「お前は、どうして後から話を蒸し返す？」弁が立つ夫にモヤつく...口下手な妻の心の声

[1. 匿名]

出典：mi-mollet.ismcdn.jp

テレビで、以前上司にセクハラ・パワハラを受けたという女性が勇気を出してそれを職場に訴えたというエピソードが紹介されていました。当時は勇気が出ず我慢したけれど、今でも思い出しては精神的に不安定になるので、周囲の人の助けも借りて声を上げることにしたという話です。

私は内心「やっと訴えることができてよかったね」と心底思いました。しかし夫は、「なんでその時に言わないんだ？　今さら訴えても、証拠も出てきにくいし意味ないだろう」と言うんです。その後も、「僕の職場でも、後から『あれは嫌だった』『あのとき実は悩んでました』とかいろいろ言う人がいるんだよね。その時は何も言わなかったくせに、なんで昔のことを蒸し返すんだろう」とぶつぶつ。

ああ、これ私もよく夫に言われていたなと思いました。子供の進路・親戚付き合いなどについて夫と話し合いをするとき。私はパッと言葉が出てくるような器用なタイプではないですし、夫の理路整然とした話の前では言葉を飲み込んでしまいます。でも後から考えてどうしてもモヤモヤして、「ねえこの前の話だけど……」と声をかけると、「一度まとまったものを、なんでお前は後から蒸し返すんだ？」とうんざりしたように言われるんです。

「お前は、どうして後から話を蒸し返す？」弁が立つ夫にモヤつく...口下手な妻の心の声 | 今日のモヤモヤ話 | mi-mollet（ミモレ） | 明日の私へ、小さな一歩！（1/2）

日常で感じる「ちょっとした違和感」について井戸端会議していくこの連載。ウェブマガジン「ミモレ」とその読者コミュニティ〔ミモレ編集室〕に寄せられた皆さんのモヤモヤエピソードをご紹介していきます。

あるある…って思った。

[2. 匿名]

お前が高圧的だから言いにくいんだよ

[3. 匿名]

麻紐で金玉縛れ

[4. 匿名]

夫婦なら言語能力が低い方に配慮して欲しいよね

[5. 匿名]

別れたら？

[6. 匿名]

人の気持ちが理解できなさそう

[7. 匿名]

言い負かせば勝ちだと思ってるタイプの旦那だね

[8. 匿名]

言いにくい空気をあんたが作ってるんだよ

[9. 匿名]

>>7
ひろゆきタイプか

[10. 匿名]

弁のたつ旦那、普段は優しいんだけど喧嘩したときにあなたはぁ(右上がり)って言われるとすんごいムカつく。

[11. 匿名]

こういうこと言う人には通じないから言いたくなくなる

「え？なんで？俺間違ったこと言ってる？」とか言いそう

[12. 匿名]

弁が立つではなくて、ただの話し合いができない人。

[13. 匿名]

>>1
このイラストの男に殺意が湧く

[14. 匿名]

>>1
ただのモラハラ夫で草

[15. 匿名]

>>2
マジでそれ

[16. 匿名]

力関係が強い方は相手を抑え付けている事に気が付かないし、1言えば100や200になって返ってくるから諦めて言葉を呑み込んでしまう

[17. 匿名]

そのうちパワハラで訴えられる側になりそう

そんで「その時言えよ」とかグチグチ言うのが見える

[18. 匿名]

>「僕の職場でも、後から『あれは嫌だった』『あのとき実は悩んでました』とかいろいろ言う人がいるんだよね。その時は何も言わなかったくせに、なんで昔のことを蒸し返すんだろう」とぶつぶつ。


それならあんたもその時にそれを言い返せ。

[19. 匿名]

弁が立つって何となく器用に喋れるみたいなイメージだけど、ただただ相手を論破したいだけの人だと思ってる

[20. 匿名]

別にその場で言おうと後で言おうとよくない？
自分の文句が言われたことが気に入らない人の自己正当化でしかない。

[21. 匿名]

弁が立つ旦那よりも、聞き上手な旦那の方がよほど良い

[22. 匿名]

この夫は理路騒然のようでいて、ただ脳と口が直結しているだけに思える。他人の痛みに鈍感な減らず口なタイプなだけ。

[23. 匿名]

>>1
そのとき言えなくて辛かったこと引きずってるから後で気持ち整理した上で本人に言うなり告発するなりするんじゃないの？
証拠がーとか言うならいつか録音されるかもしれないね

[24. 匿名]

言いたいことがあるのならその場で言えるような雰囲気つくれや
「どう思う？」ぐらい妻に聞けよ
いつもそんな風な俺様体質だから、よけいに言えなくなるんや
その場で返して言い負かせる俺って頭いいって酔ってんじゃねー

[25. 匿名]

その時言えばいいのにって言うくせに、言ったら言ったであからさまに機嫌悪くなるんだよね
そうなると話合いにもならないから、こっちは言えるタイミングを探しながら言うことになる

言ってその都度ちゃんと話せる人なら最初から言ってるよっていつも思う

[26. 匿名]

>>1
なんでその時にその場で言えなかったのか
まで考えられない脳ミソの小ささに呆れるって言ってしまう

[27. 匿名]

ディベートって相手を否定することじゃないからね
相手を理解して切り返して納得させることだから
この男は弁がたつとはいえない

[28. 匿名]

会社にいるこういう人。めんどくさいから話し合わせたり、言い返すの止めただけなのに「俺の言った通りだろ」と本人だけご満悦。見てて滑稽

[29. 匿名]

>>18
本当だよね笑
後でぶつぶつ愚痴ってるあなたは何なの？って思う
しかもモラハラやパワハラ訴えられたとして、「そのときに伝えてくれたら良かったのに」なんて言い分は通らないのにね

[30. 匿名]

正論を振りかざすタイプの人ね
いるよね

正論だけが正解だと思ってる人
色んな事情で言えないタイミングがあるとか、裏事情読み取れないひととか

頭良いふりしてるけど、地頭は悪いんだなっておもうよ

[31. 匿名]

>>5
篠栗？
今週末か来週末に行く予定なんだ〜
紅葉はどんな風だろう

[32. 匿名]

こういう高圧的な人って嫌よね、と思いながら読んだけど、最後の「一度まとまったものを、なんでお前は後から蒸し返すんだ？」という言葉でぎゃふんとなった。確かに弁が立つ。言葉選びが上手い。勝てないや。

[33. 匿名]

これ、妻の方に不満が溜まりたまっていつか爆発するやつやん、最悪離婚

[34. 匿名]

この奥さんはガル読んで言い返し方学べばいいと思う
この返ししたらこういう返しがくるんだーじゃあ私はこう言い返してみよー
みたいな感じでケーススタディ出来るよ。笑

[35. 匿名]

弁が立つタイプの人ってよくよく聞くと矛盾してる事言ってたりするけど、指摘すると100倍返しされるからひたすら黙ってる。

[36. 匿名]

頭はいいんだよなぁー。
高圧的というかモラハラ気質。柔軟性がないというか…。

そういう男の人多いよね。
自分が絶対正しいと思い込んでる

[37. 匿名]

>>32
え、そう？
あなたの高圧的な物の言い方や態度が怖くて何も考えることが出来ずそのときはまとめざるを得なかったんだよ？
って言い返せば済むと思うけど

[38. 匿名]

そうやって相手の気持ちを理解しようとする姿勢にない人って無理
そういうところ見極めて結婚相手探すわ

[39. 匿名]

>>1
その時に言うと「直ぐに感情的になって(なってなくても感情的と言いきる)俯瞰で考えないから被害妄想にとりつかれているんだろ」って言うくせにね

[40. 匿名]

話し上手は聞き上手

[41. 匿名]

>>32
まとまった、はい終わりと思ってるのはその人だけなんだけどねえ

[42. 匿名]

私はその時その時でわりと言うタイプだけど、その時で言えない人も居るし、どっちが良いとかはケースバイケースだからその場で言わないから駄目だよねとは思わないわ

[43. 匿名]

これ弁が立つっていうの？普通に理解力が低いし、浅はか。妻が理路整然とかバカを奉るからつけ上がってるだけでしょう。

[44. 匿名]

こういう傾向がある人って歳とるとほんとひどくなるよね
職場とかで立場が上になってると余計に周りはその場しのぎで黙るし手に負えなくなる

[45. 匿名]

弁が立つとはほど遠い口下手の旦那
付き合い当時は物足りなさ頼りなさを感じてたけど私には合ってた
弁が立つ人って頼り甲斐あるけど高圧的なイメージもあるから合う合わないってあるだろうな

[46. 匿名]

どっちの意見もわかる
私も前は言えなくて溜めちゃったりしてたけど、溜めて爆発させるの相手にも自分にも悪いなと思って、言いたいことはその場で言うことにした
スッキリはするけど、相手が言えないタイプの人だとよかったのかなとモヤモヤするときはある

[47. 匿名]

うちの旦那じゃん

[48. 匿名]

>>36
対等に反論した時の反応はどうなんだろうね
その時の返しでモラハラなのか知的な対話が可能な合理主義者なのかがわかると思う
「その場ですぐ言えばいい」に対して「すぐに言えない何らかの要因があったからじゃないの？」と言ったらどう会話が続くのか・・・不愉快そうに同じこと繰り返し言ってるなら単なるモラハラでしょうし、話が展開して広がるなら知性ありそう

[49. 匿名]

>>39
そうそう、「ああ言えばこう言う」なんだよね。結局は文句言う奴が気に入らないだけ。自分だって会社の上層部や取引先のお偉いさんに気に入らなければはっきり言えるのかよって。「それとこれとは話が違うだろ」って言うだろうけど

[50. 匿名]

まぁでも、後から言われて、なんで今？って思うことはあるんじゃないかな
その時にした話し合いは何だったんだ？みたいな。

[51. 匿名]

>>40
料理上手は床上手を即連想してしまったw

[52. 匿名]

逆もあるから、お互い様

[53. 匿名]

>>1
「一度まとまったものを、なんでお前は後から蒸し返すんだ？」
これ

いやまとまってないでしょ、まとまったって思ってるのはあなただけだよ、なのになんでこっちの意思まで同意したみたいに思えるんだよムカつく幸せ者だな。自分の言いたいこと言って人黙らせて、自己満足でふわぁーってご満悦になってるだけ。そりゃ気分いいでしょ、その場では誰も反論しないし俺やっぱり正義！の空気のまま寝られるんだから。でもね、あの時、私はこう思うって言ったの、一つでどこかに取り入れてくれてる？覚えてさえいないんじゃないの？

展開して悦に浸る持論はあっても、人の声聴くお耳はどこにおいてきたんでちゅかーー？？？

…って言いたい

[54. 匿名]

>>2
高圧的なのもあるし、言い返したりしたら、その後が面倒だから言い返さないというパターンもある。

言い返せないんじゃなくて、言い返さないのよね。

マジでこういう男は後が面倒だから。

[55. 匿名]

>>39
そういう風に言われたら

そうやって決めつけるなら話し合いは出来ない
あなたはいつもそうやって屁理屈ばかりこねて問題に向き合おうとしないし少しも相手の立場になって考えようとしないよね

って言う

[56. 匿名]

自分は変化やピンチに脆弱ですの自己紹介。諸行無常と琵琶法師も語っておられる。パワハラで訴えられぬようせいぜい気を付けなさい。

[57. 匿名]

じゃあ何でその時言えなかったんだと思う？と聞いてその理由を考えさせたい。本人じゃないからわからないと言われたら、そうやって相手の身になり考える事を拒否する人とは解決出来ない話だからでしょとしか呆れて言えないよ

[58. 匿名]

蒸し返すのではなく無理矢理抑えつけられて納得してないと言うことだね。

[59. 匿名]

>>25
うちの旦那もそのタイプだから
機嫌がいい時に相談したい事がある
と言うよ

その場で自分の気持ちや意見を
言うと凄い面倒くさそうにするから
言いたくても言えない

[60. 匿名]

言い出せない空気を作ってるのによく言うわ

[61. 匿名]

奥さんの肩を持つ人が多いんだろうけどさ
立場が逆でも終わった話を後から持ち出されるのはうんざりするよ
何でその時言わないのか不思議

[62. 匿名]

相手の立場や感情を思い遣れない、傾聴出来ないやつはいずれ躓く。
「え、モーラーハーラー」って軽く牽制する。

今回の少子化担当大臣みたいやつな。

[63. 匿名]

>>1

性格というか思考回路の違いはあると思う。

どちらが正解とかない事柄ても、即座に結論に至る人の方が効力が増すから正解！みたいな流れになることも多い。

ワンクッション置いて正論を述べても、後出しみたいになることも多い。理不尽なんだけどね。

[64. 匿名]

私もこれ同僚に言われた。大した話じゃないけどでも奴に都合の悪い話だったから、「その時って上司がいたよね。聞かれてもよかったの？一応黙っててあげたんだけど」って言ったら黙りこみ、そのあとふてくされてた。

[65. 匿名]

>>1
お前って言う人無理
その時点で話す気なくなるw
どうせ聞く耳を持たないし

[66. 匿名]

>>1
この旦那さんみたいな人とはその場で会話そもそもムリだと思う。
何を話した所で怒って突っぱねるか拗ねて放棄するか責任転嫁でしょ

[67. 匿名]

>>2
ね、ほんとそれ
あと、言ったけど聞いてないパティーン
ムカつく

[68. 匿名]

私は主みたいな人の方が苦手。相手に自分が思っていることを察しろと要求してるみたいで面倒。お互い様だと思う。

[69. 匿名]

>>39
家の夫だ

[70. 匿名]

>>9
うちのダンナ
ヒロユキだわ！

[71. 匿名]

>>2
高圧的にしても許してくれる女だからプロポーズしたのでは？

[72. 匿名]

蒸し返されるようなことをするから言われるんじゃない？

[73. 匿名]

>>9
でもあの人は奥さんには弱いんじゃなかったっけ？

[74. 匿名]

そう言う弱い人の気持ちが汲み取れなくて大丈夫？
って逆に心配してあげよう。

[75. 匿名]

>>4
弁がたつ＝言語能力が高いじゃないと思う
人の話を聞かない、話にならない人っているから
思慮深い人ほど、その時の空気を読んだり
話し合いにならないと思ったら思考を巡らすから
すぐ口に出さない時もある
後、女性の方が過去の細かな記憶を覚えていたりして、後からって言われしまう事もあると思う

[76. 匿名]

うちもモラハラだったから全ての物事を日記とか証拠保存してうちの両親とか市役所の職員とか第三者介入したら黙って引き下がったよwww
弁が立つ日本人男って全員作り話し出すから証拠と第三者が出てきたら逃げるよダッセーwww

[77. 匿名]

この旦那とずっと暮らしていくの辛いだろうな

[78. 匿名]

勇気ある発言を頭ごなし排除は良くない
でも#Metooは正直好きじゃない

[79. 匿名]

うちは夫が過去の話しを蒸し返して論点すり替えられそうになるときがある

[80. 匿名]

これ「旦那」って立場だから叩かれ要素あるんだろうけど
基本過去のこと持ち出すのは私も好きじゃない
それとこれとは別じゃない？
多分全部１つにつながってる！って主張なんだろうけど

[81. 匿名]

なんで夫婦になったんだろう…なんで夫婦でいるんだろう？

対等でないのは夫婦じゃないよ。気持ち悪いわ。

[82. 匿名]

>>18
本人には言う必要ないから言わないだけじゃない？

[83. 匿名]

>>54
言われっぱなしも嫌だけどね。

[84. 匿名]

旦那、アスペだろ。

[85. 匿名]

被害に遭って精神的に傷ついて後からやっと訴えられるようになった人と、話し合いの場でまともに意見を言えない鈍臭い人は全然違う。
一緒にしないで。
そもそも対等に話し合えない相手と結婚したのが間違い。

[86. 匿名]

不器用って言ってないで、人の意見などを普段からよく見て自分の言いたいことをよく表しているなと思う言葉を貯めておくといいと思います。
すぐには無理でも蓄積しておけばいずれは自分の言葉になります。
自分の意見を持つのは大事です。
守らなければならないのは自分の事ばかりとは限らないからです。

[87. 匿名]

>>2
モラハラあるある
常に文句言ってる

[88. 匿名]

「夫婦」という人間関係の場合は、論破されても、論破しても、論理よりも助け合うことが優先されねばならない。
論理を尊重したい夫婦になりたいのならば、最初から、そういう論理を尊重しないような相手と夫婦になってはならない。

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でも、「仕事（約束）」という人間関係の場合は違う。
「仕事（約束）」という人間関係の場合は、論破されたら従わねばならない、助け合うことよりも論理が優先されねばならない。

[89. 匿名]

論破してくる夫が嫌なら、最初から彼と夫婦になるべきではない。
でも、仕事の世界は違う。
論破してくる同僚がいて、論破されたら従う。
論破されて従うのが嫌なら、自分が辞職すべきだ。

[90. 匿名]

>>89
仕事上では話し合い、その座で決めたことを進めた結果、常に上手くいくわけではない。問題点が出たら、再度話し合って調整する必要がある。
蒸し返すという言葉は相手の意見を押さえ込み、話し合いができない、傾聴力がないといったマイナスの印象。

[91. 匿名]

>>36
頭はイイというか、ズル賢いだけだと思う

[92. 匿名]

>>39
そうそう！
すぐ被害妄想とか言って来る！
最終的にこちらが病気扱いされたからね。

[93. 匿名]

>>68
テレビのセクハラの後からってのはわかる
けどこの夫婦はお互い様だよね
私もあのときこうだったとか嫌だな
相手の性格のせいにしてるけど蒸し返す人って誰にでもそのとき言えない人だと思う

[94. 匿名]

>>16
本当にこれ。自分の意見が全て正しいと思ってるのかな。こちらは穏やかに話し合いたいだけなのにね。

[95. 匿名]

>>55
そうやって決めつけるなら話し合いは出来ない
↓
決めつけてるのはあなた！そちらこそちゃんと話し合いをしてくださいよ～

あなたはいつもそうやって屁理屈ばかりこねて問題に向き合おうとしないし少しも相手の立場になって考えようとしないよね
↓
屁理屈なんて言ってないし、ちゃんと向き合ってるやろ！
てか「あなたはいつも」って人の事を悪く言う言葉を使ったらあかんよ！

過去に同じような事言ったけど↑みたいに返ってきたw
何言っても自己正当化させるために必死になるから、ダメだこりゃ┐('～`;)┌状態だった。
結局「俺に対して文句を言うな」が正解なんだよね。
頭おかしい。

[96. 匿名]

高圧的にして自分を押し通したいだけだから頭良いい訳ではないと思う。
みんなも言っている通り人の意見を聞かない我儘なだけ。
もしもお互いを尊重しているのであれば普通は双方の意見を出しあって擦り合わせをして話し合い解決するんだけどね。
こういうモラハラのデパートみたいな奴は自分の意見だけで人の意見は拒否するから弁が立つわけではないよ。

[97. 匿名]

昔のことをグズグズ蒸し返す人私も苦手、言いたくなかったけどって、早く言うか永遠に口噤んででって思う、そっちが怒るからってすぐ人のせいにする、察してとかまってちゃんをミックスした人、菩薩じゃ無いと無理。

[98. 匿名]

>>16
これだね！
お局やパワハラ上司が幅利かせてるけど、耐えれなくなったみんなで後から訴えていなくなったりするもんね。前の会社でみんなで録音して提出したら左遷された。
その上司自覚なさ過ぎて驚いたわ。

[99. 匿名]

言語のやりとりの方法を変えるとまた違うんだけどな。メール、手紙、カード、人づて・・・。その場で言語でやりとりがご主人の必勝パターンなんでしょうね。

[100. 匿名]

>>9
ひろゆきはビジネスでやってるけど、影響されてるイタい人は増えてるね。

屁理屈で相手をやり込めて恨みだけ買ってるような人。

[101. 匿名]

>>3
なんで麻紐w

[102. 匿名]

>>7

こういう人に反論したらムキになってまくし立ててくるから無視が1番だと思う。

[103. 匿名]

>>16
しかも、全く道理に合わないことを、怒鳴りながら正論のように畳み掛けて来るんだよね
こっちは話が通じないから黙るしかないんだけど、向こうは自分の意見の正しさがわかっただろうと言わんばかりの態度

[104. 匿名]

超モラハラな旦那に耐えらず離婚して下さいと土下座しても受け入れてもらえず、奴のプライドをとにかく傷付けたくて不倫した。今まで散々バカだのカスだのクソだの言われて反論しても被せて怒鳴られ話し合いもできなかった。お前はバカだから話し合いも出来ないって先週も怒鳴られた。泣きながら「そりゃ不倫されるよね」って言えたのが精一杯だった。そうしたら怒り狂ってもう手が付けられなかったけど少しスッキリした。不倫は悪い事だとわかっているので慰謝料も払うつもりです。けど少しでも奴を傷付ける事ができて良かった。私は頭が悪いのでこんな事してしまったけど後悔は無いです。

[105. 匿名]

自分が正しい、間違ってるのはそっちって意識が常にあるから話し合いが出来ないんだよ。
気付くとこちらがいつもお説教受けてる状態になる。

[106. 匿名]

>>1
自分が悪いだけじゃん
認められないって発達じゃない

[107. 匿名]

>>4
情報収集処理能力、思考能力が悪いのが言語能力に表れているだけ。
自分の無能を自覚したら。

[108. 匿名]

>>1
テレビ見ながら文句言うのおじさんぽいよね。うちの旦那も言うようになって来て、今からこんなんじゃ、お爺さんになったどうなるんだろ…って思うわ(呆)

[109. 匿名]

>>17
冗談抜きで気を付けた方が良い。証拠も出てきにくい…なんて何言ってんだよ。ハラスメントっていうのは相手が不快に思った時点でアウトよ。しかも周りが手助けするって事は周りも被害者と同じように感じてるし、日記やメールとかで証拠残してる人絶対いるから。

[110. 匿名]

>>20
自分への文句なんて誰でも嫌だよ　あなただって自分への文句言われたら嫌だし傷つくし落ち込むと思うけど

[111. 匿名]

男ってその場で指摘したらブチ切れるやん。

[112. 匿名]

結婚してすぐ、義親の過干渉（口出し、心配しすぎ）が酷いから夫に義親の事を言っていたらテンプレートかまされて、何度も話し合いをしても何を言っても無駄だなという領域まで行った。
年寄りの言うことだから
何を言っても言うことを聞かないから言うだけ無駄
お前が我慢しろ
最後はだんまりを決め込む＆シカト
親の悪口言われて気分が悪いと逆ギレ

あの時言えばっていうけど、夫に言ったところで論破しようと対抗してきたりするでしょ、こっちはそうなんだねと話しを聞いて貰い理解してほしいからお互いに交わるわけがない。
ちなみに夫が口が達者であー言えばこういうタイプ、私は口下手。

[113. 匿名]

>>11
うちの旦那や(笑)

[114. 匿名]

>>18
夫は当事者じゃないからでしょ

[115. 匿名]

>>1
あるある。
私も頭の回転が悪いからよーくある。

最近はなんかモヤるときは、
「ありがとう。案として受け取っとく。検討してみるね。」
って、決定事項にしないようにしてる。

[116. 匿名]

>>104
そういう人って別れてから完全に切るまでが大変だから気を付けてね。
自分から相手の心が離れるのも気に食わないから(支配できなかったのを認めたくない)、しつこく追いかけて来るよ。

[117. 匿名]

>>19
自己中なんだよね
相手の気持ちや状況を全く把握してない、とにかく自分の感情が1番大事ってやつ

[118. 匿名]

>>11
パート先のパワハラ店長を思い出した。このセリフまんま言ってた。

[119. 匿名]

>>75
中にはそういう人もいるけど、主は単に思考力の弱い人に見える

[120. 匿名]

>>54
面倒だからあえて言い返さなかったのに後で言う。
それが蒸し返し。

[121. 匿名]

>>1

こういうの男女であれ

『弁が立つ』というのは違うと思う


あぁもっともこういう性格自体のことを指すなら判るけど


会話や話すとかとは違うよね


動物の調教や躾ではないのだから後から色々出てくることだってある
みんながみんな脊髄反射で生きてなくて思慮深い人も多いんだよ

みんながみんな自分の思い通りにならないし思い通りな性格をしていないよ

真っ当なことをしていればそんなイラつくようなこともないよ


自分が浅はかで短絡的でそんな風にすぐに人のせいにし人を悪く言い攻撃的な性格や思考回路、感情だから摩擦が起きるのだから

すぐなにかと人を卑しめるけど相手にいちいち物申させなければならない状況を使っている本人が発端であり

言う時と場所を選ばなければなくさせるのは本人

本人が誤ったこと、モラルのないことその場に必要のない負のことをしているのだからそれを人に指摘や注意させてることを自覚しないといけない

自分が傲岸不遜にやっておいて相手にすり替えて攻めるのはますます醜い言動の繰り返し、上塗り


普通の会話ならその時にできるものを自分がおかしなことをしているから相手にわざわざ負担をかける
人格に問題のある人は先に何かしらふっかけていてそこで相手が何かを返すということはそこでもう本来なら人間関係が壊れるんだよ

それほどのことをするような人なの


後から言われて困るならそんなことしなきゃいいんだよ

人間性や品性、思慮をわきまえたらいい


横暴でモラハラで思慮も浅くて短絡的で賢くない人は人に巻き散らしまくっている


後から指摘されて逆切れしてすり替えても見苦しいだけ

[122. 匿名]

その場で言われようが後から言われようが「これは嫌だ」と言われたことはやめたらいいと思うんだが違うのか？

[123. 匿名]

>>1


弁が立つとかキツイとか厳しいって色々と正当化しているけど

こういう人のことを表すなら単に性格悪くて頭も浅はかで口が悪いだけだよね


正しいことや論理的なことひとつもないしその感情や思考回路が性格と頭が悪い人特有で、そのまま理不尽に人に対して卑しめをしているだけ
その話題に関係ない性格悪さゆえの発想で
する必要のないことしかしないよね、悪い方向の
歪んでるから性格悪い人は迷惑なんだよね

[124. 匿名]

>>9
ひろゆきは負かせてない定期

[125. 匿名]

>>1

動物のしつけのようにその場でこらしめないとわからないのは本人が悪いし
人間なのに人に注意して貰わなければならないようなことをすることも
人にそこまでこうでこうしろ！と甘えることも何もかも間違いで本人が難あり

いつ言え！とかなになにするな！とかその感情的な理不尽さ、横暴な理屈や身勝手さの押し付け

自分の人格や感情、暴論を見直したほうがいいし
そんな人はいつ言おうと何かと逆ギレして相手のせいになんでもすり替えて言いがかりつけるよ

[126. 匿名]

>>1
こんなモラハラ男の下で働きたくない

[127. 匿名]

>>1

あとから言われて憤慨したり困るくらいならそういうことをしなければいい

その場で言ってあげなければならないような状況を作るべきでないし
他人に負担をかけて甘え過ぎ

[128. 匿名]

>>101
横から失礼します
濡らすとギッチギチに締め上げられるからです

[129. 匿名]

モラハラ男

[130. 匿名]

>>1

そういう人は言い返したら口論や喧嘩のようにしかならないことを最初に投げかけているからね

ルール違反なモラルも知性もなく子供じみたことを先にするんだよね

人にいちいちそこでその誤りを指摘させることを強要するのも誤り
自分のその欠如を他人に委ねるな

自分の問題行動や発言をあとからどこで言われてもした自分が悪いよ

誰もその場で親でも教師でも警官でもないのだから注意してくれるとは限らないし

注意する義務も権利もないけどね

[131. 匿名]

私は最初はそのモラハラ具合に傷付いて毎晩泣いていたけど、本人は無自覚だしさすがに離婚を切り出した時は反省したのか夫はスマホ画面を「嫁を責めない」の文字にしていつでも見てガマンするようにしてた。
それでも「で？何が言いたいの？」みたいに言われる事がたまにあるから、伝えたいことを前日に紙にまとめて案を箇条書きしたりしたよ。それに対してのメリット・デメリットまで書いて、私がなぜ悩んでるのかって理由や心情も具体的に書いて伝えた。女特有の好き・嫌いとか愚痴とか余分な感情は伝えずに😰
そこが鍛えられて仕事でも見落としなくしたし子どもにタイムスケジュールや勉強教えるのも得意になってきたからまぁいいや。

[132. 匿名]

>>1

大抵クズな人には誰でもその場でふれないであとから策を施すけどね

自分がそんなに感情的に逆ギレして困るならしなければいい、それだけ
その場で言ってくれるのはペットの飼い主や優しい両親だけだよ

[133. 匿名]

>>73
ひろゆきは自分の性格がちゃんと客観視できてるから、嫁とTVみたいにマトモに会話したらケンカになると分かっていて嫁を傷付けないように宇宙語で話してるらしいね。

[134. 匿名]

>>20

おおそれそれ

いつ言ってもいいよね

[135. 匿名]

>>22
うちの夫は私はあなたの言葉で傷ついてる。そのことに対してどう思うかって言ったら、人生生きてる中で傷つくことなんてたくさんあるって言われた。
なんで結婚してしまったのか。子どもがもう少し大きくなったら絶対離婚する。

[136. 匿名]

>>31
絶対人多いよね。
外国人がまた増えたし。

[137. 匿名]

>>81
無理なことは長く続かないよね

[138. 匿名]

うちもこういう旦那なんだけど旅行が楽しくなくなった。元々、つまらないから友達もいないタイプなんだけど、一途で仕事もできて遊びもしないところに惹かれて結婚したんだけど…
私は友達と旅行先でワイワイ楽しみたいタイプだったけど、結婚後は色々言われるのめんどくさいから旅行先のスケジュール管理を旦那に任せてる。ただその場に行くだけで時間が来たら次の場所に移動って感じ。
楽しいのこれ？行く意味ある？って思うけど、本人は楽しいらしい。

[139. 匿名]

自分が夫タイプだなぁ、旦那は妻タイプでもないけど

なぜ言わない、言えないんだろう…？と疑問には思う
で、後から言うくらいならその時言えたでしょ？とか

他人には指摘しないけど家族にはそうなると思う
そんなに難しい事なんだね

[140. 匿名]

>>46
わかる。わたしも言われたことに対して熟考してしまうくせがあって後からやっぱり納得できないから蒸し返すことがあった。よくないと思って直すよう努力して言うようにしてる。
結果旦那との関係はよくなったし、他人との関係でのストレスも減ったように思う。

[141. 匿名]

>>2
ただのモラハラだよね
これでモラ夫のお前なんかもういらんって妻側が腹括ると慌て出す
下手に出たり高圧的に脅したり言動に一貫性がなくなって支離滅裂になるタイプ
頼りなるように見せかけて全然そんなことないから目を覚ませと言いたい

[142. 匿名]

>>133
自分の事がわかってるというか、これ今言っても相手を不快にさせるだけだなって言葉は言い換えるか飲み込むかタイミング待つ…ってのはまともな人なら誰でも出来ることだと思う。
そんな普通の事ができないア○ペ気味の人はひろゆき見たらスッキリするんだろうなと。

[143. 匿名]

ただのKYやん。

[144. 匿名]

>>1

望むなら最初から対等な会話をすればいいけど

こういうのって相手が権限のある機関や場だったり職場の逆らえない立場の人間だったり

その上でこれらの人が難ありな人格やモラルの人間で初めから好き勝手高圧的でそして少し歪んだことを言ったりしたりするんだよね

もう初めから頭ごなしでモラハラしてるんだよ

会話や言葉ではないことに対等に返せるものなど何もない、相手もそれを望んでないし作為的に意図してやってることだから

同じ土俵に降りたらそこでもう終わりになる
それもわかっていてやっている

だから自分の負は認めないで話をそらして理屈などなくキレる

[145. 匿名]

>>128
解説ありがとうございます　笑
なるほど、想像出来ました。

[146. 匿名]

「僕の職場でも、後から『あれは嫌だった』『あのとき実は悩んでました』とかいろいろ言う人がいるんだよね。その時は何も言わなかったくせに、なんで昔のことを蒸し返すんだろう」とぶつぶつ。

私前の夫がこんな感じで言う人で「じゃああなたもそれをすぐに直接言えば？、家で後から私に言わないで」って言ったらビンタされた。
離婚した。

[147. 匿名]

>>2
何なら言わせないようにしてるからね。

[148. 匿名]

やっぱり人の事をお前呼ばわりする男にろくな奴はいないんだな

[149. 匿名]

>>105
そーそー明らかに自分が悪くても何故か被害者面
自分の都合のいいように書き換えられてる
自分の都合の悪いことだけ忘れてる

[150. 匿名]

>>4
言いたい事、書いて渡せば？
言葉にするよりうまくまとめられるんじゃない？

[151. 匿名]

>>50
話し合いした後に実は…は困るよね
その場で言わせない雰囲気作ってる訳ではない場合

[152. 匿名]

>>142
自分はアスペじゃないけどひろゆきの何でも言っちゃうアスペなところは快感で見ちゃうw
「俺を振った女に後悔させてやりたい」って質問に「あなたに価値がないから振ったのであって、それでやり返したいっていうのは間違ってます。彼女は振って正解だったんじゃないかな」とか、「好きな子と何度も食事に行くのに恋愛に発展しない」っていうのも「基本無理です。恋愛関係になりたければもうなってます。割り勘でご飯いこうって言ってみてください。それで着いてきてくれたらあなたに興味がありますがなければ金づるです」とか、私は喪男から相談受けても傷付けないように当たり障りない事しか言えないからひろゆきのズバッと言うところ気持ちいい。

[153. 匿名]

>>139
関係ないけど何で改行するの？

[154. 匿名]

私はそのとき言うタイプなんだよなぁ
だから大喧嘩になる。更に後からもぐちぐち言うからまた喧嘩になる。そしてまたぐちぐち言う

[155. 匿名]

>>1



ネットの犯罪でもなんでもそうでしょ

そのときは誰も何も言わない


罪はあとから問われるんだよ
現行犯ばかりではないんだよこの世は


その時に『あの時言えよーーー！』っと話をすり替えて相手のせいにして相手を悪く言っても

あなたのしたことは何か変わりますか？


現行犯だろうとなかろうと事実は消えないし元には戻らないの

[156. 匿名]

>>12
ほんとそれ！
相手の気持ちを汲み取れないんだよね。

[157. 匿名]

>>139

なんでその時言わないといけない？

我慢して済ませようと努力してるんだよ

一晩、1週間、経っても忘れられないから言うことにしたんだよ



怒りの導火線が短い人ばかりではないんだよ。

[158. 匿名]

>>153
内容によっては改行した方が見易いと思うんだよ
改行を疑問視する人がたまにいるけど意図的な場合もあるよ

[159. 匿名]

昔の彼氏が蒸し返しマンだった
その場でもガンガン言ったのに、次に他のことで揉めた時に前の件も～ってどんどん蓄積されていく
解決はした事なのに5件6件と増えて話がどんどん長くなるから7件目あたりでで別れを切り出したら、また全部愚痴愚痴言われて粘られて付き合ったことをかなり後悔した
2ヶ月くらい毎週説教されてもうウンザリで「うん」しか反応しなかったら飽きたのかようやく諦めてくれた

[160. 匿名]

>>139
頭が混乱したならストップかけて保留にすればいいのにね
決まった事を後からちゃぶ台返しするのが癖になってる人もモラハラだと思う

[161. 匿名]

>>139
なんでそもそも後から言っちゃいけないの？色々考えた末の言葉なのに。

[162. 匿名]

>>1


いつ言おうが言いまいが
こういう人間の知性や人間性が改善されたり別人になることはない


言う時と場を選ばれるだけ
そこまで指図して強要する権限はあなたにはないよ


その場でちゃんとした人間らしいやりとりのできるボールを投げてないのはあなた


初めから壊していて対等に話す気などないのですこういう人達はどこの場でもシーンでも

[163. 匿名]

>>131
＞女特有の好き・嫌いとか愚痴とか余分な感情は伝えずに

あなた自身の特性を「女特有のもの」ということにするの迷惑だからやめてくれない？
そうやって誤魔化すから相手を苛立たせるんだよ。

[164. 匿名]

>>157
まずすぐに対応するタイプが
怒りの導火線が短い人、ではないからね
その場では言葉を飲み込むけれどモヤモヤして結局言うんだよね？繰り返しているならそのモヤモヤする期間がストレスじゃない？
消化出来ない、切り替え出来ないタイプならさっさと言っちゃった方が楽じゃないか？と思ってしまうんだよね

[165. 匿名]

>>164

そういう人は、言ってもストレスなんだよ

あの言うべきじゃなかったかな？とか、人を傷つけたかな？とか考えちゃうの

かーっとして迂闊に発言したくないって気持ちなの



吐いた唾は飲み込めないっていうし

[166. 匿名]

この流れで書くとマイナスいっぱいされそうだけど、確かにすっごい後からぐじぐじ言い出したりするの見るとなんでその場で言わないんだろう？と思う。特に話題の趣旨が違う時にあのときはああだった、こうだったと後から言い出す人。

[167. 匿名]

>>1
比較的無口で控えめで口下手な旦那の事が好きなので

旦那が話しやすい雰囲気を醸し出し余計な口を挟まずに聞くようにしてたら何でも話してくれるようになった。

夫婦間だったら弁が立つ方が合わせるのが愛情と優しさよ。

[168. 匿名]

>>161


うちの夫がその場で言えタイプなんだけど

その都度意見が変わるよ

その時の気分で変わるみたい。その時言う人ってそんな感じでしょっておもってる

[169. 匿名]

>>165
じっくり考えたいって事か
内容によるよね
記事にあるようにその時なら証拠があったり解決もスムーズになる場合もあるからさ

[170. 匿名]

ていうかさあ

言われることすんな！


嫌な事したら一生ネチネチ言われるんだわ！

[171. 匿名]

うちの旦那も同じセリフ言う。モラハラのロールモデルかよってほどのモラハラ男だよ

[172. 匿名]

>>133
客観視できてないよ…

[173. 匿名]

>>1

蒸し返されるの嫌な人って、覚えてないんだと思うわ

[174. 匿名]

>>163
解決策じゃなくてお茶会とか井戸端会議でダラダラ愚痴や噂話をするのは女特有じゃないの？

[175. 匿名]

その時に言ってくれたら修繕できたのに完成してから言われると直すためにまたその時点に戻らなければならないんだよね、後から解体要求されると凹むわ。

[176. 匿名]

夫の弁が立つから言い返せなくて悔しいって2人から相談されたけど、2人とも子供っぽいっていうか、そりゃ言いくるめられるわなっていうタイプだった　まともに聞くから腹立つだけなのにね
黙れクソして寝ろ！とかスパッと会話をぶった切ってやればいいのに

[177. 匿名]

後から蒸し返すのは、そのとき納得できてなくて有耶無耶にされてるからだと思う
納得できる謝罪とかあれば、後から言う事はない

[178. 匿名]

弟がこのタイプだな
「なんで今いうんだよ⁉️俺後からいう奴嫌い」

[179. 匿名]

>>30
そもそも正論なんだろうか

[180. 匿名]

>>176
こういうのってＩＱの差が20あると会話が成り立たない説に通ずるものがあると思う。

[181. 匿名]

>>104
自分を傷つけてまでやることじゃないよ。
付き合わされた相手も巻き込まれる。

[182. 匿名]

身内はきついな。上司なら悪口ですむけど身内はやーむー

[183. 匿名]

>>177
その場で有耶無耶にされている、と言うけれどそれはお互い様じゃないのかな？
その時に今言っても無駄だから、一旦冷静になってからもう一度話合おう、なら蒸し返しとはいわないからさ

[184. 匿名]

>>104
なんかもっと上手い方法ありそうだけど…

[185. 匿名]

>>75
女が弁が立つって言われてるのほぼこれ。会話成立しないから無敵状態

[186. 匿名]

なんかここのスレ、いちいち噛み付くモラハラ女も多くて面白い

[187. 匿名]

>>1
セクハラの件に関してだけだけど、言えない方が責められるのではなく、そもそもセクハラする奴が諸悪の根源。まずそれを理解してない奴がアレコレ言うのはただの屁理屈。それって屁理屈ですよね？

[188. 匿名]

弁が立つと思い上がっている夫。
いつもは面倒で適当に流していますが、子育ての事で何もしないくせに指摘してきた時は、言い逃れができないくらいの勢いで私が論破。
そうするとすぐ逆ギレするのでドン引き。

昨日も同じ事があり、マジで疲れる。

[189. 匿名]

私飲み会で胸の大きさをあーだこーだいわれたから

その人、普段から他の女子社員にもセクハラだったから
『セクハラですよ！いつもよくないですね！』ってはっきり言った

役職ついてるおじさんだったから、その場にいた人が、面白がって

〇〇さんが、上の人にキレた！とか大騒ぎ
私は、言ってスッキリしたんだけど、いつまでもその男性が私を見るたびに怯えたような顔で謝ってきたりと気の毒になってしまった

どうやら、噂が尾鰭せびれついて触ったとか触らないとかの話になって（もちろんタッチはない）
もっと上の人からも怒られてしまったらしく接見禁止令見たいなのだされてたw

あと、私は露骨に飲み会外しされるようになったよ（女子からも）

直接、叱ったと噂された上の人に話して、みたら怯えてた人が普通に話してくれるようになった

なんか居づらくなって会社辞めちゃったことある

そこの会社は、ホステスに徹する女子社員が暗黙の了解だったらしく生態系を崩した私が追い出されたかんじ

[190. 匿名]

>>154
じゃあ結局その場で言い返しても喧嘩になるんだ…

自分は今年の正月は絶対に義実家に行きたくないけど、行かなきゃ行けなくなった場合、その場で「ひどい！」って言うクセを付けておいたのに笑

[191. 匿名]

>>189 の者です

本当そう。指摘した方が悪者にされたりするパターンもあるからある程度は適当に流すしかない

本当は嫌なんだけど黙ってないと面倒になるパターンもある

[192. 匿名]

>>187

>>189 の者です

本当そう。指摘した方が悪者にされたりするパターンもあるからある程度は適当に流すしかない

本当は嫌なんだけど黙ってないと面倒になるパターンもある

[193. 匿名]

>>154
感情ばかり吐いて解決案は出さないからじゃないの？

[194. 匿名]

>>1
旦那に期待しても無駄
こちらを思いやって理解してもらおうなんて思ってる時点で
甘いよ

[195. 匿名]

男性は大きな組織の中で働いている人が多いから仕事に置き換えて意見してるんじゃないかな？私はそういう重役を担ったことがないけど、例えば育児で実はあの時こうだった自分は反対だったとか言われたら、その時言ってくれないと困るよと思うわ。

[196. 匿名]

>>3
有無を言わせない感じ好きwww

[197. 匿名]

>>54
場の空気考えて後からの方がいい場合もあるしね

[198. 匿名]

>>5
すぐそれ言うwって思うけど、既婚者の愚痴なんて結局ノロケってよく言うしん「別れたら（鼻ホジ）」くらいのスタンスで適当に聞いてりゃいいと思う。

パワハラセクハラおじさんと、そのハラスメントを「嫌ならちゃんと言え言わないなら容認してるんだろ」って肯定するおじさん、どっちも多いもんね。
そんなんでも結婚してるんだから嫁も同類だわ。

[199. 匿名]

本人やパートナーが弁護士の喧嘩ってどんなんなんだろ

[200. 匿名]

>>5
この言葉にこの画像ってのがどうでもいいって物語ってるwww

[201. 匿名]

でも仕事は出来るタイプだろうね
無駄が無さそうだし

[202. 匿名]

>>17
それだと確実にこの奥さんも恨まれてるね。
うちにもパワハラクソ上司がいるけど、妻子もろとも滅んでほしい。

[203. 匿名]

>>1
は？言えなかったから今になったんでしょ？
で、はい論破だな

なんで言えなかったか考えてみな
こういう部分が国語の問題にでるだろうが！
中高でなにしてきたん？ねぇ？なにしてたん？
っていう

[204. 匿名]

意見が別れた時に、論破みたいにどちらが頭をとるかみたいな事をやっていたら、いずれ関係が破綻してしまう。
一緒にいるために二人で考えられるよう意見交換できることを目標に頑張ってる。

[205. 匿名]

>>187 >>1

いやいやセクハラに限りませんよ
他のどのハラスメント、虐待でも同じです

そもそもする人間が悪い以外何もない


そしていつであろうと相手が自分に物申すことなど望んでいない

[206. 匿名]

>>1
言い返せなさそうな女を嫁に選んでるんだよ。きっと。

[207. 匿名]

>>9
ひろゆきはそんなキャラになっているようでエンタメもやってるけど、相手を負かしたい、ではなく
物事を処理するに最良の方法を言ってるだけな気がするけどな
その分薄情ではあるんだけどさ

[208. 匿名]

>>47
うちもだわ

[209. 匿名]

うちの旦那もテレビで変なこと言ってる人に

この人あやしくなーい？今更なんで？とか言ってる
頭良くて考え方が理論的だから犯人あてたり物語のオチ当てるのも得意
なんでわかるの？これ見たの？！って思うことが多い

誤字や矛盾点見つけるのも得意でここ変じゃない？なんで？適当すぎる！とか言ってる
でも理論的に見てるからわかるのだと思う
私は感情入れて推理するからだいたい外れる

[210. 匿名]

>>17
こういうタイプて、その場で「それセクハラです」とか「パワハラやめてください」て言ったらそれはそれで逆ギレしてくるんだよ
生意気だとか年下のくせにとか

[211. 匿名]

>>2
まさにそれ！を言葉にしてくれてありがとう！私もずっと我慢しちゃう気弱なんですが、言い返す時は本当にもう縁を切る覚悟の時だけだから…高圧的な人にいちいち反論してたって毎回傷つくだけだから一発ドカンと言って去りたい

[212. 匿名]

こういうこという人にその都度伝えると、「逐一うるさい」と言うとおもう。
毎回毎回注意するのも空気悪くなったりするから普段は目をつむることもあるのにね。

[213. 匿名]

>>207
その割に相手を納得させる部分の能力低くない？
論破して口封じって感じ
頭いい人は納得させることを重きにするよ

[214. 匿名]

でもモラハラこそ喧嘩になった時「あの時のお前もこうだったよな！？」とか過去の話蒸し返してきたりするんだよな
この夫がそうかは知らないけど

[215. 匿名]

セックスのときに
そこちがう！きもちよくない！全然違う！もっと優しく！早すぎ！とか小出しに言ってもいいわけ？っていう

反省会は終わった後のがいいでしょ

[216. 匿名]

>>135
酷い。それは辛いね。人生で傷付けるのが家族だなんて旦那さんの考え方が間違っている。屁理屈も甚だしい。

[217. 匿名]

>>22
とにかく被害者を責めたがるタイプにも見えるよね
ハラスメントなんて許せない、妻が困ってるなら助けたいって考えが出てこない時点で嫌な男だなと思う
いつか子供が辛い目にあった時も寄り添わず突き放して深い心の傷残しそう

[218. 匿名]

>>213
だから目的は相手を納得させる事ではないからだよ
処理が優先だからさ

[219. 匿名]

>>218
なんのための処理なの？

[220. 匿名]

>>219
感情を捨てた方が楽だから
納得は感情ありきだけど、処理するだけなら面倒じゃないでしょ
脳内処理ね

[221. 匿名]

>>2
言ったとしても高圧的にねじ伏せる。
挙句の果てには「俺をモラハラみたいに言うな」というモラハラをする。

[222. 匿名]

>>205
そうですね！セクハラの話を例にとったのでそう書いてしまいました。確かに全てに当てはまります！まず原因ありきです。

[223. 匿名]

>>1




いつ言えだの言うなだの
己の落ち度や欠陥を他人にすり替えて不毛な言動をしても無意味



己のクズな醜悪で劣悪な人間性、知性、品性が全てものを言うだけ


己を顧みろ

[224. 匿名]

>>109
その程度だと訴えが通る確率は低いよ
労基署の判断基準知らないの

[225. 匿名]

モラハラ野郎じゃん
しかもそれ気付いてなくて、俺は仕事も出来るし家庭も俺のお陰でうまく回ってるとか思ってるタイプね

[226. 匿名]

>>6
ロジハラって言われてるやつだよね。

[227. 匿名]

>>16
夫からのDVを長年受けています。
上下関係があり、またど田舎って場所柄もあり男>>>>>>>>>>>>>>嫁という感じ。
私が言いたいことを我慢する事で成立した関係性です。
話し合いにならないので、夫の逆ギレ、罵倒や恫喝には黙って耐えて来ました。
子供も同じ。常に夫の顔色伺っています。
(ただ、子供の方がしっかりしていて、口が達者なので夫を転がすのが上手。私のようになってはならないとずっと言い聞かせて意味も分かってきたようで、私のようになったらダメだと反面教師にしてくれている。ダメ母なので、できることがこのくらいしかない。本当に情けない。私は親になってはダメな人間です)
色々あり過ぎて、現在は「無口」「無表情」「無言」「無感情」。。。「無」のオンパレード。

[228. 匿名]

>>54
それって、ずっと我慢して生活するの？そんなの嫌だなぁ。後の空気がどうなろうと知ったこっちゃなくない？その場で思ったこと言わないと、ずっとモヤモヤする気がする。

[229. 匿名]

>>206
これだと思う。私めちゃくちゃ言い返すタイプなので、モラ系の人に好かれたこと一度もない。

[230. 匿名]

>>39
結婚当初から同居を強要されていて、義両親と揉めた時に夫から散々言われた。
「ガル子は何でも悪くとる」「両親はガル子に気を遣って言ってくれているのに、ガル子の被害妄想で違う風に捻じ曲げている」「ガル子が一方的に義両親を嫌っているから、感情的に取る」等々。
夫が不在の時に言われた数々の嫌味や暴言は全て「両親はそんなこと言っていない」と全否定。
嫁だから夫や義両親の言いなりになるのが嫁の務めだろ！と夫、義両親、親族から言われた。

結婚前から話し合いのできない関係性で、言いなりになってしまったのが致命的だった。
自業自得です。

[231. 匿名]

こういうモラハラ男って結局他の意見が正しかろうと良い意見だろうと関係ないんだよ。
自分の意見をゴリゴリに押す事が相手に打ち勝つ事であり他の人の意見が通ったら負けでマウントを取られたみたいな考えなんだよね。
そういう人が珍しく弱っている時に同じ事をすると弱っているんだから優しくして欲しいとか言って人を悪者にするんだよね。自己愛拗らせ過ぎて気持ち悪いわ。

[232. 匿名]

>>1
うちの妹がこんな感じ…嫌い。

[233. 匿名]

同じようなことあった

内縁の妻とか実の娘を犯す犯罪たまにニュースになるけど、事情があってずっと我慢して事件が発覚するまで数年かかったってよくあるじゃん
その事について話してたら
「なんでそんなに我慢してるの？同意してたんじゃない？」て言ってて引いた
男は性犯罪の被害者になることないから、被害者の気持ち分からないんだなって

[234. 匿名]

>>5
あなた、さらばとBKBと屋敷の旅の番組見たでしょ

[235. 匿名]

>>1
結婚して15年だけど、話し合いが出来ない関係になったら一緒にいる意味ないから別れようって夫に言ったことあるよ。

もちろん相手のタイミングや気分もあるから、それは考慮した上でなんだけど、面倒臭がったりバカにしたり、相手の気持ちを蔑ろにして会話を終わらせたりする人とは大事なことさえも話し合い出来ない。

そういう夫婦関係でこの先もずっと一緒にいるのは無理だし、そこで｢お前の言い方が悪い｣と人のせいにする夫は、私は必要ないかな。

どちらか一方が我慢し続けなきゃ成り立たない関係は対等じゃないし、そこら辺を擦り合わせる会話さえも出来ないなんて、一緒にいる意味ない。

[236. 匿名]

>>1
そのときに言えじゃないんだよ。
やったらアカンことだと言うことに気がつけよ。
そして言うたときには聞く。←そのときに言えって人はそのときに聞いていないパターンが多数。
蒸し返しじゃなくて解決してないだけ。

これさ、旦那さんが理路整然、自分はパッとでないって言うけど、よほどじゃない限り、相手が人の話を聞いてるかどうかだよね。他人が聞いたら旦那さんの話めちゃくちゃだよってことある(奥さんが話を整理して聞いてあけてるだけ)。

[237. 匿名]

>>22
なんか、すごーーーーーく、しっくり来た。
夫は無類の女好きなので、聞き上手話し上手。
めっちゃモテたそうです。
が、所詮DQN。
本当に顔面だけしか取り柄がない。
自分がちょっとでも気に入らないとすぐに「別れる！」と元カノの弁解も聞かずにしょうもない理由で捨てて来た。
数がありすぎて書ききれませんが、元カノが実家にいるときに近所のコンビニに行っただけで別れたそう。
仕事帰りに実家に電話したら、元カノの母親が、入浴中と言った。自宅から1日でも外に出るときは許可制。
元カノは仕事中の夫にいちいち許可取るのが面倒で、母親にお風呂入っていることにしてもらったのだと思います。
しかも実は、夫は元カノの自宅の目の前から電話。なので、「嘘ついた！」と大激怒。それでその場で別れたと武勇伝の如く語っていました。
自宅にいても近所のコンビニすら行けない、行動制限をかける。夫自身はコンビニどころか飲みにでもサーフィンでも自由に行く。
この関係性に全く疑問を持たない。それが当然だと思っている。
元カノ達は自分と別れたくなくて、ストーカーも何度もされたと。きっと黒歴史の割合の方が圧倒的に多い。
数はものすごくこなしています。でも、相手と向き合って対等に話し合っての関係性は築いた経験はない。
元カノが夫の女性関係や他のことで指摘すれば、逆ギレ、ウソをついてヤってゴマかす。
自分がどれだけ理不尽な発言して、傷つけてきたか全く気づいていない。
ただ、世間体は異常なくらい気にするので、昨今のDVやハラスメントには異常なくらい警戒しています。
異常なくらい嫌悪感持っています。大反対派。面倒な法律作りやがってと言っています。
警察沙汰になるのが怖いので、女性に手を挙げるのは辞めたとドヤってます。

地味でデブスな私にちょっかい出してきた時点で、違和感と警戒感があった。
結婚前から色々とおかしなことばかりで、別れようと決めてのに。
その決断は正しかったのに。
恋愛経験が無い私は、逃げ方が下手すぎた。
日本海溝の奥底にズルズル引きずりこまれるような感覚。
自分の愚かさとバカさが情けない。

[238. 匿名]

>>20
後から言うことになんの意味があるのか理解できない。
あの時本当はなんだーかんだーでしたって言われても、なんでその時に言ってくれないの？としか思えない。
そういうことは、影で「あの時本当はさー」って他の人に言えば？って思う。

[239. 匿名]

>>1
その時に言おうが後で言おうが「俺はパワハラなんかしてない。お前のためを思って言ってる」の一点張りでしょどうせ。
ただでさえこっちは傷ついて言い返せないし、相手は確固たる自分があって話通じないタイプなんだから、ほとぼりが冷めてようやく第三者を通して言えるんだよね。
そのときに言えばいい＝その場で論破してやったのに、だもん。論破されたくないから心落ち着かせて準備して味方を固めて決行するんだから。

[240. 匿名]

>>54
そうそうこれ。
ただただ面倒くさいのよ。
だから、言葉を飲み込むことを覚えた。
建設的な話し合いなんてできない。日頃の雑談でさえ、実は顔色伺いながらだし。
これ言ったら、グダグダ始まるな〜
これ言ったら、逆ギレするだろうな〜
これ言っても、伝わらないな〜
これ言っても、話し合いにならないな〜
これ言ったら、いつもの尋問と取り調べが始まるな〜寝れないな〜
これ言っても、嘘つかれるだけだな〜

[241. 匿名]

>>33
まさに私。
ずっーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーと。
爆発するかしないかは、夫次第。
でも、ここまで来たらサイレント別居でいいかな〜サイレント離婚でいいかな〜って気になってきた。
私が居なくなったら喜んで不倫相手連れ込むの目に見えてるし。
私の代わりなんぞ腐る程いるし。
私がアレコレ言うことで、プロDVの夫に変な知恵つけさせたくない。
だったら、何も言わずに離婚して、いずれ事件起こしてニュースに出て恥かけばいいと思えてきた。
性格悪すぎだな、自分。

[242. 匿名]

>>61
話は終わったと思ってるのは終わらせた方だけなんだよね
勝手に終わらせられた方は心から納得しきれてないから蒸し返すの
その時言わない？言えない？理由は様々だろうけど、力関係というか弁が立つ立たないとか、あとは物事への瞬発力や決断力が関係してるんじゃないかなぁ

[243. 匿名]

>>7
私ならこのセリフをそのまま言ってしまうわ。

[244. 匿名]

>>61
一回で解決しないような事を話を終わらせたいがために結論を急ぐ人がいるからでしょ。
一回で話の深部まで理解できてると思う傲慢さが招いた結果なんだし、つべこべ言わずもう一回話し聞けよ。

[245. 匿名]

>>139
言えないという行動一つにも色々な背景があるから、何で言えないの？を>>1のように相手の能力が劣っている(論理性とか言語能力とか)という論調でまとめようとするのは、相手からすると友好的ではないというか、信頼感を失う一因になるよね。

もしかしたら、話し合いの場で自分が高圧的な態度をしていて言い出せなかったとか、人が傷つく言い方をしたく無くて言葉を探してたとか色々あるかもしれないから。

[246. 匿名]

>>1

懐かしい〜
新婚当初は私も素直で？おとなしかったので
弁のたつ夫に高圧的に言いくるめられていたけど

今じゃ、「後で言われるのは嫌でしょ？だから今言ってあげるよ」と論理的に淡々と詰めれるようになりました。

昨日も私に詰められて、夫が渋々家事をしていました。
言われっぱなしでたまるか！

[247. 匿名]

>>128
横から説明できる人いたの笑う

[248. 匿名]

物を考えず発する言葉は誤解と喧嘩を招くけど
言葉を飲み込んでしまう人は損しか無い

[249. 匿名]

こういう人はその場で言い負かせたら勝ち！て思ってるから、相手に熟考させずに先手を打っているつもりだから
蒸し返されるのはルール違反と勝手に思ってる
そんなルールないのに
理論に強いし理論ばかり重視する一方で、感情のことについてはとても苦手意識というか、自分が薄情である自覚もあるので
意外と感情面で訴えかけるとアッサリ優しくなるよ
父親でも元彼でも効果あった。
でもそれは血縁とか夫婦とか、ずっと付き合い続ける相手だからこそだけど、基本的に冷淡なので職場の上司くらいだと本当に嫌な思いする。

[250. 匿名]

パートの愚痴を言ったら「小遣い稼ぎの短時間パートでグチグチ言うな！こっちは朝から遅くまで働いてんだ」って言われた。
ごもっともで、共感を期待してたわけではないけど、そんな言い方しなくても、と思った。

[251. 匿名]

>>107
それならそんな無能とは結婚しなければいいよ
有能同士で結婚してその場で勝敗を決めて大人しく自分の意見を通したり相手に従ったりすればいいじゃん
なんで頭いいはずなのにわざわざすぐに決められない人と結婚したがるわけ？
自分の意見押し倒したいだけじゃん

[252. 匿名]

>>47
うち夫でもある。
店員さんへの態度とかも悪くないですか？
年々ひどくなってる様な、、、

[253. 匿名]

その場で言ったところで文句言うじゃん

[254. 匿名]

>>82
>>114


それこそ当事者じゃないなら黙ってろって思うわ。

[255. 匿名]

>>228
モヤモヤするけどそれ以上にめちゃくちゃめんどくさいややこしい人間がいるんだよ、、、周りがみんな一歩引いてあげるから成り立つような人間が

[256. 匿名]

>>251
不満を言ってるのは頭悪い方なんだから、頭悪い人が頭良い人と結婚しなければ良いのでは？

[257. 匿名]

>>20
夢を叶えたいと夫に話し、承諾をとって夢を叶えました。
1人でお店を経営することになりましたが、そっから不満爆発で、ほんとは賛成してないだの、あの時はいいかなーと思ってたとか言ってくるので離婚しました。

後から言うのは後出しジャンケンですわー

[258. 匿名]

今度生意気言ったらかかと落とししてあげろ

[259. 匿名]

>>257
あなた素晴らしい

[260. 匿名]

>>251
人をおとして自分を保とうとするのも無能の特徴

[261. 匿名]

高圧的に「じゃあ何て言って欲しかったの？」って言われたら何も言えなくなる…

[262. 匿名]

>>16
気をつけよう…

[263. 匿名]

>>256
まぁその場で言い返せない人もこんなモラハラとは結婚しないべきではあるけど、頭いいとか言い訳してるけどただの自己中だよね

あまりに自己中な相手だと不満が爆発してうまくいかなくなるんだし、そんなリスク抱えて結婚するのって普通に頭悪くない？有能同士で結婚すればお互い都度擦り合わせて不満でないんだからうまく行きやすいでしょ
それをその場ですぐ言い返せなかったりまだ考えが定まってない場で決めるのは無能な相手なら自分の意見がいつでも通って後から言うなよと屁理屈こねる事ができるからじゃん

これが自己中じゃないなら普通に頭悪いと思う

[264. 匿名]

>>3
それが性癖だったら・・・😅

[265. 匿名]

>>50
女性も、言う努力はした方が良いよね。
裏で悪口言える気の強さがあるのなら、勇気を出してその時に言った方が良い。
怒りに任せて感情的に言うんじゃなくて、冷静に論理立てて相手に伝える話術を身につけるのも大事だと思う

[266. 匿名]

>>260
ガチ有能じゃなくて無能を取り繕っていて自分の非だけは認められないタイプだね
都合の悪い事は論点ずらし
得意の論理的思考はどこ行ったのか

[267. 匿名]

>>266
本物のバカだ

[268. 匿名]

>>263
考えがすぐにまとまらないならその場ですぐにそう伝えればよいのにそれすらも出来ない程学習能力が無いなら流石に頭悪いでしょ。そしてそうでない方は必然的に頭が良い方になるでしょ。頭の良さというのは相対的なんですよ。

[269. 匿名]

>>50、子供の進路や親戚付き合いって書いてあるの見ると、多分毎回後から意見するんだろうけど、毎回はキツイかな笑。

[270. 匿名]

>>268
私なら考えがまとまらない場合や他に検討事項があるなら最初からそう伝えるけど、流石に頭が悪くてすぐに意見を伝えられないタイプの相手なら後から反対されるの分かりきってるし毎回譲歩してあげなければいけないとかではなくそういう性質をわかっているのになんで結婚するの？としか思えないんだけど
考えがまとまらないのは頭悪いけど、そういう人選んでおいてガーッと自分の言いたい事いってその場で決定、考えるスキも与えず後出し反対！みたいなのも頭悪いなと思う

[271. 匿名]

>>6
本人がオレ様。
人の気持ちなんて考えたことない。
超がつく自己中。
自分は完璧だと思っている。

[272. 匿名]

>>227
子供に悪影響じゃない？

[273. 匿名]

>>1
一度言ってしまった言葉は取り消せないじゃん
感情的になって酷いことを言ってしまったりしたくないから、一旦頭を冷やして冷静になってから伝えたいの

[274. 匿名]

>>4
言わんとしてる事はわかるけど、
「出来る方が出来ない方に配慮＝出来る方が出来ない人の分を負担する」って事でしょ？
仮に、「俺家事苦手だし…」「子供の世話君の方が出来るし…」と言われて
「夫婦なんだから家事育児能力が低い方に配慮するものだよね」って思う？
「夫婦なんだから家事育児能力が低い方に配慮して欲しいよ」って言われて納得出来る？

確かに家事育児ケースは男側がやらないから女側がやってる事が多いけど、
それはやらざるを得ないから「仕方なく」してるだけで、
本音は「夫婦なんだからこそ一緒に頑張ろうよ」じゃないの？

[275. 匿名]

まさにうちの旦那がこれだ
稼ぎに比例して年々人の話を聞かなくなってきた
この俺様に意見するなんて！って感じで完全に調子に乗ってしまってる
しかもケチで最低限の生活費しかくれないし、なんなら私のパートの給料を溜め込んでるんだろ？って言ってさらに生活費減らそうとしてるし
完全にモラハラと経済的DVなので水面下で離婚を計画してます

[276. 匿名]

>>1
弁は立つけど話し合いのできないタイプっている。

たとえば都合悪くなると「じゃあ離婚だ」「じゃあ会社やめる」と、相手が引き止めざるを得ない立場なことを分かって言い出すから卑怯。

そういう人ってとにかく相手を動揺させるのが上手いんだよ。

全然話してる内容と違うのに「というかお前さ、昨日俺の車に傷つけたよな!？あれ謝るだけなの!？お金いくらかかると思ってるんだ!？」といきなり言われて、それが事実だった場合動揺しない？

「えっえっ!？それは昨日謝ったしお金のことも昨日話したはず…それよりさっきの話…」「論点ずらすな!俺の質問に答えろ!」と怒鳴りちらされて動揺したら最後、結局当初聞きたかった話題がうやむやになって終了。

慣れれば対応できるけど、慣れていない当初は私もひっかかって大変だった。
みんなも気を付けてね。

[277. 匿名]

うちの夫も弁が立つけど、夫の方が過去のこと持ち出してくるよ。
謝って同じことは繰り返さないようにしてても、その時の不満と結びつけてくる

話し合いたいから自分の意見言ってほしいって言われるんだけど、完全に反論するの前提で聞いてるの分かるから言えないし言う気にならない。

[278. 匿名]

>>227
夫婦揃って虐待かよ

[279. 匿名]

弁は基本女性の方が立つから逆が多いらしいけどね
過去を蒸し返しつつガミガミ口撃する妻、話しても無駄と部屋に籠るor家に帰らなくなる旦那ってありがち

[280. 匿名]

>>5
でたっ🤣🤣🤣
まあ旦那の文句よそで言うぐらいなら
別れたらッて私も思うけどね

[281. 匿名]

こういう男は話し合いではなく、人を言い負かすことしか目的としてないよ。

旦那のあまりの話のやり取りの出来なさに頭にきて、
「お前の話はな、人を言い負かすことしか出来てなくて話し合いにならないんだよ！お前とはもう話がしたくないね。家族ってのは言い負かすような関係じゃないしね。」って言った。

そしたら短絡的な旦那は「じゃあ離婚だな」って言ってきたから、「ああそう。あんたは離婚したいのね。じゃあ、具体的な話はお互い弁護士に相談して、まとまったことだけを話し合おう」って言い返したの。

そしたら、旦那が慌てて「別に離婚が目的なわけじゃない…」って意味不明のことを言ってきた。

[282. 匿名]

>>1
言葉飲み込まずにパッと伝えてくる女とはおまえ結婚しないだろと言いたい

[283. 匿名]

>>1
そういう状況で被害者より加害者の立場に共感できるってことでしょ
困った時に背中から撃ってくるタイプだから、同居してても苦労するばかりだと思うよ
家の中に向かい風発生器があるようなもの

[284. 匿名]

>>1
後になって証拠を集めてから...って、けっこうな割合で被害者はずっとその都度訴えてきていたってパターンがほとんどだと思うわ。
でも加害者は聞いてない。はいはいwで草生やしてスルー。
被害者が証拠をがっちり集めて周りを巻き込んで大騒ぎになったから内心やべーって青くなっても、セクハラパワハラ対象者なんてとうに格下認定してるから生意気言いやがってって逆ギレしてて、でもそれじゃカッコ悪いwから自分は悪くないその場で言わないかったじゃないか？とか小賢しくまるで被害者が悪いように周りに向かって言うんだと思ってる。

[285. 匿名]

高圧的な男って、こちらが発言すると「は？」とか「え？」とか言ってくる。こういうタイプ、苦手だわ〜。仕事は出来ても職場でも嫌われてそう…。

[286. 匿名]

わかりすぎる、うちと全く同じ
その場でこれ！っていうベストな回答や考えを言える時ばかりじゃないのに、あの時こういう結論になったと思ってたけど？？とか言ってくる
心変わりや、よくよく考えたらこうだったかも…みたいな事って沢山あるのに

[287. 匿名]

>>5
宝くじが当たったら…
みんなどうする？
離婚する？

[288. 匿名]

>>152
凄い記憶力だね！面白かった

[289. 匿名]

>>128
笑った

[290. 匿名]

>>21
これに尽きる。弁が立ったところで、こっちは腹立つことばっかで助かる事なんてない。

[291. 匿名]

>>11
正しければ何言ってもいいわけじゃないんだよ、
そんなことも知らねーのか、クソが

と心の中で毎回思ってる

[292. 匿名]

>>8
適応障害で休職中で回復して来た旦那がこんな感じで、こっちが適応できなくなりそうなこの1ヶ月
リビングに陣取って私と子どもたちの動きの揚げ足取りと小言で、労わる気持ちがマイナスに振り切れそうです

[293. 匿名]

>>1
男の人ってその場で言っても自分が気に入らなかったら怒ったり不機嫌になって話にならなくない？
怒らないても聞かずに自分が良いほうを選択したり

[294. 匿名]

脊髄反射で話してる人ばかりじゃないからね
本当に頭の回転がいい人もいるけど、大概は言ったもん勝ちの早口なだけの人

[295. 匿名]

私も義母に言われたことされたこと、最初は大したことない悪気無いと思ってニコニコしてたけど最近色々な言動に絶対悪気あるだろという心境になってきて３年前のことまで許せなくなってきてブチギレてる。
以前は私も悪気は無いはずと思っていたのに今は夫がおかんは悪気無いとか今更とか言うのも許せなくて夫にもブチギレてもう一週間口聞いてない。

[296. 匿名]

>>1
男はセクハラされる経験がほとんどないからわからないんだろうな
セクハラされたにしても我慢するしかないと思うほど権力ある女上司ってなかなかいないもんね

[297. 匿名]

>>1

>>1

頭や品、性格良くいられないなれないできないだけでその人にとって浅ましい下品な暴論や猿知恵などの言動はその人そのままってだけ、いくらでも出てくる、苦にならない

素でクズなだけだよね

[298. 匿名]

>>136
今日南蔵院に行ってきました
あなたの言う通りに外国の方が多くてビックリした
アジア系（南の方？）の若い方が多かった
皆さん楽しそうでした〜😄

[299. 匿名]

>>11
うわー、分かる
そのセリフ言いがち

どっちが間違えてるとか悪いとかそういうこと言ってないのにさ
話し合いが全く出来ないよね

[300. 匿名]

>>21
思います。
まずはお互い話を聞きたい
討論をしたいわけじゃないからお互いが思ってること一度は受け止めてその上で話し合っていかないと

言いくるめたり、それっぽい言葉並べて論破しようとしてくる人より、じっくり時間はかかっても話を聞いてくれる人がいい