子育ては大変！と言わないといけない風潮

[1. 匿名]

生後10ヶ月だけど想像より（現段階では）楽です
でも大変ですよねとか辛いですよねとかママの会や支援センターから言われるから、大変で~って合わせています
むしろ、子育て楽とか子育て楽しいとかいっちゃいけない風潮ないですか？
楽というと逆に、きちんと子育てできてないくせにとか子供はきちんと育ってるのかとか色々怒られる気がします
夜泣き（一日10回）や離乳食食べないとか色々な問題はありますが、赤ちゃんなんてそんなもんだと思ってるから、あまり大変とは思わないです
昔学童保育で働いていて、問題児ばかりで支援員がよくキレてましたが、そのときから私は子供に本気でイライラすることはあまりありませんでした
同じような方いますか？

[2. 匿名]

アノ双子育児の人もなんかさっきそれでブツブツ文句言ってたトピ立ってたよね

[3. 匿名]

子育てはタイヘンな幸せです

[4. 匿名]

優しいお姉さんだよね　

[5. 匿名]

うちも夜泣き酷くてクタクタだった
私は主と逆でここまでイライラすると思わなかったわ

[6. 匿名]

そんな風潮あるか？
私は実際に大変だから大変だと言うけど、手抜いてるところは思いっきり抜いてるように言うよ笑

[7. 匿名]

[8. 匿名]

個人差はある

[9. 匿名]

いや、普通に大変だからね

[10. 匿名]

大変ってことにしないと働かされるから
実際には仕事のが大変だと思う

[11. 匿名]

お金あってもカツカツって言わなきゃいけないしね

女社会で生きていくためには仕方無い

[12. 匿名]

聞き流しておけばいいやん

[13. 匿名]

子育てって子供の性格によって楽と感じるかどうか個人差あるからね

[14. 匿名]

子育てを終えてはじめてどうだったかわかる

[15. 匿名]

っていうか逆にみんなそこまで大変だと思わないで産んでるの？って思うわ。

寝不足になるのも確定だし、寝てないと体力ないしイライラするし何事もうまくいかないのに。

双子とかならまだしも、こんなに子育てで色々騒がれてる？のって日本以外にある？

[16. 匿名]

手がかからない息子だから（今のところ）
周りに合わせずに、あんまり大変じゃないって言ってる

[17. 匿名]

幸せ半分、大変も半分。

[18. 匿名]

わかる。
しかも楽とか言ったら、後が大変になるよとか自閉症だったよとかガルで言われる😂

[19. 匿名]

お金稼ぐ方が10倍大変だと思う

[20. 匿名]

正直働くより楽！！
まあ子供によるんでしょうけどね…
育休中の学び直しトピも、育休中当事者よりも専業主婦のほうがブチ切れてたイメージなので、育児が何より大変ってことにしたい層がいるのかな〜と思った。

[21. 匿名]

>>1
いますよ。
未就学児にギャンギャン叱ってる人いるけど、まだ脳は完成できてないのに、そんな言葉使っても理解してないよ、叩いても「今おかあさんは機嫌が悪いんだ」くらいしか感じてないだろうなと思いながら見てた。

[22. 匿名]

>>11
とりあえず同調するのが当たり前になってる

[23. 匿名]

あんまり大変大変言われるからどんだけだと思ってたらそうでもなかった
大変は大変だけどね

[24. 匿名]

気持ちの余裕って大事だよね。
主が性格的にも落ち着いて行動出来ているから、物事が想定内で済んでいて対処出来てるんだね。
赤ちゃん可愛いよね。

[25. 匿名]

>>1
私は子供が2歳過ぎてから子育てって大変と思うようになりました

[26. 匿名]

手のかかる子かからない子の個人差って凄いから、大変て言ってる人に対して「え、大変？楽じゃない？」とか余計な事さえ言わなきゃ何でも良いと思う。
大変て言わなきゃいけない風潮とか気にした事ない。

[27. 匿名]

>>1
生後10ヶ月で誰と子育て大変って話すの？ガル民？そんなに子育て語る機会ある？

[28. 匿名]

まだ10ヶ月だからだよ。
ほぼ自分の思った通りにできるし、自分と子供の世界だけでいられるんだから。

これが成長して幼稚園小学校と進むごとに世界も広がって、嫌でも付き合わなきゃいけない範囲も広がるし、親が知らないところで良くも悪くも成長する。
そうなれば思ってたのと違うとか、子供と自分が切り離されるからお互いのペースも変わって思った通りにならないことも増えてイライラもするんじゃないかな。
子育ては程度の差があれどみんな大変だよ。そう思う可動から別だけど、少なくとも大変だなって思ってくれる人がいること自体ありがたいことだと思う。
楽勝じゃん！何いってんの！って言われるより断然いいよ。

学童で働いてたっていうけど、そりゃ自分の子じゃないから他人だしどうでもいいから本気でイライラしなくて当然だと思うし。

[29. 匿名]

大変大変って言いたい人多いよね、育児に限らず仕事や人間関係においてもそういう人は同じ。自分がどれだけ大変かを言いたいんだと思う。言うのが好きなんだと思う。

[30. 匿名]

こんなこと言うのあれだけども、大変なのはこれからだよー！笑笑

[31. 匿名]

>>15
すべてを覚悟して産むべきだよね
1人の時間がないのも仕方ないし

[32. 匿名]

いや旦那にもよるけど楽な訳ないよ

[33. 匿名]

>>6
同じく
旦那の惚気を控えるのと同じもんだと思ってたw

[34. 匿名]

>>1
子育て大変という風潮でいいと思うよ
子育て楽だっていう風潮だと自己嫌悪で苦しむ人いっぱい出てくると思うしますます相談しづらい
楽な人は楽だな〜と思ってればいい話なんだし

[35. 匿名]

>>6
男二人、自分から大変だと言ったことはない。

[36. 匿名]

>>1
なぜ嘘つく？私は大変じゃないですって言えば良くない？
別にそれ言ったことに対して怒ってくる人1人もいないと思う。

[37. 匿名]

>>10
　仕事の方が大変、ではなくて、仕事しながらさらに家事育児となるとかなり大変。

[38. 匿名]

>>12
だよね、深く考えすぎよ

[39. 匿名]

>>15

>双子とかならまだしも

大山さんかな？

[40. 匿名]

大変だけど仕事の方が何倍も嫌だと思ってる。
寝ない子でも食べムラの多い子でもみんな普通に育つ。
仕事の方がずっとどうしようもない事ばかりで嫌になる。

[41. 匿名]

>>1
楽しい！って言えばいいと思うよ
多分、辛いと思う場面もあるから、その時に
育児って楽しいよね！って言われたらしんどくなるから、皆んなそういう声掛けしているだけで
楽しいならいいじゃん

[42. 匿名]

激務で10年働いてきたから子育てってなんて幸せで楽なんだって思ってしまいましたがこういう場所以外では口にできません
3歳になる息子が育てやすい子だったというのもあるかもしれないと思ってましたが1歳の娘も同様に楽ちんです
決して手を抜いてるわけではないと思いますが、、、

[43. 匿名]

子どもが小さいうちはママ友同士の付き合いも手探りでみんな距離感がわからなくて、共通の話題は育児だ！って必死で育児の話してるだけだと思ってる。
いい事ばっか話すと自慢って思われそうみたいな変な気も遣うし。

[44. 匿名]

大変だけどなんとかやってます～ぐらいで流してる
元気なのでありがたいです〜とか、何が何でも大変と言わなきゃいけないわけでもないと思う

[45. 匿名]

>>1
これからが大変。

[46. 匿名]

そんな風潮ない
ラクって言えばいいじゃん

[47. 匿名]

寝かしつけはラクだったし離乳食はガツガツ食べた。
楽しい、可愛い、子育て楽しかったよ。
当時もありのままを伝えていたけど。

[48. 匿名]

私も言うほど大変じゃなかったです。（大変じゃなかったと言うか、育児ノイローゼになる覚悟をしていたから、想像より大変じゃないと感じたのだと思います）

陣痛も『死ぬほど痛いんだ』『下手したらわたしは痛みで気絶する』と想像ばかりしていたので、思ったよりは大丈夫でした。

感覚の問題かな〜

ただ、小学生の時がやはり成長期と被るからか大変でした😅（眠れないとかではなく、精神的に）

[49. 匿名]

>>36
大変とは思ってないよって言うと、ココと同じようにまだこれからだよって言われるんじゃない？

[50. 匿名]

>>10
これだと思う。

[51. 匿名]

子育てが楽なのはまれなことだと思う
子育てで悩んでる人はたくさんいるし実際
大変だから
あなたの子供がたまたま手がかからないだけ
だから自分はラッキーだったと思えばいい

[52. 匿名]

子育てだけじゃなくて人生大変大変言ってる人は
子供いてもいなくてもずっと言ってるイメージ

[53. 匿名]

>>1
今のところはまだありがたいことにそこまで大変じゃないかな
これからわかんないけどね

って言っといたらいい

[54. 匿名]

>>1
もうすぐ3歳の息子だけど大変だと思ったことは無い。
ご飯食べないとか寝ないでみんなイライラするって言うけど、少し食べないからって死なないし眠たくなれば寝るし、みんな何をそんなに気にしてるんだろうとたまに思う。

もっと気楽に行こう！

[55. 匿名]

私も子供大好きで、とても楽しい幼年期を過ごしたよ🥰

友達ほとんどが、早く保育園や幼稚園に預けて働きに出たい！離れる時間が欲しい！夏休みは地獄！
みたいなこと言ってる人ばかりだけど、そう思わなかったなー。
なんならずっと一緒にいたかった！
1人の時間は子供が寝た後や、たまの土日に友達とランチとかで充分でした。

[56. 匿名]

お金に余裕があれば、大変さは減る

[57. 匿名]

大変な時もある、って感じだった
その時は必死で、大変さに気づいてない部分もあった
だってものすごく可愛いし、お世話するのなんて当たり前だと思ってたから
あとは月齢にもよるよね
ママさん同士なら、大変って言ってた方が当たり障りないからその方がいい

[58. 匿名]

>>31
なんでこれマイナスなの。事実なのに。

[59. 匿名]

大変な時期って個人差あるからなー…
うちも1歳までは平和だったけどイヤイヤ期〜4歳の現在めちゃ大変だよ。

10ヶ月ですべてを悟ったと思わないほうがいいと思うよ💦
うちだってまだまだ小学校〜の大変さに怯えてる。

[60. 匿名]

>>1
トピの趣旨とあってるかわかんないけどモヤモヤしてる。
うちの子たちめったにケンカしないんだけど、この前同級生の親にケンカするか聞かれたとき　ケンカしませんね～と言った。本当にしないんだもん。その親の子たちは目の前でじゃれ合いからのケンカ始まってた。
目の前でケンカ始まってるのに、うちの子たちはしませんなんて言っちゃって、なんかマウントとったみたいで感じ悪かったかなぁってモヤモヤしてる。
これからはたまにしますよくらい言うつもり。

[61. 匿名]

>>29
大変だよねー！
面白いよねー！
ムカつくよねー！
嬉しいよねー！

こういうのは深く考えずにノリで同調するのが大人というか社会で生きていく術かな。アピールというわけではないと思う。

[62. 匿名]

こっちは純粋な気持ちで「結構楽ですよ」って言っても中には「マウント!」とか過剰に受け止めるアホとかいるからね。
家族や本当の友達以外には適当な事を言っておけばいいよ。

[63. 匿名]

>>52
これ。

要領良い人は仕事も出来るし子育ても上手くやれてる。
上手くやれない場合も外部の手助け借りたりしてるから結果うまくやってる。

[64. 匿名]

楽だったので大変な話は聞いてうなづいてた

[65. 匿名]

>>1
元気な時はいいけど病気の時は大変だし心配で押し潰される

[66. 匿名]

>>36
そんな強く否定しなくても
大変だけど楽しいですね〜でいいんじゃない？

[67. 匿名]

>>10
どっちも大変だけど大変さの種類が違うと思う

[68. 匿名]

子供第一で考えてるから大変だとしてもそれを愚痴る気持ちとかは無いなぁ

[69. 匿名]

>>55
1人の時間は子供が寝た後や、たまの土日に友達とランチとかで充分でした

そんな時間が持てるのは、幸せものだよ

[70. 匿名]

>>28
毎回楽だというとこれからだよって言ってくるよね
結婚したら幸せ→幸せなのは新婚のときだけ
妊娠して幸せ→新生児になったら寝られなくて辛いよ
新生児がかわいくて幸せ→離乳食始まったら辛いよ…以下エンドレス
結局いつも、この先が地獄だよって言ってくるから、今が幸せとか楽とか言いづらくなったわ
生まれたら辛いよ、赤ちゃんの育児はキツイよって散々言われて、そうでもなかったと言ったら、今度はキツイのはこれからだよって…

[71. 匿名]

>>55
母が同じこと言ってました。
家事育児仕事をさらっとこなして凄いなぁと尊敬してるスーパーウーマンです。

[72. 匿名]

>>58
その覚悟を超えてくるからじゃない。
産む前の想像した上での覚悟なんて甘っちょろかったと思うよ😅

[73. 匿名]

>>51
みんな何にそんな悩んでるの？

自分の産む子は特に何もしなくても
よく寝てよく食べて言うこと聞いてくれる子だと思ってたの？

子供なんて言うこと聞かなくて当たり前なのに。

[74. 匿名]

>>37
それも全て自分の選択だから責任持つしかないけどね

[75. 匿名]

３人産んで育てた私の母は1人しか産まなかった私の叔母のこと(母の妹)陰で「子供1人なんて楽、居ないも同然｣ってよく言ってたんだけど同じく1人しか産んでない私の妹がそれ聞いて「ひっどーい｣って言ってたから子供によっては1人でも大変なんだろうね

子供の頃から扱い難しい性格の子がいるっていうし育てにくい子はずっと育てにくくて大変なんだと思う

[76. 匿名]

お子様の性格、周りの環境(頼れる人いるか)、ママのキャパ…全てにおいて同じ人はいないから一概には言えない気がする。

[77. 匿名]

>>1
とてもラッキーなことだと思うし、私の子供も楽だったから気持ちは分かるけど、実際に子育てで悩み自殺する人もいる世の中。

何がそんなに大変なの？とあっけらかんと言っちゃうのは良く無いと思ってる。

[78. 匿名]

>>18
＋100押したい
後で大変だよ〜って言ってくる人必ずいる

[79. 匿名]

大変だったって言うなとは思わないから
余裕だった、ラクだったとかも感じたまま言える風潮であってほしい。

[80. 匿名]

同調して穏便に済むなら同調しとけば良くない？
そうだねーって言うだけなんだから主にとって何のマイナスにもならないじゃん。

[81. 匿名]

>>58
こういう意見が母親を苦しめるんだろうな、と思うから

[82. 匿名]

「自分ばっかり大変」っていう人多いよね、みんなも同じだよって思いながら聞いてる。

[83. 匿名]

子供産んだばかりの人がハイになってるのか

産後のお母さんは交通事故にあったのと同じ状態なんです、思考が低下、骨盤が歪んでいるから抱っこ紐はもっと上の方にとか自分色々ダメージ受けてますって内容snsに頻繁にのせてて鬱陶しいなぁとは思った。

[84. 匿名]

>>7
お子でかすぎない？w

[85. 匿名]

羨ましい。11ヶ月の子供育ててるけど、想像よりもすごく大変だよ。

[86. 匿名]

>>69
そうだね。旦那のおかげだと思ってるよ。
でも、、そんな人多く無い？
普通にママ友とランチしてるよ

[87. 匿名]

子育てって楽ちんだよねーって言われるより、大変だね、頑張ってるね！って言われた方が気分悪くならないし、楽ちんエピソード語ったって盛り上がらないよね。
こんな悩みがあって〜とか寝不足で〜とか些細な悩みでうちも！って盛り上がることだってあるし、お互い頑張ってるねって認め合っておけばいいんじゃない？
ママ友同士の会話って、別に解決したくて本気で話し合ってるんじゃなくて、とにかく普段子供と一緒で大人と思う存分語れる機会なんてないから、この際たくさんおしゃべりしてストレス発散！とかそんなのが目的だし。

嘘つく必要もないから、うちはラクだわ！って空気読めない発言さえしなければそうなんだ〜っていっておけばいいだけだし。

[88. 匿名]

>>1
大変〜ってのも労い的なお疲れ様とかトークの始めとかの社交辞令的な声掛けもあると思う
あと10ヶ月ならまだ楽だよ〜お母さんの言う通りに動いてくれるし行動範囲も狭いしね。イヤイヤ期から大変になる！笑

[89. 匿名]

>>1
わかる。
子供がいないときは、あなたは子供がいないからよ、と言われてたけど、子供を持っても気持ちは変わらないかな。
でも子育てに限らず「楽だ」というと文句を言う人がいるから、「大変ですよね～」と言っておいた方が楽かも。

[90. 匿名]

>>7
4.5歳くらい？YouTube見せて家事しよ！

[91. 匿名]

>>52
ポジティブかネガティブか思考の根っこが違うもんね

[92. 匿名]

>>51
主です
トピに書きましたが、夜泣きは10回は未だにします。今も30分から1時間おきに夜中も起きています。離乳食も食べムラがすごいです
めちゃくちゃ育てやすいタイプの赤ちゃんでもないと思います
結局子育て楽しいとか子育ては楽とか言うと、育てやすい子だからとか楽なのは今だけ、これからが大変だよと言われますよね

[93. 匿名]

大変なのはわかるけど、アピールしすぎじゃない…？って人はかなりいる
でも大変の基準って人それぞれだから何とも言えない

[94. 匿名]

>>73
横だけど、当たり前のことで悩むのは子どもに愛情があるからじゃない？私は保育士(今は子育て中だからパート)だけど、園児の些細な悩みやトラブルやできない事は微笑ましく見えるけど、自分の子供だったら一大事だ〜！！！ってなるよ。園児に愛情がないわけではないけど。

[95. 匿名]

>>9
夜泣き10回もしてて大変じゃないと思えるの単純にすごい

楽な赤ちゃんとか居るし大変じゃないって聞くと良かったねと思うけど、主さんの場合強がってない？大丈夫？って思っちゃうかも

[96. 匿名]

>>74
お前は自分の人生で文句一つ言わんのか。

人を追い詰めるようなことを言うで無い。
言葉は必ず返ってくる。

どんな人生もたしかに自己責任だけど、ネットでくらい文句言っても良いじゃ無い。みんな頑張ってる人たちだとどうよ。このトピにいるお母さんは。

[97. 匿名]

私も1歳半くらいまでは夜は結構寝てくれるし楽だったから支援センターみたいなところでは特別苦労してないって言ってたよ。
おかしい、手をかけてないみたいなことは言われたことないし…
2歳か現在4歳まで超大変だけど

[98. 匿名]

>>92
真正面から受け止めずに心の中で「はいはい、言ってろ言ってろ」って聞き流したら良いと思うよ。

[99. 匿名]

上の子はすごく育てやすい赤ちゃんだったけど言葉遅くて悩んでるし子供同士の関わりが出てくると色々あるからね

[100. 匿名]

>>13
友達の子供（1歳半、私にもなついている）を急用が出来たとかで半日預かったとき、おとなしくて手がかからず、この子なら５人育てられると思った。普段からよく会っている子供で、決して借りてきたネコ状態だったわけではない。

うちの子、人の５倍手がかかると言われ誰にも預けられなかったけれど、５倍どころかたぶん１０倍以上、手がかかったと思う。幼少期はリアルに３秒目を離せなかった。産むタイミングを逸して、一人っ子だよ。

[101. 匿名]

>>86　子連れランチも多いもんね、育休中の同僚がSNSにストーリー載せてたりすると働いてるほうはゲンナリしますがww

[102. 匿名]

>>1
うち、6歳の女の子だけど大変じゃない
たまたま娘が手のかからない子だった、旦那が協力してくれる、それだけで全然違うもん
主も運がよかったに過ぎないので「言わなきゃいけない風潮がツラい〜」とか言ってマウント取るのやめましょ？

[103. 匿名]

>>73
子育てに悩まない人がいることに驚き！
子供はいつまでもかわいいいい子のままじゃない
成長と共にいろいろ人格に変わっていく
反抗期なんて大変だよ

[104. 匿名]

旦那が、育児に積極的な人
自分の親が近くに住んでて
（旦那の実家は飛行機の距離）
一人っ子で娘（11歳）も
全然手が掛からない子だから
周りに恵まれ、子育て大変って思った事無い。

[105. 匿名]

子育て楽しいときもあるけど
圧倒的に大変の方がでかい

今6才と2才育ててる専業主婦だけど
2才児と毎日一緒に生活してると本当に大変

本間に自分専業主婦なんか？って思うくらいしんどい

[106. 匿名]

>>18
あと楽、楽しいって言うとリアル社会ではマウントと取られそうで言いにくい…

[107. 匿名]

私は夜泣きがあるかないかで
育児の大変さが変わってくると思う
経験上、睡眠不足は人格が変わる
あとはその子の気質次第ではあるかな

[108. 匿名]

>>1
生後10ヶ月の時なら私も楽だったよ！！でも、大変なこともあるし同じくらいのお子さんがいるママとは大変ですよね〜って話したりした。世間話みたいなもんだし。後、学童で他の子を世話するのと自分の子は違うと思う。私も昔は子供相手の仕事してたけど、責任なく関わる子供にイライラなんてしなかったけど、自分の子供はちゃんとさせなきゃ！って思ってイライラしたりすることもあるし…

[109. 匿名]

>>18
そう
結局楽と言っちゃうと、まだ10ヶ月のくせに、これからが大変だよとて言われるんだよね…
でもそんなん言ったらきりがないじゃんって思う
だから、大変ですよねって合わせてる

[110. 匿名]

反抗期の方が大変だと感じてる
徒労感ハンパない

[111. 匿名]

>>86
マイナス押してる人は、どなたにランチにも行かないくらい大変なのか。

辛いよね。
一時預かりとかも利用して、休める時は休んだ方がいい

[112. 匿名]

>>74
みんな責任持ってるでしょ
放棄してないでしょ

[113. 匿名]

たとえ楽でも、そんな楽ですって言いたいもん？
子供によって大変なところ楽なところそれぞれ違うから、うちはそこは楽だったなーとか。そこは大変だったなーとか、その程度の認識だったわ

[114. 匿名]

これって介護でも同じこと言えるわ

[115. 匿名]

>>1
風潮っていうか赤ちゃん連れてたら、無難にそんな話題になるんだと思う
天気の話とかの世間話程度
楽しめないって言われたほうが心配になるよ

[116. 匿名]

>>74
その大変な仕事を選んだのも自分なんだから
畑違いの主婦たたいてストレス発散するな

[117. 匿名]

何だその風潮
別にその子によって違うしみんなそれぞれ苦労したり幸せがあるって思わないの？
しっかり自分を持って生きてください

[118. 匿名]

>>10
専業主婦の友達がまんま同じこと言ってた。家事育児はマジでチョロいって。忙しいふりを頑張ってしてるって。
多分、会社員だった時にトラウマがあるんだと思う

[119. 匿名]

>>1
うちの子2歳くらいまでは無駄泣きしないしいつもご機嫌でめちゃくちゃ育てやすい子だったよ
その後発達障害あるの分かってずっと大変

[120. 匿名]

>>2
どうせそれ見て思いついて申請したんだろw

[121. 匿名]

大変だって大声で大騒ぎしてくれる人がいるから、主婦の地位は守られてきたわけよ
黙って舌出してた方がいい

[122. 匿名]

>>58
みんながみんなそんな武士みたいに潔く生きてないという事実を見ない綺麗事に感じた
あと覚悟って使う人を信用してない
たまにマイナス覚悟でとか書いてる人いるけど、絶対に覚悟してないし気にしてるしって思う

[123. 匿名]

>>73
発育の事とか色々あるじゃん。
特に第一子だと手探り状態だし、大事な我が子なんだからちょっとした事で不安になる人もいるでしょうよ。

[124. 匿名]

>>96
こういう人がママだと思うと怖いんだけど。

[125. 匿名]

>>92
とりあえずさ、ガルちゃんやらなければこういう育児が大変かどうかなんて話す機会そんなにないよ？今も主さんが自分からトピ立てて話題振ってるからね。そりゃ運がいいだけとか言われることもあるだろうよ。ガルちゃんやらなければそんなの直接言われないよ。

[126. 匿名]

>>70
わかりすぎる
これはあれだね、かわいそうおばさんと同じ人種なのかな
一人っ子はかわいそう、異性兄妹はかわいそう、こんなに小さいのにもうお兄ちゃんなんてかわいそう…
とにかくケチつけて貶めたいのかなって思うよ

[127. 匿名]

>>1
穏やかな性格なんですね～。

[128. 匿名]

>>116
叩いてる人いる？
私は専業主婦羨ましくていいなーっておもってるよ！
あなたこそ、働いてる人見たらその言葉出して、火種を撒いてるようにしか見えないよ。
みんな仲良くしよう！

[129. 匿名]

私もその頃は楽だったなあ…
離乳食の好き嫌いなし、夜泣きなし、まだイヤイヤ期も始まってないしあっちこっち動き回らないし。
もう少し大きくなると、何度片付けても荒れ放題の部屋、イヤイヤ期やママママ攻撃でくったくただった。
主さん、嫌味じゃなくぜひ今の時期を楽しんで。

[130. 匿名]

１人目でまだ赤ちゃんだと楽って言ってるお母さんわりといる。２人目になると上の子いるから疲れてるお母さん多いイメージ。

[131. 匿名]

>>80
主さんストレス食らってマイナスじゃん。

[132. 匿名]

子育てに限らず、受験とか就職とかもそういう声掛けするよね。頑張ってね〜とか大変だよね〜とか。

[133. 匿名]

>>109
0歳でもヒーヒー言ってる人多いのに、うちは楽ですっていうと「まだ0歳なのに楽とか😂これからだよ大変なのは笑」みたいに書かれるの謎すぎるんだけど

[134. 匿名]

>>103
いや悩むのはみんなそうだけど、「大変！」って声をあげるほどに悩んでるの？って事が言いたかった。

子育てなんて心配な事だらけだしきっと大人になっても不安なことは尽きないけど、主さんが言ってるのはそーゆー事じゃないよね？

[135. 匿名]

楽だ、コメントにはマイナスついてるね。

大変な人がいるんだろうなー。可哀想に。

[136. 匿名]

>>58
わかるよ、この先ずっとその子の面倒をみるんだって腹くくって妊娠出産してるもん
だからグチグチ言う気にもならない

[137. 匿名]

>>102
なんで子育てが楽というとマウントになるんですか？
確かにガルちゃんでは書きましたが、リアルでは絶対楽とは言わないですが…
何回か書きましたが、未だに夜泣き10回もする子なので育てやすい子でもないです
親も両家遠方で頼れず、旦那は月曜から土曜まで仕事で朝から晩までいないのでほぼワンオペで見ています
でも子育ては楽しいなあと思います

[138. 匿名]

>>1さん羨ましいな
初産で双子だったから育児辛いしか言えなかったし、ほんと辛いことしかなかった
育児辛すぎて私の精神的にもかなりやばかったから最初考えていたよりも早めに職場復帰したよ
そしたら仕事が楽すぎてびっくりした(子供産む前と同じ仕事内容)
前は仕事嫌だったんだけど仕事大好きになってしまったよ

[139. 匿名]

3人目妊娠中だけど、上2人育てやすいから3人目妊娠出来たのかもしれない。けど、それ言うと嫌味っぽいから言わないだけで。うち夜泣きしないし、よく食べてくれるし、上の子はもう大きいけど反抗期もないし、子育てが大変と思った事ないよ。でも大変な人がいる事はわかるから、あえて言わないだけ。ちなみに人生も今のところ順調。それも言わないけど。

[140. 匿名]

>>92
ヨコだけど、嫌味じゃなく、そんなに起きても楽なの？寝不足で大変だと思うけど。睡眠がちゃんと出来るかで疲れかたが違う。

[141. 匿名]

>>92
なんか大変だと思わないのを凄いねって言って欲しい感じが凄い

大変だけど楽しいし幸せで良くない？
なんか怖いよ

[142. 匿名]

>>12
子どもによるし、受け取る母親にもよる。夫含めた周りの状況でも違うし。
自分と違う意見でも仕方ないので、聞き流すのみ

[143. 匿名]

知り合いに、1人目が大変で大変で…って精神的に参ってるっぽかった人がいたんだけど
すぐに2人目産んでてびっくりした。

そんなに大変じゃなかったのかな？と思ってしまったよ。

[144. 匿名]

生理痛と同じで一部のきつい人が騒いでるだけ
大半の人はそこまで大変じゃないと思う

[145. 匿名]

いや、考えてみてよ
子育てどころか、自分一人暮らすのでヒーヒー言って精一杯の人が多い世の中だよ
そりゃあ、それに子育てタスクが加わったら間違いなく負担増に決まってるやん
足し算の問題

[146. 匿名]

>>120
違います
数ヶ月から何回も申請していて、やっと通りました

[147. 匿名]

>>135
大変なんだなぁでよくない？
自分が楽しいならそれでいいやん

[148. 匿名]

>>1
10ヶ月はまだあんまり動かないしわがままもイヤイヤも言わないから楽だよね

[149. 匿名]

>>116
家事育児と仕事もしてるから言ってるんだよ、どちらもそれを理由にしていい加減にやるわけには行かないのが現実なの、やるしかないの

[150. 匿名]

>>124
そう言うこと言うあなたも十分いじめっ子の素質あって、子供はいじめっ子だな。
そう言う私もかw🤣

[151. 匿名]

>>7
お母さんは大変だけど、子どもは幸せだよね。

[152. 匿名]

>>20
仕事と比べちゃダメだよ。それこそ圧力かかるよ。

[153. 匿名]

>>48
羨ましい
育児は楽しいけど陣痛は死ぬかと思った😂

[154. 匿名]

>>1
主さんのお子さんは幸せなんじゃないですか？
そのままのあなたでいてほしいです

[155. 匿名]

大変ですねーは、今日天気良いですねーレベるの会話だよ。

[156. 匿名]

>>92
過敏になりすぎじゃない？
外野の大変ですねなんて言葉そこまで気にしたことなかったし、そんな敏感になってること自体疲れてそうだなーと思うわ

[157. 匿名]

>>95
夜泣きあっても昼寝すれば問題ないからじゃない？
あと、子育て適正ある人って産後1年くらいは大丈夫なように脳内物質でるよ
だから、眠さやキツさ感じにくいの

あとは、手を抜く抜かないより、同じことしてても要領悪いと大変になるだけだよ

[158. 匿名]

>>92
主みたいな人、たまにいる。

寝不足でもそんなにイライラしないと言うか、本当に子供が大好きでいつどんな時も可愛い我が子！って感じの人だよね！

たぶん根がポジティブで普段も他人にあまりイライラしなかったりする性格だと思うよ。

[159. 匿名]

>>1
逆パターンはある
子供が幼稚園に行きだしたから楽でしょ？時間あるでしょ？働かないの？って
大変大変！と言うつもりはないけど暇というほど楽でもないと思いつつ、ですね！と返してるから本音を言いそびれる主さんの気持ちわかる

[160. 匿名]

2歳差で2人、大変だけど想定していた子育てがそれ以上に大変なものだったから頑張れてるかな。
思ってた以上に子供可愛いし。

[161. 匿名]

子育て系のトピで、絶対現れる、
『こういう人がお母さんなのか。子供可哀想に』系のコメントってすごく悪質だなぁと思う。

ネットだと傷つける言葉をつい吐きがちだけど、相手も人間だよ。

[162. 匿名]

最近見かけた、ママ友に対して金銭感覚合うフリするのがツラいですーってトピの主と同じ匂いがする。
適当に話合わせるのも処世術の一つだよ。

[163. 匿名]

主さん無意識にストレス溜まっているから、誰かと話したいというかやり取りしたくて、トピ立ててるんだと思うよ。子育て楽しくて充実してたら育児系トピのトピ主になろうとは思わんよ。

[164. 匿名]

>>140
さらに横だけど、うちも夜寝付き悪くて全然寝れないけど昼寝一緒にしてるから日中はゆっくりできてる

[165. 匿名]

>>157
え、そうなの？
逆に産後3ヶ月まで寝不足1番しんどかったわw

その後からは慣れて、昼寝したらある程度体力チャージされるようになった。

[166. 匿名]

赤ちゃんの個性もそれぞれだし、それを受け止めるお母さんの器にもよるし…
別に適当に合わせて気にしなければいいと思います。
うちも楽だったよ。元々子ども好きだし一人目亡くしてるから余計、溺愛してたのかも…
何人になろうと楽しんでた…。
誰かに助けられて子育てしてもいいし、何が正解とかもないし。

[167. 匿名]

>>146
夜中10回も起きる赤ちゃん抱えて、数ヶ月前から何回もトピ申請！？
体力半端ない

[168. 匿名]

>>134
そうそう。子育てに関してそんなネガキャンしなくても、って思っちゃう
もちろん大変なことも多いけどさ。

[169. 匿名]

>>1
わかるよー
赤ちゃんの時って凄く楽だよね
歩いてからが大変
私も散々脅されてたから拍子抜けした

[170. 匿名]

>>7
おんぶ紐の耐久性すごいなｗ

[171. 匿名]

>>1
子育てと一言で言っても、人それぞれ子供の個性も違うし親のキャパも違うから。
周りの助けのあるなしとか。
楽と言って怒られはしないけど、本気で病むほどつらい人からしたら妬まれる可能性はあるから言い方は気を付けた方がいいかも。
でも楽しいなら何より。

[172. 匿名]

>>13
ほんとそれ。

第一子がめちゃくちゃ気難しい子で本当に鬱るくらい病んだし発狂してた。

第二子はすごく育てやすい子で、正直育児楽勝。かわいいね〜しかない。
(経験あるからか？とも思ったけど、経験差し引いて考えても楽)

今5歳3歳だけど、イヤイヤ期超えてもやっぱり下の方が楽。

育児楽って感じる人はラッキーだったんだなと思って、他の人の大変さは否定しないであげてほしい。

[173. 匿名]

>>141
これだと思う。褒められたいんだよ。育児中って褒められないから気持ちわかる。

[174. 匿名]

>>84
これおんぶして掃除は確かに大変w

[175. 匿名]

>>1
同じく　子供があまり手がかからず自分自身もイライラしないタイプなので
でも周囲に無理にあわせたりもしなかったよ
聞かれれば、うちはなーんか想像よりラクかも、、と思ったまま言ってたけど、いいなーと言われるぐらいで角が立つこともなく
変に色々考えなくてもいいんじゃないかな

[176. 匿名]

泣くのも夜中何度も起きるのも
離乳食食べないのも赤ちゃんなんてこんなもんだと思ってたし
旦那が働いてる分子供や家事を自分がメインでやるのは
当たり前だと思ってる
ただ子供と2人っきりだったから孤独感はあったかな
あまりにもワンオペがとか辛いとかうるさい人は
キャパが狭い不器用で自己愛が強い人なんだなと思ってあまり相手にしない事にした

[177. 匿名]

母や義母が子育て楽だった〜
って言ってたから私もなんとかなる！
と思って産んでみたら全然だった
ただ母と義母がガサツ、適当なだけやったわ
時代もあるんだろうけど
今は金も手間もかけないといけない風潮だし
一昔前の方が適当でよかったと思う

[178. 匿名]

>>25
私も！
新生児期含め赤ちゃんの頃はかなりラクな子だったけど2歳過ぎたらイヤイヤ期大爆発。
子育ての大変な時期っていつ来るか分からないよね。
思春期とかにめっちゃ大変なことになるかもしれないし…

[179. 匿名]

寝不足も偏食もイヤイヤ期もある程度想定？してたからそこまで大変ではなかった。

ただ、子が愛おし過ぎて事件とか事故とか遭わないかそっちの方が心配。
一度頭打って病院行った事あるけど本当子供ってすぐ怪我とか風邪引いたり、とにかく今日も元気で過ごしてほしいという心配が1番のストレスw

[180. 匿名]

>>7
なにもない家だな笑

[181. 匿名]

>>168
>>134
主です
確かに言葉足らずでした。言いたいことを言って下さってありがとうございます！
確かに育児は大変だと思う人も沢山いると思いますが、最近はあまりにもSNSやネットで育児がネガキャンしすぎてるなあと思います
そのせいで、子供産みたくない人も多い気がします
ガルちゃんでもそういうコメントよく見かけます
もう少し育児は楽しいとか育児が楽だと思う人もいるよって伝えられたら、子供欲しい人も増えるのではないかなぁと思うんですよね

[182. 匿名]

挨拶だとおもって取りあえずそう返す
別にどんな感想もとうが正解なんてないと思うけど、相手がそういう価値観とは限らないから自衛のためにそうしてる
本音がどうしても言いたくなったらこういうとこにかく

[183. 匿名]

>>137
みんな楽な楽しい子育てがしたいけど、現実本人のキャパや子供の性質とかでできない人もいるわけで…
そんな人に楽なんですーって言ったらマウントと捉える人も出てくると思うな。
子育て終わった人とかに話す分にはマウントにはならないと思う。素直に、あらーよかったねーって言ってもらえるしね。

[184. 匿名]

子供の検診のアンケート？に育児に困難を感じるかってあって、困難を感じる時もあるなって○したらすごく心配される
みんな大変な時1ミリもないの？って思う
楽しいか困難かだけじゃなく、どちらもあるって中間がほしい

[185. 匿名]

風潮ってか大変なのアピール動画はYouTubeいっばいある。ワンオペ育児は大変、完母は辛いとか色々。でも動画は撮って編集する余裕ある。

[186. 匿名]

>>107
すごい分かる！しっかり寝れるだけで体力回復するから次の日頑張れるけど、ずーっと寝不足だと起きてる時にやらないといけない事が出来なかったりして上手く回らなくてイライラする

[187. 匿名]

>>157
睡眠不足でも大丈夫な脳内物質なんて出ないでしょ

[188. 匿名]

思ったより大変じゃない、っていう人周りにたくさんいるよ。何も知らない状況のときに、自分の時間がない！寝られない！っていう想像をしていたわけだし。

[189. 匿名]

>>155
それな
実際子育てが大変だと感じてる人が多いのは分かるんだから、「そーですねー」でいいじゃんね。
そんなに主張したいなら普通に言えばいいし。(嫌われるだろうけど)

[190. 匿名]

>>181
それなら【育児中の楽しい出来事】とか【我が子の可愛いところを語ろう】みたいなトピ立てればいいのに。残念ながらこのトピもネガキャンになるよ。

[191. 匿名]

[192. 匿名]

>>147
楽なんだなぁ。で良くない？マイナスつける意味は？

[193. 匿名]

>>1
わたしは主の言ってることわかるなぁー、テレビとかネットとかでも、子育て大変ってことが全面に出過ぎだなと感じてる。
子どもの性格とか支援してもらえる状況とかに大変さは左右されることは大前提なんだけど、もっと楽しみとか喜びとかにも着目してもいいのになーと思う。
ちなみにうちはサポートは少ないけど育てやすい子だったり、ある程度経済的にも余裕があるから、めちゃくちゃ大変ってほどではない、今のところ。

[194. 匿名]

確かに子育ては楽しかったし、それほど大変じゃなかった。でもね、でも！大変なのは中学以降の経済面だった！予想してたよりお金が必要で時短勤務からフルタイムパートに切り替えたよ。吹奏楽部にはいってサックスとか買ったり、音大行きたいって言うからさ、夢を叶えさせてあげたいじゃない。大変なのはお金なのよー！！

[195. 匿名]

>>1
子育てだけなら楽しい。
家事して、働いて、近い将来介護もして…っていうのが大変。

子供の数が増えれば家事も増えるし、出費も増える。
お金の心配もなく、家政婦さんがいてくれたら毎日楽しいと思うよ。

[196. 匿名]

>>190
そういう前向きな育児トピも沢山申請したけど、一回も通ったことがないんです
初めて育児系のトピが採用されました

[197. 匿名]

>>137
そこまで大変じゃなかった私でも、ちょっと鬱陶しいと思ってしまった
楽なら楽で適当にかわしときゃいいじゃん〜

[198. 匿名]

>>184
私の住んでる市は、思う・思う時がある・分からない・ ほとんど思わない・思わないみたいに選択肢が細かくなってる。
でも先輩ママから「少しツラいって回答したら別室で面談になった」って聞いてたからやっぱり身構えちゃって本心は書けなかった。
万が一のためなんだろうけどね。

[199. 匿名]

>>137
なんでマウントになるの？？って思うのに実際人には言わないようにしてるのは何故？
大変だと感じる人が多くいるって分かってるからでは？

[200. 匿名]

>>152
自分の仕事と自分の育児を比べるならまあいいけど、他人の育児とか旦那の仕事とかとは比べちゃダメだよね。ギスギスの元。

[201. 匿名]

>>157
適性とか要領じゃなく
環境じゃない？
手があればあるほど楽になるのは事実だし
ポヤンとしてても動いてくれる周りがいる人はポヤンのままでいられるし

[202. 匿名]

>>1
大変じゃないのに文句があるのか…
大変なのも大変じゃないのも大変だね（笑）

[203. 匿名]

主は何と戦ってるんだろうって思う
育児が楽しいと感じてて幸せなはずなのにめっちゃカリカリしてない？
本当はストレス溜まってるんじゃないのかな？

[204. 匿名]

>>199
そうだね
ガルちゃんだから言ってもいいかなと思った

[205. 匿名]

>>196
上から2番目のトピも大概だよw
ちょっと揉めそうなトピが好きなの？

[206. 匿名]

>>203
そんな気にすることじゃないのに余裕なさすぎるなあと言うのは感じる
知らないところでストレス溜まってそうだよ

[207. 匿名]

>>203
私が言いたいことは>>181です。
ちなみに育児トピは初めて採用されました

[208. 匿名]

私も子供今10ヶ月だけど同じこと思ってました～
ネットとかでさんざん大変って言われてるの見てたからそのわりには拍子抜け？って感じ。でも夜泣きももちろんあります。
まだ一人目だから日中むちゃくちゃのんびりしてます。
頼れる実家とかもないけど、こんなゴロゴロしてるのに特に頼むこともまだないしな？って感じ。

[209. 匿名]

大変じゃなくても大変って言っておいた方が周りが助けてくれるから誰に何聞かれても1人の時間もないし夜寝れなくて大変って言ってた
子供との時間は好きだけど1人の時間も好きだし寝たかったからねww

[210. 匿名]

>>181
その意見も分かるんだけど、育児のキラキラしたの鵜呑みにしてこんなに大変だと思わなかったって虐待するとかが心配
ペットでも癒やされたいと勢いで飼って世話が大変と放り出す人いるから、マイナスの面も出したほうがいい気がする

[211. 匿名]

主、なんか必死過ぎて怖いよ
楽なら余裕あるはずなのに、なんかずっと意固地に戦ってる感じ

[212. 匿名]

そんな風潮ある？
大変じゃない人は楽しい！幸せ！でいいんじゃん？

私は大変な時は大変！って言うし
幸せな時は幸せ！って言う
毎日が目が回る慌しさの中なのであまり周りに合わせる余裕は無いから
そのままの事を吐かせてもらってる
愚痴らないとやっていけないし

[213. 匿名]

私も年子育てて覚悟してたほど大変だとは思わなかったけど、大変だと言ってる人に対してそんなに大変か〜？と思ったりはしないな。
子育てしてれば子どもの個性も親の耐性も育児環境も人それぞれなことは実感するし、そもそも大変じゃないと思う人が多数派ならこんなに少子化になってないと思うわ…
仲の良い相手なら「実は思ったより辛くなかったんだよね〜」くらいは言うこともあるけど別に否定されたりもしないよ。

[214. 匿名]

>>1
自分が育児楽しんでるってポジティブな人がわざとネガティブ寄りに合わせる必要なくない？
大変って言わなきゃいけない風潮なんて感じたことないけど
その人のキャパや子供の個性によって育児の大変さは違うし、楽しんで育児してるからって怒られるなんてないよ
一種のマウントかな？とも取れてしまう

[215. 匿名]

>>205
他のコメント見ても思うけど、無意識のモメサっぽい感じ

[216. 匿名]

>>181
普通に大変なのは大変だし
主さんのしようとしてる事は無責任だと思う

大変な事も有るけどいい事も幸せな事も有るのが子育てだよ

[217. 匿名]

>>207
お子さんまだ10ヶ月なんでしょ？
産みたい人が減るとかは今あなたが考えなくても良いことだと思うよ。
結局ここでそういう話しても絶対にまとまらないし、ストレス抱えるだけになるような。

[218. 匿名]

>>212
少なくともガルでは子育て楽っていうと大量マイナスとか鳴りの反撃に合うよ笑

現にこのトピにも色々主に言いたいこと言ってる人たちがいる。育児が楽なのがムカつくんじゃなくて、楽って言っちゃう人がむかつくんだろうなぁって思ってるけど。

[219. 匿名]

>>118
これは人によるよね。家事育児より仕事の方が向いてた楽だった女性はたくさんいる。楽って言っても拘束時間、命の扱い、給料がある、精神的に気が楽みたいなのも含めて

[220. 匿名]

>>109
大変マウントすごいよね。
みんな自分が人より苦労してるって思いたいんだなーって思ってる聞いてる。

[221. 匿名]

赤ちゃん１人ならその子だけのペースに合わせられるし楽で楽しい人もいると思うわ。主さんはそのタイプなんでしょ。
夜泣き10回っていっても赤ちゃん寝てる日中にいつでも昼寝できるだろうし。
大山さんトピ盛り上がってるから双子って言いづらいけど、双子でも大変ながら楽しんでたよ。多分育てやすいタイプだったんだろうけど、保健師さんや支援センターの職員にこんなに余裕ある双子ちゃんママ珍しいってよく言われたくらい。
これ双子じゃなくて１人ずつならめっちゃ余裕な育児だっただろうなって思ってた。
成長して人間関係でてくればまた別の大変さが出るから今は恵まれてると思って育児楽しんだらいいと思います。

[222. 匿名]

>>12
こういうのって「今日天気良いよねー」くらいの感じで言ってるんだしね

[223. 匿名]

>>196
パンは何個で足りますかw
これは伸びないw

[224. 匿名]

>>13
後旦那がどこまで育児やる人かもデカイ。

[225. 匿名]

>>210
なんでも話半分が大事なだけ
なんでも個人差だし

母乳だと痩せるも私にとっては大嘘だし
妊娠中や出産のアレコレも私には違った事たくさんあったよ

[226. 匿名]

>>213
そうそう
偏食すごくて困り果ててるという人に、ああ、うちはそこは楽だったけど、この子みたいにスヤスヤ寝ないからそっちは大変だったなあとか、その子それぞれで色々あるんだなって学んだくらい
別に主みたいに感じたことはないなあ

[227. 匿名]

>>124
いわ、元のコメントしちゃう人の方がよっぽど怖いでしょ。
毒親気味だよ。そんなしつけしてたら

[228. 匿名]

>>215
トピを伸ばすためにはなかなか優秀なガル民だと思う。

[229. 匿名]

基本的には楽しいけど、イヤイヤ期はとんでもなく大変だったし、今中学生で反抗期はどうなるかとか、今後ちゃんと自立するかの心配もあるし、心配は尽きないと思う。

[230. 匿名]

>>223
主です
実際伸びませんでした笑

[231. 匿名]

>>1
すごいマイナスつきそうだけど、わかるよ〜。
私も楽でした。
ギャン泣きなんてないし、外で人に迷惑かけたことも全然……。
2歳時にはもう話せばわかる感じでした。
息子から手を離してスッと離脱するから、おもちゃの取り合いにもならない。
（むしろそれを心配したけど、後に闘える男になった）

ただのラッキーとわかっているので、私の育児を自慢する気はないのです。
だけど、大変な思いをしてる人がいることは知ってるので、人には言えないですよね。

[232. 匿名]

>>203
リアルな社会で変な同調圧力かけられて嫌な気持ちになってるけど、現実社会で言えないからネットで愚痴ってるだけでは？
ママ友の世界って狭いじゃん。

[233. 匿名]

>>228
どっかの育児系トピで湧き出た「惣菜買うなら魚焼け」の人思い出した

[234. 匿名]

>>1
まだ動き回らないからってものあると思うよ！歩き出してイヤイヤ突入したらやっぱり大変よ、、。
でも子供が1人だったらだいぶ心の余裕がある！子育てのカオスは（歳近い）2人目から。まじで発狂する。わたしは発狂しまくってる

[235. 匿名]

>>172
逆じゃない？
「大変です」て言うと「わかる〜」なのに
「楽しいよ」だと「今だけよ〜」等と否定されるこの風潮がなんだかなーって話かと

[236. 匿名]

>>6
思った。
確かに大変だけど、大変って言わなきゃいけない風潮なんて感じた事ないわ(笑)

[237. 匿名]

>>203
子育て楽しいと知ってもらって出生率上げたいんじゃない？

[238. 匿名]

>>217
横だけどほんとにwww
育児が余裕過ぎて、少子化問題解決まで視野に入れちゃうなんてもうホントに余裕なんだろうねw
ちょっと笑えるくらい世間とズレてる。

[239. 匿名]

>>235
そう！実際ここでも今だけだよの嵐だもんね
育児楽しいって言ったらマウントとか否定とかされちゃうんだよね

[240. 匿名]

>>218
楽だし楽しいって言ってる人をみると引きずり下ろしたくなる人たちってなんなんだろうね。
こんな嫌なこともあるでしょ、あんなことも嫌でしょ、もっと負の側面だけ見なさいよ、あなたも嫌な気持ちになりなさいよって押し付けられてる感じ

[241. 匿名]

>>210
「育児のキラキラしたの鵜呑みにしてこんなに大変だと思わなかったって虐待するとかが心配」

余計なお世話

[242. 匿名]

>>1
子育てする上での大変さって、皆平等に降りかかるらしい。
いつの時期にそれが出るかはその子によって違うと。
乳児期に寝てくれなくて大変な人もいれば、
学生時代の人間関係で苦しむ場合もあれば、
結婚後連れ合いとのトラブルで親が巻き込まれたり…今が楽でも先のことはわからない。
子供がアラフォー位にならなきゃ正解は出ないと思う。

大変だから嫌ということではなく、
人ひとり大人に成長する為のサポートをするんだから楽なんてことはないな。

[243. 匿名]

>>6
育児トピで、寝不足の話題に
「私は添い乳で爆睡してたから、そうでもなかったよ」と書いただけでマイナスの嵐でした。
育児全部が地獄みたいに書いて若いお母さんをビビらせてもいいことないと思う。
私はそういう主旨も書いた。
でも「そういう人もいるよね」とスルーしてもらえなかったです。
うるさい黙れ！自慢か！ってキレてくんのよ

[244. 匿名]

>>221
楽だっていうと「ひとりだからでしょ、そりゃ楽だよね笑」ってお決まりパターン
何か言わないと気が済まない人たち多い

実際に1人でもたいへんにしてるひとおおいんだから、自分は楽で良かったなと思うの何が悪いんだろ

[245. 匿名]

>>35
そうですか

[246. 匿名]

>>217
同意。
この主張はお子さんが成人したあとのほうが説得力も出るし、話もしやすいと思うな。
子育て当事者同士ではまとまらない話題。

[247. 匿名]

大変なのは年が二桁になる辺りから

[248. 匿名]

大変て言わなきゃいけないというより
大変ってことにしとかなきゃいけない風潮ってこと？

主はキャパと適性があっただけで、多分大半の人は何かしら辛い、しんどいって思うことがあると思うよ(勿論幸せだってついてくるんだけどさ)
仕事でもなんでも、大変だと言われてるけど自分には天職！ってのあるじゃん
それと一緒だと思うけど、どこがおかしいんだろう

[249. 匿名]

>>13
そうそう
10ヶ月頃一人目は動き回って大変だった
下の子は基本座って遊んで癇癪もあんまりない子だから楽

[250. 匿名]

大変！
と思わない人って、若い人なのかな？

体力ある人なのかな？

[251. 匿名]

うちの子は正直聞き分け良すぎて周りに比べたら大変じゃない
けどやっぱり人ひとり育てるっていう意味では大変

[252. 匿名]

>>234
年近く二人目産んだらそりゃ大変でしょ。そんなことわかってることじゃん。

[253. 匿名]

子育ては大変だけど子供は大好き
でも反抗期は悩んだし辛かった
反抗期のない子供もいるみたいだけどね

[254. 匿名]

>>240
>>218
育児楽しい、旦那が育児家事する、義母と仲良いだとかそんなコメントには大量マイナスだよね。
主が叩かれる理由もよく分からないし。

[255. 匿名]

>>228
もはや仕事かな

[256. 匿名]

>>1
そんな風潮あるの？

[257. 匿名]

>>235
ほんとそれ。大変って言わないといけない感じするよね

[258. 匿名]

>>1
書き間違いなんだろうけど夜泣き1日10回はキツくない？？

[259. 匿名]

>>238
こうやって育児楽しめてる人をなんとか下に落としたいんだねぇ。なんだろこの思考は。

[260. 匿名]

>>1
その人達は主さんに気を使ってるんだよ。
子育てなんて楽だよねー、悪阻も出産も大したことないでしょ？って言われたらどう思う？
優しい人達じゃん。
いちいち穿った見方せず、子育て楽しもうよ。

[261. 匿名]

>>243
横だけどわかるわ
少しでもラクとか幸せとか書くとマイナスつくよね〜

[262. 匿名]

>>242
別に楽な人も、この先もずっと楽だろうなんて別に思ってないと思うよ。ただ今の時点ででは楽だからそう答えてるのに、これからだよとか小学生になったら〜とか言われるのがうんざりするんだとおもう
育児なんてみんな楽勝でしょ！なんて思ってないよ。自分は、今は、楽だよって言ってるだけ。

[263. 匿名]

>>102
叩かれるかもだけど
よっぽどヤバい子以外
1人っこ育児はまじで楽勝。

[264. 匿名]

>>7
うちも1歳くらいまで抱っこ紐嫌がってたのに、
3歳になった今、やたら抱っこ紐でおんぶやら抱っこしてくれって言う。
保育園で小さいクラスの子達見てたら羨ましくなったらしい。

[265. 匿名]

>>172
それなら育児を楽しんでる人を今だけよ〜なんて馬鹿にしたり否定するのもやめましょうね。

[266. 匿名]

>>259
自分が思うだけじゃなくて、他人にも何かを波及させようとしてるから？かなぁ

[267. 匿名]

>>243
そういう風潮普通にあるよね
ガルちゃんで子育て楽しいって書いたら大量マイナス
子育てきついとか来世では子供産まないみたいなのは大量プラス

[268. 匿名]

>>259
周囲が言ってくるのが嫌なら距離を置けば？
自分と違う意見の人がいるのは当たり前のことなのに、なんで文句言ってるのかわからない。
主こそ育児が大変なパターンの人を下げてるじゃん。
こんなトピたてなくても、育児の楽しいこと語ろうと思えばいくらでもできるのに。批判されるのは当たり前。

[269. 匿名]

育児を楽と言っちゃいけない、というか苦労話は喜ばれて、自慢と取られる話題を避ける人が多いだけなんじゃない？
テスト勉強全然してないよーってみんな言うのと同じ感じ

[270. 匿名]

私も大変とは思わないな

5歳の男の子1人だけどイヤイヤ期とやらも今思えばもう少し甘やかせば良かったなと申し訳なく思ってるぐらい
保育園での出来事で頭抱えることはあるしちょこちょこ悩んでることはあるけどね

仕事の方がしんどい

[271. 匿名]

育児が楽しい人ー！でトピ立てれば荒れなかった

[272. 匿名]

>>181
愚痴吐く場所がないからネットで愚痴吐いてるだけじゃない？普段からずーっとつらいつらいって思ってないと思うよ。

[273. 匿名]

>>210
マイナスもプラスも、自分で収集して自分で判断します。
マイナスへの共感しか許さんという姿勢が狭量だという話です。

プラスな話題に対して「今だけだよ、どうせ子ども一人だよね？」というツッコミが必ず入る。
「今おとなしい子は反抗期が大変だよ〜」とかね。←どうしてもケチつけたい姿勢
自分が不幸だから人も不幸でなきゃ気が済まないという、憎悪を感じる

[274. 匿名]

>>252
って友達に言われたら絶縁するわ笑

[275. 匿名]

>>25
私は反対に２歳からラクになった。子どもによるのね。

[276. 匿名]

>>181
そんなに育児のネガキャンあるっけ？
0歳児1歳児トピとか見てるけど、わが子かわいい！の声も多いし、インスタや芸能人見ても幸せ！の投稿ばかりじゃない？
無意識にフィルターかけてない？

[277. 匿名]

>>262
主です
絶対楽なのは今だけだよと言われると思って、（現段階では）と書きました。それでもやっぱり言われますね
今後育児が大変になるときもあると思います。　　
でも楽しいときは今は楽しい、楽なことは楽って言ってもいいのでは？と感じています。

[278. 匿名]

>>269
それそれ！！！
それを主がわかってなさすぎ。
育児大変〜って言うのなんて、仲良くするための枕詞みたいなもんなのにね。それがわかってないから不満になるんだろうね。

[279. 匿名]

そんな風潮なんてありません
主の勘違いじゃない？

[280. 匿名]

>>48
そうそう、わたしもなんだか最悪を想像してしまうので思ってたよりイケるやんってなります。

[281. 匿名]

>>277
よこだけど、別に言えば良くない？
言っちゃだめなんて言ってる人、いる？

[282. 匿名]

確かに「うちの子はよく寝るし泣きません」ってコメには大量マイナスついてるね。
妬み？

[283. 匿名]

>>262
子育て経験のあるママさんに言われるんだよね？
ということはその時期は大変だったママが多いから共感と労いの台詞でしょ。
それが思ったより楽でホッとしてるんです、とかニコニコ返せばいいだけじゃない？

会社の人はそう答えてて全然嫌みっぽくないし、それはいいね！とかお母さん思いの子だー☺️とか和やかに会話が進んでたよ

[284. 匿名]

>>92
その状況、大抵の人はしんどいし大変だと思うと思う。
赤ちゃんが育てやすい子なんじゃなくて主がタフなだけってオチ。
つまり母親の体力やメンタルもかなり大きい。
私は大変じゃないけど〜、って話はあんまり意味がない

[285. 匿名]

>>27
ママの会とか支援センターって書いてあるから、もう話題はほぼ育児しかないんじゃない？多分支援センターって入園前の子供連れて遊びに行く所だよね。保育士さんが話しかけてくれるし、居合わせたお母さんと雑談したりするから、まあ、育児大変て話題も出るよ。

[286. 匿名]

大変大変って言ってる人が鬱陶しくてイライラしちゃうんですか？

[287. 匿名]

幼稚園の頃が1番可愛かったし楽しかったな。

小学校高学年から反抗期に入り、精神的にぐったり。まあこれも正常な成長の証なんだけど。

[288. 匿名]

>>13
子供との相性もあるしね。

[289. 匿名]

は？？？？『個人差』って言葉知ってる？？？w
他人の育児に口出す暇があるならポンポン産んでくださいな。

[290. 匿名]

>>7
奥のテーブルの足が、子供の足に見えてびっくりした

[291. 匿名]

楽しい、楽だって思えるのは凄い良いことだと思います！
それぞれキャパや育てやすさや相性もあるし楽だよねーって言うと相手は違うかもしれないから角が立つ。
だからみんな大変だよねーって労う意味でも言ってると思う。実際心身共に大変なことは多いし。
そうですね〜ってスルーしておけばいいんじゃないかな。しんどいですねーに楽だよ〜はマウントや嫌味に捉えられてしまう可能性が。
旦那の愚痴聞いた時にうちはそんなことないよ、優しいよって言わないのと同じ。

[292. 匿名]

>>259
苦労してる人に喧嘩売ったの主だしな
そりゃ反感買うわ

[293. 匿名]

>>286
そうなんだろうね。
自分と同じ境遇の人がいないからイライラしてるとしか。

[294. 匿名]

>>292
それな。

[295. 匿名]

>>258
産後ブーストかなあ

[296. 匿名]

>>84
3歳くらいかな？
この歳でおんぶをせがむ子皆無でなはいのよね

[297. 匿名]

>>292
別に喧嘩は売ってなくない？
そうやって喧嘩売ったとか言われるから育児楽しいと言えなくなるんでしょ

[298. 匿名]

>>284
主は大変な人のことを想像する気持ちが少し足りないんじゃないかなーと思う

[299. 匿名]

>>244
だから楽で良かったと思ってたらいいやん。なんでキレてるの？何て言ってほしいの？みんなに楽で良かったね、羨ましいわー言われないとダメなの？
よっぽど育てにくいタイプ除いて１人って楽だと思うよ。

[300. 匿名]

余計なお世話だと思うけど主みたいなタイプって今後育児の悩みや壁にぶつかった時に心折れやすいタイプなんじゃないかと思う
見た感じ完璧主義っぽいので
意外と普段から大変大変言って周りに助けを貰いながらゆるく頑張ってる人の方が乗り越えられたりするよね

[301. 匿名]

>>298
結局こうやって育児楽しいって言うと、大変な人の気持ちを想像できないからだって言われて、何も言えなくなるよね

[302. 匿名]

主にイライラしすぎじゃない？
それだけ余裕ない人達が多いみたいだから育児楽しい、楽だった〜なんて話はしないほうが正解だよね。このトピ見たらよく分かる。
しんどいわ〜って言っておけば喜ぶからね

[303. 匿名]

>>277
うーん、じゃあ主さんは結局周りになんて言って欲しいの？
今だけよ〜って言われるのが嫌なのは分かる、でも手がかからない子なんだね〜も違うんだよね？
うちもそう！楽だよねーって共感したらいいの？
ごめん私ならなんて言ったら分からないから教えてほしい。

[304. 匿名]

>>281
現に今このトピもでも主に色々言いまくってる人多いじゃん笑　

[305. 匿名]

>>277
自分だけで完結すればいい話を大変な人の育児と比べたからでしょ。それって大変というけど実は大したこと無いんじゃないのと言ってるのと変わりない。

[306. 匿名]

>>34
飢餓に苦しむ人を前にして「私はお腹いっぱい」なんて言えないに決まってるよね。
食べ物ならわけてあげられるけど、育児は代われんから。

おそらく主の言いたいことは、「言えない風潮が嫌」でもあるし、
「大変アピールの声がデカすぎる」なのかなと思った。

とはいえ、他人の不幸を前にしてどうするかは、単に気づかいの話。
何も言えないわけではないし、黙るべき時もあるよなというだけかなと

[307. 匿名]

>>243
めっちゃ分かる
私も子育て楽で楽しいだけだったよw
でもそれ書いたら大量マイナス
いいじゃんね楽しく子育てしてるんだから

[308. 匿名]

>>269
育児に限っては楽って言われると共感できる部分が少ないからどうしてもね
大変だったから〇〇してみたらだいぶ楽になったよー！とかそういうライフハック的な話には賛同しやすいし普通に為になるし。
子どもの性質がおとなしいとか聞き分けがいいとかは、もう運みたいなもんだから今現在苦労してる人からすれば面白くはないよね

[309. 匿名]

>>301
楽しいと言ってもいいと思うけど、多くの人が色々な悩みを抱えていることを楽だわっていう必要はない気がする

[310. 匿名]

>>304
じゃあそれが答えでは？
思ってることそのまま言ったら嫌われることが大半。
でも主はその意見を曲げたくないんでしょ？
トラブルメーカーだね。
もっと世渡り上手になるしか方法なんてない。

[311. 匿名]

>>6
世間一般はわからないけど、ガルちゃんとかTwitterとかはそういう風潮ある
幸せ、楽しいって書いても共感されないどころか未婚未出産の妄想だと思われるし、ネガティブなコメントの方がプラスやいいねが圧倒的に伸びやすい

[312. 匿名]

主に対して否定的な意見は速攻でマイナスつくのすげーww

[313. 匿名]

>>3
そう。子育て大変より幸せが多いね
きっと知らない独身者多いね

[314. 匿名]

>>288
これすごくあると思う。
怒鳴られないとわからない子どもと、怒鳴らないと教えられない母親のセットで、
地獄みたいな家になる。
どっちか片方なら百倍マシ

[315. 匿名]

>>310
トラブルメーカーはあなたじゃないの？

[316. 匿名]

>>283
私も出し多分主もだけど、実生活ではそうやってニコニコして別に過ごしてると思うよ〜
ガルでこの風潮がうんざりはする。

私は人生の先輩だとしても「今楽なのは当たり前。大変なのはこれからなのに何呑気なこといってるの？」なんて絶対言わないようにする。育児以外でも。

[317. 匿名]

>>297
いや無神経でしょ。自分が満足ならその話だけすればいいのに何で大変な人の育児を引き合いにだすの？

[318. 匿名]

色んな子と母親がいるので、ここで主さんがいくら訴えても響かないと思う。
私は楽じゃなかったから主さんとは話合わない。
羨ましくて虚しい気持ちになっちゃう。
大変だけど頑張ろーって話せる人がいい。

[319. 匿名]

>>1
みんな大変なのに比べられるの嫌だよね。
うちは3兄妹だからひとりっ子とか2人兄妹のママに3人は大変だよねって言われるけどみんな大変なのにそうなんですよって言いづらい。みんな大変で良くない？

[320. 匿名]

高齢出産だったから体力的に辛くてやっぱり若い時に産まなきゃダメだね、と言わなきゃいけない風潮
言うほどそうでもなかった

[321. 匿名]

育児大変じゃない、楽しいです！
→たまたま育てやすい子だっただけ、今だけだよ
→夜泣き10回するし離乳食食べないから別に育てやすい子ではないよ！
私は昔からイライラしないから余裕なの♪

それ、
辛くない人の方が少ないだろうよ。
育児楽しいのにネガキャンばかりするから少子化にって言うけど大きなお世話だしズレてるし
大変だ、辛いと思ってる人にマウントしてるようにしか見えないんだけど何のためのトピ？

[322. 匿名]

>>310
主だけじゃなく、世の中そんなもんだよね。
特に日本人は本音と建前で生きてる。

[323. 匿名]

>>300
主です
全く完璧主義じゃないです！適当人間です
妊娠中は切迫早産や緊急帝王切開だったので普通に辛かったです。そのときは普通に病みました。
なので、辛いときは辛いとちゃんと思います。（だからといって周りの子の妊娠出産が楽だったという話を聞いても、イライラはしません）
そのときと比べたら、全然楽と思ってしまうというのはあるかもです

[324. 匿名]

>>293
ブーメランだね

[325. 匿名]

主は結局何がいいたいの？

[326. 匿名]

>>18
今妊娠7ヶ月の妊婦です。
ガル見てると、子育てってこんなにも大変なのか…と思うくらい暗いトピやコメントが多く、これから始まる育児に気が滅入る時があります。
もちろん大変だとは思いますけど、18さんみたいなポジティブな意見を見ると嬉しいです(^^)ありがとうございます。

[327. 匿名]

>>277
私も育児思ってたより楽しい！子ども1歳8ヶ月で夜中に3回起きるけど、赤ちゃんだし仕方ないよね。離乳食食べてくれるようになってめちゃ楽ーーー！
顔見てるだけで幸せな気持ちで胸がいっぱいになる！
みんなにもこの気持ちわかってほしい！

こんな感じが主様にとっての正解ですか？

[328. 匿名]

主は自分しか見えてないなw

[329. 匿名]

>>323
着地点見失ってない？大丈夫？
主に同意してる人もいるしそれだけでも良かったじゃん。

[330. 匿名]

主分からんわ。楽で良かったやん。子育て楽しいのをみんなに共感してほしいの？楽なのは今だけだよは言ったらダメなのね。今が楽しい。幸せ。私もだよ。この幸せがずっと続けばいいのにって毎日思ってるよ。子供の成長楽しみだね。暖かくなったらたくさんお出かけしたいね。桜と写真撮りたいね。こんな話がしたいの？

[331. 匿名]

>>311
分かりすぎる！で、情報を取捨選択できない頭が弱い若者はそれを鵜呑みにして「Twitter(ガルちゃん)でこんなに育児にマイナスな意見ばっかだから絶対に産まない！」「子供を産むメリットって何？！」って喚いてる。

身近で楽しそうに育児をしてる人を見て「こういう例もあるよ」ってツイートしてた若い子が袋叩きにされてるのを見て、ネットに毒されてる人ってヤバイなって思った。

ガル民も「大変だけど育児楽しい」みたいなコメントはマイナスの嵐で叩かれるし、不幸な人が多いんだなって思う。他人の幸せが許せない人種。

[332. 匿名]

>>1
あんまり気にしない性格なんだろうね。

[333. 匿名]

10ヶ月とかまだまだ天使だしなあ。親のペースで動けるし。子供に自我が出てきてからの方が大変だと感じた。人によるのかな

[334. 匿名]

>>316
もうガルでそういうトピ見るの止めなよ。
リアルでそんなこと言う人いないならそれでいいじゃない。

[335. 匿名]

>>310
主が言ってた主のトピ申請履歴見ても思ったけど、同じことを伝えるにしても対立させるやり方が身についちゃってるのかなあと思う
あと、あなたみたいに時々出てくる「もう答え出てるよね」って意見に関しても曲げないというか認めない姿勢だから、尚更生き辛そうだ

[336. 匿名]

たまにめちゃくちゃ深刻な人もいるけど基本育児の愚痴って「めちゃくちゃ可愛くて大切な存在があって幸せ」っていう前提があって、でも夜中はツライ、とか離乳食食べなくて心配、とか話してるからなぁ

[337. 匿名]

>>8
キャパによるよね正直。　
キャパ狭すぎる子とか安産でも出産経験した私すごいマウント取ってきてウザかった。もっと大変な子ほどさらっとしてる。

[338. 匿名]

>>311
男叩きのネタに子育てや家事の大変さを出汁にしてる人も多そう

[339. 匿名]

主に対してちょっと違うんじゃない？的なやんわりした意見ですらすぐマイナス付いてくるのなんなんw

[340. 匿名]

>>1
拘りの強い母親ほど、育児が大変と思う傾向なんだろうね。
子供それぞれ違うけど、中央値を取った育児書通りじゃないと不安になるとか。

[341. 匿名]

>>324
ちゃんと意見を言わずに喧嘩売ることしかできない人に言われてもね…笑

[342. 匿名]

>>326
私は妊娠中にがると出会って、暇に任せてずーっと見ていた。
役立つこともあったけど、見ない方がいいことの方が多かったです。
もう手遅れかもしれないけど、アプリ消すことをおすすめします。ほんとに。

ここは負の感情、マイナスな情報の方が圧倒的に多いという前提を持ってください。
育児は楽しいし、私は大変じゃなかったよ

[343. 匿名]

>>299
うんだから、わざわざこのトピに来なければいい。わからないなら。

[344. 匿名]

そんなもん今日は寒いねーくらいの軽い挨拶でしょ

[345. 匿名]

楽アピールすると自慢ととられる
幸せアピール、アピールしなくても幸せオーラは周りを不幸にする

[346. 匿名]

>>142
子供にもよるしキャパにもよるよね。兄弟でも全然違うし。
それでも大変な人のために、大変ねーってとりあえず言うんだと思ってたわ

[347. 匿名]

>>1
子どもいないから何か子どももつことにポジティブな方で参考になるかもと思って覗いたけど、もっと子ども育て上げた人がトピ主かと思ったら違った

[348. 匿名]

>>11
そういうの多い！めんどい

[349. 匿名]

昼休みの荒れてそうなトピだなと思って覗いたら案の定。
人それぞれ全然違う事をトピ立てしても荒れるだけだよ。

[350. 匿名]

>>9
まぁ大変だよね。うちは2人とも1歳で断乳するまで、夜は1時間置きに泣いてたから、まともに睡眠が取れなかったのが辛かった。
でも他は特に…って感じで楽しく育児してた。(そりゃたまには疲れ果ててイライラするときもあったけど)

あと夫が激務だけど時間の許す限りは育児に協力的だったし、実家のすぐそばに住んでたから、実両親が仕事がないときは手伝ってくれたのも大きい。金銭的にも援助してくれてる。

ガルちゃんでは「協力的な実家」にも過剰反応して叩かれるけど、基本的には夫婦で育児をしてて、「困ったときは頼ってね！何でも出来る限りのことはしてあげるから！」って両親が言ってくれるから頼ってる。

[351. 匿名]

>>326
11歳と8歳です
いろいろあったけど楽しい、幸せが勝ってる
産んで良かった、出会えて良かったって毎日思ってるし、子供達にも伝えてます

これからの育児、楽しんで欲しい！
本当に本当に、あっという間に大きくなるから

[352. 匿名]

>>34
大変だと思ってて楽だとラッキーだけど楽だと思って大変だと余計につらいもんね。

[353. 匿名]

主さんママ友付き合い始まったら地雷踏んだりトラブルに巻き込まれそうなタイプだな。

[354. 匿名]

>>303
リアルでもネットでも、自分にとって耳障りのいい台詞を人に言って欲しいと押し付けるのは違うよね。
主が楽と自由に言いたいように、大変だった人も大変と言いたいんだからさ。
もうそれぞれ好きなように発言すればいいよ。リアルで人間関係壊さないようにさ。

[355. 匿名]

>>353
言わなきゃ良いだけじゃない？
私はガルで出す事のほとんどを実生活では出さないよ

[356. 匿名]

子供4人いて大変ねーって言われるけど、専業だし全く大変じゃない
3食昼寝付きで子供たちと面白おかしく過ごせてなんて幸せなんだと思うよ
けどやっぱり大変でしょ？って言われると
毎日壮絶過ぎて記憶ないわーって答えてしまうわ

[357. 匿名]

当事者同士で大変、大変じゃないって対立した事がまずないんだけど。
しても、先輩ママさんとの世間話で「このくらいの時どうでしたかー？」「うちはこんな感じだったよー」とかそのくらい。
出生率まで気にしなくて良いと思うよ主さんw

[358. 匿名]

個人差あるよね

寝ない子泣く子多動気味癇癪持ちで、歩き出してからが特に病んだよ
睡眠不足と精神的疲れからノイローゼにもなって、朝起きたらしばらく動悸がした時もあったな

入園と共に落ち着いてきたけど、本当当事者にしかわからないよね
同じ子供はいないよ

[359. 匿名]

>>334
楽な人同士で話すためのトピにも、こうやって大変だった人たちが荒らしに来るんだよ〜。大変トピにわざわざ言って楽だよなんて言ってないよ。楽な人のためのトピでものんびり話せないの。それがうんざりなの。

[360. 匿名]

楽なの！？
うちはこんなに大変なのに！？
で不用意に追い詰めたくないので適当に話合わせるよ
今ただでさえ母親孤立って言われてるんだしさー、それくらい気にしないわ

[361. 匿名]

楽しくて仕方なくて4歳位まで保育園とか幼稚園に入れず自分で見たいと言ったら周りが止めてきた。
面倒を見てたい人だって一定数いると思うのよ。

[362. 匿名]

旦那に言われたらブチ切れるけど、ママさんだったら、子供を心から愛しているんだろうな、産後ハイなんだろうな、と思って微笑ましいよ、
私自身子育ては本当辛い大変と思ってるけどね。

[363. 匿名]

>>317
なんなのこの被害妄想は😂

[364. 匿名]

>>92
うちの子も、主さんちと同じ様に１歳まで３０毎に夜泣きが続いていて、特に大変とも思っていなかったな。案外ちょろいな、くらいに思っていた。歩き始める前までは。

夜泣きが３歳まで続いて、ショートスリーパーだわ、昼寝しないわ、動き激しいわ、目が離せないわ、我が強いわで、いくら可愛くても手がかかりすぎて鬱状態になった。

[365. 匿名]

結局人との会話って愚痴というかマイナスな話を共有する方が盛り上がるからね
育児大変ー！って言ってる人も少なからず楽しいと思うところもあるだろうけどわざわざ言う必要もないかなって人が多いんじゃないかな
主はそういう話もどんどんしたいのに出来ないのが辛いってことなのかな？

[366. 匿名]

育児楽しいと大変両方の主張バランスよく存在してると思うよ。主さん個人的にこう言われたから嫌だっていうなら理解できるけど、世の中の風潮持ち出して世直し的なこと言うのは理解できないな。
主さんは楽なのに大変と言われて嫌な思いしたんだろうけど、大変なのに楽だと言われて嫌な思いした人もいるんだし。
まず楽と言ってはいけない風潮はないよ。主さんが接した人がそうだっただけで。

[367. 匿名]

>>363
こんだけ批判があって人の気持ち分からないから、こういうトピ立てれるんだよねえ。横だけど私も主の言い方は無神経だと思う。

[368. 匿名]

楽な人がいるのは知ってるけど、そっちに合わせろとは思わないかなー
深刻な人は洒落にならないし、そこに合わせた方が命守れそうじゃん？

[369. 匿名]

>>258
夜泣きもふにゃふにゃ泣きとかなのかも？
トントンしたらすぐまた寝るとかならまだなんとかなりそう。

何しても泣き止まないとかなら大変そう

[370. 匿名]

今思えば10ヶ月くらいって楽だった。
歩き出したらもう大変、自我も出てくるし。

主さんこれからだよ！

[371. 匿名]

>>1
大変って言わなきゃいけない風潮なんかない。
支援センターやママ会で話す人なんて子育てくらいしか共通項ないから、大変ですよねって言って会話しようとしてるだけ。
「大変じゃない」って言ってその人の意見否定したらその後の会話が続かないから、肯定しておしゃべりしてるだけだよ。

[372. 匿名]

>>365
確かにプラスの話って盛り上がらないと思う
マイナスの方がこうしてみたら？と話し合ったり出来る
うちもそうなのよーあとさーって会話が続く
プラスの話って大体刹那的
楽しい！可愛い！のみで満足する

[373. 匿名]

楽だって聞いてたけど全然そんなことない！と絶望するより
しんどいって聞いてたけど楽だった！の方全然楽

[374. 匿名]

今だけだよって極々普通の会話だよ。脅してるんじゃなくて実際そうだからね。一人ひとりに当てはまる訳じゃないけど成長過程で感情の波があったり身体の変化で不安定になる事はあるよ。園や学校というコミュニティに入ると家庭だけの問題じゃなくなる。主はまだ知らないだけよ。だから今の幸せを大事にしたらいい。子供との写真沢山撮っておきなよ。

[375. 匿名]

>>7
家きれいやん…

[376. 匿名]

>>363
そんな性格だと嫌われ者だろうね

[377. 匿名]

子育てに関わらずリアルでは生活は大変だし自分なんか…って卑下して言ってたほうが当たり障りなく周りと関われるから
楽しい嬉しい幸せ〜！！！って思ってたとしても真に信頼関係築けてる人以外には言わないほうが上手くいくしマウントだとか地雷認定されたくなきゃ無難にしとくのが1番かなと

[378. 匿名]

>>371
赤ちゃんお母さん、相性や性格それぞれだからね。
そうなんですねーと話聞いて、深く考えたことすらなかったな。

第一子女の子だったお母さんが、第二子男の子を産んだら、赤ちゃんの時から男の子ほうが大変で全然違かったと言っていたから、性差は大きいとは思う。

[379. 匿名]

>>1
器がでかいんじゃない
私なんて器おちょこぐらいだから双子が右と左に別れて居なくだけですぐイライラしちゃてた
小学生になって楽になったなぁと思うけどそれでも悩みは続いてる
おおらかな人って本当に尊敬する

[380. 匿名]

>>7
ルンバ買えばいい

[381. 匿名]

>>277
社交辞令も言えないのかな
今は大変な気持ちより初めての子で可愛くて仕方ないです！
でも皆これからが大変って聞くし心配です〜🥺💦とか言っておけば良いよ

[382. 匿名]

>>9
だよねー子供たち中学高校だけど、ずっと大変だしずっと心配。栄養面と成績の心配に加えてコロナで体調を気にするようになった。
手洗いうがい、清潔な衣服。
パートして習い事、スポ少、役員、、

何がラクなのか説明して欲しい…涙

[383. 匿名]

>>381
大変でーって周りに合わせてるって、トピ主書いてるよ
社交辞令で話してますよ

[384. 匿名]

そんな風潮ないよー。言いたい人が言ってるだけ。

[385. 匿名]

>>379
いや、それは大変だよ。命守っているわけだし。私なんて、子供一人なのに目を離せなくてイライラしていたよ。

[386. 匿名]

風潮も何も、本当に大変だったけど？

[387. 匿名]

なんでそんな比べるの？
主さんは育児が大変じゃ無い。それで良いと思うよ。
うちは自閉症で特性強めの子がいるから、大変とか通り越して壮絶。
定型児育ててる親に「育児って楽しい」「育児って大変」って言われたら「そうですね育児って子供の成長感じると楽しいですよね」「そうですね、寝不足だったりすると大変ですよね」って話合わせてるよ。

うちは自閉症児育ててるから大変どころじゃないわ！なんて言わないよ。それこそマウントみたいで恥ずかしいよ。 逆に大変って言ってる人に育児って楽しいのに！もマウントみたいだから、相手に話を合わせるのがコミュ力や社会性じゃないかな。
そして、主さんは育児が楽しいって言い合えるママ友と出会えると良いですね。

[388. 匿名]

>>254
横だけど同感。そういうトピたまに立つと絶対マイナス魔とか荒らしが来るもんね。

[389. 匿名]

>>370
10か月、人見知りでパパにも泣いたり、ハイハイとか何でも口に入れる時期だよね。夜10回も起きるのは敏感なんじゃないかな、それか昼寝が長過ぎるか。でもそういう心配を沢山しちゃうのが疲れる原因かも。

[390. 匿名]

>>366
そうそう。楽と言ってはいけない風潮なんてないよね。でも皆楽な時は自分がしたい事してるからネットに書き込まないだけで大変な時や困った時に共感して欲しかったり解決策が知りたくて書き込んでると思う。だから大変な意見が目立ってるだけだよね。態々楽な時に楽でいいわ〜なんて投稿しないしw

[391. 匿名]

>>1
自分の意思で勝手に産んだくせにやらされてる感を出す人はいる
大変じゃないとは思わない

[392. 匿名]

>>1
うちは歩き始めたらやんちゃでめちゃくちゃ大変になったよ！赤ちゃん期は楽だった。育児楽しいって言ってる人にも会ったことあるけど、私はなんとも思わなかったから別に主張したらいいと思う。

[393. 匿名]

>>1
10か月だからだよ。歩きもしないのに大変なわけないじゃん。。。

[394. 匿名]

>>181
SNSの情報みて子ども欲しくないって思う人はその程度なんだよ

[395. 匿名]

結局主は何がいいたいん…

[396. 匿名]

>>1
うちの子
赤ちゃんの時めちゃくちゃ聞き分けよくて
同月齢の子よりずいぶんいろいろ早いし、育てやすくて
もしかして天才かも？と思ってたら
小学校入ってアスペルガー診断されました。
義務教育ってなんでも平均的にできないといけないから
地獄のようでした。
幸い、特性を生かした学科で高校大学と進学できました。

[397. 匿名]

>>243
わざわざ寝不足の話題に乗っかっといて「そうでもなかったよ」とか言うからマイナスだったのでは？

[398. 匿名]

>>366
そうそう。
このままだと産みたいと思う人が少なくなるって言い出したらあたりから「え？」と思ったw
主があれこれ考えなくても、産む人は産むし産まない人は産まないから心配しなくて良いよ。

[399. 匿名]

>>396
途中で送ってしまいました。
楽勝って思っててもまだまだ子育ては長いし、何が起きるかまだわからないよ。

[400. 匿名]

わたしも何にも頑張ってないから楽。
田舎だから公園が広くて子供同士勝手に遊んでるよ〜。

[401. 匿名]

というか大分前に育児楽だった人的なトピあったよね？

[402. 匿名]

>>181
じゃあ貴方がSNSで育児は楽しい！キャンペーンすればいいんじゃない？
発信したら少なくとも同意する方はいらっしゃるんじゃないかな
ガルでは同意は得られなさそうよ

[403. 匿名]

私は産後ハイで育児すごく楽しかったなぁ
体はフラフラなのに休みもせず育児と家事がっつりやってた
周りの人から見たらめちゃくちゃ大変な状態だったかもだけど、私自身は全く大変っていう感覚にならなかった
人生で1番活動的だったな

[404. 匿名]

うち、めちゃくちゃ大変だった。楽って言う人には何とも思わなかったけれど、いつも身ぎれいにしているママを見てすごく不思議だった。今になってみれば、機嫌よくDVD見て悪戯しない子なんだなとしか思わないけど、当時は睡眠不足で視野が狭まっていたんだろう。

[405. 匿名]

>>277
ネットでなく実際に、楽しい時は楽しいって言ってる人いっぱいいるけど…
主が出会った人はそうじゃないの？

[406. 匿名]

>>1
生きづらそうだな
相手の方も深く考えて発言してる訳じゃないと思うからいちいち深く考えない方がいいと思うよ

[407. 匿名]

>>1
私も新生児からそのぐらいまでは楽だったよ
初めの方ってごねて泣くとか痛みで泣くとかじゃないじゃん。本能的な反射神経のようなもの
この泣き方に感情が入ってくるとキツくなる。2歳のイヤイヤ期って言われるやつが多分それだと思う
赤ちゃんってワンパターンだよね。泣くおっパイ飲む寝る。泣く抱っこ寝る。オムツ替えるぐらい

[408. 匿名]

>>167
どーでもいいことに熱心なんだね～

[409. 匿名]

そんな風潮あるの？
でも実際大変だよね

[410. 匿名]

Twitterの育児アカとか普通に楽しいとか可愛いとか幸せって話も皆してるし育児アカ同士でいいねも沢山つくよ。
でも鍵かけてる人多いし(母親と見ると絡んでくる奴とか変態とかいるから)オープンにしてる人でも楽しい系ツイートはあんまりバズらないんだよ。
結局ネットで大勢に共感されるのは大変さとか理不尽さってだけ。

[411. 匿名]

主です
沢山のご意見ありがとうございます
マイナスが多いだろうなと思っていたので、分かると言って下さった方々がいたことは、とても嬉しかったです。
逆にそれは違うとコメントして下さった方の意見も、確かにその意見も納得だなあとか自分は視野が狭かったなとか反省もしました
また自分の文章力がなさすぎて意図が伝わってないところもあり、その点も未熟でした
トピは続きますが、主のコメントはここで最後にしようと思います
色々なご意見ありがとうございました

[412. 匿名]

夕飯にもやしと卵と納豆で、
これで十分と思えるか、
こんな貧相な夕飯なんかで可哀想と思うか。

[413. 匿名]

そんな風習気にしたことなかったなぁ
まぁ、でも女の人が集まるとそんなもんじゃない？旦那の愚痴、仕事の愚痴、子育て大変って話ばっかりだわ

そんな中わざわざいや、うちは楽しいよ〜！って言わないしね。女の人の多くは共感力が強いから

[414. 匿名]

>>167
夜泣き盛ってるのではw

[415. 匿名]

>>1
少子化対策だという大義名分で安倍政権時に通した教育費等の無償化法案と言いながら
ほとんどの家庭の子供が対象外になる骨抜きで名前先行の愚策法案でした。

大学等無償化はウソ。 | 菊田まきこ

４月１０日（水）県議選の疲れが抜けぬままですが、文部科学委員会において二つの法案の質疑、採決が行われました。大学等修学支援法案は、今年１０月以降の消費税増税の一部、約７６００億円を財源として、授業料や入学金の減免、給付型奨学金の拡充を行うというも...

また、GDP対比の教育費への税の支出は先進国の中でも最下位。それでは当然少子化等歯止めがかかるわけもありません。もう自公で政権運営するのを辞めてもらえませんか？
このままでは純粋な日本人がどんどん減っていき外国人だらけの日本になってしまいます。

教育の公的支出割合 日本は最下位 ＯＥＣＤ加盟国で | 注目記事 | NHK政治マガジン

教員の給与など、日本の教育費がＧＤＰ＝国内総生産に占める割合は、ＯＥＣＤ＝経済協力開発機構の加盟国のなかで最も低い水準にあることがわかりました。この調査はＯＥＣＤが実施し、2016年の調査結果がこのほど公表されました。それによりますと、小学校から大学...

内閣府調査

理想の子ども数を持たない理由

「子育てや教育にお金がかかりすぎるから」とい理由が圧倒的に高い

理想の子ども数を持たない理由: 子ども・子育て本部 - 内閣府

理想の子ども数を持たない理由: 子ども・子育て本部 - 内閣府内閣府ホーム内閣府の政策子ども・子育て本部少子化対策会議・プロジェクトチーム少子化社会対策推進会議少子化社会対策推進専門委員会（第６回）議事次第理想の子ども数を持たない理由理想の子ども数を持...

[416. 匿名]

>>359
スルーしなよ…。いつも反対意見がきて荒れつつ盛り上がるのがガルじゃん。

私も最初死ぬほど大変だった分、今が本当に幸せだけど幸せだと満たされてるからそれ以上別に共感して欲しいとかないし語ることない😅
子供可愛いトピにも書きに行くけど可愛い！可愛い！の応酬でひっそり早々に終わるよね。平和で何より。

[417. 匿名]

>>7
この年頃なら背負わなくても掃除機できる気が
うちは1歳だけど遊んでるすきに掃除機やってるよ

[418. 匿名]

>>204
嫌なタイプの女だね

[419. 匿名]

>>1
私も子育て自体は特別大変だとは思わなくて、それより偉そうに口だけ出してくる旦那、めんどくさいママ友やPTA などの外的ストレスの方が強い。

[420. 匿名]

>>1
わたしは主の言ってることわかるなぁー、テレビとかネットとかでも、子育て大変ってことが全面に出過ぎだなと感じてる。
子どもの性格とか支援してもらえる状況とかに大変さは左右されることは大前提なんだけど、もっと楽しみとか喜びとかにも着目してもいいのになーと思う。
ちなみにうちはサポートは少ないけど育てやすい子だったり、ある程度経済的にも余裕があるから、めちゃくちゃ大変ってほどではない、今のところ。

[421. 匿名]

ちょっと似てるけど、知人が「ママ友と集まると旦那の
愚痴ばかりで辟易する」って言ってたの思い出した。
みんなその場のノリで話盛ったりしてるだろうし端から一人一人意見を述べよって言われる訳じゃないんだから、そのコミュニティに属するならヘラヘラして受け流す他ないよね。

[422. 匿名]

>>8
これに尽きる。
上の子が2歳まではまじ楽だった。2歳半になって下が産まれてから毎日戦いになった

[423. 匿名]

>>100
わかる。うちの場合は結局発達障害だったんだけど、本当に育てにくくて発達専門の先生に見せに行ったとき、「よく頑張ってきたね、この子を育てるのは10人子どもを同時に育ててるのと同じくらい大変なはずだよ」って言われて救われたの思い出した。

[424. 匿名]

がるちゃんは特にそういう風潮だよね
でも仕事や勉強が好きで誇りを持ってる人がいるように
子供や子育てが苦にならない、大好きな人がいたっていいと思う

[425. 匿名]

>>243
寝不足の話題にわざわざ自分が楽だった話しするからそうなるんだと思う。自分発信で嬉しいことコメントしたら割とプラスもらえるよ

[426. 匿名]

うちも男の子だけどよく寝てよく食べる穏やかな子だったから楽だったよ。1歳過ぎても3時間くらい昼寝してたから私も3時間も休憩時間あって暇なくらいだった。
でもだいたい「男の子は大変でしょー？」って感じで言われるし、子育てセンターで他のママさんたちがこんなことが大変で〜って話してるときは話し合わせてたw

[427. 匿名]

>>18
手がかからない子＝発達障害みたいな風潮ほんとやめてほしい…
穏やかだね、大人しいねと言われるのがおかしい子だと言われてるみたいでとても苦痛

[428. 匿名]

インスタに行けばいくらでも育児楽しいぃぃ！！みたいな人居ない？
わたしは使い分けてるよ、お祝い事とか行事とかそういうのの参考にはインスタ使ってる
普段の些細な育児のグチとかはガルや育児アプリに書き込んでるよ
楽しい！って人と繋がりたいならインスタ行けばいくらでも居ると思うけどね

[429. 匿名]

>>92
うーん…子育ては楽しいは良いと思うんだけど、子育ては楽って言い方おかしくない？
その言い回しをどこで使ってるのかが謎。

[430. 匿名]

>>137
それは楽なんじゃなくて、大変だけど楽しい/やりがいがあるって事だと思う。あまり主張強いと楽だと思いこみたい自己暗示的なものを感じる。

[431. 匿名]

>>119
こういう体験談のせいで手がかからない子＝発達障害みたいに言う人が多くてしんどい

[432. 匿名]

>>397
普通の会話で考えたら分かりそうなもんだよねw

[433. 匿名]

>>21
うわ嫌な奴…
そういう問題じゃないことくらいわからないのか

[434. 匿名]

>>1
主さんいつも子育てお疲れさま。
逆にストレス貯まってしまうのかな？嘘つくのもしんどいよね。

支援センターの人なんかは楽と言っちゃいけない雰囲気がしんどいと言えばその悩みを聞いてくれると思うよ。
どんなパターンにも寄り添うような教育を受けてるし、そういうのも含めて聞いてくれるから。
ストレスが貯まりそうなら相談するといいかもね。

[435. 匿名]

>>397
空気読めない人のせいで楽な人の肩身狭いんじゃない？ってくらい空気読めてないよね。

[436. 匿名]

大変なんじゃないの？

[437. 匿名]

育児でも旦那の愚痴でも不満とか愚痴にわざわざ首突っ込んで自分の幸せ話をする人は叩かれても仕方ないと思う。リアルでその場にいて会話しなきゃいけないのならまだしも、会話に参加する必要のない掲示板なんだし。

[438. 匿名]

生後半年だからまだまだ育児レベルは素人ですが、ものすごい想像(産後うつになって旦那が大嫌いになって泣き声でノイローゼになって)をしすぎていたので、めちゃめちゃ楽です！(笑) そういう漫画を読みすぎていました(笑) これからが大変なんだろうなぁ〜と怯えています！

[439. 匿名]

>>1
そんな風潮ないよ
私は普通に楽しかった

[440. 匿名]

トピズレですが、育児の先輩ガル民たちは、ネントレしていましたか？？おっぱいや抱っこで寝かしつけしていて、昼寝などもこちらの身体的に大変です。

[441. 匿名]

とにかく同調が面倒だよね、女友達だと。友達と育児の愚痴を話すと育児に協力しない旦那の悪口に必ずなるんだけど、うちは同等にするからそうだねーと言って自分の旦那の悪口言わないようにしてる。

[442. 匿名]

>>326
育児楽しいけど、たまには愚痴はきたくなる。それをガルで書くよ。そういう、たまにある負の感情が掲示板では多くなってしまうからガルだけみてイメージしない方が良いよ

[443. 匿名]

>>440
しようとしてことごとく予想を粉砕された。
寝かしつけしなかったら1時間以上泣き続けるとかね。
それこそ体調悪くなるわと思ってネントレやめました。

[444. 匿名]

>>10
仕事が大変で逃げてきた人間だからめちゃくちゃわかる

[445. 匿名]

リアルだと育児よりも旦那の愚痴の話題になった時に大変

[446. 匿名]

>>440
うちの子はいま1歳4ヶ月なんだけど、特別ネントレとかはしてなくて、夜泣きしたら添い乳したり、断乳後はおしゃぶりや抱っこで寝かしつけてた。
でも、1歳すぎてもずーっと何度も夜泣きする生活が続いて、１歳2ヶ月ごろに限界が来て、泣いても別室にいる場合はすぐに行かずに5〜10分は放置する(今まで飛んで行ってた)、横に寝ていても寝たふりを続ける、を徹底したら、夜中の回数も圧倒的に減ったし、おしゃぶり使わなくても寝るようになったよ。
月齢によって対応は変えた方が良いと思うけど、構いすぎも良くなかったんだな、夜中イライラしてかえって可哀想だったなと反省した。

[447. 匿名]

>>1
３回出産したけど、みんなの言う
つわり　陣痛　後陣痛の辛さ痛みが全く分からない。
夜泣きも1人１回だけだったし。
そもそも夜寝たら朝まで起きない。
おむつも簡単に取れておねしょもない
離乳食は手抜きで、ほぼ作ったことない。
でも育児で、どうしたらいいんだろうって思ったのは1人目が中高生になってからかな。
男の子だから特にかもしれないけど。

[448. 匿名]

>>25
私は1歳からが大変になったかなあ。
でも、実際我が子が子供のうちの大変はまだマシだなと思う。

[449. 匿名]

>>1
まだ3ヶ月だし1番大変なのはこれからだと分かった上でコメントします。
うちの子は手がかからない方だと思うけど(セルフねんねだし大体は機嫌良くニコニコしてるし)、それでも死なせたらいけないってプレッシャーがあるからしんどいかな。最近は寝返りをするようになったので目を離せなくて、おちおちトイレもいけない。夫が夜遅く仕事から帰ってきたらやっとホッとできる。
でも、大変だねって言われて「大変なんです〜」って愚痴るのもアレなので「今だけだと思って頑張りますー」とか答えてる。相手も社交辞令で言ってくれてるんだろうから長々とする会話じゃないし…
ママ友同士なら「ねー！お互いがんばろー！」「後数年したらこの頃が恋しくなるんだろうねー(笑)」とかこれまたぼんやり答えてるよ。
バカ正直に言わなくてもいいし、嘘もつきたくないならぼんやり誤魔化せばいいんだよ。

[450. 匿名]

>>311
ママ友と仲良くやってるとかもね
現にこのトピも私は大変でした〜ってのが大量プラスだし

[451. 匿名]

>>1
人によってキャパが違うから仕方ない。別に良くない？適当に大変ですよね〜て合わせといたら良いんだよ。「え、私そんなに大変と思わないです」とか言ったら地雷踏むかもしれないし。

うちの子は本当に夜泣きがあんまりなかったし、夜通しあやした事とか抱っこをずっとしないといけないとか無かったから、そういう共感を求められたら適当にそうだよね〜って言うしか無かった。
まぁ、楽で良かったなんて思ってたら、後に大人しいタイプの発達障害だって判明するんだけどねww おかしいと思ったわ…背中スイッチも無いし、目は合うのに心が通じてなかったもの。

[452. 匿名]

>>263
そういう発言によってうちの子はやばい子なのかって悩み苦しむ人がでてくると想像できないような人間にちゃんと教育や躾ができるとは思えないよ

>>1にも共通しているけど実際にどうかより最低限のマナーや想像力の問題では？
ブラック企業で働いて病んでる人に「うちも忙しいけど仕事は楽しくてさー」とは言わないでしょ
大多数が育児はしんどいと感じるものなんだからさ
別にあなたは「なんで自分が合わせなきゃいけないんだ、どうして気を使わないといけないんだ！育児は楽って言いたいのに！！」って死ぬほど悩んで追い詰められているわけではないんでしょ
なら、世間は辛いと感じる人が多いよな、気遣って言わんでおこ。自分はラッキーだな、だけでよくない？

[453. 匿名]

>>1
そりゃあ当たり前に大変だろうけど、アピールはして欲しくないよね。わかってて産んだよね？って思う

[454. 匿名]

>>11
めんどくさい人から身を守るためにはね。

[455. 匿名]

1日10回の夜泣きで大変じゃないと言えるのはすごいな…
でも私も、3ヶ月早く早産で産んで「大変だったね〜」ってほぼ必ず言われるけど、特に問題もなく育ったしお腹も早く楽になったのでそこまで大変ではなかったw

[456. 匿名]

>>277
幼稚園の時ママ友たちと言い合ってたよー。穏やかで育てやすいタイプの子多かったから。今が楽しいよね、今が幸せだよね、このままの穏やかな日がずっと続いてほしいねって。
楽なのは赤ちゃんの時だけじゃないよ。この先にも幸せはあるよ。

[457. 匿名]

>>27
10か月くらいの時は、私は毎日支援施設に散歩かねて行ってましたよ
子どもはゴロゴロさせてるだけだから、ほぼ母親同士のおしゃべりタイムでした

[458. 匿名]

>>401
だいぶ前ならまたトピ立っても普通じゃない？
似たようなトピが2日続けて立ったりするし

[459. 匿名]

>>30
そうかな？私は生後2ヵ月～8ヵ月までが大変だったけどその後はどんどん楽になったわ。

[460. 匿名]

子育て楽すぎる、うちの子はイヤイヤ期ありませんってYouTubeで子育て論を熱弁してた知人。うちの子は天才でとか自慢してるよ。嫉妬してくる奴うざいって言ってた。この人は性格悪いと思った。

[461. 匿名]

>>452
支援センターの人なんて尚更困ってるお母さんや子供のサポートの場なのに、育児すっごく楽しいでしょ？子供可愛いよね！！って全面で来たら病むわ

そういう声かけされる場だと思っておきゃいいのに周りから聞いてるよりうちの子は楽だな。良かったで済ませばいいのにそんなに楽な気持ちって人に言いたいものなのかな

[462. 匿名]

>>1
う～～～ん。あなたはそれで良いと思うけど辛い人もいるんだよね。想像力が必要。お子さんによって本当に違うからさ。

あなたのトピは見る人が見ると「思いやりがないなあ」って思うよ。

どんなきれいな言葉で飾っていても、あなたの文章からにじみ出るのは、子育てって楽だし楽しいのにワーワー言ってる人がいてさ、そういったように見られて嘘までつかされてるけど、楽だよって極端に書くとこう聞こえるんだよ。

「子育ては大変！と言わないといけない風潮」って言うんじゃなくって、大変だねって言うのは挨拶みたいなもんだと思って流して。そんな風に思ってなくても赤ちゃん抱いてるママに話しかける事と言ったらそれしかないんだから、そんなに真剣に真に受けない事。天気の話題と一緒よ。あと、うちの子は手がかからないんでって言っていいよ、嘘つく必要無し。

っていうか１０か月なんてかわいい盛りだよ。子育て大変って思うのはこれからなのよ。おっぱい飲んで寝て、を繰り返す一番かわいい時じゃん。憎まれ口も叩かないし、勝手に何か動かすこともないし。子育て中のママに大変ね、っていうのは、単なる社交辞令、挨拶みたいなもんなの、覚えといて。

[463. 匿名]

>>1
わかります。夜間授乳も嫌いじゃないです。どんどん成長して行く様子に時が止まってほしいと思う日もあったり。大変なこともあるけどまるっと愛おしいから大変に感じなくなるんですよね。

[464. 匿名]

>>420
育てやすい子で経済的に心配がない人に子育て楽しいよ、楽しさに着目してほしいと言われて本当に響くと思ってる？？

[465. 匿名]

>>397
なんで共感以外はダメなの？
育児情報を交換しようという主旨なら、そういう人もいるのねでいいじゃん。
そんな個人的体験や感想に反論もクソもないけど、
反論ではなくマイナス押して不快感を示すというメンタルがさ……。
そんなに心に余裕ないなら、なぜがるちゃんなんかやっている？？

[466. 匿名]

Twitterで狂った主婦の子育ての愚痴を聞くと、子育てが罰ゲームにしか思えないんだけどZ世代の子ども欲しいと思わないっていうのはSNSに毒され過ぎてるんだと思う
子育ての喜びってマウントになりかねないから他の人に言いづらいし

[467. 匿名]

>>1
うちも比較的楽な子供だけど、周りが「大変ね」って声掛けるのは理解できるよ
何で自分のことばっかりなん？

[468. 匿名]

主さん、どうして育児が楽しいって言えなくなるか知ってますか？
主さんの所は１０ヶ月でしょう。 だから素直に楽しいって言えるんです。

そのうち周りや友達に迷惑かけてしまうようになるんです。
本当子供同士の些細な事ですが、押した、叩いた、噛みついた、物が当たった、おもちゃの取り合いで泣かした、女子グループで省いた、悪口言った、喧嘩した。商品壊した、絵本破いた、誰かを傷付けた。
主さんの子供がいつもやられる側でいじめ受けたとして、その親が「育児って楽しいよね～」って言ってきてもニコニコ楽しいですよねって答えられる？

子育て中の親が楽しい！って言えなくなる理由はこれもあると思うよ。やったりやられたりが始まると楽しいって言えなくなるんだと思う。

[469. 匿名]

分かります！！
子育て大変って言うと「そうだよね〜！！」って認められて、子育て楽しいって言うと「あ、そう。」ってそっけなくなるのはなんででしょうね…
あと、旦那の悪口大会で盛り上がるのも苦手です。

[470. 匿名]

>>416
別にこのトピで愚痴るぐらいよくない？？気持ちわからないならあなたこそこのコメントスルーすればいいのに。私は〇〇なんて思わないけどーってわざわざいう必要ある？

[471. 匿名]

>>461
ほんとそれ
楽だー楽しいーと言われても
よかったね😊しか感想ないもん

[472. 匿名]

子供の性格と、あと自分の性格との相性もありそう。
自分に似てて嫌なこと（知らない人と遊ぶなど）は同じだから嫌な気持ちとか理解しやすくで接しやすい。
娘が甘え上手なのもある。

保育士の母にも私の子は育てやすいと言われるし自分でもそう思うけど、やっぱり大変なことはあるから、それが全くないと言われるよりは、
当たり障りなく大変ですよねって会話が楽。

[473. 匿名]

>>1
私も楽だなぁって思ってる！
もうすぐ4歳。
でもどこへいっても手のかからない子
育てやすい子だねと言われるから楽と感じるのかもしれない。

[474. 匿名]

>>465
いやいや逆にがるちゃんでしょ、なんでそのメンタルがダメなの？？
自慢だマウントだってわざわざ切れてコメントするのはどうかと思うけど
プラマイで気持ちを表せる場所で自分はそうじゃなかった、共感できない、添い乳してない、でマイナス。普通のことじゃないの？

マイナスつけるメンタルをどうこう言うなら、あなたこそなんでがるちゃんにいるの？
純粋に疑問

[475. 匿名]

>>25
同じく。2歳くらいまでは本当に言っちゃわるけどイージーモードだと思ってた。
産後うつとかも全然理解できませんでした。
でも2歳のイヤイヤ期からの理不尽さにやられました。
今5歳だけど言葉が発達する分本当大変なことも増えるなと。

[476. 匿名]

>>10
わかる。
仕事より子育て大変って言う人多いけど、共感できない…

[477. 匿名]

>>95
大変じゃない、楽しいって言うとそういうふうに受けとられるから大変だよね〜って言ってる。
想像してた子育てより全然大変じゃなかった。反抗期とかはまだ分からないけど。

[478. 匿名]

ぶっちゃけ小さな頃の育児よりも
中学生高校生の頃の子育ての方が大変…
思春期で反抗期で
学費もかかるし進路の迷いもあるし…
あーいえばこう言うだし…

小さい頃はかわいかったなーって思う

子育てはいつまでなんだろう…

[479. 匿名]

トピズレだけど、生理も似たような感じだと思う
わたしは生理痛がほぼなくてそんなに生理が大変じゃないんだけど、生理はお腹痛くてイライラして本当に辛い、女は1ヶ月の3/4は体調が悪いんだみたいな意見が強すぎて、大変だよねって言わざるを得ない感じがある
生理楽だよとか下手に言って攻撃されても嫌なので、生理の話になったらとりあえず大変だよね〜って話合わせてる

[480. 匿名]

>>443
なるほど！泣かし続けるのも可哀想に思えますしね💦私もそれなら自分が我慢すればいいかーと思っちゃって手を出せません(笑)

[481. 匿名]

>>459
いまお子さんおいくつ？
2〜4歳大変だったようちは

[482. 匿名]

>>18
結局自分より楽してる人が許せないんだよね
自分と同じ苦労を味わってほしいと思ってるだけ
ただの嫉妬

[483. 匿名]

大変っていうのは周囲の人が本人を気遣うために言う言葉であって自分から言うことじゃない
っていう基本的な事が分かっていればそれでいいんじゃない？
大変アピールすると、人はやっぱりプラスには思わないよ

[484. 匿名]

乳幼児育ててるときに子育てに喜びって特になかったな～
ケガさせない病気にかからないように！ってのばっかり気になって…

会話が楽しくなってきた小学校高学年以降は楽しいと思ってる（現在進行形）

[485. 匿名]

>>184
あと、育てにくさを感じますかって質問。
世の中、育てにくさを感じない人の方が多いの？（現在一歳半）

[486. 匿名]

なんというかわりとどうでもいいかな
こういう事(私は大変じゃない！的な)言ってくるママ友いたけど、正直めんどくさかった
「お疲れ様」という労いに「疲れてません」って言う人みたいな

[487. 匿名]

>>446
なるほど！まだ生後4ヶ月なので放置が可哀想でこっちがすぐに抱っこや授乳しちゃうんですよね😅今からゴリゴリのネントレとかはせずとも、いずれはそうやって、少し泣き放置すれば寝てくれるようになれば理想です！！ありがとうございます！

[488. 匿名]

>>465
それこそあなたが「そういう人もいるのね」ってスルーすべき所じゃないのかな。
大袈裟に言うとこの漫画の右3コマやってるみたいなものだと思う。

[489. 匿名]

>>1
そんな風潮ある？
主さんの思い込みのような。波風立てないように同意しておけばいいのよ。

[490. 匿名]

裕福ならあらゆる有料サービス駆使していくらでも楽ができるよね。

[491. 匿名]

実は私もそんな感じです。

自然分娩ですが、正直話に聞いてた程痛い訳ではなかったです。流産の摘出手術の方がよっぽど痛かった。

子育てもまぁわたしが育ててるというよは、育っているという感じです。

でも、しつけを怠っているわけではないです。

やめて欲しい事を言うより、して欲しい事を伝えるようにしたり、工夫次第では結構楽に出来る事ってあるんですよね。

[492. 匿名]

子供10ヶ月かあ
私もその頃育児楽しくて何が大変なんだろうと思ってました

[493. 匿名]

>>1
大変なのは当たり前だよね、好きで産んでんだから

[494. 匿名]

>>6
風潮ではないけど、
ネットとかテレビでも「子育ては大変」なコメントが目立つから、
若い世代に嫌なイメージはつくのかなとは思う

かといって、幸せアピールするのも痛い人になっちゃうけどね…

[495. 匿名]

>>1
風潮やなくて本当に大変ですわ
10ヶ月頃は1番可愛かったな

[496. 匿名]

>>461
ほんとそう思います！

[497. 匿名]

>>1
2歳からが親の真価を問われる本番だと思う
0歳代なんて可愛いだけだった…

[498. 匿名]

>>420
経済的ゆとりがあって育てやすい子の育児中とか、幸せの絶頂じゃん

[499. 匿名]

>>1
10ヶ月は楽だよね 笑
みんなが保育園預け出すあたり〜2歳とかめさくさ大変

[500. 匿名]

10か月で子育ての何がわかるって言うんだ…