「夫婦仲なんて悪くていい」…人生の達人たちが語る「ズボラのすすめ」

[1. 匿名]

作家、書誌学者の林望氏（73歳）が言う。

「夫婦仲は、私たちの年になったら、もうどうすることもできないと思います。冷え切っているなら、改善することは無理なので、そのまま淡々とした関係でいいと思います。そもそも妻とべったりする必要はありません。70代にもなれば、お互いに空気のような関係になっていることでしょう。私は妻とは何十年も別々の部屋で寝ています。寝たり起きたりする時間が違いますし、気温の感じ方も違うので、そのほうがお互い気楽なんです」

出典：gendai-m.ismcdn.jp

漫画家の弘兼憲史氏（75歳）は、妻である漫画家の柴門ふみ氏（65歳）と普段は別々に生活をしているという。

「家が2軒あり、仲良く一緒に過ごす時期も過ぎているから、お互いに干渉しないようにしているんです。一緒に旅行に行くこともない。夫婦水入らずで温泉旅行に行く、そんな呪縛にとらわれてはいけません。要はお互いが楽しく生きていければいいわけですから、『こうあらねばならぬ』という形はないんです。

毎月、子どもたちも含めて家族で食事会を開き、近況を報告し合います。でも詮索はしない。妻にとって、夫は煙たい存在なんです。それを男は自覚したほうがいい。年を取ったら、仲良くするのではなく、嫌われないようにすることのほうが大切だと思いますよ」

「夫婦仲なんて悪くていい」…人生の達人たちが語る「ズボラのすすめ」（週刊現代） | 現代ビジネス | 講談社（1/2）

今の世の中は何歳になっても、ひたむきに、きっちりと生きていかなければならないという雰囲気に満ちている。

夫婦はべったり仲良く、おしどりであるべしーー。

それは単なる思い込みだ。漠然とした不安に駆られ、無意味なストレスに苛まれるほうがよほど身体に悪い。夫婦なんて、ダラダラとした関係でいい。まずはそこから意識を変えてみてはどうだろう。

[2. 匿名]

仲良い方がいいに決まってる

[3. 匿名]

金があるから別々に生活出来るんだよ
説得力ゼロ

[4. 匿名]

それで離婚されても困る

[5. 匿名]

>>1
家が二軒あるから言えるのでは？
同じ空間で不仲なのはストレスでしょ

[6. 匿名]

仲良い方がいいよ…子供にとっても

[7. 匿名]

柴門ふみってテレビですごい豪邸披露してたけどあんな家がもう一軒あるってこと？
漫画家はやっぱすげぇや

[8. 匿名]

どんなに仲良くても定年後で毎日暇な夫が家にいたら鬱陶しいだろうな

[9. 匿名]

そういいながら妻に家事全部やってもらってるんじゃないでしょうね？

[10. 匿名]

>>2
広兼と柴門ふみとか元々仲悪くて有名じゃんね、女癖悪いし何で離婚しないんだ？と逆に思われてるレベルなのに
普通の夫婦と一緒にしないでほしいわ

[11. 匿名]

子供もいないのに夫婦仲悪かったら絶望しかないわ

[12. 匿名]

仲が悪いことを気に病んで生きるより、こうやって割り切る方がいいね

[13. 匿名]

>>6
子どもの気持ち考えてないよね

[14. 匿名]

家庭内別居またはシェアハウスみたいな状態だけど、
気を使わないしお互いの時間も持てるし心地が良い。

[15. 匿名]

夫婦の数だけ形があるからね。互いに心地いい関係を保てていられるならそれでいいと思う

[16. 匿名]

桁違いの経済力がある人達の生き方は全く参考にならない

[17. 匿名]

お互い運悪く失業して、旦那と半年ずっと一緒に毎日家にいるけど不仲だとしんどいわ

[18. 匿名]

>>1
〇〇すべきっていう固定概念を抱くなと言う意味では理解できるけど、
せっかく自分が選んだ相手と結婚までしたのにわかりあえないってのは、
結構人生の終盤になると、なんのために…とか悩むよ。
この人もそうなんじゃない？だからこそ、そんな事にこだわる必要はないのだと自分に言い聞かせてるように感じる。こんなに長々と書いてるところからしても。

[19. 匿名]

気休めにはなる言葉。これで良いんだとほっと胸をなでおろす。

[20. 匿名]

>>9
話さなくても食事用意されてて昼も夜も食事出て
掃除も洗濯も全部やってもらってて
ただただ自分は好きなことします疎遠で家庭内別居でもいいじゃないですか
だったら、それ家政婦って言うんだけどさ
妻は仲悪くても腹たつの抑えて食事に掃除に洗濯に全部やってるわけじゃん、むかつきながら
どっちも共同でやってて分担して初めて言える言葉だと思うけど
この人はどっちなんだろう

[21. 匿名]

義父母は仲はいいけど、義父が仕事を辞めてからは喧嘩が多い。同じ部屋にいるより別の部屋にいる方がお互い楽みたい。

[22. 匿名]

うちの親も父が定年退職後別々に住んでる。ずっと一緒にいると何かと衝突することが多くて、お互い精神的に参っちゃうから、別居してたまーに会うのがいいみたい。

[23. 匿名]

相手が働かなくなったら即離婚します

[24. 匿名]

70代にもなれば、お互いに空気のような関係になっていることでしょう。

どうせならおいしい空気吸いたい。悪い空気吸ってたら病気になるし。
老後までそんな人と一緒に暮らしたくないわ。

[25. 匿名]

いいなあ。うちもお金あれば、マンションの別の階に住みたい

[26. 匿名]

夫婦仲が悪いのは問題児確率高い
離婚の危機騒ぐヤツは
辞める騒いでばっか

[27. 匿名]

夫側が都合よく綺麗事言ってるだけじゃなくて？
妻側もほんとにそう思ってるならいいけどね。少なくとも、ずっとそうは思ってなかったと思うけど。

[28. 匿名]

結局金か...

[29. 匿名]

おばあちゃんの家に昔から武者小路実篤の絵皿が掛けてある。そこには　仲良きことは美しきかな　と書いてある。

[30. 匿名]

> 妻にとって、夫は煙たい存在なんです。それを男は自覚したほうがいい。

自分らがそうだからって一般化しないで

[31. 匿名]

年取ってから今更両親が別々に暮らしだしたらそれこそ毎月お食事会でもして近況さぐらなきゃ子供は不安だよな

うちの親も仲悪かったけど年取るごとに諦めたのか父は食事と送迎、母はパートでお金稼ぐという役割分担で落ち着いてる。それこそそれぞれ一本で立ってた2本の棒が倒れて引っかかってギリ人という字になってるかのようなバランスの支え方。

[32. 匿名]

家庭ごとに適度な距離感ってあるから、
心地よい距離を探っていくしかないよね

見てて羨ましいのは、仲良い人たちかな
そんなふうになれたらいいけど

[33. 匿名]

>>1
お金に余裕があって､二人ともそこそこ健康だから言えるんじゃん。

[34. 匿名]

家が２軒ある人の話なんて参考にならない

[35. 匿名]

>>1
これと似た感じだけど義両親が義父は仕事でアメリカ、義母は日本にいて毎日朝晩二回TV電話する程仲がいい。
でもそれで何十年も過ごして来たから後1年くらいで義父がアメリカから引き上げて日本で生活するんだけどどうなるのかなって思ってる。
たぶん2人共、平和主義だから仲良くするんだろうけどお互いにストレス凄そうだなと勝手に想像してる。

[36. 匿名]

人生の達人なんか世界中探してもおらんわ。
1回しか経験しないんだから。

[37. 匿名]

>>10
そうなんだ？知らなかった

[38. 匿名]

>>3
上沼恵美子さんの所も別居して週末だけ一緒にご飯食べるんだよね。それで関係性は改善できたみたいだけど、一般人には無理だよね...。そもそも老後の一人暮らしなんてリスク高くて部屋を貸してくれるところも少なそう。

[39. 匿名]

言うほど仲が悪くないから言える発言

[40. 匿名]

>>9
リンボウ先生はご自分で料理する人じゃなかったかな
読んだこと無いけどレシピ本とか料理エッセイとか出してるよね
毎日自分ちでやってるかは知らんけど

[41. 匿名]

>>2
何でも話せて仲良い夫婦の方が
普通に人生楽しいんで。

[42. 匿名]

>>25
私は、自立型老人ホームで隣の部屋とかでいいw
親切なお隣さんくらいの距離感ならいいなぁ。

[43. 匿名]

>お互いに干渉しないようにしているんです。一緒に旅行に行くこともない。『こうあらねばならぬ』という形はないんです。

って言ってるけど、弘兼憲史が言える立場じゃないよなあ
弘兼憲史って育児を一切せずゴルフに浮気し放題で家庭放棄してるから柴門さんが呆れて一緒に住んでないんだよね

[44. 匿名]

>>1
林望さんってリンボウ先生だよね。
もう73歳なんだ。
この方の「イギリスはおいしい」大好き。

[45. 匿名]

仲悪くてよい！じゃなく、良くないと駄目！ではないよ？って程度の話だよね
仲良く楽しいほうがいいじゃん

[46. 匿名]

これ女性側の意見がないからなんとも言えない
この2人が若い時から妻とどう過ごしてきたか謎だし

[47. 匿名]

>>43
嫌われてるジジイが自分を正当化してるだけってことか(；´∀｀)

[48. 匿名]

>>10
横
なるほど。本音は一人は寂しいけど悪行三昧のツケをこんなふうに受け入れるしかないんです。って話ね。

[49. 匿名]

相手が亡くなる時には少しわかる
好きで仲良しだとダメージでかい

[50. 匿名]

>>1
文系クリエイターのこういう達観した的なドヤもう聞きたくないし飽きたわ
一般人が騒げばより儲かるだけだし

[51. 匿名]

>>18
それこそ子供もとっくに成人して独立してるなら、そこまで仲悪くて夫婦でいる意味ないじゃんね
離婚して自由になった方がお互いせいせいすると思うけど
経済力も桁違いにある夫婦なんだし

[52. 匿名]

>>1
逆に年取ってから同室で寝た方がいいと思ってる。
体調に何があるか分からないから。

[53. 匿名]

夫婦仲悪いと子供にも悪影響なんだけどね
自分たちの事しか考えてないんだね

[54. 匿名]

>>30
本当にそれ、私は夫より長く生きたくないくらいに思ってるし
出来れば一緒に死にたいと思ってる
長年連れ添った夫婦が全て仲悪い訳じゃないのにね

[55. 匿名]

>>1
健康なうちはそれでもいいかもしれないけど
どちらかに介助や介護が必要になったら絶対仲が良い方が上手くいく

[56. 匿名]

>>2
ベタベタはする必要はないけど良好である必要はあるよね
そうでないとわざわざ嫌いな人と一緒に生活しないといけない人生になるんだから

[57. 匿名]

>>1
それでいい人はいいんじゃない？
私は仲良く旅行とかも行きたいし、向こうもそう思ってる
お互いそういう人を選んだ

[58. 匿名]

夫と過ごせる週末が毎週楽しみなんだけどいつかそんな風に思う時も来るのかな。

[59. 匿名]

私も夫と仲悪すぎて離婚しました

[60. 匿名]

>>6
本当にそう。
めちゃくちゃ仲悪い家庭で育ったけど全然よくない。
子ナシなら勝手にしてくれと思うけど子どもいてその考えはいい迷惑。
旦那がムカつくイラつくとかここぞとばかり言ってる人いるけどそんなんどうでもいいんだわ。
子どものために良い家庭にしようって旦那と真剣に向き合う気もなく、全部男が悪くて私は何も悪くないのよ！って母親もしんどい。
子どもからしてみればどっちもどっちで最悪の家庭。

[61. 匿名]

>>2
仲が冷め切って悪いのに離婚しないのって結局将来の介護とか金とかそういう別の目的があるんでしょって思えて嫌だな〜って感じる

[62. 匿名]

>>10
私は不仲とは知らなかったけど有名だったら身近にいる子供はその関係に気付くよね。

お金がない苦労は知らないだろうけど、
親が不仲である事を他人に知られたくない時期って思春期反抗期だとあるじゃない？
そんな時期はしんどかっただろうな。

家でどんなに仲が悪くても外に出ると取り繕って欲しいと言うか、友達に知られるのが嫌だとかあったはずだけどな。

[63. 匿名]

そこまで割り切ってるのに夫婦でいる意味ってあるのかな？

[64. 匿名]

>>2
訪問介護パートしてて夫婦仲の冷えきった老夫婦のお宅に入った事があるけど…

年老いてこんな生活は全然楽しくないと感じたわ。

[65. 匿名]

>>3
それ。参考にならない。

[66. 匿名]

>>1
友達の夫婦が普段はまったく会話ないって言ってた。子供まだ小さくて仲が悪いとかでもない。ただの事実って感じで話してて、色んな形があるもんなー。って思ったよ！お互い不満ないならそれもあり！

[67. 匿名]

>>46
柴門ふみのインタビューみると、また変わるよ
これは柴門ふみは相当な苦労をされたはず

実写版「島耕作」!? 弘兼憲史の不倫エピソードを妻・柴門ふみが激白 | 概要 | 日刊大衆 | 芸能 | ニュース

漫画『島耕作』シリーズで大ヒットを記録している漫画家・弘兼憲史（67）。その結婚生活について、妻の漫画家・柴門ふみ（58）が9日発売の雑誌『婦人公論』（中央公論新社）で語った。記事によると弘兼は極端な仕…

[68. 匿名]

>>51
離婚するまでの気力は残ってないんじゃないかな？
もう離婚することにもメリットがないというか。
別々に住んでるんだし、わざわざ離婚届出してまであと変える必要あるかなとは思う。
新しい恋愛をしたいとかなら別だけどさ。

[69. 匿名]

>>63

高齢資産家は相続関連で離婚しなかったりするよね
旦那の遺産が自分や子供たちに行かず、再婚でもさらたらその女性に半分いくから
漫画家だから権利関連の相続も莫大にあるかもしれない

[70. 匿名]

奥さんの意見も聞きたい

[71. 匿名]

>>63
いざとなったら夫側が捨てられたくなくて離婚承諾しないか､妻側の意地かな?
なんだろうね?別れてもお金に困らないならそんな夫いらないけどね。
子供はいてもとっくに成人してるだろうし､介護だってお金で解決できるよね。

[72. 匿名]

>>9
弘兼さんはお手伝いさんはいるだろうね。
文句たらたらの嫁さんの家事より良いよな。

[73. 匿名]

>>72
奥さんも稼いでるからここは。

[74. 匿名]

>>2
仲良しってか脳梗塞とかになってもすぐ助けてくれる存在は必要だなっておもうw

[75. 匿名]

>>63
どっちかまたはお互いの意地もあるよね
離婚すると飯うまな人らがいて見栄張りたくて
耐えてるとか外的要素がある時も
人生もったいないねと思う

[76. 匿名]

>>2
そりゃそうだけど、定年して旦那が毎日いると今まで仲良くても関係悪くなることもあるし、お金の関係で離婚できない人もいるわけだだから、仲良し夫婦じゃない夫婦の形はあってもいいという価値観は大事だと思う。みんな仲いいほうがいいなんてこもと分かってるけど、そうできない事情もあるだけで、違っていいということが人を幸せにする。こういう人がいると常に一番良い状態しか幸せじゃないみたいな、息苦しい世の中になる

[77. 匿名]

仲悪すぎたのに金のためにしがみいてた自分の親に嫌悪感しかない

[78. 匿名]

>>2
でも「嫌われないようにする」が出来てないのに仲良くしようとする男の多い事。
仲良くできるかどうかは嫌われないようにすることが出来てその先にあるのにね。
あの人たち、相手のニーズなんか眼中になくて自分が良かれと思う行動しかとらないから、
相手がどんどん辛くなって距離置かれるばかりなのに「頑張ってるのに仲良くしてくれない」と被害者モードになったり、
「どうせ頑張ったって無理」ってサジ投げるんだよね。
自分がかわいそうな人間と思い込んでるから、周囲に愛情を求めながら周囲を敵視して死んでく。

[79. 匿名]

>>18
わかる・・今それで葛藤してる。
夫とちょうど良い距離の付き合い方は出来てるんだけど、だったら結婚する必要なかったのでは？今夫婦としての関係を維持する必要性とは？って思う。
本当は分かり合いたいよね。たった一人の相手なんだから。

[80. 匿名]

有吉が言ってた「メンタルは不安定なのが自然」と同じ感じのロジック感じる。

んなわけないと思いつつ、そうかもと思ったり。

[81. 匿名]

>>1

途中まで読んで思ったことは、諦め
諦めた人の文章だね
仲良し夫婦は子が巣立ち更に楽しい時間を手に入れている
そんな人たちにはなれない　だからこそこれでいい
むしろこれがいいんだと虚勢を張ってる人って印象だな

私は仲良し夫婦になりたいよ
歳とっても一緒にご飯食べてお喋りしたい
部屋はそれぞれでも
リビングやキッチン、浴室など共有して共存してたまには喧嘩して
でもやっぱりふたりがいいなって思いたいな

>>1の暮らしは
諦めた人たちにとっての最善だね
ほんとは寂しいって気持ちが隠れてる、いや、滲んでる

[82. 匿名]

>>72
（小声）彼女もいるんじゃないのって思う
まあもうじいさんだからエロはあるかわかんないけど、ご飯食べたりする若い子はいそう

なんかこの人松任谷正孝さんとかぶる。
自分の元にいた若い女子を育ててビッグにして今でもなんとなく先生と弟子感あるみたいな夫婦。

[83. 匿名]

私はなんとなく賛同できるけどね。

夫とは冷え切ってるし、仲いいとも思わない。
それでもやはりなんか悩んでるときとか、逆に嬉しいことあったときとか、なんとなく話をつぶやく相手がほしい。
多分そういうのはペットでいいって人もいるんだとは思うけど笑

[84. 匿名]

>>2
ほんとそう思う
ベタベタしなくていいけど、せめて「雑談できる同僚」くらいの仲でいてほしいわ
私が物心ついたときからすでに両親の仲悪かったけど、子供はめちゃくちゃキズつくんだよね

先日亡くなったけど最後まで仲悪くてなんかすごく悲しかったよ

[85. 匿名]

自分が配偶者と仲良く出来なかったからと言って勧めなくてもいいのに

[86. 匿名]

店先で妻が好きな食べ物を見つけて手を伸ばしたけど、もういないんだった…と皺だらけの手を引っ込める

私はそんな夫婦が羨ましい
亡くしたら辛いけど

[87. 匿名]

>>1
夫婦円満が理想だけど、そうでなかった場合は切り替えて割り切って暮らすのも大切だよね。
いつまでも自分の理想を追い続けてメンタル不安定になってるよりずっといい。

[88. 匿名]

夫婦仲は良い方がいいよ。端から見てる子どもは仲が悪い両親見てると気分が悪くなるんだよ。

[89. 匿名]

>>60 子どものために良い家庭にしようって旦那と真剣に向き合う気もなく、全部男が悪くて私は何も悪くないのよ！って母親もしんどい。

↑妻にこういう思いをさせる旦那って、良い家庭が欲しいんじゃなくて「オレが楽できる家庭」を欲してるから話し合っても無駄なんだよ。

習い事の送迎が大変でたまには代わってほしいし見学もしてあげて→それ興味なし大変なら辞めればいいじゃん！って感じだよ。家ぐらい頭も気も使わずのんびりさせてくれよーって感じで直す気ないから。

[90. 匿名]

>>40

リンボウ先生は奥さんが料理嫌いみたいで、料理担当らしいです。
夫婦別室で奥さんが料理しないっていっても、ここのご夫婦は毎日一緒に入浴して散歩してるから仲良しですよ。

[91. 匿名]

てか、弘兼憲史は重度アスペで、柴門さんはひどいカサンドラになって別居したんだよ。
やっぱり弘兼さんって、何にも分かってないんだね…。こんなとこで偉そうに語っちゃって

[92. 匿名]

>>30
弘兼は自分がアスペで妻に距離置かれてる自覚が全然ないね。キモ。
夫は妻に煙たがられるものだ！とかいいこと言ったった風に断言して馬鹿みたい。おめーがサイモンさんに嫌われてるだけだろ。

[93. 匿名]

仲悪いのって不経済なんだよね
何でも二人分

仲の悪さは柴門ふみレベルの金持ちでやっと
ペイできるって話にしか見えない

[94. 匿名]

>>1
独身でもいいんじゃない?って価値もある。
働かなくてもお金に余裕ある（死んだら遺産も入る）だけいいって価値観もあるよね。

むしろいくら夫といえどもおじいさんにベタベタされたりイチャイチャ求められるのキツイから、自由にさせてお金だけくれるって最高すぎる。

[95. 匿名]

>>3
お金が全てってことね
大抵のことはなんとかなるもんね

[96. 匿名]

>>83
うちも仲は良いわけじゃないけど、お互いの存在をとりあえず受け入れ合ってる状態かな。
いざとなれば力になるつもりはあるし、どうしても助けて欲しい時は頼っちゃうかもしれないけど（受け入れてくれるかどうかは別として）、それ以外は基本各々心理的に自立してる感じ。多分夫も同じ。
普段から関心持ちあって楽しい毎日って感じではない。

[97. 匿名]

雑談したり他愛もないことで笑ったり
一緒におやつを食べたりするのが楽しいのに勿体無い
誰とも話さない日があると老いるのが早まらないかね

[98. 匿名]

>>51
お互い凄い資産持ってるよね。離婚して万一再婚でもされたら他人に遺産半分持ってかれるからじゃない？籍入れとけば自分が半分貰って更に自分の死後に子どもに丸々残せるじゃん。お互いにそれだと思うよ。

[99. 匿名]

>>90
そうなんですね
どうもありがとう
睡眠時間や室温の好みが異なるから別室で寝るというのは学者さんらしい効率重視の考え方でとくに批判されるものではないですよね

[100. 匿名]

>>89
そんなの子どもからしたら関係ないんだって。
そういう男選んで父親にしたのは自分なんだから被害者ヅラしてないでどうにかしてよ。
子どもは困ってんだよ。

[101. 匿名]

うちは冷え切ってるというか私が主人が嫌い。いつもリビングにいるから、私は休憩したくなったらトイレに籠城する。
どこかの番組のコロナ禍で夫婦仲は良くなりましたか？の質問に「いいです。だって私はリビングで好きな映画観て、主人は使わない部屋を改造して自分の居場所を作ったから」って言った人の答えが目からウロコだった。
家庭内別居風な生活が一番いいわ。
これから老後を二人で過ごすなんて地獄の他何者でもない。

[102. 匿名]

>>61
お金問題大事。うちはシングル家庭で育ったけど金銭的余裕あって不仲でも幸せって思えるくらいなら離婚しないほうが子供の為。

ちなみに今両親共に新しいパートナーいるけどまたそれも面倒。
老後はしらん!遺産もいらんわ!って言ってるけど、親戚が出てきて後妻は他人だから絶対土地と家はあげたらダメとかバチバチで、もう絶対揉めるヤツ。

[103. 匿名]

初出の方も夫婦関係は存じ上げないけれど、
柴門さんは浮気にモラハラなんでもござれの夫婦関係だったもん
そりゃあ一緒には暮らせないよ

むしろ離婚していないのがすごいレベル

私ならあれだけ稼げてたらさっさと捨ててる

[104. 匿名]

>>81
しょせん、妻に嫌われた男の虚勢にしか見えないよね。
負け惜しみ感ダダ漏れなのに、一人で悦に入っててウケル。夫は妻に煙たがられるものだ！とか断言して、虚しさ紛らわしてるジジイ。
世の中にはオシドリ夫婦だって沢山いるっての。
思いやりに溢れた良い旦那なら、妻と別居なんかしてないよ。