育児に全然関与しない男性のその後

[1. 匿名]

親子関係はうまくいくんですか？

[2. 匿名]

育児しなかった父も育児してた母もどっちも毒親でした～

[3. 匿名]

>>1
今時あまりいないよね。20代30代の男性はみんな真面目に子育てしてる。
支援センターとかイオンでもお父さん1人で子供2〜3人連れてる人いるし。

[4. 匿名]

子供視点だけど
仲悪くないよ
そういうものなのかと思ってた

[5. 匿名]

>>1
思春期以降からは絶大的に子供に嫌われて邪険にされてますようちの旦那
子供の態度を見て私の育て方が悪いって言われたけど、子供が「残念ながら名ばかりの父親には育ててもらった記憶がありません。」って言い返されて撃沈してた

[6. 匿名]

母親の態度次第じゃない？
夫の文句言ってたり、見下してたら子供も父親なんてみたいな感じになるけど、昔の家庭のように持ち上げてたり、尊敬されてたら何か仕事頑張ってて尊敬できる父親みたいな感じになるんじゃないかな？
まぁいずれにしても、悩みを相談できたり、気軽に話せるような仲になることは無いと思うけど。

[7. 匿名]

奥さんから熟年離婚から出される

[8. 匿名]

残念ながら意外と普通の親子関係だわ。
理不尽に思うよ。

[9. 匿名]

>>2
何故か小梅太夫の声で再生された
チックショー！

[10. 匿名]

夫婦の関係性かな。
母親が父親を良く言っているか、そうでないかにもよると思う。

[11. 匿名]

[12. 匿名]

>>5
いい子に育ったね

[13. 匿名]

私自身の事だけど、うちの父は激務で子育てに関してはほぼ関与してなかったけど何も思わなかったな。多分母親が父の文句言ってなかったからかも。私が親になってからはあの頃（子育て）何もしてなかったって文句言うようになったよw子供の前では我慢していたんだな。

[14. 匿名]

>>4
うちもそうだったな
あと○○さん家のパパは色々やってくれるのに何で！？とか子どもの耳に入らないようにしたほうがいいと思う
これこそ、うちはうちよそはよそ

[15. 匿名]

父親ではなく、金を出してくれる人、って感じになっている
私は頑張って夫を立てたり、子どもとの関わりを作ろうとしていたけれど、中学くらいで「母さんもういいよ、あの人(夫)の本性はわかっている」って言われた
今、子どもは大学生で、奨学金無し自宅通いだけど、就職したら貯金して、今まで自分にかかったお金を夫に払って絶縁するのが目標なんだって
どうしてこうなってしまったんだろう

[16. 匿名]

>>3
そうなの？
スーパーで金魚のフンみたいに奥さんの後ろを歩いてる旦那さんよく見るけど、子供が騒ごうが注意しないし、カゴ持つわけでもないし育児してるようには見えんが。

[17. 匿名]

>>5
子育てに全然関与しなかったなら子供からそう思われても当然だよね。自分の行いやこれまでの態度の結果だもんね。

[18. 匿名]

父親はうまくいってると思ってる
私たち子どもは嫌いなので老後の面倒は拒否する

[19. 匿名]

>>1
父親は金目当てよ

[20. 匿名]

いかないんじゃない？家庭で親や子供とうまくいくタイプの男と家庭に興味ない分外で女にモテるタイプに別れるよね。女は「旦那が育児に参加しない」って文句言うけど育児参加してくれるような男って女が独身時代に「優しいんだけどなんか魅力がないのよね」って言って散々振ってきたアイツらって言葉正しいと思う。

[21. 匿名]

時代じゃない？自分が社会人になって働くことの大変さを知って、父親のおかげで金銭的には何にも苦労しなかったから。ありがとうとしか思わない。激務だからこそ、お給料も高かったし。
あの時代は接待なんて当たり前の時代だし。

[22. 匿名]

家にいるなんか一緒にご飯食べてるおじさん、って感じ
会話ないし子供の好きなものとか一切知らないし知ろうとしない、唐突に父親ぶって
怒りだしても「おまえに育ててもらった覚えないし」「こっちが大きくなってから
父親面されてもうざい」な反応されてる

[23. 匿名]

単身赴任で、定年後に実家に帰ってきたんだけど、親戚のおじさんと一緒に暮らすみたいに気遣ってめちゃくちゃ嫌だった。
でもそのお陰ですぐ一人暮らしして自立できたから結果オーライ。

[24. 匿名]

>>16
その金魚のフンが昔はいなかったんだよ。母親1人で子供を見ている状態。土日に旦那さんがいないことなんて普通だった時代ですよ。

[25. 匿名]

>>3
支援センターではあんまり見ないな
奥さんもいたりする

[26. 匿名]

>>4
いいね。
うちは会話ゼロで不仲で、土日の食卓とか苦痛だった。

[27. 匿名]

>>25
土曜日行ってますか？平日は知らんけど、うちのセンターでは旦那さんだけで来てる人たくさん見るよ。

[28. 匿名]

多分子供から恨まれる

[29. 匿名]

>>5
どういうこと？
名ばかりの父親に育てられてない→母親だけに育てられた→母親の育て方が悪い
って子どもにも父親の意見肯定された流れになってない！？

[30. 匿名]

>>5
子にそこまで言われる父親って…家にお金すら入れてないくらい酷かったのかと想像しちゃうんだけど。

[31. 匿名]

私の夫、子どもが生まれてから
赤ちゃんの時「何言ってもわからないし、こっちの事覚えてないだろ」
１～２歳「どう扱っていいのかわからない」
３歳～小学校入学前「子どもの世界観がわからない」
小学校時「もう親より友達といる方がいいだろ」←今ココ
子どもも、何かあったらすぐ私に言うし、リビングに夫がいると自室に行ってしまう

[32. 匿名]

>>1
母親のフォロー次第

[33. 匿名]

あ、うちですね。
夫は空気になってます。

[34. 匿名]

>>4
私も子どもの立場でだけど父親と良好
子ども心にそういうもんだと思ってたし、現に外で家族のためにめちゃくちゃ働いてくれてるってのも分かってた

[35. 匿名]

>>3
郊外だけど、ターミナル駅にも近く、
子育てに良さそうな環境の高そうなマンションが並ぶ地域だと、
土曜の昼間は子連れ男性をかなり見かける。
お散歩かお出かけか。

良い傾向だけど、
やっぱり平日は奥さんがメインだからなのかなとも思う。

[36. 匿名]

>>29
母親に丸投げで育ててくれたわけじゃないのに子育てに関して口出すなって事でしょ。

[37. 匿名]

退職してから家族に目覚めたのか、孫には関わりたがるんだけど
幼稚園は5年保育か？とかよくトンチンカンなこと言うからやっぱり子育て関わってきてないし興味なかったんだろうなぁ…と思う
でも自分たちのために頑張ってくれてたのは知ってるから普通の親子関係かな

[38. 匿名]

>>25
そう？
横ですが地域によるのかな？私の地域では父親も公園や支援センターで子供と遊んでる人みかけますよ
20代ぐらいの人が多いです

[39. 匿名]

>>6
いくら持ち上げたって子どもからしたら同じ家にいる他人よ
稼いだくれたことに感謝するのは自分が社会に出てから

[40. 匿名]

何もしない旦那だったけど娘は小学低学年までは「パパパパ〜！」ってパパ大好きだったよ。
でも中学年以降突然「パパって家の事何もしないよね。」「◯◯チャンのパパは朝６時に起きてお洗濯してるんだよ。」とか言い出して、パッタリ懐かなくなった。

[41. 匿名]

とりあえず子どもを大学まで出してあげたらよそよそしい程度でおさまると思う
金は出さず口は出すというのが蛇蠍のごとく忌み嫌われる

[42. 匿名]

父は育児ノータッチ
姉とは絶縁状態
弟は適度に親子っぽい
私は頑張って仲良くしようとはしてるけど
やっぱり思い出の話とか家族でしてても
あーあの時父に放置されたなーとか嫌な出来事の方が
多すぎて、なんともいえない感情になる。

[43. 匿名]

>>13
よく出来たお母さんだ。羨ましい。だからあなたも真っ直ぐなんだな。

私の母は口を開けば父親の悪口。小学生の頃は私も父親怖いし嫌だーって思ってたけど、中学入ってから父親が怒りっぽいの母が常に父親に突っかかってイライラさせるからだと思った。
私が大雨の日に母に迎えにきて欲しいって言ったら「あー、オッケー。アイツ(父)に行かせるわ笑」って言われて父が迎えに来てくれたんだけど、ちゃんと「雨すごいのにごめんね、父さんも濡れちゃったよねありがとう」とか、他の事柄にも謝罪と感謝を続けたら父親は今まで怖いと思ってたけど普通に穏やかで気概のある人だったったわかった。
迎えもいつでも行くし、困ったことがあったら相談に乗るよって言ってくれた。毒だったのは母だけだったってオチ。

[44. 匿名]

うちの夫は1回もオムツ変えた事ないし、公園で遊んだりした事も無い。幼稚園小学校の行事に参加した事もない。
受験になったら急にしゃしゃり出てきたけど、それまで育って来た過程とか子どもの特性とか知らないから、頓珍漢な事ばっかり言って来て邪魔でしかなかった。

[45. 匿名]

>>3

20代30代の父親は抱っこ紐で
赤ちゃんを抱いたり、保育園や幼稚園の送迎も
多くなったな〜て感じ。


わたしはいま34歳だけど
25歳で出産した時、旦那は9歳上の34歳。
エルゴなんてカッコ悪いから
着けたくないと言われたし、抱っこも代わって
くれなかったからね。(約10年前)

[46. 匿名]

>>29
名ばかりの父親に育ててもらった記憶無い→今更父親面すんな

[47. 匿名]

>>5
スカッとジャパンみたいになってるけどきちんと働いて家族が困らないようにお金稼いできたならそこまで言われるのは可哀想というか
お父さんが真面目に働いてくれてるからみんな生活出来てるんだよ、くらいはフォローした方がいい気がする。
育児押し付けられたこっちとしてはザマーミロと言いたいところだけど子供にとっては実の父親なんだし
親を馬鹿にして育っていいことない。

[48. 匿名]

卒業式にコロナ禍で「保護者は1人のみの出席とさせていただきます」となっていた時に、「じゃあ俺が出るわ」と旦那が言ったところ、子どもたちは2人とも「え？お母さんがいい！お母さんばかりいろいろしてくれて、お父さんふだんスマホばかり見てるじゃん」と言っていた。

[49. 匿名]

>>5
あら、それ、私は結婚する少し前に父親に言い放ったわ。金だけは出しただろ！って逆ギレされたけども。

[50. 匿名]

>>15
父親らしい関わりを期待していた時期に邪険にされたとか、約束を反故にされたり、
お友達のパパと比べてしまったのかな。

休日だけでも時間作ってたら違ったのかも

[51. 匿名]

>>47
お金稼いでもきちんと育児している父親もいるから自業自得です。反面教師でいいです。

[52. 匿名]

>>1
じいじになると孫に夢中になりやすい。
子供にしてやれなかったことを反省し、取り戻そうという執念すら感じる。

[53. 匿名]

>>5
子供にそんなこと言われたらもうやってけないよねw

[54. 匿名]

思春期になった子供にいきなり仲良くなろうとしたって遅すぎるし勝手過ぎだし、無理を通り越して嫌がらせレベルですよ〜何でそんなことも分からないんですか〜

[55. 匿名]

>>4
同じく。
今は普通に仲良いけど、あー典型的な家事育児しないタイプの男だったんだなとは思う

そう言う意味では、父への感謝はお金をしっかり稼いで大きな苦労をさせないでくれたことに尽きるけど、
母への感謝は女性としての同感？込みで歳をとるごとに積み上がるところはある。
上手く言えないが…

[56. 匿名]

>>6
昔って、今より反抗期キツい子供多かったし、父親との関係が悪い家庭も多かったよ。
うちも父親は悪い人では無いとわかってたし、母親が専業主婦で家事に手を出されたく無いタイプだったから、家事育児しないところまでは理解してたけど、私の進路とか、母親(創価信者で結構毒)とのいざこざを相談しても無関心だったのは納得いかなかった。
そんなにあの母親が大事なら、仲良く二人で暮らせば良いと思ってるけどね。
宗教で私の友人関係がボロボロになっても見て見ぬフリだったよ。

[57. 匿名]

>>45
地下鉄でスーツ着て幼児抱っこして出勤するリーマンも珍しく無くなった。

[58. 匿名]

>>4
私も育児ノータッチな父親だったけど子どものころから好きだったな
母親には申し訳ないけど何かにつけて説得力のない話を延々繰り広げる母親よりも
子どもの腑に落ちる短い一言を発する父親の方を尊敬していたｗ

[59. 匿名]

>>5
どういうこと？
名ばかりの父親に育てられてない→母親だけに育てられた→母親の育て方が悪い
って子どもにも父親の意見肯定された流れになってない！？

[60. 匿名]

>>52
うちの父親がまさにそうだわ。

[61. 匿名]

>>47
コメ主ですが、結婚してからもフルタイム正社員共働きで私は夜勤もやりつつ子育て家事は10割私負担でしたので　
なので、生活できているのは私のお陰です
そうこうしている内に私の方が旦那の年収を上回りました
尊敬できる部分はありませんね
話し合っても旦那からは何も理解してもらえず、子供が中学生くらいからは体裁のために夫婦を続けてるだけと思い込んで生活してます
末の子があと3年で成人なので、そのタイミングで離婚するつもりです

[62. 匿名]

父の方は独身でも働くことに変わりはないんだけど、だからといって絶縁なんかしていると、もともと核家族でこの先就職や結婚などでこどもも困ることがあった時に後ろ楯があるかないかは大違い。
自分は父が生きていたらずいぶん違ったと思うことがいろいろあった。

[63. 匿名]

うちは小２と小４だからまだまだこれからだけど、もう既にお父さんを蔑ろにしてる。私は子供の前で旦那のこと悪く言ったりはしないんだけど、そりゃあまり家にいないくせにたまに自分都合でオジサンのノリ押し付けられたら「ちょ。今そういうのいいから。」ってなるよね。

[64. 匿名]

共働きかどうかによる

[65. 匿名]

>>57

ほんとそれ。

[66. 匿名]

>>29
お前を親だと思ってない。
他人が母の教育に文句言うな。

[67. 匿名]

>>1
子どもの時は同居って接点があるけど、大人になったら寄り付かなくなるんじゃないかな。うちは旦那に「小さい時に関わらない父親は大人になって寄り付かなくなるよ。寂しいじじいでいいんかい？」って関わるように促したわ。

[68. 匿名]

>>31
私だって同じだよ！
向き合う事から逃げるな！

って言ってやれ

[69. 匿名]

ずっと仕事でいなくてしゃべったこともあまりなくて関係性がほとんどない感じ。高校出たら自立しろって方針で家出てからほぼ会ってないけど、40年一生懸命働いてくれてたおかげで今しっかり年金あって貯金もあって介護や施設のお金はうちら子どもが何も心配しなくていいのでそれは感謝したい。

[70. 匿名]

父が単身赴任で月1でしか帰ってこなかったけど大好きだよ
母の方が近くにいた分より好きかもしれないけどどっちも大好き
毎月お小遣い5万くれたからかもしれない笑

[71. 匿名]

>>24
金魚のフンで付いてきて子供見てくれないなら何のためにいるのかと思うけどね。
自分の旦那の話です。

[72. 匿名]

>>51
だからそういうのって妻目線なら自業自得でいいけど
子どもにとってどうなのかってことよ。
うちのお父さんは育児してこなくて私に無関心なんだ、って思って子どもが傷つかないの？
働いてお金稼ぐのがお父さんなりの愛情だって思ってそのことにはきちんと感謝する方が健全じゃん。
大人になればいろいろわかるんだし

[73. 匿名]

>>48
子供はよくみてるね〜w

[74. 匿名]

>>47

自分の子どもなんだから
仕事と育児は別でしょ。

父『親』なんだからちゃんと子どもに
向き合わないと邪険にされても自業自得だよ。

たとえ奥さんが専業であろうと
子育てには参加しないと絶対だめ！親なんだから！

[75. 匿名]

>>15
子育てにお金は大事だけど、お金だけでは子供を育てるのは無理だもんね。
こういうお父さんは子供と一緒に何かをするってことがなかったんだろうなって思う
子供の趣味や遊びに付き合ったり、苦手なことの練習に励まして付き合ったり。お子さんの好きな食べ物とか苦手なことなんて全然知らないんじゃないかな

[76. 匿名]

>>16
あれどうにかして欲しい。めっちゃ邪魔！子供見れないならどっかで大人しく座ってろよって思う。

[77. 匿名]

その分稼いでたから(子ども5人全員好きなだけ勉強させてもらえて手に職つけた)尊敬はしてる。
でも私が妊娠した時に時代錯誤なことばかり言ってて「何こいつ」と何度も思ったし、退職して家にいるようになったら空気読めずパワハラ気質がチラチラ見えるのが嫌で、帰省したくなくなった。
昔に衝突しなかったのはずっと外で働いてて顔合わせることが少なかったからだなって感じ。

育ててもらって感謝してるし、自分が親になったからこそ尊敬もしてるけど...本音は一定の距離開けて接したい。

[78. 匿名]

>>61
すごいと思うけど
そこまで極端な話は珍しいし結婚当初からそれなら子ども複数いるの不思議だし何故結婚生活続けてるのかも謎過ぎる。
離婚しない人って経済力がないとか、子どもだけは父親に懐いてるから父親を奪いたくないとかだと思うので。

[79. 匿名]

うちの子。
学校でお父さんにメッセージを書く授業があったんだけど、
「お父さんいつもお仕事頑張ってくれてありがとう」
以外に何も書けなかった。
そりゃあそうだよね。
可哀想な思いをさせてしまった。
他の子は一緒に遊んだエピソードなど色々と書いていた。

[80. 匿名]

うちの旦那は子どもたちが小学生になってから
関わりだしてキャンプに連れ出したり
スキーに連れていったりまぁまぁ
遊びに連れ出す様になったけど

何かあると子どもと拗らせるから
信頼関係があまり築けてない。
自分の思い通りに
させようとするから子どもも反発する。
て感じ。

旦那と私で同じ事に対して叱ったとしても
子どもたちは旦那に反発したり叱られた事に
納得しないから今のままだと思春期やばいなー…

って思ってるよ。

[81. 匿名]

一馬力で奥さんが家事育児に集中できるようにした旦那さんはともかく、奥さんに対等に稼いでもらいながら自分は家事育児全くしない旦那さんは離婚されてたな。そりゃあ、そうだ。

[82. 匿名]

育児に関与しない父親って、娘が高学年中高生くらいになると突然家の中に若い女がウロウロしてる、みたいな感覚になって風呂覗いたり
間違えたふりして着替えに乱入したりして、嫌がると
何だよ、お前の身体なんて興味無ぇよ、全く色気付きやがって
とか言い出すよ

ちゃんと子供を１人の人間として向き合ってる父親はそんな事しない

[83. 匿名]

>>16
だいたいスマホいじってるよね。何しに来たのって思う。

[84. 匿名]

私の父親がそんな感じ
私も妹も子ども時代に遊んでもらった記憶ないし、まともに話したこともない
私たちが成人して社会人になったら話が通じやすくなったとやたら話しかけてくるけど、こっちが気を遣って話合わせてやってるだけだってことにすら気付いてない
もう飲み会で上司に接待してるのと変わらないのよ
一緒にいても全然嬉しくも楽しくもない
母は好きだから介護もしたけど、父親は正直面倒だから電話出ないようにしてるし、介護する気もない

[85. 匿名]

>>82
いくら育児に関与して来なかったとしても実の娘なのに思春期になったら性虐待始めるとかさすがにないでしょ。
あるとしたらそいつが元々おかしいだけで小さいうちからなんかしてると思う。

[86. 匿名]

>>45
ちょっと遅めの結婚出産だったけど、妊娠したら急に子連れの家族が目に入るようになって衝撃を受けたよ
みんなパパがエルゴで抱っこしてて、ベビーカーもパパ。小児科に行ってもパパがひとりで連れてきてて保育園のお迎えや参観日もナチュラルにパパ。
昭和後期〜平成初期にはない光景だった。

[87. 匿名]

>>4
昔はそういう父親多かったけど皆が不仲なわけではないしね。

[88. 匿名]

>>2
割れ鍋に綴じ蓋だからね。
一応世話にはなってたから母親が正しいんだと思い込んでたけどそんなことなかった。
旦那（父親）にダメなところがあるからって子どもを味方につけて、父親だけ仲間外れみたいな家庭にする母親も大概だったわ。
父親無視して否定する私を見て満足気だった。
違和感はなんとなくあったけどなんでこんな夫婦関係になる相手と結婚して私のこと産んだんだろうこの人ってどんどん冷めた。
自分が大人になればなるほど我が強くて話通じない自分勝手な人なんだなってよくわかった。
だから旦那（父親）とも上手くいかなかったんだと思う。

[89. 匿名]

>>78
なんでこういう家庭に限って子ども複数いるんだろうね。
どこかでこの人と子ども作って家庭築いていくのは無理だなって気が付かないんだろうか。
旦那も悪いんだろうけど、そんな旦那と何人も子ども作るの謎だと思う。

[90. 匿名]

うちは子供に興味ない、何も喋らない父親だったな〜。
ある程度の衣食住は満たしてくれたけど、コミュニケーションとかは無い。
兄の反抗期にまったく役に立たず情けない父親を見てから距離置いてるし、向こうからすり寄ってくることもない。
今もこれからも喋る事は無いし、お葬式で会いましょうって感じ。

[91. 匿名]

>>5
どういうこと？
名ばかりの父親に育てられてない→母親だけに育てられた→母親の育て方が悪い
って子どもにも父親の意見肯定された流れになってない！？

[92. 匿名]

>>86

そして田舎より都会の方が
そんな父親が多い気がするよ。

スーツでママチャリに子ども乗せて
通勤してるお父さんもよくみる。

[93. 匿名]

>>3
最近増えてきたね
母親が抱っこ紐で一人、ベビーカーに一人、ベビーカーのステップに一人、その後ろを１０歳位の長男がSwitchしながら追尾して最後尾にフラフラスマホ歩きしてる旦那も相変わらず見るw

[94. 匿名]

>>47
もう育児は父母でって言う時代だよ？
それだと子供に男親はそれでいいと教育してるようなもんよね
昔と何ら変わらないね

[95. 匿名]

>>5
どういうこと？
名ばかりの父親に育てられてない→母親だけに育てられた→母親の育て方が悪い
って子どもにも父親の意見肯定された流れになってない！？

[96. 匿名]

育児に関与し過ぎてあれこれ口出すのもどうかと思うよ。嫁としては旦那がうざい。

[97. 匿名]

子供が通ってる学校の名前も言えない、習い事の曜日も分からない、どっちの子供がアレルギーかも分からない(何百回も言ってるのに)
黙って釣りに行ったり、無断外泊と好き放題やってて子供と何かしたことないのに「自分ほどイクメンはいない」ってどや顔してる
これで金持ちならいいけど、妊娠中に借金して私が280万立て替えてて義実家も貧乏だし
今は給料がましになったから大学卒業まで利用して離婚予定だよ
1馬力よりはましだから、離婚すると支払わないのがいるし
息子達からは「都合いいときだけ帰ってきて何？何しに来てるの？お前いると予定がずれるんだけど(トイレに籠ってたり、洗面台にずっといたり)」って言われてる
「お前が俺の悪口を言って育てたから俺に懐かない」って言われるけど

[98. 匿名]

>>86
うちの近くに水泳教室があるけどパパが送迎してるの良く見る
公園行ってもパパいるし。
そう言うのもあってかうちの旦那も抵抗なく公園とか支援センターとか連れて行ってくれる。
周りのパパ達に感謝🙏

[99. 匿名]

>>1
家にいないのが当たり前すぎて。
仕事人生の半分くらい海外出張や赴任ばかりの人だったよ。
家族をほったらかしにしていたおかげで父は大企業の取締役クラスにまで出世した。

その代わりこの間久々に帰省した(私と子供、父にとっては孫連れて)けど、私が幼少期から一切食べなかった、苦手な食材すら覚えられていなかった。
「苦手な食べ物」ではかなりオーソドックスな料理だったから、家族みんな唖然とした。
「えっ、昔から食べてなかったよ…外食でも食べてないよ？家でも食卓で出されてないよ？一ミリも記憶にないの…？」みたいな。

仕事ばかりで私たちに興味なかったんだろうね…。

[100. 匿名]

>>24
その旦那が土日にいない時代は専業主婦が当たり前だったのでは

[101. 匿名]

>>5
どういうこと？
名ばかりの父親に育てられてない→母親だけに育てられた→母親の育て方が悪い
って子どもにも父親の意見肯定された流れになってない！？

[102. 匿名]

孫と二人で動物園に行くのが夢なんだ〜とか言ってたけど、「育児実績ゼロの人に子供を預けるほど私はバカじゃない」ってハッキリ言われて撃沈してた。

[103. 匿名]

>>5
どういうこと？
名ばかりの父親に育てられてない→母親だけに育てられた→母親の育て方が悪い
って子どもにも父親の意見肯定された流れになってない！？

[104. 匿名]

>>78
上の子がすでにいるからだと思う。

[105. 匿名]

>>8
わかる。
就職すると父親を勝手に尊敬し出したりするよね。
まぁ父と子の関係だから別に良いけどさ。

[106. 匿名]

>>1
うちの父親がそうだけど、子育てに関与してないから子育ての大変さをわかってないんだよね
私の産後に旦那をゴルフに誘ったり、飲み誘ったり
子育て大変で、旦那にも手伝って欲しいから誘わないでくれって頼んでも、そのくらい女一人でやれるだろって感じの事言う

母親に訴えても、『お父さんは言っても聞かないから…』みたいに言ってダメ
産後、親と会うの嫌になってほとんど帰らなくなった

[107. 匿名]

父情緒不安定・母に悪口吹き込まれて父を苦手になる→大学進学で距離を置く→
バレてないけど母も不倫してたし何かどっちもどっちだよなと思う
→父は稼いでるし、たまーーーに会うくらいなら良いかと思う(今ここ)
全然育児してないから育児について話すことは頓珍漢だし
孫と海や山に行きたがるロマンスクソジジイ(行かせてないけど)だからそこは鬱陶しい

[108. 匿名]

>>31
知ろうとしないよね
子供に関わらなくていいように、あれこれ理由つけてさ
家と一緒だよ

[109. 匿名]

>>5
やっぱ「お前の育て方が悪い」とかモラハラ発言するような奴は子育てしないんだね
なるほど

[110. 匿名]

>>15
今までかかったお金は夫(お子さんからみた父)に払わなくて良いと思う。父親なんだから。

[111. 匿名]

うちの父がそうだった。
たまに家にいると兄弟全員なんとなく気まずくて静かになってた。
大人になって仲は悪くないし感謝してるけどお互いのことをあまり知らないから会話は弾まない。
何かあれば母に相談する。

[112. 匿名]

>>3
うちの夫40代だけど下の子のお風呂もしてくれるし、毎週車で行く距離の公園に子供2人連れてってくれる
たまに付き合うけど公園ではどっちかっていうと年行ったお父さんの方が多いよ

[113. 匿名]

旦那は働いてくれて生活させてくれたけど、他は全て自分が犠牲にならない事しかやらない。子供が夜中熱でても自分は眠いから知らんみたいな。遊びには自分も楽しいから連れていくけど自分が興味ないなら行かない。子供の学校も行った事ない、病院も知らない、病気で食べられなくなった物も知らない(説明は何回もしてる)言ってもどうせ覚えないしと思ったら子供も何も言わなくなるよね。自分の事しか興味ないよねって話しなくなった。

[114. 匿名]

>>43
そういう妻を選んで不仲を見せ続けるのも毒なんだよ
親も人間だから仕方ないけどね

[115. 匿名]

>>3
子育て中で色んなところに出かけるけど、
本当にパパが子供連れてきてるのかなり見かける。

平日の支援センターとかでも見る。

[116. 匿名]

ほぼ会話したこともないから昔も今も他人のような感じだなー
思春期の時父親に彼女いることが分かったんだけど、全く何とも思わなかった。顔いいもんね、くらい。親戚のおじさんの不倫発覚の方がよっぽどショックだった

[117. 匿名]

>>30
そこまでじゃなくても、何でも自分が最優先のモラハラ親は子供に簡単に嫌われるよ

[118. 匿名]

>>31
うちの夫も同じだけど、勿体無いなーと思う。
老後に子育てした思い出を振り返ってすごく暖かい気持ちになれると思うんだけど、夫には何か残るのかな。

一緒に笑ったり怒ったり泣いたりするのって疲れるけどすごく自分自身が成長できたから、こんな貴重な経験を逃して可哀想。

仕事大変なのはものすごく分かるんだけどね…

[119. 匿名]

>>31
私の父親がそういう人間ですが、子どもからの目線で言うと自分の子どもなのに向き合わなかった人の老後の面倒は見るつもりは無いです。

[120. 匿名]

>>52
んで奥さんや娘からフルボッコよね

[121. 匿名]

朝起きたら父は出勤してて、帰りは終電
休日は父は夕方5時まで寝てたし、母からも起こすなと言われてたから全然話さないまま大人になった
お陰で学生時代は父親がキライだったけど（接し方も分からなかった）、社会人になって打ち解けたよ
姉と兄も父と良好だし
家庭に関わらなくても、一生懸命家族を支えてたなら伝わるのでは

[122. 匿名]

>>79
うちの子は幼稚園の父の日の製作で、お手紙も書くんだけど、『いつもびーるのんでて、かっこいい』だったよ！笑
遊んでくれるわけじゃないし、どこかに連れて行ってくれるわけじゃない、仕事は辞めてきて、私の父親の職場で働いてるけど、毎日遅刻に良く二日酔いで早退や休む、育児家事は100%なにもしない、週5～6はパチンコで不在、たまに家にいてもずっとスマホに酒に外に煙草吸いに行ってるだけだから、書くことないよな…

[123. 匿名]

>>52
笑った
まさしくうちの父親

[124. 匿名]

>>31
なんで子どもつくろうと思ったのか不思議