旦那が有責なのに、離婚したいと言われた

[1. 匿名]

結婚6年目子供一人がいる専業主婦です
先日夫の浮気が発覚しました
子供にはやはり父親が必要だし、私は病弱でフルタイムでは働けないのもあり、養育費を貰うだけでは生活も厳しくなるだけだから離婚したくないです
そのため「浮気は許してあげるから再構築しよう」と提案したのですが、離婚したいと言われました
（ちなみに浮気相手は ワンナイト のような状態で続いている様子もなく、その女と再婚したいからとかそういう話ではなさそうです）

ネットで調べると有責の旦那側から離婚はできないと見ましたが、何をどうすれば離婚を回避できるのか頭の中が真っ白になってしまっています

同じように旦那が有責なのに離婚をしたいと言われた人いませんか？
再構築できましたか？
お話聞かせてください

[2. 匿名]

>>1
旦那に離婚したいって言われてもスルーすれば？

[3. 匿名]

実際離婚するかはともかくその状況で再構築は無理でしょ

[4. 匿名]

>>1

[5. 匿名]

>>1
浮気したなら旦那有責だけど、性格の不一致とかで離婚申し立てられたら話し合うしかないし恐らく離婚になるよ

[6. 匿名]

拒否すればいいのでは？

[7. 匿名]

不受理届け？出しといたら

[8. 匿名]

>>1
樹木希林それじゃなかった？裁判で離婚認められなかった。

[9. 匿名]

＞ネットで調べると有責の旦那側から離婚はできないと見ましたが、

出来ないことはないよ
裁判に持ち込んだり、家出ていって別居期間の実績積み上げてけば出来る

[10. 匿名]

養育費と生活費もらえば？

[11. 匿名]

離婚届不受理届けをまず出す

生活費を払わないようなら婚姻費請求する

[12. 匿名]

離婚しなかったとしても、家には帰ってこない、終いにはお金も入れないとかになりそう

[13. 匿名]

>>1
とにかく不倫の証拠を取って、ひたすら離婚拒否。
あと家を出て行かせない。

相手の愛情がなくなっても、別れたくないほうがゴネれば別れられないのが結婚のいいところなんだから、絶対に拒否し続けて頑張って！

[14. 匿名]

>>1
とりあえず旦那が不利な証拠を集める。
勝手に離婚届を提出されないよう手続きをする。
話しはそれからですね。

[15. 匿名]

別居期間長ければ有責配偶者からでも離婚請求できるって教えてもらったけど、ウチみたいに子供が数年後でもまだ未成熟児だったら拒否できるよね？
それでも離婚認められてしまう前例があるのかな。
それが不安。

[16. 匿名]

>>4
おちつけば？

[17. 匿名]

バスルームにルージュの伝言を書いて、明日の朝、義母に電話で叱ってもらいましょう。

[18. 匿名]

主が旦那と離婚したくない理由がお金って見抜かれてるから旦那は離婚したいんじゃないの
再構築は無理だと思う

[19. 匿名]

浮気は有責だけど、それが理由ではない離婚ならできてしまうのでは？

[20. 匿名]

>>8
あそこのうちは内田裕也が勝手に離婚届出したから、私は同意してませんって不受理にさせたよね

[21. 匿名]

>私は病弱でフルタイムでは働けないのもあり、養育費を貰うだけでは生活も厳しくなるだけだから離婚したくないです


ここがモロに感じ取れるからキツイのかもよ。

[22. 匿名]

浮気うんぬんではなく、もう貴方に飽きたんでしょうね。浮気は単なるキッカケであり、遅かれ早かれ捨てられそう。
仕事して自立して。

[23. 匿名]

男に依存してるから、こうなるんだよ。
自業自得。

[24. 匿名]

>>1
主も浮気をすればいいのでは？

[25. 匿名]

その旦那、子供を引き取ってねと言っても離婚したいというのかな？
それならもう何やっても決意が堅そうだけど

[26. 匿名]

もう、無駄だよ
あきらめません勝つまでは

[28. 匿名]

浮気された挙句に捨てられるとは辛いですねW

[29. 匿名]

>>1
そのうち旦那さんが家を出て行って別居。そのまま何年かすると婚姻関係破綻状態とされて離婚になるだろうね。
今のうちに仕事見つけて経済的に自立した方が良さそうだよ。

[30. 匿名]

向こうが離婚したいのに関係を続けても惨めなだけじゃない？正しいとか正しくないで決めると人生不幸になっちゃうよ。そもそも浮気をしたくなったのはどうしてなのかとか、自分にも悪い所があったんじゃないかとか振り返るのも大事だと思うんだけどなぁ。

[31. 匿名]

浮気は許してあげようっていうのは、その1回きりの浮気を許すということ？今後の浮気にも目をつむる、という事？

後者でないとその関係性なら再構築は難しいのでは。

[32. 匿名]

そこまでして離婚したがってる旦那なら浮気以外の手段をとってくると思う

[33. 匿名]

>>15
子供が小さいうちは認められないだろうけど、別居するほどの状態だと子供が成人したら離婚になるのでは？

[34. 匿名]

>>18
まあ専業主婦だし、こうなるよね

[35. 匿名]

夫が有責で離婚したいと。離婚したくない配偶者(私)が無職なら、離婚したら経済的困窮が見込まれるから、いくら夫から離婚請求あっても認められない流れになるのかな？私は仕事持って無い方がいいんだよね？

[36. 匿名]

>>1
まあ読む限り主さんも旦那さんのことただの金目としか思ってないから浮気もしたんだろうなーって感じするし、そのうち離婚になるだろうね
旦那さんも多少高い慰謝料払うことになっても離婚したがりそうだわ

[37. 匿名]

>>5
だから不倫の証拠をつかんで有責だって証明できるようにしておかないと。

[38. 匿名]

経済的に手放したくないなら
無視して日常を送る
冷めきった生活が待ってることは覚悟する
その先にお互いの気持ちの落とし所は
見つかると思う

[39. 匿名]

主の体が弱く、子どもには父親が必要、浮気は許してあげる...　俺じゃなくても別にいいじゃん！みたいな感じなんじゃないかなぁ。
好きだとか、一緒にいたいって気持ちがないって感じちゃったのかもよ？

[40. 匿名]

旦那の有責で離婚の申し出だと？
不動産を含めた財産分与及び慰謝料現金一括＋相手の女からの慰謝料をその場で支払うなら引き替えに押印に応じてやってもいい。

[41. 匿名]

有責なのに…というか、そもそも離婚したかったのかもね。
もちろん子供居るのに無責任な話だけどさ。

[42. 匿名]

>>1
ガルおじが専業叩きしたいためにたてたトピだと思う

[43. 匿名]

1のコメントからして離婚される理由もわかる気がする

[44. 匿名]

>>15
ンなわけないでしょ
子どもが幼児であることと離婚は一切関係がない
別居５以上で夫婦関係破綻じゃなかった？

[45. 匿名]

>>1
子供にはやはり父親が必要だし
↑旦那が親権とれば？

私は病弱でフルタイムでは働けないのもあり、養育費を貰うだけでは生活も厳しくなるだけだから離婚したくないです

↑主さんが働きたくないだけでしょ。

厳しいこと言うようだけど働きたくないのに「浮気は許してあげるから」って。

旦那には離婚したい理由あるんじゃない？

[46. 匿名]

>>1
再構築したいなら、離婚したい理由を確認して、その理由に対して自分はどう思うか、何をできるか考えるしかないと思うけど…

[47. 匿名]

旦那が子どもを育ててくれるなら離婚してもいいかな。

[48. 匿名]

>>40
それじゃ専業主婦は生きていけないよ
せいぜい数百万で一生暮らしてはいけない

[49. 匿名]

養育費払わんカス多いからね

[50. 匿名]

許してあげるって…
旦那は別に許されなくていいしさっさと離婚したいんでしょ
体が弱いとか言ってないで働くしかないよ

[51. 匿名]

専業主婦、病弱、金金金…
旦那さんも離婚したくなるの分かる。
何の魅力がある？お荷物なだけ。

[52. 匿名]

>>15
子供がいる場合は10年とかはかかると思うよ
子供ナシでも一方が離婚拒否すれば別居しても7〜8年かかる

その間、婚姻費用は請求した方がいい
むしろ相手から裁判まで持ち込むなら今後の教育費など公正証書を作るなどして約束させるまで出来るだろうし

[53. 匿名]

>>29
病弱で働けないなら独身時代は親元にいるか生活保護だったのかな？
同じように生活する準備しておくしかないよね。

[54. 匿名]

>>1
本当にワンナイトなら一般には有責ではないよ
ただの離婚話

[55. 匿名]

一緒になる女もいないのに離婚の申し出は、相当冷めてる
繋がりが子供ぐらいしかない
主も生活困るからってだけだし

[56. 匿名]

>>5
浮気が原因じゃなく前々から離婚したくてこれをきっかけに言い出したんだろうね

子供を旦那に引き取ってもらって離婚なら主さんは慰謝料と財産分与貰って別れるのがいい気がする。

[57. 匿名]

>>13
心が疲弊するわ、疲れるわ
そんなん意味ある？

[58. 匿名]

子供にはやはり父親が必要だし←言い訳
私は病弱でフルタイムでは働けないのもあり←単に養われたいだけ
養育費を貰うだけでは生活も厳しくなるだけだから離婚したくないです←金目としか旦那を見てない

私が主の旦那でも離婚したいかもな
浮気しなかったにしても

[59. 匿名]

旦那さん側にも離婚したい理由がありそうだね
夫婦で要られるうちに少しは自立したら？

[60. 匿名]

>>1
似たもの夫婦かも知れないけど、
旦那のほうがより薄っぺらそう。
離婚すれば母子手当は出ると思うし、
お子さん一人っ子なら主が短時間勤務して職場によっては新しい旦那が見つかる気がする。
ワンナイトしてバレるように仕向けたのは結婚生活が嫌だったからだと思うよ。

[61. 匿名]

>>9
10年は要るよ、別居期間

[62. 匿名]

浮気がバレたから離婚したいんじゃないと思うわ

[63. 匿名]

>>1
浮気許してあげる
浮気はワンナイト
再婚もない

旦那が離婚したい離婚は主さんに原因あるのかな？
離婚理由聞いてないの?

[64. 匿名]

>>11
コンピは重要
頑張れ

[65. 匿名]

>>30
でもそんな男女の惚れた腫れたのノリで離婚するなら結婚の意味なくない？

結婚は女子供の生活保護みたいな面もあるんだから、それくらいで放棄されたら困るよ。

[66. 匿名]

>>61
そんなに要らないわ
最近弁護士から聞いたばかり

[67. 匿名]

>>21
子供のために働こうという意思より、どうしたら楽できるかしか考えてないよね。

許してあげると謎の上からだし。

[68. 匿名]

>>1
子供は旦那が引き取るのかな？
それを確認してみればどうかな
金銭的に旦那が引き取るべきと思うけど
置いていくつもりで離婚言ってそうだよね

[69. 匿名]

>>1
夫婦関係って嫁次第でもあるよ

[70. 匿名]

>>56
横
その場合だと主さんが旦那に子供の養育費支払義務あるんじゃない？
もしくは養育費相当額を財産分与から減らされる

[71. 匿名]

>>4
何を言いたいのかハッキリしてくんねぇかなぁ？

[72. 匿名]

>>1
子供を旦那に引き取らせろ

[73. 匿名]

>>1
実は有責側から離婚は出来ないことはない
時間がかかるけどね
だから今すぐ離婚したくなければ、まず離婚不受理届を出す
旦那が性格の不一致とかで離婚理由を捻じ曲げないように不貞の証拠をしっかり集める

[74. 匿名]

>>5
ですね。
私も数年前に主と同じ状況で離婚拒否したけど、性格の不一致で離婚申し立てられて、協議→調停→裁判と進んで結局元旦那の望み通り離婚する結果になりました。
でもまぁ、不倫の証拠を掴んでたので途中から旦那有責の不貞を私も訴えて、取るもの取って離婚しましたがね。
離婚拒否しても、便利な『性格の不一致』という離婚事由があるので、申し立てられたり相手が弁護士を付けたら何が何でも離婚に持っていかれますよ。

[75. 匿名]

旦那さんに離婚したい理由聞きましたか？
それによりますよね。気持ちがなければ再構築って難しいですよね。帰る実家はありますか？

[76. 匿名]

>>17
なんでこういう時だけ義理の親を頼るかな？
夫婦の問題は夫婦で解決しないの？

[77. 匿名]

不倫される原因って嫁じゃ不満が溜まるからでしょ？

[78. 匿名]

>>51
年取ったらほとんどの妻がそうなるんだけどね

[79. 匿名]

>>65
えぇ……結婚が生活保護ってどんだけ無能なのよ

[80. 匿名]

>>1
病弱なら子供を夫に引き取ってもらって生活保護でなんとか生きられるよ

[81. 匿名]

>>1
旦那の離婚したい理由はなんですか？

[82. 匿名]

>>35
子供いるならそうだろうけど、子無しとか、子供がいてもこの先子供が独立したらどうするの？

成人女性を養育する義務はないから数年別居したら成立するでしょ。

[83. 匿名]

>>8
樹木希林を持ち出すのも違うかと
樹木希林は離婚したくなかっただけで、自分の面倒も子供の面倒も自分でみて、尚且つ別居してる内田裕也の部屋も自分が建てた家のみ 中に造って帰りを待っていた

[84. 匿名]

>>37
横だけど主さんは有責でも離婚したくないんだから不倫の証拠掴んでも意味なくない？
旦那さんから不倫関係なく性格の不一致で離婚申し立てられたら旦那さんからも離婚できるよねって話で。
不倫がなかったら夫婦仲良かったとかを証明できれば良いけど、その前から不仲だったらもう離婚逃れられないと思う。
主さんが離婚したくないのも経済的な理由だし。

[85. 匿名]

>>1
慰謝料と養育費もらって離婚の方が現実的
再構築は無理だよ
とりあえず役所に相談しに行ったらいろんな方法教えてくれるから
今は繋ぎ止めとく方が旦那さんにとっては罰になるから繋げるだけ繋げてタイミング見て捨てた方が主さんのためだと思う

[86. 匿名]

>>25同じこと思った
あと病弱でフルタイム無理って感じならむしろ本気で旦那さんに子供任せた方が良い気がする

[87. 匿名]

病弱でフルタイムで働けない母親に親権いったらそれはそれで驚くけど、実際そうなる可能性の方が高いんだろうね

[88. 匿名]

>>76
ネタでしょーよ…

[89. 匿名]

専業主婦で旦那にベタベタしすぎたとか（笑）

[90. 匿名]

ワンナイトで証拠集めなんて出来るの？
不倫なら今後も機会がありそうだけど

[91. 匿名]

突っぱねててもそのうち調停だの裁判だの言ってくるよ。有責でも相手が婚姻関係続けたくないとなると破綻してるから最終的にあなたが負けると思う。
慰謝料しっかりもらうくらいしかできない。
お金は自分でやっていけるように働き方変えていくしかない。

[92. 匿名]

>>13
家を出て行かせないってどうやって？w

[93. 匿名]

浮気は許してあげるっていう気持ちかもしれないけど、夫に自分の人生を握られた状態ってキツくない？
関係を再構築しつつも経済的に自立を目指した方がいいよ。

[94. 匿名]

浮気するような父親はいらんよ

[95. 匿名]

>>1
病弱なら厳しいこというけど子供は諦めて旦那側に育ててもらうしかないかなと思う
あなたもお子さんも離れたくないだろうけど、子供がヤングケアラーになるのも可哀想だし
旦那有責なわけだし、子供引き取ってもらうこと条件に慰謝料と家貰って離婚しちゃって
私なら、子供なし家ありますで再婚目指すかな

[96. 匿名]

>>65
結婚って生活保護なの？
そういう思考だと困るだろうね

[97. 匿名]

>>51
セックスと妊娠出産能力の提供？

[98. 匿名]

旦那は働いてるから職場で働く女性をたくさん見てるだろうし、そういう女性と比べたら専業主婦は頼りなくも見えるだろうね。

[99. 匿名]

そこまでして離婚したくないというのもなかなかやね

[100. 匿名]

>>43
それでも悪いのは旦那でしょ
順番が違う

[101. 匿名]

>>76
松任谷由実のルージュの伝言が元ネタだよ。マジレスする意味無いよ。

[102. 匿名]

専業主婦なら
泣きわめいてでも、しがみつきなさい
専業主婦がこれから職探しても
まず見つからないか、簿給激務の仕事だけだよ
子供がかわいそうだから絶対に今の生活を死守しなさい！！！

[103. 匿名]

>>66
弁護士わざわざ雇うなら
弁護士は落とし所みつけてくれるからね

こう交渉していきましょうか、みたいな
相手が飲まなきゃ離婚は本当に時間かかるよ
最近だと5〜7年とかで認めらる場合もあるみたいだけど(ただ離婚したい、とかの理由なら)子供がいたりしたら基本は調停でも裁判でも離婚を避けるようにされる

[104. 匿名]

>>8
確か三船敏郎のとこも愛人と同棲した上に離婚要求するも奥さんに拒否されてたような。結局三船さんの容態が悪くなって妻の元に戻ったよね。

[105. 匿名]

>>1
親権を夫に渡したら？
旦那は離婚したい、主さんはお金のために別れたくない、ってお子さんも含めて誰も幸せにならないわ

[106. 匿名]

>>18
これ言っても今さらしょうがないけど、保険として仕事はやっぱなにかしらしとくとか、資格持っておくとか、病弱なら在宅でもできる仕事みつけておくとかもしものために備えておかないと結婚も子供産むリスクも高すぎるわ。男のなかにはは血も涙もないクズがいるからね。ただ種付けだけはする、みたいな。
ま、実家がお金持ちで孫の面倒みてくれるとかなら話は別だけどさ。男に全面的に寄りかかるのは危険すぎる。

[107. 匿名]

>>61
10年くらい前の話で別居期間6〜7年。だんだん短くなってきて、最近では4〜5年の別居で婚姻生活破綻してると見なされるんじゃなかったっけ。

[108. 匿名]

>>65
大正生まれ？

[109. 匿名]

病弱だから働かない専業を
ずっと養わなきゃいけない上に離婚も拒否か。

[110. 匿名]

>>102
泣きわめいてしがみついたら夫が離婚しないでくれると思うの？
逆効果でしょ
笑止

[111. 匿名]

>>34
時短でも稼げる人じゃないとお金のことって考えると思うけど
養育費払わない人もいるし少ないし

[112. 匿名]

>>79
>>96
いや、私は仕事してるからいいけど、実際主さんみたいな女性とか、子供がいる専業主婦は多いでしょ。

それを何か嫌になったからとか愛情が冷めたからみたいな理由で放棄して、生活困窮母子が増えても困るじゃん。
何のための結婚制度よ？
子供つくっちゃったなら浮気は仕方ないにしても簡単に離婚しないでちゃんと責任持とうよ。

[113. 匿名]

>>42
めずらしく劣勢だよ、時間帯のせいかな

[114. 匿名]

>>21
親権も取られる可能性あるんじゃない？

[115. 匿名]

>>70
よこ
支払い能力が無かったら養育費かなり少なくて良いし子供引き取るよりは余裕だよ

[116. 匿名]

>>97
そのセックスも別の女で埋め合わせてしまった…

[117. 匿名]

>>3

不倫からの再構築

不倫した側が必死に償って、やっと再構築が成立する。それでも不倫された側が許せないとなったらムリなのに、トピ主の場合は、不倫した側が全く償う気持ちもなく、離婚まで切り出してるんだからムリだよね。

[118. 匿名]

ワンナイトで再婚したい相手がいるわけでもないのに離婚したいって、酷だけど、根本は愛情が無くなったとかそっちっぽい気がする

[119. 匿名]

>>48
一生分は要らんでしょ。
養育費の請求は別腹だし母子手当出るし子供が手を離れるまではやって行けるよ。
そこから先は自分の人生、自活の道を見つけないとだね。

[120. 匿名]

>>67
楽できるかって…
病弱で、子供もいて浮気した夫が悪いでしょ
それで生活のために離婚したくないって思うのの何が悪いの？元はと言えば旦那の浮気が全て悪いでしょ

[121. 匿名]

>>21
パートのシングルさん結構いるけどなあ。実家の助けは必要だろうけど。

[122. 匿名]

>>30
確かに離婚したくないの一択ではなく、離婚した場合、子供を育てていく為にはどうするのがベストなのか現実的な方法もちゃんと話し合ったほうがいいね。

[123. 匿名]

画家の池田満寿夫さんは最初に結婚した人が離婚に応じ無かったので亡くなるまで戸籍では最初に結婚した人が妻だったよね。内縁の妻はいたけど。

[124. 匿名]

>>70
更に横でごめんなさい
通常なら子どもの養育費支払い義務が生じるけど主さんがフルタイムで働けない、職がない、とかなると養育費支払い能力がないとされると思うよ

[125. 匿名]

>>97
それっぽっちの役目ももう果たせないんだから要らんでしょ、こんな伴侶

[126. 匿名]

>>84
仮に離婚することになっても慰謝料毟り取れるから証拠押さえておくに越したことはない

[127. 匿名]

>>1
もう再構築は無理そうだから、将来子供が困らないように準備をして離婚するのがいいと思う。養育費はちゃんと貰えるよう合意書を交わそう。

母子家庭で母親が病気で働けないなら、生活保護、公営住宅に優先入居、医療費無料、その他色々な手厚い制度・補助が沢山受けられるから、贅沢はできないけどそこまでお金は気にしなくていいよ。

[128. 匿名]

>>1
まずは「離婚届不受理申出」役所に行って手続き

相手が調停を起こしてきた場合に備え、夫婦関係が破綻していなかった証拠を用意しておく事
相手との連絡（今から帰る、夕食は〇〇、子供の誕生会について、家族旅行等々のやり取り）記録の保存、並行して相手の言動含め日記に記す＆録音（浮気を告白された、離婚したいと言われた等々）

生活費を入れてくれてる間はこちら側からは何もしなくても大丈夫
滞るようなら婚姻費用の請求を行ってください

自分の両親や義両親に相談できるならした方がいいよ

再構築出来るかどうかはその家庭の事情によるから何とも言えないです

[129. 匿名]

>>102
浮気されてもしがみつくしかないなんて…惨めすぎる

[130. 匿名]

>>37
横からだけど、主の旦那の場合はワンナイト系の浮気のようだから不倫ではないのでは？
一時的な関係ではなく継続しているのが不倫の定義のようだよ
勿論一夜限りの不貞行為に対しても慰謝料請求は可能なので(相手が主の旦那を既婚者だと知らなかった場合は不可)、主のように離婚したくない場合は相手の女性に請求したいならすればいいと思う。

[131. 匿名]

一度しがみついたら離れない妖怪みたい
おそろしや〜

[132. 匿名]

>>21
お子さん6歳だし、主のみ出て行かされるパターかもね。

[133. 匿名]

子供が小さいのに離婚したいって相当じゃない？
理由を聞いて改善できるかどうか、じっくり話し合ってもダメなのかな？
もし、どうしても離婚になるなら弁護士や身内とかに相談して今後のことを考えるしかないのでは

[134. 匿名]

>>1
男の子ってゅぅのゎ、繊細な生き物。
謝ってぁげて。
女の子ゎ、大人だから、それができるはず。

[135. 匿名]

>>43
経済的依存度高いもんね…

[136. 匿名]

子供には父親が必要って言う人って
それを言い訳に自分がその男に縋りたいだけの
人多いよね（DVとか特に）

[137. 匿名]

>>18
人のこと金づるだと思ってるだろって見抜かれてるし、
病弱とは言うけど、出産はできたんだよね？
働いて子供育てたくない自分が苦労したくないっていうのが見えてる以上
旦那さんはどんなことをしてでも離婚したいだろうね

[138. 匿名]

>>127
本当に働けないレベルの病弱ならそうだね
でもこういう人って本当は働けるのに、働きたくないだけに感じちゃうわ　要は怠けもの

[139. 匿名]

>>102
旦那さんが子どもを引き取りたいかもしれないよ

[140. 匿名]

それって旦那に相手がいるか、本当にもう気持ちがないかだよね…別れた方が子供のためにも良さそうだけど…

[141. 匿名]

>>13
出て行かせないって無理じゃない？

[142. 匿名]

>>27
こんな事書き込む方がどうかしてるわ。

[143. 匿名]

>>54
絶対ワンナイトじゃなく続いてるだろうけどね

[144. 匿名]

>>107
判例通説が欧米流の破綻主義に傾いているからね
いずれ一方の主張だけで離婚できるようになる
ベルギーではそのせいで離婚率が7割
一方が嫌になれば離婚
だから結婚は安泰ではなく緊張感がある

[145. 匿名]

>>1
一括で多額の慰謝料貰うとか出来ないのかな？

[146. 匿名]

>>126
慰謝料はどんなに高くても300万が相場だよ

[147. 匿名]

子供がひたすらかわいそう

[148. 匿名]

知り合いのところに似てる
他に好きな人がいるとかじゃなくて、旦那さんは奥さんのことがもう好きじゃないんだよね
離婚してくれないならしょうがないって正々堂々と風俗行ってるらしい

[149. 匿名]

>>107
別居期間だけでは離婚は認められないからね。
未成年の子がいたら難しそうだよ。

[150. 匿名]

>>115
それ納得いかないんだよね。
自分の子どもに対しては責任あるでしょ！

[151. 匿名]

再構築できるのってお互いに気持ちが残ってるかお互いにメリットがある場合じゃないかな
主さん夫婦の再構築メリットは主さんにしかないっぽいから難しいと思う

[152. 匿名]

>>1
旦那さんの性格分からないけど家庭、妻子いるのが面倒になって切り捨てようとしてる感がする。

[153. 匿名]

私も離婚したくて離婚届書いてもらったら元旦那がそのとき不受理出してて離婚届はねかえされたわ
離婚理由が認められるような事はお互いなかったけど、私の気持ちが冷めた

相手は離婚したくないとか言い出すし裁判までいって子供いないのに3年かかった
裁判は決着つかず不調で終わったけど
不受理取り下げたところでしれっと出してサヨナラした

[154. 匿名]

>>13
ゴネれば離婚回避できるわけではないよ
婚姻関係が破綻してるとみなしてもらえれば離婚成立する場合もあるからね
そんなムダなことやるなら、子供の親権を夫にでも渡せば？

[155. 匿名]

どっちかが別れたいと思ったらもう無理では…
そういう人と残りの人生何十年と虚しく過ごすの？
きっちり慰謝料養育費はもらいましょう

[156. 匿名]

>>150
主がもしも離婚後に就職したら、養育者の方から後からでも養育費を請求したり増額できるよ。

[157. 匿名]

>>1
旦那をATMのように使ってるようにしか見えんから。離婚は仕方ないんじゃないかな。
金銭問題って相手からしたら重大な理由だよ。

[158. 匿名]

>>13
しょうもない、人生

[159. 匿名]

>>13
自殺したくなるわ

[160. 匿名]

>>1
浮気は許してあげるから再構築とか言ったところで
本音は金が必要なだけってのが見透かされたんだよ

[161. 匿名]

不倫するのは最低だけど親権は旦那になるように
働きかけたほうがいい
病弱で稼ぐ能力ない人が子供を育てるなんて無理だし子供も苦労するからね

[162. 匿名]

>>120
そんな生活誰のために続けるん？

[163. 匿名]

>>13
かなりのレアケースだけど、うちはそれで戻ったわ。完全に私や子どもから心離れてたけど、今は心こちらに向いてるし普通に生活してる。それまでに私が病んだり子どもの問題も色々あって旦那も相当懲りただろうし。
でも元来浮気性で出会系してたりするタイプなら無理だと思う。

[164. 匿名]

離婚できなくはないけど、調停したり道のりはかなり長いと思われる

[165. 匿名]

>>149
どんどん破綻主義に傾いているから離婚しやすくなった

[166. 匿名]

>>43
主、被害者なのに可哀想すぎる
女の敵は女だね
そんな理由で不倫が正当化されるの意味不明
女が夫に不満で子供置いて不倫したら絶対、叩かれるのに

[167. 匿名]

>>1
こういうの読むと何を持って有責なのか分からなくなる。浮気が有責なのはもちろん分かってるけど、妻としての務めを果たしてないと旦那が感じた場合は有責ではないのよね
それもそれで気の毒な気が
やっぱり家庭って夫婦二人で築き上げてるものだと思うし、男側にでも女側にでもどちらか一方にだけ負荷かかりすぎてたら嫌気差しても仕方ないと思うのだが

[168. 匿名]

>>127
贅沢できないのが嫌だって主さん書いてるよ。

生活が厳しくなるのが嫌だから離婚したくないって。

要は養って！

[169. 匿名]

>>13
意地でも今の楽した生活を守りたいんだね

[170. 匿名]

専業主婦勢どうしたの？
いつもならこの時間専業主婦が叩かれたりしたら
大挙して押し寄せるじゃない
早く主さんを助けてあげて

[171. 匿名]

>>117

しかも主の離婚したくない理由が、夫の経済力に頼りたいからなんでしょ。そんな二人が再構築していくなんて絶対ムリだと思う。ただ、離婚自体は拒否できるから、答えを引き伸ばすことはできる。

[172. 匿名]

>>48
専業主婦って「働く」という思考はないの？

[173. 匿名]

ご主人は何としても離婚したいんだろうなー

[174. 匿名]

浮気されて、離婚したいとさえ言われているのに、相手に縋って生きるしかないのは惨めすぎる…
やはり経済力は大事

[175. 匿名]

離婚して旦那が子供を育てる、主は生活保護で生きていくしかないのでは
もともに働けないレベルの病弱なら親権取れるのかな？
ただ、浮気するような夫側に子供が行くのも微妙だね
なんか、子供がひたすら不憫

[176. 匿名]

>>14
これだ

勝手に離婚届出されないようにする方法があるんだ？

主さんのペースで進めた方が良いから、再構築をしたいと伝えつつ、裏ではいざという時のために準備しておく方が良いと思う。
不利な証拠を集めたり、シングルになった時、どの程度の補助があるか養育費のこととか調べて知識をつける。いざ我慢の限界もう離婚だ！となった時に、すべての準備や知識を持っておいた方が良い。自分と子供に有利な方向へ誘導しなくちゃいけないから準備は大切だと思う。

[177. 匿名]

>>36
文面から父親がいた方がというよりお金がお金がと感じる。

[178. 匿名]

>>21
働く気一切なさそう
夫の収入に惹かれて結婚したのかね

それがなくなると自分が全部やらないといけないから
そんな苦労したくないっていうワガママに見える

[179. 匿名]

病弱で働けないって人けっこういるけど、がん治療中や透析とかしてる人なの？

[180. 匿名]

>>166
？誰が不倫を正当化してるの？

[181. 匿名]

子供が6歳になってもパートすらしない人は珍しいな

[182. 匿名]

普通さ専業主婦(養ってもらってる)なら浮気くらい我慢しなよ
あんたの価値って何よ？

[183. 匿名]

結婚するって家族養うの大前提だよ
そういうつもりないなら結婚向いてない

生活費とか書いてるコメにマイナスあるけど入籍ってそういうことだから

逆に女がバリキャリ1,000万円稼いでて、男が専業主夫だとして女が浮気して「離婚して」って言っても男が拒否れば認められないよ
それに勝手に出て行かれて別居しても婚姻費用請求もできる

パートナーに同等の生活を保証する、同等の生活を出来るようにお金を出す、それは日本の婚姻では当たり前のこと

嫌ならそもそも結婚するべきではない

[184. 匿名]

再構築無理だと思う。
旦那さんはもうあなたに気持ちはないよ。

[185. 匿名]

>>13
権利を盾にして食らいつくって虚しくない？
相手は自分を嫌悪し拒絶しているのにさ

[186. 匿名]

>>28
人の不幸を笑ってるあんたみたいなクズはもっと最悪なことが起きるよ

[187. 匿名]

>>4
綺麗だけど、気持ち悪い。

[188. 匿名]

>>1
浮気は延長線上で、主との生活がもう無理だと言われてるんだよ。
主、…子供の心配してないね。

[189. 匿名]

>>166
病弱で働けず養育費だけでは生活が苦しくなるから離婚は嫌だっていう夫なら
そんな夫捨てたら？子供は引き取ろうって意見が大半じゃないかな

[190. 匿名]

>>114
小さな子どもの親権はほぼ母親になるし、不貞行為をした旦那に親権取れるわけない。

[191. 匿名]

>>167
主が妻として責任を果たしてないって何でわかるの？
専業主婦もしくは時短パートだから？
そしたら専業主婦や時短パートはそれだけで有責になるの？

[192. 匿名]

>>48
なぜ一生無職でいる前提なのか分からない

[193. 匿名]

>>1
病弱なのに結婚したの？子供も産んだの？

[194. 匿名]

>>137
その言い方は酷くない？自分が働いて子育てに苦労したくないって当然じゃない？夫が働いて妻が家事子育てでバランス取れてたのに、それを夫の不貞で壊されたんだから。で、有責の方が自由になれるなら不満でしょうよ

[195. 匿名]

>>183
日本は破綻主義になっていて有責者からでも離婚請求できるし離婚が認められやすくなっている

[196. 匿名]

>>180
不倫して夫以上に主が叩かれるの意味不明

[198. 匿名]

>>170
いつもと違うよね
私は居心地いいけど

[199. 匿名]

>>1
病弱→診断書ある？

それでも離婚するならとっておいた方がいいよ。

浮気して子供と病弱だと分かっている妻を捨てようとしている事は慰謝料請求できるんじゃないの？

[200. 匿名]

>>189
病弱で働けないひとって圧倒的に女性が多いから、もともと女性のほうが身体が弱いのだと思う

[201. 匿名]

>>1
主さんが旦那が何で離婚したいのか理由書いてないのが気になる。

主さんに都合悪いことがあるんかなー

[202. 匿名]

>>1
市役所とかで2回迄無料で相談出来る弁護士さんと話してみて
私は凄い良い女性の弁護士さんだったよ
あと離婚届不受理なんとかだったかな
色々決まるまで出しておいた方がいい
勝手に出されても困るから（本人書いてないなら大丈夫だけど）
もし離婚するにしても公正証書はきちんと作ってね

[203. 匿名]

>>191
主さんの文面からして金としか思ってないことがヒシヒシとつたわるからでは

[204. 匿名]

有責なのにっていうか、そもそも向こうが冷めてるからそういう事に及んだんだよね?浮気も離婚切り出しも
浮気の発覚が離婚を言い渡されるきっかけになったのだとしたら、見て見ぬふりしてたほうがまだ良かったかもね…今さら言っても後の祭りだけど

[205. 匿名]

Twitterで、夫の不倫に気付いてるけど、子供が大学出るまで気付いてないフリして不倫の証拠集めてる専業主婦の人のアカウント見たことある
夫には普通に優しく接するし、謎の出張で家にいないこと多くても何も文句言わないらしい
それくらい泳がせないと無理では

[206. 匿名]

>>1
こういうのを読む度結婚はリスクだと思う
女は仕事辞めちゃダメだね

[207. 匿名]

浮気されて、離婚したいと言われ、それでもまだしがみつくのか…。
ATMとしては魅力的なんだろうけど、主さんも旦那さんも互いに愛情なさそうだし、そんな家庭で育つ子供が可哀想。慰謝料ぶんどれる今のうちに別れた方がいいと思うな。

[208. 匿名]

現実的にこういうケースは母親が親権とって実家に戻って子育てっていう場合が多いよね

[209. 匿名]

>>1
主コメ>>197

[210. 匿名]

>>190
旦那が本気で親権いるなら、とれるよ

主は自分には養えないから離婚したくないって言ってる

[211. 匿名]

>>179
それな
男の病弱で働けないは絶対に認めないくせにね

[212. 匿名]

>>197
夫が教師なら、夫側親族がしっかりしてそう

[213. 匿名]

>>197
シングルでも短時間パートの人はいてる
実家から援助あるのかな？

[214. 匿名]

>>99
普通は離婚は避けたいでしょ、子供がいたら尚の事
散々な旦那なのに、子供に聞いたら離婚して欲しくないって答えが返ってくるんだから、家族とはそういういもんだよ

[215. 匿名]

やっぱがるちゃん。こんなところで相談しても主が叩かれるだけだから病んでしまうよ。地域のセンターにある女性相談とかで相談した方がいいんじゃないかな？

[216. 匿名]

>>190
経済力ないのに母親ってだけで親権を持つのは子供が気の毒だわ

[217. 匿名]

>>197
生活できるかどうかのレベルなのに子供の教育や進学とか気にしてる場合じゃなくない？
自分はまともに働けない、でも子供も手離したくないなら実家に帰るしかないのでは…

[218. 匿名]

今回不倫された側の主さんが叩かれるのって、主さんじたい、旦那さんのこと、そこまで好きというわけじゃないってみんな感じるからだよ。
大事なのは旦那が持ってくるお金だけ。

[219. 匿名]

>>179
病弱で働けないひとって圧倒的に女性が多いから、もともと女性のほうが身体が弱いのだと思う

[220. 匿名]

>>169
生活費が保証されるためだけって生活保護みたいだね
お金の出所が違うってだけで

[221. 匿名]

>>203
子供を持つ親なら金銭的に心配するのは当たり前では？

[222. 匿名]

>>139
浮気した旦那にそんなこと言う資格ないでしょ。またすぐに次の女できそうだし。

[223. 匿名]

>>4
金継ぎ習おうぜ

[224. 匿名]

>>12
そうだよね
しかも別居が長く続くと離婚になりえるんじゃなかったっけ？旦那有責だと話は別なのかな？

[225. 匿名]

>>197
＞また実家に頼ることは中々に厳しいです
それは四国の田舎なので子供の教育進学などを考えた時に大変だからです

公立の小中学校、地元の高校ではダメという事ですか？

[226. 匿名]

>>197
正直あなたが働いたところで、変わらないと思います。
離婚を言われて慌ててもなかなか戻れませんよ
今までずっとそう見られていたんじゃないかな？

働けるならお子さんとの暮らしを目指して頑張った方がいいと思います

[227. 匿名]

>>197
経験上ですが、子供も親の不仲居場所がないみたいで辛いよ。両家の親にも話して　今後どうしたらいいか話し合いしてみては？主さんの気持ちはわかるけれど、気持ちが離れてしまってからの再構築は難しいと思う。まだまだお子さんが大学卒業するまで時間がありすぎてしんどいと思うよ

[228. 匿名]

>>197
最低限の労力で最大限の利を取りたいってのは難しいと思うから、子どもと一緒に慎ましく生きる覚悟でいけばいいと思う
教職なら養育費は止まらないだろうし

[229. 匿名]

子どももいるし生活のために別れたくない別れないって人多いのになんでこの主さんは叩かれるの？

[230. 匿名]

男は結婚した時点で負け

[231. 匿名]

病弱てどの程度だ？
治療方のない難病とかのレベルならわかるけど、完治するもの、服薬すれば普通に生活が送れるなら理由にならないぞ

[232. 匿名]

>>219
なぜ女の方が長生きするんだろうね
不思議だ

[233. 匿名]

>>167
嫌気差したなら離婚するのが正当な手段でしょう？
浮気する時点で契約違反ですよ。旦那が悪い。

[234. 匿名]

>>197
そんなに忙しい旦那さんなのに、浮気はできたんだ
相手は?

[235. 匿名]

>>229
働くのは無理って頑なに主張してる所じゃないかな

[236. 匿名]

>>205
主は別れたくないんだよ
子供が巣立っても夫に養ってもらいたいのかも
証拠を握って優位に立ってるつもりでも夫からしたら、さあ離婚しよう！ってなりそう

[237. 匿名]

病弱でもフルタイムで働いてる人は、男女問わず多くいる。　

残りの人生を共に過ごしたいと思えなくなったんでしょう。今はキラキラしたワーママがゴロゴロいるし、なんで老い行く怠け者にぶら下がられなきゃいけないのと言う心情かな。ご主人を解放してあげたら？

[238. 匿名]

多めに慰謝料や養育費を要求して、この条件飲むなら離婚してやる減額はしないって言えば？そのために弁護士を頼むのもありだし
仮に飲んだとしても多めにお金もらえればなんとかなると思うよ
気持ちがない男をそばに置いておいても、なんだかんだでストレスにしかならない

[239. 匿名]

>>1
「浮気は許してあげるから再構築しよう」
ではなくて、本気で再構築したいならば
「私に至らない所があったからそんな行動に走らせてしまったのね…ごめんなさい」
という言動に変換できないと無理だろうな。

相当難しいけど。気持ちが離れてる人に理詰めで言っても益々嫌われるだけだよ。

[240. 匿名]

>>197
ずっと家にいて働かない、病弱で子供に依存してる、夫に浮気されても離婚する度胸もない、浮気するような夫に子供預けた方が子供が幸せなのかも知れない発言…

結局は働きたくないけど子供取られるのも嫌だから離婚したくないだけだよね？

[241. 匿名]

>>213
母子家庭手当、家賃補助とか手厚く受けられるからパートでやっていけるんじゃない？

[242. 匿名]

>>188
そうなんだよね。
子供の人生より自分の人生の心配してる時点で親になるべきじゃなかったと思うんだけど。
きついこと言ってたらごめんなさい。

[243. 匿名]

>>197
離婚して子供引き取ったら、サッカー部の顧問は止めるだろうよ…。

[244. 匿名]

>>241
子供が成人したらどうするの？
手当は永遠に貰えるわけじゃないしそもそも親の生活費じゃない

[245. 匿名]

>>179
それなら通院したり時間がとられるから働けないのもわかるけど、たいていは甘えでしょう。

[246. 匿名]

>>214
こどものために今の生活を続けるってこと？

[247. 匿名]

>>221
子供を手離すという手段もあるよ
現実主さんも病弱で働けないらしいし、離婚になったら旦那さんが引き取る可能性も大いにあるのんじゃないの

[248. 匿名]

>>197
子どもに依存しすぎるのは危険だよ。
子どもは子どもの人生があるから。
分離できなくなるよ。

[249. 匿名]

>>197
なんか全部、そんなこと言ってる場合じゃないって感じのことばっかり。
子供も渡したくない、自分の実家にも戻りたくない、フルタイムでも働きたくないって。
なんか子供のためにとか言ってるけど結局は自分のためじゃない？
なんの病気でフルタイムで働けないの？

[250. 匿名]

>>1
私も旦那の稼ぎ少ないから子供いるけど不倫してるよ
旦那と一緒にいるメリットないし自由になりたいから離婚する予定
でも旦那から子供の事考えたら別れたくないって言われてるんだよね

トピ主がこんな人だったら確実にトピ主批判の嵐はずなのにね
男には甘いもしくはトピ主は批判されがちなの意味不明

[251. 匿名]

>>229
あれはできません、それは嫌です、でもこれは譲れませんって感じだからじゃないかな
相談はするけれど提案は全て跳ね除けるというか…対話のようで対話じゃない感じがする

[252. 匿名]

>>84
どうせ離婚になるなら相手有責にして離婚した方がいいでしょ
ここで粘っても後からモラハラあったとかこちらが悪いみたいな展開にされたら取るもの取れなくなる

[253. 匿名]

うちは両親離婚してるけど、月1ぐらいで離れた親と会ってお茶したり買い物したりしてたよ
そういう関係じゃダメ？
生活費が理由なら子供は手放すのがお子さんのこれからにとっても最善だと思うけどな

[255. 匿名]

嘘でもあなたが好きだから離れないで！とでも騒いで家事とか尽くしておけばもう少しはマシだったかもしれないね。

[256. 匿名]

>>247
あなた子供いる？
夫が激務で殆ど家にいないのに継母が子供の事、大切にしてくれると思う？

[257. 匿名]

>>240
幸せなのかも発言してなくない？

[258. 匿名]

>>197
この人、本当に自分自分だな
浮気された点は気の毒だが、全てが今まで通りにはいかないのだよ

[259. 匿名]

>>254
学校の送迎も難しいの？

[260. 匿名]

>>218
夫への愛なんてそんなの短い文章なんかで分かる？
それに先立つ不安は経済的なものになるだろうし。パニックの段階だろうし。

[261. 匿名]

>>244
病気で働けないなら生活保護じゃない？
保護費はパートで働いた分だけ支給額が差し引かれるけど、医療費無料、家賃補助などのメリットは受けられる。

[262. 匿名]

>>59
確かに経済的基盤が固まるまで待ってという手もある。その間に在宅勤務で働けるような体力を使わない仕事を探して、収入が安定したら離婚すればいい。主さんが自立する姿を見て旦那さんの考えも変わって夫婦関係が改善する可能性だってある。

[263. 匿名]

>>229
子供のためと言いつつ
専業主婦で楽できる生活を死守したいからですね。

[264. 匿名]

>>240
子どもとられたら、子どもを盾に折々のお金を頼めないから

養育費だけでは入学準備足りない
養育費だけでは塾代足りない
養育費だけでは夏期講習きびしい
養育費だけでは入学金だせない
養育費だけでは…

って、毎度まいどお金余分に振り込んでるよ。
うちの弟。バカだからがめつい元妻に捕まって、バカだから浮気して離婚されて、真面目だからお金をしっかり振り込んでるよ。

[265. 匿名]

>>261
子供は産めるのに病弱？

[266. 匿名]

やることやっといて病弱だから働けない？
世の中舐めすぎ

[267. 匿名]

>>1
＞「浮気は許してあげるから再構築しよう」

まあ浮気したのは悪いけど、この言い方されたらもう終わりって思うかも
許してあげるって言われてもねぇ、、浮気したくなる気持ちとか全然気にもしてなそう

[268. 匿名]

>>197
離婚したら四国の田舎に帰るのが嫌なんでしょ？
田舎だから主さんパートあるしそこから旦那に養育費送れば？

旦那は再婚しないって書いてなかった？するの？

[269. 匿名]

>>5
浮気も実は離婚するための口実な気がする

[270. 匿名]

>>254
徒歩で40分なら、そんな校区はわりとあるよ。

[271. 匿名]

がるちゃん持病で働けない人多すぎん？
男だとそんな事言ってらんないのに

[272. 匿名]

>>1
>>197
夫が本気ならそのうち弁護士がついて離婚の流れになるよ
最終的には女の不幸はお金が解決するから
婚費など取れるものは取る
実家や行政など頼れるものは頼る
仕事は今はテレワークなど在宅でできるのも数多くあるから、視野を拡げて探すのがおすすめ

[273. 匿名]

>>254
校区が広くなったなら自治体で対策あるはずだけどね、スクールバスとか

[274. 匿名]

>>197
>週に何度かパート程度ならどうにか働けると思います

まあ子供のためなら火事場の馬鹿力みたいな感じで働けるだろうけど
でも主は考えが甘すぎるわ
申し訳ないけど生活保護受給するのが目に見えてる…

[275. 匿名]

>>254
別に田舎に帰らなくても金銭的な援助さえあれば都会にいれるのでは？

どうせ別れるなら学校に暴露するわ

[276. 匿名]

>>179
いるよね。
子供3人作って生活費足りないからって親から毎月もらって暮らしてるけど、身体弱いからってパートにも出ないで専業主婦してる人知ってる…
病弱、身体弱いから働けないってなんの病気なの？って思うわ。
こちとらうつ病あっても生活費のためにフルタイムで遅くまで働いてるわっケッ(-_-#)って感じ

[277. 匿名]

>>197
子供だけが支えとあるけど、支えが何もなくても生きていかないといけないんだよ
そのためにはお金
人に頼らなくてもいいお金を得ようよ

[278. 匿名]

>>194
バランス取れてなかった結果がコレなんでしょ。

[279. 匿名]

>>197
離婚するしないは別にして、主さんはその依存体質と頭でっかちな思考を治したら？

[280. 匿名]

>>1
あなたが働くことが出来ないと言ってる限り幸せも来ないし立場も下のままだよ。
すがって生きるしかない人生は続かないよ。旦那は貴方から離れたがってる以上人の気持ちは止められないからね。

[281. 匿名]

>>263
だとしたら
旦那が離婚したくなるのも
分からんでは無いよね

[282. 匿名]

主さん何歳？
子ども何歳？

[283. 匿名]

>>56
女関係がだらしない旦那さんに子供を引き渡したら危ない気がする。実家と関係が良好なら実家に戻るか、旦那に半年間待ってもらって資格を取得するとかが良いのでは。

[284. 匿名]

>>251
そうか？
不倫は許すって言ってる、フルタイムで働くのが無理って言ってるだけに他にあれは無理これは無理って何の事言ってるの？

[286. 匿名]

>>240
>浮気するような夫に子供預けた方が子供が幸せなのかも知れない発言

どこ？

[287. 匿名]

>>50
むしろ許してもらえないこと期待してたかも

[288. 匿名]

>>254
病弱()な専業主婦に子育てまかせるより、浮気相手と共稼ぎして、新しい家庭の親族みんなで連れ子含めて子育てしたほうがよくない？

いっちゃあなんだけど、あなたの思考の方向性って子どもの成長によくなさそう

[289. 匿名]

>>286
どこにもないよコメ主が勘違いしてる

[290. 匿名]

>>1
はあ！？
なんだその旦那
自分が楽になりたいだけじゃん
他人事だけどムカついた

[291. 匿名]

>>197
これを機に四国のご実家に主の望む教育ができる土地に出てきてもらってはどうかな
荒唐無稽に聞こえるかもしれないけど老後に便利な場所を選べばご実家も乗ってくれるかもしれない
いずれにせよご実家とは腹を割ってしっかり話し合い足並みを揃えて共に苦境と向き合ってもらえると心強いかと思います

[292. 匿名]

>>264
真面目なのに浮気したの？弟さんはバカなの？真面目なの？

[293. 匿名]

>>1
旦那有責と言うけど、旦那がそうなった理由が実はあなたにあったりするかもよ？

[294. 匿名]

>>197
＞また実家に頼ることは中々に厳しいです
それは四国の田舎なので子供の教育進学などを考えた時に大変だからです

それは思い込みの可能性もあるし四国で暮らしてる人にも失礼な言い草のような
あと全体的になにかとこじつけ理由見つけて言い訳するのがお好きな性格そう

[295. 匿名]

>>285
>ど田舎を舐めないでください

釣り確定だね
すでに燃えてるのに
わざわざ更に燃えるようなこと言い出すのはおかしい
もっとうまく釣りなよ

[296. 匿名]

>>278
元コメのあなたのコメントが憶測過ぎるのよ

[297. 匿名]

>>285
障害年金とかは貰えないのですか？

[298. 匿名]

>>1
元法律事務所勤務がマジレスすると
不受理届出して離婚に応じなければok
万が一向こうが離婚調停申し立ててきたら、こちらも弁護士つけて浮気の証拠など提出したら夫側が負けて離婚はされない
ただその後、夫が家を出て別居期間が10年とかになったらそれ以上粘っても勝てることは少なく離婚してると見做される
つまり関係改善しなければ10年後には遅くとも離婚になるよ

[299. 匿名]

子供のために夫に縋り付く根性があるなら、フルタイムか短時間でも効率よく働く道を探した方がいいと思う

[300. 匿名]

これはあれじゃん
子供視点だと「子供を離婚しない理由にしてんじゃねー」ってやつ

[301. 匿名]

今の婚活は専業主婦希望の女性や非正規の女性は男性に相手にされないってよく見るけど、男性も無意識にこういうこと考えて選んでるんだなって思った。

[302. 匿名]

>>170
ね、離婚せずに断固拒否して
専業主婦でいられるよう今の生活を意地でも守り続けるアドバイスしてやればいいのに。

[303. 匿名]

>>285
国指定難病ならなおさらお子さんは夫に任せたほうがよいのでは

[304. 匿名]

専業の奥さんと離婚したいと言う男性の気持ちは分かる。奥さんが怠け者なんだろうなぁ、、と。

だって二馬力で裕福な家と比較して惨めにならない？

家事完璧とか子どもの教育に注力しているとかリターンがある専業主婦は、離婚を言い渡されないだろうし。離婚したいって思われる専業ってことは、、お察しって感じです。

[305. 匿名]

>>197
職場の同僚と浮気してるなら
職場に電話して言えばいいと思う

お互いを離すなりしてくれると思うよ

[306. 匿名]

>>269
それはないな
わざわざ同僚とは言わないでしょ

[307. 匿名]

>>172

働きたくないから専業主婦になりたいってコメント多く見かけるけどね

親戚男性は40過ぎに30中半のほとんど働いたことがない女性と結婚したけど、男性がメンタル疾患になって働けなくなってしまって、でも女性も働けなくて、子供が小さいし離婚は体裁が悪いということになって女性の実家が援助してた

[308. 匿名]

>>264
がめついっていうか、本当に養育費だけでは足りないのでは？
浮気した上に子育てもしてないのによく言うよ。養育費払ってるからいいわけじゃないよ。手をかけないと育たないんだよ子供は。

[309. 匿名]

旦那さんからしたら主みたいに稼げない女とはいち早く縁切りしたいはず。
別れてあげたら？

[310. 匿名]

>>303
子どもがヤングケアラーになる可能性もあるしね。

[311. 匿名]

職場不倫とかバレたら最悪クビでしょw

[312. 匿名]

>>66
いやうちも弁護士からきいて10年よ
夫有責で今別居2年目
夫有責だから、むこうが他の人と結婚したいからって離婚調停申し立てても数年じゃ認められないってよ

[313. 匿名]

>>285
離婚するなら学校に全てバラしてやるぞって脅すくらいしか回避する方法はない気がする
まぁそれも一時的だろうけど

真面目に考えると、とりあえず仕事始めたら？と思う
子どもといたいなら尚更

[314. 匿名]

>>197
主さんからすると「旦那が浮気したせいで私の生活も子供の進学もすべてがおかしくなった」と思ってるよね？
でも多分、旦那さんが浮気しなかったとしても離婚話は持ち上がったんじゃないかと思う
一時の気の迷いでワンナイトしただけなら旦那さんから離婚は言い出さないだろうし、ワンナイトは離婚を切り出すきっかけに過ぎなかったんじゃないかな
主さんが悪いと責めているわけじゃないんだけどね、結婚ってしたら今の生活が永久保証されてるものでもないんだよ
大人である主さんの生活はともかく、子供の生活が少しでもマイナスにならないように旦那さんと話し合っていくしかないのでは

[315. 匿名]

病弱なのに子供産むんだ…と思った、厳しい言い方だけど専業主婦は離婚したら即生活破綻するからリスクでかいよね
気の毒だけどネットによくある
理解ある彼くんゲットできた旦那さんありがとう♪みたいな人の末路な気がするよ

[316. 匿名]

>>308
養育費って、子供に掛かるお金の半額だからね。
もう半分は親権者が負担すべきもの。
あと、親権者の生活費は当然考慮されない。

[317. 匿名]

>>137
なんか違和感あると思ったらこれだよね。
人並みにやることやって出産もしたのに病弱って。
働かない理由が病弱なら家事も育児も病弱を理由にやってない可能性あるよね。
浮気は100%旦那さんが悪いけど、旦那さんが子供引き取るなら離婚有りじゃないかな。

[318. 匿名]

>>285
そこまで難病なら親権は夫に渡したほうがいいんじゃないかな
あれもいやこれもいやでもこれは渡したくない
って無理でしょ

[319. 匿名]

>>295
ど田舎は都会に比べたら教育も選択肢が少ないのはわかる
でもそれも本人が向上心を持っていれば問題ない
周りに流されないというのは子供には大変かもしれないけどね

[320. 匿名]

>>72
そしたら主は自活できない上に養育費を月３〜４万円払わないといけない立場になるね。

[321. 匿名]

ワンナイト相手が職場の同僚？？

ワンナイトじゃなくズブズブの関係なのか
ワンナイトが本当なら出会い系とかか

とりあえず舐め腐ってるから職場に連絡するわ

[322. 匿名]

>>170
平日の昼間じゃないからかな？

[323. 匿名]

>>80
その場合養育費は？

[324. 匿名]

子供がかわいそう
旦那側にいっても浮気するようなゴミだし
主さんは子供養えるほど稼ぐなんて無理だろうし

[325. 匿名]

>>197
あれもやだ、これもやだって…いい加減にしなよ。
申し訳ないけどその調子じゃあなたの納得する答えなんて誰もだしてくれないよ？

[326. 匿名]

>>34
兼業だって離婚される人はいるのにここでも専業妬みかよw

[327. 匿名]

>>254
小学校のスクールバスがあるか調べましたか？
学校統合の場合は指定地域のバス送迎は大抵あると思うけど、無い場合は実家の車で送迎する事もできませんか？
また中学になる自転車通学になり15分程で通学できますよ。
高校も地方は電車が無いので自転車で遠くの学校まで毎日通ってます。

[328. 匿名]

>>285
私も国指定の難病を20年以上患ってるけど、旦那と別れてもいくらでも生きていく方法はある。

悪いけど主の楽して今の生活を維持したい感が丸見えで応援できないし、私が旦那側の家族ならそんな嫁と別れて独り身になりなとアドバイスしちゃうかも

[329. 匿名]

うちは小なし夫婦だったけど同じような感じで離婚しました。
少ないなりにお金もとった。
私はまだ好きだから凄く辛かったけど、話し合いをする度に相手の自分勝手さに冷めていきとっとと離婚しました。
絶対に意地でも嫌がらせのように離婚せずにいようと思ってたけど、それって時間の無駄だなぁと思って。

[330. 匿名]

>>257
旦那側に行った方がいいかも、と言ってるやんか

[331. 匿名]

稼げないサレってほんと哀れ。
デモ仕方ないよね早く離婚してあげて

[332. 匿名]

>>313
それやっちゃったら、夫が職を失って主も巻き添えになるからできないでしょう

[333. 匿名]

>>285
難病なら生活保護とか母子手当とか貰えないの？あと養育費でなんとかならない？

[334. 匿名]

別れたくないみたいね
再構築は無理だと思う
だからあなたも腹くくって
『浮気したいならすればいい。私は子供が成人するまで離婚はしない』でいいんじゃない？

あれもこれも言いなりになるのもムカつくしね

[335. 匿名]

>>332
離婚しないならバラさないんだから大丈夫では？

[336. 匿名]

>>285
釣りだな
国指定の難病なら、医療費助成制度があるし、生活費も支援してもらえる

[337. 匿名]

>>250
最近、小町でもトピ主だったらフルボッコにされがちだから、わざと逆の立場でトピ立てしてる事も多い
この場合だと主が夫装ってトピ立て
そしたら夫がフルボッコになる

[338. 匿名]

>>336
そうなの？

[339. 匿名]

>>16
冷静すぎてワロタ

[340. 匿名]

専業主婦に需要ないやろ
子供がある程度したら仕事はしておいた方がいいで

[341. 匿名]

>>1
再構築は無理だろうね。フルタイムは無理って甘えに聞こえるから、自分で最大限の努力はしたほうがいいと思う。

[342. 匿名]

>>31
完全なる家政婦、兼シッター。
子供も将来母親をそう扱うよ。

[343. 主です]

>>1
主です(証拠にIDとスクショ貼っておきます)
先程承認に気づいたのですが、既になりすまし>>197>>254がいてビックリしました…

離婚不受理届というのがあるのですね
出す方向で調べてみようと思います

旦那の浮気の証拠は LINE のやり取りしかありません
深夜に帰宅した時があり、「友達と偶然会い飲んでいたら終電を逃したのでタクシーで帰ってきた」と弁明していたのですが挙動が怪しかったのでスマホを見て発覚しました
旦那からまた飲みに誘っていたのに対し相手が「酔った勢いだったから、もう会いたくない」という趣旨の話をしていたのでおそらくワンナイトだったのだと思います
本当は相手にも慰謝料請求したいところですが、相手の LINE のアイコンもフルネームではなく(ローマ字表記で名前の一部？)
女友達なのか、実は会社関係者なのかもわからなくて手詰まり状態です…

[344. 匿名]

なんか全体的に
こんな状況だけど子供だけはなんとか苦労させずに生活させたいです！
そのためならなんでもがんばります！
っていうよりかは
とにかく私が辛いので辛くなく生きていく方法ないですか？
っていう要求なのが気にかかる
ご病気はお気の毒だけどもさ

[345. 匿名]

ATM夫はもう1が嫌いなんだよ
再構築なんてムリ
頑張って働きな

[346. 匿名]

>>3
離婚を拒否するために再構築と言っているだけで主だって本気で再構築できるなんて思ってないように見えるけど。

[347. 匿名]

許してあげる、とか謎の上から目線だけど
夫からしたら明らかに自分の立場が上なの分かってるよね。
別れたくないなら土下座して仕事するから許して下さいと縋るしかないような…
ていうか子ども産んだ以上血反吐はいても育てようと思わないんだ

[348. 匿名]

>>336
指定難病持ちだけど生活援助は初めて聞いた、どんな？

[349. 匿名]

>>285
国指定の難病なら障害年金貰えませんか？
実家暮らしで年金と児童手当と養育費を貰えばお金に困らないと思うのですが…

[350. 匿名]

>>336
それ知らないってことは、釣りなのかなぁ…

[351. 匿名]

>>321
同僚だったらワンナイトじやないって
私なら泳がして証拠掴んで学校に連絡するわ
離婚覚悟で

[352. 匿名]

>>13
惨めで耐えられないわ

[353. 匿名]

別れる気ないのに浮気問い詰めたり、話し合いに持っていったらアカンよ
それで再構築になるのは相手の浮気が一時の気の迷いであった時や向こうが離婚されたら困るという状況の場合に限る
もう気持ちがなく、結婚生活にもメリットを感じていないところに浮気まで咎められたら、じゃあ別れましょうとなるのが関の山

[354. 匿名]

浮気されて別れようって言われたのにしがみつくとか惨めすぎる

[355. 匿名]

>>166
不倫を正当化してるんじゃないよ。
そんな男捨てて自分と子供で生きていくって気概のかけらもない情けなさに呆れてるんだよ。

[356. 匿名]

1の夫、浮気し放題じゃん

[357. 匿名]

>>302
そうだなぁ。
じゃあマッサージかなぁ。
マッサージがやみつきになったらしく、ダラ専業だけど許されてる感じ。

[358. 匿名]

>>316
でも、子供の世話をしていない分、子育てに割いている時間や労力がないわけだから育ててない側が多く出すべきだと思うよ。それが決まりであったとしても、その気持ちは持ってるべきだと思う。自分が浮気したのならなおさら。

[359. 匿名]

>>1
これも創作ですかね
専業とか離婚とか浮気ってワードを入れたら盛り上がると単純に思ってそう

[360. 匿名]

>>343
え？偽物のストーリーが酷くてえらいことになってるよ

旦那さんの離婚したい理由はなんだったの？

[361. 匿名]

>>1
もうさ、なんだかあまり良くない展開な気がする。このまま結婚続けても。

主さんの実家を頼るか、それでもだめなら生活保護的な何か頼るものはないかな？
体の弱い人に何が何でも働けってほど厳しくはないんじゃない？日本は。

[362. 匿名]

働けないほど病弱ってなんなんだろう
旦那からしたら負担かもね

[363. 匿名]

>>197

教師でサッカー部の顧問で、再婚相手に名乗りでる人はたくさんいるでしょうね。

奥さんが働かない人だったと聞けば、子持ちでの再婚も抵抗ないです。共働きが当たり前の若い世代と、再スタート切れるよ、旦那さん。

主さんは自分のポジションに胡座かいた結果じゃないですか？

[364. 匿名]

>>343
主さん、旦那さんは教員ではないということでいいのかな？なりすましにみんなが振り回されてる？

[365. 匿名]

惨めだねー
の一言

[366. 匿名]

>>8
無事に添い遂げられましたよね…

[367. 匿名]

>>13
惨めすぎて可哀想

[368. 匿名]

荒らしがトピ主装ってて何がなんだか状態だね

[369. 匿名]

難病ならもう実家に帰るしかないと思う…田舎とか教育以前に野垂れ死ぬ瀬戸際でしょうに

[370. 匿名]

再構築はなんだか無理そう、、、
確実に旦那さんが悪いのは確定
だけど旦那さんはが離婚したい！
って事は主さんに愛情は
残って無い様な気がしますね
主さんは気の毒だけど
男が冷めたら終わりだよ
私はそれ。だから離婚したわ

[371. 匿名]

>>285
難病ならお子さんの為を思って旦那さんに育てて貰った方がいいよ。お子さんがヤングケアラーになったら可哀想じゃん
主さんは四国に帰って御両親の側で療養させて貰うのが身体のためにも良さそうだし、四国に子供連れていきたくないみたいだしさ

[372. 匿名]

>>5
知り合いが、嫁側拒否で離婚せずに20年くらい別居してる

もう別の内縁の妻と子供(妻の連れ子)と何年も暮らしてるんだけど、離婚してないから入籍出来ないんだと…
単に離婚申し立てをしてないだけなんだな

[373. 匿名]

子供の独立まで生活費を吸い続けて、熟年離婚するパターンでしょ？

旦那にメリットが１ミリもないからそりゃ離婚希望するよね

[374. 匿名]

>>42
そう思う〜

[375. 匿名]

なんだろう、浮気は最悪だけど、旦那が好きだったとか、そういうものがひとつもないことにものすごく違和感がある

[376. 匿名]

難病で働けないけど妊娠出産育児はできる
やっぱり働く、養うって大変なんだよ
ガル民は働くことなめてる人多いけど

[377. 匿名]

ガチの病弱民からすると
子作り出産までして病弱とかふざけてんのか！と言いたい

[378. 匿名]

>>1
法律じゃー有責な側からは
離婚できないとなってるけど、
現実は有責な側が言い出すよね。

[379. 匿名]

>>1
どれくらい病弱なの？
病弱で働けないなら年金申請したら受理されますよね？
それで生きてみては？
年金もらえないなら、健康体と見なされ働かなきゃ生きていけないでしょう。
ちなみに私は病弱で年金受給者です。
それでも専業主婦は嫌で働いていますが。

[380. 匿名]

うーん、こういう場合はどうしたら良いんだろうか？

子供が居なけりゃ別れる一択なんだけどもね。。



主さんには悪いけど、こう言ったらなんだかアレだけども子供をもうけるってのは男にとっても「賭け」だよねぇ…

[381. 匿名]

>>285
難病なら親権を父親に渡したほうがいいでしょ
ヤングケアラーになりそうだし
男性のシングルでも職場がそれなりに考えてくれるだろうし
一人なら生活保護か障害者年金貰って生きていけるでしょ

[382. 匿名]

>>50
離婚したくて、わざとお互い好きでもない相手とバレるような浮気をしたのかも。でも許すと言われたから正直に離婚したいと言うしかなくなった。

[383. 匿名]

>>329
子供がいるかいないかで違うからさぁ

[384. 匿名]

>>285
国指定の難病でも家族支えてるわ…

[385. 匿名]

旦那に子供を託したらいい
あのね、旦那や子供が人生の全てでは無いよ
ましてや病弱で働けないなら
そんな選択もあります、生活保護だってあるし
生保を薦めるわけではないけどあまり道がなさそう
頑張れ！

[386. 匿名]

>>343
なりすましらしいコメのことは置いといて、旦那さんの浮気の詳細はみんなさほど問題にしてないと思う。

＞子供にはやはり父親が必要だし、私は病弱でフルタイムでは働けないのもあり、養育費を貰うだけでは生活も厳しくなるだけだから離婚したくないです

みんなが気にしてるのはここの事情と旦那さんが離婚を希望してる理由なんじゃないかな。

[387. 匿名]

>>124
ガルでは養育費払わない父親に「キャッシングしてでも払え！自分が作った子供に責任持て！」と言うのに、女なら免除される理由は？

[388. 匿名]

子供は旦那側にいけば女好きのクソで再婚相手継母との生活が待ってる可能性大
主側にいけば貧乏、難病のため最悪生保生活
ハードモード過ぎる

[389. 匿名]

遠い知り合いに自称病弱でパートしかしたことない、1人目障がい児、2人目の時に産後うつを発症して入退院を繰り返す、1人目の子どもを叩いたり泣き止まない2人目の子に怒鳴り散らしたりしてるのに3人目を妊娠した人がいる
旦那さんもすごく稼ぎがいいってわけじゃない(というよりかなり低い)
旦那さんが保育園の送り迎えしてたり育休1年近く取ってたりしてるらしいけど、旦那さんのことも殴ったり暴言吐いたりしてるみたい
これで離婚しても多分親権って母親だよね
奥さんが精神的に子育てに向いてないのわかってて3人目作っちゃう旦那も浅はかだと思うけど、「病弱で働けない」ってやたらと主張するタイプの人って子育てをすることで自分のアイデンティティを保とうとするのかもなぁと思った

[390. 匿名]

>>303
だよね
病気で無職なのに子育てなんか無理だよ
自分のことしか考えてないと思う

[391. 匿名]

>>25
私も、親権についてはなんて言ってるのか気になった。
子供がいるなら離婚したいと言い出した時点で、親権について話が出るはずだと思うんだけど…
この旦那はどう考えてるのかな？

[392. 匿名]

主さんじゃないけど、ド田舎暮らしで実家は頼れない子持ちの専業主婦、旦那に不倫されて離婚を言われた身です
離婚には応じてもいいが、だからってすぐに別居して子供と二人暮らしというのは無理だから、私が就職して住処や当面の生活費等にある程度の目処がつくまでは我慢しろと旦那に伝えました。我慢出来ないなら、まとまったお金を用意してくれ、と
環境や状況を言い訳にしても何にもならないので、主さんが動くしかないと思います。子供がいるのなら尚更

[393. 匿名]

>>357
そういうのも必要だと思う
やっぱ旦那が帰宅して安らげる場所って大事よ。

[394. 匿名]

もう遅いけど離婚する気かないなら見て見ぬふりすべきでしたね…
仮面夫婦になってでも浮気はなかった事にしておけば別れずに済んだかもしれない

[395. 匿名]

働けない難病なら離婚して生活保護生活が現実的だと思う
このまま離婚拒否して婚姻費貰えないとかの嫌がらせに遭うくらいなら経済的にもそちらの方が子供のためだと思う
ここでは賛同はされないだろうけど

[396. 匿名]

>>343
その文章だけでワンナイトとは取れない気がするけど…
酔った勢いで告白したとかかもしれないし

[397. 匿名]

>>321
主の場合は会社にばらしたら旦那も無傷じゃいられないだろうから給料に影響する可能性があるよね
そしたら今の生活維持にも影響するよね

[398. 匿名]

>>387
横
別トピで見たのは、女はどうしても低収入で稼げない場合も多いし、再婚して専業主婦だったり子育て中の場合も多いから男とは事情が違うみたいなこと書いてた人いた

[399. 匿名]

>>183
日本の婚姻制度は収入多い側が圧倒的に不利になってるよね

[400. 匿名]

>>1
旦那が有責だろうが別居が3年続くと夫婦関係が破綻してると見做されるから、別居だけは阻止しよう

[401. 匿名]

>>336これ見て思った
>>1
あのさー主は専業でもサレ妻でもないのでしょ
最近さ、一生働くカツカツの一人身で専業叩かせようとする人多いのよ
残念だけど私も含めて習い事先に大量に色んな年代の専業いるけど浮気なんて聞いた事ないし、皆愛されてるのが雰囲気から伝わる笑顔で身なりもセレブだし、若い主婦も何十年と共にしたシニア主婦もいるし、専業主婦は貴族のような恵まれた生活送ってるから＾＾世の中にはこんなケースで大変な思いする人もそらいるとは思うけどそれって専業でも兼業でもあるだろうし、統計的に離婚せず生涯共にしている夫婦の方が圧倒的に多いけどね＾＾

[402. 匿名]

>>343
再構築希望で相手に慰謝料請求したら、旦那とますますこじれちゃわない？
一回だけだし継続の意思もないみたいだし、たいした金額も取れないよ

[403. 匿名]

>>1
>>343
ガチトピ主さんのコメント id:iL4z32UsFy
他なりすましだって。

[404. 匿名]

>>295
これだけ叩かれてて主が登場して、何個もコメントをし出すパターンは　なりすましか釣りトピ

[405. 匿名]

>>376
妊娠はともかく、出産はほぼ不可抗力だからね
体の弱い人がキツイだろうけど、赤ちゃんは出てこようとするからね…今の医療なら産めるよ
よほどの病弱じゃない限り

[406. 匿名]

病弱なのに子供産める謎

[407. 匿名]

難病に関しては産んでからなったのかもしれないしなんとも言えないけど 相手がわが拒否してるならキツそう。
病気を理由に離婚って基本ダメなんだっけ？でも認められるんだよね？ガチの要介護レベルだと難しいのかな？
そこら辺分からないけど相手に気持ちがないのはなんの為にもならなさそう。
何とか主さんが生活できるように頼れるところ頼って生活をできる範囲で立て直すしか

[408. 匿名]

>>372
別居数年したら離婚は認められるよ
おそらく金持ちで莫大な慰謝料請求されるとかなんじゃ？

[409. 匿名]

>>317
確かに
家事も育児もおろそかで寝たきりみたいなレベルなら愛想尽かされそうだよなぁ…
病弱がどのくらい病弱なのか分からないけども

[410. 匿名]

病弱で働けないなら「実家に帰って療養するから子供はそっちで引き取って」と言ってみたらいい
女と再婚する気なら子供いらないって言うから

[411. 匿名]

>>343
なりすまされたコメントより
主がどうあがいても旦那は離婚一択だと思うけど

[412. 匿名]

>>393
ありがとう〜。怒られるかと思ってた！

[413. 匿名]

>>370
男が冷めたら終わりってすごいわかる
主との結婚生活に心底うんざりしてるから払うもの払って別れたいんだろうね
いくら粘っても別居実績重ねたら終わりだし、子供が成人するまでは養育費も貰えるし国や行政からも保護してもらえるけど子供が成人したらどうやって一人で生きていくか考えておいたほうがいいよ

[414. 匿名]

>>408
全然お金持ちじゃないよ
むしろ借金の方がある

[415. 匿名]

婚姻費用の問題があるから、収入格差がある場合は本気で一生添い遂げる気がない限り籍入れるのって高収入側にリスク高いよね
そういう理由で大金稼いでる女性芸能人が事実婚だったりする

[416. 匿名]

>>343
この追記読んでも良く言えば現実的な人、普通に言えばやっぱり全て金なんだなねと言う印象

[417. 匿名]

＝＝完＝＝

[418. 匿名]

>>183

私は女ですが、、男の人、逃げてー！！結婚なんてしちゃダメ。

[419. 匿名]

>>343
ワンナイト浮気が発覚したのは最近ですか？

[420. 匿名]

>>376
妊娠出産を契機に悪くなる疾患だってあるよ。
自分1人が生きるためだけに仕事するのと妊娠出産育児と並行で仕事をしようとしたら後者の方が大変だよね。

[421. 匿名]

>>343
主が離婚したくなくても、旦那が離婚申し立てたら離婚一択だよ。そこは残念だけども。
自分に有利に離婚話を進めつつ、かつ離婚後の生活を慎ましく平穏に送れるように主自身の身辺を改めて模索する方が今後のためだと思う。離婚したいと決めた人間の気持ちは戻らない。

[422. 匿名]

>>343
浮気は確定か分からないけど旦那から離婚を切り出されてるのは確定なんだよね？

[423. 匿名]

奥さんが病弱で離婚したらどうなるかなんて分かってるだろうにそれでも離婚切り出したのは
めちゃくちゃ完全に冷めてますね…多分子供のこともどうでもいい
腹括って実家に帰るしかないように思う

[424. 匿名]

>>195
訴えを起こす事はできるけど
今でも簡単には認められないけどね

認められやすい、と言っても最低5年はかかるよ
もしまだ30前半ならかなり時間の無駄になる
ワンチャンお互い再婚して子供も望めるけど

子供いて10年かかったら40代
一般サラリーマンじゃコブモチで再婚して子供を作るとか男でも無理だよこの時代

[425. 匿名]

>>407
病気の配偶者の場合は看護の義務が生じてる状態で基本的には理由にできないみたいね
特定の回復の見込みのない長期にわたる精神疾患についてのみ離婚事由にはなる

[426. 匿名]

病弱で働けなくてもまあ10ヶ月妊娠して子供産むくらいならできるかもね
働くことの何が大変かって働き続けることだから

[427. 匿名]

一応、扶養義務って本来妻→夫に対しても発生するからね
夫婦は対等だから
夫に養って貰うことありきってのは負担だと思う
浮気は論外だけど

[428. 匿名]

>>416
よこだけど、お金のために旦那といるって人、がるでたっっっっくさんいるじゃん
家庭内別居とか、旦那はATMとか

この主さんだって自分がフルで働けないから再構築選んで何が悪いのよ
子供の将来を考えたら、大分未来変わるじゃん
普段は不倫サイテーとか言ってるのに、なぜ急に旦那の味方？

[429. 匿名]

>>425
そうなんですね！詳しくありがとうございます

[430. 匿名]

>>5
奥さんが拒否しつづければ５年くらいはかかりそうだね離婚成立までに。

[431. 匿名]

>>406
結構いるよね
夫婦で持病持ちなのに不妊治療して何人か産んでるところも
でも両家からの援助がすごい
後ろ盾があるからこそだと思ってた

[432. 匿名]

養育費は当然だけど何とかして住まいは自分の物にしたほうがいい

[433. 匿名]

つくづく結婚出産なんて女にとってリスク以外の何物でも無いな
大卒正社員であっても家庭の都合で婚前の通り働けず昇進昇給頭打ちになるのは女、不倫の慰謝料も相場の養育費もゴミみたいな端金
その上離婚成立も破綻主義が進んで有責側から無理矢理離婚するのもお手軽になったときてる
結婚推進や少子化対策したいなら有責側への取り立てをもっと高額・苛烈にしてリスクとってくれてる側にきっちり補償しろよ

[434. 匿名]

>>354
そんなんで婚姻関係継続しても生きた心地しなさそうだよね
いつまた切り出されるかとヒヤヒヤしながら顔色窺うように接する事になりそうだし

[435. 匿名]

ここまでしがみつくってことは、よほど金銭的に依存してたのかなと
旦那はそういうのも嫌になってそう

[436. 匿名]

>>434
そのまま精神病みそう

[437. 匿名]

>>343
お子さんをどうしたいかは分かりませんが、自立の道を模索した方が現実的ではないでしょうか

[438. 匿名]

前子供もいるし身体弱い上コミュ障で働けないから離婚したくないって言ってる人いたな
旦那の年収は350万だって
子供が可哀想としか言いようがない

[439. 匿名]

5年もあれば、主一人でどうにか生活立て直すことも可能じゃないかな?

婚姻費用はその間請求してさ

[440. 匿名]

>>176
あるある。役所に行って離婚届不受理申出って紙出せば勝手に受理されない。

[441. 匿名]

仮に離婚しなくても家庭が冷え切って子供が地獄
離婚しても貧困で病弱の母の面倒見るのは子供
きっついなぁ…浮気した父親が親権取って養育するとしても子供は辛いよね

[442. 匿名]

>>433
でも主が独身だったらとっくに詰んでるよね？
身体弱くて働けないから専業主婦してますってガルでよく聞くけど独身だったらどうするつもりだったんだろうって思うこと多々ある

[443. 匿名]

>>428
横だけど、文章から滲む人柄みたいなものじゃないかな
ただ、はじめの方に出てる主は成りすましで、煽るように書いてるから、主に否定的なコメントが続いてるよ

[444. 匿名]

リアルに同じように離婚経験あるから書かせていただきます。主さん見てるかな？
まず旦那さん側に被があってもなくても結局は
人間性と本気度とどのくらい行動力あるかです。
やる人は優秀な弁護士雇って証拠掴んでいくらでも離婚にもっていくしやらない人はうだうだ口で言うだけです。こちらがさらに上手になるしかないですが限界もあります。
私も持病ありで離婚しました。
子供いてフルタイムが無理、実家帰れないだったのでまず養育費を確保する為弁護士にお願いしました。
調停二回しました。弁護士費用は法テラス使えば後払い分割できます。
また市役所に生活保護相談に行きました。
実際受けなくても相談実績を作り受けられる支援を聞きます。
後はバイトでもパートでもできる範囲でやる。
本当に働けないなら生活保護。
できるならできる仕事をする。
フードバンクや母子家庭支援たくさん調べてください。
私も最初は一日四時間のパートから初めました。
お子さんいくつかわかりませんができることから。

後は離婚しないように長引かせるなら離婚しないで済むにはどうしたらよいかこちらも知識つけて行動するしかないです。

[445. 匿名]

>>420
よこ
マイナス沢山だけど私は同意する
出産で体が悪くなることは珍しくないし私にも起こった
そして育児と仕事を両立させ得るのは体力のみ(気力では無理)なのでどちらかを選ぶしかなくなる場合も多い
ここで実家が頼れると大きく人生は変わるけど核家族・共働き化で無理な人が多いのが悲しい

[446. 匿名]

>>441
やっぱりその上で何で旦那側は子供作ったの？と思うけどね

子供作った以上は責任持たないとね

[447. 匿名]

>>1
一時的でも実家は頼れないかな？
離婚しない事は可能だけど出ていって帰ってこなくなったらもうどうしようもないよね😢

[448. 匿名]

>>428
トピの参加者層が違うだけじゃない？

[449. 匿名]

>>442
実家が太ければ大丈夫だよ
逆に言えば実家が貧乏な専業主婦は詰むよ

[450. 匿名]

不受理出してて婚姻関係続けながら婚姻費用請求して、その間に婚活でもして次に乗り換えたら？？

子供は要らないなら夫側に託す

[451. 匿名]

浮気相手と続いてないのに離婚したいとなると本当に嫌なんだろうな。
お金だけもらって離婚するのが一番と思うけど、働けないと決めつけてしがみつく気しかないのが解せない。

[452. 匿名]

共働きが当たり前の時代に太い実家もまとまった貯金もいつでも働ける強い資格もないのに呑気に専業主婦していたなら自業自得だよ可哀想だけど。結婚したくらいで自分の稼ぎ手放したらバカ見るのは女だよ。このご時世に男にぶら下がったらいつか振り落とされても文句は言えない。だって女はいつまでも若くて綺麗じゃないんだから。

[453. 匿名]

>>42
このトピ男がたてたの？

[454. 匿名]

もし自分が子供だったら父親を選ぶよ。病気の母親に無理やり働かせたくないし。

[455. 匿名]

>>1
日本の法律は妻を守るように割とできてるけどね。
自分の事、子供の事考えて離婚したくないって伝える。
でも離婚したいなら慰謝料用意して、今まで通り家の家賃かローン払いながら婚姻費用の生活費払いながら自分でさらにアパート借りて7〜8年別居したら離婚認められるから頑張って下さい。で良いんじゃない？
こちらは弁護士に相談して婚姻費用払わない場合は裁判所通して差し押さえます。でいいじゃん。
結婚てそんな甘いもんじゃないし。嫌になったからはい、離婚なんて簡単にいかない。

[456. 匿名]

>>1
有責でも相手が婚費を払いながら数年別居をしたら離婚が認められる
慰謝料や養育費は取れるけど母子で生きていくことを想定して準備したほうがいい

[457. 主です]

>>360>>386
主です
旦那の離婚したい理由は正直よくわかっていません…
子供の前ではお互い普通に接していますが
夜二人で話し合いをしようとしても、こちらは浮気は水に流すと言っているのに「疲れた、もういい、別れよう」といった感じで今後の話し合いを放棄しようとしてきます
(でも家を出ていったりする様子はないです)

結婚前に持病で仕事がつらくて悩んでいた時に「結婚したら、主の好きなようにしたらいいよ」と言ってもらえたので結婚を機に退職しました
結婚してから6年間家事育児も手を抜いてないし、もちろん浮気もしたことなんてないのに、自分がなぜ旦那に離婚をしたいと言われたのかわかりません…

旦那は普通の会社員で、激務というほどでもありませんが、私が専業だということもあり家事育児は今まであまりしてこなかったので、夫が子供を引き取って育てるというのは現実的ではないと思っています

子供は父親が大好きなので、なんとか再構築したいです

[458. 匿名]

>>343
浮気した旦那さんの方もだけど、やっぱり再構築しようと言ってる主さんの方にも愛情は感じないし、とっくの昔に夫婦関係破綻してそう

お金の為に再構築と言う名の婚姻維持を望んでるだろうけど、ここは現実を見て離婚に向かうと腹を括った方が良いとおもう。その上で一円でも多く慰謝料貰うためにどう動いたら良いかを考えた方が良いと思いますよ

[459. 匿名]

>>455
妻有責でも夫が謎の大金払って子供を引き取るのがデフォだからね
結婚関連の法律は女尊男卑でずっと変わってない。時代遅れ

[460. 匿名]

>>442
出産出来たならそこまで虚弱ではないと思うんだけど

[461. 匿名]

>>452
それはそうだね
一生専業で楽したいなら頑張って容姿維持して家事を頑張って浮気されないよう愛想良くシッポ振るしかないですよね…
夢がないな

[462. 匿名]

>>179
それならそう書くと思うんだけどね
持病で通院中とか治療中で服薬してるとかさ「病弱」ってなんか曖昧だよなー

[463. 匿名]

>>456
だけど>>455みたいなお金7〜8年払える夫は中々いないから離婚できないよ

[464. 匿名]

>>452
ほんとこれ
結局のところ自分を守れるのは自分しかいない
結婚なんてしょせん男女の愛情っていう不安定なものをベースにした契約関係なんだからリスクヘッジなしで相手に人生丸投げって危険すぎるわ

[465. 匿名]

>>442
身体弱くて働けないが事実なら結婚してないなら親が面倒みるしかなくない？
そういうもしも話したらキリないよ。低収入独身も体調壊したら詰むし

[466. 匿名]

>>457
切実だね…。辛いよね
仕事に少しでも復帰をすると言うのは無理なのかな？
どうなる結果にせよ今からどんな事態にでも備えて少しでも行動はした方がいいと思う。
主さんは旦那さんに愛はあるってことなのかな？それならこれからも育児家事を頑張って裁判で不利にならないように今日は何をした。とかでも日記に書いた方がいいよ。
相手側に気持ちがないのならいくら子供が父親を好きでもやっていけるのかなぁ。
仮面夫婦っていうのもお互いの協力無くしてできないと思うんだけど

[467. 匿名]

>>343
証拠ないなら余計に離婚になると思う
離婚したくないなら無理してでも働いたほうが良いのでは？経済的に依存しすぎてることが原因で離婚と言われてる気がする…
どうせ離婚したら働かざるを得ないんだし頑張って働くことで旦那さんも気持ち変わるかもよ。

体力使わないパソコンのみでできる仕事いっぱいあるよ。テレワークもすすんでるし体力なくても出来るよ。

[468. 匿名]

>>312
え、そんなん知らんし
ポンコツ雇ったんじゃね

[469. 匿名]

>>457
6年もあれば夫の気持ちも変わる
家事育児はやらなければならない状況になったらできるよ

再構築をどうしたらいいかは、夫の離婚希望理由がわからない限り改善案は出ないんじゃないかな？

[470. 匿名]

>>457
>「結婚したら、主の好きなようにしたらいいよ」と言ってもらえた

主には可哀想だけど旦那さんは1馬力で働く事にしんどくなって心変わりしたんじゃない？
共働きトピでも書かれてたけど、旦那の経済力に依存するって大黒柱の男に相当負担かかるんだよね。
主はその辺り考慮してるのかな？と思いました。

[471. 匿名]

>>343
私も病弱で今は専業だけど、自分だったら怪しくても離婚する気がなければスマホは見ないで流したな
けど今の主さんの状況だったら、とにかく離婚の話はなかったことのように普通に生活回してみる
本当に離婚する気がないなら。
それでもご主人から進められたらもう腹くくるしかないと思う
もらえるお金はできるだけもらえるようにして、病弱だろうが子供のためにフルで働くし、万一に備えて離婚前に自分にもしもの事があったら子供の事は夫にお願いできるように書面に残したりする

[472. 匿名]

>>267
別れたいのは夫側で主は縋ってる立場なのに「～あげるから」って上からなの謎
むしろどう改善したら離婚に至らずに済むのか、といった思考にならないもんかね

[473. 匿名]

>>428
やっぱりあまり金金言ってると、お互い愛情ないんだから浮気しかも酔った勢いの一回くらいでそこまで悪者にしなくてもいいじゃんみたいな気持ちにはなるやね。

[474. 匿名]

>>457
＞「疲れた、もういい、別れよう」といった感じで今後の話し合いを放棄しようとしてきます

短い言葉だけどこれが本音で全てなんだと思う…

[475. 匿名]

>>461
パパ活と同じレベル

[476. 匿名]

>>283
主さん、体が弱いって書いてるから
引き取っても一人で育てられるのかどうか…

[477. 匿名]

>>336
確か介護レベルや進行具合にもよるから100パーセントではなくない？

[478. 匿名]

持病とか難病とかすごくふんわりしてるけど
精神病か自律神経とかそのあたりかな？ほんとにガチで難病持ちなら遺伝しかねなくて迂闊に子供作れないだろうし
介護が必要な域なら旦那もそうそう簡単に離婚を言い出さないと思います

[479. 匿名]

>>457
こっちのトピでは共働き希望男性がボコボコにされてるけど、専業主婦になっていいよって言ってくれたところで責任感のない男はダメなんだよねw

共働き前提の彼氏

共働き前提の彼氏 こんばんは。 結婚前提にお付き合いしている彼氏がいます。 お互い同じ会社に勤めていますが、大手ということもあり給料は貰っている方だとは思います。 なにより福利厚生がしっかりしているので、ほとんどの人は出産後も復帰しています。 ...

[480. 匿名]

>>8
ガルでは人気の樹木希林だけど私はあの執着が怖かったよ。

[481. 匿名]

>>461
容姿の維持なんて不可能だよ。いくら金かけても加齢と共に劣化するし男は若い子に目が行く。

[482. 匿名]

>>461
そもそも日本人女性が結婚に夢持ちすぎなんだと思うし、専業主婦を許した時代が良くも悪くも響いてるよね

[483. 匿名]

平日の昼間にトピ立てれば主さんの味方がたくさんいただろうに
休日の昼間は辛辣だね

[484. 匿名]

>>457
＞結婚してから6年間家事育児も手を抜いてないし、もちろん浮気もしたことなんてないのに、自分がなぜ旦那に離婚をしたいと言われたのかわかりません…

離婚って家事育児ちゃんとやってるとか関係ないと思う。性格や価値観の不一致とか小さな事の積み重ねで一緒にいるのが苦痛になるんじゃないかな。無自覚で相手の地雷踏んでるとか。

[485. 匿名]

>>23
厳しい言い方だけど私もそう思う。専業主婦という生き方はリスクが高いし、ましてや子供がいるなら尚更他者の経済力を当てにしてはいけない。結婚は民法上のただの契約のひとつでしかないんだから片方の気持ちが離れたらもうどうしようもないよ。

[486. 匿名]

圧倒的に主さんのが立場弱いのに、水に流すとか許してあげるとか旦那からすると何言ってんだこいつ？ってなってそう

元々浮気発覚する前から夫婦関係冷めてませんでしたか？ラブラブだったら即旦那が縋ってたと思うよー。

[487. 匿名]

>>457
男の人って身軽だからスマホ財布等の貴重品だけ持ってればいつでも家を出ていけると思う

[488. 匿名]

病弱なのに子供産めるってすごい
子供産めるなら働けるよ

[489. 匿名]

>>484
結婚してから6年間給料をきちんと家に入れて遅配もないし、もちろん浮気もしたことなんてないのに、セックスレスされてる旦那みたいなもんやろ。

嫌なもんは嫌、生理的に無理。って主張してるガル民、妻側レスのトピだとたくさんいるよ。

[490. 匿名]

病気ってもしかしてちょっと発達入ってるとか…？
話し合いも放棄って、言ってもどうせ話通じないだろうみたいなうんざり感感じるのだけど

[491. 匿名]

浮気した側から言われたらもう難しそうです…。

離婚拒否でもいいかもしれないですが、住んでいる家はそのまま居続けても大丈夫ですか？（支払い面などで…持ち家ならいいですけど賃貸で契約したのが旦那で、旦那が帰ってこなくなったり、支払わなくなったり、部屋の契約終了されたらいるのも難しいかなと…）

もし離婚するようだったら、働いてないし、体力もないとのことなので、子供の親権などは旦那にするのと、家が持ち家なら家をもらうとか離婚する為の条件を言って（家賃がないのはでかいので）、浮気の証拠集めをして慰謝料請求するとかですかね

それでも自分1人の生活費は稼がなきゃいけないから、専業主婦で離婚切り出されたら本当にやばいですね…

[492. 匿名]

>>264
弟が浮気したのに元嫁をがめつい呼わばり
いやな小姑の見本だね

[493. 匿名]

>>479
そうだね
深く考えず簡単に専業主婦でいいよって言う男も多いからね
問題が起きてから「だって旦那が専業主婦でいいって言ったから！」っていくら言ってもどうしようもない
主みたいに浮気されても稼ぎがないから立場弱いし、妻に専業になれと言っておいて仕事手放してしまってから経済DVする男だっているし

[494. 匿名]

>>452
共働きの奥さんと稼いで余裕のある同僚や友人を見ると、旦那さんも苦しいだろうね…
ガルでは共働きさせる旦那は地雷認定だけど、男目線で考えたらかなりのプレッシャーを強いてるし、感謝の気持ち伝えてるのかな？とおもってしまう

[495. 匿名]

>>474
いや
この話題に限らず男は嫌な話題からは直ぐに逃げたがる

[496. 匿名]

>>457
好きなようにして良いと言ったことは本心だと思うし、専業を選んだことに不満もなかったんじゃないかな
でも何て言うかそれを「そう言ったよね？だから当然OK」みたいな態度されると変わってくると思う。主さんがそうだったかは分からないけど

自分も夫は家事が不得意だし、やらなくていいと今でも思ってるけど、でもそれを「やらなくていいって言ったよね、◯◯がやって当然だよね」って態度取られるとイラつくし、何度かそれでケンカになったことあるよ
過剰に有り難がれってことじゃないんだけど、感謝の気持ちがお互いないと夫婦って上手くいかないよね

[497. 匿名]

>>8
内田裕也は金払ってたのかな
別居中に生活の面倒見てるというのが前提では？

[498. 匿名]

>>177
それな
父親いた方が～,,,は金以外の理由がほしいだけ

[499. 匿名]

>>267
これは思った
許してあげるって専業主婦の立場で言うもんなの？

[500. 匿名]

>>479
主さんの旦那さんも結婚する前の子どもいない状態では何も知らなくて甘く見てて「好きにしていいよ」って言ったのかもね。
いざそうなってみたら自分のキャパの限界や相手との相性の良し悪しに気づいて投げ出したくなったんだろうな…って勝手に想像した。