離婚あと一歩を踏み出す力。

[1. 匿名]

旦那があまりにも精神的に頼りなくて困っていました。
最近はスマフォやゲームで更に話も聞いてもらえず、カッターを手首に当てるような日々が続いていたので二ヶ月前から精神科へ通いました。
子供も居るので我慢して切らないようにしてますがこれ以上一緒にいると家を燃やし兼ねません。
子供のことをおもったり、今までたくさんの人に応援してもらったりその他いろいろがあって離婚に踏み出せません。
皆さんはあと一歩をどう切り抜けましたか。

[2. 匿名]

出典：lh4.googleusercontent.com

[3. 匿名]

ここで相談しないほうがいいよ。

[4. 匿名]

離婚後の生活を想像してみて、それでも精神的に経済的にやっていけそうなら踏切る。

[5. 匿名]

言います
シングルマザー金銭的にキツいよ
覚悟して下さい

[6. 匿名]

精神的にまいっていると書いてあるからアレだけど
離婚はオススメ出来ません。
直接的な原因もよく分からないし…

[7. 匿名]

状況がよくわからない…
我が子がいるのに、なんで旦那が相手してくれないだけで自殺行為するの？
理解できないんだけど…

[8. 匿名]

子どもの前で手首切る前にさっさと別れな。

[9. 匿名]

誰でも嫌なことあります
他人です

踏ん張れ！

[10. 匿名]

離婚する人は刃物なんか手に取らなくたってする。

[11. 匿名]

大丈夫！？

とりあえず、別居でも実家帰るのでもいいから距離を置いた方が主さんのためかもよ！？

今は冷静になれてないかもしれないから、とりあえず落ち着いて考えられる環境に！

[12. 匿名]

子どものためにも今の状況は良くないのでは？
お母さんが自分を傷つけてしまうような環境は子どももいろいろ感じていると思います。
詳しい事情も知らずに決めつけることはできませんが、
お母さん辛かったでしょう。別れていいと思いますよ。幸せになってください。

[13. 匿名]

子供の気持ち、相手の気持ち、家族の気持ち、両親の気持ち。いろいろ考えると離婚になかなか踏み切れないけど、一番大切なのは自分の気持ち。
自分が幸せでなければ誰も幸せにはできない。悩んでる間はしんどいけど、気持ちを決めてしまえば楽になりました。

[14. 匿名]

トピ主がカッターで自傷でしょ？

いやいや
ここに相談するくらいなら大丈夫
追いつまってるならさっさと切ってるって

[15. 匿名]

メンタルクリニックに早く行って！

[16. 匿名]

離婚後は頼れる実家とかありますか？
私も離婚したいけど金銭的なこと、頼れる家族がいないことで実際は数年は無理です。
結婚する時よりエネルギーがいるっていうので感情だけじゃなく先々のことまで考えて、母子が今より幸せになれる結果を見つけてくださいね。

[17. 匿名]

トピ主です
皆さんありがとうございます
なんで子供居るのに旦那に相手されないだけで～という回答に関してはまぁ言ってもわかってくれそうにないんでやめておきます。
もともと傷害保険がギリギリもらえないレベルの傷害を持っているのでシングルマザーはダメだなとすぐに離婚できないわと感じました。
踏ん張ります

[18. 匿名]

釣りだと願いたいけど、本当なんだったらお子さんと二人で幸せになれるようにしてほしい。
シングルは金銭的にも、まだまだ世間の目も気になると思うけど、、、。
ご実家とか頼れるところ、自立するところをハッキリ分けて、子供は自分が幸せにするって覚悟を持って生きて行ってほしい。
がんばれ！！！

[19. 匿名]

自傷って旦那に向けてでしょ？

子供もいるのに何やってんの？
離婚してもそんなんじゃ やって行けないって。
甘えるな って言いたいよ

[20. 匿名]

頑張れ！！
旦那のコトばかり考えない方がいいよ！
ダメなやつだと諦めて放っておきな！

[21. 匿名]

死にたいから切ってるのか自傷行為で癖になってるのかで話は違ってくると思うけど。当て付けで手首切ってるっていうのもある気がするけど…もし本当に死んでしまったら子供はどうするの？離婚したいと思ってる相手に育てさせるの？

[22. 匿名]

なにより子供大事にしてね。例え一人でもやっていけるよ。本人がしっかりしていればね。だけどいちいちネチネチしてたら、前には進めないよ。一人で育てる自信がないとか考えるなら精神科に通ってでも我慢するしかないよね。厳しいようだけど、子供いたら手首に刃物当てる暇なんかないよ❗

[23. 匿名]

1

今働いているのは旦那さまですか？
仕事のストレスで鬱になったのであれば1が働いて旦那さまが家事をするとか出来ませんか？

[24. 匿名]

主、頼れる人は！？

みんなもそんなつっけんどんにすることないんじゃない？

主の文面からとても混乱してるような感じを受けるんだけど私だけかな？

子供いての離婚は簡単じゃないから、頼れる人がいるか、自分自身が経済的、社会的に自立しているかのどちらかは必要になってくると思うよ！
あと一押しっていうならそのどちらかがその一押しになると思う！

[25. 匿名]

トピ主です、なんか切羽詰まってトピ申請したらこんなことになってすいません。
実家に任せるとか甘いこというけど実家が遠い分お母さんがうちの子をすごく大事に思ってくれているので実家に帰る予定でした
もともと自傷癖があるのでそれっぽい傷が残ってますが、そういうことを何年もやらずに頑張って乗り越えて薬も使わないようになって4年が経ってから子供を作りました。

[26. 匿名]

主さん、少しぶちまけて落ち着いたかな？
早いうちにコメント入れてくれて安心しました。
頑張ってね！

[27. 匿名]

正直 ふざけんな って言いたい

真面目に言ってます

[28. 匿名]

旦那さんとちゃんと話し合ってみることはできますか？

[29. 匿名]

まぁ言ってもわかってくれないと思うんで

ってそれ言ってくれないと何とも言えないよ

[30. 匿名]

主さんはお母さんがお子さんを可愛がってくれていて、帰る実家があるんですね。

＞あと一歩をどう切り抜けましたか。

細かい事を抜きにして回答すると、親の一言で離婚する決心がつきました。
子どものことを考えて、助けてくれる環境があるかないか。
離婚自体は自分自身で決めて人のせいにしないことです。

[31. 匿名]

離婚は本当に最後の選択。
離婚を決意して動き出したら、後戻りはできないので。
その前に自分が変われること、旦那さんにどうしてほしいのか、旦那さんの考えもなにかあるかもしれないし。
離婚となる前にもう少しやれることを探してみたほうがいいと思います！

[32. 匿名]

親としての自覚が足りない。
旦那さんだけじゃなく、トピ主も。

[33. 匿名]

うちも旦那がそんな感じでした！頼りないというより面倒な事に巻き込まれたくないという感じで私が精神的におかしくなっても知らんぷりで一切協力してくれなかったので離婚しました。離婚して大正解！毎日フルで仕事して体力的にはきつくても子どもと一緒なら頑張れます！大変でしょうが、どちらが子どもや主さんにとって幸せなのかしっかり考えて結論を出したら良いと思います！

[34. 匿名]

親は親の生活あるからね
離婚して実家暮らしって言うけど…

理由はよく知らんけど不純すぎ
止めな

[35. 匿名]

どんな人でも一つだけ平等なものがある。
それは1日24時間という時の流れ。
それをどう使うかはあなた次第です。
人生はあっと言う間です。
今ある問題の中で優先順位をつけて
一つずつ解決してみて、それでも自虐行為が収まらず辛いのなら離婚を考えみてはどうですか？

[36. 匿名]

主さんは、長文でもご主人に失望した理由を書けば？

[37. 匿名]

>旦那があまりにも精神的に頼りなくて困って>いました。
最近はスマフォやゲームで更に話も聞いてもらえず

すみません、正直、結婚しても甲斐性なしな人、ゲームやスマホに夢中で奥さんの話を受け流す夫は沢山いるんじゃないかと思ってしまいました

ご主人にいつも何をお話しされるんですか？
もし悩みや鬱憤とかであれば、「夫が話を聞いてくれない」よりも
その悩みのほうを先に書けば解決の糸口が見つかるのではと思います

[38. 匿名]

手首切ること考えるなんて。。。離婚しても親権はあなたには与えたくないです。

[39. 匿名]

やるだけやって、どうしても夫婦関係が修復できないなら離婚。
そうじゃないうちは絶対に離婚はダメ。
と思います。

[40. 匿名]

子供がいるのに、切る
親としての自覚がない

これは本人が１番苦しんでるのでは？
責めることではなくそれほど
滅入っている状態だと思います。

[41. 匿名]

トピ主です
29さん、最近の話をします
子供にかまってくれずずっとゲームをやっていた旦那に少しでいいからかまってあげてと話したら俺は仕事でつかれてるんですよねぇ～と言われました。
私の性格がネチネチ型なのでしばらくその疲れてるんですよねぇという言い方にイラついてました。
子供が寝たあと少し話していい？と切り出し話をしようとしたらはいはいと言われてゲームを机の上にポイと投げ捨てました
投げ捨てなくてもいいじゃない、高いんだからそんなことしないでと言ったらお前はいちいちなんなんだと言われ、仕事で何かあった？私が何かした？と聞くももう一度ゲームをとって話を聞かない
聞いて！と手をつかんだらゲームが私の頬に当たりました。
当たったんじゃなくて当てられました。
走って玄関に逃げようとしたら腕を掴まれてどこ行くんだよ！話しすんだろ？と言われましたが怖くて話はできずごめんなさい、今日は寝ることにしますと言ってその日は寝ました

[42. 匿名]

離婚ありだと思います。
主さんは自傷癖って言ってるけど、そうしないとやっていけないほど
今まで辛いことがあって、それを受け止めてくれる人も周りにいなかったのではないのかな。
心から望んで手首切る人なんていないと思います。
そこまで自分を追い込んできて頑張ったんだから、もう十分だと思うよ。
幸せになってね。

[43. 匿名]

精神的に頼りないのはあんただろ！

[44. 匿名]

甘いんだよ考え方が。
自分のことより子供第一に考えろ。

[45. 匿名]

結婚した理由が
旦那に支えて欲しいから、甘えられるから、結婚したら幸せになれるからとか愛されることしか考えず結婚した人は→誰と一緒になっても離婚する、か離婚しなくても上手くいかない結婚生活
旦那を家族を幸せにさせたい、大好きだから支えて行きたいから結婚した人は→誰と一緒になっても結婚生活上手くいく人
パートナーに支えて貰うことばかり考えてる人は結婚に向かないと思う

[46. 匿名]

でたでた！ちょっとした障害もちとか。ちょっと言われるといいわけばっか。そんな人は離婚なんてムリ。
子どもがかわいそうだよ。

[47. 匿名]

主さん

家を燃やしたいくらいなら別居でもしてみたら?

火災なんて起こされたら迷惑だよ

[48. 匿名]

あ、旦那さんが精神的に弱くてリストカットなのかと思ったら主がそっち側だったのね
しかも放火しそうって…

離婚したらあなたが一番破滅しそうだけど

[49. 匿名]

主さん、まあ一度実家に帰って親に今の状態を話してみたら？主さんの事を最も理解して親身に対応してくれるのは親だと思うよ。

[50. 匿名]

41を読むに、問題は「旦那が話を聞いてくれない」とかじゃなくて
「子育てに非協力的でゲーム依存、短気でDV気味」じゃない？
そういうことがよくあるの？

イライラしたらヒステリックになる人も多いのに「少し話していい？」なんて歩み寄るなんて偉いと思うけど

[51. 匿名]

仕事の疲れかと思いながら話をするのはやめました
その後は相手もあの時なんだったのとは聞いてくれなかったので

だけど私の財布整理で精神科の領収書を見られたことでまた話し合いになりました
二ヶ月前から言ってましたというと黙ってしまって、黙っててごめんと言ったら
まぁ聞いてても何もしないけどね俺は。俺は俺だしなんか治してほしいんだろうけど無理だわ
と言われました。治して欲しいというか、結婚する前のたくさん話ししたあの日の貴方に戻って欲しいと言ったら、ははっと笑われたのでこりゃ話にならんかもと思ってテレビを付けました
俺が話ししてんだよといわれてドキッとしました
ゆっくり後ろを向くと箸ホルダーが私の左頬に激突
どうやってその部屋を出たか覚えてませんが二階に上がって寝ました

[52. 匿名]

甘いとか自覚が…とか言う人もいるけど、
どれだけ大変かは主さんが決めること。
手首切りたくなる辛さ、死にたくなる辛さなんて
なってみないとわからないですよね。
主さんのこと本当に心配している親御さんなどに相談して、
決めたらどうですか。
結婚を続けることが偉いわけでもないと思いますし、
自分がどうしたいかでいいですよ。

[53. 匿名]

離婚は人に勧められてする事じゃないですよ。
離婚と今の主さんの状況と、子供にどちらが悪影響かを比べて今のが悪いなら離婚も仕方がないね。

離婚がもたらす子供への悪影響が深刻すぎる・・・ - NAVER まとめ

現在日本における離婚率は３０％程度となっており、約３組に１組は離婚しているという現状があります。そのような離婚は夫婦だけではなく、子供にも深刻な悪影響を及ぼすと...

[54. 匿名]

ちょっとした障害って何かわかんないけど、手首切る行為をするような人が、親権って取れるのかな？

旦那さんも問題があるけど、あなたにも問題がある。子供が出来てから言っても仕方ないけど、結婚も出産もしないほうがよかったと思う。

[55. 匿名]

すいません、51トピ主です。
どんなコメントにしろたくさんの人に関心をもってもらえて嬉しいです、ありがとうございました
お風呂に入ってきます

[56. 匿名]

主さん、旦那さんにはもちろん非がありますが、
主さんはひとりで何かをやることができないタイプのように思えます。
別トピでは亭主元気で留守がいいという状況の
奥様方もたくさんいらっしゃるのだから、
主さんももう少したくましくなったらどうでしょう。
お子さんがいらっしゃるようですが、とりあえず、一人で
お食事に行ってみるとか、何か趣味をみつけるとか、
してみては。旦那なんて留守ても楽しく暮らしている人はたくさんいますよ。
離婚なんてしないで、お金だけくれる人と思って少し我慢しては。

[57. 匿名]

平成22年
シングルマザー・母子世帯の年収

母親自身の年収：223万円
母子世帯の年収：291万円

これが現実。

[58. 匿名]

それDV案件やんけ…最初叩かれまくったのは主の相談の仕方が不器用だったんだと思う

ただ旦那が話を聞いてくれないとかじゃなくて最初から暴力振るわれてて辛いといえばトピの流れも変わったかも

[59. 匿名]

精神的に参るとリストカットしようとする母親と母子家庭で育つ子供は可哀想。
夫と離婚したいならすれば良いと思うけど、その前にもっと精神的にしっかりしないと絶対ダメ。
不安定な母親との二人暮らしで子供がどんなふうに育つか考えてみるべきです。

それから、夫とは言え他人を変えるのはほぼ無理です。あなた自身の夫への日々の対応の仕方を変えてみるとかできないですか？
試行錯誤してそれでもやっぱりやっていけないと思ってから離婚しても遅くないですよ。
頑張ってください。

[60. 匿名]

おばちゃんが何度も言うけど、
離婚するなら、親でも役所でも頼れるものは何でも頼って
しっかり子供を育てる。

[61. 匿名]

ゲームで話を聞かない旦那さん、話してる途中にテレビをつける主さん…どっちもどっちなような…。

正直二人とも感情的過ぎてこじれてるように思える。

[62. 匿名]

DVだよ、母子でシェルターに逃げたら？

[63. 匿名]

55

トピ主が風呂に入るってww
神経が分からないww

[64. 匿名]

精神的頼りなくてって主自身は旦那さんにとって精神的に頼りになれてるのか？と。
話すって言ってやっぱ言わないとかもダメだと思うな。
旦那さんに助けられてる部分にも感謝してる？
共働きならまた違うが傷害あっても一緒にいてくれてる旦那なんでしょう？
子供の育児は本当は旦那も見てくれたら理想だけど何度か言ってもダメならそれは直らん。
うちの旦那もそうだが専業させてくれてる間はもう何も言わないことにしたわ。

ちなみに過去に私もとてつもなく悩んでリスカしてその後身辺整理して首つったことあるが、見事にすぐ見つかって失敗に終わった。
なんだかそれから吹っ切れたし、そこまで何悩んでたんだろって思ったわ。
ただあんまリスカだのしてるとな子供から離されるぞ。
子供のこと考えて悩んで子供と離れることになったら意味ないよ。

[65. 匿名]

旦那は所詮他人です。
シングルマザーは金銭的に辛いので
今より辛いかもしれませんよ。

[66. 匿名]

私の姉も頼りない旦那で離婚しましたが、子供が二人いて養育費も貰えていないのでかなり生活がキツイみたいで少し後悔してるようです。

あまり旦那さんに期待しないようにして、夫はこういう人だと思うことが出来たら精神的に楽になって、夫婦生活が続けていけるかも？

[67. 匿名]

シングルマザーがどんだけ大変か分かってから離婚してください。
私もシングルマザーで、市などの援助は一切うけていません、子供の父親からも1円たりとも養育費もらってません。
それくらいの覚悟があるのなら、離婚したらいいと思います。
母子手当や生保をあてにしてるシングルマザーなら旦那の稼ぎで生きていってほしい。
税金をこれ以上無駄にしないで。
手首切るのは子供の前ですると子供のトラウマになります、子供のためにやめてあげて。

[68. 匿名]

気付いてないだろうけど、主さんDVとか誘発しやすいタイプだと思う。
ここでも、
>>まぁ言ってもわかってくれないと思うんで
とか、旦那さんに対してもそういう感じなんだろうなと思うし。

[69. 匿名]

トピ主さん
私とダブるとこがあるので書き込ませてください。

うちの旦那は家事育児非協力でした。
たまには手伝ってと言ったら、仕事してるんだと言われて言い合いになり(育休中でしたが、共働き中も家事はまったくといっていいほどやりませんでした)、突き飛ばされて暴言を吐かれました。
暴言を吐かれるのは初めてのことではなかったのですが、連日喧嘩していたし、育児疲れで離婚も頭をよぎっていたのもあり、もう我慢の限界だったので、旦那の前で姑さんに電話。
うちは幸い、姑さんが優しい良い方なので、旦那も諌められてましたし、話していて私自身も悪いところに気づかせてもらい、それからはお互いに少しずつですが歩みよれている気がします。
主さん、今ちょっとヒートアップしてしまっているようにお見受けしますが…
冷静に、たまには第三者の意見も聞いて、それでも無理だと思ったら離婚に向けて話し合いしていったほうがいいと思います。

安易に離婚って言葉は出さないほうがいいです。

どうかご自分だけを責めませんように。

[70. 匿名]

ご主人は1に構うことなくずっとゲームで終いには暴力、1は精神病んでやばいこと考えてる、子供はそういう両親を見てる、
このままずっと現状維持だと誰も幸せにならないし本末転倒じゃないのと思うけどね
1だけの意見しか聞いてないから、ご主人にもご主人の言い分があるんだろうけどさ

とりあえず一度実家に帰って両親に全て話すことを推奨する
きっと両親もそんな辛い思いさせるために嫁に出したわけじゃないしょ

でも、私が思うに1さんは相談の仕方が下手くそだから相談したところで他の人には伝わらない可能性もある
でも批判されても挫けずに、自分が一番自分のことを理解してるつもりで「可哀想、でもがんばってるな」と慰めて、隣に寄り添うような心持ちでいたらいいとおもう

[71. 匿名]

トピ主さん叩かれまくってて驚き…
心無い書き込みばっかで怖い
自殺しそうとかリスカしてる人に
甘えんな、とか早く◯え、とか言うトピもあったけど
一体どんな顔して書いてるんだろう
いずれ同じ目に合いますよ…本当に

でも主さんもちゃんと話を書いてくれないと
なんとも言えないから、続きよろしくです

[72. 匿名]

精神的にしっかりして…とか、親として甘い、自覚が…とか
ここぞとばかりにそう言うのどうなの？
追い込まれているときにさらに追い込むように…自分がそう言われたらどうよ？
これで良いこと言ってやったと思ってたら、あまりにも想像力なさすぎる。

[73. 匿名]

…風呂w


おい！

[74. 匿名]

トピ主は現在お風呂でリラックスしています

[75. 匿名]

え？メンヘラ？

こわい…

[76. 匿名]

言ってもわからないと思うんで…じゃなくて
言わなかったら絶対に伝わらないんだよ

言ったらほんの少しは伝わることもある

旦那さんにちゃんと気持ちを話してください

[77. 匿名]

渇を入れるようなことは主さんにとって逆効果だよ。
ふざけんなとか甘えるなとか。
投稿しからには事情を聞きたいけど言いたくない格闘があるのかも。
子供がいるんだし、ここに投稿したことで少しでも落ち着けたらいいな。
主さん無理しないでね。

[78. 匿名]

結婚したら誰でもこんな事ある。旦那は所詮他人だし。でも子供のために我慢してる人沢山いる。

[79. 匿名]

離婚するとしたら子どもはどうするつもりでいるのかな？
独りで生きて行く力、若しくは独りで子どもを育てて行く力が、
この場合の離婚に踏み出す力だと思うのですが。
周りが助けてくれることは多分あるんでしょうが、
それが与えられて当然というのは違うと思うので。

[80. 匿名]

たぶん主さんは真面目なんだな。
旦那さんに対してあきらめたり、見限ったりしないで向き合おうとする姿勢は本当にえらいと思う。
でも自傷行為だけは絶対にダメ。
独身の時とは違って子供がいるんだから。
子供の為に強くなって欲しい。
離婚するのは、自傷行為なんて思いつく事もなくなってからだよ。
旦那さんがDVだとしても。

[81. 匿名]

離婚っていうのは最終手段で、なおかつ1さんがパートで働ける状態&教育費が入ることが保証されてから考えたほうがいいかもしれない

シンママ大変だよって脅しのように言ってる人もいるけど(実際ほんとに大変だろうけど)、離婚っていう選択肢もあるんだよってことを自分の頭の中に入れながら生活したら良いかも

[82. 匿名]

あなたの場合、例え離婚しても辛くて自傷行為にはしると思う。
そもそも結婚の覚悟と自覚がたりなかったのでは

[83. 匿名]

病院通ってるなら良かったです。

体調が良くなってから考えた方が良いですよ。
メンタル弱ってる時に出した答えは後悔するよ

トピ主まずはお医者にそのまま真面目に通って。
いつでも死ねるんだから、今じゃなくて良いですって

[84. 匿名]

ここで体育会系の精神論を述べてる人はなんなんだよ…

[85. 匿名]

精神的に不安定な親のもとで育った29歳です。
子供も被害者です。
笑顔で暮らせる日がきますように。

[86. 匿名]

旦那を怒らせる素質はあると思う。
男は一人の時間ほしいと思う

もともとそういう幼稚な旦那でトピ主は空気読めない精神病持ちなのかな。

近くに実母がいればトピ主もここまで追い込まれなかっただろうに。

でもまだ引き止めてくれる旦那ならトピ主の対応次第でやり直すことできそうな気もするんだけど、どうかな？

もしつぎ男に生まれ変わって3人分養うってなったらできる？
あたしなら無理だわ。

[87. 匿名]

78さん
いやいや結婚しててもこんな事ないですよ。

主さん、今までの蓄積で色々言いたい気持ちもあるんだろうけど、ちょっとした事で旦那さん責めるような言い方するの辞めた方がいいと思います。
私も親に責められて育ったのでわかるのですが、責められるのって本当イライラするし、話する気もなくなりますよ。
旦那さんもそのせいで話すの嫌なんだと思います。

>>投げ捨てなくてもいいじゃない、高いんだからそんなことしないで
>>私が何かした？
とかこう言うのです。しかも普段から責める言い方するタイプは相手に罪悪感植え付けるから、責められてる側は少しのことでも責められてると余計感じやすくなりますし、態度も悪くならざるを得ないほどのストレスなので、悪循環になります。

[88. 匿名]

トピ主です
す、すいません、子供寝かすの遅くなるから風呂はいれって言われたもので…

[89. 匿名]

それはしんどいですね。
精神科で働くシングルマザーナースです。
出来ることから一つずつ始めましょう。

1 子どもを連れて実家に帰る。
2 辛い気持ちがわ〜っと押し寄せてきたとき、あなたを否定せず話を聴いてくれるひとを周りに3人は確保する。
3 辛くても食べられるだけごはんをきちんと食べる。お酒は飲まない。
4 処方された薬を、きちんと飲む。抗うつ薬の効果を実感するには少なくとも一か月はかかる。自己中断や乱用はしない。

まずはあなたが穏やかな心を取り戻すこと。4年間頑張れたんだから、大丈夫またやれますよ。ただ今は休息が必要、ここを乗り越えましょう。今は離婚という結論を急がず、子どものためあなたのために。

[90. 匿名]

ご主人に何も期待せずATM扱いできる境地にゆけばだいぶ楽になるとおもうんだけどな

1は真面目すぎる故に諦めきれずに、一人で背負いこんで悩んでるんだろう
かなり辛辣なこと言ってる人もいるけど、毎日顔をあわせる人が癇癪持ちで継続的に暴力うけるのがどれほど苦痛で神経をすり減らすことなのか、経験したことがないからわかんないんだと思う

[91. 匿名]

自分のケツは自分で拭く

これ当たり前

[92. 匿名]

先ずは仕事を探す
収入の目処がついたら離婚
子供の親権、財産分与なども、事前の準備は抜かりなく

離婚を考える人みんなに言えるけど、くれぐれも離婚は計画的にね

[93. 匿名]

主さん。あと、離婚を考えているgalちゃん民方々に言いたいのですが、踏み出す勇気がないなら離婚せず今の状態のまま、まず自立してみてください。確かに離婚すれば頼りない旦那さんと一緒に居なくていいとは思いますが、一人で全てを背負うのは大変です。多額の慰謝料でももらわない限り、生活は大変です。子供が居ても母子手当てなんてすぐには貰えません。自立が出来る力をつけて、もっと自分に自信を持ってください。そして旦那さんと話し合えば、もっと良い方向に話が出来ると思いますよ。

[94. 匿名]

旦那の言いなりなの？読む限り、ハイ、ハイって何でも聞いてない？もしこれで手を出されるからとかならDVで別問題になるし離婚を迷う必要もないよね？

[95. 匿名]

1が悪いかご主人が悪いかは、1から聞いた話だけでは判断できない
でも確実にわかってることは1が辛くて辛くて苦しんでることでしょ

世の中には人の迷惑顧みずに好き勝手やる人もネグレクトも子供ほっといて他の男と遊びに行く人もたくさんいるんだから
もうちょっと自分勝手になっていいとおもうけど

[96. 匿名]

それはしんどいですね。
精神科で働くシングルマザーナースです。
出来ることから一つずつ始めましょう。

1 子どもを連れて実家に帰る。
2 辛い気持ちがわ〜っと押し寄せてきたとき、あなたを否定せず話を聴いてくれるひとを周りに3人は確保する。
3 辛くても食べられるだけごはんをきちんと食べる。お酒は飲まない。
4 処方された薬を、きちんと飲む。抗うつ薬の効果を実感するには少なくとも一か月はかかる。自己中断や乱用はしない。

まずはあなたが穏やかな心を取り戻すこと。4年間頑張れたんだから、大丈夫またやれますよ。ただ今は休息が必要、ここを乗り越えましょう。今は離婚という結論を急がず、子どものためあなたのために。

[97. 匿名]

主さん、寂しいんだよね？
私は分かるよ。
実家に帰れるなら少しの間でも帰ったら？
それからゆっくり考えるといいよ。

[98. 匿名]

実際の二人の状況を見てないからどちらが悪いともいえないし
本当のところは分からないよね・・・

[99. 匿名]

トピ主です
私あまりスマフォ触ってネット見ないので旦那に今何か怪しいことしてない？って聞かれてしまいました
適当にキャンディクラッシュやりだしたの！とか言ってみましたがキャンディクラッシュって文字打たないよねと言われ、ばれてそうなので今日はこの辺でやめておきます。
皆さんのコメントはすべて読みました
沢山の方々に感謝します

[100. 匿名]

ご主人は実際に手を挙げるの？
話の中では物を投げてる様子ですが。
実際に手を挙げるなら離婚した方が良いと思う。
身近にいましたが暴力は治りません。

ただ腹がたったときに物を投げる程度でもDVなのかな？

[101. 匿名]

主さん、言いたいこときちんと整理してからここに書いた方がいいよ

[102. 匿名]

主さん、旦那を思考から切り離す努力をしましょう。
クズは自覚ないんで最強です。離婚せずに、無視すれば乗り切れます。

[103. 匿名]

ここにいる皆さん優しいねw

[104. 匿名]

自分と考えが違うからって、キツイ発言してる人がいるけれどさ、いや、分かるよ!?世の中甘くないし、みんな頑張ってるってさ！
でも主が追いやられてるのに、ちょっと厳しい人、もうちょっと主の性格考慮してもいいと思うわけよ…
主は、子供いるのに手首切るとか、色んな事をいい方に向ける方法が見つかってないんじゃない？
考え方ひとつで人間て大きく変われるよ!!
とにかく精神科で適切な治療のもと、主治医に今抱えてる事をメモして伝えなよ!!

長文失礼しました!!

[105. 匿名]

自分はスマホゲーム三昧くせ、嫁が少しスマホいじったくらいでうざいな、この旦那
履歴とか見そう
家族が精神科通くらい悩んでるのは気づけない癖にスマホいじってるのは気付くのな。

[106. 匿名]

スマフォ？





も〜

[107. 匿名]

なんだ。ばばぁのトピか。
スマフォって(笑)

[108. 匿名]

104
主の性格考慮というがそれならガルちゃんで相談は良くない。
慰めも厳しい意見もあるのが匿名のところ。
それ踏まえてそれをわかりつつ相談ならいいと思うが反対意見入りませんなら身近の親なりに相談したらいい。
普段のガルちゃんに比べたらだいぶみんな優しいよ。

[109. 匿名]

はっ？
何言ってんの？
そんなことで何大げさなこと言ってんの？
離婚してもしなくても何か理由つけてまた手首切るふりして誰かの気を引くんでしょ？
きっとあなたより旦那さんのほうがあなたと離婚したいと思ってるはずです。
子供を産んだ責任を取りなさい。
簡単に投げ出すんじゃない！

[110. 匿名]

お互い素直になれない冷戦状態ですね。
一度腹を割って素直に話すしかないけど、主さん夫婦は二人だけでは上手くいかなさそうだから、本当は夫婦カウンセラーみたいな人いた方がいいと思うんだけど難しいかな？

[111. か。た]

私も元旦那の時、主さんと同じような気持ちでした。
私の場合、まずは別居という形にしようと家を借りました。
そこでも一歩踏み出す勇気が必要でしたが。
そこから徐々に離婚に向けて行動していきました。
とにかく、離婚が逃げになるのならやめたほうがいいし、金銭的な理由とかで、今の状況にしがみついてるだけであれば、離婚するべきだとおもう。自分が納得した上でしがみつくなら別だけど。
私は離婚して本当に良かったと思っている。
そして今再婚して、幸せ。
ただ、こうゆう人生を左右する問題は、自分自身で向き合い結論ださないと、後悔すると思います。

[112. 匿名]

さっさと離婚したらいいじゃん。何迷ってるの？

[113. 匿名]

この先一生一緒にいることが出来ないって思ったら離婚するしかないよ。
死ぬ気になればどうにでもなるから。
私は昼も夜も休まず働いてどうにかなってる。
もちろん大変だけど前夫といるよりは遥かにましだと思ってる。
離婚したければすればいいよ。

[114. 匿名]

主さん。
お気持ちよくよく分かる気がします。
主さんの文面から、旦那さんにご自身の存在をもっと解って欲しい！認めて欲しいというような気持ちを訴えている様に思えました。
同時に、ご主人からも同じ事を感じました。
お互い、認めて欲しいのかなと。
子供が産まれる前は仲良くやっていたけど、子供が産まれてからは〜というお話しよく聞きます。かく言う私もそのタイプ。
私もモラハラに悩まされ、旦那の借金、手を挙げられた事、一度だけだけどありました。
けれど今はまた絆を取り戻しつつありますよ！
主さんが離婚しかないとお考えなら別ですが、離婚せずに何とかやって行きたいと言う意思を文面からは感じています。
私は、旦那のモラハラには相当悩まされましたが、まず被害者意識を捨てました。
旦那の事を100%悪いと信じて疑いませんでしたが、私には全く非がないとも限らない…
じゃあ私は旦那の疲れに、悩みに、果たして寄り添ってあげれていたのか？
考えたらその答えはNOでした。
育児の大変さ、初めての経験で、子供の事にばかり目が行き、旦那に対しては「あなたはパパ（大人）なんだから、育児協力してくれて当たり前」と考えて居ましたが。
パパがパパになるって意外と難しいんです。
私は悩みある方のブログに辿り着き「まずは旦那さんに愛を伝える、認めてあげる」と言う事を教わりました。
そしてその方が“新・良妻賢母のすすめ”という本を教えて下さいました。（決して回し者ではありません^^;）
夫を認めてあげて、ありのままの夫を受け入れてあげる。
これまで一番に子供を優先してきた所を、まずはパパ優先！
旦那様モラハラ「仕事で疲れてる」と訴えておられますよね。
本当に疲れているんだと思います。
家族を養うのに働く事って、並大抵では無いと思います。
そこをまずは「ありがとう、お疲れ様」と素直な気持ちで感謝し、労ってあげてはどうでしょうか？
我が家はそれで、目に見えて変わりましたよ‼︎
周りの人は、共依存とか、夫優先なんて…まるで宗教みたいと、冷ややかな目で見る人も居ますが、愛を伝えるとか、人として極々当たり前の事だと思うんですよね。
周りも離婚を進めるぐらい酷かったモラハラも、今はかなり頻度が減りました。
「主婦として最低だな」とか言われても、「いやいや気づかなかったよ〜教えてくれてありがとう」と返すと、旦那も我にかえり「うっうん」と、なんか拍子抜けして、それ以上は言わないし、私も引きずらないから、家族が丸く収まるんです！
注意点は「旦那を変えよう、コントロールしよう」とは思わない事！あるがままの旦那を受け入れる！！
長文になってしまい、失礼しましたが、離婚を迷われてるなら、試す価値はあると思います！
主さん自身も、ご自身をもっと認めて下さいね！いろんな事を言う人はいますが、真剣に悩みを解決しようとお考えなだけでも、十分素晴らしい事だと私は思います！
“賢い女は夫を立てる〜サレンダードワイフ”も私は参考になりました！
どうか主さんがもう一度幸せな夫婦関係を取り戻せます事を祈ってます！

[115. 匿名]

え、今すぐお風呂入れとか携帯触るだけで注意とか
夫異常だね…

離婚したほうがいいかもね

ただ、就活とか貯金とか離婚裁判時のモラハラ証拠とか
準備はしたほうがいい

[116. 匿名]

離婚せず何とかなる？そんなわけないじゃん、甘ったれるなw

[117. 匿名]

主さん おいくつなんでしょう？
子供さんも小さいのかな？

離婚を考えるにしても、仕事や保育園に入れるかとか沢山いろんな事があるから自傷するほど追いつめられてるから耐えられるかな…


若くてもなかなか子連れだと仕事見つからないと思うので心配になったので(ノ_・,)

[118. 匿名]

まずは働いてみたらどうだろう。
「保育園に入れられない」とか「働き口がない」とか、敢えて事情に関係なく言うけど。
私も今は円満だけど離婚しそうだった時、子供を引き取るためにはまずは働かないとと思って託児付きのヤクルトにすぐ連絡して、翌週から働き始めたよ。
あれこれ悩んでる時間を過ごすより、少しでも早く前向きに生きたいと思ったから。
そうして働いてるうちに離婚問題は解決したけどね。

[119. 匿名]

実家や頼れる人がいるなら思い切って頼る。
いない・頼れないならシェルターなどで相談。
今は手を伸ばした先が精神科とここなのだと思うけど、
内面（自分）に向かうばかりの状態は良くないと思う。
主さんは、外に向かって進んだほうがいい。

[120. 匿名]

トピ主です、覗きにきました
スマフォじゃなくてスマホなんですか(ｰｰ;)

皆さん優しい言葉、手厚いご意見ありがとうございました。
子供はまだ小さく一人目で、私は28の初赤ちゃんなので精神的に余裕ができなくて旦那にあたってる部分が多いのかなと感じました。
ちなみにいろいろ書いてあることのお返事ですが旦那とはほとんど会話が続きません。話し合いも途中でゲームに目を向けるか黙ってしまうかです。
私は産後、関節リウマチで仕事復帰が困難になり今は専業主婦です。
リストカットはもうしてません。
四年前にやめると決意してから絶対にしないようにしてます。今では切ると痛そう→やめとこうという判断になります

[121. 匿名]

もうトピ主さん見てないかもだけど、

旦那さん子供寝かすの遅くなるから風呂入れって言ってくれたんだよね？
亭主関白でDVなところあるかもしれないけど
育児に無関心ではないと思ったの

スマホいじって指摘されたなら
細かいところに凄く気がつく人で神経質ですごくストレスが溜まりやすい旦那さんかなという感想です。
あなたのこと、無関心てわけではないと思いました。
あなたの病気のことも治ってほしいけど、意地張ってるのでは？

話を聞いてて勝ってに空想してますが、
家の父もこんな感じです。自己中、冷たい、自分の趣味優先、暴言暴力。
母も強いですが、あなたのようなメンヘラな部分もありました。今は母はなかなか図太いですがw

うちの父が男からちょい父らしく移行したのは祖母が亡くなってからです。

マザコンでした、やっと自分の家庭を大事にしようと思ってくれたんだと思います

うちの両親も離婚ギリギリでした。家族みんな辛かった時あります。
これから主さんもっと辛いことあるかもしれません
でもその旦那さんに対して感情で問いかけない方がよいかと。。。
強くないからダメではなく、賢く生きる術を身につけていかに相手を怒らせないか。

相手を怒らせると主さんの負けです。自分も感情的にならないことです。

[122. 匿名]

別れて幸せになってください！
子供のためにも（＾ω＾）

[123. 匿名]

子どものために賢い妻を演じるか、無理なら専業主婦なんだし旦那に期待せず1人で育てる覚悟で行きましょう。

私もあまりに育児家庭に無関心な夫を無意識に責めるのがやめられず最悪な夫婦関係に。今は別居で落ち着いてます。

育児でいっぱいいっぱいなのも、幼稚園に行くようになるまでの辛抱です。
今が踏ん張り時だと思います。

旦那依存にならないよう色んな育児のサークルやイベントに参加するとか外に目を向けましょ。
どっちに転んでもいいように何かしら収入得られる体制整えていけるといいですね。

[124. 匿名]

スマフォの方が正しいよねと思えて来たわ

[125. 匿名]

病気で仕事復帰できないなら離婚しないほうがいいと思うけどな…

どうやって生活していくつもりなのかなぁ？

[126. 匿名]

スマフォであってるんじゃない
スマートフォンだからね(笑)

[127. 匿名]

スマホのホってどっからきたホなの？

[128. 匿名]

なんでSmartphoneなのにスマホなのかググってきたわぁー
長くなるけど、どっちでもいいらしい

すごいトピズレだけど、面白いよ。ググってみたらいい

[129. 匿名]

トピ主さん、真面目に書きますが、放火の罪は非常に重いです。

何もかも無かった事にしたい的な投げやりな気持ちになっている事を表現したいのかもしれませんが、自分が精神的に不安定になっている自覚があるのならば、万が一にでも本当に実行してしまう事の無い様に充分気を付けましょう。

家を燃やすくらいなら、先行きが不安でも離婚の道を選んだ方が結果的に100万倍くらい自分を助けると思いますよ。

[130. 匿名]

ホォンでもフォンでもどっちでもオッケみたい
だから主さんのスマフォは間違いじゃないみたい！！
スマフォで煽った人残念でしたww

[131. 匿名]

トピ主さんが幼い印象。まだまだ強くなれるし、モノの言い方とかも変えていける年齢だと思う。
私がなにかした？とかましてや結婚前のあなたに戻って欲しいなんて状況を良くするセリフじゃないよ。
嘘でもいいから「疲れてるんだね、ゆっくり休んでね」とご主人に言うとか…自分がまず変わらないと相手も変わりませんよ。

[132. 匿名]

トピ主さん、書き込んでいろんな意見聞けたのはよかったね。厳しいのもあるけど人のホンネでもあるから参考にはなると思う。
でもまずはしっかり精神科や心療内科に通って心身の健康を取り戻すことを第一に考えて。
そして旦那をあなたの力でどうにかしようとしないこと。やればやるほど悪循環です。
旦那はDV気質がある、トピ主さんは視野が狭くなってる。だからなるべく第三者の目を入れるといいよ。医療関係者、カウンセラー、DV被害者支援団体のホームページ見るだけでもいい。女性ダルクは元リスカ経験者の話も聞ける。とにかく一人きりで頑張らないで、誰かとリアルでつながって。長文失礼しました。

[133. 匿名]

子どもの前でカッターを出すとか子どもにまで夫婦げんかを見せて取り乱すとかはやめてください。
私の親がそういう人で、私がとても傷つき、恋愛、結婚全てのことに今だに影響を及ぼしています。
主さんのような人はきっと夫に依存している方だと思うので、離婚できないでしょう。
精神科へ行って、気分の楽になるお薬を飲んでください。
きっと、早く病院へ行って、治療して良かったと思えるようになると思います。

[134. 匿名]

ほんとだ！

冷静に考えたらスマートフォン＝スマフォじゃん！

あなた間違ってないよ！自信持って！

[135. 匿名]

自傷癖のあるかまってちゃんに一人の時間とか趣味とか無理
一人で行動は寂しい人みたいだし趣味に費す時間があれば男といたい
旦那より自分、子供より自分
全部自己愛を満たす為
他の夫婦のエピソード言っても意味ないよ
自分だけは幸せになるべき人間なのにって誰も分かってくれないって思ってる

[136. 匿名]

子供いるのに手首切るくらい追い詰められてるつっても子供いる前から自傷癖があったんでしょ
成長しないまま子供が子供産んだだけだよ
責任とか子供の将来とか心配してないよ
本人がまだ子供なんだもん
旦那の優先順位が常に自分だったら安定してたんだろうけどね

[137. 匿名]

自傷癖のあるかまってちゃんに一人の時間とか趣味とか無理
一人で行動は寂しい人みたいだし趣味に費す時間があれば男といたい
旦那より自分、子供より自分
全部自己愛を満たす為
他の夫婦のエピソード言っても意味ないよ
自分だけは幸せになるべき人間なのにって誰も分かってくれないって思ってる

[138. 匿名]

リスカってただのかまってちゃんだよね。死ぬ気もないのに、手首切って「私を見て」って言ってるだけ。
子どもの世話をすべきの母親がやるべきことをせずに、子どもを不幸にする。

[139. 匿名]

120
仕事復帰が困難な専業主婦…
仕事復帰が困難な専業主婦かぁ…

[140. 匿名]

やはり女性も自立できるように職業は持っていた方が良いですね!!

[141. 匿名]

実家帰れるなら、実家に帰ってみたら？
いきなり離婚じゃなく、別居からしてみたら？

[142. 匿名]

「自分が一番愛されたい」が人生の第一目的の女性って…怖いですよね。
多分、今までの人生が「自分は愛されていない」と強烈に印象づけるような人生だったのではないでしょうか。
もしくは、「今までが愛されすぎて」今、「愛されていない（自分を最優先してもらえない）状況に耐えられない」のか。
それは夫が悪ようで、夫が悪いのではなく、実は今までの人生過程に問題ありませんか？
「世の中（人生）は、決して自分を中心にまわっていない」これが真にわかれば、解決しそうな問題ですが…
ましてや子供がいるのなら余計に、世の中の中心に自分を置き続けるのは難しいですよ。
夫と別れて解決するなら万々歳ですが、夫と別れればすむ問題ではない気がするんです。
なんにせよ、かわいそうなのはお子さんですね…いや、あなた自身もかつては色んな意味で「かわいそうなお子さん」であって、負の連鎖が続いているだけなのかもしれませんね。

[143. 匿名]

子供がいるから離婚できないとか
子供の為にお父さんが必要だから再婚するとか
本当のお父さんでも変なやつだったら居ない方がいいし、再婚するのは母親が男欲しいだけ子供にすれば
他人はお父さんじゃない
女は勝手❗

[144. 匿名]

実際、働けない（身体の問題抱えてる）専業主婦で、離婚してやっていけます⁇

[145. 匿名]

子供がいて離婚を視野に入れてるなら、
「関節リウマチで働くのが困難」といつまでも言っているのではなく、ネットで関節リウマチでも働いている方の情報を集めて、
ネット上でもいいから情報集めて（ハローワークとかに相談してみても良い）
関節リウマチでも働ける仕事を模索しましょう。
世間では関節リウマチでも働いている方は少なくないと思います。在宅ワーク中心になり、資格が必要なようなら、まず資格を取りましょう。
それは面倒くさい、そこまで働けないというのなら、離婚は考えないことです。

[146. 匿名]

「話を聞いてもらえないから離婚する」
「話を聞いてもらえないからリストカットする」
というのは、ただの脅迫に聞こえます

[147. 匿名]

無理矢理旦那に変わってもらおう旦那を変えようとしてもなかなか変わらないしあきらめたほうが早いよ
旦那もあれこれ言われて意固地になるだけで悪循環

子どもと自分の生活を楽しむことに時間を使う
主さん自身も体調が万全じゃないからイライラしているのかも
使えない旦那に期待しても何も生まれないよ

[148. 匿名]

シングルです。

悩むことが出来るならまだするべきではないと思う。
本当に離婚にしか答えが辿りつかないときは悩まない。

と言いつつ仕事しなくなる。モラハラ。DV。借金。そんなヤツでも悩んだんですけどね…^^;

やっぱり子供のこと。将来のこと。金銭面悩んで当たり前ですよね…
私の場合、最終的にはとにかく1人になって誰にも答えを求めずゆっくり考えました。

最後は自分と子供笑って生きていきたい。あと何十年もある人生この人といる意味を見つけられないと思い離婚しました。
今思えば無計画かもしれません。でもなんとか笑いながら穏やかに生きてますよ^ ^

離婚はしようと思えばいつでも出来ます。焦って答えを出すんではなく、まずやれるだけのことやり尽くしてそれでも修復出来なければあっさり捨ててやればいいんです。

シングルですが、離婚が正解とも続けることが正解とも思いません。いまだに答えはわかりません。
子供が大きくなり幸せだったと言われ初めて答えはわかるかもしれませんね^^;

長くなりましたが、どっちの道でも笑っていられる人生を歩めるといいですね。あなたの人生はあなたが決めていいんですよ^ ^

[149. 匿名]

おはようございますトピ主です
時間のあるうちに
子供を預けたり子供みながら内職すると言ってましたが旦那にそこまでして仕事する価値がある？保育園にあずける金以上かせげる？稼げる自信があるならやれば？まぁ無理だと思うけど。という反応でした
リウマチには注射がありますが一回4万円と高額ですので私のお小遣いからは到底払える額ではありません
だからリストカットはしてませんって…
昨日は本当に切羽詰まって書きましたが本当にはしてませんしこれからしようとも考えてません。
書き方悪くてすいません
結婚前に戻って欲しいというのは話をしてる最中に叩いたり物を投げたりしないで欲しいという事です。昔はそんなことしなかったので話し合いもできてました。
あと家を燃やすのも言いすぎました。火災のニュースがあっても決して私じゃありません。
ご迷惑おかけしました

[150. 匿名]

トピ主の旦那、いちいち面倒臭いなー。完全にモラハラ！
もう2人共通の知人やらが入って話し合いがいいと思うよ。2人で話し合っても物投げたりなんやりだから。そういう知人がいなければやっぱり自分の親かなー。
もう少し手をあげられたらDVのシェルターって手もあるけどね。

[151. 匿名]

旦那を空気だと思って話しかけず、暮らしてみれば…ＤVはされる心配は免れそう。実際、蓄えないと生きて行けないと思います。

[152. 匿名]

トピ主です
なんか話してるとすごく安心してきました…
ヤフーとか発言小町はユーザー登録が必要？なのかで書けなかったのでどんなコメントがあるにしろここに書いて良かったと思います
精神科は薬を使いだしたら止められなくなると困るので話だけ聞いてもらって助言を頂いて処方はもらっていません。
旦那の前や子供の前でカッターを当てることはありません。

[153. 匿名]

発言小町は登録無しでトピあげられますよ！
でも発言小町に相談しなくて良かった内容だと思うけどw

[154. 匿名]

ストレスで髪の毛ブチブチ抜いちゃう
毛穴からモヤモヤが抜けていく
セックスより気持ち良くてすぐ眠れる

くせになるし、10年くらい平気でいれたのに

円形脱毛症も仕事忙しかったストレスで再発した

まだ、新婚なのにな３ヶ月前に戻りたい

まだ家族と友人数人しか結婚したこと知らせてないし、29歳だし　実家帰りたいや

[155. 匿名]

思うように動かない身体と子育て、話ぐらい聞いてほしいと思うトピ主さんの気持ちもわかるよ

イライラがつのって爆発しそうでリストカットや放火なんてそんな気はないけど口走っちゃった気持ちもなんとなくわかるよ

でも毎日暑い中仕事頑張って家で嫁に色々言われる旦那の気持ちもわからなくもない
お互い自分のことだけを押し付けあってたら必ず喧嘩になるよね

[156. 匿名]

主さん、甘いよ
ってか自傷行為旦那が相手してくれないから～！ってまさか旦那か子供の前でなんてしてないよね?
私元カレがそんなタイプでスッゴく怖かったしすぐ別れたかったけど自分に何されるかわからないから別れるの時間かかったけど
離婚したいのは旦那だと思うよ!

火つけそうなんていってるならせめて1人で誰も迷惑かからないとこにしなね！
精神的に幼い＆かまってちゃんの都合でリスカ見せられたり些細なことで発狂される側のほうが精神的にすごく疲れるんだからさぁ
28ならしっかりしなよ!!!

[157. 匿名]

私も今苦しんでます
私も死にたくなって遺書までかきました。
詳しくは書かないけど、ここまでにならない人に話しても、離婚しろ 子供がいるのに自殺するな！とか言うけど、じゃーどうしたらいいの？って思います。
主さんは生活費はちゃんもらって生活できてますか？
区や市で行ってる無料相談とかで話を聞いてもらうだけでもだいぶ気持ちが違うと思います

実家なとに逃げる事も可能でしょうが、いざ離婚ってなった時に不利になると聞いた事があります。
主さんの周りに甘えられる人がいたら今は沢山甘えてください

[158. 匿名]

遺書ねぇ朝から重っ。
ど～したらいいの?ってすべて自分の人生なんだから自分で考えなよ
人に相談したって人それぞれ生きてきて意見が違うの当たり前なんだから仕方ないでしょ

死にたいなら別にとめないけどさぁ
死ぬ勇気があったら何でもできんじゃないの?

[159. 匿名]

156
わかります‼︎
私の元彼もそんなタイプでした。
刃物持ち出したり（自分に向けてましたが）、
すぐ「死」とか口に出しますよね。
人として怖かったです…
あれは脅迫に近いですよね…

[160. 匿名]

トピ主さん、おはよう！154.157さんもよかったらここで話していきませんか？辛い言葉を投げる人もいますが、たまにはなるほどと思えるコメントもあると思いますよ。

[161. 匿名]

主さんと同い年です！主さん落ち着いてきたようで良かった！
多分最初の投稿した時は何かあった直後で、旦那さんへの怒りなんかが強くて、旦那さんが悪いって誰かに言いたい、旦那さんに勝ちたい、みたいな気持ちだったのかなーと思ったりしました。
でも主さんが関係を良くしたい気持ちがあるなら、114さんみたいなことやってみる価値はあると思います。
というか、旦那さんがどんな気持ちなのか想像してみたり、どうして欲しいのか考えてみて、気持ちも伴った行動すると旦那さんも変わってくる可能性はあると思います。
夫婦は対立したり競争する相手じゃないですからね。
持病持ちながらの育児+今の状況で大変だとは思いますが、頑張って下さい！！

[162. 匿名]

旦那さんが変わってくれることが主さんの希望かと思うのですが、相手に変わってもらおうと思ってもなかなか変わってくれないものです。何が幸せかは、一人ひとり違うと思います。主さん自身の幸せを考えてみてください。いちばん心が穏やかに過ごせる道を選んでください。どっちを選んでも応援しています。

[163. 匿名]

結婚するまえは女性も一人暮らしして仕事や家事も一人で何でもこなせる様に自立心を身につける事が大切だね
じゃなきゃ、結婚した後に「旦那がなにもしてくれない～」「話しきいてくれない」になって結婚しても母親になっても人に頼ることしかしなくなるから。自立しない女性は、旦那が亡くなって頼る存在がいなくなったら大きくなった自分の子供に老後見て貰おうとするんだろうな～。旦那居ても旦那に頼らず子育て一人でしたり、男の給料頼らず子供二人見ながら仕事もして家事もこなして家族とお出かけもして友達との遊びもしっかり楽しんで文句も言わず生きてる女性知ってるよ！同じ女性として尊敬する

[164. 匿名]

主さんが頑張って対応変えても旦那が思うような反応しなくても気にしないでくださいね。

子どもを授けてくれて一応旦那さんの収入で生活出来てるんだと感謝して。
DVされそうになったら即通報して逃げてください！

[165. 匿名]

163
義母を思い出しました（笑）
ちなみに義父母ともに「お前達（私達夫婦）が◯◯してくれないなら◯◯してやる！」的なことを年中言ってます（笑）
トピずれ失礼しました

[166. 匿名]

156
主さんは旦那さんやお子さんの前でカッターを当てることはしてないと言ってますよ。

[167. 匿名]

子育てにお金が大事 お金が大事 お金が大事だぁー‼︎
「生きていく（子育て）のにお金が大事」
この気持ちが何よりも上回れば、答えは出るでしょう

[168. 匿名]

最近「依存」という言葉が悪い事ばかりに使われているけど、結婚は良い意味の多少の依存は前提にしている物だよ。
病める時も健やかな時も愛し合い助け合う事を誓ってするのが結婚なのだから。
それに結婚以外でも効率化は依存を生むしね。
今の時代自立してると言われてる女性だって色々なサービスや他人の仕事に依存してる。

[169. 匿名]

主さん、エライよ。自分で決めてリスカ止めれてるんでしょ。

とにかく旦那が帰って来たら笑顔で「お帰り～」鼻歌でも歌いながら忙しいふりして、ビールでもだして「忙しいから子供お願いね～」でイヤと言わせない！
責めた言い方したらどっちにも良くないから。
無理してでも笑顔で接してみて。旦那さんが変わる可能性もあるから！

[170. 匿名]

165
163です。夫婦って鏡だと思います
旦那さんの態度が奥さんの日頃の態度を表してると言ってもいい
文句言わずひたすら家族支える女性なら、旦那さんだって文句いわないし大切にしようとしますよね

[171. 匿名]

旦那さんはモラハラっぽいですね。でもそんな主さんも旦那さんに依存しているような気がするし、共依存になりかけてるのかも…。主さんが変わればだいぶ楽になる気がします。旦那のいいなりにならない、寂しさは自分自身で埋めて自分を癒す。まずは自分を愛してあげてね。満たされた分子供と旦那に注いであげましょう。

[172. 匿名]

166

相手の前でリスカしてなくても跡はわかるでしょ?
旦那さんはそれ見たらどう思う?
相手のまえでしようがしまいがリスカする原因が旦那さんなら同じことだよ
相手にしてみたら同じように辛いよ。

[173. 匿名]

もし今すぐには経済的に離婚は無理だとしたら徹底的に旦那の存在を自分から消す（心のゴミ箱に捨て蓋をする）その上で子どもの成長を待つ。その間に裏金を貯める、旦那に嫌な事されたら記録しておく、パートからでも始める……などなど。旦那を精神的に抹殺するだけで気持ちが軽くなりますよ❗️いつか見てろお前なんか捨てるから❗️ってね。これ全部自分の経験です。今は子どもも成長し離婚してほんと天国です！あなたにも幸せきっときますよ

[174. 匿名]

だいぶ追い詰められていたようにみえたよ。
焦って答え出さず、良く考えて。
離婚が悪いとはいえないけど、今しなくてもいつでも出きるから。
まだまだ若いんだもの、やり直しもできる！
相手に惑わされないように、冷静に判断してね。
吐き出して楽になるならそうして。

[175. 匿名]

旦那の話ぶりを聞くと、決して主さんが働くこに反対はしていないような。
言ってることも「まぁそうだけどね」って程度のことだし（主さんは社会人経験あるんですよね？これ以上にキツいことなんて普通に言われますよね？）
この程度の言動悪くとってたら、とてもじゃないけどシングルマザーになんてなれないんじゃないかなぁ
世間は旦那以上に厳しいですよ〜

[176. 匿名]

トピ主です
本当にキャンディクラッシュやりだしました…初スマフォゲームです

みなさんの話を聞いてるともしかしたら変わってしまったのは私の方なのかもと感じます
そもそも私がリストカットを始めたのは震災で父をなくしたことと家の物、思い出が流されたことからが始まりです
私の職場も流されました
今思い返せば体育館にずらりと並んだ棺の中の父をみた時にプツンと来たのかもしれません
父が身につけていた時計と胸ポケットに入っていたボールペンだけがビニールに残っていました
母は別の県で自分の実家で暮らしています。

[177. 匿名]

176
発言小町でなくガルちゃんに相談して良かったね
発言小町なら176のコメントは
「出た！自分の話がみんなに受け入れられなかったからって、急に出してくる後出し情報」って絶対言われますよw

[178. 匿名]

トピ主はもともと自傷行為癖があるの？
子供いるのにリスカしようとするなんて
自分のことでいっぱいいっぱいになって
しまう時は電話相談、地域相談窓口
お金に余裕あるならクリニック受診した方がいいよ。
旦那さん交えてカウンセリング受けれるとこもあるしそれでも旦那さんが変わらないなら
離婚も視野に入れて動いたらいいやん

心を立て直さなきゃ、離婚してから子供養っていけないよ

まずは自分の心をケアしなきゃ

[179. 匿名]

176
震災がきっかけ出たリストカット？
4年前にリストカットやめたんですよね？
震災って4年前の？

[180. 匿名]

私も離婚したいと思ってましたが
ここ見てとどまることにします。

ＡＴＭと割り切って。
ＡＴＭとしてすら機能しなくなったらまた離婚考えます。

[181. 匿名]

177
トピ主です
いや、言われても仕方ないです

あまりにも精神科とリストカットの返事をする方が多かったので遅くなりましたが話しました

[182. 匿名]

179
トピ主です
3.11の東日本大震災です

[183. 匿名]

私も主さん変わったんじゃないかなと思いました。
というのも、
>>結婚する前のたくさん話ししたあの日の貴方に戻って欲しいと言ったら、ははっと笑われた
ここで旦那さんが笑うというのが、旦那さんは主さんが変わったと思っていそうだなと思ったのです。
旦那さんは自分でも変わった事がわかっていて、尚且つそれが今妥当だと考えてるように感じました。

今お互いに「自分の意思や気持ちを尊重してもらえる」「自分を大事にしてもらえる」という信頼を失って悪循環になってる状態じゃないですか？

[184. 匿名]

え？ちょっと待って。

震災がきっかけでリストカット始めたの？

でも、120で主さんは４年前に止めてからやってないって(*_*)


どういうこと？

[185. 匿名]

主さん言ってることめちゃめちゃだし
後出し後出しでよくわからんわ

[186. 匿名]

離婚なんて踏み出すものじゃない。本当に嫌な時はもう動いてるはず。行動がないなら、まだ情なりあるんだから、それで離婚しても後悔すると思いますよ。

[187. 匿名]

すんごく悩んでるのか？
スマフォゲーム始めました？
がる民に優しくしてもらいたかった？

なんだか訳わからん

ご主人から離婚されそうだな

[188. 匿名]

トピ主です、私半年でリストカットやめましたって言ってませんっけ…
とりあえずこれ以上後出しじゃんけんするのはやめておきます

[189. 匿名]

なんだか、主さんのご主人が良い人に思えてきたのは私だけでしょうか

[190. 匿名]

釣りか
これ書いてるのは主の夫だったり？ｗ

リスカはまだしも
家に火を放つなんて、考えも及ばないんですがｗｗｗ

[191. 匿名]

たぶん旦那さんとも こんな感じで要領得ない会話なのかもしれないですね…

疲れてるのに後出しじゃんけんみたいな会話されたらイラっとすると思います。

[192. 匿名]

トピ主です
いや、本当に釣りではないんですが…
荒れるようならもう出入りしません、十分いくつか荒らしてしまいましたが
切り抜け方やあと一歩の方法をみんなの体験談を聞こうと思って立てたトピでしたがここまで私のお悩み相談室になってしまうとは思いませんでした
申し訳ないです

[193. 匿名]

いやいや、主さん、どんどん出てきて下さい

[194. 匿名]

トピ主さんまず旦那に過剰に期待するのはやめて、夕方涼しくなってからでもちょっとお子さんと散歩でもして上手に気分転換したらいいよ
肩こってないかい？
色々考えて体がガチガチに凝ってそう
気分転換にストレッチおすすめします

[195. 匿名]

自分の中でモヤモヤした感情を文字にして書く事でスッキリする事もあると思います。
ご主人の嫌な部分とか少しずつ書き出して吐き出してしまってもいいんですよ。トピ主さんのあげたトピなんだから。
そこまで荒れてないから大丈夫ですよ！

[196. 匿名]

すぐどっか行っちゃうトピ主さんよりちゃんと質問に答えてて、えらいと思うけどな

[197. 匿名]

リウマチの注射(1回4万円？)の支払いは、
旦那の給料から払ってくれてるんだよね？？

医療費かかる働けないメンヘラ嫁の面倒見てくれてる旦那。
旦那も苦労してそうだけどね。

「子供早くお風呂に入れたほうがいいんじゃ」とか、急に普段以上に携帯触ってれば、
「何かやってんの？」的な会話はは普通に出てきておかしくない気がするけど。

「保育園にいれて、保育料以上に稼げるの？」とかも、会話の中で当然の流れだと思うし、
夫婦として議論すべき内容でしょ。

言い方もあるかもだけど、
旦那の発言を過剰に悪いほうに受け止めて、
モラハラに仕立て上げてない？

都合良く「昔のあなたに戻ってほしい」とか言う主のほうが、普段から人の気持ちや空気を考えてない発言をしてそうな印象。

[198. 匿名]

ごめんなさい、とりあえずお返事だけはしておこうと思って戻りました

197
私は一回4万円の注射はしてません
一回4万円もするからできませんという意味で言いました
月3000円のお小遣いを貰っているのでそのお金で血液検査とリウマトレックスという薬だけもらいに行ってます

[199. 匿名]

旦那さんは生活費を満足にくれてるなら、少しは我慢して、旦那なんて居ないと思って眼中からはずしたら！理想と現実は違うよ、旦那なんか子育て協力してくれないもんだと考え直してみて。

[200. 匿名]

完璧な人間なんていないけどここまで読んでると、しょうじき主さんも癖のある人だと思う…

[201. 匿名]

主さんは旦那さんに父親のような無償の愛情を求めてるんじゃないかな?
親に甘えられなかった人に割と多いけど
無意識でパートナーに親の代わりを求めてしまうんだよ。
あなたが旦那さんの母親になれないように、旦那さんもあなたの父親にはなれない。
主さんも反論はあるだろうけどかまってちゃんの要素は有るから自覚はした方がいい。

[202. 匿名]

おかしい。

[203. 匿名]

スマホゲームくらいしたっていいよ。
私は夫がゲームし始めたら私もするよ。
ずっと子育て大変だよ。
息抜きしないと。
早くお子さん大きくなって保育所に入るといいですね。
それまでがんばれー。

[204. 匿名]

離婚して実家に帰れば、孫を一緒に育てて、いずれ娘に自分の老後を見てもらえると喜ぶ親もいます。
しかし親が亡くなって、自分の子供が独立したら、一人ぼっちですよ。
生活苦になる人もいます。

頼れる実家がある人は、安易になりやすい。
離婚するほど旦那悪い事したんですか?
子供を父親のいない子にしていいの?
自分に非はないの?

[205. 匿名]

悩んでるうちは離婚なんかしないほうがいいよ

本当に離婚したかったら、悩まないから。

[206. 匿名]

主、言いたいこと要領得なくて分からんわ

[207. 匿名]

主さんはオドオドしてか弱そうな女性かと思ったら急に態度が変わって、話も上書きで、ちょっと理解しずらい所で話が脱線したりしている。
態度がコロコロ変わるから旦那さん呆れて今の状態になってしまっているんじゃないだろうか？
もう少し自分の性格を統一させた方がいいかも。
弱いときの主さんと強いときの主さんが極端すぎて文章読むだけでも『この人なんなんだ？』って気持ちにさせられるよ。

[208. 匿名]

うーん
なんかな〜
そんないざこざなんてよくありそうだしそういうのが積み重なって離婚するとかしたいとかなら分かるんだけど
家に火付けそうだのリスカだの普通はありえないよね
全ての原因を夫に向けようとしているけど主が一番問題ありな気がする
とりあえず子供の為にも実家に帰った方がいい

[209. 匿名]

とりあえずここまでのよくわからない内容で他人をイラッとさせる主なんだから旦那さんよく堪えてるわと想像できる

まっ主さんさ、母親としてもっと強くなんなよ
もうトピ来ないでね！

[210. 匿名]

トピ主さんも感情的になってるというか……
失礼ですがなんかやっぱり精神的におかしい感じが伝わって来ます。通院で良くなればいいですね。

[211. 匿名]

トピ主です
動揺して変なこと書いてたらすいません

さっきから知らない女の子が私の家の前でずっと立ってて窓から私を見てたので話しかけに行きましたが走って逃げられてしまいました
その女の子の鞄にドナルドのキーホルダーがついてたんですが、私が旦那とドナルドとデイジーのお揃いで買ったキーホルダーでした
旦那は無くしたと言ってました
まさかと思ったんですが旦那はいつも21時ごろ帰って来てましたが今会社の事務員さんに話を聞いたら旦那の定時は18時でした

[212. 匿名]

主さん、こんな所で相談してる時間あるなら病院行く回数増やしたりもっと親に頼ったほうがいいレベルでヤバイよ

[213. 匿名]

はぁ？

[214. 匿名]

211
ごめん、何を言いたいのか分からない。
旦那に隠し子がいるかもってこと？子持ちの女と付き合ってるかもってこと？
しかも旦那さんの会社に電話して定時を聞いたの？

[215. 匿名]

寒気する

[216. 匿名]

あれ、トピ主のっとられたんかな？

解散！！！

[217. 匿名]

２１１はほんとにトピ主？

[218. 匿名]

トピ主さん大丈夫かい？

[219. 匿名]

トピ主です
わからないです
隠し子にしては大きかったような

[220. 匿名]

キーホルダーひとつで疑われる旦那さんちょっと可哀想じゃん

[221. 匿名]

ごめんなさい
何年か前のシー限定のキーホルダーだったのと今少し気がこんなんだから疑って電話してしまいました

[222. 匿名]

219さん、あなたが本当に主さんなのであれば
あなたは離婚しちゃいけないと思う。
色々大変かもしれないけれど病院にしっかり通ってまずは精神を安定させて下さい。
その知らない女の子とやらのことも暫くほっておきましょう。考えないようにしましょう。DVするような旦那さんならば見てみぬふりをするのが一番ですからね。
今は自分の安定と自分のお子さんに愛情を注ぐことに集中して下さい。

[223. 匿名]

221トピ主です
ちょっと子供と室内遊園地行って来ていいですか
家にいられません

[224. 匿名]

1

まず病院いって
診断書書いてもらいな。

離婚するとき有利になるから♪

By 医者の娘より。

[225. 匿名]

223
聞く必要ないですよ。
外でリフレッシュして下さい。
後は落ち着いたら、ガルチャンではなく小町などの悩みを相談出きるサイトに移動した方がいいですよ。これ以上ここでレスポンス繰り返しても精神的に良い方に向くことはないと思います。

[226. 匿名]

ここまできたらさすがに釣り、じゃなかったら主怖いわ
はい解散！

みんな主の自作自演に付き合いお疲れさま！

[227. 匿名]

あるのは障害なの？
傷害なの？
もらえないのは保険なの？
手当なの？

どっちなの？
認定されない傷害だか障害っていうけど
あなたは世間的には
健常者なんだよ。
心に問題があるのでは？
離婚しても、母子手当とかあるし
帰る家があるのならなんとかなりそうだけどな。

何を悩むの？

[228. 匿名]

相談途中で新たな事件が起こりトピ主混乱
これ２ちゃんの流れあるあるじゃないか…
ほとんどが創作・釣り

[229. 匿名]

主さん、昔はリスカして精神科通ってたみたいだけど、病名とかは言われなかったのかな？
私も精神疾患持ちだけど、文面見てるととても不安定で切羽詰ってるのが伝わってきて、これで薬飲まないで自分をコントロールするのって結構大変だよね？
主さんは自分の意思で4年もリスカをやめて偉いと思うけど、今また不安定になり始めて旦那さんが変わってくれれば心が安定するんだよね。
人を変えるのってとても難しいし、主さんが不満に思ってる事を旦那さんに伝えても、旦那さん自身が悪いって自覚しなければ変わる事は無いと思う。
そして主さんの精神科通いにも理解が無いって事は、主さんが精神的に何度も不安定になってこうして欲しいって求めても分からないと思う。

離婚迷ってるみたいだけど、もし結婚生活続けるなら理解してくれないって諦めてただのATMって開き直れば楽かもしれない。
離婚するとしても主さんが自立しないとやってけないのは自分が一番分かってると思う。

主さんが諦めきれないのは昔の旦那さんに戻って欲しいんだよね。
やり直したいって思うなら取り敢えず自分自身から変えてみるのはどうかな？
相手に期待せず、少しずつ旦那さんではなく他の人とコミュニケーションをとって、自分の時間を作って、趣味とかあればそれに没頭して。。
頭の中に旦那さんばかりあるからきっと目に付くんだと思う。
主さんが１人で立てる様になった時、旦那さんがまだモラハラ等続けるのであれば、そこで離婚を考えてみたらどうかな？

[230. 匿名]

釣り臭がしてきました。

[231. 匿名]

旦那さんに離婚されないように立ち回った方が利口だと思います！

[232. 匿名]

トピ主です、
釣りと思われても仕方が無いけれど本当のことなのでもし見てくれてる方がいらっしゃるならと思って書き込みをします
今日の夜、旦那の定時頃に電話してみて帰って来て貰って話し合いをします。

[233. 匿名]

離婚したらしたで主はさらにはおかしくなる気がする

[234. 匿名]

とりあえず、命の相談ダイヤルとかかけてみたら。
ここ人生相談室じゃないし。

[235. 匿名]

子供がいるなら、まず子供にとって何が幸せかで判断するのがいいと思う、と始めは思ったんだけど、後で結局お母さんが笑顔でいられる環境はお金では決して買えないし、子供が幸せを感じられるのはお母さんの笑顔なんだと思うから、あなたがどんな選択をしたら幸せなのかで考えた方がいいんじゃないかなって思った。
あとがるちゃんはネットだから無責任だよ。市のホームページとかに相談窓口あるはず。離婚の窓口はないけど子育て相談は必ずあるから、そこへ一報。心理に強いのは保健センターだからそっちのが私はおすすめ。

[236. 匿名]

旦那の会社に電話して何時に帰ったか聞くとか、まじかwww
普通滅多な事がない限り、旦那の会社に連絡なんかしないぞww

ちょっと主、ほんとに病院行きなって。
離婚するでも何でもいいけど、子供とも離れたほうがいいんじゃね？
今の精神状態じゃ、子供のために生活費稼げるとも思えんし、仕事したらしたでまたストレスになって子供に危害加えるんじゃ。。とか思っちゃう。

釣りなら釣りと言ってくれw
釣り針でかすぎて飲み込めないけどwww

[237. 匿名]

言葉悪いかもだけど、主からメンヘラ臭が…

[238. 匿名]

トピ主です
普通旦那の会社に連絡しませんか？
私は普通に連絡してますし、お弁当作るの遅くなると会社に電話してます
会社の他の方もしてるみたいですが…
データ関係扱ってる会社なので作業場への携帯の持ち込みができないので
とりあえず私はそこまで落ち込んでません。
そこまでメンヘラと言われるのもなんか辛いんですが…

[239. 匿名]

で！
18時過ぎましたよ、どうでした？

[240. 匿名]

トピ主です
一日二回も連絡すると旦那が会社で働きにくくなるかと思ってやめました
今日も9時ならそれでいいです
機会があったり休みの前の日に話しできたらしてみます
結局離婚する勇気はなかったということです

[241. 匿名]

了解です！

[242. 匿名]

うむ
笑いがフツフツとこみ上げるのは
何故だｗｗｗ

離婚云々より
お子さんを大切に育ててね♪
どんどん大きくなって可愛くなるよ
夫より頼れる存在になるかも＾＾

[243. 匿名]

夫に頼れる存在を期待しないで、お互いが頼れる存在にならなくちゃダメですよ
子供がいるなら尚更あなたも強くならなくてはだめ、
父親が仕事に行っている時間は、子供にとって「あなたが頼れる存在」なんですから
離婚しようと、しまいと、母親は強くならないとやってられません

あせらないで、感情的にならずに、落ち着いて話しをしてくださいね
相手を自分の憶測で決めつけない
たとえ自分と考え方が違っても、相手の話を遮らずに最後まで聞く
自分の思いを、感情的な事を入れずに穏やかに伝える

離婚はいつでも出来ます

頼りになりすぎて、あなたも子供も振り回される夫
生活費をいれてくれない夫
病院代がかかるから、持病持ちでも働けと怒鳴る夫
何がいいか、ゆっくり落ち着いて考えられた方がいいと思います

[244. 匿名]

トピ主さん、なんだか私を見てるみたいσ^_^;
私は人からせめられると、頭に血が上って訳分からない事を言ってしまうことがあってσ^_^;

主さんが私と同じって言ってる訳じゃないよ？
ただ、言葉にしたい事をきちんと整理して伝えるのが苦手なんじゃないかな？

それかお父様のこともあって不安定になって、今もそのままなのかな？？

ですが、持病もあり、お子様もまだ小さいという事で離婚を思いとどまり、その答えを出した主さんがあまり辛そうでないのが幸いだなぁと思いました。

[245. 匿名]

1

とりあえず離婚してから全て考える
人間なんとかなるもんだから大丈夫だよ！

鬱にでもなって体壊れたら終わりでしょ

[246. 匿名]

こわw

え、会社に携帯持って行けないって事？
もう突っ込みどころが多すぎてついていけないwww

弁当作るの遅くなるからとか、旦那が会社に行く前に弁当作り終わって渡せばいいじゃないかw
無理なら弁当代渡しなよ。

もうこえーよw
とりあえず子供を大事にしてくれ！w
旦那に愛されたいなら、愛される努力をしよう。
それから理解してあげる事な
ゲーム位許してあげな
ネチネチ言われるのが嫌いな男の人結構多いし、落ち着いて話せないなら第三者入れてでもいいから話しなよ

[247. 匿名]

ギャンブル、ゲームに溺れてる人間はもうなかなか元に戻らない

麻薬と一緒

[248. 匿名]

普通に疑問なんだけど弁当はお昼に渡しに行ってるのか旦那が取りに来るのか…朝作って渡さないの？(´･ω･`)

[249. 匿名]

えーっとですね
普通は夫の会社へ頻繁に電話することはありません。
弁当作りが遅れて夫が遅刻します～と電話するの？
ありえません。

おこちゃまなのね、主さん。
ご主人にかまってもらいたいのね。

まずはご主人を褒め殺しにしましょう！
意外と効きますよ～

[250. 匿名]

自傷するくらいなら子供は旦那に渡して離婚しな

[251. 匿名]

ガールズトークっていうサイトによくいる
「ネタでした～すみなせんｗ楽しかったよみんな」
ていう人の文体に似ている気がするんだけど
ネタではないのかな

[252. 匿名]

離婚したいけど、なかなか財布は捨てられないよね（笑）

[253. 匿名]

子供のかばんのキーホルダーを発見できる視力。

[254. 匿名]

249さん、多分だけど
弁当作るの遅れちゃったっていう連絡を会社にいる旦那さんに伝えてんじゃない？


それよりも１日２回もかけてんのかwww
旦那、働きずらくなるから電話やめるって言ってるけど
ほんとにやめれんの？？
何か痛々しいわ主

[255. 匿名]

釣りじゃないの？

何この人
気持ち悪い

[256. 匿名]

子どもと主さんが毎日笑顔が続く環境を選べる事を祈ってます。私は周りが母子家庭に批判的だけど10年前に離婚して今子どもと幸せです。

[257. 匿名]

もし離婚出来ない理由が自分の経済力だったら、子どもの精神面の安定の為には離婚したほうがいいと思います。
そのために弱い立場のひとり親を支援してくれる制度や支援団体があるから離婚を決めたら、離婚する前に相談して受け入れてもらえそうか確認してから離婚したほうがいいと思います。

[258. 離婚調停中]

暴力されたら、すぐ病院に行って診断書をもらってください。
離婚するに辺り、証拠は絶対に必要です！！
私も旦那の精神的DVで適応障害になりました。
二人ではとてもじゃないけど、怒鳴ってきたり、俺が食わせてやってる、俺の家だから従えないなら離婚だ！と散々言われ続けて、子供のためにも我慢しようと思いましたが、私自身が旦那からのストレスにより旦那が部屋から出てくる足音がすると、動悸息切れ、過呼吸、体が震える、旦那の体臭で吐き気がするようになり、旦那にたいしての拒絶反応が出てきて、私の中で耐えられる限界を超えました。
離婚を考えられるなら、まずは家庭裁判所に離婚調停と婚姻費用分担金の申請をしてください。
婚姻費用分担金の申し立てをすると、離婚成立までは旦那から算定表に基づいて生活費が支払われます。
それがなかなか決まらなく、私は申し立てから半年以上かかってようやく決まりましたが、それまで旦那からは一切生活費が支払われませんでした。
なので、当面の生活費を確保するか、ご実家で一時的に同居させてもらうかして、まずは別居することをおすすめします。
準備段階としては、証拠集め、旦那さんの両親も含めて家族会議、あとはあなたご自身で市区町村に問い合わせて、女性相談(DV相談)などが無料で受けられるので聞いてみてください。そこではカウンセラーの方がいて、話を聞いてアドバイスしてくれます。そして、通ったことを証明する書類を貰うこともできます。

お子さんの為にもしっかりしてください。
DVは治りません。
それを見て育ったお子さんが大きくなったとき、ご主人と同じような人間になります。(私の夫がそうでした)

私も小さい子供を二人連れて、調停の真っ最中です。
頑張りましょう！

[259. 匿名]

トピ主と旦那はどっちもおかしいよね。やり取り見ててわらっちゃう！

ゲームばかりやってる馬鹿な男！どうせ安給料のダメ男なんだからさっさと離婚して、生活保護申請して生活したほうがいいんじゃない！
自傷行為するような人は精神が、おかしいんだから早く精神科にかよったほうがいいんじゃない！グズ親をもった子供がかわいそう

[260. 匿名]

トピ主です
結構続いててびっくりしました

いや、お弁当は忘れ物を届けたいのですがという連絡を会社に…
と話すときりがなくなります
私は大丈夫です。今は旦那と普通に話して接して遅い晩御飯を終えました
ツッコミどころが満載だと思われてるかもしれませんが古い友人にこの記事を見せて少し相談しました。
産後リウマチってことだけは知らなかったのでちゃんと話して、話した結果少し楽になり、またその友人も旦那のことで悩んでるのを聞きました
誰だって辛いことはある、乗り越えるか別の方法で乗り越えるかはあんた次第だよと言われました
精神科にはもう行きません、そもそも薬貰ってませんし。
明日はリウマチの薬をもらいに行きます
私は未熟です。本当に未熟な母です。
それをわかった上でもっと強くなりたいと願っています。
私を釣りだと思う方、痛いと思う方、どう思おうとみんな次第です。
今までご観覧ありがとうございました

[261. 匿名]

主さん、あなたのコメントを拝見して、私は離婚もありだと思いました。

私も元夫からDVを受けてました。顔や頭を叩かれたり蹴られたりしてとても辛く惨めな思いをしましたが、夫は働いてくれるし仕事でストレスがたまってるから仕方ないと耐えてました。何があっても子供のために離婚はしないと決めてました。

でも周りから離婚を強く勧められ、悩んだ結果思い切って離婚しました。
今は確かに経済的に苦しいですが、とても幸せです。
あの頃の自分はもう思い出したくありません。あんな男にしがみつかずに、もっと自分を大事にすべきでした。無駄な時間を過ごしてしまったと思います。
やっと自分の人生を歩めた気がします。

[262. 匿名]

また、きたトピ主！ほんとかまってちゃん？

[263. 匿名]

面白がって見てたわけじゃないが結局何もなかったか。
良かったようなそうでないような、でも私から見ればDV確定なんだが。
とぴぬしがココまでいたぶられてる意味がわからんよ。
子供のためを思ってとか精神科池とかきもい怖い痛いとか、おまえらだって思うんだがな。
もう少し人の気持ちになって考えようとおもわんか？
で、とぴぬしは大丈夫なわけ？

[264. 匿名]

ごめん、隠し子はどうなった？キーホルダー同じだけで妄想？だったら精神科通い続けた方がいいよ。

[265. 匿名]

よかったね♪

結局　古い友人に助けられたのねっｗｗｗ

お幸せに・・・

[266. 匿名]

トピ主さん。
色々言う人いるけど、夫婦って
本当に色んな形があります。

言い方変だけど
離婚はいつでも出来るー。
って、思ってあんまり根を詰めずに
生活しましょう。
開けて見ればどんな家庭もそこそこ
問題がありますよ。

まだまだ若いトピ主さん。
一緒にお母さん、奥さんやって
いきましょうー。

[267. 匿名]

本当に構ってちゃんなら今から切ります！あれは隠し子だ！って言わない？
批判してる人達どうかしてると思うんだけど・・・。
どんな顔してそこまで言ってるのかわからんよ・・・。

[268. 匿名]

旦那からみたら変な妻かもよ、自分のこと都合良く悲劇のヒロイン的に演じたんじゃないの？

[269. 匿名]

なんか、このトピのコメント見てると本当に人柄が表れるなーと思う。
確かに主さんは言ってることおかしいこともあるけど、叩かれても逃げずにコメントしてるじゃん。
都合悪くなってコメントしなかったらそれはそれで滅茶苦茶叩くでしょ。

そもそも顔めがけて物投げてくる男に対して、主さんが悪いとか本気で言う奴の気持ちわからんわ。
イライラさせる言動してたって、物投げてくる男の方がよっぽどクズでしょ。

[270. 匿名]

リウマチになって働けなくて、話も聞いてくれない旦那さんに物まで投げられてって確かに私だったら辛いな、離婚したいなって思う。

自分が混乱してるのも主はわかってるもんね。
おかしいかな、自分も間違ってるのかなって相手のこと責めてるときは思ったり気付いたりするのも難しいよね。

旦那さんも悪いところあるけど、専業主婦で子育てできるくらい稼いできてくれる旦那さんにありがとうって感謝の気持ちを少しでも持てたら、主の気持ちも少しは楽になるかな？
稼ぎが少なくてリウマチだろうが働かなきゃ食べていけなくて、もっと働いてほしいって言う男性も中にはいると思う。

でも暴力は許されることではないけどね。

[271. 匿名]

トピ主です
昨日は8時半前に帰って来てそこから晩御飯だったのでいつもより時間があって久しぶりに晩酌をしました
私は産後初のお酒だったので二日酔い真っ只中なのですが少し旦那と話ができたのでもし見てくれている方がいらっしゃればと思って書き込みます。

どうやら定時の時間を聞くために電話したのはばれていたみたいです
うちに帰ってくる前に女性とあってたというのを聞きました。私がお酒飲まないので一緒にお酒のんで酔える相手が欲しかったとのことで、その人に子供いるか聞いたらいないとのことでした
旦那は前も浮気をしていたのですが、どうやら私がすぐに笑って許してしまったことが悲しかったようです
もう少し束縛というか、相手にされたかったという事を聞きました
逆に私が浮気しないようにお小遣いを減らしたようです
これからは少しずつお酒を飲んでみようかと思います
今回の浮気？晩酌会？の話もあまり怒ったりできずに旦那を傷つけたみたいです
これからは女性の家に寄らないで帰ってくるとは言ってませんでしたが少しでも話ができただけで今は十分です
あの女の子は何だったんだろう…ちょっとそこだけ自分が怖いです

[272. 匿名]

主さんはご主人が仕事帰りに女性の家で晩酌してきた事に全く気づかなかったんですか⁉
普通ならお酒の匂いとか仕草で、飲んできたって気付きますよ‼
主さんのレスを読んで、ちゃんとご主人の事を見てないと言うか、気にしてないって感じを受けました。
ご主人は一緒に飲みたいって言うより、夫婦としてちゃんと向き合いながら、話をしたいんじゃないでしょうか。
私なら夫が飲んで帰って来たらすぐに気付くし、女性の家で毎日飲んでたって言ったら、許しません。
笑って許すなんて、絶対に無理です。

[273. 匿名]

主さんがまた来てる気がして見にきたけど…
なんでそんな展開になるの？
旦那さんの言い分おかしいし
毎晩どこかで呑めるほど旦那さんの収入があるのに主さんが自由になるお金が３千円(しかも病院代に使っている)しかないのを受け入れてるのもおかしいよ。そんなにお金あるならリウマチの治療できるじゃん。
ゲーム機を投げたことにはちゃんと怒れるのに、なぜ肝心な時に怒ったり話したりできないんだろ。
主さんが妙に積極的(旦那さんの会社に定時を確認するとか)になったり妙に消極的(言いたいことを言わないとか)だったりするのは何か親御さんからの影響があるのかな？
病院にはもう行かないと言っていたけど行った方がいいと思うんだ。
子供のためにさ。
薬もね皆がみんなやめられなくなるわけじゃない。時には必要なこともあるからもう一度お医者さんと相談してみてごらんよ。

[274. 匿名]

はいはーい、自分と価値観違うからってつつかないつつかないｗ
とぴぬしはちゃんと話をしようと向き合って他のを旦那がゲームしてて話せなかったんでそ
主は歩み寄ってるし、この話もやっときのう出来て一件落着したんでしょ？
それをおかしいおかしいってちゃんと病院行ってなおしてこーいとか、そっちのがおかしいよｗ
私からすれば浮気を許せる心が広いというか器のできが人と違う女性ってだけだよ。
子供に手上げてるようにはかんじられん、そもそも半年程度のリスカをそこまでつつくかｗ
普通の女ならリスカしないって言うけど身内が津波でしょ、私もおかしくなるわ。
元々薬貰ってないなら精神科行かなくて良いんじゃない？
こんかいのことで友人にこの話話せたんだし、これからは喫茶店のお茶代がかかる程度の会話になるね。
話をしたい、真実を知りたかっただけ。じゃないかい？これにマイナス付ける前に我が身を振り返れ。

[275. 匿名]

気になって見に来ました。
主さんとりあえずめでたしめでたしでよかったです。
お互いに思いあっているのにすれ違っていたようで、
誤解が解けてよかったですね。
末永くお幸せに。

[276. 匿名]

旦那さんの方が一枚上手というか…。
トピ主いいように丸め込まれてるだけだよ。
子供に影響が出ませんように。

[277. 匿名]

これからは女性の家に寄らないで帰ってくるとは言いませんでしたが…って⁉︎⁉︎ご主人が女性と二人で飲むのを許す人はたまにはいそうなもんだけど、家にあがって飲んだのを許したの⁉︎身体の関係あるよね？しかもそれを隠さず話しちゃうご主人ってなんなのw

[278. 匿名]

新婚だけど、結婚してからゲーム中毒なった旦那

ゲームの同じチームにきゃりーぱみゅぱみゅがいるんだって。きゃりーもフカセと別れたし私も別れようかな(笑)

なんかいらない。寝ても覚めてもゲームしてる

寝てるのかもわからない　そのうち死ぬかも

中国でゲームし過ぎて死んだ子供いるけど、そんな感じ。ゲームし過ぎて死ぬんじゃないかと思うほどゲームしてる。いっそ、死んだら解放されるんじゃないかと思ってる。　だからもう死んで楽になって下さい

いっそ、私の手で