女の子の育て方

[1. 匿名]

旦那と話していて、娘の育て方で大きく考えが違うことに驚きました。

私→無理をしないで育ってほしい。できたら、出産後の仕事を考えた将来設計をしてほしい。（パートもしやすい資格職とか）
旦那→しっかり勉強して、有名大学から有名企業、社内婚をして出産後はその経歴を活かして働けばいい。もちろん産育休をとって続けたいのなら続ける、社内婚なら専業主婦でもいいとは思う。

私が国家資格所持で現在専業主婦なので、できたらそのような生活で過ごしてもらえたらなとは思います。
自分自身、働きながら子育ては大変なのでは…と心配になってしまいます。

もちろん娘が望む将来なので、好きに生きていけばいいとは思っていますが男親と女親でこんなに考え方が違うのかと驚きました。
女の子を育てているお母さんはどのように将来を考えて娘に接していますか？

[2. 匿名]

自分に厳しい子に育ってほしいね

[3. 匿名]

細かくは違うかもしれないけど大きなベクトルは同じじゃない？

[4. 匿名]

旦那さんみたいな考え方、嫌だなー。

[5. 匿名]

結婚するまで純潔を守らせる

[6. 匿名]

結婚や出産まで想定してるのが恐怖

[7. 匿名]

重すぎる、、

娘の人生だよ。今からそんなんじゃ窮屈だね。

[8. 匿名]

化粧とか服とか変に制限しない

[9. 匿名]

自分の娘が幸せなら、どんな道選んでもいいかな。
脛齧りだけは許さないけど。

[10. 匿名]

娘自身が決めた道

[11. 匿名]

そんな細かく希望してくる親嫌だわ
子供の人生だよ

[12. 匿名]

7歳の娘がいます。
将来の選択の幅が広がるように、最低限大学までは行かせてあげたいです。
その後の人生は自分で決めてもらいたい。
旦那も同じ意見です。

[13. 匿名]

結婚後、出産後のことなんて娘がその時に結婚相手と考えればいいと思う

[14. 匿名]

>>1
旦那のプランガチガチすぎて
挫折した時の事まで考えてなさそう

[15. 匿名]

気が早すぎない?
とんでもないおバカかもしれないのに

[16. 匿名]

子供の好きにさせて

[17. 匿名]

手に職つけてくれたら良いな、程度にしか考えてないよ
みんな結婚出産まで考えてるのか

[18. 匿名]

親の思った通りに育たなくない？
私の親が思ってた通りに私は育たなかったよ。

[19. 匿名]

いくら親が考えたってその通りに行くとは限らないから出来るだけ楽しく毎日過ごせるようにする
最低限のマナーや思いやりはちゃんと身につけさせてる

[20. 匿名]

田舎だから絶対に公務員になれ！と言い聞かされて育ったけど、実現できなくて親から嫌われたよ

[21. 匿名]

親は子どものやりたい道をサポートする役目だと思ってるから、こうなってほしい！こういう道に進んでほしい！とかはそんなないかな。
バリバリ働くのもいいし、ゆったり余裕をもって生きるのもいいし、どれも正解でそれをサポートするのみ。

[22. 匿名]

だって娘が結婚するかも分からないし決めつけられない

[23. 匿名]

自分が専業だから押し付けるのー？
私は正社員育休中で娘いるけど、定職に就いてくれればいいかなくらいにしか思ってない。
育休の取りやすさや働きやすさは大事だよくらいはアドバイスするけど。

[24. 匿名]

親の希望どおりには育ちませーん
押し付ければ押し付けるほど

[25. 匿名]

結婚や出産まで話し合ったことはない。

[26. 匿名]

>>1
親の思い通りになんていかないでいいから健康に育って欲しい。やりたい事があるならサポートするから。
有名企業？専業主婦？
そんなのこれから先本人が決めたらいいよ

[27. 匿名]

妄想してもいいじゃん、押し付けなければ。
うちの義父は女の子なら薬剤師か看護師になれば安泰だなーって言ってたよ。間違いじゃないと思うけど、これから先はわからんね。

[28. 匿名]

悪い事や危ない事以外で娘が興味あることや好きな事をできるだけ全部体験させてあげられたらいいね！ぐらいだわ

[29. 匿名]

夫の「しっかり勉強をして」までは、うん勉強大事よねと思ったけど、それ以降は決め付け過ぎでは？

[30. 匿名]

>>4
どっちも嫌だわ。
娘は結婚したくないかもしれないし、子どもだって欲しくないかも。
女の人生は出産と育児！って決めつけられてる感じが両方にある。

[31. 匿名]

女の子しかいないから男の子との違いとか比較はしたことないけど、どっちも間違ってないとは思う。

でも女の子は結婚や出産でキャリアを失うリスクが大きいから、そうなって仕事をしたいと思った時に国家資格だったり再就職しやすい資格やスキルがあった方が便利だなとは思う。
子供がやりたくないのに無理やり資格取れ！とかこの仕事をしろ！っていうのは違うから、あくまで子供がどうしたいかがメインだけど、女性は仕事を辞めるかもしれないし一生働き続けることができない場合もあるからってことは伝えると思うな。

[32. 匿名]

子供視点じゃどっちもうざい

[33. 匿名]

娘「煩いわ」

[34. 匿名]

>>1
とにかく勉強して損になることはないから、勉強はちゃんとさせればいい
その上でどういう進路に進むかは娘の決めること

[35. 匿名]

本人がよく考えて、進路や将来を選んでくれたらそれでいいと思っています。
色んな可能性があるよね
主の夫婦みたいに細かく将来設計してないよ

[36. 匿名]

有名大学に受かるとかそんなに頭が良さそう？
資格職もよいけれど看護師さんとか向いていそう？
なんでも、娘さんの適性とか能力、やる気次第だと
思いますよ

[37. 匿名]

そこまで親が干渉することじゃないよ

[38. 匿名]

>>1
2人で理想語るだけにしなよ
子供に押し付けるのは違うと思う

[39. 匿名]

なんか2人とも既に狭苦しい価値観ですよ。組織人になると決めつけてるような。子育ての方向性は大観だけ決めとくとか。勇気のある子、とか。それ決めたらまず親がそういう人間にならないとだけどね。

[40. 匿名]

親が決めることじゃないです。以上。

[41. 匿名]

好きに生きてほしい。

正解のない世の中だし、何がどうなるわからないし。
好きなように生きればいい。

[42. 匿名]

主の資格職というのは大学関係ないということなのかな。受験勉強などの勉強は頑張らず、専門学校いって資格をとって、育児しながらパート、みたいな生活

[43. 匿名]

テレクラに電話させない

[44. 匿名]

>>1
お互い結婚出産してほしいという点は同じだからいいんじゃない？
私は義実家に苦労したから、娘は独身か子供もたない夫婦でいてほしいと思ってる。旦那には言えないけど。

[45. 匿名]

娘さんの人生なのに、結婚して出産して〜って親が計画立ててるの怖い

[46. 匿名]

自分の経歴に後悔がなくて自分と同じような道を歩ませたがる人多いよね。

[47. 匿名]

社会人になった後の事は良くないか？
子供の人生だよ。

[48. 匿名]

>>1
娘が結婚も出産もしない可能性は考えていないのか

[49. 匿名]

いくつか分からないけど、結婚する前提でその後の仕事のことまで考えてるの嫌だな。独身がいいって思うかもしれないし、結婚するなら相手の考えもあるよ。何より娘さんの人生だよ。

[50. 匿名]

>>1
父親は有名大学から有名企業に就職してるんだよね？

[51. 匿名]

あくまでも親は娘の人生が良い方向に向かう手伝いしかできないからね。娘が自分で何かを決められる環境作りをしてあげるぐらいしかできないんじゃないかな？

[52. 匿名]

女の子2人育ててます。私はフルタイムで働いています。会社辞めても暮らしていけるけど、仕事が楽しいからつづけてます。

私は旦那さんとほぼ同じ

しっかり勉強して、大学から何かしらの職業についてほしい。
出産後はその経歴を活かして働けばいい。もちろん産育休をとって続けたいのなら続ける。
ですね。

日本の経済情勢がどうなるかもわからないですし、娘たちが結婚するのか出産するのかも分かりません。そこは自由だと思います。
ただ、生活の基盤はしっかりして欲しいので、きちんと学んで、働いて欲しいと思ってます

[53. 匿名]

娘さんが独身貫く生き方選んだらどうするんだろう

[54. 匿名]

大学までは費用も何もかも親が出した。就職後は結婚しようが出産しようがしまいが口は出さなかった。娘の人生だから。相談されたら力にはなってあげたいと考えている。

[55. 匿名]

>>1
そんなの子供自身が考えて選択していくことでしょ
あーでもねーこーでもねーって親同士話し合うことはあるだろうけど結局自分の人生だもん、親の雑談真に受けて後悔するのが1番気の毒だわ
今はまず健康に育てるのが第一！

[56. 匿名]

>>30
その可能性を捨てない人生設計の場合だとおもう。最初から排除刷するとなかなか厳しいよ

[57. 匿名]

女1人でも生きていける資格や手に職を持ってくれたら安心かなぁ。
別に必ず資格とらなきゃいけないわけではないけど、
メンタルや身体も元気で親がいなくても元気に邁進していく子なら御の字
結婚もどっちでも良いかな。

[58. 匿名]

子供が望む進路の為に親は金貯めとけってことだ。

大学だの就職だの出産だの、親がそんなレール敷いてどうするのさ。

本人が選んだ道を背中押してあげるだけで良いじゃない。

[59. 匿名]

2人の考えのなかに結婚や出産がはいっている時点で最悪

[60. 匿名]

>>1
もし息子だったらどういう人生設計立てるの？
男とか女とか関係なく、本人が望むなら大学行かせてあげられればいいし、資格取りたかったら取らせてあげればいいと思うけど。経済的な問題がないなら。

[61. 匿名]

有名大卒、有名優良企業就職→勝ち組
国家資格取得、食いっぱぐれない仕事→勝ち組
頭も良くない、資格もない、可愛くもない→詰む

[62. 匿名]

>>1
娘さんの人生は娘さんのものだよ。
親がここまで明確にこうなってほしいと考えてるの怖いんだけど。。

[63. 匿名]

スポーツとか音楽に没頭したらこの両親発狂しそうだなｗ

[64. 匿名]

娘何歳か知らないけどある程度の分岐点までのサポートをしてあげてあとは娘の人生だよ。
教育、教養など、自分で決める人生を後々豊かにできるように親はそこまでのサポートをしてあげるだけでいいじゃん。

[65. 匿名]

子どもの人生なのに何故そんなに事細かく色々決めてるの？？
極端かもしれないけど
事件に巻き込まれたりせず、他人を傷つけることなく、とにかく元気で無事に育ってくれたらそれで良くない？？？

[66. 匿名]

>>1
娘ってまだ赤ちゃんとかじゃないよね？成人する頃には世の中ガラッと変わっているから話すだけ無駄じゃない？金をせっせと貯めておけば？

[67. 匿名]

>>1
そこまで親に決められてる子供可哀想…
思い通りにならないからって虐待とかやめてね

[68. 匿名]

>>53
発狂しちゃいそう…

[69. 匿名]

生涯独身であろうと結婚して家庭を持とうとブタ箱に入らず我々両親が先立っても自分で生きていける様に成長してくれれば万々歳です。

[70. 匿名]

も今どき男はこう、女はこうって考える？
人にやさしく健康に育って欲しい。それだけだわ

[71. 匿名]

娘いるけど、結婚するか分からないからそこまで考えたことないな。
ただ将来職業に就くときに勉強しておいた方が選択肢は広がるとは伝えてある。

[72. 匿名]

>>1
娘さんが今いくつなのか分からないけど、仮にどちらかの方向に決めたらそうなるように誘導して育てていくってこと？

[73. 匿名]

>>1
重い重い！2人とも重い両親！子供は自分で自分の人生を築いていくからあたたかく見守ってたまに手を差し伸べるだけでいいよ。

[74. 匿名]

>>70
女は妊娠出産の可能性がある以上、男と同列には考えられないよー。男は妊娠出産の可能性はゼロだけど。

[75. 匿名]

>>7
エリートの親に育てられ、
未就学児の時から塾に行かされ、習い事地獄。
名門幼稚園の面接で暴れ散らかして見事に落ちこぼれた私が通りますよw

人生はどこでどうなるかわからんのだから、計画しすぎるのもどうかと思うよ。

[76. 匿名]

>>9
旦那の脛齧りは許して親の脛齧りは許さない人多すぎ。親の脛齧りなんて全然許せる。

[77. 匿名]

[78. 匿名]

子供の人生だよ、とはいうけどリアルに高校卒業まえとなると、大学進学なのか、手に職の専門学校なのか、悩むところ。親も本人も

[79. 匿名]

>>14
主のプランは結婚する前提の人生じゃん。
結婚相手に委ねてる部分多すぎて、今どきとは思えない。

[80. 匿名]

うちの親の希望　
ピアノが弾けて髪が長くて有名大学に進み親戚に自慢できる娘
結婚後は実家の近くに住む

見事に一個も叶っていないww

[81. 匿名]

結婚後のことまで親に言わらたら怖いわ
結婚相手に対しても、親2人の理想的な旦那じゃないと反対されそう

[82. 匿名]

>>6
本当それ。娘がいるけどそこまで押し付けたくない。
独身でも結婚して子供を産まなくても娘が幸せで娘が選択した人生なら応援する。
それに進路は本人の希望が一番大切じゃない？

結婚や出産を前提に考えて、こうして欲しい！って考えてるって支配したがる毒親みたいで怖い。

[83. 匿名]

子どもに押し付けなければ理想を語るのは自由だけどさ

[84. 匿名]

>>1
「女の子の育て方」ってトピタイからして違和感がある
女の子は身体を大事にするようにとかなら分からなくはないけど、勉強や進路については男女差なくない？
勝手に結婚出産はするって決めつけてるのもおかしいし

[85. 匿名]

例えばもし娘さんが将来男に性転換して女と結婚したいとか言いだしたら、旦那さんは泡吹いて倒れちゃいそうだね。
有名大学から有名企業の社内結婚なら、それも素晴らしいと笑って祝福できるのかな。
たぶん、主の旦那さんはそうじゃないと思う。
自分の理想や常識から少しでも外れたら、娘を理解しようとは努めずに娘から愛を失いそうな旦那さんな感じがする。

[86. 匿名]

青学までいってフリーターの私が通りますよっと

[87. 匿名]

うちの親は自分の好きにしなー！のタイプだったけど、夢とかなんもないし、自由にされすぎても迷ったよ。だから、国家資格取ったほうがーとか、こんな仕事あるよとか一緒に考えてくれたら少しは違ったのかなと思ったり。

[88. 匿名]

>>74
出産するかしないかは娘が決めることだから、親が出産まで想定するのはおかしい

[89. 匿名]

>>3
そうだよね
大きく違うってどこが？って思ったけど…

手に職（専門学校もあり）か有名大学かってところなのかな
そんなの子どもの希望と頭の出来によるしね
娘に限った話でもないし

[90. 匿名]

>>86
国立大卒ニートとかも別に珍しくないし、インパクト弱い。

[91. 匿名]

もし、小さいときから育てなおしてもらえるなら
清潔感のある服装のえらび方、髪型を整えること、歯を大切にすること、最低限のマナーをわかっている女性になるようにしてほしい。
全てやってもらえなかったから、ある程度大きくなってから恥かいた。

[92. 匿名]

親ができることは、子供が何かを目指した時にサポートできる準備(金)と、選択幅を広げられるよう抑制しない教育方針

[93. 匿名]

私は自分で選択して後悔しない人生を歩んでほしいと思ってる。仕事、結婚、産後の全てを自分で考えて選択して欲しい。相談されたら基本的に傾聴して一緒に調べたり、必要があればお金と労力の手助けはしたいけど娘の思想に影響を与える決定的な言葉はかけないように気を付けてる。
個人的な理想としては、自分一人で生きる力を身に付けて、結婚したら計画的に将来設計立てて、仕事家事育児を協力し合える人と結婚した方が良いとは思ってるけどね。

[94. 匿名]

結婚相手も決まってないのに出産後のことを考えて人生設計しろという主も、社内婚をしろという主の夫も両方怖い。

[95. 匿名]

>>6
どちらもしないかもしれないのにね

[96. 匿名]

>>1
旦那さんの考えは
「まーこうなったらいいよねw」みたいな酒の上の与太話なのか、
「娘にはこうなって欲しい！」ていう熱い理想論なのか、
どっちなんだろう。
もし後者だったら怖いなぁ。
後者タイプのお父さんは、娘が一歩でも道を外れたら怒りそう。
アニメーターになる！とか言い出したり
羊牧場やる！とか外国人と結婚する！とか言い出したりしたら
柔軟に対応できるのか？？

[97. 匿名]

私はいわゆる旦那さんが考えている道を歩んだ30歳の2人の子持ちです。

でもそれなりの大学に行って、大企業に入って、社内結婚して、子ども生んで復帰したのは、全て自分の意思です！

親に決められたくない！！

[98. 匿名]

旦那が語ってるのは夢じゃ無いの？
うちの旦那もマーチだから卒だからそんな感じだけど、娘には実力がないから諦めたみたい。
娘は、勉強嫌いで中学で5教科100点行かなかった。
本人は今になって進学希望してるけどやってる行動が受験生の自覚無いし、もう高卒で働けば？って思ってる。
お金の無心も凄いし。

親がこうあって欲しいとあれこれしても本人に意思がなきゃ出来ないし、導いてもその通りになんていかないからね。

それを夫婦で育て方が悪かったなんて責めることでも無いし、私達は教育の環境整えるとかやるだけの事して来たからもうお手上げです。

[99. 匿名]

手に職か、有名企業かってことか。後者でいい出会い、いい環境で仕事続けてる人も確かに多い。給与もよかったりね。前者は地元などでは多いし強いなぁと思う。地元での結婚

[100. 匿名]

>>74
出産があるからなんなの？
じゃあ、この世のお母さんは出産のために小さい頃からその道を歩んできたというの？

[101. 匿名]

しっかり勉強して自立した大人になればあとはお好きにどうぞという感じ
親の人生かのように私が色々言われて育ったからその反動なんだろうね

[102. 匿名]

>>100
身体を大事にしろとか男を警戒しろとかなら分かる
進路についてまで男女の違いを持ち出す理由がわからない

[103. 匿名]

>>2
そんなしんどい人生かわいそう

[104. 匿名]

娘には年数千万の不労所得をつけてあげるつもり。嫁ぎ先で肩身の狭い思いをしないように。
息子は男だから自分で稼ぐ力も身につけてくれたら。

[105. 匿名]

夫婦共に市役所職員とかはいいなーと思うから我が子もそうなったら庶民の中では1番いいのでは？と思ったりする。

[106. 匿名]

主です。
驚きました。もっと大らかに育てるべきなのですかね…。
子どもの将来を見越して、習い事や教育を行い、幼稚園や小学校を選ぶものだと思っていたので…。

もちろん本人が独身や子どもを持たない人生を望むならそれはそれでサポートしていきたいとは思います。
子どもが自分で考える幸せは若い10代と20-30代とはきっと異なるため、社会で生きていきやすい道を考える基礎がある子には育って欲しいとは思います。

[107. 匿名]

>>104
息子かわいそう

[108. 匿名]

ひえー…。
とりあえずできることは子どもがどんな道を選んでも大丈夫なように学費とか老後資金の貯蓄することだけじゃない…？

[109. 匿名]

女の子への考えってそんな感じなの？
私はいつでもどんな私でも背中を押してくれた両親に感謝してるけどな。

[110. 匿名]

>>1
有名大学から有名企業って、子どもとしてはプレッシャーだね。
知能は遺伝するし。
研究職や案外、スポーツ選手を目指すかも知れない。
私なら子どもの好きなようにさせてあげたい。

[111. 匿名]

>>84
身体冷やさない事と人を傷つけない傷つけられない事、変な男に目をつけられない（犯罪も含め）事。
これくらいじゃない？
最後が最重要かも。

[112. 匿名]

子供は親と似てない事も多いし、まぁ興味ある事をできやすい環境作り位しか親はできないよね。

勉強したいなら塾へ、行きたい学校があるなら調べてあげたり。本人の人生だから親が必死になっても徒労におわる。

[113. 匿名]

>>100
出産する可能性があるから、完全に男と同じような人生設計は難しいよってこと。

[114. 匿名]

どんなにスペックが高くてもメンタル面で躓いて親の思い描くレールから外れてしまった人はいっぱいいる
いい子と言われ続けた人ほど

[115. 匿名]

>>3
子供のことを両親とも真剣に前のめりになってるのが、微笑ましい
子供の教育方針でぎくしゃくせず、仲のいいお父さんお母さんでいて欲しい

[116. 匿名]

>>106
子供の将来を考えて習い事や教育を決めること自体は間違ってない
なぜか子供のライフイベントまで勝手に決めつけてるのが問題

[117. 匿名]

女の子でも男の子でも
子どもに望む願いはただ一つ、
幸せになって欲しい。
ただそれだけ。

[118. 匿名]

その可能性を捨てた人生設計をしておかないと本当に結婚・出産をしなかったとき大変。

[119. 匿名]

>>1
とりあえずしっかり勉強してりゃ選択肢は増えるんだからさ、勉強できる環境整えてあげればいいと思う。資格職が企業でのキャリアかは本人が選ぶことだよ。わたし教師とか絶対向いてないのに母親から馬鹿の一つ覚えみたいに教職とれってしつこく言われてほんと嫌だった。取らなかったし他の仕事でちゃんと食べていけてるけど。

[120. 匿名]

とりあえず将来の選択肢を増やすために勉強するように言ってある
一人でも生きていけるような資格があればもっといい　
結婚しても離婚や死別になる事もあるし
孫の顔を絶対見たいとは思わないな
孫は可愛いだろうけど自分が一番可愛いのは娘だから
もし結婚したとして娘の義親が孫孫うるさい人だったらどうしよう

[121. 匿名]

>>106
ただの押し付けじゃん

[122. 匿名]

>>6
娘の意思は？って思っちゃう

[123. 匿名]

10代までの話かと思ったら全然違うんだね

親が考えておくべきなのは子供の進学のことまでだよ
その後の人生は「育てる」というより、助言程度じゃないかな？

[124. 匿名]

>>89
ようするに受験勉強に力をいれるか入れないか、なのかなと思った。本人の意思が一番ではあるけど、難関大学となると中受とは言わなくとも高校はある程度のところいったほうがいいだろうし、専門学校とは過程は違うかも

[125. 匿名]

>>14
どっちもどっちじゃない？
主も旦那も、結婚出産前提

[126. 匿名]

>>113
時代は令和、今は産休育休も保育園も時短もあります。

[127. 匿名]

>>6
今からそんな先のことまで夫婦で話し合うって、娘さんへのプレッシャーすごそう。

娘がアーティストになりたいとか言っても聞く耳持たなそうだね。

[128. 匿名]

私も娘いるけど…そんな先（結婚後だの出産後だの）まで考えた事ない。
目先の事でいっぱいいっぱいだわ。
生活する上で大事な事やマナーを教える、習い事や学業のサポートを日々こなすだけで精一杯

[129. 匿名]

>>1
このご時世で娘に子供産めって言わないな、私からは。結婚も自由だし。
有名大学行って旦那が希望するような職種に就職出来るとは限らないし。
あまり期待し過ぎず、やりたいと思うことをある程度やらせてあげられるよう道筋を立ててあげたいなとは思うけど。

社内結婚なら専業主婦は良いの意味もわからないし。
夫婦で将来はこうなったらいいよね〜と話すくらいならいいけど、子供には言わないであげてほしい。

[130. 匿名]

>>107
男を甘やかしても碌な事ない。

[131. 匿名]

>>76
それだけかじらせたくてもかじらせるスネのない貧乏な親のコメントが多いんだと思うよ。
スネかじりというか、既婚者子持ちでも親に家立ててもらったり、独身でもマンションのペントハウス買い与えられたりと、裕福な親に面倒見てもらってる人って結構見かける。
ガルでの親のスネかじり最低！みたいな空気と温度差感じる。
金持ちの親は節税とか色々あるんだろうけど、むしろスネかじられたがってるくらい子供の面倒見てる。
そんな人はいちいちガルに親のスネかじり許さん！とか書き込まないんだと思う。

[132. 匿名]

「育て方」とかの話では無いよね。
行く道を勝手に指定しちゃってる。

[133. 匿名]

正直、女の子は小学生くらいは頭いいけど、
思春期や生理むかえたら恋愛脳になって
勉強は男よりできなくなるからね

[134. 匿名]

>>126
少子化の時代、この先どうなってるかはわからないでしょ。保育園だって100パー入れるかなんてわからないよ。

[135. 匿名]

>>9
親の脛齧りは他人がどうこう言う問題じゃない
関係ないでしょ

[136. 匿名]

>>1
自己愛と娘さんへの愛を履き違えないで育てたら大丈夫だと思うよ
性別で差別せず個人としてしっかり自分の足で立って生きていける子に育ててあげて

[137. 匿名]

>>107
だけど息子が裕福な家の娘さんと結婚したら、相手の家と張り合うように援助しそう。
息子が肩身の狭い思いをしないようにって。

[138. 匿名]

高学年だけど、自分を安売りするな、SNSで知り合った人間に会うなとしか言ってないな
あとアイドルは大変だから辞めとき、ぐらい

[139. 匿名]

>>133
それってやっぱ、いい男を見つけたいって言う本能的なことなんかなー？

[140. 匿名]

娘さんはあんたら夫婦の所有物じゃないんだよ

[141. 匿名]

>>106
お子さんまだ小さいんだろうけど、大きくなった10年後20年後の幸せのかたちなんて今と全然違ったものになってるかもしれないよ。

[142. 匿名]

無気力な子になっちゃいけないね。
良い方向の打ち込めるものを見つけて欲しい

[143. 匿名]

>>12
私も、最低限大学だなぁ。学があって困ることは一つもないから。

[144. 匿名]

>>130
女も同じだよ

[145. 匿名]

警察にお世話にならなければ、自分の好きな生き方をしていけって言ってるわ。将来はどうなるかわかんないしね。

[146. 匿名]

>>33
例え親と全く同じ未来を描いてたとしても、親に『こうすべきよ！』って言われたら萎えるよね。父母で方針違うなら尚更。
過干渉親の子って生きづらさ抱えてるなぁと思う、いつまでも人生の選択に正解を求めてるっていうか。そんなもん無いのに。

[147. 匿名]

>>131
実家暮らしとか甘えてるってめちゃくちゃ叩くよね、ガル民w
それが結婚した途端、旦那に甘えられる（専業やパート）のが勝ち組みたいな風潮になるから本音は親に頼れる人が羨ましいんだろうなー

[148. 匿名]

>>106
主さんは今の自分の生活に満足してますか？幸せですか？

ご両親がそれぞれ自分の人生に自信を持って幸せに生きていれば、娘さんも自分の将来を考える時にご両親の生き方を参考にすると思いますよ。

子どものほうが時代を読む力がありますし、親が古い価値観で作り上げた将来設計なんてなんの役にも立たないです。

[149. 匿名]

>>1
夫婦の年齢が書いてないけど、ちょっと古い考え方じゃない？

[150. 匿名]

>>139
本能というより、女の子は賢すぎない方が可愛いとか出産すると働いたり出世したりは難しいとかいろいろ世の中の風潮が分かってきて、勉強するモチベが湧きづらいんだと思う

[151. 匿名]

>>141
ぶっちゃけ10、20年くらいでそんなガラっっとは変わってないと思うけど

[152. 匿名]

>>131
本当それ。
夫婦共に稼いでるけどお互いの実家も裕福だから親の脛齧りも目一杯してる。ただの税金対策なのにね。
結婚したら旦那の脛齧れ！親の脛齧るな！なんておかしな話だよね、私は娘が結婚したら最大限援助するわ。肩身の狭い思いさせたくない。

[153. 匿名]

主さんと主さんの旦那さん、毒親になりそうだから気をつけて
進路を決めるのは娘さんだよ

[154. 匿名]

>>18
うちの上の子は今のところ私が思ったのと近い感じに育ってて、余計な事を言い過ぎたのではないかとちょっと複雑に思ってる（影響を与えすぎたというか）
結婚出産はまだだけど

[155. 匿名]

>>106
子育てしていると理想通りにいかないことも多い
幼稚園や学校に通うこと自体が難しい子もいるし
親は何があっても進路に困らないように教育資金は貯めといたほうがいい

[156. 匿名]

>>106
お子さん何歳？
幼稚園もこれから選ぶ年齢かな？

[157. 匿名]

性別関係なく、健康で楽しく過ごしてくれたらそれでいい。事故やら事件やら、そんな事を考えだしたらキリがないんだけど、何事もなく大人になれるってだけで凄い事じゃない？

[158. 匿名]

>>133
まぁ女の子はそうね、男の子に比べて早熟
飛び抜けて賢くなるタイプや後から伸びるのは男の子に多い
その原因は恋愛脳というわけではないと思うけどね
脳の作りの違いだと思う

[159. 匿名]

>>150
賢いって東大目指すような感じかな
自分が幸せと思えたらそれでいいよね

[160. 匿名]

選択肢が狭まらないように高校まではある程度導いていこうとは思うけどそこからは個人に任せるよ
別に働きたければ働けば良いし、海外行ったり、早くに結婚して専業主婦しても良いし
とにかく娘が幸せならなんでも良い、親としてはもし困った時に助けてあげられるだけの蓄えをしておこうとは思ってる

[161. 匿名]

>>17
学歴も手に職もつけてくれたらいいな。
大学出て看護師や幼稚園教諭とか。

[162. 匿名]

>>6
トピ開いて大人になってからの内容で驚いたわ
母→スポーツでもなんでも好きなことを見つけて熱中してほしい、父→ピアノやバレエなど芸術系の習い事をさせたい、とかもしくは逆とかそんな感じかと思って覗きにきたら全然違ったｗ
育て方というかそういうのは本人の価値観次第じゃないのかね？

[163. 匿名]

>>12
結婚して専業主婦になるにしてもバリキャリになるにしても、大学に行った方が出会いの質や将来の選択肢は広がるよね。
私も娘にやりたいことが特に見つからないのであれば、ちゃんと勉強して良い大学に行って欲しいなあ。

[164. 匿名]

>>9
脛かじりさせるつもりは無いけど
子供産むと決めた時、
たとえ夫が居なくなったとしても、この子1人なら私が食べさせていける、
という覚悟と先々の計画は心に決めて産んだ。
もちろん自立とお金を稼ぐ術は身につけさせる。子供自身の為に。
けどこの世の中思うようにお金が稼げないこともあるだろうから、そんな時にとりあえず食べて寝ることのできる帰る場所だけは絶対に残しておいてあげようと決めてる。

[165. 匿名]

>>147
専業主婦やパートが勝ち組じゃないよね。単純にお金がある方が勝ちだよ。

[166. 匿名]

育児は自立するところまでで、結婚出産は勝手にしてくれーという感じかな
自立するためにはある程度の学力や技能はあったほうが便利だし、それを身につけるための援助は頑張るけど、あとは元気でそこそこ幸せに生きてくれたらそれでいい
こっちも婿の実家との付き合いとか孫育てとか好んでしたくないし

[167. 匿名]

>>106
女性として生きたくなくて男性になることもあり得るのに

[168. 匿名]

>>133
根拠ないこと書き込むのやめなよ。
男子は思春期越えたあたりで女子に発達が追いつくだけの話。
高校入学段階では女子の学力の方が全体で比較するとやや高い。
男子は出来る子とそうでない子の差が激しい。高校ガイドとかで女子と男子の偏差値見ればわかる。

[169. 匿名]

自分の人生を振り返ると、潰しのきく仕事が1番いいかもしれないと思うけど、
娘の人生は娘のものだから、自分で納得のいく方向に進んでくれればそれが1番
もし壁にぶつかったときいつでも帰ってこられる実家を自分が生きている間は確保し、
できる限りまとまったお金を残し生きる足しにしてもらう、これだけ考えてる

[170. 匿名]

>>137
確かに（笑）頑張ってお金貯めるわね

[171. 匿名]

>>106
幼稚園選び、小学校受験を考える年齢ですか？
幼稚園、小学校受験やそれに付随する教室や習い事に通わせる事は完全に親御さんの意思かと思います。
その環境とサポートをずっと続けられて、娘さんがその環境が「当たり前」と感じるならそれはそれで良いと思います。

ただ、仕事や結婚の事まではご本人に任せましょうよ

[172. 匿名]

育成ゲームじゃないんだからさあ
娘の意思を尊重してあげたいと微塵も思ってなさそうだね

[173. 匿名]

>>1
主さん、
>できたら、出産後の仕事を考えた将来設計をしてほしい。（パートもしやすい資格職とか）
ならば、「無理しない」では不可能だと思いますが。
旦那さんは社内婚とまで元帝しているのがなんだか、と思いました。

[174. 匿名]

>>76
ホントそれ
他人の育てた男子の脛を齧ろうとしてる
おーこわこわ
地雷だわ

[175. 匿名]

>>164
旦那が明日生きている保証などどこにもないもんね。あなたみたいに覚悟ができる人だけ子供を産んで欲しいね。何も考えずに産むバカが多すぎる。

[176. 匿名]

育て方の悩みじゃなくてワロタ
社会人になってからのことは娘が自分で決めるでしょうよ
親が操作しようとするなよ

[177. 匿名]

>>1
あなたのプランに一票！

[178. 匿名]

>>174
ノンフィクションのミナミさんが多すぎるよがるちゃんは。

[179. 匿名]

その人の能力次第で考えるべき。なんか娘が有名大学や資格を取れるほど賢いと思い込んでそう。育ってみないとわからないのに。

[180. 匿名]

>>133
そんなことないよ
地域差もあるだろうけど、娘の中学は学年の中で上位5％はほぼ女子、10％だと数人男子が混ざるけど女子の方が内申も偏差値も高い
高校生になるとわからないけど

[181. 匿名]

私自身の経験からも、やっぱり結婚や育児と両立出来る、一度退職しても再就職に困らないような仕事に就いて欲しいとは思う
特に一人っ子だから余計に

ただ三流大学に何となく行って何となく一般職につくなら大学に行かず公務員にでもなってほしい
（私がそれで後悔したから）

[182. 匿名]

>>1
主が、既に、娘さんに自分より社会的に成功してほしくないみたいなのが嫌だなぁと思った。無意識に足引っ張る毒親にならないように気をつけてね。

[183. 匿名]

>>1
無駄なこと考えてるな、としか。
娘の人生なんだから、お金だけ出してあげればいい。

[184. 匿名]

>>1
友達の親がそんな感じで、大学までは親の思い通り（洗脳通り）にいった。
けど、いい大学出ても就職活動で色んな現実を突きつけられて急に親に反発して家出ちゃってたよ。

[185. 匿名]

親ができることで子供に喜ばれることはただ1つ。
お金を貯める。

[186. 匿名]

>>151
7年前に子供を生んだときは日本や世界がこんな状況になっているとは思わなかったわ
10年も経たないうちにガラッと変わったよ

[187. 匿名]

職業も結婚相手も娘の人生なにもかも親が決めてしまうんだ
レールひいてしまい、娘の意志は尊重しない点では夫婦の考えは全く同じでは？

[188. 匿名]

>>1
ガルちゃんで自称お母さんの相談トピは毎回娘
息子の相談トピはたたないからロリコンがたててると思ってる
実際に1〜2年前に自称小学生の娘を持つお母さんがたてた脱毛トピは主がロリコンだとばれて削除された

[189. 匿名]

この手のトピは荒れやすそうだね苦笑

結婚するにしても独身だったとしても、やっぱり勉強はちゃんとやってほしいなぁとは思ってるんだけど…
男の子と違って女の子の難しさって、勉強できて成功していく道がモテるというか女性としてこう、恋愛強者とか結婚強者？に必ずしも繋がらないところだよね。。思春期に好きな子とか出来た時、勉強を頑張るモチベーション保つのが難しいよなと思ってる　男の子は頑張って勉強できたりするとカッコいいよ！！将来のため！って励ませるけど、思春期の女の子ってさぁ、、
成績良くして好きな男の子の心が掴めるかというとねぇ…
容姿磨いた方が両思いになる確率高いもんね
でも大人になると知的さというのも女性の強みと分かってくるんだけどさ…上手く言えなかったけどとりあえず女の子の思春期、勉強モチベーション保つの難しそうと今から怖いわ

[190. 匿名]

自分を大切にしてくれれば。

[191. 匿名]

>>30
でも親の理想は孫の顔が見てみたいわな

[192. 匿名]

子どもいないからわからんけど、親ってそんな先のとこまで考えないといけないの？
子ども自身が結婚したいか、子ども欲しいかもわからないじゃない

[193. 匿名]

>>6
結婚出産するかどうかは本人次第だけど、何かあって辞めたときに仕事見つけやすい人材になってほしいとは思うよ

[194. 匿名]

>>1
今娘さん何歳よ。
幼稚園や小学校低学年くらいまでなら「夢はお姫様〜」くらいのテキトーでいーじゃん。
社内結婚しろとか、オモッ。
健康ならありがたいと思えないもんかね。

[195. 匿名]

身体が女の子から女性へと変化していく年頃にどう教えたらいいのかとかそっち系かと思ったら全然違った…

[196. 匿名]

育てる過程の話だと思ったら違った。
6歳の年長の娘がいるけど結婚とか出産後とかそんな先の事考えてないなぁ。
とりあえず私立の文系、理系、美術系の大学に行く時のためにお金は貯めてる。
医大と音大の私立はうちの経済上無理だから、もしそっちを目指すなら国立をお願いしますってくらいかな。
どんな道を選んでも後悔も挫折も少しはするだろうし、社会に出るまで娘が自分らしく楽しめる環境を作ってやりたいとは思ってる。

[197. 匿名]

今の常識や価値観が20年後に通用するとは限らないから、親の固定概念を押し付けながら育てるのは良くないと思ってる。
そんなことよりも、夫婦仲良く子供にとって居心地の良い家庭環境を心がけ、家族で色んなところに出掛けたり色んな経験を残してあげることが大事かなって。
もちろんお金もだけど。

[198. 匿名]

>>192
主は色々考えすぎ
毒親になりかねないパターンの人

[199. 匿名]

質問です

男の子と女の子で育て方の違いがあるのは良くないと思う　＋

男の子には、女の子には、それぞれの育て方があると思う　−

[200. 匿名]

育て方って、もっと「自己肯定感高く育てる（そのために親が機嫌よくいて否定しない）」みたいな感じかと思ってた笑

[201. 匿名]

娘さん何歳なんだろ
娘さんの意思がどこにも入ってなくて怖い

[202. 匿名]

>>106
お子さん何歳ですか？
私も未就学の娘がいるけど、今から娘が結婚したらーとか、どんな企業に勤めてーどんな資格を取ってーとかは全く考えてない
それは親が考えることじゃ無く、本人が考えることだと思うから
ただし、娘の将来の選択肢を広げるために今から習い事や学校選びなどは考える

[203. 匿名]

>>192
教育資金や老後資金を考える上で、ある程度のライフプランは立てるけど、1さんのように親の願望は含めないかな。
ただ、どんな道に進みたいと言われても良いくらいの教育資金は用意しようとは思ってる。
子供の人生だし、好きなことやらせてあげたい。

[204. 匿名]

>>12
行きたくないと言ったらどうするの？

[205. 匿名]

そんな先のことまで親が思った通りに育つわけないじゃん。
小さい頃の話かと思ったら…
そこまで考えながら子育てされるって子供にはプレッシャーになりそう。

産後は専業主婦とか、、そこまで管理するつもりなの？

[206. 匿名]

>>30
あー、わかる。娘の将来設計じゃなくて親の理想だよね。
そうなるように育ててみても最終的に娘が望まないと全然違うものになる。

[207. 匿名]

>>199
男女2人ずついるけど、やっぱり根本的な部分は全然違うと思う。

[208. 匿名]

>>106
子どもが自分で考える幸せは若い10代と20-30代とはきっと異なるため

って部分が怖すぎるんだけど…。

[209. 匿名]

親がルート細かく決めるより、目の前の子どもをよく観察して何が得意で何が不得意かを親がなるべくよく理解して受け入れて、不得意をどうカバーするか一緒に考えられると、子どもはだいたい何とか一人で生きていけるもんだと思う

漠然と親の理想通りに行くのが当たり前みたいに思ってると、そうならなかった時に親の方が子どもへの熱量下がってしまってうまくいかなくなる気がする

[210. 匿名]

せいぜい「どんな学校に行かせたいか」「どんな習い事がいいか」くらいしか考えてないやw
あとは、本人の意見取り入れて親はサポートのみ。

[211. 匿名]

>>106
社会で生きていきやすい道を考える基礎がある子には育って欲しい

堅っ苦しいかな
生きていきやすいかどうかは本人次第ですし、生きていきやすくないように見える道をあえて選ぶ子供もいますよ

結婚と共に親元から夫以外に誰も知り合いがいない所に移住して起業して家も建てて仕事の為に子なし選択した私みたいな娘になったら親として納得できませんか？
思い返せば「へぇー、良いんじゃない？やってみたら」とだけ言ってくる両親でした

[212. 匿名]

>>167
万が一そのような障害があったらここの娘は相当辛いだろうね
女の子だから～とか今時言わないんだよ

[213. 匿名]

>>1
育て方っていうか…
これは進路と就職先を親が口出し希望してるってだけの内容。

[214. 匿名]

>>106
子どもの将来を見越して習い事や小学校。
英会話習わせたり、お受験したりってことだよね？

その考えは分かるけど、そんな先のことまでレールを敷くつもりですか？
私も子どもに習い事させてるけど、今精神的に、肉体的に、賢く強くなってくれたら良いなぁ。
くらいの気持ちだよ。

もちろん、それが将来役に立ってくれたら言うことないけど。

[215. 匿名]

>>1
娘が資格持ちながら子育て中は専業主婦予定とか、そんなん娘が夫との間で話し合うことで、親の希望が入る隙は一ミリもないぞ。
そもそも自分と娘は別の人格。
親が良かれと思っても娘はそうじゃないことはある。
反抗せず親の理想通りに生きる娘って、夫の意見にもすべて従う自分では希望を言えない妻になりそうね。誰かの所有物として生きてほしいのかな

[216. 匿名]

子供が意見してもねじ伏せそう。

[217. 匿名]

>>212
障害ってなに？

[218. 匿名]

>>1
>>106

そうですね。結婚するしないは時代によりますし、お仕事も本人の意思ですので、決めたことであれば親がどうこう言うことはないかと思います。

ただそれでいて、自分の思い描いていた将来から遠ざかった時に辛い思いをしないか心配です。
特に女の子は出産を望む可能性が少しでもあれば、それを想定して将来設定をしてほしいとは思っています。

若い時に競争率の高いお仕事に憧れて進学する環境やライブイベントに左右されやすい職業よりは、しっかりとした企業にお勤めしたり、手に職があるような道を選べることには育ってほしいです。

そのための土台作りを今はしているのかと思って接しつつ、金銭的なサポートができるように資産形成を行っているところです。

色々な考えの人がいて参考になりました。
ありがとうございます。

[219. 匿名]

小6の娘がいるけれど自活できて責任持てる行動しろと言ってあるぐらいでどこの学校行って何をしてとは言ってない。
私がワンオペでフルで働きながらPTA役員の部長もやってヘロヘロになってたり、旦那がすぐ期限忘れるからそういうの管理してる姿見て「私は結婚しない。赤ちゃんもほしくない。」と言う。
それもまた本人の人生だろうしこれからも変わることがあるだろうし、「そうか。それもまた自分の自由だよ。」と伝えるぐらい。
それこそ女性として生きていくのかとかそういうところもまたわからないしね、今は多様性だし。
本人は虫が好きで虫の模型みたいなの欲しがったからいろいろ買ってあげたりしたり(私は冷や汗と鳥肌立つほど嫌いだけれど娘が好きなので脇汗背中の汗ヤバいけれど娘の説明聞いてる)、そういうのを詳しく調べたいと言うからそれも応援してる。

下に息子もいてこちらも俺はフリーザになるとかはんか不思議な世界観の中で生きてるからこちらだってどうかもわからん。

お姉ちゃんも下の子も笑顔で自分がしんどくない生き方をしてくれればと思う。(欲に忠実で犯罪とかそういうの当たり前にだめだからそういうのは怒るけれど。)

[220. 匿名]

成長する度に目標は変わっていくよ
最初は旧帝大に行ってくれと思ってたけど笑うほどやる気ない娘であるので最終的には「人に迷惑かけずに借金せずにたまに幸せを感じて暮らせますように」が目標になった

[221. 匿名]

>>189
勉強頑張った方が高校、大学で出会う男の人のレベルが上がるよ、でいいんじゃない？
自分がどのレベルに所属するかで周りの人間関係は変わるから、やるべき時に勉強もせず恋愛にうつつを抜かしてたら優秀な男の人に出会うのは難しいよね
強い顔面かコネが必要になる
勉強頑張るのが一番手っ取り早いよ

[222. 匿名]

>>30
結婚出産視野に入れとかないと、後で取り返し付きづらいからね。
持ってるもの手放すことはできるけど、持ってないもの後から獲得用とするとそれだけ難易度上がるんだから。
当然の方向性じゃない？

[223. 匿名]

>>84
そうそう！
うちの子男勝りでお転婆で困っちゃうわぁー。みたいなのを想像してただけにスレ開いて固まっちゃった。

[224. 匿名]

>>218
私の親が主みたいな人じゃなくて良かった

[225. 匿名]

身内に、教員免許持っているけど全く関係ない仕事していて結婚したくなくて独身がいる。
主が理想のように育つとはかぎらない

[226. 匿名]

>>6
今の子ってそんな感じなの？
将来見据えて、選択肢の幅を残す(広げておく)のは、当たり前のことだと思ってた。
押し付けじゃなくて、ただの「親としての考え」だよ。
20年後世界がどうなってるかなんて誰にも分からないんだから。

[227. 匿名]

>>186
10年前の幸せの形とは？
で、今は？

[228. 匿名]

>>218
なんも参考にしてないやん…

[229. 匿名]

>>218
>自分の思い描いていた将来から遠ざかった時に辛い思いをしないか心配です。

人生思い通りにならないことが普通だと思いますが…
でもそういうことがあるから人生に深みが出るのでは？
過保護に育てると、逆に娘さんが生きにくくなるかと。

[230. 匿名]

確かに私も国家資格持ってていつでも復帰しやすいので今専業主婦してる。再就職もしやすいし、パートでも時給いいから資格とって良かったと思ってるよ。
っていう生き方も提示しつつ、娘のやりたいことやって欲しいな。大学行きたいなら大学でもいいし。

[231. 匿名]

>>226
今の子ってより、私の親も流石に私の出産とかを考えながら幼児期の子育てはしなかったと思う。

ただお金だけは稼いでくれて、何不自由なく育ったから、私も資産運用だけはしっかりしてる。


もちろん、子どもが大きくなった時素敵な人になってたら良いなと思うけど、それを夫婦で擦り合わせる必要はないし、まだ幼稚園にも通ってないのに産後はこうしてほしいからー、って考えるのは時期尚早で笑えます。

[232. 匿名]

>>106
もちろん本人が独身や子どもを持たない人生を望むならそれはそれでサポートしていきたいとは思います。
↑
こいった選択をする年頃にするサポートってなに？

[233. 匿名]

>>17
できれば孫みたいな〜とは思うよ。
もちろん言わないけどね。

[234. 匿名]

>>48
そこがもう勝手な理想と思いこみ激しくて怖いよね。
そもそも「女の子」の育て方とか言って括ってるし。
男の子っぽい服が着たいだとか男子的趣味に走ろうものなら「女の子なのに。」とか言いそう。
この人たちの考える「女の子」でいないといけないんだろうな感。
絶対窮屈だわ。

[235. 匿名]

>>60
息子だったらいい大学行って公務員か大手企業に就職、それか野球選手かサッカー選手。YouTuberは絶対許さない。

[236. 匿名]

>>218
そこ将来設計するのは、未来の娘さんだよ…。あなたたち親がやることじゃない。
あなたたちがやることは将来を設計して見越してそこに近づけることではなく、娘さんの選択肢を可能な限りサポートして増やしてやることだよ。自分の子の将来狭めてどうするの。

[237. 匿名]

そんなの娘が決めることじゃない？
そりゃこうなってほしいなーとか漠然とはあるけど、結婚出産やどんな仕事するかなんて本人が決めることでしょ。

[238. 匿名]

娘が幸せならなんでもいいけど
変な男には捕まらないでほしいし
いつまでも実家にいてこどおばやニートは
勘弁して欲しい。
大人になったら自立して。

[239. 匿名]

>>185
本当これ。あればあるほど良い。

[240. 匿名]

>>218
親が先回りして障害物を除去していく育て方じゃ主さんが望むようには育たないんじゃない？
ただ打たれ弱く育つ確率の方が高そう。

[241. 匿名]

>>229
この自分って娘さんじゃなくて母親よね。
母親の自分が思い描いてた将来から遠ざかったときに母親の自分が辛い思いをする。
だわな。
娘さん逃げてー、超逃げてー！！

[242. 匿名]

>>4
社内婚する前提なのウケる

[243. 匿名]

>>233
横
本人以外にも言わないであげてね。
状況が違うだろうけど、不妊でなかなか子供ができないから子供を持たないことを考えていたとき、理解を示してくれていた私の親がかげでは孫が欲しいと言っていたことを知ってかなりショックだった。

[244. 匿名]

しっかり勉強して、有名大学から有名企業、社内婚をして

旦那さんの考え方いつの時代よw
そのあと専業主婦とかバブルみたい

[245. 匿名]

>>1
どのように将来を考えて娘に接していますか？

優しくて、素敵な女性になってほしいと考えています。
でもまだ小学2年生なので、楽しく過ごしてくれたらそれで良いです。
一応習い事はいくつかさせています。

[246. 匿名]

>>12
私は大学は行きたい行けるんなら行ったほうがいいなぁと思うけど、最低限！なら高校卒業してくれたら大学は本人にまかせるかな。ところで大学でも色々あるけど、Fランでも医大でも音大美大、大学ならなんでもOKなん？

[247. 匿名]

>>2
私の娘は自分にも他人にも甘いです。
そんな娘が好きです。

でも、やらないといけないことはしっかり頑張ってる頑張り屋さんです。

[248. 匿名]

主さんの家は幼いころからの受験考えてる割に
娘が挫折したときに養う分のお金とか好きなことが見つかった時にサポートするお金は出せないくらいの経済状況なのかなって思った
背伸びしてると疲れますよ

[249. 匿名]

子供が幸せならそれでいい

[250. 匿名]

>>17
私も結婚出産するしないにしても、生きる力をつけてほしいから手に職つけてくれると嬉しい。というか親からすると安心する。
孫を見たい気持ちもあるけど、絶対に言わない。

[251. 匿名]

そんな主みたいに考えるんだとしたら、

ハーバード大学行って、石油王または、同級生のベンチャー企業家とかに惚れられて一生働かなくても済むようになったら嬉しいよねー。
私たち親にも別荘とかプレゼントしてくれて。。


よし！じゃあ英会話行かせるわ！

[252. 匿名]

>>84
同じく。3歳の女の子がいるから参考になりそうなコメントもあるかもと開いたら、1コメで唖然とした。
うちも夫婦で娘に将来どんな人生を歩んでほしいか理想を話すことがあって主さんの旦那さんに似たプランを語り合ったことあるけど最後は「でも実はこういう普通の幸せってやつが1番難しいよねーあははははははー」で終わったわ。

[253. 匿名]

>>1
お互いある程度いい大学に入れたいまでは同じだろうからそこを目指してみたら？その後は娘さんの人生だから自由に決めさせてあげるべきだと思う。

[254. 匿名]

>>218
若い時に競争率の高いお仕事に憧れて進学する環境やライブイベントに左右されやすい職業よりは、しっかりとした企業にお勤めしたり、手に職があるような道を選べることには育ってほしいです。


ここがいらん世話だと思う。

[255. 匿名]

>>243
自分のことばかりで親の気持ちは理解してあげないんだ　陰で本音言ったけどあなたには言わなかったじゃん

[256. 匿名]

そんな細かい人生設計を、親があれこれ思ってるのが嫌だ。

[257. 匿名]

私の母親は私が母親と同じ職業になることを止めたけど結局その職業に就いた。
私は私の娘へ私と同じ職業に就くことを勧めてる。

大変だけどね。

女で稼げて1人でも生きていける職業といったらそれしかない。

[258. 匿名]

なぜこのイラストが選ばれたのか

[259. 匿名]

>>198
分かりにくい親ガチャ失敗パターン典型の親って感じだよね。
子供からすりゃ操作系押し付け系の主夫婦みたいな親って大はずれガチャだと思うけど。
虐待とか分かりやすくされてる訳ではなく、むしろ教育に金も手間も惜しまない訳だから。
他人からみたら、いい親じゃん、みたいになって毒親だと理解得られないから子供だけが苦しんで病んでくパターン。

[260. 匿名]

本人の意思尊重って考えがない似たもの夫婦だね
親が決めたレールの上しか走れないなんて
娘さんめっちゃ可哀想

[261. 匿名]

>>257
医者？

[262. 匿名]

皆旦那さんとこんな話してるの？中2の娘と小6の息子がいるけど、１回もしたことないんだけど。ざっくり大学まで出すならこれくらいいるよね〜ってお金の話しかしてないわ。

[263. 匿名]

>>255
そうだね
理解してないね　

[264. 匿名]

>>259
>>他人からみたら、いい親じゃん、みたいになって毒親だと理解得られないから子供だけが苦しんで病んでくパターン。

現在ニートだけど、これすごく分かる。

[265. 匿名]

>>261
薬剤師かなと思った。

[266. 匿名]

>>255
自分で産めないなら親の希望を叶えるために養子かな

[267. 匿名]

>>254
乃木坂オーディション受けるよりは、医学部行ってほしいみたいな事なのかね。
オーディションも受けずに大学にも行かずにバックパッカーになる可能性もあるのに。
主は取らぬ狸の皮算用しすぎなんだよな。
しかも、自分の人生ではなく、子供の人生という他人の人生で。

[268. 匿名]

>>173
私も社内婚が引っかかった。有名企業で出会った社内の男しか認めないって事でしょ。すごい偏見がありそう。
同じ「娘の幸せを願う」にしても、主さんは生活の基盤を作りつつ女性として選択が出来る余地を持っておく大切さが伝わってくるけど、旦那さんの方はこうしてこうすれば幸せになれる（それ以外は幸せではない、人生に傷がつく）と思い込んでる感じだからすごい限定的だよね。
不安だわ・・まぁ娘さんが成長すれば自然と自分で決断すると思うけどね。

[269. 匿名]

当たり前のことかも知れないけど、心身共に健康で、自分のことも他人のことも大切にして、ちゃんと親から自立して生きてくれればいいかなと思ってる。

[270. 匿名]

>>76
旦那の脛齧りは許すってどういうこと？

[271. 匿名]

>>12
娘本人にやりたい事があって進みたい道があるなら応援する。
だけどそこまではっきりしたものがないなら私も大学行ってほしい。
大卒と高卒・専門卒では出会う人が変わってくるから。

[272. 匿名]

>>1
そんな親の理想ばっか押し付けず、まずは娘のしたい事優先では？
確かにどっちも大切だと思うけどそれで娘にとって過度なストレスだったら元も子もない

[273. 匿名]

>>270
親の脛齧りのニートも旦那の脛齧りの専業主婦も経済的自立できていない時点で同じなのにって事

[274. 匿名]

男の子にも言えるけど女の子は特にコミュ力(空気を読む、適切な距離感をはかる、行間を読むとか)が求められると思う。

[275. 匿名]

>>218
就活してる人にも言いたいが、ネームバリューとか東証プライムてだけで会社決めると失敗するよ。

[276. 匿名]

>>1

>>17を見て。これだけでいいんだよ。本当に、子供のやりたい事させて後は大切に育てて
そんな子供に自分の理想を押し付けないで💦お子さん壊れちゃうよ😭

[277. 匿名]

>>1
毒親と良い親の違い
良い親→どんな子に育つかな？
毒親→こう育てなきゃ
っていうのを前に見たよ。確かにその通りだと思う。子供の個性を大切にしてね

[278. 匿名]

>>2
娘はたっぷり愛情かけてるよ。
自己肯定感が低いと変な男にひっかかったり悪い方に流されてやすくなりがちだから。
自分に厳しくなくていいから幸せになってほしい。

[279. 匿名]

>>243
なんかすごくモヤモヤするわ。
自分の孫が欲しいという気持ちをあなたの前では押さえて寄り添ってくれるいい親じゃない。
あなたに本音を語る場所が必要なように親にだって必要だよ。

[280. 匿名]

主さんの内容が濃厚すぎて意図とは違うかもしれないけどちょっとした願いを込めて習い事をしたりはしたよ。
将来、ピアノやダンスを習いたくなった時にスムーズに始められるようにソルフェージュも学べるリトミックを習わせたりとか。

[281. 匿名]

自分で食べていけるだけの経済力つけれればそれで十分。

[282. 匿名]

おそらく1さんの望むような形で私は生きてきたけど、自己肯定感めちゃくちゃ低くて、30代半ばの今も親に自分の意見が言えない。何か困った時があった時も真っ先に親に相談して解決法を導いてもらってる…
いい歳して情けないんだけど、こういう生き方しかできない。

[283. 匿名]

>>106
めっちゃ叩かれてるけどガルの毒親トピとか見てると親は自分のこと何も考えてくれなかった、とか書いてる人めちゃくちゃ多いし主と旦那さんが考えてることも別に間違ってないと思うよー
主が叩かれがちだからねここ。
結婚出産に関しても、後から手放すことは出来ても、やっぱりやりたい！ってなった時に取り返しつかないこともあるし。
その考えを絶対的に娘さんに押し付けなきゃいいだけだよ
偉そうに説教してる人も無意識に普通の生き方、苦労しない生き方を子どもに用意してあげたいって思ってるし

[284. 匿名]

娘が悩んでたら相談にのるくらいしか考えてない。親に結婚後の仕事までは想像されなくていい。結婚した相手に相談する。

[285. 匿名]

>>9
自立してくれればいいと思ってる。
だけどこんな世の中だし、手に職以外だと、娘の学力だとそんなに条件の良い会社は難しいだろうとは思う。
だからいざという時のために娘には家や少しでもお金を残してあげたいと思ってる。
もちろん息子にも。

[286. 匿名]

>>1
うち娘二人（中2と小3）だけど、私も旦那もそこまで考えてないよ…長女は勉強頑張ってるから大学は行くだろうなぁとは思ってるけど、まだ将来なりたい職業とかは決まってないらしいから、目指す進路次第では専門学校を選ぶかもしれないし…そこも含め、将来何をしてどんなふうに暮らすのか、結婚するかしないか、子供を持つかどうか、全部本人達が決めることだから、こうなってほしいとかの具体的な希望はない。幸せに暮らしてくれればそれでオッケー。

[287. 匿名]

>>106
毒親になりそう

[288. 匿名]

>>1
思春期の娘がいます。進路など全部自分の意思で決めました。親は希望に沿ってサポートするのと、お金を出すだけです、
親が過干渉で行きたくない方向に進学させられ、なりたいものじゃない資格を取り、最終的に自分が決めた進路じゃなかったため納得いかないまま大人になり後悔してます。また資格も希望のものじゃないので持ってるだけで利用してません。
子供には自分がやりたいことを優先して道を決めていくよう伝えてます。
勿論結婚出産も相手が余程とんでもない人でない限り口出ししません。

[289. 匿名]

>>2
まぁ、自分に厳しいという表現が行き過ぎてるかもしれないけれど、２さんは自律・自立した子になってほしいっていう意味で書いたんだよね

他人に依存して、他人の言動には厳しいこと言うのに、自分には甘々のダブルスタンダードな人間にはなってほしくない、みたいな。

[290. 匿名]

娘も息子もいるけど基本的には同じ
・自分のことは自分でできるようになること
・前向きに人生を選択して、自分で稼げるようになること
この2点を考えて子育てしてます
進学先も就職先も結婚相手も子ども云々も、自分できちんと決めて生きていってほしいと思います
もちろん相談には乗りますが

[291. 匿名]

>>1
時代かねー。
男親なんて特に女の子に対してはもっとザックリしか考えない人が多い気がする。
「ガル子ちゃんが大きくなってお嫁に行ったらパパ泣いちゃうわ。」みたいな。
社内結婚しろとか妙に現実的すぎて何か怖いよw

[292. 匿名]

>>1
で、娘さん今いくつなんだろ

時代が目まぐるしく変わってるし親が勝手に理想とする人生歩めるかわからないよ
娘さん本人も自分の経験から生き方選ぶだろうし

[293. 匿名]

>>6
でもさ、子育てって選択肢が多いように育てるわけだから、結婚出産したいと思った時にできる事も考えての教育じゃないの？

男の子にも、もし結婚して子供が産まれたら家事育児を一緒にやる教育だろうし。

しないっと言ったらそれはそれで良いし。

[294. 匿名]

>>204
12ですが、学歴の大切さを教えた上でそれでも本人が行きたくないのなら希望する進路を選ばせてあげたいですね。
大学は大人になってからも通えますし。

[295. 匿名]

私の思う｢育て方｣と違ってた。
女の子だから優しく、目の前で汚い言葉を使わないとか、自分たちの行いや接し方を考えるのではなく、もうから人生設計ですか。
そりゃ理想はありますよ、いじめにかかわってほしくない、パパ活とかするようにはなって欲しくないですが、まずは健康なので満足してます。
あとは娘が欲しいというものを考えながら提供していこう、だから働くぞとおもっています。

[296. 匿名]

>>273
そういうことか。
でも専業は、旦那の脛齧る代わりに家の事しながら子供産んで育てる役目が大前提だったから許されてたんでは？
親の脛齧りって親のために何か役に立つようなことしてるんかね？

[297. 匿名]

>>1
私もパートとかしやすい資格職っていいなと思ってるけど娘まだ4歳だしそこまで具体的には考えてないかな。
とりあえず勉強できれば進路も選択肢が増えるから勉強は頑張ってもらいたいけど。
あとは健康にとかコミュニケーション能力を鍛えるとかどちらかというと今はそっちの方を気にしてる。
旦那さんの有名大学から大手企業の線も全然悪くないと思う。結局は子供の意思が一番。

[298. 匿名]

>>104
お、長男以外は冷や飯食いの理不尽な慣例がまだまだ多い中で、それは娘さんラッキーだね。
娘の婿がラッキーだな。
金目当ての男に気をつけて。

[299. 匿名]

>>217
性同一性とか

[300. 匿名]

>>279
じゃあ希望を叶えるために養子か

[301. 匿名]

>>246
アドバイスなどはしますが、最終的には本人が希望する大学に行かせてあげたいです。
もちろん行きたくないのであれば強制するつもりはありません。

[302. 匿名]

>>106
うちの親と似ててびっくり
自分たちはたいしたことあるんかな？
理想押し付けてるだけやん

[303. 匿名]

>>224
私も思った。私は無理めの学校いって、無理めの資格とって働いてて今けっこう幸せなんだけど、親とは全く違う生き方だし、うちの親ってよく私を信用してお金出したり応援してくれたなって思うんだよね。

[304. 匿名]

うちも幼児(年中)の女の子いるけど、人生楽しんで欲しい、としか思ってなくて、楽しく過ごせるように準備してるような感じかなー。
良い学校行って欲しいとは思わないけど、勉強ってわからないと楽しくないから、先取りしすぎない程度に勉強の土台作りをしてみたり(今はこどもちゃれんじ)
体育の時間に運動できないと楽しくないから、運動の習い事させてみたり
あとは幼稚園児でも出来る範囲のオシャレを楽しませたりしてる。
自分の経験的に、子供を伸ばすためには自信をつけてあげることが大事かなーと思ってる。
上を目指してたり、ご両親がしっかり将来設計してるご家庭のお子さんは、ハマれば良いだろうけど本人の意向が違った場合は苦しいだろうね。

[305. 匿名]

>>1
そんなにガチガチに決めたら本当に反発するからやめといた方がいいよ。
まずこの少子化多様性社会で結婚するとは限らないし。

[306. 匿名]

友達二人メンタル弱い人いるけど、どちらも一人っ子親があなたのためだからとやりたいこと言う前に習い事やら塾やら決められたり自分の希望は無理なんだなと生きてきてたみたい
中学くらいで一人は男にハマって家出娘みたいになって高校すらまともに行けなかったし、もう一人も親の世話にはなりたくないと働きながら通信制高校行きそんとき知り合った男とでき婚離婚でシンママなってる
ちゃんとした両親のもとで育ってるのにおかしいなと思ってたらそういうことだった
でも今は二人ともシングルだけど子供といい感じで自由にさせて暮らしてるから親のレールより本人たちは幸せかも

[307. 匿名]

>>106
＞子どもが自分で考える幸せは若い10代と20-30代とはきっと異なるため

主、10代の時に憧れてた人生には遠くて、現実に押し流された20代30代で。
それが結果的には幸せなのだと折り合いを心のどこかでつけていて、消化不良なのかな。
その人生訓は主の人生経験からくるものなんだろうけど。
その消化不良を自分とは別の存在である娘で消化しようとしてはダメだよ。
あなたの消化不良はあなたのもの。
娘のものではないんだから。

[308. 匿名]

>>1
うちは今子供が10歳だけど、10年後、30年後の日本がどうなってるかなんて分からないし、真面目に戦争の可能性も、国が無くなる可能性もあるわけだから、「今の社会が続く」って前提では考えてないよ。
なので子供には「仮に災害とか戦争とか、夫の転勤や国際結婚、どんな理由でも海外に住むことになった時、自分と家族を守れるような自分になりなさい」って伝えてる。

英語は当然出来なきゃ困るけど、英語圏で英語喋れるなんて何のアドバンテージにもならないから、プラスアルファの、生きていけるだけの何かを身につけなさいと言ってるよ。
医者とかハーバードMBAとかそりゃ手堅いけど、だからってそれを目指して頑張れと強要するつもりはない。ただどんな選択をするにしても、勉強はすればする程強みになるから、将来の夢が決まるまでは、精一杯学びなさい、好奇心を大事にしなさいと伝えてる。

あなたとご主人の考えは、どちらも良い所があるよね。
しっかり勉強して良い大学に行くのも視野に入れてる点ではご主人に賛成。その後は社内婚がベストとも思わないけど、生涯働く前提でって所はご主人に賛成。
出産後も考えたキャリアプランを立てるという所、資格職「も」良いねっていう所は主さんに賛成。

でも主さんの「女子は頑張らなくて良い」という点、ご主人の「社内婚がベスト」っていう点には賛成しない。社内婚はメリットあるけど、社内恋愛はデメリットも大きいし、失恋＝失職とか、恋愛遍歴重ねる＝尻軽みたいになっても面倒だしね。

[309. 匿名]

>>242
昭和の短大卒からの銀行勤務、社内婚ってイメージで止まってそう

[310. 匿名]

>>133
それなんでだろうね
小学生の優等生で学級委員とかクラスでトップだった女の子が
中学高校になると色気づいてパーになる

[311. 匿名]

>>106
これマイナス多いけど、習い事や中学受験なんてこれじゃない？住んでる地域も大きく影響する。だから全面養護ではないけどもわかるところはある

[312. 匿名]

>>299
いまはそう言わない

[313. 匿名]

>>242
ウケる？大手だけど社内多いよ、あと大学のときからの彼女と結婚

[314. 匿名]

>>308
ここまで頑張んなきゃいけない今の子供って可哀想。

[315. 匿名]

>>1

一人娘さんですか？
一人娘の親って、キャリアにはそこまでこだわらずとにかく結婚して子供を産んでほしいみたいな人が多いと思う。
身内の少ない娘が天涯孤独にならないようにとか、娘しか孫を産んでくれる子供がいないからとか。
一人娘の親は結婚するまで親元に置いておく人も多いですね。
私の友達も一人娘で、結婚した時親が心底ほっとしてたと言ってました。
ただ、結婚も子供も必ず叶うというものではないので、、、一人娘なのに不妊で子供が出来ず、夫、義実家、両親への責任感じて鬱になってしまった人がいます。あまりこうあるべきというプレッシャーはかけないほうがいいと思います。

[316. 匿名]

息子と娘がいます
両方に大学費用まで貯めていますが
人生設計のアドバイスはしても
進路は本人に決めてもらう
親ができるのは心と体の健康管理だと思ってます

[317. 匿名]

将来の選択肢が増えるように勉強頑張らせるとかでいいんやないかな〜
親としては専門とか大学の学費用意できればいいと思う！
結婚とかどんな職業つくのかは子どもが決めるもんだよ
まあ個人的には働いて自立してくれればいいかなぁって思う！さすがに水商売とかは嫌だけど
娘が幸せなら中小企業でもよくない？

[318. 匿名]

>>259
何でもかんでも毒親言い過ぎ
>>1でこんなんが毒親なら世の大半毒親だわ
ガチ毒親育ちからしたらはぁ？って感じ

[319. 匿名]

>>311
後半部分へのマイナスじゃない？
子供の考えることは浅はかだと決めつけてる。子供の意思を尊重してあげようという気がなさそう。

[320. 匿名]

>>318
毒親にもいろんなタイプがいるよね

[321. 匿名]

アラフォーの私が通った女子大には親の言う通りに生きてる子達が沢山いた、進路も就職先も服装も親が決めてた。
みんな良い子達だったけど今どうしてるんだろう。

[322. 匿名]

>>262
うちはとりあえず高校卒業してないとアルバイトも難しいから親子で高卒目標にしてる。
夫は何も考えてない、、

[323. 匿名]

結婚や子供生むとは限らないんだから、というコメントあるけどそれならなおさらがっつり稼いで安定して、を求めなきゃだめじゃない？今だって、独身で手取り15万でこんなに大変なのに夜の中はーというのをガルでもよくみかける。もちろん結婚して子供うんだって大変なのは当たり前として

[324. 匿名]

>>321
まだ既存の価値観が通じる時代だったよね。
戦争とかいつ何があるか予想もつかない今みたいな暗い時代ではなかった。

[325. 匿名]

一人っ子の女の子の親はこうなりがちなのかなあ。
私含め、周りの一人っ子女子は親からの過干渉が凄まじいよ。

[326. 匿名]

>>321
40代半ばで、そういう子いたなと思うけど、コネで就職してそこで結婚して平凡だけど幸せそうよ。自分らも子育てするようになって収入の大切さ痛感

[327. 匿名]

私は男女平等とかジェンダーレスとかLGBT？とかの時代だから女の子だからこうしなさいとか男の子だからこうしなさいって押し付ける教育ではなくある程度、自主性とか本人の意思を大切に育ててる。

[328. 匿名]

>>298
上昇婚しかさせるつもりないよ。小室圭お断り。

[329. 匿名]

>>304
うちは小3
勉強と運動はやっておいて役に立ったよ。
あと好きなYouTube、Switchのゲームなんかでも友達作ってくるからそういうのにもある程度触れさせておいて良かった。

[330. 匿名]

>>296
産休育休取って復帰、が主流になってきたからね〜

[331. 匿名]

>>325
うちも一人っ子
過保護、過干渉にしてきたと反省してる
小3くらいで過保護やめてからすごく積極的になったよ

[332. 匿名]

>>226
さすがに結婚妊娠まで夫婦であれこれ言うのは普通ではない。そこは子供の人生。
結婚したいかどうか、子供を産むかどうかも分からないときに「社内結婚がー！」とか「パートがー！」とか言われたらうんざりするし重すぎる。

[333. 匿名]

>>231
色んな考え方があったっていいと思うよ。
100人いたら100通りの考えがあって、他人がそれを笑えるとか見下していいものではないよ。
幸せになってほしいと思う気持ちで考えてる事をそんな風に言ったらダメだよ。

[334. 匿名]

>>7
うちの母も自分の思い通りに子供のレールを敷いていくタイプだったけど、私はずっと生きづらかった。
有名大学には合格したけど、自分の学びたいことを無視して母の意向を優先した結果だから、自分のやりたいことが何かもよく分からなくて就活に失敗。常に漠然とした不安があって、自分に自信が持てなかった。
鬱にもなったし、モラハラ男に引っかかってばかりで恋愛面も散々。母から離れてようやく自分の人生を取り戻した感じ。

親が子供の人生をコントロールし続けていると、子供は成人しても親に代わって自分をコントロールしてくれる何か（モラハラや宗教など）を引き寄せちゃう気がする。

[335. 匿名]

>>6
必ず結婚しろって話ではなくない？
あくまでも将来的に娘が結婚して子どもを持った時にっていうひとつのルートの話をしてるだけにしか読めないんだけど。
捻くれて捉えすぎてると思う。

[336. 匿名]

高校受験で確実に賢さはわかるから(もちろん高校で伸びるのもありですが)そのあたりで本人も考えるし親も応援だったり諦めだったりする。
そこまでは追い詰めるほど勉強する必要はないけど、女の子は楽に過ごしたらいいもどうかと思うし、まあまあ勉強する環境にして過ごしたらいいじゃないかな

[337. 匿名]

子供への親の期待って身勝手だ
そのくらい幸せを願ってるんだろうけど
子供からすると価値観合わなきゃ重いし呪いだよね

[338. 匿名]

>>1
歌手になりたい！とか言ったらこの道からは外れそうだけど、そういう想定もしてるのかな？

私も子供にはいい大学行って欲しいとか色々考えてるけど、子供がやりたい事出来たらそれをサポートしてあげたい。

[339. 匿名]

娘がやりたい事、したい事をそっと見守る。

いざという時のために「帰る場所はきちんとここにあるよ！」と伝えておく。

大学生まではこのスタンスでいいかなと思ってます。

そこまできちんと考える力をつけたら、その後は心配しなくても本人が1番わかってるよ、多分。

[340. 匿名]

>>338
歌手なりたいもサポートするの？

[341. 匿名]

>>2
そうなると他人にも厳しい人になるね

[342. 匿名]

>>340
そりゃあしますよ。
それでダメだったら仕方ないし、本人も納得するのでは？
親が反対して子供の可能性を潰しちゃダメだと思うので。

[343. 匿名]

え、窮屈すぎない？
ここの娘じゃなくてよかった

[344. 匿名]

>>313
普通自分の子供は社内婚するだろうからって思う？
完全に昔の人の考えだよ
今の社内婚の割合知ってるんだろうか

[345. 匿名]

娘さん、今、何歳なんだろう？
うちは７歳だけど、正直、何も考えてない…。
「元気に楽しく学校行けたらいいな」ぐらい。
今のクラスが好きらしくて「２年生になりたくないな～」って言ってるから、余計にそう思うのかもしれないけど。

[346. 匿名]

>>335
いや、捻くれでもなんでもなく子供からしたらプレッシャーでしかないから。

「出産後の仕事を考えた将来設計をしてほしい」
「有名大学から有名企業、社内婚をして出産後はその経歴を活かして働けばいい」

こんな願望持たれるとかさ。

[347. 匿名]

どんな選択をしても大丈夫なように準備するくらいでいいんじゃない？
（大学行きたいとか留学したいとか…やりたいことがあると相談された時とか）

[348. 匿名]

>>344
子供が大人になる頃には色々変わってそうだよね。
社内恋愛どころか、普通に恋愛もしてないかも…。
今の若者ですら、恋愛しない人増えてるしね。

[349. 匿名]

大学や就職の事考える前に躾をちゃんとしてよ
女の子のマナーほんと悪いから
電車内なんて最悪。親はどんな躾してたんだか

[350. 匿名]

>>7
主は具体的にルート決めすぎだよね。
学歴はあっても馬鹿な親っているもんだ。
親は子供に底力だけ与えてやれば、あとは子供が勝手に決めてくよ。
あと、社会の枠組みやその理屈を情報として教えてやれば勝手に考えてくよ。
親が舵取りすると将来病むよ。

[351. 匿名]

>>334
よこ
宗教とか本当そうだね
なんであんなのにハマる人がいるんだろう思ってたけどそういうことか

[352. 匿名]

子供何歳よ
0歳だったらウケるんだけど

[353. 匿名]

>>1
仕事や主婦ってかなり適性によるから、その子にあったほうで。

[354. 匿名]

>>1
なぜ我が子の性格や性質をよく見てから考えようと言ってあげられないのか…
一人娘だからってそんなに重いもの背負わせるの可哀想だよ。二人して自分の理想ばかり押し付けてる点は一致してるじゃん。

[355. 匿名]

子供の人生決めちゃう親って大抵自分がちゃんとできなかった人だよね
子供に自分が出来なかったこと強制しちゃうの
どうか子供に依存しないで育ててあげて
子供がかわいそう

[356. 匿名]

揉めなそうじゃん。私立思考か公立思考か、習い事の必要性など違うと、かなり揉めるよ

[357. 匿名]

>>4
旦那さん昭和時代の考えのような気がするけどなぁ。

[358. 匿名]

夫の意見は妊娠出産しても復帰できるような資格を取る事、くらいかな。
私はあんまり考えてない。毎日をちゃんとまともに生きてたらなんとかなるっしょ。

[359. 匿名]

>>134
娘の子供の保育園を心配して娘を育てんの？笑 ならその前に自分の娘の保育園なりの心配したら？

[360. 匿名]

>>1
子供何歳？子供の気持ちは？

[361. 匿名]

>>1
何歳なのか分からないけど、女の子って生き方よりも、自分が一番可愛い、自分が一番って自信や安心がないと生きづらいなと思う。男子もそうだけど、女子は結構かわいい、ブスで生きるルートの難易度変わってくると思う。外見で病んだり、友人で悩んだり。

[362. 匿名]

>>1
なんでこんなに親に人生決められないといけないの？子ども目線ですが、こんなこと親が考えてるなんて嫌悪感しかないです。

進路に迷ってるとき、押し付けないにしろ滲み出るだろうな。好きなこと見つかったなら、それを応援するのが親だと思ってます。

[363. 匿名]

>>199です
以前「男の子と女の子で育て方が違うのは毒親」って言ってる人をよく見たので質問しました
どちらかを依怙贔屓するとかじゃなく、その方はそれぞれに合った社会性などを躾することすら不平等だと言われてたので

[364. 匿名]

>>20
うちは大学行くなら教員過程とるのは絶対だって言われたから単位は実習を除いて全て取得したよ免許とるつもり無かったから実習は行かなかったけどね
大学だって奨学金と授業料免除、必要経費は全額バイトで賄ってた身としては、上限単位ギリギリになるまで詰め込んで教員過程は言われたとおり取ってんだから何１つ裏切ってないと自負してる
母はぶちぶちと何か言ってたけど、父はやっぱりなってしたり顔してた
子供の適性知ろうともしないで理想を押し付ける人って何なんだろうね

[365. 匿名]

>>218
全然他の人のアドバイス参考にしてなくて、ドン引きした。
娘さんが生きていく中で決めることをなんで両親がそんな事細かに決めちゃうの？？
娘さんがどんなことに興味があってどんなことに才能があるか未知なのに、なんでそんな狭い思考回路なの？
私も娘がいるけどあなたみたいに考えたことない。
(もちろん貯金はしてるけど。)

[366. 匿名]

結婚出産も一つのルートとして想定してるだけだからって言うけどさ、この親達は自分の娘がセクシャルマイノリティだったり、勉強ができず落ちこぼれた時のルートは想定してなさそうで毒だよね
結婚出産も落ちこぼれて人生めちゃくちゃになるかもしれないこともどっちも想定してるならいい親かもしれない

[367. 匿名]

>>218
うちの親と考え方似てるため、読んでてとても嫌な気持ちになりました。私は誰のために何のために生きてるの？となりますよ。自分で自分の将来を考えさせてあげてください。娘さんかわいそうです。

[368. 匿名]

自分の好きな道を突き進んでずっと独身かもしれない。反出生主義で結婚しても選択子ナシかもしれない。本人の希望で高卒で働き出すかもしれない。

親がいなくなったときに困らないように自立して生活できてたら立派よ。

[369. 匿名]

子供は親の所有物ではない。親の思い通りにはならない、それを押し付けるとメンタル壊すよ。

[370. 匿名]

>>1
そういうことを教えるのもとても大切ですが
性犯罪から身を守る方法も教えてあげてください
女の子はかなりの確率で性犯罪にあいます

あと安全なsnsの使い方も

[371. 匿名]

>>1
なんかお父さんお母さん二人とも、子供の「外側」にしか拘ってないのかな？と思う。どんな学校に行ってほしいとか、こんな仕事に就いてほしいとか、そんなんばっかより、健康で挨拶がきちんと出来て楽しく学校生活を送れるようにとか、思いやりがあってとかが先に浮かばないの？浮かんだ上での話かもしれんけど。
自分のお子さんが決めることを親が決めすぎると良くないかもよ。私、高校卒業したら職人の下について修業の道に入る！なんて言い出したらあなたたち２人とも発狂しそう。

[372. 匿名]

>>106
毒親…

[373. 匿名]

娘だから親の介護をするのは当たり前とか思わないでほしい

[374. 匿名]

>>1
そもそも2人とも娘さんが結婚する前提なのに驚く。
結婚しないって選択肢はないの？

[375. 匿名]

娘4歳。
今は本人の希望を大切にしてる。
髪型や服装も。
あと、家の中も作品を飾ったり、季節のものを飾ったりして温かみのある雰囲気を心がけてる。
将来、話したいと考えてることは二つ。
1.受験は妥協しないこと
自分の第一希望は必ず挑戦して。
実力が足りないならそこまで高めようと頑張ることが大切。
落ちたとしても立ち直れるし、後悔はないから。
2.自立前の交際に関して
依存NG、思いやり大切、お互いを励まし合い尊敬できる関係が大切、学業や部活動が1番ということを忘れるな。

[376. 匿名]

どんな親でも我が子の幸せを願うのは当然っちゃあ当然だけど、その「幸せ」の形は我が子自身が選んで決めるものだからね。

[377. 匿名]

幼いうちから型にはめて育てようとするなんて、なんて傲慢なんだろう…
子供には色々な可能性があるのにそれを潰す行為だよ。
親がこう育てたい、じゃなくて、子供の適性を活かす子育てをした方がまっすぐ育つのでは？

[378. 匿名]

>>368
その自立の方法じゃない？どちらも稼ぐことに基本はおかれている

[379. 匿名]

>>371
子供の内面そっちのけで世間体しか気にしてないよね。

[380. 匿名]

>>1
自分からやりたい！と言った事は出来るだけやらせてあげたいので、頑張って働いてお金貯めてる。
今すでに習い事で毎日忙しくしてるけど、自分から辞めたいと言うまでやらせる。
あと一人っ子だから支え合う兄弟いないしなるべく結婚して欲しいねって旦那と話してる。

[381. 匿名]

うちの両親はまさに主さんのご主人の希望の、有名大卒→一流企業勤務→社内結婚→専業主婦ルートだよ

私も途中の一流企業までは同じで、そこで配属になった部署が合わなかったのと、そもそも大手ってことだけにこだわって実はその職種に興味を持てなかった、激務、などなどで3年で辞めてその後また転職して運良く一流企業に正社員で入れたんだけど、結局3年弱で結婚出産で退職して、今時短パート

両親の時代にはその働き方がお金も時間も余裕があって理想だったけど、私はそのイメージで就活したから現実とのギャップがあり過ぎて頑張れなかった
両親の経験からアドバイスしてあげることはいいけど、その時代で働き方とか中で働く人たちの空気も随分変わるから、親の価値観を押し付けると（こんなはずじゃなかった…）って挫折しかねないから気をつけて

そうは言っても周り見てると両親の職業と同種の企業とか職種に就く子、希望する子は多いけどね

[382. 匿名]

>>1
私も主さんの考え方かな。男の子なら勉強して稼ぐようにならないと社会が生きている価値を認めてくれないけど女の子ならそこまで苦労しなくてもいいと思う。のびのびと好きなことをさせてあげたらいいんじゃないかな。

[383. 匿名]

>>382
主は自分と同じように国家資格とって欲しいって言ってんだから、女性にも学力と社会的地位は必要だと思ってるよ。

[384. 匿名]

>>1
中学くらいまでじゃない？親がこういう風にってレールを敷くのは。どこの高校、大学に行くかどんな職につくかまで親があれこれ言わなくていいと思う。アドバイスや手助けはしても職や結婚、出産をどうこう口出さないほうがいいと思う

[385. 匿名]

>>6
社内婚できるかどうかわからんしね　

[386. 匿名]

>>27
最近、薬剤師のパート求人全然ない。子育てしながらゆるく薬局でパートとかもう難しい時代になってきた。

[387. 匿名]

子供は思い通りにいかないっていつか身をもって気付くよ。

[388. 匿名]

>>20
うちの母も。貧乏だから看護師になれってやたら言われてきたわ。しかも私はADHD。子どもの頃からわたしの特性を見てない？気付いてない？

[389. 匿名]

親の望む通りに子は育たないよ

仕事をしなければ生きてはいけない、自分が何をしたいか、どんな生き方をしたいか選べるように学生時代に勉強だけは頑張れとだけは言ってきた
将来の夢は？就きたい職業は？とは一切聞かなかったよ　目標絞ると他に目がいかなくなるのも困るから

[390. 匿名]

>>332
たかにちょっと生き過ぎかもね。

社内婚のほうが価値観があってる確率高いとか、面が割れてるから馬鹿なことできないとか(肩身狭くなる)、社内に復職するなら情報共有して助け合いやすいとか、何より家事育児仕事とのバランスを共有しやすい(育休とか)、まぁなんか色々利点を考えてのことかな？とは思うけど。

ここまでガチガチなのはちょっと引く気持ちは分かる。

[391. 匿名]

私は無資格で頭も良くない専業主婦
実家が太いからなんとなくぬくぬくここまできてしまったし、このままいくだろう
娘には自立した女性になってもらいたいわ

[392. 匿名]

>>7
娘がいて親がどっちも弁護士って人がいるけど、娘を絶対医者にするって意気込んでる。娘まだ一歳なのに…
自分が取り損ねた資格をコンプリートしたいんだなーとしか思えない。女医は何人か知ってるけど現場厳しかったりやはり男尊女卑が残ってる部分があって鬱になったり結婚できなかったりしてるから娘にはとても勧められない。

[393. 匿名]

今娘が中3だけど、将来薬剤師、看護師になりたいって言ってる友達はいる
どちらも親が勧めてるらしい
医師、保育、介護、栄養士、とかもいるけど親の仕事もそれ系だったりして、やっぱり親の影響って大きいんだなと思う

親が手に職とか資格系の仕事の子の方が、一般企業に勤める親の子よりも、仕事のイメージが湧きやすいのか早く具体的な職種を挙げてると思う
実際うちはサラリーマンだからか、子どもは普通に一般企業に勤務するイメージしか湧かないらしい
私もそうだった

別にわざわざ親が導かなくても自然にいいなと思えば両親のいいとこどりするだろうし、やりたいことが見つかって適性があればそちらにいくよ

あとは途中で思いもよらない遠回り（不登校とか引きこもりとか浪人とか）の可能性も割とあるから、理想の子ども像を抱きすぎないように…



　

[394. 匿名]

>>371
育て方ってトピタイだから内面の話かと思ったよw
トピ開いたらびっくらこいた

[395. 匿名]

>>1
私も主さんと似ていて、国家資格持ちで専業主婦からのパート主婦です。
娘自身が決めればいいのは大前提として、まぁでも資格持ってて良かったなぁとは思うので、自分の道は良かったよとは伝えているよ。なので、旦那さんよりは主さん寄りの考えかも!
子供が成人して社会人になる頃にはまた色々変わってそうだし、わからないけどね💦

[396. 匿名]

結婚相手まで親に干渉されなきゃいけないの笑うw
好きな人と結婚させたれよ。

[397. 匿名]

こんな親だったら嫌だなー。
2人の理想のどちらにも当てはまらなかったらどうなるんだろう？
独身子なしとか既婚子なしはダメ？

[398. 匿名]

こういう親って、孫のことにまで首突っ込んできそう

[399. 匿名]

>>383
資格や学歴を持つのは当たり前だよ。。。旦那さんが言うような高いレベルで資格や学歴を持って出産後もそれらを活用するのは大変だから保険は作って緩く生きていこーよってこと。

[400. 匿名]

>>7
ほんとに。息子の結婚相手になったら申し訳なさすぎる笑

[401. 匿名]

>>199
あるよ。夜の塾の送迎。
娘の送迎はかならずしたけど息子にはしてない。

[402. 匿名]

>>7
それ。
子供の人格や意志を無視して｢あーして欲しい｣｢こーなって欲しい｣って自分たちの要望ばかり。 ある程度育てたらなるようにしかならない。無意識に思春期以降もコントロールしようって欲求強すぎて引いた。

国家資格持ってようが時勢次第ではゴミ。子供に残せるのは金と学歴と人脈のみ。

[403. 匿名]

>>1
社内婚まで決められてるとか地獄やんw親に言われたら絶対無理すぎる

[404. 匿名]

>>7
娘が万が一不登校になったり、病気が分かったりしたら発狂しそうな親だなって思ったわ。

[405. 匿名]

>>401
男の子でも最近性犯罪の被害者増えてるけど、そのあたりは気にならない感じ？

[406. 匿名]

短期水泳。ヤマハや個人ピアノ8年、クラシックバレエ10年、コンテンポラリー3年、公文4年、塾3年
いま大学生。

なんか聞きたい？

[407. 匿名]

>>405
友達と帰ってきてるから。

[408. 匿名]

>>2
自分に厳しいと鬱病になったりする可能性高くなると思う

[409. 匿名]

まず、親の思う通りには育たないって
事を理解した方がいい。
とりあえず結婚や出産を前提に娘の職業選択、
そこに関わってくる進学なんかを制限するのは
良くないよ。
経済的な理由とかなら仕方ない部分もあるけど、
親の思想で制限したら、下手したら（いや高確率で）
一生ものの恨みや確執として残るから。

[410. 匿名]

子供の意見ガン無視で親だけで子供の将来決めてるのが草

[411. 匿名]

>>6
わかる。娘の決断にまでレール引こうとしてるのが怖すぎる。娘がより、自分たち親が過干渉にならないことを気をつけたら良いと思う。

[412. 匿名]

親バカ多いよなぁ。

[413. 匿名]

>>1
さかなくんみたいなパターンもあるし何が正解かなんて分からないよ…大企業に入ってもパワハラで自殺しちゃった子だっていたし。

[414. 匿名]

>>143
学があるってのは大切だよね
どっかの議員が小学生までの教育で十分だとか言ってるけど、色んな知識をつけておくことで、将来の道の選択肢が増えるってこと理解してないよね

[415. 匿名]

>>1
旦那はあなたが専業主婦してる事に不満でもあるのでは？
これってもはや娘に対しての育児プランじゃなくて
自分の理想の結婚、奥さん像でも語ってるのか？
って感じ。
社内婚をして、だとか社内婚なら専業主婦でも良い、
とかそこまで言いだす意味がわからないもん。

[416. 匿名]

>>415
なるほど、奥さんへの皮肉なのかw

[417. 匿名]

>>7
とりあえず親が金と権力さえあれば、ほとんどの選択肢は選べるよ。笑

[418. 匿名]

>>352
逆にある程度娘がどういう人間か
分かってきて、本人の学力や気質なんかが
見えてたらもっと現実的になるというか、
ここまで両親が各々好き勝手言ってる段階って
事はまだ赤ちゃんとか幼児なんだと思うわ。

[419. 匿名]

>>404
だよね
当たり前に育つと思ってんの？
親が頭悪いと苦労する

[420. 匿名]

>>417
選べてもさポンコツなる人も多いじゃん
大物政治家や芸能人の息子見てたらわかるわ

[421. 匿名]

>>407
それだけで安心するんだ

[422. 匿名]

女性が仕事をバリバリするのは大変だからゆるく働いた方が幸せという価値観を植え付けるのはいかがなものか。
それだけで子供の可能性を狭めてる。

[423. 匿名]

>>418
私も妊娠中〜1歳くらいまでは理想が爆発してたわw
発達に遅れがみられるようになってから冷静になってきたよ…

[424. 匿名]

親が頑張るべきことが1つも書いてなくて草
全部娘さんの頑張り次第で成り立つことじゃん…
背負わせすぎだよ…

[425. 匿名]

うちはお金だけは残す予定。マイホームの頭金2000万。自分が親からもらって1番嬉しかったのが頭金だから。

[426. 匿名]

>>1
一定レベル以上は、なるようにしかならんよ。

[427. 匿名]

>>218
親がどうこう言う事はない、と言いつつ
娘が本当に出産しないかもしれない人生
なんて微塵も想定してない（許さない）って感じだね。

[428. 匿名]

極端な話、戦争が起こって捕虜になった時にピアノバイオリンが弾けて英会話ができりゃワンチャン生き残れるかもと思って習わせてる
子供が習いたいと言い出したんだけどね
無駄かもしれないけど

[429. 匿名]

>>208
もう何言っても無駄感凄いよね…

[430. 匿名]

>>422
「女はゆるく仕事して出産メインが正解！」
って感じの主と、「女もしっかりした会社で正社員、
出産後も基本職場復帰」って感じの旦那と、
夫婦での価値観の違いが顕著だけど
自分ら夫婦の関係性の方がよっぽど大丈夫と？思う。

[431. 匿名]

子供何歳かわからないけど、堅実な道しか許されないの可哀想だな…

[432. 匿名]

>>408
トピと関係ないけど

自分に厳しいより、他人に厳しい方が鬱になりやすいよ
厳しいというか求め過ぎる
自己解決より他人の変化を求める

[433. 匿名]

>>6
ほんとそれ
ある程度の予想は必要だけど
大学でも専門でも行けるように貯金しておく程度でいい

[434. 匿名]

私4歳の娘と1歳の息子いるけど、自分で考えて自分の力で人生を歩んでいける人に育ってほしい。
そのツールとしてどんな学校に進学するか、就職してから結婚するなら何を優先するか、どんな働き方をするか、自分で決めれば良い。
一番避けて欲しいのは、誰かの意見に流されていくこと。そしてそれに不満を持つこと。
自分の納得いく人生を生きて欲しい。

[435. 匿名]

>>1
娘さん自身が決めることに親がとやかく口を出すのは間違っていると思うけど。

[436. 匿名]

>>376
親の思う幸せがイコール子にとっての幸せではないからねぇ。
しかも人間の業として、子の幸せを願うというおキレイな建前の中に、かすかにでも親である自分の幸せを求めている気持ちがあるのを否定しきれる人間はいるのかな。

[437. 匿名]

>>1
結婚と出産を当たり前に想定していることが恐怖です
そんなの子供の人生だから自由にさせたら？
しっかり勉強すること、資格をとって手に職を、なら私も考えてます
ちなみにうちは5歳児です

[438. 匿名]

>>175
それを言ったら父親だけでなく母親や、まだ若い両親でも事故でいっぺんに死ぬ可能性だってゼロじゃない。
子を不幸にする可能性が少しでもあるから産むなというのなら。
人間全員が子供を産むべきではない。

[439. 匿名]

娘が勉強できなかったり、髪を突然金髪にしたり、不登校になったりしたらどうすんのよ。
失敗、と思うわけ？
多くを望みすぎで傲慢だわ

[440. 匿名]

>>218
競争率の高い仕事に憧れて進学する環境ってどんなん？
外資系企業に入りたいから有名大学に進学するってこと？
女性パイロットになりたいから航空関係の大学進学？

例えたから話に挙げるけどパイロットの試験って一回受けて落ちたらもう二度と受けられないんだよね
まぁでも似たような状況でも失敗して挫折するのも教訓にはなるんじゃないかな
小さいころからメンタル鍛えておくと立ち直れるし
出産に関しては本当にデリケートだから親が口出したらだめなやつや

[441. 匿名]

>>415
旦那さん社内婚してバリバリ2馬力の同僚が羨ましいとかかな
旦那はむしろ主さんに不満がありそうw

[442. 匿名]

>>20
うちの母も。貧乏だから看護師になれってやたら言われてきたわ。しかも私はADHD。子どもの頃からわたしの特性を見てない？気付いてない？

[443. 匿名]

私の場合ブスだから結婚出産は諦めろと伝えたい

[444. 匿名]

>>1
娘の人生なんだから親は口は出さず金さえ出していれば宜しい。

[445. 匿名]

こんな親だったら嫌やわぁー！！！！

[446. 匿名]

私も夫も何も考えてない。というか口出す事はない。
割と自分のやりたい事は主張するタイプの子供だから。
私も周りのママも働いてる人多いから人間は働くものだとは思ってるみたい。
好きなように生きて欲しいけどそれをするには頭脳とお金が要るってのは伝えた。

[447. 匿名]

親バカなのかバカ親なのか分からんな。
冷たい風にでも当たってきた方が良いよ。目を覚ました方が良い。

[448. 匿名]

>>18
本当そうだしそうじゃないと怖いよね。
私親の言う通りにしてきたから何か違うなって思っても自分で考えて進路変更するとか出来なかった。
考えられなくなるんだよね。決めてもらうと楽だし。
娘には逆に小さい頃から何でも自分で決めさせてきたから私が口出そうもんなら　私の事をママが決めるのはおかしい　って言われるよ。
予算や時間は制限あるけどその中からはちゃんと自分で選ぶよね。やっぱ自分で考えて選ぶって大事な気がする。当たり前なんだろうけど。

[449. 匿名]

>>218
思想が強いってばwww

[450. 匿名]

>>218
（親の）自我の肥大。
娘をなんだと思っているんだろう。親側の成長過程や考えの棚卸し→自他境界の分離をまず行ったら？
なすべきことの順序が違う。

[451. 匿名]

>>30
でも18歳の頃に私は結婚して育児して働くってことの大変さとか一度離職してしまったら復職の厳しさとか全く想像できてなかったから親からそういうことを教えてもらうっていうのは大事だと思う
子ども自身が理解できるかは別として

[452. 匿名]

>>77
ちーよおじいのTwitterアイコンじゃん

[453. 匿名]

私は自分でかなり稼いでいるので、娘にも結婚出産しても経済的に自立した人生を送ってほしい。
離婚したいけど専業だし無理だどうしようってのは絶対に嫌。

[454. 匿名]

>>346
プレッシャーだろうが親は子供の人生設計を考えてこれぐらいのお金が必要になると目標を立てて働いてるんだよ。学費を稼いだら余った分は結婚資金に回すこともある。お祝いとかいらないなら別に金残さないけどね。結婚したらしたで何もあげなかったら何もくれない！とか言い出すんでしょ。

[455. 匿名]

女はめんどくさいよね〜

[456. 匿名]

わたしは資格がなくて、出産後に必死で取っていまその資格で働いてるから、娘にもオススメしたいと思ってる。
だから主の考えに近いかな。　
資格があるとパートでも時給が全然違うのよ。　
同じ時間働いて給料は２倍。
そのぶん余裕もうまれる。
バリバリ正社員を続けるのはかまわないけど、出産育児で予測しない自体になることはありえるから
それも頭に入れて考えてほしいと伝える。そういうのまで助言できるの親だけだから。

[457. 匿名]

>>27
看護師いいなーと思ってたけど、看護学校でのパワハラをニュースでやってたし、知り合いが職場で意地悪されて看護師辞めたので、やめた方がいいのかな…とも思う。(；´∀｀)
命を扱う仕事は覚悟も必要だしなあ…。

[458. 匿名]

無事に成人してそこそこ楽しく生きてくれればそれで十分だと思ってる。

[459. 匿名]

>>17
今の子供達が大きくなる頃には結婚や出産率が更に減ってるんじゃないかなと思う
娘が良いパートナーに巡り会えたらそれは喜ばしいことだけど、一人でも幸せに生きてくれたらそれでいいや

[460. 匿名]

>>1
それは娘さんが自分で選ぶんじゃない？

[461. 匿名]

>>415
またそうやって女叩く。だから少母化するんだよ。

[462. 匿名]

>>454
親が産みたくて産んだんだから、子供のために稼いでやってるみたいな言い草はどうなの…
子供のために稼ぐのは当たり前では？

[463. 匿名]

旦那さんは愛社精神の塊

[464. 匿名]

>>359
もう幼稚園に入園してます。

[465. 匿名]

手に職があるといいなーとは思ってる。
感受性強いし誰かの下で働くのとか潰れてしまいそうだからお気楽に生きて欲しい。
両親どっちも個人でやってる職業だから
そちらにいくかなー。

[466. 匿名]

>>1
それはね、環境の違いなのよ。旦那さんは会社という男社会にいるわけで、男は妻の容姿、能力、学力でマウントの取り合いをしてるのよ。子供が有名大に入ったとか有名企業に入ったとかも良い材料。大企業なら余計に選民意識強いからね。
主さんが専業なら日常で比べる要素がないからおおらかに構えていられるけど、社会にいれば家族への期待が膨らむばかりだよ。

[467. 匿名]

>>6
今の時代は子供に将来結婚出産してほしいと思うことまで親のエゴになってしまうのか…

[468. 匿名]

>>462
いやそれ大前提で話してるんだけど

[469. 匿名]

一番自慢したいのは理想が高い旦那の方だよ。

[470. 匿名]

なんで社内婚決定なの？
メリットデメリットあるし旦那さんが決めることではないよね

[471. 匿名]

>>468
親が稼いでやってんだからプレッシャーとか言ってないで親の期待に応えろと言いたいのかなと思ってさ。

[472. 匿名]

ごちゃごちゃ考えたってどんな人と結婚するか分からないし、結婚できるかも分からないじゃん
不細工だと詰むよ

[473. 匿名]

いくら大企業でも日本は出産で辞めてブランクあったらその経歴は生かして働くのは難しいよ

[474. 匿名]

エゴも何も、その両親いないと存在もしていないからね。

[475. 匿名]

私は自己肯定感が強い子になって欲しい。それだけだよ。結婚や出産、どんな仕事をするかなんて娘次第だよ。親が口出しするべきではない。
人生の先輩として、こういう選択肢もあるよっと選択肢を教えてあげるのは良いと思うけど。

娘が海外に行きたいと言ったり、普通の人生から外れた道で生きたいといっても真面目に話を聞いて、相談にのってあげて、本人の考えや意志の硬さがしっかりしているなら応援してあげたい。
そんな親でありたいな。

[476. 匿名]

社内婚への異常な拘り
気持ち悪い

[477. 匿名]

主の考えかたじゃこの先不安だわ。
主の夫が言う大卒って最低限の条件だと思う。
会社員にならないにしてもね。
それか結婚に軸を置くなら看護師とか専門職につきなって言うかな。

[478. 匿名]

勉強して大学行って就職して卒業後専門学校行って医療系の国家資格取ったけど、どちらの人生もありだと思う
社内婚ではありません

[479. 匿名]

>>471
いや当たり前だけどそれすら理解してない人がいるようだから噛み砕いて話しただけだよ。

[480. 匿名]

親の希望だけならいい大学出て就職して社内婚でもいいけど、できればそれで満足せず医者やら地主の息子やら家柄のいい男性と結婚して欲しいと思うけどそんなこと娘に押し付ける気はない

[481. 匿名]

女はダメだ。拗らせるだけ。

[482. 匿名]

育て方なのに育てた事ない人ばっかw

[483. 匿名]

>>1
んー1歳の娘いるけど、好きに生きたらいいと思ってるよ。たしかに色々生き抜くためのことは教えていかなきゃならないけど、本人がどうしたいかが一番大事じゃない？

[484. 匿名]

>>17
この夫婦の娘さんが病気や大きな怪我したり
引きこもりになったらとかとは考えもしないのかねえ
こんな世の中では健康で元気に育ってくれることが奇跡だと思っちゃうよ

[485. 匿名]

とりあえず小3の娘がクソ生意気すぎて反吐が出る。今日から別々の寝室にしてやった。

[486. 匿名]

>>77
面しれえ女の子だ

[487. 匿名]

>>218
>自分の思い描いていた将来から遠ざかった時に辛い思いをしないか心配です。
>若い時に競争率の高いお仕事に憧れて進学する環境やライブイベントに左右されやすい職業よりは、しっかりとした企業にお勤めしたり、手に職があるような道を選べることには育ってほしいです。

つまり、夢や希望や憧れが叶わない事を想定して、最初から夢や希望や憧れを持たずに、食いっぱぐれない事を目標に生きて欲しいと
こんな育て方したら、娘さん、無気力になるよ

[488. 匿名]

>>485
中二の娘もクソ生意気。頭痛がするよ。

[489. 匿名]

思った通りに行くかなんてわからないから、考えるだけ無駄なような気がする。
本人がしたい道をしっかり歩んでいけばいいし、そのために親は必要な時にちゃんとサポートしてあげたらいいのでは？
とはいえ、自分もまだベテラン母ではないので偉そうなことは言えないけど…

思いやりが持てて礼儀正しく、身だしなみちゃんとして清潔感があるように育てたら、大概は大丈夫なんじゃないかな。

[490. 匿名]

>>457
昔ながらの教員がいる、病院付属の看護学校は体育会系というか、パワハラ的なところは多いかも。
看護大学のほうが、歴史が浅いところが多くて風通しはいいと思う。

[491. 匿名]

>>1
犯罪を犯さず、引きこもりにならず、ギャンブル依存などの精神的な不健康にならず、変な宗教に巻き込まれず、何かしら働いて、元気ならそれでじゅうぶんと思ってる。
私自身まったく立派な人間じゃないのに、娘にだけ立派になれなんて言えない。

[492. 匿名]

旦那社会婚さえすれば満足なんじゃない
知らんけど
何か異常な拘りだね

[493. 匿名]

>>457
自分が能力高いと仮定してもできそうにない職は推せないｗ
医療と介護は想像つく範囲でもう絶対無理レベルの大変な仕事だと思ってる
本人が望むならどうぞだけど

[494. 匿名]

資格さえあればすぐ復職できるって考えも甘いし、大企業に勤めた経歴あれば出産で辞めてもまたキャリア生かして働けるって考えや社内婚さえすれば安泰って考えも甘い
そもそも子供はどう思ってるの？

[495. 匿名]

>>6
私も本文読んでゾワッとした
両親どっちも過干渉な気配感じて怖い…
子供の就職後の人生なんてどう考えても子育ての範囲外でしょ
幼児や学生の子育てについて語るトピだと思ったのにさー
将来を見据えた進路選択を…ってとこだけは同意するけど、結婚前提で話進めたり出産後の働き方まで口出す親なんて絶対嫌がられるよ

[496. 匿名]

親の望みだけを言うと、できれば勉強頑張って主人の仕事を継ぐ、そして地元の名士の息子さんと結婚、と思ってるけど娘に伝えるつもりはないしまず希望を聞く

[497. 匿名]

>>218
うちはこんな親じゃなくてよかった…

[498. 匿名]

>>53
“子育て”に失敗した！って落ち込むんじゃない？
主の中では、就職後、結婚後、出産後の生き方まで子育てに含まれてるみたいだし

[499. 匿名]

>>48
そらそーよ

[500. 匿名]

>>485
>>488
親ガチャ失敗して可哀想な娘ちゃん🥺🥺