仲の良い夫婦になる秘訣

[1. 匿名]

友達や周りの既婚者を見ていて、どんなに恵まれて幸せそうに見えてもいろいろ我慢してたり相手に合わせたりしてるんだろうなって思うのですが、たまに本当に仲の良い夫婦がいます。
無理したり合わせたりではなく本当に仲が良くて、お互いを信頼しきっていて、自然に甘えたり心から笑い合ったりしていてすごいなーと思います。
親世代でも、相手が先に死んだらどうしようとか、仲良くて常に一緒にいたり、微笑ましく羨ましいです。

仲の良い夫婦になる秘訣ってあると思いますか？

[2. 匿名]

おもいやり

[3. 匿名]

金

[4. 匿名]

[5. 匿名]

尊敬と思いやり

[6. 匿名]

二人とも性格が良い

[7. 匿名]

思いやり持って接してる
あとは旦那が穏やかすぎるから喧嘩にならない。
それで過ごしてきて、ずっと仲良しだよ

[8. 匿名]

引くところは引く。

[9. 匿名]

適度にお互い関心ない

[10. 匿名]

同級生からカップル、結婚の場合は長続きしやすいらしいね

[11. 匿名]

どちらかを力で支配したり愛情に胡座を掻いている関係は片方の我慢が限界になったら破綻する

[12. 匿名]

旦那が穏やかな夫婦は上手くいきやすいよね

[13. 匿名]

程よい距離感

常に一緒の行動が仲良いとは限らないよ。

[14. 匿名]

あまり男女平等の世間の空気に流されすぎない方がいいよ

[15. 匿名]

常に相手の立場に立って考えている

[16. 匿名]

相手の要望を聞く。聞きすぎたら相手が調子乗る、とかじゃなく
相手も心あれば同じように自分のこときいてくれたりする

[17. 匿名]

思いやりとスキンシップ。

個人的にはスキンシップは結構大事だと思う。
性的なこと以外でも。

[18. 匿名]

妻を愛し
稼ぎが良く
健康である

[19. 匿名]

お互いの話を聞く。話し合いの出来る夫婦。

[20. 匿名]

別居婚

[21. 匿名]

思ってる事はお互い言い合う。腹に溜めない。あとは二人の時間作って他愛もない話する。二人の時間が減ってくるとギスギスし始める我が家w

[22. 匿名]

マジで相手を許す？というか相手の不手際にいちいち感情を動かさないこだと思った

[23. 匿名]

20年以上の付き合いになるけど、何も考えてないのに仲良いよ

[24. 匿名]

>>4
ひろしとみさえのこういうシーン見たくないな…何か親のイチャイチャを見た時の嫌悪感に近いものを感じる

[25. 匿名]

親しき仲にも礼儀ありを忘れない

[26. 匿名]

距離感

[27. 匿名]

結婚前にできないことはできないと誠意をもって伝えること
旦那は非喫煙者だけど自分は禁煙は無理だと思ったから正直に話して妊娠のときだけは頑張って我慢すると約束した

[28. 匿名]

尊敬

[29. 匿名]

片方の努力だけではどうしようもない事もある

[30. 匿名]

時、とき、トキ！！！

[31. 匿名]

喜ぶことをどれだけするより
どれだけ不快を与えないかの方が重要だと思う。

[32. 匿名]

お金
セックス
尊敬

[33. 匿名]

過去のことも全部話して全て愛してもらう

[34. 匿名]

>>1
言葉にも思いやり
日常に溶け込む暴力(言葉遣い)に気付けない人って夫婦間は勿論、親子関係も破綻しやすい

[35. 匿名]

>>32
sexなんでどうでもいい

[36. 匿名]

干渉しすぎないこと、期待しないこと。
育児家事をしてもらうのが当たり前と思わないで ちゃんとありがとうを伝えるようにしてからほんとに喧嘩が減った！

[37. 匿名]

たまにっていうか、周りの夫婦は仲良しが多い

[38. 匿名]

愛嬌見せときゃOK
見せたくないなら知らない

[39. 匿名]

幸せにしてもらおうと思って結婚するのではなく、あなたを幸せにしたいって気持ちで溢れたら結婚する。

[40. 匿名]

秘訣なんかないと思う。結局相性

[41. 匿名]

>>1
ガルちゃんなんかで既婚者の呪いの声を聞いてると結婚したいなんて絶対に思わないよね
結婚の実態を知ってる賢い女性は結婚せずに独身のままでいるよ天海祐希のように

[42. 匿名]

犬の散歩や買い物やジムは一緒に行くけど、それ以外は放置？干渉しないかな
一緒の趣味以外は自由時間にしてる
掃除したり食事作ったりしてる時に寝てようがテレビ見てようが気にしない
その代わり食事が出来る頃には配膳手伝ってくれたり食器洗いしてくれたりする
後はお互いお酒好きだから夜に晩酌しながらいろいろ話す
1人の時間と2人の時間のバランスって大事

[43. 匿名]

お互い発達じゃなきゃ、ちゃんと愛し合って結婚したなら都度話し合っていくことで仲良くやっていけると思う
どっちかが発達だと無理。話し合ったところで無駄

そして一番は相性

[44. 匿名]

干渉し合わない、揚げ足を取らない

[45. 匿名]

>>33
知らなくて良い事も沢山あるんだよ、大人は。
話す時が来れば話せばいい

[46. 匿名]

>>1
結果的に積み重ねていくしか無いよね〜。
自分の気持ちや相手の気持ちを伝え合いながら、お互いに居心地良い関係を作っていくしか無いよね。

[47. 匿名]

>>12
奥さん穏やかな方がうまくいきやすい
ヒステリー女やプライド高い女はマジで男をいじけさせる天才だもん

[48. 匿名]

日々の感謝と思いやり、言葉にするのすごく大事かも
、そして夫が穏やか、お互いの大好きな事や物が一緒なこと

[49. 匿名]

>>24
親ってイチャイチャしないもん？
私の親が結構リビングでイチャイチャ？というかキャッキャ言いながらジャレたり遊んでるタイプだったから全然嫌な気しないww

中２あたりの思春期は嫌すぎて私が部屋に引きこもってたけど、今じゃ羨ましい夫婦関係ですわ

[50. 匿名]

過度に期待しないとか尊敬出来る所があるとか？
いつでも離婚出来るって思ってると気楽でギスギスしないよ。
私達がいなくなって悲しむのは旦那だもの。

[51. 匿名]

>>1
主は、無理したり合わせたりじゃなくってって言うけど、仲良くするための無理や我慢は必要だと思うよ。私は旦那との時間を作るために仕事で無理することもあるし、インドア派だけど旦那のキャンプに付き合うこともある。私が観たくて夫婦で行った恋愛映画は、女子ばかりの中で旦那には我慢の時間だったと思う。

[52. 匿名]

>>47
ヒステリー男やプライド高い男もキツい

[53. 匿名]

嫁がせっかちだとギスギスする。

[54. 匿名]

>>1
うちはお互い、1人の時間を作ること

旦那がこどもを見てくれてる間に、わたし1人で買い物とか行く時間をくれる
だいたい昼間にお留守番してくれてるんだけど、その間に、お風呂、お皿洗いをしてくれてる。
わたしが夕方頃帰宅すると旦那が飲みに行ったりする

月1あるかないかくらいだけど、リセット具合が全然違う
ありがたいよ

[55. 匿名]

>>47
いじける男…

[56. 匿名]

>>41
結婚した事ない人が結婚の実態なんか分かるはずがないやろ笑

[57. 匿名]

秘訣なんて無いよ
性格の相性が合っている
ただそれだけ

[58. 匿名]

幸せにしてもらおうと思って結婚するのではなく、あなたを幸せにしたいって気持ちで溢れたら結婚する。

[59. 匿名]

>>3
ほんとそれ。まずはこれありきの話だよね

[60. 匿名]

旦那からの愛情があって、穏やかで
毎日「愛されてるな」と実感させてくれる
だから何年たっても仲良しだよ。
旦那のおかげです

[61. 匿名]

>>45
よこ
女も遊んでいた過去がある人多いもんね

[62. 匿名]

>>27だけど旦那と子どもたちが優しかったから
吸いごたえがなくて本数増えてもiQOS、iQOSイルマに頑張って移行できた
こそこそしない、できもしないことを言わない、これが円満の秘訣

[63. 匿名]

どちらも仕事が忙しく交代で残業しているからこそ一緒にいるときはとにかくよく喋る。
子供を交えて食卓で。寝かしつけてから一緒に洗濯物をたたみながら。晩酌をしながら。
そしてお互いそれぞれの自分の部屋で寝る笑

[64. 匿名]

共通の敵がいて一緒に困難に立ち向かい乗り越えると強い。

[65. 匿名]

>>12
確かに。周りの離婚してない夫婦の旦那さんって穏やかな人が多いわ。

[66. 匿名]

お金に余裕があること

[67. 匿名]

感謝の気持ちを言葉で伝える。些細な事でもありがとうって言い合うのは大事。

[68. 匿名]

今この時間に出来上がった洗濯機開けたら、旦那が病院の領収書をポケットに突っ込んで洗濯したらしく、服に紙付きまくりで殺意しか芽生えないんですけど、どうしたらいいですかね？

[69. 匿名]

>>1
一番は仲良くいようという気持ちかな

[70. 匿名]

>>1
私は小さくても何かあると夫に話すようにしてる。そしたら、夫も小さなことでも真剣に向き合って話し合ってくれるよ。感情的にならず、冷静に落ち着いて話してくれるから落ち着いて話し合うことが我が家の秘訣。

[71. 匿名]

妻を労ったり思いやってくれる旦那

旦那がもっと家事育児手伝ってくれるタイプだったならもっと今でも仲良かっただろうな思う
こっちが気遣ってもそれを当たり前に受け取られて一方通行だし

[72. 匿名]

>>10
うちの妹と友達の同級生カップル、10年近く付き合って結婚したけど結局離婚したわ。長すぎたのかもしれないけど。

[73. 匿名]

>>3
金があれば夫婦共に穏やかだよね。
大抵の事はお金で解決できるし。

[74. 匿名]

なんかマイナス魔が湧いてんな

[75. 匿名]

どちらもが穏やかは重要だよね
どっちかがキツくてもう片方が我慢してる夫婦とかよくいる

[76. 匿名]

>>68
付いた紙をとるしかないよね
そんなことじゃ怒りは湧かないよ
毎日精一杯働いてきてくれてるんだから

[77. 匿名]

>>1
ほどよい距離感と感覚のズレを知っておくことかな
いい所も悪い所も受け入れて 思いやりと感謝の気持ちを忘れないこと
頭では分かっているけどなかなか難しいね

[78. 匿名]

>>3
金があること
子供を作らないこと

[79. 匿名]

さっきまで夫がマッサージしてくれてた
色々やってくれるからこっちもお返ししようってなる

[80. 匿名]

>>24
別にそんな穿った見方しなくても…

[81. 匿名]

>>68
自分もやらかす可能性あるし口頭注意かな
次やったら紙くず全部あなたが取ってねと添えて

[82. 匿名]

>>41
そろそろいい加減になさったら…？
と言いたい、宝塚の舞台から天海祐希をしってる47歳のおばちゃまですが。あの頃から知ってたって、天海祐希は年少だけども歳上なのよね

[83. 匿名]

ありがとうの言葉。言い過ぎなくらいで丁度いいと思う😊

[84. 匿名]

>>67
ホントこれ大事😊ありがとうをいっぱい伝えてくれる旦那と結婚してから、自分もありがとうが沢山言えるよえになったし、温厚になったと思う。自然とケンカにもならないよね😊

[85. 匿名]

>>14
男女不平等を受け入れることが円満の秘訣ってこと？

[86. 匿名]

>>49
そういうところで生まれ育ってても嫌だと思う時期はあるんだね
そういう人はずっと平気なのかと思ってたよ

[87. 匿名]

>>78
シッターも雇えるし子供いてもいいんじゃ？
金持ちほどあんまり子供作らないイメージだけども。

[88. 匿名]

>>1
思いやり
これに尽きるんじゃない

[89. 匿名]

穏やかな性格の夫
溜め込まない妻
適度にお金や時間に余裕があること

[90. 匿名]

子供はいない方がいい。そりゃ人によるだろうけど、子なし夫婦の方が仲良いイメージ。

[91. 匿名]

>>87
子供がいると家事育児がどうとかゼックスレスがどうとか大体揉めてるイメージある

[92. 匿名]

>>4
ほっぺにチュッくらいなら微笑ましく見れるけど、クレヨンしんちゃんのコンセプトからするとこれはちょっと生々しいな

[93. 匿名]

>>91
子供いるけど仲良いよ

[94. 匿名]

>>48
うちの旦那はあんまり言わない方だったけど私が言ったり言わせたりで今はちゃんと言うようになったよ
無理矢理でも言わせる
そういう時言う事あるでしょ？ありがとうは？って前はよく言ってたw
元々穏やかではあったんだけど

[95. 匿名]

秘訣とは違うかもだけど、
友達が、夫婦のカップルYouTuberみたいなのしてて、そこからかなり仲良くなってる
お金が絡むのもあるのかな

[96. 匿名]

>>90
知り合いだけど、奥さんは子供欲しいのに旦那さんが性的欲求がなく奥さんが不倫して離婚してた
2人で生きて行くと最初から決めてる夫婦なら仲良く過ごせるのかな

[97. 匿名]

『いい夫婦の日』に結婚したアラフォー夫婦ですが、すっかり忘れてました
このトピ見て思い出したくらいどうでもいい記念日になってしまった感

[98. 匿名]

喧嘩をすると仲直りにケーキを買ってきてくれるのでずっとギスギスしないで済みます

[99. 匿名]

>>47
マイナスがヒステリー女の数かな

[100. 匿名]

>>1
お互いに相手の嫌なことはしない。
ちゃんと謝れる、感謝の言葉を口にする。

[101. 匿名]

第一にお金、第二に思いやりがあれば大丈夫、全てうまくいく。

[102. 匿名]

>>90
子供ありきの結婚だと出来なかった場合や巣立った後が辛い夫婦もいるだろうね。
育てる中で色々ぶつかることも出て来るだろうし。

子供はどちらでもいい、この人とずっと一緒にいたいってほうがかすがい(子供)がいなくとも本人達の気持ちだけで繋がってるからね。
それこそ添い遂げたら本物って感じする。

[103. 匿名]

>>4
またこの画像‥定期的にこのキスシーン貼られるなぁ
正直気持ち悪い。リアルタイムで見て引いたし

[104. 匿名]

ある程度の距離

[105. 匿名]

一回だけ好きな人と浮気をする。
旦那の良さにも気付くし、もし旦那と喧嘩しても、許す気になれる。

[106. 匿名]

子供生まれる前までは仲良かったけど、産後は一気に旦那のこと嫌いになった。
こんなに気が利かない人だったんだ。と
相手に期待してでも期待外れでイライラしてしまい段々とウザったく感じるようになってしまった。
育児で大変なのに家事、育児が全く役に立たないと本当に無理になる。
お金持ちで余裕の家庭なら仲良くいれたと思う（笑）

[107. 匿名]

心の浮気をすると毎日楽しくなる。夫婦生活の時はその人を想像する。

[108. 匿名]

変質的セックス

[109. 匿名]

>>54
ごめん、それ当たり前だと思ってた
てか月一しか時間くれないの大丈夫？

[110. 匿名]

>>7
それである日心の病気になったパターンよく聞くからなんでも許してくれる人って要注意だと思う

[111. 匿名]

>>16
そう
だから相手にもよる、どんな相手でもこれをしてれば大丈夫なんてものはない

[112. 匿名]

>>3
夫がただのATMの場合もあるから一概には言えないよ

[113. 匿名]

にこにこする。
イライラは心でしてても表に出さずに自分で解決する。そのうち収まる。
家族は当たり散らすためのサンドバックじゃあないしね。

[114. 匿名]

両親が仲良しなんだけど、とにかく母が穏やか
怒ったところも見たことない
両方は難しくても、どちらかが色んな意味で落ち着いてると関係が荒れない気がする

[115. 匿名]

>>85
男は稼ぎ、女は家を守る
そのほうが実は円満になりやすいってことでしょ

[116. 匿名]

>>91
それは一理あるよ
子どもいなければ精神的にも時間的にも余裕が持てるし。相手に優しくできる。
子どもができてからが分かれ道だろうね。

[117. 匿名]

>>109
そういうのを当たり前だと思わない関係性がうまくいく秘訣だと思うよ

家もお互いに他愛もないことで感謝しあっているし

[118. 匿名]

同じような人と結婚する。
知的レベルも、経済感覚も、思想信条も、実家の格式も。
するとだいたい仲良し夫婦になれる。
バランスの取れてない夫婦はうまくいかなくなることが多い。

[119. 匿名]

もしかしてだけど全然夫婦仲が良くない人がめちゃくちゃコメントしてません？

[120. 匿名]

>>94
それは夫側はストレス蓄積してそう…

[121. 匿名]

みんな仲良さそうでいいね〜
わたしはうまくいかなかったよ(TдT)
みんな、お幸せにね！

[122. 匿名]

お互いの悪口を言わない。
不満があればお互いに話し合い、いつも相手に思いやりを忘れないことかな

[123. 匿名]

>>1
話す事
でも喧嘩とか雰囲気悪いときは絶対だめ！
話して解決しようとしても余計に酷くなる。
価値観の擦り合わせは仲の良いとき
意外と耳を傾けて聞いてくれる

あと察して欲しいって行動をなくす
お互い言わないと伝わらない事の方が多い
昭和の男は 言わないでもわかるだろ！
平成の女は 察してよ！って感じがする
ごめん！偏見だと思うけど

好きで思いやりあれば大抵の事
許せる気がする お互いに

[124. 匿名]

自分自身を考えてみたら、、、
『何でも話し合える関係でいる事』かな？生理周期や痛み、また逆もあり男性側の気持ち、また政治経済アイドル趣味事件事故料理掃除のやり方宗教なでなど何でも話題はいい、よく話します。
そして『大切な事はまず第一に伴侶に話す相談する』
『相手への尊敬、おもう気持ち』が大切。
特に参考にしている他人の夫婦はありません！
ただお互いがいつも楽しく生活をする事を地味に努力しればいいだけかと。夫婦のあり方はそれそれです、両親はあくまで両親夫婦です

主さんも主さんなりに家庭を持ったら作り上げていけばいいと思います。正解は無いですね、喧嘩してもしなくても、それはそれで楽しいから

[125. 匿名]

義親の悪口は絶対言わない
夫婦仲がいい母が気をつけてることって結婚前に言われたんだけど
どんなにイラッとしてもこれだけは守ってる

[126. 匿名]

結局相性なのかなって。こっちがいくら歩みよっても無理なものは無理。友達とかも。私の場合は兄もそう。好きな人たちが周りにいればいいのよ。

[127. 匿名]

>>125
子どもにも言わないですか？私ずっと聞かされてた...。誰に言うんですか？

[128. 匿名]

>>4
これ誰が得するんだよ🤮

[129. 匿名]

>>127
子供にも言わないです
娘にとっても祖父母だし
自分の親や親戚を悪く言われて気分いいひとはいないと思うし、私の夫は自分の親を尊敬しているので…
イラッとしたら愚痴るのは自分の親とかガルちゃん
最近はガルちゃんが多いかな笑

[130. 匿名]

夫婦を長く続けていくなかで、夫婦ならではの空気感が出来てくるんだと思う。
他人から見たら疑問に思う夫婦でも、当人同士は心地良かったり。
要は相性。

[131. 匿名]

>>129
だから義理の親の話ってガルちゃんで大人気だしコメント数のびるんですね😂

[132. 匿名]

こうするように心がけてる、みたいに無理してる時点で相性良く無いんだよ
本当に相性がいい相手とは自然体でそのまんまの自分で関われるから

[133. 匿名]

>>131
うん、ごめん
いつもお世話になってます

[134. 匿名]

>>4
初めて観たけど生々しいなおい。大人からみてそう思うのになぜ子供向けでこんなシーン作った？？リアル求めた？？ハグの方がいいんじゃないか？
これを良いなと思う人もいるんだろうけどね。

[135. 匿名]

高橋愛あべこうじ

[136. 匿名]

>>1

思い遣りや、実際に自分の親の夫婦仲（親夫婦も仲良し）も穏やかなのも影響しそう。

あと、本当にウマが合う人同士なのかも。

[137. 匿名]

キレやすい旦那だと思っていたけど
断捨離と掃除にハマってから
見た目がスッキリして
お互い意識が180度変わったのか
全くケンカしなくなった
以前は年末恒例の大喧嘩してた（笑）
物が多くてホコリっぽいとイライラするよね
元の性格もあると思うけど
何かカンフル剤的に変えたいと
思うなら一つの案かも

[138. 匿名]

>>54
相手が何を必要としてるか？がわかってるんだね‥よく見てるんだなって思う。

[139. 匿名]

ちゃんと話し合える夫婦かな
その根幹がないと不仲になりそう

[140. 匿名]

育三郎なっち

[141. 匿名]

>>1
感謝や謝罪の言葉はその場でちゃんと口にして伝える
どんな些細なことでも必ずそうしてる
それだけでも仲の良さは保たれてる気がする

[142. 匿名]

>>134
自分は変態だから、この二人のHとか想像しながらオナニーできるかもｗ

[143. 匿名]

夫婦になったから完成でなく、
夫婦を維持する努力はお互いに要る。

[144. 匿名]

>>78
うちが平和なのは子どもいないからだと思う
いたらバトるの目に見えてる

[145. 匿名]

>>4
さいきのクレしんこんなん多い

[146. 匿名]

>>12

本当そう思うし、わりとだいたい今上手くいっている家庭はみんなそんな感じ。

やっぱりなんか旦那さんが…⁈て感じのところはだいたい離婚してる。

[147. 匿名]

>>132
うちの（夫婦破綻してる）夫がそういう思考だろうな。
自然体、そのまんまの自分って聞こえはいいけど、気づかい不要、言わなくてもわかる、は相手のことを考えてもいないになる。
心がけは「違う自分」でなく、関係を良くしてより自分らしくなるってことだと思う。

[148. 匿名]

失敗を責めたりしない
得意不得意は誰にでもあるんだし夫婦は補い合うものだから点で見て至らないところを責めてもいいことない
線で見たら自分のほうが至らないこともいっぱいあるはず

[149. 匿名]

>>141
ここ大事なところです

[150. 匿名]

くだらないことに目くじら立てないのが秘訣だと思う。そういうのがきっかけで大きなケンカに発展させたことが何度があります…

[151. 匿名]

>>35
これにマイナスなのはsex重視してる女の人も多いってこと？
やらなくて良いならやりたくないのが大半だと思った。性欲もそんなないし、リスクもあるからホテル代だけは出すのを渋るみたいな

[152. 匿名]

>>151
たぶん、肉体関係がないと愛を感じれないくらいの関係の人が多いんじゃないかな？このトピ、夫婦仲が良好な人だけじゃないだろうから

[153. 匿名]

>>1
良い奴＆良い奴 説をとなえたい。

[154. 匿名]

>>91
まぁそれはそうだけど、そもそも子供いない、できなかったらさらに離婚率上がりそう。
仲悪い時もあるけど結局子供のために一緒にいるし、子供のためなら仲直り出来ることもあるしね。

[155. 匿名]

セックス！

[156. 匿名]

[157. 匿名]

お互いが「ありがとう」と「ごめんなさい」をきちんと言葉にして伝えること。
ひとりの時間も楽しむこと。

[158. 匿名]

>>1
うちは本当にすごく仲が良くて波長が合うと言うか一緒にいる空気感居心地がすごく良い。
これは特に何をしてるとか気をつけてるとか秘訣とかでもなんでもなく、ただお互いがお互いの理想であり性格が似ているから考え方価値観が同じで揉めることが少ないし、どちらも自分に厳しく相手に甘い性格。
自然と思いやりとか優しさとか常にお互いが与えている感じ。
趣味もほぼ全部一緒だから共有して楽しめる事が多い。子育て方針も全く同じ。理想の夫婦像も同じ。
何年経ってもお互いベタベタするのも好きなのでスキンシップが多いのも仲良くいられる、毎日好きでい続けられるのかな。

[159. 匿名]

>>3
稼ぎ少なかった時より増えてからの方がもちろん仲悪くなくなって来てるけど、それだけの事だよ。本当の意味で仲がいいのとは違う。表面的に揉め事が減っただけって感じ。相手に対する信頼とか、一緒にいる事が楽しいと思えるとか、そういうのは全く別だから。

[160. 匿名]

>>9
これ相手による〜！構われたすぎる甘えん坊の旦那、私は適度に放置してたけど猫可愛がりするタイプの女性に気持ち持ってかれてるよ笑　束縛されたがりってマジでいた。しかもこんな身近に笑

[161. 匿名]

>>109
それしょっちゅうだと、最早当番制で子供の面倒見てる、別行動が基本の冷めた夫婦じゃない？実際仲良くなくてそうしてるいう人も少なくないし。

[162. 匿名]

諦めが肝心。
意味わかんないことあっても追求せず、そういうものだと思うことにしてます。
だから大きな喧嘩にはならない。

[163. 匿名]

>>162
うんうん！相手を信頼してるから出来る事。信頼してなかったらただただ不信感が蓄積されてくるだけで、そのうち破綻する。

[164. 匿名]

>>3
金があったら、男も女も刺激を求めてしまわない?浮気にはしるとかさ…。
だからお金はそんなになくてもいい。あっても30〜40万辺りかな…（今物価が高くなってるからそのくらいがベストかな…😅）

[165. 匿名]

フェ○がうまくなる

[166. 匿名]

お互い嫉妬深くて似た者同士共依存、めっちゃ仲良しに見えるよw

[167. 匿名]

>>54
人それぞれよね。私は子供と一緒に行動するのが楽しいから、買い物とかは一緒に子供と行きたいくらいで、一人時間は子供が寝てるうちにスマホいじるくらいで充分。まだ下は2歳だけど、かまうの楽しいもの。上の子もいないと寂しい。子供達と出かけてる間に、洗い物や掃除少しでもしてくれていたら、旦那に感謝できますね…専業とはいえうちの旦那は、家事全般私の仕事としてて、全くしないから

[168. 匿名]

>>1
夫婦は合わせ鏡だからね
素敵なダンナには素敵な奥さん

[169. 匿名]

>>3
これが真っ先に出てくる夫婦を仲が良いとも幸せだとも思えない
こんなの前提条件であって無くなったらそれまでな関係にずっと縛られてないといけないなんて幸せだとは思えない

[170. 匿名]

>>40
相性って大きいですよね。
友人ご夫婦がすごく仲がいい。
でも、ベタベタイチャイチャってカンジでもなく、結婚前からホッコリ系。
中学からのお付き合い。
高校は別。ご主人は大学、友人は高卒で就職。
会話が絶えなくて、ご主人が友人のこと好きすぎる（笑）
うらやましい限り。

[171. 匿名]

お互い我慢しない
どちらかが一方的にそうなってる状況を作らないことだね

[172. 匿名]

>>3
お金持ちの旦那さんで浮気してない人って珍しいよ

[173. 匿名]

相手に求め過ぎない。結婚する前に期待し過ぎない事かな。相手を幸せにしたいと思ったから結婚したから大概の事は乗り越えられる。

[174. 匿名]

周りのことも見ず自分らのことしか考えてないD9Nになる
我をなくして相手の色に染まって一体化する

[175. 匿名]

>>172
そういう人が派手で目立つだけ
誠実な人もいっぱいいるよ

[176. 匿名]

>>2
ざっくりだけどこれが一番だよね
男も女も金銭面で不安をかけないのも思いやりだし
お互い小さな事も「ありがとう」いえたり長年連れ添ってるからと雑に扱わない
子供がいるなら二人の子供として色々考えて責任もって育てる

[177. 匿名]

病院と美容学校等権力と学生に囲まれたラブホ街で真昼間から外車で行ってナンバープレートを隠して準備万端のち戯れる。

[178. 匿名]

30半ばくらいまではsex。
その後は間違いなく金銭的な余裕。
若い頃のsexレスは恨みの1つになるよ。
ソースは私。

[179. 匿名]

>>52
そもそもヒスな男なんて夫にしたく
無いよね。
プライド高過ぎなのも恋愛対象にすら
不向きだろうし。
やっぱり女性に居心地が良い穏やかな
男性の方が夫婦間は良い。

[180. 匿名]

部屋は別にする

[181. 匿名]

IQが同程度であること

[182. 匿名]

>>49
羨ましい〜

[183. 匿名]

>>12
そう
穏やかな性格の男性。
旦那側の義理両親、義理兄弟も
同じように穏やかで安定した性格で、適度な距離を保てる人たち。

もちろん、ある程度の経済力があるのは前提で。

そういう男性を引き当てたら一生、幸せだと思う。

[184. 匿名]

毎朝おはようおやすみのキスしてたのがお互い忙しくて顔合わせることすら減った時
不倫されて捨てられた
すれ違いがある夫婦は挨拶だけでもできる機会は作った方が良い

[185. 匿名]

そんなことないよ。
いい相手に出会いたいなら自分の心持ちも大事。

[186. 匿名]

自分でできる事は自分でやる
相手にできない事があっても文句言わない

[187. 匿名]

>>17
これは大事かも。肩を揉んであげたり、後ろからハグしたり。
大切にしてることを感じるし、大切にされてると実感する。

[188. 匿名]

秘訣なんて無い

相性があるだけ

誰かにとって嬉しいことでも別の誰かにとってはウザがられることもある

[189. 匿名]

スキンシップかなあ。毎日お互い寝転がって足のマッサージしてる
時々クリームつけてマッサージしてあげる
せめて臭い爺にならないように

[190. 匿名]

>>1
お互いが発達障害じゃないこと。
これは必須。

[191. 匿名]

お互いにここだけは踏み込まないという境界線を張っています。

たとえば、

お互いに仕事のやり方にだけは口を挟まない。
それぞれに仕事に対する思いや目標、やりやすさなどが異なるので、
仕事に対する愚痴は聞いても、そこで仕事のやり方に対してのダメ出しとかはしないです。

趣味を邪魔しない。
趣味の時間は、唯一普段仕事で頑張っている自分を甘やかす時間なので、
自分の持ち分（お金）で出来る範囲の趣味（遊び）であれば、
休日に早朝から深夜まで出かけようが、泊りがけで遊ぼうが、
浮気など相手を裏切るような遊びでなければ干渉しません。

ようするに、お互いを尊重し合うこと、かな。

[192. 匿名]

>>24
ひろしとみさえを何だと思ってるのよ
日本人にありがちな、親ならこうっていう固定観念でしょ

[193. 匿名]

私の好きな詩です。

祝婚歌(吉野弘)

2人が睦まじくいるためには 愚かでいるほうがいい
立派すぎないほうがいい
立派すぎることは 長持ちしないことだと 気づいているほうがいい
完璧をめざさないほうがいい 完璧なんて不自然なことだと
うそぶいているほうがいい
2人のうちどちらかが ふざけているほうがいい
ずっこけているほうがいい
互いに非難することがあっても 非難できる資格が
自分にあったかどうか あとで 疑わしくなるほうがいい
正しいことを言うときは 少しひかえめにするほうがいい
正しいことを言うときは 相手を傷つけやすいものだと
気づいているほうがいい
立派でありたいとか 正しくありたいとかいう
無理な緊張には 色目をつかわず ゆったり ゆたかに
光を浴びているほうがいい
健康で 風に吹かれながら 生きていることのなつかしさに
ふと 胸が熱くなる そんな日があってもいい
そして なぜ胸が熱くなるのか
黙っていても 2人にはわかるのであってほしい

[194. 匿名]

>>1
相手を人として尊敬してるし人として好きなんだなって夫婦はうまくいってる様に見える。逆に恋愛感情だけだったり自分の方が愛されてるって言ってるタイプは相手に不平不満だらけ。男女共に相手を下に見てるタイプの人は結婚にむかないんだな〜って思った。

[195. 匿名]

再婚同士だけど仲良いよ喧嘩したことない。
元嫁とは険悪で家庭内別居だったらしいけど、こんないい旦那なぜ手放したんだろうとずっと不思議。

[196. 匿名]

>>169
でも
お金があるのは最低限の条件だよ。
家でいえば一番の基礎だよ。

うちの旦那なんかリストラされて、ろくに働かなくなったし、結局、アルバイトで月に15万がせいぜい。

とにかく男に稼ぎにないと全てダメになるよ。

[197. 匿名]

嫌味になるような事は言わない。そして、感謝の気持ちを忘れないことかな。（言葉に出す）
パートナーが掃除や洗濯、食事を作ってくれたり、育児する事を当たり前に思わない事が大切かも。そして働いてくれている事に日々感謝する。
子供たちにもパパのお陰で生活できるんだよ。有難いよねって話して育ててきました。私はもちろん、主人も掃除や洗濯など家事に対してその都度「〇〇してくれてありがとうー！」と声をかけてくれます。
高校生からのお付き合いでもう24年目かな？変わらずとっても仲良しです！！子供たちは成人しちゃったのであまり遊んでくれなくなりましたが、変わらず主人とあちこち出掛けたりして楽しんでます！！

[198. 匿名]

>>172
女性問題でしくじるとまず人間関係
で信用を無くすしそういう事に
お金を使うのは無駄だと思う男性も
沢山いるよ

[199. 匿名]

>>22
自分だって完璧な人間じゃないし得意不得意ある、疲れてる時はわけ分からないミスしちゃうから相手のミスを責めないって決めてる。

[200. 匿名]

結婚して13年になるけど喧嘩一回もした事ない。
夫は仕事出来て性格キツい人なんだけど、私には
絶対服従でデレデレ。そんな感じだから尻にひいて
しまいそうだけど常に夫を立てて感謝の気持ちを
伝えてる。ちなみに出張に行くと毎日長時間の
ビデオ通話してくるのだけはやめてほしい。

[201. 匿名]

>>68
たしか再度濯ぎをするととれたはず
検索してみてね

[202. 匿名]

>>3
直球すぎるけど、本当にこれよ。
お金があったら優しく労ってあげられる。
専業なら、家事育児は全部私がやっても文句ない。
子供とは休日に遊んでくれたら良いし。
実際私がこれ、不満なし。

[203. 匿名]

>>14
あーこれ思うわ

[204. 匿名]

>>53
うちは旦那がせっかち
ギスギスしてる

[205. 匿名]

>>19
話し合いも程度によるかな

[206. 匿名]

>>196
それはお金の問題じゃなくてろくに働かないのが問題なんじゃない？

[207. 匿名]

本人たちは仲が良いと思っていても、うわー、そんなパートナー嫌だわ。って周りが思うケースはかなり多い。

なので、多くは目をつぶる。もしくは、お互い多くを望まない。

仲良さそうにしている夫婦は大体コレ。
高校生の様な恋愛表現っての？あーいうのを40オーバーでやると、浮世離れはするがw一見仲良くは見える。

[208. 匿名]

自分たちは仲良い夫婦、あの夫婦仲良いなって具体的にはどんなことで感じますか？
お互い信頼しあってるっていうのも、どこでそう感じるのか具体例あげてほしいです。

[209. 匿名]

>>60
あなたのように感謝を忘れない人は愛されるよね

[210. 匿名]

空気の澱んだ不潔なゴミ屋敷でも、仲良さそうな夫婦って多い。
デブ夫婦でも仲良さそうに油もんがっついて仲良さそうな夫婦って多い。

価値観が合うって事が1番大事。

[211. 匿名]

マッチングアプリとか合コン、街コンはダメ。
やっぱり自然に日常生活での恋愛結婚以外はうまく行かない。

[212. 匿名]

>>154
そうかな？
子無し夫婦って仲良しさん多い気がする。
私も数年子供いない時期あったけど、やっぱり二人の時の方がラブラブ度は高かったよ！
カップルの延長みたいな。
子供出来てからが夫婦仲決まるのは確かにあると思う。

[213. 匿名]

>>4
原作絵なら笑いながら見れるんだけど
アニメだと生々しいなオイｗ

[214. 匿名]

旦那の車に乗るたびにイライラして数日引きずってたから、私が運転するか旦那が運転する時は寝ることにした。結果、喧嘩が激減した。

[215. 匿名]

>>1
なるべく家庭環境や波長の合う人と結婚する
さらにお互いに思いやりの心を持つ

[216. 匿名]

>>208
大好きだなーって思ってる時

[217. 匿名]

>>208
めちゃくちゃしょうもないことで軽く喧嘩してるのを見た時

[218. 匿名]

>>208
毎日愛してるよってキスしてくる夫。
どちらかというと、夫の愛が強めな我が家。
だけど、私は周りには言わない。
なので、周りから見たら「仲が良い夫婦」とかのレッテルはないのかもしれない。私はそれでいい。

周りを見渡すと「仲が良い夫婦」というレッテルを取りに行ってる夫婦はいるw
そういう夫婦には「仲良いですねー」って言うに限るw
それが最大の特に嫁にとっての褒めポイントだからw

だけど、実際は家にお邪魔して大体その家の空気感で、本当の仲の良さというか「良い夫婦」だなあって思ったり、思わなかったりする。

仲の良い夫婦と、本当の意味での良い夫婦って違うのかと思うよ。

[219. 匿名]

>>6
二人の性格が良いっていうのも大事だし、
あるいは二人の性格が合うってのも大事。
それこそ、性格悪い人は似たような悪い人と結婚した方が上手くいくと思う。
どっちかが良いだと、絶対ストレス溜まる。

[220. 匿名]

>>164
余るほどあるならそんなことも起こり得るかもしれないけど、子供育てるなら少し余裕が欲しい
ありすぎずなさすぎずが少し余裕があるくらいが良いと平民の私は思う

[221. 匿名]

>>208
私は誰がなんと言おうと夫婦仲良いと思ってるし、夫も純粋に私だけを愛してくれているのが伝わるんだけど、具体的に言えば、
まず結婚したキッカケが、付き合ってる時に私が鬱になったことだったんだ。
ちなみに鬱になった原因は職場で上司にモラハラされたこと。
普通交際相手が鬱だったら離れても良さそうなものなのに、私の夫は、職場が原因で鬱ならさっさと辞めて僕の扶養に入りな！って言ってくれて
義両親も長年専業で理解あったこともありそのまま結婚し今も専業でのんびり暮らしてます。
今は鬱もほとんど寛解して子ども二人の四人で生活してるけど、
夫は融通が効く職場で働いているから、私が体調悪いとすぐ休みとって子育てや家のことやってくれている。
2年後に子供が小学生になるから、そうしたら私もパートから慣らしていく予定。

ちなみに夫の見た目はコミケとかにいそうな感じなので…見た目にこだわらなければ案外こういうやさしい人もいるんだと思う。

[222. 匿名]

>>6
ほんまにこれ

[223. 匿名]

>>211
相談所は？

[224. 匿名]

恋愛感情が無くなっても、
子供ができて日々が大変になったとしても、
うまくやっていけるかどうかを、交際時によく見ること。

恋愛感情無くしてからの方が夫婦生活長いし、
子供ができた時にどっちかがいつまでも独身気分だと
苛立ち半端ない。

[225. 匿名]

>>208
それはもうそう感じるんだからそうとしか言えない

[226. 匿名]

>>14
あまりに「家事を半々に！」「完全に分担しよう」とするとうまくいかないよね。得意不得意あるし、ある程度女の方が上手なことある。そのかわりパソコンの設定とか諸々の修理とかは旦那に任せる。

[227. 匿名]

58歳と59歳。
結婚38年。
私は少し短気だけど
やはり旦那は穏やか。
殆ど怒った事ないし凄く優しい。
ずっと仲は良いですよ。
娘達は小さい時
「パパみたいな人と結婚したい」
と言っていました。
現在孫が5人。
やはり優しい爺ちゃんです笑

[228. 匿名]

>>4
しんちゃんでこんなシーンあったんだ。

[229. 匿名]

>>24
いつからだろうね、こうなったの。前のヒロシとみさえは言葉や態度に出さなくても仲良しなことが伝わったのに。

[230. 匿名]

一線を超えそうなキツい言葉を言いそうになる瞬間踏みとどまる努力
相手を許すために速やかに他のやるべき事に目を向ける切り替えの速さ、夫婦間の軋轢には一旦目を背けて淡々とやるべきことをやる能力…

[231. 匿名]

>>212
そうだねー。
子無し夫婦って、仲良しこよしな感じで、本人たちが「良い」と思う事がどんどん世間とズレていく感じはあるよね。
「愛」とは違う感じというか。
ま、単純には「仲良し夫婦」とは言えるかも。

私は子供が出来てからの方が愛が深まり過ぎてる。
子供が出来る前の結婚する前から考えるとその数年間は簡単に言えば「浅い」

子供が出来て、色々とあったけど、ようやく子供達もひと段落すると、かなり夫婦として「深い愛」だな。って思う。

子供がいるいないって、夫婦愛ってかなり違いがあると思う。
子供がいて離婚した元夫婦で、見た目は離れても、お互いを思いやって子育てを協力している元夫婦が近所にいて、知っているけども、空気感はそこに「愛」があるのが伝わる。
ま、離婚してるし、そこは極端な例かw

[232. 匿名]

>>10
それで結婚して離婚した人達を何組も見てるからなんとも言えない。

[233. 匿名]

>>225
>>221
>>218
>>217
>>208
みなさんお返事ありがとうございます！
素敵なエピでほっこりしました☺️
これからも仲良し夫婦でいてくださいね~❤
うちは結婚10年目くらいまでは仲良しだと思っていたけど、今は可もなく不可もなくといったところです😂

[234. 匿名]

>>34
これだね。これができる人じゃないと夫婦関係うまくいかない。

[235. 匿名]

>>231
横です　随分酷い考え方する人もいるんだなとびっくり

[236. 匿名]

>>47
もちろん奥さん自身も穏やかでいる事が条件だけど、旦那さんが穏やかだと奥さんも自然にそうなる人は多いと思うよ。奥さんが穏やかなだけだったら旦那さんが好き勝手するパターンをよく見る。

[237. 匿名]

適度な距離感は必要

[238. 匿名]

>>211
えー！そんな事ないって！
そりゃ相手によるとしか言えないが、特に子無しで良い年齢の結婚、具体的には40オーバーとかでの結婚はマッチングアプリの夫婦が続々と周りに誕生しているけど、みんな表面上仲良いよ！
子供がいない分、しっかりとしなきゃ！みたいな感じがなくて、もれなく夫婦だるだる、若々しくはないって感じだけど、長年連れそった老年夫婦みたいな感じ。

子供がいない分、もしなんがあっても迷惑をかける事はないし、40オーバーのアプリ婚はオススメするよ！

[239. 匿名]

ダンナの顔が可愛くて私のタイプなので、結局全部可愛いのでなんでも許す。元々母性が強くて尽くすタイプです。

[240. 匿名]

>>235
そう？どこが？具体的にはどこが？

[241. 匿名]

>>231
あなた方が浅い関係を過ごしたのは分かったけど、世の夫婦は違うんだわ。
まぁもちろん理解してるとは思うけど。

[242. 匿名]

>>2
感謝の心

[243. 匿名]

>>231
決めつけがひどい

[244. 匿名]

>>4
なんやかんや、2人は仲良しだよねw
足臭い！とか喧嘩もあるけど仲良し。羨ましいわ

[245. 匿名]

>>12
結局、男が全てなんだよね
女性がどんなでも付き合えるメンタルを持っているかどうか
優しい男に出会えるだけの魅力を持ちたいよ

[246. 匿名]

こういうトピって必ず不幸せな人間が訪れるから白ける
自分が見る目なかっただけなのにね。哀れ。

[247. 匿名]

>>241
うーん。
今思えば浅いってだけで、
子供がいない時の夫婦って今思えばあまちゃんだったというか、人としても考えも浅かったなあとは思いません？
若い頃もあたしは深いすっごくすっごくこの世の中事をわかって夫婦愛もすっごかったんだから！って本当に思います？

[248. 匿名]

セックス大事

[249. 匿名]

>>230
アンガーマネージメントだね
かっ　となっても５秒深呼吸してから発言

[250. 匿名]

>>246
分かる〜w
自分の価値観正しいみたいなねw

[251. 匿名]

>>245
ねー。
優しくて包容力があって、甲斐性もあって、ちゃんとしてて、そういう人と結婚出来て本当に幸せ。
よくウチの夫が友人から私と結婚したかったって言われるくらい、私、魅力的なんだけど、自分がこんなに魅力的だから、夫と出会えたと思ってる。

[252. 匿名]

>>3
お金を稼いできてくれる旦那は、リスペクトできる。歳を取っても、デブでもハゲでも、そのリスペクトは枯れない。

[253. 匿名]

プライド高い人は無理だよね‥

[254. 匿名]

>>250
だからリアルでもネットでも、無難な旦那の愚痴しか言えなくなるんだよね
で、本当は夫婦円満だけどそういうこと言うとガヤが飛んでくるから、建前上仕方なく言ったかなり盛った旦那の愚痴や夫婦険悪エピソードを聞いて、やっぱり結婚は墓場だ！とか世の中の男は糞！とかってモテない自分や見る目ない自分を慰めてる
本当に旦那好きな人や夫婦仲いい人とだけ語りたいよね

[255. 匿名]

>>247
横だけど子どもを持つことで人間的により成長できるってことなら理解できるけど、夫婦愛に関係ある？

[256. 匿名]

>>247
>>若い頃もあたしは深いすっごくすっごくこの世の中事をわかって夫婦愛もすっごかったんだから！って本当に思います？

なんか恥ずかしい人だね。

[257. 匿名]

>>1
貧賤の知は忘るべからず糟糠の妻は堂より下さず

足るを知る者は富む

馬には乗ってみよ人には添うてみよ

夫婦喧嘩は貧乏の種まき

好いた同士は泣いても連れる

[258. 匿名]

喧嘩するのは全然いいとおもうけど、その後が大事だと思う。
しこりができない様にあやふやにしないでちゃんとお互い冷静に話し合い意見交換してきちんと謝る！
そしてうちは絶対長引かせない様にしてる。
あと子供が、ママパパ！お互いの嫌なとこを言いなさい！その後に好きなところを言って！って御膳立てをしてくれたりもしますwww　そしたら次第に皆笑顔ですいつも。

[259. 匿名]

>>247
歳を取ったあたしは深くすっごくすっごくこの世の中事をわかって夫婦愛もすっごいんだから！って今思ってるんだね。

[260. 匿名]

>>259
読解力www

[261. 匿名]

>>238
横だけど、マッチングアプリが出回ってそんなに経ってないし、それで出会って結婚したカップル、今何年目？まだ数年とかなら今後どうなるかは分からないんでは？
別に私はマッチングアプリを否定はしてないけど

[262. 匿名]

>>226
男女平等って全てをきっちり潔癖に分けようとするとギクシャクするよね。
得意なことを得意な方がやるかこれならできるなという旦那の得意分野を徹底的にやらせる。これで心の中でトントンにして溜飲を下げる。

[263. 匿名]

>>8
そう
仮に間違ってると感じたとしても追及しすぎない
お互い間違ってるとこも愛を持って許し合う
程度にもよるけど…w
お互い白黒はっきりつけようとするとこって喧嘩が耐えない

[264. 匿名]

>>14
そうそう
猫に番犬させるの？犬に木登りさせるの？
しないでしょ。
先祖は同じ動物でもそれぞれ得意不得意がある。
男も女も同じこと。
どうしたって性差があるのは実験で分かっていることなんだから、完全に平等に分けられるはずがない。
全く同じならオスメスで性別が分かれる理由がないしね。

[265. 匿名]

>>231
視野の狭さが際立ってるね

[266. 匿名]

相手に頼る
ホントは出来ることでも「ごめんね、これやってもらえる？」とか。
例えばちょっと背が届かないからとか、力がいるからとか理由つけて頼る。
「ありがとう助かったぁ」で男はいい気分になる。

[267. 匿名]

>>255
子無し？

子育てと夫婦愛を完全に切り離せるってすごいね。

[268. 匿名]

>>229
そう？初期の初期から今日はイチャイチャしましょうね！みたいな、もっと露骨だったよ

[269. 匿名]

>>266
すご〜い。
旦那さんコントロールすご〜い。

[270. 匿名]

>>264
分かる。
自分の子があまりにだらしのない嫁に思われても困るけど、雑誌に載るようなバリキャリになっても可哀想だなって実は思ってる。

[271. 匿名]

>>265
視野が狭いの自分じゃなくて？

結構、色んな例を出していると思うけど。

[272. 匿名]

>>31
確かに私の嫌がることは絶対にしないっていう信頼や安心感は大事だね

[273. 匿名]

>>14
手伝うって言い方に過剰反応したりするやつか

[274. 匿名]

>>24
でも初期の頃なんて夜のアレしようとするシーンとか普通にあったよね？w
最近の綺麗な(？)ヒロシとみさえだったらありえないからわからんでもないけど…

[275. 匿名]

>>267
夫婦愛は二人の中にのみ純粋に存在するもの
あなたが言ってるのは家族愛じゃない？

[276. 匿名]

夫は親の借金や母子家庭で苦労したし、私は毒親で苦労したので、楽しい家庭にするための努力はし続けたいよね、ってことはいつも話してる。
すごく苦労して努力してるつもりはないけど、離婚につながるようなことや不仲になるようなことはしないのは大事だと思う。

[277. 匿名]

>>22
すごくわかる。いちいちギスギスしないで適当がいい。

[278. 匿名]

>>190
理解ある彼くんや旦那さんのいる人はいいな

[279. 匿名]

>>90
それは当たり前じゃない？
子なしで仲悪かったら一緒にいる意味ないし離婚すると思うよ。
だから仲良いところしか残らないんじゃないの？
夫婦2人だけなのに仲良く出来ないのは、そもそも結婚に向いてないタイプだったか、結婚相手間違えただけだと思う。

[280. 匿名]

結婚生活は恋愛とは少し違って、プレゼントをくれるとかいつも愛してるとか言うとかプラスが多いことより、浮気しない、暴力や借金がないみたいなマイナスが少ないことのほうが大事かなと思う。

[281. 匿名]

>>267
人様に向かって子無し？と言える妻、母だとご家族は知ってるのでしょうか。

[282. 匿名]

>>2
>>3

これのどちらも重要！！

[283. 匿名]

>>211
合コンだけど直感のようなものでこの人はなんかピッタリだと思う！と思ってトントン拍子で結婚して子供を持って10数年違和感なく過ごしてるよ。

[284. 匿名]

>>261
結婚5年目とかでも、本当に熟年夫婦というかそういう感じだよ。
もしかして…結婚10年とか経たないと夫婦の仲の良さは測れないだろー！って感じかな。

もっと視野を広げると良いですよ。

[285. 匿名]

>>9
これはお互いがそう言うタイプならいいけど片方が寂しがり屋だとバランス崩れてしまうやつ

[286. 匿名]

喧嘩するほど仲がいいとか言うけど、喧嘩はないに越したことはないなー。言いたいことは言うけど、喧嘩にならないように言えばいいし。

[287. 匿名]

>>281
あ、コレに関してはごめん。
どういうテンションで捉えたか分からないけど、

子無し＝子供のいない夫婦、小あり＝子供のいる夫婦。

という様なフランクなテンションです。

[288. 匿名]

>>212
子なしで仲悪かったらヤバくない？

[289. 匿名]

>>12
どうやって見極めればいいんだろう
向こうも猫かぶるし

[290. 匿名]

子供いるいないはそれぞれの家庭のことがあるから全てではないけど、うちの場合は子供が生まれてからのほうが夫婦円満のような気はする。

[291. 匿名]

>>212
子無し夫婦って言ったらだめですよ！

[292. 匿名]

>>284
視野を広げた方がいいのはあなたですよ
結婚数年なら仲良い夫婦の方が多いのは当たり前

[293. 匿名]

>>212
人様に向かって子無しと言える妻、母だとご家族は知ってるのでしょうか。

[294. 匿名]

>>286
ほんとそう。喧嘩して仲直りしても少しずつ蓄積していくよ。忘れられない言葉とかあったりするしね。お互い嫌な思い出ないほうがいい。言いたいこと言い合って喧嘩ないのが1番

[295. 匿名]

>>51
お互い興味のないことに付き合わせないことも大事だと思うけど
キャンプならアウトドア好きな友達と行くし、映画なら１人で行く
何でもかんでも夫婦で行動しない方がストレスもたまらないよ

[296. 匿名]

>>292
げ！結婚とは、年数だと⁉︎

[297. 匿名]

浮気、借金、犯罪、ギャンブル、風俗しない。
あとは大して気にしない。あと健康。健康大事。

[298. 匿名]

言葉は大事だと思う。
察してにならないようにしてる。お礼やあいさつもしっかり言う。これだけでだいぶ違う

[299. 匿名]

>>208
職場の先輩なんですが50代後半の同級生夫婦で、聞くと本当にしょーもない事で(笑)ケンカ？してる。
それが、すごく微笑ましい。
なんだかんだ言ってても休日は一緒に買い物したり、ドライブ行ったり。
お互いの趣味も愚痴りながらも尊重しあって、送り出したりしてる。
「子供らも独立したし、お互い2人でいるしか相手いないんだ～」って笑ってるけど、イチャイチャとかそんなんじゃない深い絆を感じてます。

[300. 匿名]

きれいな奥さんでいたいとは思うけど、美魔女みたいな美容のために何時間も費やすみたいなことはしない。

[301. 匿名]

>>296
そのうちにだんだん離婚していくんですよ

[302. 匿名]

>>3
私も夫と性格が合うから仲が良い。でもフルで共働きだけど旦那が稼いでくれて、義実家も裕福だからお金の心配はせず年に３回は旅行も行くことができる。そうゆうのもあるよなあと思う。お金なくて節約となるとストレス溜まると思うし。

[303. 匿名]

>>289
個人的には見極めるんじゃなくって、結婚したいと思う相手なら結婚に対する価値観やお金の話、子供の話とかの、相手に重いなと思われそうな話を真剣に話して、相手の意見も聞いてみる、その時の対応が重要だと思う。
自分と同じくらいの熱量をもって真摯に向き合って話してくれる人は結婚後も話し合いが出来るよ。
感情的にやり合う前に解決出来るから穏やかでいられるよ。

[304. 匿名]

>>286
喧嘩に関しては人による
喧嘩するほど仲を深められる人ってほんとにいるから
ただしその場合はどちらもそのタイプじゃないと合わない

[305. 匿名]

>>301
失礼ですねー。
だーかーら、視野を広げた方がいいって言ってんですよ。
アプリ婚の方々も仲良い方々いらっしゃいますよ。

[306. 匿名]

>>304
さっきからやたらと喧嘩にこだわり過ぎじゃない？

[307. 匿名]

>>305
私はアプリは否定してないですよ
結婚数年で判断するのはやめた方がいいと言ってるだけ

[308. 匿名]

>>306
喧嘩の話は初めてコメントしましたけど

[309. 匿名]

>>14
わかるわかる。お互い得意分野をやればいいよね。
家庭内がうまくいけばいいんだよ。ほんと。

[310. 匿名]

>>285
だからお互いって書いてあるんじゃ

[311. 匿名]

共働き、家事も育児も夫婦どっちもやる。働く苦労も子育ての苦労も一緒。お金のことではもめない程度の収入で慎ましく暮らしてる。
同居はしてないけど、両家は30分で行ける距離。お互いの実家のことには口も手もを出さないことにしてる。

[312. 匿名]

>>144
うちも子どもいたらこんなに穏やかじゃいられないと思う。

[313. 匿名]

>>1
夫婦仲をよく保つコツや秘訣ってあると思う。
私には分からない。
ただ、夫婦仲が険悪になるコツ？破綻する？これダメでしょう！ってアドバイスならできそう。

[314. 匿名]

>>300
わかるわかる。ほどほどに綺麗でいたいよね。お互い平等に年取るわけだし。

[315. 匿名]

>>11
あら、ウチだわ〜

[316. 匿名]

>>303
子供の話って結婚前にしても出来るかどうか分からないし。
そして、出来なくてもあなたがいれば良いよ。って結婚前に言っていても、実際にはアラフォーになって本当に子供が出来なかったらって事もある。

事前にどうこうではなく、夫婦違うベクトルでも2人でそれを乗り越えたり修正していけるといいと思う。

子供の事に関しては本当にその時になってみないと分からない。

[317. 匿名]

>>274
しんちゃんに見られて「プロレスだよー」とかねw

[318. 匿名]

>>314
美魔女は目指さなくて良いけど、不潔なデブメガネみたいなのは嫌だよね。
ぽっちゃり適度におしゃれママって感じでいたい。

[319. 匿名]

>>288
人様に向かって子なしと言える妻、母だとご家族は知ってるのでしょうか。

[320. 匿名]

>>17
夫の膝乾燥がすごいから最近クリーム塗ってあげたら
そこから仲良くなったw

[321. 匿名]

>>16
それほんと大事なことだよね。こちらが色々してあげたら調子に乗らず、相手も返してあげたいと思ってくれる人だとうまくいくよね。

[322. 匿名]

>>115


昭和の亭主関白とは違ってお互いに対等な関係だけれど、うちは基本的にはその考え方で20年以上仲良くしてきたわ。
秘訣なんて考えた事もなかったけれど、今思えば役割分担する事で自然と相手に感謝したり敬意を持ったりできて、お互いに思いやりを持ってやってこれたかもしれない。

もちろん夫が稼いで私が家事することがたまたま適材適所だったのもあるし、世の夫婦の最適解とは思わないけどね。

[323. 匿名]

お互いの良いところ悪いところを受け入れて、尊重する。

夫婦不仲になる時って自分の理想を押し付け過ぎてる時だと思うんだよね。

[324. 匿名]

>>9
わかる。
自分一人の時間も大事にした方がいいって最近気付いた。

[325. 匿名]

>>14
これめちゃくちゃ分かる。
自分に合った方法を模索するのが大事なのに情報に流されて軸ブレブレだと全部がめちゃくちゃになる。
自分の母親を見てるとこれが理解できる。

[326. 匿名]

>>76
>>81
>>201
ごめんなさい。
旦那が3ヶ月に一度はする常習犯なのと、イラついてると「なんでそのくらいで怒るの？(後始末は全て私)」と言われたことにより、ブチギレでした笑

[327. 匿名]

>>319
ただの区別だよ。
子ありと子なし、それだけで別に下げてないよ。

[328. 匿名]

>>303
すごく参考になりました。私は一緒にいて楽しいというだけで結婚相手を選んで失敗してしまったので、こういう考え方を子供には教えていきたいです。

[329. 匿名]

相手次第
うちは諦めた
何やっても暖簾に腕押し状態

[330. 匿名]

コロナ禍で思うのは、広い部屋とお金
それさえ充分あれば仲良くできる

[331. 匿名]

>>275
横ですが
それだと
子なしさんには家族愛がないって事になるかと…

[332. 匿名]

>>303
ありがとうございます。将来のビジョンの話もしていくと良いんですね。私は口の上手い男性によくだまされてきたので気をつけながらがんばります。(例…将来は食洗機とかも買おうねと言ってた人がヤリモクだった)

[333. 匿名]

>>330
広い部屋でも、物が多くてゴミ屋敷パターンもあるよ。
ま、汚らしいけども、夫婦仲は良さそうだったかな。この間見た家ついて行っていいですかの夫婦。

[334. 匿名]

いちいち夫にイライラしないスキルを身につける。これが手っ取り早い。

[335. 匿名]

>>320
そんなもんだよねw
うちも年々旦那の乾燥肌が悪化して
顔カッサカサになってるから私の化粧水つける延長で旦那の顔にもバシバシ保湿してあげてるけど
それでワシャワシャじゃれるキッカケになってる笑

[336. 匿名]

子供がいようがいまいが、一人の時間を適度にとる。

[337. 匿名]

>>329
わたしも！
まさか45歳過ぎても子供が出来なかったからってゲーム三昧とは思わなかった…
しかもね、男性不妊なわけ。
30代の頃はそれでも出来るかも！って思って、私の子宮の状態をピカピカにする努力したけど、結局は夫に諭されて。
夫には実は出来る手術とかあった。
のに、夫がしないって言うんだから、諦めた。

離婚するにももう自分もアラフォーで。自分の不妊治療に費やしていたから、最近のおしゃれとか分からないし体型もデブデブお肌カサカサ。

夫を愛する事に決めたよ！
今は全力で夫を愛してます！

[338. 匿名]

>>86
横だけど私は平気だったよ
仲悪いより仲いいほうが決まってるし

[339. 匿名]

>>142
マジか、、なら良いのか(笑)色んな人がいるもんだね

[340. 匿名]

仕事とパートナーで人生決まるようなものですよね

[341. 匿名]

>>334
分かる。
コレにつきるよ。
周りから見たらそりゃツッコミどころ満載夫婦だとは思う。
だけど、私は私の価値観で仲の良い夫婦を演じきってみせる！って思ってる。

[342. 匿名]

>>316
だからこそ話し合いが出来る相手かどうかを知るのが大切なんだよ。
人の気持ちは変わるものだという前提は当たり前に持っておかなきゃいけないし、変わる事は悪ではないって事をお互いに認識するのも必要だし、結婚前に子どもがいらないレベルもしっかり擦り合わせるのも大事だよ。
なにがあっても絶対にいらないのか、今はいらないとか出来なくても構わないくらいなのかとか、じゃあもし気持ちが変わったらどうするのか？、そこまで深く話すの。

出来るか出来ないかもわからないからこそ、いろいろな可能性を含めて話をするのを結婚前にするのは大事だよ。
中身自体より、あくまでも同じくらいの熱量で向き合ってくれてるかを見るんだよ。
言葉だけじゃなくて。

[343. 匿名]

>>4
ひろしって優しいからみさえ羨ましい
ちょっと生々しいけどギリギリ微笑ましい範疇かな

[344. 匿名]

>>338
まあね。
でも、電車の中で抱き合うとかキスしてなくても、異様ではある。

[345. 匿名]

>>331
そうだね
夫婦間はあくまで夫婦愛だよ

[346. 匿名]

>>286
喧嘩ばかりで仲を深めていた人は結局別れていたな。気の強さは同等でも根本的に合わないから喧嘩になるんだろう。

[347. 匿名]

>>345
子なしさんは家族愛がないのか。

[348. 匿名]

>>164
うちはそんなにないから浮気の心配はしなくて済みそうwww

もし少ないのに浮気したら、旦那と女に慰謝料請求するわwww

[349. 匿名]

>>328
一緒にいて楽しいことも大切だと思うよ！
私も一緒にいて楽しいからその先に結婚が見えたよ。
自分含め人間って変化していくものだからこそ、その変化を話せることって結婚生活の維持には重要かなって思う。
でも話したい話せる方がいいっていうのはあくまでも私の価値観で、私はそういう相手がいいからそうしただけで、もっとフランクにいきたい人もいるだろうしね。
まず自分自身に向き合う事が大事かもなぁ。

[350. 匿名]

>>6
本当これ片方がその気がなければダメだよね

[351. 匿名]

>>1
うちめちゃくちゃ仲いいよ〜
旦那の人間性が素晴らしいと思ってる
優しいし家族のこと大好きだし
やっぱり相手のことを尊敬できるのが一番かな
でもお互い好きなことは別々にしてるから程よい距離感も大事なのかもね

[352. 匿名]

>>12
穏やかすぎて義母にコントロールされてるからダメだわ

[353. 匿名]

>>332
そうそう！口が上手い男もたくさんいるよね。
言葉に態度や行動が伴ってることが大切かな。
言葉が浮ついてなくて地に足がついてる人。
夢物語みたいに語るんじゃなくて、よりリアルで具体的に話が出来る感じの人かな。

ただまずは自分自身がどんな結婚生活を送りたいかとかどんな相手と結婚したいかとかをある程度固めるのも大事かも。

私は実母がよく父のことを話を聞かない話し合いにならないって怒ってたんだよね。
だから話し合いにならない相手はやめておこうって思って対等に話し合いのできる人を探したよ。
結婚すると話し合いをする場面って大なり小なりたくさんあるからさ。

[354. 匿名]

>>3
お金があって仲良しなら、万が一病気とかして治療にお金がかかって生活がキツくなったら仲良く無くなるのかって感じ。そんなのほんとの仲良しとは言えない！！

[355. 匿名]

>>291
じゃあ子有り夫婦もだめなの？

[356. 匿名]

>>146
奥さんが…！？ってところは割と旦那さんが我慢強かったり穏やかだったりするよね。

[357. 匿名]

>>355
ダメ！

[358. 匿名]

思いやるけど相手に興味も持ちすぎず期待もし過ぎず

[359. 匿名]

>>286
わかる！喧嘩じゃなくて、落ち着いて話し合いがしたいよね。お互いの意見を尊重するの大事だから意見を出し合うのは悪いことじゃないし。結局思いやりとか尊敬とか感謝とかそういう気持ちが大事だよね。感情的な喧嘩はうまく行かない方が多そう。まれに絆が深まることもあるのかもだけど、そればだいたいどちらかが我慢しているよね。

[360. 匿名]

>>251
あはははは

[361. 匿名]

旦那が穏やかで趣味がなくて
お金は奥さんに任せてる人だと思う！

[362. 匿名]

>>51
仲良くするために無理やり合わせなくても友達同士で行った方がストレスたまらないんじゃない？
興味ある人と一緒に行った方が楽しいし
私だったら一人で映画行くかも
時間なんて無限にあるわけじゃないのに興味ない映画に何時間も付き合わせることが仲良くする秘訣だと思えない
常に一緒に居たいから向こうから行くって言うならわかるけど…

[363. 匿名]

>>361
それでいて"お互い"信頼しあってる！

[364. 匿名]

>>325
そう思う。
自分と他人の価値観は別だから、どんな人が自分にとっていい夫かって人それぞれなんだよね。
合う合わないって当然あるから、他人の意見に耳を傾けるのも大切だけど、まず自己分析して自分軸を持つ事が大事なんじゃないかなと思う。

[365. 匿名]

>>357
じゃあどう区別するの？

[366. 匿名]

>>231
お葬式で親族が
集まった時に従姉妹が全く同じ話してて
現場が凍りついてたの思い出した笑！！

[367. 匿名]

>>352
それは穏やかなんじゃなくて自分がないだけじゃない？

[368. 匿名]

>>192
もう自分のおやになっちゃってんじゃない

[369. 匿名]

お互いを尊敬し合い褒め合い感謝の気持ちを言葉にする。これだけで仲良くて円満です。
夫はもうおじさんですが今日もかっこいいね！とか言います。

[370. 匿名]

>>266
横。

こんな感じでうちは換気扇掃除してもらってるわ(笑)いつもありがとう！って感謝してる。ある時から自分からやってくれるようになって毎年ありがたい。

[371. 匿名]

>>56
結婚した事ない人でも毎日毎日結婚の愚痴垂れ流されてたら嫌でも分かる

[372. 匿名]

>>19
これは本当。うちお金の話とか全然興味なくて話し合いの場作っても上の空でいやになってくる

[373. 匿名]

>>1
妻側がある程度のナルシストであること。

私、自分の外見も中身も女らしくしてるのが好きで、旦那にも子供にも可愛いらしい人に映ってる自信がある。絶世の美女じゃなくても、女らしさ、可愛げは作れる。

それは旦那を男性扱いすることとイコールでもあり、自然と夫婦仲が男女らしい雰囲気になるし、思いやりも生まれるよ。

[374. 匿名]

>>85
不平等やからなぁ事実。
そんなでもお互い尊敬してたらおけー！

[375. 匿名]

>>320
接触は大事だよね。
夫婦も子育ても接触面積で随分変わるよね関係が。

[376. 匿名]

>>371
幸せなんてもったいないから人に教えないわ

[377. 匿名]

>>231
わたしは10年前に子宮系の病気で子供ができないと
わかっても夫は寄り添ってくれました。
当時28歳ですよ？それでも子供がいる
あなたの方が夫婦愛が深いと言い切れますか？
決してわたしの方が愛が深いと言いたいのではなく
「どっちがと」決めつけは人を傷つけるだけだと
わかってほしいな〜

[378. 匿名]

>>8
何でも自分の正しさを押し付けないことてほんと大事。「お互いさま」だよ。

[379. 匿名]

モラハラ夫は論外、
結婚してモラハラとわかる人も多い。

[380. 匿名]

あと、旦那がメンタル強くないと。
鬱もちとかだと大変。
苦労するだけ。
鬱はわがままじゃないというけど、わがままにしか見えなくなる

[381. 匿名]

思いやり。見た目が元々タイプ。劣化して老けても出会ったころすきな顔だったんだから受け入れられる。
なんだかんだ男女共に見た目はだいじ

[382. 匿名]

>>1
身も蓋もない言い方になるけど、「相性」この一言に尽きる。
私にとって旦那は、一緒にいるとすごく楽しくてお喋りも面白い退屈しない相手だけど、理系でマニアックで堅物な人だから、女性の大半は話してて退屈に感じると思う。
実際に彼の見た目に惹かれてキャーキャー言ってた子が、一緒にゴハン行った際に、彼がいつも通りの話題(人生哲学的な持論)を出したら、ポカーンとしてた。
こういうのを何回か経験して、彼も自分と気の合う女子はいないと思ってたから、どんな話題でも盛り上がる私がすごく特別な存在に思うらしい。
私も、彼の前だと自然体でいられて、長女気質を発揮することなく素直に甘えられるから、夫のことは特別だと思ってる。
お互いがお互いにとって特別な存在だから、敬えるし大切にできる。相性がいいってそういうことだと思う。

[383. 匿名]

>>4
うちの両親のをこの間見てしまったばっかだからちょっとビクッてなった

[384. 匿名]

喧嘩になっても、絶対に言い負かそうとしない。
「勝ち負け」じゃなくて、「家庭をより良くしていくためのもの」という目的を見失わない。

[385. 匿名]

>>264
でも苦手だからできないからって胡座をかいて高みの見物するじゃなくて努力はしてほしい

[386. 匿名]

コツとかは分からないけど

スキンシップ
好きを伝える
適度に緩くゆるし合う

[387. 匿名]

>>70
それは小さなことでも話したら落ち着いて聞いてくれる旦那さんだから成立する話。
冷静に話し合いもできない旦那には話す気にもなれない。
やっぱり穏やかな人でちゃんと話し合いや相談しても聞いてくれる旦那さんなら大抵のことはうまくいくと思う。

[388. 匿名]

>>371
惚気話はやっかまれたり、嫌われるからしないだけよ

文句言いながらみんなやることはやってるのよ
あなたもそういう話は聞きたくないでしょ？

[389. 匿名]

>>281
旦那も似た者同士なんでしょうね

[390. 匿名]

>>376
>>388
リアルで会う人ならともかく匿名掲示板でわざわざ幸せを隠す意味が分からない
匿名だからこそ本音を言える

[391. 匿名]

亭主金持ち留守がいい

[392. 匿名]

離婚を考えたあなたに 　LOVING YOU POLNAREFF　ENCORE - YouTube

愛の形も様々。激しい愛も、静かな愛も、つかず離れずの愛も、愛憎渦巻く愛もみな愛です。Love is real!! Some love each other feriously,some love each other in moderate manner.In anyway, the time spent tog...">

そしてこんな風な会話でも楽しめる関係になるのもいいかもなあ
決してラブラブじゃないけど外から見ると程よい距離感だけど実はすごい絆で結ばれてる

[393. 匿名]

>>12
見る目が大事だったりするよね。
若い時にオラオラ系や少し危なっかしい男にハマって結婚しちゃうとダメになる。

[394. 匿名]

>>1
幸せそうに見えるだけだよ
家帰ればケンカしたり、皆色々あるよ～

[395. 匿名]

身体的接触

[396. 匿名]

ある程度気を遣うのも秘訣のひとつだとおもう。それを思いやりともおもう。

[397. 匿名]

価値観が似ている
お互いの意見を尊重しつつも、若干奥さんの方が強め
二人ともよく笑う

[398. 匿名]

性格的な相性。
それぞれが人としてちゃんとしている。

[399. 匿名]

>>385
苦手なことやできないこと＝悪いことっていうのが刷り込みだと思うよ。

[400. 匿名]

>>377
横だけどおっしゃってることわかりますよ。
世の中たくさんの夫婦がいてそれぞれの形で幸せならそれで良いと思うし、わざわざどっちの方がって優劣をつけたりそもそも比較する必要がないと思う。
私たちは幸せ、あなたたちも幸せ、それだけでいいと思う。

[401. 匿名]

>>326
分かるよイライラしちゃうよね
うちも夫婦仲いいけど、それとこれとは別だもん

本当に止めてほしい時は大袈裟に思われても、ちゃんと話すよ
何故イヤなのか、それにより妻である自分がいかにストレスを感じるか等
愚痴っぽく言うと反省しないもん

[402. 匿名]

>>68
我が家もたまにあるけど私が「ちょっとー！こういうの困るんですけどー！」って注意して夫が謝って終わるかな。

[403. 匿名]

>>1
ゼロからそれは絶対ない　死ぬほど譲歩してすり合わして少しずつ合わせて合わせて少しずつハマってくんだと思う　他人と暮らすのは努力以外の何者でもない　いいなぁいいなぁなんか言ってるうちはたどり着けない　自身、たどり着ける気もしない　血管ブチ切れそうになるとき多すぎ　顔には出さないがな

[404. 匿名]

夫と喧嘩中
お互い考え方の違いで口を聞かなくなって1週間‥
そろそろ本当にやばいです

[405. 匿名]

>>1
うちはかなり仲が良いと思うけど、正直そこまで我慢したり努力したりしていないですよ。夫に聞いても特に嫌なこととか不満とかないそうです。
職場恋愛で結婚したけど、同僚だったときから空気感がめちゃくちゃ合うしとにかく心地良い人だったからそのまま好きになって付き合って結婚した感じです。だからもともとの相性なのかな。
年々好きになるし、夫と長く過ごしたいから長生きしたいと思っています。

[406. 匿名]

10年目で仲良いです。旦那が穏やかなのと妻側も旦那がダサい瞬間も良くない瞬間も簡単に引かないです。
タメだからかもしれませんが、ダメな部分があまり気になりません。

[407. 匿名]

思いやりと感謝の気持ちをちゃんと相手に伝える
思ってることはちゃんと伝える
2人だけの時間をちゃんと作るけど、自分だけの時間もしっかりある
レスにならない
結婚13年目、子供3人の30代夫婦だけど、これでずっと仲良しだよ

[408. 匿名]

>>269ほほほ、男はいつまでも子供よんw
誉めてあげれば次々手伝ってくれるわよんw

[409. 匿名]

>>370男は頼られるの、結構嫌いじゃないんだよね、楽させてもらってますよ。

[410. 匿名]

お金に余裕がある事。

[411. 匿名]

久々に2人でランチデートした
めっちゃ楽しかった!!

[412. 匿名]

>>368
横。
多分子供の頃から親と一緒にアニメ見てたからだと思う。ドラえもんと一緒に見てたのもある。
原作絵ならあんまり何も思わないのにw

[413. 匿名]

>>202
なぜマイナス？
貧乏の妬みか？

[414. 匿名]

>>17
ほんとにね
なめてたわスキンシップ

[415. 匿名]

本当に仲のいい夫婦なんていなくない？だいたい主婦が集まれば旦那の悪口になるし。

[416. 匿名]

>>390
ほんとになんで隠すかわからない？
こうやって、夫婦円満の秘訣を語ろうとしてるトピにすら結婚したいとは思わないってわざわざ言いにくる人が乗り込んできて結婚否定してくるんだよ？
嫌でしょ。そんな掲示板で惚気話するの

[417. 匿名]

>>17
確かに。我が家は常にくっついてるわ。くっついてないときは仕事、料理、トイレ、歯磨き、お風呂くらい。

[418. 匿名]

>>416
わかるよー。相手も夫婦仲よくて惚気言い合える場合はお互い惚気まくるけど、旦那さんの悪口しか言わないとか頑なに結婚は悪いものだって言い張る人には惚気なんて言わない（言えない）よね。

[419. 匿名]

上手に甘える

[420. 匿名]

>>385
じゃあ男と同じようにタンスを持つんだね？

[421. 匿名]

>>245
女性がどんなでも付き合えるメンタルを持っているかどうか
↑それって、女側がどうしようもなくメンタルに弱いってことだよね

[422. 匿名]

>>273
ガル民やで笑

[423. 匿名]

>>14
私は看護師の免許あるけどおっとりしてて完全に仕事に向いてなくて、同じ病院で働いてた医師と結婚して専業主婦になったらまさに天職だった。
お料理も整理整頓もお掃除も得意で大好きで、4人の子供にも恵まれてお母さん業も楽しすぎる。
やっぱり性別や個性によって適材適所があるし、自分に合った環境にいられると生きやすいよね。

[424. 匿名]

>>18
旦那を愛し
家庭的で
健康である
↑こんなガルいるかよ笑

[425. 匿名]

>>39
幸せにしてもらおうと思って結婚するのって都合良すぎだよね

[426. 匿名]

>>196
あなたが稼いで支えようとはならんのね。

[427. 匿名]

>>12
旦那ばっかり色々我慢してそうでストレス凄そう。妻が穏やかなのも大事じゃん。キーキー煩い妻なんて嫌だよ。

[428. 匿名]

むちゃくちゃ仲良さそうな知人夫婦の離婚、本当にびっくりした
両方幸せそうだったんだけど、長く幸せで仲良かったからこそうまく行かなくなってから修復上手く出来なかったのかなと思う

[429. 匿名]

シンプルに好きって気持ちを大事にする
35歳にもなって何いってんだと自分でも思うけどw
お互いすごい好きだから思いやりももてるしありがとうって言葉も自然と出てくる。相手のために何かするのが苦じゃない。ケンカしてもやっぱすきだから仲直りできる！

[430. 匿名]

>>129
子供に、父親母親の悪口を言うのって精神的虐待だと思う。
祖父母の悪口も同様。
家族の愚痴は家族に関係ない他人もしくは、匿名掲示板で吐き出すのが1番。

[431. 匿名]

>>49
外国人に生まれてたら違ったんだろうけど、ただただ気持ち悪い感情しか生まれない。

[432. 匿名]

>>4
キモ

[433. 匿名]

>>429
私も34だけど激しく同意だよ！笑
相手をそのまま好きなのか、自分の理想（条件）に近いから好きになったのかの違いが大きいと思う。
理想に近いからだと理想と違う部分が出てくると理想を押し付けてしまって揉めることが増えそう。

[434. 匿名]

言い方、おもいやり、裏切らない

[435. 匿名]

>>10
わたし同級生と結婚したけど、ありとあらゆる相性が全く合わなくて今めちゃくちゃ離婚したいよ…

[436. 匿名]

>>251
ぶw

[437. 匿名]

>>1
秘訣はないと思う
すべて相性

[438. 匿名]

夫婦もだけど、親子関係もね。親子がすごく仲良しのとこは、夫婦仲も良いと思う。ちょっとしたことにイライラして嫌味言ったり怒鳴ったりしないんだろね。

[439. 匿名]

>>353
横
ほんと話し合いできない旦那はダメだよね。
うちは何言っても任せるよ。とかいいんじゃない？とか自分の意見無さすぎてうんざりする

[440. 匿名]

>>39
でも妻を幸せにしたいっていう心意気は欲しい。
結局人が人を100%幸せにするなんて出来っこないけどね。

[441. 匿名]

>>7
やっぱり男が穏やかで女が尻にしくパターンが一番うまくいく気がする。でもちゃんと旦那さんの事は立ててるし尊敬もしてる感じ。もちろん旦那さんの方も奥さんを尊敬して頼りにもしてる。

[442. 匿名]

>>231
あなたみたいな人ほんと嫌い！
自分は「子供産んでひと段落して旦那と仲良し」
が誇らしくて仕方ないんだろうけど
それはそれでとどめとけって話で
周りを馬鹿にする必要ある？笑
ほんと見えてる世界が狭すぎて笑うのよ〜
あなたみたいな人

[443. 匿名]

>>219
片方だけでも凄く違うと思う
高校時代は、殴り合いするような彼氏だった（私も応戦する彼女だった）
その後付き合った今の旦那が、あまり怒らない人で、付き合って結婚して20年以上一緒にいるけど、喧嘩したのは2回くらい
喧嘩する前に、お互いの思ってる事は冷静に伝えるし、お互いを尊重もしてる
私をまともな人間にしてくれて、感謝してます

[444. 匿名]

>>132
夫婦ってやっぱり生まれも育ちも違うから、他人っていう意識は必ずどこかにあるなー。
他人と上手くやるための思いやりや礼儀を忘れると、取り返しつかなくなる場合が多いと思う。
たまにその事を忘れる事があるから、気づいた時にまた自覚するようにしてる。

[445. 匿名]

>>132
ちょっと違うかもしれないけど、ラブラブアピールする夫婦ほど危ういって思ってる
実は不倫してたり
つか経験則
もちろんほんとにラブラブならおおいに結構なんだけど
いざという時の結束力と苦難を乗り越えた回数の多い方が関係が強いと思ってる
ラブラブとか新婚時代だけでいいわ

[446. 匿名]

私はLINEで夫に文句を送らないと決めてる。
夫に何か言われたりして嫌な気持ちになった時はちゃんと家で顔を合わせて気持ちを伝える。

[447. 匿名]

>>415
>主婦が集まれば旦那の悪口

それが本当にわからない。
不満があったら旦那本人に言うし。
既婚の友達同士だと旦那の事より自分の事やくだらない話をするタイプしかいないってか、誰もそれぞれの旦那の事興味ない笑

[448. 匿名]

>>251
最後の3行は、ネタですよね？

[449. 匿名]

>>413
「仲良し夫婦」というか妻が満足してるって
だけだからじゃない？
これだと金渡して休日子供と遊んどきゃ
何してもいいみたいだからかな？

[450. 匿名]

許し合える事かな？！
暴言吐いたりもするけど
ごめんなさいで終わります

[451. 匿名]

得意分野が違うのでお互いをリスペクトできるし
一緒にいるとパワーアップして協力体制に自然となれること

[452. 匿名]

>>415
あなたは既婚?独身?それによって違うんじゃない？

[453. 匿名]

>>415
他人に夫の悪口なんて言わないし周りも言わないな

[454. 匿名]

>>175
知らないんだ。
その方が幸せなのかも。

[455. 匿名]

>>367
横だけどそうでもないと思うよ。
妻にだけ優しくて、親には優しくないなんてことはまずないと思うし、もしそういう人がいるのであればそれは真に優しい人ではないと思う。
一番理想なのは優しい夫＋節度があり優しい義理両親のパターンだよなー。

[456. 匿名]

>>455
親によるとは思う。
親に問題ありなケースなら妻に優しいけど親に冷たいはあり得るかも。

[457. 匿名]

>>1
夫が妻思いじゃないと無理

[458. 匿名]

>>1
思いやり、金、しっかり話をすることかな。我が家の場合は。

[459. 匿名]

>>454
浮気しなくても冷たい旦那さん
浮気しても嫁には尽くす優しい旦那さん
いろいろだから
しないに超したことはないけど、浮気するしないがその人を判断するすべてではないよ

[460. 匿名]

>>9
相手による
放置されたいタイプならそうだしかまわれていたいタイプもいる

[461. 匿名]

>>415
悪口=不仲と思わない方がいいよ
ママ友内の中で合わせて言ってるだけの人もいるから

[462. 匿名]

>>433
同じ人がいてうれしい！○○なところが好き、とかいうより理由はよくわかんないけど夫が好きって感じ！
毎日一緒に過ごしておじいさんおばあさんになっても共に過ごす相手なんだからお互い好きでいたいよね。

[463. 匿名]

>>226
まじでこれはある

[464. 匿名]

>>34
そうか。今まで間違ってたよ。思ってることきちんと説明しようとして、かえって関係悪くしてた。語彙力なんて人間関係にはいらないんかな。これから喋らないでおこう。

[465. 匿名]

>>199
何か不手際あっても、あー、やっちゃったか。
ま、私か奥さんだもん。それにしちゃ良く出来た旦那だ。と思ってる。

[466. 匿名]

>>279
それだよね。子供がいるから別れない、って人多いし。
子なしならすぐ別れられる。

[467. 匿名]

>>1
第一次選択が一番大事。人としてダメな人を選んでしまったら、どんなに努力してもいい夫婦仲を築くことはできない。

[468. 匿名]

>>9
これにつきる

程よい距離感が大切だよね
お互い飲み行ったり、趣味の時間がないと無理

毎日毎日定時に直帰されて休日も家族とだけ過ごす旦那だと息が詰まるし、魅力感じない

家庭、職場以外の自分の知らないコミュニティーに属している人が良い

たまに旦那が遊びに行こうか迷っている時があったら、背中押す

[469. 匿名]

>>226
家電の設定とかも含めて家事のイメージだから得意分野を中心に半々になるよう分担って思ってた

きっちり半々にはしてなくて、その時できる方ができることをやるのでうちは上手く回ってる。

もちろん夫のことは大好きだ

[470. 匿名]

>>10
マイナス多いけど同年代で結婚したほうが離婚率低いんだよね
身近な人と仲良くできる人って家庭向きなんだと思う
今はマッチングアプリとかで付き合うけど相手の身近な人とも会って周囲との関係性は見ておかないとね

[471. 匿名]

>>344
これ観覧車の中だよ

[472. 匿名]

>>4
おえー鳥

[473. 匿名]

>>17
髪の毛サッと撫でると触らないで！って言われるから更にサッ！サッ！ってやって戯れてる時幸せ

[474. 匿名]

>>274
しんちゃんが察してひまわりを連れて公園一周しに行くぞ〜って言ったらそんなに早くないわ！っていうシーンあったw

[475. 匿名]

>>90
うちの子なし上司は離婚のタイミング狙ってるよ

[476. 匿名]

>>96
たぶん、共同でなにか作り上げたりするのが大切なんだと思う

[477. 匿名]

>>1
マイナス多いだろうけど妻が夫をまず立てる。それから夫が妻のお陰で自分があると自覚して妻の為に尽くす。その繰り返しだと思うよ。

[478. 匿名]

結婚12年目だけど、夫が適当だから上手く行ってる。
わたしに求めるレベルが低くて、なんでも適当でいいよと言ってくれるし
疲れた日は「今日ご飯作れない！」と連絡すると「じゃあラーメン食べに行こう〜」と言ってくれる。
それまでの恋人とは完璧な女でいなくちゃと思ってたけど適度に自然体でいさせてくれる。

[479. 匿名]

>>16
人間的に出来てる人とそうでない人の違いってこれなんじゃないかなと最近思うことが多かった。

[480. 匿名]

>>48
夫婦がずっと穏やかでいれるには、好きなことが一緒よりも、嫌いなこと、もの、嫌悪感感じるものが一緒の方がうまく行くと最近つくづく感じる
好きなものは別に一緒じゃなくても問題ない気がする

[481. 匿名]

>>9
これタイミングもあるから難しくない？
最初旦那が自室に篭り気味になるから
なんで？ってなってたんだけど
数年で慣れてこっちは関心がなくなり
今はなんで自室に行かないのかな〜
ってリビングにいる事もあるから
そんな風に思ってしまう事もある。

[482. 匿名]

>>8
結婚式で私と夫がそれぞれに誰とも喧嘩しないという話題になった。思い出したら妹弟と喧嘩したことがない。夫も兄弟喧嘩したことがないらしい。いらっとする時もあるけど、相手を傷つける喧嘩したい気持ちにならない。

[483. 匿名]

周りは仲良ししかいないよ。

皆、会話が多い。
うちもだけど。

[484. 匿名]

>>94
これならマイナスつけてる人はみかんかな。

[485. 匿名]

>>481
あぁ〜うちも同じ感じです
私の自室がなくてリビングダイニングでくつろぐから、夫がリビングのソファから動かないと、部屋行かないのかな〜って思ってしまう

不仲ではないと思うけど、とにかく仕事が忙しいし、元々あまり喋るタイプの人じゃないから、コミュニケーション不足気味
距離感もありすぎると良くないよね。ちょっと心配になってきた

[486. 匿名]

>>37
親戚も夫婦仲が良い人が多い。
そういうものだと思って育ってきたよ。

[487. 匿名]

>>1
血のつながりがない人と暮らすわけだから我慢したり合わせたりは想定内。
それでもお互いにリスペクトできるかどうかだと思う。

[488. 匿名]

>>53
両方せっかち。でもお互い気にしてない。

[489. 匿名]

せっくす

[490. 匿名]

>>404
めちゃくちゃ腹立ってもう離婚してやると思っても、ちょっとのきっかけで、仲直りすると心底離婚しなくてよかったぁ。と思う。やっぱり大好きだぁと。あなた様も、時間もったいないからとりあえず口聞いてみるってのはどうですか？

[491. 匿名]

とても相性のいい人にに出会えるか、出会えたとして　その人と夫婦になれるか…
運だと思う
滅多にないことだと思うよ

[492. 匿名]

>>1
お互いに自分がされたら嫌な事はしない言わない。

[493. 匿名]

>>3
金の余裕は心の余裕

[494. 匿名]

>>1
愛情
(生活に困らない程度は必要な)お金
これがあればまず安心。
次に食・性・趣味・相性が会うこと。
一緒にいて愛しい、幸せと感じる相手であれば自然と思いやりが持てる。

[495. 匿名]

>>457
同感。
女って相手の出方を見るところあるから、旦那が妻が好きで思いやりがあるってのがまず先にあるご夫婦だと思う。

[496. 匿名]

お互い心に余裕もつこと

[497. 匿名]

>>427
まあ奥さんヒステリー旦那穏やかで別れたところあるから
奥さんの情緒も大事だと思うわ
子供がそれなりの年齢になって別れるとかあるよ。
キーキー切れてるガル民の旦那、冷めて離れていくのも時間の問題だよ

[498. 匿名]

相手の悪いところも受け入れる。

[499. 匿名]

>>2
2コメどうしたんだよ！いつもクソみたいなことばっか書くのに！

[500. 匿名]

>>453
マイナスさわっちゃったゴメンなさい