両親への気持ちが強すぎる旦那をお持ちの方

[1. 匿名]

いらっしゃいますか？
主の旦那は丁度結婚と同時期くらいから、親孝行が始まりました(それまでは沢山苦労をさせたとの事)
親の言いなりとかではなく、年々親への気持ちが強くなる感じです
親孝行はとても良い事ですが、親を思うあまり
それが起因で
考えが在らぬ方向へ向かったり
意味不明だったり
私をないがしろにしたり
喧嘩、衝突する事も多々あります

同じ様な旦那様をお持ちの方、いらっしゃいますか？

[2. 匿名]

例えば？

[3. 匿名]

親を大事にするのは大切なことだが、やり過ぎで、妻をないがしろにするのは問題外だろ

[4. 匿名]

>>1
例えがないと比較できない

[5. 匿名]

[6. 匿名]

まぁ両親居ての旦那さんだからね
主がそこで対立すると孤立しちゃうよ

[7. 匿名]

親孝行を嫁や孫にさせないで

[8. 匿名]

あー辞めた方がいいかも!

[9. 匿名]

結婚したら、親よりも妻（家庭）を大事にして欲しいものだわ

[10. 匿名]

自分の親ばかり大事にしてる感じがムカつく
お歳暮みたいなやつ、自分の両親にしか贈らないし

[11. 匿名]

結局、女性は独身者が最強なのよ、お金持ちなら特にね
独身なら夫からのDVやモラハラ、子育ての苦労、義親との揉め事、PTAの煩わしさ…全て無縁だもんね
多くの女性が憧れる天海祐希さんも独身のまま自由気ままに楽しくて心地の良い生活を満喫してるし
独身じゃないと天海祐希さんみたいな生き方はできないからね
お金持ちの勝ち組女性は天海さんみたいに生涯独身を貫いてる人ばかりだよ

[12. 匿名]

私をないがしろ…

いっぱいあります。
思い強すぎていろいろ空回りしてるけど、結局マザコンなんですよね。

[13. 匿名]

>>1
具体的なエピソード書いてくれ

[14. 匿名]

過剰な身内びいきと、そんな自分に酔っているイタイ人種。
身内の中に妻が含まれてはいない。

[15. 匿名]

>>11
あなたは天海祐希の何なのよｗ

[16. 匿名]

ある種の分離不安なのかしらね

[17. 匿名]

>>1
結婚した1人前感に酔ってしまうのか、変な孝行スイッチ入る男性いるよね…ｗ
自分がするかと思いきや妻子を供え物にするとかね

[18. 匿名]

お年玉・ボーナス時のお小遣い・旅行代金
ぜーーんぶ渡してますよ、うちの夫は。

高校も大学も奨学金使わせて、バイト代は半分家に入れさせる生活してたのに
未だに親孝行とか、まじで頭おかしいと思う。

[19. 匿名]

具体的に言ってもらわないと判断つかないなー
うちも親孝行だけど、行き過ぎかどうかと言われたら普通かなーとは思うけど

[20. 匿名]

>>11
これ見るの何度目だろう
もはや天海祐希のアンチなんじゃないかと思い始めてる

[21. 匿名]

>>11
その多くの女性は天海祐希とちゃうんやで

[22. 匿名]

この手のタイプは離婚したり妻が死なない限り主に感謝しなそう
両親への感謝も自分の世帯持ったからでしょ
離れて気づく

[23. 匿名]

親孝行のために嫁や子を使うor巻き込む男はクソ
うちの弟だけど

[24. 匿名]

マザコンの男とか地雷確定じゃん
いい年こいて親離れできないとかみっともないし気持ち悪い

[25. 匿名]

結婚した途端とかクソウザイな
自分が孝行したいというより、嫁子供に自分の親への孝行させたいんじゃないかと勘繰ってしまうわ

[26. 匿名]

インスタ漫画とかでよく見かけるけど、自分の親孝行に妻子も同じ熱量を要求して巻き込む旦那いるけど、妻側の両親には絶対同じ熱量の親孝行しないよね。

[27. 匿名]

たぬかなさんから一言

[28. 匿名]

>>11
男でも女でもお金持ちが最強だとは思う

[29. 匿名]

>>1

例えがないからなんとも言えないけど…

＞親の言いなりとかではなく、年々親への気持ちが強くなる感じです

これならとりあえず問題ないと思う。
自分もいざ家庭もってみないと親のありがたみや苦労なんて知れないだろうし。

ただ、今回は親への愛情ってことだから主さん云々の話は別で考えた方がいいと思う。それはそれで夫婦･家族の問題ってとりあえず保留にしておいて…
主さんの両親へはどれくらい行動で表してくれてるのかな？それで自分の親だけなら問題ありだと思うよ。

[30. 匿名]

例のお騒がせNY夫妻も日本にいるあのお金に汚ない母親との同居でもめそうだな
NY夫妻の旦那の方はマザコンっぽいからｗ

[31. 匿名]

妻より義母の味方につく旦那は当てはまりますか？
義母の思い通りにならないからと、夫に泣きついたようで、私を非常識だとか攻撃してきます。

[32. 匿名]

九州出身これ多くない？

[33. 匿名]

>>1
ないがしろはわかるけど、あらぬ方向とはどういうかんじかな？

[34. 匿名]

ちょっとしたことなら日常でたくさんある。
私にはありがとう、ごめんなんて全然言わないけど旦那の実母にはすぐに言う。

うちの親はお金無いからな〜（たんまり貯金している）と言いつつ私の親にはそんな心配せず奢られまくる

[35. 匿名]

>>1
旦那さんは逆行っちゃってるね
育ててもらった事を武器にして
他人と何かを育むのが
妻や他人との関係

奥さんと育む前に
気持ちが親に戻ってしまった

[36. 匿名]

親孝行とは少し違うかもしれないけど、義実家の家のローン残りをうちが払うことになりそう
本当に泣きそう

[37. 匿名]

>>1
旦那さん、ご兄弟いる？

例えば毒親持ちで搾取子だった人は親に褒めてもらいたくて親孝行しがち
搾取され続ける人生

[38. 匿名]

>>1
勝手に同居話進めてたから離婚した
元々私は両親と心身共に距離があったから両親バッタリ旦那は理解できなかった

[39. 匿名]

>>10家はお互いの親への贈り物やプレゼントは実子が行うって決めてるから、自分の親へは自分が贈ったら良いと思った
逆に旦那さんの親へ何か贈ったりしてるの？

[40. 匿名]

最悪な男と結婚しちゃった・・・ってことでは？

[41. 匿名]

主も自分の親大切にしたらいいのよ。
「お互いに親はそれぞれで大事にしよう！」って言ってみては？

[42. 匿名]

>>20
その人はガチで天海さんを敬愛してるんだと思う
天海さんを例に出すのは彼女が特に分かりやすい例だから
もちろん一般の人が天海さんになんてなれっこないけど努力と才能次第では彼女に近づくことはできるし

[43. 匿名]

うちの夫も強すぎだよ。
けど、わたしの両親のことも同じくらい大事にしてくれる。

[44. 匿名]

>>1
義両親と私たち夫婦とで親孝行旅行したいと言いだしました
結婚したら何だかいろいろ合わなくなって、結局今、別居中です

[45. 匿名]

>>10
うわ、それは嫌だわ。
で、10さんは黙ってんの？？

[46. 匿名]

>>1
親孝行、嫁後行

[47. 匿名]

家も結婚してから親孝行になったよ
それまではお正月だって実家に帰ってなかったのにw
家計からの出費以外は本人がやる分には何も言わない
義実家で何かお手伝いするような時も旦那に「親孝行のチャンス☆」って丸投げしてる

[48. 匿名]

>>36
え？同居してないのに？
義実家ローン払えなくなったの？

[49. 匿名]

義両親はどんなタイプなんだろう。
親孝行して貰って当たり前タイプなら大変。

[50. 匿名]

>>3
(親のために)妻子を我慢させたり、妻子に(親への)気遣いさせたりするのが「親孝行」だと思っている謎の男おるよね

[51. 匿名]

>>1
主さんも自分の親兄弟もしくは親代わりだった親類を大事にして夫をないがしろにしてみたら？おんなじことでしょ？

[52. 匿名]

>>6
自分を産み育ててくれた親と、他人である妻は、結婚当初は重要度が違うわな
世の男性が妻に感謝の気持ちを持って敬意を払うようになるのは、親も亡くなって子供も巣立って、自分も年取った頃（50代60代ぐらい）が多いよね。若い時は無理だと思う。

[53. 匿名]

>>11　私の憧れ遼河はるひさんは結婚した後も夫より稼いでるよ

[54. 匿名]

親としては家庭円満でいてくれる事が何よりだけどね。
自分たちの事でお嫁さんと衝突してるなんて親不孝よね。

[55. 匿名]

勝手に親孝行するのはもちろん結構だけど、妻や子どもを使うのは本当やめろ

[56. 匿名]

>>1
結婚する前に少し感じていたけど、結婚してからちょっと激しいよ。喧嘩する原因が全て親だよ。
生活の中心が親だからな！って言われたよ。例えば卵の消費期限が切れていたら、親に電話してこれ食べられるかな？って聞くし、子供が熱を出したら親に電話して、どうすれば熱下がるかな？とか。私が子供の看病してるのに。

[57. 匿名]

>>1
うちは片親なので義母と義妹サービスが凄いです。
それに結婚前は株の配当は義弟にしていたり。

まず車。共同で買って実家置き。うちは使う時だけ借りる。もちろん私が借りたりできないから、私と子だけなら電車移動なのでディズニー帰りは寝ちゃって困る。私だってクルマ使いたい。

老後の心配や年金基金の加入も兄弟だけで私へは無し。

最近は旅行も義家族と。一緒に行きたくないし学校あるので私と子は参加しない。

子供の全ての行事に義母ご招待。
誕生会でも私からのプレゼントとか蔑ろにされて本当に嫌です。

とらあえず奴らを呪ってます。

[58. 匿名]

>>55
そうそう。親戚の集まりとか嫁と子供だけ行かせて、自分は自宅でのんびりしてるのが１番嫌。

[59. 匿名]

>>36
まだローンあるの？

[60. 匿名]

あなたは親に毒を飲めと言われたら
素直に飲むよね？と
夫に言ったことある
夫は放置子だったせいか感覚が違う

[61. 匿名]

ちょっとトピずれだけど、友達が将来息子に養ってもらうって言ったので、いや息子くんは将来嫁さんと子供を養うでしょと言ったらケンカになりました

[62. 匿名]

>>45
何度言っても変わらないから諦めた

[63. 匿名]

うちの父も祖母に毎月10万以上お小遣い渡してたみたいだけど、母も「パパが稼いでるお金だから好きにしたら？」って感じだった。
何を持ってやり過ぎとするのか

[64. 匿名]

>>7
子供を親善大使見たく使ってるよね。
幼児を預けるには危ないので、結局私も一日中付きっきりだけど、夫は自分だけ昼寝してて腹立つ。
早く帰りたいのに何時間も寝るな。

[65. 匿名]

>>50
まあそれをしてくれたことに対していつも妻子にありがとうとか自分も逆にしたりとか感謝があるならわかるけど
それをやるのが当たり前に思ってるとかだったらやばいね
自分の道具という認識というか自他境界が曖昧なやつ

[66. 匿名]

>>3
夫として失格だな

[67. 匿名]

>>23
良い義姉そう

[68. 匿名]

>>7
これだよね
親孝行は素晴らしい事だけど旦那と同じ温度で義父母を大事にしなきゃならないとかは無理

[69. 匿名]

>>7
本当それ。
自分が出来ることを淡々とすればいい。沢山苦労かけたのは自分なんだから。

[70. 匿名]

嫁を一番に出来ないのは夫として失格

[71. 匿名]

>>50
あぁ、うちの旦那だわ。妻も自分の親のために我慢して当然だという謎の思考回路。姑は図にのって（元から厚かましいのだろうけど）、いびるわ女中だと思っているわで、帰省やめた。

共働きで息子より稼ぎ忙しい嫁が貴重な休みに帰省しても、感謝の言葉もなく、女中扱いしたらどうなるのか想像力の欠片もない旦那と義親。馬鹿なんだなと思う。

子どもいるから離婚はしないけど、義両親に孝行どころか孫の顔を見せに行く気すらもうないよ。

[72. 匿名]

>>1
>親の言いなりとかではなく、年々親への気持ちが強くなる感じです
を具体的に書いてもらえるといいな。言いなりにはなってないけど、旦那さんが自主的に色々買ってあげたり旅行に連れていったりする感じ？

[73. 匿名]

>>32
そうなの？
うちの夫福岡出身だ…どおりで( ´Д｀)=3

[74. 匿名]

>>48
>>59
同居してないの
義両親はもう高齢なんだけど、後先考えずに建てた家のローンがまだ残ってて、生活がカツカツだから助けてくれと…
旦那にその話をされてからずっと心がすさんでる

[75. 匿名]

父がそんな感じだった
でも、母の両親にも同じくらい大切にしてたからか特に揉めてなかったし母はいつも感謝してた
父は死別のシングル育ちで父親ができたことが嬉しかったらしい
主の旦那さんは自分の親だけって感じなのかな

[76. 匿名]

>>50
うちの夫ですね‥
自分の親なんだから自分で親孝行しろよ
なんで私が義母の相手しなきゃなんないんだよ

[77. 匿名]

結婚後に親への気持ちが強くなる
これは高齢になってきたというか親離れを寂しく思う反動から起こっているのかも
お子さんは居ないのでは？

[78. 匿名]

>>74
家売って公営住宅入るのはダメなのかな
売れない地域なら詰みだけど
貯金ないのは確定だろうからどちらにせよ気落ちするよね

[79. 匿名]

>>7
孫を親に見せることが親孝行とか言っておいて旦那側の親となるとそれ言うわけ…
姑の立場でもないけど全く共感できないな。

[80. 匿名]

こういう人って逆はちゃんとやってるの？
妻の親には親孝行って尽くして
妻が夫にぞんざいな扱いして親優先しても気にしないってこと？
それならまだ理解できるけど

[81. 匿名]

>>50
私の父親だわ
無事に実家嫌いになった

[82. 匿名]

>>10
貴方もご自分の両親に贈ればいいだけじゃない？

[83. 匿名]

>>30
実際、ケヨさんNY暮らししたいんだよね
早くNY行きたい！って言ってるらしい
同居かなー

[84. 匿名]

>>1
うちもだよ！とくに18で家を出てるからって言うけど両親と兄弟が嫌だから出たって言ってたよね！

親が定年だから旅行に連れて行きたいって？
私義実家に行っも毎回ボッチなのに冗談じゃあない

[85. 匿名]

>>18
そうすれば、与えてもらえなかった愛情を与えてもらえると思ってるんだよ。
そう言う親は自分の事しか考えてないのに。

[86. 匿名]

「（親戚集合地獄カラオケ会で）ガル子が歌上手いって褒められてたけど、正直俺のお母さんが一番歌上手いじゃん。ガル子はただ上手く歌うだけだけど、お母さんの歌って気持ちが入ってるんだよね。だから今度は三人だけでカラオケ行こう。お母さんの歌もっと聞いて勉強したいでしょ？」

は？ってマジで声出たやつ

[87. 匿名]

マザコン+義父には暴力振るう夫を持ってました
捨てました

[88. 匿名]

>>50
別トピで見たけど「ガル子が親父おふくろに会いたがってるんだよ」だの「ガル子はいつもお父さんお母さんの話してるよ」だの平気で嘘つく夫がいるとかなんとか

[89. 匿名]

>>30
もめないでしょ。
所詮税金だし。

[90. 匿名]

結婚前は親をないがしろにして次は主さんがないがしろにする相手に変わったんだろうね

[91. 匿名]

うちの父は東日本大震災の時、会社からそのまま遠方の実家に行ってしまい母が怒ってました「まずは我が家だろ💢」って（笑）

[92. 匿名]

>>39
それぞれで贈ればいいよね。
好みだって実子の方がよくわかってるし。

[93. 匿名]

親孝行するのはいいことだけど、妻をないがしろにするのはやだなー

[94. 匿名]

>>11
天海さん自身はひとり身を不安がってたけどね…

[95. 匿名]

>>6
じゃあ主旦那のすること黙って我慢しなきゃいけないのかな。
うちの旦那は結婚した時姑に
おかんと嫁やったら100パー嫁側につくから
それでブーブー言わんといてくれよ。って。
すごい嬉しかったし、逆に姑大事にしようって思ったわ。
主旦那は優先順位がおかしくなった親孝行だから不満は言うべきだと思うけど。

[96. 匿名]

>>6
例えば何なのか聞かないと何も語れないけど基本的にはそうだよね

結婚しても自分の親は大事だし、この気持ちを夫に大事にして貰えたら嬉しいし、夫の家族も同じくらい大事にしたいと思ってる

端から夫の家族を好きになる気がないなら上手くいくものも上手くいかないしね

[97. 匿名]

親も大事だけど家族はどっちだ？
いつまでも息子気分でいられると困るし萎える

[98. 匿名]

うちの夫。日帰りの距離で泊まりで義実家に行き、自分はゴロゴロゴロゴロ昼寝付きでくつろぐだけで、嫁に義父母の話相手や手伝いさせて親孝行してるつもりになってた。義母にイヤミまで言われても全然気づかず。10年それにお付き合いして、大爆発してもう顔合わせてない。

[99. 匿名]

>>18
うちは毎月の生活費。
お年玉は貰った事ないわ。

[100. 匿名]

他県住みですが、休日の度に実家へ帰りたがります。
往復4時間。

もう帰って来なくてよろしい。

[101. 匿名]

>>1
私は旦那より猫のが大事～

[102. 匿名]

子供のお祝いごと(お宮参りとか百日とか)は旦那と義両親だけで話し合って勝手に色々決めて、生みの親の私は蚊帳の外だった
義両親がどんなふうにしたいかが1番なんだって
私にとっては第1子なのに、義両親は5人目の孫だよ？
ましてや自分の子供3人もいて今まで散々お祝いしてきただろうにさ、どうして遠慮しないんだろう
元はいい人たちだったけど、旦那のせいで嫌いになったよ

[103. 匿名]

>>18
ありえないわ。
うちは私の乗ってる車を、親が乗る車ないからあげたいと。意味わからないと何度言ってもダメで、私が新車買えば良いからと。お金払うのはほとんど私で本当に意味わからないよね。
子供もまだ小さい時だったから義親も遠慮してほしいわ。

[104. 匿名]

>>78
売れない可能性のほうが高そうだから詰んでるかも
ローン残高がまだけっこうあるから、私が手っ取り早く稼ぐ方法を考えてしまってダメだわ
返信ありがとうございます！最適な方法をいろいろ調べて考えてみます

[105. 匿名]

なんかちょいちょい笑えないレベルのエピソードあるね…マザコンって病気なのか

[106. 匿名]

>>1
夫側親孝行なだけで何がな嫌なの？
主さんは親に感謝の気持ちもないの？どっちの親も大切にすればいいのに

[107. 匿名]

>>9
わかるけど、偏るのがちがうよねと思う。
どちらかを大切にって不器用なのかな

[108. 匿名]

息子が将来、親孝行してくれたらうれしい

[109. 匿名]

>>62
あなたはお歳暮を義両親に送ってるの？

[110. 匿名]

>>106
親孝行はいいけどそれで自分をないがしろにされたらそりゃ嫌でしょ

[111. 匿名]

うちの主人、義両親への想い強くて毎週末必ず顔出してるし、お誕生日とかお祝い事は欠かさない。
家電が壊れたら援助したり、この前も寝る時寒いからと、義両親に頼まれてもないのに布団温める為に布団乾燥機をプレゼント。

[112. 匿名]

マザコンな旦那
母親からコロナワク打て言われたが私が涙ながらに打たないことをすすめたところ私の意見を聞いてくれ嬉しかった

何か大事な決断の時私の意見を聞いてくれたらやはり嬉しいな

[113. 匿名]

知り合いだけど、子供に1人目は旦那父から漢字一文字もらって、2人目は旦那母から一文字もらって名付けてた。
奥さんよく許したなーってびっくりした。

[114. 匿名]

実家に行く事などを私に相談するよりも先に、自分の母親に相談してから、聞いてきます。
その度に順番が違うやろ！と注意してます。

家族だけで出かけても、リアルタイムで義家族ラインで報告してるみたい。
全部知ってるので私が義母に会っても話すことない。

[115. 匿名]

>>1
考えが在らぬ方向へ向かったり
意味不明だったり
私をないがしろにしたり

全部主の主観で抽象的すぎてよくわからない。
具体的にはどんなこと？

[116. 匿名]

>>106
そういう旦那に限って同じことをやると納得しないんだよ

[117. 匿名]

旦那のおばあちゃんが嫁(旦那からみた義理の叔母)ともめたら婆ちゃんかわいそう。
旦那の姉が姑ともめたら、姑が悪い。
旦那の母と私がもめたら、母親は悪気ないから。
と言った。身びいきがすぎる、、ってかよくもめる一族だ。

[118. 匿名]

>>10
経済力あって、まだ現役の両親には、海外旅行も高い食事もゴチになって、里帰り出産の御礼も「親なんだからいらないでしょ」。
経済力なくて、年金暮らしの義両親には、帰省の度に食費も外食費も出して、お小遣いも渡す。そして、「お世話になったから」と滞在費も家族分渡す。
親からの援助に差があるのは別にいいけれど、こちらからは同じにしたい。

[119. 匿名]

>>1
あんまり愛されて育たなかったと言う意識が強いんだろうね。いつまでたっても親に振り向いて欲しいみたいな。親も年老いて行くし、どんどん加速していきそう。

もし、健全な親孝行レベルじゃないならの話だけど。

[120. 匿名]

>>3
実家大好きすぎて旦那や義実家蔑ろにして実家に帰りまくってる嫁もいるけどね…

[121. 匿名]

>>105
結婚してわかることもあるからね。結婚前は親と仲良くしていなかったのに、結婚したら実はマザコンとか。マザコンって本人が思ってないからどうもならないよ。

[122. 匿名]

>>101
私も〜

[123. 匿名]

>>30
嫁の方は同居したくないんだろうけど、夫の方はママを呼び寄せたいんだろうね～

嫁、気が強くて強情だから、夫は金蔓の嫁の機嫌取りもしなきゃねぇ

[124. 匿名]

>>18
まともな親なら子供から過度にお金を貰ったなら遠慮するけどね。
結婚してるのに旦那さんは異常だよ。子離れ出来てないのかな。

[125. 匿名]

>>1
親孝行を言い訳に出世しなかったり浮気したりするようになるのは良くあること。嫁として大切なことは親孝行の大切さは理解しつつも「節度」を守らせること。さもなくば一事が万事、節度がない自分勝手な旦那になり家庭を崩壊させる。相手の両親、あなたの両親にも旦那について気掛かりなことを共有してもらった方が良い。たまにアスペルガーの可能性がある人もいる。

[126. 匿名]

うちがそうです！！！！
普段喧嘩しないけど、それが原因で結婚してから何回かキレられてる。
親が命って感じで、怖いぐらい。
義親が亡くなったら、鬱になって寝込んで会社も行かなくなりそうて怖い。かなり病みそう。
すごい厄介だよ

[127. 匿名]

>>9
旦那は2世帯住宅で父方の祖父母にお世話されて育って母方の祖父母はいないからそこの価値観が合わない。私は両方の祖父母がいてかなり遠方の核家族だからたまに会って食事するくらいの関係だった。出産してからそれが表面化したのがきつい。

[128. 匿名]

子供が小さい頃週に何度も義父母が来てたことがあったんだけど、週末に子供と家族だけでお出かけする約束してたのに、「今から行く。もうすぐそこに来てるから」って義母から連絡があって、旦那が「今からお母さんが来るから行けないね」って言い出して大喧嘩になったことを子供が大きくなってきても未だに忘れない。
何でも義母の言う通りにすることが親孝行だと思ってて、結婚前は全然親孝行どころか実家にもたまにしか行ってなかったのに、何で急にこうなるんだろうね。

[129. 匿名]

>>106
誰か(今回は妻である主さん)の悲しみの上に成り立つ親孝行っていうのは、健全ではないと思うよ。

[130. 匿名]

>>1
うちは結婚直後に「うちの親はお金もないから老後しっかりみないと。そっちの親はお金あるし老人ホームとか入ったらいいでしょ」みたいなことを言われたな。
あと義両親が突然今から1時間後にそっち行くから回転寿司行こうと言ってきた時に娘が車内で嘔吐。ぐったりしていたので急いで病院に行こうと言うと「ソファーに寝かせておいたら？せっかく俺の親来るのに？」と言い出した。
他にも旦那が育児手伝わず私が風邪こじらせて肺炎になった時に義両親が来ようとしたけど、私が寝てるからまた今度とだけ言って自分の悪い面を見せない為か肺炎な事を隠し通そうとしたり。ちなみに私には「早く病院に行かなかったそっちが悪い」と言ってきた。当時1歳半でじっとできない娘連れて熱あるのに病院になんて行けなかったんだけどね。

主さんとこもこんな感じかな？

[131. 匿名]

>>63
お父様は月の手取り100万ぐらいあったのかな…

[132. 匿名]

>>10
贈り物や連絡はそれぞれ実子がやればいいよ。義実家から来たものに嫁がお礼の電話とかもナシで。

[133. 匿名]

土曜日ね、私仕事でどうしても休めなくて旦那に子どもが熱出してるから病院連れて行ってくださいと言って仕事に出たのよね。
帰宅後薬も何もなくてどうしたのか聞いたら母親に呼び出されてそちらを優先したそう。

まじブチ切れたわ！マザコン野郎が病気の子どもより母親のが大事かよ

[134. 匿名]

親も大事に、同時に妻子も大事に、それが出来たら誰も悩まないでしょ。
身体もお金もスケジュールも限られてるわけで、手持ちをリソースをどこにどれだけ割くかでみんな揉める。
夫仕事が暇で高収入、妻も専業主婦で子無し、とかならいくらでも金と時間あるだろうけどー。
だから親を大事にして妻子をおざなりにする夫は、明確に、妻子より親を選ぶという優先事項をつけてるよ。

[135. 匿名]

>>1
主です
トピ申請されていたのも、こんなに沢山書き込んで下さってるのも知らず、すいません
そして、ありがとうございます
トピ申請したのに、帰宅後晩御飯の用意と重なってしまい、バタバタしていて書く時間がないので
また後で書きたいと思います
申し訳ありません
引き続き宜しくお願いします
(相談というか、愚痴みたいな感じで申請させて頂きました)

[136. 匿名]

>>133
その話を義母にしたらよかったのに。
いくらなんでも自分の息子を叱りつけるでしょう。
と同時に次から遠慮もするようになるかと。
事情を話しても申し訳なかったともなんとも思わないような義母だったら、狂ってるからこの結婚は失敗だったと思うしかないかも...

[137. 匿名]

義父母の誕生日会に連れて行かれる。
毎年義家族との旅行に連れて行かれる。
やたらと食事会が多く断ると機嫌が悪くなる。
もう実子だけでやってくれ！

[138. 匿名]

結婚した途端に
父の日、母の日にプレゼントし出したわ。
私も一緒に選べと。
それまであげてなかったらしいのに。
本当に結婚したら…って何て現象なんだろ？

[139. 匿名]

>>135
主さん、待ってるねー。

愚痴って吐き出すと楽になるけど、知り合い相手やリアルな場では言いにくいしガルちゃんはちょうどいいよね！
　

[140. 匿名]

>>122
仲間ね✨

[141. 匿名]

うちの旦那も、若いとき親から借金してたそうで親が退職したら毎月2万位、援助すると言い出しました。今でもカツカツなのに！お前の借金なんか知らねーよ！

[142. 匿名]

>>133
義母に呼び出されたって事は
熱出てる子供も一緒に連れて行ったって事？
流石に置いていかないだろうし…
連れて行っても、行かなくても
どちらにしてもクソ旦那だね(ごめんだけど…)

[143. 匿名]

近距離別居の義両親。お正月、ゴールデンウィーク、お盆休み等の連休は常に一緒に旅行。それ以外にお花見、誕生日、敬老の日、
食事会やお出掛け。義母が常に一緒にいたい人です。もう諦めてます。
いっそのこと、旦那は実家に住んでもらって私と別居婚しようって提案したらそれは嫌なんだと。

[144. 匿名]

>>18
搾取子ってやつなんじゃない？旦那さんにとって親は養うものになっててそれで親子関係が成り立ってる。そんなのおかしいんだけどね

[145. 匿名]

結婚前は数年に一度位しか会わないと言っていたのに、結婚してから義母が毎月なんだかんだ理由つけて会いたがるよ。そしてそれに応じてる。
旦那は一言も話さないから私が通訳兼賑やかしになってる。
でも会う度地雷踏んでくるしビタ一文出さない上に一方的に身内自慢を聞かせてくるからクソつまらなくてストレス溜まる。

[146. 匿名]

父がそうだったなー
私の高校の学費は奨学金なのに、祖父母にはたっっっかい仏壇買ってたわw

[147. 匿名]

>>140
♪(*^^)o∀*∀o(^^*)♪

[148. 匿名]

>>10
自分の親には自分で送ればいいんじゃないの？

[149. 匿名]

>>12
夫にマザコンだね！って言ったら
「そうだよ」って返ってくるからもう何も言えない。私に強要さえしなきゃいいかな。

[150. 匿名]

>>1
離婚してシングルマザーの母を持つ元旦那。
最初は親思いだと思ってたら「母上がいうことはだいたい当たるんだ」「母上の為に仕送りしたい」「母上ががる子とはうまく行かないとかいうんだ」とか結局こところただの、マザコン野郎で不倫されて離婚。

嫁の味方にならないから、強すぎるのも考えものだわ。

[151. 匿名]

>>118
それは言ったほうがいいんじゃない？
親だからいらないだろって自分の親でもないのに失礼だよ。

[152. 匿名]

>>105
度が過ぎるマザコンはある意味心の病気かもしれない
ってここのトピ見て思った
親からの愛情がほしくてお金やをの援助したりしてさ
まともな親なら断るもん
親からの虐待や洗脳にも近い気もするわ
あくまでも度が過ぎる人に関してはだけど

[153. 匿名]

親を大切に思って長期休暇に顔見せに帰省するのは勝手だけど、なんで私も毎回ついていかないといけないのかナゾ。自分の親なんだから1人で帰れよ。
子供じゃないんだから

[154. 匿名]

>>60
夫もネグレクトされてて、愛着障害やトラウマがあるんだよなー

私からみてても、毒親はことあるごとにマインドコントロールしてる。夫はだいぶん洗脳が解けてきたとは故、やっぱり感覚がおかしいと思う

[155. 匿名]

>>7
「私に親孝行させないで！」とキレたことある。
散々好き勝手しといて、結婚したら嫁子ども使って親孝行させて、今までをチャラにさせようとするなよ

[156. 匿名]

わざわざ結婚と同時期に始まるのがウザいと思ってしまう。
そんなに大事なら独り身の時から親孝行しとけやって感じ。

[157. 匿名]

>>18
同じ境遇すぎてとても語らいたい！笑
私もそんな状況で子どもを諦めようかと悩んでます。

[158. 匿名]

>>57
うわあ…
それはお子さんもかわいそう…将来父親の事軽蔑するようになるね

[159. 匿名]

>>102
義両親は孫たくさんいるから変な知識あったんだろうね。孫たくさんいるから嫁側の両親に譲るとか気を使うとかないんだね。

[160. 匿名]

俺の親孝行（とは直接言わないけど）に文句があるなら出ていけ！と言われたー
子供が巣立ったらそうするー

[161. 匿名]

>>11
天海祐希さんも独身の星の役割させられて大変だね。

[162. 匿名]

親離れ子離れできてない感じ。
旅行から帰ってきて休む間もなく義実家に連れてかれた。
夜遅くまで一緒にいたから疲れきってるのに、次の日も義妹家族が帰ってしまう前に最後に一緒に食事に行こうと言われた。
昨日会ったばかりで話すことなく気まずかった。
嫁の気持ちがわかってなさすぎ。
次の日高熱で寝込んだ。

[163. 匿名]

>>112
旦那さん無職なの？ワクチンとかって職場でやってる人多いから（それで休む人も）母親より周りの空気も読んだだけでは？

[164. 匿名]

>>114
家族で出かけても義母もいるみたいで嫌だね

[165. 匿名]

子供の頃から洗脳されてる
将来は親の面倒をみろ、同居しろ！と
親との約束という
そういう家庭は自分たちは親と同居していない
お金も無い

[166. 匿名]

親孝行過ぎる男が嫁が苦労するよね。
義父母もそれを当然と思ってるから、キツイね。

[167. 匿名]

>>14
うちもそれだ
だから何年経っても夫とは家族って感じがしないわ

[168. 匿名]

韓国人？
韓国人の親への愛は異常だよ
2世でも同じ
まずは戸籍調べてみたら

[169. 匿名]

>>130
私も似てる感じだな。結婚してから義母だけがグイグイくるようになって、義母が私に「あなたの家お金あるからあなたの親に出してもらえばいい」と。旦那より私が稼いでたのもあってこのままだと一生集られると思って離婚したよ。
子供のチャイルドシートも私の親が買ってくれたんだけど、義弟のところに子供産まれるから欲しいとか。私も弟いるからって言っても話通じなし。出産祝いも何もくれないのに図々しいし、翌日すぐ私の実家にチャイルドシート輸送したよ。

[170. 匿名]

>>44
私も同じく別居中です。うちは新婚旅行を義両親と一緒に行きたいと言われました。
その後も義両親と旦那だけで旅行三昧。私は出発5秒前に「行く？（今からじゃ用意もできないし行かないよね？義両親にはガル子が行かないと言ってたと言っておくからね）」と誘われます。

[171. 匿名]

親孝行なのは良いことだけど、奥さん子供を二の次にするのは論外。
あくまで妻子がホームであってほしい。
結婚生活が円満＋親孝行なら問題ない。

[172. 匿名]

義実家から金の無心ばかりで精神的に参って、不眠症、悪夢にうなされるようになった。
このクソババア、失せろ！！カネカネってマジ鬱陶しいわ！！と夜中に自分が寝言で叫んだ記憶がかすかにあった。夫が心配して何の夢見てたの？と聞くからあなたの家族の夢と。
それが何度もあって、夫も多少空気を読むようになり、前ほどは義母の言いなりではなくなった。

[173. 匿名]

>>1
男の人はかなり親孝行したがるよ？
周りもそれが原因でよく喧嘩してたし。
不思議なもんで、独身の時はやらないのよw
結婚したらそれに嫁を巻き込む形でやり始める。
勿論、旦那の親だからある程度は分かるけど、数年すると乳幼児育てながらだからねぇ、、、流石にきついって事を遠回しで言っても分かってくれないから、喧嘩になるんだよねー。
孫を頻繁に見せにいかないと可哀想だとか、俺の実家に泊まりたくないって事かとかね。
行かないってわけじゃなくてこっちは回数減らしてくれって言ってるだけなのに。
喧嘩しなくなるまで10年かかったわ。

[174. 匿名]

>>18
そういうのって愛着障害だったりしない？
子供の頃に理由付けてしか愛されたことないから大人になっても親からの愛を求めて過剰な気遣いしてるのかも
無条件では愛されなくて、何か親にしないと好かれないと思い込んでるヤツ

[175. 匿名]

>>37
うちの主人、親は全然毒じゃない良い親だけど、年子のお兄さんが主人よりかなり優秀で、、、
なんとか自分が注目されたい感が強い。

親は大事にしてくれてもちろん良いが、一番に考えて欲しいのは自分の家庭、子供だよなー。家庭より親を優先されると、ん？と思う。

[176. 匿名]

>>101
猫は裏切らない！

[177. 匿名]

義父母、義弟家族とみんなで旅行したがる夫。これまでも何度もしてるし、正直気を遣って疲れるだけだから、「子どもは私が見てるからたまには義父母、弟と水入らずで行ってきたら」と夫に言ったら「やだよ！みんなで行くのが親孝行だろ」と言われて意味わかんなかったよ。知らねーし……
私なら親と姉と水入らずで行って来なよって言われたら嬉しいけどな…。嫁と子どもがいないと親孝行が成り立たないと思ってると思うと恐ろしい気持ちになった。

[178. 匿名]

>>71
そこ、なんで想像できないんでしょう。
わたしもこれが一因で別れました。
元夫からは、自分の両親とうまくやってくれなかった
非常識な嫁だと最後まで思われてたことでしょう。

[179. 匿名]

親の言うことは絶対正しいとか親の言うことは聞かないといけないとか思い込んでて
妻子より親のことばかり気にかける人って、やっぱり育ちに問題あるよね？
親の悪い所には目を瞑り、事実を指摘しただけで「父さんのことを悪く言うな」と言ってくる
悪く言うなってことは、心の中では父さんが悪いことしたって意識はあるはずと思うんだけど
洗脳解くにはどうしたらいいんだろう

[180. 匿名]

>>32
めっちゃわかります。どんな教育受けてるんでしょう？

[181. 匿名]

>>170
新婚旅行？義親も何なの？
勝手に計画たてて旅行も来ないことを前提にもう予約してると思うと腹立つね。

[182. 匿名]

妊娠経過に不安あり、初めての出産で不安なところに、飛行機の距離の義両親を勝手に呼び寄せて分娩室の前で待機させてた。
孫の声を一番早く聴かせたかったらしいwww
お嫁ちゃんのおっきな声も聞こえてきたわ、と義母に嫌味まで言われて、本気でドン引いた。
夫は人生最大の親孝行をしたと得意顔で、それにもさらに引いた。

[183. 匿名]

>>118
なんで言わないの？

親も私の事も舐めてない？って言っちゃうかな。

[184. 匿名]

>>1
>>135
遅くなってしまい、すいません
皆さんのコメント全部は見れてないのですが、ゆっくり読みたいと思います

主は持病有りの為パートで、子ナシです
義実家とは10分以内に住んでいます
旦那の兄弟は弟さん1人(旦那とは縁切り状態)
今はだいぶ改善されましたが、結婚当初何年間は
義実家行きについて(義母と友達のように仲良くして欲しい、平日にも顔出して欲しい等)
かなり言われました
当時から週末は必ず帰る
現在は義両親も歳をとり、病気等ある為
旦那は仕事帰り平日2.3日、休みは必ず帰ります
今まで色々あり、忘れてしまった出来事がかなり沢山ありますが(都度話し合いには努めています)
例えば、私が体調崩していたら
親孝行に時間がないと、私抜きで旅行や誕生日ディナー等行く(主は一緒に行きたい派なので蔑ろにされた気分になる)
義両親の誕生日になると、あれこれうるさく揉める
プレゼント内容や当日でないとダメ等(旦那は思い込みが色々と強いので弊害あり)
例えば、ある誕生日はディナーにしようと話し合ったのに、主が知らぬ間にやっぱり何かもっとあげたいと、旦那服を買いに行く→何にしようか迷い主に電話相談→帰宅後、もう既にプレゼントを持って行き、「これは俺からのプレゼント！」と念押ししたらしく
主は気が悪く、違うプレゼントを急いで買いに行き渡す羽目になる
義両親からお互い大変だから、誕生日はやめようと提案がありましたが、旦那は変わらずやる
(主達は義両親から何か貰うつもりがなくとも、義両親が気を遣ってしまう)
何か少しの事でも、義両親に何かしたい気持ちが強いので、私に相談なく、向こうで決めてしまいます
散々先に相談して欲しい事は言ってますが
すぐ忘れてしまいます

主の拙い文章では、伝わりづらいとは思いますが
今思いついた事を足早に愚痴らせて頂きました
まだまだありますが、この世で一番は両親だとは言われています笑
遅くなり、又長くなりすいません

[185. 匿名]

親を大切にして何が悪いのかわからない
夫に依存しないで自立すればいいのに

[186. 匿名]

>>10
うちは私が両方の家に送る。だんな何にもしない。母の日も父の日も。私が贈る。

[187. 匿名]

>>184
旦那がプレゼント買ってるならあなたからはいらないと思う。病気あったら顔を出したい気持ちは私はわかる。
1さんはノータッチでたまについていけばいいんじゃないかな。

[188. 匿名]

>>180
男尊女卑教育だよ
一番偉いのは父って思い込んでるし、自分に家庭が出来ても変わらない

[189. 匿名]

>>185
妻子に負担を強いてまで親を優先する男が叩かれてるだけだよ
妻子使って親孝行しようとする屑とかな
親を大切にすること自体は良いことだよ

[190. 匿名]

うちの夫は反対に素っ気無い。この前、バソコンで解らないことがあるから教えて！って電話にツンケンしてて行ったときも「俺、忙しいやけん。それぐらい自分でして」って。冷たいと思った。

やるけど30分やっただけで解らんと。1万の小遣いもらったのに。腹立って私がやった。私にも1万くれようとしたが断ったが結局受け取った。

それ以降、うちの夫に言わず私に電話がかかってくる。お小遣いくれるから別にいい。
お義父さんもお義母さんも良い人なのに夫冷たい。王子さまか！！って思う。

[191. 匿名]

独身の頃に全然実家に帰らないとか寄り付かなかった人でも、結婚したら急に実家帰りたがるとかあるもん？
義弟が義実家に帰らない人で、結婚してからも帰ってなくて良い旦那だなと思って羨ましい

[192. 匿名]

>>1
結婚してから良くなったって親に思って貰いたいのもあるみたいだよ。
良いお嫁さん貰ったから息子も立派になったのねって思われたいみたいな。全然やり方間違ってるけど親に嫁自慢してる場合もあるんだって。
例えば自分が玉の輿に乗って、旦那が自分の親を旅行につれて行ってくれたり家買ってくれたりしたら親に感謝されるじゃん。そうすると嬉しいしちょっと鼻高みたいな感じかな。
とりあえず、旦那の親にしたことは自分の親にもって然り気無く平等を気が付かせた方が良い。

[193. 匿名]

あるある
義父と私は相性がわるく、義父の勘違いで私が責められたとしてもこちらの味方になることなく、あとで「親父の気持ちを大切にしてやって」と言うだけ

[194. 匿名]

>>187
そうですね…
ただ、その時はその旦那の言葉が凄い嫌な風に感じ
わざわざ俺からとか言わなくてもと
家計から出していますし
旦那からは過去、誕生日〇〇からも何かあげないの？たまにはお金出したらと言われました
病気は今はだいぶ回復し、旦那は平日2.3日に減りましたが、毎日帰省していました
私は義実家の事は自分が出来る事だけをやるようにしています

[195. 匿名]

>>184
主さんが書いてくれたのはほんの一部のことだと思うけど、これだけでももう旦那さんが聞く耳持たなそうな人なのは伝わってきた。
思い込みやこだわりが強そう。
「相手の気持ちを考えて」するのではなくて、「自分がしたいように」する自己満足タイプ。
旦那さん自体に変わってもらうのは相当難しそう。

そんなに実家が大切なら、旦那さん一人がご両親と暮らして好きなだけ親孝行すればいいと思う。
申し訳ないけど、主さんのことを大切にしているようにはまったく感じられないよね。
わたしなら病むし、離婚か別居する。

[196. 匿名]

夫は一人っ子ということもあり
両親大好き・実家大好きで
買い物とかお出かけした事なんかを逐一家族ラインで報告してるみたい

さらに去年我が家に1人目が産まれたので絶賛孫フィーバー
孫ちゃん連れてきてとの催促が凄くて
週2〜3で義実家行く予定立てられて強制連行　
夫婦ともに育休中だから断る理由も無くて困る

[197. 匿名]

旦那は、最近私の親の悪口を言うようになり、私の事も文句ばかりで、、でも義母には優しくしていて、何かやってあげたり、ひどい人だと思うようになったよ。

[198. 匿名]

>>184
いやいや、一緒に行きたい派って。勝手にやってと無心になるしかないよ。関わらないようにしたら楽になるよ。

[199. 匿名]

>>195
文章がわかりにくくすいません
改めて上手く伝えるの難しいなって思いました
そんな文に、分かるって言って貰えるの
なんか嬉しいです
ありがとうございます

[200. 匿名]

うちの旦那かと思った
嫁子よりとにかく両親優先
いい子ちゃんする
見栄っ張り
旦那が両親にイエスマンすぎて
全て我が家に頼ってくる。
そろそろ県営追い出されそうみたいで
我が家に居候するかとか言ってきてる
断固拒否。本気で話し進めるならば
私は離婚します！親がいちいちでしゃばったら
ダメだわ。今まで貯金してないのが悪いし
こんなに親が1番だとは思わなかった。

[201. 匿名]

とにかく子供を両親に会わせようとする。
私が両親に嫌味（本人たちは自覚ない）を言われて嫌だと言うと子供と2人で行くからいいよとこちらの気持ちを考えない。
もう嫌だから子供は連れて行かないというと負け惜しみで、じゃあ私の両親にも会わせるのやめてと意味不明なことをいう。

[202. 匿名]

結婚当初、夫は何でも義両親でした。出かけてても、昨日も来たのに｢今日も行っていい？｣と電話きたら、｢うん今家にいて暇だよ｣って嘘つく。｢え。まだランチ食べてる途中だし、あの店も行ってない｣と言ったら、｢食べるの遅い！俺が食べるわ｣だし。
どっか遠く行っても、｢お母さんご飯作っとく言ってるから、早くして！｣と遠出切り上げ〜。
誕生日プレゼントも今まであげたことなかったくせに。
私には反抗期の息子みたいな態度なのに、義両親にはニッコニコ。義父に｢まー情けない男だな｣と言われたも、｢へへ｣みたいな。
私が会う頻度が多すぎると言うと喧嘩になり、その日は私は会わなかったら、｢𓏸𓏸は風邪ひいて会えない｣って勝手に風邪設定されてるし。


結婚13年、今は落ち着きましたが、あの頃は本当に異常でした。。

[203. 匿名]

>>202
普通はまず奥さんに相談しますよね？
てか、出掛けてるのに勝手に決めるのおかしいと自分で思わないのかが不思議
大変だったのが凄く伝わります
思考が理解出来ない

[204. 匿名]

>>18
ほんとにうちの夫もなんだけどそうゆうとこに限ってだよね？今まで色々出してもらってきて…今親孝行がしたいとかならまだわかるんだけどうちも義母がシングルだから遠慮したのか高卒なのにお年玉も誕生日プレゼント、食事代、お小遣いやら渡してる。でも毎回特別感謝されるわけでもないし義母がシングルでめちゃくちゃ頑張ってたかっていったら息子置いて毎年自分だけ沖縄旅行に行ってたみたいだし。私からみたら典型的な毒親だと思うんだけどね。

[205. 匿名]

>>198
そうですね
今ならそう思える事もありますが
その時は、聞いてないのに後出しで
ホテルの美味しかった特別ディナーの話をされたので
疎外され蔑ろにされた気持ちになりました

[206. 匿名]

>>201
うちの夫も父子帰省ならいいだろ？って考え。

うちは1000万近く義実家に援助してきた。毎回夫婦喧嘩。
私が義両親に会いたくない、そこだけしか理解してない。だから父子帰省の提案ばかり。

孫(私たちの子供)の人生の邪魔してる人に私の子供を会わせたくないし、
5万の交通費かけて行かせたくない。行けば食事は夫が払うし。
親孝行はこれまでお金で十分してるんだから、それ以上のことを望むなと何度言ったら…！
普通の爺婆と同じように孫に会いたいなら、息子夫婦に迷惑かけるようなことするなよ

[207. 匿名]

>>102
分かります。
娘が冬生まれでお宮参りも寒い時期になるから初節句と一緒にやった方がいいんじゃないかって出産4日目の入院中に見舞いにきた旦那の両親に言われました。
わざわざ病院にきて言うことかよって腹立った覚えがあります。
そんなことだけ言いに来たなら、ゆっくり休んでたかった。

[208. 匿名]

夫、子が産まれて以降、義実家に連れて行くことばかり優先して私の体調や仕事も鑑みないで既に5年経過。今後何か有事が起きても、私のことはかえりみることないだろうなと思ってうんざり　みんなどうなんだろ

[209. 匿名]

イギリス駐在中に子供を産んだ。
妊娠中、出産予定日、産後と3度に分けてうちの母が渡英して助けてくれた。夫は出張ばかりだったから。

出産すると夫はすぐに自分の実家に子供を見せに行くために一時帰国すると張り切った。すぐはさすがに無理だから数ヶ月後になったんだけど、義実家への航空券しか買ってなくて仰天！！
お前の親はもう何度も孫を見てるからいいよな？お前のお母さんは幸せだな、いいよなー、何度も孫に会えてって。
は？私には父親や大好きな祖父母もいて、会わせたいんですけど！！
それに70近い母親が英語も話せないのに手伝いに来てくれてることに感謝の気持ちはないのかよ…

[210. 匿名]

>>7
旦那は私を義家に連れて行き、ママンのご飯を食べた後お昼寝タイム。私はご飯の支度から片付け、義母の相手をし　夕食の買い物に一緒に行き調理を手伝い片付けて帰宅。
おめー、何した？っていつも帰りに説教。

[211. 匿名]

3日前に夜中高熱出して2日後には下がったからと、旦那が義実家にこども連れてった。
前日に、やめた方がいいかもよ〜って言ったけど、
不満そうな態度。

結局義実家から帰宅したらめちゃくちゃ機嫌悪い息子、、。
夜中も体調悪くて何回も起きてた。

子供の体調より、義実家に連れて行きたいが勝った旦那。

本当に疲れる。

[212. 匿名]

>>210
一緒に行かなくて良くない？

それはそれでギスギスしちゃうのかな〜

[213. 匿名]

夫は自分の実家が貧乏で可哀想だと思い込んでる
確かに今は貧乏なんだけどさー…バブルの頃に1億円の戸建買って、母親はずっと専業主婦。
ローン地獄で老後資金なし。自営業なので国民年金のみ。
それ可哀想な貧乏じゃないよ、つーかむしろセレブだから！と何度言っても目が覚めないで、仕送りを続ける。重症。

[214. 匿名]

それはね親が洗脳して育ててたの
親が世界で一番敬うに値するって
結婚したら奥さんを守って新しく家庭を作るのに

[215. 匿名]

>>62義親へは贈ってるのか自分で贈る気はないのかというコメントへは一切返信しないで、自分の都合の良いコメントだけに返信してる辺りに考えが透けて出てる気がする

[216. 匿名]

>>136
そういう親って、小さい時はすぐ熱出すし風邪もひくのが普通って思ってたりするから厄介なんだよ。その親が看護師なら別だけどね。何十年も前の子育てを正当化しようとするタイプが多いのかも。

[217. 匿名]

>>132
お礼の連絡くらいはしようよw

[218. 匿名]

>>56
人さまの旦那さんにこんなこと言うの失礼だけどマザコンぽくて気持ち悪いね
親離れ出来てなさすぎ

[219. 匿名]

>>57
結局子どもって母親中心に感情が動く子が多いから母親が楽しめていないその場は子どもも居心地悪くて良い思い出にならないと思う

[220. 匿名]

>>61
絶対その息子の嫁になりたくないし自分の娘もその息子の嫁になってほしくない
相手方の母親が頭おかしくて娘苦しめるとか最悪

[221. 匿名]

>>86
鳥肌立つほど気持ち悪い
ってかなんかその考え方怖い

[222. 匿名]

>>151
ちょいちょい旦那もおかしいけどそれを聞いてる奥さんもおかしいってコメント多いよね
びっくりする
私なら自分の親にそんな失礼なこと言われてそんな態度に違いがあったら旦那にブチ切れる

[223. 匿名]

>>130
真面目になんでそんなクソと生活出来るのか謎
両親への気持ちが重い云々より人としての優しさとかまともな思考回路無いじゃん

[224. 匿名]

>>217
嫁実家から何か届いて自主的にお礼の電話する旦那は何割いるのだろうか？

[225. 匿名]

義父の還暦祝いで民宿に一泊した。
私は次の日仕事だったけど、旦那含め義家族は次の日も休み。
朝起きて義家族と食事したあとすぐに出勤で正直きつかった。そんなことが何回かあった。
嫁の都合より自分たちの都合優先が当たり前で腹が立って旦那に愚痴ったら、俺の妹もあのあとすぐ仕事行ったぞと言われた。
いや、あんたの妹は身内だからいいけどさ、、、。
呆れたわ。

[226. 匿名]

家が近くて、週1くらい孫合わせてると同時に食事しないといけない

[227. 匿名]

子なしですが、義家族との付き合いが濃厚で病んでしまった。旅行、義親の誕生日会、親戚が集まる夏のバーベキュー、法事、お盆の行事、忘年会、正月、、、。
体調が悪いからと断るとどうしても無理なのかとしつこく聞いてくる。
私が行かないと義家族の機嫌が悪くなるらしい。
めんどくさい。

[228. 匿名]

>>201
そのうち離婚になるんじゃない？旦那さんは恐らくあなたよりもご両親を愛してると思うし。

[229. 匿名]

>>202
いや、あなたよりもご両親が好きなんだとしか。

[230. 匿名]

アラフォー子なし夫婦なんだけど、うちの旦那(末っ子)の場合は、旅行中やらリアルタイムで母親にLINEして写真やら送ってる。そして、義母も返信して来る。
旦那の友人夫妻(私は初対面)と食事中でも義母からの電話出る。そして席を外し通話する。
義母のプレゼントを私に内緒で家計から買う。
出張と言って実家に帰る。
旦那は、私の両親に新年挨拶、お礼などしないから私も義実家へのお礼、挨拶、訪問やめたよ。
そして、旦那が私の両親からの贈り物に対して　要らない　と言ったから
義母に　私の両親からの贈り物は要らない。と言っているので控えてもらってます。そちらからの贈り物だけ頂く訳にはいかないので、息子さん個人にしてあげてください。
って言っといた。
旦那は義母の事「自分を責めて気に病むタイプだから､､､」と言うけど　そんな訳ねーわ‼︎自分の母親の事どんだけ乙女と思ってんだよ。十分、狡猾で気強いわ‼︎この共依存親子‼︎もう直接会う事もないけど早くタ○ないかな。義母からの義父がいいな。

[231. 匿名]

よくそんな旦那と一緒にいられるなーと思うようなエピソードだらけでビックリです。
たまに別居や離婚したというコメントもあるけど、ほとんど現在進行形ですよね？！
なんか黙ってる奥さんも変な人だなと思ってしまいます。

[232. 匿名]

>>184

>>義実家行きについて(義母と友達のように仲良くして欲しい、平日にも顔出して欲しい等) かなり言われました
当時から週末は必ず帰る
現在は義両親も歳をとり、病気等ある為
旦那は仕事帰り平日2.3日、休みは必ず帰ります

ここがもう全く一緒で思わずコメしちゃったよ。
うちも義実家と家の距離10分以内。
うち夫一人っ子だから義父母も頼り切ってる。そしてこども産まれてから余計に義実家に行け行け言われてる。まだ産後間もない頃から言われて私の体調より親かい！と大喧嘩して離婚も頭よぎったし、未だ根に持ってるw

もうこれは仕方ないと諦めたよ。両親蔑ろにする人よりいいかなと。土日の休日だいたい義実家行ってるけど、その間私はこっそり美味しいもの食べたり、ネットショッピングしたり好きなことしてる。
義父が先日軽度認知症って診断されてこの先色々不安なんだけど、夫がいてもいなくても自分が楽しめること見つけて楽しく過ごすこと考えていこうと思ってるよー

[233. 匿名]

うちも、結婚したとたんに親孝行が始まって、なんだか私を使って親孝行してるように感じて不信感が半端なかった！

[234. 匿名]

夫のことも夫の両親のことも好きだけど、旧姓に戻りたい。夫婦別姓認められてほしい。

[235. 匿名]

>>102
すごいわかる。
我が家は義父ファーストで、結婚式、引き出物、家の場所など全部一緒にかかわってた。
と言うか旦那が打ち合わせに呼んだり、最終的に聞いたりしてた。結果私たちで決めたことも変えられたり…。
結婚当初だったから、我慢してたけど今だったら無理。
本当いいご両親だったけど、旦那のせいで葬式も泣けなかった。

[236. 匿名]

>>170
新婚旅行は結果どうなった？

[237. 匿名]

>>155
旦那さんの反応は？

[238. 匿名]

>>86
すいません
他人様の旦那さんですが
キモいです😶‍🌫️

[239. 匿名]

>>146
私の父
借金して甥っ子に土地買っていた
甥っ子は家建てたけど、浮気して家妻子に明け渡した

[240. 匿名]

>>178さん、離婚の決断して正解。自分の期待通りでない＝我儘だと決めつけるほうが、我儘で傲慢だよね(笑)

うちの場合、旦那が田舎の長男、家父長制や男尊女卑が強い地域で育ってきているから世間ズレが激しく、甘やかされて認知が歪んでいるのかと。

義親は結婚前、家柄の違いを散々心配していたのに、入籍した途端に「もらったもの」として扱われたよ。

結婚から１５年経ちようやく旦那が私が長年怒っていた理由を理解し、謝罪されて態度が変わった。何度も何度も伝えたのだけど。

[241. 匿名]

>>194
うわ、読んでるだけ疲れてしまいそう。
大変ですね。

旦那さんは主さんのご両親に対しては、どんな対応なんですか？

義両親への贈り物強要されるなら、主さんのご両親にも同じ事してもらわないとモヤモヤしそうだけど。

[242. 匿名]

>>1
お金を援助したり旅行をプレゼントしたりとか？

[243. 匿名]

>>26
下手したら嫁親バカにして侮辱するヤツいるよね

[244. 匿名]

>>227
友人のお姉さん、37才で結婚
相手は小梨バツ1
義実家と数分の距離で互いに戸建て
毎週新婚家庭の庭で義母主催のバーベキュー
用意、片付け全て嫁さん

一年せずに離婚

[245. 匿名]

>>85
りゅうちぇるもそうじゃない？
結婚してからも母親にお金送ってたって言ってるし、たぶん今も送ってるよね。
昔のカミングアウトで捨てられるって思ったって言ってたし。

[246. 匿名]

マザコンは嫌だよね。うちの義母はシングルマザーで寂しがりでさ。
私は子育てしながら、フルタイム正社員で働いてて長期休みは楽しみなのに、ゴールデンウィークも夏休みもお正月も義実家帰省ばっかりで嫌だった。
それとは別に毎月夫だけで新幹線で会いに行くから家族の休日潰れるし、毎日必ず電話もしてた。時間だけじゃなく、多分年40万くらいは義母にお金も使ってたかな。
まだ若いのに人生損してる気がして嫌だなって思ってたけど、半年前に義母自殺しちゃったよ。
今は何で私はもっと寄り添えなかったんだろう、義母に心底会いたいって思うよ。
人間難しいね。

[247. 匿名]

義父母どころか義祖父母の誕生日会があってほぼ強制参加。来なければ悪口大会、いつまでも根に持たれる。
そして何故か義母が私にぶちぎれる。
こんな息苦しい一族無理だわ。

[248. 匿名]

ご主人、親から愛されてないと感じてるのかな？執着心がすごいね
奥さんのことも幸せにできないくせに、何が親孝行だ

[249. 匿名]

>>56
辛いね。賞味期限まで聞くって、何でもいいから理由つけてとにかく親に構って欲しいように見える。小さいころにあまり甘えられなかったとかなのかな？
知り合いに母親とべったりな男性いたんだけど、急に母親が亡くなってしまって、死を受け入れられなくてあやしい宗教？にハマってしまった。死者と話せるみたいな人に高額貢いで奥さんと子供が出て行った。
そうならないか心配。

[250. 匿名]

>>7
うちもそう。
正直迷惑してる。
何かあると「おかんに子供見せなきゃ」とか「おかんとうまくやっといて」って丸投げされる。
義母は専業主婦で別居してるから、義父の家の掃除も食事作りもなく自分のことだけしてればいいから、暇らしく毎日家でテレビ見てる。
そんな義母に旦那は役目を与えたいらしく、子供を使って「〇〇(子供)に〇〇してあげてよ」とか言ってる。
そして義母は「息子夫婦は私がいないと何も出来ない」って思ってて干渉してくる。
こういう共依存の仕方ってあるんだってゾッとした。
他にも色々あって私が怒ってから、そういうことは言わなくなったよ。

[251. 匿名]

義家族が集まると毎回子供はまだか？親戚の誰々の妊娠報告が始まるから、不妊治療中の私には辛いものがあった。
治療してることはみんな知ってる。
しんどくて集まりを断れば、来ない理由をみんなが納得するようちゃんと説明しろと言ってくる。体調不良、仕事などの理由は通じない。
なんでこんなことのために自分の胸のうちをさらさなきゃいけないのか。
デリカシーが無さすぎるし、嫁の気持ちを一番に考えない旦那にも腹が立つ。

[252. 匿名]

>>167
すごいわかる！

[253. 匿名]

男の親孝行ってなんで嫁子供を使ってするんだろう。
前にテレビで親孝行の特集をしてたけど、女性陣は親とランチしたりプレゼントを送ったり電話したりしてた。
そんな中、息子夫婦と姑さんが出てて親孝行は？って聞かれて「結婚して孫を会わせられることです」って息子が答えてた。
半分は奥さんのおかげだよね。

[254. 匿名]

>>173
最近の若い男の子はお母さんとも買い物に行くって聞いて良かったと思った。
女性がそういう親子が嫌なら最初から避けられるしね。
独身時代は実家に寄り付かなかったくせに、結婚した途端に妻子使って親孝行する男は本当に腹立つ。

[255. 匿名]

もう散々苦しめられたし充分義理親孝行した。
早く死んでほしい。
それだけしかない。
こんな醜い気持ちになったのは初めて。

[256. 匿名]

>>184
自分の実家が10分圏内にあって親が病気なら頻繁に会いに行く気持ちも分かるし、夫の実家が10分くらいだけど平日ちょこちょこ遊びに行ってるから嫌いじゃないのであればそこは別にいいんじゃない？

プレゼントの件は俺から念押しウザイけどほっといていいと思う
主さんの実家側にはプレゼントどうしてるんだろう？
主さんが用意して2人からって渡してるの見てたり知ってたりするのかな？

主さんの体調が悪い時に親を優先するのは1番おかしいと思う
都度話し合ってるというのはどんな感じなんだろう？
こんなんじゃ気持ちも冷めるとか全部言ってるのかな？私なら親が先が短いって言って私を蔑ろにしてるけどもし事故で急に親より私が先に亡くなったら後悔しないの？とか聞くかな

でももしかしたら本当に先が短いと思って不安な気持ちが凄かったり焦ってるのかもしれないから、話し合いより夫のそういう気持ちを聞くのがいいかも
言い方悪いけど話し合いしても聞く耳持てないなら死ぬまでほっとけばいいとも思う
その間主さんは主さんの親孝行してさ！

[257. 匿名]

>>253
私は子なしだけど孫見せるって結構最大の親孝行だと思うけどな

[258. 匿名]

>>31
姑や、実家大好き症候群の旦那は、精神的に自立していないから子供出来てからも大変だよ。子いないなら、サクっと離婚をするのをお勧めする。

冗談装って笑いながら人間性疑うレベルでいびってくる姑に、ガツンと言って欲しいと旦那に言ったら、「お母さんが可哀想だから出来ない」と即答された。

一家の大黒柱状態で激務の合間を縫って、年末に自分の家の大掃除もままならないのに泊りがけで旦那実家の大掃除とおせち作り手伝い、いびられて体調崩す私を可哀想だとも申し訳ないとも思わないんだと気持ちが冷めた。


４０過ぎた今、世間体気にして子供がいないのに離婚決断出来なかった過去の私（２０代）に失笑だよ。


（出産後に私から離婚話切り出したため、ようやく姑にイビリを止めるよう伝えられた。その後もマイルドなのが続いたけれど。）

[259. 匿名]

私が義親に大事にされているなら、私も孝行するよ。何をしても感謝すらなくやってもらって当然という態度、こちらからの一方通行で上から目線の舐め腐った意地悪な義親なんて大事にするわけないだろ。

[260. 匿名]

妊娠したとき、初期の流産が心配だったので周りにはまだ言わないで欲しいと旦那に言った。
なのに義親どころか義理親戚にも早く報告するべきだ、
なんで言ってくれなかったのかとみんなから言われるから話すべきだと。
お前のプライドのために黙ってるのは良くないと言われブチ切れた。
別にお腹大きくなるまで黙ってるわけじゃないのに。
親族の顔色ばっかりでウンザリ。

[261. 匿名]

>>18
受け取る方も頭おかしい。

[262. 匿名]

旦那はもともとお腹が弱い体質。
ある日、旦那がたまたま義祖母と電話しててポロッとお腹壊してること話したら義母が家まで正露丸を持ってきた。
義祖母が義母に電話して頼んだらしい。
私も家にいるし、薬もあるし、ただお腹が冷えただけだったのに。
なんか嫌だな、この連携プレー。

[263. 匿名]

すっごい自己中な義親に尽くそうとする旦那見てたら本当あきれる
馬鹿だな、またやってるよって思ってる
私も散々迷惑かけられて義親は大嫌いだし私は何もする気ないけど、家族に迷惑かけられなければ旦那は好きにすればいいと思ってる
なんだかんだ旦那が大事だし、したいように悔いが残らないようにしたらいい

[264. 匿名]

>>255
私も人に死んでほしいなんて思ったの初めてだよ。
義実家のお陰でどんどん自分が醜くなっていくのが分かってつらい

[265. 匿名]

>>260
プライドのためって思ってるの…？
人様の旦那ですが、頭やばくない😨😨

[266. 匿名]

すぐ義母にお小遣い渡す。
うちも子供2人いて生活厳しいのに！
毎月金欠でマツエクも美容院も数年間我慢してるのに
義母がマツエクネイル、月2の美容院。

旦那に抗議したら機嫌悪くなり朝から口聞いてない。

離婚しよかな！

[267. 匿名]

>>131
稼いではいましたね！
私たちの生活でも不便は感じた事ないです

[268. 匿名]

>>244
さっさと逃げたそのお嫁さん賢い！
他のコメント読んでると何でそんな人と一緒にいるの？！て人が多くてビビる。

[269. 匿名]

>>155
運良ければ孫に小遣いくれるしね。
そういうの込みで考えてそう。

[270. 匿名]

>>254
なんか買ってくれるからじゃない？
得がないと動かんよ。

[271. 匿名]

>>268
友人のお姉さんだから、あんまり詳しくないけど、元旦那さん、多分最初の結婚でも同じ事して逃げられたと、思う。
このパターンの旦那さんならば、早いとこ別れて正解、と面識ない私も思いました🙂

[272. 匿名]

>>112
こんな義母と妻は嫌だ。
ワクチンくらい自分で決めたいだろうに。

[273. 匿名]

著名な心理学者の本に、

「（夫に父性がないため無意識に）息子に自分の理想を投影して教育熱心になる妻を呆れ笑う夫は多いが、
その夫自身はいまだに母ちゃんの膝の上に鎮座している（自覚なし）」

という趣旨が書かれていて、これ読んで膝打ったわ。

日本の男は、精神的に母親から自立してない人が多いってさ。
うちの夫は、自分を立てることを求める割に、自分が一家の主人で妻子を守る立場だってわかっていない。何より実親が大事。

[274. 匿名]

>>255
産後、義母が義母が手を骨折して居座ってやっとこさ出て行ったら末期の○○だった。
人でなしかもしれないけど、私は何度も入院して欲しい、と旦那に頼んだが却下された。

会社の同僚に数年後聞いてもらったけど
「失礼だけど、自分で無意識に招いたと言われても仕方がない、義母さんも嫁が大変な状況ならば、息子が言わなくても入院か、他の子供の家に行くべきだった
入院していたら、まだ早く発見されていたかもしれん」
と同情された。

[275. 匿名]

あっにの親は金に困ってないけどWi-Fi代金とか、U-NEXTとかの払ってあげてるみたい
大学までだしてくれて一人暮らしもさせてもらったし恩返しするのは当たり前って素晴らしいこと言ってるけど、あなたはもう家庭をもったんだから家庭も大事にしろと思う
共働きだからいいけど、親のお世話するほど余裕はない。
誕生日に、ヴィトンの財布あげたりもするし謎だわ....

[276. 匿名]

>>7
ほんとそれ。
引越したばかりに無理矢理家にきた。
まだ引っ越しの荷物が届いたばかりで片付いていないから、また別の日にして欲しいと言ったんだけど無理矢理押しかけてきた。
旦那は他人事で仕事。
あなたがいないなら来るのあなたがいる日にしてもらってくれない？それじゃないと無理。
と言ってるのに、断らず
結局義父母の面倒は私がみた。
観光連れてって、ご飯もお店予約して。
『ガル子さん、本当の娘さんかと思ったって言われて嬉しかったわー』
って他人からの嫁評価あげる（いいお嫁さんもらえて羨ましいわ、と義母は言われたい）
のに私を使うんじゃねぇ！

[277. 匿名]

>>231
こういうトピに来て、わざわざそういうコメントするのも想像力ないなと思う
別に愚痴トピなんだから、良くない？
夫婦なんて、複雑なんだよそれぞれ
奥さん側が旦那に何も言わない訳じゃなく
散々努力してたり、多少の我慢してたり
最初から最後まで何もかも円満理想の夫婦なんていないよ

[278. 匿名]

>>244
こういう家族ってなんで同じこと繰り返すんだろ。
うちの義理親戚にも濃厚すぎて離婚した奥さんがいる。
また再婚の話がすぐ出てるみたいだし、懲りないな。

[279. 匿名]

義祖父母は何で孫の嫁にまで頻繁に会いたがるんだろう。
外孫夫婦は来るけど、内孫夫婦は来ないとか言ってるみたいだし疲れる。
旦那も嫁をおじい、おばあ孝行に付き合わせないで欲しい。

[280. 匿名]

>>239
なぜ借金してまで甥っ子に

[281. 匿名]

旅行や外食くらいはいいと思う

年老いた両親に出させたり割り勘なんて情けない

[282. 匿名]

コロナが理由で控えてたのに、3月からまた頻繁に義両親が来そう‥

飛行機もホテルもうち持ちだよ

[283. 匿名]

義両親が年金だけでは暮らせないから仕送りしてる

嫌だけど良い人達だしまぁそれは仕方ないと割り切ってる

ただ「うちは余裕ないから」と仕送り拒否してる夫の弟夫婦がモンクレのダウン着てやがった
くそが！

[284. 匿名]

>>280
239です。
昭和の農家の
★次男はっちゃけ病

[285. 匿名]

>>7
わかる。
旦那から、義母が一緒に買い物に行こうって言ってるよと言われ、体調あまり良くないし家でゆっくりしたい(義母は休日は絶対に夕方までイオンやアピタで遊んでいたいタイプ)とはっきり言ったら不機嫌になった。
本当にうざい！
独身の時から毎週末ママとデートするのが大好きなんだから二人でいいじゃん。
商業施設に行って目的もなくブラブラしたりうるさいゲーセンで子ども遊ばすの大嫌いな人もいるんだよ。
さっと買い物して帰るならいいと言っても、それじゃつまらないとゴネるし面倒！
子どもの面倒は見とくからうちのことはほっといてくれ。疲れてるの。

[286. 匿名]

>>201
うちも父子帰省にしてもらってるよ！
私の父と旦那が険悪になったから、もう私の実家と関わらないとのことだったのでラッキーだと思って私も義実家と疎遠にしたよ！
お互いがお互いの家と仲悪いだけで、夫婦仲はとてもいいです。
なので余計なストレス０で生活できて逆に良い。

[287. 匿名]

>>266
それ腹たちますね
なんで年寄の美容にお金使わなあかんねんて
子ども育てるためのお金の方が大事だよね
もちろん、健全な子育てのためにママのリフレッシュも大事なはずよね
子どもや妻を後回しにして親に尽くすって、
生物学的におかしいよ

[288. 匿名]

何回もこじれてるのに「母親ともっとコミュニケーションとって欲しい」とか言ってくる。
いっそ関わらない方が平和だし、夫婦喧嘩も無くなって快適なのに。
義親が頭から離れないって結構キツイんだよ。
距離感がおかしい人たちとはもうやっていけない。

[289. 匿名]

>>287
ありがとうございます。
この文面を親子にみてもらいたい！

[290. 匿名]

初孫が産まれ、念願の女の子だったのもあり、アポ無しで夜やってきてた。夜ご飯終わってんのにおかず持ってきたりお風呂入ってる時や寝ようとしてる２１時に来たり。
申し訳ないけど、遅い時間に来るのはやめて欲しい、連絡してして欲しいって言っても、俺の親が嫌いだからそう言ってるんだろ！と怒鳴る。
義両親も私には連絡してこないし、うち来ても孫しか見てない、私の存在なんてないみたいだった。

[291. 匿名]

>>7

そういう人の親も、孝行＝孫連れてくるもん＝近所の目＝他に言う為の…とか
子供が小さい時に旦那の実家に行ったら、旦那母が町会費だかの集金にわざわざ我が子を連れて行って、家にいた旦那父が急に「いいんだよー、ああやって連れて行って嬉しそうだから」みたいな事を言っていて、普段一切何もしないのにやっぱりアクセサリーなんだなーって
(世話する気も心配も一切なく、ほしいってワケでもないがお祝いもなく、孫の誕生日もわかってない、それでいて自分らの誕生日やイベントの催促が多い)
旦那も似てる
家族って…便利屋じゃないのにね
１人暮らしの経験があるからか？寂しさを紛らわして、合わせて動くのが当たり前って感じ←合わせてもらってるとも思ってないが…👀
思い通りにならないと怒るから避けると、なんで？なんで？また怒るって、そっからきてるんだなーと

[292. 匿名]

普通に義親と家族付き合いしてた頃、段々調子乗って過干渉になり、配慮もなくなりいろんなことに当たり前のように巻き込んできた。
付き合いきれないなと思って関わらないように突き放したら最初は怒りまくってたけど、私が思い通りになる人間じゃないと理解したのか余計なことを押し付けなくなった。
あの人たちはまともな感覚を身につけた方がいい。
きっと身内ばかりとつるんでるから異常さに気づけなかった可哀想な人たちなんだろうな。

[293. 匿名]

>>277
なんでそんなに怒ってるんですか？
あなたの夫もマザコンだから悔しくてかしら。
マザコン夫を持つと大変ですね。
頑張って下さい！

[294. 匿名]

>>103
義親は車買えないくらい貧乏なんですか？！
ちゃんと断りましたか？
なんで103さんがお金出して買い替えなきゃいけないんだ。

[295. 匿名]

>>18
受け取る方も頭おかしい。