義実家に行きたくない！

[1. 匿名]

月一で義実家へ行っています。
義母はとても良い人で、私を本当の娘のように可愛がってくれますが、その義母が私の悩みです。

咀嚼音がひどくイライラしてしまいます。
食べたあとも何度も舌でお口の中をメンテナンスをするので、ずっとニチャニチャ音を立てます。
旦那には一度「口周りの音とか咀嚼音が気になる」と話してからは食事はなるべく別々にしてくれていますが、義母は一緒に食事したい様子…。

そして義実家のお風呂場は下水のニオイが上がってくることも気になります…義実家へは片道3時間ほどの距離にあり、義実家に行くと必ず泊まりになるのでお風呂回避ができません。

運転できない義母のために月一で帰り、お買い物やおでかけなど、あちこちに連れていかなくては行けない…。
悪びれる様子なく「〇〇（観光地）へ行きたい」と主張され、その都度笑顔で付き合わなくてはいけないのも嫌です。

ワガママであるとはわかっているのですが、私もフルタイムで働いていて疲れている中で義実家へ向かうのはストレスです。
旦那に咀嚼音以外の本音も打ち明けてもいいのでしょうか。
旦那は義母に対し無愛想で、義母は私と出かけたり話したりしたいようで打ち明けにくいです。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

行かなかったらいいのでは

[4. 匿名]

いやいや、義母がワガママでしょ。
交通費はどうしてるの？
減らすか旦那さんだけで行ってもらいなよ。

[5. 匿名]

徳井の画像

[6. 匿名]

当たり前の感情
他人の家です。しかも気を遣う他人です

[7. 匿名]

>>1
排水溝はみてもらってはどうですか？

[8. 匿名]

>>1
主が爆発する前に配慮は必要だけど、本心を旦那さんに伝えて話し合った方がいいと思う。

[9. 匿名]

旦那だけ帰ってもらえばいいのに。

[10. 匿名]

>>1
月一は多すぎる。。。ありえない

[11. 匿名]

片道3時間はきついね。
全部不満言った方が良いと思う。

[12. 匿名]

夫が一人で対応するべし。
主さんは頑張ってこれまで付き合ってきたよね。これからはもうせめて3ヶ月に１回行けば良くない？

[13. 匿名]

たまには旦那さん一人で帰ってもらう
ちょくちょくその頻度を増やし、最終的に旦那さん一人で帰るのを当たり前にする
正直に理由は話さなくてよし。今月は体調が悪い、やることがあるなどで。

嫁で親孝行する男はクソだよ

[14. 匿名]

無理して義実家に行く必要はないと思う。

[15. 匿名]

ホテルに泊まるわけにはいかない？

[16. 匿名]

お風呂は近くに日帰り温泉ない？

[17. 匿名]

義母友達いないんだね。

息子がそっけないから嫁に希望を叶えてもらいたいって図々しいな…。

[18. 匿名]

そうやって無理して会ってると、存在すら無理になってくる。主さんも色々理由つけてるけど既に嫌いなんだと思う。
毎月休みの日を義家族のために潰したくないよね。

体調悪いからって旦那さんだけ行ってもらうのは？

[19. 匿名]

>>1
近所だからと週４雑用です。

家中、ヤニ臭くて一瞬でも全身くさくなる。
寄ったら最後どこにも出かける気がなくなります。

[20. 匿名]

月一ってなかなかの頻度だね。
疲れたって素の理由で3ヶ月に1回くらいにしたら負担減りそう。

[21. 匿名]

「平日働いて休日は義母のお世話係なんて嫌」でいいんじゃないの？
自分の親なんだから旦那が相手しろや

[22. 匿名]

行かなくていいよー。
本当に会いたきゃそっちから来いって感じ。

[23. 匿名]

悪いのは義母じゃなくて自分が選んだ夫です。ちゃんと言いましょう。

[24. 匿名]

「私もフルタイムで働いていて疲れている」
その理由をそのまま全面に押し出していいよ。
主さんに親御さんがご健在なのかわからないけど、ストレス抱えながら義母に付き合う時間あったら、そのぶん自分の親に孝行してやりたいよな。

[25. 匿名]

咀嚼音のことを相談できてそれをきちんと対処してくれた旦那さんなら、もう少し悩みを打ち明けても良いような気がする
何らかの対処をしてくれそう

うちの旦那は義実家ファーストなので、何か義実家に対して不満を言おうものなら激怒で何も言えなくなる…

トピ主さんの旦那さんなら大丈夫そうだから、相談してみては

[26. 匿名]

仕事してるから体力的にきつい
ですべて解決

[27. 匿名]

>>18
だよね。相手を嫌いになりたくない場合は距離を遠くして心にゆとり持てるくらい離れるしかない。

[28. 匿名]

>>1
義実家や義母の悪口は言わない方がいいかもだけど主がしんどい事は打ち明けて頻度減らして貰った方がいいかもね

[29. 匿名]

>>23
ホントこれ
問題の根源は義母ではなく夫

[30. 匿名]

今度、祖父の米寿のお祝いがあって
１泊旅行であるらしく、旦那にLINEがあって
私の事は、私に聞く前に断ってくれてた。
泊まりとか嫌でしょ？家でゆっくりしてなよ
ってに言われてありがとうってなった😭

[31. 匿名]

片道3時間の距離で月1泊まり、それはしんどいわーと思ったら、主さんもフルタイムで働いてる?!頑張り過ぎだよ、旦那さんも主さんに甘えすぎ！
しんどいって旦那さんに言ったほうがいいよ。旦那さんだけで行ってもらえばいい。

[32. 匿名]

義母なんて夫と結婚した為ついてきた他人。
他人にそこまでする必要ない。
行きたい所あるなら実の息子が対応するべき。

[33. 匿名]

下水の臭いは作りで仕方ないだろうし
三時間位なら泊まらずに帰れそう
めんどくさいけど

[34. 匿名]

>>1
食事中片耳だけイヤホン、曲に没頭する。
お風呂問題は朝入ってきたので大丈夫ですで回避。
もしくは銭湯行きませんか？

義母さんは主さんと仲良くされたいんですね。
厄介だなーそれは。
ありがた迷惑だね…

うちの義母は家族ラブ過ぎて
息子と孫がいればいいって感じなのでその点は助かるわ…

[35. 匿名]

私なら行かないな。
旦那にハッキリ理由を言って行かない。
旦那の親なんだから旦那が何とかしたらええねん。

[36. 匿名]

本当に義実家に行くの嫌なんだと思うよ
現にストレスなんだから
旦那だけにやらせればいいよ

だいたい車運転させておいてワガママ言う義母なんて付き合うのも嫌

[37. 匿名]

旦那だけ帰れば良い。私も仕事で疲れてるからせっかくの休みはゆっくりしたいと話してみては？嫁を使って親孝行して旦那甘えてますね。

[38. 匿名]

他人の家だし気になるところはどうしても出てくるよね
主さんの場合、距離がと帰省頻度が合ってない気がするから、それを理由にして旦那さんに伝えてみたらどうかな？

私なんて義実家まで車で30分くらいだけど、コロナを理由に丸2年間帰ってないよ！笑

[39. 匿名]

旦那さんに一人で行って貰えばいいよ。
その代わり、旦那さんがトピ主さん実家に行きたくないって言ったら受け入れる必要あるけどね。

[40. 匿名]

月1だと多いね
三ヶ月か半年に1度が限度かな
でもちょっと羨ましいな仲良くしたいと思ってくれる義母さん

[41. 匿名]

>>1
義実家まで片道2時間だけど年に4回しか行ってない
遠いうえに月1回は多過ぎるから減らすとこから始めるといいよ
ところで旦那さんはあなたの実家には行きますか？
親の相手はしてくれる？
あなたと対等じゃなければ義実家参りは辞めるといいよ
不満しかないもの

[42. 匿名]

>>1
義母の引っ越しも視野に入れて見たら？
フルタイム夫婦が片道3時間の距離を月一世話に行くってしんどいよ。
引っ越せば下水問題も解決する。買い物もお出かけも自分で行ける。近めに住んでもらって親孝行や世話が必要なら旦那さんが中心になってやればいいよ。
引っ越さず今の環境のままでも旦那さんだけで行ってもいいと思う。フルタイムで疲れてて余裕がない事、月一の泊まりはストレスな事、今のまま月一泊まりで笑顔で付き合うのが苦痛な事はよく話し合ったほうがいいと思うよ。

[43. 匿名]

そのうち「同居した方が楽なんじゃない？」とか言い出すよ。

[44. 匿名]

>>1
旦那一人で行ってもらうのはダメなの？
フルタイムで働いてて月一で週末まるまる潰れるんでしょ？旦那の親であって嫁からすれば他人なんだからそこまで義理立てする必要ないと思うよ。
主が行くのは3ヶ月に1回にするとかさ。
旦那の親なんだから旦那がどうにかすればいいんだよ。

[45. 匿名]

本当にワガママって思ってる？

[46. 匿名]

「悪びれる様子なく」っていう言い方がかわいそうに思った。
咀嚼音とお風呂場の問題はあるけど、可愛がってくれて意地悪されてるわけではなさそうなのに。

[47. 匿名]

>>10
ね。しかも泊まりじゃ大変だよ。

[48. 匿名]

そりゃ行きたくないわ

何年も我慢してきました。
義母を観光地につれていくのに交通費もこれだけかかりました（帰省にかかるお金も言いたいくらい）。
義母のために言いますが（実際は別にどうでもいいけど）、
食事のマナーが悪すぎます。一緒に食事をしたくないほどに。食後に口の中が気になるなら舌じゃなくて歯磨きしてください音を聞かされて気持ち悪いです。
お風呂も臭いです。排水溝の点検してください。
直るまで泊まれませんつまり行きません。

これからは夫さんにすべておまかせします。


と代わりに言ってあげたいよ

[49. 匿名]

>>11
おほほほ
ではお近くにみんなで住みましょうかね

((😖))

[50. 匿名]

片道3時間も毎月はキツイ

[51. 匿名]

旦那さん全く気付いてないよ。
むしろ奥さんを使って親孝行してるつもりなんだよ。主さんが母さんと気が合うし、仲良くなってよかった〜ぐらいにしか思ってない。今まで頑張ってきたけど、遠いし泊まりで休日も無くなって体がつらいから一人で行ってもらえないかな？とか提案してみたら？

[52. 匿名]

全然行ってないや。なぜならクソ義母がクソ義妹にだけわたしの目の前でわざとらしくお年玉渡したから。
2人ともバチ当たったけど笑

[53. 匿名]

>>42
旦那「せっかくだから同居しよう！」
こうなるよ
辞めとけ
近くに住んだら余計負担がかかる

[54. 匿名]

片道3時間泊まりで月1はしんどいね
旦那だけ帰ってもらって主さんが行くのは回数減らしたらいいと思う
行かない理由は仕事が忙しくて疲れているとか何とか旦那さんに説明してもらって
お風呂の下水の匂いは修理してもらった方がいいと思うけど、それを行きたくない主な理由にしたら直ったら断りにくくなるから、あくまでそれは理由の１つで月1ペースで片道3時間のとろに行って義母の行きたいところに連れて行くのが体力的にしんどい、仕事もしているしって感じで旦那さんに相談したらどうかな？

[55. 匿名]

月1で泊まり？旦那さんだけに行ってもらうよう言えないの？義母より旦那が問題だよ

[56. 匿名]

>>25
それそれ！旦那さんがちゃんと主さんの気持ちを汲んで伝える役割をしてくれているから、辛いことは言っていいと思う。

ウチも同じく義実家を大事にする旦那なので、私が辛いと言っても「お母は昔からああだから。」で終了。
我慢が積もり積もると身体に出るので、主さん自分を大事にね。

[57. 匿名]

うちは近いから毎週末（土か日）顔出さないと来ないの？と電話がかかって来てたよ。近いから泊まりが無いのが救いだけど、「毎週は嫌！せめて2週に1回にして！」って旦那と何度も喧嘩して2週に1回にしてもほとぼりが冷めたらまた毎週にされて。

結婚10年付き合ったけど、今は旦那＆子供だけで訪問してもらって私は別行動。

[58. 匿名]

片道3時間を月1か...
読んだだけで辛い。主さん偉すぎ。
てか、それいい義理母かな？ワガママじゃない？

[59. 匿名]

旦那って生き物は、何で自分の親孝行に妻を付き合わせるんだろうか。
世の中みんなそうとは思わんが、多すぎんか？

[60. 匿名]

私も行きたくない
来月義父の三回忌だから６時間かけて帰省するけど
義母義姉からは嫁査定されるし
あからさまに嫌な態度出されるし
親族からはわざわざ隣に来て小声で嫌み言われてるし
おかげさまで鬱病になりましたよ

最近本気で入院出来る病気にかかりたいとさえ思うように
病んでますよね

[61. 匿名]

片道三時間の義実家なんて盆と正月に帰る頻度で充分だ
月一で行く必要ない
どうしてもと言うなら旦那だけに行ってもらえばいい

[62. 匿名]

>>30
いい旦那さん！
うちの旦那なんて自分が義実家を旅行に誘ったのに宿泊先の選定とか全部私で更に義母が勝手に旦那のいとこまで誘って人数増えてるのを私に報告もせず。
結局コロナで旅行自体が無くなったけど、次があってももう私は絶対何もしない。

[63. 匿名]

積極的に義母のお世話してると介護期待されるよ
今からでも距離とるのをお勧めします（経験あり）

[64. 匿名]

>>30
旦那様GJ👍

[65. 匿名]

>>46
主はフルタイムで働いて片道3時間かけて買い物やお出かけに付き合ってる
その上「観光地に行きたい」だよ？
少しは悪びれろって思うよ

[66. 匿名]

>>2
義木が好き

[67. 匿名]

>>2
義猫と義犬と義木なら会いたい。それ以外はいらないわ。

[68. 匿名]

義母どうのの前に片道3時間、共働き、お世話しに行くがもう辛そうって思った。
義母がじゃなくて、本当に体力的にしんどいんじゃない？そしてそれを正直に言えば大丈夫では？

[69. 匿名]

それはもう旦那さんだけ義実家に行く回数を増やしてもらうしかないかもね
旦那さんの他に兄弟姉妹がいないのかわからないけど、いたとしても1番近いから全部やってるのかな？
お義母さんには旦那さんから「仕事の方で忙しくてなかなかこっちに来られない」とかなんとか言ってもらいましょう

[70. 匿名]

主さん、何歳？
私は更年期だって宣言早くからして凌いだ。更年期だから辛い、だるい、毎日の通勤だけで一杯一杯。
そう宣言したら、あんまり遣われなくなったよ。今ね、まだ更年期で長い更年期だなぁ、ってバレバレになってるけれど。

[71. 匿名]

義母叩きたいだけトピ
子供じゃないんだから関わり方コントロールできるし
すればいいだけの話

[72. 匿名]

>>1
咀嚼音なんて、息子がかーちゃん汚ねぇよって注意できないの？
下水の匂いも息子が指摘すればいい

[73. 匿名]

>>1
旦那さん1人にいってもらえないの？
親孝行に私を巻き込まないでと言いたくなる。
旦那さんが主さんのご実家にも同じ頻度で一緒に行ってくれてるならわかる。
月一片道3時間は多いしキツい。
買い物だけならまだわかるけど、おでかけって…

[74. 匿名]

>>49
長野県北部⇆東京、名古屋片道3時間かかるかな？くらい。
これが毎月って交通費ガソリン代体力やばい挙句に、義実家近くに住むとなると確実に2人とも職を失う、

[75. 匿名]

このトピ立つの100回目ぐらい？もっと？

[76. 匿名]

来週官舎が２日間断水するから義実家に帰っとく？って夫が言ってきたけど、潔癖モラハラ義父と断水なら迷わず断水我慢するわ。日帰り以外で義実家行きたくない。

[77. 匿名]

「舌でお口の中をメンテナンス」
これすっっっごい嫌だね。

[78. 匿名]

>>74
お義母様がやってくるのじゃよ

[79. 匿名]

>>1
お盆と正月だけじゃだめなの？
泊まりで月一って多くない？

旦那さんだけ帰省させて貴方は適当に用事作ればいいんじゃないかな。
自分の実家へも帰省(両親の体調がすぐれないのでとかさ)するから、別で。
初めは言いにくいかもしれないけど、習慣化してしまえばこっちのもんよ。
勇気を出して頑張れ！

[80. 匿名]

>>10
月1くらいならと思ってしまった
私は自分の実家に週1〜2は帰ってるので、帰り過ぎだろうな

[81. 匿名]

>>1
みんな会いたくはないよ
私も割と上手くやってる方だと思うけど、わざわざ会いに行くとかしないもん。
向こうも同じ感覚だといいけど、そうじゃないときついなーって思う

[82. 匿名]

>>10
フルで働いてて月１で土日潰れんのはきついわ。

[83. 匿名]

>>1
咀嚼音だの下水のニオイだのの問題がなくても月一は多いわ。
なにしに行くの？
義母が心配とかなら旦那さん一人が今の頻度で様子見に行けば良いし。

[84. 匿名]

>>1
義母さん1人暮らしなの？
旦那さんは1人っ子？
義母さんおいくつなのかな？
元気なのにその頻度で帰省が当たり前になってるなら、病院通いするようになったらもっと大変になりそうだよ。

[85. 匿名]

主さんが義母を良い人だと思えているうちになんとかしたほうがお互いのためだよ。

[86. 匿名]

>>78
。。。どっちも無理！

[87. 匿名]

旦那が1人で行けば良いよ
何嫁を使って親孝行した気になってんだ
例え何も嫌な事が無くても仕事してる人が片道３時間かけて月１で義実家ってキツいわ
それが分からない旦那がアホ

[88. 匿名]

>>10
徒歩2分の所に住んでるけど、月1どころか半年も行かないかな
用もないし

[89. 匿名]

うちの実家、お嫁さんとかも一緒に帰省してくるときは近所のホテル行ってもらうよ。自分らも気が休まらない

[90. 匿名]

>>71
身体しんどくなってきて仕事や家事に影響するからあなただけでお願い。って夫に言えば終わりだよね。

[91. 匿名]

それは嫌いってことですね
無理しないで、何か理由つけて旦那さんだけで行ってもらったらいい

[92. 匿名]

>>1
近所に住んでるけど基本正月と慶弔事でしか会わないわ
嫌いだし
旦那は毎週車で買い出しに付き合ってるよ
結婚20年で色々あってこうなったわ

[93. 匿名]

旦那さんだけで行ってもらえば？

[94. 匿名]

>>59
私の弟も結婚前も彼女出来ると彼女連れて帰って来るけどいない時期は、1人じゃ冠婚葬祭以外来なかったし、結婚しても同じくだよ。
夫もそう、付き合ってる時は、実家あまり好きじゃないって言ってて盆正月以外帰らなかったのに、結婚決まった途端、帰り出して酷いと週1帰ってたから、付き合わされて悲惨だったよ。結婚した事をきっかけに親子仲良くなっちゃってさ…なんで男ってそういう人多いんだろうか…
義母も旦那が帰って来る事は、嬉しそうだったけど私や子供には、嫌嫌な顔や態度してたのが伝わって精神すり減らしたよ。

[95. 匿名]

>>1
本音を打ち明けるというか、普通に
月一はちょっとしんどすぎるから行く頻度を減らしたい
って言ったら駄目なの？
片道3時間て、年に1，2回の帰省でも十分な距離だと思うけど

[96. 匿名]

>>85
義母も今は、嫁に嫌われたくないから気を使って本心隠してるもんね。行く回数と関わる回数多くなると、イライラ増えて義母嫌いになって来るんだよね。

[97. 匿名]

>>80
横
感覚ズレてるよ
１週間７日の内３日も帰ればそうなるよね
それに実家でしょ？主は義実家な！

[98. 匿名]

うちの夫の実家は名古屋の豪邸でめっちゃ綺麗で素敵だったから一人でも遊びに泊まり行ったことある

普通の古い家に月一で泊まるのはキツイよね

[99. 匿名]

>>94
横だけど、そういう男性って結婚してない段階で彼女も冠婚葬祭に来るの？

[100. 匿名]

>>80
実家と義実家だと全然話は別だと思うけど。
私も実家なら週一でも帰りたいけど、義実家なんて年1でも嫌だわ。

[101. 匿名]

>>60
親族も曲者いるよね。私も義実家の近所に嫁いでる義父の姉に嫌な思いさせられたよ。
私が義母と上手くいってない事わかってて、私の味方のフリして悪口聞き出して義母に言おうとしたり、義父が私の悪口言ってる事全部伝えて来て気分悪かったよ。精神病むの分かるよ

[102. 匿名]

>>1
主さん偉過ぎっ！
片道３時間の距離を月１!?
盆と正月帰省するんでも十分過ぎるでしょ?

旦那さん、親離れ出来てないんじゃない？
因みに主さんへの実家へ、旦那さんはどれ位で行ってる？

[103. 匿名]

>>2
義犬の顔w

[104. 匿名]

>>1
これ、必要経費プラスαの金銭的恩恵がなければ絶対無理
あっても考えるレベルだけどね
月一回泊まりの予定があるって苦痛だよ

[105. 匿名]

>>99
弟は、結婚前に冠婚葬祭は、彼女連れて来なかったよ。冠婚葬祭以外に彼女いる時は、こまめに連れて帰って来るのに、いない時期は、冠婚葬祭以外1人では、帰って来なかったよ。

[106. 匿名]

もしかして義母は一人で暮らしてる？

義実家との付き合いはこれからずっと続くことだから、まずは気持ちをご主人に相談した方がいいよ。
自分だけ我慢して付き合っていくと、だんだん嫌いじゃないはずの義母が嫌いになってきちゃうから、そうなると誰も幸せじゃなくなるから。

月一くらい…って最初は思うけど、毎月になると結構負担になるんだよね。あぁ、もう一ヶ月たったか〜って。
お金のこともあるよね。
ちょっとキョリがあるみたいだからガソリン代とかもかかるし、義母にどれくらい援助してるか計算してご主人にも｢これだけかかってるよ｣って把握させるとか。
急に全然行かなくなるとか態度を変えると角も立つから、まずは自分の安定のために主だけ行かない月を作るとか、なにか理由をつけて頻度を減らすとか。

主のとこ、お子さんいるかどうか分からないけど、子供が出来たら忙しくて義実家の面倒なんて見てられなくなると思うし、まぁ色々夫婦で考えたら良いよ。

話し合いを嫌がる旦那だったら、自分の親の面倒を妻にやらせようとしてる可能性があるから、それは無理だよって言っておいた方がいいね。

とにかく主もお仕事もあるんだし、無理だけはしないでね。
ガルだと｢旦那の親は旦那がみろ｣｢妻に義務はない｣って意見が多いと思うけど、私は出来る範囲で無理せずやってあげるくらいがいいと思うよ。

うちは義両親と同居してるけど、良い嫁キャンペーンやめて無理しないようになって、楽に付き合えるようになったよ。

[107. 匿名]

>>44
全文同意。
主さんというより旦那さんが自分の親なんだからどうにかしないといけないことですよね。
実母の言いなりに呼ばれたらすぐに行くけど、母親からの頼まれた事は奥さんに押し付けてあとは知らん顔している旦那さんが多いよね。だから義母も息子に直接言えば済むのにしないでお嫁さんに電話してきたりするんだよね。

[108. 匿名]

月一は多いな。
しかも近いとかじゃなく3時間もかかる場所でしょ？
仕事して休みの日に3時間かけてへとへとな上
義母に観光地行きたいとか言われたら腹立つわ。
お孫さんおいくつなんだろう？
もし幼稚園とか小学生くらいなら土日行事関係でとか適当に言って行かないようにするとかできないのかな💦

[109. 匿名]

>>1
そんな義実家はスクラップにしてしまえばいい。

[110. 匿名]

>>103
犬に寄るけど、私の義犬は、メスだったから義母の味方だったみたいで、私に冷たかったよ。外犬だったから、帰る度吠えられたし、
真冬にお水が凍ってて可哀想でお水替えてあげたら噛まれて怪我した事あるよ…

[111. 匿名]

>>1
旦那にだけ行ってもらえばいいじゃん。親の面倒は実子がみるべき。なんで息子の妻になっただけの他人が気を使ってタダ働きしないといけないのか。
旦那だけが実家に行っている間に主さんも月一で友達と遊んだりできる時間ができるから良い事づくめ。
女性の未婚率が上がっているのは、こういう義実家との面倒事が嫌だから結婚したくないってのもかなりあるよ。

[112. 匿名]

>>10
しかも片道3時間って。。月一で行く距離じゃない。実家ならともかく。

[113. 匿名]

>>1
毎月いく必要はないと思う。
主さんも義母さんのこと嫌いって訳じゃないんだろうし、あいたくないまではいってなさそうだから、私なら4ヶ月に1回くらいにするかな。どこかにつれてってあげるのも春夏秋冬楽しめるし。

ちなみにお風呂場は私なら勝手にカビキラーとか持参して掃除してしまう。

[114. 匿名]

>>1
疲れてるとか具合が悪いの方向で、行けないと伝えたら良いと思う。
ただ、コロナ禍で距離取る良いチャンスを逃したのは残念かも。
◯◯が無理とか言うと、改善提案とか主がワガママとか言われるだろうから勧めない。
義母の立場からは足として便利だし、夫は自分が楽できるから、どう話し合っても主に押し付けようとしてくるよ。
話せば理解される幻想は捨てるべき。
どうしても無理そうなら、静養という名目で休職してでも実家に帰ると良いよ。
眠れないとか涙が止まらないと訴えたら、休職に必要な診断書は割と出してもらえる。

[115. 匿名]

うち義実家車で30分だし、
週3だけのパートだけど月1なんてありえない。
数ヶ月に1回程度しか行かない。

主さん頑張りすぎ。
旦那に遠慮せずハッキリ言うべきです。

[116. 匿名]

義実家はお正月GW夏だけでいいよー
遠いし義母さんも生協とかに頼んだらいいし
主さんが可哀想すぎる
フルタイムなら土日の休みは貴重なのに、なぜ義母わからないのかなー

[117. 匿名]

>>80
実親の住む自分が生まれ育った実家に帰るのと、旦那の家族でしかない赤の他人の住む義実家では全然違うでしょう。
あなたは上司の家のホームパーティーに毎月誘われても心から楽しんで行ける？

[118. 匿名]

このトピ見て、同居したくないって私の気持ちって間違ってないんだなと思えました。
元彼が、結婚して子供産まれたら完全同居してほしいって言ってきた。
仕方なく了承したけど、結局私の精神が不安定になってヒステリーおこして別れた。
元彼の周りは同居してる家庭もチラチラあるし、元彼の親も同居してその中で元彼は育ったから、
私が価値観を受け入れられないのが悪いのかなとか、
元彼の親と一緒に住みたくないなんて私って酷い人なのかなとか散々迷ったけど、
元彼は不安な私の気持ちに寄り添ってくれないし、ヒステリーおこしたら面倒だと言わんばかりにLINEも返信こなかったし...。
嫌いじゃなくても出来るだけ会いたくないですよね...。気を使っちゃうしお互いのためにも。

[119. 匿名]

私も本当の理由は話さなくていいと思う。角が立つし、自分の親のこと悪く言われるの気分良いものじゃない。旦那さんとの仲悪くしたくない。

仕事忙しくて月1はきつい、体力もたなくなってきた、という理由で旦那さんだけに対応してもらってフェードアウトの案がいいと思う。

[120. 匿名]

>>1
【義母に直接伝えて良いこと】

①風呂場の下水の臭いが臭いと伝える
毎日のことだから義母は気づいてなくても、臭いがキツイのでお掃除業者にでもお願いするか、排水溝掃除を主さんがして良いかと話す
無理なら外のお風呂を利用する

②フルタイムで仕事しているので毎月行くのが
大変と伝える
休みにしかできない事が溜まる、片道3時間はけっこう大変、自宅でゆっくりしたい時や用事で出掛けたりもあるので毎月は行けないと伝える

③食事の時の咀嚼音が大きく食後に舌で食べかすを取るのを目の前でされるのが嫌だと伝える

通常より咀嚼音が大きく気になって食事が楽しめない、食べかすが気になるならうがいをしに行くか歯磨きをして目の前でモゴモゴしないで欲しいと伝える

娘のように可愛がってくれていて、義母は主さんに遠慮しなくて、主さんは嫌われるのを怖がって一方的に気を使って不満溜めてると、義母の存在が嫌になって夫婦仲も壊れるよ

険悪な嫁姑じゃないからこそ、そういったどうしても我慢できない事は、義母の反応を想像しながら言葉を選びつつその都度伝えるべきだと思う

それで義母から何か言われたり嫌がられても主さんにとっては我慢してきて限界だったんだから今後は無理する必要はないと思う
義母は主さんが不満をいくつも抱えてるなんて知らないから気をつけてくれたり理解なんて出来ないよ
伝えて知ってどうしてくれるかで主さんも今後の付き合い方に変化があると思うし

私も義母とは親子みたいな関係で義母のマナー的な事や汚部屋とか不満があったから、旦那にその事伝えて義母に言ってもらったりしたけど、あまり改善されなくてイライラするから、自分で直接伝えるようにしたら一気には無理だけど少しずつ気をつけてくれるようになったよ

子供が生まれて孫を見せに帰りたくても汚部屋に子供を連れて行ってアトピーやアレルギーになると困るからね。それは絶対譲れなかったから、伝えたら大切な孫に可哀想な思いをさせたくないとやっと理解してくれて、少しずつ掃除してくれるようになったし、行った時に気になる箇所は私が掃除しても良いか許可をもらったりしてるよ

あと、旦那さんにも仕事してるから毎月はしんどいことと排水溝が臭いことは絶対に伝えるべき！
こんなこと躊躇する必要ないよ
旦那さんも逆に主さんが義母に会いに行こうと思って毎月無理をしているかもしれないし話さないとわからないよ

長くなってごめんなさい

[121. 匿名]

咀嚼の音が気になる言えるぐらいだから、働いてて義実家に行くのが辛いゆっくりしたいから自分だけで帰って欲しいって言えないの？

[122. 匿名]

>>4
旦那もワガママじゃない？
フルタイムの妻を連れて月一で泊りがけで実家に帰って、その後は不愛想にして母親の相手を妻にさせて知らんぷりって。
親孝行したければ自分がやれよ。この旦那がやってるのは月一で生贄の妻を実家に送迎しているだけ。

[123. 匿名]

>>1
休日が潰れてしまうんだね。
それは大変だし、三時間かけるのもしんどい。
高速代やガソリン代もバカにならないし。
まだお元気なら、お買い物とか自分で行ってもらえないのかな。
大きいのは、送ってもらうとか。

[124. 匿名]

>>119
そうなんだよね。角が立つからやんわり旦那に言わなきゃいけないよね。私は、バカで歳が若かったから、ストレートに旦那に義母が嫌な事、義実家行きたくない事言って険悪になった事沢山あったよ。私が義実家を良く言わないから、旦那だって私の親の事悪く言って来てお互い親の事悪く言う事で更に険悪になってたよ。

[125. 匿名]

>>10
しかも、片道3時間…つらすぎ

[126. 匿名]

義母のちゃんと嫁はきちんと私の孫を育ててるのかチェックがうざい。少しでも怪我をするとかわいそうかわいそう！ってずーっと言ってる。
同じ話を何度もされるのもうんざり。

[127. 匿名]

片道3時間で月一？しんどい
徒歩圏内でも年1とかいう人もいるのに、、
やはり義親がサッパリしてる人だといいよね

[128. 匿名]

>>30
良い夫婦関係

[129. 匿名]

なぜ旦那だけで行かせないの？
義母の買い物うんぬんなら旦那だけで十分

[130. 匿名]

旦那さんが主さんの気持ちを理解していないのが悪いって意見もあるけど、食事の事以外伝えていなかったらわかるわけないよ
理解してほしいなら伝えるべき
伝えもしないで理解しほしいとか、わからない事をやめろとか改善しろって思ってもできないよ

[131. 匿名]

義母はゆくゆくは同居企んでそう…

[132. 匿名]

>>67
洋楽の歌であるよね、あんたの家族みんな犬以外ファックみたいなやつww

[133. 匿名]

>>34
銭湯は義母がついてきたら無理すぎる。
まだ排水口の臭い方がまし。

[134. 匿名]

近距離の方！
孫が去年産まれて、義母が見たがります
月1で伺うのは近距離だと普通ですか？数時間の滞在

みんな孫を可愛がってもらえる♪と喜んで嫁も行ってるのでしょうか？？

[135. 匿名]

しんどいなあ
義母がいじわるしてくる！とかなら
行かない！！！ってできるけど
微妙にいい人、、
断ったらこっちが冷たいのでは、、と思ってしまうような状況

でも無理して会ってるとどんどん嫌いになって悪い方向へ向く
仮病をつかい合う頻度を徐々に減らす
旦那に相談しても結局自分の親だからね、、

[136. 匿名]

>>124
いやまさにわたしもだったんだよー仲間よ。経験して、もう悪く言わない、関わりは持たないってことにした。年末も理由つけてわたしは行かなかった。
義実家のことでもう夫婦険悪になりたくない！

[137. 匿名]

>>1
月1往復6時間で報酬なし？？フルタイムで働いてて月1が無駄になるってかなり精神的に参るわ。私なら休みは爆睡したりだらしないままダラダラしたいから行けない〜！って言うかな。夫にもあんたが行ってこいよって言うw

[138. 匿名]

>>109
そしたら同居になっちゃうよ！笑

[139. 匿名]

>>22
それは引っ越して来るかも

[140. 匿名]

>>42
近くに引っ越したら義母がきそうじゃん
無理

[141. 匿名]

私も月1で泊まりがけでいってたよ。
子供生まれる前は近いとこにいたけど、生まれて少ししたら義母の義父母の近くに引っ越すとかで。
同居は嫌と拒否して徒歩10分位の距離で。うちからしたら車で30分なのに、泊まりがけ。旦那が酒飲みたいからと。マジで嫌でしたよ。まだ授乳中だったし、義父がまだ入らないと言うから先にお風呂入っていたら脱衣場でタンクトップ状態の時開けられたし。ドライヤーかけてたらお風呂入りたいから！と言われたり。
義父が亡くなって、同じ市内に義母が引っ越してきたら行かなくなりました。お正月くらいだし、泊まらないし、快適！！

[142. 匿名]

私なんか行ったら放置プレイだよ
私だけリビング残されてみんなどっか行く
居心地最悪だからもう行ってない

[143. 匿名]

>>1
＞ワガママであるとはわかっているのですが、私もフルタイムで働いていて疲れている中で義実家へ向かうのはストレスです。

ワガママって言うけど、じゃあ旦那さんも主さんの実家に月１で泊まり訪問したり運転手を務めたり、或いはそれに準じた奉仕をしてくれてるの？
もしそうなら、旦那さんにだけやらせて主さんがしない（したくない）のはワガママかもしれないけど。
主さんだけが義実家に尽くしてるなら、断るのはワガママでもなんでもないよ。
疲れを理由に断っていいと思う。

[144. 匿名]

>>1
月１で泊まりって多いよ。もう少し間隔をあけるか、旦那さんだけ行くのでいいんじゃない？我慢し続けると大爆発するからお互いのために良くないよ。

[145. 匿名]

>>67
義犬に吠えられ噛まれた私は、義犬も会いたくないなw
義木くらいだな。

[146. 匿名]

>>136
でも、許せない事はバンバン言うわよ
誰がどう考えても異常な事してんだからね

[147. 匿名]

>>1
3時間もかかるとこにいるのに、月一で行くの？すごいね…

[148. 匿名]

男って自分の奥さんを親に捧げる人いるよね。
私が義理両親に挟まれてタジタジになってるのを
幸せそうな顔で夫は見つめてた
夫は何かが満たされてるんだろうけど
こっちは夫の事を嫌いに嫌いになるばかりだよ

[149. 匿名]

今さら言っても仕方ないけどさ、最初が肝心なんだよ。引き受けちゃダメだって。やってくれるんだから相手もあてにするに決まってる。仮に最初引き受けてもそれがしんどかったら次からはきちんと断らなきゃ。このトピにいる新婚さんや、婚約中の人はほんとに気を付けて欲しい。そんなのいい嫁って言わないから。

[150. 匿名]

>>67
この絵にはないけど、私は義すずめなら会いたい。
てか、雀はたまたま義実家の敷地にいただけで所属してないw

[151. 匿名]

>>98
うちの嫁？
貧乏娘がはしゃいでるから心の中では笑ってるよ。
実家がアレじゃ仕方ないけど。親もアレだからねえ。

[152. 匿名]

>>149
もう既に最初に引き受けちゃった人は、「あれはキャンペーン期間中の初回限定サービスだったんです」で断るw

[153. 匿名]

>>44
＞旦那の親であって嫁からすれば他人なんだからそこまで義理立てする必要ないと思うよ。

ほんとそれ。
よく、「角を立てたくない」「いい関係を続けたい」て唯々諾々と従ってる人いるけど、そこまで尽くさないと良い関係を保てず角が立つ間柄や付き合い方がそもそもおかしいよね。

[154. 匿名]

私を娘のように ←不正解
私を便利屋のように ←これが正解

[155. 匿名]

うち年2〜3回でも憂鬱なのに月1とか主さん頑張りすぎですよ…
毎月の生理なみに嫌なイベントじゃん😭
旦那さんに回数減らそうって言っていいと思う！

[156. 匿名]

泊まりやだよね…
うちは義実家が遠方だから、3泊はするんだけど、凄く疲れる…
まぁ1年にに2回くらいだけど、それでもやだもん。

[157. 匿名]

私も行きたくない！
義両親はいい人だけど、義姉が苦手。私だけを存在無視してる感じ。
向こうから話しかけてくる事はないし、目線も絶対合わせてくれない。
義姉に会うのは盆、正月の年2回で泊まりなしだから、我慢しなきゃ…

[158. 匿名]

>>1
読んでるだけで「汚っ・・・」って口に出ちゃったよｗｗ
よく我慢してるねえ。主さん。

それって必ず主さんまで行かなきゃいけないの？
うちの母も義母も免許持ってないけど、そんなことしてないわ。
日常生活ができるんだから別に買い物に連れて行く必要もないでしょ。
いい嫁キャンペーンもほどほどにしないと後でどっとくるよ。

[159. 匿名]

旦那さんがお義母さんに無愛想ってところ、うちと似てる。自分は話したりしないし、何なら軽い喧嘩みたいな事するくせに実家に行きたがるんだよね。それで私に相手させるの。ほんと謎なんだけど。仲良くしないなら行かなきゃいいのに。内心は心配なんだろうけどいい大人なんだから素直にそう言えばいいのに

[160. 匿名]

うちも月いちで1～2泊する。義実家は清潔、特に要求もない、双方都内と主よりかなり楽な条件でも毎回疲れます。

[161. 匿名]

嫁だけ義家と縁切りたいわ
別に何の問題もなさそう
冠婚葬祭や帰省とかしなくていいなんて最高すぎる
義母の電話もしなくていい、母の日もスルーとか最高

[162. 匿名]

>>160
なぜ日帰りな距離なのにわざわざ泊まりなんですか？　
誰の要望？
2泊は帰省でもキツイって。。

[163. 匿名]

>>1
義母はいい人なんだけど義父が…。
ここ数年自分自分になってきてる。
夫も義実家はテリトリーだから酒も入ってみんなの前で私の不満や愚痴りだす。
アウェーの私は辛い。
ここ数年毎回なので行くのが苦痛になってる。

今月末も誕生日で行かなきゃならず…。
いまから憂鬱…。

[164. 匿名]

>>162
結婚前まで近いから泊まることなどないと思ってました。子どもも義両親も夫も毎月楽しみにしてる感じです。

[165. 匿名]

>>16
だね。せめて温泉で疲れいやして。

[166. 匿名]

>>1
主さんは実に細やかに義母さんの面倒をみていて、本当に偉いなと思う。 なかなか出来ないよ。

夫さんに「体力的にきつい」と伝えて、ペースダウンする方向にもっていかないと、もたないよね。

ペースダウンすれば、義母宅に泊まらない(お風呂場のことを言う必要ない)という選択肢もできそう。

義家のことというのは、夫の親だけに悩ましいし、尽きない。

[167. 匿名]

早くくたばれー！！！
あと30年も無理っす

[168. 匿名]

>>151
こんな姑だったら最悪だ
違っててよかった

[169. 匿名]

主さん、毎日お疲れ様です

もうご主人に素直に打ち明けたらいいのでは？
そもそも１ヶ月に１度なんて行かなくていいのに
別に私達妻の義務でも権利でも無いし
義母さん、主を遣い過ぎです。当人はなーんにも考えて無いですね。「主ちゃんが来るから次は、これ頼もう
」程度。義母に自律してもらう為に、主が精神的に参っている事も含めご主人に伝える

ただし言い方には気をつけないと
もう次からは行かなくていい、忙しいと断るしかないですよ。どうせ煩く言って来るでしょうけど
私もそうでした。依存されてある日、気が付いたら自宅の固定電話を壁に投げて壊してしまいました。
今のままでは主さんは身体を壊してしまうのでは？
なんだかその寸前みたいです。行かないことです

[170. 匿名]

>>168
どっちも変w

[171. 匿名]

>>159
うちも同じ
義母は私とばかりずっと話してくる
しかもひっきりなしに話してくるから本当疲れる
旦那はゴロゴロテレビ観たりしてる

[172. 匿名]

>>98
普通の古い家でも豪邸でも義実家は大嫌いよ

[173. 匿名]

義母よりも旦那のほうが問題なんでしょう。
貴女連れていくのを親孝行に使って気持ちを察することないみたいだしね。貴女が義母嫌いだから行きたくないと悪者にされそう。
旦那と話し合ってみたらよいだけだと思うけどね

[174. 匿名]

築50年の古家きつい。
田舎県
いいところなし！

[175. 匿名]

>>1
主さんお疲れ様です。片道3時間を月一、本当に偉すぎます。
嫌な感情、お気持ちは当然のことです。
義両親はあくまで他人です。大切にしたいと思うけど、他人なんです。
旦那さまにはその気持ちを正直に話してください。
きっと多分旦那さまは嫌がったり拒否したり、主さんに心無い言葉を言うかと思いますが、それは事実を見ない旦那さまの甘えでしかありません。

私は同居嫁ですが、当初はすべてが100％親！の旦那で
うちの親のこと嫌いなんだな💢！！と私を否定し続けましたが、自分も一緒に両親と生活すれうちにその異常さに気づいて
今はひとつ屋根の下、親子で疎遠笑、です。

[176. 匿名]

>>25
私なら下水の臭いや月１で泊まりはきついことは言えても義母の咀嚼音は言えないわ

[177. 匿名]

>>157
私義弟。同じように無視されてる。義弟が歳離れて生まれてるから、嫁いだ時まだ中学生で、愛想は、悪いし子供が生まれたら、親2人が初孫可愛がる事に嫉妬し出して、赤ちゃん返りみたいになって最悪だったよ。

[178. 匿名]

>>158
ワロタ
舌でニチャニチャって想像するだけで汚いよな…
嫌いだからもう何もかも気持ち悪く思えてきそう

[179. 匿名]

>>175
横ごめんね。旦那さん親の悪い所気づいてくれて良かったね。私の元夫は、ずーっと親の味方だったから離婚しちゃったよ。少しでも私の気持ちわかってくれたら、我慢したのになって思うよ。

[180. 匿名]

>>148これいるわ
元彼のお母さんにいびられたことを彼氏に抗議したら「こういうの夫婦っぽくてすげえいいわー」とか言って喜んでて冷めた

[181. 匿名]

インスタで義理実家に行きたくないって漫画読んでたけど最終的に離婚してた。うちも義理実家がグイグイで行きたくないけど解決策それかいってなったよ

[182. 匿名]

>>94
あなたにはともかく子供さん、自分の孫にも嫌そうな態度なの？？？

[183. 匿名]

>>1
子供の予定はあるのかな？
もし生まれたら片道３時間なんて
子供産まれたらしばらくは無理だし
どのみち旦那1人で行くことになるなら
もう1人でいってもらったらいいんじゃない？
子供の予定なくても旦那1人で行けばいいと思うけどね。子供は言い訳につかえるなって思って

[184. 匿名]

義理母の口癖、電話する度に次いつ帰るかな確認、帰省してて帰る日は毎回機嫌悪い等々全部嫌。今からGWが憂鬱。

[185. 匿名]

>>141
徒歩10分車で30分とはこれいかに

[186. 匿名]

>>1
それは行きたくないよね、行かなくていいんじゃない？と思ったけど、

ふと思い出すと私が子供の頃は定期的に車で３時間かかるど田舎の祖母の家（母の実家）に泊まりにいってた。
祖母の家は掃除とリフォームこそしてあるけど築年数不明（少なくとも築70年以上）でトイレも汲み取り式で行くと父は車を出して畑から野菜を運んだり大きいスーパーに行ってた。
そう思うと父はえらいな。と思った。

[187. 匿名]

>>1
えらい頻繁に行くんだね。家建てて貰ったりでもしたの？何か大きな恩でもあるのかしら。
毎月仲良くもない他人に会って足にされたり寝食まで共にして罰ゲームみたい。家建ててもらってもそんなに行かないわ。お互い忙しいし。

[188. 匿名]

娘のように？
違います、いい暇つぶしが出来たくらいなんじゃない？義母さん。主には何の落ち度もワガママでも無い。
それに主今やばいよ？！
まるで罪悪感を持っているみたいに思うけど。
「良くしてくれるのにワガママでしょうか？」なんてコメしてるし、そこがやばいの。罪悪感を植え付けたのは義母ですよ。主の生活めちゃくちゃじゃん！！
ここまで主が疲れてるならやるべき事はひとつ
二度と行かないくらいの決意が大事です。自分にも言い訳しなくていい、おかしいのは義母さん。
行かなきゃ義母が死ぬ訳ではないんでしょ、頼りすぎです主に。しっかりとご主人に伝える事、だいたいご主人の実母じゃない！ご主人に言わなきゃダメです。
主がそこまで犠牲になんでなんなきゃいかんのよ！
義母とご主人が悪い。
うちは旦那に対応させてる。色々されて怒り狂ったもん。義母の面倒を見せる為に結婚したんじゃないわよ！！と、私が主の実母ならキレそう、頑張れ！！
義母さんには義母さんの生活がある、主には主にも。
自分ファーストでいい、ほっておこう

[189. 匿名]

>>182
孫にも義母は、冷たかったよ。子供生まれた年は、義弟が受験生だったから来てほしくなかったんだと思うよ。

[190. 匿名]

実の親だから違和感なく付き合える所あるけど他人から見たらおや？って所あると思うし最初は平気でも何度も会うと疲れるし嫌になる事もあるだろうからこっちは極力気を遣って実親には会わせないのに何で旦那って気を遣えないんだろう。

[191. 匿名]

>>175
横です
主さんも175さんもお疲れさまです。
私も同居嫁ですが、色々ありすぎて同居なのに義親と会話しなくなってしまいましたよ、最低限の連絡事項のみ話します
こうなってしまわない為にも主さんには頑張りすぎないでほしいです

[192. 匿名]

>>160
都内で泊まり⁉️
私なんか夫の実家に行ったこともないよ（笑）
行く用がないんだもの。
姑と会う時は外でランチ。
これで十分。
よその家に泊まるとか本当に嫌だから23区出身の人じゃないと結婚しないって決めてたのよ。

[193. 匿名]

結婚して子供居ない時はアウェイ感、子供生まれたら孫と旦那を世話するお世話係として連れて行かれて向こうもそう思ってると思う。

[194. 匿名]

>>1
>>10
うちは週一。
病的な実家依存夫。
子供連れて行かなくても1人実家へ。

離婚寸前別居中です。

[195. 匿名]

元私も同居嫁、からの離婚しました。
私に一度として味方もしない旦那なんて要りません。
義母の言うことを聞いていれは自分が一番楽な立場だから、な態度でしたね。バカな若げの至りでした私。
その結婚生活の中でふと「ああ、、、この人が近所のおばちゃんと言うだけの存在なら楽しくやれそう」なんて思いました義母に。「お嫁さんって義母にとってどんな存在なんだろうか」とも。答えは再婚し1８年経った今でも出ません。たぶんだけど、主の苦しみは旦那さんにはあまり通じないかも。旦那さんは、義母が育てた子供だし親子だし。新年度が始まり忙しのでいけませんと、きっぱり言わないと。つい行くからずうずうしくなるんです。最初は嫌ではなかったんでしょうけど。離れるなら今ですよ。自分を大切にできるのは主自身だし。精神的にもうおかしくなってるよ、主さん

[196. 匿名]

>>1
ワガママなのは義母だよ。
もちろん旦那さんもね。
来て「いただいてる」んだから失礼のないよう緊張感を持つどころか共働きでクタクタな息子夫婦にあちこち連れてけとかただの自己中。
汚い音を立てまくる人との食事なんて誰もしたくないよ。
そんな人と外食なんかしてこっちまで恥かきたくない。
旦那さんもダメすぎる。
無愛想になるくらい帰省が面倒ならわざわざ行かなきゃいいんだし、主さんのことを何だと思ってるの？
親にいい顔するために嫁を利用すんな。
親孝行したいならそれは旦那さんの仕事だよ。自分の親なんだから。
片道３時間の距離なんてもはや旅行じゃん。
そこまでグイグイ距離を詰めてくるなら、あなたを避けてますってハッキリわかるくらい態度に示していいんじゃないかな。
ただでさえ月１で長旅、体壊すよ本当。

[197. 匿名]

>>1
盆正月は一緒に行って、他は旦那だけで行ってもらおう。排水溝は業者呼んで見てもらった方がいいと思う

[198. 匿名]

>>59
結婚した途端に　父の日や母の日　誕生日にプレゼントあげると聞いて驚いたよ。独身の時に渡していないならそのままでもいいような

[199. 匿名]

>>1
好かれすぎるのも困ったものだね
排水溝はパイプユニッシュ持って行って使ってみたらどうかな？

[200. 匿名]

本当に良い人？！

ならば片道三時間を掛けさせてまで
来させないよ、それも月に一度なんて
主に自分の都合良く相手をさせてんのに
いい義母では無い、勘違いしてるわ
年イチでホテルで食事、嫁さんにはおこづかいあげる、そして解散くらいなら良いお義母様だわ
ちなみに上沼恵美子さんです。


本を読んだことがあるのですが、上沼さんの
旦那さんも書いていて「妻はうまくお袋とやっていると思ってた、知らなかった」と。
旦那という生物は気が付いてないし、奥さんがどれだけ悩み苦しんでるか解らないんだよね。
早々に旦那さんに相談し明日から行かないでいいの
年イチでいい。旦那にその役をやらせたらいい、息子なんだし。たぶん旦那も嫌がるはず、休みは休みたいしどこか遊びに行きたいもんね、頑張れ主！

[201. 匿名]

>>117
実家によく帰ってるから義実家にも月に1回くらいならって思うんじゃない？
義実家となると、とにかく文句言いたい人が多いよね

[202. 匿名]

親族なんですから、嫌なら離婚すれば？

[203. 匿名]

義母に車が無いの？免許は持ってないんだろうか。
それをトピ主さんが心配する必要が無い、向こうが考える事だよ。主はお手伝いさんじゃないんだから
先は長いですよ、こんな不自然な生活していたら病むよ。
2年経ち、5年経ち、この状態を続けるつもり？
主もおかしい、主のどこがわがままなのか私には理解できない。よくやってる、だからもうやめる、休む。
そして今からの関係を変えないと、旦那に心を込めて、泣いてでも説明しよう、変わるのは主だ！！義母、そいつは変わらない、主の気持ちは知らない

[204. 匿名]

>>1
本当の娘の様に可愛がって、本当の娘の様にタクシー代わりにされてるんだね。
主にもお土産買ってくれたりご飯奢ってくれたりガソリン代や駐車場代を気遣ってくれるとかがあるならまだ許容範囲だけど。

[205. 匿名]

>>154
よく「実の娘のように思ってるのよ。あなたも実の親のように思ってね」て言う人の本音はそれかあ。
主さんは義母さんを「とても良い人」て言ってるけど、やってることがちょっと。
共働きで疲れてる人を月１で呼びつけて運転手に使ったりだもんね。
何かそれを上回ることをしてくれてるならわかるけど。
経済的な援助とかさ。

[206. 匿名]

>>201
実家なら排水溝臭かったら臭いって言えるし
咀嚼音嫌だったら注意できるじゃんw

[207. 匿名]

金の問題ではない
人権が何たるか知らない知ろうともしない低脳と関わってはいけない

[208. 匿名]

>>1
フルタイムで働いてるならぜんっぜん行かなくていいよ！休みな休みな
私は専業だったときに月1泊まりで行く習慣できちゃって、働き始めてから後悔してるもんwそもそも夫の勤務が不規則で休みが被るだけで貴重なのに、なんでその日に義実家行かなあかん？！って強く思うw

[209. 匿名]

>>1
話を聞いてると、ホテルで泊まれば良いし、なんなら旦那だけ行かせれば良い。
生活の事だって、月一以外にも必要なものは出てくるし、月一で済む方が不思議。
旦那が観光も全部済ませれば良い。

[210. 匿名]

>>1
旦那が無愛想で話さない、なる程～
主が犠牲になってるのね、旦那さんは喜んで実家に行く感じなのかな？でもなさそう
自家用車を姑さんが持って無い、なる程～
でも主が月に１度だけ行く日以外は
姑さんは生活できてるって事だよね
疲れたなら無理はしてはダメですよ
たぶん主は笑顔で我慢して姑宅では
振る舞っているんだろう、旦那さんの実母だから
もうね、我慢しなくていいですよ
旦那さんも姑さんも主が嫌がっている事なんて
全く気がついてはいないし、むしろ喜んで来てると思ってる。二度と嫌！！くらい伝えていいのでは？
言わないと解らないですよ旦那さんも
私は毎日自宅に電話が掛かり、いつくるの？
ときた。繰り返し行っていると
まるで私から遊びに行きたいみたいに思って
る。結果、主人にも怒り全く姑と疎遠になりました。
あの頃は「行かない私が悪いのかな」とか
悩んでた、主と似てるかなと思う
悪いは向こうです、性格のせいか誰も友達がいないから私にぐいぐい距離を詰めてきました
ま、暇つぶしの相手にさせられてたんです私
私の生活は姑の為にあるんじゃないです働いてたし
旦那さんが何と言おうと断っていいんですよ
帰省なんか一年に一度とかでいい
疲労しに行ってるだけだよね主さん
がんばれ！！！行かなくていいのです
自分の自宅でゆっくりしよう

[211. 匿名]

>>59
自分が何もしなくていいからでしょう。

[212. 匿名]

主さん、一つだけ教えて！
旦那さんが、主さんの実家に行く頻度は？

全然そんな事ないのに、主さんが「ワガママですか？」って思っちゃうあたり、旦那さんがモラハラで、洗脳されてる様な気がしてならない。

[213. 匿名]

>>73
そうそう！冷たいかもしれないけど実親の親孝行に嫁を巻き込まないで欲しいわ。
うちの夫も私の実家には年に数回も寄り付かないのに自分の実家には月2回くらい何かしら理由付けて一緒に帰ってるよ。それが親孝行だと思ってるみたい。
義母の事は嫌いじゃないし良くして貰ってるけど良い嫁モードに切り替えるのが最近もうしんどい。

[214. 匿名]

>>3
すぐにこういう答え方するひといるよね。
主さんは、色々考えて言い出せないんだよ。
スパッと言えないから悩んでここで聞いてる。

[215. 匿名]

車で15分くらいの距離だけど、ここ数年コロナもあったし旦那の実家には上がってないな。行ったらこちらも呼ばないといけなくなるしこれくらいがちょうどいい。そもそも人の家が好きじゃない。自分の実家も居場所ないからほとんど行かない。旦那の実家の中は物でぐちゃぐちゃらしくあまり人を呼びたくないみたい。
主さん頑張りすぎてると思うな。

[216. 匿名]

>>206
影で言わずに直接言えばいい
いい嫁のフリしないでさ

[217. 匿名]

>>214
横だけど義母に言いにくいのはわかるけど
旦那にもいいにくいはよくわからない
旦那だけいってもらって主はいえでゆっくり休んだらいいと思うんだけど
だって主がいかない以外に解決策ないよね
他の解決策考えるにしても主と旦那さんが話し合わないとだめでしょうし
どっちみち旦那にも言いにくいとか言ってる場合じゃないよ

[218. 匿名]

>>1
旦那の親孝行の為にあなたが
我慢しなくていいんだよ。
夫婦なんだから言いたいことは
言わなきゃ。
私は、我慢し過ぎて失敗したから
あなたは、頑張って。

[219. 匿名]

>>16
スーパー銭湯とかスパないのかな

[220. 匿名]

>>217
更に横だけど旦那が妻子より親を優先するクソ野郎なんじゃないの
だから義実家のご機嫌取っとかないとめんどくさいことになるんじゃない

[221. 匿名]

>>1
ご主人に本音を言って、ストレスがたまりすぎて病気になるからとご主人だけ行くようにしてもらう。

[222. 匿名]

>>10
うち自分の実家3時間だけど3ヶ月に1回くらいだよ
それすらめんどう

[223. 匿名]

>>216
それは旦那から言ってもらうのが一番

[224. 匿名]

>>52
うちの義両親も義妹の子供にしかお年玉あげない！
そのくせうちの子には跡取りだとかふざけないでほしいわ

[225. 匿名]

>>2
義猫と義犬とだけ付き合いたい

[226. 匿名]

>>1
若いお嫁さん、言いにくいこといっぱい有りますよね❗️
家の娘も義母さんの車の中での口臭がたまらない‼️ってなげいていました❗️若い旦那さんたち、母さんが喜んでいるのはわかるけども、嫁さんの話しもきいてあげて下さい‼️

[227. 匿名]

>>17
たぶん、義母さん日帰り温泉行く友達もいないんだと思った。
義母さんに友達が出来るといいけども

[228. 匿名]

>>4
旦那の家の用事に、嫁が行く必要ってある？ただ義母の話し相手だけじゃん！
反対に旦那が嫁の実家の用事にその都度きてるか！って感じだよね。

[229. 匿名]

うちは旦那だけいってるよー。

[230. 匿名]

>>223
旦那は別に気にしてないんじゃ？
ずっとその環境で暮らしてたわけだし

[231. 匿名]

>>230
気にしてるとかじゃなくて
旦那通して言ってもらうのが大事

[232. 匿名]

小姑の立場だけど、逆に弟の奥さんは月に何回も泊まりに来てくれるけど流石に迷惑。
ご飯も洗濯もお風呂も全部こっちがやるんだよ。しんどい。

[233. 匿名]

>>77
主、文才あるよね。すっごく気持ち悪い感じが伝わる‥

[234. 匿名]

>>1
距離を置いていい。
風の時代だからね・・

【並木良和先生】「風の時代」に「頑張る」はふさわしくない／癌も言葉ひとつで変えられる！ - YouTube

今年の冬至に向けて、自分の在り方を見つめる時間が増えてきているかもしれません。それに応えるように宇宙も「サイン出し」で応援してくれているのかなと想像しています。肉体や時間といった制限を持っているからこその、私達の様々な感覚や感情…これらをフルに使っ...

【質問】義理の家族との関係を良くする方法は？ - YouTube

#義家族 #付き合い方 #良い関係結婚してからできる義理の家族。この義理の家族とどうつきあったらいいのか？どうしたら良い関係を築けるのか？をお伝えします。魂の通訳者 梨紗です。スピリチュアルカウンセラーとしてカウンセリングやヒーリング、エネルギー活性化...

[235. 匿名]

車運転したことない人って悪気なく運転できる人を足に使うよね
やっぱり人は経験がないと人の苦労に鈍感になるのかな

[236. 匿名]

>>44
丸々同意。
あと、排水溝は業者に診てもらうとか。

咀嚼音は注意し難いよね。
どっかに書いてあったけど
片耳だけ耳栓するのは良い方法かも。
少しはマシだよね。きっと。

[237. 匿名]

>>1
嫌なことは、避けてええんよ。ただでさえストレスの多い世の中だもの。しかもあなたフルタイムで働いてるなら、やりすぎだよ。もっと自分の好きにしてええよ。

[238. 匿名]

モラハラ不貞屑夫の実家なんか行きたくない
早く縁を切りたい

[239. 匿名]

>>2
義理の木w

[240. 匿名]

>>1
片道3時間もかかるのに月１？！結構頻繁だね
まだ介護が必要とか言う段階ではないなら三ヶ月に一回とかに減らしたら？

[241. 匿名]

>>194
全くウチと同じ。
週一で行ってる。しかも私も一緒に行かなければならない雰囲気あって苦痛。
義母は孫に会いたいだけだけど、なぜか私が行かないと悪者にされる雰囲気感じる。苦痛

[242. 匿名]

>>1
主さん…全然ワガママじゃないよ…
フルタイムで休日は片道3時間てさぁ
私だったら離婚してるわ。
本当によく頑張ったね、全然休めてないんじゃ？旦那さんにせめて回数減らしてほしいって相談してみたら？

[243. 匿名]

>>241
大変ですよね。
実家依存ですか？
近居ですかね？うちは歩いて10分。
でも来ないなら悪嫁、、ある意味家族と思われているのでは？うちはいつのまにか呼ばれず、子供を勝手にいろんな所に連れ回して、行き先も教えてくれず。、
夫は義家族優先で私の味方にはなりませんでした。

もう疲れました。

[244. 匿名]

うちも結婚当初は月１でした。
月１だと相手を調子に乗らせてしまうよね。
結果、私なら何してもいいだろう状態でサンドバッグに…。
今はほぼ絶縁状態で私は数年会っていません。

[245. 匿名]

>>8
主がこの＞１をまず旦那に読ませて、本音を知ってもらう
嫌という感情にフタをし過ぎるのは良くない
義母のほうだって、まさかそこまで嫌がられているなんてって傷つくだろう
このままにしても誰も幸せではないよ

[246. 匿名]

>>57
すごいね。
私はもうすぐ姑の立場だけど毎週なんて来てほしくない。
面倒だしもてなしたりお金もかかるし家も掃除したりめんどくさい。
正月も雪だし来なくていいし年に1回ほど顔見せるのでいいや。

[247. 匿名]

>>145
私も嫁に来たけど義犬に全然なついてもらえずかわいく思えなかったな。すぐ吠えるし。
たいていの友達のペットには好かれるのに。犬にまで敵認定されるとは…

[248. 匿名]

>>240
えっ介護？
介護が必要な段階になっても妻の義務なんか無いのに。

[249. 匿名]

1さん、そして仲間の皆さん、お疲れ様です😭
具体的な状況は違えど、気持ちはとても分かりますよ。。

うちは結婚して3年ほど、義実家の集まりに月一ペースで行ってました。
お盆と正月に加えて、花見、BBQ、花火、カラオケ、義父母＆義姉夫婦＆義姪＆義理叔母＆義理いとこそれぞれの誕生会…
コロナをきっかけに集まりは減ったけど、上のクソイベント全部夫婦揃って強制参加でした。(ちなみに夫婦フルタイム共働き)
しかも旦那は普段平日休みなので、毎回それのために日曜に有給を取って。

当時は旦那に悪いと思って「疲れてるから行きたくない」と言えず、全部付き合ってましたが、今思うと旦那もクソだよね。
私の実家とは結婚5年間で3回しかご飯行ったことないのに(しかも外食で2時間で解散)

すみません話だいぶ逸れましたけど、1さんの義母は異常ですよ。
本当に良い人ならそんな頻度で来させませんよ。
たとえ悪気がなかろうと相手の立場や気持ちを考えず自分の思いを押し付けてくる時点でかなり迷惑な人。
言われるがままに付き合ってたらいつか爆発します。
お互い距離置けるようにがんばりましょうね😭✊

[250. 匿名]

>>3
ん。私ならとっくにそうしてると思うよ。
気が弱いんだろうね。主は。

[251. 匿名]

>>4
結局最後は自分で拒否するしかないよ。
いい嫁キャンペーンやってるうちは周りはなかなか気付いてくれないよ。
こういう立場関係で波風立てずフェードアウトなんて無理。
向こうは来てもらう気満々だからね。

[252. 匿名]

>>194
同じ　
去年1人目が生まれた時は
夫はわざわざ育休とって週2、3ペースで
孫見せに義実家行かされた

しかも最近、義実家真隣の土地(といっても元田んぼ)を譲るから家建てて、
という話が浮上してきてて辛い…

[253. 匿名]

>>1
ほんとに娘のように思ってるなら、主さんに小遣い渡したり、何かしら甘やかしてくれたらいいのに。
奉仕ばっかりさせて、便利屋のようにさせて何が娘よ。

[254. 匿名]

男です。
相談なのですが、女性目線でどなたかお答えいただければ幸いです。

子供が2人おり、2歳と0歳です。
私実家には月2回ぐらいのペースで帰ります。
車で30分の距離。
長女を連れて行くパターンか、みんなで行くパターンです。毒親気質の母なので、ご機嫌とりのために行く感じです。
毒親の母も孫ラブになっているので、手の込んだご飯や色々と世話をしてくれます。
正直、実家では育児オフになっています。
お昼前に行き、16時ぐらいに帰宅します。
妻は僕らが不在時は、やはりなんやかんやと動いていて完全フリーかというとそうではないとのこと。
家族で行く時は日帰りです。時間帯は上記と同じくらいです。
まず、上述のように月2回は多いのでしょうか？

次に
妻が自分の実家（大阪）へ帰る場合ですが、平均すると2,3ヶ月に1回のペースです。
長女だけの時は、私が交代勤務なのでそういう時を狙って、電車で帰省したりが多かったです。
一度行くと、3,4日ぐらい泊まってきます。
長い時は土曜から次の日曜ぐらいの1週間程度。
毎日の育児家事料理に追われ、羽を伸ばしたい気持ちも理解できます。
私も一緒にやっているとはいえ、毎日とまではいかないので妻から動けと尻を叩かれたりもしていますが…。
私の頻度と妻の頻度は皆様から見てどうでしょうか？

毒親の私の母距離もかなりあるため、たまに発動する毒親モードの時は
ほぼ帰っていない。ずーっと家ばっかりやった。
思い返せば嫁姑問題や、夫婦喧嘩ばかりの人生やったし、今は体のあちこちが痛い。
お前（僕）がいたから今まで耐えてやってきた。
なのに、嫁はちょっちゅう帰っている。
こちらにくる時は日帰りばっかりやし、大阪には何泊もしとるやんか、などなど。
その間、1人寂しく旦那1人にさせてご飯どうのこうのと、時々僕に対してどうにもできない事を言いつつも、内心はやはり息子の私を心配し、妻への不満も僕を通して言ったりします。
常々、嫁姑問題はどこにでもあり、嫁のこういうところがアカンな…と思っていても口に出すべきではないが、ストレートに言うタイプなので僕にまず言ってきます…。

妻自身も私の実家では、ゆっくりしいやと言われても気を遣うし、本当に何もしなければいつかまた揚げ足取られて、何も動かん嫁やな！ってなるのが嫌だから本音は疲れるとのこと。。

ざっとこんな感じなのですが、皆様の意見お聞かせいただければ幸いです。
よろしくお願いまします。

[255. 匿名]

>>254
そんな義母嫌すぎて絶対会いたくないわ。
うざすぎ。関係ないとこに口だすなと思う。
これ早めに距離置かないと離婚になるよ。
奥さんの実家も協力的だし、子連れて実家帰っちゃうわ

[256. 匿名]

>>255
貴重なご意見ありがとうございます。
やはり母に問題はあり！が一般的な意見ですよね…。

僕自身も、孫2人できてこれ以上の何が不満なのか不思議です。
自分の境遇と妻を比べて、何の意味があるのか謎です。

[257. 匿名]

>>254
奥さんの実家に何泊もしてるとか、自分の毒母に言わなきゃいいのに。
自分の実家と義実家じゃ気のつかい方が違うもん、帰省の長さに差が出ても仕方ない。
貴方だって自分の実家では母親に子ども任せて育児完全オフモードだったとしても、嫁実家に一緒に帰省することがあったら育児オフモードでも手持ち無沙汰で気をつかうんじゃない？

あとよくわからんのは、あなたの毒母は嫁にももっと来てほしいってこと？
家に泊まらせるって布団の準備とか食事とか結構面倒だと思うけど、毒母はやりたいのかな。
夜は外食で済ませたとしても朝は作らなきゃだと思うけど。
嫁にやらせるつもりなら、泊まりなんて奥さんが可哀想。

あなたの毒母が、嫁の実家への帰省頻度との差に不満があるのか、
あなた自身が、奥さんの帰省の長さや頻度に不満があるのか。

俺の実家には月一でちょっと日帰りなのに、自分の実家に行ったら１週間も帰ってこないし、２ヶ月に一回って多くないか？って思ってるのか。

誰がどんな不満を抱えてるかで、答えが変わる。

奥さんが１週間帰省することに関して。
私個人的には盆や正月でもないのに２〜３ヶ月毎に１週間帰省するのは長いとは思う。
ただし、土日１泊なら別になんとも思わない。
あなたが奥さんの帰省に不満がないなら何の問題もない。
毒母が｢そんなに帰省して、夫の食事とかどうするのよ？｣などは大きなお世話。
あなた自身がちょっと頻度多いしちょっと期間も長すぎると思ってるなら、奥さまと話し合うこと。他人の家が…とか一般的にどうこうとかでなく。
そもそも帰省ってお金かかるから、金銭的にどうなのか。

なんか書かれてない所に問題が多くないですか？

[258. 匿名]

>>22
わかるわー。
うちの義母も何もしなくて暇してるくせに来いって言ってくるよ。
暇なくせにね。
うちの義母も友達いない。
まぁ…悪気がないらしいけど失礼な発言多いから友達できないんだよね。

[259. 匿名]

義実家→車で10分

実家→車で一時間

夫が、私と子(一歳)の3人で義実家に行きたがる心理がわからない。

義実家にしてみれば、息子と孫がいれば、嫁一緒に行く必要ないよね？

義実家いい人だから嫌いではないけど、気を遣う。

平日ワンオペなので、休みの日に夫と子だけで義実家行ってもらって、家で一人で過ごしたい。

[260. 匿名]

>>257
返信が遅くなりました。
返信していただきありがとうございます。　

母の言い分はおそらく妻が大阪より違いこちらには来ないのか？と思っています。
そんなけ来るのが嫌なのか？と。
やはり妻からしたら義実家に行くのは準備もあるし、気も遣うし、うちの家が今でも夫婦ケンカを妻の前でもしたりしたのをちゃんと忘れず覚えており、行ったらまたケンカするんじゃないかとヒヤヒヤというか！ゲンナリしています。

大阪の家の件ですが、妻実家では義母が料理などふるまってくださるので、僕は子供と公園行ったり、子供の風呂の準備とかは一応しています。

母も孫ラブなので、身体のあちこち痛いけども来たら家事全般してくれます。
やはりこれも孫パワーかと。