結婚ってイメージ通りのものでしたか?

[1. 匿名]

主は全く違いました。
結婚6年目になりますが、婚約指輪は経済的にいらないと断り、涙のプロポーズどころかお互いの仕事の繁忙期が終わる時期に入籍できるように現実的に調整し、子宝にすぐ恵まれる方思えば不妊治療をしようか迷い中。マイホームのためにコツコツ節約。

ここまでイメージと異なるものだと思わなかったです。
みなさんの結婚はイメージ通りのものでしたか？

[2. 匿名]

佐々木希を見てみろ。

[3. 匿名]

想像より遥かに幸せ

[4. 匿名]

結婚って大変

[5. 匿名]

イメージ通り素晴らしいものでした。

[6. 匿名]

全然。毒親から離れ暖かい家庭を夢見過ぎてた

[7. 匿名]

概ね想定道理
特に高望みもしてないが、夫は平均以上の事をしてくれてるからだと思う

[8. 匿名]

イメージ通りです。

キラキラの婚約指輪、高収入の優しい旦那、可愛い子ども達、マイホームも購入し、毎日幸せです。もちろん
怠けてないですよ！適度にパートしてます、専業主婦はバカにしてません、私も専業主婦してたので分かります。

[9. 匿名]

イメージより楽しい。もっと冷めたものだと思ってたけど、修学旅行の夜のドキドキが10年以上続いてる感じ

[10. 匿名]

そんな細かいことまでイメージしてなかったw

けど、自分の親が仲良くていつもリビングで
ワチャワチャしてる感じの家庭で育ったから
自分もそういう家庭を持ちたいと思ってた

そして今、そういう感じで過ごしてる笑
だから想像通りになるのかな笑

[11. 匿名]

想像より楽しいし幸せ

独身時代も悪くは無かったけど淡々とし過ぎてた

[12. 匿名]

想像通りかなー。
むしろ想像で「面倒そう！」と思っていたことに対して、うまくやれてて、想像よりもいい感じ。
もうすぐ、結婚10年目

[13. 匿名]

>>1
主さん地に足が着いていて良いのでは？

[14. 匿名]

イメージよりは良かった！育った家庭環境によるかも。

[15. 匿名]

モラハラ旦那のために離婚

[16. 匿名]

違ったので離婚しましたー

[17. 匿名]

元々モテまくって飽き性だったんだけど、旦那に飽きた。たぶん私と付き合うまで童貞だし。
未だに言い寄られるからLINEだけの男友達たくさんいる。
旦那の稼ぎいいし、優しいから浮気して離婚なんて馬鹿なことはしない。
旦那がもし浮気してもバレないようにやってくれればいいや。

[18. 匿名]

先週入籍したけどお互いあんまり結婚した自覚ない

[19. 匿名]

同棲したからそのままの生活が続いてイメージ通り

[20. 匿名]

子供居ないし、結婚前から同棲してたからあんまり独身時代と正直変わってないわ。
普通に幸せではあるけど、もっと違うかと思ってた

[21. 匿名]

20年は幸せ。夫が病んでからは地獄。姑共々忘れられない暴言の数々を食らった。二人揃って◯ねばいいのに。

[22. 匿名]

>>1
まずそこまで結婚に幻想を思い描いてなかったかも。好きな人と一緒に暮らして、子供には自分の育ってきた家庭よりは豊かな暮らしをさせてあげたいくらいしか明確な目標はなくて。
21で早めに結婚して 三回の出産と、マイホーム購入し、子供たちには裕福でないけど自分の子供の頃より豊かに暮らせてる。それで満足。うまくいかないことも大変なこともたくさんあるけど思っていたより幸せです。

[23. 匿名]

結婚自体は良かったけど、義父母よりうるさい
親戚には色々悩まされる。

[24. 匿名]

イメージ通りすぎた結果、最初からマンネリ。
まだ結婚して２年経ってないのに老夫婦みたいな感じ。
安心はあるけどトキメキは皆無。

[25. 匿名]

イメージよりと、ずっと良かった。

[26. 匿名]

夢みていた理想？の結婚とは180度違ったけれど、今はとても幸せなので結果オーライ

[27. 匿名]

>>1
結婚指輪や婚約指輪に関しては旦那にお願いしないといけないけど、式やらマイホームについては自分は理想ゆずれない方だから理想が叶うようにめちゃくちゃ仕事して稼いでる（旦那より給料多い）高校時代からどんな生活したいか決めてたから笑
だから自分が稼いで旦那は家事多めにしてくれる人がいいと決めてたからそういう人を選んだよ。基本的には思ってた通り

[28. 匿名]

惚気ます

家事育児一緒にやって当たり前という考え方の旦那なねで毎日幸せです、尊敬しかないです。収入も満足に稼いで来てくれるし、毎日頑張ってくれて有難い。旦那を労りたい、大事にしたい、愛してる。

[29. 匿名]

イメージというか予想通り。安定しています。結婚して良かったです。

[30. 匿名]

>>6
同じくこれ
毒身内に換わって、自己愛モラハラ夫だった

[31. 匿名]

小倉優子を見てみろ。

[32. 匿名]

2人目産まれてから夫が無能化して(私も1人で色んなことできるようになってきた)なんか違うなんか違うって思いながら過ごしてる。
それまでは理想通りだった

[33. 匿名]

>>30
ぎゃーまったく一緒…離婚もしたし人生めちゃくちゃになった。

[34. 匿名]

気楽な1人の時間が大好きだったし家事も嫌いだから、結婚して一緒に住み始めたら色々ストレス感じるだろうけど仕方ないと諦めてたら全然ストレスなかった
旦那が家事してくれて、週一で向こうが夜勤あるから1人時間も持てて、ストレスフリー
義実家のこと以外は

[35. 匿名]

意外に良かったという意見があってびっくり！
ガルだと独身の方がいいとか次の人生あったら1人がいいって人多いのに

[36. 匿名]

全然っ！笑
旦那の田舎に東京から嫁がされて、田舎の生活に馴染めずに仕事も見つからず、挙げ句の果てに旦那のパート先のキャバ上がりの女と不倫されて笑　代理人立てて別れました〜！もちろんお金ももらいましたっ
もう、自分の中では無かったことになってる。黒歴史でしかないし。今は結婚前提の彼氏がいるけど全部話した上でのそういうことになってます。

[37. 匿名]

想像より良かったよ。
結婚に全く夢見てなくて、自由がなくなるとか家事分担で揉めるとか育児は大変ってイメージしかなかったけど、一生独りで生きるのは不安という理由のみで婚活して結婚した。
実際は2馬力になって経済的な心配が減ったし、夫は協力的だし趣味も合って一日中一緒にいても苦にならないし、育児は楽しい。
ネットでネガティブな意見ばっかり見て頭でっかちになってたかなと思う。

[38. 匿名]

全然
結婚してから何回も嘘つく旦那
義実家の親族関係複雑
仕事はするけど、DVもない

子供や昨年建てたばかりの家があるから離婚できない。
愛されてない結婚しなきゃ良かった。

[39. 匿名]

思ってたよりずっと良かった
まぁ喧嘩とかすることもあるけど、今は親といるより素でいられるし安心できる

[40. 匿名]

指輪は義母の知り合いの所で買わされた。新婚旅行には義母がついてきた。結婚式では高砂席に義母に座られた。新居は義母に決められた。勝手に鍵を渡されていた。スタートでこれだったので、早々離婚しました。

[41. 匿名]

イメージしたり、期待してなかった分、とても幸せに感じる。

[42. 匿名]

全然。多分二度としない。

[43. 匿名]

期待して無かったけど、思った以上にしんどいです。
好きなのはずっと私だけな気がしてる。プロポーズしてくれたけど、付き合ってる時から浮気されてそれでも私が好きで続いてて素直に喜べずきっと結婚した今も浮気してると思う。本当にそこらのカップルよりお互いを知らない。

[44. 匿名]

二十歳でデキ婚だったから想像も何もなかったな
こういうもんかーみたいな

[45. 匿名]

1回目の結婚は焦っていたこともあったしまだ考えが子供だったこともあり、楽しい時期はすぐに過ぎてしまい、辛いことに耐えられず離婚。2度目の結婚は、いい人に巡り会えたし、子供もできたからか、喧嘩しながらも別れるという選択なしに続けてこれている。結婚って理想や憧れは色々あるけど、結局相手が自分に合うかどうかが全てだろうなー。

[46. 匿名]

>>8
心の底から専業主婦バカにしてそうで笑った

[47. 匿名]

いいかんじ

[48. 匿名]

相手との相性による
相性が悪ければ最大の不幸

[49. 匿名]

たのしいよ

[50. 匿名]

すてき

[51. 匿名]

時に理想の結婚とか無かったから別に。

[52. 匿名]

思ってたのと違うかったけど、違う幸せがあったよ。

[53. 匿名]

イメージ通り。ってか、そうなる人を選んだ。

[54. 匿名]

>>17
リアルの知り合いに言ったら｢ああ……へぇ…｣ってリアクションされそうこの人

[55. 匿名]

イメージよりもかなり良かった。
何より私のことを全力で受け止めて愛してくれて、私の喜んだ顔がみたいと言ってくれる旦那と毎日一緒に過ごせていることが本当に幸せ。私今無職で働けなくてごめん状態なんだけど、毎日ご飯作ったり買い物行ってくれてありがと、それも立派なお仕事だよと言ってくれてほんと神様。私は家事しかすることないから旦那にはやらなくていいよと言ってあるのに自ら率先して家事もしてくれる

[56. 匿名]

>>33
えー同じ人が何人も！
毒親育ち、モラ夫今年離婚したけど
もってる人はもってる人を引き寄せちゃうんだと思う
過去付き合った人を振り返るとみんなモラタイプだった
まぁし私も負けていないんだけど

[57. 匿名]

>>31
ゆうこりんはゆうこりんにも…

[58. 匿名]

>>2
渡部さん炎上してる数ヵ月の記憶が今はなくなってるし円形脱毛症になって体中に謎のぶつぶつ出来てたらしいよ。

[59. 匿名]

>>2
マジでかわいそう

[60. 匿名]

結婚て我慢の連続だろうなーって思ってたけど旦那の優しさが想像以上だったおかげで全然だった。
こんなに結婚後何年も経っても仲良く笑っていられるとは思わなかった。
あとプロポーズ的な言葉を自分から言って結婚したことも想定外。
ちょっと残念だったのは婚約指輪買う時にダイヤが思ってたよりお高かったこと。予算内だとこのカラット数が限界かー！ってなったけど気に入ったものが買えたし年々愛着がわいてるから満足してる。

[61. 匿名]

>>1
主のような感じではなかったな
特に新婚の時は本当おままごとみたいで楽しかった
子供が産まれてからかな。生活ってなったのは

[62. 匿名]

>>4
家庭の維持するって、想像以上に大変。
まだ17年目だけど、金婚式迎えた老夫婦とか見掛けると、いろんな事を乗り越えて来たんだろうなと勝手に想像して泣ける。

[63. 匿名]

1人じゃ寂しいから一緒にいるような気もする。

[64. 匿名]

>>22
そんな理想的な人生夢のまた夢って思ってた…
でもそれを最低限の理想だと思う人もいるんだよね。やっぱり人生って人それぞれだな〜。

[65. 匿名]

思ったより地味
なんか、同じ生活が続いていく感じ

[66. 匿名]

>>1
一人か二人子ども産まれて、パートとかでもしながら子育てがんばって、義実家とも仲良くして長男嫁だからゆくゆくは介護もするんだろうなぁ…。

と思ってたけど、結婚して10年経っても一人も授からない、夫が不規則でまぁまぁ激務だから専業主婦として夫のサポートにまわる、義実家とは仲良くなれず疎遠。介護も弔いも現時点ではやらない。

夫婦２人でそれなりに楽しく生きてるのは良いけど、これで良かったのかとたまに思う。とは言え、上記の世界線だったら自分を顧みないまま子育てして、私も夫も毒親の二の舞になってたかもしれないからかえって良かったかもと。

[67. 匿名]

親に「結婚したら男は変わる」と洗脳されてたけど、そうではない夫だったから、想像よりも温かくて幸せかな。

[68. 匿名]

>>64
結婚する=そもそも好きな人とするし、
自分より豊かにというのは自分がめちゃくちゃ貧乏で育ったからね。洋服もかってもらえない、おやつなんてたまにしかでない。目標はこの二つだけだったよ？たぶんこの二つはほとんどの人がクリアしてるのでは？？
だから普通の人なら当たり前ことが私の目標だったの。
それだけ叶えられたらいいなって思ってたら、いま予想以上に幸せだったよってことだよ？いまの環境が最低限の幸せと思ってる訳ではないよ。

[69. 匿名]

旦那と二人だと話すことなくなるというのは親戚のおばさんの言う通りだった

[70. 匿名]

そもそも特別な何かがあると思って結婚したわけじゃなかったのでイメージ通りかもです。
派手な結婚式や婚約指輪なども現実離れしたおままごとのように思い望まなかったし、大きな幸せも不幸せもないような、でも一緒にいて楽しい相手にしたので小さな幸せがたくさんある感じで自分は満足しているって感じです。

[71. 匿名]

>>17
手に届くブスって世の中にはあるんだよ
ブスはよく勘違いしてるからニヤニヤ様子を見て楽しむけど年代

[72. 匿名]

夫は好き。
でも義理の姉がまじクソ
姪や甥にお小遣いあげてください。とか
普通親がいいます？しかも５歳の子供。
てか今までも夫の両親のクレジットカード使って色々お金を使いこんでるときいて、こっちにせびってくんなー
本当に断れないからイライラしかたまらん

[73. 匿名]

>>53
えー！素敵
でもむかつくー！

[74. 匿名]

もともと結婚にそこまでの夢を見てなくて、期待も無い分、不満を感じたことが無いんだよね
家族仲よくて全員大らかなので、各自自由にしていて平和そのもの
旦那は恋愛中と変わらぬまま優しくて子供より私優先の愛妻家で、子供は手のかからない愉快な子で頭もよくスルスル進学してくれて助かった
理想なんて無いけど、うちはこれでいい、幸せなんだろうな、と思ってる

[75. 匿名]

>>1
そもそも結婚に特定のイメージがなかった。
何回かの恋愛経験から夫婦関係も結婚生活も2人の人間がそれぞれ作り上げていくものだから千差万別だと感じていたし。
色々あるけど良い相手と幸せに暮らしてる。

[76. 匿名]

大体イメージ通りかも
いやイメージより貴族っぽい生活かもw

[77. 匿名]

最後まで分からない

[78. 匿名]

>>54
わかってるからガルで言ってるんだよ👍

[79. 匿名]

全然違う。
義母さえいなければ。

[80. 匿名]

全然違う。２３歳で恋愛結婚したかったけど１０年以上後になってやっと結婚出来た。しかもお見合いさせられて。
仲良し夫婦で子ども３人いてって思ってたのに、１年も経たないうちにレスになり。年齢的にも金銭的にも子ども１人しか無理と言われ。子どもが欲しくて焦ってたからお見合い結婚したのに結局一人っ子にしてしまった

[81. 匿名]

親が離婚してるからそもそも結婚が幸せなものだと思ってない
子供の頃親に結婚してお家建ててあげるねって確実に金目当てな発言してた
一切実現しとらん
独身がお邪魔しました失礼します

[82. 匿名]

別居婚が理想だったけど、相手にそれなら結婚する意味がないと言われて、それもそうだよな…と結婚したけど
一人暮らし歴長く、他人と一緒に暮らすのがストレス過ぎて
10年くらい付き合って来た人だったけど合わない部分がどんどん出てきて
結局離婚した。
30代だけどもう一生独身でいいなと思ってる
みんな元は他人と一緒に暮らしてちゃんと上手くやれるってすごいなぁと思うし、そういう相手と出会えたのもいいなぁと思う

[83. 匿名]

>>1
30代半ばで結婚したから結構現実的にとらえてたけど、してみたら想像をはるかに上回るぐらい幸せだった

[84. 匿名]

理想の〜って何？
メディアに刷り込まれたやつかな？
親に憧れて？或いは反面教師？

[85. 匿名]

結婚10年、いまだに手が触れるだけで照れるレベルで片想い中。
結婚生活は思ってた以上に楽しいんだけど、子育てが覚悟してた以上に大変で白目むいてる。

[86. 匿名]

>>40

猛毒だね。これから大恋愛して好きな指輪買って貰って二人で新婚旅行へ行きな！

[87. 匿名]

大学時代からの付き合いで結婚したんだけど、当時は長身のイケメンで大学も留年しまくりで、なんかそれがかっこよく見えたと言うかダメンズウォーカー的ななんか私が彼を支えなきゃって使命感？もあったのか、若くして入籍。
子どもがいないときは自由気ままに暮らしてるのも楽しかったんだけど、子どもできても変わらない感じで、収入が私のがあるのに家事育児もほぼ私だったりで結婚して10年、顔を合わせるのも嫌になってきてます。
私が楽観的で現実をみてなさすぎた。

[88. 匿名]

嫁姑に夫婦関係にかなり苦労した母まで騙すモラ夫。両親の前で良い子にするのなんか幼少期から朝飯前だもんな。モラに気付いて過去に揉めたエビを洗うと将来のモラ発動の予兆ばかり。離婚家庭の子は必ず親と同じ問題でつまづく事を母子で知らなかった。親はそうでも彼は良い人だからいいじゃないの。じゃなかったよ母ちゃん！唯一の救いは子ども達が素直に明るく育った事。結婚にまさか！はある。

[89. 匿名]

高校の時10年後も20年後もおじいちゃんおばあちゃんになっても一緒にいようね！って当時から付き合ってた旦那の誕生日にメッセージ書いたの思い出したわ。
今アラフィフ。お互い初老になった笑
子供も巣立ち、毎週末二人で買い物行ったり楽しく過ごしてる。

[90. 匿名]

旦那が料理全く出来ないので、出来る人はポイント高い羨ましい

[91. 匿名]

>>87

結婚前の小さな齟齬は結婚後に百倍になるよね。旦那「回避性パーソナリティ」と言って責任取りたくない、ピンチに逃げる、困った時に頼れず更に頼ろうとすると怒る、夫婦生活も避けがちな特徴ないかな？親との不安定な愛着が原因。

[92. 匿名]

一日も早く未亡人になりたい

離婚より得だから

[93. 匿名]

>>1
うーん。夢を壊すようで悪いけど、子育てスタートすると更に厳しいと思う…
てか真の結婚生活って良くも悪くも子が生まれてからなのよ。男女二人で暮らすだけなら何も結婚しなくても出来るからねぇ
とは言え子どもは宝だし可愛いよ．お子さん授かれますように🌟

[94. 匿名]

>>6
同じく。
親から離れて独立した家庭を持てるという高揚感に溢れていた頃が懐かしい。今や夫もモラハラ気質で愛も冷めてレスだし辛い。

かといって離婚して実家戻るのも絶対ムリ。離婚したら「実家に戻っておいで」って親が言ってくれて、本当に帰ってぬくぬく暮らす子たまにいるけど幸せだなと思う。うちなら徹底的に叩かれるな。

[95. 匿名]

>>21
夫が病んだっていうのは精神的なほう？

[96. 匿名]

ずっとラブラブでいたかったのに、夫側からのセックスレスで30台前半から既に枯れた人生になった。

[97. 匿名]

>>8
適度にパートってダサい

[98. 匿名]

>>8
高収入で子供いるならパートしなくて良くね？

[99. 匿名]

結婚生活は現実の厳しさを知ったというか、よくTVやガルちゃんで見る旦那や義父母への不満そのまんま。こうやって主婦になっていくんだなと、なんか半ば諦め気味。
でも自分の子供は容姿とかでなくその存在がもう、想像してた何万倍も可愛い！愛おしい！
人生観がひっくり返った。

[100. 匿名]

>>58
自業自得
調子乗りすぎたな

[101. 匿名]

結婚１５年目で子供が産まれた。
それを機に義実家の近所に引っ越し。
そこから変わった。
マザコンモラハラがひどくなって、今は義親共々本当嫌いな存在。
義親が精神的にとことん甘やかすから悪化したんだと思う。
気持ち悪い。
子供は可愛いから頑張ってるけど、ひとまず実家に帰りたい。

[102. 匿名]

>>32
一人目のときは夫にそこまで無能感は無かったのかな？だとしたら、貴方が上手く調教して理想通りにもっていけないの？

[103. 匿名]

>>100
それじゃ足りないくらいだよね
不治の病にでもなれや

[104. 匿名]

４年で離婚したな私
主さんは大丈夫ですよ
イメージとは違ったかも知れないけど
日々の生活が幸せならいいじゃん
小さなことの中に幸せはあるよ～
私は旦那がモラハラマザコンを発動してきたのよ～

[105. 匿名]

>>4
いいことも悪いこともある、結婚前から悪いことはガルちゃんで見聞きして覚悟してたつもりだけど実際に自分の人生に降りかかってきたら発狂しそうになったわ、特に産前産後

[106. 匿名]

義親が苦手になりすぎて電話の声聞くだけで鳥肌が立つ
恋人時代は義親のこと大事にしようってあんなに思ってたのに自分の感情がこんなに変化するなんて

[107. 匿名]

>>8
妄想で書いてそうな文すぎるわ

[108. 匿名]

結婚も出産も20代だからかなんの苦労も努力もしてない。コメント見てると結婚に向き不向きてあるのかなと思う。

[109. 匿名]

イメージよりもちょっとだけ楽できてる。
旦那が家事をわりとするタイプだったからかな。
あと義実家の人がうるさくない。
良い意味で放置してくれてる。

[110. 匿名]

>>58
だからなに

[111. 匿名]

>>28
うちもそうだけど、それでよく尊敬できるなぁ。それが当たり前と思うのが良くないんだろうな。本当は共働きしたくないのにしてるから旦那もやるのが当たり前って思ってしまう

[112. 匿名]

>>4
結構忍耐が必要だなって思った

[113. 匿名]

生活の安定と結婚したみたいなもん。

[114. 匿名]

>>4
人生のステージが上になるからねー。
いつまでも高齢未婚婆は半人前だから。

[115. 匿名]

>>1
全然。
結婚どころか、地元出てないって時点でもう全部が違った。

[116. 匿名]

結婚を待ち焦がれた30代後半、恋愛結婚、子どもも二人スンナリ出来、マイホーム購入で幸せの絶頂からの子どもたち二人にそれぞれ障がいと病気がみつかり、相手が不倫に走り反省の色もなく精神的におかしくなり離婚。

10年専業主婦、すでに40代、小さなアパート、一時はどうなるのかと思いましたが、運良く理解ある会社に出会い死ぬ気で頑張った結果、まさか離婚してからの三人暮らしの方がこんなに穏やかで幸せになるとは思わなかった😭✨️

[117. 匿名]

晩婚だったからそんなに結婚に夢見てなかった。
婚約指輪もコスパ重視で御徒町で値切って買ったし。
子供も年齢的にすぐ授からないだろうな〜と思ってたから不妊治療も視野に入れてすぐにスタートした。
理想とのギャップとか特に何もなかったよ。
平穏な生活で。

[118. 匿名]

>>2
佐々木希は気の毒だけど、あのレベルの超美人って結婚してめちゃくちゃ幸せになるタイプかクズ男に引っかかって棒に振るタイプか二極化しやすいと思う。美人にはどんな悪い男だとしてもみーんな優しくするから、よっぽど見る目がないとクソ野郎を見抜けないことも多いんだよ。
そういう意味では、ブスのほうが男見る目あったりする。ブスには冷たくしたり態度悪くなる男って一定数いるから、本当に優しい男を見抜けるんだよね。

[119. 匿名]

>>2
夫は大胆変態だった！
究極だわ！

[120. 匿名]

思ってたより楽。料理してくれるって無茶苦茶助かるんだな〜って甘えっぱなし。掃除担当は私だからキレイにしてるつもり。

[121. 匿名]

>>116
良かったですね。
聡明な方でお子さんも安心感いっぱいだと思います。

[122. 匿名]

>>83
私もそれ。独身の時より心が安定していて、ゆとりが段違い。結婚いいものだなぁと思った。

子供すぐできるかな？って思ったら全然生まれないのだけ思ってたのと違うけど。

[123. 匿名]

>>4
こんなにも自分の時間ってなくなるんだって印象。
独身の頃は仕事終わったら家に帰って、できてるご飯食べて、食べ終わったら自室に戻ってテレビ三昧。最高だったな

[124. 匿名]

>>115
東京にいたのに、地元に戻って来て想定外
でもまあ快適かな

[125. 匿名]

>>3
これ、すごいな〜。
よっぽどいい相手だったのか、元々結婚のイメージ上げすぎてなかったのかどっちなんだろう。

私のまわりはどんなに美人でも、どんなにいい人でも、たいてい結婚後は苦労してるから。

[126. 匿名]

>>2

[127. 匿名]

>>123
子どもできたら、自分の時間はゼロに…。
今２歳の子育てながら働いてるけど、娘が保育園でもらってくるウイルスとかで、家族全員常に体調不良。
ここまで忙しい＆体力気力削られると思ってなかった…。

今日も娘は熱出してて体調不良だけど、夫婦ともに仕事休めないから、テレワークしながらの看病…。
子育てここまで大変だと思わなかった。

[128. 匿名]

>>10
羨ましい。
私もそういう家庭を夢見てたけど、私も旦那もそういう家庭を知らないからどうしたらいいのか分からずすごく難しい。
育った環境って大きいんだなって結婚して実感した。

[129. 匿名]

>>9
なんか気持ち悪い文章で寒くなった

[130. 匿名]

細かい事はイメージしてなかったけど、私も治療したし現実的なことを考えると考えが未熟だったなと思う。けれど、思っていた以上に幸せだし楽しい。

[131. 匿名]

>>6
同じく。
親があまりにも毒親だったので、これよりは絶対にマシな結婚ができると思ってた。
モラハラ男だったから離婚した。

[132. 匿名]

>>40
でも早めに離婚できてよかったよ…
こっちは子供生まれてから徐々にモラハラスイッチ発動してきた 結婚したら家族ができて、色々あっても互いにささえあって暮らしていくものと思ってたら全く違った 家族じゃなかった、敵ができただけ

[133. 匿名]

地元でここの社員と結婚できたら安泰！みたいな会社の社員と結婚した。
実際生活してみたら、なかなかの激務で、夫が度々病みそうになるので、こちらが気を遣いすぎて大変。
家での不満を伝えたくても、夫が心身のキャパギリギリのところでやってるので、私はいつも我慢してる。
言いたいことをポンポン言い合える夫婦を想像してたから、こんなに我慢するとは思ってなかった。
でも高収入だし、専業主婦で暮らせるのは有難いし、幸せ！

[134. 匿名]

>>6
一人暮らしの時は毒親が家まで来て玄関をヤクザのようにドンドンドンドンしてったりしたけど結婚すると流石にそれはやってこないから幸せ

[135. 匿名]

派遣社員だけど子持ち主婦だから派遣社員でも許されている感がある。

[136. 匿名]

１回目の結婚は大失敗したけど、40歳過ぎてから再婚した。
今は幸せ。
病気の時は看病してくれるし、頼りになるし、家事は病気でなくてもいつも手伝ってくれてる。

1回目の結婚の時は私が入院して退院したばかりで体調悪くてぐったりしてたら、俺の飯は？とか言ってきた。

[137. 匿名]

義家族の家に行くのがこんなに嫌だとは思わなかった

[138. 匿名]

>>10
いいなぁ。うちは激しい夫婦喧嘩多かったし父親には手も上げられたし、言われた言葉で未だに傷ついてるものもある(両親とも)。親といっても、良いところも悪いとこもある人間なんだとドライに割り切って育ったけど、そういう明るい家族像がやっぱ描けないでいるね。穏やかな旦那とは仲良く暮らしてるけど、子供は持つ気になれない。色々歪んだんだろうな。

[139. 匿名]

両親がラブラブな関係ではなかったし、私にも条件ありきの結婚を望んでいたから、私の結婚は型だけの冷たい結婚生活になるものだと昔から思っていた。でも実際は、お見合い結婚ではあったけど、夫がすごく優しくて愛情深くて、私も恋をしてって感じになって、今すごく幸せです。

[140. 匿名]

義実家と義母の親戚との付き合いが
想像以上にめんどくさい

[141. 匿名]

>>4
私は独身の時よりはるかに楽になった
経済的に余裕があると心にも余裕ができる

[142. 匿名]

>>1
イメージ以上に良かった
子ども嫌いと言ってた旦那が自分の子どもが産まれたらこんなに子煩悩になると思わなかった
良い面がいっぱい見れて尊敬する存在になった

[143. 匿名]

全く違う。
旦那の部屋の契約が切れるから事務的に同棲、プロポーズの言葉なんてなかったし、婚約中からレスだし、新婚旅行は喧嘩ばっかりだったし…
子供産まれてからはさらに地獄

[144. 匿名]

>>114
こういうババアいるから女は嫌いだわ。
マウント超ウザイ

結婚してても人間性悪すぎ

[145. 匿名]

>>137
わかる
義理親族からの年賀状すらもう嫌

[146. 匿名]

思ってた以上にすごく「生活」だった

[147. 匿名]

私と夫にしては頑張っているのではないか、と思っている。

[148. 匿名]

>>40
キモすぎる義母やね
離婚して正解！

[149. 匿名]

>>1
結婚してすぐに子供ができて遅くなってもまっすぐ帰宅してくれる夫がいて幸せだった。8年目には子供が増えたけど単身赴任してから帰宅が週1から2週間に1度になり行為も殆どなくなり久しぶりにしたと思ったら性病移された。不倫され、オットは引責辞任して収入殆どないからって私は実家へ帰ることになった。収入増えたとしても同居できない同居したいなら愛人を受け入れろって言われました。

[150. 匿名]

>>144
あなたは男なの？

[151. 匿名]

私は夫選びに大失敗してしまいました。
結婚したら幸せになるイメージ持ってましたが、私の両親がずっと一緒にいて仲良くしていてくれたおかげだったんだなとわかりました。

[152. 匿名]

>>9
とってもわかります
楽しくて素敵な表現ですね！
私の結婚生活もそんな感じです

[153. 匿名]

想像よりトントン拍子に家まで建った

[154. 匿名]

>>3
私も、世の中結婚にネガティブなイメージが溢れてすぎてるから、大変なのかなぁと思いながら結婚してみたら、意外と幸せだった。結婚10年目。
最初からキラキラなイメージを持ってる人には辛いのかもね。

[155. 匿名]

金がなさすぎる

[156. 匿名]

妹が昔｢早く結婚してディズニーホテルで結婚式、20代のうちに子供3人専業主婦でマイホームを持って義理実家は遠くがいいな｣
とか言っててお子ちゃまは夢見てな、と思ってたんだけど今全部その通り夢を実現してて妹強いと驚愕してる
現実的に生きて来た私は彼氏もおらんわw

[157. 匿名]

>>37
ネットの影響で結婚しない、子どもを持たないって人めちゃくちゃ居ると思う
本当に勿体無いよね
ネガティブな意見が少子化、未婚を促してるのは明白

[158. 匿名]

>>12
うおー私はそれの逆だ。
面倒なことはあってもまぁ出来るっしょ！やるしかないし！この人となら大丈夫！みたいな根拠のない自信があったけど、実際うまくできなくて辛すぎて新婚時代は毎日離婚考えてたくらい。
夫とまともに話し合いが出来なかったり、休日も1人になれないことに病んだり、毎日のルーティンや家事を休みなく続けるのが辛かったり、思ったより出来なかった…

[159. 匿名]

結婚にも子育てにもさほど夢を持ってなかったタイプだけど、こんなに楽しいとは思わなかった

[160. 匿名]

結婚に期待してなかったけど、子供ができたから結婚した
期待してないからすぐ別れるだろうなと思ったけど結婚して自分の居場所ができて今幸せかもと思ってる

[161. 匿名]

>>3
同じく。
夫がこんなに愛し続けてくれるなんて思ってなかった。　　
せめて綺麗な奥さんでいる努力しようと思ってる。
あと、義理実家が予想以上にお金持ちだった。
これは本当に結婚するまで分からなかった。

[162. 匿名]

>>127
わかります。自分もしんどいときに一日中ゆっくり横になるってことができない。

[163. 匿名]

>>24
わかる笑 うちも２年経ったけどいろんな意味で冷めてるし落ち着いてる。ラブラブな時期は無かったな…私が付き合って最初の頃浮かれてただけで、旦那はずっと落ち着いてる。

[164. 匿名]

結婚って夫婦一緒に住むものだと思ってたのに、今4年目だけど結婚してから一度も一緒に住んだことない。
こちとら1歳児の子育てしながら正社員で働いてるんだけどな、思ってたんと違いすぎる(笑)

[165. 匿名]

地元が結構陰湿な町だったから、結婚して人の目を気にする事なく心が穏やかになった。
私が元々現実的な考えだから結婚に幻想を抱かなかったのもあるけど、子煩悩で人に優しくて仕事熱心な旦那だから何も不満はない。感謝しかない。

[166. 匿名]

人が幸せなのは、親の保護下で生活の心配なく子供でいられる間だけ

[167. 匿名]

>>56
似た環境に身を置きやすいんだって
私もそうなんだけど(´；ω；`)
親にデブバカブス言われてたのが
10歳上の夫にデブバカブスBBAって言われる生活に変わっただけだった
離婚後したい

[168. 匿名]

イメージ通り楽しい。
でも結婚2年目子なしだからかも。

[169. 匿名]

>>118
_φ(･_･ﾒﾓﾒﾓ

[170. 匿名]

>>5
つまらんのトピ画になって萎える

[171. 匿名]

>>110
渡部は十分すぎるくらい制裁受けてるからあなたが何か言う筋合いないって話。
そもそも嫁でも親族でもないのに執着しすぎ。

[172. 匿名]

ううん。小さい頃は漫画やドラマみたいなのを想像していたんだけどね。結婚相談所で出会った時点で最初から結婚前提の交際だったから、これといった山場もなく、愛があればで乗り越えるイベントもなく淡々と半年でゴールインだった。

[173. 匿名]

違う。仲良く手を繋いで散歩してる老夫婦にはなれそうにないw夫のことは嫌いじゃないがこの人と一生一緒にいられるかな？と思う瞬間もある。

[174. 匿名]

いつまでも多少のときめきはあるかと思ってたけど
キュンとか全くなくて、自分も可愛くいたいとか思わないな
旦那は男じゃなくて旦那

[175. 匿名]

思ってたよりも悪くなかったよ

[176. 匿名]

結婚もだけど「夫婦」に夢見すぎてた。ちっとも「夫婦」じゃない。

[177. 匿名]

>>6
これって毒親あるあるなのかな？毒親育ちは結局幸せになんてなれないんだと日々実感。
相手の問題というより自分の問題。選ぶ相手も悪いし、いい人と出会っても噛み合わないし。

[178. 匿名]

結婚して即同居。ラブラブな楽しい新婚生活なんてなかった。
子供2人に恵まれて、旦那とも上手くはいってるから幸せですがやっぱり同居は今でも嫌です

[179. 匿名]

>>46
めちゃくちゃ馬鹿にしてるからバリキャリワーママかとおもいきやパートでさらに草
ガル男が妄想で釣ると設定雑だよね

[180. 匿名]

>>6
私は逆に結婚に全く夢見てなかったな。だから結婚する気もなくアラフォーまで非正規でフラフラしていた。結局、将来が不安になって結婚相談所に入会した時点で容姿も年齢も拘らず、とにかく年収高くて性格も一緒にいて楽なら良いで旦那と結婚した。あれから5年経つ今も穏やかな子なし主婦やってる。

[181. 匿名]

>>100
佐々木希かわいそう。

[182. 匿名]

>>170
だね

これ見る度、あぁって萎える

[183. 匿名]

>>10
いいなぁ。
私は"一応大学は出ておこう"くらいのノリで結婚も考えていたから、どんな人とどんな家庭を築きたいかっていうイメージを持っていなかったわ。
そのせいか結婚遅れて子供も出来るか分からないし、それなりに楽しいけど"うちら夫婦ってどうなるんだろう"って感じ。

[184. 匿名]

>>171
あなたの旦那があれやったら許せるの？
渡部は自分でやったからしゃーないが
旦那のせいで仕事なくなったり周りから変なこと言われ、子供も居場所なくなるんだよ？
もしあそこで離婚してたとしても一生言われ続けるのはかわりないし。
制裁はうけたというけど妻と子供はなにもしてないのに一生苦しみ続けるのに、当の本人がきょとんとしてたらムカつくわ

[185. 匿名]

子供は可愛いよ😊

[186. 匿名]

>>118
それよく言う人いるけど、その意見ってだいたいの人が当てはまるのでは？
普通に可もなく不可もなくみたいな人って声もあげないしアクションもおこさないから、
めちゃくちゃ幸せにみえるか、めちゃくちゃ不幸にみえるかどちらかの印象になるのでは？
占い師みたいね。

[187. 匿名]

>>164
旦那さんの仕事の都合で単身赴任とかってこと？

[188. 匿名]

>>97
急に生活感出るよね。

[189. 匿名]

まぁ今のところは。
旦那が残業で帰宅が0時過ぎると、夕飯や弁当つくるので少し大変だけど、夢の専業主婦を満喫してるから、今は概ね理想的。
ただ旦那の所得が少ないから、就活も並行していて、思ったより自分の時間がないけどね。

[190. 匿名]

>>100
酷いこと言うね

[191. 匿名]

独身の頃は、職場の既婚女性たちが旦那さんの愚痴を言ったり、離婚したいと言ってるのを聞くたびに「そんなに嫌いなら離婚すれば良いのに」と思ってた。
結婚してわかったよ。別れるって簡単じゃないし、嫌いでも自分が生きるために離婚しない（経済的に）ってことになったから。

[192. 匿名]

>>125
後者でしょ。
そもそも結婚したら何も苦労がないなんて思ってる人の方が少ないと思うよ。
赤の他人と共同生活をするんだもん、習慣も、生きてきた環境も、価値観も。子供を生んだら育児は大変だろうし。大変なこともあるけどそれでも好きな人と一緒にいたいと思って結婚すると、なんだ！思ったより幸せじゃん！ってなるのでは？

[193. 匿名]

子供の頃から怒鳴る父で弟と極力父の機嫌悪くしないようにしてたから、今娘が旦那と仲良くしてるの見て嬉しい気持ち。

[194. 匿名]

>>58
その姿でもガル民の100倍美人なんだろうけど

[195. 匿名]

>>189
その忙しさで共働き、家庭まわる？？

[196. 匿名]

>>1
そもそも、特にイメージして結婚してないからなぁ。結婚前から旦那や自分の経済力はある程度わかってることだし無職になるとか、仕事転々とするとか逆に凄い稼ぎが上がるとかなきゃまぁ想像通り。
特に大きな問題も起きてないからまぁこんなもんかなと。

[197. 匿名]

>>93
うちは子供産まれて円満になったけどね
早く落ち着くといいね☺️

[198. 匿名]

>>1
今のところ想像以上に幸せ(新婚二ヶ月目)w
人の見る目ないと思ってたから幸せになれないと心のどこかで思ってたけど、掃除も料理も洗濯も何でもできるしやってくれるし平均以上稼いできてくれてるし、何より一緒にいて楽しいし気遣わないで話せる。
今のところ本当にいい旦那さん見つけたなって思ってる。

[199. 匿名]

>>125
私の周り、美人の方が苦労してるわ

[200. 匿名]

2度目の再婚は
憧れていた幼馴染の両親のようになっている
仲良くて楽しい

[201. 匿名]

172cmくらいのフツメン、年収500万くらい、パート共働きくらいが理想だったのに
なぜか180cmイケメン年収4000万の旦那と結婚した
もちろん専業
浮気もなければ仲も良い、子供もできて土日はずっと子供の相手してくれる
いやー、わからんもんだわw

[202. 匿名]

>>201
(笑)

[203. 匿名]

結婚してから、子供はいらない、持ち家はいらないと言い出す配偶者だった。あの配偶者は私と結婚したのではなく自分自身と結婚したのが分かった。

[204. 匿名]

>>1
でも学校生活だって就職だって独身生活だって友人関係だって、大半の人はそんなに理想通りにはいかないでしょ
それが人生なのでは？

[205. 匿名]

イメージより楽しかった。
7年目になるけど旅行沢山行って移住したり私の母連れて旅行したり、一緒にお散歩とかパン焼いたり部屋の掃除したり。
あまりお互いの実家や親戚付き合いしないから楽なのかな。

[206. 匿名]

>>184
馬鹿な売春婦が文字通り便所扱いされたんだなー哀れだなーとしか…
むしろ杏の旦那みたいなガチ恋愛っぽい感じの方がダメージだわ

[207. 匿名]

>>3
同じく
精神が結婚前より安定している
まだ10年目だけど
恋愛感情は少なくなったけど子育ての戦友って感じかな

[208. 匿名]

>>206
めっちゃわかる。渡部のは風俗と変わらんよね

[209. 匿名]

>>206
いや、どっちも嫌だわ。
むしろ杏のほうが同情されてるし。
本気の不倫のほうがこちらも楽だわ。家族がいなくなってもその人のあうくらい好きだったわけでしょ。

家族のことは大切です、でもトイレで知らない女性売春します。許してくださいのほうがキモいわ。
あんな変なことしてた旦那の知らずに暮らしてたと考えただけでも嫌だわ。

[210. 匿名]

家族仲良くのんびり過ごすのが夢だったから理想通りだよ
一時期倦怠期はあったけどそれも超えてまた夫婦仲良くなったよ

[211. 匿名]

>>209
？？

[212. 匿名]

>>208
風俗じゃないでしょ。
風俗いってる人の子供が苦しむことある？
風俗いってる芸能人が報道されたことある？
あんなニュース全国に知れ渡って、子供は周りから噂されつづけるんだよ？

[213. 匿名]

>>213
物の例えよ、、どうしてそんなに朝から熱くなってる？
落ち着け

[214. 匿名]

>>212
何か論点ずれてんな

[215. 匿名]

>>212
物の例えよ、、どうしてそんなに朝から熱くなってる？
落ち着け

[216. 匿名]

>>209
知らない女性ってか、既婚者とわかりつつ近寄ってきてるクズじゃん？
むしろざまぁって思うかも

[217. 匿名]

全くイメージ通りじゃなかった。結婚前も波乱万丈だったけど、結婚後も聞いてなかった話が多過ぎてしばらくは波乱万丈。
でも結婚前は別れを切り出したら私が大病していつの間にか有耶無耶になり、結婚後もいろいろあって「今度こそ終わりか」と思ったら突然に猫もらって夫婦間の会話が増えて仲が戻り、こういうのをくされ縁だと思った。

[218. 匿名]

しょせん夢は夢だよね
現実は厳しいw

[219. 匿名]

>>217
にゃんこが来てよかった

[220. 匿名]

釣った魚にエサやらない旦那でしたよ
ハズレ

[221. 匿名]

>>206
育ちも性格も悪い、しかも年の離れたおじさん旦那にされたら傷つくよ。しかも全国に知られるのはきついし将来子どもにバレるのも憂鬱だ考えたくないと思う

[222. 匿名]

>>3
私も幸せです。そもそも小さい頃からお嫁さんが夢でした。専業主婦させてもらって夢を叶えてくれた夫には感謝しかないし、大変なイメージしかなかった子供も毎日可愛いです。
大好きな地元を離れたり、もちろん夫両親に腹立つこともあるけど、なによりも世界一好きな夫と家族になれたことが最上級に幸せ。
短期間に転勤ばかりでかわいそうだね、と言われることもあるから私の生活を羨ましいと思う人は少ないかもしれないけど、私が満たされてるので幸せです。

[223. 匿名]

大学時代から付き合ってるから経済力とか考えてなかったけど、結果てきには高年収で優しい旦那で、理想より良い結婚だと思う。

[224. 匿名]

>>222
周りを気にしない精神の強さがほしいわ

[225. 匿名]

1000万で頭打ちの旦那。これじゃあ生涯共働きよ

[226. 匿名]

>>5
今度はりんぜなるみの違う画像にしてよ飽きたw

[227. 匿名]

好いて結婚したのか好かれて結婚したのかによっても違うと思う

[228. 匿名]

>>1
それは酷いな

[229. 匿名]

>>2
美人な方が男関係は波瀾万丈なイメージはあるわ
顔だけで寄ってくる人はいっぱいいるだろうからモテるし誘惑もあるしね
ブスほどそういう機会は少ないだろうね

[230. 匿名]

普通はイメージどうりだと思うけど
3低と結婚して普通の生活ができると思う人はいないだろう

[231. 匿名]

>>154
最初から少女のようなキラキラしたイメージ持って結婚した10年前。
その時も幸せだったけど、今もっと幸せですよ〜！
当時周りの友達にも「夢見すぎだよ」「理想高いよ」とか言われたけど、全然理想の上行ってるなぁと改めて思う。
これからも持続できるように頑張りたい…！

[232. 匿名]

悪いイメージがつきすぎてたのか、思ったよりずっと良かった。

[233. 匿名]

>>229
付き合った後も、もっといい人がいるって思っちゃうもんね
ブスは諦めがつく

[234. 匿名]

>>1
イメージ通りに自分でやってきた
旦那の教育が大変だったし子供が出来てからもホント大変
だけどまあ今のところ想像範囲

[235. 匿名]

>>2
大して驚かないけどな
モデル上がりの大根女優でしょ

[236. 匿名]

>>1
結婚したら男は変わるよってのを真に受けて、いつ変わるかめっちゃ警戒してたけど、結婚しても子供産んでも、特に何も変わらないまま１３年。良かった。

[237. 匿名]

>>3
両親が不仲だったから結婚に夢見てなくて、とりあえず結婚しとこくらいだった。でも彼がいい夫、お父さんになってくれて結婚15年たっても子供が成長しても優しくて、こんないい家庭で育つ子供もいるんだなって自分のことだけど驚いてる。

[238. 匿名]

>>3
こういう人って旦那さんがいいのよ
色んな結婚を見てるけど旦那さん次第って感じ
もちろん本人の努力もあり
旦那さんは働き者なのに、遊び呆けてる奥さんいるけど結婚生活に不満があるみたいで自分に原因があると思ってないみたい

[239. 匿名]

>>157
本当にもったいないと思う。
私自身も影響されて、結婚前は失敗なら離婚すれば良いんだしとりあえずやってみよう的に結婚したけど、実際は精神的な安心感すごい。ネットってどうしてもマイナスの意見がでかくなるから良くないね。

[240. 匿名]

まあこんなもんかなって感じです。すっごく幸せってわけでもなく、不幸なわけでもなく。結婚に夢を描いていたわけでもないので。

[241. 匿名]

>>160
良い結婚ができたんだね、よかった！これからもお幸せに

[242. 匿名]

>>36
ど田舎です。
36さんと同じような境遇の女性たちの離婚率、メッチャ高い。
私は夫地元の近隣出身ですが、夫の地元は未開の地。周辺では、「子供だけで行かせてはならない」と言われています。
子供の学校行事に行くとまあまあの確率で全身や身体の一部にタトゥー、オレたち＆私たちずっと地元だから〜とイキっているパパママが多い。
いわゆるDQNだらけのところ。
地元以外の女性は、不倫相手の対象になりやすく、嫁ぎ先の100メートル先の家のご主人と不倫→離婚→不倫相手と再婚。という強者も。
バツ1再婚、子供3人以上いて父親が全員違うとか普通にいる。男好き女好きが多い。夫も男好きのママと不倫。
地元でまともな人は出て行ってしまって、帰ってこない。
残ったまともな人は、実家の事業のためなのでDQNとは積極的に関わらない(相手が一方的に絡んでくる。男女問わず)。
たまに、他県から知らずに引っ越してきたファミリー層もこの土地の人のヤバさに気がつき、お子さんが小学生にあがるタイミングで都会に戻る、近隣の地方都市に引っ越しています。

[243. 匿名]

想像以上かな。働かなくてもいいよって言って貰えてるし、義実家から離れた場所に注文住宅建てて貰えたし、セックスレスでもないし。幸せマックス。

[244. 匿名]

思い描いてた通り。幸せ。

[245. 匿名]

>>242
俺たちずっと地元だからーでイキってるの笑う
視野狭いのを自虐してるのかな

[246. 匿名]

>>208
公衆トイレ使ったのがアウト。
社会に迷惑かけてるし、みんなが使うものだからかなり不愉快。よって文句言う筋合いはある。
ホテルとかなら知らない

[247. 匿名]

>>98
たぶんパートは「社会との繋がりを持っていたいから」ってことだと思う。

[248. 匿名]

>>118
ブスにも優しい良い男は大体既に相手がいるし、いなくてもブスには振り向かないというね……そんな経験ばっかりだ

[249. 匿名]

>>8
現実は不幸そう。笑

[250. 匿名]

>>23
過疎っている田舎が地元の夫。
田舎の人ってホント噂通り。
お隣の老夫婦は常に近所を監視。私の友人が遊びにくるたびに家の中から出てくる。
友人も私も気味が悪くて、軽く伝えたら夫は激怒。
義両親との同居は強要される。
夫の親戚もうるさいのばかり。
「夫と義両親の言いなりになるのが嫁の務め」「嫁は、夫と義両親、夫親族を立てろ」「姑が嫁イビリするのは当たり前。自分たちもされてきたから、嫁が耐えるのが義務」「孫は義両親のオモチャ。好き勝手するのが当然」
そんなんだから、孫は家業を継がずに遠方に就職。嫁婿に出ていかれるからの離婚。息子夫婦に出て行かれる。
それでも自分の一族は完璧と言い張る。
何事にも置いても都合の悪いことは全て「嫁又は婿」。

[251. 匿名]

>>1
うちも婚約指輪は断ったわー

[252. 匿名]

結婚って大変なんだとそう思い込んだまま結婚したけど思ったより楽しいです
自分でハードル上げてないからかな？

[253. 匿名]

>>118
私、スタイルだけは良くて、「ヤリたいけど、ブスだから彼女は無理〜」と言われたり、酷い扱いを受けてきたので、たまに褒められたり、優しくされるだけで好きになってしまう。
向こうにその気はないってパターン多いから、
信じると恥をかいてきたので、本気のアプローチには気づけない。

付き合っても、優しいのは最初のうちだけで、エッチしたり、こっちが大事にすれば段々ナメられるか、飽きられてフラれる。
飽きられるのは人間性云々かもしれんけど、
小悪魔っぽくとか手玉に取るとか、できるわけない。

「悪い男が寄ってくる」のはブスも美人と大差ない。
しかも美人と違うのは、悪いブ男が寄ってくる。

だったら、学生時代カースト上位にいられるとか、就職面接も通りやすいとか、職業に幅がある(最悪、キャバや水商売やってでも生きていける、ブスにはそれすら厳しい)美人の方が得だろう…
って個人的に思う。
長々と失礼しました。

[254. 匿名]

>>253
すごくわかる、、、
ブ男に舐められた態度取られるとイライラするけど、冷静に自分もブスって気付かされて落ち込む
美人が羨ましい

[255. 匿名]

>>28
私もです。　
一緒にいればいるほどこんなにずっと思いやりがあってなんでも楽しめる人間が存在するんだということに驚く。
自分にはない人間性だから本当に尊敬してる。　
これが当たり前だと思ってしまわないように感謝の気持ちをできるだけ口にしてる。　

[256. 匿名]

親や姉が結婚で苦労したから結婚したいとか考えてなかったし子供産むとかも含めて全くイメージしてなかった
今は良い人と出会えて良かったと思う

[257. 匿名]

>>1
私の周り離婚してる人が多いから結婚に夢もたなくなった

[258. 匿名]

>>1
結婚前は、仕事そんなに好きってわけでもないのに、実家の母も母方の祖母も仕事してたので、なんとなく、結婚してもフルタイムで働くのが当たり前、と思っていたけど、結婚して11年、扶養内パートしかしてません。体調不良になりやすいのも、ありまして。
うちは夫婦二人、子ナシ。
結婚して、わりとすぐに流産してしまい、その後、やる気が戻ってきた頃に不妊治療の病院に行きました。基礎体温つける、とか、卵管造影検査、まではやったけど、金銭面の不安もあり、それ以上はやらなかった。
とりあえず、基礎体温つけるくらいなら簡単だから、やってみてもいいのでは？

[259. 匿名]

イメージよりもかなり良かった。
何より私のことを全力で受け止めて愛してくれて、私の喜んだ顔がみたいと言ってくれる旦那と毎日一緒に過ごせていることが本当に幸せ。私今無職で働けなくてごめん状態なんだけど、毎日ご飯作ったり買い物行ってくれてありがと、それも立派なお仕事だよと言ってくれてほんと神様。私は家事しかすることないから旦那にはやらなくていいよと言ってあるのに自ら率先して家事もしてくれる

[260. 匿名]

>>2
不倫相手には、佐々木希と付き合っている時期から続いていた人もいたんだよね。
私が佐々木希だったら、これまでの時間は何だったのという心境になる。

[261. 匿名]

元からイメージ良くなかったけど想像以上に悪かった。

[262. 匿名]

今思えば結婚に対する理想がかなり高かったと思う。だけどそれを実現させてくれてる相手、子供としっかりと人生歩けてるのは幸せだなと思う。

[263. 匿名]

>>2
見たところで我々一般人とは無関係過ぎてなんの参考にもならん

[264. 匿名]

ラブラブなんだと思ってた。特に恋愛結婚の場合は。
でも全然ラブラブじゃない。
なんというか、この人と結婚する定めなんだなと思ったから、結婚した。夫もそう思ってるっぽい。
嫌いな相手ではないし、大きな不満もないんだけど、とはいえ新婚当初からずっとラブラブではない。

[265. 匿名]

>>3
両親が仲悪かったから結婚って苦行なのかなと思っていたけどいざ大好きな人と結婚してみたらめちゃくちゃ幸せで全然苦行じゃなかった！子ども産まれてからもギスギスせずにこのまま幸せな形を保っていけたら良いなぁ

[266. 匿名]

>>1
結婚願望薄かったし別に結婚に夢を見てたわけでもないから変わらない。
だって生活でしょ。

[267. 匿名]

>>6
毒親育ちでモラハラ夫に当たって不幸になってる人が多く書き込んでるけど、毒親育ちでも色んな人生経験を通して良い意味で理想通りにはいかない事も学んだから、結婚する時も特に過剰な期待や理想もなく穏やかな夫と仲良くやってるよ。

毒親育ちゆえに自分自身の思考が歪んでたから、地道に矯正するのはすごくしんどかったけどね。毒親のせいだけじゃないよ。自分の人生だから、最後は自分の足で立てるように自分で動いたら幸せになる人はいるよ。

[268. 匿名]

>>3
同じく。
うちの両親が不仲で喧嘩ばかり見せられて育ったからそれが当たり前と思ってた。
夫と過ごして１０年以上経つけど喧嘩した事もなく穏やかに過ごせてる。

[269. 匿名]

一般的なイメージはあるだろうけど、なるようになるだろと思ってそんなに気にしてなかった。
家族になって一緒に暮らすってだけ。

[270. 匿名]

結婚生活に悪いイメージしかなかったので、そういった意味ではイメージと違ったかな。

何でもそうだけど、やたら夢や理想を抱いちゃってる人って、たいてい現実みてションボリしてるよね。

[271. 匿名]

>>1
そんなに夢を見てないつもりでしたが
内気で一途で真面目な夫に浮気されるとは夢にも思わなかったです。

私の事を世界で一番愛してくれてたのは付き合ってた時だけ
仕事で行き詰まり出したあたりからお酒に走り、アルコール外来行きになり、姑からは新婚からきつい当たりを受け、それも「悪気はないんだから」で相手せず

立ち会い分娩に感動して泣いてくれていた3週間後にソープ通いが発覚した時には、もう夫がゴミみたいに見えました。

離婚騒動の後に再構築を選んだものの、職場の20代女性を家まで送った事を隠されていたり、今もその女性を「妻より美人」と私の前で褒めたり
無駄に張り合って、40過ぎて化粧しだした自分もバカみたいで情けなくて泣けてきます。

強いて良かったのは、家庭に依存しなくなった事
自分の職場にいる20代の後輩は本当に可愛くて尊敬できて、友好な関係を築けてる事
化粧を始めた事で、新しい人間関係が生まれた事

夫や妻、男と女、母であること、嫁であることから解放された自分を大切にしようと思えたことだけが良かったです。

[272. 匿名]

>>224
周りを気にしないっていうか、周りから羨ましがられるための結婚ではないからね。自分にとって何が1番大切か考えた時に、夫と子供だったってことだよ。
別に反対されるような相手でもないしw

[273. 匿名]

>>122
コメ主だけど

私も不妊治療したよー、結局体外受精までいって38で1人目出産した。

今また体外受精やって40で妊娠中なんだけど、もし子供欲しいなとかだったら不妊治療考えてもいいのかなと思う

[274. 匿名]

結婚7年目です。今は心から幸せと思っています。

[275. 匿名]

>>224
何かが刺さっちゃったのねw

[276. 匿名]

>>194
>>194
え？渡部の身体症状じゃないの？

[277. 匿名]

>>3さん
私も。
元々一人が好きで家事もできなかったし結婚には全く夢みてなかったけど良かった。夫が一緒にいて楽。
ただ子育ては思った以上に大変だった。

[278. 匿名]

>>1
まあ、似たような感じです😅

[279. 匿名]

>>6
同じ。毒母から離れて私はまともな家庭を作るんだ！と思っていたけどダメだった。
男を見る目が無かったよ。

[280. 匿名]

>>208
風俗の方がまだマシじゃない？下手に一般人？とそこらでやってたから具体的な内容流出してるし(多目的トイレとか一回いくらとか何分とか)、かなりイメージ悪いけどな。

[281. 匿名]

>>271
３行にまとめると

付き合ってた時は内気で優しかった男が結婚したら、

仕事は出来ない、アル中になるわソープ狂いだわ他の女にばっかり目を向けるわ、姑クソだわで私オワタ

40歳過ぎて離婚してスッキリしたぜ

って話？

[282. 匿名]

>>281
離婚はしてないのか

[283. 匿名]

マジでサイコー、全然親戚付き合いとかしなくてもいいし
帰ると信頼できる人が家にいるのマジでサイコー

親との関係が複雑であんまり安心できなかったってのもあるのか
幸せすぎて、今までの辛かったのはこの幸せのためだったのかな...
とか思ってしまうくらい

[284. 匿名]

>>6
実家や頼れる親がいないと分かって夫に舐められてるんだろうなって思った。
夫婦喧嘩して奥さん実家に帰って旦那が迎えに来るとかやってる人が羨ましい。

[285. 匿名]

>>3
私は銀座のホステスしてて、会社役員の気の合うお客さんと結婚した。「まぁ、どうせ若くて綺麗なうちしか大事にしてくれないだろう」と思ってたけどそんな事なかった

「笑いの絶えない家庭」ってこれか〜って思ってる

[286. 匿名]

>>201
いいね！！！✨

[287. 匿名]

親が壮絶なDVの末離婚してるのであまりいいイメージがなかった
幸い良い夫と出会えて平和に暮らしてるけど、それでも万が一を考えて経済力は絶対に手放さないでおこうと思ってる

[288. 匿名]

もっと楽しい生活だと思ってたけど、結婚したとたん冷たい。
昨日も今日あったことなど言ったら、ふぅんで会話終わった。
私のことなんてもう興味なさそう。
付き合ってたときの方が楽しかった。

[289. 匿名]

>>273
ありがとうございます！旦那の仕事も落ち着いてきたので、不妊治療始めようと思ってるところです。

[290. 匿名]

365日食事を作ることがこんなにしんどいと思わなかった
料理好きな人、尊敬する

[291. 匿名]

>>237
ウチも全く同じ
実家は罵り合いの記憶しか無いけれど
パパのお陰だね　が子供の前で自然に出て来る　
やっと幸せな家庭を持てた　生まれて初めて幸せになりました

[292. 匿名]

子供が産まれてから生活が一変した。
独身って最高なんだなと気付いた。

[293. 匿名]

公務員と結婚しても幸せになれないとわかった笑
薄給だし贅沢なんて出来やしない。
絶対にやめた方がいい！

[294. 匿名]

164です。
主人は一人が好きで、車で30分くらいのところでアパート一人暮らししてる。
単身赴任とか正当な理由なら何とも思わない(笑)

[295. 匿名]

想像より楽しい。旦那が時が経てば経つほど私を大切にしてくれる感じが増していった。出会った頃から優しかったけどここまでになるとは思わなかった。
自分の時間も大切にしつつも、旦那を大切にしててよかった。

[296. 匿名]

>>89
素敵だなぁ

[297. 匿名]

>>3
私も。別にキラキラじゃないけど幸せ。
平穏無事に暮らしてます。

[298. 匿名]

>>293
うちの両親公務員だからすごくわかるよ！

全くその通り

[299. 匿名]

私は現実的で甘い夢は一切もってなかったけど夫婦関係や家事や子育てはイメージどおり
それに付随する義家族や周囲との付き合いや金銭のやりくりとか手続きとかの家庭経営みたいなのは、イメージより大変だと思う

[300. 匿名]

「お互いに、太ったり皺やシミが増えてオジサンオバサンになっても愛情は変わらないようにしようね^！」

↓

10年後。本当に太ってシミ皺のあるおじさんおばさんになった。しかも夫婦揃って薄毛になったww

慌ててパーソナル通って夫婦で25キロ痩せて、美容外科で再生医療やレーザーしまくって、歯の矯正とホワイトニング、銀歯は全てセラミックに変えた。薄毛も治療してたった数ヶ月で見違えるほどにフッサフサになった

総額いくらかかったか分からないけど1年でかなり若返ったw

[301. 匿名]

>>3
長く同棲してた相手と結婚するもんだと思ってて（思考停止してた）「結婚したらこんな生活なんだ…」ってあんまり希望もなく思ってて、その後別れて別の人と結婚したら「何これ？こんな生活あるん？？」ってくらい幸せになった。

当時は私も悪いところあったし、色々と学ばせて貰ったからこそ今は幸せになれたのかなーなんて思ってる。

[302. 匿名]

街に愛の歌♡流れ始めたら♡♡

きゃゆせれぶれ〜♡♡♡♡♡

離婚しました。

[303. 匿名]

>>2
佐々木希の場合は自業自得でもあるんじゃない？
本人が周りから結婚反対されたってインタビューで言ってたし　
聞く耳持たなかったんでしょ

[304. 匿名]

結婚相手も子供も大好きで、3人の暮らしは楽しいけど、転勤族の主婦は地獄。

[305. 匿名]

>>62
平和な毎日を維持するのって地味に大変だよね。
子どもがいなかったらとっくに離婚していたと思う。

[306. 匿名]

想像以上！
モラハラの父親を見て育って、モラハラの元カレでボロボロに傷付いた中で夫と出会ったから
全然夢見てなかった結婚生活が楽しくて、凄く愛してくれるの実感して幸せだよ。
ちょっと遅いけど、諦めてた子供も産みたいって思えるようになった。
30年生きてきて、生きるのがやっと楽しいと思えた。

[307. 匿名]

>>2
元ギャルだから仕方ないっちゃ仕方ない。
ギャルはクズ男が好きなんだよ。
みちょぱも浮気症のヒモと結婚したし。

[308. 匿名]

周りが心配したり反対するような男性と結婚して幸せな人いる？

私の周りでも芸能人でもパッと思い浮かばないわ…

[309. 匿名]

>>17
ふーん、そうなんだね

[310. 匿名]

>>177
自分の問題だと思う
私も毒親育ちでさっさと家を出て結婚したんだけど、見る目が曇ってるからモラハラ夫だった。
目が曇ってる時はモラ要素ある男に惹かれるんだよね。
モラハラ夫とすぐ離婚して、そのあと何年かしたらモラには惹かれないようになり
正反対の人と再婚、今は普通に暮らしてる。

[311. 匿名]

両親共に毒親で家庭の温かさや愛情に飢えていた夫を癒してあげたいと結婚し、しばらくは穏やかな日々だった。

その後、ほぼ年子の3人の子供達の育児で私が一番大変だった頃に夫が私の反対を押し切って事業を始めた時から夫を恨んでいた時期があった。

子供達が皆成人した今、夫を恨んでいたことをとても後悔していて、これまで生活に苦労することなくやってこれたのは夫のおかげ、ずっと愛してることをもっと伝えたいと最近思い始めた矢先に、夫が1ヶ月ほど前から元カノとLINEで繋がったのを知ってしまった。

不貞行為をされたわけじゃないけど、夫の気が元カノに向いているようで辛く、毎日泣いてしまう。

結婚って本当にいろいろあると改めて思い知らされた。

[312. 匿名]

>>62
年配のご夫婦が手を繋いで、何も話さないんだけどお互いにいたわり合って歩いているのを見ると、感動してしまう。

[313. 匿名]

>>284
実家や男性の身内がいないと、夫やパートナーがなめてくるのってあるね
毒親育ちじゃない女性でもあると思う

[314. 匿名]

>>3
家庭内で皿が飛び交い流血事件が発生する様な毒親家庭育ちで結婚は人生の墓場ぐらいに思ってたので、いい意味で期待を裏切られた。
愛されるという事を産まれて初めて感じてる。

[315. 匿名]

婚約指輪はミキモトが良かったけど、渋られて安価な店になった
共働き前提だったから、お互い繁忙期&コロナで、結婚式・新婚旅行・結婚休暇無し

子供は3ヶ月で出来たけど流産で、急遽子供がいないのに産休になった
無気力・無計画な2ヶ月感の休み

落差が激しいよ
でも、流産に泣いて、入院中の色んな手配に動いてくれて、退院後は会社休んで一緒にいてくれた
結婚式は今更もうしないけど、この人が夫になってくれた記念に写真だけでも撮りたくて
頓挫したフォト婚出来たらいいなと思ってる
子供はかえってこないから、次の妊娠は迷ってる
そうなると仕事も続けるべきか分からなくなってる

結婚は、して良かったと思ってる

[316. 匿名]

>>126
佐々木希を結婚相手にした渡部さんは見る目あるよね。美人で稼ぐし、色々周りから言われても黙って仕事して子ども小さいからか離婚もしないで良い奥さんじゃん。

[317. 匿名]

嘘つき旦那のせいで全然違った。
でも、子供はかわいい。

[318. 匿名]

実家が牢獄みたいだったから、こんなに自由だと思ってなかった。

[319. 匿名]

>>308
いない。　
でも反対されればされるほど当人達は盛り上がるし、どうせ嫉妬なんでしょwとか勘違い起こして後で不幸になって愚痴ってる

[320. 匿名]

>>177
私は幸せだよー。毒母から逃れて一人暮らし始めてから急に運が向いてきて旦那と出会った。

毒母と同居していた時は距離感おかしいモラハラ野郎やアムウェイ、フレネミーによく付き纏われていた。

[321. 匿名]

「たとえこどもが授かれなくても、あなたと生きていけたら充分すぎる」と、婦人科系の持病があるわたしにプロポーズのときに言ってくれました。出産もつわりも子育ても、夫との子どもだから乗り越えられました。
結婚１０年になりますが、ものすごく幸せです。

[322. 匿名]

>>192
よっぽど苦労してるのね

[323. 匿名]

>>58
このコメントじゃ佐々木希のことか渡部のことかわからない だからついてるコメントもちぐはぐ

佐々木希なら素直に可哀想だし 渡部なら自業自得
記憶無くしたとか卑怯な気すらする

[324. 匿名]

>>322
苦労してないから幸せなのよ。

[325. 匿名]

>>3
私も！父と母が微妙な時期があったから結婚に対して現実的に考えてたのも大きい。

「何歳までに結婚したい！」もなかった。これもすごく良かったと思う。何歳までに、の意識が強い人って恋に恋する結婚バージョンで結婚や結婚式が目的になりがちで、それをクリアした後あまりいい感じに結婚生活送れない人も多い。

付き合って2年、想像よりも早い年齢で結婚してしまったけど、それまでがすごくスムーズだった。本当にトントン拍子に結婚して来年で10年。付き合ってるときからずっと優しい旦那とかわいいかわいい娘、最高の家族。

[326. 匿名]

旦那が働きたくないという。
会社が面白くない、つまらないと言います。

そんな旦那ですが、
そんなこと言われたら
私は彼を尊敬できません。

尊敬できる人でいてほしい。

旦那に期待しすぎでしょうか？

[327. 匿名]

>>58
なんかもう、渡部でもなくあいつとかでもなく、
渡部さんってのが一番キツいと思う。
小嶋と組んでた多目的の男のほうの渡部さんですよね？

[328. 匿名]

>>293
民間就職だと、最低賃金安いし、いや、町内に会社自体あまりないような田舎で育ったもので、公務員最強じゃん、って思ってたけど、実際は違うのね。
お疲れ様です。

[329. 匿名]

>>324
だってあなたは最初から結婚は大変だと思い込んでたからそれに比べりゃ幸せってだけなんでしょ？

[330. 匿名]

>>326
まぁそんな日もあるよね！じゃなくて、毎日それなら鬱か、嫁を壺あたりに入信させようとしてるかのどちらかだと思う。
尊敬とかじゃなくて今は心配したほうがいいかも。
そもそもだけど、会社ってべつに面白いから行くもんでもないし。学校だってたいして面白くもないけどみんな行ってたでしょ。
行くのが苦しいなら体調とか色々心配だけど、つまんないとか言われてもねって感じだよね。

[331. 匿名]

>>329
そうそう。苦労もあるんだろうなって思ってたら苦労なんてなく幸せってこと。

[332. 匿名]

私がくだらないギャグを思いついた時にとりあえず発信できる相手がいるって楽しいなと思ってます。

あと、微妙にドMで、私がイラついて暴言を吐いても「なんでそこまで口悪いんだよ！笑」って突っ込んでくれるから好きです。ドMが本当に悲しむ姿を見て喜ぶほど私はドSではないので、あっちがヘッタクソで年々太ってきてる以外に特に不満はないです。
うすらハゲが多少太ったくらい屁でもないです。

[333. 匿名]

>>331
なんでもないようなことが
幸せだったとおもーうー

[334. 匿名]

>>1
え、でも婚約指輪は自分で断ったんでしょ？
不妊治療は想定外だから分かるけど。
マイホームも必須なものじゃないし、楽しようと思えばできるよ。
同じく結婚6年目だけど、概ね自分の選択通りいってるとおもう。
自分で舵取りすることも大事と思う。

[335. 匿名]

>>326
期待しすぎだと思う。
それはあなたの理想だよね？
夫はあなたの理想を叶えるために結婚したのではない。
男の人って家庭に暖かさを求めない？
うじうじしてたら慰めてくれる奥さんとか、
甘えさせてくれる夢見てるのが男の結婚感。

[336. 匿名]

>>121
ありがとうございます😭❤️
泥臭くもがいただけで全く聡明ではないですが(笑)😅
これから子どもたちも大きくなっていき、いろいろ悩むとは思いますが、不倫やら当たり散らされたあの時の無駄な悩みより、意味がある時間なんだと思い前向きにがんばります😊🎶

[337. 匿名]

そもそも結婚にそんなに夢見てなかったからその通りだったよ　別に普通に楽しい

[338. 匿名]

>>1
結婚したころはまだ若くて（25）結婚生活なんて
想像もしなかった。子供の泣き声も嫌いだった。
いま40だけど
小学生の子供2人が勉強しなかったり
部屋がきたなかったりしていらいらするけど、
健康で毎日学校にいってくれて
旦那も細かいこと気にしないで働いてくれて
生活できてるから幸せ。
なにより、子供嫌いだったのに子供が
可愛くて仕方なくて、小さい頃の写真みるたび涙でる。
子供のイベントを親側から体験するのって、
人生の復習してるみたいで楽しい。

[339. 匿名]

結婚式も結婚指輪も婚約指輪ももっとケチれば良かったと思う程思ってた結婚生活ではなかった
愛した男に対してこんなに腹立つとは
でも自分以外に頼れる人がいるのはこんなにも心強いのかと想像してなかった良い事もあった

[340. 匿名]

イメージ通りというか親の感じを想像してたのでそのままって感じです。でもプロポーズの時は欲しかった宝石のネックレスをいただいて顔合わせの時にサプライズで婚約指輪をプレゼントしてくれたり思ってたよりよかったです。15年以上経ちますが変わらずイメージ通りかもしれません。

[341. 匿名]

>>3
わかる〜。
最初の一年はケンカが多かった。
そこを乗り越えたら、愛情ってものがはじめてわかった気がしたもん。
今でも色々あるけど、やっぱ誰かと一緒に人生を過ごせるって幸せだよ。

[342. 匿名]

なんでいつもときめきトゥナイトなの

[343. 匿名]

想像してたよりダメだったなあ
子供2人目からは、こんなはずでは。の連続
子供はかわいい
けど、夫婦としては終わってる

[344. 匿名]

>>8
キラキラの婚約指輪羨ましい😍

[345. 匿名]

義理の父親が頭おかしくて過干渉で、自分の父はすごくまともで良い人だからこんな父親いるの？って戸惑った
いまだに関わり方が分からないし関わりたくない

[346. 匿名]

私は自由がなくなる、アレコレやらなきゃいけない、制限増えるとかマイナスイメージしか無かったけれど、
旦那が超絶優しくて家事全般なんでもやってくれて、子なし専業でもお金全部渡してくれて好きに使わせてくれるから結婚して天国のようですw

[347. 匿名]

結婚って本当に好きな人とするんだと思ってたし、嬉しくて舞い上がるものだと思ってた。現実はそんなに好きじゃない人と結婚したし、ただの家族って感じで舞い上がるどころか結構殺伐としてる。毎日つまんない。義母がうるさいから子供も1人だけ産んだけど、好きな人の子じゃないから可愛くないし旦那に似てるところとかすごくイライラする。

[348. 匿名]

>>62
どの夫婦も色々なこと乗り越えてきてるんだね
最悪な事が起きると、うちだけ不幸な気になってくるよ

[349. 匿名]

子どもが生まれるまでは想像通りだったけど、育児が想像以上に大変だった。

[350. 匿名]

大好きな人とずっと一緒にいれて幸せ♡

[351. 匿名]

好きと言う気持ちじゃなくて感謝になったって感じかなぁ。ずっとラブラブでいたいとか思ってたけど子供産まれたら無理だった。旦那も私に感謝してると思うけど、好きとか大事にしたいとかは思ってなさそう。家族として好きではあると思うけど。

[352. 匿名]

良い部分は予想通り
悪い部分（嫁姑）想像以上でほんとビックリしたわ

[353. 匿名]

何も考えてなかったからイメージもなにもなかったなぁ

[354. 匿名]

>>255

全く同じです。
18年経ちました。
何故かマンネリっていうのが1度もなくて
思いやる気持ち、愛情がどんどん深くなる。
ホントに地味な夫婦なんだけど
最高に幸せです。

あと
＞これが当たり前だと思ってしまわないように…
↑
こんなふうに考えることができるのっていいよね。だから
255さんは愛されるのだと思います。

[355. 匿名]

>>307
「のぞみはギャルだから別れない」って言ってたな…
まさか～いくらなんでも父親なのに多目的でするような男と別れないなんて有り得ん、子どもの為にも別れるって思ってたけど

本当に別れてない…ギャルってすごいな…

[356. 匿名]

>>180
その書き方だと容姿はぶちゃいくな旦那なのかな？
それでも愛せた？

[357. 匿名]

>>3
わかる！
他人と暮らすなんて出来るか心配だったけど、こんなに楽しいものだと思わなかった。

[358. 匿名]

早く子育て終えて離婚したい

[359. 匿名]

>>177
毒親に育てられると、自己が悪い意味で正しく認知されにくくなるから、人も自分も大切にするメンタルになりにくい…私も自分嫌いで人を好きになるのも好かれるのも違和感あった。
だから、子なし離婚した時に、私には、やっぱり無理なのかな…って絶望感と惨めさ、孤独感に苛まれ、夜は慟哭だった…
それほど激しく孤独に耐えかねるのは、誰かを本当に愛してみたいって気持ちに気づくきっかけにもなった。
必死で、本当に心底好きで大切に思える人を見つけたい、自分がどうでも良くなるくらいのパートナー探して
今の夫と出会えた。
前の夫とは、1人が嫌だったのと、私を好きでいてくれたから結婚した。本当に心底好きではなかった。

夫は暴力父親とそれを見て見ぬふりする母親に育てられたけど、本当に優しいし、穏やかで努力家で聞き上手で、、

歪んだところが微塵もない、見た目も理想。

私は自己肯定感低く歪んだ自己認知しかなかったけど、夫は明るくて包み込んでくれて

結婚して10年。本当に幸せ。初婚は精神的病な夫に精神的に参っておかしくなりそうだった。

毒親(某新興宗教の家庭)で否定されて育ったけど、パートナー次第で、本当に幸せになれる。マイナス思考も自己否定も昔よりだいぶなくなった。夫のおかげ。

パートナー次第だよ！

[360. 匿名]

>>4
他人同士が一つの家族になるんだもんね。
わかってたはずだけど、想像してたよりも大変。
でもたまにとてつもなく幸せを感じる瞬間がある。

[361. 匿名]

>>316
（都合の）良い奥さん

[362. 匿名]

>>356
見た目は年相応のオジサンけど愛してるよ。経済力あるから独身時代よりずっと裕福な暮らしはさせてもらってるし、旦那の親はすでに亡くなってるから嫁姑問題無しだし、料理も大得意で私が派遣でもフルタイムで働いてるからで食材の買い出し含めて全面的に引き受けてくれてるから、こんな優良物件な旦那はいないと思ってる。

[363. 匿名]

まったく真逆。
お金は使い込まれるし不倫はされるしほんっとゴミだった。
けどねそんなことない幸せな結婚があるって知ってる！
ここにもたくさん幸せって書いてる人がいるし。
だから今年中に仕事みつけてお別れ切り出して、またいつか結婚して次こそ幸せになりたい。

[364. 匿名]

イメージ通りではなかったけど独身時代よりマシかも。
あとは可能なら夫より先に死にたい。

[365. 匿名]

>>198
もし無理させてると破たんも早くなる

[366. 匿名]

>>356
それに私自身アラフォーで年相応なオバサン、しかも非正規でなんだから、そんな身で男性の経済力だけじゃなく容姿までこだわる発想はなかった。

[367. 匿名]

夫婦だけなら大丈夫

だが、、、

向こうの家族に問題ありすぎる
嫁はこうじゃなきゃいけない！みたいな
古参なので面倒。
昭和の結婚かよっていう気持ちになる。

結婚って、面倒だよ

[368. 匿名]

共働きだけど
旦那が夕飯担当してくれる
掃除大好き料理献立嫌いな私には
とても助かってる
平日の愛犬朝夜の散歩は私
土日の朝は早起き旦那が担当
土日の朝は用事がなければ
ゆっくり寝かせてくれる

平日は朝早くから出勤して
定時帰宅の旦那のほうが
疲れてるのにありがたい

至り尽くせりの結婚生活
あと数年で子供達も社会人

子育て終わったらゆっくり
おじいちゃんおばあちゃんに
なっていきたいな

[369. 匿名]

>>199
美人は選択肢が多いけど、優しくされたり褒められるのが当たり前でクズが新鮮に見えがちなんじゃない？
美人に臆することなくグイグイ来るのってやばい奴多そう
…と周りの苦労している美人を見て思った

[370. 匿名]

結婚さえしなければ、幸せだった

[371. 匿名]

>>9
わかるそれ！
休みの前の日とか夜更かししたり、夜中コンビニ行ったりするのが子供の頃のようなワクワク感がして結婚当初より８年たった今の方が楽しい🎵

[372. 匿名]

指輪、結婚式、新婚旅行に関しては思い通りにいった。ただ、育児が想定外。旦那が役立たず！

[373. 匿名]

旦那に対してはイメージ通りかな！おっとり優しくて毎日本当にこの人と結婚できてよかったって思う！
でも生活に関しては子供が生まれたら保育園に入れてバリバリ働くつもりが、予想外に子供が可愛すぎて退職して幼稚園コース。
家も戸建てに住みたかったけど、マンション購入しておそらくずっとここに住む。
だけど総じてイメージしてたよりも結婚してる今が幸せだから、満足してるよ。

[374. 匿名]

>>1
親はどう？
イメージって親がまず見本としているじゃん
いつも思うんだけど、親がまず結婚のサンプルって気づいてないよねw

[375. 匿名]

元々想像していないから、こんなもん。
満足だよ。

家族サイコー。まじ感謝。

[376. 匿名]

幸せだったんだけどなーーーー。

結婚する前のちょっとした違和感、胸騒ぎ、疑問、は絶対に見過ごしちゃいけなかった。

結婚２年目で離婚考え中

[377. 匿名]

>>285
素敵。良かったですね！！

[378. 匿名]

夫が不倫をするという負のイメージだけ当たってましたね。

[379. 匿名]

地獄
結婚した途端、物扱い
幸せなエピソード読みながら今泣いてる

[380. 匿名]

>>2
優秀な2コメ

[381. 匿名]

>>118
でもブスほど不倫相手になったりしない？
自己肯定感のあるブスが一番いい人見つける説ならあるかも？

[382. 匿名]

子供の頃から苦労してる人は幸せな結婚をするんしゃないの？比べるから。私にとっては結婚は想像より断然良いもの

[383. 匿名]

>>3
親がひどく見栄っ張りで苦労していたから結婚が怖かったけど…
私の夫は正直者で身の丈に合った生活をしてくれる人だからほっとしています。

[384. 匿名]

特にイメージしてなかったけど、もっとすぐに飽きて嫌になるかなと思ったけど意外と大丈夫だった
結婚12年目、最近は若干ギスってきたけど
お互いにスルーしながら生活してます
家事育児はかなりやってくれる人だからその辺りは助かる

[385. 匿名]

想像より良かった。こんなに穏やかに暮らせると思わなかったな。独身の頃はどうしてかわからないけど色々と全方向にとげとげを出して警戒してばかりだった

[386. 匿名]

>>101
子供産まれたら義実家との付き合いが頻繁になってしんどいよね。私も子供産む前までは義親そこまで嫌いではなかった。

[387. 匿名]

>>293
いやいやいや
そのレベルが日本では最強なんだよ
下はホントにすごいよ

[388. 匿名]

>>222
よこ
転勤ばかりで可哀想ね
も失礼な話よね
転勤を楽しめる人もいるんだからかちkの押し付け良くないね

[389. 匿名]

>>362
仕事何で、年収いくらなの？
専業主婦になった訳じゃないんだ。

[390. 匿名]

>>389
旦那は1000万以上は稼いでるな。私が働いてるのは子なし主婦で家にいてもダラダラ過ごすだけなのわかってるから。

料理は得意じゃないし献立考えるのも苦痛。ワイシャツのアイロンがけもできないし、だったら時給1500円の派遣で稼いだお金で毎週数百円のクリーニング出す方が楽だし、自分の老後の貯金貯めながら旦那にご飯作ってもらう方がいい。

[391. 匿名]

>>152
自己レス乙

[392. 匿名]

いつかくる最期の時まで感謝してると思う　特に仲良くは無いけど幸せなので

[393. 匿名]

>>1
イメージと違ったけど、私達だったからかなと思う

もっと特別なイベントの感覚だったけど
日常の延長で少し彩りが増えたっていう感覚
ゲラゲラ笑いあえて楽しい
結婚向いてないって思い込んでたけど、これなら続けていけそうだなって思っています。

[394. 匿名]

>>310
性格わる