夫婦の話し合いの仕方について

[1. 匿名]

結婚して1年半になる子なし共働き夫婦ですが、ここ最近離婚したいと毎日考えています。
共働きで生活費も折半しているのに夫は家事を一切しません。基本的に私よりも仕事が忙しいため、しょうがないかなと思ってはいるのですが、私も残業する日があるので、私の方が遅く帰って座る間もなく食事の準備や片付け、洗濯などをしているのに、その間ずっと横になって携帯を触っているのを見るとイライラしてしまいます。
また、夫は家にいる時ずっと携帯を見ていてあまり会話がないため、2人で過ごす時間が楽しくありません。仕事が大変な時などは家でも仏頂面をしていて、家に居づらく感じることすらあります。

ただ、夫は基本的には優しい人だし、仕事への責任感も強く、職種的に職場におけるストレスもかなり大きいと思います。それに私は子どもが欲しいと思っているのですが、年齢が33歳なので離婚すると子どもを持てる可能性は低くなってしまうかなと思います。離婚を切り出す前に話し合いで解決を目指すべきだと思うのですが、今まで恋人や夫と話し合いというものをしたことがなく何をどう話し合えば良いのか分かりません。
長くなってすみません。同じような悩みをお持ちの方はいますか？皆さん夫婦での話し合いはどのようにされていますか？

[2. 匿名]

普通に言いたいことは言う
私がヒステリー起こすのはいつものことだし、主人もいちいち動じません

[3. 匿名]

もう旦那のことめっちゃ嫌いやん

[4. 匿名]

スマホばっか見てねぇで家事やってくれやって言えばいいと思う

[5. 匿名]

今こそ話すチャンスじゃない？
でも家で携帯ずっといじってて何もしないんだよね？
それ優しくないよ
会話もないんだし

[6. 匿名]

[7. 匿名]

基本優しい人が主が必死で家事してる時に何もせずにスマホ見て寝っ転がるか？なんかやることある？って聞かないから？

[8. 匿名]

話し合う場を設ける前に、まずは雑談から始めたらどうですか？

[9. 匿名]

>>1
クリスマスなんだから重い話はよそうよ！ケーキ食べてS○Xしなよ

[10. 匿名]

旦那さんは子どもほしいの？

[11. 匿名]

それ優しくないよ。優しいって自分で思い込もうとしているだけで思いやりも優しさもない男。目を覚まそう。

[12. 匿名]

家事負担嫌になって、自分の分の家事しかしなかった時期ある。

[13. 匿名]

話を聞いてもらいたい、あなたの意見も聞きたいと切り出して、
1に書いたことをそのまま伝えればいいと思うよ
あと、33歳で離婚すると子どもが今後持てるか心配されているようだけど、
30代前半離婚ならまだまだ可能性あると思う
いずれにしろ、いろいろな可能性は考えながら話し合いすることをおすすめしたい

[14. 匿名]

自分より遅い日の晩ご飯作りはまだ仕方ないとしても、先に帰って来た時くらいは作るようにしてもらうとか、ご飯作るのが苦手でやたら時間かかるならお風呂掃除とか別の家事をしてもらうように話すしかない。

[15. 匿名]

自分ばかりしてるとか思い始めてしまうと嫌いになっちゃうよね。
私はあくまでも冷静にヒステリックにならないように話すかな。
そして、嫌いになりたくないから、あなたも考えて欲しいと言います。

[16. 匿名]

>>6
悟空さ！早く逝ってくれさ！ペェズリも大変なんださ！

[17. 匿名]

うちの旦那もそんな感じだけど、お金は全部私が管理してるから不満はない。。主のお宅は折半なのがきついね。

[18. 匿名]

出典：d1uzk9o9cg136f.cloudfront.net

[19. 匿名]

失礼だけど、そんな旦那とは子ども作らないほうがご自分のためだと思う。
産まれても何も変わらないし、余計なストレスが増えるだけ。

[20. 匿名]

1人で家事してる時に、「手伝って、〇〇してー」って言ってみるのから始めて、それでもしてくれないなら話があるんだけど、ってそのまま伝えればいいのでは？
子どもも欲しいだろうけど、このまま子どもが出来たとして、子育てに家事って主さんが大変になる事は目に見えてる。

[21. 匿名]

それが基本的に優しい人の行動なのか

[22. 匿名]

会話は全くないの？
おはよう、ありがとうとかごめんもないの？
そうじゃないなら話し合いの余地ある。
事前に話し合いたい事と時間を伝えて向き合ったほうがいい。
ここに書き込むくらい主はまだ旦那に情があるんだし。

[23. 匿名]

家事は手伝ってーって言ってみる。
男性って言わなきゃわからない部分あるから手伝ってほしいことやってほしい事を徐々に増やす。

[24. 匿名]

同い年。結婚する前も話し合いは無かったんだね。
休みの日に一緒にするとか提案してみては。

[25. 匿名]

話し合いを　する

[26. 匿名]

共働きで生活費折半なのに家事やらない夫なんて、いないほうが楽。
そんな状況が続く限り、私なら夫のことは何もしない。
洗濯もご飯も各自にする。

[27. 匿名]

生活費全額出して今まで通りにするか、あなたも半分家事やってとハッキリと言うとかかな？
今こそ話し合った方がいいよ
なあなあにすると後が大変だよ
何もしないならお金ぐらい全部出せよって感じだよね

[28. 匿名]

気が利かない人っているのよ。
あれしてこれしてっていうの嫌だし、言って嫌な顔されるのはもっと嫌かもしれないけど、気が利かない人は言われないと気がつかないからね。家庭は二人でちょっとずつ作るもの、若いうちは小さなことで揉めてもいいと思う。
なんでも気がついてサッとやってくれる旦那のほうが少ないと思うわ。うちはもう２０年になるけどまだ主の旦那さんといい勝負よｗ成長せんわ…

[29. 匿名]

優しい人は貴女に家事を押し付けないよ。

[30. 匿名]

優しいってそれ実は無関心で主さんの事にあまり文句言わないのを優しいと思っていたパターンなのでは

[31. 匿名]

ガル見てると、この手の男性多くない？って思ってしまうんだけど実際どうなんだろう。
そういうのばかり目にするから錯覚？それとも本当に多いのかな。

[32. 匿名]

＞今まで恋人や夫と話し合いというものをしたことがなく

原因これじゃない？
離婚したいほど嫌いになる前に普通は話し合うものだよ
何をどうしてほしいか伝えてないから旦那さんもそれでいいと思っちゃって今の状況に至ったんだと思う

[33. 匿名]

>>1
結婚してるのに話し合いしたことないって、交際期間がほとんどない状態で結婚したのかな
家事の分担すら話し合わずに主さんが何となくやることになっちゃってる感じだよね
分担も言い出せず進んでやっちゃう主さんもあれだけど、何もせずゴロゴロ出来る図太い神経のご主人、果たして優しいのかね
喧嘩腰にならないように気をつけながら上記の事言ってみたら？
離婚の覚悟があるなら怖いもんないでしょ

[34. 匿名]

子供が出来る前で良かったよ。
まずは話し合いだね。それで「俺は疲れているんだ」「女のお前がやれ」って言ってきたら離婚するわ。

[35. 匿名]

うちも話し合いみたいなのは殆どしないけど、その都度言ってるよ。「ご飯の片付けするから、子どもお風呂入れてねー」「子ども寝かしつけてくるから洗濯物宜しく」みたいに、分担できるように。

[36. 匿名]

主から話をどんどん振っていけばいいよ。
なんか旦那さんに萎縮してるみたいだけど、家事は手伝ってって言わなきゃわからない男性多いし。
生活費の折半の内訳はわからないけど、家計をひとつにして家賃は旦那、食費は主とかで家事負担少ない方が多めにするとか。
まずは普通の会話を増やしていけばいいよ。
家事も疲れたら出前とか外食に頼っていいんだよ。

[37. 匿名]

正直まだ次が見つかる若いうちに見切りをつけたほうがいいと思う。
優しくても相手の気持ちや相手の立場になって…って想像出来ない人はすごく自分本位な思考の人だと思う。
気持ちや不公平感をどんなに冷静に話しても「しょうがなくない？」とか「そんなこと言われても…」とか平行線で全くお話にならないよ。
ソースは私…
急に離婚を切り出されたうえにまだ職探しも出来てないのにすぐ離婚届出せって言われてる。

[38. 匿名]

>>5
そうそう。優しいって何を持って優しいと思ってるんだろう？具体的にどこが優しいのか挙げてみようとすると難しかったりしない？
好きな理由を優しいって言うのはやめたほうがいい。

[39. 匿名]

>>1
共働き辞めたら？家事を主さんの仕事にしたら良いんだと思う。共働きは、家事を分担出来る夫婦にしか向かないよ

[40. 匿名]

相手がするように同じ程度家事するようにしたらいい
うちも共働きだけど、帰ってから相手が動くまでは私も携帯触ってるよ
ご飯食べたいならあっちが洗濯するとかじゃなきゃどんなに遅くなろうと動かない

[41. 匿名]

じっくり考えて、話したいことを紙に書く。それを見ながら話し合ってみる

[42. 匿名]

子供できたら更に主の負担が大きくなるだけだと思うけど

[43. 匿名]

>>31
そういう男性多いと思うよ。
ちゃんとやってって言えない女性も多いと思う。
女性側も察してちゃんになっちゃってる。

でも言えばやってくれる旦那なら当たり。
言って、後でとか怒りだす旦那はハズレ。

ウチはハズレ。
専業だから成り立ってる。
共働きだったらムリだわ。

[44. 匿名]

>>1
主の旦那さんと似たような旦那がいたけど、
その手の男は話し合いをしても変わらないと思う。
本当に優しい人は家族が困っていたら助けるよ。
私は子どもが居るけど、
何年も話し合いにすらならなかったし
子ども達が成長するにつれて
モラハラ気質な父親に対して
不信感を持つようになったから離婚した。

とりあえず主がここに書いてる事を
そのまま伝えたらいいよ。

[45. 匿名]

>>1
一人暮らしの経験がなくてなどの理由で家事出来ないというわけではないのかな？まずは明るくスマホ触ってないで手伝ってと声かけてみたらどうかな？お風呂掃除と洗濯物畳むから食器洗っておいてとか

[46. 匿名]

>>1
よっぽどアタリの旦那を除いて、基本的に旦那というものは「言わなきゃわからない」、「察してもらおうとするな」です。ほんとにびっくりするくらい鈍いです。
黙ってたら主が家事全部やってくれるようになったんだから当たり前と思ってます。生活費の割合だっておかしいと言わなければ気付かないんです。
そのかわりちゃんと伝えれば案外わかってくれる旦那さんもけっこういます。
そこを見極めるためにも話し合いは必要です。まだ一年半で子供いないなら間に合うかも。

[47. 匿名]

>>1
生活費折半で家事労働全部押し付けるスマホ依存症の男が優しいとかある?ただのクズ男にしか思えない。仕事が多忙でも労う気持ちがあれば主が離婚を考えるほどの状態に追い込まれないよね

[48. 匿名]

>>1
共働きの時、同じような状態で家賃折半だったけど話し合って私の払う金額は減らしてもらった。
それでもクタクタで2人分の家事って割に合わないなと思ったけどその分手抜きになって喧嘩になっての繰り返しだった。

ただ、今は妊娠してからが退職して専業主婦だから採算が取れてる。払わないし、家事まで手伝ってもらってお小遣いも貰ってるから不公平だった時期を上回る苦労を掛けてる。

子なしは選択子なしなのか、いづれは考えてますか？
一生2人なら不公平だとやってられないと思います。

家事の価値って軽く見られ過ぎだと思う。フルタイムで2人分の家事ってきついよね。

逃げ恥の書類で家事のお値段出すところをわざわざ見せて話したこともあったけど夫は朝から夜遅くまで働いてたから強くはいえなくて悩んでた。

[49. 匿名]

私も新婚の頃、共働きで旦那の方が帰り遅いから必然的に私が家事多めでやってたけど、なんで私ばっかり、、、って気持ちがどんどん出てきてそのまま思ってる事旦那にぶつけた。
そしたら旦那が、誰が料理作って、洗濯してって頼んだ?
俺は何も言ってないでしょ？やりたくなきゃやらなければいいじゃんって言われて、そこから洗濯物も溜めて料理も自分の分しか用意しなくなったら旦那が自分の事は自分でやるようになったよ。
そもそも結婚前は一人暮らしで家事してたんだからできない事はないんだよね、、、

[50. 匿名]

>>1
それ優しくないよ！
自分はなんにもしないんでしょ？
あり得ないんだけど。
私の旦那は激務だけどちゃんと自分が出来ること探してやってくれてたし、私もして欲しいことはガンガン言ってた。
働いてるのは私も一緒だし。
そもそも一人暮らしなら自分で全部やるのが当然だし、完全に甘えてるよね。
その感じで子ども出来たら大変なことになるよ。
感情的にならず、冷静にきちんと話し合うべき。

[51. 匿名]

義母は午前中パート、義父は早期退職し無職たけど朝からパート妻の帰宅をただ何もせず(洗濯や掃除や料理)待ってるだけだと。帰宅したとたん義母は昼食作りスタートでバタバタらしい。若い時から言いたくても話し合いせず言わずにやり過ごして来た結果だと言ってたよ。

[52. 匿名]

>>9
離婚を考えてる女性に性交渉をすすめるなんてどうかしている。夫婦間でもレイプが成立するよ。言動に気をつけなさい

[53. 匿名]

結婚前に話し合って決めることを決めず結婚さえすればいい価値観の人は苦労するだろうね

[54. 匿名]

>>49
ごめん、そんなこと言う旦那さん、無理だわ。
やってくれてる人に対して...言い方ってもんがあるよね。

[55. 匿名]

話し合いっていうか、その状態で黙って家事することが出来ない。
その場でゴロゴロしてる旦那に文句言ってる。
主の旦那さんって全く優しくないし、そこから間違ってるような。
その都度その都度言わなきゃ！

[56. 匿名]

家事を一切やろうとしない旦那さんと子供を作っても育児も全部主さんの担当になるのでは、、？
さらに主さんの負担が増えるのではと思ってしまいました。
話し合いをして改善されるといいですね！

[57. 匿名]

>>1
話し合いをしたことがなくて苦手なら、自分の気持ちや要望を紙に書いて読んでもらうことからおすすめします。
コピーをとって自分の手元にも残して話し合いをする時もその手紙を元に話せば話が散らかったり頭が真っ白になって何を言えばいいかわからない事も防げますよ。
その話し合いの結果分かり合えないとなったら子供を諦める道も必要だと思います。もしくは別れてもシングルで育てられるかまで考えてください。
夫婦仲の悪い家の子供は不幸になります。その後離婚になっても子供も苦労します。
どうしても欲しいなら少しでも早く別れて婚活に励むのもありだと思います。

[58. 匿名]

結婚15年目。子供3人。
穏やかな旦那でケンカはしたことない。

けど、話すときは出来る限り冷静にって思って、メモしながらこれとこれとこれ…が困っていて、とか話したりはする。
結局思い余って泣いちゃうけど、自分も相手もわかりやすいかも。

それで話してわからないご主人と子供作るのは大変だと思う。
育児乗り越えていくには、辛すぎる。
他の選択肢もあるか、もしくは家事育児は一人でもやっていくんだて覚悟があればそのままもありかもしれない。

[59. 匿名]

>>1
朝からごめんね、セックスレスではない？
うちはセックスレスになってから全てが大嫌いになりました。なんつうか、許せないの。多めに見てあげようって気持ちがなくなった。『人』になっちゃって、人間性に客観視しちゃうとううか。
まあそのセックスってより、スキンシップが大事だと思います。触れ合いはありますか？

[60. 匿名]

>>1
家族ってなんなんだろう、って思わされる。

うちはステップファミリーだけど、旦那がこれ。
話しにもならない。
うざくて仕方ない。

[61. 匿名]

>>1
専業になる考えはありますか？その夫だと育児にプラスαの力が加わることなくむしろマイナスだと思いますよ
年齢のこともあり今の夫と子供を作るのであれば仕事を捨て、育児と家事に専念されたほうがそのような愚痴も無くあなたと子供の為になります

ですのでまず夫に子供が欲しいかどうかを確認し、YESと答えたら仕事と家事を全部している状況で子供を育てるのは難しいとはっきり言えばいいと思います
夫が手伝うと言えばそこから夫婦のルールを決めればいいし、無理なら専業になる宣言をすればいいと思います

どんな悪い人でもいいところはあります。
今の夫で妥協するならあなたも自分の人生を変える覚悟で挑まないと潰れますよ

[62. 匿名]

>>1
夫の方が忙しいからとか稼ぎが良いからって理由で、妻の家事の分担が多くても仕方ないと思っている人って男女問わず多いいよね。
個人差はあれど、概ね女性の方が体力はないんだし、化粧やら何やら男性より余計な作業があるんだよ。男が多く分担して何が悪いんだろうと思う。
要は思いやりと想像力だよね。

[63. 匿名]

>>1
主さんは、ご主人のことをよく知らないまま結婚したの？(出会いは結婚相談所？)という印象。
共働きで、家事を一才やらないのは納得いかないよね。それは腹も立つよ。
子どもが欲しいとの事だけど、ご主人との子どもは考えられるの？
今の主さんとご主人は、家庭内別居をしているみたいだわ。
話し合いとか堅苦しく考えず、
まずは、「ねえ、ねえ〜」と、軽い感じで話しかけてみたらどう？
話し合いの前に、日常会話がないと毎日つまらないよね。
私なら何のために一緒に住んでいるのか分からなくなる。

[64. 匿名]

>>1
生活費折半じゃないなら家事は1人でやるの平気なの？

[65. 匿名]

>>31
私の周囲にはいない男性だから多いとは感じない。
ガル見てると話し合いの出来ない人間関係が下手な女性も多くて毒親育ちも多いから、そういう女性はこの手の男性を引き寄せてしまいがちというか、お互い話し合えないからいい関係を作っていけない人が多いように思います。

[66. 匿名]

>>49
なんていうか愛のない生活だなあ

[67. 匿名]

>>1
なんかこの文章読んで旦那さんの優しい部分が一ミリも感じられないですが…

うちも子なし共働きですが、財布別で旦那が生活費全額負担、家事は折半です。皿洗いは交互でやってるので皿洗いしてる間は今日一日あったことを話したり家事が終わるまでゴロゴロしないっていうのが我が家のルールになってます。

[68. 匿名]

>>1
主の旦那さん優しいか？
共働きでバタバタ家事やってて何の声かけもないって全然優しさないと思う…

子供産まれても何もしないよね
そんな人と一緒に子育て出来る？

主が奉仕タイプで何でもしてあげたい！させてもらえることが生き甲斐！ってくらいじゃないと厳しいんじゃない？

離婚も考えているのなら正直に全て話していいと思う。離婚したくないけど変わってほしいならあまり言いすぎても逆に離婚されかねないし…

[69. 匿名]

>>17わかる
家事しない(出来ない)ならせめて金銭的負担をしてほしいよね

[70. 匿名]

まぁ主も話し合いした事ない、不満を伝えた事ない、って事だから、離婚して新しい人見つけたとしても、また同じ壁にぶち当たると思うなぁ。

離婚する前に、不満を伝える努力はした方がいいかと。

[71. 匿名]

>>65
え？そこでなんで言いたいこと言わないの？なんで言うこと聞いちゃうの？って人多いよね
黙ってるだけで不満は一人前に溜めてるんだから溜める前に言えばいいのにって思う
気の強い私から見ればもどかしくなるんだけどそういう人って毒親育ちで嫌われるの怖いとかなのかな

[72. 匿名]

我が家は子供がいるので食事の準備はマストなので平日私が作ります。
平日はほぼ私は。その代わり土日は完全に夫が買い物、料理をします。それでようやく不満が解消されめした。

とはいえ平日こっちは残業もして家事もしてる中、飲み会行かれると腹立ちますがねw

うちの夫は他人の意見を素直に聞けるタイプなのでこうなりましたが、主さんの旦那さんはどうですか。

そして各自で食事が外食にしたら？私は新婚当時不満がたまりそうしましたよ。

[73. 匿名]

そんなに不満がある旦那さんが子供できて変わるとでも？絶対ワンオペで今より大変になるよ

[74. 匿名]

話し合いしたことないの？
結婚すると同時にしておかなければいけないことだよ。みんなも言ってるけど旦那さん優しくない。もしかしたら本当に鈍感な人で主がどれだけ辛い思いしてるかわかってない可能性もあるから、その場合は話し合いで解決することもあるかも。
言いたいことをまとめておいて冷静に話すことを心がけてね。

[75. 匿名]

>>2
動じない演技してるだけかもよ？
ヒスとは冷静に話し合い出来ないし旦那様が可哀想。
絶対ダメージ蓄積してると思う。

[76. 匿名]

>>1
子どもが欲しいならなおさら今話し合わないとね。
旦那は家事自体はできるんだろうか。
子どもを産む前に最低限できるようになってもらわないとしんどいよ。

[77. 匿名]

>>31
まあ不満のない人はこう言う相談しないからね
でも結構多いよね、こう言う旦那さん

[78. 匿名]

>>1
基本的には優しい？？？？？

付き合ってる時、上部だけ優しい典型的な「釣った魚には餌をやらない男」だったみたいだね。
結婚して1年ちょっとで家の中そんなに冷めきった感じかなぁ〜。主さん子供が欲しいなら早く方向転換した方がいいかもよ。

[79. 匿名]

>>65
話し合いできない女性も多いよね
相手がモラハラで話を聞かないとかならともかく普通に話せばいいのにと思うことはある

[80. 匿名]

>>1
いつも不思議に思うんだけどさ、共働きで片方が忙しそうに家事育児してて片方はスマホ弄ってるって光景、異様だよね。言われなきゃ分からんしってのも人として頭オカシイ。何すればいい？って聞くよな普通。

育ちのせいかも知れないけど…こういう男は最初が肝心だね。妻側が仕方ないか、で自分が動いちゃうとそこで了解が出たと勘違いする。

[81. 匿名]

とりあえず家事を折半をしてもらうか、しないならその分負担割合を変えてほしいと伝えてみる。
しぶるようなら変えなくていいから、今の立場を交換して欲しいと伝える。
嫌だと言ったらこちらが納得できる理由を聞かせてもらう。
というのを繰り返して少しずつ改善するなら見込みあり。

[82. 匿名]

>>49
なんか冷たい男、、
ハズレ旦那ひいちゃったね

[83. 匿名]

>>39
絶対に反対。
主が働くの辞めたら旦那が話し合い出来るようになるとは思えない。ますます酷くなるし、経済DVになりそうだし、主は離婚も出来ず子供も作れず詰む。
まぁ、主が手に職があって離職しても同条件で再就職出来るなら考えてみてもいいと思うけどこれまでのキャリアは何せよ捨てることになるよ。

[84. 匿名]

こういう悩み多いと思うけど、主の旦那みたいなのが話し合いして意識が変わって嫌な顔をせず家事をするようになれる人はどの程度いるもんなんだろう

[85. 匿名]

この状況の主にはトピズレになるけど、夫婦は話し合いが必要になるまで不満を溜め込まず、都度、先に帰った時はよろしく～ちょっと大変だから手伝ってちょ～だいよろしく～とその場その場で伝えないと伝わらない、子育てと似たような感じで夫育てする面倒がらず。

[86. 匿名]

>>1
旦那、人として全然優しくないじゃん。自分がそういう家庭に育ったからそういうもんだと思い込んでるだけなのかね？主さんは異議唱えたことあるの？今まで指摘したこと無いなら悪気のないただの○鹿で、言えば動いてくれるんじゃない、本当に優しい人ならね。
自分の方が稼いでるんだから〜とか言い出したらそんなんじゃ子どもは作れないって言ったら？実際子どもいて今の負担割合なら主さんが倒れちゃうよ。

[87. 匿名]

うちも、そんなに会話ないと思うな？話しても、別にどうでもいい様な？そんな話ばかりかも？旦那はスマホ見たりドラマも大河とかだと、話しかけないで言われるし。でも、うちはお互いにハッキリ言うからな？主さんも、ハッキリ思ってた事は言ってみたら？共働きなんだから、頑張ってね

[88. 匿名]

子供作る前に早く別れたほうがいい

[89. 匿名]

>>75
動じないふりをして、離婚のとき有利になるように記録つけてるかもね。

[90. 匿名]

うちはまだ新婚だけど、その事でよく私が「何でやってくれないの？」ってイライラしてキレてた。
夫は全然気が利かなくて、夫曰く「これやってあれやってって言われたらするんだけど」って。
だから頼めば嫌がらずにやってくれる。
あとはお互い得意不得意、こだわりとかで家事の分担を決めてった。
でもまだまだすり合わせて行きたいと思ってる。

で、話し合いの仕方は、単純にまずは思ってる事を言う事からだと思う。

[91. 匿名]

>>7
本当に鬱っぽくしんどくて家事ができないなら生活費多めに入れるくらいしてもいいのにね

[92. 匿名]

>>1
私は子どもが欲しいと思っているのですが、

でも家事しないんでしょ？育児もやらないよ？
一人で働いて育てて、それでいいならいいけど

[93. 匿名]

>>1
現実的に主が1人で家事回しちゃってるから夫が危機管理出来てないんだよ。これで話し合っても大変さは全く伝わらない。《目で見て》わからせることが大事。疲れて出来ない、辛い…と洗濯物を溜めたり、掃除しない、料理も明らかに質を落とす。

[94. 匿名]

この場合話し合いになるんだろうか
家事を手伝って欲しいって一方的な通達になるのではないだろうか
夫が「僕は疲れてるし家事が苦手だから君が全部やって欲しい」って言ってきたらそれを認めるのだろうか

[95. 匿名]

話し合いたいって言ってくる人、基本的に自分の意見を言いたいだけでこっちの意見を聞く気がないから苦手

[96. 匿名]

>>49
一緒に暮らす意味よ

[97. 匿名]

何をどういう風に伝えたいか頭の中できちんと整理したうえで、「今日話したいんだけど時間もらえる？」と真剣な顔で言う。
主さん辛いね。旦那さんも聞かないと何考えてるのかわからないから、思ってること全部伝えて話し合ったらすっきりするよ。

[98. 匿名]

>>1
相手が傷付かないように気遣って、それでも言うべきことをきちんと伝える

家事分担でも押し付け合うのではなくて、協力し合う姿勢で

[99. 匿名]

子なし10年の同僚は本人が離婚したいのに奥さんが頑なに話を避けるしずっと奥さんは扶養内パートだから｢今さら一人じゃ私は生活できない。不倫相手にお金払ってそっちと別れて｣て言われたみたい
もちろん不倫相手とも別れてないし離婚もしていないw

[100. 匿名]

>>1
私も新婚の頃、主さんのようでした。
はじめは新妻らしく手料理で彼を喜ばせたいって気持ちで頑張ってましたが、思いが夫には全く届かず家事の苦労も全く理解してもらえませんでした。仕事と家事の両立は想像以上に身体的にキツかったです。
私は話し合いというより私の不満をただぶつけただけで夫には響かなかったです。
最近アスペルガー症候群を疑い始めました。子どもも大きくなったしもうどうでもいいやとなるべく関わらないようにしてますが虚しいです。
話し合いして改善しないようなら夫婦の解消も考えたほうが良いと思います。

[101. 匿名]

>>37
私も昨日離婚切り出された
この年末にマジムカつくしマジやべぇっす

[102. 匿名]

話し合いにならない。
張り合ってきて。
全く問題の解決ができない。

[103. 匿名]

>>1
子供欲しいなら急いで離婚してまともな人探し直した方がいいと思う

[104. 匿名]

>>5
私も文章読んで優しくないと感じたよ。私のとこも共働きで旦那はわりと激務だけど、お休みの日は家事やってくれるよ。ずっと横になってるなんて思いやりがないよね。

[105. 匿名]

>>1
話し合いできないならこの文章をそのまま送ったら？まずは相手に不満を伝えないと直せないんだから

[106. 匿名]

>>1
現状でも家事やってくれないのに子供産まれたらワンオペ育児になりそう
協力的な旦那さんと育児したいならさっさと離婚する一択だと思う

[107. 匿名]

>>80
うちの旦那だけど好きだからやってるって思ってたみたいよ。趣味みたいな。
掃除好きなんだねぇって言うから好きでやってるんじゃない！って言ったらびっくりして、どうして怒るの？って。
ほんとうに幼稚。悪くないのに怒られちゃってボクちゃんかわいそうって感じだよ。
今でも変わらない。

[108. 匿名]

>>107
他所のご主人にあれだけどさ、○鹿か？って思うよ。ソレならそれで他の家事やろうてならないのがね…。
自分の父親がそうだったんだろうね。

[109. 匿名]

>>108
本当に！
お義父さんはもう亡くなったけど全部お義母さんに甘えたままあの世にいきましたよ。ほんとに何もせず。
そんな義父にそっくりです。
私は義母みたいに優しくないからね！ってなんでもガンガン言うけど、私が鬼で自分（旦那）は被害者って構図です。
義母が甘やかしたから基本的なマナー、躾も全然身に付いてなくて。
靴を揃える、食事中は肘をつかないも知らなかったんだよ。
トピズレでごめんなさい。愚痴になってしまった！

[110. 匿名]

>>1
それ、みんな言ってるけど主さんの負担が大き過ぎるよ！
家事代を差し引きした分の金銭負担にしたら？
もしくは同額出して（最初から少なくするといつか負い目になりそうだし）、旦那さんから家事代を徴収する。
それくらいしないと、主さんが家事を無償でやるのが当然と思われたままだよ？

[111. 匿名]

>>1
たぶんそこまで不満がたまってると感情が抑えきれないと思う。
旦那さんはなんで急に？ってポカーンとすると思う。
気が付かなくてごめんねって言ってくれる人なら良いけど。こちらが冷静でないと文句を言われたとしか取らない人もいるから。
メールで伝えてみるのも良いかもね。それか話し合いたいのでいつ時間ある？って先に聞いておくとか。

[112. 匿名]

>>1
基本的に話し合いはしたことない
でも新婚のとき似たような感じになったから、都度言うようにした
結婚は最初が肝心って本当だよ

・洗濯物は『私洗濯物干したからしまうのよろしくね』
・ご飯食べたあとは『食器もってくよ〜。重ねて、そっちよろしくね』『ご飯作ったから洗い物はよろしくね』って言って、洗い終わった食器に油ついたままだったら、次の日シンクに置いておいて何か言われたら『洗い残しあったから置いといたよ』
・掃除するときは『掃除するよ〜。キッチンとレンジとトースターのこげ落とし・油落としの掃除とトイレ・排水溝の掃除、どっちやる？』って選ばせて、やりかた分からないって言ってきたら軽く教えてあとは任せる
・料理も『私も私以外がつくったご飯が食べたい』って言って土日は夫が作るようになった
・やってくれたら『ありがとう』を伝えて、逆に私が食器洗いとかしたら『ありがとう』の言葉を催促してる
・『他の奥さんはやってるよ』みたいなこと言われたら『他の奥さんがやれてるなら、女より体力ある男の夫くんもできるじゃん』みたいな感じで返した

基本的に怒って言うとムスッとして不機嫌オーラ満々でイヤイヤ動くけど、『わからな〜い』『できな〜い』ってバカなふりして困った感じにしてると夫は動いてくれやすい
それぞれの夫の対処法があるから、あの手この手を試して今の感じに着地したよ

あと仕事はできる限りキャパオーバーにならない内は辞めない方が良いと思う
今の状態で専業主婦になって育児も加わってきたときに家事手伝ってくれるか怪しいからね
優しかったら言えば動いてくれると思うけど、動いてくれなかったら、その優しいと感じるところは夫に苦労のないご機嫌取りでしかないよ

[113. 匿名]

>>100
横からすみません、100さんはアスペルガー症候群を疑っていらっしゃるんですね

うちは、夫はASDなのではないかと疑いを持ち始めたところです

話しても(話し合っても)・話す際心情を伝えても全く理解しては貰えず、そうじゃなくて〜！ということも多いです

軽々しく言える事では無いですが、夫に診断を受けて貰いたいと思うのですがなかなか難しいです、、
(夫婦お互いに発達障害を持っている場合があるとのことで、一緒に診断を受けたいと思っているのですがなかなか、、)

[114. 匿名]

>>1
うちの夫も一般的には優しいと思うけど、、夫が思う優しさであって思いやりがあるわけじゃないんだよね
だから喧嘩になっても寄り添う気持ちがないから話し合えない
主さんのご主人もこのタイプだったら根底は自己中心的だからわかり合うのが難しそうだけど、離婚する気があるなら話し合いにならなくても主さんが思ってる事を全部伝えた方が気持ちが残らなくていいと思うし、違うタイプなら嫌な事伝えればわかると思うよ！

[115. 匿名]

主です。
トピが立っているのに気付くのが遅れてしまいました。みなさんありがとうございます。全てのコメントを読ませていただきました。とにかく一度ちゃんと話し合いをするべきというのが多くの方の意見だということは分かりましたが、とりあえず疑問形式のコメントなどにいくつか返信させていただきます。


>>22
全く会話がないわけではありません。挨拶や今日あったことの話などする時はもちろんあります。私が心の中でモヤモヤすることが多々あるだけで不仲という感じではないかと思います。

>>33
交際期間は２年以上ありました。ただお互い県内の転勤ありで交際期間中は少し離れたところに住んでいたため、会う機会は月に一回程度で、同棲期間もありませんでした。家事分担すら話し合わずに〜と言う部分はまさにその通りです。

>>39 >>83
私は安定した職種に就いているため、子どもができたりしたとしても仕事を辞めるつもりはありません。

>>48
選択子なしではないです。
お互いいずれは子どもが欲しいと思っていますが、ここ一年程はとにかく夫の仕事が忙しく、平日仕事から帰ってくるとお風呂も入らず寝てしまってることが多くて・・・という感じです。


長いので分けます。

[116. 匿名]

>>107
読んでるだけで、イーーー( *｀皿´)ってなる！
人様の旦那だけど、便所スリッパで頭引っぱたきたくなるな。

[117. 匿名]

>>37
不受理届ってヤツを市役所に出しに行った方がいいよ。
勝手に離婚届だされないように。
簡単にハンコ押しちゃダメ。
岩のように動かない強い気持ち、大事。

[118. 匿名]

主です。>>115の続きです。

>>57
まさに面と向かって話そうとすると上手く自分の言葉を伝えられません。
私の思っている不満と離婚も選択肢に入れた上で話し合いをしたいと言うことをとりあえず文章にしてはいるので、それを夫にメールで送ってみようかなと思います。でも送ってすぐ顔を合わせると気まずいですね・・・。

>>63
2年以上の交際期間を経て結婚しました。
夫との子どもは今は考えられる状態ではあります。
何のために一緒に暮らしてるのかなとは思うことは確かにあります。

>>64
生活費を全部出してくれてるなら今ほどイライラはしないかもしれません。
ちなみに私が仕事で遅くなったり用事があったりで食事の準備ができないときは、自分で何とかしてます。夫は料理はできないので大体買ったものを食べてますが、それについて文句を言われることはありません。

>>70 >>74
話し合いという話し合いはしたことがないに等しいです。70さんのおっしゃるように私が変わらなければ誰と結婚しても一緒かもしれません。
74さんのおっしゃるとおり夫は鈍感で言わないと分からないタイプのような気がするので、気持ちをちゃんと伝えてみようと思います。

[119. 匿名]

>>1
年齢、結婚してからの年数、旦那が家事をしない、子ども欲しい…この辺が似ているので参考にならないかもですがコメントさせてください。

まず、離婚はまだ早いと思います。家事のこと、旦那さんに話しましたか？私たち夫婦は家事分担の件で何度もケンカしました。（旦那がアトピー持ちでできない家事が多い&残業多くて、共働きでもほぼ私のワンオペ状態なので。。。）
普段、家事をしない人は、家事をする上での手伝って欲しいポイントや、困るポイント等も全くわからないと思ってください。
自分がずっと動き回ってる間、何もしない休んでいる…というのも、すごくイライラしますが、やってほしいことはその場で頼む、というのが結局お互いにとって摩擦が少ない方法かなと思います。
ひとりで全部頑張ろうとしなくて良いんですよ。
毎日お疲れ様です。

[120. 匿名]

>>105
同感です。
そこで話合い？ができる人かどうか見極めるのも大事だと思う。

[121. 匿名]

>>114
出産経験者ですが、出産を経験した同僚と共感しあったのが、家事育児をパーフェクトにやってくれるとか最初から求めてない。ただ頑張ってるとか、しんどそうな私に寄り添ってほしいということだった。
寄り添う気持ちが、妻を思いやる気持ちがあれば、行動が少しは変わるでしょって。
うちは産後そのことですごく喧嘩になりました。
なんとか、衝突を繰り返しお互い理解を深め会えたと思ってます。

[122. 匿名]

それ優しいって言わなくない？

[123. 匿名]

>>112
すみません1じゃないんですが、
夫にそれやらなくても生活できるよね？って言われたらどうしますか
例えば焦げ取りとか

[124. 匿名]

話し合いは関係性の整頓や大掃除に思う。最初の恋愛感覚を崩したくないんだよね。
自分を顧みると、人生のズボラ同士が話し合うべきを話さないだけなのに「似た者同士で阿吽の呼吸だから」みたいなノリでダメになってた。
話し合いとか真面目な事しないwってスタンスで、結局はぬるま湯をどっちが先にギブするかみたいな消費的な関係。
無言でも分かり合えるなんて親類でも稀なのに、お互いドライを気取ってるのに実はロマンチストだった。それを疑わないのは寄っかかる側でしかないと今なら思える。

[125. 匿名]

>>119
主です。ありがとうございます。
そうですよね。気持ちを伝えもせずにいきなり「離婚」というワードを出すのは良くないですよね。
私の方が帰りが遅いときにご飯炊いておいてくれる？と連絡して炊いてもらったことが何度かあります。そういう感じでお願いして徐々にやってもらうことを増やすようにしてみようと思います。察して欲しがるばかりだった自分も反省します。

[126. 匿名]

>>121
羨ましいです。私は自分自身で何がそんなに不満なのかわからなくて無駄な喧嘩を重ね続け修復不可能になりました。
121さんのコメントを読んで　ただ頑張ってるとか、しんどそうな私に寄り添ってほしいということだった。のだなと気付きました。
もっと早くこの事に気づけたらよかったなあ

[127. 匿名]

生活費は旦那さんが負担すれば？
主さんが家事やってるんだから当然じゃない？
それか週に何回か家政婦さん雇うか
何日分かの料理ストックと家事をやってもらう

さすがに旦那さんだって楽したくて結婚した訳じゃないでしょ？

提案すればどれかは了承してくれるはず

[128. 匿名]

>>123
『え〜？　洗車みたいなもんだよ〜。大概のことはやらなくても生きていけるけど、一緒に生活してるんだから楽しく暮らしたいじゃん。ご飯作るときもさ、使う道具が汚いより綺麗な方が楽しく作れるし』って明るめに伝えます

それでも焦げ取りやりたくないって言われたらそれは譲歩するか『じゃあ私キッチン担当になるからトイレと排水溝の掃除はよろしくね』って感じで分担を固定しますね

[129. 匿名]

>>1
折半だから頭に来るんだと思う。
旦那に生活費多くもらうってのはどう？
それでもムカつかないわけにはいかないけど
生活費多くなった分
お金貯めて洗濯機をドラムにしたり
食洗機買ったり
ルンバ買ったり
全部買い終えたら
買った野菜買ったり
ミールキット買ったり楽できる方にどんどんプールしてった方が良いよ。

[130. 匿名]

>>112
それいくらやってもダメだったな…。
これやるからこっちお願いは見返りを求めてて嫌なんだって。ふたりで一緒に協力して生活したいのに。これくらいは許容範囲だから俺は掃除しないとかね…。

[131. 匿名]

>>1
基本的に優しい？どこが？
思いやりも気遣いも協力心もないじゃん
共働きだからお互い様と妻を気遣いもせず、自分の方が大変だと、休んでて当然だと思うからケータイやってるんでしょ。

話し合いで改善すればいいけど、子供産まれたらもっと大変だよ。今の状況にプラスして子育てだよ？
そんな不満抱えてる相手とセックスはするわけ？
話し合いして改善しないなら離婚した方がいい。

[132. 匿名]

とりま優しい人ではないよね
家事押し付けて、自分だけ楽してる人が
優しいわけないのよ。

不満を全部話して
短期間別居してみるとかは荒療治かなあ

[133. 匿名]

>>117
ありがとう
ガルちゃんで知識を得ていた為、離婚の話が出た次の日くらいに申請しました。
でもあまりの自分勝手さに嫌気がさして急激に冷め、それなりの要求をのませて離婚することにしました。
もう愛していない女に優しくする気が無いのはわかるけど、あんなにも自分勝手とはがっかりしたし、私の育て方が悪かったのかなぁーと。

[134. 匿名]

>>119
主さんではないのですが、うちの夫もけっこうひどいアトピーもちです。すぐ痒くなるため私も頼みにくいのですがご主人は具体的にどのような家事をされていますか？

[135. 匿名]

>>103
そう思う。
急がば回れだよ。

[136. 匿名]

>>128
ありがとうございます。
私と夫のきれいの基準が違うため困っていました。
（大掃除私は当然やる、夫は気が向いたらやる等）
参考にさせて頂きます

[137. 匿名]

>>130
横だけど、それってどう転んでも旦那さんの方が負担背負わなくて済むような感じになっちゃってるね。。
なーにが見返りだ！見返りも止めなかったらあなたが一人でやることになるじゃんね。
旦那さんがやりたがることを「私はやらなくていいと思うからあなたやって」って言ったらどうなるんだろう。掃除以外の事でも。
「何でそんなこと言うの！？冷たい！」とか言い出したら、掃除の件持ち出せばいいと思う。

[138. 匿名]

>>130
>>136
こっちだってやらなくていいならやりたくないですよね
見返りだの気分じゃないだの許容範囲だの子供みたいなこと言わずにやれや！私はあんたの母親ちゃうねんぞ！って頭の中でよく怒鳴ってますし、たまに口から出しちゃったりもしてます

これからも適度に無理せずがんばりましょうね！

[139. 匿名]

>>126
私も最初は寄り添ってほしいなんて気づかず、やってくれない不満だけ旦那さんにぶつけてました。
たまたま旦那さんが、

俺だって仕事で忙しい

だのなんだの、思いやりのかけらもない反論ばかりしてきて、何度求めてもラチがあかなかったので、感情で訴える作戦に変えて、そこで初めて自分の気持ちに気づけました。

ふりかえると、私は昔から人と話すことで、自分の本音がわかるタイプでした。

[140. 匿名]

>>128
ためになりすぎます！

[141. 匿名]

>>89
よこ。
なるほど。
勉強になる。
夫婦ってお互い我慢だと思うけど、一方が我慢できなくなると終わるよね。
もう、終わりそう、、離婚準備となると頼れる人いないから独りでやるのってしんどいよね。こういう時は夫婦別姓が楽だね。
あーあしんどい。私なんか消えて亡くなりたい。