円満な別居婚

[1. 匿名]

幸せな別居婚をされてる方はいますか？
主は夫が嫌いです笑
性格が合いません！（今さら）
ですが離婚するまでの何かはありません。
なので円満な家庭内別居が理想だな〜と日々空想に耽っては現実逃避しています。
理想の家はこうです。
玄関は共通で広い居間に繋がります。
そこは家族共通の部屋でこたつとテレビとソファと本棚とキャットタワーと、のんびりする空間になっています。
そこだけが家族の空間で、あとはキッチンもお風呂もトイレも別々です！
一応別居「婚」なので週末だけは居間で食事したり団らんします。
子どもはまだ小さいので基本的には私の方で暮らしますが本人が今日はパパと寝る！と言えばパパのエリアで過ごせば良い。
あ〜〜理想。
実際に円満な別居婚されてる方がいたら話が聞きたいです。

[2. 匿名]

上沼恵美子さんだね。小川菜摘さんもかな。

[3. 匿名]

>>1
そんな親の元で育つ子供の気持ちは完全無視

[4. 匿名]

子供が歪むね

[5. 匿名]

>>1
主さんの金でその理想の家とやらを建ててそこに家族で住んだらええやん

[6. 匿名]

[7. 匿名]

[8. 匿名]

[9. 匿名]

>>3
理想くらい言ってもいいじゃん？

[10. 匿名]

>>1
思ってた別居婚と違った

[11. 匿名]

>>1
それ幸せな別居婚じゃなくて主さんだけが幸せな別居婚でしょ

[12. 匿名]

近所の実家が空き家になったら別居すると思う。
戸建ての空き家は無用心だし家が傷むって聞くから。

[13. 匿名]

>>1
あなたも旦那もどっちも幼稚なんだろうね
似たもの同士お似合いじゃん(笑)

[14. 匿名]

お子さんの気持ちは…

[15. 匿名]

子供が成長したら事情を説明するのが難しいし、傷つけそうで心配だね。

[16. 匿名]

夫の部屋を居心地よくしておけば、ほぼ出て来ない
寝てるか、ゲームしてるか、自分の好きな事してて機嫌も良いし

[17. 匿名]

>>1
子供がとても可哀想なので育つまでのあと十何年か程度、我慢して仲良い夫婦やってください
あなたみたいな親の元で育った者より

[18. 匿名]

めんどくさいから離婚せえ

[19. 匿名]

>>1
同居してたら、家事をいくらかしてくれるだろうけど、完全別々になったら自分のテリトリーは、ついでにお願いができなくなり、すべて自分でしないといけなくならない？

[20. 匿名]

>>1
妄想から現実に戻った時に虚しくない？

[21. 匿名]

ネットでちょとした理想吐き出すのも許さないなんてあまりにも厳しすぎる

[22. 匿名]

思ったのと全然違う内容でワロタ

ワロタついでに別居婚してる人の感想を聞きたい
メリットデメリット、手続きの煩雑さなど。
婚約中なんだけど彼は転勤族、私は持ち家と扶養親族と犬ありで別居婚を選択しようか迷い中。

[23. 匿名]

>>5
円満(と片方は言っている)別居してるところって
だいたい妻もお金持ってるんだよね…

[24. 匿名]

>>12
良い理由。理想的だわ。

[25. 匿名]

>>1
めっちゃお金かかるー！と思ったけど、玄関一緒の二世帯住宅建てたけど揉めて手放した中古住宅とかありそう！

[26. 匿名]

>>1
あなたのお金で二世帯住宅買ってそこに住んでもらえば？

[27. 匿名]

ダンナに専用の部屋を与えて、トイレ風呂食事以外は出てこなくていいように、TV、pc、冷蔵庫と湯沸かしポット置いておけば気楽よ
うち今まさにそんな感じ

[28. 匿名]

>>1別居じゃなくて家庭内別居でしょ？
それは。

[29. 匿名]

>>22
お金がかかる。
家賃も生活費も光熱費もほぼ2倍かかり、２週に一回会うにしても交通費もかなり嵩む。
会うたびデート気分で浮かれて楽しいし、新鮮な気持ちが続くのはメリットかな。
でもそのせいで会うたびデート代も嵩む。
持ち家があるならお金の面はかなり楽になるね！

[30. 匿名]

>>13
あなたの結婚は幸せなのね。誰もがみんな幸せだとは限らないのよ。想像力は神様が与えてくれた優しさだと思うけど。

[31. 匿名]

>>3
嫌いで性格合わないと言いきっているからギスギスしてるだろうね

[32. 匿名]

肝心の旦那が応じるかが問題だね
子どもがそのうちパパ大好きになって主さんだけ1人になる可能性もあるけど、それば承知済み？

[33. 匿名]

>>3
週末団らんするって書いてあるよ。

[34. 匿名]

そこまで嫌なら別の家借りるわ
主の理想は別居にもなってない感じ

[35. 匿名]

>>1
旦那も主のこと嫌いなの？
あっちも性格が合わないと思ってるなら他の女と同棲するんじゃない？
そしたら円満な別居婚になれるね。

[36. 匿名]

>>1
私は夫が嫌いではなかったのですが、娘が子どもを連れて出戻り、何かというと娘と孫を優先する夫にもううんざり。もう夫と娘と孫で暮らしてほしい。
私は猫がいればいいので、完全な2世帯住宅に住みたい。特にキッキンとトイレとお風呂と洗面所(洗濯機)は２つ欲しい。とっくに成人になった娘と夫の世話はもう懲り懲り。

[37. 匿名]

>>28
あーなるほど違和感はこれか
似て非なるものだね

[38. 匿名]

>>17
子供が育った後も父が死んだ後も、ずっと愚痴や恨み言や悪口を聞かせてくる母親もいるわ・・・
主さんがそこまで酷い母親じゃないことを祈るよ
尊敬してた父の悪口を延々と聞かされて、離婚すればよかったのに、と言えばあなたがいたからできなかったと言われる
父について行っただろうから離婚してくれた方がよかったんだけど

[39. 匿名]

>>1
単身赴任してくれたら全て丸っと解決なのにね〜

[40. 匿名]

>>33
嫌いな人と団欒出来るのかな笑

[41. 匿名]

>>1
主、結婚向いてないタイプだと思う
自分が良けりゃ子供はどうでもいいのかよ。

[42. 匿名]

>>32
そうなったら追い出されて終わりそう

[43. 匿名]

>>1
こんな生活でも一応相手が浮気したら怒るのかな？

[44. 匿名]

なんでもできる旦那さんならすごく快適に過ごしてくれそうだ。
ストレス少ないとお互い優しくなれるし、たまに今日は夕飯作ってあげようか？とか今日みんなでパーベキューしない？とか声かけたりできて何かすごく楽しそう。
2人の関係さえ良ければ子供も気を使わなくて済む。

[45. 匿名]

>>11
ですよね
「性格が合わない」という思いやりもなにもない理由に振り回されるだけの子供
子供はまだ小さいから自分で見るが、子供自身が父親のところに行きたくなったら行けばいいとか勝手すぎる
こんなの子供が両親の間で苦しむだけの環境じゃん

理想を語っただけだから実行した訳じゃないんだろうけど本当に冷たいなと感じた
子供の心を思うと本当に哀しい理想論

[46. 匿名]

2世帯住宅にすれば良い

[47. 匿名]

>>1
そんな都合のいい事で上手くいくわけないじゃん。別居が続くと自動的に離婚は可になるんだよね

[48. 匿名]

>>1
あ〜〜理想。
どこが？？
別居婚したいなら、あなたが稼いで他で家を構えればいいじゃん

[49. 匿名]

>>1
興味あって開いてみたけど、久しぶりにイラッとするノー天気主トピだった

[50. 匿名]

>>1面倒だから同じ賃貸2部屋借りれば？

[51. 匿名]

>>17
子供の頃は離婚してほしくなくて必死に親に媚びてたけど、
大人になって離婚してくれた方が楽だったのでは、って思うようになった。
ないものねだりなんだろうけどね。

[52. 匿名]

>>36そんなアホ達の世話なんてする必要ない
奴らは大人なんでしょ？自分等でしろよ！でOK

[53. 匿名]

>>36
なんで娘さんの世話まであなたがするの？
娘は放っておけばいいじゃない
うち成人してる独身娘がいるけど、晩御飯の支度以外はやってないよ
洗濯、朝ごはん、家にいる時の昼ごはんは自分でやってる
洗い物も自分でやってるよ

[54. 匿名]

>>1
主は夫が嫌いです笑
笑える程度のことなんだね

[55. 匿名]

まさに別居か離婚どっちがいいか考えてる。いまは家庭内別居というか、物理的に家にいる時間をずらしてる。夫は平日休みだからその日は私が遅くまで仕事してみんなが寝たあとに帰る。
旅行いったりイベントはやってる。でも子供たちも親が仮面夫婦ってことにそろそろ気づくと思う。

[56. 匿名]

>>22
扶養に入らないと家族分の引越し費用出ないから次の転勤先で一緒に住もうってことで一年間別居婚してました。イメージで言うと「（籍だけ入ってる）彼女。会うのもデート気分」みたいな初々しい感覚が長続きしたのは最大のメリットです。

もし、こども欲しいのならチャンス逃す可能性あるので（DINKs狙いなら最高の環境かもですが）そこは注意です。

近々、旦那が会社から◯ヶ月間、学校に入れられるので、その間私は実家帰って結婚前に働いてた会社に戻る予定です。なのでその間も別居婚になると思います。

[57. 匿名]

そして旦那はATMにしたいのか。
というかもうしてるのかな。

[58. 匿名]

>>36出戻りの分際で偉そうにされたくないわ
夫もバカみたいだから放置でいいよ

[59. 匿名]

夫と近くに住んで、金曜日土曜日は夫のところでこどもたちに過ごしてもらいたいなーと考えてる。我が家は私の方が収入あるから養育費はあまり望めないってのもあり、籍入れたまま遺族年金もらえる方がいいんじゃないかと考えてるよ。

[60. 匿名]

>>1
まずこんな奥さんいらないでしょうね

[61. 匿名]

なんかこのトピ別居に否定的な人多いな。

[62. 匿名]

>>1
夫は父親ではないんだよ。子供の養育義務はあるけど、あなたの養育義務無い。大人でしょ。独立しなよ。

[63. 匿名]

>>13
えっ！とばっちり！夫関係なくないですか？？
私はこんな妄想してるくらいだから幼稚ですけどね〜笑

[64. 匿名]

>>1
正直、旦那さんが気の毒

[65. 匿名]

>>20
それが意外とストレス発散になってるのか、結構スッキリするんです笑

[66. 匿名]

別居婚したいなぁ
夫の事嫌いじゃないけど人と一緒に生活するのは向いてないから理想

[67. 匿名]

>>1
旦那が彼女つくるのはありですか？

[68. 匿名]

>>61
ね、私は主も働いててお互い生活時間が異なる家庭を想像したんだけど、多くの批判的な人は専業主婦だと決めつけていつもの袋叩きに走ってるみたいよ

[69. 匿名]

>>61
結婚の形なんて人それぞれなんだからいいと思うけどなぁ
頭硬い人ばかりだよね

[70. 匿名]

>>3
離婚してる親の元で育ったけど、別居中や離婚後会いたい時は親が送り迎えしたりとかいちいち面倒くさいし、携帯持てない間は会いに行きたいとか言いづらくて面倒だったよ

上手に家庭内別居できるなら離婚するよりいいと思う

ちなみに年始やらの帰省も親の家がバラバラで未だにというかむしろ今の方が離婚されてめんどくさい事しか無いと思ってる

[71. 匿名]

>>43
主の夫の場合は浮気はしないですね。
もうどうにも出来ない本気だと思います。

[72. 匿名]

>>44
そうなんです！
これが理想です！

[73. 匿名]

親が不仲で辛い

親が不仲で辛い

親が不仲で辛い大学生です 両親が何年も家庭内別居をしています。 私は父、母それぞれと仲は良く、愛されて育ったと思っています。感謝もしています しかし、幼少期に両親の殴り合いを見たことがトラウマでお互いがイライラしているとまた喧嘩するんじゃないかと...

これみるとやっぱ家庭内別居より離婚か別居がいい気がするな…

[74. 匿名]

>>60
夫も見る目なかったんでしょうね〜笑笑

[75. 匿名]

主さん、主ですってつけてほしいな

[76. 匿名]

>>74
そうやって人の家庭にいちゃもんつけてあなたの家庭はどうなの？

[77. 匿名]

>>16
一番広い部屋を与えて、テレビ、ビデオ、ファイヤースティックを置いたら、夜9時には自室に行くようになったよ。
その後、私と子供達でリビングで団らんしてる。
旦那がいると、テレビ大音量でクソうるさいから、皆喜んでる。

[78. 匿名]

>>61
別居に否定的なんじゃなくて自分勝手すぎるからじゃない？
子供の気持ち考えてって言ってる人がほとんどだし
旦那が「お前のこと嫌いだからリビングだけ一緒な、他は別で、子供の面倒は俺が見るから会いたいときだけ会わせてやるよ」的な感じで言ってきたら腹立たん？
これに良いよ〜って言える人いないでしょ

[79. 匿名]

意外と多い？夫と別れたいと思ったことのある人。実際にしない理由は？

意外と多い？夫と別れたいと思ったことのある人。実際にしない理由は？

意外と多い？夫と別れたいと思ったことのある人。実際にしない理由は？ 『「旦那が早く帰って来てほしい」とか「単身赴任で寂しくて仕方ない」とか言う人いるけど、異次元すぎるわ』 『子どもを作らなかったら離婚してた。子どもがいるから我慢してる。経済的...

[80. 匿名]

>>39
私転勤が多い職業なんだけど、夫と離れたくて転職してきた女性いるよ！
子供とも離れちゃってるけどね、子供にも仕事で仕方なくって説明しやすいって言ってた。

[81. 匿名]

>>73
それなりの年齢になったら親の関係もわかってくるよね
自分のせいで離婚できないんだと思ったらしんどいわ
自分の生活のためでもあるって割り切れる子ならいいんだけどね
それはそれでその後の恋愛や結婚の価値観に影響しそうか

[82. 匿名]

>>78
子供の時別居してたけど私は全然嫌じゃなかったな
両親どちらとも会ってたし、別居はしててもお父さんたまに家にいたし
それよりギスギスしてる方が子供にとっては辛いと思う
夫婦に合った生活して仲良くいれるなら良くない？

[83. 匿名]

>>76
（ごめんなさい、このコメント、主です）

主ですって書かずに何個か返信してます。
すみません！！

[84. 匿名]

>>83
皮肉で返したんだねw

[85. 匿名]

>>3
私自身、親が不仲だったけど、離婚しないでくれて良かったなーと思ってる。
離婚なんてしたら貧乏だし、学費や車も買って貰えなかっただろうし。

歳取った両親は、2人で買い物とか行ってる。
離婚なんてしないで有り難かった。

[86. 匿名]

>>60
旦那の情報何も無いのにこのコメントは意味分からない

子供が居るのに好きじゃなくなったから安易に離婚する親よりよっぽど考えてていいと思うけど
距離を置くことで保てる関係も有るだろうし

[87. 匿名]

別のトピでも書いたことあるんだけど、両親が別居してる
同じ町内に新しくマンションを買って、父はそちらで暮らしてる
両親ともに不安定なところがある性格だったんだけど、今の生活スタイルになって2人ともかな理穏やかになったから、よかったと思ってる

[88. 匿名]

ご飯も作るし
洗濯もするけど

マンション別居がいい。

一生懸命
綺麗にした部屋を汚されることなく
（くしゃみで壁にハナクソ。床に爪切った後、風呂で鼻かむ、洗面所で痰はく）
ストレスフリーなりたい

[89. 匿名]

>>57
主ですが、そういう考えは好きじゃないですね。

[90. 匿名]

戸建ての賃貸見てたらたまーにあったそういうお家。二階建てで一階ごとにお風呂トイレキッチンがあんの。

多分夫婦どちらかの両親と住んでたのかな？

ただそういうお家滅茶苦茶高かった記憶…。

都心から外れれば手が届くのあるかもね…。
今の家が賃貸で転居できるなら探してみたら？

[91. 匿名]

>>1
円満な家庭内別居中です。自営業なので仕事中は夫と共に働いていますが、帰宅後はそれぞれ個人の生活をしています。我が家はトイレのみ別です。
子供（1人）を立派に育てようと思う気持ちは同じです。子供の話する時は気が合う仲間になります。それ以外は喧嘩もせずお互いの生活を尊重して生活していますよ。仕事中はたまに喧嘩しますが。

[92. 匿名]

いいじゃん、主さん妄想を楽しんでるだけっぽいし

[93. 匿名]

>>22
うちも夫が転勤族だけど新幹線で帰って来られる距離だから週末婚。飛行機の距離だと月1帰ってくるか来ないかだったな。
夫婦2人だから私1人で戸建の家を管理してる。超気楽。旦那は寮生活で住民票移さずこっちの地元のままにしてる。

新婚さんなら生活費二重払いになるし、今の内に2人きり満喫した方が良い気もする。旦那さんの会社の手当が厚いなら別居婚もできるかもだけど。
子供できたら単身赴任でも良いと思うけど、そうすると浮気や風俗通いが心配になるね（うちもその修羅場経験した）

[94. 匿名]

>>85
離婚して父親のほうについてたら不便ないんじゃない？
うちは逆に離婚さっさとすれば母親を養う必要なかったから余裕ができたんじゃ？って思ってる。
母親は働きたくないから家に居座ってたけど。

[95. 匿名]

週刊誌で読んだケースだけど
夫婦とも研究者で別々に国内外の大学を渡り歩いてたから
40年間で同居したのは計数ヵ月だそう
お子さんも研究者だったと思う
おたがいをリスペクトしてて、おだやかそうだったよ

[96. 匿名]

>>1
性格が合わないって結婚する前わからなくても、さすがに子供つくる前にはわかりそうなものだけどね。うちの親みたい。自分本意、自分基準、自分はいつでも悲劇のヒロイン、自分だけ我慢してると思い込んでる。
子供も理想は夫婦での素敵な母親のもとに産まれたかったでしょうね

[97. 匿名]

>>75
すみません、またコメント増えるようなら次からは主ですって書き込みます。

[98. 匿名]

>>89
主は働いてるの？

[99. 匿名]

幸せなら別居しない。別居婚でもいいな。

[100. 匿名]

>>23
逆に考えると夫が嫌いで妻は自分に都合の良い別居をしたいのに、自分にお金がないからその費用を嫌いな夫に求めるってすごくアレじゃない？
家出するから金をくれって言ってるようなもんじゃん

[101. 匿名]

>>61
前も別居婚トピは批判ばっかりだったよw
生涯共にしたいと思えるパートナーとなら一緒に住むか別々の自宅を持って婚姻生活送るかなんて個人の自由だしそれぞれの価値観なのに理解しようとしない人多い

[102. 匿名]

>>1
家の構造とか、テリトリーに関しては実家がそれです。笑
不仲というわけではなく、父と母が少し歳が離れていて、父に先に老化現象が起き、頻尿や朝早くに目が覚めてしまうなど、母と生活リズムが合わなくなってきたことが一因です。
たしかに一時期眠れなくてストレスな父と、起こされてストレスな母が若干ギスギスしてました。笑
あと父がこだわり強めな男なので、好きなものに囲まれた生活が快適みたいです。

元々二世帯住宅で、同居していた祖父母が亡くなり1階が空き家だったので、そこに父が移住しました。
風呂以外は全て別々です。
家事は母がやっており、食卓はみんなで囲みます。

テリトリーがしっかり分かれているのでストレスもあまりなく、ケンカも起きにくいそうですよ。
見ていて個人的にはアリだと思います。

[103. 匿名]

>>82
夫婦に合った生活で仲良くが1番良いよね。
うちの両親共働きで、仕事で片方が単身赴任とかあったからほぼ別居婚状態だった。会う時はお互いに気を遣っていくから結構仲良かったよ。

[104. 匿名]

自分の知り合いはフツウに一軒家で同居だけど、恐ろしく不仲で一階と二階にわかれて生活してる
もう離婚すりゃいいのではとも思うが、お互い納得ずくだそうなのでクチは出せない
ちなみに子どもは母親が囲ってる

[105. 匿名]

子供が成人してるとかならわかるけど、なんか小さい子供のことなんか考えてないよね。てか主が都合のいい別居婚なだけじゃん。

[106. 匿名]

>>101
それは別居婚自体が女性の都合の良い妄想でしかないからだよ
単身赴任とかはあるけどそれは結婚前から死別のその時までずっとそうではないでしょ？

お金は余計に出ていくのに、家事も自分でする必要がある、セックスも自由に出来ない、病気か何かあっても発見が遅れる、家で待っていてくれたり他愛のない雑談も出来ない、不倫やらの疑念がお互いについてまわる…そんな関係で男性は結婚する必要あるの？
そしてなにより子供がいたら絶対に悪影響が出る

現実にやろうってなったらあまりにもいびつな関係

[107. 匿名]

>>53
言っても「わかってるんだけどね〜」って言うだけで動かないの。
で、夫が私に向かって「かわりにやるから。そんなに怒るなよ」って娘と孫のぶんもやるの。
とにかく娘に注意すると夫がやる。
やらないで！！と怒ってもやる。
何度喧嘩になっても変わらないし、家では「母さんがまたヒステリー起こしてる」くらいの認識。
真面目に離婚を考えてるけど、そしたら、口うるさい人も居なくなり、部屋も空いて、娘が喜ぶだけのような気がするわ。夫もお金を全部娘に使いそう。
娘の仕事の都合で日曜、祭日、年末年始、残業ある時は孫の世話だし、保育園のお迎えも夫が嬉々としてやってるし(なんで行くのか)そんな夫が嫌で嫌で部屋に引きこもってる。
すごく仲の良い家族だったのに、顔も見たくなくなる日が来るとは思わなかったわ。　
これを読んでイライラした方もいると思うし、私にも良くないところがたくさんある。
どうしても出ていかない娘と、娘と孫が可愛くて絶対出て行かせたくない夫。何度話ししても「母さんがまた何か言ってる」という雰囲気だけど孫が小学校に上がるまでにはめげずに自立を促したい。

[108. 匿名]

>>61主のコメントが何かふざけた感じ？
とぼけた感じだから反感買ったんじゃない？
そもそも主の書いてるのって別居じゃなくて家庭内別居だし

[109. 匿名]

>>107
ダンナがやるならやらせておけばいいじゃない
元コメではあなたが世話してるみたいな書き方してるから大変だなあと思ったけど
そんな人達放っといて、1人でストレス発散しに外でも行きなよ
ヒトカラでもいいし、美術館とかお寺とか

皆んなが元気で体が動くうちにやっとかないと、親やダンナの介護とか自分の病気とかでそのうち出掛けられなくなってくるよ

[110. 匿名]

知り合いは週末婚です。
年取ってからですが。
日々は孫の送迎とか孫がお泊りに来て。
週一旦那が帰ってくる。

[111. 匿名]

うちは旦那が２階にこもってるので気楽です。ご飯は一緒ですが。

[112. 匿名]

別居婚は婚姻したまま別居するから不仲じゃなければいいと思う。離婚してるわけじゃないから子供も別姓じゃなくていいし。
知り合いが別居婚してるけど。互いの家を行き来したり、休日出勤は子供を見てもらったり休みは一緒に出かけたり仲良しだよ

[113. 匿名]

>>1
夫が嫌いで性格が合わないって書いてて「円満な」別居婚は難しいんじゃない？
ちょっとその条件は自分に都合が良すぎる気がするけど。

[114. 匿名]

旦那を単身赴任の職に転職させるか主さんが単身赴任の職についたら？

[115. 匿名]

>>107
夫がやるならいいじゃん。まぁ娘に甘いなとは思うけど。
多分旦那さんはあなたが度々厳しく言ってうんざりした娘と孫に出ていかれたら嫌だなと思ってるんじゃない？

[116. 匿名]

>>45
うちの甥っ子は別居してくれてよかったって言ってたから人によるんじゃ？
親同士仲悪いの見るよりかは自由に行き来できる方がいいかもよ。

[117. 匿名]

>>106
男にメリットがないよね
しかもすべて主にしかメリットがない
小さい子供にかなり悪影響

[118. 匿名]

>>4
うち親が別居してくれた時幸せだったけどなー。
父親がモラハラとかならいない方がいい。

[119. 匿名]

>>116
悪影響だよ教育に
そこまで不仲だったらスッパリ離婚したほうが
子供はのびのび育つ
仮面夫婦別居婚の子供さんはチック症出てた
平気なふりしてても両親一緒にいないし不仲なのは
無意識に作用するストレス

[120. 匿名]

>>100
こういう環境で育つと子供は必ず歪む

[121. 匿名]

>>101
法律知っている？
夫婦は本来一緒に住む義務があるんだよ

[122. 匿名]

>>13
お互い50代。元ヒモと看護師のカップルでした
離婚しました

[123. 匿名]

>>41
私はいつまでも女でいたいです
子育ても家事も好きじゃない

[124. 匿名]

>>119
教育にどう影響出るの？
本人自体別居してくれて良かったって言ってるし、大学もまぁまぁいい所出て影響あったかは分からないから具体的に。
チックは先天性のものと思ってたけど違うの？

[125. 匿名]

>>38
私は借金で夜逃げした父親のことは尊敬できない
でも母親と同じことしてる
子供がいるから離婚できない。と嘘
子供を盾にしていました！

[126. 匿名]

ガルちゃんって年齢層高くて考え方古い人多いから話すだけ無駄
新しい考え方は否定されるだけだし
こうあるべきって思い込んでる人ばかりだよ

[127. 匿名]

>>121
勝手に出ていったら同居義務違反になるけど、お互いの合意があれば別にいいんよ。

[128. 匿名]

>>123
うわぁ、言い切ったね…

[129. 匿名]

>>3
うち両親クソほど仲悪かったけど別に割りきってた
自分に対してどうこうってわけではないし、親も色々あるんだろうなー夫婦仲いいとは限らんよなーって感じ
子供は案外気にしない
まあ兄弟仲良くてそこまで親に依存してなかったってのは大きいと思うけど

[130. 匿名]

>>19
女にとってはデメリットなさそうだね
むしろ負担減りそう

[131. 匿名]

>>1
別居っていうのは別々の家に住む事だよ
根本的に言葉が間違ってる

[132. 匿名]

>>107
なんだ旦那さんがやってるんじゃんw
なんで自分が世話してるみたいに書いた？
旦那さんが好んでやってるなら実質的に何も問題ないよね？結局何が気に入らないのかわからない
夫婦の共有財産を娘孫に遣われること？
旦那さんに構ってほしいのにリソースを娘孫に割かれること？
娘孫が得してるのが許せないだけ？
そもそも娘孫が嫌い？

なんにしても不満点明らかにして伝えないとどうしようもなくない
だって現状確かに邪魔者なのはあなたで離婚して一人出ていったら皆ハッピーに解決するし…

[133. 匿名]

理想かも主さんのは、、。

でもさ、一軒家かマンションかアパートかはわかんないけど出来る気はする。個人の部屋があればいいだけじゃない？後は子供部屋も。
しかし子が混乱しそうで気の毒ではあるな
子供の事は主に取っては二の次なんだろう
そんな家庭で育った子が大人になったら
またそれを繰り返す大人になりそう
離婚までしたくは無い理由ならば
離婚しても良さそうなんだけどね
とどのつまりは経済的な問題じゃね？
主さんひとりで暮らせばいいのに～、やってみたら？

[134. 匿名]

>>106
>お金は余計に出ていくのに、家事も自分でする必要がある、セックスも自由に出来ない、病気か何かあっても発見が遅れる、家で待っていてくれたり他愛のない雑談も出来ない、不倫やらの疑念がお互いについてまわる…

これ別に男女関わらず同じじゃん
男が家事やセックスのために結婚したって明言されるのきしょいなー
別に主は経済的に夫に依存してるとも書いてないのに決めつけてるし

冷めきった別居婚でも結婚のメリットがお互い共有されてればいいんだよ
子供得られる、いざというときの後見人になるとか
それは男女関係なくて、あくまでその二人がメリットを共有できてたら問題ないし、できないなら離婚か同居婚しかないってだけ

[135. 匿名]

>>1
同じマンションの別の部屋で過ごしているよ。
平和です。

[136. 匿名]

単身赴任がベストだよね
旦那ウザいから月1とかでいい

[137. 匿名]

>>1
くだらない事言ってないで働け

[138. 匿名]

>>106
生活費それぞれ自分の分出すってことにすればいいんじゃない？
子供の分は按分して

[139. 匿名]

>>51
そりゃそう思うだろうよ。
大人になった今ば親に頼らず生きられるんだからさ。勝手なもんだよね。

[140. 匿名]

>>132
みんなハッピーではない。
長年、家事育児に人生費やして、
娘が出戻ったら、これまで築いた土台を開け渡すのではコメント主さんが不利だと思う。

[141. 匿名]

>>1
円満別居とは違うけど、スタイルとして。

友だちの家がマンション持ってて、双方の親の二部屋を行き来してたよ。
いきなりよその部屋に行くからどういう事かと思ったら、こっちはお父さんのって。
兄弟も5人だったから上の兄弟はお父さん側、下の兄弟はお母さん側にそれぞれ一部屋持たせてもらってた。

戸建てが良かったら建てるしかないけど。

[142. 匿名]

>>1
主がキャットタワーと暮らせば良い。

[143. 匿名]

>>61
主の案だと妻だけ得してる感じがする。現実は難しいだろうけどフルで働いてて育児は平等、家にかかるお金も同じくらい納めて、家事は個人個人で…って感じならわかる。

[144. 匿名]

>>9
確かに、一般家庭でそんな家が建てられるわけないね

[145. 匿名]

>>25
積年の恨みが宿ってそうな家に住みたくない

[146. 匿名]

>>12
固定資産税はあなたが払い続けるの？

[147. 匿名]

>>1
家庭内別居って生活は完全に別なんだろうか？食事からゴミ出しも全部別？光熱費の支払いは折半なのかな。

[148. 匿名]

嫌いなら十分離婚理由だと思うんだけど…

[149. 匿名]

>>143
別居状態で育児半々でやるとか、めちゃくちゃ面倒くさそうだな…
子供は父と母それぞれの住居を行ったり来たりになるし、その度に、学用品やら遊び道具やら衣服やらを持ち運びするのだろうか？
仮に家がすごく近所だとしても大変そう

[150. 匿名]

逆に旦那さんの立場になれば、そこまでするなら離婚したほうがいいと思いそう。

[151. 匿名]

>>61
別居否定してるんじゃなくて、別居したいほど嫌いなのに離婚するほどじゃ無いという考え方が理解できない。
好きだけど事情があって別居ならわかるよ。

[152. 匿名]

旦那に経済的にかなり依存してるんだとしたら、寝言でしかないな…

[153. 匿名]

>>16
これが良い案だね
夫の部屋を快適にして好きにさせてればそっちに行くようになるよ

[154. 匿名]

>>1
嫌いで別居は意味が違う
お互い年齢的にとかライフスタイルで別居してるのが円満なのでは
物も言いません、連絡も取りませんの別居て
気持ちの離婚じゃんただの

[155. 匿名]

>>16
真理だな。
うちはリビングが半分旦那の部屋になってて、寝室が半分私の部屋になってる。
一人になれる空間って大事だよね。

[156. 匿名]

子なし単身赴任。

[157. 匿名]

>>149
主の案での話だから二世帯住宅みたいなのを想像してたわ

[158. 匿名]

何が嫌なのかがわからないから回答出来ない。
ちゃんと旦那さんと話して、治してもらえるなら治してもらうし、自分も治す所あるなら、治してもう一度家族やってみれば？
何も相手に言えない関係なのかな？
皆さんも言ってますが、子供かわいそうだと思うし、幼稚園に言ったらベラベラ喋るよ。喋られても良いなら構わないけどね。

[159. 匿名]

あたしンちの作者のけらえいこはマンション隣同士で借りて円満別居してるみたいだよ
お金あればありだよね

[160. 匿名]

>>1
別居婚って美味しいとこ取りするためじゃないでしょ。相手を理解して尊重してなきゃ成り立たたないライフスタイルだから夫が嫌いとか言ってる人には無理。

[161. 匿名]

四六時中一緒に居て仲悪いより、夫婦間で居心地のいい距離感で機嫌よく過ごせて子どもに当たらなければそっちのほうが平和だよね

[162. 匿名]

円満なら別居なんてしない

[163. 匿名]

>>4
まあそんなもん。
離婚したシンママ家庭の方がグレる率高い

[164. 匿名]

程よい距離感が保てれば嫌いじゃなくなるかもね

[165. 匿名]

うちはいつもそれぞれ自分の部屋で過ごしてる
仲悪いわけじゃないけどずっと一緒だとイライラすることもあるし、別々に過ごせる空間があるのは大事だと思う

[166. 匿名]

>>1
ふと思うんだけど円満な別居とかあるんかな？
何か不満でお互い思ってるか子供が居て主【おも】に稼いでる人が必要で子供の為にも離婚出来ないでいて
って理由なら納得なんだけど円満離婚や円満別居って
私にとったら無理だな

[167. 匿名]

単身赴任も別居婚のカテゴリーかな？
たまに帰ってくるけど

[168. 匿名]

中古の2世帯とか買ってみるといいんじゃないかな？

[169. 匿名]

>>10
ね、奥さんもバリキャリで、どちらかが転勤になって物理的に同居はできず別居婚状態だけど幸せですっていう話かと思った…

[170. 匿名]

>>85
うちはコメ主が望まない方の両親離婚でド貧乏になった方だけど父親がアル中で殺されかけたりもしたので致し方なかったんだよね。DVモラハラじゃなければ年を取って子供も成長してお互い丸くなって上手くいったりするのかも。今ご両親が穏やかに暮らせてるなら良かったね。羨ましいよ。

[171. 匿名]

旦那が音を上げそう

[172. 匿名]

>>61
周りの土壌じゃない？
自衛官の奥さんコミュニティだと、引越し代の兼ね合いで最初別居婚とか、旦那が長期で家空けるから実家帰るとか結構聞くから普通のことだと思ってた。

私ももうすぐ別居婚するからその話普通の人にすると「そんなに家空けて大丈夫なの！？」みたいに言われて、一緒に住むのが普通って人多いんだなぁと思った。

[173. 匿名]

円満な別居婚はそれぞれ自立し同額程度稼いでいる男女にのみ成立するかと…………
無職、パートの主婦の戯言はただの現実逃避

[174. 匿名]

>>25
今義両親と二世帯住宅で住んでいて義両親いなくなって旦那と二人と想像してみたけど、同じ屋根の下ってのがダメだわ、と思った。義両親と同じ。生活スペース別れていても別宅でないと離れている感はない。そもそも嫌気が差して離れたいんだから、本当に離れないと意味ないかも

[175. 匿名]

2世帯住宅って不人気だけど使いようによっては需要ありそうだよね
義理親が早々に亡くなって自分達夫婦と成人済子どもで分かれて住んでる家あるよ
主さんの感じから2世帯住宅ピッタリ
お金持ちなら敷地内に別宅もいいね

[176. 匿名]

>>100
妻に金がないなんて書いてある？！

[177. 匿名]

>>1
それは別居というより、家庭内別居な気がする
お互いに金銭的に独立して子供のために同額出してなら最初は幸せに見えても、そのうちどっちかが恋人か愛人を作るし、子供は複雑な気持ちだと思う

[178. 匿名]

>>1
相手が嫌いだから別居したいってバカじゃないの？
だけど子供は私のもの！
行きたいって言ったときだけ行かせてあげる私優しい！
こんな最悪な母親要らないよ

[179. 匿名]

知り合いで、
旦那のご飯作らない
洗濯もしない嫁が居て
（そうなった原因も本人に有るけど）
子供も成人したから
離婚したい言ったら
私の生活困るからって嫁に拒否されたと。
その人の次女は、バツ2で毎回デキ婚
（長女は、普通に結婚生活送ってる）
成人になった長男は、結婚願望無いって
こう言う夫婦に育てられると
子供に影響出るよね。

[180. 匿名]

>>85
歳取った両親は、2人で買い物とか行ってるならたいした不仲じゃなかったから言えることじゃない？
私は離婚して欲しかったわ。

[181. 匿名]

>>144
二世帯住宅の中古戸建そんな形のよくあるよ

[182. 匿名]

別居したいとは思わないけど、二畳くらいでいいから自分だけの寝室が欲しい。
いびきがうるさいんだよ！

[183. 匿名]

>>1
同じマンションで違う部屋っていうのは無しなのかな。娘（もう大学生）の友達の親がそういう生活。両方お金持ちだから成り立つわけだけど。しかもお母さんは別男性と一緒に暮らしてるかも。

[184. 匿名]

>>3
大人の顔色を伺う子供時代になりそうだね。

[185. 匿名]

>>144
アパートまるごと１棟買ったら実現できそう
余った部屋は貸せばよいし

[186. 匿名]

>>10

ね、同じ空気を吸えるうちはまだ情がある

[187. 匿名]

>>2
金持ち共働き、文句言われない地位がある人向け

[188. 匿名]

>>33
週末だけみんなで家族ごっこ（強制参加）

[189. 匿名]

>>162
ホントーにこれ
別居中の者です
ダンナの浮気でダンナを追い出して？、私と息子は元の家で暮らしながら生活費を今まで通りにもらってる
快適といえば快適
息子も落ち着いて生活できるようになった

ダンナと会うのは月に1回2時間くらい
だけどその2時間で本当に無理…ってなるのよ
事務連絡でライン来たら悪夢見る
別居は正解って思う

でもやっぱり不安だし、夫婦円満なら幸せだろうなあって切に思う
さびしいって気持ちも多分にあるよ
息子も父親に帰ってきて欲しい訳じゃないけど（すぐ怒鳴るしケンカになるから）、別居してることを外で言うのは絶対嫌って言ってるから、申し訳無く思ってる…

[190. 匿名]

>>1
迷惑な親。
そんなんだから毒親って言われるんだよ。
こういう人多いんだろうなー。
結婚して子ども産むことに責任感ない。
そういうところが毒親。

[191. 匿名]

>>16
息子が独立したら夫部屋作りたい。
キッチンとなりのリビングに居座られたらずっと一緒の空間だし。
夫の好きなニュースショーはうるさくてイライラする。

[192. 匿名]

>>2
売れっ子芸能人の真似していい風に言うパターンね

[193. 匿名]

>>166
親が別居してるけど円満とは言い難いよ。
子どもが伝書鳩にされる。
父と母が直接喋らないので家庭内の意思疎通ができておらず、年賀状もそれぞれに作るから親戚に2枚ずつ届く。義父母にあなたのご両親から2枚届いたんだけど？と笑われる。子どもが恥ずかしい思いする。

[194. 匿名]

>>1
家庭内別居は子供には大きな影響を与えると思う
冷めた父親と母親が無理に夫婦ごっこをしていると気付くのは意外と早いと思うし
そもそも別居とは別の家で住む事だよ
まだその方がきっちりしていて良いと思う
わざわざ週末にだけ作った団欒って何だかなぁ

[195. 匿名]

>>1
離婚しなよ
子供いるならその環境の方が可哀想

[196. 匿名]

>>107
コメ主さんは自分がのけ者にされている気がして居心地が悪いのかな？　
もう成人している娘だし、嫌なら近居に家をかまえるように言うのはどう？
お手伝いは夫が好きな時にさせておいて、同居よりストレス無くなると思うけれど。
せっかく子育て終わったのに、また同居でガッツリ孫のお世話が始まるのは確かに嫌だよね。
コメ主さんは老後夫婦でゆっくりしたいのかも。

[197. 匿名]

嫌いなのに結婚してる意図が分からん

[198. 匿名]

金があればしたい。今は戸建に住んでるけど、隣にマンションあるから自分用に借りてたまに家のことしてメインはマンション暮らししたい。

[199. 匿名]

>>155
そう。前は２階建てに住んでたから上と下で住み分けられたんだけど、今の家は余分な部屋がないから、時間差で１人時間をつくりだしてる。
早朝に起きて好きなことしてから仕事に行き、昼頃帰ってきて好きなことしたり昼寝する夫。
昼前に起きて家事してから仕事に行き、夜遅く帰ってきて一緒にご飯食べてテレビなど見て、夫が寝てから好きなことする私。
仲良いし、会話もよくするし、休日は一緒に出掛けるけど、平日は１人時間を大事にしてる。

[200. 匿名]

両方とも円満と思うのは難しいのでは
相手や子供もいる事だし、結果的に独りよがりになりそう

[201. 匿名]

>>179
長女…結婚
二女…バツ2
長男…結婚願望なし

こんな子らを持つ一般家庭ザラにあるけどね

[202. 匿名]

別居してもいいけど、正々堂々としてほしい。
母親がヒステリー持ちで父が出ていったこと、母は親戚や近所にもひた隠しにしていて、子どもにもそれを強要していたけど、近所の子供にすら「いつもお父さんいないね」と言われてバレバレだった。
世間体は気にするのに、身内である子どもをないがしろにする最低な母親だった。

ちなみに今は父にも子どもにも出ていかれて、母一人で暮らしてる。私は会いたくないので飛行機の距離に引っ越した。寂しい老後を過ごしたいならどうぞ別居すればいいよ。

[203. 匿名]

中途半端は嫌だな。お互いが家庭内別居婚を望むならそれでいいけど。その生活を押し付けられると面倒だしいいとこ取り過ぎてあり得ないと思う。　　

[204. 匿名]

>>9
だよね、ガルちゃんで愚痴も何も言えなくなるよね

[205. 匿名]

>>16
北風と太陽みたいな話で感動してる

[206. 匿名]

他人がどう考えてどう育つかなんて分かるはずもないのに、子供の気持ち代弁する人多いよねww
自分の親に言えよ。

[207. 匿名]

>>16

私もマンション買って先ずしたのは旦那の部屋作り
長いローン背負ってもらうんだし快適に過ごしてほしいからだったんだけど今となっては私が快適になったw

[208. 匿名]

>>102主です
他の方のコメントにもあるように二世帯住宅が良さそうですね！
我が家は夫婦揃ってこだわりが強めなので同じく別々の方が平和だなと感じています笑

[209. 匿名]

>>107
賛否両論だけど、コメ主は自分を大切にして欲しいんじゃないかな。
出戻り娘&孫に居場所取られて寂しいんだよね。
別居して婚姻費用貰いなよ。
年金も財産も半分頂いて老後の楽しみを見つければ良いよ。

旦那さんとの意見が合うことはないだろうし、そんな気持ちでもし旦那に何かあってもお世話できないでしょ。逆でもお荷物扱いされそう。

自分を大切にしてくれる新しい相手を探した方が早い。友人でも良いと思う。

[210. 匿名]

>>128
私（主）じゃねーぞ

[211. 匿名]

>>98
働いてますよ〜

[212. 匿名]

>>100

うちの両親はまたにこれよ。
母親が専業だったからお金ないのに別居したくて金をむしり取ってる

[213. 匿名]

>>176
横だけど金があるなら建てればって話では？

[214. 匿名]

>>23
そりゃあね
旦那の稼ぎで生活して、でも旦那の家事は一切しませんなんて別居婚はどう考えても成り立たないよね

[215. 匿名]

>>3
こんな世の中だから金銭的に中学生の子供たちの方が離婚しないでと言ってくる
歩いて行ける距離で別居だからラク
子供達もピリピリした空気見てるより別居の方がいいと言ってるよ
夫が有責だからできるんだけどね

[216. 匿名]

コロナで夫婦とも在宅勤務になって、耐えられなくて仕事場借りて別居してるよ。学区内で子供の塾に近いところにしたら、ほとんど私のところにいる。家賃の無駄と言われちゃうとその通りだけど、快適には変えがたいよ。

[217. 匿名]

>>213
あくまで現実逃避と書いてあるじゃん
似たような夫婦の話が聞きたいとも書いてある

[218. 匿名]

夫婦関係は破綻している。夫有責。
夫自宅から30分圏内にマンション借りて住む。
子供の世話で週6自宅へ来る。
リビングで夫婦や全員で楽しく会話はする。
かなり裕福な暮らし。

ただ、ご飯は一緒に食べないし夫婦と子供３人で出かけることもない。
子供は2歳。
この生活に違和感を覚えて、子の価値観にどれほど影響出てしまうのかそれが気になる。

[219. 匿名]

>>3
こういう人の家の子どもの心配する人多いけど、人それぞれだしな。子どももピュアな子ばかりじゃないし。

[220. 匿名]

>>22
扶養親族って将来、介護がいるなら別世帯にした方が介護保険は使えるけど、そこはどーなの？

[221. 匿名]

>>156
うちがこれ！
結婚12年目にして、私が転勤で県外に
夫婦共に総合職ならいつかはなるの思ってた
仕事好きだし、転職なんて絶対嫌だからこのまま別々でいいやって感じ
お互いに愛情なくなったら食い扶持は困らないから即離婚でいいし

[222. 匿名]

>>1
家を建てたとき（私も資金出した）それぞれの部屋を作ったので旦那は自分の部屋で在宅勤務や、くつろいでることも多い。
いまいち性格も合わないし子供も反抗期に入ってるしで、部屋にいてくれる方が気を使わず家事もしやすい。私にとっては距離感大事です。

[223. 匿名]

>>18
離婚する方が何かとめんどくさいよ
離婚するまでの何かはないんだからそこに労力割きたくないの

[224. 匿名]

>>1
妄想するなとは言わないけど、妄想が過ぎるし幼いよ。心療内科に行ってみたらどうだろう。
このままだと子供かわいそう。

[225. 匿名]

>>50
だよね。家族で住むにはやや狭い部屋を二つ借りて、どっちか仕事用に借りてるんですって言えば周りは納得してくれるだろうし。まぁ、わざわざ二世帯にって言う人は大概は賃貸二つ分出せないくらい貧乏なんだけど。

[226. 匿名]

>>134
配偶者としか性行為出来なくなるのが結婚だよ？
不貞行為やセックスレスは立派な離婚原因
気持ちが離れていく一方のそんな状況になってまで男性が結婚にしがみつく理由やメリットって何？
旦那が悪くて離婚されたら悔しいってことならなんでこっちが離婚理由を作らないといけないの？

[227. 匿名]

>>25
うち玄関風呂共有の二世帯だけど、義両親が亡くなって空いてた親世帯を夫の在宅ワークスペースにしたら、普段の生活もそっちでするようになって、すごく快適になった

中古市場では二世帯住宅って需要無いけど、今後はこういう使い方が増えるかも、と密かに思ってる

[228. 匿名]

>>208
コメ主は家事はやってると言うけど
トピ主は家事もノータッチなの？(笑)

[229. 匿名]

>>61
これは「円満」とは言わないもん。円満って、ご主人も含めた他の人みんな幸せになる事。
これはあくまで主一人が幸せになる「独りよがり妄想」。

がる民はこういう個人的主観を客観的事実みたいに書く人に厳しいよ。

[230. 匿名]

近所の親子(子供は多分4.50代)だけれど隣同士に住んでていいなぁって思う。
多分食事だけ一緒にして食べ終わったら隣の家に帰る。
適度に自由で私もいつか夫とそうしたい

[231. 匿名]

>>2
子育てが終わっている
仕事やお金がある
が条件かな

[232. 匿名]

>>71
そういう人なら、こんな生活は無理だろうね

[233. 匿名]

>>1
二世帯住宅の家族版みたいなことかな？おもしろいね。
離婚するまでの何かはないけど、毎日同じ空間で一緒に生活するにはしんどいって感覚はめちゃくちゃわかるなぁ。生活を共にしない方が無駄に嫌いにならなくて済むから、相手に優しい気持ちでいられるんだよね。
玄関とリビングだけ共用で、キッチン水回りと寝室は別ってのが理想。まぁファミリーで実際にそんな生活してみたらいろいろ「思ってたのと違う」っていう不便もあるんだろうけどね。
子供の有無も大きいけど、想像だけしてる段階では別居婚はすごくいいなぁと思う。長い目で見て家族として繋がっているためにはどういう距離で生きたらいいかって大事だよね。

[234. 匿名]

子供は独立してるのかと思ったらまだ小さいのか

[235. 匿名]

>>39
うちはまさに海外単身赴任中。コロナ禍だから滅多に帰ってこれなくて1年に1回程度。一時帰国前は恋人時代に戻ったかのようにウキウキするけど、帰ってきた途端、生活のズレが目立ってどっと疲れる。また赴任先に戻る時は笑顔で送り出せる。この関係がアラフィフにはちょうどいいのかも。

[236. 匿名]

>>10
しかも子供小さかった
子供巣立ったあとの別居かと勝手に思ってたら違った

[237. 匿名]

>>9
生産性のない妄想

理想？は？

[238. 匿名]

>>1
2世帯住宅に住めば？

[239. 匿名]

>>1
自分が旦那より稼げばそれも可能じゃない？

[240. 匿名]

理想は玄関から別々がいいな。
小さな平屋が2つか、アパートみたいな2階建てがいい。

[241. 匿名]

>>3
子が自立してからやった人はいる
子が帰ってくる時だけ同居してる
子も大人になってるので受け入れてる

[242. 匿名]

個々で裕福じゃないとどのみち衝突するなという印象です
別居で性格の不一致による不和は解消できてもお金のことは話し合わなければどうにもならないし逃げられないものなので

[243. 匿名]

>>221
妻はパートなのについて行かないパターンはいったい何のための夫婦かと思うよね

[244. 匿名]

>>1
主は母子家庭だったりする？

[245. 匿名]

私は別居婚してる

理由はお互い一人っ子で親の介護があるから、同じマンションの同じ階で親と同居の別居婚してる。

子供はどっちにも行き放題で、今日はお父さんの所に泊まるって行ったりするし主人の母が家に来て母達と晩酌したりしてます。

介護って行ってもお風呂に入れたり掃除したりするくらいです（お互い両親はひとり親で半身麻痺でちょっと手助けがいる）

主人の親を同居で介護してたけど、自分の親の介護が必要になったので今の形になりました。
旦那の親の所に朝・昼・夜ご飯を朝に渡しに行きます（旦那が仕事だから）

コロナ前は親にお留守番してもらって、家族旅行とかに行ったりしてた。今は2週間に１回は家族でお出かけするよ。

子供にかかるお金と貯金の分は主人と私で出し合って、他は自分達で使ってます（食事代はもらってます）
別居婚になってからの方が夫婦仲は良くなったよ！

[246. 匿名]

>>162
結局お金の問題だと思う。同居してても毎日歪みあって喧嘩してる夫婦もいるし、不倫してる夫婦もいるし。同居だから必ずしも円満てわけじゃないと思うな。

[247. 匿名]

>>1
家族が可哀想…はやく別れてやれ！
こういうやつに限って夫から離婚を切り出されたらあたふたしながら取り乱すんだろうなあ

[248. 匿名]

早くしたい

[249. 匿名]

某料理研究家が最近話題になってるね

[250. 匿名]

>>46

夫婦２世帯住宅って、これから人気出る気がします。
完全分離でもよし、中で繋がっていてもよし。
家族であっても常に一緒だとストレスはたまると思います（ヤマアラシジレンマ）。
お子さんのができたときのために、フレキシブルな対応もできる。
そんな夫婦２世帯住宅、メーカーに提案してみたい。
もう、あったりして・・。

夫婦二人、子供二人を基準にしている家は、そろそろ時代に会わなくなっている気がする。
独身の方も多いし、いろんな人がいろんな形で住むことができる家は大事。

[251. 匿名]

>>221
うちもこれをしようとしてるんですけど快適ですか？
普段全然家にいないくせに旦那が寂しがりやで困る

[252. 匿名]

私も2階と1階で住み分けようと思いましたが(2世帯の造り)、夫が掃除が嫌いなので、いくら住み分けとはいえ、同じ家を汚くされると思い、やっぱり離れるしかないかなと思います。トイレや水回りとか汚くされ放題が目に見えてます。生ゴミもゴミ収集日に毎回出さないだろうし。

分かりますよ、離婚するほど大きな事件はないけど、この先一緒にいたくない気持ち…。

[253. 匿名]

>>210
ごめん主かと思った。
独身子ナシの人が言うのは問題ないけど既婚子持ちの発言ならあたおか認定だよね。

[254. 匿名]

>>251
お互い一人が平気なので寂しいって気持ちはないです
仕事のことで頭いっぱいってのもありますし
ただ、同じ都市に転勤は無さそうだし、もう定年まで一緒に住めないと思うから、離婚言い渡されてもしょうがないかなって覚悟は常にありますね

[255. 匿名]

子無しの場合
単身赴任＝別居婚だと思うのですが、感覚的に違うのでしょうか？

[256. 匿名]

>>211
だよねー！
働いてなかったら、そんな図々しいことできないもんねえ！

[257. 匿名]

>>97
よこ

嫌いなならもう円満じゃないので
同居でも別居でも円満じゃないよ……

[258. 匿名]

嫌いって自分が言われたらすごく傷つかない？
しかもパートナーに。
でも見栄っ張りだから戸建ても既婚という肩書きも手放したくない。
隣同士1Kのアパートでも借りたらいいじゃんと思うけど。

[259. 匿名]

こういう残酷な考えの人がパートナーにならなくて良かったなと思う。
嫌いだなんて平気で言ったりされたら堪えられない。
それって家庭内でのいじめだし精神的虐待ですよ。
一緒に仲良く暮らしたいっていつも大切にしてくれる夫でよかった。

[260. 匿名]

>>7
一気にとんでもなく不幸に見えるね。