まだ断ったことがないなら、次は断ってみたら？
無理強いしてくるようなら話し合いが必要

[53. 匿名]

>>9
たあのん祭り、、、

[54. 匿名]

>>1
友達の多い旦那と結婚しました。
私は人付き合いが苦手ではないけど、それでもしんどいです。

夏は毎週のようにBBQ、海、キャンプ、花火、飲み、家に呼んだり呼ばれたり…
家族仲もいいので義両親や義姉一家、従兄弟やよくわからない親戚の人…とにかく食事会やお祭りで集まりが多いです。（職場の先輩、後輩とも付き合いがあります）

土日に家でゆっくりできなく本当にてツラい。
あとは結婚、出産、新築、子供関係などのお祝いで出費がめちゃくちゃ多いです。

[55. 匿名]

>>1
社交的になりたい気持ちがあるなら彼氏に要相談の上でこのままでいいと思う
確かに疲れるけど人脈は広がるしコミュ力は鍛えられる
顔広いと得する事もある
私の経験上コミュ症で友達いない彼氏よりかはマシ
1番いいのは内気だけど周りに合わせられるバランスタイプかな、気持ちわかってくれる

[56. 匿名]

自分がそういう人間だからしんどい、だから交友関係についてはお互いに干渉しない強要しないと約束させたら？
それでも押し付けてくるようなら価値観と性格の不一致でさっさと別れな

[57. 匿名]

>>9
ブログするのも大変ですね

[58. 匿名]

>>1
顔も性格も好きで家事もやってくれて浮気もしないタイプ
で尚且つ人付き合いの傾向も似た相手を探そう！
その彼とはいずれ破綻すると思う。
今が一番若いんだから、ウダウダ悩まず次に行った方がいい。

[59. 匿名]

>>1
友達と遊ぶ系は、具合悪いとか1人で行っておいで。とかそれなりに流せるけど、
結婚した後の親戚の集まりは断るの難しいよ。
私は田舎に嫁いだので奥さん＋旦那さんで顔出さないと後からヤイヤイ言われるし、
集まりの頻度が都会で暮らしてた時の4倍はある。

[60. 匿名]

彼に自分の考えや希望をちゃんと話して、ちゃんと理解してくれたらそれでいいし、もし彼が「えー！俺そういう感覚理解出来ないんだよね！みんなでワイワイした方が絶対楽しいじゃん！」みたいなアホな返答なら、結婚したら毎週土曜日はアホがやるみたいなBBQ地獄になります
だから別れた方がいい

[61. 匿名]

>>56
そんなオンナと結婚するのは彼氏のほうが苦痛になって
彼から合わないねって別れ切り出されて終わると思うわ

[62. 匿名]

「今回は一人で行ってきて」が通じるならOK、通じないならサヨナラ

[63. 匿名]

昔付き合ってた人がそうだった。
草野球やってて、私にも応援に来て他のチームメンバーの奥さんや彼女、子供とかと仲良くやってほしいって感じだった。
趣味も多くて、音楽とか写真とか、趣味の友達との飲み会にもよく誘われてた。
私の友達との飲み会に参加するのも全然抵抗ない感じ。
私は結婚してからも夫婦だけ、家族だけで休みの日を過ごしたいタイプだったから無理だった。

[64. 匿名]

主人の兄弟が多くて新婚なのにアポ無しで突撃されるしお正月が苦痛だった。

[65. 匿名]

>>51
この人たちの家豪邸じゃん
庭も広いしその辺のやすい住宅地と同じでは考えられないよ

[66. 匿名]

夫の友人がまさにこれ。
奥さん出産してからも付き合い重視で、生後2ヶ月の子供と奥さん残して、北海道旅行へ行ったり外食したりしてた、、、付き合い多い人と結婚しても、疲弊しそうと感じた。

[67. 匿名]

成長出来るかもしれないからって頑張って行っていて、それですごく疲れてしまっているのを彼氏は気付いてくれなくて、みんなで遊べばいいじゃんって言う彼氏が軽すぎて私は無理だな。
私も人付き合い苦手だから主さんの気持ちがわかる。
結婚したら家族だけで一緒に居たい主さんと、家族ぐるみで仲良く遊びたい彼氏との価値観が違いすぎて主さんがこれからもっと辛くなりそう。
彼のことが好きなら、ちゃんと話した方がいいと思う。
彼氏は楽しく過ごせているのに、主さんが辛い思いして過ごしているなんておかしいよ。
友達の奥さんや彼女と仲良くしてほしいとかって、自分勝手すぎる。仲良くなる、ならないは主さんの自由だよ。

[68. 匿名]

やめた方がいい
今はまだ精神的な負担だけで済んでるかもしれないけど（それも大問題）結婚後はさらに金銭的な問題も出てくるよ
この飲み会代を回せば子供の習い事にできるのに
このBBQ会費をまわせばあのテーブル買えるのに
って不満が溜まってくるよ
そしてそこまで社交的な男は変わらない

[69. 匿名]

私は彼氏側の集まりに誘われるたび断ってたよ
めんどくさい
で、1回本気で無理って話したら言わなくなった

[70. 匿名]

>>19
一緒にでかけてくれる女性に乗り換えるほうが早いし
人生楽しいでしょ？
彼氏がトピ主にしがみつきたいほど惚れてるかどうかだよね

[71. 匿名]

そういう彼氏いたな。
自分のいるコミュニティに彼女を連れて行きたがる人ね。
彼に陰キャだらけのコミュに連れて行かれた時は波長が合う人ばかりでむしろ楽しかったけど、チャラい陽キャだらけのコミュと爽やかな陽キャだらけのコミュに連れて行かれた時は帰宅後にどっと疲れが出てきて放心状態になったわ。

[72. 匿名]

人付き合いはお金も時間も体力もつかう趣味だから
本当に楽しくて幸せでお金も時間も喜んでどんどんつかう！くらいでないと辛いだけだと思うよ。
彼氏に正直に自分の気持ち話して、
あなたはあなた、私は私、でOKなら良いんじゃない？

[73. 匿名]

元カレが二人で遊んでいたのに
二時間くらいしたら、私を連れて
友達の住んでいる最寄駅に
行っていた。
私と二人じゃつまんないのかと思って
落ち込んだ。
駅ビルでブラブラしたり疲れた。
友達も迷惑そうだったし
相手も彼女がいて、連れてきていたし
申し訳なかった。
前から元カノのことも連れて行っていたらしい。
どんどん元カレのことが嫌いになった。

[74. 匿名]

結婚した場合、主が行きたくないのはOKして貰えるかもしれないけど、旦那さんが遊びに行くのは止められないから、それは許容出来そうなの？

[75. 匿名]

大事なのは、もしその友人の集まりに主さんが行きたくないと言った時にそれを聞き入れてくれるかどうかじゃない？
そこで、今まで無理させてたんだなって気持ちに寄り添ってくれる人ならきっと大丈夫だし、無理に連れて行こうとしたりとか主さんを責めるような言動をするような人なら結婚やめるのもアリだと思う。

うちは年に一回だけ旦那の友人家族との旅行頑張って行ってる。少しくらいは相手に合わせるのも大事かなと思ってるよ。

[76. 匿名]

>>23
知らない人まで呼んだりするよ
人数多ければ多いほど嬉しいみたいね

[77. 匿名]

やめた方がいいって声多いけど、それ以外がめっちゃ良くて同棲も出来て結婚も考えてくれる相手なのに、やめてそれ以上の相手がこれから現れるの？

一生独身でもいい、子供もいらないならまた別だけど、子供できたら嫌でも行事の参加はあるし、事前に年に○回までって制限つけて約束して、その回数だけ頑張る方が現実的じゃない？

[78. 匿名]

うざいわ
絶対無理なタイプ

[79. 匿名]

夫の友人（子持ち）がそう。
土日両方とも予定入れてる。友人とバーベキューしたり釣りしたり公園遊び（一日中）したり。
たまに誘われるけど、共働きだから奥さんしんどいだろうなぁと思う。
なんか仕事リモートになってから人と話す事に飢えてるみたい。陽キャにリモートは向かないと思ったw

[80. 匿名]

>>17
これはまじで思う。

昔旦那の友達とその彼女たちと４対４くらいで遊んだ事があるんだけど、その中の１人がすごく感じ悪くてすごく嫌な経験として残った。
挨拶しても「はぁ。」って感じで挨拶返してくるでもなくその後も協調性のかけらもなくて、その人も嫌々だったのかもしれないけどこっちだって来たくて来たわけじゃないのに謎に気を遣って本当に疲れた。

何が嫌だって彼女ら連れてきたがるくせに男どもは男で固まってこっちは初めましての女性たちといる時間が長かった事。
しかも私以外の女子は元々の知り合いではないけど何度か会った事あるらしく疎外感やばかった。
１人の女の子がよくしてくれてどうにか乗り切れたけどその子がいなければ途中で帰ってたと思う。

一番の原因を作った旦那とは帰宅後喧嘩になり二度と行かねえからなと宣言をし、平和になりました。

[81. 匿名]

>>65
前の家は隣家の人、雨戸閉めてたよね

[82. 匿名]

>>1
いくら顔や性格が好きでも単純に合わない時もある。
私も結婚考えていた彼がいたけど地元祭りを見に来いとか社会人サッカーの集まりや試合に来て欲しい・友達とBBQするから来てなど彼のコミュニティに無理矢理入れようとされるのが嫌でした。
友達の彼女や奥さんと仲良くして欲しいとも言われて最悪だったし、その集まり自体が女性は雑用するって考え方だったから更に嫌だった。
私が友達とご飯行くと勝手に必ず迎えに来て顔出したり会話に入って来る事もあってそれも嫌でした。
結婚の話しが出たけどやっぱり人付き合いに疲れてしまって結局は別れました。
今は別の人と結婚しましたが、物凄いストレスフリーで快適です。

[83. 匿名]

>>79
一日中公園遊びなんてできる？

[84. 匿名]

>>80
めっちゃ分かる！
なんか子供の遊びに付き合わされてる母親みたいな感じだよね。
別に仲良くもないママ友と上っ面の話をして、嫌なママ友も相手しないといけない。

[85. 匿名]

>>34
そういう家はだいたい旦那も嫁も似たような雰囲気だよね。見るからにバーベキュー大好きDQN夫婦な見た目w
主さんみたいな人はこういう男と結婚するとしんどくなってストレスたまっていくのが目に見えてるしやめたほうがいいと思う。

[86. 匿名]

>>80
わかる。私も次あっても行きたくないとストライキ起こした。何年たっても良い思い出にはならないわ。

[87. 匿名]

>>3
想像しただけでJIGOKU

[88. 匿名]

>>80

これはある。

結局、男は男同士でビール飲んでワチャワチャやってる。1人は子供連れてきてて私たち女性で面倒見るハメになったし。
男だけでやれよなー
しかも腹立つんが勝手に男同士で約束してくる。だから私は

「あー‥‥その日はお腹痛いんで」

って行かなくなったw

[89. 匿名]

>>83
この前行ってきました。
朝の10時から夕方16時まで。アンデルセン公園的な大きい公園ならテント張ってそこで各自持参したご飯を食べてアスレチックしたり広場で遊んだりします…。山の中の公園だったので花粉が辛かったですw

[90. 匿名]

>>1

今のうちに、本音を話したら？

その返事次第じゃない？
あなたの気持ちを尊重してくれるなら結婚。
でも尊重してくれないなら、結婚してもしんどいかもね。結局、結婚したからって何も変わらんからね‥

私も人付き合い苦手だから、主さんの気持ちはわかる。無理は続かない

[91. 匿名]

>>10
それを出来るのが理想だけど、1人置いてかれるのも嫌って人が大半じゃないかな？
同じタイプか、キッチリわけれないと厳しいですよね。

[92. 匿名]

うちもそうです。幼稚園では、パパ友作りバーベキューしたり、小学校ではスポ少保護者とわいわいやってます。子連れで出掛けてくれるので、こちらに無理強いしてこなければめちゃくちゃ楽ですよ。

[93. 匿名]

>>1
しんどいね。「俺の友達なんだからもっと愛想よくしてよ」とか友達への対応について色々文句言ってくるタイプだな

[94. 匿名]

>>92
追加。一人で留守番が好き、行かないことに彼が嫌な顔しないなら、全然大丈夫だと思います。おじさん、おばさんになれば、人付き合いの形も変わりますし。

[95. 匿名]

>>77
確かにそうなんだけど、ある程度歳取ると、結構な価値観の違いでも結婚に焦ってそこに目を瞑って結婚して、子ども産まれてからその価値観の違いに我慢出来なくなって結局離婚したって友達が周りにチラホラ出て来るんだよ
主さんと彼のケースはどちらかが結構我慢しないといけない価値観の違いだから、ついつい「やめときな」ってなるんだと思うw

[96. 匿名]

>>89
アンデルセン行ってるんでわかります。
暑い時期なんかも一日中外に居るのはしんどいですよね。
あそこは子供の為に親もがんばって1日アウトドアする子育て世帯の為の場所なので、子育て中（2才〜12才）じゃないなら無理に付き合って行く必要無いですよ。

逆に子供いるなら、共働きでもアウトドア苦手でもグループ行動苦手でも、子供の為に皆がんばってますね。

[97. 匿名]

>>1
うちの旦那もそうだ。
フレンドリーで人見知りもないから誰にでも話しかけてすぐ仲良くなる。
だから知り合いがいっぱい（笑）

でも私は人は苦手とまではいかないけど、面倒だから最低限の人としか付き合わないタイプ。

結婚した当初は旦那にあちこちに連れていかれてたし、行った方がいいのかな？とも思ってたけど、やっぱり疲れるし面倒だから行かなくなった。

今は旦那が一人で相変わらずあちこちに顔出してるわ（笑）

[98. 匿名]

>>1
父親がこれでした。
母は父のために無理して愛想を振りまく。子供にも「仲良く」を求める。 帰宅したら気疲れで不機嫌。我慢して帯同する母なので基本的に優しい。優しさで自分の首を絞めてる。
うまくやるために自分を犠牲にしないでほしいと子供ながらに思った。行きたくないときは家で待機でいいし、子供が嫌がったら子供と自宅で待機してほしい。父の友人らと円満になっても、家庭不和になったら本末転倒。

[99. 匿名]

>>1
社交的な父が時々お客さんを家に連れてきて母が大変だと感じた事を思い出した。

で、私は人付き合いの苦手な旦那と結婚したけど客も連れてこないし旦那の友達とも無理に絡む必要がなくて良かった。

主さん、彼氏と付き合ってる分には楽しいかもだけど…

結婚となると「生活」だし彼氏が客を連れてきたりBBQとか行こうとなった時の事を想像するといいよ。

[100. 匿名]

>>54
妹の旦那がそんな感じだわ…。
ご祝儀だけで60万もトータル飛んでた😖

[101. 匿名]

人づき合いが好き、それも大人数で集まるのが好きな人って、よく言えば大らか、悪く言えば細かいことに気づかない人だと思ってる。下手したら楽しければそれでよくて人１人１人には興味がない場合もある。もし主が人の欠点に気づきやすく傷つきやすいタイプなら合わないよね。

[102. 匿名]

>>1
地獄やな

[103. 匿名]

>>1
ないものねだりかは分かんないけど、私の旦那は友達がほとんどいない上に、数少ない友達でさえも呼んだりしません。私的にはたまには呼んだりしてほしいなって思ってしまいます。ずっと2人でしかいない生活もおもしろくありません。たまにはお互いの友達を呼んだり交流を深めてもいいんじゃないかって思います。旦那は他の男をあまり私と接触させたくないと言うのでそんなこと気にせず色んな人を呼ぶ旦那さんが羨ましい。

[104. 匿名]

>>14
金銭的に楽、、、すごくわかる。
お金めちゃくちゃ貯まる

[105. 匿名]

>>83
幼稚園の春休み11時頃から5時頃まで昼もちてまほぼ毎日公園で10人くらいで遊んでた
毎日誘うママがいて子供も誘われたら行くってなっちゃう
辛かった

[106. 匿名]

>>101
楽しみを外に外に求めるタイプだよね。
私1人大好きで、趣味も絵画、読書、料理、、など家でできる事ばっかり。人付き合いに重きを置いてる人に、休日は大抵家にいるって話したら、意外に内向的？外に出ないとつまらなくない？って言われた。私は相手を頭悪いと思ったし、相手は暗い奴って思っただろうな。
旦那は同じようなタイプだから一緒にいてすごく楽。気の合う相手だったらずーっと一緒にいても飽きない。お互い仕事関係はちゃんと人付き合いできてるからなんの問題もない。

[107. 匿名]

>>103
２人で趣味のサークルにでも入ればどうかな？

[108. 匿名]

>>105
うわ〜、、想像しただけで地獄だね

[109. 匿名]

春は河原でバーベキュー
夏は海でバーベキュー
秋は山でバーベキュー
冬は家の前でバーベキュー
年がら年中バーベキュー

[110. 匿名]

旦那の友人達がBBQしながらロッヂみたいなとこに
泊まろうと提案してきました。が、みんなそれぞれ
1〜3歳の子供がいます。私は想像しただけでカオスな
状況になるし旅行どころじゃなくなるなと
思って行くの躊躇ってるんですが、皆さんだったら
どうしますか？

[111. 匿名]

私は旦那の友達や職場の人たちとの飲み会にも参加できるけど、旦那は人見知りだから参加しない。
別にそれでお互い何にも思わない。

[112. 匿名]

逆に夫は人付き合いを最低限にしたい方です（私は普通）すごく楽です
だけど義母が人付き合いが好きで私たち夫婦を義母の友だち付き合いに巻き込もうとしてましたが徐々に距離をとり静かになりました
次に夫の友だちが人付き合いが好きで家族ぐるみで付き合おうとかお互いの家で飲み会したがりますが勘弁してくれ～って感じです

[113. 匿名]

>>110
子どもが小さいから・・って言って不参加

[114. 匿名]

友だちで主さんの彼氏みたいな男性いるけど、保守的な県民性で有名な県の女性と紹介で知り合って結婚して、半年も持たずに離婚したよ。

とにかく大勢で集まって飲んだりするのが大好きな人で、友だちの友だちともすぐに仲良くなれるタイプ。結婚してからも友だちを家に呼んだりしてたみたい。

夫婦で似た者同士だったら毎日楽しいよね。
でも私もそういうのが苦手なタイプだから、私が主さんだったら結婚は考えちゃうな…。

[115. 匿名]

>>2
主さんの彼氏タイプの同級生（女）いるけど結婚して子ども産んで40過ぎても変わらない。常に誰かといて連んでる写真をSNSに投稿、ストーリーに載せて旦那もいるけど男女混ざって写真撮ったりクラブで露出して集団でいる写真載せてるよ。

[116. 匿名]

私と旦那はそうじゃないけど、旦那との共通の男友達が家族ぐるみの付き合いしようというタイプです。共通なのでその男友達だけならいいのですが、その連れてくる奥さんがお話ししてもかなり表面的で、当たり障りのないことしか言わないので、会話が全く広がりません。それで私が疲れてしまいますし、また彼女は参加してて本当に楽しいのかな？とも思ってしまいます。それなのにその男友達は気にせず飲み会に連れて来て…正直、私がしんどいです。
旦那の友達の奥さんというのは、自分が選べない赤の他人なので、頑張ろうと無理するのは余計に自分がしんどくなるだけだから良くないと思います。

[117. 匿名]

>>1
そんな正反対の人とどういう流れで付き合うようになったのか謎
向こうも主といて合わないと感じてないか？

[118. 匿名]

集まり大好きな義家族なので頻繁に呼ばれる。
行かないと機嫌悪くなるし、参加し続けるには回数が多いし。
ちょっと一時期離婚がよぎりました。

[119. 匿名]

>>65
引っ越す前まではBBQの煙や騒音等で隣近所に迷惑かけて気の毒だとガルでも問題視されてた気がするけど
何故か今は大絶賛の嵐でこの件までなかったことになってる

[120. 匿名]

大人数で肉焼いて食べる楽しさがわからない。
準備、あと片付け、よく知らない人との会話。
年1でもごめんだわ。
ほんとに楽しくない。

[121. 匿名]

旦那に友達がほぼ居なくて良かったと心から思ってる。

[122. 匿名]

>>110
男だけが楽しいのを押し付ける現場になりそう…。友人の妻子とも事前に面識があって関係が良好ならまだ…

[123. 匿名]

>>107
ご提案ありがとうございます！でも困ったことに2人の趣味が全く違うのです…私はアウトドア派、旦那はインドア派、旦那はずっとゲームしていたい人で私はゲームとかしたこともないような人間でして…私は常に外に出かけたいタイプで。とにかく共通点がないのです。

[124. 匿名]

>>1
自発的に彼の友達を知りたいとか仲良くなりたいから会わせてって言って会わせてくれるのはめちゃくちゃいい彼だなと思うけど、みんな仲良くしてよ！彼女の友達は友達！友達の友達も友達でしょ！？みたいなポジティブすぎる人はある意味優しさがないなぁとは思う。
ただ悪い人じゃないなら別れた方がいいとは特段思わないけど優しい人ってポジティブな事だけが大切ではないってことを知ってる人だなとは思う。
自分が仲良くしたいと思ったタイミングで仲良くしたいと話し合ってみたら？

[125. 匿名]

今日は疲れたからまた今度ねー。とか
見たい映画があるから適当なところで帰るねー。とか
言えるようになったら楽になるよ。

その彼は"みんなでワイワイするのが趣味"な人でしょ。
そりゃいちいち趣味に付き合ってあげてたら疲れるわ。

なので毎回律儀に付き合ってあげる必要も、
真面目に向き合って頑張りすぎる必要もないですよ。

趣味が合わないだけなので
あなたの無理のない範囲で大丈夫ですよ。

[126. 匿名]

>>1
同棲はしてないけどそういう人と付き合ってたよ。ちょっとした季節行事の買い物、ボージョレーヌーボー・桃の即売会・バレンタイン･ホワイトデーなんかも｢みんなで｣なんだよね。

そういう、みんなで過ごすの大好きな夫婦も実際に知ってるのでそこの奥さんみたいな生活は絶対に無理だと思って私は降りた。結婚した夫は友達は普通にいるけど家族で過ごす時間も大事にしてくれてコロナからは夫の友達とは全然会ってません。結婚は自分に合う人とするのがお互いに良いと本当に思う

[127. 匿名]

ウチの旦那はマジでそういう付き合いない
初めは寂しくも感じたけど今はマジで楽
付き合いが多い姉は大変そうではある

[128. 匿名]

>>103
まず自分の友達を紹介して、仲良く交流を深めてもらえばよいのでは？旦那さんの友人に会いたいの？

[129. 匿名]

>>9
家でこんなことして何が楽しいんだろう