夫婦仲の底を脱した人

[1. 匿名]

主は子供が生まれて以来、夫婦仲が悪くなりました。
当時結婚3年目にあたり、旦那は横柄さや逆ギレ傾向が目立ち始め、一方私も子育てに集中して旦那を鬱陶しく感じ、冷淡に接する時が多かったと思います。

何度もぶつかり合う中で旦那は言動を改めてくれて、今年は子供が小学生に上がったり、引っ越してママ友付き合いがリセットされたり、仕事を再開して環境が変化したりしたこともあってか、夫婦仲が嘘みたいに良くなりました。

旦那はそれがとても嬉しいらしく、結婚当初より優しく、子供とたくさん遊び、気も長くなりました。

皆さんが底を脱したきっかけはありますか？
旦那さんはどんな風に変化しましたか？

[2. 匿名]

夫婦は表裏一体

[3. 匿名]

常に底です

でもきっと向こうはそう思ってない

[4. 匿名]

環境の変化が良い方向に進んでくれたきっかけになったのですね！

[5. 匿名]

子供が未就学児あたりまでは底になりがちだよね。子育てがマジで大変な時期だから「なんで私・俺ばっかり」「なんで〇〇してくれないの」

[6. 匿名]

[7. 匿名]

子供を優先しなきゃと思い、子供の前では夫婦仲良くしています。

結婚16年目

[8. 匿名]

今まさに底から主さんのこと見上げてます。
いいなあ…

[9. 匿名]

>>1
ママ友付き合いがリセットされたり

しれっと書いてあるけど、そんなトラブル起きなくない？むしろ話せて気晴らしにならない？

[10. 匿名]

ぶっちゃけ原因は子供いて営めないからなのではと思う
なんだかんだやってれば仲良くなるよね…

[11. 匿名]

結婚して8年目…７年近くレスです…
まあ、慣れましたが…。

[12. 匿名]

なぜかいきなら仲良くなった。
あの修羅場の時期はなんだったんだろ。

[13. 匿名]

結婚7年目だけど2人目が産まれた時が底だった。
何年もレスにしてしまった私が悪いのかも知れないけど、産後のダメージと子育てのストレスが抜けてないのに夜も求められて、一気に嫌いになってしまった。

5年目に寝室を分けたら、お互い必要以上干渉しなくなって、一気に関係性が良くなった。
お互いのペースで生きるのって大切だと思う。

[14. 匿名]

引っ越してママ友付き合いリセットが羨ましすぎた
干渉ママ友の家前に引っ越してしまった私ずっと底w

[15. 匿名]

うらやましい。
今が底だといいな。
うちも子供が産まれてから夫婦仲が悪くなった。
旦那は大人のくせに子供にヤキモチ妬いて赤ちゃんがえりでかまってちゃんが酷くなり、私はコロナ禍に仕事復帰で問題たくさん抱えてて毎日子供が寝た後に仕事戻って日付が変わるまで仕事して心身ともに疲弊してる。
これ、主さんみたいに乗り越えられるのかな…

[16. 匿名]

なんか２０年連れ添ったら全部どうでもよくなった
２０年連れ添える相手ってことで逆算でまあこいつでいいかと思ってる感じ
収入がいいことも関係してると思う
ボーナス百万とってくれて人間性がカスじゃなかったら私はだいたいどうでもいいやて感じ
なんかこうして文章で書いてると寒々しいけど

[17. 匿名]

運気が悪い時は引っ越しするといいっていうね。土地が合ってないとか。

[18. 匿名]

子は鎹(かすがい)ってのは本当だなと思います。
忙しすぎると余裕なくなってダメだね

[19. 匿名]

>>15
旦那さんの赤ちゃん返りはキツい

探偵ナイトスクープの20年以上喋ってない夫婦を思い出す

[20. 匿名]

コロナで旦那がテレワークになり
私はコロナで仕事がなくなり専業主婦になったら
夫婦仲よくなりました。

それまでは離婚だ別居だとそれしか考えれないくらい最悪でした。今はすごいコミュニケーション取れてて毎日ふざけ合って過ごしてる。

[21. 匿名]

はい
旦那がほとんど譲歩する形で、やっとこさ理想の結婚生活になりました。
ちなみに週2回パート共働きですが、家事が嫌いなので家事は旦那がするなど、これからもまだまだ譲歩させるつもりです。

[22. 匿名]

子供が小さい時は、ものすごくしんどかった。
上司もモラハラで、仕事が忙しく、旦那に余裕がなく
私と子供がインフルエンザで倒れても、夜間の病院に連れていってとお願いしても、仕事だから無理って切り捨てられた。本当に離婚しようと思った。

でも、離婚しても私一人で育てるなら、どうせ私が倒れても誰も助けてくれはしないし。
赤の他人に生活費をもらってると思えば、感謝だし、二度と顔を見たくないと思えるまで現状維持でいいな。
と開き直った。(いわゆるATMですね)

旦那は結果転職して、年収も上がり、上司にも恵まれて余裕ができた。
私も、子供たちが大きくなり、自分の時間もできたし、正社員で働き始めて精神的に余裕ができた。
いまは、セックスレスも解消して、夫婦ででかけたりもする。

ただ、子供たち残して幼児期に積極的に関わらなかったので、中高生になった子供達は旦那と雑談はしない。
私と子供達が話してると、何話してるの？って近寄ってくるけど、今更だし。子供達は旦那と会話することが少ないからシンとしちゃう。
それは自業自得だから反省して受け止めればいいと思ってます。

[23. 匿名]

お互い歩み寄れるかどうかなんだろうな。片方だけが努力したって虚しいだけだもんね。

[24. 匿名]

>>22
ご主人かわいそう

[25. 匿名]

あるあるな気もするな。とりあえず仲良くなれて本当に良かったね！夫婦仲がいいのが一番の幸せじゃないかと思うよ。

[26. 匿名]

妻が少し弱ってるくらいの方が仲良くなれるって思ってる

[27. 匿名]

>>9
いや、トラブルあったからわざわざ好転の一点として書いたんじゃないですかな
何も問題なければ挙げないでしょう

[28. 匿名]

>>24
どうして？

[29. 匿名]

>>21
週２しか働いてないのに共働きと言われてもね
旦那さんが可哀相

[30. 匿名]

>>12

あなたのその抜けた感じが可愛かったのでは💐

[31. 匿名]

結婚3年目くらいから旦那がご飯と寝る時以外家ではずっとゲーム
休日もどこにも行かずに一晩中ゲーム
子供欲しいのに完全セックスレスだしボイチャうるさいし離婚のことばっか考えてた
私も開き直って遊び歩いたり明け方まで家に帰らなくなってたんだけど、旦那がある日突然プレゼント買ってきてそれからはゲームもあまりやらなくなったし夫婦で出かけたりするようになった
離婚しなかったのが正しいのかはまだわからないけど今は少し浮上してる感じ

[32. 匿名]

>>9
引越ししたからって書いてあるでしょ

[33. 匿名]

>>1
うちも似たような感じ
正直子供が小さいうちは仕方無いよね
旦那が気が利くタイプなら平和かもだけど、そうじゃない人がとっても多いw
で妻も余裕がなくなる→旦那に指摘するのもダルい→旦那も妻がなぜ怒ってるか分からない→お互い話し合うのもダルい→すれ違うのパターン

だんだん子供が大きくなると、妻の余裕が生まれて旦那も話しかけやすくなって話し合い出来たり
我が家は今そんな感じ
愛想尽かしてた時期もあったけど、旦那がきちんと話し合いに応じてくれる人だから持ち直した
子供が小さいときに旦那の数々のやらかし事件は目を瞑ろうと思う…

[34. 匿名]

だいたい夫起源で意地の張り合いでケンカが悪化、長引くことが多かったけど、私が早めにごめんね…🥺って謝るようになったらケンカ自体起きなくなった。何かあっても向こうから打開策提案するようになったり…不思議だよね。気付くのに5年かかっちゃったわ

[35. 匿名]

>>31
子供は諦めたんですか？

[36. 匿名]

>>29
パートもいずれ辞めるつもりです

[37. 匿名]

>>30
たしかに性格抜けてるかもしれません笑

[38. 匿名]

>>1
私も何度も離婚よぎりました。とにかく我が強い旦那(多分私も)。家事育児色々してくれるのに、やはり男だから細かいところに気が配れず、私も旦那の欠点しか目につかなかくて文句言っちゃってお互いイライラしていた。また、旦那は自己主張はかなり強いのでそれに対しても何度もキレていた。子供も育てにくいタイプだからストレスが夫婦喧嘩に繋がっていたところも。
私がもう嫌になって無視し始め、数ヵ月どん底の家庭でしたが、今なんとか復活しています。旦那がちゃんと私を立てるようになったからかな？自分だけで決めずにきちんと確認してくれるようになった

[39. 匿名]

>>22
子供は分かってるんだよね
関わってきた時間の長い人とそうじゃない人

[40. 匿名]

>>1
うちは、レスからの脱却
夫が転職した事で残業が減り早く帰ってくる様になり妊活する事になった
それまでは疲れてるからって10年くらいなかったから、とても嬉しかったです

[41. 匿名]

夫の転職。
夜勤ありの不規則な仕事プラス管理者でストレス溜まってたんだろうけど、家での態度がひどくて本当に離婚を考えた。
懐かない子に対して、かわいくないとまで言ったから。
辞めたら穏やかになり、子供とたくさん遊ぶから、子供たちも父親大好きになった。
ふと、あのままでいたらどうなっていたんだろうと、思うときがある。

[42. 匿名]

>>11
あら、私もよ。もうすぐ10年…30代になってから子供をどうするか頭によぎるんだけど、夫と話し合おうとも思わない。別に仲が悪いわけじゃないんだけど。

[43. 匿名]

うちも引っ越しきっかけかな。
準備とか手続きとか連携とらなきゃいけない場面増えて助け合ってたらお互いに感謝できて素直になれた感じ。
その後、私が仕事辞めて家のことに時間かけたり、旦那にも気を配れるようになって関係は安定してる。

[44. 匿名]

>>1
いつまでたってもラブラブな夫婦でいたい！ってキャッキャウフフしてたんだけど、マンネリ化してきてその不満から仲悪くなってきた。
途中でどうでもよくなってきて、男友達に対するような態度で普通に接してたら、なんか楽しくなってきて今は仲良い
ラブラブとは違うけど、仲良い男友達的な感じで。
昔より違った意味で深い関係になった

[45. 匿名]

>>22
夫婦仲が良くなったのなら夫と子供の間に入ってあげればいいのに。
シーンとさせたままフォロー無しはつらすぎる。

[46. 匿名]

>>11
私もレスだけど仲良いから今のままでいい。

[47. 匿名]

>>45
子供が小さい頃お母さんに気を使ってお父さん嫌いになったのかもしれないのにね

[48. 匿名]

>>22
仕事も大変だと思いますけど
独身アラフォーです

[49. 匿名]

>>33
凄いわかる

[50. 匿名]

うちは子どもができてから夫婦仲よくなった。
私の興味が子どもに向いたから。
夫が家にいないほうがありがたいと思うようになったから、遊びに行くのも気持ちよく送り出してあげられる。
それに夫も感謝してくれる。

[51. 匿名]

結婚、出産してから義両親からいびられるようになり、それを庇いもせず我慢しろと言った旦那に腹を立て不仲になった
その後繰り返す転勤で気持ちに余裕がなくなり、言葉を交わせば喧嘩
子供が小学校高学年になり、留守番できるようになったので短時間の仕事を始め少し落ち着いた
今は単身赴任中で結婚生活で一番夫婦仲がいい
毎日連絡とりあって、帰ってきたときは二人で出掛けるようになった

[52. 匿名]

>>1
出産は本当に大きな転換期になってしまうよね。
私は12月生まれの上の子の時に険悪になった。クリスマス近くて今年はどうする〜？って何気なく聞いたら「親になったのに自分のクリスマスってどういうつもり？」って言った夫に産後のホルモン状態のせいもあり、すっごい腹立ってそこから転落するように仲悪くなりました(笑)毎日仕事行けて外の空気に触れられるくせにケーキ買ってくる優しさもないのかなって。
仲悪くなれたのは転勤ですかね。縁もゆかりもない土地なので家族が拠り所になって。２人目生まれてさらに夫婦としても家族としてもいい状態になったと思います。

[53. 匿名]

>>5
今5歳と0歳がいてまさに底です。
いつかは上がることを夢見ていいでしょうか？
旦那は今日イブだというのに午後床屋に行くのと、明日は時間外の仕事に行ってしまいます。
5年間くらい週末はずっとこんな感じで辛いです。

[54. 匿名]

息子が小2でミニバスからかな？
夫婦でバスケにハマって
息子の応援や世話が楽しくなって
めちゃバスケの話したり協力しあったり…
2人で息子の推しになった感じ
それまでは週末も旦那は寝てばかりで
私が子供と行動でバラバラだったよ

ちなみに今高校生
ウィンターカップ頑張ってきます！

[55. 匿名]

>>1
＞何度もぶつかり合う中で旦那は言動を改めてくれて、

やっぱりこれだよなあ…とつくづく思う
なんやなんや言い訳してぶつかり合う事から逃げることを正当化し続けても何も変わらないよね

[56. 匿名]

>>45
全くしないわけじゃないけど、
常にフォローありきなのはしんどい。

夕方6時には帰宅するのに一切家事をしない旦那。
家事全部やって、正社員で働いて、子供の勉強もみてる私。
常にフォローまではやりたくない。
余力あるとかしか無理。

[57. 匿名]

旦那に期待しない依存しない信じない事をしたら
怒ることもなくなった😃

[58. 匿名]

>>10
いたした次の日嘘みたいに優しいw

[59. 匿名]

今が１番底
やってほしくないことを何度も何度も繰り返す旦那のことが理解できなくなっています
理解どころか意味不明
離婚って相当な覚悟いるのかな？お金とかどうなるのかな？と考える日々
脱した方の経験談聞きたいです

[60. 匿名]

>>47
子供たち、父親嫌いじゃないよ？

単に積み重ねが足りないから、
友達の名前やエピソードを一から説明するの？って子供が考えてる間にシンとしちゃう。
で、友達の話ししてるの。って答えたら「そうか」って旦那が書斎に行ってしまって、終了するだけ。

[61. 匿名]

>>11
私13年だわ。

[62. 匿名]

話し合いで決めたことを破る
周りに嘘つきまくって生きてきたから嘘つくの平気

こういう夫が相手だからずっと底から上がれない
レベル低すぎて、似たもの同士と見られるの無理すぎる
一緒にいられないかもと思う

[63. 匿名]

結婚16年目、今が底だと思う。
ホルモンバランスかわからないけど、定期的に旦那大っ嫌い期が訪れる。

でも今わたしがコロナなんだけど、隔離部屋に篭ってられるのは旦那が嫌な顔もせず家事育児してくれるおかげなんだよな。

[64. 匿名]

底すぎて離婚したくて堪らない私からするとすごい話だ😳

[65. 匿名]

>>22
私その子供の立場でした
関わらないから仲良くなくて父とはぎこちないし、でも何か話さなきゃってちょっと焦ったこともあった
父は子育てしなかったと思ってるし、「お父さんは子育てしなかったもんね」っていうひどい発言を父にしたことある
父はしょんぼりしてた

幼少期はいつも母が遊びに連れて行ってくれて子供ながらに嬉しかったし感謝もしてるので、私も子供とたくさん関わる母親になりたいと思う

私が結婚したら父がやけに父親ヅラしだして、急にどうして？と思ってしまった

[66. 匿名]

>>60
将来お嫁さん連れてきて同じことしないようにね

[67. 匿名]

>>35
自然に任せてます
以前は絶対ほしかったけど今はいない生活もありかなと思ってます

[68. 匿名]

>>56
やってないわけないじゃんね
それにいくら取り持ったとしても子供に無理させるのは良くないし
話すのと話させられるのとでは全然違うから

[69. 匿名]

>>48
仕事大変ですよ。
養ってもらって感謝はしていましたよ。

細かいエピソードと説明すると、
喘息の子供のかかりつけの慢性小児科外来からかなり遠くなるし、救急車を読んでも運ばれる病院まで山一つ越えないといけなくなるから嫌だと反対したのに、従えないなら離婚と言われて旦那の希望で買った家。
家の前にタクシーを入れることができない細い道の田舎の旧住宅地。

インフルエンザで子供と私が倒れ、私に至っては全身に蕁麻疹が出て、タクシーが入れる道まで子供達をかついでいく力もなかった。
旦那がいるのに、ママ友に病院連れて行ってなんて頼めない。相手にうつすかもしれないのに。
旦那に仕事休んで、日中病院に連れて行ってなんて言ってなくて、定時過ぎてからせめて夜診があるうちに帰ってきて病院に連れて行ってってお願いしたの。
仕事あるから無理って切り捨てられて、
じゃあこのまま救急車呼んで嫁と子供はタンカで運ばれて、あそこの旦那は何してたんだって言われればいいわ。そのあとはもう離婚だなって思ったのよ。

[70. 匿名]

>>41
これ読んで思ったけど、やっぱり人それぞれ家庭それぞれキャパがあるよね
必ずしもお互いフルタイムで働けとかそういうことじゃないよ。男性も女性も
収入は勿論大事だけど、夫婦が順調なのを優先した方が結果的に良くなる

[71. 匿名]

>>67
自然に任せるって、今はレスではないってこと？

[72. 匿名]

>>32
だから何？

[73. 匿名]

>>66
子供の配偶者には、
子供自身が気遣って私との間に入ると思うけど。

テレビでスカッと系の番組みながら、
母が配偶者いびりをする姑になったらどうする？
って聞いたら、配偶者連れて逃げるって言ってたから
大丈夫じゃない。

[74. 匿名]

>>1
やっぱりセッ◯スすると仲が良いし、レス気味になると殺伐としてしまう。

[75. 匿名]

うちも子供らが幼稚園児の頃が1番険悪ムードだった。

うちはとにかく義父母の干渉が鬱陶しくて毎週の様に電話がかかってきて呼び出されたりアポ無し訪問があり、その度に私がキレて夫婦喧嘩してた。

いま子供は高学年と中学生。
義実家なんてもう呼ばれても行かないし、子供は友達や塾で忙しいから、休みの日に夫婦でランチ行ったり旦那は趣味に行ったりできて夫婦円満だよ。

旦那が義父母と距離置いたのが1番良かったのかも。

[76. 匿名]

>>5
すごくわかるな。

我が家も同じ。もういなくていいやってずっと思ってイナイモノって感じで暮らしてた。
期待してあれこれ思うより自分でしたほうがもう楽って感じだったし。

それでも子供が成長して、今度は受験とか進路とか向き合う年ごろになると、逆に一人だったら情報少ないし、ついつい話合いも平行線になりがちだけど、もう一人の保護者が入ると新しい意見がでてきて冷静に話をできるようになった。
そして我が家の場合は、育児ではまったく役にたたなかった夫だけど、進路とかの問題だと私より詳しいのでむしろ頼りになるようになった。

[77. 匿名]

子供の重病

手術や長期入院を乗り越えていく中で、何があっても2人力合わせて子供達と一緒に頑張ろう！って気持ちを強く持てるようになった。
元気に家族揃って過ごせることが何よりの幸せなんだと身をもって知ったから小さな事は気にならなくなったな。
顔を見るのも嫌なくらいだったのに、今は毎日旦那の帰りが待ち遠しい。

[78. 匿名]

>>5
子供が思春期になったら男親の出番だよと言われてた意味が今ならよくわかる

[79. 匿名]

>>16
いやいや、全く寒々しくないよ。
わかるかもと思った私は結婚16年目です。

[80. 匿名]

>>5
5歳と1歳がいてここ5年ずっと底です
もうとことん幻滅していて2馬力要員としか思えないんだけど上向くことあるのかな…

[81. 匿名]

>>16

よくわかるよ。
うちも稼ぐし、実家にも良くしてくれてるから
もってる感じ。
あなた寒々しいって思ってるだけ
まだいいよ。私はそれすら感じなくなった。

うちは２０年未満で
ここから底迎えるかも。。。
という感じ。

せっかく転勤で義実家出たのに
定年後、義実家帰りたい空気出されて
やりきれない。
田舎だから
親戚が帰ってこいコールがうるさい。

そうなったら別居したい。

[82. 匿名]

>>80
あると思うよ。

子供が育つほどにお金は必要になる。
そうなると夫の馬力もそうとう強い安心材料になる。ここがないと思うとぞっとするよ。
しかも離婚したとて男は再婚率高いし、そうなるともろもろの支払い義務もどうなるかわからないし。
まあ世の中は金よね。

[83. 匿名]

>>80
あると思う。

下の子が幼稚園や小学校に入って、風邪をもらってきたりすることが少なくなったら、
まずあなたに余裕ができるようになる(多分)。

そうしたら、他のことも上手く回せるタイミングが見えるよ。

[84. 匿名]

うちも底を脱出しました！子供が産まれて私は２児をワンオペ、旦那は小遣いが少ないとか職場の異動で長距離通勤、職場のストレスで常にイライラ、休みでも家事育児しない。お互いわかりあえず一時はお互い離婚届を持っていたぐらい。
今は私の実家近くに家を買って、旦那の職場も車で１０分、お金の管理は旦那でお互い落ち着いた生活が出来るようになってストレスがなくなり会話が増えて、買い物やランチに子供抜きで浜焼きや焼肉行ったり、夫婦の時間が増えてデートしてるみたいです。夜も子供部屋が出来て子供と離れて寝るようになってから夫婦でくっついて寝れるようになったし。
ちなみに底生活は５年でした。乗り越えて良かったです。

[85. 匿名]

>>63
＞でも今わたしがコロナなんだけど、隔離部屋に篭ってられるのは旦那が嫌な顔もせず家事育児してくれるおかげなんだよな。

そう思ってるならご主人にそのまま伝えてみたら？喜ぶと思うよ。

[86. 匿名]

今が底だと思っています。
脱せるか離れるか、今後の生活はどうしていくか全くの未定ですが、どういう方向でも後悔しない、振り返らないように気持ちを強く持つようにしています。
今は、同じ歩調で歩けない、同じ景色を見ても見たい場所が違う人間関係になってしまった状態です。

[87. 匿名]

この1年、去年の12月頃からだけど、お金の不安不満から一気に底に落ちた。
お金の喧嘩ばかり。
旦那はゴルフだ仕事だって出掛けて、私は節約のためにずっと家。
そりゃうまくいくわけないわ。

[88. 匿名]

>>5
6歳4歳、まさに今どん底。
旦那の嫌な部分ばかり目について、私がヒステリー起こしちゃって、そんな私に旦那が愛想尽かしてきてる。
再構築なんて無理そう…

[89. 匿名]

>>88
まさに子供達が同じ歳の時にそんな感じでした
すごく分かる

[90. 匿名]

未就園児持ち
今が底
別れたくて仕方ないんだけど改善するなんてことあるのかな

[91. 匿名]

>>48
よこ
大人対大人ならあなたの意見に賛成だけど、子供がいるなら非常時はお互い無理して協力しなきゃいけないタイミングってあると思うよ

あなたが過去に結婚してて子供のいる独身なのか全くの未婚なのかは知らないけど、後者なら余計なこと言わなきゃいいのに

[92. 匿名]

>>89
今は仲良しですか？
仲が良かった時に戻れる想像が全くできなくて。

[93. 匿名]

>>1
仕事のストレスで当たる所がなくて全て私にぶつけられた。
話しかけてもほぼシカト。
子供には優しい父親だけど、妻には暴言を吐くしゴミのような扱いしかされなくて限界が来て消えたくなった。
二ヶ月別居して、戻った頃には昔の旦那に戻ってた。
落ち着いた頃に何であんな態度だったのか、シカトされのはキツイって話をしたら気を付けるって言ってくれて、たまに喧嘩もするけど子供達が寝たあとはなるべく会話したりスキンシップを拒否しないように心掛けてる。
自分が求めてばっかりじゃいけないかなって思ったけど、なかなか難しいよね。
育ってきた環境も違うし、生活に追われて余裕がないと優しくもできなくなるから。

[94. 匿名]

私は底。
でも旦那はそう思ってないらしく仲良し夫婦と言ってますw

[95. 匿名]

>>16
うん。そうだね。21年目だけどもうどうでも良い。金は稼いでくれるし、子供も大きくなって学費の目処はついたし、お互い何してても良い感じで。今が一番良いかな。
親の介護とか出てきたらまた色々あるのかな。わかんないけど。

[96. 匿名]

>>15
え、夫の赤ちゃん返りってなんですか、、、(戦慄)

[97. 匿名]

>>89
今は中学生と高学年になり、夫婦仲は良い方だと思います。まだ子供達が小さな頃はなかなか思い通りにいかない子供との暮らしで小さなイライラが募り、相手は子供だから耐えられるけど旦那に対してはそうなれなかった。なんで貴方まで！？なんで私だけ！？みたいな感じで余裕がなくて、引き金みたいなものでした。
母親がイライラしてる家で子供が健全に育つわけないと分かりつつ、行き場のない気持ちがコップから溢れていく自分が情けなくてしんどかったです。
子供が幼児じゃなくなり段々手がかからなくなったこと、コロナ禍で旦那が子供と過ごす時間が増えたことで心に余裕が出来て嫌な部分が目につかなくなりました。当時を振り返ると、わざわざ旦那の嫌なところを見に行ってたのかもしれないです。旦那の方も「子育ての大変な時期に関わってやれなくて後悔してる」と言ってくれて、救われました。

[98. 匿名]

>>97

アンカー間違えました
>>92さんへです。

[99. 匿名]

>>1
嫁姑問題を何度も訴えてもスルーの旦那がどんどん嫌いになり冷え切ってた。
また今年も年末の帰省が近付いてきたなと思ったら夜眠れなくなったり、謎の内臓痛が始まり、もう体が拒否してるくらい無理してたんだと悟り離婚覚悟で訴えたら
初めて理解して動き出した。
男の人は本当に鈍感だから、言ってもなかなか分かってもらえないけど、こちらが本気出してようやく伝わったから言ってよかった。ようやく再構築のスタート地点に立ちました。

[100. 匿名]

>>22
わかります。
旦那だと思うから夫として、父親としてあれこれ期待してイライラしちゃうんだけど、お金を運んでくれるおじさんだと思えば感謝しかありません。

家事や育児をほとんどやらない旦那だけど割り切ってからイライラしなくなった。

[101. 匿名]

今まさに主さんの以前の状態です。
上の子3歳、下の子1歳で2人とも男の子で
元気で活発なタイプかつママっ子なので
毎日子育てで体力も精神的にも精一杯、
夫婦2人の時間などではなく1人の時間が欲しく
どうしても旦那に冷たく当たってしまいます…
子供がもう少し大きくなれば落ち着くのでしょうか…

[102. 匿名]

結婚20年目、もう離婚しようと別居してたけど誕生日とかクリスマスとか欲しいもの買ってくれる。
物に釣られてる訳でもないけど、浮気はまったくしないし（モテない）風俗も行かないしギャンブルもしないから来週6年ぶりに二人でランチして仲直りしようと考えてる。

ただ別居はそのままかなー。

[103. 匿名]

子供5歳、旦那の暴言と気分屋に疲れたから私は離婚する…
仲のいい人羨ましい

[104. 匿名]

>>16
私は20年過ぎたらダメになった
こんなものかと思ってきたけどもう心が疲れ果てちゃった
経済的なものでいえば恵まれてるけど、もう子どもも大きくなったしお金なんてあまりいらなくなって、それがメリットでもなくなっちゃった
ウチのは人間性がカスなんだな

[105. 匿名]

>>102
何で別居してたの？

[106. 匿名]

>>65
誰のお陰でご飯食べれて学校も行けて生活に困らなかったと思ってるの？お父さんが働かなかったら一家路頭に迷うんだよ。あなたのお母さんが悪いんだね。きっと子供に父親の悪口吹き込んだんだろうね。働くことの大変さと感謝の気持ちをを教えるべきなのに。

[107. 匿名]

>>101
その頃には手遅れになってるんじゃない？

[108. 匿名]

>>66
横だけどそれってお母さん(姑さん)の仕事なの？

私の夫は結婚前に自分の友達をたくさん紹介してくれたし、親戚のことも何度も教えてくれたから、義実家でもわりとすんなり会話に入れたよ。

義母さんもいい人だから、私が知らなかったり覚えきれない情報はその都度教えてくれるけど。

[109. 匿名]

>>97
出かけていて返信遅くなりました。
丁寧に答えていただきありがとうございます。
私たちの夫婦の関係に絶望しか見えていなかったのですが、いただいた返信を読んで少し希望が湧いてきました。
乳児の時に比べたら今は手がかからなくなってきてるはずなのに何で自分はこんなに余裕ないんだろ…って思ってたんですが、もう少し大きくなったらもっと余裕が生まれるんですかね…！
返信読んで「ほんとそう！」と共感の嵐でした。
子どもって親の苛立ちに敏感でどんなに隠そうとしても気付かれちゃうし、そうなると何で上手に母親ができないんだろう…って自己嫌悪で益々余裕無くなり悪循環ですよね…
そんな時に唯一気持ちを分かって欲しいのが旦那なのに、共感して寄り添ってくれないし…
私もわざわざ旦那の嫌なところを見にいっちゃってるのかもしれません。
思いやりが大事だと思うのでイライラしてしまった時に旦那の立場に立って物事を考える冷静さを持とうと思います。
離婚切り出されなきゃいいな…
97さんの旦那さんは後悔してるって反省してそれを言葉にしてくれてるからとても素敵な旦那さんですね✨
97さん夫婦のようにまた仲良しになれるよう頑張ってみます！

[110. 匿名]

羨ましいです。
現在離婚調停中、しかも理不尽な理由で申し立てられた側。夫婦の事だから話し合おう！と歩み寄っても耳を塞がれ調停でしか話さないと言われて、裁判所に通っています。

不倫した訳ではないし自他共に仲良し夫婦だったのに。わざわざ調停やらなくても。

女。。？かな

[111. 匿名]

>>11
同じく妻とはしないけど外で済ませていました。
離婚したい

[112. 匿名]

羨ましい。
うちも子供産まれてからずっと底。
家事育児はお手伝いというスタンスのポンコツ旦那に加えて、孫を契機に急に距離詰めてきた義父母と我が家に口出しする義妹から守ってもらえない。いつも旦那は義実家の味方。
私もフルタイムで仕事してワンオペで家事育児してるから、離婚考えてる。抜け出せる気がしなくて。

[113. 匿名]

2人目の子供産んでからは底でした。
家庭の雰囲気最悪。子供達よごめん。

2年たって今、底は脱したかな。
きっかけは、私が夫は産んだ覚えのない長男である、と認識を改めたから。
子供だと思えば、出来ないこと、やってくれないことも、はいはいしょうがない、と思えるようになった。心の中では悪態つきまくりだけど。

そして愚痴はガルちゃんに書き込む。

母は強くなりました。

[114. 匿名]

>>40
うちもダンナは「疲れてる」ばっかり言ってたわね。
転勤になった先で部下ができ、いい顔しようと家庭そっちのけで残業と付き合いばかり。
本来だったら家庭で過ごす時間を、仕事関係者に費やしてる感じ。
で、家では「疲れた」「疲れた」と言って寝たきりで　“男として機能してない” のに
部下の相談も仕事のうちとかいって、品のない相談女に引っ掛かって（心の浮気？）、
自分の夫がその程度のくだらない男だったんだなーって冷めに冷めたわ。

外からは常に仲良し夫婦と思われてたし、今は自然回復してるけど、
きっかけは、私が再就職して男性並みに収入を得られるようになり、
ダンナいなくてもたいして困らなくない？って気づいたからかな。

当時離婚も思案してたことを話したら、今はダンナの方が私にとても執着してるし、
心を入れ替えてつくしてくれてるとは思う。
まあ，しらけちゃった私の気持ちは全回復はしませんけど。

[115. 匿名]

>>65
私も全く同じ！

父が亡くなるまでずっとぎこちない関係だった。
子どもの頃は父がくると話題が途切れてシーンとなる。
それに対して父が面白くなく感じる。
面白くない父子関係にしたのは自身のせいでしょと子ども心に思う。
さらに話題がなくなる、の負のらせん。
　
良い親子関係を結べなかったのは父の自業自得だと思う。

夫とは深い谷もあったけど、父親としては一貫して良い親だったのでその点は評価しているよ。

[116. 匿名]

>>103
同じく。
泥酔暴言→大好き愛してる
言われても…落差ありすぎて。愛してるなら暴言吐かないわ。