「そんなに言わなくても…」 結婚相談所でされた傷つくアドバイス

[1. 匿名]

「そんなに言わなくても…」　結婚相談所でされた傷つくアドバイス – fumumu

今回は、結婚相談所で言われてショックだった言葉を聞いてきました。

①趣味を否定

「ひとりで舞台を見にいくのが趣味なんですけど、正直に結婚相談所の人に伝えたら『舞台か…料理はしないんですか？』『女性らしい趣味のほうが相手の反応がいいんですよね〜』と微妙な反応をされました。(略)

②見た目を変える指示

「『もっと身なりに気をつけたほうがいい』『ダイエットをする予定は？』と見た目に関して指摘されたときは、ショックで言葉を失いました。(略)

③「もっと我慢が必要」

「何回かデートをして、やっぱり合わないかも…とお断りの連絡を結婚相談所にしたときに、『もっと我慢が必要だと思いますよ』と冷たく言われたことがあります。『完璧な人はいないので』とも言われたけど、そんなことわかってる！　とイライラしました。(略)

[2. 匿名]

>>1
理想高い人多いよね

[3. 匿名]

言ってもらえるうちが華

[4. 匿名]

[5. 匿名]

まともな人は結婚相談所とか使わないから

[6. 匿名]

料理＝女性らしい趣味とかw
何時代の人なんだろう

[7. 匿名]

相談所の人の言う通りにしたら結婚できるだろうけど、それができるなら最初から結婚できてる

[8. 匿名]

そんなことで傷付くの？

[9. 匿名]

なら自力で見つけるしか。
向こうも仕事だから成婚率あげたいんじゃない。

[10. 匿名]

最低年収800万は欲しい
共働き前提でも、、。

[11. 匿名]

>>1
ハッキリ言ってくれる良心的な相談所だと思うけど…

[12. 匿名]

この間のはじめしゃちょーの動画でもかなりボロクソ言われてたけど、あれ動画向けにわざとキツく言ってるのかと思ってた
意外とそうでもないのかな

[13. 匿名]

年齢を否定かな
30越えてたら50代以上の申込みを受けなきゃ成婚できないと言われた

[14. 匿名]

身なりを気をつけろ
ダイエットしろ

婚活してるのに周りの人が誰も言ってくれないなんて可哀想。どんだけ周りに嫌われてるのよ。

[15. 匿名]

[16. 匿名]

プライド高いうちは結婚できんよ

[17. 匿名]

そんな言葉程度に傷ついたりイライラしてたら結婚生活できないかも。

[18. 匿名]

お金払って一緒に戦略立てて斡旋してもらうサービスだしね

[19. 匿名]

年齢でもバッサリ切られるよね
同世代の男性は◯歳くらいの女性（けっこう下）をお求めです〜って。

[20. 匿名]

え？1人で舞台見に行くのダメ？？？

[21. 匿名]

相談所の人が「もっと身なりをちゃんとした方がいい」って言うってよっぽどのレベルなのでは

[22. 匿名]

忠告されるのが嫌なら自分で見つけるしかないわ

[23. 匿名]

>>4
これ好き

[24. 匿名]

>>13
スペックが悪いからだろうね

[25. 匿名]

プロが言うんだからしょうがない。

[26. 匿名]

結婚したいのに素直に聞けないんだね

[27. 匿名]

私は、
「何でもいいからカルチャーセンターでちょこっとかじって、趣味は『お茶、お花』と書きなさい」
と言われた。うそは書けない、と思った。

[28. 匿名]

>>1
もっと我慢が必要だと思いますよと冷たく言われた

我慢できる人は既に結婚してるんじゃないか？って思う

[29. 匿名]

>>14
ほんとそれ、ありのままの自分を愛してくれる人ーみたいなフレーズを勘違いしたらダメだよ

[30. 匿名]

ガルの大好物トピじゃん。

[31. 匿名]

日本人だけとは限らないけど、
この国民性からしたら、「クレーマー」が意外と多いと思う。

[32. 匿名]

>>11
結婚相談所だけに限らないけど、人のこういう直球な言葉を中々聞けない本音のアドバイスと思って有り難がれるか、酷い！キー！！ってなるかで人生違う気がする

[33. 匿名]

>>10
相手の年と容姿にこだわらなければいるよ

[34. 匿名]

結婚相談所に入ってまずすることは現実を受け入れること、なんだね

[35. 匿名]

>>1
すなおに今の自分の足りないところをなんとかしようとしないなら、一生売れ残るのに。

[36. 匿名]

相談所に行く必要があるなら指摘されても仕方ないと思うけど。

[37. 匿名]

舞台ってミュージカルとか？普通にいい趣味じゃん。パチンコとかならあれだけど

[38. 匿名]

>>22
そうそう。向こうは仕事でどうやったら相手から気に入ってもらえるかよく分かってる。

[39. 匿名]

>>6
魚捌くのが趣味です！とか言えば釣り好き男子を釣れるかもね。若くて釣りが趣味で船持ってる人とかそこそこ羽振りのいい自営業とかだよね。

[40. 匿名]

結婚相談所の言うことも一理あると思います。
より良い条件の人を選び選ばれするためには、一般的な男ウケ要素は必要。
結婚に狙い定めてるんだから、それなりの戦略は必要だと思う。

[41. 匿名]

また同じようなトピに同じようなネタを貼って同じようなコメが並ぶ

[42. 匿名]

>>32
素直にそうか私こうすればいいのかって聞いてくれる人はすぐ結婚しそう

[43. 匿名]

>>27
趣味がお茶やお花の女性に惹かれる男性って高齢かな

[44. 匿名]

>>1
しょうがないよね、見た目いまいちだと興味持ってもらえない、料理上手だとポイント高い、ニーズがそうなってるんだから

[45. 匿名]

>>24
マイナスしても事実だろ。

[46. 匿名]

>>20
舞台と一口に言っても色々あるけど、なんとなくパッと想像するのが、オタクっぽい趣味でお金がかかりそうってイメージだと思う

[47. 匿名]

>>20
何がダメなのか分からんね。舞台観に行くのが女らしくない？！趣味偽って相手に気に入られたところでいつまで隠し続けないといけないのか。悪い事してないのに。

[48. 匿名]

>>1
客観的な事実を受け入れない上に、
自分そのままで受け入れて欲しい
なんなら賛美してほしいと残り物に言われましても…。

[49. 匿名]

>>10
忙しいよ。
共働きでも時間がない（滞在時間的に）からあなたが家のこと殆どやる事になる。
まずその人に選んでもらわないといけないけど、何かセールスポイントありますか？

[50. 匿名]

>>1
男性に好まれない趣味でも、料理できなくても、太っていても、結婚する人はする。
でも今まで結婚できなくて相談所に入ったんだから、少しでも成婚の可能性を高めるアドバイスは参考にした方がいいと思う。

[51. 匿名]

>>1
ひとりで舞台に行く巨漢の気分屋と
結婚したいかどうか？嫌よー
むしろ直せるところから言ってくれるんじゃないの？

[52. 匿名]

>>6
別に本当じゃなくてもいいと思うけどね。
ただ全くできないんじゃだめだろうけど。

[53. 匿名]

>>3
ほんとにこれ
相手にされない場合は基本的に面談の予定も入らないしセンターに来るように呼ばれることもない
転職エージェントと同じで市場価値がない人にはノーアクション　言われてるうちこそ活動しどき

[54. 匿名]

>>14
嫌われてるんじゃなくて女性としてみられてないのかも
それに職場で容姿について色々言うのはセクハラになるし、家族も体型のことなんかいちいち大人になった我が子に言わなそう
そういうご家庭なら身なりとかどうでもいいって感じだろうし

[55. 匿名]

こういうところは気に食わないこと言われるの覚悟して行くもんよ
さらに付け足せば、言い返して帰ってくるつもりで

[56. 匿名]

相談所で働いてみたいと思ってたけど、いいアドバイスしてもそんなふうに思われるなら働いててもイライラしそうだな

[57. 匿名]

>>4
最後スタッフの髪型と服別人で草

[58. 匿名]

>>6
料理上手はやっぱり人気だと思う
女から見ても料理上手は魅力的

[59. 匿名]

>>1
現実じゃない？
観劇が趣味だって興味ある男性は少ないだろうし、身なりは男女とも大事、多少の我慢は必要。
これくらいで傷付くような精神力じゃ、そもそも婚活も恋愛も向いてなさそう。

[60. 匿名]

>>4
婚活女性がみんなこんな人じゃない

[61. 匿名]

>>1
「そんなに言わなくても…」ってほどのことは何にも言われてないような気がする

[62. 匿名]

>>20
駄目じゃないけど、
取り繕うのは大事って事じゃない？
宝塚が趣味の人と、お菓子作りが趣味の人どっちと会話弾みそう？

[63. 匿名]

「手に職をお持ちの方なので男性が萎縮する可能性がある」と言われたこと。普通に会社員で営業やってるだけなのに（しかも全然大手でもなんでもない地方密着型のちっさい会社）なんで私が恐縮しないといけないのかと思った

[64. 匿名]

>>1
立場を逆にして、一人で舞台鑑賞に行く男性だと、いろいろこだわりがあってめんどくさそうだし、デブい男性は嫌だし…
ここに出てくる女性って、自分のことは棚上げ上手

[65. 匿名]

趣味も見た目も結婚のために変えて日常生活で我慢ばかりしてたら、それってもう自分じゃなくない？
そこまで自分を押し殺して結婚する必要どこにあるのかなって思うけど

[66. 匿名]

なんかやたらマイナス付けてる人いない？笑

[67. 匿名]

>>4
典型的な売れ残り😂

[68. 匿名]

>>6
女がっていうか家事できないのは男女とものノーサンキューかなぁ
外食三昧できるぐらい高収入じゃないなら
趣味である必要はないけど料理しますよと返答したらそこで終わりそうな話

[69. 匿名]

結婚したい！でも傷つけられたくない！太ったままでいたい！身なり直す気はない！
相手の年収は800万！親と同居はいや！相手の容姿悪い！
もっと若い男がいい！

これで結婚できるとは思えない

[70. 匿名]

>>20
それは勝手に続けていいと思う。
更にほかに趣味って事じゃない？

[71. 匿名]

>>1
選べる人は結婚相談所には行かないでも結婚できるもんね
理想が高い人は無理なんじゃん

[72. 匿名]

>>6
でも実際、そういう女性がウケがいいから相談所の人もそう言うんでしょ。婚活を成功させたいなら間違ってないアドバイスだと思う。

[73. 匿名]

>>63
結婚相談所なんて行かなくても結婚できそうじゃない？

[74. 匿名]

>>20
男が好きな女性像からは離れるでしょ
それがわからないからアドバイスしてくれてるのに、え！ダメ！？とか言ってたらそりゃ、ダメだわ

[75. 匿名]

相談所の人も上手くいく可能性上げるために経験から色々アドバイスしてるのに全然聞き入れない客だったら（この人やる気あるのか…？）って思うだろうね

[76. 匿名]

>>1
私が結婚したくてたまらん状態なら、アドバイスありがたく拝聴して対応するけどなぁ
結婚したくて行ってるんでしょ・・・現実に沿った可能性を高めるための真摯なアドバイスしてると思うよ

[77. 匿名]

>>13
登録してる男性が多い年代なのかも
女性に比べ、20～30代前半って男性は少なそう

[78. 匿名]

>>45
これは仕方ない

[79. 匿名]

相談員て大変そう

[80. 匿名]

>>62
わたしは宝塚だwそこは人によるんじゃないのかなー
趣味は人柄知るためにも素直に書いてほしい

[81. 匿名]

誰かに言ってもらえないとかわれないからちゃんと聞いた方がいいのに

[82. 匿名]

バツイチは同じバツイチが良い

[83. 匿名]

そんな優しくしないでどんな顔すればいいの？ 積み重ねた言葉で見えないよ君の横顔 ♪

[84. 匿名]

>>6
普通に男に媚びるような趣味の方が成立しやすいってだけじゃないのかな。

[85. 匿名]

正直３番目以外は聞いてて損はないと思う

[86. 匿名]

>>20
相談所の人も元々の趣味そのものを否定する意図はないと思うよ。
異性がプロフィール読んでいいな、って反応する可能性の高い趣味も持ちましょうってことだと思う。

[87. 匿名]

>>1
厳しいね…上から目線に聞こえる。
私は婚活経験ないけど、それ言われたら落ち込む。

[88. 匿名]

まあでも目的が結婚なんだからより確実に目的を達成するためにはすり合わせや妥協は必要だよね。

[89. 匿名]

>>13
ガツンと冷たくして自信をなくさせて理想を下げさせたあと、売れ残り男を紹介して片付けたという実績を作りたいんだろうね
女は良い人がいなければ黙って退会するだろうけど、問題児男は相談所に｢金が高い｣とかいちいち文句付けるとかそんな記事が前にもあったよね

[90. 匿名]

>>65
押し殺しても結婚したい人が世の中にはいるのよ。

[91. 匿名]

>>78
30代で見た目がいいなら同年代紹介されるだろうしね。

[92. 匿名]

相談所は誰とでも結婚してくれれば金になるけど、本人は誰とでも結婚したいわけじゃないからね

[93. 匿名]

>>6
相談所に登録している男性だと、やっぱり保守的な女性を求めるんじゃない？
女性と交際経験ないって人もいるだろうし
だからバリバリ仕事してます！忙しいので料理しません！なんて女性は苦手なのかも

[94. 匿名]

>>43
相談所に来る男はそれなりの高齢&親が入会させたパターンも多い
『うちの息子の嫁になる子』
みたいな目線で好かれる女性像を書類上演出しないと、会ってみたいとすら思われないよ

[95. 匿名]

え？そんなことで「相談所の人に酷いこと言われた！傷ついた！」ってギャオオンするんだ…
私も30代から結婚相談所で婚活してそこで会った人と結婚したけど、アドバイザーの人めちゃくちゃ親身にしてくれたよ。成婚料も払うシステムだったから、向こうもヤル気（笑）でいっぱいアドバイスくれた。服装やメイクも男受けするのを教えてもらえた。「ガル子さんは服の色はこっちのほうがいいわよ！→わかりました！そうします！」って感じで。

でもそういえば最初に入会する時に家族は何人？両親の仕事は？なにか宗教は？病気は？等のプライベートな質問事項にたくさん応える時間で、アドバイザーの人がものすごく申し訳なさそうに遠慮がちに質問してきたがする。
私にしてみたら結婚相手にしてみたらどれも確認しておくべき大事な項目だし、はいはい答えますよ遠慮しないでジャンジャン聞いて！って感じだったけど。でも人によってはそういう質問にムッとする人もいるんだろうな。失礼と思うかもしれないけどアドバイスだって結婚に必要なことだし仕方がないじゃんって思うけど。

[96. 匿名]

>>1
独りで舞台見に行く太めの女←売れ残りの気弱な男に、この行動力と個性、強さは受け止めづらいよね。
もっと万人受けするかわいらしい趣味のほうが男が安心するんでしょ。
相談所のアドバイスは、的を得てるかもしれない。
少しくらい自分を曲げないと一緒に暮らすのはむりかもよ。

[97. 匿名]

>>13
結婚相談所に入会してる30歳だけど、同世代と成婚出来ない訳ではないと思うけど、普通の同世代よりお金持ちでイケオジ50代の方が魅力的じゃないかな？
上位の同世代男性狙える年齢じゃないから、今のうちに最上位の50代狙うのも良いと思う。

[98. 匿名]

>>1
結婚相談所で文句言われる趣味はだいたいこんなの
舞台見る
オペラすき
宝塚すき
海外旅行趣味

[99. 匿名]

>>4
相手が年収低くても共働きで支え合って生活できると思うんだけど

[100. 匿名]

>>73
容姿の問題なんじゃない

[101. 匿名]

>>6
結婚して家庭を回していくのに必要なスキルがありそう、って意味では実際男女関係なく好感持たれると思う

[102. 匿名]

結婚するためにお金払ってるのにアドバイスに逆ギレするのは自分で払ったお金を無駄にしているようなもんだよね
そりゃ耳の痛い話もあるだろうけどさ

[103. 匿名]

>>63
圧がすごくて男性に引かれそうって仄めかされたんじゃない？
いるじゃん、そういう人。

[104. 匿名]

>>6
今時は専業主婦になって家事は旦那にさせるのが普通だよねー

[105. 匿名]

>>10
ほい　首都圏の核家族世帯の年収中央値
既婚で子供がいてもこれ
800万以上なんて金持ち区と浦和浦安などごく一部
しかも世帯だからね
奥さんもだいたい働いている

で単独800万稼ぐ独身の男がどれだけいると思う？

[106. 匿名]

>>14
よこだけど、結婚相談所にいる女性って地味すぎる人が多いらしいよ。
清楚じゃなくて地味。

だからまずはカラーリングをすすめるケースが多いんだって。
結婚できない人って、むしろ男性が嫌いそうな派手でケバいキャバ嬢みたいなタイプが多いと思いきや、地味で暗いタイプがダントツだと。

[107. 匿名]

>>1
①②は分からんでもないけど、③はちょっと…完璧な人はもちろんいないけど、だからって我慢して付き合うのは違うでしょと思った。

[108. 匿名]

>>13
20近く上じゃないとダメってちょっと厳しすぎない？
せめて10ぐらいで何とかなりそうな気がするんだけど、そこの結婚相談所が特殊なのでは

[109. 匿名]

>>1
びっくりするぐらい当たり前のアドバイス

[110. 匿名]

成婚退会後に破断になったことあるけどネット婚活で出会った人でもそういう人いた。30万円も払ったのに悲しいなと思った。焦らないほうがいいよ。

[111. 匿名]

正社員になられては？と言われたら
何もいえない。
発達障害が結婚！？と思う方もおられるが
1回ぐらいしときたい。

[112. 匿名]

>>65
素で暮らしてモテてる人もいるし、素では何ともならん人もいる。後者が出来る選択は素のままで独身を謳歌するか、男ウケ狙って自分を変えるかの二択。

[113. 匿名]

相談所の人が
真面目にアドバイスしてくれてるって言う考えの人と

単に成婚率上げたいだけの営業って考えのひとといて、後者はそりゃ結婚できんよって感じ

[114. 匿名]

舞台を見に行く趣味って男ウケ悪いらしいね
チケット代がかなりお金かかる。良い席になればなるほどウン万円…
さらに交通費や旅費や会員費…お金持ちの趣味ってイメージがある

[115. 匿名]

>>42
結婚相談所まで行かないで普通に結婚しそうだね

[116. 匿名]

プロフィール書いてと言われたから学歴も書いたら、高学歴の人はそれが自慢なのかもしれないけど、女はパン作りができますとかのほうがアピール力あるのよ、と言われた。
まあ、それは頷いても良かったけど、「あなたが将来会うだろう40歳の男性は、複数交際で20代の女性とも会ってますからね」と言われて（私は当時33歳）、なんかそこの相談所には入るのやめた。
そこの仲人は地元では賞とったりして有名だけど、離婚経験もある人だし、上記のような発言が私には合わなかった。
その後私はほかの相談所で同い年の好みの男性と結婚できたので良かった。

[117. 匿名]

>>99
相手が自分よりも年収低いなら私だったら家事は食事以外は全部やってもらうわ。自分より年収低くても私はそういうメリットがあるから全然ありだよ

[118. 匿名]

>>111
障害関係なく結婚してる人はいっぱいいるから大丈夫よ

[119. 匿名]

>>97
97だけど、早速マイナスついてる…
みんな好きな人と共働きで頑張るのと
年収1億越えの年齢離れた人だったら
前者と結婚したい人が多いのかな？
私は迷わず後者なんだけど…

[120. 匿名]

>>11
私もそう思う
成立させたいからこそ、ここが…！ってところを指摘してるんだろうし、知り合いやら身内でもなかなかはっきり言ってくれないようなことを言ってもらえるってすごいことだよ
本当に客観的な意見をもらえるって意外とないよね

[121. 匿名]

趣味をやめて料理しろってアドバイスじゃなくて
趣味を維持したまま合う人を探すのが相談所じゃないの

[122. 匿名]

こういうネタ多いね
何が何でも結婚させたいんかな

[123. 匿名]

>>97
年上てもいいよとか言える人はいいご縁にすくに出会えそう

[124. 匿名]

>>6
趣味はキックボクシングです（見る方のじゃなくてやる方。強い。）とかの女性だとどうなるんだろうね。
趣味は料理とお裁縫です♡みたいに嘘つかされるのかなw

[125. 匿名]

>>39
土日釣りに費やす人もいるから要注意よ
海が近いと普通未満の収入でも船持てる

[126. 匿名]

>>32
それ毒親とか学歴のトピでも
思ったことがある。

[127. 匿名]

ダイエットは全然いいけど、女性で身なりのことを言われるのはかなりきついな
今まで誰も指摘してくれなかったのもきついし、気づかないで普通に生活していた自分がやばすぎて立ち直れなくなるかもｗ

[128. 匿名]

>>1
とりあえず言えるのは、結婚って我慢してするものじゃないよね
お金払って相談所に居続けるのも、いい人がいないから結婚をやめるのも本人の自由だと思うよ
他のアドバイスは聞けても「我慢しろ」は違うと思うな

[129. 匿名]

>>102
同感。もったいないよね
耳の痛い話もあるだろうけど、そこを良い方向に直したら希望の可能性は増えるってことなんだから、積極的に聞き入れたほうがぜったい得なのに。

[130. 匿名]

>>6
料理上手な人は女性でも男性でもポイント高い！

[131. 匿名]

>>121
まず、プロフィール見て相手から断られてたらお見合いすらできないよ

[132. 匿名]

>>111
発達の旦那と結婚して発達サラブレッド二人くらい作って幸せに暮らすんやぞ

[133. 匿名]

>>97
相談所ですら結婚できない相談所会員のオジサンか、相談所の職員が婚活女性になりすまして書いてそうw

[134. 匿名]

>>128
我慢というとキツく聞こえるかもしれないけど
自分を結婚相手が見つかりやすいように変えていくしかないんじゃない？
変わるのは大変だけど

[135. 匿名]

>>113
いやくっつけてお金もらいたいだけだからあの人たち。散々な目に遭ったから分かる

[136. 匿名]

>>27
ぬいぐるみじゃ駄目なんか…

[137. 匿名]

>>80
それは女同士だから！
私も宝塚大好きだよ！！！笑
分かるけどさ！
男女の初対面だから！笑

[138. 匿名]

>>124
体型によると思うよ。全体的な雰囲気とかさ。
女性らしくて、スタイルいい人なら
「だから、スタイルいいんですね〜」
そうじゃなければ
「あーそーなんだ…」

[139. 匿名]

>>132
人間の幸せは障害あるかないかではないよ
そういうコメントはあなた自身を不幸にする

[140. 匿名]

>>97
イケオジは相談所にはいないやろ

[141. 匿名]

>>111
まず正規雇用の婚姻成功率は7割
一方非正規雇用だと2割

[142. 匿名]

>>1
合わない人でも我慢を勧めてくる仲人さんだったら辞めた方が良い！
仲人さんの成績のために、自分が犠牲になることない。

[143. 匿名]

>>6
普通に結婚できなくて入会してるんだから素直にアドバイス聞きなよと思う

何時代とか逆らってる立場に無いでしょ

[144. 匿名]

>>134
何回かデートをしてやっぱり合わないかも…って思う相手の為に自分を変えなくていいと思うな

[145. 匿名]

>>1
相談所だからアドバイスはしてくるだろうし、
それをいちいちケチつけられたって受け取るのもね

[146. 匿名]

>>27
お茶やお花が趣味だと育ち良さそうと感じると同時に金かかる女って印象も出そうだけど
お見合いならともかく相談所で需要あるんかなこういうの

[147. 匿名]

>>4
年収220万だったら私まさにこの女性の条件だったわ。

[148. 匿名]

>>140
会員数が多いからいるっちゃいるよ
ただ癖強だけどw

[149. 匿名]

>>61
ね、もっとひどいこと言われたのかと思いきや普通のアドバイスじゃん

[150. 匿名]

>>80
嘘はよくない！だから素直に書く！
とか言ってたら永遠に独身だろうね。
ありのままの私を受け入れて〜みたいな人

[151. 匿名]

>>55
それだと結局何も変わらんから結婚出来ないのでは？

[152. 匿名]

>>106
ピンク！女子アナ！ひらひら！みたいなのを推奨されるみたいね

[153. 匿名]

>>113
＞単に成婚率上げたいだけの営業

いや、仕事でやってんだからその意味合いはゼロな訳がないでしょ。
ボランティアで無償なら分かるけどね。

[154. 匿名]

>>106
そう？予想通りw

[155. 匿名]

>>4
ガルちゃんマッチングアプリ部はここからハイスペと結婚するからな！

[156. 匿名]

>>79
言うこと素直に聞ける人ばっかりじゃないだろうしね
年齢が高いなら尚更他人にあれこれ言われるの嫌な人も多いだろうし
見た目だけ変えても中身変えるのは本人も難しいだろうし大変な仕事だろうなと思う

[157. 匿名]

>>6
結婚相談所のアドバイザーの結婚の価値観が古すぎるよね。現代の価値観に全然合ってないし、利用者減りそうだし、そんな古い価値観で結婚したい人は男女共に少ない

[158. 匿名]

>>146
お茶や、お花やってるような人が
婚活しなきゃ結婚できないんだ。
お嬢様ではないの？

[159. 匿名]

趣味は料理と答えた男性がダメ出しされていて「えっ」と思った
こだわり多そうとかそれで残ってるなんて口うるさそうと思われるらしい

[160. 匿名]

②と③は言われても仕方のない人いそう。
出会いを求めるなら自分も変わらなきゃいけない部分はあるし。
①は別に放っておいてとは思うw

[161. 匿名]

>>137
男性でいうとアウトドア趣味か料理かって感じだろうけど、やっぱ隠さないで素直に書いてほしいよw騙された気持ちになる！
（個人的には料理趣味の男性はスパイスからカレー作るとかするので避けたいのでやはり人それぞれ）
アイドルの推し活とかギャンブルみたいに極端じゃなきゃいい〜

[162. 匿名]

いや痩せろや

[163. 匿名]

>>152
>>154
だけど、自分を曲げたくないから〜とカラーしたがらないんだって。
あとやはり自称清楚系だと。ただ地味なだけなのに。

[164. 匿名]

>>106
派手でケバいキャバ嬢みたいな人こそさっさと結婚してるイメージだな

[165. 匿名]

>>152
今どき、女子アナひらひらとか
着てないけどねぇ

[166. 匿名]

>>1
一般受けする様に装うことをしないと難しいってことかな。
自分に合った人を探したいのに。

[167. 匿名]

何回もデートして合わない人と我慢しろは違うでしょ。

[168. 匿名]

>>150
嘘ばっかのプロフィールから決められんやろ！オブラートに包むならともかく本来と違う情報は困る！

[169. 匿名]

>>60
こういう厚かましいのもいるよ。
婚活してる知人、
「非正規とか底辺しかいなかった！」とか怒ってたけど、その人も非正規…。

[170. 匿名]

>>157
その新しい価値観の持ち主達が結婚相談所にいるのでは無かろうか…？

[171. 匿名]

>>152
テレビで見たみなみさんていう婚活してた人も昔風のペラペラのブラウスにスカートだったよ。
相談所で勧められた服装なんだろうね、きっと。

[172. 匿名]

大学の卒業式に着るレンタル袴選びで迷っていた時に、業者の人からよろしければ黄色ベースのやつ試着してみませんか？って言われて余ってるやつだろうな～黄色だし試着だけして断ろって疑いながら着てみたらピッタリでめちゃ気に入って即決したことを思い出した
プロってすごい

[173. 匿名]

>>152
たまに出先で「あ！この人たち婚活だ！」ってなんとなくわかる理由はこれか！

[174. 匿名]

>>165
フリフリヒラヒラピンクのワンピとか普通にダサいもんね

[175. 匿名]

>>168
結婚相談所でしょ？
年齢、性別、年収とか会社名、出身大学とかは
嘘つけないでしょ。
身長体重も、会えばバレるし。
嘘つける項目って、趣味ぐらいしか
なくね？それだって、全く知識のないこと
書いたらバレるし。
嘘ばっかり！って、どこが？
嘘つける項目って？

[176. 匿名]

婚活市場の常識
女の35歳は男の年収300万

[177. 匿名]

>>161
そのアイドルの推し活趣味は女の方が多いでしょ
ジャニーズとか宝塚とか婚活男性から敬遠される趣味
休みの日に家庭放置してイベントに行く可能性のある女は避けられる

[178. 匿名]

>>153よこ
だから相手はただの仕事してるだけで真に受ける必要無いって思ってたら意味ないし無駄だって事だと思う

ボランティアさんこそ適当な綺麗事言うだろうに、うだうだ言ってないでプロの言う事聞きなよって思う

[179. 匿名]

>>168
違うよ！
焼きそば作れる？
作れるなら、趣味料理って事。
美味しくなくても良いんだ、それが趣味だ。
期間限定の趣味なんだ！

[180. 匿名]

>>164
え？そうなの？
前、有名キャバ嬢の天使かれんと、愛沢えみりが貼られてて、
「男が最も苦手とする女性のルックス」「男からみたらかわいくないのによくキャバ嬢務まるね」
に、1000以上のプラスだったよ？

天使かれん

天使かれん キャバ嬢復活!! 妊娠、炎上、出産、色んなことがあったけど、私は元気です♥ | メゾンドボーテ

突然の休業から２年。歌舞伎町『45（フォーティーファイブ）』の天使かれんさんがママになって戻ってきました。お休みしていた間に起きた出来事、そしてこれからのことアレコレお話を伺いました♥   人としゃべっていなかったの

[181. 匿名]

>>62
あんま宝塚詳しくないけど。
宝塚の男役の人方が、結婚相談所の男よりも絶対にイケメンでカッコいいと思う。
そういう意味では宝塚ファンの婚活女性って言うと、理想高そうな女性に思われそうな気はする。
アンドレとか伯爵とかいねーから、みたいな。

[182. 匿名]

>>1
我慢が必要...というか、
神経質で他人に合わせられない人は男女問わず
結婚できませんよ、って話だよね。

職場の同僚が身長低い人は無理、アニメ見る男は無理、
チャラい男は無理、向こうからこない男は無理、
無理無理のオンパレードで
「何様だ？」と思いながら聞いてる。

[183. 匿名]

>>174
うちの5歳の姪っ子を馬鹿にするな😡
ヒラヒラワンピ着た写真送ってきたけど可愛いんだぞ

[184. 匿名]

>>106
うーん、地味というか...
身なりに構わない女性...みたいな...

[185. 匿名]

>>153
ゼロって極端だな
成婚率はそりゃ上げなきゃだけど、
だからこそそのアドバイスは聞けば自分の成婚率が上がるんだよ

なのに、自分自身を偽りたくない！とか言ってたらそりゃもう誰にも愛されるはずもないよ
だってそこさもそも選ばれなかったから相談所きてるんだもん
相談するならアドバイスは聞き入れようよ

[186. 匿名]

>>181
宝塚女優だと娘役の方が結婚しやすいのよ
男役は異性から人気がないと天海祐希が言っていたよ

[187. 匿名]

私も婚活の時にアドバイザーの指示のとおりにパステルカラーのひらひら服を着てったわ
全然趣味じゃない服だし恥ずかしかったけど、戦闘服？婚活の制服？だと思ってやりすごしたわ
結婚した後はもちろん一切着てない。婚活始めるという友達にいくつか譲って、残りはタンスの肥やしになってる。今度メルカリで売ろうかな…

[188. 匿名]

>>183
じゃー姪っ子の写真貼ってよ
ダサいかダサくないかアンケート取ろうよ

[189. 匿名]

>>183
5歳はなんでもかわいいから…

[190. 匿名]

>>178
まあ、婚活してる時点で魅力に乏しいから婚活してる人が大半な訳だから。
アドバイスしようと思えば、相談員だろうがボランティアだろうが、いくらでもアドバイスできる点はあるんだろうね。

[191. 匿名]

>>108
25には男女ほとんどが子ありになってるような田舎だとそんなもんだよ。

28過ぎたら50や60紹介されるのはザラ。
40までの男は28の女と会うことすらしないから。

[192. 匿名]

>>181
宝塚のオタクってちょっと怖いよね。自分の知り合いは浮世離れしてる自分が好きみたいな子だった。
オタ活にたくさんお金使える自分に酔ってる風で怖かった。

[193. 匿名]

>>62
お菓子作りの人と話弾むか？

[194. 匿名]

>>13
結婚相談所でバイトしてるけど3.40代で年下とお見合いしてる人も多いよ。
年下と成婚してる人もいる。

[195. 匿名]

>>1
傷つくアドバイスというか、タイミングが悪いと辛い時がある。例えば、
「今お見合いを申し込んでる人達があなたに見合った男性ですよ」って言われたタイミングで、
あまりにも、ハゲ・デブ・ブ男・自分の年齢棚に上げてる人・低年収・低学歴の人から申し込みが来ると、死にたくなる。
別に誰も悪くないんだ。
アドバイザーは仕事しただけ。
男性はお見合いを申し込んでくれただけ。
強いて言えば、悪いのは私とタイミング。

[196. 匿名]

>>190
坊主のフツメン友人が婚活行ったらめちゃくちゃモテたと言っていた　周りのレベルが低かったんだろうな
友人は男で税理士やっている
年収はわからないけどレクサス乗っているから低くはないはず

[197. 匿名]

>>119
実際に、年収1億円の人から求婚されてるの？
年収1億もあれば、わざわざ相談所の売れ残り女性にいかなくても、紹介でいくらでもご縁がありそう。
むこうにも選ぶ権利はあるし。

いや、例え話だし、言うだけなら自由だけどさ…

[198. 匿名]

>>1
「アンタは夜のお勤めをイヤがりそうだからダメだ！！」と言われた
そうか、結婚相談所では夜のお勤めというのか、と変に感心してしまった
男性よりの結婚相談所と女性よりの結婚相談所とあったよ
まぁ女性の意見ばかりが通るわけじゃないからね
女性だって年収や容姿にあれがいい、これがいいって言うんだから、男性だって注文つける

[199. 匿名]

>>180
地味女はそれ以下って事。わかった？

[200. 匿名]

>>13
ガルちゃんだと、自分が35歳でもあいては年下
とか求めるもんね…ましてや
自分は高卒非正規なのに相手には大卒で正社員か
年収一千万とか。

[201. 匿名]

>>1
結婚相談所の成約率は１０％程度

[202. 匿名]

>>121
そりゃ確かにそれがベストではあるけど、でも舞台見るのが趣味、ってなかなかハードル高くない？
そもそも劇団四季みたいな超有名どころは誘われて～とかお勧めされたから～とかありそうだから別として舞台を見に行ったことあるって人少ないと思う　
スポーツ観戦とかならそこまで好きじゃなくてもサッカーとか野球とかわかる！とか友だちがやってたから話を合わせられると思う！会ってみたいです！って言う男性もいそうだけど舞台となると…
だから、なんじゃないかな？と思った

[203. 匿名]

>>8
相談所勤めだけど、メンタル弱い女性ほんと多いよ。
とにかく否定されることに慣れてない。
男性にはもっと色々言うよ。

[204. 匿名]

>>186
いや、男役女優さんと女役女優さんのモテの比較話じゃなくて。
男役女優さんの方が結婚相談所にいる男よりは絶対にいい男（実際は女だけど役の上で）だよねって話。
そりゃ、天海さんは男からしたら高嶺の花だよ。
その辺の男で天海さんが男演じてる時よりカッコいいのって中々いないでしょ。
ましてや結婚相談所のお世話にならなきゃ恋人もできない相談所の男性ならなおのこと。

[205. 匿名]

>>119
一般的には同年代の好きな人と共働き
でしょうね

[206. 匿名]

すごくダイエット頑張って少し痩せた時に高校の時の友達とご飯を食べたんだけど、、、「古い付き合いだから言うけど、デブ専門の婚活パーティーに行ったら？」って言われました。その人は結婚して3人の子持ちです。正直なアドバイスかも知れませんがすごく傷ついて、その人の事がやっぱり嫌いになり距離を置きました。親しいからと言っても許せないです。

[207. 匿名]

>>203
で、ネットに愚痴愚痴文句書くのねw

[208. 匿名]

>>42
程度による
なにをしても無理な人はいる

[209. 匿名]

慶應出身の同僚が同じ大学の同級生と結婚したらパートの独身女が大学の男を紹介してほしいと言ってたよ
高卒非正規のブス女なんて慶應出身の男が相手にするはずないのに

[210. 匿名]

>>3
その言い方も、、。

[211. 匿名]

私結婚相談所に入ったらスペック低くて需要ない自信がある
低学歴低年収家事下手メイク下手、黒髪地味顔ピンクの女子アナヒラヒラなんて絶対着ない似合わない
でも普通の恋愛で普通に結婚できたから、結婚相談所の求める女性像から離れてる人は恋愛結婚の方が向いてると思うよ

[212. 匿名]

>>「ひとりで舞台を見にいくのが趣味なんですけど、正直に結婚相談所の人に伝えたら『舞台か…料理はしないんですか？』『女性らしい趣味のほうが相手の反応がいいんですよね〜』と微妙な反応をされました。(略)


趣味が舞台鑑賞って言ったら印象悪いの？
悪くはならないけど、どうせ言うなら他のことを言えって事かな？でもそんな事で印象変わる？？悪い趣味じゃなければ（賭け事とか）ふーんて流される程度のことじゃないのか？

[213. 匿名]

>>6
女でも男でも若いならともかくいい歳して料理も全然しない人が結婚したら急にするようになるの？

[214. 匿名]

>>20
私の場合だけど一人で釣りって書いてる男性は嫌だなと思うし、その時点で目に止まらないから会うに繋がらない
釣り好き好きなんて少数派だしそういう事だと思う

プロフィールで1人でも多くの男性の目に止まり、1人でも多くの男性と会う事が大事でしょ

何人もの人を見てきてる人が人気ないと言う趣味は素直に書かずに、会った時にでも会話の流れで好きに話せばいいのに

[215. 匿名]

>>177
男性でも坂道グループとかのおっかけいるじゃない
家あけるのがだめならアウトドアも同じくだめで、でもそれお互い隠して会っても結局成婚まで行かないんじゃないの？って話だよ

[216. 匿名]

>>201
そんな低いの？
そこから実際は籍入れなかった人や、籍入れたけど離婚した人とか更に除いたら、結婚相談所経由で末永くお幸せな割合って実はかなり低いのかな？

[217. 匿名]

見た目を変えるように言われるのは客観的に見ての意見だから有難いと思うよ。
見た目まずそうな料理食べたいと思うんか？

[218. 匿名]

若い男ウケが良い趣味はフットサル
これは間違いないよ
サッカー好きの女たちは男女混合のフットサルサークルで結婚相手見つけてバンバン結婚している
スポーツに抵抗ないならフットサル始めるべき

[219. 匿名]

>>203
あーやっぱりね…と納得。（横から失礼）
否定されることに慣れてない。みんなメンタル弱い。ってやつすごく分かる。

[220. 匿名]

>>107
バカだったら無理だよね
でもそんな人しか会ってくれない女なのかも

[221. 匿名]

>>202
で、相手が合わせてくれて舞台に見に行っても
こんなマナーがなってなかった！
あれがありえない！とか言って
終わってそう

[222. 匿名]

>>4
私、ユーモアがないかもしれないけど、相談員はちゃんと最初にあなたのプロフィールの確認をしますって言ったのかな。

[223. 匿名]

>>215
一緒にできる趣味が一番だよ
キャンプやスポーツ観戦など
うちの両親はガチの阪神ファンで遠征三昧
私が自立したら本格的に追っかけしてる

[224. 匿名]

>>7
訳有りだから聞いてもほぼ結婚できないよ

[225. 匿名]

>>62
「婚活の場で」会話が弾むかだろうに的外れなこと言ってる人多いね
男性が「アイドルのライブが趣味」と「DIYが趣味」って人がいたら、生活に近く会話のとっかかりがあるのはどっちだってことでしょ

[226. 匿名]

>>212
舞台鑑賞が趣味なら実際に会った後流れと雰囲気で言うぐらいがいいって事かな
プロフィールに載せるなら相手は条件の良し悪ししか判断しないから受けのいい事以外書かないほうがいいってことかも。舞台鑑賞に良い意味で食いつく男性って少なそうだから

[227. 匿名]

>>1
男性が好きな趣味のが男受けいいよ
そのアドバイスしてんのどうせババアでしょ

[228. 匿名]

>>214
釣りなら勝手に出かけて帰ってくるだけだから無害でしょ
放置でOK
休みの日も旦那は釣りで嫁は自宅で伸び伸びと過ごせる

[229. 匿名]

>>203
ガルちゃんの婚活トピ見てたら人の目を見て話すのが苦手だから婚活の場で相手の鼻を見て会話する婚活ガル民多かったよ。
就活なら距離が離れてるから鼻を見ても相手は目が合ってると感じるかもしれないけど、デートの距離感で鼻は見るのに目を見なかったら相手も困るよね。「なんでガル子さん俺の鼻しかみないんだ？俺鼻毛でも出てるかな？」って確実になる。
でも、それ指摘したら逆ギレされて袋叩きにあったよ。

[230. 匿名]

>>201
威張れたことじゃないが、学生時代もてないどころか男子に忌み嫌われてた。
職場も出会いなかった。
紹介すら頼んだら、ちょっとがるこには‥と言われた。
それが入会三ヶ月で結婚したから運をこっちにためてたのか

[231. 匿名]

成婚の為にプロデュースしてもらうわけだからアドバイスは当たり前では。趣味だって一人観劇よりも料理の方が結婚生活を連想させやすいし何も観劇やめろって訳じゃないんだからさ、結婚したいなら一々ショック受けてる場合じゃないと思うわ。

[232. 匿名]

>>185
いや、婚活した事ないから相談所は利用せずに結婚したけど。
なんか、そこまで義務感みたいに結婚するなんておかしな話だよ。
自分を過度に偽ってまで結婚しても不幸の始まりだと思うよ。

[233. 匿名]

>>105
未婚だとブサか地雷しかいない

[234. 匿名]

>>6
いやでも料理は大事じゃない？
男で言うと車の運転上手いか下手かみたいな。

[235. 匿名]

>>229
繊細なのに攻撃的なのか…

[236. 匿名]

だから高校大学までに結婚相手は見つけた方がいいのよ
同じレベルの異性が集まるんだからね

[237. 匿名]

>>234
ババアだ

[238. 匿名]

>>98
へーオペラ大好きだわ笑
でも共感してくれる人少ないから、あえて言う趣味ではないよね。

[239. 匿名]

>>169
おまいう状態

[240. 匿名]

>>214
釣り好きで一人で釣りするようなのは少数派だよ。安全確保のため、船や交通費を割り勘して安くあげるためとか複数で遊んでる釣り人が多いよ。

[241. 匿名]

>>7
的確すぎるw

[242. 匿名]

>>4
友達がまさにこれだわ
説得しても逆ギレで年収1000万以下なんてって鼻で笑ってる
重度の毒親だし病気があること隠してるし
ただでさえアラフォーなのに客観的に見れなすぎてひいてる

[243. 匿名]

結婚相談所ってどこの会社が人気で安心なの？
やっぱりO-netとか？

[244. 匿名]

>>228
あのさあ、結婚したら、でしょ、それ。
結婚するより全然前のプロフィールの段階の話
してんだけどね。
なにが「釣りなら勝手に出かけて帰ってくるだけだから無害でしょ 放置でOK 休みの日も旦那は釣りで嫁は自宅で伸び伸びと過ごせる」だよ…

[245. 匿名]

>>24
ブスで派遣だったら当然だよね

[246. 匿名]

レット・イット・ゴーありのままで
世界に一つだけの花

この歌が無能ブス女を調子に乗らせた

[247. 匿名]

>>228
よこ。
同意。
釣りとか他の事でも自分が興味ない趣味を趣味にしてようが全く気にならんわ。
好きなんだなー、くらいで。

[248. 匿名]

>>214
あー釣りは微妙だね～
道具の投資にすごくお金かかりそうだし、海釣りも川釣りも危険がそこそこある趣味。
あと釣ったものを一人で捌いて調理から片付けまで1人できっちりやってくれるんならまぁまだ良いけど。釣ることだけ楽しんで、釣るだけ釣ってあとは奥さんに丸投げする人はアウトだわ。

[249. 匿名]

>>125
同じように楽しめれたらいいじゃん

変わった趣味は私興味ある

[250. 匿名]

>>7
相手を品定めするような真似は人間としてダメだと思うけど、料理が好きとか嘘偽りで自分を固めて結婚した所でそれを貫き通すって不可能だよ。そんなんで上手く収まる訳ないし…って思う。相談所も的外れな事言う人がいるのかね。

[251. 匿名]

>>93
マッチングアプリがいいかもしれん

[252. 匿名]

>>52
発達はまったくできないから見分けるフィルターになるよね

[253. 匿名]

>>6
趣味は料理です！
（カップ麺にお湯そそぐの得意だよ☆）
（得意料理は冷や奴♡）
かも知れんのにな。

[254. 匿名]

ありのままの自分でいたいなら結婚は向いてないと思う

相手の理想の妻像に頑張って寄せてたら疲れてしまって、ありのままの自分でいたくて離婚したけど今すっごい楽だよ

[255. 匿名]

>>138
特殊な趣味、男向けの趣味は美女クラスじゃないと受け悪そう

[256. 匿名]

>>1
ひどい話だね
非モテだからってバカにしてるんだろうね

[257. 匿名]

>>207
婚活垢がどれだけ多いことか

振られた既婚者だった相手が見つからないみたいな人ととか

[258. 匿名]

>>246
ありのままで、ってあれ他人から言われる言葉だよね。不本意なことも不満も言わずやっていたら
（ある程度の期間耐える）
それを見ていた他人が、
「そんなに頑張らなくていいじゃない。
あなたはあなたでいいじゃない、ありのままの
あなたでいいじゃない」て言ってくれるみたいな。
なのに、なんの耐える期間もなく自分から
「ありのままでよくね？嘘つきたくないし〜」←これが現実

[259. 匿名]

>>7
相談所行かずとも結婚できる人の結婚と、相談所の言う事を聞いて結婚する人の結婚は違うと思う。

[260. 匿名]

>>228
子供出来てもそれでいいの？

[261. 匿名]

テレビでも特集されてたけど結婚相談所って統一教会と全く同じだよね

[262. 匿名]

>>98
低収入だったら自分のお金を使われそうだから嫌がるだろうな

[263. 匿名]

>>225
どうしようDIYよりアイドルの方が興味ある

[264. 匿名]

>>6
でもこの人の本当の趣味である観劇って
男は理解できない＆金かかりそう趣味の代表格だからなー

こっちだって男性側のプロフィールにプロレス観戦とかトライアスロンとか書かれてたらうげっと思っちゃいそうだし

知り合って徐々にカミングアウトしてくならともかく、書類選考にあたるプロフィールには、つまらないことで切り落とされないために異性受けする趣味を書くって戦略的には正しいと思うよ

[265. 匿名]

>>134
バカとか地雷だったら無理だよ

[266. 匿名]

結婚相談所の人に「料理できるますか」と聞かれて、「ちょっとだけなら。でも自分の好きな物しか作らないんで、カレーとか唐揚げとかくらいですけど」と答えたら「カレー！唐揚げ！すごい！！十分ですよ！プロフィールに書いときましょ！」と言われたのを思い出した
もしかしてカレーとか作れない大人が多いのかな

[267. 匿名]

何年か前友達とお茶してたら近くの席の人がお見合いしてた。
相談所の人が席を外して2人になってたけど女の人はちゃんとキレイにしてて質問とかしてたけど男の方はハッキリ言って見た目良くなくてゴモゴモとやる気なく話してて、まじで女の人かわいそうと思った。場所はクリスピークリームドーナツ。

[268. 匿名]

結婚のプロが言うんだからできる限り受け入れた方がいいよね。趣味は違うの書いた方が今より目に留まるわよってことでしょ。例えまで教えてくれるんだからありがたいじゃん。

[269. 匿名]

>>203
結婚相談所のブログとか見てると。
女向け記事は説教。
男向け記事には大丈夫結婚できます、みたいな励まし多い印象ある。
男はプライド高いから集客方法に男女で差をつけてるのかな、とかそれ見て思ったけど。
男に説教する事も多いの？

[270. 匿名]

>>13
34歳で入会して1ヶ月半で同い年の人と真剣交際進んでその後結婚したよ
マシそうな男女は秒でいなくなるから入会直後の人を狙うんだ！

[271. 匿名]

>>262
高収入でもだよ
今時収入高い男性は同じレベルの女を求めるから相談所の女は相手にしないだろうが

[272. 匿名]

>>223
キャンプやスポーツ観戦ってインドア派からするとクッソダルいけどな
男側の友達と家族ぐるみでの付き合いとか嫌な人もいる

[273. 匿名]

>>1

料理ができて身だしなみに気が使える人がおそらく太らないし、スタイルもいいんだろうね。

だから料理できるようになって、健康的になればダイエットにもなるし、肌も髪も綺麗になるし、ついでに婚活も上手く行くし、結婚できなくてもその後の人生にはプラスなんだからいいアドバイスなんじゃない。

[274. 匿名]

>>124
料理と裁縫が趣味って女性を好きな男性って、中々の地雷だと思うのは私だけ？

母親が時代錯誤な助言してるとか、何かありそうで怖いわ。

[275. 匿名]

>>25
プロ。。。？
年中ずっと募集かけてるけど
学歴不問、年齢不問、未経験OKで。

[276. 匿名]

うちに登録してる700人全員に一応プロフ全部送って２、３件引っかかるかどうかだね

[277. 匿名]

>>98
あ、そういうやつなのか
お金がかかりそうな趣味が敬遠されるってことね
「ジャニーズの追っかけが趣味です」とかかと思った

てか料理って…それを趣味に含めるのはよっぽどの人だけだよね
逆にしたら「仕事が趣味と答えなさい」って男性にアドバイスするようなもんじゃん
そんなのに寄ってくる女嫌じゃん

[278. 匿名]

>>246
無能ブスどころか普通の人も勘違いさせた言葉だと思うわ
ありのままの自分、飾らない自分＝やりたい放題やる、他人のために気遣いしない、マナーなんて関係ないって人が増えたと思う

[279. 匿名]

>>210
会社のセクハラジジイがこういう言い方してたからほんと無理。

[280. 匿名]

>>274
専業主婦志望の時代錯誤の女性のほうが多い

[281. 匿名]

>>1
確かに結婚相談所は合う合わないはある。

要は自分のことをはなから否定して見てくる人か、肯定から入ってしっかりアドバイスしてくれる人か。
私も最初入ったところは、
どうしてもお話が合わないからすみません、とお断りしたら、こんないい人あなたにはもったいないからあなたから断るな、と。
びっくりしたけど、従うしかなくて、でも何度会ってもお互い違和感の塊で、結局その男性からお断り。
その時も、まぁ仕方がないわね。と。さすがに信頼持てなくてやめて別のところへ。
大丈夫ですよ、の一言でいい自己暗示にかかるのか、そこではすぐに決まったよ。
やはりそのアドバイスを素直に受け入れられるかどうか、自分の感覚を信じて判断するしかない。

[282. 匿名]

>>252
ひでー差別発言でわろた
発達だけど料理褒められるよ

[283. 匿名]

>>255
そもそも男ウケの良い趣味って話のとっかかりや最初の方のデートで盛り上がればそれで十分なんだけどね。
女の子女の子してる女子よりちょっとボーイッシュな女子が好きって男多いからそこ狙いにいくんだよ。わかりやすくいうとオタサーの姫ポジ。
仲良くなってしまえばガチで同じ趣味を楽しまなくても全然問題ないよ。

[284. 匿名]

>>42
うん、わかる。
一見大人しそうに見えて実は頑固な人って、なかなか結婚まで行きつかないかも。
男もだんだんウンザリしてくるから。

[285. 匿名]

>>98
うちの叔母、見合いの時に
クラシック鑑賞、海外旅行
と書いて、相手に僕の年収では無理ですねと医者に断られて、読書と裁縫と料理で次に臨んだって言ってたな、昔。

無事にいい旦那ゲットしてる。
まぁ料理も裁縫もできずに結婚後バレて姉である母親に泣きついて教えてもらっていたけど😂

[286. 匿名]

>>11
改善の余地ありってことだもんね
ありのままの自分を受け入れてくれる人って言うのは理想だけどやっぱりある程度のレベルまで自分を高めていくのは大事よね

[287. 匿名]

>>195
ほとんど申し込みがなかったら自分の価値ってそんなものじゃないの

[288. 匿名]

>>266
いや、大半の人がつくれると思う。
たぶん相談所内のマニュアルがあるんじゃない？
ほんの少しでも包丁握った事ある女性なら全員料理を趣味と書かせる事、とか。

[289. 匿名]

モテないのに相手の条件の細部まで余さずチェックして有り無しを語る人が多そうなイメージ

[290. 匿名]

>>20
実際婚活でプロフィールに舞台鑑賞も書いてたけど
誰も食いついてくれなかったよー
やっぱり敷居が高くお金がかかるイメージなんだと思う
嘘つく必要はないけど他にも趣味をいくつかあった方が話の糸口は見つかりやすいかもね

[291. 匿名]

>>106
そういう人って黒髪でメイクも薄いのが清楚と思ってるよね
オタサーの姫みたいな
黒髪の薄化粧で華やかさを出せる日本人ってそうそういない気がする

[292. 匿名]

>>195
えっ、このアドバイス正しいのか？間違ってない？
見合ってるのは両思いになったケースだけでしょ？
だって申し込むだけならどこまででも高望みできるじゃん

[293. 匿名]

>>197
またマイナスくらいそうだけど
結婚相談所に入ってる人じゃないとわかってくれないと思うけど、年収1億越えの50代だったら相談所に普通にいるし、アラサー女性でそういう人を狙うのであれば、すぐ決まると思う。私は普通の女だけど、それでも打診があったぐらいだから。

[294. 匿名]

>>230
どんな人？

[295. 匿名]

>>98
選民思考が強そうな趣味

[296. 匿名]

>>201
男女とも訳有り

[297. 匿名]

>>106
これは本当にそうらしい
勤めてる友人に聞くと、してるかしてないかわからない地味なメイク、ホテルのラウンジにもカジュアルすぎorおばちゃん丸出しな服装、股を開いて座る...みたいな女性が多いからまずそこから指導しなきゃいけないってさ
彼女たちが望む条件の男性はもっと普通の小綺麗でまともな頭の持ち主と結婚していくから
で、相手には色々文句を言うくせに自分が何か言われたらすぐ不機嫌になる繊細ヤクザタイプが物凄い多いんだとか

[298. 匿名]

>>37
ね！
それで気の合う男性と、出会えるかも知れないのに

[299. 匿名]

>>13
結婚相談所じゃなく一般人でもそれ言う人いるけど、実際そんな事ないんだよね
30代で結婚する人は同世代か年下の男性と結婚している

50代を受け入れないから結婚できないんじゃなくて、その人はそもそも結婚できない人

[300. 匿名]

>>43
私の元彼は私が茶道経験者だと知ったらかなりチヤホヤしてきたよ。でもその人はお坊ちゃん育ちで母親も妹も茶道花道弓道を嗜んでる家庭だからこその高得点だったのかも。良さが分からないとふーんお茶くらい好きに飲ましてって感じだと思う。

[301. 匿名]

>>290
だって夫婦で楽しめないもん
男の野球みたいなもの
結婚後も配偶者ほったらかしで休日出かけそうな印象が強い
事実として宝塚好きの女は旦那ほったらかしで舞台鑑賞に行っている感じだし
野球好きの男も家族ほったらかし

[302. 匿名]

イケメン俳優の舞台みるのが趣味だと難しいわね

[303. 匿名]

>>298
パチンコの方が男ウケ良さそう
夫婦で打ちに行く家庭ある

[304. 匿名]

>>89
ようはお前みたいなブスの売れ残りは冴えないジジイしか付き合えないみたいなこと言うんだよね
女性にメリットあるの？その結婚

[305. 匿名]

>>195
10人申し込んで3～4人お見合い成立したら自分に見合った相手に申し込めてるから希望を下げる必要ないって言われたな
逆に成立しないなら高望みし過ぎだって

[306. 匿名]

>>266
婚活女性は実家暮らしがほとんどでアラフォーでも米がたけないレベルの人がザラにいるから唐揚げとか作れるならレベル高い方だよ
まあ婚活男性もレベルが低いらしいけど

[307. 匿名]

相談所って高くない？
私20代の頃試しで少し入ってたことあるけどプロフィールいい感じの人は写真載せてないよね。マッチしなきゃ見せません的なw
この人は立場的に写真載せられないんですとかふざけてんのかと思った
多分サクラが多いよ
馬鹿馬鹿しくてやめたけど相談所がどう言う仕組みかよくわかる

[308. 匿名]

>>281
どの相談所か具体的に教えて下さい

[309. 匿名]

>>222
横だけど３の確認で自分のこと言われてるって気付かない？

[310. 匿名]

>>306
こどおじとこどおばだからくっつかない

[311. 匿名]

>>268
芸能人とかが垢抜けて売れ出すのも周りのプロのアドバイスやらで変わっていくからだもんね

[312. 匿名]

>>293
20代後半から見て50代とか親の年代じゃん。

[313. 匿名]

まあ婚活アドバイザーって、ありのままの自分を受け入れてくれる男性を紹介してくれる魔法使いじゃなくて
あくまでも結婚（相手は理想通りとは限らない）というゴールを達成するための戦略をアドバイスしてくれる人だからね

とある結婚相談所が婚活に必要なのはマーケティング志向と書いてたけど、どれだけ自分を嘘はつかない範囲でよく見せられるか、許容範囲を広げ自分を良いと思ってくれる人を増やせるかが大事なんだと思う
そこで発生する感情のモヤモヤとかは、相談はしていいけど、最終的には自分で折り合いつけるしかない

[314. 匿名]

>>293
50代ってばかにしてんのか笑

[315. 匿名]

>>97
えっ‥絶対嫌だ‥変わってますね。

[316. 匿名]

>>249
釣り好きはすごいわよ
育児の手伝いどころじゃない

[317. 匿名]

相談所もボランティアじゃなく商売だから金金よ

[318. 匿名]

>>281
なんか、転職エージェントと似てるかもね。
私は転職の時2か所に登録してたけど、「妥協も大事ですから…」的なことばかり言うエージェントと
「あなたならすぐ決まると思います」と肯定的なエージェントといて、
やっぱり肯定的なエージェント経由で速攻決まった。

結婚相談所は一か所しか登録してないけど、最初から肯定的だったし、すぐ成婚したし、
やっぱり合ってるところでやった方がいいよ。
結婚相談所の場合お金かかるから複数箇所で活動しにくいのがね…

[319. 匿名]

>>195
男女ともにダメもとで申し込みするひと結構いるみたいだからイマイチなひとから申し込まれてもあまり落ち込まなくていいと思うよ
私だって登録したらまずはちょっと無理かも会ってもらえたらラッキー♪ってところから申し込みすると思う

[320. 匿名]

>>319
いいなと思う人なんて全員見たけど一人もいないよ

[321. 匿名]

>>298
今まで出会えなかったんだろうに…

[322. 匿名]

女ってブスでもオバサンでも普通以上の男求めるじゃん
確かにそうじゃないとメリット無いのは分かるけど男から見たら普通以下の女娶るってメリット無いどころか罰ゲームなんだよな

[323. 匿名]

趣味ゴルフとかゴルフする人にはウケよさそうだけど女性らしい趣味にしてとか言われるのかな？
趣味は改ざんしたくないよね
容姿は言われて当たり前

[324. 匿名]

昔婚活ブログを書いてる人がいてよく読んでたけど
婚活パーティーに行っても成立したことがなく、相談所からは「痩せるまでお相手を紹介しません、パーティーの参加も禁止です」と言われてた、あの人結婚できたのかな

[325. 匿名]

>>310
特にこどおはこどおじ嫌いって何かの記事で読んだよ
自分の実家暮らしは棚上げして男性の実家暮らしを弾くらしい
で、こどおじは自分の年齢を棚上げして若い子狙いだからどうしようもない

[326. 匿名]

>>65
結婚という目標のために趣味も隠して好きでもない洋服着て見た目も変えて我慢もして、でもそんな我慢一生続けられるわけないからお互いにだんだん素を出していって、その結果「結婚当初はこんなんじゃなかったのに！思ってたのと違う！」って険悪になっていくのではないだろうか

[327. 匿名]

>>325
永遠に無理だね

[328. 匿名]

>>223
趣味は一緒にやりたくないタイプもいる。
相手の趣味に口出さないから、こっちの趣味もそっとしといてほしい。

[329. 匿名]

>>322
こどおじかな？

[330. 匿名]

>>295
ガルちゃんでも、オペラ、宝塚、バレエ、歌舞伎とかはすごいもんね。選民思想

[331. 匿名]

>>191
田舎ってそんな状態なの？　びっくり
結婚相談所というより男のための「若い女斡旋所」と化してるのね
未婚のアラフォー男がそこまでワガママ言えるってことは、それに嫁ぐ20代女性がちゃんといるということでしょ・・・それにもびっくりだわ

[332. 匿名]

>>128
でもさ、>>1に書いてある事って、ほんの少し心持ちを変えるだけで簡単にできる事だと思うんだよね
舞台鑑賞は続けつつ他の趣味にもチャレンジしてみるとか、ダイエットはとりあえず筋トレだけ初めてみるとか、デート時は相手の悪い所だけじゃなく良い所も見るようにするとか
今の自分は保ちつつ、気楽にできるところから変えてみればいいと思う

[333. 匿名]

>>7
言う通りにすれば形的にすぐに結婚はできるだろうけどそれが本人の望む幸せな結婚かって言ったら違うんだろうな

[334. 匿名]

>>225
そこはDIYよりお菓子作りだろうに
バイト？

[335. 匿名]

>>21
普段着で来たとか？
ジャージ上下とか

[336. 匿名]

南さんだっけか
あの人も結婚したよね？

[337. 匿名]

>>308
すみません、私いい年のオバさんで数十年も前の話なんです。
小さな、女性がオーナーの結婚相談所でしたが、正直、その方は私のことがなんとなく気に要らなかったみたいです。（肌で感じました）
やはりこういうところは相性が大きいと思います。
すぐに大手の相談所に切り替えたら、一気に多くの人と出会う機会（誰に気を使うわけでもなく）に恵まれ、すぐに決まりました。

[338. 匿名]

>>225
両方程度による。
ツアー全部回る、家のもの全部作るレベルはどっちも嫌だ

[339. 匿名]

私もはじめのプロフィール登録で相談所の人にボロクソ言われて帰って泣いたなぁ。休みの日は家でだらだらしてるとか最悪らしい。とにかく料理はマスト。私もたまに簡単なものを作ると言ったら「時短料理が得意ってことですね!」と言われ、沖縄に友人がいて最近旅行へ言ったと言ったら「沖縄のような大自然が好きなんですね！」とかすごい勢いでプロフィールを修正された。家事が苦手で許されるのなんて女医さんとか高収入の人だけ。あなたと結婚して何のメリットがあるのかアピールしないとダメです、と厳しかったです。美人ならともかくお前程度の女はゴロゴロいるんだから、ってことです。

[340. 匿名]

>>339
誰でもいいから成婚させればお金また引き出せるから必死よ

[341. 匿名]

>>65
でも婚活じゃなく普通の恋愛でもそんなもんじゃない？
ありのままの自分でもモテる美女ならともかく、だいたいの人は好きな人ができたら、おしゃれに気を使ってみたり、最初は相手の趣味に合わせたり、少しは猫被ったりするよ
人に好いてもらうってそういうこと

それが長く付き合ってく中で段々とお互いの素が見えてきて、それでも好きな気持ちが育ってるから仲良くし続けられてる人もいるし
　
その点婚活は期間が短いから、素の部分の見極めが大変なんだろうけど、しょっぱなから素を出していいもんでもないと思う

[342. 匿名]

>>63
それで委縮するような男と結婚するくらいなら一生独身のが幸せそう（個人の価値観です

[343. 匿名]

相談所登録したらそれ以外で彼氏できてすぐ退会したけど色々あって別れたので結婚相談所再入会するか迷ってたけどちょっとよく考えよ

[344. 匿名]

>>326
結婚したら相手に合わせる場面や冠婚葬祭もあるんだから服ぐらい婚活に合ったものを着たらいいと思うけどね
どのみち結婚出産したら大抵の人は服の系統なんて変わる
一時期の婚活で服装をモテ系に変えるぐらい全然平気だわ
ありのままの俺を見て〜とか言って初対面なのにB系やホストファッションで婚活に来られても女性側も戸惑うでしょ
相手のありのままを受け入れるタイプはどんな格好だろうが結婚できるだろうけど、婚活に来る人はあれこれ条件や文句を付けてばかりだから無理なんじゃないのかな

[345. 匿名]

>>341
普通の恋愛でも
最初から自分出した方が相性いい人と出会えるよ
無理してたら続かないのよその先が

[346. 匿名]

>>11
稼ぐだけなら相談所に塩漬けした方がいいのにちゃんとアドバイスしてくれてるからね

[347. 匿名]

相談所ってどんな女性が多いの？

[348. 匿名]

>>161
男からしたら宝塚はハードル高いのよ。
女からしたらキャンプはハードル低いのよ。
そこ比べちゃ駄目　笑
ハードル的に男側の趣味がタトゥーとか、高級車が好きとかそういうレベルになっちゃうのよ。
言いたい事はわかるけど。

[349. 匿名]

>>119
私も後者だけど、子供欲しい人は高齢男性避けるんじゃないかな

[350. 匿名]

>>119
年収一億の男が相談所にいるわけない

[351. 匿名]

>>337
見え見えの下手くそバイトのふりしてる？

[352. 匿名]

>>290
自分は趣味が野球観戦とゲームで食いつきは良いけど、応援する球団が違ったり、やるゲームのジャンル違ったりで盛り上がるかはまた別だよ〜
インドア派かアウトドア派か、どんなことが好きなのか等、あくまで情報の一つだよ。

[353. 匿名]

>>349
子供欲しくなくても結婚なんて日常なんだから
嫌だなって人多いと思うよ
夜もたえられんの？

[354. 匿名]

>>331
ちゃんと恋愛してる若者は同年代と付き合って結婚してるけど、
モテない人、恋愛経験がない人たちはね…

非モテたちも価値観は恋愛できる人たちと同じ(25過ぎたら女はオバサン、いき遅れ)だから、
おかしなマッチングでもそれに乗るしかない。
でないと結婚は難しいし、親も祖父母もそれが分かってるから男の年齢は我慢しろと言う。

[355. 匿名]

素直な人から結婚してくんじゃない？

[356. 匿名]

いくら金持ちでも50.60とキスとか無理
イケオジならまだしもそんかおっさんは皆無

[357. 匿名]

>>318
共感していだだけで嬉しいです。
やはり人間て、誰しも長所があるんだから、そこをまず認めて、現実的に合う人を見つけてあげることが大事ですよね。
自分自身、成婚のためにひたすら否定されればいいってものじゃない。
最低限、相手に対する尊重がないところは離れた方がいいと思いますね。

[358. 匿名]

>>193
お菓子食べにいくのも好きですかー？とか
何作るのー？とか。
それ写真見せてー！とか？
舞台は知らないジャンルだと質問もしにくいよ。
私は舞台好きだけど。

[359. 匿名]

>>339
ふつうのことだと思ったけどな
休みの日に家でダラダラしてるなんて本当にしてるとしても絶対言わないし
就活と同じで受かる為の対策立てるのは当然だよね

[360. 匿名]

相談員をイラッとさせたことはあるごめんなさい

[361. 匿名]

>>174
ダサめファッションのが男性にモテるという事実

[362. 匿名]

相談所で婚活してる人ってアプリにも同じ写真でやってるよね笑　特に男の人

[363. 匿名]

>>361
オタクや地味系男子ならモテるんかな

[364. 匿名]

>>312
普通のアラサー女性はいくらお金持ちでもそれぐらいの年の差避けるからライバル少なくて、普通の女性でもお金持ちと結婚できるチャンスがある。
自分が年の差を受け入れられるならね。

[365. 匿名]

>>364
そんなに金持ちと結婚したいんだ
普通のアラサーなら自分も稼ぎありそうだけどよっぽど金なんだろうね..

[366. 匿名]

だから結婚できてないってことなんだよね

[367. 匿名]

>>11
①の趣味を否定されるのはちょっとあれかもしれないけど②と③はちゃんと聞き入れなきゃいけない指摘だよね

そこが上手くいってない理由の一部かもしれないのに

[368. 匿名]

>>339
嘘、大袈裟に書かないとダメか、後々話が違う！って揉めないのかな

[369. 匿名]

>>366
縁もあると思うよ

あとは理想が高すぎたり身の丈考えなかったりの人は難しいかもね
自分が好きな人からは好かれないはその層から需要がないってことだから自分が変わるしか方法がない
変えられないなら層を変えるしかない

[370. 匿名]

>>20
お見合い的な出会いで最初から公表する必要はないってことでは
車が趣味ですって男性に言われたらお金かかりそう、こだわり強そうって警戒するでしょ
舞台鑑賞も同じようなイメージあるよ
めんどくさい先入観を持たれてプラスになることないから

[371. 匿名]

>>359
頭のいい方なんですね！素晴らしいですね！

[372. 匿名]

>>365
私はお金持ちがいいな。
結婚相談所に入会してる売れ残りの普通の女だけど、アラフィフお金持ち狙ってるw

[373. 匿名]

>>372
まぁ何を重視するかは個人の自由だしいいのでは
頑張って！

[374. 匿名]

>>6
田舎にはめちゃくちゃいるよ、、

[375. 匿名]

>>202
昔ちょっと婚活してたときに、相談所じゃなくてパーティーだったから、バカ正直に毎回、趣味観劇って書いてた
とあるパーティーでカップリング成立した人が観劇にも興味持ってくれて、一回だけおすすめの舞台を真ん中の値段の席で一緒に見に行ったことがある

その後のお食事で言われたのが、いやー舞台って高いんですねぇ。一ヶ月に二、三回も言ってたら大変なことになりますねぇといわれ、私は一番高い席で週一以上で行ってるとはとても言えなかった
それで条件が大切になるような婚活は諦め、もともとの知り合いとか、ある程度素の私を知ってくれる人にターゲット変えたら結婚できた

自分を出して婚活したいなら、出会う相手、場所を変えるのは大事

[376. 匿名]

>>375
でもあなたは自分のお金で行ってただけでしょ？
よくブランドとか持ってると金かかるとか思う男いるけど自分で汗水垂らし仕事で嫌な事あっても稼いで買ってんだわと思う
そんな男いらん
仕事は続けるし好きなものは自分で買う
俺の金がとか思う男まじいらない

[377. 匿名]

>>1
素直に聞いた方がいい

[378. 匿名]

>>6
男にも家事、料理求めるのに？

食べることは生きることだから、冷蔵庫の余り物でささっと料理出来る人は男女共に魅力的

[379. 匿名]

相談所にいる婚活男って金もなさそうだよね
親に出してもらってそう

[380. 匿名]

>>364
ライバル少ないってライバルとかいう単語がおかしい。
誰もオジサン狙わないよ。

[381. 匿名]

普通の知り合い方じゃないからプロフィールや見た目が重要になってくるのは当たり前だよね
お互いまずそこで判断するわけだし
万人受けしそうな趣味にしておいて会った時とか仲良くなってから本当の趣味を話したらいい

[382. 匿名]

>>294
私がですか？相手が？
相手は５つ上で、仕事で地元でたから出会いがなかった人です。
私は元コメからわかるかもしれないけど目立つ男子グループに目をつけられたから地元では付き合い出来ませんでした。仮に私に好意がある人がいても周囲の目で付き合えないのです。
なので私も県外に行きました。
ライブとバス旅行が趣味だから県外は抵抗なかったです。
地元愛もないし。
だから街コンや地元密着の相談所なら剥きませんでしたね

[383. 匿名]

>>6
女性は今でも男性に年収を求めてるんだけど。

[384. 匿名]

>>331
田舎の結婚相談所は稼ぐ女性は利用しないので(自分より稼ぎが低い男しかいないのが原因)、結婚相談所に来る女性はお金のため、という見立てをされてしまう。それで比較的年収の安定している年上を、紹介される流れになることがある。

[385. 匿名]

>>6
相談所に来る男性は、一人で映画行ったりする人好きじゃなさそうだもんね。
婚活市場でなければ、自分を持ってる人は魅力的だけど、相談所になると、女は料理が好きで、いつも女同士つるんでるみたいな人の方がウケがいいんだろう。

[386. 匿名]

>>191
地獄で草
都内だけど、28で50や60と結婚する人なんかまずいないよ。

[387. 匿名]

>>382
自己レス。
誤、剥きませんでしたね
正、向きませんでしたね

[388. 匿名]

>>13
年齢を否定してるのはあなたのほうじゃん。

[389. 匿名]

あなたは広瀬すずではないのですよ。わかってる。

[390. 匿名]

料理できない女に価値はないです。そう思います。

[391. 匿名]

>>37
男ウケしないってだけでしょ。
アニメやアイドルが趣味の男性と同じ。

[392. 匿名]

>>386
田舎でもいないよwだから成婚実績はほぼないと思う。
母子保健事務やってたけど、該当ゼロですわ。
せいぜい歳の差15くらいかな。

[393. 匿名]

>>331
地元、ドのつく田舎だけど結婚が多かったのは28前後と32前後だよ…

[394. 匿名]

2、3は素直に受け止めろよと思う。
現実を受け止められないから結婚できないんだよ。
1は趣味を否定せずに言うのが良さそうね。

[395. 匿名]

>>271
女が低収入という意味
高収入だったらご自由にどうぞじゃない
それでも嫌うとしたら男に問題あり

[396. 匿名]

>>203
そうなんだ。
身なりに気をつかえなんて女性会員で言われるなんて本当にあるの？
だって、婚活中なのに、そんな人いるの？

[397. 匿名]

>>6
結婚紹介所で婚活したけど
一人暮らしだったから料理もやってた。
それを仲人さんがうまく紹介文にまとめて
私、すごく料理上手な女性に見えてた（笑）

料理へったくそよりは料理上手な方がいいみたい。

[398. 匿名]

>>242
それ友達？知人じゃん
悪口言ってる時点で友達とは言えないよ

[399. 匿名]

男女共に料理するのが普通だと思ってるから、趣味や特技に入るイメージがなかったわ。アピールする話じゃないような。
食べるって、生きるのに最低必要項目だからなー。

[400. 匿名]

>>391
隠したって仕方ないし、本当の趣味をさらけ出した方がピンポイントで好かれる可能性があると思うんだけど、ダメなのか？
アニメや漫画好きな女性も多いよね？

[401. 匿名]

>>20
舞台一回見に行くのにだいたいどれぐらいの時間とお金が掛かる？
男性の趣味にも言えることだけど、家族で共有できないことに１日仕事で何万円も使うって言われたら微妙な反応になるのも仕方ないと思う

[402. 匿名]

我慢してまで結婚するものなのか疑問

[403. 匿名]

>>401
3.4万もかからないでしょ
ケチだね
まぁ貧困同士ならイライラするだろうな

[404. 匿名]

>>4
ガルにもこういう人いる

[405. 匿名]

>>354
そういう状況だと、男性の40代利用者は同世代と恋愛結婚した同級生に勝ち誇るケースもありそうね
20代の女性もモテない人たちだろうけどとりあえず若い
恋愛できなかった落ちこぼれの40男がその中から選ぶことができるというのは逆転現象というかｗ
若い奥さん娶って「お前らもお見合い利用すりゃよかったのに」なんて40代妻を持つ同級生に誇らしげに言いそうだわー

[406. 匿名]

>>297
自分自身を客観視できていなくて、自己評価が高いんだろうな
ヘアメイクやファッションに真剣に取り組むという事は、自分の見た目の欠点から目を逸らさずに正面から向き合う事なんだよね
結構なかなかの修行よ
ヘアメイクやファッションを頑張ってる同性に対して、チャラついてるとか、自分だってあれくらいイザとなれば出来るとか、化粧落としたら大した事ないとか思ってると、まあ色々無理よね

[407. 匿名]

>>376
ほんとよねー。
なんか、金のかかる女、俺の金で贅沢する女、みたいに言う男性がいるけど。
ねだられたり、たかられてから言え！と思う。
たいしたことない年収の男性とでも会う場合は、そいつの金なんてハナからあてにしてなんかいないのにね。

[408. 匿名]

>>403
横だけど、
毎月飾っとくだけの車に4万かけられたら嫌じゃない？

[409. 匿名]

>>397
料理下手だったりできない人同士が一緒になると、コスパ悪いのよね。食費が高くつく。
男性はなんだかんだ料理不得手が多いし、女性にそのコスパの部分の役割求めがち。

[410. 匿名]

>>180
めっちゃ可愛いじゃん。

[411. 匿名]

>>1
②について、もし太ってるならぼっちゃり専門のアプリとかなかったっけ
一般的に婚活アドバイスには「標準体重」ってある。
「ありのままの自分を選んでほしい」は婚活では通用しない

[412. 匿名]

まぁでも実際ありのままの自分は自分を好きになってもらってから徐々に出してくものだと思うけどね。
これから付き合おうっていうのに「一人で劇を観に行くのが好き」っていわれたら、一緒に行こうともいえないし。それが一番の趣味だったとしても相手によく思ってもらえそうな次点の趣味を書くって配慮ができないところに問題があるのでは。料理が好きっていわれると美味しいご飯をつくってもらう未来が見えるから好印象なだけで、別に料理じゃなくたって、サッカー観戦でも映画観賞でも一緒に出掛けるイメージができるからそういうのでいい。

[413. 匿名]

>>17
そのとーり。

[414. 匿名]

>>354
私も15歳位我慢しろって言われた事あるよ。
15歳位て！？って思ったわ。
結局年の近い人と結婚したけど。

[415. 匿名]

>>51
巨漢の気分屋に笑っちゃったw
友達にもいらんねw

[416. 匿名]

舞台行くとか素敵な趣味じゃん！私の趣味は飛行機の模型集めだよ…

[417. 匿名]

こういう人って「譲れない項目」が多すぎるんだよ。
自分の理想通りの人なんていないに等しいんだから、どれかひとつでも妥協しなきゃ結婚なんてムリだね。

[418. 匿名]

>>191
>>191
28過ぎたら50や60紹介されるのはザラ

変な嘘つかないでよ…28で結婚相談所で婚活をしたけど、5歳下からも同年代からも申し込みバンバン来たよ。

[419. 匿名]

>>6
理想が高過ぎてそんなに理想通りの高所得でイケメンはとっくにパートナーがいるぞって相談所の人が思う場合があるのは分かるんだけど、趣味や価値観に嘘を申告して紹介されたって結局うまくいかないんじゃないかな。

[420. 匿名]

>>97
金持ちのイケオジは相談所に入会しないのでは？

[421. 匿名]

>>56
言い方もあるかもね

[422. 匿名]

よっぽど美人ならノーメイクでも適当な服でも結婚できるだろうけど、そうじゃないなら身なりは良くするに越したことは無いよ
そのままの自分を愛して欲しい！なんて傲慢だと思うけどな。そのままを愛してもらえなかった結果相談してる訳だから素直に受け入れた方がいいよ

[423. 匿名]

>>20
就活とかインスタの自己紹介じゃないからね
婚活で、交際を目的とした相手に見てもらうプロフィールを作成する上では、男女問わず、相手と共に楽しみたい、相手を楽しませてあげられる(かもしれない)というアピールが大事なわけで
その違いが分からないと、恋活婚活は難航する

[424. 匿名]

>>1
言われなきゃわからない人もいるからあえて言ってくれてるんだと思う
体重くらいはせめて平均値にしておいた方が良い気がするよ
結婚出来なくても健康のために

[425. 匿名]

そんなもんでしょ
余り物マッチングなんだから贅沢言うな、妥協できないなら諦めろってことなんだろうな…
私も入会したらボロカスに言われそうだから相談所にいく勇気ないや！

[426. 匿名]

>>20
それはそれとして。
結婚生活ずっと旦那様と一緒に行動するわけではないので、1人舞台もご自身の楽しめる趣味でいいんです。ただ、2人でも楽しめる趣味があると尚良いので何か他のことにも目を向けてみては？ってことではないですかね。

趣味が合う夫婦は仲良しな率が高い気がします。

[427. 匿名]

>>269
多いの？と言うか基本そうだよ。基本的に女性に甘い。退会されるのが一番困るから。プライド高いのは女性の方だよ。

[428. 匿名]

>>385
バリキャリで一人暮らしの人が趣味が多様ですなら
また納得できるけど婚活してる人で多いのが
非正規で実家暮らしだからね。
だから料理がプラスと言うよりそれでいて
料理すらできないのがマイナスなんだと思う。

[429. 匿名]

>>27
今どきお茶とお花やる女と結婚したい男なんているの？
相談員も会員も高齢者しかいなさそう

[430. 匿名]

>>124
強い女は同じく強いスポーツマンとすでに結婚してるからなぁ…

[431. 匿名]

>>186
そりゃそうだよ。
がるで人気ある天海祐希や冨永愛とかはどう見ても女受けじゃん。
男には受けなさそう。

[432. 匿名]

>>1
てもさ、カウンセラーさんて、太っててモテなさそうな人多くない？本当に持てる人ってカウンセラーやらないイメージ

[433. 匿名]

彼氏いない歴＝年齢の友達。
若い時→タバコも吸って太ってて、でもデブとは付き合いたくない。ありのままの自分を受け入れてもらえないなら別に付き合わなくてもいい。

アラサー→若い時よりかなり太った。そして少しくらい太っててもいいから誰か紹介して、とのこと。

太ってる人って想像以上に自己評価高いのかな？！

[434. 匿名]

ズバッと言ってくれた方がいいと思うけどな
お世辞だけでいいですね〜って言われても
何でじゃあ成功しないのってなりそう

[435. 匿名]

>>9
客観的に見て男性からウケそうな女性に寄せるためのアドバイスなのにね
それが素直に聞けない人はプライドが高くてありのままの自分に固執してるから、いつまで経っても縁がなさそう

特に見た目なんて最初の関門なんだからそこをクリアしなきゃ始まらない
自分好みの格好とかはある程度仲良くなってから徐々に出していけばいい
太ってたら痩せろって言われるのも当たり前だし

見た目もだけど性格的にこの人の成婚は難しそうだなって思われる人も多そう

[436. 匿名]

>>32
そうそう
それも味方のアドバイスをね

[437. 匿名]

>>269
男がプライド高いなんてただの先入観だよ。
妻から夫へなら普通にあるようなちょっと上から目線で言われただけでモラハラと大騒ぎしてるのにさ。

[438. 匿名]

>>228
休みの日に家族放ったらかして、しょっちゅう釣りに行くなら嫌だなー。
たまに行くくらいならいいけど。

それだったらキャンプが趣味の人の方がいいな。
子どもができたら、一緒に連れて行ってキャンプしたりできるし…ってイメージが湧く

[439. 匿名]

まぁ自分の人生だから失敗したくないんだろうけど
結婚相談所はやっぱり結婚できない人がいく感じがしてしまう。
いくら仕事ができても恋愛の経験ないと、苦しむことになる

[440. 匿名]

>>346
今はもう男性不足で女性余りがかなり進んでるし
男性を呼び込める20代の若い子の参入がどんどん
増えてるからだいぶ環境変わってるよ。
大手は女性にも収入証明をださせたり
男性が嫌がるようなタイプの女性は
登録拒否されるようになってきてるから。

[441. 匿名]

>>229
男がブサで見てられないとかじゃないの
我慢してるのに顔を見ろって言われたらそりゃ切れるよ

[442. 匿名]

>>216
めちゃくちゃ低いし、男女比の関係で実際の成婚率は良くて女5%、男15%くらいだと言われてる

[443. 匿名]

>>6
女だけど、一緒に暮らす相手は料理できる人のほうがいいとは思うよ。上手じゃなくていいから野菜炒めくらいは作れてほしい。

[444. 匿名]

>>29
ありのままの自分を愛して欲しいとか、かなり傲慢な発想だよね
これ言う人って、ガサツというか、自分自身に対しても他人に対しても雑で、ともすれは無神経な性格してるのに、凄い事言うなーって思う

[445. 匿名]

>>213
横だけど、全く出来ないとは書いてなくない？
私も一応料理は出来るけど、別に趣味と言うほど好きでも得意でもないよ。
そんな状態で書くとしたら、それはもう嘘になるし。

[446. 匿名]

>>403
世帯収入いくらなら一回の舞台に4万使えるのか想像つかん…

[447. 匿名]

>>4
女だと年収300ない人も多いよね

[448. 匿名]

>>9
たしかにそうだけど、こっちは金出してるのにね・・・

[449. 匿名]

>>429
その今時の男性唐お誘いが無いとか進展が無いから、今時ではない男性のウケを狙いに行くしかないのでは？

[450. 匿名]

>>11
見た目の話は友達でさえ言いづらかったりするからね
変えられる部分は変えた方がいいよ

[451. 匿名]

>>106
何が最初の足切りになるかは人それぞれだけど、見た目で足切りして性格でふるいかける方が断然効率的だしね。

味がおいしくても見た目がひどい料理を食べる気にならないのと同じ。なんだってまずは見た目が大事だよね。

[452. 匿名]

>>422
ありのままの自分を愛してほしいっていう人って物凄い自分に自信があるんだろうなと思うわ
めちゃくちゃポジティブなのかな

[453. 匿名]

>>192
不倫してリスカとかしてるメンヘラが宝塚ファンだったなぁ。
まあ、全員とは言わない、たまたまそういう人を見ただけなんだろうけど。

[454. 匿名]

>>382
横ですが、地元で変な人に目をつけられて災難だったけど、今は良き人に出会えてよかったね✨

[455. 匿名]

私、コンビニの本で「こうすればモテる」を全部実践してみたら結婚できた。出会いさえ無くて悶々としていたから「これを変えればいい」は自分発想ではない方がいいだろうと。長年自己流をやって効果がなかったんだから

[456. 匿名]

男も女も結婚したらある程度自分をステレオタイプに落とし込まないと夫婦としても生まれてくる子供からしても子のママ友としても付き合いづらいもの、個性を自分の中だけに隠せるスキルのない人は難しいと思う。

[457. 匿名]

>>106
ケバいキャバ嬢みたいなタイプはケバいホストっぽいのととっくに結婚してるか付き合ってるのでは。
そもそも男女ともに地味で暗いタイプだから結婚相談所にいるのでは。
キャバとかホストとまでは言わない普通の人でも、コミュ強や陽キャタイプは結婚相談所にはいないイメージ。

[458. 匿名]

>>1
結婚したいですって自ら相談所に来てる人に結婚できる確率を上げるアドバイスをするのは相談所の職員として当たり前だと思うんだけど違うん？

[459. 匿名]

私は結婚相談所にお世話になって31で結婚したけど、プロフ写真は写真館で撮り直してね、とかは言われましたよ。あとはハードルを下げなさいとか。
そのおかげで3人お見合いして結婚できたのかもですけど、

>>1の身なりを注意されて怒ってるのはないわ。
まずそこは、相談所にお願いする前にある程度自分で磨いてくる必要がある。
選んでもらえるように努力してから相談所にいこうよっておもう。

[460. 匿名]

スタイル良ければダイエットなんて言われないと思うし、太ってると男女とも相手がなかなか見つからないらしいよ

[461. 匿名]

>>345
世の中で完全に素の状態を出して愛されるのは、その素の状態が魅力的な上位のひとたちだけだよ
それか運がとてもよいから、相性合う人に自然に巡り会えたか

どちらにせよ全員に当てはまることではない

[462. 匿名]

男女問わず地味なタイプの人って頑固で思い込みが強い人が多いのかも
ずっと同じファッション、同じ髪型のままで研究しない人が多い

[463. 匿名]

>>97
私は嫌だけどそういう人も世間にはいると思うよ
パパ活抵抗ない層

[464. 匿名]

>>328
私もそれ！
趣味は自分一人で楽しみたいので、相手の事も、いい意味で干渉しません。
なのでこちらの事も放っといてもらえると、大変助かります。

[465. 匿名]

個人的に年収より猫派犬派が重要なんだけど駄目かな

[466. 匿名]

>>17
そうなの。

義妹がアラフォー独身ですが、友人や結婚相談所のアドバイザーからの言葉を「上から目線のアドバイス」と言うんだよね。
アドバイスってそんなものだと思うし、そう言ってる本人が「いい男いない」と吐き捨てたり、誰よりも上から目線に感じる。
自分を客観視できてないと思うけど、それを言うと、上から…って言われるんかなと黙ってる。
本人は損してると思うよ。

[467. 匿名]

>>458
金払ってるんだからいい男（女）連れてこいやの精神だと思う

[468. 匿名]

>>409
そりゃあ、帰宅したらお母さんがしてくれてたみたいに暖かい料理がたくさんできてて、座って食べるだけだったら。
男にとっちゃ最高だよね。
ただ、結婚相談所でそれ求めちゃうんだ？
料理できない訳ではないけど。
余程大恋愛で死ぬほど好きな人のためじゃなきゃ、男のために料理なんかしたくないよ。
結婚相談所は行った事ないけど、見も知らない男に料理求められたら萎える。

[469. 匿名]

>>465
ちなみにどちらなの？

[470. 匿名]

>>62
私はどちらも大好きなので、後からバレてもまずいかなって思って、正直にカミングアウトしました。

[471. 匿名]

>>466
うん、黙ってみててみ。
たぶん、数年後もかわらずひとり身だから(笑)。

[472. 匿名]

>>4
女性は自分が非正規でも、男性には正社員であることを希望する人がいても別に身の程知らずだとは思わないけどなー

[473. 匿名]

>>193
ごめんだけど。
今の時代、素人の手作りお菓子はあまり嬉しくない。
男はそういう趣味の女性からお菓子もらったりするの好きなんかね。

[474. 匿名]

>>459
仲人さんがおすすめできない人は結婚出来ない。
仲人さんにおすすめしてもらえるようにならないと。
仲人さんだって、プライドだけが高いデブスで負け戦はしたくないからねぇ。

[475. 匿名]

>>469
猫派

[476. 匿名]

私も一人で舞台観るのが趣味だわ
舞台って1万円オーバーが普通だから他人を誘いづらいよね

まあ婚活用の適当な趣味を話せばいいじゃん
どうせ相手だって女ウケしそうな趣味を興味もないのに書いてくるじゃん

[477. 匿名]

料理が嫌なら趣味は映画鑑賞か読書が無難
プラスにもなんないけどマイナスにもなんない

どうせ趣味共有する夫婦なんてそんなにいないし、金かからなそうな趣味でインドアかアウトドアかくらいが分かれば良い

[478. 匿名]

>>1
あなたがどうこうと言うより統計で出てる結婚に進む女性のカテゴリーを教えてくれてるだけ。

[479. 匿名]

>>476
女ウケしそうな趣味ってなんだろう？

[480. 匿名]

>>422
そういうマインドの人、見事に全員非モテだった
好きな服を着てモテるタイプはそのジャンルの中でもセンスを磨いてるしヘアメイク体系等努力してた

[481. 匿名]

>>468
自分より低い年収でも全然okならそれでも良いと思う
自分より年収高い男しか狙わないけど、料理求められるのは嫌みたいな感じだと結婚出来なそう

[482. 匿名]

>>362
アイボリーのレンガの壁
パキラっぽい植物🪴
みたいなのが配置されているスタジオの写真とかね
みんな同じような背景笑

[483. 匿名]

>>480
追記
そういうマインドっていうのはありのままの自分を愛して！っていうマインドね
汚ったない大根を食えって差し出されて誰が食べるかって話よ

[484. 匿名]

女の価値は「若さ」だと思う本当に
たとえば、20歳の嫁がいるとするだろ
で、そっから10年間は楽しい思い出ばかりになる
嫁が一番ピチピチの時期だからな
だから、30になった嫁が劣化しても「あー、でもあの10年間はかわいかったからいいか」と愛着がもてる
でも、30の嫁と結婚したら、一番ピチピチの時期を他の男に取られてて
出がらしのような女との思い出しか残らない

これは悲しすぎる

ましてほとんど遊んでこなかったような男が30の嫁と結婚したら
女や恋愛に関する楽しい思い出は何もないまま人生終わるわけだ
価値観は人それぞれといえど、そんな結婚しない方がマシじゃないのか

ある日、子供に
「ねーねーお父さん、お母さんが若いときってどうだった？きれいだったのー？」
って質問されたとき死にたくなるだろうな
だって３０からの姿しか知らないんだから

[485. 匿名]

独身の時なら自分で稼いだお金は全部自由に使っていいけど、結婚したら、教育資金、マイホーム資金、老後資金って家族の為に貯金したり節約して暮らしていくのが当たり前だよね。

だから、お金がかかる趣味を持っている人は嫌煙されるのは男女問わず当たり前だよ。
働いてて、自分の稼いだお金なんだからってコメントあるけど、男女逆の立場だったら結婚相手としてはマイナスになるよ。

例えば、車が趣味で、月に何度か車のイベントに出かけたり、車に月に何万も使う。
で、自分が稼いでるんだから何に使おうといいだろという考えの夫…。
いくら家計を圧迫しない稼ぎがあっても嫌だよ。

婚活のプロフィールって、自己アピールでしょ。
嘘はいけないけど、敢えて馬鹿正直にマイナスになりそうな事を書く必要ない。
実際に会えないと始まらないんだから、可能性を潰してる。
会って、会話する中で、タイミング見て、「観劇好きなんです」話せばいいんじゃないの？

[486. 匿名]

>>1
婚活してたとき、プロフィールの趣味欄に正直に「海外旅行と美術鑑賞」と書いたときは男ウケ最悪だった。
家庭的さゼロな上に金がかかる女と思われたみたい。

[487. 匿名]

>>376
男女ともにいえることだけど結婚したら｢自分のお金｣なんてないよ
夫婦の共有財産になる
だから女性は男性の収入に注目するし男性は女性の趣味を含めた金銭感覚を意識する
自分のお金をどう使おうと自由だろ！ってタイプは男女ともに結婚相談所や婚活なんてスッパリ辞めて結婚せずに独身でい続ければハッピー

[488. 匿名]

>>6
なんだかんだ料理は必要だよ。
男がメインで料理する家庭なんて稀でしょ。
そんな暇な男なかなかいないよ

[489. 匿名]

私は許容範囲が広すぎて(高卒、喫煙、飲酒、バツイチ、15歳上までOKなど)もっと狭めましょうかって苦笑いされたよw

[490. 匿名]

>>448
金出してアドバイスもらってんじゃないの？
それがないとひとりでは結婚できないんだから仕方ないよね、、。多少は耳貸さないと

[491. 匿名]

>>468
男の人のためというか、食事も生活の一部だから料理ができないとちょっと家族が可哀想かなーと思う。
子どもができたらほぼ毎日料理しなくちゃならないし。
3食の食事、またはお弁当。
だからできないよりできた方がいいと思う。

[492. 匿名]

>>181
宝塚の男役さんの方が婚活をしている男性よりもカッコいいのは、おっしゃる通りだと思います。
あくまでも私の場合ですが、私も宝塚大好きで婚活していましたが、そこまでハ−ドルは高くはなかったです。宝塚に一番キャ−キャ−言っていた時期が、10代の頃だったから、婚活をしていた20代後半は少し落ち着いていたので。
当時、宝塚から一度離れ、リアルな男性に恋をしたのも、ハ−ドルを下げた一因かもしれませんが…。

[493. 匿名]

>>481
年収はどうでもよい。
大好きな人じゃないとその人のために料理を作りたくない。
初対面の人に「料理できますよね？なら合格です」みたいなノリが推奨されるのが婚活なんだとすると、婚活してる女性って我慢強いなーと思う。

[494. 匿名]

ここでご高説をされてるババアどもはそんなにご立派な状態で結婚したわけ？

[495. 匿名]

>>106
なるほど…耳が痛い

[496. 匿名]

>>106
そうなんですね！

自分語り大変失礼いたします。
私は結婚相談所で主人と出会ったのですが、
そのときに、何人もお見合いしたけど、茶髪の子は初めてと言われました。(ただの暗めの茶髪でした)

他の女性は男性ウケを狙ってわざわざ黒髪に戻してるのか？と少し不思議に思っていましたがそれなら納得です！

[497. 匿名]

>>1
結婚相談所って、自分の理想どおりの相手を紹介してくれる場所じゃなくて、あなたのスペックにはこの程度の相手が現実ですよと、引導を渡される場所だと思う。

[498. 匿名]

>>339
おもろ。
趣味改変をその相談所の人がどう料理するのかを一覧表作ったら、大喜利みたいで面白そう。

[499. 匿名]

>>143
ほんま、
他人やシステムを頼らないといけないところまで追い込まれてるのにね…

オリジナリティでありのままで良かったのならもぅ結婚出来てますって！

…てね…

[500. 匿名]

>>383
おっしゃる通りすぎるね

変なとこ主張する人ほど余る