｢親の最期｣を業者に丸投げする人が急増する背景 ｢終活｣相談者の9割は本人でなく息子や娘

[1. 匿名]

｢親の最期｣を業者に丸投げする人が急増する背景 | １億「総孤独」社会 | 東洋経済オンライン | 社会をよくする経済ニュース

「高齢者の終活のために始めた事業だったのに、今では子どもからの相談のほうが多い。親の面倒を見たくない、介護をしたくないという相談が増えています」…

遠方に離れて暮らす親の支援を依頼する子どもが多いと思いきや、そうではない。親のすぐ近くに住んでいるのに「親の面倒を見られない」という依頼が約6割に上る。

「相談者の多くは、親の世話が『できない』というよりは、精神的に『したくない』という人。厳しいしつけや育児放棄をされた、逆に干渉されすぎたという人も多い。そうした理由から親と距離を置いているのです」（遠藤氏）

相談者は40代、その親は70代というケースが最も多い。一人っ子の単身男性が目立つ。そうした家族に代わり、役所や病院の手続き、介護施設とのやり取りを行うほか、身元引受人として緊急時の連絡も受ける。例えば、家を出て遠くへ行ってしまった認知症の親を警察に迎えに行くこともある。親が亡くなったときには、葬儀から納骨の手配、自宅の片付けまで行う。

・　・　・

子どもが親の面倒を見るのは当たり前、という時代は変わりつつある。親の「最期」まで業者に委託する家族代行の需要はさらに高まるかもしれない。

[2. 匿名]

毒親の面倒は正直見たくないって気持ちは分かる気がする

[3. 匿名]

「相談者の多くは、親の世話が『できない』というよりは、精神的に『したくない』という人。厳しいしつけや育児放棄をされた、逆に干渉されすぎたという人も多い。そうした理由から親と距離を置いているのです」

これはしょうがない
親の身から出た錆

[4. 匿名]

ダメなん？
身内だからこそやれない事ってあるんだわ
親子信仰そろそろやめよ？

[5. 匿名]

ちゃんとお金払うならいいけど、全て病院に無料でやらせようとする人がいて困っていると聞いた

[6. 匿名]

やらなきゃねぇといいながら縁起が悪いとかもしものことを考えたくないとか多いからでしょ。その世代。

[7. 匿名]

「子ナシは他人の子である業者に世話になるな！」
こういう我が子に自分の老後見させる前提のモンペ発狂。

[8. 匿名]

ダメなの？うちは親子関係友好だけどそれでもお金で解決できるものならそうしたいよ。

[9. 匿名]

子どもに怒りすぎる母親トピが立ってたけど、怒りまくっている母親達の末路がこれだろうなと思った

[10. 匿名]

イライラして怒っちゃったってコメントに対して大丈夫だよみんなそうだよって返信ついてるのよく見るけど、やっぱ子供からすると理不尽に怒られた記憶って残るよね。
私も忘れられないもん、あの時の母親の顔。

[11. 匿名]

生きてるうちに手伝ってあげるから荷物片づけようって言っても
嫌がるんだもん

[12. 匿名]

子供たちにはなるべく負担
かけたくないな
死んだ後なんてどうでもいいや

[13. 匿名]

別に特に何がどうとか言うつもりは無いけど、団塊世代と団塊ジュニアに多いということだよね

[14. 匿名]

＞身元引き受けも含めると、初期の登録料は44万円。電話やメール以外の代行業務は時間ごとに料金が発生する。相談は1日30件ほどあり、この2年で売り上げは倍増した。

合計いくらくらいになるんだろう
今後需要はあると思う

[15. 匿名]

面倒見たくない介護したくないとかじゃなく
自分達の生活でいっぱいいっぱいすぎて現実的に見られないって人が多いと思う

[16. 匿名]

今ままで散々誰のおかげで暮らせてるんだ！学校行けてるんだ！って威張り散らしてたくせに自分の老いを実感してきたからって急にしおらしくなられても困るんだわ

[17. 匿名]

代行を頼むお金があるんだなと、けっこうかかりそうだよね
それとも役所に丸投げパターン？

[18. 匿名]

子ナシは将来どうするの？ってイキってたガル婆がガクブルになるトピ

[19. 匿名]

通帳や証券はひとまとめにしておいて
連絡してほしい知人友人を教えて
↑
これだけの事も嫌がる

[20. 匿名]

共働きしてたら見たくても見れない人多そう

[21. 匿名]

お金払って墓に納めるだけで立派な事だと思うけど違うのかな？

[22. 匿名]

>>14
めちゃくちゃ需要あるよ。終活事業やってる会社、給料すごくいいもん。うちの近くの行政書士事務所でも募集してるし、巣鴨なんか結構事務所多いみたいよ

[23. 匿名]

そりゃいままで嫌なことされてたのに自分だけ見てもらおうなんて都合が良すぎる

[24. 匿名]

私、ひとりっ子だけど、両親、特に父親がまじでクソだから、業者なりに頼むつもり。子どものころにされたことや理不尽なことを忘れてやがるし、学生時代に金はかけただろ！と結婚するときにキレられたり、外面はいいから誰も信じてくれないから、近所も嫌い。実家帰らない親不孝って思われてるし。

[25. 匿名]

独身子無しだから将来的には利用しようと思ってたけど、子からの依頼も多いんだね。

[26. 匿名]

終活してくれない人が大半だからね
見捨てずにこういうサービス使ってくれるだけでもありがたいことよ

[27. 匿名]

>>3
＞役所や病院の手続き、介護施設とのやり取りを行うほか、身元引受人として緊急時の連絡も受ける。例えば、家を出て遠くへ行ってしまった認知症の親を警察に迎えに行くこともある。親が亡くなったときには、葬儀から納骨の手配、自宅の片付けまで行う。

普通これくらいは子供がやるよね
それすら拒否られるって…

[28. 匿名]

嫁いびってる姑にも言えるよね

[29. 匿名]

>>12
私も。今遺言書書いてるよ。そして、洋服ももう冬物夏物合わせて10枚しかない。これからの事、子供が困らないようにノートに一応書いてる。

[30. 匿名]

親は自分が死ぬことを考えるのが嫌で終活を避けようとするけど
その子供は毎日死にたいのにね

[31. 匿名]

なんか分かる
親は親の人生を生きて欲しい
こっちも大切な自分の生活がある
そして最後どうするか、したいかも決めておいて欲しい
言われた通りする、一応は
墓は自分でお願いね、自分自身の事だから
生きてるうちにだよ、と夫婦でもう決めてるわ

[32. 匿名]

>>27
親が教えてないのかね？

[33. 匿名]

そんなの昔からじゃない？
今までお嫁さんに丸投げしてたことを、お金出してプロ雇うわけだから余程良心あるでしょ。

[34. 匿名]

>>23
ワタシはそうじゃないから関係ないわ！って言う無自覚な毒親がたくさんいそう。

[35. 匿名]

>>4
と言う割に、こういうサービスを利用しようとしてる独身トピや子無しトピには子持ちが乗り込んできて、しつっこく「老後は手続する人居ないよどうするの？入院も出来ないよどうするの？手術も～」と詰めるレスには数百プラス付くのよね

子供が居たって今の時代、自分が80、90近まで長生きしちゃって、60代の子供が先に往く可能性だって十分あるのにね

[36. 匿名]

餅は餅屋
可能であればプロに任せた方がいい（実感）

[37. 匿名]

月一回ケアマネが訪問するし、介護用品のレンタル業者は3ヶ月に一回。
その他、訪問入浴、ヘルパー、ショートステイと頼む度に契約結ぶから事務処理だけでも大変。
人付き合い苦手だとつらいかも。
コロナで会話も省略されがちだったからなんとかこなせた。

[38. 匿名]

>>2
なので、業者に丸投げする予定。
親らしい事は何もしてもらってない

[39. 匿名]

そりゃ虐めたら見てもらえんわ

[40. 匿名]

さほど毒親でもないのに丸投げする毒子も多そうだけどw

[41. 匿名]

子ナシは、老後苦労するよ
子どもが居ない人は、死ぬ時他人に迷惑かけないでね

子ありガル民のテンプレ書き込み
この現実を分かっているのだろうか

[42. 匿名]

代行でも家族で解決してるなら立派だと思ったんだけどなぁ
実際共働きで働いていてそんな時間取れる？
入退院まではギリギリ対応できるかもしれないけど、頻繁な徘徊はきついかも

[43. 匿名]

>>11
義理実家も、業者入れて掃除するか聞いたら 高いからって断るし、手伝うからと言っても拒否します。物を大事にの精神はわかるけど…ただ持っているだけでは大事にしてることにはならないですよね。今後どうするつもりなのでしょう…結局 業者を入れないといけなくなるように思います😔

[44. 匿名]

給与も低いのに、上乗せで親の介護までできる家庭の方が少ないと思う。
日本人は長生きしすぎなだけ

[45. 匿名]

>>27
仲が良くても手続きやら認知症の親の世話は大変だしね。

お金で解決出来るなら二度と会いたくないって事は親も余程の事してきたんだろうね。

[46. 匿名]

業者頼んでるだけまだ良心的なような
普通に放置されてる親とか、たくさん居るでしょ

[47. 匿名]

私が見た番組では、子どもには子どもの人生があるからって自分から頼んでた
こういう親なら喜んでやってあげるのに

[48. 匿名]

自分がまさに40代で親が70代
親の老後の支援が出来ればと実家近くに家族ごと引越してきたけど、自分たちの老後は絶対に子供たちに頼らないようにしようと老後の資金を貯めてます。介護を子供に背負わせるのはもう終わらせたい

[49. 匿名]

認知症になり訳わからない凶暴な老人から寝たきりでどんどん痩せていく父を見舞うのは辛かったな
私一人だったらお金で解決したかもしれない…

[50. 匿名]

>>38
わたしも
でも姉がいてこの人親に感謝しまくってるみたいだから勝手に面倒見れば?って思う
ただ実家との距離はうちの方が近いから姉が面倒見なさいよって押し付けてきそうで憂鬱
（子供のころから姉にはいじめられてきて、親も毒傾向だし家が嫌いだった）

[51. 匿名]

>>15
姉妹でどっちもやらないとかいるかな？うちは姉が全くやらない。頼むねって当たり前に言ってくる。自分のほうが近くにいるのに。

[52. 匿名]

>>4
子が出来ることはする。
外注した方が良いことは外注する。
経済的な事情もあるのでケースバイケースだけど。

私は2人姉妹。それぞれ結婚して家庭有り。
母が1人で暮らせなくなったら施設に入ってもらうけれど、丸投げして母が粗末に扱われないように、私達が出来るだけ顔を出して、通院や外出の付き添いなど出来ることはしようと話してる。

[53. 匿名]

毒親じゃないのに委託する人はお金があるからと思う。
うちは毒親じゃなかったからお金がもったいないから手続き代行してあげると思う。
今ですらバソコン、月額2980円でもろもろサポートしてくれるけど親が年金の中から2980円出すのは何となく可哀想だからトラブル対応してあげる。

つーか、何回、ウイルスに感染するのか…
マカフィ入ってるから外からくるやつは完璧だけど自分でおやしいメールひらいてクリックして呼び込んでしまう。

絵に書いたような還付金詐欺にも引っ掛かりそうになってるし…

[54. 匿名]

老後、誰かに面倒を見てもらいたいとは少しも思わないけど、
問題は認知症になったときだね
流石にもう自分じゃ何も出来なくなるわけだし
老後って、、、見通し立たないわ…

[55. 匿名]

独身
親のところにある仏壇をどうすればいいのか
いらないんだけど…

[56. 匿名]

代行そんなに嫌かな
将来こんなサービスがあるなら使いたぐらいなんだけど
子供も生活があるしね、たまにお見舞い来るぐらいで無理しない程度に付き合ってくれたらいいと思う

[57. 匿名]

>>30
私は絶対親より先に死ぬと思う。

[58. 匿名]

業者の意向だけに頼るのもどうなのかと思ってそういう話を60代後半の独居親にしてみたらまともに聞きやしなかったよ。まだまだ元気で逝く予定はないので縁起が悪いと。
いざ逝ったら残された家族が大変だしこれから余計に頭が固くなると思うと生前にきちんと相談出来る親がよかった。そうなったらもう勝手に業者とやるしかないよね。

[59. 匿名]

>>52
姉妹仲良しなのがうらやましい。

[60. 匿名]

別にさっさと死んでほしいなんて言ってないのに亡くなった後のことの相談や、部屋や持ち物を整理したり片付けようとすると怒り狂って話もできやしないからこういうサービスや機関は本当ありがたいよ
そのくせ自分が体の具合が悪くなったら察してと言わんばかりに何度もしつこく電話かけてきたうちの母親
こっちは遠方住まいですぐ行けないからとりあえず近くの病院行って相談したら？入院ってなったら後から行くしって言っても、何かウジウジモゴモゴ言って一人で行けない…ってどうしろっちゅうんじゃ

[61. 匿名]

>>2
親と子の年齢的にもわかる。
誰のお陰で飯が食えとるんや！誰のお陰で雨風しのげるんや！橋の下で拾ったとか平気で親が言ってた家庭は多かったと思う。
虐待って認識が当時なかったけど、40代で気づいてしまった当時の子供が見るわけない。
私もその子供世代だけど多すぎて、世間からも親からも大事にされた記憶はない

[62. 匿名]

>>11
生きてるうちは絶対に無理です
うちの親がそうでした
初めは納得してやり始めるけど
捨てたものをまた拾って隠していたり
だんだんと機嫌悪くなってきて
挙句の果てに放っといてちょうだい！って怒りだして
喧嘩になるのがオチ
これ頂戴ねって貰った体で他でこっそり捨てても
あんた！勝手に持って行ったでしょうと泥棒扱いされたり
もう親が亡くなるまでは放置するしかないです

[63. 匿名]

うちの毒母は終活の話すると怒るから話にならないんだよね
死なないっていうし。
娘の私の方が先に進んで終活始めると思います。
子供が出来なかったので
後に残る弟妹達に迷惑かけないように準備しようかな。
お金も少し残して渡したい。
良いおねーちゃんだったと言って貰えたらな。

[64. 匿名]

やっぱり戦後に生まれたいまの70代が親になって子育てしてた時って子供の育て方ひどいんだな

[65. 匿名]

お金で手間と時間を買ってるだけでしょう
利用できるものは利用すれば良いと思うけどね
家事代行と同じ

[66. 匿名]

>>61
分かるよ～
良くない時は橋の下で拾ったとかうちの子じゃないから出ていけ！
良い時はさすが我が子👏知り合いに子育て論(嘘)ドヤったりして本当に恥ずかしい

[67. 匿名]

>>19
最近、義父の葬式出したけど本当にこの二つはやっておいてくれるとだいぶ助かる、というかやっておいてくれないと困る
財産の把握
葬式に呼ぶ人の名前と連絡先
あとは葬儀会場の場所決めかな

[68. 匿名]

>>53
うちの場合は毒親で頭もあまり良くないので詐欺の電話なんかかかったら、娘さんがお金必要で（私）って電話かかってもきっと騙された上で、そんなもん家でたら他人だ！払えるわけないだろ！と詐欺師にキレそう。
もちろん本当に困った時も助けなんかない。
だから私も疎遠にした

[69. 匿名]

>>55
叔母が仏壇じまいしてました。30代の子供2人いるけど1人は結婚し遠方で暮らし、もう1人は叔母と同居している独身。
お寺に相談して住職に拝んで貰って(魂を抜く)廃棄したようです。最近は子供のいる家庭でも仏壇じまいする人が多いらしい

[70. 匿名]

業者に丸投げなら全然いいじゃん、老親本人に丸投げしたいのが本音じゃない？

[71. 匿名]

親の最後は子供の責任なの？終活してる親ならきちんと引き継ぎたいけど。

うちの親、死ぬつもりないからまだ、子供を養ってるよ！70代40代！

[72. 匿名]

>>3こりゃ〜自業自得だね。

[73. 匿名]

>>52
私もそうしたいし、それが一番理想。
最初から全部丸投げはしたくない

[74. 匿名]

>>60
まだアラフォーだから終活はぼんやりしてるけど、歳を取ると死ぬ準備を他人から言われるってやっぱり不快なんだろなぁ、お荷物、邪魔物みたいなさ
ただ、順番が来ただけなんだけどね
終活は自分から動かないと回りは言いづらいからちゃんとやらないとなぁと改めて思うわ

[75. 匿名]

子どもがこういうの申し込んでるのはおかしいと思う
親世代からみた「おかしい」は子どもがみろよだろうけど、私からしたら今どき終活もしてない親がおかしい
そんな親ガチで見捨てられてもおかしくないのにお金かけてくれて優しいと思うよ

[76. 匿名]

会社経営してる弟が自慢で大好きな母親
昔から何処でも弟の話しばっかり　親戚の集まりでも私の話ししてるの聞いた事なかった
三年振りに実家帰った時も弟の話しばかり聞かされた。私には全く興味がないんだと思う
だから弱ったら可愛い息子に看てもらえよと思うけどそんな時は弟は仕事頑張ってるんだからと頼ってくるんだろうなとは思ってる　本音は縁きりたい
すみません　トピからちよっとずれました😅

[77. 匿名]

両親が心療内科医も引くくらいの猛毒なので憎しみしかない
業者に勿論丸投げさせてもらう。この上なくありがたい

[78. 匿名]

正直、子供に自分の介護で迷惑かけたくないし、福祉士さんにも迷惑かけたくない
はやくドラえもん作ってください！！

[79. 匿名]

>>74
そうそう、誰にでも平等に訪れることが自分の番になっただけなんだけどね
なのに「早くしねって言ってんのか！」って突っかかってきて話が飛躍しすぎなのよ
こういう親に限って元気な時は他人に迷惑かけないようにしろだの言っててダブスタすぎる

[80. 匿名]

>>35
独身や子なしを優先にすればいいのでは
見てくれる人がいない人から優先的に受け付ける
それでいいと思う
子ありな人は、子供に見てもらう人が多いんだろうから
じゃないと「老後は手続する人居ないよどうするの～？」みたいなこと言えないよね

[81. 匿名]

>>63
絶対よいお姉ちゃんって感じする。私の姉と大違い。優しいお姉ちゃんが欲しかったなぁ

[82. 匿名]

>>1
うちも義両親の介護で頭おかしくなりそうだから業者に頼もうかと本気で思ってる。
フリーターの娘が帰らないのは仕方ないっていうくせに私が時間都合つかないと不機嫌になるんだもん。私は介護要員じゃないわ。娘の生命保険は親が払い、帰省するときは私が送迎。風邪引くと命に関わるからこそ学校でコロナ流行中の間は孫に会わせなかっただけなのに可愛くない発言。病院の付き添いはさせるのに医師の説明はたまたま帰省してた娘だけ同席させる。もう頼んでいいよね？

[83. 匿名]

>>1
すごいサービスだね
高そう

[84. 匿名]

>>77
お金かかるけど関わらないで済むなら
ありがたいよね

[85. 匿名]

>>18
だから子供に面倒ごとを押し付けるために産むのは間違ってるんだって
子供であろうと他人、自分の始末は自分で
老後見てくれるだろうなんて下心で嫁や孫にいくら投資してやったって望んだ見返りは返ってこないよ
それよりこういう業者に頼めるようお金持っておいたほうがいい

[86. 匿名]

>>63
毒親って潜在的に自分が必要とされていない自覚があるのかなと
家族と上手くやってきて必要とされていた人は、自分に自信があるから終活もすんなり受け入れる傾向はある気がする
終活をしたところで自分が必要されてないなんて思わないから
毒親とって終活とは自分で首◯り縄を用意する感覚なんだろうなと

[87. 匿名]

>>40
まぁでも、遺体放置するより毒子よりいいよ

[88. 匿名]

実親も介護する気ないし、義家族なんてもってのほか。

[89. 匿名]

つか老人ホームに入れるには通院やケアマネとの面談や色々な段階があるけどそこ含め一切面倒見たくない関わりたくない他人にやってほしいって思われてる子持ちが急増してるってことでしょ？
身内がいるのに徹底放置されるってある意味独身より心理的にきついね

[90. 匿名]

>>52
この記事の場合だと子の方が育児放棄されたりして距離置いてるとか書いてあるから全部頼むのも私はアリだと思うよ。

[91. 匿名]

>>35
え、独身の子供が親の後始末するため
なんて書いてあるんだっけ？記事に。
むしろ子育て世代の方が、親の後始末にさく時間が取れないからこういうの頼みそうだなと思ったんだけど

[92. 匿名]

>>77
自分を非道な子供もみたいに思ってるかもしれないけど全く思わない
親に最後の情をかけて、お金を出すつもりのあなたは慈悲があると思います

[93. 匿名]

>>30
親が死ぬ前にこっちが死にたいわ。電話がかかってくると、また呼び出されるとびくびくする毎日が辛いし、しんどい。親から解放されたい。

[94. 匿名]

安楽死制度はよ。これで救われる家族が沢山いる。

[95. 匿名]

嫁を介護要員にする時代がおわりますように。後始末は自分自身でね！

[96. 匿名]

>>61
富を食い尽くし自分さえ良ければいい団塊の世代とそいつらのあおりで政治に見捨てられた就職氷河期世代の組み合わせだしね

[97. 匿名]

親が自分自身ですべきことを子供たちに丸投げしようとした結果じゃないの

[98. 匿名]

>>82
頼めるものは頼んだ方がいいよ。義両親の面倒なんて実子がしろよって感じだよね。

[99. 匿名]

家の中の人間に譲歩しない老人には外注しかないんです

[100. 匿名]

>>51
どっちもやらない　費用は折半
それ以上にやりたければ自己満足でやってね
ってスタンスです

[101. 匿名]

>>93
よこ、同じ。先を考えても全然いいことないから自分のほうが先に死ぬと思ってる。うちの場合実母も義母も図々しいから絶対長生きするだろうし。

[102. 匿名]

>>1
日本では団塊の世代から親の面倒を見ないようになった
この世代の人たちは親との同居を拒み、日本では核家族が一般的になった
つまり子供が親を見るのが当たり前の時代なんてとっくに終わってる
なのになぜ、それを終わらせた世代が、自分の老後は子供に見てもらおうとするんだ？
自分たちは自分たちの親を見なかったくせに、自分たちはいざとなったら子供たちに世話になる気満々でいる

口では子どもたちの世話にはならないと言っていても、それは単に現実から目をそらしてるだけ
自宅で死ぬなんて家族の誰かを365日の同居介護人にしないとできないのに、子供の世話にならないと言ったその口で、人間らしくせめて自宅で死にたいとか平然と言う

自分の親の世話をしなかった爺婆は子供の世話になろうとすんな
団塊の世代なんて戦後一番裕福で恵まれた世代なんだから自分の金でこういう業者と契約しろ

[103. 匿名]

>>79
自分の親や義理の両親の世話で大変な思いをしたことないのかね
昔は親に対してそんな風に思ったり言うことすら憚られたのかな
長男だった父は前部背負って大変だったから、自分の時は色々協力的だったけどなぁ

[104. 匿名]

>>91
40代からの申し込みが多く、中でも単身世帯の男性の割合が高いと記事には書いてある

[105. 匿名]

>>102
なんか読んでるだけでスッキリしたわ。

[106. 匿名]

>>102
本当それ
兄弟も多いから親と同居してない人も多いよね
自分は親の世話なんか殆どしたことないのに、親がやって貰っていたものをいいとこ取りしてそれをそのまま子供世代に要求してる

[107. 匿名]

>>82
フリーターの娘を介護員として雇ったら丸く収まるのにって言ったらどうなるのw

[108. 匿名]

>>103
お父さん偉いですね。うちの母親も見習ってほしい
昔は大変なのが当たり前のことで実親や夫の親に支えるのが嫁として子としての責任みたいなのが母親の中にあったんじゃないかなと思う
だから自分の子にも自分が大変な思いしてきたように同じようにしてもらうのが当然みたいな考えだし
生きてるうちに亡くなった時のことを本人に向かって話すなんてもってのほかって感覚だと思う
そもそも親世代の親が亡くなった頃は終活って言葉もなくて死に関わる事はとにかく全て縁起が悪いって感じだったしね

[109. 匿名]

>>2
大事にされなかった分、大事にしたくない。業者さんに任せるだけ優しいと思う。

[110. 匿名]

>>22
そうなんですね。
そういうの今までは民生委員さんのようなボランティアさんがやっていた印象。
お金になるんですね…

[111. 匿名]

>>82
実家に帰って夫に投げたいね

[112. 匿名]

>>14
義実家に同居している貯金なし結婚願望なしの義姉のために探しておこうかな。使わずに済めば越したことないし。

[113. 匿名]

悲観することなど全くないのに
外注出来るだけ幸せだと思う、お金があるってことだもの
子供世代は自分たちの生活でいっぱいいっぱいな家庭が多いのに、外注が出来る家庭がどれだけあるのか？って思う

[114. 匿名]

その子供たちもいずれはブーメランやな

[115. 匿名]

>>18
独身の義兄弟がいる人には朗報かもよ

[116. 匿名]

>>11
分かる
うちの母親も物を捨てられないタイプで、死んだ祖母の分の荷物が大量にある
もし母が亡くなったら祖母＆母の分の荷物を片付けるのかと思うと気が滅入る
元気なうちに色々断捨離してほしい

[117. 匿名]

>>102
一言一句同意！！
周りの団塊世代、みーんな自分のことだけ考えて親の介護嫌がった人たちじゃん
老人ホームもこの世代が作った仕組みでしょ
親が元気なうちは親に子供の世話押し付けて面倒見させて共働きして財産使っていざその親が介護必要になったらあっさり放り出したりもしてるでしょ
なのに自分たちは子供に見て欲しくて縛り付けるとかほんとゴミ

[118. 匿名]

>>2
お金にだらしなくて私に集りまくるし、挙げ句夫の実家にまで借金作った父親の面倒なんて絶対みたくない。家族に対して不義理以外働かない人なのに何故子供だからと面倒みなきゃいけないのか。理不尽にもほどがある。

[119. 匿名]

え、いいじゃん！私もそうしたい！
どんどんこういうのが当たり前になればいいよ

[120. 匿名]

75以上で会社員や公務員だったら金持ってる世代じゃん
バブル経験してない40以下の世代と違ってあんたら勉強してなくてもどこでも就職できて年金だって少し働いてただけでも馬鹿みたいに貰ってるでしょ
自分の始末ぐらい自分でつけろ
日本を貧乏にしたのはあんたら世代なんだからせめて老後下の世代に迷惑かけんな

[121. 匿名]

40代でうちの親は毒親だったんだな…と気づく人が結構多いんだなって思いました、子どもを産み育ててる過程であれ？と気づいちゃうんですよね、老いてからすり寄って来た親とは距離を取ってます、というかもう関わるのは無理だと思う…会ったら過呼吸になりそうだし。だから行政とか頼って申し訳ないけどもう無理なものは無理なんです。

[122. 匿名]

>>35
子持ちが大好きな手続きね笑
ほんとあの人達手続きしてもらえるといいねー

[123. 匿名]

>>13
分母が大きいから総数も多くなるわね

[124. 匿名]

子持ちはこういうサービス面白くないんだろうね。

[125. 匿名]

罰あたると思う
今まで育ててくれた親には変わりないんやし
祖父母でも間に合わなかったから悔やんだけどね

[126. 匿名]

>>77
うちもそうだよ
病気じゃなくて人格障害だから治らない
一見バカっぽいんだけど自分の論理に引きずりこんで相手をコントロールすることに長けてるから、精神科の先生にも事務的に淡々と会話を重ねることをしないようにされてたw
私は生きているうちに完全に離れたけど、後始末をするつもりのあなたは偉いと思う

[127. 匿名]

私がやっとの思いで妊娠して仕事やめるって報告した時に「これからお金が必要な時に！！」って言われた。自分の仕事がうまくいかなくて私に出させる気だったらしい。結局流産して仕事続けるハメになったし給料全部取られるし最悪だったわ。そんな父親の面倒なんてみるわけがない。

[128. 匿名]

>>2
私も。私名義の定期預金や知らない間に生命保険を契約→解約して親が全ての払戻金もらってるくらいなんだから私が看取る理由なんてない。

[129. 匿名]

逆に言えばうちの子どもに老いた自分の面倒を見てもらう事なんて出来ない。私らのオムツ換えしてもらうレベルになったらとっとと施設に入れるか姥捨て山に連れてって欲しいわ。

[130. 匿名]

同居で子どもが介護するのが一番幸せだと思わない
介護される側はいいだろうけど
子どもの幸せを一番に考えるならお金使ってプロに任せるのがいい

[131. 匿名]

毒親とか関係ない

[132. 匿名]

>>41
そういう事をトピずれで書き込み、独身者や子なしにマウントする人って
そこはかとなく毒親のように感じられるんだよね。
その人のお子さんの意見を聞きたいわ。

[133. 匿名]

我が子に満足どころか人並みの事さえやってこなかった親に限って自分の老後を子どもに看てもらえると考えてるんだよねー

[134. 匿名]

実子にネグレクトや虐待しても逮捕されない人もいるし、施設に入れて子供に1円も使わない人もいるのに、
親には何千万もかけなきゃいけないとか、同じ事したら逮捕されるとか変だよ

[135. 匿名]

>>19
筋道だてて物事を考えられない人が高齢者にはいるので。

どうすれば後が楽になるかとか思いやれないし…
通帳類・サブスクの解約・最後の連絡先・最後に期待服、この4点をまとめて袋にでも入れておいてくれたら、少しは子どもさんの面倒が減るのにな…って人がたくさんいる（呆ける前に）

[136. 匿名]

>>1
私も業者丸投げにすると思う
看取りなんてしない

姉と二人でなら母親の老後の必要最低限の世話や葬式もやると思うけど、万が一母より姉の方が先に他界してしまったら、私は自分の人生を優先する
あんな母親の為に仕事もセーブしたり家族を犠牲にしたり自分がしんどい思いしたくない
良いじゃないか、働きもせず遊び暮らして散財して娘を貶しながら威張り腐って「老後どんなに困ってもお前になんか頼らねえよ！」って大見得きって生きてきたんだから
老後って自分の人生の総決算だと思うよ

[137. 匿名]

>>93
今からでも逃げられませんか？
書類関係くらいはみんな覚悟してるんですよね…
地味にきついのが会話の相手です。子どもの頃仲良くなかったりすると思い出もないので、ただただすがりついてくる年寄りなのできついのです…

今は便利な世の中だけど、スマホのアプリだのダウンロードだのサブスクだのを覚えないですぐ連絡してくる系の親がいると子ども（と言ってもアラフォー、アラフィフの人）はまいってしまうのです…

[138. 匿名]

>>129
まあ健康な今はそう言っててもいざってなったら言うこと変わると思うよ
あなたがおしめ変えてもらう頃には介護してるのは貧国から出稼ぎにきてる外国人ばかりになってるだろうからいざとなれば嫌だ自宅で死にたいと思うよ

[139. 匿名]

>>134
なんで親って神格化されてるんだろうね

あまりにしつこく「親を大事にしろ、こまめに連絡しろ」っておせっかいな人に言われ続け、毒親の事を話したら「この世にあなたを産み出してくれた、それだけでお母さんは尊いのよ、ね…」って分かったようなセリフ言われたことがあるよ
なぜこちらが説教されなきゃいけないんだよ
辛い子供時代過ごすくらいなら生まれてこなかった方がマシな事もあるんだよ！

[140. 匿名]

>>138
偏見かもしれないけど、貧困国から日本に出稼ぎにくるヘルパーって丁寧に拭いてくれなさそう
掃除や食事の世話も手を抜きそうだし、ほとんどの時間をサボってそう
だって、貧困国ってことは怠け者が多いからそうなるんだし

[141. 匿名]

親と距離を置いている人がどうして親の近くに住んでるの？普通遠くに行かない？

[142. 匿名]

>>96
それで自分たちにスペックなくても世の中渡れたからその基準で、同じようにならない子供を貶しもしただろうね。

[143. 匿名]

>>10
正しく叱るなら理不尽とは感じないけど、親の都合でただ感情的に怒るのは理不尽だしこっちもムカつくからどうしても忘れられない。

[144. 匿名]

ケアマネやってたけど、一番大変なのは独居＋認知症＋メンタル＋身寄りなし＋生活保護の人だったわ…。
せめて子供と交流があれば、お金は出してもらえなくても施設入所の身元引受人になってもらえたり、今後の生活のことも相談できたりするけど、大抵子供に縁切られてて連絡しても「ハァ？！関係ないんですけど？！」とブチ切れられるパターン。お金ないから業者も頼めず、生活は崩壊していく一方。
家族に代わって成年後見の手続きして、施設探して、ゴミ屋敷片付けて、保護課とやり取りして、引っ越しの手伝いして、各方面に出す書類集めて
…とやった。
実際お金も身寄りもなくても老後は何とかなるんだけど、自分は絶対にこうはなりたくないなと思った…。

[145. 匿名]

したくないもあるだろうけど
できない
も正しいのでは？40代単身って働いてたらそりゃ平日動きようがないじゃん。結婚して奥さんいれば協力してもらえるし、兄弟いれば交互にとかできるけど。

[146. 匿名]

>>61
毒親関連の書籍や虐待ネグレクトのニュースが増えて自分の育てられ方も普通じゃなかったって気がついた人多いんだろうね。うちの夫も記事にある通り40代で義親70代、単身じゃないけど一人っ子、数年前まで普通に義親と交流あったけどここ数年全く会おうとしない。

[147. 匿名]

>>85
3歳までに親孝行は終わってることを分かってない親が多すぎる

[148. 匿名]

>>22
そうなんだ、転職しようかな

[149. 匿名]

>>23
母（おばあちゃん）の面倒を義姉（伯母）に任せて、遺産の時だけしゃしゃり出て法定相続分貰えなかったって愚痴ってたのに、知らんわって感じ

[150. 匿名]

>>24
「大学まで出してやった」

奨学金です

[151. 匿名]

親の支援を依頼しているだけ人間できてると思う。

[152. 匿名]

>>102ごもっとも！一字一句納得だわ。

[153. 匿名]

毒親なら介護放棄は
当然だと思う。自業自得

[154. 匿名]

最初は44万だろうけど、これは金かかるよー。
死ぬまでチョコチョコ課金だからね。

[155. 匿名]

親だけなのか人間みんななのか、過去を美化してるんだよね。ウチの親なんて親ガチャの話題をテレビでやってて、あなたは良かったね、当たりでって言われてびっくりした。子育ての過去を後悔してるのかと思ってたから。
お金で解決する方がお互い良いと思うけど。

[156. 匿名]

>>1
委託のお金を払っているだけ孝行だと思う。
お金もださない、かかわらないだと、本当に大変。

[157. 匿名]

自分が老親の立場だったら迷わず業者に依頼するよ。だって我が子を不幸にしたくないじゃん。

[158. 匿名]

>>2
毒親もそうかもしれないけど、子供に一生懸命尽くしてきた親も介護放棄されてるよ
人間って尽くされ過ぎると、それが当たり前になって感謝の気持ちも無くなってしまうんだよね
老後の面倒なんて他人に任せた方がお互いの為だよ

[159. 匿名]

>>38
してくれたことを、してくれたように、お返ししてるだけだからね
親が自分に、死なないように飯だけ食わせて
虐待疑われない程度に最低限の学校は行かせてくれたように
代行サービスの金だけは出してやるってだけ
何も悪いことない

[160. 匿名]

親は子供を育てる義務があるけど、子供が親の面倒を見る義務はないと思ってる。
訪問介護士やってるけど、はっきり言って家族介護は地獄だよ。正直、私は自分の親の介護が出来る自信はないし、自分の子供に将来介護してもらおうとは絶対思わない。

[161. 匿名]

>>3
でも、当の本人(親)にはその自覚が無いんだよね。

[162. 匿名]

>>7
ガルにたくさんいるよね…

[163. 匿名]

>>28
私いびられた嫁だけど、姑に介護や介助が必要になったら喜んでお世話しようと思ってるよ。
今までのお礼を数倍にしてとことん返そうと思ってるから、今から楽しみで仕方ない😆

[164. 匿名]

>>155
毒親あるあるかな。
うちの母も「虐待のニュース見ると可哀想で仕方ないわ、どうして我が子にあんな事できるのかしら」って言っててビックリした。
私、母からそれに近いことしょっちゅうされてたのに。
殴ったりネクレクトしたり暴言吐いた事実は覚えてないらしい…

[165. 匿名]

>>9
まぁしゃーないよね。
きっと、親である自分のことが大好きで愛を乞うばかりの子供を、気が済むまで虐めるのって、一度やったらドーパミン出ちゃってやめられなくなるんだよ。
脳内麻薬に溺れた罪に対する罰として、死に際に拒否されることくらい受け入れてほしい。
子供の作り方はわかってたくせに、人との付き合い方を学ぼうとしなかったケモノの末路ということで。

[166. 匿名]

うちのバカ姉なんか私が親を施設に入れる手はず整えたのに
施設は可哀想だと強引に親を引き取った
それでも自分たち夫婦じゃ早々に出来なくなって仕事に融通がきく私を遠方から呼びつけて介護させる日々
施設は次の空きがくるまで入れない
姉の決めぜりふは「私は仕事やめなきゃいけなくなるー！暮らしていけなくなるー！」
もう辞めちまえよ

[167. 匿名]

>>150
悲しいかな、あるあるですね

[168. 匿名]

>>9
当たり
うちはそうなったよ、仲良く平和に生きたかったけど本人がそうしたんだから仕方ない

[169. 匿名]

>>165
禿同すぎる
でも一生悲しい気持ちだけは心の底に漠然と残るから厄介

[170. 匿名]

>>2
毒親だったけど最期まで面倒みたよ。(別に美談ではないよ)本当にこっちの精神が崩壊する寸前だったわ。亡くなった時はやっと介護が終わった…って悲しみよりもホッとした。

[171. 匿名]

>>165
分かっちゃいるけど改めて文字で読むと辛い

[172. 匿名]

>>170
分かる。うちも亡くなったって知らせ来た時もうこれで煩わされずに済むんだって気持ちの方が大きかった
まぁルーズな親だったから生前何の保険に入ってたかや引き落としの月額使用料とか何も知らされてなくて死後の解約や手続きもめちゃ大変だったけど

[173. 匿名]

嫌な親なら放置は解るけど、そうでは無い親でも放置する低収入の子供は多いんだよ……

尊厳はお金で買えると言うけど、実際終末期は精神的な問題も含め「親の世話が出来ない」と言う
(シモの世話から全てにおける介護)いい歳した大人が多い。
それをお金で解決できるか？出来ないか？は、子供の稼ぎと親の財産以外難しいからね。

富裕層の高齢者はお金で親子共に尊厳を買う、シモの世話を子供にさせないから、例え弱って居ても
「親で然り」の態度で、子供は尊敬の念を持ちながら、半ば寝たきりの親も敬えるトコがある。
誰だって、親を親としてみたいけど、経済的に余裕が無く、子供自身が親を介護でもしてたら
「義務だけの関係」になるんだよ……
義親が「嫁に介護して欲しい」と、調子良い事を願うのも、最終的にはコレ！
本当言えば、我が子には大変だからさせたく無いのでは無く、親の尊厳を失いたく無いから実子に介護を
させたく無いの、色んな親の身体的な恥を見せ、理解はしてても、子供は親を敬う事は無くなるからさ。

[174. 匿名]

>>41
老後を子供に頼ろうと思ってる所が、既に毒親

[175. 匿名]

>>41
たぶんこのお金を払って老後の親の手続きや面倒を見てくれる人たちだって他人が産んで育てた人でしょとか言うんだろうな

[176. 匿名]

>>153
保育園の虐待は大騒ぎするのに老人ホームの虐待はスルーかと怒ってる人がいたけど逆だよね
老人ホームの虐待は度々ニュースになるけど保育園の虐待はこれまで話題にならなかったから騒ぎになってる
今まで子供は親の所有物扱いだったから
子供の虐待なんか気にもした事ない人達が老人を大事にしろと騒ぐなんて自己中すぎる

[177. 匿名]

>>1
後期高齢者、めちゃくちゃ厄介なんだよ。
自分が死ぬなんて思いたくないから終活なんてしないし、身の回りを整えて死ぬなんて考えてくれない。
物理的にはゴミ屋敷放置、手続き的には相続や保険、銀行なんががぐちゃぐちゃになってる。
散らかしたまま死ぬ気だよ。
毒親だし遠方だし、業者に任せたい。
幼少期に虐待されてたから親が死んでも泣けないし、葬儀も誰かに任せたい。

[178. 匿名]

仕事や家庭もあるし
その忙しい合間ぬってやらなきゃいけない

父は去年なくなり母だけなんだが母の時間はあまり余ってるけど私の時間がなくて忙しい合間ぬってしてるのってなんだかなぁと感じる
仕方ないんだろうけど

[179. 匿名]

>>19
自分の事しか考えてないから絶対に何もしてくれない。
自分が死んだ後の事は自分は関係無いから知らない。
こんな事に老後の貴重な時間を奪われたく無い。
そんな感じ。
40代の私の方がエンディングノート書いてるよ。
反面教師にしてる。

[180. 匿名]

何に対しても恩着せがましくて本当に大切にされていたのかわからない
ケチで孫にもお金くれないし

[181. 匿名]

>>1
わかる
日本は毒親を生産しすぎたね

[182. 匿名]

>>102
ほんとそれ！

[183. 匿名]

>>67
うちはもう葬式すら出さないかも。
子供に投げやりな態度とるなら、うちらも投げやりで良いよねって感じになってる。

[184. 匿名]

>>130
介護される側も、自分の事で子供夫婦が喧嘩してるの聞いて
自サツしちゃった方もいるよ。
プロに頼めたら、それに越したことはないのかも。

[185. 匿名]

丸投げって金がある子どもなら、勝手にすればって思う。
金がないのにただで全部～なんて書いてるのに、いっぱい+付いてるけど、
行政に金掛けずに丸投げできるひとって、
身内がいない、生保、外国籍、特別な出自の日本人・・・等々でなきゃ無理だよ。
寝たきりになって入院とかも、身内が居ると遠方でも
子どもは介護して当たり前って、入院や介護関係を専門で扱う
社会福祉士みたいな資格も持ち合わせてるナース居るんだけど、
そういうのに、義父んときに言われたことある。
うちは子どもが仕事辞めて帰って自宅で診るのは無理って義母も
決断してくれたんで、施設の空きを待って入居してもらった。
途中でコロナ期になって、面会制限になってしまったことが
ほんとうに悔やまれるけど。

病院はそんなに甘くないよ。
行政は、受けられるサービスをその人の身の丈にあった範囲で
おしえてくれた。

[186. 匿名]

>>3
老後は子育ての通知表。

[187. 匿名]

>>1
>>相談者は40代、その親は70代というケースが最も多い。一人っ子の単身男性が目立つ。

団塊の親と、氷河期世代の子供か

[188. 匿名]

>>35
私のいとこも40で亡くなり
まだ両親は80超えてげんきでいる。
他の知り合いも50で急死し両親はお元気です。
死なずともこの記事みたく
診られない、診たくないって人もいるのにね。

[189. 匿名]

この前NHKのあさイチで
こういう道のプロの女性が声高に言ってたよ。
介護もお葬式にも出たくないと思う親もしくは義親なら
はっきりそう言えばいいと。日本は診なければいけないという見えない物にがんじがらめになってると。
はっきりいう必要があるし言ってもいいと。
私はこの言葉は身に沁みました。

[190. 匿名]

団塊世代あたりは日本も右肩上がりだったせいか変に自信持ってる人多い気がする

[191. 匿名]

毒親じゃなくても、年老いた親は扱いにくいよね。プライドが富士山みたいに高いから自分の意見＝絶対正しいと思ってる。それに頑固がプラスされて、子供が何か指摘したり違う意見を言うとキレる。なのに、寂しいのか子供や孫の執着が激しいから世話したがるし。

[192. 匿名]

>>185

その通りです。
私は転勤で北海道でしたが、関西に何度も何度も帰らなくてはならなかったです。
丸投げなんて出来ないですよ。

[193. 匿名]

本当にどこに聞きに行くのがいいのか

[194. 匿名]

>>55
うちも実家の両親と兄弟が皆亡くなって、私は結婚してるから、仏壇じまいしたよ。
お寺にご本尊とお位牌と遺影を持ってって拝んでもらって、引き取ってもらった。
残った仏壇はただの家具と同じだから処分していいよって言われて、実家を取り壊すときに業者に持ってってもらって終わったよ。
自分の家事スペースでちょこっと拝めるようにガラスの塊みたいなお位牌を新しく作って、入魂？してもらって置いてる。
デッカイ遺影とか真っ黒なお位牌とか、今の自分の生活には合っていないので、自分が今の家庭で穏やかに故人たちと向き合えるように考えた結果のやり方。
だから昔の常識的にはありえないんだろうけど、文句言う人は皆亡くなってるから何も言われないし、そうしてるよ。
気持ちよね、気持ち。

[195. 匿名]

>>147
本当！
こないだも数年ぶりに里帰りしたら（かなり遠方）　母親が真顔で
あんたも　ちょこちょこ帰ってきなさいよ！
○○も（高校生の息子）もあんたが不在の方がしっかりしやるわ！○○君（私の旦那）も家の事出来る人なんだから！やと
私に家族より自分らをとれ！と言ってるようなもんです　　
ちなみに弟二人共に家族あって近くに住んでるのにです！😡どこまで勝手な親なんだろ

[196. 匿名]

>>51
それも十分あり得るよ。
一概には言えないけど、女性は男性より「お金で解決」できる経済力がないから、出来ないとなったら本当にほったらかしにされるかも。

[197. 匿名]

>>159
＞してくれたことを、してくれたように、お返ししてるだけだからね

わかる
親自身の生まれつきの気質もあったと思うけどよくあんな事できたよなと思い出されるたび呆れ果ててる
いっぱいある
親になってはいけない人だよ
いまだに言い返してやりたくなる
本心から優しくはできない
後々私が困らないように仕方なく面倒みてるだけ
イライラ抑える薬飲みながら