子どもへの離婚の伝え方

[1. 匿名]

旦那の不倫で離婚をする予定です。
中高生の子がいて、下の娘は父親の浮気疑惑があったのを知っています。
離婚すると告げたら父親の浮気のせい、と言うと思うと、どう告げたらいいかわかりません。
主人は女と同棲中で我が家にはいないのですが、年末年始を何事もなかったように一緒に過ごすわけにいかないので、年内には言おうと思いつつも悩んでいます。

年頃のお子さんがいて離婚をされた方、お子さんに離婚のことはどのような感じで告げましたか？

[2. 匿名]

不倫される側にも問題はある

[3. 匿名]

ウンコ

[4. 匿名]

中高生ならそのまま伝える

[5. 匿名]

>>2
いまはそう言う話じゃない

[6. 匿名]

[7. 匿名]

>>4
言わなくてもすぐ察しちゃうだろうしね

[8. 匿名]

下の子が知ってるなら上も知ってると思っていいよ
私は親が不倫してたけど、子供全員知ってたから

[9. 匿名]

不貞行為は処罰すべき。離婚するような人間はふたりともゴミ。

[10. 匿名]

ガルって本当にサレ妻多いね、可哀想

[11. 匿名]

誤魔化してもいつかは言わないといけないんだから離婚時に話したほうがいいと思う

[12. 匿名]

>>1
とりあえず言いたいのはくそ旦那だな！
バチ当たれ！

[13. 匿名]

その女と再婚したら子供を引き取ると言いかねないから、辛いだろうけど下のお子さんが知ってるならきちんと事実を話してあげた方がいい。

[14. 匿名]

>>2
不倫してる当事者ですか？

[15. 匿名]

>>1
その年齢の子なら正直に言ってあげたほうがいいと思う
もう理解できる年齢だし、変に隠してほしくないと思う

[16. 匿名]

>>1
浮気疑惑あったの知ってて、今は不倫相手と同棲中ならもうバレバレだと思うし本当のこと言ったほうが良いんじゃない？

[17. 匿名]

旦那帰って来ないんだもん、
しょうがないよね。
子供も年頃なら察すると思うよ。

[18. 匿名]

え？女と同棲中とか娘からしても最低な父親だし、もうバレてるだろうからハッキリ言っていいと思う。年齢的にも。

[19. 匿名]

>>2
不倫女？不倫男？
頭のネジ100本くらい外れてる？

[20. 匿名]

あのね、お母さんね
苗字が元に戻ることになっちゃったの

これでOK

[21. 匿名]

難しいですよね。
再構築は不可能でしたか？？

友達親子みたいなら友達な相談する感じで真実を話していいと思うんですけど、

そうでなければ、とりあえず別別で暮らそうと思う〜から話していったらいいと思います

[22. 匿名]

同棲までしてるんだ。
お子さん達もういろいろ勘づいてると思うので普通に話してもいいんじゃないかな。

[23. 匿名]

>>2
トピズレだけど、不倫される側に問題あるなら、不倫する前にきちんと話し合い離婚してからほかの方とお付き合いしてください

[24. 匿名]

正直にそのまま話すのがベストだと思う。

変に隠されるとモヤモヤしそう

[25. 匿名]

つか旦那クソだな

[26. 匿名]

今も女と同棲して帰ってきてないなら、変に取り繕うより正直に伝えてもいいと思う

[27. 匿名]

だって事実ならそれでいいのでは？

[28. 匿名]

中高生の子にパパが不倫してたから離婚するねって言ったら子供たちどんな反応するんだろう

[29. 匿名]

中高生なら不倫や浮気がどういうことかわかるだろうけど、それが実親がしたこととなるとやっぱりキツイんじゃない？と思う
離婚の事実だけ伝えて理由は大人になったら教えるってことにする

[30. 匿名]

ありのままを話せばいいと思うよ、隠さずに。
主にも悪かったと思うところがあるなら話して。

[31. 匿名]

[32. 匿名]

そのまま言うってコメントは離婚理由も、父親が同棲中なのも伝えるって意見？

[33. 匿名]

>>2
そういう場合もあるね、色々なパターンがあると思う

[34. 匿名]

うまくいかないときはカフェオレでも飲んで一息しよ〜

[35. 匿名]

私ならまんま言う。
いざ女と別れて寂しくなって子供に擦り寄って接触されてあることないこと吹き込まれても嫌だし。

[36. 匿名]

>>1
そもそも家に帰ってきてない事に関しては何て説明してますか？

[37. 匿名]

>>25
ほんと。まじウンコやわ

[38. 匿名]

>>2
それを言うのってだいたい不倫してる側よね。単なる言い訳

[39. 匿名]

>>13
母親につけば学費無償なのに父親なんか選ぶわけない

[40. 匿名]

>>1
両親から離婚を言い渡された子供だった側の私からすると、ちゃんと理解できる年齢なんだから変に隠されるよりも正直に話してほしい。

変にはぐらかしたりすると不信感が生まれて子供たちも悩み事あっても話さなくなると思うよ。

[41. 匿名]

>>2
どっちかが100%悪いってことはないからね

[42. 匿名]

>>1
そのまま伝える。そして今後どうするのか明確に伝えて安心させてあげる。
出来るならちゃんとご両親揃って伝えるべきだと思うけどね。

[43. 匿名]

>>13
不倫して既に同棲中なのに子供引き取るって言うかな？
中高生なら難しい年頃だし尚更引き取る気は無さそう。

[44. 匿名]

夫だけを悪く言わないのもポイントだと思う
主にも悪いところはあるはず。
それでもうまくいかないのが夫婦だもん。
あんまり悪くいって子供がパパ大嫌いになったら養育費滞るよ、男はすぐ子供に愛情なくなるから

[45. 匿名]

>>13
そのパターン一回も聞いたことない。
子供なんか最初から居なかったみたいにリセットするやつが99.9%かと

[46. 匿名]

>>1
お父さんは別に暮らすことになったよ。
あなたが大人になるまでお母さんが支えるからね。って言う。

貰うものはちゃんと貰ってね。
主さんとお子さんは幸せなるんだよ。

私は他所のひとを好きになっても離婚しないから、
主の旦那の気持ちはわからないけど、
わからないことが嬉しいわ。
ろくな死に方しねーぞって呪っておこう。

[47. 匿名]

>>10
不倫してる方も多いし
言わないだけ

[48. 匿名]

>>20
これでいんじゃない
うちの母親もこんな感じだったけど特に不満なかったしなんとなく察したよ

[49. 匿名]

>>2
聞いてるとどっちもどっちな人もいる。
友達も旦那に不倫されただの騒いでて、最初は可哀想で聞いてたけど
元々友達は家事や育児が苦手で、子供と旦那おいて友達と遊びに行ったり飲みに行ったり好き放題だった。
旦那さんはご飯も作ってくれたり、週末は子供連れて公園行ったりしてるらしい。
旦那は10くらい年上で、なんでも言うこと聞いてくれるって思い込んでたみたい。
同い年くらいの女性と浮気したみたいで、烈火のごとく怒ってるけどあんたもわりーよって思う

[50. 匿名]

>>1
「不倫されちゃったから別れるね」

[51. 匿名]

経験者でもなんでもないけど、知ってても事実をドストレートに言うのは子どもだしやっぱ傷つくかな
別々の道を歩むことになったとかでいいのかなと。
不倫が原因？って聞かれたら言えばいいと思う。
その後のフォローをしっかりしてあげる事でまた少し子供は安心すると思う

[52. 匿名]

>>4
だよねぇ…
娘さんは気づいてるみたいだし年齢的にも伝えても問題ないお思う
ただ主の感情で悪口や愚痴みたいに言わないで淡々と事実関係だけ話して離婚はするけどあなたちのたお父さんではあるからねって言うかなぁ
難しいけどね…

[53. 匿名]

>>1
中高生ならそのまま伝えてもいいのでは？
私の両親も不倫が原因で離婚したけど、当時離婚理由を知ってたのは小3だった私だけ。弟と妹には「もうお父さんとは住めないけど、お母さんとお父さんの子に変わりはないから」みたいな感じだったと思う。

[54. 匿名]

>>49
どっちもどっちもだと思う夫婦なんて、でも最初に殴ったのは旦那、みたいなことだと思うよ

[55. 匿名]

>>34
カフェオレ何杯も飲んだ末だろーが

[56. 匿名]

ちょうど私が中学生で姉が高校の時にそういう話になったことあった。
母は私には何も言わなかったけど、母の様子とかでなんとなく察してたから言われても驚かなかった。
けど姉は離婚に反対して大泣きして大変だったな。
正直父がそういうことするって信じられなかったし、単身赴任で離れて暮らしてたからそういわれてもピンと来なかったな。
父は相手と結婚するつもりで私達を引き取るつもりでいるって言ってたらしいけどとりあえずそれは拒否したけど、それで父を憎んだり嫌いになったりっていうのは不思議となかったな。

[57. 匿名]

中高生なら不誠実なことをすると家族がバラバラになるって身をもって知れていいんじゃない

[58. 匿名]

>>2
不倫する側のほうがその何倍も問題があると思います。
納得行かない場合は、先生に相談してください。

[59. 匿名]

>>49
子供についてのトピなんだからマジでどっちが悪いとかどうでもいいと思う。

[60. 匿名]

>>8
私もそう思う。同じく親の不倫→離婚を経験してるけど兄弟も気づいてたし小学生だった自分も気づいてたわ。知らないふりしてたけど。
子供って親が思ってる以上にいろいろわかってるし考えてるよ。中高生ならなおさら。親と子というよりはもう人間と人間だと思うよ。

[61. 匿名]

>>49
家事や育児は女だけがやるって決まってないしそこが不満なら離婚すればよかっただけの話

[62. 匿名]

>>1
ちゃんと理由は言ったほうがいい。私は幼い頃に親が離婚したけど、離婚の際泥沼で戸籍を父親側に残してたせいで高校生の頃、戸籍必要で取ったら父親が離婚後すぐ再婚どころか子供作ってたこと知って幻滅した。同じ県内や市内に住んでて何処かで遭遇したりした時に偶然見て知るより伝えていいと思う。子供いて不倫して家族捨てた人のフォローまで私だったらしない。

[63. 匿名]

変に子供扱いして濁すのはやめた方がいいよ。
私も幼稚園の頃父親と母親が別居、中学1年生で離婚した事知らされて高校生で父が不倫相手と10年前に再婚した事知って両親揃って黙って隠してたんだって気持ちになって恨んでる。

[64. 匿名]

>>49
また別の夫婦の話やん。
主はそんなちゃらんぽらん主婦じゃないと思うよ。〈千里眼〉

[65. 匿名]

>>23
離婚に応じない
応じれるだけの金儲けスキルが無い
とかもある

[66. 匿名]

>>4
離婚や離婚理由はわかって理解してるけど、
でも子どもだからわからない所もあっていまめちゃくちゃ不安だと思うよ

もしかしたら兄弟バラバラになるんじゃ？とか
父親と新しいお母さんと暮らさないといけないのか？とか引っ越しするのか？転校するのか？家は貧乏になるんじゃないか？進学は出来るのか？
子どもながらに心がパンクしそうな程色々考えてると思うからなるべく早く真実を教えてあげて欲しい

[67. 匿名]

旦那に言わせる。旦那の責任だからね。
主が負う必要はないよ。

[68. 匿名]

>>39
父親を選んだら、子供の知らない再婚女と暮らして、育ててもらう生活なんて選ぶわけない。

[69. 匿名]

>>2
うちの親は何気ない会話で、何が一番大事？って話になって母が「子供。子供が1番大事。その次に仕事。子供の為にも働かなきゃだし、パパは3番目。パパは大人だし自分のことは自分でできるから」って答えたのが原因で不倫した。
確かに母の言い方にモヤる部分はあるけど(事実は一旦置いておいて別の言い方があったと思う)でもだからといって不倫することないだろ〜

[70. 匿名]

>>1
旦那の悪口だけは言わない
事実だけをあっさりと

子供と暮らしていくと
自身の悪い点とか子供に自然と伝わっていく
そうなった時
「だから父親は別の女のところに行ったんだ」
て結びつけられちゃうからね
特に娘は

[71. 匿名]

>>1
もう嘘はつけんよ

[72. 匿名]

>>1
私は独身でこんなこと言うのは無責任かもしれないけど、中高生なら正直に言っていいと思うんだよね。意外と大人だよ、中高生って。

[73. 匿名]

両親が1番仲が悪かった時に母から直接、父と離婚するかもしれないと言われました(私と弟が高校生くらいの時)
当時私たち子どもも険悪な雰囲気を感じていたので、お子さんが中高生ならそのまま伝えてもよろしいかと思います。

[74. 匿名]

>>65
だから不倫しまーすは無理あるやろ

[75. 匿名]

>>65
奥さんが納得できるだけの解決金を支払って離婚してもらう甲斐性が旦那さんにない場合もあるね。

[76. 匿名]

>>46
養育費の出所は父親というのも伝えようよ、
クズ夫でも子供にとっては父親だから。

[77. 匿名]

二人共大きいし事実をありのまま話せばいいかと

[78. 匿名]

>>69
純度100%の言い訳(責任転嫁)って感じ。
不倫するやつの中でも、全部相手のせいにするやつは1番タチ悪い

[79. 匿名]

>>65
相手が悪いなら訴訟で離婚できるはずだし
収入がないなら働くか、DVとか問題があるなら各種窓口やシェルターへ
浮気する暇とお金と頭があるならいけると思いますし、心神喪失状態であれば浮気相手より誰か助けになってくれる人を探した方がいいと思います

[80. 匿名]

>>1
お子さんとパパさんとの関係性にもよると思う。
めちゃくちゃパパっ子だったらなんとしてでも隠し通す！

[81. 匿名]

>>1
旦那の浮気のせいより（旦那の浮気が原因でお互い離れ離れになる。と伝える。

[82. 匿名]

中学生のときに親が離婚したんだけど変に誤魔化したりあなたたちのためにとか言わない方がいい。
大人が思ってる以上に思考は大人だから正直に言ってくれないと余計ストレスが溜まる。
ただ母親の感情とかは聞かされたくない。
そんなことまでしらんがな、そっちでやれと思ってしまう。

そんな私も小学生2人にどう伝えるか悩む。
理由を話すってことはできないかな。
ダブルで傷つけるし。

[83. 匿名]

>>1
主人は女と同棲中で我が家にはいないのですが、ってあるけど娘の方は女同士というか、理解もできるのよ、いざ本当に離婚してもね。
兄弟だから大丈夫と思っていても兄の方が平気なふりしてて何かの拍子におかしくなっていく事もあるから離婚後は特に気にしてあげた方がいいよ。
伝え方は嘘なしでそのままで大丈夫。

[84. 匿名]

子どもが小さい場合はどうするのがいいんだろう…

[85. 匿名]

>>44
主にも悪いところはあるはず。
それでもうまくいかないのが夫婦だもん。
←ちょっと意味わからない
私はサレ妻でも不倫女でもないけどね
たとえ夫婦間で相手に不満や欠点が有っても不倫を肯定する免罪符にはならないししてはいけない
主さんにも悪いところが〜とか、不倫するヤツには関係ないんだよ
相手が悪いから心が離れたって言うならまずきちんと別れてから次へ行けって話

[86. 匿名]

>>1
まさにそれくらいの年に親が離婚したけど、普通に伝えたらいいと思います。
子供は既に勘付いてると思う。
子供ながらに、あーやっぱりな。と思ったのを覚えてる。
離婚は仕方ない。ただそのあとに父からは母の、母からは父の愚痴を聞かされて辛かったからそれだけはやめてあげてください。

[87. 匿名]

>>67
大人同士の謝罪は本人が責任持って直接言え！
っていうので正しい
未成年の子どもは受け止められるかな？

子どもが聞きたいのはママは見捨てないよ
って言葉であって、今は父親の反省ではない
反省するなら再構築してよ！って話だよ

未成年の子どもが20歳になったら
父親からの謝罪を受け止められるとは思う

[88. 匿名]

>>31
夫婦が壊れてく様子が子ども心に衝撃だった。靴だけ帰ってくるの

[89. 匿名]

>>1

当時4歳だった私ですら親から嘘の理由（お父さんは長期出張でしばらくお家に帰ってこないよ）を言われたことを恨んでるから、本当の理由を言うべきだと思う。

これは親の離婚を経験したのに、親の嘘のせいで父親の帰りをずっと何年も待ってた私の意見ね。

私は今すでに38歳だけど、4歳の時に（思いやりのつもりでも）嘘を言われて取り繕われたことは恨んでる。

祖父母も母親の兄弟もみんなで話を合わせて『お父さんは出張なんだよ』と言ってきた、何年も。

うちの場合は父親がギャンブルで多額の借金を作ったことが離婚の原因だったけど、

『まだ私が4歳だから可哀想』

っていう他に、おそらく母も心がボロボロで、本当の事を言ったら子どもたち（私と兄）にワーワー泣かれたり『なんで攻撃』にあうのが精神的に耐えられなくて自分の心を守って面倒を避けるために嘘をついてた部分もあると思う。

結局、私が

『実はお父さんとはとっくの昔に離婚してる。父さんはギャンブルで借金を作った。父さんは二度と家に帰ってこないんだよ』

と母から言われたのは小6の頃。

4歳の頃に親が離婚して、本当の事を聞いたのは8年後。

8年間待ってたのがバカバカしくて、それが親の思いやりであることを考慮しても腹が立った。

上記のことから、私は子供には本当の事を話すべきだと思っている。

【ただし】

箇条書きのように淡々と事実（出来事）を伝えるに留めて、そこに感情は付け加えないほうがいいけど。

例）

●お父さんが不倫していて別れることになったからね（事実だけ伝えて感情論は乗せない）

●お父さんに不倫されてムカついている。殺してやりたい気分だ。だから別れるから
（自分の感情も乗っけて話す）

↑母親としては本当に苦しい時期だけど、この2つなら先の『事実だけを感情を乗せずに話す』がいいと思う。

感情は、もしお子さんがどう思ってるの？って聞いてきたらサラッと言えばいい。

辛い時だけど、負けないでね主さん

[90. 匿名]

>>85
それはそうよ。だから主の旦那は向き合う勇気がなかった。卑怯で臆病者だと思うよ。
だからといって夫婦なんだから相手が100%間違ってると思うのは傲慢

[91. 匿名]

>>85
男女どちらにも該当するけど、

出ていけ、帰ってくるな
稼ぎが悪い
汚い、臭い
子供が大きくなったら離婚する！

などなどケンカの度に言ってると
本当に離婚になっていくだろうね

[92. 匿名]

>>69
そんな事が不倫理由として認められるわけないよね。単なる責任転嫁。不倫してる人って自己中だからなんでも人のせいにするんだよね。不倫脳で冷静な判断能力も失ってるし。

[93. 匿名]

>>89
うちの母親は父親の悪口を娘の私に毎日言ってたし、私が思春期になって口論になろうものなら「ほら、父親に似てきた」と睨まれた

嫌いな男の血が入り顔も似ている娘を嫌う
こんなんで子供が幸せなわけがない！
父親の悪口は言いたくても子供には非がないのだから、ほどほどにして欲しい

[94. 匿名]

>>1
旦那が不倫で明らかに悪いのに
子供のために旦那の悪口言うのやめようと離婚理由を黙ってたら
旦那が子供に嘘吹き込んで、ややこしいことになった人知ってるから

あまり過激にならない程度に旦那が悪いとは教えといた方がいいかも。事実だし。

甘い顔すると後から痛い目にあう。

[95. 匿名]

>>38
不倫する奴=言い訳ががましい

[96. 匿名]

>>90
確かに夫婦仲だけなら相手だけが悪いってことはあまりないとは思うよ
でも、不倫は不倫した方が確実に悪い
子どもに対して、親として不誠実で無責任
不倫してることも、不倫した理由も子どもが知ったらどういう影響があるか考えたら、責任ある親なら出来ないはずじゃない？
不倫した理由を妻（夫）が悪いから…ってのは責任転嫁、責任逃れ
相手が嫌になったならまず先に別れてから次へ行けばいいだけなんだから
それをしないで手っ取り早く不倫する理由は（性的）欲望でしょ
それで、子どもを巻き込むなんて、親としてダメに決まってる

[97. 匿名]

その年なら正直言っていいと思う。隠したって分かるよ

[98. 匿名]

>>69
幼稚すぎるね。
子供の気持ち考えられないのかな。

[99. 匿名]

>>96
気持ちはわかるけど、こういう傲慢さが浮気させてるとも言える。

[100. 匿名]

>>10
サレ妻がシングルマザーになるトピは
まったく伸びないから多いんだなと察し

[101. 匿名]

小さいならなんかうまく？言えるけど、
年頃になってたら親が離婚するって事に
それなりの理由があるんだって説明してあげた方が分かってくれると思ったから私は話したよ。
不倫、借金、って。
主さんのところは今旦那さんが居ない状態なんだよね、しかも女の家？サイテーだね…
私ならそれも子供に言うかな。
あまり不倫の詳細は言わないようにしたけどね。

[102. 匿名]

>>1
浮気は火遊び、必ず旦那は泣いて謝ってくる。不倫女可哀想(ざまみろ)って展開しか、ガルでは受け付けていません。よくトピ立ったね。

[103. 匿名]

>>94
分かるこれ。私が子供が傷つかないように夫が不倫したことも、本当は夫なんて大嫌いなことも子供に言わないでいたら、それを良い事に自分を上げる事を言ったり、子供に同情されるように仕向けるから本当に嫌な奴。
そして、さりげなく母親下げのことを言ったりね。
とにかく自分の得になるようにしか考えてない捏造人間。
子供に父親の悪口言うなってよく言うし思っていたけれど、正しい事実は伝えておきたいと思う。

[104. 匿名]

>>4
私は伝えるまでもなく知ってしまったからあれだけど、小学生とかじゃないなら伝えるかな。うちの親は離婚したあと、出てった方とも会ってたけど、どっちも相手の悪口をよく言ってたので、それは辛かった。言える相手が私しかいなかったからしょうがないんだろうけど。やっぱり不倫した親でも楽しかった記憶があるからね

[105. 匿名]

>>10
不倫お花畑も可哀想
どうせ捨てられたり乗り換えられる
もし奪い取っても慰謝料請求が待ってるし、相手は養育費で貧乏必至

[106. 匿名]

>>1
紙出した日に外で美味しいものでも食べたら？
次の日から楽しく過ごそう！

[107. 匿名]

>>89へのマイナス付けてる人ってどんな気持ち？

子供の気持ちなんか知るか！母親の気持ちをそのままありがたく受け取ってりゃいんだよ！ってこと？

私は読んで、そうだよなぁって思ったけど

[108. 匿名]

>>49
だから不倫していいって言って欲しいの？？

[109. 匿名]

>>90
裁判で自分は100％悪くないと主張して、通れば最高額の慰謝料になるし、お互い非がありますねと裁判官が言えば減額。ただそれだけ。
それで夫婦生活は紙出しておしまいです。

[110. 匿名]

>>1
とりあえず慰謝料と養育費、女側からも慰謝料取れます様に！！

[111. 匿名]

主です。トピが立っててびっくりしました。みなさんありがとうございます。
主人は、転職をきっかけに勤務先が遠くなったことと仕事が忙しく大変だからと単身赴任になり、気づいた時には女と住んでいました。なので子どもたちはパパは転職して仕事が大変だから職場の近くでいる、と思っています。
もう十分わかる年齢ですし誤魔化しは効かないですよね。ある程度はきちんと話そうと思います。
もう疑惑を見た時点で離婚は決めていて、子どもたちのことはわたしがしっかり守ろう、子どもたちを幸せにするために頑張る！と思っているので、子どもたちにしっかりその気持ちは伝わればいいなと思います。
頑張ります。ありがとうございます。

[112. 匿名]

>>105
なんで貧乏になってまで離婚したいんだろ
若い女の子に好かれて旦那もお花畑かな

[113. 匿名]

>>112
たぶん、お花畑の間は貧乏になるって気づいてないんじゃない？

[114. 匿名]

自分が中高生の頃を思い出して考えると、ちゃんと理由教えてほしいと思う！
秘密にされたり誤魔化される方が不信感かも。ただでさえ帰ってこない父に対しても不信感なのに…みたいな

[115. 匿名]

>>23
話し合いできないタイプの人もいない？

[116. 匿名]

ここ見てるとやっぱりされるほうにも原因はあるね。優しさがないしなんだろ理解もなさそう

[117. 匿名]

>>116
そういうあなたはどういう立場？

[118. 匿名]

>>111
同棲してるなら相手はわかってるでしょうから、その女からちゃんと慰謝料もらいましょう

[119. 匿名]

私なら旦那に言わせますね。旦那が全部悪いんだから。

[120. 匿名]

不倫は犯罪にしてほしいな

[121. 匿名]

子どもの立場だけど正直、不倫してたとしても子ども達に何かしたわけではなく自分の中では優しいお父さんだったのにそのことを母親に話されて人を信じられなくなってしまってとても辛かったです。母親もとても傷付いたと思うけどせめて子どもの前では隠して欲しかった。カミングアウトするとしても成人してからにして欲しかったです。もしあの時性格の不一致だとか言われてたらあの頃の精神状態は全然違ったと思う。

[122. 匿名]

>>111
幸せだけを祈ってるね！

[123. 匿名]

>>84
私は小さくてもきちんと伝えて欲しいと思うな。濁されたとか嘘つかれたというほうが、成長した後、気分が悪いし母親にも不信感いだきそうだから。

[124. 匿名]

>>76
養育費の額もきちんと言うべきよね。

[125. 匿名]

>>1
そのまま伝えてもいいと思います。
母親は兄と私が小さい頃から看護師としてバリバリ働いてるので、お父さん他の女と浮気してるから離婚するけどいい？って普通に報告されて、当時自分中3、兄高2でしたが悲しいとかより嫌悪感の方が強かったです。

[126. 匿名]

>>13
言うわけないじゃん。

身軽になりたいんだよ。男は特に。
新しくてかわいい女とイチャイチャしたいの。

[127. 匿名]

>>105
手元で家族を養うより養育費のみですむ方が実際出ていくったなら金額は少ないんだけどね～
男からしたら出費は減って自由は増えてウハウハなんだよ

[128. 匿名]

>>38
そりゃ不倫されて「自分に悪いところがあった」なんて素直に認められる人なんていないよ。

[129. 匿名]

>>111
大きな厄落としだと思って。
少しでも心穏やかな年越しができますように...。

時に、頼れるご実家やお友達はいるのかな？
私はどちらも経験済みなので、丸っきりの他人事とは思えず心配です。
薄っぺらく聞こえたら申し訳ないですが、リアルで近くなら何かしら助けられると思うなー。

とにかく身体が資本。
風邪でダウン程度でも結構痛手になります。
気を張っちゃうと思うけど、出きるときは肩の力を抜きながら免疫力を下げないように身体を暖めながらお過ごし下さいます。

幸あれ！

[130. 匿名]

>>120
前科者と再構築したくないし、
子供の父親が犯罪者じゃ嫌すぎる

[131. 匿名]

>>25
本当に‼︎地獄に堕ちろクソ旦那

[132. 匿名]

>>1
元旦那から子供に全部過ちを伝えてもらったよ
泣きながら土下座して最後まで泣いてた
泣きたいのはこっちよ

[133. 匿名]

>>1
離婚することを伝えるときに、理由を今知りたいかどうかも、それぞれの子に委ねてほしいです。
私は中学生の時両親が離婚しましたが、知りたくなかったので、今は知りたくない、教えて欲しいと思った時に聞くからその時教えて。と言いました。

大学生の頃に、そういえば〜みたいな感じで聞きました。
親の不貞だったのですが、中学生の頃に聞いていなくて良かったと思いました。精神的にショックが大きすぎてあの頃だと立ち直れなかったかもしれません。

[134. 匿名]

>>128
不倫って倫理観無い意味だものね。人間性が出る発言なんだろね

[135. 匿名]

>>39
子供手当が出るでしょうよ。しかも養育費を払わずに済む。クズ男が考えそうだけど？

[136. 匿名]

>>126
最初はそうでしょうよ。再婚して子供が出来なかったら奪いに来るわよ。やりかねないって話を絶対みたいに解釈する人ってなんなんだろ？

[137. 匿名]

逆に自分達のせいとか思ってるとかわいそうだし（反抗期が嫌で家にいずらかったかな？とか）他の女に夢中になってね出ていったんだよとハッキリきっぱりいいます。

子供第一で旦那は悪者として伝える。

[138. 匿名]

単身赴任なら別ですが、旦那さん(お父さん)と別居している時点で何かしら察していると思うので、「お父さんにはお母さん以外に大事な人が出来たから離婚する」と言って良いと思います。
ただ、お子さんたちにとってお父さんであることは変わり無いから、旦那さんからも話してもらって「いつでも連絡して」なのか、親子は繋がってるってことを伝えてもらったら良いかと。

[139. 匿名]

>>107
たぶん
待ってて辛かったのはわかるけど
4歳で父親が家族で一緒にいることより、4歳の可愛いざかりの娘と日常を送るより
自分自身の快楽のためにギャンブルにのめり込んで
多額の借金まで作ってみんなを不幸にしたなんて聞いたら、コメ主さんの人生違ってたと思うからじゃない？

そんな小さい頃からお父さんは私よりギャンブルを取ったなんてわかってたら自己肯定感も育たなかったかもだし、聞かされた六年生は遅かったかも知れないけど母親を恨むのは違うと思うからだと思うよ

[140. 匿名]

>>111
簡単に離婚するのもそいつらの好きにさせるみたいで悔しいね
とにかくたくさん慰謝料請求してね

[141. 匿名]

>>6
えええどっちもそっくりさんみたいだ

[142. 匿名]

>>115 訴えてもいいよ。自分に非がなく話し合いできないならむしろ好都合で勝てる。相手に実際は責められる点があまりなく自分側が浮気したら難しいから、まず浮気する前に離婚してからが得

[143. 匿名]

不倫相手と同棲までいってるなら、下手に隠し立てしない方がいいと思うけど。

[144. 匿名]

本当の事を言う。
嘘をついても知った時ショックがデカすぎる。

[145. 匿名]

>>1
そのまま伝えていいと思う
旦那の両親は離婚理由を伝えなくてある日突然母親が出ていったから心に大きな傷ができてるよ

[146. 匿名]

>>105
相手は離婚する前から嫁の管理でカツカツお小遣い制でしょ。