「別れるなら、夫が元気な今のうちに…」。55歳女性が“熟年離婚”を急いだ納得の理由

[501. 匿名]

知り合いの51歳のバツイチ男性、彼女ほしい、子供が欲しいって言ってる

[502. 匿名]

>>453
確かに。
自分(40代)も体力ある今がチャンスだなと
旦那に打診してみたら
「なんで離婚？お金かかるから無理」と却下された。
お金、大事だよ。
ミドルエイジクライシスなんかわからんけど
たまにすっごく離婚したい逃げ出したくなる。
何なんだこれは。
年々出来ないことも増えてきてんのに。
一人になりたいと思ってる。
こういう悩みはすっごく贅沢だなと思う。
いずれはどちらかが一人になるだろうにね。

[503. 匿名]

>>500
この法律何とかならないのかね
老親が子供の人生削って生き延びる法律なんて存在しちゃダメだと思う
老尊若卑、親尊子卑システムの根源だよねこれ

[504. 匿名]

>>495
厚生年金、自分が働いて貯めていたものでもダメなの？
おかしくない？
遺族年金は父親のだよ？
確認してみるかな

[505. 匿名]

>>329
デイサービスみたいなとこで泊まりの預かり
してもらって旅行に行けば？
自分も息抜きしないとつらいですよね

[506. 匿名]

離婚した後に子供にプレゼントとかチョッカイ出してるのが怖いね
子供の家に乗り込む気かな

[507. 匿名]

>>504
横だけど昭和60年頃に年金大改革があってその後に亡くなくなると新法だから1人ひと年金になったんだよね　(うちの親がそれで厚生年金より遺族年金を選んでた)

[508. 匿名]

>>120
子供５人もいたんだから相当な貯蓄あるんじゃ？
折半したら余裕あるかなって感じなんじゃないですか？

[509. 匿名]

私は老後は旦那の年金がないと生きていけないと思うから自分から離婚はしないよ。

[510. 匿名]

>>1
家のことは何もかも私？
話をしようとすれば舌打ち？
今までそれを良しとしてきたのかな…
もっと早く話合うべきだったのでは。
うちも7歳上で31年目だけど、そんな態度してきたらさっさと別れるわ。

[511. 匿名]

>>77
だよね。老後資金がたっぷりあるのかな。

[512. 匿名]

イクコさん夫が嫌いなのになぜ5人も子ども作った？全員大学に上げられたのか。

[513. 匿名]

>>409
結婚後両親が離婚したら結局同じじゃないですか？
夫からのモラハラなんかも親が他界してたりして帰る場所のない人はされやすいですよね

[514. 匿名]

>>504
ダメだね。年金はどちらかだけ。遺族年金か自分の厚生年金か選べるだけ良いよ。

[515. 匿名]

今の子育て世代は、旦那にも子供にも頼れないのにね
旦那の年金や子供に寄生してるお婆さんの扶養控除を撤廃できないのかな？
その分子育て支援に回して欲しい

[516. 匿名]

>>409
今時バツイチ何て珍しくないのにね。最悪亡くなったとか適当にはダメか😂叔父さん所も離婚してたけど、夫婦で出てたよ。

[517. 匿名]

>>1
ちょい待て
その介護の責任は子供に行くよ
そのパターン多い
子供に自分の人生の尻拭いをさせるのはちょっと…
小梨なら別にいいけども

[518. 匿名]

>>91

それ。大資産家の夫と70代に入って最後の力振り絞り離婚した妻。数ヶ月後に夫が死んで残る資産は子ども達にってケースは悲惨。。

[519. 匿名]

介護の事を考えると、子供は迷惑してると思う
旦那が離婚後に何してるかは書いてないけど、
奥さんの方は早速子供にスリ寄ってるし

[520. 匿名]

>>502

今後60年生きるのに更年期のホルモンアンバランスの時に軽々しく離婚を口にしなさんな。まずは離婚する強い理由かあるの？あるなら60年の人生設計と資産計画を立てて熟考すべき。気分で離婚後貧困老人まっしぐらは惨めだよ。

[521. 匿名]

>>9
何十年も付き合いたて新婚ノリで居続ける夫婦のほうが少ないって

[522. 匿名]

>>511

ないんじゃないの？5人の子を養った夫もそんなに貯金はないと思う。

[523. 匿名]

>>261
退職金も妻に半分持ってかれるんでしょ？金あるのかな？

[524. 匿名]

>>1
イクコさん好きになれないわ

[525. 匿名]

女に意見してやる！ってトピ多いな
離婚したい人に何を言おうと火に油だよ
あなたには1ミリも関係ないんだから黙ってニヤニヤ見てればいいのに、意見したがるの草

[526. 匿名]

>>415
貧困になるだけなのにね。
私は遺産ほしいし、遺族年金もほしいから
絶対に離婚はしない。

[527. 匿名]

>>131
だから旦那デスノートってあるんだね

[528. 匿名]

>>479
今まで優雅に刺繍だのヨガだのやってた主婦が時給で物流とか出来るのだろうか

[529. 匿名]

>>322
うち退職金3000だから絶対待つわ

[530. 匿名]

>>527
横
離婚よりずっといいんだよね

[531. 匿名]

>>459
妻が癌になると離婚する旦那が多いらしいよ
いつ誰がどのタイミングで病気になるかわからないから難しいね

[532. 匿名]

離婚したら当然別居になるわけで
介護が発生したら子供に迷惑かかる。
家庭内別居でも一緒にいないと
子供の人生潰すよ。

[533. 匿名]

>>172
データにもなってたね。
誰に介護してもらいかってアンケートでは、旦那は妻にしてもらいたい人が多く、妻は施設や第三者を選ぶ人が多かった。

[534. 匿名]

>>14
これを夫側の両親にされたけどめちゃくちゃ迷惑だと思ってる。子育て大変な時期に助けてまたもらえないし、夫の父親側、母親側、別々で何かと挨拶したりしなきゃならないし、夫側の祖父母のこと気遣うの私しかいないし。仮に夫の父が倒れたとしても義母は当然知らん顔するでしょ。長年付き添ったのに。こちらは知らん顔はできない。
だったら最初から離婚しておくなりしてこちらの負担減らしててもらいたかったわ。

[535. 匿名]

>>518
結局子供に行くんだからそれはいいんじゃないかな
一旦妻に入ってから生前贈与で相続税節税のステップが踏めない分相続税は損するけど

[536. 匿名]

>>9
自分がされる側になったと考えた時にさ、
たぶんこの夫は即自分を施設に預けるだろうな
というか施設の手続きすらできん／したがらず二重のお世話が始まって子に迷惑が行くだろうなとか
想像付いちゃうんでしょ

[537. 匿名]

>>290
別の人だと思うけど、旦那が妻の実家に居座って離婚したくても出ていかないってコメントしてたガル民がいた。
実家の遺産とか、男には知られないほうがいいのかもね。
うちも親の土地があるんだけど、旦那が「あの土地は手放さないほうがいい」とか勝手に言ってて自分の物のような感覚になってるから怖い。

[538. 匿名]

>>37
クソババアとクソオヤジでお似合いじゃ

[539. 匿名]

羨ましいな。その決断力と行動力。それに、パートの給料で生活して行けるんだね。貯金いっぱいしてたのかな。

[540. 匿名]

>>466

ホントだよねー。そんなの娘の旦那だって嫌でしょ！笑

[541. 匿名]

>>517
ね
うちの母は私たち子どもに頑固爺さんの世話をさせるわけにはいかないから離婚しない、離婚しない理由なんてそれだけだと言ってたな。妻は離婚したら他人だけど子は違うもんね。

[542. 匿名]

>>331
だとしても高齢で離婚した親に、相手の親がこれだけくれたんだから同じにしろって要求することはできないよ。親が自分の意思でしてくれるならいいけど、できないとしてもそれはそれで受け入れなきゃ。もらって当たり前じゃないんだから。

[543. 匿名]

>>498
ちょうど20代女子のお母さん世代かな
今の若者と価値観違いすぎるだろうね

[544. 匿名]

>>518
そういうの想定しつつ納得行く選択をするしかないよ
棚からぼた餅の可能性もあるけど、嫌な相手の介護が15年続くかもしれないし
どっちが自分にとってマイナスが大きいか、人生はギャンブルだから

[545. 匿名]

>>61
ふざけんなよって感じ

[546. 匿名]

舌打ちするような奴の
世話はしたくないね。
さっさと捨てて
自由になってほしい。

[547. 匿名]

>>304
そうだよね
いきなり>>1の話になったからビックリした
最近ガルでこういうトンチンカンな返信よく見る

[548. 匿名]

>>59
よほどモラハラな夫だったんだろうな
子育てにも一切タッチしなかったとか

5人も作ったのは謎だけど

[549. 匿名]

>>28
私の母は一切父の悪口とか文句とか子供に言わない人だったけど、父のワガママで独善的な性格はずっと見てきて呆れ返ってるから、もし離婚となれば全面的に母の味方をする。というか離婚してないけど全面的に母の味方。
ずっと共働きで母の収入が無ければ生活も成り立たなかったけど、父は家の事なんて一切して来なかったし。

[550. 匿名]

>>548
多産ＤＶかも

[551. 匿名]

>>1靴下は許せても舌打ちは人間性を否定されるモラハラで許せないわ
長年やられると積もり積もったダメージは半端ないと思う
介護も理不尽なわがままになるのが目に見えている

[552. 匿名]

仮に妻の方が先に介護になっても、舌打ち夫なんか役に立たないどころか罵るだろうね

[553. 匿名]

>>290
毎日ご飯はキャベツの外葉でいいよ
文句を言う権利はないんだから
暴れたらサクッと離婚

[554. 匿名]

>>26
それはお互い様じゃない？
お金は旦那さんが出してるけど、旦那の世話や子供のことはほぼ奥さんなんだから、奥さんのおかげでやってこれたって思ってもらってもおかしくない。
でも、その感謝の部分が旦那からは何もないんだかは離婚に至ってもおかしくない。

[555. 匿名]

>>526貧困より心の安定を取るんだよ
生活レベルは落ちるけど、もう長くない人生を心穏やかに過ごしたい
60代だと免疫力も落ちるし、妻がガンになって早死にもあるしね

[556. 匿名]

>>290ニートの息子をどうやって追い出すか悩んでいる親みたいだな
自立はもう不可能な年齢だし、長年放置したツケがきている
いっそ実家は手放し売ってしまい別のところに引っ越した方がいいかもね
話合いは弁護士など他人を入れて直接交渉はしない

[557. 匿名]

靴下一つ探せないご主人にしたのは貴女ですよ、未成熟で愚かな夫婦の典型ですね、子供を作る価値のない人間です、根本の精神を誤って結婚した当然の帰結です

[558. 匿名]

>>47
うわぁー

結局子供に負担させての離婚
だとしたら、身勝手。

夫に嫌気がさしたと言うが、
将来子どもが仕送りを負担に
感じた時に
今度は自分が子どもに嫌気さされるのに（笑）

誰にも頼らず迷惑をかけずに
居たいなら、離婚は諦めた方がいいのでは。

[559. 匿名]

>>501
キモいですね。

[560. 匿名]

自分で靴下探せないのは少しだけ嫁にも原因あるけど、話そうとしたら舌打ちは一緒に住みたくないね

[561. 匿名]

>>551
私も舌打ちがかなり嫌です。靴下探せない情けない夫でも申し訳なさそうな顔してくれれば許せるかもしれない。話しかけて舌打ち、きっとこの夫は「ほらここよ。」て出してあげても分からない所に置くなって舌打ちすると思う。

[562. 匿名]

>>508
よこ
＞子供５人もいたんだから相当な貯蓄あるんじゃ？

ここの意味がわからない。5人も育て上げたなら子供の学費とか養育費でカツカツだと思うけど。今時お金を心配して2人目、3人目を諦める人が多いのに。

[563. 匿名]

>>5
今は60歳で退職も減って来てるし、退職時期が延長される可能性もある。介護はしたくないけど、退職金はちょうだいねって訳にはいかない。
奥さんも少しでも若ければフルタイムで働けるだろうしね。我慢して過ごすほど残りの人生は長くないよ！

[564. 匿名]

>>557
間違えてプラス押しました
出だしの一文のみ同意

[565. 匿名]

>>562
すっからかんでも子どもから一人当たり2万ずつ貰えばとかだったら嫌すぎる

[566. 匿名]

>>350
55から年金まで10年もあるのに働けるのかな？

[567. 匿名]

>>28
子供を巻き込みたくないからこの歳まで離婚せず我慢したんじゃないのかよ、結局巻き込んでんじゃんwって思ってしまった

[568. 匿名]

>>383
うちも似たような状況。親同士で診ないってことは、結局子供にくるんだよね。
離婚して別居したら生活費も余分にかかって、老後資金減って、子世帯からの手出しが増える。ただでさえ共働きでお金も時間もカツカツなのに辛い‥

[569. 匿名]

>>565
なるほど。
でも主の年齢を考えるとお子さんって多分まだ20代だよね。20代でまだ50代の母に月2万払おうって気持ちになるかな？まだ結婚したり子供が産まれた時にこっち「子供側）が親に金銭的に助けてもらう側って思ってそう。

[570. 匿名]

私に全く興味なくて、話しかけても聞いてるのか聞いてないのか分からない態度。産後は思いやりなんて感じたことない。具合悪くて動けなくても知らんぷり。そんな人と一生を添い遂げるなんて無理って思うから子どもが巣立ったら別れたい。

[571. 匿名]

まあ、そう言う関係しか築けなかったなら仕方ないと思う。夫婦って片方じゃなく２人だから。

うちの親も父親は仕事人間で退職したらどうなるかと散々心配したけど退職後も身体が健康だからと半日仕事（パート）してるし母が身体を壊した時も私たち子どもにはなるべく頼らないようにしようと家の事をやるようになった。本当に仕事出来る人間ってそういうシフトもできると思う。

[572. 匿名]

>>177
それあるんだよなぁ、身内でいる
ただ身内の場合夫が退職して毎日家にいるストレスで認知症になった可能性もあるんだけど

[573. 匿名]

うちのおばあちゃんが今軽く認知症なのかわからないけど、おじいちゃんがいうには2人の時におじいちゃんの悪口や罵りを言うんだって。
初めはブツブツと聞こえないほどの独り言だったのが今では泣き叫ぶほどだとおじいちゃんから聞いて。
でも他の家族や私が会う時は普通にいつもの優しいおばあちゃんで、母が「お父さんと離婚したら？生活が不安ならうちに来ても良いし、1人の方が気兼ねないならお金はなんとかするよ」って言うと、何の事？みたいにとぼけるらしいんだけど…そんなふうに拗らせるよりは全然良いと思う。独り言だった頃におじいちゃんがちゃんと向き合っていたら違う今だったんじゃないかなと思う…

[574. 匿名]

>>513
結婚前の両家顔合わせ、品定めの時点では片親ではないからね
あと、両親が亡くなったあとに義理親や夫からパワハラ、モラハラされやすいのは遺産ある無しで変わるよ
本当に人間ゲスい

[575. 匿名]

>>534
はやく離婚して疎遠になっといてくれたら助かったもんね

[576. 匿名]

>>3
普通の夫婦だったらクソ妻だなとしか思えないけど、ここの夫婦は夫がクソだもんね

[577. 匿名]

>>469
モラハラでも色んなモラハラがいるんじゃない？
俺の靴下用意しとけ！みたいなモラハラもいるだろうし、この旦那さんはその類かと。

[578. 匿名]

>>47
これに加えて奨学金持ちだったら子どもが気の毒すぎる
親ガチャ大外れ

[579. 匿名]

>>65
でもこういう親って大体子供にもあんまり好かれてないし離婚したら父親だけ疎遠になる可能性も十分にあるよね

[580. 匿名]

>>1
共感しかない
私も昨日あと一年宣言したわ

[581. 匿名]

>>570
こういう女性多そう。
男は「自分はいい夫・パパ」と思ってるかもしれないけど、思いやりない旦那さん多いよね。
友人の話を聞いてても唖然とすること多いわ…。時代は変わったけど、なんとか表面上取り繕ってるだけで、女性は我慢を強いられることがまだまだ多いんだなって悲しくなる。

[582. 匿名]

>>526
遺産や年金で許せるならそれの方いいよね
離婚決意するにはそれ以上のことがあるんでしょう

[583. 匿名]

>>146
夫が何もできないのは嫁のせいなの？

[584. 匿名]

>>409
子どももさ、親が離婚してるって周りに知られたくないって言うよね
気にしない子もいるだろうけど、うちの子は嫌って
だからって父親を慕ってる訳でもないし、一緒に住みたくないって言ってるんだけど
その気持ちは尊重しないとって思う

[585. 匿名]

>>334
50代～のパートって肉体労働の方がいいのよ
適度に動いた方が健康でいられるから
年取るとなぜかみんな外歩きしだすでしょ

[586. 匿名]

>>219
モラハラ臭がする。

[587. 匿名]

>>252
うちは仲良い。すまぬ。

[588. 匿名]

>>81
若いなら良いけど
別居しても、籍がある限り 何かあれば介護もしないといけないから
そんな猶予ないと思ったんでしょうね

[589. 匿名]

専業主婦からのパートなのかな
稼ぐ事の大変さわかってないかも
パートなんて休んだら収入なくなるだろうに
大学生がバイトで稼いで偉そうにしてるのと似てる

[590. 匿名]

>>536
その通りだと思う

[591. 匿名]

>>37
16歳も上と結婚した事後悔してる
21歳の私本当馬鹿だった
高卒で大した職歴も資格もないし詰んだ
でも一つだけいい事がある
ほぼ確実に未亡人になれる

[592. 匿名]

離婚後しても、一生子供に迷惑かけずに人生を自己完結できるなら、熟年離婚は賛成かな
母親から味方につくように求められて、一緒に父親の悪口言う側に回らされると、子供は大変だよ
そういう環境になると、子供の配偶者や孫まで巻き込むしね

[593. 匿名]

>>570
こどもがいるから、我慢してる
成人したら、別れるパターン
頑張って

[594. 匿名]

>>533
旦那が介護してくれる性格なら良いけど
文句や暴言吐きながら介護されたら
たまらないから
他人のが良いと思うんでしょ

[595. 匿名]

母親が子供のために離婚を我慢してるって
子供にとっては、母親が社会的にも経済的にも自立できない無能ぶりを実感させられるし、
その一方でも母親への罪悪感もわくし、
すごく辛いもんだよ
母親の女としての人生に首輪つけて繋がれて飼い殺しされてる感じ

[596. 匿名]

>>349
避妊してくれないDVもあるけどね。

[597. 匿名]

>>591
旦那さんが会社員だったらの話だけど
49歳から数万、あなたに年金前段階の補助金みたいなのが支給されますよ

[598. 匿名]

>>360
そうですね！
別居して期間をおいて、もし関係修復の気持ちになるならそれもいいし。
10年後の自分を考えて、がんばってください！

[599. 匿名]

こういう結婚の闇がたくさん知られる時代になったから、非婚化、少子化にもなるよね
娘や息子に嫌な思いさせてまで結婚させたり孫の顔見たくないという人も増えてる

[600. 匿名]

40、50世代だから、旦那に不満だらけで揉めるのかもね
それより下のママさんはもっと経済的にも精神的にも自立してるから、そもそも変な男と結婚しないし
自分の収入あるから、子供に恩着せつつ嫌な旦那とズルズル暮らすより、もっと若いうちに離婚するからね

[601. 匿名]

>>232
独身つらぬくなら、だね

[602. 匿名]

>>5
退職金前に離婚しても年金額は半分になるのかな？
どこまでで折半になるの？

[603. 匿名]

>>599
そうだね。だってよく考えるとさ、人によるのは前提で、少し心配な人を他人の娘さんに押し付けて、もといお願いして、最後まで面倒見てもらおうってことだからね。
最近大人の発達障害とかやっているし、色々昔からあったんだろうなって。

[604. 匿名]

>>18
ほんとそれ

[605. 匿名]

>>526
そうだよね
遺産も遺族年金も欲しいし
生活面は旦那が定年した時期を境に家のことも役割分担してもらえばいい
定年後になにもしないと早くボケるというし
家事を分担してストレスを減らせばいいのに
そういう手間を惜しんで一足飛びに離婚を考える人って思慮が浅いと思うよ

[606. 匿名]

>>25
実際そうでしょ

[607. 匿名]

>>90
そらそうよ

[608. 匿名]

>>581
男性はもともとやたら自意識と自分への肯定感が高いですよね。
具体的に何がとかなくてもすごく価値が高いのだなって感じます。
女性が欲しいのはだいたい共感とかリーダーシップとか先を読んでいわれる前にどんどん自分の理想を叶えてくれることだけど、そういうのが出来る男性なんてほぼいないよね・・、大人の発達障害も男性のほうが多いとか言わないとわからないとか察せないとか女性にしたらストレスが多いと思う。

[609. 匿名]

>>48
余裕じゃないでしょ。50代なんて年金も無いし。年金あっても余裕じゃないけど

[610. 匿名]

>>595
共感。この人のこの話を思い出した。

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[611. 匿名]

>>314
3歳差は個人差のが大きいと思う

[612. 匿名]

>>67
それは元々息子がこどおじなんじゃない

[613. 匿名]

>>334
むしろパートなんて肉体労働しかないでしょ。その程度の人しかやらないし

[614. 匿名]

>>5
それすらいらないから離婚したいって人もいると思う。
お金もらって離婚したいと思ってるうちはまだ相手に執着があるんだよね。
よっぽどお金に困ってるんじゃなければ、本当に離れたい相手なら相手のお金なんかいらないもん。
でも離婚を拒まれた場合に成立させるための交換条件として提示できるから、賢く使った方がいいと思う。
「今離婚してくれるなら、退職金は一円も頂きません。ただし拒むのであれば法的に請求します」みたいな。それに離婚時期を延ばそうとすればするほど、（旦那のほうが収入多ければ）こちらへの婚姻費用も発生し続けるし、損しかない。
そこを突くしかないんだよね・・

[615. 匿名]

>>487
無知だな

[616. 匿名]

>>504
貯めたって認識がおかしい

[617. 匿名]

>>106

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[618. 匿名]

>>248総合職？

[619. 匿名]

>>360
私はそう思って別居したけど、どんどん離れるばかりよ
一緒にいて勝手なことばかりされるのに離れたらもっとになった
離婚したくないなら別居はお勧めしない

[620. 匿名]

>>583
何もできない旦那であることをずっと許容してきたのは妻だからね
旦那が何もできないからこそ自分の存在価値があると思ってきた人も多そう

[621. 匿名]

退職金残してあげるの優しいよ
自分にもちゃんと蓄えと仕事があるんだろうな

[622. 匿名]

>>610
愛先生のブログ初めて見た

自分の母親も専業で子どものために生涯を終えた人だったけど、私にはお母さんみたいにならないで、手に職つけてって繰り返し言っていた
結局私も母親と同じ専業主婦になったけど、これも母殺しが終わってないのかな

[623. 匿名]

>>172
うちの父親が若くて元気な時は年取ったら家族に世話にならならず介護施設に行くとしおらしいことよく言っていたのに最近真逆なことをいうようになった
こうも変わるのかと驚愕

[624. 匿名]

>>605
家事分担しましょ、ああいいよなんて言うダンナとはそもそも離婚になんてならないよ
思慮が浅いってさ、どっちが～って思っちゃうわ

[625. 匿名]

>>623
心身ともに元気な時に言うことなんて真に受けちゃいけない

[626. 匿名]

>>22実体験だけど男の人はいくらお金あっても結婚していたことがある人は一人になりたがらないよ

[627. 匿名]

>>290
未来への投資だと思って費用払って弁護士だな
まず、認識させることが大事
それか安い家賃の所へ一人だけ飛ばす。
そのまま帰ってこないようにする、でも出ていかないのか。

[628. 匿名]

>>174
明確な離婚事由がある場合やDTハマタのようなケースなら別だけど、>>1のような一般家庭のケースは離婚したい側が出て行くしかないから悲惨よ。
男性側は喜んじゃうと思う。

[629. 匿名]

>>550
お母さん、自分が子供が好きで産んだって書いてあるけど、本当はそうかもしれないよね。この年齢にしては多い？とか記者の主観のように書かれた部分があるけど。
子供にしてみたら避妊してくれなかったから出来た、なんて言われたらショックだろうし、そうやって出来た子供だとしても普通の感覚の母親なら愛情持って育てるだろうし。

[630. 匿名]

>>501
経済力あって定年ない仕事なら大丈夫だと思うけど、奥さんに負担かかりそう

[631. 匿名]

離婚後の自分の年金額わかってるのかな?
その前に離婚後自分で健康保険料、年金払うことも頭にある?

[632. 匿名]

>>409
私も弟も伴侶は片親だけど、幼い頃の死別だから仕方ないし、義母さんは女手一つで育ててきたからうちの親は立派だと思って尊敬してるよ。舐めたりされるのは離婚の場合じゃない？

[633. 匿名]

>>631
それ。今から正社員で働くっていってもそんなに長いことは勤められないし、大した賃金も貰えないだろうに。国家資格とか持ってんのかな？預金が２億あるとかなら半分もらえりゃ安泰だけど。

[634. 匿名]

>>526
まあガルちゃんは高齢未婚が多いから、他人に離婚して欲しくて仕方ない人がいっぱいいるんだろうけど、離婚して得られるものと失うものを比較したら普通はしないわなあ。
おたがいに身体だっていつ動かなくなるかわからんし。

[635. 匿名]

>>624
家事分担しようって言って有無を言わさず拒否するような人とは
離婚以前に結婚まで話が進まないと思う
途中でバトルになってケンカ別れするわ
よくそんな相手と結婚することができたね
わたしは無理だわ

[636. 匿名]

>>467
何でそうだったか

時代背景など踏まえて考えた事ある？

[637. 匿名]

>>120
いまは同居という時代じゃないから、それこそ子供夫婦の絆に親が亀裂を入れることになりかねないよね。
迷惑な人ってどこまでいっても迷惑なんだよなあ。

[638. 匿名]

家のことはこっち任せっていうのはまだ許せる
喋ろうとすると舌打ちっていうのはアウトだわ！離婚しよう！

[639. 匿名]

>>1
>>切羽詰まった彼女の思いを、5人の子どもたちは受け止めた。5人で父親を説得してくれたのだ。
「お母さんを自由にしてあげて」と。離婚しないなら、僕らは全員、今後、お父さんを父親とは思わないと長男は告げた。
「それで夫はやっと離婚に同意しました。細かい協議はこれからですが、息子の友人が弁護士としてついてくれることになりました。とりあえず私はもうじき引っ越して別居します」

おめでとう、よかったよかった

[640. 匿名]

>>433
お金しか大事なもの無いんかw

[641. 匿名]

むしろ介護が必要になった時に離婚つきつけてやりたいわ

[642. 匿名]

>>415
というか、高齢未婚が半分以上、高齢独身となったら6割以上だろうから、道連れにしたくて仕方ないんだと思う。
離婚するくらいなら話し合うべきだし、話し合いに応じてもらえないような人と結婚し、話し合いに応じてもらえないような関係性を構築してしまった自己責任。
対話はある程度対等な関係じゃないと成立しないのよね。
やっぱり仕事と経済的自立は重要。

[643. 匿名]

>>632
あなたの場合は良かったねというケースで一件落着でいいんじゃない
みんながみんな、あなたのところみたいに死別で親が立派とは限らないのわかるよね？
いちいちレス付けてくるって言うことは何かしらの引っかかりがあって自分自身を肯定したいっていうことなんだろうけど

[644. 匿名]

>>583
元をたどれば義母と義父の夫婦の在り方を見て育ったせいなんだろうけど、それもきっと義母がきちんと義父と息子にやらせなかったせいなんだろうね。いつもいつも女のせいでウンザリ。

でも最近ツイッターで見て驚いたのが、何もしない旦那のようには育てまいと母親が息子に家事を教え込んで出来るようになったんだけど、いざ結婚してみたら何もしなくなったって話があって、あんなに教えたのにどういうことなのかと息子に聞いたら「自分が家事をしていたのは子供だから教えてくれたのだと思っていた。結婚したらやらなくてよいと思っていた。だって親父と母さんはそれでずっとうまくやっていたから。」と答えたらしい。ゾッとしちゃったよ。

いくら息子に家事を教えても、旦那にやらせない環境を容認する姿をずっと見せてきたらこうなることもあるんだなと思った。
だから何もできない旦那と向き合うのを諦めてしまうのは、容認なんだよね・・でもああいう旦那に向き合うのってすごく消耗することだしこっちばかりが疲弊して傷つくのも覚悟しなきゃならないから、特に子供がいる間はぶつからず円満にしておきたいって気持ちもわかる。生活は待ってくれないし、毎日疲れてるのにぶつかってたら身が持たない。

[645. 匿名]

>>640
高齢になればなるほどお金の重要さがわかってくるよ

[646. 匿名]

>>379
家の保証人というのは身元引き受け人のことだよ
今どき家借りるのに家賃の保証人が要る方が珍しい
保証会社に入るのが主流だから

[647. 匿名]

>>645
それはあなたの価値観ね
自分がモラハラに耐えて金を選ぶならそうすりゃいいだけ

[648. 匿名]

>>15
「離婚かると」ってなに？

[649. 匿名]

>>1
納得すぎたわ。私もアラフィフで、もういいやと思って離婚した。絶対改善されないと思った。たとえ謝ってきてその場治ったようにみえても20年近く変わらなかったものが180度変わるわけない。こっみが離婚する気力がなくなった頃にまた戻ってて、地獄の老後だと思った。

[650. 匿名]

>>599
いや、仕方なくくっついていた「ブスオバサンとロースペブサメン」がお互いにいがみ合って結婚しなくなっただけでしょ。

[651. 匿名]

まだ60代だから介護は先だと思って子供が離婚を応援したかもしれないけど
子供が父親の介護に直面した時にはじめて綺麗事ではない現実を見るよ
経験者は語るだわ

[652. 匿名]

>>646
子どもが就職するとき保証人
親が入院するとき保証人
デイサービスやショートステイを利用するにも保証人とケアマネ、本人、家族を交えての会議が必須
年取れば取るほど、保証人が必要な場面が出てきます

[653. 匿名]

>>639
特に困ることは無さそうだよね
結婚30年ならそれなりに財産分与もあるだろうし、弁護士が間に入るんだからお金の問題は多分大丈夫
介護なんちゃらうるさい人がいるけど、この人はまだ50代でパートもしてるし、社会人になるまで世話してくれた母親を5人の子どもたちで見るのがそんなに大変か？
(子育てしてこなかった父親はどうなるか知らんけどw)

[654. 匿名]

>>61
友達の彼氏がまさにそういうお母さんをアパートで養ってて、結婚の話が出てるけどお母さんどうすんだって事になってる。お母さんはずっと専業主婦で、離婚しても働く気ゼロで当然のように息子のとこに来たみたい。母親も甘えてるし受け入れる息子もキモイから別れたら？って勧めてるんだけどね。
離婚するのは勝手だけど、生活設計ちゃんとしないと子供と共倒れになっちゃうよねー

[655. 匿名]

>>647
80歳越えて、病で寝たきりになってから反論して笑

[656. 匿名]

>>652
だから？
それは借金の連帯保証人のようなお金を払うタイプの保証人ではないから、普通に子どもと交流あるなら保証人ぐらいはなってくれるよ

[657. 匿名]

>>652
本当にそれね
病院の説明とか手術とか付き添い必要だし

[658. 匿名]

>>655
80まで生きるかも分からんのにばかばかしい

[659. 匿名]

>>642
道連れ？道連れにして増えてとしても、知り合いになるわけでもなし。このトピと同じ事した人が書き込んでるだけだと思うけど？自分の離婚をガルのトピ見て決める人がいるほうがヤバいわ。

[660. 匿名]

>>534
あなたも知らん顔すればいいのに。
夫の親のことは夫に心配させなよ。

[661. 匿名]

>>654
自分の知人のところは長年のいがみ合いで別居婚だったけど、息子に養われてた
息子命の毒親だったものだから、その子結婚できなかった

[662. 匿名]

親の介護がはじまる時期てちょうど働き盛りだよね
認知症や後遺症のある病気だとヘルパーさんいても呼び出し半端ないから

[663. 匿名]

>>652
子どもが進学、就職する時や家借りる時の保証人は無職でもなれるよ
単純に、子どもが行方不明になったりした場合に連絡取れる人のことなので

借金の保証人と勘違いしてるのかなw

[664. 匿名]

>>73
逆にその夫との子供を育てなくてはいけなかったからキャリアも収入も無いとも言えるかもしれない。
二人のキャリアを犠牲にするか
妻のキャリアを犠牲にするか
夫のキャリアを犠牲にするか
子育てと両立しやすい特殊な職業でもないかぎり、このどれかになるでしょ。

[665. 匿名]

>>654
母親が専業主婦で働く気ゼロだとしてもそんな母親の世話する息子なんて滅多にいないから、その男性がキモいとは思わないけどね。友達の彼氏にキモいとかいうあんたみたいな友達をやめなって言いたいわ。

[666. 匿名]

>>663
横だけど働いていないとなれないよ
特に賃貸の保証人
審査あるよー

[667. 匿名]

>>656
親がぽっくりいってくれるタイプならいいんだけど
介護ってまず面談が必須なの　
本人、介護者、保証人、ケアマネ　と　利用する施設担当者
そしてデイサービスやショートステイを利用する、追加する際にも面談組まないといけないわけ

これを夫婦が離婚してたら子どもは自分の親側で2回も経験することになる
会社に勤めてて面談のために何回も早退や欠勤するのはしんどいよ

[668. 匿名]

>>666
進学、就職の保証人、無職でもなれましたよ。

[669. 匿名]

ちなみに入院の保証人も働いていて世帯が別にないとダメだよ
今は大きな病院だとクレカの人質や保証金でも大丈夫だけども

[670. 匿名]

>>172
こないだ病院で、車椅子のおじいちゃんが背中曲がったおばあちゃんに悪態つきながら介助してもらってるの見かけた。他人事ながら腹たったわ！

[671. 匿名]

>>663
言い返して見下さないと気が済まないタイプか

[672. 匿名]

>>667
両親揃って介護が必要になることなんてある？結局別々じゃん。

[673. 匿名]

>>670
私は病院で車いすに乗っているおばあちゃんに怒鳴りつけている娘を見たわ
理由があるにせよ、公衆の面前で親に怒鳴りつけるなよと思った

[674. 匿名]

>>666
なれるよ
私経験者だし
保証会社が審査するのは本人だよw
家のローンと間違えてない？
あと一世代前の人か

[675. 匿名]

>>668
専業主婦なら夫の審査だから運が良ければなれるよ
保証人は職場で問題を起こしたり家賃の滞納などを代わりに支払うという役割
よって肩代わり出来るだろうという審査が通ればなれるよ
大きな会社だとなかなか難しい

[676. 匿名]

>>654
ガルちゃんって自分は親との同居は嫌だけど、子供は必ず味方になってくれるはずみたいなダブスタが多過ぎて理解不能だわｗ

いまどき同居なんて受け入れてもらえるわけないのに。

後期高齢に入っても夫婦のどちらかと実の娘とケアマネさん呼んで面倒看てるケースが大半よね。
しかもかなりの割合でお爺ちゃんと実の娘でお婆ちゃんの面倒看てるのよね。

[677. 匿名]

>>172
それ！1番したくない、入院中の下の世話。看護師に頼めばいいのに私がやらされてたわ。弱ってるならまだしも元気なくせに1番めんどくさい仕事させられて本当腹がたった。

[678. 匿名]

>>674

賃貸契約の連帯保証人は無職でもOK？まずは親族であることが条件

賃貸契約では、ほとんどの場合「連帯保証人」を決めて記入する欄があります。多くは自身の親に頼むようですが、その親に、責任を負う能力がない場合は、連帯保証人になってもらえるのでしょうか？ | おウチのことならオウチーノ。

[679. 匿名]

>>676
今時同居したいと思ってる親もいないよ。そんな話、耳にしたことない。

[680. 匿名]

>>667
年をとればとるほど本当にポックリのありがたさがわかってくるよね。

[681. 匿名]

>>675
無職って書いてあるのになぜ専業主婦に脳内変換してるのw
私も無職でなったことあるからなれるよ
賃貸や就職の保証人は身元を保証する人のことだから
職歴は関係ないんだよ

[682. 匿名]

>>681
>>678

[683. 匿名]

>>655
子供からすると本当にこういった先を見通す力がなく、そのときの気分で行動してしまうような親って勘弁して欲しいと思ってしまう。

[684. 匿名]

>>620
アスペルモラハラ夫がいなければわからないと思うけど、頼んだり教えようとしても舌打ちしたり無視したり、お前の仕事だろって言うんだよ。ヤル気が全くないの。
姑も幼少期から何にもやらせてこなかったしね。

[685. 匿名]

>>667
あなたが想定してるのは子ども1人で親2人のケースじゃん
ここの家庭は子ども5人で親2人

[686. 匿名]

>>15
俺が食わせてやってるという驕りがあるからよ

[687. 匿名]

>>685
5人いても介護となると逃げる兄妹の方が多い
結果1番近くにいる人の負担が半端ない
これが現実

[688. 匿名]

>>679
>>1のケースは経済的に困窮して本人が希望していなくとも子供に世話にならざるを得ないでしょ。
今は大丈夫でもどんどんその確率は高くなっていくし、時間の問題。
いつまでも働けていつまでも元気なわけじゃないんだよ？
大丈夫？

[689. 匿名]

おひとりさま文化を築いた有名なフェミ、高齢になってから結婚してたよね。
そういうことよ。

[690. 匿名]

>>687
結局、その時点で一番稼ぎが少なくて一番近い距離にいる娘と配偶者とが協力して介護に当たるんだよね。
何人いても結局それ。
男性の場合は現役だと介護よりはお金で協力した方がいいことが多いしね。

[691. 匿名]

>>690
本当にそれ
そして今の私がそれw
因みにお金での協力すらしない兄弟も多いよ

[692. 匿名]

>>689
結局、あの手の人種に騙された独身フォロワーがガルちゃんで仲間を増やしたいだけなのよね。

[693. 匿名]

>>614
わかりすぎる。30で離婚したけど全財産あげてでも離婚したくてもったいなかったけど離婚したよ。私は一文なし状態だったけど離婚長引いて時間を無駄にする方が嫌だったから。大正解だったよ。

[694. 匿名]

子供にとって見通しが甘い親ほど厄介なものはない。

[695. 匿名]

>>643
死別で片親できちんとした仕事に就いて子供を立派に育てた親ならむしろ両親が揃っている家庭よりも離婚だと思うだけだよ。
それを恥ずかしいと思う親や子供なんて、向こう様だって願い下げだと思うわ。

[696. 匿名]

>>689
あの人、ずっとジジイの愛人やってたんだよね
おひとりさま文化だなんて、あんなのに騙されて独身続けてた人がもしいたらいい面の皮だと思う
なんか男性との肉体関係にばかりこだわってたから気持ち悪い人だなあと思ってたら
愛人だったんだからそりゃこだわるよなー

[697. 匿名]

>>424
こういう事書き込む人って、自分の老後がめちゃくちゃ心配だったりするのかな？
介護なんてその時にならないと、何がベストかなんてわからないよね。

[698. 匿名]

イクコさんの離婚を賛成した5人の子どもたち
イクコさん、父親どちらもぽっくりいかずに高齢介護になってしまった場合という最悪のケースを考慮してない

やっぱり自分がまいた種は自分で刈り取るべき
子どもに必要以上の負担を負わせてはいけないよ

[699. 匿名]

>>689
しかも友達の夫を略奪だから、ドン引きした。
所詮お一人様とか言っててもこの有様。

[700. 匿名]

>>301
それかー
遺産が入って、財産分与をきっちりやって、年金分割したらパートでどうにかなりそう。
長年3号だったんだろうから、最低でも国民年金分は貰える。
住める状態で実家を貰えたら更に安心。

[701. 匿名]

>>555
家事なんて大した仕事じゃないんだから、これまで働いてもらったんだから、定年後のおさんどんくらいしてあげるわよ。年金暮らしでもう歳なんだから品数は少なくていい。文句言うなら食べなくていい！とピシャリと言ってやればいい。話さないなら自分の時間が持てる。習い事でも行けば良い。

[702. 匿名]

>>1
＞自分の靴下ひとつ自分で探せない夫の面倒を見て老いていきたくない。

自分は食わせてもらってたのに？

[703. 匿名]

>>699
え？ガチで？やばいやばい

[704. 匿名]

>>643
私は両親揃ってるけど、あなたの性格の悪さにドン引きする。
揃ってても創価信者の毒親なんだけど、どう思います？

[705. 匿名]

>>695です。離婚だと思うではなく立派だと思うの誤字です

[706. 匿名]

>>699
それはまた別の人ではない？
フェミの人は師に当たるかなり年上の大学教授と長年不倫関係にあったらしいよ

[707. 匿名]

>>702
このトピの家に関しては、旦那が元気で働きに出られるだけのコンディションを保っていられるのは奥さんのおかげ

[708. 匿名]

>>701
そう思えるなら、大して夫の事嫌いじゃないんだよ。
夫婦の事は夫婦にしかわからないんだし、ずっと見てきた子供達が「お母さんを自由にしてあげて」と言うくらいならよっぽどだよ。

[709. 匿名]

>>704
そもそもおせんべいだってきいたら辞退するでしょうよｗ

[710. 匿名]

>>697
こういう事書き込む人って、親や自分の老後も誰かがなんとかしてくれるなのかな？
介護に正解はないしベストもない
せめて介護体験者の本くらい読めばいいのに

[711. 匿名]

結局、夫婦円満でいることが一番よね

[712. 匿名]

>>228
めんどくせー笑

[713. 匿名]

>>350
年金が半分もらえるのは、婚姻期間の厚生年金の半分だよね？
夫の年金が月26万円（それも破格に高い年金だと思う）だとして、夫の国民年金を部分を除いた金額は19.5万円。その半分のさらに4分の3（婚姻30年分）だから、年金分割でもらえるのは7万円くらいだと思う。
それにパート代の8万円を足す、65歳以降はパートを辞めて国民年金を足すと仮定。
月に13〜5万円の収入じゃないかな。
そこから社会保険料を引かれて手取りはせいぜい12万円程度だと思う。

コメ主さんのお母さんは、65歳以降でパートで８万円働いてたのかな。それなら20万円になるよね。
でも、その年齢でずっと働くって、けっこうしんどそうじゃない？

[714. 匿名]

>>595
逃げられない母親が たくさんいそう

[715. 匿名]

>>328
介護施設結構金かかりそうだけどな

[716. 匿名]

>>409
言いたいことは分かるけど親が離婚して片親育ちの私にはなかなか辛辣な言葉
匿名での発言の場でもその立場の人間もいることを想像してみてほしい

[717. 匿名]

>>696
既婚女性への軽蔑や敵意を剥き出しだったのはそう言う事かと納得した。愛人やってたら正妻は天敵だよね。

[718. 匿名]

>>184
金稼いでくるのは立派な育児だと思うけども

[719. 匿名]

金銭的に色々かかるyいね
介護保険も高いしね
高齢での離婚はいいことばかりじゃないよ
自分で離婚して独立という道を選ぶ以上は子供をアテにしたりせず自立してほしいね

[720. 匿名]

>>716
だからこそ安易に離婚してはいけないと思うのだよ
覚悟してしないと子どもが犠牲になる
辛辣だと思うのならあなたは絶対添い遂げてね

[721. 匿名]

>>191
自分も同じくらい頑固になってるんですよ

[722. 匿名]

>>716
自分が片親だから片親の立場の人間の気持ちに自分が沿うのはわかるけど、他人にそれを求めると求められた他人がどう思うかも想像してみてよ片親の人に配慮して発言を控えるなら親がいない人にも配慮しないといけないとフェアじゃなくなる匿名の掲示板で属性に配慮することが可能なのか一考してみてほしい

[723. 匿名]

こういう長年の夫婦関係の不満で
最期に妻が夫をポイ捨てしてやった!自分は自由気ままな老後生活～♪
みたいな記事に女性達はカタルシスを覚えるのかやたら賛同しがちだったよね
でも現実の生活ってそう甘くない物だよね?

[724. 匿名]

熟年離婚っていいとこ取りなんだよね
結婚の前半戦は旦那に養ってもらって子育ては若い子の成長でやりがいあるから楽しんでやりたいことだけやって女の幸せの部分は全部経験して

結婚の後半戦は子供巣立って老夫婦のつまらない生活や老老介護や嫌なことしかないしやりたくないから熟年離婚したがるんだよねw

芸能人なんかも金あるから離婚しやすいし
結婚して子供は欲しいけど
子供巣立ったら老夫婦だけの暮らしで老老介護なんてしんどいだけでやりたくないから熟年離婚めちゃくちゃ多いよね
やりたいことだけやって嫌なことは経験したくないってのが熟年離婚なんだよ

>>667
そうなのよね
親が熟年離婚で配偶者の介護から逃げれたってことは誰かに必ずその分の負担がかかるわけで
それが子供なのよ

旦那の介護したくない義親の介護したくないって言ってる人ほど自分の介護は子供にさせる気満々なのよ w
介護をしたくない人って自分が世話する側になりたくないわけで世話される側にはなりたいんだよねw

本来なら老老介護で片方が死ぬまでは自分らで介護してれば子供は自由に生きれるんだけど
離婚してたらどっちもの介護の負担がそれぞれ別々に子供にかかる
1回なのが2回になる

病気や要介護になってなくても老後は老夫婦で支え合ってくれてたほうが子供は自由に生きれる
親が老老介護してたら子供は楽できるんだけど配偶者の介護から逃げるということは子供に負担がかかる

親が楽したら子供が不幸になるし親が苦労したら子供が楽できるっていう
親子って基本的にそういう仕組みだから

よくシンママ家庭でも娘がずっと介護要員で結婚できてなくてその場合親は子供がそばに居て世話してくれて幸せだけど娘は天涯孤独になるから不幸なわけで

逆に娘が親の介護を放棄してどこかで自由に生きたり結婚したり幸せに生きてたら親は孤独で不幸なわけじゃん？
親子ってどっちかが幸せになったらどっちかが不幸になるシステムだから

[725. 匿名]

>>716
昔の人は配慮なんかせずに片親を差別していた
だからこそみんな何があっても離婚しないと思う人が多かった
内心、差別的に思っていても言わない人が増えてきたから離婚を気軽に考える人も増えてきてるけど
人間の差別感情なんてそう簡単に変化するはずがない

[726. 匿名]

>>724
でも子供や親に依存しない自立した親子ならどっちかが不幸というシステムも緩和されるのでは
結局は経済力だと思う
でも>>724のいう通りで結局は依存関係になる親子て経済力がないから依存関係になるわけだけども

[727. 匿名]

すげーーごもっともな言い分でこれシェアしたい。
うちは夜泣きや離乳食手伝ってくれなかったし、退院する日も旦那は怒って来てくれず母と上の子が迎えにきてくれてタクシーで帰宅。産後大変だからパルシステムとりたいと言っただけで値段も調べてないのに何を言ってると怒られてそれっきり無視され、
保育士の給料がなぜ安いかわかるか？使えねぇ部下と一緒だなーとか私にほざいてたし
そんなやつと老後からしたくないから働きに出ようと思ってたけど、その手もあるんだね勉強になったわ。今は離婚お願いしてるけど離婚してくれず別居までもっていけたのに長文のLINE大量に送りつけてきて勝手に帰ってきてしまったし。とりあえず嫌いということは伝えてあるし嫌いな旦那に嫌な態度とられるとね、、とも伝えてあるから旦那がこれからどう出るかによって離婚の時期が変わるかなと。

[728. 匿名]

>>665
あなたにあんた呼ばわりされる覚えはありません。
親孝行はいいとして、働く気もなく当然のように息子に寄りかかる母親は同じ母親としてどうかと思うし、アパート暮らしでそんなに余裕も無い上に自立する気もない母親をホイホイと受け入れていざ結婚となった時オタオタするような彼氏も、友人としては心配ですが。

[729. 匿名]

>>725
横だけど今ほど女性の稼ぎがよくなかったから経済的に夫に依存しないと生きていけない時代だったのかも
特に今の高齢層
「亭主元気で留守がいい」というCMが流行ったみたいに
やはり私の親世代で片親だった人は手に職を持つ人か資格がある人
じゃないと夜昼働くしかない

[730. 匿名]

>>423
生育環境という子供にはどうにも出来ない事で見下す様な人間なんて、こちらも軽蔑したら良い

[731. 匿名]

>>697
少なくとも両親が離婚したら母親の世話は子供たちでしなきゃいけなくなるのは確定じゃない？
5人の中に女兄弟がいて、その子に任せるつもりで言ってるとかなら無責任だと思うよ

[732. 匿名]

>>322
この世代って専業主婦多いけど今の20-30代は多分子供が小学生になったら働き始めるのが主流だから40代なんてパートだとしても一番職場で輝いてるベテランかもね？50代も全然若いしその辺が一番仕事に集中できる期間よね、保育園児がいるわかじゃないだろうしワンオペー！とかで帰ってきてお風呂！ごはん！寝かしつけー！保育園幼稚園の用意！とか全てママがやってあげる！生活はもう終わってるだろうし。ほぼ夕飯作る以外自分の時間持てそうだし。

[733. 匿名]

>>526
例えば上野って人とかあれだけ結婚という法律に縛られたくないって言ってたのが
90代のお爺さんと籍いれて介護して看取って遺産や遺族年金とか法律の恩恵を受けるわけじゃん？
そういう自立した人でも金銭の安定ってやっぱり大きいんだなと思う

一般の凡人女性だと金なんてそんな稼げないわけで
だから旦那の経済力を頼るしかないというか昔は離婚せず旦那を看取るっていうパターンが普通だったけど

離婚したら何もないけど
結婚してたら旦那死んでも遺族年金や保険やらで金銭的に安定した暮らしはできるから
離婚だと一軒家に住んでたのがボロアパートになったり貧困シンママになる人とか多いけど
死別の人は立派なマイホーム住んだままカツカツ暮らしにもならずにそれなりの生活できてる人が多いよね

最後まで連れ添うと色んな金が入ってくるから女一人になっても離婚や未婚シンママと違って金銭面で楽できる

[734. 匿名]

>>1
一つ言いたいのは
結婚は自分の選択でしょ
子供は自分で選択して親を選べない
だから子供に自分がしなかった苦労や迷惑をかけるべきじゃない
子供を縛らず自力で生きていくなら別にいいとは思うけど
こういうタイプじゃ無理だろうなと思う

[735. 匿名]

>>684
確かに私にはわからない。
何故そんな人と結婚して一緒に生活してるのかも。
我慢したいならすれば良いし、別れたくなったら別れたら良いと思う。
でも、面倒だから全部背負ってきたのも、それを選んだのも自分だよね。
容認する事で助長させてる。
そういう意味で書いた。

[736. 匿名]

同年代です
私は全て一人でやってきたってあるけど、お金は旦那さん一人で稼いできたんでしょ？
今はパートで稼いでるかもしれないけど
5人も子供いたなら旦那さんがそうとう忙しく働いて高収入でないと生活できないよね
なら、旦那が仕事してる分、子育ては母親がほぼ一人でしてもおかしくない
定年まで靴下ひとつ探せない旦那にしたのは自分でもある
熟年離婚なんて、ほとんどが似たり寄ったり夫婦、どっちか一方が悪いなんてほぼない
子供が5人いても、子供に自分の事は自分でさせて、もっと前から仕事をしておくべきだった

どっちもどっち

[737. 匿名]

なんで夫の介護が自分より先って断定できるのかが不思議
女性特有のがんとか急増している女性の大腸がんとか、交通事故や天災などなど

[738. 匿名]

>>1
そもそも離婚してくれたらの話しよね？多分離婚してくれないだろうねここも。離婚って男から別れてくれ、と言われない限り中々離婚してくれないよね。

[739. 匿名]

>>620
だよね
専業主婦ならイコール自分の存在価値って人も多い

[740. 匿名]

>>737
逆だとしても、だから多分この旦那が自分を優しく介護してくれると思ってないのでは？荷物扱いウケるくらいならってことだと思う。

[741. 匿名]

>>620
いやいや、文句いったりお願いしてすんなり家事も育児もやってくれるならとっくに仲良し夫婦になってたのでは？それ言っても動かないか逆に喧嘩になって終わりとか

[742. 匿名]

>>639
まじか！5人も子供いるなら離婚しても心強いし楽しく生きていけそう

[743. 匿名]

>>38
結婚願望の強い人が多い、ガルちゃんで言うのもなんだけど




え？
『結婚や出産をやたらと否定する人が多いガルちゃん』の間違いじゃなくて？

[744. 匿名]

>>725
離婚経験者が増えてるから、そういう偏見も少なくなってきてるよ。
田舎の方だと根強いかもだけど。

[745. 匿名]

>>501
男はね、一生女が横にいて欲しいもんだよ
年取るととくに

[746. 匿名]

でも夫に経済力がある以上はある程度のケアが受けられると思うよ
一馬力で5人の子育てできるほどの経済力ならね

[747. 匿名]

>>639
この人子供5人をワンオペで育ててきたのかな？何もやらない旦那ってことは。子作りだけは一丁前の旦那だったってこと？

[748. 匿名]

>>745
いや大切にしてくれるならそりゃ女も添い遂げたいけど離れるってことは寝てばかりだからだね

[749. 匿名]

>>741
そこは、時間をかけ上手く誘導しないと
あなたが選んだ人だよ
無理やり結婚させられたんでもあるまいし

[750. 匿名]

>>427
金のため、じゃないんだよね。新しいことを始めるにはまずお金ではあるけれど、新しいことをするのがもう面倒。あんなに動けたのに何かするのに考え込まないとできなくなってしまった。私の場合実家からもらった3000万くらいの預金と仕事でためた貯金がある。貯金も子供のためじゃなくずっと親のためにしていたし。
でも新しくやり直すってことがしんどくてめんどくさい。慰謝料なんてたかがしれているし。
若い人は更年期の夫に我慢しきれなくなるこんな感情わからないと思う。私が学生時代やはり両親が別れる別れないで私にきいてきて本当に嫌な思いをした。自分の人生なんだからすきなようにやり直せばといってやった。
あなたは冷たい、あなたがそんなこというのはあなたに男がいるからよ、とお友達の分析も交えて言われたがまあ、理解しなかった。今やっと、母は更年期で今までみてみぬふりしていたのに急に耐えられなくなったんだな、あの時の母に同情できる。

[751. 匿名]

実際に離婚したらどのくらいの権利が法律上あるの？
年金額とか貯金とかさ。
あと持ち家どうする？

[752. 匿名]

>>702
今のフルタイムで共働きの人のセリフなら分かるけど

昔の旦那の収入で生活して専業主婦だと女が家事当たり前だったわけだよね
これって旦那から働いてない女を養ったり年金払ってあげるのは意味ないから離婚したいって言われるのと同じなんだよ
自分がそれを言われたら嫌なわけじゃん？

双方が働いてこその家事分担だけど
働いてないし旦那の家事もしたくないってなるとただのワガママってことにはなると思う

[753. 匿名]

>>747
初めはどっちも納得してたんでしょうね
5人も子供産んで育てるってことを

[754. 匿名]

自分が欲しいと思って5人も子供作って育児専念していたら夫が構ってくれなくなったってなんだかなぁ
そりゃ子供は夫婦の合意の上で作るもので生まれたらどちらにも責任はあるけどそんなに子供子供な気持ちを前面に出されたら夫の気持ちが冷めるのは仕方ない気もする

[755. 匿名]

>>736
妻＝子育て家事ワンオペ
夫＝仕事（稼ぎ）ワンオペ

どっちも一生懸命頑張ってきたのよ

[756. 匿名]

>>723
ごめん、手が滑ってマイナス押してしまった
アラフィフ元彼も母親に仕送りしてた
熟年離婚する妻嫌いだわ
そんなに夫が嫌なら養ってもらわず若いうちから自分で働いて養育費もらいながら生計立てれば良かったのに

[757. 匿名]

冷凍食品食っとけ❗️でいい
ジジイの飯炊きババアになんてなれない

息子の飯炊きおばさんには喜んでなりたいけど、
妻子を大切にして来なかった育児もやらなかったジジイの飯なんてこの世に存在しねんだよ

カップラーメンと冷凍食っとけ
金だけいれとけと

[758. 匿名]

>>651
1人また1人と父母から遠い土地に逃れるんじゃないかなw

[759. 匿名]

>>756
いやいや男側が離婚してくれないんだよほとんどの家庭は。奥さんだって早めに新しい人生歩みたいだろうしさ。

[760. 匿名]

>>757
あなたは、最初から結婚しない方がいい

[761. 匿名]

>>427
たまたま糞どうしの親御さんなのかもしれませんが一般的にありふれた妻の氾濫、穏やかでいつもニコニコな人にも陥るような気がします。わたしなどは子供達には夫のような人と結婚しなさい、おだやかだし、あなたのことを一番に愛しているとそだてました。

[762. 匿名]

>>228
男って子育てしてない人ほど孫とかめちゃくちゃ可愛がるんだよ

女は出産適齢の年齢で家庭や子供欲しがるけど
男は自由に生きて孫とかできるくらいの年齢から家族を欲するんだよねw
子供はスルーだったのに孫にはめちゃくちゃすり寄るみたいな

若い時は妻子大事にしないけど年取ったら孫と会いたいとか妻や子供に介護してほしいみたいな
男はとにかく老後弱ってから家族ほしがる
まあ介護要員だよね…
ムカつくけどそういうジジイめちゃくちゃ多い

[763. 匿名]

>>1
流石に甘いんじゃないですかね。。。

自分が怪我や体調崩した時にも、
お子さんや元夫から「自分の人生を生きたいので面倒見たくない」と言われてもしょうがない
と受け入れるのだろうか。。。

[764. 匿名]

>>735
自分がその立場になってみないとわからないかもね。なぜその生活を続けているかは。私らが風俗で働いて立ちんぼしてる女性がなぜそういう生き方をしているか理解できないのと同じように安全な場所からはなんとでも言えるのよね。

[765. 匿名]

>>763
でも夫は子供たちや奥さんが熱出したとき献身的に看病してきたのかな？してきてないならお互い様じゃないの？奥さん一人でワンオペでやってきたなら

[766. 匿名]

こういうのって妻側の意見しかないから何が本当なのかわからないよね
夫や子供にも取材して欲しいけど
だって5人てなかなかの子沢山だよ
嫌いな相手とは無理かも

[767. 匿名]

>>762
介護要員ってみんなそんなやってあげんの？私なら今までお前がやってきたひどいことを全て書き上げてベットの周りに貼るけどね。
酷いことを言った録音も流し続けてお前は妻子を苦しめてきたんだよ、今これを聞いてどう思うか？と

[768. 匿名]

>>762
自分の子供が小さい時って、男は仕事が忙しい盛り
男は自由に生きてっていうけど、仕事して家族のために働いてきたんだよね
孫ができる頃は引退してたり時間もお金もあるので、改めて可愛いと思うんだろうね
ちょっとそこを責めるのも可哀そうな気もする
女側はそんなこと言ってらんないんだけど、そこは産んだ性であるから

もっとお互いに歩み寄るべき

[769. 匿名]

>>766
わかるーーー！めっちゃそれ。嫌いな相手と5人を作る行為自体が無理だし、2人目くらいまでで気づくかも。よほどおバカ夫婦でも3人ということで終わるかも。

[770. 匿名]

遺産があるなり、出戻りの実家があるなりで、割と大丈夫なんじゃない？
この年齢になると、若い人と違って耐えて耐えてタイミング見計らって計算してきてる人が多いから、離婚して貧困になる人はよっぽどレベルか、おつむが弱いレベルだよ。

[771. 匿名]

>>756
そう考えると子供の結婚にも影響出てくるよね
父親の収入あれば安定した暮らしが送れてたわけで
女一人になって息子から仕送りしてもらわないと生活できないとなると子供の結婚にまで響くし

例えば父親いたら学費払えたけど母子家庭になると奨学金背負って婚期が遅れる人とかもいるもんね
母一人子一人とか親を養ったり世話してて結婚できない人とかもいるよね

[772. 匿名]

>>766
どっちもどっち
女は発言するからね、男は発言しない人が多い（自分の殻に閉じこもる）

[773. 匿名]

>>768
確かに子供からしたらお母さんは直接的に自分を育ててくれてるから大好きだしありがとうってわかりやすいけど、とくに稼ぎのいい忙しい管理職の旦那だと子供と、会う時間少ないから小さい子供は見えない相手の苦労なんてまだわからないしね。大きくなって働いてみてお父さんありがとうってなるんだけど
難しいね

[774. 匿名]

退職金2000万なら1000万貰えるのに、早まったね

[775. 匿名]

>>765
よこ
この人子どももっと産みたいくらい子どもや育児好きだったみたいだけど？
自分がやりたいことやる為に捨てられないよう旦那甘やかして子どもが大きくなったら旨みがなくなってポイしてるようにしか見えない

[776. 匿名]

>>766
モラハラは強引に子どもつくるよ。

[777. 匿名]

>>774
これも年金と同じで割合が決まってるから全く半分じゃ無いよ

[778. 匿名]

とりあえず父は後妻でも貰ってお花畑の子どもたちに現実見せてやればいいわw

[779. 匿名]

>>755
多分今の5時6時７時と帰宅の早い低収入旦那たちがおれ育児やってる！イクメンアピールをしてるから
、忙しい高収入旦那の家庭もあんなもやれ！やれ！という流れになってしまってるんじゃない？
とくに今低収入旦那のとこ多いからさ子供小さい時は低収入でもイクメンなら奥さん嬉しいんだけど幼稚園からだんだん差がついてくるよね。

[780. 匿名]

>>776
作れるってことは子供が欲しいってことなの？不思議。あと作れるってことは抱けるんだね？不思議

[781. 匿名]

>>776
避妊があるじゃないか

[782. 匿名]

>>752
何でもかんでも現代と一緒にはならないよ。
今は家事も育児も社会がやりやすいように補正してくれてるけど、一昔前は女が働くことが不利になってることも多かったんだよ。
外で働く方が育児よりよっぽど楽だと今の人だって思うんでしょ？
それを当時の主婦は全部1人でこなしていたんだからさ。

[783. 匿名]

しょうがないよね。好きでもないストレス溜まる相手と一生一緒なんて無理。この人の為に何かしてあげたいって気持ちが少しでもないと(それが尊敬でも愛情でも何でもいいから)夫婦ってやっていけないと思った

[784. 匿名]

>>608
男性はもともとやたら自意識と自分への肯定感が高いですよね。

↑仕事してても、これは本当にそう思う。
あと女性も、所謂男勝りな感じの女性はこのタイプ多い気がする…。

[785. 匿名]

5人とか出産祝いも躊躇する子沢山
まあ少子化のご時世にある意味偉いよ

[786. 匿名]

>>25
稼がせてって役割分担してたんでしょ？
家事育児担当とお金担当。
別に自分の老後の資金までおんぶにだっこじゃないんだから全うな意見だと思う。
私は30代正社員共働き夫婦だけど、子育ては協力してするけど、老後一緒にいるかまでは分からない。
家事育児も私の負担ばかりだし、夫はお金は稼ぐけどシッター家政婦丸投げできるほど余裕はない。
本当に子供が成人するまで耐えるって感じ。
本来、生きることって楽ばかりじゃないからしょうがないけどね。しんどいのは今の時代だけじゃないし戦争中なんてもっとしんどかったしと自分を慰めて毎日すごしてる。
今小児科待ち時間。

[787. 匿名]

>>409
モラハラ苦しくて離婚したいと思ってると友達に話したら、その友達から子供が結婚する時バツイチの親になるから辞めなと言われた。
でも、その友達は子供が東大で、ものすごい教育熱心な人。常に学歴の話しかしないような人。
むしろ、子供の結婚相手の親がこの人は嫌だなと思ったので、離婚することに決めましたよ。

[788. 匿名]

でもさ5人も産んで育てれる環境って羨ましいかも
モラハラとか別として

[789. 匿名]

>>782
でもパート代は自分の娯楽にしか使ってないじゃん
ハナから夫は種馬兼ATMでしょw

[790. 匿名]

>>364
賃貸の保証人くらいよくない？世話してくれた親だよ。

[791. 匿名]

>>654
旦那がいない分子供に依存すると子供が結婚できなくなる
息子や娘に養ってもらったり同居したり話し相手になってもらったりすると子供に旦那の要素を求めちゃってるわけだから

脳内ではまるで配偶者のように子供が一生そばに居てくれると勘違いしちゃってるから
だから子供が結婚して離れていったら私が困る！みたいなことになっちゃうから子供の結婚の足引っ張る形になる

これって離婚してなくても父親が機能してない家庭だと母親は子供に依存して足引っ張って毒親になってる人多い

とにかく夫婦でしっかり安定して支え合ってないとどっちみち子供に負担かかる

[792. 匿名]

>>782
本当にそうだよ。
なんで女性が女性の足引っ張るかわからん。
それぞれキャパもあるしこの女性なんか5人も子供産んで立派で更に今、パートもはじめてすごいじゃん。
この世代なんて男尊女卑ど真ん中で、お茶くみ要因、クリスマスケーキに例えられたりテレビでも女の人の裸とかいじりすごくて、世の中全体がセクハラ三昧の時代。
ブルマが強制だったんだよ。どれだけ生きにくかったか。
結婚しない選択肢が無かった時代。
私は30代だけど上の世代の女性が自立したいというなら政府あげて応援してほしいと思うわ。
離婚しても死ぬわけじゃないしいいやんね。

[793. 匿名]

>>789
私の場合は、もし働きに出るなら絶対に家事育児に影響出すなよ。家事育児も完璧にやれるなら働きに出てもいいけど！
と言われてきたよ。
で、全く協力してくれなかった。
面接に行く時のスーツやカバンを買った時も
誰のお金でそれ買ったの？その代金分はちゃんと働いて返してくれよなと言われた。

昭和の男はこう言う人が多いんだよ。

[794. 匿名]

>>758
子供が多いほどバラバラになりやすいよね
誰かがやるだろみたいな押し付け合いになるから
兄弟なんて助け合わないから
一人っ子だと自分が看取るしかないけど
親が離婚してると子供も寄り付かなくなったり疎遠になりがちだし

[795. 匿名]

何を言われても働いたもん勝ちだわ
今70代の母がそうだったし
だから今も自立してる

[796. 匿名]

>>790
私も親の保証人とか全然喜んでなるけど。
そんなドライな親子関係ある？(笑)

[797. 匿名]

>>227
する人はするから。離婚を切り出す男性もたくさんいるよ。一部を切り取って言うのはどうかと思う。

[798. 匿名]

旦那の介護したくないってのは自分の介護も将来は子供にさせないぐらいの覚悟は必要かもね
現実は旦那の介護は絶対したくないけど子供には老後世話してもらいたいって人が多いからw

[799. 匿名]

>>740
昔は年上の男性と結婚する人が多いからじゃない？

[800. 匿名]

>>752
なんかそういう問題とは違うと思うよ。
20代の親世代って子育て中は育児していてあとはパートに
出たって人が多いから。
子供が大学でるまではと思っていた人が多い。
旦那が靴下の置き場所も知らないって人もいるかもしれないね。
旦那に家のことさせないと頑張ってきてる人も知ってる。
夫婦仲悪いのに。
それはプライドが高いからだと最近分かった。
離婚しようが自由だし離婚しないでいることもアリだと思う。全く対等になるのは次世代になるはず。
息子にも家事を仕込んでいます。
頑張って仲良くして欲しい。

[801. 匿名]

ヤフーのトピックスでやたらとモラハラ、浮気夫に離婚突きつけてやったわ的な武勇伝記事があがるけど、離婚して奥さんは綺麗さっぱりかもしれんけど、その後の尻ぬぐいは子どもに回るのにね
そこの記事も出さないといけないと思う

[802. 匿名]

>>1
熟年離婚の話は良く聞くけど、ご主人の退職金や年金受給額が高いから出来るのでは？私の場合は自分一人の年金だけでは生活出来ない。年齢もバブル世代だよね。羨ましいな。

[803. 匿名]

>>387
覚悟したって子どもには絶対にお世話になるよ。あらゆる書類に名前が必要だから。

[804. 匿名]

>>768>>773
結構お父さんに理解ある人も多いのね
最近の女性って私だけ大変！とか男なんて！とか女の主張ばかりでキレてる人が多いから逆に新鮮に感じるw

[805. 匿名]

熟年離婚して元旦那が病気したら子供が全部面倒見るってことよね？

[806. 匿名]

>>350
パートで8万っていうのがそもそも違うかもしれないよ。フルタイムだとパートでも17〜18万くらい稼ぐ。

[807. 匿名]

>>153
定年や失職で離婚じゃなくて子供が理由じゃん？子供って養育費だけじゃなくて子供の気持ちも考えてのことだよ。
普通に良い関係築けてたら子供の成人を期に〜なんてならず生涯夫婦であり続けるよ。
子を産んでもらって、育ててもらって、自分の身の回りの世話してもらって、そんな人に話しかけられたら舌打ちなんて、私はそこまでできないな。人として。

[808. 匿名]

>>778
常識あって甲斐甲斐しく介護してくれる後妻ならむしろラッキーなんだけどね

介護は子供に丸投げして遺産だけ持って行く後妻なら悲惨だけどw

[809. 匿名]

>>126
オスは女の介護を生きがいに感じるだろ
女にとってオスの介護はストレスにしかならねぇしオス如きのために残りの貴重な時間をさくとか罰ゲームだから
そもそも金稼げないオスとか需要も存在価値も0

[810. 匿名]

>>735
わたしは夫に恵まれているアピールうざっ。
そう、あなたは当たりくじをひいたんだよ。
よかったね。
忠告しとくわ、世間知らずさん。
自身の信念があるのはわかるけど世の中にはいろんなひとがいるんだよ。
さも自分が正しいかのように空気読まずに周りにも言わないように気をつけて。

[811. 匿名]

>>22
そして後妻業にアッサリ捕まりすっからかん

[812. 匿名]

賢い賢いってコメントに驚いてるんだけど・・・
好きで一緒に居たくて、大勢の前で「如何なる時も愛し一緒に居ることを誓います」ってしたのに、旦那の介護が嫌だから捨てるって酷いよね、そんなの全く賢くないし人でなし以外の何者でもないよ

[813. 匿名]

>>1
自分が面倒見てもらう側になる可能性はどうでもいいんだね（笑）
勝手にすればいいと思う。

[814. 匿名]

>>808
子どもがお花畑だからそのオチもありよw

[815. 匿名]

>>93
これだよね。
やたら離婚しろ！自分で生きていけない女だから別れられないとか惨め！とか
仲悪いのを長年見せられるくらいな離婚して欲しかった！みたいなこと言う人いるけど…
結局親が一緒に暮らしてないって最後とてつもない負担がかかるのは子どもなんだよね。仮に両親ともにお金がある人でホーム入れたって体調崩した問題起こしたってなれば電話とらなきゃいけないし行かなきゃいけないし。
そんなもん無視するよ！って言っても知りませんとは言えないのが実際だし。

[816. 匿名]

>>735
まあ5人作る前にわかれよと思うよね
でももっと欲しかったみたいだし

[817. 匿名]

>>811
離婚した父親が中国やフィリピン系と結婚したいとか言い出したら気をつけたほうがいいw

[818. 匿名]

>>1
自分が面倒見てもらう側になる可能性はどうでもいいんだね（笑）
勝手にすればいいと思う。

[819. 匿名]

>>387
できないよー。
自分の葬式の手配、自分の法要の手配できる人は存在しないし。
結局人のお世話にならないと死ぬことすらできないよ。
口ではなんと言っててもね。

[820. 匿名]

>>782
それは男側もそうだよ
当時は残業100時間以上なんてざら
24時間働けますか？って時代

どっちも頑張ってきた！
女の足を引っ張るとかではなく、どっちも悪くない
男を責めるのも違うと思う

私は、56歳でずっとフルタイム勤務で家事子育てもやってきて今になって思う事です

[821. 匿名]

夫が高収入、妻の実家が資産家かもしくはバリバリ稼いでいる人でないと難しくない？だって女性は80以上生きる人が多いのだから、年金だけでは暮らせないでしょ。これから減らされるであろう年金には不安しかない。

[822. 匿名]

>>38
ほとんどの日本人女性にとって結婚＝金だから。

結婚は愛と言える女は男を養う器量のある女だけだよ。奢る奢らない問題なんかまさにそう。

[823. 匿名]

>>1
夫に食べさせてもらって、離婚して自分に介護が必要になったら子どもに食べさせてもらうつもりなの？
人に面倒見させてばっかりwww
いくら働いてるからって言っても主婦歴長いなら精神的に自立できてなさそう

[824. 匿名]

>>123

うち子供いない夫婦だけど平和だよ。
共働きなのに旦那は家事やってって言わないとやらなくてたまにイラっとするけど、一人分も二人分も変わらないから諦めてるし、言ったらやるだけまだマシかと思うことにした。これが子供いたら毎日イライラしてしょーがなくて離婚してたかも。

[825. 匿名]

>>740
感情論としてはわかるけど、金銭面や保険やその手続きなど
配偶者がいるといないで大違いなんだけどね

[826. 匿名]

>>822
それいったら他アジア諸国とか似たようなもんじゃない？
女＝子ども産む奴隷みたいな思想の国なんてアジア以外にも沢山あると思う

[827. 匿名]

>>792
＞私は30代だけど上の世代の女性が自立したいというなら政府あげて応援してほしいと思うわ。

そこは、政府でなくて個人的に 資金を 支援した方が良いんじゃないでしょうか？
本当の30代の多くは、年配のわがまま を支援する余裕は無いと思います。

[828. 匿名]

>>820
ついでに言うと今55なら働いてる女性なんて全然居る
当然子ども5人育児は無理だろうけど
子どもどこまで学校にやったかは知らないけど妻合わせて6人養う収入得るのは相当大変

[829. 匿名]

うちの母親なんかは最悪なんだけど
それこそ女一人で働いて生きる気は全くないから離婚する気もないんだけど
専業主婦で父親に全部依存して生活してその上で父親の介護絶対したくなくて子供に丸投げする気満々なんだよねw

生活費ずっと面倒見てもらったわけだから最後は介護するか
もしくは離婚して自分で働いて男の収入頼らない人生送るか
普通どっちかじゃん？

でもうちの母親は金だけ散々もらって父親の介護は絶対したくないらしい
子供が全てやってくれると思い込んでる
自分の介護も子供にさせる気満々
人として最悪だよねw
うちら子供もそういう母親を嫌いだからある程度疎遠で母親の介護を誰もしたくないと思ってるけどw

[830. 匿名]

>>41
子供5人も産んでるからしばらくは専業主婦だったと思う

[831. 匿名]

>>781
あ、多分子供自体を妊娠させたいんだと思う。行為をしたいというより妊娠させたいのでは、、、

[832. 匿名]

>>829
母に自分の親の時に介護したの？と聞いてみるといいかも。介護経験がない人に限って子供に頼ろうとしたりするね

[833. 匿名]

>>829
でも、子供たちのことはちゃんとやってたんでしょ？それだけで偉大じゃない？

[834. 匿名]

>>804
多分さ、旦那があんま稼いできてない人なんじゃない？旦那の文句言ってる人ってw 稼いできてたら少しは黙るというかw

[835. 匿名]

>>47
仕送りしてたけど全然婚期に影響ありませんでした

[836. 匿名]

>>780
いわゆる多産DVってやつだと思うなあ。
離婚したいなら全員連れてけ！とか
俺が食わしてやってんだ！言うこと聞け！とか
俺は子どもの面倒見ないからな！お前が世話しろ！って仕事して逃げるなんてとても出来ない状況に追い込んだりさ。
妻より自分が優位に立てる言葉をかけやすくなるじゃない。
妻が望んでないなら拒否すればいいんじゃないの？って思うかもしれないけど
私の友人のお母さんはお父さんにほとんどレイプされてたって話だったよ。
子ども置いていけるわけもなく、だからと言って連れて行けるわけもなく、子の生活守るために夫と一緒に住んでいたら逃げようがないよね。

[837. 匿名]

>>754
妻が冷めたんでしょ？
この場合。

[838. 匿名]

>>500
離縁できれば 法的には他人ですね

[839. 匿名]

>>9
介護を見据えて結婚する人なんかいる？

[840. 匿名]

介護は子供である自分に回ってくるから離婚に反対する様な子供になった親のしつけとは？

[841. 匿名]

え、死亡保険下りるまで耐えるよ。
私が先に死ぬかもしれんけど（笑）

[842. 匿名]

>>28
子供が母親の味方をするように仕向けるって、幼い子ならわかるけど、成人してたらそれは無理だわ。
子供はそんな愚かじゃない。見抜いてるよ。
自分がその立場なら、ただ闇雲に母親の味方なんてできるか、考えてみたらいい。

[843. 匿名]

>>766
ほんと不思議だけど、子供の数と夫婦仲ってイコールじゃないんだよね。超不仲なのに、長男の後に双子産まれた人がいて驚いたよ（笑）

[844. 匿名]

>>500
これ憲法改正したら憲法に入りますよ。

戦争のことだけじゃないのでこの際覚えてて。

[845. 匿名]

>>839
『メンタル疾患がある人の雑談トピ』に旦那さんが､家事してる専業主婦いましたよ

[846. 匿名]

>>752
んー…。
なんか、私はこれ、家事分担がどうのこうの以前の話だと感じたよ。
たまにいるよね、トイレットペーパー使い切ったのに替えないとか、床にゴミ捨てしてゴミ箱にするみたいな人。靴下の場所さえ知らないって、洗濯しないとか洗濯物たたみしないとかそんなんじゃなくて、自分ひとりでは着替えることすら出来ないって意味だと思うの。
仕事とか介護とか家事以前の、元気でいる限りは人として自分で出来るべきことを人にさせるのが当たり前って人だったら、じゃあ元気じゃなくなったら一体どうなるんだ？って誰でも一緒に暮らしていくのは苦痛になると思う…。
これって家事かな？私は違うと思うから自分の家族がこれやってたら注意するし仕方ないなってやってはあげないと思う。(例外はあるけどね)
リタイアしたからって急に自分の面倒見れるようになるわけでもないと思うし、そんな感じで家にいるようになったらあっという間にボケると思うよ。そしたらもう地獄だよね…。

[847. 匿名]

>>504
へえそうなのか
勉強してみる
ありがとう

[848. 匿名]

>>183
前者と後者は妻に対する態度が違うだろうからやっぱり離婚率違うと思う
前者は稼いでる俺はえらいって態度で妻子を見下してそういう態度をとっていそう
こういうやつは妻に捨てられ子供にも疎遠にされる

[849. 匿名]

なんでこの人は旦那が必ず要介護になって自分は無事だと思ってるんだろう…？
むしろ自分が倒れたり認知症になったら子供におんぶに抱っこになる未来確定なのに
仕事してる旦那はまだ金銭問題は自分でできる部分はあるだろうけどこの人はどうするの？

[850. 匿名]

>>806
>彼女は子どもたちが大きくなってからはパートで働いている。そのお金は子どもにちょっとしたものをプレゼントしたり友だちとランチをしたりするために使う。

↑フルタイムパートで17〜8万円稼いでいる書き方じゃなさそうに思える

[851. 匿名]

>>823
この手のおばさんって未婚や子無しをバカにしてそう
一人では生きていけないくせにさ
子供とも縁切るとならわかるけど、どうせ子供に負担かかるだけじゃん
両親がわかれて別々の場合って本当に面倒くさいからね
墓も別々だから大変なんだよ

[852. 匿名]

>>500
親は子どもを扶養しなくちゃいけないけど、子どもが親を扶養するのは、そこまで厳しくない。
それなりの理由（虐待を受けた、経済的に苦しい等）があれば拒否できるはず。

[853. 匿名]

>>852
憲法に入ったらそうはいかないよー。
政治系トピものぞいてみてくださいね。
びっくりしますよ。

[854. 匿名]

>>474
探してあげちゃうから探せない。探してあげなければ自分で探す。これって夫の教育でもあると思う。

[855. 匿名]

>>822
金目当ての癖にやたら自己主張多い

稼ぐ女も養わないといけないような男とは合わないからな

[856. 匿名]

>>12
ニオイ嗅ぐだけで何でも探し出せる警察犬の方がよほど優秀だわ

[857. 匿名]

>>504
ちょっと調べたみたんだけど
母の年金の方が低いので差額をもらっているのでは？
という感じでした
この間お知らせが来ていたのでまた確認してみますが

[858. 匿名]

>>397私の事かと思いました！
不倫まで全く同じ。
下の子が成人するまで我慢に我慢を重ね、正社員になって住む家も決めて離婚しました。
今は管理職にもなり好きなインテリアを楽しめる暮らしができて幸せ。

[859. 匿名]

>>1

日本の専業主婦制度をまず見直ししたらいいんじゃないの？
専業主婦がいなくなれば、それに頼る夫もいなくなる

子育て・家事・労働も夫婦平等という考えを海外水準に合わせたほうがいい。
納税者も増えるわけだし。

[860. 匿名]

>>842
うちの父親も大きな息子状態だったけど
凄さがわかったの同じくらいの稼げるようになってからだな
年齢上がるにつれて子どもの感じ方も変わるよ

[861. 匿名]

>>848
やってあげたいけどできない、と
そもそもやる気ない、むしろやらせたいと思ってる
じゃ全然話違うもんね。

[862. 匿名]

>>498
世代で一括りにしないで
男女雇用機会均等法初期で、女性活躍の先駆者もいる

[863. 匿名]

>>858
元旦那が不倫相手と再婚してくれたらお子さんが介護しなくて済むね

[864. 匿名]

>>350
嘘つくのやめた方がいい
国民年金の最高額は月6.5万円だから

[865. 匿名]

>>859
夫婦共有財産とか財産分与とかもやめた方がいい
自分が稼いだ金は自分のものにすべきだと思う

[866. 匿名]

>>801
知り合いのおばさんは55歳で離婚して今は団地に住みながら高速道路の男子トイレ掃除している
おじさんは家庭菜園とかやって楽しんでる

[867. 匿名]

>>515
児童手当支給
医療費無料給食費無料
高校の授業料も無料
通学費用も援助
それでも「足りない」よね
「子どもに習い事させられない」「部活させられない」から「子育て支援を」

[868. 匿名]

>>841
私も笑笑笑
肥満率と肝臓の数値ヤバイからそう長くはないだろう。
ありがとう美味い美味いと脂肪砂糖たっぷりのご飯食べてくれて。
浮気してるの知ってるから内側から攻めてやるわ！

[869. 匿名]

>>596
「子どもが大好きで、本当はもっと産みたかったくらい。・・・」
となってるから、この女性自らが子供が欲しかった、少なくともDVではない

[870. 匿名]

>>859
子育て・家事・労働が夫婦平等当たり前のアメリカの現実
家事：メイドを雇用
育児：ベビーシッターを雇用
資本主義国家なので富裕層は身元確かで高等教育を受けた人材と契約して家事を任せるけど、中流層は賃金格安だけど英語もおぼつかない(不法滞在）移民、責任能力が疑わしい中高生をバイトで雇用
結果家事を任せてる使用人が強盗を引き込む、バイトシッターが子どもを虐待して殺す
社会問題になってます。それでいて納税者は増加してない。

[871. 匿名]

>>859
＞日本の専業主婦制度
って何？そんな制度ないけど
＞専業主婦がいなくなれば、それに頼る夫もいなくなる
同じく専業主婦は1馬力で稼ぐ夫に頼ってるんだけど

[872. 匿名]

>>857
＞母の年金の方が低いので差額をもらっているのでは？
夫の遺族年金と妻の厚生年金の差額を社会保険庁が保障してくれる
ありえなさすぎて笑えてくる
詐話師ｗ

[873. 匿名]

>>867
40過ぎたコドオバの税金を上げて子育て世代に分けた方がいい
産めない人でも日本人の子育てに協力できるチャンスは与えてあげた方がいい

[874. 匿名]

５人もいる子供全員が満場一致で母親側の味方についたのならそれが答えだろうね
子供を手懐けたとかそういう次元じゃないよね、子供ももう全員成人して自分の意志で自分の人生を生きられるわけだから

子供５人も養育できるほどの稼ぎがあった旦那ならそれなりに貯蓄もあるだろうし、離婚後の財産分与だけでもイクコさんの老後は心配ないと思うから、自分の人生を生きてほしいよね

[875. 匿名]

>>865
だったら結婚したら旦那は嫁に家事や育児をやってほしいなら毎月、月給として30万ぐらい渡さなきゃいけないよ
自分が稼いだ金は自分のものなのに、家事や育児を何で家族に無料でやらせようとするのか

[876. 匿名]

>>1
老後は自分の人生の答え合わせ

[877. 匿名]

>>614
そうしてお金もらわず離婚した後に、元旦那はケチって愚痴る人も多いけど

[878. 匿名]

>>875
嫁が家賃食費その他を払ってないなら30万くらいは旦那が負担してることになるんじゃね？

[879. 匿名]

自分が、臭いのは我慢出来ても
相手が臭いのは我慢出来ない。

田舎だと、車ないと生活できないけど、大丈夫ならいいと思う！

離れた方がいい関係築ける。

[880. 匿名]

>>467
子供も老後の保険目的で産んでるし
実際にこんな人いる？聞いたことないわ
わかったような言い方して、どこでどう調べてきたの？

[881. 匿名]

>>354
うちは親に何かあっても子供らはみんな無視に決めてるよ。
子供に負担がいくって発想はないな。
だって連絡きても知りませんで終わりだもん。

[882. 匿名]

>>23
そこだよね。持ち家ある前提かな？そして自分は病気にならない前提かな？

[883. 匿名]

>>48
うちの職場再雇用65歳だったけど来年から70歳になるよ。これからもっと増えると思う。
でもその前に健康でいられるかもわからないよね

[884. 匿名]

５人の子供全員が父親に絶縁チラつかせて母親との離婚を後押し
父親：子供との絶縁は食い止めた（老後よろしく）
イクコ：子供たちは私の味方（老後のサポももちろんしてくれるはず）
子供：母親への親孝行はこれで終了(両親の老後？知らねーよ）
意識のズレが後々悲劇を生みそう

[885. 匿名]

>>873
外国人への生活保護費撤廃が最優先かな
アメリカもカナダもイギリスも外国籍外国人に生活保護支給などしてないので国連やアムネスティみたからもノークレームだろうしね。

[886. 匿名]

>>880
さすがに笑ったよね

[887. 匿名]

>>555
もう誰かの散らかした物を片付ける必要もない、誰かに合わせてご飯を作る必要もない、自分のペースで生きられるなんてプライスレスだよね

お金より充実したものを謳歌してほしいな

[888. 匿名]

>>418
詳細はわからないけどこの決断は羨ましい。
自分の人生だもんね。

[889. 匿名]

>>865
ほんとそれ
日本の結婚システムはもう改変した方がいいよね
家に入れる金額が妻と夫で違う場合は、その差額は贈与とみなして税金かけてもいいんじゃない？
このご時世、家事育児を口実に「旦那に食べさせてもらってる人」なんて存在自体がありえない
旦那への不満を不満のままにしておかずに、夫婦で家事育児を折半するようにしなきゃダメでしょ
夫婦のどちもお互いに借りができないように、どちらもお互い何にも依存しないようにする仕組みが必要

[890. 匿名]

>>553
ダンゴムシ？

[891. 匿名]

別れてパートでどうやって暮らして行くのだろう。

[892. 匿名]

>>626
男の寂しがり度は女とは比べ物にならないよね
自分を構ってくれた母親の面影を常に求めてる

[893. 匿名]

>>885
同時進行でいいよ
コドオバは潜在的な負債
10年後の日本の足を引っ張る粗大ゴミ

[894. 匿名]

>>37
同級生と結婚したけど１０歳年上も大して変わらない様な、他の夫婦見ててもそう思う。
要は年齢ではなく相性かと。

[895. 匿名]

>>5
お互いの両親の介護はどうしたんだろ？

[896. 匿名]

>>892
それ主婦向けマンガの読みすぎでは

[897. 匿名]

>>889
憲法24条1項「婚姻は、両性の合意のみに基いて成立し、夫婦が同等の権利を有することを基本として、相互の協力により、維持されなければならない。」
旦那が払うのは当然のルールです

[898. 匿名]

>>892
比較したデータとかあるんですか？

[899. 匿名]

>>891
しばらくして、長年の生活の基盤が旦那の稼いできてくれていたお金だという事に気づくんだと思うわ
後悔しても時すでに遅し

[900. 匿名]

>>8
今62ならまだ年金貰えない

[901. 匿名]

夫婦なんだから助け合ってこれからも生きていけばいいじゃん、とか思ってトピ開いたけど靴下すら自分で探せないレベルって……もう要介護じゃんそれ
たしかに一緒には居られないね

[902. 匿名]

>>757
家に食費すら入れたことないし、自炊経験もないコドオジだよね？
冷食もカップ麺も割高なのを知らないんだから

[903. 匿名]

>>91
好都合やん

[904. 匿名]

>>20
何か嘘臭い記事ないようだな

[905. 匿名]

子供達が満場一致で母親側に付いたというのが創作っぽい
読者ターゲットが50代女性の作文なんだろうね
母親の事で諸々手を煩わされる覚悟をしなければならない子供達の立場を一切書いてない変な作文

[906. 匿名]

>>504
遺族年金と自分の国民年金は貰えるの？
今の法律で。

[907. 匿名]

>>118
ポックリなら良いね。たまに血管詰まった系の病気なのか半身不随の老いた夫の介護してる人見るよ

[908. 匿名]

>>904
吊りだと思う。

[909. 匿名]

一人で暮らせるのかな?

[910. 匿名]

>>579
あるある
医療系の仕事に就いてるけど子供3人もいるのに誰も面倒見ないみたいな例たくさん
「老後は子育ての通信簿」という言葉があるけどその通りだと思う

[911. 匿名]

>>15
海外の旦那はどうなのかしら？

[912. 匿名]

>>245
でもこの人は旦那の介護したくないんだってさ。
どっちが先かは分かんないけどね。

[913. 匿名]

素晴らしい!
稼げなくなったら壊れる前に追い出す!
これがこれからの男女平等社会のスタンダードになればいいね
追い出されたくなかったらパートナーとしての仕事と礼儀をキチンとすること
当たり前よね

[914. 匿名]

>>899
あと少し我慢して、優雅な老後の方が良い派。

パートだけで稼いだお金って自分の生活でいっぱいで、子供や孫にまで色々してあげられないよ。

家賃、光熱費、食費、税金、保険、携帯、、、

無理

[915. 匿名]

シンママだけど、この話の登場人物のなかで共感できるのはむしろ夫です。

[916. 匿名]

自分を馬鹿にするし感謝もしない夫の介護で人生を終えるなんて嫌だよね

[917. 匿名]

今はもう男の子を産めないよね
頑張って育てても、将来よその夫婦が作った怠け者娘のATMにされて終わりだもの
やっぱり産むなら女の子だわ

[918. 匿名]

>>899
私の周りの熟年離婚数組の例（いずれもアラ還・子供20-30代）だと
1.奥さんパート一人暮らし子供息子のみ、結婚時と比べ質素な生活、息子なので連絡もあまりしてこず、体調不良でもパート休めず、友達とランチも行けず、やつれてる
2.奥さんパート実家暮らし、実家にはコドオジの弟もいて、実家両親に愚痴ばかり言われて、出ていきたいけど行けない
3.奥さんパート一人暮らし、娘が出産したけどせまいアパートで里帰りも出来ず、かといって元々の父親のいる実家にも帰れず
結局、子供たちが賛成してくれたってこんなもん
やっぱりどちらかというとお金のある父親の方にすがってるみたいよ
子供たちの誰も母親とは住んでない

[919. 匿名]

>>917
今はもうそんな簡単に養えるほど稼げないと思いますよ。

[920. 匿名]

>>815
そうなんだよね
施設入れたらはいおしまいって話じゃすまないもん
何かあるとすぐ連絡くるしあれ持って来いこれしてくれとか毎日のように言われるしね
この記事はきょうだいが多いから父親担当と母親担当で分担できそうなのがまだマシな方かな

[921. 匿名]

>>905
親によってはこどもは全員母親の味方に付くよ
身近にいたからわかる

[922. 匿名]

>>822
ほとんどって、どうやって統計取ったのかな
思い込みと妄想でいいなら
日本にお金を稼ぎに来る外国人にとって日本人との結婚＝日本国籍取得+金　じゃん

[923. 匿名]

>>870
結局これだよね。
集団でくらすのに役割分担があることがなんでそんなに不満なのかなー。

[924. 匿名]

>>13
叔母が似たような感じで離婚したけど、金銭面では散々な感じだよ。持ち家だから住むところだけは心配はないみたいだけど。
離婚当初は解放感半端ない感じで生き生きしてたけど。
お金ってやっぱり大事だよね。

[925. 匿名]

熟年離婚って少なくとも女にとっては不利だと思うけど
夫がよほど暴力とか、働いてないとかそんなんでなければ、冷静になって思いとどまった方がいい
世の中そんなにうまくいかないよ

[926. 匿名]

>>923
家事の役割分担を家族で担うなら無料外注するなら有料で質の高さと値段は比例する
質の高い人を雇用して家事育児を求めるならそれなりのお金が必要。家事育児の役割分担を家庭ではできない、でも家事育児の役割を人に任せる費用を自腹で払いたくない（払えない））。だからから行政なんとかして、なんとかしない日本政府ワーってアホやんｗ

[927. 匿名]

>>471子供が五人いて、自分はパート勤めで賄えるならご主人の稼ぎが良いのかな。
近年、親の遺産相続が入って自分にそれなりの資金があるのか。ここまで頑張って、ご主人の退職金もらう前に離婚とか、お馬鹿でないことを祈る。
離婚したら年金分割の手続きもわすれないでね。

[928. 匿名]

>>636
この時代でも一人で働いて生きてきた女性はいる
厳しい男社会の中で男性からだけじゃなく主婦達からも差別的な目で見られて、それに耐えながら自力で生きてきた人たち

世間体を取った女性よりもよっぽど風当たり強く辛い思いをしてきたはずなのに、こういう人たちが歳をとってから社会に文句垂れ流してるのを私は見たことがない

既婚未婚問わず、自分の意思で決めて自力でやり抜くことが
人間にとっては何より大事なんだということがよくわかるよ

[929. 匿名]

>>273
近年、法律が変わってるから妻側は賢く生きなくてはね。調べる事は大切よ

[930. 匿名]

>>812
人間は変わるんだよ。
私の旦那も、あの時神父さんから「あなたの幸せは何ですか？」と聞かれて
「僕の幸せは妻の幸せです」って答えてたのに、その２０年後不倫理由を妻の私のせいにして性病移されたよ。

[931. 匿名]

>>913
壊れて家事ができなくなった妻を追い出すとか鬼畜か？

[932. 匿名]

>>928
＞こういう人たちが歳をとってから社会に文句垂れ流してるのを私は見たことがない

上の人が書いてる某有名フェミは本でも講演でもず～っと日本社会にケチつけてるじゃん

[933. 匿名]

>>878
嫁の支援を受けて仕事に行っているなら得たお給料全部自分の稼ぎ、手柄とはならないよ。それを言えるのはひとりで暮らしている人だけ。

[934. 匿名]

>>927
離婚の分割は、退職金が貰えるていで予約というか、そういうのが50過ぎて定年近くなると出来るんだよ。見込みってやつ。
なので、定年前に離婚でも、別におかしくはないよ。

[935. 匿名]

>>418ここまで頑張って夫婦続けたなら、賢く年金制度、退職金、財産分与など調べてお利口さんに生きてね。60歳まで後5年、55歳の私〜で、自分なりの区切り付けても意外と離婚って精神削るから。

[936. 匿名]

>>889
育てていくのは折半として子を産むことに関しては男性はどのような形で支払うの？女性に依存せざるを得ないと思うけど。なににも依存しないなら負担ゼロの人がいるのはおかしいよね。

[937. 匿名]

>>936
そこまで拗れた仲なら事前に夫婦で決めておけばいい

[938. 匿名]

>>812
如何なる時も愛し一緒に居ることを誓いますってした前日に浮気してた旦那の介護したくねーなって思うのダメ？かと言って始めたもんを簡単にやめるわけにもいかないからなんとか生活まわしてるけど。
私人でなしなのかなあ。落ち込むわ。

[939. 匿名]

>>467
短大卒は多かった、高卒は一般的ではない
けど、大手商社の事務職なども多くマトモな職歴あるよ？今の四大卒女子よりも
ちょうど男女雇用機会均等法も始まり、仕事にも頑張った人も多い、短大卒でもね
仕事に恋愛にとにかくアグレッシブな世代
あなたが思ってる人は60代後半以上だと思うけど

[940. 匿名]

>>917
女の子は女の子で産んで育てて働いて介護して産んだ覚えない息子の世話までさせられるよ。私やだな娘がそんな扱いされたら。

[941. 匿名]

>>288
年金は権利あるでしょ。誰のおかげで仕事に専念できたのかって話よ。
婚姻後の収入は相続とかを除くと共有財産なんだから、年金も同じだと思うよ。

[942. 匿名]

>>936
そうして何でもかんでも損得勘定していくのってしんどくない？
たぶん独身で結婚にいいイメージないんだろうけど、家族ってプラマイで考えるものではないよ
好きだから結婚する、好きな人の子供が欲しいから出産する、好きな人との子供はかわいいから子育てや家事をする、仕事をして生活を保ち家族を守る、それだけだよ
みんな最初はね…どっちかが損得言えば、相手も損得で考えるようになる
夫婦は合わせ鏡、そうなったらこのイクコさん（55歳）のようになる

[943. 匿名]

>>904
嘘でしょ！笑笑

[944. 匿名]

>>942
残念だけども既婚だよ。うちはうちの役割分担を夫婦で納得してこなしていておかげさまで大変幸せにしている。
家族に依存するなんてありえない、こうコメントした人への返信をしているのであって私が損得勘定で婚姻を結んでいるとは一言も言っていないよ。
がるに張り付きすぎて人の言葉をきちんと聞けない思考んだろうけど、会話の能力は大事だから鍛えなね。大人として。

[945. 匿名]

>>319
何だこの偏見甚だしい余計なお世話なコメントリレーはwww

[946. 匿名]

嫁から見て仲が良かった義両親の義父が亡くなって、義母はそんなに悲しまずにイキイキしてる
今までお父さんがいて我慢してできなかったことをすると
表面だけじゃわからない

[947. 匿名]

>>718
旦那と同程度に稼げるようになってから
もう一度、金稼ぐくらい大したことじゃないって豪語して欲しいよね

[948. 匿名]

>>846
同感です!
家事分担以前の人間として、ですよね。
自分の身の回りの事、赤ちゃん以外なら出来る事を
しないなんて
王様かよ!と思います。
トイレットペーパーを仕方なく替えて、
芯を床に転がしてた元旦那思い出した！

[949. 匿名]

>>462
これ本当。
しかも60代の親世代は兄弟が多いから（おじ、おば、それぞれの連れ合いも）いつまでも冠婚葬祭が続く。

[950. 匿名]

>>747
>>何か相談事があっても話そうとするとチッと舌打ちされて、『そんなことくらい自分で決めろよ』と言われるだけでしたから。
夫が言うように家庭のこと、夫の親戚付き合い、近所付き合い、子どもたちの学校でのこと、将来のこと。とにかくすべて私ひとりでやってきた。夫はゴミ出しひとつしたことがありません。

完全なワンオペ…

[951. 匿名]

>>857
自分の厚生年金の2分の1＋夫の厚生年金の2分の1
で、もらってるんじゃないかな。
夫の厚生年金の4分の3（遺族厚生年金）より上記の方が高ければ、そういう受給の仕方もあるよ！

[952. 匿名]

>>859
そうするためには、働き方も海外水準にしなくちゃだめだよね。
転勤禁止、残業禁止、急な休みも遅刻もOK!
それなら妻も実家に頼らす正社員で働きながら複数人育てられると思う。

[953. 匿名]

>>507
それは何歳くらいの時？
お母さんは正社員で働いていた？

[954. 匿名]

>>497
酒飲みの場に慣れててお金に困ってない男ならスナックで適当に遊んだりママと付き合いまで発展して伸び伸びしてそうｗ

[955. 匿名]

金あればになるけど年取っても需要あるのは男だよ
女は身内から見捨てられて稼ぐ力も無ければ生活さえままならないし、金あっても一人で孤独に生きてくだけ

[956. 匿名]

メディアが推す新しい生き方系は胡散臭い
おひとりさまをビジネスにしてた人が実は既婚だったこと、マスゴミなら知ってたはずだしね。知ってて知らん顔しておひとりさまビジネスを宣伝してたと思うと闇を感じるわ。

[957. 匿名]

>>1
専業主婦って頭使う仕事とかしてないからボケるのが早いってなんかの記事で見た。
夫と別れても夫はピンピンしててイクコの方が脳梗塞→半身不随とか痴呆が始まったとかで5人の子供達に介護を強請って捨てられる可能性も十分あるよね。
5人も居たのなら子供はみんな大学の奨学金がありそうだし。5人全員奨学金無いとしたら、偉そうにしていたとしても夫の頑張りはものすごいものだと思うよ。イクコが夫の収入が減ったことで夫を見下してるだけって感じがする。さっさと別れたら良いのに。

[958. 匿名]

>>931
年取って稼げなくなった夫を追い出すなんて鬼畜か？

[959. 匿名]

>>905
なんで創作っぽいのかな
私の友達兄弟も母親について、父親は葬式のときに行っただけ
母親とは一緒に住んで養ってるよ（母親は独立してたけど、友達から申し出て一緒に住んでる）
一所懸命育ててくれた母親を慕ったっていいじゃないの

[960. 匿名]

>>1
良いんだけどさ。時代もあるし、責められないけど、こんな夫にしたのはこの妻なんだよね。
靴下一つ探せない　その状態の夫にしたのは、良かれと思って甲斐甲斐しく世話を焼いてきた、他ならぬ妻自身。
がるでもツイッターでもよく見るけど、お世話してるのはあなたでしょ、ってよく思う。私が全然お世話してないからさ。

[961. 匿名]

>>960
「あの時代は専業主婦が自分の居場所と養ってもらえる意味を主張するため、必要以上に夫に尽くしすぎだ」って飲みの席で会った男の人でさえも尽くしすぎる専業の真意を見抜いて笑ってたわ。

[962. 匿名]

まあ…旦那さんが定年してから離婚なら部屋借りれない年齢になるから賢明かもね。

[963. 匿名]

>>296
1人ずつに10万位ならあげられると思ってたから5人も産んだのでは？
しかも結婚の時に10万て、親が出す最低金額じゃないかな

[964. 匿名]

>>1
妻と子供5人を養ってきた父親に対してヒドすぎない？
というかこの手の記事って妻側しか詳しく描写しないから、本当のところが分からんのよね。
中にはわざと夫を悪く子供達に言い続けることで、子供達を味方につける妻もいるし。

[965. 匿名]

老後、体に鞭打ってパートに出るのかな
自分が介護される側になるかもしれないのに

[966. 匿名]

>>957
どっちかというと食事と運動が大事だと思う。

[967. 匿名]

>>1
夫がこれまでのこと謝るつもりがあるなら、退職後は自分のこと自分でやるようにお願いして、教えて、関係改善図る方が良さそう。
パートのお金も貯めずに使い切ってるみたいだけど、専業主婦なんて年金も大してもらえないし、退職金を分けてもらったところで1000万とかそんなもんでしょ？
絶対暮らしていけないよ、せめて今フルタイムで仕事してお金貯めてるとかならまだしも。甘すぎる。
老後は子供に頼る気ならやめて欲しいと思う、子供たちが？

[968. 匿名]

>>520
コメントありがとうございます。
そうなんですよね。
実家にも頼れないし
旦那は大嫌いだけど生活基盤を作ってくれた人だし。
一緒に過ごす時間がないように生活するしかないですね。
不倫されたりモラハラされたり育児放棄したりと本当ムカつくしかないですが。
死ぬまで待つことにします。

[969. 匿名]

>>342
そしたらその日に出てくでしょうね

[970. 匿名]

>>414
大きい病院行くといっぱいいるよ。
夫婦で来るから椅子に座れないんだわ。
情けない爺だし、何もできないくせに威張り散らしてバカみたい。

[971. 匿名]

>>414
甘え腐ってるね
母親がわりだよねもう
こういう高齢男性は奥さんが先に倒れると本当に何もできないんだよね

[972. 匿名]

>>970
お金も払えないから自動精算機で奥さんがアタフタして必ずスタッフ1人そこに取られるもんね。で、後ろから「早くしろ！そんなのも出来ないのか！」って威張ってるし。

[973. 匿名]

>>414
こういう男尊女卑のクソみたいな父とその横で小さくなっている母を見て育ったから、どうしても結婚に否定的になってしまう。

[974. 匿名]

>>972
そんな怒鳴ってるクソジジイを後ろから、邪魔だどけ‼︎と言って思いきり蹴ってあげたい。

[975. 匿名]

>>687
ああ言えばこう言うw
ひねくれすぎ

[976. 匿名]

>>25
その通りですが何か？

[977. 匿名]

>>120
貯金があるのでしょう。堅実な方かと。

[978. 匿名]

>>957
ところがどっこい(死語w)
専業主婦の方がのんびり楽しく長生きしてるっぽい
理不尽だけど…