大学時代の恋人と結婚した方がいいって本当ですか？

[1. 匿名]

よくガルちゃんで大学時代に結婚相手を探しておいた方がいいというコメントを目にします。
確かにそうなのかもしれませんが、そんなにうまいこといくものなのかと毎回疑問が湧きます。
みなさんはこの説についてどう思いますか？

[2. 匿名]

ウソです

[3. 匿名]

初めて聞いたわ
そんな説

[4. 匿名]

1番いいのは幼なじみかも。素性が知れてるから。

[5. 匿名]

そんなの人によるでしょ😅

[6. 匿名]

ケースバイケースや

[7. 匿名]

私はその流れで働いたことありません。専業主婦20年弱。

[8. 匿名]

[9. 匿名]

社会人になると、出会いが会社とか仕事関係者が多くなって、この人じゃないなと別れた時に面倒な事になるから、っていうのもあるのよ。

[10. 匿名]

私は大学時代の彼氏と結婚しなくて良かったわ。
人によるよ。

[11. 匿名]

そんなの人によるんじゃないの？
彼氏側がお金持ちなら学生のときにキープしとけ！ってことなのかな？

[12. 匿名]

結婚に王道は無いと思う。

[13. 匿名]

大学にはいっぱいいるけど、会社にはほとんどいないもん

[14. 匿名]

大学に行ってない人はどうするの？

[15. 匿名]

>>1
人によるのでは。

[16. 匿名]

むしろ早まるなって意見が多いと思うけど

[17. 匿名]

うまくいけばそれでいいのかもしれないけど，やはり学生の頃と社会人になってからでは経済感覚や価値観に変化が生じやすいと思うし，私はきちんと自分が自立できた段階で生涯の伴侶を選ぶのがいいと思うけどなぁ…

[18. 匿名]

大学生の時だろうが社会人の時の相手だろうが、その相手次第。どこにでもクズはいるし、結婚に向いていない人だっている。

[19. 匿名]

大学時代って、何人かと付き合うし、人によるとしか言えないわ。

[20. 匿名]

>>1
誰が決めた

[21. 匿名]

結婚したいなら大学時代からめぼしい人見つけておくってことじゃないの？
そんな説聞いたことない

[22. 匿名]

よく目にするの？

何のトピ見てる？

[23. 匿名]

>>7
いいなぁ。

[24. 匿名]

>>9
別れたら後がないみたいに思っちゃうのもあるよね

[25. 匿名]

>>1
人によるし、社会に出てから判断だと思うけどね

[26. 匿名]

初めて聞いた。
縁と相性だと思う。

[27. 匿名]

>>1
金金と下品な婚活おばさんにならなくて済む

[28. 匿名]

>>1
昨日の、婚活何歳から始めるトピにそんなことたくさん書き込まれていたね

[29. 匿名]

社会人になると出会いのハードルが上がるのは確かだけどね。
無理してでも大学で探さないと！って程でもないよ。

若いんだから、好きに遊んで、勉強したらいいよ。

[30. 匿名]

会社で特に男性から恋愛しかけると最近はセクハラ認定されるから恋愛に発展しづらいときいたことある

[31. 匿名]

人による
ただ私の周りは私含めて大学時代の恋人と半数は結婚している

[32. 匿名]

>>1
大学時代付き合っていても就職してから環境や価値観が変化することで上手く行かなくなったり疎遠になったりして終わるパターンは普通にあるし、社会に出てからの出会いもあるから必ずしも大学時代の恋人と結婚するとは限らないと思う

[33. 匿名]

>>1
その方がいい物件はありそうだし選び放題なイメージ

[34. 匿名]

働き出したら価値観変わる人多いから嘘だと思います笑

[35. 匿名]

20代のうちに2人産みたいと思ってるなら学生時代の彼と結婚するパターンがよさそうだけど、人生そんなうまいこといかないのよね。

[36. 匿名]

人による

[37. 匿名]

結婚なんて女性が損するだけ。
絶対に独身がいいよぉ～。

[38. 匿名]

確率の話でもある。適齢期前の独身男性しかいない環境は卒業したらまずないでしょうね。

[39. 匿名]

デキ婚に持ち込んで働かなくていい権利をゲット
それだけで大学で親に高い金を払わせた価値があるね
高校か大学でデキ婚なら後者の方がマシ
年収の差がねあるしね？
2～3人産んで子育てに集中したいの♡って上手く言いくるめてズルズルと専業主婦の座を死守せよ

がるちゃん民はそういう人多いでしょ？

[40. 匿名]

>>1
私はなるべく時間とお金を無駄にしたくなくて、大学の頃から結婚相手探した。まぁ私の場合はモテないから必死だったなのもあるけど。
人それぞれ。

[41. 匿名]

人によるけど、絶対結婚したいなら1番マシな結果になる確率が高いんだと思う
拗らせて結婚したくてアラフォーになってもできないよりも、判断力が微妙な時になんとなく決めた方が早く結婚できるし、早く結婚したら、もしやり直すにも若いからまだ体力や行動力あると思うから

[42. 匿名]

>>1
ガル思想強めで草

[43. 匿名]

初めて聞いた

大学時代の人と結婚したけど離婚もしたよ

[44. 匿名]

22〜23歳でお付き合いできる男性が、自分が付き合える男性の中で一番レベルが高い男性とか言われているからじゃない？
もちろん、人にもよるだろうけど、その頃のお付き合いって、何十人とかの知り合いの中からいい人を選ぶ感じだけど、女性がアラサーくらいになると、ピンポイントで1人の男性しかいなくてお付き合いに発展する感じ。

[45. 匿名]

医学部ならいいと思う
親族もそれで
４人の子供に
恵まれています

[46. 匿名]

将来のハイスペックは社会に出てから捕まえるより学生時代にしっかり確保しとけって話だよ

[47. 匿名]

>>11
大学にもよるけど将来性のある未婚男がわんさかいる場所なんて確かに大学ぐらいだと思う。

[48. 匿名]

女子大出身者は？

[49. 匿名]

大学時代に一人も付き合えなかった場合はモテない証拠なので直ちに婚活した方がいいと思うけど。

[50. 匿名]

>>1
社会人になってからマッチングアプリで探すよりは、ずっとマシだと思うよ。

[51. 匿名]

>>7
ガルは働いたら負けなんでしょ。

[52. 匿名]

それ解釈が間違ってる
「社会人になると自分から積極的に行かないと出会いがないし、スペック高くなるであろう男性(がるちゃんスペックねw)はめざとい女性が大学時代から狙って離さないから大学生のうちから目をつけたほうがいい」て事だよ
「女の人生は結婚、男次第」という、がるちゃん的思考の一部だから鵜呑みはしずに話半分で聞いといたほうが良いよ

[53. 匿名]

>>1
管理人は45歳なんだからそんなこと気にしなくてもいい

[54. 匿名]

んーーー、人によるっ

[55. 匿名]

その流れで若くして結婚して出産して離婚してもまだ若い
離婚する人も結構いるけど、若いと人生やり直しがきくから悪くないのでは

[56. 匿名]

格上の男と結婚するには　だよね。

社会人になってからだと生活圏が変わってくるから、学生のうちに高収入になりそうな男捕まえとけってやつ。

[57. 匿名]

まあまあ偏差値が良い大学の人が言ってるんじゃない？
MARCH以上くらいの。

[58. 匿名]

>>1
仕事始めてからだと出会いがないって言ってる人は少なくないよね
職場絡みだと個人的な付き合いは慎重にならざるを得ないし、その点学生時代はもっと気楽じゃない？
あといい人は早く売れてしまうから、目の色変えて探せということではなくてある程度心がけておいて損はないと思う

[59. 匿名]

ガルちゃんではいうよね
24歳だけど、友達で大学時代の恋人と付き合ってる子いないなぁ…大体卒業して1年目で別れてた
私も彼氏いるけど社会人になってから出会ったよ

[60. 匿名]

学生から社会人ってすごく変わるから、そこで互いにうまくいかなくなって離婚って話をよく聞く。
仕事始めて数年で、お互いに落ち着いた頃に出会って結婚するのがギャップなくてよさそうだけど、そうこうしてると子供うむタイミングも遅くなるしね　むずい

[61. 匿名]

>>1
友達が大学時代から長く付き合ってた彼氏と結婚予定だったけど影で浮気しまくってたみたいで泣く泣く別れてたよ。
今は別の人と結婚して幸せそうだよ。

[62. 匿名]

>>7
頼むからそのまま一生家から出てこないでくれ
その流れで長年専業やってた人がたまにパートで採用されるんだけど使い物にならないんだわ

[63. 匿名]

氷河期世代で、大学の同級生で男も新卒で就職出来てないとかパッとしない人とか普通にいたから、結婚なんてみんな考えられなかったと思う。

今は出先が良いから大学のうちに見つけておけとかそんな考えになるのだろうか。

[64. 匿名]

ガル民の言うことは信用するな

[65. 匿名]

>>1
そんな説聞いたことない。人によって違うでしょ。

[66. 匿名]

>>1
よく目にしますというか管理人本人が書いて言ってるだけでしょw

[67. 匿名]

>>38
それだよね。
いい男から先に売り切れるから、早いこと手を打つほうが得するよね。

[68. 匿名]

一昔前はそんなことを言う人もけっこう居たけど、今はそんなことも無いんじゃない？
昔は25くらいまでには結婚して～　みたいな話だったから、大卒だと大学出た時点で既に23歳くらいになってるから25歳に結婚したいなら必然的に大学のうちに相手見つけろよ！！　
みたいな感じかな。

[69. 匿名]

大学時代の交際相手と結婚した人、私の周りでは少数派だし憧れないけどなあ。
どちらかがよほど好きで、結婚までに至る長期間別れたりくっついたりしてるイメージ。

卒業後に縁あって付き合って結婚に至ったパターンなら、失敗少ないしいいと思う。
お互い知り合いや共通の思い出も多いし、恋愛前から人柄分かってて、知的レベルも似たり寄ったりでパートナーぽい。

兄やママ友がこのパターンだけど、正直かなりうらやましい。

[70. 匿名]

>>49
大学時代に全くモテなくて若い時に婚活頑張って、50歳の今独身ですが？何か？

[71. 匿名]

>>1
義理の姉、短大時代に出会った人と
卒業後、2年働いて結婚。

子どもが中学くらいから時短パート
子ども達が独立した頃、家庭内別居で3年余りで離婚

社会性や常識の無さに失望され改善の努力もないから愛想尽かされた。
実家で親の年金で暮らし始めた。

[72. 匿名]

>>56
同じ大学なら格上　ではなさそう。　同等くらいの相手は見つかるけどね。　サークルとかで賢い大学に潜り込むって手もあるか笑

[73. 匿名]

>>7
お子さんに何にもアドバイス出来ないんだね。
勉強してとも言えない。自分はぐうたらだから、説得力がない。

[74. 匿名]

>>64
洋子のはなしは信じるな　みたいに…　

[75. 匿名]

>>1
医大生はそう言われるらしいよ
医者は大学時代で結婚する人が多いというか、働き始めてから結婚すると報告する人とか式に呼ぶ人とかが大勢になったりで非常に面倒だから大学生のうちに結婚しておけと言われる
って医者の友だちに聞いた

[76. 匿名]

>>1
人による
相手のこと見極める時間が社会人になってからより沢山あるのと、出会いも多いのは確か
けど自分も若くて未熟なのが難点

[77. 匿名]

[78. 匿名]

>>1
いい男は早く売れるから先に確保しときなってことだよ。

いい男限定ね

[79. 匿名]

ガルではよく聞くけど現実ではあんまり見ないって
思ってたらママ友の中に確かに数組はいたわ。
ただだからめちゃくちゃ幸せかと言われたら
恐らく人それぞれ。

[80. 匿名]

>>1
私の元彼は社会人になった途端同期や上司と風俗通いまくりになって別れたw

[81. 匿名]

>>1
大学は自分との学力や生育環境が釣り合いやすいからだよ
ただ社会人になると価値観変わるからそこで別れるカップルも多いと思う

[82. 匿名]

>>1
私はアラフォーよりのアラサーですが、私の周りは大学時代に恋人がいた子も、全員別の、社会人になってから出会った相手と結婚しました。
会社、知人の紹介、などです。
今は社内恋愛は少し減りがちで、婚活で結婚する人も多いみたいですね。
大学からの彼との結婚もいいとは思いますが、社会人になると価値観も変わって来るし、無理に浮気して探せとは思いませんが、その恋人を離すまいとして出会いの可能性を潰す事もないと思います。

余談ですが、独身同士の社内恋愛が減っているにも関わらず、社内不倫は相変わらずなのはなぜでしょうね笑

[83. 匿名]

会社とかで、仕事も出来る、人柄もルックスもいいみたいな人は学生時代からの彼女が離さないので、手に入れるのは難しい。ってのは昔から言われてる。
だから、学生時代にこれという男性を捕まえられた人は離すなって事なのよね。

[84. 匿名]

>>1
私含めて、周りは職場結婚が多いし、とりあえず離婚してる人はいないよ。アラフィフです。

[85. 匿名]

いい大学に通ってた人は大学生の間に将来性ありそうな彼氏を捕まえておくといい。って説は聞いたことある。
でも、大学生の時と社会人になってからと結構価値観変わるから誰にでも当てはまる訳ではないと思う。

[86. 匿名]

>>1
いいか悪いかで言えば利点も多くあるから学生時代に良い人と出会えて結婚して幸せになれたらいいと思うよ。
うまく行かないケースもあるだろうし縁も運も人も色々なんだからそうするべきという説ではない。そう出来たらいいねというレベルの話だと思う。

[87. 匿名]

大学って価値観が大きくズレない人と簡単に出会える最後の場所なんだよね
学歴、家柄、価値観の理想に近い人に自然に出会うって難しいよ
婚活ガンガンする気がないなら不特定多数から探すより大学内の方が遥かに楽

[88. 匿名]

>>15
年商9億～10億なら後悔するかな。

[89. 匿名]

アラフォーですが、大学の時の同級生で彼氏だった人と26で結婚して、去年離婚しましたよ。
在学中から金銭にだらしなくて、計画性のない人だったけど、就職しても子どもが産まれても結局変わらなくて、いい加減愛想が尽きた。
性格って本当に変わらないから、違和感があったら離れる方がいい。

[90. 匿名]

>>11
慶應卒の同期は学生時代の彼氏か、ゼミ仲間か、大学の同期の紹介で知り合った人と20代で結婚してるか、30代半ばで大学のつながりと無関係な人と結婚してるか、37の現時点で未婚。

学生時代の彼氏と結婚しなくても、学生時代のつながりは大事にしてる方がいいんだろうなとは思う。

[91. 匿名]

大学時代の彼氏と長く付き合って別れて、次の彼氏と結婚パターンも多いよ

[92. 匿名]

恋人としては良くても結婚相手には向いてない場合もあるし、社会人になってから大学の同級生と再会してってパターンの方がありかなぁと思う

[93. 匿名]

>>10
私もこれ。
4年間付き合ったけど、大学生なんて人を見る目がそこまで養われてるわけじゃないから、今当時に戻って彼と付き合うかって言ったら付き合わないと思う

[94. 匿名]

>>62
分かる。慣れてきたらきたらでと新人さんに偉そうにしたり気に入らなければ苛めたり女子高生みたいに幼くて厄介

[95. 匿名]

同じ大学だと生育歴が似ていて自分と同じくらいの人を見つけやすいから安心感はある

[96. 匿名]

>>1
大学時代から付き合って就職して一年後に
結婚しましたが
後悔ばかりです。20歳そこそこの小娘で
男見る目がなさすぎた

[97. 匿名]

でも大学時代から付き合っていた彼女と、就職などの環境の変化でうまくいかなくなり、アラサー間近で破局とかもよく聞く。

そして結局、相手は職場などで出会った女と普通にトントン拍子で結婚するパターン。

[98. 匿名]

>>49
告白されても断る事もあるんじゃない？
大学にもよるけど、学業に専念したいから携帯も持たないみたいな真面目な子もいたよ

[99. 匿名]

>>10
私もそう
当時は夢中だったけど、後から思うとやばい奴だったわ

[100. 匿名]

頭の良さは同じくらいの方がいいのかなとは思う。

差があるとこんな漢字も読めないとかやばいな‥と不安になる。

[101. 匿名]

うーん

普通に結婚してる人で、大学時代の彼氏と結婚しておけばよかった！と後悔してる人も聞いた事ない。
むしろ高校や大学の時に付き合っていた男がいかにクソだったかみたいな話や、元カレと結婚しなくて良かったー！みたいな話は聞く。

[102. 匿名]

大学時代の彼氏と結婚した人何人か知ってるけど、Facebookで子育てや旦那の愚痴を垂れ流していて、付き合いが長くてお互いを良く知っているから幸せな結婚生活になるとは限らないんだなと思った

[103. 匿名]

>>40
このようにモテない女性は大学が最後の恋愛モードになると思う人もいるのかも
学生時代（青春）＝恋愛、はokだし仕掛けやすいし
良い大学行ってるなら尚更
社会に出たら実際モテる女性って学歴全く関係ないからさ

[104. 匿名]

大学時代の彼氏と結婚してたら多分離婚してた。
元彼氏が3回離婚してるらしいから。

[105. 匿名]

>>63
私も氷河期世代なので同じです。
高校の教員やってますが、10年前位前に担任してた子の親世代は結婚相手は大学で見つけなさいって感じでした。ちょうど秋篠宮さま夫婦世代でしょうか。秋篠宮さまたちも学生時代のご縁だしお子様たちにも学生時代にお相手見つけなさいですもんね。今は実業系高校だからかもしれないけどそんなこと言う家庭はあまり聞かないです。
世代での感覚の違いかなと思います。
私自身は働いてからは見つけることはできず独身です😅

[106. 匿名]

仕事もできて中身もいい競争率の高い男は、大学時代からの可愛い彼女がいるって話じゃない？
その他大勢の男なら別にムキになって探さなくても

[107. 匿名]

大学も同じ学部や学科じゃないなら、学科によって偏差値違ったりするし、国立なら家庭環境も様々だよ。奨学金もらってるとか普通にいたし、家柄や偏差値が同レベルを求めるならそもそもそれなりの人しか行けない大学、学科に行かないと。
同じ大学でも経済学部と医学部では偏差値違いすぎるわ。

[108. 匿名]

>>103
むしろ学歴高いほうが苦戦するケースあるよね
私の友達が旧帝大出てるけど、それに見合う男性が少ないし、男性側から敬遠されてるみたいで可哀想だと思ってる

[109. 匿名]

昔はな出会いは学生のうちにやったから
今はそうちゃうやん

[110. 匿名]

逆に大学時代の彼氏と結婚すれば良かったなんて言ってる人あまり知らん。
40近くなって独身の人が、こんなことになるなら、学生時代から捕まえとけば良かったって言ってるだけじゃないの？

[111. 匿名]

>>1
学力も釣り合うし、学部やサークルが同じで出会うから共通の趣味話題があるし、将来有望株を狙えるチャンスがあるってことかな
社会人になるとフリーですか？て聞くのもしがらみあって難しかったりするしね

[112. 匿名]

>>1
年齢で良し悪しを判断すれば、そうなのかもね。って位だと思う。
大学卒業で22か23、2年くらいの25で結婚、27位で第一子。を理想としたら
在学中に相手決めてないと新卒1、2年の間に見つけないとってなるから。

[113. 匿名]

でもアラフォー過ぎても売れ残ってるのは、高校でも大学時代も彼氏や彼女いなかった人がほとんどそう。
元カレ元カノすらいない、恋人いない歴年齢。
学生時代の恋人と結婚すれば良かった…！とかの選択すらないんじゃないかな？

[114. 匿名]

大学6年間だったんだけど、みんな卒業する頃には25才で、その後すぐ大学時代からの彼氏と結婚してた
学部が専門的だから、家庭環境、経済的にもみんな似たり寄ったりのが集まるし
4年と6年じゃまた変わってくるかもね

[115. 匿名]

>>1
同じ大学だと釣り合いが取れやすいのはそうだよね

[116. 匿名]

>>108
結婚相手に求める学歴スペックに男女差があるのは今も昔もあまり変わりないかもね
女性の高学歴は敬遠されがち、高収入は最近はウケるけど、それはそれで何だかね

[117. 匿名]

いい男は大学時代にもういい彼女(将来の嫁)しっかり見つけてるよとか、
そういう話を拡大解釈してない？？

[118. 匿名]

学生時代から付き合ってる彼女とは結婚を渋って別れて、新しく出来た彼女とは交際歴1、2でスムーズにプロポーズからの結婚って話もよく聞くわ。

男が結婚したくなるタイミングまで飽きられずに、学生時代から長く付き合っておくのは大変なんだろうね〜。

[119. 匿名]

>>12
名言！

[120. 匿名]

>>39
それで言いくるめられるような男で将来大丈夫…？

[121. 匿名]

高スペは学生時代から付き合ってる人と結婚してるパターン多いかもね

[122. 匿名]

むしろ高校から捕まえられてるパターンもあるよ。
私の友達が高校から同級生と長く付き合ってるけどめちゃくちゃいい子で、彼氏見る目あるな〜と思ってる

[123. 匿名]

>>10
私も母に「結婚相手、大学時代の元カレじゃなくて良かったね」って言われたw

確かに付き合うだけなら楽しい人だったけど、都内に住んでるのに同居必須っぽかったし、マザコンぽかったから結婚には向かない人だったな。

学生時代はそこまで考えてなかったw

[124. 匿名]

>>1
大学時代の人から結婚したけど学生時代なら許せた事、私も若いから気にならなかったことが私が大人になってきちんとしだすと旦那の学生のままのきちんとしてない感がイライラするようになったよ。
ガルで旦那の愚痴書いたら「結婚する前にわからなかったの？」って言われるけどね。

[125. 匿名]

それなりの家柄や学歴の男は大学に限らず、受験やらして中学くらいから、もう周りは同レベルしかいない環境で育つよ〜。
職場もそれなりの人しか入れないところで同僚もそれなりの人しかいません。

中学からの同級生もみんなエリートになってて、職場にも容姿端麗で賢い女が普通にいるのが当たり前です。

別に大学時代の女にこだわらずとも選び放題。

[126. 匿名]

春樹「やれやれ」

[127. 匿名]

>>108
在学中に捕まえられなかった時点で……じゃない？

[128. 匿名]

>>1
こんな人によるとしか言いようがないことを聞いてどうするの？
幼馴染みだろうが大学時代だろうが社会人になってからだろうが、上手くいく人は上手くいく。

[129. 匿名]

学生時代に恋人いない人はどうすれば良いの？笑笑
彼氏いない歴、年齢のおばさんは。

[130. 匿名]

>>40
もてない私は学生時代の彼と結婚した
就職して他も探したけどうまくいかなかった
結局もてる人はいくつでもできると思うよ

[131. 匿名]

>>108
私も旧帝出てるけど、周りは学生時代の彼氏とそのままパターンとかたまたまフリーだった似たスペックの男性とアプリとかで出会ってるパターンとかがいる
後者はちょっと苦戦した上でって感じですね

[132. 匿名]

>>10
私もこれだわ
当時は若いし、好きって気持ちだけで結婚したいと思ったけど、借金あるわ、田舎の兼業農家で同居求められるとか、結婚しなくてよかった

[133. 匿名]

>>50
そんなことないよ。
学生時代に知り合った人と低収入でも気にしないで結婚したらモラハラになって離婚したし。

その後マッチングアプリで婚活したら高収入で頭が良くて性格も良い人と結婚できたし。

若い時は人を見る目がなかったから甘かったです。
アプリの方が高収入と最初からわかったし男を選びやすかったです。

[134. 匿名]

モテない人ほど、社会に出て相手が異性を見る目を養ってしまう前に結婚まで持ち込んだ方が良さそう。

[135. 匿名]

大学時代に恋愛出来ないタイプは社会に出ても恋愛系関係は厳しいとは思う
22歳〜24.5歳までにスキル付いてないならしんどい
だからじゃない？

[136. 匿名]

中高と普通に彼氏いたようなコミュ力高い人は大学で探さなくても社会に出てからいくらでも出会いがあって結婚出来る
恋愛スキルがあるし、自分から行くことも相手からの好意を敏感にキャッチして恋愛に繋げることも可能
大学でも彼氏いなかったって人が社会で自然に出会って結婚までするのは難易度高い

[137. 匿名]

大学時代から長く付き合ってる女って捨てられてる方が多くない？
卒後2年とかで結婚してくれるなら良いんじゃない？

お金貯めてからとか社会人経験積んでからと考えて、もう少し先かな…と、交際歴7年とか8年とかで無駄に交際歴だけ長くてマンネリ化して破局パターンも聞く。

[138. 匿名]

>>124
分かる。
自分が若くて経験ないから、男選びに失敗する確率も高いよね。
私も失敗した。

[139. 匿名]

女が高学歴ならそれは当たっている。
Fランならやめておいた方がいい。

[140. 匿名]

>>134
モテない人ほど、目を養ってからの方がいいよ。
モテないと初めてちゃんと付き合った男と結婚しちゃったりするけど、間違いがち。

モテないから色々経験してみた方がいいんだよ。

[141. 匿名]

高校や大学とか、学生時代から付き合って結婚してる人って22歳とかで結婚してるイメージ。

普通に大卒である程度働いてから…って考えてる人の方が多いと思うし、そこまで何年も何年も気持ちが変わらず付き合い続けられない人も多そう。特に男。女の方は学生時代からの彼氏との結婚を夢見て待ってる感じだけど、男は飽きてきてて、職場の女に乗り換えパターンね。

ガルちゃんでも30歳とかで長年付き合った彼氏に振られた話よく見るわぁ。

[142. 匿名]

>>41
セクハラだのコンプラだのうるさくなったて社内結婚が激減してるご時世になったから
現在一番結婚に至りやすい出会いだからだろうね

[143. 匿名]

両親が大学から付き合って結婚したけど、私が物心ついた時からすごく仲悪かったよ。母曰く、付き合ってた頃はすごく優しかったらしいけど、結婚したらモラハラ男に豹変したらしい。社会人になって出会った人と結婚してモラハラってわかる男もいるから、なんともいけないけど。

[144. 匿名]

>>136
それが真理だね
そのどっちにも当てはまらない中間が学生時代の彼氏と就職2〜3年後に結婚ってコースだろう

[145. 匿名]

>>140
ガチでモテない人は色々と経験すらできないんだよ…
まず合コンに呼ばれない、男に連絡先聞かれない…
奇跡的に出来た彼氏を逃しては行けないと必死になりがち。
だってモテないデブスにとっては、これが最後の男かもそれない、運命の王子様に見えるんよ。

[146. 匿名]

>>62
本当それ。世間知らずだし時代錯誤だしお荷物だよ。

[147. 匿名]

私は社会人になってから大学の友達に紹介された人と結婚した。

恥ずかしいんだけど、学生の頃は万能感があって意識高い系だったのが、社会人になってからは無能を悟って道化を演じたり外向きのキャラクターを変えたのと、価値観もかなり変わったから学生時代の彼氏とそのまま付き合ってもうまくいかなかっただろうなって思う。

ほんと人によると思う。出会いは学生時代の方があったかもしれないけどね。

[148. 匿名]

>>116
高収入女性が人気と言われるけど、自分より高い年収や学歴の女性を避ける男性はまだまだ多いと思う

[149. 匿名]

でもこのご時世、27歳とかで結婚する人が多いわけで。
なんなら30歳で結婚も珍しくないし。
そんな学生時代から10年近く付き合って結婚ねぇ…その間に他の女に乗り換えられるパターンの方が多そう。

23歳とかで結婚、30歳までに子供3人産み終えましたみたいな昔の時代とは違うんだし。

[150. 匿名]

>>143
モラハラ男を見抜けるようになったのは私は30歳過ぎてからだった。
一度はモラハラになる男と結婚してしまったもの。
30歳過ぎてからは猫かぶってても分かるようになったよ。

最初から分かる女性もいると思うけど、人を見る目ってだんだんついてくるものだから。

[151. 匿名]

>>113
だよね
選び過ぎた、ではなく選ばれなかった
だと思うんだけど、これが高学歴は認めない人が多いんだよ
学力高い＝女性の価値なワケないのに

[152. 匿名]

ここでコメントしてる人で、大学時代の彼氏と結婚しておけば良かったって後悔してる人いるの？

[153. 匿名]

>>144
まさに私だわ
モテない自覚があったからこそ大学で捕まえて卒業後1年半で結婚
あの時頑張らなかったら一生結婚できてなかったと思う

[154. 匿名]

>>152
ここにいるか分からないけどガルにはたくさんいるんじゃない？
だいたい人は過去を美化するからさ

[155. 匿名]

女は学生時代の彼氏との結婚に憧れるんだろうけど、男ってそうでもないと思う。
学生時代の彼女と別れて、新しい彼女と結婚した話もめっちゃ聞くよ。
女は出産のリミットとかあるし、そう考えるとアラサーまでには結婚したいから必死だから学生時代からの彼氏…♡ってなるけど、男はそこまで焦ってないし、別にもっと良い子がいたら他にいくんだろうなと思う。

[156. 匿名]

>>101
それは結婚できたからでは？

[157. 匿名]

学生時代にすがる人って、今が満たされてない人なんだろうけど、たいてい美化されてるだけで、学生当時も別に冴えない人生送ってると思うよ。

[158. 匿名]

>>11
高学歴ならって話しだよね
大した大学じゃないなら社会人になってからでいいと思う

[159. 匿名]

>>156
だから売れ残った人が、こんな事になるならあの時の男にしとけば良かったー！キーってなってるんじゃない？知らんけど。

[160. 匿名]

>>1
それは、偏差値も高く、育ちのいい家庭環境であることが前提だと思う

[161. 匿名]

>>145
自分で経験しなくても経験値を上げる方法あるよ。
映画、漫画、ドラマからも学べるから。
とりあえずのおすすめは、タダで読める部分が多い、ピッコマという漫画が読めるアプリあるんだけど、婚活の仕方は婚活漫画の「婚活バトルフィールド37」とか。
アプリの中で「モラハラ」で検索して出てくる漫画も読んでおいた方がいいよ。
モラハラ男の特徴もモラハラにあいやすい女の特徴も分かるから。

私はモラハラ男と結婚してから読んだけど、先に読んでおけばわかったのにと思ったよ。

[162. 匿名]

最近って結婚する年齢どんどん遅くなってるのに、学生時代から付き合って結婚とか夢見てる人は何年付き合うつもりなんだろうか。
それとも、鬼の形相で彼氏に社会人経験2年目とかで結婚迫ったりするの？

交際歴8年とかで、30前になって振られたら終わりだよね。

[163. 匿名]

>>161
漫画とかで勉強ってなんか虚しい
恋愛テクニック本読んでモテテクとか学ぶみたいな感じ？😂

[164. 匿名]

>>73
できるでしょう
大学によっては頭はいいかもしれんじゃん

[165. 匿名]

男は学生時代からの彼女に別にそこまで価値を感じてないと思うんだよね。
他に良い人がいればすんなりそっちにいくイメージ。

[166. 匿名]

大学時代から付き合っている彼氏から、結婚は社会人経験をもう少し積んでから、今はまだタイミングじゃないんだよな…仕事がやっと軌道にのってきたから忙しいなどと言われて、それを健気に待って、アラサー近くになって別れを告げられてる女子も多いらしいよね。

そしてその元彼くんは、仕事に自信もついてきてある程度お金が貯まったタイミングで付き合っていた、新しい彼女である職場の同僚や後輩とサラッと結婚しちゃうんだよね…。

[167. 匿名]

中高、大学で普通に彼氏や彼女いるようなコミュニケーション能力もある人は別に学生時代にこだわらずとも、社会人になっても出会いもあるし異性と親しくもなれると思うよ。

[168. 匿名]

>>133
マッチングアプリの宣伝みたいな文章ｗ

[169. 匿名]

>>163
勉強と思うからバカにするんじゃない？
楽しみながら人の経験や知恵を知るとができるんだから。

[170. 匿名]

>>48
同じ大学でということではなくて、インカレサークルでもバイト先でも友達の紹介でも、大学時代が1番いろんな人に出会う可能性が高いということでしょう。

[171. 匿名]

学生時代、捕まえ損ねた人の幻想

[172. 匿名]

私はFランだったから結婚しなくて良かったｗ
個人差が1番だけど大学のレベルにもよると思う

[173. 匿名]

大学時代からの交際相手と結婚している夫婦って外見スペックの違いを感じない？
美女と野獣だったりその逆も割といるんだよ
青春モードは損得感情しないからかな
学力が合うから話もだいたい合うしね

社会に出ると外見スペックの違いは損得勘定ありきでしかない
外見残念さんは学生時代に当たり掴めば賢いかも

[174. 匿名]

>>1
そうしなきゃダメなわけではないけど、常識的である程度の見た目で素敵な人間は早いうちに相手が出来て、その後出会っても相手にはなれないパターンが多いからじゃないかね
若い頃に会った相手が素敵男性ならってやつ

[175. 匿名]

男側の就職先が全国に支店のある大手企業だと配属先の問題もある
それで別れた人たくさん知ってる

[176. 匿名]

学生時代の彼氏と結婚しとけば良かった！とか言ってる人さ、あっちは別にあなたと結婚なんて考えてなかったと思うから、安心しなよ。そんな後悔しなくても大丈夫。

[177. 匿名]

>>136
私は高校生の頃何人か付き合っていたけど、ことごとくフラれていたから自分に問題があるとしか思えなくてこのままじゃ誰からも相手にしてくれないと思って、大学行ってから自分に合う結婚してくれそうな人を必死に探したよ。結果、縁があって結婚できてよかったけどかなり必死だった。

[178. 匿名]

>>71
義理の姉？
短大時代に知り合った人って、コメ主さんのお兄さんって事？

[179. 匿名]

現実は30歳を間近に、学生時代からの長い付き合いの彼氏から振られるような悲惨な女も多いよね。
うまく結婚まで持ち込んでる女は、卒後すぐから結婚に向けて圧かけてると思う。

[180. 匿名]

>>162
夢なのか？
３０手前�から付き合っても３０過ぎてふられるとかもあるのに、そっちは無視だし
というかそのほうが絶望しない？

[181. 匿名]

人脈は作っておくことに越したことはない

[182. 匿名]

なんかさっきから長く付き合って降られる連呼してるコメントが…必死か

[183. 匿名]

>>163
まぁ笑ってればいいよ。
私は恋愛テク本も色々たくさん読んでから婚活したけど、誰もが羨ましいと思うようなハイスペと結婚できたから。
バツイチアラフォーになってからでもね。

性格の見抜き方もわかったから、性格もすごく良いし、幸せに暮らしている。
お金の心配も全くないし。
ちなみにお金の作り方も本や漫画で学んだから、自分自身もお金持ちになったよ。
貧乏出身だけどね。

[184. 匿名]

>>180
どっちも悲惨。

[185. 匿名]

もうそんな年齢もチャンスも過ぎてる人には酷だけど
若い人達は少し頭に置いておけばいいんじゃない？
どんどん年は過ぎていくんだから

[186. 匿名]

一つ言える事は、ブスは人生で唯一の彼氏かもしれないんだから、その時にできた彼氏に全力投球した方がいいよ。

[187. 匿名]

派手目の美人よりは、古風な地味子の方がモテたりする。
学年一のイケメンは、周りにいる派手目な女たちとは違う、何か気になる、お前の事ほっとけないわ…と地味子にベタ惚れになったりする。
さまざまな漫画を読んで学んだよ。

[188. 匿名]

>>83
人柄良くて誠実な男性は浮気も可能性少ないし、
元々大学時代からモテただろうその男性を射止めた彼女も魅力的だろうから、長続きして結婚しそう。

[189. 匿名]

大学時代からの彼氏と結婚するコツは、無駄に長く交際しない事だと思います。
25歳までには婚約まで持ち込んだ方がいいと思います。
それ以上になるとマンネリ化してるイメージがあります。

[190. 匿名]

>>153
本当のモテないはその1人の男にすら見向きもされないからね
たぶんあなたのように1人の人としっかり関係を作れるってことは学生時代じゃなくても社会人1年目で相手を掴めたと思う

[191. 匿名]

学生時代って陽キャでコミュ力高いようなのがチヤホヤされてモテたりするけど、結婚相手としての優良物件は、冴えない地味男だったりするからなぁ〜。
チヤホヤされて人気者の男の彼女なことが誇らしい女っているしなぁ。実際結婚したら、コミュ力お化けの彼氏の周りの女にモヤモヤしたり、交友関係広くて、嫁子供置いて休みの日に出かけていくとか…さ。

[192. 匿名]

>>162
いや若い子はもう晩婚より若いうちに結婚した方が良いとなってると思うよ
結婚したい子はね
共働き基本にしてるんだと思う
私は氷河期でまさに晩婚ブームになり出した頃だけどね、ギリ寿退社が気にならない時代

[193. 匿名]

>>178
ダンナの姉です。
説明不足で申し訳ないです。

[194. 匿名]

大学時代の彼に振られて未練あって激痩せしたんだけどそのお陰で多少モテて適齢期で優しい人と結婚したから別れて良かった派。ほんとにそれぞれだね。

[195. 匿名]

大学行かない人もいるじゃん

[196. 匿名]

学生時代からの彼氏でも、社会人になってから出来た彼氏でもどっちでも良いんだけど、30前で振られたら終わりだわ。
晩婚、高齢出産まっしぐら。

[197. 匿名]

>>192
30前後で結婚とかもう遅いよね今時。
ガルちゃんでは普通とか息巻いてる人いるけど。

[198. 匿名]

>>196
30前まで引っ張るのが良くないのかもね
25.6には結婚話して準備してくくらいじゃないと

[199. 匿名]

>>172
私は紹介とかで他校で探したw

[200. 匿名]

てか、大学時代の彼氏と無駄に5年も7年も付き合ってる人って、のんびりし過ぎだろう。子供考えてるなら尚更。
結婚したいならさっさと結婚話進めた方がいいと思う。

彼氏くんがまだ今は結婚のタイミングじゃないって言うから待ってる⭐︎系の女はヤバいと思う。

[201. 匿名]

私は自分の大学よりはるかに高い学歴の人と知り合えたので、Aランク以上の大学の人はyesですが、それより下の人はnoかな？

[202. 匿名]

晩婚化の反動かな？　令和になってクリスマスケーキ説が息を吹き返してる感はあるね

[203. 匿名]

晩婚が普通とか言ってる人って売れ残ってる層でしょ。
周りの友達みんな20代半ばくらいで結婚して、30歳までに1人は子供産みたいって言ってるし。

[204. 匿名]

>>30
しかも今後はリモートが主流の会社が増えるからコロナ前より社内結婚率は下がるかも
仕事用のリモートチャットでプラベの話したり連絡先聞きにくいものね
同様に社外の仕事関係者とも直接会う機会か減るので、積極的に婚活しないと交際に発展する出会いはない

[205. 匿名]

>>197
それどころかガルちゃんでは高齢出産に賞賛

[206. 匿名]

学生時代の彼氏、男女問わず知り合いが多くて、頭の回転も早くて話し上手、誰からでも好かれるイケメンだったけど。
結婚相手としてはナシだわ。
学生時代は魅力的に見えたけど、今思うとナシだわ。

[207. 匿名]

>>162
大学1年で付き合って、社会人2年目に結婚した
旦那は社会人3年目
就職活動先を旦那に合わせて決めて社会人1年目から同棲してたか普通の流れだな

[208. 匿名]

>>152
いや、たぶん大学時代に彼氏出来なくて社会人になっても彼氏出来ず
婚活でも苦戦して不本意独身な層が言ってそう

[209. 匿名]

てか学生時代から付き合ってる相手がいるなら、さっさと結婚すれば良いのに、わざわざ30歳とかまで結婚を引き伸ばしてる人の気がしれない。
相手がいなくて仕方なく、晩婚になるなら分かるけど、長年交際してる相手がいるのにわざわざ30歳まで結婚しない人は何がしたい人なの？
しかもそれで子供欲しがってるから不思議。

[210. 匿名]

まぁ、ガルちゃんって専業主婦が多いから、早く結婚したことに越したことはないっていう考えが根本になっている人多いよね。
でも、価値観って人生経験を重ねていくことで変わることも多い。
よって、学生時代に付き合っている人と結婚することがベストだとは限らない。
世界は広い。

[211. 匿名]

>>39
そこまでして働きたくないの？
ごめん理解できないわ

[212. 匿名]

>>1
大学は生活感ないからね。

[213. 匿名]

人生を一生懸命過ごしているときに、この人！と思えた人が運命の人なんだと思う。

[214. 匿名]

>>209
お互いに仕事に慣れるまで、とかもあるのでは？
奨学金払い終わってから、とか、貯金してからとか。
学部卒ばかりじゃなく院卒もいるから結婚きめて
用意して1年、すぐに30近くになるのでは？

[215. 匿名]

>>214
それで30間近に振られる女多いんよね〜
仕事のタイミングがーとかで。
男はそこからでも新しい子見つけても結婚も子供も余裕だもんなぁ。

[216. 匿名]

デブスには大学時代の彼氏などいないので、このような悩みもない。

[217. 匿名]

交際歴が長いことを女は絆と思うけど、男はマンネリと感じる。
だから学生時代の彼氏とは25歳くらいで結婚した方が良いと思う。

[218. 匿名]

>>1
よく、かわいい子や美人、イケメンは大学時代の恋人が手放さずそのまま結婚するってガルちゃんによく書いてあるよね。
実際はそういう人は社会人になってもっと良い人に出会って、違う人と結婚パターン多数だと思う。

[219. 匿名]

>>182
30前に結婚できたことが人生唯一の勲章みたいな人が連投してるんじゃない。

[220. 匿名]

男がそろそろ結婚したいなと思うタイミングで、付き合っていた相手にプロポーズして結婚するだけだよ。

大学時代の彼女と長年付き合ってようが、社会人になってから付き合った彼女だろうが関係ない。

交際歴の長さは男にとっては関係ないみたいよ。
学生時代からの付き合いなのに！とかは男にとってはピンとこないらしいから、結婚したいタイミングでその男の彼女をしていた人が選ばれまーす。

[221. 匿名]

大学時代からの彼氏と結婚に幻想抱いてるおばさんが、鼻息荒く主張してそう。

[222. 匿名]

>>3
ガルで言われてるのはいい男は学生時代にガッツリ捕まえられて卒業後の市場に出てきにくいって話じゃない？
主が解釈を少し間違えていると思われる。

[223. 匿名]

結婚相手は、社会に出て仕事してる姿とかも見てから出ないと無理だな。

学生時代なんてみんなからそこそこ人気者で、明るくて面白い男だったらモテたりするし。
仕事が出来るかとか、社会人としてのマナーとかそういうところまでみたいし。
自分でお金を稼いで、そのお金をどのように管理して使う人なのかとか。

そういうのも見ずに、学生時代の彼氏と結婚するのが良いとか思って憧れてる人がいるなら、視野狭そう。

[224. 匿名]

大学時代なんて大した経験もないし、その頃は優しくていい彼氏だと思ってたけど、今思ったら優柔不断で怒れないだけの人だったなと思うし結婚しなくて良かったと思う。

[225. 匿名]

周りで大学時代の恋人と結婚したって話聞いたことない。

高校時代の彼氏と結婚した人はいるけど、その人だってお互い結婚するまでに一度別れてしばらく他の人たちと付き合って、別れて10数年後同窓会で再開してって流れだった。

大学時代恋人いても社会に出るといろんな人と出会うから、あっ彼or彼女は結婚相手としては違ったってなるんだろうね。

[226. 匿名]

>>221
20代で結婚出産を叶えるなら一番の近道だからじゃないの？

[227. 匿名]

>>8
トピ画て解決しててワロタwww

[228. 匿名]

>>220
わかる。
あんなにお似合いだったのに！？って思うようなカップルが別れて、気づいたらそれぞれ意外な相手とあっさり結婚したりね。
人生タイミングなんだなぁ。

[229. 匿名]

彼女には仕事が忙しいから結婚はもう少し先かなとか言うくせに、職場に新しく可愛い子入ってたら、光の速さで連絡先聞いてたり、歓迎会の幹事で張り切って飲み会企画する男もいるよね。笑

[230. 匿名]

>>222
就職先の同僚男も合コンの人数合わせに来る男も学生時代からの彼女持ちってケース多いしね
婚活だとああこりゃ彼女出来なくて当然だわってのばっかり来るしってやつ？

[231. 匿名]

今就活してる大学生が入学と同時にコロナ禍だったから
学生時代何に力を入れてたかアピールが出来ないというのが話題になってるけど
彼氏彼女も出来なかった人もすごい多かったんじゃないだろうか

[232. 匿名]

んなこと無いけど、暇な時に恋愛の経験を積んでおくのはいいと思う。社会人になると忙しい。

[233. 匿名]

>>214
別に仕事に慣れてなくても籍が入れられるし、寧ろ一緒に暮らした方が固定費減って貯金できるし奨学金返済も早く出来るけどね
結婚してしまって準備が整ったら子供産めばいいじゃんって思う
なんだかんだ結婚しない男は自由にお金使いたいしもっと遊びたいしあわよくばもっといい女をって思ってるんだよ

[234. 匿名]

社会人になってから探してもよい男の人は学生時代からの彼女がしっかり捕まえているからって話かな

[235. 匿名]

まだ学生だとその人の本質が出てないから
社会人になってから一皮剥けた所見てからのがいいと思う
偏差値高くて家柄も悪くなくて学生時代しっかりものと思ってだけどメンタル弱くて社会不適合だったとかある

[236. 匿名]

学生時代から将来性のある男なんて、医学部とかそれ系？
高学歴でもニートになる人もいるし、学歴は高くてもコミュ力欠如で仕事がうまくいかない人もいるし。
高確率で稼げる職業について、エリートな旦那様になってくれるであろう男子を学生時代から捕まえて、尚且つ相手の男がそろそろ結婚したいと思える時まで、マンネリ化させずに付き合わないとね。
ちなみに無駄に長ーく付き合うのは、破局パターンが周りでは多い。

[237. 匿名]

医者とか東大卒とかのエリート女性は大学生の時ぐらいしか出会いがないとはよく聞く。
社会に出てからだと金目当ての変な男のターゲットになる。

[238. 匿名]

私の知り合いは、大学時代に付き合っていたカップルで結婚した友達が2人いるけど、2組とも卒後1年とかで結婚決めてたよ。

逆に学生時代から28歳くらいまで付き合ってたカップル、めちゃくちゃお似合いで、サークルが一緒だったから先輩後輩問わず、周りからもいつ結婚するの？なんて言われてたけど破局。
男の方は噂によれば、職場で知り合った同期に交際1年でプロポーズして結婚したと。
女の方は私の友達だけど、当時は相当凹んでいたけど、結局35になってやっと結婚できていたよ。

[239. 匿名]

>>10
私も。若いノリで一緒にいてすごく楽しかったけど。結婚となると‥

[240. 匿名]

>>237
そこまでの学歴のエリートは、そもそも職場にもエリートしかいないし、金目当ての貧乏人と知り合う場すらないよ。
高卒のチンピラみたいなのが、東大卒や女医と出会うってどうやって？となるし。
普通に職場恋愛もしてるよ。

[241. 匿名]

>>1
自然に出来た彼と長続きして結婚したならいいけど、大学時代に未来の旦那を探すつもりで彼氏を作る必要はないと思うよ。
仕事初めたらどうなるかわからないもの。

[242. 匿名]

そこそこ良い大学言ってたしエリートの子供みたいなのも多かったけど、それでも学生時代って楽しければ良いみたいなノリだったよ。
飲み会やサークルとかでワイワイやってるだけの時に、男の将来性や家庭を大切にするかまで判断出来んだろ。
社会人になってから人間性を改めてよーく見た方がいいよ〜。

[243. 匿名]

大学時代から相手の家柄とか将来性とかそんな事ばかり考えて男選びしてたり、結婚への圧のすごい女って、結局相手に見抜かれちゃってそう。笑
自然に楽しく学生生活送って良いと思うよ。

[244. 匿名]

大学んとき医学部のと長い間付き合ってたけど別れて結婚した夫のほうが全部上、全然関係ないよ。ここにも医学部云々て話あるけど。ご縁よ。

[245. 匿名]

学生時代から男選びに息巻いてる人ほど、売れ残ってる気がする…
謎の持論と男に対する理想がめちゃくちゃ高くて、こう言う男はダメなの！と若い頃から謎のアドバイスが凄かった。
出会いを求めて、他の大学のマネージャーとかもして出会いを求めたり合コンも企画しまくり。
久々に同窓会で会ったら、40こえてまだ独身だったし、婚活にいる男は本当どうしようもないのしかいないと愚痴っていた。

[246. 匿名]

大学時代の彼氏と別れてから縁がなくて高齢独女さんになる人が多いから？
幸せならいいんだけど、ピリピリしたお局みたくなられたらみんなにとって害悪。

[247. 匿名]

大学時代に付き合った彼氏3人とも、結婚しなくて良かったとしか思わん（笑）　
当時は楽しかったし、みんな見た目も良かったけれど。
職場恋愛だけど、経済力も性格も見た目も、今の旦那と結婚して良かったよ。

[248. 匿名]

>>161
漫画の関係者？www

[249. 匿名]

好きにしたら良いけど、大学時代の彼氏と結婚するのが良いと思い込み過ぎて、視野が狭くならないようにね。
社会に出たら他にも良い男はいるし、大学時代の彼氏が運命の相手とでも思い込んじゃうと、失敗する事あるよ。
特に学生時代は思い出補正もあるから、彼氏と過ごしてきた学生時代がとても素敵に思えるんだよね。

[250. 匿名]

学生時代の彼氏と社会人になってから出会った彼氏って、比較したら、どう考えても経済力とか社会人経験の面で、社会人になって出会った人の方が良いってならない？

学生時代なんて経済力は親からの仕送りとバイト代レベルで不明だし、学校とサークルでワイワイやってたら楽しいみたいな生活で、人間性とか社会人としてのマナーとか常識とかそこまで見れないじゃん。

学生時代の人とそのまま別れずに結婚できた人は、学生時代の彼氏が1番としか言えないよね。
比較対象はこれまでの学生時代で付き合った人のみだから。

[251. 匿名]

同じ難関大学で地味で冴えない男と、みんなからの人気者タイプがいたとして。

結婚相手としては、案外地味で冴えない方の男が家庭も大切にして、真面目で夫としては良かったりするパターンもあるんけど、大学時代なんてたいていの女はそれに気づかず、見た目が良くて、人気者でコミュ力高い方がチヤホヤされてるけどね。
それと付き合ってる女も得意気にしてたりしてるよ。
結局浮気されたり、女友達が多いとかで悩んでる。

[252. 匿名]

ただ、結婚してから思い出話が合うのが多いからでは？

釣り合わぬは不仲の元と言うし

[253. 匿名]

学生時代から結婚生活を想定して互いに堅実に恋人選びしてるんだろうか…学生の頃は、もっと夢いっぱいの恋愛に憧れる時期を過ごしたい私は精神的に幼いんだろうね。

[254. 匿名]

あんなクソと結婚してたら人生終わってました。

[255. 匿名]

>>245
婚活がライフワークの人ね

[256. 匿名]

>>1
ハイスぺで堅実な男性は20代のうちに結婚することが多いので、逆算すると大学生のうちから付き合ったり、交友関係を築いていったほうがいいよ、ということだと思う。大学が一緒だと価値観も似ていたりするので、親も安心だし、結婚へのハードルが低くなるのかも。

[257. 匿名]

>>72
今、コロナ禍でインカレお断り

上の大学ほど慎重
インカレ巡る女子って活動的、積極的で感染率高そう

[258. 匿名]

>>9　高学歴の女性で、自分と同じレベルか上の学歴のレベルの相手と結婚したいなら、大学時代が1番周りにいる環境だと思う。

[259. 匿名]

>>44
大学生位の年齢だと恋人作りたい欲は男性の方が圧倒的に強いから、恋愛のパワーバランスは女≫男になって、結果的に付き合えるレベルの男が上がるのよね。下駄を履かされるというか。

[260. 匿名]

>>1
交友関係は作っといた方がいいよ。社会人になって出会いの場に誘われるかはその下地が大きい

[261. 匿名]

>>133
選んだ相手が悪かっただけ
結婚する気で探すなら、学生と言えどちゃんと選ばないと

[262. 匿名]

大学時代の彼氏と結婚した友人はちょいちょいいるけど、共通してるのは相手のスペックそこまで重視してないことかな
重視してないとは言ってもみんなちゃんと働いててヒモみたいな変な人はいないけども、少なくともハイスペ狙いではないや

[263. 匿名]

大学時代の恋人×
大学時代の選択肢＞社会に出てからの選択肢◯

社会に出ると優良物件は既に売却済み、しかもピンキリだから、大学で出会った人の中から選んだ方が自分のレベルに似た、より良い相手が見つかる
と言う話で、ただただ今付き合ってる大学の彼氏と結婚すればいいと言う話ではない。

主は誤解してる

[264. 匿名]

>>196
学生からなら２５前後で結婚か
その時点で５年くらいは経過してるし、新卒でもないから(院卒以外)落ち着いてくる感じ
それ以上いくとお互い自分だけの生活スタイル確立してしまって、じゃあ今から変えますかってなると難しいかも
年齢いってからが難しくなるのは、価値観のすり合わせの難しさだと思う
バッチリ何もかも一緒なんてほぼないし、見る目とか社会人として未熟だってやつも、お互いの価値観を合わせて成長して１から育てていくには利点にはなる
３０過ぎると変わった人がなどと言われやすいのも、個人として生活スタイルや価値観がガッツリ固定されてて、それをいきなり変えろとなると普通に大変だから、なかなか相手にすぐには合わせられないよねって話でもあると思う
お互い、自分の価値観との違いを感じやすい

[265. 匿名]

>>252
相性良くなるには共通点多いほうが良いんだよね
だから同郷の人と付き合って結婚とかも多い
大学卒業してから同じ高校の人と再開して、お互いほぼ接点はなかても話盛り上がって…とか友達がそのパターン

[266. 匿名]

>>211
コメ主だけど、私では無い
周りの人間がそういう人達(環境悪くてサーセン)
その割に家にいると暇すぎて頭おかしくなりそうー！働きたい！！とか言う(笑)
んで○○とかパート募集してるよねって言うと
それは嫌ー！とか抜かす甘ったれ

[267. 匿名]

>>1
今は社会に出ると出会いが無く
婚活とかだしね

まあ今の学生が結婚願望持ってるとも思えないけど

[268. 匿名]

一理あるかも
どんどん付き合う相手って内面レベルが下がってく気がする
学生の頃の純粋な気持ちでお互いを選んだカップルってやっぱ相性いいと思うよ

[269. 匿名]

>>1
まぁ色々といやらしい駆け引きや生涯年収の算定とかの損得勘定はないから社会人よりかはマシだと思う。ただ同じ方向を見続ける心構えができてないから忍耐力がないと思われがちだけど、子供できたらそれを盾に旦那の稼ぎに文句言い始める率は社会人からの付き合いより低いんじゃないかと思う。

[270. 匿名]

高学歴の人と結婚したいなら、自分がいい大学行くのが一番簡単

[271. 匿名]

>>261
そう。人を見る目がなければ、運が悪ければダメ男とも結婚しちゃうんだよ。
若くて人を見る目がないと選んだつもりで選べてないからね。

アプリ使っても人を見る目が出来てれば運で相手を選ぶことないから、確実にずっと良い人と結婚できるんだよ。

[272. 匿名]

>>1
青田買い出来たら

[273. 匿名]

>>270
それには同意だけど、頭が悪くないのに大学に行けなかった人とかは婚活して高学歴の男性を選ぶのも簡単だよ。
アプリでも年収も学歴も会う前からわかるんだから、良い人を選べばいいだけだもの。
普段では出会えないような高学歴高収入の男と出会えて結婚できたし。

[274. 匿名]

>>270
ブスなら無意味

[275. 匿名]

ぶっちゃけさ、22、3頃に付き合ってた人が1番良くない？

[276. 匿名]

花束みたいな恋をしたという映画をオススメします

[277. 匿名]

>>270
その通りだけど
高学歴高収入の女性は結婚にこだわらないと思う
結婚しなくても自由に生きていけるし

結婚したがってるのって結婚できなきゃ困る
低学歴低収入の女性達がほとんどだし

[278. 匿名]

>>273
今は男も相手にそれなりの学歴求めるから無理だと思うよ。

[279. 匿名]

>>276
解説読んできたけど面白そう。今度見てみるね。

[280. 匿名]

>>277
結婚しなくても自由に生きていける人ほど、良い相手と結婚できるんだよね。
焦ってないから。

[281. 匿名]

可もなく不可もない、そこそこ知名度はある
私立卒のアラサーだけど、大学時代からの
彼氏と結婚した友達1人も居ない。
皆上昇思考強いから、自分らの大学より
学歴も収入層も上の人らを狙って結婚する
人が多い。

[282. 匿名]

>>276
大学時代ずっとベタベタしてた男女の
末路だいたいあれだよね。
そのまま結婚パターンをあまり見たことがない。

[283. 匿名]

結構社会人になって出会いがなくなる人って
多いんだね。
むしろ社会人になってから格段に出会いの幅が広がった
自分としては、社会人同士で出会って
付き合うっていうのも学生時代とは違う
醍醐味があって楽しいよ、と思うんだけどね。

[284. 匿名]

大学時代の恋人と結婚したけど離婚したよ
先までは分からない
ただ私のスペックだと元ダンナが１番優良物件ではあったとは思う(除く人間性）

[285. 匿名]

>>258
それか、会社入ってからじゃない？

[286. 匿名]

>>282
同棲してベタベタしてたカップルの9割は別れてる
ほとんど男側の心変わりだ

[287. 匿名]

大学生→社会人の大きな変化を乗り越えて結婚するからある程度は気持ちが固まってるってことじゃないかな
色々な誘惑に負けそうになってもその人だったって事でしょ

ただ私もそうなんだけど、飽きてくるわよ。相手に。

[288. 匿名]

>>1
お互いの実家の経済力と教育に関する考え方が同レベルってのはあるよ。

後はできれば地方出身者じゃなくて同じ圏内の方がいい。

[289. 匿名]

>>4
素性が知れてるなら、職場恋愛が１番では？

[290. 匿名]

>>39
ばあさん、もうそんな時代とっくに終わったで

[291. 匿名]

>>289
モラハラは見抜けなくない？

[292. 匿名]

>>289
職場もいいけど、職場ってみんな取り繕って働いてるよね？
職場の顔と家の顔は違うから難しいよね

[293. 匿名]

自分の周り(小さい世界だけど)では、大学からの結婚もいるにはいるけど、職場結婚がやっぱり一番多いけどな。

[294. 匿名]

>>10
私も。本当に早まらなくて良かった

[295. 匿名]

大学時代ただでやられまくった中古と結婚するメリットを教えてください。

[296. 匿名]

>>32
このパターンは結構ある
社会人なってすぐならいいけどアラサーでリリースされてる子ほんと悲惨
20代遊べず結婚しづらくなってくる年齢だし

[297. 匿名]

>>1

[298. 匿名]

>>1

> よくガルちゃんで大学時代に結婚相手を探しておいた方がいいというコメントを目にします


一度も見たことないけど、なんのトピ？

[299. 匿名]

>>265
いちいち、いちから説明する手間はぶけてツーカーで分かり合えるしね。

[300. 匿名]

私の周囲は大学時代の彼氏と結婚した人が多くて私もそうなんだけど、正直言ってみんな実力よりいい男を捕まえてると思う
ブ●でも結婚できてる
男の方は焦らずに社会に出てからもっと美人の歳下とかと社内結婚したほうが良かったんじゃない？みたいなのが多い

[301. 匿名]

>>297
これはこれで利害が一致して幸せなんだから放っといてやりなよ･･･

[302. 匿名]

私は仕事ぶりも見たいから（稼ぐ力があるか、メンタルは弱くないか）、学生の時から付き合っているにしても、社会人として数年働いてから結婚したいなー。
私自身は職場で仕事ぶりが良い人と結婚した。顔は生理的に無理じゃなかったので拘らない事にした笑
出世して稼ぐようになったから生活に余裕あるし、この選択で正解だったと思う。

[303. 匿名]

>>209
今はタイミングじゃないからと言って、男に引き伸ばされている。
男が沸切らなくて、学生時代とかから長年付き合った女を待たせておきながら、結局新しい女に乗り換えるパターン。

[304. 匿名]

容姿もコミュ力も低い人は若さという武器があるうちにじっくり相手を知る時間がかけられる学生時代に相手を見つけるのがオススメ
容姿かコミュ力どちらかに自信あれば焦る必要はない

[305. 匿名]

大学の時点で将来の旦那として将来有望と目をつけられるほどの男は、社会に出てからも普通にモテるから、別に学生時代の彼女と結婚にこだわってもないから気をつけて。

長く付き合ったから！とかじゃなくて、結婚したいと思ったタイミングで付き合っていた彼女と結婚するだけだから、早めに結婚に持ち込んだ方がいいよ。
無駄にタイミングを伸ばしてマンネリ化すると、その隙に他の女に乗り換えるよ。

[306. 匿名]

恋愛結婚できるのが大学時代の恋人なんだと思うよ
統計にも出てる
初婚は女性26で男性27

これ以降は結婚のための結婚
婚活で無理やり結婚相手を探す

[307. 匿名]

>>285　会社によっては、数は少なくなるよ、、やはり、大学時代が1番周りにいると思う

[308. 匿名]

学生時代から何年もながーく付き合ってる彼女を振って、新しい彼女とは交際1、2年でトントン拍子で結婚するパターンもわりと聞くけど、それって何が原因なの？
女が長年付き合った学生時代からの彼氏を振って、他の男と結婚ってあまり聞かないのに。

女の方は長く付き合ったらもうその人しか見えなくなったり、学生時代の思い出に浸りがちで結婚する気満々でも、男は常にもっと良い女がいればそっちにいくって感じで、他の女に目を向けてるってことかな？

[309. 匿名]

>>303
ほんとに結婚する気があったら卒業して1年後には親に紹介して26～7歳までには結婚するよね

[310. 匿名]

>>254
私も

[311. 匿名]

どうでも良いけど、数年付き合った彼女がいて、アラサーとかで別れたら、男がひどい男認定されるのが不思議。
別に浮気とかして同時進行して乗り換えてるわけじゃないなら、恋愛は自由なのにと思う。
長く付き合った彼女とは結婚しなくちゃいけないとか、アラサー女を振るなんて時間返せとかそういうのって、女のワガママだよねと思う。
だから学生時代から長年付き合った彼氏に振られたとかで、グチグチ言ってる知り合いもいるけど、別に相手の男も悪くないと思ってしまう。
二股とかされてたなら別ね。

[312. 匿名]

交際年数や思い出とか関係なく、男が結婚したいと思った時に交際していた相手と結婚に至るんだよ。
女は交際年数や思い出にこだわりがちだけど。
学生時代からの彼氏と結婚したいなら、無駄に長く交際しても良い事ないから、早めに婚約した方がいい。
はやくから結婚への圧をかける事が大事だと周りを見て思う。
彼氏がまだ先かなって言うから…とかで、のんびりしてるところは、マンネリ化して破局してる…

[313. 匿名]

今は仕事を頑張りたい
まだタイミングじゃない

これらの理由で、交際3年以上とかの女に結婚を待たせてる男って、本音はあなたとは結婚する気ない説。
本当に結婚考えてる相手にならちゃんも計画的に動くよ。

親への紹介して婚約するくらい別に出来るし、籍だって入れても良いし。結婚式だって落ち着いてしたら良い。
苗字変わったり色々と変化するのは女な訳で、タイミングがーとかなんやかんや理由つけて、結婚に向けた行動を何もしない男は危険…。

[314. 匿名]

>>307
そうだよね。お互い好きで結婚して、長年恋人してたんだったら、話も合うし応援するし、分かる気がする。婚活とかし出したら、もう無理だよね。
疲れるだけだよね。周りも良さそうな人紹介するんなら分かるけど、変な人ばかり紹介して来て不快感と時間だけ取るし、何なんだろうね。。

[315. 匿名]

人によるとしか言えないけど、
入社時に優良な人は、
彼女いるしそのまま結婚してる。
メーカーだから、就職してからの出会いが難しいのか、
結婚早いかいつまでも独身か、
二極化してる。

[316. 匿名]

>>313
これはマジだよ
私が身をもって証明したから

[317. 匿名]

>>305
大学時代に「こいつ将来出世しそう」なんて考えて付き合う？そもそもそんなの分かるわけ無いし、たいていみんなサークルとかでなんとなくくっつくんだよ
ハタチ前後でそんな打算的な子はまぁたいてい医学生とか高学歴とか分かりやすいとこ狙うのよ
で、あなたの言ったとおりになることも多いと
このトピはもっと平凡なカップルを指してると思うわよ

[318. 匿名]

ガル民大学行ってない人多いからあてにならないと思う

[319. 匿名]

>>220
わかるわー。
男は自分が結婚したいって思わないと、相手がどうとかこうとか交際歴関係なく、結婚しないもんよ。

結婚したいと思った時に、たまたま付き合ってたり、付き合ってはいないけど友達や同僚の関係でそばにいたり、結婚しようと婚活して見つけたそこそこな人がいたら、その人とあっさりと結婚する。

逆に、交際歴だのを言い訳に女性が結婚を迫って、いやいや結婚したりすると、浮気したり家庭を顧みなかったりで、代替女性側は不幸になってる。

結婚は男に決めさせたほうがいい。

[320. 匿名]

学生時代の彼氏と結婚した人何組かいたけど
うまくいってることもあれば離婚したとこもあるし
別に世間の離婚率と変わらん感じよ
好きにしたらええ

[321. 匿名]

100人独身女性がいたら、95人以上はこの男性魅力的と思うような、顔、性格、背景の人だったら、超絶競争率高いから、そういう人なら学生時代に青田買いでツバつけとけって感じの意味だと思う。

[322. 匿名]

>>32
周りだとお互い就職で遠距離になったり社会に出て価値観も変わったりで、卒業半年後くらいに別れるカップルが多かったな

[323. 匿名]

したよ
就職したらどんどん性格変わって喧嘩ばかりになったよ
結局調停までもつれて離婚したよ

するつもりならお互い就職とかこれからの予定に関してよく話し合っておいた方がいいよ

「お前のために貴重な新卒カードつかって○○(地名や会社名が入る)に就職してやったのに！！」

↑私が離婚を決めた言葉
人生の選択の責任を相手に押し付ける人はやめておいた方がいい

[324. 匿名]

>>2
KK見てると大学時代の人となんてやめた方がいいってなるね

[325. 匿名]

大学時代は「彼氏持ち」じゃないとリア充じゃない、みたいな思い込みで、タイプじゃなくても付き合ってしまったことがある。
社会人になって仕事いそがしくなって、しばらく恋愛とかしない方がいいかも、と思ってたらすごく好きな人と仕事で知り合い交際から結婚した。妥協じゃなくて本当に好きな人と結婚できたので、個人的には社会人で知り合った相手がいいと思ってる

[326. 匿名]

>>45
とくに女性医師は研修終わったら本当に出会いがなくなるからね
連絡をたまに取るくらいの男友達をなるべく作っておいた方がいい

[327. 匿名]

>>1
確かにフリーのハイスペックな男性に出会える確率が1番高いのは大学だけど、学生ならではの楽しみを優先した方が良いんじゃないかな。

[328. 匿名]

>>233
今は共働きが当たり前だし、まだ子供が欲しくないなら避妊をすれば良いだけだからね。
まだ仕事が、まだ貯金が等は、結婚したくない側の言い訳に過ぎない。

[329. 匿名]

どこかやんごとなき姫君はそれで失敗したわね。ついでに彼女のお父さんも。

[330. 匿名]

>>10
私も
やっぱ若いと圧倒的に経験値が低い
純愛♡は不要

[331. 匿名]

大学時代に恋愛はしておいた方がいい。
でも私は歴代の彼氏の中で一番なクズが大学のときの彼氏だったから、結婚しなくて本当によかった。もちろん大学で出会った彼氏とうまくいった人もいるだろうけどさ。

[332. 匿名]

>>4
幼なじみって半分兄弟みたいな感覚になってしまってるから恋愛対象として見られない
弟や兄ちゃんと一緒に寝たりお風呂入ったりするみたいで変な気分

[333. 匿名]

>>4
田舎はそれで大人になってもみんな友達ばっかりで、
あちこちで浮気繰り返すパターンなんだよ。
みんな歴代の彼女達知ってる仲。
それでお金稼ぐようになると、みんなハエのようにたかってくる。
そんなの耐えられる？
お金持ちの界隈でも似たパターンあるけどね。

[334. 匿名]

アラフォーで大学の時の仲の良かった友達6人いるんだけど
大学生の時から付き合ってる彼氏と結婚した→３人
就職して3年以内に付き合いだした→３人

でき婚した一人は離婚したけどあとは円満だよ。

[335. 匿名]

>>1
10年以上前から発言小町でも言われてるよね
若い子でもいまだに話題にするんだね

[336. 匿名]

ガルに染まると結婚はできるが
早々にバツイチシンママコース

[337. 匿名]

>>40
私は就職してからのがモテたよ。若くて新卒ってだけで顔面は普通だったけど、愛想良くしてたら他部署の人とか、取引先の人とかに良く声をかけられた。

大学の時は同年代の可愛い子に埋もれて、あまりモテた記憶はないんだけど、新卒〜３年目くらいまでが人生で一番モテた。
その間に大学の時の彼氏とは別れて、合コンや飲み会にも頻繁に参加して知り合いを増やして、今の旦那と出会って結婚したよ。
コロナで飲み会、合コンの機会も減った今とは違うかもしれないけど、社会人になれば色々な出会いも増えると思う。

[338. 匿名]

>>46
なるほど、早いもの勝ち？
確かに、嫌な言い方だけど
女の人は結婚市場において若い方が有利。
有利な早いうちに見つけとけ、って？
でも、可愛いとか普通以上のスペックだったら焦る事ないよねえ

[339. 匿名]

>>75
でも卒業式直後に結婚する人は今は少ないよ。団塊の世代は25で結婚普通だから卒業してすぐ結婚は珍しくなかったみたいだけど。

[340. 匿名]

大学時代の彼氏より今の旦那のが良いよ、大丈夫
ただ別れてすぐに婚活した、やっぱり早く結婚したかったし(笑)

[341. 匿名]

>>9
社会人になってからだと給料とか会社名とかそういうのもきになっちゃうよね
学生の頃みたいに単純でない

[342. 匿名]

イケメンで誠実で優しくて...みたいな誰もが羨む人は社会人になる前から既に彼女いるからそういう人は大学で唾付けとって話だと思うけど、そもそもそんな人と付き合えるような女じゃないなら関係ない話でもある

[343. 匿名]

>>233
でも、自分だけのために時間とお金とエネルギーを使える期間って長い人生でみたらすごく貴重だよね。それをある程度しっかり楽しんでおきたいと思うことって、それ自体は悪いことでもないし本人の自由だよね。
そりゃあ交際相手が早く結婚したいと思ってる場合は待たされてイライラするだろうけども、結婚したいと思うタイミングが合うかどうかも相性のひとつだと思う。
もちろん、すぐに結婚する気がないのにハッキリそれを相手に言わずにずるずるキープするのは不誠実だけども。

[344. 匿名]

>>1
周りがそう言ってたら自分も探して違うと言われたら探さないの？って思っちゃうから、そんなことまで人の意見気にしてる人が一番失敗しそうな気がするわ

[345. 匿名]

東京の女子大にでも進学して東大生を捕まえておくとか？

[346. 匿名]

ブスほど大学時代の彼氏と結婚した方がいいと思う。
一流大学の男でも田舎から出てきたばかりで、心が清い。

社会人になると自分の価値を知って男も尊大になるから、その前にがっつり青田買いで捕まえておく。

学生の時にちやほやしてくれて旦那と結婚して幸せです。
社会人になって知り合っていたら相手にされてないと思う。（向こうは一流企業で、私は派遣）

[347. 匿名]

夫とまさに学生の頃から付き合ってて結婚したけど、社会人しばらくやってから結婚したよ。周りも社会人で出会った人多いし関係ないと思う。たまたまその時期に出会っただけ。

[348. 匿名]

>>207
就職先合わせるってすごいね、そんな大きな決断を他人に委ねるの怖いわ

[349. 匿名]

大学時代から付き合ってうまくいく人もいればそうならず、他の人と幸せになることもある。
でもどっちに転んでも若いうちから恋愛するのはいいことだよ。

[350. 匿名]

しっかりしてる人はそうしてる
私はなんか無理だった

[351. 匿名]

>>346
あなたはあなたでなんか危ういにおいがするんだよね
最近まとめで読んだ稼ぎのいい夫が
更に稼ぎのいい20下の女に一目ぼれして
離婚されて実子たちもそっちのできる彼女の方に懐いて
鬱になってって女性がなんとなく思い出された

社会に出て自信がついたその心が清いとやらの夫が
本当に釣り合った女性に乗り換えられないように
一生気を張らないといけないんだろうなって感じる

[352. 匿名]

学生のうちから結婚しようと思ってつきあってると、後年男が裏切って破棄してしたときにきついので、流れで恋愛して結婚できたらしあわせっていうことでいいと思う

[353. 匿名]

>>5
これ以外の答えがあるの？っていうくらい同意

[354. 匿名]

>>346
一流大学出身の男は不倫からの略奪される危険ない？

[355. 匿名]

若い時の情熱的な恋した人と結婚出来るって事かな。年齢上がると選べなくなる、、から　早く結婚したほうがいいって事かな？

[356. 匿名]

>>342
女側も良い女である事が前提だよね

[357. 匿名]

なんか大学のときって親のお金で生きてるので交際にのりきれなかったよ。
自分でお金もらうようになってから彼氏もできたし結婚も考えるようになった。まわりもわりとそうだった。

[358. 匿名]

男子大学生はやりもくです
そんななかで結婚までいけるってよほどの猛者でないと無理

[359. 匿名]

>>179
卒後すぐ結婚はデキ婚ばかりじゃない？

[360. 匿名]

18から12年付き合った人と30才記念に結婚したけど
もっと色んな人と付き合えばよかったって
ほんとに思うよ

[361. 匿名]

>>175
本人の希望もあったけど、私のキャリアも見えなくなるからという話はして、転勤無しの会社に転職してもらいました。

[362. 匿名]

>>346
進学のために田舎から出てくる人ばかりじゃないからなぁ
東京の大学なら一都三県に実家があってそこから通うパターンも多い
心が清いかは怪しいもんだよ

[363. 匿名]

私は大学時代の彼氏と結婚しなくて良かったと思ってるよ
いい人だし大好きだったけど、基本自分中心で安定した職業にも就いてないから
結果論だけど

[364. 匿名]

>>75
結婚式が大規模になるからっていうくだらない理由で結婚早めるから不倫率が高いんじゃないの

[365. 匿名]

>>7
もしかしてサ◯エさんですか？
毎週見てます！

[366. 匿名]

主です。
言葉足りなかったので補足しますが、>>46さんの言ってるようなことをよく目にするけど、そんなうまくいくの？ってことが聞きたくてトピ立てました。

[367. 匿名]

みんなが大学行ってると限らない

[368. 匿名]

振り返ると、大学生ってまだまだ世間知らずだったなと思う。
私はバイト先のフリーターと付き合ってた時あったけど、フリーターであることに疑問や不安を感じてなかったし。
もちろんフリーターを全否定する訳ではないけど、フリーターと結婚することがどういう事か、どんな問題がありそうかとか、想像できてなかった。

[369. 匿名]

>>46
これって見極め難しいと思う。
学生時代の成績の良さ=就活成功者でも無いし…
私の周りにも、クラスで下から数えた方が早い成績だったのに、自営で稼いだり、海外で活躍したり、大手に入った子もたくさんいる。

[370. 匿名]

私は大学時代に
クズな彼氏と付き合ってて
当時は世間知らずで
それでいいと思ってたけど
社会に出て
有能な男性をたくさん見て
目が覚めたよ。
ほんと別れて良かった。

[371. 匿名]

大学時代から10年交際
さらに結婚して10年

自他共に認める仲良し夫婦でしたが
現在、離婚前提別居中です

ここまで病的な実家依存症だとは思わなかった

[372. 匿名]

女性は23、4歳くらいでも精神的に成熟してる人もいるけど、男性ではなかなかレアだからなぁ
その面の成熟にはどうしても社会経験って必要だものね
だから早めに結婚したい女性は最初から4-5歳上の人と付き合うようにしたらその可能性は高まるかと

[373. 匿名]

>>372
それか、早く結婚して半分お母さんになって
自分好みに育てるしかないと思う

[374. 匿名]

>>12
お見合い結婚が一番安全確実だけどね

[375. 匿名]

>>1
大学の同級生同士で結婚した人何人かいるけど、

・高学歴バリキャリ同士で、お互いプライドが高くトラブル頻発して離婚（2組）

・高学歴バリキャリ同士でぶつかることが多く、奥さんはアル中気味で心療内科通い（1組）

・お互い初めての彼氏彼女で卒業後すぐ結婚し、ずっと円満（2組）

・高学歴同士で女性が出世し、男性が家事育児の主担当に（1組）

・お互いモテるけど真面目な2人が結婚、その後も上手く支えあってる（1組）

うまく行く人、行かない人両方いるから、ケースバイケースだろうね。
ただ男性側が理性的で思いやりがあると、女性がちょっと我儘だったり感情的でもうまくいってるケースが多い。男性側が感情的立ったり我儘だと、うまく行かないケースが多い。

[376. 匿名]

>>373
いやそういうことじゃなくて、妻やこどもという縛りがないフリーな立場で社会経験（仕事面だけでなく趣味や遊びも含む）をしばらくはしたいだろうなってこと
全員とはいわないけど大半の男性はね

女性側の都合や言い分はあるだろうけど、結婚は二人でするものなのでどちらかが無理に合わせるという形はどこかで歪みを生む
結婚したいと思うタイミングが合うかどうかも含めてご縁なんだよな

[377. 匿名]

なにその都市伝説

[378. 匿名]

>>301
私一周回ってkさんのこと尊敬してる
銀行員時代の同僚がkさんは空気読まずに定時に帰ったことを今更暴露してるみたいだけど、新人で定時帰りはなかなかできることではない
陰で文句だけ言って一生凡人の同僚に対し、かたや母子家庭からこれ以上ない上級国民との差は歴然

[379. 匿名]

>>366
稼ぎそうなのを確保とかそういう根性だと多分上手く行かない

[380. 匿名]

大学時代から好きだった人と32の頃結婚
結婚当時年収400万もなかったけど、私がベタ惚れで年収は全く気にしてませんでした
結婚後超有名企業に転職して年収も爆上がり
大学時代から捕まえてなければ多分相手にもされてなかったと思う

[381. 匿名]

>>366
将来有望なハイスペックと学生からの恋愛結婚したはいいけどその人しか知らなくて、我儘な女から脱出できなくて離婚する人がいる。女性側の人間性も大事。

[382. 匿名]

>>369
世渡り上手とか、コミュ力や解決能力高い人はまた別なんだよね。
海外に一緒に旅行してトラブった時の対処の仕方に本性出るから、海外旅行するといいらしいね。

[383. 匿名]

>>373
半分お母さんw逃げられるぞw

[384. 匿名]

私は大学時代に、同じバイト先の別の大学の人と結婚しました。色々ありましたが、私はもてないし（笑）、子供は理系の才能に関しては主人に似たので良かったと思います。あまりモテナイ人は学生時代の方が出会いやすいかも。

[385. 匿名]

>>342
イケメンで誠実で優しい男なんてこの世にいるのか
しかもそれでおカネも稼ぐんでしょ？
いないいない

[386. 匿名]

>>97
私もその通りになりました。
相手が大学4年から付き合い始めて社会人2年目に同期の女と裏で同時進行していたらしく、同棲1ヶ月前に乗り換えられました。結局身近で新鮮味のある女の方が良かったんだろうな…

[387. 匿名]

>>308
私も3年付き合っていたけど、私の相談を同僚の女にしていて、親身に話を聞いてくれるその人を好きになって惹かれたとか言われました。私に言ってくれれば話し合って解決できたのかもしれないのに別れ話で急に言われた。所詮付き合っている時は好きだよとかいい言葉言ってももっと新しくて自分に都合のいい女が見つかれば男は乗り換えるんでしょうね

[388. 匿名]

>>323
>貴重な新卒カード

実力があればハイクラス転職できますよw

[389. 匿名]

>>380
こういうあんま欲がない人のほうが成功するわね

[390. 匿名]

>>1
失敗例；小室眞子

[391. 匿名]

>>387
私、その同僚女だ…
仕事の相談した先輩に彼女のこと相談されてるうちになんかひとりの人間として彼を見るようになり、半年後に悪い言い方すると彼は私に乗り換えた
結婚して20年経つけどうまくいってるから、まあ、ご縁があったんだろうとは思うけど、当時は葛藤したな

[392. 匿名]

>>391
そうなんですね。他の人を好きになってしまうのは人間だし倦怠期もあったんで仕方ないことだと思ってます。私が彼を許せないのは、ずっと結婚しよう、部屋も一緒に内見に行って部屋も用意してくれて、就職先も向こうに合わせ、家具も揃えて準備万端だったのに同棲1ヶ月前に振られたことです。配属先も変えてもらいました。別れ話の時も他の人を好きになったんじゃないの？と聞いたけど違うと。最後まで嘘をつかれて、私に原因があるから彼女の方がよく見えたとまで言われたからです。しかもその女の人も長年付き合っている彼氏がいたみたいです。せめて私と別れた後にアプローチして付き合ってくれればいいのに、ガル子と別れは泣くほど苦しいけどと、電話でもずっと泣いていたのに1週間も経たずに乗り換えたみたいです。
391さんは葛藤したと言いましたが、それを乗り越えてまで付き合う決めてがあったんですか？

[393. 匿名]

>>392
好きになっていたので、なんやかんやいって私と真剣に付き合いたいから別れてくる、と言われたので、受け入れました（別れてから）

[394. 匿名]

>>393
悲しいけどやっぱりそうですよね…。
向こうは女の人は別れる時、次の人見つけてから乗り換えるようにして別れるのずるい。とか言ってたのに…。
あなたが今の旦那さんと幸せに過ごしているように、元カノさんも幸せに過ごされているといいですね。
そして私もいつか、本当に合って幸せになれる人と結婚して幸せになります。ありがとうございました。

[395. 匿名]

>>145
合コンに呼ばれないとか連絡先聞かれないとか、ずっと受け身じゃん。自分から合コン開催したり自分から連絡先聞きなよ。

[396. 匿名]

>>7
専業主婦なんていつからでもできるよ

[397. 匿名]

>>1
学生時代に運良くいい男と付き合えてた人は結婚した方がいいけど、
運悪く将来モラハラするような男とかと付き合ってしまうと、男を見る目がないからそのまま結婚してしまうと地獄だよ。
若くて男を見る目がないまま結婚するのは博打でしかないと思う。

社会人になれば素敵な男はいっぱいいるからね。
男も、色々な女と付き合う経験ないまま結婚すると、結婚を後悔して浮気しがち。